Lo que Halloween ha unido,

que no lo separe el sadomasoquismo

Lo que Halloween

ha unido, que no lo separe el

sadomasoquismo

SPIN-OFF 2 - Serie MAFIA DE TRES

Angy Skay y Noelia Medina

Los personajes, eventos y sucesos que aparecen en esta obra son ficticios, cualquier semejanza con personas vivas o desaparecidas es pura coincidencia.

No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporación a un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cual-quier medio, sea este electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación, u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito del editor. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art.270 y siguientes del código penal). Diríjase a CEDRO (Centro Español De Derechos Reprográficos). Si necesita fotocopiar o escanear algún fragmento de esta obra. Puede contactar con CEDRO a través de la web www.conlicencia.com o por teléfono en el 91 702 19 70 / 93 272 04 47.

© Noelia Medina 2022

© Angy Skay 2022

© Entre Libros Editorial LxL 2022

www.editoriallxl.com

04240, Almería (España)

Primera edición: octubre 2022

Composición: Entre Libros Editorial

ISBN: 978-84-18748-91-2

Se acerca el día de la brujas y sé de algunas

que no necesitan disfraz.

Índice

1

La cucaracha y Curro del 98

ANGELINES

2

La Porroneta

Anaelia

3

Una fiesta... sofisticada

Ma

4

El tendón traicionero

Cayetano

vOLVEREMOS...

Biografía de las autoras

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Tu opinión nos importa

1

La cucaracha y Curro del 98

ANGELINES

Grotesca.

Esa podría ser la palabra que definiría la situación en la que nos encontrábamos en el salón de mi casa mientras los padres de Ma se despedían tras media hora hablando en la puerta, como buenos españoles, para llevarse a Pepe a la casa de Ma y Kenrick y permitirles a los padres del pequeño una noche de Halloween por todo lo alto.

Anaelia había argumentado que tenía unas entradas para una supermolonga y terrorífica fiesta de Halloween en la que no debíamos llevar más que nuestra presencia y algún detallito de agradecimiento. Al parecer, era algo glamurosa —contacto de un contacto de los cientos que tenía la pequeña—, la barra libre ya estaba allí y las botellas de agua para mí, también. Valiente hija de puta.

Yo no estaba para fiestas, ni mucho menos, pues la barriga me pesaba lo indecente, pero tenía que admitir que las de disfraces me gustaban más que a un tonto una tiza.

Tras asegurarnos de que la entrada era totalmente gratuita, que el anfitrión sabía de nuestra presencia y hacerle un interrogatorio a Anaelia que se pasó por el forro del mismísimo pussy, aceptamos la invitación.

—¡Joder con la puta telaraña de los cojones! —vociferó Ma desde la entrada, ya encendiéndose el tercer cigarro.

Su madre la regañó con la mirada por decir tantos tacos en una frase tan pequeña, y a su padre le dio la risa al mirar hacia arriba, desde donde ella intentaba quitarse la telaraña que yo había colgado de manera estratégica en la puerta de mi casa.

—¡Sh! ¡Sh! ¡Eh! ¡Eh! —chistó una voz adolescente a mi espalda—. Cuidado con la decoración, que Angelines me tiene explotado desde hace una semana —se quejó Carlos Alberto, muy a su pesar.

Doce horitas diarias colgando adornos y ya lo llamaban explotación. Los niños de hoy en día y su delicadeza.

Suspiré sin hacerle caso mientras continuaba decorando los huevos rellenos; o huevos patas abajo, como los llamábamos aquí. El plato constaba de huevos duros, abiertos por la mitad, con atún y tomate. Intentaba ponerles unas aceitunas negras, simulando arañas, pero la mutilación a la que estaba sometiendo las aceitunas se merecía perfectamente una multa.

—Esa tiene un ojo más pequeño —soltó la vasca, a mi lado.

—Tú a callar y ve a por tu disfraz, que llegamos tarde.

—Que no pienso disfrazarme. Ni siquiera pensaba ir. Ya te he dicho que yo solo venía a enseñaros mi nueva adquisición. No sé ni cómo me he dejado convencer... —Se cruzó de brazos, permitiendo ver unos extensos tatuajes que cubrían su piel, y soltó un pequeño resoplido que le colocó una rasta encima del ojo.

—Bueno, tú vas siempre vestida de hippie. —Me acerqué a por la sangre artificial en espray y le eché a traición. Donde cayó, cayó.

—¡Eh! ¿Qué haces? —protestó, mirándose de arriba abajo.

—Hippie que ha muerto de un amarillo a causa de los porros.

—Yo no fumo porros. —Entrecerré mis escrutadores ojos en su dirección—. Vale, solo a veces —rectificó—. Bueno, ¿alguien va a salir a ver mi nueva adquisición o qué?

—Dame un momento. —Permití que el aire contenido vaciase mis pulmones al escuchar el jaleo que había en la casa siendo casi las doce de la noche.

—Pues haberle pedido que te pagase por adornarle la casa como si fuera la atracción del terror, ¡no te jode! —Ma continuaba a lo suyo con Carlos Alberto.

Este, enfadado, le dio un manotazo a su disfraz y ella lo taladró con los ojos. Ma llevaba un enorme caparazón de goma eva negro y marrón, representando una terrible cucaracha tan real que daba asco mirarla. Se me ponía la piel de gallina cada vez que una de las patas peludas que le había incrustado con silicona me rozaba. Tiró con fuerza de la pata derecha y esta se llevó la mitad de la telaraña pegada a su disfraz. Resoplé y negué, apreciando que los huevos tampoco me habían quedado tan mal en comparación con los ojos que Ma le había colocado a la cucaracha, pues uno miraba para Cuenca y otro para Albacete. Más o menos como los ojos de la Zorrupia, pero a la inversa. Sí, le daban un aire. Además, parecían tener legañas; le había puesto tanta silicona que se había desbordado por los filitos. Y mira que Ma era la más tiquismiquis y perfeccionista de las tres en cuanto a manualidades se trataba. Pero desde que llegó a su vida la maternidad, el tiempo era escaso y la paciencia, invisible.

Suspiré al ser consciente de la que me había librado al no tener que recortar mi disfraz. La clase de recorte me la había perdido en el colegio y lo mío era hacer cortes que se asemejaban a la carretera de Simancas.

Kenrick alzó la mano para tratar de cerrar la puerta de la calle de una maldita vez —sin conseguirlo—, y justo cuando se giraba, le dio un pepinazo a Alejandro, quien, impasible y con los brazos a la altura del pecho, aguardaba a que su adorada Anaelia terminara de maquillar a Patrick y saliese.

Alejandro iba disfrazado de hombre lobo, pero no un hombre lobo cualquiera... Llevaba un millón de pelo adherido a la piel y parecía más un gremlin a las doce de la noche. Daba grima mirarlo. Él, en desacuerdo total con el disfraz que le había tocado, aseveró que no se menearía de la casa, aunque ya sabíamos que al final resultaría ser mentira y saldría a la fuerza. Ya nos conocíamos aquel cuento del señor roca —repetitivo, hay que decir— que no accedía a ninguna locura de la mafia.

Kenrick, por su parte, vestía de la niña de El exorcista, con una peluca enmarañada y un colchón azul de campin y lleno de moho pegado a su espalda. Patrick se había afanado en sujetarle tan bien el colchón a la cintura que, de la misma presión que ejercía, el pobre no podía respirar apenas. «Hay que aguantar», le dijo el alemán, seguido de un golpecito en el hombro que casi lo desarmó. Hay que remarcar que el colchón se nos había mojado hacía unos años y que llevaba unos seterones de moho importantes. Por no hablar de los dos litros de ambientador que le habíamos echado para disimular ese pestazo. Que hubiera comprado otro días atrás, cuando aún estaba a tiempo, y no horas antes de salir. Ya sabía yo que quien guarda, halla. Ahora nadie me reprochaba que hubiera tenido en el sótano, dentro de una bolsa de basura gigante, un colchón a punto de deshacerse.

Me giré y contemplé en el espejo el enorme camisón blanco que me había puesto, con un bebé de plástico ensangrentado en la barriga, como si tuviese las manos por fuera de esta, simulando que era mi hijo el que salía de ahí, endemoniado perdido. Lo nuestro nos había costado pegarlo. Iba maquillada de un color blancuzco, más pálida de lo que ya lo era, y Anaelia se había empeñado en hacerme pequeñas cicatrices con una pasta asquerosa, argumentando que no podía ir muy estrafalaria por si me ponía de parto y teníamos que presentarnos todos en el hospital de esa guisa.

Ma terminaba de despedirse de sus padres cuando volví a escucharla desde lejos llamando a un Carlos Alberto que, ilusionado e inocente, ya iba a por su disfraz.

—¡Che, che! ¿Adónde te crees que vas? —le preguntó, con la puerta casi cerrada. El cani no se inmutó, y Ma insistió, haciendo unos soniditos raros con la boca. Al ver que el chiquillo no se movía y continuaba cogiendo su disfraz, lo llamó como si estuviese en una telenovela, con tonito cantarín incluido—: ¡Caaarlos Albeeerto!

Muy a su pesar, el muchacho resopló, cerró los ojos y se giró, temiéndose lo que venía. Ma abrió la puerta lo justo mientras sus padres esperaban al chico. Carlos Alberto dejó caer los brazos a los lados con hastío.

—Yo quiero ir a la fiesta —renegó, y se cruzó de brazos como si tuviera diez años.

—Yi quiiri ir i li fiisti —repuso Ma en tono infantil, lo que provocó una pequeña pero varonil carcajada del hombre imperturbable. Ma miró a Alejandro con complicidad, y Carlos Alberto fulminó a su padre—. Ya sabes que Pepe se pone insoportable si no estás tú.

—¡Pero está con sus abuelos! —se enervó.

Ma se miró las uñas, abrió la pitillera y se encendió el cuarto cigarro. Le dio una calada con tal parsimonia que parecía que estábamos en una película del oeste, en la que alguno de los vaqueros iba a disparar de un momento a otro. Os juro que escuché la canción wéstern en mi mente.

—Pero tú eres su niñero —añadió Ma, quitándose un pellejo de las uñas, impasible ante las quejas del cani.

—¡Tengo mi disfraz! —gritó, al borde del llanto, con un manojo de bolsas de basura en la mano como atuendo.

—Pero tú eres el niñero —repitió Alejandro con voz de ultratumba. Yo lo miré con mala cara.

—Soy el niñero, soy el decorador... ¡Solo me queréis en esta casa para mandarme tareas!

—¿No querías madurar? Pues madura, Hulk Junior, madura... La vida es dura, da golpes, no te permite ir a fiestas porque tienes que cuidar de tus hijos...

—Pepe no es mi hijo —le recordó con voz cansada a Ma.

—Pero te quiere como tal, que yo soy su madre y lo sé mejor que nadie.

—Gracias —ironizó el verdadero padre.

—Podéis dejar al chico. No creo que tus padres no puedan hacerse cargo de Pe...

Ma alzó las cejas y no me dejó terminar:

—Tú a callar y a terminar los huevos esos, que no sé ni cuándo vamos a comérnoslos.

Escuché al Pulga desde lejos:

—Coffe con eggs abajo. Sonar bien. Mmm.

Me entró una arcada y Xurdana sonrió a mi lado. De verdad, qué raros eran estos escoceses. A petición de Ma, el Pulga se había vestido de... pulga. Y el Linterna estaba vestido de... linterna. Todo muy surrealista, porque los disfraces eran tal cual, solo que el del Pulga era oscuro y tenía lentejuelas, y el del Linterna, de color fucsia y con lentejuelas también. Patrick se había afanado en ponerle a este último una bombilla de luz solar que había dejado cargando en el jardín dos días antes. Íbamos hechos unos cromos.

Miré a la vasca y negó con la cabeza.

—Podrías ponerte las bolsas de basura de Carlos Alberto —le dije como si nada.

Fue a hablar, pero un adolescente indignado gritó, con las lágrimas en los ojos y desde la puerta:

—¡Mi disfraz no se lo pone ni Dios!

—Uuuh —soltó Ma muy exagerada, dándole empujoncitos para que saliese con sus padres, y miró a Alejandro—: Este va a tener el genio del padre.

—Fiesta de adultos, Carlos Alberto —determinó Hulk con esa voz que no dejaba lugar a réplicas y que explicaba de manera directa y concisa todo lo que él creía conveniente aclararle a su hijo. Me entraron ganas de quedarme en casa hasta a mí.

—No os habría costado nada dejarlo venir. Sois unos cabrones —los piqué cuando la puerta se cerró.

Me daba pena aquel muchacho, después de todo a lo que se había visto sometido con nosotras: que si campamento militar, que si sartenazo, collar de calambres...

—El niño no puede venir a la fiesta —añadió Anaelia mientras salía del baño, vestida de conejita. Sí, sí, de conejita rosa. Con un tanga tan apretado y alto que apostaría mis huevos, los rellenos, a que le ahorcaba el ojete, y unas orejas puntiagudas llenas de pelo—. Y aquí la única cabrona eres tú, por estar preñada en una noche de fiesta. A quién se le ocurre...

Alcé una mano y le saqué el dedo corazón de manera vulgar mientras ella sonreía y se daba la vuelta con su pompón blanco en el culo y aquel conjunto con el que cogería una pulmonía. Cuando la habíamos visto aparecer y puesto el grito en el cielo por la diferencia de disfraces, había defendido que en Halloween cada uno se vestía como le daba la real gana y que ella quería ir de conejita. Para ponerlo un poco más terrorífico, se había pintado unos labios color rojo putón. El mismo que el mío, con la diferencia de que yo por lo menos llevaba algo que sí era de Halloween, aunque fuesen los cortes.

—Esta siempre dando el cante —dijo Xurdana.

—Envidiosa —le respondió la muchacha del orto asfixiado.

Unas enormes manos me rodearon el vientre y un perfume impactó en mis fosas nasales. Aspiré el aroma que me embriagaba cada día y sonreí, llena de un amor pletórico. Un amor que se esfumó y se sobrepuso por un bote del susto que me di al girarme y verlo.

Mi alemán era blanco. Muy blanco. De esos hombres a los que les daba el sol y parecían cangrejos. Si a eso le sumábamos que iba de vampiro, con cuatro kilos de polvos de talco y que encima la coneja porno le había pintado dos cejas que parecían dos gatos negros acostados...

—¿A que doy miedo? —se enorgulleció.

Me llevé una mano al pecho, escuchando la prominente carcajada de Alejandro desde atrás, seguida de la de Kenrick y la de la vasca, que se unió a ellos. Encima le había puesto los labios tan blanquecinos que parecía que le había dado una lipotimia en el baño.

—Estás horrible —solté sin pensar.

La voz de mi amiga la rubia se escuchó por detrás:

—Gracias, Argelines. Pero tengo que recordarte que un disfraz de vampiro es así. —Sonó orgullosa, y yo la fulminé con los ojos al ver cómo me había llamado. El Linterna rio.

—Y el de coneja tiene cuatro kilos más de tela gruesa y calentita; no se compone de un tanga estrangulador, un sujetador de rejilla casi inservible y dos orejas llenas de pelos. ¡Por el amor de Dios, si puedo leerte en Braille los pezones!

—A mí gustar —opinó el Pulga.

—A ti no gustar tanto —habló Alejandro detrás de él.

—Tanto tanto no, la true.

Ma continuaba en la calle peleándose con Carlos Alberto, que no estaba dispuesto a marcharse con Pepe. Y lo que aquel pobre desgraciado no sabía era que con Ma, a las malas..., no tenía nada que hacer. Al final, y bajo la súplica de Anaelia con una simple mirada, Alejandro resopló, llegó a la puerta, la abrió, apartó a Ma, que había salido, y dijo:

—A cuidar de Pepe. Hasta mañana.

Y pum, puerta cerrada y la casa dejó de respirar.

Cuando Alejandro se giró, nos tenía a las cuatro negando con la cabeza, como si estuviésemos sincronizadas, por el poco tacto que había tenido con el muchacho. Soltó un chasquido y se encaminó hacia la nevera como Pedro por su casa en busca de una cerveza y, evidentemente, huyendo de nuestras miradas aniquiladoras. A mí me parecía un insulto que se hubiera disfrazado de hombre lobo y no de Hulk, pero cada cual allá con su inconsciencia...

Patrick afianzó más mi cintura con su brazo y yo me eché un pelín hacia atrás para no estropearle el maquillaje. Él alzó una ceja y lo siguiente que noté fue su enorme bulto clavándose en mi vientre.

—Nuestro bebé va a nacer con tres ojos —lo advertí, mirando hacia abajo.

—Ya están con las marranerías —canturreó Kenrick.

—Por lo menos ellos follan en todas las esquinas —añadió Ma, acercándose a nosotros—. ¡Tú! Aparta tu polla de mi amiga, que no termina los huevos.

—Eso ha sonado muy extraño —opinó Xurdana.

En medio de aquello, una voz susurrante se escuchó, la del Linterna:

—Yo no poder verlo. No poder escucharlo, o mi corazón roto more.

—¡Si me tienes disecado! —arremetió Kenrick contra mi amiga, poniendo una cara de macho alfa que me derritió las bragas.

—Necesitaba quejarme por algo, cari —dijo Ma con tono meloso—. Alemán, fuera. —Le señaló el sofá y el muy gañán sonrió, guiñándome un ojo.

En ese trayecto, mis ojos se desviaron hacia el sofá, y vi que el Pulga acurrucaba al Linterna, consolándolo. El señor larguilucho debía estar muy triste, porque le pegaba a la copa de vino tinto que parecía haber nacido para ello. Había perdido la cuenta cuando lo vi servirse la tercera. Menudo drama tenían aquellos dos... Porque el Pulga no se había inmutado con los miles de amenazas que Alejandro le había lanzado si volvía a insinuarse a Anaelia, pero el Linterna tampoco se quedaba corto, pues continuaba con la depresión de que le hubiesen birlado al alemán. Eso sí, tenía mucho cuidado de no sobrepasar la línea, o sabía que dos dientes iban fuera de su boca. Tendría que hablar con él seriamente, de amiga a amigo, sin amenazas ni agresiones.

—¿Estáis siempre tan entretenidos? —nos preguntó la vasca, colocando las últimas aceitunas que había abierto en la sala de autopsias de la cocina.

—Yo estoy más entretenido cuando mi fiera no me mira con espanto —dijo el alemán sin venir a cuento y con una chulería innata que derretía hasta al más fuerte. De hecho, ahí estábamos las cuatro, suspirando y mirándolo con la baba colgando.

—¡Eh! —Chasqueé los dedos dos veces y todas me miraron. También el Linterna—. La que vuelva a mirar a mi rubio con ojos de lagarta, se queda con las cuencas vacías.

—Aquí hay aceitunas para rellenarlas. Las cuencas, digo —añadió la vasca cuando la miramos de soslayo.

—Y esa agresividad... —murmuró el alemán socarrón y con una voz muy muy sensual que prometía demasiado.

—Estoy poniéndome como una perraca, Angelines —añadió Ma, observándome fijamente; ella, no la cucaracha, que seguía con los ojos bailando samba.

La vasca ya casi estaba retorciéndose en el suelo del ataque de risa que le había dado. Porque, otra cosa no, pero la tía se había acomodado a nuestra manera de ser y se lo pasaba en grande. Aunque todavía le costaba adaptarse a nuestro humor y a nuestras bromas —no tan bromas—, había congeniado muy bien. Dentro de lo que cabía, se encontraba a gusto. Había conseguido dejar la calle y se había ido a vivir a la casa de Anaelia después de convencer a Cayetano para que le diese el puesto en la editorial. Y aunque era un poco rarita, el carácter que tenía, tan igual al mío, provocaba que le diese mi voto de confianza.

Sin embargo, la risa tan entusiasta que tenía la hippie llena de rastas y tatuajes se le cortó en el momento en el que el timbre sonó. Anaelia, muy resuelta y subida a unos andamios de color rosita, por supuesto, alargó la mano y abrió la puerta. Lo que vimos al otro lado nos dejó a cuadros.

—¿De qué va este?, ¿del muñeco Michelín? —preguntó Kenrick al aire.

—Puem… nom —murmuró Cayetano desde la puerta mientras inspeccionaba a Anaelia de los pies a la cabeza. Alejandro gruñó—. ¿A jonde as tu ajin?

—En Halloween la gente se disfraza de todo, ¿no? —se defendió Anaelia—. Pues yo voy de conejita sexi.

Dio un giro delante de él, con las manos en alto como si fuese una marquesa, y Cayetano volvió a repasarla de arriba abajo. Esta vez lo que se escuchó fue el crujido de los dedos de Alejandro.

—La pregunta es: ¿De qué coño vas tú? —añadió la coneja.

—¿Lleva una esponja blanca en la boca? —pregunté, anonadada y entrecerrando los ojos, sin darle importancia al hecho de que, si el sevillano repasaba a mi amiga una vez más, el traje blanco se convertiría en rojo. Que por otro lado y pensándolo bien, lo transformaría en un verdadero disfraz de Halloween y no en la caca de la vaca que llevaba.

—Lleva una esponjilla en la boca —me contestó Ma.

—Menudo petardo —sentenció la vasca con cara de asco, y se bebió lo que quedaba de su cerveza de un trago—. Adónde irá.

Cayetano se quedó estático, con los brazos llenos de espuma blanca, formando un muñeco de pies a cabeza muy redondo, como si fuese un pingüino. Tenía una nariz que medía, como mínimo, un metro de largo, al igual que el tupé que llevaba, también de los mismos colores: todos los del arcoíris.

La alegría de la huerta, alias el Jony, adelantó a su amigo con paso decidido, enfundado en unos pantalones vaqueros ajustados, una camiseta de cowboy y un chaleco de cuero marrón. Se tocó el filo del sombrero de cuero a juego y con la otra mano reajustó el pañuelo rojo que rodeaba su cuello. Sin disimulo, le pegó un repaso a Anaelia de arriba abajo, aunque parecía poco sorprendido con la vestimenta.

—No dar miedo tú. Más bien boy de guarradas —apuntó el Pulga, y todos asentimos a su traje de vaquero—. Tú ser cowboy muy vivo.

—Bueno... —murmuró sin importancia y sin borrársele aquella sonrisa de cabrón chuleras que poseía. Le quitó la copa de vino tinto al Linterna y se la tiró por encima de él mismo, ensuciándose el traje de manchas rojas—. ¿Ahora da más el pego? Ahora yo ser cowboy zombi.

—¡Eh! Vino para ahogar penas alemanas —protestó el Linterna al verse privado de su copa.

—Vais a fregarlo con la lengua —amenacé, observando mi suelo.

Aprecié la sonrisa de Xurdana a mi lado. Jony la miró y ensanchó más sus labios, dejando ver una perfecta dentadura blanca que encandilaba. Uh, aquí olía a algo y las tres nos dimos cuenta, pues nos miramos de manera simultánea con una ceja alzada. Telepatía, se llamaba.

—¿A quién llamas tú petardo, Sardina? Te esperaba metida en una lata de goma eva.

Todos centramos de inmediato nuestra atención en la procedencia de esa voz inesperada. Cayetano había escupido la esponja de la boca de una manera muy sonora y brusca. El sevillano había decidido adueñarse del mote que Ma le puso en un primer momento a la vasca, cuando la conoció.

—Ya viene el repipi del señorito andaluz, ahora vestido de Michelín ridículo.

Todos los presentes contemplamos la sala. El Jony le guiñó un ojo a Xurdana, y esa vez nos miramos nosotras y el resto de los hombres, preguntándonos todos por qué tanta sonrisita y tanta complicidad.

—Estos han follao —se escuchó a Ma de repente.

Kenrick le dio un codazo. Por primera vez, no fui yo. Aunque tengo que decir que el cuchillo que llevaba en la mano lo clavé con mucha fuerza en la tabla, muy cerca de la mano de Ma, en un intento por que no hiciese comentarios de los suyos. Esta me miró con los ojos como platos, y justo cuando iba a hablar, le dije deprisa y corriendo:

—Lo siento...

Pero mi disculpa se vio solapada por algo más interesante, como la pelea de gladiadores que teníamos en el salón.

—Es el traje de Curro, el de la expo del 92, alcahueta —le espetó ofendido.

—¿El qué de la qué? —le preguntó el Pulga al Linterna, quien se encogió de hombros, ajeno a la conversación mientras abría el frigorífico y sacaba la botella de vino.

—Alcahueta... Habló el petulante sevillano que tiene que coserle un palmo a los pantalones para que le respiren los huevos. —La vasca se tocó la cabeza—. Que no te riega la sangre aquí, señorito.

Cayetano dio un paso de manera muy cómica, pues andar estaba convirtiéndosele en una ardua tarea con aquel traje. Pero si Anaelia iba de conejita, ¿quiénes éramos nosotros para llevarle la contraria a Curro del 92? Supuse que sus motivos tendría. O no. Pero una rareza más o menos en el grupo...

—No me toques los cojones, que...

—Ah, ¿pero que tienes de eso? —lo interrumpió ella.

Pude apreciar un breve sonrojo —lo que se intuía debajo de tanta esponja— por parte de Cayetano al escuchar el tono chulesco de la vasca. Yo iba a opinar que acababa de acusarlo de eso mismo, de estrangularse los cojones con el pantalón, pero ya conservaba en mi interior suficiente rabia como para encima lidiar con la de los demás.

—Sí, los tengo. —Por un momento pensé que iba a sacárselos. Suerte que el disfraz le habría dificultado la tarea—. Aunque a ti parece que de tanto porro y tanta rasta te has quedado sin neuronas. ¡Oh, no! —ironizó—. Quizá es porque ¡te has golpeado la cabeza con el palo de uno de esos tambores que llevas!

—Haya paz… —pidió Jony, tirando de Xurdana hacia otro lado del salón.

—¿Estos matarse por no follar? —preguntó el Linterna en un murmullo, acercándose a Ma.

—No lo sé, pero todo el mundo me ha ignorado antes...

—¡Ma! —la interrumpí, susurrando.

—Ni Ma ni pollas. A ver si lo que son es una trieja de esas y el sevillano uno se ha puesto celoso del sevillano dos.

—¿Quién ser el one? —preguntó el Linterna.

—El que llamarse como donde yo vivo —intervino el Pulga, llegando a nuestro lado.

Me dio la risa y tuve que taparme la boca para no estallar en una carcajada que se oyese en media Almería. Con la tensión que había en el ambiente... Les pedí silencio con mi dedo mientras continuaba escuchando cómo Xurdana intentaba quedar por lo alto de Cayetano, y el sevillano cada vez hablaba más cabreado:

—¡Te recuerdo que estás trabajando para mí y...! —vociferó encolerizado.

—Ahora no estoy trabajando, y no puedes usar tu posición laboral para amenazarme, así que... la pelas. —Le sacó el dedo de manera vulgar.

Escuché a Kenrick susurrar al estilo de Ma:

—Menuda es la bicha. Qué leona, porfavá.

El tono de Cayetano fue ascendiendo, así que avancé un paso para detener algo que tenía pinta de terminar en bronca. Alcé la mano al brazo michilenoso de Cayetano y lo llamé con delicadeza. Este apartó sus ojos rojos de la vasca y me enfocó.

—Venga, no vamos a estropear el día de Halloween. No discutáis más y vámonos a esa superfiesta.

No supe por qué, pero me dio la sensación de que la noche podía ponerse mucho más interesante de lo que ya estaba.

Alejandro, para el asombro de todos, no puso impedimento en marcharse y salió incluso con un ánimo desmedido de allí. Eso sí, soltó el último comentario mientras se encaminaba a la salida, ganándose un vistazo fulminante por parte de Ma y Cayetano:

—Entre la cucaracha y Curro del 92, estamos apañados.

2

La Porroneta

Anaelia

—Vale, ahora viene el problema —murmuré, mirando el extraño grupo que conformábamos, plantados en la acera casi en fila—. ¿Cómo nos repartimos para entrar en los coches? Los disfraces son demasiado... —observé a Curro, que hacía por tres personas, y a Kenrick, con el colchón a cuestas. No encontraba el término correcto— voluminosos.

—Desde luego, tú entras en la guantera del coche —me recriminó Ma, mirándome con recelo de arriba abajo.

Suerte que para salir a la calle me había cubierto con un abrigo, uno rosa bebé, elegante y largo que me había hecho mi Manoli. Si tapada no era de su agrado, con la poquita tela que me había puesto... Pero es que yo intuía, y mi intuición nunca fallaba, que un disfraz aparatoso me incordiaría.

—Soy de ir cómoda —me defendí.

—Anaelia, di que te vistes como te da la gana, pero no nos hagas creer que es por comodidad. Ese tanga tiene que cortarte hasta el colesterol —opinó Angelines.

—Yo no le veo el problema —intervino Jony, normalizando la situación. Tonto que era el vaquero.

—Ni yo —dijo Cayetano.

—Yo tampocou —añadió el Pulga.

—Lo que vais a ver es la puerta de urgencias desde bien cerca —advirtió Hulk.

Puse los ojos en blanco, cansada del numerito por mi ropa. Irritada, pregunté:

—¿Nos repartimos de una vez o qué? Hay que saber cuántos coches necesitamos.

Angelines dio dos palmadas en el aire, lo que confirmó que ya estaba en modo Marie Kondo y dispuesta a organizar. Esta era capaz de plegarnos como a sábanas bajeras con tal de meternos a todos en un solo coche.

—Yo llevaré el Maserati. Como es estrechito, ahí cabemos, por ejemplo... —nos contó con el dedo mientras pensaba—, atrás, Anaelia, Alejandro y Patrick, que llevan los disfraces menos aparatosos.

—Una cosa es ser poco aparatoso y otra, invisible —me atacó de nuevo Ma, con miradita de señora indignada incluida.

La ignoré.

Angelines siguió distribuyendo, obviando los comentarios de fondo:

—Ma, de copiloto, que las patas de la cucaracha no entran en cualquier lado, y yo conduciendo. Tendrás que sostener las de la izquierda para no clavármelas en el ojo, que ya sabes que los tengo delicados.

Angelines se toqueteó dos veces el párpado y Ma se lanzó con una pata peluda a su cara para tocarle las narices en plan incordio. Puse los ojos en blanco al ver que se despistaba de la organización. Al final llegaríamos tarde.

—Yo poder coger en brazos a alguien. Amigou alemán, for example —se ofreció amablemente el Linterna.

—Otro que va a dormir hoy arropadito en urgencias —comentó Angelines mirando a Hulk, ambos unidos en su desdicha.

—En mi coche pueden ir Kenrick, Jony, Xurdana, Cayetano y el Linterna —propuso Ma.

—Imposible. ¿Dónde metemos a tu marido con ese pedazo de colchón? Podríamos ponerlo en la baca, pero como nos pare la policía... —comentó Angelines, y se arrepintió de su comentario cuando Kenrick la miró mal—. Y ya ni hablar de Curro.

Me imaginé a nuestro militar bocabajo, chupando la chapa del vehículo y agarrándose con fuerza a los laterales cuando tomásemos una curva de manera delicada.

—Pueden ir en mi moto —apuntó Jony—. Mira, es buena idea. Cayetano y Kenrick, que son los que más ocupan, en la moto.

—Irán incomodísimos en esa moto de carretera. Puedo dejaros mi Muti.

El Pulga levantó una pequeña manita.

—Creo que no haber hablado nadie de mí.

Pues creía perfectamente, porque nos habíamos olvidado de él.

—Hay que ir pensándose lo de comprarnos un minibús —soltó Alejandro.

—¡El de los Pitufos! —Di palmaditas mientras saltaba, emocionada. Mi hombre armario se acercó y me besó en la cabeza mientras negaba divertido, ya casi acostumbrado a mi efusividad infantil, totalmente contraria a su seriedad adulta.

—Eh... Nos desviamos del tema. ¿Y si nos vamos en mi nueva adquisición? Así solo cogemos un coche —habló Xurdana por primera vez desde que habíamos salido.

Todos la miramos de forma interrogante y ella señaló al otro lado de la calle. Aprecié que, por lo que se veía, había cogido la costumbre de Ma y tenía la mano alzada desde hacía un rato para pedir su turno, porque se sujetaba el codo con la otra.

—¿Qué es eso? —preguntó Patrick, contemplando el objeto en cuestión. Uno grande, destartalado y con ruedas.

—Una furgoneta —le respondió la vasca con un tono que rozaba la obviedad.

—Yellow —dijo el Pulga—. Qué bonito.

—Sí, yellow tirando para meado de viejo —opinó por lo bajo Ma. Angelines y yo la regañamos con la mirada.

—¿Dónde has robado eso? Menudo trasto —espetó, cómo no, Cayetano.

—En el mismo sitio que tú esa nariz de pelícano.

—No es de pelícano.

—No les eches cuenta. Es muy... bonita —mentí parcialmente. Le faltaba intensidad al amarillo, pasta para rellenar esa cantidad de golpes que tenía por todos lados y puede que ganas de vivir. Podría tener, aproximadamente..., no sé, ¿cuarenta y siete años?

—Es muy... vintage —dijo Patrick sin venir a cuento, conteniendo una carcajada monumental.

Angelines se volvió y nos dio la espalda, supe que aguantando la risa, porque los ojos empezaron a llorarle antes de girarse con Ma, que también hacía pequeños aspavientos con los hombros y ponía morritos y caritas extrañas.

—Yo no me monto ahí —adjudicó Cayetano—. Aparte de poder coger cualquier enfermedad, como el tétanos, eso nos deja tirados nada más arranque.

—Pues suerte en tu moto —le contestó una indignada Xurdana.

—¿Por qué yo no la había visto? —le pregunté.

De verdad, a veces parecía que no vivíamos juntas. Xurdana era un alma libre que iba y venía, entraba y salía sin explicaciones. Que tampoco tenía por qué darlas, pero si se compraba un coche nuevo, yo qué sé..., qué mínimo que contármelo.

—Porque acabo de recogerla ahora. Estaban preparándola.

—¿Preparándola? Querrás decir amortajándola para su funeral —dijo Cayetano, dañino.

—¿Preparándola para qué? —preguntó Patrick con curiosidad.

—Para hacerla más comercial.

—Pues ha quedado conseguidísima —ironizó Ma, recomponiéndose.

—Le falta purpourina —objetó el Linterna, moviendo los dedos como si una lluvia fina y de colores cayera de entre ellos.

—Sí, la que a ti te sobra, que vas dejando brillo por todos lados —saltó Alejandro.

—¡Pues a mí me gusta! —dijo una voz lejana, amortiguada, como si estuviera dentro de un búcaro—. ¡Si alguien no quiere montarse, yo puedo ir en su lugar!

Todos miramos hacia el foco del sonido, que salía exactamente de la ventana del salón de Ma, en la acera contraria. Carlos Alberto, con Pepe en brazos, estaba pegado al cristal como un alma en pena. El padre de mi amiga lo sujetó por los hombros, lo apartó de allí para que dejara de espiar, cerró la ventana de un golpe y, después, la cortina.

—Educa a tu hijo, colombiano —le sugirió Ma a Alejandro.

—Mi hijo maleducado es quien está criando al tuyo, así que cuidado con lo que dices. Que tienes la boca muy grande.

—Para chupar buenas...

—Yo paso de vosotros —añadió Angelines, cortando la bordería que a puntito estuvo de soltarle Ma a mi hombre—. Estoy gorda como una maza, no puedo beber alcohol, voy a una fiesta de desconocidos y encima tengo que aguantar que por tooodo discutáis.

Se encaminó con decisión hacia la furgo. La Apisonadora, que normalmente imponía bastante, había perdido un poco de su esencia agresiva con esos pelos y el bebé de plástico pegado a la barriga por fascículos. Aun así, todos la seguimos en silencio.

Xurdana se pidió ir de piloto y, cómo no, Ma se adueñó del asiento del copiloto sin preguntar, el único que había, pues todo lo demás era la parte trasera del vehículo.

—Gracias. No, no, tranquila. No es necesario que le cedas el asiento a tu amiga embarazada —ironizó Angelines, que ya iba enfadadilla, abriendo la puerta trasera de la furgoneta.

—Sabía que no te haría falta, por eso lo he hecho —le vaciló Ma, y acomodó el culo en el sillón.

—Pues la diversión está atrás —la picó su marido mientras subía con dificultad y golpeaba a todo el mundo a su paso con el colchón.

—¿Y desde cuándo me importa a mí divertirme? —fue lo último que dijo antes de cerrar la ventana. Después, ya no la escuchamos más, porque la parte de delante y la de atrás estaban separadas.

Subí al gran espacio, muda de la impresión. Cuando Xurdana se montó y giró la llave, eso no había por dónde cogerlo, porque pisó y pisó y pisó, y la furgo no arrancó. Tras unos minutos en los que todos nos desesperamos un poco, se puso en marcha al fin, y la dueña desmontó de nuevo para mostrarnos su obra de arte sobre ruedas.

En el lado izquierdo, por fuera, colocados en fila y anclados a la chapa, había cinco taburetes que salieron cuando la vasca accionó un interruptor. Todos abrimos la boca, impresionados. En la pared del interior, una hilera de luces colgadas estilo guirnaldas se iluminó, centelleando antes de encenderse, y la contraria, la de la derecha, estaba decorada con pósteres de... ¿Bob Marley? Efectivamente. Había que destacar que en la parte de la derecha había como una especie de fregadero con varios muebles muy planos.

No entendía la función de aquella furgoneta. Mientras la analizaba, intentando ubicarme, entraron todos. Apretados, he de decir. Y bastante, porque no podíamos ni movernos, además de que el culo de Curro del 92 se quedaba fuera y sin poder cerrar las puertas.

—Aquí huele raro —apreció Patrick, con el rostro blancuzco arrugado por el impacto olfativo.

—Es el colchón, que está podrido —informó Kenrick.

—No, el colchón no. Huele a marihuana —aseveró ofuscado Cayetano; que muy enfadado y todo lo que él quisiera, pero ahí estaba, en la furgoneta exótica de la vasca. O por lo menos intentándolo.

—Venga, a situarnos. Los voluptuosos, al aire libre, en los taburetes, y los demás, dentro —indicó Angelines, llegando a la zona más pegada a los asientos delanteros del vehículo, donde había un enorme grifo de cerveza.

Pero desistimos, porque no nos pareció buena idea dejarlos ahí, en el aire y a su suerte. Así que entraron, apretados, muy apretados y en fila. El resto del espacio lo abarcamos el Jony, el Pulga, que ocupaba poquito, Patrick, Alejandro y yo. En el lado libre, Kenrick, que era el que más sitio cogía, y la gran linterna de purpurina.

—¡Aquí entramos todos! —exclamó Cayetano mientras hacía presión, quise pensar que negándose a quedarse fuera. Miré a Kenrick, que permanecía paralizado al fondo de la furgo. Claro, si es que no podía moverse porque el colchón se había fundido con la chapa.

—Chicos, una cosa: tened cuidado con el botón. —La voz de Xurdana se escuchó entre nuestro bullicio mientras discutíamos para que los de los disfraces escandalosos se pegaran más entre ellos y pudiera cerrarnos la puerta. Ella, sin dificultad, dio un empujón bestial y cerró de un portazo, sin esfuerzo.

Un Auch de la boca de Cayetano me indicó que se le había quedado medio tupé de colorines pillado con la puerta. Tenía la cabeza levemente inclinada y permanecía quieto para no romperse el disfraz. Yo me mantuve al margen y él no parecía querer entrar en otra guerra con su colega, así que tragó con la postura de Stephen Hawking durante el trayecto.

—Qué barbaridad —opinó Kenrick, recolocándose la peluca, que se le había desplazado por el impacto, e impresionado por semejante bravura.

En menos que canta un gallo, la vasca se puso al volante y aceleró como si estuviese en una carrera ilegal. Nos miramos entre nosotros. Menos mal que no los habíamos dejado en los taburetes exteriores. Todos nos sujetamos cuando escuchamos un estruendoso rugido, como si las paredes de chapa estuvieran a punto de desintegrarse y la furgoneta, a dos segundos de arrancar a volar tipo Harry Potter. Pero cuando nos percatamos de que solo estaba calentándola, relajamos los hombros.

De manera automática, comenzó a sonar reggae: una cancioncilla relajante y envolvente que hizo bufar como un toro a Cayetano, que tenía toda la cara de los pies de otro, y bailar al Pulga y al Linterna como si fueran colocados en aquel reducido espacio que teníamos.

—Sabemos que tú eres más de pasodoble, pero... —opinó Angelines antes de que se hiciera el silencio.

Mirándonos a las caras íbamos, unos enfrente de los otros, cuando Alejandro me pegó un codazo y me habló por lo bajito tras contemplar con detenimiento a toda la plebe, que casi ni respiraba:

—Creo que no ha sido buena idea lo de la fiesta. Deberíamos haber ido solos —murmuró.

—¿Por qué? —le pregunté igual de bajito, moviendo la cabeza al ritmo de la música.

—Ya sabes quiénes la organizan. Son muy especialitos, muy… sofisticados.

—¿Acaso nosotros no?

Alejandro detuvo la mirada en la niña de El exorcista, que todavía se acariciaba la maraña de pelos postizos; después, en la linterna gigante, en Curro y, por último, en la pulga brillante. Soltó un suspiro que pareció vaciarlo y aseguró:

—Van a meternos presos.

—Bah, es una fiesta de Halloween. Ya sabes que, sea de la temática que sea, siempre se disfrazan de verdad. Es lo divertido: dar miedo o risa.

—Por eso tú vas de coneja Playboy, claro. Qué susto.

Me callé al escuchar la algarabía que comenzaba a crearse y me centré en mis amigos, porque razón no le faltaba.

—Oye, ¿qué es esto? —le preguntó Jony a Patrick.

—Cuidado. Xurdana ha dicho que...

No le dio tiempo a añadir nada más. Jony, igual, exactamente igual que habría hecho Ma, tocó el dichoso botón que se encontraba en una esquinita, en el techo. Y ahí descubrimos por qué frente a los taburetes exteriores había un espacio libre y lo que la vasca había querido decir con más comercial.

Del lateral donde estaban los chicos salió con lentitud pero con bastante fuerza una barra. Barra de bar. Sin ser arquitecta, deduje que una barra y tanta gente no cabíamos en el mismo espacio. Efectivamente. Todos gritaron alarmados cuando la plataforma comenzó a aplastarlos contra nosotros, que estábamos enfrente. Patrick, como pudo, cubrió con la mitad de su cuerpo la barriga de Angelines antes de que Kenrick le hiciera un sándwich con el colchón en estado de descomposición. Un grito de horror generalizado cubrió la estancia cuando acabamos apretujados contra la barra de la izquierda.

—¡Frena! ¡Frena! —voceó alguien a viva voz cuando Xurdana tomó una curva que casi nos hizo rozar las orejas con el suelo.

Pero entre el motor, que parecía el de un frigorífico escacharrado, la música y la separación de la parte trasera con la delantera, la vasca debió entender ¡Acelera! y le dio zapatilla a la furgoneta. Que tendría cuarenta y siete años y estaría desconchada, pero cómo corría.

Para colmo, mientras intentábamos que los disfraces llegaran vivos a su objetivo, desde nuestra posición contemplamos que la barra tenía ceniceros pegados con forma de hoja de marihuana. Eso sin contar con el objeto estrella que había ante nuestros ojos: en la parte superior, una vitrina había aparecido; una colmada de botellas alcohólicas perfectamente adheridas.

—La madre que parió a la vasca. Esta se ha montado aquí un bar —añadió impresionado Jony.

—Una chica con visión empresarial, sí señor —apuntó el alemán, todavía medio volcado hacia su mujer, a la que le había cambiado de repente la cara de enfado—. Mira qué bien pensado lo de las botellas. Están ancladas, pero seguro que tienen algún sistema para desanclarse y poder servir las copas.

—O están pegadas por la pringue —opinó Cayetano.

—¿Alguien puede darle al botoncito de nuevo para que podamos respirar? —preguntó Alejandro con retintín.

Jony consiguió pulsarlo y la barra comenzó a recogerse.

—¡Pues menuda furgoneta! —exclamé emocionada; sin dar palmaditas, ya que estaba aprisionada todavía por kilos de goma eva de purpurina.

Cayetano alzó una ceja y pensé que estaba rezando para que llegásemos vivos, cuando murmuró entre dientes:

—Virgen de la Quinta Angustia… Querrás decir porroneta. Esto es una jodida porroneta.

Unos quince minutos después, tras haber superado un camino de tierra con todos los huesos en su sitio, Cayetano abrió la puerta trasera con desespero para que entrara el aire. Y porque queríamos curiosear el lugar, todo sea dicho. Oré para que nadie viera la Porroneta, como ya la habíamos bautizado, con la puerta trasera abierta y gente rara asomada como a un parque de atracciones, tipo PortAventura cuando llegaba la fecha, pero a lo cutre. No teníamos más que ver el colchón del escocés.

Vale, me esperaba que el lugar fuera sofisticado, como había dicho Alejandro, pero no tan tan sofisticado. Había una posibilidad, solo una, de que mi colombiano tuviera razón y no hubiera sido buena idea lo de invitar a todo el grupo.

Ambos nos miramos.

Ante nosotros se vislumbraba un camino extenso de pequeñas piedrecitas blancas, tan impolutas que parecía que le habían pasado la aspiradora por encima, y a ambos lados infinidad de palmeras. No nos llegaba la vista al final, y eso que lo veíamos al revés. Estaban tan cuidadas que parecían pintadas sobre un lienzo. Al internarnos, nos recibió una fuente redonda, tan inmensa que dentro cabría un complejo de apartamentos con toboganes. Al final, el aparcamiento.

Casi nos tiramos de la furgoneta. Por favor, qué agobio. Al bajarnos en mitad de la explanada asfaltada, nos quedamos mudos. No había un solo coche que costara menos de cuarenta mil euros. Aquello parecía un concesionario de alta gama: Lamborghini, BMW, Audi, Ranger Rover… Y la Porroneta amarilla pipí de viejo.

—Buenas noches. Sean bienvenidos —comentó un señor con voz de ultratumba que había aparecido de la nada, vestido con un traje de chaqueta burdeos. Estiró la mano en dirección a Xurdana para que le entregara la llave, pero esta retrocedió, casi fusionando su extremidad con el pecho.

No cambió el rostro al ver nuestros disfraces. Cuánta profesionalidad.

—Buenas noches —le respondió la vasca—. No se ofenda, pero este vehículo contiene artículos de valor y no puedo entregarle la llave. —Supuse que se refería a las botellas.

El hombre miró la furgoneta, impasible, como quien contempla un edificio en ruinas. Mandaba cojones que tuviera en su poder las llaves de aquellos coches de lujo y no las de la furgo.

—Es por la antigüedad —se apresuró a explicarle Ma—. Una reliquia. Perteneció a John Lennon. Era en la furgoneta que iba a irse de vacaciones justo antes de que se lo cargaran. —La miramos estupefactos—. Y como el pobre no llegó a su destino, la heredó Shakira. Menudas giras se ha pegado con ella.

—Creo que entremedias se ha saltado alguna generación —opinó Cayetano.

Automáticamente, todos se pusieron a contar los años que se llevaba el John con la Shaki, llevándose la contra los unos con los otros y subiendo un par de decibelios el tono, pisándose entre ellos al hablar, como buenos andaluces —porque a los escoceses ya podíamos considerarlos andaluces. Y al colombiano. Y al alemán. Por favor..., parecíamos la ONU—.

Busqué los oscuros ojos de Alejandro, que ya me miraban, otra vez. Sus cejas alzadas me indicaron que sí, que tenía toda la razón, que aquello no saldría bien.

—Pero ¿adónde nos has traído, coneja del demonio? —preguntó Angelines, obnubilada con tanta rueda cara. Ya le veía los ojos como chiribitas, pensando en encontrar la caja de las llaves del tenebroso guardacoches.

—Eso digo yo... —murmuré, un poco muy acojonada, porque lo veía venir. Lo veía venir.

—Tiene pinta de que vamos a desentonar —comentó Kenrick.

El aparcacoches, tal y como había aparecido, desapareció: sin hacer ruido y sin las llaves de la furgo.

—Si la cosa se pone muy fea, tú te tumbas en una esquina y te echas a dormir en cualquier momento —le sugirió Jony, mirando el colchón lleno de moho de su espalda.

—¿Y qué más da? La cuestión es disfrutar —nos animó Xurdana, y se internó en la parte trasera de la furgoneta. Le dio al maldito botón traicionero y esperó a que saliera la barra. Se hizo con algunas botellas que metió en una bolsa reutilizable del Mercadona y nos miró con una sonrisa extensa—. Voy a llevar algo para preparar unos mojitos, de cortesía. Ya veréis como caemos bien.

Cuánta fe tenía la mujer.

—Yo altavoz para animar la party. ¡Yuhu! —exclamó el Linterna, que había sacado de algún lugar un minialtavoz de esos que se pegan en la ducha. Era redondo, rojo y con solo seis botones.

—¡Eh! Ese altavoz es mío —reveló Xurdana—. Te lo presto, pero después lo dejas donde estaba, pegado en la barra.

—Venga, vamos. —Alejandro cogió aire—. Que sea lo que tenga que ser.

—¡Eh! —protesté—. Estamos hablando de la mafia. Sabemos comportarnos.

Las cejas peludas del hombre lobo se alzaron más, y Ma, para sorpresa de todos, cabeceó sin despegar los ojos de la lujosa mansión, con el cigarro pegado a los labios y soltando el humo lentamente. Esa sí que parecía una mafiosa. Sabía que en su cabeza se gestaba algo que callaba.

—En la mafia sabemos hacer de todo menos comportarnos, vieja.

No le rebatí su conciso argumento a mi colombiano. Tomé mucho aire y noté que las manos me temblaban cuando me llené de firmeza para encabezar el grupo, obviando los susurros que se escuchaban detrás. Nos encaminamos hasta la majestuosa entrada de la gran mansión y me pensé una vez si llamar o salir corriendo. Al girarme, tenía a mi derecha a Angelines. Esa vez era ella la que enarcaba la ceja con suspicacia.

Llamé.

—¿Tú hacer pipí? —me preguntó el Pulga, apostado a mi izquierda. ¿Cuándo había llegado ese señor a mi lado?

—No, ¿por qué? —me interesé, nerviosa.

—Tú dar saltitos.

Me miré las piernas cuando su dedo índice me apuntó, y el gruñido de Hulk resonó en todo el ostentoso jardín. Saltitos de histeria, casi. Cuando quise darme cuenta, cambiaba el peso de un tacón a otro, sin percatarme.

Entonces, la puerta se abrió.

A Xurdana casi se le cayó la bolsa de las manos.

3

Una fiesta... sofisticada

Ma

No era capaz de hablar.

Ni siquiera me salían las palabras para conseguir articular algo más que insultos, exclamaciones de sorpresa y un ¡Vámonos! más cansino que el que soltaba a las tres de la mañana en la puerta de la Deluxe, aun sabiendo que a mis amigas les quedaba más de media copa por beberse.

Anaelia se retorció las manos, nerviosa, cuando un señor entrado en edad, con un traje de chaqueta impoluto de rayas, la reconoció y la invitó a pasar con un glamur que ni en los libros de época. He de decir que el señor nos miró muy muy mal. Tanto que hasta Cayetano gruñó, que ya era decir.

—Buenas noches, Benazir. —Don Sofisticado inclinó la cabeza mientras yo lo ojeaba, intentando descifrar su disfraz. Con ese bigotillo, el pelo negro y las rayas, lo mismo iba del marido de Morticia Adams—. Colombi —saludó a Alejandro.

Hulk le mostró una sonrisa afable y yo torcí el morro, tirando del codo de Angelines, quien cada vez abría más y más los ojos, adelantando el paso casi sin percatarse. Esa se pensaba que sus pies estaban volando, por eso de ser Halloween y tal, porque ni siquiera se percató de que el alemán trataba de retenerla.

—Angelines —la llamé, y solté lo que había estado pensando—. Angelines. —Le di un pellizco y ella se quejó, tocándose el brazo como si me hubiera llevado un trozo—. ¿Cómo la ha llamado?

—Benazir. Por Benazir Bhutto —me respondió Anaelia, que había reducido el paso para que llegara a su altura.

—¿Y esa quién es?

—¡Una referente! Fue una política paquistaní. La primera mujer en ser elegida primera ministra de un país musulmán.

—Ah —me limité a contestar. De ahí a quince segundos se me había olvidado el apellido de la Benacazín Botón.

—¿Y a este lo ha llamado Colombi?, ¿como le decimos nosotros?

Asintió, quedo.

—¡Qué copión! —Abrí la boca, indignada.

—Y qué original —opinó Cayetano, sarcástico.

—A ti podríamos llamarte Lacoste, pijo sevillano —protestó el Colombi.

—Pues yo quiero un nombre en clave —protesté.

Ahora sí, el plof de la bolsa que Xurdana llevaba en la mano se oyó en medio del vestíbulo, uno rodeado de lujo y de... de... de tíos y tías en pelotas. Contuve la respiración al observar el panorama. Pero ¿adónde nos habían traído?

Algunos de los presentes iban con collarcito de perro incluido, caminando a cuatro patas; otros, atados con esposas a la enorme barandilla que separaba las dos plantas de la mansión, y los restantes, con sus trajes de chaqueta impolutos y el rostro cubierto con una especie de pasamontañas. La cuestión era que parecían felices, ahí, amarrados. Ojeé algún disfraz de cuero, a mujeres en lencería, sin ella... En fin, lo que venía siendo una fiesta sofisticada y para todos los gustos. Para todos menos para a los que le gustaran los disfraces de verdad, como eran los nuestros. Nos eché un vistazo a toda la plebe y a nuestros atuendos de goma eva. Algo estaba pasando, pero todavía no tenía muy claro el qué.

Abrí los ojos todo lo que pude, y más cuando atisbé a lo lejos que de las enormes escaleras centrales, de mármol blanco e impolutas, descendía una mujer como si fuese un perro, con un hombre que tiraba de una gruesa cadena que rodeaba su cuello. Pude escuchar un Mea, y seguidamente, todos —y cuando digo todos, es todos— centramos nuestra atención en el líquido que bajaba por las escaleras, del mismo color que la Porroneta de Xurdana. Lo primero a tener en cuenta fue la velocidad a la que aquella señora acató la orden, como si llevara seis meses esperando para poder mear y hubiera llegado el momento ansiado. Y lo segundo, la arcada que emitió Anaelia, a la que el pipí y todo lo relacionado con él le asqueaba. «Prefiero ver a un tío cagando mientras como macarrones con salsa de trufa que oler el primer meado de la mañana de alguien», decía siempre. También era la única persona del mundo que no hacía pis en la ducha antes de bañarse. Rarezas feministas, supuse.

Tan guarra para unas cosas y tan pulcra para otras, la coneja.

—¿A quién quiere vendernos esta? —me exalté muchísimo, notando que el corazón me latía frenético. Aquello, mínimo, era negocio de trata de blancas, o esclavas, o vete tú a saber. Miré horrorizada a Angelines, porque ella parecía encantada—. Te recuerdo que llevas una niña en la barriga y tú vales el doble. Y a Pepe lo tenemos con Carlos Alberto. Ese pinche seguro que sabía de los planes de su padre. —Me callé al notar el tono mexicano que estaba dándole a mi conversación. Lo de ver telenovelas por la tarde estaba haciéndome perder el habla murciano-almeriense—. ¡Calla, calla! ¡Esta hija de puta no sabe cómo ganar dinero y...!

—Esto es el paraíso... —musitó la Apisonadora, como si la hubiera abducido un ovni de esos de los que hablaban últimamente en la tele.

De repente, todos, incluidos Anaelia y Alejandro, que se despedían del señor descortés que solo se limitó a saludar a Benacazín, se volvieron en dirección a una embarazada a la que le brillaban los ojos como si acabara de descubrir la octava maravilla del mundo. Enfocamos aquello que la había hecho casi dejar de respirar, y atisbamos a lo lejos una enorme cruz de madera, donde una mujer era sometida por un hombre que..., madre mía, ¡que le daba con una fusta!

—¡Eso es maltrato! Menos mal que tenemos aquí a Anaelia para defender los derechos de las mujeres y...

El alemán me adelantó por la izquierda, quise pensar que adivinando las intenciones de mi amiga, y corrió para coger a su mujer del brazo antes de decir:

—¡Ah, no! ¡No, no, no, y mil veces no!

—Vamos a dar una vuelta —le pidió de carrerilla Angelines a su prometido, sujetando su antebrazo con una fuerza descomunal y olvidándose de que el grupo no lo formaban solo los dos.

La perra de Anaelia sonrió con saña. Si es que... Dios las cría y ellas se juntan. Mis ojos se fueron a Kenrick, muy muy asustados. Él se mantuvo mudo, a la espera seguramente de que diese media vuelta y saliese de allí lo más rápido que me diesen los pies.

—¿Esto es una fiesta sadomasoquista? —se atrevió a preguntar Jony.

Yo todavía me encontraba en stand by.

—BMDS —dijo muy resuelta Xurdana.

—Querrás decir BDSM —la corrigió Cayetano.

—¿Y tú cómo sabes tanto, señorito? ¿Lo practicas con los toros?

Cayetano puso los ojos en blanco.

—¡Y dale la burra al trigo! Que no me gustan los toros. Por ser sevillano, religioso y caballista, ¿tienen que gustarme?

—Si le hubieran gustado, jamás me habría liado con él —aclaró Anaelia.

—Hay detalles que también pueden omitirse —opinó Alejandro.

—¡Alejandro está celoso!, ¡Alejandro está celoso! —canté sin tener muy claro por qué, pero es que me encontraba levemente alterada, como nerviosilla...

—Oh, my God! Palo big para golpear culo alemán y rojo colorar —soltó con euforia el Linterna, que seguía ensimismado en los juguetitos que había en una estantería, junto a la cruz, y el Pulga lo siguió con muchos asentimientos de cabeza, poniéndole ojitos a la coneja.

Angelines dio un paso determinante, acompañado por un rugido del hombre lobo que afianzaba con fuerza la cintura de la señorita pornográfica. A un lado de la linterna de lentejuelas y purpurina se encontraban su inseparable amigo el Pulgui, Xurdana y Cayetano, el cual había recogido la bolsa que se le había caído a la vasca en un acto reflejo de ser cortés, porque la hippie tenía todavía la boca abierta y se veía que no atinaba a hacerlo ella. Yo no daba crédito.

—¿Te has montado alguna vez una fiesta de estas en la Porroneta? —le pregunté.

Negó, en silencio.

Angelines elevó un dedo en dirección al escocés, todavía resentida porque quisiera pegarle a su alemán con un palo big. Este iba puesto de vino tinto, y tal vez terminaría la noche con dos hostias como los panes de Guadix de grandes.

—Andy. —Y cuando la Apisonadora lo llamaba por su nombre...—. ¿Alguna vez te han metido la cabeza en un váter, con el agua del mismo color que la furgo de la Xurdana?

La aludida abrió los ojos por el insulto, pero no se atrevió a decir nada. Más o menos como yo, y eso que era la de los comentarios, ahora acompañada por mi amigo Jony. Despegué los labios, quizá en un momento poco oportuno, aunque a mí eso siempre me ocurría con los nervios del momento. Y, por qué no decirlo..., debía reconocer que ver tanto glamur a un lado y tanto rabo suelto a otro estaba desconcertándome.

—¿Por qué no damos una vuelta? ¡Una excursión! —propuse con una euforia desmedida, quizá a causa de la excitación. No de la sexual, sino de la otra.

Anaelia se acercó mucho a mí, con la respiración descompasada y los ojos a punto de salírsele de las cuencas. Puede que, de todas las personas a las que creía dispuestas a entrar al trapo de lo que fuera que sucediera en aquel extraño lugar, de mí era de la que menos se lo esperaba. Me tenían por aguafiestas, aburrida y asustadiza. ¡A mí! Ja. Pero si yo era el alma de la fiesta. Si yo, hacía unos años, era capaz de beberme dos chupitazos de tequila del tirón, sin desmayarme.

A lo lejos, vi que mi Kenrick se quitaba el colchón con moho y lo lanzaba sin contemplaciones en mitad del vestíbulo. Alejandro lo reprendió, diciéndole algo de que el hombre del traje de rayas era muy tiquismiquis, y entre él y Curro del 92 se lo llevaron a una esquinita —dícese detrás de una fuente de mármol que había ubicada en el centro del vestíbulo y que parecía estar envuelta por una tela llena de mierda y moho que se desinflaba poco a poco—.

El de la familia Adams sería muy tiquismiquis, pero bien que se le había meado una en la escalera y no había dicho ni mu.

—¿Podemos hacer lo que nos dé la gana? —preguntó Jony, al que los ojos se le iban detrás de cualquier mujer que llevase un reducido cuadrado en su cuerpo sin tela que lo cubriese.

No me pasaron inadvertidas las miradas que se llevaba el muy mamón. Normal, estaba muy bueno, incluso disfrazado.

—Por favor, no hagáis cosas raras, que esta gente me conoce y...

—¿Estás llamándonos escandalosos? —me hice la indignada.

Anaelia separó los labios, y tal y como los separó los cerró, porque hice un gesto con mis dedos en el aire, chasqueándolos, y todos me siguieron, aún con la pregunta de Jony pululando en el aire.

Según tomábamos el acceso de la izquierda, escuché a Alejandro responderle:

—No. En realidad, no solo es una fiesta de sado; digamos que hay un poco de todo... —Movió la cabeza mirando alrededor, desconcertado.

—¿Acaso no sabías lo que íbamos a encontrar aquí y aun así nos has traído? —le preguntó un indignado Cayetano.

—Bueno, creía que sería de todo menos una fiesta de este calibre, la verdad.

—¿Cómo que de este calibre? —cuestionó Kenrick.

—Quiere decir que esperaba que fuera subida de tono: algo de lencería, quizá algún látigo o la cruz de San Andrés, algún guarreito por aquí... Pero no tan... —Ante un grito reprimido y desconocido, Anaelia se calló y miró hacia arriba. Se llevó la mano a la frente cuando vio a una mujer envuelta por completo en papel de film, colgando del techo y sangrando—. Tan potente y desmesurada.

—Así que sabías que nos traías a una fiesta de estas raritas tuyas y te has callado la boca cuando nos has visto disfrazarnos como deficientes mentales —protestó Cayetano, que estaba muy negativo.

Yo entendía su rencor. Llegar a una fiesta refinada vestido de un pájaro gigante y que solo conocen en Sevilla no debía ser de buen gusto.

Dijo la cucaracha de seis patas.

—Si os decía de qué era, no vendríais —se defendió.

—Que tampoco habría estado mal —añadió Alejandro.

—Y no son raritas, son fiestas muy divertidas. —Anaelia se giró con un movimiento de cabeza muy altivo.

—En las que todos follan con todos —dijo el tradicional señor sevillano, quien antaño decoraba su cara con unas desmesuradas patillas y todavía le rezaba a la Virgen de la Quinta Angustia cada noche antes de dormir. Angustioso era él.

Para cortar la discusión, di dos palmadas en el aire.

—Mira, señorito, aquí la tradicional soy yo, y no vas a venir tú ahora a quitarme el puesto —adjudiqué—. Así que a abrir la mente y a disfrutar. Ya que hemos venido... ¡Andando!

Como si me conociese la mansión, anduve con pasos rápidos y tratando de no mirar en todas las direcciones, aunque estuviera intentando hacerme la chula y la liberal. Sí hay que reconocer que, aunque a mí personalmente no me gustaban esos lugares, la cosa se ponía interesante según avanzábamos. Interesante para mirar, porque yo no pensaba dejar solo en medio de aquel berenjenal a mi Kenrick ni loca.

Tras mucho andar y dar una vuelta recorriendo lugares en los que no pudimos entrar, perdimos a la conejita y al hombre lobo, que iban los últimos de la fila. Mal, porque si ellos, que eran los expertos en cerderío, no nos orientaban, ¿quién lo haría?

Justo cuando accedíamos a un interminable pasillo, me topé con lo último que había: una sala muy oscura, donde no había salida. Me detuve en seco, oyendo los comentarios de la fila india que me seguía. Se estrellaron contra mi espalda cuando frené, como si se tratase de una colisión de coches. La única diferencia era que, en vez de pitarnos con el claxon, se escucharon muchas voces y muy alto, preguntando el motivo de nuestra detención inmediata.

—¡Aquí no se entra! —dije con pánico, como si estuviese esperándome el demonio al cruzar las cortinas.

—¿Cómo que no? Yo estoy más tieso que el mango de una sartén —opinó el vaquero.

Una risilla, la de nuestra nueva amiga de las rastas, fue acompañada por la potente voz del Jony, los últimos de la interminable fila. Kenrick se topó bruscamente conmigo. Tras él lo hizo Angelines, y después el alemán, seguido del Linterna, el Pulga y Cayetano. Y dos de mis vertebras desplazadas. Di gracias a que la pareja guarra, por lo menos, se había apartado del grupo.

De repente, un azote retumbó y lo acompañó un gemido brusco, resonante.

—Aquí poner empastes sin anestesia —bromeó el Pulga.

—¿Por qué no podemos pasar? —preguntó la embarazada, elevando la voz para que la escuchara toda la fila.

Otro gemido se oyó muy cercano, y una exclamación debido al susto fue expuesta por todos los allí presentes en mitad de ese pasillo. El resoplido del alemán no tardó en oírse, y después un comentario obvio:

—Aquí están follando.

Un Andaaaaa de Angelines —y, para mi sorpresa, mío también— se alargó como un eco lejano por la interminable oscuridad. Sentí presión trasera por parte de mi marido y me volví para encararlo con la ceja alzada.

—¿Entramos? —me preguntó.

Me saqué el mechero del bolsillo que me había pegado con la pistola de silicona al traje de cucaracha, lo encendí sin contestarle todavía y... ¡ahí estaba! La sonrisa de gañán y pervertido. Afilé mi mirada tanto que mis ojos se convirtieron en dos rendijas y negué, queda. Una sola vez bastó para ver que la adrenalina del posible Sí provocaba que se desinflara como un globo. Y que procurara no estar empalmado, que le bajaba yo el riego sanguíneo de un bocado.

—Pero ¿adónde vais? —preguntó Curro del 92, sacándonos de nuestro debate. A lo lejos escuchaba las risillas tontas del alemán y Angelines. Esos dos estaban tramando algo, y ella parecía estar convenciéndolo.

—¡Que estás preñá, inconsciente! —le recordé en voz alta.

—Seguro que, aquí, alguno tiene ese fetiche —fantaseó Jony.

—Sí, claro, y que le haga un panete en la frente otro que no sea su marido. ¡Por el amor de Dios!

Alumbré con el mechero en dirección a la voz alterada de Cayetano. Estaba distraído con su propio escándalo, pero a mí no me pasó inadvertido en mitad de la penumbra que su amigo del alma se daba la vuelta, hacía hueco y se iba con la hippie, la cual le hacía un poco de tilín, aunque Jony no quisiese reconocerlo.

—Demos la vuelta —propuse, atisbando que la chica de las rastas y el chulo de playa se alejaban por un pasillo.

Aquello parecía el jodido Laberinto del Fauno, pero en versión perversa.

Cuando retrocedimos, vi de reojo que Cayetano se dirigía sin avisar en dirección a los chicos desaparecidos. Suspiré, porque me daba la sensación de que el sevillano ni comía ni dejaba comer. Odiaba a la vasca, pero a la vez no le gustaba —porque no le gustaba, por mucho que lo negara— que anduviera con Jony.

Kenrick me miró y alzó una ceja, por eso de la trieja que habíamos comentado en casa, como si me leyera la mente. Yo deseé con todas mis fuerzas fumarme un cigarro, porque a mí el olor a perfume caro y sexo estaba poniéndome a cien, aunque no quisiese reconocerlo, aunque no quisiese entrar en esa sala oscura, que parecía llamarme como las abejas a la miel.

—¡Oh, mira, mira, las cuerdas! —Esa era Angelines, eufórica de verdad—. ¡Mira ese columpio! ¡Oh, Señor de mi vida!

Juro que pensé que estaba corriéndose sin que el alemán la tocase.

Me pareció atisbar unas orejas de conejita a lo lejos, al fondo del pasillo, como si estuviese buscándonos, y ahí vi mi salida antes de cometer un error. A mí no podían gustarme esos sitios. No, no, y doscientas mil veces no. Yo era una mujer casta, monogámica, casada y deseada solo por mi marido, al igual que yo solo lo deseaba a él, aunque me hubiera tocado pensando en media plantilla militar y en algún que otro novio de mis amigas. Pero en su momento, eh, cuando ni eran novios ni nada.

Más pronto que tarde descubriría que había errado en mi afirmación.

—No puedes subirte en un columpio —murmuró Patrick. Se colocó detrás de ella para empujarla, porque la tía parecía que se había quedado anclada con los pies en el hormigón y no tiraba ni para delante ni para atrás.

—¡Eh, tú! Aligera, que me falta el aire —le ordené un poquito más alto de lo normal.

—Madre mía, la cruz. —Se giró de cara a su guiri, importándole una mierda lo que le dijese. Lo sujetó de la camisa con mucha fuerza, llenándose las manos del líquido viscoso que tintaba al rubio. Parecía ida, exorcizada. Esa no era mi amiga—. ¡Vamos a quedarnos esperando!

Como si estuviera en el parque, presionando para que el niño dejara el columpio libre.

—Argelines querrrer cruz como guarrilla —apuntó el Linterna con retintín, seguramente pensando en las barbaridades que podría hacerle el alemán. Mi amiga asintió muy rápido.

¿Que se me pasó por la mente el gran cuerpo de aquel rubio tatuado azotando con vehemencia un trasero que posiblemente podría ser el mío? Sí. ¿Que lo reconocería? Jamás.

—Sí. ¡Sí! Como guarrilla y con los ojos vueltos —añadí.

—¿Ojos revueltos se come? —se interesó el Pulga—. ¿Como egg de Argelines feos para comer?

Solté una risita, porque mi amiga continuaba y el alemán parecía ceder cada vez más, pese a los lamentos de nuestro amigo el Linterna. No estaban teniendo consideración ninguna, sobre todo cuando Angelines llevó su mano al paquete del alemán y todos escuchamos el gruñido.

—Qué sinverguensas. Friends para esto, como decir Marrisa. Odio amiga Argelines. Hate con todas mis fuerrzas. —Rechinó los dientes tanto como para limárselos, y me lo imaginé apretando el puño en demasía. Di gracias a que la amiga Argelines estaba ensimismada dándole un lametón a su alemán en el cuello, porque, de no ser así, el Linterna habría entrado en todas las estancias de la mansión, cabeza por delante.

—¡Hala, aquí en medio, sin consideración ninguna! —soltó mi Kenrick, que no lo diría jamás delante de mí, por el aprecio que le tenía a sus dientes y a sus pelotas, pero seguro que estaba como el mango de una sartén también.

Escuché que el Linterna se sorbía la nariz mientras el Pulga trataba de consolarlo, dándole ánimos con breves palmeos en el cachete del culo. Sería posible... Miré a Kenrick, anonadada.

Seguíamos parados en medio de aquel pasillo en el que ya me habían restregado tres cebolletas diferentes, dándome las buenas noches. Porque no podían verme la cara, aunque supuse que algo se imaginaban por mis enormes patonas de araña. El traje no me lo quitaba yo ni muerta; con lo que me había costado terminarlo... Y así también espantaba al ganado y me ahorraba caer en la tentación. Recriminé mentalmente a mi Kenrick por haberse desecho del suyo después de lo que nos había costado inflarlo. Aunque sin colchón, me consolaba saber que vestía de la niña de El exorcista, lo que todavía le restaba atractivo.

Por otro lado, el gesto del alemán me bastó para saber que había cedido, porque sujetó del codo a mi amiga y la sacó del pasillo, adelantando a los escoceses, hasta que llegó al vestíbulo. ¿Adónde iban?

Me puse histérica al ver que nuestra fila se deshacía y que ya solo quedábamos los escoceses, Kenrick y yo, y lo peor de todo era que, según empujaba a mi marido para que saliese, me dio la sensación de que los ojos del Linterna empezaban a buscar consuelo en cualquiera que fuese parecido al alemán.

—Look, look! Ese rubio y big —exclamó con énfasis el Pulga, ayudándolo. Ese sí que era un friend de verdad.

El aludido asintió al comentario muy rápido, perdiéndose con el hombre pequeño por unas puertas dobles y blancas que daban, por lo que parecía ser, a una habitación con luces de color rojo. No me había dado cuenta, pero tenía la mano aferrada a la de Kenrick y no la soltaba, sin dejar de contemplar todo a mi alrededor, estupefacta por la fiesta a la que nos había llevado Anaelia.

Esta se nos estaba desmadrando, y si no la ataba en corto, me arrastraba a Angelines también. Y yo no estaba dispuesta a perder a mis amigas entre semen y ladillas.

—¡Aquí estáis! —La nombrada en mis pensamientos apareció, instigadora del pecado y la perversión. Entrecerré los ojos.

—La que se ha perdido a la primera de cambio has sido tú. —Me crucé de brazos en un gesto infantil que suprimí de inmediato al darme cuenta.

Alejandro venía con una sonrisa de oreja a oreja —que ya era decir—, y eso me bastó para confirmar mi teoría de que los dos habían estado haciendo manitas a escondidas del resto del grupo. Fui a hacer la pregunta estelar de por qué se escondían, si aquello era un sitio público para todo tipo de marranerías, cuando sellé mi boca al escuchar... Al escuchar el puto altavoz de ducha de Xurdana.

La música de fondo era clásica, otras veces sugerente, otras sensual, pero no sonaba Baila morena, de Héctor y Tito, de los años de la polca. Ahora sí. Una vergüenza insana me recorrió las mejillas al escucharla salir del pequeño altavoz rojo. A mí. A Marisa Hernández Guillotina. Pero es que cómo zumbaba el altavoz para tener el tamaño de una pelota de tenis.

Anaelia tragó saliva y adelantó el paso, siguiendo a un Hulk que ya abría las puertas de donde procedía el torrente de música: la sala con las lucecitas rojas.

Y ahí, al fondo, en un laaargo sofá de color blanco, apartados del resto de la humanidad, Cayetano se encontraba en una esquina, bebiendo algo de las botellas que nuestra conductora había llevado, a palo seco y sin contemplaciones, con el gorro de colorines rozando y llenándose de las telarañas que adornaban la sala; Xurdana bailaba de manera muy sensual con Jony, sin dejar de mirar a Curro del 92; el Pulga y el Linterna estaban fusionados con la piel del sofá, cubriéndola de la purpurina que se les desprendía cada vez que se movían, y Angelines y Patrick retozaban ajenos al sufrimiento de la linterna con brilli brilli, muy cerca de él.

El resto del salón... El resto del salón nos miraba como si un manicomio se hubiese escapado y hubieran acabado todos allí, concentrados en una fiesta a la que no deberían haber ido. Los hombros se me hundieron a la vez que se me envararon cuando un olor fuerte se coló por mi nariz.

—¿Eso es marihuana? —pregunté a la nada, y entonces me percaté de algo.

No sabía en qué momento había ocurrido aquello ni cómo le había dado tiempo a tanto, pero la hippie tenía en la mano derecha un pedazo de porro más grande que la nariz de Curro del 92. Soltó el humo y a nadie pareció importarle.

—Una caladita no nos vendrá mal —añadió Alejandro, dejándome más estupefacta todavía. Yo que lo tenía por un hombre serio y... Y llegó al lado de la Xurdana y le pasó el porrete.

Busqué la atención de la conejita, a mi lado, que había dejado de retorcerse las manos y ahora bailaba desenfrenada, sin aguantar el peso de sus pies en un tacón u otro, imaginé que al darse cuenta de que la fiesta comenzaba a animarse de verdad, cuando algunas parejas, reticentes al principio, se acercaron para bailar al compás de la música que salía del altavoz-ducha.

—Tus amigos molan —le dijo una pelirroja con voz de pija, mínimo de Toledo—. Son un caso. Me encantan sus disfraces.

Ella asintió, sonriente y más destensada. Se ve que el pánico a que la liáramos era real.

Al girar el rostro, me pareció ver... ¿el pene del alemán saliendo del pantalón? ¡Qué digo pene! Valiente barra extensible. Normal que hubiera preñado a mi amiga solo con mirarla. Por el amor de Dios... Me abaniqué con la mano.

«No guardes esa imagen, o tu Satisfayer pagará las consecuencias y después te haces heridas clitorianas de tanto frotar y absorber».

—¿Nos vamos a casa? —musité, pidiéndole auxilio al único cuerdo que me quedaba en la sala.

Sin embargo, cuando quise darme cuenta, mi Kenrick había desaparecido de mi lado, y me bastaron dos segundos para percatarme de que se había sentado en el suelo, había cogido una botella de la bolsa del Mercadona de la Xurdana y se había puesto a beber chupitos sin ton ni son con el Pulga, Alejandro y Anaelia. Esta última olía el alcohol y allí que iba la primera. Parecía tener un imán.

Enfrente, Angelines me observó con una risilla tonta en los labios mientras le guardaba el paquete —paquetón— a su novio en los pantalones.

Al final, suspiré, claudicando, y pensé que lo mejor era pasar la noche sin incidentes y disfrutando de nuestra mafia, que a fin de cuentas era lo importante, ¿no?

No sería yo la aguafiestas de siempre.

También podíamos pasar una velada animada, pero sin meternos mucho en acción.

Y que nosotros consiguiésemos pasar una noche sin asuntos escabrosos... Dejadme deciros que me parecía casi imposible.

No me equivoqué.

4

El tendón traicionero

Cayetano

Me había quitado la cabeza de Curro y la había dejado en algún lugar de la fiesta, creo que junto al colchón de Kenrick, así que solo me quedaba la aparatosa espuma del cuerpo, pero al menos respiraba. Llevábamos allí un par de horas que parecían diez, aunque los últimos veinte minutos se me hicieron más soportables. Puede que por la ristra de chupitos variados que me había metido en el cuerpo.

Ahora había salido a la zona de fumadores, una terraza con luces tenues e hilo musical; del de verdad, no del que tenían puesto en el altavoz rojo del Pulga. O de la vasca. Yo qué sabía ya. Lo único que tenía claro era que había colmado el cupo de la vergüenza y la desfachatez aquella extraña noche.

—Hola, guapo.

Miré hacia mi derecha. Una mujer rubia, bonita y de unos cuarenta años fumaba con una sonrisa en los labios.

—Buenas noches —la saludé por educación. Mentiría si dijera que cualquier contacto visual no me aterrorizaba.

—Te veo muy solo, y yo estoy deseando que alguien me castigue con unas buenas descargas eléctricas en mis duros pezones. ¿Qué me dices?

Giré el rostro, con los ojos muy abiertos, mientras luchaba por no ahogarme con el humo de mi cigarro. Al parecer, no..., el cupo no estaba lleno todavía.

—Me da miedo la electricidad. Pánico, más bien. De pequeño metí los dedos en un enchufe después de salir de la piscina, y menos mal que mi primo Carlos estaba allí, en la casa de campo de mi abuela, y me despegó. Bueno..., estaban él, su hermana, una amiga de su hermana... Tuvieron que hacer una cadena y tirar todos, los unos de los otros, hasta que los dedos salieron. Dicen que yo bailaba break dance de puta madre, los desgraciados, y en realidad estaba electrocutánd...

La mujer se fue, asustada. Quería que le cociera a calambrazos las tetas y la que se asustaba era ella.

No entendía nada.

—Cayetano, ¿estás bien?

Me giré al escuchar la voz afable de Anaelia.

—¿Quieres que te dé descargas eléctricas en los pezones o algo por el estilo?

—No —me respondió, con el rostro fruncido.

—Menos mal. Entonces sí, estoy bien. Teniendo en cuenta que he visto a unos tíos con unos trajes gigantes de perro, los puppies, o algo así. Que por otro lado ahora entiendo que a nadie le haya sorprendido nuestros disfraces. Aquí la gente pensará que esto es un fetiche raro que tenemos... He visto a una chica sentada en una silla con las piernas abiertas para que todo el que quiera pase a pegarle hostias en los muslos por la parte interna, que los tenía ya del color de una parrilla, los que pasean como animales, los que se cuelgan del techo y a un señor que lleva todo el tiempo metido en una jaula tan pequeña que lo limita a estar de cuclillas.

—Ah, sí, a ese lo he visto yo —dijo Alejandro, llegando con apariencia calmada y un vaso en la mano.

—No le dan ni de beber. Me he acercado a preguntarle si le pedía algo y se lo ponía fuera, con una pajita para que pudiera chupar, pero me ha dicho que no, que así está estupendamente. Que su castigo es no poder moverse y la ignorancia. —Anaelia rio con naturalidad al ver mi espanto, como si ella tuviera encerrados en el jardín a señores enjaulados dos veces por semana y los castigara, ignorándolos—. Y el Pulga está amarrado en la cruz, que han tenido que ponerle un banquetito debajo para que alcance al broche de las manos, y como no le llegan los pies, los tiene colgando, mientras una tía vestida de cuero está dándole la paliza de su vida mientras el otro gime encantado.

Lo solté todo muy rápido, como si tratase de convencerme a mí mismo de que lo que estaba viendo esa noche era lo más normal del mundo. Como si no me sorprendiese, vaya. Tan tranquilo. Y el raro tenía que ser yo, porque en mi interior notaba que el corazón se me aceleraba y todo, pero Anaelia y Alejandro estaban tan campantes como si lo viesen diariamente. ¿Quién era mi canija y qué habían hecho con ella?

—Eso necesito verlo —apuntó Alejandro, dándose la vuelta.

—Pero ¿por qué estáis tan...?

—¿Tranquilos? —me preguntó Anaelia, y yo asentí al ver que dejaba la frase en el aire—. Bueno, pues porque solo estamos en un sitio donde la gente muestra sus gustos sexuales. No es la fiesta que nos esperábamos, pero está bien. Estamos viendo algo diferente, y nadie le hace daño a nadie.

—Eso que se lo digan a la limpiadora mañana cuando recoja la sangre. Y, cuidado, que yo aviso para que no te aflates —le dije, y levanté un dedo, recordando la que armó cuando se mordió la lengua y creyó ver a Damon Salvatore.

Puso los ojos en blanco. Alejandro sonrió y negó con la cabeza. Claro, el tío le dio dos sopapos para que espabilara que por poco no le desplazó las muelas del juicio.

—Exagerado. Nadie le hace daño a nadie si no es de manera consensuada y consentida. No hacen nada malo —intentó convencerme Anaelia, pero yo no estaba muy por la labor.

—¿Y esto... —señalé hacia fuera con dos dedos en el aire— os va a vosotros?

—No. Nosotros somos más... —Anaelia miró a Hulk, buscando su apoyo para explicármelo— de otro mundillo. El liberal. O lo éramos por separado. Ahora estamos descubriéndolo juntos, pero muy poco a poco y...

Lo medité durante unos segundos —escasos, la verdad— antes de soltarlo sin pensar:

—¿Eso significa que yo, por ejemplo, puedo acostarme contigo y no pasa nada? —quise saber, señalando a la canija.

—Claro. No pasa nada en esta vida, porque cuando abras los ojos, ya estarás en la siguiente que te pertenezca —me amenazó Alejandro, así como si nada.

—¿Tú no eres liberal? —cuestioné.

—Contigo no.

—¿Por qué? —le pregunté ofendido ante su tono tajante. Anaelia nos miró como si estuviera en un partido de tenis.

—Porque todavía tengo ganas de cascarte la cabeza contra la pared.

—Ah. —Alcé el mentón, entendiendo.

Mentira. No entendía una mierda, pero sí había visto algún documental y ya parecía vislumbrar el final del túnel, que por cierto continuaba estando muy oscuro y Ma sin querer entrar.

—Mira, intenta quitarte los prejuicios de lo alto y asume que esta gente está por encima de nosotros: ellos disfrutan de lo que les gusta, sin cohibirse, sin faltar al respeto... Otros, en cambio, viven en casa, frustrados, sin atreverse siquiera a hablarle a la persona que le gusta o reconocérselo a sí mismo. —La pequeña se puso de puntillas, me dio unas palmaditas en el hombro y añadió—: Disfruta hoy, que mañana no se sabe... Me voy a ver al Pulga y a su ama, a ver qué tal les va.

Se dieron la vuelta y me dejaron solo. Por poco tiempo, porque antes de que tirara el cigarro, ya tenía allí a Jony, que me buscaba como un loco.

—¿Dónde te habías metido? —me preguntó, llegando a mi altura. Le ofrecí un cigarro del paquete y negó, se ve que con prisa por volver.

—Aquí. —Hice aspavientos con las manos, todavía descolocado porque Alejandro se hubiese puesto tan a la defensiva. Tampoco eran tan liberales, entonces—. ¿Y los demás?

—Ma y Kenrick están sentados en un sillón de la sala principal, bebiéndose una copa y sin perder detalle del espectáculo en vivo que está dando una pareja; Anaelia y Alejandro van para la zona de pasillos, me parece; Angelines y el alemán metiéndose mano en cada sala que entran, creo que las hormonas las tiene al borde del colapso; el Pulga en una cruz, recibiendo una manta de palos que se escucha en toda la mansión, y el Linterna en el glory hole.

—¿En el qué?

Si es que yo era sevillano, y hasta el Jony estaba hablándome en otro idioma que no entendía.

—En el glory hole. Esos agujeros donde metes el mandao —me explicó, recreando la acción, ficticia, menos mal, de meter la polla por un agujero— y desde el otro lado te la comen.

—Ya, ya... —Elevé las manos para que detuviese la explicación y dejara de hacer circulitos—. Y la vasca. ¿Fumada y dormida sobre un colchón?

Mi amigo negó mientras reía muy fuerte. Yo no sabía dónde estaba la gracia, aunque esperé paciente a que me contase el chiste.

—No precisamente. Eso venía a preguntarte, por la vasca.

—¿A mí? —Asintió—. ¿Por qué, si yo casi no la he visto?

—Porque quiero saber, y sabes que conmigo puedes ser sincero, si te gusta.

—¡¿A mí?! —exclamé—. Tú no serás tonto, ¿no? Cómo va a gustarme esa borde, llena de rastas, hippie y...

—¿Seguro? Mira que yo veo ahí tensión sexual no resuelta, y las chicas dicen...

Hice un gesto con una mano para que no terminase la frase, que ya empezaba yo a conocer a las tres cupidas que tenía por amigas.

—¿Vas a hacerles caso a las chicas? Estas ven historias de amor por todas partes. ¿No ves que les gusta más una romántica que a un tonto una tiza? Hasta a Angelines, por mucho que diga que ella es más de terror y...

—Entonces, puedo follármela, ¿no?

Lo miré de reojo tras su interrupción mientras me sacaba el paquete de tabaco de dentro del traje y me encendía otro. El aliento se me cortó por un instante, pero eso no iba a admitirlo ni muerto, porque tampoco supe a santo de qué vino.

—¿Cómo estás tan seguro de que ella quiere contigo? —me interesé, y encendí el cigarro.

—Hombre, hemos estado restregándonos como dos cerdos, me la ha puesto como el cerrojo de un penal y he tenido que parar para venir a avisarte antes de que ocurra algo. Ante todo, nuestra amistad. —Asintió con la cabeza muchas veces.

En realidad, parecía preocupado y todo. Solté el humo del cigarro para darle más tensión al momento, atisbando de reojo que el Jony no me quitaba los ojos de encima, a la espera de una pronta respuesta.

—Vía libre, puedes hacer lo que quieras.

—¿Seguro?

—Sí —le respondí, sin darle importancia.

—¿Seguro? Mira que después...

—¡Que sí, coño, que te vayas ya!

Me dio unas palmaditas en el hombro, como había hecho Anaelia, y se fue justo después de decir:

—Tú también deberías divertirte un poco. Esto es la polla. Nunca mejor dicho.

No, yo lo que iba es a tomarme otro chupito. «Y puede que a divertirme», pensé mientras me lo bebía. Mis pies se giraron en dirección al pasillo de antes, el que daba a la gran habitación de luces rojas.

—Oh, yes!, dame durro, mi ama. ¡More durro!

Me quedé paralizado ante la imagen del Pulga a merced de aquella tipa ruda, de metro ochenta por lo menos, entradita en carnes y embutida en cuero. ¡Virgen de la Macarena! Me pudo la impresión y todo, porque yo al verla habría echado a correr cuesta abajo y a elección del destino si me partía los dientes, pero a mí esa no me pillaba, y menos con una fusta en la mano. Pensé que esa escena se repetiría en mi mente cada vez que yo cogiese una con mis caballos. Arrugué el morro, sin darme cuenta.

—¿Quién es tu mami? ¡¿Quién?! —le preguntó la señora de la fusta, golpeando su culillo, que más bien parecía un melocotón maduro de tanto zurrarlo.

—You! You are my mommy!

Por suerte, alguien que tenía más ganas que yo de ver esa grotesca escena me pidió permiso para poder acercarse a la cruz y yo continué mi camino.

La sala, que antes me pareció enorme, ahora me daba la sensación de quedarse corta para tanta gente. Por el amor del Cristo Salvador, aquello era una orgía. Pero orgía, orgía, de película porno.

—¿Qué coño hago yo aquí? —susurré, sin poder creer que estuviera ante un baile hipnótico de cuerpos y gemidos.

Con toda mi fuerza de voluntad —porque el pecado llamar llamaba, las cosas como son—, me giré para marcharme. Pero en mitad del giro los vi. Estaban en un extremo, al final, y se besaban con unas ganas que no habían nacido de un día ni de dos. ¡Vamos! ¡Si abrían más la puta boca, se harían reversibles!

El Jony y la vasca se toqueteaban, desnudos. Pero desnudos, desnudos. Él con todo el manubrio al aire y ella... Tragué saliva.

Observé su perfil de vientre plano, pechos pequeños y altivos con pezones duros. La repasé por detrás. El trasero, así, de lado, parecía dibujado. Lleno y firme. Sí que engañaba con su ropa ancha, esa que parecía que se le había caído un cubo de acuarelas encima.

—¿No te apuntas? —me propuso una chica a la que ya estaban trillándosela por detrás.

Qué violento todo.

Iba a decir que no, que para qué me quería a mí si estaban taladrándola, pero aprecié cómo aquellos dos se tocaban, lujuriosos, rozándose.

Como pude, que los chupitos los creaba el diablo, me quité el traje de goma eva y el chándal que me había puesto debajo. «No pienses», me dije, cuando me vi desnudo entre luces rojas y cuerpos sudorosos que gemían pidiendo más. «No pienses», me repetí cuando miré abajo y descubrí, para mi sorpresa, que ya estaba duro. Muy duro. «No... pienses». Mi voz sonó entrecortada en mi mente cuando la generosa muchacha se acercó a cuatro patas —sin que el otro parara de empujar por detrás— y se la metiese en la boca.

Me mordí el labio, miré hacia el techo y me dejé hacer.

Cuando descendí la mirada en busca de mi nueva amiga, no pude evitar mirar al frente, al otro extremo. Los iris brillantes de Xurdana me observaban, lascivos, mientras Jony se agachaba entre sus piernas abiertas. Sujeté con firmeza el pelo de la chica y la insté a chupar más. No obstante, y aunque ella me diera placer, el verdadero gusto me lo proporcionaban unos provocadores ojos que no se apartaban de mí.

Xurdana, como incitada por mi gesto, sujetó el pelo de mi amigo y lo apretó contra su sexo mientras ella se restregaba, con la boca entreabierta y gimiendo su nombre.

¿Estaba provocándome? ¿Era eso?

Como impulsado por algo divino, el tipo que fornicaba con la chica que me la chupaba me entregó algo mientras me guiñaba un ojo. Un preservativo. Lo miré a él, que asintió, dándome su consentimiento; a ella, que me sonrió, y, por último, a la vasca. Sacó la lengua de manera obscena y, acto seguido, el dedo de en medio.

Sería borde, la tipa.

Rasgué el envoltorio con mis dientes, me puse de rodillas, me coloqué el condón de un movimiento y sin parar de observarla y de una me ensarté en la chica, que ya me esperaba dispuesta. Histérico por el nudo indescriptible que se me subió al pecho, me la follé rudo, con fuerza, con energía. Ella me pedía más, y más le daba. Tanto tanto que...

—¡¡Me cago en la puta!! —Me levanté de un salto, como impelido por un resorte, y puse los pies en el suelo firme mientras me sujetaba la parte trasera del muslo izquierdo.

—¿Qué ocurre? —La chica se giró, preocupada. Y su marido, o eso pensaba yo que era. Y el trío de chicas que se lo montaban a nuestro lado. Y la vasca y el Jony. Y todos los miembros de la orgía también.

—¡Que se me ha cogido un tendón! —susurré bajito.

—Corre. Corre por la sala para que se te pase. Correr ayuda.

No pensé en el ridículo, sino en mi integridad. Por Dios, ¡si montaba a caballo tres veces por semana y hacía ejercicio a diario! ¿Cómo podía pasarme eso justo ahora?

En mitad de la carrera estaba, corriendo por el estrechito pasillo de la habitación roja, cuando se me montó el músculo de la otra pierna. Solté una exclamación ahogada. Las dos piernas se me quedaron rígidas y el dolor era insoportable.

—¡Anda rápido! —me animó otra voz, que parecía tener experiencia en tendones traicioneros en mitad del acto pórnico.

Pero andar rápido con las dos piernas paralizadas y la polla colgando con un condón puesto era, cuanto menos, un motivo para suicidarme en cuanto llegara a casa. Parecía una muñeca de Famosa. Y por si el ridículo no fuera suficiente, vi cómo Jony, puede que dejándose llevar por las ganas que le tenía a la vasca, en vez de preocuparse por su amigo, la giró para que le prestara atención y le mostró un preservativo con cara de canalla, con esa sonrisita de mierda que usaba para sus conquistas y que me dieron ganas de quitarle de un puñetazo.

Iba a follársela.

Ella, desviando los ojos de mí, le sonrió y asintió, dándole el consentimiento de lo que iba a suceder.

¡Y una polla como una olla!

Dejándome llevar por el dolor, los nervios, el ridículo y el efecto de los chupitos..., fingí que me caía al suelo y comenzaba a convulsionar. Total, ¿qué podría salir peor? ¿Que en uno de los fingidos espasmos me chocara la cabeza con el suelo en un mal golpe y me quedara inconsciente? Pues por ejemplo.

—¡Llamad a una ambulancia! ¡¡Una ambulancia!! —fue lo último que escuché.

Después, voces, ajetreo, alguien que me cogía en brazos, una camilla que rodaba con velocidad, los gritos de la mafia, preocupados y entremezclados mientras corrían detrás. Alguien que reprendía al Pulga por algo que no entendí y un placentero viaje hasta el hospital más cercano.

Con la tontería, me había llevado un mal golpe que me hizo perder la conciencia y, según el médico, un coma etílico. Encajé la noticia con cierta sorpresa, pues no pensaba que por quince o dieciséis chupitos de bebidas diferentes pudiera uno ponerse así de tonto. Cualquier otro estaría avergonzado del numerito, pero yo pensaba que aquella embolia fingida me había ahorrado posibles comentarios sobre la decisión de mis tendones de dejar de actuar justo en mitad de una orgía.

Eso me pasaba por pecador. Me había castigado Dios.

—Venga, vamos, que tu familia está esperándote.

—¿Mi familia? —pregunté alarmado mientras una enfermera con más años que el almanaque de una ferretería empujaba la silla de ruedas en la que me habían subido, por si no podía andar. «Por eso de los tendones», me había dicho entre risas. Se veía que alguien le había explicado al detalle cómo había ocurrido todo. Solo recé porque alguien me hubiese descolgado el preservativo antes de salir camino al hospital.

Al abrirse las puertas, me topé con la familia, como ella los había llamado.

En fila, sentados, disfrazados y preocupados, estaban la cucaracha gigante y la niña de El exorcista; la embarazada diabólica y su vampiro; la conejita con abrigo —menos mal— y el hombre lobo; la hippie y el vaquero lleno de vino tinto, con cara de frustrados y observándome con cierta inquina, y el Pulga y la dominatriz, sujetos por una esposa que rodeaba ambas muñecas.

Parpadeé, por si no los había visto bien. Todos se levantaron al verme, avasallándome a preguntas cargadas de preocupación.

—Estaban atados cuando has salido en la camilla de la ambulancia —me explicó Anaelia, viendo que no le quitaba los ojos de encima a la señora de cuero.

—Ella es mi mommy. Yo presento.

—Encantado, mommy del Pulga. Yo soy Cayetano —la saludé con educación, que yo había visto a aquella tía zumbar con la fusta, y si fuera deporte olímpico, tendría unas cuantas medallas de oro.

Después, atendí a mis peculiares amigos, a quienes observaba toda la sala de urgencias.

—Bueno, ¿qué? No me digáis que no hemos tenido una noche de Halloween terrorífica y movidita —dijo, muy resuelta, la conejita.

Todos la miramos, unos con más antipatía que otros. A Angelines, por ejemplo, le brillaban los ojitos de emoción.

Sí, había sido una noche... exótica. Pero después de todo, incluso de haber acabado en el hospital por un falso perraque que al final no había sido tan falso, no había salido tan mal, ¿no? Había conocido gente, como la señora de los pezones deseosos de calambritos o el hombre de la jaula estrecha, y había echado un polvo a medias, además de joderle el suyo al Jony y a la vasca, que fue lo más gratificante de la noche, he de decir. Y ahora, como decía la enfermera, tenía allí a mi familia, preocupada por mí.

A todos sus componentes.

Hablando de todos sus componentes... Eché un vistazo a la sala completa, pero no lo vi.

—Chicos, ¿y el Linterna? —me preocupé.

Abrieron mucho los ojos y las bocas, quise pensar que no habiendo reparado ninguno en que faltaba.

—¡Andy! —sollozó el Pulga muy preocupado. Preocupado, ahora... Bien que cuando estaban poniéndole el culo al rojo vivo no se acordaba tanto.

—¡Nos lo hemos dejado en el glory hole! —exclamó Jony.

—Madre mía... Si es que dije que... —Alejandro detuvo su comentario de que no era buena idea después de la mirada furibunda de Anaelia.

—Corre, vamos a por él. Que mi Linte es muy sensible, y como lo coja una lagarta con fusta, lo destroza —lo defendió, para sorpresa de todos, Angelines.

—Sí, sí. El Linte es muy sensible y a ti te han quedado salas que recorrer —musitó el alemán, creyéndose que no lo habíamos escuchado.

—¡Esta! —se exaltó Ma, que ya estaba tardando—. ¡Si es que no inventa nada bueno!

—Sí, vamos. —Anaelia suspiró, evitando el comentario de Ma, aunque dijo como si tal cosa—: Lo que Halloween ha unido, que no lo separe el sadomasoquismo.

—Li qui Hilliwiin hi inidi, qui ni li sipiri il sidimisiquismi —la imitó Ma con tono infantil mientras le daba un manotazo a una de sus patas de cucaracha, que se había quedado pillada con las sillas de la sala de espera.

—Anda, tonta... —ronroneó Kenrick, pasándole la nariz por la oreja, a lo que ella respondió sonrojándose muy rápido.

Miré a la enfermera, que se había quedado atónita por las cuatro palabrejas que había soltado allí, pero que habían dicho más de lo que cualquier persona con capacidad a las cuatro y media de la mañana podría soportar. Le di las gracias con una breve inclinación de cabeza y me levanté de la silla.

—Quizá así podamos terminar lo que hemos dejado a medias.

La vasca pasó por mi lado cuando el resto ya había puesto rumbo a la salida. Iba toqueteándose una de las rastas, con chulería, y me pareció entender que sus ojos me provocaban en la distancia.

No supe por qué, pero me quedé observándola con fijeza hasta que su mirada se posó en el ascensor. Si tenía intención de tirarse a mi amigo, tal vez en esa ocasión tuviese que fingir que me daba un pequeño infarto. Total, el ridículo ya lo había hecho y allí ya nos conocían los miembros de la exclusiva fiesta.

¿Que por qué lo hacía si no me gustaba Xurdana?

¿Lo sabéis vosotros?

Pues yo tampoco, pero esos no follaban como que yo me llamaba Cayetano.

vOLVEREMOS...

Biografía de las autoras

Angy Skay y Noelia Medina, escritoras, compañeras y amigas, habían jurado y perjurado que nunca escribirían una historia juntas, pero también habían dicho muchísimas veces eso de “nunca digas de esta agua no beberé…”.

Si había un solo motivo por el que decidieran unir sus plumas, debía ser algo muy pero que muy importante. ¿Y qué había más importante que la cara de Ma Mcrae el día de su cumpleaños cuando abriera este libro y las carcajadas que soltaría cuando leyera sus propias memorias camufladas en una pintoresca historia? Imaginar ese momento una y otra vez es lo que las llevó a unir sus hazañas e imaginación y proporcionarte esta loca comedia que hoy tienes en las manos, convertida en una divertida serie que no podrás soltar.

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