Anna Genovés

La caja pública

Copyright © 2014 Anna Genovés

Todos los derechos reservados a su autora

Titulo de la edición: La caja pública

Autora: Anna Genovés

Corrección: Jon Alonso

Ilustración: Anna Genovés

Propiedad intelectual:

09/2013/2345

09/2013/2206

09/2004/1196

V ― 488 ― 14

Dedicado a mi hermana Marian, a mi sobrina Irene,

a mi amiga Sofía y a mis modistas preferidas .

Gracias a todas por inspirarme.

“El erotismo es una de las bases del

conocimiento de uno mismo,

tan indispensable como la poesía”.

Anaïs Nin

Presentación

Siguiendo el consejo de numerosos amigos, he decidido realizar una recopilación de relatos y microrrelatos escritos desde 2010 a la actualidad. Mayoritariamente, editados en mi blog personal u otras plataformas digitales. De ahí su nombre; La caja pública. Sin embargo, todos están modificados o customizados —ex profeso— para esta edición, que además, cuenta con una selección inédita muy sustancial.

El conjunto recoge tres apartados: 1. Relatos actuales (historias acaecidas en diferentes épocas y con una base verídica). 2. Relatos eróticos (narraciones de género que incluyen las publicadas en el portal erótico Pasionis). 3. Relatos fantásticos (reúne un pequeño conglomerado de cuentos de terror y un relato futurista).

Editados siguiendo un orden alfabético. Por lo general, poseen ese toquecito de humor ácido que me acompaña a todas partes como si fuera un huésped adosado a mi tesitura. Y comienzan con un terceto o cuarteto (a modo de entradilla provocativa y simpática) que anuncian lo que se va a leer.

Anna Genovés

Contenido

Relatos actuales

Anaïs

Doctorcita

El chihuahua y su dueña

El retrato de Pauline

Freak

Ghost friend

Guzmán

Huevos de madera

I love Facebook

Línea 103

Merche

Ogros

Sr. Pérez

Todos los muertos son iguales

Un freak con pedegrí

Voulez-vous m’épouser?

Whisky y celuloide

Relatos eróticos

Ángel o demonio

Arbustos y otras hierbas

Conversaciones de hombres

Elástica

El club del ganchillo

El conductor

El tercer sexo

Juegos ardientes

Kits eróticos

Revelación tántrica

Sexo exprés

Singles

Sueños de poeta

Tatuajes y piercings

Una cocina llamada deseo

Un Noel muy travieso

Vampirella Gay

Wasapéame

Relatos fantásticos

Asylum

Blandiblú grana

Bloody Christmas

El infierno de Precious

Gominolas

Huesitos a tutiplén

La Venus cibernética

Los gatos de angora

My chocolat

Patrick

Peep-toes y dagas

Poison special Christmas

Segundo plato

Trato sangriento

Un buen filetito

Sobre la autora

Relatos actuales

              Anaïs 21

Anaïs no decaigas

eres el principio y el fin

la vida y la nada

Anaïs es una bloguera con ganas de comerse el mundo. Sin embargo, no sabe para dónde tirar. Escribe de todo. Su imaginación es un totum revolotum: cuentos eróticos, microrrelatos gore, novelas históricas, poemas, relatos góticos… Está hecha un lío.

Tras una noche loca con su novio, inventa un relato apasionado y directo; vamos, que no se muerde la lengua si tiene que explicar cómo hacer una felación, por ejemplo. La aceptación es rotunda: más de 5.000 visitas en un día.

Empero, no todo es satisfacción. Cuelgan vídeos porno en el muro de su facebook, recibe emails obscenos, insultos a tutiplén de anónimos fanáticos y le piden amistad beocios indecentes. Está hastiada de la falsedad del siglo 21. Un día telefonea a una amiga y le cuenta la verbena:

―¡Tía, qué no me dejan en paz. Se creerán que cuento mis affaires o que soy ninfómana. Yo qué sé! ―le dice.

―¡De dónde narices sales, preciosa. Bienvenida al gran teatro las redes sociales! Hay personas elegantes, discretas, agradables y otras con perfiles falsos… ―contesta la amiga.

―¡Menuda mierda! Si fuera un tío, seguro que nadie se metía conmigo. Pero tengo ovarios. No es lo mismo… ―se defiende ella.

―Anaïs el mundo es machista e hipócrita.

―Tienes razón. ¡Juro por Dios qué no volveré a escribir otro relato picante! Es mi suicidio erótico.

―Sólo por fastidiar a esos tíos casposos que piensan con la entrepierna y que cuando nadie los ve se la amasan a tu costa. O a esas urracas del mea culpa que te ponen verde y después utilizan vibradores hasta pulverizarlos. Haría todo lo contrario ―insinúa su confidente.

―¿Estás segura?

―Completamente.

―Pues, ¡qué les den! ―termina por decir Anaïs.

Caprichos del destino: triunfa como el Avecrem.

Doctorcita

Doctorcita esté atenta

no vaya a creer que mi apéndice

es la cabeza

Situación: sala de espera DUE del barrio. Carmen entra a consulta y ve a la simpática María (la ATS de toda la vida) con una chavalita de “veintipocos años”

—Hola Carmen. ¿Qué tal estás? —pregunta la enfermera.

—Bien, bien… Vengo a que me pongas la vacuna de la gripe —contesta Carmen.

—Haces bien. Prevenir siempre que se pueda —dice la DUE.

—Por supuesto —asevera la paciente.

—Mira, esta es mi sobrina. La tengo de prácticas.

María presenta a la muchacha de melena larguísima y ojos azulinos enormes.

—Hola —dice la jovencita con una sonrisa repleta de inocencia.

—Hola guapa… Así que tú serás la nueva banderillera dentro de unos años —dice Carmen por hacerse la simpática.

—No, no —contesta María—. Está estudiando segundo de medicina. Lo que pasa es que quiero que se vaya familiarizando… —asevera con orgullo María.

—¡Ah! ¡Qué guay! Yo también quería ser médico. Pero al final, estudié Arqueología —recuerda Carmen con guasa.

—¿No me digas? —comenta María.

—Sí. ¿No sabías que soy arqueóloga?

—Pues no…

—Arque… ¿Qué? —sugiere la doctorcita asombrada.

—Arqueóloga —refunfuña Carmen de mala gaita.

—¿Y eso qué es? —pregunta la futura doctorcita.

—Es una especie de Indiana Jones —dice Carmen para disimular su perplejidad.

—¿Eh…? —la joven no conoce al mítico personaje.

—¡Ah claro! Es que eres muy jovencita —disimula Carmen—. Pero a Lara Croft sí la conoces, ¿verdad?

—¡Ah! Sí. Ahora sé a qué te refieres… ¡Qué chulo! —asevera la sonriente universitaria.

—Sí, muy chulo…  No obstante, más me hubiera valido estudiar medicina —ratifica Carmen torciendo el morro.

—Pues de arqueóloga hay trabajillo, ¿no?... —sugiere la DUE.

—Sí. En Atapuerca o de profesora de alguna de las asignaturas que están en vías de extinción… —dice Carmen.

—Ata… ¿qué? —interfiere la doctorcita.

—Nada, cariño… —objeta la encandilada tía como diciéndole: “es cosa de mayores”.

—Claro —asiente Carmen sin salir de su asombro.

—Pues yo he estudiado Medicina porque me gusta Anatomía de Grey. ¡A ver si me sale un novio tan guapo como el Dr. Shepard! —dice la preciosa mujercita.

—¿Ahhhh??? —contesta Carmen poniendo cara de incrédula.

—¡Ayyyy! ¿Qué no sabes de quién te hablo? Jua, jua, jua… —ríe la joven dando por sentado que la paciente es una carca.

Carmen sigue la cháchara haciéndose la tonta. Fuera de la consulta piensa que le ha faltado preguntarle:

—Doctorcita. ¿Sabe usted dónde está el apéndice o todavía no se lo ha enseñado ese doctor tan guapo?

De regreso a casa, anda cabizbaja rememorando su juventud. Por aquel entonces, sabía latín, griego, ecuaciones de segundo grado, las constelaciones del firmamento, hacía el pino puente lo mismo que bordaba una almohada con punto de cruz o dibujaba diferentes curvas elípticas para pintar a carboncillo una bóveda. Carmen conocía a los héroes cinematográficos del momento y a los del pleistoceno como John Wayne… Sabía el nombre y la ubicación de todos los huesos del cuerpo humano, los músculos… Sabía muchas cosas, como la mayoría de jóvenes que preparaban la selectividad. ¿Cómo una señorita que está en segundo de medicina no sabe lo que es la arqueología? Es obvio que algo no funciona bien —termina por decir en un soliloquio sombrío.

El chihuahua y su dueña

Ladra mamífero de cuatro patas

ladra vecina carca

deja vivir a los jóvenes

con sus alegrías y sus chanzas

—Guau, guau, guau, guauuuuuu…  —suena el constante y estridente ladrido de Frufru: el chihuahua de la vecina de abajo.

Mar entra en la cocina con cara de póquer, José (su marido) se burla del rictus malhumorado de sus labios. Claro, él nunca tiende la ropa. La que sale por uno u otro motivo a esa galería calvario con el perpetuo retintín del asqueroso perrito es ella —piensa la novensana—. La pareja de recién casados, son los inquilinos más jóvenes de todo el inmueble. Muchas fueron las viviendas que visitaron antes de decidirse a comprar la que sería su hogar. Pero cuando la joven vio el apartamento en el que viven, literalmente se enamoró de él. Todo era perfecto: precio, diseño, ubicación…

Las primeras semanas se instalaron a modo de okupas. Un colchón en el salón y algunos muebles desperdigados por los ciento diez metros de su divina conquista. Los anteriores propietarios se lo habían puesto muy fácil. Ellos se preguntaban el porqué de la rebaja económica. A los pocos días, comprendieron el quid de la cuestión. Justo bajo su flamante apartamento, vive Dña. Pilar: una longeva neurótica con un chihuahua demasiado impertinente. Un viernes por la tarde, José clavaba una litografía en la pared de la habitación principal. De repente, como si el ruido fuera superior al de una discoteca con todos los decibelios a pleno rendimiento, escuchan:

—¡Ayyyyy! ¡Ayyyyy! ¡Ya está bien de hacer ruido! —Berrea Dña. Pilar pegando golpes en el techo con el palo de la escoba y coreada por los fastidiosos ladridos de su  chihuahua.

—¡Me caguen Dios! Que le pasa al carcamal de abajo —gruñe José.

—Calla hombre, que es muy mayor —dice Mar.

—Y eso le da derecho a protestar cuando le da la ¡ganAAA!!! —vocea el esposo.

Suena el teléfono. Mar se apresura a cogerlo.

—¡Oiga señora! ¡Ya está bien de golpes! —grita Dña. Pilar.

—Pero si sólo hemos fijado un clavo y son las seis de la tarde —protesta Mar.

—¡Pues debían de haberme avisado! —chilla por el auricular la vecina.

—Per…, per…, perdone —farfulla Mar que no se  puede creer.

—Ni perdón ni nada. Se avisa y punto —grita antes de colgar la setentera histérica.

El perrito ladra que ladra. A José se le hinchan las narices…

—¡Joder, joder, joder! —brama a pleno pulmón—. Manda huevos, con la viejorra y su chucho. Ya decía yo que esta casa tenía trampa.

—No te enfades amor. La señora parece muy agradable…

—¡Ya veremos!

Mar abraza a su esposo y acaricia su espalda. Él se rinde a sus mimos y pasa página. Dos días después, Mar coloca la vajilla en el aparador que le acaban de traer. José todavía no ha regresado del trabajo.

—¡Ayyyyy! ¡Ayyyyy! ¡Ya está otra vez haciendo ruido! ¡Que no puedo más! —grita y pega escobazos en el techo la neurótica de abajo.

El teléfono no deja de sonar. Los ladridos del chihuahua destrozan sus tímpanos. Cuando Mar coge el teléfono, sólo escucha chillidos junto a los aúllos insoportables de Frufru. La pobre, alucina.

—¡Qué ruido ni que ocho cuartos! Si al final va a tener razón José. Este piso tenía trampa —contesta cabreada.

Cuelga y deja que la bruja siga berreando a través de las paredes. Pone un DVD de los Stones subido de tono y sigue con sus tareas. No le dice nada a su chico. Ya lo solucionara ella, a su forma —recapacita.

Pasan unos días…

—La, la, la, la, la… —Mar canturrea mientras plancha.

El teléfono suena. Lo coge animada…

—¡Voy a llamar a la policía! —chirría la estrepitosa voz de Dña. Pilar con el acompañamiento perruno.

—Creo que se equivoca. Estoy planchando —dice Mar con tiento.

—¡Pues deje la plancha con suavidad! ¡Me voy a volver loca!

Mar se derrumba. ¡Qué mala pata! —piensa entre sollozos—. José la pilla compungida y no tiene más remedio que contarle el suceso.

—¡Me caguen en la puta! ¡Un día de estos le retuerzo el pescuezo a Ud. y al cabrón de su chucho! —ruge José pegándole patadas al suelo.

—¡Calla por favor! —suplica Mar engatusándolo para que se le pase el calentón.

Acaban haciendo el amor sobre la mesa del salón. De repente, Dña. Pilar empieza a chillar junto con los gruñidos de su rata de compañía.

—¡Hostia puta! ¡A ver si tampoco puedo follar en mi casa cuando me dé la gana! —brama José que se ha quedado a medias.

—¡Cálmate amor mío!

—¡Que me calme!… ¡Estoy hasta los cojones de la puta loca de abajo! ¡Sí, entérese bruja! —vuelve a chillarle al suelo.

La muchacha disuade al hombre para que la deje en paz, pero sabe que las cosas no quedarán así… Una semana más tarde, Dña. Pilar se ha vestido de un sepulcral azabache que asusta al aire: su pobre Frufru ha muerto. En el piso de arriba, José y Mar brindan con cava la desaparición del bicho. Nadie, excepto la novensana, sabe la verdadera causa del desenlace: un caramelo envenenado que deslizo, enganchado a un hilo de pescar desde su galería hasta la de abajo, mientras la finca al completo roncaba. Mar sonríe satisfecha con un único pensamiento: la próxima, su dueña.

El retrato de Pauline

Mimbre sibarita

vendida por un puñado de dólares...

No llores, la vida es la vida

A finales de los 80, las vidas de Zoe y Pauline, se cruzaron para siempre. Nada tenían que ver la una con la otra. La primera, treintañera, trabajaba de dependienta en una perfumería. Tenía una imaginación desbordante y miles de escritos en los cajones. La segunda, había consumido medio siglo de vida. Era toda una señorona pija venida a menos; casada con un militar y madre tardía. Coincidencias de la vida: ambas veraneaban en un pueblecito turístico del Mediterráneo. Eran bastante reservadas y se habían hecho amigas.

***

Zoe y Pauline paseaban bajo un cielo índigo con destellos corales. La Luna estaba plena y habían caminado más que otras noches. Pero esa velada estaba llamada a ser especial. En la última cuesta de la caminata, Pauline le dijo a su amiga, que había leído todos sus relatos. Es más, la animó a seguir escribiendo. Y terminó por contarle una historia…

—Zoe, ¡creo que escribes de maravilla! —exclamó Paulline—. Deberías emplearte a fondo: lo vales, niña.

—Pauline, ¿te estás quedando conmigo? —preguntó la chica.

—Pues… ¡va a ser que no! Y para que me creas, voy a contarte una historia.

—¿De verdad?

—Bueno, más que una historia, es mi autobiografía. Puedes hacer con ella lo que te plazca.

—Pauline, no sé qué decirte… —Zoe se mordió el labio inferior, insegura.

—¿Quieres o no…? Te prevengo que es bastante dura.

—¡Ufff!!! —Zoe se sujetó la cabeza.

—Venga, Dña. Insegura. ¿Sí o no? —apremió Pauline, quien, sabía de sobra que la joven era un diamante sin pulir.

—Está bien. Cuéntamela. Ahora, no tengo ni idea qué haré en el futuro. Igual deberías enviársela a un editor. O a un agente literario…

—Te la quiero contar a ti. No estás obligada a escribirla. Y si alguna vez lo haces, puedes mezclar la realidad con la ficción, a tu gusto…

—¡Menuda golosina! ¡Adelante! Soy toda oídos —terminó por decir la escribidora amateur con los ojos iluminados por una ráfaga de luz genuina.

—Chiquilla, tú sabes que soy Canaria, ¿verdad? —dijo Pauline.

—¿Cómo no, si me lo has dicho un montón de veces?

—Allí conocí a mi Salvador. Ahora está para pocas roscas. Pero entonces era un Coronel del Ejército de Tierra, muy guapetón. Tenía cuarenta y ocho años. Yo era una chavalilla de ná… y él, ¡tan apuesto! Tostado por el sol, y con esos ojazos verde mar y esa mata de cabello espesa, negra —recordó Pauline, mirando el cielo.

—Es un hombre atractivo —aseveró Zoe.

—Tú siempre dulcificando la realidad. Dirás, un anciano de buen ver.

—Bueno, yo no quería… —Zoe se puso roja.

—Zoe, al pan, pan. Y al vino, vino.

—Dejémoslo en un hombre con encanto.

—Eso también lo tenía: iba siempre de punta en blanco. A mí, que vivía en los suburbios de Las Palmas de Gran Canaria, me pareció el príncipe de todos los cuentos de hadas que había leído.

—¿Tú, en los suburbios? No me lo puedo creer.

—Pues eso no es nada…

Zoe levantó una ceja y dijo:

—En fin, que fue amor a primera vista.

—Más o menos… —contestó Pauline moviendo la cabeza.

—Y, ¿cómo os hicisteis novios? Disculpa, no quiero entrometerme.

 —Nada de disculparte. Necesito explayarme. Y esa Luna, que nos sigue a todas partes,  me está animando a hablar.

Por  unos instantes, el rostro de Pauline se llenó de  lágrimas. Pero tras un respiro, continuó su relato. 

—Era menor de edad y pobre. Tanto que para estudiar bachillerato, me ganaba la vida haciendo favores a ciertos señores adinerados. Les gustaba a todos —Pauline miró a Zoe de reojo; a la chica se le había quedado cara de tonta. Pero salió del apuro.

—Pauline, yo… 

—Zoe, confío en ti plenamente.

—Gracias —Zoe la abrazó.

 —Verás, en Canarias hace treinta y tantos años, no se vivía igual que en la península. Todo era como un sucedáneo de la verdadera España.  Con el “boom” del turismo, la mayoría de muchachitas que deseaban prosperar se dedicaban a vender su cuerpo para ahorrar unas perras y salir hacia la península.

 —¡Es horrible! Como para que nos quejemos…  —indicó Zoe.

 —La vida es injusta. Fíjate que nos aliamos cinco jovencitas (entre ellas, yo) hambrientas y con ganas de salir del fango, decididas a trabajar en un…  —Pauline se quedó pensativa—. En un burdel.

—¡Qué fuerte! —Zoe la aprieta una mano con fuerza. Pauline saca un pañuelo y se suena.

—¡Ya te digo! Que decís ahora.

—Tómate un respiro. No hace falta que digas más.

—Necesito hablar…

—Aquí me tienes para lo que necesites.

—Lo sé…

La mirada de Pauline se perdió entre los abetos que las flanqueaban. Y allí se quedó mientras seguía confesándose…

—Mis amigas y yo —prosiguió Pauline con un respingo para no lloriquear de nuevo—, comprendimos que el negocio no estaba en brindarse a cualquiera que pasara y menos a los soldados de la base naval, sino a los mandos: ellos si podían salvarnos. Trazamos un plan para movernos con asiduidad por los locales más refinados del sector. Al poco tiempo, la suerte hizo que un capitán se fijase en nosotras. Él nos presentó a otros oficiales, y uno de ellos, nos invitó a su apartamento en el barrio más chic de la capital Canaria.

—Un pisito para las reuniones…

—Exacto. Una casa de citas con mucho glamour.

—Comprendo…

—En poco tiempo, nos convertimos en las chicas de alterne de los próceres militares. Retiradas de las calles, vestimos con elegancia y contentamos a los caballeros que acudían a las private parties.

—Debió ser muy duro para vosotras… —insinuó Zoe.

—Lo fue. Duro y lucrativo. Cincuenta por ciento para cada parte.

—Entiendo que la vivencia pasó de ser denigrante a fructífera. Vamos, que os aprovechasteis de la misma. 

—¿Dime tú que podíamos hacer?

—Morir en las calles. Me parece una postura muy inteligente.

—Sabía que me entenderías por eso quise que fueras mi cicerone —Pauline cogió del brazo a Zoe y prosiguieron su caminata.

—Ciertamente, me estás dando material para una novela —dijo Zoe.

—Apunta en tu memoria lo que escuches… ¿Quién sabe?

Pauline le contó a Zoe que a partir de ese día, las cinco  amigas llevaron una doble vida: por la mañana iban al instituto, y por la tarde a comprarse alguna que otra prenda asequible y refinada con la que vestirse por la noche. Las confesiones de Pauline fueron tan íntimas, que Zoe se devanaba los sesos cavilando en los millones de niñas, que por uno u otro motivo, ejercían el oficio más antiguo de la historia. Tanta información,  le produjo una cierta ansiedad. Repasaba, una y otra vez, todo cuanto había oído. Amén, de dejar volar su imaginación con otras tantas apuestas. Días antes de finalizar las vacaciones, Pauline fue a enseñarle unas fotografías a media tarde.

—Hola Pauline. ¡Vaya sorpresa me has dado!

—Hola querida —Pauline le dio un beso en la mejilla—. Como te he contado tantas cosas… quiero enseñarte unas fotografías. Pero podemos dejarlo para la noche.

—Para nada —contestó Zoe animada. Pauline sacó un álbum de piel marrón y lo dejó sobre la mesa. Lo abrió.

—A ver —dijo Zoe.

—Mira, esta es la primera foto que nos hicimos Salvador y yo juntos. Estábamos en el paseo de la Playa de las Canteras  —Pauline, esbozó una sonrisa—. Pero antes, te contaré qué sucedió la primera vez que nos vimos… ¿Qué te parece?

—¡Total! —dijo Zoe con agradecimiento.

—Fue en una party. Salvador estaba observándome. Y, ¡cómo me miraba! Fíjate que hasta me ruboricé —señaló Pauline. Zoe abrió los ojos como platos—. Minutos más tarde, mi jefe hizo que me reuniera con él. Don Salvador (así me indicaron que le llamara), me invitó a una copa y después pasamos a una habitación especial. Hablamos de nuestras vidas. La mía sólo tenía escritas unas cuantas páginas. Pero el flamante Coronel, llevaba varios libros. Lo habían destinado a las Palmas de Gran Canaria desde Indochina, donde se había adiestrado con tropas francesas y americanas.  

—¿Qué me dices?

—Lo que oyes Zoe. Te has quedado muerta, ¿eh?

—No es para menos.

—Hay chiquilla, qué poco sabes de la vida. A mí no me extrañó; estaba acostumbrada a que los altos mandos me contaran sus hazañas.

—Ya veo.

—La primera cita acabó tal cual. Pero D. Salvador, pagó mi compañía y añadió un extra más que razonable. Desde esa tarde, acudió a todas las reuniones. Estuvimos muchos meses conociéndonos. Mi esposo, por aquel entonces, necesitaba a una confidente mucho más que a una señorita de alterne.

—Pauline, tu vida ha sido muy larga…

—¡Ufff!!! Fíjate en esta fotografía estábamos con unos amigos…

Pasaron la tarde observando imágenes de un pasado fascinante y desconocido para Zoe. Pauline resplandecía cuando las mostraba. Era una mujer madura muy atractiva; pero de joven había sido un ángel. Alta y esbelta, de caderas redondeadas y pechos bondadosos. Ojos grises, melena dorada y labios carnosos. Un bombón. Su esposo, un apuesto caballero de porte gallardo e impecable apariencia. A Zoe, el hecho que D. Salvador hubiera llegado a Indochina en 1946, cuando era un flamante comandante amigo íntimo de Serrano Suñer, del General Valera y del General Franco, al mando de parte del ejército Nacional: le pareció un filón novelesco de oro de 24 quilates. Por la noche, siguieron hablando bajo un firmamento cristalino con pinceladas albas.

—Ya sabes casi toda mi vida —dijo Pauline—. Pero todavía tengo que contarte cómo un militar brillante, pasó a casarse con una mujer de la calle.

—No digas eso Pauline.

—No me avergüenzo. He tenido demasiados años para hacerlo. Y eso es lo que era.

—Tú mandas.

—Imaginarás, que llegado un tiempo, Salvador y yo intimidamos.

—Es obvio.

—La cosa comenzó como quien no quiere nada. Sin embargo, un día, Salvador, consintió que le tuteara en el pisito. Y poco después, me sacó a pasear. Me convertí, en su amante. Con ello gané mayor solvencia económica, y, lo que es más importante, dejé de estar con otros hombres. Diez años más tarde, se convirtió en General de Brigada de la región militar de Baleares. Yo me había refinado mucho. Chapurreaba inglés, francés y alemán. Finalmente, entré en la Universidad de adultos y me licencié en filología inglesa.

—Vaya, nunca dejarás de sorprenderme.

—Puede ser… —comentó Pauline—. Salvador quiso que me fuera con él. Le di calabazas. Pero la vida da muchas vueltas y Salvador era más tenaz que un Miura. Venía a verme siempre que podía. Me regalaba joyas; me invitaba a los mejores restaurantes. Al final, me trasladé a las Baleares.

—Pero querías más —intervino Zoe.

—Llegado ese punto, sí. Él estaba acostumbrado a salirse con la suya, siempre. Pero yo, tenía una paciencia infinita y unas buenas pinzas de cangrejo. Fue una temporada maravillosa, nos codeábamos con la jet de medio mundo; ya sabes que Mallorca es la residencia de verano de muchos aristócratas

—Y de la realeza —dijo Zoe.

—Por supuesto. Con ellos también coincidimos en varias recepciones. El caso es que Salvador siguió ascendiendo y cuando lo trasladaron a Valencia como General de División de la tercera región militar, me pidió el matrimonio. Yo ya tenía mis añitos…

—Pero tu docilidad había dado sus frutos.

—¡Y tanto! Vivía en un pisazo, de más de doscientos metros, en la Plaza de Cánovas del Castillo. Tenía tres empleadas del hogar… Y cuando nacieron los niños, no les faltaron tatas.

—¿Un cuento de hadas?

—Aparentemente…

—¿Cómo?

—Salvador perdió el interés. Se pasaba el día en Capitanía General. Regresaba a casa, con el buche lleno y el cuerpo impregnado de Coco Chanel…

—Pauline… —Zoe la miró con pena.

—Hija mía, siempre pasa lo mismo. Los hombres son polígamos. Recuérdalo toda tu vida y no fantasees con príncipes azules: no existen

—¿Seguro?

—¿Quién mejor que yo podría saberlo? Disfruta todo lo que puedas…

—Pauline, puedo hacerte una pregunta.

—Lo que quieras.

—¿Y qué pasó con tanta bonanza?

—Nada tiene que ver con lo que te he contado… Es un poco. Bueno, ¡qué más da! Lo comprenderás enseguida. Cuando falleció el Generalísimo, Salvador se opuso a la política que emprendió el Rey. De inmediato, lo degradaron a Comandante de la Reserva. Y todo se vino abajo. La rumorología apuntó a mis orígenes y los amigos nos dieron de lado. Tuvimos que vender el piso, despedir al servicio… Y aquí estoy.

—Con trabajadores de clase media.

—Aún tengo demasiado. Nací en la calle.

—C’est la vie!

—Puertas que se abren y se cierran. Pero, ¿sabes qué?

—¿No?…

—¡Que me quiten lo bailao! —sentenció Pauline con alegría.

Esa fue la última noche, que Zoe y Pauline se vieron. Finalizaron las vacaciones. Y días más tarde, vendieron el chalé de Pauline.

***

En 2015, Zoe se había convertido en una escritora afamada. Una mujer elegante e independiente. Su novela, El retrato de Pauline, había ganado un concurso literario de prestigio. La flamante escritora estaba en pleno periplo publicitario. Llenaba librerías, grandes almacenes, Ferias del Libro… Estaba firmando volúmenes delante de una mesita minimalista; la cola era interminable. Se acercó una lectora en silla de ruedas. Ella se dispuso a dedicarle el ejemplar. Cariñosa.

—¿Cómo se llama, por favor? —preguntó con una sonrisa.

—Pauline. Me llamo Pauline —contestó la anciana.

Sus miradas se abrazaron en el aire denso y repleto de jolgorio; nunca volverían a separase.

Freaks

Todos llevamos un freak

en las entrañas

a veces, ágrafo

a veces, chic

Todos llevamos a un freak dentro; aunque sea en un trocito chiquito de nuestro cuerpo. Pongamos por ejemplo a los “pijorros” tipo Pocholo Martínez Bordiú y su grey en un bodorrio e igual secuencia: el WC.

Ellos, cabello engominado con algún caracolillo tras las orejas.  Traje de Hermenegildo Zegna. Entra a mear, se saca la polla, orina y se la espolsa. La ubica en sus gallumbos de Calvin Klein. Se acerca al espejo y ¡che tú! En vez de lavarse las manos, se arregla el nudo de la corbata, se mira el cabello, se empapa la mano con saliva y se repeina.

—Pero que chulapo estás, tío —se dice a sí mismo con una mueca.

Debería sonar: Do you think I'm sexy? De Rod Stewart.

Ellas, estilo Presley. Con su palabra de honor de Carolina Herrera y sus Blahnik con cristales de Swarovski. Entra para hacer un “pipirrún” se baja su tanga de La Perla y suena el iPhone 5. Unos cuantos meneítos —mientras se sube la braguita con la mano libre— sale hasta el espejo y al abrir el grifo… ¡Me caguen en la hostia!

—Piluca, sigues ahí. Es que una uña de porcelana se me ha roto ¡será cabrona! Luego te llamo —le dice—. Saca el tubito de Loctite de bolso y se la pega.

***

Éstos, son los freaks, que por lo general, al verlos sólo te sale la onomatopeya: “¡ajjj!!!”. Luego están los que te molan. Los que forman parte del particular catálogo de “nuestros queridos monstruitos”. Entre ellos, uno mismo y nuestra feria. Que nadie se avergüence: todos somos iguales. Llevemos perfume de Baccarat con lujoso envase de incrustaciones de diamantes y fragmentos de oro de 18 klilates o colonia marca blanca que RNB S.L. comercializa por Mercadona.

Ghost friend

Fantasmas, perfiles falsos

bipolares o personalidades múltiples

cada uno es lo que es

Damián Bizarro es sargento primero de Infantería Mecanizada. Se ha comido todos los marrones desde que las Fuerzas Armadas españolas tuvieron misiones en el extranjero; como fuerzas humanitarias u observadores: Albania (1999), Mozambique (2000), República de Macedonia (2001), Irak (2003-04), Haití (2004), Indonesia (2005), Sudán (2006), Bosnia-Herzegovina (2007), República Democrática del Congo (2007), Líbano (2010). Para rematar, desde 2011 está con la ISAF (Fuerza Internacional de asistencia para la Seguridad de Afganistán; misión “Libertad Duradera”). Apoyo avanzado en la base de Herat. Tras ver cómo ha quedado el cabo Vicente Fuster; totalmente desmembrado en un ataque terrorista, regresa a España con baja post traumática. Al poco de recibir ayuda psiquiátrica abre el blog Hazañas Bélicas. Sin embargo, nadie lo lee. Entonces, comienza una ardua tarea… Hacerse seguidor de otros blogs invitando al administrador a que visite el suyo. Un tête à tête que suele darle resultado. A la par, comienza una red de “ghost friend”. Terminología que emplea con los avatares que infiltra. Se saca cuentas en diferentes servidores y juguetea por la websfera. Al cabo de varias semanas, tiene abiertos numerosos correos electrónicos y su blog adquiere un status cañí; 111 seguidores y comentarios a tutiplén. ¡Olé! Su esquizofrenia le lleva a postear bajo diversas personalidades en los blogs que sigue y en el suyo propio. Hasta se contesta a sí mismo. ¡Se lo  pasa pipa! Igual es una Lolita nabokoviana que un pensionista “fracasaó”. Cuando recibe la invalidez absoluta, llora como un niño. ¡Quiere seguir en activo! Minutos después, se le olvida el sofoco. Se disfraza de mujer y se convierte en Macarena di Silva ―poeta y psicóloga―. Bajo este disfraz, publica el poema Llevo como invitada en el blog Hazañas Bélicas. Cuando dice que es otra persona; bate records de audiencia.

Llevo

Llevo el cuerpo molido,

no me ha golpeado

pero sus palabras lo han mordido.

Llevo el alma con pena,

no la ha mancillado

pero su cercanía la flagela.

Llevo los huesos rotos,

no me dio con un bate

pero sus silencios son balas de plomo.

Llevo la boca con sangre,

no me la rajó de parte a parte

pero hizo que callara y no hablase.

Llevo el organismo hecho jirones,

porque no sé qué hacer

en este mundo sin ilusiones.

Ya no sueño, los sueños me los robaron

ya no amo, el amor me fue negado

ya no vivo, aunque suspire y hable

Mi cuerpo se muere, mi alma se lapida

mis sentimientos se suicidan

y mi corazón no late

Macarena di Silva

Río de Janeiro

Seguido, cambia de atuendo; se enfunda un traje de neopreno y adquiere la personalidad que más le agrada: “Lady Sex”. Bajo este seudónimo contesta a Macarena. No comprende por qué se siente tan a gusto siendo mujer. Una voz interior le habla: “venga, pata negra, sal del armario. Tú y yo sabemos que eres gay desde el día que te parieron. Por eso no soportaste la  muerte del cabo Vicente Fuster: tu amante. No pasa nada, es de lo más cool”.

Guzmán

Fantasía y discordia

Alma y corazón

la vida es maléfica;

garganta quemada

Guzmán es el mismísimo Robert Carlyle en The Full Monty Made in Spain. Ex trabajador de los Altos Hornos de Sagunto transformado en ladrón de cobre que se replantea su vida y, antes de acabar entre rejas o montárselo como sexy boy, decide darle a las teclas y convertirse en “escribidor”. Mira por dónde, que el chico se nos ha hecho un hueco en las redes sociales. Hace unos meses publicó su primera novela con una edición de nueva era: no pagas nada por adelantado. Lo haces tras la presentación (una coedición en toda regla) y, ésta, salió de huevos. Sin embargo, como dice el refrán: “qué poco dura la alegría en la casa del pobre”. Los libros con más erratas que un colador y maquetación pésima llegaron a tiempo. Empero, las promesas de publicidad & CIA se esfumaron por el retrete. La editorial funciona como una puta imprenta. Nada más. Guzmán se convirtió en un espectador VIP del asesinato de su primogénita: una muerte agónica y doliente.  Llegado ese punto, sopesó las ganancias y las pérdidas. Decidió que no volvería a publicar. No obstante, quiere seguir escribiendo. Tras un verano sacrílego, asfixiado frente a su portátil, está a punto de eyacular. ¡Por fin ha terminado la corrección de su segunda novela! Un tocho de tropecientas páginas: “La guerra de los aliens”. Se cree la reencarnación del mismísimo H. G. Wells.

***

Tiene que preparar algo especial para su esposa; la mujer que aguanta su soledad y sus mortificaciones. Sonríe sólo de pensarlo: le montará un privé a lo Carlyle/Monty. Cierra el ordenador y se marcha a hacer la compra. Primero a Mercadona; después a Consum; seguido a un Aldi y, para finalizar, a Vidal. Todo sea por ahorrar hasta los céntimos del euro. El patio está muy achuchao. Tres horas más tarde, llega su mujer ―limpiadora profesional― y se lo ve disfrazado de policía…

―¿Qué cojones pasa aquí? ¿Ahora eres madero y yo sin enterarme?

Le corta el rollo de una tajada. Pero él, más tozudo que una mula, se empecina con su propósito.

―Mujer es que tenía preparado un numerito…

―¿No me digas que ibas a hacerme un striptease?

Guzmán asiente con la cabeza.

―¡Con esa barriga a lo Simpon! Ja, ja, jaaa… ―suelta la sepia de su mujer con más años que Cascorro.

―Como te agradan tanto… me había hecho el ánimo.

―Hombre, cuándo el tío está cachas: ¡me encanta! Por desgracia, no es el caso.

―Uno hace lo que puede… ―Guzmán aprieta el abdomen.

―¿Y a santo de qué esta paparruchada?

―He terminado la novelita que tenía entre manos y estoy feliz, quería darte una sorpresita ¡Sé que va a ganar un premio gordo! ―dice entusiasmado.

―Sí. Y yo soy Pamela Anderson ―le suelta con grosería manoseando su tetamen.

Sólo de pensar en los lingotazos que se meten los galardonados, está cachondo. Testarudo, sigue achuchando a su parienta.

―Pero… ¿qué haces?... ¡Qué pares o te doy una hostia!

―Mujer yo…

―Ni yo ni nada. Lo que tienes que hacer es olvidarte de gilipolleces y empezar a buscar curro mañana mismo. ¡Gandul, más que gandul! ―arremete con el hombre a bolsazos.

Al pobre Guzmán se le encoge todo.

***

Un año más tarde, se repite la misma escena… Nuestro hombre ―insinuante― se restriega por el trasero de su esposa.

―Ya empezamos... ¡Qué no estoy para bromas! ―le suelta con mal talante.

―Esta vez sí, cariño ―resuelve Guzmán con el instrumento como una Glock.

―¿Cómo que sí? ¡Déjame en paz de una puta vez! ¡Me duele la c-a-b-e-z-a! ―termina por decir vocalizando exageradamente y con el morro torcido.

―¡Qué he ganado!

―¿Qué has ganado, pringao?

―¡El Euromillón, churri! ¡El Euromillón!

Suena You can leave your hat on de Joe Cocker. Guzmán  literalmente, se trasforma en Gaz. Hacer un striptease es como escribir, te desnudas poco a poco. Tras el pase hacen el amor hasta caer rendidos. Ya no habrán caras largas ni dolores de cabeza: Son millonarios. Gaz ha comprendido que es más fácil ganar en las Apuestas del Estado que un buen concurso literario.

Huevos de madera

Zurce como antaño

zurce sin saber coser

su corazón está afligido

su alma del revés

Mi madre tenía un huevo de madera para zurcir calcetines. Estaba abollado y cada uno de sus badenes era una historia. Lo había heredado de mi abuela, y ésta, de la suya. Así, hasta llegar a un tiempo perdido en la memoria. Quizás los albores del XIX o en tiempos de Jack, ése que destripaba a los espíritus pútridos que marchaban ondulantes por los callejones de roñas y máculas seminales. Ellas también zurcían: los calcetines agujereados, las bragas que no tenían, los corsés que no usaban y sus cuerpos llenos de cicatrices. Después ese horror pasó. Llegaron otros… Todas las madres tenían huevos zurcidores.

El de mi madre, estaba oculto en un costurero de mimbre redondo con interior de cuadros azules, anudado por un cordón marrón. Cada mañana, tras recoger la ropa tendida en la terraza, plegaba la colada y revisaba todas y cada una de las prendas. Luego, guardaba cada pieza en su sitio. Por último, abría el nudo que ella misma había hecho horas antes, y recosía los calcetines con boquetes. Los de papá sólo los remendó hasta que cumplí cuatro años. Después permanecieron en el cajón esperando que volviera, pero nunca regresó. Era verano y hacía mucho calor. No me dejaban verlo; jugaba en el balcón con mis amigos imaginarios. Siempre fui solitaria. Un hermoso capullo de cabellos taheños y ojos chispita.

Papá, pasó como un fantasma. Sábana al uso de la toga romana y rostro cerúleo. Lo llamé; no contestó. Sus ojos esmeraldinos, goteaban lágrimas alabastrinas bajo las gafas de pasta negra. Pasaron horas, quizás algún día o incluso semanas. Me asome a la barandilla de forja, vi una furgoneta verde ―¡qué risa! El color de la esperanza―. Era demasiado pequeña para leer. No obstante, escribía cuentos en mi clarividencia. Ese día escribí uno de terror: el primero. El vehículo tenía unas letras melancólicas: “funeraria”. No sabía su significado y, a la vez, lo comprendí todo.

La enorme casa de pasillos interminables y habitaciones espaciosas, se quedó vacía. Demasiado grande para dos almas desoladas por un calvario perpetuo. En invierno hacía un frío aterrador y no había estufa. Seguimos utilizando calcetines: unos encima de otros. En verano, los lagrimeos de sudor resbalaban por nuestros cuerpos; nunca tuvimos ventilador. El bochorno atenazaba nuestras mentes envueltas en tiempos caducos. Mamá y yo, fuimos una pareja de hecho ―triste y apática― durante muchos años. Ella siguió remendando mis calcetines hasta que utilicé medias. Luego, también las zurció. Empero, no me agradaban. Prefería pantalones. Ambas seguíamos con calcetines de lana y algodón. Nunca había uno desparejado. Los tenía tan controlados como la manduca de la nevera.

Guardaba su óvulo como si fuera un tesoro. Antes no lo comprendía. Ahora lo echo de menos. Me enseñó a reforzar las prendas desquebrajadas. Es tiempo de olvidar el pasado y recomponer el presente. Necesitamos salvavidas para seguir en este mundo hundido en un pozo. Mañana, me acercaré a los chinos y compraré un huevo de madera. Es época de zurcir los calcetines que tenemos.

I love you Facebook

Redes sociales, futuro

amores compartidos

pulgares metálicos

y mente decodificada

My dear Face,

El día que vi Her, supe que todavía estaba en mis cabales. Joaquin Fhoenix, había caído rendido a los pies de un programa informático con voz seductora y femenina. Yo de una red social muy masculina con un harén incontable de concubinas.

Recuerdo el día que te conocí. Abrí el ordenador y busqué en Google: Facebook. Cuando vi tus ojos azules con esas pintas níveas; supe que eras el hombre de mi vida. Mi alma gemela. Daba igual que nuestra relación tuviera que ser abierta. Mi educación estricta de rosario y mantellina, me decía que era pecaminosa. Sin embargo, quedé prendada por tus cualidades. Así que aparqué mis prejuicios y me adentré en tus dendritas. Poco a poco conocí a mis contrincantes, aquellas y aquellos —no olvidemos que tu ambigüedad sexual sigue pujante— con los que competía a diario… Personas anónimas que me pedían amistad y sacaban sus tentáculos por la fluorescencia luminosa de la pantalla.

Todo me dio igual, hasta tuve que rehacer mis sentidos para acoplarme a tus requisitos. Besé tu boca y una corriente automatizada pasó por mi cuerpo dándome vida: ¡pura dopamina! Las teclas transmutaron en tus músculos de titanio. Me convertí en tu presa, no podía respirar si no te veía, me faltaba el aire. Tu fragancia a electricidad condensada doblegaba mis emociones. Hasta hice el amor contigo. Escuchando ese sonido inmortal de tu corazón como un runrún imperecedero. Y, ¡zas! De repente, no puedo dormir. Abro el portátil para encontrarme contigo en esas noches calenturientas en las que las sábanas huelen a cinabrio y aparece una nota: “estás bloqueada”.

¿Qué había hecho yo para merecer que me recluyeras en la celda de castigo a pan y agua? Si había compartido las 24h horas del día de toda la semana a tu lado. Hasta iba al servicio con la Tablet viendo uno de tus muchos rostros: compartiendo amantes. Me sentí la mujer más desdichada del universo. De nada servía conectarme a Internet si tú no estabas. Pensé que debía confesarme; estaba claro que Dios me había castigado por mantener relaciones múltiples. De rodillas en el confesionario, le expliqué al sacerdote mis pecados, me dijo que tenía que rezar cinco Padres Nuestros y un Ave María. Amén de escuchar misa durante una semana. El clérigo se enfadó muchísimo. La Iglesia penaliza las relaciones extramaritales, y yo nunca podría cumplir con el Santísimo Sacramento del Matrimonio contigo. Pero te amo tanto, amor mío, que se me hace pesado la vida sin tu apoyo bendito. He puesto en mi muro un lazo negro en señal de duelo. Con ello he descubierto quiénes son verdaderamente mis amigos. Los que me han posteado y se han unido a mi causa, los que no me han dicho nada e incluso me han borrado de sus listas y los indiferentes en su placer extraño. Todos esos camaradas han sido un apoyo muy grande. Me he sentido reconfortada. A ellos le había sucedido lo mismo en algún momento y, aseguran que cualquier día me levantas el arresto.

Entonces volveré a tenerte entre mis brazos, te asiré con todas mis fuerzas y no dejaré que te vayas. Seré muy obediente. Cumpliré a rajatabla todo lo que me digas. Por favor, lee esta carta de amor desesperado y regresa al calor de mi cuerpo. I love you Facebook.

Tuya siempre, Cibernalia

P.D. Tras escribir esta carta de amor desalentado, pasaron los días y seguí sola; ¡mi amante no quería perdonarme! Las noches eran blancas. El reloj repicaba en mis tímpanos. Una hora, otra más y nada. Por fin, me absolvió. Un día me levanté y pude navegar por todos los recovecos de su organismo. Su fragancia a testosterona cibernética humedeció mi hechura. ¡Mi amante volvía a amarme! Cuando vi sus ojos y escuché su voz susurrante. Lo besé delirante y su energía incendió mi sexo. Encendí la Webcam y le bailé un privé como la mejor stripper del Bada Bing de Los Soprano. Desnuda, deposité el portátil sobre mi vientre y tuve un orgasmo tántrico. No me importaba que Dios me castigara con su amor incestuoso. ¡Era feliz! ¡Nos habíamos reconciliado!

P.D. Con cariño y humor para todos los cibernautas.

Línea 103

Reparte pasquines y sonrisas Profidén

reparte angustia en las entrañas

y amor por doquier

Hola, me llamo Amelia y soy “pasquinera”. Desde hace un año, trabajo en una empresa de publicidad. Departamento, reparto. Sección, ponerse en un esquina o donde te manden, y distribuir la propaganda de este o aquel negocio. De vez en cuando, “buzoneo”. Esta semana, tocan folletos de Trajes de Comunión. Destino: Massanassa.

Estoy en la parada de la calle de Jesús, frente a la Finca Roja. Un edificio erigido en los años 20 con tintes prosoviéticos. La miro como si nunca la hubiera visto: está restaurada y luce hermosa. Cuanto menos, original. Hace frío. Enero está pegando de lo lindo. A lo lejos, veo aparecer ese bus amarillento y de segunda fila que me transportará al dichoso pueblecito. ¡Menuda mierda! Por fin, llega el 103.

—Buenas tardes —el conductor hace un ademán con la cabeza–. Un billete para Massanassa, por favor —le digo.

—Un euro veinte —contesta.

—¡Ah! Muy bien. Aquí tiene —me mira con cara de: ¡será gilipollas! La señora.

—¡Au! —vocaliza con una especie de gruñido.

—Gracias.

Miro los asientos: hilera de uno a ambos lados. Tres reservados para ancianos, embarazadas y discapacitados… En el centro izquierda, una puerta de salida. Después, cuatro filas de “reposaculos” dobles. Al fondo, el trono: la ristra final. Me encamino a ella, como si fuera la reina de ese gusano metálico y embadurnado de polvo que transcurre por la carretera. Las ruedas son las patas y las ventanas sus ojos. Al sentarme, noto un cierto calor en las nalgas, que aumenta, a medida que el traqueteo se convierte en zozobra y la bocina no deja de sonar. Me quito el plumífero, el gorro, los guantes, la bufanda y comienzo a mirar.

Desde mi baluarte, veo a los pasajeros que entran y salen. Minutos después, el trajín: me atrapa. Percibo los baches, los frenazos, los pitidos, los arcenes con arenisca, las hablas de los viajeros y sus atuendos… Los hay con chándals de táctel; con ponchos o tocados de colores. De repente, aparece una señora con encanto: acolchado beige —estilo Cortefiel— pantalón chocolate, melena bien peinada, y ¡zas! Se sienta a mi lado. Su perfume me embriaga. Huele bien, la pava —pienso alegre—. ¡Ajjj!!! Si antes lo digo, antes me trago mis elucubraciones. Al girarse, olisqueo a tretrabrik Don Simón. Otro pensamiento me invade: “¿quién sabe lo que le habrá ocurrido??? Quizás, encontró a su esposo follando con su prima. O puede que haya tenido un cáncer de mama. O a lo mejor, su hijo la espichó en un accidente y se ha convertido en una ‘devorapíldorasalcoholizada’. ¿Y a mí qué me importa?”. Cuando se baja, vislumbro sus mágicos andares de señora bien venida a menos: es lo mejor del trayecto.

Cinco paradas más tarde, me apeo. Llevo el coreano desabrochado y el gorro en la mano. Al girar la calle, la humedad congela mis huesos y un dolor intenso araña mi garganta. Camino rápido para llegar a la hora exacta. El aroma a pueblo y a pan recién horneado, me acompaña. Tras las ventanas de forja, los ojuelos de las cotillas husmean mis pasos. Por fin, llego a mi primer destino: la iglesia de San Bartolomé. Reparto propaganda con una sonrisa a dentífrico marca blanca y acritud en las entrañas.

Horas más tarde, estoy de nuevo en la parada del bus. Son las 20:58h de un lunes maldito de enero de 2012. Sonrío al ver aparecer al 103.

—Buenas noches.

—Hola, joven ¿a dónde vas?  —dice sonriendo.

—A la calle San Vicente —contesto agradecida.

—Uno con veinte, hija...

—Gracias.

—De nada. ¡Buen viaje, corazón!

Retomo el sillón de “Queen” del extrarradio, en el penca del gigantesco parásito que me transporta; con los efluvios humanos volatilizados en su panza. A mi lado, una chavala con su MP3. Oigo su “runrún” desde mi asiento. Examino a los pasajeros; perroflautas, obreros, imitadores a roqueros, góticos, mascachapas y yo, la abuela del “look” ochentero. El calor es sofocante. Empero, tirito cada vez que se abre la puerta. A lo lejos, las luces de la city. De repente, sufrimos un accidente..

—¡Me caguen en la hostia! —brama el conductor tras pitidos estridentes...

Vaya, el Hyde ha salido. ¡Con lo amable que fue al subir! —cavilo—. De repente, un brusco golpe: el bus para en seco.

—Señores pasajeros, por no atropellar a un ciclista, hemos chocado con un vehículo estacionado —informa el conductor con la cara descompuesta y goterones de sudor resbalando por su rostro.

La chica de al lado, se quita los cascos y pregunta.

—¿Has visto? Le hemos metido una hostia a un Megane. ¿Qué ha pasado?

—Se ha cruzado una bici y el chófer, por no embestirlo, ha dado un volantazo y… ¡Ya ves! —contesto.

—¡Ahhh!!! —se pone los cascos y tan tranquila. No me da ni las gracias.

El bullicio aumenta. Ahora, sí huele a sobaquera. Estamos parados media hora hasta que hacemos trasbordo. Cuando reemprendemos la marcha. Los badenes parecen rinocerontes; los arcenes, canales; los claxon, ruidos infernales; los olores, cloacas; los pasajeros, animales salvajes enjaulados y con garras. Nos ha engullido una enorme y hambrienta oruga: tirito de horror.

Por fin, veo La Cruz Cubierta y la Avenida de San Vicente. El Cine Veracruz reconvertido en after gay; la fábrica de cervezas El Turia rehabilitada en almacenes de la Gold Damm; las naves de Macosa, habitadas por okupas; el antiguo parque militar, despoblado y con de ratas como Bug Bunny. Cruzamos la Avenida de Giorgeta con tráfico denso en ambos sentidos y, por primera vez, me agrada el ruido y la iluminación de mi urbe. Sé que esa noche tendré que tomarme un ibuprofeno y que puedo coger un catarro maquiavélico. Antes de adentrarme en las calles que me llevaran a casa, hecho un último vistazo a la monumental Finca Roja.

—¡Hey amiga! Pasado mañana, vuelvo a verte para repartir propaganda en otras parroquias o en otros colegios… —le digo cabreada.

La conciencia me habla:

—Da gracias. Ni eres limpiadora ni “lumi” a la luz de una farola.

—Pues, no sé… El mocho, se me da fatal. De “lumi”… Todo sería probar. Desconozco que es peor: soportar a las mamás de los comuniantes o tragar los falos de sus papis. Estoy por cambiar de oficio —le contesto hablando sola.

—¡No te da vergüenza! ¡A tus años y con ese culazo!

—Vergüenza, a robar o a matar. Las “matures” estamos de moda y ¡cállate de una vez, que no pienso hacerte caso!

Dicho y hecho. Mi esquizofrenia termina; en vez de marcharme a casa, me doy una vuelta por el chino. Y ¡mira tú! Va y pillo cacho. Regreso a mi domicilio con las tuberías desembozadas y 60€ en el bolsillo. Al día siguiente, me llaman de la empresa publicitaria. Los mando a tomar por viento. Y me voy a la farola. Allí, todas somos iguales. Mujeres necesitadas: mujeres de la calle.

Merche

Merche olía a jabón

a flores recién cortadas

a deseo entre las piernas

a ternura deseada

Hacía tanto calor que no cantaban ni las chicharras. La sucursal estaba vacía y yo aburrido como una ostra. De repente, abrió la puerta y entró; una aparición celeste con pasos distinguidos de dama. Sus tacones repicaron en mis oídos.

―Buenos días joven. Quiero ingresar doscientos euros en mi libreta de ahorros ―dijo (con su voz modulada) haciendo hincapié en la dicción de las palabras agudas y esdrújulas.

Leí: Mercedes Luján Ródenas. No me había equivocado. ¿Cómo iba a hacerlo? Su cabello taheño y su rostro de porcelana. Me puse como un flan. Era incapaz de contestar. La boca me temblaba y un ligero rubor enardeció mis mejillas.

***

Luces de colores se fundieron en mi cabeza y ahí estaba yo brincando frente a la Academia Levantinos donde íbamos los niños de casa bien descarriados...

―¡Juanito! ¡Juanito! ―gritaron desde una de las ventanas―. Date prisa que ya viene.

―Ya voy. ¡No me pierdo su entrada! ―contesté mientras salía como un rayo entre los vehículos aparcados.

Y, ¡zas! Empapelé la luna frontal del Seiscientos que pasaba. El mundo cambió de color. Pasé de las tonalidades fuertes a la negrura más absoluta. Después, a los pasteles de las acuarelas de Sorolla.

―Ya vuelve en sí ―escuché que decían.

―¿Y cómo ha vuelto? ―era la voz de mi madre.

Risas y lloros entre sábanas blancas de algodón almidonado y monjas con caras circunspectas que desconocían la sonrisa. Desde entonces, todas las mañanas desperté en esa nebulosa azucarada de ensoñaciones hermosas. Al final, descubrí que ese fluido que manchaba la cama podía surgir en cualquier momento.

Mis amigos miraban los calendarios con la foto de Nadiuska. Yo imaginaba siempre a Mercedes. Sus tacones de aguja, su cabello recogido con moño italiano, su insinuante Cruzado Mágico bajo las camisas de popelín recién planchadas y sus faldas de tubo ―con abertura trasera― resaltado el sensual balanceo de su pelvis.

Cuando llegaba al colegio, los maestros carraspeaban y el cura escondía las manos en los bolsillos de la sotana para calmar su rosario. Cada cual hacía sus cábalas: “¿Será una pervertida con cara de ángel o una ingenua con maneras de Fatale?”… Obviamente, era la única que te dejaba entrar en clase aunque llevaras los pantalones unos centímetros por encima del suelo. Sonreía y te guiñaba un ojo mientras decía: “mis queridos salvajes, ¡crecéis demasiado rápido!”…

***

―¿Le pasa algo? ―escuché de pronto.

―Nada, Señorita Merche ―contesté atribulado.

―Anda, ¡si eres mi Juanito! ¿Por qué no me lo has dicho antes?

Me había reconocido pese a que habían pasado más de tres décadas. Me sentí el hombre más afortunado de la Tierra. Entonces, recordé ese lapsus de vida que se repetía en mis sueños una y otra vez cuando me trasladaban al hospital resguardado entre sus brazos. Era ella. La señorita Merche: la profesora de Ciencias Naturales.

Ogros

Lobos con pieles de oveja

y caramelos en las manos

los enseñan y se relamen

Tu mamá dormitaba en el sofá tapizado con retorta marrón y flores crema. Un leve sonido salía de su boca descolocada. Llevabas una falda plisada y un suéter rosa. Dos coletas, taheñas, pendían de tu cabecita. Eras una muñeca. La niña más bonita del mundo entero y parte del extranjero ―te decía― cuando te veía. Tus ojos de gatita y tu piel blanca de porcelana con las mejillas sonrosadas.

Estábamos arreglando el suelo de tu casa. Se habían soltado algunas baldosas. Tu madre, quiso cambiarlo por completo. Dinero no le faltaba… Las plomadas situadas a lo largo del pasillo, apenas unos centímetros de las paredes. Tú, jugando en el balcón con tu cocinita. Ésa, igual que la de mami: de railite crudo jaspeado en verde. Siempre sola; la preciosa niña de cabellos dorados y ojos radiantes.

―Susana, cariño, ¿quieres unos caramelos? ―señalé con voz dulzona.

Sonreíste. Dejaste los panes moldeados con migas y colonia; los cacharros embadurnados de barro. Viniste saltando. Los lazos de tu cabello meciéndose en el aire.

―Tío Pololo, ¡te quiero! ―te tiraste a mi cuello y me besaste para que te diera golosinas.

Eras la gracia del vecindario; de Manolo, Pololo. De alquitrán, altricán. De Sí, gí. De Caramelos, melos… Tu vocabulario particular.

―Toma, amor, una chuche. ¿Quieres enseñarles a mis amiguitos el regalito que te ha traído el tío? ―pregunté.

―Gí ―contestaste riendo.

Te levantaste la faldita y mostraste las braguitas de perlé blanco con cinta de raso azul, mientras chupabas la piruleta. Nosotros, hombres bragados, estábamos en cuclillas. ¡Cómo se relamieron mis compañeros, al ver tu culete y mis dedos acariciándolo!

―Susi, pequeña. ¿Dónde estás? ―canturreó tu madre.

―Adiós tiito. Adiós señores ―expresaste moviendo la manita.

Marchaste ―como habías venido― saltando y paladeando tu dulce. Sabías que el tío Pololo, siempre tenía melos. Te hiciste mayor; pasaste de mis regalos, de mis caramelos. Buscaba una ocasión para hablar... y la encontré. Acababan de operar a tu chiquilla de peritonitis, estabais en el hospital. Era el momento oportuno. Mientras fuimos a por unos cafés, pregunté:

―¿Me dejas que traiga alguna cosilla para tu niña? Se parece mucho a ti. Me trae buenos recuerdos…

No lo comprendí. De tus ojos ―verdes como olivas― surgieron unos lagrimones enormes; hiciste que me marchara, como un ogro con el rabo entre las piernas. Nunca más supe de ti. Hoy, te escribo esta carta porque desconozco, ¿qué hice mal?...

Sr. Pérez

A veces, la suerte está echada

cuando los ojos se cierran

y la mente habla

Me llamo Manuel, tengo tres churumbeles y una mujer encantadora. Ambos nos hemos quedado en paro. A ella no le queda ni subsidio ni nada de nada y a mí se me acaba la prestación dentro de dos meses. Mi chica, limpia algunas casas. Es tan hermosa que me da pena verla de señora a chacha. Mañana tengo una entrevista de trabajo y voy a comprarme una camisa decente. Llevo veinte euros: la vaca no da más leche. Encima, es nuestro aniversario. Se me retuercen las entrañas, pensando que no puedo comprarle ni un ramo de flores. Justo, cuando hace diez años que nos casamos.

***

Acabo de llegar a los almacenes El Corte Español. La calefacción está a toda pastilla y los luminosos inundan la superficie. Nada más entrar, una señorita bastante acicalada me pregunta:

—¿Caballero tiene nuestra tarjeta?

—Por supuesto —contesto para que no me dé la paliza.

Ando dos pasos y un bombonazo siliconado, me aborda.

—¿Quiere probar la nueva fragancia de Ferragamo?

—Bueno…

—Mire le pongo un poquito en este dosificador —me embadurna de perfume una cartulina alargada con el logo de la firma— y otro poco en el cuello del chaquetón para que huela bien…

—Lo que tú digas, guapa —contesto.

Sigo mi trayecto hasta las escaleras mecánicas. Directo a la  planta joven. Los carteles me aturullan. No entiendo cómo las mujeres disfrutan comprando. ¡Es un puto agobio! —pienso—. Al llegar, atisbo a un caballero trajeado con plaquita identificativa; Sr. Pérez, Jefe de Departamento —plegando unos pantalones.

—Caballero, ¿sería tan amable de decirme dónde puedo encontrar alguna camisa básica para mí? —le pregunto.

El hombre se atusa la corbata, y con una sonrisa Profidén, me contesta.

—Por supuesto, señor. Yo mismo le acompañaré. ¿Qué busca exactamente?

—Mire, necesito una camisa blanca con rayas marino o similar. Económica, por favor.

—Ya veo… —se toca la barbilla, cavilando—. Creo que ya lo tengo. Usted llevará la talla cuarenta, ¿verdad? —Dice mirándome.

—Pues… ¡Sí señor! Se nota que entiende.

—Hombre, son muchos años...

—Claro… —Seguro que estás hasta los mismísimos cojones de aguantar a las “marujas” durante todos los días de tu puta vida. Pero, ¡macho! ¡Qué bien lo llevas! Yo en tu lugar, estaría cazando moscas… —pienso.

Caminamos hasta el stand de Moda Fácil. Diez minutos más tarde, entro en un probador con cinco camisas. El vestidor está hecho un desastre; hay ropa por todos los rincones. ¡Cómo se nota la crisis! Antes, estaba impoluto —hablo con mi reflejo antes de colgarlas—. La primera que me pruebo me sienta como un guante y cuesta diecinueve con noventa euros. No me pruebo más. Al salir, se me engaña un suéter de Kookaï entre las etiquetas. Lo miro y veo a mi Paqui dentro. Es su marca preferida. Seguro que estaría guapísima —pienso—. Fondo grana y manchas felinas en negro. Miro el precio: ¡hostia puta! Antes, cien euros. Ahora, setenta. Del susto se me cae y ¡zas! Veo que la alarma resbala por el suelo. ¡No me lo puedo creer! Resulta que esas alarmita con líquido fosforescente anti ladrones, está suelta… No, no puedo. ¿Cómo coño voy a robar un puto suéter? Una voz interior me habla clara y precisa.

—No seas idiota. Lo pliegas y te lo metes en la bandolera. Sales, pagas la camisa y te largas con un regalazo para tu esposa. Mañana, puede que encuentres trabajo o puede que no. Ella seguirá feliz con su pullover.

—Y… ¿Qué le digo? —pregunto a mi conciencia.

—Eso, ya lo pensarás. ¡Hala! Al ataque.

Me ruborizo. Empero, hago caso a mi gnosis: Paqui se lo merece todo. Respiro unas cuantas veces y meto el jersey en un lateral de mi bolsa. Pago la camisa al Sr. Pérez, e ipso facto, salgo más contento que unas castañuelas.

***

Hago la entrevista y consigo el empleo. Por la noche, cuando los niños se acuestan, mi esposa y yo cenamos en la intimidad para celebrar nuestro aniversario y el trabajo… Paqui, me ha comprado un bolígrafo de Aldi envuelto primorosamente. Cuando le doy mi regalo, sus ojos resplandecen

—¡Es precioso! Gracias mi amor —me abraza, me besa, me acaricia. Se queda en sujetador y se lo prueba. Está espectacular—. Ya sé que no debo preguntar. Pero, ¿con qué dinero lo has comprando? —pregunta.

—A veces, los milagros existen —contesto.

Hacemos el amor como si fuera la primera vez. Yo desnudo, ella con el suéter del hurto. Paqui es mi tigresa particular: una fiera. El pullover le sienta como anillo al dedo. No hay nada mejor que tener sexo con la dopamina por las nubes. ¡Y qué bien sienta robar a un puto ladrón!

Te lo prometo Muchi

Las promesas se las lleva el viento

el corazón permanece alerta

Mi madre era una ávida lectora. Su escritora preferida era Agatha Christie: tenía la colección completa. Pasados los 75 años, le enseñé a manejar el ordenador. Un día le abrí uno de mis manuscritos (un tocho bien grueso que había escaneado página a página para tenerlo a buen recaudo dentro del PC). Una de las muchas novelas que rulan por los cajones. Estaba absorta leyendo mientras yo la controlaba de lejos, observando sus reacciones…

―¿No te cansas mami? ―pregunté.

―No hija. Es muy interesante ―contestó.

Cuando acabó el primer capítulo, le dije que era mío.

―¡No puedes ser! Me estás engañando ―insinuó moviendo la cabeza y con los ojos brillantes.

―¿Por qué dices eso?

―Porque me ha gustado mucho y es muy entretenida. ¿Cómo puede ser tuya?

―¿Tan poco crees en mí?

―Siempre he creído en todo lo que te hacías. Está mal que lo diga; pero es una gran novela.

―Tengo algunos secretillos… ―sugerí con una mueca.

Ella ignoraba que escribía desde que tenía uso de razón. Primero en la memoria. Y cuando aprendí el abecedario, en cualquier sitio.

―¿Y por qué no me lo has dicho antes?

―¿Para qué?

―Te hubiera ayudado. Ahora, poco puedo hacer.

Me encogí de hombros y la besé.

―Prométeme que nunca dejarás de escribir ―me dijo.

―Te lo prometo “mamuchi” ―aseguré reprimiendo mis lágrimas.

Para mí fue como ganar el nobel de literatura. Desconocía que sus palabras eran premonitorias: se estaba despidiendo de mí. Cuando deseo tirar la toalla, escucho sus palabras como si la tuviera al lado. Me ayudan a seguir.

Todos los muertos son iguales

Huesos y sollozos

en un mundo tramposo

huesos y sollozos

ataúdes, lodo

Úrsula vive en una finca de diez plantas; y, exceptuando su casa y otro apartamento, el resto está ocupado por jovenzuelos de más de setenta añitos. Los hay hasta nonagenarios.

—¡Joder! —exclama por lo bajini cuando entra en el patio y huele un perfume fortísimo—. Una de mis carcamales preferidas se ha echado la botella entera de Myrurgia —barrunta hablando sola.

Los aprecia a todos. Pero tienen sus cosillas… Poco le importa; ella es la primera rarita de la troupe. Constante como un reloj, se dispone a subir hasta el cuarto a pata, sin prisa ni pausa. A cada paso que da, la fragancia se torna insoportable; cuando toma el rellano del tercero, un ruido la pone sobre aviso… Algo no anda bien —piensa— y ¡zas! Allí está, la puerta cinco abierta de par en par. Una camilla hidráulica (con una bolsa de plástico negra atravesada por una cremallera y silueteada por un contorno humano), aparece ante ella. Por el lateral, se asoma una vecina con cara de circunstancia:

—Mi papá ha fallecido Úrsula. Sube, sube… Después hablamos —le anima para que pase.

—Tranquila, Mari. Me espero… Después subo, no tengo prisa —contesta Úrsula.

Y ahí se queda, viendo como maniobran a uno y otro lado la dichosa camilla hasta ubicarla centrada a la puerta del ascensor, que ella misma sujeta por detrás. Seguido los de la funeraria repliegan las patas, la ponen en vertical y la introducen en el elevador con el bueno de Eusebio enfundado. Mari le cuenta con brevedad el suceso:

—Nada Úrsula, he llegado sobre las cinco de la tarde. El papá estaba sentado en el sillón de espaldas a la puerta del salón y yo diciéndole: “papá, papá”. Pero no me contestaba; al acercarme me he dado cuenta que estaba… —Mari se pone a llorar como una Magdalena.

—Tranquila. Tú has hecho todo lo posible para que fuera feliz  —comenta Úrsula con un abrazo.

—Sabes… Aún estaba caliente —le confiesa entre sollozos la compungida hija.

—Era muy majo…

—Pues, tenía muy malas pulgas —asegura la hija secándose las lágrimas.

—Era un cascarrabias encantador… Con esos ojillos luminosos y esa sonrisa de niño travieso —concluye Úrsula.

—Lo cierto es que ha vivido muy bien ¡Ya quisiéramos todos llegar a sus años con tan buena salud! —asevera Mari.

—Tienes mucha razón —apostilla Úrsula.

La conversación termina. Úrsula ha perdido las ganas de todo. ¡Caray! Con lo bien que me caía Eusebio. Toda una institución a sus noventa y cinco años. Su cervecita a diario, su purito, su cafetito, sus “cuquis” una vez al mes… ¡Joder! ¡Qué pena! —elucubra la joven para sus adentros—. Al final se mete en la cama sin cenar; pasa una noche de perros. Se levanta tarde, desayuna y como una flecha, y marcha directa a la parada del bus. Destino: Tanatorio Municipal. Diez minutos más tarde, aparece el vehículo. Los recovecos por donde surca la lombriz metálica de color púrpura, la sumergen en el letargo de su pasado. Navega por la calle donde nació, por la calzada que tantas veces había pisado para ir a trabajar, por la plaza donde vivió de joven, por el callejón dónde estaba ubicado el almacén familiar y por la avenida del campo santo. Cuando llega, sabe que a las catorce horas, la familia se toma un respiro y la sala donde se exhiben los restos del fallecido quedará clausurada hasta las cuatro de la tarde. Tiene veinte minutos para presentar sus respectos y hablar con Eusebio. Entra en el Tanatorio, mira el panel y pregunta a las recepcionistas:

—Sala 4. Siga por el pasillo de la derecha hasta el final —le contestan con una amable y cibernética voz.

—¡Jo! La misma sala donde pusieron a mi padrino —murmura Úrsula cabreada.

—¿Decía algo? Señora.

—No señora —contesta de mala hostia, antes de emprender el caminito de la derecha.

Al fondo del pasillo diestro, ve un cartel enorme de color verde con letras blancas que pende de la puerta, donde se puede leer: “Acceso al crematorio cerrado por reformas”.  Vaya, ¿y qué harán con los pobres que deseen incinerarse? Un periplo por las afueras —dice por lo bajini, moviendo la cabeza—. Inmediato, sigue el pasillito que tuerce hacia la izquierda. Está impoluto y con una asepsia como en el film Gattaca —piensa con sorna—. Todas las salas quedan al mismo lado. Úrsula con su particular humor, hace una crónica mental  y minuciosa de lo que va viendo…

Sala 1: nadie a bordo. Murmullos de fondo. Sala 2: igual que la anterior. Sala 3: congregación de gentío en la puerta invadiendo la totalidad del pasillo como si hubieran pagado una zona VIP sólo para ellos. Muerto pudiente, todos enlutados; ellos con trajes oscuros y corbatas, ellas con vestidos negros y tocados. Las conversaciones frívolas y  variopintas: la hipoteca, la casa, los hijos, el trabajo, el nuevo coche, las vacaciones de Semana Santa. Mucha apariencia y más hipocresía —medita Úrsula con los tímpanos estrangulados por los cotilleos propios de un cóctel y no del adiós por alguien querido—. ¡Estos ricos son unos putos hipócritas! —suspira.

Sala 4: Tres caballeros de pelo cano, conversando discretamente. Dentro la acogedora salita en tonos beige neutro. A la izquierda el servicio, enfrente una mesa redonda con cuatro sillas, al fondo (lindado con la pared) dos sofás. Encima unas litografía abstractas. Intercaladas por tres plafones blancos de media luna. En el lado opuesto, dos armoniosos parabanes que separan y recogen al difunto. Úrsula no ve a nadie conocido; se va con Eusebio. Y ahí está en una caja de madera normal y corriente. Envuelto en un sudario blanco. Lo mira y apenas reconoce a ese grandullón que caminaba con pasos milimétricos ayudado por su bastón, su puro y su bolsa de la compra. Tan lleno de vida;  de dimensiones magnas y sonrisa pícara —recuerda—. Ha menguado cinco o seis tallas. Todos los muertos son iguales (por su mente pasan los últimos sepelios a los que ha acudido). A ellas se les afila el óvalo y a ellos la nariz. Y después, está ese color tan especial de la muerte… Apergaminados; entre amarillento y violáceo por los mejunjes para maquearlos. Les sellan los orificios o les cortan algunas partes corporales con tal que aparezcan en una posición lo más natural posible. Se les tapona la tráquea con algodones para evitar posibles vómitos, se les ponen prótesis oculares para que los ojos no se abran, se les pasa una brocha de color para que parezcan vivos cuando están rígidos como tablas, un poco de formol y ¡voilà!: muerto a la carta —piensa fijándome en su rostro desdibujado. Cómo no se van a parecer si a todos nos meten lo mismo, ¡vaya mierda! —recrimina a sus entrañas—. Eusebio, si es qué nada en tu cara me recuerda a ese guasón que conocía desde hace cuántos, ¿quince o dieciséis años? ¡Qué más da! (se repite Úrsula mientras pasea la vista por sus alrededores). Eso sí, por lo menos estás bien floreado; una corona a cada lado del ataúd, la de la derecha con gladiolos rosas y claveles blancos; recordatorio: tus hijos no te olvidan. ¡Vaya que no! Los he visto en contadas ocasiones —piensa con cara de póker—. A la de la izquierda otra de claveles en tonos rosas, recordatorio: tus nietos no te olvidan. ¡Ah carajo! Si resulta que tenías nietos y yo sin enterarme —a Úrsula le hierve la sangre—. A los pies, dos búcaros elípticos con un altillo metálico; todo muy pulcro. Izquierda, gladiolos rosas y narcisos amarillos. ¡Qué mal gusto! —piensa la dama—. Recordatorio: tus vecinos no te olvidan.  No podían ser de otros; seguro que algunos están brindando con champagne —tuerce el morro—. El del otro lado, sin embargo, exento de recordatorios se exhibe con tan sólo capullos de rosas blancas. Una gozada para la vista; un descanso para tan macabra estampa rematada por un enorme crucifijo en la cabeza del féretro y dos luces con esbeltos pies de madera a modo de antorchas.

La mujer sigue con su soliloquio mental yermo de palabras que no de pensamientos, repasando hasta el último detalle… Eusebio, voy a rezarte un poco. Sí, ya sé que no voy a misa ni rezo rosarios. Además, digo palabrotas si me place y peco a diario, ¡rediós! Pero no puede comenzar ninguna oración. Sin embargo, recuerda anécdotas de Eusebio… Sus pasitos de Geisha para desplazarse. ¡Cómo miraba a las jovencitas de reojo! Las veces que había bajado a recoger alguna pieza de la colada. Era divertidísimo, tenía los trofeos colgados en su tendedero con pinzas… El gallumbo de uno, el sujetador de otra, el paño de cocina de cualquiera, unas bragas de algodón grandotas, cinco o seis calcetines desparejados y los tangas de colorines de Úrsula. Todo un museo. Al final, se le llenan los ojos de lágrimas… Mira, ¡ya no puedo más! Me marcho a brindar por ti con lo que pille, seguro que eso te gusta más que la parafernalia que te han montado… —termina por decir antes de dejar la sala.

Ya en casa, Úrsula abre el mueble bar y se amorra a la primera botella que ve sin mirar si es whisky o vodka.

—Va por ti Eusebio —dice a viva voz.

Antes, ha encendido el DVD. Eternas del Jazz suena a toda pastilla. El tiempo transcurre y Úrsula desconoce lo que se ha metido en el cuerpo, sigue bailoteando por la casa a ritmo de R&B. Beoda como una cuba y con lagrimones en los ojos.

—¡Coño, Eusebio! ¿Y ahora quién me dirá: “hasta luego joven”? Eras el único que me decía “joven” con toda la naturalidad del mundo —sigue barruntando hasta que se queda dormida en el sofá.

Por la mañana, se despierta arropada por una manta, como si un angelote se hubiera preocupado de ella. Mira hacía la mesa del comedor y ve un caliqueño humeante. Sonríe. Se hizo la dormida cuando Eusebio la cubrió y le dijo: “hasta la vista, joven”.

Un freak con pedigrí

Las apariencias engañan

los lugares ofenden

un hombre perdido

un duende

Las apariencias engañan. Me lo había dicho mi padre —a quien no conocí— por haber nacido del útero de la “cascanueces” en un burdel de pacotilla. Así apodaban a mi madre capaz de abrir estos frutos con su vagina. Quizás por ese motivo no abortó cuando la madame del putiferio le endiñó una pócima para tales menesteres. No obstante, ella apretó sus entrañas y así, me quedé dentro. La pobre dejó este mundo tras una larga enfermedad que la postergó en el catre durante sus últimos años. Sin embargo, había ahorrado lo suficiente para que su único retoño (yo) tuviera unos buenos estudios. Y, finalmente, estudié en la mejor universidad del país.

Por aquel entonces, era un tortolito con matrículas y muy apocado. Alojado en el Colegio Mayor de la Universidad de químicas: el típico principiante expuesto a clásicas novatadas… Estábamos en el gimnasio del Campus —ya entrado el curso—, y seguía siendo el bicho raro de clase. Desde el primer día, sobresalí por encima de la media. Me apodaban el químico. Pese a ello, nadie me había martirizado. Eso sí, se descojonaban de mi cuerpo enclenque. Mis compañeros se pasaban horas levantando pesas y se ligaban a las mejores nenas. Yo, por el contrario, era amigo de la fea de clase; una gafapasta empollona y regordeta. El deporte era la única asignatura que no casaba conmigo. Pero como la sala deportiva estaba abierta a todo tipo de individuos, ejercía de club social. Entre los asiduos, destacaba un personajillo extravagante y cañí. Un setentón de ojos azules velados, piel maleta de cabina, piernas arqueadas, melenilla de tres pelos completamente alba, pantalones cortos y camiseta de tirantes. Vamos, un freak con pedigrí. Con todo, caía bien entre los ciclados. Yo estaba alucinado, no sabía qué pensar. Un día escuché una conversación…

—Nada tío, acabo en quince minutos. Me esperas junto a la máquina de coca-cola y nos vamos… ya sabes —le dijo un mascachapas, ladeando la cabeza como diciendo: “nosotros a lo nuestro y chimpún”.

—¡Chiii…! —sugirió el abuelo como diciendo: “ojito que pueden oírte”.

—Pues eso, nos vamos a la sala de estiramientos y hacemos un poco de stretching —comentó el musculado maqueando su indiscreción.

Empero, a mí no me las daban con viruta. Algo raro pasaba. En un primer momento, recordé a la santa de mi madre y pensé, que el abuelo, necesitaba una felación rápida o algo por el estilo. Tan desagradable como él mismo. Días más tarde, escuché a otros deportistas sugerir que el abuelo era un cabrón de armas tomar. Entonces, recapitulé y di con el quid de la cuestión. Pero, si antes lo deduzco, antes me lo presentan. Estaba aterrorizado. El personajillo aguardaba en la sala de Taekwondo, vestido de calle. Pantalones amarillo limón acampanados. Camisa de cuadros marino blancos. Mochila en tonos granas. Mocasines negros. Cadenillas suculentas con vírgenes y el nazareno, en ristre. Muy patriota y viril, el hombre. Humeaba un Fortuna. Inhalando despacio como si fuera el fumador de Expediente X. Justo allí dónde estaba terminantemente prohibido dicho vicio. Los grandullones hicieron que me sentara en un banco colocado para la ocasión, frente el payo.

—¿Así que tú eres el cerebrito que debo iniciar? —preguntó sonriendo, dejando entrever sus muelas de material noble.

Uno de los custodios me pegó un manotazo para que contestara. Temblé como un flan; era un gallina.

—Sí... sí señor —acerté a decir. Todos rieron a mi costa. Las carcajadas resonaron en la sala y se hincaron en mis tímpanos.

El abuelo se levantó y se sentó a mi lado. Exhaló el humo de sus pulmones en mi cara —tosí como un púber que absorbe la primera calada de un porro. Me temí lo peor.

—Bueno, así de cerca no parece gran cosa —escrutó mi rostro como si fuera un dron de última generación. Después, hizo lo mismo con mis manos. Comprendí que sus cataratas no le dejaban ver más allá de tres pasos.

Volvió a su trono moviendo la cabeza como diciendo: “ya veremos de qué es capaz”... Cogió su mochila y abrió la cremallera de parte a parte. La talega quedó partida en dos. Su interior estaba repleto de todo tipo de drogas. Cocaína, heroína, LSD, éxtasis, ácidos, ketamina y cómo no, ciclos. El puto personajillo era el cocinero y camello del Campus. ¿Y por qué me lo decían? Necesitaban un relevo. Ahora, soy el mismísimo Sr. Heisenberg. Los tiempos han cambiado, tengo chicos de los recados que pasan cualquier tipo de sustancia prohibida que se mueva. Soy amigo de los cárteles y la mafia de medio mundo: ¡el puto amo! Está claro que cuando “uno” nace del coño de una prostituta, siempre lleva algún gen criminal en su hechura.

Voulez-vous m'épouser ?

El amor no está reñido con la guerra

los cartuchos acompañan a las frutas

lo mismo que las aventuras de supervivencia

Escenario: un barrio obrero lleno de ruinas y alimañas de la periferia de Valencia. Abril de 1938.

***

Ángel estaba recogiendo escombros cuando el comisario del ejército republicano lo reclutó.

―A ver, ¿cuántos años tienes? ―preguntó el hombre.

―Diecisiete señor ―contestó el joven de ojos aguamarina.

―Suficientes para coger un arma y defender a tu patria.

―Pero señor, padre murió en el último bombardeo. Debo cuidar a mi madre y a mis hermanos.

―La Patria es tu única familia.

Así fue como el joven se vistió de soldado.

***

Margarita leía el periódico junto a su hermano en la Estación del Norte de Valencia.

―Vicente, mira lo que dice la ministra de trabajo Federica Montseny: “¿Diecisiete años? Pero si todavía llevan pantalones cortos”… Cómo si los pobres se fueran de vacaciones.

―Es cruel. La mayoría nunca se convertirán en hombres. Quizás no volvamos ninguno…

Vicente era un brigadista de la FAI voluntario. Sin embargo, su miopía lo había unido a la Defensa Especial Contra Aeronaves del Ejército Popular de la República (DECA). Brigada de trasmisiones: era teniente. Tenía 23 años. Pero la vida lo había curtido a golpe de fuego cruzado.

Los trenes de mercancías estaban repletos de armamento pesado. Los soldados ataviados con prendas dispersas y caras perdidas en la nada. No era un ejército; era una amalgama de corderos directos al matadero. La mitad sin fusiles, ¿para qué? Los últimos en llegar eran los primeros en caer. Los de retaguardia tomaban sus armas. Vicente llamó a su cabo.

―Ángel, pase revista.

―A sus órdenes mi teniente.

Se escuchó una voz ágil que leía una retahíla de nombres.

―Mi teniente, faltan cinco soldados.

―¿Cómo puede ser?

―Ni idea, señor ―contestó el cabo.

―Claro, ¿qué va a Ud. a decir? En el permiso anterior estuvo extraviado varios días…

Vicente se acercó a Marga y le dijo que la guerra estaba pérdida. Los pómulos de la joven se llenaron de unos lagrimones que se fruncieron antes de llegar a la boca.

―No digas eso, ¡por Dios, Vicente! ―recriminó la chica.

―Es imposible ganar una batalla con muchachos insubordinados, mal vestidos, sin armas, desnutridos, enfermos y obligados a luchar por una causa que muchos desconocen. Disculpa Marga, no quiero endurecer más tu vida. Ve a comprarte una manzana asada ―terminó por decir el teniente.

Minutos después, la muchacha regresó masticando una hermosa manzana entre sus labios fresados. Ángel se acercó para decirle a su oficial que los soldados seguían sin aparecer. Al ver a Marga, se prendó de sus encantos. Mientras Vicente repasaba la lista, se acercó a la joven que trituraba con pasión el fruto prohibido.

―¿Te gustan las manzanas, eh? ―a Marga le agradó que un jovenzuelo descarado y bien parecido le hiciera ésa pregunta.

―¿Y a ti qué te importa? ―contestó, orgullosa.

―Mujer, iba a pedirte que me compraras una ―Ángel sacó un monedero con calderilla y se lo entregó a la moza―. Tráeme una, por favor.

Marga se hizo la remolona. Pero fue a comprársela. Por unos minutos, olvidó las caras de horror que la circundaban, el ruido ensordecedor que surcaba el firmamento plomizo, los cascotes de las paredes caídas, los llantos de las mujeres y los niños. Un tapiz negro riguroso que lo cubría todo. Sus ojos de gato observaban inquietos.

Al volver, el cabo estaba en un vagón de tren a punto de partir.

―¿Qué te ha dicho el francés? ―preguntó Vicente.

―¿Quién?

―El cabo.

―¡Ah! ¿Te refieres a ése?

―No coquetees. Nos marchamos a la guerra.

―¿Por qué lo llamas el francés?

―Porque sus padres emigraron a Francia y él nació en Lyon. Tiene estudios y sabe idiomas. Por eso es mi cabo…

―Tengo que darle su cartera y la manzana.

―Un poco tarde hermanita.

―Cométela tú, te sentará bien.

Marga se hizo un hueco entre la amalgama de cuerpos desolados y se acercó al compartimento.

―¡Lo siento francés! ―gritó.

―¡Ángel! ¡Me llamo Ángel! Quédate mi portamonedas, así tendré algo por lo que volver. Voulez-vous m’épouser?! ―le preguntó, tocándose el pecho.

―¡¿Qué?!

Los traqueteos de la máquina de vapor destruyeron los sonidos palpitantes de la estación ferroviaria. Marga giró la cabeza a uno y otro lado, sólo vio pañuelos moviéndose en el aire. Mujeres llorosas, ancianos emocionados y niños sin padres.

***

Semanas más tarde, en un alto cercano a la localidad de Gadesa, las ametralladoras ZB de 15mm antiaéreas, surcaban el cielo rojizo de un otoño prematuro. La división de trasmisiones recogía los mensajes que llegaban. Las noticias de los diferentes bastiones republicanos eran angustiosas. La guerra había tomado un giro de 180 grados. La ofensiva nacional se reforzaba. El francés fue a informar a su teniente. Entró en la tienda de campaña…

―Teniente… ―la escena lo mareó. Huyó. El oficial con los calzones bajados besando otra boca (la de un compañero), le congeló la sangre.

Ipso facto, Vicente salió al exterior recomponiendo su uniforme.

―¡Ud. dirá, cabo!

―Ha llegado un telegrama alarmante… ―el joven mantuvo la mirada dispersa en el horizonte.

―Ya sé que mi carrera está acabada. Puede cuchichearlo a los soldados. Pero antes dígame las nuevas.

― El frente Nacional está ganando terreno. Con respecto al otro asunto… callaré. Es tiempo de unión.

―Un duro golpe.

―Si señor ―el francés se puso firme.

―No se haga el sueco, cabo. Sé que meten a los invertidos en bidones y les pegan patadas hasta dejarlos malheridos... ¿Cómo voy  a seguir mi carrera militar?

―Mi educación fue muy avanzada… nadie lo descubrirá. Ud. no es afeminado.

―La homosexualidad era algo normal en la Antigua Grecia ―el francés pone cara de: “¡a mí qué me cuenta! Yo cayo, nada más”—. Perdone. Ya sé que estás cosas no le interesan…

―Así es señor. Como le dije, seré una tumba. Pero quizás me viniera bien la fotografía de su hermana para olvidar el suceso…

Vicente restregó la boina por su cabeza rasurada.

―¿Te gusta Marga?

―Sí mi teniente. Quiero que sea mi novia.

El teniente sonrió. Le caía bien ese medio francés con labia. Ángel se hizo con el botín y olvidó la historia. Cosas peores había visto. Además, Cupido no entendía de sexos… ―pensó.

***

Meses después, Vicente y sus hombres regresaron a casa con un permiso corto, quizás el último. Marga lo esperaba ansiosa. Lo abrazó con fuerza. Hablaron de tantas cosas que sus palabras brotaban como las balas nocturnas que sobrevolaban la ciudad del Turia. La joven preguntó por el francés…

―¿Vicente, dónde está tu cabo?

―Lo enviaron a primera línea. No sabemos nada de él. Posiblemente esté muerto en alguna trinchera. Lo siento ―contestó el teniente arrugando la boca.

Los iris de Marga se apagaron.

―Todavía conservo su cartera. Se la llevaré a su madre, vive cerca de casa ―indicó la joven con la mirada perdida en la nada.

―¡Ya tenías que haberlo hecho!

―Juré que se la guardaría y nunca incumplo una promesa.

Siguieron parloteando entre abrazos y lamentos. Valencia estaba descompuesta. Los edificios destrozados, las calzadas llenas de barro, los cuerpos de los difuntos a la intemperie…

Por la noche, Marga volvió a mirar la cartera de ese joven que la mantuvo esperanzada. Unas fotografías, unas notas en un idioma que no comprendía. Unas cuantas perras, chavos y un billete de diez pesetas. Dinero intacto que ella conservaba a la espera de su vuelta. Iba a convertirse en otra solterona enlutada ―pensó―. No lloró. El rictus de sus labios se curvó hacia abajo. Los músculos del rostro, se contrajeron.

***

En ese mismo instante, en el Campo de concentración de Miranda del Ebro (Burgos), Ángel estaba en la fila de los prisioneros recién llegados. Cadáveres andantes con los miembros destrozados y los ojos extintos. Desnutridos. Calzando botas remendadas; comiendo la porquería que crecía en los andenes o la carne de algún compañero masacrado. Tres jinetes del apocalipsis los acompañaban: el hambre, la guerra, la muerte. El cuarto: la victoria, nunca llegaba.

Los registraron uno a uno, Ángel carecía de dentificación. Habló en francés y chapurreó el castellano. El capitán de los fascistas, creyó que era un brigadista internacional. Por tanto, pertenecía al grupo cuarto de reos: desafectos con responsabilidad. Padeció todo tipo de humillaciones. Enclaustrado, junto a cientos de soldados, en unos barracones infrahumanos construidos con las ruinas de un antiguo circo.

La ciénaga del suelo los embadurnaba congelando sus cuerpos a temperaturas bajo cero. La sensación era tan desagradable como vivir en una piara de cerdos. Las hechuras mojadas, empezaban a solidificarse. La ropa se pegaba a la piel,  una quemazón extraña se apoderaba de la rigidez de los músculos hasta escaldarlos. Había tantos inculpados, que dormían unos sobre otros conviviendo con un Caronte perpetúo. Las mantas caminaban solas a causa de los piojos, y la sarna era otra compañera de viaje del clan de los perdedores.

Al octavo día de su llegada, el francés era el traductor entre extranjeros y nacionales. Les embelesaba su zalamería. Adquirió cierto status que no dudó en aprovechar a la mínima de cambio. Una mañana lluviosa y fosca se adhirió a los bajos de una ambulancia. Logró huir por los caminos quebrados de España.

***

En la madrugada del 31 de marzo de 1939, un sonido débil y lejano, sonó en el interior de una casa. En unos camastros ruinosos dormitaban varios chiquillos, una adolescente, una joven y un hombre. La mayor de las mujeres se despertó de inmediato; tenía el sueño liviano. Hacía tiempo que no dormía más de tres horas seguidas. Era hermosa, pero unas ojeras enormes deslucían su óvalo. Se deslizó por la oscuridad tocando los muros ásperos del pasillo hasta llegar a la puerta.

―¿Quién es? ―preguntó.

―Nadie ―respondió una voz hueca, colmada de amargura.  Destrozada.

Abrió por instinto. Un cuarto de Luna resplandecía sobre una figura tambaleante. Una mano huesuda con dedos inflados y carentes de uñas, rozaron su piel. Ella chilló. Empero cubrió su boca para no despertar a nadie.

―Marga soy el francés.

―¡Mientes! Está muerto ―la irradiación lunar iluminó el aspecto fantasmagórico del hombre. No mentía, sus ojos seguían siendo como el Mediterráneo en Ibiza.

De madrugada, Vicente y el francés hablaban en el patio. Ángel le contaba cómo había huido. El teniente, le dio unas palmaditas en el hombro. Sabía que aquel niño-hombre conocía el honor. Era astuto como un zorro y valiente como un león. La guerra estaba a punto de finalizar, si lo encarcelaban o moría: el francés cuidaría de su familia.

Marga los interrumpió. Llevaba una pastilla de jabón, lo necesario para una cura de urgencia, y ropa limpia. El oficial republicano los dejó solos.

―¿Ángel por qué has venido a nuestra casa en vez de ir a la tuya?  ―dijo la joven.

―Porque un hombre no puede ir por el mundo sin su cartera, y tú tienes la mía ―contestó el francés.

Ella introdujo la mano en el faldar y le entregó su tesoro. Ángel lo recogió. Acto seguido, hurgó en sus bolsillos. Un cartucho vació cayó al suelo junto a la fotografía enrollada de la joven. El francés la aplanó con las manos y la guardó en la billetera junto al resto de recuerdos, bajo la atenta mirada de Marga.

―¿Cómo la has conseguido? ―preguntó la joven.

―Me la dio tu hermano Vicente.

―Está casi nueva. ¿Cómo puede ser?

―Es lo único hermoso que he visto desde que me marché. La he guardado a buen recaudo en mi cuerpo.

Marga pudorosa, bajó la mirada. Cosas de la guerra ―pensó.

***

Pasado un tiempo, la pareja regresó a la estación del Norte. Ángel partía hacia el Ferrol para cumplir con la Patria, como si todavía no lo hubiera hecho. Tenía por delante cuatro años de Servicio Militar.

―¿Me compras una manzana asada? ―preguntó el francés con la cartera en la mano. Ella lo frenó.

―Guárdatela. Hoy, invito yo.

Cuando regresaba con la jugosa fruta, Ángel estaba dentro del tren; la máquina en marcha. Un ruido ensordecedor imposibilitaba el habla. Los albañiles recogían escombros, las mujeres sonreían de medio lado y los niños besaban a sus padres.

―Voulez-vous m’épouser?! ―le preguntó el francés a grito pelado.

―¡Es lo mismo que me dijiste cuándo nos conocimos! ¡¿Qué significa?! ―gritó Marga.

―¡¿Quieres casarte conmigo?!

Marga cubrió su rostro, enrojecido como esa fruta que tanto le agradaba. Unas lágrimas copiosas resbalaron hasta su mentón. Después, movió la cabeza afirmativamente. El francés le tiró un beso al aire. Ella suspiró. Lo esperaría: volvía a tener ilusión por algo en la vida.

P.D. Con muchísimo cariño a mis padres.

Whisky y celuloide

Whisky, droga y rock & roll

los que no quieran verlo

que se esfumen del hoy

María sabía que Ed Harris estaría esa noche en un café de la capital del Ebro. Una amiga camata le había pasado el soplo. Estaba de paso por Zaragoza y se dijo a sí misma: “¡María esta es la tuya! Te pones cañona con tus mallas negras tus taconazos y tu suéter palabra de honor donde se proclama en inglés: ‘way walk about love’. Te dejas la melena suelta (a lo leona), maquillas de rojo tus glotones labios… Y a rular. Seguro que no pasas desapercibida. Te comes el mundo y lo que haga falta. Es tu último tren y Ed, además de ser atractivo, es un peso pesado del celuloide. Un flirteo con él y en unos meses estás dentro de una de sus películas. Aunque sea de actriz de cuarta o quinta fila… De ahí al estrellato: sure!”.

Barnizada cual tigresa por la selva del asfalto, María sale a la caza. Lo que desconoce es que Ed va acompañado de su esposa. La más que aclamada actriz Amy Madigan. AM tiene tan malas pulgas como arrugas en el rostro. María hace una entrada apoteósica en el local… Todos miran su contoneo de caderas, su más de metro setenta, su salvaje melena, sus labios pidiendo guerra y su trasero respingón de flaca.

La pareja de estrellas están apostados en la barra tomando un copazo de White Label. Se aficionó mientras le fotografiaban una y otra vez para un spot publicitario... Y de paso, lo hizo su parienta. María ve que Ed le ha sonreído y que Amy le ha enviado un mensaje con su escabrosa mirada, diciendo: “¡cómo intentes ligar con mi chico te paso por una trituradora de carne! No te gustará que los huesos y los músculos que conforman tu “bonito cuerpo” (¡ajjjj!) queden como una hamburguesa ¿verdad guapa?”.

María se hace la remolona y se queda en la otra punta de la barra. Pero es “perra vieja” y va preparada para todo. Llama a su amiga con un gesto y le pide un White Label con hielo; cuando se lo trae le pasa una papelina y le susurra: “para ella…” La papelina contiene el polvo de un potente hipnótico que la dejará KO. Media hora más tarde, Amy ronca sobre la barra y, Ed, se adentra en los WC seguido por María. La chica conoce la leve cojera que el actor padece; comienza acariciándole dicha pierna hasta masajear su masculinidad. Es un tipo duro, pero poco puede hacer ante ese torbellino de hembra.

Un año más tarde, María recibe el Goya a la mejor actriz revelación. El director del film: Ed Harris. ¿Cómo no?

Relatos eróticos

Ángel o demonio

La belleza es un arma de doble filo

el asesino es un delincuente

aunque luzca como Apolo

Christian era tan guapo que todos le conocían por su apodo: cara de ángel. Era hijo de una cuarterona senegalesa con sangre iraní y de un medio libanés cuyo padre había llegado a Colombia desde Dinamarca. El chico había heredado unos preciosos ojos turquesa de mirada seráfica a lo Monty Clift; un óvalo como Fredrik Ljungberg cuando anunciaba slips Calvin Klein. Un cuerpo igual de esculpido que Brad Pitt en El club de la Lucha y una piel sedosa con un puntito de café Illy arábigo. Un espécimen más suculento que un queso Gran Reserva de la Dehesa de Llanos. Sin embargo, el querube tenía genes depredadores. Comenzó a delinquir a una edad temprana. Por su vasto historial policial existían todo tipo de delitos por los que cumplía condena en la cárcel de La Picota de Bogotá. Empero, cara de ángel, sabía camelarse a todo el mundo con apenas una caída de párpados. En comisaría había intimidado con una policía y ésta había difundido sus fotografías por las redes sociales. ¡Madre mía el club de fans que tenía! Y las animaladas que le ponían las mujeres, como si nunca hubieran visto a un hombre atractivo. Ni Sandokán cuando llegó a España allá por los 70 y salieron todas las madres del Cuéntame con pancartas que decían: “Queremos un hijo tuyo”. Por lo menos, el actor hindú era todo un gentleman. Cara de ángel superaba todas las pruebas. Había conseguido su propio trono por razones obvias. Hasta el gobierno colombiano dejó que la prensa rosa de USA entrara en prisión y lo fotografiara a cambio de untar sus bolsillos. Al final, se fugó de la penitenciaría y fue a parar a una banda criminal que operaba en la famosa colina de Los Ángeles, muy a juego con su sobrenombre.

***

Pam era una actriz decadente. A sus 44 años nadie le ofrecía un papel en TV y menos en la gran pantalla. Pese a ello, vivía en una lujosa mansión de Hollywood. No obstante, como tantas estrellas venidas a menos, estaba más sola que la una. Una corte de siervos amenizaba sus días embalsamados en champagne y Beluga. Reían sus gracias, esnifaban cocaína y follaban como locos. Después, cada uno volvía a su cuchitril de oro y diamantes de sangre. La servidumbre recogía los excesos de las orgías, mientras ella dormitaba repleta de barbitúricos con un antifaz de colágeno y diversos vibradores: los coleccionaba por si en algún momento se terciaba utilizarlos. Esa noche, sus caprichos la habían mantenido como una espectadora VIP: voyeur de luxe. Le apetecía un totum revolutum de cuerpos gimiendo. Era feliz viendo cómo goteaban las vaginas repletas de semen y cómo lo machitos del celuloide se fornicaban unos a otros. Al final, había conseguido formar un trenecito en el salón de su excelsa residencia. Esfínteres ligados por las vergas de sus vecinos. Cuando acabó la bacanal, se retiró a sus aposentos privados. Dormía profundamente cuando escuchó a su chihuahua albino ladrar.

—Tarzán —dijo soñolienta—. Ya sé que te he dejado fuera de la habitación. Hoy quiero dormir sola.

Pero no pudo conciliar el sueño. Se dispuso a introducirse un vibrador de última generación con secreción seminal y turbo orgasmum  de Victoria Secret  —una colección muy cool que la celebrity vendía en exclusiva a sus íntimos—. Sin embargo, tras acariciar sus labios vulvares y sentirse húmeda. Los chillidos de Tarzán la descentraron. Se puso la bata de satén con cristales de Swarovski y salió al pasillo. Al abrir la puerta, descubrió al primoroso chucho con el cuello roto. Cubrió su boca para no chillar. La sombra de un hombre encapuchado husmeaba por el despacho de la caja fuerte. Pam regresó a su cuarto sigilosa. Minutos después, volvió a salir y se deslizo, agazapada, hasta la estancia.

***

Cara de ángel había abierto el cofre de las joyas; estaba claro que alguien le había dado el soplo. Se había quitado el pasamontañas, le gustaba trabajar a rostro descubierto. Cuando Pam lo vio, supo de inmediato de quién se trataba. Sabía que su cuerpo lucía con múltiples tatuajes carcelarios: uno por cada delito cometido. Y también lo apetecible que estaba. Relamió sus labios golosos; su cuerpo experimentó una secreción extrema. La misma que cuando practicaba cualquier deporte de riesgo: se había excitado al ver a ese delincuente con tesitura de Apolo. Apretó sus muslos mirando la boca del adonis; imaginándola lamiendo su clítoris. Unos salvajes temblores brotaron de su vientre.

—No te muevas o te vuelo los sesos —dijo cara de ángel en un inglés chapucero.

—¿Por qué no hablamos primero? —propuso la vieja gloria abriéndose la bata y exhibiendo sus perfectos senos siliconados, talla 100.

—¡Pendeja! Aunque estés muy buena me he follado a tantas tías que paso. Se abren la "cuca" sólo con olerme —cara de ángel se tocó la entrepierna con vulgaridad—. Además me gustan jovencitas. Niñas, no momias.

—Si quieres pasamos un buen rato. Después, te doy las joyas. El seguro me pagará su valor y los dos saldremos ganando —insinuó Pam con sigilo.

—¡Joder! ¡Corta el rollo! ¿A ver qué sabes hacer? —sugirió cara de ángel apuntándola con su Glock.

Pam sacó el súper vibrador de un bolsillo y lo deslizó por su piel aterciopelada; hasta introducirlo en su hendidura, jadeante. El falo de cara de ángel se puso como una barra de acero al rojo vivo. Dejó el arma y se acercó a ella.

—Eres una putarraca con la "totona" muy caliente. A ver si tu culo responde igual —le pegó una palmada extremadamente fuerte. Un latigazo que dejó las nalgas de Pam marcadas. Gritó de placer.

—Te gusta clavarla por detrás y con fuerza, ¿verdad? —preguntó la actriz, sensual.

—¡Ponte a cuatro patas y cállate de una puta vez! —ordenó cara de ángel antes de pegarle una leche. Pam se tocó la mejilla y sonrió.

—A ti te consiento lo que quieras. Seré tu perra. Pero antes dame un besito —Pam puso morritos besucones.

Cara de ángel pellizcó sus pezones y mordió sus brazos. Ella se agitó. Las bocas se unieron. La estrella lamió la lengua del intruso como si fuera un helado de frambuesa. Después, sumergió la suya entre los labios divinos del soberbio macho. Segundos más tarde, el bicho la empujó encarando su falo hacia las grietas perianales. De repente, Pam sacó una spray antivioladores y literalmente embadurnó su rostro. El malhechor restregó sus ojos, chillando. Quemaban como si tuvieran gas mostaza.

—¡Cabronazo. Con que te gustan muy jovencitas o casi niñas! Pero, ¿qué enfermo está el puto mundo para que millones de jóvenes chocheen contigo? Si eres basura criminal. Más vulgar que Sacha Baron Cohen en Borat.

Acabados los exabruptos, Pam cogió el Óscar, que un día pretérito le había concedido La Academia, y le destrozó el cráneo a golpes. Cara de ángel yacía ensangrentado y completamente desfigurado sobre la alfombra Vase del siglo XVII. Persa, única en el mundo. Ipso facto, llamó al Sr. Lobo; una especie de Ray Donovan que limpiaba la mierda de todos los hollywoodenses.

—Hola Erik, soy Pam. Ven: es urgente, cielo. He matado a una verdadera cucaracha. Quiero que te deshagas del cuerpo.

Arbustos y otras hierbas

El monte enardece los sentidos

pajar de arbustos y pinares

las mujeres tienen hambre

seducen

Dos vecinas pasean por un camino montañoso que bordea la colina cercana a sus adosados. La morena, una soltera treintañera; explosiva e ignorante. La rubia, a punto de jubilarse; atractiva y corrida.

—Ainhoa, nunca te cases con un hombre mayor. Jamás serás feliz —dice la madura a la joven.

—Julia, no sé qué decir. ¡Me has dejado perpleja! —contesta la chica.

—Pues no hables; sólo escucha…

—Como quieras. De todas formas, no me sale novio ni a tiros.

—No digas bobadas. Criatura, ¡si  eres preciosa!

—Si tú lo dices...

—Todavía tienes mucho tiempo por delante... Yo me casé cerca de los cuarenta y he llegado a todo. Tengo la parejita y un marido... Bueno, mejor dicho, un carcamal que está para comer sopas y poco más.

Ainhoa hace un respingo para no reír.

—Pero, ¡qué bruta eres!

—¡Dime tú! Con sus ochenta y una primaveras, no voy a pedirle peras al olmo. Conste que cuando lo conocí, estaba de muy buen ver. ¡Cuánto cambiamos las personas! ¡Ayyyy! —Julia, suspira.

—Ni que lo digas. A veces, me miro en el espejo y no encuentro a la Ainhoa de antaño.

 —¡Tú sí que eres exagerada! Si estás en la flor de la vida y eres un monumento de mujer —sugiere Julia con la mirada brillante.

—Claro por eso todos los machitos hacen cola en mi puerta. No me como ni un torrao —contesta Ainhoa, con cara de malas pulgas.

—Lo cierto es que tienes mucho carácter y a los hombres les gustan dulzonas aunque digan lo contrario...  —Julia pellizca su brazo. El bello corporal de Ainhoa, se eriza.

—Pues me la pelan —contesta—. ¡Soy como soy! Y a quien no le guste que corra al patio. Voy a tener que probar las ostras a ver si me van mejor que los caracoles.

—¡Mira que tienes guasa!

—Tú me enseñaste, con ese humorcito cañí tan spanish —sugiere Ainhoa.

Con tanto festejo las mujeres se abrazan. El calor sofocante enciende sus carnes. Las caricias se hacen íntimas y las bocas se encuentran. Labios que lamen las comisuras, paseando por las carnosidades. Julia sobetea las redondeces de Ainhoa. Y ésta, se humedece. Pero se aparta...

—Creo que las dos estamos faltas de cariño —insinúa la jabata.

—Y tanto. Tú sin novio y yo con un marido pachucho. Probemos, quizás nos guste...

Julia no deja que Ainhoa hable. Palpa todos lo que está a su alcance. Con suavidad. Recorriendo la piel brillante de su morena preferida. Los exultantes pechos afloran con unos pezones rígidos como el mármol: una figura perfecta. Minutos después, están tumbadas en el pinar, desnudas y agitadas. La respiración entrecortada. La lívido por las nubes. Arbustos enroscados a sus cuerpos, rasguñan la piel que se debate en el infierno de sus vientres. Hilillos de sangre brotan por diferentes parte de la tesitura de Ainhoa. Julia se sobreexcita.

—Yo te curaré, mi niña —le dice, lamiendo las pequeñas heridas con sus labios siliconados; de un tono escarlata fuerte.

Cuando llega al ombligo, chupa el pearcing de Ainhoa con suma delicadeza. Repasa las figuras del tatuaje que crece hasta sus caderas. La joven tiene un orgasmo.

Pero Julia quiere más. Acaricia su pubis y sus labios vulvares con unas ramitas. Juguetea con ellas en el interior carnoso. Y al final, su lengua, jugosa y sonrosada, entra en el santuario divino de su compañera. Los calambres de Ainhoa rozan el éxtasis. Los de Julia, que se ha introducido en su oquedad marchita, una piña cerrada y turgente a modo de bola china, también.

—Nunca me habían hecho un cunnilingus tan suculento —sugiere Ainhoa con los ojos en blanco.

—Pues aunque no te lo creas, es el primero que hago. Pero el hambre de macho me ha vuelto loca...

—Creo que nuestras caminatas serán muy fructíferas —concluye el portento de mujer seducida.

—No lo dudes. Y nos vendrán perfectas para bajar unos kilitos. Ya sabes que el sexo es bueno para muchas cosas —sugiere Julia relamiendo su boca y tocando la tripita de su amante.

—Lo sé. Y, además, no levantaremos sospechas...

Ainhoa besa a Julia y mira el collar nacarado de astros repartidos por el firmamento que las acompañan. Universo guardián de secretos. Excelsa maravilla.

Conversaciones de hombres

Rubias, morenas

pequeñas o grandes

todas gustan

al hombre que sabe

A principios del mes de septiembre, desde hace una década, Manolo y su grey se reúnen en la Cervecería Toribio para contarse las hazañas veraniegas. Forman un conjunto de treintañeros (algunos más cercanos a la veintena, y por la contra, otros a punto de entrar en los temidos cuarenta), los perfectos amigos del colegio, hermanos mayores o pequeños y alguna que otra parentela. Todos ellos  comenzaron viendo el fútbol, a modo de Peña y han acabado en una amalgama de somarros para vestir santos, como decían las abuelas.

—¡Xé Manolo, ¡qué bien te veo! —dice uno de los veteranos tras un choque vigoroso de manos.

—¡Nano! Tú siempre animando. Has echado un poco de panza —suelta Manolo, dando una palmada en la barriga abultada de su colega. Semilla de un futuro Homer Simpson.

—¡Ya te vale! Y tú siempre jodiendo la marrana. Ya se sabe; unas cervecitas de más, unos vermuts, otro poquito de comida basura, al buche... Con unas sesiones de pesas recupero la figura —contesta el implicado.

—Mira quién viene por ahí. Toni, hombre, ¿has adelgazado, no? —tras un abrazo efusivo, el solterón, contesta.

—¡Mucha marcha, nanos! Mucha marcha —dice con los ojos brillantes; levantando una ceja.

Con el discurso de me la clavas y yo te doy un capote, van entrando los especímenes —todos, incluso Manolo (que está desempleado) socarraos—. Se nota que han estado tomando el Sol. Canarias, Benidorm, Caribe, Ibiza o la piscina del barrio. Las conversaciones; pues, las de siempre: los nuevos fichajes futbolísticos, el curro y las mujeres. En este último apartado, se explayan.

—Tíos, me he ligado a una pavita de dieciocho añitos que es un caramelín para mojar a todas horas —suelta Paco.

—¡Va! —hace un ademán peyorativo, otro de los tunantes.

—Ni va ni hostias, ¡la niña está espectacular! ¡Mirar, mirar uno de los selfies que nos hicimos...!

De golpe, se le echan encima formando una piña de energúmenos para ver quién ve las imágenes en primera fila.

—¡Joder! ¡Si que está buena! —dice uno.

—Mira qué culito tiene... —insinúa otro.

—Ya podrías. Casi cuarentón y te buscas a una Lolita —suelta Toni.

—¡Envidia, tío. Envidia. Uno lo vale y puede! Además me gustan tiernas... —el comprometido saca pecho mientras todos babean.

—¡Pues, va a ser que no! Yo también he ligado. La mía madurita, ¿y qué?

Las caras de los mastuerzos se alzan: mirando al Séneca respondón.

—A ver, ¿qué quiere decir madurita? ¡Qué tú todavía eres un pipiolo, pajarito! Recién estrenados la treintena y te marchaste a Ibiza —pregunta otro de la panda.

—Claro, había quedado con una ibicenca por Facebook. La estancia me ha salido gratis y he mojado el churro a diario. ¡Hostia, no me miréis con cara de alucinados que parecéis la cotilla de mi vecina! A ver si tengo que contaros hasta del color que llevo los calzoncillos —contesta aireado.

—A ver, que soy tu hermano mayor. Explícate, ¿no te has enrollado con una yaya? —comenta otro.

—¡Hey! ¡Que la virginidad la perdí hace años! Y me trajino a quien me place. La chica me dijo que tenía cuarenta y cuatro... En fin, tenía unos cuantos más. Pero ahora os enseño sus fotos.

Todos olvidan a la Lolita y se enfrascan en las imágenes de la suculenta MILF; una sabrosa pieza siliconada más apetecible que la mismísima Megan Fox en Jennifer’s body. Cada cual más estirado que el cuello de un gallo; enseña sus trofeos. Todos menos Manolo. Toni lo mira con cara de pena...

—¡Manolo, tranquilo, todo llegará! Antes, me has dicho que tienes una chapuza entre manos. Cuenta, cuenta... —le da unas palmadas en la espalda, animándolo.

El chico, se hace el remolón. Pero al final les sugiere que él también tiene unos selfies muy picantes. Su móvil rula por los aires. Todos quieren verlos.

—¡Cabrón! ¡Qué calladito te lo tenías! Te gusta el porno hard. Me estoy poniendo cachondo —suelta Toni.

—¡No querrías que pensáramos, que eras tú el suertudo de la pantalla! ¿verdad? Con ese rabo de mandinga —concluye Paco.

En la pantalla aparece un manubrio potente dentro de la boca de una mature jocosa a cuatro patas. Detrás una veinteañera introduciéndole un dildo de última generación. En ese instante, aparece el rostro del agasajado. Uno de los compinches le pega un codazo para que cierre la boca...

—¡Paco, cállate y mira!  —le dice.

—¡Me caguen en la leche! ¿Manolo...? Tu polla es gigante  —suelta como diciendo: “¿pero, bueno, cómo puede ser?”. 

—Todos tenemos secretillos… —contesta Manolo.

—¡Y tanto! Ya nos contarás que hacías montándotelo con una tiernita y una madura, a la vez —comenta otro de los cofrades. Manolo, sonríe antes de hablar.

—Nanos, ya os he dicho que me había salido un currillo. ¡Ahí lo tenéis! Soy director, coproductor y actor de películas para adultos. Estaba hasta los huevos de estar sin blanca. En el último cursillo del INEM, conocí a esas nenas. Compenetramos y nos tiramos al pisto. Ya que tengo el rabo como Nacho Vidal, aprovecharé mientras pueda.

Los colegas se quedan con un palmo de narices; boquiabiertos y con cara de gilipollas.

—Tranquilos, a vosotros os pasaré las pelis gratis. Por cierto, si la tía es calentorra, da igual que tenga veinte que setenta. Todas me la ponen dura —Manolo se toca la entrepierna—. Os lo dice un profesional. Nos vemos en el derbi del próximo domingo. Ahora, tengo trabajo —dice socarrón, antes de marcharse.

P.D. A mi amigo Jose Luis Moreno-Ruíz. ¡Va por ti!

Elástica

Hermosa figura

elástica, una goma de finura

deseos entrecortados

amores blindados en un contrato

Ivonne es go-go de un after de Barcelona; una chica moderna y deportista. Todos los días de su santa vida, se machaca en el gimnasio aunque duerma poco o se salte alguna comida: lo importante es entrenar y no perder el hábito. El primer viernes de julio, con un calor sofocante, marcha a clase de spinning hecha trizas tras una jornada laboral intensa. Su esfuerzo tiene recompensa: una silueta envidiable. Es una tigresa hambrienta y sudorosa en busca de una presa; porque, no lo olvidemos en el gym además de liberar dopamina se abastece de ligues. Hombres a los que apoda con su infinito gracejo. Minutos después, entra en su exclusiva jungla y desolada ve que la sala está vacía. Su estoica rutina transcurre anodina hasta que de sopetón (tras dos horas y media de ejercicio), otea a Manuel. El sujeto es boxeador profesional y lo ve de uvas a peras. Lo apoda Stelios; le recuerda a Michael Fassbender en 300. Alto, cabello castaño, rostro cincelado, ojos plomizos y un cuerpazo que quita el hipo: “¡está para comérselo y no dejar ni los huesos!” (Fantasea cada vez que lo observa). Le apetece intimidar con él. Sin embargo, debe andarse con pies de plomo, los flirteos del gym pueden traer malas consecuencias… Sabe, gracias a la rumorología, que es un picaflor. Cada viajecito a la Ciudad Condal equivale a un revolcón con la de turno. No le importa (cavila con una sonrisa tonta).

***

Cierra los ojos y se concentra en los estiramientos… Quiere finalizar con el spagat frontal. Completamente abierta, con la cadera en el suelo, entreabre esos azabaches brillantes que seducen a tutiplén y por casi le da un pasmo. Stelios, se ha instalado en la colchoneta vecina.

Stel: ¡Vaya! No sabía que eras tan elástica (sugiere el semental imaginándola con tan sólo un tanga de pedrería.)

Iv: No estoy para bromas (suelta arisca para no parecer facilona.)

Stel: ¡Ufff! ¡Cómo estamos por aquí!...

Iv: No todos tenemos la suerte de estar tan bien como tú (comenta, echándole una mirada de femme fatale a su trabajado body.)

Stel: Si intento abrirme de piernas, me parto por el medio (concluye socarrón.)

Iv: Todo sería probarlo…

Stel: Mejor no. Además, a ti te sale de maravilla…

Iv: No lo dudes. Es algo innato en mi persona (contesta nuestra chica clavando aguijones en cada una de las palabras.)

La tensión sexual no consumada, aumenta.

Stel: ¡Relájate chica!

Iv: ¡Imposible!...

Stel: ¡Qué no es para tanto! (Mira a su presa con ojos de lobo.)

Iv: Ya está bien de quedarte conmigo. ¿Qué quieres?

Stel: ¿Y tú qué quieres?

Iv: Pregunté primero (se lo juega todo a una carta.)

Stel: Te quiero a ti.

Iv (riendo a mandíbula suelta, contesta): “deja que siga con mi stretching, please”....

Stel: Como quieras, princesa. Estaré a la espera (propone vanidoso.)

***

La semana siguiente, se ven en spinning. Cada uno a su rollo… Mirándose de reojo. Ella, levantando la barbilla como quien no quiere nada; él, revisando sus movimientos. El viernes por la noche, coinciden en la cena de verano del gimnasio. Ivonne está espectacular con un mini vestido blanco que realza el bronceado de su piel. Stelios atractivo con sus tejanos y un pullover oscuro que se ciñe a su torso. Tras las copas acaban en un hotelucho de la Rambla. La habitación parece la escena de un noir erótico de serie B. Ventilador de techo, lámpara de pie con luz roja, minibar con todo tipo de licores y cama de agua con diferentes vibraciones (ambos sonríen). El sonido bucólico de una máquina de discos con el tema I just wanna make love to you de Etta James inunda la alcoba. Él, piensa en el burdel de Twin Peaks. Ella en Fuego en el Cuerpo: es Kathleen Turner. El calor es sofocante. Sus hechuras comienzan a transpiran en exceso; el ritmo cardiaco se acelera. Ivonne se lanza sobre Stelios. No le sorprende que su miembro sea bondadoso y enérgico. Convertidos en fieras: el coito es frenético. Superado el primer round, Ivonne se enciende un pitillo y se gira hacia Stelios (están recostados de medio lado). Cubre su rostro con los círculos de humo que exhala poco a poco. Sobran las palabras: ambos quieren más.

Iv: Te veo animado… (Termina por decir.)

Stel: Me pones como una moto (sugiere el verraco deslizando los dedos por sus hombros, dubitativo.)

Iv: ¿Alguna petición especial? (insinúa con sensualidad.)

Stelios: Ya que preguntas… (Pausa)

Iv: Estoy aquí para complacerte. Pide por esa boquita… (Acaba por decir mojando sus labios con la lengua a la par que acaricia los de su amante.)

Stel: Ya que te salen tan bien esas posturitas imposibles…

Iv: ¿Si…?

Stel: Sobre todo ésa en la que te abres de piernas… (Juega con su cabello.)

Iv: Se llama spagat (ratifica, introduciendo la mano entre las sábanas y comprobando que su piloto es automático. Ríe traviesa.)

Stel: Como se llame…  Tú me has entendido, ¿verdad?

Iv: Por supuesto capitán…

Stel: Desde que te vi hacerlo sólo pienso en lo mismo: si te pones de pie, ¿podrías cogerte una pierna mientras…? (Hace un ademán más que significativo balanceando su pelvis.)

Iv (sonríe maliciosa y termina de dar la última calada a su Morell. Lo apaga en el cenicero de la mesilla, se levanta): Así cariño (le dice azucarada mientras se coge el tobillo y eleva la pierna hasta su rostro). Stelios pega un salto y la aprisiona contra el armario.

Stel: Repítela ahora (le ruega. Su miembro erecto: una barra de forja candente, esperando la maniobra.)

Iv: ¡Chiii!!! ¡Espera!

Stel: ¿Por qué? ¿No tienes ganas?

Iv: Antes, ¡págame!

Stel: ¿Qué?...

IV: ¡Vamos a ver, guapito! Estás muy bueno. Pero no eres el rey de la selva. ¡Listillo!

Stel: ¿No entiendo? No serás una pu… (Ivonne corta la frase.)

Iv: Llámame cómo quieras: prostituta, mujer de la calle o el puto bla, bla, bla…

Crecido va a sestarle un directo. Ivonne lo deja helado; está maquillándose en el espejo de la cómoda.

Iv: ¡Mira ricura, tenemos espejito mágico! (dice dibujando un corazón en la luna con el labial) Al otro lado está mi chulo filmando con una cámara. ¿Quieres más? ¡Paga!

Stel: ¡Puta de los cojones! (Contiene su ira rebotando su puño contra la palma opuesta.)

Iv: ¡Gilipollas! Sabemos que estás felizmente casado y que eres padre de dos niños monísimos. Claro que pagarás… de lo contrario, tu churri sabrá lo hijo de puta que eres.

Ivonne se desternilla viendo cómo cuenta el dinero de su billetera: su tesoro. Stelios reconvertido en el mismísimo Gollum de Tolkien.

El club del ganchillo

La aguja entra y sale

en el ovillo

la mujer satisfecha ríe

hoy y mañana

Bárbara era una joven espectacular. Veintidós años, pelirroja natural, ojos índigos. Hoyuelo surcando el mentón, lunar sobre la parte derecha de la boca, y curvas tan insinuantes como Marilyn Monroe, en La tentación vive arriba. Desde los dieciséis, estaba envuelta en una nube simbiótica que no llegaba a comprender. Sabía que era el centro de atención de todo macho con la testosterona pletórica. Pero a ella la habían educado con vara dura y no estaba por la labor de dejarse manosear.

Quizás, que su padrino le hubiera dicho una tarde de primavera –cuando comprobó sus atributos con un hot pants que dejaba entrever la parte inferior de los cachetes perfectos de sus nalgas y top enseñando el ombligo piercigneado—, que podía tontear con los chicos, siempre de cintura para arriba, por supuesto. El resto de su hechura era un templo; y sus partes púdicas, el Sanctum Sanctorum del mismísimo tabernáculo israelita. Inviolable hasta pasar por el altar. Le habían conferido un carácter de Lolita espabilada que soliviantaba sin dar. O sea, una calientabraguetas.

Y tanto fue el cántaro a la fuente, que un día explotó. Caminaba la criatura por unas manzanas de edificios algo solitarias. Una tarde bochornosa, con sus carnes prietas y sus balanceos pélvicos; dispensando ese aroma a fémina sudorosa de piel brillante y labios jugosos. Cuando un desalmado la atacó. Pero había nacido con buena estrella. No se convirtió en una víctima como muchos agoreros preconizarían en situaciones similares. Sino en la esposa del comisario (cuarentón largo, deportista acérrimo y perfecto sobrero), que paseaba por los arrabales con su bicicleta. Claro, ejerció su autoridad y se hizo cargo del caso. Una cosa, llevó a la otra.

El discurso de su parentela, cambió rotundamente: “Querida, ahora serás la esposa de un jefazo de la Policía Nacional. Tienes que cumplir con todo lo que te diga. Qué quiere tus servicios maritales antes de trabajar: se los das. Cuando llegue del trabajo: lo mismo. Siempre sonriente y complaciente. Que D. Enrique está enamorado y tiene mucho dinero. Vivirás como una reina”—le dijeron.

Bárbara probó el manjar y no quiso soltarlo. Cada día le pedía más. Unos meses más tarde, dio a luz a un bebé rollizo que ella misma amamantó. Once meses después, a la niña de la casa. Y al año siguiente, a los mellizos de cabello zanahoria. El jefazo estaba harto de lloriqueos infantiles y pañales. Cambió de parecer: ni la tocaba. Su dulce esposa era una verdadera conejita. Volvió con los amigotes, el fútbol, y las pistolas. La moza exultante, entró en una fase depresiva. Pese a ello, ni a la madre ni a los retoños, les faltaba de nada; el dinero bullía a tutiplén. D. Enrique, en un alarde de generosidad, habló con ella:

—Barbi, tienes que ir al Club del ganchillo —le dijo en tono cariñoso.

—Enrique, ya sabes que no me van los temitas de marujas. Ni las ropas de señora o las esposas de tus compañeros. Todavía soy muy joven —protestó malhumorada.

—Este club es muy diferente... Hablan, cosen, tejen, leen novelas para mujeres... Estás demasiado sola. Allí, harás buenas amigas. Ya lo verás —Barbi torció el morro.

Cuando Joan —la esposa del Inspector Jefe— le suplicó que fuera al dichoso club, no pudo rechazar la invitación. Sin embargo, una vez tomó la aguja nunca la dejó.

—Querida, siéntate. Te presentaré a las chicas... —le dijo, Joan, cuando entraron en el salón del pisito. Bárbara obedeció.

—Como tú digas —contestó.

—Ahora, abre ligeramente las piernas  —Barbi puso cara de sorpresa. Pero las abrió.

—¡Perfecto!... —susurró Joan guiñándole un ojo.

Bárbara seguía las instrucciones de su amiga entre agujas y ovillos de lana. La sugerente posición, dejaba entrever las medias sujetas a una braguita vintage con ligueros en tonos marfil. Todo muy virginal. La chica comenzaba a aburrirse, cuando sonó una campanita:

—Queridas, hora de la merienda  —indicó Joan, alegre.

—Estupendo —aplaudió Marlen, otra de las esposas.

Tomaron té con pastas y después prosiguieron sus labores... Sólo que esta vez, una de las congregadas descalzaba a Barbi con suavidad. Acariciaba sus pantorrillas y sus muslos hasta llegar al borde de las medias. Las deslizaba lentamente, a la par que una pluma acariciaba sus carnes turgentes. El bello del cuerpo se erizó. Hizo un ademán de cerrarlas. Pero Joan, tomó su rostro y la miró, relamiéndose los labios:

—Cielo, te gustará. Sabemos lo que necesitas. Estar casada con un poli, es muy duro. Nunca están cuando los necesitas. Se aficionan a las armas, a la del cuello largo y a las putas, que no les cobran con tal de seguir ejerciendo el oficio más antiguo de la historia. Y a nosotras, ¡qué nos zurzan! Pues eso hacemos.

—Joan, no sé si quiero... —dijo Barbi, al notar que toda ella se humedecía.

—Shhh... Ten un poquito de paciencia. Luego, me lo cuentas —contestó Joan rozando su esbelta nuca con las uñas de porcelana.

Bárbara continuó sacando y metiendo el ganchillo entre el algodón esponjoso que tejía. Obviando la melena elástica y azabache de Marlen, que se alojaba entre sus piernas y mordisqueaba sus braguitas. Lamía los pliegues de sus ingles e introducía la lengua en esa oquedad juvenal sedienta de un buen instrumento. Y siguió hilando cuando las convulsiones vulvares fueron más que evidentes. Emitió unos sonoros chillidos empapada en sudor. Oteó la sala y vio, que en cada butaca había una mujer ovillando —perniabierta— y otra arrodillada; enrolada entre las faldas. Jadeantes. Después, las posiciones cambiaron... Al acabar la velada, el rostro de Bárbara resplandecía:

—Joan, nunca hubiera imaginado que hacer ganchillo se me daría tan bien —dijo con la boca empapada de flujo vaginal.

—Barbi, esto es tan atractivo como el mítico Círculo de costura hollywoodiense —contestó Joan.

—¿Eh???...  —protestó Bárbara, ajena a sus palabras.

—Preciosa, El círculo de costura era un lugar frecuentado por las estrellas más famosas del celuloide. Todas lesbianas o  bisexuales en petit comité... —contestó Joan, antes de pellizcar su trasero.

Barbi pegó un saltito. Los hocicos se unieron, acuosos. Sus lenguas se encontraron en la profundidad espumosa. Barbi volvió a casa feliz. El comisario no preguntó.

El conductor

Vehículos y carreteras

cafés y pica piedras

el mundo es un pañuelo

buscas lo que encuentras

Magdalena está preparada para ir a pasar unos días con su madre. Hace unos meses que se ha quedado sin trabajo y tiene la moral por los suelos. A la postre, ha descubierto que su esposo se la pega con otras... Lleva años sospechándolo. Hogaño, con tiempo libre, se ha cerciorado. No es la primera vez que descubre manchas de carmín en su ropa. Cuando le preguntaba, Jesús, siempre le contestaba lo mismo: “cariño he ido a ver nuestra pequeña —una veinteañera emancipada—, ya sabes que es muy besucona…”. Con las horas de asueto hace sus cábalas. En la perfumería, le dicen el color exacto del labial. Marcha a casa de su hija y, ¡zas! La niña nunca ha utilizado el tono “rojo coral” de Astor. Siempre ha pensado que los humanos, como el resto de mamíferos, son polígamos. Sin embargo, las mujeres —por lo general— llevan la cornamenta. Piensa que las de su género, saben aguantar el temporal y los sudores de la entrepierna. Los machos, no. Con este panorama, sólo le falta descubrir si tiene una pilinguis o se va de putas. Está a punto de contratar a un detective. En el último instante, se arrepiente.

—Mira, lo he decidido. Desde que el médico me dio botica, estoy feliz y a gusto con mis protuberancias (se toca la cabeza para ver si las astas son demasiado exageradas. Le entra la risa). Qué Jesús haga lo que le dé la gana. Una, se va con mamá —le cuenta a su amiga Dolores por teléfono.  

—¡Muy buena idea, querida amiga! Ve a pasar unos días con tu mami; te sentarán bien —insinúa Dolores a través del auricular.

—No Dolores. No me voy para unos días; me voy para unos meses… Volveré cuando haga calor. 

—Y me dejas sola. ¡Qué mala eres!

—¡Estoy harta de mi marido! Qué se quede de Rodríguez todo el invierno. Ya se acordará de mí cuando haga frío… —sentencia Magdalena.

Camino de Almagro —donde vive su progenitora—, Magdalena canturrea. Está escuchando a Camarón. Se engancha en una estrofa y le sale la risa floja; su acompañante perpetua desde que toma Prozac. Seguido, necesita orinar. ¡Mierda, qué me meo! Hasta dentro de cincuenta kilómetros no hay un área de servicio. ¿Qué hago? Tengo que parar por narices —parlotea consigo misma con es gracejo inmenso de las castellano manchegas; todas ellas Dulcineas del Toboso—. Minutos más tarde, aparca en el arcén y se pone en cuclillas entre unos matojos. El potorro al aire y el rostro extasiado cuando sale el chorro. La mismísima Santa Teresa en uno de sus trances. ¡Piii!!! ¡Piii!!! Un ensordecedor claxon, hace que mire hacia la carretera. Justo, pasa un tráiler. Desde la ventana, el copiloto le vocea:

—¡Quién fuera hierba para acariciar tus bajos! ¡Wapa!

—¡Ay Dios! ¡Ay Dios! —repite (persignándose en la frente, en la boca y en el pecho) con el culo al aire y subiéndose los pantalones como puede.

El camión se esfuma en el horizonte. Magdalena vuelve a su Ford, roja como una fresa madura.

—¡La madre que lo parió! —sermonea—. Si llega unos segundos antes, me corta la meada.

Al decir estas palabras, se percata de algo inusual: está húmeda. La lívido por los aires…

—¡Madre mía! Me he puesto como una moto. Si me ve la ginecóloga me dice que de óvulos lubricantes, nada. Jejejeee… ¡Estoy hecha una jabata! —se alaba.

Emprende la marcha, más feliz que unas castañuelas. Enciende el DVD y cambia de artista. Toca algo más sexy; unos R&B de su hija. La música hace que la carretera se le antoje diferente. Se apea en el Área de servicio para llenar el depósito. Baja, carga el tanque con gasolina sin plomo y vuelve a subir. Cuando pasa por la zona de vehículos pesados, ve el camión del mulato que le ha piropeado.

—Paro y veo como está de cerca. Pero, ¿dónde vas Alfonso XII? Si tienes más años que Matusalén —se dice a sí misma, mientras repasa sus labios en el retrovisor.

No puede evitarlo. Para el motor del vehículo y va la cafetería. Está vacía. Entra con su melena negra, cantoneándose. Sara Montiel en plena madurez. En la barra, el oscurito con otro bizcochito, de la edad de su vástiga.

—¡Joder! Si los dos están de rechupete. Unos ciervos para mojar —murmura por lo bajini.

Se acerca a la barra y le dice a la camarera:

—Ponme lo que estén tomando los chicos. Pago la ronda.

Media hora después, entra en una habitación del Motel con el cuarterón de uno noventa. Se siente como la Bassinger en Una mujer difícil o quizás la Dunaway En los brazos de la mujer madura. Recapacitado el asunto, resuelve que si los hombres se lo pueden montar con jovencitas; las mujeres se pueden calzar a polluelos. En la suite sin estrellas, se desviste a lo leona. Poniéndose a cuatro patas sobre la cama. ¡Gr…!!! Gruñe con sus zarpas de gel. El camionero, se quita la ropa despacio… Cuando termina, la exuberante felina, es un gatita que quiere huir.

—¡Qué pasa! ¿No te gusto? —le pregunta el joven; ciclado como una tableta de chocolate puro.

—No hijo, no. ¿Cómo no me vas a gustar? Eres una estatua de ébano.

—¿Qué? ¿Qué?

—Nada, nada… Que estás muy bien dotado. Demasiado. No estaba preparada para esto.

El chico no le hace caso, la tumba; le abre las piernas con sus musculados brazos. Ronronea por su pubis y le desabrocha el body de encaje negro, que tanto estiliza su figura, con la boca. Juguetea con todo lo que atisba su lengua, larga y dúctil. María tiene un orgasmo. Tal cual, se la carga el torso, la apoya contra la pared y la penetra hasta la garganta. Ella gime de placer. Chilla como una endemoniada. Un segundo orgasmo hace que su cuerpo experimente una ola de sacudidas perpetuas. En uno de los brutales movimientos, se percata que el conductor —rubio y con ojos almendrados— está sentado. Desnudo, masturbándose. 

—Oye, que tu compañero ha entrado —le suelta al negraco.

—Tranquila —contesta el Apolo tostado que la mantiene en el Nirvana.

Su fantasía la lleva a otro film del que no recuerda el nombre. Sólo  sabe que la chica se convierte en un sándwich. Uno por delante y otro por detrás. Se relame, pensándolo… El rubiales se acerca. Magdalena está convencida, que en breve, se convertirá en un bocadillo. De repente, alucina. El nibelungo arremete al mandinga. Forman un trenecito. La pared, ella, el mestizo y el caucásico. El affaire de Magdalena es un regalo del cielo. Pese a tener familia y amigos, muchos. Quizás, demasiados. Es la imagen perfecta de la soledad. 

El tercer sexo

Las apariencias engañan

—ya lo dice el refrán—

cuidado con la entrepierna

te puede cazar

Karol acababa de llegar al gym. Era asidua del bike de las 14:30h. Se desahogaba un buen rato antes de comer. Después, volvía al trabajo. Tras cambiarse fue a hacer un pipirrún. Al salir del WC tropezó con una chica. El contacto fue mínimo. Pero el olor a almizcle que desprendía la pava, enloqueció sus sentidos. Habían coincidido muchas veces. Jamás habían hablado.

―Disculpa, soy muy torpe ―dijo.

―Tranquila, no pasa nada ―contestó la chica.

Ambas sonrieron y marcharon a su rollo… La clase de bike fue magistral. La música ochentera estaba a toda pastilla. Entre subidas y bajadas un orgasmo eclosionó en sus entrañas como si fuera el Cantábrico en invierno. Y su vulva, una esponja absorbiendo las abruptas aguas. Al salir de clase, su rostro resplandecía. Tras una ducha tonificante, comenzó a embadurnarse de body milk, canturreando. Una pierna sobre el banco mientras masajeaba sus muslos. A su lado, los exultantes pechos de la muchacha con la que había tropezado.  Los más hermosos que ha visto. La beldad la miró sonriendo.

―Hola, me llamo Nerea. ¿Y tú? ―preguntó.

―Karol ―contestó sin dejar de mirar sus redondeces.

Nerea le dio dos sonoros besos en las mejillas.

―Me alegra hablar contigo ―susurró.

―Perdona la intromisión. ¿Puedo hacerte una pregunta íntima?… ―insinuó Karol.

―Si mujer, hace mucho que nos conocemos. Por lo menos de vista… ―comentó Nerea.

―¿Quién te las has hecho? ―sugirió Karol mirando abobada sus pechos.

Nerea rió a carcajada limpia tapándose la boca. Pero contestó sin cabrearse lo más mínimo.

―¡Que directa eres! Llevo prótesis de suero fisiológico para que queden naturales. Me las hizo la Dra. Llorca de Corporación Dermoestética.

―Cuando tenga dinero me hago unas iguales, ¡son preciosas!

Salieron del gimnasio charlando. Coincidencias, Nerea vivía cerca del curro  de Karol.

―Si te conformas con una pizza, te invito a comer ―propuso.

―Ok. Todavía me queda una hora libre ―contestó ella.

Nerea vivía en el ático. Tenían nueve pisos por delante. Pero en el quinto pulsó el stop y se tiró sobre Karol.

―¡Qué ganas tenía de mordisquear ese lunar tan provocativo que tienes en la comisura de tu boca! ―soltó babeando.

―Oye, ¡qué no soy lesbiana! ―contestó Karol.

―Yo tampoco.

―¿Seguro?...

Nerea cogió la mano de Karol y se la acercó a la entrepierna. La sorpresa fue mayúscula. Una enorme protuberancia se ocultaba bajo su falda como un fusil a punto de disparar.

―No me lo puedo creer ―sugirió Karol, alucinada.

―¿A ver qué opinas ahora? ―Nerea se subió la mini y mostró su falo.

Karol lo mimó. El sexo gozó y el esperma refrescó su rostro. Seguido, Nerea buceó entre los pliegues de su vulva hasta encontrar el botón mágico, oprimiéndolo. Sus entrañas palpitaron. Saciadas de erotismo. Llegaron al apartamento. Nerea, gata vieja, comprendió que a Karol le rondaba algo por la cabeza...

―¿Alguna duda? ―preguntó.

―¿Qué eres, un travesti, un transexual en vías de cambio…?

―Soy un hombre que quiso ser mujer. Cuando te vi en el  gimnasio, decidí no seguir adelante. Las casualidades no existen.

―¿Nadie te ha descubierto en el vestuario femenino?

―Siempre me aseo en casa. Allí sólo luzco mis pechugas.

―Eres guapísima y tu voz es femenina.

―Llevo muchos años invertidos… Pero he dejado de tomar hormonas. Dentro de poco, mi timbre será grave y mi piel rugosa. No sé qué haré con este busto ―lo estrujó.

―O sea, que eres algo así como “el tercer sexo”.

―Más o menos…

―Pues seremos una pareja de lo más moderna ―dijo Karol antes de besarla.

Se enrollaron como dos lapas y volvieron a amarse.

Juegos ardientes

Una mujer joven

atrevida y coqueta

envuelta en su traje de luces

con su maleta a cuestas

Vero acaba de romper con su novio y está hecha polvo. Camina por las calles de Madrid con paso lento, pensamientos vagos y ojos entristecidos. Ha quedado en una cafetería con su amiga Cris. Cuando se encuentran, Vero, literalmente se echa encima de Cris llorando a moco tendido…

―Me ha destrozado el corazón. Llegué a casa y José estaba con otra en la cama ―dice entrecortada.

―Cariño, los hombres son infieles ―insinúa Cris.

―Quiero morirme  ―gime en los brazos de su amiga.

―¡No digas tonterías! Te ayudaré a superarlo…

―¿Cómo?...

―Haciéndote usuaria de la red erótica Babilonia. Lo llevo pensando desde que me lo dijiste…

―¿De qué vas?...

―De amiga que te quiere ayudar. Nada más.

Vero patalea como una niña pequeña; no tiene ni idea a qué se refiere Cris. Minutos después, se replantea la propuesta.

―Cris, ¿exactamente qué es esa red?

―Sencillo: es una red de contactos eróticos.

―¿Y cómo funciona?

―Introduciendo tus datos en su página Web y buscándote un alias con el que poder jugar.

―¿Jugar?...

―Sí. Cada socio se monta su propia fantasía. Quiero decir, que una vez estés dada de alta, metes tu apodo y salen unos desplegables con diferentes opciones. Tú cliqueas la que te apetece…

―Es provocativo... Apetecible. ¿A ti cómo te va?

―¡Estupendamente!

―Pues… ¡A qué esperas! ¡Hazme seguidora, ya!

―¡Así me gusta! Tendrás sexo por un tubo y olvidarás a José.

Cris abre su portátil e introduce los datos de Vero con el alias de Sugar Baby. En unos instantes, aparece un mensaje de bienvenida: “Buenas tarde Sugar Baby. Gracias por confiar en nosotros; nos gusta mucho el nombre que has elegido. Vamos a prepararte una fiesta de bienvenida magnífica. Mañana a las 19:30h, te esperamos en el hotel Urban 5* GL. En recepción pregunta pos la suite de Ébano Somalí. Deberás acudir con un chaquetón de piel y ropa interior”. Cris le comenta que el primer encuentro será un trío calentito. Vero hace una mueca.

―¿Y cómo lo sabes? ―pregunta Vero levantando una ceja.

―Porque llevo mucho tiempo utilizando Babilonia y he descubierto que las fiestas de bienvenidas son una especie de bautismo iniciático con dos compañeros o una pareja…

―¿?...  ―Vero se queda pensativa.

―Son las reglas de Babilonia… o pasas por el aro o no te aceptan. El bautizo erótico siempre es un menáge à trois.

―El mero hecho de estar con dos personas a la vez, me excita. Pero es un poco fuerte… Así, sin conocerlos ―comenta Vero.

―Es la regla principal del juego. Las demás, las descubrirás poco a poco… Pero te adelanto, que el resto, son mayoritariamente prescindibles: ésta, no. Tienes un día para pensártelo. Si te arrepientes, no vayas ―responde Cris.

―¿Qué haría sin ti? ―se enrollan como una madeja de lana y se despiden.

Vero pasa toda la noche deliberando consigo mismo. Por fin, decide aceptar el reto. Horas después, se arregla tal como le han dicho y marcha a la cita. En la suite del hotel, la reciben dos portentosos afroamericanos desnudos. Están sentados sobre un hermoso lecho.

―Hola Sugar Baby. Nos agrada tenerte entre nosotros ―dice uno.

Sugar Baby, piensa que el gusto es suyo; los chorbos, ¡están buenísimos!

―¿Ébano?... ―pregunta al más oscuro.

―¡Acertaste! Él es Ébano y yo Somalí ―contesta el compañero.

Sobran las palabras. Ébano se levanta y le quita el abrigo, despacio; acariciando su piel. Sugar Baby se queda con un bustier de encaje negro y un tanga a juego. El chico le da una palmada en el trasero; una pequeña vibración magnética lo balancea ligeramente. El tatuaje de una preciosa enredadera azabache, que asciende desde el tobillo izquierdo hasta sus nalgas, realza la blancura de su piel. Lleva la melena caoba suelta. Es una mujer joven y hermosa. Sus amantes, perfectos adonis embelesados con su fino talle, sus pechos redondos y sus bellas posaderas. Ébano, olisquea su perfume. Moja sus dedos con saliva y directo, acaricia su vulva. Agasaja sus labios externos y masajea su clítoris. Sugar Baby está llegando al Nirvana. Tiene su primer orgasmo. Pero necesita más…  Coge el enérgico pene azabachino y lo acerca a su vagina. Se lo introduce, despacio. Somalí, observa la escena amasando su falo. Sugar Baby lo reclama…

―Ven, te necesito... ―indica con la mano.

Somalí se acerca por detrás. Besa su nunca y fricciona su miembro por los hermosos glúteos de Sugar Baby: están prietos como una condenada estatua. Pero él los acaricia, los relaja… deja resbalar sus labios por la espalda y lame sus preciadas nalgas hasta dejarlas como una masa de pan blando. Entonces, la penetra analmente; lentamente con el ritmo de un taladro subyugado a sus necesidades. Saboreando cada milímetro de su inmaculado y jugoso interior. Sugar Baby aprisiona a Ébano con sus brazos. Gira la cabeza y besa a Somalí; sus lenguas se encuentran en la profundidad cálida y húmeda. El armonioso trío es una máquina sexual perfecta. La joven se siente como un delicioso sándwich de nata entre unas buenas rebanadas de pan alemán. Desconocía que su faceta erótica fuera tan apasionada. Ha descubierto que le gusta mucho jugar. Ébano y Somalí, son una pareja entrenada para dar placer a las mujeres.

Cuando llega a casa escribe el encuentro en su diario. Al día siguiente, descubre un nuevo mensaje de la red erótica Babilonia. Es el contrato. Desde ese momento podrá participar en todos los juegos eróticos que sea capaz imaginar. Llama a su amiga Cris para contárselo y preguntarle algunas dudas…

―¡Me han aceptado! ―canturrea.

―¡Estás entusiasmada! No te convertirás en ninfómana, ¿verdad?

―Tranquila.

―Oye Cris, si surge, ¿puedo tener sexo fuera de la red, verdad?

―¡Por supuesto!

―¡Guay! Esta noche voy a la discoteca… igual pillo cacho.

―Puedes follar con quien te dé la gana y utilizar la red cuando te pique el “chichi”. Tu compromiso es guardar la confidencialidad de los encuentros y la identidad de tus amantes.

―Ok.

―¡Ah! Se me olvidaba, Babilonia te enviará diversos kits eróticos e invitaciones para diferentes eventos. No estás obligada a aceptarlas.

―¡Mola! Nos vemos en la disco.

―Hasta luego Sugar Baby ―ambas sonríen.

Horas más tarde, Vero entra la discoteca Kapital de la calle Atocha. Se queda en la primera planta, ¡le chifla la música house! Los gogos están descansando; se sube a bailar en una de las plataformas. Desde lo alto se cree la reina del lugar, como si todos los machitos alfa la estuvieran mirando. Piensa que lleva un cártel colgando en el que pone: “acabo de romper con mi novio. Estoy libre y quiero follar”. Se parte la caja. Dos horas más tarde, ha bebido unos cubatas de más; necesita ir al WC. Está de pie sobre la taza, escuchando ese sonido triunfal que sucumbe entre sus muslos convertido en una lluvia dorada y cálida. Asoma la cabeza entre sus piernas y huele su sexo a hembra en celo. Toquetea sus labios externos. Habla con ellos:

―Tranquilos; en media hora tenéis una polla dentro ―les dice juguetona.

Sale recordando la noche anterior y se pone cachonda. Se pide otra copa. En medio de la pista, avista a un potro de piel nívea y ojos acuosos. Un nibelungo de pura cepa. Lo mira con ojos dulzones que dicen: “¡cómeme, cómeme!...”. Ronronea como una gatita, deslizando las yemas de sus dedos por el borde del estilizado vaso.

―Nena, me estás poniendo como una moto ―le dice, el rubiales con un peculiar acento nórdico.

―¿No me digas?... ―contesta repasando el contorno de sus labios con la lengua.

El rubio la coge con fuerza y le da un suculento morreo: las lenguas trenzadas en el interior lujurioso. Excitados.

―¡Quiero hacerte mía, nenita! ―le sugiere, lamiendo el lóbulo de su oreja.

―Te necesito dentro, vikingo.

Vero, lleva un dos piezas de satén color hielo con estampado disperso. Falda mini con vuelo un palmo por debajo del pubis, y top palabra de honor. Bajo una cazadora de cuero negra de Stradivarius; le sienta genial. El caucásico, pasa una mano por debajo de la falda acaricia el encaje de su tanga. Vero gotea. Lo arrastra a las toilettes. Cierra la puerta de un taconazo. Lo aprisiona contra la mampara y palpa su sexo, ¡es brutal! 

―¡Cómo me pones, muñeca! ―dice el verraco, magreando su trasero.

―No hables ―sugiere ella.

Empuja al espécimen hasta dejarlo sentando sobre la tapa del inodoro. Se quita la braguita y se la pasa por delante de los morros. Él la olfatea y se toca la entrepierna. Se desabrocha la bragueta. Un ídolo nítido con boca de pez rosado, asoma por arriba de su bóxer.

―Stop! Tigre. Antes quiero un cunnilingus ―ordena Vero.

Se levanta la mini y abre las piernas. El esclavo sexual bebe la incontinencia de sus labios externos, abiertos como una flor que separa sus pétalos ante el astro que consume su secreción. Vero grita cuando llega al orgasmo. Arañando las contracciones de su vientre. Minutos después, se sienta mirando al jaco. Palpando el sudor de su rostro. Encara el pene en su íntima hendidura y se lo introduce hasta la garganta. El amante masajea su espalda y lame las redondeces que asoman por arriba del bustier. Bailan al ritmo de un R&B sureño repleto de sensualidad hasta que jadean, empapados en el éxtasis. Es la primera vez que prueba la ambrosia suculenta de un semental nórdico, que además, la idolatra como a una deidad del mismísimo Asgard. Vero tiene otro orgasmo. Antes de la eyaculación, Vero, se aparta. Sabe que el sexo sin preservativos es de alto riesgo. No ha podido evitarlo; por lo menos el semen no ha salpicado su interior.

―¿Cómo te llamas? Yo… ―Vero no le deja hablar.

―No quiero saberlo.

El portentoso sapiens, no es tonto; sale del WC sin mediar palabra. Vero retoca su maquillaje. Regresa de madrugada a casa. Se derrumba sobre la cama e ipso facto, duerme como un angelito. La boca afresada, redonda; entreabierta. Esperando que Morfeo le depare unos sueños maravillosos. Despierta pasado el mediodía. La humedad de su sexo habla a gritos. Es un mar de olas suaves y bravas que le ahogan. Aspira el olor almizclado de un goce salado oscuro. Estira su cuerpo en busca de una reconfortante ducha. Impoluta, se viste con un chándal de Decathlon en tonos grises y turquesas. Está muy favorecida. Pasa la tarde mirando fotos, apoltronada en la cheslón.

La semana pasa volando como una brisa glacial en la que ha tenido más trabajo que de costumbre. El viernes necesita un respiro. No obstante, está caliente. Respira sensualmente, con los parpados cerrados y las fosas nasales abiertas; oliendo los efluvios viscerales de sus pliegues vulvares. Lo que le recuerda que ha recibido un paquete de la red erótica Babilonia con los accesorios de bienvenida. El envío contiene un programa informático; una WIFI para la TV y un kit erótico unisex. Coloca la aparatología y abre los artilugios gozadores. Al sacarlos, se muere de risa: un pene con ventosa súper realístico, lubricante wáter glide sabor cherry, una vagina en lata fleshligth, un fetish seductions.

―¡Surtidito a más no poder! ―habla consigo misma―. ¿Para qué los quiero si tengo todas las vergas que me apetezcan? ¡Uy! ¡Me pica la curiosidad! ¿Qué sentirán los tíos con este artefacto? ―dice mirando la vagina enlatada.

Ni corta ni perezosa mete los dedos en la hendidura. Los mueve, captando y abandonando esa cavidad esponjosa. La sensación le agrada. Siente cómo su interior humedece.

―Mejor lo dejo. Ceno y miro la TV ―sigue con su particular memento.

A los pocos minutos, le entra un hambre voraz; llama a Telepizza y pide una Pizza Bacon Cheeseburguer: es una carnívora nata. Enciende el canal Fox. Están reponiendo la primera temporada de True Blood. Se acomoda engullendo la suculenta masa repleta de jugosos ingredientes que acaban de traerle. El queso resbala por sus voluptuosos labios mientras mira abobada al atractivo vampiro Eric Northman. Está en una tarima del club Fangtasia. Sentado en un trono de piel de toro y vestido de negro riguroso.

―Pero, ¡qué bueno esta el mamón! ―prosigue con su soliloquio―. Estoy más húmeda que cuando me trajino a un chorbo ―dice relamiendo los restos de pizza―. Esto lo soluciono en un plis-plas: pruebo el programa cibererótico gentileza de mi querida red Babilonia y compruebo si funciona o es un timo.

Dicho y hecho. Abre el ordenador, busca la página de la red erótica Babilonia en favoritos. Inmediato, introduce sus datos y teclea la opción virtual. El desplegable le indica que pulse el canal 69 del televisor. Al hacerlo sale una pantalla que actualiza datos y se auto sincroniza con la computadora. Pone el nombre de la serie colmillera True Blood, y el del actor que personifica al vampiro Eric Northman: Alexander Skargärd, en el casillero que aparece. Al instante, emerge en su LC, la entrada de Fangtasia ―garito que regenta susodicho personaje―. Sookie Stackhouse (figura seráfica del serial) entra en el umbral vampírico. Cuando se gira descubre que aquella figura tiene su rostro.

―¡Hostia puta! ―suelta de golpe al verse en la pantalla.

Está más cachonda que una leona enfurecida. Eric Northman la reclama. Ella pasea por la obscuridad del antro y las miradas antropófagas de los chupasangres, directa hacia el jefe. Frente a él, los otros personajes desaparecen y ella le baila un sensual privée en el tubular de la stripper. El mero hecho de verse junto a su ídolo televisivo hace que su cuerpo tiemble, sude y se crispe. Vero comienza a desvestirse y trasmuta en Sugar Baby. Sus turgentes pezones ribetean el tejido de la camiseta. Acaricia su carnoso monte de Venus por encima de las minúsculas braguitas: está hinchado. Se las baja y se masturba. La yema de un dedo sobre el tronco del clítoris, efectuando un movimiento circular. Otro apéndice en su cavidad jugosa. Oprime sus piernas. Los músculos de su abdomen experimentan convulsiones, cuando llega al orgasmo. En la pantalla, Eric Northman clava su hipnótica mirada en la suya. Muerde el cuello de su holograma; se alimenta de su sangre. El placer del sufrimiento. Después, le sube el vestido y la empala con su vivificante glande. Un hilillo viscoso sale de sus afrodisiacos labios. Sugar Baby saborea los fluidos entremezclados de su hechura. Sin pensárselo dos veces, se introduce el pene súper realístico del kit erótico, en su dilatada hendidura y vuelve a estremecerse. Se siente como un entrecot a la pimienta devorado por el salvaje y atrayente Drácula. Acaba de descubrir que los kits eróticos de Babilonia, son más que sugerentes.

Tras el placentero banquete con el vampiro Eric Northman, Vero pasa unos días más contenta que unas castañuelas. El sexo virtual le ha gustado muchísimo. Sabe que puede montárselo con cualquier celebrity.

El puente de la Constitución colapsa Madrid, y como no ha planeado ninguna espada, decide liberar dopamina en el gimnasio. El complejo deportivo se encuentra en el piso décimo de un megalítico bloque de apartamentos. Cuando sale del vestuario, sonríe. Está casi vacío; cuatro despistados como ella pululan por la sala de fitness. Comienza su rutina, y de repente, ve a Gabriel (el metrosexual del gym que trabaja de encargado en Zara). Bien, disfrutaremos de las vistas ―piensa―. El chico lleva una camiseta blanca de Climacool que realza su torso esculpido y sus excelentes bíceps. Cuando hace nominadas, el sexo de Vero babea. Los pezones endurecidos, siluetean su top pese a llevar un sujetador sport de alto impacto, reforzado. Ella aprieta los muslos y sigue mirándolo con los párpados entornados, cercana al éxtasis. Huele la testosterona de ese hombre que acrecienta sus apetitos carnales. Sus miradas se cruzan. La empatía es recíproca. Vero, que es muy gatuna, camina hacia esa pieza de carne de metro ochenta y pico, cabello azabache, ojos avellana y piel bronceada. Hace unos estiramientos en un pilar cercano para que la mire; camina con sus dedos por la superficie anaranjada y baja hasta el suelo. El Metrosexual clava la mirada en el letrero de sus braguitas ―al descubierto en tan sugerente postura―: “I want you sex”. Reza el elástico. Cuando Vero se levanta, lo ve observándola: sonriendo. Se acerca a él contoneándose.

―¿Qué tal estás Gabi? ―le pregunta.

―Como siempre ―contesta él con una mueca tan azucarada que apetece darle bocados. Pero la cosa no llega a más…

Termina la rutina y se ducha; el agua cae sobre su cuerpo con la fuerza de una catarata salvaje. Vero piensa en las manos de Gabi enjabonándola. Coincidencias de la vida: bajan juntos en el ascensor. Cuando recogen las mochilas sus bocas se rozan en el aire ―la fragancia a hembra se esparce por el cubículo―. El macho la olfatea y mira a su presa con ojos de chacal.

―¿Te apetece tomar algo? ―le pregunta con la típica arrogancia de los machos alfa.

―Bueno… ―contesta ella, remolona.

Tras diez minutos dando vueltas en busca de una mesa libre, deciden acercarse a casa de Gabi. En el vestíbulo del apartamento, el chico no le deja hablar. La toma en brazos y la lleva al dormitorio. Ella se desternilla cuando la lanza sobre la cama y comienza a desnudarla. Lo que hace que su sexo se hinche. El metrosexual lo intuye y acaricia la brasileña negra con pintas de colores y encaje al tono que lleva.

―Espera un momento, por favor. Déjame que te quite la ropa ―es la primera vez desde que rompió con su novio que Vero pide algo en el terreno erótico.

―Mmm… ―insinúa Gabi un tanto desconcertado.

―Quiero jugar un poquito, ¿me dejas? ―sugiere rozando su entrepierna.

―Soy todo tuyo ―contesta Gabi.

Vero lo desviste despacio. Mirando ese cuerpo hercúleo con el que ha soñado tantas veces. Quiere que los preámbulos sean una apetitosa golosina. Acaricia cada uno de sus músculos, lamiendo el contorno del tatuaje celta que cubre su hombro y baja hasta el abdomen. Exento de grasa y modelado como una tableta de chocolate con leche extrafino. Sigue amasando su torso pródigo, mientras baja hasta los bóxers con mimo. El sólido miembro azota sus labios. El mero hecho de rozar su hechura, hace que la carnosidad de su vulva se abra dilatada y sanguínea. Palpitante. El sudor resbala por los cuerpos sobrexcitados. Los fluidos internos de Vero se mezclan con los aromas externos. Emerge Sugar Baby: la femme fatale hipomaniaca.

―Don’t move, Gabi…  ―insinúa con los ojos brillantes.

―Tranquila…

Se levanta y busca en el armario. Saca dos corbatas y un pañuelo;  cubre los ojos de su presa y ata sus muñecas al dorsal de la cama. Después, va a la cocina; coge varios cubitos de hielo. Gabi le espera maniatado y excitado. Sugar Baby coge los cubiletes helados y los desliza por su tronco. El amante tirita momentáneamente. Después, se agita. Vero prosigue el juego, arañando las piernas de Gabi mientras le baja el slip acompasadamente y rodea su manubrio. Es hermoso y tiene el tamaño idóneo: una banana edulcorada. Lo devora lentamente en la felación más vehemente que ha realizado hasta ese día. Los espectaculares cuádriceps del adonis vibrando bajo su clítoris. La miel de Gabi resbala por su boca. La fragancia a hembra y a macho lozanos se expande por la alcoba formando un cóctel de bestial sensualidad. Cuando Vero sale del apartamento, relame sus labios sibaritas en busca de las últimas gotas del jugoso manjar que ha paladeado. Están  saladas como un canapé de Beluga.

Una vez en casa, Vero anota en su diario la sensual velada con Gabi y se propone no volver a utilizar la Red Erótica Babilonia durante unas semanas; necesita aclarar sus ideas. Se acerca la Navidad. Recordará a su ex y precisará estar cerca de sus amigos. Y acierta. En Nochevieja coge una cogorza bestial. Cris la acompaña a casa. Vomita la cena y se duerme como un lirón. Al despertar, su amiga le ha preparado un buen desayuno.

―Tía lo mío no es el alcohol ―dice Vero.

―Ya. Lo tuyo es follar y punto. Desde que estás out en la red, cada día bebes más ―le contesta Cris, torciendo el morro.

―Me gusta beber y follar, igual que a ti. ¿Pasa algo…?

―Bueno, yo no diría tanto… A ver si ahora vas a cabrearte conmigo ―insinúa Cris con las manos en alto para que su amiga se calme.

―¡Tú me metiste en la red erótica Babilonia! ―recuerda Vero con dedo acusador.

―Vero. Cuando rompiste con tu novio estabas destrozada. Sólo te insinúe que te desmelenaras un poco. Pero te has enganchado al sexo como un bebé a la teta. Si no follas, bebes como un cosaco. Mejor lo primero, digo yo. ¿No? ―Cris levanta los hombros, esperando la respuesta.

―Tienes razón, querida amiga: mejor follar que beber. Ahora mismo me monto una fiestecita en Babilonia.

―¡Estoy contigo! Sin embargo… ―Vero corta la frase.

―¿Ahora qué pasa, Cris?

―Te iba a proponer una alternativa…

―A ver, ¿de qué se trata? ―pregunta Vero haciéndose un rulo en la melena para sujetársela con un palillo chino. Cris le lanza una almohada.

―Con que quieres jugar sucio, ¿eh? ―protesta Vero con los brazos en jarras antes de devolverle el envite.

La pelea se convierte en una batalla campal. Vuelan por los aires, ropa, comida, figuritas… Las dos muchachas terminan riendo a mandíbula suelta.

―Vero te quiero mucho ―le dice Cris.

―Yo también: eres mi mejor amiga. A ver, ¿qué ibas a proponerme? ¡Suéltalo de una vez!

Vero abraza a Cris. Y ella, como quien no quiere nada, roza los labios carnosos de su amiga. La inocente travesura, acaba en arrumacos.

―¿Qué haces? ―pregunta Vero.

―Besarte. Esa era mi proposición.

―Pero, ¿qué coño te pasa, Cris? Me encanta que me besen. Pero no soy lesbiana… ―dice Vero.

―Lo sé. Déjate llevar: te gustará… ―le sugiere Cris con mirada lasciva.

Vero no contesta. Está sorprendida. Cris se le acerca, fricciona su boca y pasa la lengua por el borde pulposo. Sugar Baby lucha para salir del cuerpo de Vero. Pero se reprime.

―Sugar Baby, eres mi bollito caliente ―le susurra Cris lamiendo su esbelta nuca.

―Cris…

―Mi nombre en la red erótica Babilonia es Hembra Alfa. Siempre soy la dominadora y llevo la iniciativa.

―Creo que es un buen apodo... ―sugiere Vero arrastrando la voz, excitada.

Cris prosigue el juego. Sus bocas se solapan y sus lenguas se saludan en un baile erótico cálido, tierno. Cris/Hembra Alfa desliza sus manos por los brazos de Vero/Sugar Baby, sin despegar su boca; explorando las humedades interiores. El vello corporal de Sugar Baby, se eriza mientras Hembra Alfa sigue recorriendo su piel con esa delicadeza necesaria entre los amantes. Su vulva experimenta una pulsión interior constante e intensa: acaba de tener un orgasmo vaginal apoteósico. Hembra Alfa le desabrocha la chaqueta del pijama con una esmerada finura que la hace enloquecer. Sugar Baby la aprisiona y sobetea sus pechos redondos; prietos como balones perfectos. Empero, Hembra Alfa la frena.

―Calma princesa. No soy uno de tus Adonis con una buena manguera. Opero con los dedos de mis manos, la imaginación y algún que otro vibrador esporádico

―Sigue… ―suplica Sugar Baby.

Hembra Alfa acaricia sus propios senos. Sus pezones están afilados como espadas; rosados y tiernos como los de una doncella. Después, lame los de su amante. Succiona las cumbres para sacar su néctar. De Inmediato, se quita el suéter y da a mamar a Sugar Baby. Ella los masajea. Siguiendo su ritual amatorio, se desprenden de los pantalones y se masturban mutuamente. Hembra Alfa acaricia los labios externos, los internos y la hendidura de Sugar Baby. La alumna, imita a su maestra. Aprendiendo como una párvula con las primeras letras.  Prosiguiendo la litúrgica sensorial, Hembra Alfa saca un vibrador y se lo inyecta a Sugar Baby. Ambas jadean, satisfechas. Se duermen, abrazadas en posición fetal. Cuando Vero se despierta encuentra una gardenia blanca y una nota en la almohada contigua: “Sugar Baby, te amo”. Ella sonríe y sale al balcón. Ha descubierto que le gustan las ostras tanto como los percebes.

Una semana después, Cris y Vero viven juntas. Sin embargo, ambas siguen en la red erótica Babilonia. Saben que las relaciones abiertas son las más duraderas. Están juntas cuando Vero abre su Dell. Cris la guía por los diferentes casilleros que aparecen. Cuando surge la palabra limousine, le dice:

―Cliquea esa opción Vero. ¿No te apetece tener sexo en una limousine?

―¿Lo has probado?

―Claro.

―¡Vamos allá!

Vero le da a la tecla. Emerge un desplegable con un mensaje: “Buenas tardes Sugar Baby. Mañana a las ocho de la tarde ve a la Puerta del Sol; te recogerá una limousine blanca. El propietario es El Supremo. Háblale con respeto y nunca le preguntes su nombre. Utiliza uno de los disfraces que te enviamos” ―Vero arquea una ceja y Cris, sonríe.

―¡Te lo vas a pasar divino! ―insinúa Cris palpando sus piernas desde las rodillas hasta el pubis. Vero aparta la mano. Inevitablemente se ha excitado.

―Lo que tú digas. Pero no sigas con jueguecitos que me excito demasiado.

―Lo noto. Estás mojada.

Vero se levanta y danza para ella, insinuante como una stripper. Luego, se masturba mirándose al espejo. Acaricia sus pechos turgentes, las curvas de sus caderas y sus muslos, hasta llegar al tronco clitoriano. Cris la imita.

Al día siguiente, Vero se prepara para la cita vestida de enfermera picarona. Resguardada bajo un plumífero largo. Una limousine la recoge: está nerviosa. Dentro del vehículo, con todas las comodidades de una suite del Ritz y un equipamiento tecnólogo sofisticado, la recibe un hombre sofisticado vestido de Armani. Copa de Moët en la mano. La falsa DUE recuerda el film Cosmopolis de Cronenberg. En el que un yuppie multimillonario vivía en una limousine completamente equipada con las últimas tecnologías.

―Buenas tardes, Sugar Baby. Quítate el abrigo: quiero verte mejor.

―Buenas tardes, señor.

―Vamos a hacer otra paradita ―le dice el excéntrico.

Sugar Baby se queda con el sensual disfraz: un top escotado anudado bajo el pecho y una mini capeada que deja entrever la parte baja de sus nalgas; unas medias adornadas de lazadas grana y un gorrito en el que destaca una cruz roja. Se mueve al son de las insinuantes posturitas que le ordena el ricachón. El rarito abre una caja de madera tallada y se enciende un Gurkha Cigars. Exhala el humo, elegante. Minutos después, un pelirrojo a lo Michael Fassbender, se une a la fiesta.

―Buenas tardes Sr. Lobo ―dice el millonario.

―Buenas tardes ―contesta el recién llegado.

―Esta preciosidad es Sugar Baby. Quiero que te lo montes con ella. Sé fino. Soy voyeur ―suelta El Supremo, observando la reacción de ambos.

El Sr. Lobo cubre los ojos de Sugar Baby con un pañuelo de seda carmesí. La desviste acariciándola con suma delicadeza; besando cada milímetro de su piel aterciopelada. Ella se siente única. La penetra despacio, sintiendo su esponjosa intimidad. Bailando un vals erótico hasta derramar su licor sobre el abdomen de la joven, masajeándolo. El placer de la pareja roza la hipnosis. La limousine deja a Sugar Baby en el punto de partida. Baja del automóvil exhalando aire fresco. La mirada angelical, la boca edulcorada, como si acabara de catar un pastel de queso con frambuesas.

Esa noche, Vero duerme como un querubín. Cuando suena el despertador, Cris ya se ha marchado. Se estira todo lo que puede y se mira en el espejo: está muy hermosa. Reluciente como una Madona. En ese preciso instante, recibe un WhatsApp de José ―su ex―. Desde que cortaron la acosa con mensajitos tiernos: “sólo te quiero a ti, nena”. “Eres lo mejor que me ha pasado”. “Estoy muy arrepentido”. “No lo repetiré jamás. Te lo juro”. De mala gaita, tira su Galaxy en el sofá. Está hasta las narices del rollito que se gasta su ex novio. Está claro que tienen que verse y decirse las cosas face to face ―piensa poniendo los ojos en blanco, recapacitando―. Minutos después, se pone el abrigo y se marcha a trabajar. De camino, lo telefonea.

―Hola José.

―Hola mi amor ―contesta el caradura.

―He pensado que podíamos tomar algo juntos: tenemos que hablar ―propone Vero.

―Lo que tú digas, churri. ¿Qué tal mañana? ―Vero pone cara de circunstancia.

―Ok. Ve a mi casa sobre las siete ―termina por decir.

―No te arrepentirás, muñeca ―sugiere el chico.

―Vale, ¡corta el rollo! Mañana nos vemos ―Vero cuelga cabreada.

―¡Puto cabrón! Me la pega con otras y ahora viene como un osito de peluche. ¡Se va a enterar! ―dice en alto.

En el centro de fisioterapia donde trabajan Cris y Vero, hay overbooking. Apenas descansan. No pueden charlar hasta última hora del día.

―¿Qué te pasa? Estás rara… ―pregunta Cris.

―He quedado con José. Ya sabes que es un pesado y tengo que arreglar las cosas de una vez por todas. ¿Puedes dormir en casa de tu madre?

―¿No prefieres mi compañía?... ―pregunta Cris.

―¡Por supuesto! Cuanto antes corte por lo sano, mejor para los tres.

El bello de las amantes, se electriza. Se marchan a una cabina y tienen una sesión sicalíptica extra. Cris se tumba en la camilla y Vero masajea su cuerpo hasta introducir sus dedos en la fruto almendrado de su amiga.

―Creo que voy a tener que cambiar mi alias en la red erótica Babilonia. Ahora, la hembra alfa eres tú ―Vero entorna los ojos y la besa con verdadera devoción.

Al día siguiente, mientras espera a José, lee todo lo que puede sobre el bondage. Su ex siempre ha sido un gallito. Pero esa tarde, si todo sale bien, cambiarán las tornas ―piensa Vero, acicalada para la ocasión―. A las siete en punto, el Casanova llega con unas flores y unos tejanos marcones. ¡Está para comérselo! Moreno, ojos avellana y piel tostada.

―Me gusta el esmalte de tus uñas ―ataca cuando entra, feroz como siempre.

―No me digas ―contesta ella con cara de incrédula.

―Es fresa depredador ―insinúa José, acariciando su cuerpo con la mirada.

―Si tú lo dices… ―contesta Vero, sensual.

―Hace juego con tus pezones ―sugiere, lascivo.

―Bueno… ―José no la deja hablar. La aferra a su cuerpo y mete la mano por debajo de la falda.

―¡Mmm!... ¿Desde cuándo utilizas medias en vez de pantys? ―pregunta.

―Mis gustos han cambiado… ―afirma Vero en la piel de Sugar Baby.

Los dedos de José rozan su vulva por encima de las braguitas. Los introduce por un lateral y descubre los labios de su sexo ardiente. Busca su hendidura mojada. Sugar Baby, se deja querer. La verga de José está turgente. Empero, no va a ser tan fácil. Sugar Baby, lo inicia en el bondage convertida en dominatrix. Descuaja su camiseta, araña su espalda, muerde sus brazos y lame su torso. Lo invita a sentarse en una silla. Esposa sus manos por detrás del respaldo y ata sus tobillos a las patas con una cuerda de pita. Se arrodilla y chupa su falo hasta dejarlo completamente rígido. José, alucina. Sugar Baby se masturba mirándolo, presionando sus pechos, agasajando su cuerpo, estimulando sus órganos genitales hasta llegar al séptimo cielo. La secreción vaginal fluye por sus muslos empapados. Seguido, se sienta de espaldas a José. Inyectándose su cipote hasta la campanilla. Cabalgando como una amazona perseguida por una troupe de salvajes. Disfruta con el sudor que provoca el coito. Recuerda la sensación de su carne con la de Ébano; el primer amante que tuvo en la red erótica Babilonia. La viscosidad de su piel. Un furor morboso se apodera de su hechura. Enloquecida, aúlla. José secunda sus alaridos y eyacula. Ambos, quieren seguir jugando. Sugar Baby relame las lágrimas de mármol que supuran de su miembro hasta ponerlo candente. Vuelve a montarlo. Finalizado el apareamiento, José y Vero, hablan un buen rato. Se despiden con un beso escueto. Tendrá a su ex cuando le plazca. Le ha dejado bien claro que de relaciones serias, nada de nada: tendrán sexo y punto. José sale del patio y Vero lo mira a través de las cortinas. Cuando dobla la esquina, telefonea a Cris y le cuenta la hazaña. Ella se enfada un poco: está celosa.

―No tonta. No pienso llamarlo. Sólo quería humillarlo un poquito. El puto fanfarrón se ha convertido en Piolín ―termina por decir Vero.

―¿Puedo ir a dormir contigo? ―pregunta Cris.

―Claro. Te llamaba para eso.

Tras una noche lujuriosa, Cris y Vero, deciden dejar la red de contactos. Se convertirán en una pareja formal. Coincide que ambas han recibido un email invitándolas a una orgía. Es la gala perfecta para despedirse: el último juego erótico en Babilonia. Para Vero será su primera y última gaudeamus. Para Cris, el adiós.

Las invitaciones, sugieren que vistan con elegancia. Además, es necesario llevar una máscara que cubra la mayor parte del rostro. Deciden acudir cada una por su lado. Cris se pone un diplomático y se marcha. Vero elige un vestido elástico negro, que se ciñe a su cuerpo como un guante de fino satén. Las hermosas curvas de sus caderas, asoman delicadas. Su trasero dibuja la curva perfecta de una pera en abril. Sus pechos emergen volcánicos; balones elípticos que hablan solos: “ordéñame, ordéñame…”. Pregonan con descaro. Se riza el cabello con una plancha especial. Unas ligeras y favorecedoras ondas, le confieren un aire a lo Farrah Fawcettl en Los Ángeles de Charlie. Está más hermosa que nunca.

Toma un taxi para llegar al Palacio de Linares donde se celebra el evento. Antes de entrar, se coloca una máscara de muñeca de porcelana. La fiesta se celebra en las galerías de la tercera planta. Asciende por la escalera de mármol de Carrara como una princesa. Al llegar al tercer piso, un pasillo largísimo de personas engalanadas con antifaces venecianos, la aplauden. Se sirven copas de champagne y se come Beluga. Suena música de cámara.  Dos horas más tarde, la compostura ha desaparecido. Exceptuando las caretas, los restos corpóreos aparecen a la intemperie. Las vergas se clavan en esfínteres o vaginas, en labios voluptuosos o pechos amamantados por semen. El kamasutra en vivo aparece entre los techos de pasajes mitológicos y paredes decoradas por tapices de Gobelinos. Los muslos de Sugar Baby se comprimen y se aflojan, extenuados. Desconoce si por las bocas que la han lamido o por los glandes que han inundado los agujeros de su cuerpo. Ha tenido sexo con hombres y mujeres; está ebria de goce. Pero alguien muy especial, el único que no ha intervenido en el dispendio erótico y blasfemo ―El Supremo. El voyeur que conoció en la limousine―, solicita su presencia en privado. Camina hacia sus aposentos como la mismísima Mesalina en una bacanal romana. La estancia es preciosista; una amplia cama con palio dorado sobre el suelo de madera noble. Rodeado de lámparas francesas y tapices de la Casa Real. Sobre la misma, las manos impolutas del enigmático hombre amasan su falo con armoniosa parsimonia. Su cuerpo luce esculpido como una figura marmórea de la antigua Grecia.

―Aparta tu antifaz y gatea para mí ―ordena El Supremo a cara descubierta.

Sugar Baby se convertirse en una pantera enigmática y perturbadora. Relaja los labios de su abertura congestionada, por la que resbalan restos de esperma, y gatea hasta el lecho aristocrático. Al pie de la cama se estira y asciende, sinuosa, hasta depositar la carnosidad de su boca sobre el miembro endurecido del refinado omnipotente.

―Eso es… ¡Hazme la mejor felación de tu vida! ―ordena.

Sugar Baby sujeta su miembro con una mano, separando las bolas de la verga. Y lo introduce lentamente en su humedad bucal. Está circunciso, es el más potente que ha visto, el más hermoso. Se deleita igual que cuando relame un Crocanti. Con movimientos acompasados de entrega y abandono. Bebe el flujo con verdadero ardor. Relamiendo con su lengua lujuriosa hasta la última gota. El macho jadea y aprieta su cabeza. No la deja respirar. Sugar Baby contorsiona su cuerpo de placer. De improviso, el amante cambia de posición. La tiene bajo su cuerpo. Pero este misionero es de alto voltaje. Ata sus manos y sus tobillos con lazos de satén. Introduce los dedos en esa vagina insaciable que ha sido fruto de las pasiones más opulentas. El corazón bombea rápido, delirante. Reventado. La joven tiene una sucesión de orgasmos que descuellan cuando el cipote de oro la perfora envolviendo su cabeza en una bolsa de plástico.

―¿Has practicado alguna vez la hipoasfixia? ―le pregunta El Supremo, chupando su óvalo por encima del elastómero. Sugar Baby mueve el cráneo negativamente.

―Es el éxtasis absoluto, nena.

Un hilillo de voz confirmando sus palabras, surge a través de la bolsa. El plástico se introduce en su boca. El Supremo aumenta el ritmo del coito. Sugar Baby eclosiona multiorgásmica. Toda su hechura convulsiona. Pero su cabeza sigue encerrada en la bolsa elástica y transparente.

―Es una pena. Deseaba que siguieras con nosotros… Me divertía muchísimo ver cómo follabas; yo lo contemplo todo: soy Dios. Pero tu amiguita, nos ha dicho que tienes un diario: eres demasiado peligrosa ―sugiere El Supremo con mirada homicida.

―Mi diario es tan personal como seguro ―se defiende  Sugar Baby boqueando como un pez. Pero sus palabras se ahogan en el polímero.

―No sé lo que dices. Ni me importa. Lo que has hecho es un delito muy grave: Era la clausula más importante. ¡Está terminantemente prohibido en Babilonia!

Sugar Baby mueve la cabeza como diciendo: “Prometo destruirlo. Además, es imposible que Cris me haya traicionado, ¡somos amantes!”. El supremo decodifica sus gestos. Acaricia su larga cabellera para que deje de resistirse.

―Lo siento, pequeña. Esa chica siempre ha sido una de mis mejores bazas. Me ha entregado tu memorándum; está guardado en mi caja fuerte. Siempre pasa lo mismo, ¡no leéis la letra pequeña de los contratos! La indiscreción ha sido tu suicidio. Adiós muñeca ―dice antes de apretar la bolsa al máximo.

Sugar Baby deja de respirar. Los ojos abiertos y las pupilas dilatadas. Sus circuitos se funden en negro. El Supremo aparta su cuerpo escrupuloso. Después, hace una llamada…

―Dra. Frankenstein, debo felicitarla. Mis juegos ardientes con Sugar Baby 18, han sido muy gratificantes. Procedan a pasar todas sus emociones a la nueva replicante. Esta vez tendrá la apariencia de una asiática: ya la he elegido. Mañana partimos a Singapur.

―Como guste, Sr. Goldman. ¿Desea que desconectemos a Hembra Alfa?

―En absoluto, es el cebo perfecto.

Kits eróticos

Mujer solitaria

mujer exígete

con una doble vida

y un secreto eterno

Gina es una mujer de treinta y ocho años, complexión atlética y cabello a lo Milla Jovovich en Residence Evil. Fue una niña precoz que se quedó embarazada a los dieciséis, y poco después, se casó. Una burbuja perfecta que se deshizo como una ola espumosa en la orilla, y la encaminó hacia un sonoro divorcio. Su ex, alegó que le daba mucho al prive: lo que es cierto. Ella le dijo al juez que su adicción empezó cuando pilló a su marido entre las piernas de su hermana. El magistrado se decantó por la muchacha. Al final, tras varios tira y afloja entre abogados, Gina consiguió el piso, una suculenta pensión y la custodia compartida del vástago de ambos. A cambio, visita a un psiquiatra semanalmente.

Son las nueve de la mañana, del viernes veintinueve de junio de 2012. Gina se despereza en la cama. Por la tarde, tiene una reunión de antiguos alumnos del IES Mare Nostrum de Alicante, en donde cursó la enseñanza secundaria. No le apetece ni un pelo ir. Pero le pica la curiosidad. Tras hacer la compra, decide tomar un tetrabrik Knorr de puré con verduras. Después, se tumba en el sofá y se relaja con una mascarilla de pepino. Seguido, se pone un modelito minifaldero de Stradivarius y botas con plataformas. Se maquilla, fuma un pitillo y toma un Vermut. Cuando entra, traga saliva. El salón de actos del instituto, está abarrotado; decorado al estilo ochentero. ¡Qué estúpidos! —piensa—. Inmediato, comienza el desfile de garrulos ataviados de bodorrio. Sus compañeros de pupitre, parecen árboles navideños —se desternilla de risa—. Un grupo de colegas, se acerca a saludarla: “¡Madre mía!... Sin son Loli, Pepi, Carmen y Trini. Las que han montado la fiestecita. ¡Arrea! ¡Qué Marujas!” —cavila sin podérselo creer.

—Hola, Gina. ¿Qué bien te veo? —le dice una portentosa rubia con un modelito de seda salvaje turquesa y recogido a lo Lola Flores.

—Hola, Pepi…  Estás fenomenal —¡qué le voy a decir a la buena mujer! (piensa Gina).

—Muack, muack —aprisiona los morros siliconados contra su rostro, la anoréxica de Carmen. Enfundada en un compendio de brillos y colores  que anda solo.

—Hola, Carmen, ¡qué bien te veo! —le dice.

—Bueno, una se hace sus cosillas. Todavía tengo que perder unos kilitos… —Gina levanta una ceja, acojonada. Si parece la bota de un cojo ¡qué mal está la pobre! (Elucubra para sí).

—¡Hey! Soy Loli. ¿A qué me ves bien? Llevo un modelito de Alex no se qué —da unas vueltas para que la vea (Gina, se marea). El atavío es de lentejuelas rojas, acompañado con una melena cobre “replanchá”. Un mocho estropajoso.

—¡Ay! Sí, Loli.  Estás monísima —manifiesta Gina con hipocresía.

—Chicas, lo veis, teníamos que haber asesorado a Gina para que viniera más arregladita... Va de calle y esto es una fiesta por todo lo alto —concluye Trini con un traje chaqueta talla 56 de raso amarillo canario.

—Puede que tengáis razón, chicas –Gina hace aspavientos con las manos—. Ahora, no tiene arreglo. Como siempre soy la rarita. ¡Hale! Vamos a beber algo —sugiere para salir del trance, que ya de entrada, le está dando dolor de cabeza.

Se pide de entrada un Johnny Walker, seguido de un cubata de ginebra. Una hora después, ha saludado al resto de compañeros superacicalados. Ellos con traje. Ellas de tiros largos. La fiesta es una congregación de alopécicos, alcohólicos, botoxadictos, esteticohólicos, colillas andantes, divorciados, muertos de hambre, pasados de cintura, preñadas, salidos, siliconadas, sobreros… Lo que nos sucede a todos, pasada la juventud: nos convertimos en freaks caducos. 

La música está muy alta. Pero el “runrún” del cotilleo es estrepitoso. Gina comienza a notar zumbidos en los oídos. Algo no funciona bien. Se pide otro cubata y “palante”. De madrugada, regresa a casa dando tumbos. Tras una ducha, sólo quiere meterse en la cama con un Diazepan de 10mg bajo la lengua, para dormirla. Nada más lejos de la realidad. Vuelta tras vuelta, minuto tras minuto, se pone cada vez más nerviosa. No puede conciliar el sueño. Los acúfenos, aumentan. Se tapa la cara con la almohada y chilla con todas sus fuerzas. Pasados los minutos, salta de la cama.

—¡Hostia! ¡Hostia! ¡Hostiaaa!!! Tengo un ataque de ansiedad como cuando era “discotequera” y llegaba a las tantas. Hacía mogollón que no tenía una crisis tan fuerte. Pero la puta reunión me ha sacado de mis casillas. ¡¿Quién me habrá mandado meterme en camisa de once varas?! Eso por ser fisgona. ¡Qué leches me importa a mí cómo están o dejan de estar los demás! —Gina, en su incapacidad momentánea, elucubra consigo misma. Caminando por el pasillo, “atacá”. Parece Chiquito de la Calzada con sus tics.

Abre la luz del cuarto de baño, se mira al espejo y entabla una conversación en la que interpreta tres papeles: su psiquiatra, su conciencia y ella misma en el presente que está viviendo.

—¡Eh tú, capulla! Sí. Gina te digo a ti. No eras como Enrique Murciano en Sin Rastro: “nunca miro al pasado…” Pues, ¡te jodes! Por mirarlo  —le sermonea su conciencia  

—Gina no te atormentes. No seas tan dura contigo misma. Era un compromiso y punto —dice como si fuera su Freud particular.

A partir de este momento, entabla un tête à tête con su comebolas…

—Sí. Pero el Valium no me hace efecto. ¿Por qué? —contesta la Gina torturada.

—Necesitas más material, pequeña.

—¡Malditos loqueros! Lo que quieres, es que me convierta en una “devorapíldoras”.  ¿Vedad, Jefe?

—No. Sólo quiero que descanses.

—Claro. Lo que tú digas. Eres un maldito cabrón. Estuviste de mi lado para que fuera tu juguete sexual. Siempre pasa lo mismo… O te la mañaco o te hago una felación. Me siento como Lisbeth Salander en Los hombres que no amaban a las mujeres cuando visitaba a su albacea testamentario.

—No hace falta que exageres...

—¡Déjame en paz, Maldito comebolas!

Sale del cuarto de baño y vuelve al pasillo con sus tics “cañís” y su soliloquio.

—¡Mierda! ¡Mierda! ¡Mierdaaa!!! Sigo con acúfenos. Ahora, son más fuertes —chilla sujetándose la cabeza. Se tapa los oídos. Inmediato, comienza a darse golpes suaves. Primero, oprimiendo su  cráneo. Seguido, contra la pared—. A ver, piensa Gina, piensa —se repite, una y otra vez con la cabeza apoyada en la pared, los ojos desorbitados y la cara desencajada—. Como decía mi tía Remedios: “el mejor somnífero es un buen meneo…” Y, ¿qué hago? No tengo un chorbo a mano y las redes de contactos, son un coñazo. ¡Ya lo tengo!  Me voy a por los juguetitos…

Sale como un rayo hasta el dormitorio. Abre el último cajón del sifonier, saca una caja con dibujos de Mafalda; levanta la tapa, vuelca el contenido hasta encontrar una llave pequeñita, indefensa y solitaria. Va hasta el despacho de su ex, la introduce en la cerradura de la estantería y descubre la caja fuerte: enorme. Demasiado grande para una familia de clase media. Como una posesa. Decodifica la contraseña girando, a uno y otro lado, la rueda metálica de la fortaleza particular de su domicilio. Dentro, todo tipo de artefactos de sex-shop. Su marido era adicto a los estimuladores sexuales y Gina, ha heredado su colección.

—A ver —dice en alto—. Necesito algo que me haga ponga como una moto, rápido. Un “vibratorrr” con quinta marcha —se jacta, sonriendo—. A ver, a ver, a ver… ¡¿Qué tenemos por aquí?!

Delante de ella, una estantería con DVD  pornos, dildos, disfraces, grilletes, látigos, máscaras, pañuelos, pelucas, prendas de cuero, preservativos con sabores, rosarios, ungüentos, vibradores…

—Aquí está mi grandullón preferido —dice asiendo un estimulador de silicona fresa que se introduce en su vagina e ipso facto pone en turbo funcionamiento.

Cuando finaliza, el Sol está en medio del horizonte. Gina, está sudorosa. Una sonrisa perversa ilumina su óvalo de porcelana china. Todavía respira entrecortada, cuando se dice a sí misma…

—No sé por qué me empeño en meterme los deditos teniendo este museo particular, sólo para mí. ¡Ah! Sí. A lo mejor, porque me recuerda cómo mi ex los utilizaban conmigo...

Lo limpia escrupulosamente a lametones. Cierra el escondite de sus kits eróticos y regresa al cuarto de baño. Se lava sus partes púdicas y ríe a mandíbula suelta. Frente al espejo, vuelve a hablar con su cuerpo sinuoso y su rostro perverso…

—Gina, ¡qué razón tenía la tía Remedios! Se acabaron los pitidos atronadores que te enloquecen. Seguro que duermes como un lirón.

Se mete en la cama sujetando un oso de peluche entre sus brazos. El dedo pulgar, en la boca. Un minuto más tarde, duerme como un angelito.

Revelación tántrica

Espasmos sin roces

sexo interior

amor carnal en una botella

Isa es fisioterapeuta. Pero es viernes y se siente más cansada que de costumbre. No puede quitarse de la cabeza a un chico que ha conocido en la discoteca. Siempre que lo ve bailan mariposas en su estómago. Sin embargo, desconoce si a él le sucede lo mismo. Es un festero libertino con demasiadas fans como para atarse a una mujer. Con estos pensamientos se lava las manos a conciencia y se prepara para dar el último masaje de la jornada. El paciente es un maestro de yoga llamado Kamadev, asiduo a la consulta. El gurú le da dos besos cuando entra a la sala. Tras la sesión, conversan un buen rato.

―Isa te noto rara… ―insinúa Kamadev.

―¿He hecho algo mal? ―pregunta ella.

―No, no. Has estado magnífica. De hecho mi espalda está como nueva. Pese a ello, he percibido vibraciones negativas… ¿Quieres que te ayude? ―pregunta con tino.

―¿Una clase particular de meditación?

―Algo así.

―¿Aquí mismo?

―Sería preferible que fuéramos a mi local. Está justo al lado.

―Vale ―contesta Isa encogiéndose de hombros.

Minutos más tarde, entran en el espacio Zen del yogui. El caballero lo ilumina con velas y sándalo. Enciende un DVD con música relajante. Isa se siente en un mundo diferente. La sorpresa es muy agradable.

―¿Sabes lo que significa mi nombre? ―le dice Kamadev mientras la mira fijamente (están sentados en la posición del loto, uno frente al otro).

―Pues, no.

―Significa Dios del amor.

―Es hermoso.

―Gracias. Tengo un sexto sentido que detecta los problemas sentimentales.

―Pues funciona de maravilla… Verás, he conocido a un chico que me agrada bastante. No obstante, desconozco sus verdaderos sentimientos.

―Lo veo en la profundidad de tus ojos, negros como el ámbar.

―¿Y qué más ves?

―A un hombre joven y de torso esculpido ―el guía roza sus mejillas con esmerada ternura. Isa se siente amada y protegida.

―No me tomas el pelo, ¿verdad? ―le pregunta.

―¡Nooo!… Al chico le gustas. Pero tiene muchas dudas ―Kamadev besa su frente y acaricia su cuerpo con ternura.

Isa se estremece. Siente que Kamadev puede amar a cualquier ser vivo. Y no se equivoca. Mientras sigue hablando la desviste con esmero y se queda desnudo. Las piernas de Isa por encima de las suyas. Entre respiraciones profundas y palabras melodiosas, la joven se siente deseosa de experimentar el sexo tántrico: una unión sexual y espiritual con la que no contaba. Sus sentidos advierten un placer inesperado. Está relajada y húmeda; con un autocontrol perfecto. Minutos después, los amantes se enlazan mutuamente, confiados en alcanzar el máximo placer en ese encuentro fortuito. Sin prisas ni ataduras.

―Isa eres una diosa y voy a venerarte como a tal ―le dice el experto yogui.

―Lo noto en cada una de tus caricias. Estoy dispuesta a recibirte. Soy un recipiente esponjoso y delicado, que necesita amor ―contesta ella, satisfecha.

―Retardaré la eyaculación para que tu orgasmo se prolongue. Después, estarás preparada para practicarlo con ese joven que me has comentado… O para dejar de pensar en él.

―Lo sé ―contesta ella, extasiada. A la espera de ser empalada por el maestro con su cetro mágico.

Kamadev sigue mirando la profundidad de sus pupilas; su alma gime de placer. La agasaja con extrema devoción. Su almendra se abre, espumosa y rosada. El hombre estira las piernas y ella abraza su tronco con los muslos. Su hendidura acoge el miembro viril que la idolatra sin apenas moverse. Una mano sobre el corazón del amante, conectadas sus energías; escuchado los latidos y el sensual ritmo cardiaco. El quinto elemento: la luz. Aparece entre los amantes. Mimándose mutuamente, compenetrados. Dos cuerpos fusionados en uno sólo, friccionando la piel de los brazos, de las piernas, de las espaldas húmedas; descubriendo las flaquezas y necesidades del otro. Isa imagina su interior hasta controlar cada uno de sus músculos; regulando los espasmos de sus entrañas en unos rítmicos y pulsátiles sístole-diástole, que alargan su placer hasta la extenuación. Sin dejar de acariciarse, el educador comienza un lánguido vals que la trasporta al más allá, liberando totalmente su mente. Unas lágrimas de agradecimiento recorren los pómulos de la joven. Como si el orgasmo que experimenta, fuera el primero de su vida y aquel hombre se hubiera adherido a su hechura. El dómine conoce sus secretos y necesidades. La besa cuando todavía está dentro de su cuerpo; viajando por la humedad de su boca con la lengua, mimando sus pechos y coqueteando con su rostro sofocado.

Kamadev abandona su templo con el miembro erecto. Punta que se ablanda al compás de las respiraciones. Sonríe, plácido. Isa tiene la misma sensación que cuando probó las ostras sublimes de Gillardeau. El chico que le quitaba el sueño ha desaparecido completamente de su pensamiento. Quizás ha encontrado a su verdadero príncipe azul. No todo son músculos hinchados y coitos frenéticos.

Sexo exprés

Madura o joven

da igual

son femme fatale

manda la promiscuidad

Martina acaba de entrar en la cuarentena. Sin embargo, está más rica que cuando era una Lolita. Divorciada desde hace un año, Luna (su hijastra) ha decidido vivir con ella. A finales de febrero, cuando las rebajas de invierno están con los remates finales, recibe el cheque de su ex.

―Luna ―le dice a su vástiga―. El tontaina de tu padre acaba de mandarnos la pasta. Vamos a despilfarrar en trapitos hasta el último euro. ¿Qué te parece?

―¿Lo dices en serio? ―pregunta la joven.

―¡Claro!!! ―contesta Martina con un subidón de adrenalina estratosférico.

Dicho y hecho. Se arreglan en un plis-plas y marchan al centro comercial más grande de la ciudad. Lo recorren de arriba abajo como dos amigas bien avenidas. Acaban en el Corte Inglés. En el stand de Desigual, se topan con un caramelín veinteañero…

―Mami, creo que te has ligado al dependiente ―comenta Luna por lo bajini.

―¡Ja! Te ha echado el ojo a ti. Pero no lo tengo del todo claro…  No le ves un poco de pluma.

― ¡¡¡Nooo!!!

―Vamos a descubrirlo. Ya verás…

Tras elegir varias prendas —asesoradas por el jabato—, van a los probadores. No hay ni clientes ni vigilante. Luna se queda en ropa interior antes de comenzar a probarse el popurrí que han agarrado. Le chifla una camiseta negra con dibujos estrambóticos. Sin embargo, le queda un poco ancha.

―Te está un poco grande… ahora vuelvo ―dice Martina.

Sale directa a por el dependiente guaperas. Lee su plaquita identificativa antes de hablar: “Sr. García. ¡Señor! ¡Si es un pipiolo!” —piensa, descojonándose para sí misma.

―Sr. García, ¿podría acompañarme al probador? Es que mi hija se ha encaprichado de una camiseta y me gustaría su opinión profesional ―parlotea haciéndose la simpática.

El joven carraspea. Le tiembla hasta la corbata. No obstante, sigue a la madame como un corderito. En la puerta del probador, Martina le pega un apretujón en el trasero y lo mete dentro. El pobre cae justo encima de Luna. La chica se humedece por completo. Su libido está por las nubes. No puede remediarlo, lo agarra de la chaqueta y palpa su virilidad. Nota un buen sable. Luna comprime sus muslos y frota su cuerpo contra el chico. El pobre, está alucinado. Martina, palpa sus nalgas. Lo separa de Luna y saca sus preciosos morritos. Habla arrastrando la voz. Su sexapil inunda el cubículo. El chorbo se excita.

―¿Qué, Sr. García, no le apetece un 2x1?

―¿Co… cómo? ―tartamudea el bizcochito.

―Que te lo montes con nosotras, pavito ―le toca la barbilla mientras le desabrocha la bragueta y lo aprisiona contra la mampara del vestidor.

El chico no puede hablar; es un flan con el mosquetón a punto de disparar. Luna está tan estimulada que acaricia su vulva; su semilla rosácea se abre, sudorosa y abultada. Roza su pubis e introduce el dedo en su absorbente vagina. El pene de García está exultante, Martina se lo calza apoyada contra el espejo que vibra como si fuera a desmontarse. El coito apenas dura unos segundos. El chico no estaba preparado para el festín. Pone cara de circunstancia y hace un ademán para vestirse.

―¡Eh!!! ¿Dónde te crees que vas? Todavía no hemos acabado… Ahora, tienes que montártelo con mi niña ―puntualiza Martina señalando a Luna.

La joven lo besa con fervor. Introduce su lengua y asfixia su interior. Después, se agacha y empotra su ídolo en su ávida boca, relamiendo las lágrimas de nata que siguen fluyendo del miembro nacarado. Martina mira la escena; hace un selfie y lo wasapea con  las amigas.

―Esto es lo que se dice un buen rabo, ¡nenas! ―pone en el mensaje.

El chico está nuevamente a punto. Luna alza la pierna y Martina encara el manubrio hasta la oquedad acuosa de la joven. Acoplados a la perfección: llave maestra de su cerradura jugosa y mullida. Madre e hija se besan, agasajando cualquier parte corporal que captan sus manos. El torso de García al descubierto, musculado y sin bello.

―Señoras soy gay… ―suelta de repente el objeto carnal.

―Ya lo veo, guapo. Y yo monja de clausura ―contesta Martina.

―Bueno, soy “bi” ―protesta.

―Y nosotras también, cielito ―sugiere Luna, maliciosa.

―¿¿¿ ??? ―García pone cara de sorpresa.

―Luna es mi hijastra y a mí, siempre me gustaron los jueguecitos ―aclara la MILF sicalíptica.

―Ya veo… ―comenta el dependiente agasajado.

―Martina es toda una maestra ―insinúa Luna antes de meterle un dedito en su hermoso y turgente esfínter.

―¡Uyyy… qué gusto!!! ―suelta el joven balanceándose como un poseso; emparedado por las dos apetitosas hembras.

―Tenemos para todo los gustos…  ―dice la mamá.

Acabado el banquete, madre e hija se besan. El dependiente las mira y acaricia su cuerpo hasta llegar al glande. Rítmicamente vuelve a ponerlo como una barra de acero.

―No sé quién me gusta más, si la madre o la hija. ¿Qué os parece si volvéis a emparédame? ―apunta el chico.

Martina le espeta una palmada en las nalgas. Media hora más tarde, García tecleaba una venta sustanciosa en metálico. El dueto de promiscuas damas, sonríen.

―Volveremos pronto, Sr. García ―dice Martina guiñándole un ojo.

―Cuando gusten señoras. Aquí estaré para servirles ―contesta el afortunado arreglándose el nudo de la corbata.

Singles

Solitarios que se consuelan

los unos a los otros

el tiempo no importa

De pequeña me llamaban trapatroles. De púber, despeinada. De madura, sobrera. Mi madre me llamaba sobrera. Mi abuelo me llamaba sobrera. Mi tía me llamaba sobrera. Todos me llamaban sobrera.

***

SOBRERO-RA, definición y acepciones según la RAE:

sobrero1. (Del port. sobreiro). 1. m. sal. Alcornoque (árbol).

sobrero2, ra. (De sobrar). 1. adj. Que sobra. 2. adj. Dicho de un toro: Que se tiene de más por si se inutiliza alguno de los destinados a una corrida.

sobrero3, ra. (De sobre2). 1. m. y f. Persona que tiene por oficio hacer sobres.

***

Está claro que pertenecía al segundo grupo apartado primero... o segundo: cada cuál que haga sus conjeturas. 44 años y sin catar varón. Un día, pegué el campanazo y me convertí en ninfómana. Una Michael Fassbender en Shame, con útero y trompas de Falopio. Todo comenzó cuando mis amigas me arrastraron al pub-disco de maduros más famoso de la city: La Edad Brillante. Me sentí como una teenager. Los bailones-as eran treintañeros, cuarentañeros, cincuentañeros, sesentañeros y más… Nos hicimos asiduas de los viernes noche. Danzábamos, nos emborrachábamos, vomitábamos y después, pillábamos cacho.

No haber probado varón, no significaba que tuviera el himen intacto o que me lo hubiera cortado con una Gillette a lo indie retorcido de Haneke en La Pianista. No. Comencé con los Támpax. Más tarde, con los dedos. Por último, con los vibradores más sofisticados del Sex Shop más cool de la metrópoli. Llegué a coleccionarlos. Tenía una estantería completa con todos los “pepitos” habidos y por haber colocados como si fueran trofeos: el arco iris de colores, texturas y sabores. Hubo una temporada en la que fue un totum revolutum con las amigas. Nos reuníamos en la casa de turno y bajábamos pornos. Cada una con su instrumento a practicar felaciones, penetraciones o lo que se terciara. La cosa terminaba consolándonos las unas con las otras. ¡Joder, era genial!

En La Edad Brillante nos conocían como las “rubias marchosas”. Sí, todas éramos rubias de bote: quedaba o muy chic o muy barriobajero. Dependiendo del color exacto y del gusto de una. Al final, éramos más conocidas que la Charito. Nos habíamos ventilado a todos los machitos útiles. Así que, cambiamos de local y de tinte de cabello; nos hicimos morenas. ¿Dónde ir? Estaba claro: fuimos directas a La Máquina Salsera. Meneíto por aquí, meneíto por allá. De sopetón, me lié con un colombiano de veintisiete añitos. Más ancho que alto, más músculos que cerebro: perfecto. Me pegaba unos buenos revolcones y ¡chimpún! Pasé de ser “la sobrera”, a ser “la vergüenzas”. ¿Y qué? Me dio igual. Andaba yo caliente y plus. Ríase la gente ―pensaba.

El mulato de ojos achinados, estuvo meciendo mis carnes un año. Un día, descubrí que desatascaba todas las cañerías que se le ponían a tiro. Hasta tenía un anuncio en una red de “gigolós” en la que especificaba que le agradaban las MILF. Claro que le gustábamos: nos sacaba más guita que la recogida de los cepillos de la catedral. Me quedé compuesta y sin novio. De nuevo: una sobrera machucha y escaldada. Hasta que escuché en la TV: “buscas pareja o quizás un encuentro apasionado… Llámanos, dinos tus preferencias y lo que necesitas. Nosotros te lo encontramos.” Bajo el eslogan Sin Pareja. Las primeras experiencias fueron nefastas. Los partenaires o eran peluches babosos que deseaban sonsacarme los cuartos. O viejales alopécicos que parecían mis padres. Pero un día, encontré a uno de mi quinta “apañao”.

De eso hace un lustro: la cosa funciona a golpe de estocada. Somos dos almas calenturientas en el vía crucis decrépito. Recuerdo que estuvimos a punto de rajarnos. Me propuso algo pecaminoso: practicar sexo anal. ¡Madre mía! Por casi lo mato. Eso está de moda entre mascachapas, tatuados y piercingneados ―le dije―. El rollito empezó a desinflarse.  El payo quería lo que quería… A mí no me daba la gana. Un día me planté: “si me dejas que te inserte un dildo de dimensiones parecidas a tu miembro, acepto” ―sugerí para que me dejara en paz―. Por suerte, se lo tomó al pie de la letra. Salimos pitando a un Sex Shop 24 horas. Lo compramos. Se lo introduje hasta la garganta y encima me puse como una moto. Todo con lubricantes ―ex profeso― para el evento. Después, me la clavó por detrás. Y ahora, nos damos mutuamente. Nos hemos hecho adictos al anal sex y el sado, obviamente. Estamos memorizando los códigos de sumisión/dominación. Negociando quién será quién…

Sueños de poeta

Escribe en todas partes

versos que nadie lee

es un soñador

un poeta sin fe

Borja es un soñador. Un poeta que nunca ha ganado ni un euro con los cientos de folios, servilletas, papel higiénico, tickets de compra y un largo etcétera… Apilados por la casa, repletos de garabatos que sólo él decodifica y pasa al ordenador. Tampoco ha trabajado. Sí. Es de la mal llamada generación nini. Pero esa mañana, está muy animado; ha finalizado su séptimo poemario.

Indeciso por el título, escribe sus ideas en una libreta. Después elige el mejor poema de su nutrido “baúl de palabros”; lo enviará a un concurso de poca monta y ganará ―piensa―. El hombre está convencido. Con el dinero que recoja, pasará el manuscrito por la Propiedad Intelectual. Lo fotocopiará y encuadernará las veces que necesite... Entre pitos y flautas, seguro que se gasta 50€ cómo mínimo. Hace sus cálculos y comenta la idea con su pareja.

―Paquito, he pensado enviar un poema a un certamen literario. Elegí uno romanticón. Ese que titulé Sin ti.

―Pues… ¡fenomenal! Me parece perfecto, querido. Si no recuerdo mal, me lo dedicaste. ¡Es precioso! ―Paquito junta las manos y suspira.

―Mi amor, ¡cuánto te quiero! Te acuerdas de todo. ¡Ayyy!  ―se emociona Borja.

―Si Bécquer lo leyera, estaría extasiado. ¿Cómo no voy a recordarlo? ―dice Paquito.

―¿Me ayudas a buscar el concurso perfecto?

―Lo que haga falta, amor.

―Léeme los certámenes de marzo, uno a uno. A ver cuál me parece más apropiado. Tiene que ser de poesía romántica…

―Ok tesoro ―contesta Paquito.

Cuando llegan al día 31, se topan con un concurso de versos románticos que le va de perillas. Pero sólo pueden participar mujeres.

―Ese descartado ―dice Borja.

―Why? ―pregunta Paquito.

Borja se encoje de hombros.

―Uno es lo que es. Pero tiene cojones. No puedo falsificar el nombre. Ya sabes que piden todos los datos y el DNI.

―¿Y si lo enviamos con mis datos? Tú sigues llamándome Paquito. Pero tras el cambio de sexo, en el NIF pone Francisca ―sugiere Paquito.

―No sé… Uno tiene su orgullito ―insinúa el gallo.

Francisca lo acaricia mimosa. Recorre su cuerpo, sinuosa, bajando por su torso hasta llegar al manubrio que tanto conoce. Lo lametea… El piloto automático se dispara. Ella lo absorbe hasta la mismísima campanilla, para después soltarlo. El fluido seminal se agita en su boca.

―Lo que quieras, cielito ―susurra Borja revolviendo su peluca caoba.

―Así me gusta, campeón. Soy tu chica y debes confiar en mí plenamente ―le dice mientras piensa: “¡Qué estúpidos son los hombres! Te pones un poquito cariñosa y te dan hasta la combinación de la caja fuerte. Voy aprovecharme todo lo que pueda. ¡Cuánto me alegra haber cambiado de sexo!”.

Borja se hace un poeta de renombre. Sin embargo es Francisca quien recoge los premios y la guita. Cuando gana el Loewe y el José Hierro, el dinero cae del firmamento como lluvia purificadora. Están celebrándolo con Don Pernigón y Beluga, en una fiesta por todo lo alto. Lo que desconoce el verdadero poeta, es que su transexual lo va a dejar compuesto y sin novia. Ni dinero; por supuesto. Borja seguirá siendo el juntaletras amanerado del extrarradio barcelonés for ever...

Tatuajes y piercings

Las apariencias engañan

los prejuicios son fallidos

lo dice el dicho

y así es

Tamara está escribiendo las últimas experiencias sexuales que ha tenido en su diario. Un “aquí te pillo y aquí te mato” con preservativo incluido. En el último mes, ha estado con tres chicos que apenas conocía. Es una joven hermosa, moderna, sin pareja estable y muy precavida: nunca practica el sexo a pelo. El sonido del WhatsApp, la turba. Lee el mensaje: “Tamara, recuerda que tienes cita a las 19:30h para hacerte un piercing umbilical” (emoticono sonriente) —resopla—. Mira el reloj. Se prepara la merienda y sale hacia el garito. Antes de entrar en la sala quirúrgica, elige un abalorio de plata con una circonita. El tatuador es un jamaicano con truños hasta la cintura y ojos índigos, llamado Khenan. 

―Anda, pasa sin miedo y túmbate en la camilla. Eres una veterana de los tatuajes. Esto apenas te dolerá  ―indica el rastafari con amabilidad.

Tamara se posiciona. Aprieta la boca con la punzada de la aguja; un hilillo de sangre resbala hasta su barbilla. Sin embargo, el contacto de los dedos de Kehnan enfundados en látex, la excitan muchísimo. Sus labios vulvares, se dilatan.

―Khenan, ¿podrías hacerme otro piercing en la boca? ―demanda, pícara, señalando su hocico. Apetitoso como las fresas.

―Mujer, claro. Pero es tan sensual que me da un poco de pena… ―insinúa el rasta con mirada devoradora.

Tamara no soporta la TSR entre ambos; está empapada como una esponja marina. Se levanta y atrapa a Khenan de la camiseta. Las bocas húmedas y deseosas. Las lenguas degustando el paladar descubierto. El artista se deja querer en un baile erótico, masajeando los hermosos glúteos de la joven. Seguido, despasa los botones de su camisa y roza sus pezones. Rosas. Inmaculados como los de una semivirgen recién estrenada. Quiere adorarla. Mordisquea su esbelta figura y desciende hasta los bóxer de animal print. Tamara abre las piernas. Él babosea su abdomen. Acaricia los muslos hasta llegar a su sexo y lamer la oquedad ardiente con fragancia a estrógenos que lo hipnotizan. El vientre de la hembra se agita repetidas veces. 

―Tamara, me gustas demasiado. No quiero precipitarme… ―comenta Khenan, sutil.

―Lo cierto es que me atraes mucho. Pero…  ―se queda pensativa.

―No te agradan los truños. Es lo que ibas a decir, ¿verdad? ―sugiere el macho. Mirándola intensamente.

―¡Qué va! Iba a decir que nunca me has mirado con apetencia —levanta una ceja.

―Mujer, ¡soy un profesional! No puedo tirarle los tejos a las clientes. Así porque sí...

―¿Y hoy qué te ha sucedido?

―No he podido reprimirme.

Vuelven a besarse. Khenan juguetea con las ondas  azabaches y sedosas del cabello de Tamara. Lo huele. Masajea su cuero cabelludo como si fuera un bobtail. Ella se estremece: escabulléndose de la situación. Saca del bolso un Durex Sensitivo Contacto Total; amasa con delicadeza el poderoso falo del jamaicano y se lo coloca. La compenetración del apareamiento es absoluta. Dos cuerpos extenuados con músculos trémulos. Tamara descubre que siempre ha tenido mala suerte con los hombres. La mayoría han pasado por su vida como un torrente de lujuria carente de afecto, al margen de sus necesidades y deseos. La experiencia con Khenan ha sido más que gratificante. Una sabrosa golosina paladeada con los cinco sentidos como las tartas de moka: sus preferidas.

Una cocina llamada deseo

El sudor resbala por las piernas

por los brazos

y las posaderas

el sexo a flor de piel

La habitación está colmada de un ritmo endiablado: suena John Coltrane. Claudia está sentada en el sofá con las piernas abiertas y un ventilador frente al potorro. Acaba de lavar los platos y el ahogo de las temperaturas sofocantes la han hecho fantasear. Habla consigo misma…

—A ver si ahora viene mi hombre y me echo en sus brazos como una leona hambrienta. ¡No, no. De eso nada! Me enseñaron a comportarme como una señorita bien. Las mujeres nunca deben soliviantar a los hombres. Son ellos los que tienen que buscar a la hembra. ¡Faltaría! —dice en alto.

Se levanta con unas ganas de orinar tremendas. Una vez descargada. Ve que sus labios vulvares aplauden solos.

—¡Qué vergüenza! Estoy más húmeda que cuando tenía 18 años —se regaña a sí misma.

Unas manchas sonrosadas comienzan a aparecer en su escote; inundan su cuello y su rostro: es una granada madura. Coge la toalla y comienza a girarla a modo de aspas. Pero el mero hecho del roce caliente del aire, la ponen todavía más cachonda. No puede más, en un ataque vehemente, se introduce los dedos y se masturba. Aúlla como una posesa. Los calambres de su vientre se aceleran. Satisfecha, marcha a la cocina y se pone a trajinar con la vajilla.

Lleva una bata de tirantes gaseosa. A los pocos minutos, —el tejido— literalmente se pega en sus carnes. Recuerda la fragancia temprana de otros años, cuando descubrió el amor en brazos de un hombre maduro; la piel sudorosa y mugrienta tras una jornada de trabajo pegada a su cuerpo sediento de sexo. Fue la única vez que gimió de placer. Poco después, se casó y pasó a simular que tenia orgasmos cuando su marido requería los servicios maritales.

En ese momento, el algodón de su vestido se introduce entre las nalgas, y al moverse le producen un goce inusitado. Agita su cuerpo ligeramente, a la par que las gotas de sudor, resbalan hasta las baldosas formando charcos microscópicos. Está tan embelesada que no ha escuchado que su esposo ha entrado y se ha cambiado de ropa. El hombre, camina por el pasillo con camiseta sport y bóxer; los músculos brillantes. La mira desde el otro lado del salón. La silueta de Claudia dibujada a través de los rayos luminosos. El contorno de los cachetes de sus nalgas perversamente siluetados por el bochorno.

¡Qué hermosa es! Si no fuera porque es tan recatada, podríamos disfrutar como es debido. Yo dejaría a la del cuello largo y las “cuquis” de los burdeles, sólo por ella —piensa, contemplando su figura—. El esposo decide acercarse despacio. La atrapa de las caderas. Ella huele ese aroma fuerte a testosterona, y recuerda su affaire juvenal. Muy al contrario de lo que suele hacer, las comprime y lo sujeta con fuerza.

—Manuel, hazme tuya —le susurra con voz empalagosa. Babeante.

—Mmm…

El hombre no sale de su asombro. Acerca una mano a la boca de su esposa, los dedos se introducen en sus labios golosos. Ella los lame con gusto. Manuel besa su nuca. Hocico ardiente como una babosa mojada. Claudia vuelve a convulsionar y deposita las manos del macho sobre sus pechos. Voluminosos, con pezones afilados y aureola marcada; encaje fino. Manuel levanta su falda y rasga sus braguitas.

—Claudia, cuánto tiempo sin sentir tu excitación. Tu cuerpo mullido y deseoso —susurra en el oído mientras las manos palpan el cuerpo de la mujer.

—Demasiado. Hoy voy a recompensarte…

No pueden separarse; agitados. Jugosos; atmósfera placentera y sudor entre cuerpos fogosos. Claudia se aparta un poco del Silestone; su trasero respingón,  vibra. Abre ligeramente las piernas (la espalda de Manuel adosada a su lomo). Palpa sus muslos e introduce un dedo en su esponjosa cavidad. Ella tiembla. Siente cómo el miembro rígido de su esposo traspasa sus piernas y se introduce en su vagina. Templo acuoso que lo devora. Una lucecita se enciende en su mente tórrida. Sabe que en algún libro ha leído que existen dos tipos de orgasmos: los clitorianos y los vaginales. Los primeros pueden llegar por el roce de una prenda, por la estimulación manual, incluso mental… Los segundos, son arduos difíciles. Recuerda cómo alcanzarlos y se propone enloquecer a su partenaire como nunca lo ha hecho. Manuel mueve las caderas al ritmo de un Jazz endiablado. Ella lo acompaña a la par que atrapa y suelta el interior de sus entrañas.

—No sé cómo has aprendido a cerrar tus carnes y a soltarlas. Pero poco importa. Eres tan ardiente que me enloqueces —insinúa jadeante.

—Leer es bueno. Ahora no pares, amor… —sugiere Claudia con los ojos entornados y el rostro descompuesto. Rozando el éxtasis.

Minutos después, se siente como un girasol poroso que engulle el calor solar a su antojo. Manuel comienza un baile frenético. Ella lo secunda; voraz como las antiguas meretrices de Sodoma. Alcanzan el Nirvana juntos. Desde ese día, Claudia recibe a Manuel en la cocina, vestida únicamente con un delantal.

Un Noel muy travieso

Fiesta y Navidad

luces de colores y bebidas

con las que jugar

Faltan unos días para Navidad. Dolores tiene la familia desperdigada por el mundo y la celebra con los amigos. Pero ese año se marchan a esquiar y, a ella, no le apetece. El 24 de diciembre se conecta a una red erótica que le han comentado… Le pica la curiosidad y el chichi: ¡a ver si me proponen algo interesante! ―piensa―. Media hora más tarde, se ha citado con un desconocido para cenar en el restaurante De Ó de Los Remedios de Sevilla. Se engalana con un vestido extra corto negro. Lleva tachuelas en los hombros. Se calza unos botines caté de varios pasadores con velcro. Bajo un chaquetón largo de plumón, todo de Mango. Antes de salir, atempera sus nervios en la primera cita a ciegas de su vida. Cuando entra en el local pregunta por la reserva del señor Nieve. Para su sorpresa, le aguarda una mesa muy íntima. Cena sola. Cuando está terminando la sopa, lee en el fondo del plato: “Dolores, acaba de cenar y ve a las toilettes. Habrá un disfraz. Póntelo”. Se desternilla al ver un traje de Mamá Noel con una tarjetita. La nota le indica que se una al grupo navideño de la puerta. Está de lo más mona con su mini rojita y su gorrito con borla blanca. En la puerta, le espera Papá Noel con una corte de duendes.

―Buenas noches, me han dicho que me buscaban… ―insinúa Dolores, escéptica.

―Hola querida. Soy el Señor Nieve ―contesta Papá Noel con una sonrisa pícara por debajo de los anteojos.

Dolores no sale de su asombro. “¡Vaya con la red de los cojones! ¿Qué pretenden? Que me lo monte con un viejales” ―piensa de mala hostia.

―¿Qué tengo que hacer? ―pregunta.

―De momento cantar villancicos y regalar caramelos hasta que lleguemos a mi cabaña.

―Vale ―tuerce el morro.

Recorren las calles al son de zambomba, panderetas y las voces de los nomos. Hasta llegar a una casita encalada y decorada con luces de colores intermitentes. A Dolores le entra la risa floja. Pero sigue el juego.

―Vamos, jovencita. ¿Creías que Papá Noel es anoréxico sexual?

―Mmm… ―se encoge de hombros.

―Pues te equivocas ―acerca su panza hacia Dolores y empieza a masajearla.

―Mire no puedo. Ud. es para mí algo muy especial ―termina por decir la chica, roja como una cereza.

―¿Seguro? ―pregunta el Bad Santa cañí.

Segundos después, empieza desvestirse con movimientos sensuales. Dolores se parte la caja hasta que ve que debajo de esas gafas redonditas y esa cabellera nívea, aparece un cráneo rasurado. Inmediato, se quita una máscara de silicona a lo Tom Cruise en Misión Imposible. Tras ella: el señor Nieve. Treinta y pocos, rostro cincelado, labios carnosos y ojos verdes de mirada seductora.

―¿Así te gusto más?...  ―pregunta, sugerente.

―Sí. Pero, ¿y los duendes?

―¿Qué pasa con ellos?

―¿No querrán unirse a la fiesta, verdad?

―Disfruta del espectáculo, Dolores… ―incita Papá Noel con movimientos sensuales.

La música de fondo acompaña: los elfos están cantando un villancico customizado con melodía de jazz. El disfrazado es toda una exhibición. Fuera chaquetón rojo con movimientos seductores. Dolores aplaude al ver que el abdomen abultado es una prótesis bajo la cual aparece un musculado torso. Los pantalones caen al suelo. Asoma un slip CK rojo con elástico que reza: “mi nieve es tuya”. Al notar una protuberancia más que notable, se queda abobada mirándola. La joven se une al baile; le ayuda a deshacerse de las botas y los calzones, acariciando sus piernas con el marabú blanco ―de quita y pon― que rodea su cuello. Él le ayuda a desvestirse. La humedad de su sexo se torna irresistible. El joven es muy travieso. La rodea por detrás, acariciando sus pechos, su pubis y sus partes íntimas. Ella coquetea con su trasero. Lo atrapa para que se una a sus turgentes glúteos. El mango viril prieto como el granito, bailando con sus perfectas nalgas. El Sr. Nieve, baja hasta el suelo lamiendo sus pantorrillas. Se tumba sobre el parqué. Dolores repta hasta su enorme miembro. Lo introduce en su boca a la par que el amante bucea entre sus piernas y abre sus fuelles vulvares. Su hendidura separada ante su lengua como los pétalos aterciopelados de una flor grana, pulsátil. Un perfecto 69 que detona con la abundante nieve de Noel y los efluvios de la ardiente hembra. En ese instante, los geniecillos corean un: “oh, oh, oh, ohhhh”… Dolores nunca olvidará la Nochebuena de 2013.

Vampirella Gay

A los mayores

nos agrada el escondite

el premio es bello

y las risas, caramelos

Luna es una mujer joven y abierta con unas mini vacaciones de invierno. Tras las fiestas navideñas, tiene una resaca enorme por los excesos gastronómicos de los últimos días. Sin embargo, está falta de sexo: necesita un poco de acción. Se pone a mirar los artilugios eróticos que ha ido comprando en diferentes Sex Shops cibernéticas. Es una compradora compulsiva y tiene un buen surtido: un hermoso plumero decorado con strass, unos antifaces, unas esposas, vibradores, un Babydoll de encaje rojo con tanga a juego, bolas chinas, unas medias de rejilla…

Fantasea con todo lo que ha hecho y todo lo que podría hacer; se excita más de lo habitual. La fragancia a mujer lozana es expande por el ambiente. Acaricia sus pezones y su sexo se humedece. Sus dedos se deslizan por sus esculturales curvas, el bello se le eriza cuando roza los labios de su vulva y aprieta el clítoris. Gime de placer cuando su vientre se agita. Saciada, wasapea a una amiga. Y ésta, la invita a una fiesta picante que celebra su troupe en el local Vampirella Gay. Al día siguiente, se viste con el Babydoll y unas medias de rejilla. Coge un antifaz de estilo veneciano. Se resguarda con un buen abrigo de studio masculino y se marcha al antro.

Vampirella Gay está extrañamente iluminado a puerta cerrada. No obstante, cuando la golpea, los paneles se abren. No hay nadie esperándola. Pese a ello, ve una espectacular butaca de seda fucsia, estilo Napoleón III, con un sobre lacrado que lleva su nombre —sonríe maliciosa—. Lo abre y lee: “ponte cómoda Luna. Jugaremos al escondite. Te divertirás”. Se quita el abrigo y se pone el antifaz.

Le llama la atención, la suave música de cámara que oye en la lejanía; se encamina hacia ella entre habitaciones vacías y mesitas barrocas. Sube al primer piso. El salón está decorado con sendas cortinas de terciopelo grana. Unas risas fluctúan cerca. Se para junto a una repisa y alguien deja el aliento en su nuca. Se estremece cuando unos labios besan su cuello y unas manos rodean su cintura para seguido, destrozar su tanga y rebuscar entre su vulva. Palpitante. Sobreexcitada por la sorpresa. Se gira de golpe. Empero, la luz es tenue y sólo entrevé una máscara ocular que se lanza sobre sus pechos, muerde sus hombros y lame su piel con una lengua depredadora. Luna busca su miembro endurecido. Sin embargo, encuentra unos labios vulvares irritados: los toca. Introduce los dedos por la abertura. Nota cómo se contraen y dilatan las paredes húmedas. De repente, la enmascarada desaparece en la penumbra.

Agitada, sigue a la sombra. Pero cuatro manos la sujetan a la pared, acariciando su cuerpo. Aproxima sus dedos y toca pechos con pezoneras siseantes. Los estruja, igual que comprimen los suyos. Las siluetas se esfuman traviesas. Junto a otro cortinaje, unas manos pellizcan su espalda y se abren camino entre el surco de sus nalgas. Su almendra rosada, gotea. Un miembro eréctil juguetea entre sus melocotones. Quiere tenerlo dentro. El macho la encara y sujeta su cabeza. La besa voraz. La joven experimenta unos vigorosos espasmos musculares. Entonces, un taladro de considerable tamaño, irrumpe en su intimidad mientras numerosas manos agasajaban su organismo. Los movimientos endiablados, aceleran los calambres de su pubis. El semental no se aparta. Siguen bailando hasta que sus cuerpos sudorosos, caen extenuados sobre las baldosas.

Luna deja Vampirella Gay horas después. Sonriente. Se ha sentido como un apetitoso filete de carne picada, espolvoreada por distintos condimentos. Ha fluctuado entre todo tipo de secreciones gozosas. Una experiencia gravitatoria.

Wasapéame

Sms o WhatsApp

da igual que da lo mismo

si no lo utilizas

estás excluido

Voy a enviarle un sms a mi amiga Pepa. Tengo que convencerla para que me acompañe al cine. ¡Maldita sea! Como no aprenda a manejarlo rápido me va a dar un síncope ―barrunta Carmen (a viva voz) por el pasillo de su casa tocando todas las teclas de su móvil recién estrenado―. Al final, consigue su propósito. Al instante, suena la melodía de llamada. Pega un salto: “¡joder! ¡Joder! ¡Joder! Nada que no gano para sustos con el teléfono de las narices” ―manifiesta de mala leche y hablando sola―. Pulsa la flecha para contestar.

―¿Sí?...

―Hola, soy Pepa.

―Contigo quería hablar. ¿Cómo andas?

―Bien, trabajando. ¿Qué te pasa?

―Estoy un poco atacada con el móvil nuevo. Quería preguntarte si te apetece que vayamos el sábado al cine…

―Pues claro. Justo libro.

―¡Súper! Yo elijo.

―Como quieras.

―Entonces nos vemos... ―Pepa corta la frase.

―Espera, quiero comentarte otra cosita…

―¿Tú dirás?

―Me has enviado un sms ¿no?

―Ni lo nombres… ¡Ya te he dicho que estoy hasta el higo del puto Galaxy!

―¡Si es una pasada!

―¿Tú crees?...

―A eso voy…

―¿No querrás que me meta en internet?

―No hace falta, de momento. Sólo quiero que te descargues el WhatsApp.

―El wasa de los críos.

―¡Yes!

―¿Para qué?

―Porque es un servicio de mensajería instantánea y gratuita compatible con todas las compañías telefónicas: te ahorras un montón de guita.

―¿Quieres decir que si en vez de enviar sms utilizo wasaps, no me cobran?

― Exacto.

―¡Me apunto! ¿Cómo lo hago?

Pepa le da las instrucciones y la inicia en el wasapeo.

***

Una semana después, Carmen maneja su Galaxy como si fuera una Lolita post moderna. Hasta se le olvidan los quehaceres domésticos habituales. Está comiendo con Antonio ―su esposo― y wasapeando con Pepa.  De repente, le entra la risa floja.

―Nena, ¿qué haces? Pareces una teenagers dándole a las teclas ―comenta su partenaire.

―¿Te molesta?

―No, no. Sigue…

―Hablo con Pepa.

―Ya.

―Tú a lo tuyo, cielo. Con los deportes…

Antonio tuerce el morro. Pero calla. Así la comida y la sobremesa. Recoge la cocina pegando saltitos entre mensajito y contestación. Sabe que tendrá que cortar en breve: es domingo y toca echar una canita al aire. Una hora después, entra en la habitación y ve a su Antonio en ropa interior: slips negros con elástico blanco que reza Calvin Klein. Posando como si fuera la mismísima Maja Desnuda. Es atractivo y se mantiene en forma; la panorámica es agradable para cualquier mujer. Carmen pasa sus dedos ―con uñas de porcelana a lo francesa― por el torso de su marido.

―Estás tan apetitoso como el primer día ―insinúa, felina.

―Gracias amorrr… ―contesta él, arrastrando la voz.

―Yo tampoco estoy mal ¿verdad cariño? ―sugiere,  mirándolo con ojos devoradores.

―Déjame que lo compruebe ―indica, sensual.

Se enrollan como dos amantes salvajes. De improviso, se oye el sonido de un mensaje nuevo. Carmen se separa con gracejo de Antonio. Mira el móvil y se desternilla. Seguido, wasapea como una posesa ante el rostro atónito de su enamorado. En un intento desesperado, Antonio prepara un porno. Enciende el televisor. La pantalla se inunda con un cipote descomunal que agasaja la boca de una señorita. Ipso facto, Carmen deja su Galaxy y ronronea cual leona en celo. Antonio se vuelve a animar. A punto de imitar la escena de la caja tonta. Escuchan un nuevo pitido melódico.

―Antonio, espera un poquito. Pepa me está detallando una historia muy emocionante. Después te la cuento: te reirás ―le dice de sopetón al pobre hombre.

―Mujer, que uno está como está… ―indica señalando su pene erguido.

―Seguro que aguantas un ratito.

―¿Un ratito?…

―¡Si hombre! Entretente con la tele…

―Cualquiera diría que prefieres sus teclas a las mías.

―¡Qué gracioso eres!

―O lo dejas o te vas a enterar ―recrimina el esposo.

―¡Uy! Si va a tener razón Pepa: eres un puto celoso.

―¿Yo?...

―¿No ves que mi juguetito es sólo un telefonito indefenso?

―¡A qué mala hora te lo compré!

―¡Por Dios! No podría vivir sin él. Recuerda que me lo regalaste para distraerme…

―Sí, churri… ¡Para que te divirtieras cuando no tuvieras nada qué hacer¡

―¡Pues eso hago!

―¿Y yo qué?

―Tú con la peli. Yo, con mi WhatsApp –le guiña un ojo y sonríe.

Al amante despechado, se le quitan las ganas de todo. Mira a su esposa y decide coger su móvil. Minutos después, ambos wasapean hipnotizados con sus pantallas móviles. Ella con Pepa. Él mandándole selfie picantones a una chavala de Facebook.

Relatos

fantásticos

Asylum

Cuando era joven,

casi una niña,

mi vida quedo truncada

y dejó de ser vida.

Era bonita e ingenua;

una flor recién nacida,

y los pétalos se truncaron

apareciendo estrías.

La sangre corría por mi cuerpo

mi corazón gemía.

Cuando era joven,

casi una niña,

mi vida quedó truncada

y dejó de ser vida.

Nos conocimos en un guateque. Éramos las reprimidas que no bailaban ni bebían: chicas del comediscos. Tú, la guapa. Yo, la fea. Los chavales huían de mí. A ti, te perseguían. Tan iguales por dentro y tan distintas por fuera. Nos hicimos amigas mediante un pacto a la vieja usanza: aguijoneamos nuestros dedos y cruzamos nuestros hematíes. Fuimos hermanas de sangre hasta que me abandonaste por un chico. Entonces, dejé de hablarte, de mirarte, de reír tus gracias… Un día me arrojé a las vías del tren con un papelito en la mano que decía: “tú tienes la culpa”. 48 horas después, mi fotografía yacía sobre un féretro rodeado de pétalos floridos. Mi madre, de negro riguroso, no quería que oliera mal. Sin embargo, mis restos amputados se descomponían a marchas forzadas.

En el sepelio, mi ataúd se deslizaba con una camilla hidráulica entre los hermosos mausoleos de color ceniciento como tu rostro, hasta el nicho. Tu cuerpo tiritaba cuando lucieron los adobes que lo emparedaron. Te encerraste en casa. Dejaste de comer, de hablar, de soñar, de reír… no te apetecía nada. Por desgracia, tu familia conocía al director del psiquiátrico. Nadie te acompañó a las sesiones: acabaste sola. Agrietado el corazón que mutilaba tu alma. Cada vez que traspasabas la verja del sanatorio, los gritos de los confinados irrumpían en tus oídos: acufenos permanentes. Los enfermos andaban sueltos; hombres y mujeres deformes con caras enajenadas. No te gustaba ese lugar repleto de sufrimiento donde los muros sangraban.

Te metieron en una sala con azulejos blancos como la muerte; estabas muy asustada. Tenías una pesadilla recurrente: “bajabas corriendo las escaleras de un garaje sin retorno. Yo te perseguía. Te atrapaba. Arrancaba tu carótida de un bocado; mi cara llena de gusanos. Mi sonrisa desdentada”. Saliste de esos sacrílegos pensamientos, cuando entró el Dr. Mortem para conocerte y pautar la botica milagrosa que te devolvería la vida. Pero pasó el tiempo y no mejoraste. Atiborrada de barbitúricos, te convertiste en un muerto viviente. El psiquiatra decidió aplicarte terapia de electroshock. Tu cabeza estaba llena de babosas que se acoplaban a tu cráneo y succionaban tus pensamientos. Por último, te colocaron una esponja en la boca para que no sufrieras. La sacudida hizo que te retorcieras como en un mal ataque de epilepsia. No chillaste. Sin embargo, tus ojos se quedaron en blanco; parecías la niña del exorcista.

Cuatro meses después, te internaron en el sanatorio. Llevabas una bata blanca manchada de papilla. Te cortaron el cabello al uno, y lo poco que te quedada, lo arrancabas. Unas ojeras profundas incrustadas en tus entrañas ensombrecieron tus facciones. Te vi desde arriba e imploré que me acompañaras; las cuencas vacías de mis ojos buscaban alguna lágrima perdida. Esta mañana, has aparecido ahorcada del techo de la sala común. La lengua fuera, los labios amoratados y el cuerpo rígido. Me he acercado a ti para consolarte: “amiga, siempre estaremos juntas”.

Blandiblú grana

Vuela desde el quinto

al primero.

Ya no vuela

es un pájarillo quieto

Son las 14:14 horas del 22 de marzo de 2012. Acabo de llegar de la peluquería; me han dejado un pelo estilo Morticia de la Familia Adams pero en rubio. Eso sí, las uñas las llevo del mismo tono que dicho personaje: morado oscuro. A juego con los sentimientos góticos que encharcan mi organismo aunque el Sol nos inunde con un firmamento diáfano que anima a la vida. Recuerdo que anteayer escribí un poema subido de tono. Fue extraño, la jornada era lluviosa y parecía que la primavera llorara la pérdida del invierno. Sin embargo, mi pluma estaba en lo alto de la montaña rusa. Claro, acababa de devorar un tazón de chocolate. Hoy, tras mi verborrea “peluqueril”: “odio ir a la pelu y tener de contertulios a los lavacabezas, secadores, champús, rulos, tijeras y demás artilugios…”. He llegado a casa con zumbidos en los oídos. Da igual, estoy muy favorecida sin la autopista blanca que surcaba mi melena dorada de bote.

Entro en casa, y mi novio de turno, ni me saluda ni me dice: “¡qué guapa estás!". Por ejemplo. Me dice que los discapacitados pueden estudiar completamente gratis. Hasta ahí llega mi suerte, hace veintidós meses que un accidente de coche lo dejó parapléjico de por vida. Unos días antes, la menda, había perdido el empleo. Soy una parada de larga duración de más de cuarenta y sin posibilidades de trabajar. ¡Jódete guapa! Ni de puta sirves —me digo a mí misma mirándome en el espejo—. Un sinfín de imágenes atraviesan mi intelecto… Entro en el dormitorio y me pongo el chándal mientras la tristeza se apodera de mí; tanto por los requiebros inexistentes de “my boyfriend” como por lo mugrienta que me siento. Soplo y rebufo como una locomotora. Él todavía lo tiene peor —recapacito—, enjaulado de por vida en esa silla de ruedas supersónica que maquina hacia delante, hacia detrás, hacia arriba y hacia abajo; vamos que si lo apuran hacen con ella hasta caballitos. Pese a ello, no deja de ser un reo con la perpetua. Lo que todavía es más horrible, decadente, terrorífico. Demasiado joven, demasiado inteligente, demasiado… Prefiero no pensar. Voy a la cocina y veo que la lavadora ha terminado de centrifugar. Saco la ropa y me dispongo a tenderla mientras la música me abraza. Está sonando Última llamada del film Drive. Al abrir la ventana de PVC, veo la profundidad de la planta baja y no puedo evitar sentir una atracción fatal hacia ella.

El siguiente pensamiento me invita a besarlas, a fundirme entre sus baldosas como un blandiblú grana. Despilfarrados mis huesos, mis músculos y mis sesos, por esas losetas rojas que tanto me llaman. El tendedero está abierto al máximo. Mi cuerpo fluye en el espacio de cintura hacia arriba; los pies están de puntillas. Sería tan fácil dar un saltito y fundirme con el universo —pienso una vez más—. Sería una suicida más. Mi novio podría vivir con la pensión de mierda que le dan. ¡Bendita sea por siempre Señor! Y yo, dejaría de ser una “walker”. Tampoco me echarían de menos demasiadas personas. Ni prolijo la amistad ni la sociabilidad. El hedor de la amargura inunda mis entrañas. Como dice el refrán: "el muerto al hoyo y el vivo al bollo...".

Formo parte de una nueva casta social: los “perroflautas burgueses” venidos a menos. Con “titulitis” guardada en el baúl de los recuerdos. Y te preguntas, ¿fue tu madre quién te fastidió la vida obligándote a trabajar, o te la jodiste tú al seguir estudiando? Trabajar en el negocio familiar, era tu única salida como vástiga del proletariado. A estas alturas, tengo muy claro que debía haber guardado mi cordura hasta que se hubiera convertido en paja y, después, en aire. ¡Qué asco!

Voy volando, cabeza abajo desde el cuarto piso, al tercero. No tengo miedo mientras caigo, pero un ruido inunda mis oídos. Mi masa encefálica acaba de fusionarse con los azulejos escarlatas del suelo. El ruido, sigue insistente. ¡Es el despertador! —me dice la conciencia—. Abro los ojos; estoy en mi cama de siempre. Acabo de tener la pesadilla del futuro de mi vida. Me miro en el espejo del cuarto de baño y veo que soy la jovencita de mejillas sonrosadas, pelo a lo Camarón y acné disperso. Al fondo, los ronquidos de mi madre, me alientan. Me enfundo mis mallas grises y mi suéter negro con corazoncitos. Desayuno y miro el calendario; justo es veintidós de marzo de 1990… Un escalofrío recorre mi cuerpo. Me voy a trabajar en el comercio de “my family”. A mediodía, regreso a casa. Mi madre me ha preparado arroz requemado y tortilla. Le doy un beso y ella se aparta. No es nada cariñosa, pero me quiere. Seguido, le digo:

—Mamá, he pensado que no voy a estudiar. Voy a seguir de tendera.

—Pero, ¿qué te ha hecho cambiar de parecer? —pregunta con cara de asombro.

—He recapacitado… Tienes razón. Los ricos, deben estudiar y la clase obrera, trabajar —le guiño un ojo.

—Iba a decirte que te matricularas en la universidad…

—Mi vida está marcada… Si sigo en el negocio familiar, me volveré loca. Y si estudio, sucederá lo mismo —le digo con desgana.

—¡Qué cosas más raras dices! Ya pensaremos qué es lo mejor…  —contesta moviendo la cabeza.

Después, mamá se santigua varias veces como si estuviera chiflada. Lo estoy. Mi cabeza oscila como el péndulo del reloj de cuco que tanto le gusta. Da igual el camino que tome, acabaré fusionándome con las baldosas del primer piso de una finca de ¡quién sabe dónde!, como un blandiblú grana.

Bloody Christmas

Navidades felices

o quizás sangrientas;

la madre asesina al hijo

el hermano se enajena

cocodrilos hambrientos

Dorothy Smith, adornaba el abeto navideño de su hermoso chalet de Miami. Era Nochebuena y toda la familia se reunía a cenar en su casa. Hacía nueve años que su esposo había fallecido, y aunque sus hijos se llevaban de pena, querían seguir con la tradición familiar. El matrimonio Smith, aumentó con el nacimiento de Saúl, al año siguiente de su boda. De eso hacía la friolera de cuatro décadas. En la siguiente Navidad, se unió al triángulo Bill. Pasó un lustro hasta que llegó Peter; el peque de la familia. Un pentágono maravilloso, hasta que Saúl se casó con Telma. Y la familia volvió a crecer año tras año. Primero con el hijo de ambos, Saulito. Seguido, con Mirian, la esposa de Bill. Al año siguiente, fue Minnie; el retoño de la nueva pareja quien se unió a las fiestas. Y consecutivamente, Helen la novia de Peter y sus mellizos.  Desde la llegada los gemelos, Helencita y Johnny, el clan había permanecido inmutable. Un puñado de personas repletas de hipocresía.

Eran las nueve de la noche cuando Dorothy, auxiliada por Telma y Mirian, sacaban los suculentos manjares a la mesa. Dorothy era la anfitriona perfecta. Pese a ser sesentona, todos la envidian; su look es de lo más “cool” y su belleza seguía sempiterna: la mismísima Jessica Lange en American Horror Story. Durante la ingesta del primer plato, todos estuvieron muy amables. En el segundo, Saúl empezó una azarosa discusión con su cuñada Helen. La cosa terminó con el cuchillo jamonero sobre la mano de la mujer. Helen chilló con la mano ensangrentada. Mientras un par de dedos —como las ancas traseras de las ranas cuando las cortas— bailaban sobre el mantel.

—¡Cógelosss!!! Y vámonos al hospital a que me los injerten. ¡Ayayayyy!!! ¡Malnacido! —chilla estrepitosa, la víctima.

Pero su esposo Bill, está dándole puñetazos a su hermano. Y para rematar: le clava el tenedor en un ojo. El silencio inunda el salón. Saúl cae sobre la alfombra. Dorothy quiere quitar leña al asunto:

—Tranquilos hijos. A Helen le coso los dedos. Después, me encargo de Saúl… Tú tranquilo, hijo mío —le dice al tuerto— ya sabes que mamá fue enfermera.

—Madre, no te preocupes por mí; soy un guerrero, como el papá —dice Saúl, antes de extraerse el arma homicida del ojo, sin tan siquiera pestañear.

La sangre riega su rostro, pero la reemprende con su hermano, deteniendo la hemorragia con una servilleta. Lo mismo que utiliza Helen para sus dedos.

La espectacular mesa, se ha convertido en un campo de batalla. Vuelan panecillos, verduras, platos y enseres…

—¡Hija de puta! Cómo mi padre se quede tuerto, te juro que te saco un ojo con mis propios dedos —vocea Saulito a su prima Minnie.

—No te atreverás. Si me tocas te juro que te meto un cuchillo por la boca —grita la niña.

Los gemelos, que tampoco se soportan, se retuercen el pelo y Telma la emprende con Mirian: están pegándose zarpazos como verdaderos felinos. Nadie se da cuenta que Peter (el hermano pequeño) ha desaparecido…

—Te odio ¡guarra!

—Y yo a ti ¡cabrona!

Braman las damas convertidas en leonas.

—Voy a dejarte la cara como un mapa. Ni el mejor cirujano, del mundo, podrá arreglártela —grita Telma.

—Pues yo, te voy a filetear tu culo seboso —vocea Mirian.

—¡Ah, sí! Habéis venido porque no tenéis donde caeros muertos. Aquí, ¡a pedir dinero! ¡No os daremos ni un puto dólar!

De repente, suena un disparo en el piso de arriba. Segundos después, Dorothy se asoma a la barandilla de la escalera. Pistola en mano:

—Aquí hay un problema más grave… Helen olvídate de tus dedos y tú, Saúl, a partir de ahora serás tuerto. Peter está muerto; estaba robando las joyas de la familia. Cuando lo pillé; me dijo que si decía algo se pegaba un tiro.

—¿Y?... —pregunta Saúl.

—Discutimos y, accidentalmente, el revólver se disparó. Está en medio de la habitación con un tiro en la barriga.

—Madre ¿cómo has podido? —Pregunta Bill.

—Me defendía: os lo juro.

—Claro —dice Saúl—. Como el ventanal, que cayó encima de padre hace nueve años y lo decapitó. Aflojaste las bisagras porque te maltrataba…

—Dejémoslo estar…   —comenta la madre. 

—¿Qué propones? —Secunda Bill.

—Lo mejor  para todos será que llamemos a la policía —insinúa Helen.

—¡De eso nada! ¡Chitón!!! —vocea la mater familia, autoritaria—. Descuartizaremos a Peter y lo echaremos en los Cayos. Los cocodrilos harán el resto. Tú, Helen —le dice a la viuda— ni rechistar. Estabas de tu marido hasta el moño. ¡A trabajar! ¡Ya está, solucionado!

Bajan al muerto por la escalera enrollado en la alfombra de cachemires del dormitorio. Saúl va delante, sujetándole los pies y Bill detrás, asiéndolo de los hombros. Dorothy guiándolos. La cabeza de Peter pende hacia atrás. Acabada la faena, la madre saca varios plásticos y los reparte…

—¡Venga! Metamos los trozos en estos sacos. Hemos hecho un trabajo estupendo. Alto, Saulito. La cabeza se queda en casa.

—¡Caray, madre! ¡Qué obsesión con las cabezas! —manifiesta Saúl de mala leche.

—Bueno, son mis trofeos.

—¿Las cabezas? —pregunta Telma, lenta de reflejos.

—Sí, las cabezas —repite Dorothy—. Si no te callas después vas tú.

—¡Buaaa!!! ¡Buaaa!!! —rompe a llorar la mujer.

—¡Deja de lloriquear, zoquete! Era broma. Me quedé la de mi esposo para darle un entierro digno. Lo mismo haré con la de mi hijo Peter. ¡Así pongo flores cuando me apetece! —vocea Dorothy, como una posesa.

—¡Hala! A echarlo a los cayos —finiquita Saúl.

Sacan los trozos de Peter en diferentes bolsas. Las meten en la camioneta; suben, la ponen en marcha y empiezan a cantar villancicos. Forman una coral siniestra con sonrisas macabras y alguna que otra mancha sanguinolenta, en sus trajes. A pocos kilómetros, aparcan en una zona cercana a los Florida Keys. Una a una, van sacando las bolsas con los restos descuartizados de Peter. Dorothy, delante (linterna en mano).

—No acercaros mucho que por aquí hay demasiados cocodrilos sueltos… —sugiere la matriarca.

Asestan diversos tajos a las bolsas para que los aligátores huelan los trozos de carne: su manjar navideño.

—Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once y ¡doce! Ya está. ¡Bravooo!!! —palmea, Dorothy, pegando saltitos.

—Madre que era tu hijo —manifiesta Bill.

—¿Y qué? Era un zángano —contesta ella sin inmutarse.

Unos ruidos los alertan. Enfocan hacia los manglares. Una marabunta de reptiles comienza a zambullirse en el agua. A los pocos minutos, empieza un baile salvaje para ver quién se lleva la mejor parte. La familia al completo se despide con grotescas palabras.

—Jua, jua, jua… ¡Adiós, adorado hijo!

—Jejejeee… ¡Adiós, querido tío!

—Jijijijiiii… ¡Bye, bye,  estimado hermano!

—Hasta nunca, amado esposo.

—Papi, eras feo y no te queríamos. Allí serás más feliz…

—Cuñado, polla floja y enana, quise que me la metieras y no lo hiciste ¡qué te den!

—¿Qué has dicho, Mirian? —interpela Bill.

—¿Acaso tú no te lo montas con Helen, su querida viuda? Por nombrar alguna de tus amantes…

—Está bien. Ya lo sabemos, en nuestra familia ¡viva el totum revolotum! ¡Viva la anarquía!  Jajajaaa… Jajajaaa… Jajajaaa… —replica el marido riendo, histérico.

Acabado el ágape réptil, la familia, vuelve a casa entonando Jingle Bells. Terminan la cena con una gula incontenible. Pero la noche no acaba bien. Días después, hallan las cabezas del grupo exceptuando la de Dorothy. Los cuerpos son un misterio por resolver.

El infierno de Precious

Obesa que no recuerda

o flaca que no se llega a conocer

la verdad es un engaño

de papel couché

Precious caminaba por la estrecha avenida impregnada de una traspiración copiosa. El bochornoso calor hacía que su organismo se derritiera como una terrina de mantequilla búlgara. A lo lejos, observó el único edificio alto de la arteria. Allende, un colosal rascacielos acristalado de color humo. Su única salida: llegar al ático y respirar aire puro. Una utopía inalcanzable en el universo de la imprevisible Precious. A medida que avanzaba, la calle se estrechaba. Una incipiente claustrofobia se apoderó de ella. Los goterones de sudor empapaban su deslustrado cabello y seguían como prósperos caudales de un torrente desbocado por sus bondadosas carnes. Pensó que cuando llegara al edificio se vería más escuálida que una anoréxica. Entonces sería doblemente feliz.

La calle estaba vacía. No se escuchaban ni las bisagras de las ventanas ni los zumbidos de las moscas. Nada. Exceptuando el virulento calor que agotaba todos los retículos de su pringosa hechura. Cuando llegó a la entrada de su grandioso ídolo de cristal y hormigón, su masa encefálica estaba hecha mixtos; las cerillas de su cajetilla, siempre eran las mismas. No recordaba ni su pasado ni su vida. Sin embargo, estaba alegre. Se enroló en la puerta giratoria y jugueteó unas cuantas veces. El ascensor estaba averiado. Tenía que subir 66 plantas andando. No había otra forma de tocar el cielo.  En el vestíbulo había bastantes personas: se asombró. Las primeras que veía desde que había emprendido su hazaña. Rostros anónimos que conocía de algo... Malditas fotocopias de una pasado añejo que no comprendía; un rompecabezas con las piezas desajustadas. Resopló como un toro frente al burladero y empezó el ascenso.

En el piso décimo, la camiseta parecía la de un pívot de la NBA. En el tercer cuarto, se la quitó. En el recodo veinteavo, los pantalones se le cayeron. ¡Por fin había dejado de ser una obesa! En la plata treintava, se dijo a sí misma que podía presentar su CV en alguna agencia de modelos. En el rellano cuarentavo, su cuerpo era un pellejo. Una catarata escalonada de carnes flácidas, un neumático Michelin deshecho. Quizás debía descansar y olvidar el paraíso. Sus dendritas estaban fundidas y desconocía el porqué de su empecinado proyecto. Descansó un rato y siguió subiendo hasta la cumbre.

***

En mitad de la quinta avenida de NY, se abrió una alcantarilla: Precious asomaba la cabeza.

―Por fin soy libre ―gritó, respirando con todas sus fuerzas.

Su cuerpo era un papel de fumar arrugado que apenas se sostenía. Pero estaba pletórica. Había llegado a la meta. Se levantó de un salto y un autobús la atropelló: la dejó como un dibu estrellado contra el pavimento. Entonces, vio a un lechuguino con patas de macho cabrío, cuernos rasurados y Cohibas.

―¿Dónde creías que ibas Pequeño gusano? ―le preguntó.

―Al cielo ―contestó ella.

―¡Al cielo! Ja, ja, jaaa… Esto se llama Tierra y tú perteneces a las cloacas del abismo. Eres mi rea ―dijo el leviatán opíparo, relamiendo sus labios groseros al ver que había encontrado a su presa.

―Estás equivocado. ¡Esto es el cielo, idiota!

―¡Esto es el puto infierno! Vivirás mejor en mi covacha que en este rincón olvidado de Dios. El omnipotente estaba tan hasta los huevos de vosotros, que se marchó de vacaciones y todavía no ha vuelto.

―Eso es imposible…

―Piensa, ¿no recuerdas que has hecho lo mismo muchas veces?

―Pues ahora que lo dices…

Precious puso cara de sorpresa y rebuscó en sus recuerdos, en su memoria perdida... Su rostro adquirió el color mohecido de los cadáveres. Unos lagrimones surgieron de sus cuencas baldías. Su autobiografía, había vuelto. Tenía dieciséis años cuando cogió la plancha de mami y la emprendió, ¡a planchazo limpio! Con toda su parentela. El pico de teflón rebosante de masa encefálica. No los quería, por que se burlaban de ella: “¡gorda, gorda, gorda!”. Le repetían hasta la saciedad. La sentencia impuesta tras el suicidio de sus carnes con el rifle de papá fue: “infierno perpetuo”.

En ese preciso instante, en el que los recuerdos cupieron todos y cada uno de los retículos de su psique, Precious hizo un mohín de complacencia. Por lo menos, allí abajo nadie se metía con ella. Lo único que le sacaba de quicio era cada vez que aterrizaba en las marmitas de Pedro Botero. Su cuerpo bullía y no recordaba por qué estaba en esa cazuela enorme y repleta de personajillos repugnantes como ella. Tampoco le importaba demasiado: era una luchadora. Sabía que volvería a escabullirse arrastrándose desde el caldo mágico hasta el borde metálico del puchero. Desde allí, emprendería su sempiterno vía crucis para intentar volver al limbo. Sin embargo, el cielo era su verdadero infierno. Quizás algún día volvería a nacer en un lugar menos inhóspito.

Gominolas

Nade es lo que parece

en esa mente que no ve

lo vivo esta muerto

y lo muerto no es

Vivo con mi hermano desde hace años. Él se encarga de la manduca y yo de la casa. Hoy comeremos de rechupete;  verduras al horno con sorpresa. Acabo de asomarme a la cocina y el resplandor de los pimientos, el tomate, las patatas y la cabeza de ajo, han hecho que las mirara durante unos minutos… De repente, me he visto admirando un bodegón de Zurbarán. Las hortalizas han cobrado vida y se han ido convirtiendo en distintas frutas. Las patatas se han tornado manzanas, las cebollas melocotones, los pimientos ramos de uva y la cabeza de ajo, en un hermoso melón. El horno es un cesto de mimbre y los armarios colindantes lámparas variopintas de mangos y guindillas: un óleo de composición exquisita. Cuando el Chef  ha ido a colocar la pieza principal, le he chillado despavorida:

 —¡Noooooo!!!!!!!. Por favor, deja que el pajarillo siga volando —le he pedido.

Él me ha mirado con cara de susto y me ha preguntado si me había tomado las pastillas.

—Pues mira no lo recuerdo. Tú has dejado el pastillero y te has sumergido en el ordenador. Yo he pululado por las habitaciones mirando la decoración —le he contestado.

—Pero hermanita ¿no ves que tengo trabajo? Tienes que descansar y tomarte las medicinas tres veces al día; imagina que son gominolas… La roja una fresa, la verde una sandía, la amarilla una pera y la rosa… —ha dicho resignado.

—La rosa un chicle Bazooka —he contestado palmeando.

—Como tú digas, querida pequeñaja... Como tú digas…

—¿Y si no quiero tomármelas?

—Pues… Ya lo sabes ¡tendremos que volver a internarte! Esto que llevo en la bandeja no es un pajarillo que deba volar. Es una lubina: un pescado listo para cocinar —dice.

—¡Qué no! Es un pajarito y tú lo quieres matar.

No he podido remediarlo. He cogido un cuchillo bien grande y le he asestado unas cuantas puñaladas. Creo que me lo he cargado: no se mueve y está lleno de sangre. He recordado una peli y me he pegado varios golpes contra la pared. Después, he llamado al 014. He dicho que me habían golpeado. He pensado que como soy un poco esquizo, seguro me libro de la cárcel. De improviso, el teléfono se me ha caído de las manos y he perdido la conciencia. Me he despertado pasados unos minutos, ligeramente mareada; la sangre chorrea por mi rostro. El timbre sonaba a todo meter; era la policía. Al abrir, han entrado dos chicas uniformadas y con cara de pocos amigos. La más alta me ha preguntado: "¿dónde está el agresor?...".  Pienso que están más idas que yo. Lo tienen delante y ni se enteran. Se lo hago saber. La morena con cara de machorro, explota una bola de chicle en mis narices. Será chulita, si la conozco desde que lució el uniforme por primera vez y ahora me mira por encima del hombro creyéndose Charles Bronson (versus femme) en Yo soy la Ley —pienso—. De repente, suelta:

—Señora es la quinta vez que nos llama este mes. Vamos a llamar a los Servicios Sociales.

—¿Cómo…??? —pregunto asustada.

—Por cierto ¿Qué huele tan mal? —la rubia abre el horno y refunfuña—. ¡Hostia! Si que está loca la tía… —termina por decir.

Miro el horno y les digo:

—Lo ven… ¡El hijo puta de mi hermano ha socarrado a mis periquitos!

—Señora, cálmese. Usted no tiene hermanos. Vive sola desde hace diez años —se pone en jarras.

—Y entonces… ¿quién es ése que me ha pegado? —digo señalando al fiambre.

Las maderas se miran entre ellas. Oigo que una le dice a la otra: "está como un cencerro..."

—Señora, es un oso de peluche.

—¡Joder! Ustedes sí que están locas —digo a carcajada limpia.

Es lo último que recuerdo antes de rajarme el cuello de parte a parte. Por desgracia, la herida fue superficial: estoy hospitalizada. Es de noche. Entra la enfermera de turno: una rolliza jovenzuela con cara de ingenua y voz de estúpida. Se está acercando diciendo gilipolleces con su timbre agudo y tormentoso… Me acuerdo de Hannibal Lecter. Me gustaría pegarle un bocado en su puta boca para que dejara de martirizarme.  Levanto  la cabeza  de golpe y saco la lengua, susurrando: "ftftftftftftftftftft...". A lo caníbal de la pantalla grande. La pava sale corriendo y pegando gritos. Entonces, miro mi cuerpo y la que chillo soy yo:

—¡Nooo…!!!

Estoy en un manicomio y llevo una camisa de fuerza.

Huesitos a tutiplén

Los millonarios y sus excentricidades

los sirvientes y su conformismo

cada uno en su mundo

cada uno es lo que es

Marcel es una millonaria parisina excéntrica y caprichosa. Esteticohólica; la última vez que visitó a su cirujano plástico le dijo que quería ser Nefertiti. Y, ahí está, convertida en el plagio actual de la mítica reina. Desde hace unas horas, se prepara para el party más cool de Halloween en su Chateau d’Capriché. Nadie la ha visto con su nuevo rostro. La crème de la crème gabacha, adicta al Bótox y a los estiramientos anotados en sus iPhone 5c como fuera la lista de la compra diaria, están al quite. No faltará nadie. El palacete aparece decorado de color púrpura y oro. Un árbol de Navidad adelantado con todo tipo de lujos fastuosos, en la puerta de entrada. Todo excesivamente barroco. Al final de la velada, se premiará el mejor disfraz con un Porsche 911 financiado por la anfitriona. Ella, se prepara en los aposentos privados para el evento. Su traje nada tiene que ver con la conmemoración de la noche. Sin embargo, a ella se la pela: será la viva estampa de Nefertiti y su nuevo amante, el faraón. Ambos con las mejores galas; como si se tratara de un ceremonia nupcial.

—Bernardette, ayuda a vestirse al señor —dice la millonaria a su ayudante de cámara.

La doncella la mira de reojo.

—¡Ya está bien, querida! Me aseguraron que eras la mejor; por eso te contraté. Además, estás muy bien pagada. No obstante, te daré un plus. Ahora, ¡viste a mi Faraón de una puñetera  vez! ―vocea, cabreada.

—Oui madame ―contesta la ortopédica dama con una genuflexión de tronco.

—No soy Madame. Ya te he dicho que a partir de ahora soy alteza —increpa la excéntrica dama.

―Oui, mon reine.

—Mucho mejor. Ya sabes que mi amor, es muy callado y no entiende demasiado nuestro idioma. ¡Es el hombre perfecto! —sigue parloteando la señora. Inmediato, se acerca a su partenaire y le da un beso.

—Mmm! —dice el hombre con ojos de tortolito.

—¡Allez, Bernardette!

—Perdone Alteza. ¿Cómo desea que lo vista? —pregunta con los brazos en jarras y una sonrisa Profidén.

—Con sus mejores galas.

—Como guste su alteza.

La doncella —siguiendo un ritual metódico— saca una a una las piezas del majestuoso aderezo.

Los invitados llegan con sus vehículos de gama alta. Media hora después, todos esperan la aparición de los anfitriones. El mayordomo jefe, anuncia la salida. La cofradía se queda anonadada: Marcel está bellísima.

—Eres su vivo retrato —le dice la Condesa de Chitón. Su mejor amiga.

—Queridos, voy a presentaros a mi nuevo amante. Este es el  definitivo… Je, je, je... Se llama Akenatón  —dice, presumiendo como una pava real.

Suenan las trompetas y cuando aparece el consorte, los reunidos aplauden. Se escucha un: “¡Ohhh!!!”. Explosivo. La fiesta es un completo éxito y Akenatón recibe el Porsche al final de la velada: su disfraz es sublime. Ya en la cama, Marcel le comenta…

—Los has visto, ¡qué vulgares. Siempre con los mismos modelitos!

—Mmm… —contesta él.

—Sí cariño tienes razón. Y, además, la Condesa de Milloneti, siempre va de niña el Exorcista. ¡Qué agarrada!

—Mmm…

—Por supuesto. Aunque no te has perdido nada…

—Mmm…

—Exacto. Me sé el repertorio de memoria: zombis, Chucky y su novia, vampiros, Jason Voorhees, brujas, demonios…  A ver ―cuenta en alto― 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7… Me falta uno.

—Mmm…

—Claro, ¡qué listo eres! Falta Scream. Ves, ¡si hasta tú lo sabes!

—Mmm…

—Esto no lo he cogido… A partir de mañana, te voy a poner un profesor particular de francés porque, a veces, me cuesta comprenderte. Amor.

—Mmm…

—¡Ah! Ya está claro. Por supuesto, es el último año que monto la fiestecita. Son muy aburridos.

—Mmm… 

—¿Has visto el síncope que le ha dado a la Baronesa de Tiquismiquis?

—Mmm…

―Eso es. Total porque al abrir la boca se te ha caído un gusanito de esos morritos tan lindos que tienes —lo besa subida de tono.

—Mmm…

—¡Te estás poniendo cariñosito... Lo noto. Siempre preparado para el ataque. El sexo es tu fuerte, ¡cielito!

—Mmm…

—A no. De posturitas raras, nada de nada. La última vez que lo intentamos me tocó enviar a Bernardette a la fábrica de Loctite. Recuerda que compró todo el stock de pegamento. Estuvimos varias horas quitándote las vendas y un día entero pegando tus huesitos —le hace un mimo.

—Mmm…

—¡Qué no! El misionero o me enfado.

Bernardette los ve desde la puerta. La señora tumbada bocarriba y la momia que sustrajeron del museo de El Cairo encima. Nunca mejor dicho: moviendo el esqueleto.

La Venus cibernética

Perfecta, armónica

sin defectos ni virtudes

sin alma que la cobije

ni fe amatoria

—¡Oh¡ ¿Ya tengo qué  levantarme? Si acabo de acostarme —dice Venus desperezándose.

—Hace once horas que llegaste a casa. Tras inyectarte, el opiáceo sintético que elegiste, caíste en un profundo sueño —contesta una voz metálica.

—Ya sabes que ayer tuve un congreso de ciber-genética que duró más de cinco horas. Después, no pude eludir la cena de gala y la posterior fiesta; estaban todas las personalidades relevantes del Universo: los ancianos de Marte, los tricéfalos de mercurio, los labios eternos de Venus… En fin, todos. Hasta el faraón de la Galaxia más alejada del sistema solar. No podía escabullirme. Por eso estoy tan cansada. Tenías que haberme dejado dormir más tiempo. Sabes que no soy persona si no duermo de un tirón, mis doce horas perfectas.

—Los siento, Venus. Conozco tus necesidades. Pero han llamado del centro de control Criogenético: hay un problema en el tanque H2020-443j.

—Vaya, vaya, vaya… No sé qué sucedió ese año con el nitrógeno líquido utilizado para el sueño eterno. Todos están dando problemas. En fin, ¿cuánto tiempo tengo?

—Un monolipóctero teledirigido vendrá a recogerte en treinta y cinco minutos.

—Bien. Pues manos a la obra. Lo primero quítame esta resaca de LSD3001 químico que introduje en mi organismo para llegar a una complacencia extrema. Por cierto, gracias por tu recomendación. Es buenísimo.

—De nada, sólo cumplo con mi trabajo. Como te dije el LSD3301 químico es extraordinario, porque incid…

—Q3303Venus, no empieces con todo el repertorio que ya me lo dijiste anoche. Ya sé que he llegado a los rayos REM un segundo después de cerrar los ojos y que mis sueños, han sido tan plácidos como cuando estaba en el útero biónico del laboratorio.

—Entiendo, Venus. Disculpa. Puedo oxigenizarte ahí mismo, aunque preferiría que pasaras por el ionizador catódico.

—De acuerdo. Así realizaremos todas las funciones necesarias para optimizarme, de una sola sesión.

—Abriendo cápsula onírica.

Un pequeño ruido aeroestático y sedoso, atravesó la estancia cibernética en la que Venus se encontraba descansando. Cinco minutos más tarde, estaba dentro de la cápsula de optimización. Su cuerpo rosado estaba firme como una roca, modelado a semejanza de la Venus más hermosa jamás torneada. Media hora después, un monolipóctero teledirigido desde la central de clones Eternitys, la espera en el dintel del tejado acrílico de su cueva de titanio. Venus entró cual flor recién nacida entre diamantes. No necesitó utilizar a unos de sus otros “yos”.

Los gatos de angora

El amor traspasa fronteras

ella quiere marchar

él la reclama

y se va…

Rebeca está frente a una hilera de nichos. De negro riguroso mirando una lápida con coronas semifrescas que rezan: “Arturo González Pérez. 1980-2013. Quererte fue fácil. Olvidarte, imposible”.

―¿Cómo se te ha ocurrido dejarme en la flor de la vida? ―pregunta la joven viuda con lágrimas en los ojos.

Un viento gélido hace que las ramas de los cipreses aleteen. Las flores marchitas apostadas en el contenedor de basura, se sumergen en un torbellino que levanta una arenisca fina. Una gata blanca de angora se contonea por las tupidas medias de la plañidera y se aposenta entre sus zapatos, de tacón alto.

―No me digas que llegó tu hora y ya está. Estoy harta de oírtelo decir desde que te fuiste ―sigue en su particular memento, la compungida.

Se sienta en un banco de madera roída frente a la tumba. Acariciando a la gatita, como si ésta hubiera perdido a su partenaire y se consolaran mutuamente. Recuerda que se conocieron en la boda de una amiga. Sus miradas se cruzaron en la iglesia. Allí mismo, en la sacristía, se entregaron a una lujuria desmesurada. Unas semanas más tarde, se casaron. De eso hacía un año. Todo funcionaba de maravilla hasta que una tarde, Arturo, cayó fulminado. Un hombre fuerte y joven que nunca había estado enfermo. Desconsolada, había llamado al 112 y después a la funeraria. No podía olvidar la imagen: lo sacaron en una bolsa con asas, como si fuera un violonchelo. El rellano de la finca era estrecho. Rebeca cerró de golpe. Segundos después, escuchó un ruido seco. Miró a través de la mirilla; el cadáver embolsado había golpeado la puerta. Parecía que Arturo le dijera: “¡todavía no me he ido!”… Desde entonces, tenía pesadillas. Siempre la misma historia. Una voz de ultratumba la llamaba: “Rebeca, Rebeca. Ven conmigo”. Repetía hasta la saciedad. Un día y otro día.

―No sé qué hacer. ¿Qué quieres mi amor? ―insinúa Rebeca sofocando su llanto con un pañuelo de hilo con las iniciales A. G. P. bordadas en grana.

―Estoy solo y hace frío… ―hablan las tumbas mudas y las cruces pétreas.

―Tú ganas ―indica Rebeca con los párpados entornados.

Abre el bolso, saca un botellín de Bezoya y un envase de Propranolol Hidrocloruro. Un betabloqueante que utilizaba su esposo ―doctor en psiquiatría― cuando iba a los simposios y tenía que hablar en público. Era hombre de acción y pocas palabras.

―Si cariño. Lo que tú digas. Sé que no sufriré ―sigue parloteando.

Las hojas gasifican un baile sepulcral, ligero.

―Además, estas pastillitas fresadas son muy hermosas. Como mis labios, dirías tú.

Seguido, coge un blíster y extrae las grageas. Las deja en su mano, mirándolas como abducida. La minina ―con un iris verde y otro azul― ronronea. Le guiña un ojo.

―¡Ay mi niña! Quieres tu parte. Deseas irte con D. Gato ―le da una. La felina la chupa hasta dejar un polvillo inocuo.

Rebeca ve cómo se tumba, maullando soñolienta mientras ella la acaricia. Hasta que su cola deja de moverse. Ha sido rápido e indoloro ―piensa―. Hermosa como la porcelana fina, sigue el ritual con una parsimonia escalofriante. Se traga las píldoras.  Una, dos, tres… hasta llegar a la docena. Bebe agua y se tiende sobre el banco, mirando el cielo; diáfano, de un zafiro intenso. Experimenta una felicidad inaudita: han desaparecido las preocupaciones. Ve el rostro de Arturo, sonriente. Alza la mano para tocarlo a la par que su corazón enmudece. Entra en una catarsis cuasi divina. Llega al Nirvana con los ojos entornados. Feliz.

***

Tres meses después, el piso tiene otros inquilinos. Durante el traslado, la nueva pareja encuentra una fotografía con un hombre y una mujer de perfil, besándose. La flamante novia, la mira y se sobresalta.

―¿Qué te sucede, cariño? ―pregunta el hombre.

―Los perfiles me han mirado… ―contesta ella, blanca como un espectro.

―¡Chorradas! Estás nerviosa. Es normal.

Pasan los días y la novensana sigue intranquila. Experimenta sensaciones extrañas: ráfagas de aire, siluetas difuminadas, risas vagas… Una mañana se despierta ―puesta de somníferos hasta las cejas― y cepilla su melena en el espejo de la cómoda. De repente, chilla con todas sus fuerzas: la pareja del retrato está en la cama rodeada de miaus. Ella, mima a una hembra de angora, nívea como el nácar. Él, la señala con el índice, diciendo: “eres nuestra”. Los felinos saltan sobre ella y arañan su cara. La sangre gotea por sus pómulos, se introduce en su boca. La rodea un olor metálico con sabor ferroso que anuncia el peligro. Corre hasta la puerta de entrada. Pero los pestillos se cierran. Gira hacia la alcoba, los espíritus le impiden el paso. Los objetos comienzan a volar. Unas sonrisas macabras se funden en sus oídos. Horas más tarde, el esposo encuentra su cadáver sobre el gres de la cocina junto a unas latas de comida para gatos, vacías. El cuerpo está ensangrentado; lleno de rasguños y acuchillado. Como si en un ataque de esquizofrenia, se hubiera rajado a sí misma. Lo extraño es que en la finca, nadie tiene animales de compañía.

My chocolat

Era domingo por la tarde, y Marta seguía su rutina…

Merendaba a las seis. Hacía el amor a las siete. Y leía a partir de las ocho. Un rosario monótono que repetía al pie de la letra hiciera frío o calor. Siempre.

Ese día, el chocolate había salido perfecto. El encuentro amoroso, exuberante. La lectura, apasionada.

Lo cierto es que era una cocinera pésima. Pero en cuestión de chocolates, nadie la superaba. Siempre decía que se la jugaba con la mismísima Juliette Binoche en el film Chocolat. Todos los que probaban su exquisitez, quedaban más que satisfechos. ¿Sería que la sensualidad de su cuerpo le confería unos poderes mágicos cuando trajinaba con ese potente afrodisiaco natural, tan dulce como estimulante? –pensaba con demasiada frecuencia—. Lo desconocía. Pero tenía que descubrirlo.

Un domingo, dejó de hacer chocolate a propósito. Quiso comprobar si su novio la amaba por si misma o por su dulzura culinaria. Y salió escaldada. Por desgracia, no hubo encuentro amoroso ni tampoco lectura.

Triste como el Patito feo, se encerró en su cuarto y se acopló entre mullidas almohadas. Dos días más tarde, salió canturreando como si nada hubiera sucedido. Al domingo siguiente, volvió a su chocolate y su boyfriend se mostró más complaciente que nunca. Sólo, que no se levantó de la cama: había fallecido. El dictamen forense, determinó como causa de la muerte un trombo estomacal.

Marta se había vengado de ese D. Juan que sólo la aguantaba por su chocolate. Había pertrechado el crimen perfecto aderezando su golosina con un potente e inocuo veneno. Poco le importaba, había encontrado el repuesto perfecto: un veinteañero con muchos músculos y poco cerebro. 

Desde entonces, cada dos o tres años, cambiaba de séquito. Pero siempre estaba rodeada de palomos y polluelos dispuestos a morder sus carnes bondadosas y su primor gastronómico. Nunca sabremos cuál era el verdadero motivo…

Patrick

Sabor ferroso

colonia de Yves Saint Laurent pour homme

tan bello como estúpido:

es él

Estaba de vacaciones en Manhattan y unos amigos me habían invitado a su ático; íbamos a jugar al  paintball.  Cuando tomé el ascensor, subió conmigo: un yuppie trajeado y educado. Mientras ascendíamos sentí una bofetada de aire cálido que me trasportó a la adolescencia: era su olor. Indagué qué me atraía tanto de él; su cabello engominado, su pulcritud o el parecido al Patrick Bateman de American Psycho. Marcó la planta 69. Era obvio que lo habían invitado a una orgía entre litros de Moët, Beluga, polvos a tutiplén y sexo desenfrenado. Sonreí: ¡pobre idiota! ―pensé―. El ascensor paró. Sin embargo, las puertas no se abrieron…

―Señorita, ¿le importaría que mirase la botonera? Quizás descubra cuál es la avería ―dijo estirado como un junco de acero.

―Por supuesto que no ―contesté apartándome hacia un lado.

Nuestras miradas se cruzaron: “Hazme tuyo”… ―rogaron, alto y claro, esos ojos esmeraldinos que atravesaron mi conciencia. No pude resistirlo. Destrocé su diplomático de Armani como si fuera celofán. Me instalé a horcajadas en su trabajado abdomen y lo poseí frenética. Cuando llegué a mi destino sonreía ebria de placer.

―Querida, llegas siete minutos tarde ―dijo mi amigo Chus con sus leggins blancos, su camisola de Hermes y su acicalado Terrier Toy bajo el brazo.

―Un pequeño contratiempo de última hora ―contesté.

―Entiendo… ―hizo una mueca para que limpiara mi boca.

Saqué la lengua y relamí las gotas de sangre que caían por mis labios glotones.

―¡Qué vulgar eres! ―soltó Chus agitando el turbante plateado de su cráneo.

―Todos no somos tan refinados como tú ―parpadeé y agarré su entrepierna (pegó un saltito).

―Bueno… ¡Qué hacemos con tu aperitivo! ―preguntó caminando con las rodillas juntas y un exagerado balanceo pélvico.

―Más bien ha sido un great steak ―repuse, encogiéndome de hombros.

El cadáver de Patrick yacía en el ascensor. Desnudo; un amasijo sanguinolento. Lo miré por última vez. Ya no me excitaba lo más mínimo: mis colmillos se escondieron. Abastecida, no jugaría a nuestro exclusivo paintball.

¿Para qué? Siempre cazábamos a los humanos: ¡puro aburrimiento!

Peep-toes y dagas

No te fíes de un samurái

son tan excelsos

que olvidan la vida

y las reglas del juego

Jessica trabajaba en una red escort de prostitución de lujo. Sus atributos personales le hicieron pensar en los hombres demasiado pronto. A eso se unió la familia: clase media baja. Dejó de estudiar y se dedicó a revolotear entre los efebos y los crápulas; no le hacía ascos a ninguno. Hacer de cortesana se le daba de cine. Un día, la vio una madame y la inscribió en su plantilla. A la guayaba, le hizo un favor colosal; aprendió buenos modales, cómo vestir… Y lo que es más importante, descubrió los secretos del erotismo de luxe.

Una década más tarde, albergaba una solvencia económica cómoda. Tenía la mejor comida, la ropa más cara, peep-toes al último grito y hasta unos Manolo Blahnik que sólo utilizaba en el boudoir alquilado en el que vivía. Pensaba retirarse en unos años. Nadie diría que cultivaba el oficio más antiguo del mundo o que sus padres eran ágrafos. Podía elegir a cualquier niño rico por marido. Pero a esas alturas, el sexo le gustaba demasiado como para criar una caterva de niños e ir dando tumbos entre pañales y salones, ataviada con el sempiterno delantal. Prefería vivir al día.

Su jefa la había reclamado para un trabajo especial: llegaba un alto ejecutivo japonés ―visitador médico― que necesitaba compañía para un simposio de medicina contra el dolor crónico neuropático. Jessica se engalanó como una dama; elegancia y belleza no le faltaban.

El nipón ―Takumi Aoyama―, era un hombre con ojos de ratoncillo.  Algo así como un gafapasta a lo Mad Men. Un tipo solitario, sutil y muy educado. Hablaron en inglés. El evento fue nutritivo. La experimentada meretriz, anotó, discreta, los nombres de los asistentes capitalistas en una pequeña libreta niquelada de lo más chics. Podían ser futuros clientes ―pensó—. Al finalizar la velada, el potentado japonés la invitó a tomar sake en su suite. Le dijo que siempre viajaba acompañado de una botella de Jummai Daiginjo ―uno de los mejores nihonshu (nombre del sake en Japón) del mundo―. Estaba hospedado en un hotel 5 estrellas resort de la ciudad. Tras beber una tacita, Jessica iba más beoda que un alcohólico en fase pomposa.  Takumi le propuso que pasaran la noche juntos; recibiría un extra de 6.000€.

―Por ese dinero le bailo un tango con mi vulva ―sugirió la femme fatale con grosería. A esas horas de la madrugada, había perdido la compostura.

―What? ―preguntó el nipón sorprendido, con cara de no comprender ni una palabra.

―Excuse me. It’s magnificent! ―rectificó una Jessica angelical. Era demasiada guita como para espantar al caballero. 

Tuvieron sexo al estilo El Imperio de los Sentidos. Pequeñita pero matona ―se dijo Jessica a sí misma, pensando en el miembro del descendiente samurái―. Estaba retocándose el maquillaje cuando Takumi irrumpió en la toilette enfundado en un traje negro de neopreno. A ella le hizo gracia; rió a carcajada limpia.

―Seguro que ahora pasamos a una sesión sado. ¡Me encantan! ―insinuó Jessica con gracejo.

Pero Takumi escondía un secreto mucho más perverso… Sin mediar palabra, la agarró del cabello y la empujó hasta el dormitorio. Ella pataleó; era desagradable y excesivamente violento. No sirvió de nada. El oriental, había tapizado el lecho con un grueso plástico, Jessica tembló horrorizada (la cosa no iba en broma ―pensó aterrada—), recordó algunos asesinos en serie: ¿será un killer como Dexter o Pat Bateman? ―se preguntó acojonada―. El Sr. Aoyama sonreía de oreja a oreja.

―Ahora no viene la sesión sado, guapa. Llega el banquete Hostel, ¡una obra de culto! ―insinuó en un español cuasi perfecto.

Jessica comprendió que había entendido todo cuanto había dicho y que estaba ante una situación verdaderamente peligrosa. Chilló. Takumi le tapó la boca con cinta americana. Después, la sujeto a la cama con unos grilletes metálicos decorados por púas; de inmediato, se clavaron en sus muñecas. La sangre comenzó a brotar. La joven intentó gritar a pleno pulmón. Pero sólo los azorados envites de su defensa, provocaron un zumbido similar al de una serpiente cascabel cuando se arrastra.

―Si eres buena, te quitaré la mordaza ―sugirió el oriental acariciándole el cabello—. Nadie te escuchará, por mucho que grites: la habitación está insonorizada. Además, en unos minutos, hará efecto la droga paralizante que has bebido con el sake y podré divertirme contigo. Te dolerá mucho. ¡Muchísimo! Sin embargo, no podrás moverte ni chillar. Un horror, cielo. Jugaremos con mis dagas, es una herencia familiar antiquísima.

Takumi separó los labios abultados y groseros; mostró sus perfectos dientes blancos en una sonrisa sardónica. Jessica abrió los ojos como platos y movió la cabeza de derecha a izquierdo en un ¡nooo!!! Perpetuo, mientras le clavaba el primer estilete en el muslo. Despacio, muy despacio... girando a uno y otro lado, la hoja afilada.  La carne de la joven se desgarró en una brecha sangrienta que desaguaba como un torrente. El asiático, lamió el plasma del filo. Después, le seccionó los tendones de Aquiles. Jessica dejó de resistirse: la droga había hecho efecto. Sin embargo, la apertura excesiva de sus párpados, denotaban el insufrible dolor que padecía. Media hora más tarde, su cuerpo estaba repleto de laceraciones. La presión sanguínea había bajado: estaba desangrándose como un cerdo en San Martín. Una nebulosa delirante, le recordó las torturas de los inquisidores. Se sentía víctima de su propia herejía. ¿Acaso Dios la castigaba? ―se preguntó en su inminente adiós―. De improviso, Takumi apagó las luces y se tumbó sobre la cheslón.

―Tengo sueño. Mañana seguiremos ―insinuó antes de suspirar como un querubín en vigilia.

Jessica estaba en manos de un psicokiller despiadado. Pasadas las horas, el efecto sedante había disminuido. Y su cuerpo se había familiarizado con el dolor. El asesino seguía roncando. La chica pensó en el futuro que le esperaba fuera de aquellas paredes tétricas, y sacó fuerzas de sus músculos agrietados y sus huesos quebrados. Desfallecida, tomando bocanadas de aire como una carpa roja en la red de un pescador furtivo, reptó por el pasillo con la mirada trémula. Aterrorizada bajo el fricción punzante del parqué, dejando un reguero de sangre espantoso. De pronto, sintió frío en ese cuerpo maltrecho que se apoyaba en el suelo. Levantó la mirada y vio una puerta lívida. Una grieta de ilusión voló por su fatigado cerebelo. Empero, Takumi se había despertado. Su sombra se aproximó, la abrazó. Sabía que los tormentos volverían; su carne sería pasto de las dagas macabras de su torturador.

―Pero, ¿cómo? ―dijo el asesino―. Ahora que tú y yo íbamos a compenetrarnos en el éxtasis de la noche eterna, ¿querías huir? Era tu salvación. Además, acabo de descubrir que tus zapatos son un arma letal ―le mostró una de sus plataformas arqueando una ceja y le asestó un golpe con el tacón de aguja en la cabeza.

Por el rostro de Jessica comenzó a resbalar un riachuelo de hematíes espesos de un grana oscuro. Takumi relamió el arma homicida; devorando hasta la última gota del flujo. La daga brilló en la penumbra; estaba reluciente. Los dientes del depravado, sanguinolentos

—Tu sangre es una delicia, pequeña zorra —terminó por decir el despiadado homicida.

Takumi zarandeó a Jessica por el suelo. Sus piernas, sus manos, su vientre; despedazados. Ya no le quedaba líquido orgánico ni fuerzas para intentar escapar. Había entrado en la parte más oscura de la lujosa suite: la cámara de los horrores.

Poison special Christmas

Veneno envuelto en rituales

todo es perfecto

cuando no lo es

la verdad no tiene alcance

Maju está terminando de colocar los adornos del árbol navideño con su hijo Chema. En unas horas llegarán sus tíos y su primo; cenarán juntos como todas las Nochebuenas. La abuela está en una residencia y es la primera vez que no les acompañará. A las ocho en punto de la tarde, suena el timbre del hermoso adosado en el que viven.

―Hola Chusa, cielito ―Maju besa efusivamente a su cuñada―. Paco, querido hermano. ¡Qué bien te veo! ―le da un abrazo―. ¡A ver ese pequeñín que es mi ojito derecho! Francis, ¡estás hecho un mozalbete, bribón…!

El jabato le da un beso ―sus mejillas se encienden cuando Maju pestañea.

―Tía Maju que ya tengo diecisiete años ―dice cabizbajo.

―Ya lo sé. Naciste un mes antes que mi niño ―comenta la picarona señora. Seguido, llama a su vástago― ¡Chema! ―vocea―. Ven a saludar a la familia.

Chema besa a los tíos y abraza a Francis.

―Primo vamos a jugar a la Play ―le comenta sonriendo.

Maju ayuda con las prendas de abrigo.

―Mi José bajará en un momento. Hace media hora que llegó del trabajo y está duchándose ―dice a la pareja.

―Tranquila, cielo ―indica Chusa.

Cincuenta minutos más tarde, están sentados en la mesa de haya Ikea-Zaragoza, deglutiendo los sabrosos ibéricos que están esparcidos sobre la mesa en modernos platos estilo japonés. Se ponen como gorrinos tras devorar el cóctel de langostinos, el suculento caldo de invierno y la paletilla de cordero. Para rematar, se ceban con turrones de Jijona variados, licores y cafés. Sobre la una de la madrugada, los chavales están hipnotizados con la pantalla LCD y la nueva Play ―gentileza de Papá Noel―. Los matrimonios charlando de nimiedades bastante ebrios con los copazos de whisky que se han metido.

***

El 112 está a rebosar. Como todas las Navidades, los días festivos tienen más trabajo que de costumbre. Accidentes de tráfico. Disputas familiares. Comas etílicos. Divorcios exprés. Animales perdidos. Indigestiones múltiples… El operador de emergencias contesta una nueva llamada.

―112. Dígame.

―Señora, estamos enfermos…  ―susurra una voz lánguida.

―No le escucho bien. Repítalo, por favor.

―Nos ha sentado mal la cena. Apenas podemos movernos…  ―responde el murmullo.

―Dígame la dirección.

El técnico toma nota. Inmediato, contacta con la policía y el SAMU.

―Posible intoxicación alimenticia ―dice a los servicios de urgencia.

Un cuarto de hora más tarde. Los agentes de la ley irrumpen en el adosado de Maju y José. El espectáculo es dantesco: seis cuerpos yacen en el salón. Los médicos intentan la reanimación. Los padres fallecen por parada cardiorrespiratoria. Los niños, logran superarlo. Los trasladan de inmediato al Hospital Nueve de Octubre de Valencia. 72 horas después, Chema y Francis, siguen en la UCI.

Apenas tienen contacto con el resto de la familia;  fragmentada por todo el territorio español. La única visita: la abuela. Las autopsias de los padres, revelan muerte por envenenamiento múltiple. Las toxinas estaban dispersas en los alimentos. Un cóctel molotov para los estómagos. El sepelio es discreto. Vecinos y allegados. La abuela, se yergue como tutora de ambos primos. Vivirán en el fatídico adosado. Se le lava la cara y se redecora. La herencia es suculenta. En la Nochebuena siguiente, el trío solitario cena tranquilamente y sale a relucir el suceso...

―Chema, Francis, estoy muy orgullosa de vosotros ―dice la abuela.

―Gracias “abu” ―contesta Chema.

Francis se levanta y le da un beso.

―Si no hubiera sido por ti, seguiríamos siendo víctimas.

―Lo sé queridos. Tu padre ―señala a Chema― y tu madre ―indica a Francis―, sufrieron abusos sexuales; ya lo sabéis. Es algo que pasaba de generación en generación. Un protoplasma oscuro y asesino, inmerso en los genes. Un tipo de inmoralidad repugnante, habitual en numerosas familias. Sin embargo, es tan repulsivo que se tapa. Callé con mis hijos: mea culpa ―se toca el corazón―. No podía hacer lo mismo con vosotros.

De los ojos arrugados de la anciana, resbalan unos gruesos lagrimones.

―Te queremos mucho ―dice Chema.

Los nietos la abrazan.

―Cuando te ingresaron en la residencia, temimos por tu vida ―sugiere Francis.

―Los tres sabemos por qué lo hicieron… ―argumenta Francis.

―Hijos, yo temí por las vuestras. Antes del suceso y después… ―insinúa la longeva.

Ambos jóvenes asienten.

―Bueno, todavía no somos químicos como tú ―indica uno de los jóvenes.

―Os pasasteis con el veneno, ¡por casi la palmáis como ellos! ―reniega la veterana.

―Seguimos tus instrucciones. Estaba todo controlado  ―finiquita Chema besándola en la frente.

―Mi idea no podía fallar; un envenenamiento encubierto por la ingesta de alimentos contaminados es perfecta ―suelta la abuela.

―¡Fue magnífico “Abu”! Eres mejor que el mismísimo Walter White ―dice Francis.

―¿Quién?... ―pregunta la yaya.

―Un personaje televisivo. Algún día te pondremos la serie. Te gustará: es químico ―asevera Chema.

―¡Qué interesante! La veré con especial atención ―dice la abuela tocándose la barbilla.

―Ahora, lo verdejamente importante es que somos libres y mayores de edad ―sentencia Francis.

―Además, el caso está cerrado. ¿Quién iba a sospechar de dos teenagers y una anciana? ―recapacita Chema.

―Exacto. Jajajaaa…

La triada poison, se desternilla.

Segundo plato

Cuando hay hambre

todo es bueno

hasta el santo

se hace experto

Hanny subió los peldaños de la escalera de su casa, de tres en tres. Estaba cansado de pelear, de soltar puñetazos, de robar carteras, de ser el machito alfa de la pandilla callejera. Como cada noche, su madre le había dejado preparada la cena antes de marcharse a trabajar: patatas con judías. No había para más. Aunque siempre se acostaba medio vacío, aquel plato era todo un manjar. Ella era la única que lo mimaba, que lo comprendía y que, por ende, lo conocía.

Su padrastro estaba tirado en el sofá. Dentro de un mar abominable de cervezas Aurum de Caprabo, colillas de tabaco para liar y comida precocinada. Hacían las veces de compañeros de su party inanimada. Dormitaba con unos sonoros ronquidos de gorrino cebado. Estaba lo suficientemente engrosado como para llevarlo al matadero. Hanny, no comprendía qué encontraba su madre en aquel amasijo de tocino cuya única ambición era ver los Reality Show televisivos entre exabruptos y ventosidades para, después, entrar en su perpetúo delirium tremens.

Lo miró quisquilloso durante un buen rato antes de calentarse el plato. Siguió observándolo, mientras devoraba con ahínco la totalidad del hervido y rebañaba las sobras con rastras de migas. Sin embargo, seguía hambriento. Así que tomó los instrumentos cárnicos de la cocina; cuchillos bien afilados. Y le rebanó el pescuezo. A continuación, con la templanza propia de un cirujano experto: lo troceó. Esa noche, tuvo segundo plato.

Acto seguido, guardó los restos en el congelador con bolsitas ex profeso para tales menesteres y etiquetas identificativas de la parte conservada. Sabía que nunca volvería a pasar hambre.

Trato sangriento

Locura o banalidad

miedo a lo desconocido o fatalidad

las hermanas de la muerte

la mentira y la verdad

El treinta y uno de octubre de 1999, en Longest Ville, preparaban el Halloween como todos los años desde que se había construido la villa. Los padres recorrían los pasillos del supermercado (carrito de compra hasta los topes) con listas interminables. Las madres decoraban los hogares con ristras de calaveras, arañas, monstruos, calabazas… Y ultimaban los disfraces de su progenie. Los niños comían golosinas y preparaban el recorrido nocturno del “truco o trato”. Todos estaban felices. La localidad era de ensueño; sus sesenta y seis calles formaban unas cuadrículas perfectas. Rectas como una viga de hierro colado. Los extremos colmados por rotondas de césped y flores. Además, tenía un centro comercial, un cine, una sala de fiestas, varias cafeterías, diversas tiendas con todo tipo de artículos, un hospital, un hogar para veteranos de guerra, otro para ancianos y un parque de atracciones.

Longest Ville era un municipio más de los que surcan todos y cada uno de los estados de USA; construidos en lo alto de una pequeña colina para albergar a familias de clases media-alta. Casitas de doble planta con buhardilla, garaje y trastero. Rodeadas de unos metros de césped exento de vallas. Todas las calles mostraban una armonía cuasi divina. Sin embargo, cada vivienda era de una tonalidad diferente. Ese era el emblema que la distinguía de las miles de urbanizaciones prefabricadas que salpicaban el macro país. En la calle principal, que partía en dos mitades exactas la villa, aparecía una medianera fina y esbelta de cipreses enanos recortados con una exquisitez demoniaca. En el número sesenta y seis, se alzaba una vivienda rosa palo con techumbre castaña, preciosa. En ella vivían dos hermanas de gustos opuestos: Meredith, una maestra retirada bastante excéntrica que no soportaba los films de terror. Y  Helen, ama de casa, soltera acérrima y seguidora de cualquier documento terrorífico que pudiera caer en sus manos. Ese día, ambas estaban inquietas esperando las pillerías infantiles.

Eran las siete de la tarde, cuando el primer grupo de monstruitos se echó a la calle para amenizar la fiesta. Cuando estaban a varios metros de la casa rosa, uno de los chavales soltó:

—Dicen que la Sra. Meredith se vuelve loca esta noche.

—Calla, charlatán —inquirió el vampiro—. La Sra. Meredith, fue una buena maestra.  Hay que respetarla.

Minutos más tarde, llamaban a la puerta. Helen les dio la bienvenida ataviada con un batín malva y gorro de bruja. Todos se echaron a reír.

—A ver… ¿qué tenemos aquí? —preguntó la dama.

—“Truco o trato” —dijo el muerto viviente estirando el brazo con el puño cerrado.

—Trato —contestó Helen arqueando una ceja.

—¿Quién ha llamado Helen? —preguntó Meredith desde la cocina.

—Son los niños, querida. No hace falta que salgas, querida —contestó ella.

Pero Meredith ya estaba allí. Maquillada y vestida como si fuera de fiesta. Sus cejas redondas, su nariz corta y respingona; su boca, una línea cóncava carmesí; su cabello, bucles dorados marcados por tenacillas. Era encantador verla arreglada. Los niños sonrieron y Meredith, también. Inmediato,  especuló uno a uno sus disfraces.

—Muy bien. Tenemos a Drácula, a un muerto viviente, una bruja guapa y un brujo feo, un gnomo, una vampiresa y… —su rostro comenzó a descomponerse.

—Meredith, ¿qué te pasa? —preguntó Helen con cara de susto.

Pero Meredith estaba al borde de un ataque de pánico —chilló despavorida.

—Ha regresado a por mí —dijo gritando, antes de salir corriendo como lama que lleva el diablo..

Los niños, boquiabiertos, no sabían qué hacer. Helen les dio una bolsa de chucherías y cerró la puerta. Inmediato, buscó a su hermana. Meredith estaba escondida debajo de la cama chillando como una loca. Tuvo que armarse de paciencia para tranquilizarla. Después, le dio unos sedantes y al final, la dejó durmiendo.

En el reloj de péndulo del salón, sonaron las tres de la madrugada. La tercera campanada hizo que Meredith despertara. Estaba aturdida. No obstante, en unos segundos reconoció la sintonía que escuchaba a través de la puerta. Era la música que Charles Bernstein había compuesto para el film Pesadilla en Elm Street. La mujer, se deslizó por el suelo con sumo cuidado. Giró el pomo de la puerta y bajo hasta la planta baja, descalza. Sin hacer ruido. Se asomó al salón y vio que la película estaba comenzando, cerró muy fuerte los ojos y volvió a abrirlos. Chilló desconsolada. Era un grito desgarrador y terrorífico; el brazo de Helen, descuajado y ensangrentado, yacía sobre la alfombra. Sus ojos se acostumbraron a la penumbra y siguió viendo el horror que la rodeaba… Dedos, una pierna, sangre en las paredes y el tronco de Helen sentado frente al televisor. Se acercó y volvió a bramar; junto al cuerpo mutilado, yacía la cabeza de su hermana con un hacha incrustada. Los ojos abiertos, azabaches y enormes que no dejaban de mirarla. La música irrumpió en tono elevado. Ella comenzó a golpearse contra la pared, repitiendo:

—¡Es una pesadilla! ¡Es una pesadilla! ¡Es una pesadilla!...  —extática, sin poder moverse.

Unas garras afiladas salieron del televisor como un enorme cangrejo que asía a su presa indefensa. Las manos, exentas de piel, dejaban al descubierto los tendones de los antebrazos. Por fin, apareció el rostro espeluznante del monstruo: Freddy había regresado a por ella. Desgarró su cuerpo a fuego lento. Los bramidos inhumanos se escucharon en toda la villa. Desde entonces, la casa número sesenta y seis de la calle seis de Longest Ville sigue deshabitada. Pero nadie pasea por los alrededores porque se escuchan ruidos extraños. Y todos los Halloween se oyen los alaridos infernales de las hermanas.

Un buen filetito

Solitario y meditabundo

el hombre es lo que es

quiere amor y no lo tiene

sus manos se convierten

Michael era un solitario. Siempre lo había sido, de niño jugaba solo y de adolescente Clerasil-gafapastas-empollón, también. Se había licenciado cum lauden en neurocirugía por Oxford y dirigía el departamento de dicha especialidad en el Hospital Monte Sinaí. Cuarentón, bien parecido y soltero: un buen partido. No había tenido tiempo de buscar novia, hasta que conoció a Kathy. Una pelirroja veinteañera que le hizo enloquecer.

Decidió abrir un blog ―bajo pseudónimo y avatar― en el que escribía lo que sentía por la excelsa joven: su amor platónico. Pasado un tiempo, empezó a desearla. Por lo que decidió tomar los servicios de profesionales del sexo que la suplantaran. Tenían que ser pelirrojas o utilizar una peluca de dicho color. Sin embargo, no terminaban de agradarle. Optó por masturbarse delante de las cientos de fotografías que había tomado sin permiso de la joven. Cuando comprendió que nunca sería suya, volvió a la soledad impertérrita de su juventud. Comenzó a escribir relatos góticos que finalizaban con gore hard: Kathy debía morir. Un día, mientras estaba cenando frente a su Samsug LC de 52’ se entretuvo con Oliver Twist  ―versus Polasky―. Le llamó la atención un diálogo entre los niños del orfanato:

―Por favor, Toni, deja de pasear que los demás tenemos sueño ―decía Oliver.

―Es que tengo hambre ―contestaba Toni.

―Todos tenemos hambre ―sugería Oliver.

―Sí. Pero yo tengo miedo ―insinuó el amigo.

―¿Miedo a qué? ―preguntó Oliver.

―Miedo a comerme al que tengo al lado.

Desde esa noche, Michael se obsesionó con la antropofagia humana. ¡Hasta Dickens la menciona! ―se dijo a sí mismo―.  Entonces, comenzó una investigación exhaustiva de la misma. Desde el homo habilis hasta el sapiens. Pasando por las frases populares: “que niño tan rico, me lo comería”. O los psicokiller que prueban cachitos o cachotes de su víctima. Recordó el anuncio en alguna red social: “se necesita víctima para ser devorada”. Y la hubo. Por último, repasó el celuloide: Hannibal, Viven, Ravenous… Ante tantas historias (verídicas o ficticias) que hablaban de la antropofagia, distinguió dos grupos: el canibalismo por necesidad y el snob o enfermizo. Se dijo a sí mismo que todos éramos mamíferos. Y, como tales, necesitamos devorar a nuestras presas. Entonces ¿por qué no comer carne humana? Dicho y hecho. Se fue al espejo, se anestesió el brazo y se cortó un trozo de antebrazo.

―Mmm… ¡Qué rico! ―se dijo así mismo cuando lo saboreaba a lo bávaro―. Mañana mismo secuestro a Kathy y la despedazo. Así la poseeré para siempre. ¡Seguro que está buenísima! Je, je, jeee…

Sobre la autora

Anna Genovés es licenciada en Historia Antigua y en Arqueología-Prehistoria por la Universidad de Valencia. Desarrolló gran parte de su trayectoria profesional trabajando como profesora de Sociales en diferentes IES de la Comunidad Valenciana. Así mismo, trabajo en RTVV. En ocasiones, ha ejercido de monitora deportiva y encargada de moda. Escribe desde la infancia, tiene publicada las novelas Tinta Amarga (disponible en Amazon) y Bovary 21. Diversos trabajos en ISSUU y colabora en diferentes proyectos o plataformas literarias. La caja pública es su primer libro de relatos.

Puedes seguir a la autora desde su blog personal: MEMORIA PERDIDA… El Blog de Anna Genovés

http://annagenoves2012.blogspot.com.es/