CAOS

ANTONIO ALAMO

Leer-e

Colección: libr-e

Directores de Colección: Martín Casariego y Marta Rivera de la Cruz

Diseño de colección: ZAC diseño gráfico

Maqueta de cubierta: ZAC diseño gráfico

© Leer-e 2006 S. L.

© Antonio Álamo

ISBN: 978-84-15614-53-1

Reservados todos los derechos. No se permite reproducir, almacenar en sistemas de recuperación de la información ni transmitir alguna parte de esta publicación, cualquiera que sea el medio empleado, sin el permiso previo de los titulares de los derechos de la propiedad intelectual.

Leer-e 2006 S.L

Monasterio de Irache 74, Trasera, 31011 - Pamplona

“VINIMOS A DORMIR, VINIMOS A SOÑAR. NO ES VERDAD, NO ES VERDAD QUE HAYAMOS VENIDO AL MUNDO PARA VIVIR.

PRONTO SEREMOS SÓLO BROTES DE HIERBA: VOLVERÁN A REVERDECER NUESTROS CORAZONES, ABRIRÁN SUS COROLAS; NUESTRO CUERPO ES UNA FLOR QUE FLORECE Y SE MARCHITA.”

Canto de Huexotzinco, s.XV.

Personajes:

Dogo , 23 años.

Charly , 21 años.

Axel , 26 años.

Toni , 19 años.

La acción transcurre en Londres, en 1990.

"Caos" se basa en el cuento "Haciendo un favor a Charly", del libro "¿Quién se ha meado en mi cama?" (Ed. Lengua de Trapo, noviembre de 1999)

Los personajes y acontecimientos de esta obra dramática son ficticios.

“Caos” se estrenó en Puertollano el 27 de abril del 2000, pasando posteriormente al teatro Alcázar de Madrid, con el siguiente reparto:

DOGO........................... Mariano Alameda

CHARLY......................... Daniel Huarte

AXEL........................... Sergio Villoldo

TONI........................... Rodolfo Sancho

Dirección y espacio escénico: Eduardo Fuentes

ACTO I

1. OSOS POLARES.

Casa de Dogo en un suburbio del norte de Londres.

Cuando comienza la escena sorprendemos a Dogo trabajando en un cuadro.

Llaman a la puerta.

Dogo no hace caso.

De nuevo aporrean la puerta.

Dogo deja de pintar, se dirige a la ventana, la abre y se asoma.

DOGO. ¿Charly?

CHARLY (desde fuera). Abre...

DOGO. Charly, pero...

CHARLY. ¡Abre!

DOGO. Charly, estoy...

CHARLY . ¡Abre!        

Dogo abandona la escena; escuchamos que baja una escalera y abre una puerta.

DOGO (en off). ¿Qué pasa?

CHARLY (off). ¿Molesto?

Pausa.

Dogo entra y se queda mirando el cuadro. Se diría que lo está viendo por primera vez. Se aproxima y le da unos retoques.

DOGO (acordándose de Charly, mirando hacia la puerta de entrada). ¿Charly?

Entra Charly.

CHARLY. Qué curioso.

DOGO (refiriéndose al cuadro). ¿Te gusta?

CHARLY. No, digo esa gotera.

DOGO. ¿Qué?

CHARLY. ¿Sabes que tengo una igual? Pero en el mismo sitio, justo en el mismo sitio. (Pausa.) ¿Qué haces?

DOGO. Un cuadro, Charly, esto es un cuadro.

CHARLY. Ya... Pero, ¿qué es?

DOGO. Bueno, representa a mi padre sobre una mesa de disección.

CHARLY. Bromeas.

DOGO. No te gusta.

CHARLY. Sí, claro, ¿por qué no? ¿Ese es tu padre? (Dogo asiente.) ¿Está muerto?

DOGO. No, no; está vivo, hombre. Le han abierto en canal y le han vaciado las vísceras para analizarlas y eso, pero está vivo.

CHARLY. Ah.

DOGO. Yo estoy a su lado, ¿ves?, aquí, y él me está echando la bronca.

CHARLY. ¿Eh?

DOGO. Piensa que estoy desperdiciando mi vida.

CHARLY (algo irónico). No me digas. Pues está bien informado. (Con cierto desdén) Y esto de aquí, ¿qué es?

DOGO. ¿De verdad te interesa?

CHARLY. Mucho.

DOGO. Son dibujos sobre el paso del tiempo.

CHARLY (casi burlándose). ¿Llamas a esto dibujos?

DOGO. Son dibujos.

CHARLY. ¿Dibujos? Tú flipas. ¿Dónde están los dibujos? Yo no veo nada. Bah, son hojas en blanco.

DOGO. No, te equivocas. (Llevándose un cigarrillo a los labios) El último.

CHARLY. ¿Qué?

DOGO. Lo que pasa es que son dibujos sobre el paso del tiempo, que no te enteras.

CHARLY. ¿Cómo?

DOGO. Verás, yo fumo cigarillos, ¿sabes?, y cada vez que enciendo uno lo hago siempre con una cerilla, y cuando la cerilla se apaga la reutilizo para hacer una serie de marcas en el papel, dibujos que indican el paso del tiempo. Son dibujos muy tenues, ¿ves?, se medio borran, están y no están. La cerilla no da para mucho, pero bastante más de lo que puede parecer en un principio. Con el siguiente pitillo y la siguiente cerilla continúo el mismo dibujo o, al menos, surgen otros distintos. Al término de dos semanas puedo poseer un dibujo sobre el paso del tiempo en, no sé, dos semanas. (Pasándole uno de los dibujos) Es curioso loque hace el paso del tiempo... Otras veces también utilizo la colilla, que le da un trazo más grueso, más rotundo, ¿lo ves?, como en este sector de aquí... Como cada mañana me prometo a mí mismo no fumar más de diez cigarrillos -lo que significa que acabo fumando una infinidad de ellos- los medios, en cualquier caso, están limitados por la cantidad de nicotina que absorvo. El error, ya lo ves, ha sido retocarlos con acuarela. La acuarela, ¿sabes?, es lo menos pastoso que hay en el mundo, aunque cuenta con la ventaja de que no borra el dibujo sino que sólo lo vela como una gasa. Pintar con acuarela es lo que menos se parece a pintar; es casi no pintar. No es algo físico, es como escribir. Mi opinión es que debería haberlos dejado tal y como surgían, sin la falsedad de las acuarelas, pero bueno, ya está hecho y no se puede volver atrás. Es como la vida. ¿Te gustan? No te gustan.

CHARLY. Estás de broma, ¿no?

DOGO. ¿Eh?

CHARLY (obstinándose). Pero si aquí no se ve nada, está todo en blanco, sólo...

DOGO (le interrumpe). Pues son dos semanas de trabajo.

CHARLY. ¿Dos semanas? Coño, qué ritmo.

DOGO (quitándole el dibujo). Bah, tú no entiendes. (Pausa.) Quieres algo de Axel, ¿no?

CHARLY. ¿De Axel?

DOGO (con impaciencia). Sí, de Axel.

CHARLY. De Axel... ¿Vas a verle hoy?

DOGO. He quedado en pasarme por su casa.

CHARLY. ¿Sabes si le han llegado los micropuntos?

DOGO. No, que yo sepa no. Tiene algo que él llama Osos Polares, pero yo creo que no son Osos Polares.

CHARLY. Ah, ¿no?

DOGO. Calmacaballos.

CHARLY. ¿Calmacaballos? ¿Qué es eso?

DOGO. Una anestesia que utilizan los veterinarios con los rumiantes.

CHARLY. Pues suena bien.

DOGO. Van bien, van bien, pero, no sé, desde mi punto de vista, demasiados escalofríos, no sé.

CHARLY. Demasiados escalofríos... (Dogo asiente.) ¿Con los rumiantes?

DOGO. ¿Qué?

CHARLY. Una anestesia para los rumiantes, ¿eh? (Dogo asiente de nuevo.) No lo pillo.

DOGO. Caballos, asnos, ovejas, vacas y otros bichos así.

CHARLY. ¿Pero los caballos son rumiantes? ¿No son mamíferos?

DOGO. Rumiantes, mamíferos o lo que sea, a quién le importa.

CHARLY. ¿Y a cómo van?

DOGO. A seis libras, pero creo que los puedo sacar por cinco.

CHARLY. ¿Y al día siguiente?

DOGO. Al día siguiente la depresión habitual.

CHARLY. ¿Me compras dos?

DOGO. Descuida.

CHARLY. Pero si hay micropuntos micropuntos. Si no, Osos Polares. Y mejor a cinco que a seis.

DOGO. Tú dame seis, por si las moscas.

CHARLY (calculando). Seis y seis...

DOGO. Doooce. Déjalo ahí. (Dogo se dispone a continuar su trabajo.) Ciao, Charly.

CHARLY (casi inaudible, sin moverse). Ciao. (Pausa.) ¿Unacerveza?

DOGO. Tú mismo...

Charly abre el frigorífico.

CHARLY (abriendo el frigorífico). Sólo queda una. ¿Lacompartimos?

DOGO. ¿Que si la compartimos? ¿A ti qué te parece? No tejode, te la vas a beber tú solo... (Se sientan y beben.) Los días son extraños. Hay algo raro en el ambiente, nada malo, ¿eh?, pero raro con cojones, eso sí, raro con cojones. Me cago en los Osos Polares, menuda mierda. Oye, a propósito, ¿tú me has dejado unas cintas en el buzón?

CHARLY. ¿Unas cintas? ¿Unas cintas de qué?

DOGO (levantándose y cogiendo el sobre). Pues yo qué sé, tío, unas putas cintas de no sé qué, la hostia de...

CHARLY (le interrumpe). ¿Eeeh?

DOGO (pasándole la nota). No sé, de pronto me dio que era cosa tuya.

CHARLY . ¿Mía? ¿A cuento de qué? A ver... (Leyendo la nota) “Dogo, guárdame estas cintas durante algún tiempo.” (Muy alterado) ¡Pero, tío, si esta no es mi letra! ¡Yo el punto de la i lo hago de otra manera! Además, ¿para qué voy yo a enviarte unas cintas? ¿Unas cintas de qué? ¿De Julio Iglesias? Ya te digo, qué tontería, ni que fuera gilipolllas...

DOGO. Oye, ¿a ti qué coño te pasa? ¿Que vienes aquí a dar por el culo? Hostias, que te pasas un huevo, hombre, que te pasas que la flipas. Ultimamente no hay quien te entienda... Una vez concluidos los negocios yo creo que... (Charly niega.) ¿ No? (Charly vuelve a negar.) ¿No qué?

CHARLY (sacando una carta). Mira esto... (Dogo mira la carta.) ¿No me preguntas qué es?

DOGO (con cansancio). ¿Qué es?

CHARLY. Una carta de María.

DOGO. Ya.

CHARLY (con cierta intensidad.) Pero en cuatro días ya está aquí.

DOGO. ¿Sólo en cuatro? Vaya. (Pausa.) Pues qué bien.

CHARLY. Qué va.

DOGO. Ah, ¿no? Esto es nuevo.

CHARLY. ¿Por qué dices eso?

DOGO. ¿Porque digo qué?

CHARLY. Lo que has dicho.

DOGO. ¿Sabes, Charly?, últimamente se te ve bastante...

CHARLY. ¡¿Bastante qué?!

DOGO. ¿Qué pasa, hombre? ¿Qué he dicho para que te pongas así? ¿De qué vas, tío? Llegas aquí jodiendo con tus bobadas y ¿encima te vas a poner gallito?, ¿es eso?, ¿te vas poner gallito?, ¿conmigo?, ¿de qué vas, Charly?, ¿de qué vas, eh?

Pausa.

CHARLY. Dogo, soy un canalla.

Pausa.

DOGO. ¿Un qué? (Pausa.) ¿Qué has hecho?

CHARLY. Nada.

DOGO. ¿Nada?

CHARLY. Nada; hacérmelo mal. ¿Te parece poco? (Pausa.) Me he metido en un lío. Un lío de los gordos.

DOGO. Con otra mujer... (Charly niega.) ¿No?

CHARLY. No; bueno, sí, eso es, otra tía.

DOGO. ¿La conozco?

CHARLY. Sí, no.

DOGO. Es del barrio. (Charly niega. Dogo, con desconfianza.) Ya... ¿La novia de quién? (Charly niega.) Dame fuego. Gracias. (Encendiéndolo) El último. Y María no sabe nada, naturalmente...

CHARLY. ¿Estás loco? No quiero perderla. María es un regalo del cielo. Algo me tenía que salir bien en la vida, ¿no?

DOGO. Vaya con el bueno de Charly... Se le va la novia de vacaciones y ya le sale un lío. (Se ríe.) ¿Pero cómo te agobias por eso? No seas lelo.

CHARLY (ofendido). No tienes ni zorra idea de lo que...

Pausa.

DOGO. Charly, mira, es muy simple. Todas las movidas del mundo son muy simples. La cosa va de elecciones, de preferencias. Es una putada, pero es así. Tienes que elegir. Acabas con la tía con la que estás ahora y sigues con la María. O bien: das la patada a María y sigues con la otra. Dilemas, ¿sabes? En cualquiera de los dos casos puedes sentirte tranquilo, porque no hay ninguna diferencia. ¿Qué más da una que otra si siempre va a aparecer una tercera? O en el peor de los casos, aparece un segundo, que también podría ser. ¿Dónde está el problema, Charly?

CHARLY .¿Qué?

DOGO. Que dónde está el problema.

Pausa.

CHARLY. Tiene que ser un secreto: un secreto entre tú y yo. La gente es mala, ¿sabes? La gente siempre quiere hacerte daño. Es un secreto, ¿eh? Recuérdalo. (Pausa.) ¿Eso es hachís?

DOGO. Polen.

CHARLY. ¿Nos hacemos un combinado?

DOGO. ¿Tienes yerba?

CHARLY. No, lo decía por si tú...

DOGO. Entiendo.

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2. LA TELARAÑA HUMANA.

Axel y Toni.

AXEL. ¿Te has puesto alguna vez a pensar en la cantidad de desorden que produce cada individuo, cada ser humano? ¿La increíble y compleja telaraña que se teje alrededor de cada uno de ellos? Primero cuando se nace y se es obligatoriamente hijo de alguien, hijo de puta o lo que sea, y el padre y la madre sienten algo, y luego a los hermanos también les da por sentir alguna cosa, y luego cuando se crece hay gente a la que casi no conoces pero a la que de todos modos le da por desearte un cáncer o una tetraplejia, y se sigue creciendo --y a veces eres un santo y otras un miserable--, y se traicionan amigos y se tienen amantes y luego se tiene mujer, que ama u odia depende del momento, y también se tienen hijos que también odian y aman al padre y a la madre dependiendo de lo que en ese momento se les pase por la chorla, y todo así, generando amor y odio, generando alucinaciones, ¿y todo por qué?, ¿lo sabes?, ¿lo sabes? Todo por un hijo de puta cualquiera, es de locos, casi tiene gracia.

TONI. No me sube, esto no me sube. ¡No me sube!

AXEL. Relax, Toni, relax.

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3. UNA PERRA DE PELUCHE.

Charly y Dogo.

Dogo, con una mezcla de marihuana y hachís en la palma de la mano, busca un papelillo.

CHARLY. Mira, tío, tú ya sabes que trabajo un par de días a la semana en el Palacio de Westminster ese, ¿no?

DOGO. Toda la peña lo sabe. ¿Has visto los papelillos? (Para sí mismo) Seguro que hay uno por ahí, seguro...

CHARLY. Y, ¿sabes, tío?, sirvo las mesas a los del PartidoConservador, ¿no?, ésa es mi ala.

DOGO. Bien. De puta madre. ¿Dónde...?

CHARLY. Sí, es un trabajo de puta madre. Un par de horitaso tres y luego a casa, y está bien pagado. Te tienes que poneruna levita de color verde manzana que te hace parecer un mamarracho, y también esa mierda de pajarita y demás, ¿no?, o sea, quete vistes de capullo pero, vamos, que nadie te ve, excepto losmamones de los políticos, y no pasa nada, joder.

DOGO. No, no pasa nada. Buen rollo. ¿Dónde coño he puestolos papelillos? Siempre igual... ¿Tú no tienes? Ah, ya sé...

CHARLY. Así que sirvo la bazofia a esa pandilla de pijoteros, y luego me largo a casa.

DOGO. Claro. Oye, ¿tú...?

CHARLY. Pero la Thatcher, ¿sabes?...

DOGO. ¿Qué?

CHARLY. ... es una tía muy especial, muy simpática...

DOGO. ¿Qué? ¿Qué estás diciendo? ¡Vamos!

CHARLY. ... Siempre me saluda y me trata como si yo fuerauno de los suyos, ¿me sigues, no? Te sientes bien a su lado.

DOGO. ¿Cómo que te sientes bien a su lado? Vamos, nodelires.

CHARLY. Te sientes bien, tío, te sientes mejor que bien, como si estuvieras metido en un puto telediario. Es una sensación extraña, esa tía no es real, te entran ganas de tocarla, es como si fueras a desaparecer en cuanto le pongas la mano encima. Que vas a desaparecer o que vas a electrocutarte, una de dos, tío... (Dogo encuentra una colilla de porro en el suelo y se la fuma. Luego sigue buscando los papelillos, con la mezcla de hachís y marihuana en la mano.) ... y luego esa piel como luminosa que se gasta, casi fosforescente, te juro que es como un alienígena, no sé de dónde ha salido.

DOGO. ¿Estás hablando de la Thatcher, de Margaret Thatcher?

CHARLY .Le llaman la Dama de Hierro, ¿verdad, tío?, peroparece más bien de algodón, como una perra de peluche. Quierodecir que te entran ganas de tocarla.

DOGO. ¿La has tocado?

CHARLY. ¿Que si la he tocado? Un día se me acerca un guardia y me pide el teléfono. Yo me mosqueo, claro. ¿El teléfono? ¿Para qué cojones quiere este pimpollo el teléfono? Y voy y le digo que no tengo teléfono. "Me no telephone" El tío flipa, porque para esos tíos si no tienes teléfono no eres un ser humano, así de simple y así de claro. Total, que el tío flipa, ¿no? Pero ¿cómo voy yo a tener teléfono viviendo de okupa? No se lo digo, claro, pero lo pienso, no te jode. Bueno, dice el tipo, entonces, ¿cómo te llaman de la agencia para decirte los días que currelas? No me llaman, le explico: yo les llamo a ellos. "I call them." Y es verdad, ¿sabes?, todos los lunes de los cojones llamo a la agencia y ellos me dicen los putos días que trabajo, o si no me dicen que tengo que llamar este día o este otro. Y así funciona la cosa, ¿sabes, tío? Pues bueno, va el pin-pin y me dice que le dé mi dirección. "Your address." Hostias, qué acojone, pero yo mi dirección no se la doy ni a mi padre, ¿sabes?, ni a mi padre ni a un poli de mierda, claro, aunque mi padre era también un puto poli, hasta el día que lo jodieron y se quedó para siempre en la silla de ruedas. (Medio riéndose.) ¿Sabías que mi viejo estaba en una puta silla de ruedas? (Pausa.) Le metieron dos tiros.

DOGO. Sí, ya me lo habías contado. (Refiriéndose a su búsqueda.) Pues no hay manera...

CHARLY. Así que voy y le digo al poli que no tengo dirección, y el tío se me queda mirando como con ganas de ponerme las esposas, ¿sabes?, y va el tío y me dice que dónde duermo. "Where do you stay?" ¿Y a ti qué cojones te importa?, aunque no se lo digo, claro, pero lo pienso, no te jode, ¿qué cojones le importa a él dónde vivo yo?, y voy y le digo, Vivo donde me pilla, "I live where I live", y él dice, Bueno, tú verás. "Up to you". Hostias, qué paranoia, y entonces voy yo y pienso, Estos tíos no me avisan más para el currelo, y me doy por despedido, fulminado como una cucaracha, pero entonces, alucina, tío, alucina, entonces me dan más trabajo que ninguna otra semana, y yo flipado, que no sabía dónde meterme. Pues bueno, que me dije, Yo no vuelvo al Palacio de Westminster ni de coña, pero va la María yme dice que sí, que tengo que ir, que no sea paranoico. Vale, pues no soy paranoico y voy, pero voy con paranoia. ¿Cómo irías tú, eh? ¿Irias tan campante o irías paranoico?

DOGO. Iría paranoico.

CHARLY. ¿Una cerveza?

DOGO. Tú mismo.

Charly se dirige al frigo.

CHARLY (volviéndose). Sólo queda una. ¿La compartimos?

DOGO. No te jode.

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4. A VER SI NOS PONEMOS DE ACUERDO.

Axel y Toni.

TONI. A ver si nos ponemos de acuerdo, ¿eh?, eso de que nohay trabajo es un bulo.

AXEL. Claro que hay trabajo.

TONI. O sea, trabajo, lo que se dice trabajo...

AXEL. ... algo hay...

TONI. Vas, miras los anuncios por la calle, pillas elperiódico, estás atento, ¿no?...

AXEL. ... más o menos...

TONI. ... Pues para nada, porque tú te presentas allí, ¿no?o llamas por teléfono, o lo que sea.

AXEL. Pero nada.

TONI. Ni siquiera te miran, colega. Como si no existieras,igualito que si no existieras. ¿Y por qué?, digo yo...

AXEL. ... ¿por qué?...

TONI. ¿Qué quieren? ¿A uno de esos pimpollos recién salidosde la nada, uno de esos que dicen que sí a todo, alguien con lasorejas más limpitas...

AXEL. ... la cara recién lavada...

TONI. ... la piel más blanquita...

AXEL. ... tres pares de zapatos...

TONI. ... y unos padres normales?

AXEL. Quién sabe.

TONI. A ver si nos ponemos de acuerdo, ¿eh?, yo creo quesí. Si te lo tomas en serio, te lo tomas en serio. Un poco demétodo...

AXEL. ... coño...

TONI. Pillas el periódico local gratis que te dejan en elbuzón cuando les sale de los cojones, ¿va?, y te vas directo alas ofertas, luego sales a la calle y te metes en la cabina deteléfonos.

AXEL. Te dejas las cinco libras fácil con las putasllamadas que son para nada.

TONI. Y, si tienes mucha suerte, a joderla, que eso aúnestá por verse. Lo del curro es que está mal planteado, ¿por quécojones tiene uno que arrastrase siempre como una caja depescado?

AXEL. ¿A cuento de qué?

TONI. Hay que trabajar? No, yo a lo mío, que para eso esmío.

AXEL. Eso.

X X X

5. ¿DÓNDE ESTÁ EL PROBLEMA?

CHARLY. ... Pues, bueno, un día de esos que estoy trabajando en la House of Commons sirviendo las comidas,bueno, aún no habíamos empezado a servir, ¿sabes, tío?, alprincipio estamos todos ahí sin hacer nada, esperando que lleguenlos pimpollos para el papeo, pero sin hacer nada, ya te digo, ynos ponen a cada uno en una puerta como si fuéramos soldaditos de plomo y no hacemos nada, sólo esperar y ver pasar las moscas, ¿sabes, tío?, seis o siete palurdos ahí, esperando, pero el tiempo corre y tu cobras por hora, y entonces no importa, pero ese día que te digo, ¿sabes, tío?, aparece la Thatcher, y va y se me acerca y me pide el teléfono.

DOGO. ¿Qué?

CHARLY. Digo que va la Thatcher y me pide el teléfono.

DOGO. No...

CHARLY. No, éso mismo dije yo, vamos, que lo pensé, porque lo que le dije fue, claro, tío, que no tenía teléfono y que lo sentía en el alma, claro. "I am very very sorry."

DOGO. ¿Qué...? ¿Qué me estás contando?

CHARLY . ¿Qué coño le iba a decir? No es una zorra cualquiera, es la Primera Ministra del Reino Unido, ¿qué le iba a decir? ¿Qué cojones le hubieras dicho tú? Pues bueno, yo le digo eso y va y me suelta una sonrisa, pero qué sonrisa. Es una puta vieja pero tiene los dientes más blancos que he visto en mi vida. Y el aliento, ¿sabes, tío?, le huele a fresas. Como si fuera una cría de quince años. Y los ojos... Tiene un mirada que no puedes sostenerla: como si echara fuego todo el puto tiempo, y va y me dice que dónde vivo, "Where are you staying?" ¿sabes, tío?, como si fuera una pildorilla que te encuentras por la noche.

DOGO. ¿Queeé?

CHARLY. Claro, tío, ¿cómo no le iba a dar mi dirección? ¡Era la Primera Ministra del Reino Unido! ¿Tú qué hubieras hecho? Pues bueno, tío, voy yo y le doy mi dirección.

DOGO. Le das tu dirección... A la Thatcher.

CHARLY. A la Thatcher.

Dogo se dirige al frigorífico y lo abre.

DOGO. Lo suponía, la última. (Cogiendo la cerveza) Bueno, ¿y cómo sigue la película? Le das tu dirección y ¿qué pasa?

CHARLY. Nada, tío, no pasa nada, durante unos días no pasa nada de nada. Pero yo estoy paranoico perdido, claro, y no me fío ni de mi sombra. Y luego viene lo más increíble, ¿sabes, tío? Lo más increíble que me ha sucedido en toda mi vida, eso es, porque una noche estoy en casa, María en la playa, yo en casita viendo la tele, ¿sabes, tío?, y de pronto un coche se para delante de mi puerta, no es un coche cualquiera: es una limusina de ésas.

DOGO. ¿Una limusina en este barrio? Imposible.

CHARLY. Era un coche cojonudo, limusina o no limusina, era un coche que para tenerlo hay que haber robado un mazo, ¿sabes, tío?, mucha pasta, tío, un coche así tiene que costar una pasta, ¿sabes, tío?, y se baja un chófer negro, quiero decir un chófer vestido de chófer, y yo pienso, Hostias, la secreta, qué vienen a por ti...

DOGO. ¿Qué? ¿Por qué? ¿Qué has hecho? ¿La poli? ¡No jodas!

CHARLY. ... y voy yo y cojo la mierda...

DOGO. ¿Qué mierda?

CHARLY. ... ¿Qué mierda va a ser? La mierda, tío, la mierda, medio huevo de goma,una papelina de coca y un equis y medio, yquito la tele y la abro y pongo toda la mierda allí, y luego vuelvo a encender la tele, pero pienso que se habrán coscado de todo, que me habrán escuchado apagar y encender la tele, y que ya no es un buen escondite, y entonces cojo y quito la tele, saco la mierda y no sé qué hacer, y como no sé qué hacer me esninfo la papela, me como la pirula y media y que me quitan lo bailado.

DOGO. ¿Y la goma?

CHARLY. La goma también me la como...

DOGO. ¿Te comes la goma?

CHARLY. ... Me como la goma, y el negro que sigue llamando a la puerta, pero entonces me armo de valor, han visto la luz, saben que estoy en casa y tengo que armarme de valor y voy y abro la puta puerta, y a la primera de cambio veo que no es un poli.

DOGO. ¿Qué? ¿No? ¿Qué te dice?

CHARLY. Nada, es nada más mirarlo, se ve que va de buenas, y va y me dice, ¿Juan Carlos Rubio? Yes, ¿qué pasa?, aquí me tienes, le digo, y entonces el tipo se va hacia el coche, abre la puerta y ¿sabes quién sale, tío? La Thatcher: la Thatcher en mi casa, en una puta casa okupa, y yo con un cebollón que no me tengo...

DOGO. No...

CHARLY. No, éso mismo dije yo, ¿sabes?, la tía no pegaba ahí ni con cola, quiero decir en la puerta de casa, con toda esa basura a su alrededor. Era muy extraño, un disparate, como ese cuadro que has hecho... ¿Sabes, tío?, como si todo fuera un puto sueño.

DOGO. Comprendo.

CHARLY. Pues va la tía y sale del coche, ¿no?, y sale como un tanque, porque esa tía es un puto tanque, y cuando camina todo el mundo se quita de en medio, ¿lo ves, no?, porque esa tía cuando camina parece que está invadiendo Hungría, ¿la has visto andar, no?, en la tele, digo, y va y sale y se mete en mi casa rápidamente, y yo me quito de en medio para dejarla pasar, no te jode.

DOGO. ¿La dejaste pasar a tu casa? Pero, tío, ¿no eres anarquista?

CHARLY. Claro, tío, yo soy anarquista, pero ella es la Primera Ministra del Gobierno. ¿Qué habrías hecho tú?

DOGO (marcando mucho las palabras). La Thatcher en tu casa...

CHARLY. Y va la tía y me dice que cierre la puerta, y yocon un cebollón que no me tengo, que no me salen las palabras...

DOGO. ¿Y el negro? ¿Qué pasa con el negro?

CHARLY. El negro arranca el coche y se las pira...

DOGO. ...¿Adónde?...

CHARLY. Se pone a dar vueltas por ahí, ¿sabes, tío?, y la tía coge y me sonríe de esa forma que en el fondo te está dando por el culo, ¿sabes, tío?: tiene una mirada muy suya.

DOGO. Comprendo. (Pausa.) Bueno, ¿y qué es lo que quería?

CHARLY. Follar.

DOGO. Comprendo, Charly. (Pausa.) ¿Y tú qué le dijiste?

CHARLY. ¡Era la Primera Ministra del Gobierno! ¿Qué le habrías dicho tú? ¿Que no? ¿Le ibas a decir que no? ¿A la Primera Ministra del Gobierno? ¿Le ibas a decir que no? ¡No te jode el valiente! (Pausa.) Es una vieja, sí, pero las hay más viejas. No te pienses, la tía se mantiene en forma, creo que hace aeróbic o una mierda parecida. Además, huele a rosas... Se nota que es de buena familia. Oye, ¿tú sabes por qué a las pijas el coño no les huele tanto a coño? Se echarán cosas, ¿no? Yo creo que está colada.

Pausa.

DOGO. Charly, ¿qué te has metido?

CHARLY. ¿Qué? Nada.

DOGO. ¿Te has metido Osos Polares?

CHARLY. No; ¿por qué lo dices?

DOGO. Ya...

CHARLY. ¿Cómo?

DOGO. Voy a seguir pintado, ¿vale?

CHARLY. Dogo..., ¿y yo?, ¿qué hago yo?

DOGO. ¿A mí qué me cuentas, Charly? Vete al cine o échate un billar, no sé.

CHARLY. Pasar de la vieja... quiero pasar de la vieja... quiero...

DOGO. Si quieres pasar de la vieja, pasa de la vieja. ¿dónde está el problema?

CHARLY. Ya, ¿y cómo se lo digo?, quiero decir, ¿sabes, tío?, cómo me presento yo en el currelo después de, de...

DOGO (le interrumpe). Yo qué sé; escríbele una carta.

CHARLY. Una carta... Sí, buena idea, una... ¿Una carta? ¿Y qué le digo?

DOGO. Que le den por el culo, Charly, que le den por el culo.

CHARLY. ¿Así? ¿Sin más? ¿Que le den por el culo?

DOGO. Sí, que le den por ahí, pero con estilo, ¿sabes?, con un poco de estilo.

CHARLY. Sí, eso, para que no se mosquee y no me traigaproblemas.

DOGO. Ajá.

CHARLY. Pero...

DOGO. Qué.

CHARLY. ¿Por qué no la escribes tú?

DOGO. ¿Cómo?

CHARLY. Tú tienes más rollo escribiendo, yo me siento incapaz, no he escrito una carta en mi vida. Además, mi inglés no es...

DOGO. Como tú digas, yo le escribo esa carta a la Thatcher.

CHARLY. Puta madre, colega, que sea, no sé, romántica...

DOGO. ¿Romántica? ¿Román...

CHARLY. ... que sepa que no...

DOGO. ... tica?

CHARLY. ... y mejor hoy que mañana. Esta noche... Es la última vez. Ya tuve mucha vieja.

DOGO. Yo flipo, Charly.

CHARLY. Y yo. (Pausa. Sacando una estilográfica dorada) .Echale un ojo a esto...

DOGO. ¿Qué? ¿Qué es?

CHARLY. La pluma de la vieja, tío. Se la he mangado.

DOGO. ¿Qué?

CHARLY. Fijo que es de oro, ¿tú qué crees? (Dogo la coge, la observa y la muerde) , una pasta, tío, una pasta gansa, ¿no?, ¿tú...?, ¿tú me la puedes colocar?, y mira lo que pone, ahí, mira lo que...

DOGO (leyendo la inscripción grabada en la estilográfica) . "To my wife with all my love. Dennis." ¿Dennis? ¿Quién es...?

CHARLY (le interrumpe). Dennis Thatcher, su marido, el marido de la vieja. (Pausa.) ¿Tú me la puedes colocar?

Pausa.

DOGO. Charly...

CHARLY. Qué.

DOGO. No, ¿verdad? No. Me estás...

CHARLY. ¿No? (Pausa.) ¿Qué pasa, eh? ¿Qué pasa, eh, tío?Pues no pude hacer nada para evitarlo. Así soy yo, ¿a que no telo esperabas?, ¿qué pasa, eh? (Encontrándoselo por casualidad.) Mira, el papelillo. ¿Te haces un combinado?

X X X

6. LO QUE QUERIAMOS ESCUCHAR

Toni y Axel.

TONI. A ver si nos ponemos de acuerdo, ¿eh? Un drogadictoes una persona que tiene problemas con las drogas.

AXEL. Es de cajón, ¿no?

TONI. Por ejemplo, la policía...

AXEL .... ¿vale, no?...

TONI. ... por ejemplo, el presidente del gobierno...

AXEL .... ¿no?...

TONI. ..., y tú sin ir más lejos. Pero yo, ¿qué problematengo yo?

AXEL. Ninguno.

TONI. Conclusión, que vosotros sois los drogadictos...

AXEL. ... vosotros tenéis el problema.

TONI. Vosotros, y los políticos, y la prensa másreaccionaria...

AXEL. ... o sea, toda la prensa...

TONI. ... ¿y qué me dices de esos que organizan partidos defútbol...

AXEL. ... y fiestas de disfraces...

TONI. ... y cócteles y qué se yo en contra de la droga?¿Qué tiene que ver una pandilla de putas verbeneras con unyonqui?

AXEL. ¿Os dais cuenta?

TONI. ¿A quién quieren salvar?

AXEL. ¿A mí?

TONI. No te jode. ¿A nosotros? ¿Pero no os dais cuenta dela cantidad de ideas absurdas que propagan por el puto universo a costa del sufrimiento de los demás?

AXEL. Publicidad...

TONI. ... a eso se reduce todo, a hacer publicidad de símismos...

AXEL. ... y de la droga...

TONI. ... "No a la droga", dicen.

AXEL. O también "La droga mata", lo cual es tanto comoinsertar una sabrosa guinda en la aguja hipodérmica.

TONI. Además, por el mero hecho de que ellos estén encontra hay un montón de gente de gente dispuesta a ponerse afavor. Esa es la psicología de las masas que están en contra delas masas...

AXEL. ... y las masas lo saben.

TONI. ¿Que la droga mata?

AXEL. Bien...

TONI. ... puta madre...

AXEL. ... de acuerdo...

TONI. ... eso es todo lo que queríamos escuchar.

X X X

7. EL MONO.

Dogo está escribiendo una carta con la pluma de oro.

Se escucha una sirena.

Dogo se mantiene a la escucha.

Se aleja la sirena.

Sigue escribiendo.

En ese momento se abre la ventana y aparecen Axel y Toni. Este último lleva una antena de televisión en la mano y muerde un destornillador.

TONI (se quita el destornillador de la boca). Hola, loco.

AXEL. ¿Qué pasa?

TONI (enseñando su presa). Mira lo que acabo de pescar. ¿Laquieres? Es tuya por veinte libras, en la calle cuesta cien, ¿qué dices, loco?

Pausa.

DOGO. ¿Quieres saber lo que digo?

TONI. Sí.

DOGO. ¿Por qué coño tenéis que entrar por la ventana?

AXEL. Cosas de Toni. Ve una ventana abierta y tiene quecolarse. Ve una antena y tiene que cogerla.

TONI (que vuelve a mostrar su presa). ¿No es guapa? ¿Laquieres?

Dogo ignora a Toni.

DOGO (a Axel). No lo entiendo. Yo tenía que ir a tu casa.¿Por qué vienes tú a la mía?

AXEL. Cambio de planes. ¿Algún problema?

DOGO. No, ¿qué problema hay?

AXEL. Ninguno.

DOGO. Toni, ¿eres un mono?

TONI. Sí, soy un mono.

Toni se pone a hacer el mono.

DOGO (a Axel). ¿Qué le pasa a este idiota?

AXEL. ¿No lo ves? Se ha convertido en un mono.

TONI. Sí, soy un mono.

Axel hace ruidos supuestamente selváticos.

Toni le responde.

AXEL (excusando a Toni). Le ha dado por ahí.

TONI. Soy Spiderman.

DOGO. ¿Eres un mono o eres Spiderman? Aclárate.

TONI. Soy un mono.

Toni sigue haciendo el idiota.

DOGO. De acuerdo eres un mono, pero en mi casa los monostambién entran por la puerta.

TONI. Estás loco, yo siempre lo digo. Estás loco. (Se ponea botar en el colchón.) "Estás loco, estás loco, estás loco..."

DOGO. ¿Quieres que se mosqueen con nosotros? ¿Que llamen ala policía? ¿Es eso, tío? Ultimamente las cosas andan revueltaspor el barrio. ¿Por qué tienes que robar una antena y entrar enmi casa con ella?

AXEL (sereno, pero razonablemente preocupado). ¿Ha pasadoalgo? ¿Hay bofia?

DOGO. Ultimamente hay más bofia de lo normal. Cuenta conello...

AXEL. Pues ahora yo no he...

DOGO. Cuenta con ello.

TONI. Bien... Me alegro... Hoy tengo ganas de matar a unpolicía.

AXEL. No digas chorradas.

TONI (sacando una pistola). Soy un mono, soy un mono matapolicías...

DOGO (alarmado, a Axel). ¿Qué coño hace con eso?

TONI (apuntando las paredes y los cuadros) . Bang, bang...

AXEL (a Toni) . Guarda eso, Toni.

DOGO. ¿Qué coño hace con una pistola?

AXEL. Es de juguete.

DOGO. ¿De dónde la ha sacado?

TONI (apuntando a Dogo). Sí, es de juguete.

AXEL. Relax, tío, relax. ¡Guarda eso, coño¡ (Toni se lopiensa un instante.) No seas idiota, Toni. Toni, Toni...

TONI . (Toni guarda la pistola.) Voy a poner la antena, ¿vale?

Al no recibir contestación Toni coge la antena y la pone encima de la tele. Luego se la queda mirando.

AXEL. ¿Qué sería del mundo sin Toni?

DOGO. Un lugar más tranquilo. (A Axel) ¿Seguro que es de juguete?

TONI. Es una antena especial. No sé si os dais cuenta.

DOGO. Para lo que va a servir... Ultimamente no echan nada en la tele.

AXEL. Cierto, últimamente la cosa está muy sosa, muy parada. Echo de menos a Bugs-Bunny.

DOGO. ¿Están de huelga? ¿Tú sabes algo?

AXEL (mirando a Toni, que está increíblemente tranquilo). Así, tranquilito, hermano.

TONI. ¿Yo hermano tuyo? Bah.

AXEL. Ay, qué tontito eres. (A Dogo) ¿Qué hacías? ¿Estabas ocupado?

DOGO. Escribiendo una carta.

AXEL. ¿Qué?

DOGO. Escribiendo una carta.

AXEL. ¿A mamá?

DOGO. Más o menos.

TONI. Todo es genético.

DOGO (que a pesar de que está tranquilo no le pierde de vista). Sí, todo es genético. (A Axel.) ¿Qué le pasa a ése?

AXEL. Ah, déjale a su aire.

DOGO. Pero... ¿Qué estás haciendo? ¿Puede saberse?

TONI. Nada, patrullo.

DOGO. ¿Que patrullas?

TONI. Vigilo el universo. Soy un mono...

Dogo le mira con preocupación.

DOGO (a Toni.) Pues yo te vigilo a ti, que lo sepas.

TONI. Soy un mono, soy...

DOGO. ¿Quieres estarte quieto, coño?

TONI. ... un mono, soy un mono, soy...

AXEL. Sinceramente, yo también estoy hasta los huevos deaguantarle. (A Toni.) ¿Quieres estarte quieto, Toni? (Pausa.) Ya ves, piensa que es un mono que patrulla por el universo.

TONI (remarcando mucho las palabras). No es que lo piense, Axel, es que lo soy. (Estirándose la piel, como con repugnancia.) Mirad, mirad cuánto pelo me ha salido.

DOGO. ¿Qué le pasa a éste? (Pausa.) ¿Qué se ha metido?

AXEL. Dos unidades.

Siguen mirando a Toni, que ahora se dirige a la máquina de escribir y lee el folio que hay en el carrete.

DOGO. Deja eso, no es tuyo.

Toni se ríe.

AXEL. ¿No has escuchado a Dogo? No es tuyo. (Toni está leyendo el papel. A Dogo.) ¿Qué es?

DOGO (a Toni). Hay algo que se llama derecho a la intimidad. ¿Sabes lo que significa?

TONI. Intimidad, intimidad, intim... Ya no hay intimidad,Dogo. ¿No te has dado cuenta? La intimidad ha muerto, es un concepto vacío. Ahora cualquier asunto humano es público, todo está a la vista. ¿De qué coño va esta cursilada?

AXEL. Cálmate, Toni, cálmate, por Dios.

TONI. Estoy calmado. Estoy calmado, estoy calmado, estoy calmado...

AXEL. Bien por ti, Toni, bien.

TONI. Pero tengo un frío de la hostia.

Toni sonríe de un modo lastimoso.

AXEL. Siéntate, Toni.

Toni se sienta, se acurruca en el sofá y empieza a temblar.

DOGO (a Toni). ¿Estás bien?

TONI (temblando). Todo es genético, Dogo. Yo no tengo la culpa de ser como soy. Mis padres también tenían una naturaleza adictiva. Mi madre le daba al alcohol.

DOGO. ¿Y tu padre?

TONI. Mi padre le daba a mi madre.

DOGO. Una familia ejemplar, lo suponía.

TONI. Tengo frío, tengo un frío de la hostia...

Sigue temblando.

DOGO. Toni, coño, ¿qué pasa? No nos asustes, joder. ¿Estás bien?

AXEL. Supongo que sí. Lo típico, vaya, que está bien hasta que se muere. (A Toni.) ¿Cómo estás, hermano? (Toni se limita a mirarlo con animadversión. A Dogo) No es nada, Dogo, le he visto muchas veces así, e incluso peor, es su manera de divertirse, muy a la tremenda. (A Toni.) ¿Sabes lo que necesitas, Toni? (Toni no contesta. A Dogo.) ¿No tendrás un Lagarctil, verdad? (Dogo niega.) ¿Algún ansiolítico? (Dogo niega.) ¿Ni un puto ansiolítico? (Dogo niega.) ¿Cómo es posible? Yo flipo. (Dogo se encoge de hombros. A Toni.) ¿Sabes lo que vamos a darte, Toni? Un vaso de leche con un par de aspirinas y un par de paracetamoles machacados.

DOGO. ¿Tú crees?

AXEL. A mí me funciona. (Empezando a buscar.) ¿Tienes leche?

DOGO. Creo que sí.

AXEL. ¿Y aspirinas y paracetamol?

DOGO. Sí, algo hay. Mira en el frigo.

Axel posa los ojos en el folio, lo lee rápidamente y luego mira a Dogo.

AXEL. ¿Quién coño es Maggie? (Dogo no contesta.) Han vuelto a hacerte daño, ¿no es eso? Pásate a mi bando. Las mujeres...

DOGO. No me apetece hablar de esa mierda.

AXEL. Como quieras. (Refiriéndose a Toni). Dijo que estaba dispuesto a acabar con su mala racha, y se tomó dos unidades. No debería, pero... Ya sabes cómo es Toni. No controla.

DOGO (mirando a Toni). Dos unidades. Hostias. ¿Cómo estás, tío?

TONI. Puta madre.

AXEL. Bien por Toni.

Toni sigue temblando.

DOGO (a Toni). ¿Quieres una manta?

Toni no contesta; ahora parece muy volado, silenciosamente volado.

DOGO. Me parece que este chico no está bien.

AXEL. Sí que está bien, sí que está bien, ¿verdad Toni? (Toni no contesta.) Está bien, Dogo, está bien, no pasa nada, relax. Todo lo que sube baja, todo lo que entra sale.

DOGO. Toni no está bien.

AXEL. Toni, ¿estás bien?

Toni no contesta.

Tiembla espasmódicamente.

AXEL. ¿Lo ves? Está bien. (Se quedan mirando a Toni.) Si se piensa es asombroso que uno pueda comprar la felicidad por menos de cinco libras, llevar la felicidad en el bolsillo en la forma de una pastilla, un secante o una cápsula.

DOGO. Pero Toni... No está bien.

AXEL. ¿Que no está bien? ¿Cómo estás tan seguro? Si estuviera mal lo diría, ¿no?

Miran a Toni, completamente agarrotado y como ausente.

Tiene un hilo de baba colgando.

DOGO. ¿Tú crees?

Toni levanta un poco la mano.

AXEL. ¿Qué pasa, Toni?

TONI (con un hilo de voz). Puta madre.

AXEL. ¿Lo ves? Está de puta madre.

Toni vuelve a temblar con intensidad.

Luego parece calmarse.

Dogo se levanta, coge una manta y se la echa a Toni por encima.

TONI. Puta madre.

DOGO (a Axel). ¿Dos unidades? (Axel asiente.) ¿Dos unidades de qué?

TONI (muy débilmente). Llama al hospital, tío, llama al hospital.

AXEL. Como tú digas, Toni. Ahora llamo al hospital.

TONI (calmándose). Gracias.

DOGO (a Axel). ¿Dos unidades de qué? (A Toni.) ¿Cómo estás, tío?. (Toni no contesta. A Axel.) Yo creo que lo que necesita es un pico de B12. ¿Lo llevamos al hospital?

AXEL. Bobadas. Leche y aspirinas. Es infalible.

DOGO. ¿Dos unidades de qué?

AXEL. Micropuntos.

DOGO (golosamente, a Axel). ¿Micropuntos? ¿Tienes micropuntos?

AXEL. Y química variada. (Pausa.) Límpisima.

DOGO (con desconfianza). Ya...

AXEL. Certificada.

DOGO. ¿Certificada por quién?

AXEL. Certificada por mí. Yo soy un laboratorio con piernas. Te pruebo una píldora y sé reconocer lo que tiene. Ni probetas ni hostias. Un laboratorio con piernas, eso es lo que soy, un laboratorio con piernas. (Mostrando el género) "Espectros", hiperactividad en el hipocampo garantizada, máximo voltaje, te disocias, pero sin palpitaciones. Ves el mundo en su esqueleto. Mejor dos que una. "Celestes", suavecitas y limpias, como hacer surf en un mar tibio con resplandores a tu alrededor...

DOGO. ¿Con resplandores?

AXEL. Como fogonazos, tú mismo te convertiras en unresplandor. "Osos polares"...

DOGO (le interrumpe). No me molaron.

AXEL. ¿Qué?

DOGO. La última vez.

AXEL. ¿Qué?

DOGO. Eso mismo. Me quedé pillado.

AXEL. ¿Con los Osos Polares?

DOGO. Demasiados escalofríos. Calmacaballos.

AXEL. ¿Tú crees?

DOGO. Estoy seguro. Los Osos Polares tienen Calmacaballos.

AXEL. Pero no agarran de la misma forma. No sudas.

DOGO. Conozco bien el Calmacaballos, Axel, no soy un pardillo, y sé lo que digo. Se te hiela la sangre y, por mucho que hagas, estás jodido de frío. Los Osos Polares son Calmacaballos.

AXEL. ¿Cuántas tomaste?

DOGO. Dos y media.

AXEL. Pues a mí me gustan.

DOGO. Demasiados escalofríos. (Mirando a Toni.) ¿Dos unidades?

AXEL. ¿Hace una cerveza?

DOGO. Va. ¿Y tú, Toni?

AXEL. Que se tome la puta leche, coño.

Dogo se dirige al frigorífico y lo abre. Saca una cerveza y se queda pensativo.

DOGO. Es raro con cojones.

AXEL. ¿Qué?

DOGO. Sólo queda una, hay que joderse. (Pasándole la cerveza a Axel.) ¿A cómo van los micropuntos?

AXEL (tras un buche). Son buenos. De uno en uno son buenos.

DOGO. Sí, pero ¿a cómo van?

AXEL. Cuatro.

DOGO. ¿Cuatro?

AXEL. No encontrarás nada mejor en mucho tiempo. Me los están quitando de las manos. Las Celestes también molan a la peña, pero son más suaves que los Osos Polares.

DOGO. No me hables de los Osos Polares.

TONI. Se lo han llevado todo.

DOGO. ¿Qué?

TONI. ¿Por qué hace tanto frío? (A Axel). Llama al hospital.

AXEL. Ahora mismo, Toni.

DOGO. ¿Ha tomado también Osos Polares, verdad?

AXEL. Puede ser; a él le gustan.

DOGO. Toni, te has comido un Oso Polar, ¿verdad? (Toni no contesta.) Los Osos Polares tienen Calmacaballos, fijo.

AXEL. Pues a mí me los piden.

DOGO. Demasiados escalofríos.

AXEL. ¿Qué querías? Son Osos Polares. A la peña no le importa; nadie se ha quejado por eso. Además, estamos en verano...

DOGO. Estamos en invierno.

AXEL. Verano, invierno, qué más da.

DOGO. Ya...

AXEL. Mira, tío, es la última vez que te lo digo, la última: lo de las pirulas es una cuestión subjetiva, como casi todo. Lo que a uno le gusta a otro le jode, lo que a uno le da cosquillas a otro le pica, ¿y yo qué le hago?, ¿vale?, así que tus opiniones sobre mis Osos Polares te las puedes meter por el culo, ¿vale? Ir diciendo por ahí cosas malas del género ajeno es de gilipollas. (Enseñándole una brecha en la cabeza.) Mira, tío, ¿ves esto? Me dieron un palazo por hablar más de la cuenta. Además, a la peña le gustan, a Toni, sin ir más lejos...

DOGO. Ya lo veo...

AXEL. ... y la peña me las pide, y más te vale que me las siga pidiendo, porque me parece de puta madre que tú particularmente te inclines por las Celestes o por los Espectros, pero no puedes --no debes-- imponer tus gustos a los demás, ¿sabes, listillo?, que en el fondo me parece, ¿sabes lo que me parece?...

DOGO. Qué.

AXEL. ... me parece que te quejas por quejarte, que te quejas sólo para darme por el culo, creyéndote que eso te va a llevar a algún lado, y te equivocas, hermano, porque de hecho me apostaría algo a que si te ofreciera una partida de Osos Polares a cuenta, no me diríais que no.

DOGO. ¿Una partida de cuánto?

AXEL. Una partida de cien.

DOGO (admirado). ¿Cien? Tienes razón. No te diría que no.

AXEL. Que te quede claro: ¿crees que si protestas vas a conseguir alguna rebaja? Pues andas totalmente descaminado. Más bien al contrario: si tú estás de mi parte, yo estoy contigo, pero si no..., que lo sepas, ¿te queda claro? Tengo que colocar mil setecientos Osos Polares, así que más vale que a la peña le gusten los putos Osos Polares, porque si no yo estoy jodido, ¿te queda claro, hermano?

DOGO. Me queda claro.

AXEL. Negocios, estoy harto de los negocios. (Sacando una libreta y apuntando). "Dogo, cien Osos Polares a cuenta. Trescientas libras", ¿hace? Tú sacas doscientas mínimo. (Dogo asiente y luego se queda mirando a Toni, que tiembla, jodido de frío.) Por lo demás mis recomendaciones son: los micropuntos imprescindibles, pero hay que tener un día bueno, no es para tomárselos a la ligera, y de uno en uno, claro; Espectros sólo en el caso de que uno quiera profundizar en la esencia de la jodida cosa, y las Celestes son siempre una ayuda, en cualquier situación, y sin escalofríos, ¿eh?, suavecitas y sin escalofríos. ¿Hace?

TONI. Llama a una ambulancia, tengo que ir al hopital.

AXEL. Toni, no jodas, que estoy ocupado.

DOGO (a Toni). ¿Estás bien?

TONI (ininteligible). Puta madre.

DOGO. ¿Qué?

TONI. A mí que me registren, yo no he hecho nada.

AXEL. Claro que no, no has hecho nada.

DOGO (mirando a Toni). Dos unidades.

TONI. Esta noche voy a matar a alguien. (Pausa.) "Tienes que creer en ti mismo". (Pausa.) Axel, llévame al hospital, estoy jodido.

AXEL. No seas egoista. Llevó dos días haciendo de niñera, así que déjame terminar este negocio, y luego si quieres te llevo al hospital, a Walt Disney o adonde tú quieres.

TONI. Puta madre, Axel.

AXEL. Eso. No pienses, tío, ése es el secreto, no pienses y todo irá bien. Recuerda: todo lo que suba baja, todo lo que entra sale. No necesitas ir a ningún hospital. (A Dogo, que tiene la lista de las compras en la mano y hace cálculos.) Bueno, ¿y entonces? ¿Te decides?

DOGO (con inseguridad). Doce micropuntos, veinticuatro Celestes, veinticuatro Espectros y... Creo que eso es todo.

AXEL (que empieza a separar el material.) Contigo es un gusto hacer negocios.

DOGO. Es que no me sale decir que no a nada.

AXEL. Eres un goloso, tío. Todo lo quieres probar, eso es lo que pasa, que te das tiempo de probarlo todo. Tienes curiosidad, y la curiosidad es la madre de todas las ciencias.

DOGO. ¿A tres?

AXEL. Tres y cuatro.

DOGO. Tres y tres.

AXEL. Yo te cuido, tío.

TONI. Axel...

AXEL. Tres y cuatro. ¿Hace?

DOGO. Hace. ¿Cuándo?

AXEL. La mitad ahora; la otra mitad después.

DOGO. Hecho.

AXEL. Hecho.

DOGO (calculando). Treinta y seis, noventa y seis y noventay seis...

AXEL. Doscientas veintiocho.

DOGO. Que sean doscientas.

AXEL. ¿Y yo qué gano?

TONI. Llévame al hospital.

AXEL. Doscientas veinte y no se hable más, o sea, o te vasa tomar por el culo.

DOGO. Doscientas veinte.

AXEL. Doscientas veinte.

TONI (de una forma lastimosa). Llévame al hospital.

AXEL. Cállate.

TONI. Axel...

AXEL. Tómate la leche, coño.

DOGO (para sí mismo). Anda, Charly...

AXEL. ¿Qué?

DOGO. Ya me parecía a mí que olvidaba algo...

AXEL. ¿Cómo?

DOGO. Dos micropuntos más, ¿tienes?

AXEL. ¿Para quién, para Charly? (Dogo asiente.) ¿Has visto a Charly? (Dogo asiente.) Acabo de pasarme por su casa y no... ¿Cómo anda?

DOGO (medio riéndose). Mejor que no lo sepas, mejor que no lo sepas...

AXEL. ¿Por qué?

DOGO. Nada, está...

AXEL. ¿Qué?

DOGO. Jodido, rayado... ¿Sabes lo que anda diciendo?

INSERTO. CHARLY, VESTIDO DE CAPULLO, CON UNA BANDEJA DE PLATA EN LA MANO.

A Charly sólo le ve Dogo: hay algo alucinatorio en la escena.

VOZ OFF. Mister Rubio! Mister Rubio!

Charly desaparece.

AXEL. ¿Qué le pasa? ¿No será conmigo, no?

DOGO. No, descuida. ¿Me pasas sus dos micropuntos?

AXEL. Que me los pida él.

DOGO. Pero...

AXEL. No; que me los pida él. Charly es cosa mía. Si Charly quiere algo, que hable conmigo. (Dogo se encoge de hombros.) Se da muchos aires ese Charly.

DOGO. No, hombre, no, si Charly es un pedazo de pan.

AXEL. Pues por eso. Que hable con Axel. Tú díselo: que hable con Axel.

DOGO. No va querer, tío, por más que hagas no va a querer. No te empeñes.

AXEL. Eso habrá que verlo. (Pausa.) ¿Sabes lo que le pasa a Charly? Que tiene miedo de probarlo. Tiene miedo de chuparme la polla y darse cuenta de que le gusta. Yo tengo un sexto sentido para estas cosas. Charly entiende.

DOGO. No, si Charly flipa con la María...

AXEL. ¿Con la María? Cuentos chinos. La María le ha dado el pasaporte...

DOGO. ¿Estás seguro?

AXEL .... ¿Qué si estoy seguro? Y el tonto de Charly sigue diciendo que está de vacaciones en la playa... Pero ésa no vuelve. ¿Hace cuando que no se le ve el pelo? ¿Siglos, no?

DOGO. Pero Charly dice que en cuatro días ya está aquí.

AXEL. Lleva toda la vida diciendo lo mismo. Bah, la María es un poco rara. "Frígida", para decirlo en plata.

DOGO. ¿Tú crees?

AXEL. Bueno, a quién le importa la vida zooloógica de la novia de Charly. Lo que cuenta es que en el fondo de su corazón, es gay, y ¿sabes por qué lo sé? Porque cuando me mira le salen dos chispas azules de los ojos. Es gay, te lo dice Axel, es un gay encubierto, y Axel va a probar esa ricura. No lo dudes. Antes o después. (Pausa.) ¿Qué anda diciendo?

DOGO. ¿Qué?

AXEL. ¿Qué es lo que anda diciendo?

TONI (casi innteligible). Llévame al hospital.

AXEL. Cállate. (A Dogo.) ¿Qué es lo que anda diciendo?

Pausa.

DOGO. ¿Tienes caballo?

AXEL. ¿Qué?

DOGO. ¿No puedes conseguirme caballo? Estoy...

AXEL. Mira, Dogo, puede que exista Dios o puede que no, pero lo que de ningún modo existe es un tío que lo controle todo. Nadie lo controla todo. Está claro, ¿no? Nadie controla marihuana, pastillas, jaco, cocaína y química al mismo tiempo. Pausa.) Especialización. El mundo se ha especializado, ése es el signo de los tiempos, y la química es mi campo. La química es una cuestión seria y yo me la tomo como tal, y tú harías bien en pensártelo dos veces. (Pausa.) La heroína no es mi rollo, ¿sabes? Me he picado unas tres veces, y también la he esninfado y fumado y metido por el culo y, bueno, ¿sabes?, no es mi rollo, la heroína es una inmensa y asquerosa tristeza. Pasa de esa mierda. Con toda sinceridad, no puedo entenderte. ¿Qué es lo que le encuentras al jaco?

DOGO. Me vuelve menos susceptible.

AXEL. Si es por eso... ¿Quieres que te consiga unos inyectables de Valium?

DOGO. Puta madre. ¿A cuánto?

AXEL. A cincuenta.

DOGO. ¡¿A cincuenta?!

AXEL. Valium diez miligramos, seis ampollas, no es tan caro, hermano.

DOGO. ¿Que no es tan caro? ¡Es un robo!

AXEL. Tú no estás en el ajo, el asunto de las recetas está bien jodido, últimamente no encuentro a nadie que...

DOGO. ¿Y morfina?

AXEL. Casi imposible (Pausa.) Mira, Dogo, un Valium de cuando en cuando, nadie necesita más. (Pausa. Axel se queda pensativo. Mira a Toni.) ¿Qué anda diciendo Charly? No me estará jodiendo, ¿no? ¡No me estará jodiendo, ¿no?!

Suena una sirena de policía, que pasa muy cerca de la casa de Dogo, tal vez por su misma calle.

AXEL. El norte es una mierda, no hay nada como Brixton. Deberías moverte a Brixton... Allí no... (Vuelve a pasar a la policía. Axel se asoma a la ventana con cautela.) ¿Qué les pasa? ¿Se han vuelto locos? Es verdad lo que decías... (Dogo asiente.) Ultimamente...

DOGO. Sí, últimamente esto está lleno de polis. Nos vigilan.

AXEL (alarmado). ¿Qué? ¿Y por qué?

DOGO. Y yo qué sé... La policía es neurótica por naturaleza.

TONI (temblando más que nunca). Estoy bajando...

DOGO. ¿Sí?

TONI. Despacito. Pero bajando.

AXEL. Bien por Toni. Bien. (Mosqueado) ¿Por qué os vigilan?

DOGO. ¿He dicho yo eso?

TONI (intentado incorporarse). Dogo, ¿te vas a quedar con la antena? ¿Quieres comprarme la antena?

DOGO. Está bajando.

AXEL. Claro que está bajando... ¿Por qué dices que os vigilan? ¿Qué...?

A Toni le sobreviene una arcada.

Luego otra y otra.

AXEL (a Toni). No se te ocurra vomitarle el sofa al Dogo, ¿eh?, no me jodas, no me jodas... (A Dogo.) No se le puede llevar a ningún lado...

TONI (en medio de una nueva arcada, con un hilo de voz). Axel...

AXEL. Ve al cuarto de baño o sal a la puta calle...

TONI (farfulla casi ininteligiblemente). No voy a vomitar, no voy a vomitar...

AXEL. Claro que no vas a vomitar...

DOGO. Claro que no. En mi casa las personas vomitan en la calle.

TONI. No, no voy a..

Sigue temblando.

AXEL. Bien por Toni, bien. (A Dogo.) Está bajando, "dont worry". (Pausa. Mira a Dogo.) Puede que exista Dios o puede que no, pero Axel te va a conseguir ese jaco. Gratis. Palabrita del Niño Jesús.

DOGO. No hace falta, tío, yo me busco la vida.

AXEL. Pero Axel quiere hacerlo.

DOGO. Si Axel quiere hacerlo, que lo haga. Pero sin olvidarse de los Valium. (Axel asiente.) ¿Tienes aquí alguna receta?

Axel asiente y saca una libreta de recetas.

AXEL. Es la última que me queda, la última receta de la creación, hermano. Dios mío, qué pena me da deshacerme de ella. (Besa el recetario para despedirla como se merece.) ¿Tienes un boli? (Dogo sonríe, asiente y le pasa la pluma de oro. Mientras rellena la receta) Un Valium de cuando en cuando, nadie necesita más, Dogo. Es la última vez que te lo digo: pasa de la mierda del caballo y pasa de los cigarrillos. No hay nada peor que la heroína y no hay nada peor que los cigarrillos. (Repara en la pluma.) Hostias, ¿de oro? (Dogo asiente. Axel lee la inscripción.) ¿Dennis? ¿Quién es Dennis? ¿La has mangado? Es bien guapa. (Dogo le hace una señal para que termine de rellenar la receta. Se la tiende.) ¿Qué es lo que anda diciendo?

DOGO. ¿Quién?

AXEL. No me jodas. (Pausa.) Charly.

DOGO. Ah, el bueno de Charly.

Pausa.

AXEL. Sí, el bueno de Charly. (Pausa.) No me jodas. ¡No me jodas!

Pausa.

DOGO. Todos tenemos mucho que aprender de Charly. (Pausa.) ¿Sabes cuál es su secreto? Ha tenido una vida jodida, y sin embargo aún conserva una mirada transparente, como si estuviera viendo el mundo por primera vez. Pero se ha rayado, tío, se ha rayado. ¿Sabes lo que anda diciendo?

AXEL (con impaciencia). Queee...

DOGO (mirando a Toni). Hostias... ¿Toni? Toni... (Dogo se acerca a Toni y le agita, alarmado.) ¡Toni! ¡Toni, coño!

AXEL. ¿Qué? ¿Qué le pasa?

DOGO. ¿Que qué le pasa? (Dogo le da tortas. Toni no reacciona. Sigue agitándolo, en estado de pánico) ¡Toni, Toni! (A Axel) ¿Que qué le pasa? ¡Coño, que se ha muerto, tío, que se ha muerto!

AXEL (musita, casi inaudible). Lo que me faltaba...

DOGO. ¡Vamos al hospital, joder! ¡Vamos al hospital!

x x x

8. TODO EL CAMINO SIN TI.

TONI. Hola, hermana. Aquí estoy, sí, te hablo a ti, fíjate. Hola hermana. Fíjate. Me han jodido. Yo sé que tú lo ves todo. Que estás ahí. Nos jodieron, tía, no jodieron de verdad. El Tonopán, el jaco y los putos amigos. Nos jodieron. Nos jodieron de verdad. Lo que ellos creían saber no lo sabían. Ni puta idea, ni zorra idea. Todo acaba, nada es verdad, somos vampiros. Joder, nos jodieron, hermana. ¿Y ahora qué? Ahora tengo que hacer todo el camino sin ti. Y yo que no sé dónde estás. Bueno, sí...

Me acuerdo del día que te vi en el frigo del puto tanatorio, una fila increíble de neveras, cada uno con su muerto, y va el tío de la bata y abre la puerta donde tú... Estabas verde, hermana. Estabas en la nevera, como si fueras... Te habían puesto trocitos de algodón en las fosas nasales, y trocitos de algodón en los oídos. Nos habían jodido, hermana. Me di cuenta justo en ese momento. De que me habían dejado solo, completamente solo. Me habían jodido siempre.

Ahora me limito a correr, y corro lo mejor que puedo,¿sabes?, directo hacia la fosa, directo, joder, y estoy haciendo un buen sprint, hermanita, mira, mira cómo corro, mírame...

Nos jodieron.

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9. LO ULTIMO QUE UNO HACE EN SU VIDA.

Dogo acaba de inyectarse un Valium. Estos son sus pensamientos:

"El anzuelo de la droga es la eternidad, y lo contrario a estar drogado es la sobredosis de tiempo. La droga guarda una estrecha relación con la muerte, y cualquiera puede darse cuenta de ello. La muerte es el último pico, es el último viaje. Es también lo último que uno hace en su vida, morirse. Es un asunto que interesa a todo el mundo; a fin de cuentas, uno pasa más tiempo muerto que vivo. Además, uno no sabe qué va a llegar primero, si el amanecer o la muerte. A mí, personalmente, no me parece un mal final después de todo. Me gusta imaginarla como una especie de orgasmo: todo tu ego que se diluye, todos tus ridículas preocupaciones, tus temores, tus frustraciones, tus apegos y tu propia autoimportancia que se van a tomar por el culo --la muerte. La conclusión evidente es que resulta imposible que un desprendimiento de tal magnitud no te depare, al menos, un poco de gustillo --la muerte.

Nada significa nada no quiero nada no quiero tener nada no quiero ser nadie no busco nada todo me da igual no quiero nada no quiero tener nada no quiero ser nadie no busco nada todo me daigual..."

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ACTO II

10. MERRY CHRISTMAS

La casa de Charly. Es en todo gemela a la de Dogo.

Charly está dándose un baño. Tiene puesto un walk-man. Se le aprecia pensativo, preocupado.

Un toque de nudillos en la puerta.

Pausa.

Un nuevo toque.

Charly se quita los auriculares y se queda a la escucha.

Un tercer toque.

Pausa.

AXEL (off). ¿Charly? (Charly sale de la bañera, se cubre con una toalla, se acerca a la ventana y mira con cautela. Un nuevo toque de puerta.) ¿Charly? (Pausa.) ¡Charly!

Volvemos a escuchar la llamada.

Charly se retira con sigilo de la ventana y se queda a la expectativa.

AXEL (off). Humm..., parece que no hay nadie... ¿Y si tiramos la puerta abajo? Tres patadas y dos cabezazos y...

CHARLY (precipitadamente). ¡Ya vaaaa...! ¡Ya vaaa...!

Charly entreabre la puerta.

CHARLY. ¿Qué pa-pasa?

AXEL (en off). ¿Estás acompañado?

CHARLY. ¿Qué?

AXEL . "Merry Christmas!"

TONI (encimado). "Merry Christmas!"

CHARLY. ¿Cómo?

AXEL (pasando). ¡Feliz Navidad, coño!

TONI (pasando). Sí puta madre feliz Navidad coño Charly.

Entran Axel y Toni, que sigue cargando con la antena.

AXEL (a Toni). "One, two, three, four..."

Axel y Toni, con cierta solemnidad, empiezan a cantar unvillancico. Por ejemplo, "Jingle Bells".

Perplejidad de Charly.

CHARLY. ¿Qué os pasa, tíos? ¿Estáis locos o qué?

TONI y AXEL (dejando de cantar al mismo tiempo). ¿Qué?

CHARLY. Estamos en verano, joder.

AXEL. ¿Estamos en verano, Toni?

TONI. No, no estamos en verano.

AXEL .Exacto; no.

CHARLY. Ah, ¿no?, y entonces, ¿por qué está todo el mundo de vacaciones?

AXEL. ¿Quién es todo el mundo?

CHARLY. María.

AXEL. María, sí, no te jode. Es Navidad, todo está nevado, Charly...

CHARLY. ¿Nevado?

AXEL. ... y nosotros somos, ¿sabes quiénes somos?, Melchor y Gaspar...

CHARLY. ... ¿Qué estás diciendo?

AXEL. ..., y tú, ¿quién eres tú, Charly? (Pausa.) Tú eres Cristo, ¿no? Coño, ¿por qué te das tanta importacia? Toni, enséñale su regalito.

TONI (mostrándole la antena). Parabólica.

AXEL. Parabólica, justo. ¿Te gusta, Charly?

CHARLY. ¿Es para mí?

TONI. Parabólica.

CHARLY. ¿Para mí?

AXEL. Tú lo has dicho.

CHARLY. ¿En serio? ¿Es parabólica?

AXEL. Ajá.

Charly admira la antena.

TONI. Con esta antena puedes ver la tele en español...

CHARLY. ¿Sí?

TONI. ... setenta canales mínimo, un canal sólo para los superheroes, veinticuatro horas de porno programas, especiales de heavy metal, dibujos animados a cualquier hora del día y la noche, con esta antena puedes retirarte del mundo. Como un buda. ¿Qué dices?

CHARLY. Mola.

TONI. Pues claro que mola, es parabólica.

Axel y Toni tienen un nuevo acceso de risa.

AXEL. ¿Qué haces con esas pintas? (Incrementan las risas.) No sé cómo te las arreglas, pero siempre me conmueve tu elegancia.

CHARLY. ¿Que te qué?

Vuelven a reírse.

CHARLY. Menudo par de gilipollas; no hay dos igual. ¿Me estáis tomando el pelo, eh, a que sí?

AXEL. No, Charly, no.

CHARLY . ¿No?

AXEL. La antena es tuya.

CHARLY. ¿En serio?

TONI. Si la quieres es tuya.

AXEL. ¿A qué nunca habías tenido una igual?

Charly niega.

TONI. ¿Te la instalo?

AXEL (a Toni). "Do it".

CHARLY. Puta madre, y de paso mírame la tele. No sé lo que le pasa...

TONI. ¿Qué le pasa?

CHARLY .Que la enciendo y se ve todo negro.

TONI. Estará estropeada.

CHARLY. Es una posibilidad.

Toni saca el destornillador, pero no se mueve.

AXEL (mirando la bañera). ¿Qué estabas haciendo?

CHARLY. Un chapuzón al año no hace daño, ¿eh?

AXEL (musitándolo). El ser humano va de mal en peor.

CHARLY. ¿Eh?

TONI (refiriéndose a la antena). La hemos estado probando en casa de Dogo y lo único que puedo decir es que va de puta madre.

CHARLY. ¿Habéis estado en casa de Dogo?

AXEL. Qué buen rollo. ¿Sabes lo que ha pasado? (Pausa.) ¿Sabes de dónde venimos? Del hopital. Toni, que ha perdido la cabeza.

TONI. Sí, he perdido la cabeza, tío.

CHARLY. ¿Cómo?

AXEL (riéndose). ¡Pensaba que era un mono! ¡Imagínate!

TONI. No lo pensaba, era un mono, Axel, era un mono... Tú viste los pelos que me salieron.

AXEL. No voy a volver a discutir ese asunto.

TONI (a Charly). Deberías haber estado allí.

AXEL. Sí, menuda pesadilla. Total que hemos acabado en el ambulatorio, pero estaban de huelga o algo, y nos hemos colado por una puerta de atrás y (vaciándose los bolsillos) mira el material que hemos pillado: así porque sí. Nitrato de Amilo, una muestra de barbituricos, una caja de inyectables de B-12 y otra de Lagarctiles para los malos rollos. O sea, que le he metido un pico de B-12 a éste y unos Lagarctiles, no falla, es mágico, y eso le ha devuelto a la realidad, pero por un momento pensé que se nos iba para siempre. Ah, nuestro gran colega Toni, aquí lo tenemos, vivito y coleando, como recién salido del horno.

CHARLY. Me alegro, tío.

TONI. Como nuevo, es verdad, pero yo creí que la palmaba... No; de hecho la he palmado, ¿sabes?, durante un momento la he palmado, y te voy a decir algo, Charly: no me importaba un carajo, era como si le estuviera sucediendo a otro, otro que no era Toni la palmaba y yo le veía morirse y no me importaba, me importaba tres cojones, ¡no me importaba! ¿qué pasa eh?

AXEL. Pero no estás muerto, Toni, quítate esa idea de la cabeza.

TONI. ¿Que no estoy muerto? Tú qué sabes cómo estoy yo...

AXEL. No estás muerto.

TONI. ¿Un hombre que ha muerto no ha muerto? ¿Eso es lo que me dices?

AXEL. Díselo tú, Charly.

CHARLY . ¿Qué?

AXEL. ¿Verdad que no está muerto? Díselo.

CHARLY. No, tío, estás vivo.

TONI. Estoy vivo, no estoy muerto no estoy muerto, estoy vivo, estoy vivo, Charly, y eso es lo que me hace sentir tan de puta madre ¿qué pasa eh?

AXEL. Ya ves, hermano, la química no nos abandona ni en los peores momentos. Toni...

TONI (cogiendo la antena, a Charly). A partir de ahora vas a ver los canales de la otra galaxia... Salgo un momento.

Toni abre la ventana y se dispone a salir, pero se queda medio dentro y medio fuera mirando a Charly con mucha fijeza.

TONI. Me caes bien, tío...

CHARLY. Pues qué bien.

TONI. Me caes de puta madre... Que lo sepas.

AXEL. ¿No te ibas, Toni?

Toni se marcha.

Pausa.

CHARLY. ¿Qué le pasa a ése?

AXEL. ¿Qué dices?

CHARLY. Toni. ¿Qué le pasa? (Pausa.) Está muy raro, ¿no?

AXEL. Hay que tener en cuenta que ha estado a punto de palmarla...

CHARLY. Ya, pero ¿por qué está tan simpático conmigo? (Pausa.) Pensaba que le caía mal.

AXEL (mostrándose agresivo de forma repentina). ¿Tú qué quieres, tío? ¿Qué quieres, eh? ¿Qué quieres?

CHARLY (sin comprender). ¿Qué? ¿Qué quiero de qué?

Pausa.

AXEL. Estoy preocupado, Charly.

CHARLY. ¿Por qué?

AXEL. Por la gente. ¿Sabes, Charly?, estoy preocupado por la gente, ¿sabes?, últimamente parece como si... No sé, como si tuvieran mal rollo con el sexo.

CHARLY. ¿Qué?

AXEL. ¿No lo has notado? (Charly niega levemente.) Quiero decir, ¿sabes, Charly?, que la gente ya no se deja follar tanto como antes. Ultimamente le hacen a uno el vacío... Por algún motivo les ha entrado el canguelo. Yo creo que es un problema de engreimiento, Charly, ¿sabes lo significa esa palabra? (Charly niega levemente.) Vaya, un problema de ego, ¿no? Cuando la gente se sobrevalora a sí misma pasa de que le follen. Es una putada. La culpa de todo la tiene el maldito sistema y ese falso culto a la personalidad y al dinero. Es una putada lo que está pasando, una putada de las buenas. El mundo se está echando a perder a causa de las prisas. Todo el mundo tiene prisa, coño. Que les den por el culo a todos. ¿Tú tienes prisa? Yo nunca tengo prisa. (Pausa.) Bueno, tú dirás.

CHARLY. ¿Yo diré qué?

AXEL. ¿No quieres nada? ¿Nada de nada?

CHARLY. ¿Nada de qué? (Intentando adivinar las intenciones de Axel) ¿Dos micropuntos?

AXEL. ¿Dos micropuntos? ¿Eso es lo que quieres? ¿Dosmicropuntos? Me estás tomando el pelo.

CHARLY. Y una pirula.

AXEL. Y una pirula, bien. Yo flipo.

CHARLY. ¿A cuánto?

AXEL. Adivina.

CHARLY. ¿A tres? (Axel niega.) ¿Cuánto?

AXEL. A ver, para ti a... Seis. No; mejor a siete.

CHARLY. ¿A siete? Coño, ¿por qué?

AXEL. Bueno, a cinco.

CHARLY. ¿Cinco?

AXEL. A tres si me comes la boca.

CHARLY. Ya estamos.

AXEL. Y de propina un Espectro.

Axel le mete un Espectro en la boca; Charly se lo traga.

AXEL. ¿Y? (Pausa.) Estoy esperando, Charly.

CHARLY. ¿Que estás esperando qué?

AXEL. No sé si te has dado cuenta, pero acabamos de hacer una transacción comercial.

CHARLY. ¿Una qué? Axel, estás empezando a tocarme las pelotas con todos tus malos rollos.

AXEL. ¿Cómo?

CHARLY. Que me he cansado de las bromitas, hombre, que ya me he cansado.

Entra Toni.

TONI. Necesito un tornillo.

AXEL. ¿Qué?

TONI. La antena, ya casi está. Necesito un tornillo. (A Charly) ¿No tienes un tornillo?

Charly niega.

AXEL. Puta madre. (A Charly.) ¿Lo has oído, hermano? Tienes antena nueva.

TONI. En el mercado cuesta setenta pero a ti te la dejo por veinte.

CHARLY. ¡¿Qué?!

TONI. Que te la dejo por veinte...

CHARLY. ¿No era un regalo?

TONI. Por veinte es un regalo...

AXEL. No; Toni.

TONI. ¿No?

AXEL. Charly tiene razón.

TONI. Pues no es un regalo, no estoy yo para regalos...

AXEL. Yo te la pago.

TONI. ¿Sí? Son veinte.

AXEL. No, son diez.

TONI. Bueno, diez, por ser tú diez.

AXEL (para sí mismo). Negocios, estoy harto de los negocios. (A Charly) ¿No estás contento? Es una antena de puta madre.

TONI (buscando). Necesito un tornillo necesito un tornillo necesito un tornillo... (Completamente fuera de sí, histérico). ¡Necesito un tornillo, ¿vale?!

CHARLY. ¡¿Qué le pasa a éste?!

AXEL. Relax, Toni, relax.

CHARLY . ¡¿Qué le pasa a éste?!

AXEL (a Charly, casi confidencialmente, mascullando) Me tiene hasta los huevos, te lo juro, me tiene hasta los huevos. Sale del hospital y ya está queriéndose meter Espectros, Osos polares, micropuntos y qué se yo...

CHARLY. Ah, ¿tienes micropuntos?

TONI. Esto no me sube, tío.

AXEL. No, coño, no empecemos, Toni, no. "Please."

TONI. Pero es que no me sube, Axel. No me sube. ¡No me sube!

AXEL. No te sube, tío, porque estás limpio, estás totalmente limpio, por eso no te sube...

TONI. ¿Sí? Nooo... Yo no estoy limpio, yo no estoy normal.

AXEL. No seas psicótico, ¿vale? Compórtate.

TONI. Vale, me comporto, pero sumo diez a mil. Tenlo en cuenta. Tu cuenta va subiendo...

Llaman a la puerta.

Todos se vuelven.

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11. DINERO Y POCO.

DOGO. "Dinero" y "poco", dos palabras que siempre van juntas. Nunca hay suficiente por mucho que haya. Siempre es igual. Siempre. Incluso en los billetes de cincuenta libras parece que falta algo, alguna cosa que no está ahí. ¿Os habéis fijado alguna vez en la expresión de la Reina en las monedas de un penique? Lamuy hija de puta sonríe. Vais a verlo. (Recoge un penique del suelo.) Vaya, es una peseta, pero es el mismo caso. Son inútiles, nadie las quiere, te las tiran a la cara y pesan menos que elaire, pero nuestro rey también parece sonreír. Una sonrisa cínica, de pequeño diablillo. Aunque no puedo negar que yo, en su lugar, también tendría coraje para sonreír. Se lo tiene bien montado, joder. Mi padre, sí, mi padre de los cojones, que es un republicano convencido, se pone enfermo cada vez que ve a la familia real haciendo esquí o navegando en el velero. Parece que no hacen otra cosa. De hecho se pasan la vida medio escayolados pero, salvo por ese pequeño detalle, se lo tienen bien montado, joder, eso al menos hay que reconocérselo.

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12. PERPLEJIDAD

Dogo llama a la puerta.

CHARLY. ¿Sí?

DOGO (en off). ¡Charly!

CHARLY. Es Dogo.

AXEL. Yo abro...

Axel abre la puerta.

DOGO. ¿Qué tal? (Pasando) ¿Cómo está Toni?

AXEL. Psicótico, pero sobrevive.

Entra Dogo.

DOGO (pasando, a Charly). Menudo susto nos ha dado el cabrón. ¿Verdad, Toni? (Toni asiente. A Charly) ¿Qué pasa, tío? (Se queda mirando la gotera.) Qué curioso, ¿sabes que tengo una igual? Pero en el mismo sitio, justo en el mismo sitio. ¿No es gracioso? (Le da una colleja a Charly.) Estoy bromeando, Charly. (A Toni) ¿Cómo estás?

TONI. Estoy vivo no estoy muerto puta madre.

DOGO. ¿Sí?

TONI. Como recién salido de la tumba.

AXEL. Este chico siempre tan alegre, hay que joderse.

DOGO (mirando la bañera, a Charly). ¿Te estabas dando un baño, eh? Enhorabuena. ¿Cuándo fue la última vez?

CHARLY (confidencialmente, a Dogo). ¿Qué hacen estos aquí? ¿Y qué haces tú aquí? (Dogo le hace un gesto para indicarle que no se preocupe.) ¿Eh?

DOGO (musitándolo). "Dont worry, dont worry..."

CHARLY. ¿Eh?

AXEL (a Dogo) . ¿Ha ido bien el reparto?

DOGO. Más o menos, ya sabes cómo es la peña.

AXEL. ¿Cómo es?

DOGO. Se ausentan por qué sí. No he podido ver a nadie, laverdad. El barrio parece vacío, y las tiendas estaban cerradas, debe de ser el domingo.

CHARLY. No, tío, hoy es martes.

DOGO. ¿Seguro?

CHARLY. Sí, no te jode, domingo.

AXEL. Domingo o martes, ¿qué más da, coño? ¿Puedes pagarme ahora? (Dogo niega.) ¿Nada?

TONI (sin dar crédito). ¿Cómo?

AXEL. No, coño.

DOGO. Ciento diez libras, ¿qué son para ti ciento diez libras?

AXEL. Comprenderás que no voy a regresar desde Brixton para cobrar sólo...

DOGO (le interrumpe). Y no hace falta, porque yo tengo que ir a Brixton dentro de poco.

AXEL. ¿Cuándo?

DOGO. Tengo una fiesta.

AXEL. ¿Cuándo?

DOGO. No lo sé.

AXEL. ¿No lo sabes?

DOGO. Creo que la próxima semana, pero si te viene mal te devuelvo las pirulas que me han sobrado y asunto concluido.

AXEL (sacando una libreta para apuntar la deuda). Joodeer... Soy tu ángel de la guarda. (Escribiendo) "Ciento diez libras. Dogo", que se suman a las trescientas de los Osos a cuenta.

TONI (para sí mismo). Cuatrocientas diez lib...

AXEL (volviendo a escribir) "La próxima semana", ¿vale? (Dogo asiente.) Si no estoy me las dejas en el buzón.

DOGO. Descuida. Las deudas de drogas son sagradas.

AXEL. Y tanto. Las deudas que no te tomas en serio teacaban creando problemas. Mira. (Se levanta la camisa y muestra una cicatriz bastante grande y profunda.) Me jodieron.

TONI (irónico). Sí, le jodieron.

AXEL. Por capullo, yo tuve la culpa, no puedo decir que no...

TONI (yendo hacia la nevera). Yo estaba ahí y lo vi todo, y le pasó por capullo. (Cogiendo una cerveza.) La última. Yo vi cómo se desangraba.

Toni se mete una pastilla en la boca y se la traga con un buche de cerveza.

AXEL. No, hombre no. ¿Qué haces?

TONI. Nada.

AXEL. ¿Qué te has metido ahora?

TONI. Buena pregunta. (Pausa.) Era el último.

AXEL .¿El último qué?

TONI. "El último Oso Polar de la creación."

CHARLY. Al loro, Toni.

TONI. ¿Qué?

CHARLY. Al loro: dicen que los Osos Polares tienen Calmacaballos.

AXEL. La liamos.

TONI. ¿Calmacaballos? ¿Qué es esa historia del Calma...?

DOGO. Bobadas...

TONI. ...caballos?

DOGO. Los Osos Polares van de puta madre.

CHARLY. Pero tú...

TONI. ¿Calmacaballos?

DOGO (le interrumpe). Un material muy puro.

TONI (paranoico). ¿Calmacaballos? ¿Qué cojones es eso del Calmacaballos?

AXEL. La liamos...

CHARLY. Es una anestesia para los rumiantes: vacas, mulas, ovejas, conejos, ya sab...

TONI (le interrumpe). ¿Rumiantes? ¿Rumian...?

DOGO (le interrumpe). ¡Cuántas bobadas hay que escuchar! ¡Los Osos Polares van de puta madre! ¡Calmacaballos, bah! Mira,tío... (Sacando la bolsa de cien) La casa invita. (Charly duda.) ¿Por quién me has tomado, Charly? ¿Voy yo a pasartealgo raro?

CHARLY. No.

DOGO. No, claro que no. (Pausa.) ¿Qué? ¿No vas a tomártela? ¡Es gratis!

CHARLY (devolviéndole la cápsula). No, gracias.

DOGO. Tú mismo.

TONI. Axel, esto va de mal en peor.

DOGO y CHARLY (volviéndose hacia Toni). ¿Eh?

AXEL. Bueno, pasemos a otros asuntos.

TONI. Eso, otros asuntos.

AXEL. Cuéntanoslo todo, Charly.

CHARLY. ¿Que os cuente qué?

AXEL. Tus movidas....

Perplejidad de Charly.

Charly mira a Dogo.

DOGO. Quieren escuchar tu historia, Charly.

TONI. Sí, queremos escucharla.

CHARLY (mirando a Dogo). Pero tú... ¿Qué?

DOGO. Tu lío...

Pausa.

CHARLY. ¿Qué lío?

DOGO. Lo que me has contando...

CHARLY. ¿Qué? ¿Qué te he contado?

DOGO. Yo flipo.

CHARLY. ¿Qué?

DOGO. Que me estás dejando mal delante de los colegas.

Perplejidad de Charly.

TONI (mirando con suspicacia a Dogo). ¿Qué está pasando aquí?

DOGO (a Charly). Tu historia, Charly, tu historia, qué hay de tu historia...

CHARLY. ¿Mi historia? ¿Qué historia?

TONI (musitando, casi inaudible). Qué capullo.

DOGO. ... cuéntale a Axel lo de su aliento, cuéntaselo. ¿Cómo era lo que decías?, ¡venga!, "su aliento de fresa", ¿no? ¿Ysu...?

CHARLY. ¿Queeé? Dogo, yo flipo. ¿Qué estás diciendo?

DOGO. ¿Qué le encuentras a la Thatcher? Vamos, suéltalo, es una historia cojonuda, y cuenta también lo del negro, cuenta...

TONI. ...¿Qué negro?...

DOGO (a Axel y a Toni). ...Vamos a descojonarnos, al loro. (Perplejidad de Charly.) Coño, no hay manera. (Dogo saca una carta del bolsillo y se la entrega a Charly. Charly la lee y luego se queda mirando a Dogo.) ¿Qué te parece?

Perplejidad de Charly.

CHARLY .La verdad... No sé qué decirte.

DOGO. Es una carta cojonuda, ¿no te parece?

CHARLY. Sí, yo no digo que no.

DOGO. Léela, léela...

CHARLY (tras un carraspeo, leyendo) "Querida Maggie: que te den por el culo, pero con estilo." (Pausa.) Pues no lo pillo, tío. ¿Quién es Maggie?

DOGO. ¿Qué Maggie va a ser? ¡Maggie Thatcher!

CHARLY. Ah.

Charly, perplejo, hace intención de devolverle la carta.

DOGO. No, si es para ti.

CHARLY. ¿Para mí?

DOGO. ¿No me la habías pedido?

CHARLY. Ah. (Pausa.) ¿Y qué quieres que haga con ella?

DOGO. Me estás jodiendo, Charly, me...

AXEL (mirando a Dogo). Por momentos me estoy sintiendo estafado...

DOGO. Charly, no me dejes mal delante de los colegas, me estás dejando mal delante de los colegas...

CHARLY. ¿De qué vais, tíos? ¿De qué vais? ¿De Osos Polares? ¿O me estáis tomando el pelo, eh?

DOGO. Escucha, Charly, porque voy a refrescarte la memoria, sí, eso que tienes en el ojo del culo, la memoria...

Dogo saca la estilográfica de oro y se la pasa a Charly.

CHARLY (con la pluma en la mano). ¿Y?

DOGO. Lee, lee lo que pone.

CHARLY. ¿Dónde?

DOGO (con impaciencia). Grabado en la pluma, Charly, grabado en la pluma, no te hagas el capullo.

CHARLY (leyendo con dificultad). "To my wi... To my wi..”

AXEL y TONI. ¡To my wife!

CHARLY. “To my wife... With a... With a...”

AXEL y TONI. ¡With all mylove!

CHARLY. “... With all my love. De..."

DOGO. Dennis.

CHARLY. Dennis. (Pausa.) ¿Quién es Dennis?

DOGO. Yo flipo.

AXEL y TONI. Y yo.

CHARLY. ¿Eh? ¿Quién es...?

DOGO . Dennis Thatcher.

CHARLY. ¡Ah, Dennis Thatcher! (Pausa.) ¿Quién es Dennis Thatcher?

TONI. ¿De dónde la has sacado?

AXEL. Eso, ¿de dónde la has sacado?

CHARLY. ¿De dónde he sacado qué?

TONI. De donde has sacado esa estilográfica.

CHARLY. ¿Estilo qué? Me la ha dado Dogo.

TONI. Yo flipo.

AXEL y DOGO. Y yo.

TONI (a Dogo). ¿De dónde la has sacado?

AXEL. Sí, ¿de dónde la has sacado?

DOGO. ¿De dónde la he sacado? Me la ha dado Charly.

TONI. Yo flipo.

AXEL y CHARLY. Y yo.

CHARLY (a Dogo). ¿Es de oro?

TONI. ¿De qué va todo este embrollo?

AXEL. Sí, ¿de qué va? ¿A qué estáis jugando? ¿Estáis jugando con nosotros? ¿Nos estáis tocando las pelotas? ¿Es eso?

DOGO. No, Axel, no...

AXEL (a Charly). ¿De qué va toda esta mierda?

CHARLY. Eso es lo que yo me estoy preguntando hace rato, Axel... ¿Qué le pasa a Dogo? Está raro con cojones. ¿Qué le pasa? ¿Qué se ha tomado? (A Dogo) Pareces un zombi, tío, pareces un zombi. ¿Tú te has mirado al espejo? ¿Qué se ha tomado? ¿Qué os ha contado ese capullo? No sé lo que es, pero es mentira.

AXEL. Me ha contado que vas diciendo por ahí que los OsosPolares tienen Calmacaballos.

CHARLY. ¡Me lo dijo él, Axel! ¡Me lo dijo él!

AXEL. Pues no tienen Calmacaballos, ¿queda claro?

TONI. No, no queda claro.

AXEL. ¿Qué?

TONI. Calmacaballos...

AXEL. Olvídalo, Toni...

TONI. ¿Que lo olvide? ¿Cómo que lo olvide?

AXEL. Muy simple: lo olvidas, ¿vale?

TONI. ¿Qué? Yo flipo. "Calmacaballos". Que lo olvide... (Señalando a Dogo) ¿Este es tu hombre? ¿Este es tu hombre de la suerte? ¿Tu gran contacto en el norte? ¿Un tipo que es incapaz de vender un Oso Polar GRATIS a este otro primo? ¿Y le das cien piruelas a éste? ¿Cien? ¿Nada menos? ¿Y de qué coño va esa historia del Calmacaballos? ¿Quién se ha inventado ese bulo? Axel, ¿me vacilas? ¿Tú? ¿Me vacilas a mí? ¿Qué quieres? ¿Que te joda? En mi vida he escuchado una parida tan grande. "Calmacaballos" Axel, sigues siendo un aficionado... (Señalando ahora a Charly) Y este otro capullo, ¿quién es? ¿Quién es este payaso? Dímelo, Ax...

CHARLY. Me estáis jodiendo...

TONI. ...el, dímelo, porque...

CHARLY. ... me gusta...

TONI. ... no tengo ni zorra idea...

CHARLY. ...ría que os largaseis, que...

AXEL. ¡¿Que te gustaría qué?!

DOGO. Charly, no juegues, deja de jugar.

CHARLY. ¿Qué?

TONI. Yo flipo.

DOGO y AXEL. Y yo.

CHARLY. Largo de aquí, hombre.

AXEL. ¿Largo? Nooo... No hasta que no nos quede claro qué coño está pasando...

TONI (le interrumpe). ¿Quieres saberlo? ¿De verdad quieres saberlo? Pues pasa que (Llevándose la mano a la espalda) ya me habéis tocado las pelotas, pasa que...

DOGO y CHARLY. ¿Eh?

CHARLY (a Dogo, acojonado). Tiene una pistola, ¿te has fijado?, ¿tiene una...?

TONI. ... O sea, tío, vamos por partes. Me pareceque no vales para este negocio.

DOGO y CHARLY. ¿Eh?

TONI (refiriéndose a Dogo y a Charly). Míralos, tío, míralos, ¿es que no tienes ojos en la cara? ¿No tienes ojos? ¡Dos palurdos! ¡Si son como el gordo y el flaco!

AXEL. Toni, yo sé lo que me hago, confía...

TONI. ¡Que confíe! ¿Que confíe en qué? ¿En Papa Noel?

AXEL. No, en Axel.

TONI. ¿En Axel?

AXEL. Perdona, tío.

TONI. Y una mierda que te perdono. ¿Que hemos sacado hoy en claro? Sólo pérdidas, putas pérdidas... Para empezar cien Osos Polares a cuenta, pero ¿a cuenta de qué?, a cuenta de un primo; en segundo lugar un surtido variado también a cuenta, y seguimos regalando una caja de inyectables de Valium, aún no me ha quedado claro por qué; y ya para acabar, una antena parabólica de la hostia y, de remate, ni siquiera has podido follártelo, yo llevo las cuentas, tío, yo llevo... ¿Y a eso le llamas tú hacer bussiness? Coño, mira que no aprendes, te lo he dicho cien veces: quien se acuesta con niños se levanta meado. ¿Eh? Jódete si no estoy a gusto porque no estoy a gusto... Tenlo en cuenta, tu cuenta sigue subiendo.

AXEL. Pero, Toni, tío...

TONI. ¡Ni Toni ni hostias!

AXEL. Escucha, herman...

TONI. Yo no tengo hermanos, Axel, tú sabes que..., ¿por qué cojones tienes que recordarme a mi puta hermana todo el santo día? ¿Por qué? Lo haces a propósito, ¿no? Quieres amargarme la existencia, eso es lo que quieres, pues no te voy a... O sea, que me has tocado las pelotas. (Toni apunta a Axel...) ¡Pum!

Larga pausa.

AXEL (lívido) . La bromita me cansa.

TONI. Eres un gilipollas. (Volviéndose hacia Charly) ¿De dónde le has sacado? La puta pluma, digo. No bromeo. Todo el mundo sabe que estoy loco. Todo el mundo, Charly.

AXEL (agónico). Hazle caso.

DOGO. ¿Qué pasa con la Thatcher, Charly?

CHARLY. ¿Con la Thatcher?

DOGO. Sí...

CHARLY. Nada.

TONI. ¿Y qué más?

CHARLY. Poca cosa. Si-sirvo la comida a esa pandilla de pijoteros de la House of Commons, pero ¿y qué?

TONI. ¿Y qué más?

AXEL. Hazle caso.

CHARLY. Es mi curro, ¿no? A mí este mes me han dado el ala de los Conservadores, pero ¿y qué, no? Veo a la Thatcher y me cago en sus muertos, ¿vale?...

TONI. ... Vale...

CHARLY ... y si puedo le escupo en la sopa, y si puedo me muerdo una uña y se la coloco en el pudin de pescao, para que piense que es una espina y la chupe, no te jode...

TONI. ... Que se joda...

AXEL y DOGO (casi encimados). ... Que se joda...

CHARLY. ... Pero es un curro de puta madre. Me pagan por horas y la mayor parte del tiempo no hago nada, sólo me toco los "bollocks" mientras espero a esos mamones. ¿Vale?...

TONI. ... Vale...

CHARLY. ... No es fácil pillar un curro como ése, ¿sabes?:es el mejor que he tenido en mi vida. Punto. ¿Vale, no?...

TONI. ... No, no vale, ¿qué más?...

AXEL. ... Hazle caso...

DOGO (casi encimado). ... Hazle caso...

CHARLY. Pues que un día me da por pensar y pienso...

TONI. ... ¿Qué piensas?...

CHARLY. ... "Qué coño, esta es la mía", y pienso que por qué no le meto un tripy en la crema de puerros...

TONI. ... ¿En la crema de puerros?...

CHARLY. ... sí, en la crema de puerros, tío, y voy y corto el secante en seis pedazitos y se los cuelo en la crema...

TONI. ... puta madre...

CHARLY. ... y desde ese día la veo un poco volada, ¿me sigues, no?, una sonrisa que se le escapa de la boca, y entonces, ¿sabes, Toni?, entonces la tía empieza como a mirarme raro...

TONI. ¿A mirarte raro?

CHARLY. .... Como una perrita de peluche en celo, a quedarse conmigo, ¿vale?, a mirarme en plan psicótico, y un día me guiña el ojo y otro me saca la puntita de la lengua, así...

TONI. ¿Así?

CHARLY. ... total, que yo que no estoy seguro delo que veo y no veo, ¿lógico, no?, y un día me pide la dirección y otro..., pero voy yo y...

TONI. ... ¿Qué?...

DOGO y AXEL. ... ¿Qué?...

CHARLY. ... voy y vuelvo a pensar...

TONI. A pensar...

CHARLY. ... y pienso, ¿sabes?, "Este es el chollo de tu vida, Charly, te estás tirando a la vieja y te estás empleando a fondo y te lo estás haciendo de puta madre,y ahora..." Pero yo en el fondo no valgo para... Estoy nervioso todo el puto día y no paro de comerme el tarro y qué hago yo ahora, pero al final siempre hay una vocecita que me dice: “Charly, no seas loco, aún estás a tiempo de dar marcha atrás.” No me gustaría ir a la cárcel y que me dieran por el culo y toda esa mierda. Ya sabemos cómo funciona esa gentuza del Gobierno. ¡Democracia! ¡Me río yo de la democracia! Sueño con la puta vieja por las noches, sueño que entran en mi casa y me pegan dos tiros. No la Thatcher, sus gorilas. Y esta noche ella... ¿No es un marrón? (Farfullando) Pasar de la vieja, quiero pasar de la vieja. Pues que le den por el culo, sí, pero ahí es donde la he cagado. ¿Sabes?, se me ocurrió que...

Charly saca unas bragas.

TONI, AXEL y DOGO. ¿Eh?

AXEL. ¿Qué guarrada es ésa?

CHARLY. La prueba número uno: las bragas de la Thatcher, sí, tío, ¿qué pasa, eh? Con su líquido vaginal y toda la pesca. Pero ahí no acaba todo, no... (Va hacia el walk-man, saca la cinta y la muestra como un trofeo.) La he grabado, mientras lo hacíamos...

DOGO. ¿Mientras lo hacíais? Entonces las cintas que, que yo...

CHARLY. Un material de la hostia...

DOGO. ... encontré en el buzón eran...

CHARLIE. ... y no veas las cosas que dice la vieja...

DOGO. ... ¿tuyas?

CHARLY. ... ¿Queréis escuch...?

TONI, DOGO y AXEL. ¿Eh?

DOGO. Charly... No, ¿verdad? No.

CHARLY. ¿No? ¿Que no? (Pausa.) Hay algo que... Algo que tenéis que sab... Algo muy gordo... Eh... Al principio, o sea, después de la primera vez, nos íbamos a un hotel, ¿eh?, al Belvedere ése, cinco estrellas... Pero ella se sentía, no sé, como acojonada... Acojonada o paranoica, así que ahora siempre viene a mi casa. Pues, bueno, lo que te decía, que... Que hace un par de noches, sí, o... Ella me dijo algo que... No sé, tío, me pareció que la tía sabía que algo iba mal, que algo... Todo esto me... Soy un gilipollas, un gilipollas integr... Coño; yo estoy bien de camarero, no me quejo, ¿por qué tengo que meterme en jaleos? ¿Sabes?, un día...

TONI. ¿Qué? ¿Cuándo?

CHARLY. No sé...

TONI. ¿Qué?

CHARLY. Un día, un puto día de mierda, me viene a buscar el coche de la vieja, ¿no?, y yo... Me asomo a la ventana, sí, veo que es ella, le vacilo un poco, ¿sabéis?, "Darling, darling! Come in, come in, I am waiting for you. The door is open...”

DOGO. Coño.

CHARLY. ... Pero ella no... no sale, así que yo... yo bajo para recibirla, se abre la puerta del coche y entiendo que qui-quiere que vayamos al hotel. Ci-cierro la puerta de casa y me meto en el coche. ¿Vale? Pero no, no era ella, tío.

TONI. ¿No?

CHARLY (muy afectado). No, un par de gorilas con cara de brutos, bueno, había uno muy delgado, como muy poca cosa, pero fue el que me pegó más fuerte.

DOGO. ¿Sí? ¿Te pegaron?

CHARLY. ¡Sí, joder, me pegaron!

TONI. ...Hijos de puta.

DOGO y AXEL. ...Hijos de puta...

CHARLY. No mucho, la verdad, pero... Sí, me dieron unas cuantas hostias... pero eso no fue lo peor. Lo peor fue que... (Charly tiene ahora lágrimas en los ojos)... me llevaron a un bosque, creo que el de Cockfoster, no sé, y me pusieron de rodillas y (Señalándose en la nuca) me dieron un palazo aquí...

TONI y AXEL. Hijos de puta.

CHARLY (llorando). Sí, fue un buen palazo, un palazo de la hostia, y duele, tío, duele todo el tiempo... Me desmayé y luego... No sé... Aparecí aquí, otra vez. Debieron de llevarme y... Esta noche... (Charly sigue llorando.) Hijos de puta, hijos de puta...

DOGO (preocupado, para sí mismo). No entiendo nada. (Cogiendo un cigarrillo) El último. (A los demás) ¿Esto está pasando? ¿Es verdad?

CHARLY (tocándose la nuca). ¿Que si es verdad? Vaya si es verdad... Me jodieron, me jodieron... Hijos de puta...

TONI. Yo flipo, o sea, los gorilas de la Thatcher pegando y amenazando de muerte a uno de los nuestros: no, tío, no, me parece demasiado. Pues esto no se queda así... No te jode, mira que... ¿Qué se han creído? Cerdos.Voy a machacar a esos cabrones, voy a... Pero... Peroantes, tío, ¿sabes lo que vamos a hacer? ¿Lo sabes, Charly? A partir de este momento formamos un Grupo de Resistencia. Hagamos copia del material. Cada miembro del Grupo tendrá en su poder una copia de la cinta, no ya sólo para solazarse en los momentos deocio sino también como salvaguarda de su vida. Vamos a joderles, vamos...

DOGO (incrédulo). ¿Perdón?

TONI .... a joderles. (Pensándoselo) ¿Qué más hacemos? Esta noche ella viene aquí, ¿no? Pues me parece que va a ser la primera orgía en la que va a participar esa pelandusca.

AXEL. ¿Una orgía?

TONI. Nos lo agradecerá toda la vida, seguro.

DOGO. No hablas en serio...

TONI. Le gustará, sé lo que me digo. Cuatro tíos y ella, cuatro tíos y ella. Ni en sus mejores años.

DOGO. Tú deliras, tío.

TONI. "A nadie le amarga un dulce", Dogo, esa es una de las leyes del puto universo. Vamos a darle por...

DOGO. ... Pero con estilo...

TONI. Se nos presupone, coño, se nos presupone. (A Charly) ¿Sabes, Charly?, tú la recibes, le comes la boca o lo que sea, la subes aquí, yo la encañono y nos la follamos uno por uno, nos la follamos por un lado y por el otro, con dentadura y sin dentadura. Luego jugamos a dobles, y por último vamos a por el trío y el cuarteto...

AXEL. ¿Eh?

TONI. ... justo antes de acojonarla con mi pistola, y a ver si después la muy zorra tiene valor para volver a meterse con Charly. ¿Qué dices, Charly? ¿Le damos por ahí? ¿Estamos de acuerdo?

AXEL. Yo paso, paso total. A mí las viejas no... La verdad, no...

TONI. Charly, vamos a dar por culo al sistema, vamos a...

DOGO. Un momento, un momento, un momento... Esto no me está sucediendo a mí, ¿verdad? Es un sueño. Despierta, Dogo, despierta.

CHARLY (llorando, rabioso). Jódete, Thatcher, jódete, Dennis, jódete, todos vosotros, jódete, gobiernos de la Tierra, jódete. ¿Que que qué? Que se joda, que se... (Sigue llorando.)

TONI. Axel...

AXEL. Hummm...

TONI. La antena, coño, ponle la antena a mi hermano.

X X X

13. EL GRAN CHARLY.

Dogo y Axel ven la tele, aunque no se distingue nada: chispitas eléctricas y basta. Dogo se encuentra medio envuelto en una manta. Tiene escalofríos.

Toni se ha vestido de mujer y se ha pintorrejeado como una mona. Se encuentra apostado en un lugar estratégico. En su regazo descansa la pistola.

Charly tiene una depresión de caballo.

En la mesa hay un gran desorden de latas de cerveza, velas, una botella convertida en pipa, una jeringuilla y distinta parafernalia drogadicta.

AXEL. ... ¿Sí? ¿Y qué coño te dice?

DOGO. ¿Quién?

AXEL. ¿Quién va a ser?

DOGO. ¿Qué dices?

AXEL. Tu padre de los cojones, ¿qué coño te dice?

DOGO. Que me junto con gente rara y que estoydesperdiciando mi vida.

AXEL. Me suena familiar.

DOGO. Piensa que podría sacar alguna tajada de mi talento.

AXEL. ¿Tu talento para qué?

DOGO. O sea, total, que yo le digo que claro, que talento tengo un huevo, pero que lo que de ningún modo estoy dispuesto es a prostituir mi arte por exponer en una cochina galería y poner precio a mis cuadros. Ni de coña, padre. Mis cuadros no tienen precio, le digo, y no voy a vender ninguno de ellos, si eso es lo que me propones. No tengo inconveniente en regalarlos o, si llega el caso, tirarlos a la basura. ¿Tirarlos a la basura? Sí, cuando me harte de verlos, padre, pero ¿ponerles un precio? ¿Colgarlos en una galería de pijoteros? No, eso ni de coña, y tampoco voy a vender ninguno de mis cuentos, porque mis cuentos, padre, mis cuentos son mis cuentos y son de quien quiera escucharlos, pero no voy a publicar nada en ninguno de los putos periódicos asquerosos del sistema. ¿Sabes, padre, la cantidad de árboles que se cepillan sólo para que media docena de capullos se las den de listos? Bla-bla, bla-bla, bla-bla, bla-bla... Los periódicos son un asco, sin excepciones. Ah, me dice mi padre, no sabía que también escribieras cuentos. Pues sí, padre, me gusta escribir cuentos. ¿Quieres leerme alguno? No hace falta, padre, mis cuentos me los sé de memoria. A ver, cuéntame alguno, me dice, y yo le digo, Vale, padre. ¿Y cómo se llama el cuento que vas a contarme? "Me meto el dedo en el culo". O sea, total, que mi padre ya no está seguro de quererlo escuchar, pero va, traga saliva y dice, Muy interesante, hijo, a ver, cuéntame el cuento, y yo digo, puta madre, viejo, puta madre, y le cuento el cuento,que dice: "Me meto el dedo en el culo, ¿vale? Me lo saco. Me meto el dedo en el culo, ¿vale? Me lo saco... Me lo vuelvo a meter, ¿vale? Me lo meto más. Lo saco. Me lo meto en el culo. Me lo meto un poco más. Lo remuevo con cuidado. ¿Vale? Lo remuevo un poquito más. Lo saco. Me meto el dedo en el culo. Lo saco". Fin.

AXEL. ¿Cómo? ¿Que se acaba?

DOGO. Que se acaba, y entonces va y me pregunta que cuál es el mensaje? ¿Mensaje? Yo flipo, claro. ¿Qué mensaje? Ni puta idea. ¿Por qué siempre hay que buscar un mensaje en las historias? ¿Es que no hay historias sin mensaje? De hecho las buenas historias no tienen ningún mensaje. Claro, que ya casi nadie escribe buenas historias. La educación, tío, han jodido a la gente con tanta educación, que eso es lo que tiene la educación. Les meten mierda pedagógica por un tubo y luego se les olvida hablar y escribir como seres humanos. Sin darse cuenta se pasan el día en el púlpito. Un asco.

AXEL. El cuento es bueno.

DOGO. Sí, eso es innegable. El cuento es bueno.

AXEL. El cuento es muy bueno. A su manera, claro.

DOGO. No voy a discutirlo. (Pausa.) ¿Y sabes por qué el cuento es muy bueno?

AXEL. Porque te hace pensar.

DOGO. Ajá, eso también, pero sobre todo porque es un cuento que cualquiera puede apropiarse, eso es, como si fuera suyo, porque es un cuento descerebrado, como todos los míos, es decir, o sea, para todos los públicos. El arte es que no tiene precio, tío, el arte es para todos. Si no, el arte es mierda.

AXEL. Estoy de acuerdo. Eres un tío legal.

DOGO. Claro que... Yo... A mí... No...

AXEL. ¿Qué?

DOGO. ¿Sab...?... Oh... Voy a... (Se queda como congelado, rígido como una escoba. Se sacude algo de encima. A Charly, con un hilo de voz) Hostias...

AXEL. ¿Qué te pasa? ¿No estás bien?

DOGO. Sí, no, no sé... No...

Pausa.

CHARLY (a Toni, advirtiéndole de pronto). ¿Qué haces vestido así?

TONI. Voy a acabar con mi mala racha, ¿sabes, Charly? Voy a escupir los putos genes.

CHARLY. Eso no se hace, Toni. (Hacia Dogo y Axel) Se ha vestido de María. (A Toni) Las novias de los colegas son sagradas.

TONI. Sí, porque tú lo digas. El Gran Charly. (Pausa.) A mi padre, ¿sabes, Charly?, a mi padre, a quien Dios tenga en su gloria, le jodierontoda la vida, y mi madre, a quien Dios tenga en su gloria, también sufrió lo suyo. Se consumieron por nada, y el mundo no les dio nada, excepto mucho trabajo y mucha mierda y una hija yonqui. El gran Toni no fue yonqui sino politoxicómano, y eso le salvó. De sus dos hijos, yo soy el que está a punto de llegar a algo. En nombre de mis padres, ¿sabes, Charly? Tengo derecho a tirarme a la Thatcher.

CHARLY. Como una puta regadera.

DOGO. Hostías, qué asco. (Axel mira, pero sin llegar a ver lo que ve Dogo. Sacudiéndose) ¡Hostias, qué asco! ¡Hostias, qué asco!

AXEL. ¡Párate ya, coño! ¡Párate!

DOGO. Joder, está todo lleno de gusanos...

AXEL. ¿Qué gusanos? Yo no tengo gusanos...

DOGO. ¿Que no?

AXEL. No.

Dogo parece calmarse, pero se le presiente interiormente muy inquieto. Aunque está inmóvil, de vez en cuando da un manotazo, como para quitarse un bicho de encima. De manera progresiva empieza a escucharse un pam-pam que se amplifica: es el corazón de Dogo.

DOGO (casi en estado de pánico). No, tío, si yo estoy de puta madre. De hecho estoy tan de puta madre que creo que... Sí, voy a palmarla de un momento a otro...

AXEL. No digas chorradas. Siempre tienes que pasarte, ¿por qué, coño? No tienes medida...

DOGO. ... Eso es lo que voy a hacer. Toni... ¡Toni!

TONI. Dime, querido.

DOGO. Déjame tu pistola.

TONI. ¿Qué?

DOGO. Quiero pegarme un tiro, quiero acabar.

TONI. Y una mierda.

Dogo se levanta y va hacia Toni.

DOGO. Toni...

AXEL (a Dogo, reteniéndole) .¿Qué te pasa? ¿No estás bien?

DOGO. Sí, estoy bien. (Pausa.) Oye, ¿tú no crees que el corazón me late demasiado deprisa? (Con angustia.) Parece un tambor sioux. Creo que voy a palmarla. Hostias, qué acojone.

AXEL. Relax, tío, relax... Todo lo que sube baja, todo lo que entra sale.

Seguimos escuchando su corazón.

Dogo se muestra inquieto, como un animal enjaulado.

DOGO. Toni, coño. (Pausa.) Dame la puta pistola, dame la... ¡Quiero acabar!

TONI. No te hagas el tonto, Dogo.

DOGO. Creo que... voy a mete... a meterme otro... sí, esoes lo que voy a... a hacer...

AXEL (reteniéndole). Ni de coña, no estás tú para... Un vaso de leche con aspirinas machacadas. Infalible.

DOGO (refiriéndose a su corazón). Pero, ¿no me...? ¿No me...?

AXEL. ¿Qué?

CHARLY. ¿Dogo? ¿Dogo? Di algo, Dogo.

DOGO. Na... Nada.

Tras un temblor pronunciado, Dogo va perdiendo la conciencia de manera progresiva mientras las palabras se le caen de la boca con dificultad.

DOGO. Me..., me late demasiado... me-me late demasiado depri... (Hablando a su propio corazón.) Párate ya, babosa sanguinolienta, párate ya... (A Axel) El cora... cora... zón.

TONI. Lo que escuchas no es tu corazón, querido. Es el eco del big-bang...

CHARLY. ¿Eh?

TONI. ... el corazón de todos los muertos que están con nosotros, víctimas de la idiotez generalizada, de la idiotez a la que pertenecemos sin remedio...

AXEL. Este chico siempre tan alegre, hay que joderse. Dogo, no te lo tomes como nada personal. No va contigo. Es cosa de los Osos Polares. El universo es raro con cojones; nada es verdad.

CHARLY (a Dogo, que ha perdido la conciencia). ¿Dogo? ¿Qué te pasa, Dogo? (Se va hacia él y le abre los párpados. Alarmado) Dogo.... (A Toni, pero sin quererlo saber) ¿Qué le pasa?

TONI. ¿Tú qué crees?

CHARLY. ¿Está...?

AXEL (quitándole importancia). Bah, no es nada, no es nada, le he visto muchas veces así, e incluso peor, es su manera de divertirse, muy a la tremenda.

Charly le da un par de hostias, pero Dogo no reacciona.

CHARLY (escuchando el corazón de Dogo). Me parece que este chico no está bien.

AXEL. ¿Que no está bien? ¿Cómo estás tan seguro? Si estuviera mal lo diría, ¿no? Dogo, ¿cómo estás? ¿Lo ves? Está de puta madre.

CHARLY. ¡Tío, que se ha muerto, que se ha muerto!

AXEL. Lo típico, está bien hasta que se muere.

Charly se queda abrazándolo.

TONI. Bah. Mi hermana, ¿sabes?, mi hermana si que... Le dieron un pico sucio. ¿Que quién? Su colega del alma, ¿sabes? Su novio. El estaba jodido porque de cualquier forma iba a palmarla. Pero no quiso morirse solo. Se la tuvo que llevar con él. El universo está lleno de hijos de putas, ¿no te parece?

DOGO (entreabriendo los ojos) .Oye... ¿Qué...?

CHARLY. ¡Dogo!

DOGO. ¿Qué mierda es está?

AXEL. Vaya forma de volver a la vida. ¿Todo lo que se te ocurre decir es eso? "¿Qué mierda es ésta?"

DOGO. ¿Eh?

TONI. No te hagas el tonto, Dogo, tú también...

DOGO. Mmm...

AXEL. No empecéis con las paronias, no empecéis, ¿eh?

TONI. Y tú. Cuando te...

AXEL. Ya estamos, coño, siempre tiene que salir el temita...

TONI. Por olvidarte de las deudas. Yo estaba delante. Tengo la imagen muy clara: estabas desangrán...

AXEL. Voy a terminar de poner la antena, ¿vale?

DOGO. ¿Qué historia es esa? Axel, ¿tú...? ¿Tú no...?¿Tú...?

AXEL. ¿Yo no qué?

DOGO. Pero, ¿por...?

CHARLY. ¿Por qué qué?

AXEL. ¿Qué?

DOGO. ¿Por qué no echan nada en la tele, tío?

AXEL (con cansancio). Están en huelga...

DOGO. Ya. Pero ¿cuánto tiempo llevabamos así? ¿Y por qué no hay nadie en la calle? ¿Qué coño pasa con los demás colegas? ¿Dónde están?

CHARLY. Están de vacaciones, coño.

TONI. De vacaciones, sí...

DOGO. ¿Todos?

CHARLY. Estamos en verano, joder. ¿Para qué existe el verano?

AXEL. ¿Estamos en verano, Toni?

TONI. No, no estamos en verano.

AXEL. Exacto; no. Es Navidad, todo está nevado, Charly.

CHARLY. ¿Nevado?

DOGO. Pero yo digo que... Estamos... No sé, la manera de... La manera en la que pasamos los días, sin ver a nadie más que a nosotros cuatro, inventando una vida que no existe. ¡Tío, estoy harto de vosotros, ¿para qué voy a mentiros?! Estoy harto de... No saber nada del resto del mundo, de no saber nada de nada de nadie. (Hacia Charly) Y este payaso todo el puto día con la carta de María, siempre diciendo que llega en cuatro días, pero cuatro días ¿a contar desde cuándo? ¿Desde cuando, eh, Charly? ¿Es invierno o es verano? ¿Y por qué nunca es de día pero tampoco de noche? ¿Es domingo, y por eso no hay nadie en las calles? Pero entonces, ¿por qué ayer fue también domingo? ¿Y los colegas? ¿Dónde están? ¿Dónde se han metido? ¿Y por qué siempre es la última receta que queda, el último Oso Polar, el último cigarrillo, la última cerveza, el último...? ¿Qué está pasando aquí?

CHARLY. Están de vacaciones. María...

AXEL. Claro, María está de vacaciones. (A Charly) Que te han dado el pasaporte, so capullo.

CHARLY. ¿A mí? ¿La María? (Sacando la carta) Mira esto. ¿No me preguntas qué es?

AXEL. No, Charly. Sinceramente, me importa un bledo.

CHARLY. Pues está en la playita, que lo sepas.

AXEL. Sí, no te jode, en invierno...

CHARLY. ¿Invierno? Tú no estás bien de la cabeza...

AXEL. Hummm... Qué importa, verano, invierno, qué más da... Pasemos a otros asuntos.

TONI. Eso, otros asuntos.

AXEL. ¿Hace una cerveza? (Axel se dirige a la nevera y la abre.) Sólo queda una. ¿La compartimos?

CHARLY. Sí, no te jode, te la vas a tomar tú solo...

TONI. Yo flipo, Charly. ¿De verdad no...?

CHARLY. ¿Qué?

TONI (lo susurra). "Que estamos muertos."

AXEL. ¡Qué chorradas dices! ¿Cómo vamos a...?

TONI. Cuando te jodieron, Axel, cuando te...

AXEL. ¡Tonterías!

TONI. Díselo tú, Dogo. ¿Verdad que este hijo de mala madre está muerto? ¿Que Charly está muerto? ¿Que tú...?

AXEL (amenazador). El temita me cansa, ¿eh?, el temita de los cojones cansa...

CHARLY. Estáis de broma, ¿no?, nos estáis tomando el pelo, ¿verdad?

AXEL. Claro que están de broma, Charly.

Se escucha un claxon.

CHARLY (yendo hacia la ventana, con precipitación). Creo que es ella... (Mirando) Sí, es ella. (Abre la ventana y se asoma.) ¿Darling? (Nuevo toque de claxon. Volviéndose) Empieza la fiesta, vamos a darle un buen repasito. (Hablando otra vez con el exterior) Darling? Come in, come in! The door is open..."

TONI. Pobre Charly. (A Axel y a Dogo) Otra vez al matadero.

CHARLY (a lo suyo, mirando). ¿Por qué no baja? Bah, eso es que quiere que vayamos al hotel, la muy zorra... Allá voy... (Se dispone a irse, pero se queda congelado.)

AXEL. Qué importa, verano, invierno, vivos, muertos, qué más da. (Mostrando el género) Mis recomendaciones son: los micropuntos imprescindibles, pero hay que tener un día bueno, no es para tomárselos a la ligera, y de uno en uno, claro; "Espectros" sólo en el caso de que uno quiera profundizar en lajodida cosa; las Celestes son una ayuda, en cualquier situación, y los Osos Pola...

DOGO. No me hables de los putos Osos Polares, que me hanjodido, tío, me...

AXEL. Pues nadie se me ha quejado. La peña me los pide.

DOGO. Demasiados escalofríos.

AXEL. Son Osos Polares, ¿qué querías? Además, estamos en verano...

DOGO. Sí, no te jode, en verano...

AXEL. Hummm... Qué importa, verano, invierno, qué más da...

TONI. Pasemos a otros asuntos.

AXEL. Eso, otros asuntos. ¿Hace una cerveza? (Axel se dirige a la nevera y la abre.) Sólo queda una.

DOGO. La última.

Madrid, noviembre, 1999-febrero 2000

APÉNDICES

1. DRAMATIS PERSONAE

CHARLY

Charly, el bueno de Charly, trabajaba en una compañía de servicios de Catering de alto copete. Era un buen curro, el mejor que había tenido en su vida. Le pagaban por horas y la mayor parte del tiempo no hacía nada. Entre que llegaba, saludaba al manager, se vestía de mamarracho (levita y pajarita incluidas), se peinaba con gomina y toda la pesca podían pasar tres cuartos de hora fácil; luego había que esperar a que llegasen los comensales y estar atento para retirar las sillas y saludar de una forma preestablecida. Por último, servir la bazofia, rellenar las copas tantas veces como fuera necesario, servir los tes, volver a retirar las sillas y, por fin, a casita, o sea, total, menos de cinco horas de faena, pero el salario estaba muy por encima de lo habitual. Yo creo que Charly consiguió ese trabajo de la hostia porque era del tipo mosquita muerta, que son (como todo el mundo sabe) los que a la chita callando se hacen los dueños del universo.

Al principio la compañía de Catering solía enviar a Charly a una sala de banquetes que había en la City. Reuniones de banqueros, empresarios y otra peña igual de exquisita se daba cita en aquel palacete; posteriormente le trasladaron a Buckingham Palace y, por último, al comedor de la House of Commun, donde le asignaron el ala del Partido Conservador, así que servía la mesa a esa pandilla de pijoteros. Charly flipaba. O más exactamente: Charly flipaba con Margaret Thatcher, no podía quitarle los ojos de encima, porque la Thatcher, ahí donde la ven o la recuerdan, tenía su estilo. La luz le traspasaba la piel y la volvía fosforescente; el pelo más cardado que Jhonny Rotten; una dentura perfecta, aunque no sonreía ni a Blas; unos ojos azules que echaban fuego todo el puto tiempo; andaba por los pasillos con más aplomo que un guerillero checheno, y los empleaduchos y ministros se apartaban para dejarle pasar, no te jode; miraba a un punto fijo y se dirigía hacia él, y nada ni nadie hubiera podido detenerla, pues Lady Thatcher no era de la clase de mujeres que se deja avasallar o renuncia a una meta, o sea, que Charly flipaba. Cuando estaba sirviendo su mesa sentía un leve mareo y se situaba en una dimensión irreal, como si estuviera metido en un telediario. Y fue entonces cuando creyó que se le presentaba la oportunidad de su vida. A fin de cuentas gozaba de una situación de privilegio, y se decidió a sacar tajada. Pero el asunto se le escapó de las manos.

TONI

Conocí a Toni en el otoño de 1989. La noche anterior yo había abierto una casa, y estaba durmiendo en el suelo cuando de pronto se abrió la ventana y apareció un tipo con una destornillador en la boca. Era Toni. Se quitó el destornillador, me saludó con una risita de origen nervioso y me dijo que necesitaba una puerta que, según le había dicho no sé quién, estaba arrumbada en mi jardín. Cruzó mi casa, se hizo con la puerta y volvió a salir por la ventana.

Nos volvimos a ver unas cuantas veces. Yo creo que estaba pasando un mal momento. Todo el pasado se le venía encima y no le dejaba vivir, pero el tipo tenía aguante. Por lo que yo sé, es decir, por lo que se rumoreaba, nada más llegar a Londres se había hecho algunas chapas y luego se había liado con un vejestorio elegante, pero el chollo no le duró ni un par de semanas.

Para su fortuna conoció a Axel, que ya estaba medio introducido en uno de los circuitos comerciales de los éxtasis y un variado espectro químico difícil de describir. Toni era, en cierto sentido, el hombre que Axel necesita: uno se sentía completamente seguro a su lado, y si había que partir una cabeza o tres Toni no se lo pensaba dos veces. La verdad es que uno de sus talentos innegables era el de volverse loco de un minuto a otro. Esto les dará una idea de lo que quiero decir: un día, en una tienda, intentaron tangarnos con el cambio, y ésta fue suficiente provocación para que Toni empezara a destrozarlo todo.

Llegó un momento inevitable en el que la peña empezó a rehuirle. Era buen chico, yo no digo que no, pero estaba jodido y jodía a todo Cristo con su malestar. Un día le caías de puta madre y otro la tomaba contigo y decía que iba a quemarte con una lata de gasolina. Y todo porque sí, sin venir a cuento. Me llegaron rumores de que había tenido una bronca tremenda con Axel, y que la cosa acabó peor que mal. Pero de cierto yo no sé nada.

AXEL

Axel, según declaraciones propias, era un laboratorio con piernas. Probaba una pirula y te sabía decir sus componentes. Ni probetas ni hostias. El era un laboratorio con piernas.

Desde el primer momento Axel y yo simpatizamos, y si un tipo como él, con todo su bagaje químico a cuestas, te cogía cariño, entonces, podías asegurar que no todo estaba perdido y que algo ibas a aprehender.Axel, comprensivo y generoso con los suyos, era una gran charlatán, el mayor charlatán que he conocido en mi vida. Su manera de vender la mercancía lo distinguía de cualquier otro camello que yo hubiera conocido antes. No tenía reparos en hablar con franqueza de los pros y los contras del género que tuviera entre manos en esos momentos.

Su visión del mundo se podía reducir a una sola palabra: chantaje. Chantaje o negocio, qué más da, pues para él se trataba de términos equivalentes. El mundo funcionaba gracias al chantaje sistemático. En las relaciones humanas, según decía, estabamos siempre de business, quisiéramoslo o no, mercadeando con esto o con lo otro, pues de alguna forma habíamossido programados para responder al estímulo del chantaje y elnegocio: te chantajeaba Dios con el paraíso, te chantajeaba elbanco con toda su mierda, te chantajeaban con el paro para que noarmases camorra, te chantajeaban en el amor y en la muerte, techantajeaba todo Cristo y, si te descuidabas, tú mismo te chantajeabas.

Lo mejor de andar de visitas con Axel era toda su palabrería. Le gustaba que hubiera muchas orejas atentas a su discurso, y yo era dos de ellas. Hablaba sin parar, hablaba sin fin, hablaba más que un político, hablaba y hablaba y hablaba. Entraba en las casas hablando, colaba su mercancía hablando y se iba de las casas hablando. Un día le cronometré dos horas y diez minutos sin conceder tregua ni silencio. Tenía sus tics, eso sí, como todos los grandes charlatanes. Uno de sus favoritos era: "Puede que exista Dios o puede que no...", y a partir de ahí podía desgranar frases y frases. ¿Y todo por qué? ¿Lo saben? Chantaje, negocios, qué más da. O sea, que fuera como fuera, siempre acababa vendiéndote algo, quisieras o no.

DOGO

Nunca conocí a una persona tan tremendamente aprensiva como Dogo. La susceptibilidad era su marca de nacimiento, así que no era infrecuente que en sus relaciones resultara dañado. A pesar de andar por los veinti pocos, se lo tomaba todo demasiado en serio, incluyéndose a sí mismo, y éste era su mayor encanto y su mayor debilidad.

Su intención no era otra sino la de la comprensión absoluta, la comprensión más allá de cualquier verborrea. Era consciente de que la selva del lenguaje estaba llena de trampas, hoyos y pozos que raramente conducían a ningún sitio bueno. Deseaba alcanzar la inmortalidad por encima de todo, y he aquí que de pronto descubrió que se podía ser inmortal a ratos asistido por determinadas sustancias, sustancias que cubrían un amplio y singular espectro: el espectro de Axel. Dogo se encendía como una lámpara y luego se apagaba.

Era un joven atento a los latidos de su corazón, al cual no deseaba engañar, pero lo engañaba. Decidió desprenderse de cualquier codicia, de cualquier apego, de cualquier ambición. La gente, pensaba Dogo, siempre acababa dejando el corazón a un lado, y a eso le llamaban madurar, ser estable y positivo. Dogo creía que si se arrojaba desde un quinto piso no tendría más que alzar los brazos, agitarlos, ondearlos con suavidad y volar sobre los edificios y autobuses, y a ese vuelo sin red se dedicó durante algún tiempo, hasta que las alas le fallaron. Sin saberlo caía en una trampa perfectamente diseñada para la agonía.

El último recuerdo que tengo de él es bastante significativo: una noche de verano quemamos todos los cuadros que había atesorado durante dos años de intenso trabajo. Nos dirigimos a un parque cercano y formamos una hoguera de tales dimensiones que acabó apareciendo la policía y los bomberos y tuvimos que salir por patas. No obstante, es una de esas hogueras que aún relumbra en mis ojos.

MARGARET THATCHER

Margaret Thatcher fue líder el Partido Conservador británico durante quince años, y primera ministra del Gobierno entre 1979 y 1990. Los que la conocieron de cerca destacan su determinación, su tenacidad y, aunque suene increíble, su atractivo erótico.

No hace mucho se daba noticia de la elección de Lady Thatcher como una de las personas más eróticas del milenio, al menos según la encuesta realizada por la revista "Erotic Review". Marilyn Monroe encabezaba la lista, seguida por la estrella del cine mudo Louise Brooks y el poeta inglés lord Byron. Lady Thatcher aparecía en cuarto lugar, que no es poco, sobre todo teniendo en cuenta el palmarés. Por otra parte, en el último libro de David Mamet, "Verdadero y falso", me gustó encontrar este comentario: "Un amigo acudió una noche a una cena con Margaret Thatcher y me dijo: "¿Sabes? No me lo puedo creer, pero hay algo excitante en ella". Incluso a Rosa Montero, en una impagable entrevista a la Dama de Hierro aparecida en “El País”, no le quedó otro remedio sino reconocer, aunque como a regañadientes, que "si no fuera por su aspecto un tanto ortopédico, por el peinado de acero batido, el perfil impasible, los rígidos trajes de señorona y las perlas inevitables, que más que un adorno parecen remaches del blindado mecanismo de su persona, Margaret Thatcher sería una mujer bastante atractiva", y no se priva de comentar sus buenos pómulos, sus buenos labios, su rostro fuerte y original encendido por una mirada voluntariosa, todo lo cual viene a ratificar las impresiones que nos ha dejado el bueno de Charly.

En cualquier caso, erótica o no, es innegable que se trata de una de las personalidades más influyentes de este siglo. A fin de cuentas, entre ella, el señor Reagan y el señor Woytila organizaron el último gran follón del milenio, esto es, la definitiva ofensiva contra el comunismo: así como así, tiraron el muro y desintegraron un par o tres de naciones, por dentro y por fuera. Ahora, según dicen, el mundo es mejor, aunque resulte sumamente difícil medir el malestar de la humanidad provocado por sus gobiernos.

Lo cierto es que en el tiempo transcurrido desde que dejó el poder en 1990 hasta ahora, Lady Thatcher ha desmejorado mucho. De hecho, en su última comparecencia pública hizo el más espantoso de los ridículos. Se presentó en no sé donde vestida de azul eléctrico, como si fuera una jovencita casquivana, y abogó por Pinochet de un modo tan fanático que incluso sus más fervientes admiradores se sintieron abochornados. Yo, por mi parte, observé el espectáculo con cierta perplejidad, pues no entendía una amistad tan grande con un hombre tan desacreditado (por decirlo suavemente) , pero un amigo chileno con quien comenté el asunto me dijo que no había extravagancia ninguna en su comportamiento sino un sano interés comercial. Al parecer en Chile es un secreto a voces que ambos, aún hoy, comparten negocietes de armas, o sea, como todo quisqui, que no hay que olvidar tampoco que durante su dictadura los contratos armamentísticos con España fueron asimismo millonarios.

Para darse cuenta hasta qué punto se trata de una mujer valiente, aguerrida y fascinada por las experiencias fuertecillas, basta con recordar que, según confesión propia, uno de los mejores momentos de su carrera política fue la invasión de las Malvinas. Lo del bueno de Charly, me juego el cuello, tampoco le tuvo que saber a poco.

(Publicado por “El País” el 12 de mayo de 2000)

Antonio Álamo 