ANTONIO RITTSCHER

¿VALE LA PENA VIVIR?

CONTENIDO

CAPÍTULO 1

CAPÍTULO 2

CAPÍTULO 3

CAPÍTULO 4

CAPÍTULO 5

CAPÍTULO 6

CAPÍTULO 7

CAPÍTULO 8

CAPÍTULO 9

CAPÍTULO 10

CAPÍTULO 11

CAPÍTULO 12

CAPÍTULO 1

13 de diciembre de 1943

Querida amiga:

Te escribo esta carta aun cuando no estoy segura de que te llegará. No lo sé. La enfermera me prometió que te haría llegar esta misiva. Ojalá. Ni que decir tiene que la enfermera no me prometió que yo recibiría una hipotética contestación tuya, yo creo que no, así que lo mejor es que no te molestes en contestarme. Estoy segura de que aquí, en donde estoy, es decir, en el infierno; no podré recibir ninguna carta de nadie. De cualquier forma te diré dónde estoy viviendo, por pura curiosidad, estoy en el campo de concentración de Mauthausen (en Austria), un sitio que quizás sea más terrible que el infierno.

Sea como fuere, yo te escribiré porque necesito escribirte, porque necesito desahogarme contigo (siempre has sido mi paño de lágrimas), porque necesito contarte todo lo que me está pasando. Tal vez de esta forma logre sacudirme estas ganas locas que tengo de matarme, de acabar con todo el sufrimiento que he tenido desde hace unos meses. De hecho, no sé cuándo llegué aquí, no recuerdo qué día llegaron esos malditos perros, los nazis, a mi casa, a detenerme, a deportarme, a subirme en uno de esos malditos trenes que me trajo a este sitio infernal. Recuerdo muy bien cómo pasó todo, recuerdo perfectamente todos esos acontecimientos infernales, pero no recuerdo cuándo fue, las fechas de aquellos días se han borrado de mi memoria. Pareciese que donde vivo no existe el tiempo, pareciese que estoy muerta, por eso no recuerdo los días terrenales. Pero nada, no me hagas caso, estoy elucubrando puras tonterías.

Cuánta razón tenían tú y tu padre cuando nos advertían de que debíamos irnos de Alemania, cuánta razón tenía tu padre cuando nos advertía de que los nazis eran peligrosos, demasiado peligrosos, por ende debíamos huir de ellos. Pero ya sabes cómo soy, querida amiga, ya sabes que a mí no me gusta huir, no me gusta que la gente, por más cruel que sea, me amedrente. No me gusta tener que cambiar de residencia, de hogar, de costumbres y de amistades, porque unos locos, que hay tantos en este mundo, quieren expulsarnos o eliminarnos. Ya conoces la historia de mi familia, la cual ha tenido que huir de toda Europa desde que mis ancestros, hace cuatrocientos años, huyeron de Sefarad. Sabes cuánto he criticado, cuánto me enfada la diáspora de judíos, cuánto me exaspera el tener que huir de un lado para otro, como si fuéramos vagabundos, como si fuéramos gitanos. No obstante, ahora que estoy viviendo en el infierno, ahora que ya no puedo hacer nada para remediarlo, ahora pienso y comprendo mejor a mi pueblo, a mis ancestros. ¡Cualquier cosa es mejor que vivir en este infierno!

Pero creo que te tengo en ascuas (si acaso recibes y lees mi carta), sólo te he dicho que estoy viviendo en un campo de concentración, en Mathausen, en Austria, pero nada más. Creo oportuno contarte cómo he llegado aquí, contarte cómo es este infierno en el que estoy viviendo.

Esta es la primera carta que te escribo desde que tú te fuiste a Nueva York con tu padre, pero desde entonces no te he escrito, porque nada relevante había ocurrido en mi vida, hasta hace unos meses que sucedió un episodio dantesco: durante una noche, en la cual mis padres realizaron un viaje sorpresa a no sé dónde (nunca me dijeron adónde iban; yo creo que sabían algo y huían de los nazis, pero no estoy segura), pues bien, durante una noche de verano, en la que hacía un calor infernal, unos nazis irrumpieron con violencia en mi casa, llegaron a mi cuarto, me despertaron violentamente, me gritaban cosas que no entendía, hablaban todos a la vez, con furia, con rabia, yo no los entendía. Estaban tres malditos oficiales de las SS conmigo, pero sabía que no eran los únicos, porque oía muchos ruidos en toda la casa, ruidos de cajones que se abrían con tiránica brusquedad, ruidos de objetos que eran arrojados al suelo, ruidos de maldiciones, ruidos de puertas que se abrían y se cerraban frenéticamente. Mi casa estaba invadida por una locura, una locura infernal.

Los malditos nazis me increpaban con gritos desaforados, pero yo no les entendía nada, revisaban mis cosas sin ningún pudor, abrían mis armarios como si tal cosa, como si yo les diera el permiso para ello, revisaban mi ropa interior que arrojaban al suelo como si fueran desperdicios. Yo me enojaba y les increpaba qué hacían ahí, qué querían, pero sólo podía gritar, desgañitarme, casi no podía moverme porque uno de los nazis me detenía por detrás, tenía cogidos mis dos brazos por la espalda, mientras los otros dos bárbaros me gritaban y revisaban todas mis cosas. Sólo alcanzaba a escuchar una palabra obstinada de entre todo el griterío: Geld.

Sí, dinero, dónde está el maldito dinero, exclamaban los nazis furibundos. Dónde estaban mis padres, me increpaban los nazis. Yo les decía que no sabía dónde estaban mis padres, pues ellos habían salido la noche anterior sin decirme adónde iban. Ni que decir tiene que los nazis no me creían, por lo que me increpaban con furia que les estaba mintiendo, que los estaba engañando. Me amenazaron, me gritaron que si no les decía dónde estaba el dinero de mi padre, me matarían, me violarían. El que parecía el líder de todos esos malditos locos me agarró con fuerza en la entrepierna, lastimándome, quise golpearlo, abofetearlo, pero no pude. Sí, el nazi maldito me cogió con rabia en la entrepierna como para reforzar su amenaza de que iban a violarme si no les decía dónde estaba el dinero de mi padre. Yo me puse hecha una fiera. Le grité que me soltara, le maldije, le llamé cucaracha inmunda, pataleé, quise zafarme con vehemencia de mi secuestrador. Tanto fue así, que otro de los nazis tuvo que ayudar para que entre los dos pudieran reducirme. Pero aun así les costó mucho esfuerzo. Yo les gritaba que nunca les diría dónde estaban mis padres ni su dinero.

–¡Lárguense de mi casa, cucarachas inmundas! –les grité a los nazis malditos.

–¡Maldita perra judía! –me gritó el líder de ese grupo de nazis, al tiempo que me daba una bofetada tan tremebunda que me tumbó al suelo.

Me quedé unos segundos en el suelo, acurrucada, en posición fetal, los nazis trataban a duras penas de levantarme, pero no podían, seguían gritándome que era una maldita perra judía. Pero yo no lloraba, no quería llorar para demostrarles a esos malditos nazis que los judíos no somos débiles ni inferiores como asevera el megalómano desquiciado que los dirige. Finalmente pudieron levantarme, el líder me miró a los ojos con rabia resentida, me dijo que me mandarían a la cárcel, que no me darían de comer hasta que yo les dijera dónde estaba el dinero de mis padres. Mi única contestación fue escupirle en la cara.

–¡Maldita perra judía! –volvió a gritarme el nazi. Acto seguido me golpeó con su puño cerrado, con mucha violencia, en mi bajo vientre.

Estuve cinco días en una prisión de los malditos nazis, cinco días sin comer, cinco días con un horrendo dolor en el bajo vientre, cinco días en los que sangré como nunca había sangrado, cinco días en los que no abrí la boca, a pesar de que los nazis perversos me increpaban que les dijera dónde estaba el dinero de mi padre, cinco días en los que nazis me amenazaron con la muerte, la violación, pero yo seguía en mis trece. Cinco días en los que me golpearon varias veces en el bajo vientre. Cinco días en los que no pude dormir ni una hora, por el dolor en el bajo vientre. Cinco días en los que aluciné por el sueño, por el dolor en mi vientre. Fue el comienzo del infierno. Al sexto día me subieron a un tren que se dirigió hacia un campo de concentración en Dachau, Austria.

No sé cuántos días estuve viajando en ese tren maldito, no sé cuántos días duró esa travesía infernal desde Berlín hasta Dachau. No sé si fueron cinco días, seis, siete, diez, dos semanas. No lo sé. Todos los días estaba metida dentro del vagón de uno de esos trenes infernales que transportan judíos hacia los campos de concentración (yo sólo conozco dos, pero sé que hay muchos más). Dentro del vagón casi no se podía distinguir la luz, amén de que el hambre, la sed, el insoportable sueño, alteraban totalmente mi conciencia. A duras penas recordaba cómo me llamaba, a duras penas recordaba los momentos alegres de mi vida, la compañía inefable de mis padres, los viajes que realizábamos con mi hermano por todos los rincones del mundo. A duras penas recordaba esos viajes tan alegres por la adorable Italia, por Roma, Florencia, Milán, Génova, Venecia, Turín. ¡Qué tiempos tan felices!

Pero no podía escapar de la realidad, porque esta era tan dura que no podía negarla, no podía evadirla. Tú bien sabes que yo nunca he sido una mujer soñadora, que nunca me ha gustado soñar despierta (ya tengo bastante con mis sueños inquietantes que anticipan la realidad), tú sabes que a mí no me gusta evadirme de la realidad, al contrario, siempre me enfrento a la realidad, siempre la cojo por los cuernos, pero en esta ocasión la realidad es demasiado violenta y dura, demasiado perturbadora. ¡Estoy viviendo en el infierno! ¡Estuve viviendo en el infierno en ese maldito vagón del tren en el que hacía un calor infernal!

Sí, no recuerdo cuántos días estuve dentro de uno de esos vagones, pero sí recuerdo todo lo que me pasó, a pesar de que casi no dormía, a pesar de que estaba casi siempre en duermevela, en el umbral que divide la conciencia del sueño. No podía dormirme, estaba parada, había más de cien personas dentro del vagón, casi todas éramos mujeres, pero había algunas jovencitas y varios niños. ¡Dios mío, cómo puede haber gente tan cruel que trate así a los niños pequeños!

Sí, estábamos más de cien personas, quizás doscientas, no lo sé, la cuestión es que no cabíamos en ese vagón del tren, todos teníamos que estar parados, no podíamos ni sentarnos, no había espacio para nadie para sentarnos. Teníamos que permanecer parados todo el infernal trayecto. El vagón estaba oscuro, muy oscuro, era un vagón para transportar ganado, no había ni una maldita ventana. Sólo colegía si era de día o de noche por la temperatura que sentía. Ya te digo que era verano, pues durante el día hacía un calor bochornoso, sofocante, un calor que me asfixiaba. Todos teníamos una sed terrible, mortal. Sobre todo, los niños, los pobrecitos niños que lloraban todo el santo día. Lloraban por sus madres, lloraban porque tenían hambre, porque tenían sed, porque tenían sueño. ¡Pobrecitos niños! ¡Sólo unas bestias inmundas como los nazis tratarían así a unos niños!

Creo que estuvimos más de siete días dentro de ese vagón infernal, el cual apestaba, pues todos los niños (eran unos treinta), se orinaban y se cagaban dentro de los calzoncillos. No los culpo, pobrecitos. Nosotros los adultos, las mujeres a duras penas podíamos controlar nuestros esfínteres, yo estoy segura de que las dos mujeres que estaban detrás de mí, paradas igual que yo; tampoco pudieron controlarse. El vagón olía a mierda, a orines, a sudor, era un hedor realmente infernal. Todos nos moríamos de hambre, de sed  y de sueño. Varios niños se desplomaban en el suelo, sin fuerzas, con un hambre infernal. Todos lloraban y gritaban. A duras penas sus madres podían consolarlos, prometiéndoles que el viaje estaba por concluir. Pero no, desde luego.

El tren realizó unas cuantas paradas, se abrían las puertas del vagón, todos suspirábamos creyendo que habíamos llegado al final del trayecto. Pero no. Los oficiales de las SS no nos dejaban salir, las paradas se realizaban para subir más pasajeros, a pesar de que ya no cabíamos en esos malditos vagones. Cuando se abría la puerta, casi todas las mujeres gritábamos al unísono, les pedíamos a los oficiales de las SS algo de beber, algo de comer. Pero sólo escuchábamos las risas de esos bastardos malnacidos. Acto seguido nos arrojaban cubetas con orines de caballo. Era tan grande la sed de los niños y de muchas mujeres que se bebían los orines de los caballos. Sí, los niños y las mujeres estaban tan sedientos que lamían con ansias infinitas los orines que se escurrían por sus cuerpos, incluso algunos niños lamían los orines que formaban pequeños charcos en el piso del vagón.

Junto a mí estaba un niño tan sediento que se agachaba al suelo para beber los orines de caballos que nos arrojaban los bastardos de las SS. Yo tenía que mirar para otra parte, aun así, sentía unas arcadas horrendas. Juré que nunca me degradaría hasta tal grado, que nunca bebería los orines de caballos. Prefería morirme de sed.

Cada vez que se detenía el tren, cada vez que se abría el portón de cada vagón, todas las mujeres gritaban que estaban sedientas, que por favor nos dieran un poco de agua. Los bastardos de las SS se reían y acto seguido nos arrojaban los orines de caballo que muchos bebían. Yo me enfadaba tanto que les gritaba a los nazis que eran unos bastardos malnacidos, unas cucarachas inmundas. Yo les gritaba que nos dejaran salir, que éramos personas, no animales. Muy grande era mi rabia, infinita era mi impotencia.

Poco a poco, sin saber cómo, me fui acercando hacia la gran puerta del vagón. Fue al tercer o cuarto día de viaje. Mi cabeza me daba vueltas, estaba a punto de la lipotimia, del desmayo, del colapso absoluto. Por suerte estaba cerca de la puerta, deseando que se abriera para poder respirar aire fresco, pues el hedor infernal de orines, sudor y mierda del vagón me estaba asfixiando. De repente, el tren volvió a detenerse. Oí cómo se acercaba uno de los bastardos de las SS para abrir la puerta. Una vez que se abrió la puerta, pude respirar aire puro. Quise ver dónde estaba, pero la luz me cegaba. Por fin, después de unos segundos mis ojos se acostumbraron a la luz deslumbrante y pude observar que estábamos en medio del campo, cerca de una granja. No tenía ni idea de dónde estábamos: si seguíamos en Alemania, o ya habíamos cruzado alguna frontera con Austria, con Polonia, etcétera. El bastardo de las SS nos preguntó si teníamos sed, yo le grité que no teníamos sed y que no queríamos más orines de los caballos. Todas las mujeres del vagón me increparon por lo que dije, ellas gritaban que sí tenían sed, que sí querían beber los orines de los caballos. Yo me enfurecí, les grité a las mujeres y a los niños que tuvieran un poco de dignidad humana, que no éramos animales, pues yo prefería morir como un ser humano antes que vivir como una rata. Pero las otras mujeres y los niños no me hacían caso, gritaban que tenían mucha sed. Los bastardos de las SS se reían y acto seguido tres de ellos nos arrojaron las cubetas de orines de los caballos. Ni que decir tiene que esos bastardos me empaparon.

–¡Toma, para que bebas, maldita perra judía! –me gritó uno de los bastardos de las SS, al tiempo que los demás se reían.

–¡Ojalá algún día tengan tanta sed, cucarachas inmundas, que tengan que beberse la menstruación de las hienas! –les grité furibunda a esos bastardos.

Durante todo ese día no soporté el olor de los orines que impregnaba mi cuerpo. Tenía ganas de morirme. Sólo tenía ganas de morirme. Pero sabía que debía resistir, sobreponerme a todos los ultrajes de esos bastardos de las SS. No iba a claudicar, no iba a darles el gusto a los nazis abominables de verme derrotada. Por suerte hacía tanto calor, que poco a poco me fui secando de los orines. Eso sí, tuve que apartar a varias mujeres que querían lamer mi vestido empapado de orines. Tuve que amenazarlas con el brazo en alto. Grité que si alguien me lamía el vestido, le atizaría un buen golpe. ¡Un poquito de dignidad, por favor!, les increpaba a las mujeres que se me acercaban con la intención de lamer mi vestido empapado por los orines de caballos.

De repente, sentí cómo un niño me abrazó las piernas, sentí cómo su lengua me recorría las piernas. El niño estaba lamiendo los orines que se escurrían por la parte baja de mi vestido. Era un niño de ocho años. Yo le cogí del cabello y le levanté el rostro hacia mí al tiempo que amagaba con pegarle una bofetada. Pero sólo fue un amago, porque no podía pegarle a un niño. Él me miró con el rostro compungido, con lágrimas en los ojos; con una tristeza insondable que me partió el corazón me dijo.

–Tengo mucha sed.

Le dije que podía seguir lamiendo los orines que escurrían por mi vestido. Él me dio las gracias con apenas el esbozo de una sonrisa. Yo tenía ganas de llorar. Qué dolor que una pequeña criatura, que un niño de solamente ocho años albergue ya en su interior una tristeza tan profunda. Maldije entre dientes a esos malditos bastardos de las SS.

–¿Cómo te llamas? –le pregunté al niño.

–Me llamo Josué. ¿Y tú, cómo te llamas?

–Yo me llamo Sara –le respondí–. ¿Tu madre está también en este vagón?

El niño no me contestó inmediatamente. Sólo alzó su rostro, pude observar sus ojos de color miel, unos ojos bellísimos llenos de tristeza.

–Mi madre murió. La mataron los nazis. Yo vi cómo la mataron, le dispararon en la cabeza –me dijo Josué, acto seguido me abrazó las piernas con fuerza inusitada para un niño tan pequeño.

Yo quería consolar al niño que lloraba cogido de mis piernas. Quería abrazarlo, pero no podía agacharme, no podía levantarlo. No tenía fuerzas. Estuvimos así largo tiempo, él lloraba abrazando mis piernas, mientras yo le acariciaba su cabello en un intento fútil de consolarlo. ¡Malditos bastardos nazis! ¡Malditas cucarachas inmundas!

Por fin al tercer día tuve un poco más de espacio para agacharme. No sé qué pasó, creo que varias personas se desvanecieron, o tal vez se murieron de sed. Me puse en cuclillas y abracé fuertemente a Josué. Él seguía llorando, porque tenía mucha sed, porque tenía mucha hambre, mucho sueño, porque no sabía dónde estaba su hermana.

–¿Cómo se llama tu hermana? –le pregunté a Josué.

–Maryam –me respondió él.

–¿Cuántos años tiene?

–Quince.

Yo grité dentro del vagón para saber si estaba ahí dentro una niña de quince años que respondía al nombre de Maryam. Pero nadie me contestaba. Pregunté si alguien conocía a Maryam, si alguien sabía dónde estaba. Pero sólo me contestaban los gruñidos de algunas mujeres y los llantos dolorosos de los niños que quedaban vivos.

–De seguro ya la mataron los nazis –exclamó Josué, y rompió a llorar.

Yo traté de consolar a Josué, le dije que tal vez su hermana estaba en otro de los vagones del tren. Le prometí que llegando a nuestro destino, volvería a reunirse con su hermana Maryam. Él me preguntó a dónde íbamos, y yo le dije que no lo sabía, me preguntó cuánto faltaba para llegar a donde íbamos, yo le dije que no lo sabía. No quise mentirle al niño, no quise decirle al niño algo que ni siquiera yo sabía. Creo que es mejor así. Los niños crecemos creyendo que los padres lo saben todo, que los adultos lo saben todo, pero después, cuando crecemos, cuando nos damos cuenta de que los adultos tampoco tenemos respuesta para todo (si acaso sólo tenemos respuestas para las cuestiones más banales); entonces nos desilusionamos profundamente. Yo prefiero decirles la verdad a los niños, que ellos se den cuenta de que los adultos no tenemos las respuestas para todas las preguntas que ellos nos plantean. Creo que es mejor así, amiga, aunque sé que tú no estás de acuerdo conmigo.

Josué me dijo que tenía mucha sed, que estaba muriéndose de sed. Yo le dije que aguantara, que no tardaría en abrirse la puerta del vagón. Eso sí lo sabía, o al menos, podía calcularlo, porque más o menos me percaté de que las paradas del tren eran periódicas. Le prometí a Josué que en cuanto abrieran la puerta del vagón les pediría a los nazis que nos dieran algo de beber. Josué estaba desfalleciéndose. Llevábamos varios días sin comer nada, sin beber apenas esos malditos orines de caballos que nos arrojaban los bastardos de las SS. Yo agarré con fuerza a Josué, le supliqué que debía resistir, que debía luchar por su vida. Él no me contestaba. Tenía que cogerlo con fuerza para que no se derrumbara hacia el suelo. Pregunté si alguien tenía algo para beber, pero sólo me contestaban los gruñidos de algunas mujeres que ya estaban echadas en el suelo, tal vez dormidas, tal vez muertas. Ya no escuchaba los chillidos de los niños, me imaginé lo peor. Cuántos días llevaban sin comer esas criaturas, cuántos días sin beber nada más que esos nauseabundos orines, cuántos días soportando los olores de los excrementos, de los orines. Estábamos viviendo en el infierno. Lo más lógico era que los niños no pudieran resistir. Lo más lógico era que los niños estuviesen muertos. Pero no estaba segura, porque no podía ver nada en la oscuridad de ese vagón infernal.

Finalmente el tren se detuvo y se abrió el vagón, la luz me deslumbró, no obstante, a los pocos segundos pude ver imágenes dantescas dentro del vagón. Sólo quedaban vivas varias mujeres, la mayoría de ellas y todos los niños, excepto Josué, no se movían, no respiraban. Era obvio que estaban muertos. Varios nazis infames se asomaron y vieron las imágenes dantescas. Dos de ellos se rieron al ver que casi todos estaban muertos, pero uno de ellos, uno de los nazis perversos, un joven miembro de las SS miraba a los muertos con un poco de desazón, de desaliento y compasión humanos. ¡Por fin un nazi que no tenía un corazón de piedra! Le pedí agua, le supliqué que necesitaba agua para que no se muriera el niño que tenía entre brazos. Él me miró con sus ojillos asustados, se veía que estaba poco avezado a estas situaciones tan dramáticas, tan infernales. Volteó a ver a sus compañeros, los cuales se afanaban en descargar los cadáveres como si se tratasen de reses. Nadie nos prestaba atención, a pesar de que estábamos cerca de la puerta por donde salían más y más cadáveres.

–¿Tú eres judía? –me preguntó el nazi tan joven.

Yo no le contesté, qué podía responderle. Él me miró a los ojos con tierna lascivia, pude leer en sus ojos lo que estaba pasando por su cabeza: yo le gusté, le gusté mucho, le gusté a rabiar, a pesar de que no estaba vestida ni acicalada para gustarle a nadie.

–Sí, eres judía. Pero una judía muy guapa.

El joven nazi estaba enamorado de mis prendas, me sonrió con un gesto sincero, franco, yo traté de sonreír, pero a duras penas pude esbozar una sonrisa no muy conquistadora, no muy coqueta. Pero al parecer fue suficiente. Me preguntó mi nombre, yo le dije que me llamaba Sara. A renglón seguido me preguntó si quería agua, yo le dije que sí, que necesitaba agua urgentemente para salvar la vida del niño que tenía entre brazos. El joven nazi volteó hacia atrás, vio que sus compañeros seguían entretenidos con los cadáveres que sacaban de nuestro vagón y de otros. Acto seguido sacó una cantimplora y me la entregó. Es agua, me dijo, agua de verdad. Yo le agradecí el gesto a mi nazi enamorado, ahora sí con una sonrisa franca. Sonrisa que se esfumó cuando vi el rostro de Josué. Un rostro pálido, cadavérico, que tenía que sostener con una de mis manos.

Con la otra mano y con la boca abrí la tapa de la cantimplora. Rápidamente coloqué la boca de la cantimplora en la boca de Josué.

–¡Bebe, Josué, bebe, es agua, agua de verdad!

Pero Josué no reaccionaba, el agua se escurría por sus labios, por su mentón. Lo zarandeé varias veces, pero él no reaccionaba. Estaba muerto. Josué murió entre mis brazos. Murió de hambre, murió de sed, después de estar varios días sin comer ni beber. Yo lo abracé fuertemente. Lloré por dentro. No quería que los nazis malditos me vieran llorando.

Mi nazi enamorado agarró a Josué y lo sacó del vagón. Lo cargó con mucha dulzura, como si fuera su hijo, y lo puso cerca de los demás cadáveres, que eran transportados como reses por los otros nazis infames. Mi nazi enamorado me preguntó si era mi hijo, le dije que no, que era mi hermano. Acto seguido le entregué la cantimplora a mi nazi enamorado, pero él me dijo que podía beber un poco. Así lo hice. Entonces sí le entregué la cantimplora a mi nazi enamorado. Él volteó a ver a sus compañeros, los cuales todavía estaban afanados en el transporte de los cadáveres.

–Quédate con la cantimplora –me dijo–; tú la vas a necesitar más que yo.

–¿Cómo te llamas?

–Me llamo Franz.

–Eres muy amable, Franz.

–Y tú eres la mujer más hermosa que he visto en mi vida.

Ahora sí sonreí con una sonrisa franca. Le dije a Franz que él también era muy guapo. Él se puso rojo como jitomate, hasta que para fortuna mía los otros nazis empezaron a cerrar la gran puerta del vagón. Me despedí de Franz con un gesto amigable, pero acto seguido recordé la agonía de Josué, cerré los puños de rabia, y entonces sí, cuando el tren ya estaba moviéndose, lloré a moco tendido. Lloré de rabia, de impotencia y de odio. ¡Malditos nazis perversos! ¡Malditas cucarachas inmundas!

Bebí un poco de agua y me recosté sobre el piso del vagón. Después del desalojo de los cadáveres, quedábamos menos de cincuenta personas dentro de dicho vagón infernal. Había espacio suficiente para todos. No obstante, no podía dormir, pensaba en Josué, pero también en Franz, en mi nazi enamorado. Pensé en su cara de estupefacción cuando me vio, cuando me preguntó si yo era judía. Sé lo que le estaba ocurriendo a Franz. A buen seguro Franz ha visto, como todos los habitantes de Alemania, esos carteles infames contra los judíos, en los que a las mujeres judías nos pintan como esas brujas horrendas que vuelan en escobas. ¡Qué estupidez tan pueril! A buen seguro Franz vio muchos de esos carteles pegados en todas las calles de Alemania, y tal vez, en su candidez, pensó que de verdad las mujeres judías somos como esas brujas del Medioevo que volaban en escobas y hacían pactos con el diablo. ¡Además de crueldad, los nazis tienen una estulticia medieval! Por eso se extrañó mucho cuando me vio, porque nunca pensó que una mujer judía podía ser hermosa. Pensando en mi enamorado nazi fue que me dormí.

Me despertó un barullo dentro del vagón. Abrí los ojos pero no pude ver nada, pues me cegó una luz deslumbrante. Cuando mis ojos se acostumbraron a la luz, pude ver que todas las mujeres estaban bajándose del vagón infernal. Habíamos llegado a nuestro destino. Me levanté con pocas ganas y busqué mi cantimplora, la cantimplora que me regaló mi nazi enamorado, pero no la encontré. Qué más da, pensé, tal vez ya no la voy a necesitar. Cuando bajé vi que los nazis estaban formando a todos los que bajábamos de los trenes infernales. En efecto, habíamos llegado a nuestro destino: el campo de concentración de Dachau. En este campo de concentración estuve cinco meses, cinco meses infernales en los que comía muy poco: un café muy aguado por la mañana, algo que pretendía ser una sopa al mediodía y un mendrugo de pan duro por la noche. Esto es todo lo que comíamos. Eso sí, teníamos que trabajar de sol a sol, sólo nos dejaban descansar unas cuantas horas por las noches tan cortas, pues era verano. Cinco meses estuve sufriendo en Dachau, cinco meses estuve viendo cómo sufrían los demás judíos, cinco meses en los que tuve que realizar faenas dantescas. Cinco meses en los que tuve que trabajar en las cámaras de gas en las que morían miles de judíos. Cinco meses en los que me dediqué a expoliar a los cadáveres judíos de sus dientes de oro y de algunas joyas pequeñas, como anillos, que los hombres ocultaban en sus anos y las mujeres en sus vaginas. Cinco meses estuve desvalijando a esos cadáveres, rebuscando por sus anos y vaginas, a ver si encontraba una joya, la cual, ni que decir tiene, debía entregar a los nazis infames. ¡Malditos nazis perversos! ¡Malditas cucarachas inmundas!

Pero hace un mes, más o menos, ocurrió un suceso todavía más truculento. Era de noche cuando irrumpieron los nazis infames en el dormitorio horrendo en el que a duras penas podía dormir, por el frío infernal que estaba haciendo. Los nazis, como siempre, armaron un alboroto goyesco. Con linternas en las manos despertaban a todas las mujeres que estaban dormidas, les iluminaban los rostros con sus linternas y al ver que no eran la mujer que buscaban, les daban una bofetada sonora y les conminaba a que siguieran durmiendo. Hasta que por fin encontraron a la mujer que buscaban: yo. Me taparon la cara con una tela y me arrastraron hacia fuera del dormitorio. Acto seguido me introdujeron en la parte trasera de un coche que partió con rumbo hacia Dios sabía dónde. Yo permanecí en silencio durante todo el trayecto, sabía que si preguntaba adónde iba, nadie me diría nada. Sabía que permaneciendo callada era la mejor forma de averiguar algo. En efecto, después de una hora de trayecto, escuché que nos dirigíamos hacia otro campo de concentración de otra ciudad austriaca: Mauthausen. No entendía nada, no sabía por qué de súbito, de sopetón, me trasladaban a ese otro sitio. ¿Por qué ahora me trasladaban a Mauthausen? ¿Por qué no me llevaron a ese sitio desde un principio? ¿Por qué estuve cinco meses en Dachau? Desgraciadamente, mis preguntas hallaron una respuesta terrible.

Llegamos a Mauthausen, al entrar en el campo de concentración escuché algo horrendo todavía dentro del coche: uno de los nazis inmundos le dijo al otro que debían llevarme ante el comandante del campo de concentración de Mauthausen, que no es otro que el SS-Obersturmbannfürher Otto Kruger. ¡Maldito sea!

¿Tú te acuerdas de Otto Kruger? ¿Te suena algo este nombre infernal? Quizás no, porque ocurrió hace muchos años, hace más de diez, él fue uno de mis pretendientes (uno de tantos, me dirías tú), pues bien, hace más de diez años, cuando yo era una adolescente, es decir, en el principio de los años 30, Otto Kruger le pidió mi mano a mi padre, pero este, ya sabes cómo es mi padre, siempre tan celoso, rechazó la propuesta matrimonial de Otto, aduciendo que yo era muy joven. Un año más tarde, Otto regresó y volvió a pedir mi mano en matrimonio, pero nuevamente mi padre la rehusó, aduciendo que yo era judía, mientras que Otto pertenecía ya al maldito partido nazi. Otto adujo que no le importaba, que él podía falsificar mis documentos para ‘limpiarme’ de la sangre judía. Mi padre se puso hecho una furia y echó de nuestra casa a Otto con cajas destempladas. Otto juró que se vengaría. ¡Y ahora el nazi maldito es el comandante del campo de concentración en el que estoy recluida!

Ya te podrás imaginar la cara de alegría perversa que vi en el rostro de Otto, cuando me presenté ante él en su despacho personal. Ya te imaginarás la cara de lascivia putrefacta e inmunda con la que me dio la ‘bienvenida’ al campo de concentración que dirige. Ya te imaginarás que Otto intentaría violarme, desvirgarme. Ya te imaginarás que yo no podía resistirme, que mi vida está en sus manos. ¡No obstante, me resistí bastante! Sin embargo, comprendí que resistirme sólo ocasionaría que su lascivia infernal se incrementase. Así que claudiqué, cedí. Le entregué mi cuerpo intacto, inmaculado. Desde entonces, soy su furcia. Sí, soy la maldita puta de un nazi perverso.

¡Sí, desde hace unas dos semanas soy la furcia de un maldito nazi!

No tengo ganas de seguir viviendo, todas las noches me duermo con un terrible dolor en mi bajo vientre, con un dolor infernal en el alma, rogando para que al día siguiente no me despierte. Todas las noches lloro antes de dormirme, deseando morirme entre la noche. Descansar en paz. Esto es lo único que deseo.

Sin embargo, tengo que luchar, debo seguir viva porque necesito saber qué ha pasado con mis padres. ¿Dónde están? ¿Lograron escapar? ¿Están a salvo fuera de la Alemania nazi? También necesito saber qué ha pasado con mi hermano Johann, necesito saber si sigue vivo, si ha logrado escabullirse de los nazis malditos. Y, por supuesto, también necesito saber dónde está David, mi novio, el amor de mi vida. Por ellos es que estoy viva, por ellos y por la esperanza que abrigo desde que tuve un sueño, uno de mis sueños.

A buen seguro recuerdas mis sueños, es decir, el don que tengo de soñar sucesos que ocurrirán dentro del futuro, tal vez al día siguiente de mi sueño, tal vez dentro de un año. Recuerdo con alegría la cara de estupefacción y de incredulidad que pusiste cuando te dije que yo tengo sueños premonitorios, que yo sueño con eventos que ocurrirán en el futuro. Recuerdo tu cara atónita cuando ocurría un evento que yo ya había visto dentro de mis sueños. Sé que mucha gente no creería en mis sueños premonitorios, pero estoy segura de que tú sí me crees, pues hemos comprobado juntas que sueño el futuro. Pues bien, tal vez ha ocurrido de nuevo, tal vez he tenido uno de mis sueños proféticos: hace unos días, el día infernal en que el maldito nazi, Otto, me despojó de mi virginidad, soñé que mi novio David me rescataba de este campo de concentración. ¿Es otro de mis sueños premonitorios? ¿Ocurrirá de nuevo que estoy soñando el futuro, y por ende David me rescatará de este infierno? ¡Ojalá! Esta es la última esperanza, la única y descabellada esperanza que tengo; si la perdiera, me moriré.

¿Recuerdas que siempre que nos divertíamos mucho, siempre que reíamos felices, yo te preguntaba bromeando si valía la pena vivir? Las dos gritábamos que sí, que sí valía la pena vivir. Pues ahora yo gritaría con rabia: “¡No, no vale la pena vivir!”.

Tu amiga del alma: Sara.

CAPÍTULO 2

Sara: mi amor, ¿dónde estás? Te he buscado por todas partes, mi amor, porque no sabía dónde estabas. No sabía adónde te habían llevado esos nazis de mierda. No sabía si seguías viva o ya te habían matado esos nazis de mierda. No entendía por qué tanto secretismo sobre tu caso, no entendía por qué ya no estás en el campo de concentración de Dachau. Traté de averiguar por todas partes, investigué furtivamente en las oficinas de los nazis de mierda. Me jugué el pellejo entrando de noche a las oficinas de las SS, de la Gestapo, no sabes cuánto he deambulado, cuánto tiempo tuve que merodear por las oficinas de las SS en la Prinz Albrecht Strasse. He arriesgado mi vida para averiguar dónde estás, pero no pude averiguar nada. No imaginaba siquiera dónde estabas, sólo sabía que los nazis te habían llevado a otra parte, pero después de investigar durante un mes, no supe dónde estabas.

Sara, mi amor, ¿sigues viva? ¿Los nazis te llevaron a otro campo de concentración? ¡Pero por qué no hay ningún registro de tu traslado a ningún otro campo de concentración! ¿Qué ha pasado, mi amor? ¿Los nazis te mataron? Pero, ¿por qué no te mataron dentro del campo de concentración de Dachau? ¿Por qué te llevaron a otra parte? ¿Por qué tanto secretismo? ¿Por qué no hay ningún registro de tu traslado a ninguna parte, habida cuenta de que los nazis son tan burocráticos? ¡No entiendo nada! ¡No quiero pensar qué hay detrás de todo esto que huele tan mal, no quiero ni pensarlo!

¿Por qué te fuiste de Dachau, justo cuando yo iba a rescatarte? Fue un duro golpe del destino saber que ya no estabas en Dachau, justo cuando iba a poner en marcha un plan bastante descabellado para salvarte, para liberarte del campo de concentración. Era una locura, por lo que tenía muchas dudas, estaba casi seguro de que mi plan iba a fracasar, necesitaba la ayuda de alguien, pero no tenía tiempo, ni dinero. Debía intentarlo. Ahora sé que debía intentarlo, ahora que ya no estás en Dachau, ahora maldigo mis dudas, mis vacilaciones. Ahora que ya no puedo hacer nada, ahora cavilo que mi plan era la mejor opción, quizás no la mejor pero sí la única opción. Ahora estoy muy arrepentido de que no llevé a cabo mi plan para rescatarte. Sin embargo, yo debía seguir buscándote hasta encontrarte, aun cuando tuviera que enfrentarme a algo más terrible que los nazis: tu hermano. Sí, sabía que mi última opción para saber dónde estabas era tu hermano, así que tenía que enfrentarlo, pasara lo que pasare.

Hoy por fin he sabido dónde estás, Sara, mi amor. Hoy por fin, gracias a tu hermano, sé dónde estás. Sé que estás en Mauthausen, sé que estás en ese campo de concentración, aun cuando ni siquiera tu hermano sabe por qué estás ahí. Lo importante es que ya sé dónde estás; ya pensaré en un plan para liberarte de ese campo de concentración en donde te tienen retenida esos nazis de mierda. Pero antes debo platicarte mi encuentro con tu hermano, que no fue nada fácil.

Tengo que confesarte algo, Sara, mi amor. Tengo que confesarte que he trabajado para los nazis, tengo que confesarte que los nazis de mierda me obligaron a delatar a los judíos. Me obligaron porque desde hace dos años tenían retenidas a mi madre y mi hermana no sabía dónde. Me obligaron a delatar a los judíos a cambio de la libertad de mi madre y mi hermana. Me amenazaron que si no los ayudaba delatando a los judíos, matarían a mi madre y a mi hermana. Tuve que hacerlo, mi amor, sin que tú lo supieras tuve que hacerlo. No sabes qué miedo tenía de que tú te enteraras de que delataba a los judíos. Sabía que tú me repudiarías, que nunca más querrías saber de mí. Esta ha sido mi gran preocupación en los últimos dos años en los que no he podido dormir en paz, tranquilamente. Este es el motivo por el que muchas veces me veías tan agobiado, tan inquieto. Tenía miedo, mucho miedo de que tú supieras la verdad y me rechazaras. Sí, he delatado a muchos judíos. Es verdad. Te lo confesaré en cuanto nos veamos, en cuanto estemos juntos. Me arrepiento de lo que le he hecho a mi pueblo, a nuestro pueblo. Pero también debo comunicarte que trabajo para los aliados, soy un agente doble, llevo una vida doble, delatando a los judíos, pero también espiando para los Aliados. ¡Mi vida es una locura, una auténtica locura!

Sí, desde hace varios meses estoy trabajando para la OSS, una agencia de inteligencia de los Aliados, de los Estados Unidos. Pues bien, gracias a ellos es que he podido contactar a tu hermano Johann, gracias a ellos pude hablar con tu hermano, a pesar de que ellos tampoco podían informarme dónde estabas tú. Por ello decidí recurrir a tu hermano, aun cuando dudé mucho, porque tenía miedo de enfrentarme a tu hermano, tenía miedo de que tu hermano estuviera enterado de que me dedico a delatar judíos, y me lo increpara airadamente. Tenía miedo de que tu hermano se enfadase tanto que me despidiera con cajas destempladas. Tenía miedo, no obstante, era mi única opción para saber dónde estabas. Por fin, gracias a los agentes de la OSS (son las siglas en inglés de Office of Strategic Services), fue que pude hablar con tu hermano Johann y pude averiguar dónde estás. ¿Qué demonios haces en Mauthausen, mi amor?

Nos reunimos en un búnker secreto, en un pequeño pero seguro cuarto en el que sólo había una mesa, dos sillas, y varios archiveros con la información confidencial de los agentes que trabajan para la agencia de inteligencia de los Aliados. Ahí me reúno con mi contacto, con la persona que me contrató para trabajar en los servicios secretos de los Aliados, su nombre es Patrick Southgate. Dicen que es uno de los directores más importantes de la OSS, después, por supuesto, del fundador de la agencia: William Donovan. Huelga decir que lo que está ocurriendo en la Alemania nazi es de suma importancia para los Estados Unidos. Es, como dicen ellos, un asunto de seguridad nacional.

Tu hermano no sabía por qué estaba ahí, los agentes de la OSS lo engañaron, diciéndole que un científico de los Estados Unidos quería hablar con él. ¡Figúrate a tu hermano: creyó que se iba a reunir en secreto con Einstein! ¡Creyó que Einstein había viajado furtivamente a Alemania para reunirse con él y preguntarle sobre cómo fabricar una bomba nuclear! Ya sabes cómo es tu hermano, ya sabes que tiene mucha imaginación: creyó que en ese búnker se iba a reunir con Einstein. Imagínate la cara de decepción, de frustración e incluso de miedo cuando me vio, cuando se dio cuenta de que había sido engañado, de que no iba a tener una reunión secreta con el científico judío (su ídolo desde pequeño), sino conmigo. Créeme que no fue nada fácil convencerlo de que quería reunirme con él para salvarte, para saber de ti.

–¡David, eres tú! –exclamó tu hermano, mitad furibundo mitad desilusionado, cuando me vio entrar al cuarto del búnker.

Yo quise abrazarlo, hacía varios meses que no nos veíamos, ya sabes que yo siempre he querido a tu hermano, a pesar de que él no me tiene mucho aprecio (los celos, por supuesto; yo también estaría muy celoso si tuviera una hermana tan hermosa como tú). Pero él no dejó que lo abrazara, me apartó con sus dos brazos, bruscamente. Supe que no sería nada fácil convencerlo de mis verdaderas intenciones.

–¿Qué haces aquí? ¿Qué demonios haces aquí? ¿Tú me tendiste una trampa? ¿Contrataste a alguien para que me tendiera una trampa? ¿Quieres delatarme a los nazis? ¿No te bastó delatar a mi hermana?

Todas estas preguntas me las soltó tu hermano con rabia, rápidamente, como una ametralladora. Sus ojos me veían con furia y con miedo a partes iguales. Yo traté de calmarlo.

–¡Escúchame, Johann, escúchame! ¡Jamás delaté a tu hermana, jamás! ¡Es más, me jugué el pellejo por ella!

–¡Pero de qué hablas, David! ¿A quién quieres engañar? ¡Yo sé que tú delatas a los judíos, lo sé desde hace varios meses, desde que mi hermana desapareció!

–¡Sí, sí he delatado a los judíos, porque los nazis tienen a mi madre y mi hermana! ¡Y me han amenazado que las matarán si no delato a los judíos!

–¡Tu madre y tu hermana ya están muertas! ¡Yo lo sé, no te engañes! ¡Los nazis mataron a tu madre y a tu hermana hace mucho tiempo!

No pude más, me derrumbé en una silla sollozando. Coloqué mis brazos sobre mis piernas y la cabeza sobre mis brazos. Murmurando le dije que sí, que ya sabía que los nazis de mierda habían matado a mi madre y mi hermana. Tu hermano se acercó a mí, se ubicó junto a mí y colocó su mano derecha sobre mi hombro.

–Lo siento, David, de verdad que lo siento mucho.

Finalmente conseguí lo que quería: que tu hermano se sosegara para poder explicarle todo lo que tenía que explicarle. Le conté la verdad: hace unos dos años unos nazis de mierda secuestraron a mi madre y hermana, yo anduve de aquí para allá buscándolas hasta que uno de los nazis se acercó a mí y me preguntó si quería verlas (a mi madre y hermana), yo le dije que sí, que por supuesto que sí. Este nazi me llevó con su jefe, con el cual me entrevisté. Su nombre es Wilhelm Wilms, es un SS-Brigadeführer. Este nazi me prometió que mi madre y mi hermana estarían bien, siempre y cuando yo le ayudara a delatar a otros judíos. Si no lo hacía, mi madre y mi hermana morirían. Huelga decir que yo protesté mucho, pero al final tuve que ceder. Tú bien sabes el cariño infinito que les tenía a mi madre y hermana. Así que empecé a delatar a los judíos.

–¿Y también delataste a mi hermana? –me preguntó tu hermano ya sin tanta rabia.

–¡No, por supuesto que no! ¡Los nazis ya sabían que tu hermana era judía! Los nazis de mierda me encargaron que averiguara dónde tenía escondido el dinero tu padre, pero yo me hice el sueco, jamás delataría a nadie de tu familia, te lo juro.

–Te creo. Mis padres están a salvo, y los nazis no saben dónde está escondido el dinero de mi padre. Te creo, pero, sea como fuere, eres un delator de judíos.

–¡Lo hice por mi madre y por mi hermana!

–¡Ellas están muertas, ya te lo he dicho!

–¡Sí, están muertas, yo sé que están muertas! ¡Fueron asesinadas en un horno, en el campo de concentración de Auschwitz!

–Entonces, ¿por qué sigues delatando judíos? ¡Maldita sea!

–¡Qué difícil pregunta! –le dije a tu hermano.

Sí, era una pregunta difícil, una pregunta que yo mismo me he planteado varias veces, sin lograr concebir una respuesta contundente. Le pedí a tu hermano que se sentara, pues se había parado para espetarme en la cara que yo seguía delatando judíos. Necesitaba explicarle claramente algo que ni yo mismo podía explicarme. Necesitaba serenidad para, en voz alta, verter todos mis pensamientos, mis excusas o pretextos (aunque tal vez estas palabras suenen muy fuertes), que más o menos explican por qué sigo perpetrando esta labor tan infame de delatar judíos ante esos nazis de mierda que ya han matado a más de cuatro millones de judíos. Un dilema muy arduo, turbulento, tortuoso. Un dilema casuístico que pondría a prueba al más avezado de los jesuitas.

Le conté a tu hermano que gracias a mis labores de espía para los nazis pude averiguar dónde estaban mi hermana y mi madre, es decir, averigüé que habían muerto, que habían sido asesinadas en un horno del campo de concentración de Auschwitz. Esto ocurrió hace medio año, días más días menos. Yo estaba totalmente abatido, deambulaba sin rumbo por las calles de Berlín, buscando con quién poder ejercer mi venganza. Decidí que debía matar a Wilms, el oficial de las SS que me engañó, pues mi hermana y mi madre ya estaban muertas cuando ese nazi de mierda me ofreció sus vidas a cambio de delatar judíos. Durante varios días estuve espiando al nazi de mierda, hasta que, sin saber cómo ni por qué, llegué a este lugar.

–¿Y qué es este lugar? –me preguntó tu hermano.

–Es un búnker que sirve como centro de operaciones de la OSS.

–¿Y qué es la OSS?

–Es una agencia de espionaje de los Estados Unidos.

–Ja, ja, ja… No me digas que ahora estás jugando a los espías.

–¡No es ningún juego, Johann! ¡Si los nazis se enteraran de que espío para los Aliados, me matarían a sangre fría!

Le expliqué a tu hermano cómo llegué a ese sitio, a ese búnker, cómo me entrevisté con un espía americano que deseaba que yo trabajara para ellos, que espiara a los nazis. Yo estuve de acuerdo, era la única forma de resarcirme de esa labor infame que realizaba para los nazis. Eso sí, el espía americano me conminó a que siguiera trabajando para los nazis, que siguiera delatando a judíos, pues de esta forma podría espiar mejor para ellos, para los americanos. Yo no estuve de acuerdo, protesté enérgicamente, pero, al fin y al cabo, accedí. Créeme que los espías americanos tienen argumentos muy convincentes. Me envolvieron en una telaraña.

–Pues yo no te creo nada, tu historia parece salida de una novela de ficción.

–Sí, soy espía de los nazis y de los americanos. Soy un doble agente, y créeme que no es fácil. Hace muchos meses que no puedo dormir tranquilamente.

–No me convences.

–Sí, he espiado para los americanos, los cuales me han comentado que tú trabajas para un nazi de mierda, para un tal Werner Heisenberg, quien está elaborando una bomba atómica. ¿Cómo sé esto, si no estoy espiando para los americanos?

Tu hermano se quedó callado, un poco avergonzado. Yo intuí que era el momento de atacar, pues durante mucho tiempo estuve defendiéndome de las acusaciones infames de tu hermano. Pero él también tenía sus pecadillos. Él también trabajaba para los nazis, ¡en la creación de una bomba atómica! Decidí atacar, la mejor defensa es el ataque. Tu hermano se defendió como pudo, al principio sin mucho convencimiento, pero al final, con suma vehemencia. Con tanta vehemencia como dudas casuísticas tenía, también él, sobre lo que estaba realizando.

–¡Mi profesor Werner no quiere fabricar una bomba atómica! ¡Yo lo sé, él me lo ha confesado!

–¿Y por qué trabajas para él?

–¡Porque es mi profesor, porque he aprendido mucho con él! ¡Porque es, junto con Einstein, el mejor científico vivo! Él me pidió que colaborara con él, ¿cómo podía negarme? Werner es uno de los más grandes científicos de todos los tiempos, obtuvo el Premio Nobel de Física a los treinta y un años, un año más joven que Einstein. ¿Qué científico le diría que no a Heisenberg?

–Un científico judío, por ejemplo.

–¡Werner no es nazi, Werner detesta a los nazis tanto como tú y yo! ¡Yo estoy seguro de que él nunca fabricará una bomba atómica para los nazis! ¡Jamás!

En ese instante se abrió la puerta y apareció la figura de Patrick Southgate, preguntándole a tu hermano si estaba seguro de lo que había afirmado a gritos. Tu hermano miró perplejo a Patrick mientras él se acercaba hacia nosotros. Me miró a mí con cara de desconfianza, pensando que lo había traicionado, que era una encerrona. Yo leí los sentimientos en su cara, en sus ojos, por lo que le dije que Patrick estaba de nuestro lado.

–Yes, indeed. Hi, Johann, mi name is Patrick Southgate. I know that your English is very good, but, if you prefer, we can talk in German.

Tu hermano me volteó a ver, casi con la boca abierta, no sabía qué responder. Yo hubiera preferido el alemán, por la sencilla razón de que es nuestra lengua materna, de que nosotros hablamos, pensamos y soñamos en alemán. Si hablábamos en inglés, teníamos que traducir mentalmente todo lo que Patrick nos dijera. Era una ventaja para él. Huelga decir que si hablábamos en alemán, la ventaja era nuestra. Quizás tu hermano leyó lo que yo estaba pensando, porque acto seguido le dijo a Patrick que prefería hablar en alemán. Yo asentí con un breve movimiento de la cabeza, lo suficiente para que tu hermano interpretara mi asentimiento, sin decir ninguna palabra más. Patrick está de nuestro lado, pero es un espía, y los espías no tenemos amigos, sólo intereses.

–As you wish. Podemos hablar en alemán. A la tierra que fueres, habla como oyeres.

Patrick se sentó en la silla que yo había dejado vacía, pues me paré a mitad de nuestra plática tan acalorada. Tu hermano se sentó frente a Patrick, yo preferí permanecer parado. Tenía la ventaja de que podía moverme de un lado a otro, podía colocarme furtivamente detrás de Patrick para que él no me viera si es que necesitaba decirle algo a tu hermano con gestos, sin palabras. Tenía que hacerlo con mucho cuidado, no era cuestión de pararme siempre detrás de Patrick, porque él es un avezado espía, por ende sabría que yo estaba parado detrás de él para advertirle algo a tu hermano, sin que Patrick se enterara. Como espiar en un juego de póker. Pero Patrick no es tonto. No tiene ni un pelo de tonto. Patrick se presentó:

–Mi nombre es Patrick Southgate, soy el director de la OSS, una agencia de inteligencia de los Estados Unidos (creada el año pasado), para las operaciones estratégicas aquí en Alemania. Empezamos hace poco, pero, Thank God, tenemos mucho presupuesto, porque usted comprenderá que ahora mismo Alemania es un asunto prioritario para los Estados Unidos. It’s a matter of National Security. Actualmente tenemos cinco mil agentes trabajando para nosotros. Of course, David es uno de nuestros hombres, de nuestros agentes más importantes.

Al principio pensé que Patrick y sus espías habían accedido a mi reunión con tu hermano en ese búnker, simplemente para resarcirme de todas las labores tan importantes que he realizado para ellos. Pero los americanos no son tontos, no hacen nada en balde, no dan puntada sin hilo. Por la forma en que se presentó, por el momento en que apareció (cuando tu hermano aseguró con un grito desaforado que Heisenberg no fabricaría una bomba atómica), conjeturé que Patrick nos estuvo espiando, que Patrick concertó esa reunión para reclutar a tu hermano. Es el ayudante principal del director del proyecto atómico de los nazis, es un judío. Un espía perfecto, a buen seguro pensaron los americanos. Huelga decir que no me equivoqué. Patrick llegó con una carpeta que abrió de par en par sobre la mesa, frente a tu hermano. Él estaba boquiabierto, no sabía qué estaba pasando. Yo traté de advertirle, pero cómo, sin que Patrick o sus espías se enterase. Patrick leyó el dossier sobre tu hermano:

–Johann Pelting Fahar, es su nombre completo. Usted nació el catorce de junio de mil novecientos catorce. Aquí, en Berlín. Su madre es judía, la madre de su padre también era judía. Askenazíes por parte de su padre, sefardíes por parte de su madre. Extraña combinación. Según sé, los askenazíes y los sefardíes no se mezclan mucho, son como el agua y el aceite, ¿no es verdad?... Bien, continuemos. Desde pequeño usted quería ser científico, debido a que hace varios años conoció en Suiza a nuestro querido profesor: Herr Albert Einstein, quien, como usted sabe, trabaja en el Instituto de Estudios Avanzados en Princeton, Nueva Jersey. Usted tenía seis años cuando conoció a Einstein, y según mis informes, Einstein quedó muy impresionado porque usted, a esa tierna edad, ya conocía los rudimentos de la Física de Newton. Impresionante. Usted estudió Física Matemática en la Universidad de Leipzig, se graduó a los diecinueve años. A los veintidós se doctoró en Mecánica Cuántica Matricial, con el profesor Werner Heisenberg, quien aseveró que usted era su mejor estudiante. Very impressive. Desde hace un año trabaja para Werner Heisenberg con documentos falsos que le proporcionó su profesor, porque, desde luego, un judío no podría estar trabajando en un asunto tan importante como la creación de una bomba atómica para los nazis. Pero no me interrumpa… Ya escuché lo que usted dijo sobre este asunto.

Tu hermano me miró con furibunda fijeza, yo sonreí con poca gracia, como disculpándome. Patrick, un avezado conocedor de los gestos humanos, le aseguró a tu hermano que yo no tenía nada que ver con esa encerrona. No sé si tu hermano le creyó, pero yo me sentí un poco más aliviado. Patrick continuó:

–El profesor Werner debe estimarlo bastante, tanto como para arriesgarse a trabajar con un judío encubierto. Sé que es como un segundo padre para usted. Sé que tiene mucha confianza en usted. A pesar de que usted no ha cumplido los treinta años, se le considera el heredero de Heisenberg; usted ya ha sido nominado para el Nobel de Física por sus aportaciones a la mecánica cuántica. You’re a fucking genius, pal.

–¿Qué quiere usted de mí?

–Queremos que trabaje para nosotros, queremos que siempre esté cerca de Heisenberg, que lo espíe. Según sabemos, él no ha podido hallar la masa crítica del Uranio para fabricar una bomba atómica.

Tu hermano soltó una carcajada. Yo no entendía nada, no sabía por qué se había reído tu hermano, ni tampoco sabía qué era eso de la masa crítica. Tu hermano vio mi cara de perplejidad, por lo que me aclaró lo que es la masa crítica.

–La masa crítica es la cantidad mínima de materia necesaria para mantener una reacción nuclear en cadena.

–¿Qué es una reacción nuclear en cadena? –pregunté yo.

–Dejemos aparte la clase de física cuántica –intervino Patrick, bastante molesto, no sé si a causa de mi ignorancia, o de la carcajada estridente de Johann, o por ambas cosas–. Ustedes tendrán tiempo para discutir sobre la física cuántica, incluso podemos traerlos unas tazas con café y unas galletas. Lo que realmente importa es que me diga usted, Johann, por qué se rio cuando mencioné que Heisenberg no sabe cómo fabricar una bomba atómica.

–Mi profesor podría fabricar una bomba atómica con los ojos cerrados. ¡Por Dios, Heisenberg es el científico más brillante de este siglo, junto con Einstein! Sí sabe cómo se fabrica una bomba atómica, pero está fingiendo que no sabe. ¡Les está tomando el pelo a todos!

–¿Por qué no ha fabricado ninguna bomba atómica?

–Porque no quiere, porque no está de acuerdo con los nazis.

–Sin embargo, trabaja para ellos.

–¡En la creación de un reactor nuclear!

–Pero trabaja para ellos. ¿Por qué? No tendría que trabajar con ellos, créame que mi gobierno, el Gobierno de los Estados Unidos, le ha ofrecido trabajo a su querido profesor, pero él ha rechazado varias veces nuestro ofrecimiento. ¿Por qué?

–Porque él quiere trabajar para Alemania, porque no es un traidor.

–¿Y qué diferencia hay entre Alemania y los nazis?

–¡No son lo mismo! ¡Una cosa es la Alemania de Goethe, de Beethoven y de Heine, y otra cosa es la escoria inmunda que gobierna ahora! Mi profesor ama a Alemania, pero odia a los nazis. Yo lo veo perfectamente lógico y natural.

–Usted dice que su profesor no quiere traicionar a Alemania. ¿Considera que Einstein está traicionando a Alemania?

Una pregunta muy difícil que tu hermano no pudo contestar. Me miró un poco acongojado. Yo intervine, le dije a Patrick que no podía comparar a Heisenberg con Einstein, pues este último es judío, mientras que Heisenberg es alemán, hijo de alemanes, nieto de alemanes. Como comparar peras con manzanas. Además agregué que de seguro Patrick quería reclutar a Johann, no impartirnos una clase de casuística jesuita.

–Sí, estoy de acuerdo contigo –dijo Patrick, mirándome fijamente, como preguntándome de qué lado estaba; acto seguido volteó a ver a Johann–. Queremos reclutarlo para que usted espíe por nosotros. Si usted tiene razón, si de verdad su querido profesor Heisenberg es capaz de fabricar una bomba atómica, con los ojos cerrados, el asunto adquiere una importancia extrema, clave para el futuro de Europa y del mundo. Ustedes son judíos, ya se imaginarán qué ocurrirá si los nazis fabrican una bomba atómica, ahora que la guerra está en un punto álgido, en el que no se sabe a ciencia cierta quién la ganará. Ahora más que nunca necesitamos que usted espíe a su profesor, y nos revele la información que necesitemos para la toma de decisiones estratégicas.

–No, no voy a espiar a mi profesor, sería traicionarlo.

–¿Quiere  usted que los nazis fabriquen una bomba atómica? ¿Quiere usted que los nazis ganen esta guerra?

–¡Ya le dije que mi profesor no tiene la intención de fabricar una bomba atómica!

–Vamos a suponer que le creo, que el profesor Heisenberg no quiere fabricar una bomba atómica, que está fingiendo que no sabe cómo fabricar una. Pero si él sabe cómo fabricar una, no podemos permitir que siga trabajando para los nazis. It’s too risky, pal. Demasiado peligroso. A lo mejor cambia de opinión, a lo mejor Hitler lo convence ‘amistosamente’ de que fabrique una bomba atómica. Usted debe espiarlo para avisarnos si acaso Heisenberg cambia de opinión.

–¡No pienso traicionar a mi profesor!

Patrick me volteó a ver con un gesto inequívoco, sabía lo que estaba pensando, sabía que primero intentaría convencer a tu hermano por las buenas, con fair play. Su gesto denotaba que su paciencia se había agotado, que no estaba dispuesto a recibir un no por respuesta, y cuando un espía no quiere un no por respuesta, es capaz de perpetrar cualquier felonía con tal de conseguir el sí. Sabía que a partir de ese momento Patrick jugaría sucio, muy sucio. Su gesto fue como una disculpa, como diciéndome que lo había intentado limpiamente, pero que no se quedaría indiferente ante la negativa de tu hermano. Me preparé para lo peor. Sabía que Patrick jugaría sucio, yo lo conozco muy bien, también jugó muy sucio conmigo.

–Sabemos dónde están sus padres –comentó Patrick, sus ojos parecían afilados como un cuchillo–. Sabemos dónde están escondidos, sabemos dónde guardó el dinero su padre. Si usted no colabora con nosotros, los nazis también lo sabrán.

–¡Usted no se atreverá, hijo de puta!

Tu hermano se levantó bruscamente de su silla, quería abalanzarse sobre Patrick, para golpearlo. Pero yo se lo impedí, yo estaba muy cerca de él, por lo que al momento en que se paró, yo logré retenerlo. No era lo más inteligente pelearse con Patrick, él tenía la sartén por el mango. Sabe dónde están escondidos tus padres, y no dudo ni un instante de que sería capaz de delatarlos ante los nazis, si tu hermano no colaboraba con ellos. Así se las gastan los espías americanos. Ellos aducen que estamos en guerra. Patrick es un bastardo, pero es un bastardo muy listo, muy astuto. Yo lo veía mientras tu hermano lo insultaba, Patrick no movía ni una ceja, casi ni pestañeaba, como si los insultos no fueran con él. No se los tomaba personalmente. Es frío. Muy frío. Como el espía que proviene del frío.

Yo trataba de calmar a tu hermano, tenía ganas de aconsejarlo, de decirle que debía acatar las órdenes de Patrick, por el momento. Tenía ganas de decirle que debía fingir que aceptaba el trato, que estaba dispuesto a colaborar con ellos, pero que más tarde veríamos la forma de esconder en otro lugar a sus padres, sin que se enterasen los americanos. Patrick pareció leerme la mente, el muy bastardo.

–Pero no intentes nada estúpido, David, tengo a dos espías vigilando a los padres de Johann (nosotros les ayudamos a escapar de los nazis). Si intentan una fuga, nosotros mismos los entregaremos a los nazis.

–¡Eres un hijo de puta, Patrick!

–Tú ya me conoces, soy un espía, no una hermana de la caridad. Millones de vidas humanas dependen de nuestra pericia para espiar al enemigo. Millones de vidas humanas dependen de nuestra labor, no podemos errar, no podemos detenernos ante ningún escrúpulo pueril, bondadoso. Pero siéntate, Johann, y tranquilízate. Tus padres están bien, están a salvo, y nosotros nos encargaremos de que sigan a salvo, si tú colaboras con nosotros.

–¿Desde cuándo me siguen, desde cuándo me han espiado?

–Desde hace tiempo queríamos platicar contigo, pero no surgía el momento propicio, hasta que David me dijo que quería hablar contigo. Pero la pregunta es: ¿estás dispuesto a colaborar con nosotros? ¿Espiarás al profesor Heisenberg para asegurarnos de que los nazis no fabriquen una bomba atómica?

–¿Qué gano yo?

–Salvar a tu pueblo de los nazis. ¿Te parece poco?

–¡Váyase a la mierda!

–Ja, ja, ja… Sí, Johann, yo me voy a la mierda, pero créeme que si los nazis fabrican una bomba atómica, todos nos iremos a la mierda, el mundo entero se irá a la mierda, y, por supuesto, tus padres también se irán a la mierda. Si tú no colaboras con nosotros, mañana mismo tus padres estarán en un campo de exterminio nazi. Qué lástima. Tanto dinero que tuvieron que pagar para escapar, echado a perder porque su hijo egoísta no quiere colaborar con los buenos.

Tanto tu hermano como yo nos reímos a mandíbula batiente del chascarrillo de Patrick. Ja. Ellos son los buenos. La verdad es que el tal Patrick me simpatiza mucho, me cae muy bien. Debería odiarlo, pero no puedo. Es terrible que no puedas odiar a una persona que en realidad admiras, es muy desesperante que sea más fuerte la admiración que el odio hacia una persona, odio que generalmente surge de la admiración, del querer ser como alguien que no eres tú, o que tal vez si eres tú, en el fondo, pero que no te atreves a ser. Y esa persona admirada sí se atreve. En realidad te odias a ti mismo porque no puedes ser esa persona admirada, pero tu odio a ti mismo tiene que desfogarse hacia fuera, hacia la persona admirada, a fin de no cometer alguna locura autodestructiva.

Después de muchos minutos pudimos convencer a tu hermano, entre Patrick y yo. Tu hermano espiará a su profesor Heisenberg, a fin de evitar que los nazis fabriquen una bomba atómica. Lo cierto es que yo estaba navegando entre dos aguas, comprendía perfectamente los dos puntos de vista de los dos contrincantes. Comprendía a tu hermano que no podía traicionar a su profesor, pero también comprendía a Patrick: ¡Los nazis de mierda no deben fabricar una bomba atómica, por Dios! Tenía sentimientos encontrados, lo mismo que tu hermano. A veces lo defendía a él, porque lo entendía. A veces opinaba como Patrick, porque también lo comprendía. ¿Qué podía hacer yo? ¿Partirme en dos? ¿Partir en dos mi cerebro? El hemisferio emocional estaba del lado de tu hermano, mientras que el hemisferio racional estaba de parte de Patrick. Créeme que fui yo el que la pasó peor durante esa larga y turbulenta entrevista. Máxime, porque tenía muchas ganas de saber dónde estabas, ardía en deseos de preguntarle a tu hermano si sabía dónde estabas. Por ello me urgía que se resolviera el asunto del espionaje al profesor Heisenberg. Finalmente así ocurrió. Tu hermano cedió, aceptó espiar a su profesor. Patrick concluyó:

–Hoy estamos a quince de diciembre de mil novecientos cuarenta y tres, nos reuniremos hasta el próximo año, a principios o mediados de enero, ya veremos. Nosotros te contactaremos. Eso sí, te pido que no trates de engañarnos, tú no eres nuestro único agente que está espiando a Heisenberg. Ni siquiera pienses que puedes tomarme el pelo. Quiero saber todo sobre Heisenberg, quiero que en mi próxima cita me digas todo sobre las actividades de Heisenberg, incluso cuántas veces va al baño, ¿de acuerdo?

–¿No quieres saber cómo defeca Heisenberg?

–David, por favor, este asunto es muy serio, demasiado serio. ¿Okay?... Well, that’s it. Nice meeting you, Johann. Espero que podamos trabajar juntos hasta que esto termine. Si todo sale bien, te prometo que te conseguiré una entrevista, de verdad, con Einstein. Y estoy seguro de que cuando acabe esta guerra, mi gobierno te ofrecerá un trabajo muy cerca de Einstein.

–¿Por qué no puedes ser así siempre, tan amable, tan generoso? Despreocúpate, Patrick, Johann hará su trabajo, yo lo conozco bien. Eso sí, te pido que me avises siempre que te reúnas con Johann, yo quiero estar presente. Para mediar entre ustedes, ¿de acuerdo?

–Okay. Como gustes, David, sólo les pido que nunca se reúnan fuera de este búnker, ¿de acuerdo?

Patrick se despidió y nos dejó solos. A tu hermano y a mí, como yo quería desde un principio. Tu hermano se enfadó, me dijo que lo había traicionado, que lo había llevado al matadero. Estaba furibundo. Yo dejé que se desahogara, estaba enfadado, estaba desfogando toda la rabia y la impotencia que sintió cuando Patrick lo extorsionó con la vida de sus padres. En parte, era responsabilidad mía, por lo que dejé que tu hermano despotricase contra mi persona.

–Sí, Johann, yo me voy a ir a la mierda las veces que quieras. Pero antes debo rescatar a tu hermana.

–Tú debes saber dónde está mi hermana, ¡tú la delataste!

–Sé que estaba en el campo de concentración de Dachau.

–¡Ya no está ahí!

–¡Eso ya lo sé, pero necesito saber dónde está ahora!

–¿Para qué quieres saberlo?

–¡Porque quiero salvarla, porque amo a tu hermana! ¡Porque quiero casarme con tu hermana, porque tu hermana Sara es el amor de mi vida!

De súbito me callé, pensé que no era lo más apropiado decirle a tu hermano cuánto te amo. Sí, de esta guisa podía convencerlo para que me dijera dónde estás, si le decía cuánto te amaba, cuánto te amo. Tenía ganas de decirle que te amo con locura, que te amo desde la primera vez que te vi, pero esto sólo despertaría los celos filiales de tu hermano, que ya de suyo estaba enfadado. Debía, sí, decirle que te amaba, que precisamente porque te amaba quería saber dónde estabas, pero no tanto como para enfurecerlo. Decidí permanecer callado durante varios minutos. No sabes, mi amor, cuánto puedes lograr con el silencio. Mucha gente te confiesa lo que quieres decir, si sabes decir las palabras correctas en el momento apropiado, pero también, si sabes callar el tiempo suficiente en el momento adecuado. A veces la gente te confiesa lo que tú quieres saber más porque sabes callar, que porque sabes hablar. Me quedé callado durante varios minutos, hasta que tu hermano habló.

–¿Por qué estás tan seguro de que yo sé dónde está mi hermana?

–Lo sé, simplemente lo sé.

–¿Quién te lo dijo?

–Un pajarito.

–¿Un pajarito, Patrick, un pajarito? Yo más bien diría que es un buitre.

–Ja, ja… Pero ten cuidado con lo que digas de Patrick, a buen seguro él o uno de sus ayudantes nos está escuchando ahora mismo.

–Sí, he realizado varias investigaciones para saber dónde está Sara.

Yo me quedé callado. Miraba fijamente a tu hermano. Con la mirada le decía cuán importante era para mí lo que él sabía de ti, mi amor. Pero con mi silencio le hacía notar que no lo presionaría, que no lo forzaría a decirme lo que tal vez no quería decirme, que él tenía la sartén por el mango.

–Sara está en Mauthausen, en el campo de concentración de Mauthausen.

–¡En Mauthausen! ¡Qué demonios hace en Mauthausen!

–No lo sé, es un misterio.

–¡En Mauthausen no hay judíos, ese campo de concentración se utiliza para encerrar a los comunistas, sobre todo rusos y españoles!

–Sí, ya te digo que es un misterio. Créeme que me costó mucho trabajo averiguar dónde está Sara. Mi profesor me ayudó mucho. Sin él…

–Tenemos que hacer algo, tenemos que sacarla de ahí!

–¿Cómo?

–¡No lo sé, pero hay que hacer algo, tenemos que hacer algo!

–¿Incluso a costa de nuestras vidas?

–¡Mi vida sin Sara no vale una mierda!

Tu hermano me miró a los ojos con fascinante fijeza. Yo estaba parado frente a él, con las manos apoyadas sobre la mesa. Él permanecía sentado, como agobiado, abrumado. Como diciéndome que no podíamos hacer nada por ti. ¡No, por Dios!

–¿Serías capaz de arriesgar tu vida por mi hermana?

–Si tu hermana me lo pidiera, ahora mismo atentaría contra la vida de Hitler.

Tu hermano no pudo aguantar mi mirada, apartó los ojos hacia otra parte. A buen seguro yo tenía los ojos afilados como cuchillos.

–Te creo. Pero no creo que podamos hacer nada por ella.

–¡Tenemos que hacer algo por ella, tenemos que hacer algo por ella!

–¿Se te ocurre algo para rescatarla?

–No, aún no, pero de cualquier forma tenemos que hacer algo para rescatarla, no sé, déjame pensarlo, déjame pensarlo.

No se me ocurrió nada. Bueno, sí, pero no eran planes inteligentes sino descabellados. Tanto fue así, que ni siquiera me atreví a decirlos en voz alta. Tu hermano ya quería irse, pero yo no lo dejaba. Se fue finalmente del búnker de la OSS, porque me prometió que me ayudaría a rescatarte. Quedamos en que nos veríamos en cuanto yo tuviera pergeñado un plan para rescatarte del campo de concentración de Mauthausen. Te confieso, amor mío, que todavía no se me ha ocurrido dicho plan para rescatarte. Pero ya se me ocurrirá algo.

Sara: puedes estar segura de que haré todo lo posible para rescatarte, con o sin la ayuda de tu hermano, con o sin un plan inteligente para rescatarte. Yo trataré de salvarte, yo trataré por todos los medios a mi alcance de rescatarte de ese maldito campo de concentración. No sabes cuánto me duele no poder ayudarte ahora mismo, no sabes cuánto me duele no poder ir a salvarte ahora mismo, pero le prometí a tu hermano que no haría nada descabellado, que no intentaría ningún disparate (cuánto me conoce tu hermano), hasta que nos veamos la próxima vez, que será para principios de enero. Aguanta, mi amor, resiste toda la maldad de esos nazis de mierda. Nuestra recompensa será grande, nuestra recompensa será dichosa. Ya lo verás. Te juro que no descansaré hasta que tú estés sana y salva, fuera de peligro. Te juro que intentaré salvarte mientras siga con vida, mientras yo tenga vida haré todo lo humanamente posible (y también lo imposible), para liberarte. Pronto podremos abrazarnos. ¡Resiste!

La eternidad es poco tiempo para amarte.

CAPÍTULO 3

16 de enero de 1944

Querida amiga:

Cuánta razón tenía mi abuela cuando maldecía mi belleza fulminante. Cuánta razón tenía mi abuela cuando me decía que iba a sufrir mucho por ser tan hermosa, tan demasiado hermosa. Cuánto detesto el ser tan hermosa, cuánto prefería ser una mujer fea, horrenda, como esas brujas medievales que de acuerdo con los nazis malditos representan a las mujeres judías. ¡Ojalá tuvieran razón los nazis siniestros! ¡Cuánto daría por ser una mujer horrenda! ¡Cuántas ganas tengo de arrancarme estos ojos que tanto encandilan a los hombres! ¡Cuántas ganas tengo de arrojarme ácido en este rostro que tanto enamora a los hombres! ¡Cuánto maldigo esta belleza tan absoluta como desquiciante, que algún dios malvado me otorgó!

Ha pasado ya más de un mes desde que te envié mi última carta, y no sé qué opinas de mi situación, porque no he recibido ni recibiré ninguna carta tuya. Pero no importa, lo único que importa es que recibas mis cartas, que las leas. Esto me llena de alivio en estos momentos tan terribles de mi existencia, de tanto dolor y de tanta y tan perturbadora desdicha. Jamás me imaginé que pudiera existir tanto dolor en este mundo. Jamás me imaginé que pudiera existir un infierno tan inhumano como delirante.

Mi vida siempre había sido muy dichosa, mi vida siempre había sido muy alegre, colmada de motivos para reír, para gozar. Nunca sufrí ninguna penuria, nunca sufrí ninguna miseria, nunca tuve hambre, nunca tuve sed. Ni siquiera me imaginaba qué era sentir hambre, qué era sentir sed. Vivía en un paraíso. Pero ahora vivo en el infierno. Quizás lo que más me duele, lo que más me atormenta en estos momentos en los que estoy viviendo en el infierno, es que alguna vez viví en el paraíso. Ahora soy tremendamente infeliz, pero antes era infinitamente dichosa. El cambio tan brusco, el cambio tan drástico, del día a la noche, de golpe, es lo que más me afecta, lo que más me altera. Quizás, si hubiera nacido en una familia pobre, si hubiera pasado penurias en mi vida, si hubiera tenido hambre, si hubiera tenido que trabajar desde pequeña, desde niña, si hubiera tenido que patear esas calles de Dios para ganarme el pan de cada día, si hubiera tenido que prostituirme para alimentarme, para alimentar a otras personas, a buen seguro estaría más preparada para soportar lo que he tenido que soportar, estaría mejor preparada para vivir en este infierno tan abrumador. Pero no, no estaba preparada para vivir en el infierno, porque siempre viví en el paraíso. Esto es lo más terrible de todo.

Como te comenté en mi carta anterior, estoy recluida en un campo de concentración en Mauthausen, en una ciudad austriaca. Vine aquí furtivamente, de noche, sin saber por qué, pero ahora ya puedo afirmar por qué estoy aquí. Como te comenté en mi carta anterior, el comandante de este campo de concentración es Otto Kruger, mi pretendiente despechado que juró vengarse. ¡Y vaya que sí se está vengando!

Otto ha logrado que mi vida en este campo de concentración sea un infierno, si bien ya no tengo que realizar las labores infernales que realizaba en el campo de concentración de Dachau, en donde tenía que revisar las bocas de los cadáveres judíos para ver si había dientes de oro, y extraerlos; en donde tenía que revisar, metiendo mis dedos en los anos y en las vaginas de los cadáveres, para ver si las víctimas habían escondido en tales sitios alguna pequeña joya (te confieso que en cada uno de tres cadáveres encontraba una o varias joyas pequeñas como anillos, dentro de las vaginas o de los anos de las angustiosas víctimas); si bien ya no tengo que realizar esas labores tan execrables, si bien ahora estoy encargada de labores más humanas, como limpiar, asear los cuartos y los baños de los nazis infames, tender sus camas (quién me hubiera dicho hace años que iba a disfrutar mucho realizando estas faenas domésticas que nunca realizaba; mi vida ha cambiado radicalmente); si bien ahora como mucho mejor que en el otro campo de concentración, en donde sólo bebía un café por la mañana, una sopa aguada al mediodía, y comía un mendrugo de pan por la noche; ahora en cambio puedo comer mejor, puedo comer frutas, manzanas (nunca pensé que disfrutaría tanto comerme una manzana), todo esto, sin embargo, tiene su lado oscuro, tengo que pagar por todo esto: copulando con Otto. ¡Soy la puta de ese nazi abominable!

Sí, soy la puta de un nazi perverso que me quitó mi virginidad a la fuerza, con prepotencia, con amenazas de muerte, con castigos, con golpes, con mala leche. Tuve que acceder a acostarme con él, no tenía otra opción. No sabes cuánto lloré aquella noche que me desvirgó el maldito nazi. Tú eres mujer y comprendes lo que es perder la virginidad, comprendes cuán importante es para nosotras conservar nuestra virginidad para el hombre que amamos. Cuántos esfuerzos tuve que realizar, cuántas tentaciones tuve que desafiar porque deseaba entregar mi virginidad al hombre que amo. Imagínate que quien gozó de mi virginidad fue un hombre al que detesto, imagínate que quien gozó de mi virginidad que tanto cuidé tanto tiempo, es un hombre que ya me parecía repugnante cuando lo conocí, años atrás. Imagínate el dolor tan profundo que sentí, tan abrumador, al entregar mi virginidad a un monstruo nazi, a una de esas cucarachas inmundas que quieren aniquilar al pueblo judío. ¡Ni Dante hubiera podido imaginar un infierno más terrible!

Sí, soy la puta de un nazi infame, de un hombre que me parecía repugnante años atrás, y al que ahora tengo que obedecer, al que ahora tengo que recibir dentro de mí, si quiero seguir con vida. La verdad es que muchas veces prefiero morirme, prefiero que ese nazi siniestro me pegue un balazo en la sien, para ya no tener que abrirle las piernas para que me penetre. Pero tengo miedo, tengo miedo de morirme. Cuánto me odio a mí misma, porque no tengo el valor suficiente para asesinar a ese nazi depravado. Cuánto me odio a mí misma cuando accedo a que el nazi me penetre, con tal de conservar esta vida que tanto detesto. Preferiría no haber nacido.

Cuánto me repugnan sus gemidos de placer, cuánto me repugnan sus embestidas infernales, sus jadeos lascivos y sus convulsiones tan frenéticas como truculentas. Cuánto me repugnan sus orgasmos inmundos. Cuánto detesto ser la esclava sexual de un nazi desquiciado.

Sí, porque esto soy ahora: la esclava sexual de un nazi abominable. Tengo que entregarme a él cuando él quiere, tengo que hacer lo que él quiere, tengo que acceder a todos sus caprichos sexuales, si quiero conservar la vida. Me trata como una puta, me trata como una esclava sexual. Por ejemplo, Otto nunca tiene un orgasmo dentro de mí, por suerte siempre interrumpe el coito en el momento cumbre, en el éxtasis. Me dice que su semen ario no debe ser arrojado al coño inmundo de una perra judía.

–No pensabas lo mismo cuando querías casarte conmigo, cuando querías tener muchos hijos conmigo. ¿Ya se te olvidó, cucaracha inmunda?

El nazi perverso se enfada tanto porque le recuerdo que él quería casarse conmigo, que él quería tener muchos hijos conmigo, se enfada tanto porque le digo la verdad a la cara, que su respuesta es la única que podría darme un animal, una bestia, un nazi: me golpea. Me golpea mientras me grita que soy una perra judía, que nunca quiso casarse conmigo, que nunca quería tener hijos conmigo. Me golpea hasta que me deja inconsciente. Al día siguiente tengo moratones por todo el cuerpo. Al día siguiente me duele todo el cuerpo. Pero no puedo evitarlo, no puedo evitar el recordarle cuántas ganas tenía de casarse conmigo, ahora que me trata como una esclava sexual, ahora que me grita que no soy digna de poseer su abominable semen ario de los cojones. Tú me conoces, amiga mía, sabes que yo no tolero la prepotencia, siempre me rebelo contra el abuso de autoridad. ¡Imagínate cómo me pongo cuando el nazi infame me humilla sexualmente! Siempre que interrumpe el coito, siempre que me dice que su maldito semen ario no es digno de alojarse en el coño inmundo de una perra judía, siempre le grito que hace años él ardía en deseos de casarse conmigo, de tener hijos conmigo. Y siempre me golpea hasta que pierdo la conciencia.

El sexo es poder, el sexo es venganza. El sexo es una herramienta deplorable para humillar a los demás, máxime a las mujeres. (El sexo es un arma sádica para hacer sufrir a los demás, porque el sexo nos hace sufrir a todos, pues es el origen de esta vida infernal.) Su sexo es una herramienta poderosa para dominarme, para sojuzgarme. Cada vez que siento el falo maldito de mi violador, me parece que me está penetrando con una espada, con un arma asquerosa de guerra, la cual sólo sirve para acribillarme, para lastimarme, para infligirme un daño virulento, en mi herida. Siento que el nazi abominable me penetra no con un falo, sino con un puñal que me rasga por dentro todas las entrañas. Siento que el nazi demente me penetra con una espada ardiente que me quema por dentro. Pero es un imbécil redomado. Si quisiera hacerme daño, eyacularía dentro de mí. Por suerte no lo hace, por suerte interrumpe el coito en el momento del orgasmo. Otto cree que me ofendo porque no eyacula dentro de mí, pero en realidad no tiene ni idea de cuánto me alivia que no deposite su desquiciante semen dentro de mi vientre. No podría vivir con su semen dentro. No podría dormir con su semen dentro, me quemaría como lava ardiendo. Sería terrible, horrendo, infernal. Todas las noches me dormiría pensando que tal vez engendraría un hijo de ese perro rabioso, sádico. Un hijo de una cucaracha inmunda. Sería un hijo de la guerra. Sería una criatura infeliz, desdichada desde el nacimiento, pues sería el producto de una violación inmunda, sería el hijo de un arma nauseabunda que rasga las entrañas de su madre. Si quisiera atormentarme, eyacularía dentro de mí. Pero por suerte Otto es una bestia salvaje, no sabe que a veces puedes hacer más daño con la inteligencia, con la astucia, con la malicia. Él es demasiado bruto. Me hace daño como me harían daño los idiotas: con golpes, con gritos furibundos. Pero yo sí sé cómo hacer daño con la cabeza, con la inteligencia.

En una ocasión, después de violarme, después de insultarme que soy una perra judía, que no merezco recibir su semen ario, después de insultar a mis padres, a mi hermano, yo no aguanté más y le dije:

–Sí, soy una perra judía, pero tú querías casarte conmigo… ¿Ya no te acuerdas? Pues yo sí lo recuerdo, recuerdo sobre todo las cartas de amor que me escribías, no sabes cuánto me hacían reír. Incluso se las leías a una amiga,  y ambas nos reíamos hasta rabiar de tus cartas de amor tan esperpénticas.

Ni que decir tiene que Otto, el maldito comandante del campo de concentración en el que estoy recluida, se enfada hasta rabiar, me golpea, me insulta, pero no me hace callar. Yo le comentaba una de las frases esperpénticas que él me había escrito años atrás, y a renglón seguido me reía, me reía en sus narices de las frases tan ridículas y tan ramplonas que me escribía cuando estaba enamorado, cuando me pretendía, cuando, según sus palabras, se cortaría las dos orejas si yo me casaba con él. ¡Ja!

–Eres un bruto, Otto, no sabes cuánto me reía de tus cartas tan chabacanas, cucaracha inmunda.

Ni que decir tiene que su rabia se ha incrementado exponencialmente. Desde que me río de sus cartas, de sus frases de amor tan ridículas, Otto ya no me penetra con su falo. No, desde entonces, su talante ha cambiado. Desde entonces no se le ha ocurrido mayor agresión que taparme la boca con un esparadrapo, acto seguido me amarra las manos, me tapa los ojos y me penetra en mi vagina con cualquier cantidad de objetos alargados que me rasgan las entrañas. Por las noches tengo hemorragias vaginales que yo misma tengo que limpiarme, que curarme, pues las enfermeras nazis nunca están cuando se las necesita. Eso sí, dentro del campo de concentración hay un médico nazi que se llama Aribert Heim, pero no quiero acudir con él. Los prisioneros lo llaman el ‘Médico de la Muerte’. Dicen que opera sin anestesia, cuentan que hace experimentos infames con los prisioneros, la mayoría de los cuales termina muriendo. Prefiero curarme a mí misma, con lo poco de medicina que aprendí hace tiempo.

Ni que decir tiene que me duele mucho mi vagina, debido a las penetraciones infernales que Otto perpetra con objetos que ni siquiera puedo ver. Me duele mucho mi vagina, no puedo ni caminar, me duele hasta las lágrimas cuando tengo que orinar; pero, debo confesarte, amiga mía, que por momentos me alegro de que Otto esté tan furibundo, pues es un síntoma claro de que mis palabras le hacen daño, de que mis burlas de sus cartas de amor le hacen tanto daño, que quiere infligirme un daño infernal en mis partes pudendas, que tanto deseaba años atrás. Odia mis genitales porque años atrás era capaz de cortarse una mano por poseerme. Odia mis genitales porque años atrás los deseaba con vehemencia. Odia mis genitales tanto como se odia a sí mismo, como odia a aquel Otto enamorado que bebía los vientos por mí. Sí, me duelen mucho mis genitales como nunca imaginé siquiera que pudieran dolerme. Pero no me arrepiento de lo que hago, no me arrepiento de burlarme de Otto. Es mi venganza. Es mi forma de resarcirme de todas sus malditas humillaciones. ¡Y vaya que sí le duele!

Tú me conoces, amiga mía, sabes que detesto a las mujeres sumisas que reciben pasivamente la violencia de los hombres. Tú sabes que yo detesto desde niña esos cuentos de princesas que a todas las niñas les gustan. Tú sabes lo que opino sobre esos cuentos burdos, tú sabes que me desespera que a las niñas se les enseñe desde pequeñas que no deben hacer nada ante la violencia, que no deben actuar, que sólo deben esperar al Príncipe Azul que las salve. Tú sabes bien que yo detesto esa actitud pasiva de las mujeres ante la violencia. Tú sabes que yo no soy así, que yo no permanezco sumisa ante la prepotencia, ante los abusos de autoridad de los hombres. Tú sabes que yo opino que para erradicar la violencia de los hombres hacia las mujeres, debemos educar a las mujeres desde niñas, no debemos enseñarles a las niñas esa pasividad exasperante de las princesas de los cuentos. No es de extrañar que las mujeres reciban mansamente la violencia de los hombres, de sus padres, de sus hermanos, de sus maridos, porque desde niñas se les enseña que los hombres deben salvarlos, que nosotras no debemos actuar, no debemos rebelarnos ante esa violencia resentida de los hombres. En fin, tú sabes lo que pienso, amiga mía.

He de confesarte que todas las noches concibo pensamientos asesinos hacia Otto. He de confesarte que tengo ganas de matarlo. He de confesarte que una noche en la que me dolían tanto mis genitales, que no paraban de sangrar y de sangrar; quise llevar a cabo un plan descabellado: matar a Otto. Mi pequeño dormitorio está junto a él. Pues bien, una noche, cerca de las tres de la madrugada, yo no podía dormir, daba vueltas en la cama, estaba inquieta imaginándome cómo podría asesinar a Otto. Era tal mi desesperación, que salí de mi pequeña habitación, me dirigí hacia el cuarto de Otto. Todo estaba en silencio, no se oía ningún ruido. Entré al cuarto de Otto, vi que estaba profundamente dormido, busqué su arma, su pistola (ya me había fijado dónde la escondía). La agarré y me acerqué hacia Otto que dormía como un bebé. Acerqué el cañón de la pistola hacia la cabeza de Otto, pero no me atreví a disparar. Tuve miedo. Tuve miedo porque supe que si mataba a Otto, sería mi fin. Nunca podría escapar de aquí, de este infernal campo de concentración. Mi disparo despertaría a los demás nazis, que al enterarse de que maté a Otto, me asesinarían acto seguido. Tuve miedo. No pude halar el gatillo de la pistola cuyo cañón estaba a unos centímetros de la cabeza del nazi siniestro que dormía sin enterarse de que tal vez estaba a punto de morir. No disparé porque no soy una asesina. No disparé porque no quería convertirme en una de ellos, porque no quería ser una asesina como ellos. Me di asco a mí misma. Me imaginé a mí misma como una nazi asesina y me dieron ganas de vomitar. ¡Nunca seré una nazi asesina, nunca seré como aquellas bestias a las que detesto cordialmente!

Sí, amiga mía, hace unos días estuve a punto de asesinar a la bestia que me tiene cautiva en este infierno maldito. No me arrepiento de no haberlo matado. Sólo mataré a algún nazi, si esa muerte me permite escapar de aquí. Y estoy concibiendo un plan para fugarme de este campo de concentración infernal.

Pero deja que te platique de otras cuestiones, ya no quiero seguir hablando de esa bestia nazi, ahora mismo me apetece escribirte de otras cosas, infernales también, pero que no me atañen tanto. Déjame que te describa cómo es el campo de concentración de Mauthausen en el que estoy recluida junto con no sé cuántos prisioneros. La mayoría son hombres, hay pocas mujeres. La mayoría de los hombres son comunistas españoles y rusos, hay pocos judíos. Todos los prisioneros duermen en cobertizos, en literas de madera que están unas sobre otras. Literas que son sumamente incómodas. Eso sí, me he fijado que aquí hay menos prisioneros que en Dachau, donde yo dormía también en esas chozuelas. Allá dormíamos apretujados, como si nos acostásemos en sendos féretros. No podías moverte porque molestabas a alguien. Aquí, en cambio, según me he enterado, hay más espacio para dormir. Mucho que lo necesitan los prisioneros, porque aquí trabajan como esclavos, de sol a sol, en una cantera de granito que está dentro del campo de concentración.

Eso sí, como yo soy la furcia del comandante, yo puedo dormir dentro de las habitaciones que utilizan los nazis depravados. Pero no creas que este es un privilegio del que me enorgullezco. Yo preferiría dormir con los demás prisioneros. Yo preferiría comer la basura mísera que comen los demás prisioneros, con tal de no tener que aguantar las violencias infernales del nazi abominable.

Pero te decía que los prisioneros (casi todos españoles y rusos), trabajan como esclavos en una cantera de granito, que está al borde de un barranco. Los pobres prisioneros, mal alimentados, que a duras penas pueden dormir en esas camas de madera tan duras, tienen que cargar piedras todos los días, desde la boca de la cantera, hasta la cima del barranco. Tienen que subir por unas escaleras de más de quinientos escalones cargando unas piedras que pesan más que ellos. Yo los veo todos los días, yo me coloco en lo alto del barranco y veo cómo los pobres prisioneros suben y suben quinientos escalones cargando a cuestas unas piedras muy pesadas. Algunos no pueden con las piedras tan pesadas y se despeñan hacia abajo. Algunos ya están tan hartos de tener que cargar piedras tan pesadas, de no comer casi nada, de no poder dormir, por lo que ellos mismo se arrojan al vacío. En ocasiones, cuando un prisionero no puede más, cuando tiene que pararse cada tantos escalones, porque ya no puede con su alma, uno de los nazis infames lo arroja hacia el vacío, alegando que está estorbando a los demás. Veo entonces que muchos realizan esfuerzos sobrehumanos para sobrevivir, para poder seguir cargando esas piedras tan pesadas. ¡Malditos nazis perversos! ¡Malditas cucarachas inmundas!

Pero tú te preguntarás por qué estoy todo el día viendo a los pobres prisioneros cómo cargan esas piedras tan pesadas a lo largo de más de quinientos escalones (no los he contado, tal vez son más, tal vez son mil, yo qué sé), tú te preguntarás si estoy ahí, viendo desde arriba cómo sufren los prisioneros, cómo algunos se despeñan hacia el vacío, por morbo puro y duro. La verdad es que no, no me gusta estar ahí, pero tengo que estar ahí por dos razones. La primera es que he conocido a una mujer judía, la única que está recluida como yo en el campo de concentración de Mauthausen, ella se llama Alicia Müeller, es judía askenazí, fue capturada en Praga, la pobre ha estado en varios campos de concentración (en quince, según me platica, y no sé por qué no habría de creerle, para qué me mentiría). Alicia tiene un amante, judío, desde luego; el cual también está encarcelado en el campo de concentración. Su nombre es Simón y su apellido es Wiesenthal. Ambos fueron apresados en Praga, ambos han peregrinado por casi todos los campos de concentración que los nazis abominables tienen en Austria, Alemania y Polonia. Ambos desconocen el porqué de este peregrinaje absurdo, habida cuenta de que todos los malditos campos de concentración son iguales. Ni que decir tiene que Simón trabaja como esclavo en la cantera de granito, él es de los que tienen que cargar esas piedras tan pesadas y subirlas todos esos escalones infernales. Alicia está ahí para apoyarlo, para brindarle ímpetu, para que nunca decaiga su ánimo y decida arrojarse al vacío como hacen muchos hombres. Yo estoy ahí por razones similares.

Lo cierto es que durante los primeros días, cuando veía que alguien se arrojaba al vacío, no podía más, me apartaba y me alejaba de ahí, por nada del mundo quería ver cómo un hombre, al borde del desaliento absoluto, prefería morirse, arrojarse al vacío, antes que seguir sufriendo en este maldito infierno. Sí, varios días me acerqué a donde estaba Alicia, muy cerca del borde del barranco, ella siempre se sienta sobre una piedra grande, yo me sentaba junto con ella, para platicar con ella, hasta que veía que alguien se arrojaba al vacío, yo apartaba la mirada, no quería ver cómo el hombre caía al vacío, sentía tanta rabia que prefería alejarme de ahí, me despedía de Alicia alegando que tenía que hacer algo, pero la verdad es que no quería estar ahí. Me molesta el morbo, me molesta que la gente sea tan fisgona, que sienta tanta curiosidad hacia la muerte. ¡Por Dios, es bastante enfermizo!

Así que en cuanto veía uno de esos sucesos trágicos, me alejaba lo más pronto posible del barranco de donde Alicia animaba a Simón para que siguiera luchando por esta vida tan abominable. No obstante, un buen día decidí quedarme todo el santo día, era un domingo, no había nada que hacer, no tenía ningún pretexto para largarme de ahí en cuanto ocurriera un suceso trágico, tampoco quería decirle a Alicia que no podía soportar ver la muerte de otro ser humano. En fin, ese domingo me quedé todo el día viendo cómo los prisioneros transportaban esas piedras tan pesadas. Por suerte, ese día nadie se suicidó, nadie se arrojó al barranco, tampoco ningún nazi perverso tuvo que arrojar a ningún prisionero al barranco, porque ese día, particularmente ese día, los prisioneros sacaron fuerzas de no sé dónde, fuerzas de flaqueza, fuerzas del hambre, de la sed, fuerzas del odio, de la rabia, del resentimiento, o quizás algo más los motivaba. Alicia también notó que los prisioneros tenían más entusiasmo que en otros días. Me lo comentó, yo le pregunté si sabía por qué, ella me dijo que tal vez sí, pero que no estaba segura de qué motivaba tanto a los prisioneros. Acto seguido se rio. Yo no sabía de qué estaba hablando, de qué se reía. Por fin la larga jornada de trabajo terminó. Alicia y yo nos paramos y nos dirigimos hacia los dormitorios acompañados de Simón. Alicia comentó:

–Hoy trabajaron con más ahínco, mi amiga me preguntó a qué se debía, y yo no supe contestarle con absoluta certeza, pero creo saber qué era lo que motivaba tanto a los prisioneros.

–Tu amiga –dijo Simón tranquilamente–; tu amiga es lo que motivó tanto a los prisioneros.

–¿Yo los motivé? ¡Pero si no hice nada!

–¡Ay, Sara! –exclamó Alicia, riéndose–. ¿No te diste cuenta de cómo te veían los prisioneros, cuando por fin subían todos los escalones?

–No, no me di cuenta –le respondí a Alicia.

–¡Todos están enamorados de ti! –exclamó Alicia, riéndose.

Yo no supe qué decir, tal vez enrojecí como un jitomate, sobre todo por la presencia de un hombre, de Simón. Pero sí, la verdad es que en mi fuero interno sí me fijé que todos los hombres me miraban con ojos enamorados, nada más subir todos los escalones hasta donde Alicia y yo estábamos sentadas. Pero no quise achacar ese entusiasmo excesivo de los prisioneros a mi presencia al final del trayecto infernal. Simón me comentó:

–Sí, todos los hombres están enamorados de ti, Sara. Todos me han preguntado quién eres, de dónde vienes. Todos me han comentado que tienen muchas ganas de subir todos los escalones nada más para verte, para ver tu rostro tan hermoso, tan divino: según las palabras de muchos prisioneros. Créeme que si te sientas todos los días donde te sentaste hoy, ya nadie querrá arrojarse al vacío.

Yo no supe qué decir, ya al final, cuando nos despedimos, prometí que al día siguiente me sentaría con Alicia, al borde del precipicio, para que todos los hombres, al verme, sientan ganas y mucho ánimo de subir todos los escalones cargando esas piedras infernales. Incluso, desde ese día, desde ese lunes, el día siguiente de la confesión de Alicia y Simón, les grito a los prisioneros, los animo a que suban todos los escalones, les aplaudo con vehemencia cuando logran subir todos los escalones. Hace más de una semana que me siento todo el día junto a Alicia, apoyando a los prisioneros. Desde ese primer día nadie se ha suicidado, nadie se ha arrojado al vacío, ningún nazi maldito ha arrojado a ningún prisionero, porque todos suben con muchas ganas, pues quieren verme. Yo les aplaudo y ellos me sonríen. Algunos me han pedido en matrimonio. Sí, algunos me han pedido mi mano, me han dicho que quieren casarse conmigo en cuanto estemos libres. Yo les doy un poco de alas, no les digo que sí ni que no. En una semana he recibido más de cien propuestas de matrimonio de los prisioneros. Son encantadores. La belleza es más fuerte que toda la maldita crueldad de esos nazis perversos.

Sin embargo, los prisioneros viven en condiciones infrahumanas, a veces simplemente no pueden más. El día de ayer vi que uno de los prisioneros, el más débil, el más flaco, ya no podía seguir subiendo ni un solo escalón, se quedó atorado a medio camino. Un hombre fuerte, un español comunista, que iba detrás de él, que era su amigo, trató de ayudarlo, pero el prisionero débil no podía más. Estaba muerto de cansancio, muerto de hambre, de sed, harto de tener que vivir en condiciones infernales. El prisionero fuerte trató de ayudarlo, trató de cargarlo, pero no podía con todo: con las dos piedras tan pesadas y con el cuerpo del prisionero débil. Alicia y yo nos paramos en cuanto vimos que un nazi satánico se acercaba a los dos prisioneros. Ni tarda ni perezosa les grité a los dos prisioneros, los animé a que subieran todos los escalones que les faltaban (poco menos de la mitad), incluso le grité al prisionero débil que si lograba subir todos los escalones, le daría un beso. Todos los prisioneros chiflaron y gritaron entusiasmados. El prisionero débil me miraba con ansias, cogió ‘su’ piedra tan pesada y trató de subir los escalones. Pudo subir más de diez hasta que se desplomó. El maldito nazi, sin duda regocijado por la impotencia del prisionero, lo arrojó al vacío sin contemplaciones, como quien arroja una brizna al viento. El prisionero fuerte estaba detrás de él, le increpó al nazi demente que arrojara a su amigo al vacío. El nazi infame cogió la pistola y la asestó a la sien del prisionero fuerte. Fueron momentos muy dramáticos, yo tenía que hacer algo, crear una distracción. Grité con todas mis fuerzas:

–¡Nazi satánico: cuando pierdan esta guerra, yo me encargaré de que tú tengas que subir el Everest, cargando piedras ardiendo!

El nazi volteó a verme al tiempo que bajó su pistola, a buen seguro tenía ganas de dispararme a mí, a buen seguro tenía ganas de matarme a mí, pero no podía, ningún nazi maldito puede tocarme ni un pelo. ¡Es el privilegio de ser la furcia del comandante!

La condición humana es, cuando menos, curiosa. Somos muy contradictorios. Me explico. Los nazis deberían estar contentos, según me comenta Simón, en la última semana los prisioneros han subido el doble de bloques de granito que en la semana anterior, esto lo achaca Simón, desde luego, al hecho de que al estar sentada donde estoy sentada, motivo a los prisioneros para que suban cargando esos bloques con mayor entusiasmo. Esto debería tener contentos a los nazis. Ellos están utilizando el granito para pavimentar las calles de Austria, incluso me he enterado, por una conversación que escuché de Otto, que Berlín necesita mucho granito, pues un arquitecto nazi, me pareció escuchar el apellido Speer, quiere reconstruir todo Berlín. Por ende necesitan mucho granito. Los nazis deberían estar contentos de que los prisioneros estén trabajando el doble, es en beneficio de ellos, de los nazis malditos. Pero no están satisfechos, desde luego. Lo que los nazis quieren es que los prisioneros se mueran, lo que los nazis quieren es ver cómo se arrojan los prisioneros al vacío, o ellos mismos arrojarlos al vacío cuando ya no pueden. Yo he visto la cara de los nazis guardianes, de los nazis que vigilan a los prisioneros, son más de treinta los nazis infames que custodian a los prisioneros que transportan los bloques de granito; se nota que están furiosos porque los prisioneros están trabajando más y mejor, con más entusiasmo. ¿No deberían mostrarse satisfechos por la labor tan efectiva de los prisioneros? Pues no, se ven enfadados, incluso me miran con odio, con resentimiento, porque gracias a mí los prisioneros ya no tienen ganas de suicidarse. Yo, desde luego, animo con más brío a los prisioneros, no sólo para salvarles la vida, sino también para fastidiar a los nazis. Le comenté esta circunstancia tan contradictoria a mi amiga Alicia:

–¡Los nazis son estúpidos! –dijo Alicia a modo de conclusión.

–No te creas, no son estúpidos, son crueles y truculentos, pero no estúpidos. Lo que pasa es que a ellos no les importa la producción de granito, sólo quieren ver sufrir a los prisioneros. Estamos en un campo de prisioneros, no en una empresa, los nazis malditos no recibirán un bono extra, ni una paga extra por un aumento de la producción.

–¿Y por qué les gusta la crueldad? ¿Por qué el hombre es tan cruel?

–Yo tengo una teoría sobre el origen de la crueldad del hombre.

–Dímela, ¿o es muy descabellada?

–Ja, ja… Sí, bueno, es un poco descabellada, pero quizás sea cierta. Yo creo que el origen de la violencia y de la crueldad es el miedo, la angustia ante la muerte. Todos sufrimos porque tenemos miedo de morirnos, porque nos angustia estar vivos, porque nos agobia la muerte. Yo creo que la verdadera felicidad del hombre depende de nuestra capacidad de lidiar y vencer al miedo a la muerte. O al menos de paliar ese miedo a la muerte. Pero hay muchos que no pueden ocultar ese miedo a la muerte, que no pueden mitigarlo, que sufren mucho porque les agobia demasiado la muerte. Sufren tanto que tienen que desfogar ese sufrimiento, tienen que sacarlo, porque es demasiado grande y fuerte. ¿Cómo sacan ese sufrimiento tan virulento? Por medio de la violencia y de la crueldad, haciendo sufrir a los otros. Me parece que los nazis sufren mucho porque les agobia la muerte, y nosotros somos los chivos expiatorios de su sufrimiento.

–¡Tu teoría no es tan descabellada, amiga!

–Bueno, no. Pero sí, piensa qué nos achacan los nazis malditos, según ellos: los arios vivían en el Paraíso, hasta que se mezclaron con nosotros los judíos, entonces el mundo se tornó en un caos. Es decir, los nazis nos culpan a nosotros los judíos de que ellos están sufriendo en este mundo tan caótico. Es absurdo, desde luego, pero como te digo, los judíos somos los chivos expiatorios de su resentimiento ontológico contra este mundo infernal, de su resentimiento inexorable contra la vida y la muerte. El odio nazi hacia nosotros los judíos es la medida de su resentimiento reprimido contra la vida y la muerte.

–¡Pues sí que es grande su resentimiento!

–Es infinito, Alicia. Los nazis albergan un resentimiento infinito contra la vida y la muerte, y nosotros los judíos somos los chivos expiatorios de ese resentimiento reprimido que los nazis malditos tienen que desfogar, porque si no, se suicidarían todos de una vez. El peor enemigo de los nazis son los nazis mismos, el peor enemigo de los nazis está dentro de ellos mismos: es el resentimiento latente contra la vida y la muerte; los judíos somos la válvula de escape de su odio contra sí mismos, contra sus propias vidas tan mezquinas como abominables; tienen que desfogar ese odio contra sí mismos a fin de no suicidarse. Lo cierto es que no se suicidan, a pesar de que se odian tanto a sí mismos, a pesar de que tienen tanto resentimiento contra la vida, porque precisamente ese resentimiento reprimido surge del miedo a la muerte. Lo mismo le ocurre a Hamlet. No obstante, su resentimiento contra ellos mismos es tan grande, que estoy segura de que los nazis malditos perderán esta guerra, y finalmente muchos de ellos se suicidarán.

–¡Oye, Sara, además de hermosa, eres muy inteligente!

–No, Alicia, yo soy muy tonta, el que es muy inteligente es mi hermano. Él sí es un genio.

–Yo no estoy de acuerdo contigo, a lo mejor tú eres más inteligente que tu hermano, pero no has tenido las mismas oportunidades que él para desarrollar tu inteligencia.

–Puede ser.

Así pasan los días. Alicia y yo compartimos el día, sentadas en el borde del barranco, aplaudiendo a los prisioneros que muy ufanos logran subir los infernales escalones cada vez más rápidamente. A pesar de todos los pesares. Yo le comenté a Alicia que estoy satisfecha de que mi belleza les sirva a los prisioneros para sacar fuerzas de flaqueza, para sobrevivir todos los días. (Y por supuesto, estoy satisfecha de que los nazis perversos se enfaden.) Le he comentado que en las últimas fechas pensaba que mi belleza era una maldición, pero por lo menos ahora es una bendición, pues ayuda a salvar las vidas de los prisioneros. Alicia me comentó que debía aprovechar mi belleza para dominar a los hombres, para hacer lo que me dé la gana. No lo sé, nunca he pensado en eso. Nunca he utilizado mi belleza como una herramienta de poder. Alicia me dice que no sea ingenua, que con mi belleza podré llegar muy lejos. Tal vez, ser libre.

Yo he pensado mucho en esto, en el poder que tengo sobre los hombres, he reflexionado mucho sobre este poder de la belleza. Jamás me imaginé que unos prisioneros en un campo de concentración trabajarían con tanto entusiasmo, sólo porque quieren verme, porque mi belleza los atrae como un imán muy poderoso. Alicia tiene razón, debo utilizar mi belleza para llegar muy lejos. Por qué no, para escapar de este infernal campo de concentración. Ya he pensado en un plan para escapar, pero obviamente no te lo diré. Tal vez te lo platicaré en mi próxima carta.

Lo que sí te voy a comentar en esta carta es que de nuevo he soñado que David me libera. Lo soñé ayer, esta vez mi sueño fue mucho más nítido (es decir, su recuerdo fue mayor y más claro). Yo estaba en una mazmorra del campo de concentración (no sé exactamente qué hacía ahí, pero me lo imagino), de súbito acudían dos nazis infames que me liberaban de mi cárcel y me llevaban al despacho personal de Otto Kruger, el cual, nada más llegar, me informaba que yo iba a ser trasladada a otro campo de concentración, que había recibido una orden de Himmler, por lo que debían trasladarme a otro campo de concentración. En mi sueño no sabía si era un engaño de Otto, o si me decía la verdad. Entonces, Otto me decía que debía irme con un tal Ludwig Spohr, un teniente coronel (Obersturmbannführer), el cual estaba ahí mismo. Cuál no fue mi sorpresa, cuando volteé a ver al tal teniente coronel Ludwig Spohr, y vi el rostro de David, mi amor, el hombre de mi vida. La emoción fue tan fuerte, que me desperté con un grito. ¡Un grito de alegría, desde luego!

¿Es un sueño profético? ¿David me salvará, engañando a los nazis, haciéndose pasar por uno de ellos? ¿Presentando una orden de traslado falsa? Tú conoces a David, tú sabes que es una persona con muchos recursos, que no se detiene ante nada. Él es capaz de hacer cualquiera cosa. Creo que sí, creo que estoy soñando el futuro, creo que David me salvará disfrazado de nazi, presentando una orden de traslado falsa. ¡Ojalá! ¡Por este sueño sigo viviendo, por esta esperanza, por este sueño que tal vez se hará realidad!

Espero que David se apresure, porque ya no puedo seguir viviendo en este infierno, porque ya no puedo ni ver a Otto, porque lo veo y me dan náuseas, me dan ganas de vomitar cada vez que lo veo. Lo único que me mantiene viva es mi amor a David. Recuerdo nuestros momentos más dulces, más felices, cuando tengo hemorragias vaginales por las infernales violaciones del nazi satánico. Esos recuerdos felices alivian mi dolor infinito, lo mitigan un poco. Pero ya no puedo más. Ya no resisto más. Espero que David venga pronto, que me salve pronto, de acuerdo con mi sueño premonitorio. Si no viene pronto, en dos semanas, por ejemplo, no sé qué pasará. Me mataré o mataré a todos los nazis malditos. O tal vez llevaré a cabo ese plan tan descabellado que se me ha ocurrido para escapar. No quiero realizarlo, porque es muy peligroso, porque es demasiado peligroso, porque les costará la vida a muchos de los prisioneros. ¡Pero ya no puedo más! ¡Ya no aguanto más vivir en este infierno! ¡Ya no aguanto las vejaciones sexuales de Otto! ¡Ya no aguanto que me toque, ya no aguanto que me hable, ya no aguanto que me penetre, ya no aguanto que me flagele sexualmente! ¡David, ven pronto, por amor de Dios!

¿Vale la pena vivir? ¡Por supuesto que no!

Tu amiga que te quiere mucho: Sara.

CAPÍTULO 4

Sara, mi amor: no sabes cuánto he sufrido. No sabes cuánto me he desesperado. Patrick nos prometió que nos avisaría cuándo sería nuestra siguiente reunión, nos dijo que sería para principios o mediados de enero. Yo esperaba esa reunión con ansias infinitas, pues desde el primero de enero, el primer día del año para los goyim, se me ocurrió un plan para liberarte, un plan que quería platicar con tu hermano y con Patrick, pues necesito la ayuda de ambos para llevarlo a cabo. Imagínate cómo me sentí los días que tuve que esperar para nuestra reunión, la cual se llevó a cabo, hoy, el dieciocho de enero. ¡Dieciocho días tuve que esperar para volver a platicar con tu hermano, para platicarle mi plan que me estaba quemando como lava ardiendo!

Ni que decir tiene que estaba desesperado, incluso llegué a pensar que Patrick me había engañado, que ya se había reunido con tu hermano sin avisarme. En el mundo del espionaje las traiciones son el pan nuestro de cada día. No podía dormir pensando qué me diría tu hermano a mi plan tan genial, no podía dormir pensando que tu hermano no apoyaría mi plan para liberarte de ese maldito campo de concentración. Los últimos días no pude pegar el ojo, estuve setenta y dos horas sin dormir hasta que por fin pude hablar con tu hermano.

He de confesarte que tenía ganas de romper mi pacto con Patrick de no reunirme con tu hermano fuera del búnker de la OSS. Varias veces me dirigí hacia el Instituto Max Planck, en donde trabaja tu hermano, para hablar con él, a solas, sin que Patrick se enterara. Pero no lo hice, porque sabía que dos agentes de Patrick estaban espiando a tu hermano; además, yo acepté el pacto con Patrick, porque tiene razón, porque no debo reunirme con tu hermano, porque puede ser peligroso que lo vean conmigo. No obstante, en ocasiones me desesperaba tanto, me imaginaba tantas reacciones de tu hermano al contarle mi plan, desde las más optimistas (incluso llegué a pensar que aceptaría mi plan sin rechistar, felicitándome por mi idea tan genial), hasta las más pesimistas: tu hermano ya no querría saber nada de mí, porque le había sugerido un plan que era un perfecta estupidez. No sabes cuántos diálogos mentales sostuve dentro de mi cabeza con tu hermano, diálogos ficticios, huelga decirlo, en los que yo mismo ponía en boca de tu hermano las objeciones delirantes que se me ocurrían para afinar mi plan tan genial como disparatado.

Como te digo, en mis ratos optimistas ‘veía’ dentro de mi cabeza que tu hermano me felicitaba por mi plan tan genial, incluso me decía que su hermana, tú, había sabido elegir a un buen hombre, a un hombre inteligente para casarse (ya sabes que tu hermano siempre dice que tú tienes que casarte con un genio, y para él nunca he sido un genio, porque no entiendo nada de lo que dice sobre la ciencia). Pues bien, como te digo, en mis ratos muy optimistas, demasiado optimistas, tu hermano se sentía muy orgulloso por el plan que he concebido para liberarte. Pero en mis ratos pesimistas mi imagen mental de tu hermano me insultaba, me gritaba, me decía que mi plan era una perfecta estupidez, que era de esperarse, pues un idiota como yo sólo podría concebir tamaña estupidez. Estos eran mis diálogos ficticios, aberrantes, trasnochados, que sostenía dentro de mi cabeza. Ya te imaginarás que deseaba verlo con ansias infinitas, deseaba platicar con él para dejar de elucubrar tantas especulaciones chabacanas, chapuceras, desquiciantes.

Por fin pude hablar con tu hermano y el resultado fue mediocre. No se entusiasmó mucho, no me dijo que era una perfecta estupidez, pero sí me dijo que era un buen plan, quizás el único inteligente para liberarte. Eso sí, al principio se negó en redondo a ayudarme. Mucho esfuerzo me costó convencerlo, pero, al parecer, puedo contar con su ayuda. No era precisamente lo que me esperaba, lo que había imaginado. Eso sí, yo ya había concebido algunas de las objeciones que me planteó tu hermano, ya había reflexionado mucho sobre ellas y había pensado cuál era la mejor respuesta, la mejor alegación a cada una de sus objeciones.

Tú siempre me criticabas que me imaginaba muchas cosas, que imaginaba muchas objeciones de la gente a las propuestas que tenía que presentarles a esas personas. Me decías que perdía el tiempo tontamente con esos diálogos trasnochados. Pero te reitero que no estoy de acuerdo contigo, mi amor, gracias a mis diálogos ficticios, insomnes, puedo afinar más mis propuestas, a fin de que no me las rechacen, o cuando menos, que les cueste más trabajo rechazar mis propuestas. Tú más que nadie sabes qué ocurre: concibo tantas objeciones que nadie me plantea todas las objeciones que ya me he planteado en mi cabeza y que ya he resuelto. De tal suerte me preparo mejor. Deberías intentarlo, deberías imaginarte lo que ocurrirá cuando emprendes una acción. A mí me funciona muy bien.

Finalmente me reuní con tu hermano, hoy, dieciocho de enero, al fin pude platicar con él en el mismo cuarto de nuestra primera entrevista con Patrick. Le platiqué a tu hermano mi plan:

–He estudiado mucho cómo podríamos liberar a tu hermana, he estudiado el movimiento de los campos de concentración. No podemos hacer nada con violencia, tenemos que engañar a los nazis, tenemos que hacer que los nazis nos entreguen a tu hermana.

–¿Así, tan fácil? ¿Vas a aparecerte ante el comandante y le dirás que libere a mi hermana?

–No, Johann, no. Los nazis nos van a entregar a tu hermana, pero ni se imaginarán que nosotros dos la liberaremos.

–¿Cómo piensas hacerlo?

–Los nazis suelen transferir a los prisioneros de un campo de concentración a otro, no sé por qué, es una aberración, es absurdo. Ahora mismo, hay en el mismo campo de concentración de tu hermana un judío que se llama Simón Wiesentahl, el cual ha sido transferido de un campo de concentración a otro, hasta contar dieciséis.

–Sigo sin entender nada.

–Nosotros vamos a ir por tu hermana, vamos a ‘transferirla’ a otro campo de concentración.

–¿Estás en tus cabales, David?

–Sí, sí estoy en mis cabales, Johann, escucha mi plan: los dos nos disfrazaremos de nazis y nos presentaremos ante el comandante del campo de concentración con una orden de traslado falsa ¡Así de fácil conseguiremos liberar a tu hermana!

–¿Pero cómo demonios vamos a conseguir unos uniformes de nazis? ¿Y la orden de traslado, la debe de firmar?...

–¡Himmler, Himmler firma todas las ordenes de traslado de los campos de concentración!

–¿Y cómo vas a conseguir una, puedo saberlo?

–Muy fácilmente.

Le conté mi plan, detalladamente. Cómo conseguiríamos esto y aquello, qué podríamos hacer si pasaba esto o aquello. Tu hermano me opuso bastante menos objeciones de las que yo me imaginé. Sólo no estaba de acuerdo en un punto crucial, de suma importancia.

–¿Por qué tengo que acompañarte?

–¿Por qué no quieres acompañarme?

–Porque es demasiado peligroso.

–Sin ti no puedo llevar a cabo mi plan. ¿Quieres que tu hermana siga en un campo de concentración? Créeme que no está viviendo en un hotel, créeme que no está viviendo en el Paraíso. ¿Sabes cómo tratan los nazis de mierda a los prisioneros?

–Me lo imagino.

–¡No, no te lo imaginas! ¡Los matan de hambre, los matan de sed, los matan de cansancio, los matan con gases venenosos! ¿Sabes cuántos judíos mueren al día en esos campos de concentración?

–No quiero saberlo.

–¡Miles de judíos mueren diariamente en esos campos de concentración! ¡Miles! Tu hermana sigue viva, pero no sabemos por cuánto tiempo. ¡Yo te propongo un plan genial para rescatarla, y lo único que haces es ponerme pegas!

–¡Tengo miedo, David, tengo mucho miedo!

–¡Yo también tengo miedo, pero lo venzo!

–¿No puedes ir sin mí?

–No, no puedo.

–¿Por qué?

–Porque tengo miedo de que tu hermana me rechace, me delate.

–¿Por qué haría eso mi hermana?

–Porque tal vez ella sabe que yo he delatado judíos, porque a lo peor ella se imagina que yo la delaté.

–¡Pero qué dices, David! ¿Cómo se va a enterar mi hermana de que tú delatas a los judíos?

–Porque convive con ellos, porque yo he delatado a muchos judíos, no sólo aquí, en Alemania, también en Austria, en Polonia, en Checoslovaquia. Los nazis me mandan a muchos sitios, dicen que soy su mejor agente. De hecho, sólo les he fallado una vez: cuando me pidieron que averiguara dónde escondía su fortuna tu padre.

–¿Pero tú crees que mi hermana?...

–Muy probablemente ya lo sabe. Ahora mismo puede estar despotricando contra mí, contra mi familia, maldiciendo mi estirpe hasta la cuarta generación. Yo he averiguado algo sobre tu hermana, sobre cómo está en el campo de concentración de Mauthausen, con quién convive. Resulta que se ha hecho amiga de Alicia Müeller y de Simón Wiesentahl, dos judíos de Praga a los que yo delaté.

–¿Pero cómo?...

–Tú sabes cómo son las mujeres: muy platicadoras. Yo sé que tu hermana y la tal Alicia están todo el santo día platicando. No hay que ser un lince para saber que a las mujeres les gusta hablar de sus novios, de sus amantes. Ya te digo, a esta hora seguramente tu hermana ya sabe que yo delato a los judíos. Tal vez piensa que yo la delaté.

–¿Pero por qué no usaste un seudónimo para delatar a los judíos? ¿Por qué no ocultaste tu identidad?

–Precisamente porque quería liberar a mi familia, para ello tenía que convencer a los nazis de que estaba delatando a muchos judíos. Sólo si los nazis se enteraban de que era yo el que delataba a tantos judíos, ellos liberarían a mi madre y a mi hermana. Utilizar un seudónimo hubiera sido una enorme estupidez.

–¿A cuántos judíos has delatado, David?

–A muchos… ¡Pero a Sara no, nunca! Me duele pensar que quizás ahora mismo ella esté pensando que yo la delaté.

Me derrumbé, me dejé caer en una silla. Nada más pensar en eso, nada más imaginarme que tú puedas creer que yo te delaté, amor mío, me deja sin aliento, me dan ganas de matarme. ¿Cómo crees que te voy a delatar, amor mío? Algunos nazis sabían que tus abuelos son judíos, a mí sólo me encargaron que averiguara dónde estaba escondida la fortuna de tu padre, pero ni siquiera eso les dije. Tu hermano me comprendió, no obstante, no quiso dar su brazo a torcer.

–¿Me acompañarías a rescatar a tu hermana?

–No lo sé.

–Sin ti no puedo hacerlo. No me atrevería. Tu hermana podría hacer una locura al verme, quizás delatarme, quizás gritará que yo no soy un nazi, que soy judío, que era su novio.

–No creo que mi hermana haga eso. No es tonta, David, si tú apareces ahí, con una orden de traslado falsa, ella se imaginará…

–¡Puede imaginarse muchas cosas! ¡Puede imaginarse que yo la quiero raptar, que quiero secuestrarla para obtener una recompensa de tu padre! ¡Puede pensar un montón de cosas! ¡Tú sabes cómo es tu hermana: absolutamente impredecible!

–Sí, tienes razón.

–Además, piensa una cosa, Johann, tu hermana se sorprenderá mucho cuando me vea, pues ni siquiera se imagina que yo estoy planeando su rescate. Su reacción será impredecible.

–De acuerdo. ¿Pero qué ganarías si yo fuera?

–¡Johann! Eres su hermano, ella sabe que tú no te prestarías a ningún enjuague con los nazis, ¡por el amor de Dios! Tú serías mi garantía, mi salvaguarda. Incluso sería mejor que tú te presentaras con la orden falsa de traslado, yo podría ir contigo como tu chófer, y mantenerme al margen en el momento crítico.

–No lo sé, déjame pensarlo. ¿Cuándo quieres poner en práctica tu plan?

–Lo antes posible. Piensa en tu hermana, Johann, piensa en lo que está sufriendo tu hermana.

Pensé que era el momento para callarme, conjeturé que por más que presionara a tu hermano, no obtendría ningún resultado. Sólo podía apelar al sentimiento filial, casi paterno (ahora que tus padres están Dios sabe dónde). Confío en tu hermano, sé que él no te dejará en la estacada. Sé que tiene miedo, mucho miedo, porque mi plan es peligroso. Pero también sé que él sabe que no tenemos una mejor opción, que es el mejor plan, o el único, para liberarte. Sé que tu hermano lo pensará concienzudamente, y que tomará la decisión correcta: llevar a cabo mi plan para liberarte. Lo sé, porque conozco a tu hermano, al final vencerán los sentimientos filiales sobre el miedo. Además, sé lo que puede ganar esa batalla: el remordimiento. Tú hermano sabe que si tú… te mueres, él nunca se lo perdonará. Vivirá acongojado el resto de su vida, no podrá vivir con la culpa de saber que teníamos la opción de rescatarte, pero que él no quiso liberarte por miedo. Quise hacer hincapié en esto, quise enfatizar que si algo te pasaba, él no podría vivir con su conciencia. La culpa lo atormentaría hasta la locura, quizás hasta el suicidio. Quise decirle todo esto a tu hermano, para convencerlo, pero era jugar sucio. Si hubiera sido otra persona, no hubiera dudado ni un instante, lo hubiera extorsionado con la culpa, con el remordimiento. Pero era tu hermano, no podía endilgarle uno de los trucos más utilizados por nosotros los espías. O sí, pero de manera mucho más sutil…

–Si le pasa algo a tu hermana, sin que podamos rescatarla. No me lo perdonaré nunca. La culpa me atormentará hasta la locura, quizás hasta el suicidio.

Estarás de acuerdo conmigo en que esta es una manera sutil, elegante, de extorsionar a alguien, de decir en voz alta, utilizando el pronombre personal de primera persona, incluso recalcando ese pronombre ‘me’, un argumento que sería poco fino, poco perspicaz, si hubiese sido más directo. Si le hubiera dicho a tu hermano que él no podría vivir con la culpa, que la culpa lo atormentaría a él, a buen seguro se hubiera enfadado, me hubiese increpado que no me entrometiera en su conciencia, que no invocara a su culpa.

Él permaneció callado unos segundos, a buen seguro estaba pensando en lo que le dije, estaba pensando lo que yo quería que pensara: que la culpa lo atormentaría hasta la locura. Pero no quise presionarlo más, al contrario, era el momento de darle un respiro, de desviar la conversación hacia otro tema, mientras esperábamos la llegada de Patrick. Platicamos sobre su profesor Heisenberg, yo le pregunté por él, por su profesor, pero no quise hablar nada sobre la bomba atómica, sobre el espionaje que Patrick le pidió tan amistosamente, sabía que el tema, tarde o temprano, saltaría a la palestra, pero prefería que lo sacara tu hermano, no yo. Por ello sólo le pregunté sobre su profesor, le pregunté por qué afirmaba que su profesor Heisenberg era tan brillante.

–¡Por Dios! ¡Mi profesor es tan brillante como Einstein! De hecho, mi profesor obtuvo el Nobel a los treinta y un años; Einstein, a los treinta y dos.  Mi profesor es el padre de la mecánica cuántica; su Principio de Indeterminación es tan importante como la Teoría de la Relatividad de Einstein.

–¿Qué es ese Principio de Indeterminación?

–De acuerdo con este principio no se puede determinar la posición y la velocidad de una partícula subatómica.

–¿Y eso es importante?

–¡Importantísimo! Mira, te lo voy a explicar fácilmente. El átomo está formado por un núcleo, en el cual se encuentran los protones y los neutrones. Alrededor del núcleo giran los electrones, el problema es que no se puede determinar simultáneamente la posición y la cantidad de movimiento de ese electrón. Te lo voy a explicar a nivel macro, para que lo entiendas. Yo conozco la posición actual de la Luna, además, sé cuál es su velocidad, por ende puedo determinar a ciencia cierta en qué posición se encontrará dentro de un año, dentro de diez años, o dentro de media hora. ¿Me entiendes?

–Claro.

–Pero no pasa lo mismo con el átomo. Es como si no pudiésemos determinar dónde estará la Luna el día de mañana, aun cuando conozcamos su velocidad.

–Ya, te entiendo, pero insisto: ¿cuál es la importancia de ese principio?

–Ja, ja, ja… Si alguna vez coincides con Albert Einstein, pregúntale por qué lleva veinte años obsesionado con la mecánica cuántica. Einstein afirma que la mecánica cuántica es una aberración, que Dios no juega a los dados. El problema es que la mecánica cuántica no es como la mecánica de los cuerpos celestes. ¿Entiendes?

–Ya, es como un mundo aparte, con otras leyes diferentes, estrambóticas, que no obstante también forman parte de este mundo. Como una realidad alterna, surrealista.

–Sí, más o menos.

–Ya, pues sí que es listo tu profesor Heisenberg. Bueno, tú afirmas que es tan brillante como Einstein. Es muy inquietante que trabaje para los nazis, ¿no crees?

Yo quería platicar sobre lo que realmente me preocupaba: si tu hermano había espiado a su profesor, si tenía noticias frescas, nuevas, sobre el proyecto nazi de una bomba atómica. Yo estaba tan preocupado como Patrick sobre lo que dijo tu hermano: que su profesor puede fabricar una bomba atómica con los ojos cerrados. A pesar de que tu hermano lo dijo como si tal cosa, esta circunstancia es bastante perturbadora, alarmante, por eso quería hablar con tu hermano, saber por qué afirma con tanta seguridad que su profesor no quiere ni pretende fabricar ninguna bomba atómica, lo cual me alivia un poco.

Lo cierto es que quería hablar con tu hermano sobre este asunto, en primer lugar para explicarle mi posición, para explicarle por qué en varios momentos de su discusión tan acalorada con Patrick, yo apoyaba a este último. Pero también quería decirle a tu hermano que lo entendía, que entendía su situación tan comprometida y tan peliaguda. Pero sobre todo quería hablar con tu hermano sobre este asunto para darle algunos consejos, tanto para que espíe mejor a su profesor, sin que este se dé cuenta, así como para que pueda manipular a Patrick, decirle lo que él quiere oír. El problema es estábamos en el búnker de la OSS, a buen seguro en el cuarto en el que estábamos había micrófonos ocultos, por lo que era una necedad tratar ese tema. Por ello quería reunirme a solas con tu hermano, en otro sitio, a pesar de que Patrick nos lo prohibió tajantemente. El viejo zorro. No podemos increparle esta prohibición, no sería inteligente, pues él nos diría que es por nuestro bien, que sería peligroso reunirnos fuera del búnker. Pero lo que en realidad le preocupa a Patrick es que tu hermano y yo nos reunamos para confabularnos contra él.

Pero algún día tendré que reunirme con tu hermano, a pesar de la prohibición de Patrick, a pesar de que dos de sus agentes vigilan constantemente a tu hermano. Algún día nos reuniremos en secreto para tratar un asunto importante: nuestra fuga de Alemania para siempre.

Sí, quería hablar con tu hermano, quería saber cómo había espiado a su profesor, antes de que Patrick llegara, a ver si podía darle algún consejo a tu hermano, con mucha sutileza. Pero prefería que tu hermano sacase el tema, yo debía permanecer callado. ¡Cuántos escrúpulos pueriles tengo con tu hermano! ¡Como siga así, Patrick pensará que ya no sirvo como espía!

Finalmente, mi silencio fue tan profundo, que sirvió para abrir la lata.

–Sé qué te preocupa, David. Sí, he espiado a mi profesor. Me duele mucho, pero sí lo he espiado. Créeme una cosa, David: mi profesor no quiere fabricar una bomba atómica. ¡No lo hará nunca!

Yo iba a decirle algo, pero en ese momento se abrió la puerta y apareció Patrick. El viejo zorro. No quiere que hablemos de ese tema, cuando él no está presente, porque sabe que yo puedo aconsejar a tu hermano, sin hablar, con gestos, con la mirada. Mira qué casualidad, siempre que hablamos sobre el proyecto nazi para fabricar una bomba atómica, aparece Patrick como por arte de magia. Desconfía de mí, huelga decirlo. Pero esta desconfianza, lejos de inquietarme, lejos de molestarme, me halaga. Pues sé que a Patrick le preocupa lo que puedo decirle a tu hermano, lo que puedo aconsejarle. Cosa que no ocurriría si yo fuese un cateto, un mal espía. Pero no, Patrick sabe que yo soy capaz de confabular en su contra, de aleccionar a tu hermano, incluso sin abrir la boca. Ya no digamos en una reunión secreta. Que Patrick me prohibiera reunirme fuera del búnker con tu hermano, demuestra que el espía americano me tiene mucho respeto, y un espía como él no respeta a mucha gente, es la verdad. Yo me siento halagado de que Patrick nos interrumpa cuando estamos a punto de tocar el tema que tanto le inquieta.

–Hi, guys.

Patrick se presentó escuetamente, ya no hacía falta decir quién era ni qué hacía. En esta ocasión había tres sillas en el pequeño cuarto de reuniones, era lo único que había cambiado. Los tres nos sentamos. Patrick fue directo al grano, sin contemplaciones, sin rodeos, le preguntó a tu hermano qué había averiguado sobre la participación de su profesor Heisenberg en la fabricación de una bomba atómica. Tu hermano se explicó, le contó a Patrick todas las actividades de su profesor. Su informe fue extenso, pero no irrelevante. Todo lo que contó Johann sobre su profesor era muy relevante. Incluso los pequeños detalles. No es moco de pavo. Heisenberg es el encargado del proyecto de fabricación de una bomba atómica. Incluso los gestos de tan importante personaje son importantes, son de suma importancia para el devenir de una guerra, que según nos informó Patrick está en un momento de equilibrio, pero que al parecer se decantará hacia el lado de los Aliados. ¡Dios así lo quiera!

Patrick se mostró moderadamente satisfecho por el informe tan minucioso de tu hermano. Eso sí, le dijo que para la próxima vez quería un informe escrito, porque tu hermano no escribió nada, todo lo dijo recordándolo; tú bien sabes que tiene una memoria prodigiosa. Pero Patrick recela de las memorias prodigiosas, dice que la tinta más débil es más fuerte que la memoria más diestra. Quizás su memoria pasaba por alto algún pequeño detalle que podría ser muy importante, pues la memoria a veces olvida esos pequeños detalles que al principio nos parecen poco importantes, por eso los olvidamos, pero después, si los escribimos, nos damos cuenta al reinterpretarlos de manera distinta de que sí son importantes, muy importantes. Por tanto, según Patrick (yo estoy de acuerdo con él), un espía debe anotar todo cuanto ve, para después analizar esa información.

–Nuestra agencia no es una agencia de espionaje, Johann, es una agencia de inteligencia. Algunos piensan que nos denominamos agencia de inteligencia por una pedantería empedernida, pero no. Por supuesto que nos dedicamos a espiar, por supuesto que nuestra principal actividad es extraer información del enemigo subrepticiamente; no obstante, si no analizamos esa información, si no sabemos leer entre líneas, en definitiva si no aplicamos la inteligencia a la información que hurtamos del enemigo, no nos sirve de nada. Este es el principio del espionaje.

Al parecer tu hermano ya había terminado su discurso, al parecer ya no tenía nada más que hablar sobre el espionaje a su profesor, por lo que yo iba a hablar, yo iba a decirle a Patrick que necesitaba su ayuda para liberarte a ti, mi amor, pero tu hermano me interrumpió, dijo que no nos había contado todo, que faltaba algo… Patrick alzó y enarcó su ceja izquierda. Su rostro era inequívoco: a buen seguro tu hermano no le había contado lo más importante, a buen seguro tu hermano se había escondido algo, tenía un as bajo la manga. Los espías somos muy susceptibles, los espías recelamos de todos, por ende hay que evitar levantar suspicacias, recelos. No puedes presentarte ante un espía, contarle casi todo, pero omitir lo más importante, comentarlo hasta el final, como si lo hubieras olvidado. Y no hay excusa que valga, no puedes decir que se te olvidó, que pensaste que no era importante. Con los espías hay que jugar limpio, al menos aparentar que se juega limpio. Lo que hizo tu hermano sólo sirve para suscitar la desconfianza de Patrick. Es por cuestiones como esta por las que tu hermano necesita los consejos de alguien que ha estado metido en el negocio, como yo.

–Mi profesor se va a reunir con Hitler la próxima semana. El Führer quiere saber por qué mi profesor todavía no ha descubierto la fórmula para fabricar una bomba atómica.

El rostro de Patrick mostraba un enfado a duras penas contenido. Se veía que no las tenía todas consigo. Su rostro se mostraba medio perplejo, medio desconfiado. ¡Cómo omite un dato de tal calibre tu hermano! ¡Eso era lo primero que tenía que haberle contado a Patrick! ¡O no lo primero, pero sí decirle de antemano que había una circunstancia muy importante que debía relatarle! ¡No puedes dejar un asunto tan grave como este hasta el final, como si lo hubieras olvidado! Tu hermano continuó diciendo datos a cuál más escalofriantes.

–Al parecer esta reunión será de suma importancia, pues Hitler le ha pedido un informe escrito a mi profesor, cosa que no había pedido antes. Mi profesor me pidió que lo ayudara para redactar dicho informe, pues tenemos que engañar a Hitler muy sutilmente, sin que se dé cuenta. El Führer tiene asesores de física, que aunque no son unas lumbreras como Einstein o mi profesor, sí conocen bastante de física, por lo cual no será fácil engañarles.

Era evidente que la camisa no le llegaba al cuello de Patrick. Estaba muy mosqueado, no sólo por la información tan inquietante que nos estaba comunicando tu hermano, sino también por la manera en que nos la dio, al final, casi de refilón, casi se le olvida comentar un hecho de suma importancia, un hecho que puede ser significativo para el devenir de una guerra mundial. ¡Tu hermano necesita unas lecciones de espionaje urgentes! ¿Pero cómo lograré impartirle el ABC del espionaje, habida cuenta de que sólo puedo reunirme con él en el búnker de los espías norteamericanos?

–¿Así que Hitler quiere saber por qué tu profesor no puede fabricar una bomba atómica? ¿Y lo quiere saber ya? –preguntó Patrick.

–Sí, así es. Y ahora el asunto parece muy serio. Será una reunión muy difícil.

–¿Tú crees que Hitler sabe que Heisenberg lo está engañando, tal vez Hitler sospecha que tu profesor sí sabe pero no quiere fabricar una bomba atómica?

–No lo sé, sólo sé, según palabras de mi profesor, que Hitler le ha pedido un informe por escrito, minucioso, de por qué no ha podido fabricar una bomba atómica. Ni que decir tiene que mi profesor está un poco mosqueado.

–¿A qué atribuyes este cambio de Hitler?

–No lo sé. Bueno, sí lo sé, pero es sólo una conjetura.

–¿Es una conjetura tuya, de tu profesor, de Hitler?

–Es una conjetura mía.

–Dime, Johann, cuál es tu conjetura.

–Bueno, no es exactamente una conjetura. Fue algo que le escuché a mi profesor, que me dejó muy mosqueado.

Tu hermano se quedó callado en el peor momento. Se le notaba que no estaba a gusto espiando, que no se sentía bien consigo mismo, que no le gustaba espiar. Por ello, inconscientemente, él mismo estaba echando a perder su discurso, como diciéndonos que él no quería espiar, que él detestaba el espionaje, que lo estaba haciendo, no lo olvidemos, porque los espías americanos tienen la sartén por el mango.

–Te recuerdo, Johan, que la vida de tus padres depende de tu pericia para espiar a tu profesor.

–¡Sí, de acuerdo, lo sé! Estoy muy agobiado, yo no sé espiar, no me gusta espiar, tengo miedo, no me gusta estar involucrado en este asunto. Además, soy muy torpe para espiar, yo mismo me voy a delatar. Y tengo miedo, tengo miedo de que los nazis se den cuenta, de que los nazis me espíen. Siempre he tenido miedo de que los nazis se enteren de que soy un judío encubierto, de que mis papeles son falsos. ¡Ahora tengo más miedo, pues estoy espiando al hombre que me proporcionó esos papeles falsos para engañar a los nazis!

–No te preocupes por eso, Johann, le he encargado a dos de mis espías que te vigilen, ellos averiguarán si los nazis te están espiando. De momento, no, y no te angusties, si los nazis se dedican a espiarte, nosotros lo sabremos al momento. Y te avisaremos, por supuesto. Si algo sale mal, nosotros te protegeremos, te sacaremos de Alemania. Pero tú tienes que conservar la calma, la sangre fría es uno de los atributos de los espías. Y tampoco debes sentirte culpable de espiar a tu profesor. Ya hemos convenido que es mejor para todos. Un espía con remordimientos y con sentimientos de culpa no es un buen espía, ¿verdad, David? Míralo, él es capaz de delatar a los judíos con tal de espiar a los nazis, como si tal cosa.

Me dieron ganas de hablar, me dieron ganas de decirle a Patrick que se equivocaba, que sí me remuerde la conciencia. Pero no era el momento oportuno, además no podía decir nada. Yo conozco a Patrick, él no da puntada sin hilo, sabe que me remuerde la conciencia el tener que delatar a los judíos, su frase no era un elogio, sino una orden, un mandamiento: no debe remorderte la conciencia porque estás ayudando a la derrota de los nazis. Punto. ¿Los espías americanos estudian casuística jesuita? No es de extrañarse, no es casualidad que Maquiavelo fungiera como espía para la República de Florencia.

–Yo sé qué te angustia, Johann, no sólo el peligro, sino tener que engañar a la gente. Un buen espía debe fingir que es otra persona, un buen espía debe tener dos caras, debe ser un impostor, de acuerdo, moralmente no es lo mejor, pero debes pensar en el fin, en la meta que quieres conseguir. Si la meta es muy importante, el modo de lograrla es superfluo.

–Primera lección de espionaje maquiavélico.

–David, David, sabes que no me gustan tus bromas fuera de lugar. ¿Tú nunca has engañado a nadie, Johann? ¿Nunca has fingido que eres otra persona? ¿No estás trabajando con tu profesor, con papeles falsos, bajo la identidad de una persona espuria?

–¡Sí, bueno, porque aprendo mucho con mi profesor!

–¡Exacto, esa es la actitud de un buen espía! Lo que importa es el fin, no importa cómo lo consigas.

–Sí, de acuerdo, lo que pasa es que todo esto me tiene muy nervioso. Desde que tú, Patrick, me dijiste que yo soy un judío, he pensado mucho, he reflexionado mucho. Si tú lo sabes, tal vez los nazis también lo sepan, y sólo están esperando el momento para actuar.

–Nosotros lo sabemos, Johann, porque David me lo comentó a mí hace algunos meses. Pero no te inquietes, ten por seguro que David nunca te delatará a los nazis.

–Sí, de acuerdo. Sin embargo, hace unos meses unos espías de la Gestapo estaban preguntando por mí. No pasó nada, gracias a que mi profesor tiene influencias muy poderosas en el partido nazi.

–No te inquietes, Johann, créeme que no pasará nada. Además, cuanto más nos ayudes, tanto más rápido los Aliados ganaremos esta guerra. ¿Quieres que los Aliados ganemos esta guerra lo más pronto posible?

–¡Por supuesto que sí!

–¿Qué es ese dato que escuchaste de tu profesor sobre Hitler?

–Hitler sabe que ustedes los americanos están fabricando una bomba atómica.

–Ya, entiendo. ¿Qué tanto sabe Hitler?

–Según mi profesor, al parecer sólo sabe que ustedes los americanos están tratando de fabricar esa bomba, pero creo que no sabe nada más. Por eso ha llamado a mi profesor, porque quiere que él le explique a Hitler si se puede fabricar una bomba atómica. Según mi profesor, Hitler quiere saber si los americanos sí pueden fabricar una bomba atómica.

–Ya, entiendo.

Durante este diálogo desquiciante, Patrick no se alteró para nada, como si la declaración de tu hermano fuese una nimiedad, tal vez para él sí, tal vez Patrick ya sabía que Hitler sabía que ellos están fabricando una bomba atómica. Tal vez no lo sabía, pero estaba fingiendo con mucha sangre fría. Pero yo no sabía nada, yo no sabía que los americanos estaban fabricando una bomba atómica, ni tampoco sabía que Hitler ya lo sabía. Era como una bomba atómica, al menos para mí. Por dentro estallé, por dentro grité espantado. Pero conservé la calma, la sangre fría, uno de los atributos de los espías maquiavélicos, según Patrick. Los espías no debemos sorprendernos, debemos mantener el rostro impasible, aunque por dentro nuestras neuronas estén alteradas a más no poder.

Sí, no sé si Patrick estaba fingiendo muy bien, o realmente ya conocía esas dos circunstancias: la fabricación de la bomba atómica por parte de los americanos, y que Hitler lo sabe. A mí me interesaba, sobre todo, lo primero, que los Aliados estén fabricando una bomba atómica puede ser decisivo para ganar esta maldita guerra contra los nazis de mierda. Yo necesitaba saberlo, quería saberlo, me urgía saberlo. Estaba casi seguro de que Patrick lo sabía, pero tenía una ligera duda, por ende tenía que encontrar la forma de sonsacarle esa información, pero con suma cautela. Por suerte fue tu hermano el que realizó la pregunta inconveniente.

–¿Y los americanos sí saben cómo fabricar una bomba atómica?

Era la pregunta molesta, la que yo quería hacer, pero que no me atrevía, pero que tu hermano sí podía plantear alegremente, como si tal cosa, es la ventaja de ser un espía principiante. Eso sí, percibí un ligero matiz en la pregunta que me dio la impresión de que tu hermano sabía algo que no quería decir. Era casi una pregunta retórica.

–No es un asunto que les incumba.

–¡No, por supuesto que sí nos incumbe! –exclamé yo.

–No les incumbe –recalcó Patrick, sus ojos estaban afilados como cuchillos, pero no me asustaron, antes bien, me motivaron.

Me paré y le dije a Patrick que sí nos incumbía, pues la fabricación de una bomba atómica, por parte de los Aliados, podía significar el fin de la guerra, esta guerra que sí nos incumbe, en la cual estamos metidos hasta el cuello, tanto tu hermano como yo. Le dije que sí nos incumbe porque él está espiando a su profesor para los Aliados, que sí nos incumbe porque yo estoy espiando para los Aliados, delatando a los judíos.

–Sí les incumbe, pero no puedo decirles nada.

–Mira, Patrick, o nos dices la verdad, o nos dices si ustedes están fabricando una bomba atómica, o te olvidas de mí, te olvidas de Johann, nunca más espiaremos para ti, es más, puedes olvidarte de tu misión en Alemania, porque yo voy a delatarte a los nazis, a ti y a todos tus agentes.

–No saldrás vivo de aquí, David.

–Sí, saldré vivo de aquí y con toda la información sobre la bomba atómica, que tú me darás.

–¿Qué te hace pensar eso?

–Tú me darás esa información por dos razones: para salvar tu pellejo, y porque yo necesito saberla.

–¿Para qué necesitas saberla?

–Porque tengo un plan para engañar a Hitler, para desinformarlo.

Patrick me vio con un brillo refulgente en sus ojos, acto seguido soltó una carcajada estridente que cundió por toda la sala. Tu hermano no entendía nada. Yo le expliqué que mi labor principal como espía no era averiguar información de los nazis, sino que mi labor como espía consiste en desinformar a los nazis, en brindarles información falsa, en pocas palabras: mi labor como espía radica en engañar. Lisa y llanamente. La gente pagana, los no entendidos, los legos del espionaje creen que los espías sólo nos dedicamos a conseguir información subrepticia de los enemigos. Sí, de acuerdo, esta es la labor más conocida del espía, pero quizás no la más importante. Desinformar al enemigo es tan importante como conseguir información confidencial. Yo me dedico a desinformar al enemigo, a engañar a los nazis de mierda con información falsa. Créeme, mi amor, que desinformar al enemigo es mucho más difícil que obtener información secreta.

–Los Aliados han ganado algunas batallas, gracias a que yo engaño a los nazis –dije a modo de conclusión.

–Sí, es verdad –puntualizó Patrick–. David es un genio para engañar a los nazis, para desinformarlos. ¡Les toma el pelo como a unos niños de pecho!

–Si yo obtengo toda la información sobre la fabricación de una bomba atómica, puedo engañar a Hitler y a los nazis de mierda, para que crean que ustedes los americanos tampoco saben cómo elaborar una. Porque apuesto a que sí saben, Patrick, por eso no quieres decirnos nada.

–Vamos a mi despacho… Allá podremos hablar confidencialmente.

Seguimos a Patrick por todo un largo pasillo, a cuyos ambos lados hay varios cuartos, uno más grandes que otros. Patrick se detenía en cada puerta de cada cuarto y le explicaba a tu hermano qué labor se realizaba dentro de cada cuarto del búnker de la OSS. Yo ya lo sabía, pues Patrick, desde la primera vez que nos vimos, me ofreció esa visita turística. En los cuartos del búnker se realizan varias operaciones, que Patrick le exponía a tu hermano. En uno de esos cuartos había varios escritorios, encima de estos había muchos mapas en los que varios agentes de la OSS analizaban la información sobre las posiciones militares de los nazis. En otro de los cuartos varios agentes se dedicaban a descodificar la información codificada de los nazis. En otro de los cuartos había muchos aparatos de alta tecnología (palabras de Patrick), para interferir las llamadas telefónicas de los nazis. En fin, en cada cuarto se realizaba una labor de espionaje. Finalmente llegamos al despacho de Patrick, que está hasta el fondo del pasillo. Nos acompañaba el asistente de Patrick, un individuo flaco, con gafas de fondo de botella. Un erudito en la descodificación de los datos codificados, según Patrick.

Llegamos al despacho y nos sentamos. Patrick se disculpó, nos dijo que no nos había ofrecido nada de tomar, nos preguntó si queríamos beber un café, pero tanto tu hermano como yo declinamos el ofrecimiento de Patrick. Él sí le encargó un café bien cargado a su asistente, quien salió presto, cerrando la puerta. Patrick se sentó frente a nosotros, estábamos separados por un amplio escritorio de caoba muy bonito. Patrick nos miró fijamente a los ojos, primero a tu hermano, después a mí.

–Esto que les voy a decir es estrictamente confidencial, esta plática no debe salir de aquí, no deben comentar absolutamente nada de lo que les voy a platicar, ni siquiera a su sombra, si le comentan algo a alguien, serán hombres muertos, ¿me han entendido?

Tanto tu hermano como yo asentimos con la cabeza. Pero Patrick no dijo nada, esperó unos segundos, los tres estábamos callados. En eso llegó el asistente de Patrick con el café bien cargado, que depositó con mucha mesura en el escritorio de Patrick, quien reiteró su ofrecimiento, pero nosotros lo declinamos por segunda vez. El asistente se largó, cerrando la puerta.

–Sí, nosotros estamos elaborando una bomba atómica, a raíz de una carta que Einstein le escribió a nuestro presidente. Es un proyecto súper secreto, como ustedes se imaginarán. Muy poca gente en nuestro país sabe que estamos fabricando una bomba atómica, ni siquiera lo saben la mayoría de nuestros diputados y senadores. Ni siquiera lo saben la mayoría de los miembros de perfil bajo de nuestro ejército. Comprenderán que es un asunto que debe permanecer ultra secreto. No entiendo cómo se enteró Hitler, habrá que averiguarlo, pero no creo que Hitler esté al tanto de que nosotros sí podemos fabricar una bomba atómica.

–¿Y ya han fabricado una bomba atómica?

–Sí, pero todavía no ha sido probada.

–Pero no pensarán arrojar esa bomba atómica contra nadie, ¿o sí?

–Depende… Tal vez sí, si acaso la necesitamos para ganar esta guerra.

–¡Una bomba atómica matará a miles de personas! ¡Es una barbaridad! ¡Y todo es mi culpa, es mi culpa! ¡Mucha gente morirá por mi culpa!

Este pequeño pero intenso diálogo fue entablado entre Patrick y tu hermano. Yo no dije nada. No comprendía nada. Tu hermano estaba entre furioso y desconcertado, a partes iguales. Patrick y yo estábamos estupefactos por la reacción de tu hermano. No entendíamos por qué tu hermano se echaba la culpa por la posible muerte de miles de seres humanos, que tal vez ocasionará esa dichosa bomba atómica. Ni que decir tiene que Patrick quería saber qué había motivado la reacción de tu hermano, por qué se echaba la culpa, pero tu hermano no respondía a sus preguntas, simplemente se lamentaba, caminando de un lado a otro del despacho, parecía como si no oyera las preguntas de Patrick, como si no quisiera oírlas. Comprendí que tu hermano no quería platicar del asunto, pues había incurrido en un error que no sabía cómo subsanar. Comprendí que la curiosidad de Patrick no lo dejaría en paz hasta saciarla. Comprendí que debía crear una distracción, llamar la atención de Patrick para que dejara en paz a tu hermano.

–Patrick, lo que le pasa a Johann es irrelevante ahora, tenemos que pensar rápidamente, recuerda que estamos reunidos porque Hitler sabe que ustedes están fabricando una bomba atómica. Necesitamos urdir un plan con urgencia.

–Tienes razón, David.

–Y tú, Johann, relájate, siéntate por favor y ayúdanos a elaborar un plan para engañar a Hitler.

Tu hermano me dijo que tenía razón, que lo importante en esos momentos era elaborar un plan para engañar a Hitler. Al igual que Patrick, yo también quería saber por qué tu hermano se echaba la culpa por la fabricación de la bomba atómica, pero prefería esperar, que tu hermano me contara eso, de preferencia a solas, sin tener que presionarlo tanto. Pero esto podía esperar, antes teníamos que arreglar el asunto de Hitler.

–Yo propongo dos cosas –dije, llevando la voz cantante, pues tanto tu hermano como Patrick estaban un poco distraídos–: es importante que Johann asista a esa reunión de Heisenberg con Hitler, para que nos informe de todo. ¿Tú crees que podrías acudir a esa reunión?

–¿Con Hitler? –me preguntó tu hermano, casi sin mirarme, lanzando un suspiro al aire–. Pues sí, si le digo a mi profesor que quiero acudir a esa cita, para apoyarlo científicamente, sin duda él aceptará. Pero, ¿es necesario que yo acuda a una entrevista con el monstruo de Hitler?

–¡Johann, esa entrevista puede definir el destino de millones de hombres! Es muy necesario que acudas para que nos informes detalladamente de toda la reunión, para que nos digas cómo reaccionará Hitler cuando tu profesor le exponga que todavía no sabe cómo fabricar una bomba atómica. Para que nos digas qué tanto sabe Hitler de nuestro proyecto ultra secreto para fabricar una bomba atómica.

–Además, Johann, le podrás brindar apoyo moral a tu profesor.

–Bien, vale, le diré a mi profesor que quiero acudir a esa reunión con el monstruo. ¡Dios, de sólo pensar que estaré en el mismo cuarto que Hitler, se me ponen los nervios a flor de piel!

–Tienes que conservar la sangre fría, Johann. Tienes que pensar en lo que dice Patrick: salvarás a millones de personas. Tienes que pensar fríamente, tienes que recordarte a ti mismo que estarás en esa reunión para salvar a media humanidad. Este pensamiento te daré el coraje para soportar cualquier cosa, incluso los gritos histéricos de Hitler y de la madre que lo parió.

–Bien dicho, David.

–Sí, vale, trataré de conservar la sangre fría.

–El segundo punto –continué yo–, es cómo podremos desinformar a Hitler de que ustedes los americanos tampoco pueden fabricar una bomba atómica. Creo que no serviría de nada negar el hecho, porque Hitler ya lo sabe, lo más sensato es que Hitler se entere de que sí, efectivamente, los americanos están tratando de fabricar una bomba atómica, pero todavía no pueden por las mismas o muy parecidas razones por las que el profesor Heisenberg no puede.

–Esa será tu labor, David.

–Sí, y sé cómo puedo hacerlo. Ahora bien, según nos informó Johann, Hitler y Heisenberg se reunirán la próxima semana, yo aconsejo que Hitler se entere de que los americanos no pueden fabricar la bomba atómica antes de que se lleve a cabo esa reunión. Por dos circunstancias: porque le quitaremos la presión al profesor Heisenberg, y porque de tal guisa mi gazapo tendrá mayor credibilidad, pues se parecerá a lo que Heisenberg le contará unos días después, ¿me explico?

–Perfectamente. Es muy buena idea, David.

–Pero, ¿cómo piensas engañar a Hitler? –me preguntó tu hermano.

–Eso déjamelo a mí. Ahora bien, el problema es que yo no entiendo nada de física cuántica, necesito reunirme con Johann para que él me explique todo, para que me diga qué le contarán a Hitler, y así podré urdir un embuste parecido.

–Claro, David, ya sabes que puedes reunirte aquí cuando quieras.

–Yo prefería en otro sitio, Patrick, porque no tenemos mucho tiempo.

–Es muy peligroso, los nazis no deben verlos juntos.

–No te preocupes, Patrick, yo puedo engañar a los nazis. Acudiré a mi cita con Johann, disfrazado. Nadie se enterará de nada.

Patrick no estuvo de acuerdo, era de esperarse. No quería que yo me reuniera a solas con tu hermano. Sea como fuere, no tenía otra opción, además de que le aseguré que los nazis no se enterarían de nuestra entrevista, pues yo iría disfrazado. De esta forma le dije a Patrick que de cualquier modo yo podría reunirme con tu hermano, sin que él ni sus espías se enterasen de nada. Finalmente accedió a regañadientes. Este asunto de la bomba atómica de los nazis es muy importante, demasiado importante como para andar con remilgos, le dije a Patrick.

–De acuerdo, reúnanse donde quieran, pero tengan mucho cuidado. Nosotros nos reuniremos dentro de dos semanas. Johann, quiero que me entregues un informe escrito de todo lo que ocurra en la reunión de tu profesor con Hitler. Quiero que estés muy alerta, debes captar cualquier cosa y escribirla, por nimia que parezca, ¿de acuerdo?

–De acuerdo, Patrick.

–Les reitero, chicos, que las vidas de millones de personas dependen de nosotros, de nuestra pericia para engañar a los nazis, para obtener información confidencial y crucial que nos ayude a ganar esta guerra, ¿vale?

–Sí, Patrick –respondimos al unísono tu hermano y yo, como dos estudiantes aplicados que reciben la enésima lección de su profesor.

–Good boys!... Well, that’s it.

–No, espera, Patrick, todavía hay algo que tengo que platicarte.

Llegó el momento, no podía aplazar más lo que tenía que decirle a Patrick: si él puede ayudarnos para rescatarte, mi amor. Yo sé que sí puede, yo sabía que sí podía, que él podía proporcionarme todo lo que necesito para engañar a los nazis, para que los nazis de mierda no tengan otro remedio que entregarme a la mujer a la que amo (tú, desde luego). Yo sabía que Patrick podía ayudarme, pero tenía mis dudas, no las tenías todas conmigo, habida cuenta de que le había pedido, unos minutos antes, que levantara su prohibición de que tu hermano y yo no podríamos reunirnos fuera del búnker. No quería despertar su desconfianza, porque lo necesitaba, porque lo necesito para rescatarte, amor mío. En el mundo del espionaje hay que ser muy sutil, hay que medir cada uno de nuestros actos, incluso los más nimios, hay que medir las consecuencias de cada una de nuestras palabras, incluso la más insignificante. El mundo del espionaje es un mundo en el que la confianza se gana a través de muchos años, muchísimos años, pero que se puede perder en un segundo. Y sin confianza, si nadie confía en un espía, es un hombre al agua. Kaput. Por ello hay que ser muy cuidadoso, hablar y actuar con mucha cautela, con sigilo. No decir palabras gratuitas, no realizar actos gratuitos. No dar puntada sin hilo.

–Dime qué quieres, David.

Hablé un poco con rodeos, primero le expliqué tu caso, le dije que estabas en un campo de concentración, en Mauthausen, exageré un poco tu situación tan dramática. Estaba seguro de que Patrick ya conocía toda esta información, pues él y sus espías escuchan lo que tu hermano y yo platicamos en el otro cuarto. Pero yo quería contárselo todo a Patrick para medir sus reacciones, para ir sopesando la mejor manera de decirle que necesitaba su ayuda para mi plan. Huelga decir que le referí mi plan para rescatarte, a renglón seguido le pregunté su opinión sobre mi plan.

–Es un buen plan –me dijo Patrick–. Sí, en efecto, es la mejor opción para rescatar a alguien de un campo de concentración, sin tener que disparar ni una sola bala.

La vía estaba libre. Tenía el campo abierto, no se veían nubarrones ni pequeños nimbos ni pequeños cúmulos en el cielo despejado. Le pregunté a Patrick su opinión no porque me interesase mucho, la verdad es que poco, yo hubiera seguido con mi plan, a pesar de una negativa suya. Pero quería involucrarlo, que se sintiera parte de mi plan, pues podía facilitarme muchas cosas. Además, con su apoyo, ganaba enteros para convencer a tu hermano.

–Sí, gracias, Patrick. La cuestión es que necesito muchas cosas para llevar a cabo nuestro plan: necesito un uniforme de las SS para mí, y otro para Johann; necesito documentos de identidad falsos que nos acrediten como miembros de las SS, necesito un coche como el que utilizan los miembros de las SS, necesito pasaportes falsos, pero sobre todo necesito la orden de traslado que debe firmar Heinrich Himmler. Yo apostaría una cena con Johann a que un espía tan eficiente como tú puedes conseguirme todo eso y más, ¿verdad?

–Deja de lamerme el culo, ¿quieres?

–Vale, pero sí puedes conseguirme todo lo que necesito, ¿verdad?

–Piece of cake.

–¿Qué significa eso? –preguntó tu hermano.

–Que sí –contesté yo, antes que Patrick, no quería dejar escapar a la liebre–. ¿Y puedes entregarme todos esos documentos para la próxima semana?

–Ja, ja, ja… In your dreams. No puedo, David, como ves, estamos de trabajo hasta el cuello. Tres semanas.

–Dos semanas.

–Tres semanas. Además, todavía no has convencido a Johann, y sin él no podrás llevar a cabo tu plan.

–Vale, viejo zorro, pero si convenzo a Johann en una semana, tú me tendrás todo lo que te pedí en dos, ¿vale?

–Primero convéncelo a él, después ya veremos.

–Es su hermana, Patrick, está sufriendo mucho, y nosotros te estamos ayudando mucho.

–Ya sabes que los espías no tenemos sentimientos.

–Si la entrevista de Hitler sale como tú quieres, si logro engañar a los nazis, ¿me prometes que harás todo lo posible para agilizar esos trámites?

–Eso sí me interesa. Si todo sale bien, tendrás todo lo que quieras en dos semanas. Bien, eso es todo. Si me disculpan, tengo mucho trabajo que hacer. Nos vemos dentro de dos semanas, espero que todo salga bien.

Tu hermano y yo nos paramos de nuestras sillas y nos despedimos. Ya estábamos saliendo de su despacho, cuando Patrick nos comentó que la próxima reunión sería en el primer cuarto, en el cuarto de las entrevistas, como siempre. Nosotros asentimos y nos fuimos. Caminamos por el largo pasillo hasta la entrada del búnker. Yo le dije a tu hermano que saliera él primero, que yo saldría unos cinco minutos después, por si las moscas (esta frase es el lema de todo buen espía: por si las malditas moscas). Eso sí, antes de salir le pregunté a tu hermano cuándo podría visitarlo, para que me diera una pequeña lección de física cuántica, además para que me dijera, grosso modo, cuál sería el informe que le presentarían a Hitler. Tu hermano me dijo que podía visitarlo en cuatro días, lo que reduce bastante el tiempo que yo tendría para engañar a los nazis. Quise negociar con tu hermano un día menos, pero él se negó en redondo. Al final yo di mi brazo a torcer, le dije que nos veríamos en cuatro días. Él me preguntó dónde y cuándo, yo le dije que no se preocupara por eso, que yo lo contactaría, disfrazado. Antes de despedirnos le pedí encarecidamente que pensara muy bien lo que habíamos platicado sobre tu rescate. Él me lo prometió y se fue acto seguido.

Mi amor: tengo unas ansias infinitas de verte, de estar contigo, de salvarte de esos nazis de mierda. Tengo unas ansias infinitas de besarte, de hacerte el amor. ¡Resiste, mi amor, tú eres fuerte y podrás resistir y sobrevivir en un campo de concentración!

Todo saldrá bien, mi amor, te prometo que todo saldrá bien. Yo engañaré a los nazis, Hitler creerá que los americanos no pueden fabricar una bomba atómica. Yo los engañaré. Lo haré no sólo porque es fundamental, porque es demasiado importante para ganar esta guerra, lo haré, sobre todo, para salvarte, para que Patrick no tenga ningún pretexto y colabore con mi plan para rescatarte de los nazis de mierda. Me imagino la cara que pondrás cuando nos veas, a tu hermano y a mí, en ese campo de concentración, con una orden falsa de traslado. Tendrás que fingir para no gritar de alegría, mi amor. No sé, incluso he pensado en un plan para advertirte de lo que va a ocurrir, pero no se me ocurre nada. Sea como fuere, créeme que no descansaré hasta que tú estés libre de ese maldito campo de concentración. Créeme que sólo muerto dejaré de luchar por ti. Créeme que haré lo imposible para liberarte de los nazis de mierda. Sé que mi plan de suplantar a los nazis es muy peligroso, que tal vez me costará la vida. Pero no importa, para mí sería un honor morir por ti. Yo te rescataré, mi amor. Me disfrazaré de nazi y te rescataré. Lo juro por mi vida. Lo juro por ti, que eres mi vida. La eternidad es poco tiempo para amarte.

Por la dicha eterna de amarte

Te entrego mi alma y mi ser

Que más almas quisiera yo tener

Para que más almas pudiera darte.

CAPÍTULO 5

12 de febrero de 1944

Querida amiga:

Esta vida es un asco, esta vida apesta. Este mundo abominable está mal hecho, este mundo es un error de Dios, los hombres somos un fallo de Dios. Dios escribe torcido en renglones que están más que torcidos. Este mundo no debería existir. Sería mejor no nacer, sería mejor no vivir en este mundo tan inexorable como infernal. Lamento mucho tener que escribirte estas cosas tan tristes, tan patéticas, pero así me siento, amiga mía. Espero que me entiendas cuando te platique porque estoy tan abatida, porque renuncio a este mundo maldito.

Cuando alguien te traiciona, cuando esa traición es tan inesperada como profunda, cuando esa traición proviene de la persona en la que más confías, de la persona a la que más amas; esa traición te duele mucho más que todo el daño que te hagan tus enemigos. Una traición de la persona amada duele más que todas las torturas medievales de la infame Inquisición católica. Una traición de la persona amada duele mucho más que todos los sufrimientos que nos infligen los nazis malditos. Y duele más, si cabe, cuando tú tienes una confianza absoluta en esa persona, cuando no te esperas, ni en sueños, la más mínima traición, el más nimio engaño de esa persona a la que me amas. ¡Imagínate que esa persona perpetre contra ti una alta traición, una traición perversa, truculenta, satánica! ¡Imagínate que esa traición te ocasione sufrimientos sin fin, que esa traición ponga en riesgo tu propia vida! ¡Y que esa traición provenga de la persona a la que más amas! ¡Ahora mismo querría fabricar un arsenal inmenso de bombas para destruir todo este inmundo planeta! ¡Ahora mismo querría fabricar millones de bombas para destruir este universo maligno! ¡Ahora mismo querría fabricar billones de bombas para destruir al maldito Creador de este universo tan traicionero, tan inmundo! ¡He sido víctima de la peor traición, de la más infame traición de todos los tiempos! ¡He sido víctima de una traición tan siniestra que pondría rojo de vergüenza al mismísimo Judas! ¡Por qué no se acaba el mundo de una puñetera vez y para siempre!

¡Rómpete, corazón mío, rómpete! ¡Deja de funcionar, corazón mío, para que mis ojos no derramen más lágrimas de sangre!

Amiga mía: no sabes con cuánta ilusión viví durante quince días, con cuántas ansias esperé a que viniera mi ‘Príncipe Azul’ a rescatarme de los nazis infames. Durante quince días no hacía otra cosa que pensar en él, en David, pensaba en su rescate, pensaba y recordaba ese sueño, ese sueño que tal vez era uno de mis sueños premonitorios, ese sueño en el que David, disfrazado de nazi, me rescataba de este maldito campo de concentración. No sabes con cuánta ansiedad esperaba ese momento en el que, de acuerdo con mi sueño, los nazis me dejaban en manos de mi ‘Príncipe Azul’, de mi héroe. ¡Pamplinas de niña tonta! No sabes con cuánto anhelo deseaba que mi sueño se cumpliera, no sabes con cuánto nerviosismo me dormía en las noches, creyendo que el día siguiente sería el día de mi liberación, el día en el que, de acuerdo con mi sueño, David se presentaría con una orden falsa de traslado para liberarme. No sabes con cuánta alegría me despertaba, creyendo que mi sueño premonitorio se haría realidad. ¡Maldito sea mi sueño, y maldita sea la hora en que lo soñé! ¡Y maldita sea yo mil veces por creer en sueños estólidos!

Cuánto me desilusionó darme cuenta de que mi sueño es sólo un sueño, de que mi sueño no se hará realidad nunca. Cuánto dolor al darme cuenta de que este nuevo sueño, el más importante de todos los que he tenido, no ocurrirá nunca. No es un sueño profético, como todos los otros que he tenido. ¿Soy el títere de un dios malvado? ¿Soy el juguete preferido de un dios díscolo? ¡Vete a jugar a otra parte, maldito dios puñetero! ¡Deja de jugar con mi vida, deja de jugar con mis sueños, deja de jugar con mis esperanzas, deja de jugar con mis ilusiones! ¡Cuánto deseo que el estúpido y obsceno demiurgo que creó este mundo se pudra para siempre en el inmundo infierno!

Perdóname, amiga, perdóname estos exabruptos tan dolorosos. Te voy a explicar lo que me pasa, así, tal vez, disculparás todos estos berridos delirantes.

Como te platiqué en mi carta anterior, dedicaba casi todo el día a estar sentada en el borde del barranco, para apoyar a los prisioneros que tenían que subir esas piedras tan pesadas de granito. Te comenté que me sentaba con mi nueva amiga, que se llama Alicia. Te comenté que me sentaba en ese lugar porque todos los prisioneros subían todos los malditos escalones con mucho entusiasmo, si yo estaba arriba. Porque todos quieren verme, porque todos me han dicho que están enamorados de mí. Son encantadores. Te comenté también que los nazis se enfadaban porque, a pesar de que la producción de granito está aumentando, ellos quieren fastidiar a los prisioneros, los nazis siniestros quieren ver cómo se despeñan los prisioneros desahuciados que ya no pueden cargar ni su alma. O también, esos nazis perversos quieren despeñar a los prisioneros que ya no pueden subir los pesados bloques de granito. Y, por supuesto, les molestaba mi presencia. Tanto era así, que se quejaron con el comandante del campo de concentración, con el maldito Otto Kruger, el cual me ha esclavizado sexualmente desde que llegué. Otto se puso celoso cuando sus subordinados le contaron que yo animaba a los prisioneros, se puso la mar de celoso cuando le contaron que yo besaba a todos los prisioneros que subían hasta arriba. Otto se puso furioso cuando le relataron que yo he acordado con los prisioneros que el que trabaje mejor podrá acostarse conmigo. ¡Malditos embustes de esos nazis depravados!

¡La bestia inmunda que me esclaviza sexualmente esta celosa! ¡El monstruo infame que me robó mi virginidad está celoso! ¡El monstruo abominable que me veja sexualmente está celoso!

En efecto, los nazis satánicos, enfadados porque los prisioneros ya no se suicidaban, fueron a contarle un sinfín de embustes a Otto, y este, el muy imbécil, les creyó. Me mandó llamar, me reprochó gritando que era una furcia, que era una puta que me acostaba con todos los prisioneros. Ni que decir tiene que yo me puse hecha una furia, le dije que él era un imbécil por creerse todas las patrañas fraudulentas de sus subordinados, además, le increpé que si yo quería, me acostaría con todos los hombres que me diera la gana. Otto se sulfuró a más no poder. Me agarró del cabello y me jaló hacia su dormitorio, como si fuera la esposa de un cavernícola. ¡Eso son los nazis malditos: hombres de las cavernas!

Ya en su dormitorio me entregó un cuenco de madera, como el que les dan a los prisioneros para tomar sopa, y me obligó a beberme su contenido, o me mataba. Para certificar su amenaza colocó el cañón de su pistola en mi sien.

–¡Bébete eso, perra judía, es mi orina!

Yo tuve que beberme su maldita orina. Me dieron unas arcadas impresionantes, tenía ganas de vomitar la orina de Otto, tenía ganas de escupirle su orina en la cara (más bien en el pantalón, porque yo estaba arrodillada ante él). Tuve que beberme toda su orina sin rechistar, pues tenía la pistola de Otto apuntando a mi sien. Un movimiento en falso, un respingo, un mal gesto, y ahora estaría muerta. Aunque tal vez sería mejor que vivir esta vida de mierda.

(Eso sí, me percaté de que a Otto le gustó que me bebiera su orina: se excitó. Es un enfermo mental. Es muy enfermizo excitarse con la orina, es absolutamente morboso excitarse con la urofagia. Creo que los psiquiatras llaman urolagnia a esta enfermedad de excitarse con la orina. Yo he escuchado rumores, según los cuales Hitler, el líder las cucarachas inmundas, también se excita con la orina. ¡Los nazis son unos enfermos mentales! ¡El nazismo es una enfermedad mental crónica e incurable!)

–A partir de ahora no beberás otra cosa que no sea mi orina, ¿has entendido, perra judía?

–Cuando los Aliados ganen esta guerra, ¡yo te obligaré a beber la orina de las hienas!

Otto me golpeó con la culata de su pistola y me dejó inconsciente. Cuando desperté ya era el día siguiente. Habían pasado varias horas pero el enfado persistía. Así que Otto se puso celoso, porque coqueteo con los prisioneros… Pues bien, ya que a Otto le fastidiaba mi flirteo con los prisioneros, pues lo hice más evidente, más descarado. Así que el día siguiente fui como siempre al borde del barranco en cuyo pie está la cantera de granito. Me senté como siempre junto a Alicia: ella llega siempre muy temprano, cuando empieza el turno de los prisioneros. Y ese día me dediqué a coquetear descaradamente con todos los prisioneros. Incluso a mediodía grité que aquel que durante esa semana subiera más bloques de granito, se acostaría conmigo. Los prisioneros lanzaron vítores al aire y trabajaron con un entusiasmo inusitado.

–Pero no pensarás acostarte con un prisionero, ¿o sí?

–No, por supuesto que no, Alicia, yo tengo novio y le soy fiel hasta la muerte. Pero no les digas a los prisioneros que tengo novio, eh, por favor, porque los desanimarías terriblemente.

–Descuida, ese secreto queda entre nosotras.

Ni que decir tiene que los prisioneros trabajaron ese día con mucho entusiasmo, ni que decir tiene que los nazis estaban furiosos, ni que decir tiene que me acusaron ante Otto, que le dijeron ahora sí la verdad: que yo prometí que me acostaría con el mejor prisionero, el más eficiente, como un bono de productividad. Ni que decir tiene que Otto se puso hecho una furia. Ni que decir tiene que yo estaba feliz fastidiando a los nazis truculentos.

Ese día, de nuevo, Otto me obligó a beberme toda su orina. Yo olí la orina de Otto y de nuevo me dieron ganas de vomitar, sentí unas arcadas furibundas, por lo que hice lo que tenía que haber hecho desde la primera vez:

–¡Bébete tú estos orines, cucaracha inmunda!

Acto seguido le arrojé la orina en todo su cuerpo. Ni que decir tiene que Otto se enfadó hasta rabiar, intentó golpearme, pero en esta ocasión yo pude defenderme mejor, pues ya sé cómo me golpea Otto. Sí, en esta ocasión pude evitar varios de sus golpes, incluso yo le asesté un golpe en la cabeza, con un retrato que tenía sobre una cómoda. Otto empezó a sangrar de su sien derecha, se tocó el parietal de ese lado y se dio cuenta de que sangraba. Yo me reí a mandíbula batiente, le grité a Otto que era una cucaracha inmunda. Otto me miró con odio, con un odio infinito. A renglón seguido llamó a dos de sus subordinados y les dijo que debían encerrarme en una mazmorra. Ya en la cárcel, Otto me dijo que permanecería en esa mazmorra hasta que me portara bien, hasta que dejara de rebelarme, hasta que dejara de burlarme de él. Me dijo que me daría la comida de los prisioneros: sólo un café aguado por la mañana, una sopa por la tarde, y un pan duro por la noche. Me amenazó que estaría castigada en la cárcel durante dos semanas por lo menos, pero me liberó al tercer día. ¡Ja!

Resulta que al día siguiente del que Otto me encerró en la mazmorra, los prisioneros se enteraron y se negaron a trabajar. Alegaron que no cargarían ni un bloque de granito hasta que me liberaran. Sí, Alicia me contó que todos los prisioneros, absolutamente todos los prisioneros se amotinaron en contra de los nazis, exigiendo mi liberación inmediata. Ni que decir tiene que los nazis se enfurecieron, tanto fue así, que el primer día mataron a los cabecillas de la rebelión: asesinaron a quince personas, ahí, en frente de todos. Obligaron a los prisioneros a arrodillarse y sendos nazis satánicos les dispararon en la cabeza, por la espalda. ¡Malditos nazis maricas! No obstante, los demás prisioneros se negaron a trabajar hasta que me liberaran. El nazi inmundo que dirige este maldito campo de concentración se encontró ante una disyuntiva, en un callejón sin salida: sabía que si mataba a los prisioneros, no podría reemplazarlos a todos con la celeridad necesaria. No podía detenerse la actividad de la cantera de granito, pues como ya te he contado, los nazis perversos necesitan mucho granito, pues planean reconstruir Berlín. Durante tres días hubo un truculento tira y afloja entre los nazis y los prisioneros. Los nazis asesinaron a más de treinta prisioneros, pero al final no tuvieron otro remedio que liberarme. ¡Les gané esta batalla a los nazis malditos! ¡Y también les ganaré la guerra!

Alicia tiene razón: gracias a mi belleza absoluta, tengo un poder infinito sobre los hombres. Es una tontería, un remilgo pueril, no utilizar este poder. Pero lo voy a utilizar, ahora me doy cuenta de que puedo lograr lo que quiera, de que los hombres están dispuestos a morir por una mirada coqueta mía, por un pestañeo pizpireto que les dedique. Sólo tengo que chasquear los dedos, y los hombres son capaces de afrontar a la muerte. ¡Sería una simpleza no aprovechar este poder infinito!

Dirás que es vanidad, amiga mía, pero me siento muy satisfecha de que un hombre esté dispuesto a morir por un beso mío. Me siento como una diosa olímpica. Como la diosa Afrodita. Sin embargo, sólo soy un ser humano con las mismas frustraciones de todos.

Déjame que te cuente la traición infame de la que ha sido víctima, déjame que te cuente la mayor traición de todos los tiempos. Ocurrió de esta guisa: como habrás leído, yo le comenté a Alicia que tenía un novio, lo dije sin querer, la verdad es que no quería que nadie del campo de concentración se enterara de que tengo un novio, de que ese novio, de acuerdo con mi sueño estúpido, está planeando cómo rescatarme de este infernal campo de concentración. ¡Pamplinas! No quería que nadie lo supiera, ni siquiera Alicia, pero finalmente ella se enteró. Desde entonces, siempre que platicamos al borde del barranco, me pregunta por mi novio, quiere saber quién es, a qué se dedica, etcétera. Yo me hago de rogar, le doy largas, cambio de tema cada vez que ella menciona a mi novio. Pero las mujeres somos muy curiosas, Alicia quiere saber por qué oculto tanto la identidad de mi novio. Me preguntaba por qué, y la verdad es que no sabía qué responderle. No sé por qué le ocultaba la identidad de mi novio, este es uno de esos asuntos de la mente humana que no podemos discernir, que no encontramos una razón lógica, natural, para explicar por qué actuamos de determinada forma y no de otra. Ahora que lo pienso en retrospectiva, quizás era una intuición, quizás no quería hablar de él para no enterarme de lo que finalmente tenía que enterarme. Esta me parece una solución burda, a toro pasado. Pero no tengo otra opción para salir de mis meandros mentales.

–¿Por qué no me platicas de tu novio, Sara? Créeme que no le diré a nadie que tienes un novio, no quiero desmotivar a todos los prisioneros.

–No es por eso, Alicia, la verdad es que…

–¿No me digas que tienes vergüenza, tú, por favor?

–No, tampoco es vergüenza, Alicia. No sé, pero es algo muy privado, es algo que guardo en mi corazón, que no quiero compartir con nadie.

–¿Es muy guapo tu novio?

–Sí, es muy guapo, pero no es eso lo que me impide hablar de él. Es decir, no es que tenga miedo de que alguna mujerzuela quiera quitármelo, es que simplemente no me gusta platicar de él, no sé, es algo muy íntimo, muy mío.

–Vale, no me tienes confianza.

–No es eso, Alicia, realmente no sé qué me pasa. Siempre he sido así. Parece mentira, porque como tú bien dices, yo no tengo vergüenza, no tengo pelos en la lengua, pero en esta cuestión, sólo en esta cuestión de mi noviazgo, prefiero callarme. Siento que si hablo de mi novio, no lo quiero lo suficiente, siento como si lo traicionara, como si banalizara con las palabras algo tan fuerte que siento por él, y que jamás podría expresarse con palabras. Es como si las palabras ensuciaran o profanaran algo que es sagrado para mí.

–Ya estás con tus filosofías.

–¡Ja! No son filosofías, bueno, sí, Nietzsche decía que si un sentimiento podía expresarse con palabras, no era lo bastante fuerte ni profundo.

–¡No menciones a ese Nietzsche, que era un antisemita!

–¡No es cierto, Alicia, mi hermano lee mucho a Nietzsche, y mi hermano nunca leería a un antisemita!

–Bueno, vale, no discutamos. Si no quieres hablar de tu novio, si no quieres decirme cuál es su nombre y apellido, a qué se dedica, etcétera; no lo hagas, yo sólo quiero intimar contigo, ser buenas amigas, porque me caes muy bien, porque me simpatizas un montón.

–Mi novio se llama David Zilberstein.

–¡¿Quién?!

–David Zilberstein, ¿lo conoces?

–Creo que sí. ¡Maldita sea! ¡Yo conocí a un David Zilberstein, pero no creo que sea el mismo! ¿Cómo es tu novio, físicamente?

–Mide un metro ochenta y dos centímetros, tiene el pelo rubio, un poco rojizo, ojos melifluos. Y bastantes pecas en las mejillas.

–¡Dios mío, no puede ser!

–¿Qué te pasa, Alicia, dime qué te pasa, por Dios? ¡Estás muy pálida, parece que viste a un fantasma!

–¡No sé, debo estar equivocada, no debe ser el mismo, debe tratarse de una coincidencia, una maldita coincidencia!

–¡Pero dime de qué hablas, Alicia, no te entiendo! ¿Conoces a mi novio David Zilberstein?

–¡Sí, vaya que lo conozco, yo estoy aquí por su culpa!

–¡Pero por qué, de qué hablas!

–Simón y yo conocimos a un individuo que decía llamarse David Zilberstein, y cuya descripción física se parece mucho a la que me dijiste. ¡El muy hijo de puta nos delató a los dos! ¡Simón y yo estamos aquí, en este infernal campo de concentración, porque David nos delató!

Yo no podía creer lo que oía, no daba crédito a mis oídos, o mejor dicho, no quería dar crédito a mis oídos. Me levanté furiosa de donde estaba sentada, tuve varias reacciones una seguida de la otra: primero pensé que era una broma de Alicia, que me estaba engañando, pero no. Después la acusé, le dije que estaba mintiéndome para hacerme daño, porque me tenía envidia, porque siempre ha tenido envidia de mi belleza absoluta. Ella lo negó rotundamente, me juró que me estaba diciendo la verdad. Yo me moderé y le dije que a buen seguro estaba equivocada, pues mi David no delataba a nadie; lo más probable era que lo estuviera confundiendo con otra persona.

–¿Tienes una fotografía de él? –me preguntó Alicia.

Yo me quedé callada, mirando fijamente hacia el horizonte, mi mirada se perdía en el infinito. Sí, sí tenía una fotografía de David, sí guardo una fotografía que siempre llevo conmigo y que utilizo como separador de páginas de mis libros. En esta ocasión tenía un libro, un libro muy querido que ya había leído varias veces, pero que me gusta releerlo. Un libro muy especial porque me divierte mucho y porque me lo regaló mi hermano cuando cumplí veinte años. Un libro en inglés, en el idioma original de la novela: La vida y opiniones del caballero Tristram Shandy, de un autor inglés que se llamaba Laurence Sterne. Es un libro divertidísimo que he leído con placer varias veces. El cual libro tenía justo en mi cabecera, cuando llegaron los nazis. Lo agarré sin que ellos se dieran cuenta, y lo escondí dentro de mis ropas. Es un libro al que le tengo mucho aprecio, porque tiene una dedicatoria de mi hermano. También porque en esos momentos terribles en los que los nazis depravados irrumpieron con violencia en mi casa, albergaba dentro de sí algo muy preciado para mí: una fotografía de David. Ese libro, con todo y la fotografía, está dentro de mi cama, escondido.

No obstante, cuando Alicia me preguntó si tenía una fotografía de David, permanecí callada durante unos segundos. Pensaba si estaba dispuesta a saber la verdad, a soportar esa verdad tan dura, tan perturbadora. (Nietzsche aseveró que el hombre no es capaz de soportar más que una mínima dosis de verdad.) Sin embargo, al final me decidí, tenía que averiguar la verdad. Le dije a Alicia que sí, que me acompañara a mi cuarto, pues ahí tenía una fotografía de David.

Fuimos a mi cuarto caminando. Las piernas me temblaban, las manos me sudaban. Pensaba que Alicia tenía razón, que yo estaba equivocada. Su rostro reflejaba una certidumbre absoluta, nunca dudó ni un segundo cuando afirmó que David es un delator de judíos. En cambio, yo sí dudé. ¿Lo amo menos porque albergo dudas sobre él? ¿Lo amo poco porque no quería confirmar mis sospechas, porque no quería enseñarle su fotografía a Alicia? ¿Lo amo menos ahora que sé la verdad?

Llegamos a mi cuarto, metí la mano debajo del colchón agujereado (por mí, por supuesto), y saqué el libro de Sterne, un libro que me ha hecho muy feliz. Tanto Alicia como yo nos sentamos en mi cama. Acto seguido saqué la fotografía de David y se la enseñé a Alicia.

–¡Es él, maldita sea, es el mismo que nos delató!

Yo me sosegué un poco, no sé por qué extraña razón, pero en el momento en que se confirmó la verdad, me tranquilicé, como si lo que me asustara no fuera la verdad, sino la incertidumbre. Le pregunté a Alicia que me platicara todo, que me dijera por qué afirmaba que mi novio David era un delator de judíos. Ella me platicó su historia, me dijo que vivía con Simón en Praga, semiescondidos, semiocultos para que los nazis no los descubrieran, pues tanto ella como Simón son judíos de buena cepa. Así evitaron que los nazis los capturaran. No obstante, de súbito apareció David en sus vidas, les contó unos embustes, les dijo que él era amigo de un pariente de Simón, les dijo que él se dedicaba a transportar judíos hacia Jerusalén, o bien hacia los Estados Unidos. Les preguntó si ellos querían escapar del nazismo. Al principio Simón receló un poco, no obstante, admitió que sí deseaban escapar de los nazis. Al parecer David les contó otro embuste: les dijo que alguien pasaría a recogerlos por la noche, a su domicilio, al lugar en el que ellos estaban semiocultos. David les dijo que se prepararan para escapar. Simón y Alicia estuvieron de acuerdo. Pero lo que ocurrió fue que quienes acudieron a ese lugar, en la hora señalada por David, fueron los nazis perversos.

–Yo no creo en las casualidades, Sara.

–Yo tampoco.

–Y he conocido a mucha gente que también conoció a David, que también creyó en sus malditos embustes, y que ahora están muertos o en campos de concentración como este. Quizás también te delató a ti. ¡Maldito seas, David Zilberstein!

Yo no pude más y rompí a llorar como una niña de pecho. Lloré desconsolada. Lloré lágrimas de sangre. Lloré pensando en mi sueño maldito, lloré pensando que jamás se cumpliría mi sueño, que mi sueño no era profético, lloré pensando que David no me rescataría nunca jamás. Lloré porque mi sueño era sólo eso: un sueño espurio. Nada más. Lloré porque comprendí que nadie iba a rescatarme de este infernal campo de concentración, lloré porque me imaginé que estaría en este campo de concentración hasta la muerte. Lloré porque el hombre al que amo me traicionó. Lloré porque a pesar de esa infame y siniestra traición, todavía lo sigo amando.

¿Vale la pena vivir? ¡No, no vale la pena vivir esta vida inmunda! ¡No vale la pena vivir en esta vida en la que la persona más querida nos traiciona! ¡No vale la pena vivir en esta vida en la que no puedo odiar al hombre al que amo!

¡Cuánto sufrí por la declaración de Alicia! ¡Cuánto me dolió que me dijera que lo más seguro es que David me traicionara! Debo confesarte la verdad, amiga mía, para ti no tengo ningún secreto: la verdad es que fue esto lo único que me dolió. Sí, me entristeció mucho oír que David se dedicara a delatar judíos, me dolió mucho, me sentí engañada, burlada. He pensado cuándo se dedicaba a tan nefanda actividad, he pensado cómo podía engañarme, he pensado por qué yo no me enteré de nada, por qué ni siquiera lo sospeché. Me duele todo esto, pero si sólo fuera este engaño obsceno… Si él no me hubiese engañado, si yo estuviera fuera del campo de concentración, y Alicia me hubiese contado que David delataba a los judíos, me hubiese enfadado, sí, le hubiera reclamado que ejerciera tan abominable actividad, sí, pero no me dolería tanto, lo seguiría amando con locura.

Lo que me duele hasta el fondo del corazón, lo que me ha trastornado desde que lo escuché de labios de Alicia, es la sugerencia más que probable de que él me engañó, de que él me delató. Esto significa que no me quiere, que sólo estaba jugando conmigo, que sólo se acercó a mí para delatarme. Este pensamiento me quema las entrañas como carbones ardiendo. Pensar que ahora mismo se está riendo de mí, porque me engañó como a un sueco, pensar que se está burlando de mí como seguramente se ríe de aquellos a los que ha engañado, pensar que tal vez se está riendo de mí, contándole mi historia a una amante, a su novia, me sulfura hasta la locura. ¡Dante tendrá que inventar un nuevo castigo infernal, el más truculento de todos, para castigar tamaña felonía!

Esta traición tan infame es la que me tiene deprimida desde hace varios días, la que ha ocasionado que ya no quiera ver a nadie, que ya no quiera estar con nadie. Estuve tres días en cama, enferma, cogí la peor enfermedad que puede coger un ser humano: el mal de amores. Estuve tres días en cama, con fiebre alta, con dolores en el vientre, en la cabeza. Los nazis me han infligido mucho daño, no obstante, al día siguiente siempre me recupero y aparezco lozana como una lechuga. Sin embargo, la traición de David me dolió tanto que estuve tres días enferma. Pero por fin me recuperé. Me recuperé porque he pensado que necesito hablar con David, necesito que él me cuente la verdad. Sé que él no vendrá a rescatarte, como yo he soñado, pero no importa, yo escaparé, yo ya he trazado un plan para escapar de aquí. Iré a verlo, hablaré con él, si no es cierto que me engañó, si no es cierto que me delató, le perdonaré todo, le perdonaré cualquier cosa, incluso la infame actividad que realiza de delatar judíos a los nazis. Pero si me engañó, si me delató, ¡que se prepare para recibir el peor tormento que jamás ha sufrido un ser humano!

El campo de concentración ha estado deprimente desde que Alicia me confesó tan terrible verdad. Desde ese día muchos prisioneros han muerto, ya sea porque se han suicidado, o porque los nazis malditos los han empujado al vacío. Y es que todos estaban tristes porque yo estaba enferma. Cuando reaparecí al cuarto día, los prisioneros se alegraron, pero fue sólo una ilusión, la verdad es que yo no estaba para tales demostraciones de afecto, de alegría, yo estaba triste, muy triste, y quería seguir así, muy triste, hasta que Daniel en persona me confiese la verdad, o me muera, lo que ocurra primero. La verdad es que no quería estar ahí, en la cantera de granito, estaba muy triste y solamente transmitía mi dolor, mi desesperanza y mi melancolía a los demás prisioneros. En esos días murieron más prisioneros que en un año entero. Los nazis inmundos tuvieron que llamar a muchos reemplazos.

Yo no quería estar en la cantera, pero sí quería platicar con Alicia, sí quería que me platicara sus deducciones, su porqué me dijo que David me había delatado a mí, si estaba segura, si había oído algo.

–No, Sara, no te atormentes, fue sólo una elucubración. Desde luego que no me consta que él te delatara, ni siquiera estoy segura al cien por cien de que me delató a mí. Sin embargo…

–Bueno, en tu caso yo no tendría ninguna duda, él apareció de buenas a primeras, les prometió una fuga de Europa, y finalmente, el mismo día y la misma hora de la supuesta fuga, aparecen los nazis. ¿Pero dices que este es su modus operandi?

–En efecto, así trabaja, según me han contado sus víctimas, primero se acerca contándote que te ayudará a escapar, y después te denuncia ante los nazis. ¡Qué felonía!

Yo le dije a Alicia que desde luego me parecía una felonía atroz, sin embargo, por dentro estaba un poco más aliviada, debido a que David nunca se acercó a mí de tal guisa, nunca me engañó, nunca me habló de huir de Alemania, sólo me decía que me amaba, que era la mujer de su vida, que sin mí no podía vivir, que quería casarse conmigo. Y yo le creía, le creía a pie juntillas, como otros creen en lo que llaman ‘Sagradas’ Escrituras.

–¿Hace cuánto que lo conoces? –me pregunté Alicia.

–Más de tres años.

–¿Y nunca sospechaste nada de él?

–No, nunca.

–Suele pasar, la novia o la esposa es la última que se entera de la doble vida del marido.

Esta frase de Alicia me dio ánimo, me resucitó, me volvió a la vida. Como cuando nace el cachorro de un cervatillo, que no se mueve, que no respira, parece que está muerto, pero de pronto, milagrosamente, comienza a respirar. Así me sentía yo. Sí, tal vez David llevaba una doble vida, su primera vida era la de un hombre respetable que amaba a su novia y que quería casarse con ella, la segunda vida, la doble vida, consistía en delatar a los judíos. Muchos hombres actúan así. Como un Dr. Jekyll y Mr. Hide, que es una alegoría maniquea del comportamiento doble e hipócrita de los hombres. Yo le perdonaría todo a Mr. Hide, por lo mucho que amo al Dr. Jekyll.

Incluso pensé en algo que me enterneció: mis padres rechazaron a David, en primera instancia, porque no tiene mucho dinero, porque no es millonario. He pensado que tal vez él se dedique a delatar judíos, porque es un negocio muy lucrativo, porque los nazis inhumanos le pagan muy bien. Y David es capaz de perpetrar tamaña felonía porque me ama, porque quiere casarse conmigo. En este caso no sólo lo perdonaría, sino que incluso lo querría más.

Así he pensado en muchas elucubraciones, me he imaginado muchas razones por las que David tiene que hacer lo que hace. A buen seguro la realidad es mucho más prosaica que mis fantasías. A veces estoy muy deprimida, cuando siento o creo que él me ha engañado. Sin embargo, como una reacción ante tamaño dolor, como un mecanismo de defensa para no volverme loca del dolor, para no suicidarme, se me ocurren miles de justificaciones para paliar lo abominable de su actividad. Sea como fuere, lo único que no le perdonaría sería un engaño, una traición. Saliendo de aquí, lo voy a espiar, si lo encuentro con otra mujer, en la cama, riéndose de mi estupidez, riéndose de mi candidez, ¡lo mataré como a una cucaracha inmunda!

Como te decía, no quería estar en la cantera, no quería ver a los demás prisioneros, no obstante, sí quería platicar con Alicia para que me contara más cosas de David, para saber a cuántos judíos ha traicionado, y cómo. Me duele, pero tengo que saberlo, para echárselo en cara cuando lo confronte. Pero a veces también quería que me platicara de otras cosas para olvidarme de David, pues tenía la impresión de que necesitaba olvidarme de él por momentos, a fin de no atormentarme hasta la locura. Así que convencía a Alicia de que debíamos dar un paseo por el campo de concentración, ella aceptaba.

Fue en una de nuestras pláticas andarinas, peripatéticas, a la forma de Aristóteles y Platón, cuando ocurrió una tragedia. Estábamos caminando relativamente cerca de la puerta de entrada y de salida del campo de concentración, un lugar en el que no deben estar los prisioneros, en el que no deben pasear los prisioneros, pero en el que yo sí paseo, porque soy la furcia del comandante. Estábamos a unos cuarenta metros de una atalaya, cuando de pronto oímos un disparo. Acto seguido Alicia se derrumbó al suelo, como un muñeco de trapo, como un títere al que le cortan los hilos que lo manejan. Yo me imaginé lo peor antes siquiera de agacharme para ver qué le ocurría a Alicia. Cuando me agaché y la volteé boca arriba, vi que sangraba mucho por el pecho. ¡Dios, qué podía hacer! Gritar como una loca. Gritarle a un médico, gritarle a una enfermera, gritarle a Simón para que acudiera a aliviar a Alicia. Grité y grité, mientras con mi mano sostenía la cabeza de Alicia. Ella estaba agonizando. Yo le pedía que aguantara, que resistiera a que llegara un médico, por lo menos a que llegara Simón. Pero ella no podía, decía que le dolía mucho el pecho. Yo quise taparle la herida con un pedazo de tela que arranqué de su maldito uniforme de prisionera, pero nada. No se detenía la hemorragia galopante. Se me estaba muriendo en mis brazos. La segunda persona que moría en mis brazos en menos de un año.

–Prométeme una cosa, Sara –me dijo Alicia, susurrando.

–¡Lo que me pidas, Alicia, lo que me pidas!

–Prométeme que si vuelves a ver a David –aquí hizo una pausa, le dolía mucho el pecho, casi no podía hablar, no obstante, sus ojos brillaban con furia, con rabia–; prométeme que si vuelvas a ver a David Zilberstein, le dirás que lo maldigo, que maldigo a toda su descendencia hasta la cuarta generación.

Dicho lo cual Alicia expiró. Yo no podía hablar, estaba estupefacta a más no poder, no pensaba en nada, sólo respiraba; mi mente estaba en blanco, como si estuviera en estado de coma profundo. En eso, por suerte, llegó Simón y se colocó del otro lado de Alicia, la abrazó y le gritó que la amaba, que la quería por encima de todas las cosas. Frases inútiles, pues Alicia ya había muerto. Yo me paré, lo único que me importó en esos instantes fue averiguar qué había pasado. Quería saber de dónde había salido ese disparo truculento, alevoso, atroz. Miré hacia todas partes hasta que mi mirada se topó con la atalaya, desde donde nos vigilan los nazis perversos. Ahí sólo hay cuatro nazis, habitualmente, pero en esta ocasión había más. Estaba Otto, a su vera izquierda, un joven de unos quince años, vestido como un nazi, con un rifle en la mano, sonriendo. Conjeturé que fue ese joven el que disparó, después me enteré de que es el hijo de Otto, de que era su cumpleaños, de que su padre le había regalado de cumpleaños un rifle de caza que el joven inhumano quiso probar con uno de los prisioneros del campo de concentración que dirige su padre. ¡Como si fuésemos animales! ¡Como si Alicia fuese un pato de feria!

–¡Malditos nazis inmundos! –les grité a Otto y a sus compinches. Les grité con todo mi odio, con toda mi rabia, con todo mi dolor, con todo mi rencor, con toda mi alma–. ¡Malditas cucarachas inmundas! ¡Ojalá pierdan esta guerra, ojalá se pudran en el infierno!

Los nazis no se movieron, parecían sorprendidos, nunca se imaginaron que una prisionera les gritaría semejantes frases dentro de su campo de concentración. Yo no paré, les grité a los nazis todos los insultos que se me ocurrían. Tanto fue así, que de pronto el hijo bastardo de Otto levantó el rifle y apuntó hacia mí, pero yo no me callé, seguí insultando a esos bastardos y a su líder, el tal Hitler, el muy depravado de mierda. El hijo de Otto disparó, pero la bala no me hirió siquiera, porque su padre desvió el cañón del rifle hacia arriba, justo en el momento del disparo.

–¡No te atreves a matarme porque eres un cobarde de mierda!

Otto cogió su pistola y la apuntó hacia mí. Estaba a unos cuarenta metros de él, yo era un blanco perfecto para alguien que sabe disparar. Otto disparó pero la bala no me dio, creo que no disparó hacia mí aposta. Yo ni me inmuté. Me quedé parada frente a él, con una actitud desafiante. Finalmente bajó su pistola. A pesar de la distancia que nos separaba, pude ver el rostro de decepción del hijo de Otto, porque su padre no me mató. Pude ver que el niño estaba decepcionado de su padre, pero a la vez el niñato se veía orgulloso, ufano de su ‘proeza’, sintiéndose superior al padre, porque él, el niño, sí había podido matar a una prisionera, Alicia, como si fuera un pato de feria. ¡Malditos nazis inmundos!

Cuando volteé a ver a Alicia, vi que dos hombres, dos de los prisioneros más fuertes, la llevaban cargando hacia el horno crematorio. Simón estaba hecho polvo, seguía acuclillado, llorando a lágrima partida. Yo me acerqué a él y lo levanté cariñosamente. Le dije que debíamos acompañar al cadáver de Alicia, pero él no quería, prefería no verla más. Yo respeté su decisión, le dije que podíamos caminar un rato, que tenía algo que decirle muy importante. Él accedió.

–Simón, quiero organizar un motín.

Me quedé callada, esperando su respuesta, esperando una reacción, pero nada, Simón caminaba a mi lado, pero como si estuviera a millones de años luz. Yo pensé que iba a reaccionar violentamente, cuando le propusiera organizar un motín contra los nazis truculentos. Pero no, su reacción fue de una indiferencia supina. No era el momento adecuado, sin embargo, ya no podía dar marcha atrás, ya había dicho lo que pretendía, lo que llevaba incubando en mi cerebro desde hacía varios días. Supe que no era el momento idóneo para hablar de ello, pero estaba hastiada de tanta prepotencia de los nazis. Estaba harta de que los nazis perversos nos trataran como animales, como títeres. El asesinato de Alicia fue la gota que derramó el vaso. Bueno, no fue una gota, sino un aluvión. Sentí que los acontecimientos me tiranizaban, necesitaba tomar el control, coger las riendas de la situación. Sabía cómo hacerlo. Era ahora o nunca. Tenía que aprovechar el asesinato de Alicia para llevar a cabo mi plan, para soliviantar a los prisioneros, y organizar un motín contra los nazis depravados.

–Sí, Simón, ya estoy harta de que los nazis nos traten como animales, quiero organizar un motín, quiero que los prisioneros se armen de valor y se enfrenten a los nazis inmundos.

Simón seguía cavilando no sé qué, pero a buen seguro no escuchaba o casi no escuchaba mis palabras. Su indiferencia era ya pasmosa, desesperante. Como si estuviera enfermo, como si padeciera una ataraxia abúlica. Me dieron ganas de abofetearlo para que reaccionara, para que volviera a la realidad. No podía gritarle, a pesar de que tenía muchas ganas de hacerlo, para espabilarlo, pero sería una tontería supina gritar que quería organizar un motín contra los nazis, pues ellos me oirían. Tenía que susurrar mi idea, a pesar de que Simón no me hacía caso. De pronto, decidí pararme, dejé de caminar, cogí el brazo de Simón y le di la vuelta a su cuerpo, para que quedara frente a mí. Su cuerpo era dócil como el de un niño.

–Simón, no me estás escuchando.

–Perdona, ¿qué me decías?

–Que no podemos seguir así, dejando que esos nazis inhumanos nos traten como animales, tenemos que hacer algo.

–¿Qué sugieres, Sara?

–Un motín, una rebelión. Matar a todos los nazis y escapar. ¿Qué te parece?

Por fin sus ojos se iluminaron, vi algo de vida detrás de ellos. Sin embargo, pronto se apagaron.

–Es imposible, Sara, nos matarán a todos.

–¡Pero es mejor morir dignamente que vivir como cucarachas!

Sin querer, por supuesto, levanté mucho la voz. No pude evitarlo, me fastidiaba la pasmosa abulia de Simón y de otros prisioneros, me fastidiaba que ellos, siendo hombres, no se rebelaran contra los nazis. Si yo fuera hombre, ya hubiera organizado un motín desde hace mucho tiempo. Y no sólo en este campo de concentración, sino en todos. Como Espartaco. Pero no soy hombre, sólo soy una mujer. Una simple y común mujer, que tiene un poder infinito sobre los hombres.

–Yo voy a hablar con varios prisioneros, los convenceré de que debemos rebelarnos contra los nazis satánicos. Ningún prisionero se negará a nada que yo le pida, aunque sea enfrentar a la muerte. Ya verás cómo convenzo a todos. También a ti, Simón, en cuanto espabiles.

Simón me iba a decir algo cuando, de pronto, sus ojos reflejaron un miedo intenso y se calló. Yo iba a desesperarme, iba a gritarle que era un timorato, cuando sentí que alguien me cogía un brazo, volteé bruscamente para ver que un nazi truculento, acompañado por otro, me jalaba del brazo.

–¡Quita tus sucias manos de mí, cucaracha inmunda!

El nazi me soltó, al tiempo que me decía que el comandante, Otto, quería verme en su despacho. Yo me despedí de Simón, le dije que más tarde platicaría con él, acto seguido acompañé a los nazis a los que advertí que si me tocaban, los mataría como a unas cucarachas. Los nazis infames se tragaron su orgullo y simplemente me flanquearon hacia el despacho del maldito nazi que dirige este campo de concentración infernal. Yo iba enfadada por el asesinato de Alicia, iba musitando todos los insultos que le diría a Otto nada más verlo. Pero también iba satisfecha, orgullosa. Sabía que Otto estaría furioso por el suceso que ya te relaté, porque lo desafié delante de su hijo y de sus subalternos. Y gané el desafío, gané el pulso. Estaba complacida conmigo misma. En esos momentos me quería mucho a mí misma, estaba orgullosa de ser quien soy. Y no sé qué era más fuerte: mi enfado por el asesinato doloso de Alicia, o mi orgullo porque Otto no se atrevió a matarme. En honor de la verdad, creo que era mucho más fuerte mi orgullo. No sabía qué molestaría más a Otto, qué le enfadaría más: los insultos, o una sonrisa de superioridad. Lo segundo, me pareció. Así que me tragué mi enfado por el asesinato siniestro de Alicia, y mostré una sonrisa maquiavélica de superioridad absoluta.

Y dio resultado, pues nada más verme Otto, sus ojos se iluminaron de rabia, de odio. Lo que, ni que decir tiene, aumentó mi orgullo, lo acicateó. Mi sonrisa fue más amplia, más elocuente. Incluso me reí a mandíbula batiente, cuando vi que una compresa cubría su parietal derecho, donde le propiné un golpe con un portarretratos.

–¡Ja, ja!... ¿Cómo sigue la herida de tu sien, cucaracha inmunda, todavía te duele?

Otto reaccionó como lo que es: una bestia. Sin mediar palabra me jaló del cabello y me llevó de nuevo a su cuarto. Me obligó a arrodillarme frente a él, y me entregó de nuevo un cuenco de madera, para que tuviera que beberme su orina, supuse. Pero no, en esta ocasión el cuenco de madera no tenía orines, sino otra cosa.

–¡¿Qué es esto?!

–¡Son excrementos de perro, cómetelos, maldita judía!

–¡Que se los coman tus hijos, cucaracha inmunda!

Al mismo tiempo que le gritaba, le arrojé los excrementos en su cara. Pero, para mi mala suerte, Otto golpeó el cuenco de madera con uno de sus brazos. El cuenco de madera fue a caer cerca de la puerta. Otto sacó la pistola de su estuche, me apuntó el cañón al tiempo que me decía:

–¡Quiero que vayas hacia allá, gateando, y te comas los excrementos del piso, perra judía! ¡O te mato ahora mismo!

Pero yo ni me inmuté. Otto volvió a amenazarme que si no iba a comerme los excrementos, como una perra, pues según él, esto es lo que soy: una perra judía; me mataría. Yo simplemente le dije que no, que no iba a comerme los excrementos, que si quería matarme, que me matara.  En esos momentos poco me importaba mi vida, veía a la muerte como una forma de escapar, de liberarme. Quizás sea la única redención posible. Pero me despabilé, me estaba contagiando el pesimismo decrépito y nihilista de Simón.

Otto seguía apuntándome con su pistola, en mi sien derecha, pero yo sabía cómo podía vencerlo, sabía cómo podría derrotarlo. Ya sabes, amiga mía, cuánto me gusta cantar arias de ópera, ya sabes que no tengo tan mala voz, que sí canto bastante bien. Sabes que estudié clases de canto operístico cuando era pequeña, que tengo una voz de soprano lírica de coloratura. Sabes que hay una aria que me gusta mucho, el aria de Constanza que lleva por título: Martern aller Arten. Un aria que compuso el divino Mozart para su ópera El Rapto del Serrallo. Cerré los ojos y canté esa aria tan bella como difícil.

Cuando abrí mis ojos, Otto ya no me apuntaba con mi pistola, tenía los ojos cerrados, parecía que había disfrutado mucho el aria que yo canté. Y la canté de nuevo, pero ahora con los ojos abiertos, viendo a Otto a la cara, quien todavía tenía los ojos cerrados. Se echaba de ver a leguas que disfrutaba de mi interpretación del divino Mozart. ¡Y pensar que el divino Mozart era paisano de muchos de estos nazis truculentos!

Yo canté tres veces esta aria maravillosa, creo que la canté como nunca, cada versión fue mejor que la anterior (ya sabes que tengo un oído absoluto). Es un aria hermosa que me fascina cantarla. Estaba tan satisfecha, casi te podía decir que estaba eufórica viendo cómo vencía a Otto, cómo en vez de matarme, sólo quería escuchar una vez más el aria de Mozart. Pero déjame que te cuenta la ópera y el aria, porque tienen su aquel.

El Rapto del Serrallo de Mozart trata de un rapto, un secuestro: un pachá turco que se llama Selim rapta a una bella mujer española llamada Constanza. Selim está enamorado de Constanza y la encierra en su serrallo. Pero Constanza no accede a los ruegos de Selim, porque ella está enamorada de Belmonte (quien hace todo para rescatarla). Pues bien, el aria que tanto me gusta es uno de los puntos cruciales de la ópera: Selim le dice a Constanza que debe entregarse a él, que debe amarlo, pero ella se niega. Selim la amenaza, no con la muerte, sino con toda clase de torturas y de martirios. A renglón seguido Constanza canta que no tiene miedo a ningún martirio, a ningún tormento, que lo único que la hará temblar sería serle infiel a Belmonte. Al final Constanza canta que la muerte podrá liberarla de su cautiverio infernal.  ¡Qué mejor momento que ese, en el que Otto me amenazó de muerte, para cantar el aria de Constanza! ¡Canté el aria no sólo con la garganta, los pulmones, el diafragma, la caja torácica, sino con todas las fibras de mi cuerpo, con todos los nervios de mi cuerpo, con todos los órganos de mi cuerpo! ¡La música no sólo salía por mi boca, sino también por todos los poros de mi piel!

A mí me gusta mucho esta aria, la he cantado mucho toda mi vida, más de diez mil veces. La cantaba mucho desde que era adolescente, desde que estudiaba clases de canto operístico. A todos los hombres cautivaba con esta aria de amor infinito, del amor fiel que vence a la muerte. Y Otto no era una excepción, él me escribió en varias de sus cartas que le fascinaba cómo cantaba esta aria, que yo cantaba como los ángeles, que me amó con locura cuando escuchó por vez primera cómo cantaba esta aria. ¡Cómo podría matar a un ángel, cómo podría matarme mientras cantaba el aria que tanto le embelesaba! ¡El amor es más fuerte que la muerte! ¡La música es más fuerte que la muerte!

Cuando terminé de cantar, Otto abrió sus ojos y me miró fijamente, en sus ojos pude percibir aquel amor lejano que todavía le quemaba por dentro. Esbozando una sonrisa maquiavélica, le dije a Otto:

–No puedes matarme, no podrás matarme nunca. Creo que tendrás que acudir con un psicoanalista, acostarte en un diván y contarle que no puedes matarme… ¡Ah, perdona! A ustedes los nazis no les gusta el psicoanálisis, porque lo descubrió Freud, que era judío.

Otto me miraba con rabia, con odio, pero también con impotencia, porque no podía matarme, porque yo no lo amaba, porque tal vez él, en el fondo de su corazón, seguía enamorado de mí. Jamás un ser humano ha tenido tanto poder sobre otro ser humano en semejantes circunstancias. ¡Por Dios, yo soy una mujer indefensa, y él es un asesino armado! ¡Tengo un poder absoluto sobre los hombres! ¡Tengo un poder infinito sobre los hombres!

Finalmente Otto me dijo:

–Lárgate de aquí, perra judía.

Pero en esta ocasión no me lo dijo como siempre, gritando, con rabia, sino que me lo dijo casi susurrando, casi implorándome que me largara de ahí, pues tenía miedo, miedo de sí mismo, miedo de caer en la tentación, miedo de arrodillarse ante mí y pedirme perdón por todo. Quizás, si lo hubiera presionado un poco, si hubiera seguido cantando, quizás él no hubiese resistido más, hubiese sucumbido, se hubieses arrodillado ante mí, me hubiese abrazado las piernas, al tiempo que me juraría amor eterno. ¡Pamplinas! Yo no tenía tiempo que perder, me largué de ahí ipso facto. Quería hablar con Simón, necesitaba hablar con Simón.

No encontré a Simón sino hasta la tarde. Estaba dentro de la mina de granito, no sé qué demonios hacía ahí. Le pedí a uno de los prisioneros que le avisara a Simón que quería hablar con él. A los pocos segundos salió Simón, estaba cambiado, ya no aparecía tan abatido como antes. No sólo parecía ya resignado a la muerte de Alicia, sino que incluso daba la impresión de que ya había superado ese trance, de que había ocurrido mucho tiempo atrás. Las heridas sanan más rápidamente cuando estás acostumbrada a ellas, cuando tu organismo y tu mente ya están avezados al sufrimiento, al dolor infinito, después de ver tanta miseria humana, tantos crímenes tan sinsentido, tu corazón y tu mente se hacen más fuertes, más resistentes al dolor. Decía Nietzsche que lo que no te mata te fortalece. Pues tenía razón.

Simón me dijo que quería hablar conmigo, a solas, comprendí de qué se trataba. Caminamos para apartarnos de los nazis perversos. Cuando ellos ya estaban a más de cincuenta metros, Simón comenzó a hablar.

–Ya he platicado con varios de los prisioneros, les he comentado que tú quieres organizar un motín contra los nazis.

–¿Qué  te han dicho los prisioneros?

–Todos me han dicho que están de acuerdo, que harán lo que tú digas. Algunos me han comentado que por ti serían capaces de ir al infierno, caminando.

–¿Tú crees que hablaban en serio, que no se echarán para atrás?

–Te aseguro, Sara, que todos te obedecerán a rajatabla. Nadie dudó ni un instante, nadie vaciló siquiera, yo les dije que tú querías organizar un motín, y todos se mostraron conformes, se veía en sus rostros, en sus ojos, una determinación férrea. Todos te adoran, Sara, no sólo por tu belleza, sino también porque tienes el valor para enfrentarte a los nazis, para humillarlos.

–¡Bien! Déjame pensar qué día nos rebelaremos contra los nazis. Estudiaré bien el plan, para que sea todo un éxito. Vigilaré a los nazis, estudiaré sus movimientos, analizaré sus debilidades, para que nuestro motín resulte perfecto.

–¿Tú no pretendes participar en el motín, verdad?

–¡Por supuesto que sí!

–No, Sara, yo te recomiendo que tú trates de escapar.

–¿Escapar? ¡Pamplinas! No, yo lideraré este motín, no puedo escapar, yo quiero que triunfemos para que todos podamos escapar, pero no me iré sola, pues desmotivaría a los prisioneros. Si yo estoy al pie del cañón, arengando a los prisioneros, tenemos más posibilidades de vencer a los nazis truculentos, ¿no crees?

–Sí, de acuerdo, pero…

–No te preocupes por mí, yo sé cómo puedo hurtarles una pistola a los nazis. Con ella podré defenderme (porque mi hermano me enseñó a disparar), mientras lidero a los prisioneros hacia la victoria, ¡hacia la libertad!

–Eres una mujer muy valiente, Sara. Dichoso el hombre que logre conquistar tu corazón.

–Mi corazón ya tiene dueño, lo que no sé es si lo merece, o no.

Esto ocurrió ayer, me dormí con el firme propósito, con la decisión ya tomada, irrevocable, de encabezar una rebelión contra los nazis, no obstante, en la noche de anoche tuve un sueño, el mismo sueño, pero esta vez recordé más: soñé que estaba en la misma mazmorra, soñé que uno de los nazis me llamaba, acto seguido me escoltaba hasta el despacho de Otto Kruger, el cual me informaba que había recibido una orden de su superior, una orden de traslado firmada por Heinrich Himmler, y que debía acompañar a los nazis que portaban esa carta. Me dijo que ese nazi se llamaba Ludwig Spohr. Cuando Otto lo señaló vi que ese nazi era David, mi David disfrazado de nazi. Hasta aquí recordé la última vez que lo soñé, pero en esta ocasión recordé más, recordé de mi sueño que David no estaba solo, que lo acompañaba otro nazi disfrazado que era Fritz Schütz, el mejor amigo de mi hermano. ¡Pero qué demonios hacía Fritz disfrazado de nazi, él los odia tanto como yo! Hasta aquí recuerdo de mi sueño. Me parece un sueño surrealista, un sueño que no está apegado a la realidad. ¿Por qué y cómo se presentaría David disfrazado de nazi? ¿Cómo obtendrá una orden de traslado de Himmler? ¿Por qué lo acompaña Fritz Schütz, el mejor amigo de mi hermano, el cual odia tanto a los nazis porque mataron a su padre?

No sé qué pensar, amiga mía, me parece que este sueño no es profético, que nunca se cumplirá, me parece que es un sueño, nada más. Es tan surrealista mi sueño. ¿Cómo habrá de llevarse a cabo?

Además, probablemente David sea un delator de judíos, quizás él me delató, ¿por qué, ahora, habría de rescatarme de este campo de concentración infernal? Es una incongruencia, yo creía que mi sueño era profético, cuando no sabía nada de David, cuando vivía en la inopia, pero ahora que lo conozco, ahora que sé cómo es, ya no puedo seguir engañándome a mí misma, ya no puedo esperar a que venga a rescatarme mi ‘Príncipe Azul’. Ya no puedo seguir esperando como una de esas princesas pazguatas y sumisas de los cuentos de hadas. ¡Pamplinas de niñas tontas! Yo no puedo esperar sentada a que venga a rescatarme mi ‘Príncipe Azul’, en primer lugar, porque tal vez mi ‘Príncipe Azul’ sea un traidor, quizás él me delató, por ende sería tonta supina si lo esperara. Además, mi sueño parece tan raro, tan estrambótico, que ya no creo que sea un sueño sibilino.

Te confieso que me levanté con dudas, ya no estaba tan decidida de liderar una revolución, un motín dentro del campo de concentración. Pensé que lo más prudente era esperar, que tal vez mi sueño sí era profético, por tanto sería una insensatez organizar y liderar un motín en el que morirán muchas personas (tal vez yo). La verdad es que tuve miedo, tuve dudas, pero al final, pensé que debía hacerlo, debo organizar ese motín, pues es mi única forma de escapar de este infierno maldito. Si al menos supiera que David realmente está planeando mi fuga, si al menos supiera que David sí pretende liberarme, me quedaría a esperarlo, sin mover un dedo. Pero no puedo esperar, no puedo confiar en mi sueño, no en este, que parece tan surrealista, pues tengo la impresión de que por primera vez he soñado un sueño común y corriente, como el de todos los seres humanos, y no uno de mis habituales sueños proféticos. No puedo quedarme de brazos cruzados esperando un imposible. ¡Debo actuar, liderar este motín contra los nazis, es mi única forma de escapar de este infierno infame!

Así se hará, ya no tengo dudas, planearé, organizaré y lideraré un motín contra los nazis. La libertad es el único sentido de mi vida. Escapar de este infierno es el único sentido de mi vida. Mi vida no es ‘voluntad de sentido’, mi vida es voluntad de libertad. La libertad es ya lo único que me importa en este mundo. La libertad es lo único que deseo en este mundo. Justo por ello organizaré un motín en contra de los nazis cobardes. ¡Ojalá tenga buena suerte! ¡Ojalá el motín resulte perfecto! ¡Ojalá permanezca con vida después de liderar a los prisioneros hacia la libertad!

CAPÍTULO 6

Sara: mi amor, resiste, por favor. Resiste todo lo que tengas que resistir, porque todavía no puedo rescatarte, todavía no puedo llevar a cabo mi plan, pero no porque no lo haya intentado, sino porque dependo de otras personas, y esas personas no han podido o no han querido ayudarme. Si por mí fuera, ya te hubiera rescatado desde hace varios meses, pero no puedo, no puedo poner en ejecución mi plan sin la ayuda de algunas personas. Paciencia, mi amor, mucha paciencia. Espero que tengas paciencia, mi amor.

Yo ardo en deseos de verte, mi amor, ardo en deseos de ver tu rostro divino, ardo en deseos de oír tu voz celestial, ardo en deseos de abrazarte, de acariciarte, de reconfortarte por todo lo que estás sufriendo en ese campo de concentración de los nazis malditos. ¡Resiste con valentía, mi amor! ¡Tú siempre has sido una mujer muy valiente! ¡Resiste, resiste, ya falta menos para que nos encontremos, ya falta menos para que pueda liberarte de ese maldito infierno en el que estás viviendo! ¡Piensa que nuestra dicha será mayor, cuando nos reencontremos después de tanto sufrimiento!

Pues bien, mi amor, te seguiré contando mis peripecias, todo lo que he tenido que afrontar para poner en práctica el plan para liberarte. Como recordarás, yo tenía que engañar a Hitler sobre el proyecto de una bomba atómica de los Aliados, de los Estados Unidos. Para ello tenía que acudir con tu hermano para que él me guiara en el camino tortuoso de la mecánica cuántica, para que él me impartiera una clase de mecánica cuántica, para que me explicara cuál sería el argumento que le informarían a Hitler sobre el porqué ellos, su profesor Heisenberg y él, todavía no habían logrado elaborar una bomba atómica. Yo tenía que reunirme con tu hermano a solas, elegí su departamento y un disfraz de mujer madura: la tía Guillermina. Una tía proveniente de Praga que le he inventado a tu hermano. Sabía dónde vivía tu hermano, sabía en qué apartamento, por lo que, en el día convenido, me introduje subrepticiamente en su apartamento de soltero. Ignoro si tú, mi amor, conoces el apartamento de soltero de tu hermano, creo que no, porque él se ha mudado recientemente. Es un apartamento bonito, pequeño pero bonito. Tiene dos recámaras, una pequeña sala de estar, la cocina, un pequeño comedor. Yo sé qué te gustaría saber de ese apartamento, qué averiguarías si tu hermano te invitara. Tratarías de hallar pistas de huellas femeninas. Saber si tu hermano se reúne en ese apartamento con una amante, con una concubina, con una novia, o lo que fuera. Estoy seguro de que esto es lo que más incitaría tu curiosidad femenina. ¿Me equivoco? Pues no, déjame que te diga que estuve indagando por todo el apartamento de soltero de tu hermano, y no hallé ninguna huella de una presencia femenina. ¿Desilusionada? ¿Satisfecha? ¿Orgullosa? A saber qué sentimientos puede provocar en una mujer el que su hermano tan querido no tenga una novia formal. ¿Regocijo de la hermana celosa porque nadie se ha adueñado de su corazón, o pesadumbre porque no podrá hacerles carantoñas a sus sobrinos? ¿O una combinación de ambos?

Pues bien, estaba esculcando en el dormitorio de tu hermano, cuando él llegó. A buen seguro vio que había luz en su cuarto, y se dirigió presto hacia donde yo estaba. Al entrar a su cuarto me preguntó quién era yo.

–Soy tu tía Guillermina –le dije, fingiendo la voz.

–¡Yo no tengo ninguna tía Guillermina!

–Pues ahora la tienes –le dije al tiempo que me quitaba la peluca tan ostentosa.

–¡Ah, eres tú, David, vaya susto que me has dado, por Dios!

–Recuerda, Johann, que nadie debe vernos juntos, por eso me he disfrazado de tu tía Guillermina, la cual vino desde Praga.

–¡Pero yo no tengo ninguna tía Guillermina, David!

–¡Pues ahora la tienes, Johann, recuerda que debes fingir para ser un buen espía!

–¡Pero yo no quiero ser un buen espía, no quiero ser un espía, ni bueno, ni malo!

–¡Pero tienes que serlo, quieras o no! ¡Estamos en guerra, Johann, espabila, por Dios!

–¡Sí, estamos en guerra, pero!...

–¡Pero, nada! ¡Tenemos que ganar esta guerra como sea! ¿Tú crees que a mí me gusta ser espía? ¿Tú crees que yo sería un espía, si no estuviéramos en guerra?

–Yo supongo que no.

–¡Pues te equivocas, claro que sí sería un espía en tiempos de paz! ¡Me gusta mucho ser espía, me fascina el mundo del espionaje! Todo es cuestión de que te acostumbres, y de que pierdas el miedo.

–Bien, no creo que estés aquí para convencerme de las bondades del espionaje, ¿o sí? Tenemos mucho que hacer, tengo que explicarte lo que mi profesor y yo le vamos a contar a Hitler. ¿Para esto viniste, no?

–Sí, claro, pero baja la voz, porque…

Le iba a decir a tu hermano que bajara la voz, porque quizás alguien nos estaba espiando, pues los nazis, entre otros defectos, son muy paranoicos, tanto es así, que incluso se espían entre ellos hasta la locura. Se lo iba a advertir a tu hermano, pero pensé que solamente lo acongojaría más si cabe. Preferí decirle que debíamos ponernos a trabajar en el asunto tan importante que teníamos entre manos.

Tu hermano salió de su cuarto y se dirigió hacia un pequeño cuarto de trabajo que tiene en su apartamento. Yo lo seguí. En este pequeño cuarto había un escritorio, dos sillas, un archivero, en fin, lo típico de un cuarto de trabajo. Tu hermano cogió una carpeta que estaba sobre el escritorio, al tiempo que me decía que tenía hambre. Los dos nos encaminamos hacia el pequeño comedor. Yo tenía una pregunta, un gusanillo me aturdía la cabeza, cuando llegamos al comedor tu hermano abrió su carpeta, mientras me preguntaba qué quería comer. Yo no dije nada, simplemente miraba lo que contenía la carpeta.

–Esta es la información sobre el engaño a...

Le tapé la boca a tu hermano bruscamente, al tiempo que le susurraba que no debía hablar en voz alta sobre el engaño a Hitler. Ahora sí tuve que advertirle a tu hermano que los nazis espiaban a todo bicho viviente, que quizás había micrófonos ocultos dentro de su apartamento. Tu hermano hizo un gesto de congoja tan cómico, que estuve a punto de estallar de la risa. Pero me contuve, le dije que no hablara poniendo mi dedo índice sobre mi boca, cogí la carpeta que tu hermano había depositado sobre la mesa, y le pedí con señas que me siguiera. Tu hermano me miraba extrañado pero me hizo caso. Yo me dirigí hacia el cuarto de baño, en silencio. Al llegar al cuarto de baño abrí los grifos del lavabo y de la tina, acto seguido cerré la puerta. A pesar del ruido, traté de hablar en voz baja con tu hermano, que me miraba estupefacto.

–No podemos correr ningún riesgo, Johann, a lo mejor los nazis han colocado micrófonos ocultos en tu apartamento.

–¡Pero!...

–¡Ssshhhh!... Es probable, tú trabajas para un proyecto muy importante. Créeme que los nazis se espían mucho entre sí mismos. Todos espían a todos. Himmler espía a todos, y todos espían a Himmler. Canaris espía a todos, y todos espían a Canaris. Es una locura, una paranoia rampante, pero así son los nazis.

La otra cuestión que me inquietaba es que tu hermano no tuviese cuidado, que dejase una información tan importante, la dichosa carpeta sobre el engaño a Hitler, a la vista de todos, en su cuarto de trabajo. Le dije que debía tener más cuidado, que debía ser sigiloso, precavido, pues estaba manejando información muy importante, demasiado importante, por ende debía esconder dichos documentos bajo llave. Él accedió a regañadientes. Se nota a leguas que el espionaje y tu hermano no hacen buenas migas. ¡Por Dios, él quería platicar sobre cómo engañar a Hitler en su pequeño comedor, mientras nos comíamos unos sándwiches! ¡No me imagino la cara de felicidad de los nazis que tal vez estén escuchando todo lo que dice y hace tu hermano sin darse cuenta! ¡Tu hermano va a estropear todos nuestros planes! Le pedí que tuviera más cuidado, que nunca debía hablar sobre nada importante dentro de su apartamento, de su despacho, en ningún lugar público. Tu hermano no tiene ni una maldita idea de lo paranoico que son los nazis para espiar. Si él supiera que los nazis vigilan todo, que incluso revisan la basura de la gente a la que espían…

–¿La basura?... ¡No te creo, David!

–¡Ssshhhhh! No grites, por el amor de Dios. Pero sí, los espías nazis vigilan y revisan todo, hay que ser muy precavidos incluso cuando tiras algo a la basura.

–¡Por Dios, qué paranoia!

–¡Ssssshhhhh!  Yo sé que tú no quieres ser espía, pero si quieres conservar tu empleo, si quieres conservar tu vida, tendrás que ser mucho más cuidadoso, ¿vale?

–¿No tengo otra opción?

–No.

Tu hermano estaba muy desanimado y más abrumado por las circunstancias en las que se encontraba. No nació para espiar. Él nació para estudiar matemáticas, física, pero no nació para engañar a la gente, para recelar de ella. En cambio, a mí me fascina el espionaje. Me gusta estar entremetido en donde no me llaman, me gusta la adrenalina que provoca el peligro, me gusta moverme sigilosamente por un ambiente hostil, como una iguana verde que camina por la selva, en medio de tigres feroces. Es cuestión de carácter, a mí no me gusta confiar ni en mi sombra, pero tu hermano es un científico, por ende necesita confiar en los demás.

En fin, sea como fuere, tu hermano estaba abatido, pensando que tendría que ser muy precavido, casi paranoico, a partir del momento en que aceptó espiar para la OSS. Se veía a leguas que no las tenía todas consigo. Yo pensaba cuál sería la mejor forma de quitarle el abatimiento y la angustia, de sacudirle la ansiedad como quien sacude las telarañas de una vieja y oscura buhardilla, pero sólo se me ocurrió que debíamos empezar a platicar sobre su gran pasión.

–Bien, Johann, estoy listo para mi lección primera de mecánica cuántica.

Tu hermano me miró con mucha y muy imperiosa pesadumbre, como preguntándome si debía impartir su lección magistral sobre mecánica cuántica dentro de su cuarto de baño, con todo y el ruido de los dos grifos de agua abiertos a todo lo que daban. Él sentado en el retrete y yo recargado sobre el lavabo.

–¿Aquí? –me preguntó tu hermano con ojos apesadumbrados.

–Si quieres, podemos platicar en tu comedor, mientras cenamos. Pero tal vez tengas que contarles a unos nazis muy antipáticos por qué estuviste platicando sobre mecánica cuántica, a altas horas de la noche, con una persona que llegó de noche, intempestivamente. Si tienes las suficientes agallas para no delatarme, para no decirles nada a los nazis antipáticos, los cuales te golpearán hasta la muerte para que tú cantes.

–Bien, bien, entiendo la idea, nos quedamos aquí.

–Good boy, como dice Patrick.

A continuación tu hermano me impartió la primera lección de mecánica cuántica. Yo no entendía nada, en parte porque tu hermano tenía que hablar en voz baja, en parte porque me molestaba el ruido del agua corriendo, pero sobre todo porque no hay quién entienda la dichosa mecánica cuántica.

–Espera, Johann, espera, explícame bien eso del gato de Schrödinger.

(Y también en parte, porque cuando un científico platica sobre algo, cree que los demás sabemos lo que él sabe.)

–Mira, David, la mecánica cuántica nos dice que si tú colocas una partícula subatómica dentro de una caja que tiene dos compartimentos que se comunican entre sí, mientras tú no abras esa caja, la partícula estará en los dos compartimentos, simultáneamente.

–¡Eso es absurdo!

–Sssshhh, no grites, David. Pero sí, eso es la mecánica cuántica. Pero un científico de apellido Schrödinger opinaba que eso era absurdo.

–Ya me está cayendo bien ese Schrödinger. ¿Pero qué tiene que ver su gato? ¿Su gato tampoco está de acuerdo con la mecánica cuántica? ¡Mira que es tan absurda!

–Sssshhh, no grites, David. No, el gato de Schrödinger es un experimento hipotético que propuso el científico. Es más o menos así: el profesor Schrödinger propuso que si poníamos un gato dentro de una caja, que si en esa caja poníamos un frasco de cristal con un gas venenoso, y un martillo encima del frasco, y que si el movimiento del martillo para romper el frasco de cristal dependiera de la posición de una partícula subatómica, digamos que si la partícula está en la posición A, el martillo golpearía el frasco de cristal, el gas se escaparía y mataría al gato, pero si la partícula subatómica estuviera en la posición B, el martillo no se movería, por ende el gato seguiría vivo. Pues bien, de acuerdo con la mecánica cuántica si no abrimos esa caja, si no observamos la posición de la partícula subatómica, esta estará en las dos posiciones A y B simultáneamente, y por lo tanto, el gato estará muerto y vivo a la vez.

–¡Pero qué disparate!

–David, no grites.

–Pero es un disparate, y no sólo lo de la partícula subatómica que está en dos sitios a la vez, sino lo del gato, vaya experimento más raro que se inventó ese señor Schrödinger. Mira que la mecánica cuántica parece muy rara, muy estrambótica, pero demostrar que es absurda con un experimento igual de absurdo, no creo que sea la mejor forma de convencer a los legos.

–No, desde luego. En fin, ya sabes cómo somos los científicos.

–Ya, pero tú me criticas que yo espío a la gente. Por lo menos es una actividad mucho más sana, mucho más sensata que ponerse a espiar a esas partículas subatómicas tan estrafalarias y a esos gatos tan locos de los científicos.

–¿Continuamos?

Yo asentí con la cabeza, tu hermano me siguió platicando de la dichosa mecánica cuántica. La verdad es que tuvo mucha paciencia conmigo, porque yo no entendía nada, porque el ruido del agua me estaba fastidiando, me dolía la cabeza de tanto oír correr el agua. Huelga decir que tu hermano también estaba muy fastidiado, muy cansado, pero era nuestro trabajo y teníamos que ser profesionales. Como dice Patrick, la vida de millones de seres humanos depende de nosotros. Por fin, después de cinco horas, más o menos comprendí qué es la mecánica cuántica y cuál es el supuesto problema que tiene el profesor Heisenberg para no fabricar una bomba atómica para los nazis. Este era el punto clave, huelga decirlo, pues yo tenía pensado falsificar un informe de los americanos, un supuesto informe de un científico de apellido Oppenheimer, que es el encargado del proyecto de la bomba atómica para los Estados Unidos, dirigido al presidente de la nación, en el cual el científico argumentaba que no podía fabricar una bomba atómica por unas circunstancias similares a las que alegaba el profesor Heisenberg. Tu hermano me ayudó a redactar un informe tentativo.

–¿Qué harás para que este informe falso le llegue a Hitler?

–Tú déjamelo a mí.

–¿No me vas a platicar tu plan?

–No, por el momento, ya te lo platicaré cuando termine, ¿vale?

No quería platicar nada sobe mi plan, a pesar de que era la enésima vez que me preguntaba cómo pretendía engañar a los nazis, a fin de que ellos creyesen que los americanos tampoco pueden fabricar una bomba atómica. Era un plan muy peligroso, que podía costarme la vida, sabía de antemano que tu hermano no estaría de acuerdo con mi plan, que lo tildaría de locura galopante. No quería discutir con él, porque sabía que no llegaríamos a ninguna parte, habida cuenta de que yo no me bajaría de mi burro, pues una vez que adopto un plan, no hay poder humano ni divino que me impida llevarlo a cabo. No quería, por tanto, platicar nada sobre dicho plan, ya le había contado mucho a tu hermano, diciéndole que quería redactar un informe falso sobre el Proyecto Manhattan. Porque necesitaba su ayuda, que si no…

Tu hermano insistió en que le contara mi plan, pero yo no quería discutirlo con él, así que tenía que desviar la conversación hacia otro punto.

–No, no te voy a contar mi plan. Mejor platícame por qué te pusiste como una cabra cuando Patrick mencionó que los americanos están construyendo una bomba atómica. ¿Por qué te echaste la culpa?

Tu hermano se quedó callado unos segundos, no supo qué decir, a buen seguro pensó que yo me había olvidado de dicho incidente. No lo olvidé, por supuesto, sólo que lo aplacé para cuando estuviéramos solos. Era una buena forma de cambiar de conservación, de que se olvidara de mi plan, la verdad es que lo hice casi inconscientemente, como un automatismo, como un deportista que practica tanto un deporte que todos sus movimientos son automáticos, así me he entrenado yo para manipular una conversación, para dirigirla hacia donde yo quiero.

–Es un asunto personal, David.

–Sobra decir que es un asunto personal, pero que te abruma. Por la reacción que tuviste cuando Patrick mencionó lo de la bomba atómica, se echa de ver a leguas que es un asunto que te trasciende, que es más fuerte que tú, razón por la cual tienes que contárselo a alguien para descargar todo el peso que llevas encima. Yo soy la persona indicada, Johann, este es el lugar adecuado para que te confieses. ¿No crees?

–¿Aquí, en un baño? No digas locuras.

–Ten por seguro que aquí nadie nos va a oír. Ve este cuarto como si fuera uno de esos confesionarios que hay en las iglesias católicas.

–Ya, y tú eres un sacerdote católico. ¡Por Dios, David, tú ni siquiera respetas nuestra religión, por eso!...

–¡Sí, ya sé, por eso no me quería tu padre para casarme con tu hermana! Porque no soy un ultra ortodoxo. Pues mira, aunque no crea en el dios de la Thorá, aunque no celebre ninguna de las festividades religiosas, yo soy tan judío como tú y tu padre. Yo he hecho tanto por el judaísmo…

–¡Sí, has hecho mucho por los judíos, entregándolos a los nazis!

–¡Al menos no huyo corriendo como tu padre!

Tu hermano se paró, molesto, estaba muy enfadado por lo que le dije, estaba a punto de encararme, pero yo me disculpé, le dije que lo sentía realmente, que no quería ofender a tu padre, le dije que los dos estábamos muy nerviosos por los acontecimientos, le pedí que debíamos calmarnos. Él se sentó más tranquilo, yo le dije:

–Mira, Johann, sé que tú no me tienes la suficiente confianza, porque nunca fuimos realmente buenos amigos. No obstante, créeme que siempre te he estimado, aunque no lo creas. Si tu hermana estuviera aquí, ella te convencería de que sí te estimo. Si no quieres contarme qué te pasó, por qué te echaste la culpa por la bomba atómica de los americanos, no me lo cuentes, yo sólo quiero que seamos buenos amigos, ¿vale?

–Lo que pasa es que es muy largo de contar. Y ya estoy harto de estar encerrado en este baño, oyendo el maldito ruido del agua.

–Si no quieres contarme nada, yo respeto tu decisión.

–Mira, te lo contaré todo desde el principio. Bien sabes que fue Einstein quien descubrió que la materia se puede convertir en energía, por aquella famosa ecuación en la cual la energía es igual a la masa por la constante de la luz al cuadrado. Pues bien, como comprenderás esta fórmula entusiasmó pero también perturbó a muchos, pues la cantidad de energía que se puede obtener de un gramo de materia es muchísima. Creo que el mismo Einstein se sintió abrumado por su propia ecuación… Y la negó.

–¿Cómo, la negó tal cual?

–No, bueno, dijo que su ecuación era correcta, pero que no se podía obtener energía nuclear debido a que… ¿Sabes cómo se podría obtener energía de la materia?

–Me lo dijiste, pero no me acuerdo.

–La forma más simple es separando el núcleo del átomo. Es lo que se conoce como la fisión nuclear.

–¿Así de fácil? ¿Los electrones salen disparados como fuegos artificiales, y eso es lo que asusta a mucha gente? ¡Hombre, si los electrones son unas partículas diminutas, por Dios!

–No has entendido nada, David. Creo que tendré que darte otra vez la lección desde el principio. Mira, en primer lugar, en el núcleo no hay electrones, sino protones y neutrones. Y sí, cuando un núcleo se divide, libera mucha energía, y te voy a explicar por qué…  ¿Tú sabes algo de magnetismo?

–Un poco.

–¿Sabes que los polos opuestos se atraen, pero los polos iguales?...

–Se repelen.

–De acuerdo, entonces, ¿por qué el núcleo está formado por protones, que son de la misma carga, por qué están juntos, como sardinas en latas, por qué no se repelen?

–No lo sé.

–Porque hay una fuerza que se llama la fuerza nuclear fuerte, que es mucho más fuerte que el magnetismo. Esta fuerza fuerte es la que mantiene a los protones ‘pegados’ dentro del núcleo. Pero cuando el núcleo se separa, toda esa energía se libera.

–Entonces, se libera la famosa energía nuclear.

–Sí, fue lo que descubrió Einstein, pero, como te digo, después negó que se pudiera obtener energía nuclear, en realidad, Einstein argumentaba que para obtener energía nuclear se necesitaba más energía que la que esa fisión liberaba. Recuerdo que utilizó una analogía: dijo que obtener energía nuclear era como cazar patos en una noche cerrada, en un campo en el que no hay patos. Sin embargo, yo me di cuenta de que estaba equivocado.

–¡¿Tú?!

–Sí, yo. Mira, para ocasionar la fisión de un núcleo debemos bombardearlo de otras partículas, por ejemplo, un bombardeo de neutrones, estos neutrones producen la fisión de un núcleo pesado, por ejemplo, el del isótopo del Uranio-235.

–¿Qué es un isótopo, perdona?

–Sí, un isótopo es un tipo de átomo del mismo elemento. Por ejemplo: un elemento como el Uranio siempre tiene el mismo número atómico, es decir, el mismo número de protones en el núcleo, pero lo que varía de un isótopo a otro es el número másico, el cual constituye la suma de los protones y de los neutrones. ¿De qué estábamos hablando?

–De la reacción nuclear.

–Ah, sí, es verdad. Pues bien, te decía que el bombardeo de neutrones en un núcleo fisible, como el del Uranio-235, ocasiona que el núcleo de este átomo se separe, se divida, liberando energía. Hasta aquí todo va bien, lo que Einstein no pensó es que esa fisión nuclear también libera muchos subproductos, muchos neutrones son liberados, y provocan otras fisiones. Por eso la llamé reacción en cadena.

–¿Es como cuando una ficha de dominó cae sobre otra y esta cae sobre otra, hasta que se cae toda una fila enorme de fichas?

–Exacto. Es una buena forma de describirlo. Sí, es como el efecto dominó. Pues bien, yo descubrí esta reacción hace unos años, la platiqué con el profesor Heisenberg, él estuvo de acuerdo conmigo, pero objetó que debíamos encontrar la masa crítica, es decir, el número de protones que debe tener el núcleo del isótopo para que la reacción en cadena sea efectiva. Pero ni mi profesor ni yo queríamos publicar dicho descubrimiento porque facilitará la fabricación de una bomba atómica, que ocasionará la muerte de muchas personas. No obstante, yo quería que el profesor Einstein supiera que sí se puede obtener energía nuclear para fines pacifistas. Un día estaba de vacaciones en Londres, cuando platiqué con un amigo antiguo de la familia, un científico también judío que se llama Leo y que se apellida Szilard. Él me contó que iba a viajar a los Estados Unidos para conocer a Einstein. Pensé que era el momento propicio y la persona indicada para transmitir mi mensaje al profesor Einstein, para que el profesor Einstein diera su opinión sobre la reacción en cadena. Le platiqué todo a Leo, sabiendo que Einstein no publicaría este hallazgo, a menos que estuviera seguro de que no se utilizaría para fabricar una bomba atómica.

–¿Y tú crees que Einstein te defraudó? ¿Crees que develó ese secreto al presidente de los Estados Unidos, a sabiendas de que se podrá fabricar una bomba atómica?

–Sí –me dijo tu hermano totalmente abatido–. Si se fabrica una bomba atómica, si mueren muchas personas, será mi culpa.

–¡No, no será tu culpa, Johann!

Tu hermano estaba abatido y compungido, agachó la cabeza, parecía que tenía ganas de echarse a llorar. Yo coloqué mi mano derecha sobre su hombro izquierdo. Le dije que él no tenía la culpa de nada, que él sólo había descubierto la reacción en cadena, por lo que no debía sentirse abrumado, antes bien, le comenté que debía sentirse orgulloso porque refutó a toda una eminencia científica como el profesor Einstein.

–¿Debo sentirme orgulloso de que morirán millones de personas?

–¡No será tu culpa, por Dios! ¡Deja de atormentarte con la culpa, tú no fabricarás la bomba atómica, tú sólo descubriste la forma de obtener energía a partir de la fisión nuclear! ¡Deja de sentirte culpable por unas muertes que ni siquiera han ocurrido, y que tú no quisiste, que tú evitaste!

–¡Fue mi orgullo, fue por vanidad por lo que quería que Einstein lo supiera! ¡Y mira, ahora los americanos están fabricando una bomba atómica por mi culpa!

–¡Sí, por tu ‘culpa’ quizás los americanos ganen esta guerra y derroten a los nazis! ¡Por tu ‘culpa’ los nazis malditos no ganarán esta guerra infernal! ¡Dios mío, yo quisiera sentirme tan culpable como tú!

–Sí, esto es lo único que me consuela. Y supongo que Einstein también pensó lo mismo, que los nazis no deben ganar esta guerra nunca.

–¡Estoy seguro de que sí, de que Einstein sólo aprobará el lanzamiento de una bomba atómica, si es indispensable para derrotar a los nazis malditos!

Tu hermano se tranquilizó bastante, no obstante, yo quería reanimarlo mucho más, diciéndolo más frases ingeniosas, como que si los Aliados ganaban la guerra, tendrían que erigirle un monumento a tu hermano. Pero ya no quedaba mucho tiempo, ya estaba por amanecer, y yo tenía que partir de ahí presto. El problema es que todavía no había platicado con tu hermano de lo que realmente me interesaba, de lo que no sé por qué dejé hasta el último minuto, o tal vez sí sé por qué, porque tenía miedo de una negativa de tu hermano, porque quería que él sacara el tema, anhelaba que él me dijera que ya había pensado lo que tenía que pensar y que estaba de acuerdo conmigo. Conjeturé que tu hermano no quería sacar el tema a colación porque no me tenía una buena noticia, porque no me apoyaría en mi plan para rescatarte, sino todo lo contrario. Por ello no mencionaba nada. Estoy seguro de que hubiera sacado el tema desde el principio, si su respuesta hubiera sido positiva, pero no, no mencionaba nada. No obstante, yo tenía que hablar con él de mi plan, no podía retrasar más ese momento crucial.

–¿Qué has pensado sobre mi plan para rescatar a tu hermana? ¿Me acompañarás?

–No puedo.

–¡¿Por qué no, Juan?!

–Por algo terrible que he averiguado.

–¡Dime qué es eso tan terrible que te impide acompañarme! ¡Por Dios, me tienes en ascuas!

–¡No grites, por favor!

–Vale, no grito, pero dime, por favor, ¿qué te impide acompañarme?

–He averiguado algo terrible: el comandante del campo de concentración de Mauthausen se llama Otto Kruger… ¿Tú lo sabías?

–Sí, pero, ¿cuál es el problema?

–¿Tú no sabes quién es Otto Kruger?

–Es… Es el comandante del campo de concentración de Mauthausen, donde está Sara. Tú lo acabas de decir, Johann. ¿A qué estás jugando?

–No, créeme que esto no es un juego. Yo creí que tú sabías quién era Otto Kruger, porque tal vez mi hermana te platicó de él…

–No lo recuerdo, Johann. Tal vez sí, pero no estoy seguro. Pero dime quién es Otto Kruger. ¿Por qué tu hermana tendría que platicarme de él?

–Hace muchos años Otto Kruger trató de casarse con…

–¿Con Sara? ¡Maldita sea!

–Sí, la pidió en matrimonio dos veces, pero mi padre se negó, no quería que se casara con un goy, mucho menos con un nazi. Así que mi padre rechazó ambas propuestas de matrimonio. Otto se enfureció porque mi padre lo echó de nuestra casa con cajas destempladas. Otto juró vengarse de toda nuestra familia. Y ahora es el comandante en el campo de concentración de Mauthausen en donde está recluida Sara.

–¡Maldita sea, maldita sea! ¡Oh, dioses, por qué están confabulándose en mi contra para que yo no pueda rescatar a mi amada!

–Comprenderás que no puedo ir, pues Otto me reconocería. Tendrás que ir acompañado por otra persona.

–¡No puedo, tienes que venir conmigo, ya te lo dije! ¡Piensa lo que me haría tu hermana si ya sabe que delato a los judíos, si especula que yo la delaté a ella!

–Te gritaría, te insultaría, te maldeciría, te arrancaría la cabeza.

Yo me desmoralicé, me derrumbé, me caí al frío y duro suelo del baño de tu hermano. Él se levantó y trató de reanimarme, pero sin mucho éxito. Sólo algo podría reanimarme: que me dijera que sí me acompañaba.

–¿Y si Otto me reconoce?

–¿No dices que fue hace varios años?

–Sí, pero yo no he cambiado mucho. ¡Dios, piensa un poco, David, si él me reconoce, me fusilará, te fusilará y fusilará a mi hermana! ¡No podemos arriesgarnos!

La verdad es que estaba de acuerdo con tu hermano, él no podía acompañarme, si yo seguía insistiendo en que me acompañase, no era para que diese su brazo a torcer, sino para hacerlo sentir culpable, para que se le ocurriera un plan sustituto, para que pensara de qué forma podría compensarme, de qué forma podría resarcirme del fiasco que me endilgó con su negativa. Cuanto más desanimado parecía yo, tanto más culpable se sentía tu hermano. Era esto lo que yo quería, no para mortificarlo, sino para que pensara en una alternativa, a mí ya no se me ocurre ninguna.

–Pensaré en algo, te lo prometo, David, pensaré en algo.

–Bien, ya tengo que irme, ya casi va a amanecer. Nadie debe verme salir, aun cuando saldré disfrazado. Y recuerda, si alguien te pregunta quién era yo, le dices que soy tu tía Guillermina, de Praga, ¿vale?

–¿Y quién me va a preguntar algo?

–¡Cualquier persona, Johann, un vecino, el cartero, el portero, etcétera! ¡Desconfía de todos, Johann, piensa que cualquier persona puede ser un espía de los nazis!

–Vale, seguiré tu consejo, tía Guillermina.

–Bien, pero no se te ocurra darme un beso. Y, por favor, piensa en una solución para rescatar a tu hermana.

–Te lo prometo, David. ¿Tanto quieres a mi hermana, que darías la vida por ella?

–Por tu hermana sería capaz de tragarme carbón ardiendo.

–Vale, te creo, pero después de tragarte el cabrón ardiendo tendrás que lavarte los dientes. Digo, no creo que mi hermana te soporte con el aliento del carbón ardiendo.

–Mi querido cuñado, tus celos son insoportables.

–Sí, hasta luego, tía Guillermina. Buen viaje a Praga.

Finalmente me fui, no sin antes presionar a tu hermano para que piense en una solución a nuestro problema. No puedo hacerlo sin tu hermano, mi amor, porque tal vez alguien te ha dicho que yo me dedico a delatar judíos, porque tal vez alguien te ha insinuado, o tú lo has sospechado, que yo te delaté. ¡Antes de delatarme, me pegaría un balazo en los huesos!

Sea como fuere, yo tenía que seguir con el plan, tenía que engañar a los nazis, debía lograr que los nazis creyeran que los americanos tampoco podían fabricar una bomba atómica, a fin de que Patrick me proporcione todo cuanto necesito para rescatarte. Estuve pensando que, en última instancia, iré yo mismo, sin tu hermano, acompañado por cualquier persona, y me presentaré ante ti con la esperanza de que tú no sepas nada, de que tú no sospeches nada. Yo llevaré a cabo mi plan de rescatarte pase lo que pase. Aunque me cueste la vida.

Fui varias veces al búnker de la OSS, fui con un texto espurio en el que el director del Proyecto Manhattan le escribe al presidente de los Estados Unidos para informarle que no puede fabricar una bomba nuclear. Hablé con Patrick, le comenté cuál era mi plan, él estuvo de acuerdo en algunos puntos, en otros no. Discutimos durante bastante tiempo; el problema era dilucidar qué datos debíamos incluir en los informes, a fin de que los nazis cayeran en la trampa, pero sin desvelar información importante. La cuestión no era menor, huelga decirlo, porque podíamos ofrecerles muchos datos a los nazis, con lo que conseguiríamos que nos creyesen, pero sería una tontería supina obsequiarles muchos datos importantes a los malditos nazis. Patrick y yo discutimos durante varias horas qué debíamos incluir dentro del dossier, finalmente, llegamos a un acuerdo salomónico. Acto continuo Patrick les dijo a sus subordinados que debían ayudarme en todo lo que yo necesitare. Sobra aclarar que necesitaba ayuda de los agentes norteamericanos, a fin de falsificar con mayor verismo todos los supuestos informes sobre la fabricación de una bomba nuclear. Los agentes americanos son muy profesionales, son muy eficientes, por lo que al cabo de unas cuantas horas tenía un dossier elaborado con mucha y muy portentosa pericia, en el que incluso había varios informes codificados (para que los nazis muerdan el anzuelo), así como muchos datos sobre la fabricación de una bomba nuclear. Amén, por supuesto, del texto estrella del dossier: un informe del físico Oppenheimer, el director del Proyecto Manhattan, dirigido al presidente de los Estados Unidos, en el que el físico americano alega que no puede fabricar una bomba atómica debido a algunos problemas en los cálculos, una excusa muy parecida a la que le presentara el profesor Heisenberg a Adolfo Hitler. El informe parecía verdadero, estaba escrito en hojas oficiales, idénticas, según me dijeron, a las que utilizan en los informes confidenciales de dicho proyecto. Todo estaba falsificado con una pericia pasmosa. A buen seguro los nazis morderían el anzuelo. Ahora sólo faltaba lanzar el anzuelo.

Le presenté el dossier definitivo a Patrick, le satisfizo plenamente. Me recomendó que debía disfrazarme para llevar a cabo mi plan. Yo le dije que no sería tan estúpido como para no disfrazarme, pues los nazis me conocen muy bien. Patrick me dio su visto bueno, y me pidió que tuviera cuidado, mucho cuidado.

Yo conozco un cabaret en Berlín que es el nido de los espías del nazismo, en particular, de los espías de la Gestapo. Esa noche fui a dicho cabaret, por suerte estaba ahí uno de los colaboradores más importantes de los nazis, un antiguo traficante de diamantes holandés que ahora se dedica a traficar con obras de arte para los jerarcas nazis. Según sé, Cornelis van der Weiden (así se llama el holandés errante), es muy amigo de Himmler. Era la persona idónea. Me presenté ante él con una excusa que ya había pergeñado tiempo atrás. Estuvimos charlando y bebiendo hasta altas horas de la noche, pues yo sabía de antemano cuáles eran los intereses y los gustos de este agente holandés tan vinculado a la Gestapo. Hay que conocer al enemigo como a uno mismo: este es el primer mandamiento del espionaje.

Fingí que estaba borracho, fingí que las bebidas alcohólicas me habían aflojado la lengua, le conté al espía de los nazis que tenía unos documentos muy importantes sobre la fabricación de una bomba atómica por parte de los americanos. Él también fingió, no pareció sorprenderse, no obstante, me ofreció un precio importante por ellos. Yo me negué, por supuesto, le dije que quería una cantidad mucho más estratosférica de la que me había ofrecido. Él me ofreció el doble, pero yo me negué. El triple ocasionó una tercera negativa mía. No llegamos a ningún acuerdo, huelga decirlo. No obstante, le prometí que consideraría su última propuesta. Nos despedimos muy amablemente. Sin embargo, cuando salí, cuando tomé un taxi, cuando me bajé del taxi y subí hacia un piso franco que me otorgaron los espías americanos, me di cuenta de que unos nazis me estaban espiando. Tenían el uniforme de la Gestapo. A buen seguro el agente holandés aprovechó cuando yo estuve en el baño para informarles a dos espías de la Gestapo que debían seguirme. Yo fui al baño no porque tuviera ganas de orinar, sino precisamente para permitirle al agente holandés que hablara con los espías de la Gestapo. Je. Los nazis de mierda mordieron el anzuelo.

Al día siguiente salí a correr desde temprano, cuando regresé al piso franco, una hora después, me di cuenta de que alguien había revisado dentro del piso franco, pues todos los objetos personales, que supuestamente eran míos, estaban por los suelos. (Los espías americanos son muy profesionales, el piso franco parecía lo que tenía que parecer: un ático de una persona importante.) Incluso los cajones de ‘mis’ armarios estaban tirados con todo y ‘mi’ ropa. Me puse a arreglar ‘mi’ ático, contento, pues había concitado la curiosidad de los nazis. Sabía que los nazis habían mordido el anzuelo. En otras circunstancias me hubiera conformado con lo realizado, hubiera esperado a que los nazis se desesperaran de espiarme, de esculcar en mis cosas. Pero en esta ocasión el tiempo era mi principal enemigo. Tenía ese día (máximo el siguiente), para que los nazis me obligasen a entregarles los documentos falsos.

Todo ese día me dediqué a realizar actividades encaminadas a despertar la sospecha de los nazis. Por ejemplo, entablé una plática con unas personas extranjeras en un bar, mirando siempre para todos los lados. Sabía que los nazis de mierda me estaban espiando, a buen seguro pensaban que estaba hablando con posibles compradores de la información tan importante que yo tenía. Para desesperar a los nazis hablaba en voz baja, acercándome mucho a mis interlocutores, para que los nazis creyesen que yo estaba hablando sobre un tema muy secreto, por ejemplo, la venta de esos documentos tan importantes. En realidad, hablaba de temas muy triviales, pero los gestos dicen más que las palabras.

(Es como cuando hablas con un perro, el perro no entiende las palabras, sólo oye ruidos, y dependiendo del tono de los sonidos, el perro ‘interpreta’ las palabras. Me explico: si le dices a un perro con un tono de voz dulce que es una bestia, que es un animal repugnante, estúpido, el perro moverá la cola. Pero si le dices al perro gritándole que es muy bonito, muy inteligente, el perro se asustará, meterá el rabo entre las patas. De la misma guisa podía engañar a los nazis que me espiaban a determinada distancia.)

En efecto, los nazis no escuchaban mis palabras, pero veían mis gestos. Mis gestos eran sospechosos, por ende los dos nazis que me espiaban colegían por mis gestos cuáles eran mis palabras.  En realidad, platicaba con unos colegas sobre temas triviales, pero eso no lo sabían los nazis, desde luego. Je. Juraría que los nazis de mierda empezaron a ponerse nerviosos, muy nerviosos.

Para ponerlos más nerviosos, para acelerar el proceso, para indicarles que necesitaba deshacerme de esos documentos con urgencia, pues son demasiado importantes, fui a una estación de trenes, me acerqué a una ventanilla y le solicité a una vendedora un boleto para el día siguiente con rumbo hacia Leningrado. La señorita me lo negó (era lo que yo quería), me dijo que ningún tren viajaba hacia la Unión Soviética, pues los nazis invadieron la capital de la URSS, así como otras ciudades. Yo le dije a la señorita que tenía que viajar a Rusia con urgencia, que era de vida o muerte. La señorita se negó de nuevo, pero me ofreció una alternativa. Me dijo que podía venderme un viaje hacia Polonia, que el resto del trayecto lo debía realizar por otro medio. Yo acepté, compré el boleto para Polonia. Huelga decir que no me importaba viajar a Polonia, ni a Leningrado, ni a ningún sitio, sólo quería que los nazis se enteraran (preguntándole a la señorita), que yo pretendía viajar hacia una ciudad de la URSS. A buen seguro los rusos estarían interesados en dicha información tan importante sobre la fabricación de una bomba atómica. Debía aguijonear a los nazis, pues tenía mucha prisa. ¡Faltaban sólo dos días para la reunión entre Heisenberg y Hitler! Esa noche, cuando llegué a casa, me estaban esperando dos nazis sentados en mi sala. Je. Yo fingí una sorpresa infinita y un malestar no menos pequeño. Los nazis me amenazaron, me preguntaron dónde estaban los documentos que había tratado de vender, yo fingí demencia, les dije que no sabía de qué me estaban hablando. Je. Uno de los nazis me apresó con unas esposas y me llevaron hacia las oficinas de la Gestapo. Yo les increpaba que estaban cometiendo una tropelía ilegal, que yo era un buen ciudadano, ario, que no me metía con nadie (yo tengo un aspecto más ario que muchos alemanes). Llegamos a las oficinas de la Gestapo en donde revisaron mis documentos, falsos, en los que demuestro que soy un ario, tanto como ellos. Je. Me llevaron a una pequeña sala de interrogatorios. Al principio apelaron a la raza, a mi supuesta casta aria a fin de que yo les proporcionara esos documentos tan importantes. Yo me hice el sueco, no sabía de qué estaban hablando. Uno de ellos me increpó que yo tenía unos documentos oficiales de los americanos sobre la fabricación de una bomba atómica. Yo juré que era una calumnia, que no tenía esos datos, esos malditos informes. Huelga decir que los nazis no se tragaron mi embuste, por lo que empezaron a torturarme para sonsacarme esa información.

Yo estaba sentado en una silla de madera con las manos atadas por detrás del respaldo. Por turnos, los nazis se acercaban a mí, tanto, que podía oler sus alientos fétidos. Me preguntaban por esos informes, yo aseguraba gritando que no sabía de qué me hablaban, acto seguido me daban un puñetazo en el rostro.

–¡Sabemos que tienes esos documentos! ¡Sabemos que te has reunido con varias personas para vendérselos! ¡Sabemos que pretendes viajar a Leningrado para vender esos documentos! ¡No trates de engañarnos! –me gritaban los nazis, después de propinarme un puñetazo.

Por fin, después de varias horas de interrogatorio hostil, acepté que tenía una información confidencial sobre los americanos. Los nazis me bombardearon con preguntas sobre dónde había obtenido esos datos, cómo, cuándo, por qué. Yo soltaba embustes más o menos veristas que ya había inventado. Embustes que no convencían del todo a los nazis, sobre todo, porque yo me contradecía aposta. Es lo que suele ocurrir cuando alguien oculta información muy importante después de varias horas de un interrogatorio hostil.

Asimismo, me preguntaron dónde tenía escondidos esos datos, yo me negaba en redondo. Me negué una y otra vez a revelarles el sitio en el que había escondido esos datos sobre los americanos. Los nazis me golpeaban cada vez con más rabia. Quería que mordieran bien el anzuelo, muy bien, que se lo tragaran completo. Para ello debía fingir que esos documentos eran muy importantes, por lo que yo no quería deshacerme de ellos tan fácilmente. Pues si se los hubiera dado a las primeras de cambio, hubieran sospechado que eran falsos. ¿Pero quién sospecharía que alguien se deja torturar para ocultar unos informes espurios? Je. Los nazis me golpeaban porque yo no quería entregarles unos documentos que ya había falsificado ex profeso para ellos.

Finalmente, después de varias horas de interrogatorio muy hostil, durante el cual los nazis se iban relevando; cuando ya mi cara estaba muy ensangrentada, les informé a los nazis que había escondido ese dossier sobre los americanos en la consigna de la misma estación de trenes en la que adquirí el boleto para viajar a Polonia. Asimismo, les informé dónde había guardado la llave que abría esa taquilla. Los dos nazis se largaron satisfechos, ufanos de que habían logrado lo que querían, merced a su interrogatorio tan hostil. No obstante, si los nazis hubieran volteado, antes de salir del cuarto, hubieran visto que yo tenía una sonrisa de oreja a oreja. Je. Bueno, casi, no podía reírme abiertamente, porque me dolían las mandíbulas. ¡Por Dios, qué fuerte pegan los nazis, son unas bestias!

Unos minutos después aparecieron otros nazis infames, los cuales me llevaron a un calabozo en el que, me dijeron, tendría que permanecer hasta que se comprobara que yo no les había engañado sobre el sitio en el que estaba escondido el dossier sobre los americanos, por lo que me obligaron a esperar dentro de un calabozo durante algunos días muy inquietantes. Yo sabía que tendría que huir de los nazis, pues estos no me dejarían libre nunca, pero no quería hacerlo antes de la reunión de Heisenberg con Hitler, para que los nazis no dudaran de mi informe espurio. Por si las moscas tenía que esperar dentro de las oficinas de la Gestapo.

Estuve esperando a que la maldita burocracia nazi funcionara bien en esta ocasión. Los nazis son unos burócratas empedernidos, parecen salidos de una novela de Kafka. Y el problema no es únicamente el exceso de burocracia, sino que Hitler no sabe mandar, no sabe delegar, no confía en nadie más que en sí mismo, y en muchas ocasiones interfiere en las decisiones de sus subordinados, revoca sus decisiones, las contraría. No dudo que los nazis pierdan esta guerra por su burocracia excesiva y por el ansia infinita de control de su líder. ¡Ojalá! Pero en esta ocasión necesitaba que todo funcionara muy bien, que el dossier por el que tanto sufrí llegara a las manos de Hitler. Y como digo, sólo quedaba esperar a esa dichosa reunión entre Hitler y Heisenberg, que se atrasó unos días, para mayor desesperación mía. Y colegir por el comportamiento de Hitler si le había llegado mi mensaje.

Al fin la reunión de Hitler con Heisenberg se llevó a cabo. Yo le pedí a Patrick que dos de sus agentes de la OSS debían liberarme de las oficinas de la Gestapo, disfrazados de nazis, una vez que hubiera tenido lugar la dichosa reunión de Hitler con el profesor de tu hermano. Al sexto día, por la noche, los agentes de la OSS aparecieron y me liberaron, aprovechando que al ser de noche no había mucha gente dentro de las oficinas de la Gestapo. (¡Los espías americanos son estupendos para engañar, son geniales: tienen un búnker en un suburbio de Berlín, y los nazis no se han enterado de nada!) Acto seguido fuimos hacia el búnker de la OSS a esperar las noticias de tu hermano.

Dos días después apareció Johann, tu hermano, Patrick y yo lo estábamos esperando en su despacho. En cuanto tu hermano cruzó el umbral de la puerta de Patrick, en cuanto me vio (yo todavía tenía varios signos violentos del interrogatorio tan hostil de los nazis), tu hermano me preguntó asustado qué me había pasado.

–Je… Gajes del oficio. Hubieras visto cómo estaba hace unos días, después del interrogatorio de los nazis.

–Parecías un cristo –mencionó Patrick.

–¿Qué interrogatorio? –me preguntó tu hermano casi al mismo tiempo que Patrick profería su comentario sarcástico.

Yo le platiqué a tu hermano cuál había sido mi plan para engañar a Hitler, él me dijo que había sido una auténtica locura.

–¿Por qué crees que no te platiqué nada de mi plan antes de llevarlo a cabo? Porque sabía que no estarías de acuerdo conmigo.

Le pedimos a tu hermano que se sentara y que nos platicara sobre la reunión de Hitler y Heisenberg. Tu hermano nos contó que Heisenberg le había platicado a Hitler que no podían fabricar una bomba atómica porque todavía no habían podido determinar la masa crítica de… Bla, bla, bla… Todo el rollo que el profesor inventó para engañar a Hitler, pero la cuestión importante era saber cuál había sido la reacción de Hitler.

–Estuvo muy moderado, bastante tranquilo escuchó las explicaciones de mi profesor –nos comentó tu hermano–. Después de escuchar al profesor le dio una palmada en la espalda, y le pidió que siguiera trabajando por el bien de Alemania.

–¿Nada más? –preguntó Patrick.

–Sí, nada más. Dice mi profesor que nunca había visto a Hitler tan tranquilo.

–A buen seguro –puntualicé yo–, Hitler estaba muy tranquilo porque cree que los americanos tienen el mismo problema que Heisenberg.

–¡Sí, David, Hitler se tragó tu anzuelo!

–¡Claro, soy un genio!

–¡O un loco! –comentó Patrick.

–¡Oh, la vieja, la terrible dicotomía aristotélica entre la genialidad y la locura! ¿Y si fuesen la misma cosa? ¿Y si fuesen las dos caras de la misma moneda? ¿Y si la genialidad no fuese más que la locura con sus mejores atavíos? ¡Oh, cuán desdichada es tu suerte, Locura, pues tienes que disfrazarte como la genialidad, para ser atractiva a los hombres superficiales! ¡Oh, cuán terrible es tu suerte, Locura, pues no puedes mostrarte sin los atavíos de la genialidad, pues tu rostro espeluznante asusta a los hombres timoratos! ¡Tus súbditos acobardados, no obstante, te rinden pleitesía, Doña Locura, tirana arrogante de los enamorados empedernidos, reina absoluta de los poetas obsesivos, soberana ungida de los guerreros temerarios, princesa temible de los infelices bufones, emperatriz única de los mesías espurios!

–¿David, ya terminaste tus discursos shakesperianos? –me preguntó Patrick–. Bien, porque yo tengo mucho trabajo.

–Espera un momento, Patrick, falta tu parte del trato.

–¿De qué trato me hablas?

–Quedamos en que yo engañaría a Hitler y que tú me conseguirías unas cuantas cosas para llevar a cabo mi plan de rescatar a la hermana de Johann.

–¡Ah, eso!... Sí, claro, no hay problema, te daré lo que necesitas dentro de dos semanas.

–¡¿Dos semanas más?! ¡Tú te has vuelto loco, Patrick, ni dos semanas, ni dos días, ni dos horas, quiero esas cosas ahora!

–No las tengo, David.

–¡Pero yo ya cumplí la parte de nuestro trato!

–Insisto, ¿cuál trato, cuál es tu parte?

–¡Yo engañaría a Hitler y tú me ayudarías!

–Pero, ¿cómo sabemos que engañaste a Hitler?

–¡Porque estaba muy tranquilo, porque no presionó a Heisenberg!

–A lo mejor tuvo un buen día, quizás el día de mañana sí presionará a Heisenberg, no lo sabemos. ¿Tú me aseguras que el cambio de actitud se debió exclusivamente a tu trampa?

–¡Por supuesto que sí!

–Pero no podemos estar seguros, David, a lo mejor Hitler nunca recibió ese dossier, quizás su cambio de actitud se debió a otra circunstancia. ¿Tienes pruebas de que Hitler cambió de actitud a raíz de leer tu dossier falso?

–¡Pero tú me dijiste que uno de tus espías te informó que Hitler sí había recibido ese dossier falso!

–¿Yo te dije eso? Pues no lo recuerdo. Además, eso no prueba nada, tal vez Hitler especuló que ese dossier era falso.

–Ustedes los americanos son tan cabrones como los nazis.

–Tranquilo, David, no digas o hagas tonterías de las que luego te arrepentirás. Yo no he dicho que no te conseguiré lo que me has pedido, sólo que necesito más tiempo.

Yo estaba hecho una furia, no podía permitirme un retraso más, no puedes tú, mi amor, tolerar un retraso más. En esta ocasión fui yo el que me levanté airado, el que me acerqué a Patrick con negras intenciones, y en esta ocasión fue tu hermano el que trató de sosegarme a duras penas. Hasta ahora nos ha beneficiado mucho el estar juntos, pues en una ocasión yo evité que él se lanzara a golpear a Patrick, en esta ocasión ocurrió al revés. ¿Qué pasará si alguna vez estamos solos? ¿O tal vez en una ocasión nos hará enojar tanto a los dos, que ambos nos lanzaremos a matarlo? Bien merecido que se lo tendría.

Yo me tranquilicé, me senté en mi silla, mientras Patrick seguía excusándose por la falta de tiempo. Entendí una cuestión, ya conozco lo suficiente a Patrick como para saber que no da puntada sin hilo. A buen seguro tenía otro proyecto para mí, a lo mejor uno más difícil, o más tardado, y por ello no quería proporcionarme todo lo que le pedí, debido a que mientras no me entregara nada, él tendría la sartén por el mango. Él podía chantajearme, obligarme a realizar alguna otra faena de espionaje, a cambio de lo que yo tanto necesitaba. En mala hora confié en Patrick, en mala hora le dije que necesitaba esas cosas para rescatarte, mi amor, pero es que era la mejor opción, la más rápida y viable. Yo podría reunir todas esas cosas, pero no sólo tardaría más tiempo, sino que me costaría mucho dinero que no tengo. Paciencia, mucha paciencia.

–¿Qué tantos proyectos tienes que no puedes satisfacer mi petición?

–No puedo decirte nada de mis proyectos, sólo de uno. Uno que tú conoces muy bien, que tú mismo nos propusiste, que nos está quitando mucho tiempo, por tu culpa.

–¿De qué hablas? ¿Qué proyecto es ese que yo propuse?

–¿Ya no te acuerdas del desembarco de los Aliados en Normandía?

–Ah, eso.

–¿Desembarco en Normandía? ¿Ustedes están locos? –fue tu hermano quien dijo estas palabras.

–¿Por qué locos? –preguntamos Patrick y yo al unísono.

–¡Porque es una locura! ¿Ya se olvidaron del desembarco en Nieppe, ya se olvidaron que murieron miles de personas en ese puerto francés? ¡Ahora ustedes quieren realizar otro desembarco en Francia, es una locura!

–No, no es ninguna locura –puntualizó Patrick–. Johann, esto que te voy a contar es extremadamente confidencial, ¿de acuerdo? Sí, nos acordamos del desembarco de Nieppe, pero ahora tenemos un plan nuevo…

–¿En qué consiste ese plan? –interrumpió tu hermano.

A Patrick no le gusta que lo interrumpan, a ninguna persona, pero menos a Patrick, se pone furioso. El problema es que Patrick habla demasiado despacio, y muchas veces desespera, sobre todo cuando está, como en esta ocasión, tratando temas muy importantes. Quizás se enfada tanto que lo interrumpan, precisamente porque habla muy despacio. Eso sí, su forma de hablar es tan desesperante que podríamos calificarla como un atributo de un buen espía, pues es tan desesperante, que a veces, en mitad de un interrogatorio, el interrogado prefiere hablar para no tener que seguir escuchando el ritmo pausado, cansino y anodino de Patrick. Es una buena estrategia, yo la he imitado en varias ocasiones, y da un buen resultado. Los espías chapuceros creen que el mejor interrogatorio es por medio de gritos, de amenazas. Pero se equivocan, a veces es más efectivo bajar la voz, hablar despacio, irrita a cualquiera. E incluso, en ocasiones, lo más efectivo es guardar un silencio tan absoluto como desesperante.

–Explícaselo tú, David, después de todo, es tu plan.

Yo volteé a ver a tu hermano con malas pulgas, como reprendiéndole, pues todavía no ha aprendido cómo debe tratar a Patrick. Los científicos son muy buenos para descubrir leyes ocultas aquí y allá, pero no entienden nada de la psicología humana.

–Mira, Johann, para que el desembarco sea un éxito, yo propuse crear una divergencia…

–¿Una divergencia, cómo?

–¡No me interrumpas, por favor!

–Vale, perdona.

–Yo propuse lo siguiente: el desembarco se realizará en Normandía, pero debemos desinformar a los nazis, ellos deben creer que el desembarco se realizará en otra parte, en Calais y en la bahía de Vizcaya, a fin de que concentren sus tanques Panzer en estos dos sitios, y los Aliados puedan desembarcar más fácilmente en medio de ellos, en Normandía.

–Suena muy sencillo.

Tanto Patrick como yo nos echamos a reír. Sí, en teoría suena muy sencillo, pero no lo es. En primer lugar, porque no puedes engañar tan fácilmente sobre el desembarco de todo un ejército, no puedes ocultarlo como si fuera una carpeta.

–Es sumamente complejo –puntualizó Patrick–. Para poder engañar a los nazis tendremos que crear un ejército fantasma. Sí, con camiones, barcos y tanques de utilería, en realidad, serán hechos con globos inflados. El problema es cómo debemos desinformar a los nazis para que muerdan el anzuelo. Aquí es donde entras tú, David.

¿No conozco a Patrick? Por fin saltó la liebre, Patrick me necesitaba para mi proyecto de Normandía, razón por la cual todavía no me ha proporcionado lo que necesito para rescatarte, mi amor.

–¿Qué quieres de mí?

Patrick no me contestó, simplemente buscó algo entre el montón de documentos y fólderes que están encima de su escritorio, hasta que por fin encontró algo.

–Aquí está. Lee este dossier, David –me dijo mientras alargaba su mano con una carpeta.

Yo agarré la carpeta, la coloqué sobre mis piernas y la abrí, acto seguido comencé a leer el dossier de…

–Joan Puyol García, alias Garbo, catalán, casado con una gallega. Es un agente doble, trabaja para los nazis y para los servicios secretos británicos… Ha sido condecorado por Hitler… Bla, bla, bla…

–¿Qué te dice tu instinto de espía, David?

–Ya te he dicho que no me gustan los agentes dobles, nunca sabes a quién están traicionando.

–Pues bien, los británicos nos han sugerido que podemos utilizar a Garbo para desinformar a los nazis sobre el desembarco de Normandía. ¿Tú qué opinas?

–No, no me gusta. El desembarco es muy importante, preferiría otro medio.

–Pero no podemos descartar a Garbo, tenemos que estudiarlo, los británicos confían en Garbo y no aceptarán una negativa sin argumentos. Este es tu trabajo, David, investiga a Garbo, dinos si es un buen medio para desinformar a los nazis.

–Me niego.

–¿Te niegas?

–Rotundamente.

–¿Por qué razón te niegas rotundamente?

–¿Por qué yo?

–¡Porque es tu plan, David!

–No, yo estoy ocupado, estaré ocupado.

–¿En qué estarás ocupado, David?

–No te incumbe. Búscate a otro.

–¡No puedo, no puedo buscar a otro!

–¿Por qué no?

–¡Porque tú eres nuestro mejor agente, David, porque nunca fallas, nunca me has fallado, y te he encargado las faenas más difíciles! ¡Maldita sea! ¡Créeme que yo no quisiera depender de ti, no quisiera encargarte nada, pero tengo que hacerlo! ¡Si tuviera diez agentes como tú, ganaría esta guerra en diez días!

–Tú no cumpliste la parte del trato, yo no tengo por qué seguir tratando contigo, Patrick.

–Mira, David –me dijo Patrick al tiempo que me miró con esa mirada tan característica suya, parado frente a mí, con los brazos abiertos, con las palmas de las manos hacia mí; sabía que empezaría el juego sucio–. Mira, David, si tú no colaboras conmigo, no sólo no te daré nada de lo que me has pedido, sino que además, créeme lo que te digo, los nazis se enterarán de que tú los has engañado, de que tú pretendes rescatar a Sara Pelting, que está en el campo de concentración de Mauthausen.

–Patrick, ya no me impresionan tus amenazas.

–David, este es el último proyecto que te pido. Investiga a Garbo, no tardarás más de un mes, y si quieres, yo mismo te acompañaré a rescatar a tu tortolita.

–Eso sí me gusta, Patrick. Investigaré a Garbo si me prometes acompañarme. O si me consigues a otro compañero.

–No hará falta, David –este comentario fue de tu hermano.

–Ah, ¿sigues aquí, Johann?

–Sí, sigo aquí.

–¿Por qué dices que ya no necesito compañero? ¿Ya cambiaste de opinión, tú me acompañarás a rescatar a tu hermana?

–No, pero ya te tengo el compañero idóneo.

–Bien, eso lo platican entre ustedes. David, ¿investigarás a Garbo? Prometo que en cuanto acabes tendrás todo lo que quieras para rescatar a tu tortolita, ¿vale?

–Vale.

Ya no tenía ganas de discutir con Patrick, la verdad es que prefería platicar con tu hermano, pues estaba intrigado por lo que me había comentado en el despacho de Patrick. Yo cogí la carpeta, la cerré, nos levantamos de nuestras sillas, tu hermano y yo, y nos despedimos de Patrick. Yo le dije que no tardaría más de dos semanas en proponerle la mejor forma de desinformar a los nazis del desembarco de Normandía, ya sea por medio de Garbo, o no. Patrick asintió con la cabeza, acto seguido se despidió tu hermano, Patrick le pidió que siguiera investigando a su profesor, por si las moscas.

–Por si las malditas moscas, el lema de un buen espía –dije yo, saliendo del despacho de Patrick.

Tu hermano y yo caminamos por el largo pasillo hacia la salida. Yo le pregunté quién era ese compañero idóneo. Tu hermano dio un largo rodeo para proponerme el siguiente nombre:

–Fritz, mi amigo Fritz Schütz, es mi mejor amigo.

–¿Es judío?

–No, es un goy.

Yo me detuve bruscamente, volteé hacia tu hermano, quien también se detuvo, me dieron ganas de preguntarle si estaba loco, pues me estaba proponiendo a un goy para rescatarte. Tenía ganas de gritarle que estaba loco, que no podíamos confiar en un goy, en ningún goy. Sin embargo, él me miraba con una mirada tan serena y tan firme, a partes iguales, que quise averiguar por qué estaba tan seguro de lo que me proponía. Seguimos caminando.

–Es un goy, pero odia a los nazis tanto como yo y tú. Su padre era dueño de un periódico que criticaba mucho a Hitler, cuando este comenzaba. El padre de Fritz murió en un campo de concentración.

–¿Y por eso es la persona idónea para acompañarme? Mira que hay mucha gente que odia a los nazis.

–Sí, pero no son mis amigos. Tú tienes miedo de que mi hermana piense mal de ti, por eso quieres que yo te acompañe, para que mi hermana no sospeche nada de ti, para que mi hermana entienda, sin mediar palabra, que tú vas a rescatarla. Por eso Fritz es la persona idónea, pues mi hermana sabrá que va en mi representación.

–Es un buen punto.

–Fritz conoce a mi hermana, ya hablé con él, está dispuesto a todo con tal de rescatar a mi hermana. Él estará allá en mi representación, mi hermana no sospechará nada de ti, si ve a Fritz, pues sabrá que yo lo envié, como una garantía de que estará a salvo.

–Buen punto. Pero dime, ¿por qué Fritz está de acuerdo en arriesgar su vida para salvar a tu hermana?

–Porque…, porque…

Yo me detuve, tu hermano también. Yo lo miré a los ojos con fijeza escrutadora.

–¿Porque está enamorado de ella? –le pregunté yo.

Tu hermano asintió con las pestañas, con tanta vergüenza como resignación.

–¡Por Dios, qué locura me propones!

–¡Al contrario, él hará lo imposible para rescatar a mi hermana!

–¡Sí, claro, pero tendré que vigilarlo para que no se escape con tu hermana!

–¡No digas locuras, mi hermana no se escaparía con nadie! ¡Menos con Fritz! Lo conocemos desde niños, David, Fritz es una buena persona, sería incapaz de traicionarme, de traicionarte.

–No lo sé, Johann, no lo sé. No las tengo todas conmigo.

–Fritz es la mejor opción. Piénsalo, David, piénsalo.

Llegamos al final del pasillo, nos despedimos. Le dije que en cuanto tuviera una respuesta, lo buscaría. Él estuvo de acuerdo, me reitero que confiaba mucho en su amigo de la infancia. Yo le dije que lo pensaría. Y lo pensaré.

Amor mío, ten paciencia, mucha paciencia. Antes de rescatarte debo investigar a ese agente doble llamado Garbo, no tardaré mucho, pues ya leí en su dossier todas las actividades que realiza de día y de noche. Los agentes de la OSS ya lo han investigado, sólo tengo que abrir los ojos, ver más allá de lo que han visto los agentes de Patrick. Podré hacerlo en dos semanas. Después de todo soy el mejor agente que tiene la OSS en Alemania.

Pero todavía no sé qué hacer con tu hermano, su plan de incluir a su amigo en tu rescate no me acaba de convencer. No son celos, mi amor (bueno, sí, un poco); pero la verdad es que no estoy convencido de que funcione. ¿Entenderás que el tal Fritz Schütz me acompaña en representación de tu hermano como señal de que quiero rescatarte? A veces pienso que tú no sabes nada, que tú ni siquiera sospechas que yo delato judíos, por ende todo lo que nos angustia, todo lo que hemos arreglado de mi plan, es superfluo. Sin embargo, debemos hacerlo. Por si las malditas moscas.

La eternidad es poco tiempo para amarte.

CAPÍTULO 7

14 de marzo de 1944

Querida amiga:

He cometido un grave error que me costará la vida. Creo que era mejor esperarme, creo que era mejor tener paciencia, prudencia, pero ya sabes cómo soy, amiga mía, ya sabes que no me gusta quedarme de brazos cruzados, esperando a que los demás arreglen las cosas por mí. Siempre me has dicho que soy muy impaciente, siempre me has dicho que debo cultivar la paciencia, la prudencia. Sé que si estuvieras aquí, conmigo, me reprocharías todo lo que he hecho. Alegarías y me regañarías porque puse mi vida en peligro, porque puse la vida de los demás en peligro, porque ocasioné la muerte de muchas personas inocentes, debido a mi imprudencia, a mi desesperación. Sé que me regañarías por mi agitación supina, pero créeme, amiga mía, tendrías que vivir en el infierno en el que yo he vivido para comprenderme. Por tanto no juzgues con excesivo rigor los actos que he llevado a cabo tan anfractuosamente. Sé clemente y piadosa a la hora de juzgar lo que te voy a escribir.

Sí, organicé un motín para liberarnos, organicé una revuelta con los prisioneros para escapar de este infierno. Durante varios días estuve espiando a los nazis malditos, estudiando sus movimientos, analizando sus puntos débiles, analizando las posibilidades de tomarlos como rehenes y escapar. Estuve analizando el mejor momento para el ataque, analizando la mejor forma de que el motín resultase un éxito sin que se derramara tanta sangre de los prisioneros. Ellos estaban en desventaja, pues la mayoría sólo podía atacar con piedras y con las herramientas que utilizan en la cantera de granito. Mientras que todos los nazis están armados y entrenados para matar. El handicap en nuestra contra era muy grande.

Sí, durante días estuve planeando el motín, pero también, un día sí y el otro también, no dejaba de pensar en aquel sueño, en el último que te he relatado. Ese sueño en el que aparece David, disfrazado de nazi, con una orden de traslado falsa, acompañado por Fritz Schütz, el mejor amigo de mi hermano. Sí, me tenía muy intrigada ese sueño, es tan real, cuando me desperté recordaba perfectamente todos los detalles de mi sueño hiperrealista, como si fuese un recuerdo (claro que sería un recuerdo del futuro, un absurdo, en el caso de que realmente ocurra; no lo sé). Recordaba nítidamente mi sueño, incluso mejor que muchos acontecimientos que sí han ocurrido en mi vida. Es algo tan curioso, tan peregrino. Mis sueños son tan estrambóticos, y sin embargo, tan reales. Sin duda lo más estrambótico de mis sueños es que son reales, que anticipan la realidad.

Muchas horas he estado cavilando sobre ese sueño. Sobre si se hará realidad o no. Mucho estuve cavilando sobre por qué soñé ese sueño de tal forma, por qué soñé que aparecía David con Fritz. El que apareciera el mejor amigo de mi hermano me ha hecho cavilar sin fin. Ni que decir tiene que el sueño en el que David me rescata bien podría ser un deseo, pero no un sueño profético. Sin embargo, no entiendo qué hace Fritz en mi sueño. Hace tiempo que no lo veo, hace tiempo que no pienso nada de él. ¿Por qué, pues, de repente aparece en mi sueño? ¿Por qué no aparece mi hermano en mi sueño, por qué Fritz?

La verdad es que no entendía nada, por más que cavilaba sobre el porqué, en mi sueño hiperrealista, también me rescata Fritz, no podía hallar ninguna solución lógica. Mi mente sólo concebía elucubraciones trasnochadas. Algo muy dentro de mí me decía que mi sueño se hará realidad, que mi sueño es profético, como muchos de los que he tenido. Sin embargo, a pesar de que tal vez mi sueño sea profético, de que tal vez me rescaten David y Fritz, no podía estar segura, no sabía si en realidad David estaba planeando cómo rescatarme, si ya ha concebido un plan idéntico al de mi sueño, si lo ejecutará mañana o pasado, no tengo forma de saberlo, no puedo comunicarme con él, de ninguna manera. Por ende no podía esperar sentada a que me rescatara mi ‘Príncipe Azul’, pues a veces pensaba que él me había traicionado, que él me había delatado ante los nazis, sería el hazmerreír del mundo si me sentara a esperarlo, a esperar a que me rescatara el traidor.

Sí, cada vez me convenzo más de que David es un traidor, de que David, como me dijo Alicia, me delató ante los nazis. El problema es que sigo enamorada de él, lo sigo amando, quizás más ahora, a pesar de que sé que es un delator de judíos, a pesar de que especulo que tal vez me traicionó. Quisiera odiarlo con todas mis fuerzas. Quisiera maldecirlo. Pero no puedo. Sigo enamorada de él, muy enamorada. Incluso si él me delató, por alguna circunstancia ajena a él, y me pide perdón, yo lo perdonaría. Es terrible no poder odiar a la persona que amas. Es terrible pensar que amas con locura a quien te desprecia, a quien se ha burlado de ti. Justo por ello yo no podía esperarlo sentada. Tenía que despabilarme, debía dejar de llorar por David, pues lloraba a mares, lloraba en cada rincón, lloraba su traición, lloraba su desamor.

¡Pero debo ser fuerte, ya no debo rendirle pleitesía al perverso Cupido, el tirano petulante de los fútiles suspiros, ya no debo rendirle pleitesía al rey de las cuitas amorosas, ya no debo rendirle pleitesía al soberano ungido de las miradas lascivas, ya no debo rendirle pleitesía al señor feudal de los requiebros infames, ya no debo rendirle pleitesía al príncipe truculento de las payasadas lastimeras, ya no debo rendirle pleitesía al emperador único de todas las estólidas frivolidades, ya no debo rendirle pleitesía al capitán general de los nauseabundos genitales!

Si David me despreció, procuraré que su desdén sea acicate de mi templanza opulenta, que su desaire sea acicate de mi alciónica ataraxia, que su rechazo sea acicate de mi altivez estoica.

Ya no lloraré por él, nunca más permitiré que mis lágrimas sean el húmedo reflejo de su infame arrogancia, nunca más permitiré que mis lágrimas sean el húmedo reflejo de su inmunda apostura, nunca más permitiré que mis lágrimas sean el húmedo reflejo de su petulancia sarcástica, nunca más permitiré que mis lágrimas sean el húmedo reflejo de su acerba sonrisa, nunca más permitiré que mis lágrimas sean el húmedo reflejo de su envidiosa vanagloria.

Tenía que dejar de pensar en David, en su traición, tenía que actuar, tenía que organizar un motín para escapar de este infierno. Costare lo que costare. ¡Había que actuar!

Pergeñé un plan para levantarnos en armas los prisioneros, le comuniqué a Simón que ya tenía organizado el motín contra los nazis inhumanos, le dije que debía reunir a los cabecillas de los prisioneros, tenía que platicarles mi plan en secreto, de noche, en algún lugar en donde los nazis no pudieran espiarnos. Simón me dijo que hablaría por separado con los cabecillas, que vería cuál sería el mejor sitio para reunirnos y la hora más oportuna, a fin de no levantar las sospechas de los nazis perversos. Dos días después me dijo que podíamos reunirnos en una caseta, cerca de la entrada de la cantera, en donde se guardan las herramientas. Me dijo que la hora más apropiada era la madrugada, entre las cuatro y las cinco. Me preguntó si tenía algún problema para escabullirme de los nazis, pues duermo en el mismo edificio que ellos. Yo le dije que no había ningún problema, le confirmé que nos veríamos a las cuatro de la madrugada del día siguiente (el cual era domingo), en la barraca en donde se guardan las herramientas. Le dije que tuviera mucho cuidado. Él asintió. Me fui a dormir, pues tenía que despertarme temprano y estar lúcida para convencer a los prisioneros de mi plan para atacar a los nazis truculentos.

Nos reunimos ocho personas: Simón, seis prisioneros y yo. Alabé el buen discernimiento de Simón, pues realmente eligió a los mejores prisioneros, a los más capaces para liderar a los demás. Formamos un corro dentro de la pequeña caseta, pobremente iluminada por una bombilla. Era mejor así, para no delatarnos. Yo empecé a hablar, en voz baja, por si acaso; felicité a los prisioneros por su valentía, por su deseo de no permitir más abusos de autoridad y más prepotencia absoluta de los nazis inmundos. Les dije que había organizado un motín para liberarnos. Les pregunté si todos estaban de acuerdo. Todos asintieron con firmeza.

–Bien, ha llegado el momento de hablar sobre mi plan.

Metí la mano dentro de mi blusa, dentro de mi sujetador, para extraer doblados los mapas del campo de concentración que yo había logrado extraer de la oficina de Otto. Noté que los prisioneros miraron con lascivia mis pechos, cuando yo estaba en la faena de extraer los planes de mi sostén. Les pedí, medio en broma medio en serio, que debían tener más respeto para su líder. Todos se excusaron, pusieron caras de vergüenza. Es adorable ver a un hombre apenado cuando lo pillamos in fraganti mirando nuestras partes pudendas.

Extendí el mapa sobre el piso y fui señalando los lugares estratégicos en donde debíamos atacar para lograr un éxito rotundo. Les dije que el mejor momento para atacar era más o menos la misma hora en la que estábamos reunidos, es decir, en la madrugada. Les dije que más temprano había muy poca luz, y que más tarde ya estarían despiertos todos los nazis. Les platiqué que de acuerdo con mis pesquisas el mejor momento para atacar era entre las cinco y media de la mañana y las seis, pues todavía era de noche y en el intervalo de esa media hora los nazis se relevaban. Les dije que podíamos elegir entre atacarlos justo en el momento del relevo, o un poco antes. Si atacábamos en el momento del relevo, el desorden sería mayor, la confusión sería mayor, pero estarían más nazis despiertos. Si atacábamos antes del relevo, cogeríamos a muchos nazis dormidos, aunque tal vez los nazis despiertos podrían defenderse mejor. Les pregunté su opinión. No quería ser una líder arbitraria, prepotente, quería escuchar las opiniones de los demás, eso sí, la decisión final sería mía.

Todos estuvieron de acuerdo en que la mejor hora para atacar a los nazis era antes del relevo de la atalaya, es decir, antes de las seis de la mañana. Yo estuve de acuerdo, era lo que yo había pensado, era lo que debíamos hacer, era lo que haríamos, pues yo era su líder y por ende tenía derecho de veto. No obstante, agradecí que todos estuvieran de acuerdo conmigo, pues de tal guisa no perdería tiempo en tener que convencerlos.

Les expliqué cómo debíamos atacar a los nazis, les expliqué que debían organizar grupos de quince personas, no más. Organicé el ataque, a cada cabecilla le asigné un sitio estratégico que debía atacar. Les precisé que la disciplina sería esencial para lograr nuestro objetivo. Les recalqué que tendríamos que luchar contra asesinos entrenados, que debíamos ser tan profesionales como ellos. Les señalé a todos los cabecillas los puntos en los que debían atacar, y cómo debían atacar a los nazis que estaban despiertos y a los nazis que estaban dormidos.

–¿Cuándo debemos atacar? –me preguntó uno de ellos.

–Cuando yo les dé la señal. Pero antes de un ataque masivo, violento, debemos realizar un ataque selectivo, silencioso, que le encargaré a Simón.

Simón me miró con los ojos redondos como platos. Noté que en su mirada había ansiedad, miedo, pero también firmeza e incluso satisfacción porque le encargué uno de los puntos clave de nuestro ataque: la atalaya. El punto más alto del campo de concentración, en donde siempre hay apostados cuatro nazis, mirando y vigilando los cuatro puntos cardinales. Nazis que son unos excelentes francotiradores. Todos lo sabemos, todos hemos visto cómo se las gastan esos nazis, asesinando a cualquier bicho viviente que se les ponga a la vista. Desde esa atalaya, el hijo del nazi maldito, del nazi más truculento, mató a Alicia. Le correspondía por tanto a Simón atacar este punto.

Le dije a Simón que él debía reunir a diez personas, a lo sumo, que debía atacar sigilosamente, sin hacer ruido, que su ataque sería el primero, el clave para lograr el éxito, pues desde esa altura los nazis podían matarnos como si fuéramos patos de feria. Así han matado a muchos. Una vez conquistada la atalaya, incluso nos serviría para desde ahí matar a los nazis de mierda. Le hice hincapié a Simón que si su ataque resultaba un fiasco, todo el motín corría peligro. Simón me miró largamente. En sus ojos pude ver una mezcla de euforia y de orgullo, pero también de agobio, a buen seguro se sentía abrumado por tanta responsabilidad.

–Yo sé que tú podrás hacerlo, Simón. Si atacas rápidamente, como yo te aconsejaré, lo lograremos, ¿de acuerdo?

–De acuerdo –asintió Simón, aunque no del todo convencido.

Comprendí que tenía que hablar con él a solas, apoyarlo y animarlo si fuera necesario, o tal vez, en caso de que él me confesara abiertamente que no podía, yo debía tomar las riendas del asunto y liderar ese ataque contra la atalaya.

–¿Con qué armas atacaremos? –me preguntó uno de los cabecillas.

–Aquí hay muchas herramientas, muchos picos y palas con los que podrán aplastar a los nazis como si fueran cucarachas.

–Necesitaríamos unas cuantas pistolas –comentó otro de los cabecillas.

–Yo tengo cinco pistolas –dije.

Todos me miraron estupefactos, sorprendidos a más no poder. Les expliqué que durante los días en los que había planeado el motín, también había aprovechado para hurtar cinco pistolas de los nazis inmundos, cinco pistolas que había escondido muy bien dentro de un lugar secreto.

–Pero nosotros somos seis –dijo uno de los cabecillas.

–Siete –puntualizó Simón.

–Ocho –dije yo-. Yo también necesito una pistola. De hecho, pensé que las cinco pistolas las repartiría entre Simón y yo. Cuatro para él, y una para mí. Recuerden que el ataque de Simón es crucial, si no logramos matar a los nazis francotiradores, ellos nos matarán a nosotros como si fuéramos patos de feria. Pero bien, trataré de conseguir más pistolas para ustedes, por lo menos para ustedes, ¿de acuerdo?

Todos asintieron. Uno de ellos dijo que en cuanto mataran a los nazis, con los picos y las palas, podrían adueñarse de sus pistolas. Yo alabé la actitud de ese prisionero, les dije que nosotros teníamos el momentum de la batalla, pues atacaríamos por sorpresa, además nosotros lucharíamos por nuestra libertad, por la victoria, mientras que los detestables nazis primero tendrían que luchar por salvar su vida. Teníamos que aprovechar esta ventaja. Además de la ventaja numérica, desde luego. Sobre este punto, uno de los cabecillas comentó:

–¿Por qué sólo debemos reclutar a quince prisioneros? Hay más prisioneros, podríamos organizar grupos de cincuenta o setenta prisioneros.

–No, son muchos. Quince personas están bien. El orden es uno de los requisitos indispensables para ganar una batalla. No siempre más soldados comportan una mayor ventaja sobre el enemigo. Al contrario, por la forma en que debemos atacar, por los lugares en que debemos atacar, el grupo de quince personas es lo idóneo. Triplicaremos a los nazis perversos. Más personas sólo ocasionarían un caos mayor.

Todos los cabecillas estuvieron de acuerdo. Yo les dije que los demás prisioneros podríamos dejarlos como una reserva, que ellos debían elegir a los más fuertes, a los más sanos.

Entonces hablé de la parte más polémica de mi plan, les platiqué de una estrategia para distraer a los nazis, para crear una divergencia: incendios. Les expliqué que debíamos incendiar algunos sitios estratégicos de los nazis para crearles mayor confusión; uno de esos sitios estratégicos es el almacén de víveres.

–¿Pero si quemamos el almacén de víveres, qué vamos a comer?

–¿Quieres seguir comiendo la misma basura de siempre, o prefieres escapar, ser libre? Yo opino que incendiemos el almacén de víveres, esto creará una mayor confusión en los nazis. ¿Están de acuerdo?

Todos asintieron tímidamente.

–¡Por Dios, no piensen en la basura que los nazis les dan de comer, piensen en la libertad!

Entonces pregunté quién quería encargarse de los incendios estratégicos. Uno de los prisioneros, un comunista valenciano, dijo que desde niño estaba acostumbrado al fuego, pues le fascinaba prender fuego a las estatuas de papel que fabrican para la fiesta de su pueblo. Era la persona indicada. El pirómano valenciano era la persona adecuada para provocar los incendios. Lo nombré nuestro incendiario oficial. Todos estuvieron de acuerdo. Le indiqué a nuestro férvido pirómano qué sitios debía incendiar y en qué orden: primero el almacén de víveres, acto seguido debía incendiar la cámara de gas, después, el edificio en el que se alojan los nazis. Le dije que él debía reclutar unas diez personas para que le ayudaran a incendiar dichos sitios.

–Tenemos que aprovechar la sorpresa, atacar rápidamente, sin contemplaciones, sin piedad. Debemos ser despiadados, debemos aplastar a los nazis como lo que son: ¡renacuajos! No se lamenten por un nazi que maten, al contrario, piensen en todo lo que esos nazis abominables nos han hecho, piensen en toda la gente que esos nazis truculentos han matado rastreramente, piensen que matar a nazis malditos es como matar cucarachas inmundas. ¡Los nazis son cucarachas inmundas!

Les pregunté si tenían alguna duda, pero ninguno dijo nada. Les propuse que podíamos atacar dentro de dos días, a la madrugada entre el martes y el miércoles. Les pregunté si era tiempo suficiente para preparar todo. Todos asintieron con firmeza inexorable. No obstante, yo pregunté si alguien tenía dudas, si alguien prefería echarse para atrás. Les dije que todos nos jugaríamos la vida, que a buen seguro muchos moriríamos.

–Será un placer morir por ti, Sara –me dijo el prisionero fuerte, al que salvé cuando un nazi le apuntaba a la sien con una pistola, porque había defendido a su compañero.

Todos dijeron que sí, que sería un honor morir por mí.

–Vale, gracias, pero los prefiero vivos, muertos no me sirven de nada. Eso sí, quiero pedirles un favor: nadie mate a Otto, al comandante. Él es mío, yo quiero matarlo. ¡Yo quiero apretar el gatillo para matar a esa cucaracha inmunda!

Ya por último volví a repasar todo el plan rápidamente. Todos estuvieron de acuerdo. El primero en atacar sería Simón, en cuanto conquistara la atalaya me avisaría para que yo diera la orden de ataque.

–Dentro de tres días saldremos de este infierno inmundo –les dije a los prisioneros–. Debemos luchar por nuestra libertad hasta la muerte. La muerte también será una liberación. No tenemos nada que perder. Vivir aquí dentro no es vida. ¡Yo prefiero morir a seguir siendo la esclava de esos nazis cobardes!

Los prisioneros gritaron al unísono. No había nada más que hablar. Les pedí que hicieran todos los arreglos para el motín con extremo cuidado, con mucho sigilo. Ellos estuvieron de acuerdo. Finalmente doblé los mapas que le había hurtado a Otto, y los metí dentro de mi sostén. En esta ocasión todos los prisioneros miraron hacia otra parte, para no ver cómo metía los mapas dentro de mi sujetador. Son encantadores. Siguen siendo seres humanos, a pesar de que los nazis nos tratan como animales.

Te confieso que tuve algunas dudas, no obstante, cuando me cruzaba con uno de los prisioneros, sobre todo con uno de los cabecillas y observaba su mirada cómplice, su mirada de agradecimiento, pues yo había tenido el coraje para infundirles valor a ellos, para organizarlos, digo que cuando veía la mirada de uno de los cabecillas o de otro prisionero, muchos prisioneros me miraron distinto a partir de mi charla con los cabecillas, a buen seguro esos prisioneros que me miraban de forma distinta ya sabían que dentro de unos días yo iba a encabezar una rebelión contra los nazis, su mirada los delataba; digo que cuando miraba a los ojos a los prisioneros, y ellos me devolvían una mirada cómplice de gratitud, de emoción contenida, de respeto y admiración, mis dudas se esfumaban como el humo de un cigarrillo. No podía fallarles a esos hombres que tanta confianza habían depositado en mí, no podía fallarles. ¡Y no les fallaría!

Sin embargo, yo tenía dudas, y con el único con el que podía platicar era Simón, no para contarle mis dudas, sino para saber cómo iban los planes, para enterarme por viva voz de Simón si realmente los prisioneros tenían esa confianza ciega y absoluta que yo veía en sus ojos. Simón me lo confirmaba. Cuando yo le preguntaba si ninguno de los prisioneros me fallaría, Simón, sin dudarlo, afirmaba que todos los prisioneros me apoyarían hasta la muerte. Justo lo que yo veía en sus miradas. Por Simón me enteré de que los planes iban viento en popa, por medio de Simón me enteré de que los prisioneros ya habían conseguido unas cuantas pistolas más, que casi todos los cabecillas contaban con una pistola para asesinar a los execrables nazis.

Las horas pasaron muy lentamente. Esos días se me hicieron eternos. Pues yo ya no tenía nada que hacer más que esperar. Esperar con ansiedad, con inquietud, con un poco de temor y con muchas dudas. Lo que más me dolía, lo que más me atribulaba, es que no podía contarle a nadie que tenía dudas, no podía decirle a ningún prisionero que tenía dudas, pues hubiera desmoralizado a todos. Ni siquiera podía comunicarle mis dudas a Simón, aun cuando le hubiera pedido una discreción absoluta, dado que Simón tenía que llevar a cabo el ataque más importante de todos. Eché de menos a mi amiga Alicia. No obstante, he pensado qué hubiera hecho si ella hubiera estado viva todavía. ¿Le hubiera confesado mis dudas, a pesar de que ella tenía una relación tan estrecha con Simón? Creo que no, creo que a ella tampoco le hubiera confesado nada. Tenía ganas de platicar con alguien que no tuviera nada que ver con los prisioneros, alguien ajeno a ese campo de concentración. Necesitaba platicar con alguien imparcial, plantearle las dudas que tenía, quizás eran dudas absurdas, pero a lo mejor eran dudas razonables. No lo sabía. Estaba tan metida en este asunto tan turbulento, que no sabía si mis dudas eran aprensiones paranoicas y estólidas, o tenía las dudas razonables que hubiera tenido cualquier estratega avezado. ¿Napoleón dudaba tanto antes de sus grandes batallas? Tenía ganas de hablar con alguien experimentado, con algún viejo estratega de mil batallas, pedirle consejos para disipar mis dudas, o para incrementarlas. Pero no podía hablar con nadie. Tenía que hacer de tripas corazón. Tenía que apoyarme yo misma, tenía que aconsejarme yo misma, tenía que motivarme yo misma. A cada rato me repetía a mí misma la arenga que les impartí a los cabecillas, la madrugada en que planeamos todos. Me repetía esas palabras acerca de que la vida en este maldito campo de concentración no era vida, de que la muerte también nos liberaría. Les arengué estas palabras con tal firmeza y con tanta rotundidad, que yo misma me sorprendí. No sé si les proclamé esa arenga para convencerlos a ellos mismos, o para convencerme a mí misma. Porque yo era la primera que tenía que convencerme de ello, porque yo era la primera que tenía unas dudas atroces. No sé si los prisioneros lo sospechaban, si realmente soné tan convincente. O si todos nos estábamos engañando a todos.

Pensé que todos teníamos dudas, que los prisioneros también tenían dudas, pero que no se atrevían a decirme nada, porque no querían defraudarme. Porque me veían tan convencida y tan firme, a mí, que soy una mujer, por lo que a todas luces consideraría decepcionante que ellos tuvieran dudas y temores. Las dudas son tan terribles, las dudas son tan humanas, tan demasiado humanas. Descartes se equivocó cuando dijo aquello de que pienso, luego existo. Dudo, luego existo, debió haber dicho.

Pero mi mayor duda, la fuente principal de mi preocupación y de mis angustias, eran esos sueños tan misteriosos en los que sueño que David me liberará. Esto es lo que más angustiaba: pensar que tal vez por mi precipitación tan supina estropearía ese sueño profético. Elucubraba que tal vez me matarían en el motín contra los nazis, al mismo tiempo que David estaba planeando ese rescate con el que yo soñaba. Esto es lo que más me angustiaba y me inquietaba. Este pensamiento ha dado tantas vueltas a mi cabeza, he opinando tanto en contra y a favor, que ya estaba harta, sin embargo, seguía pensando lo mismo hasta la náusea. Estaba girando sobre mí misma como un trompo de juguete. Me mareaba. Estaba empantanada como un hipopótamo abúlico. Maldita sea la hora en que tuve esos sueños proféticos. O tal vez no. Tal vez bendiga esa hora.

La noche anterior al motín no pude dormir bien, me desperté varias veces, sudando, pese a que no hacía mucho calor. La última vez que me desperté eran las tres de la madrugada, faltaban más de dos horas para iniciar el motín, pero decidí que no debía dormirme más por miedo a no despertarme, y porque esa noche tuve otro sueño. Otra vez soñé con el rescate de David. En esta ocasión mi sueño fue más largo.  (Es decir, no sé cuánto dura mi sueño; lo único que sé es que cada vez lo recuerdo más y mejor). Estaba en esta mazmorra, uno de los nazis malditos me llevaba al despacho de Otto, quien me informaba que debía irme con un nazi que se llamaba Ludwig Spohr y que era David. (Quizás, amiga mía, no sepas quién era Spohr: pues bien, era un músico alemán contemporáneo de Beethoven; Spohr compuso una ópera que se titula Jessonda; además compuso cuatro conciertos para clarinete y varias sonatas para violín y arpa que me gustan mucho; ya sabes que a mí me gusta mucho la ópera, excepto esos bodrios espeluznantes de ese maldito protonazi que se llamaba Richard Wagner). Pues sí, David me rescataba utilizando el nombre falso de Ludwig Spohr (extraño mi sueño, ¿no?); lo acompañaba Fritz Schütz, el mejor amigo de mi hermano. Ambos iban disfrazados de nazis. Los tres nos subíamos a un coche oficial de los nazis. Fritz me decía que estaba acompañando a David por órdenes de mi hermano, en su representación, para que yo no tuviera miedo. Y no lo tuve, me subí al coche en el asiento trasero, junto con David. Fritz condujo el coche. Durante nuestro trayecto pregunté adónde me llevaban, David me dijo que nos íbamos a España, a Sefarad, a la tierra de mis ancestros. Me dijo que allá podríamos vivir lejos de los nazis de mierda. Aquí terminó mi sueño. ¡Dios mío, por qué soñé este sueño la noche anterior al motín contra los nazis!

Ni que decir tiene que mis dudas aumentaron, que mi inquietud creció de manera galopante. ¿Y si de verdad David está tratando de rescatarme junto con mi hermano? ¿Y si ambos están planeando para rescatarme de este infierno? ¡Yo estaba a punto de encabezar un motín contra los nazis, un motín en el que tal vez yo acabaría muerta, especulando que tal vez David y mi hermano planeaban rescatarme el día siguiente! ¡Oh, Dios, por qué, si nos hiciste a semejanza tuya, no nos donaste una parte de tu omnisciencia infinita! ¡Quién fuera Dios, quien pudiera tener la omnipresencia redentora de un dios contemplativo para conocer todo lo que ocurre en este mundo! ¡Lo que más me atribula es pensar que tal vez yo tenga esa omnisciencia divina, ese conocimiento anticipado del futuro, atributo exclusivo de la divinidad, pero no puedo estar segura totalmente! ¡Quién fuera todo un dios para no dudar nunca!

El reloj marcaba las cinco de la madrugada, tenía que despabilarme. Sabía que mis dudas no harían sino incrementar mi vehemencia a la hora de arengar a mis compañeros. Me conozco muy bien (y quizás no sea tan distinta a los demás seres humanos), sabía que cuantas más dudas tuviera, con mayor ahínco y con tanta más fogosidad animaría a todos a luchar, en principio, para acallar mis propias dudas, para vencerlas. Así ocurrió. A las cinco y media me levanté de la cama y me dirigí sigilosamente hacia un lugar estratégico. Yo estaba oculta, cerca del corredor que comunica todos los cobertizos de los prisioneros cuando oí un silbido característico. Era la señal de Simón de que él y sus hombres habían asesinado a los nazis francotiradores (aun cuando, por más que agucé el oído, no escuché ningún disparo). No obstante, segundos después de escuchar el silbido, salí de mi escondite y me dirigí presta hacia donde ya estaban reunidos todos los prisioneros.

–¡Compañeros! –les grité a todos–. ¡Compañeros, estoy muy orgullosa de todos ustedes, de su coraje y de su valentía infinitos! ¡Debemos matar a todos los nazis cobardes como lo que son: ratas de alcantarilla! ¡O la libertad, o la muerte! ¡Pero la muerte también nos liberará de este infierno maldito! ¡Luchemos por nuestra libertad!

Así comenzó la batalla, con mi arenga, al final de la cual, para dar comienzo a la batalla, disparé hacia el cielo. Comenzó el motín, comenzó la lucha a muerte entre los nazis y los prisioneros. El campo de concentración se convirtió en una batalla infernal, se escuchaban gritos, disparos, confusión, caos, locura, lamentos, gritos de júbilo pero también de desesperación. Yo seguía arengando a los prisioneros, cada vez con más rabia, cada vez con más enjundia. Trataba de organizar un poco aquel caos, pero poco podía hacer. Por más que gritaba, por más que me desgañitaba, nadie me obedecía, nadie acataba mis órdenes. Era de esperar, era imposible escucharme, con tantos gritos, con tanta adrenalina y con las pulsaciones a mil por minuto, nadie me hacía caso. Entendí cuán difícil es dirigir una batalla. Comprendí que las estrategias de poco sirven a la hora de la verdad, a la hora de la batalla, lo que realmente importa es el valor de los combatientes, la lucha por la supervivencia. Yo entendí que de nada servía dar órdenes, que lo único que podía hacer era arengar con fuerza a los prisioneros.

–¡Luchemos por la libertad! ¡Matemos a los nazis pusilánimes como cucarachas inmundas! ¡O la libertad, o la muerte!

Pero también tuve tiempo de matar a tres nazis de mierda.

Sí, en principio de cuentas maté a uno de los nazis porque estaba a punto de dispararle a otro prisionero por la espalda, yo estaba detrás del nazi, a unos tres metros. El nazi apuntaba a la espalda del prisionero, lo llevaba a un paredón para fusilarlo. Los nazis suelen llevar a los prisioneros ante una pared para fusilarlos por un prurito de pedantería supina que yo aprovecharía cabalmente. Apunté a la espalda del nazi, no podía fallar, porque si fallaba, el nazi mataría al prisionero. Todo ocurrió vertiginosamente, fue una locura. Por suerte actué más rápido que el nazi, le disparé dos veces en la espalda, acto seguido el nazi se derrumbó. Entonces vi la cara del prisionero sorprendido. Era muy jovencito, a buen seguro no contaba con más de veinte años.

–¡Espabila, muchacho, y agarra la pistola del nazi!

El chico por fin espabiló y cogió la pistola del nazi. Acto seguido me miró con sus grandes ojos verdes. El prisionero era ruso. Me dijo algo que no entendí bien, pero no necesitaba hablar ruso para entender. En sus ojos percibí una admiración absoluta, un agradecimiento infinito. Probablemente el prisionero tan jovencito pensó que yo había matado a muchos nazis, nunca le pasaría por la mente que era el primer nazi que mataba, pues antes de matar a este, fallé dos veces por la excitación terrible que me provocaba el motín tan tumultuoso y tan atroz. Quizás lo que extasió a ese muchachito fue que maté a un nazi como si tal cosa, como si hubiera matado a una cucaracha. ¡Pues sí, esto fue lo que sentí, que acababa de matar a una cucaracha puñetera!

–¡Luchemos por la libertad! ¡Matemos a los nazis timoratos como ratas de alcantarilla! ¡O la libertad, o la muerte!

Lo cierto era que íbamos ganando la batalla, aunque era muy difícil de determinar, no obstante, observé que caían muertos muy pocos prisioneros, pero sí varios nazis abominables. Yo arengaba a los prisioneros con más vehemencia. Quizás, si yo me hubiese limitado a arengarlos, si de alguna forma, como quería Simón, como querían varios prisioneros, me hubiera subido a la atalaya para arengar a los prisioneros, si hubiera dejado que los prisioneros me custodiaran y me protegieran, quizás hubiéramos ganado. Pero yo sólo tenía una cosa entre ceja y ceja: matar a Otto Kruger. Matar al nazi depravado que me humillaba, que me llamaba perra judía, matar al nazi cobarde que me violaba, que me robó mi virginidad, matar al nazi detestable que me provocaba hemorragias vaginales. Matar al nazi enajenado que me obligaba a beberme su orina, o me mataría. Matar al nazi trastornado que me obligó a comerme sus excrementos. ¡Quería dispararle en sus genitales inmundos! ¡Quería arrancarle el corazón con una cuchara, y arrojarlo a las hienas! ¡Tenía que matar a la cucaracha mayor! ¡Tenía que matar al líder de los malditos renacuajos!

Lo busqué por varias partes, pero sólo veía escenas dantescas. Lo busqué por los dormitorios de los nazis, no estaba ahí. Pero sí vi varios muertos y muchos heridos. Lo busqué por su dormitorio, por su despacho, pero no estaba ahí. Lo busqué por todos sitios, por el almacén de víveres, que era pasto de las llamas. Lo busqué por la cámara de gas y los hornos crematorios, que también eran pasto de las llamas. El pirómano valenciano había logrado quemar esos sitios estratégicos. Vi a un nazi que trataba de apagar el incendio en el almacén de víveres. Sin contemplaciones, le pegué dos balazos en la espalda. El nazi maldito se derrumbó como un títere al que le cortan los hilos que lo manipulan. ¡Era la segunda cucaracha que mataba! Pero tenía que matar a Otto.

Lo busqué por todas partes, el campo de prisioneros era un pandemónium, la gente corría de un lado a otro, los nazis perseguían y asesinaba a algunos prisioneros. Un nazi estaba fusilando a varios prisioneros que estaban de espaldas contra una pared. Sin pensarlo dos veces le disparé al nazi cobarde en la cabeza. Le ordené a uno de los prisioneros que cogiera la pistola del nazi muerto, y le indiqué hacia dónde debía ir para matar a los nazis que perseguían a los prisioneros.

–¡Luchemos por la libertad! ¡Matemos a los nazis cobardes como cucarachas inmundas! ¡O la libertad, o la muerte!

De repente, se me ocurrió dónde estaría Otto, supuse que estaría en la atalaya, tratando de recuperar tan estratégico punto. Me dirigí hacia allá. No me equivoqué. Otto estaba al pie de la atalaya, luchando cuerpo a cuerpo con un prisionero. Otto no estaba armado, yo no podía creer tan buena suerte. Disparé al aire. Los dos se detuvieron. Le ordené al prisionero que me dejara solo con el líder de los renacuajos nazis. La hora de la venganza había llegado.

Efectivamente, Otto estaba desarmado, a unos tres metros, yo le apuntaba en el pecho al tiempo que miraba su cara. Quería ver su cara de miedo, quería ver la expresión de su cara al jalar el gatillo. Pero no disparé, quería disfrutar ese momento, quería contemplar el rostro de Otto durante mucho tiempo. Su cara mostraba un miedo infinito, sus ojos traslucían un pánico absoluto. ¡Dios, ya estaba vengada!

Estaba disfrutando tremendamente esa escena, contemplar ese rostro que mostraba un miedo infinito: el de Otto Kruger, el del nazi timorato que me ha infligido daños irreparables. Yo veía su rostro, extasiada, regocijada. A buen seguro Otto nunca había estado cerca de la muerte, pero ahora sí, ahora sabía que la muerte era inminente, que la muerte era irremediable. Su rostro reflejaba un miedo absoluto, y yo disfrutaba ese momento hasta la locura. No quería dispararle, no quería matarlo, no quería ver su rostro cadavérico e impasible, sin expresión ninguna. Lo que yo quería ver era su rostro despavorido, a ser posible eternamente.

No le disparé, no quería dispararle, no quería hablar, no quería gritarle nada, no quería amenazarlo, no quería insultarlo para no romper ese encanto tan fascinante como perturbador. Sólo quería alargar más ese instante de miedo absoluto, ese instante en el que sentía un poder infinito sobre el nazi temeroso. ¡Ya estaba vengada! Sí, ya estaba vengada, porque Otto me ha violado, me ha injuriado y me ha pegado para desfogar su resentimiento reprimido contra la vida y la muerte; me ha hecho sufrir tanto porque él está sufriendo mucho, a causa de su miedo a la muerte. Fue por miedo a la muerte por lo que Otto me amenazaba de muerte, fue por miedo a la muerte por lo que Otto me golpeaba y me violaba, fue por miedo a la muerte por lo que Otto me obligaba a beberme sus orines y a comerme esos excrementos. ¡Ahora podía contemplar su miedo absoluto hacia la muerte! ¡Estaba vengada!

Jamás olvidaré ese rostro atemorizado, está grabado con fuego en mi memoria para toda la inefable eternidad.

De pronto, di un paso para adelante, sólo uno, sin dejar de apuntarle a Otto en el pecho. Él ni se movió, su rostro mostró un miedo mayor, si cabe. Otto apartó su mirada unos instantes. Yo le grité que me mirara a los ojos, o lo mataría. Quería ver el miedo absoluto en sus ojos. Quería ver el miedo a la muerte reflejado en sus ojos azules. Yo lo estaba disfrutando como nunca. Bien vale la pena haber nacido para contemplar el rostro despavorido de ese nazi pusilánime.

Entonces oí que alguien me gritaba que debía disparar, acto seguido oí un disparo y sentí un dolor tremendo en el hombro. Me derrumbé al suelo. Me hundí en las tinieblas. Cuando desperté, estaba arrumbada en el suelo de esta mazmorra.

–¿Sara, estás viva?

Oí que alguien me rumoreaba, oí que alguien me llamaba mientras me desperezaba. Me dolía mucho el hombro derecho, pero no sabía por qué.

–¿Sara, estás viva?

Oí de nuevo ese rumor. Al principio pensé que estaba soñando, que esa voz la oía dentro de mi cabeza, pensé que era una alucinación producto del sueño, del duermevela en que me encontraba. No veía a nadie, sólo veía tres paredes y una reja, nada más. No veía a ningún ser humano, por ello colegí que estaba oyendo la voz dentro de mí. No obstante, a los pocos minutos oí de nuevo esa voz, oí de nuevo la misma pregunta. Sabía de quién provenía esa voz: Simón. Pensé que estaba alucinando, que estaba escuchando la voz de Simón dentro de mi cabeza, sin embargo, en esta ocasión decidí responder.

–¿Simón, eres tú?

–Sí, Sara, soy yo… ¿Tú sigues viva?

–Sí, claro que estoy viva, Simón.

–¡Gracias a Dios! Pensé que estabas muerta.

–¿Dónde estás, Simón?

–En una celda junto a la tuya.

–¿Qué hacemos aquí, Simón? ¿Qué pasó?

Simón se quedó callado unos segundos, no quiso responder mis preguntas. Sólo se oía su respiración cansina y agotada. Como si hubiera corrido una maratón.

–¿Qué pasa, Simón? ¿Por qué estás tan angustiado? Platícame qué pasó, por qué estamos aquí. ¿Y los demás prisioneros? ¿Perdimos la batalla contra los nazis cobardes?

Por respuesta sólo escuché un largo suspiro de Simón.

–¡Por Dios, Simón, no me tengas en ascuas! ¡Dime qué pasó, dime si perdimos la batalla! ¡Ya sabes que yo soy una mujer fuerte, que no me asusto fácilmente, que no huyo de la realidad! ¡Dime qué pasó, por Dios!

–Sí, perdimos la batalla, Sara. Íbamos ganando, logramos matar a varios nazis, más de veinte, pero perdimos la batalla, porque…

–¿Por qué perdimos la batalla, Simón?

–Cuando tú caíste herida por el balazo de un nazi maldito, corrió el rumor de que tú te habías muerto. Los prisioneros se desmotivaron, muchos entregaron las armas, ya no querían luchar. Como tú dijiste, perdimos el momentum de la batalla.

–¡Fue mi culpa, por Dios, fue mi culpa! –exclamé entre sollozos, entre lágrimas desdichadas.

–¡No, Sara, no fue tu culpa!

–¡Muchos hombres murieron por mi culpa, Simón!

–Pero murieron con placer, Sara. La muerte es también una liberación, nos decías tú. Incluso después de perder la batalla, cuando los nazis nos tenían apresados, varios nos dimos cuenta de que tú estabas viva, y lo gritamos, gritamos que tú estabas viva. Todos los prisioneros gritaron de júbilo al saber que tú seguías con vida, Sara.

–Me siento abrumada. No sé qué decir. Me he quedado sin palabras. Me parece que no merezco la estima de ustedes.

–¡Eres la mejor líder que hemos tenido jamás! ¡Tus gritos de entusiasmo nos calaban hondo, nos ponían la piel de gallina! ¡Sin ti no hubiéramos podido matar ni a un nazi maldito, y matamos más de veinte!

–¿Y cuánto prisioneros murieron?

–Muchos. Más de cien.

–¿Y los cabecillas?

–Tres murieron en la batalla, a los otros tres los asesinaron los nazis. ¡Pero piensa que estuvimos a punto de ganar, de ser libres!

–¡Fue mi culpa, si hubiera matado a Otto, hubiéramos ganado! ¡Mi plan era absurdo, era un brindis al sol! ¡Fue puro egoísmo, mucha gente murió por mi egoísmo desaforado!

–Sara, si tú salieras ahora mismo de esta cárcel, y les propusieras a los prisioneros un nuevo motín, apuesto mis dos ojos a que todos los prisioneros te apoyarían hasta la muerte. ¡Te lo puedo jurar! ¡Los prisioneros te admiran profundamente!

–¿Y qué van a hacer con nosotros, Simón? ¿Por qué estamos vivos?

Simón no me contestó, porque justo en ese instante escuchamos varios ruidos. Ruidos de gente que entraba al lugar en donde estábamos apresados. A los pocos segundos oí la voz que más he odiado en toda mi vida:

–¿Sigues viva, perra judía?

Yo no contesté nada, no me moví, no moví ni un solo dedo. Seguía recostada sobre el suelo, no quería cruzar ninguna palabra con el nazi de mierda. Simplemente quería que se alejara, que se largara de ahí para siempre. Ni que decir tiene que Otto no estaba por la labor de complacerme.

–Sé que estás viva, perra judía, porque escuché tu voz. ¿Preguntaste por qué estás viva? ¡Porque quiero verte sufrir! Tú y Simón Wiesentahl, los dos líderes de la rebelión, sufrirán hasta morirse. Sí, perra judía, permanecerás en esta celda hasta que te mueras, nadie te dará nada de comer, si tienes hambre, tendrás que comerte los excrementos de nuestros perros.

–¡Prefiero morirme, cucaracha inmunda!

–¡Pues entonces morirás de hambre! ¡Vendré a verte todos los días para ver cómo sufres de hambre, quiero que me ruegues que te dé de comer, perra judía! ¡Y sí te daré de comer: las heces fecales de nuestros perros!

–¡Cuando los Aliados ganen esta guerra, cucaracha inmunda, yo te obligaré a que te comas la mierda de los buitres carroñeros!

–¡Bien, pues te morirás de hambre, perra judía! ¡Será un placer verte morir, perra judía!

–¡Pero fue un placer mucho más grande ver tu cara de miedo infinito, cucaracha inmunda, cuando te apuntaba con la pistola! ¡Me moriré feliz recordando tu cara de pánico absoluto!

Finalmente, Otto se largó. Unos segundos después le pedí a Simón que me siguiera contando todo sobre la batalla, que me contara todos los detalles. Él me contó todo lo que vio desde la atalaya, me dijo que casi no me veía a mí, pero que sí escuchaba mis gritos de arenga. Me comentó que se le ponía la piel de gallina cada vez que yo gritaba que debíamos matar a los nazis como cucarachas inmundas. Yo le pregunté si vio al nazi cobarde que me disparó por la espalda. Él se quedó callado, yo se lo pregunté de nuevo. Por fin Otto me confesó que él me vio cuando estaba apuntando a Otto, que pensó que yo le dispararía, por lo que se confió, se distrajo, cuando volteó a verme de nuevo, vio que un nazi maldito se acercaba por mi espalda, entonces Simón gritó que debía disparar. Él trató de dispararle al nazi alevoso, y lo consiguió, logró abatir a ese nazi, pero antes el nazi abominable me disparó una vez en el hombro. Entre sollozos Simón me pidió perdón, me dijo que si él no se hubiera distraído, el nazi detestable no me hubiera disparado. Yo le dije que no se angustiara, que no se culpara de nada. Al contrario, gracias a él, gracias a su grito de alerta, gracias a que abatió al nazi cobarde, este no pudo matarme. Le dije que me había salvado la vida, por lo que le estaba muy agradecida. Así logré tranquilizarlo un poco.

Sí, fue mi culpa, yo debí haber disparado, no tengo excusa alguna, pero lo cierto es que estaba disfrutando muchísimo ver el rostro de pánico de la cucaracha inmunda.

Hace varios años viajé con mi hermano a Roma, fuimos a la tierra de los cristianos, el Vaticano, pues queríamos observar las grandiosas obras de arte que se exhiben en los Museos del Vaticano. La que más me impresionó fue la escultura de Laocoonte. Mientras la contemplaba, mi hermano me explicaba que Laocoonte era un sacerdote troyano de Apolo que advirtió a todos los troyanos que el famoso caballo de Odiseo era un engaño. Pero los troyanos no le hicieron caso. En su desesperación infinita Laocoonte trató de quemar el famoso caballo de Troya, pero justo en ese momento dos enormes serpientes salieron del mar y capturaron a los hijos de Laocoonte, quien trató de salvar a sus hijos de las serpientes, pero murió en el intento. La estatua de Laocoonte muestra la escena en la que el sacerdote troyano está tratando de liberar a sus hijos de las dos serpientes. Pero no puede. Lo que más me impresionó es el rostro de uno de los niños, el que está a la izquierda de Laocoonte. Tiene un rostro estremecedor: se ve en el rostro del niño el miedo absoluto ante la muerte. Se ve en el rostro del niño un pánico absoluto. El niño sabe que va a morir, y su rostro refleja ese momento terrible en el que sabe que la muerte es tan irremediable como inminente. Es una escena sobrecogedora. No pude dormir dos días seguidos, veía el rostro estremecedor del niño dentro de mi cabeza. Ese instante en que el niño sabe que va a morir es precisamente eso: un instante. Al final el niño muere, por suerte. No obstante, el escultor de esta obra maestra logró capturar ese instante de miedo infinito, y lo dejó fijo para toda la eternidad. El niño siempre tendrá miedo de morirse. Eternamente, tendrá miedo a la muerte. Es demasiado inquietante, demasiado perturbador. No obstante, ¡cuánto estaba gozando una escena parecida!

¿Dónde está Benvenuto Cellini, dónde está Gian Lorenzo Bernini, dónde están Giovanni Baratta, Andrea Bolgi, Pietro Bracci, Bernardino Canetti, Giuliano Finelli, Giacomo Ponsonelli, Camilo Rusconi, dónde están los escultores griegos: Fidias, Praxíteles, Butades, Calímaco, Policleto, Mirón, Cresilas, Lisipo; dónde están Antonio Canova, Gabriel Allegrain, Jacob Auer, Augustin Pajou, Auguste Rodin, para esculpir cada uno el rostro aterrorizado de Otto? ¡Dios, podría contemplarlos toda la eternidad!

El motín que organicé resultó un fiasco; de resultas de ese fracaso ahora estoy encerrada en una celda en donde moriré de hambre. Muy probablemente esta celda inmunda será mi tumba. Moriré en esta celda que es idéntica a la de mis sueños.

Sí, esta mazmorra en donde estoy es idéntica a la de mi sueño, aquí estoy yo en mi sueño, cuando David y Fritz vienen a rescatarme. Es ya mi última esperanza, por ello ahora sí no me queda nada más que esperar. Esperar y esperar. Espero que David me rescate de esta cárcel infernal. Espero que mi sueño profético se haga realidad. Ahora sí no es una locura creer en mi sueño tan recurrente (nunca antes había soñado dos veces el mismo sueño), porque la realidad es que si no vienen a rescatarme, moriré de hambre en un mes. ¡Jamás le rogaré nada a la cucaracha inmunda!

Lo cierto es que no quería esperar a que ese sueño se cumpliera, porque en esta ocasión pensé que aferrarme a ese sueño era un escape de mi desquiciante realidad. Pensé que vivir con la esperanza de que se cumpliera mi sueño profético no era más que desconectarme de la realidad, porque esta era muy dura. Yo no quería confiar demasiado en mis sueños, proféticos o no, porque sentía que me estaba desligando de la realidad, que me estaba alejando de la realidad tan díscola como abrumadora. Pero esta desconexión de la inexorable realidad comporta la locura.

Sin embargo, ahora no me queda otro remedio que creer en mi sueño profético, creer que vendrán David y Fritz para rescatarme de esta mazmorra infernal, para llevarme a España, a Sefarad. ¡David, si vas a salvarme, hazlo ya! ¡Si no vienes pronto, me moriré!

¿Vale la pena vivir? ¡Por supuesto que no!

CAPÍTULO 8

Sara, mi amor: resiste un poco más, sé que ahora tu situación es mucho más complicada, sé que no has tenido mucha paciencia, pero debes esperar, debes confiar en mí, yo nunca permitiré que permanezcas mucho tiempo en ese campo de concentración. Ya falta poco para que te rescate, falta muy poco. Por favor, ten paciencia, ten mucha paciencia, no hagas una locura más, ¡por Dios!

No ha sido fácil, sobra decirlo. No ha sido nada fácil, mi amor. Para rescatarte he tenido que realizar muchos favores para Patrick, a fin de que él me proporcione lo que necesito. No ha sido fácil convencer a tu hermano, pero al fin lo he convencido. No ha sido nada fácil planear y organizar tu rescate, mi amor, por ello te pido que tengas un poco más de paciencia, por favor.

Te platico que en las últimas dos semanas estuve espiando a Garbo, el agente doble que nos propusieron los británicos para llevar a cabo el engaño del desembarco de los Aliados en Normandía, un plan que se me ocurrió a mí. Estuve espiando a Garbo, pero también tenía un asunto pendiente: hablar con tu hermano para decirle que sí aceptaba la colaboración de su mejor amigo, el tal Fritz Schütz, para rescatarte.

Me disfracé para contactar a tu hermano, en esta ocasión elegí el disfraz de un hombre maduro, semicanoso: el tío Guillermo. Acudí a su laboratorio en el Instituto Max Planck, un día temprano por la mañana, pues al espiar a tu hermano me di cuenta de que él era el primero en llegar al laboratorio de ese instituto. Llegué antes que él, unos minutos antes que aproveché para escudriñar por todos lados. No buscaba nada especial, pero en fin, tengo los automatismos propios de un espía. Espío sin darme cuenta, espío inconscientemente. Espío para matar el tiempo. Tu hermano llegó a los pocos minutos.

–¡Eh!... ¿Quién es usted?

–Soy tu tío Guillermo, de Praga. ¿Cómo estás sobrino?

–¿Mi tío Guillermo?... ¡Ah, eres tú, David! ¿Qué haces aquí?

–Vengo a platicar contigo, Johann. ¿Puedo sentarme?

Los dos nos sentamos en sendas sillas, uno en frente del otro. Nos separaba una especie de mesa, de pupitre o de barra de cantina. En fin, algo en el que había cosas. A saber qué eran esas cosas.

–¿De qué quieres platicar conmigo, David?

–Estoy de acuerdo contigo.

–¿En qué estás de acuerdo conmigo?

–En que…

¡Dios, me iba a ocurrir de nuevo! ¡A buen seguro los nazis tienen micrófonos ocultos dentro del laboratorio del instituto! Le hice a Johann el gesto de que no hablara, me puse el dedo índice sobre mis labios cerrados. Con señas le pedí unas hojas de papel y un bolígrafo. Johann me entendió, porque rebuscó dentro de unos cajones, en un escritorio que estaba detrás de él, y acto seguido me entregó unas cuantas hojas de papel y un bolígrafo. Por si las moscas. Por si las malditas moscas, lema del buen espía. Si algún día escribo un libro sobre espionaje, lo titularé: Por si las malditas moscas…

Escribí en una hoja de papel:

–Estoy de acuerdo contigo, acepto la colaboración de tu amigo Fritz Schütz para rescatar a tu hermana.

Le pasé la hoja de papel a tu hermano, el cual leyó lo que yo había escrito, a continuación cogió el bolígrafo que yo le pasé y comenzó a escribir. Para mi desgracia yo no veía lo que escribía tu hermano, porque, aunque yo vería las palabras al revés, soy muy bueno leyendo volteado. Pero tu hermano no dejó que yo pudiera leer lo que escribía. Y era bastante lo que estaba escribiendo. Yo no sabía qué tanto escribía, pensé que él escribiría que estaba de acuerdo, nada más. Pero no, estaba escribiendo mucho, para desesperación mía. Finalmente, me entregó la hoja de papel, la cual empecé a leer con bastante impaciencia.

–Ha surgido un problema, David, y creo que no será conveniente rescatar a mi hermana ahora. Creo que debemos esperar mucho más tiempo. Hace dos días mi profesor Heisenberg me informó que se organizó un motín dentro del campo de concentración de Mauthausen, al parecer los prisioneros se rebelaron contra los nazis. Mi hermana estuvo involucrada. Por suerte los nazis no la fusilaron, pero sí la tienen encerrada en una mazmorra dentro de un búnker del campo de concentración. Creo que debemos esperar a que las cosas se tranquilicen, ¿no crees?

Yo tuve que morderme la lengua para no gritar. Para no gritarle a tu hermano si todo lo que decía era verdad. Tuve que morderme la lengua para no gritarle que no estaba de acuerdo con él, pues ahora es más necesario rescatarte. Me contuve a duras penas, le pedí el bolígrafo a tu hermano y escribí con una desesperación infinita:

–¡Pero qué me dices! ¿Un motín? ¿Tu hermana estuvo involucrada? ¡Por Dios! ¡Ay, Sara, Sara! Yo te pedí paciencia, mi amor. ¿Involucrarte en un motín es lo que significa para ti la palabra paciencia?

De repente, me detuve, pensé que te estaba escribiendo a ti, mi amor. Pero no, estaba escribiendo para tu hermano. Tenía que decirle tantas cosas, pero no por ‘carta’, no era la mejor forma. No era la primera vez que le escribía a alguien que estaba frente a mí, pero nunca antes me resultó tan desesperante tener que escribir cartas para que las lea una persona que está frente a ti, pero a la que no le puedes hablar por miedo a ser escuchado.

Dejé lo que había escrito tal y como estaba, y continué escribiendo:

–Yo insisto: debemos llevar a cabo mi plan. ¿Por qué debemos esperar? ¡Por Dios! ¿Tu amigo Fritz ya sabe lo del motín? ¿Él se echó para atrás cuando supo lo del motín? Insisto en que ahora debemos apresurarnos para rescatar a tu hermana. Quizás no la han fusilado todavía, pero tal vez la fusilarán pronto. ¡No podemos aplazarlo más tiempo!

Le entregué la hoja de papel a tu hermano. Él la leyó, por la expresión de enfado de su rostro supe que no le había gustado lo que yo había escrito. Él cogió el bolígrafo y escribió. De nuevo se tardó bastante, se detuvo varias veces, me desesperé aunque no tanto como la primera vez, pues en la primera ocasión que escribió no entendía nada, ahora sí sabía qué estaba pasando. Por ende podía conjeturar qué estaba escribiendo tu hermano, y pensar en las objeciones que tendría que plantearle. Al final me entregó otra hoja de papel, en la cual leí:

–Sí, Fritz ya sabe lo del motín, y no, no se ha echado para atrás. Él todavía quiere brindarte su apoyo, su colaboración, pero soy yo el que no quiero. No quiero que Fritz se arriesgue, y en estos momentos poner en práctica tu plan es demasiado riesgoso. El gallinero está revuelto. Mi profesor me contó que el propio Himmler se ha enterado del motín, y créeme que no le ha gustado nada. No ha salido nada en las noticias, por supuesto, ni en los diarios, en principio porque esos campos de concentración son clandestinos, además, porque los nazis no quieren que se sepa lo del motín en el campo de Sara, por miedo a que la idea de rebelarse se propague como la pólvora por los otros campos. Pero créeme que el gallinero está revuelto, muy turbulento. Debemos esperar a que se tranquilice el gallinero. Si ahora mismo llegas con una orden de traslado de Himmler, Otto Kruger, el comandante del campo de Mauthausen, investigará si la orden es verdadera. Estoy seguro de que ahora no dejará salir a Sara como si tal cosa. No, ahora es muy peligroso, debemos esperar.

Era más o menos lo que me esperaba. Al terminar de leer miré directamente a tu hermano a sus ojos. Su mirada era impasible y fría, sin sentimientos. Una mirada racional de un científico que no puede hacer nada para ayudarte. ¡Maldita sea! Agarré con rabia el bolígrafo, y con más rabia si cabe le escribí a tu hermano, presionando con mucha fuerza el bolígrafo contra la hoja de papel. Era mi forma de demostrarle cuán enfadado estaba por su pasotismo, por su flema científica tan desesperante.

–¡Esperar, esperar, esperar! ¿Cuánto tiempo quieres esperar? ¿No conoces otro verbo, Johann? ¿No conoces el verbo actuar? ¡Ustedes los científicos sólo saben conjugar el verbo esperar, pero no el verbo actuar! ¡Pues bien, señor científico, o actuamos, o tu hermana morirá!... ¡Esperar, esperar a que el gallinero se calme un poco! ¿Y por qué no esperamos al desembarco de Normandía? ¿Por qué no esperamos a que los Aliados ganen esta guerra para ir a rescatar a Sara? ¿O por qué no esperamos a la llegada del Mesías para liberar a Sara? ¿Por qué no esperamos a que llegue el Mesías y nos libere de los nazis? ¿Por qué no esperar a la batalla del monte Megido, la batalla que los infieles llaman el Apocalipsis, para que el Mesías y sus huestes derroten a las fuerzas de las Tinieblas, y finalmente podamos rescatar a Sara? ¡Si acaso sigue viva! Yo no pienso esperar. Llevaré a cabo mi plan en cuanto Patrick me proporcione lo que necesito, lo haré con la colaboración de tu amigo, o sin ella.

Huelga decir que a tu hermano no le agradó nada de lo que le escribí. Él me contestó que debíamos esperar, me pidió por favor que tuviera paciencia, que en un mes, o dos, podríamos rescatarte. Yo me llevé las manos a la cabeza cuando leí lo que tu hermano me escribió. Le contesté que estaba loco, completamente loco. Él se defendió, me escribió que la locura era rescatarte ahora, que la prudencia dictaba que debíamos esperar. Yo le dije que no, que no esperaría más de una semana. Le increpé que la vida de su hermana estaba en peligro, por ende no podía esperar ni un mes, ni dos. ¡Por Dios! Tu hermano se enfureció, me escribió que hablaría con Patrick para que me negara todo lo que yo le había pedido. Yo le repliqué a tu hermano, pero no por escrito, sino hablando.

–Ah, ¿conque esas tenemos, cuñado? ¿Quieres jugar sucio? Pues jugaremos sucio…

Acto seguido le escribí que si él hablaba con Patrick para que este me negara todo, yo lo delataría a él ante los nazis. Les diría a los nazis que el mayor colaborador de Heisenberg es un judío encubierto, un judío con papeles falsos que se llama Johann Pelting. Tu hermano se quedó con la boca abierta cuando leyó esto. Con una cara entre enfadada y sorprendida (lo que resultaba una combinación muy cómica), escribió si sería capaz de delatarlo. Cuando lo leí, solté una carcajada estrepitosa. Acto seguido le escribí:

–Yo he delatado a más de mil judíos. Créeme que no me temblara el pulso al delatar a uno más.

Tu hermano se enfureció y me escribió con letras muy grandes:

¡Eres un cabrón!

Yo le escribí que sí era un cabrón, que por su hermana era capaz de cualquier cosa, incluso delatarlo. Le escribí que si no me ayudaba a recatarte en una semana, o dos, los nazis se enterarían de que él es judío. Y también podría delatar a sus padres. Él leyó mi carta, de nuevo su cara demostró que estaba tan sorprendido como enfadado. Volvió a escribirme con rabia y con letras muy grandes:

¡Eres un grandísimo cabrón!

Antes de que él terminara de escribir su enorme insulto, yo le escribí que no podíamos esperar, que teníamos que actuar ya. Le dije lo mismo pero con otras palabras, sin amenazas, casi rogándole. Primero el palo y luego la zanahoria. Le pedí su ayuda con palabras bonitas, pero él contraatacó. Nuestra entrevista escrita enloqueció. Los dos escribíamos al mismo tiempo, yo le escribía algo, y después se me ocurría otro argumento, por lo que, antes de que él me contestara, mientras él seguía leyendo, yo tenía otro bolígrafo (que había cogido del escritorio), y le escribía en otra hoja. Como te digo, nos volvimos locos, porque llegó un momento en que ya no sabíamos quién había escrito qué. Ya no sabíamos qué sí habíamos leído del otro, y qué no. Teníamos que leer y releer varias hojas.

Entonces ocurrió algo más peregrino, los dos estábamos escribiendo cuando entró una persona, un amigo de tu hermano, un científico, que saludó a tu hermano como si tal cosa. Los dos dejamos de escribir, con un poco de vergüenza. Eso sí, no era nada estrafalario, nada estrambótico. Simplemente, escribíamos. El amigo de tu hermano no tenía por qué saber que nos estábamos escribiendo, a menos que leyera todo lo que habíamos escrito. El amigo de tu hermano se acercó a nosotros, y entonces sí tuvimos que ocultar todas las hojas de papel. El amigo nos miró extrañado, pero finalmente se excusó, dijo que había entrado por un informe. Lo buscó, lo encontró y se fue. Tu hermano y yo nos miramos como dos locos que estábamos escribiendo tonterías por carta, a pesar de que estábamos uno en frente del otro.

–No podemos seguir así, Johann. Tenemos que despabilar. O nos volveremos locos… Yo sé que estamos en el laboratorio de un científico, y que ustedes están medio chiflados. A buen seguro cosas más estrambóticas ocurren aquí, pero yo soy una persona normal, no me gusta este jueguito de escribirnos ‘cartas de amor’.

Tu hermano me escribió que si era seguro platicar fuera, en un parque que estaba cerca del instituto. Yo le dije que sí, pero que tenía que disfrazarme de nuevo del tío Guillermo.

–¿A qué esperas? –me preguntó tu hermano.

Yo me disfracé de nuevo del tío Guillermo y salimos los dos al parque. Eso sí, yo agarré todas las hojas que escribimos y que ya he quemado, por si las malditas moscas. Una vez en el parque tu hermano me preguntó que si ahí era seguro platicar, yo miré alrededor del parque, le dije que sí, que sí podíamos platicar tranquilamente. Por si acaso, le dije que era mejor platicar caminando, que así es más difícil que alguien escuche la conversación, o pueda leerte los labios.

–¿Tanto así espían los nazis?

–Son unos paranoicos, Johann, no sabes cuánto dinero gastan en espionaje.

Continuamos platicando mientras caminábamos. Yo seguí los consejos de Patrick: cambiar de rumbo constantemente, no obstante, hacerlo de manera natural, aparentar que estábamos dando un paseo inocente. No exaltarse, permanecer siempre impávido, con una leve sonrisa en los labios. Una sonrisa indiferente, como la de la Madonna Lisa. Aunque hablásemos de asuntos muy importantes, demasiado importantes, debíamos aparentar que hablábamos del clima, de la familia, etcétera. Le di estos consejos a tu hermano.

–¿Serías capaz de delatarme, David? ¿A mí y a mi familia? –me preguntó tu hermano tratando de aparentar indiferencia, no demasiado bien.

–Sí, por tu hermana sería capaz de cualquier cosa. Me siento tan frustrado, en mi plan para rescatarla se han cruzado tantos obstáculos, que estoy decidido a salvarla cueste lo que cueste.

Tu hermano me miró con fijeza escrutadora. Yo aparentaba indiferencia, como si estuviese hablando de cualquier cosa, no de la vida de la mujer que amo.

–Maldita sea la hora en que tuve por hermana a una mujer tan hermosa.

–Finge indiferencia, mi querido cuñado. Y quizás lo que maldiga tu hermana sea la hora en la que tuvo por hermano a un hombre tan timorato.

Tu hermano me miró con una rabia desconcertada. Yo le dije murmurando entre dientes que debía aparentar indiferencia, que tal vez alguien nos estaba espiando desde las ventanas de los edificios que teníamos enfrente.

–Eres muy duro, David. Mira que amenazarme con delatarme a mí y a mi familia ante los nazis. Ni siquiera Patrick, él sólo me amenazó con delatar a mis padres.

–El alumno superó al maestro. Sí, soy muy duro, porque vivimos en tiempos muy duros. Tenemos que ser duros para sobrevivir. Te repito: yo salvaré a tu hermana cueste lo que cueste. ¿De acuerdo?

Tu hermano suspiró y me dijo que sí, que estaba de acuerdo conmigo, que me apoyaría en todo, permitiendo que Fritz me acompañara a rescatarte, amor mío.

–Bien. Tu amigo me será de gran ayuda, por si acaso tu hermana recela de mí. Por si las malditas moscas… Estarás de acuerdo conmigo en este plan: Fritz irá como mi ayudante, como mi chófer, él no dirá nada, seré yo el que hable, seré yo el que le presente la orden de traslado falsa al tal Otto. Fritz se limitará a servirme de chófer. Por cierto, ¿sabe conducir?

–Sí, perfectamente.

–Bien, él será mi chófer y mi garantía con tu hermana, pero no dirá nada, sólo conducirá mi coche, es decir, el coche oficial de los nazis que me proporcionará Patrick.

–¿A dónde piensas llevar a mi hermana?

–A España.

–¿A Sefarad?

–Sí.

–Mi hermana siempre ha dicho que tiene ganas de regresar a Sefarad, a la tierra de nuestros ancestros. ¿Por esto elegiste Sefarad?

–Sí. Y también por otras cuestiones. Porque conozco a varias personas en España que nos pueden ayudar, porque España es neutral. Será lo primero que le diré a tu hermana. Ya he imaginado mucho esta escena. Ella se sentará conmigo en el asiento trasero, tu amigo Fritz conducirá. Sé que tu hermana me preguntará a dónde pienso llevarla, yo le diré que a España, a Sefarad, la tierra de sus ancestros.

–Le va a dar mucha alegría.

–Le daría más gusto si tú nos acompañaras. Es decir, yo tengo planeado que vayamos primero a Suiza, podemos vernos en la frontera entre Suiza y Austria, sé que tus padres tenían una finca cerca de esa frontera, podemos vernos allá, y después irnos juntos a Sefarad, ¿no te parece?

Te confieso, mi amor, que no sé por qué le pedí a tu hermano que nos acompañara a Sefarad, a pesar de que sabía que se iba a negar. La verdad es que tenía un poco de remordimiento por mis amenazas de que lo delataría a él y a sus padres. Era una forma de reconciliación, de pedirle perdón sin tener que humillarme, pues, al fin y al cabo, yo lo amenacé porque él no quiso colaborar conmigo para rescatarte. No obstante, sentía bastante remordimiento. Por ello, como una forma de decirle que olvidara esas amenazas, que no eran personales, que no las dije para hacerle daño, sino porque lo único que me importa es rescatarte, fue que le ofrecí que debía acompañarnos. Pero él se negó rotundamente. Me dijo que tenía muchas cosas que hacer, que tenía en mente un proyecto que sólo podría resolver con su profesor Heisenberg.

–¿No te puede ayudar otro científico, por ejemplo, Einstein?

–¿Einstein? ¡Ja, ja! ¡No creo que Einstein quiera ayudarme!

–¿Por qué no?

–Porque Einstein pensará que mi proyecto es un disparate.

–¿Y cuál es tu proyecto, digo, si puede saberse?

–Sí, claro que puede saberse, aunque la cuestión es muy compleja. Mira, David, la materia, tal y como la conoces, sólo representa el cuatro por ciento del universo. Lo demás no lo conocemos. Algunos científicos dicen que el treinta por ciento del universo está formado por una energía que desconocemos, a la que se ha llamado energía oscura. El resto del universo está formado por otra materia que tampoco conocemos, y a la que se ha llamado materia oscura. Pues bien, hace algunos días cuando me desperté, pensé en una idea: esa materia y esa energía oscuras son la misma cosa. Son materia y energía al mismo tiempo, simultáneamente… Es la fórmula de Einstein.

–¿Por qué dices entonces que Einstein no te ayudaría? Su fórmula…

–Sí, su fórmula dice que la materia puede convertirse en energía, porque al principio de los tiempos, la energía fue indispensable para la creación de materia. Pero no es lo mismo, lo que yo propongo es que la materia y la energía oscuras son la misma cosa, son los dos lados de la misma moneda. Esa materia oscura es también energía oscura, simultáneamente. No creo que Einstein esté de acuerdo, dirá que es un disparate, como la mecánica cuántica. Necesito la ayuda de mi profesor. Si tengo razón, mi hipótesis revolucionará la física. Lo llamaré el Principio de Indeterminación Oscura, porque esa materia y energía oscuras todavía no están determinadas. Y será esta determinación lo que ocasionará que el Universo se expanda hasta congelarse, o se encoja hasta el tamaño de un átomo. Mi Principio de Indeterminación Oscura será la clave para determinar el sentido del Universo. ¡Me otorgarán el Nobel a una edad más joven que Einstein y Heisenberg!... Pero gracias por tu invitación.

–Los nazis van a perder esta guerra, y a buen seguro Hitler no se rendirá hasta que Alemania sea destruida. Es mejor ponerse a salvo.

–¿No me acusaste de que soy un timorato? Yo me quedaré aquí, en Berlín, junto a mi maestro, pase lo que pase.

–Al menos podrías ir a vernos, podríamos vernos en la finca de tus padres, para que te despidas de Sara. Quizás no la vuelvas a ver nunca.

–Sí, sí tengo muchas ganas de verla. Sí, no es mala idea. Bien, ya veremos. Antes tienes que resolver otro asunto, ¿no?

–Sí, espiar al tal Garbo.

–¿Y cómo vas?

–De momento, mal. Estoy seguro de que Garbo traiciona a los británicos, pero no puedo comprobarlo.

Sí, en efecto, estaba casi seguro de que Garbo traicionaba a los británicos, de que el agente doble Garbo estaba recibiendo información confidencial de algún traidor británico, pero no podía probarlo. Leí varias veces el dossier que me dio Patrick, no había ninguna pista, a pesar de que era un informe muy prolijo, muy exhaustivo y muy minucioso. A buen seguro varios agentes de Patrick se tardaron mucho tiempo, un mes o más, para espiar a Garbo; recopilaron muchos datos sobre el agente doble que trabaja para los nazis y los británicos. Todo aparecía muy limpio, impecable e inmaculado. Esto era lo que más me intrigaba, lo que más me hacía recelar. Conjeturo que Patrick también recelaba de Garbo, pues si no, no me hubiera encargado espiarlo, se hubiera satisfecho con el informe tan profesional de sus espías.

Garbo trabaja para los espías alemanes, eso lo sabemos todos. Lo saben los británicos, no obstante, lo que no sabemos es qué información les da Garbo a los nazis. Los británicos creen que Garbo desinforma a los nazis, que les dice lo que los servicios secretos británicos quieren que les diga a los nazis. El problema es que hay tantos espías, hay demasiados espías (la OSS tiene más de mil espías en Alemania), por lo que se dificulta enormemente saber si alguien te está engañando, o no. ¿Cómo saber qué información le está dando Garbo a los nazis, habida cuenta de que hay un flujo de espionaje demasiado abundante, intenso y desquiciante? Los británicos creen que Garbo desinforma a los nazis, porque en algunos casos especiales se ha comprobado que los nazis se han equivocado. En el dossier de los espías americanos constaba qué información le habían brindado los británicos a Garbo, que este transfirió correctamente a los nazis. No obstante, esto no comprueba nada. Yo recelaba de Garbo, tenía la mosca detrás de la oreja. Garbo es muy listo: bien podía estar engañando a los británicos en cuestiones más importantes. Bien podría estar obedeciendo las órdenes menos trascendentales de los británicos, a fin de ganarse su confianza, en aras de recibir la información de un proyecto mucho más importante (como el desembarco de Normandía), para traicionarlos. Pero no podía probar nada.

Decidí actuar, dejar de espiar a Garbo subrepticiamente, colegí que debía presentarme ante él, intimar con él, para sonsacarle algo. Decidí que el mejor momento para abordarlo era algún jueves, cuando Garbo suele acudir a un parque, se sienta en un banco a resolver el crucigrama de un periódico inglés: The London Times… Sin lugar a dudas este era el momento más oportuno, idóneo, para un encuentro casual. Ese jueves por la tarde fui al parque unos minutos antes de que llegara Garbo.

Los bancos del parque estaban ocupados por los ancianos que siempre acuden al parque para jugar ajedrez (a pesar de la guerra; pero los viejos son así). Yo me coloqué en un lugar en el que podría ver a Garbo con mucha claridad, pero a determinada distancia. Garbo llegó y se sentó en el mismo banco en el que suele sentarse (según el informe tan minucioso como exasperante de los espías americanos). Extendió el diario sobre la mesa y comenzó a resolver el crucigrama. Algo noté en su mirada, una concentración absoluta, además, en un momento dado, noté que Garbo miraba disimuladamente, por el rabillo del ojo, hacia un lado y otro, esbozando una sonrisa maquiavélica, una sonrisa de superioridad. Como la del que sabe que está engañando a las demás personas, sin que estas se enteren de nada. Y siguió resolviendo el crucigrama. De repente me pregunté a mí mismo: ¿Qué hace un catalán en Berlín, resolviendo crucigramas de un diario británico? La pregunta me impresionó tanto, que me sacudió por dentro.

–¡Por Dios, los crucigramas son de un diario británico! ¡A lo mejor recibe información confidencial por los crucigramas! –exclamó dentro de mí una voz interior.

Corrí lo más pronto que pude hacia la calle, pedí un taxi, le ordené que condujera muy rápido. Le pedí al taxi, como siempre, que me dejara a una cuadra del búnker de la OSS. Me dirigí hacia él corriendo, sin voltear hacia atrás, sin importar si alguien me seguía o no. Tenía que ver a Patrick. Por suerte él estaba en su despacho. Yo llegué corriendo, entré en su despacho, y acto seguido tuve que apoyar mis manos sobre el escritorio. No podía hablar, estaba jadeando.

–¿Qué pasa, David? ¿Por qué estás jadeando?

–¡Los crucigramas, Patrick, los crucigramas!

–¿Cuáles crucigramas, de qué me hablas?

-Los crucigramas…, de Garbo… Todos los jueves… The London Times…

–Sí, ya sé que Garbo resuelve crucigramas todos los jueves. ¿Estás insinuando?...

–¿Alguno de tus agentes ha resuelto esos crucigramas?

–No, ninguno. ¿Crees que?...

–¡Por Dios, Garbo los ha estado engañando en sus narices! ¡Apuesto a que recibe información confidencial a través de esos crucigramas!

Presto, Patrick llamó a uno de sus subordinados y le ordenó que consiguiera todos los crucigramas del periódico The London Times que se publican todos los jueves. A los treinta y tantos minutos el subordinado, de nombre John, regresó diciendo que ya había compilado todos los periódicos de los jueves, y preguntó qué hacía con ellos.

–¡Resuelve los crucigramas, papanatas! David cree que Garbo recibe información confidencial de los británicos por medio de esos crucigramas.

Acto seguido el subordinado se fue, yo estaba sentado en una de las sillas del despacho de Patrick, sin embargo, la espera fue bastante larga, más de una hora, por lo que no aguanté mucho tiempo sentado. Estaba nervioso, inquieto, y la mejor forma de vencer el nerviosismo es hablando.

–Patrick, ¿ya tienes listo todo lo que pedí para rescatar a mi tortolita?

–Todavía no has resuelto lo de Garbo, David, no seas tan fanfarrón.

–Seguro se resolverá. Te apuesto lo que quieras.

–¿Por qué estás tan seguro, David?

–Por el gesto de Garbo cuando estaba resolviendo el crucigrama. Fue un gesto imperceptible, quizás nadie más se hubiera dado cuenta. Pero yo sí, fue un gesto inequívoco, de superioridad. Ese gesto fue la clave para conjeturar que recibe la información por medio de los crucigramas.

–Todavía no estamos seguros, David. No vendas la piel del oso antes de cazarlo. No te precipites. Yo sé que deseas con muchas ansias que se resuelva este caso para salvar a tu tortolita, pero recuerda que el amor nos ofusca, el amor provoca una desconexión de la realidad.

–¿Qué pretendes decir? ¿Que estoy loco? ¿Que veo alucinaciones, producidas por mis ansias infinitas de salvar a Sara?

–Yo no estoy diciendo eso, no me malinterpretes, David. Sólo digo que el enamorado se desconecta de la realidad, o la distorsiona. Nos ha pasado a todos. Yo también he estado enamorado. Y simplemente ves cosas que nadie más ve. Ves otra realidad, una única y exclusivamente tuya.

–Eso es la locura. Si quieres, llámala desconexión temporal de la realidad, pero es la locura pura y dura.

–Bueno, el amor es una locura, el amor es la única locura aceptada socialmente.

–¿Y qué es el amor?

–El amor es docta muerte y necia vida: viviendo engaña y muriendo enseña.

–¿Y qué es la realidad? Dices que el loco distorsiona la realidad, pero yo creo que la realidad está distorsionada, la realidad es surrealista, cuántica, delirante. En verdad te digo, Patrick, la locura consiste en percibir una realidad racional, ordenada, lógica.

–¿Estás insinuando que la razón es una locura?

–Lo afirmo ante un congreso de filósofos.

–¡Pero qué locuras dices!

–Insisto, ¿piensas que estoy loco? ¿Crees que me estoy engañando, que veo alucinaciones?

–No, David, no. Sólo te digo que tengas paciencia, que esperemos. Según tú, ya has resuelto el caso, sólo porque viste un gesto de Garbo. Me parece un poco precipitado. Además, muy fanfarrón de tu parte. Tres de mis mejores agentes estuvieron espiando a Garbo durante dos meses, y no averiguaron nada. Y tú, tú pretendes que has resuelto el caso en menos de dos semanas, David. Necesitas ser un poco más humilde, necesitas un poco más de modestia, no creerte…

Patrick se calló porque en esos instantes apareció John, quien en el umbral de la puerta del despacho de Patrick soltó a bocajarro las siguientes palabras:

–Patrick, Garbo está engañando a los británicos. Los crucigramas contienen información confidencial del MI6.

–¡Maldita sea!

Yo tuve ganas de reírme a carcajada batiente, pero mejor me contuve. Además, tuve que actuar rápidamente, porque Patrick, sin pensarlo dos veces, cogió el auricular de su teléfono y comenzó a marcar unos números. Pero yo interrumpí su llamada, apretando los soportes donde reposa el auricular, cortando así la comunicación.

–¿Qué vas a hacer, Patrick?

–¿Qué voy a hacer? ¡Llamar a los británicos!

–Sí, hay que llamar a los británicos, pero antes debemos trazar un plan. Es una gran oportunidad.

–¿Oportunidad para qué, David?

–Para utilizar a Garbo sin que se dé cuenta.

Patrick colgó el auricular y se sentó para escuchar mi plan:

–Lo primero que tenemos que hacer, más bien dicho, que tienen que hacer los británicos es averiguar quién le está pasando esa información a Garbo. Deben interrogar a la persona que elabora esos crucigramas, pero casi estoy seguro de que no es él, de que hay una persona ajena al periódico que infiltra ese crucigrama de los jueves. Los británicos tienen que investigar con mucho sigilo.

Efectivamente, los británicos averiguaron que la persona que elabora los crucigramas del periódico no estaba involucrada. Resultó que un cuñado suyo le pedía que incluyera un crucigrama que esta persona realizaba todos los jueves. El cuñado era agente del MI6. Muy ingeniosa forma de enviar información confidencial sin que nadie se enterase. Sólo yo.

–El segundo punto, Patrick, es aprovechar esta situación. El mejor espía es el que no sabe que está colaborando para ti. Utilizaremos a Garbo para desinformar a los nazis sobre el desembarco de Normandía. Una vez que los británicos localicen al topo, deben hacer que desaparezca sin que nadie se entere. A continuación, en el próximo crucigrama del jueves, los británicos deberán incluir las palabras ‘ALIADOS’, ‘DESEMBARCO’, ‘CALAIS’. Así Garbo pensará que está recibiendo información confidencial del MI6, y le dará esta información falsa a los nazis. Es importante mantener esta comunicación abierta, para que Garbo no sospeche nada. Debemos aprovechar esta oportunidad para que Garbo colabore con nosotros, para que desinforme a los nazis sin que se dé cuenta, sin que se entere de nada. Debemos enviarle toda la información falsa sobre el desembarco aliado de Normandía por este medio. Él creerá que esa información es verdadera, y así se la hará saber a los nazis. ¿Qué opinas, Patrick?

–Odio decirte esto, pero tienes razón. Me duele en el alma decirte esto, David, pero tenías razón.

–Por cierto, antes de que te interrumpiera tu subordinado, me estabas impartiendo uno de tus grandiosos discursos moralistas, me hablabas de la virtud de la modestia, también me decías que los enamorados nos desconectábamos de la realidad. ¿Por qué no continúas con tu discurso moralista, Patrick? ¡Era muy interesante!

–¿Ya terminaste de burlarte de mí, cabrón?

–No, todavía no. Por amor de Dios, a partir de ahora diles a tus agentes que revisen todos los crucigramas de los periódicos más importantes del mundo, ¿vale?

Había llegado el momento de hablar sobre lo que realmente me interesaba, había llegado el momento de hablar de tu rescate. Yo ya había cumplido mi parte, Patrick tendría que cumplir con la suya. Estaba pensando en la mejor forma de abordar el tema, cuando Patrick me dijo:

–¿Quién te acompañará a rescatar a tu tortolita?

–Fritz Schütz, un amigo de Johann.

–¿Confías en él?

–¿En Fritz o en Johann? En ninguno, pero no tengo otro remedio.

–Bien, la próxima vez que vengas trae a ese Fritz para que consigamos sus documentos falsos que lo acrediten como un miembro de las SS, ¿de acuerdo?

–De acuerdo. Eso sí, yo quiero un pasaporte falso y una identificación oficial a nombre de Ludwig Spohr.

–¿Por qué ese nombre en especial?

–Porque Spohr era un compositor de música que compuso una ópera, no recuerdo su nombre, pero que a Sara le gusta mucho. Así Sara sabrá por qué estaré ahí, para rescatarla. Además, tendría mucha guasa fingir esa identidad.

–¿Por qué?

–Los nazis odian a Ludwig Spohr, han prohibido que se toquen sus obras. Ya sabes cómo son los nazis, sólo les gusta esa mierda de Wagner.

–Es muy peligroso que te llames Ludwig Spohr.

–No, no creo que Otto sepa quién era Spohr, además, no importa, sé que a Sara le gustaría que la rescatase con ese nombre, así que usaré ese nombre, ¿vale?

–¿Cuándo quieres rescatar a tu tortolita?

–¿Cuándo me tendrás todo lo que necesito?

–En cuatro o cinco días.

–Que sean cuatro, por favor.

–Vale, en cuatro días. ¿Qué piensas hacer con ella? ¿La acompañarás y la dejarás en algún lugar seguro?

Había llegado el momento de la verdad, el momento de decirle a Patrick que yo ya había cumplido con todo lo que él me pedía, que él me aseguró que el de Garbo sería mi último encargo.

–Mi plan es irnos a vivir a España –dije, recalcando el pronombre.

–¡Oh, España! Es un bonito país, lástima que ha quedado en ruinas desde la Guerra Civil. Sí, es una buena elección, David. Los Aliados desembarcarán en Normandía, gracias a tu ayuda, por lo que será muy importante que Franco se mantenga neutral. En cuanto llegues a Madrid debes contactar con el embajador de nuestro país. Él te dará instrucciones…

–¿Perdón, Patrick, instrucciones para qué?

–Para desinformar a Franco, por supuesto. Esta será tu nueva labor, desinformar a Franco, que el fascista español crea que los nazis están perdiendo la guerra para desanimarlo a entrar en la guerra del lado de los alemanes. El embajador de…

–¡Patrick, tú me prometiste que Garbo sería mi último encargo!

–¿Yo dije eso?

–¡Sí tú lo dijiste, y tengo a Johann por testigo!

–Bien, me desdigo. Donde dije digo, digo Diego. Es de sabios cambiar de opinión.

–¡Es de cabrones cambiar de opinión!

–Sí, como quieras, sabio, cabrón, es igual.

–¿Qué te hace pensar que yo iré con el embajador de Estados Unidos en España? Tú ya no tendrás ningún poder sobre mí, cuando Sara y yo estemos libres en España.

–Yo lo sé, David, lamento mucho, pero ya no podré extorsionarte como hasta ahora. No obstante, estoy seguro de que tú seguirás colaborando con nosotros, porque quieres que los nazis pierdan esta guerra, porque la vida de millones de personas depende de nosotros, porque…

–¡Mira, Patrick, deja tus discursos grandilocuentes que sólo impresionan a los novatos! Yo ya tengo muchos kilómetros recorridos como para tragarme ese embuste.

–Lo harás porque no podrás vivir ni un mes sin tener que espiar a nadie. Lo harás porque necesitarás la adrenalina que te genera el espionaje. Lo harás porque te fascina engañar a la gente.

–Ahora soy yo el que lamenta mucho decir esto: Patrick, tienes razón. No creo que pueda vivir un mes sin engañar a nadie.

–Puedes engañar a tu tortolita, pero no te lo recomiendo.

–No, no sabes cómo es Sara. Prefiero engañar a Franco.

Todo estaba planeado para rescatarte en cuatro días, mi amor. Te juro que todo estaba planeado para rescatarte ese maldito día. Sin embargo, ese día, que supuestamente iba a ser el más feliz de mi vida, me desperté con una noticia explosiva: un atentado en contra de Hitler. Ya te imaginarás el caos en el que se ha convertido Berlín. He tratado de contactar a Patrick, pero no he podido, he tratado de contactar a tu hermano, pero tampoco he podido. ¡Dios, otro nuevo obstáculo en mi plan para liberarte!

No sé todavía qué consecuencias traeré ese atentado contra Hitler. No sé cómo reaccionarán tu hermano y Patrick ante esta noticia tan alarmante. No sé si ellos permitirán que yo continúe con mi plan. Conjeturo que tu hermano querrá aplazar el rescate, alegará que el gallinero está revuelto, me pedirá que debemos esperar. ¡Maldita sea! No sé qué pensará Patrick, no lo sé. Todo el día he elucubrado un sinfín de especulaciones trasnochadas. ¡Todo este día los he buscado a ambos, pero no los he encontrado en ninguna parte! Tengo que verlos lo más pronto posible. Tengo que contactarlos. Nadie ni nada impedirá que yo te rescate. Ni siquiera un atentado contra Hitler (quien para nuestra desgracia salió ileso). Nadie impedirá que yo te rescate. ¡Ni Dios impedirá que yo te rescate de ese infernal campo de concentración! ¡Ni siquiera ese Yahvé en el que no creo!

El sentido de mi existencia es tu libertad. Tu liberación es lo único que le da sentido a mi vida. Nada más me importa que liberarte. Mi único deseo es liberarte. ¡Y lo conseguiré!

La eternidad es poco tiempo para amarte.

En el principio sólo existía mi Amor por ti.

CAPÍTULO 9

Dios mío: tengo hambre, tengo mucha hambre. Hace quince días que no como nada, Dios mío. Me estoy muriendo de hambre, a veces tengo ganas de comerme los dedos, a veces tengo ganas de comerme mis manos, a veces tengo ganas de comerme las paredes, de comerme el piso. He mordido varias veces la manta que me cubre. He mordido varias veces la cama sobre la que duermo. Tengo hambre, tengo mucha hambre. Me estoy muriendo de hambre, Dios mío. Por favor detén este sufrimiento, ya no quiero seguir sufriendo de hambre. Ya no quiero seguir viviendo. Por favor, por favor, Dios mío, tengo ganas de morirme. Si pudiera, ya me hubiera suicidado hace varios días. Pero no puedo, desde pequeña mis padres me enseñaron que no debía rendirme nunca, que no debía claudicar nunca. El suicidio no es una opción, va en contra de mi identidad, de mis creencias, de mis valores. No obstante, te pido, Dios mío, haz que este día sea el último de mi vida infernal. Te ruego que esta noche sea la última noche de mi vida maldita. Ya no quiero seguir sufriendo. Tengo hambre, tengo mucha hambre. Me estoy muriendo de hambre. Hace quince días que no como nada, absolutamente nada.

¿Cuánto más durará esta agonía, Dios mío? ¿Cuánto más durará este sufrimiento? ¿Cuánto más durará esta angustia infernal? ¿Cuánto más durará este dolor infernal que tengo en el estómago? Tengo hambre, me estoy volviendo loca de hambre, Dios mío. Yo le tengo mucho miedo a la locura, mucho más miedo que a la muerte. Prefiero morirme antes que volverme loca. Pero me estoy volviendo loca, Dios mío, loca de atar.

Mi mayor locura consiste en creer que tengo sueños proféticos, mi mayor locura consiste en creer que David vendrá a rescatarme de este infierno. Mi mayor locura es creer en esos sueños proféticos. El último de ellos fue el más largo, no recuerdo cuando lo soñé. Lo que sí recuerdo es lo que soñé: estaba en esta mazmorra, como en los sueños anteriores, me mandaba llamar un nazi, dos de ellos me escoltaban hasta la oficina de Otto. Ahí el comandante me ordenaba que debía partir hacia otro campo de concentración, que debía acompañar a los dos nazis que llevaban consigo una orden de traslado firmada por Himmler. Uno de esos nazis se llamaba Ludwig Spohr (como el compositor de música). Cuando vi a los dos nazis, me di cuenta de que eran David y Fritz Schütz, el mejor amigo de mi hermano. Los dos estaban disfrazados como nazis. Salimos juntos, ellos me escoltaron hasta un coche. Fritz se sentó en el asiento trasero, pues él era el chófer. Yo me senté en el asiento trasero, junto con David. Yo le pregunté a David a dónde me llevaban, él me respondía que a España, a Sefarad. Acto seguido Fritz arrancó el coche y condujo por una carretera rumbo a Suiza. Pero no llegamos a Suiza, nos detuvimos en la frontera entre Suiza y Austria, justo en la salida hacia una finca que mis padres tienen muy cerca de ahí. Esperamos un rato hasta que llegó mi hermano, Johann, al que abracé con mucha alegría. Aquí terminó mi sueño. Antes pensaba que mis sueños eran proféticos, antes pensaba que yo soñaba sueños proféticos, pero ahora me parece una locura. Es una locura creer que mis sueños se harán realidad. ¡Estoy loca porque creo que David me rescatará y me llevará a Sefarad!

Sí, era una locura creer que ese sueño es profético, es una locura creer que ese sueño se hará realidad. Me he dado cuenta tarde, pero al fin me he dado cuenta de que estaba loca, completamente loca, por creer en lo que no debía creer. Por creer en lo increíble. Pero a diferencia del Quijote, yo no me alegro de haberme curado de mi locura, antes bien, me acongojo tanto que lloro a más no poder. Lloro como lloran los niños de pecho. Lloro como lloraría una madre en el sepulcro de su hijo pequeño. Lloro como lloras tú, Dios mío, por tu impotencia ante el Mal. ¡Hitler es más poderoso que tú, Dios mío!

Lloro de angustia infinita, lloro de rabia, lloro de impotencia eterna, lloro como lloraría un animal herido, a punto de morir, y al que nadie puede ayudar. No sólo lloro con los ojos, también lloro con los pulmones, lloro con el estómago, lloro con mi vientre. Lloro de dolor. Lloro porque estoy viva. Lloro porque la vida duele mucho. Lloro porque sé que estaba loca, lloro porque sé que mi sueño nunca se hará realidad. Lloro porque sé que era una locura absoluta creer que mi sueño se haría realidad.

Sí, me he dado cuenta de mi locura, pero yo no salto de alegría como el frívolo Quijote. Yo lloro tanto de dolor, que me retuerzo en el piso, como si alguien me hubiera disparado una flecha en mi vientre. Me duele tanto llorar, sin embargo, no puedo parar. Lo que más me duele es pensar que yo creía en ese sueño, lo que más me duele es pensar que hace no mucho tiempo tenía la esperanza, la vana y traidora esperanza, de que mi sueño se cumpliría. ¡Oh, la esperanza, esa sublime y santa mentirosa! Nunca debí haber creído en ese sueño. ¡Nunca! Nunca debí haber creído que mi sueño se haría realidad. ¡Nunca! Esto es lo que me duele tanto: el haber creído, el haber sido tan loca como para creer en ese sueño absurdo, obsesivo y espurio.

¡Dios mío, mi locura es la más grande que ha existido jamás, pues creo en unos sueños desquiciados! ¡Mi locura es la más grande que ha existido jamás, pues creo que un sueño fraudulento se hará realidad! ¡Mi locura es la más grande que ha existido jamás, porque creo que me salvará un traidor, simplemente porque lo soñé!

¡Dios mío, haz que el Sol se vuelva loco y que gire alrededor de la Tierra! ¡Dios mío, haz que la Tierra se vuelva loca y que gire alrededor de la Luna! ¡Dios mío, haz que los animales se vuelvan locos y que corran presurosos hacia sus depredadores! ¡Dios mío, haz que los indigentes se vuelvan locos, y se crean los dueños de esta Tierra! ¡Dios mío, haz que las mariposas se vuelvan locas, y ataquen a las águilas, creyéndose más fuertes que ellas! ¡Dios mío, haz que las gallinas se vuelvan locas, y coloquen a sus crías en las madrigueras de los lobos! ¡Sin embargo, Dios mío, ninguna locura será igual a la mía, pues yo creo que mi sueño tan disparatado se hará realidad! ¡Creo que me salvará el más grande traidor de todos los tiempos!

No obstante, los sueños proféticos siempre han constituido parte de mi identidad, parte de mi ser. Negar los sueños proféticos es negar una parte de mi identidad. Es negarme a mí misma. Antes creía que dudar de mis sueños proféticos era como dudar de la realidad misma. Dudar de mis sueños proféticos era como dudar de que el Sol salga mañana. Dudar de los sueños era dudar de mí misma, de que existo. Yo creía siempre que mis sueños se harían realidad, yo creía en mis sueños, luego creía en mí misma, luego existía. Creo, luego existo. Los sueños proféticos eran parte de mí misma, eran una de mis características, como mi pelo castaño, como mis ojos azules. Dudar de mis sueños era dudar de que tengo el pelo castaño, dudar de que mis ojos son azules. Sin embargo, ahora dudo de todo. Ahora dudo de mi propia identidad. No sé quién soy. Ya no sé si alguna vez soñé algo que se haría realidad, o era un sueño dentro de otro sueño. ¿Soñaba que mi sueño se hacía ‘realidad’ dentro de otro sueño? ¡Cuán profunda era mi locura!

La obscena realidad es que estoy en una mazmorra de los nazis inmundos, la realidad desquiciante es que tengo hambre, mucha hambre. Mi perversa realidad es que no he comido nada desde hace quince días. Mi inexorable realidad es que me moriré de hambre. Mi realidad imperiosa es que nadie vendrá a salvarme nunca. ¡Nunca! Mi realidad es que me moriré en esta oscura mazmorra. Mi realidad inhumana es que esta mazmorra infernal será mi tumba. La realidad es que nadie podrá rescatarme. Ni siquiera los prisioneros, aunque lo han intentado. Otto ha venido todos los días para decirme que ha matado a tantos y tantos prisioneros, porque no quieren trabajar, porque se niegan a trabajar hasta que me libere. Pero Otto me he asegurado que antes que liberarme, matará a todos los prisioneros. Yo me angustio terriblemente, no quiero que mueran más prisioneros por mi culpa, ahora todos estarían libres si yo hubiera disparado, si yo hubiera matado a la cucaracha inmunda, cuando pude hacerlo, cuando le estaba apuntando al pecho. Pero pudo más mi egoísmo, pudo más mis ansias de venganza infinitas, pudo más mi deseo eterno de ver esa cara de angustia y de pánico que tenía Otto cuando yo le apuntaba. ¡Y ahora los nazis están matando a los prisioneros por mi culpa! ¡Muchas veces he gritado, muchas veces me he desgañitado pidiéndoles, suplicándoles a los prisioneros que no malgasten su vida por mí, que yo no merezco que ellos se sacrifiquen por mí, pues yo no soy sino una perra judía a la que traicionó el más miserable de todos los hombres!

Mi insidiosa realidad es que David me traicionó, mi realidad es que David, el amor de mi vida, me entregó a estos nazis malditos que me tratan como si fuera una perra judía. ¿Esto soy para David: una perra judía? ¿David se está riendo de mí, de que me entregó a los nazis truculentos, como si yo fuera una perra judía? ¡He llorado tanto que me voy a morir de dolor! ¡El corazón se me va a romper de tanto dolor! ¡Mi corazón se va a detener, porque no aguanta más sufrimiento!

Lo que más me dolerá al morirme será pensar que David me traicionó, me duele hasta los huesos saber que David no se acordará de mí cuando yo me muera, me duele sobremanera saber que David no está pensando en mí, como yo estoy pensando en él, me duele hasta el alma saber que después de mi muerte él ni siquiera pensará en mí un segundo, mientras que yo no podría olvidarlo nunca. ¡Él no llorará mi muerte, el traidor no pensará en mí, no se acordará de mí después de mi muerte! Lloraré por su perfidia toda la inmunda eternidad, lloraré por su olvido toda la perversa eternidad, lloraré por su desprecio toda la abominable eternidad, lloraré por su trastada fatal toda la desquiciante eternidad. Lloraré toda la inexorable eternidad, porque moriré por su traición infinita.

Ya ni siquiera puedo recordar los momentos gratos de mi vida, pues pienso que esos recuerdos son una quimera, un escape de esta realidad tan siniestra. Dudo de mis recuerdos, dudo de mi identidad. Dudo de que alguna vez durmiera en un cuarto que es más grande que un cobertizo donde duermen muchos prisioneros. Dudo de que durmiera entre sábanas de seda. Dudo de que viajara por todo el mundo, hospedándome en los hoteles más lujosos. Dudo de mi vida anterior, me parece que es la vida de otra persona, me parece que son recuerdos espurios, inventados por mí, recuerdos que alguien más me contó y que yo me arrogo para mí, en aras de superar estos momentos de sufrimiento infinito. Trato de pensar quién era yo realmente, trato de recordar algo diferente de mi vida, porque no puedo entender, me resisto a creer que alguna vez viví en medio de un fausto supremo, para acabar en una mazmorra de estos nazis que me tratan como si fuera una perra. ¡Tan profundo es el sufrimiento que me provocan los nazis malditos, que dudo de que alguna vez fui feliz!

Sólo me consolaría hablar con mis familiares, hablar con alguna persona muy cercana que me corrobore que yo realmente viví esos recuerdos que tengo dentro de mi cabeza. Recuerdos que tal vez sean ciertos, pero que tal vez yo inventé para consolarme. La mente humana se engaña a sí misma muchas veces. La mente nos engaña mucho más que los sentidos. Ya no sé quién soy, ya no tengo recuerdos fiables, sino borrosos, ya no tengo una identidad bien definida, sino fantasmagórica y brumosa. Así moriré.

Lo único que me consolaba era platicar con Simón, lo único que me daba ánimos era que Simón me platicaba una y otra y otra vez todos los comentarios dulces y halagüeños que los prisioneros le comentaban sobre mi persona. Sólo estas pláticas con Simón han endulzado mi tristeza infernal. No obstante, desde hace unos días Simón ya no platica conmigo, ya no dice nada, sólo gruñe, sólo grita incoherencias que me lastiman, pues parece que está platicando con Alicia, la prisionera que murió en mis brazos. Simón platica como si Alicia estuviera ahí, con él, como si Alicia estuviera viva. Yo no sé qué decirle, yo no soy psiquiatra y por ende no sé qué comentarle. Creo que Simón se está volviendo loco. No sé si llevarle la corriente, o si mencionarle que Alicia ya está muerta, que Alicia murió en mis brazos, porque el hijo de la cucaracha inmunda le pegó un balazo en el pecho. No sé qué decirle a Simón, tengo que reconfortarlo de alguna manera, porque me duele mucho oír cómo platica con Alicia. Quizás algún día, en un arranque mío de rabia, le gritaré que Alicia está muerta, que murió en mis brazos. Ni que decir tiene que le causaré un dolor infinito.

La muerte me parece tan dulce, la muerte me parece una bendición del Cielo. Cuando venga la muerte, la abrazaré con cariño, como a una vieja amiga a la que no veo desde hace tiempo. ¡Ven, muerte, por favor, ven y llévame contigo! ¡Apiádate de mí, muerte, y termina de una buena vez con todos mis sufrimientos!

Tengo hambre, tengo mucha hambre. Hace quince días que no como nada. Me voy a morir de hambre. Los nazis malditos no quieren darme de comer. La cucaracha inmunda, Otto, sólo me ofrece de comer los excrementos de sus perros. ¡Y me grita que me los coma, porque soy una perra judía! Los nazis tampoco me dan de beber, y he padecido mucha sed, tanta sed, que para clamarla, para saciarla, he tenido que beberme los orines que me ofrecen los nazis truculentos. Sí, he tenido que beberme la orina de los nazis para saciar la sed de varios días sin beber nada. ¡Me bebo la orina de los nazis, como si fuera una perra judía! Ni que decir tiene que los nazis se ríen cuando, para saciar mi sed infinita, me bebo la orina que me arrojan encima. Incluso bebo la orina que se escurre hasta el suelo. Sí, he tenido tanta sed, que a veces he tenido que lamer la orina que se cae al suelo. Ni que decir tiene que los nazis se burlan de mí, me gritan entre carcajadas estrepitosas que me bebo sus orines porque soy una perra judía. ¡Yo grito con furia que sí soy una perra judía! ¡Les ladro a los nazis, les ladro con rabia, como si fuera una perra judía! ¡Dios mío!

Los nazis lo están logrando, los nazis depravados están logrando que me sienta como una perra judía. Los nazis me están convirtiendo en un animal, en una perra. A veces estoy tan loca de hambre, tan loca de sed, que grito a los cuatro vientos que soy una perra judía. Los nazis van a conseguir que me vuelva loca. Matándome de hambre, matándome de sed, los nazis van a conseguir que me vuelva loca y que me crea una perra judía. Te confieso que el día de ayer tenía tanta hambre, que estuve a punto de comerme las heces fecales que me ofreció el nazi demente. Yo estaba acostada cuando llegó Otto, me despertó con sus gritos, me gritó que me traía la comida, que traía comida para la perra judía. Acto seguido, cerca de la reja, colocó en el piso un cuenco de madera con las heces fecales. Otto me ordenó que debía ir hacia el cuenco de madera, gateando, porque soy una perra judía. Yo obedecí. Me acerqué hacia el cuenco de madera, andando sobre cuatro patas, como los perros. Como los perros olí lo que había dentro del cuenco de madera, eran heces fecales. Por un momento creí que de verdad encontraría comida, lo que fuera, un mendrugo de pan duro me sabría a maná. Pero no, en el cuenco de madera sólo había los excrementos de un perro. Yo los olí, como una perra, para deleite del nazi desquiciante, que se reía a carcajadas. Créeme que estuve a punto de aguantarme el asco, y de comerme las heces fecales de un perro.

–¡Cómete esa mierda, perra judía!

–¡Con esta mierda esculpe una estatua de tus dioses infames, y adórale de rodillas, cucaracha inmunda! –le grité a Otto, al tiempo que le arrojaba el cuenco de madera, que no obstante se estrelló contra las rejas de mi cárcel.

Por suerte la cucaracha inmunda me gritó, me despabiló, estuve a punto de comerme las heces fecales, pero su grito me indignó tanto, que sentí que si después me comía esos excrementos, me convertiría de verdad en una perra judía. Si Otto no hubiera gritado, tal vez me hubiera comido esa mierda. Porque tengo hambre, mucha hambre. Pero al final pudo más mi dignidad que el hambre canina que tengo desde hace quince días. Me resistí a comerme las heces fecales, pero no sé cuántos días más aguantaré esta hambre infernal. Creo que al final cederé, creo que no aguantaré más, terminaré por comerme esos excrementos. ¡Tengo hambre, tengo tanta hambre!

Sí, no podré resistirme más, no podré resistir más de un mes sin comer, al final haré lo que los nazis infernales quieren: me convertiré en una perra judía para sobrevivir, para seguir viviendo. Les ladraré y moveré la cola como una perra, cuando me traigan de comer las heces fecales. ¡Me convertirán en una perra judía!

Esta es mi nueva locura: me estoy convirtiendo en una perra judía, como quieren los nazis inmundos. Esta es mi nueva locura, la que ha reemplazado a la vieja locura, la de creer que mi sueño profético se hará realidad. La de creer que el traidor más grande que ha habido me salvará de este infierno dantesco. ¡Me moriré de hambre, y el traidor ni siquiera pensará en mí durante un segundo!

Los nazis entran muchas veces a mi celda, y me quitan la ropa, me desnudan totalmente, pero no me violan, me dicen que soy demasiado inmunda incluso para que me violen. Lo que sí hacen es rodearme todos, se sacan sus genitales, y orinan encima de mí. Sí, son más de veinte los nazis que forman un corro alrededor mío, y se mean encima de todo mi cuerpo. Y a pesar del sentimiento de repugnancia, me bebo esa orina con ansias. Además, por si fuera poco, una vez que se han orinado encima de mí, a esas cucarachas inmundas no se les ocurre mejor juego para divertirse que meter sus pistolas dentro de mi vagina (y en ocasiones dentro de mi ano, también), y apretar el gatillo. Pero no disparan bala alguna, las pistolas que me introducen dentro de la vagina están descargadas. Lo hacen únicamente para divertirse, pues sólo ese juego perverso divierte a esas cucarachas inmundas. Y se ríen como si fuera muy gracioso. Cada vez que una cucaracha inmunda mete una pistola dentro de mi vagina, me anuncia que esa pistola está cargada y que me va a vaciar las balas dentro de mi vagina, acto seguido aprieta el gatillo. Pero no pasa nada. Sólo oigo las risas diabólicas de esas ratas inmundas.

Te platico algo: cada vez que una de esas cucarachas inmundas introduce su pistola dentro de mi vagina, la verdad es que cierro los ojos y deseo con todas mis fuerzas que esta vez sí, que esta vez la pistola del nazi perverso sí esté cargada, y que me dispare todas las balas de su pistola dentro de mi vagina, a fin de que yo muera de una buena vez. Sí, tengo ganas, tengo muchas ganas de que esas pistolas estén cargadas, y de que me disparen todas sus balas dentro de mi vagina, pero no, los nazis inmundos no quieren matarme, sólo quieren entretenerse conmigo con sus juegos siniestros.

Tengo hambre, mucha hambre. Me estoy muriendo de hambre. Lo único que deseo es que acuda conmigo la muerte obscena. Lo único que quiero es que venga la muerte insidiosa. La muerte desquiciante es el único sentido de mi vida. La alevosa muerte es el único sentido de toda la existencia humana. Mi vida no es voluntad de sentido, mi vida no es voluntad de vivir, mi vida es voluntad de muerte. ¡Dios mío, apiádate de mí y concédeme que muera esta noche! ¡Ya no quiero vivir en este infierno inexorable! ¡Muerte, ten compasión de mí! ¡Te espero con los brazos abiertos!

CAPÍTULO 10

Sara: mi amor, aguanta, resiste un poco más. Yo sé que no puedes comer, amor mío, yo sé que los nazis malditos te han encerrado en una mazmorra y no te dan de comer. Pero, por favor, mi amor, aguanta, tú eres fuerte, tú eres muy fuerte. Ya falta poco, muy poco para que nos veamos. ¡Resiste por mí, por nuestro amor infinito!

Ya iba a rescatarte, ya iba a rescatarte ese día en el que alguien atentó contra la vida de Hitler, quien salió ileso, desgraciadamente. Ese día era el día D, el día en el que yo debía rescatarte, junto con Fritz Schütz, ese día era el día en el que por la tarde Fritz y yo nos presentaríamos en tu campo de concentración, con una orden de traslado firmada por Himmler, para liberarte, para llevarte a Sefarad, amor mío. Pero ocurrió ese maldito atentado contra el líder de los nazis que trastocó todos mis planes. Ni siquiera pude hallar ese día a tu hermano, ni a Patrick, Berlín era un caos, Berlín era un pandemónium. Todo el día estuve buscando a Patrick, pero no lo encontré, todo el día estuve buscando a tu hermano, pero tampoco lo encontré. Por la noche regresé a mi apartamento, resignado. ¡Maldita sea! ¡Maldigo a los que atentaron contra Hitler y no pudieron matarlo!

Yo quería seguir buscándolos, a tu hermano y a Patrick, pero los nazis impusieron el toque de queda. No podía salir a la calle y arriesgarme a que me cogieran. Mi vida y mi libertad son ahora mucho más importantes, porque tu vida y tu libertad dependen de las mías. Ahora tengo que ser el doble de cuidadoso, pues tu vida y tu libertad están en mis manos. Así que tuve que resignarme a buscarlos al día siguiente. Pero no los encontré. ¡Maldita sea! No obstante, por suerte los encontré a los dos al tercer día.

Yo iba entrando al búnker de la OSS, cuando en la entrada me topé con John, el asistente de Patrick.

–¡Qué suerte, David! ¡Justo ahora salía a buscarte!

–¿Dónde está Patrick?

–Está en su despacho, esperándote.

Ni tardo ni perezoso corrí hacia el despacho de Patrick, entré sin tocar la puerta. Patrick no estaba solo, por suerte también estaban tu hermano y el amigo de tu hermano: Fritz Schütz, al que ya había visto varias veces. Tu hermano trató de presentarme a Fritz, Patrick me preguntó dónde había estado, los dos me hablaron al mismo tiempo, pero yo no pude responder a ninguno de los dos, porque estaba jadeando. Después de unos angustiosos minutos, cuando ya estaba un poco más calmado, tu hermano me presentó a Fritz y le respondí a Patrick que esos dos días los había estado buscando frenéticamente. Después nos sentamos los cuatro, y charlamos sobre la plática que estaba en boca de todos: el atentado contra Hitler.

–¿Tú sabías de ese atentado, Patrick?

–No, teníamos indicios de que alguien iba a atentar contra Hitler, pero no sabíamos quién ni cuándo.

–Y ahora ya lo sabes, por supuesto.

–Claro.

Patrick nos comentó que el atentado contra Hitler había sido perpetrado por un tal coronel Claus von Stauffenberg. Nos dijo que el coronel Von Stauffenberg formaba parte de una gran conspiración contra Hitler. La cuestión es que Patrick no sabía bien a bien qué grupo secreto apoyaba a Stauffenberg, porque este, junto con su hermano, pertenecían a dos grupos secretos de resistencia contra los nazis. Uno era un grupo de aristócratas alemanes, como los Stauffenberg, que se llaman a sí mismo el Círculo de Kreisau, cuyos miembros consideran que los nazis son unos advenedizos sórdidos que sólo vulgarizan el gobierno de Alemania (no seré yo quien los contradiga). No obstante, los Stauffenberg también pertenecen a otro grupo secreto de resistencia contra los nazis, el llamado Círculo de George, que fue fundado por el poeta Stefan George, exiliado en Suiza.

–Pero yo creo que este atentado fue organizado por el Círculo de Kreisau, pues varios de los miembros de este grupo, aristócratas con altos rangos en el ejército alemán, han sido fusilados sin previo juicio militar.

–¡Sí, Hitler ha comenzado una cacería de brujas! ¡Todos los miembros que pertenecen a un grupo secreto están escondidos como ratas! –comentó Fritz, quien nos dijo, confidencialmente, que él mismo pertenecía a uno de esos grupos secretos contra los nazis.

Yo quería hablar sobre el único asunto que me interesaba: el plan para rescatarte, amor mío. Sin embargo, Patrick seguía contándonos sobre el atentado, sobre cómo se realizó, sobre por qué no murió Hitler (alguien movió la bomba que estaba en un maletín de Stauffenberg antes de que explotara). La verdad es que sí me interesaba mucho el atentado contra Hitler, en cualquier otro momento hubiera estado muy intrigado y muy pendiente de un atentado contra el líder de los nazis, pero en esos momentos sólo me interesaba hablar sobre el plan para rescatarte. Varias veces miré a tu hermano, lo miré fijamente a los ojos, tratando de sondearlo, de saber si estaba pensando lo mismo que yo, de saber si estaría de acuerdo conmigo en realizar el plan cuanto antes. Pero él evadía mi mirada, signo inequívoco de que sí estaba pensando en el plan para rescatarte, pero que no quería ni hablar sobre él por razones que ya conocemos. Fue finalmente Patrick el que me comentó:

–Ese mismo día ibas a salvar a tu tortolita, ¿verdad? ¿Quieres seguir adelante con tu plan?

–¡Por supuesto que sí, en un día o dos!

–¡David, no seas tan inconsciente, sólo vas a arriesgar la vida de todos!

–¿Quiénes somos todos?

–Quiero decir, la vida de Fritz, la vida de mi hermana, tu propia vida.

–¡Pero no la tuya! ¿Por qué te opones a que rescate a tu hermana?

–¿No te das cuenta de lo que está pasando frente a tus narices? ¡Los nazis están paranoicos, el gallinero está muy revuelto, debes esperar un mes o dos!

–¡No voy a esperar ni dos meses, ni uno! ¡Yo voy a rescatar a tu hermana en menos de tres días, te guste o no, quieras o no!

Nuestra discusión llegó a tal grado de apasionamiento, que estuvimos a punto de llegar a las manos. Por suerte, tanto Patrick como Fritz lograron separarnos, lograron impedir que tu hermano y yo nos liásemos a golpes. Yo estaba esperando el apoyo de Patrick, yo estaba esperando lo que Patrick tenía que decir, el as bajo la manga que él se guardaba, porque yo se lo metí. Sin embargo, él no decía nada, parecía que estaba satisfecho, complacido, viendo cómo tu hermano y yo nos arrancábamos la piel a jirones. Quizás Patrick me estaba midiendo, quizás él sospechaba que yo lo estaba engañando, que yo le tendí una trampa, estaba esperando a que yo hablara, a que yo dijera un argumento muy importante para convencer a tu hermano, pero yo debía aguantar, ese argumento en mi boca no servía para nada, sí en la boca de alguien más.

Tu hermano no dio su brazo a torcer, dijo que era una locura, un disparate absoluto llevar a cabo mi plan en esos momentos, unos días después del atentado contra Hitler. Yo le pregunté varias veces a Fritz si él quería llevar a cabo mi plan conmigo, la primera vez Fritz me dijo que sí, que estaba dispuesto a todo. Pero tu hermano le increpó que él también estaba loco. Las siguientes veces que yo interpelé a Fritz, que le pedí su opinión, no dijo nada, se calló, me vio con un gesto inequívoco: sí estaba dispuesto a hacerlo, pero no quería perder su amistad con tu hermano. Porque este, tu hermano querido, le dijo que si llevaba a cabo mi plan, no le volvería a hablar nunca.

–¡Johann, pareces un niño, por amor de Dios!

–¡Tú deja de soliviantar a Fritz, deja de amenazarme a mí, piensa un poco las cosas, por favor! ¡Tenemos que esperar, por amor de Dios!

–¡No podemos esperar ni un día más, no podemos esperar!

–¿Por qué? ¿Por qué no podemos esperar ni un día más?

Estuve a punto de decirle a tu hermano que los nazis de mierda no te dan de comer. Estuve a punto de sacar el as de la manga. Pero me callé, tenía que ser Patrick quien sacara dicho as. Yo miré a Patrick como pidiéndole su ayuda, pero él se hizo el sueco.

–¡Por Dios, David, tú sabes cómo son los nazis, tú sabes cómo se las gastan! ¡Apuesto a que Otto no te dejará que te lleves a Sara, alegará cualquier cosa! ¡Incluso es capaz de corroborar la orden de traslado falsa, es capaz de hablar directamente con Himmler!

Todos asintieron con la cabeza, Johann me miraba con aire de superioridad, seguro y satisfecho porque me había rebatido, porque me había refutado, y los demás estaban de acuerdo con él.

–Himmler nunca aceptaría que firmó esa orden falsa, a menos que se te ocurra la locura de suplantarlo.

–¡Cuñado, cuñado, qué gran idea tuviste!

–¿Yo, una gran idea? ¿Cuál gran idea?

–¡No, me retracto, tu idea no es grande, sino genial!

–¿Pero yo qué dije, David, estás loco?

–¡Sí, estoy muy loco! Patrick, ¿tienes grabaciones de Himmler, supongo?

–Sí, por supuesto, ¿las quieres en este momento?

–Bueno, me conformo si me las consigues en los próximos dos segundos. ¿Es mucho tiempo?

Patrick no me contestó, cogió el auricular de su teléfono y le pidió a uno de sus asistentes que nos trajera unas grabaciones de Himmler.

–¿Qué pretendes, David?

–¡Cuñado, cuñado, qué idea tan genial tuviste!

–¡¿Cuál idea?! Patrick, ¿tú sabes de qué está hablando David?

–No tengo la menor idea –respondió Patrick con una sonrisa burlona–. Cuanto más conozco a David, menos lo entiendo.

–Dime, cuñado, dinos una de tus habilidades.

–¿De mis habilidades? Bueno, pues me gustan las matemáticas, puedo resolver ecuaciones muy complicadas, mentalmente.

–¡No, eso no! ¡Eso no lo necesitamos ahora! Piensa en una de tus habilidades, una que hacía reír mucho a Sara.

–¿Que hacía reír mucho a Sara? ¡Ah, ya sé! Sara se reía mucho cuando yo imitaba la voz de alguien.

–¡¡Eureka, eureka!!

–¡No entiendo nada, David! ¿Patrick, tú entiendes algo?

–Me parece que sí.

–¡Tu plan es genial, cuñado! Sí, quizás Otto trate de hablar con Himmler, quizás quiera hablar con Himmler para corroborar la orden de traslado de Sara. Pues hablará con Himmler.

–¡Pero tú estás loco, David! ¡Por nada del mundo Otto debe hablar con Himmler! ¡La orden de traslado es falsa, absolutamente falsa! ¡Himmler le dirá a Otto que nunca firmó la orden de traslado de Sara!

–¡Te equivocas, cuñado! ¡Otto sí hablará con Himmler, y Himmler le dirá que sí ordenó el traslado de Sara!

–¡La orden de traslado es falsa, David, por amor de Dios! ¡Patrick, explícale a David que la orden de traslado es falsa!

–La orden de traslado es falsa, David –dijo Patrick muy divertido.

–¡Claro que la orden de traslado es falsa, sin embargo, Himmler le dirá a Otto que es verdadera, porque Otto Kruger no hablará con Himmler, sino contigo, Johann!

–¡Pero qué dices, David, ahora sí que te volviste loco!

–No, estoy totalmente en mis cabales.

–Patrick, ¿tú entiendes lo que dice David?

Patrick iba a contestar, pero justo en ese momento apareció Thomas, otro asistente de Patrick, cargando una grabadora, la cual colocó sobre el escritorio de Patrick. Yo le pedí a Patrick que nos pusiera una conversación de Himmler, una conversación privada que Patrick posee gracias a que tiene infiltrados a varios agentes dentro de la central telefónica de Berlín. ¡Estos americanos tienen espías hasta en el infierno! Escuchamos a Himmler, su voz atiplada, un poco femenina, pueril. Le pedí a Patrick que repitiera la grabación una vez más. La escuchamos de nuevo, acto seguido le pedí a tu hermano que imitara la voz de Himmler.

–¡No entiendo qué pretendes, David!

–Por favor, imita la voz de Himmler.

–¡No, no quiero prestarme a tu juego disparatado!

–Patrick…

–Sí, Johann, trata de emular la voz de Himmler. Después te explicaremos para qué.

Tu hermano no estaba por la labor, pero finalmente lo convencimos de que emulara la voz de Himmler. Lo intentó varias veces, cada vez mejor, cada vez impostaba mejor la voz para que se pareciese a la de Himmler.

–¿Qué opinas, Patrick? –pregunté yo.

–Bastante bien. Necesita mejorar un poco, practicar un poco, pero yo creo que está bastante bien. Además, yo me he dado cuenta de algunas variaciones en las dos voces, porque las he escuchado una seguida de la otra, amén de que sé que Johann está imitando a Himmler. La cuestión es que probablemente no podría distinguir una voz de la otra con los ojos cerrados.

Yo propuse un juego, Patrick debía grabar la voz de tu hermano imitando a Himmler, acto seguido, otras personas, los agentes de Patrick, debían escuchar las dos voces para ver si podían distinguir cuál era la voz original de Himmler. Tu hermano se negó en redondo, pero Patrick estuvo de acuerdo, así que presionamos a tu hermano hasta que accedió. Grabamos su imitación de Himmler, después Patrick llamó uno por uno a varios de sus agentes, y probamos a ver quién podía distinguir las voces. El cincuenta por ciento atinó, el otro falló, el otro cincuenta por ciento dijo que la voz original de Himmler era la de tu hermano.

–¡Eres muy buen imitador, cuñado!

–¿Me puedes explicar cuál es tu plan? ¿Por qué debo imitar la voz de Himmler?

–¡Ya te lo dije, cuñado! Porque Otto hablará contigo y tú le dirás que sí firmaste la orden de traslado de Sara.

–¡Pero esa orden de traslado es falsa, David!

–¡Ya lo sé! ¡Pero Otto Kruger no hablará con el verdadero Himmler, hablará contigo, y tú le dirás que sí autorizaste el traslado de Sara!

–¿Pero cómo vas a lograr eso, David?

–¿Se lo explico yo, o se lo explicas tú, Patrick?

–Explícaselo tú, David, es tu plan.

–Bien, mira Johann, el plan es el siguiente: yo me presentaré ante Otto, disfrazado de nazi, le daré la orden de traslado de Sara, si Otto me pone pegas, que seguramente me pondrá, yo alegaré que fue el propio Himmler el que tuvo la ocurrencia de trasladar a Sara por cuestiones de seguridad. Ella organizó un motín, ¿qué tendría de extraordinario que Himmler quisiera trasladarla a otro campo de concentración? Pero digamos que Otto se resiste, entonces le aconsejaré que le hable a Himmler. Este es mi plan.

–¡Es una locura, Himmler dirá que nunca firmó esa orden de traslado, porque es falsa, David!

–¡Pero Otto no hablará con Himmler, sino contigo, y tú le dirás que Sara debe ser trasladada a otro campo por cuestiones de seguridad!

–¿Pero cómo va a hablar conmigo Otto?

–Porque la llamada será transferida aquí.

–¡No, aquí no! Será mejor que la llamada sea transferida al Instituto Max Planck! Por si las moscas, David –alegó Patrick.

–Vale, por si las malditas moscas, la llamada será transferida al instituto donde tú trabajas, Johann, y tú podrás decirle a Otto, imitando la voz de Himmler, que tú firmaste la orden de traslado. ¿Me entendiste?

–No, ¿quién va a transferir la llamada de Himmler al instituto?

–Patrick tiene varias agentes infiltradas en la central telefónica de Berlín. Es muy sencillo, cuando llegue la llamada de Mauthausen, la telefonista, que en realidad será una de las agentes de Patrick, en vez de transferir la llamada al despacho de Himmler, la transferirá a tu despacho. Así de simple.

–¿Así de simple? ¿Patrick, sí se puede hacer esto?

–Sí, sí se puede.

–¿Pero, Patrick, cómo tienes agentes en la central telefónica de Berlín? ¿Para qué?

–¡Johann, los americanos tienen espías hasta en el infierno! ¿Cómo crees que Patrick obtuvo esa grabación de Himmler? ¡Por medio de sus agentes infiltradas en las centrales telefónicas!

–¿Patrick, de verdad una de tus agentes puede transferir una llamada telefónica a donde tú quieras?

–Sí, Johann, es bastante complicado, barroco diría yo, pero sí se puede.

Yo suspiré de alivio, por dentro, sin reflejar que había salvado el escollo más grande. Si Patrick no hubiese querido, porque sí podía colaborar conmigo, hubiera tenido que batallar para convencerlo primero a él, luego a tu hermano. La verdad es que Patrick me sorprendió por un momento, yo pensé que iba a ponerme objeciones a mi plan, era lo lógico, era lo que yo esperaba, sin embargo, accedió con tan pasmosa facilidad que me dejó mosqueado. Por un instante pensé que Patrick me brindaría ese grandísimo favor sin pedirme nada a cambio, pero después de mirarnos mutuamente por unos segundos, comprendí que me pediría algo a cambio, y no me equivoqué. Más tarde me dijo que ya había avisado a su embajador de España que yo estaba dispuesto a colaborar con ellos para desinformar a Franco. ¿Podría negarme?

Pero tu hermano no aceptó, por supuesto. Dijo que era un plan descabellado, alegó que si algo salía mal, todos moriríamos.

–El único que no moriría serías tú, Johann –le espeté a tu hermano con la voz agria.

–¡Pero mi hermana sí! ¡Es un plan muy descabellado, David, muy descabellado! ¡Seguro algo saldrá mal!

–¡No seas tan pesimista, Johann!

–¡Y tú no seas tan optimista, David, sé realista!

–¡Sí, soy muy realista, créeme que soy muy realista, y que me doy cuenta de que tu hermana está sufriendo en un campo de concentración de los nazis de mierda, y que se morirá allá si no vamos a rescatarla! ¡Tú eres el optimista, Johann, un optimista chabacano, porque piensas que tu hermana podrá sobrevivir toda la vida en un campo de concentración!

–¡Ella es muy fuerte! ¡Y por lo menos está viva, pero si tu plan falla, ella morirá!

–¡Ella no tiene por qué morir, si mi plan falla, yo moriré, tal vez Fritz, pero Otto no tiene por qué enterarse de que Sara estaba involucrada en mi plan, porque no lo está, y tampoco diré tu nombre, aun cuando me torturen hasta la muerte!

–¡Tu plan es muy peligroso, es muy descabellado, algo puede salir mal!

–¿Qué puede salir mal?

–¡Muchas cosas, que la telefonista se confunda, que reciba dos llamadas muy parecidas al mismo tiempo, que me falle la voz, que me ponga nervioso!

–David –me dijo Patrick–, Johann tiene razón, el plan es muy peligroso, si algo falla, si, como dice Johann, la telefonista se confunde (lo cual puede ocurrir, pues reciben muchas llamadas por minuto, más ahora, que toda Alemania es un caos por culpa del atentado contra Hitler); si nuestra agente, por cualquier circunstancia, no puede estar en el lugar correcto a la hora correcta (debemos coordinarnos perfectamente), si la llamada no llega a la hora exacta, si a Johann le tiembla la voz, los nazis te fusilarán.

–¡Ves, David, te lo estoy diciendo!

–¡No me interrumpas, Johann! Sí, es muy peligroso, todo tiene que salir a la perfección, tú tienes que actuar con mucha sangre fría, debemos coordinarnos perfectamente para que mi agente sepa cuál es la llamada que debe transferir al despacho de Johann, él debe practicar mucho para no fallar, para sentirse seguro y que no le tiemble la voz. El plan tendrá que resultar perfecto, como la maquinaria de un reloj suizo, si algo se atrasa o se adelanta, por cualquier circunstancia ajena a nosotros, si ocurre cualquier fallo, por nimio que sea, si se estropea tu plan, los nazis te fusilarán sin contemplaciones.

–Estoy dispuesto a morir por Sara. Sería un honor morir por ella.

–¡Pero yo no quiero que ella se muera!

–Si no hacen nada, ella se morirá –comentó Patrick.

–¿Por qué dices eso, Patrick?

–Uno de mis agentes me informó que Sara Pelting está encerrada en una mazmorra…

–¡Eso ya lo sabía, porque participó en un motín contra los nazis!

–¡No me interrumpas, Johann! Tu hermana no sólo estuvo involucrada en el motín, ella lo organizó. Según me informó mi agente, los nazis no le dan de comer, la están matando de hambre.

–¡Maldita sea mi suerte, maldita sea! –grité yo, exagerando mi reacción, a fin de que Patrick no sospechara que su agente fue informado por otra persona a la que yo le informé sobre tu situación tan problemática.

–Johann, si no salvan a tu hermana en una semana, ella se morirá de hambre.

–¿Estás seguro de lo que dices, Patrick?

–Absolutamente seguro.

–¡Si Sara se muere, yo me suicidaré! ¡Juro que me suicidaré, si Sara se muere!

Yo exclamaba que me suicidaría, mirando al piso, al tiempo que tu hermano y Patrick platicaban sobre ti, a cerca del castigo que te han impuesto los nazis de mierda. No quería intervenir en esa plática, era mejor que hablara Patrick. Sí, yo le informé indirectamente a Patrick que los nazis no te dan de comer. Yo quería que él dijera esa información, que se la dijera a tu hermano, pues si yo se la decía, tu hermano no me creería jamás. Pensaría que le estaba mintiendo para presionarlo, para extorsionarlo. Sabía que Patrick no se callaría, que en el clímax de nuestra plática soltaría esa información, pavoneándose de que estaba muy bien informado, como corresponde a cualquier persona que se jacte de ser un buen espía. Patrick dijo esa frase con el mismo tono de voz y con los mismos gestos con los que yo había imaginado que lo haría. Lo conozco como si lo hubiera parido.

–Si no le crees a Patrick, averígualo tú, Johann –dijo Fritz.

–No, sí le creo a Patrick.

–Pues bien –dije yo–, dentro de dos días, el próximo jueves faltando veinte minutos para las siete, me presentaré en el campo de concentración de Mauthausen. Le presentaré la orden de traslado a Otto Kruger. Si faltando unos cinco minutos para las siete de la tarde, Otto no accede a trasladar a Sara, lo presionaré para que le llame a Himmler. Por tanto, la llamada llegará a Berlín a las siete de la tarde. Un agente de Patrick la transferirá a tu despacho, Johann, para que tú, imitando la voz de Himmler, le ordenes a Otto que suelte a Sara. El próximo jueves es el día D; las siete de la tarde, la hora H. ¿Estamos de acuerdo?

–No lo sé, David, es un plan muy descabellado.

–Sí, es muy descabellado, Johann, pero es la única opción que tienen para salvar a Sara. Además, déjame que te diga que David es un experto en consumar planes descabellados.

–No lo sé, no lo sé. ¿Qué le diré a Otto Kruger?

–¡No es tan difícil, Johann! –le grité a tu hermano–. Sólo tendrás que decirle que autorizaste la orden de traslado de Sara. Tú serás el jefe, no tendrás que hablar mucho, sólo tendrás que ordenarle a Otto que permita el traslado de Sara Pelting, nada más.

–Puedes escuchar a Himmler –dijo Patrick–. Tenemos muchas pláticas suyas, escúchalas para que aprendas cómo habla, qué dice. Incluso podrías escribir una chuleta sobre lo que vas a decir, y ensayar mucho. Practicar y practicar.

–No lo sé, no lo sé.

Yo no pude contenerme más, me dirigí hacia donde estaba parado tu hermano, le cogí las dos solapas y lo zarandeé desesperadamente, mientras que le gritaba:

–¡Si Sara se muere será tu culpa, si ella se muere, yo te mataré a ti!

Tanto Patrick como Fritz hicieron todo lo posible para separarnos, pero no fue fácil. Yo no quería soltar a tu hermano, estaba totalmente desesperado. Ya no aguantaba más su pasotismo pasmoso. ¡Por Dios, sabe que te estás muriendo de hambre, y no es capaz de despabilar!

–¡Despabila, Johann, despabila! ¡Tu hermana está muriéndose de hambre! ¡Tenemos que rescatarla dentro de dos días antes de que se muera, por el amor de Dios!

Por fin nos separamos. Patrick me abrazó con fuerza y me llevó hacia el otro extremo de su despacho. Yo estaba desesperado, absolutamente desesperado. Entonces, escuchamos la voz de Fritz:

–Johann, David tiene razón, debemos rescatar a tu hermana lo más pronto posible.

Se hizo el silencio, yo pensé que tu hermano iba a seguir en sus trece, que ahora la tomaría en contra de Fritz, su mejor amigo. Pero no, finalmente tu hermano accedió.

–Bien, ya me cansé de pelear. Hagan lo que quieran. Pero sigo insistiendo en que el plan es muy descabellado. Seguro algo saldrá mal.

–Pero es mejor que esperar a que tu hermana muera de hambre. Esperar sí sería descabellado –le dije a tu hermano.

–¡David, si algo sale mal, si el plan falla!...

–¡Si algo sale mal, tú no podrás reprocharme nada!

–¿Por qué no?

–Je, je… Porque yo estaré muerto.

Tu hermano estuvo a punto de increparme mi broma, pero yo le dije que era eso, sólo una broma. Le dije que yo trataría de consumar mi plan perfectamente. También le pedí perdón, le dije que me había pasado un poco, que estaba desesperado, y que no quería que él me guardase rencor. Yo le dije, mirándolo a los ojos, que el plan se llevaría a cabo tal y como lo habíamos pergeñado. Quise decirle que yo lo esperaría en la finca de tus padres, en la frontera de Suiza con Austria. Pero no podía decírselo delante de Patrick, por si las moscas. Porque Patrick recelaría de Johann, de que tal vez tu hermano lo abandonaría, lo dejaría en la estacada, pues Patrick quiere que tu hermano continúe investigando a su profesor Heisenberg, por si las malditas moscas. No creo que a Patrick le gustaría saber que tu hermano y yo quedamos de vernos en la frontera entre Suiza y Austria, pues sospecharía que tal vez estamos planeando que Johann nos acompañe a Sefarad. Por ende no podía decirle nada en frente de Patrick, tenía que decírselo a solas, a menos que él me entendiera cuando le dije que el plan continuaba, tal y como lo habíamos planeado. Cuando se lo dije, lo miré fijamente a los ojos para que me entendiera que también me refería a eso. Sin embargo, creo que tendré que verlo mañana o pasado para decirle a solas que lo esperaremos en la finca de tus padres, lo veré porque su mirada no me dijo nada, porque era un asunto que había que hablar, para el que no bastaban los gestos, las miradas. Había que confirmarlo. No obstante, yo hubiera preferido que él me hubiera entendido que estaba insinuando nuestro posible encuentro sin mencionarlo. Si tu hermano hubiera sido un espía avezado, nos hubiéramos entendido. Esto es algo que se conoce poco, que se sabe poco de los espías: tenemos que ser muy duchos para interpretar los signos exteriores. Tenemos que ser unos hermeneutas expertos para saber leer entre líneas, pero también para interpretar correctamente los gestos humanos, que tanto expresan. Un gesto dice más que mil palabras, otro de los lemas de los espías.

Mi amor: ya me voy a dormir, porque mañana es jueves, mañana es el día D, mañana por fin serás libre, si mi plan funciona a la perfección. Y yo estoy seguro de que funcionará, nunca ha fallado ninguno de mis planes descabellados. ¡Jamás ha salido nada mal! No obstante, mi amor, este es uno de los planes más difíciles que he llevado a cabo, así que si algo sale mal, a buen seguro mañana a esta hora estaré muerto. Si por alguna circunstancia la agente-telefonista se confunde, si por alguna extraña circunstancia, por alguna coincidencia maligna, la telefonista transfiere otra llamada, no la de Otto, si ella se distrae, si a tu hermano le tiembla la voz, mañana yo estaré muerto, y tú seguirás cautiva de los nazis de mierda. Tú seguirás padeciendo esa hambre infernal que seguro padeces. Si mañana a esta hora ya no estoy vivo, ten por seguro que mi último pensamiento serás tú, ten por seguro que me moriré recordando todos los momentos maravillosos que pasamos juntos.

Con placer moriré por este amor inextricable, por este amor que me ilusiona, por este amor que no tendrá fin, por este amor que me atormenta, por este amor que me acicatea hacia lo alto. Moriré por este amor inexorable. Muchos darían la vida por besarte. Yo moriría por besar tu sombra.

¡Pero tengamos fe, mi amor! ¡Imaginemos que mañana a esta hora los dos estaremos juntos, libres, que podremos besarnos, que podremos abrazarnos, que escaparemos a Sefarad para casarnos, para fundar una gran familia! ¡Ten fe, mi amor, ten mucha fe! ¡Resiste, por favor!

CAPÍTULO 11

3 de agosto de 1944

Querida amiga:

No sabes cuánto dolor siento, querida amiga. No sabes cuánto dolor ha tenido que soportar mi pobre corazón. Aún no entiendo por qué mi corazón sigue latiendo, aún no entiendo porque mi corazón ha podido soportar tanto sufrimiento, tanta agonía y tanto dolor, y no se ha roto en mil pedazos. No sabes cuánto he llorado, amiga mía. No sabes cuántas lágrimas he derramado. ¡Quisiera que mis lágrimas fuesen negras, quisiera que ellas también estuvieran de luto, por el dolor tan grande que he padecido en los últimos días!

¡Dios mío, tiñe de negro el Sol, en señal de luto por la muerte de dos grandes hombres! ¡Dios mío, tiñe de negro a todas las estrellas del Universo, en señal de luto por la muerte de dos grandes hombres! ¡Dios mío, viste de negro a todos los océanos, a todos los mares, a todos los ríos, a todas las lagunas, en señal de luto por la muerte de dos grandes hombres! ¡Dios mío, viste de negro a todos los árboles, viste de negro a todas las montañas, viste de negro a todos los prados, a todos los campos de cosecha, en señal de luto por la muerte de dos grandes hombres! ¡Dios mío, viste de negro a todos los animales, viste de negro a las jirafas, viste de negro a las cebras, viste de negro a las mariposas, viste de negro a los pavos reales, viste de negro a las níveas palomas (que se confundan con los cuervos), viste de negro a las ballenas, a todos los peces, viste de negro a los osos polares, viste de negro a los tigres, a los leones, en señal de luto por la muerte de dos grandes hombres! ¡Dios mío, tiñe de negro a todas las piedras, tiñe de negro a los diamantes, tiñe de negro a las esmeraldas, a los rubíes, a los topacios, a los zafiros, tiñe de negro al oro, tiñe de negro a la plata, en señal de luto por la muerte de dos grandes hombres! ¡Dios mío, haz que todos los niños nazcan con la piel de color negro, en señal de luto por la muerte de dos grandes hombres! ¡Dios mío, tiñe de negro todo el vasto Universo, en señal de luto por la muerte de dos grandes hombres!

¿Dios mío, por qué me dejas llorar sola? ¿Por qué no lloran todos los animales la muerte de los dos mejores hombres de esta Tierra? ¿Por qué no lloran los camellos, por qué no lloran los elefantes, por qué no lloran las jirafas, por qué no lloran los rinocerontes, por qué no lloran de lástima los cocodrilos, por qué no lloran las lechuzas la muerte de los dos mejores hombres de este planeta? ¿Dios mío, por qué lloro sola, por qué no lloran todas las aves, por qué no lloran las gallinas, por qué no lloran las águilas, por qué no lloran los pavos reales, por qué no lloran los avestruces la muerte de los dos mejores hombres de este planeta? ¿Por qué no lloran de dolor los leones, por qué no lloran de tristeza los tigres, por qué no lloran de compasión las hienas, por qué no lloran de pena los buitres, por qué no lloran de congoja las arañas, por qué no lloran de desolación las serpientes, por qué no lloran de nostalgia las pirañas, por qué no lloran de melancolía los tiburones, por qué no lloran los alacranes la muerte de los dos mejores hombres de este planeta? ¡Quisiera que todas las nubes lloraran lágrimas negras durante cuarenta días y cuarenta noches!

Sí, quisiera que todo el Universo se tiñese de negro, que todos los animales de este planeta llorasen la muerte de los dos mejores hombres de esta tierra. Quisiera que las alondras y los mirlos cantasen melodías tan fúnebres, que hagan llorar de tristeza a los ruiseñores. Quisiera que nadie olvidase sus nombres, que su memoria permaneciese en la humanidad entera, por ello debo escribir cómo fue que murieron los dos hombres más grandes que he conocido. Cómo murieron tratando de salvarme.

Yo seguía en la mazmorra de los nazis, muriéndome de hambre, pero resistiendo con dignidad. Permanecía con un dolor infinito, con una angustia eterna, sobre todo porque pensaba que estaba loca, que mi sueño profético era una falacia. Mientras yo creía que estaba loca, ¡oh, terrible sarcasmo cósmico!, pensando que mi sueño nunca se haría realidad; David estaba preparando un plan para salvarme, un plan que era idéntico a mi sueño. ¡Dios mío, mi sueño sí era profético, y yo estuve a punto de enloquecer, creyendo que era espurio!

En efecto, mientras que yo enloquecía creyendo que mi sueño era fraudulento, David se preparaba para rescatarme. Su plan era idéntico a lo que yo soñaba, punto por punto. No estaba loca, ni mucho menos, yo sigo soñando sueños proféticos, sueños que se harán realidad. ¡Y el sueño de mi liberación no era la excepción, como yo creía! David sí estaba planeando rescatarme, David sí quería rescatarme disfrazado de nazi, acompañado por Fritz Schütz, el mejor amigo de mi hermano, David sí tenía una orden de traslado falsa. David sí quería escapar conmigo a Sefarad, donde ahora vivo, ¡absolutamente libre! ¡Mi sueño se hizo realidad! ¡Sin embargo, siento un dolor infinito!

Te voy a platicar, amiga mía, lo que ha acontecido en las últimas fechas, cómo fui rescatada por David, cómo es que me encuentro ahora, en libertad, en Sefarad, la tierra de mis ancestros. Algunos de estos acontecimientos no los presencié yo, sin embargo, los protagonistas de esos acontecimientos me los han contado con lujo de detalles. Trataré de contártelos con la mayor precisión posible, me excusarás si no logro expresarme con claridad, pero es que esos acontecimientos son muy dolorosos.

Todo ocurrió hace una semana, el jueves de la semana pasada. David estuvo planeando mi rescate desde hacía varios meses, pero algunas circunstancias imprevistas le impedían llevarlo a cabo. Finalmente pudo consumar su plan de liberación. Ocurrió el jueves pasado. Desde mediodía David y Fritz se disfrazaron de nazis, de miembros de las SS, ambos tenían una documentación oficial que los acreditaba como miembros de las SS, que no obstante eran falsas. También tenían en su poder una orden de traslado firmada por Himmler, que también era espuria. Ambos se dirigieron hacia donde yo estaba: el campo de concentración de Mauthausen, ambos estaban muy nerviosos, porque el plan era tan difícil como peligroso. Si cualquier cosa hubiera salido mal, ellos morirían. Y lo sabían. ¡Dios mío, David se estaba jugando la vida por mí, y yo pensé que era un traidor! ¡Me como mis palabras, me trago mis insultos!

Llegaron al campo de concentración a las seis y media de la tarde. No tuvieron ningún problema para entrar. Faltando veinte minutos para las siete, según el plan, ya estaban en el despacho de Otto, a quien le presentaron la orden de traslado firmada por Himmler. Pero no todo fue coser y cantar, Otto puso varias pegas, David le replicaba que eran órdenes de Himmler, que debían trasladarme a otro campo de concentración por cuestiones de seguridad, porque yo había organizado un motín contra los nazis malditos. Fritz me ha contado una y otra vez que David actúo con una solvencia pasmosa, con un desparpajo portentoso. No obstante, no logró convencer a Otto. ¡Claro, la cucaracha inmunda no quería saltarme, aun cuando lo ordenase Himmler!

David lo presionó con mucha fuerza, le dijo a Otto que tenía que cumplir las órdenes de Himmler, que Himmler se enfadaría muchísimo si Otto incumplía sus órdenes. Tanto presionó David, que incluso amenazó a Otto que si incumplía las órdenes de Himmler, tendría que explicar sus motivos ante el mismo Führer. Lo amenazó que lo expulsarían del partido por desacato. Pero Otto seguía en sus trece. David fingió molestarse tanto que pidió que le comunicaran con el propio Himmler. David envolvió tanto a Otto, que fue finalmente Otto el que llamó a Himmler. Esto era lo que quería David. Me cuenta Fritz que él estaba muy nervioso, que las manos le sudaban, que las piernas le temblaban, cuando Otto le marcaba a Himmler. Sin embargo, según me cuenta Fritz, David permaneció imperturbable, con muchísima sangre fría, actuando con una ataraxia pasmosa. No sabemos qué ocurrió, la cuestión fue que Otto habló con Himmler, tuvo que pedirle perdón, al fin colgó el teléfono con el rabo entre las patas, y mandó llamarme.

Fritz y yo especulamos que Otto habló con mi hermano, que mi hermano fingió la voz de Himmler, como se lo pidió David. ¡Cuánto me hacían reír las imitaciones de mi hermano!... Perdona, amiga mía, pero debo dejar de escribir, estoy llorando a mares.

Perdona, amiga mía, seguiré contándote todo. Sí, no sabemos qué ocurrió, si realmente Otto habló con mi hermano, o no. Él nunca nos dijo nada, no nos comentó nada, porque no tuvimos tiempo para hablar con él. ¡Se llevó ese misterio a la tumba!

Yo estaba en la mazmorra, muriéndome de hambre, cuando vinieron unos nazis para llevarme al despacho de Otto. Yo estaba tan débil que me dejé llevar por los dos nazis inmundos que me condujeron hacia el despacho de Otto. Me metieron dentro del despacho. En primera instancia sólo vi a Otto, no me percaté de que había varias personas más dentro de su despacho. Era tal el odio que le tenía a la cucaracha inmunda, que no me percaté de que David y Fritz estaban dentro del despacho. Mi mirada tenía un único objetivo: el nazi satánico que tanto daño me ha hecho. Fritz y David sí se fijaron en mí, desde luego. Fritz me contó que casi gritó de alegría cuando me vio. David no las tenía todas consigo, estaba muy nervioso, según nos confesó, porque creyó que yo iba a gritar cuando lo viera, que iba a delatarlo, pues él creía que yo creía que él me había delatado. No estaban tan descaminado, mi querido David. Me confesó que me tenía más miedo a mí, que a los nazis, los cuales lo hubieran fusilado, si su plan hubiese fallado. (¡Ahora que David ya no está conmigo, cuánto me duele lo que sufrió por mí!)

¡Todo estaba ocurriendo idéntico a mi sueño profético!

Yo me paré frente a Otto, él permanecía sentado detrás de su escritorio. Yo lo miraba fijamente a la cara, cuando me dijo que tenía en su mano una orden de traslado firmada por Himmler, por ende tenía que irme con los dos nazis que le habían entregado dicha orden. Yo entonces volteé a ver a David y a Fritz, y mi corazón dio un vuelco. Estuve a punto de desmayarme, no obstante, conservé la calma. ¡Dios, había soñado tanto ese momento, había pensado tanto en ese momento, me había preparado tanto para ese momento, para que mi rostro no reflejara una alegría infinita, para no delatar el plan de David y Fritz, sin embargo, estaba tan débil, ya no tenía esperanzas de que me liberaran, ya no creía en mi sueño profético, por lo que mi sorpresa fue más grande, más impresionante, más abrumadora! Conservé la calma como pude, mientras que por dentro me estallaba el corazón, sentía sus latidos en mis sienes.

Se me nubló la vista, pero pronto me recuperé, me dieron nauseas, el despacho de Otto se movía, giraba alrededor mío, pero pude recuperarme a duras penas. No obstante, nadie se enteró de nada, Otto no sospechó nada, probablemente achacó mi mareo al tiempo que llevaba sin comer. ¡Quince días! ¡La cucaracha inmunda me tuvo sin comer más de quince días!

–Bien –dijo David, con una actuación que hasta mí me sorprendió–, nosotros tenemos que irnos.

–Sí, claro –dijo Otto.

Yo no pude aguantarme, sabía que era el último momento que vería a Otto, conjeturé que nunca más lo vería. Tenía que decirle algo, tenía que decir esa frase, si no, hubiera reventado.

–Nunca olvidaré tu cara de miedo, cucaracha inmunda –le dijo a Otto.

Él se levantó furibundo, me gritó que era una perra judía, se acercó a mí con la intención de golpearme o de abofetearme, tal vez de pegarme un puñetazo, quizás hubiera sacado su pistola y me hubiera matado ahí mismo. Sus ojos estaban inyectados de rabia. Por suerte David se interpuso, me cogió con fuerza de mi brazo izquierdo, me jaló hacia él al tiempo que dijo:

–¡Esta perra judía está bajo nuestra custodia, Obersturmbannführer Kruger! ¡Son órdenes del Reichsführer Himmler!

Otto se contuvo a duras penas, tuve ganas de reírme de su cara de impotencia, pero David, conociéndome, me sacó rápido del despacho de Otto y me llevó del brazo hacia su coche. Fritz iba detrás de nosotros. David se metió primero en el coche, era el oficial de más rango, supuestamente. Se sentó en el asiento trasero. Fritz me agarró con mucho cariño, me dijo que no debía temer nada, que estaba ahí por consejo de mi hermano, para que no tuviera miedo, para que no recelara de nada. Yo me metí al coche, me senté en el asiento trasero. Fritz conduciría. ¡Idéntico a mi sueño!

Una vez dentro del coche, le espeté a David:

–¡Me llamaste perra judía, David!

–¡Lo dije para salvarte, mi amor!

–¡Me llamaste perra judía, David! ¡Y lo dijiste muy en serio!

–¡Estaba actuando para salvarte, mi amor!

–¡Pues actúas muy bien! ¡Me llamaste perra judía!

–¡Actué muy bien porque preví que tenía que decirte eso, que tenía que llamarte así, si las cosas se complicaban, y se complicaron, porque te burlaste de Otto!

–¡Es un nazi de mierda, es una cucaracha inmunda!

–¡De acuerdo, mi amor, pero estuviste a punto de estropear mi plan!

–¡Me llamaste perra judía! –le grité a David, histérica, a punto de llorar.

David se disculpó una y mil veces, yo sabía que había actuado, es evidente que él fingió cuando me llamó perra judía, pero me estaba haciendo un poco de rogar, lo estaba haciendo sufrir un poco. Él me pidió perdón mil veces, me juró que nunca más me llamaría perra judía.

–¡La próxima vez que me llames así, te mataré como a una cucaracha!

David seguía acongojado a más no poder, a pesar de que tenía razón, a pesar de que hizo bien, actuó con rapidez, era lo que tenía que decir para sacarnos de ahí. Si David se hubiera mostrado tibio, tal vez Otto me hubiera matado, pues me escapaba de sus manos. A pesar de que en mi fuero interno aprobaba lo que David había dicho, quería mortificarlo un poco. (¡Dios, cuánto me arrepiento de haber hecho sufrir al hombre al que amaba! ¡Cuánto me arrepiento de esas palabras que le dije, ahora que ya no está conmigo, ahora que ya no puedo agradecerle todo lo que hizo por mí!)

Perdona, amiga mía, pero no puedo seguir escribiendo, estoy llorando a mares.

Ya, perdona, te seguiré contando todo. Salimos del campo de concentración. La emoción me embargaba tanto que no pude hablar en esos momentos. Cuando traspasábamos el umbral del campo de concentración, sentí muchas emociones encontradas: mucha alegría, pues estaba abandonando el infierno, pero también sentí tristeza, melancolía, por todo lo que ocurrió, por el motín, por las violaciones malditas de Otto, por los prisioneros muertos, por Alicia. Además, sentí desolación, impotencia, rabia, porque dejaba atrás a mi compañero de aventuras: Simón Wiesentahl. Lo dejaba en la mazmorra a solas con su locura. Me dieron ganas de llorar por él.

–¿A dónde me llevan? –les pregunté.

–A Sefarad. Tengo muchos amigos en Sefarad.

El nombre de Sefarad me sacudió, fue como un golpe duro en mi cabeza. Me estremeció, pues era justo lo mismo que había soñado. Pensé que estaba soñando que se cumplía mi sueño profético. Pensé que las coincidencias obedecían a que estaba en un sueño dentro de otro sueño. Sin embargo, despabilé, sí, era mi sueño profético, era yo, Sara, la misma Sara, la que siempre sueño con acontecimientos que ocurrirán en la realidad. Era yo, Sara, la de los sueños proféticos. Si nunca hubiera tenido un sueño profético, si este hubiera sido mi primer sueño profético, no sé qué hubiera pasado. ¿Hubiera enloquecido? ¡Recobré mi identidad, la misma que me habían hurtado los nazis malditos! ¡Y la recobré para no volverme loca! ¡Recobré algo más importante que la libertad: a mí misma, a mi identidad inefable!

Fritz me preguntó si tenía hambre, yo le dije que sí, que tenía mucha hambre, pues no había comido nada en los últimos quince días. Él me dijo que me había traído comida, unas Braunschweiger Streichmettwursts, acto seguido agarró una pequeña canasta que estaba en el asiento vacío del copiloto, y me la pasó con la ayuda de David, pues Fritz estaba conduciendo. La pequeña canasta contenía las famosas salchichas de Braunschweiger.

–Eres muy amable, Fritz.

Yo comencé a comerme las salchichas que me sabían a maná. No obstante, a los pocos minutos, Fritz me dijo:

–Sara, perdona, las salchichas son de cerdo. Se me olvidó que tú eres judía.

–Sí, ya sé, Fritz. Pero no importa, tengo tanta hambre que no me van a detener remilgos religiosos. Nunca las había probado, pero están muy ricas. Muchas gracias, Fritz.

Ni que decir tiene que yo nunca había probado ninguna salchicha alemana por órdenes de mi padre. Nunca había probado esas salchichas y las estaba disfrutando mucho. Tal vez porque tenía un hambre de perro, tal vez porque estaban prohibidas para mí. Quizás por ambas razones. Eso sí, a pesar de que tenía mucha hambre, no comí como un troglodita voraz, sino con la misma educación que me enseñaron mis padres. Hay cosas que no podemos evitar, que forman parte de nuestra identidad. Todo el tiempo que yo comía nadie dijo nada. Todos íbamos callados. Cuando terminé de comerme unas cuantas salchichas, le dije a David:

–David, ¿por qué has delatado judíos? Y no me digas que no, porque yo sé que sí has delatado a muchos judíos.

–Sí, mi amor, sí he delatado a muchos judíos.

–¿Por qué lo hiciste? ¿Por dinero?

–¡No he recibido ni un marco de los nazis!

–Entonces, ¿por qué lo hiciste?

–Para salvar a mi hermana y a mi madre. Los nazis las secuestraron, los nazis me dijeron que las liberarían si yo delataba judíos, pero me amenazaron que si no colabora con ellos, las matarían. No tenía otra opción: me dediqué a delatar a todos los judíos que pude, a fin de que los nazis de mierda no matasen a mi madre y a mi hermana.

–¿Cuántos judíos delataste?

–Más de mil.

–¡Son un montón, David!

Él no dijo nada, simplemente desvió su mirada hacia su lado derecho, hacia la ventanilla del carro. Mientras me confesaba que delataba judíos, no dejaba de mirarme, aun cuando dentro del carro no había suficiente luz, podía ver los ojos de David, podía ver su mirada mientras me confesaba que sí había delatado a muchos judíos. Pero en ese momento, cuando yo le reproché que había delatado a muchos judíos, apartó su mirada. A pesar de que tenía miedo, quería preguntarle la pregunta incómoda:

–¿Y qué pasó con tu hermana y tu madre?

–Los nazis las mataron.

David me volteó a ver fugazmente, justo cuando un carro pasaba por enfrente de nosotros, en esos instantes fugaces pude ver que David estaba llorando. Pude ver dos lágrimas que le escurrían por sus mejillas. (¡Dios mío, cuánto sufro al recordar las últimas lágrimas de David!) Él volvió a mirar hacia fuera, hacia la oscuridad de un bosque por el que transitábamos. Pero había otra pregunta más dolorosa que tenía que decirle:

–¿Tú me delataste a mí?

–¡Nunca, Sara, quien te dijo que yo te delaté, te mintió! ¡Quien te dijo que yo te delaté es un impostor, es un embustero! ¡No es cierto, yo no te delataría nunca, preferiría morirme! Los nazis ya sabían que tú eras judía, que tus padres eran judíos, tu padre sobornaba a los nazis con grandes sumas de dinero para que no los detuviesen. Sí, es verdad que los nazis me encargaron que les dijera dónde escondía el dinero tu padre, pero yo me hice el sueco, a pesar de que me amenazaron que matarían a mi familia. ¡Yo preferí callarme, preferí que los nazis matasen a mi madre y a mi hermana, antes que delatar dónde escondía su dinero tu padre! ¡Jamás, óyeme bien, Sara, jamás te delataría!

Era obvio que sí le creía a David, pues él se arriesgó para salvarme (aunque quizás se había arrepentido de haberme delatado, pero no); lo cierto es que los nazis nunca averiguaron dónde estaba escondido el dinero de mi padre, por ende era muy probable que David estuviera diciéndome la verdad. Yo le creía, por supuesto, pues seguía enamorada de él. Quizás estaba más enamorada de él que antes de mis peripecias infernales con los nazis malditos. No obstante, quería que David me repitiera mil veces que me amaba, que nunca sería capaz de engañarme (así somos las mujeres). Me quedé callada unos segundos, pensando lo que debía decirle a David, cuando de súbito, Fritz habló:

–Sara, David te quiere mucho, él sería incapaz de delatarte.

–Sí, te creo, Fritz.

–¡Por Dios, Sara, yo arriesgué mi vida para salvarte! ¡Yo te amo, Sara, preferiría morirme antes que hacerte daño!

Yo me quedé callada, lo que ocasionó que David siguiera hablando. Yo ya estaba bastante convencida de que David no me había delatado, pero quería que siguiera diciéndome cuánto me amaba, quería que siguiera alegando que nunca sería capaz de delatarme. Tenía ganas de decirle que lo perdonaba, tenía ganas de abrazarlo, de decirle que seguía enamorada de él, pero también tenía unas ganitas de hacerlo sufrir un poquito. Y lo que más daño podía hacerle en esos momentos era mi silencio absoluto. (¡Cuánto me arrepiento de lo que hice sufrir a David en sus últimos momentos! ¡Si yo hubiera sabido lo que iba a pasar, la tragedia que iba a ocurrir, nunca me hubiera portado tan desdeñosa con él!)

–¡Sara, yo te amo, yo te salvé, arriesgué mi vida para salvarte, nunca te delataría, por Dios!

Él siguió hablando, continuó diciéndome que me amaba, me pidió perdón, llorando, por haber delatado a tantos judíos, me dijo que lo había hecho para salvar a su familia. Yo lo perdoné, es más, no tenía nada que perdonarle. Él no me delató a mí. En cuanto a los demás judíos que delató, yo pienso que hizo lo correcto, pues un hombre debe proteger por siempre a las mujeres que lo rodean. Sé que mi amiga Alicia no estaría de acuerdo conmigo, sé que todos los judíos a los que delató David no estarían de acuerdo conmigo, sé que muchos doctores en ética no estarían de acuerdo conmigo, pero es lo que yo pienso. Un hombre debe hacer todo lo posible y lo imposible para salvar a las mujeres de su familia. Confieso que hasta estaba un poco divertida, bastante orgullosa de David, por su valentía y por su coraje. Máxime, cuando me platicó cuánto tuvo que luchar para salvarme.

De repente, David se paró un poco del asiento, dobló su cuerpo hacia la parte delantera del coche, acto seguido agarró una caja grande que había en el asiento del copiloto, y me la entregó.

–¿Qué es David?

–Abre la caja.

Yo abrí la caja y di un grito de alegría, pues dentro de la caja estaba mi vestido negro, el que tanto me gusta, el que tanto le gustaba a David.

–Es mi vestido negro. ¿Cómo lo obtuviste, David?

–Al día siguiente de tu captura, yo entré a tu casa, recuperé el vestido y algunas cosas más que están en el maletero de este carro.

–¿Rescataste la caja de música con la bailarina que me regaló mi abuela?

–Sí.

–¡Pero, David, era muy peligroso entrar a mi casa, si los nazis te hubieran pillado dentro de mi casa, te hubieran matado!

–Con tal de rescatar la más nimia de tus pertenencias soy capaz de arriesgar mi vida.

–¡Fritz, para el coche! ¡Para el coche, Fritz!

–¿Qué pasa, Sara? –me preguntó Fritz.

–¡Para el coche, por favor!

Fritz paró el coche, se estacionó en el arcén de la carretera por la que transitábamos. David me preguntó qué pasaba, por qué nos deteníamos. Fritz me dijo al mismo tiempo que todavía no habíamos llegado a nuestro destino.

–Sí, ya sé que todavía no hemos llegado a la finca de mis padres.

–¿Sara, cómo sabes que vamos a la finca de tus padres? –me preguntó David.

–Porque esta es la carretera para ir hacia allá. Porque sé que mi hermano nos está esperando en la finca de mis padres.

–¿Cómo lo sabes, Sara? Yo nunca te he dicho que tu hermano nos está esperando en la finca de tus padres.

–Lo soñé.

–¿Lo soñaste, Sara? ¿Tuviste uno de tus sueños proféticos?

–Sí, soñé que tú me rescatarías.

–¡Entonces, Sara, explícame por qué organizaste un motín contra los nazis!

–¡Porque yo no soy ni seré nunca como esas princesas pazguatas y ñoñas que esperan a que las libere ‘El Príncipe Azul’! Por favor, David, cállate por un momento y déjame hablar a mí. Fritz, ¿te puedo pedir un favor?

–Sí, claro.

–Aprovechando que fuera hace buen tiempo, ¿podrías salir un momento, unos minutos nada más, por favor? Y no mires hacia el carro, te lo suplico.

Fritz no supo qué decir, simplemente me obedeció como un perro fiel. Se salió del carro y se recargó sobre el capó, pero viendo hacia fuera. Yo empecé a desnudarme de la cintura para abajo, para sorpresa de David.

–¡Pero, Sara, qué vas a hacer!

–¡Quiero hacerte el amor!

–¡Pero, Sara, cómo vamos a hacer el amor aquí!

–¡Así! –le dije a David al tiempo que me sentaba a horcajadas encima de él.

–¿Esta es tu forma de decirme que me perdonas?

–Sí.

–¡Ay, Sara, Sara! ¿No puedes decirme que me perdonas como cualquier persona normal?

–¿No quieres hacer el amor conmigo? ¿No me has rogado mucho que hiciéramos el amor? ¡Pues bien, ahora es cuando quiero hacer el amor, así que cállate y coopera un poquito, que no puedo quitarte los pantalones!

David cooperó un poquito y pudimos quitarle los pantalones. Acto seguido, los calzoncillos. Yo cogí su pene erecto y lentamente lo introduje dentro de mí. Su penetración fue tan suave y tan delicada, como la caricia de una madre a su hijo. Después de las violaciones de Otto hacer el amor con David era el Paraíso. Por fin estaba haciendo el amor con el hombre al que amaba. Fue una cópula espléndida, mágica, mística. Fue una cópula divina.

–Te amo, David –le dije después de sentir su orgasmo dentro de mí.

–Aún no estamos casados, Sara.

–No importa. El matrimonio es sólo un trámite. Lo que importa es que nos queremos.

–¡Pero qué dirían tus padres!

–¡No tengo de qué avergonzarme, David! ¡Nuestra cópula fue sagrada, más sagrada que el templo de Salomón! ¡No tengo nada de que arrepentirme!

(¡Y mucho menos me arrepiento ahora de haber hecho el amor con David después de la enorme tragedia que ocurrió después!)

David iba a decirme algo, pero yo lo callé con un beso. Acto seguido permanecimos abrazados durante unos cuantos minutos, hasta que me di cuenta de que ya era muy tarde, de que Fritz llevaba fuera más de media hora. Me imaginé que mi hermano ya había llegado a la finca de mis padres, que ya estaría un poco desesperado esperándonos. Le pedí a David que se saliera afuera unos minutos, pues iba a ponerme el vestido. David me obedeció como un perro fiel, se salió y se sentó junto a Fritz, viendo hacia fuera. Yo aproveché para vestirme con el vestido negro, para arreglarme un poco, para maquillarme, pues David también había rescatado mi estuche de maquillaje, así como el perfume que más me gustaba. ¡Arriesgó su vida para rescatar mi perfume favorito! Por detalles como este las mujeres nos enamoramos de los hombres.

Cuando terminé de arreglarme, abrí la ventanilla y les dije a los dos que ya podían entrar al carro, que ya podíamos continuar con nuestro viaje. Cuando David entró al carro, me miró sorprendido, con la boca abierta. Yo le dije:

–Me veo mejor con este vestido que con el uniforme de los prisioneros, ¿verdad?

–¡Eres tan hermosa, tan hermosa!

–Recuerdo que me decías una blasfemia, ¿te acuerdas?

–Claro que la recuerdo. Te decía que eras un avatar de la diosa Afrodita.

–¡David, Afrodita era una diosa de los griegos! ¡Nosotros somos judíos!

–¡Pero yo no tengo la culpa de que los judíos no tengamos una diosa del amor!

–Tú no crees en ningún dios, David.

–Sólo creo en la diosa del Amor, en la diosa de la Belleza, que eres tú. Porque tú existes, creo en la divinidad. Creo en una mano divina que te creó. Si tú no existieras, yo no creería en ningún dios.

–Eres un blasfemo encantador.

Yo me acerqué a David, agarré su mano y recargué mi cabeza sobre su hombro, mi frente estaba debajo de su mentón. (Recuerdo ahora que hace varios años, en Inglaterra, en la casa de un amigo de mi padre, vi un cuadro de un pintor inglés: Augustus Edwin Mulready. En dicho cuadro se ven dos niños de la calle, con ropas desastradas, parecen hermanos; la niña tiene una pandereta y está recargada sobre el hombro de su hermano, su frente reposa debajo del mentón de su hermano, quien en su mano derecha tiene una flauta. Es un cuadro muy hermoso, lo contemplé durante varias horas, llorando a mares. Quería entrar al cuadro para ayudar a esos niños, para darles dinero, comida, ropa; tal vez los pobrecitos huérfanos dormían en la calle en condiciones infrahumanas. Yo le pondría a este cuadro tan excelso como conmovedor el siguiente título: “¿Vale la pena vivir?”. ¿Dónde estaba Rafael, dónde estaba Velásquez, dónde estaba Bartolomé Esteban Murillo, dónde estaba Jacques-Louis David, dónde estaba Giovanni Battista Salvi, dónde estaba Carlo Dolci, dónde estaban los Caracci, dónde estaba Domenico Zampieri, dónde estaba Guido Reni, dónde estaban los Gentileschi, dónde estaban Giovanni Battista Gaulli, Carlo Maratta, Pietro Rotari, Andrea Pozzo; dónde estaban Elisabeth Vigée-Lebrun, Thomas Gainsborough, Gabriel Metsu, François Boucher, Jean-Honoré Fragonnard, para pintar mis últimos momentos al lado de mi amor eterno?)

Fritz seguía conduciendo, no obstante, cada tantos minutos volteaba a verme con ojos enamorados. Sé que él está enamorado de mí, aunque nunca se me ha declarado, pero ni falta que hace. Sé que está enamorado de mí, y por ello me sentía un poco incómoda, sentía un poco de lástima, pues seguramente lo estaba pasando mal mientras David y yo nos brindábamos palabras amorosas y carantoñas mil. Tenía sentimientos encontrados, hacía mucho tiempo que no veía a David, hacía mucho tiempo que no lo abrazaba, que no escuchaba sus palabras de amor. Yo quería escucharlas, sentía muchas ganas de escuchar palabras dulces, después de todos los insultos que me enjaretaban los nazis malditos. No obstante, también sentía un poco de pena por Fritz, por lo que evité decirle muchas cosas cariñosas a David. ¡Si hubiera sabido que eran los últimos momentos que pasaba con David!... Finalmente llegamos a la finca de mis padres, nos detuvimos en la entrada, pues mi hermano ya nos estaba esperando ahí, dentro de su carro. En cuanto el carro se detuvo totalmente, yo abrí la puerta y corrí hacia el carro de mi hermano, el cual se apeó de su coche.

–¡Johann, Johann, qué alegría me da verte!

–¡Sara, qué gusto verte!

Los dos nos abrazamos fuerte, yo lloré un poco, lloré de alegría, hacía mucho tiempo que no lloraba de alegría. Cuando nos separamos, yo le pregunté a mi hermano:

–¿Mis padres están bien?

–No lo sé, Sara, hace varios días que no recibo noticias de ellos, pero yo creo que están bien.

–Bueno, llegando a Sefarad averiguaremos dónde y cómo están, ¿vale?

–Sara, yo no voy a ir a Sefarad.

–¡Pero qué dices, Johann, no pensarás regresar a Berlín!

–¡Sí, tengo mucho trabajo que hacer!

–¿Y tú crees que yo lo voy a permitir? ¡Nunca, si no quieres ir con nosotros, te llevaremos a la fuerza, te secuestraremos! ¿Verdad que sí, David?... ¡David, te estoy hablando!

Pero David estaba distraído, estaba de espaldas hacía mí, viendo algo en la espesura del bosque que rodea la finca de mis padres. Algo veía David, algo terrible, porque no dejaba de murmurar:

–Maldita sea, maldita sea.

Los tres volteamos a ver hacia donde estaba viendo David. Vimos varias linternas que se aproximaban hacia nosotros. Entonces oí el grito de David, un grito que todavía retumba en mis oídos, un grito que oigo hasta en sueños, que me despierta temblando de miedo. David gritó:

–¡Son nazis! ¡Maldita sea! ¡Alguien nos traicionó!

Sí, por fin vimos la silueta de los hombres más claramente. No había dudas, eran nazis. Muchos, unos veinte, por lo menos. No sé quién gritó:

–¿Qué hacemos?

–David, tú y Fritz están disfrazados de nazis, acérquense a esos nazis, para ver qué quieren.

David y Fritz aceptaron mi sugerencia, lentamente se acercaron hacia los nazis, hasta que escuchamos unos disparos. Los nazis les dispararon a Fritz y a David. Fallaron, pero sí dispararon a matar. Era evidente que mi sugerencia no había surtido el efecto esperado.

–¡Rápido, David, aléjate de los nazis, no seas inconsciente!

David corrió hacia donde estábamos nosotros, me miró con una cara desconcertada, no sé si porque los nazis les dispararon, o por mis órdenes contradictorias, pues primero le sugerí que se acercara a los nazis, y después le grité que se alejara de ellos.

–¿Qué hacemos? –gritó Fritz.

–¡Fritz! –gritó mi hermano–. ¡Fritz, dame tu pistola, y llévate a Sara!

–¡¡Nooooo!! –grité yo.

Pero Fritz obedeció a mi hermano, le entregó la pistola y me agarró de ambos brazos, pero yo logré zafarme. David disparó varias veces hacia los nazis, mientras mi hermano le gritaba a Fritz que me cogiera, que me llevara al coche, que huyéramos rápido.

–¡¡Noooo!! –volví a gritar–. ¡¡Yo quiero morir con ustedes!! ¡¡Yo quiero morir con ustedes!!

–¡Fritz, llévate a Sara!

Fritz y yo forcejeábamos, a pesar de que estaba débil, yo me resistía, aunque tenía ganas de desmayarme, veía todo borroso, por el hambre, por los nervios, por la adrenalina, yo me resistía con furia inusitada. Yo no quería huir, yo quería quedarme con ellos, morir con ellos. Los nazis se acercaron más y nos dispararon de nuevo, nosotros nos refugiamos detrás del coche de mi hermano. David mató a un nazi. Yo grité que podíamos matar a todos los nazis malditos, pero mi hermano me gritó que eran muchos, que nos matarían a todos. No obstante, yo seguía forcejeando con Fritz, quien quería llevarme hacia el carro. Entonces mi hermano me gritó:

–¡Sara, los nazis van a matarnos a todos! ¡Sálvate tú, por Dios! ¡Que nuestra muerte sirva para algo!

Sí, mi hermano tenía razón, aun cuando yo seguía gritando que quería morir con ellos. Durante unos breves instantes David y yo cruzamos nuestras miradas, él asintió, con su mirada me dijo que debía huir con Fritz. Yo no opuse más resistencia, permití que Fritz me llevara hacia el carro, mientras David y Johann nos protegían de los disparos de los nazis inmundos.

–¡Sara! –me gritó David–. ¡Sara, el Cielo y la Tierra pasarán, pero mi amor por ti no pasará nunca!

–¡¡Te amo, David, te amo!! –le grité justo antes de meterme al coche.

Fritz arrancó el coche y condujo a alta velocidad. Pasados unos diez minutos me dijo que nadie nos seguía. Yo le pedí que debíamos regresar, tal vez mi hermano y David estaban vivos. Pero Fritz se negó, me dijo que nunca volveríamos, que él le prometió a mi hermano que si algo salía mal, él me llevaría a Sefarad. Y algo salió mal. No obstante, yo no cejé en mi empeño, quería ver a mi hermano y a David.

–¡Sara, ellos están muertos, yo vi por el espejo retrovisor cómo los nazis los abatieron!

No sé si me estaba mintiendo, si me estaba engañando, la cuestión es que tenía razón. Era muy peligroso regresar a la finca de mis padres, pues a buen seguro los nazis habían abatido a los dos hombres que más he querido en mi vida. Era una temeridad regresar. Recordé las palabras de mi hermano: yo debía salvarme para que sus muertes sirvieran para algo. No le dije nada a Fritz, no le insistí que debíamos regresar. Sólo rompí a llorar, desconsoladamente. ¡Los dos hombres a los que más he querido murieron al mismo tiempo para salvarme! Lloraba de rabia, lloraba de impotencia, lloraba de tristeza. Nunca más los vería. Nunca más viajaría con Johann, nunca más escucharía su voz, nunca más me reiría con David, nunca más lo besaría, nunca más lo abrazaría. ¡Nunca más haría el amor con él! ¡Sentía tanta furia, tanto dolor, tanta impotencia, que tenía ganas de matar al demiurgo inepto y alevoso que creó este mundo tan defectuoso!

–Los dos eran grandes hombres, Sara –me dijo Fritz–. Yo admiraba mucho a tu hermano, era un gran genio. Y es curioso, tu hermano y David siempre estaban peleándose, no obstante, la última vez que nos vimos, tu hermano me dijo que estaba equivocado con respecto a David, pues al principio, cuando lo conoció, cuando se lo presentaste, pensó que David era demasiado tonto para ti. No obstante, tu hermano cambió de parecer, me dijo que habías elegido muy bien, que David era un hombre valiente e inteligente que te quería mucho.

–Sí, gracias, Fritz. Y perdona, yo sé que lo haces con la mejor intención, pero preferiría estar en silencio. Ahora mismo no me consolaría ninguna palabra. Todavía no se han inventado las palabras ni se ha inventado el lenguaje para consolarme en estos momentos de tanto dolor. Ahora mismo lo único que deseo es que se suicide todo el mundo.

Sí, lo único que deseaba en esos momentos era un suicidio colectivo, cósmico, como quería Philip Batz. Fritz respetó mi duelo, y no abrió la boca durante todo el trayecto. Cruzamos la frontera con Suiza y nos detuvimos en un hotel de mala muerte para descansar. A la mañana siguiente partimos rumbo a España, durante todo el día cruzamos parte de Francia, pernoctamos en un hotel cualquiera. Finalmente, al cuarto día llegamos a la tierra de mis ancestros: Sefarad.

Nos establecimos en Barcelona, en el puerto de Barcelona, en donde vivieron mis ancestros hace muchos años. En Barcelona había muchos judíos antes de que apareciera la maldita Inquisición, en Barcelona había uno de los ghettos más grandes e importantes de toda Europa, hasta que los infames Reyes Católicos decretaron la expulsión de mis ancestros, quienes desde entonces vagabundearon por toda Europa. Era un buen sitio para establecerse, para volver a mis raíces, a la tierra tan querida por mis ancestros.

Un buen día, estando en el puerto, le pregunté a Fritz:

–Fritz, dime la verdad, por favor, ¿viste cómo se murieron mi hermano y David?

–Te lo juro, Sara, te lo juro. Los nazis los asesinaron, yo los vi por el espejo retrovisor.

–¿Estás seguro?

–Totalmente, Sara.

–Te creo, Fritz. Pero dime algo: David gritó que alguien los había traicionado. ¿Tú te imaginas quién pudo ser, quién los traicionó?

–Es un misterio, Sara. Créeme que he pensado mucho en eso, en quién pudo traicionarlos. No sé, David era un espía y sé que tenía muchos enemigos. Y Johann también era un espía.

–¡Mi hermano, un espía!

–Sí, Sara, Johann espiaba para los americanos, para una agencia de espionaje de los Estados Unidos, que tiene su búnker en Berlín, allá conocí a un tal Patrick Southgate, un espía americano que le pidió a tu hermano que espiara a Heisenberg, por si acaso, porque Heisenberg trabaja para Hitler en la fabricación de una bomba atómica.

–¿Los nazis, una bomba atómica? ¡Dios de mi vida!

–Sí, Sara, sería terrible, pero según tu hermano, Heisenberg no quiere fabricar una bomba atómica.

–¿Y ese Patrick Southgate estaba al tanto de nuestro plan?

–Sí, él nos ayudó mucho, pero no sé hasta qué punto sabía, creo que no sabía que nos detendríamos en la finca de tus padres, creo que sólo lo sabíamos nosotros tres, quiero decir, tu hermano, David y yo. No creo que Patrick los haya traicionado.

–¿Por qué no?

–Porque no, Sara, porque tanto tu hermano como David trabajaban para él.

–Quizás quería deshacerse de ellos, y esta era la mejor forma. En el mundo del espionaje todos son traidores, todos se traicionan entre sí. David era…, bueno, era un espía nato, ¡pero no me imagino a mi hermano espiando!

–No, yo tampoco me imagino a tu hermano espiando. Pero en cuanto a David, sabemos que tenía muchos enemigos, pero no era mala persona.

–¡No, por supuesto que no era mala persona! No me malinterpretes, si dije que era un espía nato, era porque David era así, era muy bueno fingiendo, era un mago para engañar a la gente, pero no era mala persona, desde luego que no, y sé que me quería mucho. Yo también lo quería muchísimo, y lo extraño hasta la locura. Pero entonces, ¿quién los engañó? ¿Por qué estaban esos nazis en la finca de mi padre? ¿Nos siguieron hasta allá?

–A nosotros no, Sara, yo me fijé muy bien, a cada rato veía por el espejo retrovisor, y no veía a ningún coche, ni uno.

–Es absurdo. Entonces, si siguieron a mi hermano, la pregunta es: ¿por qué no lo mataron a él primero, y después a nosotros?

–No sé, tal vez querían usar a tu hermano como cebo. No lo sé.

–¿Y por qué sólo los mataron a ellos, por qué no nos persiguieron a nosotros?

–No lo sé, Sara, hay muchas cosas que no entiendo.

–¡Pues yo no me voy a quedar de brazos cruzados, voy a averiguar quién los traicionó, aunque tenga que viajar de nuevo a Berlín!

–¡Pero espera a que la guerra termine! ¡Tu hermano me pidió que te cuidara, Sara, no puedo permitir que viajes ahora a Berlín!

–No, ahora no viajaré a Berlín, no te angusties, pero más adelante sí.

–¿Y qué vamos a hacer nosotros?

–¿Qué quieres hacer, Fritz?

–Sara, yo estoy enamorado de ti, yo haría cualquier cosa por ti. Si tú me lo pides, yo daría la vida…

–¡Sí, ya sé, si yo te lo pidiera, morirías por mí! ¡Pero yo para qué quiero una muerte más, por Dios! Lo que vamos a hacer es vivir como hermanos, ¿vale? Viviremos juntos, pero como hermanos, y nos portaremos como dos buenos hermanos, nada de insinuaciones, nada de miradas lascivas, ni siquiera intentes tocarme, ¿de acuerdo?

–Lo que tú quieras, Sara.

–Yo no descansaré, no dormiré tranquilamente hasta averiguar quién asesinó a Johann y a David. Investigaré a todos los que conocieron a David y a mi hermano. También a ese Patrick. Y tú me ayudarás, Fritz, aunque no quieras.

–Sí, Sara, pero después de que termine la guerra. Los Aliados van a ganar, seguro, pues ya lograron desembarcar con éxito en Normandía.

–¡Pues más les vale a esos Aliados que ganen rápido esta guerra, porque yo no aguantaré mucho tiempo sin averiguar esas muertes tan misteriosas!

Estoy libre, por fin estoy libre, viviendo en Sefarad. Estoy muy feliz, pero también inmensamente triste, porque mi melancólica felicidad costó la vida de los dos hombres a los que más he querido, por ende no puedo estar feliz del todo. Estoy feliz y al mismo tiempo muy triste, mucho muy triste. Desolada. ¿Por qué Dios siempre pone en la misma canasta tantas alegrías como desgracias?

En Dachau conocí a un psiquiatra muy esperpéntico, el cual solía decir que siempre debemos buscar el sentido de la vida, que incluso en medio del sufrimiento y de las adversidades más terribles, podíamos encontrarle un sentido a nuestra vida. En una ocasión yo le repliqué que el único sentido de mi vida era la venganza. Pues sí, la venganza contra los nazis inmundos es el sentido de mi existencia. Vengarme de los nazis abominables es lo que único que me importa, es mi único deseo. Mi vida no es ‘voluntad de sentido’, mi vida es voluntad de venganza eterna.

Juro que no descansaré hasta vengar la muerte de mi hermano y de David, juro que no descansaré hasta vengarme de Otto y de todo su séquito infernal. Juro que no descansaré hasta vengarme de todos los nazis siniestros. ¡Tengo unas ansias infinitas de venganza contra los nazis malditos! ¡Los mataré como lo que son: cucarachas inmundas!

Te quiere tu amiga: Sara.

CAPÍTULO 12

8 de mayo de 1950

Querida amiga:

Antes que nada, quiero pedirte perdón, amiga mía, porque no te he escrito durante mucho tiempo. Hace cinco años que te escribí mi última carta, y recién he recibido una carta tuya, en la que me preguntas cómo estoy. Querida amiga, han acontecido muchas cosas, un montón de cosas, la mayoría de ellas son muy alegres. Ya sabes que los Aliados ganaron esa guerra mundial, venciendo a los nazis. Como bien sabes, hace unos años, en mil novecientos cuarenta y cinco, los nazis se rindieron. Te imaginarás que yo estaba muy feliz, que festejé mucho la derrota de los nazis, pues la verdad es que no, no lo festejé mucho, debido a que ocurrieron otros acontecimientos mucho más importantes, mucho más felices.

También creerás que festejé con mucha algarabía la fundación del Estado de Israel, pues sí, me dio mucho gusto, lo celebré con unas cuantas copas de cava, pero ese no ha sido uno de los momentos más dichosos que me han ocurrido en los últimos años.

También me casé con Fritz, con el bueno de Fritz, es un encanto, es un buen hombre que me adora y que me trata como una diosa. Sí, es un goy, y sé que mis padres no estarían de acuerdo en que esté casada con un goy. Pero no importa, él me quiere mucho y yo le he cogido cariño en los últimos años. Fritz se deshace por hacerme feliz, y la verdad es que me conmueven hasta las lágrimas sus intentos sobrehumanos para hacerme feliz. Y casi lo ha logrado.

Mis padres murieron, los nazis los encontraron y los asesinaron antes de que acabara la guerra. Yo me enteré de que murieron cuando viajé a Alemania para averiguar la muerte de Johann y David. La verdad es que la noticia me dolió mucho, pero no tanto como la de mi hermano y David. Lo cierto es que yo me esperaba algo así, porque mis padres no daban señales de vida. No recibí noticias suyas varios meses después de que acabara la guerra, así que la noticia de su fallecimiento no me sorprendió, yo ya estaba preparada para recibir este golpe. Todo lo contrario ocurrió con la muerte de David y de Johann, tan de sopetón, justo cuando yo estaba feliz porque había escapado de los nazis.

Sí, mis padres murieron y yo era la heredera de su fortuna. Tuve que arreglar un montón de papeles, actas de defunción, para poder rescatar la fortuna de mi padre, que estaba en una cuenta fiduciaria en un banco de Suiza. Quinientos millones de dólares. Sí, amiga mía, te repito la cantidad: quinientos millones de dólares. ¡Ahora soy multimillonaria! Claro que he usado parte de esa herencia para ayudar a los sobrevivientes de la Shoah.

Uno de los acontecimientos felices ocurrió en Berlín, estaba en una cafetería cenando con Fritz y otra personita más, cuando de pronto vi a Simón Wiesentahl. ¡Sí, Simón estaba vivo, sobrevivió al Holocausto! Cuando los Aliados lo rescataron del campo de concentración de Mauthausen, Simón pesaba menos de cuarenta kilos, estaba en los huesos. No podía comer, estuvo internado en un hospital durante dos meses. Tuvo que andar en silla de ruedas durante seis meses, pero, por fin, después de una ardua rehabilitación que duró más de un año, estaba fresco y rozagante. No sabes qué gusto me dio verlo. Le pregunté a qué se dedicaba y me dijo que a cazar nazis, pero que necesitaba un poco de dinero. Yo le pregunté cuánto dinero necesitaba, él me dijo que mucho, porque los nazis huyeron hacia lugares tan remotos como Argentina y Chile.

–Simón, yo heredé mucho dinero de mis padres, pídeme lo que quieras, pídeme el dinero que quieras.

Sí, he ayudado mucho a Simón, le he dado mucho dinero para que se dedique a cazar a los nazis, él me ha informado de cuántos nazis ha cazado, sin embargo, la verdad es que ya no me interesan los nazis, ya no me importa dónde están, si han sobrevivido o no, si han recibido su castigo merecido, o no. Simón ha notado que yo he cambiado mucho, y así es, la verdad es que he cambiado mucho a raíz de un suceso de suma importancia, el más importante de mi vida, que te relataré más adelante.

Te conté en mi última carta que estaba viviendo en Sefarad, en Barcelona, en la tierra de mis ancestros, y por supuesto que sigo viviendo aquí. Te comenté que estaba muy triste por la muerte de Johann y de David. Y sí, estaba muy triste. Por momentos sentía arrebatos de melancolía, por lo que no hablaba con nadie durante horas, durante varios días. Creo que los psiquiatras la llaman depresión. Pues sí, estaba deprimida, muy deprimida. Tanto que pensaba en acudir con un psiquiatra. Pero me quité las telarañas de la cabeza, yo no necesitaba ningún psiquiatra, yo saldría sola de la depresión, o no saldría nunca. El problema no era sólo la muerte de los dos hombres a los que más he querido, había otro problema que me hacía mucho daño psicológico: llevaba tres meses sin que me bajara la regla.

Sí, llevaba tres meses sin que me bajara la regla, por lo que estaba muy angustiada, con una desolación infinita. Pues supuse que ya nunca tendría hijos, supuse que no me bajaba la regla porque ya no ovulaba, por los castigos tremendos de Otto, porque me violaba, porque me penetraba con objetos dolorosos en mi vagina, porque me provocaba muchas hemorragias vaginales. No quería acudir con un médico, porque estaba aterrada. Seguramente ya nunca podría tener hijos, a buen seguro los daños que me había ocasionado la cucaracha inmunda eran irreparables, y por eso ya no menstruaba, ya no ovulaba. Lloraba de tristeza porque creía que nunca podría dar a luz, lloraba de tristeza porque yo siempre he deseado tener muchos hijos, lloraba de ansiedad porque no me bajaba la regla. Lloraba todos los días, cuando me despertaba, cuando me bañaba, pues no veía sangre, lloraba de ansiedad, porque tenía miedo de enfrentar a la sórdida realidad, tenía miedo de acudir con un ginecólogo para que me dijera la más dura de las noticias: que el maldito nazi me había provocado una esterilidad sempiterna.

El bueno de Fritz me animaba como podía, pero yo no quería ni hablar del tema, me escapaba de mi inmunda realidad, quería ocultar mi falta de ovulación, ¡me sentía culpable, por Dios! ¡Pensé que mi esterilidad era un castigo divino porque yo blasfemaba! ¡Qué equivocada estaba, por Dios!

Finalmente me convencí a mí misma, me dije que yo era una mujer muy fuerte, y que era capaz de afrontar la realidad, por dura que fuese. Acudí con un ginecólogo que me recomendó una amiga catalana. Estaba en la sala de espera, sudando a mares; me temblaron las piernas cuando entré al consultorio del ginecólogo, no las tenía todas conmigo, le comenté al doctor que llevaba tres meses sin que me bajara la regla. Él me revisó, al terminar me dijo:

–Señora Pelting, muchas felicidades. Está usted embarazada.

–¡Perdón, doctor, pero qué dijo!

–¡Que está usted embarazada!

–¡¡Embarazada!! ¿Está usted seguro?

–¡Totalmente seguro! Tiene usted tres meses de gestación.

¡Dios mío, estaba embarazada, pero yo pensaba que no me bajaba la regla porque era estéril! ¡¡Estaba embarazada, justo tres meses después de hacer el amor con David, estaba embarazada!! ¡¡Después de todo lo que me hizo Otto, estaba embarazada!! ¡¡Era un milagro, me embaracé por un milagro divino!!

Perdí los sentidos, no supe qué hacer, no supe dónde estaba, me sentía mal, tenía ganas de desmayarme, estaba abrumada, la noticia me produjo una conmoción profunda, no sabía dónde estaba, no sabía cómo me llamaba. Salí del consultorio, distraída, la secretaria del doctor me alcanzó fuera del consultorio, porque había olvidado mi bolso, ¡porque había olvidado pagarle la consulta, la divina consulta que hubiera pagado a diez millones de dólares por hora!

Estaba abrumada, conmocionada. No podía creer tanta alegría, tanta dicha, elucubré que el doctor estaba equivocado, decidí regresar, preguntarle de nuevo al doctor, que ya estaba atendiendo a otra paciente (yo irrumpí salvajemente en su consultorio, como siempre); el doctor me dijo que sí, que yo, Sara Pelting, estaba embarazada. Le pregunté al doctor si yo era Sara Pelting, el doctor se sorprendió, me dijo que eso sí no lo sabía con certeza, pero que el embarazo era cien por ciento seguro. Yo salí del consultorio todavía conmocionada. ¡¡Estaba embarazada de David!! ¡¡Bendita sea por siempre nuestra primera y última cópula!! ¡¡Bendita sea por siempre!!

Durante varios minutos vagabundeé sin rumbo fijo, sin saber por dónde caminaba, simplemente caminaba. De pronto, vi que estaba en un parque en el que había una banca desocupada. Me senté. Como digo, mis sentidos estaban embotados, no podía ver bien, casi no escuchaba. Pero poco a poco comencé a escuchar bien los gritos de unos niños. Estaba en un parque infantil, a unos veinte metros de donde yo estaba sentada había unos columpios en los que jugaban unos niños. Yo imaginé que dentro de unos años estaría ahí, viendo jugar a mi hijo. Rompí a llorar. ¡¡Lloré de alegría!! ¡¡Estaba embarazada de David!! Lloré como nunca antes había llorado. Lloré a cántaros, lloré a moco y baba. Lloré durante media hora, tal vez una hora. ¡¡Qué bonito es llorar de alegría!! Lloré hasta quedar exhausta, lloré a más no poder. ¡¡Estaba embarazada de David!!

Lloré de alegría toda la tarde, lloré de alegría toda la bendita tarde.

–¡Gracias, Dios mío! ¡Gracias, Dios mío! ¡Gracias, Dios mío!

Le agradecí a Dios cien mil veces, un millón de veces. Era tan feliz, que lloraba de felicidad. De pronto, me di cuenta de que había alguien sentado en la misma banca. Era un señor de unos cincuenta años, demasiado atractivo. El hombre me preguntó:

–¿Puedo ayudarte en algo?

–No, muchas gracias. No me pasa nada. Es decir, ¡lloro de alegría, porque estoy embarazada!

–Te felicito. Después de tantas guerras necesitamos que nazcan muchos niños, pues la sonrisa de los niños lo redime todo. Mira a esos niños riendo, hace unos años aquí se mataban las personas. Bienaventurados los que ríen, pues de ellos es el Reino de los Cielos.

Yo estuve de acuerdo, asentí con la cabeza, mientras miraba el rostro tan atractivo de ese señor desconocido. Tenía los ojos más hermosos que yo haya visto, unos ojos bondadosos que no obstante tenían una pizca de malicia, de astucia. Él miraba a los niños, sonriendo. De pronto, volteó hacia mí y me dijo:

–¿Sabes? Yo he creado este mundo para ver reír a los niños. El que no ría como los niños, el que no se divierta como los niños, el que no disfrute de la vida como los niños, nunca entrará en el Reino de los Cielos.

Yo miré al piso, asintiendo, no sé por qué sentía algo de vergüenza al mirar a los ojos al hombre extraño. Su mirada me abrumaba como jamás me ha abrumado la mirada de ningún hombre. Era algo muy extraño, demasiado extraño, tanto, que no me percaté muy bien de lo que decía aquel hombre, aun cuando recuerdo perfectamente todo lo que me dijo, ¡cómo olvidarlo!, en esos momentos no entendí lo que estaba escuchando.

El hombre se puso en pie, colocó su brazo en mi hombro izquierdo, yo se lo permití porque sentí que no era un gesto obsceno, sórdido, sino que por el contrario sentía una calidez absoluta, una tranquilidad infinita, como si estuviese tocándome mi padre, como si estuviese tocándome algún ángel…

–¿Cómo se llama usted? –le pregunté.

–Yo tengo muchos nombres. Pero tú puedes llamarme Emmanuel.

–Dices cosas muy bellas y muy sabias, Emmanuel.

–Tu hijo será un gran hombre, Sara, será el más grande de todos los hombres.

El hombre tan atractivo se despidió y se fue. Yo estaba tan abrumada que no pensé en lo que me había dicho, sin embargo, después, ya más tranquila, cavilé sobre todo lo que me había comentado. Y mi pregunta es: ¿quién era ese hombre tan atractivo que me fascinaba tanto como me abrumaba? ¿Por qué me dijo esas cosas? ¿Cómo sabía que yo me llamo Sara? Sobre todo me llamó la atención que, si no mal recordaba, me dijo que él había creado este mundo para ver reír a los niños. Pero sólo hay alguien que puede decir que creó el mundo, y yo no sé por qué ese alguien me visitaría a mí, se acercaría a platicar conmigo, se sentaría en el mismo banco que yo. Ese alguien no podía ser otro que Dios, el creador de todas las cosas. ¿Fue Él quien se acercó a platicar conmigo aquella vez, justo cuando me enteré de que estaba embarazada, o fue un enviado Suyo? ¿Si fue Dios, no entiendo por qué me visitó, por qué se acercó a platicarme? Quizás yo estaba alucinando a causa de la euforia que me embargaba. ¿Quién soy yo para Dios? Si acaso: una débil y diminuta persona que incluso he blasfemado en contra de Él, en mis peores horas. ¿Por qué me visitaría? ¿Por qué no me reprocharía todas mis blasfemias? ¿Por qué fue tan cariñoso conmigo? ¿Era realmente Dios, hablándome a mí, en español? Me llama la atención lo que me dijo: “Yo he creado este mundo”… Me llama la atención la conjugación del verbo, pues se especula que el universo fue creado hace más de diez mil millones de años, claro que el tiempo es relativo, según Einstein. Quizás para Dios esos diez mil millones de años son como seis días, los bíblicos seis días que tardó en crear todo.

Me siento absolutamente abrumada, no sólo por esa visita tan misteriosa, sino por otra circunstancia que te platicaré más adelante.

Mi vida cambió radicalmente a partir del momento en que supe que tendría un hijo de David, mi vida cambió profundamente a partir de que supe que dentro de mi vientre había una vida más. Al principio me angustié mucho, sobre todo porque pensé que mi útero no estaba preparado para albergar a mi hijo, debido a las violaciones de Otto, a las hemorragias que me provocaba. Mi útero ya no sólo era eso, una cavidad, era el hogar provisional de mi hijo, por tanto tenía que cuidarlo mucho. Fui al día siguiente con el mismo ginecólogo, acudí con él no sólo porque quería una confirmación de mi embarazo, sino también para referirle que antes había sufrido muchas hemorragias (ni que decir tiene que mentí sobre el motivo de tales hemorragias). Necesitaba saber si mi útero estaba bien, sano. El doctor me tranquilizó, me dijo que todo estaba bien, que mi útero estaba bien para albergar a mi hijo. ¡Es un milagro!

A partir de ese día comencé a cuidarme como nunca, dejé de actuar tan imprudentemente. Yo sé que hay una fuerza superior que me cuida, que me ha cuidado siempre (sobre todo me protege de mí misma), pero ya no podía seguir perpetrando locuras a tontas y a locas. Tenía que madurar, sentar cabeza. ¡Iba a tener un hijo, por Dios!

El sentido de mi vida cambió radicalmente. Desde que supe que estaba embarazada, el sentido de mi existencia es mi hijo. Sólo me importa mi hijo, nada más. Sólo me importaba que mi hijo naciera sano, lo demás era irrelevante. El treinta de abril de mil novecientos cuarenta y cinco Hitler se suicidó en su búnker, se suicidó junto con su amante, Eva Braun. Por aquellas fechas yo tenía casi los nueve meses de embarazo. La noticia me dejó indiferente, la noticia no me importó. No quise beber la champaña que Fritz compró (ya estábamos casados, yo me casé con Fritz para que mi hijo tuviera un padre), aduciendo que la champaña le podía hacer daño a mi hijo. Fritz sí bebió y se emborrachó hasta las cachas, a causa del suicidio de Hitler que escuchamos en la radio. Al día siguiente Fritz compró todos los diarios y leyó toda la información sobre el suicidio de Hitler. La verdad es que no me importaba mucho. Sólo una circunstancia llamó mi atención: se especulaba que Eva Braun se había suicidado embarazada. Compadecí a esa mujer que tal vez tuvo que suicidarse junto con Hitler, porque yo nunca hubiera hecho eso, nunca me suicidaría con un hijo en mis entrañas. ¡Nunca, nunca, nunca!

Mi hijo nació el ocho de mayo de mil novecientos cuarenta y cinco. Cuando lo vi por primera vez, lloré de alegría. Lloré a mares. ¡Es tan hermoso mi hijo, se parece tanto a su padre! Yo acababa de amamantar a mi hijo (unos lagrimones como garbanzos se escurrían por mis mejillas), mi hijo estaba dormido en mis brazos, cuando Fritz irrumpió en el cuarto del hospital gritando:

–¡¡Sara, Sara, los nazis malditos se han rendido!!

–Shhhh, no grites, Fritz, el niño está dormido.

Fritz me pidió perdón, acto seguido, con voz baja, me relató que Alemania se había rendido por fin. Me contó que el marino Kart Dönitz, el sucesor de Hitler, había firmado el Acta de Rendición Militar ante Dwight D. Eisenhower, el comandante supremo de las Fuerzas Aliadas. Yo fingí que estaba muy interesada, pero la verdad es que me importaba muy poco. Sólo pensaba en mi hijo. Desde luego que era una buena noticia, la guerra había terminado en Europa, y eso me alegraba, porque yo no quería que mi hijo viviera en un continente en guerra, incluso pensé que debía irme a otro continente para dar a luz. El fin de la guerra fue una buena noticia para mí, porque lo era para mi hijo. Mi vida gira en torno de mi hijo. Para mí, mi pequeño hijo es el ombligo del mundo, nada más me importa. Ni siquiera yo importo, ya no me importan mis ansias de venganza contra los nazis, ya no quiero vengarme de los nazis, ya no les guardo rencor alguno. No quiero vengarme de los nazis, porque eso supondría un riesgo para mi hijo. Ni que decir tiene que sí me alegré sobremanera cuando los nazis perdieron la guerra, pues los nazis representaban un peligro para mi hijo, sí le ayudo económicamente a Simón, sí me alegro cuando Simón captura un nazi y lo lleva a juicio en Israel, porque eso significa que mi hijo está cada vez más seguro. Me alegra mucho que Simón detenga a los nazis, pero no me alegro por mí, sino por mi hijo. Sólo me importa mi hijo. El sentido de mi existencia es mi hijo. Mi hijo me ha redimido. La sonrisa de los niños lo redime todo, como me dijo Emmanuel.

Sí, mi hijo nació aquí, en Sefarad, la tierra de mis ancestros; nació hace cinco años, hoy festejamos su cumpleaños número cinco. Mi hijo se llama Juan Josué David. Le puse Juan por su tío, por mi hermano, que dio su vida para que yo siguiera viva, y por ende para que mi hijo naciera. Se llama Josué por aquel niño judío que murió en mis brazos, cuando iba en el tren rumbo al campo de concentración nazi. Se llama David, por supuesto, por su padre, por el hombre al que amé. Yo lo llamo David, desde luego. Mi hijo se parece tanto a él, que cuando veo un gesto parecido de David en mi hijo, ¡lloro de alegría!

Mi hijo es una fuente de alegría infinita. Mi pequeño David es tan alegre, tan juguetón, tan risueño, tan parlanchín, tan adorable, que me hace llorar a mares. Pienso que mi corazón no soportará tanta alegría, pues mi hijo me hace llorar a cada rato. Lloré de alegría cuando nació, lloraba de alegría cuando lo amamantaba, lloro de alegría cuando lo veo sonreír, lloro de alegría cuando lo veo jugar, lloro de alegría cuando me abraza, lloro de alegría cuando me besa, lloro de alegría cuando me dice: “Mamá”. ¡Lloro de alegría cuando me dice: “Te quiero, mamá”! ¡Quisiera que todo el mundo fuera feliz! ¡Quisiera que todo el Universo estuviera alegre, cuando yo estoy alegre por mi hijo!

¿Dios mío, los cocodrilos lloraron de alegría cuando mi hijo nació? ¿Dios mío, las arañas lloraban de alegría cuando amamantaba a mi hijo? ¡Dios mío, quiero ver a los buitres llorando de alegría cuando mi hijo sonríe! ¡Dios mío, quiero ver a los tiburones llorando de alegría cuando mi hijo me abraza! ¡Dios mío, quiero ver a las hienas llorando de alegría cuando mi hijo se despierta con una sonrisa! ¡Dios mío, quiero ver a los osos llorando de alegría cuando mi hijo me besa con tanto cariño! ¡Dios mío, quiero ver a los tigres llorando de alegría cuando mi hijo me acaricia con tanta ternura! ¡Dios mío, quiero ver a los alacranes llorando de alegría cuando mi hijo me dice: “Mamá”! ¡Dios mío, quiero ver a las serpientes llorando de alegría cuando mi hijo me dice: “Te quiero, Mamá”!

¡Quiero que todos vean en mis lágrimas alegres la sonrisa de mi hijo reflejada, que mis lágrimas dulces sean un reflejo eterno de mi hijo, así lloraré por siempre dichosa!

Siento una alegría pletórica, tan paradisíaca como abrumadora.

Estoy juntando muchos datos sobre mi hermano y sobre David, si tú recuerdas alguna anécdota de mi hermano, algo que él te haya contado, que yo te haya contado, por favor escríbemela, pues estoy reuniendo muchos datos, porque quiero que alguien escriba las biografías de mi hermano y de David. Para eso fui a investigar su muerte, no tanto para saber quién los había traicionado (eso ya no importa), sino porque quiero reunir todos los datos posibles para escribir sus biografías. Los dos son unos héroes, y no sólo para mí, también para la humanidad. Mi hermano colaboró para que Heisenberg no fabricara una bomba atómica para los nazis, y también fue indispensable su colaboración para que los Aliados sí pudieran fabricar esas dos que terriblemente arrojaron en Japón. Por su parte, David fue una pieza clave e imprescindible para la victoria de los Aliados, ya que de él surgió la idea de engañar a los nazis para el desembarco de Normandía (por suerte encontré una especie de diario que David escribía para mí, el cual he leído varias veces, llorando a mares). Además, David puso en práctica dicho plan que resultó bastante exitoso, y fue el principio del fin del nazismo. ¡Johann y David son dos héroes anónimos de la Segunda Guerra Mundial! ¡Sin su ayuda, tal vez los Aliados nunca hubieran ganado! Yo quiero que todo el mundo se entere de su heroísmo, yo quiero que su heroísmo infinito no permanezca en el oscuro anonimato. Para ello estoy recabando información; cuando tenga suficiente, le pagaré a un escritor a fin de que escriba ambas biografías.

Estoy muy feliz con mi hijo, sólo hay un pequeño gusanillo dentro de la manzana: la maldición de Alicia cuando murió. Alicia maldijo a David hasta la cuarta generación, justo antes de morir. Y mi hijo es también hijo de David. No creo en supersticiones, no creo que ni siquiera Dios castigue hasta la cuarta generación. No creo en un dios vengativo ni rencoroso. La venganza es producto de la impotencia, pero Dios es omnipotente, por lo tanto, es absurdo pensar en un dios vengativo, es una contradicción en los términos. Sé que mi hijo no está maldito por lo que dijo Alicia, no obstante, cuando recuerdo sus palabras, siento un poco de dolor y de pena por esa mujer que murió con tanto resentimiento hacia el hombre al que amé y del que tengo un hijo.

Ya sólo me resta contarte una cosa, amiga mía: un sueño. Otro de mis sueños, no sé si este será un sueño profético. No lo sé. Soñé que mi hijo será el Salvador de los judíos, soñé que mi pequeño David será el Mesías de los judíos. Mi sueño fue este: soñé que mi pequeño David ya era grande, soñé que estaba en el Monte del Templo (lo que los musulmanes llaman la Explanada de las Mezquitas). Soñé que mi hijo estará allá, en la ciudad vieja de Jerusalén. Soñé que mi hijo reconstruirá por tercera vez el Templo de Jerusalén, y, por supuesto, todos los judíos lo alabarán y le gritarán: “¡David, tú eres nuestro Mesías!”. Esto fue lo que soñé. Estoy abrumada, estoy consternada.

No sólo por el sueño, dos cosas más me abruman, amiga mía. No sé si te he contado (creo que no), que mi padre presumía que nuestro linaje pertenece a la Casa de David. Y se dice que el Mesías debe proceder de la Casa de David. Además, recuerdo la plática que entablé con Emmanuel, justo cuando me enteré de que estaba embarazada de mi querido David. Y me llaman la atención varias cuestiones: ¿por qué me dijo que tenía varios nombres pero que yo podía llamarlo Emmanuel? ¿No se dice que Dios tiene muchos nombres? ¿Me dijo que yo podía llamarlo Emmanuel, porque en hebreo significa: ‘Dios entre nosotros’? Pero sobre todo lo que más me abruma es que me llamó por mi nombre, sin que yo se lo dijera, y me dijo que mi hijo sería varón, y así ocurrió, a pesar de que yo sólo tenía tres meses de gestación. Por si fuera poco, Emmanuel me dijo que mi hijo será un gran hombre, que será el más grande de todos los hombres. ¿Y quién es el más grande de todos los hombres, sino el Mesías? ¿No me dijo Emmanuel que mi hijo será el Mesías, porque no quiso abrumarme demasiado? Pues sí estoy muy abrumada, sobre todo desde que soñé que mi hijo reconstruirá el Templo de Salomón por tercera vez. Soñé que el pueblo de Israel le gritará a mi hijo que es el Mesías. ¿Es otro de mis sueños proféticos? No lo sé, pero créeme que estoy demasiado abrumada.

Te pido que no comentes nada de esto con nadie, ¡no se lo digas ni a tu sombra! Ya sabes que hay mucho fanático religioso, mucho lunático religioso (valga la redundancia), que representaría un peligro para mi hijo. Si alguno de los religiosos fundamentalistas se enterara de mi sueño, trataría de matar a mi hijo. ¡No, por Dios! Por eso estoy sumamente abrumada, la verdad es que preferiría que mi hijo fuese uno más, un niño cualquiera, pero quizás es el Mesías de los judíos. ¿Por qué a mí? ¿Por qué yo, que soy una blasfema irredenta? ¿Es un castigo por mi blasfemia absoluta? ¿O es una compensación por todo lo que he sufrido? ¿Podría el Mesías ser el hijo de un ‘traidor’ y de la ‘furcia’ de un nazi? No lo sé. Simplemente, no lo sé.

¿Cómo se educa al Mesías? ¿Qué valores debo inculcarle? He cavilado mucho: si yo soy realmente la madre del Mesías, si Dios me escogió a mí para engendrar al Mesías, es porque el Creador vio algo en mí, por lo que me eligió para engendrar y educar al Mesías. Por ende debo ser yo misma, debo educarlo de acuerdo con mis principios, con mis valores. Un valor que me parece indispensable para el Mesías es la valentía. Y a mí me sobra valentía, quizás por ello soy la madre elegida. Le enseñaré a mi hijo a que sea muy valiente, a que se enfrente a la realidad tan dura como inextricable. No quiero que mi hijo sea cobarde, un hombre cobarde nunca podrá redimir a nadie; antes bien, necesitaría que lo redimieran. Un redentor cobarde es un oxímoron descabellado. Quiero que mi hijo sea muy valiente y que enfrente a la muerte dionisíaca con valentía. Esto es lo que tiene que hacer el Mesías. No quiero que mi hijo llore, ni que se angustie, ni mucho menos que sude sangre en ningún huerto antes de enfrentar a la muerte. ¡Me daría una vergüenza infinita tener un hijo tan cobarde!

Cuando mi hijo sea más grande le contaré que su madre organizó un motín en el que matamos a varios nazis.

Te quiere tu amiga: Sara.

P.S. Me gustaría que estuvieras conmigo, amiga mía, porque tengo una pregunta que hacerte: “¿Vale la pena vivir?”. ¡¡Por supuesto que sí!!