Índice

Portadilla

Índice

Dedicatoria

Prólogo

Capítulo 1. Sentidos y sin sentidos del sexo joven

El sentido del sexo: no sólo frotar los cuerpos

La información previa: moral y verdad para distinguir entre la tierra y el cielo

El sexo joven: un asunto aparte

¿Cómo es nuestro cuerpo?: para que no alucines barato

Los nombres del sexo: el peligro de lo que no nombramos

Ardor presexual: calenturientos antes de tiempo

La atracción: ¿por qué me gusta lo que me gusta?

La seducción camera: cómo convencer a alguien taimadamente

Los mitos: todas esas mentiras que todavía creemos

La virginidad: ese tabú desastroso

Los roles: actores de nosotros mismos

Los abismos: él y ella, un drama que no tiene por qué serlo

El cordón umbilical: una cadena ancestral pendiente de corte

La rebelión: un proceso necesario

La repetición inconsciente: un destino para ser alterado

Capítulo 2. Preocupaciones puntuales

La masturbación: conflictos a solas con el sexo

El tamaño del pene: obsesión masculina por excelencia

La circuncisión: los penes estrangulados

El pene torcido: un trauma masculino

La menstruación: una película femenina

La primera vez: inaugurando vivencias

El después: punto de desencuentro

Los anticonceptivos: la oferta confusa

El condón: el gran desconocido que parece conocido

El orgasmo: la magia simple

Los senos: un atributo consentido

El clítoris: la pieza maestra del placer femenino

El trasero: un recuerdo que sigue operando

La eyaculación precoz: un trauma viril con remedio

La impotencia juvenil: enfermedad redimible

El ginecólogo: visita obligada

El urólogo: resistencia masculina

La higiene íntima: un pendiente pudoroso

Las edades: un cuento obsoleto

La fidelidad y los cuernos: cuestión de pactos y convenios

Capítulo 3. El sexo mal entendido

La violación: más que un delito

El incesto: atentado contra la evolución de la especie

El embarazo juvenil: una torpeza del desconocimiento

El aborto: un episodio que fracasa

Las frígidas: un cuento que da risa

Las enfermedades sexuales: un riesgo previsible

Las drogas: un asunto que merece hablar de su cara oculta

Los celos: un mal disfrazado de atributo

La relación destructiva: un error camuflado

La rutina: un parásito en nuestras vidas

Perversiones: dudosos delitos de las versiones

Acoso sexual: el poder injusto de lo caliente

Castrar a las mujeres: un recurso para la obediencia

Capítulo 4. Cultura sexual de última hora

Las feromonas: un aroma que incita

El cuerpo adecuado: un estuche que disfraza el alma

La píldora de emergencia: soluciones para un apuro

El punto G: anhelo del analfabeta

El sexo oral: los besos sagrados

El sexo anal: los agujeros ocultos

Los afrodisiacos: estimulando los sentidos

La definición sexual: las coordenadas en el mapa

Las mayorías y las minorías: entender lo diverso

Abismos culturales: lo relativo del dónde y el cuándo

Feminismo y machismo: dos intenciones opuestas

La pornografía: carne al kilo

Sexo en internet: nuevas formas eróticas

Créditos

Grupo Santillana

Para Diana, la hija mayor,

hoy joven que mantiene mi alma sin arrugas.

Prólogo

JOSU ITURBE

Mitos y realidades del sexo joven viene a llenar, y a plenitud, un vacío importante en el panorama mexicano de principios del siglo XXI. En el pasado debe quedar atrás y para siempre el silencio, un silencio que no solo fue ausencia de información sino deformación manifiesta: mitos, prejuicios y engaños que pretendían detener la oleada de una juventud que casi a ciegas vive su sexualidad como puede. Esa resaca de hormonas es ya casi un maremoto, pero de lo malo, de las consecuencias de la “política del avestruz”. Sólo hay que fijarse en las cifras de muertos de SIDA, por aborto clandestino, por cáncer cérvico uterino o los sobrevivientes marcados por el embarazo adolescente, la violación y el abuso; para qué seguir. No han querido hablar a los jóvenes con la sinceridad que otorga la verdad (o más bien el intento de búsqueda de esa “verdad” inasible pero ejercible como compromiso ético). La sociedad ha preferido mirar hacia otro lado, pensando que los jóvenes son niños crecidos, lejos de las “ligas mayores” del mundo adulto, pero la cosa no funciona así. Podríamos decir que prácticamente la mitad de la población de nuestro país puede considerarse joven. Pero esta rebanada del queso estadístico sólo parece interesar como perfil del consumidor idóneo (fácilmente impresionable), como blanco para lanzar toda clase de estímulos publicitarios sin medir las consecuencias. Se nos olvida que esos jóvenes pronto serán adultos en un mundo que seguirá rindiendo culto a una juventud de la que ya no formarán parte.

Anabel Ochoa, la doctora Anabel Ochoa, como se le conoce en los medios masivos de difusión (decir comunicación sería demasiado arriesgado) no pensó nunca en ellos como perfil de público. Desde sus primeras intervenciones radiofónicas se dirigió a un público adulto —o que creía adulto—, un auditorio que mostraba en sus problemas las temibles consecuencias del silencio, de la falta de educación sexual, o más bien la sustitución de la cultura erótica por una sarta de tópicos, fábulas y amenazas. Poco a poco el público joven fue aumentando, al principio casi imperceptiblemente, pero luego de forma ostentosa. No es que los jóvenes desplazaran a los de mediana edad sino que se sumaron alegremente, incondicionalmente; ellos sentían —y sienten— que Anabel habla para ellos. El humor, la claridad del lenguaje directo y sin eufemismos pero tampoco con albures, la información precisa y veraz. Nada de opiniones personales, más bien datos y reflexiones laicas e ilustradas, sin temores pacatos ni moralinas ineficaces, palabras que parecen llegar con nitidez a los jóvenes, como se llega a un oasis si estuviste perdido en el desierto. Para ella la opinión personal no cuenta demasiado, se trata de decir lo que hay que decir, no lo que conviene o lo que los demás quieren escuchar. La efectividad de este modo de tratar la sexualidad, sin pelos en la lengua (como dice en su programa nocturno de radio “Voces en la intimidad”: aquí lo único prohibido es callarse) está sobradamente demostrada con el éxito de sus emisiones radiofónicas, conferencias, libros, revistas, etc. El mensaje es evidente: hay que hablar claro. Ahora sabemos que la educación sexual desde la infancia no sólo no funciona como apología de la promiscuidad sino que retrasa el inicio de la actividad sexual, que templa y capacita para los problemas a los que se enfrentarán los jóvenes un poco más tarde. Resulta evidente que se trata de una cuestión de salud pública. La prevención es la forma más barata para mejorar las cosas a medio plazo masivamente. Con educación sexual —y esto ya nadie lo duda— seria, abierta, integral, tenemos menos embarazos indeseados, menos violaciones, menos contagio de enfermedades de transmisión sexual, menos divorcios, menos violencia doméstica, menos de todo lo malo. Y hablando de lo malo, hasta lo peor tiene algo bueno: el SIDA nos trajo la obligatoriedad ética de hablar de lo que no se hablaba porque era de mal gusto. Ahora nadie tiene ninguna fuerza moral para detener el imperioso deseo de entender y mejorar, para poder controlar a la bestia a la que nos ha reducido la ignorancia y para ser más humanos. Esto no se logra con máximas o reduccionismos, ni de la noche a la mañana o con buenas intenciones contaminadas de nuestro propio “yo” enfermo. Todos tenemos algo que preguntar a la doctora, la mayoría de las veces tarde (muerto el niño, tapamos el pozo). Precisamente son los jóvenes a quienes todavía una respuesta a tiempo les puede cambiar el futuro.

Capítulo 1

Sentidos y sin sentidos del sexo joven

El sentido del sexo: no sólo frotar los cuerpos

La sexualidad humana es más compleja que la animal solamente porque pensamos más al respecto, porque le buscamos las vueltas, como a todo lo que emprendemos evolutivamente en nuestras vidas sin querer limitarnos al instinto primario o a la naturaleza misma. A ti te toca parte de esta tarea sin remedio. Ser joven es un compromiso para pensarlo todo, para cambiar y sanear lo que no te gusta, y por supuesto ahí está —en lugar de honor— el sexo. Si no lo haces, otros lo harán por ti. ¿Les dejamos o nos quejamos? Tú decides.

El humano lo modifica todo precisamente para marcar la diferencia y distinguirse de las víctimas de lo automático: agricultura que no depende de las estaciones espontáneas; vestidos en vez del natural pelo que nos quitamos; las ruedas de los coches en vez de las piernas limitadas; las casas en vez de las cuevas; y así eternamente en cualquier parcela de lo que emprendemos. De la misma manera, en lo sexual nos gusta que otras especies en celo obligado primaveral marquen la diferencia para con nuestro quehacer erótico. Nada del calor exclusivo antes del verano. El humano es el único animal dispuesto a tener relaciones sexuales 365 días al año y 24 horas al día, excitado permanente, independientemente de la estación y la época en cualquier continente. ¡Ojo!, dije “dispuesto” nada más, no significa que lo cumplas forzosamente; no te conflictúes porque a la hora de los hechos tampoco es para tanto. Pero así son las teorías y merece la pena jugar con ellas para pensar lo máximo, no lo mínimo (de eso hablaremos luego).

La sexualidad humana sirve para dos cosas fundamentales: para reproducirse y para el placer. En cuanto a procrear hijos, los encuentros sexuales de la actualidad son bastante limitados para este fin: entre dos y tres hijos en toda tu vida de media estadística. Teniendo en cuenta que el sexo se ejerce desde la adolescencia hasta la senectud con un promedio de dos veces por semana, entonces resulta que el factor “placer” ocupa más tiempo del que imaginábamos en esta tarea. De hecho ocurren miles de coitos en nuestra vida personal que no tienen que ver con lo reproductivo y sí con el ardor sexual. Entonces, mejor seamos sensatos y hablemos de la sexualidad humana tal como es y no como reportaje de veterinaria. Hablemos de erotismo, arte del sexo inventado por esta especie a la que pertenecemos. El sexo es un instinto más en nosotros, una pulsión automática como el comer o el dormir. Pero resulta que el humano es el único animal de la naturaleza que modifica los instintos, que los reordena, reinventa, resignifica, regula, decora, que los adapta a sus intereses vitales porque es capaz de ejercer la voluntad sobre ellos. Nuestra especie no es presa solamente de la pulsión primaria sin remedio; no devora presas para saciar su hambre sino que inventa el arte de la gastronomía, la cocina, la combinación de sabores, la dietética, la nutrición razonada o manjares. Al niño no le permitimos que muerda el alimento sin sentido sino que tratamos de que coma lo que le conviene y nutre, y de una manera adecuada para que no resulte agresivo al resto de los congéneres en cuanto a devorar, usurpar, eructar o emitir gases, por naturales que sean. Lo mismo debe ser el sexo. Un instinto educado que puede acomodarse a cuándo, dónde, cómo y con quién, de la manera correcta para que el individuo se realice en sus impulsos sin molestar al resto.

Este pensamiento tan sencillo a veces parece una quimera imposible entre nosotros. Resultamos ridículos a nivel sexual. Educamos la “pipí” y la “popó” para que no irrumpan a destiempo, también las horas de sueño, la comida… pero del sexo nada. No se vale. La sexualidad humana es un don y un derecho de todos nosotros. Cuando se oculta, cuando se calla, se convierte en una bomba de tiempo que estalla por donde menos lo esperas. ¿Por qué no adecuarlo como el resto de los instintos para que sea llevadero, para que se ejerza con placer —que es una de sus misiones— y no de manera siniestra y oculta como si siempre tuvieras que ser un delincuente contigo mismo o con el otro? Hay un buen sexo, maravilloso: todo es cuestión de darle el lugar que merece en esta vida. El encuentro sexual entre nosotros no es sólo el acto de frotar los cuerpos urgidos, o no tendría que ocurrir si queremos ser mejores. De no ser así nos aburririrá al rato por repetir eternamente lo mismo. Nuestro sexo es imaginario para alimentar otras deudas afectivas, es un sueño de crecer, de fundirnos, de completarnos, de volar por los aires siendo uno con el otro. Desaprovecharlo sería digno de un hipopótamo en celo, con perdón de los hipopótamos, que seguro tienen lo suyo y no sabemos.

La información previa: moral y verdad
para distinguir entre la tierra y el cielo

La moral, la ética, no son algo universal que esté escrito en el firmamento. La moral es la norma de conducta que diseñan los humanos de una cultura, en un espacio y en un tiempo para el bien común. Antes, en un mundo vacío que trataba de poblarse, tener un hijo siempre era un bien; la mujer infértil era desechada, y agasajado el hombre que tenía varias esposas y fecundaba a todas ellas. Pero resulta que en un mundo superpoblado ocurre al revés: es más validada socialmente una persona que ejerce control sobre la natalidad.

Todo es relativo, todo es humano y cambiante por ser cultural y no genético. Todo sucede dependiendo de las circunstancias y puede moverse a lo largo de ellas. En las diversas culturas que coexisten en este siglo XXI encontramos una variedad inmensa de criterios y merece la pena echar un vistazo a lo relativo de las diferentes normas para decidir nuestra ética personal, nuestros valores respecto al bien y el mal que rigen nuestra conducta, responsabilidad absoluta de cada uno de nosotros en términos humanísticos y de manera universal, sin pretextos pueblerinos ni militancias fanáticas que justifiquen el desatino. Definitivamente vas a tener que marcar líneas, límites; nadie lo debe de hacer por ti porque sería peligroso para tu persona, que tendrá que circular bajo riendas propias y no en manos ajenas, por confiables que parezcan. El precio de la dependencia es caro.

A veces la información científica es un reto para aquellos que poseyeron la única “verdad” cultural de los siglos. Por ejemplo: es muy distinto decirte que el colesterol por comer grasa provoca infartos, a decirte que comer carne es pecado. Mejor diferenciemos. En la sexualidad hay muchos cuentos amenazantes que son mitos sin fundamento científico. Ello no impide que tu norma moral o religiosa limite tus prácticas; pero no debería ser por miedo ignorante sino por ética de conducta, ¿estamos de acuerdo? Así habrá que saber que la masturbación —entre otros miles de mitos— no te deja ciego, ni calvo, ni enano, que no te salen pelos en la mano ni se te deshacen los huesos, que no te convierte en impotente ni en eyaculador precoz, que científicamente es una mentira toda esta amenaza de desastres y que no trae daños al organismo, que a tu pene o a tu vulva no le importa si tú lo agitas con tu mano o con la vecina o el vecino, y que no por eso se atrofia. Ahora bien, si tú perteneces a un grupo que prohíbe la masturbación, ése es otro asunto, por una idea, por una convicción religiosa o filosófica, no por las amenazas del “niño déjese ahí”. Que quede claro, pese a quien pese. La verdad no puede tener enemigos, y quienes lo sean es que están manipulando para someterte ¡y eso sí es de dar miedo!

Se pensó que la niña o el niño desinformado era inocente y se criaría lejos de la sexualidad que nos asusta. No es cierto. El humano es sexual desde chiquito. El silencio y el oscurantismo nos han costado caro: abuso sexual en familia desde dentro de la casa (el padre, el padrastro, el hermano, el cuñado, el vecino de confianza); niños callados bajo amenaza y además sintiéndose culpables; niñas desinformadas que se embarazan al primer contacto; abortos caseros que matan; matrimonios tempranos obligados; enfermedades de transmisión sexual por pura ignorancia… ¿Sigo o ahí le paramos? Si el silencio hubiera funcionado me callaría. Pero no es el caso, lo sabemos.

Hay una verdad sobre el impulso sexual de todos nosotros. No es repugnante, es humano. Y puede ser sano y alimento del cuerpo y el espíritu si lo ejercemos adecuadamente, como todo lo demás. Aquí las diferencias de género han sido brutales. A él se le premia por conquistar al mayor número posible; a ella por ser virgen. No me salen las cuentas. ¿Qué tal si lo pensamos de nuevo y hacemos un mundo más equitativo y leal? Sin duda sería mejor para todos porque, llegados a este punto, nadie gana y ambas partes perdemos. Si hay fracaso en el sistema, mejor lo revisamos.

El sexo joven: un asunto aparte

Nos quejamos de que la sexualidad juvenil sea incomprendida, y no me extraña. Hay más que razones para reclamar y con pleno derecho a la protesta. Mejor entendamos los acontecimientos que nos preceden para sacar conclusiones. Aunque parezca una broma, resulta que el sexo joven —tal y como lo concebimos ahora— no existía hasta hace muy poco tiempo. Incluso en el presente los muchachos de Chiapas son obligados a casarse a la edad de trece años, a formar una nueva familia y sustentarla por sus propios medios, abandonando el hogar familiar como hijos para ser padres de un plumazo sin intermedio alguno. Esto ocurre en muchas sociedades ancestrales e incluso en nuestros antepasados hasta hace no tantos años.

Para cuando urgía la hormona sexual en el muchacho, para cuando aparecía por primera vez el pene erecto y la cama como tienda de campaña, casi al día siguiente amanecía el joven con una esposa en el lecho con la que podría satisfacer el impulso y la lujuria a un tiempo. Lo mismo para ella: a raíz de la primera regla la llamaban “mujer” aunque tuviera doce o trece años, la casaban con alguien y la convertían en madre cambiando el muñeco por un niño de carne y hueso. La adolescencia (de latín adolescere, caminar hacia la madurez) es un lujo de las sociedades modernas que antes no existía. Todos estaban obligados a pasar directamente de niño a hombre, de hijo a padre, o de niña a mujer y de hija a madre sin un periodo intermedio. Literalmente la adolescencia —eso que incluimos en el concepto llamado “juventud”— es un privilegio que te permite pasar tal vez hasta diez años entre que “te anda” y te decides, un tiempo de prueba para el desarrollo como sujeto, para estudiar y decidir, para elegir, para no precipitarte ni sentirte obligado al compromiso, una moratoria, un amparo de la existencia, una tregua para probar las mieles de la vida, para pensártelo de manera que no adquieras un rol errático para sobrevivir, un regalo en definitiva.

Por lo mismo, existe una sexualidad en este rato que nuestros antepasados no contemplaban. El erotismo que detectas en tu persona desde que sientes el impulso hasta que te decides y formas pareja. Las ganas, la masturbación, la fantasía, el cuerpo que clama un consuelo pero que ni sabe ni está dispuesto a comprometerse con nada. Habrá que pensar en esto, habrá que dar salida a este impulso de manera coherente. Para algunos será con la masturbación porque no hay de otra. También el “faje” calenturiento que lo deja a él con un “dolor de huevos” tremendo por pretender y no consumar, y a ella con miedo eterno a perder “aquello” que le siguen diciendo que vale mucho, o temor a quedar embarazada porque de información no tiene nada; en esta época es frecuente el llamado petting (de la voz inglesa pet, acariciar), es decir la manipulación de los órganos sexuales o zonas erógenas del compañero o la compañera sexual evitando el coito, y que incluso puede conducir al orgasmo.

No faltarán quienes tengan relaciones sexuales tempranas y precipitadas, que deberían de ser honestas y claras en vez de promisorias de argollas y pactos que no pueden existir de momento. Para un último grupo la solución para tamaño desasosiego es la castidad y la sublimación, trasladando esta energía a otras tareas, ¿por qué no? Pero definitivamente hay que atender un sexo joven que antes no existía y parecía resuelto por la propia estructura familiar que ahora se atrasa y clama por respuestas. Por tanto aparece la sexualidad juvenil como un periodo reciente en nuestra historia, nuevo, a falta de teorías que lo expliquen y lo justifiquen.

Antaño era correcto decir que conservaras la castidad porque de inmediato ibas a tener una pareja donde albergar carnalmente tus ansias. Ahora el tiempo se dilata y no sirve el mismo argumento, no podemos ignorarlo y ser autistas frente a este cambio de circunstancias. No le puedes decir a un joven que no fornique y que además no se toque; que no aborte y que no use condón… ¿de qué situación inhumana estamos hablando?, ¿de qué contradicción?, ¿de qué callejón sin salida para que te vuelvas loco diciendo que ni sí ni no, sino todo lo contrario? Que no nos tomen por tontos. Pedir congruencia no es demasiado, y contra nadie atenta si te asiste la razón para resolver este enigma que no es tal. Con razón o sin ella, finalmente nadie hará caso en semejantes pretensiones inhumanas. Con culpa o sin ella el joven habitará el sexo, se tocará, tendrá suerte o abortará, destruirá sus planes de futuro con un hijo no deseado o lo abandonará en la calle, y muy fácilmente contraerá cualquier enfermedad que le puede costar incluso la vida. Todo por falta de información, por silencio cínico, por analfabetismo de los pretendidos custodios de la moral que niegan la evidencia humana, ciegos y sordos en vez de afrontar las cosas y asumir mirando a los ojos como corresponde a la nobleza humana. Se pueden hacer mejor las cosas escapando del silencio que nos está matando. Es hora de dialogar.

¿Cómo es nuestro cuerpo?: para que no alucines barato

No podemos adivinar la sexualidad si no entendemos siquiera los órganos que la representan. El cuerpo es un vehículo de emociones, sentimientos y encuentros, pero también de desencuentros. El cuerpo, o se conoce o se alucina. Y en este último caso podemos delirar hasta el infinito con la sexualidad y tener doble problema: atormentarse con cosas que no existen, y además no vigilar las consecuencias de lo que sí existe. No se vale sólo el pensamiento mágico. Mejor seamos sensatos y esculquemos las piezas de nuestra maquinaria.

Es interesante saber cómo es nuestro cuerpo, el estuche que nos alberga y que forma parte de nuestros propios acontecimientos. Si definitivamente estamos previstos para encontrarnos con otro u otra, entonces no estaría de más conocer algo acerca de los diferentes: ellos de ellas, ellas de ellos, todos de todos.

La mujer tiene un aparato genital prodigioso, especializado en zonas diferentes para el placer y la reproducción, incluso para la orina. Tal vez esto resulta chocante en la idea masculina, ya que el varón tiene un “multiusos” en su pene que lo mismo orina, que goza y eyacula. Pero somos diferentes, no lo olvides, y con los mismos derechos. La vagina es interesante porque sirve para tener un hijo, porque por la oreja ¡ni modo! Pero para el placer sexual la mujer posee sobre todo el clítoris que está fuera, no dentro, capaz de proporcionar orgasmos tremendos con solamente unas caricias. Ése es el principal lugar del placer femenino. Un botoncito chiquito, una versión de pene diminuto y prodigioso que está arriba de los labios menores de la vulva femenina, que se erecta incluso al ser excitado, que no preña ni eyacula ni orina, que sólo sirve para el gozo y está ¡tan ignorado! Es tiempo de hacerle caso y dejar de obsesionarse con la vagina. Pero demasiadas veces ni siquiera la propia mujer sabe que posee un sitio amplio y tan especializado. La orina femenina es otra cosa. Muchas creen que orinan por el mismo agujero amoroso, y no es cierto. El meato urinario es un orificio mucho más chiquitito que está bajo el clítoris y arriba de la vagina. A diferencia del hombre, aquí las funciones están especializadas y cada cosa es para cada cosa, nada de todo para lo mismo.

En el varón confluyen las vías urinarias y eyaculatorias en un mismo miembro: el pene. Sólo que tendremos que saber que en ellos no funcionan a la vez sino que es alternativo. Un pene en erección está dispuesto para eyacular pero no orina. Esto es porque, al ser los conductos comunes, se cierran para una cosa y se abren para otra según esté el panorama. Un pene en reposo puede orinar pero no eyacula. Cuando se pone en erección se cierran las válvulas de la orina que lo comunican con la vejiga y se abren hacia los testículos que dan paso al esperma. Sus órganos reproductores, los fabricantes de células fértiles, son precisamente los testículos. Éstos están afuera y no adentro, nuevamente a diferencia de lo femenino. Fíjate que cuando somos fetos todos los tenemos en el vientre, seamos machos o hembras. Pero luego resulta que los espermatozoides masculinos precisan una temperatura inferior a la del cuerpo para estar vivos, y por eso cuelgan entre las piernas masculinas. Son delicados, sutiles, sensibles a cualquier molestia porque al fin se trata de una glándula que salió del cuerpo buscando frescura, el equivalente a los ovarios de mujer que descansan en el vientre.

La próstata es otro asunto. Una forma de reloj esférico que rodea la raíz del pene, pero esta vez sí adentro, fabricando hormonas que sirven a lo masculino para procrear, para fornicar, para gozar, y también para hacer tumores si no la vigilas cuando seas maduro.

Más allá de los órganos externos y aparentes conviene saber qué sucede por dentro para no hacernos bolas. Día tras día encuentro la pregunta loca de muchas y muchos universitarios que demandan saber si con la penetración anal es posible el embarazo. ¡No, para nada, y siempre no! Realmente me enoja que naveguemos en un cuerpo a nivel licenciatura sin saber ni lo que llevamos encima, cuestiones anatómicas que deberíamos conocer como materia básica para caminar por la vida; sin el plano de nuestro acontecer cotidiano nos estamos manejando como analfabetas. Pero no es culpa nuestra, es del silencio que nos dieron, como siempre. La vagina sólo comunica interiormente con el útero (matriz). Por otro lado, el aparato digestivo no está para nada conectado interiormente con este laberinto reproductivo, está aparte y en otro plano más al frente y separado. Lo digestivo es un tubo, con más o menos ensanchamientos como el estómago, pero que inicia en la boca y termina en el ano. Jamás conecta con los ovarios ni con los óvulos, porque de otro modo al comernos una aceituna crecería un olivo y sería una pena acabar como huerta. Por tanto el coito anal nunca —¡jamás!— podrá generar un hijo, y mejor, porque fíjate que saldrían hechos una “caca”.

Lo que me preocupa de este asunto es que, si estás practicando el coito anal con tal ignorancia sobre tu anatomía y llegas a creer que puedes quedar embarazada por atrás, ello significa que el día que lo hagas por la vagina te puedes creer a salvo por la misma razón, por ignorancia y desconocimiento. No se vale, de veras. ¿Por qué estudiamos tanta matemática y tan poco del estuche que cargamos de por vida?

Los nombres del sexo: el peligro de lo que no nombramos

Al sexo humano, a nuestros genitales, los nombramos con albures. Los confundimos o de plano nos desconcertamos cuando el médico los designa con palabras griegas. Entre cuates se habla de: el osito, la pucha, el chocho, la panela, la paparrucha, tu hoyito, el huequito, el nomeniegues, almeja, cajeta, garaje… y todo lo que tú quieras. Paralelamente se hacen alusiones al miembro viril como: el chile, el ganso, la verga, el ariete, la polla, el pajarito… y no me extiendo para no ser obvia y burda. Yo creo que merecemos darles nombre, saber de qué se trata con identidad y sin recursos vergonzantes, lo mismo que rotulamos con nombres propios y dignos cada una de las otras zonas de nuestro cuerpo, como mano, codo, rodilla, pie o cadera sin necesidad de esos recursos. Es grave que no tengan nombre propio y respetable, es señal de que fueron ignorados como si no existieran. Resulta obligado nombrar para poseer, y el cuerpo es algo que nos pertenece; no es justo que nuestro sexo no se llame nada o se lo nombre con metáforas estúpidas por miedo a lo que sea. El sexo es, nuestros genitales son, y merecen nombres correctos. Los hay, nada más que no los usamos. Como consecuencia caemos en errores fatales cuando tratamos de ser propios y prudentes.

Se le llama vagina a todo lo genital de la mujer, y no es cierto, es incorrecto. Vagina es el orificio sexual de las hembras, nada más. El resto de sus genitales externos son la vulva, con sus labios mayores afuera cubiertos de vello que sube hasta el hueso del pubis también llamado Monte de Venus, y los labios menores más íntimos, cerrados como una sonrisa vertical que remata en el clítoris arriba. Ya más adentro, el orificio de la vagina es un espacio exclusivo para la sexualidad, que se reduce interiormente mediante un estrechamiento en forma de cuello (cérvico uterino) en otra cavidad que es el útero o matriz (inaccesible para el sexo), comunicada más interiormente con las trompas (de Falopio ¡ojo!, porque las de Eustaquio están en el oído) que llegan a su vez hasta los ovarios. Estos órganos están en el vientre de la mujer y son equivalentes a los testículos masculinos, fabrican células fértiles que son los óvulos (semejantes a los espermatozoides), sólo que aquí sale uno solo al mes mientras que el hombre fabrica millones nuevos cada tres días.

Por su parte, el pene del hombre tiene una cabecita que se llama glande. Todo él va recubierto de una piel flexible y deslizable, que en su parte extrema de la punta se llama prepucio. Cuando no baja bien el pellejo del pene al estar erecto le decimos que padece de fimosis y recomendamos que se haga la circuncisión (cortar la piel del prepucio). Las bolsas gemelas que hay atrás del pene se llaman testículos, y la piel que los recubre es el escroto. Dentro del cuerpo masculino, en el vientre, tras la raíz del pene está la próstata. Definitivamente a todo esto le puedes llamar como quieras si te resulta divertido para hacer bromas, pero es peligroso que no conozcas sus nombres propios porque acabarás siendo ornitólogo especialista en pajaritos y no sabrás ni lo que tienes entre las piernas.

Ardor presexual: calenturientos antes de tiempo

Hay una época inicial y temprana en los jóvenes, hombres y mujeres, en la que naturalmente empiezan a circular las hormonas sexuales por la sangre y todo cambia. La niñez se despide del cuerpo y las formas anatómicas anuncian una metamorfosis tremenda. Aparecen pelos en las axilas y en el pubis, ralos, solitarios e inexplicables aún. El sudor se hace rancio y feroz. El rostro fabrica granos que atormentan la imagen que muta y muta sin permiso amenazando la autoestima. Un día crecen los brazos y queda la manga corta; mañana el pantalón y pareces un idiota con los jeans de la víspera. Luego el cuello, el perímetro de la cabeza, las facciones, incluso hasta desconocerte en un retrato. Cotidianamente eres un engendro desproporcionado, que cambia a pedazos sin advertencia previa. En verdad es tremendo. A ellas se les abultan los senos y amplia la cadera, les viene la regla con toda su parafernalia. A ellos se les engruesa la voz entre dramáticos “gallos” que los avergüenzan, se les oscurece y agranda el pene, amanecen erectos con frecuencia haciendo de la sábana una tienda de campaña, o sufren de una penosa polución nocturna. Aparece con fuerza el ardor por el otro, por la otra, por el sexo aunque sea en sus formas más inocentes. La misma niña que hasta la víspera despreciaba a los varones por brutos, resulta que ahora sueña de pronto con uno de ellos creyéndolo el “príncipe azul” de sus fantasías. El mismo niño que hasta la semana pasada se reía de las hembras por tontas y melindrosas, ahora sin embargo pierde su respiro por la fémina que lo enamora, pero no dice nada ni se atreve a acercarse. Un simple beso —o la posibilidad de darlo— hace hervir la sangre hasta sacar humo por la cabeza. El “faje” es un anhelo obsesivo, un reto para quien lo consigue por sus dotes precoces y donjuanescas.

Aquí la diferencia educacional de géneros es importante. Curiosamente la chava está condicionada para evitarlo porque le dijeron que no debe ser una “chica fácil”, que “todos quieren lo mismo”, como si no tuviera que ver con ella el sexo, como si sólo fuera un peligro, una demanda del otro que no promete nada a cambio en esta época: lo “cualitativo” es lo que importa en su educación femenina. El chavo —al contrario— está obligado a presumir de conquistas, a despreciar a las que “se dejan” y anotarlas “cuantitativamente” en una agenda viril que lo reivindique como válido entre los otros machos de la manada, condenado a disimular incluso el amor sensible para no perder puntos de varón en la batalla como parte de su educación masculina. En este momento es fácil que la sensación corporal nueva, inusitada, sorprendente, se mezcle con el “amor” del que tanto nos hablaron previamente. Una caricia intensa, un placer con el cuerpo del otro, se confunde con aquella vieja pretensión humana de no estar solos y ser amados. No es raro identificar erróneamente las manos que propician este placer con la persona que conviene. La excitación se confunde con el portador del cuerpo que la procura. Es difícil distinguir y elegir en esta etapa. Aquí algo anda mal.

Resulta que eres joven, irresponsable e inmaduro, y por tanto te niegan la información sexual; sin embargo es el momento en que más falta te hace porque la inquietud por el sexo confunde tu vida, y nadie te apoya, no hay quien responda a tus dudas. La gente que te rodea está colgada de la historia de un mundo que no es éste, de una mentalidad repetida que no funciona en el presente. Ya no es así y habrá que valorar, adecuar y entender otras cosas. No se vale recordar a cualquier precio mundos desaparecidos, sobre todo porque nos dejan fuera en este presente y nos llevan por delante “entre las patas”. Sólo te pido que en este rato no confundas lo fisiológico con lo lógico, el ardor con el amor, y este mensaje va especialmente dirigido a las mujeres que por su cultura de “guardarse” —sin saber exactamente qué están guardando— llegan a conclusiones tan erróneas como identificar la calentura con el amor. Un beso intenso en la boca las vuelve locas de pasión, y llegan a decir cosas como: estoy enamorada porque sentí algo tremendo. Amiga —¡con la pena!— esto lo siente el cuerpo sin más, aunque sea con el primer idiota que se cruza en tu vida, es natural; la pareja para amar y ser amado se decide más profundamente. Puedes sentir excitación tremenda con el peor tipo del mundo que besa muy bien y hace circular tus hormonas, con el mago de la boca que, sin embargo, no te conviene para nada. El beso lo siente el cuerpo, con cualquiera tal vez; la pareja la decide la mente pensante sabiendo que la hormona excitada y placentera no es magia, es natural, y aquí no vale la firma del protagonista sino lo que tú elijas, y puedes hacerlo sin duda.

Lo ideal sería dedicar el tiempo de la adolescencia a probar, sentir, vivir como un degustador las almas y los cuerpos ajenos, sin compromiso de tener que adivinar y sin la amenaza de que el primer supuesto amado sea una elección definitiva para el resto de tu vida. En esta etapa a veces se deciden parejas precipitadamente y no aprovechamos el lujo que supone la adolescencia.

Tal vez tampoco podrás ser altamente promiscuo en este espacio —pero sobre todo en este tiempo— por varias razones que te enumero: 1) se pasaron los años sesenta del “amor libre” a cualquier precio; 2) existe el SIDA y varios cientos de otras enfermedades venéreas; 3) pero sobre todo no tienes en esta etapa la información suficiente para prevenir un embarazo no deseado, y eso sí que es un grave error. No es culpa tuya. Si la sociedad te informara honestamente y a tiempo —antes de ahora por supuesto—, entonces de seguro que cambiaban las cosas.

De cualquier modo, después de aprovechar la adolescencia, viene la revisión de otras cuestiones entre ambos sexos que quedaron pendientes en la blanda sesera de la infancia y que te están condicionando. Repasa un poco…

La atracción: ¿por qué me gusta lo que me gusta?

Somos animales racionales, pero animales a fin de cuentas. Por más que nos empeñemos en pensar todo el rato, somos herederos de un instinto animal que busca su reivindicación a cualquier precio y se infiltra a manera de sentimiento en nuestros pensamientos. Lo animal no pretende precisamente el romanticismo, ni las cortinas, ni el microondas, ni canciones o anillos de compromiso, ni viajar juntos por el mundo. Lo animal se conforma con sobrevivir, pero en el sentido genético de toda la especie y no sólo en lo personal. Esto quiere decir que tenderá a reproducirse para que tus genes sobrevivan a tu muerte y seguir en cierto modo celularmente vivo. Y lo hará, instintivamente, con buenos especímenes de tus congéneres.

De modo que, más allá de quién es bello o bella según la moda, por encima de quién te conviene según tu padre o la vecina, a pesar de ello el impulso animal del varón sentirá inconscientemente atracción hacia los pechos generosos, las caderas amplias, el cuerpo sano y prometedor de una hembra que parezca capaz de gestar, amamantar y soportar la tarea que lo impulsa. Podríamos pensar que en las mujeres ocurre algo parecido, es decir que su instinto las llevaría hacia un varón musculoso, de dientes perfectos y cuerpo fuerte. Pero aquí las interferencias son más grandes. Mientras que el varón sigue preso del instinto primario hacia la hembra conveniente para que cueza físicamente a sus descendientes, sin embargo la mujer hace tiempo que sabe que de nada sirve la ostentación musculosa de gimnasio, sino más bien el dinero para mantener a sus hijos aunque sea un enclenque.

Inevitablemente en esta atracción operan sobre nosotros los prototipos culturales de lo “adecuado” que cada grupo destaca como valioso: la ropa, el estilo, el nivel social y/o cultural, la manera de ser, la expresión y sus modales; a su vez todo ello influido por el cine, la televisión, la prensa, como ideales que afectan al sistema general de elección de cada individuo, lo que llamamos “malinchistamente” sex appeal. Ella tal vez se sienta atraída por garantías distintas al aspecto físico, como el dinero por ejemplo. El macho que necesita como pareja ya no es un cazador que trae presas sino un trepador en la jungla de concreto que consigue cheques.

Hoy en día es muy dispareja la atracción entre los sexos. Ellos siguen viendo los atributos físicos de la hembra, mientras que ellas parecen buscar en el macho detalles como el auto y la chequera antes de fijarse si es calvo o barrigón. Pero de los inconvenientes de esta ceguera en ambos sentidos hablaremos más adelante en los temas de la pareja y de las feromonas.

De cualquier modo la atracción primera, lo que llamamos “química” tiene que ver con un saber del inconsciente del que ni siquiera sabemos en la conciencia. Esta fascinación procede de un gen de supervivencia de la especie que piensa más que nosotros mismos. Pero de plano no quiere decir que este olfato de atracción irresistible sea una garantía como humanos; si fuéramos fieras estaría solucionado y no tendría caso darle más vueltas. De seguro no necesita un cazador “tarzanesco” que le traiga venados a la puerta. Hay otras cosas que pretendemos al ser sofisticados, más allá de comer o reproducirse como consuelo frente a la muerte. Queremos insidiosamente: compañía, solidaridad, ternura, fraternidad, consuelo, apoyo, duración, fidelidad, compromiso, garantías, futuro, sueños, proyecto, etc. Por eso en el humano las cosas animales se complican, sin remedio, para bien y/o para mal. Ni modo que nos lamentemos.

En la juventud muy temprana es fácil que se presente el llamado “amor platónico” donde se idealiza a la persona amada sin pretensión sexual. Es el amor a distancia, a veces incluso sin haber tenido contacto con el otro o la otra, el amor puro, ideal, carente de vínculos corporales. Para empeorar el asunto, a la hora de buscar pareja emergen inevitablemente los traumas de la infancia, por exceso o por carencia, da lo mismo. La mujer enamorada de su padre a nivel simbólico tratará de reproducirlo y exigirle al otro que sea ése a cualquier precio: si lo tuvo porque lo tuvo y le falta; si le faltó porque no estaba; si lo odia porque lo rechaza; si lo anhela porque lo invoca a través de una pareja con descaro. El maldito complejo de Electra persigue a la mujer hasta sus últimas consecuencias.

El hombre no mejora las cosas en este sentido: la madre santa provoca buscar una esposa virgen para reproducir hijos y aparte una amante lúbrica para el placer; hasta que también convierte a ésta en madre y debe buscar una tercera, atrapado en un cordón umbilical que es incapaz de cortar; el complejo de Edipo nos habla del tabú del incesto y los problemas para resolverlo.

Cuidado con esto, o de otra manera sólo repetimos traumas y nos perdemos lo nuevo y el tiempo de observar al otro: el diferente y extraño que nos redime de la neurótica novela familiar, en vez de repetir la misma historia sin progreso alguno.

La seducción camera: cómo convencer a alguien
taimadamente

En el varón el impulso sexual, la hormona que puja por ser saciada en su deseo, parece no pasar por muchos filtros ni detenerse en detalles acerca de cómo conseguirlo. Pero esto es cultural y no sólo biológico. Alguien dijo —o todos les dijeron— que él es “el rey del mambo” y no siempre hay más consideraciones al respecto. Cuando siente la urgencia en la entrepierna empieza a desarrollar una serie de estrategias para conseguirlo a como dé lugar, a cualquier precio. Pero resulta que se encuentra con mujeres que fueron educadas para todo lo contrario: para decir “no”, para protegerse del impulso de ellos, para cuidarse del “todos quieren lo mismo”, etc. Por tanto, en él su ingenio —que no su genio— se desarrolla socialmente para convencer a la dama prejuiciosa con argumentos tan pueriles como: no pasa nada, yo controlo, dame la prueba de amor, confía en mí o la puntita nada más.

Definitivamente este juego es burdo y vulgar entre los sexos y el presente merece otra cosa mejor que esta escena de vodevil mal representada. Ni el hombre tiene por qué inventar ni ella por qué temer, si ambos saben del proceso que nos mueve. Hablar de lo que nos pasa, de lo que nos urge, de lo que nos impulsa, puede llevar a soluciones placenteras para ambas partes en vez de agredir o ser agredido en el sexo. Finalmente el erotismo es un privilegio del género humano que pueden gozar él y ella honestamente, sin simular y sin miedo, merecidamente ganado como premio de una evolución responsable.

Engañar para ir a la cama te deja solo al amanecer, es estúpido, es masturbatorio con el agravante de que implicas a otra persona que tal vez se duele del encuentro en vez de adorarte. Hay mejores maneras de frotar el cuerpo siendo más honesto y con la excelente recompensa de ser amado en vez de vivir en un engaño que al final te deja solo, ¿no crees?

Los mitos: todas esas mentiras que todavía creemos

La palabra “mito” tiene hoy en día una connotación negativa de cuento, de engaño. Cuando dices: ¡eso es un mito! de plano lo estás despreciando por falso. Pero no siempre fue así.

Los mitos originalmente son leyendas que se transmiten verbalmente generación tras generación, que tratan de enseñar en un cuento de hadas las verdades de la vida para darte buenos consejos. Se trata de un conjunto de narraciones y leyendas sobre el origen del mundo, del hombre y los dioses, de los avatares al interactuar todo ellos. Para Malinowsky:

No es una explicación que satisfaga un interés científico, sino la resurrección de una realidad primitiva mediante el relato para satisfacción de profundas necesidades religiosas, aspiraciones morales, convenciones sociales y reivindicaciones; inclusive para cumplimiento de exigencias prácticas.

Así, el mito griego de Edipo es retomado por Freud para explicar el amor sexual de un hijo por su madre; el de Electra para la niña con el padre y el incesto; el de Brunilda para quien adora al amante y luego lo desprecia tras usarlo; el de Hércules como metáfora de la fuerza física; el de Narciso para explicar la egolatría de quien se enamora de sí mismo; el de Caín para expresar la envidia y los celos. Ya más cerca en la historia, cuentos como Caperucita roja alertan a las niñas de no dejarse engañar por extraños y simboliza el abuso infantil, lo mismo que Pedro y el lobo advierte sobre las consecuencias de la mentira, o Blancanieves que nos cuenta del peligro de una madrastra envidiosa y nos introduce al despertar sexual con el beso del príncipe.

Pero ello no evita que en el presente la palabra “mito” suponga también algo nefasto, una versión que desfigura lo real, que exagera desde el desconocimiento y da la apariencia de ser lo que no es. De hecho, el mito es también un invento de los humanos cuando trataban de hacer explicable lo que no se explicaban, una manera de tranquilizarse y de poder responder a los niños unas preguntas tremendas que los dejaban mudos. Por ello “mito” puede sonar lógicamente a cuento en vez de a sabiduría, suena a mentira fabulada, a versión impregnada por los resabios de nuestros ancestros que resulta obsoleta hoy en día, por falta de actualización, por hablar de un mundo que no es éste. De esta manera acaba resultando dañino en vez de útil. Esto último es particularmente comprobable en el terreno de la sexualidad.

Parece que lo humano evoluciona vertiginosamente en ciencia y tecnología, pero se congeló en su sabiduría sexual, se ocultó y silenció tanto tiempo que no progresamos con información buena, clara, completa y veraz. Ante este vacío, cada vez que te preguntas algo relacionado con tu sexualidad, la única respuesta son los mitos, que ahora sí resultan explicaciones parcas, inadecuadas o mentirosas la mayoría de las veces. Mito es que una mujer tenga que ser virgen e inexperta, al tiempo que el hombre debe ser experto. Mito es que una mujer que no es virgen ya no valga nada, que diga “fracasé” si se embaraza o que piense que ya no es mujer al llegar la menopausia. Mito es que un hombre pierda su virilidad si es tierno y se ocupa de su hogar; mito es que una mujer deje de serlo si trabaja, si toma decisiones, si es independiente o autosuficiente. Mito es que el varón necesite obligatoriamente varias hembras y no pueda ser fiel por naturaleza. Mito es que una mujer en menstruación no pueda cocinar o hacer el amor. Mito es que llamen a alguien “mandilón” o acusarlo de que “ya no eres hombre” si no se le para el pene. Mito es que una mujer sin pareja lleve el rótulo de “dejada” cuando quizá no le interesa esta opción. Mito es que alguien te golpee, te humille o te someta porque dice que te ama y cree que tiene derecho a ello. Mito es creer que existen las frígidas cuando se confunden con la falta de conocimiento del erotismo humano de las hembras. Mito es decir que con el condón no se siente nada. Mito es pensar que los niños son tontos y que serán más castos si les ocultas la sexualidad que les pertenece. Mito es estar convencido de que tienen que pagar siempre los hombres. Mito es la idea de que puedes golpear a un niño o una niña porque es tuyo. Mito es opinar que lo femenino es pasivo y débil, lo masculino fuerte y violento por naturaleza. Mito es alucinar que un homosexual o una lesbiana no tienen derechos humanos iguales a los tuyos. Mito es asegurar que los ancianos no deben tener sexo. Mito es que el tamaño del pene tiene algo que ver con ser feliz. Mito es que la masturbación sea peligrosa y te llene de taras. Mito son las edades obligadas de él y ella en una pareja. Mito es la moda y los ídolos. Mito es que las minorías sean perversas. Mito es… todo lo que te aclaramos en este libro y mucho más, en realidad cualquier versión de la sexualidad humana que te refieran los cuates mal informados, las vecinas sabihondas, los compadres confundidos y las comadres cotorras.

No permitas ser dominado por semejantes cuentos porque así nunca podrás gobernar tu vida real. El desconocimiento sólo patrocina desastres. La falsa información es doblemente dañina porque ocupa un lugar que crees resuelto en vez de buscar respuestas propias. Cuando tengas incógnitas, pregunta a las personas adecuadas, a los especialistas en vez de a los “expertos del barrio”.

La virginidad: ese tabú desastroso

Este tema es una lacra para la mujer: sólo trae desgracias, injusticias, dolor y prejuicios sobre su persona. La palabra “tabú” es de origen polinesio y significa: sagrado, prohibido, lo que no se debe tocar ni mencionar. En caso de hacerlo, te arriesgas a una maldición o un castigo sobrenatural por este sentido mágicoreligioso. Aunque ahora exista un pensamiento científico, de la culpa nadie te libra por rémoras del pasado mitológico. Sin duda nadie habla de la virginidad de los hombres, como si no existiera; y de hecho no hay ninguna prueba física para saber si el varón es “quinto” o “desquintado”; hay que basarse en su palabra al respecto. Frente a ello resulta que la mujer tiene una membrana dentro de su vagina que se rompe —teóricamente— después de que alguien la penetre. Basándose en este dato, la teoría machista que ha gobernado el mundo exige a las damas el sello de garantía, como si fueran refresco irrellenable, botella de licor con precinto aduanal, o incluso como carro de agencia que se devalúa si alguien da un paseo en él. Parece “venta de garaje”, producto de segunda mano, desechable incluso olvidando que no hablamos de cosas sino de personas. No se vale. ¿Cuándo vamos a acabar con esto?

Curiosamente la palabra “experiencia” en los humanos es un atributo en general, una virtud que se puntúa socialmente, nunca un defecto. En cualquier oferta de trabajo verás que se valora la experiencia del sujeto, y también sirve como argumento para demostrarte que alguien puede opinar de un asunto en vez de ser ignorante y novato. De manera idéntica, en la sexualidad al macho se le pide —y hasta casi se le exige— ser experto. Pero ¡ah qué risa!: todo lo contrario que a la hembra. Un hombre con experiencia sexual vale más, es un gran hombre. Paralelamente, una mujer con experiencia resulta que vale menos, que es una… (te lo dejo de tarea). Algo está mal en este asunto y merece ser revisado, ¿no crees?

La virginidad fue un tema de vital importancia disfrazado de moral, pero en el fondo —como todo lo demás— con un interés económico. Antes de que existieran los anticonceptivos, una mujer penetrada era casi lo mismo que una mujer preñada. Las bodas se concertaban no por amor, sino por interés patrimonial entre las familias para ampliar fincas o haciendas. Por tanto una esposa que no fuera virgen suponía el riesgo de que tus tierras las heredara un bastardo del vecino y, consecuentemente, el comprador exigía garantías en el producto en el que invertía. Existían certificaciones tremendas que resultarían humillantes hoy en día, aunque persisten en la ideología por desgracia. Era frecuente que en la noche de bodas, y en plena fiesta, la pareja tuviera que sacar la sábana al balcón manchada de sangre para demostrar la virginidad de ella y que todos aplaudieran que no le habían dado “gato por liebre” al marido; respecto a él, nadie preguntaba, todo lo contrario. Pero no nos engañemos, porque “quien hizo la ley hizo la trampa”, y desde siempre las madres enseñaban a sus hijas a esconder higaditos de pollo en la mano en esa velada para teñir la cama si ya venían “estrenadas”.

Es injusto e inhumano valorar a la mujer como una res de tu finca, exigirle ser tonta e inexperta para que no te compare ni te sientas engañado en esta pretensión ilusoria. Todos mienten, todos pierden, nadie gana. Tal vez lo más grave es que la propia mujer lo crea y llegue a frases tan patéticas como: “ya no sirvo”, que o bien lo pensó ella por su aculturización o se lo dijo su madre. ¿Ya no sirve? ¿Para qué no sirve? ¿Y a quién no le sirve? ¡Respeto y menos idiotez, por favor! Tal vez por esta causa se da lo que en francés se llama demivierge (semivirgen), que define a la chava que ha experimentado masturbación, caricias y frotes con el novio, sexo oral e incluso anal pero conservando la membrana vaginal del himen para pasar por “decente” y “pura”, hipócrita asustada que está más que desflorada si eso es lo que le importa. No es culpa de ella sino del siniestro tabú de la virginidad que se le impone. De cualquier modo y trasladados al presente, persisten muchos mitos frente a esta membrana inútil del “virgo” que no deja de ser un resto embrionario de la evolución sin ningún sentido saludable, ni físico ni psicológico hoy en día. Lo primero: hay que saber que no todas las mujeres sangran la primera vez, sólo una de cada tres. Esta membrana del himen en algunas es casi una telita de araña que se rompe con un soplo; en el otro extremo las hay que la tienen dura como porcelana e incluso hay que recurrir a la cirugía para retirarla. En unas estará llena de vasos sanguíneos y tendrá hemorragia copiosa; pero en otras es seca y no produce derrame alguno. A veces se rasgará parcialmente en el primer encuentro y volverá a sangrar en los sucesivos hasta desprenderse por completo. Habrá mujeres que perdieron este tejido sin darse cuenta, simplemente por hacer ejercicio, por practicar danza, por montar a caballo, por una caída. Resulta ridícula, inhumana e improcedente la pretensión machista de que “me demuestres la garantía”. En una relación de iguales basta con la palabra, lo mismo que para creer al varón, ¿o de qué se trata?

Muchas veces el hombre de manera automática —por herencia malcriada y sin pensarlo a fondo— exige ser “el primero”; si lo meditas es mucho más interesante ser “el último”, el mejor de todos los mundos por conocer y conocidos, y desde luego sin cuernos. Ésta es otra reflexión que te dejo y te la paso al costo.

Los roles: actores de nosotros mismos

Hombres y mujeres, sin duda, somos diferentes biológicamente. Nadie pretende lo contrario, ni siquiera las feministas más luchadoras; no te engañes al respecto. ¡Pero ojo con este asunto! Resulta que la condición de ciudadano concede igualdad de derechos a hombres y mujeres: todos votan, todos deciden aparentemente el destino social del grupo humano. Sin embargo en la vida cotidiana no es así. Somos herederos del machismo y de un mundo que no es éste, a falta de revisión actualizada para adecuarse a los tiempos que corren, como si fuéramos perezosos para adaptarnos a los cambios. Aunque la ley mejore gracias a nuestra inteligencia, resulta que en los usos y costumbres continuamos atávicos. Seguimos pensando que el nacer mujer define una serie de actividades sociales por naturaleza inamovibles, y el nacer hombre otras muy distintas y específicas. Lo aceptamos sin revisarlo, como tontos frente a este panorama del presente. Sólo los jóvenes puede hacerlo, sensatos y consecuentes, porque no están aún maleados por las circunstancias. Veamos…

Ser mujer hace años —no tantos, antes de los anticonceptivos— suponía estar preñada todo el tiempo, con un niño en la panza y otro en el pecho. Evidentemente ella no podía ocuparse de esto y del sustento. El hombre, libre de preñeces, traía el alimento. Al depender de él la supervivencia se convirtió en dueño de todo: el matrimonio era un patrimonio. Los mundos para habitar en la pareja se partieron en dos a la manera esquizofrénica. La mujer cultivó el “mundo interior” permanente y a la espera que transcurría en la cocina, la cama, la crianza de los hijos, la casa, la continuidad de lo fijo, ajeno a lo que ocurriese afuera. El hombre, a cambio, se especializó en el “mundo exterior”: el trabajo remunerado en otra parte, las relaciones ajenas y laborales, el acontecer social, los conflictos y tratados, lo que varía y depende de los demás. Ella, aturdida en su mundo limitado de consumo interior y aspiración al bienestar, pedía más; y él cada vez salía más para lograrlo. Ella envejecía en el pedir y en el criar, y él cansado no tardaba en encontrar una mano amiga que lo valorara aparentemente de otra manera: “la casa chica”. Hasta que ésta otra tenía hijos y volvía a ser igual, o peor para el macho que sostenía todo y sin que nadie lo quisiera, y así sucesivamente, eternamente, sin lograr un lugar verdadero ni él, ni ella, ni nadie. Toda injusticia trae de la mano otra para defenderse. Así la mujer desarrolló la “coquetería” como una forma de poder. Según Weininger:

Su esencia radica en hacer creer al hombre que la conquista de la mujer está cumplida, y lo incita a la conquista por contraste con la realidad. Todo un desafío que finalmente juega a que el hombre jamás sea capaz de lograr su objeto.

¿Hasta cuándo seguir disimulando? Mujer y niños con prioridad a salvarse hasta en los barcos, como tarados débiles; los varones tenían que ser en cambio fuertes aún sin ganas. Pero ya pasó amigos, ya no es así, y resulta obsoleto y delirante manejar las cosas con semejantes criterios.

Ser mujer supone tener un útero que se está reproduciendo ahora en México exactamente sólo 2.4 veces en su vida media estadística, con lo cual las cosas cambian. Ser mujer no supone biológicamente tener pegado un sartén, una escoba, un trapo o una olla; el cerebro femenino —a pesar del útero— no es una zona damnificada que impida seguir pensando las cosas. Por lo mismo, queridos varones, ser hombre no implica actuar obligadamente fuerte, infalible, robusto o no llorar jamás, ni tener que ganar dinero para ser querido porque sin un cheque no te mira nadie. Tenemos cosas que aportar desde ambos lados y nos estamos perdiendo en leyendas caducas de gente que ya no somos.

No es fácil el reto de repensar los acontecimientos. De pronto la flojera de seguir a los ancestros resulta más cómoda y perpetuamos el desatino. Desde chiquitos los roles de hombre o mujer nos impregnan sin remedio. La cuna vestida de azul o rosa. A la niña le compran muñecas para jugar a las mamás, aprendizaje de un supuesto único destino; los más sofisticados bebés de plástico lloran, comen, babean y hasta se orinan. Como alternativa de la hembra infantil están las Barbies, de cintura imposible y pechos tremendos, capaces de vestirse con mil trajes; a manera de modelo sólo instan a buscar un rico que pague las cuentas, y su lisa entrepierna niega lo femenino instando a operarse el busto. Pero para los infantes varones no está mejor la cosa: luchas, armas, palos y pistolas, guerreros, competición, violencia como atributo masculino, brutalidad y alejamiento de la sensibilidad para ser un macho sin sufrir la vergüenza de mostrarse mínimamente débil. Aun hoy en día muchos de los colegios mixtos destinan 90% del patio de recreo al futbol masculino; apenas un 10% restante lo emplean las niñas en ser cursis con sus cocinitas o sus muñecos. El deporte es para ellos; ellas son porristas, coristas, ficheras del verdadero cliente que compite en las pistas.

Así están las cosas. ¿Así queremos que cambie el mundo? Debería darnos vergüenza. Todas las investigaciones científicas demuestran que hombres y mujeres poseemos un cerebro repleto tanto de lo llamado “masculino” como de lo “femenino”, que somos más capaces y más completos, más hábiles y maleables de lo que creemos ser, que es lo social lo que limita nuestro desempeño y nos constriñe sólo a determinadas cosas a la hora de actuar. Se sabe que los hombres que logran desarrollar su parte “femenina” (ternura, atención del cachorro, cuidado del mundo interior, sensibilidad, etc.) son más inteligentes globalmente, más válidos, más evolucionados, más capaces de ser supervivientes frente a cualquier caos que se avecine, mucho más cualificados que aquellos que se limitan a la estrategia del rol de macho sin dejar permear su cerebro de otras cosas ajenas a su cultura limitada. Lo mismo las mujeres: las emprendedoras, las hábiles, las suficientes, las activas en el mundo exterior, las no amedrentadas, parece ser que pervivirán. El resto de ambos géneros se extingue, no habrá lugar de aquí en adelante. Hay toda una parte fuerte, autosuficiente, gestora, operante, interventora en el mundo exterior muy interesante para lo femenino. De igual manera, existe toda una parte sensible, paternomaterna y tierna hacia sus cachorros, íntima para el hogar, también sublime y débil —por qué no— en lo masculino que no debería perderse. Él puede fallar en la caza del animal inexistente y buscar un refugio entre las faldas de una compañera que camina a su lado, codo con codo, en esta aventura del estar juntos. Ahora es distinto. Ahora no te pueden rotular en tus quehaceres por ser hombre o mujer. El desempeño afectivo y social no es genético, es cultural y por tanto tú decides. Ahora, por primera vez, eres libre de inventar un mundo en el que te desarrolles como un ser completo: cocinando, ganando dinero, cambiando pañales, dirigiendo, limpiando, aportando éxito y suministro, tendiendo sábanas cálidas, luchando afuera y cultivando dentro. No te límites, seas hombre o mujer, no hay por qué perderse de nada.

Los abismos: él y ella, un drama que no tiene por qué serlo

Nos asustamos de los extremistas islámicos que crían separados a los hijos como machos y hembras sin jamás mezclarse entre ambas “especies”, como si fueran animales incompatibles, peligrosos entre sí desde la infancia. Jugamos entonces para ser modernos y civilizados a los colegios mixtos, a la vida compartida en la casa, a los hermanos y hermanas bajo el mismo techo. Pero no es cierto este progreso.

Nacer varón, en una sociedad machista, parece otorgar un don carismático avalado por los dioses. Nacer hembra, por el contrario, acarrea otra existencia que parece alejarse de lo humano y sus privilegios. Pero al crecer, la propia familia que te educó en la segregación y la desigualdad, esa misma, pretende que formes una pareja equilibrada y te dan mensajes erróneos, abyectos, mitos anticientíficos que se disfrazan de valores siendo contravalores. Te hacen creer que una hembra odia el sexo, que es algo que pretenden ellos y de lo que tienes que defenderte, que eres débil y necesitas un protector que sustituya al padre, un apellido a la manera gringa —aunque no sea legal se hace aquí por costumbre al casarse—, que tu único universo sea el mundo interior: la casa, la comida, la ropa sucia, los hijos. Paralelamente, al ser varón confías en que por naturaleza —como decíamos antes— tienes que ser proveedor, fuerte, protector, no fallar nunca, y ser insensible si hace falta con tal de procurar una buena casa y traer comida a la prole.

Con estos presupuestos el hombre y la mujer no se encuentran como iguales al conocerse. Aunque se enamoren por la hormona están convencidos de desear a un alienígena que jamás será compatible con su espíritu, con su pensamiento, con su alma, con su forma de hacer o con sus sentimientos. Por tanto, aunque se hable de pareja, nada es par, nada es parejo; todo se inscribe en el prejuicio de una diferencia insalvable culturalmente, de una suerte de bestialismo en el que osas mezclarte con un bicho de otra especie, como si ambos no pertenecieran a lo humano. La primitiva vocación de ser complementarios se disuelve en la convicción de diferencia, no anatómica sino incluso cerebral. No faltan teorías que tratan de demostrar que el macho usa una parte del cerebro y la hembra otra, que ellas son mejores para esto y ellos para lo otro, como si fuera un designio biológico en lugar de “usos y costumbres” que entrenaron las neuronas en la destreza de distintos campos pero que nada tienen que ver con la potencialidad de ambos y mucho menos con el destino. No confundamos las cosas. Un hombre y una mujer son diferentes en su anatomía reproductora, sin duda. Todo aquello que se tenga que hacer con el pene es inaccesible para las hembras, sin discusión alguna: ella no podrá hacerse la circuncisión, ni eyacular, ni orinar parada (salvo que sea una experta, que las hay en otras culturas). Pero ¿podrá manejar un carro al no tener tercera pierna?, ¿podrá ganarse la vida sin testículos?, ¿podrá decidir su rumbo en ausencia de la testosterona?, ¿podrá pensar acaso, cuando falta la próstata? Resultan tan obvias las respuestas que mejor lo dejamos como invitación a la reflexión. De igual modo todo aquello que se elabore con el útero, las mamas, la vagina, el clítoris o las trompas, será exclusivamente femenino, sin duda: ¿podrá él cocinar sin tetas para agarrar la olla?, ¿cambiar pañales?, ¿ser tierno?; ¿podrá llorar sin máscara en las pestañas?, ¿se le permitirá fallar algunas veces a pesar del pene? Pero fuera de esto: pensar, decidir, intervenir, evaluar, considerar, responder, planificar, ver o prever, satisfacer, elaborar, situar y cuantos verbos más quieras añadir… nada tiene que ver con esa diferencia biológica sino con las costumbres que adjudican a la hembra un “mundo interior” y a los varones un “mundo exterior”.

A esta forma de pensamiento, la ciencia —machista como prácticamente todo lo demás— designó como “cerebro femenino” y “cerebro masculino” respectivamente. Tal separación injustificada de la potencia neuronal limita a ambos y los convierte en parciales y tarados. Hay experimentos científicos suficientes que demuestran que un hombre sensible y maternal es superior como sujeto en su especie a uno frío y proveedor; de manera idéntica, una mujer decidida y activa es evolutivamente superior a una sumisa y dependiente. No tiene por qué haber tales abismos entre él y ella, no hay justificación biológica sino culturalmente caprichosa y convenenciera. No hay guerra salvo imaginaria. Un hombre y una mujer pueden ser pareja, pero también cuates, cómplices, compañeros de ruta, aliados, colegas. No entender esto y morder el anzuelo de mundos separados masculinos y femeninos es ir en contra de nosotros mismos y condenarnos a la extinción por obsoletos. Todos podemos ser más, y a cuenta de cuatro cuentos inoperantes nos limitamos en ambos sexos, en todas las orientaciones, en todos los prejuicios de género y en todas las etiquetas de hombre, mujer, gay, transexual, lesbiana y transgénero. No te dejes, hay más sin rótulos, mucho más en lo humano sin prejuicios.

El cordón umbilical: una cadena ancestral pendiente de corte

Cuando somos fetos todo está bien, equilibrado, insonorizado. No hay hambre nunca porque la alimentación es continua y gota a gota, tampoco sed, ni calor ni frío porque la bolsa que nos contiene es un aislante perfecto en el que nadamos como delfines consentidos. Al nacer se rompe este paraíso y todo son carencias, comienzan los problemas y las necesidades de las que hasta la víspera no sabíamos nada. El humano como cachorro es un desastre, aunque luego sea el rey de la naturaleza. Pasará el tiempo, mucho tiempo, demasiado a veces. No aprende a caminar en minutos como el venado o el caballo, ni a volar en pocos meses como el pájaro. No, para nada. El humano tardará no menos de dieciocho años —legalmente— junto a los padres para tratar de ser autosuficiente, y antes de eso ni siquiera le dejarán votar para elegir su destino político, su sociedad y sus gobernantes. Pero por tarde que sea, el corte del cordón simbólico debe darse, aunque no siempre ocurre. Es decir que llega un momento en que habrás de mirar hacia adelante y no hacia atrás, en que tendrás que ser un proyecto de futuro en vez de un pasado previsto. Sin excusas ni subterfugios.

La sexualidad con extraños (así son las parejas inicialmente) es una herramienta para fundar una nueva familia, distinta a la que te precede. Pero a veces uno se enferma de tanto apapacho continuado en el tiempo, de tanto dilatar las cosas hasta confundirnos entre el origen y el destino. Hay hombres que cambian la madre por la esposa al costo y exigen ser amamantados: la sopa caliente, la camisa lista, el sufrimiento y la entrega resignada de ella sin distinguir entre la compañera y la estirpe de la que procede. Otros, peor, siguen pegados eternamente a la madre pensando que su mujer es una extraña, fuereña y desapegada que nunca dará la vida por ellos. Pero también hay mujeres enfermas de “mamitis” que siguen pegadas al útero del que salieron, o con “papitis”, enamoradas eternamente del padre exigiendo a la pareja ser aquél y no quien es, sin derecho a identidad propia para su consorte. Habrá que saber que el cordón es por naturaleza caduco, temporal, desechable, que se hizo para romperse y no como reliquia. Si seguimos amarrados no hay progreso en nuestras vidas. No es lícita la autocompasión lastimera de estar llorando todo el día porque: mi familia es disfuncional, no me quisieron, preferían a mi hermano, me faltó orientación familiar o provengo de un medio violento. Vivir el presente, habitar el tiempo propio al que tenemos derecho, significa poder diseñar el futuro sin lamentos del pasado. De otro modo aquí nos atoramos. Por si acaso —y de verdad que las palabras son peligrosas— no llames “mamá” a tu esposa para que no te confundas, ni “papá” a tu marido, ni “mamacita” a la joven que designas “vieja”, ni “mi bebé” aunque llore hasta los 30, ni “mi hijo” a quien no lo sea. Y ojalá que nunca llegues a decir “padrote” porque eso sí es otra cosa, ni siquiera de la familia.

La rebelión: un proceso necesario

Aquí la diferencia cultural es importante. Un chavo gringo que no intente vivir por su cuenta tras los 18 años, puede ser llevado al psiquiatra porque los padres piensan que le pasa algo, que no tiene autoestima ni es capaz de ser independiente. Paralelamente, un chavo mexicano que intente vivir por su cuenta a la misma edad, puede ser carne de diván porque la familia piensa que algo falla, que está loco y no quiere vivir con ellos. Pero simultáneamente un joven indígena que no tome esposa antes de los quince años será culpable de tarado. Todo es relativo, y más extremo aún en el caso de las mujeres, liberadas en Europa y dependientes entre nosotros, mucho más cuanto menos citadinas.

En general a los padres les asusta que un hijo se rebele, que se oponga, que cuestione, que difiera o enfrente lo que le dijeron en casa. Yo diría, más bien al contrario, que me preocuparía tremendamente que un hijo no lo haga, que sea lelo y obedezca a todo sin cuestionar nada. La humanidad cambia y progresa gracias a esto, gracias a revisar lo aprendido y buscar nuevas rutas, gracias a la insatisfacción de la inteligencia que devora vías no penetradas, jamás con el conformismo sin cuestionamiento. Es una certeza evolutiva. En la adolescencia el “yo” del joven tiende a expandirse de manera subjetiva, desde los sentimientos magnificados, y en este momento sus anhelos de libertad chocan con la realidad del ambiente. Pretender que el joven no se rebele es una indecencia a todas luces por parte de los ancestros. Le estás vendiendo como valores una moral que ni siquiera respetas ni cumples, espuma en la boca. Muchas veces le hablas de fidelidad “poniendo los cuernos”, de honradez robando, de rectitud con un historial del todo chueco. ¿Lo tomas por tonto acaso? Pero ni siquiera esto es lo importante. Lo que de verdad pesa —y es necesario saber— es que el joven está ahí no para obedecerte y ser tu clon repetido, no para ser lo mismo que tú o lo que tú nunca fuiste, me da lo mismo. Él o ella están ahí para ser ellos, y no hay derecho a exigirles que no lo sean. Pretender lo contrario es inmoral, indecente, narcisista, ególatra, enfermizo, digno de ser tratado en un hospital psiquiátrico en vez de acusar de tu trauma a las fallas del hijo que usurpas como si fuera sólo tuyo por haberlo concebido. Un hijo que nunca se rebele contra los dogmas de sus ancestros sin aportar nada por su cuenta, ese sí está enfermo y precisa ayuda; el otro no, el innovador es sano como la vida misma que muta y cambia, aunque no te guste. Por lo mismo, es el momento de dar apoyo como familia sin pecar de “metiches”; es preciso estar discretamente al lado, garantizarle que sea quien sea tú lo amas, siempre con un ojo abierto; no es el momento de abandonarlo, en esta etapa el amor es más necesario que nunca.

La repetición inconsciente: un destino para ser alterado

Por más que te empeñes en cambiar el mundo, hay elementos traidores en tu propia cabeza, en el inconsciente, programas pregrabados que ocupan parte de esa extraña computadora que es el cerebro que te habita. La infancia que nos aconteció no es inocente. Freud decía que el niño es el padre del adulto, y no estaba errado en este punto. Lo que nos ocurre en la infancia deja toda una huella, un sentimiento aprendido sobre el cual transcurren las otras cosas de nuestra existencia joven y futura. Pero “llueve ya sobre mojado” sin duda. Si no intervenimos sobre los traumas de nuestro pasado, sobre nuestras carencias y dolores de la infancia —y todos los tenemos, no creas—, entonces acabamos fatalmente condenados a repetir lo mismo que odiamos. Un movimiento automático que en vez de resolverse en los cambios imita una y otra vez un intento enfermizo de curarnos. Es preciso reflexionar sobre el pasado para tomar las riendas en el presente y diseñar un futuro mejor y distinto; ésa es la evolución de la especie. De otro modo, la niña golpeada por el padre alcohólico huirá de la casa familiar “aparentemente” con otro alcohólico que la golpeará; el violado se convertirá en violador para resarcirse de algo que ni él mismo entiende; quienes fueron víctimas de violencia acabarán siendo violentos con los otros. Y así eternamente perpetuando el círculo del dolor sin avance posible. Si no intervenimos, si no ponemos un “¡hasta aquí!” no hay progreso de ningún tipo y nuestra tara fabricará tarados.

No siempre se puede solo, mejor dicho: pocas veces se puede solo. Hay que pedir ayuda, y no es ninguna vergüenza. Más vergonzoso es quedarse en la repetición burda. Del mismo modo que cuando nos falla la vista recurrimos al oculista, de la misma manera que cuando se rompe un hueso no nos avergonzamos de echar mano del ortopedista, entonces de modo idéntico hay que recurrir a los psicólogos, psiquiatras, sexólogos, asesores de pareja y especialistas en familia para nuestros conflictos. No es que estemos locos por recurrir a ellos, al contrario: loco es el que no pide ayuda y se consume solo.

Capítulo 2

Preocupaciones puntuales

La masturbación: conflictos a solas con el sexo

La incultura oscurantista de la noble sexualidad humana ha convertido este tema en trauma gratuito. Masturbarse es procurarse placer uno mismo, tocarse las partes sensibles del cuerpo, los genitales hasta llegar al orgasmo. Algo tan sencillo resulta ser una obsesión culpable de muchos jóvenes; como si tu cuerpo no fuera tuyo, como si hubiera en él zonas que no te pertenecen y que son de otro. Se delimitan áreas que puedes tocar (frotarte los ojos, rascarte la oreja, “hacer piojito”, tomar masaje, hurgarte los pies); y por el contrario hay terrenos que si los tocas estalla una especie de bomba atómica. Con amenaza o sin ella, finalmente todo el mundo se lo toca tarde o temprano. Pero la diferencia es sobarlo para conocerme o morirme de culpa.

De hecho la propia palabra latina de masturbación ya es condenatoria (manus = mano + stuprare = profanar, corromper). Hay chavos que se van al baño con una revista y salen sofocados y sudorosos mientras la mamá grita: ¿hijo que haces?, y él responde atormentado en pleno éxtasis: ¡nada, naaaaaaaaaaada…! Desde luego hay religiones que no lo permiten y, en ese caso, o dejas de tocarte o cambias de religión. Pero en lo que me afecta como labor científica y laica, es necesario desentrañar mitos al respecto. Se dijeron tantas y tantas mentiras para convencerte de no tocar esas partes, tantas amenazas como: que te quedas calvo, que te salen pelos en la mano, que te quedas ciego, que acabarás enano, que produce debilidad de carácter, reuma, que te salen granos, que nunca tendrás hijos o serás impotente. Todo ello es una burla a la ciencia, nada es cierto. Ni la alopecia (calvicie), ni la ceguera, ni el enanismo, ni el acné, ni la esterilidad o la falta de erección tienen que ver en absoluto con que te masturbes. Y nunca he conocido manos peludas.

Cuando en el cuerpo clama la hormona sexual algo urge por ser liberado. A tu pene le da exactamente lo mismo que sea tu mano o la vecina; el pene no piensa, no tiene neuronas, no juzga, solo empuja. Pero además, en los últimos congresos mundiales de sexología los especialistas internacionales más importantes concluyeron que la masturbación, además de no ser dañina, es incluso aconsejable para conocer tu cuerpo, para entrenar el retardo orgásmico y no ser eyaculador precoz. Explorar tu anatomía, darte gusto, no lesiona; muy al contrario contribuye al autoconocimiento, asunto importante para cuando formes pareja y sepas quién eres en vez de exigir al otro que te dé placer en zonas que ni siquiera tú mismo has descubierto. Más aún en el caso de las damas que, ignorantes de su cuerpo, esperan pasivamente a que alguien les regale obligadamente un orgasmo sin saber siquiera sus puntos, sus resortes, la parte orgullosamente propia y sensible que albergan entre las piernas.

Los chavos se masturban habitualmente en la adolescencia y juventud, y es muy raro encontrar un varón que no lo haya hecho nunca. Según Kinsey, 99 % de ellos lo practicaron, a veces incluso en grupo y a manera de concurso, costumbre nefasta porque premia al más rápido cuando el arte amatorio a la hora de tener pareja consiste en tardar, no en apresurarse. Frente a ello, no más de 82 % de las mujeres confiesan haberse masturbado. En los varones el modo más frecuente es sacudiendo su miembro con la mano. En ellas los métodos varían: frotarse el clítoris con los dedos la mayoría, pero también introduciendo estos mismos o algún objeto en la vagina además de otras mañas particulares. Ahora bien, si la masturbación es obsesiva estamos frente a un problema neurótico como cualquier otro. Si por masturbarte quitas tiempo al estudio, al sueño, a la relación social, a la comida, al trabajo… entonces hay que tratarlo de la misma manera que si te vuelves adicto a comer, a beber, a las drogas, a la limpieza, a morderte las uñas o arrancarte los pelos. A la masturbación se le llama también “onanismo”, palabra bíblica derivada de la historia del joven Onán que está malograda y confunde los acontecimientos. Onán era un personaje cuyo hermano muere y, según la ley judía, él estaba obligado a desposar a la viuda, su cuñada, para que todo quedara en familia y no resultara desamparada. Pero Onán no quiere embarazarla y, cuando tiene sexo con ella, eyacula afuera haciendo trampa. Según la leyenda, Dios lo sorprende en semejante acto y lo acusa de derramar el elixir de la vida y lo condena. Como verás, Onán no tiene caso que sea el inventor de la masturbación sino más bien el padre del coito interrumpido. En honor a la verdad histórica, lo que realmente ocurría es que Onán no quería engendrar un hijo porque al haber muerto su hermano él se convertía en heredero de todo; pero si había un descendiente de la esposa del primogénito (la suya ahora) entonces se le acababa el privilegio y la herencia era para el niño. Es hermoso que sirvan las referencias históricas, bíblicas o mitológicas para explicarnos las cosas, aunque es mejor razonar en estos tiempos y después ya veremos dónde pones tu moral y tus límites, sean cuales sean, pero por favor desde el conocimiento, no desde el analfabetismo sexual que sólo genera desastres. Masturbarse es un consuelo si no tienes pareja. Masturbarse recíprocamente en pareja también es una forma de juego. No contagia de nada ni genera hijos no deseados. Masturbarse no usurpa el cuerpo ajeno sin pedir permiso, es el propio y sólo contigo te pones de acuerdo. Masturbarse puede permitir a los hombres entrenar su eyaculación precoz de manera que aprendan a detener el impulso cuando el cerebro anuncia que ya es inminente el finiquito. Masturbarse permite a las mujeres descubrir sus rincones de placer que parecen un enigma perpetuo. Masturbarse es sexo seguro y un consuelo que a nadie daña.

Habrá leyes morales que lo condenen, pero yo desde luego prefiero que alguien urgido se toque a que ande tocando cuerpos ajenos, abusando del prójimo sin pedir permiso.

El tamaño del pene: obsesión masculina por excelencia

La educación machista acostumbra a centrar en el pene un sinfín de símbolos en los que se confunde la parte con el todo. El pene de pronto es la hombría, la virilidad, el valor, la seguridad, el poder, la autoestima del varón. El hombre sale perdiendo con todo este mito y se confunde en semejante metonimia. Sin remedio hay que aclarar que un hombre no es un pene, es mucho más, ¿o acaso lo dudas? De ser así resultaría más válido para las parejas de tu vida —sean hombres o mujeres— un simple vibrador que finalmente no opina ni cuestiona, que no se mide con los otros ni trata de validarse en longitud para ser algo. Manejando así las cuestiones, lo viril cae en la peor de las trampas del machismo. Es como si la vida le cobrara al hombre la atrocidad que comete con las mujeres: medirlos para ser válidos, usar la cinta numerada y los mismos centímetros de bustocinturacadera que se aplican a las damas para ser aceptados. Es una buena oportunidad para sufrir en la piel del otro y, a continuación, comprender lo absurdo de este asunto y darle vuelta a las cosas.

Un pene más grande no hace a un hombre más feliz sino más presumido. Es útil para fotos y películas porno, incluso —si somos considerados— para pasearse con orgullo por una playa nudista. Pero en términos absolutos de sexología es bastante inoperante este criterio que tanto nos atormenta. La vagina sólo tiene sensibilidad interesante en los cinco primeros centímetros, de modo que con seis ya ganaste (¡qué risa!). El tamaño del pene en la vagina sí supone un placer de ocupación, pero en relación con el orgasmo femenino, éste va a depender más del clítoris que no tiene que ver con el viril miembro porque está fuera y no dentro; el orgasmo femenino está sujeto al arte amatorio, a las caricias previas, al quehacer de las manos y la lengua a nivel mecánico. De hecho, el tamaño del pene varía mucho con las razas. Los negros tienen un pene prodigioso en cuanto a tamaño, y sin embargo no están considerados como los mejores amantes del mundo. La raza oriental en cambio tiene un miembro chiquito y no obstante su cama es una experiencia sin límites para el o la amante porque cultivan todo lo demás del arte erótico y del placer mutuo que no es sólo la penetración. En medio de ambos extremos está la raza mexicana que se verá arrojada a su destino, nunca por tamaño, siempre por técnica en estas artes.

El tamaño medio del mexicano está entre los once y los quince centímetros erecto. No obstante, este tamaño promedio —como todas las estadísticas— es un absurdo inhumano y matemático que nada tiene que ver con la realización de una persona particular, sea por más o por menos. Parece que siempre nos asusta ser extraños y estar fuera de lo común, cuando al contrario lo particular es lo que inaugura vivencias, hallazgos, descubrimientos, y lo que te hace orgullosamente distinto y único; jamás lo vulgar ha inventado nada. De cualquier modo hay que saber que los hombres se comparan los penes en reposo en las situaciones en que conviven (urinario, regadera, vestuarios, etc.), y de ahí derivan sus alucinaciones viriles en complejos o prepotencias. Nada más falso. Mejor deberías compararlos en erección (más difícil) si lo que quieres es medirte respecto al resto. Los penes chiquitos crecen mucho con la excitación, y en cambio los penes grandes aumentan bastante menos; de tal modo que finalmente en estado erecto no hay tantas diferencias como suponíamos. También es justo señalar que para una vagina penetrada en cuanto a completud es mucho más importante el grosor que la longitud, y sin embargo nos empeñamos en medir el largo y rara vez el ancho. Yo aquí aconsejaría a los hombres jóvenes que se guíen por los hallazgos del feminismo en este aspecto (aunque parezca una paradoja). Es decir, que no se permitan ser cosificados al kilo, convertidos en objetos. La lucha femenina tiene experiencia en esto y no estaría de más echarle una mirada a la valoración de los sujetos humanos fuera de las tallas.

Aunque parezca una contradicción frente a este tema ambicioso, resulta que un pene extremadamente grande sí tiene verdaderos problemas que vuelven imposible la penetración porque lastima sin remedio, hasta el punto racial de que un negro con una china lo convierte casi en imposible. Un pene grande no puede acortarse, la única solución es ponerse una especie de “dona” en la raíz del mismo para que haga de tope y no penetrar hasta el fondo; burdo pero eficaz.

Si de plano no te convencen las filosofías y de cualquier modo quieres carne para aumentar tu autoestima, las posibilidades honestas son limitadas, pero las hay. Para el grosor hay prótesis y rellenos de cirugía que funcionan bien en manos de urólogos experimentados, siempre con el riesgo de que se fibrose lo aplicado y te quede endurecido y molesto. Cortar el ligamento suspensorio del pene también es sencillo y te regala un par de centímetros en reposo, pero en erección será lo mismo que era. La circuncisión es similar en este aspecto, si el pene estaba aprisionado por el pellejo. Las bombas de vacío son una gimnasia que funciona levemente a la larga y con uso regular y diario, pero tampoco te propiciarán más de dos centímetros de aumento con mucha suerte, y a cambio tienes un montón de inconvenientes si no la usas de manera adecuada y asesorado por tu médico para no reventarte las venas. Existen hoy en día unos aparatos alargadores (disponibles en Europa y Estados Unidos) basados en ligas progresivas que dan buenos resultados a la larga y sin complicaciones; con ellos se logra en algunos casos hasta cinco centímetros extra. Por lo demás, las sustancias del mercado negro que prometen milagros son puro cuento. Lo lamento, caballeros, tal vez es muy fácil hoy en día aumentar las mamas con una prótesis, pero al fin y al cabo los senos son zona pasiva para el sexo; en cambio el pene es tan operativo que todo se compromete si intervienes demasiado. De cualquier modo no se conviertan en hombres objeto. La cuestión no está en las medidas sino en el manejo, y no lo digo como consuelo.

La circuncisión: los penes estrangulados

Esta operación quirúrgica para los hombres consiste en cortar y retirar la piel del pene (prepucio) que cubre la puntita del mismo (glande). De hecho la palabra “circuncisión” viene del griego circuncidare = cortar alrededor, hacer una incisión en la circunferencia. Es una intervención fácil y sencilla que ejecuta el urólogo (médico especializado en genitales y vías urinarias masculinas). Se realiza en el consultorio con anestesia local, indolora y de manera ambulatoria, es decir que sales caminando. Hay pueblos y culturas que realizan esta operación sistemáticamente a todos los varones recién nacidos; así pasa con los musulmanes y los judíos, por ejemplo; lo hacen de manera ritual en una ceremonia similar al bautismo, y para ellos es un orgullo y una distinción de raza, una manipulación voluntaria del cuerpo que los aleja de lo animal no alterado.

A la circuncisión se le atribuyen ventajas de higiene que tienen que ver con que la piel del pene, si no corre perfectamente hacia atrás permitiendo desencapullar el miembro para lavarlo, provoca que se acumule en él una especie de pastita llamada “esmegma”, que son los restos de sebo y sudor de las glándulas que habitan bajo la piel del pene. Esta sustancia es un tremendo caldo de cultivo para infecciones sexuales y urinarias, y en caso de ocurrir esta circunstancia es fácil que produzca mal olor que hay que atender médicamente de inmediato. Por lo demás, la circuncisión no es obligatoria ni necesaria en todos los casos. Solamente estaría indicada cuando el pene presenta un problema llamado “fimosis”, que se refiere al ahorcamiento que experimenta cuando está en erección porque su piel resulta demasiado corta, se asfixia como moronga de manera que duele, curva el miembro y se puede incluso desgarrar si lo fuerzas. En estos casos la circuncisión es un alivio que te devuelve a la vida y a disfrutar de tu genitalidad ampliamente sin tormentos físicos ni psicológicos por los que pasan muchos chavos temerosos de decir a su mamá lo que les pasa, sobre todo porque les ocurre cuando el pene está paradito y no es fácil hablar de estas cosas. Hasta intentos de suicidio he llegado a conocer en mi práctica terapéutica por la desinformación en este tema; ¡no se vale!, creo que los jóvenes merecen otra cosa.

Hay partidarios de la circuncisión a ultranza que la recomiendan siempre, y además argumentan que crece más el pene. No es que crezca, es que dejas de ahogarlo con una piel que lo aprisiona. En su aspecto estético también cambia. Un pene sin operar se cierra en una cabeza estrecha en reposo al quedar cubierto de cuerito; el pene circuncidado es cabezón y ancho mostrando el glande con descaro y su “carita de haba”. Pero también hay enemigos de la circuncisión que alegan que en el cuerpo nada sobra porque sí, que todo tiene su función y que no se vale eliminarlo a capricho. Estos sectores dicen que la piel del pene en su parte interna posee un montón de receptores para el placer, que si se eliminan queda más insensible. Esto es cierto en sí mismo; la propia cabeza del pene (el glande) al quedar descubierta va curtiendo su piel y encalleciéndola en lugar de ser aquella punta sensible y delicada a la que nunca le daba el aire. Sólo que —y aquí mi objeción es grande— el problema del hombre no es falta de sensibilidad en el pene sino todo lo contrario: digamos que le sobran cosquillas y calentura porque tiende a ser eyaculador precoz y a no resistir el tiempo de acción necesario para que una mujer alcance el orgasmo. Por tanto, si pensamos en la pareja en vez de mirarnos el ombligo, resulta que perder algo de sensibilidad es a favor y no en contra. La circuncisión te regala una resistencia y duración en el coito que te harán ser un poco mejor amante. Esta operación se puede hacer a cualquier edad, cuanto antes mejor porque lógicamente habrá menos terreno para coser y cortar.

No sufras en silencio sintiéndote un marciano. Si tienes problemas acude al urólogo, no pasa nada, y es mejor si lo solucionas cuanto antes.

El pene torcido: un trauma masculino

Es más frecuente de lo que parece. Un buen número de hombres viven preocupados e incluso avergonzados porque su pene en erección se muestra desviado hacia uno u otro lado en vez de mostrarse recto. Al no circular una buena información sexual, el joven que lo descubre asustado se siente “un perro verde”, un fenómeno, un tarado único en la naturaleza. Pocos lo confiesan a la familia y menos a un doctor. A la tierna edad que lo notan tendrían que preguntarle a mamá algo relativo a su pene parado y el pudor y miedo a ser regañados lo impide, los hace sentirse incluso culpables de algo que no saben qué es. En muchos de estos casos el chavo se refugia en la masturbación obsesiva y ni siquiera con los años se atreve a tener un encuentro sexual con otra persona porque cada vez crece más en su interior el miedo a ser burlado por esta caprichosa anatomía. Nuevamente el silencio nos tara y nos mata.

Con buena información podríamos averiguar de inmediato que es un problema muy común, muy frecuente, que se llama médicamente “curvatura congénita del pene” y que el urólogo corrige de maravilla con una sencillísima operación. Las cosas se complican un poco cuando el orificio de la orina (meato) no aparece exactamente en la punta del pene sino debajo de éste (hipospadias) o en la cara superior del miembro (epispadias), pero también se corrige funcional y estéticamente. Por cierto que si la desviación del pene tiene la punta hacia arriba en vez de a un lado, yo que tú primero probaba a usarlo antes de operarlo porque tal vez tengas la suerte de tocar directamente el punto G de la dama gracias a esta torcedura y te conviertas en el rey de las camas; de hecho los vibradores de juguete especiales para punto G son así, con la puntita virada. No te atormentes antes de tiempo.

La menstruación: una película femenina

Este acontecimiento resulta chistoso en la vida de las mujeres. Cuando sangra tu vagina te dicen que: ya eres mujer, pero al mismo tiempo… ten cuidado porque es peligroso y todos quieren lo mismo, de manera que no sabes si alegrarte o de plano llevarte un disgusto. Años más tarde, cuando dejas de sangrar y llega la menopausia, te comentan: ya no eres mujer, como si de pronto fueras florero o perro. Estaría bien acabar con estos mitos nefastos. Mujer eres siempre, sangres o no sangres.

El ovario femenino no está operando desde el nacimiento, se activa produciendo óvulos en la pubertad, inicio que puede variar desde los nueve años en las precoces hasta los catorce en las tardadas, y esto cambia mucho según los climas y las razas. A más primitivo y más calor, antes empieza el asunto. Este inicio de la menstruación, la regla, el mes, tus días o como quieras nombrarlo, los médicos lo llaman menarquía. Significa que ya eres fértil para reproducirte y que si tienes relaciones sexuales sin protección es muy fácil que puedas quedar embarazada. Por tanto la información completa sobre la sexualidad se vuelve vital en este punto, mejor antes y no después. Ojalá se celebrara a las hembras con una fiesta por este acontecimiento, que se las felicitara directamente —y no con la ridícula fiesta de los quince años— en vez de atormentarlas con semejantes argumentos contradictorios.

La palabra “menstruación” viene de “mes”, porque de hecho ocurre casi con las lunas. Aquí también hay variaciones de mujer a mujer, todas ellas normales: las hay que menstrúan cada 28 días clásicos, pero también cada 29, 30, 31 ó 32, lo mismo que cada 25. Lo importante es saber tu ciclo, tu regularidad. En las primeras reglas todo es especial, de pronto sangras y luego no se repite; es normal esta locura de fechas por un tiempo hasta que se ajuste el ciclo. Cuando inicia significa que el ovario ya produce células sexuales femeninas que son los óvulos. El ovario es la glándula, la fábrica, y los óvulos su producto, su fruto: uno al mes más o menos. Este ovario suelta una célula fértil, un óvulo que cae en las trompas, que son unos tubos que a modo de coladera llegan hasta la matriz; pero no bajan de momento, se quedan ahí esperando por unos días el encuentro con un espermatozoide masculino para ser fertilizados y concebir un hijo. Esto ocurre a mitad de tu ciclo menstrual, en los días intermedios. Mientras tanto todo el organismo se prepara para este evento, de manera que tu útero (matriz) se hincha de sangre y se acolchona en sus paredes para recibir el posible embarazo. Si no ocurre, pasado este tiempo, el óvulo viejo se queda marchito y baja hasta el útero que a su vez se desinflama y sangra expulsando esta pared acolchonada que ya no es útil. Ésta es “la regla”. Si por el contrario el óvulo se fecundó en la trompa en esos días fértiles, entonces bajará a la matriz y se anidará en sus paredes de manera que no sangras, no hay menstruación en la fecha esperada: signo de posible embarazo.

Está claro que es un desgaste de energía tremendo pasar media vida esperando y sangrando cuando en definitiva vas a tener (según las estadísticas actuales) 2.4 hijos en toda tu vida, pero así somos, ¡ni modo!

Hay mujeres que en los días de su regla padecen cólicos espantosos que se retuercen de dolor y de postración. Esto es lo que los médicos llaman dismenorrea, una alteración hormonal que hoy en día se puede remediar en manos de un ginecólogo. De cualquier modo la menstruación no es una enfermedad sino un proceso normal y lógico (fisiológico) de tu organismo. Por tanto vienen sobrando los mitos de que “estás delicada” o “en tus días” con intención malévola y machista, que no puedes hacer tal o cual cosa o los cien prejuicios por el estilo. En la mayoría de los templos orientales que yo he visitado figuran carteles prohibiendo la entrada a mujeres menstruando, como si fueran indignas; esto no sólo son “usos y costumbres”, es incultura con perdón de las tradiciones pero sin vergüenza alguna. También hay tribus en África que tienen una choza especial, fuera del poblado, para las mujeres durante estos días, donde las apartan de toda la vida comunitaria para que no les traigan mala suerte. Sin duda son leyendas inventadas por los hombres ante el susto de la sangre como si fuera un fenómeno descontrolado. Pero en verdad, médicamente, puedes hacer lo que te dé la gana; no eres tarada sino mujer, y eso no es delito. Puedes incluso hacer el amor en esos días que tal vez te apetezca más que de costumbre, no hay mayor problema que manchar las sábanas, y —eso sí— depende de la apreciación de cada uno; hay a quien le fascina especialmente y a otros les repugna, y hay que respetarlo.

Pasando a lo práctico, resulta que tu vagina sangrará durante un promedio de 4 días. Para vivir cómoda puedes ponerte las llamadas “toallas femeninas” que encontrarás en mil variedades: con adhesivo, superabsorbentes, con alas y hasta incluso unas nuevas diseñadas para llevar tanga de hilo dental. Pero también puedes usar tampones, que son eso exactamente aunque dicho más fino: tapones de algodón dentro de tu vagina. No les tengas miedo, en Europa se usan desde hace más de 30 años y son lo más cómodo del mundo, no romperán tu virginidad (si la hubiere) ni se pierden dentro como en un laberinto. Prueba y decide lo más cómodo para ti.

Al ser la menstruación un asunto hormonal repercute en todo, incluso en tu carácter. Tal vez los días previos a la regla, cuando “te va a venir” estés alterada, enojona, irritable, insoportable. Es normal, culpa de la hormona llamada prolactina, y si es severo el asunto tu ginecólogo te puede dar remedios. Pero no dejes que te digan los hombres que una mujer que trabaja toma decisiones equivocadas en “esos días”: al fin y al cabo nadie habla de las decisiones equivocadas (¡tremendas en la historia de la humanidad!) que tomaron los hombres simplemente porque nadie ha estudiado las oscilaciones hormonales y de carácter entre los días que predomina su testículo derecho o el izquierdo. No tiene sentido este criterio.

La primera vez: inaugurando vivencias

Esta escena puede ser lo mejor o lo peor de tu vida. Sólo de nosotros depende, no hay que echar la culpa a nadie. Te diré que la mayoría de las personas confiesan decepción en este primer encuentro, que normalmente es un fracaso total. Pudo ser en el auto, mientras te clavabas la palanca de cambios en el intento, sin saber si agradecer al galán o a la Volkswagen el desvirgue, golpeándote las rodillas contra el tablero si eres de piernas largas, lleno de vaho el parabrisas, y hasta con un poli reclamando tras el vidrio si el estacionamiento no fue el adecuado. Otras veces es la cama de los progenitores en un rato casual en que la casa está sola; ahí aparte del miedo a ser sorprendido operan todos los traumas de la infancia rememorando inconscientemente al padre o la madre en el lecho en que fuiste concebido.

No es de extrañar en semejantes circunstancias que las fallas sexuales estén más presentes que el éxito. En el hombre es frecuente que falle la erección por el susto, por el lugar, por el temor a ser sorprendido, por la prisa, por el apuro, por el miedo a embarazar, por el temor a ser comparado, por lo que se llama médicamente “angustia de desempeño” para ser claros, el estrés tremendo que conlleva la puesta en escena por primera vez de algo en lo que no tienes entrenamiento previo, parecido al “pánico escénico” de un actor. Humano al fin pero desestabilizante en extremo.

En ella el cuadro es igual o peor. Además de los miedos comunes a todo lo anterior, rara vez consigue un orgasmo en este primer encuentro, sería casi un milagro. Se queda en su fuero interno preguntándose sin respuesta: ¿esto era? ¡pues vaya cosa! Para colmo está la cuestión de si sangró o no sangró, y en cualquiera de los dos casos se preocupa. Como remate es fácil que caiga en trampas de pensamiento culpable al terminar el encuentro: fallé a mis padres, no merezco su confianza, ya no soy la misma. En este último trauma masoquista operan mitos que rozan la ridiculez de una mente pensante, pero ahí están y atormentan: me lo van a notar, se me ancharon las caderas, cambió mi cuerpo… como si el pene fuera una varita mágica capaz de operar cirugías gratis y transformar las medidas de una hembra, ¡sólo eso faltaba!

Las precauciones en esta escena suelen ser mínimas. A veces por el atropello de la ocasión, entre casual y fortuita. En otras ocasiones porque eres presa de un romanticismo atroz que te hace desoír cosas que incluso sabes previamente: ha de ser natural esta primera vez, es especial, es mágico, no puede pasar nada. Fatal pensamiento que permuta lo cursi por lo sensato. Hay incluso quien piensa que en un estreno no hay embarazo. Lo lamento, pero sí lo hay. Las precauciones han de ser las mismas, y no se vale decir que la vida te agarró por sorpresa. La auténtica sorpresa —desagradable en este caso— llega luego, y no merece la pena pagar consecuencias altas y definitivas por la estupidez de un momento necio. Lo mismo con el SIDA y otras enfermedades de transmisión sexual; si alguno de los dos no es virgen, hay riesgo. El condón es necesario y hay que contar con él y exigirlo si es el caso, sin disculpas, sin pretextos: sin protección no hay sexo, lo tomas o lo dejas, así están las cosas. Nos parece que sólo hay que saber de esto cuando tenemos vida sexual activa y no antes: ¡error tremendo! “Luego” es demasiado tarde.

La cultura sexual ha de entrenarse en la castidad previa, preparación del saber para cuando llegue el momento; del mismo modo que estudias matemáticas de chiquito antes de ser arquitecto. Es curioso que en nuestra cultura hacemos grandes preparativos para cualquier cosa: cumpleaños, aniversarios, despedidas y reencuentros ¡qué decir de los quince años! Eliges el lugar, el traje, la fecha, el menú, la música, los aditamentos. Sin embargo para algo tan bello como el primer encuentro sexual actuamos como bestias “a salto de mata”. Deberíamos de respetar esto como un momento en verdad sagrado en nuestras vidas, como la gran fiesta íntima, el evento memorable de algo que nunca más sucederá y que pretendemos conservar como hermoso en el recuerdo. Si nos tomamos la molestia y lo valoramos en su justa medida, podríamos elegir la pareja ideal, el lugar, tomarnos de verdad nuestro tiempo para conocer los cuerpos, explorar, iluminar, ambientar con aromas deliciosos, aprender a bailar la danza erótica que la vida nos regala como adultos novatos. De otro modo, mejor esperar porque este placer hay que merecerlo y ganar créditos.

El después: punto de desencuentro

Después de hacer el amor. Éste es un momento de incomprensión y abismo entre las parejas. Básicamente es un divorcio emocional, un momento en el que decidimos olvidar que el otro es otro y que es distinto, pero no se trata de una masturbación a solas con nosotros mismos. Después del placer donde todo parece compartirse, resulta que el cuerpo saciado regresa al yo y se torna egoísta, ignora a la pareja y exige que el otro sea un objeto que complemente todas sus expectativas. En realidad es trágico, pero tiene remedio si lo pensamos porque la inteligencia y la cultura siempre redimen nuestros actos necios.

La mujer al terminar el sexo, aunque haya tenido un gran orgasmo, parece afligida por reclamar algo, como si el acto mismo conllevara una culpa que se ha de justificar en los siguientes minutos para que el cuerpo admita lo ocurrido. Se abraza al hombre, le pide explicaciones, discursos, frases de cariño, agradecimientos, loas y glorias a lo realizado, comentar la jugada, panegíricos que canten lo recién sucedido, abrazo que la consuele del miedo al gozo experimentado. Pero resulta que en el hombre es todo lo contrario tras el sexo. La eyaculación lo deja fisiológicamente vacío, extenuado y con sueño. Él no quiere saber nada ni de la pareja ni del mundo ni del cuerpo. El pene heroico hizo un máximo esfuerzo: se llenó de sangre inflamado robándola a otros órganos, estuvo erecto y comprometido, y se vació luego quedando el guerrero exhausto en una batalla real para con su anatomía misma, y con necesidad de reponer la energía gastada en el evento. El drama surge cuando ella insiste en palabritas y abrazos y él responde con ronquidos. Él la siente latosa de manera gratuita; ella lo siente traidor porque la abandona. Ambas posturas suponen desconocimiento de la realidad anatómica y fisiológica de lo masculino y lo femenino. Si lo entendemos no hay drama, puede haber consenso. Basta saber que tras el orgasmo sigue existiendo el otro, pero de manera mutua y recíproca desde ambas partes, sin sacrificar a nadie en el camino. De esta manera tal vez pueden dormirse simplemente abrazados y sin esperar discursos magistrales en ese preciso momento.

Los anticonceptivos: la oferta confusa

Cuando una pareja joven se plantea el uso de anticonceptivos para evitar el riesgo de embarazo, casi siempre se repite un error de apreciación. Todos y todas preguntan cuál es el mejor, como si fuera una cuestión absoluta donde los métodos están catalogados de bueno a malo pasando por mediano. No es así este asunto, y mejor saberlo cuanto antes.

Por supuesto que la castidad es un método anticonceptivo, porque la gente no se fecunda por el aliento, pero es una perogrullada tal como decir que lo mejor para no engordar es no comer. Más allá de ideales soñados, sin discutirlos, lo cierto es que los jóvenes de nuestra sociedad están teniendo relaciones sexuales; prefiero que sepan y se cuiden a que arrojen hijos gratuitos o se mueran por ignorancia, culpa de quienes niegan la información que se les debe. La moral la ponemos luego, después de saber y no antes. El mejor anticonceptivo es el mejor método para ti en tus circunstancias vitales, personales e íntimas, que no son las mismas para otra persona y otra situación aunque pertenezca a tu misma generación. Elegir el ideal depende de tu historia interna de salud, y de tu historia externa de relación y modo de vivir el sexo. En todos los métodos habrá una serie de ventajas y algunos inconvenientes, y lo único justo es conocerlos para optar.

Como verás la mayoría de ellos se basan en interceptar la fertilidad de la mujer, y muy pocos la del hombre porque la investigación al respecto es machista, y por ninguna otra causa. Lo ideal para ambos es pedir consejo ginecológico para tomar esta decisión, después de un reconocimiento y una plática en pareja junto con el médico. Te informo brevemente de algunas generalidades (puedes consultar más en detalle en mi libro Los anticonceptivos explicados a los jóvenes”, Aguilar, 2005.

La píldora diaria por ejemplo supone estar tomando hormonas permanentemente y no admite olvidos, hay que ser muy sistemática. Con ella no vas a ovular, es muy segura y el riesgo de embarazo es mínimo, prácticamente nulo. La ventaja es que te libra de los dolores menstruales y cólicos si los padecías, además de que las reglas serán menos abundantes y casi ni te enteras. El inconveniente es que no es recomendable para personas con problemas circulatorios, ni para tomarla muchos años, ni para olvidadizas o fumadoras. Desde luego, tampoco merece la pena estarte hormonando a diario para un novio que ves dos veces al año, es absurdo el esfuerzo.

La misma acción que la píldora ejerce la inyección mensual o trimestral anticonceptiva, que no te aconsejo porque es una dosis muy alta de una sola vez y no funciona día a día; de hecho no se usa en Europa desde hace muchos años y aquí nos la seguimos tragando. Idéntico mecanismo de acción tienen también métodos más novedosos y perfeccionados como el implante (un tubito de medicina) que el médico te coloca bajo la piel del brazo, soltando gota a gota la hormona todos los días, y sí funciona. Respecto a la famosa “píldora de emergencia” que es otra variable de este mismo asunto, te lo explico con detalle en el capítulo 4 de este libro.

En otro terreno muy diferente tenemos el DIU (Dispositivo Intrauterino), que es un aparatito que coloca el ginecólogo al fondo de la vagina, en el cuello de la matriz y dura varios años sin que tengas que ocuparte de nada, pero tus reglas serán más abundantes de lo normal y nadie te libra de los cólicos si es que los padecías. El DIU es bastante seguro, aunque algo menos que la píldora, pero te ofrece a cambio la comodidad de no vivir a diario pendiente de tu fertilidad.

Ni te hablo de otros sistemas casi en desuso como el diafragma, que es un capuchón de quita y pon para colocar al fondo de la vagina cada vez que tienes relaciones. Una versión más actual de esto son las esponjas anticonceptivas que venden en Estados Unidos para un solo uso, conocidas también como “tampón anticonceptivo”. De ahí en adelante oirás hablar de los llamados “óvulos vaginales” que son unas pastillas que se colocan en la cavidad sexual femenina antes de cada relación y contienen “espermicida” (como insecticida pero para matar espermatozoides en vez de mosquitos). Son exactamente lo mismo que las espumas, cremas y gelatinas locales para cada encuentro. Este método no es nada seguro porque la sustancia no siempre se reparte bien por la cavidad vaginal bañando a los espermios, y con uno que se escape vivo corres riesgo, además de que a la larga irritan la mucosa interna de la mujer. Estos espermicidas son interesantes como segundo método complementario, es decir usarlos además del condón para doble seguridad por si éste se rompe, pero no como método único.

Si ya nos vamos al escaso terreno masculino en anticonceptivos temporales, en verdad sólo hay uno para ellos: el condón, del que hay tanto que hablar que te lo comento en otra parte de este libro (capítulo 2).

En otro gran apartado quedan los llamados “métodos naturales” que consisten en tener relaciones solamente en los días no fértiles (“seguros”) de la mujer y evitarlas en los días “peligrosos”. Esta opción a veces es la única para personas que por sus convicciones morales o religiosas no quieren emplear barrera alguna inventada por el hombre para evitar el embarazo. Todo se vale en lo humano porque no todos pensamos de igual manera, pero creo necesario aquí matizar algunas cosas de modo claro para no llevarnos a engaños desastrosos. Para empezar no hay exactitud alguna al calcular con el calendario estos días porque el ciclo fértil de una mujer no es algo exacto y robótico: se altera con el estrés, con la alegría exaltada, con los viajes, con la depresión y la angustia, con las emociones fuertes, con un disgusto, con la fiebre o una simple gripe… y en verdad no conozco a nadie que no esté sujeto a estas variables. Por otro lado, la sexualidad humana no es sólo calentura genital sino algo que engloba todos nuestros sentimientos. Habrá días en que deseas profundamente hacer el amor porque te sientes feliz o porque te sientes desolado, hundido, destrozado, abandonado, rebosante de energía o incluso por una reconciliación tras una bronca; ¿te imaginas tener que mirar el calendario y darte permiso diciendo “hoy sí” u “hoy no te toca”? La verdad es que resulta un poco inhumano. Pero por añadidura en el caso de los jóvenes hay que aclarar que tal vez estos métodos son llevaderos en una vida de pareja regular, diaria, cotidiana, establecida, con rutinas donde todo se mide en el tiempo y siempre se puede prever, y que para colmo si falla no existe mayor drama que absorber otro hijo. Lo grave es que hay jóvenes —ellas y ellos— que sostienen encuentros casuales “a salto de mata” y pretenden basarse en un calendario que no miraron hasta ese día y, ¡ojo con esto!, sin un registro sistemático a largo plazo y ortodoxo el riesgo de embarazo es extremo. No hay en términos absolutos tales “días seguros”, en cambio yo te diría que mejor pienses que todos los días son peligrosos, porque basta que no quieras para que suceda, de veras.

Hasta aquí hemos visto métodos anticonceptivos temporales, reversibles, que sirven para decir “ahora no” pero luego tal vez sí. En el futuro (que ya está aquí) se están desarrollando métodos cada vez más cómodos, más efectivos, y con menos efectos secundarios. Por ejemplo una loción corporal que haga a una mujer anticonceptiva para ese día. También se investiga la famosa “píldora masculina”, pero al parecer el delicado equilibrio viril altera aún las erecciones ligadas a anticoncepciones sin remedio; todavía le queda un rato a este asunto para estar disponible. Existen otros procedimientos que son definitivos para decir “nunca más tendré un hijo”. En las mujeres es la ligadura de trompas (salpingoclasia), equivalente en los hombres a la vasectomía. En ambos casos es una operación sencilla que no quita energía sexual, sólo fertilidad. Ése no es el problema. El asunto que me preocupa es que hay jóvenes que se lo hacen a edades tempranas y esto es un error a todas luces, incluso aunque hayas tenido hijos. ¿Por qué anular una función de tu organismo adivinando el futuro? La vida da muchas vueltas. Lo que hoy piensas puede ser otra cosa mañana, y cada vez vivimos más y todo es otra cosa. Mejor ser reversibles, temporales, y ya iremos viendo en cada etapa qué queremos. No te dejes esterilizar a lo tonto. Algo crucial para señalar es que los métodos anticonceptivos que hemos descrito te protegen de una u otra manera del embarazo, pero no del contagio de enfermedades sexuales ni del SIDA —¡atención con esto!—, salvo el condón, que es el más protector —aunque no perfecto— contra ello. Habrá que tener cuidado también con los mitos que circulan al respecto de la fertilidad. Por ejemplo la tan extendida idea de que la primera vez no pasa nada: no es cierto, es un invento de los desvirgadores para que ella no se resista. El embarazo se puede dar desde la primera vez hasta la última. Tampoco hay que caer en consejos de vecina que nunca funcionaron por mucho que te digan: agitar cocacolas en la vagina tras el coito, lavarse con agua o con lo que tú quieras, ponerte limón, orinar, brincar, etc. Los espermios que embarazan ya no están ahí fuera ni son lavables; lo que cae es el resto sobrante, los otros fueron inyectados a presión hasta adentro y ya no están a tu alcance. Finalmente voy a mencionar el horror de los horrores, el “método” (si es que así puede llamarse) más nefasto y engañoso de todos los tiempos. Hablo del llamado coito interrumpido (coitus interruptus), el “me retiro a tiempo”, “me salgo”, “apearse en marcha” o el famoso “yo controlo vida mía” sacando el pene de la vagina justo antes de eyacular. Psicológicamente es nefasto porque justo en el momento del orgasmo, en el instante en que la pareja disfruta del más íntimo abrazo, es ahí cuando te zafas y te vas para otro lado. Pero además es que este intento ha producido muchos más hijos de los que ha evitado. Los espermios no se expulsan sólo en la eyaculación; mucho antes de eso flotan varios miles en el líquido lubricante que sale de la primera excitación del pene, y con uno basta para hacer un hijo. Debes saber que tu novio no es tu ginecólogo, y si lo es, de veras mejor busca otro que no tenga intereses con tus adentros para que no mienta.

El condón: el gran desconocido que parece conocido

El condón es simplemente una funda para el pene que impide que la eyaculación se adentre en la mujer, de modo que no embaraza, así de simple. Pero como también hay enfermedades de transmisión sexual que navegan en el eyaculado, pues resulta que a un tiempo protege contra el contagio. Sólo por estas dos razones merece la pena su utilidad. Sin embargo no lo usamos, o mejor dicho los hombres no se lo ponen. Circulan más mitos en contra que a favor de algo tan fácil, tan elemental y tan sencillo. Veamos por qué. Hay hombres que dicen que con el condón se siente menos, y es cierto, pero fíjate que esto es una ventaja, un premio para el erotismo en vez de una limitante. La mayoría de los varones padecen de eyaculación precoz por sentir más, no menos ¿queda claro? Por tanto si este artilugio permite durar un poquito más es ganancia ¿no crees? Otros dicen que no les queda el condón, que les aprieta, que les amordaza el pene… ¡es que no es chancla!, ¡no es calcetín! Si no se ajusta no sirve, y tampoco duele, no te hagas.

Pero seamos un poco equitativos y considerados. Para el acto sexual la mujer es siempre víctima del placer a la hora de evitar consecuencias: o se toma hormonas diarias con la píldora, o se incrusta dispositivos en el cuello del útero o se anuda las trompas con cirugía. ¿Es mucho pedir que te pongas un gorrito de látex? Un consejo para los hombres: menos cortesía ficticia en la calle y más consideración en la cama, en lo íntimo donde el macho es egoísta y narciso. Pero definitivamente la falla del condón (7%) tiene que ver con su mal manejo.

Lo primero importante es saber su fecha de caducidad, leerlo antes de la calentura. Si figura la fecha de fabricación te anotarán que sirve por cinco años; pero yo te digo que a veces los condones importados pasaron largo tiempo en un puerto, bajo el sol, lejos de condiciones óptimas. Por tanto, para estar más seguros, quítale dos años a este margen y que te funcione seguro sólo por tres desde que se fabrica. Otros condones traen, en vez de esto, la fecha de caducidad. Por el mismo motivo, quítale dos años al límite y estamos tranquilos. En general te digo que un condón no se puede experimentar por primera vez en la calentura. Evidentemente no te vas a poner ahí a leer el instructivo y perder la ocasión amorosa. Quizás es más fácil de entender con otro ejemplo. Si compras un equipo de sonido nuevo, sería absurdo que lo pruebes en tu fiesta y no sepas qué hacer con él mientras los invitados esperan oír música; de seguro te preocupas de ensayar antes para no hacer el ridículo. Bien, con el condón es lo mismo. Mejor lo probamos en frío, lo leemos, lo intentamos, lo entendemos, y así cuando llegue el día sabemos qué hacer con este aditamento. Pero lleva tres condones por lo menos: por si pruebo, por si repito, por si se rompe. No abras el empaque con los dientes, no lo enganches con el cierre, anillos o pulseras. No lo pongas al revés en el pene porque agarra pellizcos. Pero, sobre todo, no lo quites demasiado tarde una vez que eyacules. De seguro es hermoso dormirse dentro de tu amante, pero ahora no se puede, mejor ser realistas. Si esperas demasiado, al rato el pene se hace chiquito, el condón se zafa y su contenido se sale. El condón se pone con el pene parado, erecto, y se quita antes de que deje de estarlo. De otra manera no sirve para nada, cuestión de lógica.

Hay condones lubricados para que se deslicen más fácil, otros untados con espermicida para ser más seguros, con sabores por si quieres chuparlos, extrafuertes para el coito anal, ultrasensitivos para los quejosos, con relieves para dar más gusto, musicales que cantan una espantosa melodía cuando eyaculas, de colores para la fantasía, fosforescentes para que sólo veas eso en el cuarto con la luz apagada, etc. Hay quienes son alérgicos al látex y les da comezón esta goma natural, son muy pocos pero existen. En estos casos la solución son los condones artificiales de poliuretano (un derivado plástico del petróleo) que también se venden en farmacias como opción de las grandes marcas. En general hay preservativos de todos los precios, y siempre un condón cuesta mucho menos que lo que inviertes finalmente en la seducción y la conquista (haz la cuenta por curiosidad).

No hay pretexto. Pero fíjate que las disculpas para no usarlo las acabas buscado en cosas como: es que no traigo, es que ahora dónde los consigo, es que esto o lo otro. Sobran cuentos para no hacerte cargo de este asunto necesario. Paralelamente, una mujer que se precie debería de llevarlos ella misma si sale en ocasión de posible conquista (y ella lo sabe, no nos hagamos mensas). Pero el hombre no admite fácilmente esta iniciativa femenina, y en vez de verlo como protección para ambos se ofende y la tacha de promiscua, ¡qué error! Cuándo entenderemos la lógica de un sexo sano. Conocer esta protección sencilla no es sólo asunto masculino, es de dos, porque dos intervienen en el acto. La historia demuestra que las prevenciones en manos de un hombre excitado no son precisamente muy racionales sino más bien instintivas, o sea todo lo contrario. El pene no está para razonar en esos momentos, y al fin él no se embaraza y no le parece demasiado temible el suceso en carne propia; tal vez incluso inconscientemente le halaga la idea de ir sembrando huevitos.

En cuanto a seguridad, no se vale ponerse dos condones, uno encima de otro como hace mucha gente para protegerse el doble; esto es negativo en cuanto a eficacia: se pegan uno a otro, se zafan, y en vez de proteger más te dejan sin defensa alguna. Seguro al 100% no hay nada en esta vida salvo que nos vamos a morir, eso sí es seguro. El resto de las cosas son más o menos fiables, pero la garantía absoluta es una utopía. Con el condón es “sexo protegido”, no “sexo seguro” como pretenden algunos. Por otro lado existe por ahí una leyenda de que el virus del SIDA traspasa el condón; ésta es una verdad a medias, más peligrosa aún que el silencio. El virus, como tal, efectivamente es más pequeño que el poro de un condón y podría traspasarlo teóricamente. Pero no es así, porque el virus aislado no existe, no circula solito, no es mosco que vuela sino que por fuerza ha de navegar en una gota de líquido (el esperma en este caso). Y resulta que esta gota de ninguna manera puede atravesar el condón, de modo que no hay tal peligro delirado, que quede claro.

También existe el llamado “condón femenino” que es una funda hueca para la vagina, esta vez hecha de artificial poliuretano y no de natural látex, permite todos los lubricantes sin peligro de deshacerse. La ventaja teórica es que está en manos de la mujer y no de su compañero, además de que puede llevarse puesto desde casa y no precisa ser colocado en el momento; en realidad el invento merecería ser prodigioso y es un gran avance. Las desventajas son varias según mi punto de vista. La primera es cultural; si los hombres no aceptan ponerse una defensa propia, mucho menos toleran que una mujer vaya enmicada porque los ofende y les parece leprosa en vez de precavida. La segunda objeción es que el diseño de este condón femenino no está muy perfeccionado y resulta casi una bolsa del supermercado, crujiente, tremenda y patética, en la parte estética de lo que acostumbramos a entender como erotismo; no debería de serlo, pero la vagina por sí misma ya es difícil de tolerar a nuestros ojos, tanto masculinos como femeninos, por desgracia. La tercera desventaja es su precio, carísimo comparado con el de los condones masculinos; aunque haya organizaciones feministas que los consiguen subvencionados siguen siendo costosos para una vida sexual frecuente. La cuarta y última de mis apelaciones es que estos preservativos femeninos no se distribuyen por las redes normales de farmacias, no son accesibles en cualquier momento; conseguirlos es todo un esfuerzo que no parece compatible con el impulso de nuestras costumbres sexuales que al final siempre resultan improvisadas, no nos engañemos.

Por último, al hablar de condones es preciso mencionar los lubricantes, sustancias resbalosas para dar más gusto, para que se deslice mejor la penetración, para que la sequedad del artilugio no lastime. Aquí hay que tener ahora mucho cuidado para no meter la pata a la hora de elegirlo. Es habitual usar en la cama cualquier cosa para el jugueteo: una crema cosmética, la clásica vaselina o más aún el aceite del bebé para facilitar las cosas. ¡Ojo!, el condón se rompe y se deshace con cualquier sustancia aceitosa derivada del petróleo, y todas las mencionadas lo son. Si tienes duda, agarra un condón extendido en tu mano y échale unas gotas para ver qué sucede: se desgarrará de inmediato. Por ello es preciso aquí utilizar lo que se llaman lubricantes “al agua”, solubles, o water based como lo puedes ver en las etiquetas de farmacia. También los hay en esta gama de sabores, comestibles, coloreados, y funcionan bien para deslizar el sexo; tal vez el único inconveniente es que si el juego es demasiado largo se resecan un poco y se hacen bolitas, pero en verdad basta un poco de agua o saliva para que vuelvan a ser operativos. Hay quien los usa dentro del propio condón (echando una gota al fondo) para dar placer al pene en el deslizamiento interno de la funda, pero lo más frecuente es untarlos en los orificios del cuerpo: vagina en pocos casos, y ano para lubricar facilitando el roce de manera obligada. Como excepción, los condones para alérgicos mencionados que sean de poliuretano (o los femeninos que están hechos siempre de este mismo material) sí admiten cualquier tipo de lubricante sin peligro.

El orgasmo: la magia simple

El orgasmo para los hombres es muy simple, casi automático: se excitan hasta que eyaculan y rara vez preguntan acerca de esto. En cambio para las mujeres parece ser un enigma y preguntan qué es, de qué se trata, y cómo reconocerlo. Para empezar seré tajante: si me preguntas si lo tuviste o no, significa que no lo tuviste. El orgasmo no se confunde con una ligera brisa, con una sensación sutilmente placentera, con un gustito o con un pequeño escalofrío. El orgasmo es una convulsión nerviosa de todo el organismo en el que se descarga adrenalina de una manera bestial. Es muy intenso, muy colapsante, reconocible e imposible de confundir con cualquier otra cosa porque nada que nos pase es similar. Diríamos que es como una ataque epiléptico pero en rico ¿sí? Lo que pasa es que las mujeres esperan que alguien venga a regalarles orgasmos y no es así, más bien rara vez es así y por tanto te puedes quedar toda una vida “a dos velas” esperando tal suceso. Para lograr el orgasmo masculino basta frotar el pene hasta que eyacule. Pero fíjate que esto no es exactamente igual en la mujer y aquí hay un malentendido histórico, o sea que para que ella alcance un orgasmo no basta frotar la vagina por unos minutos.

El principal órgano placentero de la mujer es el clítoris, que está afuera y no adentro, y éste será capaz de regalarte tantos orgasmos como quieras porque la hembra humana, lejos de ser frígida es multiorgásmica, mucho más potente y fácil de recuperar que el varón. Pero habrá que saber dónde, ni modo de empeñarnos en buscar el orgasmo donde no está o de la manera o con el ritmo que no lo favorece. El clítoris puede propiciar orgasmos casualmente en una penetración cuando la postura de los amantes permite estimularlo, pero no desde luego en los cinco minutos que dura un hombre adentro. La mejor postura para la mujer es sentarse sobre el varón tumbado boca arriba, pero esto no siempre les agrada a ellos que —acostumbrados a dominar la situación— se sienten sometidos y pasivos; por otro lado, para un chavo que tenga problemas con su erección tampoco es recomendable porque está en contra de la ley de la gravedad de su pene y le costará más subir la sangre que bajarla.

En cuanto al orgasmo femenino se han barajado miles de leyendas a cuál más injusta a lo largo de la historia. Antiguamente se consideraba que la mujer no tiene que gozar, sólo parir, que el placer es para ellos. Luego se pensó que las mujeres que sienten su clítoris son viriles (¡qué risa, como si no fuera de ellas!). Tiempo más tarde se acusó a las mujeres de frígidas y se las culpabilizó por no sentir este clímax al ser penetradas de cualquier manera. A raíz del feminismo la teoría se fue al extremo contrario y se dijo que: no existe mujer frígida sino hombre inexperto. Tampoco se vale echar toda la culpa al otro y no asumir lo que a la fémina le toca. La solución es muy sencilla. Fíjate que la mayoría de los hombres han conocido el orgasmo de sus propias manos, masturbándose; antes del encuentro sexual con una pareja, por tanto saben de qué trata el asunto. Pues así de simple sería la llave femenina: explorar su propio cuerpo, conocer las zonas de placer, estimularse y saber lo que le gusta y cómo le gusta antes de venir a reclamar al vecino. De este modo en el encuentro de pareja estarían las cosas más claras en vez de aparecer como momia tendida en la cama boca arriba esperando a que alguien haga el milagro que ni ella misma conoce, mucho menos él desde luego.

Hay casos particulares en los que el chavo no logra el orgasmo por más que lo intente. Puede ser en situaciones de ansiedad ante el miedo a ser juzgado, por culpa religiosa que lo frena desde el cerebro, por alcohol excesivo, pero también por situaciones de rencor o hastío con su pareja. A esto se le llama “eyaculación retardada”.

El orgasmo es cuestión de técnica, pero no técnica masculina sino diferenciada para cada cuerpo, conociéndolo en sus resortes, distintos por naturaleza entre ambos sexos. Mejor no inventemos fórmulas unisex que no existen. El orgasmo es un derecho en el placer de la sexualidad de todos nosotros, y además un premio físico y psicológico que libera de tensiones, que relaja. En definitiva es el mejor ejercicio aeróbico que podemos realizar. Más allá de todo esto, también existe el “orgasmo seco” en los hombres que alcanzan el clímax sin eyacular, pero esto es harina de otro costal, minoritario y excepcional, y no es materia de este libro.

Los senos: un atributo consentido

Los senos de las mujeres fascinan a los hombres, ¿por qué?, ése es el asunto por discutir. La ubre generosa ni siquiera tiene que ver con el sexo adulto sino con un recuerdo que todos llevamos de la teta: nuestro primer alimento, el consuelo redentor de la vez primera que sentimos hambre, frío, desolación al nacer o sueño tras salir de esa bolsa primigenia donde todo era constante, donde no había carencias porque vivíamos gota a gota compensados. Eso no se olvida tan fácil, tal vez nunca. Además, en el instinto animal que no piensa y sí tiende a reproducirse, ahí un pecho generoso es la promesa de un buen alimento para el cachorro pase lo que pase, garantía de leche para seguir vivo. Por añadidura al varón —como a todos nosotros— le asombra la diferencia de lo que él no posee, y las mamas son una de ellas: él no tiene, la hembra sí, y ello por sí mismo lo convierte en admirable, de la misma manera que una mujer se impacta ante el pene prodigioso que ella no porta. Pero en nuestra civilización todo cambia, todo se compra, se vende, se oferta y se simula a la medida del deseo. Los senos se fabrican ahora en el quirófano con silicón para dar autoestima a ellas porque la ubre marca puntos en la escala del deseo del otro, y se invierte la suma que haga falta para simular la fantasía. Paradójicamente los orientales —ellos y ellas— son los mejores amantes del mundo, los maestros del arte erótico, y sin embargo ostentan pechos diminutos, pezones eréctiles apenas disimulados sin abultar en la ropa, sin necesidad de ser vacas para gozar del encuentro íntimo. Aquí hay un tema pendiente, sobre todo porque persiste el absurdo mito masculino de que las mujeres de senos grandes son más cachondas y les gusta más el sexo: nada que ver, te lo juro.

El clítoris: la pieza maestra del placer femenino

Esta parte del cuerpo, vital para el placer sexual de las mujeres, ha sido silenciada absolutamente en nuestra cultura occidental, como si no existiera. De hecho la mayoría de los hombres y una gran parte de las damas desconocen su presencia, su existencia, sus funciones y su ubicación anatómica en el mapa carnal de las hembras humanas. Pero resulta que el clítoris es un órgano que no podemos desconocer, que estamos obligados a considerar si queremos que los asuntos del placer femenino funcionen. Hay un libro de Natalie Angie, crucial para definir esta situación, titulado La mujer, una geografía íntima y dice así al respecto:

El clítoris es puro en su propósito. Es el único órgano del cuerpo que está dedicado absolutamente para el placer. El clítoris es básicamente muchas terminaciones nerviosas. Para ser precisos: 8,000 fibras nerviosas. Esto es una concentración de terminales superior a cualquier otra encontrada en el cuerpo, tanto masculino como femenino, incluyendo las puntas de los dedos, los labios y la lengua. Y en número tiene el doble, el doble, el doble que el pene. ¿Para qué quieres una pistola si tienes una semiautomática?

Estamos acostumbrados a un sexo vaginal en las mujeres, que por supuesto definieron los hombres sin preguntarle a ellas. La vagina es el lugar para reproducirse y eyacular si quieres tener un hijo —porque fíjate que por la oreja no funciona—; pero si hablamos de darle placer a una mujer, su zona principal de orgasmos y sensaciones placenteras será el clítoris. La vagina tiene una sensibilidad limitada, que obviamente da sensación placentera de ocupación al ser penetrada. Pero orgasmos, lo que se dice orgasmos, esos están afuera y no adentro.

El clítoris no es un enigma invisible, se encuentra muy a la mano, pero nunca nos hemos parado a verlo, de la misma manera que no observamos al detalle los genitales femeninos como un tesoro especializado que hace cada cosa por un sitio diferente sin mezclar funciones, a diferencia del multiusos peneano que lo mismo eyacula que orina. La mujer tiene la vagina para reglar y para recibir al pene cuando quiere concebir hijos, porque sólo desde ahí se comunica con el aparato genital interno que hace posible todo esto. Pero posee el clítoris para gozar, y mejor damos su lugar al chiquito que tiene otra ubicación más externa: en la parte superior de la vulva (genitales externos) donde se juntan sus labios menores. Dicho de otro modo: si pones el dedo en el ombligo y bajas derechito por el vientre, cuando digas ¡ahíííííííí!, exacto, ahí está. El clítoris es una especie de pene diminuto, casi un botoncito pero funciona de igual manera. De hecho tiene su misma estructura. Se pone erecto cuando se excita, tiene una cabecita, una piel recubriéndolo que asoma o se esconde según las circunstancias. Una zona de placer intenso capaz de proporcionar cualquier número de orgasmos y —a diferencia del pene— recuperarse de inmediato. Se puede estimular a mano, con la boca en el sexo oral, o en el coito de penetración si las posturas lo permiten. Cuando ella se sienta sobre él tumbado boca arriba se frota el clítoris a su antojo. Por el contrario las posturas de penetración desde atrás (a cuatro patas) en la vagina no contemplan el clítoris. En este caso es recomendable que el amante no sea sólo un pene y que trabaje con sus manos el clítoris para que ella también alcance su orgasmo. Ahí está el cuerpo, y al que no le guste mejor que cambie de planeta. La neta.

El trasero: un recuerdo que sigue operando

Sería lógico preguntarnos por qué miramos con lascivia el trasero de la gente que nos atrae, o mejor dicho por qué nos atrae tanto esta parte del cuerpo aunque no pretendamos exactamente hacer nada con ella, ni siquiera el coito anal como primera intención. Digamos que este atractivo es un recuerdo ancestral del que aún no escapamos. Somos descendientes —relativamente recientes en la escala evolutiva— de un animal que caminaba a cuatro patas, de modo que la manera de ver eróticamente a la pareja no era exactamente frontal sino desde atrás y prometiendo con las glúteas formas el placer sexual. Es decir que en el celo animal de nuestros ancestros te fijabas en el trasero antes que en los ojos y la caída de pestañas. Ahí residía un buen monto de información sexual, ahí se ofrecía, se olía, se enseñaba u ocultaba el sexo más allá de los glúteos o posaderas que hoy cursimente llamamos “pompas”. El sexo animal a cuatro patas se hace, aunque vaginalmente, por detrás, “de a perrito” para que nos entendamos, siempre. Es decir que esta musculatura nalguera es el apoyo y la oferta carnal para emprender el resto coital y reproductivo. Así lo hacían sistemáticamente todas las culturas humanas primitivas. Por ello la cristianización impuesta en las colonias exigía a las parejas hacerlo frente a frente y no de este animal modo, en una postura hoy clásica que acabó llamándose “el misionero”. La mujer sería en este nivel la hembra que se dio la vuelta y lo hizo de frente, estirada, y ahí el clítoris tuvo su gran recompensa hasta descubrir y luego reclamar el placer femenino en vez de ser penetrada como changa. Ésta es de las pocas indicaciones religiosas que sirvieron para el placer en lugar de castrarlo, ¡gracias custodios de la entrepierna! Pero el pasado genético no se olvida tan fácil, y de cualquier modo seguimos mirando como primate en celo las “pompas” promisorias, un símbolo, un recuerdo de aquello que albergaba el celo, hasta las operamos incluso para que resulten más deliciosas. El colmo de los colmos surge en el lenguaje mexicano donde se le llama “dar las nalgas” a tener sexo vaginal, metonimia tremenda que confunde significante y significado. Cualquier fuereño pensaría al oír esto que aquí todo lo hacen por detrás, y no es cierto.

La eyaculación precoz: un trauma viril con remedio

Se le llama “eyaculador precoz” o “eyaculador prematuro” al hombre que llega al orgasmo antes de que su pareja lo alcance. Como verás, esta definición no habla de tiempos, de cinco, siete o veinte minutos, sino de la pareja, y por tanto es muy relativo. Pero ya era hora de que un concepto científico de la sexualidad se preocupara de la mujer en vez de seguir definiendo sólo al macho. Digamos que es la única versión feminista de la sexualidad humana. Pero al ser relativo todo lo demás también lo es y cuesta valorarlo. Si una mujer alcanza el orgasmo en 59 segundos, resulta —según esto— que un hombre que dure un minuto no será eyaculador precoz. Y viceversa: si un hombre dura dos horas y ella llega al orgasmo a los 121 minutos, resulta que él sí será eyaculador precoz. ¿Verdad que está raro esto?

Como siempre, la sensatez se impone para analizar el asunto. En general todos los hombres, todos, son eyaculadores precoces respecto a lo femenino. Un hombre, desde que penetra hasta que eyacula no tarda más de siete minutos; y en sólo siete minutos es raro que la mujer pueda alcanzar un orgasmo, ¿somos incompatibles? No, simplemente los hombres están maleducados. La educación humana siempre tiende a adiestrar nuestros instintos para adecuar el impulso de la bestia y esperar el momento oportuno de ser saciado: comer a la hora con los demás en vez de devorar cuando me dé la gana; orinar o defecar en el baño adecuado cuando haya oportunidad a cambio de no hacérmelo encima; dormir en la cama en lugar de hacerlo en las reuniones de negocios, etc. Sería lógico hacer lo mismo con el impulso erótico. Pero como del sexo no dijimos nada, ahí sigue, salvaje y asilvestrado según “nos anda” sin escuela ni entretenimiento alguno. Yo diría que un eyaculador precoz, más que un enfermo, es simplemente un maleducado. No puede ser que este varón finísimo en el trato, que te cede el paso, que te abre la puerta del auto, que te prende el cigarro arrebatando el encendedor de tus manos, ése mismo, al llegar a la cama te penetra y eyacula sin decir ¡agua va! y todavía espera que te sientas agradecida por el evento supersónico. La eyaculación, como cualquier instinto, se puede educar para saber controlarlo y hacerlo en el momento adecuado; no es vómito imperioso, no es eructo espontáneo, es control que se entrena al igual que todo lo demás civilizado en los humanos. Y resulta obligado hacerlo si quieres presumir de buen amante y verdadera virilidad fuera de la jungla. Se puede aprender a que la mente detecte cómo pararle antes de llegar al clímax, pero hay que entrenarlo, porque cuando dices ¡uy, uy, uy! ya es demasiado tarde. Una de las técnicas para ello es masturbarte y parar cuando la excitación suba, luego seguir, acelerar y parar, y seguir, y así sucesivamente de modo que vayas nutriendo al cerebro del dato previo para que vaya creando respuestas de control automáticas, como cuando aprendiste a andar en bicicleta. También puedes, a la manera oriental, retener la respiración cuando veas que la calentura va demasiado rápido; mejor aún si al tiempo volteas la lengua hacia arriba en tu paladar y echas el cuello hacia atrás estirándolo al máximo. Hay otras técnicas en pareja que te aconsejo consultar en nuestro libro El universo de la sexualidad. Aguilar, 2008, pero las que aquí te brindo son seguras y básicas.

Hay quienes espontáneamente optan por penetrar y de pronto pararle cuando la cosa se acelera; pero fíjate que ésta es una arma de doble filo, porque al paralizarte tú detienes la excitación de tu pareja que le baja al ritmo, de modo que el tiempo que ganas para ti lo vuelves a perder para ella y finalmente sigues en las mismas de quedar mal como egoísta y llegar solo al orgasmo. Pero también quiero decirte que, si tienes una buena relación de pareja, no hagas “panchos” con esto porque tampoco importa ser simultáneos en cada evento —de hecho es imposible como sistema—. Si llegaste antes que ella, lo que no puede ser es que te desentiendas de su placer y a continuación te duermas dando el asunto por resuelto y dejándola “a dos velas”. En este caso, una vez cumplido y rematado personalmente, usa tu lengua, tus manos, tu boca, y le regalas a tu compañera lo que le falta. Pero sin duda te dará flojera en este momento. Por ello la mejor solución varonil es emplearte en ella antes y no después, invertirle a las caricias previas, trabajar su clítoris que le procurará placer sin penetración alguna, obsequiarle sus orgasmos y, luego sí, ya puedes meterte de plano “hasta la cocina” sin asuntos pendientes, sin culpas y sin deudas. Te lo paso al costo.

La impotencia juvenil: enfermedad redimible

La impotencia del varón ya no se llama así, ahora es “disfunción eréctil” como expresión mucho más fina. De hecho se convirtió en insulto llamarle a alguien “impotente” y ya no sirvió para la medicina, lo mismo que decir “frígida”. Pero se llame como se llame, la impotencia sexual se refiere a que el pene no se queda paradito y erecto cuando la situación lo amerita. Esto en sí mismo no sería tan grave y además tiene cura hoy en día en manos del experto urólogo. Sin embargo el hombre lo calla, lo silencia.

Sabemos que 30% de los varones en edad de merecer padecen fallas en su erección en algún momento. Pero lo peor: sólo 2% de todos ellos consultan al especialista. De manera que 98% se consumen en silencio, acomplejados, con paranoias, pensando que no son hombres porque falla “el pajarito”, confundiéndolo con el todo de la persona, así los educaron. No es cierto.

El pene es una parte del cuerpo como cualquier otra. Cuando falla hay causas psicológicas, pero sobre todo físicas en su mayor parte sin necesidad de hacer mitos ni dramas al respecto. Reconozcamos que esa parte psicológica, aunque mínima en la estadística, es la que más puede afectar a un chavo joven. El pene se inflama cuando se llena de sangre tras una idea erótica y excitante en el cerebro. Se hincha, se cierran las válvulas y permanece así un rato para ser liberado con un orgasmo. Pero ¡ojo!, en este proceso es tanto o más importante para inflamarlo o tirarlo abajo la torre de control del cerebro. Un hombre asustado, inseguro, con dudas de autoestima o con miedo a ser juzgado… falla en esta hinchazón tan aparentemente lógica.

En el pasado los varones casi no tenían problema de angustia: escogían una virgen tonta sexualmente, ignorante del placer, y llegaban como héroes a la cama con su puesta en escena fuera cual fuera. En los años 70 la liberación femenina trajo dramas pasajeros: impotencia en masa de los chavos que se encontraban en la cama con una mujer que reclamaba placer, que exigía y era consciente de sí misma; él no sabía ni por dónde agarrarla. Ahora también hay “quintitos” que tiemblan de pavor ante una mujer entrenada. Pero es cultural, corregible, es prepotencia convertida en impotencia por miedo a ser comparados o juzgados por “angustia de desempeño”, por “pánico escénico”, y esto se cura solamente con la confianza mutua. Fuera de este panorama hay impotencias físicas por problemas circulatorios, cardiacos, por ser diabético sin haberte enterado, por estrés… Todo ello tiene solución en el presente con un buen urólogo.

El ginecólogo: visita obligada

La sexualidad femenina implica siempre una serie de acciones. Digamos que nunca es pasiva aunque parezca lo contrario, de continuo está en movimiento, sea a favor o en contra, pero jamás quieta. Es tan guerrera que se hace necesario un asesor, un especialista que vigile estos procesos. El ginecólogo es el experto que tienes que ir incorporado a tu vida de mujer, pero no sólo cuando algo esté mal o te duela sino desde siempre como prevención, para revisarte y saber que las cosas están en su lugar y todo funciona de la manera adecuada. Tus reglas antes o después, tarde o temprano, cólicos, ciclos, fechas, embarazo desde luego pero más aún si quieres evitarlo, consejos y elección del anticonceptivo, revisión de vagina, útero, ovarios y trompas, menopausia sin pretextos, dolores, molestias, retrasos, olor infectado, equilibrio, higiene, comezón, alteraciones, hormonas, partos y abortos, cesáreas, los senos, ardor… ¿quieres más?, o mejor te evito las mil y una razones al seguir detallando. Definitivamente no basta con llevar en tu cartera las fotos de tu ser querido; es necesario incorporar, como si fuera un 911, los datos de tu ginecólogo. Sobre todo quiero incidir en la cultura de la prevención, la revisión que te da flojera resulta necesaria una vez al año aunque no tengas ninguna molestia, precisamente para que no ocurra, para saber que todo está bien, eso es bienestar y calidad de vida. Una mujer, desde que inicia su vida sexual —tenga la edad que tenga—, está comprometida a hacerse mínimamente una revisión con el ginecólogo una vez al año. Muchas enfermedades que antes mataban a nuestras abuelas, son hoy en día curables si las detectas a tiempo. El mejor ejemplo: el virus de papiloma humano, una enfermedad endémica (epidemia crónica) en América Latina que te provoca cáncer cérvico uterino (del cuello de matriz) si no lo descubres temprano y te lleva a la tumba años más tarde, pero es totalmente curable si lo detectas al principio. Sólo una revisión especializada lo denuncia porque no da síntomas y nunca sabrás en tu vida cotidiana si lo tienes y el proceso avanza. La prueba para detectarlo es el Papanicolau, indoloro, una toma de muestra de tus células al fondo de tu vagina que realiza el ginecólogo. Más avanzado aún para lo mismo, y más cómodo, es la colposcopía que te ve en pantalla electrónica el interior de tu matriz sin rascarte nada. Pero eso sí, hazlo una vez al año sistemáticamente y estarás a salvo. En caso de que ya te hubiera invadido el virus, la lesión se cura fácilmente en fases iniciales por varios métodos: criocirugía (congelación de la zona) o con rayo láser; en ambos casos no hace falta internarte y sales caminando. No olvides revisar a tu pareja porque igual es portador y, si no lo haces, te vuelve a contagiar y tu cura no sirve de nada. De ahí en adelante, el ginecólogo —hombre o mujer— ha de ser tu aliado de confianza para cuidar tu zona del amor. Si lo tienes confía en él; si no confías, busca otro. Pero es importante que tengas uno permanente a la mano. Hay muchas infecciones vaginales en la mujer, no siempre por la relación sexual sino hasta por su propio desequilibrio vital y mal manejo de sus partes íntimas tan desconocidas. El flujo abundante, el color que no sea blanco, el mal olor, la comezón, el dolor o el desarreglo, un bulto en los genitales, en fin todo lo que antes no estaba ahí, son motivo de consulta al ginecólogo. Pero no sólo, insisto: mejor prevenir que curar si te revisas puntualmente para que tu vida íntima como mujer y tu sexo sean sanos sin problemas, sí se puede.

El urólogo: resistencia masculina

El urólogo es un especialista médico que debería de estar en la agenda de todos los hombres, y sin embargo sólo se acude a él en casos extremos. El urólogo es un experto en vías urinarias masculinas, que por cierto y casualmente son las mismas que las vías eyaculadoras para el sexo. Pero la educación machista es atroz en este sentido. Mientras que la mujer parece permanentemente una muñeca rota que siempre precisa ser revisada, en cambio el hombre no, a él parece que nada le falta y todo le sobra: ¿cómo que consultar sobre “aquellito”, sobre su joya perfecta? Sin embargo no es así.

Al hombre le acontecen mil sucesos que deberían ser consultados y, sobre todo, solucionados con la ciencia actual en vez de hacerse mala sangre. Un urólogo de confianza permite resolver la erección porque hoy en día hay remedios, pero también vigilar la próstata, revisarse los genitales evitando sorpresas, el funcionamiento del riñón, prevenir los cánceres de cintura para abajo y todo lo que puedas imaginar en esa arma prodigiosa que lo mismo orina que de pronto se para y eyacula. Estaría bien incorporarlo a las prioridades masculinas y dejarse de ñáñaras. Pero no sólo por eso. Las enfermedades de transmisión sexual son hoy en día abundantes, mucho más cuanto más promiscuidad se ejerza al aumentar las posibilidades con el cambio frecuente de pareja. Por lo mismo, si un pene duele en la erección, si huele, si jala, si está torcido, si molesta al orinar, si arde, si tiene un grano, un bulto en la ingle, una mancha, comezón, una verruga, si supura líquido sin venir a cuento, si los testículos dan guerra, si todo lo que tú quieras… revisa tus genitales de la misma manera que lo harías con tus dientes o tus ojos, es más importante en este caso pues implicas a otras o a otros.

La higiene íntima: un pendiente pudoroso

Un hombre se puede lavar el pene perfectamente siempre y cuando su pellejito, su cuerito, pueda bajar a lo largo sin problemas y deje libre la cabeza del mismo (el glande) a no ser que precise la circuncisión. Pero una mujer está llena de fantasmas a la hora de lavar su vagina. En general, por deseducación maléfica, tiende a pensar que posee un hoyo sucio que hay que pulir a como dé lugar y a cualquier precio porque fabrica flemas demoniacas. Ella pule y lustra su vagina como si fuera olla intentando borrar las señales de que fue expuesta a la flama y cocinó algún guiso. La mujer, por falta de cultura sexual hacia su propio cuerpo, por vergüenza culpable de la ignorancia, penetra en espacios tan internos como su vagina intentando tallarla y eliminar las huellas para que no sea ella misma.

Aquí hay que señalar que la cavidad vaginal es un órgano interno (aunque tenga un ducto de salida al exterior), con su propio equilibrio, mucosa y defensas que no precisan de tu intervención con detergentes neuróticos tratando de que sea otra cosa. De la misma manera que no lavas tu estómago por dentro, ni tus costillas, ni las neuronas de tu cerebro; de igual modo no tienes que intervenir con detergentes en semejante lugar que pertenece al interior de tu equilibrio. Las duchas vaginales pueden ser nefastas, desde luego lo son los desodorantes íntimos, y peor aún los desinfectantes que tratan de convertir en terreno estéril algo que no debe serlo. La mucosa vaginal posee un sistema natural de protección y defensa que regula lo que ocurra, sin jabones, sin lociones que inventa el mundo agrediendo a lo que ya estaba resuelto por sí mismo. Los genitales de la mujer pueden lavarse externamente con el mismo jabón que el resto del cuerpo, pero dentro no, ahí conviene pura agua sin más, sin intervenir en órganos que la naturaleza dotó de su propio mecanismo defensivo. Si te pasas de lista y quieres desinfectarlo todo, sólo lograrás desequilibrios e infecciones repetidas por quedarte sin defensas. Hay más infecciones por ser maniática de la limpieza en la vagina que por ser sucia y no atenderla, ¿no es dramático el equívoco?

Las edades: un cuento obsoleto

Funcionamos con un mito de edades necesarias y correctas para amarse entre hombres y mujeres sin preguntarnos por qué tiene que ser así, es decir, por qué estamos convencidos de que un chavo de 20 sólo puede relacionarse con mujeres de 17 a 19 años, o que una de 23 con hombres de 25 a 30, empeñados, seguros de algo supuestamente “conveniente”. Esto es una payasada sostenerlo en el presente y carece ya de todo fundamento. Hemos heredado esta costumbre como si garantizara algo, pero mejor lo analizamos.

Todo ello parte de un pasado ancestral ya mencionado en el que se casaba obligadamente a las niñas en cuanto tenían su primera menstruación, cortando la infancia, sin adolescencia —que por cierto es un lujo reciente—. Pero claro, como el varón madura sexualmente más tarde, era obligado que él tuviera cuando menos dos años más para que la pareja funcionara y fuera fértil tempranamente: ella 12 y él 15, ella 14 y él 17, y todas las variantes que imagines pero siempre guardando esta distancia en niños recién hormonados. Lo que resulta absurdo es que persistamos con ese mito a cualquier edad porque no tiene caso en las relaciones del presente. Tener ella 20 no requiere por fuerza que él tenga de 22 a 24. Pero tampoco si él tiene 20 está obligado a buscar una menor, es inoperante en este espacio y tiempo. Tal vez ella tenga más años, o menos, o el doble o la mitad, ¿qué más da si las personas se entienden?

Muchas veces heredamos mitos sin revisarlos y seguimos haciendo automáticamente algo que carece de sentido y de finalidad al cambiar los tiempos; éste es el más evidente de los casos, un prejuicio sustentado en un recuerdo sin justificación alguna para vivir este presente y futuro. Se puede amar a cualquier edad, sin límite, sin diferencia obligada. La ecuación de los infantes de antaño ni siquiera garantiza nada, o de otro modo el mundo sería feliz con esta fórmula porque la aplican sistemáticamente casi todos.

La fidelidad y los cuernos: cuestión de pactos y convenios

Nuestra cultura es bien cínica y de doble moral al respecto. Machista al fin y donde todos los hombres parecen saber de antemano que juran algo que no van a cumplir, frente a una turba de mujeres que se casan con ellos queriendo creer lo contrario. El dolor de la infidelidad sólo viene dado por las expectativas engañosas y por ninguna otra cosa. Cuando esperas algo como premio jurado, te sientes traicionado frente a quien te hizo la promesa, ése es el asunto.

Hay sociedades que confiesan ser polígamas como muchas comunidades árabes, entre otras. Ahí la mujer no espera ser la única y por tanto jamás se dolerá frente a ello. Un hombre previsto para vivir con cuatro esposas oficiales y tantas concubinas como pueda mantener, no hace generar en ellas expectativas de exclusividad respecto a la relación de pareja; de hecho se relacionan entre ellas, crían juntas a los hijos y hasta son amigas si lo permite la empatía de sus caracteres.

Pero ocurre que nuestra circunstancia juega a manejos siniestros donde se promete una cosa y se hace otra. Es decir que el amante o el marido que desposas jura que tú eres la única, la mejor, la reina por encima de todas las hembras humanas, una especie de diosa viviente que se distingue del resto, realzando tu autoestima de manera terapéutica y prodigiosa por el solo hecho de ser amada. Tú, y solo tú, y nadie más existe según este pacto. Pero cuando resulta que es mentira, cuando al rato la palabra carece de sentido y aparece otra persona, entonces todo lo edificado en la exclusividad del amor se derrumba junto con la autoestima. Al ser sustituida o compartida aparecen pensamientos siniestros, autodevaluaciones al compararte con la sustituta: no soy suficiente, ella es mejor, no valgo nada. Eso, y no el pene entrometido y compartido, es lo que lastima.

Curiosamente, “poner los cuernos” o que te los pongan no es equiparable de manera recíproca, es todo lo contrario en ambos casos. Cuando eres infiel todo se justifica como si no pasara nada: el impulso, la naturaleza, el instinto, el desliz, el tropezón, la seducción de alguien ajeno o incluso llegar a decir cosas tan crueles y abyectas como que: si no encuentro lo que quiero en la casa, pues tendré que buscarlo fuera. Pero en cambio, el “cornudo” se queda desolado, bajado del altar que lo convirtió en un dios viviente, en un ser especial y elegido, en el mejor de los humanos, sustituido de pronto por cualquier otra cosa que lo devalúa hasta el punto de no ser suficiente o incluso no ser nada. Éste es el núcleo del dolor, ningún otro. No se trata de discutir si tenemos derecho o no a amar o fornicar con más de una persona, sino de que mentimos y bajamos del pedestal al ídolo que construimos jurando lo contrario y haciéndolo basura de la noche a la mañana. No es posible decir que amas a alguien si lo lastimas de esta manera, algo está mal, sin duda no estás amando cuando no te importa lo que sienta el otro.

La fidelidad no es algo natural, al contrario. Ser fiel sólo puede ser un pacto ético de compromiso intelectual —no animal— entre dos personas. No se vale al rato alegar que te lo pide el cuerpo como si éste no fuera parte de tu persona. Si no puedes, si no eres capaz o si piensas otra cosa de la pareja, simplemente no mientas; de hacerlo así no pasaría nada al no haber desencanto en las expectativas de exclusividad del otro. No se puede lastimar por una calentura. No es tan difícil renunciar a la deseada carne ajena si tu proyecto va más allá. Porque si se trata simplemente de darnos gusto según el cuerpo lo pida, entonces tal vez mañana tenga apetito caníbal porque “le anda” el estómago sin ética y te devore un brazo. Aun en nuestra cultura existen parejas que se llaman “abiertas”, de manera que pactan honestamente vivir juntos pero gozar de libertad sexual, de modo que las experiencias de uno u otro no las viven como traición sino simplemente como un ejercicio de libertad necesario para ambos por ideología que previamente han pactado. En este caso no hay engaño. Este tipo de uniones creció particularmente a partir de los años 60 con la proclamación del amor libre como valor universal. Sin embargo en la sexología presente de occidente —y sin prejuicio alguno— no vemos la ganancia frente a la estabilidad de la pareja o de los sujetos; finalmente se dañan, no sabemos si por valores atávicos que no superan el esquema de pareja o porque en definitiva no funcionan las parejas con más de dos personas jugando en el ring. Está por saberse los detalles al respecto, pero mientras tanto ¡ojo!, porque al parecer la ganancia no es tal de momento.

Capítulo 3

El sexo mal entendido

La violación: más que un delito

La raíz de esta palabra tiene que ver con violencia, y así es efectivamente. Aquí soy tajante: la diferencia entre hacer el amor y violar es solamente pedir permiso. Parece burdo y simple, pero es cierto. El cuerpo de la persona que te ama es regalado, otorgado, obsequiado como un presente para su placer y para tu placer. En la violación en cambio el delito terrible no es el acto en sí mismo sino la manera de hacerlo: usurpado, robado, exigido en su faceta más íntima sin contar con el consenso del otro coprotagonista del evento. En el fondo —y lo lamento si es escandaloso— a mí me da más pena el violador que la violada. Finalmente pienso que el violador se priva y desconoce el acto regalado y generoso de un cuerpo obsequiado cuando alguien te ama, un cuerpo ajeno que te convierte en un dios viviente, en el mejor hombre del mundo al ser recompensado. Para el violador no hay recompensa, únicamente acción inmediata que lo deja sumido en una terrible soledad tras el orgasmo porque la víctima no sólo no lo ama sino que lo detesta, lo odia, y no hay recompensa alguna en este sexo robado. Pero pensemos también en la víctima. Dadas nuestras convicciones morales la mujer se siente rota, usurpada, marcada, y rara vez resuelve este asunto con un buen baño que lave el flujo ajeno para olvidar lo vivido. Nuestra cultura es lastimosamente de telenovela. Sin remedio el daño psicológico tiende a ser atroz, y podría no serlo, pero lo es y mejor atenderlo en su contexto independientemente de otras consideraciones al respecto. En este panorama una mujer violada debe de recibir ¡siempre! atención psicológica para elaborar lo sucedido. El olvido no existe a este nivel, sería ficticio y tarde o temprano nos traicionará. Merece la pena desvincular la sexualidad de la violencia en nuestra mente, precisamente para que lo erótico pueda ser gozoso en el futuro —como de hecho debe serlo— y no doloroso conforme a lo vivido.

El incesto: atentado contra la evolución de la especie

Se le llama incesto a la relación sexual entre parientes. Este concepto ha variado mucho a lo largo de la historia, extendiéndose desde los primos lejanos hasta los más cercanos congéneres. Pero digamos que hoy en día se refiere al sexo entre los que conviven bajo un mismo techo con lazos de sangre. El incesto es una prohibición de lo humano más allá de religiones desde el principio de los tiempos.

Pensadores como Lévi Strauss consideran que el tabú del incesto es el principio de lo humano como tal, la norma fundamental creada a partir de la evolución para distinguirse del comportamiento animal. Sin embargo la realidad de nuestros días no parece mostrar mucho de tal elemento evolutivo. Se sigue cometiendo incesto de una manera brutal. 15% de las niñas y 10% de los varones son abusados en familia, por este orden autoral: el padrastro, el padre, el tío, el hermano, el cuñado, el compadre, el vecino… rara vez por un extraño, no nos engañemos.

Digamos que el ejercicio de la sexualidad es lo único que pertenece propiamente al sujeto y que no es absorbido por la familia, o que no debe serlo. La sexualidad parece estar diseñada para los extraños (por mal que suene), es decir para ser ejecutada con el otro ajeno, para mezclar genes y tratar de mejorar la especie saliendo del círculo del que procedes. Por ello en la crianza del cachorro humano (larga como ninguna) se le prodiga toda clase de cuidados y atenciones para su placer: alimento, techo, salud, vestido, educación, cariño… todas menos ésa convertida en prohibición para el seno de la familia. La sexualidad del hijo o de la hija es algo que forma parte del corte del cordón umbilical. Implica exogamia (exo = fuera, gamia = pareja), y no endogamia (endo = dentro). La relación amorosa o erótica es parte de la salida del núcleo familiar, algo ajeno, no interno, para que el hijo o hija progrese por su cuenta hacia otros mundos. Pero curiosamente no falta quien pervierte estas cosas y se entrega a cualquier clase de calentura instantánea hasta razonando el hecho como aparentemente lógico y de derecho. En nuestro medio hay padres que al ver a la hija crecer olvidan todo el cometido de dar y deciden tomar, sus ojos tienen amnesia del protector y la observan como un ser extraño que puede consolar su ardor primario de la entrepierna. Hay un defecto de forma y de fondo aquí. Se desconoce al cachorro tempranamente como algo aún por proteger; antes de tiempo; se le ve como algo para satisfacer lo propio, incompatible con la entrega de los progenitores. Quien ve así a sus vástagos parece no haber estabilizado el impulso primario de la sexualidad y guía su deseo por la facilidad de lo cercano, sin selección alguna, como un “frotador” oportunista que usa lo que tiene a la mano. Además, en este caso, hay un abuso de poder al seducir al cachorro, corrompe una orden imperiosa de comportamiento obligado para el otro, la que se ejerció hasta la víspera asegurando que todo era por su bien para educarlo hacia el mundo, misma que de la noche a la mañana se convierte en usufructo propio y ya no se piensa en él sino en uno mismo. Ese día se deja de ser padre como tal y ya no hay por qué fiarse o seguir obedeciendo, pero uno lo averigua demasiado tarde.

Sin duda hay una cobardía en el violador familiar que no se expone a ser rechazado por ajenos y se columpia en casa. El abusador, ¿qué logra al fin como destino?: cuatro frotamientos y dos o tres fantasías. A cambio el daño es grande para la víctima familiar del progenitor que no distingue. La sexualidad que sólo le pertenecía como algo propio y a futuro es usurpada prematuramente por aquellos que juraron protegerlo mientras crece. De pronto dejan de cuidarlo y lo usan, ¡qué traición tan profunda! El abuso siempre es temprano, sensibiliza antes de tiempo, tara, trauma, y sobre todo confunde los roles entre quien te cuida generosamente y quien te usa para bien propio, de manera que acabas desconfiando de cualquier persona y te inhabilita para seguir adelante si no recibes terapia.

Nuestro criterio es que el abusador es un ente regresivo que precisa ayuda terapéutica para encontrarle un sentido a la vida que lo enfrente consigo mismo en vez de fabricar clones para frotarse en un círculo narcisista. En cuanto a la persona abusada, siempre, pero siempre ¡siempre! necesita apoyo de especialistas para elaborar sus propias estructuras y entender que su cuerpo y su vida son propios, no hacia atrás sino hacia delante, hacia ese futuro que le pertenece y parece robado de antemano. Pero sobre todo, en este último caso es preciso no callar, no sentirse culpables sino gritar a los cuatro vientos que eso no está bien, que eso no puede ser, que te están usando, que hay un error. No importa la edad que tengas, el humano tiene derechos y sólo el silencio nos mata. No importa si en principio no te creen, de hecho tenderá el círculo familiar a negarlo para simular que no pasa nada y porque: la ropa sucia se lava en casa. Pero tú, amiga o amigo, no eres un calzón que se redime en la lavadora. No consientas que esto ocurra, porque ocurre, demasiadas veces, me temo. Que se avergüence el otro, no tú.

El embarazo juvenil: una torpeza del desconocimiento

Casi siempre es un error en estos tiempos. Me refiero a que tenemos un privilegio llamado adolescencia, llamado juventud, que supone un regalo de la vida, un tiempo para pensar, decidir, probar, conocerte y experimentar las cosas. El embarazo juvenil desbarata tu propio tiempo. En la mayoría de los casos es un error de información, de cultura sexual y de cálculo, de modo que se da sin intención de tener un hijo, simplemente como consecuencia de un encuentro sexual mal organizado. ¡A lo hecho, pecho!, y habrá que ver cómo salimos del apuro con la mayor dignidad posible. Pero, si pudiéramos pensar antes y no después, tener un hijo no puede ser un accidente o un error de la calentura sino algo mucho más serio, coherente, planificado y responsable. Aquí, como joven, hay que rebelarse en vez de llorar. Hay que exigir —ni siquiera pedir— que la sociedad que te promete cumpla con sus preceptos y te dé información adecuada para manejar tus instintos. ¿Cómo se atreven a ocultarte las cosas para luego juzgarte de culpable? ¿De qué se trata? No se vale vivir como la tatarabuela a la que casan desde niña con quien pactaba la familia sin siquiera preguntar. Ahora tu vida debe ser tu propia vida y solo tú decides sobre ella. Pero si te niegan los elementos de información, sin duda darás al traste con el proyecto de independencia. Sexo no tiene por qué ser reproducción salvo que tú así lo decidas. Sexo analfabeta es error, y las mentiras un delito frente al que no puedes seguir callando. Exige cultura sexual, de la buena, transparente, completa y auténtica. Por favor un respeto hacia tu persona porque ésa es tu tarea, y no de alguien que dicte tu pensamiento como si fueras tonto de baba.

El aborto: un episodio que fracasa

La palabra es tan terrible que hace temblar a todos, sea cual sea tu ideología o tu tendencia. Abortar algo es impedir que llegue a su fin, truncarlo de alguna manera. Para colmo, al hablar de hijos tiene tanto que ver con nosotros que resulta insostenible el vocablo. Pero mejor hablarlo en vez de seguir callando. El aborto ha sido y sigue siendo el doloroso método antirreproductivo de los que de últimas se ven perdidos en las consecuencias de su sexo. Abortar no es un deporte, no es un platillo de gusto, ni siquiera —ni remotamente— para las mentes más liberales. No nos engañemos. El mundo no está dividido entre “abortistas” y “antiabortistas”; esto es un criterio amarillo sin sentido que no merece pábulo. Efectivamente hay antiabortistas a cualquier precio: sea de un violador, de tu padre, o aunque te estés muriendo de hambre y no puedas con otro que lo requiere todo. Del otro lado no hay abortistas, esta palabra no existe, pero a cambio hay personas a favor de una ley que regularice y permita la interrupción del embarazo cuando éste no pueda ser aceptado o asumido por la mujer que lo porta. No es aleatoria ni simple esta cuestión, no es un capricho. No se trata de una teoría de asesinos o defensores de la vida, no es tan simple.

Existe una paradoja dentro de todo esto que sigo sin explicarme y comparto con ustedes. Resulta que los grupos ultraconservadores que se oponen al aborto siempre porque preconizan la vida, resulta —digo— que coinciden con los grupos belicistas que están a favor de la guerra y de la pena de muerte. Algo no me cuadra en este contexto. Al parecer un feto tiene todos los derechos, pero curiosamente puedes mandar a un hijo de dieciocho años a la guerra para morir o matar al vecino en función de cualquier otro argumento en el que parece que ya se olvidó el valor de la vida tan preconizada hace un rato; o del mismo modo puedes condenar a muerte a un individuo si no te gusta su comportamiento adulto y es inadecuado. Al parecer, según esta “ética”, se trata de la bruja de Hansel y Gretel en “la casita de chocolate” que precisa engordarlos para después comérselos, antes no porque están flacos. ¿Cómo puede ser que un feto tenga más derechos que una persona que —equivocada o no— pasó un tiempo entre nosotros? Ésta es una de las paradojas inconcebibles que me sigue atormentando. No podemos quitar la vida a un embrión, a un feto, y la madre parece que no pinta nada en esto; pero en cambio tranquilamente asesinamos a un nacido bajo causas vergonzantes y en nombre de la justicia humana. Algo está mal, algo no me cuadra.

Claro que cuando hablamos de “vida” todos parecemos budistas y asesinos si impedimos el más mínimo desarrollo. Pero no seamos cínicos en este contexto que habitamos. El budista cambia de lado su huerto si al cavar descubre un hormiguero para no destruirlo; pero nosotros no. Más bien matamos las alimañas que hacen ruido a nuestros propósitos de civilización y urbanos: arañas, hormigas, abejas africanas, termitas, alacranes, ácaros de los colchones, gérmenes del excusado, todos ellos sin importar la vida como tal en el sentido último. Cuando se genera un hijo no es una planta que brota sola en la maceta. Les guste o no tiene que ver con las mujeres, con su posibilidad de amamante y cuidado, con su disposición última. No son brotes ajenos a la existencia de quien los gesta. El humano no es coliflor, no es geranio, ni siquiera venado que sabe caminar a las pocas horas. El humano es el ser más avanzado de la escala animal en la naturaleza, pero al rato, porque de inmediato es el más tonto y el más necesitado de alguien que lo proteja durante —según la ley— dieciocho años; no hay bestia que se comprometa con semejante carga. Por ello mismo preguntar a la mujer acerca del hijo por tener no es nada abyecto sino un asunto totalmente lógico. Tiene más que ver que lo aparente en este proceso. Una mujer violada no tiene por qué estar al servicio de la perpetuación del código genético de quien abusó de ella, no tiene por qué ser un horno cocedor de semejante intento maquiavélico que, por muy biológico que parezca, atenta contra lo humano mismo como forma de pensamiento que perpetua la especie con selección amorosa y no con la casualidad de la bestia en primavera. Una mujer en la miseria no tiene por qué perpetuar la desgracia y acentuarla más incluso para ella y los otros hijos que ya existen como un destino a todas luces predecible si hay cultura anticonceptiva. Una mujer enferma de un mal genético no tiene por qué castigar a la descendencia con semejante dolor que ya conoce. Yo no sé en qué están pensando quienes dicen que primero el feto. Tal vez el día en que los humanos crezcan en laboratorio (sin madre, mujer, ser humano de por medio) se podrán hacer este tipo de consideraciones éticas. Pero ahora no. De momento habrá que preguntarle a ella, porque tiene que ver, porque sostiene definitivamente las consecuencias pase lo que pase. Uno de cada cuatro hogares entre nosotros está regido por cabeza femenina, a los hechos me remito. Curiosamente siempre es culpable, haga lo que haga: por tener o por no tener, como si lo hiciera sola; pero a la hora de decidir “¡cómo se atreve!”, ah, qué ridícula es esta injusticia. Nadie habla del delito de parir como bestia sin obligarte a prever y a ser humana a la hora de decidir cómo quieres vivir tu vida. Menos aún, nadie habla del delito de que te obliguen a parir —como una bestia, insisto— si al hombre se le antojó en una eyaculación inconsciente de su esperma preñarte sin responsabilidad alguna.

Confieso que el tema es difícil, pero siempre hay métodos para regular la conducta humana. No ya la preñez —error de últimas— sino la concepción desde su base misma. Pero nuevamente la paradoja. Entendería que las personas que están en contra del aborto repartieran condones para que esto no ocurra, que recomendarían píldoras, DIU, ligaduras de trompas o vasectomías. Pero la burla al pensamiento coherente es tal que ellos mismos proscriben y desaconsejan cualquier método anticonceptivo, de manera que los abortos tienen más lugar entre sus filas que en ningún otro que salió protegido. ¿No sería mejor repensar las cosas y tratar de ser más lógicos? Promueven la abstinencia sexual pero de hecho parece que nadie les hace caso: este medio es promiscuo desde el principio de los tiempos, y hasta los religiosos célibes enfrentan grandes problemas. Para colmo proscriben la masturbación —que podría ser una opción interesante entre tanto— con lo cual tampoco hay salida para ese impulso sexual y sanamente humano.

¿Qué puede hacer un adolescente actual? Casarse legalmente a los trece años o castrarse de plano, o ser cínico como todos y ejercer una doble moral. Pero hay gente sana de verdad por encima de esto que no está dispuesta a morder el anzuelo y quieren ser auténticos. Tampoco nuestros ancestros acertaron tanto, o de otro modo estarían funcionando mejor las cosas.

Siempre se puede inventar, renovar, implementar, habilitar, cambiar las circunstancias. La adolescencia, la juventud actual, es un lujo que no se conoció en otro tiempo. Existe un sexo vivo sin resolver en esta etapa, sin destino específico, pero puede ser un lugar amoroso y sano de aprendizaje en vez de negarlo a cualquier precio generando monstruos libidinosos henchidos de incontinencia. La represión me da miedo, porque estalla como una olla a presión en el momento más insospechado. En cambio la sublimación, la conversión inteligente, genera prodigios al respecto. El aborto es un tema tremendo, crucial. No tiene fáciles soluciones a la hora de ser aprobado por lo humano. Los derechos lógicos del no nacido parecen cruzarse con los derechos de los que ya estaban y se comen el paquete, ¿quién tiene prioridad? De cualquier modo me pregunto de dónde nacen las ideas religiosas respecto a los anticonceptivos, la píldora diaria o la de emergencia, la concepción o el momento de la vida. Imposible que sean documentos bíblicos porque en esa época no sabían del proceso de encuentro entre óvulo y espermatozoide en la trompa femenina. Por ello concluyo que esa moral se alimenta de los descubrimientos de la ciencia para señalar el momento en que se da la vida. Y hasta ahí, ni más ni menos. No deja de resultar extraño que se incorporen los descubrimientos fehacientes al pensamiento filosófico, religioso, mágico en las partes que interesan, ignorando el resto. La misma ciencia que descubrió esta concepción invisible para los antiguos, es la misma que dice que no hay embarazo hasta que el huevo no se implante en la mujer. Y sin embargo esta parte se desoye tranquilamente y hay sectores que fundan una ideología del sincretismo a conveniencia donde esto sí y lo otro no; ¿en qué quedamos?, ¿hasta dónde investigamos?, ¿hasta dónde aceptas la innovación o renuncias? Aquí —insisto— hay algo raro en las teorías.

De cualquier modo, conviene señalar las constantes que nos rodean. En todas partes las mujeres abortan —los hombres no, eso sí que no— por distintas causas: por no ser el momento, por insoportabilidad, por salud, por no sentirse respaldadas, por no estar preparadas o dispuestas, por miedo, por necesidad, etc.; pero no sólo por esquemas débiles sino también hábiles basados en un pensamiento decisorio y coherente, de igual manera sin ser víctimas sino —no obviemos este epígrafe, por favor— protagonistas. Sin embargo a la hora de la resolución las cosas cambian según el medio al que pertenezcas. Las niñas pobres abortan en casa, en manos —a lo más— de la comadre o la vecina, con tecitos convulsionantes de ruda, perejil y mostaza que sacuden la matriz sin control hasta costarles la vida a una de cada dos. Las niñas ricas abortan en el ginecólogo con todas las garantías, salen caminando y al rato se van a la disco como si nada hubiera pasado. Más de la mitad de los ginecólogos en México practican abortos clandestinos; aquí no es legal, pero nadie lo persigue y la implicada por supuesto será discreta en la parte que le toca. Lo hacen por aspiración del huevo en el útero, es un método sencillo, rápido y controlado, todo es cuestión de pagar el precio. Lamento si molesto a algunos: al que le quede el saco que se lo ponga, y al que no, no. Hay países de aborto libre totalmente, otros que limitan la intervención a siete semanas. Hay lugares que consideran motivo permitido el daño psicológico sobre la mujer que rechaza ese embarazo, puerta sin duda abierta para todos los casos excluidos porque no imagino a ninguna que quiera abortar sin impacto emocional al respecto. En México la legalidad del aborto varía mucho en sus regiones. En el Distrito Federal se puede hacer por cuatro causas específicas: violación, malformación fetal, peligro de salud para la madre e inseminación artificial sin su consentimiento. Hay estados mexicanos como Yucatán que incluyen la causal de pobreza extrema si ya se tienen tres hijos anteriores. Entre ambos extremos, todas las variantes imaginables, además de los incumplimientos y las corruptelas a que haya lugar en cada caso para quien no tiene influencias, es decir, lo mismo que para todo lo demás y como siempre.

Las frígidas: un cuento que da risa

Me atrevo a decir que no existen las frígidas. Así de radical, de plano, porque ya me hartó esta historia. En caso de haber alguna, representaría una rareza tal en la población femenina que mejor lo tratamos como caso particular en vez de convertirlo en tema. Ya lo mencionábamos antes, el viejo refrán oriental dice que: no hay mujer frígida sino hombre inexperto. Está chistoso como venganza, pero no me convence la frase porque es dar vuelta a la tortilla y buscar otro “chivo expiatorio”. No es cuestión de buscar culpables y echarle ahora toda la mierda al macho por no haber sabido cómo hacerle para que goce ella. La sexualidad femenina tampoco es un asunto para exigir al varón que te la resuelva, cuando en realidad no tienes ni la menor idea sobre tu cuerpo y sobre lo que estás exigiendo que el otro te adivine, como si fuera mago. Aquí, amiga: el orgasmo es de quien lo trabaja, y no hay de otra. No se puede llamar frígida” como insulto a la mujer que no logra alcanzar la velocidad supersónica de llegar al clímax en los breves cinco minutos que dura un varón en su vagina. No es que sea tarada ni enferma, es que su sexualidad no es la del pene sino otra, complementaria pero distinta; ¡fíjate qué idiotez tan simple en la que no habíamos reparado! La mujer no ve estrellitas de colores por el mero hecho de que llegue un pene y la penetre sin decir “¡agua va!” de buenas a primeras, y si no lo aprendemos (ellas y ellos), mejor nos callamos o buscamos sexo entre iguales que podrán comprendernos sin mayores cismas en la cosa “genitálica”. De hecho las “frígidas” de antaño se llaman ahora “anorgásmicas” (sin orgasmos). Hay que olvidarse de cuentos al oído y volver a pensar el cuerpo propio y el del otro, con humildad, sin nada preconcebido.

La mujer goza más en el clítoris que en ningún otro lado, y ése está afuera, no adentro, de manera que mejor deja de hacer maravillas de circo con tu pene y cuida las caricias previas, desde las palabras al oído hasta la lengua entre sus piernas, las manos siempre ocupadas, los pies incluso si hace falta, afanado en devorar a una mujer milímetro a milímetro de su piel, desde el cabello hasta las uñas últimas, en lugar de ver sólo un agujero y “meterte hasta la cocina” para que finalmente ella se sienta ocupada —en el mejor de los casos—, pero casi siempre usada sin premio y sin sentido. Las frígidas no existen, te lo juro, pero tampoco los culpables del gozo ajeno. Para ambos sólo es cuestión de técnicas. Habrá que conocerse primero a sí mismo, tocarse, sentirse sin miedo y detectar los rincones y resortes del divino estuche que nos porta; y luego ir con curiosidad inocente al otro, a la otra que sin duda es distinta. Así tiene sentido la técnica amorosa, así funciona y da premios, descubrimientos y sorpresas en vez de angustias gratuitas. En el sexo, es mejor no dar nada por hecho.

Las enfermedades sexuales: un riesgo previsible

El sexo ha sido tan desconocido que no hemos podido cuidar su salud. Todo lo que nos pasaba al respecto caía en falsedades, de un extremo u otro. Mujeres aparentemente siempre infectadas, pendientes del ginecólogo como si se contagiaran solas. Al tiempo, hombres eternamente prodigiosos que jamás consultaban al médico sobre su pieza maestra aunque se cayera a pedazos. Ahora aprovechan esta circunstancia algunos grupos para tratar de amenazar a los jóvenes con que la sexualidad es causa de muerte y de todos los males. No se vale. La sexualidad, como cualquier cosa que ejerza el humano, conlleva un contacto y un riesgo de contraer enfermedades, lo mismo que el comer o el respirar incluso. La cuestión es saber, conocer y protegerse en vez de amenazar, porque finalmente un sexo culto y protegido no tiene por qué ser algo infecto. Si razonamos el encuentro sexual veremos que biológicamente es el contacto más íntimo entre dos sujetos, la posibilidad máxima de transferir una sustancia —buena o mala— directamente de cuerpo a cuerpo. Ya no se trata de respirar juntos en una sala, de estornudar, de la tos o el saludo en la piel; ahora van a estar un cuerpo dentro de otro con sus jugos más internos, e incluso desde el beso hay una concesión para que las salivas se penetren y se mezclen confiando en la sana alianza. Si todos fuéramos vírgenes no habría mayor problema a este nivel (salvo las enfermedades propias que traigas a cuestas), pero resulta que vivimos en un medio promiscuo y adquirimos enfermedades de los otros; unas las manifestamos pero otras las transportamos anónimamente a terceros y así se difunden plagas.

Hasta hace poco a estos contagios íntimos se les llamaba enfermedades venéreas, concepto malsonante en el presente pero que para mi gusto no deja de ser bello porque habla de los males de Venus, la diosa griega del amor. Luego se les llamaron enfermedades de transmisión sexual (ETS), y más recientemente se ha preferido el nombre más correcto de infecciones de transmisión sexual (ITS). Aquí tendríamos todos aquellos padecimientos que se pueden transmitir en el acto íntimo entre dos cuerpos, y los hay de todo tipo, leves, medios y mortales, antiguos que siguen presentes y en incremento cuanto más se dé el intercambio de parejas frecuentes. Sigue viviendo entre nosotros la sífilis, la gonorrea (blenorragia o purgaciones), el virus del papiloma humano, el herpes genital, todo tipo de infecciones vaginales y por supuesto el mortal SIDA.

Sería tremendo detallar aquí los síntomas de cada una de ellas (especificadas en El universo de la sexualidad humana, Aguilar, 2008) pero creo que el mejor consejo en general es atender a los síntomas de nuestro cuerpo sin tratar de poner etiquetas previas y, ante cualquiera de ellos acudir, los hombres al urólogo y las mujeres al ginecólogo para resolver las cosas. Sólo con eso ya estaríamos sanos y es ganancia. Por tanto, si en tus genitales de hombre aparece cualquier cosa o reacción que antes no estaba ahí, habrá que revisarse con el doctor de inmediato porque hoy en día casi todo se cura atendido a tiempo y, lo que te aseguro, es que nada de esto se remedia haciéndose el sordo y dejándolo a su libre destino. De la misma manera, una mujer que sienta flujo permanente, color distinto al blanco en su pantaleta, olor desagradable, comezón, ardor, sangrado a destiempo, un bulto en los labios genitales o la ingle, etc., tiene que ir al ginecólogo de inmediato porque algo está pasando. Lo de manchar la ropa interior no es gratuito en ambos casos porque, además de los seres microscópicos que causan estos males (bacterias y virus), también circulan entre nuestros bajos fondos una serie de parásitos visibles con detalle que son las ladillas (pediculosis pubis) a manera de piojitos en los genitales, que manchan tu ropa interior con puntitos color café por sus heces después de chuparte la sangre y provocarán comezón intensa en la zona. Estos bichitos se contagian desde luego por el sexo, pero también por la ropa al lavarla junta en familia, las toallas corporales compartidas, las sábanas, etc. De modo que hasta la abuelita puede acabar con comezón íntima.

Es preciso remarcar en general que los hombres no siempre tienen señales de estos padecimientos y pueden ser portadores asintomáticos (sin síntomas), pero llevan el padecimiento de una mujer a otra contagiándolas en cadena. También es obligado decir que no todas las infecciones vaginales de las mujeres son por contagio sexual, que a veces dependen de su higiene, de su equilibrio de acidez vaginal o de su ropa incluso; a este nivel te diré que no es conveniente lavar la vagina interiormente con jabones, desinfectantes ni nada por el estilo porque se desequilibran sus defensas naturales y se propician infecciones repetidas al quedar sin protección la mucosa interna. Pero finalmente, las cosas que no dan siquiera síntomas, son más peligrosas desde luego. Hablo aquí del cáncer cérvico uterino o del cuello de la matriz que se contagia por el sexo cuando a ella le transmiten el virus del papiloma humano. Algo parecido ocurre con el SIDA. Si alguien te contagió el virus VIH tú no vas a saber nada de momento. Por ello son importantes las relaciones sexuales protegidas (con condón). El SIDA se transmite sólo por tres vías: por la sangre (transfusiones o contactos de sangre a sangre), por los fluidos sexuales (semen o líquidos vaginales), y por la vía del embarazo de madre a feto. Si tuviste una relación de riesgo, sin protección, y dudas de si fuiste contagiado, es preciso esperar para hacerte la prueba en lo que se llama el “periodo ventana”, es decir tres meses para que haya la posibilidad de que te dé positivo en la sangre; antes de ese tiempo al virus no le dio tiempo de multiplicarse y es posible que aún no aparezca en las pruebas aunque estés contagiado.

Las drogas: un asunto que merece hablar de su cara oculta

Se habla mucho de las drogas como afrodisiacos para el sexo, y no es real, al menos no lo es en las sustancias que llamamos “drogas” en nuestro medio, aunque sí pudiera haberlas en la herbolaria de otras culturas. Siendo claros, vayamos una por una.

El alcohol es la principal droga —que no por legal deja de serlo— a la que se le atribuyen efectos afrodisíacos. Todo lo contrario. El alcohol es un depresor del sistema nervioso, no un estimulante en ningún caso; no nos confundamos. El error viene de esas frases cotidianas en las que se dice: me echo una copita para darme valor, y entonces llegamos a creer que estimula. Más bien es al revés. Lo que ocurre es que cuando hay miedo, pánico escénico o social, timidez, inhibición, inseguridad, entonces el cuadro de ansiedad es muy grande y el alcohol ahí lo que hace primero es calmar y adormecer el exceso de adrenalina de la angustia (nunca estimular). Como consecuencia la persona, al sedar ese exceso, se atreve a cosas que antes no podía, lo mismo las mujeres que no consienten en sus cabales y con el alcohol ceden. Pero la dosis es importante, porque a medida que avanza la cantidad el efecto depresor es cada vez más grande y se adormecen otras zonas. Al rato el alcohol inhibe las normas de comportamiento y haces el payaso, luego el equilibrio y te caes, e incluso llegas a la cama pensando en una gran potencia pero “a la hora de la hora” no puedes por más que insistas y es fácil que acabes roncando sobre tu pareja con la bocota abierta, y eso con suerte si no la vomitas encima. Por ello el alcohol en muy pequeñas dosis puede resultar favorable para calmar el miedo y la tensión del encuentro, pero tan solo una cucharada de más dará al traste con todo ello. Como escribía Shakespeare: el alcohol provoca el deseo, pero impide la ejecución.

Podemos seguir con la cocaína, ya ilegal pero de gran consumo en nuestro medio. Esta sustancia sí es un excitante de la corteza cerebral que todo lo anima: la plática, el pensamiento, la acción, y por supuesto la libido y la apetencia sexual. Y al principio parece funcionar eróticamente como estimulante. Pero el problema es que es adictiva, y al rato convierte al donjuan en impotente absoluto que ya no responde a los estímulos del sexo: la cabeza revienta de ganas pero el cuerpo no responde; peor aún sus versiones de “pasta base” o crack que desde un principio matan neuronas e idiotizan regalando sólo ansiedad y paranoia.

Otro elemento con gran leyenda es el “éxtasis”, las “tachas” como se dice en la calle. A esta sustancia, el MDMA (metilenodioximetanfetamina), se le ha llamado “la píldora del amor” pero tampoco hay que fiarse de este lema. En efecto vacía el cerebro de las sustancias placenteras que naturalmente posee, las dopaminas, las endorfinas, drogas naturales del placer que se sueltan en momentos oportunos. Sólo que esta droga las lanza a la sangre de golpe y todo parece maravilloso por la borrachera neuronal. Como consecuencia el tacto se torna sublime, la visión, el sonido, todos los sentidos parecen afinarse de manera placentera. Pero no es exactamente un afrodisiaco, porque te puedes pasar la noche acariciando la mano de tu pareja “sintiendo rico” sin llegar a ejecutar nada sexual exactamente; el problema es que vacías de compensadores el cerebro de manera rápida y, al faltar luego, da depresión por escasez al agotarse la natural alacena; hay daño cerebral finalmente, se lesionan las neuronas al ser maltratadas de golpe.

De la heroína mejor ni hablamos porque es un sedante tremendo, un opiáceo que te hace sentir felicidad máxima estés donde estés, aunque sea tiritando y bajo la lluvia, nada que ver con el sexo porque se torna innecesario con la placidez existencial.

La marihuana tiene efectos diversos, pero más que con el sexo opera con la ideación y las sensaciones; se multiplica la sensibilidad de los sentidos y permite dilatar el tiempo de disfrute, de la luz, el ambiente, el pensamiento, el momento, la plática, la ideación ensanchada, pero no necesariamente la cama. Las anfetaminas dan por su parte de momento un sexo veloz y ansioso, pero no tardan en provocar una depresión atroz en que no se quiere saber nada de uno mismo, mucho menos del otro y roza las ideas suicidas. Ni mencionar los cementos y pegamentos que te dejan idiota y caliente de manera que ni vas ni vienes sino todo lo contrario.

Fuera de todo ello, sí hay afrodisíacos herbales excelentes que se han cultivado desde hace más de 5 000 años en el Oriente; los más fuertes son peligrosos para el corazón, los leves suponen una forma de alimentarse excelente para mantener la sexualidad viva. De estos últimos comentaremos en el capítulo 4 de este libro cuando hablemos de afrodisiacos.

Los celos: un mal disfrazado de atributo

Los celos enfermizos matan a quien los padece y a quien es víctima de ellos. Y no se curan solos. No mejoran jures lo que jures. Hace falta ayuda, es una enfermedad llamada celotipia y como tal hay que entenderla. Parece que la cultura nos da permiso para ser celosos de manera “natural” sin considerarnos anormales, que tenemos derecho, como que es lógico y lícito cuidar lo propio con ahínco. Pero resulta que, en función de este sentimiento, llegamos a cometer cualquier tipo de atrocidades para con nuestra pareja sin darnos cuenta de que estamos muy malitos. En los celos nos invade el pánico de que haya otro mejor que yo, ser cambiado, engañado, que en el fondo no te amen y te estén “viendo la cara”. Este miedo, es nuestro y ancestral. Resulta que el amor nos promete ser dioses vivientes, redimirnos de cuanta carencia hayamos padecido en la infancia. Pero es tan increíble el amor que nos cuesta convencernos y caemos al abismo, a la paranoia, a la sospecha de que en el fondo esto no sea cierto, que no puede haber nadie tan tonto en el mundo como para que se enamore de alguien como yo.

Para Freud tienen su origen en la rivalidad infantil con el padre del mismo sexo y en la competencia entre los hermanos durante la infancia. Los celos son inseguridad, terror a ser sustituido. Es humano sentirlos, pero el problema es: ¿qué haces al respecto para calmar tus miedos?, ahí está la diferencia. El celoso patológico es inseguro, lo mismo que la celosa que busca pruebas para seguir dudando de sí misma. Ambos hacen cosas enfermas que consentimos sin darnos cuenta del cuadro terrible que están viviendo: hoy sospecho de un pelo que me parece ajeno porque investigo los rincones de tu ropa, mañana una carta que ni siquiera entiendo robada de tu correspondencia… Si sonríes porque parece burla; si estás serio porque es una confirmación de la afrenta que yo sospechaba. Poco a poco y día tras día, ocurra lo que ocurra, tú siempre vas ver “moros con tranchete” en cualquier espacio, en cualquier gesto, en cualquier suceso, en cualquier reacción del otro, pues ya dudas que te quiera y que seas el mejor, la mejor. Acabas con estrategias dignas de manicomio, pero que hasta te consiente quien te ama porque es gradual, paso a paso creciendo en la aberración de manera que vas exigiendo a la pareja pruebas de fidelidad y obediencia que rozan lo inhumano.

Pero juras que es por amor —y lo es, pero enfermo— de modo que todo se perdona y el otro, la otra, entra en este juego esquizofrénico casi sin darse cuenta. El celoso es incapaz de amar al otro porque vive centrado en sí mismo y sólo le obsesionan sus reafirmaciones personales pendientes. Dice La Rochefoucauld que en los celos: hay más amor propio que amor. Con los celos hay que pedir ayuda al psicólogo y no se valen perdones, juramentos de cambiar ni argumentos de tener razón para ello. Con los celos, las bases de inseguridad de uno mismo tiemblan y claman por ser revisadas, se caen los cimientos. De otro modo te aseguro que irá de mal en peor y se destruirán ambos. El amor se acaba, vencido por el actuar de una obsesión que no parece tener fin ni cura, que tortura sin ni siquiera calmar tus ansias.

Mucho cuidado con esa idea peregrina: mi pareja es celoso o celosa porque me quiere mucho. Esto que parece muy chistoso en el noviazgo no supone ninguna esperanza de que con el matrimonio cambie, al contrario, son señales muy peligrosas, advertencias antes de firmar nada; un novio que prohíbe a su pareja llevar determinada ropa, al rato se convierte en un marido tormentoso. Los celos no se curan solos, empeoran con la cercanía y el pacto de pareja.

La relación destructiva: un error camuflado

Cuando alguien agrede, siempre aparece una víctima, pero esto puede ser confuso a simple vista y mal valorado por los prejuicios de quienes observamos. Paradójicamente, aparecen ante nuestros ojos parejas en las que el agresor y el agredido forman un perfecto ensamble que no obedece a las leyes lógicas del que juzga desde afuera los hechos.

Hace años, en mis primeras militancias feministas, fundamos un hogar para mujeres maltratadas de manera que pudieran salir de su casa y escapar de la violencia doméstica. La sorpresa fue que, casi todas, tarde o temprano regresaban por voluntad propia al hogar del hombre que les procuraba maltrato. ¿Les gustaba?, ¿eran masoquistas? Nada de eso. Padecían una enfermedad que se llama “codependencia” (dependencia cómplice o ligada al otro) en la que la víctima está tan implicada como el victimario para perpetuar este cuadro. De hecho no existiría el agresor si al primer intento de prepotencia se encontrara con una mujer que pone una barrera clara y le dice: no puedes, no debes, no te ¡o consiento, no me dejo, así no es, no funciona o —simplemente— te quedas solo y tú pierdes. Pero resulta que en la psicología humana “siempre hay un roto para un descosido” y el agresor acaba encontrando una persona que está enferma porque acepta ser agredida. Los dos parecen completarse en este círculo sadomasoquista. No es cierto, no se curan, ambos sufren y están enfermos a pesar de la apariencia de ser complementarios.

La codependencia es una suerte de pacto enfermizo con el otro enfermo, en el que el sadismo ajeno lo dota de significado como víctima y lo hace valioso aunque sea por el sufrimiento. La persona dependiente experimenta una sensación de desamparo por lo que solicita protección del otro, de una manera tan desproporcionada que casi exige que la otra persona tome a su cargo toda la responsabilidad de su bienestar como sujeto, y por ello le atribuye grandes facultades de decidir cosas que nunca haría por sí misma. Esto existe en la vida permanentemente, entre el niño y su madre, entre maestro y alumno, entre jefe y empleado a veces, pero no debiera de inmiscuirse con la pareja. Simplemente recordemos la infancia; hay veces en que un niño nunca logró llamar la atención de sus padres salvo para ser agredido, regañado, reprimido o insultado; en la casa no pronunciaban su nombre de ninguna otra manera. Así aprendió —mejor dicho confundió— que sufrir es ser amado, y de esta manera pervertida continúan luego las cosas de adulto. He visto mujeres agredidas, golpeadas, humilladas, vituperadas y hasta con peligro para su vida, que tienen miedo de abandonar al agresor porque piensan que sin él no son nada, porque temen al alucinar un mundo exterior peor que esta circunstancia, un mundo que no se fije en ellas, ni siquiera para golpearlas. ¿Acaso hay algo peor que lo que están viviendo? Pero ellas no lo saben. La falta de autoestima es brutal y para soportarse aceptan cualquier limosna que las nombre, aunque sea a golpes. Ellas defienden y aceptan la dependencia del victimario, se confiesan incluso culpables y merecedoras porque creen portarse mal, ser imperfectas, merecer correctivos. Para colmo tienen a un agresor que cuanto más agrede más culpa siente y pide perdón llorando como niño, hincado de rodillas, para tomar nuevas fuerzas y continuar atacando.

La cifra sí es dramática: uno de cada tres hogares mexicanos sufre de violencia intrafamiliar. El violento en su mayoría es el hombre, las más de las veces ligado al alcohol adictivo, y las víctimas son mujeres y en buena parte de los casos los propios hijos. Decía Nietzsche que: cuando se acaba la dialéctica de las palabras, empieza la dialéctica de los puños. No podemos consentir que se acaben las palabras, porque esto es una rendición evolutiva respecto al hallazgo humano de lenguaje, es como retroceder a lo animal y, para colmo, intentar tener razón.

La violencia contra el otro es siempre una enfermedad de uno mismo, una frustración sin salida que estalla por donde menos debe. El violento intentará justificar mil y una veces cosas tan absurdas como que: ella me provoca; es que se lo está buscando; es que si no, no aprende; es que sólo me hacen caso de esta manera; es que tal vez hasta le gusta; es que no me queda más remedio. Ante este panorama, la mejor opción es taparse los oídos y gritar para no escuchar semejantes argumentos enfermizos. La violencia nunca puede ser culpa del otro sino de uno mismo que llega a un punto en que no sabe elaborar sus sentimientos y salir del laberinto. Entonces mejor no aprobemos como válido el uso de esta herramienta bestial, y admitamos que el violento es un enfermo que precisa ayuda para resolverse a sí mismo, para dejar de dañar y de dañarse, porque definitivamente la agresión sólo genera culpa tras culpa que de nada lo redime.

Amansar a la bestia que llevamos dentro es parte de la tarea de la civilización. El violento necesita ayuda para dejar de serlo porque es un error de la conducta humana; pero sin duda la esposa codependiente no debe asumir esto como normal y seguir callando, diciendo que su moretón fue un armario o la puerta que se atravesó, encubriendo un delito enfermizo que lleva a todos a la desgracia, y mucho menos criando unos hijos que sólo aprenderán a ser violentos en el futuro sin poner remedio a esta tara de la conducta. Pedir ayuda es la clave, un psicólogo, un grupo de apoyo, un terapeuta de familia, y en el peor de los casos huir antes que perpetuar esta circunstancia maligna como un destino fatalista. La vida está para ser gozada, para ser feliz, no para un sacrificio sin motivo ni para ser víctima de un error de conducta.

La rutina: un parásito en nuestras vidas

En el momento del enamoramiento todo es nuevo y sorprendente, todo está por descubrir: el otro, sus gestos, sus manías convertidas en dones, su pensamiento ajeno al tuyo que supone un reto, su forma de caminar tan curiosa. En definitiva, el otro te impacta por no ser tú mismo, te abisma simplemente que exista otra cosa y te llena de inquietud gozosa su descubrimiento. Esto ocurre sobre todo en un momento de la vida en que eres “Narciso” enamorado de tí mismo, de tus propios actos, de tu identidad recién descubierta y de tus gestos de autor para con el medio. Al descubrir al otro quieres atraparlo, hacerlo tuyo, en el fondo anularlo para que no exista y que sirva a tus ocultos propósitos por más inconscientes que sean. Y a veces se te hace al llamarlo “pareja”. Lo absorbes, le dictas tus normas para ser amado (esto sí, esto no, esto prohibido, quiero que seas de esta manera), lo aniquilas en su diferencia hasta que el otro deje de existir para ser sólo un objeto ansiado a tu conveniencia. Al rato sin remedio viene el hastío porque ya nada te impacta. El otro domesticado no guarda sorpresa. Ya hace lo que dices, pacta a tu conveniencia, y su cuerpo tan domado no supone ya sorpresa. Ningún amante ronca la primera noche, sólo los maridos ¡qué curioso!, como si fueran raza aparte y no estuviéramos hablando de los mismos en distintas circunstancias. Habrá que cuidar al amado para que siga siendo el otro siempre, no lo que uno quiere para estar completo hasta convertirlo en objeto. De ser así, al rato no sirve, y la búsqueda es eterna sin que jamás encuentres el vellocino de oro. Deja ser al otro, ama lo otro, y jamás tendrás este problema que sólo parte de tu propio narcisismo.

Perversiones: dudosos delitos de las versiones

La moral conquistadora se empeñó en llamarle perversión a toda relación sexual que no fuera entre hombre y mujer, para tener hijos y en la postura de “el misionero”. Sin embargo el sexo humano es en sí una perversión respecto a esto, una fantasía que juega a otras cosas. De hecho pasamos mucho más tiempo de nuestra vida inventando cosas para no tener hijos que para tenerlos. El sexo es imaginario, no es automático como en los animales, es un lujo. Justo ahí precisamente surge el arte del erotismo inventando formas y lugares de placer.

Hoy en día el concepto de “perversión” clásica no tiene sentido. Se les llaman simplemente “parafilias” (pasiones paralelas) a aquellas formas de placer sexual que varían en cuanto al coito clásico. Llegados a semejante terreno habría que pensar en algo de fondo más allá de clasificar las formas. Si a un hombre le gusta vestirse de mujer o maquillarse en la intimidad, le atraen las zapatillas rojas de tacón o los ligueros… creo que se trata de algo inocente que puede fácilmente ser completado sin mayor problema y, si la pareja comprende, sin necesidad siquiera de terapia y gozando a pierna suelta. Otra cosa es que la pasión sexual de un sujeto pase por encima de los otros y lastime, que opte por satisfacerse con niños o niñas, con torturas, con sadismo enfermizo o usurpación ajena, con daños a terceros en definitiva; ésa sí es “harina de otro costal” y además, lógicamente, un delito.

Fuera de estos extremos, en general todos tenemos algo de perversos porque de otro modo no existiría el erotismo humano. A quien más y a quien menos le puede gustar ver a los demás desnudos o en escenas eróticas, observar videos eróticos, el striptease o el tabledance, espiar a la vecina siendo a ratos voyeur (mirón), tal vez mostrarse como exhibicionista en el cuarto o en un kareoke, sufrir como masoquista en ocasiones o quizás reprochar salvajemente como sádico, trasvestirse como fantasía y ser fetichista con la ropa, los senos, los zapatos, los pies o alguna parte del cuerpo, y todos los etcéteras que se te puedan ocurrir en la diversidad humana. Aquí el problema sería únicamente si es una condición indispensable para el gozo, ajena a la pareja, o simplemente está incorporada a la puesta en escena de los acontecimientos y no impide relación alguna. Es distinto pedir a tu esposa que se ponga una tanga que te excita, a que te masturbes solito eternamente con una tanga: jamás te ama ni te reditúa emocionalmente la pantaleta, de plano no hay crecimiento alguno en tu persona. Éste es el equilibrio para consensuar las fantasías personales con el amor por el otro o la otra.

Si de modo absoluto sustituyes el sujeto por el objeto entonces tu parafilia precisa ser tratada porque es una trampa obsesiva de la infancia que puede hacer daño a los demás y, por supuesto, a nosotros mismos, al meternos en un círculo vicioso que sólo repite una y otra vez el trauma que nos aprisiona y nos tara, sin vía de salida para el desahogo del instinto de manera placentera. Hay mil y un rótulos para las pasiones particulares; no nos darían ninguna luz al respecto salvo por el placer de clasificarlos: froteurismo del que se frota en los transportes públicos con cuerpos desconocidos, ecouter el que se excita oyendo gemidos del vecino, mastolagnia del obsesionado con las mamas femeninas, el renifleur que llega al orgasmo con los olores íntimos, el metatropismo que goza invirtiendo los roles sexuales, el cisvestismo que disfruta al usar ropas de otra edad que no es la suya, el angelismo que se excita incluso al prescindir del sexo. Este tema es rico y sabroso, tanto que puedes consultar un tratado nuestro exclusivo sobre perversiones, y en esta misma editorial (Versiones y perversiones, Aguilar, 2002).

Acoso sexual: el poder injusto de lo caliente

La mujer parece acostumbrada al acoso sexual permanente como una forma de vida, inherente a su condición femenina. Seducir, sonreír, que te pidan las nalgas para darte un trabajo o para colarte en la fila del banco. Pero no es normal ni justo salvo que estemos mal de la cabeza.

El cuerpo o la apariencia no son una tarjeta de crédito ni un curriculum para escalar en la vida salvo que vendamos sexo y sea ésa nuestra mercancía. Pese a ello vemos permanentemente ofertas de trabajo vergonzantes y sexistas en los periódicos; con la mayor desfachatez y sin pudor alguno típicos del machismo empresarial, podemos leer: Se solicita señorita de 18 a 25 años con buena presencia y sin problemas de horario ni compromisos. ¿De qué se trata? Este anuncio en Europa estaría prohibido porque no se permite el sexismo (especificar género masculino o femenino) para los puestos de trabajo ni como oferta. ¿Y la capacitación? Al parecer ésa no importa si la apariencia y la disponibilidad son buenas. Sin duda en un ámbito laboral así es previsible que la chava esté obligada a dar sexoservicio al jefe o cuando menos a soportar sus acometidas para conservar el puesto.

El acoso sexual es la insistencia perniciosa en pedir tus favores carnales por parte de alguien que tiene poder sobre ti, y que lo ejerce de hecho si no cedes al chantaje. Esta figura jurídica es un avance nuevo que antes no existía, al contrario se daba por hecho, el jefe por poderoso y la empleada por costumbre. Ya no, no debemos permitirlo y habrá que denunciarlo si ocurre.

Recientemente empiezan a aparecer casos de mujeres jefas que cometen el mismo delito, ejecutivas que acosan sexualmente a sus empleados varones; es idéntico el criterio, no cambia por los sexos, es un esclavismo sexual ejercido al amparo del poder sobre un cuerpo ajeno, no hay por qué dejarse (¡un hombre merece respeto!), y debemos reportarlo aunque —en honor a la verdad— en el juzgado se mueran de la risa y te acusen de impotente o maricón por no ceder a los caprichos de una dama. Así es el uso machista por encima de la ley, perezoso en ir cambiando, pero lo hará poco a poco y tarde o temprano, de nosotros depende.

Por cierto que lo mismo puede ocurrir con jefes gays para los chavos o con directivas lésbicas para las mujeres, y de hecho sucede ya en muchos medios artísticos. Da igual, no hay diferencia para la libertad personal ni para los límites del poder, y estos hay que marcarlos continuamente si queremos vivir sin ser esclavos.

Castrar a las mujeres: un recurso para la obediencia

Diariamente en el mundo se les corta el clítoris a 6 000 mujeres para que no sientan placer y sean bien portadas, desde chiquitas, antes del matrimonio. La mutilación genital que ya cobra más de 200 milllones de niñas y jóvenes como parte de un rito legal para las culturas que lo practican. Es la clitoridectomía (clítoris + ectomía = extirpación) que denuncia insistentemente Amnistía Internacional, lo mismo que la infibulación de las niñas en la que se cose la vagina hasta cerrarla por completo como garantía. Lo llaman “usos y costumbres” en África y en algunos países árabes, de modo que no permiten intromisión alguna de las organizaciones humanistas internacionales que intentan acabar con esta barbaridad.

Desde luego les funciona, no me cabe duda, de la misma manera que si existiera una sociedad radical feminista no tardaría en llegar a la conclusión de que un hombre castrado también es más obediente y dócil, mejor portado, menos violento y no te pone los cuernos. Sólo que, ¡claro!, el macho queda de esta manera eunuco y no sirve para la cama, mientras que a la mujer se le puede extirpar exclusivamente su zona de placer y conservar el agujero vaginal para dar servicio y también su fertilidad intacta para que el hombre se reproduzca.

Parece increíble que estas culturas que lo practican —llamadas “primitivas”— sepan tanto de sexualidad femenina cuando aquí apenas nos “cae el veinte” sobre el clítoris y el placer femenino; de hecho, los latinos tal vez no lo cortan porque no lo encuentran; ya veremos en el futuro lo que deciden hacer con el “chiquito” una vez enterados.

Dice Eve Ensler en los testimonios de su obra de teatro Los monólogos de la vagina:

[…] dos millones de pequeñas saben que vendrá el cuchillo, la navaja, o una astilla de vidrio que les cortará el clítoris o removerá la vulva por completo. Si fueran hombres, esto equivaldría a la amputación de casi todo el pene o incluso el que se los quitaran por completo. Las consecuencias a corto plazo incluyen: tétanos, hemorragias, cortaduras en la uretra, en la vejiga y en las paredes vaginales. A largo plazo: infecciones crónicas del útero, una terrible agonía, peligro en el parto o la muerte temprana.

Sin comentarios.

Capítulo 4

Cultura sexual de última hora

Las feromonas: un aroma que incita

Esta palabra de reciente descubrimiento habla de hormonas sexuales capaces de excitar con el olfato, ese órgano tremendamente olvidado por nuestra cultura. Lo animal sabe oler la calentura de la pareja, el celo, la disposición al sexo o el rechazo según los humores aromáticos del cuerpo, y nunca se confunde, nunca se equivoca al buscar cómplice para la cópula. Si tienes un perro en la casa verás que lo primero que hace con las visitas es olerles la entrepierna para saber de qué se trata. Si hiciéramos lo mismo cuando nos presentan a alguien sería totalmente inadecuado, pero no del todo desatinado, averiguaríamos más cosas que con el engañoso lenguaje que miente más que habla. La zona olfatoria que traduce estas sensaciones en el cerebro animal (rinencéfalo) ocupa una buena parte de sus neuronas. En el humano ha quedado reducida hasta ser casi un quiste inoperante. De hecho renunciamos a los olores naturales fabricando todo un mundo de perfumes, rosas, madera, pino, lo que sea menos el aroma a nosotros mismos. Sin embargo, opera en la mente. A veces no sabes por qué al conocer a alguien te causa rechazo o atracción de inmediato y lo llamamos “química”. Estás oliendo sin saberlo, emanamos información que es procesada sin llegar ni siquiera a ser consciente pero que incide en nuestros vínculos con los otros. Hasta el refrán popular insiste en que te apartes cuando un asunto “te huele feo”. Pero en la vida cotidiana olvidamos que el sexo huele a sexo y su aroma es fuerte y marino, que la axila emana sudor lleno de información privilegiada acerca de si sientes estrés, miedo o ternura. Los grandes catadores de aromas saben del valor de una pantaleta femenina usada. Las exigentes sibaritas conocen la sensación tremenda de empaparse en el aroma de una camisa sudada del marido antes de meterla en la lavadora. El resto lo ignora, lo omite, lo obvia y se pierde un gran placer que estaba ahí a la mano. Y después de tantas vueltas por ocultarlo con esencias de precios millonarios acabamos ahora fabricando la naturaleza misma para hacerlo evidente: perfumes con feromonas que te recuerden el olor primario, ¡qué paradoja!

No te digo que huelas a tigre de hedor reconcentrado. El sudor, el humor interno recién emitido nunca huele mal; al rato, las bacterias hacen que se descomponga y resulte desagradable. Pero un cuerpo limpio que suda de pasión tiene en sus emanaciones naturales el mejor afrodisiaco para atraer a la pareja. En el macho huele a hombre, a testosterona, a la hormona masculina que es precisamente la que te convierte en irresistible. En la hembra lo mismo, y aquí el boicot hacia sus genitales es aún más grave, siempre negados, siempre despreciados como si su aroma natural fuera inadecuado. No lo es, es el perfume del sexo y no de un bosque de pinos. Es un absurdo prejuicio despreciarlo porque aporta atracción natural que facilita las cosas.

Ahora bien: un olor desagradable, fétido, habla de infección, eso no es natural y hay que ponerle remedio con el médico.

El cuerpo adecuado: un estuche que disfraza el alma

La moda: ser o no ser a la medida. La moda es el modo en que los individuos se identifican con señuelos comunes en un espacio y un tiempo. Es la credencial necesaria de autoestima cuando te sientes perdido en un grupo informe de sujetos que no te prometen ser reconocido salvo que cumplas la ceremonia de iniciación. Son los ritos debidos para tener —cuando menos en este periodo confuso— un rótulo de grupo que afirme tu existencia. Suponen el clan, la señal de identidad que calme el tremendo miedo a “no ser” que te amenaza inconscientemente cada mañana en que te sospechas habitar el personaje de “un perro verde”.

El cuerpo es el estuche del alma que llevas a cuestas, siempre, desde que naces hasta que mueres, y por desgracia, es lo único que de ti ven los otros salvo tres o cuatro íntimos que profundizan en tus adentros. El cuerpo lo llevas y te lleva, de modo que parece no importar si dentro de esa piel hay un ser sensible o adolorido, solitario o fuerte, soñador, esperanzado, temeroso o depresivo, arrogante, agresivo a fuerzas. Parece que el mundo es ciego y sordo a estas minucias tras el pellejo y sólo ven un color, una talla, unas medidas. Por eso a veces mordemos el anzuelo y dejamos de vernos hacia adentro. Nos miramos al espejo y sólo sentimos asco, reproches o falso orgullo en la apariencia, da lo mismo.

El medio es exigente para con los cuerpos. Están obligados a tener una forma ideal pese a quien pese, o de otro modo el mundo parece amenazarte con que jamás serás querido si no eres adecuado a los cánones. Pero para colmo este prototipo exigido ni siquiera pertenece a las posibilidades de tus genes sino que es importado de otra raza, de otra cultura, de otra herencia que vende fotos al resto del mundo como si fuéramos tontos, y lo malo es que lo somos. Si eres hombre hay que parecer ser alto, flaco con panza de lavadero, la piel blanca, y con grandes músculos aunque sea por medio de hormonas, pero eso sí: el pene grande y el zapato lustrado. Si eres mujer el panorama de la exigencia empeora: “güera” por supuesto, aunque sea con cremas que te prometen blanquear “más allá del tono genético”; sin panza de ningún tipo como si fueras trasvesti y no hembra; con los senos grandes aunque sean operados, tiesos y generosos hasta parecer vaca; sin celulitis aunque tengas que pasar un imposible calvario; las pompas bien paradas; la cintura estrecha como la Barbie aunque tengas que serrarte alguna costilla en el proceso; jamás un pelo de tonta en ningún lugar de tu cuerpo porque no es femenino el vello en piernas, axilas o bigote, menos en el entrecejo maldito, incluso rasurarte el pubis si te toca un caprichoso que quiere verte como niña; pero eso sí, la melena abundante para los más clásicos; la pierna torneada; el cabello al viento sin orzuela; los pies cuidados y las manos finas; los codos sin durezas “como de no haber estudiado”; las pestañas largas, tacones para aumentar la talla, ojos más grandes gracias al maquillaje que te quita lo imperfecto de la naturaleza, la boca roja como de hiena recién saciada, las uñas afiladas a manera de fiera que amenaza con su genio… y podríamos seguir así hasta el infinito. En todo caso, pocos kilos aunque te mueras de hambre, sobre todo flaca, siempre flaca, aquí no hay lugar para tus repugnantes llantas.

La obesidad ahora es un desprestigio y motivo de marginación social, y hasta de suicidio juvenil en casos extremos por no sentirte válido. Más allá de los llamados “valores” que nos llenan la boca, finalmente una gorda al parecer no merece ser amada. ¿Para qué tanto Teletón si discapacitamos a la gente que nos rodea con parámetros que ni siquiera son nuestros? Compramos revistas importadas y consumimos el modelo estético de la topmodel de portada que ni siquiera es real ni prototipo de nada, que fungió y fingió para una foto arreglada que ponemos en la cabecera de nuestros ideales como paradigma. Pero las consecuencias son graves, pagamos un precio por todo ello.

La anorexia es el rechazo patológico a la comida que te lleva hasta la muerte. Cada vez más jovencitas adolescentes lo padecen tratando de ser flacas para ser queridas. Las pasarelas de moda que nos llegan en este mundo globalizado hacen desfilar verdaderas enfermas que a su vez te enferman si al mirarte al espejo no te pareces a ellas: un kilo de más puede significar que ni siquiera fabriquen ropa de tu talla, como si fueras un monstruo. La anoréxica no come, o come y vomita y engaña a todo el mundo sin llegar a saber que está gravemente enferma de su mente y que necesita ayuda especializada. No se vale decir: “niña, come”, es demasiado tarde para consejos de vieja.

La bulimia, por otro lado, es el afán incontrolado de comer engordando de una manera patológica, un círculo vicioso que es la otra cara de la misma moneda pero menos grave: como nadie me quiere, yo me quiero y me apapacho comiendo; al comer me engordo y por ello nadie me quiere; como nadie me quiere yo como, al comer me engordo y por ello nadie me quiere… y así hasta el infinito sin salir del círculo que se perpetua a sí mismo. Comer es una actividad necesaria, inherente a nuestras vidas, que ejecutamos todos los días. Si el comer está enfermo, todo lo demás lo estará y la vida va mal. Querernos a nosotros mismos debe de asentarse sobre una autoestima elaborada en datos más profundos que la apariencia, aunque ésta la trates con un afán estético y la cuides para no ser fodongo, pero sin obsesiones enfermizas. La autoestima es la estima de uno mismo, lo que te quieres a ti antes de que los demás se pronuncien al respecto. Pero no te la inventas de un día para otro y se va cultivando desde la infancia. Si creciste en un ambiente donde te estimularon diciendo que eres amado y capaz de todo, ya la hiciste, pero no es frecuente. Si en tu familia exageraron diciendo que eres el “chingón” número uno sin sustento, entonces serás prepotente y estúpido sin remedio a estas alturas. Pero peor aún si te tocó un medio en el que te acusaban permanentemente de tus fallas y errores sin valorar nunca tus éxitos, oyendo día tras día que eres un “bueno para nada”, que serás siempre un fracasado, que nunca saldrás adelante, que es mejor tu hermano o tu primo… Te lo acabas creyendo.

Este tiempo joven también lo es para cambiar las cosas y dejar a un lado lo aprendido porque pertenece a los otros, no a ti, no te la creas. La infancia no es destino, es un suceso que condiciona pero un pasado a fin de cuentas. El presente es para entender todo esto, y el futuro está sólo en tus manos. Deja de llorar contando una novela en la que pretendes ser el protagonista de un pasado adolorido; mejor escribe la tuya decidiendo el personaje y luego me cuentas; prefiero verte así, no te mereces menos. Ser gorda o gordo no puede ser un delito, ni prieta, ni chaparro, ni judío, árabe, militante del vudú o guadalupano. Por lo mismo, ser flaco no puede ser una virtud por sí misma ni una garantía de ese mundo feliz que prometen los anuncios. El día que me demuestren que las topmodel son felices a todas luces, ese día igual iniciamos una dieta aterradora y le entramos a lo que haga falta a cualquier precio porque merece la pena; pero mientras tanto las evidencias me demuestran que no es así para nada, a veces incluso es al revés aunque los convirtamos en ídolos. Por tanto, si lo que quieres en la vida es ser feliz ¿qué clase de falsa religión estás eligiendo que ni siquiera promete un paraíso?

Mejor nos toleramos los humanos dentro de los límites estéticos de lo que somos, porque siempre hay una belleza indiscutible en ser auténtico y manejar con dignidad el cuerpo, seas modelo alemán o enano de circo. Seamos sensatos para progresar en una mejora real, de una vez por todas.

La píldora de emergencia: soluciones para un apuro

No existe nada que se llame así en la farmacia mexicana, de modo que mejor lee esto con detalle para que no hagas berrinches. La llamada “píldora de emergencia” es simplemente una manera especial de tomar en sobredosis la misma píldora anticonceptiva de toda la vida. Su intención es evitar el embarazo antes de que se produzca. Por muy romántico que sea el encuentro sexual, el viaje del espermatozoide hasta fecundar al óvulo de la mujer tarda hasta 72 horas; de modo que aquellas que dicen ya sentir las pataditas del bebé al hacer el amor, mejor que dejen de comer frijoles porque eso no es embarazo, son gases.

La “píldora de emergencia” funciona evitando el embarazo de tres maneras posibles según en qué momento de tu ciclo menstrual la tomes: si estás en los primeros días detiene la liberación de óvulos fértiles en tu ovario; a mitad del ciclo estaría impidiendo la fecundación, de manera que el óvulo no sea receptivo al espermio; y de últimas en caso extremo puede impedir la implantación de un óvulo en el útero (matriz) aunque ya estuviera fecundado. Este último detalle es el que genera controversia en algunos sectores de la población que acusan a este sistema de abortivo. Pero si nos atenemos a la nomenclatura médica exacta y legal de la OMS (Organización Mundial de la Salud), el “embarazo” sólo existe con un huevo fecundado ya anidado en la matriz, y no antes porque de ninguna manera podría vivir solo, es decir que el óvulo sí está fecundado pero la mujer no está embarazada, literalmente, y ninguna prueba de embarazo dará positivo antes de ese momento. Muchas menstruaciones habituales en la vida de una mujer expulsan huevos de este tipo que no prosperaron en el organismo por causas naturales o por no ser idóneos y nadie se entera ni piensa que está abortando por ello.

Con este mismo mecanismo actúa también el DIU en una de sus facetas. Además el asunto es tan claro que, si una mujer estuviera ya embarazada y se tomara la “píldora de emergencia” demasiado tarde, no le haría ningún efecto, por tanto es bastante absurdo llamar abortiva a esta píldora. Existe otra que sí lo es, pero muy distinta, es la RU486 autorizada legalmente en Francia, España y Estados Unidos pero de manejo médico exclusivamente, y de cualquier modo en México no existe. Pero las “de emergencia” las tenemos por todas partes, no es necesaria receta y es mejor estar informados. La “píldora de emergencia” sólo sirve si es utilizada antes de que pasen 72 horas tras la relación de riesgo. Las marcas más habituales para este fin son Neogynón, Eugynón 50, Nordinol y Ovral, que se deben de tomar en este caso de la siguiente manera: dos pastillas juntas inmediatamente después de la relación de riesgo, en cuanto te des cuenta del error o del peligro, y otras dos juntas doce horas después de la primera toma, de modo que en total no pasen más de 72 horas. Pero ¡ojo! porque hay otras marcas que en realidad son micropíldoras, es decir que tienen la mitad de hormonas en su contenido, y en este caso la dosis será el doble, o sea cuatro pastillas de inmediato y otras cuatro en la siguiente toma con el mismo criterio de horario, y éste es el caso concreto de marcas como: Microgynón, Nordet y LoFomenal. En Europa existen ya comercializadas nuevas marcas que traen sólo las dos pastillitas necesarias para este fin, pero es una manera de darte menos de lo mismo y mucho más caro. Hay mil y un detalles más sobre efectos secundarios, náuseas, qué hacer en caso de que vomites la pastilla, saber cuándo llegará tu regla, etc., que son tan prolijos que convertirían este libro en solo un tratado para el tema. Por ello te recomiendo que te informes (es anónima la consulta) en un teléfono de Population Council que existe para tal fin (lada sin costo 24 horas): 01 800 363 34 27; también puedes consultar nuestro otro libro (Los anticonceptivos explicados a jóvenes, Aguilar 2005) donde hemos tratado ampliamente el tema. Pero lo que sí quiero señalar al respecto es que mucha gente llama a este método “píldora del día siguiente”, “del día después” o “píldora postcoito” y no apoyamos estos nombres porque te hacen pensar de alguna manera irresponsable en la sexualidad, como que primero lo hago y ya veremos cómo lo resuelvo después. La “píldora de emergencia” es, como su propio nombre indica, un método de emergencia, extraordinario, excelente para un imprevisto como violación, un condón roto, olvido de tu píldora diaria, etc. Pero en ningún caso es un método de planificación ni una manera de vivir tu sexualidad y tu control, porque en definitiva se trata de una sobredosis de hormonas que sólo merece la pena cargar en tu organismo en casos extremos. De cualquier modo estarías ingiriendo menos hormonas si tomas tu píldora anticonceptiva normal de manera preventiva todos los días, antes de y no después de. Si de plano estás tomando la “píldora de emergencia” varias veces, entonces es tu cabeza y tu vida lo que está en emergencia, no la píldora.

El punto G: anhelo del analfabeta

A pesar de que se ubica en las mujeres, es sin embargo la pregunta más frecuente en los hombres que sueñan con dejarlas boquiabiertas usando tal maña. Este famoso punto es un nudo nervioso que existe dentro de la vagina femenina, capaz de regalar orgasmos en cadena cuando se estimula. De manera que si de casualidad lo tocas puedes dejar bizca de placer a la dama, pero ¡ojo! porque la reacción es tal que parecerá casi un ataque epiléptico pero de gusto, creerás que estás frente a la niña de El exorcista y ella misma puede darse un susto diciendo “bájenme de aquí que me muero”. Y es que no va a ser un orgasmo común como el que proporciona el clítoris o la vagina con los nervios superficiales sino que en este caso se excitan directamente nervios profundos tremendamente intensos. Pero tienes que saber que el punto G no se alcanza con el pene (a no ser un pene exactamente desviado con la punta hacia arriba) sino que tendrás que buscarlo con la mano (con el dedo mejor dicho, no vayas a ser bruto y pretendas usar el puño), buscando dentro de la vagina. Para que te ubiques, está a pocos centímetros de la entrada, pero arriba y hacia adelante en el abdomen, como si estuviéramos intentado palpar el clítoris por dentro de la vagina.

Lo más divertido es buscarlo, más que encontrarlo, y aplicándote en la tarea puedes pasar meses haciendo las delicias de la dama con tus manipulaciones exploradoras. Cuando le atines al punto exacto es fácil que ella tenga un orgasmo tras otro, muy intensos, con la sensación de que se hace pipí en ese mismo momento pero no pasa nada, es sólo la sensibilidad de la uretra que se roza. Lo más llamativo será que ella expulsará mucho líquido al sentir su orgasmo, como si se hiciera pipí nuevamente; puede llegar incluso a mojar la cama abundantemente con lo que se llama “orgasmo río”. Esto es lo que se ha dado en llamar “eyaculación femenina” pero ni es orina ni es tal porque no contiene ninguna célula fecundadora ni fecundable, es simplemente líquido de lubricación de la vagina en cantidades masivas al ser excitadas directamente las glándulas profundas que lo producen. Pero aquí quiero señalar algo importante frente al ahínco de los hombres por tocar el timbre y pasar a la historia como héroes del catre. El punto G no es un recurso erótico para estar usándolo todo el tiempo porque agota su efecto tan intenso; diríamos que es un premio, un platillo especial en los diversos juegos de los amantes a medida que se van relacionando. Tampoco el punto G es algo que tú puedas abordar directamente en frío según llegas a la cama, y me temo que hay por ahí muchos Casanovas aficionados, aprendices de brujo que leyeron un librito y llegan directo al asunto sin saludar primero. El punto G se puede abordar después de una buena excitación inicial con otro tipo de caricias previas, en un momento ya de cierto ardor erótico y no de buenas a primeras porque, hecho así, puede ser tremendamente molesto y tan gracioso como que te metan el dedo en el ojo. No se vale caballeros. Por supuesto que la mujer también puede buscarlo en su cuerpo cuando se masturba, manualmente o con unos vibradores curvos en la punta especialmente diseñados y que se encuentran en cualquier sexshop.

Si quieres saber más sobre este asunto existe un libro que se llama exactamente así, punto G, escrito por su descubridor con explicaciones y dibujos tipo mapa para encontrarlo. Pero mi consejo es que aprendamos primero del sexo el A, B y C, antes de empezar por la G y comportarnos como caníbales en la cama. Por cierto que en el hombre el equivalente al punto G sería la próstata que está dentro del vientre en la raíz del pene, pero que sólo se palpa desde dentro del recto con los dedos o la penetración anal; cuando se estimula produce eyaculación automática, incontenible y “en escopeta”, a presión. Otros estudiosos insisten en abordarlo presionando desde fuera, exactamente a mitad del camino entre el ano y los testículos; pero para acariciarlo es mejor preguntar primero si te dan permiso, no se vayan a ofender con tus cariños.

El sexo oral: los besos sagrados

No se trata del “sexo platicadito” como creen algunos. El sexo oral resume las caricias que se hacen con la boca en los genitales de tu pareja, los besos amorosos en las partes íntimas. Bien sea la mujer sobre el pene del hombre (fellatio en latín o “felación” en español) o el hombre sobre la vulva de la mujer (cunnílingus que solo existe con nombre decente en griego). No faltan damas que suponen que esto es asqueroso y producto de mentes degeneradas. Por supuesto nunca les hablaron de ello. No imagino a una madre o una abuela, tampoco a una maestra informando a la niña de los detalles al respecto. Sin embargo, siendo realistas, es una práctica tremendamente frecuente en todo tipo de relaciones, lo digan o lo callen en sus conversaciones sociales.

Visto fríamente en verdad puede resultar asqueroso, sobre todo porque son zonas anatómicas relacionadas con la pipí y con la popó, que desde chicos nos enseñaron como área cochina y deleznable: ¿besos ahí?, ¡por favor! Pero si explicáramos el beso en la boca de la misma manera sería igual de repugnante: lenguas en contacto, succión de las encías, chupar las caries, rebanar los restos de tu comida, batir las babas: ¡guácala!. A pesar de ello resulta que nos besamos apasionadamente sin pensar en todo esto, porque da placer, porque da gusto, porque cuando alguien te atrae te lo comes y lo devoras entero.

El sexo oral es lo mismo. De hecho es la caricia sexual más placentera que existe. Pero veamos las diferencias al respecto. El hombre pide, reclama —incluso exige inadecuadamente hasta en el primer encuentro— que le den besos al “chiquito”. Puede llegar a decir insensateces para convencerla, como que el pene está triste, que se siente solito. Es una suerte de esquizofrenia calenturienta que juega a ser dos en vez de uno, como si el pene fuera otro sujeto que piensa por su cuenta. Nada lo frena, le gusta y punto. La mujer, al contrario, muchas veces tiene terror de su vulva, de su desconocida vagina que rara vez ha visto en primer plano. La cree una parte sucia y obscena que solo tiene por misión ofrecer un agujero a ciegas para un amante que procure no ver nada. A ella el sexo oral le da miedo, casi lo rechaza, lo evita. Niega su cuerpo de tal modo que casi siente lástima de los que tienen que ir “allá abajo”. Pero una vez liberada de estos atavismos sexuales descubre que es una caricia deliciosa, capaz de procurarle orgasmos y de tener a su galán besándole la boca íntima.

Por desgracia a veces es demasiado tarde para cuando la mujer descubre estas cosas. Sería bueno cultivarlas en vez de ser solamente flautista gratuita. Se llama hacer el “sesenta y nueve” al sexo oral mutuo y simultáneo. Si lo escribimos como números se dibuja mejor la postura de los cuerpos: 69. Aquí él besa los genitales de ella al mismo tiempo que ella succiona su miembro, encima y debajo, debajo y encima. Suena bien, está bueno en teoría, parece equitativo y sobre todo “políticamente correcto”. Sin embargo, desde la sexología honesta y no pretenciosa, no es precisamente una fuente de logros placenteros para la pareja. Concentrarte en hacerle al otro te impide disfrutar de lo que te hacen, y viceversa. Para colmo no siempre las estaturas de los cuerpos coinciden y, si no se trata de una pareja de la misma talla, me temo que alguno se encontrará inexorablemente chupando un codo o una rodilla en vez del manjar amoroso. Se vale como pose y apapacho, pero mejor no pretender nada más allá de caricias previas si queremos ser equitativos.

Hay más números en el arte del sexo y no por fuerza tienen que ser capicúa. En general somos diferentes, nunca exactos. Pero a la hora del sexo oral tampoco alucinemos con elixires mágicos provenientes del semen, ni para bien ni para mal. Digo esto porque circulan abundantes mitos acerca de este fluido cuando se bebe en las caricias. Ni es veneno ni hace daño, o de otro modo estarían muertas más de las que crees. Desde luego no embaraza por ser tragado, ¡sólo eso faltaba! Pero tampoco y de ninguna manera posee propiedades de belleza para el cutis ni quita las arrugas; de ser así ya lo habría envasado la cosmética millonaria de Dior y similares bajo nombres como “arruguín seminol” o cosas por el estilo. El semen tiene una composición simple, inocua y con algo de fructosa, ni siquiera engorda. Pero con lo que sí hay que tener cuidado es con el contagio de SIDA.

Durante estos años se dijo que el sexo oral era una práctica de bajo riesgo para contaminarse. Esto son valoraciones estadísticas que en definitiva te pueden importar muy poco si te contagias, aunque sólo pertenezcas al uno por ciento de la población. Lo cierto es que por vía digestiva el virus del SIDA muere con la saliva y los jugos gástricos, no prospera antes de pasar a la sangre. Pero fíjate que no siempre tenemos la boca bien tapizada y pueden existir otras puertas abiertas directamente a la sangre: caries, llagas en la boca, grietas, “fuegos” o simplemente encías sangrantes. De hecho se aconseja para el encuentro sexual no cepillarte los dientes inmediatamente antes sino con una hora de margen por lo menos, precisamente para evitar esta irritación en la boca que te puede traer disgustos.

Por todo ello es mejor protegerse para el sexo oral. Para hacérselo al hombre basta un condón de modo que no entre en tu boca el semen, y los hay de todos los sabores imaginables si detestas catar el látex. Para hacerlo a la mujer la situación es más prosaica aunque eficaz: para besar su vulva habrá que cubrir sus genitales con plástico de cocina (el mismo que se emplea para envolver la carne en el refrigerador), y ya ahí le puedes rociar un lubricante para que deslice la lengua sin cansancio; lo mismo en el sexo anal. Otro tanto sucede con los dedos en las caricias manuales si tienes “padrastros”, heridas en las manos, uñas sangrantes o mordidas: emplea guante de cirujano o dedales independientes que se venden en farmacia. Lo siento, pero así es en estos tiempos si quieres seguir vivo.

Para completar el relato de lo oral tendremos que nombrar el misterioso “beso negro” (annilingus), boca sobre el ano de la pareja que se atreve a besar lo más oscuro, la parte que nadie respeta. Esta caricia se da sólo entre atrevidos promiscuos sin más resistencia, o por el contrario entre parejas que se rinden la más absoluta pleitesía y se devoran sin límites. Es placentero sin duda, para él y para ella. La zona anal está repleta de terminaciones sensibles, mismas que —con perdón de estropear el tema— permiten que defeques sin llorar cada día. Nuevamente: no se puede obligar si el acto humilla. Si ambos lo comparten es una delicia secreta e íntima. De otro modo puede resultar una vejación hacerlo o que te lo hagan. El sexo no existe por sí mismo, es la cabeza quien lo interpreta.

El sexo anal: los agujeros ocultos

Los humanos practican el sexo en todas las partes que se les pueda ocurrir. El sexo anal consiste en la penetración del pene en el ano, y esto no es una práctica exclusiva de homosexuales, para nada. Muy al contrario, conviene saber que no todos los hombres gays hacen esto, pero en cambio sí hay muchas parejas heterosexuales —de hombre y mujer— que lo acostumbran. La primera crítica de algunos consiste en decir que el ano no fue hecho para esto, que es una aberración. Ante este argumento diríamos que tampoco las manos fueron hechas para escribir a máquina. Es decir que el humano inventa, reinventa, significa, inaugura, localiza lugares para usos distintos del instinto primario. Pero mejor seamos claros a la hora de la práctica. El ano es el agujero último del tubo digestivo y, efectivamente, está diseñado por la anatomía más bien para contener y expulsar las heces y no para introducir nada. Pero —insisto— tal vez la boca también está diseñada para recibir alimentos y no babas del amante con besos a tornillo.

Llegados a este punto diremos que el coito anal es sin duda placentero para quien penetra, porque el esfínter (anillo externo de cierre) es un músculo más potente y que aprieta más que la vagina, dando mayor placer al pene que lo atraviesa. Además, al fondo del intestino recto (que es la parte honda penetrada) es fácil tocar la próstata en los hombres o la zona interna tremendamente sensible del punto G en las mujeres. Ahora bien, la penetración anal es inicialmente dolorosa en general porque el ano tiende a cerrarse para defenderse espontáneamente y no permite que lo penetre cualquier cosa. Luego del esfínter externo (el ano propiamente dicho) existe otro anillo muscular interno (unos dos centímetros más adentro) que se rebela aún más y resiste con furia el ataque. Por tanto una penetración anal solo se puede hacer si ambas partes están de acuerdo y consienten, sin miedo y sin estrés que cierra aún más las defensoras válvulas. Desde luego se precisa lubricante artificial para semejante intento, ya que aquí nada favorece el evento como en la vagina que lo produce naturalmente por sí mismo.

De cualquier modo no todos los cuerpos coinciden con todas las demás parejas para esta práctica en cuanto a tamaño y acoplamiento, es decir que hay penes muy gruesos y anos muy estrechos que nunca podrán ser cómplices para ensamblarse. Por mucho que quieras, no por fuerza son compatibles dos personas según su anatomía, y de hecho hay veces que resulta imposible esta práctica. En general, la costumbre juega aquí un papel importante, de modo que la primera vez el cuerpo se resiste a ser penetrado, pero con la práctica se relaja el esfínter y consiente lo que antes no permitía.

Las caricias anales de todo tipo pueden dar placer tanto a varones como a hembras si son adecuadas puesto que es una zona sensible llena de terminaciones nerviosas amables. Ello no implica para nada la orientación sexual de una persona, de modo que un hombre que siente placer porque su mujer le introduzca el dedo en el ano no debe temer perder su virilidad porque no reside ahí; más bien que se preocupe y vaya al médico el día en que no sienta nada en esa zona sensible por naturaleza.

Hay muchachas que tratan de mantener una virginidad vaginal y practican a cambio el sexo anal “dándole vuelo a la hilacha”; ¿de qué virginidad me están hablando? Con perdón, el ano tal vez es una alternativa sofisticada del placer, pero es más abyecto en todo caso y no más inocente (no nos hagamos mensos), no se trata de un método alternativo para conservar membranas absurdas, y mucho menos es un método anticonceptivo “darte la vuelta”; aquí estaríamos confundiendo las cosas y “cambiando las orejas por el rabo”.

También es necesario saber que el sexo anal es una práctica de alto riesgo que reúne todos los condicionantes de peligrosidad en cuanto a contagio de enfermedades de transmisión sexual. Puede producir fácilmente sangre por desgarro, además de que la mucosa interna es una zona capaz de absorber todo y llevarlo a la circulación general del organismo a la velocidad del rayo; de la misma manera que si te pones un supositorio y al ser absorbido te cura la garganta, la sustancia que entre a esta zona circulará rápidamente.

Por tanto, para esta variante sexual todas las precauciones son pocas. Se precisa, además del lubricante, un condón fuerte de alta resistencia, grueso, nada de ultrasensitivos como telita de araña. Nunca debes ponerte dos preservativos por si acaso, es contraproducente porque se pegan uno a otro y se zafan. Ojo con el “condiloma anal”, unos bultos que pueden parecer hemorroides (almorranas) pero son muchas veces verrugas internas o periféricas del ano provocadas por un virus peligroso: el virus del papiloma humano. Si algo te abulta o te molesta o te da comezón habrá que consultar al urólogo los hombres y al ginecólogo las mujeres, y ser claros con el doctor para que pueda curarte.

Los afrodisiacos: estimulando los sentidos

Afrodisiacos se les llama a todas sustancias que estimulan el placer sexual, la potencia, las ganas, la apetencia. Con razón la palabra proviene de Afrodita, la diosa griega del amor. En la cultura oriental hombres y mujeres presumen de tomar afrodisiacos para mejorar su vida sexual; en cambio aquí nos parece un exotismo innecesario. En verdad los afrodisiacos fuertes que producen efectos instantáneos potentes y milagrosos atacan de igual manera al corazón y te pueden matar en el intento; el pene no es un adorno sino parte del organismo y de la circulación sanguínea. Tal efecto impactante es el de la mosca hispana (cantárida), el digital, la yohimbina, entre muchos otros peligrosísimos, y de paso los “popers” que tanto se consumen en el mercado negro de los preocupados por la materia. A partir de ahí se descubrieron fármacos como la famosa Viagra, pero ¡ojo!, esta sustancia no es para manejo personal sino tras el reconocimiento que te haga un urólogo para saber si puedes soportarlo o te hace daño cardiaco de plano.

Más allá aún, te diré algo que rara vez te comunica el médico. Resulta que la Viagra está contraindicada con el uso de “nitritos” así te lo plantean sin más, como si uno estuviera catalogando nitritos en la alacena a modo de latas de atún. Te dirán cuando mucho que no puedes combinarla con pastillas de nitroglicerina que usan los enfermos cardiacos para prevenir un infarto, y poco más. Lo que no te dicen es que si usas una Viagra e inhalas “poper” es fácil que mueras en el intento. Esta última sustancia es de uso muy frecuente entre nosotros, particularmente entre la población gay porque dilata esfínteres y multiplica el efecto del orgasmo. Pero resulta que en su composición (nada conocida por quien la compra) figura el nitrito de amilo, que multiplicará el efecto de la pastilla hasta reventarte el músculo cardiaco.

A cambio, como una buena opción, existe la llamada “viagra natural” producto de la herbolaria china, más lenta en hacer efecto, pero más segura. Se trata de una combinación de hierbas que no sólo excitan el pene sino la vitalidad misma, de manera que son afrodisiacos en el más amplio sentido de la palabra porque te proporcionan funcionamiento sexual, con el premio extra de ser antidepresivos porque la alegría corre en la sangre y no sólo en la entrepierna.

Pero mejor señalemos que hay cosas curiosas en nuestro medio, con efecto afrodisiaco más leve sin meternos en efectos peligrosos e instantáneos. La alimentación aquí es fundamental. Hay nutrientes que estimulan la libido, y otros que la deprimen hasta la flojera. El queso es nefasto para el ardor sexual, lo mismo el nopal, las coles en todas sus variantes (blanca, morada, brócoli o de Bruselas), el pepino es fatal, y la lechuga es un sedante que no prende ni una vela porque es un pariente lejano del opio. En cambio hay sustancias que, bien usadas a lo largo de los días, te pueden regalar momentos de amor inolvidables. Cabe reseñar que el mexicano en su dieta cotidiana utiliza no menos de 70% de alimentos afrodisiacos, mientras que un alemán, por ejemplo, no llega ni a 10%. ¿Será por eso la fama del latin lover? Te recomiendo a este nivel el chile en todas sus facetas, la cebolla, el ajo, el epazote, el cacao y la canela, los hongos, los ostiones, las especias… y mucho más que te detallo en un libro próximo a publicarse dedicado a fondo sólo a los afrodisiacos. Ten en cuenta que los platillos que estimulan no se deben combinar con alimentos que apagan porque no servirá de nada, es decir, que si tú preparas un guiso estimulante no puedes regarlo de queso porque lo mismo que pones quitas. Ojo, todo esto es independiente del valor nutritivo que tiene; hablamos de alimentar la libido, nada más.

La definición sexual: las coordenadas en el mapa

No sabemos a ciencia cierta por qué una persona prefiere como pareja a gente del sexo contrario o se siente atraída por individuos de su mismo sexo. Buscamos respuestas tranquilizadoras entre lo genético y el ambiente. En general, el prejuicio tiende a pensar que un homosexual es una persona que recibió mal ejemplo, hijo o hija del fracaso, a falta de modelos. Pero no es cierto hasta donde sabemos. La orientación sexual de una persona no es sólo fruto del medio de crianza. De hecho se sabe que hay homosexuales hijos de madre dominante y fálica, pero también de mujer sumisa y esclava silente; hijos de padres divorciados pero asimismo de parejas eternamente unidas; en ausencia del modelo paterno o con presencia del padre permanente; varones en una familia de hermanas o de puros machos; primogénitos o benjamines; ricos y pobres, negros y blancos, chinos, mestizos… es decir que de cualquier modo, pese al ambiente y las circunstancias de crianza, la homosexualidad se da entre 10 y 15% de los humanos en todo el planeta.

Lo cierto es que el humano nace y se hace. Los testimonios de este grupo demuestran que antes, mucho antes de que se ejerza la sexualidad con el cuerpo como práctica, ya existe una preferencia y un atractivo en el que identifican su complemento con gente de su mismo sexo. No hay estudios definitivos, pero lo más sensato sería pensar que es algo genético que ya viene con el individuo y no un capricho. De hecho nadie puede optar voluntariamente por su inclinación sexual, no existen los botones optativos ante los que la vida te pregunta si el rojo o el verde para elegir pareja. Pero ¡ojo!, para un heterosexual tampoco, aquí nadie eligió nada, no te hagas. A partir de los años 70 se eliminó la homosexualidad de los tratados mundiales de psiquiatría como enfermedad, y ello después de una investigación que demuestra que la condición homosexual no genera más neuróticos, ni psicóticos, ni sociópatas, ni ansiosos, ni fóbicos, ni depresivos, ni gente inadaptada para vivir en el medio como cifra significativa frente al llamado “normal” que prefiere al otro sexo.

Hoy en día un psicólogo o psiquiatra que acepte recibir a un homosexual para cambiar su tendencia, sólo puede ser un farsante. Tal vez se requiera de estos especialistas para asumirse porque el medio es hostil y ser minoría genera conflictos, pero no para cambiar la esencia del sujeto que de cualquier modo no lo hará, está demostrado.

Hay quienes insisten en llamar a esta práctica sexual con el rótulo tremendo de contra natura, es decir, contra la naturaleza. En verdad que no sé de qué “naturaleza” estamos hablando: si de la que existe y se transforma con nosotros mismos o de la que queremos inventarnos como ideal bucólico a imagen y semejanza de quien la dicta porque le da la gana. Tan natural es un homosexual como un heterosexual, hombre o mujer, porque fue parido naturalmente por una madre sin preguntarle nada acerca de su tendencia. Aquellos creyentes que dicen que Dios no fabricó esto, me gustaría que me respondan entonces quién lo hizo porque aquí están: ¿acaso son extraterrestres?, ¿bajaron de algún platillo volante?, ¿son engendros de laboratorio? La homosexualidad no es un invento de los tiempos actuales depravados; existe desde el principio de los siglos, y no sólo desde que el hombre es hombre, o mujer, dicho sea de paso. No falta quien acusa a la homosexualidad de poco humana y bestial, al tiempo que otros —al revés— argumentan que esto no es natural porque ningún animal lo hace. Pero la “naturaleza” humana no es un asunto que haya que copiar del perro, el tigre, el elefante o el pajarito sino que es por definición mutante. ¿Cómo puede ser que todos los argumentos vayan a favor de ser distintos a los animales y de pronto se contradicen basándose en que los animales no hacen esto y que deben ser un modelo a seguir? No lo entiendo, es absurdo tomar una referencia y la contraria al mismo tiempo. Además resulta que en la naturaleza animal abundan las relaciones homosexuales, entre machos y hembras por su cuenta, esporádicas o permanentes, y a quien le interese el asunto basta que se acerque a los especialistas para confirmarlo con múltiples ejemplos que aquí no vienen al caso.

Yo pediría algo más de respeto para alguien que tal vez no siente como tú en lo sexual pero sí en el resto; esto no lo convierte en un monstruo ni lo priva de los mismos derechos humanos de los que gozas. Merece la pena citar al filósofo Fernando Savater cuando afirma (El País, 26VIII01):

[…] desde el punto de vista ético, lo relevante no es que la pareja sea homosexual o heterosexual. Los homosexuales prefieren como partenaires eróticos a las personas de su mismo sexo, lo que —salvo para los supersticiosos— no supone menoscabo alguno de su rectitud moral (la cual nada tiene que ver con cómo buscamos nuestros placeres, sino con los medios que ponemos para evitar dañar conscientemente a otros).

Se le llama “salir del clóset” al proceso social de decir a quienes le rodean que a él o a ella le atraen las personas de su mismo sexo, en lugar de llevar doble vida disimulando o “vivir en el clóset” para evitarse problemas. No siempre es fácil y depende mucho del tipo de vida de cada uno, del ambiente al que se pertenezca, de la mentalidad y cultura de sus amigos, de la profesión (es mucho más fácil entre artistas que entre albañiles, por ejemplo). Añadiremos que con los padres puede ser lo más duro y es mejor en este aspecto no tener prisa y pedir asesoría con grupos gays de apoyo que ya pasaron por lo mismo y se las saben todas. Los padres responden muchas veces frente a la homosexualidad de los hijos de manera violenta, negando, excluyendo, expulsando al ser que juraron amar porque no es su ideal de hija o hijo. Habrá que saber que esto no son juicios, son prejuicios de su cultura limitada y expectativas que no tienen derecho a mostrar porque hablan del sí mismo en vez de pensar por sus hijos. Habrá que educar a los padres, actualizarlos y hacerles saber que la homosexualidad no es vicio ni perversión alguna, que no es un capricho, que no es optativo, pero sobre todo que no es culpa de nadie y no hay por qué atormentarse al respecto como padres o madres. Simplemente forma parte de la diversidad humana, como si eres prieto o güero, alto o chaparro, matemático o artista.

Las mayorías y las minorías: entender lo diverso

Casi todos los humanos —como fieras de las que procedemos— tendemos a ser tiranos, totalitarios, dictatoriales, absolutistas, intransigentes y despiadados. Ello ocurre si te dejas y no vigilas los acontecimientos. Pero cultura es también trabajar en esto, sobre todo en semejante asunto más que en ninguna otra cosa.

En la infancia cruel que todos hemos vivido, ser diferente, único o especial no es un atributo sino un nudo de sufrimiento. Parece obligado igualarte al clan sin siquiera juzgarlo: ser bruto como ellos, injusto si hace falta, duro y violento. Del otro lado es idéntico: tierna, inocente, asexuada, sufrida, obediente, dócil, paciente y comprensiva. De no ser así te juegas ser excluido del sentido de pertenencia a la tribu y, además de la burla del resto por diferente, ya no tendrás derecho a nada por no seguir las reglas. Pero al ser adulto todo cambia, es como si se trastocaran los valores. Resulta que te dicen de un día para otro que eres único como atributo, que ser diferente es mejor que borrego de manada, que marca puntos diferenciarte del resto. A veces es demasiado tarde y el daño está hecho. Si eres pobre serás un marginado; si eres rico cabe la posibilidad de que te llamen extravagante. Si te sales del individuo medio serás sospechoso; es todo un retorno a la infancia injusta y discriminatoria. Si lo que haces pertenece a una minoría numérica por tu religión, por tu estatura, por tu lengua, por tu procedencia, por el color de tu piel, por tu orientación sexual, por tu profesión, por tus caprichos… entonces pareces no tener razón y vives en problemas para ser comprendido.

Estaría bien saber que lo diverso nos constituye, que nos da identidad, y que el hecho de que otro sea diferente a ti no amenaza contra tu definición (de otro modo ¡qué pobre definición la tuya!), que aquí debe de haber lugar para todos o de otro modo estamos mal al crear este marco pretendidamente humano, que basta con un individuo que no esté contemplado en sus derechos para que merezca la pena revisar las normas que lo excluyen y darle su lugar. No falta quien haciendo gala de “tolerancia” aparente dice: sí, que existan, pero fuera, en una isla aparte sin mezclarse con nosotros. Quien afirme esto tal vez no se ha puesto a pensar que la exclusión de lo “diferente” siempre viene enunciada por alguien que se considera a sí mismo “normal”, es decir, que si la norma es ser joven tal vez vayas a la isla por viejo al cumplir los 30 años, si la ley es ser blanco te aislarán por negro o tostadito, si la ley es ser negro (y ya está pasando en Zimbawe) te correrán por blanco, si el poder es islámico te excluyen o te matan por católico o cristiano, y así sucesivamente. ¡Ojo!, mucho ojo con los criterios excluyentes que ya hemos conocido en pasajes trágicos de la historia, o de otro modo algún día acabarán viniendo por ti. Cambia tu mente si excluye lo distinto, porque distinto eres tú, afortunadamente.

Abismos culturales: lo relativo del dónde y el cuándo

Los talibanes de Afganistán prohíben a la mujer aprender a leer y escribir, recibir atención médica, salir a la calle sin un hombre, trabajar, manejar un auto, mostrar el rostro y deben de ir envueltas en una especie de cortina bajo amenaza de muerte legal. Las damas europeas en cambio presumen de ser solteras y de no tener hijos porque están ocupadas dirigiendo empresas. Las mexicanas quieren independencia pero las siguen llamando “dejadas” si no encuentran un macho que les dé su apellido antes de la segunda década de su vida. Ellos, en todas partes, ya no saben qué hacer con este asunto del machismo que los obliga a regular el mundo sometiendo mujeres adoradas sin lograr jamás ser queridos, porque ellas ya los odian tras siglos de esclavitud sin sentido. Y así sucesivamente vayas donde vayas por los rincones del mundo, se trata de una pequeña muestra del extremo panorama de este juego injusto de los géneros.

Podremos definir qué hacemos, hombres y mujeres, en este medio, pero habrá que ser sensatos al respecto. Un hombre no pierde la hombría por cuidar tiernamente de sus hijos y apapacharlos a diario, por cocinar, por limpiar su casa en la que también vive, porque no se le pare el pene todo el rato o por ganar menos que su compañera. Una mujer, del mismo modo, no pierde su femineidad por tomar decisiones, por estudiar, por ganar dinero o tener éxito, por trabajar afuera, por tomar la iniciativa en el sexo. Al contrario, ambos son más y no menos. El viajar para mí ha sido el mayor de los dones de mi entendimiento, saber de lo plural, de lo variable, de lo circunstancial de las culturas para con el comportamiento de hombres y mujeres, deducir que no es genético sino convenido, y por lo tanto variable.

Tal vez es hora de hacer algunos cambios entre nosotros, no porque yo lo quiera sino porque hay malestar; lo cultural es acuerdo y se puede cambiar si no se adapta. En Indonesia los hombres orinan agachados sacando el pene por su ingle, y las mujeres lo hacen paradas a presión abriendo las piernas desnudas bajo su falda. En Europa oriental, mover la cabeza de derecha a izquierda significa “sí”, aceptación, y en cambio de arriba hacia abajo —el asumir para nosotros— se traduce en una negativa. En India el gesto de duda supone seguridad, moviendo la mano como ventilador o la cabeza a los lados. A los franceses les gustan los pelos de la axila de las damas como elemento erótico, a los alemanes los de las piernas; y en cambio las latinas se depilan rigurosamente estas zonas como si fuera un delito tener vellos. Las islámicas se tapan el rostro para no ser diferenciadas, y entre nosotros el arreglo del cutis es lo que priva para ser valorada. En Europa tratan de tener las piernas flacas, y en México son un delito las “patitas de pollo”. Los orientales toman afrodisiacos como signo de elegancia; y en Occidente les da pena confesar que ya no es lo mismo y no se atreven ni a pedir la Viagra. Las japonesas no sufren al llegar a la menopausia porque se sienten contentas de poder disfrutar del sexo sin peligros; y por acá se deprimen diciéndose ya no soy mujer y experimentando espantosos síntomas. Y así hasta el infinito de los mitos que adoran o denigran el acontecimiento humano. Casi da risa que pueda ser valorada una cosa y lo contrario según dónde te muevas. Tal vez podríamos adecuar estos llamados “valores” a cosas eficaces en vez de traumarnos en tareas obsoletas que no nos pertenecen para nada.

Feminismo y machismo: dos intenciones opuestas

El machismo es el sistema bajo el que todos hemos vivido en estos lares y la mayoría del mundo que conocemos, salvo raras excepciones. El machismo es una creencia y una forma de vivir en la que se considera al varón un ser superior a la hembra, con capacidades que ella no posee, por encima de las mujeres en la toma de decisiones, desde domésticas hasta políticas, con poder en definitiva, y siempre que hay un poderoso hay un sometido, la hembra humana en el caso que nos ocupa. Esto hoy en día parece una broma, porque sabemos que las decisiones del mundo exterior no se toman con el pene ni con los testículos, porque sabemos que tampoco el útero o los ovarios obnubilan, porque estamos ciertos de que el cerebro es algo que ambos sexos y géneros tenemos completo en la cabeza más allá de lo que nos ocurra de la cintura para abajo. Sin embargo esto no acaba de ser bien entendido en toda la extensión de la palabra y mucho menos se pone en práctica en la vida cotidiana.

El machismo entre nosotros ya no está de moda, de hecho es un rótulo peyorativo, como todo lo que acaba en “ismo” porque parece una tendencia abusiva y deformante: racismo, sexismo, clasismo, etc. Digamos que no es “políticamente correcto”. Pero esto es frivolidad y fachada que no llega al fondo. Cuando se rozan las modernidades a medias es casi peor que cuando se desconocen por completo. Me refiero a aquellos que piensan que el feminismo, por acabar en “ismo”, es algo semejante al machismo pero al revés, es decir que tienden a creer que supone prepotencia de las mujeres. No es así, y mejor lo aclaramos de una vez por todas para no seguir diciendo idioteces como las que oímos a diario en los medios confundiendo las cosas. El machismo es un abuso de poder del macho sobre la hembra. El feminismo no es exactamente la vuelta de la tortilla sino que, a pesar de su nombre, es una lucha de las mujeres por lograr su reivindicación como personas de pleno derecho, como humanos que son, al igual que los hombres. Nada más, no hay guerra ni pretensión alguna de abuso de poder de las hembras respecto al macho, entre otras cosas porque es imposible y apenas recientemente se consiguen derechos tan elementales como votar en unas elecciones a pesar de no tener pene (¡qué risa!), pero así es. Por tanto no nos hagamos bolas con las palabras ni le tengamos miedo a cosas que no son amenazantes para nadie sino pura justicia, y el justo nada tiene que temer.

Es aberrante cuando hablan con cierta precaución del “feminismo radical” como si fuera una amenaza social; ¿de qué están hablando?, ¿cuál “feminismo radical” en estos tiempos? Que yo sepa, en el mundo sí hay machismo radical, sí se les corta el clítoris a las mujeres para que no gocen y obedezcan, sí se las mata por no ser sumisas; pero en cambio (¡no inventen!) no sé de ningún movimiento en el mundo que se dedique a cortar penes a los hombres para que sean bien portados. Este temor al feminismo como palabra, más bien parece ser un fantasma que una realidad cultural en nuestros días. Y no sólo de ellos sino también, por desgracia, de las mismas hembras atemorizadas con los cambios. Hay muchas mujeres llenas de cicatrices en su cuerpo y en su alma por esta desigualdad de géneros y, sin embargo, a la hora de hablar, disculpan su discurso con frases como: no vayas a creer que soy feminista (como si fuera depravación o delito), o repuntan: sin necesidad de ser feminista (como si no fuera necesario), o alegan: no hay por qué ser feminista sino femenina (con miedo a que les crezca el clítoris), o de plano: tampoco hay que ser radical. ¿De qué radicalidad o de qué miedo están hablando?

Ser feminista no es un delito porque no es un abuso de poder, es una reivindicación justa y debiera ser un orgullo, no una amenaza. El feminismo no te roba el maquillaje ni te obliga a ser “marimacha”, al contrario te da un lugar honesto y humano. No sólo es cuestión de mujeres sino de pensar al respecto y emplear la cabeza. Muchos hombres son ya feministas —más aún entre los jóvenes por reflexión al respecto— sin que se les caiga la virilidad por ello; al contrario, ¡mis respetos caballeros! eso es pensar con la cabeza grande y no solo con la chiquita. Lo demás es puro cuento timorato y convenenciero.

La pornografía: carne al kilo

La pornografía es la industria del sexo que se basa en la falta de educación al respecto que todos padecemos, en el oscurantismo de las mentes conservadoras que nos negaron una vía de salida digna para un instinto noble y humano. La pornografía es la explotación de lo siniestro que no podemos elaborar de buena manera. Una cosa es que te guste ver el sexo, aprender y disfrutarlo. Otra muy distinta es que estalles de incontinencia y te consueles como chango sólo masturbándote con cuerpos ajenos porque eres incapaz de amar y ser amado.

La pornografía no es educación erótica, para nada, es carne al kilo. Tampoco un video es escuela ni motivo de comparación con tus artes o atributos, no te confundas, está trucado para el consumo. El pene del protagonista está seleccionado en un casting y, aunque sea un desgraciado en su vida íntima o nadie lo quiera por su tamaño inadmisible, te lo presentan como prototipo hasta hacerte creer eunuco por medir menos. Tampoco duran tanto, no te lo creas. La filmación corta, se repite y luego se edita cuantas veces haga falta. Su eyaculación incluso a veces es simplemente utilería de chorros de leche condensada. Con esto no quiero ejercer censura para nada sino simplemente aclarar las ideas para ejercer el criterio que todos merecemos.

Al no haber recibido ningún tipo de educación sexual en nuestra cultura, se nos hace fácil confundir “la velocidad con el tocino”. La pornografía es una industria, un negocio, un excitante o un juguete complementario para el que la consume, no una base ni una referencia educativa, ¡que quede claro! Para colmo, este negocio no discrimina porque su labor es la rentabilidad y no la ética, de modo que para producirla se esclaviza a mujeres compradas y vendidas, a niños y niñas adoloridos porque son negocio aún más rentable para los depravados que nada respetan, o para colmo se llegan a filmar hasta los snuf videos con crímenes reales donde el o la protagonista inmortaliza su último aliento al ser masacrado frente a una cámara. No se vale esta monstruosidad de unos pocos desalmados que explotan la represión enferma de otros muchos en un mundo que en vez de educar la sexualidad guardó silencio durante demasiado tiempo. Más que sólo perseguirlo, educar es la base para que nadie consuma dolor sino placer, placer del bueno con mutuo consentimiento, que para eso está hecho el sexo.

Yo pediría en este punto que mediten su responsabilidad a largo plazo los que callaron generando este tipo de monstruos. Tiene remedio con cultura, no con mentiras ni ocultamientos porque ya ven que la olla libidinosa explota por cualquier esquina en lo humano si no se le da noble salida a los instintos.

Sexo en internet: nuevas formas eróticas

En la red hay nuevas formas de erotismo, pero tampoco tan graves ni tan diferentes sino simplemente nuevas formas de contacto, con más posibilidades desde luego. De alguna manera, cuando se inventó el teléfono, también se pudieron sustituir las cartas de amor, que de igual forma eran verdaderas o falsas para seducir, para engañar o para decir obscenidades desde la intimidad de una casa. La red anónima de la computadora permite el acercamiento sexual de mucha gente que, por su timidez o su falta de escenario social, nunca tendría contacto personal con otra o con otro. En ese sentido es genial, es una forma de acercamiento que antes no existía.

Hay quien critica la vía porque dice que no es de fiar, y yo ahí me pregunto si el hombre que te presentan en casa de tu prima lo es. Otros alegan que no hay contacto físico, y que yo sepa éste es de los mayores engaños en relación con la seducción de las parejas. Otros dicen que puedes mentir, como si en la vida carnal frente a frente no lo hicieras. Lo que sí ocurre es que en internet la gente simula en exceso gracias al medio, es decir, que se da frecuentemente un cambio de identidad en las personas de manera sexual y significativa. En los chats, la conversación está repleta de hombres que se hacen pasar por mujeres seduciendo varones, y viceversa, también mujeres que simulan ser hombres y conquistan mujeres. También es frecuente el cambio de edad, rucos con identidad de quinceañeros y adolescentes simulando ser maduros. Si sólo uno mintiera sería un drama, pero al final es como una broma en la que todo vuelve a su sitio. El hombre maduro que se hizo pasar por mujer jovencita seduciendo a un chavo veinteañero, resulta que en realidad está platicando con una mujer madura que se hizo pasar por varón adolescente. Si acaban entendiendo, el problema no son ellos sino la máscara que impide este tipo de acercamientos.

Curiosamente, con todos los inconvenientes que pueda haber al enamorarse por la red, creo que aquí llegan antes las palabras que la apariencia, y no es como para despreciar semejante entendimiento a todas luces más profundo que el estuche, el maquillaje o las llaves del auto. Por supuesto que se pueden dar delitos contra grupos vulnerables aprovechando el medio, pero como todo en la vida misma, esto sucede sólo si no cuidamos los acontecimientos. La red no es mala en sí misma, pero habrá que vigilar que “la pesca del atún no dañe a los delfines”. Ésa es tu tarea, y no la del disco duro del equipo que nunca sustituirá al tuyo.

MITOS Y REALIDADES DEL SEXO JOVEN

D. R. © Anabel Ochoa, 2010

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