Disciplina ¡sí!, pero con amor

ANNIE REHBEIN DE ACEVEDO

CONTENIDO

1. DISCIPLINA... ¿qué significa?

Poner límites

Dejarlos experimentar las consecuencias

Consistencia en la aplicación de normas

Claridad: lo que se dice, se hace

2. Con agresión física ¡NOOO!

¿Por qué educamos así?

3. Un nuevo modelo: La disciplina positiva o constructiva

1. Respetar

2. Demostrar amor

4. Cómo establecer reglas y límites

5. Tácticas de disciplina superefectivas

¿Qué busca el niño cuando se porta mal?

1. Haga acuerdos con sus hijos

2. Tenga confianza en sus hijos

3. Aprenda a escuchar

4. Alabe el esfuerzo y no el producto

5. Aprenda de los errores

6. Disfrute de un tiempo con sus hijos

7. Déles mensajes de aprobación

6. El castigo ¿sí… no… cuánto… cómo?

7. Reuniones familiares para resolver conflictos

Qué quieren los jóvenes de sus padres

8. Problemas frecuentes de disciplina

1. En la primera infancia

2. En la edad escolar

3. Con los adolescentes

Herramientas para disciplinar con amor

1.

DISCIPLINA… ¿Qué significa?

Es un derivado de la palabra discípulo, la cual, a su vez, quiere decir seguidor de la verdad o seguidor de un maestro. Un discípulo sigue a su maestro, pero no por miedo a un castigo sino, más bien, por una profunda convicción interna.

Igualmente, nosotros, como padres y maestros, queremos que nuestros hijos nos obedezcan, que sigan las reglas, pero porque creen en ellas y no por temor a las represalias.

TENGA PRESENTE

Cuando un niño cree en una regla, la cumple. Él mismo se autodisciplina. Éste es el gran objetivo de la educación hoy.

La autodisciplina es conseguir el control interno de nuestros impulsos, que, finalmente, es lo que queremos que logren dominar nuestros hijos. Que, eventualmente, sean ellos quienes se autorregulen en la vida; que logren ser autónomos. Es una de las principales metas a las que aspiramos como padres.

La disciplina no es más que una serie de reglas para ayudar a nuestros hijos a entender lo aceptable y lo inaceptable. Es una guía, que incluye límites, consecuencias, consistencia y claridad.

Poner límites

Son importantes para poder convivir en sociedad, pues nos ayudan a organizarnos teniendo en cuenta a los demás, y a detenernos en el momento justo para no hacer daño ni perjudicar al otro.

Nuestra tarea consiste en preparar a nuestros hijos para vivir en una sociedad de acuerdo con sus límites.

La disciplina que los hijos deben aprender está basada en el seguimiento de una serie de reglas, que conducen a que se respeten los límites que se establecen en la familia.

Pero ¡ojo!, cuando éstas no se imparten ni definen correctamente, pueden terminar “ahogando” a todos, pues demasiadas reglas o límites, finalmente, no se pueden supervisar bien ni hacer cumplir (ver capítulo 4, Cómo establecer las reglas y los límites).

Con sólo unas normas básicas es mayor la probabilidad de tener éxito y lograr lo establecido por parte de los padres.

TENGA PRESENTE

Las reglas que se crean deben ser protectoras y no persecutorias pues esto tiene un efecto directo sobre la autoestima. Deben darle al niño el mensaje de que a sus padres sí les importa lo que le pase y con estas reglas lo que buscan es protegerlo de posibles peligros.

Un ejemplo de límite protector –ni agresivo ni persecutorio– es: “Esta semana no vamos a hacer ningún programa por la noche, pues nos distrae de los estudios”.

Entre una familia y otra, las reglas suelen variar. Vale la pena echar un vistazo a las que usted aplica en su hogar. Pregúntese: ¿Son muchas? ¿Será que son consistentes en su aplicación; es decir, sí son viables? ¿Qué opinión tienen sus hijos de ellas? ¿Les provoca un efecto negativo o, por el contrario, les ayuda? Esta reflexión es muy importante para establecer las reglas básicas.

Tenga en cuenta que mientras más pequeño sea el niño, más límites necesita; a medida que crece, el número se reduce, pues él va interiorizando lo aceptable y lo inaceptable. Se espera que el niño mayor sólo necesitará de vez en cuando un “recorderis” para que se logre lo deseado.

Dejarlos experimentar las consecuencias

Todo comportamiento tiene sus consecuencias; poco a poco, el niño debe ir aprendiendo que: “Si hago esto, pasa esto; si no lo hago, pasa esto otro... Si está lloviendo y salgo sin paraguas, me voy a mojar... Si no estoy a tiempo en el paradero, me va a dejar el bus y por consiguiente, llegaré tarde al colegio”. Éstas son las consecuencias naturales de los actos de los niños, y esos actos deben ser respetados por los padres.

No hay nada más didáctico que una vivencia o experiencia. Es conveniente permitirle al niño que aprenda con base en sus propias experiencias, tanto en las buenas como en las malas.

Con frecuencia, los padres nos inclinamos por impedirles a nuestros hijos “experimentar” las consecuencias. Aunque, obviamente hay situaciones en las que inevitablemente tenemos que intervenir, sobre todo durante los primeros años, cuando el niño no distingue el peligro; pero, entonces, lo que debemos hacer es actuar como guías protectores: “Todavía no estás preparado para salir a la calle solo”.

Consistencia en la aplicación de normas

Significa ser constante en la aplicación de las normas. La más difícil de implementar en la disciplina es que: siempre que doy una orden espero que se cumpla. Y no se trata de que es A VECES, sino SIEMPRE. Esto debe recalcárselo al niño en cada ocasión.

No es que los días en los que estamos cansados y no tenemos ánimo para dar órdenes, libramos a los niños de la obediencia. Si vamos a impartir disciplina así, es mejor no imponer nada. Y si no podemos hacer cumplir las normas, es mejor que nos quedemos callados.

Esto se aplica igualmente para las promesas. Decir: “Mañana vamos a salir” y después no hacerlo es ser inconsistente. El niño se queda esperando, y la próxima vez no sabe qué creer y qué no. Los mensajes cuando son inconsistentes, se vuelven ineficaces.

Claridad: lo que se dice, se hace

Para que la disciplina sea efectiva debe ser clara. Es decir, si se expresa o se indica algo, se actúa de acuerdo con ello. Si decimos: “nos vamos”, debemos prepararnos de verdad para hacerlo y no continuar sentados. Los niños desde muy pequeños perciben intuitivamente cuando algo no es claro, y los padres debemos ser precisos con los mensajes que les estamos dando, pues de lo contrario, les estamos indicando pautas de comportamiento confusas y ambiguas. Y por eso se van a guiar nuestros hijos.

2.

Con agresión física, ¡NOOO!

Hasta hace relativamente poco, los niños tenían un poder secundario en la familia: debían obedecer a sus padres “porque sí”, sin más explicaciones.

Existía, también, la creencia de que “para aprender hay que sufrir”; si al niño no le “dolía” la reprensión, ésta no servía de nada. De ahí el castigo físico, pues de este modo el niño “entraba en cintura”.

Se les golpeaba, se les gritaba, se les humillaba y, en general, se les maltrataba con la convicción de que ello tendría consecuencias positivas. Muchos de quienes hoy somos adultos, fuimos sometidos a estos castigos y, por eso, experimentamos cierto temor a nuestros padres, en especial al papá.

En ese entonces, el enfoque de la educación era totalmente autoritario. Los padres ejercían plenamente la autoridad y de los hijos se esperaba una obediencia ciega y se les escuchaba muy poco. No se les permitía tomar decisiones sobre sus propias vidas, sobre sus propias dudas y esto creaba dependencia.

En este enfoque autoritario se empleaban cuatro herramientas: el premio, el castigo, el regaño y la cantaleta.

- El premio se utilizaba para darle al niño un refuerzo positivo cuando hacía algo bueno o era obediente.

- El castigo para condenar aquellos actos de desobediencia o inaceptables. Y venía acompañado de humillación, pues la creencia era que cuanto más sufriera el niño, más aprendería del castigo.

Las consecuencias del premio y del castigo –a largo plazo– no fueron buenas. Los niños crecieron aprendiendo a ser complacientes ante la autoridad para así obtener un premio o evitar un castigo.

Hoy se sabe que el maltrato tiene consecuencias devastadoras para la autoestima; vuelve al individuo agresivo, con deseos de vengarse.

Para información de quienes aún siguen creyendo que el castigo físico es una herramienta conveniente para educar, en los últimos años se ha podido establecer que maltratar a un niño le enseña a tener miedo, a resentirse y a experimentar deseos de venganza.

Hay estudios muy serios que muestran con claridad que aquellos niños que han sido agredidos físicamente tienden inevitablemente a ser agresivos en todas sus relaciones. En resumen, lo que el niño aprende es a actuar con violencia.

El golpear a un niño no lo educa para tener control interno de sus impulsos; es decir, no lo conduce a conseguir la autodisciplina ni a autorregular su propia vida, que es lo que finalmente queremos que aprenda.

Si como padres queremos enseñar a nuestros hijos a no agredir a nadie más débil o pequeño que ellos, acudir al castigo físico para disciplinarlos es mostrarles agresión de parte de una persona más fuerte o mayor hacia otra indefensa, con lo que les estaremos transmitiendo un mensaje contradictorio.

- El regaño agresivo y el grito, otras maneras de tratar de mantener el control, pueden ser nocivos para la formación de la personalidad de los hijos.

Son formas de corregir que contienen mensajes ofensivos que resienten profundamente. Sobre todo cuando se refieren al niño y no a su comportamiento: “Tú no sirves para nada”; “Siempre haces lo mismo”; “No piensas”; en vez de: “Eso que hiciste no estuvo bien hecho”.

- La cantaleta (repetir y repetir lo mismo una y otra vez) vicio en el que incurrimos casi siempre las madres, cansa al niño, quien a la larga nada oye y poco aprende. Si en algún momento necesitamos desahogarnos, es mejor hacerlo con un amigo o algún familiar, pero no con los hijos.

TENGA PRESENTE

Es mejor actuar más y hablar menos, porque la palabra pierde su valor cuando se sobreutiliza. Los padres que caen en la cantaleta terminan por perder la credibilidad ante sus hijos.

Al decir algo, esté listo para actuar inmediatamente, y sus palabras deben ir acompañadas por gestos o actuaciones consecuentes con lo que se dice.

Al manifestarle a su hijo: “Si no te callas me voy a poner brava”, debe enojarse; de lo contrario, no lo amenace. Es inconveniente perder la credibilidad con los hijos repitiendo constantemente amenazas, insultos u órdenes.

Evitar la cantaleta hace la crianza mucho más pacífica y armónica.

¿POR QUÉ EDUCAMOS ASÍ?

La manera como fuimos educados tiene una influencia directa en el sistema que empleamos para impartir disciplina hoy. Nuestro obrar es casi automático: todos hacemos y decimos cosas similares o iguales a las que hicieron nuestros padres con nosotros. A pesar de que conscientemente estemos en desacuerdo con muchas de las normas y métodos que utilizaron, con frecuencia, terminamos haciendo lo mismo.

Es importante tener esto presente y procurar trabajar en los aspectos que no compartimos de esa educación, pero, también en los que consideramos acertados.

Hacer un análisis de nuestra historia familiar es fundamental: tratar de identificar qué motivó a nuestros padres a educarnos como lo hicieron, porque hay cosas de nuestro pasado que nos sirven de ejemplo o de referencia. Sin embargo, es un hecho que hay que dejar de lado lo que trae consecuencias negativas como el castigo, la agresión y la humillación.

Ahora, como padres, sabemos que tenemos gran influencia en el futuro emocional de nuestros hijos. Todo lo que le sucede al niño desde que nace –en los primeros años de su vida, se forma el carácter y la personalidad– hasta la adolescencia, le deja una huella imborrable, sobre todo en su autoestima.

Los padres y maestros de hoy tenemos una gran responsabilidad, pues en estos nuevos tiempos los niños están constantemente tomando decisiones sobre sí mismos, basados en lo que les decimos o cómo actuamos los mayores, con relación a ellos y al resto del mundo. Así, el niño que con frecuencia escucha mensajes negativos acerca de él, rápidamente llega a la conclusión de que es inadecuado, malo o torpe.

3.

UN NUEVO MODELO: La disciplina positiva o constructiva

Hoy en día, el modelo más adecuado para disciplinar se denomina Disciplina Positiva, –propuesta por Jane Nelsen, psicóloga norteamericana– o Disciplina Constructiva, implementada por Dorothy Briggs, reconocida psicóloga y educadora.

Es un modelo-respuesta a las consecuencias negativas que dejó en las generaciones pasadas el modelo autoritario. Nosotros lo hemos llamado “disciplina con amor”.

Consiste en aplicar la autoridad, pero sin violencia; con cariño, amor y respeto.

1. Respetar

Una de las ideas más importantes de este tipo de disciplina es que hay que respetar a los hijos; y respeto significa, “no abuso”, buen trato.

A veces, sin querer, disciplinamos a nuestros hijos como si fueran seres a los que sólo hay que dar órdenes, sin explicaciones ni respeto alguno; lo único que se nos ocurre decirles es: “péinate”, “no te lavaste los dientes” o “no hables con la boca llena” o “recoge ese desorden ya...”.

PIENSE EN ESTO...

Debemos tratar a los hijos con el mismo respeto con el que tratamos a nuestros amigos.

Ningún amigo toleraría esto; entonces, ¿por qué tienen que hacerlo nuestros hijos?

Se puede criar con amabilidad y siendo firmes al mismo tiempo. Estos dos aspectos no son incompatibles: “Cada vez que dejas de lavarte los dientes, te estás exponiendo a una nueva caries”.

Ensaye ser amable con sus hijos y verá que, poco a poco, ellos también empezarán a ser amables con usted y con los demás. El comprender y aplicar esto, tal vez, le permita disfrutar más la crianza.

2. Demostrar amor

Otro punto clave es expresar el amor que sentimos. Si a usted se le pregunta acerca del amor que siente por cada uno de sus hijos, dirá con seguridad que es enorme. Pero, ¿lo sabe su hijo?

El amor se muestra a través de los comportamientos y de los actos diarios; también se expresa verbal y físicamente. A menudo hay que revisar si este mensaje de amor le está llegando a nuestros hijos. En algunas oportunidades hacemos y decimos cosas que no tienen un mensaje de cariño y de confianza hacia ellos, así nosotros creamos que sí.

Piense que incluso un regaño puede hacerse de forma cariñosa: “Lo digo o lo hago porque te quiero”. Cuando el regaño es negativo, nuestros hijos lo viven como persecutorio: “Mi mamá me desaprueba”; “yo no le importo a mi papá”; “nada de lo que hago le parece”; “no están contentos conmigo” o “nadie me quiere”.

Nuestros hijos no deben recibir mensajes que les creen este tipo de sentimientos. La mejor forma de guiar y formar es con disciplina protectora que deje entrever el cariño que sentimos por nuestros hijos: “Todavía no estás listo para hacer esto solo, por eso no puedes o no debes hacerlo...”; “te sentirás mejor si juegas un rato hasta que se te pase la ira”.

4.

Cómo establecer REGLAS Y LÍMITES

Establecer reglas y límites es fundamental. Sin embargo, no debe haber muchas reglas porque, entonces, se amplían las posibilidades de infringirlas; además, no se puede olvidar que siempre deben supervisarse.

Hay que escoger 3 ó 4 reglas básicas que nos permitan convivir y que, además, sean bien formadoras. En esta categoría se encuentran reglas sobre higiene, comida, respeto a los demás, permisos, etc.

Si una familia tiene diez reglas diferentes que incluyen: no tocar los adornos, sentarse siempre en la mesa a la hora de comer, hacer las tareas al llegar del colegio, no ponerse la ropa de los hermanos sin permiso de ellos, etc., la posibilidad de que el niño se confunda y rompa alguna o muchas de ellas es mucho más alta. Además, el resultado es que el niño se siente regañado y con “sentimientos de minusvalía”.

Si, por el contrario, hay menos reglas, para el niño es más fácil cumplirlas; además, por analogía, él mismo puede deducir muchas pautas de comportamiento en circunstancias similares.

Ahora, mientras más pequeño sea un niño, más hay que mostrarle qué se puede y qué no se puede hacer. Por ejemplo, si un niño de 18 meses trata de pegarle a su mamá, hay que tomarle la mano y decirle NO, firme y claramente. Y cuantas veces lo haga, se le debe dar siempre el mismo mensaje: “Esto no se puede hacer”.

Todo ser humano –para crecer sano– necesita límites y una estructura. Nosotros, como padres, somos los indicados para establecer esas pautas; hay cosas que no se hacen (robar, maltratar, engañar, etc.) y hay valores que deben ser especialmente reforzados desde la primera infancia de manera enfática porque no son negociables.

Es importante tener en cuenta esto, porque muchos padres de hoy, por miedo de traumatizar a sus hijos, terminan siendo excesivamente permisivos, convirtiéndolos en pequeños “tiranos” sin límites. Estos niños, finalmente, son los delincuentes del mañana.

Además de las reglas y de los límites, el tener horarios y rutinas también es aconsejable no sólo porque organiza al niño sino porque lo tranquiliza. Así, todos los miembros de la familia saben qué esperar y no hay incertidumbre.

Los niños necesitan un horario, aunque no estén de acuerdo con ello. Debe existir una hora para comer, para bañarse, para estudiar, para dormir, etc. Alrededor de esto se presentan muchos argumentos y discusiones. Todos los niños del mundo, en algún momento de su desarrollo, ponen problema para vestirse, para bañarse o para acostarse.

LE SUGIERO QUE...

Le dé al niño opciones limitadas. Pregúntele: “¿Cuál pijama te quieres poner, la azul o la verde?”. No le pregunte: “¿A qué hora te quieres acostar?” porque es una pregunta demasiado abierta, en la cual se pierde el control.

No le ordene: “A dormir ¡ya!”, sino déle la opción de: “Qué prefieres ¿pijama primero y dientes después o a la inversa?”. Esto le da al niño la sensación de que él también participa en las decisiones de su vida.

Siempre involucre a sus hijos en la planeación de las rutinas, escuche lo que ellos sugieren y tienen para aportar.

La democracia también es para la familia: el poder del hogar no debe estar en manos de una sola persona. Debemos aplicar algo de la teoría democrática.

TENGA PRESENTE...

Algunas actitudes democráticas son: Mi hijo no es una proyección o extensión mía. No es propiedad mía, sino de sí mismo, al igual que sus sentimientos.

No veamos a los hijos como individuos que podemos manipular, sino más bien como personas “independientes” y con sus propios derechos.

Hay que compartir la autoridad y esto implica respeto por las necesidades de todos los miembros de la familia. La participación democrática supone que nuestros hijos empiecen a intervenir cuanto antes en las decisiones que afectan sus vidas.

Es importante no hacer todo por ellos. Apenas logren dominar una destreza (por ejemplo, vestirse solos) hay que dejarlos para que lo hagan.

De igual forma ocurre con los problemas de los hijos: son propiedad de ellos y hay que involucrarlos cuanto antes en la solución de los mismos. “¿Qué has pensado tú?”. “¿Qué se te ocurre?”. “¿Cómo crees que puedes solucionarlo?”. Este tipo de preguntas deben formulárseles siempre que tengan problemas. No debemos decirles cómo resolverlos sino servirles de guía y dejar que ellos sean los que generen las posibles soluciones. Es así como se fortalece al joven para que se sienta activo y en control de su vida; esto le da carácter y promueve su autonomía.

RECUERDE QUE...

La vida de nuestros hijos les pertenece exclusivamente a ellos. Ellos son los pilotos y nosotros los padres sólo somos los copilotos.

Si en algún momento nos volvemos regañones y perseguidores, nuestros hijos nos pueden bajar de su avión; es decir, nos sacan de sus vidas.

5.

TÁCTICAS DE DISCIPLINA superefectivas

La disciplina de hoy quiere que miremos “qué es lo que busca un niño cuando se porta mal”.

Un niño necio tiene algún problema subyacente; algo le pasa. Para los padres y educadores es más simple quedarnos con la idea de que el niño es necio “porque sí”.

Investigue y pregúntese qué es lo que pasa. Con seguridad el niño ha aprendido, de alguna manera inconsciente, a buscar atención, a demandar poder o a sentirse víctima, y eso lo hace portándose mal.

¿QUÉ BUSCA EL NIÑO CUANDO SE PORTA MAL?

1. LLAMAR LA ATENCIÓN (Mantener a los otros ocupados alrededor de él)

¿Qué piensa el niño?...

- Soy importante sólo cuando hago cosas especiales o exageradas.

- Así mantengo a mis padres ocupados y con la atención centrada en mí.

¿Qué necesita el niño?

- Mírenme.

- Involúcrenme en lo que están haciendo.

¿Qué deben hacer los padres?

- Mantener las normas y las rutinas disciplinarias.

- No darle un trato especial en relación con el comportamiento negativo.

- Asignarle tareas útiles al niño. Explicarle que él no necesita comportarse de esa manera para que le pongan atención.

- Expresarle su amor de manera explícita (por ejemplo, abrazándolo).

- Demostrarle que él sí es importante.

2. OBTENER PODER (Ser el que manda)

¿Qué piensa el niño?

- Soy importante sólo cuando mando o tengo el control sobre las situaciones.

- Nadie me manda.

- Nadie me puede obligar.

¿Qué necesita el niño?

- Poder participar.

- Tener oportunidades y posibilidades de dónde escoger.

¿Qué deben hacer los padres?

- Pedirle al niño las cosas como una ayuda, no como una exigencia.

- Actuar y hablar con el niño solamente cuando padre e hijo estén calmados.

- Ser firmes en la disciplina pero en forma amable.

- No darle muchas explicaciones sino actuar.

- Desarrollar con el niño unos límites que sean razonables.

3. HACERSE LA VÍCTIMA (Porque se siente menos o por una baja autoestima)

¿Qué piensa el niño?

- Soy inútil e incapaz.

- Para qué ensayo si a mí todo me sale mal.

- Convenceré a los demás de que no sirvo para nada, para que no esperen nada de mí.

¿Qué necesita el niño?

- Que crean en él.

- Que no lo sobreprotejan.

- Que no hagan las cosas por él. Sentir apoyo de los padres y que no dejen de prestárselo.

¿Qué deben hacer los padres?

- Tomarse el tiempo para fortalecer las áreas en las que el niño tenga debilidades.

- Bajar el nivel de exigencia buscando así que el niño tenga éxito.

- Demostrarle que se tiene fe en él.

- Aplaudirle cualquier esfuerzo, por pequeño que sea.

- Encontrar y reforzar los talentos que tenga.

- Estimularlo sin desfallecer, resaltando lo positivo.

1. Haga acuerdos con sus hijos

Si hay algún problema háblelo con él, permítale que dé ideas de cómo resolverlo y establezcan pactos.

Al hacer convenios sobre los “malos comportamientos”, sólo tendrá que recordarle lo que habían pactado, cuando el niño caiga en ese comportamiento: “¿Qué fue lo que acordamos con respecto a tu ropa tirada en el suelo?”; sólo la pregunta debe servir de recordatorio.

Los acuerdos hay que actualizarlos semanalmente porque los niños olvidan fácilmente. Y muchas veces, hay que cambiar aspectos del trato porque no está sirviendo o se está incumpliendo.

2. Tenga confianza en sus hijos

No hay hijos perfectos ni padres perfectos, pero sí debe existir el vínculo de la “confianza”, que es parte del amor incondicional. “Creo en ti, pase lo que pase”; “tú vas a poder, tal vez no hoy, pero en un futuro lo lograrás”. Éstos son los mensajes que nuestros hijos deben oír con frecuencia.

La confianza en nuestros hijos se logra dedicándoles tiempo para conocerlos, explorando sus áreas fuertes y débiles para usar con cada uno tácticas diferentes, pero siempre tratando de que sienta que confiamos en sus habilidades.

La cantaleta destruye cualquier mensaje de confianza y si los padres no creen en uno, entonces, ¿quién?

3. Aprenda a escuchar

Los padres hablamos mucho –a veces demasiado– y escuchamos poco. Una buena relación disciplinaria está basada en saber escuchar, y la “escucha reflexiva”, o sea, percibir los sentimientos que hay detrás de las palabras, es la más indicada.

Por ejemplo: Si un hijo nos cuenta una pelea que tuvo, después de escuchar, debemos decir: “Veo que te molestó mucho esa pelea; te siento triste o te veo confundido”. Más adelante se le pueden hacer preguntas como: “Y ¿qué has pensado?”, “¿cómo te sentirías mejor?”, etc.

Al validar lo que el niño siente –así estemos de acuerdo o no– le manifestamos que lo escuchamos. Luego, debemos formularle las preguntas que le permitan generar soluciones. Con este ejemplo les enseñamos a nuestros hijos a hablar y a escuchar.

No tenemos que estar de acuerdo con él, pero sí debemos tratar de verlo desde su punto de vista: “Me doy cuenta de que para ti esto es muy difícil”.

La “escucha tranquilizadora”, muy frecuente en los padres, como: “no te preocupes”, “ya pasará” o “eso no tiene importancia”, NO es escuchar ni sirve para tranquilizar. Por el contrario, invalida al niño, le da a entender que su problema carece de importancia.

Cuando nuestro hijo(a) nos cuenta algo, es porque para él (ella) es vital. No hay que subestimar el problema, sino más bien hacerle ver que entendemos y respetamos sus sentimientos.

4. Alabe el esfuerzo y no el producto

En todos los procesos de la vida los cambios se logran poco a poco; se dan dos pasos para adelante y uno para atrás. Con nuestros hijos sí que se aplica esta frase. Lograr el cambio deseado en un hijo es una tarea que implica grandes dosis de paciencia y de expectativas realistas.

Si nuestro hijo va mal en el colegio, no se va a volver un buen estudiante de la noche a la mañana. Hay que ayudarlo a fijarse metas realistas y animarlo cuando hay mejorías.

LE SUGIERO QUE...

Lleve un cuadro en el que califique y anote los avances; esto lo ayudará mucho a ver todo lo que su hijo va logrando poco a poco. Premie el esfuerzo diario, no espere al resultado final para hacerlo, pues éste se puede demorar.

5. Aprenda de los errores

Así no lo crea, los errores son magníficas oportunidades para aprender. Y esto se aplica tanto para los padres como para los hijos.

Al educar es posible que nos equivoquemos porque “no hay recetas mágicas”. Cada hijo y cada circunstancia es diferente, así que, si fallamos, lo importante es reconocer nuestros errores y límites a tiempo, sin sentirnos culpables ni desanimados. Luego debemos reconciliarnos con nuestros hijos y convertir el hecho en una oportunidad para aprender algo o para construir una mejor relación.

No debemos ser tan duros con nosotros mismos. Los psicólogos hemos visto que aquellas personas que se juzgan severamente terminan –por lo general– infelices y frustradas. Hay que aprender del error y no hundirse con él. Éste es un enfoque positivo, sobre todo para aquellas personas perfeccionistas.

Conviene también enseñarles esto a nuestros hijos. Hacerles saber que un error o una equivocación es una oportunidad de aprendizaje.

Enséñele a pedir disculpas sin humillarlo, a reconciliarse consigo mismo y con los demás, y sobre todo, a construir a partir de las malas experiencias. Pídale excusas a su hijo cuando usted se equivoque con él. Dígale: “Perdóname, ayer me exalté y te dije cosas hirientes. Excúsame...”. No hay nada que ilustre más que nuestro propio ejemplo.

6. Disfrute de tiempo con sus hijos

Para lograr una buena relación hay que dedicar tiempo exclusivamente a cada uno de nuestros hijos, sin que otro intervenga. La proximidad física también es esencial.

Momentos individuales son la base para una buena disciplina. Estos ratos pueden ser cortos o largos dependiendo del tiempo disponible y de la edad de los niños. Lo importante es que cada uno se sienta único y especial, pues mamá y papá están sólo con él.

Y ¡sorpréndase!, esto disminuye mucho la pelea entre hermanos, pues a veces riñen porque cada uno quiere ser único y acaparar todo el afecto de los padres.

UNA SUGERENCIA...

Dedicarle un rato antes de que el niño se duerma, leerle un cuento o sólo preguntarle cosas como: “¿Qué fue lo mejor o lo más agradable que te pasó hoy?”; “¿Qué fue lo peor?”; “¿Cómo te sentiste?”.

Este ritual debe empezarse desde muy temprana edad. Tiene, además, la ventaja de que le enseña al niño a hablar de sus “sentimiento”, de este modo es como se empieza el diálogo íntimo con los padres, el cual debe durar toda la vida.

Frente al debate sobre cuánto tiempo es necesario, bueno o suficiente, la respuesta es muy sencilla: lo que cada quien pueda disponer, pero eso sí, “sustancioso”.

En el caso de las madres y los padres ocupados pueden emplear un tiempo corto, pero dedicado especialmente a los hijos. Es importante no caer en la trampa de sentirse culpables por no estar en casa, pues, por esto, con frecuencia, terminan dejándose manipular de los hijos, siendo permisivos y dándoles tal poder que acaban por malcriarlos.

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7. Déles mensajes de aprobación

Los buenos padres saben qué es lo que sus hijos hacen bien y se los dicen. Otros, sin querer, viven recordándoles sólo lo negativo, dándoles permanentes mensajes de desaprobación: “Lávate las manos”, “péinate”, “no comas así”. Al decirles todo seguido o a toda hora, ¡OJO!, sus hijos terminan por pensar que no hacen nada bien.

Hay que corregir, pero no hacerlo en exceso. Debemos apuntar a batallas que valgan la pena, de lo contrario, corremos el riesgo de perderlo todo. No se justifica que el niño sea educado, a costa de su autoestima.

Una excelente fórmula, que denominaremos 2x1, nos la da el Dr. Francisco Cobos, psiquiatra de familia colombiano. Por cada dos mensajes positivos, podemos mandar uno desaprobatorio. Esto hace que la balanza sea equilibrada para el niño y le permite que crea en sí mismo.

6.

EL CASTIGO: ¿Sí… No… Cuánto… Cómo…?

El castigo, tal como lo conocemos, ya sea físico o verbal, siempre tiene un componente de maltrato y de humillación que genera violencia. Es un arma de doble filo. Sirve en el momento de manera eficaz, pues acaba con el comportamiento negativo; pero, a largo plazo, destruye a las personas y las relaciones.

Un niño castigado con frecuencia, termina por llenarse de rabia y de grandes deseos de venganza. Por eso, siempre que vaya a castigar, considérelo dos veces; los psicólogos pensamos que los niños que se sienten bien, actúan bien y, por el contrario, los que se sienten mal, actúan mal.

Hay cuatro tipos de castigos que se deben evitar a toda costa:

- El maltrato físico.

- Los gritos que van contra la integridad del niño: “Tú eres un bruto”. “No sirves para nada”, etc., castigo verbal que hace sentir al niño humillado e inadecuado.

- Los mensajes de vergüenza, que son los que se hacen enfrente a “terceras personas”, sobre todo ante los amigos del niño.

- Los que llenan de culpa: “Por ti es que me enfermé”. “Me vas a llevar a la tumba”.

Entonces, ¿cómo deben ser los castigos? Se pueden usar las consecuencias negativas a comportamientos inadecuados, en lugar de los castigos mencionados. Por ejemplo: “Como te está yendo mal en el colegio, te voy a quitar la televisión unas horas al día para que puedas estudiar mejor”. Aquí hay una acción clara, protectora y que lleva un mensaje de amor.

La forma negativa de manejar esta misma situación sería: “No puedes ver televisión ni salir a ninguna parte porque eres un flojo”.

Para que un castigo sea efectivo debe estar relacionado con la acción: quitarle la televisión a un niño porque se portó mal en la casa de un amigo no tiene nada que ver con la situación.

El castigo debe ser consecuente y didáctico; es decir firme al aplicar la sanción. Lo que el niño necesita son guías, saber qué es correcto y qué incorrecto; aprender a través de las consecuencias de sus acciones.

El castigo debe ser inmediato, para que sea efectivo, especialmente tratándose de niños pequeños. Por ejemplo, retirarlo inmediatamente de la situación: “Nos vamos porque tú no te pudiste controlar y, por lo tanto, no puedes estar con los demás”.

Una excelente alternativa al castigo como tal es lo que se llama “time out” o tiempo de reflexión, que consiste en darle al niño un tiempo y un espacio para que se calme y reflexione.

Se le envía a la habitación, por ejemplo, alejándolo de la situación difícil y se le pide que regrese cuando ya esté tranquilo. O se le aparta del lugar con una orden firme, se lleva a otra parte y se le da la instrucción clara de que debe parar y pensar en lo que está haciendo. Lo importante es cortar la situación negativa y que el niño se dé cuenta de que su comportamiento no será tolerado.

Esto es muy efectivo, especialmente, cuando está fuera de control.

7.

REUNIONES FAMILIARES para resolver conflictos

Algo muy novedoso qué hoy se recomienda son las reuniones familiares. Sirven de escenario para que toda la familia hable, discuta y llegue a acuerdos en busca de una mejor convivencia.

Jane Nelsen, psicóloga norteamericana es la precursora de este concepto; está convencida de que si éstas se hacen con regularidad, se logra no sólo minimizar los conflictos, sino crear lazos familiares muy sólidos.

¿Qué es una reunión familiar? Es un encuentro de todos los miembros de la familia, pero con objetivos claros. Antes de empezar, se debe tener una agenda explícita; es decir, que lo que se va a “discutir” debe ser conocido.

Los puntos que se traten son proporcionados por todos; sugiero que se escriban en un papel y que éste se coloque en un lugar visible de la casa (junto al teléfono, en la puerta de la nevera, en el baño...) para que cada cual escriba lo que le parece. Ejemplos de temas pueden ser: el uso de la ducha; la pelea entre hermanos; el exceso de autoridad de papá; las ausencias de él o de otro miembro; la cantaleta de mamá, etc.

Los temas discutidos por todos, deben conducir a un acuerdo que salga de la familia; un miembro hace las veces de líder y otro de secretario, quien debe dejar por escrito los convenios. Las reuniones han de ser cortas (no más de 30 minutos) y conviene establecerlas por lo menos cada dos semanas. Con el tiempo, la familia las verá como el momento propicio para resolver los conflictos.

El reunirse sin agenda es también positivo, pero en este caso el encuentro tiene otros fines, como son el de la compañía y el esparcimiento.

Qué quieren los jóvenes de sus padres

¿Cuál es la disciplina que funciona a los ojos de los jóvenes? Un estudio realizado en Colorado (1997) con la participación de 300 estudiantes, entre los 13 y los 18 años –y que arrojó resultados muy similares a otro adelantado en Colombia con jóvenes de 14 a 18 años– muestra que la juventud pide a gritos claridad y estructura. He aquí los consejos que les darían a los padres:

1. No dejen a sus hijos ver tanta televisión; la TV lleva a los jóvenes a adaptarse a actitudes negativas y violentas como las que ven.

2. Enséñele a su hijo sobre Dios; a rezar y a creer en los principios religiosos básicos.

3. Sea directo y respetuoso cuando les hable sobre sexo y droga. Evite dar vueltas al tocar estos asuntos porque puede parecer inseguro.

4. No diga malas palabras ni fume, a menos que quiera que sus hijos también lo hagan.

5. Para las salidas, déles siempre una hora de llegada. Déjelos saber, de esta manera, que los quiere y, por lo tanto, su bienestar es primordial.

6. Juegue con sus hijos. Diviértanse juntos.

7. Nunca diga a un hijo que lo que hace es estúpido.

8. Enséñele que un amigo de verdad sabe entender si se le dice que NO; así conocerá que hay que huir a la “presión” de las malas amistades.

9. Enséñele a no guardar resentimientos, a enterrar el pasado.

10. Guíe a sus hijos hacia un buen matrimonio dándoles consejos y testimonios que les sirvan de ejemplo.

11. Siéntese al lado de su hijo y formúlele, mostrando interés, preguntas como: “¿Qué tal el colegio?, ¿Y... los amigos? o ¿Cómo te sientes hoy?”.

12. Apague el televisor y hable con él.

13. Alabe con frecuencia sus esfuerzos. Por ejemplo, cuando es honesto, cuando se ve bien, cuando saca buenas notas.

14. Decir que está preocupado e interesado por su hijo no es suficiente, demuéstrele verdadero interés.

15. Permítales crecer.

16. Sin importar lo que hagan sus hijos, apóyelos. No tiene que estar de acuerdo con ellos, pero sí respetarlos.

17. Esté siempre ahí para sus adolescentes, aun cuando ellos le digan que no lo necesitan. Mientras más resistencia pongan, más quieren decir que buscan el afecto de sus padres.

18. Nunca obligue a sus hijos a escoger entre un padre o el otro.

19. Sepa mantener el control.

20. Enséñeles que cada acción tiene una consecuencia. Cuando hacen algo bien, déjeselos saber e igualmente cuando hacen algo mal.

En la consulta privada, los psicólogos escuchamos cosas similares: “Mis papás no me dan libertad”. “Mis papás me ayudan demasiado”. “Mi mamá grita, pero no pasa nada”. “No quiero ser una sometida como mi mamá”. “Mis papás no escuchan”. “Nunca los veo”. “Mis papás son aburridos” y “Mis cosas les parecen bobas”, etc.

8.

Problemas frecuentes de DISCIPLINA

1. En la primera infancia

En esta etapa el niño explora el mundo, y debe hacerlo para aprender. Hay que guiarlo sobre lo que sí puede y lo que no puede tocar. Para lograr un equilibrio en este aspecto es necesario que disponga de lugares en la casa donde tenga permiso de tocar las cosas sin problema, pues no se le puede decir a todo que no.

Otra característica de esta edad son las pataletas. Los niños ensayan para ver si pueden lograr todo lo que quieren. Si se les presta atención, empiezan a hacerse sentir de esta manera negativa y cuando encuentran que son atendidos vuelven a hacerlo.

Es importante no prestarles atención, retirarse y hacer que el niño también se retire. Después, cuando ya esté calmado, decirle que ese tipo de comportamientos son inaceptables.

Los niños de estas edades tienden a portarse mal cuando hay presión, por ejemplo, de tiempo o social. Saben exactamente qué botones pulsar para ponernos nerviosos; lo importante es no caer en la trampa.

En la primera infancia las rutinas a la hora de levantarse, de la comida y de acostarse, deben ser puntuales. Si, por ejemplo, el niño no quiere acostarse, no hay que entrar en discusiones sino llevarlo a la cama y preguntarle si quiere dormir con el osito o con el perrito. Jamás decirle: “¿Te quieres dormir ya?”.

Muchos padres son bastante laxos con los niños pequeños, pues creen que durante los cinco primeros años de vida la disciplina no importa tanto. Al contrario, es cuando se construyen los buenos hábitos. Después, es cada vez más difícil.

2. En la edad escolar

Aquí aparecen las dificultades del horario de levantada para alcanzar a tomar el bus escolar a tiempo, las peleas entre hermanos y los problemas de las tareas o deberes después del colegio.

Hay que empezar a establecer rutinas de levantarse y acostarse a horas fijas desde la más temprana edad, y apenas el niño pueda leer los números y entender el reloj, hay que darle un despertador que le ayude a cumplir con la obligación.

Si su hijo se está acostando tarde y no puede levantarse temprano, hágaselo ver, y establezcan un acuerdo: “Como no te puedes levantar por la mañana vas a tener que acostarte más temprano. Cuando puedas acostarte y levantarte temprano, perfecto...”. El niño debe saber cuanto antes cuáles son sus responsabilidades y cuáles las consecuencias de incumplirlas; no debe transferírselas a papá o mamá.

Hay niños que piensan que hacen las cosas sólo para complacer a sus padres –por ejemplo, “para darle gusto a mamá”– y lo que deben saber es que las hacen para cuidarse ellos mismos, porque de eso se trata la vida, de “cuidarse a sí mismo”.

En cuanto a las peleas entre hermanos, se pueden disminuir, pero es imposible acabarlas del todo. Son una manera de relacionarse, una conexión y un vínculo necesario.

Usted puede hacer mucho en reducir las que tienen que ver con la atención y el afecto de los padres.

Ahora bien... cuando peleen, sepárelos o ignórelos, pero no se involucre. Una buena estrategia es decirles que no vengan hacia usted con quejas y reclamos, hasta que tengan una “única versión” de lo que pasó.

Si pelean en el auto, dígales que tendrá que detener la marcha si no dejan de hacerlo: “Pare y lea un libro o algo hasta que dejen de pelear” o dígales que “mañana les tocará quedarse en la casa”.

Lo importante siempre es que les manifieste algo que pueda cumplir, no impulsivo o sin sentido, que no surta efecto.

Y en cuanto a las tareas escolares, son responsabilidad del niño. Desde muy pequeños se les debe dar una guía sobre cómo hacerlas y dónde, pero no más. Si el niño no aprendió a realizarlas solo, poco a poco hay que mostrarle que son su responsabilidad. Nunca admita chantaje alrededor del tema: “Las hago si...” y deje que él experimente y aprenda las consecuencias de no hacerlas.

Si, por ejemplo, usted piensa que su hijo(a) no hace las tareas correctamente por ver televisión, llegue a un acuerdo para “dosificar” el tiempo de la TV: “Te permito ver sólo una hora diaria, tú la escoges...”.

3. Con los adolescentes

La principal ocupación del adolescente es afirmar o reafirmar su identidad, lo cual realiza peleando, discutiendo y cuestionando o ya establecido.

Usted necesita tener presente que, en esta etapa, la pelea del joven no es necesariamente contra usted como padre o como madre, sino por tomar un rol activo en su propia vida.

En la adolescencia es muy fácil que los padres quedemos enganchados con la agresividad propia de los jóvenes. Por eso, es importante que sepamos tratarlos con firmeza, pero con cariño y respeto.

A los jóvenes en formación se les debe dar la oportunidad de tomar sus decisiones con respecto a sus problemas cotidianos. Sólo así estarán, después, capacitados para tomar decisiones como los adultos.

Cada vez que un adolescente tenga una dificultad, solicítele que sea él quien dé las posibles soluciones. Por ejemplo: si está teniendo problemas con la limpieza de su alcoba, se le deben pedir sugerencias de cómo puede él contribuir a mejorar esta situación. Después, lleguen a un acuerdo.

Las reuniones familiares ayudan mucho, pues los psicólogos hemos podido comprobar que la mejor manera de “manejar” a los adolescentes es por medio de los acuerdos.

Por ejemplo: Si es el caso, puede darle permiso de salir todas las noches, pero tiene que cumplir una hora de llegada previamente acordada.

Ahora bien... no olvide que con los adolescentes se da un tire y afloje, en el cual lo importante es mantenerse cercano a ellos, pero siempre con respeto y amor.

HERRAMIENTAS PARA DISCIPLINAR CON AMOR

1. Sea amable, pero firme.

2. Trate a sus hijos con respeto.

3. Establezca rutinas diarias en su familia e involucre a sus hijos en la planeación de éstas.

4. Sea consistente: cuando diga algo, cúmplalo; de lo contrario, no lo diga.

5. No cantaletee: hable poco y claro (entre 1 a 10 palabras).

6. En ciertos casos, actúe en vez de hablar.

7. Alabe el esfuerzo y no sólo el resultado.

8. Siempre averigüe cuál es la causa que hay detrás de cada comportamiento.

9. Establezca metas para cumplir a corto plazo; nada a largo plazo funciona con los hijos.

10. Emplee el sistema de “tiempo para reflexionar” (time out), para que los ánimos se calmen.

11. Busque las soluciones a los problemas en grupo (reuniones familiares).

12. Permítale a su hijo hacerse cargo de su propia vida.

13. Dé mensajes de aprobación.

14. Asegúrese de que su hijo se sienta amado.

Y FINALMENTE, RECUERDE…

Criar a los hijos es todo un proceso complejo que no está exento de errores involuntarios. Es un camino de crecimiento, tanto para padres como para hijos.

Lo importante es saber buscar las alternativas y soluciones más adecuadas, cuando la situación así lo requiera.

ACERCA DE LA AUTORA

ANNIE REHBEIN DE ACEVEDO es psicóloga con maestría en Psicología clínica infantil de la Universidad de Alabama, (EUA). Adelanta trabajos de terapia familiar y dicta conferencias; se desempeña como coordinadora del Centro de Psicología del Colegio Nueva Granada de Bogotá, Colombia. Dirigió el programa S.O.S. Familia de orientación familiar en televisión. Es columnista del Diario El Tiempo y autora del libro “Buena Crianza”.