LA PERLA apareció sorprendentemente, causando un gran escándalo, en julio de 1879 en Londres, proclamándose a sí misma como la única revista erótica para todos los gustos. Floreció en el mercado Underground hasta diciembre de 1880, cuando desapareció tan misteriosamente como había aparecido. Los dieciocho números incluyeron, además de muchas anécdotas, cuentos, chistes y chascarrillos, seis novelas completas, en forma serializada, que pronto pasaron a formar parte de las obras maestras de la literatura erótica. A pesar de la persecución a que se vio sometida, nunca la justicia victoriana y mojigata pudo averiguar ni el editor, ni los autores, ni la imprenta que le daba el ser.

Anónimo

La Perla número 18

LA PERLA - 18

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Titivillus 16.08.2023

Título original: La Perla número 18

Anónimo, 1880

Editor digital: Titivillus

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EL CUENTO DE MI ABUELA O MAY CUENTA COMO APRENDIÓ EL ARTE DEL AMOR

Tomado de un sincero manuscrito hallado entre los papeles de la vieja, después de su muerte, y que se supone fue escrito alrededor del año 1797 d. C.

CAPÍTULO VI

(Continuación).

—Ahora bien —dijo su señoría—, si usted quiere darnos su nombre, señorita, podríamos proceder.

Yo repuse:

—Mi nombre es Susan Gardiner, y acuso al vicario Scarlet y a Charles Stuart de haber tocado mi cuerpo desnudo.

El magistrado anotó esta acusación en su cuaderno de notas, y luego dijo:

—Miss Susan, acusa usted a esos caballeros de un ataque indecente. Sírvase exponer los detalles del caso.

Así lo hice, explicando que el vicario había puesto su mano en mi trasero «cuando el coche, por efecto de una brusca sacudida, me arrojó en sus brazos. Y además me besó. El otro caballero, llamado Charles Stuart, aprovechó la misma ocasión para meterme sus manos en la parte superior de mis muslos».

EL CABALLERO JOHNSON.— Bien, vicario, ¿qué tiene que contestar a estos cargos?

VICARIO.— Pues que vi que las enaguas de la damita estaban en desorden y traté de ponerlas en orden.

EL CABALLERO JOHNSON.— ¿Y usted, Charles Stuart?

CHARLES.— Me declaro culpable y prometo no volver a hacerlo hasta la próxima vez.

EL CABALLERO JOHNSON.— Caballeros, a juzgar por vuestras respuestas he adquirido la certeza de que ambos sois culpables de los cargos que os han sido formulados, y mi fallo es que cada uno de vosotros pague de inmediato a Miss Susan la cantidad de media corona, que le pidáis perdón y que uno y otro os prestéis a mostrarle vuestros penes. Vamos, vicario, usted por delante, teniendo en cuenta el respeto que merece por su ordenación.

VICARIO.— Jamás oí sentencia más imparcial y justiciera.

Así que me pagó la media corona y se sacó el nabo. Era corto y gordo, con un enorme capullo rojo.

Charles dijo:

—Miss Susan, le ofrezco la media corona por los dulces besos que me dio. Vea, se la ofrezco aquí, en equilibrio sobre la punta de mi polla, y considero que el precio es muy barato.

EL CABALLERO JOHNSON.— Y ahora, Miss Susan, os ofrezco esta media corona, y como quiera que son las cuatro de la tarde propongo que, antes de que se detenga, nos proporcionéis alguna diversión… Y que contestéis a todas nuestras preguntas con la única verdad.

VICARIO.— Y que deis satisfacción a todos nuestros deseos.

CHARLES.— Y si tal hacéis recibiréis de mí, como pago, una guinea, Miss Susan.

EL CABALLERO JOHNSON.— Y otra mía.

VICARIO.— Y yo os daré otra, lo que sumará un total de tres guineas de oro. Pensadlo, se trata de mucho dinero.

Querida May, no me condenes por haber accedido a aquellos deseos. Sabía que estaba completamente a merced de ellos… ¡y aquellas tres guineas! Me parecían una fortuna, a mí, que jamás había tenido en el bolsillo más que unos pocos chelines.

Por lo tanto me sequé las lágrimas y tomando las tres guineas dije:

—No me lastiméis, buenos caballeros. Acepto la proposición de vosotros y confío en vuestra honorabilidad, ya que no soy más que una pobre muchacha a vuestra merced, independientemente de que me gustan mucho las tres guineas.

—He aquí una muchacha con buen sentido —dijo el sacerdote.

—Eres un ángel —comentó Charles.

VICARIO.— Yo quisiera preguntarle a la señorita Susan si ya tiene pelos en el coño.

—Sí —le contesté.

EL CABALLERO JOHNSON.— ¿De qué color?

—Rojizos.

—¿Ha permitido que alguna vez un hombre le vea el coño? —preguntó Charles.

—Sí.

VICARIO.— Y también que se lo chupen, ¿no es así?

CHARLES.— ¿Y también que se lo besen?

—Sí.

EL CABALLERO JOHNSON.— En tal caso, Miss Susan, se recostará sobre las piernas de dos de nosotros, para que el otro pueda besarle y chuparle el coño.

—¡Aprobado! —gritaron todos.

Y así se hizo, por turnos, de manera que los tres tuvieron su oportunidad. Para poder llevarlo a cabo les fue preciso levantarme las enaguas y la camisa, a fin de dejar al descubierto muslos y vientre.

Después, uno tras otro, aquellos caballeros se arrodillaron en el suelo del coche y me besaron y chuparon el coño.

Seguidamente el vicario preguntó:

—¿De cuánto tiempo disponemos, señor, antes de llegar a la parada?

—De tres horas.

—Hay, pues, tiempo de sobra —continuó el vicario— para que Miss Susan se desnude y nos permita disfrutar de la vista de sus encantos completamente al natural.

—Claro que sí —repuso el caballero—. Lo que sobra es tiempo.

Yo dije que tendría frío y me negué.

—No —dijo Charles—, yo me ocuparé de eso. Te mantendré caliente. Beberás cognac de esta botella.

—Pero puedo ser vista por los viandantes —objeté de nuevo.

Mas el vicario y el caballero convinieron en bajar las cortinillas de las ventanas lo bastante para imposibilitar que nadie pudiera atisbar desde fuera.

—Ahora seré tu doncella y te ayudaré a desnudarte —dijo Charles.

Comenzó por quitarme el sombrero y el chal, y siguió con la blusa, el corsé y las enaguas. Supliqué con insistencia que me permitieran quedarme en camisa, pero fue en vano, pues el vicario alegó que ello impediría la contemplación de mi cuerpo totalmente desnudo. Además, observó:

—Eva andaba desnuda por el paraíso. Aquí puedes leerlo, en la Biblia.

Fue elogiada la blancura y firmeza de mi piel, y también mi cuerpo despertó expresiones de gran admiración.

Dos de ellos iban sentados en uno de los bancos del coche, y el tercero en el otro, con las rodillas tan unidas como les era posible, y yo quedé tendida sobre tan amplio regazo, rodando una y otra vez de uno a otro lado, mientras sus manos vagaban sobre mi espalda, mis hombros y mis nalgas, mi vientre y mi culo, llamando uno a veces la atención de otro sobre determinado atractivo peculiar que le mereciera especial admiración.

A continuación mi boca y mis manos tuvieron que dar satisfacción a los tres nabos, y fui obligada a cambiar de uno a otro a fin de que todos ellos fuesen chupados por mí.

Luego me sentaron entre dos de ellos, al borde del asiento.

Me alzaron las piernas más arriba de la cabeza, y me ordenaron que avanzara el vientre hacia adelante. Esto dio como resultado dejar bien expuestos tanto mi coño como el agujero de mi culo. Uno de aquellos caballeros quiso entonces follarme en tal posición, y luego los otros cambiaron de lugar hasta que los tres me hubieron jodido. Pero tengo que confesar que todos ellos me sacaron la polla antes de correrse y arrojaron la leche sobre mi vientre, ya que me habían hecho la formal promesa de no hacerme correr el riesgo de engendrar.

Una vez que se las hubieron ingeniado para follarme un par de veces cada uno pude tomar de nuevo mis vestidos, de lo que me alegré, pues estaba sólo media vestida cuando la trompeta del guardia nos advirtió que estábamos a punto de llegar a la parada.

Me dio gusto saber que dispondríamos de una hora para cenar, y me divirtió oír que Charles le decía a la camarera que yo era su esposa, debido a lo cual me acompañó a una habitación. Una vez allí sacó el orinal de debajo de la cama para que yo orinase, operación que contempló él acostándose en el suelo cuan largo era, con la cabeza junto a mi vientre, para mejor observar «la caída del agua», como él dijo.

Después bajó las escaleras conmigo para sentarnos a la mesa, donde rendimos los honores a la cena y bebimos algo de buen vino.

Mis compañeros se mostraron muy complacientes con todos mis deseos, y cuando volvimos a ocupar nuestros lugares en el coche, el conductor nos advirtió que transcurrirían otras cuatro horas antes de la próxima parada. Advertí que la riquísima cena y el vino habían surtido efectos en el vicario y el caballero, porque no tardaron en dormirse y roncar.

Charles comentó que ello le complacía, pues así me podía acaparar para él solo. Para empezar, nos dimos una mutua chupada de coño y polla, tratando cada uno de retener lo más que pudo la leche del amor.

Después me senté sobre el regazo de Charles, con su nabo calado en mi coño, y subí y bajé sobre él hasta que Charles se vio obligado a retirarse y lanzar un chorro de leche sobre mi vientre.

Los diversos encuentros amorosos que sostuvimos acabaron por fatigarnos y al fin nos dormimos, hasta que la trompeta del guardia nos anunció que estábamos llegando a Edimburgo, nuestro punto de destino.

Mi tío me aguardaba en la posada, y después de agradecer a mis compañeros de viaje las finas atenciones de que fui objeto por su parte, tomé el brazo de mi pariente y me fui caminando con él hasta su casa.

Mi tío no cesó de hablarme durante todo el camino, interesándose por los nombres de mis últimos compañeros.

Le contesté la verdad y él se mostró encantado de que hubiera estado en tan respetable compañía.

—Porque —me dijo—, en nuestros días corren tantos villanos por el mundo, que una muchacha puede perderse antes de que advierta el peligro.

En mi fuero interno resolví comportarme como una niña inocente en presencia de mi tío y poner también en práctica los consejos de Charles Stuart, que, como estudiante de medicina que era, me reveló una serie de secretos acerca de las partes privadas de una mujer que hasta aquel entonces había desconocido.

Una de las cosas que me dijo fue que tomase una porción de alumbre, la metiera en el interior de mi coño y la conservase ahí dentro durante toda la noche. Actuaría como astringente, proporcionándole la estrechez de un coño virginal.

También me aconsejó que disolviera alumbre en agua para poderme inyectar la solución con una jeringa tantas veces en el curso del día como fuera menester.

Te aconsejo que hagas lo mismo, May, cuando envíes al mozo a comprar alumbre. Puedes decir que lo quieres para aliviar una úlcera en la garganta o para teñir ropa, ya que para ambos propósitos sirve. Debo aconsejarte una precaución, querida May: que no uses pedazos de alumbre muy grandes, porque déjame que te cuente el susto que pasé.

Una noche me coloqué en el coño un pedazo de alumbre del tamaño de un huevo de gallina, y al amanecer no podía sacármelo. Había provocado tal contracción de los pliegues interiores de mi coño, que apenas si podía introducir en el interior del mismo la punta de un dedo.

Puedes imaginarte el problema. Al cabo pensé: «Sin duda se disolverá en agua caliente». Estuve sentada en el bidet por espacio de casi una hora, sin dejar de bañarme el pobre coño con agua caliente, y así se fue disolviendo parte del alumbre, sin que las cosas fueran más allá del susto.

Bien. Voy a continuar. Finalmente, mi tío y yo llegamos a su casa. Se trataba de una librería, con habitaciones sobre la tienda. A un lado tenía su taller una modista de sombreros y al otro una modista de vestidos, en tanto que el lado opuesto lo ocupaba una hospedería llamada «The Royal Standard». En el siguiente portal había un internado para señoritas. Menciono todos estos detalles porque mi tío me llamó la atención sobre ellos, diciéndome que todos eran sus mejores clientes.

Cuando llegamos a la casa mi tío me condujo arriba para presentarme a su ama de llaves, que estaba a punto de marcharse porque la siguiente semana iba a contraer matrimonio.

Yo iba a ocupar su puesto en el cuidado del hogar.

El ama me llevó a un cómodo cuarto, me besó, elogió mi buena presencia y me preguntó si deseaba bañarme después del largo viaje que había hecho. Le contesté que era lo que más ansiaba en aquel momento, de manera que abrió ella una puerta que daba al dormitorio, mostrándome el baño y diciéndome que estaría de regreso una media hora más tarde para ayudarme a vestir y a arreglarme para la cena.

¡Ah, May! ¡Cómo gocé de aquel baño frío! Me hundí en el agua y la vertí por todo mi cuerpo desnudo, aprovechando la ocasión para quitarme el alumbre que Charles había empleado en abundancia en mi coño, cuando estábamos en el coche, ya que nadie podía predecir cuán pronto tendría necesidad de pasar por virgen.

Apenas había acabado de bañarme y ya había salido de la bañera, para sentarme en un banquillo a fin de secarme, cuando se abrió la puerta y apareció el ama, Jemima, que corrió hacia mí, al tiempo que exclamaba:

—¡Oh, Miss Susan! ¡Por favor, quédese un momento de pie frente al espejo!

Así lo hice, y pude comprobar que era tan alto como yo, por cuya razón reflejaba mi cuerpo completo.

Entonces comenzó Jemima a frotarme con una toalla, sin dejar de dedicarle alabanzas a mi piel, a mi espalda, a mi vientre y a mis muslos, y en voz tan alta que comencé a sospechar que era para que la oyese alguien desde la habitación contigua. Sin embargo, me guardé tales pensamientos para mí y me limité a decir:

—Date prisa, Jemima y ayúdame a vestirme porque tengo un apetito feroz.

Finalmente se vio obligada a dejar de friccionarme, y me entregó una enagua y una camisa limpias, prendas que me ayudó a ponerme.

Después me senté sobre un pequeño taburete y embutí las piernas en unas medias blancas también limpias. Jemima se empeñó en que las sujetara con un par de ligas nuevas, provistas de abrazaderas de plata. Me gustaron tanto que me levanté de un brinco y me coloqué ante el espejo para admirarlas, para lo cual, como es lógico, tuve que alzarme la camisa lo suficiente para poder verlas.

—Estas ligas son un regalo de su tío —dijo Jemima—. No vaya a olvidar darle las gracias cuando lo vea ahora.

—Claro que se las daré.

Enseguida Jemima me puso una blusa azul muy escotada.

—Otro regalo de su tío.

—¡Oh, qué encanto de tío tengo! ¡Cuánto te quiero ya!

—Bueno —dijo Jemima—. Ahora baje a cenar y dígaselo.

Cuando entré en la habitación de la planta baja encontré servida la cena y a mi tío sentado junto al hogar en bata y zapatillas.

Mi tío se levantó y salió a mi encuentro, diciéndome:

—Bienvenida, Susan. Estoy contento de que hayas venido. ¡Te ves radiante! Debes tener muchas ganas de cenar después de tan largo viaje.

Le eché los brazos al cuello para besarlo, y le dije:

—Gracias por todas tus gentilezas, querido tío, en especial por este adorable vestido de seda y las bonitas ligas que me has regalado.

—¿Te queda bien el vestido, querida? —preguntó, al tiempo que posaba sus manos en mis nalgas y las apretaba suavemente.

—Sí, querido tío.

Cenamos después y él insistió en que apurara hasta cuatro copas de «champagne», las que me encendieron la sangre, como sin duda esperaba él.

Terminada la cena me dijo:

—Si es cierto que me quieres, Susan, enséñame las ligas.

—¡Oh, tío! —repliqué, ruborizándome—. ¿Sería decente y adecuado?

—Serás una muchacha desagradecida si te niegas a complacer la primera cosa insignificante que te pido.

—No quiero que digas eso, tío —le repuse—. Mira aquí, por favor, examina las bonitas ligas —y extendí mis piernas sin dejar la silla en que estaba sentada.

El tío se arrodilló entre mis piernas un momento y posó sus manos primero en una liga y después en la otra, desabrochándola y besándome los muslos por encima de las medias. Después dijo:

—Querida Susan, ¿sabías que tu madre fue mi hermana favorita? ¿Y que de niños acostumbrábamos a dormir juntos y que nos gustaba mucho quitarnos las camisas de dormir y examinar las diferencias que había entre nuestros cuerpos desnudos? ¿Y que orinábamos en el mismo orinal? Pues bien, querida, también tengo que decirte que tu madre me encargó en su lecho de muerte que cuidase de ti y por eso he pagado tu educación y mantenimiento durante toda tu vida.

—Claro que sí, querido tío —dije—. Puedes confiar en mí y en que haré cuanto esté en mi poder por darte gusto.

—Eso está bien —repuso mi tío—. Y he aquí una cosa que puedes hacer por mí en este mismo minuto, si es que quieres complacerme, y es que me enseñes tu coño.

Le contesté que podía contemplarlo si gustaba. Y así, sentándome sobre una butaca, me pasó una de las piernas sobre uno de los brazos del sillón, me pidió que apartara mi ropa, incluyendo la camisa, y diose en contemplar con deleite mi coño y mi culo, que quedaron completamente expuestos a su vista.

Después los cubrió de besos, los chupó y metió su lengua hasta donde pudo en ambos agujeros. El final de todo esto fue, desde luego, que yo me corrí sobre su lengua, llenándola del néctar del amor, el cual él sorbió hasta la última gota, declarando que era de lo más delicioso.

Seguidamente se sacó el nabo, y alegando que había follado con mi madre pretendió tener derecho a hacer lo mismo conmigo.

El razonamiento me causó risa, y fingiendo ignorancia sobre el significado de sus palabras, le pedí que me las explicara detenidamente.

Entonces me tendió sobre un sofá que estaba junto al fuego y me desnudó. Él también se quitó la ropa, sin desaprovechar oportunidad alguna de elogiar la blancura de mi piel, y después me folló, querida May, imaginándose haber sido el primero en penetrar en mi virginal coño, como lo llamó él tiernamente.

He llegado al final de esta carta y espero tan sólo que tú hayas encontrado tanto gusto como yo en los placeres de la carne.

Dicho sea de paso, querida May, ¿por qué no haces que tu padre te folle?

Mi tío dice que te deleitaría, porque conoce muy bien a tu padre y recuerda que su nabo es grande y gordo.

Recibe de nuevo mi más sincero afecto.

Tu amiga del alma,

SUSAN

P. S. Por lo que más quieras, cuida del secreto de esta carta y no la dejes al alcance de tu padre. Escríbeme pronto y cuéntame todo lo que te suceda.

Después de guardar esta preciosa carta en mi bolsillo me vino a la memoria que Kay nunca me contó cuándo conoció a mi padre por primera vez. Me fui al comedor en su busca y los encontré a ambos en el sofá, con sus partes íntimas al aire y jugando cada uno de ellos con el otro.

Mi padre advirtió mi llegada y dijo en voz alta:

—Entra, May; llegas muy oportunamente.

Me dirigí hacia él y me dijo:

—Quisiera saber si el pelo de tu coño es tan fino y sedoso como el del coño de Kay. Vamos, sé una muchachita dócil y te regalaré un vestido de seda del color que tú misma elijas.

¡Cómo me deslumbró aquella promesa! No había tenido más que un solo vestido de seda en mi vida, y de ello hacía muchos años, y el ofrecimiento de que yo misma podría elegirlo despertó en mi mente visiones de belleza. Contesté rápidamente:

—Sí, papá querido. Haré cuanto quieras.

Y me puse de pie frente a él, alzándome la ropa.

—Ésa no es la manera adecuada —me dijo—. Sería mejor que te quitases la ropa, excepto la camisa. Kay te ayudará.

En pocos momentos mi vestido y mis enaguas cayeron al suelo y me quedé sólo en camisa, pues en aquellos días yo no llevaba calzones. Al quitarme el vestido por encima de la cabeza se vaciaron los bolsillos del mismo sobre la alfombra, y la carta quedó a la vista de mi padre.

—¡Ah, una carta de amor! —exclamó—. Buenas andanzas tenemos, May. Tengo que leer esta carta de un enamorado favorito.

Y la recogió para comenzar a leerla.

—No es una carta de amor —dije yo—, sino de una compañera mía de la escuela, que está ahora en Escocia con su tío.

—Da lo mismo; la leeré en voz alta —contestó mi padre.

Y así lo hizo, mientras Kay me decía por lo bajo:

—No temas por nada, querida May; yo te defenderé.

Mi padre se lo estaba pasando en grande con la carta de Susan, y como se había desabrochado la bragueta cuando se sentó en el sofá, pude ver como se le iba poniendo dura su polla al leer los más sugerentes pasajes de aquélla.

Al fin llegó al momento en que Susan me recomendaba que me dejase follar por mi padre, y entonces dijo con voz potente:

—Es una muchachita inteligente esta Susan. Me hubiera gustado que estuviese ahora presente. Tengo que invitarla, así como a su tío, mi viejo amigo, para que nos visiten este verano, y sin duda que pasaremos muy buenos ratos. Pero de momento estoy ocupado en el examen detenido del coño de mi hija. Y si ella me lo permite, la follaré de buen grado, ya que no puedo hacer uso de la fuerza contra mi propia hija. La adoro demasiado para ello. Pero si accede voluntariamente a permitirme que actúe a mi gusto, tendrá, además del vestido de seda, cinco guineas y la llevaré al teatro una noche cada semana.

—Precioso y gentil papá, ¡cómo te quiero! —exclamé—. Sí, haz conmigo lo que quieras y enséñame en qué forma puedo proporcionarte placer. Espero que la querida Kay no se pondrá celosa de una pobre niña como yo.

—¡No, no, mi queridísima May! —dijo Kay—. Nunca tendré celos de ti ni de ninguna otra muchacha que a tu padre se le antoje para jodérsela. Es más, me agradaría verle joderse a todas las muchachas del pueblo, si así lo quisiera.

—Dulce Kay, de generoso corazón —dijo mi padre—. Nunca tendrás que arrepentirte de conducta tan desprovista de egoísmo. Esta gran nobleza, y el absoluto desinterés de tu carácter, fueron las cualidades que me atrajeron de ti. Y cuantas más pruebas me das de tu superioridad mental, más y más recuerdo la hora en que trabamos conocimiento. Y ahora, May, estoy listo para joderte.

—Y yo, querido papá, estoy dispuesta a que me jodas —repliqué sonriendo.

Kay insistió en que mi padre se desnudase por completo, y también en que yo me quitara el camisón de dormir.

Después hizo que papá se tendiera sobre sus espaldas, con el nabo extraordinariamente erecto, y que yo me montase encima. A cada una de las embestidas de mi padre me daba ella una palmada en las nalgas, hasta que llegó el momento supremo y mi matriz quedó inundada con la leche paternal.

Me ahogaba la dicha y no pude evitar el exclamar:

—¡Gracias mil veces, querido padre, por tan delicioso placer!

—Y gracias a ti, mi chiquilla adorada, por haberme proporcionado tan exquisito gusto.

En el siguiente asalto invertimos las posiciones y Kay participó en el pasatiempo, colocándose en una postura que permitiera a mi padre ver su coño mientras se jodía el mío.

Cambiamos de posiciones muchas veces hasta que papá dijo que necesitaba descansar de las tareas amorosas, y tras de compartir un refrigerio nos fuimos todos a la habitación de mi padre, para dormirnos los tres, él en medio y cada una de nosotras a cada lado suyo.

A la mañana siguiente le pregunté a mi padre cómo conoció a Kay, y me contestó de la forma siguiente:

—Las pasadas Navidades fui a Londres para tomarme un día de descanso, y en el club me encontré con varios viejos amigos que tenían hijas internas en el colegio de Mrs. Stewart, en Hampton Court.

Sir Thomas Moreton, mi vecino, se encontraba entre los contertulios, y mientras apurábamos nuestras copas la conversación derivó sobre el tema de nuestras experiencias amorosas y después sobre el de las azotainas de las nalgas de las estudiantes por parte de sus maestras. Yo opiné que eso era cosa de otros tiempos, pero no de los actuales.

Sir Thomas me apostó cincuenta libras a que estaba equivocado, y para convencerme de ello se ofreció a llevarme a la escuela de Mrs. Stewart.

Acepté la apuesta, y el sábado siguiente lo acompañamos al colegio de Mrs. Stewart para poder comprobar sus aseveraciones.

Fuimos llevados a una habitación llena de toda clase de aparatos de castigo, al fondo de la cual se alzaba un estrado o plataforma, bajo la cual nos sentamos. Una vez que se hubo cerrado la puerta pudimos ver que la parte delantera de la plataforma estaba llena de agujeros en todas direcciones, los que permitían una perfecta visibilidad de la habitación, brillantemente iluminada con candelabros con velas, mientras que nuestro recinto estaba a oscuras.

La institutriz introdujo en la habitación a seis muchachas, y Mrs. Stewart se subió al estrado que estaba sobre nuestras cabezas, leyó las acusaciones y dio órdenes sobre el número de latigazos.

Las bellas culpables fueron colocadas de nalgas al estrado, de manera que podíamos presenciar perfectamente sus brincos y sus retorcimientos a medida que la vara caía sobre sus muslos y nalgas, y pudimos deleitarnos con aquella serie de tiernos coños que asomaban entre las piernas de ellas. En aquella ocasión fue castigada Kay, y me sentí particularmente atraído por el temblor de los labios de su coño cuando la vara caía sobre su adorable culo. Al cabo pude ver cómo la adorable muchachita se corría en nacaradas perlas en una eyaculación placentera. Su sensibilidad me encantó y cuando terminó el castigo soborné a Mrs. Stewart para que me dejara llevarme a Kay a casa, a título de compañera de cama.

La señora vaciló en un principio, pero después dijo que la cuestión debía quedar sujeta a lo que la misma Kay decidiese.

La llamó a la habitación; le expliqué cuánto me había conmovido la contemplación de sus encantos, y le expuse mi deseo de que fuera a vivir conmigo unos meses cada año.

Comenzó por observar mi rígido nabo, para preguntar después si el trato representaría algún beneficio para Mrs. Stewart, en cuyo caso aceptaba ir.

Le dije que le había ofrecido a la señora cincuenta libras.

—Siendo así —contestó Kay— iré con usted, y confío en su honorabilidad en cuanto al trato que me dé.

—Tan desinteresada conducta es bien rara en nuestros días del amor metalizado —repuse—, y no sólo quiero a Kay, sino que la alabo por dicha conducta.

Le dije a mi padre que tenía la seguridad de que se mostraría generoso con ambas, tanto con Kay como conmigo.

Me contestó que ansiaba casarme con un caballero que conocía, un rico viudo de edad madura.

Le pregunté lo que sabía dicho caballero sobre mi persona y también cómo se llamaba. A lo que mi padre repuso que su nombre era Sinclair, y que era con su nabo con el que yo había entablado conocimiento, añadiendo que tenía más de ochenta años, de manera que lo más probable es que yo fuera viuda rica en poco tiempo.

Agregó luego que el anciano estaba todavía en condiciones de follar en forma, pero que, en todo caso, si yo necesitaba más satisfacción me sería fácil encontrar un hombre joven que me complaciera por una libra a la semana.

Di mi consentimiento a las proposiciones de mi padre, y cursamos una invitación para que asistiera a la boda el señor T., el preceptor interno de la escuela que mencioné al comienzo de este cuento, así como otras a Susan y a su tío.

Todos acudieron y la ceremonia se celebró una bonita mañana de mayo. Después de la misma el sacerdote pidió autorización para ser el primero en besar mi coño, cosa que le permití hacer en la sacristía.

En viaje de bodas fuimos a la isla de Wight, donde permanecimos durante un mes, mostrándose mi marido convencido de haber procreado un hijo conmigo. Después me dio permiso para que follase fuera de casa tanto como quisiese.

Le contesté que esperaría a regresar al hogar, ya que ansiaba probar la polla de Mr. T. y también la de mi padre.

Mi marido quedó tan satisfecho con mi determinación, que contrató como bibliotecario a Mr. T., que continuó con nosotros con dichas funciones hasta producirse el lamentable fallecimiento de Mr. Sinclair a la edad de noventa años, dejándome una niña de nueve años y todo su dinero.

Después de su muerte, tan pronto como lo permitían las buenas costumbres, me casé con Mr. T., que resultó ser un esposo de los mejores.

Susan nos visita con frecuencia y nos trae jovencitas para complacer a Mr. T., que se muere por los coños imberbes y quien con frecuencia juega a la gallina ciega con las chiquillas desnudas y retoza con mi pequeña Agnes cuando la encuentra sin ropa. Mi adorada niñita tiene ahora doce años y se siente muy orgullosa de poder lograr que «crezca la polla de su nuevo papá», como dice ella, frotando la punta de la misma contra su coñito.

Mr. T. se solaza por anticipado con la idea de arrebatarle el virgo cuando haya cumplido los catorce años.

Yo le digo que es una edad demasiado temprana y que debe esperar a que cumpla los quince, pero lo veo tan ansioso que me temo se va a salir con la suya.

Y ahora, estimado lector, ya seas caballero o dama, ¡adiós!

Y que nunca te falte ocasión de follar

o una polla o coño chupar.

FINIS

EL PASAJERO DESAGRADABLE

En un tren, de excursión a Yorkshire, el otro día, iba un tipo con pinta bastante rara, quien, al ofrecerle yo un periódico, repuso gruñendo:

—¡No leo!

—¿Quisiera un pitillo entonces? —le dijo otro viajero.

—¡No fumo!

En aquel momento otro le ofreció una botella:

—¡No bebo!

Esto sucedía en un vagón con compartimentos abiertos, así que un clérigo que había oído toda la conversación, pensando que una charla más intelectual sería del agrado del viajero, se inclinó sobre el asiento y le dijo:

—¿Quisiera usted venirse a nuestro departamento? Sólo estamos mi mujer, mi hija y yo.

—¡No follo! —fue toda la respuesta que obtuvo por su amable ofrecimiento.

LUNÁTICO

Una dama, el otro día, deseando meter a su hijo imbécil en un asilo, consultó a un médico para ver si le extendía un certificado, y como es natural, el doctor le preguntó sobre las cosas que solía hacer el imbécil para acusarlo de lunático.

DAMA.— Debo decirle que en las Navidades pasadas se levantaba a medianoche y se comía todos los dulces que había en la despensa.

DOCTOR.— Eso es sólo glotonería.

DAMA.— Tengo además que decirle algo muy desagradable en extremo: el otro día tiró a la criada por las escaleras abajo y luego se la folló.

DOCTOR.— Depravación, eso es todo. Ahora le ruego me permita explicarle la diferencia, señora. Si usted me hubiera dicho que su hijo se comió a la criada y se folló a los dulces, no hubiera habido ninguna duda sobre la necesidad de meterlo en un asilo.

LA BOLSA Y LAS DAMAS

Las damas norteamericanas han cogido la costumbre de meterse en los asuntos de la Bolsa. Como ejemplo damos el siguiente caso:

El otro día una dama envió a su amiga el siguiente telegrama, que dejó bastante perplejos a los empleados del telégrafo:

«Querida Louise: Hay aquí un toro que está muy preocupado porque está ansioso de encontrar una abertura. ¿Puedes acomodarlo?».

La respuesta fue:

«Ahora mismo no puedo, pues mis asuntos mensuales están en su mejor momento, pero si el toro puede esperar una semana duro, no dudo de que le encuentre un agujerito conmigo».

ADIVINANZA

Pregunta:

¿En qué momento se parece una recién casada a la victoria de Trafalgar?

Respuesta:

Cuando el agujero que tiene para nabos está lleno de leche ensangrentada.

VERSOS PARA FELICITACIONES DE ENAMORADOS

Vaya desgracia que a esta pobre chica en su amante le acontece,

viejo hombre sin polla, o joven sin cojones.

No fanfarronéis de haber ganado una esposa rica,

pues la longitud del nabo, y no del bolsillo, es lo que da comodidad a la vida.

ANUNCIO

Se vende – Una verdadera ganga

UN VIRGO

(Un poco sobado)

La propietaria, a punto de casarse, desea vender la mercancía anunciada bajo subasta. Otros particulares sobre dicho acto aparecerán en el próximo número de LA PERLA.

A LOS AMANTES DE LAS BUENAS COSAS

Los señores Rogers, Rosencrantz y Cía., importadores de hembras extranjeras y otras curiosidades, nos ruegan comunicar la llegada de un cargamento en el buque «Orient», directamente desde Zululandia, de chicas jóvenes comprendidas entre las edades de ocho y dieciséis años, todas vírgenes auténticas, las cuales se pondrán en exhibición durante la próxima semana para ser seleccionadas por los posibles compradores.

Condiciones: contado a rajatabla.

NOTA. Dado que las mercancías son extremadamente perecederas, los compradores deberán hacerse cargo de sus compras bajo su cuenta y riesgo. Los pedidos desde provincias, enviados por correo, recibirán una atención especial: las chicas serán enviadas selladas con nuestra marca registrada pegada sobre sus coñitos, sin la cual nos abstenemos de garantizarlas.

AVISO RELIGIOSO

El reverendo Newman Hall dará una conferencia sobre «La conducta de Lot y sus hijas», el próximo 20 de diciembre, que será ilustrada con cuadros disolventes de la polla paterna al entrar en los coños de sus hijas. También el 7 de enero, la conferencia «Salomón en toda su gloria», con 700 esposas y 300 concubinas; esta conferencia tratará de aclarar el misterio de cómo pudo satisfacer a tantos coños juntos.

OTRO AVISO RELIGIOSO

El reverendo J. Spurgeon hablará ante la Sociedad de Jóvenes Mujeres Cristianas, sobre el tema:

CIRCUNCISIÓN

con ejemplos prácticos sobre la ventaja de cortar el pellejo que cuelga de los nabos.

Sólo para mujeres. No se harán colectas.

AVISO A LAS DAMAS

Un lector desea protestar contra la costumbre que tiene una joven dama, amiga suya, quien trata a su coño como si fuera el culo de un recién nacido. Dice «un bonito coño es algo delicioso que chupar, pero el condenado talco de violetas le seca todos sus zumos naturales».

EL AYUNO DE LOS CUARENTA DÍAS DEL DOCTOR TANNER

Un corresponsal de Nueva York le ha escrito al editor de la Perla, para comunicarle que, durante las tres últimas semanas del terrible experimento, el nabo del doctor, que en condiciones normales llega a tener veinticinco centímetros, cuando está en estado de erección, se encogió a menos de tres centímetros de longitud, y ni pajas ni toqueteo fueron capaces de hacerle levantar el capullo o de correrse.

UNA FAMILIA DESGRACIADA

Miss Jones, cuyo padre era un rico burgués del campo, pensaba que nadie, salvo un rico hombre de la ciudad, era lo bastante bueno para su hija, pero ésta tomó la precaución de permitir que el joven Brown la embarazase. Cuando la joven llevaba ya tres semanas de embarazo, una mañana apeló a su padre para que sancionase el compromiso y pudiesen casarse con toda rapidez:

—¿Cómo crees tú que yo voy a mantener a ese títere sin pen…?

—¡Oh, oh papá! ¡Pero ese títere me ha poseído y hay un niño en camino! —lloró Miss Jones, cubriéndose su ruborizado rostro con las manos.

—¡Bien, estoy jodido! —dijo el burgués.

—¡Padre, padre! ¡No digáis eso, por esto sí que seríamos una familia desgraciada!

BLANCA HELADA

Un yanki que viajaba en el ferrocarril el otro día tenía por compañero de asiento a un caballero que había perdido su nariz. Aquel rostro desfigurado fascinaba tanto a su mirada que por fin su compañero de asiento exclamó lleno de rabia:

—En verdad, señor, que usted es grosero y me insulta al mirarme de esta forma. ¿Nunca antes había visto a una persona que hubiese tenido la desgracia de perder la nariz por culpa de la congelación?

El yanki pidió excusas por su aparente falta de maneras, y le aseguró al pasajero molesto que se iba a bajar en la próxima estación. Sin embargo, después de abandonar el tren, empezó a caminar de un lado a otro del andén de la estación como si estuviera ensimismado en sus pensamientos, hasta que el tren empezó a moverse lentamente, entonces, dominado por la curiosidad de nuevo, metió la cabeza por la ventana del vagón con una sonrisa mezquina en el rostro y dijo: supongo, señor, que tiene que haber sido una helada blanca, cálida y muy afilada la de esa puta.

DIÁLOGO

Lord E. T.— Cuando un joven le preguntó a su madre la siguiente cuestión: «mamá querida, ¿qué significa la palabra bujarrón?», recibió la siguiente respuesta:

—Bujarrón, hijo mío, ¿por qué me lo preguntas?

—Porque oí a mi profesor llamar al cochero condenado bujarrón.

—Entonces, hijo mío —contestó la dama—, un bujarrón es una persona que le hace daño a un semejante por la espalda.

CUENTO

El viejo y favorito sirviente de dos solteronas había sido frecuentemente reprendido por su libre comportamiento con las criadas. Cogido un día en flagrante delito, fue llevado a la presencia de sus señoritas, y mientras echaban a la chica, a él le dijeron que si no se comportaba de mejor forma y cambiaba de manera de ser, a pesar de todo el cariño que le tenían, su próxima escapada sería la última.

Prometió enmendarse y así las cosas fueron muy bien durante una temporada. Una noche no le encontraron cuando le necesitaron, y tras buscarle, le encontraron en la bodega, jodiéndose a un paje.

—Pero bueno, ¿es ésta su forma de enmendarse? Prometió cambiar la hoja y empezar una nueva en su vida.

—Y así lo he hecho, sólo que he empezado por la parte de atrás de la hoja.

La historia no nos da la conclusión de todo este asunto.

LAS DIVERSIONES DE LEICESTER SQUARE

Una chica a otra.— Anda y vete por ahí, condenada Mary Ann, y mira a ver si con alumbre te vuelve a salir el virgo en el culo.

Una puta inglesa a una mujer francesa.— Sí, sí, vosotras putas extranjeras, sólo conseguís hombres cuando le prometéis que os dejaréis dar por el culo.

La mujer francesa.— Sí, no me importa darle el culo a los ingleses, pues el coño lo guardo para mi esposo.

BRINDIS

Caballero: las cuatro primeras letras del alfabeto: Al Buen Coño Diario.

Dama: Y sacarla y meterla y que Dios haga su voluntad con ello.

ANÉCDOTA

El reverendo Tetera, de Battersea, se encontró en el barco que hace la travesía del Rhin con una señora que hacía muchos años que no veía.

—¿Cómo está usted, señor Tetera? Me han dicho que se casó. ¿Tiene familia?

—Sí, señora, seis.

—¡Seis, Dios mío! ¿Cuántas niñas y cuántos niños?

—El número está dividido, señora; hay seis pequeñas Teteras, pero tres tienen pitorros y las otras tres no.

El redactor del «Standard» es una buena persona que siempre está dispuesta a atender las necesidades de sus lectores, y muy en especial cuando sucede que éstos son miembros bien parecidos del bello sexo.

La siguiente conversación, que hace poco tuvo lugar en las oficinas del «Standard», nos dará la razón:

ENTRA UNA DAMA:

Dama.— ¿Está el redactor?

Redactor.— Sí, señora, ¿en qué puedo servirla?

Dama.— Deseo que inserten un artículo y quisiera que usted lo metiera.

Redactor.— Sin duda, señora, con mucho placer si primero me lo deja ver, para saber cómo es.

Dama.— Me gustaría buscar empleo como ama seca y me gustaría conseguir un bebé bueno y sano.

El redactor prepara el anuncio y se lo enseña a la señora, a quien le gusta su apariencia y desea que lo metan enseguida. Para ello pregunta el precio.

Redactor.— ¿Con qué frecuencia quiere que lo meta?

Dama.— Bueno, no se lo puedo decir. Eso dependerá de si entra o no; pero ¿cuánto me llevaría por insertarlo tres veces?

Redactor.— Un dólar por meterlo tres veces.

Dama.— ¡Oh, qué raro! Por ser para mí, debería dejarlo en un poco menos.

Redactor.— No, señora, tenemos tantas damas a las que estar agradecidos que éste es nuestro precio más barato por insertar tres veces el artículo que usted solicita.

Dama.— Bien, supongamos que usted no consigue el niño en esas tres veces, ¿cuánto me llevaría por meterlo otras tres veces más?

Redactor.— Bien, señora, si usted no es capaz de conseguir que el asunto siga de pie después de eso, le cargaré otro dólar y se lo meteré cuantas veces quiera hasta que consiga el niño; quiero decir, por supuesto, siempre y cuando continúe fluyendo la tinta, caramba.

AL LECTOR DE LA PERLA

Larga vida a la buena paja

y al mejor follar,

seguid así y veréis

que como un agujero no hay,

y si un día os cansáis

de tanto frotar,

llamad al vecino

para que os contente igual.