Alicia Misrahi

Si, cariño, ahora voy...

Diseño de la portada: Departamento de diseño de Random

House Mondadori Fotografía de la portada:

© John Slater/Photodisc

Edición no venal

© 2005, Alicia Misrahi

© 2005 de la presente edición para todo el mundo: Random House Mondadori, S. A. Travessera de Gracia, 47-49. 08021 Barcelona

Printed in Spain — Impreso en España

ISBN: 84-340-5720-0

Depósito legal: B. 47.708 — 2004

Fotocomposición: Comptex & Ass., S. L.

Impreso en Novoprint, S. A.

Energia, 53. Sant Andreu de la Barca (Barcelona)

R 340572

Aspecto físico

Desmontando al hombre medio

Horrores y errores del arreglo masculino

Resulta que las mujeres siempre tienen que estar perfectas y que aunque los hombres intenten convencer a la humanidad entera de que ellas son unas maniáticas y unas obsesas de su aspecto, ellos mismos alientan los complejos femeninos diciendo lindezas como éstas—. «Anda, si se te están pelando las patas», «qué culo se te está poniendo», «a mí me gustas más así, más rellenita» o «pinchas», refiriéndose a los pelos de las piernas que la mujer afeitó el día anterior por falta de tiempo precisamente porque él llegó media hora antes a recogerla a su casa. No es cuestión de mala uva, es sólo cuestión de espontaneidad mal entendida y de falta de tacto.

Ellos se afeitan de cuello para arriba, salvo deshonrosas excepciones, y las mujeres tienen que eliminar el pelo de cuello para abajo.

Aun así, se supone que por esa misma presión social, hay de largo más mujeres atractivas que hombres, que excepto inventos poco creíbles, y bastante pedantes e insoportables, como los metrosexuales, suelen cuidarse poco.

Los hombres suelen tener alergia a las cremas, por lo que es normal que con 30-35 años anden bastante castigados y puedan peinarse las patas de gallo de las más diversas formas. Los hay que tienen la piel del contorno de ojos tan seca que se les forman una especie de extrañas protuberancias que viajan hacia sus sienes. Por no hablar de esa piel seca de la cara que les da apariencia de tortugos y esa epidermis áspera que se reparten por codo el cuerpo uniformemente por falta de los más elementales cuidados. En cuanto a los granos, parece que los alimenten y que les den de comer aparte porque dejan que vivan sobre ellos sin ningún reparo. Es que es poco masculino cuidarse y, después de la aparición de los metrosexuales, todavía lo será más. Paciencia.

Los hombres tienen mentalidad práctica y muchos de ellos siguen llevando el peinado que les hizo su mamá cuando tenían diez años, aunque sea el del príncipe feliz, que a sus veintitantos o treintaitantos les está como una auténtica patada. Algunos han evolucionado más y llevan el corte de pelo de sus veinte años...

Afeitarse parece un trabajo hercúleo. Normalmente se afeitan las dos primeras citas y luego el afeitado ya empieza a brillar por su ausencia. Se convierten en papel de lija y ellos tan felices besando con pasión desmesurada, que estaría muy bien si no fuera porque se quedan con la mitad de la cara de la mujer prendida de la barba.

Ahora que están de moda las siluetas desestructuradas y un nuevo look hippie zarrapastroso aún más desastrado que el grunge, se ponen camisetas de cualquier forma, preferiblemente con agujeros en los sobaquillos para que se les aireen las ideas, se calzan pantalones añil chotes con agujeros aquí y allá y se lanzan a la calle más anchos que un ocho.

La versión B del asunto la forman aquellos que usan trajes de chichinabo que parecen comprados en el mercadillo y con los que pretenden estar elegantes a pesar de que les hacen terribles arrugas en los hombros, como si los tuvieran escalonados; en los glúteos, como si fueran el cuello de una folclórica de relumbrón; en la espalda; debajo de los sobaquillos (debe de ser que las axilas se rebelan de no sentir el airecito de los agujeros y se rebullen) y en las perneras de los pantalones. Es la famosa silueta desestructurada, o sea, desmadejada, despendolada y destrozada. Tras tanta desestructuración es imposible hacerse una idea sobre qué hay detrás de los ropajes. Pero ésa es la parte que se ve. Luego ellos han descubierto muchas formas de matar la libido femenina como llevar calzoncillos con volantes. Sí, esos que la goma está tan gastada que forma una especie de faralaes, y camisetas de felpa que se transparentan por el uso. Si es invierno, por supuesto, los calzoncillos van por encima de la camiseta, que llevan calada hasta los tuétanos y que muestra lamparones de todos los tamaños y colores; es posible seguir en ella la historia gastronómica del sujeto, que, seguramente, come muchos fritos porque abundan las manchas de aceite. Un horror.

Los calcetines, por supuesto, con sus correspondientes tomates o, en su defecto, con esas partes desgastadas que parecen a punto de romperse y que se aguantan entre ellas por cuatro hilitos. Ves aparecer eso, especialmente los calzoncillos de cuello alto, y dan ganas de salir huyendo o de decir: «Abuelito, te he echado de menos».

Para el verano algún descerebrado ha inventado las bermudas anchas con esos horribles mocasines sin talón o esas sandalias de romano marrano de las que emergen unos talones agrietados, negros y zarrapastrosos... Es un uniforme porque parecen todos iguales... Iguales de poco apetecibles.

Tras el estupor inicial de ver la tremebunda ropa interior que muchos gastan tan alegremente, cuando una puede dejar de mirar totalmente atónita su atuendo íntimo y fijarse en el hombre en sí, llega la decepción total.

Las arrugas de los trajes, las hombreras con formas raras, los pantalones anchos y las camisetas descomunales albergan en su interior a un tirillas que, para más inri, tiene barriga cervecera y puede que unas tetas más grandes que las de su partenaire. ¿Cómo puede ser si el tío es una piltrafilla? Es el gran misterio... Por arte de magia (negra) los hombros poderosos que se intuían debajo de la ropa pueden convertirse en los hombros de un personaje de Jerry Lewis al que echaron de Correos porque no podía aguantar sobre el hombro el asa de la cartera.

Por favor, por favor, no viene mal cuidarse un poco.

El pelo, ese gran ausente

La capital importancia de su ausencia

Cuando los hombres empiezan a perder pelos, están listos. Se pueden consolar diciendo que no se nota, que es muy poco y sólo clarea y, por supuesto, la gran excusa: que es un exceso de testosterona y una prueba viviente de su virilidad y su potencia sexual. Sí, sí, pero cuando dicen su edad y la aguerrida mujer osa mirar el gran desierto de Nevada con aire apreciativo se nota cómo el sujeto encoge al menos cinco centímetros. Eso de la parte de su anatomía que se ve, el resto seguro que encoge más.

Perder el pelo no es un inconveniente, sino algo horrible y traumático. Porque, pensemos, puede interpretarse como el primer síntoma de envejecimiento. Y a veces se produce a los veintitrés años. Debe de ser horrible levantarse cada mañana y mirarse la calva, perdón, quiero decir el pelo, esperando que siga igual. Son como unos Reyes Magos diarios pero sin la ilusión de que pueda haber algo más, siempre habrá algo menos.

El pelo desaparece y, para compensar, los hombres se sienten impelidos a hacer las más variadas tonterías para demostrar que todavía son válidos. Como subir dos bombonas de butano por la escalera y herniarse; levantar grandes pesas de proporciones descomunales en el gimnasio y lesionarse la espalda; embarcarse en maratones sexuales y fastidiarse la espalda o mover todos los muebles de sitio para demostrar su poderío y. naturalmente, herniarse. Recomiendo decir: «¡Oh, qué fuerte!, ¡eres mi hombre! ¡Qué músculos!» con aire admirativo cuando todavía se esté a tiempo y la lesión no sea irreversible.

Perder el pelo, además, les hace parecer mayores y es una tragedia, se mire como se mire. Incluso los que bromean con sus incipientes entradas —o a veces recipientes porque en ellas cabe de todo—, con naturalidad, se sentirán hundidos en la miseria si es su mujer, amante u objetivo sexual quien bromea con el tema.

Por el pelo los hombres son capaces de hacer los tratamientos de belleza que no harían ni aun por su cara, a pesar de que parezca la máscara de Leather face pero en descuidado. Son capaces de hacer complicadas dietas y de gastarse un dineral en grasa de ballena jorobada y ponérsela diariamente en la calvorota (perdón, la cabeza) con la esperanza de que de esa masa pringosa emerja un pelo fuerte y sano.

Los que tienen más posibilidades se hacen implantes de pelo... ¡Qué monos, tan bien colocaditos todos, como un cultivo de gramíneas, colocados en líneas! Y los hay que llevan peluquín o se dejan largo un lado del pelo para hacerse la raya en un lado y tapar el desierto.

Todavía hay algo peor, los que se peinan el pelo largo y lo enroscan en la coronilla como una ensaimada. Puede ser horrible follar con estos hombres, totalmente despeinados y despeluchados cual gremlins desbocados. No es que den miedo, es que cualquiera reprime el ataque de risa salvaje al verlos de esa guisa.

La única explicación posible a tamaños ataques al buen gusto más elemental es que los hombres no tienen ni idea de estética y que estas técnicas obsoletas y trasnochadas les siguen pareciendo el colmo de la modernidad. No conozco a ninguno que use Crecían 2000, pero sí algunos que se tiñen el pelo. Normalmente lo hacen de negro o de colores muy oscuros, con lo que cantan a veinte mil leguas de distancia. Hay una opción peor que he visto con mis propios ojos, los que usan un spray para teñir los claros y que cuando sudan empiezan a desteñir.

¿Qué haría un metrosexual en este caso? Con toda seguridad afeitarse la cabeza totalmente, que es lo mejor que se puede hacer aparte de pasar de todo y lucir las ideas con total libertad y alegría. Que no es una tragedia, hombres. O quizá a un metrosexual lo que se le ocurre es hacerse trenzas de macramé y ponérselas cual peluca rasta. Nunca se sabe.

Eso sí, la calva de los hombres da para mucho. En caso de ataque verbal masculino, soltar un exabrupto al respecto los hunde en la miseria rápidamente.

Por ejemplo:

Él: ¡Cuántas canas tienes!

Ella—. ¿Qué pasa?, ¿te da envidia? (se sobreentiende que porque ella tiene pelo, si no lo pilla se puede decir explícitamente).

Las prendas fetiche

Por qué los hombres coleccionan (y se ponen) pantalones destrozados

Entre los hombres es bastante común el síndrome de

Peter Pan, según el cual no quieren madurar, no quieren asumir responsabilidades y se aferran desesperadamente a cualquier otro tiempo pasado que, invariablemente les parece siempre mejor.

Por eso es habitual verlos con pantalones «de la suerte», a los que pueden nombrar así o no, y en los que apenas caben, pero que les recuerdan su juventud o pasadas glorias.

Este estatus de prenda especial puede aplicarse a pantalones, camisas, chaquetas e incluso calzoncillos, para desesperación femenina.

Por otro lado, los hombres son alérgicos a los cambios. Pueden llevar el mismo modelo de zapatos durante diez años y tener una crisis de histeria porque dejan de fabricarlo. Si intenta mandarte a que preguntes por todas las zapaterías de tu ciudad por si quedan existencias, niégate. Si pretende que le acompañes en su búsqueda desesperada, niégate porque incluso tú, experimentada compradora, acabarás harta de ver escaparates.

Una mala noticia: no sólo son capaces de llevar el mismo modelo de zapatos durante diez años, sino que a veces son los mismos zapatos los que, más mal que bien, aguantan ese tiempo en sus pies. Lo mismo sirve para pantalones y otras prendas que se van deteriorando hasta que al final no sirven ni para venderlos para trapos.

Si ves que las prendas de su guardarropía se están cayendo a trozos y sientes la tentación de intervenir y comprarle algo porque ya te da hasta vergüenza que te vean con él o le echan monedas en la calle creyendo que es un indigente, prepárate a escuchar una buena ración de gritos.

Al cabo de un mes o un mes y medio, cuando se haya acostumbrado a la prenda, le parecerá insustituible y querrá que le consigas más. Entonces vete tú a saber dónde puedes conseguir otra igual, a no ser que hayas tenido la previsión de guardar un par en lo más hondo del armario. Aprovecha para marcarte un punto y di que has removido cielo y tierra para encontrarlas.

Los hombres son más simples de lo que creemos; tan simples que a veces parecen retorcidos en su simplicidad. Para ellos lo importante no es sentirse atractivos, sino poder coger dos prendas del armario, una superior y otra inferior, y que combinen entre sí más o menos; odian tener que pensar qué se ponen por las mañanas. Ésa es otra razón por la que tienen cuatro pantalones iguales y seis camisetas también iguales. Por facilitarse la vida.

Conocí a un hombre que usaba siempre la misma marca de pantalones, el mismo modelo y normalmente el mismo color, aunque en ocasiones especiales cambiaba el negro por el gris, y mandaba a su madre a comprarlos. Su madre también le compraba los calzoncillos, naturalmente siempre de una marca determinada. Cuando se casó, su madre siguió comprándole todo y que yo sepa nunca «ascendió» a su mujer al puesto de proveedora. Las veces que su media naranja intentó renovar su parque de calzoncillos, todos terriblemente clásicos, regalándole un nuevo modelo, él lo recibía con un insustancial «gracias» y lo sepultaba en el fondo del armario, del que nunca más volvía a salir.

Definitivamente los hombres tienen terror a los cambios. ¡¡¡Si hasta conocí a uno que tuvo seis pastores alemanes y a todos los llamó Loki!!!

Las pelotillas

Importantes actividades masculinas

Los hombres no se imaginan hasta qué punto pueden ser antiestéticos. En los semáforos, en el sofá de casa, mientras esperan a que abran el quiosco o en la cola del cine se pueden llevar tranquilamente un dedo a la nariz y empezar a hacer pelotillas que, para más inri, seguramente lanzarán impulsándolas con los dedos.

Forma parte de su carta de presentación, como también la forma el que se toquen los huevos para acomodárselos, escupan por la calle a la minima oportunidad —incluso si van trajeados—, o se rasquen en los sitios más inconvenientes como el culo, el sobaco o los mismos cataplines. Los más comedidos optan por rascarse la barba de atrás hacia delante, tipo perro pulgoso, y lanzar los pelitos y las posibles casposidades a quien tienen delante.

Lo que resulta pasmoso es el tema de la pelusilla en el ombligo. Desnudas a un tío y tiene como inquilino permanente una pelusilla en el ombligo. La puedes asesinar, pisotear, descuartizar y tirar a la basura, que cuando vuelvas a desnudar a este hombre volverá a tener una pelusilla en el ombligo. ¿Tiene reservada plaza permanentemente?, ¿es otra y resulta que se van pasando Información unas a otras de lo confortable que es ese ombligo?, ¿es la misma y tiene el poder de teletransportarse?

No les achuches demasiado con el tema de sus expresiones corporales y de sus regresiones al estado orangután porque, de lo contrario, sabrás qué es la vergüenza de verdad porque despertarás su instinto contador de chistes guarros asquerosos y oirás lindezas como éstas:

—Te cuento un chiste.

Un lepero en el médico:»-Doctor, tengo el estómago sucio.»-¿Y usted cómo lo sabe?

»—Porque me froto la barriga y me salen pelotillas. Cuando cuente esta «ocurrencia», por llamarla de alguna forma, tú querrás fundirte, las mujeres de tu alrededor querrán fundirle a él y los hombres se desternillarán de la risa. Cuanto más burdo y escatológico sea el humor, más gracioso lo encontrarán.

No les pinches con el tema porque querrán demostrarte a toda costa que ese sentido del humor es divertidísimo y te soltarán todo tipo de barbaridades sobre los mocos.

Por ejemplo, varias respuestas a la pregunta ¿porqué los hombres hacen pelotillas en los semáforos?;

«Yo pienso que es por pura coquetería femenina, en vez de ir a empolvarse la nariz a los lavabos, se paran en los semáforos, y como no tienen cajita de pinturas, pues se entretienen metiéndose el dedo. ¡¡ESTAS MUJERES LO QUE ENSEÑAN A LOS HOMBRES!!»

«Porque como ahora la gente está a dieta, pues tienen que picar algo entre horas, y como no suele haber mucho tiempo, pues algo que sea rápido de preparar, ¿no?»

«Para ir cambiando el color de la tapicería del coche, poquito a poquito. Por cierto, debería inventarse unas tirillas de velero para esos moquitos rebeldes que no se quieren despegar del dedo, llega un momento que ¡¡¡¡no te quedan dedos libres!!!!» «Debe de ser que al igual que está prohibido conducir mientras se habla por el móvil, también han prohibido hurgarse en la nariz en marcha.» «¿Por qué crees que los vendedores de Kleenex están siempre en los semáforos? Lo que no sabemos es qué fue antes, los vendedores de Kleenex o los guarros metiéndose los dedos en la nariz.»

Pelos en la nariz, eructos, pedos, pelos en las orejas, pedos de la nariz...

Catálogo de marranadas

Cómo puede ser que aquel hombre atento, galante y delicado que hasta parecía un espíritu sensible se convierta de pronto en un gañán con pelos en la nariz y en las orejas, que se pasea, arrastrando los pies, en maltrechos calzoncillos por tu casa, con una camiseta zarrapastrosa y llena de lamparones y eructando sin ton ni son?

Por el camino deja un montón de trastos que desecha de su persona, como una camiseta y unos calzoncillos que al parecer llevaba puestos y que quedan tirados en cualquier parte. Es increíble pero parecen igual de sucios que los que se ha puesto nuevos.

Haces memoria y recuerdas que los sacaste limpios de la lavadora, ¿los ensucia él mismo antes de ponérselos con grasa de ballena de esa que se pone en la cabeza para ver si crece algo?

Te pones a pensar y recuerdas que en algún momento este hombre tuyo tuvo uñas, pero ahora son un recuerdo de lo que fueron: o están negras porque se dedica a la mecánica o a montar calefacciones o están

i6 mordidas cual sanguinolentos muñones o las lleva tan largas y descuidadas que parecen garras de águila. Las manos son dos ruinas con las que cada vez que te acaricia te hace un peeling gratis. ¡No hay mal que por bien no venga!

La buena noticia es que tu pareja es alguien muy natural y que se siente muy cómodo contigo. La mala noticia es que se tira pedos a troche y moche, incluso en la cama, y después airea las sábanas y te atufa toda.

Los hombres no han superado la fase anal y por eso les da tanta risa tirarse pedos, a cuál más estruendoso y pestilente. Cuanto más asqueada te muestres, más pedos y más asquerosos se tirará. ¡Es como un niño!

Te preguntarás por qué no pueden salir de la habitación para hacer una guarrada semejante—, es fácil, por las mismas razones por las que son capaces de mear en la ducha cuando se están duchando: la primera y principal es porque son unos guarros y la segunda es porque son terriblemente perezosos. Por si fuera poco, su sentido del olfato está menos desarrollado que el de la mujer, por lo que aguantan el olor pestilente de los pedos y de otras guarradas mucho mejor.

Resígnate, todos estos acompañamientos forman parte de su físico y su expresividad. Además, cuanto más afees determinada conducta a un hombre seguramente más la reafirmarás.

Prueba algo sencillo. Cuando un día le caiga ceniza en la cerveza por casualidad, di: «¡Que asco, mira que tirar ceniza en la cerveza! Tienes unas cosas...». Se sentirá tan rebelde que al cabo de un tiempo, tirar la ceniza en la cerveza se habrá convertido en una costumbre sin la que no puede pasar. Y cuanto más le afees su conducta más lo hará, a pesar de que incluso él lo encuentre en el fondo desagradable. Es el complejo de mal alumno que todos los hombres tienen dentro.

Resumiendo, un hombre, sobre todo si llevas con él cierto tiempo, es una masa amorfa, mal vestida, arrugada y llena de manchas, con barba descuidada y pelos despeluchados por todas partes, que tiene un particular olor fruto de su costumbre de eructar y tirarse pedos sin ton ni son y que tiene una aureola, no de santidad, sino de fetidez, acompañándole, e incluso unos cuantos acólitos que le siguen a todas partes, o sea tres o cuatro moscas especialmente persistentes.

Los musculitos y su afán de lucimiento

Tengan o no tengan

Ahora que están de moda los cuerpos Danone y el fitness y la musculación y el culto al cuerpo, los hombres se sienten obligados a presumir de músculos, los tengan o no los tengan.

Ves por ahí un tirillas en una discoteca haciendo posturitas, mostrando brazos y torso y diciendo en risible autobombo: «Toca, toca, de ahí sale el acero con el que se hacen los barcos».

Las camisetas ajustadas, siempre con mangas, por favor, son uno de los mejores hallazgos de los últimos años. Puestas en cuerpos trabajados, fibrosos o naturalmente masculinos son sencillamente procaces, y puestas en otros cuerpos menos gloriosos sirven para comprobar lo creído que se lo tienen o lo poco que tienen que ofrecer a pesar de lo mucho que presumen.

Todavía los hay que salen por ahí a lucir brazos con las camisetas tipo imperio o los que a la primera de cambio se sacan la camiseta con el pretexto de que hace mucho calor. Seguramente ésos son también los que cuando te invitan a una copa en su casa siguen usando como excusa aquello de: «Hace mucho calor, ¿no?*.

Por conseguir músculos los hombres son capaces de cualquier cosa como acudir obsesivamente al gimnasio y renunciar prácticamente a tener vida propia por criar sus pequeños yos carnosos o comer sólo arroz y pollo y batidos energéticos proteínicos que saben a rayos.

En un momento dado de su puesta a punto, a los hombres se les sube la testosterona a la cabeza y se olvidan de que acudieron al gimnasio a cuidar su cuerpo y se ponen a lucirse como posesos compitiendo por ver quién levanta más peso y con dos objetivos no excluyentes entre ellos:

a) Demostrar a los demás que son más machos.

b) Lucirse ante una mujer que les gusta para impresionarla y ver si pueden pillar cacho.

Ante cualquier duda, por pequeña que sea, los hombres olvidarán totalmente la opción b) y se quedarán con la a) levantando cada vez más peso y emitiendo sonidos de corte orgásmico hasta que uno de ellos se lesione o se parta. En ese momento todos exclamarán con tono admirativo: «¡Qué bestia, tío», y se pondrán a gritar eslóganes que suenan como «unga unga». En algún momento alguien puede ser que caiga en la cuenta de que hay que llevar al desgraciado al hospital. Éste se mantendrá totalmente digno, y entre dientes dirá: «No es nada, tíos, no es nada».

Puede que en ese instante haya; una pequeña reyerta para ver quién lleva a hombros al accidentado hasta, el coche. La sangre no llegará al río y la pequeña refriega se saldará en un santiamén no sin que antes el accidentado se haya caído al suelo ante la confusión general. Lo recogerá el más rápido y todos se marcharán en peregrinación al hospital formando una ruidosa patulea de machos excitados.

Los hombres encuentran oportunidades para lucir musculitos en las situaciones más insospechadas, a veces sin que venga a cuento incluso como cuando quieren enseñarte a toda costa una cicatriz, se arremangan hasta los hombros para abrir una simple botella de Coca— Cola o pugnan por liberarse de sus ropas y mostrarte las «graves» quemaduras solares que han sufrido al quedarse dormidos. Si te interesa el chico, úntale eremita, si no te interesa y es un plasta, dale una crema caducada para que tenga algo por lo que quejarse.

Personalidad

Algunos tipos de hombres

Ventajas y desventajas

El musculitos presumido

Queda muy bien, sobre todo si es del tipo alto, ya que muchos especímenes de gimnasio invierten horas y horas en crecer a lo ancho ya que no pudieron hacerlo a lo alto.

Si tiene perro y es bajito, seguramente hará realidad el dicho: «Detrás de un perro grande, siempre hay un hombre bajito».

Cultiva su cuerpo y poco más... Por el hecho de estar bueno ya lo tiene todo hecho.

Querrá que tú estés a juego con él y si engordas un poco, será el primero en señalártelo.

Pros: Es muy decorativo y, sí no abre la boca, serás la envidia de todas y de todos. En la cama, sólo tocaras duro y duro (excepto si se le ha ido la mano con los anabolizantes, que entonces «mucha dinamita, pero poca mecha»).

No hace falta preguntar si estás gorda, si te sobra algún michelín ya te lo hará saber...

En sí mismo, es un tipo feliz y sin complicaciones. Mantenle hinchado y todo irá bien.

Contras: Sólo tiene ojos para sí mismo y. sobre todo para sus musculitos. Dentro de que los hombres siempre son egoístas, él es todavía más egoísta.

Te costará quedar con él porque el gimnasio le absorbe mucho.

El feminista

Va diciendo continuamente a todas horas que él es el más feminista de todos y de todas... Lo que ocurre, aunque a veces ni él mismo se haya atrevido a confesárselo, no es que sea feminista sino que es mujeriego, que es muy diferente.

Mientras se aclara, sin embargo, tendrá detalles de la vieja y de la nueva escuela y te tendrá en un altar o se pondrá en bandeja para ti o ambas cosas.

Pros: Mientras dure será un amor.

Contras: Todo es de boquilla. Lo lamento pero lo hace para ligar. A veces incluso se lo cree, pero sus hechos desmienten sus palabras, sobre todo a medida que pasa el tiempo. Su deseo secreto humillando a los hombres con sus palabras y pidiendo perdón por formar parte de ellos es conseguir sexo.

El sabelotodo

Es un mal común a la mayoría de los hombres, creer que saben mucho de todo, pero, en realidad, con un poco de suerte, saben un poco de todo y tienen una buena cultura general. Hay un tipo especial de sabelotodo que no tiene ni idea de nada pero se hace el entendido en temas especializados que nadie controla. Siempre llevan las discusiones a su terreno, pero si encuentran a algún experto real en el tema, quedan enseguida en evidencia.

Pros: Tendrás información fresca sobre muchos temas.

Contras: A la que no estés de acuerdo con él ce llamará ignorante sin pestañear (aunque tú tengas razón) y no vacilará en dejarte en evidencia delante de todo el mundo.

Puede tener tendencia a hablar de temas que te importan un pimiento.

El payaso

Es el alma de todas las fiestas. Tiene recursos (cómicos) para todo y congrega un extenso auditorio que está pendiente de sus ocurrencias y de sus historias. Pros: Al principio te reirás mucho con él. Contras: A medida que vaya repitiendo gracias, te darán ganas de ahogarle. Al cabo de poco tiempo, no le soportarás. Su necesidad de ser continuamente el centro de atención oculta una gran inseguridad en sí mismos.

El hombre compasivo

Puede confundirse con un gran amigo. Es comprensivo y escucha tus problemas, pero no lo hace por altruismo, sino porque quiere cambiarte de arriba abajo.

En los casos más suaves, su ayuda es valiosa, aunque siempre tienen tendencia a dar opiniones y soluciones que nadie le ha pedido.

Pros: Es empático y comprensivo.

Contras: SI estás dispuesta a cambiar, ninguno.

El derrotado

Ha tirado la toalla de su vida hace años y considera que todo lo que le ocurre es culpa del mundo o de los demás.

Es serio, poco divertido y sarcástico. En el inexplicable caso de que te sientas atraída por él seguramente será por «salvarle». Ni se ce ocurra, es un tipo tóxico. Podéis agarrar grandes depresiones juntos.

Pros: No se conocen. Quizá su realismo, pero ha sido tan maltratado por la vida que más que realismo es derrotismo.

Contras.— Te robará todas tus energías.

El esclavo

Está tan necesitado de compañía y tiene tantas ganas de encontrar (por fin) una mujer, que es capaz de todo por complacerla; se adelanta a sus caprichos y hace todo lo que ella quiere. Su esperanza es que ella se enamore de él por lo mucho que le da.

La vida junto a él es muy fácil porque no hay que preocuparse de nada. Es tan fácil como aburrida... Pros.— Pídele algo y lo tendrás. Contras: Jamás podrás enamorarte de él. No se ama a los sumisos, simplemente se les quiere. Tu vida carecerá de emociones.

El indeciso

Ahora quiere comprometerse, ahora no. Cuanto más estás por él más se aparta de ti y al revés. Vuestra relación sentimental es un yoyo: te quiere, pero duda. Siempre, continuamente. Además, también duda en otros campos como cambiar de trabajo, ir de vacaciones o no, ir de vacaciones a un sitio u otro... En general, todo.

Pros: los buenos momentos con él son insuperables. Contras: los malos momentos, correspondientes al alejamiento, también.

El friki

Es experto en música, informática, cómics y cine, especialmente fantástico y de terror, y esta suma de conocimientos hace la vida a su lado muy divertida.

Pros: Es una fuente de conocimientos inagotable y es muy divertido. Normalmente tiene un humor surrealista y fantástico, fruto de todo lo que ha leído y visto en cine, muy divertido.

Contras: No sabe querer. Ha dedicado tanto tiempo a hacerse pajas pensando en las heroínas de los cómics que nunca ha aprendido a estar en pareja. Es infantil e inmaduro y sólo funciona bien cuando le atornillas. Si le atornillas demasiado, desaparece como una comadreja.

Si es del tipo aficionado a los marcianitos y juega compulsivamente, su inteligencia emocional será seguramente plana.

El hijo de mamá

Puede que no lo detectes al principio, pero poco a poco te darás cuenta de que su dependencia a su madre es brutal y de que además de que es ella quien le compra los calzoncillos, él no toma ninguna decisión en su vida sin consultarla antes.

Pros.— Poseerá un completo ajuar que su madre le regalará con ocasión de su matrimonio y, también, tendrá una buena suma de dinero que su madre ha ahorrado para él.

Contras: Te sentará a su madre en tu sofá y te comparará siempre con ella. No hace falta decir que perderás siempre en la comparación. No sabe hacer nada por su cuenta.

Deconstruyendo al metrosexual

Es como pana preguntarse de dónele viene el nombrecito. La verdad es que cualquiera de las opciones es igual de zarrapastrosa o poco atrayente:

¿Será porque el único sexo que practican es en el Metro como exhibicionistas?, ¿porque lo máximo que se acercan a alguien del sexo opuesto es a un metro?, ¿porque se alquilan al mejor postor o a la mejor postora en el Metro?, ¿porque practican sexo en grupo en el Metro como espectáculo y en lugar de sombrero tienen puesto un megacondón?, ¿porque la tienen de un metro?, ¿porque se piensan que la tienen de un metro aunque en realidad es minúscula? Y es que el tamaño no importa. Claro que no, pero siempre que se mantenga dentro de unos límites razonables. Vamos, que no te entre la risa floja al verla.

La Denominación de Origen es incierta y tiene algo que ver con la gran metrópolis, pero al parecer estos individuos son seres sensibles, preocupados por su aspecto, modernos, dialogantes y comprensivos. O sea algo así como los amigos gay de toda la vida pero en heterosexual y mucho más egoístas y pendientes de sí mismos y de sus circunstancias.

Pues así pensándolo fríamente, y no es que fueran apasionantes ni siquiera potables, son casi mejores los chulopiscinas de siempre o los machos ibéricos de toda la vida. Por lo menos a éstos se sabía por dónde cogerlos. Porque los metrosexuales tienen la pinta de tener todos los defectos de los hombres y de las mujeres, principalmente el egoísmo, el egoísmo y el egoísmo. Y así no hay quien juegue.

El problema está en que los hombres no saben por dónde pisan y no tienen claro qué esperan las mujeres de ellos. Y se están perdiendo los papeles. Primero lo intentaron por la fuerza bruta, como siempre, y como vieron que no funcionaba y se quedaban más solos que la una, ahora vienen con el cuento de explorar su lado femenino. ¿Qué quiere decir eso, que se van a hacer crecer las tetas con hormonas para poder tocárselas todo el día? No nos engañemos, eso y lo de tener la columna vertebral flexible para poder llegarse son dos de los grandes sueños masculinos. Hay más, pero están todos relacionados.

Antes un hombre se reconocía porque tenía pelo en el cuerpo. Ahora te los miras y, sobre todo, los tocas y dan ganas de llorar. Pase que fueran suaves como la piel de un bebé, pero los pobres, como son así de miedicas y poco sufridos, tienen la epidermis como la de los pollos del Carrefour. Y es que se depilan todo el cuerpo pero con eremita o con cuchilla, que no duele —¿cómo van estos machotes a soportar el dolor de la depilación?— y luego enseguida pinchan y tienen un aspecto muy poco atractivo. Una consideración: ¿a quién se le ocurriría depilar a un osito de peluche? Pues eso mismo, que los hombres tienen que ir con pelo.

Se supone que los metrosexuales son sensibles, pero es una sensibilidad a lo masculino... Puede ser bonito por un rato llorar juntos porque Willy se ha escapado o el Titanio se ha hundido, pero luego se impone la realidad. Y la realidad es que es un hombre que sólo se preocupa de sí mismo. O sea, llora porque no le comprendes, porque no le valoras, porque no le escuchas, porque no estás por él porque no te pasas todo el tiempo que quisiera a su lado, porque te has puesto a leer en lugar de a hablar con él... Vamos, que te sale más a cuenta un «machote», preferiblemente light, que por lo menos están atentos a abrazarte y a consolarte cuando tienes un bajón hormonal aunque sea con cierta condescendencia. ¡Ah, se me olvidaba! Los metrosexuales también pueden llorar porque su traje Armani se ha manchado... Un cromo.

¿Qué pasa?, ¿que ahora que han conseguido que las mujeres sean tan independientes que rechazan su ayuda en cuestiones prácticas y de carpintería y fontanería quieren además dar pena y enternecerías para que los cuiden como si fueran niños y además caprichosos? Si ésta es la liberación de la mujer, vamos de mal en peor.

Los hombres y la salud

Incompatibilidades y efectos secundarios

Un hombre se trata a sí mismo como a su coche; es decir, no hace caso de los pequeños síntomas, va tirando por puro pánico de acudir al médico y no tener nada grave (eso es poco masculino) o, al contrario, es un hipocondríaco y no va al médico por pavor a tener algo grave. El resultado es que al final tiene que ir corriendo.

Pensemos que un hombre no lleva su coche al taller a no ser que no funcione ya o que tenga una avería terminal. El varón considera que ir a hacer una revisión o una puesta a punto es poco viril e incluso afeminado y, por tanto, su coche, y él mismo, van acumulando dolencias hasta que un día hacen «ploff» o «crash» y dejan de andar.

Esto no quiere decir bajo ningún concepto que el hombre sea un animal sufrido; al contrario, los hijos de Adán son unos quejicas de impresión que parece que se estén muriendo a la más mínima.

Está demostrado que los hombres soportan durante un esfuerzo físico mucho mejor el dolor que las mujeres, pero en cuanto el esfuerzo cesa, las mujeres aguantan más que ellos. Además, ellas son más resistentes a las enfermedades y las infecciones, y su sistema inmunológico funciona mucho mejor. Vamos, que ellos son una ruina y, además, una ruina quejica, aunque esto nunca en público; sólo ante su mujer.

Puede ser que tú te estés muriendo de dolor de cabeza o riñones y él acuda corriendo a ti porque se ha hecho un pequeño cortecito o porque le duele la espalda o porque le duele un hombro y encima te eche en cara que no lo dejes todo por atenderlo. Y todo, en este caso, puede ser la cama donde estás postrada de puro dolor.

Un hombre, en lugar de ir al botiquín y tomarse una aspirina, se queja hasta que le das tú la aspirina. No se la des en un vaso con agua como si tal cosa, no. tomar una aspirina requiere una ceremonia en la mayoría de los casos consistente en ponerle azúcar y disolverla en una cucharilla como hacía su mamá («puaaggghhh, está malísima», dirán con cara de asco supremo y se sentirán unos valientes por tomarla casi sin quejarse).

En otros casos, sienten que se impone una actitud masculina y, después de lloriquear por las esquinas en busca de mimos, se hacen los duros y pretenden tragarse la aspirina engulléndola entera. Si no quieres que sufran una perforación de estómago, o algo peor, convénceles de que la disuelvan en agua...

Cuando por fin van al médico y les diagnostica, se sienten liberados y muy interesantes, sobre todo si es algo que tiene un nombre bien rimbombante. Entonces empieza el segundo problema, deciden adaptar la medicación a sus necesidades y hacen caso omiso de los consejos del médico, como que coman menos grasas o que coman sin sal o eviten el picante, y deciden curarse por sí mismos. «Total —dicen— llevo toda la vida comiendo esto y no me ha ido tan mal.» No, claro, por eso fuiste al médico con un dolor de estómago que te doblabas; te ha ido divinamente, vamos.

Pero esto nos lleva a otra verdad sobre los hombres y es que ellos saben mejor que nadie lo que hay que hacer en cada caso. ¿Le va a enseñar el médico cómo se cura una úlcera de tamaño natural? Si él sabe más medicina que todos los médicos del CAP juntos, hombre.

Los hombres son monotarea, las mujeres multitarea

Si quieres una demostración práctica de que los hombres son monotarea acércate a tu hombre por detrás mientras esté fregando platos, pégate a él de forma que pueda sentir tus pechos y empieza a acariciarle el torso por debajo de la camiseta. Mueve también tu cuerpo y masajéale la espalda con tu parte anterior.

Al cabo de dos minutos justos, según los cálculos más optimistas, tu pareja dejará de fregar y se quedará mirando el cazo que tiene entre las manos como si no hubiera visto uno en su vida o fuera su primo Pepito el raro de la familia, o pasará treinta veces seguidas el estropajo sobre el mismo plato.

Puedes hacer otra sencilla prueba: haz que mire algo que esté a un lado mientras intentas que ande hacia otro; misión imposible, acabará por arrastrarte hacia el lado en el que está lo que está mirando sin que se dé cuenta de lo que está haciendo. Si te despistas, incluso puede ser que andéis cuatro calles hacia abajo. La culpa de este desaguisado será, según él, tuya por no haberle avisado...

Cuando un hombre lee el periódico, es inútil intentar que te escuche y te conteste; a lo sumo sólo conseguirás cuatro monosílabos y cuatro respuestas de compromiso. Se olvidará tanto de lo que tú has dicho como de lo que te ha contestado al segundo porque ni siquiera ha pasado por su cerebro. Lo mismo ocurre si está desmontando o montando un mueble, cambiando una lámpara o cualquier otra actividad manual. Es como si se les desconectaran las orejas y el cerebro y se centraran sólo en lo que están haciendo. Ellos tienen un plus de atención del que carecen las mujeres, por lo que suelen ser más habilidosos en las tareas que requieren mayor atención, pero no son capaces de hacer dos cosas a la vez.

¿Sabes por qué los hombres no se hacen cargo de los niños en sus primeros años? Además de porque tienen mucha caradura, porque para ellos eso significaría el fin de su carrera profesional y de su trabajo, ¿cómo iban a poder compaginar las dos cosas si su cerebro sólo puede atender a una?

Todas las teorías apuntan a que esta incapacidad de los hombres para hacer dos cosas a la vez se debe a que en los tiempos antiguos los hombres eran cazadores y necesitaban concentrar sus cinco sentidos en perseguir la pieza, calcular su velocidad y las distancias de tiro y corregir las trayectorias. Por esa razón, se centraban exclusivamente en el venado o lo que fuera que quisieran cazar y eliminaban de su campo de visión todo lo que no tuviera que ver con ella. Los hombres aprendieron a centrar su atención en una sola acción porque era la única forma de asegurarse la pitanza.

Esta bonita explicación nos sirve también para entender por qué los hombres preguntan siempre por el salero (o cualquier otro objeto) en la mesa cuando lo tienen delante de sus narices... Están tan concentrados en el entrecot o en el plato que tienen delante (su presa) que no pueden ver nada más. Lo mismo ocurre con los calcetines que están en el cajón de siempre (si miras al hombre en ese momento verás que tiene unos pantalones en la mano, o sea, su presa del momento, y no ve nada más); con los tornillos que dejó encima de la mesa mientras cambiaba la bombilla y con cualquier otro objeto secundario.

Las mujeres, en cambio, se especializaron en hacer varias cosas a la vez: conversar con las demás sobre los cultivos o los remedios; cuidar del ganado; vigilar a las crías; encargarse del mantenimiento del hogar y hacer la comida. Más o menos todo a la vez.

Las mujeres tienen una mejor visión periférica que el hombre; están acostumbradas a mirar varias cosas a la vez para llevarlas todas hacia delante sin problemas.

El poder del impulso

Quiero esto, lo quiero ahora y lo quiero YA

Los hombres son caprichosos, terriblemente caprichosos; son como niños, pero niños que nunca han aprendido a compartir, que están tan mimados y que siempre hacen su voluntad, y si no se agarran una pataleta.

A los hombres, cuando se les mete algo entre ceja y ceja, no hay quien les pare. Un amigo mío decidió que quería hacer Agility[1] y, como no tenía perro, se fue a por uno. Le urgía, no podía vivir sin él y cuando su mujer le pidió que mejor se lo pensara un poco, él, que había decidido el tema en una semana, le contestó que se lo había pensado mucho. Eso, según su manera de ver las cosas, quiere decir que se lo ha pensado exactamente cinco minutos pero con una gran intensidad. Con tan gran intensidad que puede que tenga la frente roja y le salga humo de las orejas...

Escogió la raza más inteligente, según un estudio que encontró por internet, y se lanzó a la búsqueda y captura de un perro de la raza. Al cabo de dos semanas tenía uno y ya se estaba planteando presentarse a concursos. La suerte es que el perro no es un simple antojo, porque a mi amigo le encantan los perros, pero eso demuestra hasta qué punto la impulsividad y el capricho y la necesidad de competir rigen sus vidas.

Si se te ocurre hacerle notar a un hombre que sufre un ataque de impulsividad, que se está precipitando, inmediatamente te acusará de intolerante, porque los hombres no soportan que les pilles en falso.

Ellos no retuercen la verdad; ellos, directamente, dicen lo contrario a lo que han dicho y se quedan tan anchos. No te asustes, es un sistema de protección que tienen incorporado de serie para que nunca los puedas pillar y dejar en mal lugar. No soportan los fallos.

Esta impulsividad y falta de espera en la gratificación también la podemos observar cuando se les mete en la cabeza que tienen que conquistar a una mujer (serán capaces de todo por conseguirla), o en cualquier otra circunstancia de la vida.

Son capaces de comprar un coche de un color horrible, simplemente porque han decidido que tienen que renovar el coche y lo quieren ya, o comprar un armario demasiado grande porque les urge verlo colocado en casa, o hacer la chapuza del siglo para tener antes algo que desean. Es importante darse cuenta que, como a los niños, les viene de una hora, de un minuto y hasta de un segundo. Eso sí, si les pides cualquier cosa que necesites, enseguida te acusarán de impaciente.

La testosterona

Incidencias en el comportamiento

Los hombres dicen de las mujeres que no somos personas sino hormonas y que dependiendo del día del ciclo estamos más o menos aguantables, pero si miras en el interior de los machos encontrarás un explosivo cóctel a base de testosterona que puede hacer que estallen a las primeras de cambio con resultados totalmente imprevisibles.

Los hombres son en realidad esclavos de sus hormonas que les obligan a gritar más fuerte que nadie, aporrear las espaldas de sus amigos más fuerte que cualquiera de ellos, demostrar que nadie puede competir con ellos en cuanto a fuerza, organizar curiosas competiciones de quién bebe más cerveza o se tira el mayor pedo y dejar bien claro que lo saben hacer todo. Su afán de ser más que nadie y aparentar ser más que nadie en todos los campos es inconmensurable.

Los varones son en su vida cotidiana como el lema de los juegos Olímpicos pero a lo bestia y sin ningún tipo de control: «Más rápido, más alto, más fuerte».

También es la testosterona la que les hace ser más activos sexualmente y estar siempre dispuestos. Además, les proporciona ese célebre pronto masculino por el que pueden enzarzarse en una pelea por algo como que el árbitro pite fuera de juego cuando no lo es o anule un gol o que alguien les dé un empujón y no se disculpe convenientemente o que les parezca que alguien les mira mal o que otro hombre te mire demasiado. Todas ellas, por supuesto, «graves afrentas» que ningún hombre que se precie dejaría pasar sin pegar al menos cuatro gritos.

O sea que cuando veas a un hombre engorilarse y perder los papeles porque un conductor se ha saltado un semáforo en rojo o por cualquier otra gilipollez, antes de pegarle un capón, piensa que es una víctima de sus hormonas. Luego, tras reflexionar, pégale una colleja bien fuerte porque se lo tiene merecido.

Los hombres funcionan a golpe de hormonas: toda su competitividad y agresividad se las proporciona la testosterona y es prácticamente imposible que puedan escapar a su tiranía porque, entre otras cosas, no la aceptan.

Los varones, que no saben mirar en su interior, no pueden darse cuenta de que hay algo más fuerte que ellos que les impulsa a actuar.

Además, los hombres, según estudios recientes, también experimentan estados parecidos al Síndrome Premenstrual, aunque en su caso no son cíclicos ni previsibles.

Los hombres se han pasado toda la vida preguntando con retintín a las mujeres, cuando las ven irritadas: «¿Qué te ocurre, te tiene que venir la regla?», y resulta que ellos experimentan también bajones en el estado de ánimo producidos por el descenso de testosterona. Estos hombres se vuelven hipersensibles. Irascibles, con la autoestima baja, con pocas ganas de hacer nada y con poco deseo sexual. ¿Te suena?

El primero que habló de este síndrome fue el científico Gerald Lincoln en la revista New Scientist en 2002. Las causas del descenso de los niveles de testosterona pueden ser estrés, exceso de trabajo, un duelo o un accidente grave. Además, el bajo nivel de testosterona predispone a la depresión.

O sea, que si te viene fastidiando con lo de que tienes la regla, ya hay respuesta: «Te veo nervioso, ¿estás con tus días difíciles, cariño?», o bien, «¿Estás en "esos días", cielo?».

La polla

El centro de control de los hombres

—Bien mirado, la polla es como un mando a (corta) distancia o un joystick con el que puedes hacer que un hombre haga todo lo que quieras sin esforzarte demasiado.

Se suele decir que ellos piensan con ese miembro de su persona y es cierto. Si ven una mujer que les atrae sexualmente pueden perder los papeles y hacer cualquier majadería para llamar su atención.

La polla como mando de control de los hombres funciona a varios niveles, con mayor implicación sexual o menos, pero el resultado es siempre el mismo, que consigues que hagan lo que deseas.

Por un polvo los hombres han hecho auténticas locuras, todas ellas para demostrar que son los más valientes, los más fuertes, los más duros y los más veloces, entre otras «virtudes» masculinas. También son capaces de poner en peligro su familia, su trabajo y cualquier cosa, por mucho que les importe. ¿Algunos ejemplos? Enrollarse con una dienta en el despacho, a pesar de que saben que puede llegar alguien en cualquier momento; lanzarse a sexo desbocado con una mujer que acaban de conocer y saltarse una Importante reunión sin pensar en ningún momento en las consecuencias, dejarse arrastrar a un hotel por una tía que tiene un buen polvo, llegar a casa oliendo a perfume extraño, comido a besos, con la camisa totalmente arrugada y pensar que su mujer no va a notar nada...

Ésas son las malas noticias, las buenas es que puedes usar su joystick como centro de control del hombre en diversas gradaciones:

En la distancia. Haz que te desee sólo por mirarle, acércate y pídele lo que quieras. Funcionará aunque sea un desconocido.

En la cercanía. Acércate a él y coquetea salvajemente. Comerá de tu mano.

En la distancia corta. Acércate más todavía y, si te gusta, tócale. Se derretirá, para que no escapes será capaz de cualquier cosa.

En la vida cotidiana. Es tu pareja, sedúcele, insinúa la posibilidad de un polvo salvaje y haz con él lo que quieras.

Si todo esto falla, agárrale de los huevos: seguro que así no se resiste ni lo más mínimo.

Moraleja: lo que no consigas que haga apelando a su competitividad y agresividad (con frases como «¿a que no eres capaz de...?» o «¿a que no puedes...?») lo hará si recurres a despertar sus más bajos instintos.

Los piropos

De la polla a la lengua

Un poco rudos como son, los hombres tienen curiosas formas de agasajar a las mujeres que les gustan o les llaman la atención. En realidad no piropean por hacerse ver por la mujer en cuestión o conseguir hablar —y mucho más— con ella porque la experiencia les demuestra que así nunca han logrado nada, sino por lucirse ante el grupo y por demostrar su fuerza y su atrevimiento; es decir, una vez más está más implicada la competitividad que otra cosa. Además, la capacidad para soltar piropos está dentro de las habilidades masculinas aceptadas por el grupo.

La agresividad y la pulsión sexual son las dos grandes fuerzas que mueven a los hombres, no se sabe cuál de ellas es más imperiosa. Quizá la agresividad porque los hombres se controlan algo a la hora de abordar a una mujer, pero a la hora de pegarse entre ellos se lanzan alegremente, aunque sea a manotazos pana no hacerse daño.

Incluso las famosas tanganas del fútbol regional son más ballets burdamente coreografiados que otra cosa. Míralos atentamente y verás cómo incluso evitan hacerse daño cuidadosamente moviendo mucho los brazos pero pegando poco y el grueso del espectáculo lo constituyen la veintena o treintena de hombres que Intentan separar a los contendientes o finalmente se lían a tortazos entre ellos. Total, que donde haya una buena pelea, igual los hombres olvidan que hay una mujer buena, que no es lo mismo en ningún caso que una buena mujer...

Es raro que un hombre solo suelte algún piropo, a no ser que esté medio chalado o que esté tan convencido de su virilidad o. por el contrario, tan acomplejado, que se intente imponer de esta forma a la mujer que tiene delante. Hay algo agresivo e inquisitivo en los piropos, especialmente si son de los más bestias, y también se puede ver en ellos la animalidad de los hombres porque normalmente no son meditados y van directamente de su sexo a la boca, pura impulsividad.

Hay clásicos como «Esto es un cuerpo y no el de la Guardia Civil» o «Si fueras mi madre, mi padre dormiría en el buzón», que da mucho que pensar sobre la psique del que la pronuncia y su relación con su madre... También hay piropos bestias menos oídos como «¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el Centella!» o «¡Mozaa! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen tos huevos!».

Y los ingeniosos tipo: «Dime cómo te llamas y te pido para Reyes». Lo cierto, y no se sabe hasta qué punto dios lo saben, es que un piropo dicho a tiempo y con gracia puede levantarle a una el día bastante. De todas formas, al parecer los piropos son una costumbre en franca recesión debido a que, tal como están las cosas, pueden ser acusados a la más mínima de acoso.

Claro que con piropos como el que sigue, es comprensible: «¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meter— ce el palo por el culo y hacerte sudar!!!»... Y es que los hombres no tienen medida ni comedimiento ni nada... ¡Hala, hala, testosterona para girar!

Los hombres son «duros»...

El ballet de las hostias

Los hombres están siempre prestos a insultarse entre ellos y a pasar a las manos a la mínima oportunidad. Para ellos es importantísimo quedar como los más fuertes o los más valientes y que nadie, absolutamente nadie, quede encima de ellos bajo ningún concepto y en ninguna circunstancia.

En general, es raro que dos hombres se hagan mucho daño en una pelea por el fútbol, por un sitio para aparcar, por un golpe con el coche, por no pedir disculpas tras un pisotón o por la razón que sea. pues los hombres tienen miles de pretextos para llegar a las manos.

Si los miras con atención, podrás ver cómo el que empieza la pelea casi anda hacia atrás como Chiquito de la Calzada mientras grita: «cogedme, cogedme, que lo mato», e incluso pone los brazos hacia atrás para que sus amigos lo paren a tiempo.

Los hombres, peleándose, bailan más que batallan en general, porque a veces las cosas se van de las manos, la testosterona sube a niveles inconcebibles y se acaban haciendo daño. Son divertidas las peleas de fútbol porque, tras recordarlas una y mil veces —que es, para los hombres, una de las mejores partes de las peleas—, siempre llegan a la conclusión de que ellos han actuado con gran nobleza y que los otros han sido unos miserables cobardes que atacaban por la espalda o pisoteaban al enemigo caído.

En este punto es cuando funciona la educación en la violencia de los machos y. aunque ellos al pelear emplean los más sucios trucos que se les ocurren, luego critican a sus contrincantes por pelear sucio.

Esto se debe fundamentalmente a dos motivos: a que han visto demasiados westems y películas bélicas en las que el honor y las peleas limpias son importantes (nada más alejado de la realidad, por otra parte) y a la memoria selectiva de los varones, que hace que olviden que ellos se han comportado igual y, es más, corrige los recuerdos hasta hacerles creer que ellos son nobles y caballerosos...

Aún hay un tercer factor: la ley del embudo: los hombres son especialmente proclives a tener manga ancha con ellos mismos y con los suyos y a juzgar duramente e incluso condenar por mucho menos a los que no son de su grupo. Por esa razón, muchas veces pretenden hacer lo que ellos quieren aun cuando están casados y. sin embargo, pretenden que su costilla salga lo menos posible.

Hay actitudes muy sorprendentes en las peleas; por ejemplo, cuando se lía una de verdad; de esas que todo el mundo sale magullado y amoratado, los amigos de uno de los implicados le sujetan e inmovilizan con lo que muchas veces consiguen que su contendiente le dé un par o tres de buenos golpes. Quizá el contendiente aporreado debería, escoger mejor a sus amigos en el Futuro porque...

Son idiotas.

No son tan amigos como se pensaba y se la tenían guardada.

Los hombres saben de todo

Aunque no tengan ni idea

No hay nada más vergonzoso para un hombre que confesar que no sabe algo. Un hombre, por (propia) definición, es autosuficiente y tiene que saber salir por sí solo de las circunstancias más apuradas y, también, ser capaz de dar una disertación de al menos una hora sobre cualquier tema.

Si se empieza a hablar de pájaros, el hombre seguramente tendrá una teoría sobre los pájaros y sus nombres, y puede ser que hasta se aventure a identificar algunos pájaros. Él quedará convencido de que lo ha hecho muy bien y es un experto en el tema, y como tampoco hay nadie en los alrededores que entienda de verdad sobre avutardas y otros bichos, todo el mundo se admira de sus extensos conocimientos. Si tienes memoria visual, te sorprenderá cómo la siguiente vez que veis el mismo pájaro ha cambiado de nombre. Puedes hacérselo notar amablemente, pero lo más seguro es que obtengas una respuesta como: «Eso es que no te fijaste bien la otra vez». Y se quedará tan ancho.

En el caso de que un lugareño le discuta los nombres de los pájaros porque ha vivido ahí toda la vida, el varón se las da de experto ornitólogo, y puede que hasta le diga al lugareño que ha estudiado ornitología. Si el afable campesino comete «el error» de preguntar qué es ornitología porque él se ha dedicado toda la vida al campo y no le suena la palabreja aunque esté harto de ver pájaros el experto «pajarólogo» le sonreirá con suficiencia y amabilidad a partes iguales y se irá. Para salvaguardar su honor dirá a su pareja: «¿Ves?, ¿cómo va a saber de pájaros si no tiene ni idea de qué significa ornitología».

Los dos hombres se marcharán convencidos de la inutilidad del otro, mientras la mujer, más práctica, llegará quizá a la conclusión, tras observar el lenguaje corporal de ambos, que ninguno de los dos tiene mucha idea de lo que dice.

Huelga decir que el lugareño ha visto toda su vida los pájaros, pero que fue su padre, quien no sabía nada porque acababa de llegar de otra región, quien le dijo que se llamaban así. O sea, que el amable indígena tampoco tiene ni idea de cómo se llaman los pájaros en cuestión, pero, como le ocurre al experto ornitólogo, también está convencido de su verdad.

Identificarás que un hombre no tiene mucha idea sobre un tema por la seguridad con la que suelte, por ejemplo. «¿¿¿Setas??? ¿¿¿Me vas a explicar a mí qué son las setas???». Evidentemente, en el lugar de setas puedes poner taoísmo. existencialismo, Saint-Tropez, armamento inteligente, metafísica, física cuántica, literatura new age, photoshop, cámaras digitales, catalizador, teoría de la relatividad o cualquier cosa que se te ocurra.

Los hombres son tan cabezones y les cuesta tanto reconocer que sabes más que ellos, que te discutirán hasta sobre los temas que dominas. Si eres criminóloga o haces análisis químicos o trabajas en correos o lo que sea, intentarán explicarte qué son los psicópatas, los «modernos» métodos de análisis o las tarifas que se usan habitualmente en correos, aunque no tengan la más mínima noción sobre el tema...

Es superior a ellos, es otro efecto secundario de la testosterona que les obliga a competir en todo y, peor aún, a ser los mejores. Ármate de paciencia para decirles que todo lo que dicen es correcto, pero que se les ha pasado por alto la nueva normativa o las nuevas investigaciones porque son demasiado recientes. Puede que así consigas que te escuchen y, si no, pégales un buen bocinazo, que ya se sabe que con ellos las confrontaciones directas suelen dar buen resultado. Evita en lo posible usar la ironía porque entenderá lo contrario de lo que quieres decir.

Esos ataques de autosuficiencia pueden ser tan peligrosos como irritantes. Imagina que un hombre quiere saber dónde tienes en tu casa el cesto para la ropa sucia; te preguntará, pero en lugar de esperarse a que le contestes irá por toda la casa con sus infectos calcetines en la mano para ver si lo encuentra, hasta que, al final, le gritarás: «¿Quieres estarte quieto y escucharme de una vez?». Y encima serás tú la que quedará como que tiene mal carácter, ¡pues que no te hubiera preguntado, ¿qué esperaba, que jugaras a frío frío y caliente caliente con él?

El hombre en acción

¿Por qué siempre actúan antes de preguntar o de pensar?

Los hombres son seres de acción. Eso significa que a veces actúan antes de evaluar todas las posibilidades y que van probando de los remedios más fáciles a los más complicados a medida que no funcionan. Lo importante, para ellos, es no quedarse quietos y sentir que están haciendo algo por resolver el problema.

Además, si un hombre ha decidido que una mujer no tiene ni idea en determinado ámbito, como pueden ser los coches, todo lo que la mujer aporte en ese tema no será tenido en cuenta.

Veamos dos formas diferentes de enfrentar un problema. Resulta que la pareja se ha ido de vacaciones en coche y están lejísimos de casa y que, por un descuido, se han dejado las llaves dentro del maletero y lo han cerrado, con tan mala suerte que todas las demás puertas estaban cerradas y el portón trasero se cierra de golpe. Los dos junto a su coche, están enfrente del hotel. También es mala suerte porque justo es el día que se iban a su siguiente destino y ya tenían todo su equipaje dentro del coche...

La forma masculina de resolver el problema (o intentarlo) es actuar. Ya. No vale pensar diferentes soluciones y evaluar los pros y los contras, hay que ir poniéndolas en práctica a medida que se le ocurren. Lo importante es hacer algo sin demora, sea lo que sea.

Lo primero que se le ocurrirá es coger un martillo n y un destornillador e intentar cargarse la cerradura. La mujer le convencerá que romper la cerradura no le garantiza que se abra.

Ella dirá: Vamos a preguntar a recepción.

Él, irritadísimo y nerviosísimo porque se han roto todos sus esquemas, contestará de mal humor—. ¿Para qué?, ¿qué te van a decir allí?

Ella: Igual saben de algún mecánico que pueda abrirlo.

Él: También puedes ir al chorizo del pueblo, a ver si luego nos atraca.

Ella: Hay gente que sabe abrir coches, preguntemos.

Él: No, en recepción no tendrán ni idea. La única solución es romper un cristal.

Mientras él busca una piedra, ella intenta hacerle entraren razón:

Ella: No nos apresuremos, siempre estamos a tiempo de romper el cristal. Vamos a preguntar.

Él, totalmente histérico, porque está fallando en su cometido de resolver el problema en un plis plas. No, ¡mira que eres pesada!

Discuten un poco. Discuten más. El tiempo transcurre rápidamente y los malos humores crecen a la misma velocidad.

Mientras él busca una piedra del tamaño adecuado, ella se va corriendo a recepción y, con una gran sonrisa y expresión atribulada, cuenta su problema al recepcionista.

Él le contesta amablemente y riéndose un poco de su mala cabeza:

—Sí, precisamente conozco unos mecánicos que son la bomba. Abren cualquier coche en cinco minutos. No están muy lejos de aquí. Espera, que te doy el teléfono, puedes llamarlos desde recepción si quieres.

Ella llama y queda con los mecánicos; tardarán diez minutos.

De repente, ve cómo el varón, totalmente desesperado e incapaz de estarse quieto porque es un hombre de acción, ya tiene en las manos la piedra más grande que ha encontrado. La mujer echa a correr. Llega justo a tiempo de detenerlo.

Le explica la situación y él, que se siente herido en su amor propio de hombre autosuficiente capaz de resolver todo tipo de situaciones, exclama:

—¡Ya veremos!, igual nos destrozan el coche.

Ella se reprime de decirle que el que ha estado a punto de destrozar el coche es él. Justo cuando le va a pegar algún pequeño puyazo, llega el mecánico.

El mecánico, del que no se sabe qué profesión tenía antes, agarra una pequeña cuña, la pone entre la goma y el cristal, cuela por ahí un fino alambre acabado en un pequeño gancho, agarra con él la manecilla de la puerta y la abre... En total ha invertido menos de tres minutos.

El hombre, entusiasmado por la habilidad técnica, olvida quién ha llamado al mago del alambre y le dice a la mujer: «¡Qué habilidad!, ¿ves? Ya te decía yo que hay gente capaz de hacer maravillas con un alambre». Evidentemente, su frágil ego masculino se ha apresurado a olvidar que ha sido ella y no él quien ha tenido la idea de preguntar en recepción.

El recuento final es que si ella se hubiera hecho cargo de la situación desde un principio, lo habrían arreglado en un cuarto de hora, mientras que con él han estado tres horas de mal humor y reproches e incertidumbre hasta que al final se ha hecho lo que decía ella.

Su necesidad de sentirse útiles es tan grande como su desconfianza hacia las mujeres.

Imaginemos que, de pronto, el coche de la mujer ha dejado de funcionar. Ha sido algo muy raro, iba a entrar al aparcamiento y, de repente, al poner otra vez primera el coche ya no avanzaba. La mujer ha puesto la marcha atrás y aunque parecía entrar la marcha, el coche tampoco daba señales de moverse. El motor suena bien, pero el coche no se mueve. La mujer, experimentada conductora, prueba varias veces, pero no hay forma.

A todo esto, ya tiene una cola detrás pitando desesperados y oye cómo el empleado del aparcamiento dice en tono despectivo: «Mujeres... No tienen ni idea de conducir».

Un conductor caritativo se baja del coche y la ayuda a empujar su vehículo hasta un sitio libre.

Inmediatamente toma el control de la situación y le pide las llaves a la mujer. Ella le contesta que ya lo ha probado todo y que no funciona, pero el hombre no se fía.

Es un tema de empirismo; los hombres son tremendamente desconfiados y no creen las cosas hasta que las hayan visto con sus propios ojos o las hayan experimentado en sus propias carnes.

El varón, con sonrisa de suficiencia y de condescendencia hacia la mujer, tomaré las llaves del coche, lo pondrá en marcha y pondrá primera. Cuando compruebe que no funciona, fruncirá el ceño. Pondrá primera otra vez, luego marcha atrás, volverá a probar con la primera otra vez e incluso con la segunda. Entonces, apagará el motor y abrirá el capó del coche, mirará dentro y con aire experto dirá: «Parece que todo está bien».

Volverá a intentar poner en marcha el coche, probará las marchas otra vez y saldrá del coche. Una vez enfrente de la mujer, le tenderá las llaves y dirá con autoridad: «No Funciona», a lo que la mujer, profundamente irritada ya no tendrá más remedio que contestar: «Eso ya lo sabia yo».

Siempre se ha hecho así

Animales de costumbres

Un hombre, cuando se sienta a comer a la mesa familiar, espera siempre que haya dentro del plato una receta que él pueda reconocer y que. a poder ser, tenga al menos una década de antigüedad. Los hombres son sencillos, llanos, si algo les ha funcionado bien siempre, ¿por qué van a cambiar?

Los cambios les son antipáticos porque implican demasiado esfuerzo: primero, probar algo con el riesgo de que no les guste; segundo, decidir si les gusta o no les gusta, y tercero, y éste es el más horrible e imposible para ellos, reconocer que les ha gustado aunque al principio han puesto todas las pegas del mundo y se han quejado y casi arruinan la comida familiar. Seguramente necesitarán encontrarse tres veces más con ese plato antes de adoptarlo como propio.

Por esa razón, si eres tú la encargada de cocinar en casa, prepárate a encajar todo tipo de críticas porque. indudablemente, tú no cocinas como su madre... De todas formas, al cabo de un par de años, te sorprenderás porque habrá asimilado también tu forma de cocinar e incluso puede que le diga a su madre que tú haces unos espaguetis muy buenos. Te has convertido ya en una costumbre, para bien o para mal... Si al cabo de dos años sigue quejándose de todo, pásale el relevo de las ollas y las sartenes. Para ello puedes usar un tradicional rodillo de cocina con el que le darás en toda la cabeza.

Lo mismo sirve para todo. Si siempre han ido a un restaurante y siempre les han tratado bien, ¿para qué van a ir a otro?; si el peluquero les corta el pelo, aunque la verdad es que no del todo bien e incluso les deja las patillas Impares, pero, bueno, es el peluquero de toda la vida, ¿para qué cambiar? Bien mirado, corta el pelo y de eso se trata, ¿no?

Incluso se sienten comprometidos con el mecánico aunque les haya engañado y cobrado más de lo que les presupuestó en un primer momento porque es el mecánico «de toda la vida» y, además, lo conocen del fútbol de cuando eran niños y... Y les volverá a timar otra vez, ¡por supuesto!

Lo más increíble de todo es que toman el café siempre en el mismo bar aunque sea vomitivo porque... es la tradición y se reúnen con el mismo grupo de amigos, aunque estén hartos ya unos de otros y se hayan hecho alguna que otra marranada, porque son los amigos de toda la vida...

Las tradiciones son importantes para los hombres porque los machos, ante todo, aprecian la comodidad... (No hay nada más que ver las siestas que se pegan los leones mientras las leonas cazan.) Resulta increíble, pero prefieren recurrir a alguien conocido, aunque no les funcione bien, que probar un nuevo proveedor.

Sí, en las relaciones también, son las mujeres las que rompen mayoritariamente las relaciones porque los hombres se aguantan con lo que sea con tal de no enfrentarse a lo desconocido.

Por esa razón, es difícil que acepten cambios, aunque, por otro lado, a la que se repiten tres veces las novedades, se convierten ya en costumbre. Eso sí, si optas por esta técnica, ten piedad de ellos y no les cambies cada dos por tres las rutinas, porque al final se acabarán sintiendo inseguros. No seas mala, son limitados y no conseguirás que el cambio continuo se convierta en costumbre para ellos.

Buscando a la mujer perfecta

El hombre, ese ser contradictorio

Los hombres dicen de las mujeres que son contradictorias y cambiantes, pero en cuanto ellos tienen la palabra cambian de opinión constantemente o se contradicen hasta la hartura.

En público, indiscutiblemente por quedar bien, expresan que el físico no importa, que lo importante es la belleza interior Es una lección que tienen bien aprendida en teoría pero que a la práctica no funciona porque pierden los papeles, los calzoncillos y hasta el sentido por las mujeres de rompe y rasga y de pechos generosos.

No funciona ya tanto eso de las descocadas para divertirse, por decirlo de forma suave, y las decentes para casarse, pero este concepto sigue pululando y haciendo estragos por el inconsciente masculino

Naturalmente ellos afirman que se fijan exclusivamente en el interior y en la inteligencia y en las cualidades humanas de las féminas, pero se puede comprobar fácilmente que no dicen del todo la verdad al ver cómo se les tuercen los ojos y les hacen chiribitas ante una mujer alta con buen cuerpo, escotes de vértigo y minifalda que deja asomar unas largas piernas y que insinúa un culo potente. Es más. simplemente ante dos pechos bien puestos pierden el mundo de vista de tal forma que no son ni siquiera capaces de verle la cara ni de darse cuenta de si es guapa o atractiva o fea o si tiene barriga o no tiene caderas ni una curva que no haya sido trazada por el bisturí. Los pechos en forma de globo aúpan a las mujeres hasta el cielo de la consideración masculina.

Y si quieres triunfar, súbete las tetas, ponte un gran escote, viste una minifalda de escándalo y unos tacones de palmo y ya lo tienes todo hecho...

Los homínidos macho tienen el cuajo de decir que les gustan las mujeres «normales», que no llaman mucho la atención, pero lo que no aclaran es que les gustan como amigas. Si una mujer quiere tener éxito entre los hombres, desde luego que no lo conseguirá con falda larga, camisa larga y pinta de poca cosa. En todo caso, conseguirá convertirse en la amiga perfecta; aquella mujer que todos los hombres quieren tener cerca pero no demasiado porque sus delirios eróticos van en la dirección de las mujeres con curvas y vestidos exuberantes. Mientras tanto, en tono de confidencia, la amiga ni guapa ni fea tiene que oír, en cariñoso tono de confidencia, aquello de: «Yo no me fijo en el físico, para mí son mucho más importantes otras cosas», o «Estaría encantado de encontrar una mujer como tú». ¡¡¡Pero si ya la has encontrado, desgraciado!!!, clama el cerebro de la eterna amiga.

Los hombres también confiesan que les gustan las mujeres independientes y seguras de sí mismas, y lo primero que hacen es intentar encerrarlas en jaulas de cristal con frases como: «Ahora tú tienes tu casa», «Me gusta que estés en casa cuando llego», «No puedes hacer lo mismo que antes». Otra forma estupenda que tienen de atar corto a las mujeres son las labores domésticas. Según un estudio realizado por el portal de encuentros internet match sólo el 58 por ciento de los españoles están dispuestos a compartirlas. Eso de boquilla, porque a la hora de la verdad, según datos del Instituto de la Mujer, entre el 70 y el 80 por ciento del tiempo de trabajo que requieren las tareas domésticas lo invierten las mujeres.

Digamos que la mayoría de hombres no saben lo que quieren y que lo que les atrae en un principio, como seguridad, Independencia y atractivo sexual (por mucho que este último punto se obcequen en negarlo) es después lo que les acaba pesando y lo que quieren cambiar en la mujer.

Los hombres

El centro del mundo

En su fuera interno, los hombres están convencidos de que tienen una Misión en esta vida y que sólo a ellos les toca cumplirla. De hecho, ellos creen que tienen varias Misiones, todas igualmente decisivas y primordiales para que el mundo avance.

Ésta es la única explicación a la importancia que le dan a todo. Van al gimnasio a levantar pesas y se dan unos aires que parece que estén levantando el mundo. Y no, simplemente están haciendo ejercicio para cuidarse; que levanten una pesa de veinte quilos veinte veces tampoco es para echar cohetes, la verdad...

Hagan lo que hagan, los hombres creen que es importante, crucial, y que es un gran logro. Puede ser que tu pareja haga una cosa y se sienta el rey del Mambo, cuando tú ya la has hecho ocho veces y no le das la más mínima importancia.

En el fondo son como niños que necesitan constantemente tus felicitaciones y tu admiración y, por otro lado, la aceptación del grupo. ¿Cuántos hombres se habrán lesionado por hacer una barbaridad con la que esperan que las mujeres les admiren y sus compañeros les aplaudan? Huelga decir que cuando hace esa barbaridad y encima se hace daño, tú piensas que es totalmente idiota y te dan ganas de pegarle, pero ni se lo digas ni le des un pescozón por el bien de la relación.

Si rascamos más, lo que vemos es que los hombres están en continua tensión para demostrar que son hombres, mientras las mujeres nos limitamos a ser mujeres, sin más.

Un hombre tiene una necesidad natural de reafirmarse y de hacer las cosas, no por hacerlas sino por competir, sea consigo mismo o con los demás. En el fondo se trata de algo así como un complejo de inferioridad.

Dentro de este mismo cuadro clínico, podemos meter el fanfarronear. De boquilla un hombre es capaz de todo y dentro de su mente se produce alguna extraña alquimia por la cual por el simple hecho de decir que se atrevería a hacer algo ya lo ha hecho. Lo peor de todo es que el grupo que le acompaña en ese momento —de todos es sabido que para fanfarronear hay que estar delante de un grupo de amigos— también se cree que lo ha hecho por el simple hecho de decirlo.

En este momento es cuando a los hombres se les desdobla la personalidad; presumen delante de los amigos de que en su casa llevan los pantalones, por ejemplo, y se comportan en su casa como corderitos. Es el síndrome Crease, por el cual los hombres son unos chulos con sus colegas y hacen mimitos a su novia cuando la tienen delante y se derriten por ella, «Lo que tú quieras, cariño». Déjalos, mientras obedezcan y se comporten, que vayan diciendo por ahí lo que quieran,...

Envidias, competitividad,

sobreprotección y otras miserias masculinas

La competitividad también genera otras emociones, muchas de ellas negativas como la envidia, la soberbia o el estrés. En la lucha por estar siempre arriba los hombres se dividen en varias categorías:

Los que siempre están arriba y van sobrados. Su pecado es la soberbia. Miran a todos por encima del hombro hasta que son destronados. Entonces no tienen más remedio que cambiar de grupo o disimular su resentimiento mientras intentan recuperar su estatus.

Los eternos segundones. Su pecado es la envidia. Nunca conseguirán ganar a nada, pero lo intentan con más ahínco que los primeros. Se desgastan interiormente por la impotencia de no ganar nunca y disimulan la envidia como pueden, aunque, definitivamente, hacen muy mala cara.

Los eternos tercerones. Sienten devoción por uno de los líderes de la manada, hasta tal punto que podría parecer que están enamorados de él.

Los que quedan muchas veces primeros pero tienen al grupo pisándoles los talones. Su castigo es el estrés perpetuo por el miedo a perder su estatus y a fallar.

Los que siempre quedan en puestos de poca importancia. Son los inseguros. Seguramente les iría mejor si valoraran sus capacidades y no se compararan siempre con los demás.

Los hombres se envidian mutuamente, aunque no lo demuestran criticando, sino con una cierta agresividad que flota en el ambiente. Ni ellos mismos saben qué está pasando realmente porque no saben identificar muy bien sus sentimientos, pero tienden a sabotear a sus competidores con tácticas rastreras mal disimuladas o con bromas salvajes disfrazadas de buen rollo, y a dejarlos en evidencia proponiendo competiciones en las que pueden ganar limpiamente.

Una de las razones de que los tíos se peguen esas palmadas bestias en la espalda y luchen entre ellos arreándose puñetazos de tamaño medio es que de esta forma se desquitan de sus competidores dentro de un ambiente festivo que hace que la sangre no llegue al río. Son capaces de dislocarse un hombro entre risas, pero como es de broma y, de paso, les sirve para mostrar todo su potencial testosterónico, pues se ríen todos igualmente (sobre todo el envidioso resentido que ha dado la palmada, que exclama: «joder, tío, parecías más duro»). Y allá se va toda la recua de bestias con el amigo medio descuajeringado hacia el hospital.

¡Dato importante! Los hombres también sienten celos de los amigos de sus mejores amigos.

En cuanto a la sobreprotección, es la forma que tienen esos pobres animalillos de intentar someter a las mujeres; puede empezar como una atención y una forma de sentirse útiles, pero si el hombre detecta que la mujer es «demasiado» independiente, la sobreprotegerá haciendo ver que el mundo es muy peligroso y que ella no lo entiende porque es buena e ingenua. ¡Si hasta será capaz de inventarse amenazas y peligros con tal de meterle a ella el miedo en el cuerpo y que no pueda prescindir de él!

Ten cuidado, cuanto más «segundón» sea el hombre con el que sales, más mandón y protector y coartador será contigo...

Si las mujeres buscan cumplidos, los hombres también

Cualquier hombre de este mundo precisa una mujer detrás que le apoye y que le haga sentir maravilloso. A los hombres les gusta sentirse útiles y admirados.

Las mujeres, en cambio, prefieren sentirse amadas, y para ellas son importantes no sólo los gestos de amor, sino las palabras.

No hay nada más inseguro que un hombre y nada más frágil que su ego, que tiene que ser alimentado a diario. preferiblemente sin interrupción y con un gotero porque si pierde el nivel de autoestima y admiración puede hundirse en la miseria.

Un hombre no necesita oír que arregla coches muy bien o que da muy buenos masajes, sino que es el mejor. Pero no le hables de sentimientos como «No he querido a nadie como te quiero a ti», porque puede salir corriendo de forma disparatada y hasta caerse de la ventana por puro pavor, sino frases como «Eres el mejor con (añade lo que corresponda)», «Me vuelves loca», «No hay coche que se te resista», «Eres un manitas, arreglas todo lo que tocas» o frases por el estilo. No importa que tú hagas

diez veces mejor algo que acaba de hacer él y que para ti no sea un logro importante, si no quieres que el ego del hombre se rompa en trocitos, alábale y haz que sienta que todo lo que hace, aunque sea un puzle de dos piezas, es especial.

Los hombres pueden parecer complicados, pero son sencillos. En síntesis ellos quieren saber que son los mejores, pero no soportan que les compares con otros porque eso quiere decir que ha habido otros hombres en tu vida cuando ellos poco menos que pensaban que eras virgen. Y es que hay cosas que no cambian: los hombres quieren ser el primer amor de una mujer, mientras que las mujeres aspiran a ser el último amor de un hombre.

Es fácil complacerles. En materia de cumplidos basta muchas veces con un largo «Oooooooooohhhhhhhhhh» de admiración. Mejor si va seguido de algunas de las consignas de los Juegos Olímpicos: «Qué alto», «¡Qué fuerte!», «¡Qué rápido!» (recuerda no usar éste después de hacer el amor), o algo más creativo como «¡Qué barbaridad!». El bárbaro inseguro que lleva dentro se ensanchará y puede ser que el hombre crezca tres centímetros y todo en ese momento.

Comunicación

El hombre sentado en su roca

El porqué de su silencio

—Después de un día de arduo trabajo, de una reunión complicada, de leer un texto profundo, de... cualquier cosa que le plantee un problema o le inquiete, el hombre calla y se sienta en un sitio aislado y a poder ser con vistas, aunque sea a la televisión, para poder hacer dos de sus funciones en la vida, heredadas de su pasado cavernícola: meditar sobre la situación y sus soluciones y vigilar.

El silencio sirve para desarrollar su lógica, mientras la mujer se desespera e intenta hacerle hablar para irritación de él, que prueba a desanimarla con monosílabos, con gruñidos, instalándose en otra habitación o hasta yéndose de la casa. No hay ningún caso documentado de un hombre que se haya encerrado en el armario para pensar, pero sí en el baño. Algunos hombres han batido récords de permanencia en el baño mirando los azulejos con la mirada perdida. Tranquilas, eso es síntoma de concentración e inteligencia.

Los hombres, proveedores del hogar y solucionado— res de problemas por naturaleza, necesitan aplicar su lógica en las situaciones difíciles, y la lógica les dice que la forma lógica de aplicarla es en silencio porque así no se distraen.

Su tendencia natural, dirigida a la vigilancia del territorio, sería sentarse en lo alto de una roca para otear el horizonte. Como quedan pocas rocas y menos horizontes y los lugares altos suelen estar ocupados por los gatos que se solazan tranquilamente y los varones no pueden añadir a sus problemas un combate uña a cuerpo con un gato, se sientan en el primer sitio que encuentran a mano. Normalmente se trata del sofá de casa.

Allí se concentran poderosamente en encontrar una solución al problema. No dirán una palabra hasta que la encuentren y. entonces, lógicamente (según su propia lógica, claro está), darán por supuesto que su solución es la mejor y no podrán entender bajo ningún concepto que no sea aceptada como tal.

Poco importa que mientras estaban pensando hayan pasado más cosas que han cambiado la situación inicial; como estaban atentos a pensar, no se han dado cuenta y todos sabemos que. lógicamente, lo que uno no ve no existe y. por tanto, la situación no ha cambiado y la solución es perfectamente válida.

Existe otro peligro, y es que las mujeres interpreten que los hombres pensantes sentados en su roca no están haciendo nada y se irriten por su falta de interés o, peor aún, que intenten distraerles porque se piensen que están aburridos. Lógicamente, la mujer tiene que saber que el hombre está pensando en el problema a pesar de que no le ha dicho nada sobre el tema; pero si la fémina lo ha expuesto, pues, lógicamente, hay que hacer algo y eso es pensar sobre el tema y no hacer nada más.

Sí, cuando un hombre está sentado mirando al vacío o tirado indolentemente en el sofá está pensando o, mejor aún, dialogando consigo mismo a pesar de que el problema se haya hecho de dimensiones escalofriantes y el mundo esté a punto de hundirse. Lógicamente.

Puede ser útil en casos de extrema concentración llamar su atención sobre el hecho de la catástrofe que haya pasado, pero no conviene distraerle si todavía no ha pasado nada porque la mujer será acusada del terrible delito de interrupción y la culpa de todo lo que pasa a partir de ese momento será suya.

Cuando un hombre dice...

Quiere decir...

Si un hombre dice que tiene hambre, es que tiene hambre. Necesita otro estadio evolutivo para llegar a la conclusión de que si come se le pasará.

Si un hombre dice que con dinero puede hacer cualquier cosa, significa que es un pobre diablo incapaz de tener ni el más pequeño éxito en la vida y que, además, no tiene un duro.

Si os acabáis de conocer y te hace un cumplido (no demasiado exagerado), es que le gustas y necesita que le des alguna señal.

Si os acabáis de conocer y te halaga de forma desorbitada, es que quiere acostarse contigo y lo quiere YA.

Si te pide el teléfono y te da el suyo, es que tiene intenciones de llamarte.

Si te pide el teléfono pero te da mil excusas para no darte el suyo, es que oculta algo; algún pequeño detalle como que tiene novia o que en lugar de vivir solo como te ha dicho vive todavía en casa de sus padres o algo así.

Si te dice «Nos vemos» o «Nos hablamos», no le vas a volver a ver nunca más.

Si te pide el teléfono y fija día para hablar o para quedar: lo tienes en el bote, pero necesita que le des muestras de interés.

Si lleváis varias citas y te dice «Nos vemos», es que está poco interesado en ti.

Si un hombre dice que le gustan las cosas sencillas y te habla, por ejemplo, de un coqueto restaurante familiar, está intentando averiguar si estás interesada en él o en su dinero.

Cuando la primera cita fue genial y él se despidió supercontento e incluso dijo que lo había pasado fenomenal y no llama es que... O no le diste suficientes señales de que tú también estabas interesada en él o le ha entrado un ataque de pánico porque le gustas demasiado.

Si un hombre no hace más que hablar de su ex todo el tiempo aunque sea para ponerla a caer de un burro, está diciendo a gritos que no está preparado para iniciar otra relación.

Cuando un hombre se echa atrás, retrocede de verdad. Una mujer sólo retrocede para tomar más carrerilla, en palabras de la actriz y vampiresa Zsa Zsa Gabor. O sea, que si él cede en una negociación no pienses que es porque está tramando algo. Con los hombres hay que tener en cuenta una verdad (casi) universal: son más simples de lo que creen las mujeres.

Si habla de las vacaciones o de proyectos para dentro de un mes es que está interesado en tener una relación «seria» contigo.

Si dice que no está preparado para casarse, es que no está listo para casarse contigo. Y nunca lo estará.

Cuando un hombre dice: «Aquí mando yo», es que le gustaría mandar aunque no lo hace. De hecho, está reclamando un poco de atención y es su forma de pedir que le dejes tomar alguna decisión, por pequeña que sea. Complácele, porque con esa reivindicación lo que está haciendo es reconocerte que tienes el poder absoluto.

Cuando un hombre dice «No me pasa nada», sí le pasa algo, pero al contrario de lo que ocurre normalmente con las mujeres, espera que no le preguntes. Necesita un tiempo de silencio y reflexión.

Cuando un hombre dice que el partido de fútbol terminará en cinco minutos, está usando el mismo significado temporal que cuando una mujer dice que estará lista para salir dentro de cinco minutos. O sea, que tienes para rato.

Cuando un hombre dice «Te quiero», no hay que creerle en ninguno de estos tres supuestos:

Quiere acostarse con la mujer a la que se lo dice y no está completamente seguro de lograrlo.

Está en plena faena con esta mujer.

Ella le ha llamado y él le asegura que no hay forma humana de quedar ni aunque sea para tomar un café.

Cuando un hombre dice «Es demasiado largo de explicar», quiere decir que no tiene ni idea de cómo funciona el aparato sobre el que le has preguntado o no tiene ni idea del tema del que estáis hablando.

Si dice: «Tómate un descanso, trabajas demasiado», quiere decir que te estés quieta ya de una vez y dejes de hacer ruido limpiando o haciendo lo que estás haciendo;

Y si dice: «Cariño, no necesitamos cosas materiales para probar nuestro amor», es que ha vuelto a olvidar tu cumpleaños o vuestro aniversario.

El poder de los monosílabos

Cuando un hombre no quiere hablar

gran mayoría de las mujeres se quejan de que sus hombres no hablan y sólo les contestan con monosílabos. Los monosílabos son la primera señal de que algo no marcha bien en la comunicación entre la pareja; concretamente que los dos tienen ideas diferentes sobre lo que es la confianza y comunicarse.

Además, es que no dan para más. Cuando una mujer tiene que explicar algo que ha ocurrido, suele saberlo hacer —excepto en caso de lesión cerebral, y va en serio— de forma clara y directa, aunque no concisa precisamente. Cuando un hombre tiene que contar el mismo hecho, empieza a hacerse un lío, usa muletillas diversas del tipo «Hum», «Vaya», «Es difícil», y no vocaliza bien. El resultado final es que si, por ejemplo, quiere contar un partido de fútbol acaba explicando algo así como: «Ha sido difícil, sí, no lo esperábamos, hum, ha habido un gran enfrentamiento y las cosas se han puesto difíciles, hum pero al final hemos tenido suerte hum y todo ha salido bien». Para empezar, con estas palabras ni siquiera se sabe si han ganado, han empatado o han perdido por poco...

Por eso. entre los hombres son habituales frases como «El fútbol es así», «La informática es así» o «Las mujeres son así». Con ellas resumen todo su mundo de infinita ignorancia y falta de capacidad para explicarse.

Si normalmente son poco expresivos, cuando no quieren hablar es todavía peor, aunque añaden a sus intervenciones gruñidos que es imposible confundir con otra cosa.

De todas formas, si quieres hablar con el varón que te ha tocado en suerte y te das cuenta de que emite monosílabos, no quiere decir necesariamente que no quiera hablar; igual lo que le ocurre es que está concentrado en algo y su incapacidad para hacer dos cosas a la vez le impide contestarte. Por poder ser, puede ocurrir que ni siquiera se haya dado cuenta de que le estás hablando. En ese caso, capta su atención con un estímulo fuerte, como un golpe de culo o de teta en su brazo o espalda o el volumen del televisor a toda castaña, y aprovecha ese breve momento en que deja lo que está haciendo para iniciar la conversación.

Ten paciencia, hablar no es la mejor cualidad de los hombres. Piensa que cuando son niños, los futuros hombres hablan mucho peor que las niñas, aunque sean mayores que ellas y que, ante su incapacidad, en muchas ocasiones sus madres y hermanas contestan por ellos.

Los matices no son lo suyo y si cuando a ti te preguntan si tienes hambre, puedes dar respuestas razonadas e incluso expresar qué te gustaría comer, ellos sólo contestan «Sí» o «No», y si quieres saber si quieren comer, tendrás que hacer la correspondiente pregunta y si quieres saber qué desean comer, tendrás que hacer una tercera pregunta.

Poco a poco conseguirás llegar al meollo de la cuestión y, con un poco de suerte, conseguirás extraerle la información sin demasiada tardanza y llegarás a tiempo de preparar la comida en lugar de la merienda.

No es por poner medallas a las mujeres, pero las niñas de tres años tienen el doble de vocabulario que los niños y las palabras que pronuncian son 100 por ciento comprensibles. Los niños, por el contrario, pronuncian mucho peor y es un tema que no parece mejorar con la edad; de hecho, el 90 por ciento de los hombres farfullan en lugar de hablar.

No todo tiene explicación

Razones por las que no habría que insistir

Los hombres son más sencillos de lo que pensamos.

Una, a veces, se olvida de todo lo que sabe e interpreta la psique de ellos como interpretaría la suya, cuando, en realidad, basta trazar una línea recta y seguirla atentamente sin más. Los hombres son lineales y un poco planos y sin demasiados matices ni vueltas ni recovecos.

S le preguntas a un hombre «¿En qué piensas?» y te dice que no lo sabe, no le des más vueltas, seguramente te dice la verdad. O eso, o está pensando en sexo, que es lo que más le gusta porque da placer y no es complicado. Ya sabes, la sencillez es una de sus premisas.

Pero sobre todo, sobre todo, jamás deberías insistir a un hombre para que te explique algo porque si no sabe la respuesta y no se le ocurre una con la que crea que pueda salir de paso dignamente, estás hundiendo su ego para siempre.

Igualmente, si un hombre pide el pan en la mesa, sólo está pidiéndote el pan, no está acusándote de no haberlo puesto sobre la mesa. Si dice que a la comida le falta sal o que le falta caldo no te lo está echando en cara; seguramente hasta la encuentra buena, pero te ofrece esta información gratuitamente para que la próxima vez lo hagas mejor. Si le preguntas sobre el tema o te muestras disgustada porque siempre está criticando, se disgustará y te preguntará, enfadado, si prefieres que no opine.

Es curioso. Lo que cuesta a veces extraer las palabras a tos hombres y lo arduo que es a veces oírlos porque hablan en tos momentos menos apropiados o sueltan inconveniencias.

El silencio es un amigo, no un castigo

Cuando los hombres callan no es porque estén enfadados o porque ya no te quieran como antes ni porque te estén castigando ni, en general, se debe a ninguna razón concreta, simplemente es que no tienen nada que decir.

Como ocurre en muchos campos de la vida, los hombres son mucho más simples que las mujeres y no hablan por hablar; sólo hablan cuando tienen algo importante que decir, o que a ellos les parezca importante porque a veces rompen un cómodo silencio o un bonito momento romántico en los que estáis los dos abrazados para decir algo como «¡Ajá!, los tornillos del chasis de la lavadora tienen punta de estrella».

Puedes intentar hablar con tu hombre y soltarle la lengua, pero a veces los remedios son peores que las soluciones porque igual se esfuerza demasiado por complacerte y explicarse. Entonces te puedes encontrar, por ejemplo, con respuestas de este estilo en el caso de que estéis separados temporalmente o viváis en distintas ciudades:

«No puedo ir a verte este fin de semana. Tengo mucho trabajo».

Tú te quedas helada, es vuestro aniversario. Él lo nota e intenta explicarse mejor:

«A veces me siento culpable de no verte más a menudo y de no poder estar contigo para ayudarte en los momentos más difíciles».

A ti te da un jamacuco, ¿se siente culpable?. ¡Dios!, si lo que tendría que decir es que está loco por verte, que te echa de menos, que no puede vivir sin ti, que no ve ni la luz del sol...

Él se da cuenta de que está metiendo la pata. En el fondo le asusta tu silencio porque sabe que no es normal y añade:

«Bueno, pero tampoco me siento tan culpable porque, al fin y al cabo, pienso que a mí nadie me ha ayudado y entonces pues no me siento tan culpable».

En ese momento ya te quedas totalmente sin palabras... No das crédito a lo que oyes.

Ten paciencia con él... Pobre. Ten paciencia y explícale, sin levantar la voz demasiado, que lo vuestro ha terminado. cuelga el teléfono y olvídate de él. Vale que tengan problemas de relación, pero eso no justifica que sean unos energúmenos sin sentimientos.

Estamos condenados a no entendemos, pero aun así hay grados y grados de no entenderse. Los hombres callan para pensar y ordenar sus ideas y las mujeres necesitan hablar para contar sus problemas y librarse de ellos. Es como un exorcismo. Ahora, si los problemas son comunes, seguramente se sacarán de quicio el uno al otro; la mujer llegará a la conclusión de que el hombre no hace nada, porque escara quieto pensando, y el hombre llegará a la conclusión de que la «inútil» chachara de la mujer es sólo una estrategia para ponerlo nervioso.

Esto nos lleva a los terribles malentendidos que pueden ocurrir en una pareja y a la escalada de violencia; cuando uno de los dos interpreta que el otro hace algo para ponerle nervioso, contraataca con algo que le pone más nervioso al otro y. al final, el asunto puede acabar en tragedia. Si se entiende por tragedia que la relación se rompa, naturalmente, porque según cómo haya ido el tema hasta puede ser una liberación.

Dime qué quieres

Alto y el arito

Los hombres no entienden las sutilezas. Ni tampoco las indirectas directas ni mucho menos las indirectas indirectas.

Si a un hombre le dices: «¿Puedes gritar más alto?» para hacerle ver que está alzando la voz demasiado y, de paso, pedirle que baje el volumen, seguramente corresponderá gritando más todavía. Lo mismo ocurre si le dices con sorna: «Eso, muy bien, dale a los platos con más fuerza, que estás haciendo un ruido precioso» o «Sí, hombre, desparrama tu ropa por toda la casa». Seguramente, al cabo de dos minutos tendrás todo su armario por encima de sofás, sillas, mesas y otros muebles y el hombre te mirará ufano con cara de perro contento.

¡Y cuidado con lo que dices! Porque se lo toman todo de forma literal. Si, en el fragor de una discusión contestas: «Nunca estás de acuerdo con nada de lo que digo», inmediatamente cualquier hombre te responderá: «¿Cómo que nunca? Antes te he dado la razón» y, sin quererlo, te verás inmersa en una interminable discusión sobre las veces que te ha dado la razón y la discusión principal quedará relegada a un segundo o tercer término. Para un hombre Siempre es Siempre, no habitualmente ni casi siempre ni la mayoría de las veces.

Hay frases masculinas y frases femeninas. Veamos esta gradación. Situación, el hombre y la mujer están sentados en el coche, él conduce.

Para aquí. Vamos a desayunar.

Anda, para aquí, y vamos a desayunar.

¿Paramos aquí y desayunamos?

¿No crees que estaría muy bien parar ahora para desayunar?

¿Crees que podríamos parar?

¿Te apetece desayunar?

Las dos primeras fiases son masculinas, mientras que las dos últimas son femeninas. Las dos de en medio pueden emplearlas tanto hombres como mujeres.

Las mujeres pueden sentirse heridas cuando los hombres les hablan de forma que parece que les ordenen y los hombres pueden contestar tranquilamente a la pregunta «¿Te apetece desayunar?» con un «No» contundente sin darse cuenta de que ellas están expresando su deseo de parar y desayunar.

Ellos no se dan cuenta de que las mujeres actúan así no por manipular, sino por evitar una confrontación directa y pedir lo que quieren de forma suave y, cuando finalmente detectan, más que nada porque los morros de ella llegan hasta el parabrisas, que era ella la que tenía ganas de parar a desayunar, la acusan de retorcida.

Sea como sea. todo acaba en discusión. ¿Por qué todo siempre acaba en discusión?

En general, salvo deshonrosas excepciones, si hay varias formas de interpretar lo que dice un hombre y una de ellas te hace llorar o te hace enfadar y la otra es neutra, seguramente han querido usar ésa. Si hay una sola forma de interpretar lo que ha dicho un hombre y te hace sentir desgraciada, lamento decir que no hace falta que busques otra; ha dicho lo que quería decir. Los hombres son simples, ¿recuerdas?

¿Por qué los hombres no son capaces de identificar sus sentimientos?

Ciegos sentimentales

Se abre el telón y ella está tranquilamente en casa esperando a que llegue él. Tiene ganas de verle. De repente él llega, masculla hola entre dientes, le da un beso por cumplir. Tiene la cara casi deformada por el malhumor, está tenso y puede que hasta un hombro esté más alto que el otro de la tensión. Ha pasado toda la mañana trabajando y llega sudoroso y hecho polvo.

Ella le pregunta.-

«¿Estás bien?».

Él gruñe o suelta un monosílabo:

«MpffFff».

De repente, él exclama:

«Tengo prisa, he quedado con un cliente, mecagüen la puta».

La cosa se complica y él empieza a buscar en el armario desesperadamente. Como no tuvo la precaución de poner a lavar su mejor camisa y la dejó tirada en una silla. está por lavar en el cesto de la ropa sucia. Los pantalones que se quiere poner están sin planchar porque la última vez que los usó los colgó de cualquier manera en una percha, y los zapatos que precisa están sucios porque les dio un patadón y los chutó debajo de la cama.

Todo es un desastre y él empieza a gritar: «No tienes tiempo para mí, no te cuidas de nada», «Todo está siempre manga con hombro», «No sé en qué inviertes tu tiempo».

Eso en el caso de que sea ella la encargada de la ropa porque así lo han pactado.

En el caso de que las labores domésticas las lleven entre los dos y ella también trabaje fuera de casa, la situación será exactamente la misma porque él necesita un culpable de sus males desesperadamente. Aun en el caso de que él sea el encargado de la ropa, encontrará una forma de echarle la culpa a ella.

Habrá un plus de peligrosidad si él coge otros pantalones y se da cuenta de que los metió en la lavadora con un papel importante en el bolsillo que ahora está hecho un desastre. Poco importa si fue él quien puso la lavadora; como él nunca puede tener la culpa de nada, obviará esta información y gritará igual.

Ella, al final, harta, le espetará:

«Oye, si estás de malhumor, no lo pagues conmigo».

Y él. rabioso, contestará:

«Yo estaba la mar de feliz cuando he llegado a casa, eres tú la que me pones de malhumor». (Si, sí...)

El problema es que muchos hombres no son capaces de identificar sus sentimientos hasta que es demasiado tarde y no se dan cuenta de que están nerviosos o tristes o dolidos o sensibles o irritables o lo que sea y al final. según su particular punto de vista, acabará siendo culpa tuya que se sientan así.

Las mujeres reflexionan, los hombres actúan

Por qué tienen esa funesta manía de aportar soluciones cuando sólo quieres que te escuche

La mujer llega cansada del trabajo y harta de todo, incluida esa amiga que se había comprometido a apuntara los niños a judo y se olvidó y ahora se han quedado sin plazas con la consecuente llantina de los niños, a los que les hacía mucha ilusión.

Ella: Hola, cariño, ¡qué día tan horrible!

Él: ¿Sí?

Ella: Sí, el jefe me ha pegado una bronca tremenda, porque no he tenido a tiempo el informe por culpa de los de producción, que me han dado los datos demasiado tarde.

Él: Habla con ellos, no puedes permitir eso.

Ella: Ya he hablado con ellos, pero no es suficiente. Hacen lo que quieren.

Él: Pues entonces habla con el jefe, eres demasiado buena y te toman todos el pelo.

Ella: No puedo decirle eso porque a él no le interesan los problemas entre departamentos, él quiere tener las cosas y ya está. Tendré que...

Él: ¡Pues vaya jefe! Yo siempre estoy dispuesto a escuchar a mis empleados; sobre todo si son temas que se refieren a la empresa.

Ella: El caso es que eso no ha sido lo peor.

Él: Ese tío no vale un pimiento. ¡Menudo incompetente!

Ella: Lo peor ha sido que un cliente se ha quejado porque le han servido mal el pedido y el jefe piensa que es culpa mía.

Él: ¿Y no lo es?

Ella: No, para nada, yo tomé el pedido, pero cuando lo pasaron a la base de datos lo confundieron con otro.

Él: ¿Y no puede ser que fueras tú la que te equivocaras de hoja?

Ella: No, es imposible; todas las hojas están marcadas con un código y si usas otra, no entra.

Él: Igual pusiste tú mal el nombre o lo explicaste mal. ¿Has pensado en llevar otro sistema de archivos? El actual es muy confuso.

Ella: Joder, te estoy diciendo que yo pasé bien el pedido; estoy segura. ¿Tú de parte de quién estás?

Él: Pues de tu parte, pero ¿no querrás que te dé la razón en todo aunque no la tengas?

Ella: Es igual, yo lo que quiero es que me escuches y desde que hemos empezado a hablar no he conseguido decir tres palabras seguidas.

Él: Exageras, lo menos has dicho hasta diez palabras seguidas, pero tú lo que quieres es hablar sola.

Ella: No, yo lo que quiero es que me escuches sin interrumpirme cada cinco minutos.

Él: Bueno, pero si me preocupo por ti y veo cosas que tú no ves, ¿bien tendré que decírtelo?, ¿no?

Ella: Pues no.

Él: Pues si quieres alguien que te escuche sin que te diga nada, cómprate un maniquí. Quieres que sea alguien que no soy.

Ella: JODER, no, yo sólo quiero que me escuches y me entiendas. He tenido un día muy difícil y quería explicártelo. Yo ya sé lo que tengo que hacer y lo haré, pero ahora sólo quería que me escucharas y que me abrazaras (ahora ella llora. Él está crispado).

Y todo acaba como siempre: en discusión.

Un hombre no siente que realmente está participando si no suelta sus particulares cagaditas de mosca, consistentes en trufar la conversación de sus ideas, que a él le parecen muy valiosas, y de decir a la mujer qué tiene que hacer en todo momento porque, en el fondo de su mente, él piensa que ella no sabe llevar sus asuntos. Puede que le dé la razón al principio y que se indigne con los que le plantean problemas, pero pronto su mente analítica se pone en funcionamiento y empieza a hacer de abogado del diablo (¿quién le ha pedido que haga eso?) con el pretexto de que quiere ayudarla a ver otro punto de vista y a solucionar sus problemas.

El hombre no puede escuchar, sin más; para sentirse útil —que es uno de los ejes de su existencia, como ya hemos visto— precisa intercalar sus opiniones y solucionar problemas, sepa o no sepa de qué está hablando. Al final, el hombre acaba dirigiendo la conversación por sus derroteros y la mujer siente que no ha podido explicar ni la mitad de lo que quería contar.

No sería mala idea que cada vez que uno quiera contar su historia, el otro le preguntara, ¿te escucho como un hombre o como una mujer?

Escuchar como un hombre es sinónimo de no callar y de ir aporcando soluciones y poniendo «peros» a todo lo que dice el otro.

Escuchar como una mujer es comprender, empatizar y apoyar con frases ligeras, pero sin decir en todo momento al otro qué tiene que hacer o que todo es culpa suya.

Hombres que saltan demasiado

Razones por las cuales nunca deberías empezar una frase con: «Tenemos que hablar»

No podemos seguir así», «Tenemos que hablar», «Tengo que hablar contigo», «Tengo algo que decirte» y similares son frases que hacen saltar todas las alarmas masculinas.

Los hombres son como niños que hacen travesuras. Se portan mal por su exceso de testosterona y de vez en cuando —a veces demasiado a menudo— hacen algunas barbaridades. Por lo tanto, siempre hay un motivo para reñir a un hombre y, como ellos lo saben y tienen miedo tanto a que les afees su conducta y no ser perfectos como a perder todos los puntos y tu estima, cuando oyen estas frases se ponen francamente tensos.

Si a ello añadimos una frase irónica del tipo «¿No has pensado hacer un cursillo para aprender a cerrar los grifos bien?», las emociones predominantes en su psique son el aturdimiento, la sorpresa y la indefensión. Su gran miedo es dejar de gustarte y que dejes de admirarle.

No hace falta decir que preguntas como «¿Tienes algo que decirme?» le ponen a cien y les causan pavor porque disparan sus sentimientos de «sospechoso habitual».

En general, los hombres no son muy amigos de las preguntas, pues las sienten como una intromisión a su intimidad. Por eso, la tradicional forma femenina de interesarse por sus asuntos preguntando les pone realmente nerviosos, aunque las preguntas sean tan inocentes como «¿Qué tal ha ido el día?».

Por ti misma, te recomiendo que borres de tu vocabulario y de tu mente frases como: «Me da miedo no estar a tu altura». «Me haces sentir muy pequeña», «Eres tan inteligente que...». Son frases que harán saltar a los hombres de placer, pero el problema es que se subirán a la parra y luego no podrás bajarlos.

Los regalos como forma Je mostrar aprecio

Los regalos como forma de mostrar culpa

Cómo puedes saber la diferencia entre los regalos hechos de corazón y los regalos hechos por culpa? Pues porque los regalos por culpa son mucho más bonitos.

Los hombres no suelen ser detallistas, por lo que si dedican horas o incluso días a buscar un regalo determinado es que o tienen algo que esconder o no están dando todo lo que pueden dar en una relación.

Generalmente, las mujeres interpretan un regalo caro como una señal de que el hombre las quiere, y no. A veces una pulsera o un collar de oro son sólo signos de que el hombre tiene la cabeza en otra parte o, sencillamente, en otra. A veces una cadena de oro es más cadena que oro...

Y luego por Navidad viene el drama porque se sienten terriblemente culpables por no visitar a sus padres y hermanos y tíos todo lo que deberían y pretenden suplirlo con carísimos regalos. El resultado es que una madre puede juntarse con tres fundas nórdicas de pluma de oca si los gansos de sus tres hijos deciden que tienen que compensarla—, un padre con tres taladros para suplir que no puede taladrar habitualmente las mentes de sus hijos con sus problemas; una tía olvidada con cuatro freidoras eléctricas, casi parece que todos quieran freiría en su subconsciente para librarse de ella, y una hermana con tres carísimos perfumes cuando resulta que es alérgica a este tipo de productos. Porque, además, parece que un regalo tiene que ser caro para que sea digno.

Un regalo no se hace ya porque apetece hacerlo, sino porque es obligatorio. Un regalo se hace para no quedar mal y tiene que ser directamente proporcional al regalo que hizo esa persona la última vez de forma que se llega a una escalada en los precios que da pavor verla. ¡Y lo feliz que hubiera sido el tío Alberto con un libro en lugar de con esa barbacoa que le obliga a invitar a toda la familia cada dos por tres cuando él siempre ha odiado las barbacoas!

El resultado de tanto despropósito es que la economía familiar se resiente terriblemente y nadie llega a fin de mes. Si al menos pudieran revender los objetos acumulados tras las Navidades podrían salir del bache. O quizá bastaría intercambiarlos con los vecinos por algo realmente útil.

Hogar

La guarrería llevada a sus máximas consecuencias

¿No se dan cuenta de que la casa huele mal y las sábanas se mueven solas e intentan devorarte?

Propuesta cinematográfica de amante perfecto: Mickey Rourke en Nueve semanas y media. Entre revolcón y revolcón, Kim Basinger repasa fascinada el armario de su amante; docenas de trajes, todos ellos del mismo color, perfectamente alineados, y cajones repletos de calcetines y calzoncillos limpios y ¡doblados! Poco después, en una sesión de sexo espectacular delante de la nevera, Rourke la embadurna con mermelada, miel, frutas y otros productos alimenticios, todos ellos seductoramente pegajosos... orgasmo garantizado.

¿Cuál es el secreto del éxito del yuppie seductor? ¿Su imaginación, digna de un Ferran Adriá (avantla lettre, por supuesto) de la cocina erótica? ¿Un miembro viril descomunal? Claro que no, lo que hay detrás del gran amante es una magnífica asistenta. ¿Podría repetirse la sesión en la cocina sin una abnegada fámula que quitara las manchas de mermelada y las fresas aplastadas? ¿Podéis imaginaros el glorioso culo de la Basinger pegándose en las baldosas, revolcándose entre yogures vacíos (griegos, seguro), bolsas de basura llenas (desde hace varias semanas) e insectos variados revoloteando y arrastrándose?

No hay que hacer un gran esfuerzo de imaginación con la chacha de vacaciones, el Mickey Rourke yuppie de Nueve semanas y media es el actual Mickey Rourke, con sobrepeso, despeinado y sin afeitar, con la ropa sucia y arrugada, casi harapiento y la casa hecha una pocilga. El prototipo del soltero, vamos, y también el del hombre que lleva años de matrimonio.

¿Qué hace el soltero arquetípico cuando se levanta por la mañana? Enciende un cigarrillo, se mira en el espejo para ver si necesita afeitarse (bueno, aguantamos otro día más) y huele los calzoncillos que ha dejado en el suelo al lado de su cama (bueno, aguantamos un día más). La moda de las sandalias veraniegas le ahorra durante la mitad del año tener que olisquear también los calcetines. Lo raro es que cuando sale de casa y se repasa en el espejo del ascensor se encuentra tan seductor como siempre. Ya se sabe, el hombre, como el oso...

El parecido con el oso no es solamente para que el refrán rime. El piso de un hombre que vive sin compañía femenina tiene el aspecto, y sobre todo el olor, de una guarida de oso macho de trescientos kilos al final de los seis meses de la hibernación, que es más o menos el tiempo que llevan las sábanas de la cama sin haber sido cambiadas. Y todavía hay chicas ingenuas que creen que su novio usa sábanas de color negro y de raso... esas sábanas eran originalmente blancas y de algodón y si tienen un tacto resbaladizo es por otros motivos... No, definitivamente el sentido del olfato no es el punto fuerte de los hombres.

Tanto hombres como mujeres pueden tener la casa desordenada, incluso sucia. Pero si en la casa no hay cortinas en las ventanas («vaya mariconada») ni escobilla de retrete, está claro que su ocupante es macho; ¿no has visto nunca a alguno de ellos intentar quitar ciertas manchas innombrables, pegadas en el interior de la taza con la potencia de su chorro de pipi? Lo bien que va la cerveza para garantizar su vigor... Por lo menos ese entretenimiento evita que meen en el lavamanos (sin embargo, no evita la meadilla durante la ducha, ése es el privilegio masculino por excelencia).

Los solteros desarrollan inteligentes técnicas para sobrevivir. Un vidrio roto en la ventana garantiza la ventilación continuada de la habitación; comprar los calcetines del mismo color permite no tener que seleccionarlos ni doblarlos (llevar uno de lana y otro de algodón es un inconveniente menor); los ¡manes de propaganda de telepizza pegados en la nevera evitan la muerte por inanición, aunque la acumulación de cajas de pizza vacías (no caben en el cubo de la basura) atraiga a las hormigas, y follar en el coche evita tener que limpiar la casa para llevar allí a los ligues.

Una falacia: los hijos no se van de casa porque no tienen dinero para acceder a la vivienda. Pero si tienen un coche que vale tres o cuatro kilos, se largan cada finde de juerga con la novia y se van de viaje al extranjero por vacaciones, ¿no pueden pagar un alquiler? Lo que pasa es que no quieren perder la Asistenta Definitiva, uséase, su mamá, la que garantiza sábanas crujientes cada semana, camisas planchadas y no tener que cenar exclusivamente pizzas y comida china.

La única alternativa es el matrimonio, que permite al hombre pasar de los cuidados de la madre a los de la esposa y lucir un aspecto humano durante un tiempo y, sobre todo, disfrutar de una casa impecable. Más o menos, los tres años que al parecer dura el enamoramiento. Si al agotarse este plazo la pareja permanece, el hombre se relaja y regresa a su auténtico ser: el vagabundo. Y se engorda, deja de afeitarse, usa ropa «cómoda» cada vez durante períodos más largos (que en general coinciden cuando está en presencia de su mujer) y. en especial, deja de comprarse ropa interior nueva. La duración de un matrimonio se refleja en la antigüedad de los gayumbos del marido. Es posible que a este fenómeno pueda llamársele el «Síndrome de Homer Simpson».

Ella intentará desesperadamente que él se aleje de la guarrería, pero al final considerará que es una misión imposible y se limitará a dejar la casa ordenada y limpia.

De la misma manera que las mujeres se arreglan «para ellas mismas» y por eso siempre están angustiadas por su aspecto, los hombres siempre se ven estupendos en el espejo, simplemente escondiendo un poco la barriga. Con su casa pasa lo mismo, creen que el caos representa una elegante actitud bohemia, la escasez de muebles (un sofá desvencijado, cuatro sillas diferentes, bombillas en vez de lámparas de techo, retrete resquebrajado, nevera de segunda mano con picaduras de moho y... televisión panorámica, home cinema, DVD, ordenador con pantalla TFT, ordenador portátil, cadena de música con bafles cuadrafónicos) representa sencillez zen y un ascético desprendimiento de los lujos mundanos.

Si un hombre ya maduro se adelgaza, o tiene una enfermedad grave o es que se ha separado de su mujer... o tiene un rollo con su secretaria. Las revistas femeninas advierten a las mujeres de que si su pareja se compra ropa nueva, se afeita diariamente o se apunta a un gimnasio es que se la está pegando con otra.

Las mujeres ya han detectado que la única excepción al habitual desaliño masculino son los gays, pequeños oasis donde dejar reposar de vez en cuando su mirada en un cuerpo bien cuidado y mejor vestido. Pero es muy posible que el prototipo homosexual tenga los días contados. Si antes con la edad se convertían en viejas reinas cargadas de pluma, ahora sustituyen la pluma por pelo y se convierten en «osos», con todas las consecuencias. ¿Cuando los gays puedan contraer matrimonio con todas las de la ley se verán ambos miembros de la pareja convertidos en sendos Homer Simpson? ¿Y si pueden adoptar niños dejarán de cuidarse fagocitados por los hijos y dejarán también de viajar y de acudir a acontecimientos culturales y al cine y a ir de copas con frecuencia y todo lo que hace su vida envidiable? Moskis...

El desorden como forma de vida

Los reyes del caos

Los hombres viven como dentro de una gran papelera.

una gran caja de trastos o una caja de zapatos y no son capaces del más mínimo orden. En casos extremos viven como si su casa fuera un gran cenicero o el vertedero municipal.

Cuando llegan a casa, tiran la chaqueta por un lado, los zapatos por otro, sueltan la cartera en el primer sitio que encuentran y van dejando un reguero de pistas a su paso.

Empeora el asunto su pasión por la acumulación de cosas, sea el coleccionismo de maquetas de aviones, de botijos, de cómics o de los grandes clásicos de la acumulación: revistas viejas con artículos interesantes que nunca leerán, diarios atrasados que permanecen eternamente a la espera de un segundo vistazo, herramientas mil y CD's y LP's, que jamás volverán a hacer sonar —y ya están hasta combados—, de música de todos los estilos.

Recortes, revistas y diarios suelen reposar en enervantes pilas que están por el suelo o por encima de las

m sillas. Aunque haga años que no las tocan, no sugieras nunca tirarlas o cambiarlas de sitio porque montarán en cólera. Son... sus Cosas. Tampoco vale hacerlas desaparecer misteriosamente un día y poner cara de misterio: lo notarían.

Debe de haber algo genético que hace que no les importe ir pegando saltos por las habitaciones sorteando cajas y pilas de libros y revistas...

Los hombres son coleccionistas natos y si. por ejemplo, les gusta un grupo, son capaces de remover cielo y tierra para conseguir todos los CD's de este grupo, incluidos los conciertos en Japón o en Helsinki y los unplugged y el recopilatorio de canciones inéditas macarrónicas.

No suelen tratar muy bien sus colecciones, que se quedan siempre medio olvidadas en cualquier rincón, donde invariablemente tropezarás con ellas a menudo. Pero les basta con que estén allí, como un recuerdo inamovible de su pasado.

Ellos insisten en que todo está ordenado y que ellos saben dónde está todo. Sí, las revistas de arriba están en la parte superior, los papeles de en medio aguantan a los de arriba y los papeles de abajo aguantan a los de en medio.

También les atraen, como la miel a las moscas, las colecciones promovidas por los periódicos, simplemente porque cuestan poco dinero, o mejor aún, son gratis. Te llenarán la casa de libros a un euro. DVD's a precio increíble, maquetas de inventos del siglo, enciclopedias casposas, un esqueleto humano desmontable o lo que sea que den con el periódico. Y cuando protestes dirán en cono sorprendido y ofendido y muy digno: «Pero si es gratis». Y una nueva pila de trastos tomará posesión de tu salón, del comedor, de la habitación o de donde sea.

También tienen grandes colecciones de «Porsiacaso», que son todo tipo de cosas que cogen incluso de la basura (puaagghhh) para poder reutilizar algún día. Si vas por el campo, verás cómo muchos hombres tienen en sus huertos (otra debilidad masculina) cabañitas en las que guardan madera para quemar (puede haber hasta toneladas) que no queman nunca por si acaso hay un día que hace más frío y un montón de tableros de conglomerado, planchas metálicas, motores que no funcionan. electrodomésticos viejos y demás... que también atesoran «porsiacaso» algún día los necesitan.

Un hombre es perfectamente capaz (lo he visto) de hacer una barbacoa con una plancha oxidada y pretender que la familia coma lo que cocina en ella. Puede que lo consiga y luego olvide la barbacoa sin limpiar por ahí y te ves a tu perro lamiendo la plancha y ya te mueres de asco para siempre. Se impone regalarle una barbacoa por su cumpleaños, por Navidad o por la fecha que caiga más cerca para que no repitáis la experiencia. Si es necesario, invéntate un «Día de la Barbacoa Nacional» para regalársela.

Alma de inútil

Incapacidad para hacer la más mínima tarea hogareña

Uno de los grandes misterios masculinos, que no he podido desentrañar por mucho que he indagado, es si los hombres limpian de la forma que lo hacen para molestar y que les dejes en paz o si realmente su sentido de la limpieza es totalmente diferente al de la mujer. Las estudiosas del tema tampoco se ponen de acuerdo, aunque la mayoría señala que. sin duda, es por mala baba.

Ves a un hombre pasar el mocho enérgica y rápidamente de un lado a otro de la habitación con tal prisa que parece que el mocho no toque el suelo, talmente como si estuviera baldeando la cubierta de un barco, y te dan ganas de quitárselo de las manos. ¡No! ¡No lo hagas! Un gran número de científicas que han examinado el tema están de acuerdo en que lo hacen precisamente para que nunca más les encargues esta tarea.

Son desesperantes, no saben cómo funciona la lavadora aunque haga diez años que la tenéis y a ti te dan ganas de darle con el suavizante en la boca cada vez que te pregunta, con el mismo tono de inútil: «¿En qué letra se pone la lavadora?, ¿dónde se pone el jabón?, ¿dónde va el suavizante?».

Si limpiáis juntos te dan ganas de encerrarlo en el congelador para no oírle y tirarte tú por el balcón, no necesariamente en este orden, porque cada cinco minutos te interrumpe para preguntarte:

¿Dónde están los trapos? (Desgraciado, llevas ocho años viviendo en esta casa, no me puedo creer que no sepas dónde están los trapos. Lo mismo vale para cualquier otra cosa que no sepa dónde está.)

¿Con qué se limpia la madera? (Pásale la lengua, así brillará más.)

¿Esto de aquí dónde se guarda? (Como no especifican qué es esto de aquí tienes que ir, además, a ver a qué leches se refiere.)

Las preguntas son innumerables y te van llegando cada cinco minutos, con una precisión casi milimétrica. Ahora entiendes por qué dicen que los hombres están muy capacitados para las matemáticas. Ármate de paciencia y no demuestres lo bien dotadas que estamos las mujeres para el lenguaje soltándole todos los sapos y culebras que se te ocurran. Paciencia, si le riñes él dejara de limpiar.

Las optimistas apuntan a que simplemente no se dan cuenta y su gran egocentrismo y esa necesidad que tienen de que se les reconozca que están haciendo algo extraordinario son las que provocan estas situaciones. Pero no sé si las optimistas son muy fiables. Quizá es sólo que lo hacen para que les liberemos de su «pesada carga». Ni se te ocurra. Recuerda: si un hombre hace algo, déjalo que termine y si un hombre tiene una iniciativa, no se la cortes jamás.

Bueno, todo lo dicho sirve en el caso de que seas de las «afortunadas». Es decir, no formas parte de ese 40 por ciento de mujeres (hablo sólo de mujeres que trabajan fuera de casa) que limpia sola el hogar. Aun así, las «afortunadas» dedican cinco veces más tiempo que los hombres a la casa.

Vale, oigo cómo se oyen las voces clamando: «Es injusto, hay que hacer algo», «Las mujeres no deberían permitir esto». Muy bien, pero ¿qué hacemos?, ¿les corremos a escobazos hasta que se pongan a limpiar?, ¿los atamos a la cocina hasta que lo dejen todo limpio?, ¿dejamos de hablarles cada vez que dejen un plato sin recoger? Pues poco íbamos a hablar. Y ellos, encantados.

Un manitas en casa

¡Qué miedo!

A primera vista puede ser muy atractivo tener un manitas en casa, pero la teoría, como en todo, siempre es mucho mejor que la práctica. Para empezar, los hombres tienen sus propias ideas sobre qué corre prisa y qué no. Puede ser que la lavadora no funcione o que no haya luz en la cocina, pero él considerará que eso puede esperar porque es mucho más importante reparar el televisor, que parece que ya no brilla como antes, o la pata de la mesa que cojea desde hace dos años pero ahora se ha vuelto insoportable.

El varón puede dedicar dos tardes completas a calzar la pata de la mesa de forma que quede perfecta, e incluso puede plantearse cortarla y poner una nueva porque llegue a la conclusión de que con el tiempo le ha pasado algo a la madera y la mesa ya nunca podrá quedar bien si no se cambia la pata.

Para cualquier cosa que haga, aunque sea cambiar un simple enchufe, el hombre usará un montón de herramientas que luego quedarán desparramadas por toda la habitación porque no ha terminado y seguirá mañana.

¿Crees que se le ha pasado en algún momento por la cabeza recogerlo todo? ¡Qué pérdida de tiempo! ¿Para qué tanto esparcir y tanto guardar?

Al día siguiente, sin embargo, pasará algo que hará imposible arreglar lo que quedó inconcluso y las herramientas se quedarán en la habitación una semana más, a no ser que las necesite para otra cosa.

Cuando por fin termine con la mesa, después de tres o cuatro ataques de rabia y de acordarse varias veces de los muertos de toda su familia, pueden pasar tres cosas:

La mesa está irreconocible y no se parece en nada a la de antes.

La mesa sigue cojeando.

Ambas posibilidades son correctas.

Entonces le pedirás que «te arregle» la luz de la cocina, pero no será el momento porque ha sido un día muy duro... Quizá mañana. Y mañana no será posible tampoco porque descubrirá algo nuevo por arreglar que le llama más la atención. Aunque los hombres tienen necesidad de sentirse útiles, les gusta más arreglar las cosas que les apetece porque así, además de sentirse útiles, disfrutan.

Ellos gozan de verdad intentando «hazañas» inverosímiles, como arreglar una radio de los años 40 que jamás usarán o componer con cuatro ordenadores un ordenador «nuevo» que será una carraca toda su vida y se colgará siempre, pero que para ellos tiene un valor incalculable porque lo han hecho con sus manos. Un hombre es capaz de pasarse cuatro horas limando una llave para conseguir hacer una copia de otra por hacerlo él mismo y no ir al cerrajero, que lo haría en cinco minutos y le cobraría dos euros como mucho.

Sale más a cuenta llamar a alguien para arreglar algo o comprarlo nuevo. Eso sí, ten la precaución de que él no se entere de que se ha roto porque, si no. oirás sus gritos en Tegucigalpa.

Cuando finalmente, después de tres meses, el hombre decida arreglar la luz de la cocina o la maldita lavadora, seguirá un protocolo férreo. Eso quiere decir que empezará a hacerte preguntas sobre lo que ha pasado y qué has hecho. La mayoría de preguntas serán totalmente imbéciles como, por ejemplo.

¿Está enchufada? Sin comentarios.

¿El grifo está abierto? ídem.

¿En qué notas que no funciona? Pues en que no lava, ¿en qué va a ser? O, peor aún, en que no para de soltar agua que cae en cascada por los escalones de la entrada.

¿En qué parte del programa empezó a fallar? Ni idea, ¿te crees que no tengo nada mejor que hacer que mirar la lavadora cómo lava?

Después de estas y otras preguntas, el hombre intentará arreglar la lavadora por el sistema de ensayo y error. Seguramente el agua se saldrá un par de veces más. para desesperación de la mujer, pero hay que decir que. finalmente, conseguirá recomponerla. ¡Lástima que no se puso hace tres meses cuando se estropeó, así el agradecimiento hubiera sido mucho mayor! Y las incomodidades mucho menores porque que tuvieras que lavar la ropa en casa de tu madre o que cada uno llevara su ropa a casa de la suya —teniendo en cuenta que tu suegra vive al lado y tu madre a veinte kilómetros— no era en absoluto un buen plan.

Aun así, felicítalo. Los hombres no aprenden con los castigos y los reproches sino con las recompensas, aunque no las merezcan del todo... Intenta encontrar algo positivo en el hecho de que la haya arreglado, aunque sea tres meses después de que dejara de funcionar...

Espacio vital

Sí, cariño, ahora voy

La concepción del tiempo masculina

El sujeto hombre se halla repantigado en el sofá, con |el mando de la televisión entre las piernas, como si fuera una prolongación de su masculinidad, y con cara de embobado viendo cualquier porquería, como el fútbol, Crónicas marcianas, un programa de información general (o sea. de cotilleos) o hasta una partida de petanca o una carrera de tortugas, «que parece mentira lo disputadas y emocionantes que son». Pues sí parece mentira, sí...

El sujeto mujer hace una petición en voz alta. Evidentemente la actitud del hombre es en estos casos la de hacer cualquier cosa menos lo que se le pide. Y la respuesta a la petición es: «Ahora voy cariño»

«Ahora voy» puede ser sinónimo de «Igual me muevo algún día», «Yo soy de ciencias, el tiempo es relativo y por tanto no viene de una hora, o de cuatro milenios, ya puestos» o «Me estoy moviendo mentalmente, estoy pensando en lo que tengo que hacer y eso ya implica hacerte caso».

Lo peor es que se impacientan y se ponen nerviosos y hasta gritan a la cuarta vez, pasadas ya cuatro horas desde el primer aviso. «¡Ya te he dicho que voy, qué pesada!».

Parece que el tiempo se detiene para ellos y, por supuesto, también para las mujeres a las que deben imaginar como congeladas o en stand by mientras ellos acaban lo que están haciendo.

Y luego ven a la mujer arrastrando penosamente el armario que había que mover por el pasillo o subiendo la leña por las escaleras poco a poco y con la lengua fuera y exclaman, dolidos en su ego masculino y en tono de reproche.— «Haberme avisado». Claro, ¿qué había que hacer, ponerse a saltar sobre su incipiente e innombrable calva o tamborilear con los dos mandos sobre su abdomen, más grande aún que su ego?

Es tan extraño, tan salvaje y tan surrealista que lo único que se puede pensar es que no se han enterado de nada.

Y esto nos lleva otra vez a que los hombres son monotarea: están tan concentrados en la televisión y en lo que están haciendo que no son capaces de desviar ni la más mínima atención a otro lugar. Va a ser verdad eso que se dice en broma que son más simples que el mecanismo de un botijo.

No importa si se trata de hacer un café o de mover un mueble o de arreglar ese enchufe que prometió hace un mes que arreglaría o de elegir el mejor día para invitar a SUS padres a comer o de decidir qué se hace con el colegio de los niños. Están ausentes y no son raros los diálogos tipo:

Ella: Hay unos calzoncillos sobre el bidé.

El: Sí (pensando, como mucho, gracias por la información).

Ella: No es su sitio, todo está siempre por en medio.

Él: Sí, ¿te molestan? Ayer también estaban y no te quejaste. ||

Ella: No, qué va, puedes dejarlo un mes más y así criarán.

Él: Ya los recogeré.

Ella: ¿Cuándo?

Él: Ahora.

Ella: ¿Estás esperando a que los recoja yo?

Él: No, ya te he dicho que los recogeré.

Como ella sabe que los calzoncillos pueden pasarse medio año sobre el bidé, decide recogerlos profundamente cabreada.

Otra situación tipo es cuando ella tiene un esguince en un tobillo y él insiste e insiste para que no se mueva, aunque, paradójicamente, no para de pedirle cosas por pura costumbre. Naturalmente, cuando ella pide un café o un vaso de agua pasa una hora sin que él lo traiga y el hombrecito de la casa se enfada terriblemente con ella y la regaña como si fuera una niña por no tener paciencia y levantarse sin darse cuenta de que lanza espumarajos por la boca por la mezcla de sed y rabia.

Si es él quien tiene el tobillo mal, se enfada a los dos minutos de pedir porque el agua no le ha llegado. Se trata de la ley del embudo. La única solución válida que se me ocurre es agarrar el embudo de marras y metérselo en la boca por el lado más angosto y conectar el otro lado con una manguera.

La importancia de la libertad

Por qué se sienten atrapados ellos solos

Un hombre inicia una relación con una mujer y todo va viento en popa; tiene unas ganas increíbles de verla, se ríen juntos, el sexo es fantástico, tienen interesantes conversaciones sobre todo tipo de temas...

Sin embargo, llega un punto en el que invariablemente se siente atrapado. El problema al «formalizar» una relación no es que el hombre piense que se ata de por vida a una mujer, sino que se separa de todas las demás...

Y eso es demasiado para un hombre.

Por no hablar de todos los añadidos que hay cuando una pareja se casa; entre ellos comer con los padres de ella y comer con los padres de él. Si quieres que tu vida se convierta en una perfecta rutina y no tengáis tiempo para disfrutar el uno del otro, en cuanto tengas oportunidad, establece que los sábados vayáis a comer a casa de tus suegros y los domingos a casa de tus padres y no falléis nunca. Si alguna vez alguna pareja de padres está fuera, aprovechad para visitar a una tía, cuanto más amargada mejor, o a un tío de uno de los dos, a poder ser el más gruñón.

Hay veces que la pareja se siente atrapada y con razón. Es cuando se fagocitan mutuamente y dejan de ver a los amigos y de hacer las actividades que les gustaban por estar juntos. Puede que funcione al principio y sea emocionante, pero al cabo de un tiempo la pareja se dará cuenta de que está sentada en el vacío. En ese momento de hastío total, uno de los dos puede dar un empujoncito a la relación exclamando: «¡Qué bonito es el amor!».

Normalmente, por mucho que pueda parecer así. este aislamiento de la pareja no se produce por un acuerdo entre los dos. Es uno de ellos, normalmente el más celoso y desconfiado, el que tira del otro, aparentando altruismo y ganas de verle, para que deje de ver a sus amigos.

El miembro de la pareja controlador se piensa así que tiene al otro más seguro y enamorado, pero no... Lo que es pan para hoy es hambre para mañana.

O sea, que al menos una vez por semana los dos tienen que hacer cosas por su cuenta para no perder la cabeza del todo... lo que no es fácil porque el matrimonio tiende hacia eso por su propio pie.

Y ya sabes, si un hombre dice que necesita espacio vital, déjalo fuera...

¿Por qué los hombres siempre piensan que los quieres cazar?

Sensores y señales de alarma

Es genético, no hay otra explicación. Un día te dicen que te adoran y están locos por ti y dos días después deciden que es mejor que estéis una temporada sin veros. Un día se deshacen contigo y al siguiente, presos del pánico, están bordes y distantes.

Son ellos mismos los que se lían y de repente dan la espantada porque se sienten demasiado presionados.

En el fondo, además de como niños caprichosos, los hombres son como los gatos, que en cuanto los intentas coger se van y cuando los dejas a su aire vienen a ti mendigando mimos.

Es la vieja historia de siempre.— si demuestras demasiado interés ellos pierden el suyo y si te muestras más distante te persiguen cual perros enamorados...

¿Por qué los hombres si no los quieres cazar se sienten minusvalorados?

Cada vez hay más mujeres independientes

Hartas de que el ganado esté can mal y de que los I hombres sigan en mucha ocasiones en el Neandertal en lo que se refiere a la liberación de la mujer, la mujer y el trabajo, la mujer y su necesidad de ocio, la mujer y el sexo y las tareas del hogar y el hombre, cada vez hay más mujeres que prefieren vivir solas o, más aún, no tener pareja fija.

Ellos, que se creen unos bombones pero en el fondo se sienten acomplejados por los logros femeninos, deciden, para cubrirse las espaldas y sentirse bien, que esto se debe a que son raras o a que son lesbianas... Pues vale.

¿Muestras del poder de las mujeres? El 21 por ciento de los compradores de casas desde 2001 hasta hoy son mujeres solteras, y el número de mujeres solteras y felices crece cada día.

Los hombres han perdido los papeles y aunque dicen que prefieren a las mujeres independientes, inteligentes y fuertes, a la hora de la verdad intentan domesticarlas a toda costa porque, si no. se lían y se sienten fatal por que hasta hace poco ellos eran los fuertes, inteligentes e independientes.

Pues bien, resulta que si tienes una relación amistosa con un hombre o bien una relación de pareja pero con cierta distancia, ellos se sienten infravalorados si no intentas que pasen por el matrimonio y no haces ningún amago de llevártelos a casa para que se queden. No hace falta decir que si lo hicieras saldrían espantados, aunque luego volverían, como siempre.

Sí, ahora son las mujeres las que quieren ser libres y no quieren comprometerse. Y es que ellas han descubierto que están mejor solas porque teniendo un hombre en casa lo único que consiguen es alguien que les baje los objetos que están más altos (hay unas escaleras pequeñitas muy apañadas), alguien que les abra los botes de mermelada u otros productos (se abren haciendo palanca con el mango de una cuchara), alguien que les dé sexo frecuentemente aunque sin invertir demasiado tiempo porque, claro, «Ahora que ya nos conocemos tanto no necesitamos ir con gilipolleces» y alguien que está todo el día quejándose y estorbando y exigiendo (la radio suena mucho mejor y no da tantos problemas).

Por lo demás, los hombres son hábiles escapistas que se desentienden de la casa tan pronto como pueden y lo cargan todo a la mujer. Por tanto, las mujeres han decidido que son más felices solas ya que tienen la mitad de trabajo. Eso si somos pesimistas, porque tener un hombre en casa no duplica el trabajo sino que lo triplica.

En cuanto a los hombres, se sienten fatal solos porque para vivir necesitan que alguien les aliente y, sobre todo, les admire. ¿Y ante qué público van a presumir de que han arreglado algo en la casa o han levantado un peso enorme o han movido un ropero macizo ellos solos con sus manitas si viven solos? Ésa es la razón de que las casas de los hombres solteros sean tan desastrosas: no tienen ante quien presumir de lo bien que lo hacen todo en el mismo momento en que lo hacen y eso les desmotiva.

Luego, cuando sales con un hombre y dices que no quieres vivir con nadie, oyes una frase que en principio hicieron famosa las mujeres pero que ahora, en tiempos de igualdad, ellos también han empezado a reconocer su amargo sabor: «Tú lo que pasa es que no me quieres». Pues sí que te quiero, cariño, ¡¡¡¡pero se vive tan bien solaaaaaaaaaaaa!!!!

¿Qué hay en la cartera de un hombre?

¿ Y en su bolso?

Aunque los hombres acusan a las mujeres de llenar sus bolsos de porquería, si miramos en las carteras masculinas o, mejor aún, en las mochilas, bolsos, riñoneras, mariconeras u otros inventos que usan como bolsos ellos, veremos que también atesoran una gran cantidad de trastos.

En la cartera habrá, seguramente, una gran cantidad de tarjetas de visita totalmente inservibles y un montón de recibos del banco o de tíquets de la Visa que jamás comprobarán o de papelitos con números de teléfono en los que no pone ningún nombre. Todo ello estará dentro de una cartera casi hecha pedazos del uso y que el hombre no renovará hasta que alguien le regale una o hasta que se le deshaga en las manos. Algunos son cuidadosos y atentos y llevan una lista de todos los CD's que han grabado a sus amigos para no repetirse.

Lo que dice más de la personalidad de un hombre es lo que lleva en el bolsón o, en su defecto porque todavía no se atreve o teme que lo confundan con un metrosexual, en los bolsillos.

En los bolsillos de muchos hombres no falta la típica navaja suiza con la que esperan poder arreglarlo todo, incluso tu corazón sí te lo rompen. No se lo tengas en cuenta, lo hacen con la mejor intención, junto a las inevitables llaves, documentos de identificación y dinero, los hombres llevan, repartidos por los bolsillos de los pantalones y la camisa un montón de cachivaches: un bolígrafo, la agenda, los lentes, cigarrillos, encendedor, aspirinas, un peine, tarjetas de visita, chicles, una foto, facturas de todo tipo...

Lo niegan, pero cargan tantos trastos como las féminas que critican, y muchos se han atrevido a dar un salto y llevan bolso, preferiblemente de Coronel Tapioca porque es deportivo y aventurero y da muy buena imagen, por lo que las posesiones que acarrean se multiplican.

En el bolso de un hombre no puede faltar:

Papeles, muchos papeles, muchos más papeles, todos liados. Los dejó en su bolso bien a la vista porque eran importantes y ahora ya han dejado de ser importantes. Es lo que pasa con las cosas que parecen importantes a primera vista cuando lo que ocurre es que realmente son «urgentes»—, cuando les das una segunda oportunidad y las dejas en barbecho, se calman y dejan de ser importantes.

Fotos de su pareja y de los hijos si los hay.

Fotos y postales y folletos de todas clases.

Un calcetín del niño y varios juguetes.

Un bocadillo a medio comer o una manzana o cualquier otro resto fosilizado que olvidó.

Destornilladores y una broca.

Maquinilla de afeitar y espuma.

El cargador del móvil. Tomillos de varias clases.

Piezas plásticas varías recogidas aquí y allá con las que esperan conseguir apaños tipo McGiver. Tornillos varios. Cinta aislante por si acaso. Un reproductor de CD's.

Un disco duro o cualquier otro accesorio informático. Encendedores y bolígrafos diversos (muchos de ellos no funcionan).

CD's de todas clases y procedencias. Un libro para leer, está totalmente arrugado y tiene la tapa sucia. Una agenda. Antiácidos. Chicles.

Calderilla. Está esparcida por todo el bolso. Primigeniamente estaba en un bolsito pequeño pero se abrió la cremallera y...

Más y más tíquets de la Visa y facturas y papelotes de todo tipo.

Los hombres reciben, las mujeres dan

Si un niño dice que quiere otra alita de pollo y no quedan más en la fuente, no tengas miedo de que el padre se ofrezca para darle la suya. Antes se hará el despistado o el sordo o ambas cosas y de un gran bocado se zampará la alita con huesos y todo. Aunque le siente mal.

Es la madre la que cederá la alita al niño, aunque la tenga ya medio engullida (Sí, al niño le dará igual que esté mordida).

Las mujeres están educadas para dar y los hombres para recibir, y son unos sacos sin fondo. Si la mujer se encuentra mal y pide a su marido colaboración, éste se las arreglará, al cabo de cinco minutos escasos, para presentar un cuadro clínico peor que el de su mujer. Conocía uno que cada vez que su mujer se ponía enferma le daba un ataque de pánico-histeria y era ella quien tenía que llevarle al hospital.

Los hombres, salvo honrosas excepciones, están acostumbrados a que todo se solucione mágicamente a su alrededor: que la ropa se lave sola, que desaparezcan los trastos de en medio, que aparezca la comida como maná en la mesa (e incluso, muchas veces en la casa...), y por eso su posición es la de tender la mano y recibir. Vete tú ahora a pedir daños y perjuicios a su madre; la misma que educó a sus hijos para que las chicas limpiaran y los chicos esperaran a que se limpiara o incluso a que los limpiaran y acicalaran.

Por otro lado, los hombres, que son como niños de la peor especie y condición, exigen de sus parejas total entrega, juegan a enamorarlas pidiéndolo todo y luego se asustan. No porque les den todo, sino porque se dan cuenta de que la mujer espera algo a cambio. Es que ni se les había ocurrido pensar que fuera así...

Y los hombres, en general, no saben dar. Salvo dolores de cabeza, claro. A veces, para compensar, cuando las mujeres les dan sentimientos y comprensión y apoyo, los hombres corresponden con detalles y con pequeños regalos. Es su tierna forma de decir «Te quiero» cuando no les salen las palabras porque tienen los huevos apretando la nuez.

Aficiones

Las mujeres usan las cosas, los hombres intentan entenderlas

Así les va a los varones intentando comprender las radios, ordenadores u otros aparatos en lugar de intentar entender a las personas... Dependiendo de lo que hayan intentado entender con más esfuerzo, unos tienen mentalidad de papafrita y otros de motor gripado...

Para ellos el funcionamiento de algo y de qué está compuesto son informaciones importantes. Por eso, no te extrañe que acaben jugando con los rellenos de silicona de tu sujetador en lugar de hacerte caso a ti.

Si no fueran tuyos, seguramente un hombre los sometería a varias pruebas como pincharlos un poco, traspasarlos con una aguja o arrimarles un encendedor, entre otros, porque para él es crucial saber cómo se comporta esta sustancia. ¡Imagina en qué se puede convertir un hombre que intenta comprender un relleno de silicona.! De todas formas, como son tuyos no se atreven a tanto, por si acaso te enfadas y se limitan a apretarlos un poco, tocarlos y hasta masajearlos para tu desesperación.

Para saber cómo funciona la mente de un hombre en cuanto a comprender las cosas, es necesario saber que

ellos son empíricos convencidos; no se creen las cosas hasta que las ven, y aprenden experimentando.

Por ejemplo, un hombre puede encontrarse, como dice el chiste, una araña en su camino. Se le ocurre arrancarle una pata y decirle. «Araña, ven».

Si la araña viene, toma nota: «Cuando a una araña le arrancas una pata y la llamas, acude».

El hombre puede ir arrancando pata tras pata y comprobar que la araña sigue acudiendo.

Llega a la séptima pata y la arranca y dice. «Araña, ven».

Si la araña anda hacia él, toma nota: «Cuando a una araña le arrancas la séptima pata y la llamas, acude». El hombre arranca la última pata y dice: «Araña, ven». La araña no viene. El hombre toma nota: «Cuando a una araña le arrancas la última pata se vuelve sorda».

Las herramientas

Cantidad es igual a calidad y satisfacción

Los hombres no son nadie sin sus herramientas. Critican que te guste ir de tiendas o, incluso a las librerías, pero ellos son capaces de pasarse tres horas mirando cosas metálicas que sirven, básicamente, para apretar, aflojar y fijar.

Ellos coleccionan destornilladores de todos los tamaños, calidades y puntas, alicates, llaves allen, llaves de tubo, lijadoras y todo tipo de herramientas. Y tornillos, muchos tornillos, por si acaso, y piezas de todo tipo y de todos los materiales también por si algún día son necesarias y muchas variedades de pegamento. Para los varones es importante tener de todo y saber que en su Caja está la solución a sus problemas, aunque la caja esté hecha un desastre y un caos y tarden un cuarto de hora en encontrar lo que buscan.

Si un hombre no consigue arreglar algo es un cataclismo. ¡Debe de ser cansadísimo que tu virilidad penda de un hilo!. De un hilo eléctrico, por ejemplo, ya que si no es capaz de reparar la línea y que se haga la luz, él siente que queda en entredicho su masculinidad y toda su persona.

Por si acaso, los hombres también guardan todas las grabadoras que caen en sus manos y todo tipo de aparatos eléctricos que hace un lustro que dejaron de funcionar y que no funcionarán jamás, como radios de coche de las que no tienen la caja ni el código, contestadores automáticos de un modelo absolutamente desfasado, teléfonos móviles que no recuerdan qué es una llamada y hasta compresores que ocupan el espacio de una mesa de tamaño medio y que se quedan para los restos de los tiempos, ocupando un sitio precioso, en el centro de la habitación donde el hombre los colocó «provisionalmente».

La importancia que le dan los hombres a las herramientas podemos verla en todo su esplendor con este caso, tomado de la vida real.

Una amiga mía regaló por Navidad una caja de herramientas a su padre para que guardara todos los trastos de reparar que había acumulado durante toda su vida y que tenía desperdigados por toda la casa.

Su hermano, mirándola sorprendido, le preguntó: «¿Y a mí por qué no me has regalado una?, tendrías que haberme regalado una también».

Mi amiga, a la que se le escapaba la risa, contestó:

—Porque...

»a) No tienes herramientas.

»b) No sabes usarlas.

»c) Nunca haces nada.

De hecho, cada vez que tenía que cambiar una bombilla, nuestro hombre, que por otro lado vivía solo y llevaba la ropa a lavar a su madre, llamaba a su padre.

El hermano de mi amiga no se amilanó y repuso:

—Pero soy un hombre, y todos los hombres tienen cajas de herramientas.

De nuevo se impone lo que «tiene que hacer» un hombre y lo que le hace miembro de un grupo, en este caso el grupo de los hombres.

Podríamos añadir que un hombre tiene caja de herramientas igual que tiene paquete... La polla, una vez más la polla.

Los hombres y sus terribles aparatos

Récords de potencia

Los coches y las motos son la Polla de los hombres que los conducen y los poseen. La Polla que siempre quisieron tener y cada vez tienen menos porque con la edad ya se sabe.

Mira un coche deportivo y dentro verás indefectiblemente un viejales o un cuarentón algo estropeado. Observa un coche de gran cilindrada y si dentro va un hombre joven, seguramente tendrá problemas de erección.

Antes que prestar su coche o su moto, a la que tantas horas y desvelos ha dedicado, un hombre preferiría prestar a su mujer. Son terriblemente posesivos y ninguna de las dos posibilidades les parecería bien, pero puestos entre la espada y la pared, sin posibilidad de escapatoria, escogerían dejar su mujer porque tiene menos posibilidades de abollarse o de griparse y, sobre codo, porque el coche forma parte de ellos (es SU Polla, no lo olvidemos) mientras que la mujer es un apéndice de otro calibre.

Los varones necesitan potencia en todo lo que poseen y por esa razón aman los aparatos de música que pueden poner a todo volumen en el coche. Atruenan el reducido espacio del automóvil con música que suena coda igual, o sea a pura laca porque las capacidades acústicas del cubículo no dan para más. y se sienten totalmente realizados porque a ellos les suena a música de ángeles o de demonios, dependiendo si se han apuntado a los movimientos New Age o al Heavy Metal o a los grupos siniestros que vuelven a sonar hoy en día.

Hasta la próxima, pues los hombres son caprichosos y en cuanto consiguen algo quieren ya otra cosa. Lo siguiente pueden ser unas ruedas megaanchas con llancas de aleación o un alerón demencial que dejaría en mantillas y en evidencia a un tiburón.

Las primeras son para que el coche corra más. lo segundo. en teoría, para que el coche sea más aerodinámico y también corra más. Lo que no calculan es que el alerón en realidad no les sirve para nada, ya que para que fuera efectivo tendrían que ir por lo menos a velocidades de 300 km/h.

En el fondo todos los hombres son aficionados al cunning porque es la oportunidad de personalizar su vehículo y la excusa perfecta para poder tocárselo, perdón tocarlo. Los hay quienes le pondrán masilla para que parezca un tiburón y los hay que preferirán tocar el motor para aumentar todavía más la potencia y poder convertirse en balas.

Por otro lado, los hombres, cuando se les pasa la ilusión del juguetito nuevo se vuelven descuidados y olvidan mirar el nivel de aceite o pasan de ir a las revisiones porque es aburrido y se olvidan totalmente del mantenimiento. Sí, señores, además de sacar brillo a las llancas de aleación, un coche necesita que le cambien el filtro del aire, el filtro del aceite y el mismo aceite y que le miren los frenos y los niveles de agua y otras muchas cosas más.

Los hombres, que van de sobrados, jamás llevarán el coche al taller para que le hagan la puesta a punto pues al fin y al cabo ellos ya saben hacerlo... Lo que se les olvida es que no basta con saber hacerlo; también hay que hacerlo.

El resultado es una avería de dimensiones descomunales que les cuesta un dineral y les pone de muy mal humor; al final, como ellos jamás pueden aceptar que son culpables, o al menos responsables, de algo, se pondrán como basiliscos y le echarán la culpa al mecánico que hizo la anterior revisión (allá por el Pleistoceno del coche), a la vez que tú condujiste el coche, al fabricante de automóviles que ya no los fabrica como antes y al mundo en general.

Si tienes la mala suerte de compartir coche con tu pareja, prepárate para lo peón cualquier cosa que le pase al coche será culpa tuya porque no lo cuidas. Sea lo que sea, aunque la avería se deba a que estuvo trasteando y le sobró un tornillo o se dejó una tapa abierta u olvidó las luces encendidas y se quedó sin batería. Su orgullo masculino no les permite aceptar que se han equivocado.

Aun si el coche es tuyo y para las salidas familiares usáis otro, tendrás problemas porque al más mínimo despiste te acusará de no cuidar el coche. Sí, aunque la avería de tu coche sea que la vida de la batería ha llegado a su fin (estas cosas pasan) y lo suyo haya sido que ha gripado el motor porque el coche estaba seco de aceite.

A ellos se les ha metido en la cabeza que las mujeres no tienen ni idea de automóviles y siempre actúan con esa premisa, sea o no sea cierta, que de todo hay. Así cuando conduzcan tu coche te dirán que lo llevas dormido porque no apuras las marchas y no corres y cuando se suban a tu lado de copilotos se horrorizarán de lo mucho que corres por la autopista.

¿En qué quedamos? Huelga decir que ellos van como exhalaciones traspasando —que es más que pasando— todos los límites de velocidad. No, pero es diferente, argumentan, ya que ellos «controlan». Veremos adonde iréis a parar todos si el gilipollas que tiene delante por el carril izquierdo, que circula a 150 km/h, le da por frenar y tu gilipollas, que le va comiendo el culo para que le deje pasar, se empotra contra él... Total, para ganar un minuto escaso si llega porque una vez adelantado el primer tontolaba os lo acabáis encontrando en un semáforo a la entrada de la ciudad y os adelanta porque su carril va más fluido...

Esos locos aparatemos y sus más locos tipejos

Los hombres, que todavía son niños, necesitan juguetes que les estimulen la curiosidad y les sirvan de acicate y entretenimiento porque ellos solos, pensando en sus cosas, se aburren fácilmente. No, no voy a hacer ningún chiste fácil sobre el tema.

Los hombres están locos por juguetes para mayores como prismáticos de mil aumentos, coches teledirigidos, telescopios y todo tipo de aparatejos como relojes con los que puedan medir su pulso o radios con todo tipo de funciones a cuál más rara, a poder ser medir algo porque a los hombres les encanta medir... La presión del agua, el largo de su zancada, la distancia a la que mean, la velocidad a la que se desplazan en bicicleta, el gasto medio del coche... Lo que sea, tienen pasión por medir.

Hace años les entusiasmaron los radiocasetes enormes, que casi te dislocabas el hombro para poder llevarlos, y luego llegó la miniaturización y los hombres se lanzaron como locos a comprar aparatejos cada vez más diminutos, entre ellos radios, radiocasetes y cámaras de vídeo, que son tan pequeñas ya que casi se te meten debajo de una uña y ce piensas que las has perdido.

También les ha dado la fiebre por los ordenadores portátiles, aunque no hayan visco de cerca un ordenador en su vida, las cámaras de vídeo o las cámaras digitales. Luego olvidan sus caros juguetes al cabo de eres meses y no consigues que hagan una foco con la cámara digital ni por casualidad porque ya están marraneando con el photoshop las focos que hicieron al principio y se divierten horrores cambiando los fondos o poniendo barbas y bigotes a la suegra y cuernos al suegro. Sí, son como niños, niños un poco repelentes, se enciende.

La historia se repite siempre. Él ce comunicó solemnemente que las cosas no iban bien y tú decides ajustar el presupuesto y te esfuerzas en ahorrar hasta el último céntimo. Entonces, al cabo de dos días, él llega con unos altavoces gigantes que poco menos que te vuelven loca (de rabia y de dolor de tímpanos a partes iguales) o con un pato teledirigido para la bañera y se carga un año de ahorro. «Para una cosa que me hace ilusión —se explica medio disculpándose medio atacándote—, fíjate cómo te pones.» Sí, pero resulta que un capricho de los tuyos cuesta como veinte de los míos, piensas tú.

Total, para que se le pase el entusiasmo al cabo de cuatro meses y te lo encuentres desmontando los altavoces o el pato teledirigido para mejorarlo. ¿Qué hace pensar a los hombres que ellos pueden mejorar codos los aparatos eléctricos que tienen la desgracia de caer en sus manos?

Entre sus juguetes favoritos también se cuentan equipos de música, DVD's y teléfonos móviles a poder ser con cámara y con posibilidad de videoconferencia porque a los hombres les encanta estará la última.

Cuando tienen que comprar cualquier aparato bus— can el mejor de todos y el más completo y el que Incorpore los últimos avances de la técnica. Luego llegan a casa y no saben ni usarlo y se ponen de los nervios durante cuatro días hasta que consiguen que el DVD al menos reproduzca una película, pero tienen el «mejor del mercado». Seguramente no conseguirán descubrir cómo funciona la videoconferencia o no conocerán a nadie que tenga un móvil que permita videoconferencias, pero no importa; en esta primera fase lo suyo es presumir: «Mi móvil tiene adsl, dts, chiribiki y función videoconferencia». Una vez más la competitividad...

El fútbol

Uso y abuso de la testosterona

—«n síntesis, todos los partidos parecen iguales, pero |los hombres los viven como si les fuera la vida en ello. Seguro que si les dices que se ha hundido el suelo de un cuarto de su casa no lanzan los terribles gritos de contrariedad que cuando su equipo falla un gol o le mecen un gol al Inútil del portero (cuando a los porteros propios les meten un gol pasan a ser automáticamente unos inútiles).

Si oyes las narraciones que hacen los jugadores, o incluso los propios espectadores, de los partidos entonces sí llegas a la conclusión definitiva de que todos los encuentros son iguales.— «Bueno, ha ido bien. ¿no?, aunque al principio la cosa se complicaba, pero hemos aguantado ahí. ya se sabe. Y luego, pues normal. Ya se sabe, unas veces se pierde y otras se gana». ¿Para llegar a estas conclusiones se necesitan noventa minutos de juego? Casi mejor que hagan una tirada de dados o dos y se ahorran tanto sufrimiento. Porque los hombres sufren terriblemente cuando ven el fútbol...

Los machos se transforman cuando se convierten en espectadores del «deporte Rey» y empiezan a producir testosterona a raudales, lo peor de todo es que la testosterona se autoalimenta; es decir, aunque parece que descarguen su agresividad al ver el fútbol, o incluso al hacer deporte, en realidad segregan más cantidad de la beligerante hormona, según han demostrado los estudios más recientes. Por lo tanto, no es recomendable que hables con ellos de temas delicados o les des malas noticias después del fútbol. Aunque su equipo haya ganado.

Ésa es otra. Hay veces que están enfadados aunque su equipo gana porque dicen que han jugado fatal. Se lo toman tan a pecho que son capaces de enfadarse con sus amigos porque no comparten su punto de vista sobre lo que ha ocurrido en el partido.

Si quieres que un hombre se convierta en un ser expresivo. ponle el fútbol. Quizá incluso sería conveniente que para que te hiciera caso, te vistieras con una camiseta de la selección o aprendieras a hablar como los locutores de radio.

Y si quieres que un hombre se enfade de verdad, cuando veas una jugada complicada, grita PENALTI. Verás cómo te reirás...

¿Es necesario ver todo el deporte?

¡ Vamos a ver una partida de gua!

Hay hombres que se arman con cuatro mandos a distancia, el canal digital, el canal plus, todos los canales de la cele y una radio y van pasando de deporte a deporte.

Pase que vean el fútbol y el baloncesto, pero ¿qué le encontrarán a esas absurdas competiciones de levantamiento de piedras o de hachas de piedra y de carreras de ruedas de tractor gigantes?

Los hombres son capaces de ver deportes inverosímiles simplemente porque hay tíos (preferiblemente) compitiendo entre ellos o dándose de tortas o ambas cosas.

¡Si hasta se emocionan viendo una carrera de caracoles! Por no hablar de estupideces como Humor amarillo o el Grand Prix, donde la gente hace las pruebas más absurdas y los vapulean a base de bien. Ésos son el tipo de programas que divierten a los hombres cuando no están viendo cualquier deporte, aunque sea algún incomprensible deporte oriental que consiste en ver quién rompe más sandías con la cabeza o más nueces con la polla.

Cuando llega la época de los Juegos Olímpicos, con el tema de las medallas de España los hombres se vuelven altamente competitivos y participativos y muy españoles, cuando normalmente dicen pestes del país, y ven entusiasmados deportes que no han visto en su vida como el hockey sobre hierba. Hay algo peor todavía: el hockey acuático que, por más señas, se practica bajo el agua y a pulmón libre, aunque de momento no es deporte olímpico.

¿Y el golf? Menudo muermo, cuatro tontos con palos dándole golpes a una pelota que se pierde en la distancia y que cualquiera podría cambiar de sitio porque nadie se daría cuenta. Eso sí, si se suben en el carrito con sus gorritas dan ataques de risa.

Los hombres siguen los deportes a la más mínima oportunidad. Estás viendo una película, te vas por los anuncios y cuando vuelves tu hombre ya está absorto en alguna competición «desbordante de emoción» como campeonatos de dardos, bolos o billar o las semifinales de petanca en Vilassar. Entonces, intentas que vuelva a poner la película que estabais viendo y te dice: «Sí, cariño, ahora» varias veces, hasta que, irritada, le arrebatas el mando de las manos (siempre está en sus manos) y pones la película y te das cuenta de que te has perdido la mejor parte. Eso si no aparece un concluyente The End en medio de la pantalla.

No ce obceques en que entienda que eso te molesta; para él lo único importante de una película es el principio y el final, lo demás, la trama y el desarrollo, son sólo detalles accesorios porque lo que importa es el resultado. Vuélvete masculina y no dejes que te arrebate el mando a distancia cuando estáis viendo algo que a ti te gusta, bajo pena de morderle la yugular. Verás cómo eso sí lo entiende.

¿Por qué los hombres pueden pasarse tres horas en internet buscando las tetas de Pamela?

Locos por la pornografía

Hace rato que has perdido a tu marido de vista y ni se le oye. Lo encuentras en trance ante el ordenador. Se fija mucho y hasta bizquea. No pienses en ningún momento que está estudiando la Bolsa, algún curso de psicología online o descifrando problemas matemáticos; está viendo pornografía.

No hace falta ser adivina para saberlo ni tampoco interpretar su cara. Simplemente hay que saber que los hombres dedican el 90 por ciento de su tiempo en internet a lo que es importante para ellos: o sea. buscar tetas y culos y coños y. de paso, mujeres desnudas.

Allí tienen pornografía a la carta porque, pongamos por caso, han alquilado una película X y resulta que la tía tiene las tetas más pequeñas de lo que les hubiera gustado. Entonces, el varón dedica tres cuartos de hora —o lo que haga falta— en buscar en internet unas tetas que se correspondan con su fantasía.

Si les preguntas si no les aburre ver siempre tetas y más tetas te contestan, con convicción: NOOOOOOOOOOOOO. Y es que los hombres son simples, ¿recuerdas? y son felices viendo tecas. Para ellos las tetas no tienen más función que servirles, que ellos las puedan ver y, a ser posible, tocar. Es lo natural, si no ¿por qué razón iban a sobresalir de la forma en que lo hacen incluso adoptando tamaños sobrenaturales?

Los hombres no están obsesionados con las protuberancias femeninas. No. para nada, es que es lo primero que se ve de las mujeres porque sobresalen. Un hombre topa con unas tetas y dice «¡hostia!» y luego levanta la vista y ve que detrás hay una mujer. Es como cuando sientes un golpe en el tobillo, miras y ves un triciclo y luego levantas la vista y te das cuenta de que hay un niño. Lo mismo.

Los pechos y las mujeres desnudas son oportunidades que la naturaleza les da a los hombres. Están ahí para tomarlas y eso es lo que hacen. Luego se reúnen y empiezan a hablar de las tetas de tal o cual tía y de si ésa está realmente buena o de si las tetas de aquélla sí eran realmente grandes y establecen comparativas entre todo lo que han visto.

Si bien en estas competiciones los hombres no mienten. donde sí lo hacen es en sus hazañas eróticas.

Por ejemplo:

—joder. el otro día estuve con una tía buenísima —dice uno.

—Pero ¿te la follaste? —exclaman todos sus amigos a coro.

—Tenía unas tetas impresionantes.

—Vale, pero ¿te la follaste? —inquieren de nuevo sus amigos todos a la vez.

—¡Y no veas qué casa!

—O sea que no te la follaste —concluyen todos los amigos a la vez en su papel de coro.

Al final, por alguna especie de entente masculina, todos hacen ver que creen que se la tiró. Así. cuando ellos cuenten su historieta, los demás les creerán también. Quid pro quo, ya se sabe.

Pero ¿queréis saber cuál es la verdadera explicación de que los hombres no se cansen jamás de mirar tetas, potorros y culos? Pues que es sexo fácil, cómodo y no requiere ningún esfuerzo por su parte. Un hombre puede sentarse ante su ordenador —o televisión, según el gusto o el momento— con sus viejos calzoncillos rotos y harapientos, su barba de tres días que le hace parecer un homeless y una camiseta que conoció milenios mejores llena de manchurrones, y gozar como una bestia viendo, imaginando, cascándosela ante un tío y una tía follando o dos tíos y una tía follando o dos tías follando o incluso practicando cibersexo. Si le preguntan, dirá que lleva un traje con calzoncillos y camiseta Calvin Klein debajo o que va vestido totalmente de cuero. ¿Qué más da? Y si se descuida, acabará cascándosela junto a otro tío y llenando la pantalla de semen por ambos lados, pero es que internet «es así», unas veces se gana y otras se pierde...

Para mayor comodidad, puede, si quiere, acudir a un servicio de sexy webcam y dar órdenes a una chica para que se desnude y haga lo que sea mientras él permanece en el total anonimato y sin que la mujer tenga ninguna oportunidad de verle.

El alcohol, el gran elixir de relación masculino

Por qué nunca se puede decir que no a una copa

Es muy sencillo, es poco masculino. Los hombres siempre están pendientes de ser lo más en todo, tanto que a veces de tanto esfuerzo acaban siendo los «Más tontos», «Más bocazas», «Más idiotas», «Más energúmenos». «Más simples». «Más inútiles», aunque ellos, con su particular forma testosterónica de ver las cosas, no lo creen igual.

Si un hombre bebe, los demás se reafirmarán ante él bebiendo lo mismo o más; mejor más siempre. Lo piensas fríamente y es tonto porque por mucho que beba un hombre siempre estará lejos, muy lejos, de terminar con todas las reservas de alcohol del planeta y, también, del récord Guinness de bebedores, cuyo poseedor (naturalmente un varón) debe de hallarse todavía en coma etílico.

Si un hombre no bebe, es que no es un hombre. No, no es que se le caiga la pilila por falta de riego sanguíneo, es que pierde ante los demás su estatus y su virilidad. Puede ser que esto sea otro efecto secundario de los westems o de otras películas sobre duros en la que los hombres dejan pasar por el gaznate los licores más fuertes achinando los ojos, poniendo cara de estreñidos y soltando después un doloroso y gozoso «aaaahhh» con tono ronco.

Luego, paradójicamente, si un hombre pierde la verticalidad y va haciendo eses y tonterías como consecuencia de haber bebido demasiado, los demás se ríen de él. pero sin maldad y sin pensar nunca que es poco viril.

Hay dos tipos de admiración alcohólica:

La que producen los sujetos que beben mucho y parecen no inmutarse. Ésos sí que son hombres... (sin comentarios).

La que producen las grandes borracheras ganadas a pulso.

El alcohol sirve para desentumecer las relaciones entre los hombres y que se suelten entre ellos. Si un hombre se atreve a hacerle una confesión íntima a un amigo, será sin duda bajo los efectos del alcohol porque los hombres, ¡oh sorpresa!, a pesar de que tienen fuertes lazos de amistad entre ellos no suelen contar sus problemas personales a sus amigos. Ya hemos comentado que hablar, especialmente de sentimientos, no es su punto fuerte.

La natural tendencia a esparcir la semillita...

La infidelidad, un mal endémico

Los hombres son en gran parte resultado —que no víctimas, porque en este caso parecería que cualquiera de sus comportamientos anómalos es justificable— de sus hormonas y de su programación biológica.

Es decir, pierden el mundo de vista al ver dos tetas porque están programados para ello, aunque eso no justifica en ningún caso que se lancen a por ellas porque también tienen un barniz cultural y civilizado. Debería bastarles con eso para que no se lanzaran a aventuras extramaritales o a locas historias de sexo que pueden poner en peligro todo lo que han conseguido en la vida.

Los hombres están también programados para atender a las llamadas de las grandes caderas y del pelo rubio, ambos indicadores de fertilidad. Cuando los hombres detectan una mujer que puede ser potencialmente criadora de su progenie —o sea, que está buena—, se lanzan a por ella para dejar rastro de su paso en la tierra.

Si esto fuera un libro ¡lustrado, la imagen que correspondería sería la de un hombre con la polla en la mano

ü regando y dando golpecitos a las mujeres con ella, cual manguera de la lujuria, y poniendo cara de loco obseso.

Las hembras, en cambio, buscan quedarse como proveedoras de su hogar con los machos más fuertes y, sobre todo, con más posibilidades, y les cortan las alas para que no vayan esparciendo su semillita por ahí y existan familias paralelas. De ahí a veces el éxito de los maduritos interesantes; porque tienen una sólida trayectoria profesional y pueden mantener a su familia.

No obstante, a pesar de las programaciones de la naturaleza, la infidelidad no es sólo cuestión de biología, sino también de cabeza y muchas veces los hombres son infieles para asegurarse de que siguen manteniendo su atractivo. Y las mujeres... también.

Sexo

Me gustan todas

Todas las mujeres tienen algo

Un hombre es capaz de torear en casi todas las plazas, todo depende de lo que le apriete la necesidad o de cuán lejos le empuje la testosterona. A todos los hombres les gustan (casi) todas las mujeres, cada una para una cosa diferente. De lo contrario, no tendrían público ni estarían en los programas mujeres totalmente recauchutadas con cuerpos espléndidos y caras tan gomosas como sus tetas ni tendrían la menor oportunidad las chicas delgaditas y poca cosa.

En síntesis, la frase es que siempre hay un roto para un descosido, pero queda mucho más elegante decir que para los gustos están los colores. Evidentemente, esto funciona en los dos sentidos, aunque las mujeres siempre juegan con ventaja.

Se ha superado aquello de que «el hombre propone y la mujer dispone», pero no ha sido sustituido por una frase más igualitaria, sino por algo así como «el hombre o la mujer proponen y la mujer dispone». Son las mujeres las que siguen teniendo el poder sexual, les pese a ellos lo que les pese, les cuelgue lo que les cuelgue, les mida lo que les mida...

Para un hombre al que se le desborda la testosterona por las orejas y el semen se agolpa en sus huevos y en su cerebro, las posibilidades son tan amplias como el abanico femenino en edad fértil, e incluso un poco más porque hay unas cincuentonas que «están de muerte».

Sus exigencias a la hora del sexo son mínimas, sobre todo si es de noche y el alcohol corre ya por sus venas. Lo digan o no lo digan, a partir de una determinada hora, pongamos a las cinco de la mañana, los hombres bajan el listón y tiran el anzuelo a todo lo que se menea y huele a estrógenos.

Su desesperación raras veces se ve recompensada, a no ser que pillen a una mujer en horas bajas. Ten cuidado a esa hora porque un hombre al que le acucie la ansiedad es capaz de decir cualquier cosa y prometer cualquier cosa.

Los hombres, expertos cazadores, también actúan como tales cuando salen a ligar. Para tener éxito, multiplican el número de ataques; es bien sabido que la primera pieza que se intenta conseguir, suele escapar y más en el caso de las mujeres, que son seres escurridizos por naturaleza (según piensan los hombres, las mujeres creen que son selectivas).

Es una cuestión de matemáticas puras y simples; cuantas más veces pruebes, más probabilidades tienes de tener éxito. Por tanto, los hombres olisquean el ambiente, miran, piensan «Tampoco está tan mal» y se lanzan a degüello.

Pasión por el cuerpo femenino

Por qué deberías visitar regularmente las tiendas de ropa interior

Parece mentira pero aún hay muchas parejas que no se atreven a hablar de sexo abiertamente y que tienen un repertorio muy muy limitado porque ninguno de los dos se atreve a exponer al otro qué le gusta realmente.

Y así la vida sexual, tras los primeros y apasionantes descubrimientos de qué es una teta y para qué sirve y qué es un coño y una polla y por qué son amiguitos, pierde totalmente la emoción. Es un ritual gastado.

A ellos, que les encanta mirar, les entusiasma todo tipo de ropa interior, medias y zapatos de tacón, tops ajustados, corpiños, faldas de látex o de cuero... El toque fetish tiene muchos adeptos aunque muchos hombres, que siguen diferenciando en su seno interno las mujeres para casarse de las que son para divertirse (¡y así les va!), jamás lo propondrán a sus esposas por miedo a incomodarlas o a que dejen de ser «decentes», sea lo que sea eso.

En su lugar, preferirán buscar fuera lo que no tienen en casa. Bueno, hay que reconocer que es una buena excusa para ser infiel e intentar planear su semillita por ahí. Así no se sienten culpables.

En fin, pelanduscas y Frescas, además de mujeres sin pareja, tienen que vivir de algo, ¿no? Si te despistas hasta te dirán que están haciendo una importante labor social de apoyo a las mujeres...

Los hombres son morbosos y más que la desnudez total, que también les excita (a los hombres les motiva todo), prefieren en general un toque de ropa sexy aquí y allá. Por mucho que ellos vayan en casa con una camiseta medio rota y totalmente sucia y con un pantalón de pijama con la goma gastada que parece que van a perder en cualquier momento y los calzoncillos, viejos y zarrapastrosos, asomando por detrás y subidos hasta el cuello, no pueden soportar que las mujeres hagan lo mismo.

No se trata de que vayas siempre con negligé negra transparente, pero tampoco que te pongas las bragas de cuello alto y blindadas o ropa interior que parece que pasó la Segunda Guerra Mundial atada a un caza que sobrevivió a veinte incursiones de lo destrozada que está.

Visita completa al Kama Sutra

La obsesión por el placer femenino

—Si notas que el hombre que te ha tocado en suerte se (esfuerza demasiado y está angustiado y no hace más que inventar cosas nuevas cada dos minutos para que te lo pases bien y su única obsesión en esta vida es quedar como un hombre, intenta tranquilizarle si no quieres quedar agotada. Insatisfecha, pero agotada.

Si no lo puedes parar, seguramente ocurrirá lo siguiente:

Mmmmmm, lleva un minuto practicando un cunnilingus. el hombre pensará que te estás agobiando y llegará a la conclusión que es el momento de cambiar de postura.

Para demostrarte su originalidad, hará que subas las piernas hacia atrás de forma que tu cuerpo quede doblado y tu cabeza quede entre tus rodillas. Si no te has roto, seguirá practicando el cunnilingus. Resultará placentero, aunque un pelín más incómodo.

A los dos minutos de práctica, llegará a la conclusión de que tus gemidos no son lo suficientemente intensos por lo que decidirá que es el momento de pasar a otra cosa; tiene que demostrarte que es un hombre de recursos y además original. Todo el mundo puede hacer un cunnilingus. Claro que como él no. porque tiene siete movimientos diferentes y tres velocidades, aunque, claro, no le ha dado tiempo de practicarlo todo en el tiempo que lleva contigo.

Decide que no puede seguir con el cunnilingus, porque vas a pensar que es un obseso del sexo oral. En esos momentos, se plantea que le gustaría que le chuparas la polla como aperitivo, pero no se atreve a pedírtelo; está aquí para que disfrutes.

Te da una vuelta sobre tu eje con una mano mientras con la otra te toca un pecho y luego te susurra al oído «mmmmm mi gatita». Entonces te pone a cuatro patas y te penetra.

Lleva dos embestidas y decide que es una postura que le gusta, porque te puede tocar los pechos e incluso te está estimulando el clítoris. Tú gimes, estás disfrutando, pero de repente él llega a la conclusión de que ha sido muy desconsiderado empezar así. Recapitula. Hace caso omiso de tus evidentes demostraciones de placer y decide intentar una nueva estrategia. A todo esto, él está tan preocupado por hacerte disfrutar y, sobre todo, por quedar como un hombre, que no sabe si se lo está pasando bien o no.

Te llama cariño para compensar. «Eres preciosa», susurra para compensar aún más y te pide que te sientes al borde de la cama, coge tus piernas y se las pone en las caderas, te levanta y te penetra. «Esto va bien —se dice a sí mismo—, pero quizá es demasiado cansado para ella.» Sin darte tiempo a nada, te pide que te tumbes y se pone encima de ti; tras varios embates piensa que igual esto es demasiado tradicional y decide cambiar otra vez. A estas alturas suda y resopla ya bastante. Empieza a ser evidente que se está agobiando.

Te tocas las tetas, resopla horrorizado y piensa «¿Cómo se me ha podido olvidar tocarle las tetas?». Más caricias en las tetas, succiona un pezón. «Hay que prestar una gran atención a los pechos, los pechos son protagonistas», se dice a sí mismo, pero de pronto se paraliza. «Dios, seguro que me toma otra vez por un obseso. Se impone cambiar de tercio.»

Quizá es el momento de algo menos usual, más acrobático, más imaginativo. Te pide que te coloques de pie frente a la cama y que apoyes los antebrazos en ella. Se coloca detrás de ti y te agarra las piernas para levantarlas. Tú te sostienes enroscando las piernas en su cintura. «Mmmmm, ahora sí es perfecto. Pero quizá... —vuelve a pensar un pequeño demonio insatisfecho en su interior—, seguro que ella necesita una pose más cómoda para llegar al final. La solución es un clásico nada clásico.»

Se arrodilla sobre la cama y te pide que te pongas encima de él, de cara, de forma que apoyas los glúteos en sus muslos. Tú extiendes las piernas en su torso. Te estimula el clítoris, se va embalando y se corre de forma inesperada. Lleváis una hora dándole al asunto. Para consolarse por el desenlace inesperado piensa que seguro que tú también te has dejado arrastrar y te has corrido con él. «Ha sido perfecto», suspira.

Estáis los dos exhaustos, no tanto por el placer como por el esfuerzo. En ese momento, te mira y te pregunta:

—¿Te has corrido?

—No —contestas y le sonríes sin saber muy bien qué cara poner. Podrías añadir que con tanto cambio no te ha dado tiempo, pero no lo haces porque no sabes cómo tratar el asunto. Él se siente Fracasado, roto, humillado.

Ha batido un récord o dos en práctica sexual, sobre todo el de la gilipollez. Y eso de preguntar si te has corrido es como pasar lista, como hacer un control de calidad... Por Favor...

Más valdría que preguntara si te lo has pasado bien —que por lo menos no sería tan directo—, pero seguramente si en lugar de estar tan pendiente de quedar como un «auténtico hombre», hubiera prestado más atención a tu cara, tus gestos, tus sonidos, tus caricias... seguramente se lo habría pasado mejor. Y tú... también.

Pero, por cierto, querida, si acusas a los hombres de ser demasiado silenciosos y reservados, ¿por qué no le has dicho en ningún momento qué querías o qué te estaba haciendo disfrutar?

Sólo un poquito Por qué cinco minutos les bastan

A un hombre le sobra con cinco minutos de juegos |preliminares, contando el trayecto hasta llegar a la casa donde está la mujer, para ponerse a punto.

Muchas veces llegan y, de puro deseo, como ellos mismos dirían si hablaran del tema, quitan la ropa de la mujer con cuatro zarpazos y ya están listos para la acción.

Para ellos la forma de expresar su deseo voraz son las prisas. En este caso su mala educación sexual no se debe a los westerns, sino a películas como El cartero siempre llama dos veces o similares en los que los protagonistas, por exigencias del guión o del ritmo de la acción, folian prácticamente nada más encontrarse, sin caricias ni preliminares ni nada, sólo cuatro besos voraces.

Un tío tiene dos posiciones arriba o abajo. Normalmente está arriba, excepto cuando lo acaba de hacer, que está abajo. Pero esto no tiene mayor mérito que el físico; como los hombres van rellenos de testosterona, la hormona que estimula el apetito sexual y la agresividad, siempre están dispuestos. Hay que tener cuidado que no se confundan con la emoción, se les tuerza el chip. y les dé, en plena acción sexual, por liarse a hostias con el oso de peluche.

¡Es que son de un primitivo...! O están en modo sexual o en modo peleón. Este último incluye también el modo fanfarrón y el modo competidor.

A lo que no están tan dispuestos es a currarse el asunto y por eso hay tantas mujeres insatisfechas o que, simplemente, no tienen ganas.

¿Cómo van a tener ganas si los juegos sexuales se limitan a cuatro lengüetazos por quedar bien y ponerla a punto para lo que ellos quieren, penetrar?, ¿quién va a tener ganas de que la zarandeen de mala manera nada más empezar y que la dejen después al cabo de cinco minutos, cuando se empieza a animar, despeluchada y con cara de qué cono está pasando, para que el energúmeno se ponga a roncar como un poseso? Bueno, éste igual es un caso extremo. Hay hombres que aguantan seis minutos. El caso es que esto no venía en el contrato, que al empezar las relaciones los hombres son atentos y complacientes y se emplean a fondo y, luego, cuando ya creen que el lote es suyo, no se esfuerzan lo más mínimo y se dejan llevar por la fuerza de la costumbre.

Los hombres son del planeta Mirón, las mujeres del planeta Tocón

Simplemente con mirar a una mujer y ver algo que le gusta, un hombre ya está a punto. Podríamos definir el mecanismo de excitación de un hombre, ante su compañera, de esta forma.

Ve dos tetas, se excita, se pone erecto, quiere atacar, quiere sexo. Y lo quiere YA. Mientras tanto la mujer:

Ve que su hombre está bueno y le parece atractivo y tierno; en ese momento le llama la atención y vuelve a descubrirlo, se acerca y le sonríe, le acaricia y se pone en situación para que la acaricie, y se va excitando poco a poco mientras el hombre va tocando y besando sus zonas sensibles, primero el cuello, la espalda, los antebrazos, la cara interior de los muslos y luego los pechos. Finalmente desea una aproximación a su sexo. Mientras tanto, ella no deja de acariciarle toda la piel e incluso piensa que le quiere o que le atrae mucho, según sea el caso.

El hombre se pierde en la mitad de este proceso; se le va la cabeza con las primeras caricias y pasa muchas veces demasiado pronto a las caricias genitales y entonces a la que la mujer se descuida Zaska Zaska. La mujer se irrita y todo termina en discusión. ¿Por qué todo, hasta el sexo, tiene que acabar siempre en discusión?

No es exacto que a los hombres no les gusten las caricias, pero las mujeres están más dotadas para ser acariciadas porque su piel es más fina y tiene más terminaciones nerviosas. Cada uno, inconscientemente, da aquello que desea y así es imposible entenderse.

Sexo, amor y amistad

Definiciones para no perderse

Si un hombre queda con una mujer una y otra vez y salta la chispa de la pasión entre los dos cada vez. Eso no es amor ni amistad, es sexo.

Si un hombre dice a una mujer que nunca ha sentido nada igual, pero llevan cuatro meses «juntos» y ella no conoce a uno solo de sus amigos. Eso no es amor, es sexo.

Si un hombre le quita la ropa nada más verla. Es sexo.

Si un hombre dice que la quiere con locura, pero jamás hace nada por tocarla. Eso no es amor ni sexo, es amistad.

Si un hombre dice que ella es maravillosa y que es la mujer con la que todo hombre quisiera estar. Es amistad.

Si un hombre le dedica todo su tiempo y se muere por verla. Es amor. Y sexo.

Si un hombre acepta que ella quiera esperar a tener relaciones sexuales. Es amor.

Si un hombre no ha tenido relaciones sexuales con una mujer y hace poco que la conoce y dice que está loco por ella. Es sexo. Y quizá pueda ser amor más adelante.

Si hay duda en cualquiera de las situaciones anteriores: es sexo.

El hombre a examen

Mil y una formas masculinas de quedar mal

El hombre se va en un plis pías, antes incluso de la penetración. Se deshace en excusas y dice que eso no le ha pasado jamás. Nadie le cree.

El hombre se va cinco minutos después de la penetración, pero presume de tener un gran control. Es un tonto ignorante, sin más.

El hombre presume de que es un gran amante y luego resulta que se corre a los siete minutos de empezar el juego, justo después de tratar los pechos de ella como si fueran naranjas que hubiera que exprimir a toda costa. Confunde la pasión con apretar y estrujar y ser rápido. ¡Vaya inconsciente inconsistente!

El hombre está nervioso. No se le levanta. Se lo toma bastante bien, pide disculpas diciendo que está muy nervioso y quedáis otra vez. Todavía hay esperanza.

El hombre pega el gatillazo de su vida. Por la cara de agobio que pone se le nota que es habitual. Se deshace en excusas, jura que nunca le ha pasado. Cuando volvéis a quedar, mira a todas las mujeres que se encuentra. todos los anuncios en los que salen mujeres y va emitiendo sonidos guturales. Además, presume de que es un ser muy sexual. Cuando os volvéis a encontrar frente a frente, vuelve a pegar gatillazo.

Te arranca la ropa y zas zas, con el pretexto de la pasión hace que todo termine en poco tiempo. Luego asegura que nunca se lo ha pasado mejor.

Te arranca la ropa y dura un poco menos que el anterior y luego asegura: «¿Qué tal?, fenómeno, ¿no?, es que soy un tigre».

Te va preguntando con frecuencia casi rítmica: «¿Qué?, ¿ya te viene?».

Está tan a favor de la liberación de la mujer que pretende que tú siempre estés encima cuando lo hagáis. Abomina de la posición del misionero porque dice que es servil ¿¿??

Le encanta que le hagas felaciones, pero nunca está dispuesto a corresponder.

Está encantado de haberte seducido, pero se siente incómodo y le tienes que dar instrucciones precisas para que haga algo.

Está totalmente abotargado. De cuando en cuando dice: «No me puedo creer que esté pasando esto». Y tú piensas: «Yo tampoco...».

Todo va bien, pero en un momento dado dice que su ex novia era mejor en la cama. ¡Pues que vuelva con ella! Hazlo volver con ella incluso si dice que tú eres mejor. ¿A santo de qué se le ocurre hacer comparaciones idiotas?

Un hombre no sabe decir no y accede a tener sexo contigo aunque está demasiado bebido. El resultado es el gatillazo de su vida. Paciencia...

Como un hombre no sabe decir no. dice que sí a tu mejor amiga o a cualquier otra mujer que le atrae sexual— mente, y te pone los cuernos. Olvídate de él no sin antes pegarle una buena patada en el culo o. mejor aún. un rodillazo en los huevos.

Dinero

Las listas y los gastos

El presupuesto familiar es una debacle

Los hombres son acomodaticios y comodones y poco dados a arriesgarse y, por ello, la mayoría pasa de las casas de sus madres a las casas de sus esposas sin que en medio del camino hayan tenido que valerse por sí solos.

Por esta razón, ellos creen que las labores del hogar se realizan por generación espontánea, sin que intervenga nadie en el proceso, y que las cosas que son necesarias en una casa se crían en los árboles y no es necesario gastar dinero en ellas. Conozco un hombre que estuvo seis meses viviendo solo y lo dejó porque descubrió que las bombillas que se Funden, el papel higiénico, el gel de baño, la pasta de dientes y otros enseres necesarios para el día a día se comían gran parte de su sueldo y no podía salir de fiesta como antes.

Con la excusa de que la mujer tiene más tiempo o sabe más, los hombres delegan en ellas las labores de la compra. Sí, hay muchos que se prestan a «acompañarlas»(el verbo tiene narices) a hacer la compra semanal al súper y no dejan de poner mala cara desde que se suben al coche hasta que se apoltronan de nuevo en el sofá.

¡Cualquiera diría que las mujeres nacen programadas genéticamente para saber comprar!

Si aceptas «su ayuda» —tendrían que dinamitar esta palabreja sólo porque les permite usaría en este caso— te espera un calvario. El hombre seguramente hará una lista, preguntándote cada dos por tres o. peor aún, intentando consensuarla contigo de forma que te espera la peor media hora de tu vida porque tiene ideas muy particulares sobre lo que hay que comprar.

Luego, con precisión matemática, irá al súper como si estuviera de Misión Especial e intentara conseguir rápidamente todos los artículos de la lista e irse sin hacer caso de ofertas, oportunidades y, sobre todo, dándote la gran bronca porque olvidaste apuntar en la lista algo que ahora has descubierto que es vital. ¡Ni te cuento lo que te costará que echéis al carro el arroz para la paella aunque tengáis ya dentro el marisco, el pescado, los guisantes y el resto de ingredientes!

Eso es falta de organización y para él es algo intolerable. Las listas se hacen para seguirlas. Excepto si él ve de repente algo terriblemente apetecible como unos dulces de coco loco, unos helados de calimocho de precio indecente, un botecito de caviar de ballena loca que te hace estremecer por su precio, un jamón de canguro cojo porque está demostrado que su carne es más firme, un plato preparado de oro puro o cualquier otra memez exótica que hace que la economía familiar se tambalee y que la mayoría de las veces resulta incomible.

Sí. lo siento, pero no será sólo un capricho. A pesar del empeño que puso en que la lista había que seguirla al pie de la letra, al final llenará el carro de porquerías y estará encantado con ello hasta que descubra que el presupuesto familiar se ha ido al garete y entonces te acusará de gastar demasiado.

Si va a comprar él. saldrá con su lista todo ufano y, no se sabe cómo, olvidará comprar la mitad de los artículos. Eso sí, volverá en un tiempo récord. No le machaques, que sepas que los hombres son sensibles y que si les riñes. aunque sea justificadamente, lo único que conseguirás es que no vuelvan a hacer nunca más la compra o la actividad por la que les has reñido— o que cada vez lo haga peor. Felicítale como lo harías con un niño y seguramente la próxima vez lo hará mejor. Sí, felicítale aunque haya llegado con la bolsa de la compra llena de porquerías y sólo uno de los diez productos que le encargaste. ¡Es todo un éxito!, no lo dudes.

Por otro lado, no olvides especificarlo todo bien en la lista. Si a un hombre le escribes en la lista «arroz» no sabrá cuál comprar. Es primordial que detalles la marca y el tipo de arroz que es. Lo mismo sirve para todo tipo de productos, incluidos el queso, los yogures, la fruta, los geles de baño... No importa que siempre comáis los mismos, tienes que especificarlo porque, si no. traerá cualquier cosa o, ante la duda, no traerá nada, que es lo más lógico porque, según su forma de pensar, «si traes algo equivocado has fallado totalmente en la Misión».

Los hombres y los presupuestos y las mujeres se llevan fatal. Aunque puedas demostrarle, sumando todos los importes, que es culpa suya lo mucho que gastáis, al final siempre llegará a la conclusión de que es culpa tuya. No sé, creo que hay una neurona que se les pierde al final del proceso y les impide ver la realidad.

¿Qué pasa si ella ¿ana más que él?

El juego del poder

En su papel de proveedores tradicionales, los hombres suelen llevar mal que sus mujeres ganen más dinero que ellos.

En apariencia, pueden sentirse orgullosos de su éxito profesional, pero a la hora de la verdad las sabotean de forma inconsciente, desde lo más evidente, que es soltarles frases como «Si yo me hubiera vendido (el «como tú» está implícito) también habría conseguido un puesto mejor, es que uno no puede ser íntegro en esta vida».

Hay que reconocer que son especialistas en dar la vuelta a la situación y quedar ellos como los héroes.

Incluso aunque se sienta orgulloso de ti en su interior, puede sabotearte con frases como «Está muy bien pagado tu trabajo y está muy bien, pero no sé yo de ti no sentiría que estoy haciendo algo realmente útil. Tú puedes aspirar a algo mucho mejor» o demandando atención de forma desmesurada. «Claro, estás tan pendiente de tu trabajo que no tienes tiempo para mí». Son todo «peros» para crecerse ante las mujeres y no reconocer sus logros. Quizá si alguien les pudiera meter en la cabeza que los logros de los demás no desmerecen los suyos, Iríamos mejor.

¿Y aquellos que dicen, inocentemente, «qué suerte has tenido»? Como si los años que llevas dedicándote a tu trabajo no hubieran servido y fuera la suerte el detonante. ¡Anda ya!

Y luego están los comodones, los que se dejan llevar p0r |a situación, deciden dedicarse a amos de casa (de momento no hay nada que objetar, olé su coraje!), pero luego se dejan llevar por la desidia, hacen lo mínimo en el hogar y encima se quejan de que no lo hagan ellas. ¿Tanta liberación de la mujer para esto? ¿Qué tendrías que hacer con ellos, reducirles la asignación semanal para que reaccionen? Por favor-

Tengo una amiga que ha aprendido a usar todo tipo de herramientas, incluido el taladro, y el resultado es que ahora ella, además de llevar la casa totalmente y trabajar también fuera de casa, se encarga de las chapuzas domésticas. Eso sí, se siente muy orgullosa de valerse por sí misma. Pues como liberación de la mujer me parece una mierda, la verdad.

Hijos

Una relación lúdica

Toma el niño, querida, se ha cagado

Los hombres llegan de trabajar y corren a ver a sus hijos que, como ya es tarde —sobre todo si ellos han ido al bar a tomarse algo con los colegas para relajarse— están más que dormidos. Eso quiere decir que el único contacto del padre con el niño ese día es el beso de buenas noches, con el niño dormido y el beso de «me voy a trabajar» también con el niño en los brazos de Morfeo.

Veía el otro día un anuncio de una Ludoteca y daba pavor. Estaban las tarifas mensuales por una hora, dos horas... etc. al día. Llegaban hasta las nueve horas. ¿Eso qué quiere decir?, ¿que los padres enchufan a los niños al colegio y luego a la ludoteca y se olvidan de ellos durante todo el día? Espero que por lo menos, se acuerden de ir a recogerlos y no los confundan con otro. Tantas horas fuera de casa, igual ya no recuerdan qué cara tiene el niño... A lo mejor tampoco importa mucho porque el niño, tras tan largas ausencias, tampoco recordará qué cara tienen sus padres. Con un poco de suerte, al final, después de varios cambios y recambios, uno se llevará a su propio hijo. La madre, más observadora, se preguntará entonces, pensativa, ¿este niño no era rubio ayer?

Aun en el supuesto caso de que el padre llegue a tiempo de ver al niño o niños despierto/s, cuando se produzca cualquier accidente de tipo escatológico, lo pasará a la madre con mohín de asco. Los hay que se deshacen del niño en cuanto empieza a llorar y los hay que les empiezan a dar de comer, cucharada tras cucharada, y al final se ponen nerviosos y los dejan al cuidado de su madre, que ya se sabe que tiene mejor mano.

El padre, y a veces la madre, por darle un futuro y, sobre todo, un presente lleno de comodidades, se pierden muchas veces el día a día de sus hijos. Hasta el punto de que en lugar de jugar con ellos cuando por fin vuelven a casa, están tan cansados que les ponen la tele. ¡Y luego se extrañan de que los niños pidan por Reyes las tetas de la Moureau!

A veces, las madres cargan con los niños a todas horas: al ir a comprar, al ir a tomar café con las amigas, al hacer footing... Intenta hacer tú footing con tres niños que se distraen con el vuelo de una mosca y se empecinan en ir cada uno por su lado (que nunca coincide con la dirección en la que quieren ir las madres) y verás cómo acaban tus nervios... El deporte en estas condiciones es fatal para la salud y el equilibrio interior. Hay madres que son como canguros que llevan a sus hijos encima a todas partes. Y los niños, los jodíos, que no quieren andar...

Luego se preguntan por qué los niños están tan apegados a la madre; no es porque los mimen más es porque se cuidan más de ellos y. sobre todo, les dan de comer.

Los padres aprovechan para estar con sus hijos el fin je semana, después de duras y larguísimas jornadas laborales. Como se sienten culpables, los compensan y se pasan horas pendientes de ellos de forma que los niños acaban hasta las narices de sus padres... ¡También necesitan un poco de intimidad!

El niño sigue creciendo y su padre, y a veces hasta su madre, es el gran ausente. Tienden a compensarlos materialmente de forma que llega un momento que el niño no sabe si su verdadero padre no es un par de zapatillas Nike y su verdadera madre la Playstation.

Poli bueno, poli malo

Niños que temen a sus padres

Los hombres tienen poca paciencia, se fijan poco y tienden a las actitudes extremas. O están despistados con sus cosas y no caen en que es necesario dar una reprimenda a tiempo o se enervan y sueltan a los niños una bronca que les deja helados.

Los ataques de testosterona son percibidos por los niños con cierto terror, sobre todo si el padre empieza a cagarse en todo y da algunos manotazos en la mesa. Algo que acojona mucho es la frase: «Mecagüen en mi puta sangre», que los niños no entienden del todo pero perciben como algo terrible. «Mecagüen en todo lo que se menea», en cambio, puede causar una cierta confusión y unas cuantas risas.

También dan mucho miedo «mecagüen Dios», porque encima, los niños, llegan a la conclusión de que su padre se va a condenar.

Los gritos furibundos y otras muestras de que el padre ha perdido totalmente los papeles, como los braceos locos o las palmadas en los muslos (¡qué daño se debe de estar haciendo, Dios!) o los paseos de un lado a otro por la casa con rapidez inhumana, también resultan poco tranquilizadores.

Los hombres acusan a las mujeres de ser demasiado blandas con los hijos, pero después de los sustos que les pegan, ellas no tienen más remedio que intervenir y matizar y suavizar. En el fondo es una labor social y una justa compensación, la suavidad de las madres permite que los hijos no piensen que su padre es un lunático o, directamente. un loco peligroso y demuestra que es posible razonar, incluso con el padre convertido en una fiera corrupia. si se apela al sentido común. Que el progenitor enfadado lo tiene, por supuesto, un poco escondido, pero lo tiene.

Por no hablar de que como a un hombre le resulta casi imposible admitir que se ha equivocado, y mucho menos delante de sus hijos, a veces los castigos, aunque no sean merecidos, se mantienen. La madre en su papel de negociadora es la que tiene que conseguir que el padre se replantee el castigo para hacer que la justicia reine. Inevitablemente, el niño los percibe como el poli bueno y el poli malo.

El proveedor del hogar

Horas y horas en el trabajo y grandes ausencias en casa

El proveedor del hogar que pasa horas fuera de casa se siente en la obligación de compensar a sus hijos y lo hace de la mejor forma que sabe, haciéndoles los regalos que le hubiera gustado que le hicieran a él de niño o aun ahora. A veces es tan descarado que los padres se pasan horas jugando con esos juguetes sin dejar meter baza al niño.

La acumulación de juguetes en las casas, gracias en gran parte a los padres (se entiende que me refiero a los hombres) es exagerada. ¡Y no hablemos ya si los padres están separados y los retoños viven con sus madres! Entonces los padres para ganarse el cariño de sus hijos les compran todo —incluso lo que la madre no quiso comprarles porque le parecía excesivo.

El proveedor del hogar, muy metido en su papel, decidió un buen día que alguien tenía que encargarse de la casa. Poco a poco convenció a su costilla para que dejara el trabajo, porque «todo no puede ser». No lo hizo con una guerra abierta, sino con pequeñas batallas como quejarse de que la comida no estaba a tiempo y él no podía esperar, que la casa estaba hecha un desastre, que los niños estaban creciendo asilvestrados... Amargamente llegaba a la conclusión de que no tenían tiempo para los niños hasta que despertó el sentido de la culpabilidad de ella, más a flor de piel que el suyo, al fin y al cabo, los hijos «son de las madres», y ella se encontró diciendo un buen día: «¿Sabes, cariño? He pensado que podría dejar de trabajar. No quiero perderme los mejores años de los niños y noto que me necesitan».

Él lo hizo tan bien, apoyándose sobre todo en la idea de que los hombres no saben manipular (¡no, ni poco cuando les conviene!) que ella llegó a la conclusión de que la idea había sido suya.

Y ahora él se entretiene y goza de una de las mejores formas que conocen los hombres de divertirse: hacerse el importante y quejarse de que ella no trabaja y de que todo depende de él y asegurar que ella, sin él. no puede valerse. Está totalmente realizado como proveedor del hogar.

Amigos

Fútbol, política, mujeres, coches

Esos temas importantes

He dicho ya que los hombres son simples? Pues sus aficiones y sus inquietudes y sus conversaciones pueden reducirse a cuatro: Fútbol, política, mujeres y coches.

Puedes sustituir coches por motos y complementar fútbol con baloncesto e, incluso, añadir otras aficiones menores como los cómics (cuna de los auténticos pajilleros que aprendieron a masturbarse con las mullidas heroínas), la informática, las películas de terror, la caza o la música. Aunque los temas que levantan verdaderas pasiones —y discusiones— son los cuatro primeros.

En general, un hombre es feliz si puede ver todos los partidos de fútbol, las carreras de coches y de motos y dispone de un día o dos a la semana para verse con sus amigos y hablar de estos temas o vivirlos con ellos. Y punto.

Eso sí, si te ve leyendo Cosmopolitan te recriminará que seas tan superficial porque, evidentemente, el periódico deportivo es una lectura mucho mejor y más intelectual. ¡Adónde vas a parar! Y eso sin tener en cuenta

que tú lees libros habitúa/mente y él sólo lee la cuenta del restaurante adonde te invita a comer tras mucho insistir.

Sí te ve divirtiéndote con un culebrón, te tachará de tonta, aunque él vea Gran Hermano y Crónicas marcianas... Es diferente, eso es un experimento sociológico. Sí, lo inventaron los guionistas de Mercedes Milá en la primera edición y los hombres lo siguen usando como excusa.

Tus aficiones siempre serán menos divertidas y menos importantes que las suyas. Aunque tú leas a Sartre y a Heidegger y él haga sopas de letras.

Golpes y empujones

¿Por qué los hombres se machacan a golpes y luchan entre dios gritando unga unga?

La mejor compañía para un hombre es otro hombre, y, a ser posible, es preferible un grupo numeroso de hombres. Los machos son de natural misóginos y solamente precisan mujeres para las relaciones sexuales: pero ahora la pornografía y el sexo por internet les permiten desahogarse sin necesidad de tener que relacionarse directamente con ninguna mujer real.

Por eso. los hombres buscan lugares donde estar con otros hombres, a poder ser donde no encuentren mujeres, mejor dicho, donde sea totalmente imposible encontrarlas. Ése es el motivo del éxito, durante miles de años, de instituciones que a simple vista carecen de cualquier tipo de atractivo, como pueden ser el ejército, la Iglesia, las tribus juveniles, los bares cochambrosos de barrio, las cofradías de nazarenos, el Ku-Klux-Klan, los juegos de rol y los equipos aficionados de fútbol.

Los hombres se gustan tanto entre sí que en esos lugares no precisan otra actividad que la mutua compañía: la conversación es insulsa, limitada a ciertos tópicos preestablecidos por el grupo y el ambiente (la clasificación liguera o la elección del Papa, por ejemplo), algunos sonidos guturales y mucho alcohol, ya sea cerveza, ya sea vino de misa. Si se habla de mujeres, solamente es referido a alguna de sus partes, básicamente tetas y culos.

Estos grupos, además, tienen otra gran ventaja. En ellos los hombres pueden demostrar su coquetería, su pasión por los trapitos y por intentar seducir a los demás. De ahí salen los uniformes militares, las mitras obispales, los tatuajes, las crestas punkis, las botas skins, las chupas de los bikers, las caras pintadas con el color del equipo... Muchas veces aprovechan para imitar a las mujeres: los kilts de los highlanders escoceses, las sotanas y hábitos religiosos (todos ellos en línea maxifalda). los delantales de los miembros de las sociedades gastronómicas, los enormes aros de las orejas de los piratas, son algunos de los ejemplos, ¿acaso echan a algo, o a alguien, de menos?

Los hombres se gustan tanto que les aterra parecer homosexuales. Las demostraciones de afecto entre hombres se consideran invariablemente afeminadas y se evitan. Por eso, en circunstancias especiales, como Gran Hermano, aprovechan para estar todo el rato abrazándose y diciéndose lo mucho que se quieren. Pero a los hombres les encanta tocarse entre ellos. Por eso se han inventado excusas para tener contacto físico. El deporte, que para eso fue inventado por los griegos (que hasta para el sexo preferían los efebos a las mujeres) es la mejor de todas ellas: lucha libre con hombres casi desnudos y sudorosos revolcándose por el suelo; tremendas melés de jugadores de rugby, o sea treinta tíos enormes con las narices rotas apelotonados en poco más de dos metros cuadrados, versión primigenia del cuarto oscuro; las celebraciones de los goles en el fútbol.

Como los deportistas son pocos, los demás tienen que espabilarse. Se buscan formas de contacto que nadie podría considerar afeminadas, como las peleas multitudinarias (en los bares, entre tribus urbanas, entre grupos de hooligans), bailar poco o simplemente, hacer el oso entre ellos por la calle, gritando y dándose empujones al grito de eslóganes como «unga unga», «tío tío», «uh uh» o similares. Es decir, que si los ves por la calle metiendo ruido, no pienses que son gamberros. Simplemente es que se quieren.

Por qué no soporta a tus amigos y amigas

Los celos

En su egoísta y egocéntrico ser los hombres no soportan que su pareja tenga éxito social, ni mucho menos éxito entre los hombres.

Los celos llegan al extremo de intentar dinamitar las relaciones con tus amigos con frases como: «No sé para qué los invitas, siempre te toca organizado todo» o, incluso, «No les importas nada, de lo contrario te llamarían ellos en lugar de tener que llamar siempre tú». La táctica es siempre la misma: un elogio envenenado a lo mucho que tú vales que oculta el verdadero mensaje: que tus amigos son falsos o. peor aún, que tienes un mal ojo increíble para escoger tus amistades. ¡Ay, si en el fondo dan ganas de sonreír ante su inocencia! ¡Son tan tiernos! (como un pulpo al que acaban de pegar la paliza de su vida y que merecería que le pegaran otra, vamos).

Normalmente no pasan de simples rabietas infantiles y luego son ellos los primeros encantados de recibir en casa a tus amigos. Si incluso acapara a uno de tus colegas, informático. con preguntas sobre el tema y el otro pobre no sabe ni cómo escapar para unirse al jolgorio general...

A veces, en cambio, van a más y pueden convertirse en auténticos celosos. Empieza a sospechar si te dice que cu habitat natural es la cocina y que para qué necesitas a nadie más si lo tienes a él. No. no te rías, lo digo en serio.

Él siente como si todo el tiempo que dedicas a los demás o a otros asuntos se lo estás robando. Por eso muchas veces los hombres tienen celos de sus propios hijos.

Los varones, en su afán de acapararte, pretenderán que te vistas de señora al cabo de poco tiempo de vivir juntos. Sus tácticas, como siempre, son ladinas pero más que reconocibles y evidentes. Si oyes frases como: «Ya no tienes edad para llevar esto» o «Has ganado unos quilos y te sienta mal la minifalda» (cuando hasta hace dos días enfermaban de deseo al verte y, bien mirado, cuando te la pones en la intimidad siguen encendiéndose) o «Ahora eres una mujer casada y debes dar otra imagen» o «Vestida así van a tomarte por el pito del sereno», ten por seguro que no lo hace por tu bien, sino por SU BIEN. Por puro pánico de que despiertes el interés de otro hombre y tú, inocente palomita, te fijes en el nuevo galán.

En resumen, las mujeres tienen muchos defectos, los hombres sólo dos: «todo lo que hacen y todo lo que dicen».

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05/04/2012

Notas

[1] Competición consistente en un circuito de obstáculos diver¬sos que el perro tiene que superar siguiendo las órdenes de su amo.<<