© Anna Donner Rybak

Montevideo-Uruguay

Diciembre 2014

Diseño de portada © Anna Donner Rybak

Imagen: Maitena

ISBN 978978-9974-99-754-7

Todos los derechos reservados. Esta publicación no puede ser reproducida, ni en todo ni en parte, ni registrada en o transmitida por, un sistema de recuperación de información, en ninguna forma ni por ningún medio, sin el permiso previo por escrito del autor.

Amarse

con los ojos cerrados

y las piernas abiertas

Anna Donner Rybak

“¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?”

Groucho Marx 

El Oráculo 666

Conocida desde la antigüedad, además de los restos paleolíticos y neolíticos, se han encontrado también importantes restos paleontológicos de hienas, caballos, osos, toros, hipopótamos y rinocerontes en la Cueva de las Calaveras. La cueva está en la ciudad de  la Casa Señorial del Barón de Finestrat y la Iglesia parroquial de la Sangre de Cristo. En la cueva se ven estalactitas, estalagmitas y grandes cúpulas de más de 50 m de altura y el tramo final del recorrido desemboca en el lago Toll Blau que en otros tiempos se intentó utilizar como fuente para riegos.

Todo comenzó con la visita Simón Bubuá a la cueva en cuestión. Según testimonios de sus compañeros de Van; la que los llevaba de excursión por la bella España, dicen que Bubuá entró en la cueva, pero que nunca salió. La Van esperó hasta la caída del sol, y como Bubuá seguía sin salir, sin más ni menos se fue.

Muchos turistas pertenecientes a la excursión dijeron que si no borraban a Bubuá ellos cancelarían el paseo, sosteniendo que Bubuá estaba poseído por el demonio, por algo había quedado encerrado en la cueva, decían, y que ese era un designio del Señor, y que el Señor no hacía nada por azar.

Para la mala suerte de Bubuá, la Van lo dejó tirado, no iría a perder dinero con la excursión; habrase visto.

Pero, sobre la Cueva de las Calaveras se cernía una tenebrosa leyenda. Y no había sido Bubuá el único desaparecido. En la cueva además de los restos paleolíticos y neolíticos, se habían encontrado también importantes restos paleontológicos de hienas, caballos, osos, toros, hipopótamos y rinocerontes y restos ¡humanos!

Pasó el tiempo, y Bubuá cayó en el olvido. Nunca más nadie lo buscó, nadie llamó al 911, nadie hizo nada. Cuestión que no debería sorprendernos, por cierto.

Lo que sí sorprendió y conmocionó a todos los ciudadanos fue aquel día que vieron a Simón Bubuá caminando tranquilamente por la Peatonal Sarandí.

-¿Pero ese no es Bubuá?

-¡El que desapareció en la Cueva de las Calaveras!

-¿Entonces no desapareció?

-Claro que desapareció, pero ¡resucitó!

Simón Bubuá caminaba portando algo similar a los rollos del Mar Muerto, unos manuscritos amarillentos escritos en arameo. Los curiosos, a pesar del terror que les producía acercarse al resucitado Bubuá, se acercaron porque no podrían dormir si no desvelaban el misterio de esos rollos.

María Magdalena Acelga, lo interceptó:

-A vos te conozco. Vos sos el hereje que desapareció en la Cueva de las Calaveras. ¿Qué llevás ahí?

-Discúlpeme, pero si me conoce, ¿por qué no llamó al 911 cuando se enteró que quedé encerrado en la Cueva de las Calaveras?

-¡Los herejes no tienen derecho a utilizar los servicios del 911!

-Y Ud. no tiene derecho a preguntarme qué llevo yo. Sin embargo haré una excepción, puesto que su aspecto me revela que los magnos secretos desvelados en estas líneas podrían servirle para… en fin, no sé si entiende.

-¡No, no entiendo nada!

-Permítame ilustrarla, ¿tiene novio?

-¿Y a vos que te importa?

-No tiene; ¿verdad?

-¿Cómo sabés? ¿Quién te dijo? ¿Me viste en sociales de Paula y Galería? ¿Leíste Caras Uruguay? ¡BUÁ! Oscar Alvarez me había hecho el vestido, Roberto Giordano me había peinado, los 1000 invitados estaban en Punta Cala, el padre que me bautizó esperaba, y ¡EL DESGRACIADO NO VINO!

¡Me dejó esperando en el altar! Pero esto a vos no te incumbe. ¿Qué llevás ahí?

-Es una reliquia que rescaté de la Cueva de las Calaveras; el “Oráculo 666”.

-¿El Oráculo 666? Pero ese es un libro ¡pecaminoso!

-¿Usted quiere salvarse?

-¿Cómo que salvarme?

-Le digo si quiere que su imagen no quede vilipendiada, le digo si quiere que la gente no se ría más de Ud. porque la dejaron plantada como un arbolito en el altar.

-¡Sí, Quiero!

-El Oráculo 666, tiene respuesta a ¡todas las preguntas del universo!

-¿Si?

-Si.

-El Oráculo 666 reúne la obra de todos los sabios, los magos, los videntes, los parapsicólogos, los tarotistas, los adivinos, las cartas también hablan en este libro. ¿De qué signo es?

-¿En el chino, o en el maya?

-El Oráculo 666 trae todos.

Okis, entonces te doy el “normal”, ¡Libra!

-El Oráculo 666 dice que será necesario que los nativos encuentren la armonía entre los exigentes influjos de Saturno, para poder compensarlos con las benéficas energías de Júpiter. Los nativos son muy sensibles y necesitan el apoyo de los demás. Generalmente son invadidos por la indecisión y se dejan influenciar por los demás. Serán muchos los planetas, que durante este año, la desafiarán a soltar los excesos aprendiendo a darse su lugar y a compartir. Para que logre concretar estas situaciones deberá pasar por muchas dificultades, donde cada tanto se deprimirá y se inclinará a encerrarse. Aún así, los planetas ayudarán a su fortalecimiento. Este signo de Aire esta regido por Venus.

-¡Pah!

-Y el malevo que la dejó plantada ¿de qué signo es?

-¡Escorpio!

-¿Escorpio? ¡Oh!

-¿Qué? ¿Qué pasa? ¡Qué pasa!

-El Oráculo 666 dice que si bien Venus modelará aspectos rudos de Marte, la impaciencia y la agitación de Marte dinamizarán el suave y distendido ritmo de Venus. La relación tiene más bien un tono amistoso, sin interés y menos físico. Además, habrá un vínculo explosivo. Existe una contraposición entre lo afectivo y lo pasional. Habrá respuestas muy viscerales y tendencias muy extremistas. Serán relaciones tempestuosas que deberán hacer cambios profundos. Las acciones serán drásticas, no habrá términos medios, o se transforman o se eliminan. La relación no seguirá direcciones estables, se estará en constante cambio, se perderán algunas cosas y se lograrán otras.

-Te compro el libro. Te pago lo que pidas.

-Lo siento pero el Oráculo 666 no está en venta.

-¡Vos sos un hereje y no decidís en esto, okis?

-Lo siento pero el Oráculo 666 no está en venta.

-¿Pero para qué lo querés si vos no creés en las ciencias de los astros?

-No creía.

-¿No creías? ¿Y eso qué quiere decir?

-Que no creía.

-Pero no entiendo.

-Que no creía pero que creo.

-¿Creés y no creés? ¡Por eso sos hereje! ¡Mentiroso! ¡No se puede creer y no creer! ¡O se cree o no se cree!

-Yo creo un poco y no creo un poco, y no creo un poco y creo un poco.

-¡No creés en nuestro señor y no creés en el Oráculo 666; que es el Libro de la Verdad!

-Por fin entendió.

-¿Entonces cuánto querés que te pague? Papi te puede dar los lingotes de oro del Tesoro que guardó porque papi es el mejor amigo de Luis Alberto, y cuando vendió papi y él se guardaron algunos. ¿Querés que te pague en lingotes? ¡Te pago en lingotes!

-Lo siento pero el Oráculo 666 no está en venta.

-¿Cómo que no está en venta?

-¿Y cómo cree que salí de la cueva?

Amarse con los ojos cerrados y las piernas abiertas

He aquí pues, el Libro de la Sabiduría, he aquí pues, el libro que revela todos los secretos del mundo, he aquí pues, el libro De la Verdad, he aquí pues el libro que tienen todas pero todas las repuestas a ¡todas las preguntas del universo!

He aquí, pues, la obra de todos los sabios, los magos, los videntes, los parapsicólogos, los tarotistas, los adivinos, las cartas también hablan en este libro.

He aquí, pues, el Libro de la Sabiduría, “Oráculo 666” rescatado de la Cueva de las Calaveras por el Ciudadano Ilustre (mención otorgada esta mañana por el Alcalde de la ciudad de San Felipe y Santiago de Montevideo) Simón Bubuá.

Es sorprendente que en tiempos en los que todos son una manga de ¡interesados! encontrar un hombre humilde. ¡Realmente Simón Bubuá no es de este planeta!

El Ciudadano Ilustre Simón Bubuá ha donado el Oráculo 666 a la Biblioteca Nacional, para que todos y todas los ciudadanos y ciudadanas ilustres e ilustras, no ilustres y no ilustras tengan a disposición tan magna obra y puedan sacarse todas y cada una de las dudas existenciales que los acongojan.

Además, el Oráculo 666 ha sido declarado Patrimonio de Interés Nacional, por lo tanto también será ¡la Biblia! a partir de este instante y para siempre.

Entre todas las respuestas a todas las preguntas del universo, el Oráculo 666 trae todos los se(x)cretos sobre …¡El Amor!

El último censo realizado reveló un gran porcentaje de inamados y de inamadas en este país, por lo que el Oráculo 666 está a disposición también para brindar soluciones eficientes y eficaces a aquellos sufrientes y sufrientas por amor, para tales menesteres se ha creado la “Comisión de Notables Amados”, quienes se encargarán de este escabroso asunto.

La Comisión de Notables Amados trabaja sin parar. No descansa. Ni de día. Ni de noche.

Quienes tengan un “problema de amor”, pueden escribir a la siguiente dirección de email: inamados@oraculo666.com y la Comisión de Notables Amados dará pronta respuesta.

He aquí algunos de los miles de millones de billones de emails recibidos.

“Estimados señores de la Comisión de Notables Amados: Nadie me comprende, no sé si estoy enamorada, pero me atrae y mucho un hombre mucho mayor que yo.  Sé que si yo me lo propongo voy a lograr estar con él, pero no puedo, es casado con hijos, estoy muy confundida, por momentos tengo el valor de enfrentarlo y decirle lo que siento, pero no quiero ser una rompe hogares, iría en contra de mis propios valores y principios. Me quiero morir, no soporto tenerlo cerca, sentir su perfume, escuchar su voz y no poder ni siquiera decirle lo que me pasa, ¡ayuda por favor!

Incomprendida.

Querida Incomprendida: El Oráculo 666 sugiere te alejes de ese señor. Lo sabemos, esto es terrible para ti, pero si todos los sabios que han hecho del Oráculo 666 recomiendan que te alejes, por algo será, querida.  En primer lugar, puedes ser condenada a llevar para siempre la letra “A” como Demi Moore en “La Letra Escarlata”, ¿la viste querida? Si no lo has hecho, la Comisión de Notables Amados te sugiere ver la peli. Y no solo llevarás la “A”, sino que multitudes te seguirán vayas donde vayas hasta el resto de tus días gritándote: “¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares! ¡Rompe hogares!”

No podrás salir ni siquiera a comprarte un litrito de leche, no podrás ir a trabajar, no podrás caminar por la rambla. ¡No podrás hacer nada de nada de nada! Ante este horrendo porvenir, la Comisión de Notables Amados entiende que lo mejor es que, así como lo sugiere El Oráculo 666, te alejes de ese señor. Pero, justamente estos días, hemos recibido un mail de un señor mayor que busca novia joven. Si querés verlo por ti misma pasá de incógnito cualquier tarde a eso de las 17 horas por pelotero de Mac Donald’s, lugar al que suele concurrir “Injoven”, buscando una joven novia. El tiene ¡mucho dinero! Quiera Incomprendida, ¡tendrías alhajas! ¡viajarías por el mundo! ¡te pondría un pent-house en plena rambla de Punta Carretas o de Pocitos! Así lo dice en su email “Injoven”. Te enviamos los datos de este noble señor, y esperamos que desistas de tu intento de morir, “Injoven” salvará tu vida.

Comisión de Notables Amados.”

“Comisión de Notables Amados: Ya han sido varios con los que pasa lo mismo: conozco a un hombre nuevo y hablamos muchísimo por Facebook, nos decimos mensajes con cosas muy muy pero muy lindas lindas y después quedamos, y nos vemos y todo y después me deja de hablar. Yo trato de ser lo más amena posible y ¡no sé qué pasa! ¡Me pasó con 5!

Maldita.

Querida Maldita: El Oráculo 666 sugiere que no es de mujer decente ir hasta el final en la primera cita. Al ir hasta el final, querida Maldita, los nobles caballeros que quieren tener algo contigo ¡te rotulan! ¡te rotulan de mujer fácil! No es bueno poner toda la mercadería en el asador la primera cita. Esta sugerencia te la hace la Comisión de Notables Amados, en caso de que hayas llegado hasta el final. En caso

contrario, (que no hayas llegado al final), el Oráculo 666 sugiere que hay algo insano en tu aspecto. La Comisión de Notables Amados ¡te regala! (nos has conmovido sobremanera): 1) Tratamientos de fango-terapia 2) Mesoterapia. 3) Lipoescultura.4) Botox  5) Bocoterapia con el

Dr. Escarba Dientes.  6) Dieta de la Luna con la Dra. Adelfa Nte Del Puerto. 7) Curso ILVEN. 8) Dicción con la foniatra Blasana. Te aseguramos que no habrá un sexto.

Comisión de Notables Amados”.

Asimismo, la Comisión de Notables Amados desea compartir estas páginas traducidas directamente del arameo, del Oráculo 666, con la esperanza de consolar a nuestras inamadas:

Oración Fuerte Para Amarrar a Alguien. Por los poderes de la tierra, por la presencia del fuego, por la inspiración del aire, por las virtudes del agua, invoco y conjuro al Señor, por la fuerza de los corazones sagrados y de las lágrimas derramadas por amor, para que se dirija donde está trayendo su espíritu ante mí, amarrándolo definitivamente al mío. Que su espíritu se bañe en la esencia de mi amor y me devuelva el amor en cuádruple. Que jamás quiera a otra persona y que su cuerpo solo a mi me pertenezca. Que no beba, no coma, no hable, no escuche, no cante a ningún ser en mi presencia. Que mis grilletes lo apresen para siempre, por los poderes de esta Oración. Que se aleje de cualquier mujer con que él esté, y en caso que si estuviera que grite ¡mi nombre! Quiero amarrar su espíritu y su  cuerpo porque le quiero amarrado y enamorado de mí. Quiero que se quede dependiente de mi amor, quiero verlo loco por mi deseándome como si yo fuese la única persona en la faz de la tierra. Quiero su corazón prendido a mi eternamente, que en nombre del Señor florezca este sentimiento dentro de él dejándolo preso a mi las 24 hrs por día. Oh Señor has de traerlo para mi, pues yo a el deseo, y lo quiero deprisa. Por tus poderes ocultos,

Señor, que comience a amarme a mi a partir de este exacto instante y que el piense sólo en mi como si yo fuese la única persona del mundo. Que venga corriendo hacia mí, lleno de esperanzas y deseo, que no tenga sosiego hasta que venga a buscarme, y vuelva a mí. Te imploro oh Señor para que me lo traigas. Que me ame mucho, venga manso y como yo deseo. Quiero de vuelta a mi amado que me entristece con su desprecio, quiero que olvide y deje de una vez y para siempre todos

los otros amores y a los que nos quieran apartar. Que sea desanimado y frío con otras personas, que se desanime y sea frío con ¡todas las otras mujeres!, que cualquier otra persona que esté con él se estrese, pelee con él y salga inmediatamente de la vida de él y le tome enojo, odio, aversión y rabia a él y no se retracte de nada. Y que  tome enojo, odio, aversión y rabia de cualquier otra persona que ande con él ahora y que ellos terminen esa relación urgentemente. Que se sienta solo, humillado, avergonzado de todo y por todos. Que él venga a mí, pida mi amor y mi perdón. ¡Oh Señor! Haz que en ese momento no quiera mas andar con nadie ni con sus amigos. Que quede solo pensando en mí y pensando cómo va a hacer para hacerme feliz. Necesito de una señal, una llamada telefónica, cualquier contacto para yo saber si piensa en mí y que me quiere, y me quite de esta oscuridad. Que hable conmigo, que sienta que me echa de menos. Tráelo Señor  a mis pies, que venga corriendo, que deje todo y a todos y que sólo piense en mí. Quiero a mi amado, amándome y admirándome siempre. Que él  no sienta más deseos sexuales por ninguna otra persona. Que sus deseos sean sólo para mí, que sus pensamientos, gentilezas y bondades sean sólo para mí, y que podamos ser felices juntos. Que el sólo sienta atracción y deseo sexual por mí. Que él me llame por teléfono, desde ahora y en todo momento. Que sienta nostalgia por mi persona, y que  sufra lejos de mí  y no aguante más sufrir. Quiero que él me busque hoy y ahora. Quiero oír la voz de él, pidiendo verme para quedarse conmigo y volviendo a mí para siempre, diciendo que me ama y que me quiere solo a mí. Copie y pegue un pedido igual a este aquí en siete altares diferentes y dentro de siete días su pedido será realizado.

Cotizar en el mercado

“Arroz con leche

Me quiero casar

Con una señorita

de San Nicolás

Que sepa coser

Que sepa bordar

Que sepa abrir la puerta

para ir a jugar

Con esta sí

con esta no

con esta señorita

me caso yo”

Una amiga de un amigo de una amiga era una señorita normal. Simpática, divertida, pelo largo, vestía cool, en fin, normal. Un buen día la noticia dio vuelta la ciudad: La señorita simpática, divertida, pelo largo que vestía cool había decidido casarse con un religioso, por lo tanto, se hizo religiosa. La señorita simpática, divertida, de pelo largo que vestía cool, ocultó para siempre su bello pelo largo, bajo pañuelos o pelucas. Tiró los jeans a la basura y comenzó a usar pollerones hasta los pies. Impávida, le pregunté a un amigo inteligente por qué ella había elegido semejante espécimen y por lo tanto, había decidido postergarse “in eternum”. La respuesta fue simple: “Se quería casar sí o sí, y era lo que había”.

Se supone que una está “receptiva” a partir de… por poner un número… los 15. O dicho de otro modo “available”. Ellos “available”, ellas “available”, y ¡bing! Comienzan a formarse las “parejitas”.

Como siempre, y si bien es duro es real, y… “consiguen” los (y las, el género…) más cotizadas. O codiciadas.

Es decir, que… para conseguir, hay que cotizar en el mercado. Una tarea… nada fácil, por cierto.

Lo sé. Estoy tratando un vínculo que es la comunión del amor como una transacción comercial. Lo sé, soy un ser de sangre fría sin corazón. Acúsemese. Amén.

Pero, les guste y si no les gusta igual, hay que cotizar en el mercado. Y quien no cotiza, no consigue. Simple.

Lo sé. Estoy simplificando burdamente. Lo sé, soy un ser de sangre fría sin corazón. Acúsemese. Amén.

Así, los que cotizan son los primeros en emparejarse: “Qué divina pareja que hacen, ella es tan mona y él es tan apuesto, ella tenía a todos atrás, él tenía a todas atrás, qué divinos…”.

Los Divinos, (y las divinas, el género), no tienen problemas para llámesele como quiera: “Cotizar en el mercado”, “No quedar a vestir santos”, “Tener Novio”, etc, etc, etc.

Sin embargo, los No Divinos, otra tribu urbana, no corren con la misma suerte.

Los miembros de la institución “No Divinos”, son los que planchaban en los bailes, los que se quedaban allá en los 80 los sábados viendo “Las Cuatro Secciones del 12”, y sólo un milagro podía salvarlos: ¡Aparearse con otro “No Divino”!

El “milagrito” se va dando, los del subconjunto “Lo Que Queda”, ¡se emparejan! (¡Yastá, la frescura interior!)

Es entonces que el nabo que te dijo ciento cincuenta veces que se llamaba Arielito, y que vivía con su mamá y su papá en la calle India Muerta 1313 un día se “arregla” con esa a la que le tenías muchísima lástima, Raquelita, porque era más fea que susto de medianoche y jamás nadie la había invitado a salir.

El que queda con la que queda, y así se van apareando los desgraciados que no tienen la suerte de cotizar en el mercado.

Ante este porvenir horrendo, quizá sea más conveniente averiguar que hay que hacer para cotizar en el mercado, que elegir a un miembro de la institución “No Divinos”.

En esta serie, queda hoy inaugurada, aplausos, prometo fehacientemente a todos y todas y a todas y todos los patitos feos y las patitas feas que se van trasformar en menos de lo que canta un gallo en bellos cisnes y bellas cisnas.

Amén.

Enamorado

Por Jorginho Bucaya & Silvina Salada.

Queridos amorosos y amorosas, amorosamente hemos quedado en deuda Jorginho y yo con vosotros, amorosos porque amorosamente la amorosa columna pasada fueron amorosamente estigmatizados, por lo tanto en esta columna las amorosas serán amorosamente estigmatizadas.

Hemos recibido millones de amorosas misivas provenientes del colectivo "Solos y Solos", y he aquí una amorosa duda existencial que presentan diversos ejemplares homínidos, digo diversos homínidos ejemplares.

Amorosamente acongojado, Beto "El Charrúa" amorosamente desesperado nos pregunta qué hacen las malnac/ digo las amorosas para que ustedes amorosamente mueran de amor.

|Hemos decidido Jorginho y yo, hacer la nota de hoy ante todo para que Beto "El Charrúa" pueda dormir amorosamente y amorosamente abandonar el estado de vigilia.

Querido Beto "El Charrúa", es re.obvio y predecible, porqué amorosamente te morís con las malnac/ digo amorosas, amorosamente te morís cuando una amorosa mujer no te da bola.

Querido Beto "El Charrúa", dado que tu básico encéfalo opera amorosamente en modo binario, estás programado de este amoroso modo: Si una amorosa mujer se muere con vos; no la registrás, ¡petulante! ¡soberbio! ¡engreído! te decís: "Este asuntito yastá (la frescura interior)", es que vos querido Beto "El Charrúa" sos un animalito de ¡trabajo!, y ahí ya está todo listo.

Por lo contrario, cuando avizorás que una mujer ¡no te ha registrado! ; tu atención, querido Beto "El Charrúa", inmediatamente se dirige a ese objetivo que ¡no ha sucumbido a tus encantos, habrase visto!

¡He aquí un gran desafío para vos!

Vas a hacer un trabajo muy delicado, sutil, misterioso, vas a jugar amorosamente al detective, vas a jugar amorosamente al actor, además al final está ¡La cima del Everest! Tomás amorosamente este reto como una escalada mortal de la cual, habiendo estado a punto de pasar al otro mundo, vos podés  sortearla.

Pero, querido Beto "El Charrúa", ¡he aquí un grave peligro!

Amorosamente hiciste toda la estrategia, comenzaste amorosamente la ascención, pero amorosamente caíste, y amorosamente volviste, y amorosamente caíste, o sea, el amoroso objeto de tu amor, (porque a estas alturas ya estás metido hasta las manos), ¡no sucumbió ante tus encantos!

Acá la cosa ¡se pone delicada!

Empezás a tener diversas fobias, comienza con una especie de esquizofrenia, y ¡ojo querido Beto "El Charrúa"!

¡Ojo con hervirle el conejo a tu amada!

¡Ojo que amorosamente podés terminar en el otro mundo y no precisamente porque pereciste en la escalada al Everest, sino porque podés ser acuchillado en defensa propia!

Mucho cuidado, querido Beto "El Charrúa".

Por eso, la amorosa recomendación que Jorginho y yo te hacemos es que amorosamente puedas ser capaz de emprender la retirada a tiempo antes de obsesionarte; amoroso.

Mirá querido Beto "El Charrúa" que no hay marcha atrás ... (No, no esa, Beto, NO ESA).

Negadores

Por Silvina Salada & Jorginho Bucaya.

Hoy amorosamente pedimos perdón a nuestros amorosos lectores puesto que la nota es para nuestras amorosas lectoras, aunque nuestros amorosos lectores pueden leer y amorosamente aprender de las vastas enseñanzas que Jorginho y yo les dejaremos.

Queridas amorosas, vamos a hacer un ejercicio para curar esos niños y esas niñas heridos y heridas.

Pensamos… como siempre y amorosamente en un lugar amoroso y hoy me voy a tomar el atrevimiento de decidir por ustedes adoradas lectoras: Pensamos en una cabañita en la Polinesia, sobre el mar… ay, amorosas, no duden que si pudiera les pagaría a todas y cada una de ustedes un pasaje a ese idílico archipiélago mas tengo que viajar yo/digo yo no dispongo de semejante monto…

Pensamos… estamos en una cabañita en la Polinesia, ¿por qué estamos en una cabañita en la Polinesia? ¡Porque va-le-mos! ¿A ver?

(¡VA-LE-MOS!)

¡Muy bien! Y además nos amamos, no no entre nosotras, no ese amor nos amamos a.. ¡nosotras mismas! ¡Nos miramos en el espejo y nos decimos ME AMO!

(¡ME AMO!)

¡Muy bien!

Comenzamos ahora, siendo amorosamente valiosas y amándonos amorosamente a nosotras mismas a hablar de ese mal que todas amorosamente hemos padecido, esas amorosas criaturas de Nuestro Señor que nos han robado el corazón, o que nos lo quieren robar pero nosotras amorosamente no queremos, y entonces, nos ¡sacan el corazón y lo escurren como a una toalla y lo hacen puré!

(¡OOOOOHHHHH!)

Esas almas despiadadas que hacen que amorosamente estemos deshidratándonos vertiendo lágrimas a diestra y siniestra… ¡NO VALEN LA PENA!

(¡NO VALEN LA PENA!)

¡Muy bien!

En estas amorosas líneas quiero dejarles a mis amorosas lectoras unos “tips”, y si quieren mis amorosos lectores pueden leer para aprender.

Hoy vamos a hablar de esos ingratos que nos tratan feo.

(¡OOOOOHHHHH!)

Amorosamente los vamos a clasificar así vos amorosamente acotás tu búsqueda e indentificás al malnacido que te está clavando un puñal en el corazón. ¿OK?

(OKIS)

Muy bien. He acá amorosamente la lista, y el correspondiente niño interno herido.

Vamos a comenzar con EL DESPECHADO. ¿Sí? Ese homínido que su pobre autoestima no acepta un NO.  Estos especímenes son los más peligrosos puesto que nace en ellos una sed de venganza peor que la de aquel amoroso tipo que iba en un barquito y pedía “Galletitas Bien Secas”, y cuando no podía más venía la canción ¡Sacá tu sed con Spryte!, Bah, no sé si era con Spryte o con Teem, o con Limol, o con (ay, si divinos ustedes no tenían pero también podría haber sido Seven Up). Es tan peligrosa esa sed, ¡peor que la que sentía Edward por la sangre de Bella!

La venganza es terrible, amorosamente te blasfema y publica en todos los diarios de la Ciudad, va a todos los programas de Jorgito Rial y Viviana Canosa, y dice que sos el ser más perverso y abominable del mundo, y …¡que se cuiden de una villana tan cruel!

Y ahí quedás vos, amorosamente desesperada, porque no mataste a nadie, bueno, hasta este momento en que te vienen instintos asesinos contra ese ser que no comprende que No Es el Amor de Tu Vida, y no comprende que amorosamente una no puede elegir amar cuando no ama, y tampoco comprende que amorosamente una no puede elegir no amar cuando ama, no, no lo limpies (todavía).

Tu popularidad se va … tenés fama de ¡Mala! De ¡Bruja! Todos te miran con cara de “mejor no me acerco quizá me inyecta cicuta”.

EL DESPECHADO tiene niños internos ¡gravemente heridos! Por eso la sed de venganza es brutal. Se recibe de estratega y pone a todos en tu contra, hace que todos te den vuelta la cara, es un ¡manipulador nato! ¡un maniqueísta! ¡Es Maquiavelo! No, digo es un ser maquiavélico que anda diciendo por el mundo que vos, amorosa, sos la maquiavélica, la pobre criatura despechada ve en tu espejo todo lo que no acepta de sí, ¡POBRECITO!

(¡POBRECITO!)

¡Muy bien!

Ahora vamos a proseguir con otro ser tan vil como el anterior. EL BLASFEMO MENTIROSO. Si amorosas mías. Existen homínidos estrategas que si bien mueren de amor por vos, se quieren hacer desear, quieren hacerse los crac, y por eso te tienen con el corazón en la boca. Pero vos, amorosa querida, que sos mucho más inteligente que este homínido padeciente de “blasfemia mentirosa” te ¡das cuenta del juego! Amorosa, por más que él te diga cosas horripilantes como “nunca me importaste”, o “nunca estuve enamorado de vos”, o “estoy enamorado de otra mujer”, él ¡miente! Ese también manipulador pretende apresarte en un ataque de ansiedad, pretende contagiarte el virus de la ansiedad que imbeciliza, y una vez que caigas, él ya te tendrá idiota, estúpida, tonta, no, no de dejes engañar que vos sos amorosa e inteligente.

Ambos amorosos patológicos recurren al paupérrimo lugar común de …¡bloquearte en el Facebook! Pero vos, ya te lo dije amorosa, que sos mucho más inteligente sabés que tiene otro Nick, y que seguramente te tiene de “amiga” con un nombre como “Jack el Destripador”, o “El John”, o peor, le usa el facebook a su hermano menor (o mayor) y él sabe de vos amorosa, ve todas tus fotos, amorosa mía, la sublime máxima que hoy quiero dejarte es que el que Bloquea te está mirando… y esa mirada es lasciva, puesto que es un jugador a dos puntas, se hace el que no sabe de vos, y ya de paso como te bloquea

festeja en el boliche con los amorosos de sus amigos que vos ¡no lo ves en Fesibuc! ¡BLOQUEADORES MENTIROSOS!

(¡BLOQUEADORES MENTIROSOS!)

¡Muy bien!

Amorosa mía, ya sos mía no, no vuelvas a confundirte no sos mía así, como ya sos mía ahora pasaremos al más escabroso asunto, y es que él… por hache o por bé, amorosamente no te quiere conocer, claro que te dice otras mentiras como “tenemos que reunirnos pero tengo que hacer un lugar en la agenda que estoy reeéocupado” y así “va tirando la pelota para adelante”, amorosa mía, no tenés motivos para ponerte triste, ¡al contrario! ¡Ese homínido no te quiere conocer porque es un COBARDE!

(¡COBARDE!)

¡Muy bien!

El muy amoroso cretino sabe que cuando te vea, se va poner todo bobo, que no va resistir tus encantos, sabe que lo vas a mirar y lo vas a desarmar, así como un “playmobil”, o un muñequito “Rasti” o “Lego”, y ¡está aterrado! Y ni que hablar que piensa en vos en esos momentos divina amorosa que vos y yo sabemos, y con solo de pensarlo, ya … ya se pone inquieto… ¡No te preocupes divina!

¡Muy bien!

Ahora, amoroso lector, si has leído hasta acá, y estás en uno de estos nefastos grupos, aún estás a tiempo, y como dice el presidente de ustedes, tan amorosamente diváin y sincero..

¡NO SEAS NABO!

El Género del Nabo

Palabras de la Dra. Silvina Salada.

Mientras ve voy quitando ... ¡el abrigo! que hoy el clima es ¡helado! voy amorosamente escribiendo en la pizarra esta definición a la cual haremos referencia amorosamente varias veces:

"Brassica rapa, el nabo, es una brasicácea cultivada comúnmente como hortaliza en los climas templados de todo el mundo por su suculenta raíz napiforme. Las variedades tiernas se utilizan para el consumo humano, mientras que las mayores son dedicadas a forraje para el ganado.

Los nabos son muy populares en Europa, en particular en las regiones más frías, ya que se pueden almacenar durante varios meses después de la cosecha, y también en el Río de la Plata. También es capaz de crecer en forma silvestre."

Acabo de aterrizar sobre la ciudad de San Felipe y Santiago de Montevideo, con motivo del amorosamente desesperado llamado de las eximias autoridades de esta ciudad. Queridas y queridos o queridos y queridas amorosos y amorosas o amorosas y amorosos, en la línea de mi porvenir avizoro un estado uniformemente acelerado de desesperación de esta magna comunidad. La convocatoria amorosamente me desesperó. ¿Hay un virus letal que se está propagando a razón de la velocidad de la luz? Así escrito con sangre, y habiendo recibido un sobre lacrado, y habiéndolo abierto con tres pares de guantes de latex, he quedado amorosamente y desesperadamente anonadada. Pero, ante el desesperado ruego del alcalde que me mandó en una bolsa que tenía tres bolsas más la ¡llave de vuestra ciudad!, heme aquí, amorosas y amorosos o amorosos y amorosas.

Amorosamente mientras sintonizamos en nuestras amorosas casitas el Canal de la Ciudad, vamos comenzando con la Terapia Grupal No Presencial, dadas las desesperadas circunstancias.

Por favor... perdón a todos y todas o todas y todos por el  impacto visual que acabo de sufrir, ¡estoy en shock! ¿Por qué pusieron esos afiches en

toda la ciudad de San Felipe y Santiago?  Esa la mirada es amorosamente lasciva, esa cara de duda me lo dice todo... amorosamente por momentos me sugiere a la madrastra de Blancanieves devenida en bruja, amorosamente me lo sugiere la "capucha"; amoroso looqueo de Yisus o a de fraile, recordemos las enseñanzas de los Santos, la austeridad, recuerden, y este señor hijo de nuestro señor tiene puesto en la cabeza un elemento divainmente austero.. ¡La frazadita que su mamita le guarda con la que lo tapaba cuando era bebito! Amorosamente, me detengo en el collar y me  sugiere a un rosario, pero.. ¡no lo es! ¡Ay!

Son las perlas de mamá, perlas negras.... ¡No voy a poder dormir con esto! Pido una pausa, inhalo, exhalo, ahora sí...

Yo amorosamente quisiera que EL cantara "Mi novia nunca se va poner vieja porque la belleza está en su aaaalllmmaaa", pero este cantante es existencialista.

Amorosamente les pide disculpas mi colega Jorginho Bucaya quien hoy no ha podido volar a San Felipe y Santiago pero amorosamente les envía estas profundas reflexiones:

"El género meloso-empalagoso me da ... una especie de imagen nefasta de un tipo, como aquellos que en el Romanticismo se suicidaban por amor, me dan la imagen de perro faldero llorando amor... Y bueno, el amor... es de a dos, y por más "boleritos" que canten, si no son correspondidos, ¡nunca lo serán! Esa imagen de hombre llorón, meloso, pesado, cansino, que podría ser el nabo que te dice ¡a vos! un millón de veces -Por favor, ¿aunque sea una vez no querés salir conmigo? Ya se

que no te gusto, y vos  le decís -Y si sabés que no te gusto, nabo, para qué mierda querés salir conmigo? - Y él te dice -Porque con solo verte ya me alcanza... y entonces, esa imagen se impregnará en mi retina para siempre, y soñaré contigo día y noche y así voy a ser feliz...-, ese tonto, es tonto, ¿qué se queda a perder tiempo con vos si ya le dijiste que no le gustás? Nada más humillante. Le cortaste el rosto e insiste cansinamente.

Estos "cantadores" reflejan una cosita medio así. Por eso, su música me parece música "LOSER", además de ser recurrente, no tener arreglos, arpegios, no ser sinfonías posmodernas, sino algo tan bobo como para ser cantado en hasta ¡DO MAYOR! Vos seguro cantaste a cuatro manos cuando tenías quince "soñar, la luna me hace soñar porque ella dice que está enamorada del mar"; domisol, ladomi, falado, solsire, y nuevamente... No es sólo es la letra, que no hay arte musical, no hay creación, no hay semitonos jugados, y eso… mas el melodrama lo hace (a ese género de la música) absolutamente patético...

Lo digo en todos mis libros, queridos y queridas: TE PUEDO AMAR MUCHO, MUCHO, PERO NO PUEDO AMARTE POR LOS DOS. No hay vuelta atrás, si no te aman, no te aman, del mismo modo que si te aman y no amás, por más que te obligues a amar, en el fondo no amás. Uno no puede ELEGIR a quien amar ni ELEGIR quien lo amará, pero SI PUEDE MUY BIEN ELEGIR QUE HACER CON ESO. Además, es una cuestión estratégica. ¿Qué te gusta más? ¿Lo obvio y predecible o lo misterioso? Lo obvio, es morir de amor y decirlo, y no dejar lugar, ahora te hablo a vos, hombre,  a que ese objeto depositario de tu amor ni siquiera dude. ¿Decime hombre? Vos sabés que en cierto modo tenemos esos vicios de conquista y seducción, y lo que ya está, ¡nos aburre!. Cuando yo le dije a la gordita Ester "La verdad es que por ahora no te puedo prometer nada"... eso para ella fue un FETICHE de enamoramiento.. Esther me decía ¡oldedeis! "Jorginho, te amo desde el primer día que te vi”, ¡pah! embole! A vos te hablo hombre, Esther ni me dio la posibilidad de dudar...  qué vas a hacer, man, SI NO TE AMA, no te ama, y ya estamos grandes para creer eso de que "ahora a esta piba no le muevo el piso, pero CON EL TIEMPO SE LO VOY A MOVER". ¡¡¡no!!! A vos te hablo, hombre. Se da O no se da. Punto. Y si ella duda... es porque no se dio, de lo contrario estaría tan idiota con vos, que te vería hasta en la sopa y  en el cepillo de dientes, se volvería una quinceañera boba, pero ¡no hizo eso! A vos te hablo hombre, ¡OLVIDATE! NO ESTÁS ENAMORADA. Y NUNCA LO ESTARÁ."

Linda reflexión la de Jorginho, ahora, amorosamente y trantando de no desesperar amorosos y amorosas o amorosas y amorosos, vamos a in.te.lec.tua.li.zar. el brutal impacto de este antrax-ebola-can-virus de una cepa inusitada.

Divinas y divinos o divinos y divinas, sobre gustos no hay nada escrito, ustedes y ustedas tienen su pleno derecho, hacemos stop y repetimos dos veces la palabra ¡DERECHO!... relajándonos no de relajo sino de gritar sin matar, ¿se entiende? ¿A ver? ... ¡DERECHO!, ¡muy bien! enfatizo pero no me enojo, no me enojo porque el enojo es una emoción destructiva que llena nuestras almas y nuestros almos de energía negativa y hoy más que nunca tenemos que llenar el almita de energía positiva para hacer frente a esta tragedia sin precedentes, ¿sí? Amorosos y amorosas, ustedes tienen la plenitud del derecho de decir, o de ¡gritar! "MI NO ME GUSTA", pero amorosos comprendan que no tienen el derecho de realizar  una aseveración de caracter universal con respecto a la figura de Arjona.

Voy a escribir amorosos y amorosas o amorosas y amorosos en la pizarrita:

"ARJONA ES HORRIBLE"

"ARJONA ES PATÉTICO"

¡No, mis amores!, ustedes pueden decir amorosamente: "A mi, Mongo Cucho,Arjona me parece patético", pero no pueden imponer al universo por entero, o no pueden hacer un juicio con alcance infinito del patetismo de Arjona amorosos y amorosas, y ¡viceversa! ¡Om! Ai begiourpardon, pero de ahora en adelante amorosamente no voy a completar cada línea y desde ya amorosamente pido disculpas a la comisión de Género, pero sustituiré por "viceversa".

Amorosos y viceversa, lo que sí pueden es compartir un lugar común con todos sus amorosos y viceversa amigos y viceversa que "No.gustan.de.Arjona".

El virus letal "indignados.con.arjona" amorosos y viceversa los está

consumiendo amorosamente en un despojo de energía negativa, y si

sumamos vuestros amorosos despojos y vuestras amorosas despojas el mundo en el lapso de una hora se ¡acabará!

Por esto he sido convocada por el Señor Alcalde, para esta Terapia Grupal No Presencial en el afán de transformar amorosamente la energía negativa que impregna sus almitas en energía positiva que impregne sus almitas, y así ¡EL MUNDO NO SE ACABARÁ!.

Amorosos y viceversa, amorosamente nos relajamos y amorosamente hacemos de cuenta que esa energía negativa que intenta poseer vuestro ser por entero..¡NO EXISTE!

Repetimos todos juntos: "¡LA ENERGÍA NEGATIVA NO EXISTE!". ¡Muy bien!

¡El virus ha sido aniquilado con esta vacuna que amorosamente ha surgido de esta Terapia Grupal No Presencial.

Como yo cobro amorosamente por hora, y nos quedan algunos minutitos, les quiero dejar divinos y viceversa, otra cuestión semi-resuelta.

Amorosos y viceversa ustedes comprenden la magna relevancia de la cuestión del género, no, no queridas, no del que sus santas abuelas les dejaron en herencia para hacer el vestido de novia, el ¡otro género!

Queridos y viceversa, están incurriendo en una brutal injusticia con los homínidos: Ellas y ellos, ¿por qué ellas primero? ¿Por qué no poner ellos y ellas? Amorosamente esto, lógicamente también sería injusto por lo tanto lo más justo valga la redunda es poner (Ellos y ellas) o (Ellas y Ellos) ... lo cual disminuye (pero no mata la situación de injusticia puesto que aunque pusimos ambos primero, igual uno está primero del primero de los dos primeros, cosa difícil esta cuestión de Género en el afán de ser absolutamente EQUITATIVOS, es decir, no dejar absolutamente a ninguno de los géneros en situación de inferioridad, puesto que algún mal pensado podría deducir que se está ninguneando a alguno de los géneros, nada más lejano a esta cuestión de La Equidad. Bien.

Ahora, yendo al tema que me ocupa y preocupa, la gente es ¡MALA!

Y ¡MIENTE!

Amorosamente todo el tiempo mienten, amorosamente dentro de la mentira, existe aquella mentira que amorosamente verbalizamos y existe otra que amorosamente persiste en nuestro subconsciente, en las desesperadas profundidades del subconsciente, casi rozando la Nada Sartreana y  si bien amorosamente no es revelada al Mundo, no dejamos de ser ¡unos reverendos mentirosos!.

Tenemos... ¡pensamientos mentirosos!

Amorosamente tenemos que desprendernos de este brutal y bestial vicio de mentir, y amorosamente invito a todas y viceversa a ser ¡sinceros y viceversa!

En el ámbito de esta Terapia Grupal no Presencial de Psicodrama, ¿quién quiere pasar al frente?

-¡Muy bien! ¿Tu nombre? - ¡Mariana! - ¡Que nombre amoroso, Mariana! ahora un varoncito:

-¡Muy bien! ¿Tu nombre? - ¡Roberto Ricardo! - ¡Qué nombre amoroso Norberto Ricardo!

La consigna de hooy es una situación donde la protagonista es una mujer, ¡Mariana! no, no es porque la heroína viva sea la mujer, sino porque bueno, me es más fácil vivenciar a la mujer que al hombre por el hecho irrefutable de amorosamente ser.mujer. Bien.

Repetimos todos juntos: "MAS VALE UNA VERDAD DOLOROSA QUE MIL MENTIRAS PIADOSAS", ¡muy bien!

¡Proyectamos amorosamente, uno, dos, tres... pum!

Si bien el impacto puede hasta provocar amorsoramente vómitos y desmayos en el objeto -Aibegiourpardon, sujeto, divino Roberto Ricardo, ¿estás bien? -destinatario de nuestro juicio de valor VERDADERO, (no de VERDAD UNIVERSAL, ESO ES OTRO ASUNTO), sino de... no tener amorosamente la más mínima piedad, amorosamente es por el bien de Roberto Ricardo.

¡HAY DECIR LA VERDAD Y NADA MÁS QUE LA VERDAD!, amorosamente

por eso se jura sobre la Biblia, y otras escrituras sagradas. Así que, vení, Mariana querida, estás con Roberto Ricardo sentada en un diváin pub.

Dramaticemos este escenario, ¿sí?

Roberto Ricardo amorosamente querés conchetear con Mariana, ¿a veer??? Decile, amoroso, cosas sin sentido a Mariana, como poseído por un ataque de "merca", o de "euforia", un, dos, tres, ¡pum!

"Lindo lugar..."

¡Muy lindo! ¿Qué más?

"El cielo está azul..."

¡Muy lindo! ¿Qué más?

"Re cul beibi"

¡Muy bien, Roberto Ricardo! Beri neitural, a ver, Mariana, ¿qué le contestarías a Roberto Ricardo?

"Roberto Ricardo, quelindascosasquedecís"

¡Muy lindo! ¿Qué más?

"Roberto Ricardo sosreculydivertidoeinteligente"

¡Muy bien!

Mariana amorosamente le dijo cosas ¡muy lindas! a Roberto Ricardo, pero si bien ahora Roberto Ricardo está ruborizado, ¡es una cuestión efímera!

Por eso amorosos y viceversa, y ya que ustedes tienen un presidente que les regala frases ejemplares, la mía sólo piensa en gases... No amorosos, no los que tomás G-Less, el mejor antflatulento, sino en YPF-Repsol, creo que me voy a venir a vivir a este amoroso país, pero volvemos , a ver Mariana, no temas, decí la mejor, la única y sin miedo (las otras chicas pueden practicar en casa..) un dos tres,

"¡ROBERTO RICARDO NO SEAS NABO!"

Una experiencia religiosa

I.

Xavier Vergara nunca resultó heroico para las destrezas amatorias.

Había debutado a los treinta dentro del lecho de Angela Ramera. Su padre lo despidió  en el portón de “Amar no es Pecado”, tras suministrarle 150 p. para los mandados.

-Hoy es un día muy importante, pero estas son cosas de machos. No le cuentes a tu madre.

-Es la pieza del fondo, a la derecha – le indicó el funcionario acomodador.

Xavier atravesó un largo y oscuro pasadizo, y tocó en la puerta trece.

-Pasá bombón, ponete cómodo -  indicó la meretriz, tras abrir y sucuchar el efectivo, señalando  la cama giratoria.

Xavier palideció. Padecía vértigo desde su primer añito, y  tenía miedo de desplomarse frito. (“Papá, ¿por qué me dejaste en este tugurio?”)

La habitación tenía espejos por todos lados. La zorra se ubicó en una pequeña pista de baile, con luces psicodélicas y barras.  Estaba ataviada con un  cola-less rojo  y portaligas al tono. Bailaba, jugueteando con una estola de piel, y frotándose los muslos.

Xavier se disponía a gozar del show, cuando constató  con pavor que había eyaculado.

-Bombón, ¡sos hombre más veloz del mundo! – lo despidió la cortesana.

-¿Y mi dinero?

-¡Lo que se paga no se devuelve!-  refutó la fulana.

              La sesión había finalizado.

II.

-¡Crash!- Xavier  reventó el teléfono contra la pared de su cuarto.

-¿Señor Vergara? – Le habla Caty, de Polvos Express.  Lamento informarle que la Srta. Angela Ramera tropezó con un vibrador, y se fracturó la  pierna.

-¿El Señor desea contratar otra chica?

-¿Sin cargo?

-La promoción “Rapidito sin humo”, no tiene garantía.  Pero por una módica diferencia, puede pasarse a “Por adelante y atrás”, y le enviamos a Gilda Memás.

-¡No estoy dispuesto a pagar un puto peso más!- rugió furioso.

Xavier tenía menos arrastre que una ballena muerta.

              Si alguna gorda desesperada le daba bola, todo terminaba tras pagar Xavier la adición del Tenedor Feliz, luego que su cita hubo pedido entrada, plato principal y postre.

En el mejor de los casos, si había eclipse de Luna, y pasaba a la próxima etapa, Xavier era abandonado, tras depositar una generosa suma en la mesita de luz:

-Papi, sos tan divino. Mañana me vence la tarjeta, y estoy en la lona. ¿Me podés tirar un cable? Te prometo que en cuanto pueda te lo devuelvo…

Xavier siempre quedaba sin un peso, y ni rastros de la susodicha.

La cosa ya era grave. 

              O levantaba algo en el chat, o se iba a dormir con María Muñeca.

              Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, y Xavier se conectó.

¡Xavier, tienes dos mensajes nuevos!

              De: Travieso Feliz. Asunto: Nunca es tarde.

              De: Gatita Apetitosa. Asunto: ¡Miau!

              Iba a borrar el primero de ellos, pero lo pensó mejor, y podría ser un buen Plan de Emergencia. Por lo pronto, lo intentaría con Gatita Apetitosa.

“Gatita Apetitosa te ha incluido en su lista de contactos”, anunció el mensaje de una ventana emergente desde las profundidades de su escritorio.

Xavier hizo click  en Agregar.

              “¡Cómo está ganando el pibe!”, petulante,  se conectó alborozado, regocijándose con la idea de un encuentro muy pasional.

-¿Estás? – dice GatiApe.

-¡Para vos, todo, mamita! -  dice XVergara.

-¿Todo, ricura?- dice GatiApe.

              “¡Salió fiesta!“  Xavier no cabía en sí de gozo, y temblaba cuando tecleaba.

-Pará, bombón, hay condiciones - dice GatiApe.

              “La mierda, tranquilo campeón.”

-¿Cuánto medís?- dice GatiApe.

-Uno setenta, peso ochenta, complexión delgada, ojos marrones – dice XVergara.

-¡Eso no me importa!- dice GatiApe.

-¿No? – dice XVergara. (Anonadado)

-¿Y qué tengo que medir?  - dice GatiApe.

-Tu pajarito, ¿entendés, tesoro? – dice GatiApe.

-¡Ah….! – dice XVergara.

-¡ Pará que traigo el centímetro de mamá !-  dice XVergara.

-Siete centímetros con tres milímetros – dice XVergara.

-¡Hm bombón! Pero eso no es todo.- dice GatiApe.

-¡Papá no le hace asco a nada! – dice XVergara. (Vanagloriándose, ufano, constatando que su miembro había comenzado a endurecerse).

-¿Qué desea mi gatita?- dice XVergara. (Aguardando impaciente la propuesta).

-Quiero que vengas vestido con corbata – dice GatiApe.

-Te veo en una hora y no te olvides de llevar una banana – dice GatiApe.

-¿Una banana? – dice XVergara (Azorado).

-Lo que entendiste, ¡Una banana, no me hagas repetir las cosas porque pierdo la paciencia!  - dice GatiApe.

“¡Qué la parió, cómo me cachondean las malas!”, Xavier se imaginaba esposado a la cama, vestido de cuero rojo, y su conquista de botas negras, con látigo en mano, clavándole los tacos aguja en sus partes más sensibles.

“¡Dame palo, mami, que soy tu esclavo!” Xavier no podía con sus libidinosos propósitos, pero aguantó el pichí.

-Pará, pará. ¿Cómo sé que sos vos y dónde nos encontramos? – dice XVergara (Poniendo los pies en la tierra, con un toque de real sensatez).

-Mando foto- dice GatiApe. “Enviando archivo, aguarde un instante” ratificó un mensaje del sistema operativo.

Xavier abrió el archivo .JPG, y quedó apabullado. ”¡Fá!” La rubia con cara de vicio le sonreía lasciva desde el monitor. Tenía el dedo índice en su labio superior, mientras su lengua relamía el pulgar.

¡Anna Nicole Smith, Alejandra Pradón,  y Silvia Suller juntas! Xavier se esforzó y aguantó el pipí.

¡En una hora todo eso sería suyo!

-Te espero en La Covacha, voy con ropa negra - dice GatiApe.

-¡Papá sale para ahí, aprontate, mamita!- dice XVergara.

-¡No te olvides de la banana y los forros los pagás vos!- Dice Gatiape.

“¿Para qué mierda será la banana?” Se debatía Xavier.

-¡Quedate tranquila, mamita, que llevo la bananita! –dice XVergara (“¡Me salió en verso y todo, cómo estoy je je!) y acto seguido se desconectó.

Xavier procedió a emperifollarse para la ocasión.

              “Lle-var-cor-ba-ta-fo-rros-y-ba-na-na”, se repetía a modo de recordatorio no sea cosa que Gatita Apetitosa le negase sus encantos.

Media hora y Xavier estaba listo. Penetró en las instalaciones de farmacias “Machado”, y se detuvo frente al mostrador, abochornado.

-¿Señor, en qué lo puedo ayudar? – Interrogó el simpático dependiente.

-Un ndn.

-¿Un qué?

-Un ondn.

-El Señor me va perdonar, pero no lo entiendo – indicó el funcionario farmacéutico.

-¡Un condón! – vociferó Xavier, irritado.

-¿De qué talle?

-Uy..¿Qué talles hay?

-XS,S,M,L, y XL.

-No sé – proseguía dubitativo, Xavier.

-¿Y de qué tamaño la tiene el señor?

-¡Sí! ¡Siete centímetros con tres milímetros!

-Muy bien señor, acá tiene- el dependiente le entregó un sobrecito color negro.

              “Y yo que creía que eran todos iguales, lo qué es la ciencia, qué la parió”…

Xavier arribó a La Covacha, a la hora establecida. De una mesa lo corearon con aplausos:

-¡Ver-ga-ra! ¡Ver-ga-ra! ¡Ver-ga-ra!

              Reconoció al instante, la blonda cabellera de Gatita Apetitosa, así como su minifalda negra. Se acercó, presuroso. ¡La fiesta comenzaba!

No lo dejaron ni hablar. La horda estaba enardecida, lo llevaron en andas a la pista de baile, y el stripper le cedió su lugar.

-¡Ver-ga-ra! ¡Ver-ga-ra! ¡Ver-ga-ra!- clamaba la multitud.

Lo desnudaron, vendándole los ojos con la corbata.

              Gatita Apetitosa se le acercó, y lo tumbó en el piso. Le quitó la corbata, y le susurró al oído:  

-Bó, ¿Y la banana? - mientras la parte delantera de su minifalda crecía vertiginosamente.

              Dos horas después, Xavier había llegado a casa. No podría sentarse al menos por una semana. No importa, chatearía desde su cama.

Esos raros hombres viejos

Machomenos Della Garza miró la vidriera  y no lo dudó. En el escaparate de ese establecimiento estaba, tras mucho buscar, la herramienta que necesitaba.

Abrió la puerta de "Mercerías Coser y Trabasar" y la pidió sin rodeos. - ¿Se la envuelvo para regalo? - Sí - (me la regalo yo mismo).

Salió y no pudo evitar la alegría. Iba como perro con dos colas, cantando "Soy un metrosexual".

Nuestro hombrecito ya tenía todo lo necesario para salir a romper la noche.

Al día siguiente Machomenos se juntó, como todas las tardes con sus amigos del alma, y  todos destacaron y alabaron su performance sexual. La mesa del boliche era una pasarella de copas:

-Ustedes saben la humildad que me caracteriza y lo buena persona que soy pero esto tengo que contárselos a ustedes. Saben que voy - Machomenos sacó la libretita de Sarah Kay al mejor estilo Florentino Ariza-  por la número 700.

-¡700! ¡Campeón!

-No hay caso, yo no hago nada, pero las tengo muertas a todas. Y bueno, no se puede decir que NO a esos regalos. Ayer, ay mi Dios, la minita estaba ahí y le dije solo "Hola cómo te llamás", y la minita fue para adelante. Qué noche hermano, fueron veinte.

-¿Veinte?

-¡Si,veinte! Miren esta caripela, veinte.

-¡Yo quiero ser como vos Machomenos!

-Pero ya les dije no me gusta andar contando estas cosas porque soy muy humilde, además la minita no quiero que me venga con que se quiere casar, que yo sólo quiero...

De repente, se abrió la puerta del bar. Machomenos se ruborizó. La mujer lo abrazó, luego de estamparle un beso en la mejilla:

-Yo soy una mujer seria, todos los hombres están enfermos excepto vos, Machomenos, sos el amor de mi vida. Los otros son unos degenerados y pervertidos,  ¡siempre están pensando en ESO! Creo, Machomenos, que dada la envergadura de lo sucedido ayer, tenemos que poner la fecha del compromiso, esta noche venís a casa, "Pá" quiere conocerte, así elegimos parroquia, y seleccionamos a la Wedding Planner, y yo quiero casarme y tener hijos.

Machomenos Della Garza está en Facebook

Que se dejen de... los muchachos, que yo de esta cosa de la "tenología" no entiendo nada... las minitas ¡de carne y hueso!, ¿cyberseso?... qué será esa cosa, ¿se hará en el cyber-café?, pero yo sólo se usar el "auloespré"...

Fa, cierto, hoy es sábado, y ... ¡no! No, que los muchachos no se enteren de esto por dios, no tengo a quién llamar... que a Machomenos Della Garza ¡nunca le faltan minitas!

Ayer dijo el Cacho que se levantó flor de minurria por el... ¿cómo era? por el... ¿feibuc? A ver cómo se usa la cosa esta...

"Regístrate Es gratis (y lo seguirá siendo)." Ah, tá bueno mirá bo, no sabía... ahí voy ¡feibuc!

"Nombre" ¿feibuc no sabe quién soy sho? "Machomenos"

"Apellido" ¿feibuc no sabe mi apeshido? "Della Garza"

"Tu correo electrónico" ¡Ah, esto si lo sé! "macho@menos.com"

"Nueva contraseña" ¿Esto es la pasguor? "Machomenos" ¡Tá!

"Sexo" ¿feibuc es tarado? ¿No sabe que soy un macho?

"Fecha de Nacimiento" Já, pero puedo poner otra  y ¡feibuc me deja! ¡Grande feibuc que no me fiscaliza! A las na-mis les gusta la onde pendex... ¡ja ja ja! ¡sos re cul feibuc! Tá,me pongo 25, ¡iupi! ¡feibuc ailaviú!

"Información" Tá, las minitas mueren si  tengo mucha guita, tá, laburo de Gerente... ¡iupi!  ¡feibuc ailaviú!

"Foto" ¡Se me dio! Igual, cuando vean la caripela de papá, no se van a acordar de esta fotito, pongo la del, ah, sé, la del YanPen, que anduvo por estas tierras y todas las minitas quedaron bobitas, no, ¡epa! ese no puedo ponerlo porque es un veterano, y ¡iupi yo tengo 25! ¡JastinBibr! ¡Ta! ¡Soy un fenomeno!

"Jobis" Tá, con esto las mato... "Losofía"... "La Vida" ... "El Rey del Mundo" ¡iupi!  ¡feibuc ailaviú! ¡Yo soy el Rey del Mundo!

"India Bella quiere ser tu amiga" ¿¿¿???? "Aceptar" "Ignorar" ¿¿¿¿!!!!!! ¡Acepto Mamita!

"Machomenos Della Garza ahora es amigo de India Bella" ¡Seeeeé! Papito sale hoy con India Bella... "India Bella vive en Colombia" La p. ¿porqué no me avisó?

Una hora después...

"Machomenos Della Garza es ahora amigo de India Bella y de 300 personas más".

¡Seeeeé! Papito tiene amigas ¡olouberdeguor! ¡Seeeeé! ¡iupi!  ¡feibuc ailaviú!

"A Machomenos le gusta La vida es puro sexo, Sé tu mismo y ningún otro porque tú sos el número uno, Conejitas PlayBoy, Reef-Colas y 1000 páginas más".

"Sol Otea Moatí quiere ser tu amiga" ¡Acepto Mamita! "Sol Otea Moatí vive cerca de la Colombes" ¡Seeeé Mamita! ¡Al fin una "diacá" ¡Y legusta el fobal!

Desnudando al Imperio

Machomenos Della Garza cabizbajo, meditabundo, concentrado;  reflexionaba con los muchachos sobre el sentido fundamental acerca de su existencia para el Universo en medio de medio y medios, grapa miel Vesubio, y algún presuntuoso que pidió un Señor Whisky apodado Jota y Bé. El dedo inquisidor de Machomenos, solidario con todas las causas de la justicia justa, lo interpeló:

-¡No podés pedir la bebida del Imperio! ¡Nosotros no somos amigos de los imperialistas!

El infeliz bebedor se persignó cuatro veces, se arrodilló tres veces más y prometió a Machomenos: “No volverá a ocurrir”.

-Te comprendo hermano que el alcohol es el remedio para los que no tienen el arrastre que yo tengo, te vamos a conseguir una mujer con los “chochamus”, y ya verás que abandonarás de inmediato al Imperio. ¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!

-Sos un fenómeno – dijo el bebedor infeliz y acto seguido se paró, y comenzó a cantar y bailar:

¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!

¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!

¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!

¡Canjeé mujer por imperio! ¡Clap Clap!

Salvando al mundo estaban Machomenos y los muchachos, cuando súbitamente hizo su entrada una mujer que lloraba desconsoladamente.

-¿Qué le pasará? – dijo uno de los muchachos.

-¿Por qué está tan angustiada? – dijo el bebedor infeliz – Le voy a pregunt/

-¡De ninguna manera! ¡Yo la vi primero! – dijo Machomenos - ¡Yo le voy a preguntar! Además, con papito todas las jermu se “desnudan”, ¡vos mirá y aprendé de papá!

Acto seguido Machomenos se levantó con destino a la mesa de la llorona mientras los muchachos murmuraban “¡Qué camión! ¡Qué

baldosa para ver tu ##### hermosa!”

Mientras tanto, Machomenos había llegado a la mesa de la acongojada mujer: -Tomá- y le ofreció y Kleenex.

-¡Gracias bombón!

-De nalga, ¡ay perdóname, lo que pasa es que soy carnicero y soy un guorc ajólic! (pu.. me traicionó el suconciente), de nada.

-No te disculpes bombón, yo soy “very” desprejuicidada, conmigo ¡prejuicios off! ¿Y cómo están tus nalgas bombón?

(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-Me preocupa el motivo de tu llanto nena, después si querés hablamos de “lo otro”.

(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Buá! ¡Buá! ¡Buá! ¡No puedo creer que se me cayó!

-¿Qué se te cayó nena?

(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Perdí el apetito! ¡No podía seguir comiendo!

-Nena, estás con un amigo, para eso están los amigos, “desnudate” conmigo, soy “todooído” nena.

(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Tuve un accidente!

-¡Tranquila, estás con OB!

-¡Qué ocurrente que sos bombón! Me gusta tu onda, me gusta…

(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-Pero nena, decile a papá qué se te cayó…

(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Estaba haciendo un móvil, y se me cayó la toallita higiénica!

-¿Un móvil?

-¡Sí! ¡Para le Tele!

(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¿Pero la tenías puesta?

(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-Lo que pasa, mi amor, es que no uso ropa interior…

(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Una vez en el aeropuerto me pasó lo mismo!

(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

-¡Es un papelón! Pero quiero que vean lo que me pasa. Esto es un reality.

-Pero ¡yo a vos te saco nena! Digo que te saco, la ropa te la voy a sac/

-Bombón, ¿no sabés quién soy yo?

(P. la tengo en la punta de la lengua..)

-Bombón, ¿no sabés quién soy yo?

-¡María!

-¡Si bombón! Ricura, ¡adivinaste!

(¡Iúpi! ¡Papá sabe cómo tratar a las minitas! ¡Qué noche me espera!)

María Casán perdió su toalla higiénica en vivo, perdió el apetito, no pudo ingerir bocado con Marta Logran. Sufrió un curioso accidente con su toalla higiénica. "No puedo creer que se me cayó", contó la diva. Y explicó que no usa ropa interior.

Por segunda vez, hizo su entrada un tipo al bar, y María se arrojó en sus brazos:

-¡Flavio! ¡No puedo creer lo que pasó!

-Tengo un remise en la puerta, te busqué por toda la ciudad, ¡al fin te encontré!

-¿Flavio? ¿Podemos llevar a un amigo que me trató re-cul en todo momento?

Flavio, el peluquero de María, giró 45 grados la cabeza y dijo:

-¡Zi! ¡Zi! ¡Zi!¡Zó quiedo!

Indignados

Ta. Hoy me levanté caliente. Re caliente. Recontra caliente. ¡Qué harían las minas sin nosotros! Sin papá, las minas no son nada. Qué la parió. Todavía que para meterlas en la catrera, tenemos que aguantarles la cabeza durante todo el tiempo que ellas deciden, qué hijas de, nos tienen calentando el agua... horas, "Ay que llevame a cenar", "Ay que llevame al cine", "Ay que quiero que hablemos", qué la parió.

Y papá, que es flor de piola, se la rebanca, y no dice nada, y papá ¡escucha!, nosotros nos llevamos ¡la peor parte muchachos! "Que hoy me duele la cabeza", qué la parió te la complican las muy hijas de su madre, si le duele la cabeza que se j. su deber es satisfacer a papá, qué la parió.

Ta. No puede ser que las minas tengan un día y nosotros, ¡nosotros! ¡NO! Esto es la cosa de la stigmatización, muchachos, esto no puede seguir así. ¿Cómo que Día Internacional de la Mujer? ¿Y el Día Internacional de Pap/ digo del Macho? ¿Por qué no hay un Día Internacional del Macho si nosotros somos los que bancamos?

(Tres horas después)

Noticia de Último Momento: El día de hoy, Día Internacional de la Mujer, hace apenas una hora una manifestación de veinte cuadras paralizó la ciudad en nuestra principal avenida 18 de Julio. Nos referimos al colectivo "Machos Indignados". El presidente del colectivo, el  Señor Macho Menos Della Garza exigía en la plataforma reivindicativa un día feriado para los machos, por considerarlos  "en situación de opresión y desventaja ante la mujer".

Al ser informado del piquete en nuestra principal avenida por parte de estos Indignados,  el Señor Presidente de la República declaró:

"¿Y cuál es el problema? ¿El año no tiene 365 días? ¡No sean nabos! ¡Denles un día que todavía nos sobran en pila y acá no pasa nada y asunto terminado!"

Informamos entonces que entra en vigencia un decreto indicando que el día 6 de junio será  el Día Internacional del Macho.

¡Felicitaciones a todos los Machos por haber emprendido una lucha colectiva y por los resultados obtenidos!

El Camino de las DesFobización

Adoradas y adorados fóbicos:

En vista de vuestras demandas por soltar amorosamente esta patología, y que ella se quede pegada con poxipol en algo que se llama PASADO, es que la Licenciada Silvina Salada, (Co-Autora de "El Camino de la Desimbecilización”), nos presenta su nuevo best seller "El Camino de la DesFobización".

La Licenciada Salada arribará desde la vecina orilla a presentar el magno libro a nuestro país, por lo que los invitamos a la Presentación de El Camino de la DesFobización, con palabras iniciales de nuestra psicóloga de confianza la Dra. Luna Tica.

En la charla, se propondrán "juegos de roles", a cargo de otro ilustre invitado, el Dr. Jorginho Bucaya.

Auspicia Confitería "El Te Feliz".

Atte, a todos los miembros,

Dra. Loretta Stró Vertida de las Fuentes.

Por Colectivo Ovejas Blablablá.

"Muy buenas noches adorados compañeros fóbicos y adoradas compañeras fóbicas, gracias a todos por haber venido. Como todos ustedes saben, la Licenciada Silvina Salada tiene una vasta trayectoria en transtornos sociales.” (Voz en off: ¡STOP, STOP!)

STOP (Voz en off: ¡SEGUÍ, SEGUÍ!)

"hmmm... tiene una vasta trayectoria en el tratamiento de transtornos sociales. Un lasus lo tiene cualquiera ja je ji jo ju ja je ji jo ju" (Risas neurotontas de la presentadora)

"Pero me dejo de preámgulos..." (Voz en off: ¡STOP, STOP!)

STOP (Voz en off: ¡SEGUÍ, SEGUÍ!)

"Pero me dejo de preámbulos..." (¿Bulos? No,acá hay una letra equivocada)

STOP (Voz en off: ¡SEGUÍ, SEGUÍ!)

"Pero me dejo de preámbulos y les presento sin más nada que decir a la Licenciada... ¡Silvina Salada!"

(APLAUSOS, APLAUSOS Y MAS APLAUSOS)

"Hmmm... perdón, es que" (¡cof,cof!) "esta laringitis me está matando (¡cof,cof!) amorosos y amorosas, luego de años de trabajo con mi CO... con mi COlega el Dr. Jorginho Bucaya, y después de haber sido catapultados a la fama con nuestro...Ay, Jorginho, te acordás, qué cool.... ¡Amarse con los ojos cerrados y las Piernas Abiertas!, es que hoy, les ofrecemos una Nueva Propuesta de Conexión de los "Yoes", síntoma Le-Tal del Mal de la Sociologobia”.

(PAUSA)

"Ahora nos vamos a ir relajando amorosamente amorosas y amorosas para girar leeenntameeenteeee las cabezas... ¡Agradezco el apoyo incondicional de mi adorado peluquero Robertinho Giordano, que siempre hace.. que ¡GIREN LAS CABEZAS! Pido un aplauso para Robertinho, que ha venido, está... ALLÁ!"

(CLAP CLAP CLAP CLAP)

"Amorosos vamos dejando amorosamente de aplaudir para amorosamente girar sus amorosas cabezas hacia...ALLA!"

"Por haber concurrido hoy, se llevan la promo 2 x 1 "El Camino de la DesFobización" + "Amarse con los ojos cerrados y las Piernas Abiertas" a un precio amoroso, muy amoroso, y créanme, amorosos fóbicos y amorosas fóbicas que no van a encontrar estas reliquias a este precio en ninguna librería de este vasto país, ¡Ni siquiera usado en...." (Letra, letra! ¿Cómo es esa cashe que tienen ustedes con los libros viejos, ok, cambio y fuera) "... en los tugurios de la Calle Tristán Narvaja!, es sin lugar a dudas el más amoroso de los precios, mil dólares, pero nos relajamos amorosamente y lentamente uno y dos y tres, y pensamos que son mil amorosos dólares, y es muy lindo que los dólares sean amorosos... "

(SILENCIO SEPULCRAL)

"Ahora entonces siguen con Jorginho y su ¡Juego de Roles!, ¡aplausos para Jorginho!"

(CLAP CLAP CLAP CLAP)

"Buenas noches queridos amigos, ustedes saben que no hay nada que me satisfaga más que LO GRUPAL. .. A ver, los voy a numerar 1,2,3 .. 1,2,3... 1,2,3... "

"En aquel sector de la sala... ¡se sentarán todos los números 1!"

(FOBICOS DESPLAZÁNDOSE)

"En el pasillo del fondo a la derecha ... ¡se sentarán todos los números 2!"

(FOBICOS DESPLAZÁNDOSE)

"Y en el estrado, sí, si, es correcto, donde están todas esas mesitas, ¡se sentarán todos los números 3!"

(FOBICOS DESPLAZÁNDOSE)

Al fondo, el enanito que salió por un ratito de "Muerte en el Funeral", porque padece de Fobia Social y no se quiso perder bajo ningún concepto esta presentación especial, levanta la mano.

"El chiquitín del fondo tiene una pregunta".

...sh...pum! pam! pum!

"No estimado señor, yo no me siento".

"El tema que hemos elegido es ¡LA ORGANIZACIÓN DE UN FIFE O'CLOC TÍ!"

"¡El grupo 1, averiguará precios de salones, el grupo 2, será el grupo anfitrión, y el grupo 3 sera el grupo de los invitados! Y ya de paso festejamos (porque un pajarito nos contó los Cin..." (Voz en off: ¡STOP, STOP!)

"Y ya de paso festejaremos el ágape del onomástico de nuestra amorosa anfitriona, la Dra. Tica".

"Tendrán una hora para preparar y luego Silvina les tomará el examen".

Cómo hacer que él se enamore de vos y no morir en el intento

¿Tenés más de XX y nunca le viste la cara a Dios?

¿Dios te muestra la cara pero no quiere mostrar la tuya?

¿Estás pendiente de un

a) llamado

b) email

c) sms

que no llega de Mongo Cucho, con quien ayer viste la cara de todos los Dioses Juntos?

¿Mirás a esa que odiás porque todos quieren salir con ella y te viene un instinto asesino?

Sos una mujer buena. O una buena mujer, yo que sé. Trabajás, no cometiste ningún homicidio (espero... y menos por amor, obviamente estás viva así que no te suicidaste, NO LO HAGAS) pero han pasado los años, y no tenés pareja. Y eso que has hecho todo lo que te han dicho, salir a lugares para "conocer gente"; conociste gente en tu trabajo, en la reunión de una amiga, y fue entonces que te cruzaste con la década del 90, y entonces comenzaste a relacionarte con las personas cybercriatura mediante, y entonces te dijiste que con ese método, ya nada podría fallar, y sin embargo, han pasado los años, has conocido a una cantidad respetable de homínidos a través de la red, incluso has trascendido el límite de la virtualidad a la realidad, pero.. lo cierto es que... siempre todo termina en un "Te llamo" que nunca sucede.

Por eso, hemos realizado esta clasificación, seguro que te encontrarás, y descubrirás que es lo que te falta hacer para que él realmente vuelva a llamar.

Te deseamos mucha suerte.

***

¿Tomaste la iniciativa? Y bueno, TA, ¡ya lo hiciste! (Trataremos de salvarte).

1) EDUCADA "Querido (o estimado): Su nombre tiene ángel, y su foto me revela que usted está pasando por un mal momento. Quizá, yo sea la persona indicada." (por ej), Si se detiene acá, ok, pero también puede ocurrir que esa señora siga: "¿Algún día podré salvarlo del mal momento que está atravesando? En caso afirmativo, no se olvide de mi, firma: Mabel Gladys"

2) RE.OBVIA. "Adalberto (así, a secas, sin cursilería, sin el querido): Cada vez que escribís, me hacés soñar despierta, me gustaría conocerte, firma: Juana de Arco".

3) ADULONA " Adalberto: soy tu más fiel seguidora, te sigo por tu blog, por el foro "Amarse con los Ojos Cerrados", de Jorginho Bucaya y Silvina Salada, desde hace muchos años. Tus tópics son hermosos, muero con todos. Me gustaría conocerte, firma: Adu"

4) DESESPERADA "Adalberto, me hice adicta a tus tópics, cada vez que posteás, se me sube la bilirrubina ¿Salvé el "teórico"? ¿Pasamos al "práctico"?, firma: Gata Apetitosa"

5) SE LA RE.CREE "Soy una mujer independiente, y me caracterizo por lograr siempre lo que me propongo. Me gustás, soy una ejecutiva de negocios y tengo el día plagado de reuniones, así que mañana tengo un tiempo entre las 12:23 y las 13: 55. Vayamos a los hechos. Firma: Eugenia Eficacia".

DE LOS CINCO EJEMPLOS precedentes, NINGUN LOGRA EL EFECTO DE SORPRENDER. EN TODOS LOS CASOS, EL DESTINATARIO (lamentamos) ELUDIRA HABILMENTE:

1) "Estimada Mabel Gladys: Usted es muy amable por haberse preocupado por mí. Pronto haré efectivo su generoso ofrecimiento de Salvación. Mis respetos, Adalberto"

2) "Juana de Arco: Estoy ávido por llevarte a la hoguera, y no morirás." Andá calentando el motor, Adalberto"

3) "Querida Adu: Me siento honrado por lo que mi nombre significa para vos. A mí también me gustaría conocerte. Prometo cumplir, Adalberto"

4) "Ansiosa Gata: Salvaste el teórico con creces. Cualquier día de estos, te "tomo" el práctico, Adalberto"

5) "Eugenia: Me encantaría complacerte, pero somos dos con agenda completa. Quizá el año que viene, Adalberto"

Preguntamos a las lectoras (pueden escribirnos a amorosamente@amor.com o seguirnos en Facebook uniéndose al grupo "Amorosamente Amor"):

¿Cuál es el ERROR cometido en los ejemplos?

Entre las respuestas correctas, se hará un sorteo para seducir a Adalberto desde "Como Conquistar a un Hombre en diez días", de COSMO TV, el mismísimo Johny se ocupará de tu cambio de look.

¡Escribí tu respuesta YA! ¡Seguro que Johny no falla.

Manual para tontos virutales. (Vale para facebook, blogger, twitter, mvd.com, quepasa, etc, etc, etc)

No es lo mismo un tonto virtual que alguien virtualmente tonto.

(¡Bah! Yo que sé. Capaz que si.)

¿Por dónde comenzar a describir tan magno documento?

Por el principio.

Para ello, nos remitiremos a la definición de la Real Academia Española acerca del término VIRTUAL.

virtual Que tiene existencia aparente y no real: mediante la realidad virtual uno puede vivir aventuras en mundos fantásticos.

O séase que:

•              Parece que existe pero de verdad no existe.

•              Y... algunos... ¡no existen! Es decir, me refiero a: "No, no puede ser que sea tan (fill in the blanks)"....

•              O bien son pero no son.

•              O son fantasmas.

•              O viven aventuras fantásticas.

•              O viven en un mundo fantástico.

•              O... etc.

Dados los progresos exponenciales en materia de foros, portales para blogs, redes sociales, se desprende, deduce e infiere que algunas mentecillas no van en "fase" con ese progreso, que cada décima de nanosegundo hay un nuevo utilitario, una nueva red, etc.

Pero comencemos por el principio.

Está claro que en el mundo virtual, uno tiene la libertad de adoptar cualquier perfil, es decir, podés ser hombre, podés ser mujer, podés ser bueno, podés ser malo, y no significa estar en falta, por ello es que existe lo que se llama NICK.

Muchas veces, sucede que ante un tema X, se desea saber el IMPACTO la opinión popular, es entonces que hay "nicks espías", que discuten, que esgrimen condiciones de borde.

Primera regla: Debemos tener claro que todas esas "identidades fictas" son legales.

Vale decir, puedo ser La Nana, Bicho, Nietszche, Gandalf, y lo que se me antoje.

TONTO VIRTUAL NRO 1. He aquí. Es quien desconoce la legalidad de lo precedente.

Que NO ENTIENDE que en un foro de opinión, ya no tanto en Facebook porque es una red social, y por lo general estamos con nuestra IDENTIDAD, pero en el resto del mundo virtual lo más apreciado es el ANONIMATO que otorga la red.

TONTO VIRTUAL NRO 2. Quien se ofende porque alguien utiliza algún vocablo ¡INMORAL!, como "estúpidos", "tontos", "iletrados", "ignorantes", y afines.

Estado de situación: Supongamos un debate de cuatro hojas, acerca de La Muerte del Mosquito. Es entonces, que viene la NOTA. (Haremos de cuenta que la NOTA es un reglón).

"LA UNICA FORMA DE QUE LOS MOSQUITOS NO MOLESTEN CUANDO DORMIMOS EN CON LOS VIEJOS ESPIRALES. TODAS LAS PASTILLAS, LÍQUIDOS, Y AFINES, LOS REAVIVAN" de ELSABIO

Magna frase, entonces, comenzamos con las opiniones:

"YO PIENSO QUE LOS ESPIRALES HACEN MAL, PORQUE ME PUEDO MORIR POR ASFIXIA" (Opinóloga1)

"LAS PASTILLAS NO SIRVEN PARA NADA. LO QUE PASA ES QUE SHELTOX ENGROSA SUS ACTIVOS, Y YO PIENSO QUE HABRÍA QUE INICIAR UN PLEBISCITO PARA QUE NO SEAMOS MÁS ENGAÑADOS POR LAS GRANDES CORPORACIONES2 (Opinóloga2)

--- Venimos "Tranqui" y sucede----

"HAY QUE SER TONTO PARA CREER QUE UNO SE PUEDE MORIR POR UN ESPIRAL" (Opinólogo3).

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"QUIERO DECIRLE A Opinólogo3, que lamentablemente no todos somos tan inteligentes como Ud". (Opinóloga1)

"A MI LAS PASTILLAS MAS ME RINDEN TANTO, QUE LAS COMPRO AL POR MAYOR EN LA CALLE CARAMUCHITA, Opinóloga2, estoy en contra de hacer un plebiscito por una noble causa" (Opinóloga4)

"Opinóloga1: TE RECOMIENDO LA FILOSOFÍA ESPIRALISTA. EL ESPIRAL EN.SI.MISMO ES COSA. PERO HAY UN MOMENTO DE MEDITACIÓN EN EL CUAL EL ESPIRA SE TRASFORMA DE COSA.EN.SER. Cualquier duda, pregunte, poque yo soy inteligente" (Opinólogo3).

"Opinólogo3: Claro que no soy tan inteligente como vos, pero no por eso me tenés que decir tonta. SOS Un presumido, PORQUE HABLÁS EN DIFICIL. Yo, no tengo la inteligencia como para entender filosofía. Tá, no importa, soy tonta" (Opinóloga1)

"Opinóloga1: LE SUGIERO ENTONCES QUE ANTES DE LA FILOSOFÍA ESPIRALISTA ESTUDIE LA FILOSOFÍA DEL ESPÍRU DE LA COPA, Cualquier duda, pregunte, poque yo soy inteligente." (Opinólogo3).

"Opinólogo3: yo tampoco sé filosofía. Ya sé, yo para vos tampoco soy inteligente" (Opinóloga5).

"Opinólogo3: YO PIENSO QUE HAY QUE DENUNCIRTE, porque nos estás FALTANDO EL RESPETO" (Opinóloga4)

"¡ESTOY TOTALMENTE DE ACUERDO CON Opinóloga4! Opinólogo3 es una mala persona, yo creo que debe ser un asesino serial disfrazado de filósofo. Deberíamos capturar todas sus pantallas, yo me uno a la causa." (Opinóloga1)

"Opinólogo3: Se nota que sos una mala persona, porque le faltás el respeto a las personas" (Opinóloga5).

"Opinólogo3: Lo que pasa es que estas minas están mal atendidas, yo te apoyo hermano" (Opinólogo6)

"Opinólogo6: Vos sí que sos un degenerado y un pervertido. ¿No serás el sátiro violador? A VOS TAMBIÉN TE VAMOS A DENUNCIAR" (Opinóloga4)

"Yo creo que un degenerado pervertido como Opinólogo 6, debe ser borrado de Facebook" (Opinóloga7)

" Opinóloga7, mami vení que papá te antiende a vos también! (Opinólogo6)

"Creo que las damas no le han visto la cara a Dios" (Opinólogo3)

"¿Porqué metés a Dios en las porquerías del Diablo?" (Opinóloga7)

......

"N.P.I. de cuál es la opinión de Verdad acerca del espiral. SNIF". (ELSABIO).

"¿Qué es NPI?" (Opinóloga1)

"Mamá, papá te explica" (Opinólogo6)

"PERVERTIDO, EN NOMBRE DEL PADRE, DEL HIJO..." (Opinóloga 7)

"N.P.I. = No Poseo Información" (ELSABIO).

Efecto Carpa Invernadero

[En latín Carpe Diem literalmente significa "aprovecha el día", lo que quiere decir es «aprovecha el momento, no lo malgastes». Se puede entender como "no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy". O igual "vive cada momento de tu vida como si fuese el último de tu existencia"]

Para los pobres homínidos, ir a la playa ha de ser una tarea harto estresante.

Ven una linda chica

procesus.hominidus

Pasa la linda chica

versium.hominidus

linda chica : cola redondita que camina, cola que va , sin cabeza, manos ni pies

focus.hominidus

¡LA COLA!

atitude.hominidus

Pasa cola vestida de mujer : Giro de 90ª, 180ª, 45ª de masa ence.fálica del homomínido cual resorte, según sección áurea, compás áureo, especie de fetiche que simboliza el "canon" que rige sus ideas.

Se aleja cola vestida de mujer: Disparador del fenómeno carpe.hominidus Gravísima padecencia homídica exitum.hominidus exitosamente percibida por todos y cada uno de los mortales circulantes en la mentada playa.

Mis queridas féminas: no en vano somos más bellas, e inteligentes; ningún homínido tendrá la constatación a menos que decidamos nosotras (con el cerebro y no con la) verbalizar dicha excitación.

Por lo tanto, a las inteligentes féminas les es fácilmente constatable el estado de "estimulación del homínido", mientras que para

los homínidos les es imposible de constatar si nos ha movido al menos un solo pelo.

Mención aparte: Para la señora que el día de la Mujer escribió su magistral declaración acerca de que homínidos y féminas todos iguales son; no señora, no lo son.

Es entonces que el homínido queda en situación de desventaja ante la fémina, lo cual le genera una angustia existencial dificilmente pasible de ser manejada, y por el contrario la fémina queda en situación de privilegio frente al homínido.

El colectivo homínido, percibe lo injusto de su situación en el mundo, y es entonces que según un punto de vista desde el ateísmo existencialista:

Un homínido no nace, ¡se hace!

La solución final desde el existencialismo:

Pedir hora con su analista, y tras agónicos días, semanas, meses, años, lustros y décadas de entrenamiento pavloniano, el homínido al fin se irá haciendo, reprimiendo su reflejo, generando su antireflejo. Es así si y solo sí que el homínido encuentra la superación para estar a la par de las féminas.

La solución final desde la moral cristiana:

Dios sumió al colectivo homínido en una situación de injusticia perenne, mientras que con las féminas Dios fue más que condescendiente.

Viajar a Pakistán, o Afganistán, y comprar una burka y usarla cada vez que baje a la playa. Así el homínido supera esa permanente vergüencilla.

Mientras tanto las féminas, bajarán a la playa con minúsculas tangas colaless, y nada se percibirá.

Es entonces que así el homínido pasará a una situación de injusticia climática: Se asará al rayo del sol bajo el negro de las burkas, mientras las féminas pueden exhibir todo con cuanto Dios las ha dotado al traerlas a este mundo.

avanzum.hominidus

A fin de superar esta situación de absoluta contingencia, el colectivo "Derechos de los homínidos" recientemente ha firmado un convenio con el B.I.D. en el cual serán provistos de un prestigioso grupo de científicos que han creado la Píldora Milagrosa. (No, no aquella, es otra)

Si el homínido decide que su horario playero es a partir de la hora 17, deberá ingerir la Píldora Milagrosa dos horas antes, a fin de asegurarse fehacientemente de sus magistrales efectos.

Dicha píldora ha sido desarrollada con hormonas de pollos frígidos mutantes, obteniendo como resultado que en el lapso de cierto intervalo de tiempo obtendrán el efecto amigum.in.control, dicho de otro modo:

amigum no domina homínidus, homínidus domina amigum

Lamentablemente un inoportuno imponderable surgio en el lapso de la investigación, no podía ser calculada bajo fórmula física alguna la duración del efecto amigum.in.control

Los resultados son poco claros, el tiempo de duración diferente, no era atribuíble a ninguna característica tangible, sino se concluyó caratular el incidente como "cuestión de fe".

Los homínidos ahora están eternamente condenados a elegir la toma o la no toma de la píldora milagrosa.

Se sabe que en algunos casos, el tiempo de duración es indefinido.

Ilusionados homínidos han tomado la pídora milagrosa, y jamás se ha ido su efecto generando así una nueva patología del nuevo milenio: frigidum.homínidus

Me ama mucho, poquito o nada, deshojando a Margarita, deshojando la margarita

Mis queridos y mis queridas, mis amorosos y mis amorosas, mis queridos amorosos enamorados y mis queridas amorosas enamoradas.

Amorosamente somos la guía en esta gran Hoja de Ruta que han amorosamente emprendido, “El Camino de la Desimbecilización”.

Amorosos desamados y desamadas, hagan llegar sus historias, que amorosamente seguramente existe alguien que vive Tu historia amorosamente, Tu amorosa historia, a nuestra amorosa dirección de email: meama@amorosamente.com

Hemos recibido varias amorosas historias, que deseamos compartir con vos, amoroso lector, con vos, amorosa lectora.

Queridos Jorghino y Silvina: Estoy perdidamente enamorada de un hombre y tengo muchas dudas sobre si él me ama o no me ama. Deshojé mil margaritas, pero estoy muy confundida, porque algunas margaritas me dijeron nada, otras margaritas me dijeron poquito y algunas margaritas me dijeron mucho. ¿Las Margaritas son mentirosas? ¿O no trabajaron en equipo para responderme? Estoy nuevamente en “foja cero”, porque yo confiaba tanto en las Margaritas, pero no me dicen lo que quiero saber. Conocí a Diógenes en “El Club de Anita”, y fue amor a primera vista. Digo, Diógenes me dijo “Primero Vista”, y yo me miré al espejo, y estaba vestida, entonces le dije “Estoy Vestida”, pero

Diógenes me dijo que se me veían mucho las piernas. Pero creo que me ama, porque Diógenes me desvistió más y entonces vi muchos pajaritos y maripositas de colores, y después Diógenes me pidió mi celular, y yo le pedí a Diógenes su celular. Y Diógenes me pidió mi email y yo le pedí a Diógenes su email. Le mandé a Diógenes un SMS, pero Diógenes no me lo contestó, pobre Diógenes, seguramente estaría en el baño. Le escribí entonces a Diógenes un email diciéndole cuánto lo amo, que quiero que nos casemos y formemos una familia. A los dos días Diógenes me respondió con otro email, diciendo que teníamos que

esperar a casarnos porque me dijo que quería preservar intacto su tesorito, porque él es un Hombre Decente. Esto me alegró sobremanera, pero el problema es que ya pasaron 15 años, y Diógenes me dice que aún no está listo para casarse conmigo. Estoy pensando en mandar hacer nuestras alianzas de compromiso, y de darle la sorpresa. ¿Creen que esto lo ayude a estar listo para casarse conmigo? Amorosamente, Desesperada.

Amorosa Desesperada: Vayamos amorosamente por partes, dijo amorosamente Jack el destripador. Indudablemente Diógenes tiene varios niños y niñas internos e internas heridos y heridas, por eso Diógenes dice amorosamente No al compromiso. Amorosamente te daremos las pautas para que Diógenes se enamore del compromiso. Desesperada, amorosamente tenés que vestirte de hombre. En el estudio Jorginho y yo te dejaremos la dirección de una gran casa de disfraces. Nuestra producción citará a Diógenes para el próximo sábado en “El Club de Anita”. Desesperada, amorosamente está de moda “salir del closet”, por esto es que te hacemos esta amorosa propuesta. Silvina.

Nuestra propuesta a Desesperada.

Amorosas (disculpen amorosos, pero estos consejos son para mujeres, por esto los excluimos de nuestra amorosa propuesta), amorosos, sepan disculpar. Ya vendrán vuestras amorosas historias, y también descartaremos al sexo opuesto a la hora de compartir amorosamente nuestra amorosa solución.

Ahora explicaremos porqué nuestra amorosa Desesperada no obtiene los resultados esperados de su imberbe Diógenes.

Desesperada le planteó amorosamente a Diógenes la idea de casarse, lo cual amorosas, no es malo, pero sí amorosamente inconveniente para una primera cita.

Amorosas, deben hacerse desear, y no ofrecer toda la Mercadería en una primera cita… sino les sucederá lo que amorosamente nos cuenta Desesperada.

Para revertir esta difícil situación sólo existe un camino para Desesperada.

Desesperada tiene que ser un hombre. Amorosamente lean con paciencia hasta el final, sabemos que ahora están pensando amorosamente en una operación de cambio de sexo, pero no es a eso a lo que, amorosamente Jorginho y yo nos referimos.

Desesperada debe hacer el papel de hombre. Ustedes saben, amorosas, que los hombres no nos declaran amorosamente amor, (bueno, algunos sí), pero por lo menos no nos declaran amorosamente amor en una primera cita, aunque por lo contrario están amorsosamente deseosos de conocer nuestro amoroso desempeño entre las sábanas.

Desesperada, te proponemos amorosamente una “Inversión de Roles”. Mostrate amorosamente ansiosa por conocer amorosamente el desempeño de Diógenes entre las sábanas, y dale amorosas largas al asunto del casorio.

Te deseamos la mejor de las suertes,

Jorginho y Silvina.

El Camino de la Desimbecilización

Amorosos lectores y amorosas lectoras, mi colega Jorginho y yo, en vista del éxito que han tenido las amorosas Hojas De Ruta, los cuatro amorosos caminos que Jorginho en aquella oportunidad, amorosamente, entendía formaba parte de una amorosa felicidad, amorosamente hemos recabado estadísticas acerca de si nuestros amorosos lectores y amorosas lectoras han derrotado a sus niños internos y niñas internas, y amorosamente hemos concluido que quedan muchos niños y niñas por matar… internos e internas.

Amorosamente mi colega Jorginho Bucaya y quien amorosamente escribe, Silvina Salada, hemos amorosamente creado una quinta ruta y amorosamente te garantizamos que alcanzarás la felicidad suprema.

Se trata de una amorosa propuesta, para amorosamente matar a tus niños y niñas internos e internas. Amorosamente convencidos estamos, que hasta que no te despojes de ese enojo amorosamente reprimido, no podrás alcanzar amorosamente la felicidad.

Tipología del Imbécil.

Imbécil Todólogo: Amorsamente lo sabe todo, nada existe que el amorosamente no sepa. Sabe todo y amorosamente se cree un sabelotodo, y se cree amorosamente muy superior al resto de los mortales, que saben casi todo pero no todo.

Imbécil Radical: Amorosamente peleador de nobles causas, esgrime sus escudos defensores, y lanza “perfume”, dentro de este grupo amorosamente incluimos los AntiImperialistas (Muchachos, la cold war ya fue), también podemos decir que es radicalmente imbécil.

Imbécil Amoroso: Amorosamente ve tras un cristal cóncavo una realidad amorosamente distorsionada, y amorosamente cree ser amado por Todos y Todas Uruguayos y Uruguayas. Amorosamente fanfarrón, igual que Florentino Ariza, amorosamente anota en una libretita los nombres de todas las hembras, (o machos), que han pasado por sus amorosas sábanas, y quizá su libreta tenga menos de

setecientos nombres.

Amorosos lectores y amorosas lectoras, amorosamente te presentamos tan sólo un preámbulo de nuestra póstuma obra, donde amorosamente les daremos recetas para vomitar todo dejo de imbecilización.

Esperanos amorosamente, tratá de que tus niños internos y niñas internas no se pongan ansiosos y ansiosas, que …

¡“El Camino de la Desimbecilización” está saliendo de la imprenta!

Amorosamente,

Jorginho Bucaya

Silvina Salada.

Tiene una relación complicada

En el afán de brindar cada vez más servicios, llamadores y afines, los expertos día a día van haciendo diferentes upgrades (versiones con más funcionalidades que las anteriores); es que Facebook cada día implementa una nueva “mejora” (entre comillas puesto que también están teniendo muchos errores).

Luego de este preámbulo, si bien otro día podemos debatir con mucho gusto el fenómeno Facebook y Redes Sociales, hoy el tema de esta nota tiene que ver con las relaciones “complicadas”.

Ante todo, es un acto de valentía definirse en Facebook en una relación complicada:

Señora 1-¿Viste lo que puso Fulana?

Señora 2-No…

Señora1-¡Fulana está en una relación complicada! ¡Seguramente es la amante de un hombre casado! O capaz algo más asqueroso, es de “esas”…

Señora 2-¿Esas?

Señora 1-¡Que fulana no tiene novio porque tiene novia!

Señora 2-¡En nombre del padre del hijo del espíritu santo ni menciones esa blasfemia, que capaz es contagioso!

***

No hay que ser demasiado inteligente, como para comprender que TODAS LAS RELACIONES SON COMPLICADAS.

Una relación de pareja (importa un rábano si son amantes, si es oficial, si no lo es), es un camino lleno de riscos.

Dicho de otro modo, una relación es como una planta, hay que regarla todos los días.

Dicho en criollo, no se trata de “Se casaron, fueron felices y comieron perdices”.

Una relación es un desafío constante, puesto que Rutina, es un fantasma muy poderoso que cual tumor se expande y se pega, cual ventosa, a todas las relaciones de pareja.

¿Cuáles son los elementos básicos?

QUIMICA. Me dirán frívola, pero es la base. Si quien despierta a mi lado no me gusta, y suena el despertador, y lo hallo durmiendo y me digo: ¿qué hago aquí?, es CAUSAL NUMERO UNO DE SEPARACION.

DIALOGO. A pesar de que los acérrimos machistas se niegan a dialogar con nosotras acerca de los temas de la pareja (¡No ves que vengo cansado de trabajar, y vos me salís con esas cursilerías!), protesta el macho cabrío, que fue a la escuela de John Gray, y le enseñaron que nosotras hablamos y ellos hacen.

Sin diálogo, la comunicación queda interrumpida, y comienzan a generarse “agujeros negros” que son cada vez más difíciles de enfrentar.

Y me consta (aún estando absolutamente en contra de que Los Hombres hacen cosas de Hombres, y que las Mujeres hacen cosas de Mujeres), ¡como si no fuéramos todos seres humanos!, la mayoría de los que se resisten a comunicarse todos los días con su pareja son… Hombres de Acción, de esos sacrificados mártires que llevan el alimento al hogar, y pasan más de doce horas fuera de su hogar y en el sesenta por ciento en ese tiempo está incluida la dedicación a un amante, bingo!), que la mayoría de los seres reacios a comunicarse son.. ¡HOMBRES! Pobrecitos, Gray y sus mamás les han enseñado que sus esposas deben esperarlos impecablemente vestidas, con las pantuflas en la puerta, la cena calentita y recién salida del horno y si esa mujer trabaja, no importa nada, porque esperan que una sea una MARTIR del maridito proveedor, y más lo esperan sus mamis, o sea, las víboras de nuestras suegras).

Sentados todos estos precedentes, ¡VIVA LAS RELACIONES COMPLICADAS! Valga la redundancia implica que una relación está VIVA, si no es complicada seguramente es una gran rutina:

-Gordi, ¿Te alcanzo las pantuflas?

-Sí, Gorda. Mirá que mañana vuelvo tarde, Gorda, tenemos reunión de accionistas no sé a qué hora vengo, en una de esas nos pasamos toda la noche en la sala de juntas, son tiempos difíciles.

-Gordi, no tenés nada que explicarme, vos sos el que trae el pan de cada día y mi deber es contenerte el estrés.

-Gorda, ¡sos la mejor!

… Por supuesto, el “Gordo” salió temprano de trabajar como de costumbre, y pasó la noche completa en casa de su amante…

No es lo mismo plancha en los ochenta que plancha en el tercer milenio que plancha en el hogar.

Nunca fui de “invitar” a un homínido a nada, pero no por eso de que en aquellos tiempos, si el varón no sacaba a bailar, no se “podía”, y entonces, las pobres infortunadas que no habían nacido dotadas de una magistral belleza, se quedaban sentadas toda la noche, y como corolario, eran rotuladas de que “planchaban”; sino porque en aquel tiempo, emitir el más mínimo vocablo me daba vergüenza, creo que padecía (y aún padezco) una fobia social importante, porque ahora, sigo siendo antipática y no me gusta hablar.

Lo cierto es que yo era tan pero tan ingenua (¡abombada!), que me “re.creía” (en aquellas épocas no existían los celulares, ni internet), eso del "Mañana te llamo".

Aquella tragedia, de la cual aún no me he repuesto, aquel horrendo trauma que hizo que mi niño interno se viera herido para nunca más curarse… no, mentira, ya se curó.

Sucedió en una fiesta familiar en la que conocí a alguien que me gustó. Todos los pesados se me venían al humo, todos menos el que yo quería, y como no tenía Sheltox con Vapona; ni sin Vapona, no me perdonaron y entonces nada pude hacer para espantarlos: "Soy simpático lindo inteligente porque no querés bailar conmigo dale baila por favor, ah, tu cara me dice que querés bailar conmigo ah dale que antipática que sos ¡mala!".

Con los tímpanos en estado de perforación absoluta me hallaba, cuando de repente y de la nada se apareció ¡El! Obvio, era el más lindo: rubio, y de ojos celestes, alto, en épocas adolescentes donde todas nos enamorábamos de los rubicundos arcángeles con ojos celestes.

Para mi sorpresa, aquella criatura celestial me invitó a bailar, y yo dije “Sí”. Nuevamente arremetieron todos los pesados: "ah por qué con él sí y conmigo no qué tiene él que no tengo yo", etc.

Yo, embelesada (¡abombada!) me puse a bailar con aquella suerte de Dionisio. Por supuesto, estaban nuestras respectivas familias, padres, hermanos, y yo... estaba tarada retardadamente tarada. La cuestión es que el casamiento se terminó y él… ¡Me pidió el teléfono!

Desde la semi somnolencia que de mi estado emanaba, vi entre mareada e incrédula cómo me apuntaba el suyo en aquel pedazo de papel roto que por supuesto pasó inmediatamente a la categoría de sagrada reliquia, la cual atesoré durante muchísimo tiempo y entonces me sentaba como una tarambana, y miraba aquella letra que ¡EL! había escrito.

Durante al menos la siguiente década al suceso, no mentira, el siguiente año, como máximo, lo tuve pegado en esos diarios pedorros que yo por supuesto escribía: “Mi querido diario:” pues pegado, El Papel, Su Papel, Su Trazo, Su Letra, ¡aquellas líneas que habían sido trazadas por El!, yo me obnubilaba contemplando ese papelucho.

Volviendo a esa noche inolvidable durante el resto de mi vida, no, mentira, un poco menos, luego me dijo el consabido "Mañana te llamo".

Aquella fiesta fue un viernes, y al otro día... adivinen. Sábado. Pasé la mañana en un estado entre el letargo y el abombamiento, dormí poco y nada, y ya a eso de las dos de la tarde comencé a esperar. ¡Obvio, su llamada!

Esperé.

Cada vez que sonaba aquel aparato viejo de ANTEL, mi corazón hacía tac-tac-tac-tac--.

Y... nada.

Y pasó la tarde, y pasó el crepúsculo, y llegó la noche, y yo ya me iba resignando lentamente a que él no iría a llamar, y efectivamente: no llamó.

Drama terrible, si los había, pero a la vez con las esperanzas propias de una abombada:

"No habrá podido hoy, pero mañana me llama".

Así cual tonta embelesada (¡abombada!) mis días se transformaron en Un estar pendiente de Ese Puto Aparato, a quien en silencio le pedía, rezando diez mil padres nuestros y veinte mil aves marías, "Por favor; soná". Cabe destacar que el señor teléfono me miraba y creo que yo le daba tanta lástima que trataba de sonar, pero no había caso, cuando sonaba, o era una amiga de mi madre, o era un amiguito de mi hermano entonces pequeñito, o cualquier ser viviente en el planeta menos El. ¡Nunca era El!

Así transcurrieron los días, ya estaba a punto de suicidarme con un hilo de coser; cuando un buen día de esos adivinen.., ¡Me llamó!

Yo si bien casi me flagelo, para olvidar las penas, no lo llamé durante todo ese tiempo. Se excusó (¡me metió el verso!) de que no me había llamado porque había tenido un problema con sus padres, que por supuesto yo, idiotamente creí. Aquella conversación terminó en un “te llamo en unos días y salimos”.

Nuevamente, tiempo prolongado, contador de llamadas = 0, yo esperaba, por supuesto rezando diez mil padres nuestros y veinte mil aves marías y entonces el teléfono me seguía mirando con piedad, y creo que hasta un día casi se pone a llorar de la lástima que yo le daba.

Lo cierto es que el ciclo se reiteró hasta que un día me llamó y me dijo: "Mañana a las X horas paso por tu casa, dame tu dirección".

Y ... ¡salimos!

Habían pasado unos tres meses.

Paseamos por la galería Cristal, y no me acuerdo qué otra pelotudez hicimos, y al fin adivinen cómo terminó la cita, “Te llamo “.

Nuevamente rezos, avemarías, padres nuestros, un teléfono re deprimido por la lástima que yo le daba y su impotencia de sonar por voluntad propia.

Pero, dicen; la esperanza es lo último que se pierde.

Y al fin; llamó.

El ciclo se reiteró unas dos veces más, hasta que un día previa ¡llamada! Me dijo "Mañana paso". ¡Y me dejó plantada! Y hasta el pobre teléfono, que había comenzado a tener sentimientos por mí de compasión profunda, tuvo ganas de ir a buscarlo y darle un palo por la cabeza. Yo, hecha un mar de lágrimas.

Aposteriori, siendo una adulta un poco más viva que entonces, bueno diría bastante más viva, es que analicé la situación y hasta el día de hoy es que no entiendo el comportamiento de tal especímen; si yo no le interesaba, ¡para qué me llamaba! , y si yo le interesaba por qué no hacía algo, una mano, un abrazo.

Nada más, por favor, que en esa época jamás una chica besaba a un chico en la primera salida.

Lo cierto es que al fin llegó el consabido día en que me pidió permiso para darme un beso, y yo… Me hice la difícil y le dije que no.

El camino de la des-nadización

por: Silvina Salada.

asesoró: Jorginho Bucaya.

Nuestra propuesta, es amorosamente darte pautas, para que puedas superar este conflicto de personalidad. Tanto Jorginho como yo, queremos que ames tus errores y te enamores de tus aciertos.

PRIMERA PARTE

Debes, amorosamente, dejar atrás. Debes Soltar, cerrar círculos. si quieres comenzar a caminar por el amoroso Camino de la Des-Nadización.

Si haces alguna de estas cosas, soltala, dejala volar, dejala atrás:

1. ¿Bailás?(No) Dale...(no)... Dale si yo te veo en la cara que querés (¡no!)- Dale, una sola (!NO!)- !Sos una antipática!

2. ¿Cómo te llamás? (¡¡$$$) ¿Estudiás?(¡¡$$$) Yo me llamo Carlitos, vivo con mi mamá y mi papá, tengo 50 años, pero mamá me cocina muy rico.

3. Dale, mamita, vení con papito... ¿No te gusta papito? - (Vestimenta del sujeto-casi objeto: Jeans Reventando, Cinturón de cuero, remera con colores flúo, championes que brillan en la oscuridad, campera con el número 10, peinado, se lo deja largo porque vio a Luciano Castro y le parece Fashion, tatuajes varios: Un corazón en el pecho, es el que más impacta, físico..mmmm... algunos salvavidas de más, pero mete la barriguita para adentro, automóvil: detalle infaltable: Auto Tuneado, de las épocas gloriosas, de color verde con un dragón anaranjado, escape que sale fuego, (libre el escape para que todos sepan que ahí van vos y él), te lleva a Kibón a la reunión de "Tunners" Y qué tiene en la radio? Adivinaste, Cumbia, cumbia y más cumbia. Anillo gordo con las iniciales, pleno invierno pero el tipo te quiere mostrar que es bien macho y que no tiene frío, así que se saca al disimulo su maravillosa campera, para que veas su musculatura y su corazón rojo. ¿Qué Tal?

4. El llorón. ¿Por qué me querés dejar? ¿Qué te hice? Por favor no me dejes, si yo soy el que te conviene, no estarás hablando en serio, snif, snif, bueno, me voy a casa de mamá, para que me anote en busco.novia.com así mañana ya consigo otra, esta vez voy a dejar que la elija mamita, para no caer en las garras de una bruja como vos.

5. cococomomomomotetetellallallamáaas.

YO soy juanmajuanmajuanmamuanmaNUEL!

6. Lo que más me carateriza y con mucho orgullo lo digo, porque qué le vas a hacer nena, Soy muy bueno en la cama.

Jorginho y yo te proponemos que te enamores de estas actitudes, para así soltarlas amorosamente.

SEGUNDA PARTE.

Debes trabajar mucho contigo, debes proyectarte en el Camino de la Des-nadización.

Debes hacer estos ejercicios todos los días. Amorosamente, no te exijas todo, paso por paso.

1-INTELIGENTE. Preferentemente más que tú (je je). Cuando tú vayas, que él haya vuelto.

2-VIVO. Porque uno puede ser muy muy inteligente pero (y esto seguramente te lo enseñaron tus hijas adolescentes), existe una casta denominada PANCHOS, entre los cuales se puede ubicar ese especimen que sí, muy inteligente, pero en una primera cita te puede llegar a haber de las Leyes de la Física, aparte de que ni siquiera te va mirar con calor, porque es traga… Las características de este especimen (físicas) son. Lentes (armazón demodé), si se usan chicos, los de él son grandes, y viceversa. Por supuesto, sus cabellos serán rulos y parados (necesita un buen corte, pero canchero), sino, quizá tenga el pelo largo a lo hippie, pero con claritos al menor estilo Rod Stewart en la época de "Do you think I'm, sexy”), el tipo CERO ELEGANCIA, es que faltó a nuestro magistral curso de "El Camino del Metrosexual"; se pone cualquier jean, capaz por la cintura, es decir: CERO ONDA, Candidato para el programa de Trinny & Sussana, o Fashion Emergency.

3-FISICO.- En este sentido eress bastante amplia, tee puede LA CABEZA, el resto es negociable, claro, esto no implica que vayas a salir con Vincent, te acuerdas (¡Oh, Katherine!)

4-DENTADURA. - IMPRESCINDIBLE. Tiene que tener los dientes bien posicionados, eso implica que como a tí, tus padres te tuvieron años sufriendo con los apàratos, No a los que tienen dos paletas enormes, y pasa un camión por el medio, es un requisito frívolo, pero tienes deerecho a algunas excentricidades.

5-EXPRESIÓN.- Con Jorginho creemos que va relacionada con 1 y 2, si tiene expresión de tonto, o te dice "memellallamomoaalelejanjandridritoto", ¡out!

6-NO A LOS QUE SE CREEN VIVOS, INTELIGENTES O AMBAS. Este especímen pulula por estas latitudes, es ese que te quiere mostrar todo lo que sabe, y entonces te habla un millón de veces de temas que (el muy tonto cree) te van a impresionar, onda para que digas "¡Oh, que Baluarte de Sabiduría!", Es decir, este especimen IGNORA CUANTO IGNORA.

7- NO A LOS SOBERBIOS. Los que se creen los mejores del mundo, los que no son humildes y se hacen autobombo todo el tiempo, esos ¡TE REPUGNAN! Te la pasan contando de sus logros (aunque sean siempre los mismos pero contados de distinta forma), te pasan diciendo lo brillantes que son, y que mengano y zutano, no lo son, y para que te quede claro, no sea cosa que te olvides que son IMPORTANTES, te repiten tres veces que SON LOS MEJORES, en lo que sea.

8- NO A LOS EGOISTAS. Sólo piensan en sí mismos, y en segundo lugar también piensan en sí mismos, y en tercer lugar también piensan en sí mismos, y en cuarto lugar (si tenés suerte), piensan en vos.

9- NO a los que CAPITALIZAN sus vínculos: Me conviene quedar bien (ser amigo) de fulano, no me conviene quedar mal (ser enemigo) con mengano. Vaya a saber, si ellos no integrarán el tribunal del próximo concurso al que me presente, tienen que saber que papito es bueno, que no es k-lombero...

10-SENSIBLE. (Pero no es excluyente), pero será valorada esta experiencia.

Sabemos que esto será muy DOLOROSO para ti, así que amorosamente te sugerimos que te enamores de estas nuevas actitudes. Pero, con Jorginho, estamos fehacientemente convencidos, que, llegarás a transitar con éxito el Camino de la Des-Nadización.

Amorosamente, Jorginho Bucaya & Sivana Salada.

DESVENTURAS… (No te precupes, nunca es tarde para que la dicha sea buena)

Aventura estival montevideana

I.

La tarde se está haciendo larga para Fucile. Afuera estaba divino, luego de un día muy tormentoso, y él perdiendo el tiempo ahí, frente a su escritorio. Todos eran unos desconsiderados. Con la capacidad que tenía Fucile, y no le daban el cargo que merecía… Hacía años que le era vetada una y otra vez la encargatura a la que aspiraba.

Fucile no comprendía cómo alguien tan eficiente, tan locuaz, tan inteligente, tan bello para las mujeres… no gozaba de los privilegios que merecía.

Bueno, al menos, eso era lo que él creía.

Por supuesto, y como no podría ser de otra manera, todos los días Fucile se lamentaba de su magra suerte, y comenzaba su oratoria con quien sea que estuviese de turno:

-Vos te das cuenta, acá en esta oficina yo soy el que mejor labura, viste que Bertoni es un tronco, aparte de ser aburrido y tener poco carisma, pero ¡él tiene más categoría que yo! ¡Te das cuenta! ¡Claro, lo que pasa es que se acomodó con La Gorda!

Eso sí, cuando Julia, una escultural rubia con minifalda ajustada pasaba por el corredor, Fucile interrumpía su oratoria:

-Hoolaaa preciosa-le gritaba a Julita, cada vez que la veía, después de haber girado la cabeza con cara de nabo:

-Hola Jacinto. ¿Andás bien?

-Sí corazón.

-¿Te ayudo con esos papeles?

-No, gracias Jacinto. Nos vemos.

-¡Viste!- proseguía entonces Fucile con su intrascendente oratoria.

–Le dio vergüenza aceptar mi compañía, ¡está muerta conmigo!

-Sí, Jacinto- respondía el infortunado escucha, con tal de que dejara de hablar, misión inútil, por cierto.

-La verdad es que si algo es obvio, es que a todas se ponen nerviosas cuando les hablo, creo que soy demasiado para ellas.

-Sí, Jacinto.

Fucile sacaba pecho, se contemplaba en el reflejo de la ventana, se acomodaba el pelo.

El pelo.

¿El pelo?

Los tres pelos locos que le quedaban, los cuales todas las mañanas se tomaba el trabajo de distribuir, en líneas paralelas y con mucho gel de por medio, por su cabeza calva. Por otra parte, pasaba horas frente al espejo eligiendo entre sus múltiples remeras: O la verde flúo con el número 10, o la roja con cuello verde, y luego se ponía sus jeans gastados… un cinturón de cuero.

Claro está, que Jacinto Fucile estaba un poco pasadito de peso, así que tanto la remera verde flúo con el número 10, como la roja con cuello verde, revelaban, puesto que elegía talles chicos, su incipiente buzarda.

II.

Fucile volvió a su escritorio. Jugó dos partidas más de tetris, y dos de solitario, y se conectó al msn. Como siempre, puso los parámetros: “Mujeres” “25 en adelante” e hizo click en “Buscar”.

Apareció una larga lista, y de repente, como por arte de magia, un rostro perfecto, un cabello miel, unos labios carnosos. La mujer aparecía registrada como Luci666. Fucile no podía perder el tiempo. Una cosita como esa no aparecía todos los días. Así que le mandó una solicitud de contacto. A los 15 minutos, Luci666 lo aceptó.

“Fá, era obvio, cómo gano, la p.”

No perdió un solo instante y abrió la conversación.

Jaci dice: “¡Hola Luci!

Luci dice: “Hola”.

Jaci dice: “¿Qué hacés?

Luci dice: “Acá, y vos”.

Jaci dice: “Trabajando, pero estoy de recreo”.

Luci dice: “¿Dónde trabajás?

Jaci dice: “En el Ministerio de Relaciones Interiores. Soy el que lleva la sección, aunque viste como es todo, al que trabaja no le reconocen nada. Estuve ingresando datos en el sistema todo el día, hasta que me dije que merecía un descanso”.

Luci dice: “Claro, dulce, pasa eso, a veces se abusan de tus buenas intenciones”.

Jaci dice: “Claro, yo acá hago todo, estoy a mil, no paro un segundo”.

Luci dice: “¿Y no has reclamado?

Jaci dice: “Mirá Luci, ¿qué te parece si seguimos charlando personalmente? Perdoname, pero yo soy un tipo que tengo mis objetivos bien claros, y cuando algo me interesa, no me gusta perder tiempo, y por supuesto me interesás Luci”.

Pasaron unos breves instantes que a Fucile le parecieron horas eternas, hasta que Luci respondió:

Luci dice: “Bueno”.

Jaci dice: “¡Genial!”

III.

La cita quedó concertada para la hora 20 en 18 y Yí. Fucile apenas terminó de chatear, le dijo a Bertoni:

-Bertoni, hoy me voy a retirar más temprano, tengo cosas que hacer.

-Vaya tranquilo Fucile.

Fucile había pasado toda la tarde decidiendo su atuendo nocturno, desde la ropa interior, hasta la remera adecuada, para esta ocasión usaría la especial. La especial era una especie de musculosa abotonada adelante y escocesa.

“¡Fa! Me apreta. Pero papá se aguanta”.

En cuanto a su ropa interior, había elegido su calzoncillo preferido, uno apretando a rayas violeta y rojo.

“¡Fa! ¡Con esto la mato”.

Por supuesto, luego, Fucile pasó largo rato acomodando su “cabello”. Se puso más gel que de costumbre.

Se bañó en su colonia preferida.

Cuando estuvo listo, eran las 19 y 30. ¡Qué tarde se le había hecho!

IV.

Fucile había arribado un minuto antes de las 20 a la hora convenida. Se contemplaba en las mamparas exteriores del bar “Facal”.

Pasaron 5 minutos.

Pasaron 10 minutos.

Pasaron 15 minutos.

Pasaron 20 minutos.

Pasaron 25 minutos.

Pasó media hora, y Fucile estaba empezando a creer que lo iban a dejar plantado.

Pues no. Para su sorpresa, tal acontecimiento no sucedió.

Media hora más tarde, alguien le susurró al oído:

-Hola Jaci…

Fucile giró la cabeza.

¡La p.! ¡Era la misma mujer de la foto! ¡Fucile no cabía en sí de gozo!

-¡Luci! ¿Cómo estás?

-Muy bien, ¿y vos?

Fucile estaba como loco. Luci era una belleza. Tenía el rostro de la foto, y un cuerpo perfecto.

“Era obvio, no sé porqué tenía miedo” –pensaba Fucile- “Si yo las tengo muertas a todas”.

-¿Qué querés hacer, preciosa?

-Tengo un poquitito de hambre, Jaci.

-¿Entramos acá? (Fucile se refería a Facal).

-A mi me gustaría más ir al Mercado del Puerto, Jaci.

-Tus deseos son órdenes, princesa, ¡allá vamos!

V.

Se sentaron en una mesa afuera. Les trajeron la carta.

-¿Jaci?

-¿Qué, bebé?

-¿Puedo pedir entrada? Es que me encanta la “Ensalada del Mar”.

-Tus deseos son órdenes.

La cena trascendió en medio de una charla afable, Luci reía, Fucile estaba obnubilado, la cuestión es que Luci había pedido vino, un plato de pastas, y también postre. Cuando el mozo le trajo la adición, Fucile casi se cae de …

“No importa. Papá va salir de esto” pensó, y pagó con Oca.

Esa hembra lo valía todo, además ahora venía lo mejor… y si había pagado esa cena para tener a Luci, ¿qué importaba?

-Luci… ¿vamos a un lugar más tranquilo?

-¡Obvio, ricura!

“¡Fá! ¡Me dijo que sí! ¡No lo puedo creer! “

-¿Jaci? ¿Podemos ir al Plaza Fuerte?

-No lo conozco- repuso con sinceridad Fucile.

-Es acá cerquita, en la calle Bartolomé Mitre.

-¡Claro, ricura!

Cuando llegaron a la puerta, Fucile quedó atónito. El “Plaza Fuerte” era un hotel de cuatro estrellas. Las tarifas de las habitaciones eran en dólares.

“¡No importa!” Se repetía Fucile “¡Voy a pasar la noche más alucinante de mi vida, y todo vale la pena!”

Entraron en la habitación. Luci dijo:

-¿Me esperás Jaci? Me voy a dar un baño de espumas…. Ya vas a ver…

Fucile se hacía la película. ¡Todo eso no podía ser para él!

VI.

Pasaron 15 minutos.

Pasaron 30 minutos.

Pasó 1 hora.

Pasaron 2 horas.

Pasaron 3 horas.

Y Luci salió del toillete.

Un aroma floral la envolvía por completo. SE había puesto la bata blanca del hotel.

Fucile estaba como loco.

Lentamente, Luci levantó las sábanas de seda.

-Vení, Jaci- dijo mimosa.

Fucile le quería meter mano por todos lados, estaba eufórico.

-¿Jaci? ¿Te puedo pedir una cosa?

-Claro bebé.

-Jaci, mañana me vence la VISA y no llego. Estoy muy preocupada ¿Vos me podrías prestar? ¡Mañana te lo devuelvo!

-Claro bebé. ¿Cuánto necesitás?

Luci le dijo la cifra, Fucile pensó unos minutos. Bien, le daría el efectivo, y luego, financiaría la estadía en el hotel. Luci merecía eso y mucho más.

-¿Me lo das ahora? Así lo guardo y nos dedicamos a lo nuestro, Jaci.

Fucile se levantó, tomó todo el efectivo de su billetera y se lo entregó a Luci. Ella lo guardó en su cartera.

A continuación, volvió a la cama.

Había pasado un minuto, cuando el celular de Luci sonó.

-Esperá que atiendo, Jaci, y ya estoy contigo.

Fucile ya no daba más. Se había hecho no una, sino mil películas acerca de todo lo que iría a hacerle a Luci. Pensaba en eso y se regocijaba.

-¡Jaci! ¡No sabés lo que pasó!- Luci estaba muy seria.

-¿Qué pasó, bebé?

-¡Internaron a mi padre! ¡No se sabe si es un infarto! ¡Me tengo que ir! ¡Perdoname! ¡Mañana te llamo!

Homenaje a Luca Prodan

“La rubia tarada, bronceada, aburrida,

me dice "Por qué te pelaste?"

Y yo "Por el asco que dá tu sociedad.

Por el pelo de hoy ¿cuánto gastaste?" – Sumo.

I.

Ha llegado el verano, la verdad que tu año ha sido duro, has salvado todos tus exámenes, has cumplido en el trabajo, y te debes unas más que merecidas vacaciones.

Partes pues, con tu mochila al hombro y con tu barrra, a Punta del Este, porque te han dicho que allí están las chicas más bonitas de la región.

Tú eres un chico inteligente y bien parecido, sencillo, y simpático, por lo cual no debería ser complicado para ti encontrar esa compañera de tardes de playa.

Sea pues, que vas caminando por Gorlero, con tus amigos, cuando de repente se te acerca un ángel vestido de mujer. Quedas obnubilado, sus medidas son perfectas, cabello largo y rubio hasta la cintura, ojos celestes, minifalda de jean, que revelan unas torneadas y trabajadas piernas.

-¡Oh, Diosa Coronada!- te dices, cuando para tu sorpresa, la rubia te pide un cigarrillo. Tú le ofreces uno, y se lo enciendes.

-¡Gracias bombón!- te dice, guiñándote un ojo.

Pero eso no es todo. A continuación te comenta, como al descuido, que esa noche irá con sus amigas a “La Rubia Morocha”, boliche re-fashion, donde concurre toda la farándula argentina.

Tu sorpresa, es mayúscula. Pero aún hay más:

-Tomá esta entrada, porque es para “vips”, yo te invito. Buscame cuando llegues. Me llamo Xenia.

-Un placer, Xenia.

¡No sales de tu asombro! ¡Toda esa belleza para ti solito, y no te costó ningún esfuerzo!

II.

Te presentas a la hora señalada en la entrada de “La Rubia Morocha”. Un mastodonte de dos metros te detiene en la puerta:

-Esta es una fiesta privada.- Entonces, sacas tu cartón. El mastodonte enrojece:

-¡Disculpe Señor! ¡Pase Ud.! ¡Bienvenido!

Entras pues. El sonido es estridente, el aire está totalmente viciado, no cabe un solo alfiler. Te hallas en la complicada búsqueda de Xenia, cuando, antes de lo esperado una voz susurra a tus espaldas:

-¡Viniste! – Te dice mirándote con ojos bobos.

¡Es tu noche de suerte! ¡Ese camionazo ha reparado en ti! ¡Te resulta increíble!

-¡Vení, bombón, vamos a bailar! Te presento a Gusy, el relacionista público de la casa.

-¡Encantado, Gusy!- respondes cortésmente.

-¡Ay, zí, encantado, picarona, mirá lo que me trajiste!- haciéndote ojitos, con varios anillos con rubíes en ambas manos.

Quedas petrificado.

-¡Gusy, portate bien, que él es para mí! – le dice Xenia.

(¡Menos mal! Ya creías que tu noche terminaría en tragedia).

Xenia y tú comienzan a bailar. Bailas diez, veinte, treinta, estás agotado, mi amigo, pero Xenia parece estar como nueva. Cada veinte segundos tiene un tic que la hace sacudir su larga melena hacia la derecha.

“No importa”- te dices, ella lo vale todo.

Después del cincuentavo tema, invitas a Xenia a tomar un trago. Ella, asiente. (¡Menos mal!)

Ambos se dirigen hacia la barra, y ella pide un “Ananá-fiz” y tú un “Destornillador”.

-¿Qué hacés?  – le dices con el propósito de entablar algún tipo de diálogo con la Diosa Coronada.

-¡Tomo el ananá fiz!- responde Xenia.

-No, Xenia, yo te pregunto a qué hacés, ¿estudiás? ¿trabajás?

Xenia pone una cara de espanto y de pavor.

-¿Trabajar, yo?- exclama. – ¿Me ves cara de sirvienta?.

-Entonces, estudiás.

-No, papá es un tierno, cuando repetí primero, segundo y tercero de liceo, se dio cuenta que el estudio no era para mí. Y para que no me ponga triste, me regaló un Audi convertible.

-¿Y qué hacés?

-¿Cómo que hago? Estoy conversando contigo.

-No, Xenia, me refiero a qué actividades hacés en el día. (“¿Es o se hace?”, te preguntas, incrédulo)

-Ay, ¡estoy a mil! A la mañana le pido a Nélida que me suba el desayuno a la cama, y me tengo que apurar pila para llegar a la clase de aerobic de las 11.

-Ahá.- respondes.

-Después vuelvo muerta, ¡imaginate!, dos horas de fierros, pero vos sabés que el cuerpo es lo más importante. ¡Si fuera gorda me suicido!

-Ahá.- respondes nuevamente.

-¿Pero creés que eso es todo? Obvio, duermo la siesta, y le pido a Nélida que me despierte a las cuatro de la tarde, porque sino, ya no me da el tiempo para ir a la pelu de Chiche.-

-¿Chiche?- preguntas incrédulo.

-¡No conocés a Chiche! Acá en Punta peina a Julieta Prandi, Nicole Neuman, Liz Solari. ¡No sabés nada! – repone enojada.

-Te decía, voy a lo de Chiche, y entre que me hago las manos, y el brushing, ya se hizo de noche!.

-Ahá.- respondes.

Xenia le pide al barman sucesivamente, tres cocktails más, en el transcurso de la conversación.

Luego de una trascendental oratoria por parte de Xenia, decides invitarla a un lugar más íntimo. Al menos tendrás una noche de sexo pleno, te consuelas.

Xenia se para, y tú te dispones a seguirla, cuando el barman te dice:

-Su cuenta, Señor- Tus ojos no dan crédito a las cifra. El detalle de la boleta dice 100 dólares. Quedas atónito. El barman, con un gesto compasivo, te dice:

-Señor, puede pagar en pesos.- Xenia te mira con cara de fastidio, porque estás demorando demasiado. Te resignas. Sacas el dinero que tenías pensado para unos cuántos días, y lo depositas, billete sobre billete.

-¡Gracias Señor! ¡Que la pasen bien!.

III.

Xenia te invita a subir en su Audi. Arranca el motor, se dirigen a la costanera, y pone el velocímetro en 150 km/Hora. Estás mudo de espanto, piensas que será tu última noche de vida, le rezas a Dios y a todos los Angeles y Demonios, pero, afortunadamente, frena de golpe frente a una casa, después de haber cruzado el puente ondulante de la Barra de Maldonado.

-¡Papá y mamá salieron!- dice Xenia.

(“¡Menos mal, por lo menos un buen p.”) , te consuelas.

Xenia te invita a subir a su habitación, y te indica que tomes asiento en sillón de ratán y te dice:

-¡Ya vengo!.

Por momentos te olvidas de la oratoria de la descerebrada Xenia, para comenzar a imaginar todo lo que le harás, cuando ella salga del baño.

Sientes el ruido de la ducha.

Aguarda.

Pasa una hora.

Sientes que la ducha se cierra.

Pasa otra hora.

Pero por una noche de buen sexo, la espera lo vale; te consuelas.

De repente, se abre la puerta del baño.

Xenia tiene puesto un piyama de franela de pantalón y camiseta, con el dibujo de Bob Esponja.

-¡Perdoná la demora! ¡Es que me tuve que poner tres veces shampú y tres veces crema de enjuague porque Chiche me puso mucho spry.- explica seriamente.

Entonces, abre su cama, con las sábanas de Bob Esponja.

-¿Sabés que Bob Esponja es mi ídolo? ¿No es divino? – exclama.

Tú te acercas, e intentas comenzar a levantar la sábana.

-¡Pará! ¡Que hacés!- responde horrorizada Xenia.

-¿No me invitaste a tu cuarto?- respondes, con un dejo de vehemencia.

-¡Sí, te invité!- A continuación Xenia estalla en sollozos.

-Calmate- le dices. ¿Qué pasa?

-¡No entendiste nada! ¡Yo te invité para que me cantaras el arrorró mientras me duermo! ¡Pero sos un maldito degenerado!

Misión Imposible

Se viene nos fin de año, uno está cansado, y con ganas de aflojar. Por lo tanto, hoy no te hablaré ni de política, ni de filosofía, ni de religiones, dejemos esto para cuando termine la “Siesta Uruguaya”, el último domingo de la Semana de Turismo, cuando el último ciclista cruce la meta.

Tiempos estivales se avecinan, vacaciones, playa, sol, salidas…

¿No te gustaría obtener un buen compañero de aventuras (¿ por no decir pareja, novio, amante, amigovio, amigo con derecho a roce, etc?)

En fin… alguien que te arrime la ropa al cuerpo.

En la búsqueda del milagroso hallazgo se encuentran en este momento millones de almas, pero estas búsquedas desafortunadamente no siempre arrojan resultados fructíferos.

Dicen que el que busca… encuentra. Pero: ¿Encuentra, qué? ¿Algo digno de su satisfacción? ¿O algo digno de pena?

Estimada amiga, si tú te encuentras en este momento en la Misión quasi imposible de hallar tu alma gemela, en este tópic encontrarás todo lo que necesitas para que ¡tu misión sea exitosa y no fracases en el primer intento!

No te diremos qué debes hacer, sino todo lo contrario.

¡Te diremos qué no debes hacer!

A todos nos gusta ser conquistados, alabados, deseados, amados. ¿Porqué algunos lo logran y otros ni por todo el oro del mundo? En esa nefasta lista, se encuentra nuestro amigo del tópic anterior, sí, lo recuerdas: Xavier Vergara. ¿Verdad que no quieres correr tamaña suerte?

Por lo tanto, a continuación te presentamos una lista de cosas que jamás debes hacer, si quieres que la misión sea exitosa.

Eres una chica mona, te dices ese sábado, mirándote al espejo mientras te maquillas para salir “de cacería”. Irás a ese boliche tan de onda que te recomendaron con tus amigas. Te duchas, te pones un conjunto de lencería de encaje, por si acaso, algo se presenta en la noche: Color negro, bombacha, corpiño y portaligas, y luego, un vestidito strapless, color verde meloncito, y te calzas un par de sandalias plateadas con plataforma escondida. Te maquillas los labios de rojo sangre, te delineas los ojos de negro, te pones rouge en abundancia. Tienes el cabello largo, con claritos, y un flamante brushing que te hizo tu peluquero de confianza. Pues, estás lista.

Ya en el lugar en que desarrollará la acción, divisas tu objetivo. Un bombonazo, alto, rudo, con mirada seductora. Apuntas toda tu artillería. Te pones en pose, y le lanzas una mirada fulminante. Supongamos, tu objetivo, comprendió la indirecta bien directa. Se aproxima hacia ti, y comienza a bailar a tu lado. Tú le guiñas un ojo, y obviamente, te pregunta tu nombre. Tú no cabes en ti de la alegría, lo miras como para comértelo crudo y le preguntas el suyo. A continuación se desarrolla una conversación frívola, se cuentan cosas importantes como la edad, hablan del terrible humo que hay en el lugar, y así, como quien no quiere la cosa, él, luego de compartir algunos movidos y apreciar el grácil contoneo de tus caderas, te invita al exterior a tomar un poco de aire, y obviamente, tú, asientes.

La brisa se hace sentir, por lo cual tu novel amigo te propone ir hacia un lugar más calentito. Tú asientes de inmediato; lo invitas a tu casa.

Una vez en el “ring”, (él un tanto apabullado, confesemos), tú comienzas a quitarte lentamente tu vestido verde meloncito, nunca dejando de contonear tus caderas. Te levantas, pues, la falda, y arrojas una sandalia y luego la otra.

Sucede lo que tiene que suceder. El bombón aprecia tu conjunto de lencería, y te lo quita de inmediato. Tú le desabotonas su camisa, le quitas el bóxer y, pasan unas dos horas en un éxtasis brutal.

Luego de descansar unos quince minutos, el bombón comienza a vestirse.

-¿Ya te vas? ¿No quieres quedarte a dormir y desayunamos juntos?

-Me encantaría, pero mañana te llamo, ¿tá?

A continuación, intercambian celulares, él te da un beso breve en la mejilla, y se va.

Tú no cabes en ti de gozo, no esperas ni un segundo para comunicarte con todas tus amigas, diciéndoles que conociste al hombre de tu vida. Hablas durante tres horas con cada una de ellas.

Te duermes embriagada, no puedes dejar de pensar en que se te ha dado, proyectas todo el verano a su lado, quizá esta semana podrías ir a su casa y prepararle una cena romántica, la próxima quizá le hablarías a tus papás que tienes novio, y la siguiente quizá le sugieras de conocer a los suyos.

¡Qué futuro prometedor!

Despiertas a las 9 A.M. y chequeas tu celular. Te dices: - “Aún estás durmiendo, cosa divina…”.

Verificas a las 10, 11, 12. ¡Quizá puedan almorzar juntos! Mujer prevenida vale por dos. Te duchas, te vistes, segura de que tu teléfono sonará en cualquier momento.

La 1, las 2. ¿Y si lo llamas tú? ¿Total? Llena de entusiasmo, discas su número.

“Te comunicaste con el celular de X. En este momento no puedo atenderte, deja tu mensaje…”

Piensas con inocencia que quizá esté dormido, así que te esmeras y le dices: “Mi amor, había pensado que podríamos almorzar juntos, llámame en cuanto te despiertes. Ya te extraño”.

Las 3, las 4, las 5.

Insistes. Nuevamente el contestador. No dejas mensaje. Entonces te dices que quizá olvidó su celular y le dejas un S.M.S. “Mi amor, evidentemente tu celular y tú no están juntos, llámame, te extraño”.

Domingo.

Lunes.

Martes.

¡Nada!

¿Qué ha sucedido? ¿Por qué tienes tanta mala suerte? No comprendes, todo estaba bien.

(¿Bien?)

Volvamos a la noche del sábado.

El bombón reaparece en el boliche alrededor de la madrugada.

Sus amigos festejan:

-¡Campeón!

-¡Si estaba regalada como perejil de feria!

Pequeño Burgués Ilustrado

Mi estimada amiga:

Ya has leído el tópic previo, “Misión Imposible”. Pero no es el único in suceso que podría ocurrirte durante la aventura de buscar al compañero estival ideal.

Sí, mi querida, existen otras “patologías” y con la finalidad de evitarte futuras decepciones, te presentaremos otro caso anómalo, que podríamos denominarlo “inversamente proporcional”, al del artículo anterior.

Tú estás acodada con tus amigas, y de repente, aparece un individuo, quien te pregunta: “¿Cómo te llamas?” Tú, lo observas. Es evidente que esa frase la ha practicado infinidad de veces a solas con el espejo, lo detectas por el rubor de sus mejillas, o quizá por un ceceo, o por un leve temblor. Pero digamos que te apiadas de él, y te dices:

-¡Pobre, se merece una oportunidad!. Así que pacientemente, le revelas tu identidad.

No mi querida. No se trata del bombón del tópic anterior, sino de un ratón de biblioteca. Lo detectas pues lleva gafas pasadas de moda, carece de estilo y elegancia. Tampoco parece estar demasiado embebido en lo que se refiere a estrategias de seducción. Pero, te dices, la noche es larga, y quizá, existan otras “revelaciones”.

Así, se dirigen a la pista de baile, tú, contoneando tus caderas. Pero, el individuo en cuestión apenas parece registrar tu señales. Por lo contrario te invita a charlar,pero de acción, ¡Ni hablar!

Tú te consuelas pensando que quizá sea un poco tímido, y decides darle aún su oportunidad.

“Atacas” tú. Pero descubres con pavor, que el tipo cada vez está más incómodo. Ya, por simple curiosidad, le dices:

-¿Estás bien?- Y te resignas: Esa noche lo único que harán será conversar.

Así, el tipo te habla de los problemas del mundo, de política, y tú… no has salido precisamente para ese fin. Pero, la criatura parece no darse cuenta que te estás aburriendo como una ostra, y prosigue con su charla, que ya está pasando a ser un monólogo. Por momentos te parece que estás en una asamblea, y él es el orador. Indudablemente, se trata de un P.B.I. (¡Pequeño Burgués Ilustrado!)

¡Y tú que querías acción! ¡Qué mala suerte!

Pero no quieres dar la noche por perdida, entonces decides dar un giro copernicano a la oratoria de tu novel acompañante, porque de aquello, ¡Ni hablamos!

¡Para qué! Toda tu vida te arrepentirás de haberlo hecho.

De lo primero que te percatas, es que este ejemplar de sexo masculino, evita hablar de temas carnales. Vaya que resulta un caso de estudio… Pero te apiadas de su alma, y tratas de conversar algo más con él.

Entonces, él te revela que perdió su virginidad a los veinte, te dices: ¡NO!

¡No es posible! Todas las ilusiones se te escapan por la borda.

¡Un inexperto!

Nada más aburrido y poco erótico que un individuo de tales características.

Porque a nosotras, ¡nos gusta que nos seduzcan!

Y no estamos para ilustrar a hombres hechos y derechos en materia sexual.

De todos modos, perdido por perdido, decides tomar la iniciativa. Comienzas con un beso, pero el tipo abre poco la boca. “¡Ni besar sabe!” Te horrorizas. Pero, como bien dijimos, tu noche ya está perdida, y perdido por perdido…

Tratas de tranquilizarlo y lo invitas a tu casa, para que el pobre tipo se afloje.

Lo invitas amorosamente a tu dormitorio, y comienzas a quitarte tu vestido verde manzana. Pero, ¡Nada!

Te preguntas si no te has equivocado y es una Hermana que se escapó de un Convento. Porque cuando intentas quitarle el bóxer, se cohíbe.

“¡No!”- te dices. “¡Qué mojigato!”

Pero si creías que estas eran todas las sorpresas… ¡Error! La cosa recién comenzaba. Te resultaba increíble, pero el P.B.I. no sabía las posiciones elementales y tenía dificultades para mover su anatomía. Era como que estabas tocando un elefantito de cristal.

“¡No!”- te dices. “¡Qué hice yo para merecer esto!”

Pero una vez más acudes a tu paciencia.

Evidentemente, este señor nada sabe de estas lides.

¡No sabe!

¡No tiene puntería!

“¡No!”- te vuelves a decir. “¡Qué hice yo para merecer esto!”

Es como una morsa inmóvil. Te preguntas si intentas moverlo, o mejor lo despides inmediatamente.

El individuo parece de manteca: te da la impresión de que si lo mueves, se quiebra en cualquier momento.

Al fin, decides que ya no estás para ilustrar a hombres grandes en materias sexuales.

El te sugiere vestirse, y tú asientes.

Pero para tu sorpresa, ¡no se va! Se instala en tu living, y decide proseguir su monólogo.

“¡No!”- te vuelves a decir. “¡Qué hice yo para merecer esto!”

Pero, si creías que eso sería todo, la noche era muy joven.

De repente, tu exótico acompañante… ¡desborda un cúmulo de lágrimas!

“¡No!”- te dices. “¡Qué hice yo para merecer esto!” “¡Un hombre que llora!”

Lo peor es que el individuo entra en una crisis. Tiembla desde el lóbulo de las orejas hasta el dedo gordo de los pies. Pacientemente, le preparas un té de tilo, para que se tome los vientos lo más pronto posible.

Al cabo de tres horas, logras calmarlo.

-¡Mejor me voy!- Exclama.

(¡Al fin te diste cuenta!) – te dices.

-¿Te puedo llamar mañana? – (¡No!). Pero te da pena, así que le dices que sí.

No hay caso, te tocan los casos más patológicos.

Pero, no desesperes, amiga.

La tercera, será la vencida.

El genio de la lámpara maravillosa

Mi querida amiga:

I.

Ha pasado una semana, y allí te encuentras tú. Te preguntas cómo lo que debería resultar bastante sencillo (conseguir el compañero de aventuras estivales), siendo tú una chica mona e inteligente, se te está complicando tanto. Ya estás resignada (a medias) a pasar el estío a solas contigo hasta que llegue la época de las vacas gordas, cuando el Destino te sorprende una vez más.

Esta vez, no llevas puesto tu vestido verde manzana, puesto que no es sábado, sino un día semanal cualesquiera. Llevas tu cabello sin brushing, con tus bonitos rulos y un look casual y despojado, jeans, y chatitas. Claro está, vas cargada con cuatro paquetes en cada mano, estás saliendo de hacer las compras. Tú caminas presurosa, deseando llegar a tu destino lo más rápido posible, porque se te están acalambrando los dedos, cuando de atrás alguien corea:

-Quien fuera baldosa, para ver tu…...

Prosigues la marcha acelerando el paso, creyendo que así lo dejarás atrás, y él se resignará a regalar sus magistrales piropos a otra desventurada mujer.

Pero pasan una décima de nanosegundos y otra vez Esa Voz:

-Quien fuera baldosa, para ver tu…...

(“¡Ay! ¡Qué hice yo para merecer esto!”- te preguntas). Pero, no vas a soportar las restantes siete cuadras con semejante recitador tras tu espalda, así que decides girar tu cabeza, esperando divisar un panorama desolador.

Pero, oh, sorpresa. ¡Que no está tan mal el fulano! Aunque su chomba es un poco bambollera, de colores verde, amarillo y azul, rayada en sentido horizontal, pero te dices que a esta altura la elegancia y el buen vestir no van a ser los factores determinantes, a la hora de la evaluación.

-¿Me permitís llevar tus bolsas?- te dice, sorprendiéndote gratamente el individuo en cuestión, puesto que… ¡es un caballero! Tan sólo tal hecho, te subyuga por completo. No amiga, no esperabas encontrar un caballero andante a plena luz del día.

Tú, asientes. Caminan en silencio, y cuando llegan a la puerta de tu edificio, tú le manifiestas tu agradecimiento.

-No podría haber hecho menos- responde el caballero. A continuación, como si tuviera la armadura puesta para salir al campo de batalla se lanza de modo intempestivo:

-Mirá flaca, me gustás. ¿Puedo invitarte para el sábado?- tú quedas atónita, pero… como ya veníamos viendo, perdido por perdido, asientes.

-Fá, flaca, no me presenté. ¡Soy Andrés, el que viene todos los días del mes!.

(“¡No! ¡Otro genio devenido en imbécil! ¡Qué hice yo para merecer esto!”) te dices.

Ante tu cara de pavor, el caballero se jacta:

-¡Yo soy muy popular por mis chistes, ya vas a ver! Mirá, las reuniones sin mis chisten no existen, lo digo de verdad, flaca, no digas nada, ¿tengo “feeling”? ¿Te quedaste sin habla? ¿Viste qué genial?- dice utilizando el tono más abombado de la faz del planeta- ¡A todos les digo que soy Andrés el que viene todos los días del mes y me aplauden! ¡Ah… tu cara me dice que te encantó la frase!

II.

Ha llegado el sábado, y (como ya dijimos anteriormente), perdido por perdido, vas a salir con Andrés. Igual, luego de la tragedia vivida la semana anterior junto al Pequeño Burgués Ilustrado, te dices que ya no podrá sucederte nada peor. Así que te entusiasmas un poco, y te mentalizas que la pasarás bien.

Ya por cábala, te vuelves a poner el vestido verde manzana, y el portaligas, repitiéndote a cada instante: “¡La tercera es la vencida!”

Estás retocando tu maquillaje cuando crees oír el sonido de una trompeta. No le das importancia al hecho, pero a los dos minutos, oyes nuevamente.

¿Será que a tu vecino se le ha dado por estudiar trompeta? Bueno, mientras ensaye temprano, todo ok.

Así, prosigues lo que estabas haciendo, cuando los acordes de la trompeta, suenan, estridentes, y parece que vienen de la calle. El ruido es atronador. No puedes con tu curiosidad, y te asomas a la ventana.

Por momentos, crees que estás presa de una alucinación.

¡No! ¡No puede ser cierto! Pero, (por desgracia), lo es.

(“¡Qué hice yo para merecer esto!”), te reiteras, por enésima vez.

Pues ahí abajo, en la vereda, en primer plano, vestido con una camisa de seda anaranjada fluorescente, y una corbata satinada azul Francia, un pantalón Oxford, y un chaleco negro, pues sí, tu galán, Andrés, que te está dando una serenata con un grupo de Mariachis. Lo peor, es que grita tu nombre, por lo que todos tus vecinos, sin faltar uno, aguardan expectantes en sus terrazas.

Pues, ahí está él, y no tienes más remedio que bajar.

III.

-¡Soy Andrés, el que viene todos los días del mes!- corean los Mariachis.

Te acercas y Andrés da la señal a sus muchachos que interrumpan la serenata.

-¡Que talco, flaca! ¡Já, te pesqué! ¡No te esperabas esta sorpresa!

(“La verdad que no, imbécil”)

-¿No te dijo papito que era el centro de todas las fiestas?.

Todo tu mundo empieza a dar vueltas, y de repente no recuerdas más nada. Te has desmayado.

Cuando abres los ojos, ahí está él, Andrés. Te contempla con una sonrisa de felicidad, y te susurra:

-¡Flaca, te impresioné tanto que te desmayaste! ¡Cómo te llegué, qué la parió!

Y tú, que no tienes fuerzas ni para decir ¡No!...

Te incorporas. Por suerte, los Mariachis ya se han ido. Tus vecinos siguen curiosos, contemplando el espectáculo. Entonces Andrés, te dice:

-¿Nos vamos?.

(“Y bueno, perdido por perdido”) te resignas una vez más.

Pero, evidentemente, la noche está llena de sorpresas. Andrés te pide que camines media cuadra, aduciendo que no había encontrado lugar para estacionar su coche en la cuadra de tu edificio.

(“Por lo menos tiene auto”)- te dices pensando en el bochornoso espectáculo de subir con él a un taxi u ómnibus con esa vestimenta.

Pero tu alegría iba a durar poco. Cuando dan vuelta la esquina, se destaca una mancha rosa fluorescente con las ruedas amarillas. Le rezas a Dios y todas las virgencitas que no se trate de ese automóvil, pero tus ruegos son vanos.

-¡Te presento a “Spider”! ¡Te quedaste muda flaca! ¿Viste qué reliquia tiene el pibe? ¡A todas les encanta! “- dice Andrés, abriéndote la puerta, cierto, te había impresionado porque se trataba de un caballero, recuerdas repentinamente.

Andrés enciende el motor de su adorado coche, y arranca. Por supuesto, todos tus vecinos se enteran porque tiene el escape abierto, y además, hizo sonar los neumáticos.

Ya ni te da la cabeza para intentar adivinar hacia donde se dirigirá, pero ya estás preparada para todo.

(¡Hm! ¡Eso creías!)

Que no sea lo que estás pensando, le ruegas al Señor.

¡Demasiado tarde!

“Spider” toma la calle Goes y haciendo un ruido infernal, nomás, es lo que estás pensando. ¡Y tú que querías pasar desapercibida!

-¡Viste flaca que papá es una caja de sorpresas!- te dice Andrés. A continuación, detiene su “nave” ante el cuidador, quien inquiere:

-¿Normal o Especial? (“¿A qué se referirá?”), te dices, aunque tu capacidad de asombro está colmada, bah, eso crees.

-¡Papá, mirá esta pintita! – le dice Andrés, y tú que no sabes ya dónde esconderte.

-Puedo ofrecerle la Suite Oriental- dice el cuidador.

-¡Sea la Suite Oriental!- acto seguido, el cuidador lo guía.

Y tú, que ya no tienes fuerzas ni para decir una sílaba. Así que procedes a bajarte de “Spider”.

La habitación, está decorada como el palacio de un califa, el piso, de cerámica en damero, y el detalle lo conforman dos pequeñas portátiles con forma de “La lámpara de Aladino”.

El cubre camas es de seda violeta.

-Flaca, ¿querés tomar algo?- (Claro, se trata de un caballero).

Tú ya sabes: perdido por perdido…

-Sí, un destornillador.

Con todo, cuando llegan las bebidas, tu cuerpo afloja, y de repente, piensas que quizá la noche no termine tan mal. Quizá todo el sufrimiento previo no haya sido en vano.

Ni bien terminas de tener estos pensamientos, se abre la puerta del baño, y allí está él, sí. No es una visión. ¡Es Andrés, con una minúscula tanga de seda verde!

Decides olvidar su vestimenta, al menos por un rato.

-¿Y flaca? ¿Te gusta papito?

Sin esperar respuesta, Andrés se te tira encima de modo bestial, y comienza a gemir… a gemir…. A gemir… Luego grita, grita más fuerte, cada vez más fuerte, por momentos crees que todo el telo los está escuchando. Hasta que pronuncia la frase reveladora:

-¡Soy el rey del sexo, me voy, me voy, me fui!- a continuación unos jadeos interminables, que se escuchan desde la rambla.

A la cuenta de tres, todo había terminado. No te dio el tiempo para decir ni una sílaba.

-Dale flaca, ¡vestite rápido que esto es por hora y faltan tres minutos!

(“¡Ay! ¡Qué hice yo para merecer esto!”- te preguntas)

-¡Qué la parió, soy el macho de América! ¿Viste flaca lo que papá te regaló? ¿Te gustó la sorpresa?

-¡Dale flaca!- grita Andrés, un cierto dejo de violencia.

(“¡Ay! ¡Qué hice yo para merecer esto!”- te preguntas nuevamente)

-¿Sabés qué, flaca de mierda? ¡Yo me pelo! ¡Tomate tu tiempo para vestirte, pero garpas vos!

Y anonadada, ves que el tipo se sube a “Spider” y arranca a toda velocidad.

(“¡Ay! ¡Qué hice yo para merecer esto!”)- te preguntas nuevamente, ya pensando en el suicidio, ante que salir del telo a pie y sola.

Ha pasado la tercera vez, y no ha sido la vencida.

Epílogo

              ¿Te hiciste pipí mientras leías esta “Biblia” del amor? No te preocupes, cuando yo era chica, una vez mi papá me llevó al circo y un payaso se puso a hacer acrobacias con los trapecistas, hasta que al dar una vuelta de carnero, el acróbata se quedó con sus pantalones y el payaso cayó al vacío en calzoncillo. Me tuvieron que llevar a casa para cambiarme. Estaba toda mojada.

              Sin risa; no hay vida. No te olvides.

              ANNA