ALFONSO USSÍA

Sin acritud

Ed. Planeta.

Barcelona, 1985; 246 p.

Ilustraciones de Tom

Retratos de Pol Borràs

(No incluidos)

A Lola y Javier Bercáiztegui, mi gente

MIS ALEJANDRINOS

Nací en Madrid, cuando yo era aún bastante pequeño;

un doce de febrero lloré al mirar la luz.

Me siento muy orgulloso de ser un madrileño

que enlaza con su sangre lo vasco y lo andaluz.

No tengo mala pinta; quizá, cara de oveja,

mis ojos son pequeños, y río sin doblez,

mi pelo es algo rubio, abuso de la oreja,

parezco alto por flaco y pálida es mi tez.

Me siento idealista del estamento onírico;

a pesar de lavarme mi viento es algo anárquico;

un discípulo humilde del Quevedo satírico

con un tanto de angélico y mucho de monárquico.

Lo sajón me fascina; lo francés, me espeluzna;

me horrorizan las «flechas» lo mismo que las «hoces»;

recelo del político manso que rebuzna

como del fatuo líder que intenta todo a voces.

Si el ser poeta es llama, yo me he quedado en chispa,

—en esto soy humilde y a pruebas me remito—;

si es preciso mi pluma puede tornarse avispa

aunque ella nunca quiera dejar de ser mosquito.

De objetivismos falsos estoy ya vacunado;

mi bien, es el bien mío; mi mal, sólo mi mal,

y a pesar de los tiempos, estoy bien educado

porque he deaarrollado mi virus liberal.

Me han llamado ¡fascista!, y me han gritado ¡rojo!

sé que ése es el tributo que paga mi poesía;

no me evado de nada y el trasero me mojo

siempre que sea preciso. Me llamo Alfonso Ussía.

Antena 3, agosto 83

¡CUIDADO EN LA PLAYA!

«Que yo me la llevé al río

creyendo que era mozuela,

y resultó ser un tío

que por poco me la cuela.»

Dulce estrofa popular

que vuela de pico en pico

a fin de bien parodiar

los versos de Federico,

Cancioncilla de verano,

que remeda con buen tino

el 'Romancero gitano'

del poeta granadino;

y sobre todo, advertencia

por si alguna cosa falla,

y se engaña de apariencia

en estos días de playa.

La playa es un guirigay

en el cual —nadie se asombre—

hay mucho bañista «gay»

que parece todo un hombre.

Hermosos pechos vibrantes

bronceándose imponentes

entre modos insinuantes

y ojillos concupiscentes,

que presos del frenesí,

llevan al iigón pipiolo

a ligarse un travestí

que responde por «Manolo».

Cuidado con la beldad

que estremece y atribula;

hoy, cualquier «enormidad»

se encaja y se disimula.

Tenga presente el ligón

que actúa en el litoral

que por ser un besucón

a más de uno le ha ido mal;

y que es circunstancia cierta

que hay que estar más bien despierto

pora abrazar a Roberta

y no hacerlo a don Roberto.

Cuidado, hispano galán;

mesura en la mano y pico,

que si no te cantarán

al modo de Federico:

«Que yo me la llevé al río

creyendo que era mozuela,

y resultó ser un tío

que por poco me la cuela.»

Sábado Gráfico, agosto 83

SOY IMELDA

Yo me llamo Imelda,

soy primera dama,

presido con Marcos

Manila y la cama;

a todos los mato

con mi amor fatal

—y al bueno de Aquino

de forma especial.

Se lo dije un día:

«No vuelvas, Aquino,

porque eres un loco

punto filipino.»

Aqumo no quiso

de mí aconsejar,

y me dijo: «Imelda,

nada va a pasar.»

Se lo dije a Marcos,

«Aquino se viene»;

Marcos frunció el ceño

—pues no nos conviene-

Menos mal que el pobre

tropezó al correr

y se abrió la nuca»

¡Qué se le va a hacer!

Mis ojos son grandes,

de nácar mi cutis,

mis labios dan besos

de architutifruttis;

mi cuerpo de seda

es perla oriental

—con él, un día Aquino,

lo pasó genial.

Soy de Filipinas

la primera dama,

mi pobre marido

decreta en la cama;

las islas son mías

y es mío el país;

¿Que he matado a Aquino?

... ¡Qué cosas decís!

Antena 3, agosto 83

EL SALVAMENTO

El conde de Motrico es salvado por una pala excavadora de

ser arrastrado por las aguas durante la riada norteña.

Playa de Saturrarán.

Cae la tromba en aguacero;

monte atrás, las aguas van

inundando el suelo entero.

Mas allí, en un «casherío»

la paz reina, aunque, no obstante,

preocupa que el breve río

haya crecido bastante.

Sigue la tromba; el riachuelo

ya no es cauce desbordado,

es un mar a contrapelo

trepidante y arbolado.

El señor del «casherío»

ya no articula palabra;

poco le vale el ¡Dios mío!,

menos el ¡abracadabra!

Su noble faz de vascón

una cierta angustia hospeda,

basta que con decisión

grita: «¡Sálvese quien pueda!»

En la situación que indico

se encontraba el otro día

nuestro conde de Motrico

en su lar de Euskal-Herría.

El conde, buen nadador,

meditó la zambullida;

pero como es previsor

—y lo será de por vida—,

prefirió pedir socorro

enarbolando la ropa:

«¡Ay, si me vieran, qué engorro»

los del Consejo de Europa!»

Al otro lado del «mar»

efímero y proceloso,

le escuchó desde un hangar

un menestral generoso,

que, viendo en tal situación

al preclaro hijo del Roble,

delegó su salvación

por la salvación del noble.

Y como hada salvadora,

con rapidez de acerico,

una pala excavadora

llevó al conde de Motrico.

Viendo el conde la ventaja

de la pala maniobrera,

«tomó el olivo» en su caja

como piedra de cantera.

El fuerte brazo de hierro

salvó al noble de Vizcaya

de su angustia y de su encierro

—Caterpillar nunca falla.

La pala, en un periquete,

desplazó su mercancía

descargando en un volquete

al buen don José María.

El cual ya puede decir

sin que suene a cosa rala:

«Me he salvado de morir

por un pelo y una pala»

ABC, septiembre 83

EL DOS

Es el Dos, pero a veces lleva el Uno;

nuevo Abril Martorell, aunque le abrume;

con pollo y con arroz rompe el ayuno

que el éxtasis por Mahler le consume.

En su gruesa cartera repujada

de vicepresidente iluminado

transporta la acritud predecretada

mezclada con poemas de Machado.

De su talento nadie tiene duda,

ni incertidumbre de su fiera glotis;

recita a Gil de Biedma y a Neruda

mientras quita el pipí de unos dodotis.

Fue agudo opositor en el Congreso

cuando el poder contrario le hacía mimos;

-si es que puede lllamarse «poder» a eso

del Donuts, los barones y sus primos.

Hoy, con sus diez millones de papeles

saliendo de su alforja en abanico,

ha dormido su ingenio en los laureles

y se ha puesto a vivir de nuevo rico.

De chalet en chalet, como un milagro

de ingrávido sosiego amanecido,

lleva su enjuto y frágil cuerpo magro

el viento del amor y del partido.

En su perfil de esquina, se levanta

La placidez con fiebre de mercurio;

la atmósfera política le espanta

su olor a Pelargón y a San Saturio.

Su marxismo anterior, se fue de rosas;

su actitud radical es ya responso;

«Que tenemos que hablar de muchas cosas,

compañero del alma, don "Arfonso"

Antena 3, septiembre 83

WEEK-END POLÍTICO

Los políticos se van de week-end.

¡Pues qué bien!

Necesitan descanso total.

¡Pues genial!

Unos van al chalet de la sierra,

como Guerra;

Manuel Fraga se va con su aprisco,

al marisco;

don Felipe se pega un sesteo

con el Feo;

Narcís Serra, en vez de a un hotel,

va al cuartel;

es posible en Moran cualquier plan,

pues Moran

es capaz de pegarse un buen pico

con Gromiko,

que tumbarse en la playo sin toldo

y Leopoldo.

Mi Verstrynge, mi rubia semilla,

fue a Sevilla

y Carrillo marchó con su novia,

a Varsovia,

—una novia que ya le domina

Gerardina—.

Los políticos se van de week-end...

¡pues qué bien!...

así el lunes vendrán como nuevos

... ¡Manda huevos!

Antena 3, septiembre 83

FERNANDO REY

Un buen actor; su voz, una delicia,

era el remanso acústico del No-Do;

Buñuel lo encaramó con avaricia

y French-Connection le ensalzó del todo.

El beso de la cámara; su recia

imagen de romántico manchego

se hizo flash en las noches de Venecia,

de Hollywood, de Niza y Villadiego.

Se autoinfraestructuró en la Dictadura,

se recentrifugó eo el intervalo

y se gozoafanó en la conjetura

del neosocialismo zampapalo.

Su distancia con Guinness es tremenda;

le separa de Gassman un gran foso;

la elegancia de Niven le merienda;

su parangón con Peck es dadivoso.

Meter a nuestro actor en la envoltura

de cualquier astro inglés o americano,

es igual que rayar la misma altura

en Chopin que en Mari Cruz Soriano.

Hoy presta su dicción y su presencia,

y a veces su sonrisa maliciosa,

a una filfa que emana dependencia

de la parcial mentira de la «Rosa».

Su ascensión a la fama fue algo lenta;

Buñuel le dio una efímera ala rápida.

Hoy, como un pobre actor se nos presenta.

Las 'Memorias de España' son su lápida.

ABC, septiembre 83

EL RAPSODA SAVATER

El escritor Femando Savater, rapsoda oficial de la nueva

situación.

Vivió de la oposición

con beneficios extraños;

buscó coros, templó caños

y ganó su redención;

su mente en ebullición

es vana pompa de soda

—leed, que escribe el Rapsoda.

Conectó con el mañana

adelantándose a todos,

sopló gaitas, limpió lodos

y se alzó en la palangana;

llegado Javier Solana,

se hizo amanuense de moda

—leed, que escribe el Rapsoda.

Su palabra transparente

creó admiración sin mengua;

su verbo es luz de la lengua,

su ideología, relente.

Desde un «diario independiente»

siembra su sapiencia toda

—leed, que escribe el Rapsoda.

Su amor al poder feliz

es en él sublime droga;

renacido Galinsoga,

devuelto García Sanchiz.

Su inclinación de cerviz

más le aúpa que le enloda

—leed, que escribe el Rapsoda.

Por un galardón o un premio

es capaz de cualquier mimo;

nunca faltó el lector primo

que presume de bohemio;

en el plumífero gremio

siempre alguno se acomoda

—leed, que escribe el Rapsoda.

Leed, que el Rapsoda escribe

las excelencias del mando;

oídle cantar su blando

genio oficial en declive

E invitadle, que es proclive

a cualquier tarta de boda

—yo ya he leído al Rapsoda.

ABC, septiembre 83

EL EXCITADO

El joven diputado por AP Gabriel Camuñas declara que se

«excita todas las noches escuchando Radio Nacional» (sic).

Ay, Gabriel, viejo amigo, compañero;

fuimos siameses de pupitre, antaño,

de niños, cuando en un «cole» del clero

suspendíamos ambos cada año.

Las aulas del Pilar fueron pretexto

de nuestra iniciación adolescente,

y en nuestros cuchicheos, siempre el sexto

mandamiento salía refulgente.

Por eso, yo que sé que no es dudosa lia

tu alianza a la ortodoxia sexual,

me escandalizo oyendo que «tu cosa» v

se encabrita con Radio Nacional

Ni Nacho, el fraternal de noche fiero,

fue nunca tan salido y tan osado.

Ay, Gabriel, viejo amigo, compañero,

cuéntame qué te pasa, desdichado.

De ignorar la verdad estoy ahíto.

Contesta mi pregunta desgarrada:

¿En qué onda funciona más tu pito?

¿En onda media o frecuencia modulada?

Antena 3 septiembre 83

SUBIDA DE IMPUESTOS Y DE TONO

Se congelan los salarios y se aumentan los impuestos;

es decir; más estrecheces en los prietos pantalones,

Todo sea por España y sus nuevos presupuestos,

todo sea por... «quiñones».

Los impuestos indirectos con fragor nos avasallan,

y las huchas se han tornado en simiente de lombrices;

los calzones, en efecto, francamente nos estallan

y nos hinchan las... narices

Suben el pan, la gasolina, la luz sube, sube el agua,

aquí ya no queda espacio para orondos cataplines,

y entretanto financiamos al poder de Nicaragua

por criadillas y... Lenines

La tensión, con los impuestos, también sube cada día;

a este paso, Dios nos guarde, se avecina algún tortazo,

y si caen las libertades democráticas —¡mi tía!—,

ya veréis qué gatillazo.

Congelemos los salarios, congelemos los impuestos

y el sonido de los sables, que no es canto azul de mirlo;

y que suba la cordura, que a este paso vamos prestos

... ¡No me atrevo ni a decirlo!

Antena 3, septiembre 83

SAN FRAGA

En el retablo mayor de la parroquia de Aledo aparece

pintado en un fresco don Manuel Fraga Iribarne.

En el retablo mayor

de la parroquia de Aledo,

un incógnito pinior

con muchísimo fervor i

ha elevado un santo, a dedo.

A la izquierda, el nacimiento

con Jesús entre pañales,

mientras brilla el firmamento

y recibe el sano aliento

de dos buenos animales.

En el centro del tesoro

artístico de la villa,

frente a las sillas del coro,

ante el rey Alfonso, un moro

derrotado se arrodilla.

Y junto a ambos, con pasión

de arcangélico espejismo,

san Fraga de sopetón

surgiendo de una legión

de información y Turismo.

Una luz que se propaga

contra el Demonio y la carne,

un san Manolo que embriaga,

un subyugante san Fraga,

un gordo san Iribarne.

Ni san Cosme, san Damián,

ni el arcángel Rafael,

ni san Pablo, ni san Juan,

ni san Luis, ni san Germán;

simplemente, don Manuel.

Por eso el Diablo se enerva

con esta España creyente

que a sus deidades conserva;

Leí que Espina es la reserva,

reserva de Occidente.

Tierra que del Cielo toma

su santificante influjo.

¿Fraga en un altar? No es broma.

Ni por San Pedro de Roma

se permiten tanto lujo.

Allí, para proclamar

un santo, siglos transcurren;

y así, de tanto esperar

cuando suben al altar

por vejestorios, se aburren.

Aquí, en cambio, se les pinta

con muy devoto denuedo

y el asunto se precinta.

¿Dudan que España es distinta?

Pues oigan misa en Aledo

Antena 3, septiembre 83

CARLOS GARAICOECHEA

Un Adolfo Suárez sin malicia,

un Felipe González sin gracejo,

un serafo de intrépida codicia,

remolón, nubeblanda y curiañejo.

Navarro que gobierna en tierra extraña,

parvulín de Sabino por chiripa,

el solo nombre de su patria, España,

le produce dolor de mala tripa.

Cualquier símbolo hispano es un estorbo

en su conciencia matriarcal de «aya»,

su horizonte no pasa de Pancorbo,

su mar termina en Castro y en Hendaya.

Habita en la mansión Ajuria-Enea

con doméstica corte peregrina

y un batallón de «hertzainas», cuya urea

se ha disparado con el «foie gras» Mina.

Alto y guapo, distante y altanero,

gentil y amable en su versión caduca;

tiene aspecto de noble caballero

con huellas de novicio por la nuca.

No levanta la voz ni para el grito;

acaricia el sosiego con la ira

y de su dulce faz de ángel bendito

emana la verdad de la mentira.

Al «etón» y a la «etuta» apenas culpa;

al «bestiatzale» omite y le tolera;

y sin culpar a nadie, sí disculpa

que se arríe de España su bandera.

Un pobre pescador que se desquicia,

porque grande le viene el aparejo;

un Adolfo Suirez sin malicia,

un Felipe González sin gracejo,

un navarro emigrante que fulmina

al noble pueblo vasco, que hoy amaña;

consorte del «paté» y el «foie gras» Mina

lendakari de Euskal-Herría, España.

ABC, septiembre 83

DON EMILIO Y MERCEDES

Brillante intervención de Emilio Romero en el programa 'Buenas

noches' de la estupenda pero sumisa periodista Mercedes Milá.

Estuviste insurgente y compasivo,

sosegado en la altura, incandescente;

a veces, colosal impertinente,

en ocasiones, pertinente altivo.

Brillante, tierno, limpio, corrosivo

con la mediocridad de este presente;

estuviste genial, sencillamente

enhebrando el concepto y el motivo.

Hablaste desde arriba como un águila;

no te cebaste en tu paisano de Ávila

porque ya no es anchoa de tu atún.

Estuviste en verdad de ¡fuera gorros!.

centrando a la Milá sus dulces morros

y callando a Rodríguez Sahagún.

Antena 3, septiembre 83

EL BORGE

Diálogo cogido al vuelo en los pasillos del Congreso de los

Diputados durante el debate del estado de la Nación.

Joven reportero dirigiéndose al ministro del Interior, señor

Barrionuevo.

—Señor ministro, ¿cuándo va a recibir al ministro del Inte-

rior de Nicaragua, señor Borge?

Barrionuevo: —Mañana a las once.

Miguel Ángel Aguilar: —¿Le va a aplicar la ley antiterrorista?

Barrionuevo: —¡Glup!

Tiene aspecto de guarro, el caradura

niega fervientemente cuanto sabe;

su saco de cinismo no le cabe

en la guerrera ni en la catadura.

Ministro de Interior, y además, cura.

Celador de prisión de fuerte llave,

no hay jabón ni doctrina que le lave

ni las orejas ni la dictadura.

Permite que se mate mientras reza;

que se torture, en tanto que él despacha

todo en nombre de incógnitos progresos

Con Somoza, en las tumbas se tropieza,

con el llanto del pueblo se emborracha;

Borge, sangre inocente; Borge, huesos.

Sábado Gráfico, octubre 83

¡BUENA SUERTE!

Marcelino Oreja anuncia que abandona la política.

Exabruptos del destino:

Nos dimitió Landelino

y hoy decide Marshelino

marcharse a casa también;

el «empollón de Ondarreta»

de la forma más discreta

ha mandado a la puñeta

su político vaivén.

La indignación me avasalla

y el pulso se me desmaya;

que el gafotas se nos vaya

es zancadilla brutal.

Mi Marshelino se esfuma

de la política bruma

y no deja ni la espuma

de su ola magistral.

Pensar que yo he criticado,

hundido y vituperado

su trabajo realizado...

¡Qué equivocado desmán!

¡Santo Dios! Cómo se nota

que en época tan remota

no conocía ni jota

a don Fernando Morán.

Hoy que se va, es de derecho

estrujarlo junto al pecho

por el pasado despecho

de mi verbo malandrín,

para decirle con mimo

La última vez que le rimo

que le admiro y que le estimo...

¡Buena suerte, chiquitín!

Antena 3, octubre 83

MARISOL

La cantante Pepa Flores, de niña Marisol, se declara

comunista-leninista.

Marisol, mirasol; mira, Josefa;

Pepi, Pepilla Flores, Pepa Gades,

do te enfades

si te llamo pequeña mequetrefa.

Tu extraña evolución hacia el marxismo,

tu actitud prosoviética me intriga;

el fracaso no obliga

pira nada al imberbe revanchismo.

Tu empanada mental se balancea;

de un lado, el puño prieto comunista,

en el otro, la artista

propietaria de un yate, allá, en Altea.

Pudiera ser la frustración, culpable

del radical espasmo que hoy te oprime;

porque; Pepilla, dime

con la mano en tu pecho incomparable:

¿No será tu romance con Moscú

el que a nivel de artista no hagas nada,

excepto esa bobada

de anunciar una marca de champú?

¿No será que el aplauso se te niega

porque el talento breve ya no priva?

¿No será que, cautiva

tu soberbia infantil, aún hoy te ciega?

Lamento la razón de tus pesares,

pero creo que el puño te envenena;

mitígate la pena

navegando en tu yate por los mares,

y acepta este consejo necesario:

el triunfo es el trabajo y el talento;

el resto es puro cuento,

aunque Umbral te alimente lo contrario.

ABC, octubre 83

LA LODE

El ministro Maravall

ha cumplido su papell

de docto profesorall,

con su ley sensacionall

—sensacionall para ell—.

Como el hombre es un crisoll

en el mundo juvenill,

se ha permitido el faroll

de meterle todo un goll

al incauto estudiantill.

Con énfasis doctorall,

este Maravall doncell

ha redactado geniall

una ley sensacionall

—sensacionall paro ell—,

Este cacho de abedull

pretende ser alguacill

de la vida estudiantill,

y ha sacado del baúll

el fascismo más cerill.

Por eso, su ley, la Lode,

a tanta gente le «ode».

Antena 3, octubre 83

SARA

Después de Lola Flores, también Sara Montiel se desnuda en

Interviú.

Como dos Everest, como dos Jándulas

has izado tus glándulas

sobre la superficie de la tierra;

y has llenado de mágicos ardores

los ojos soñadores

de cuantos retozaron la posguerra.

Has roto la ilusión de la mirada;

tu proa deseada

escondida, mimosa e insinuante,

se ha sometido al golpe del billete,

al peso del paquete,

al dinero metódico y sonante.

Entre flores de amor ríe tu boca;

el agua mansa toca

la cima amanecida de tus senos;

moscateles gigantes de La Mancha

mostrados en revancha

de los pechos de Lola, macarenos.

Bien venida a mis ojos en poesía

desnuda, Sara mía;

tus pechos son dos flores primorosas.

Si fuera Pepe Tous, si Pepe fuera,

¡qué delicias te hiciera!

Si fuera Pepe Tous... ¡Dios mío, qué cosas!

Antena 3, octubre 83

SONETILLO A LA LLUVIA VENIDERA

Se anuncian lluvias gozosas

e incluso nieves cumbreras;

amenazan torrenteras

y borrascas presurosas.

Las tierras piden ansiosas

gotas de agua placenteras,

y las nubes traicioneras

se resisten, vanidosas.

Negras celestes vejigas;

mientras las tierras no beben

sus próstatas se cimbrean;

negras nubes enemigas

que por España no llueven,

que no lloran, que no orean.

Sean las nubes mejores

y orinen en bien del suelo;

caiga constante del cielo

su pipí sin resquemores.

Que los buenos labradores

vean cumplido el anhelo

de ver renacer con celo

los campos de sus mayores.

Que España sea lluvia y sol;

que el cielo bien se comporte

y dé a todos buen augur.

Al honorable Pujol,

al lendakari del norte

y al «lindacara» del sur

Antena 3, octubre 83

LA ESCENA DEL SOFÁ

Don JUAN: ¿No es verdad, ángel amado,

que te sientes satisfecha

aunque seas más estrecha

que Gabriel Arias Salgado?

Del convento te he sacado

con mi espada y mi furor.

¿No es verdad, ángel de amor,

que, aunque lágrimas esponjas

estás conmigo mejor

que con tantísimas monjas?

DOÑA INÉS: No, mi don Juan, me dais pena.

Don JUAN: ¿Que os doy pena?

DOÑA INÉS:            Sí; lo siento.

Me parecéis una nena

y añoro mucho el convento.

Don JUAN: ¿Ante mí no suspiráis?

DOÑA INÉS: Más bien poco.

Don JUAN:             ¿Nada os gusto?

DOÑA INÉS: Siento daros el disgusto,

pero nada me gustáis.

Don JUAN: Cuando os hablo, no sentís

un cosquilleo gorigori?

DOÑA INÉS: Lo que siento es alipori

de todo cuanto decís.

Don JUAN: Al percibir mi alto afán

¿el deseo no os domina?

DOÑA INÉS: Al percibirlo, don Juan,

se me pone el ademán

con la carne de gallina.

Don JUAN: ¿No soy bello?

DOÑA INÉS:             Sois horrible.

Don JUAN: ¿Qué decís, mi blanca moza?

¿No soy joven?

DOÑA INÉS:             Un carroza

perfectamente inservible.

Don JUAN: ¡Pero, Dios mío, qué chasco,

qué resbalón tan tremendo!

¿No os gusto?

DOÑA INÉS:       Me dais un asco..

Don JUAN: La verdad, que no lo entiendo.

¿No amáis a don Juan Tenorio?

DOÑA INÉS: Jamás a don Juan he amado.

Don JUAN: Es evidente y notorio

que ando un tanto equivocado.

¡Doña Inés del alma mía!

DOÑA INÉS: ¿Qué queréis?

Don JUAN:             Mujer... pues... algo.

DOÑA INÉS: ¿Gratis, decís? ¡Qué osadía!

Yo sé muy bien lo que valgo.

Don JUAN: ¿Cómo os podré conquistar?

DOÑA INÉS: Dos doblones.

Don JUAN:             ¡Qué derroche!

Eso es lo que cuesta amar

a doña Inés una noche.

Don JUAN: ¿Me amaréis con interés?

DOÑA INÉS: Pagando, con harto afán.

Don JUAN: Pues, de acuerdo, doña Inés.

DOÑA INÉS: Pues... ¡A la piltra, don Juan!

Antena 3, noviembre 83

SONETO A LOS VOCIFERANTES

El Gobierno Civil de Madrid prohíbe que la manifestación del

20-N se celebre en el palacio Real y plaza de Oriente.

No deben protestar quienes el veinte

de noviembre pretenden armar bulla;

el palacio Real no es cosa suya

ni suya la inmortal plaza de Oriente.

Pueden organizar tranquilamente

su manifestación y su aleluya

en otro sitio ideal, que sustituya

la plaza que hoy añoran febrilmente.

El palacio Real es para todos;

no es lugar para el grito en sobresalto

ni para recordar tiempos oscuros.

Tremolen bien sus penas y sus modos,

canten y alcen el brazo en lo más alto,

pero háganlo en su sitio: Cuelgamuros.

Antena 3, noviembre 83

ALBERTI, PREMIO CERVANTES

Da igual como haya sido. Se diría

que una vida de intensa luz se premia

aunque alguna chapuza en epidemia

oscurezca la gloria de este día.

Decir que Rafael no es poesía

más que idiotez supina, es gran blasfemia;

su incomprensible ausencia en la Academia

es puro nepotismo y grosería.

Pero también es justo, en el momento

que recibe el honor que se merece

tu luminosa gracia gaditana,

recordar que han quebrado un reglamento,

y que el Premio Cervantes que hoy padece

se lo ha otorgado don Javier Solana.

Antena 3, noviembre 83

EL PITO DEL OSO DE FRAGA

Fraga caza un oso en Yugoslavia y se trae de trofeo los huesos

del pito del peculiar plantígrado.

Pues no sólo cazó el oso

don Manuel, sino que creo

que se ha traído un trofeo

muy peculiar y ardoroso;

un recuerdo muy bonito;

el viril hueso del pito.

Las cosas de don Manuel;

cobrada la enorme pieza,

no le cortó la cabeza

ni pidió su hermosa piel;

eligió un trofeo más sucio;

el fantástico prepucio.

El entendido comenta

que ese tal hueso regula

la fuerza de la pirula

del oso que la sustenta;

cuanto más grande sea el hueso,

oso más macho y poseso.

Y por su longíneo osario

el oso que don Manolo

se ha cobrado por sí solo

es un oso extraordinario;

un plantígrado andarín,

sobrado de pitilín.

A veces la cacería,

entrando en temas de sexo,

adquiere algún que otro nexo

de pura pornografía;

Fraga corta avaricioso

el pelendengue de un oso.

Está bien matar un oso

y presumir de su muerte;

no importa contar la suerte

y retomar, vanidoso.

Pero disecar su porra,..

¡Eso es Sodoma y Gomorra!

Antena 3, noviembre 83

MORAN Y LA OSA PANDA

En su viaje oficial a la Repúbica Popular China, el ministro

Morán pide a sus autoridades una hembra de oso panda que

sustituya a la recientemente fallecida en el zoo de Madrid.

Con la bondad que le arrastra

Moran se marchó a Pekín

a pedir una madrastra

para el pobre de 'Chu-lin';

no le fue muy bien la cosa.

Moran regresó sin osa.

Me da cierto resquemor

que en tiempos tan tormentosos

nuestro ministro exterior

se dedique a pedir osos;

porque lo malo, Morán,

es que a veces no los dan.

A lo mejor ha pasado

que a Morán no han entendido

y por eso no le han dado

lo que Morán ha pedido.

No es pedir como Dios manda:

«Yo quelel un oso panda.»

Más no quedó mal la cosa;

si le hubieran dado el cargo...,

¿qué hablaría con la osa

en un viaje tan largo?

¡Qué rollazo y qué molestia

para la moceóte bestia!

El asunto es nebuloso

y francamente molesto;

ir a Pekín por un oso

y retornar con lo puesto,

no tiene más solución

que ésta: ¡Moran, dimisión!

Porque es prudente cesar

a quien de forma capciosa

aventura regresar

de China con una osa,

y al descender en Barajas

todo es agua de borrajas.

Porque no es normal ni serio

volar de aquí para allá

y llegar al ministerio

sin la osa panda mamá;

un ministro de Exteriores

no comete esos errores.

Que Francia vete el ingreso

de España en Europa, pasa;

que nos la va a dar con queso

la NATO, pues tabla rasa;

pero lo que no se admite

es que sin osa transite.

Debe Felipe tomar

muy en serio lo que le expongo,

lo que le quiero indicar

y en estas rimas propongo:

no se puede hacer ya plan

con la osa de Morán.

ABC, noviembre 83

ROMEO Y JULIETA

JULIETA: Estás muy raro, Romeo.

ROMEO: ¿En qué sentido?

JULIETA:             Tu cara

ha cambiada, según veo;

la encuentro bastante rara.

ROMEO: Siempre he tenido la misma.

JULIETA: Os engañáis.

ROMEO:             No lo intento.

JULIETA: Has perdido tu carisma

y tu belleza.

ROMEO:             Lo siento.

JULIETA: ¿Desde cuándo sois miope?

ROMEO: Desde el jardín de la infancia

he ido perdiendo al galope

mi aptitud en la observancia.

JULIETA: A ver, Romeo: ¿qué es esto

que tengo en la mano?

ROMEO:                   Espera

que lo vea bien... ¡Un tiesto!

JULIETA: Pues no; es una regadera.

¿Y con ese par de lupas

te equivocas?

ROMEO:             Me equivoco.

JULIETA: Amor mío, me preocupas.

ROMEO: Lo cierto es que veo poco.

JULIETA: ¿Por qué estás en sobresalto

y el brazo elevas al viento?

ROMEO: Siempre llevo el brazo en alto

porque soy del Movimiento.

JULIETA: ¿Por qué tan extraño canje

en los tonos de tu tul?

ROMEO: Porque ordena la Falange

que lleve camisa azul.

JULIETA: ¡Si no lo veo, no lo creo!

La verdad, ¡quién lo diría!

¿Sois Romeo?...

ROMEO: Soy Romeo

¡pero Romeo Gorría!

Antena 3, noviembre 83

DOBLE SONETO A LA PESETA BREVE

Fue de oro de Indias, fue de plata;

en cara, cruz y canto, maravilla;

cien centavos de rica calderilla

que, no por calderilla, era barata.

Hoy es pobre moneda timorata,

tachuela de bolsín, triste papilla;

rueda vocacional de alcantarilla

por su ingrávido peso de hojalata.

Hoy la peseta es siempre un poco menos,

un mañana estarás más por debajo,

un ya verás si el dólar abre el pico.

Hoy la peseta es un patín sin frenos,

un irse sin retorno hacia el carajo,

un no te des muy fuerte en el hocico.

Todo cuesta ganarla, y nada vale;

desde que se hizo pobre, es traicionera;

abrevia su valor en la frontera

porque no hay compañera que la avale.

No busca a quien la fije y quien la instale

donde pueda parar su vil carrera;

no encuentra a quien su mera elipse huera

con energía afirme y apuntale.

La peseta es la risa de los tristes,

o la leche improbable de la monja

—que dudo dé productos de la teta—;

es el más endiablado de los chistes,

la lágrima fatal que no se esponja.

¡Pues no he puesto yo mal a la peseta!

Actualidad Económica, diciembre 83

SONETILLO A EUROPA CON FRANCIA DE REFILÓN

En la reunión de la CEE en Atenas, Francia, una vez

más nos hace la puñeta.

Lo de Grecia no hace gracia;

no hace gracia lo de Grecia.

Con esta postura necia

España se nos desgracia.

Somos una democracia

que de europea se precia;

y si Europa nos desprecia

la cosa es pura falacia.

La Constitución predica

la libertad de expresión

sin remilgos ni reveses;

por eso llamo marica

a ese cacho de mamón

que preside a los franceses.

Antena 3, diciembre 83

¡CONCHO CON DE LA CONCHA!

El sindico de la Bolsa de Madrid, Manuel de la Concha, declara

sin que se le aprecie ningún grado de alcoholemia que «el año

bursátil ha sido muy bueno».

Arruinarse en la Bolsa es, por desgracia,

un hecho que se ve con contumacia;

yo diría más bien que es un problema

que ya a nadie sorprende, por sistema.

Yo tenía una tía inversionista

que ha tenido que hacerse cupletista,

y que ahora contesta con voz franca:

«Me da más el descorche que la banca.»

Mi pariente el marqués de Montepuro

—conocido inversor— no tiene un duro,

y ha debido vender, el muy palomo,

su finca, tu mujer y al mayordomo.

Mi cuñado, el barón de Nalgabreve,

a salir a la calle no se atreve;

pues le esperan por los alrededores

salvajes y fanáticos acreedores.

Mi consuegro, el marqués de Blandolecho,

ha quedado en la Bolsa tan maltrecho

que ha declarado en quiebra a la marquesa

por ser su único título y empresa

Por eso he dicho «¡Yuppii!» de alegría

al leer lo que ha hablado sin falsía

don Manuel de la Concha, presidente

de esta Bolsa que arruina a tanta gente.

Aunque a decir verdad, a uno le troncha

lo que ha dicho Manolo de la Concha.

Actualidad Económica, diciembre 83

MERCEDES MILA

Me da igual que me maldigan;

yo digo lo que me digan,

«¡Viva Andrópov, muera Reagan!»

si cobro, lo mismo da;

soy la flor del sandinismo

y el polen del socialismo.

¿Me critican? Es lo mismo;

yo soy Mercedes Milá.

Muy lista, guapa, ocurrente,

preparada y convincente.

Ya no soy la adolescente

ni la niña de papá;

leí a Proust, bastante joven,

amo a Mahler, no a Beethoven,

y me da igual que me troven;

yo soy Mercedes Milá.

Siempre llevo a la pantalla

a una inocente cobaya

que ha de tirar la toalla

al ruego de «¡basta ya!»;

del conservador retículo

mi voz, es fácil vehículo

para que alcance el ridículo;

yo soy Mercedes Milá.

Con apoyo simultáneo

imprimo el golpe instantáneo

para que vaya de cráneo

quien más indefenso está;

reducido el indefenso

doro, adoro y doy incienso

a quien me confirma el pienso;

yo soy Mercedes Milá.

Me resbalan los reproches

cuando cometo derroches

presentando 'Buenas noches'

y al poder unto en maná;

es lógico que lo haga,

pues, aparte que me embriaga,

es el PSOE quien me paga;

yo soy Mercedes Milá.

ABC, diciembre 83

SONETILLO AL EX MINISTRO QUE YA NO TIENE INTERÉS

De embajada en embajada

de cena en cena pulula;

sin el poder acumula

La vaciedad ensalzada.

Su presencia continuada

sólo a sí mismo estimula;

su pesadez atribula,

su gris vanidad horada.

Su conversación taladra;

hay que icoer muchas artes

para escucharle de pie

-es como María Cuadra,

que está siempre en todas partes

y nadie sabe por qué.

ABC, diciembre 83

PILAR MIRÓ

Desde que el cine español

se mueve bajo su rol

el Imperio nos define:

«No se pone nunca el sol

donde se pone mi cine.»

La máxima, que el extinto

emperador Carlos Quinto

sin duda alguna diría

más llevado de su instinto

que de saber geografía,

sin vacilación esconde

una verdad que responde

a nuestra Pilar flamenca:

«El sol no se pone donde

se pone 'El crimen de Cuenca'.»

¡Si sigue blandiendo el cetro,

ésta acaba con la Warner,

ésta acaba con la Metro!

Y es que, desde que llegó

la señorita Miró

a su poder perogrullo

no hay otra razón que el «yo»,

ni hay otro cine que el suyo.

Festival en festival,

el cinema nacional

se expone en el mundo ahora

con entusiasmo oficial

—cuando es de la directora.

Para, de gorra, viajar

y a España representar,

siempre hay dispuesto en la manga

un film de doña Pilar

—nunca de Garci o Berlanga.

¡Si sigue usando del cetro,

ésta acaba con la Warner,

ésta acaba con la Metro!

Nunca de Summers, molesto,

ni de Chávarri el pospuesto,

ni de Ozores, ni Masó;

eso sí, siempre hay dispuesto

un rollo de la Miró.

Vanidad, desfachatez,

soberbia, ridiculez,

tontería y nepotismo...

¡Y cien años de honradez

contra uno de socialismo!

Si sigue empuñando el cetro,

¡ésta acaba con la Warner

con la Disney y la Metro!

ABC, diciembre 83

MAL DE AMORES

La princesa Carolina de Mónaco se vuelve a casar, ahora con

un italiano llamado algo así como Stefano Cashiraggi.

Hoy es un día triste. Mi palabra

se agrieta y descalabra;

el corazón, la sangre me envenena.

Mi cuerpo juvenil yace en la ruina;

se casa Carolina,

Carolina de Monaco. ¡Qué pena!

Cuando Philip Junot, fresco, engañóla,

pegué una cabriola

de alegría sin par y anhelo claro;

y recuerdo que incluso con esmero

telegrafié a Rainiero

corno futuro yerno, con descaro.

Cundo ya el frenesí rompía mis pilas

llegó Guillermo Vilas

y metió un 'passing-shot' a mi adorada;

llevósela al Caribe, donde apuntan,

comentan y barruntan

que pasaron muy ardiente temporada.

Aquello fue terrible; hasta tal punto

que medité el asunto

y le envié una carta a Montecarlo

diciéndole «A tu lado, Carolina,

la más fresca gallina

es una monja, y vas a lamentarlo.»

Ella no contestóme. Su conciencia,

sin duda en evidencia,

le impidió responder a mi regaño.

Y rompí mi noviazgo cual centella,

y sin saber de ella

ha transcurrido, al menos, todo un año.

Hoy me entero de golpe que se casa,

y el recuerdo me abrasa;

el ansia de vivir, en mí, se muere;

mi consuelo postrero es que he palpado

que aún no me ha olvidado

y sigo siendo el hombre que ella quiere.

Pero de todas formas, aunque creo

que en el fondo deseo

sea feliz con ese tío italiano,

anuncio que no pienso ir a la boda;

o sea, que se... «fastidie»

con su padre, su hermana y con su hermano.

Antena 3, diciembre 83

¡AY, SENTENCIA!

El Tribunal Constitucional, gracias al voto de calidad de su

presidente, señor García Pelayo, del que se dice visitó con fre-

cuencia la Moncloa, da la razón al Gobierno en el decreto de

expropiación de RUMASA.

Visitar La Moncloa seis veces

es abusar con creces

de su hospitalidad;

y da paso a que salgan rumores,

no favorecedores

de la imparcialidad.

Si a este dato, tan fiel y concreto,

sumamos que el secreto

jurado no fue tal,

se comprende que exista barullo

y que más de un murmullo

cuestione al Tribunal;

pero es igual

El problema ya no tiene solución,

aunque el tongo se sospeche, con perdón,

¡Ay, sentencia,

sentencia,

sentencia,

qué extraña dependencia,

qué escorzo con patín;

el Gobierno se frota ya las manos,

pero los ciudadanos

dicen: «Jolín.»!

Nota: Cántese con la música del chotis 'El Cipriano'.

ABC y Antena 3, diciembre 83

MUÑECAS DE REYES MAGOS

En sus cajas, guardadas, sonrientes,

rubias, morenas, pálidas, pecosas;

cursis hasta lo insólito, mimosas

bajo sus celofanes transparentes.

Muñecas repugnantes, repelentes,

caras de adquisición, harto gravosas;

feas, inexpresivas, primorosas,

en tela, trapo o plásticos potentes.

Guarras muñecas de las niñas de ahora;

la que no tiene mocos, anda o llora;

la que no canta nanas, gime o mea.

Bragas, vestidos, lazos, calcetines

pilas que no funcionan, ¡que jolines!

y encima, a sonreír. Pues me cabrea

Antena 3, diciembre 83

INOCENTADAS

Blas Piñar ha declarado

ante el pasmo de sus gentes

que los tiempos han cambiado

y hay que ser más consecuentes;

«Al Pesóe me he afiliado»

—son los santos inocentes.

Manuel Fraga ha decidido

una nueva coartada

y a Suárez ha pedido

que se sume a su bandada;

dicen que el duque ha accedido

—veintiocho, inocentada.

Ni hoz, ni martillo, ni alfanje;

rras los reveses recientes,

Carrillo ha elegido el canje

en pos de nuevas corrientes

y ha ingresado en la Falange

—son los santos inocentes,

Tras dudas y regateos,

Boyer tiene ya ultimada,

después de muchos tan reos,

su financiera, asociada

en Londres, con Ruiz Mateos

—veintiocho, inocentada.

Van a investigar a fondo

los cargos incompetentes;

pueden ya respirar hondo

los pobres televidentes.

Cesan Calviño y Redondo

—son los santos Inocentes.

El señor Morán inspira

la constante carcajada,

y, aunque está ya que lo tira,

va a seguir como si nada.

Lo malo es que no es mentira

y aún menos, inocentada.

Antena 3, diciembre 83

ALFONSO SASTRE

Alfonso Sastre, desastre,

que se te ha visto el plumero;

cuando el ingenio es somero,

la libertad es un lastre;

sigues siendo —¿lo eres, Sastre?

la esperanza de la hoz,

del comunismo feroz

que en el progreso se humilla;

con la libertad, tu voz

no llega ni a Cercedilla.

Decían que eras un genio

callado en la Dictadura;

que tu gran literatura

ge escondía en el proscenio.

Hoy, que puede ya tu ingenio

florecer sin extorsión,

por tu sesudo melón

no bulle ninguna idea;

la libertad de expresión

al mediocre zarandea.

El penoso acontecer

de tu pluma es un cadalso;

eres más cenizo y falso

que Fernando Savater;

ya no sabes lo que hacer

para ingeniarte una frase,

para apuntalar la base

que te obsequió la mentira;

lo que no vale se tira

como se tira un envase.

Tu persona, en dos retazos,

es la muestra del declive;

un escritor que no escribe

y un marido calzonazos.

Aceptemos tus pedazos

como un tributo penoso;

porque tu drama horroroso,

tu no superado test,

es el ser de Eva Forest

amante y amado esposo.

ABC, enero 84

LA CHUFA DEL «LINDACARA»

El presidente de la Junta de Andalucía, Rafael Escuredo, se

rompe el brazo esquiando en Sierra Nevada.

Nieve en polvo, cumbre helada,

blanco páramo radiante,

telesquí en Sierra Nevada,

ascendente y trepidante;

tez morena, gorro al rizo,

piernas cansadas, temblores,

anorak bruno cobrizo,

col-roulé, gafas, sudores.

Bronceador, pista desierta,

el monitor baja el dedo

y se lanza a tumba abierta

el «lindictra» Escuredo

El «lindacara» desciende

cortando el aire nevado,

y, en su frenesí, no entiende

que va más que acelerado.

De pronto surge un badén

y Escuredo hace un escorzo

cayendo en un terraplén

con contundencia de corzo.

Un ¡ay! retumba en la sierra,

uo ¡huy! en la cumbre brama,

un taco en la cima aterra

y la nieve desparrama.

Tras el sutil batacazo,

el «lindacara», sencillo,

adopta apoyar su brazo

en un digno cabestrillo.

Dolor, sangre y valentía

de esta belleza española

que gobierna Andalucía

con el bucle y la escayola

Antena 3, enero 84

EL ENCUENTRO

José María Ruiz Mateos invita y se entrevista en Londres con

el líder sindical bancario de UGT Justo Fernández.

Don Justo, el del gesto adusto

y ademán atrabiliario;

el dirigente bancario

que a tanto banco da susto.

El zorondongo robusto,

el político ramplón,

a la primera ocasión

llamado por Ruiz Mateos

se va a Londres sin rodeos

como un perfecto gorrón.

¿Secretas informaciones?

Insospechadas renunnas?

¿Correveidiles denuncias?

¿Agudas indiscreciones?

En los solemnes salones

del hotel que a Ruiz alberga,

han celebrado una juerga

el sindical y el banquero.

¡Rienda suelta al mentidero,

al bulo y a la monserga!

Quizá el motivo del viaje

fue personal y amoroso;

quizá don Justo, ardoroso,

acudió por maridaje;

quizá su único bagaje

era el sentimiento humano,

y lo que a Londres, ufano,

transportó, fue una sortija

porque le gusta una hija

y quiso pedir su mano.

De reunión tan extraña

cualquier cosa es natural;

de encuentro tan especial

ningún resultado engaña;

pero al retornar a España

de tan peculiar viaje,

debe Justo, con coraje,

explicarnos qué razón

provocó la reunión:

si fue el amor o el chantaje.

Actualidad Económica, enero 84

PARA ANTONIO GARRIGUES D. CAÑABATE

EN SU OCHENTA CUMPLEAÑOS

Ochenta años de golpe y Bien cumplidos

no son ochenta velas

que de un soplo se quedan todas lelas;

son, mejor, un sinfín de días vencidos

pensando que anochece;

una cadena hincada en el trabajo,

la realidad palpable que te trajo

el Dios que te amanece,

desde que murmurabas «ajo, ajo»

hasta hoy, que la luna te obedece.

Hiciste, con tu sangre compartida,

ocho nuevos milagros de la vida;

Juego se fue la vida de tu lado

y su ausencia te abrió la eterna herida

que nunca se ha cerrado.

Con amor y respeto por delante

inculcaste a tus hijos tu talante

usando más la voz que los decretos,

hoy sigue tu palabra edificante

volando entre tus nietos,

Tu viudedad patricia estuvo en trance

de vibrar en romance,

cuando una pobre viuda americana

te quiso dar alcance

en tus años de gloria vaticana;

—ella frustrada, consolóse luego,

no recuerdo su nombre, con un griego—

Ya retornado a España, con la bruma

de la nostalgia gris del Aventino,

recobraste el impulso de la pluma

y abrazaste la suma

de la letra, la luz y el pergamino;

—allá en Roma, en más de una ventana,

con el amor turbado en la sorpresa

lloraba alguna que otra principessa

italiana—.

Hoy persistes juncal; tienes aspecto

de cardenal romano circunspecto

y el respeto de todos te acompaña,

—lo cual es incorrecto,

pues ya sabes lo avara que es España

y su gente al respecto—.

Por eso, por tu vida y tu simiente.

en este aniversario

te traslado mi afecto transparente

con el verso vestido de emisario;

para que reste siempre el testimonio

de mi enorme cariño, don Antonio.

ABC, enero 84

LAS GAFAS DE CALVIÑO

TVE programa la película 'Fort T', para cuya visión son necesarias

unas llamadas gafas de plástico que, ¡cómo no!, se venden con

el anagrama de TVE.

El asunto de las gafas,

amén de ser divertido,

de paso ha constituido

la mayor de las estafas,

¿Quién almacenó los lentes?

Preguntas inconvenientes.

Ha tenido mucho ojo

quien programó la patraña

engañando a media España

con el lente verde y rojo.

¿Quién se forró? No lo digo.

«El que piensan» y un amigo.

Con o sin gafas, es noble

decirlo, la tal película

se veía muy ridicula

y siempre en imagen doble;

un magnífico negocio

de «me lo callo» y su socio.

Preclara demostración

de la nítida honradez

que, al menos, por una vez

demostró Televisión.

Y la vil peseta zafia,

a «ése», «el otro» y a la mafia.

Antena 3, enero 84

MORAN EN CÚ

Morán se marchó a La Habá

a ver a su amigo Fí

y regresó entusiasmá

por el trato recibí,

«Ha sido muy emocioná

este viaje al Carí

—dijo mientras sujetá

unas cajas de Cohí—.

Fidel Castro es un encán

tiene una enorme dulzú;

por eso le odian los yan

y le idolatran los rú,

que están ayudando tan

al desarrollo de Cú.

Me dijo mi amigo Fi:

"Escuche, ministro Mó,

no se fíe usted de Rea,

pero confíe en Andró;

y bajo ningún motí

formen parte de la O.

Haga usted un referén

como los hacía Fran,

que es una forma estupén

de ganar con contundén

sin apenes propagán.

Y si alguien se niega a é

haga como yo en La Habá,

que tengo la cárcel llé

de toda clase de pre

por llevarme la contrá."»

Bueno, señores, lo dí;

que Moran está epatá

con su viaje al Carí,

llevando el honor de Espá

y trayendo los Cohí

que Castro le ha regalá.

Pues que los fume tranquí,

dimitido y en su cá.

Antena 3, enero 84

LA ÚNICA SOLUCIÓN

Aunque al Gobierno le pese,

formulo esta observación:

¿conoce que existe el cese,

que existe la dimisión?

¿Cuál es La exacta premisa

para cesar a Barón?

El Gobierno, ¿qué precisa?

¿Que se la pegue otro avión?

¿Qué hacer para que Morán

sea enviado a la porra

o escondido en el desván?

¿Declarar la guerra a Andorra?

¿Qué espera para a Solana

darle abiertamente el bote

mañana por la mañana?

¿A que se lea 'El Quijote'?

Para que nuestra justicia

supere su actual cuaresma

de dependencia e impericia,

¿cuándo dimite Ledesma?

Para que la educación

sea libre y no estatal,

cuándo cesan al melón

del ministro Maravall?

Para que los funcionarios

dejen ya de hacer el oso

—excepto, cumpliendo horarios—,

¿cuándo dimite Moscoso?

Ya lo sabe el presidente,

para librarnos del cuerno,

tiene que ser más valiente

y darle puerta al Gobierno-

Actualidad Económica, enero 84

EL HOTEL DE LOS LÍOS

El ilustre periodista Pedro Rodríguez denuncia que el hotel

Los Galgos, de la expropiada cadena de RUMASA, es utilizado

por altos cargos de la administración socialista para calmar sus no

criticables ansias de amores. Lo que es igual, para irse de putas

sin pagar escancia.

Usar como cosa propia

lo que el Boletín expropia

me suena bastante mal;

oae suena nial porque estimo

que pudiera ser un timo

de escándalo nacional.

Usar como propia casa

un albergue de Rumasa

para brindar y yacer

con Sonias, Merches y Katys

y, además, hacerlo gratis,

es abusar, a mi ver.

No deben nuestros hidalgos

frecuentar tanto Los Galgos

para, ejercer el amor;

y si lo ejercen, que traguen

con las tarifas, y paguen

el bono de morador.

Porque no es sano ni digno

dejar rastro, huella o signo

de haber frecuentado mal

aquello que no es de uno,

y sobre todo, si alguno

es director general.

Para conversar en nalgas

en Los Galgos, con las galgas

de «a tanto cada función»,

hay que olvidar los rubores,

abonar por los amores

y pagar la habitación.

El poder es lar precioso;

mas puede ser peligroso

ejercido por gorrón;

caviar, baño, champán, sales...

¡Directores generales

de la nueva situación!

ABC, enero 84

ROSA MARÍA Y EL ÉXTASIS

La fantástica periodista Rosa María Mateo, seguramente coac-

cionada por el director de Informativos de TVE, el feísimo, des-

dichado y prosoviético Enrique Vázquez, hace una entrevista al

caradura de Fidel Castro que es un despropósito de monólogo

cínico.

Si no lo veo, no lo creo.

Rosa María Mateo,

en éxtasis de chocheo

—¡señores, que yo la vi!—;

cuando Fidel la miraba,

a nuestra Rosa, la baba

le caía y le inundaba,

—¡que sí, señores, que sí!

Mientras el Beria barbudo

-que, a propósito, no es mudo-

le mentía testarudo

con impasible ademán,

Rosa en rosa florecía

y el amor en cercanía

por Fidel resplandecía;

—como en Pablo Sebastián.

Tras su entrevista galana

al Pinochet de La Habana

volvió de tierra cubana,

plena de gracia y de sol;

CaJvirlo ya más la estima;

Gómez Redondo la mima,

y Enrique Vázquez la anima;

—tiene celos, Marisol.

Pero creo que una cosa

se le olvidó a nuestra Rosa

preguntar a la gloriosa

voz de la revolución:

«¿Qué número aproximado

de cubanos sufre estado

de presidio prolongado

por no ser de su opinión? ...»

ABC, enero 84

REAL PUNTERÍA

Lady Di espera otro hijo de su esposo el príncipe de Gales.

Parece ser que de nuevo

Carlos ha dado en la «Diana»;

y es más, a decir me atrevo,

que lo ha hecho de buena gana.

Resultado del disparo:

clamor entre los inoleses

y un niño de pelo claro

que nacerá en nueve meses.

Se dice que lady Di

llamó al médico y le dijo:

«Voy a llevarle pipí

porque me barrunto un hijo.»

Hecho, en efecto, el análisis

del pispolete de Diana,

que produjo la parálisis

y muerte a una pobre rana,

el doctor, con voz quebrada,

susurró a su alteza real:

«Estáis más que embarazada;

podéis hacerlo oficial.»

Y tras el comunicado,

todas las gentes del mundo

hemos juntas celebrado

acontecer tan jocundo.

Felicito desde aquí

a este príncipe de Gales

que tiene en su lady Di

la flor de sus ideales.

¡Dios mío, qué lozanía

la de Carlos de Inglaterra!

¡Eso sí que es puntería!...

¡Ni que fuera Alfonso Guerra!

Antena 3, febrero 84

EL VIDENTE

De vuelta de los funerales de Andrópov, el avión que traslada

a Cuba a Fidel Castro y al comandante sandinista Ortega sufre

una «avería» y aterriza en Madrid, en cuyo aeropuerto los aguar-

dan de casualidad don Felipe González y el embajador soviético

Yuri Dubinin.

Una avería estratega

—que yo sospecho de pega—

trajo a Castro con Ortega

a un monclovino ambigú;

fue Guerra quien con su maña

marcó sutil la patraña:

«Haced escala en España

al retorno de Moscú.»

¿Quién a Felipe diría

que el avión en que venía

Castro sufrió una avería

con tanta anterioridad?

Es extraña coincidencia

que un avión con emergencia

se aguarde con impaciencia

por tan alta autoridad.

Dado el caso, es evidente

que además de presidente,

quien nos gobierna, es vidente

de calidad superior;

que un hombre como Felipe

sin que Feo se lo equipe

a un hecho tal se anticipe

tiene un enorme valor.

Pero además de profético,

el presidente es magnético,

y le trasladó al soviético

embajador su visión;

pues casualmente —y no abuso

de ningún dato confuso—,

el representante ruso

también recibió al avión.

Amansados los motones

e intercambiadas las flores,

ofreció los tenedores

de b Mondos a Fidel

—bueno, a Fidel y a un colega

que cuentan se llama Ortega

y que por pinta no llega

ni a simple cabo furriel.

En la sobremesa, vivas

a Chernienko, y diatribas

a Reagan, entre Cohibas

y coñac de buen bouquet;

un delicioso viaje

y un generoso hospedaje

al dictador y a su paje

-el próximo, Pinochet.

ABC, febrero 84

PEPOTE DE LA BORBOLLA

Tras la dimisión de Escuredo, es elegido presidente de la

Junta de Andalucía el inefable menestral de Guerra Pepote de

la Borbolla.

Ya a Escuredo le dieron

el fiero bote,

y le sustituyeron

por el Pepote;

cosas de Guerra;

a un amigo levanta

y, al otro, en tierra.

Por mucho que Escuredo

de rabia bufe,

no puede con el dedo

del viejo enchufe:

«Tengo un Pepote

ue siempre me ha servido

de monigote.»

Es don Alfonso Guerra

el comandante

en jefe de la tierra

de Blas Infante,

¡Pobre Pepote,

poniendo el culo en pompa

para el azote!

Dicen que el tal Borbolla

—como en Sicilia—,

sólo piensa en la olla

de su familia;

no se empitone

si la gente le llama

«don Borbollone».

Que a veces el destino,

duro, demanda

someterse al Padrino

como Dios manda.

¡Sevilla City

y Pepote de rayas

como Frank Nitty!

Tan sumiso es Pepote

—yo lo proclamo—.

que le han puesto de mote

'la Voz de su Amo,'

¡Ay, madre mía,

a este paso no queda

ni Andalucía!

Antena 3, febrero 84

ONCE AÑOS

El niño Francisco de Borbón muere en accidente

de tráfico con once años.

Once años tenía,

sólo once años,

una vida de besos

y desengaños.

Once tenía

cutndo Dios le hizo el guiño

de la armonía.

En tanto un niño sufre

Dios más lo quiere,

y hace que el niño ría

cuando se muere;

once tenía

cuando Dios lo alzó en blanco

de alfarería.

Los ojos en la tierra

no dejan huellas,

pero arriba, en lo alto,

viven de estrellas;

once tenía

cuando Dios hizo nube

su anatomía.

Aún estaban sus pasos

sobre la nieve

cuando un golpe hizo añicos

su tronco breve;

once tenia

cuando Dios le hizo viento

de lejanía.

Seca gime la sangre

bajo su frente

mientras su cuerpo niño

libre se siente;

once tenía

cuando Dios le llamaba

—ven hacia el día.

Antena 3, febrero 84

LA PAREJITA

En un seminario «cultural», el rapsoda Savater y el gagá de

Aranguren ponen en duda la integridad de España.

El rapsoda y el doctor

de la añeja cara poma;

el pensador de la broma

y el tostón de profesor.

Pareja de gran valor,

aunque algunos conjeturen.

Savater con Aronguren.

El de la gloría hipotética

del ultraoficial parnaso

y el profeta del fracaso

abogado en su propia ética;

una pareja patética

aunque los «progres» murmuren.

Savater coo Aranguren.

El perforador de idiotas

que quieren ser perforados

y el asceta de entramados

que aburre hasta a las gaviotas;

un par de eximios pelotas

que se querrán mientras duren.

Savater con Aranguren.

El buscaprcmios actual

y propagandista al pago

y el sumido ante el halago

de la idiotez nacional,

el hito intelectual

más glorioso que figuren...

¡Savater con Aranguren!

ABC, febrero 84

EL CERVANTINO

El vicepresidente Guerra dice de la oposición

unas cuantas groserías.

No digas nunca tacos; ten presente

que ser grosero no conlleva a nada.

No escupas por la calle, que es guarrada

poco civilizada y pertinente.

Tratar al adversario gentilmente

es norma, por común, civilizada;

el venablo, el insulto y la pauda

no es plausible en un vicepresidente.

El decir «pito, culo, pis y caca»

en colegial, ni mengua ni destaca

por ser cosa de púber pollo memo.

Mas gritar «caca, culo, pis y pito»

en vicepresidente, no es bonito;

es hacer el ridiculo, me temo.

Antena 3, febrero 84

COTILLAS OFICIALES

El pupo parlamentario socialista impide una investigación,

solicitada por la oposición, sobre las escuchas telefónicas ilegales

en domicilios particulares.

Al tiempo que se persigue

por la oposición, la empresa

de que el Congreso investigue

de forma clara y expresa

las escuchas ilegales,

los escaños del rodillo

de los gubernamentales,

con más cara que membrillo,

sin esgrimir más razones

que la suma de sus votos,

han contestado que «nones»

que no quieren alborotos.

Que no hay oue rizar los rizos

de las verdades sangrantes,

que ellos son unos chorizos

un frescos como los de antes,

y que el «cambio» presumido

un simple cambio registra:

que siendo el mismo embutido

sólo ha cambiado la ristra.

El socialismo, en su lucha

tan peculiar como armónica,

no admite culpa en la escucha

ilegal de Telefónica,

no quiere que el Congreso

haga pesquisa oficial,

porque permitiendo eso

podría quedar muy mal.

Los doscientos dos escaños

del singular socialismo

recuerdan ciertos apaños

de los años del franquismo.

Todos, el mismo semblante

cod distinto perifollo,

¡pues se parecen bastante

a las muñecas «repollo»!

Antena 3, marzo 84

LA «ENCHUFÁ»

¿Qué enchufada provincial

es dueña de un hospital

y haciendo injusticias goza

de manera irracional?

María Goma de Mendoza,

¡Vaya moza!

¿Quién, resentida y ufana

ai doctor Rivera, vana

quiso hundir en turbia poza

y le salió todo rana?

María Gómez de Mendoza.

¡Vaya moza!

¿Quién desestima el valor

profesional del doctor

y en el carnet se alboroza

para el puesto y el favor?

María Gómez de Mendoza.

¡Vaya moza!

¿Quién, sinuosa y mendaz

casi, en maniobra tenaz

al doctor Matos destroza

y falla, por incapaz?

María Gómez de Mendoza.

¡Vaya moza!

¿Quién pone y quita a su antojo,

a su capricho y enojo

y en su mala 'milk' se emboza

contra el médico manojo?

María Gómez de Mendoza.

¡Vaya moza!

¿Y quién, en fin, se cobija

en su dulzura de lija

y tacto de piedra pómez

y en su error se regocija?

¡Pues la chica de los Gómez!

¡Vaya moza!

la de Gómez de Mendoza!

ABC, marzo 84

LEDESMA

No angélico, arcangélico y seráfico

es el señor ministro de Justicia;

gracias a él, eJ callejero tráfico

es —por qué no decirlo— una delicia.

Apuestos y atractivos violadores

se aprestan a saltar por cada esquina,

dispuestos a halagar con sus favores

cualquier tipo de estela femenina.

Como esto de la droga está muy en boga,

y la droga es muy cara, lo más justo

es obviar los asuntos de la droga

a fin de que se atraque más a gusto.

Debemos deshacer falsas psicosis

y tener primordial condescendencia

con quien atraca y mata por la dosis

que mitiga el estado de abstinencia.

Hay que ser ante todo tolerante

con los pobres rufianes, que en el ocio

asaltan al malvado comerciante

que vive regentando su negocio.

Hay que ser obsequioso y lisonjero

con aquel que te saca la navaja

y después de robarte tu dinero,

en vez de agradecértelo, te raja.

Hay que ser generalmente sumiso

con aquel que de día o por la noche

descerraja la puerta de tu piso

o destroza la puerta de tu coche.

Como aquí la honradez es el pecado

y sólo se defiende la inmundicia,

un tonto como yo, bastante honrado,

felicita al ministro de Justicia.

Antena 3, marzo 84

MIGUELILLO

Miguelillo X, un niño de doce años, ingresado por una sobredosis de heroína.

Miguelillo, doce años, y ya ruina;

quizá ningún juguete, abrazo o beso

Ojos secos de adulto, puro hueso

marcado por la muerte en heroína.

Un niño, apenas niño, que camina

desde su joven nada hacia el regreso;

un niño, apenas niño, roto y preso

por la angustia que lucra y asesina.

No merece perdón quien le ha llevado

allí, hasta donde muere antes la vida.

Este niño es de todos desde hoy mismo.

Y quizá, Dios lo quiera, arrebatado

por una sociedad comprometida

pueda salir, íntacto, de su abismo.

Antena 3, marzo 84

PIDO CRISIS

Aunque le ha entrado una tisis

tras sus nefastos análisis,

el Gobierno no hace crisis

a pesar de su parálisis.

A sabiendas que la LODE

a la infancia no convieoe

y al ciudadano le hode,

el Gobierno se mantiene.

Aunque la reconversión

al sector obrero irrite

con gran parte de razón,

el Gobierno no dimite.

Aunque el preclaro Moran

con sus bobadas confirme

su política patán,

el Gobierno está muy firme.

Aunque el vicepresidente

no haya tenido otro hijo

del amor libre y valiente,

el Gobierno está muy fijo.

Aunque la gente proteste

porque aquí hay más maleantes

que en las calles del Oeste,

los ministros, ton campantes.

Aunque la Televisión

suponga el mayor tormento

de la manipulación,

el Gobierno, tan contento.

Eso sí, puede alegar

que con él cae lluvía y nieve

y el dólar fue un día a bajar

de ciento cuarenta y nueve.

Pero eso es una idiotez

como la copa de un pino;

¡reaccionen de una vez,

que llevan muy mal camino!

Actualidad Económica, marzo 84

¡QUE NO, MAMA!

La madre del señor Morán pide a su hijo que abandone la política.

—Fernando, deja el poder,

te lo repito de nuevo;

tu continuo envejecer

pide, de por sí, el relevo;

hijo mío, sé que debo

rogarte que lo hagas ya.

—Es que me gusta, mamá.

—Aunque te guste, tunante;

tambíén yo la gozaría

almorzando un bogavante,

y no lo hago cada día;

escúchame, vida mía,

tu aspecto muy triste está.

—Es por España, mamá.

—¡Que te conozco, Fernando!

No es por España, es por ti,

que te gusta más el mando

que la trufa al jabalí,

hijo, si sigues así

Dios sabe qué pasará.

—No digas eso, mamá.

—Lo digo porque te quiero,

lo digo porque te estimo,

porque además te venero

y, como madre, te mimo;

¡deja ya de hacer el primo

y vete! ¿Qué más te da?

—No me hagas sufrir, mamá.

—Soy yo quien sufro, cariño,

viendo que haces mal las cosas,

escuchando de mi niño

las burlas más espantosas;

que si sólo pides osas...,

que un chiste aquí, que otro allá...

—¡Pues no me marcho, mamá!

—¡Pues no te marches, si quieres!

¡Me duele que te resistas!

Ya sabes que las mujeres

somos bastante más listas.

¡Allá tú con tus conquistas,

hijo mío; estás gagá!

—¡Ya no te quiero, mamá!

Antena 3. marzo 84

GANADO GALO

Encantadores galos,

encantadores;

quien niegue sus virtudes

odia a las flores.

¡Dulces y tiernos,

con el Arco del Triunfo

sobre los cuernos!

Me gustan los franceses,

al fin y al cobo,

cuando espantan las moscas

moviendo el rabo.

Y siento gusto

cuando vuelven las moscas

después del susto.

Mientras ellos mastican

las hierbas muelles,

sus hembras se rebozan

con otros bueyes;

civilizados,

tus astas abrillantan

alborozados.

Una tierra jugosa,

jardín inmenso,

donde faltan jabones

y sobra el pienso;

todo un Estado

y un país europeo

para el ganado.

Antena 3, abril 84

EL OTRO CERVANTINO

Fraga declara a la piensa que «este Gobierno es una eme»

Insigne don Manuel: eso es grosero;

debe llevar a mano un diccionario,

porque usando de tal vocabulario

alguien le va a llamar «barriobajero».

Sabíamos que usted era altanero

e irascible, y glotón y atrabiliario;

pero ese nuevo aspecto de ordinario

lo tenía escondido en el sombrero.

Utilizar tan fácil desparpajo

definiendo al Gobierno como «eme»

—aunque lleve razón— no es elegante.

Critique antes su casa y su trabajo,

y arregle, si es posible, aunque le queme,

su «eme» de oposición, que ya es bastante.

Antena 3, abril 84

EL PATOSO

El ministro Morán acusa a los empresarios y banqueros

de ser los propagadores de sus chistes.

Morán dice que sus chistes,

tan viejos, malos y tristes,

la empresa los inventó;

aunque la Banca sea infame,

Morán los errores lame,

lame,

lame,

la me...tió.

Moran, que es todo un prodigio

afirma que su prestigio

nunca tan alto llegó;

que su estrella, en ve de opaca,

brilla como china laca,

laca,

laca,

la ca...gó

Más moral que el Alcoyano

demuestra este chiste humano

que el poder nos deparó;

y es que el chico, amén de majo,

habla con cierto relajo,

lajo,

lajo,

la jo..., ¡eso!

Antena 3, abril 84

PUJOLET TIENE RAZÓN

El honorable Pujol critica la existencia de excesivas autonomías.

Pujol dice que no cuadra

tanta autonomía nueva,

y la contraria le lleva

al ministro De la Quadra.

No muerde Pujol, mas ladra,

y un ladrido de higo a breva,

adviniendo bien, es prueba

que la realidad taladra.

Dice Pujol sin malicia

que, exceptuando a Galicia,

Euzkadi y a Cataluña,

el puzzle autónomo daña

la transición en España

y se mete la pezuña.

Doy la razón a Pujol

en lo que Pujol la tiene;

ni es preciso, ni conviene

partir demasiado el sol.

Que con tanto estandarol

y grímpola sín refrene,

uno a pensar se detiene

si es manchego o español.

Las autonomías históricas

deben ser menos retóricas

y abrazar más fuerte a España;

y con las nuevas yo creo

que hay que darlas un meneo,

¡porque esto es una castaña!

Antena 3, abril 84

EL LORO DEL ALCALDE

El alcalde de Madrid, don Enrique Tierno Galván, tiene

loro llamado 'Pushkin.'

Don Enrique tiene un loro

de multicolor plumaje,

que habla con mucho decoro

en honor de su linaje;

como buena cacatúa

dice muchas veces" «¡Grúa!»

Don Enrique le alecciona

y pule sus consonantes;

y el loro, en tanto, se entona

en la lengua de Cervantes.

Y hasta le dicta algún bando

a Tierno de vez en cuando.

Para que el loro se aplique,

aunque le duela, hace tripas

del corazón don Enrique

y le raciona las pipas.

«O dices "es menester",

o te quedas sin comer.»

Este loro extraordinario

puede ser, ¡Dios lo permita!,

ese gran parlamentario

que el Congreso necesita.

Y que en nombre del Gobierno

siempre hable el loro de Tierno.

El loro 'Pushkin' es pieza

de valor incalculable;

une a su enorme belleza

el atractivo que hable

cun el rigor y el empeño

del pelmazo de su dueño.

Cacatúa o papagayo,

no hay que tomárselo a broma,

pues ni duda, error o fallo

tiene el loro en el idioma.

Es así porque no en balde

es el loro del alcalde,

Antena 3, abril 84

PAGA Y CALLA

Hagan cálculos molestos,

señores conciudadanos,

y vacíense las manos

que se acercan los impuestos;

sin ellos, no hay presupuestos

para tan harta canalla;

paga y calla.

Paga y calla, que es deber

de todo español honrado

verse cada año arruinado

por decisión de Boyer;

trabajar es un placer

si a fin de mes no se llega;

paga y ruega.

Paga y ruega, que el dinero

que das contante y sonante

no le llegue a un comandante

sandinista y guerrillero;

que el dinero es viajero

y vuela sin too ni son;

paga y pon.

Paga y pon sin duda y cuento

tu sudor de cada día;

lo exige tu autonomía

y el gorrón ayuntamiento;

que hay mucho chulo sediento

de beber lo que se paga;

calla y paga.

Calla, paga, y sé paciente

con quien tu boba registra

y tan torpe la administra

segúo la eterna corriente.

Que el pobre contribuyente

nunca recibe ni un mimo;

paga, ¡primo!

Antena 3, abril 84

EL NUEVO SOCIALISTA

Yo soy un socialista de barba y nuevo cuño,

asisto al Parlamento provisto de jersey,

enchufo a mis amigos, apenas alzo el puño

y tiemblo de esnobismo cuando saludo al Rey.

Prefiero el whisky al vino, las copas que los vasos,

mi esposa da lecciones privadas de aerobic,

y más que por moquetas, prefiero que mis pasos

deambulen por alfombras firmadas por Stuick.

No sé aún bien lo que es fino, y a veces no secundo

las normas que se exigen en torno al comedor;

son muchos los cubiertos que ponen, y confundo

el uso del cuchillo, cuchara y tenedor.

Si un guardia me saluda, el vello se me eriza

con todo el aparato que imprime la ilusión;

no es fácil dar el paso que de la longaniza

te lleva, por los votos, al ritmo del salmón.

Me priva tener chófer y rápidos bedeles,

activa secretaria y escolta servicial;

y adoro leer mi nombre impreso en los papeles

junto al de mi alto cargo del ámbito oficial.

La ropa deportiva, la compro en Yusty o Dennis;

y así, el fin de semana, lo paso set a set

con otros del partido, jugando el 'paddle tenis'

que me hice hace unos meses al lado del chalet.

Si el presidente me habla, me bailan los «cordiales»;

si lo hace Alfonso Guerra, me estalla el frenesí;

también si es Julio Feo, se colman mis ideales,

y cuando es Helga Soto, reviento en carmesí.

Juan Luis Cebrián se pone si llamo a su despacho,

tuteo a la gran Banca con cierta precaución,

y tolo me cohíbo, me turbo y hasta agacho

si aprecio de Felipe un toque de atención.

Aprendo por las noches poemas de Machado,

a fin de recitarlos sin duda ni vaivén

cuando nos reunimos en el Secretariado,

y «Arfonzo» a la salida me dice que «muy bien».

Mis viajes en primera los paga el ciudadano;

mis siestas en Los Galgos, la gran comunidad.

Yo soy un socialista de barba y nueva mano,

artífice del cambio de nuestra sociedad.

ABC, abril 84

EL DEFENSOR DEL PUÉ

Nuestro defensor del Pué,

que es don Joaquín Rulz Gime,

rué nombrado ya hace un á;

y es hora que se confir

—aunque duela— que no sir,

que no sirve para ná.

Recibe cartas a mí,

las despacha con carí,

asiste a inauguració,

abraza con entusiás,

sonríe que no da abás,

y aquí se acaba la có.

Con dedicación profún

y competencia rotún

estudia grandes problé;

—que el pan ha subido mú,

que está muy cara el azú,

o que adulteran la lé.

Cualquier asunto difí,

el defensor lo recí

con el corazón abier;

escucha con gran talán

y acompaña al demandán

a despedirle a la puer.

Sencillo como ningú

es, sin género de dú,

el bondadoso don Joá;

un defensor estupén

—digámoslo francamén—

que no sirve para ná.

ABC, abril 84

SONETILLOS AL DOMINGO COMÚN

El domingo es el edén

que el medio español precisa;

un levantarse sin prisa

y un vestirse con desdén.

Un desayunarse bien

mientras lo prensa revisa,

y a las doce, santa misa

—sin Cirarda y sin Setién.

Un mirar por la ventana

para ver si la mañana

trae el cielo turbio o claro;

y un aperitivo pobre

con aceitunas de sobre,

porque el marisco es muy caro.

Familia en torno a la mesa

y discusión de política,

siempre con la misma crítica,

sin opción a la sorpresa.

Tertulia pesada y prucsa

de brillantez paralítica;

una modorra raquítica

y una esperanza inconfesa.

De tarde, raudo al estadio

o a escuchar fútbol por radio,

como todos los comunes,

y por la noche, la cama,

con el cansancio y el drama

de saber que llega el lunes.

ABC, abril 84

EL «VERDE» ESPAÑOL

El «verde» español socava

su propio principio y yerra;

sueña impoluta la tierra,

pero él, ni en sueños, se lava.

Mientras se le cae la baba,

por entre sus greñas brotan

mil piojos que alborotan

su piloso ecosistema,

repitiendo un mismo lema:

«No a la OTAN», «No a la OTAN».

«El mundo está amenazado

por los yanquis nucleares.

¡Abajo los militares!»

—pero sólo los de un lado—;

el piojamen cercado

por la «ecologista» banda,

es fiel a la propaganda

de quien les paga y les miente;

«¡El culpable es Occidente!»

(adivinen quién los manda).

Para pretender limpieza

en el mundo, es necesario

el aseo más primario:

aquel que por uno empieza.

Limpiar la naturaleza

descuidándose a sí mismo,

es un extraño altruismo

que apenas resuelve nada;

eso, más que ecologismo,

es una inmensa guarrada.

No debe temer, por daño

el «verde», aspirar a pulcro;

no se marcha uno al sepulcro

por tomar un que otro baño.

Déjese de tanto engaño,

y si su memez no es mucha,

goce, burgués, de una ducha

y acepte esta solución:

sin esponja, agua y jabón

siempre olerá mal su lucha.

ABC, abril 84

LA MADRE ITALIA

Según rumores, posteriormente constatados, nuevamente la

ciudad de Roma ha sido cuna de un bebé de la administración

del PSOE.

Para el socialismo, Roma

—y no lo comento en broma—

es más tibia que Sodoma,

que Gomorra y que Pekín;

el socialista, hembra o macho,

enchufado y con despacho

de Roma trae un capacho

siempre con un chiquitín.

Primero fue un hada ardiente

que con cierto hombre influyente

—quizá vicepresidente—

en Roma tuvo un bebé;

romana y bética palma

que hizo zozobrar la calma

oel poder; niña del alma

Guerra y Llorente y ¡olé!

Hoy en Roma, que es el templo

del amor y arte, contemplo

que se ha seguido el ejemplo

que don Alfonso dejó,

hecho nada extraordinario,

pues, según el vecindario,

es su propio secretario

el productor del rorró.

Hay que ver con qué alegría

y peculiar puntería

el socialismo porfía

en la cuna de Nerón.

Éstos, antes que se harten

y del poder les aparten,

van a hacer un kindergarten

de gran consideración.

Antena 3, mayo 84

LA GRAN VENGANZA

Nuevamente, la CEE obstaculiza nuestro ingreso con sus pre-

tensiones insolidarias.

Nos tratan como a garrulos

y nos dejan a dos velas;

se están poniendo muy chulos

estos chicos de Bruselas.

La comunitaria tropa

no nos acepta en su mesa

¡Hombre, señores de Europa,

recuerden bien su promesa!

Mentirosos y pillastres,

nos dejan en el barranco,

como en los tiempos de Ullastres

por la disculpa de Franco.

No nos quieren en la sopa

ni en el postre, qur yo sepa

¡Pues que se metan Europa

por donde mejor les quepa!

Nos tratan de tal manera

que hay que pensar en venganzas;

mandarles a la carrera

con trajes de lagartera

a los coros y las danzas

de la Primo de Rivera.

Antena 3, mayo 84

CASTELARES

Según un estudio publicado recientemente, nunca los parla-

mentarios españoles han hablado tan mal como en la actualidad.

No... n...oo creo que... sesea ccier...to

que ha... blablamos mal; no com...parto

e... esa o... pinnión. Estoy harrr...to,

me proooduc...ce descon... cierto.

Nos quieeeren llvfv... ar al hueer... to

pfpfero yo... no me coaarto.

Incluso es mmás, no deeescaar... to

una camf...paña, y lo addvieerto.

Campaña de de de dessspreeestigjg...io;

que no seseseaaaamos un pr pr proddiggio

no justifi...ca e e estos mmodos.

Por eeeso m... m... me han eleg...iido

pfpfara haccer el deesment...ido.

¡Y l...o hag...o en nombfre de tt...oddos!

Antena 3, mayo 84

COSAS DE LA NOBLEZA

La señora marquesa de la Alborada

es dama generosa, mas despistada

cuando tiene invitados, con gran recato

siempre pone unos huevos de primer plato

Pero como habla mucho, no se da cuenta

qué hacen los invitados que ella sustenta,

y a menudo termina, sin gran cuidado,

comiéndose algún huevo de un invitado.

A veces es un riesgo compartir mesa

con la marquesa.

Antena 3, mayo 84

EL CONTRATITO

Julio Iglesias firma con Coca-cola un contrato de publicidad por

mil quinientos millones de pesetas.

Yo quiero ser chapa,

la chapa que tapa,

la espuma marrón;

la que se desprende

cuando alguien pretende

beber su presión,

Quiero ser botella

de verdedonceila

tono de color;

un humilde casco

de cristal de frasco

sin ningún valor.

Quiero ser burbuja

que sube y empuja

la glotis en sed;

púa que quebranta

de toda garganta

su seca pared.

Quiero ser bebida

superconocida

multinacional;

y quiero anunciarla

y promocionarla

por un dineral.

Quiero que me paguen

y que me sufraguen

por su libación,

el mismo peculio

que al bueno de Julio

—sin reconversión.

Incluso querría

ser Chabeli hoy día

y a Miami viajar;

y al volver de Miami,

darle el sobre a Mami

¡y a despilfarrar!

Antena 3, mayo 84

VERSALLESCO

Diálogo Fraga-Vestrynge tras el fracaso de AP en las

elecciones de Cataluña.

«¡Jorge, Jorge! ¿Qué me has hecho?»,

dijo Fraga con despecho.

«Don Manuel, no haga usted caso

de quien dice que fracaso.»

«Jorge, los números cantan

y se ve que no te aguantan.»

«La culpa no es mía sólo;

también es suya, Manolo.»

«Repíteme lo que dices

y te rompo las narices.»

«Siga usted tan insultante

y le tiro de un tirante.»

«Jorgito, deja la goma

que no estoy hablando en broma,»

«La dejo si me promete

que no me arrea el cachete.»

«Eres más bobo y amargo

que mandado a hacer de encargo.»

«Es usted quien ha dispuesto

directamente mi puesto.»

«Jorgito Verstrynge Rojas,

te confieso que me enojas.»

«Pues hágalo; mas no huya

de la culpa, porque es suya.»

«Contigo, nene, en La brecha

no hay futuro en la derecha.»

«Ha olvidado su papel

en el drama, don Manuel.»

Y aquí temina este cuento

relatado en un momento

que cuenta la situación

de la leal oposición.

Antena 3. mayo 84

EL OPEL-TRINEO

Coincidiendo con el frenesí de coches americanos blindados que

embriaga al Gobierno español, el presidente González visita oficial-

mente Finlandia y expresa su deseo de dar un paseo en típico

trineo»

A Finlandia fue Felipe

con la vacuna antigripe

—¡menudo frío hace allí!—;

aprendan los ignorantes

que se precisa de guantes

para hacer hasta pipí.

Era el frío tan doliente

que llevaba el presidente

un leotardo especial,

y a pesar del leotardo

con los muslos en resguardo

lo pasó el hombre fatal.

Tras los actos oficiales,

osos, renos y esquimales

surgían de aquí y de allá;

y de entre ellos surgió un oso

que se acercó cariñoso

y llamó a Morán «¡Mamá!».

Mas si bien el protocolo

es los límites del polo

es de gran cordialidad,

el finlandés es, no obstante,

un autentico ignorante

en alta seguridad.

De ahí el lógico mosqueo

que se agarró Julio Feo

cuando Felipe insinuó

que le agradaría un breve

paseo sobre la nieve

y un trineo reclamó.

Se dice que Julio Feo,

al comprobar el trineo

donde el jefe iba a pasear,

gritó en tono vehemente:

«¡No se sube el presidente

a un trineo sin blindar!»

El ofrecer sin blindaje

un trineo es un ultraje

al que nunca hay que ceder;

tiene razan Julio Feo:

«Felipe no va en trinco

si no lo blinda Boyer»

El Cocodrilo, mayo 84

EL COMANDANTUCO

¿Quién es ese comandante

ardoroso y subyugante

que al metro y medio no llega

ni aupado por su ayudante?...

Pues el comandante Ortega.

¿Quién, si a Tarzán le visita

en la palmera que habita

y al subir un brinco pega,

deja en ridículo a Chita?...

Pues el comandante Ortega.

¿Quién en Nicaragua apura

con tremenda caradura

—como Castro, su colega—

la más férrea dictadura?...

Pues el comándame Ortega.

¿Quién desahoga su ira,

su rencor y su mentira

en permanente refriega

contra aquel que a libre aspira?...

Pues el comandante Ortega.

¿Quién al etarra rufián

da cobijo, lumbre y pan,

en tanto que se la juega

el incauto de Morán?...

Pues el comandante Ortega.

Quién mantiene pena y hambre,

dolor, prisión y cochambre,

y al adversario no niega

su derecho a ser «fiambre»?...

Pues el comandante Ortega.

¿Y quién no me va a invitar

a Managua o contemplar

cómo en la trampa navega,

porque lo puedo contar?...

¡Pues el comandante Ortega!

ABC, mayo 84

ARIA DE LOS HERTZAINAS

SOLISTA: Soy el hertzaina valiente,

tanto a pie como en la moto;

mi boina fosforescente

produce gran alboroto.

ORFEÓN: ¡Produce gran alboroto!

SOLISTA: Cuando hay manifestación

me encomiendo al santo cielo,

me dan algún coscorrón

y corro que me las pelo.

ORFEÓN: ¡Y corro que me las pelo!

SOLISTA: La actividad del etarra

ni me inquieta ni preocupa,

que el etarra si te agarra

suele hacer bastante pupa!

ORFEÓN: ¡Mucha pupa, mucha pupa!

SOLISTA: Soy el guardián de los vascos,

y mi principal misión

es controlar los atascos

de nuestra circulación,

ORFEÓN: ¡Circula mucho camión!

SOLISTA: Si el asunto está caliente

ante un contingente hostil,

nuestro lema es: «Sé prudente;

llama a la Guardia Civil.»

ORFEÓN: ¡Llama a la Guardia Civil!

SOLISTA: No nos asusta la alarma

del terrorismo falaz.

Si el etarra nos desarma

pedimos perdón, y en paz.

ORFEÓN: ¡Pedimos perdón y en paz!

OBISPO: ¡Pedimos perdón y en paz!

PATRÓN DE TRAINERA: ¡Pedimos perdón y en paz!

AIZKOLARI: ¡Pedimos perdón y en paz!

BERSOLARI: ¡Pedimos perdón y en paz!

KORRIKOLARI: ¡Pedimos perdón y en paz!

GUDARI: ¡Pedimos perdón y en paz!

LENDAKARI: ¡Pedimos perdón y en paz!

El Cocodrilo, mayo 84

¡A PAGAR!

Nacido el florido mayo,

Hacienda nos manda el rayo,

—lo que pienso, me lo callo

por si pudiera ofender—.

Pero, en fin, lo que no es nuevo

es que aquí se paga un huevo

—de tal forma hablar no debo-

debo,

debo,

de... Boyer.

Luego el Estado se traga

todo aquello que se paga,

y con las sobras sufraga

a algún chico con carnet

que, feliz con su cosecha

fuera de toda sospecha,

rimj alguna que otra endecha

decha,

decha,

de... chalet.

Para mantener lo autónomo,

más que reputado ecónomo

se precisa ser astrónomo

de peculiar precisión;

que el Gobierno así nos punja,

es razón que dos compunja,

por mis que nos mime y unja

y unja,

y unja,

y un... jamón!

Diputados, senadores,

ministros depredadores,

alcaldes devoradores,

¡el dinero llega ya!

Pero le advierte mi pluma

ai Gobierno que despluma,

que va a pagarles la suma

suma,

suma,

¡su... mamá!

ABC, mayo 84

MORAN MÍO

¿Quién nos saca de este lío,

Moran mío?

¿Quién, que sepa geografía,

va a decirnos dónde estamos?

¿Quién, la Europa que buscamos,

va a traemos algún día?

¿Quién, con tanta nadería,

nos induce al desvarío?

¿Quién nos saca de este lío,

Moran mío?

¿Quién, el amparo de Europa,

nos quiere borrar el rastro?

¿Quién, la barba vil de Castro,

nos la mete hasta en la sopa?

¿Quién parece que una copa

eva de más en su avío?

¿Quién nos saca de este lío,

Moran mío?

¿Quién a Gadafi respeta,

cuando Gadafi no para

ni disimula y repara

en financiar a la ETA?

¿Quién nos lleva a la puñeta

con asombro, empuje y brío?

¿Quién nos saca de este lío,

Morán mío?

¿Quién se baja el pantalón

ante el juvenil zopenco

del camarada Chernienko

—dicho sea, con perdón—?

¿Quién su pública gestión

ha convertido en desvío?

¿Quién nos saca de este lío,

Moran mío?

¿Quién, sabedor que fracasa,

en el poder se resiste?

¿Quién prospera con un chiste

por cada día que pasa?

¿Quién no se marcha a su casa

después de tanto vacío?

¿Quién nos saca de este lío,

Moran mío?

ABC, mayo 84

DON MANOLO

Mucha gente no le traga

a Fraga;

y esta situación aciaga

viene por vanas razones;

su carácter tenebroso,

tormentoso;

su amor al pito del oso

y sus equivocaciones.

Sin dudar su valentía,

se diría

que es tan grande su valía

como su abrazo al tropiezo;

es cabal, y apenas finge,

mas restringe

su futuro con Verstrynge,

que es la soga en su pescuezo.

Comentan que tiene un techo,

y sospecho

que el hombre va por derecho

en su gallego navío;

que no engaña y nada esconde,

que responde

cómo, por qué, cuándo y dónde

—lo contrario que don Pío.

Él es quien siembra y rececha

la cosecha

de la posible derecha,

y es el trigo, el pan y el horno.

Hace mucho y nunca ceja,

pero aleja

su futuro, porque deja

que se equivoque su entorno.

Pierde fuerza por la boca;

se disloca

si le hablan de Miguel Roca

de golpe, sin mimo o tacto;

y aunque en teoría le gusta,

le disgusta

porque a Verstrynge le asusta

que llegue a bueo fin el pacto.

Su grupo parlamentario,

pintovario,

es inútil, mercenario,

tontaina y proclive al tedio;

si don Manolo no muta

ni trasmuta

los fines de su batuta...

¡Se la pega sin remedio!

ABC, mayo 84

LOS HOMBRES DEL TIEMPO

Los meteorólogos españoles se equivocan cada día más.

Meteorólogo barbián,

perseverante invidente

que aconsejas el gabán

pira el día más caliente.

Que recomiendas, ocioso,

usar del traje de baño

en el día más lluvioso

del siglo, que no del año.

Que en confundir no reparas

a quien prepara excursiones,

argumentando isobaras

y pintando anticiclones.

Que nos llevas a la ruina

con tu predecir angosto;

que exhortas la gabardina

en plena brasa de agosto.

Que anuncias tiempo soleado

de las Azores, en breve,

y nos viene equivocado

un maremágnum de nieve.

Que por sistema nos chascas

con tu maleficio mágico,

enviándonos borrascas

que no se veo en el gráfico.

Que ocultas nubes; que afable

niegas opción a la lluvia

prediciendo tiempo estable,

y no llueve, es que diluvia.

Meteorólogo barbián:

o das otras predicciones

o a este paso se me van

a inflar mis «anticiclones»

Antena 3, junio 84

¿QUÉ HACIA ANTONIO SENILLOSA?...

Antonio Senillosa asiste a una manifestación «pacifista» y anti-

occidentalista convocada en Madrid por el Partido Comunista.

¿Qué hacía Antonio Senillosa

en esa cosa?

¿Cómo un hombre liberal

a cabal y antigua carta

puede portar la pancarta

del odio antioccidental?

¿Qué impaciencia teatral

sufrió Antonio, vanidosa?

¿Qué hacia Antonio Senillosa

en esa cosa?

¿Qué afán de fulgor humano

puede hacer que nuestro Antonio

rubrique tal testimonio

de frenesí casquivano?

¿Por qué mi admirable hermano

se recubre de tal losa?

¿Qué hacía Antonio Senillosa

en esa cosa?

¿Qué hacía, por mi disgusto,

junio a Camacho, el retaco

de Iglesias, el «cura» Paco,

Tierno, Alberti, Pablo y Justo?

¿Acaso no le dio susto

compañía tan viscosa?

¿Qué hacia Antonio Senillosa

en esa cosa?

¿Fue quizás algún despeste?

¿Acaso un error de bulto?

¿Fue que le tragó el tumulto

al que nadie se resiste?

¿Comprenden que esté algo triste

por actitud tan dudosa?

¿Qué hacia Antonio Senillosa

en esa cosa?

Antena 3, junio 84

LA PROSTATILLA MUNÍCIPE

El alcalde de Madrid, don Enrique Tierno, encarga a un poe-

ta llamado Fernando Caro la composición de un 'Soneto a la próstata'

para mostrarlo en los urinarios públicos.

Prostético soneto en consonante

que defina con tino el mal de orina,

con ritmo fiel y rima cristalina

-eso es aprieto y no el de Violante.

Es don Enrique Tierno, el contratante

de canto tan extraño a la minina;

debe tener la suya hecha una ruina

y quiere ennoblecer el mal causante.

El alcalde pretende que el poema

pueda leerse bien y sin problema

en todo mingitorio madrileño,

quizás, en homenaje a su dolenda;

una próstata grande en apariencia

oprimiendo un canuto algo pequeño.

Antena 3, junio 84

LOS BOBOS DE ARGANDA

El Ayuntamiento de Arganda (Madrid), de mayoría comunis-

ta, declara en pleno municipal persona non grata al secretario ge-

neral de la OTAN, Joseph Luns.

Joseph Luns, ¡qué gran revés!

La tristeza te demanda;

yo sabía el interés

que tenías por Arganda.

También sabía —¡qué inmensa

peni has de tener latente!—

que sin ella no hay defensa

positiva en Occidente.

Conocía tus intenciones

y tu astuta propaganda

a extender por las naciones,

«No a Bruselas y sí a Arganda.»

Y digan lo que me digan

—lo digo porque lo sé—

que hasta al propio Ronafd Reagan

se le derramó el café,

cuando Weinberger le dijo

sin prudencia ni recato;

«El futuro está canijo:

rechaza Arganda a la NATO.»

Lo sé, Joseph Luns; no insistas;

Arganda es una nación

con más ansias de conquistas

que Agustina de Aragón.

Su mágico ayuntamiento

—dato que a nadie le engaña—

es, sin duda, en el momento

el más práctico de España.

Defiende loa intereses

del mundo con gran sofoco

—excepto a los argandeses,

que ésos les importa poco.

Una soba a triple banda

te han dado, Joseph, de balde;

nadie menosprecia a Arganda

sin recibir la sopanda

del merluzo de su alcalde.

Antena 3, junio 84

EL CABRÉ DE DE LA QUÁ

El ministro De la Quadra asiste, pero no aplaude, el discur-

so de investidura del honorable Pujol.

El ministro De la Quá

oo aplaudió a don Jordi Pú

tras ser éste proclamá

«president de Catalú».

Desconozco por qué cau

De la Quadra al acto asís

y luego niega su aplau;

—manías de los minís.

Volar hasta Barceló

para presidir el ac

como si fuera una mó

demuestra muy poco tac.

El ir a una investidú

representando al Gobier

y escuchar A Joidi Pú

con esa cara de cuer,

es cosa de parvulí

y niño mal educá;

nadie, que sepa, le exí

que bailara una sardá.

¡Pero, hombre!, que cortesmén

felicitara a don Jor

como nuevo presidén,

hubiera evitado el cor

de estar con un indiví

con más cara de cabré

que la que pondría un gorí

sin plátanos en Guiné.

Tras esa barrabasá

de la querella importú

contra Banca Catalá

y el propio don jordi Pú,

el asunto es muy sencí

excelencia De la Quá;

se va con una sonrí

o se queda uno en su cá.

Que coger el puente aé

para dar ese espentá,

ministro Quadra Salcé,

es una mamarrachá.

Antena 3, junio 84

MONSEÑOR SETIÉN

Tras una operación policial en la que mueren los miembros

de un comando terrorista de ETA, el obispo de San Sebastián,

monseñor Setién, denuncia en una lamentable pastoral «la

violencia de las fuerzas de seguridad».

Monseñor Setién

no es chico bien.

Cuando era muy niño

sintió la llamada

y la llamarada

de la santidad,

y en un seminario,

sin pompa ni estruendo,

se hizo reverendo

de la cristiandad.

Como era discreto

y supo aprenderse

—sin envanecerse—

la palabra «amén»,

la Iglesia, con tino,

le ascendió de grado,

haciendo prelado

al padre Setién.

Obispo ya y todo,

descubrió su raza

lidiando en la plaza

de San Sebastián;

hizo del etarra

mártir y amuleto

y envió al maqueto

al lar de Satán.

Hoy, entre odio y odio

firma pastorales

con subliminales

nazismos en pos.

¡Hay que ver, a veces,

en qué turbias manos

dejan los cristianos

las cosas de Dios!

Monseñor Setién

no es un chico bien.

EL «Sí» DE LAS NO TAN NIÑAS

Boyer, nuestro ministro,

es enigmático;

Boyer, nuestro ministro,

es antipático;

pero atesora

un «algo» que a las damas

las enamora.

Me pregunto a conciencia

—no sin disgusto—

el porqué Boyer gusta

y yo no gusto;

no hay quién lo entienda,

pero en algo me gana

a mí el de Hacienda.

Quizá el que sea miope,

quizá entrecano,

quizá el que tenga un Opel

americano:

alguna cosa

tendrá que le mejore

cara tan sosa.

Las mujeres, a veces,

se ponen raras

y gustan rodearse

de prendas caras.

¿Será el poder

el mayor atractivo

de este Boyer?

La envidia me corroe

liempre que escucho

de Boyer, a una dama:

«Me gusta mucho.»

Por más que indago,

no encuentro las razones

de tanto halago.

Y si no las encuentro,

no es por vagancia,

pues las busco con harta

perseverancia;

cuestión ociosa,

si Boyer gusta tanto...

¡Tendrá su «cosa»!

Antena 3, junio 84

SEEGUIMOS COMO ANTES

El ayuntamiento de Madrid declara desierto el concurso

de instalación, conservación y explotación de retretes automáticos urbanos.

Triste día para los peatones

que sienten ciertas cosas por la rúa;

terrible drama para quien la púa

de la urgencia le llega a borbotones.

Telón de acero de los apretones

que atesoran panderos con ganzúa;

hasta los mismos guardias de la grúa

han visto doblegar sus ilusiones.

El retrete automático se escapa;

que nuestro ayuntamiento no lo avale

ni crea en él, produce enorme pena.

Con cinco duros sólo abría su tapa,

daba tiempo al asunto, decía «¡Vale!»

y él mismo se tiraba la cadena.

Antena 3, junio 84

EL LÍDER SINDICAL

Como soy sindicalista, no me asusta el empresario;

llego tarde a mi trabajo porque soy un mandatario.

A la empresa se lo tengo ya a las claras advertido:

«Si sancionan mi conducta, se la ven con mi partido.»

Soy marxista-leninista y domino el «aparato»

de las huelgas, según normas de mi heroico sindicato.

Si el obrero va a la huelga, se le premia y utiliza;

si trabaja libremente, el piquete va y le atiza.

Como soy idealista de comunes intereses,

cobro doble por la empresa y el partido doce meses

—todo un año de amplia lucha sindical y tumultuaria

que se humilla cada julio con la paga extraordinaria—.

Mi trabajo es bien sencillo llegar tarde y salir pronto

el ser vago no comporta ser al mismo tiempo tonto—,

tomo notos, solivianto a los jóvenes obreros

explicando que les quitan turbiamente sus dineros,

y normalmente mi verbo limpio y revolucionario

se hace dedo acusatorio contra el ímprobo empresario

Soy un líder en la empresa, me mantiene el sindicato;

si preciso no dar golpe, no lo doy, y no me abato;

si un obrero cae en paro, no me importa; mi promesa

es hacer que caigan todos con la ruina de la empresa

Como soy sindicalista-comunista, mí cocido

ya lo tengo asegurado con las pagas del partido.

Actualidad Económica, junio 84

CUANTO MÁS OSO, MÁS MOSCOSO

Los funcionarios independíenles, indignados con la politización

de la ley Moscoso,

El funciocida Moscoso

es un chico delicioso.

Prisionero del disloque

político tan en boga,

entró en el centrista bloque

recién colgada la toga;

el poder, que es una droga,

hincó en joven tan juicioso;

el funciocida Moscoso

es un chico delicioso.

Cuando el Centro fuese al traste,

Moscoso a otro rumbo fuese,

y un socialismo de empaste

se fabricó, aunque le pese;

sepa aquel que le interese

que Xavier no es ambicioso;

el funciocida Moscoso

es un chico delicioso.

Montado en la cutre bici

del «cambio» en efervescencia,

dijo «'Veni, vidi, vici'»

y se sentó en Presidencia;

—hay que limpiar a conciencia

a todo aquel sospechoso—.

El funciocida Moscoso

es un chico delicioso.

«El funcionario que quiera

ascender bajo mi mando,

que saque de la artera

el carnet, o le demando;

quien estime que sov blando

anda errado y resbaloso.»

El funciocida Moscoso

es un chico delicioso.

Colegios profesionales

y funcionarios sin «Rosa»

sufren ya los naturales

de su lidia salerosa.

«Yo soy así, y quien me tosa

ya sabe donde está el foso.»

El funciocida Moscoso

es un chico delicioso.

El Cocodrilo, junio 84

SEVLLLANAS DE LA REINA ROCIERA

La Reina de los cielos

de Andalucía

esperaba a la reina

doña Sofía;

cuando se vieron,

las dos reinas de España

se sonrieron.

De Sanlúcar a Almonte

——cruzado el río—,

los pinos de Doñana

van al Rocío,

por los pinares,

la arena de las dunas

llora en lunares.

La Reina de los cielos

aclara el día

bendiciendo a la reina

doña Sofía,

la Reina espera

a la reina que viene

de rociera.

Con vaivén cartujano,

llega risueña

la Reina, con cansancio

de sanluqueña;

bailan, romeros,

con su verde cintilla

los trianeros.

El pueblo llano canta

ronco, entre luces,

a las reinas que quieren

los andaluces;

por verlas juntas,

hasta la mar cercana

se alzó de puntas.

La Reina de las flora

de Andalucía

se encontró con la reina

doña Sofía,

¡Cómo sonrieron

las dos reinas de España

cuando se vieron!

ABC, junio 84

¡GRACIAS, JULIO!

«Repeto a las casadas y a las vírgenes con novio»

(Julio Iglesias.)

Gracias, Julio; nunca estuve

dubitativo en el tema;

hubiera sido un problema

para mí; ninguna nube

de agrios celos por ti tuve;

mas te debo agradecer

el hidalgo proceder

de tu cofre de coqueto.

Y te agradezco el respeto

que sientes por mi mujer.

Respecto al otro apartado

—el de vírgenes con novio—,

es botón de muestra y obvio

que andas un tanto atrasado.

No tengas, pues, gran cuidado

en atravesar fronteras

de jóvenes casaderas

que por ti se tornen locas;

y es que en Miami no te enteras

que vírgenes quedan pocas.

Vírgenes hoy —lo sé yo,

pues apenas es noticia—

queda una que otra novicia

y el señor López Rodó;

tu buena postura en pro

de huir de todo contacto

con el virgen cuerpo intacto

de la purera y virtud,

es una muestra de tacto

que merece gratitud.

Gracias por hacerte un nudo

en lugar tan doloroso,

por dejar tu brío airoso

en posición de saludo;

por rendir tu mástil rudo

al casto viento, que mece

el frenesí que apetece

izado como cucaña;

en nombre de toda España,

Julio mío, ¡se agradece!

El Cocodrilo, junio 84

MATER VELOCÍSIMA

A los cinco meses de su boda, Carolina de Mónaco da a luz un niño.

Al fin algo se ha inventado

ajeno a los japoneses;

Carolina lo ha logrado:

casarse en perfecto estado

y parir en cinco meses.

Y Estefanía, su hermana.

pretende con un francés

asesinar a la rana

y cantar luego la nana

no en cinco meses; en tres.

El Cocodrilo, junio 84

MOLINERO A TUS FICHEROS

Según el brillante columnista de Diario 16, José Luis GutiÉrrez,

un tal Molinero confecciona el archivo y fichero de perio-

distas «no adictos» al nuevo Movimiento Nacional, siguiendo ins-

trucciones de Alfonso Guerra.

¿Quién es ese Molinero,

mangurrín de pago y beca,

que al periodismo hipoteca

con su «guerrista» fichero?

¿Quién es ese jornalero

del enchufe y la manteca

que sirve de pava clueca

al nido del maniobrero?

¿ Quién al periodista ficha

revolcándose de dicha

como un Goebbels con espasmo?

¿Quién denuncia a quien no escribe

del socialismo en declive

con mercenario entusiasmo?

¿Quién tu labor certifica.

con el afán del chivato?

¿Quién desde el anonimato

se licencia de acusica?

¿Quién pone en Flandcs la pica

del fascismo más ingrato

sometido al califato

del censor que califica?

¿Quién, a la pluma que emplaza

al socialismo, amenaza

desde su oscuro fichero?

¿Quién es ese periodista

retrógrado y arribista?

¿Quién es ese Molinero?

El Cocodrilo, junio 84

EL EX NIÑO DE SERRANO

Aquel «niño de Serrano»

—¡ay, la vida traicionera!—

es, con el tiempo inhumano,

un maduro pollo pera.

Un pollo pera maduro

con retales de esplendor;

apenas le queda un duro,

pero aún le llaman «señor».

De bar en bar se bebió

fortuna, renta y provecho,

y en cinco años aprobó

medio curso de Derecho,

realidad que, por ventura,

su familia ignoró entera;

—me falta una asignatura

para acabar la carrera,

En los «sesenta» felices,

frecuentó tenaz y osado

la Cuesta de las Perdices

en «seiscientos» preparado.

Aún con olor a volante,

paseaba su altivez

por Serrano, con talante

de botella de jerez,

adecuando siempre el terno

a la moda de la acera:

verde «loden» en invierno,

«nicky» azul en primavera.

Con firmeza tan segura

como falta a la verdad,

repetía el caradura:

«Vengo de la facultad.»

Aquellos niños de antes,

hoy superen los treinta años

y sus sorbos subyugantes

se han secado en desengaños.

El serranesco mamón

el ex niño de Serrano,

es hoy un pobre gorrón

«carroza», memo y mundano,

que desde el declive opina

—con su muy menguada gracia-

que la causa de su ruina

se debe a la democracia.

¡Gente sujeta al ayer í

¡Felinos de bulevares!

Marcados a envejecer

en el pulso de los bares!

ABC, junio 94

RUEGO Y PROPONGO

Ruego a los socialistas un descanso;

dejen de hacer el ganso

que España no es corral de cacareo;

armonicen el tono de sus picos,

desechen los borricos

y amainen el rencor y el mangoneo.

Pórtense como tropa más sensata,

que es imagen barata

la que dan con sus dudas persistentes;

y usen de su poder, alto, elegido,

no en favor del partido,

sino en bien del conjunto de las gentes.

Adviertan que no riñe a simple vista

ser un buen socialista

con un buen español, que pertenece

a un mundo de respeto y libres voces,

sin fascísmos ni hoces

y que se llama, Europa, me parece.

Unifiquen criterios; que el Gobierno

no tiemble cuando Tierno

retorne al leninismo de Casares;

ni cuando Pablo Castellano diga

las cosas que prodiga

en el mullido encanto de los bares.

Mas para unificarse hay que ser sólido;

no avanzar como un bólido

pira virar después en retroceso;

si declara una cosa el presidente

y Guerra la desmiente,

pues pasa lo que pasa, y pasa eso.

Pasa que aquí no hay nadie que dé un paso

sin temor al fracaso;

la presión, el agobio o la avalancha;

pasa que no sabemos donde estamos

ni qué es lo que buscamos,

a excepción del ayer y la revancha.

Pasa que el presidente dice claro

que España está al amparo

del mundo occidental, y nada dice,

porque Morán no admite su concepto,

y o incrédulo o inepto,

al propio presidente contradice.

Por eso les propongo un buen descanso,

a fin que en el remanso

adopten un acuerdo en abanico;

que aún les quedan dos años, y es juicioso

dejar de hacer el oso

—o si ustedes prefieren— el borrico.

ABC, junio 84

EXPLOSIÓN DE ESTÍO

Cuando el verano discurre,

yo no sé lo que me ocurre

si adivino una mujer;

no sé lo que es, mas me pasa

que un rayo extraño me abrasa,

—y eso algo tiene que ser.

Vamos a ver sí me explico;

siento como un acerico

que me horada el corazón

y mil sentidos se prenden;

vamos a ver si me entienden:

me pongo como un camión.

Cuando con ellas me cruzo,

siento que me desmenuzo

y me inclino a enrojecer;

se me renuevan las pilas,

y me brincan las pupilas

—y eso algo tiene que ser.

¿Es anómalo este prólogo?

¿Debo acudir al cardiólogo?

¿Mi mal no tiene revés?

¿Por qué mi afán se deslumbra

si una dama se columbra?

Es raro; pero algo es.

¿Por qué llegado el sol tibio

no encuentro mejor alivio

que el paseo matinal?

¿Y por qué no me libera

de este mal que me lacera

la Seguridad Social?

¿Por qué he de esperar, gazmoño,

la llegada del otoño

para aceptar la verdad?

¿Por qué hasta muerto el estío

y emergente el nuevo frío

no cura mi enfermedad?

En verano, ante una dama,

más que brasero, soy llama

y aún más que obús, exocet.

¡los pecados que yo hiciera,

si tuviera una pradera

como Guerra, en su chalet!

ABC, junio 84

GOBIERNO ENTRE OLAS

Los chicos del Gobierno

todos en yate,

van a pasar su agosto

de escaparate;

el mar, de cráneo;

¡qué culpa tendrá el pobre

Mediterráneo!

El señor presidente,

con Julio Feo,

se marchará al Caribe

si no hay mareo;

ambos «pinzones»

izando y arriando

sus grimpolonés.

El vicepresidente

llamado Guerra,

irá de playa en playa

ligando tierra;

loco de ardores,

descansando con senos

de senadores.

Morán —dicen— que piensa

broncearse en tanga

fondeado en la cosca

junto a La Manga;

¡Lo que diría

Chernienko ante tamaña

pornografía!

Maravall. en canoa;

Campo, en velero;

Almunia, contra el paro,

de marinero;

y en el trinquete,

Barón, que es pequeñito,

como grumete.

La mar tiene un encanto

que es el dislate:

—la mar no hay quien la sufra

si no es en yate—;

reconozcamos,

que no es tonto el Gobierno

que soportamos.

Predicen este agosto

muy antiguos buzos,

en el Mediterráneo

muchos merluzos.

En ocasiones,

¡cómo se echan en falta

los tiburones!

ABC, julio 84

«ME HACÉIS REÍR, DON GONZALO,

CON VUESTRA BODA EN OLMEDO»

En la finca de la familia Olmedilla en Olmedo (Valladolid), contraen

sagradas nupcias Gonzalo de Borón Dampierre y la modelo

Mercedes Licer. '¡Hola!' paga la exclusiva de la boda.

En la antigua y noble villa

del Caballero de Olmedo,

—del que son los Olmedilla

infortunado remedo-,

pues es obvio y preceptivo

que con ¡gloria en el armón

en vez del diminutivo

serían los Olmedón,

como el río va a la mar

Y el dominguero al Alberche,

el cura vino a casar

a Gonzalo y a su Merche.

Dado que la parte de él,

dudosa de la criatura,

no quiso hacer mal papel

y se excusó con finura,

y como la de ella, toda

de mesocracia se nutre,

hay que decir que la boda

resultó bastante cutre.

Cuando el fotógrafo de '¡Hola!'

pudo encontrar la postura,

se dio comienzo a la trola

con la aparición del cura;

y el novio, sin embarazo,

tras dar el grito de «¡Ya!»,

entró en el templo del brazo

de su futura mamá.

En la preciosa capilla

no cabía un alfiler

—son gordos los Olmedilla

y son muchos los Licer.

La Merche, con gran cariño,

susurró a Gonzalo, ufana:

«Cuando esperemos un niño,

lo vendemos al 'Semana'.»

Respondiéndole el marido:

«Merche, si tenemos frutos

de amor, me he comprometido

con 'Garbo' y con 'Diez minutos.'»

Después, en pleno guateque,

entre risas y efusiones,

les entregaron un cheque

por más de quince millones.

Y hasta aquí el cuento de amor

de dos seres inocentes

que ha contado un servidor

para ejemplo de las gentes.

El Cocodrilo, julio 84

QUIERO SER FILIPINA

Aunque nadie me lo entienda

¡quisiera ser filipina

para ver si los de Hacienda

me rescatan de la ruina!

Quisiera vestirme en Dior

y así realzar mi figura;

vivir con la manicura

y mi fiel maquillador;

dormir con el secador

enchufado coa esmero,

Y tener el peluquero

esclavizado en mi casa

en una cárcel de gasa

—pero eso cuesta dinero.

Quiero a mi disposición

una estancia preparada

en la estival temporada

o en la invernal estación;

sentir le dulce ilusión

de la esposa del sultán;

desvanecer mi ademán

de lujo de enero a enero

y revolcarme en mi afán

—pero eso cuesta dinero.

Quiero viajar sin parar

aun sabiendo lo que cuesta

y no perderme una fiesta

para poder criticar;

descansar y descansar

del descanso permanente;

ahuecarme intensamente

en mi frívolo sendero

y amar alocadamente

—pero eso cuesta dinero.

Por ello, aunque no lo entienda,

¡quisiera ser filipina

para ver si los de Hacienda

me rescatan de la ruina!

El Cocodrilo, julio 84

SONETO Y SONETILLO A IGLESIAS Y CARRILLO

Mal sienta Gerardín a simple vista

su culamen en la hoz y en el martillo;

en el fondo y la forma, es aún Carrillo

quien maneja el Partido Comunista.

Parecen dos plumonas de revista

dadas al morcilleo y al colmillo;

que antes buscan hacerse picadillo

a ceder el papel protagonista.

Pugna, por lo demás, muy conveniente;

si el comunismo actúa ante la gente

igual que las personas que lo rigen,

habrá que constatar que su futuro

es un paso hacia atrás, que por seguro

les llevará a la «eme» de su origen.

Sartorius no ha abandonado;

pero temiendo el cachete,

se ha instalado en su bufete

de renombrado abogado.

Marcelino está lanzado

por la fuerza del piquete,

y quien no se le somete

es hombre descacharrado.

Del prosovietismo queda

sólo «Mariana Pineda»

y su anuncio de champú;

es tan profundo el abismo

que, a este paso, el comunismo

no lo apoya ni Moscú.

ABC, JULIO 84

RUMOR DE CRISIS

¡Qué tremenda confusión!

Según buena información,

el ministro más tapón

del Gabinete está en vilo

y pende de un fino hilo;

¿será el ministro Barón?

¡Qué tremenda confusión!

¡Pues qué le vamos a hacer!

Ha llegado a mi entender

que va a aumentar el poder

de ese ministro enigmático

que nos cae tan antipático;

¿será el ministro Boyer?

¡Pues qué le vamos a hacer!

¡Dios mío, qué tobogán!

Me dicen que se urde el plan

de dar un tantarantán

a un ministro a medio plazo

por malo, gafe y pelmazo;

¿será el ministro Moran?

¡Dios mío, qué tobogán!

¡El destino es caprichoso!

por incapaz y mimoso,

un ex centrista obsequioso

va a reafirmarse en su puesto

de ordenanza predispuesto;

¿será el ministro Moscoso?

¡El destino es caprichoso!

¡Me sentaría fatall!

el dictador viscerall

fanático y estatall

zascandill y resentido,

se queda, por retorcido;

¿hablamos de Maravall?

¡Me sentaría fatall!

¡Morralla, pura morralla!

Cuando no se tiene talla

y el «cambio» mágico falla,

ni la misma crisis puede;

se quede, pues, quien se quede

y se vaya quien se vaya.

¡Morralla, pura morralla!

ABC, julio 84

COCKTAILS

Los cocktails de sociedad

son siempre muy celebrados

por la gran sinceridad

de invitadas e invitados.

—¡Qué preciosidad, Ninín!

¡Qué bonito está el jardín!

¡Estoy epatada y lela!

¡Te has pasado un poquitín!

(Hace un frío que congela.)

—Todo está maravilloso;

bueno, ¡y cómo es de ingenioso,

listo y educado Rafa!

(Rafa es un pelma espantoso,

y el whisky huele a garrafa.)

—¡Qué bonito es el chalet;

qué ambiente tan divertido!

¡Estamos toda la jet,

y qué bueno es el buffet!

(El buffet está podrido.)

¡Qué casa tan agradable,

y acogedora y vivida!

¡Qué gusto tan admirable!

(Es lo más abominable

que he visto en toda mi vida.)

Besuqueos, achuchones,

toqueteos, efusiones.

—¿Ya os marcháis? ¡Es una pena!

—Bueno, monina..., ¡millones!

(¡Menuda birria de cena!)

—Otra vez ¡¡Millones!!, y hasta

que nos veamos, monina.

(Cada día es más cretina,

y su familia más basta,

¡y encima están en la ruina!)

'conversación en el coche'

—¡Qué casa tan espantosa!

¡La cena, qué porquería!

¡Cómo es ella de horrorosa

y de cursi y de chismosa!...

¡Y qué ordinaria es la tía!...

ABC, julio 84

«¡EXAGERAO!»

El vicepresidente Guerra se hace instalar dieciséis

teléfonos en su casa veraniega de Tarifa (Cádiz).

Dieciséis teléfonos quiero, por si acaso

la crisis me coge jugando al bartolo;

dieciséis teléfonos para cada caso,

todos en mi casa, para el niño sólo.

El primero, para cuando el presidente,

que sin mí no vive, me pida consejos,

porque este verano se indica caliente

y, aunque esté en Tarifa, Tarifa está lejos.

El segundo, de uso para el secretario,

y el tercero sólo para hablar con Roma;

—y no hagan risitas sobre este temario

porque no tolero ni admito una broma.

El cuarto y el quinto, para beneficio

de toda la gente que vive en mi entorno;

el sexto y el séptimo son para el servicio;

y octavo y noveno, para simple adorno.

El décimo, acaso, por si se estropean

los nueve anteriores, previniendo fallos;

y el once y el doce, aunque no lo crean,

para mis sumisos y fieles lacayos.

El trece, que es número de muy mal agüero,

aún no lo han sacado ni de su paquete,

y al que los instala le he dicho altanero

que, ya de ponerlo, lo haga en el retrete.

El catorce y quince, los tengo muy al fondo

para mis escoltas, chicas y guardianes;

y el decimosexto, para que Redondo

-que es mi fiel aliado— me cuente sus planes

Con tanto teléfono, no creo que se aburra

durante el verano nuestro ser querido;

eso sí: que a nadie llamar se le ocurra:

«¿Está don Alfonso?» «Pues no, ha salido.»

Antena3, julio 84

VUELVE EL BISCÜTER

En Lora del Río (Sevilla) se proyecta fabricir el Biscúter.

Vuelve el Biscúter; dignidad de asfalto;

torna el coche upen de los cincuenta,

la breve carretilla cenicienta

que andaba pedo a pedo y salto a salto.

Retorna el pequeñín, de lujos falto

que en recta superaba hasta los treinta;

que al mismo Rolls Royce hacía afrenta

con su orgullo de coche pobre en lo alto.

Vuelve el Biscúter; y con él, España

recobra el tiempo de Maricastaña;

no son días, los nuestros, de opulencia.

Con el Biscúter, vuelve la penuria

de la hispana mitad de la centuria;

pues un poquito más... y en diligencia.

Antena 3, julio 84

EL «BOE» BIS

El 'Boletín Oficial

del Estado' es 'El País',

aunque ello le siente mal

«presuntamente» a Juan Luis;

el ejemplo de París

con 'Le Monde' no les afecta;

ignoran que les infecta

la oficiosidad por norma,

y que el prestigio se abyecta

si la verdad se deforma.

Un extraño tufo a agente

de sus páginas emana,

toda vez que «independiente»

depende cada mañana;

es la biblia soberana

del penene y del hortera;

es la censura altanera

del neofranquismo sin Franco,

el juguete de Pradera

y la ambición de Polanco.

Es, sobre todo, y lo siento,

un «ladrillo» subjetivo

que ensalza el aburrimiento

como principal motivo.

Un depredador activo

de toda ecuanimidad;

una cursi realidad

al servicio de quien manda,

y hacia la «progre» verdad

que el dividendo demanda.

Lo siento; porque es justicia

decir sin ningún despecho

que, excepto con la noticia,

es periódico bien hecho;

de cualquier forma, sospecho

que ese abrirse hasta escocer

de piernas con el poder,

puede ponerle en un tris

y comience a decaer

el imperio de Juan Luis.

El Cocodrilo, julio 84

LOS VERANOS DE SAN SEBASTIAN

¡Ay, aquellos tiempos

en los que el estío

se pasaba siempre

con ropa de frío;

nadar con la ropa

muerta en el desván!

¡Aquellos veranos

de San Sebastián!

Si el sol sonreía,

una sola meta;

unos a la Concha

y otros a Ondarreta.

«No os bañéis de golpe,

tened precaución;

o tendréis un corte

de la digestión.»

Por la tarde, toros,

tenis y elegancia;

mientras las señoras

dan un salto a Francia,

«¡Qué caro está el franco!

(compras al tuntún).»

«Vamos a esconderlas

que se acerca Irún.»

Pandillas a Igueldo,

besos de pinares;

y gritos y achuchones

de funiculares.

La Montaña Rusa

-¡menuda impresión!—

y en el Laberinto

la refundición.

En el Txiki Tenis

música de antes;

niñas donostiarras

con veraneantes;

jerseys en los hombros,

miradas de miel

y a bailar muy juntos

la voz de Jacques Brel.

Llegado septiembre,

¡qué melancolía!

Otra vez a casa.

¡Adiós, mi Bahía!

Tiempos que se fueron

y no volverán,

¡aquellos veranos

en San Sebastián!

ABC, agosto 84

MARBELLA

¡Cómo ríe Boabdil

en lo alto de su estrella

viendo al cristiano servil

de las noches de Marbella!

Donde el moro deja huella

besa el cristiano su planta;

cuando el árabe levanta

su mano, el ritmo domina;

y la 'jet set' se lo aguanta

porque busca la propina.

La chilaba aquí se adora

por los ediles del PSOE,

por el mismo Jimmy Mora

y Alfonso de Hohenloe;

todo aquel que al moro loe,

pasa del kilo al quilate,

del «catamarán» al yate,

de la cerveza al champán,

de la rutina al dislate

y de la Biblia al Corán.

Hermosísimas mujeres

hinchando su talonario,

despertando los placeres

del vetusto millonario;

un mundo hueco a diario

que en el otoño se va;

un ir de aquí para allá

en febril mercadería

para que un nieto de Alá

disfrute una compañía.

Blanca villa cenicienta

siempre con el sol de oriente,

que es el sol que más calienta

—aunque a mí eso me caliente-

Marbella fosforescente

donde todo es figurar,

vivir rápido, gozar

el corto estío risueño,

y convertir todo un sueño

en nube para olvidar.

ABC, agosto 84

LOS PRELADETAS

Los obispos aitzkolaris

no quieren extradiciones,

—los etarras son gudaris

dignos de más comprensiones.

Yo no sé si los etarras

merecen tanta oración;

pero esos tres obisparras...,

¡ésos si sé lo que son!

El de «Gazteiz» es un memo,

el de «Bilbo», un monicaco,

y el de «Donosti», un supremo

negro zaino morlaco;

debajo de sus disfraces

esconden su condición;

estos cuervos contumaces...

¡yo sé muy bien lo que son!

Entre chuleta y chuleta,

este conjunto querube

bendice el terror de ETA

con rezos del «Peneúve».

Tras sus atuendos sagrados

ventosea la infección;

este trío de prelados...

¡yo sé muy bien lo que son!

Tanto dolor derramado

han ignorado los tres,

que en el Cielo se ha asombrado

hasta el mismo san Mamés.

Dejémosnos de susurros

y de cualquier precaución:

dos más uno, son tres burros,

y los burros, burros son.

El Cocodrilo, agosto 84

EL UNO Y EL OTRO

Tierno es uno; Galván, su compañero.

Tierno es cultura viva y refulgente;

Galván, un hacedor de mal ambiente

en el foso político somero.

Tierno es la pulcritud y hasta el esmero;

Galván, el arribista impenitente.

Tierno, el viejo maestro transparente,

F Galván, el alumno en pos del cero.

Tierno, moderación; Galván, la llama

de la exageración que se derrama;

Tierno, alta libertad de la cultura.

Galván, el permanente retroceso,

el hierro radical, el ritmo preso

de la más engañosa dictadura.

Tierno es humor; Galván es un mal chiste.

Tierno, el verbo jocundo que ilumina;

Galván, el revanchismo y la pamplina

que sólo marcha atrás, anda y persiste.

Tierno, felicidad; Galván, lo triste;

Tierno, puerta de luz; Galván, la esquina.

Tierno es el paso al frente que camina

y Galván el que, a darlo, se resiste.

Tierno es occidental, preclaro y ético;

Galván, el cachivache más soviético;

Tierno, el maestro urbano que nos rige.

Galván, la intolerancia con conciencia;

Tierno, la imagen gris de independencia;

Galván, Galván, Galván... ¡Lo que te dije!

ABC, agosto 84

EL HOTEL DE DON GREGORIO

El presidente del Congreso, Gregorio Peces Barba, reserva

para él, su madre y su séquito; siete habitaciones en en un hotel

de Ribadesella, Asturias

Es de Asturias lo cosía, la mar de bella

y es su brillo de joya, Ribadesella;

Gregorio Peces Barba, que es presidente

de un presunto Congreso, segúon la gente

harto ya de Castilla con sus calores

y sufrir en sus chichas, locos sudores,

con su señora madre va este verano

a disfrutar del fresco tiempo asturiano.

Y hablando de frescuras, no lo es pequeña

reservar en tan bella villa norteña,

que suele atiborrarse por vacaciones,

siete— sí, he dicho siete— habitaciones,

Por muy gordos que sean mamá y el hijo,

con dos cuartos les sobra, según colijo;

por mis que sumo y resto con harto esmero

cinco dedos me quedan en el alero;

por más que hago las cuentas con sabio ahínco,

si quito dos a siete, me sobran cinco.

Si Gregorio y su madre son dos, acuso

que siete habitaciones son un abuso;

a estos chicos del PSOE, lo que les pierde

es que son más marqueses que Villaverde.

El Cocodrilo, agosto 84

ISABELOEWE

Se habla de comisiones a terceros en la venta de Loewe.

Circula de boca en boca

un rumor que mucho escama;

que Boyer por cierta dama

tiene la cabeza loca.

Por lo tanto, nada choca

el que la dama en cuestión

se lleve una comisión

de acuerdo con su relieve;

esta venta de Loewe

nos va a costar un «griñón».

Comentan los enterados

que esta dama tiene el hobby

de trabajar en un lobby

con muy buenos resultados;

incluso, los peor pensados,

llevados de su amargor,

dejan brotar el rencor

y apuntan con mueca breve

que en la venta de Loewe

tuvo que ver el amor.

¡Hay que ver lo mala que es

la gente con quien despunta!

Siempre comenta y pregunta

con intención de revés;

demostrar tanto interés

por cuestiones tan chismosas

y comisiones jugosas

son razones de portera;

en verano y primavera

ocurren siempre estas cosas.

Sea el amor respetado

y la pasión comprendida;

sea Loewe vendida

a quien menos ha ofertado;

sea siempre el ser amado

motivo del tropezón,

y aunque nos cueste un «griñón»

esta venta de Loewe,

bien venida como debe

sea cualquier comisión.

El Cocodrilo, agosto 84

EL TENDÓN DE MORÁN

Coincidiendo con la Olimpíada de Los Angeles, Fernando

Morán se rompe el talón de Aquiles durante una partida de tenis

en el Paular.

En ambos lados del mar

se dieron la costalada;

la Decker en la Olimpiada

y Morán en el Paular.

La primera iba a ganar

y quedó en tierra tirada;

una volea ajustada

le hizo al otro tropezar.

La Decker se dio una torta;

Moran perdió los prensiles

de su pata en entereza.

Pero esto último no importa,

porque su talón de Aquiles

siempre estuvo en la cabeza.

El Cocodrilo, agosto 84

LA VUELTA DEL CARIBE

El presidente González vuelve de sus millonarias

vacaciones veraniegas en la caribeña isla de Orchila.

Con el verano en declive,

don Felipe se apercibe

que ha de dejar el Caribe.

Poner los pies en la tierra

—y aunque le duele y le aterra—,

quitarle la silla a Guerra.

Y tras quitarle la silla

volver a la «bodeguiya»

y al billar con la pandilla.

Tras el éxito de Orchila,

por más que le tengan fila,

Julio Feo se perfila

como el «delfín» de Felipe.

—Aunque Guerra se disipe

y en ello no participe.

Una quincena de ensueño

junto al azul caribeño

no es un asunto pequeño.

Es un gozo extraordinario

posible en el millonario,

pero no en el proletario.

Se hace preguntas la gente

de quién pagó al presidente

el salto de continente;

porque darse esa vidorra

sólo se la da el que ahorra

o el que abusa de la gorra.

Con el verano en declive.

González dejó el Caribe;

hoy la gente, ¡qué bien vive!

El Cocodrilo, agosto 84

SE LO BLINDO, PRESIDENTE

El Senado costea las obras de seguridad y blindaje del chalet

particular de su presidente, doo José Federico de Carvajal, en el

pantano de San Juan, así como de la 'boutique' madrileña Lorca,

propiedad de su esposa.

La señora presidenta

del Senado está contenta,

porque su tienda de ropa

es importante y es linda;

porque marcha viento en popa

y el Senado se la blinda.

A costa del presupuesto,

por supuesto.

Su marido, el presidente

del Senado, es consecuente;

ha decidido el Senado

que su chalet no es seguro

y se lo ha fortificado

sin que él ponga un solo duro,

A costa del presupuesto,

por supuesto.

La señora Carvajal

tiene una tienda ideal;

cristales con transparencia

y finura en cada traje;

maravillas de la ciencia

del taller y del blindaje.

A costa del presupuesto,

por supuesto.

Su marido, Federico,

a este paso se hace rico;

y en su chalet, tras blindarle

muros, puertas y ventanas,

le han puesto, para guardarle,

hasta una alarma de ranas.

A costa del presupuesto,

¡Por supuesto!

El Cocodrilo, agosto 84

EL PESQUERO Y NO QUIERO

El pesquero alicantino 'Santa Teresa de Jesús' es sorprendido

por una patrullera marroquí faenando en aguas prohibidas. Un

teniente y un soldado suben a bordo y obligan al patrón dú barco

español a dirigirse a Agadir. Pero éste se va a Lanzarote. Las auto-

ridades españolas quieren obligar al patrón a entregarse a Ma-

rruecos, y éste, con toda razón, contesta que se entregue su

padre.

Quieren mandarlo a Agadir

a que pague multa y tasa;

y él quiere quedarse en casa

como sólo porvenir.

Quieren mandarle a sufrir

del moro la ley escasa;

y él quiere saber qué pasa

de lejos, sin acudir.

¿Quién es el mamón de bulto

que obliga a un barco español

a zarpar a puerto ajeno?

¿No les parece un insulto

meterse a sí mismo un gol

para que goce el moreno?

Zarpe el barco libremente

y hacia Alicante derrote,

y den al soldado un bote,

y los remos, al teniente.

La autoridad competente

que presiona en Lanzarote,

abandone el camarote

de la forma más urgente.

Que nuestro pesquero, abierto,

surque hacia el norte la estela;

y a los guardias del sultán

que se los lleve a su puerto

a nado, a motor o a vela

el que designe Morán.

El Cocodrilo, septiembre 84

CASTELAR

Preguntado el presidente González por la política del Go-

bierno a aplicar contra el terrorismo de ETA, contestó: «A Dios

rogando y con el mazo dando.»

«A caballo regalado no le mires el diente»,

ha dicho el presidente.

«A Dios rogando, y con el mazo dando»,

siguió Felipe hablando.

Bemard Shaw y Demóstenes están en decadencia

con esta competencia;

Francisco de Quevedo arruga el entrecejo

ante el sutil gracejo;

y hasta el mismo Aristóteles ha quedado asombrado

con tanto ingenio alzado.

Éstas son de Felipe tus novedosas frases:

«No te cases

ni te embarques en un martes y trece.»

¡Jolín!, ¿qué les parece?

«Si vas a Calatayud, pregunta por la Dolores.»

¡A la Sociedad de Autores!

«Las orquídeas no florecen cuando hiela»,

pues... ni Cela

Tenemos un presidente muy culto al improvisar.

¡Qué grande eres..., Castelar!

El Cocodrilo, septiembre 84

EL PENDÓN DE FRAGA

«Las bañistas que enseñan sus pechos son unos pendones.»

(Fraga.)

Mira, Manuel: no es noticia

que en la mitad del verano

descansas tu peso humano

en la costa de Galicia;

negarlo sería avaricia

en el vicio de engañar;

cuando agosto llega al mar,

tras la diaria lucha aciaga

siempre a Perbes llega Fraga

con el fin de descansar.

Tras darte algún chapuzón

con tu holgado y viejo «meyba»,

a la queimada y la meiga

te entregas con ilusión;

el alcohol de la poción,

con la nube en brujería

y el agua que está muy fría

te enloquecen la cabeza;

luego, tu lengua tropieza

y sueltas la tontería.

Ahíto de mejillones,

navajas y berberechos,

a las damas de altos pechos

has tildado de «pendones»;

ignoro por qué razones

a quien es libre y muy dueña

de sí, y sus pechos enseña

en la arena de la playa

sin albornoz ni toalla,

le arreas tamaña «leña».

Sé sincero, y nunca huyas

de ti; basta con que observes:

no hay tetas en todo Perbes

más horribles que las tuyas;

por tanto, no te inmiscuyas

con conceptos fariseos

insultando sin rodeos

la muestra de los pezones;

que, desnudos, son pendones

sólo los gordos y feos.

El Cocodrilo, septiembre 84

BOYANTE

La prestigiosa periodista y escritora Isabel Preysler, contra-

tada por '¡Hola!' a millón de pesetas al mes por firmar entrevistas

que hacen otros.

Por su facilidad con la novela

y su alzado prestigio en la poesía;

por escribir aún más que Rosalía

y entrevistar mejor que el propio Cela,

una nueva escritora se revela

con febril vocación algo tardía,

para gozar su afán por la alcancía

y demostrar que no es del todo lela.

Un cuarto de millón cada semana

volará rebosante a su ventana

desde el multicolor cuché del '¡Hola!';

mientras Gala, Campmany, Umbral, Romero

Vicent, Calvo Sócelo, Hermida y Buero

a Marbella se van haciendo cola.

¿Qué esplendor, qué limpieza, bruño o lustre

dará Isabel al cuerpo del idioma?

¿Qué verbo indócil sufrirá la doma

de su pluma florida de ligustre?

¿Qué texto, de los clásicos, ilustre

será junto a su prosa, filfa y broma?

¿Qué lector, embriagado de su aroma,

lea a Quevedo luego, y no se frustre?

Cecilia Bölh de Faber y la Espina

carecían de savia filipina

que es la de moda y boga en este instante.

Pero ¡un millón al mes! es un abuso,

y con la deducción de Hacienda, incluso,

nadie puede negar que está «boyante».

El Cocodrilo, septiembre 84

LA BANCA Y YO

Yo soy de la Banca

deudor permanente,

siempre está sin «blanca»

mi cuenta corriente.

La Banca me espeta:

«Amortíceme.»

Y yo le contesto:

«De acuerdo; ¿con qué?»

Si sufro reveses

y un crédito ruego,

de los intereses

nunca me despego;

y si algo protestas

la Banca dirá:

«El dinero es caro.»

(¡Y lo que será!)

Arguye el banquero

siempre; iguales vicios:

«... no queda dinero,

no habrá beneficios;

el Banco de España

muy mal nos trató...»

(pues a ese mal trato

me apunto hasta yo).

Cuando el banco a casa

te envía mil pápelas.

ya sabes qué pasa;

que estás a dos velas.

«Tiene un descubierto»

su cuenta está mal,

debe mil pesetas.»

(¡Vaya dineral!)

Yo soy de la Banca

deudor permanente,

siempre está sin blanca

mi cuenta corriente;

y hay uno en mi agencia

peor que Caín,

que al verme vocea:

«¡Ahí llega Botín!»

Actualidad Económica, septiembre 84

MANZANARES RIVER

Tierno, que es a veces

un viejo repipi,

trata al Manzanares

como ti Míssissippi.

Y ha llenado el río,

de sucios regatos

de los madrileños,

con peces y patos.

Ya nadan los peces

por el Manzanares,

carpas y gambusias

espectaculares;

morirán los peces

en su cauce atroz,

y se irán los patos

porque no hay arroz.

¡Hay qué ver qué cosas

sin venir a cuento

hacen los honrados

del ayuntamiento!

Derrochan en peces

que se morirán,

y en cuanto a los patos,

¡vaya si se irán!

No han traído pirañas

de raza sangrienta

porque caen los coches

desde la Eme-Treinta;

y serían extraños

estos titulares:

«Muere por pirañas

en el Manzanares.»

Que hoy, si un ciudadano

se desliza al río

fallece tan sólo

del asco o del frío;

si además debajo

pululan pirañas

sedientas de sangre,

pues ¡manda castañas!

A falta de patos

en el frío invierno

puede que nos suelten

al loro de Tierno;

que en el Manzanares

lo verán con creces,

no llegan a mayo

ni patos ni peces.

ABC, septiembre 84

LAS BOBAS

Gunila von Bismarck gana el campeonato de fiestas de Marbella.

Al fin fuiste, Gunila,

la ganadora de ese fausto premio

que tanto os encandila.

Eres la que más fiestas asimila

de las memas del gremio.

Has dejado a la Christian hecha un bote,

segundona y hundida,

con el rimmel fluyendo hacia el escote;

sorbiendo una bebida

que le ayude a olvidar tamaño azote.

Tu sonrisa de luna permanente

ya es la reina y estrella

de tu mundo mendaz y decadente;

no hay canapé caliente

que de tu mano escape por Marbella.

Gunila, vida mía,

¡champán, vodka, caviar, rumbita y moro.

Acepta mi poesía

por tu victoria en esta tontería,

¡pero hay que ver qué bobas sois, tesoro!

Antena 3, septiembre 84

EL SUECO

El primer ministro sueco Olof Palme anuncia que durante su

visita a España hará campaña anti-OTAN.

Olof Palme va a venir

a España, a pasar un rato,

y luego nos va a pedir

que salgamos de la NATO.

¿A qué viene este muñeco

intruso, bobo y sueco?

Hace años ya, como un colmo

de estúpida paparrucha,

pedía con una hucha

para ETA en Estocolmo.

Con esa cara de loco

recaudó bastante poco.

Nos quiere echar una mano

—lo cual me causa un respingo—

este alcohólico vikingo

que es tan feo como enano;

su absurda presencia necia

que permanezca en Suecia.

Que su nariz indiscreta

no saque de su contorno,

porque nos causa trastorno

que en España nos la meta;

que se calme, que se calme

el borrachín de Olof Palme.

Antena 3, septiembre 84

LA BODA

Actividad en el Congreso: su presidente se casa.

Ya han vuelto al Congreso los altos patricios,

los patrios electos que duermen la siesta;

los que nos empujan a los precipicios

y nos abandonan entre la floresta.

Vuelven bronceados como chocolate

e igual de vacíos que cuando se fueron;

algunos retornan patrones de yate

sin examinarse, porque se lo dieron.

Se dan muchas voces cuando se saludan

y se palmotean con impulsos varios;

y es que casi todos —ni los tontos dudan—

son —salvo excepciones— bastante ordinarios.

Pero algo he notado yo en sus señorías

distinto a otros años y sé qué les pasa;

pasa que han sabido por las lejanías

que su presidente, Gregorio, se casa.

¡Se casa Gregorio! ¡Qué feliz enlace!

¡Qué alegre sorpresa! ¡Qué hermoso casorio!

¡Qué buena noticia! ¡Cuánto nos complace!

¡Qué feliz enlace! ¡Se casa Gregorio!

Sea ella quien sea, mi mayor respeto

y mi enhorabuena como debe ser;

y ¡ánimo, Gregorio!, y no estés inquieto

que ya se ha casado Mercedes Licer.

Eso sí: te digo que estás algo grueso,

y eso a las mujerres les tira hacia atrás;

para que te quieran bien, baja de peso

que el amor no aguanta los kilos de más.

Antena 3, septiembre 84

OTOÑO

En otoño, de congojas

y penas cuelgan las hojas;

se desprenden como flojas

suicidas que nada esperan;

y una crujiente y dorada

alfombra apesadumbrada

se entrega desesperada

mientras los fríos se aceran.

El álamo se desnuda

cuando la brisa estornuda;

el alto chopo saluda

su miseria junto al sauce;

el sol antes se adormece

y el día se desvanece

en tanto el arroyo crece

su clara vena de cauce.

Otoño es alegoría

de nostalgia y agonía;

frío temprano, elegía,

leño seco y chimenea;

en otoño, el campo quiere

herirse un poco y se hiere,

morirse un algo y se muere,

saberse y se saborea.

Otoño es la mueca abierta

que por cada año oferta

la sumisa y blanca puerta

que exige el tozudo invierno.

Otoño es sólo un período

de tres meses, donde el modo

consigue que caiga todo

—todo, menos el Gobierno.

ABC, septiembre 84.

PUES... NO

Pues no son tan honrados como ellos presumían.

Son de carne y de hueso, tienen pies y ambas manos,

y muy en breve tendrán lo que antes no tenían,

aunque sigan odiando o los americanos.

El poder ha llenado su luz de tentaciones;

su estructura de grietas; su madera de astillas.

Y han llegado de golpe las altas comisiones

a bolsillos que apenas soñaban calderillas.

Exportan a terceros e importan con segundos;

se conceden licencias y se enchufan contratos.

El carnet del partido abre todos los mundos,

supera las esquinas y anula los regatos.

En los ayuntamienros se imparten las doctrinas,

se viaja muy a menudo y se incumplen las metas;

están sus arcos llenos de frases peregrinas

vacías, en cambio, de contables pesetas.

En las autonomías se deslizan derroches

en pobres jefecillos de «estado» provincianos;

a pesar de las risas, las burlas y reproches

de los pacientes, dóciles y buenos ciudadanos.

Se especula la plata, la verdad y la idea;

se hacen cursos nocturnos de frescos trepadores,

licenciados en mieles, doctores en jalea,

ordenanzas de lujo y elogiosos cantores.

Se castigan las voces de grito independiente;

se suprimen las letras de los plumas sin dueño;

y se eleva al mediocre hasta el podio sirviente

con la gloria en la frente y en el culo un barreño.

El lujo es mal amigo, y a él nos sometemos,

a pesar de las cosas que antaño se decían;

es mejor un buen yate que una barca de remos...

¡Pues no son tan honrados como ellos presumían!

ABC, septiembre 84

NO PARAN

Lady Di, princesa de Gales, da a lua a su segundo hijo, el

principe Enrique Alberto.

Diana, princesa de Gales,

mujer del príncipe Carlos,

ha parido; ¡qué raciales!

¡no ¡hay manera de pararlos!

Si mantienen este tren

y el ritmo con tanto ahínco

en el amor y el «vaivén»,

van a tener veinticinco.

Si la aritmética es

tan fiable como exacta,

va a llegar muy pronto el «tres»,

si Diana no se retracta.

Y si sigue así la real

pareja, en tan bello empeño,

presumo que Balmoral

va a quedárseles pequeño.

Primero Guillermo fue;

Enrique siguió la cosa;

dos más y ¡a por el carné

de familia numerosa!

Antena 3, septiembre 84

LA «MAGIA» DE JULIO

Inesperadamente, Alfredo Fraile, eterno manager de Julio

Iglesias, se separa del peculiar y famoso cantaste.

Como dos buenos amigos,

Julio y Fraile, de un plumazo,

se han separado del brazo

y escindido sus ombligos;

de acuerdo, y ante testigos,

Fraile y Julio, sonrientes,

dejaron de ser parientes

sin trauma y sin hemorragia.

Eso sí: estaban presentes

los 'managers' de la Magia.

Cuando era escaso el peculio

y se iba de baile en baile,

Julio precisaba a Fraile

mucho más que Fraile a Julio;

es raro que el contertulio

y soporte principal

de nuestro astro universal

en el triunfo se despida;

o son cosas de la vida,

o alguien aquí no es leal.

Es raro que quien, con tacto

llevó a Julio hasta la cima,

y a Julio admira y estima,

rompa con Julio su pacto;

tan inesperado acto

no entra en cabeza pensante,

y resulta hasta chocante

de Julio tales amnesias

—dicen que el doctor Iglesias

ha influido aquí bastante.

Pero no sólo el doctor

en nuestro cantante influye;

se rumorea y se intuye

que tiene otro valedor.

De ahí que Fraile, sabedor

que no lo es todo el dinero,

deje de ser compañero

del amigo al que idolatra;

que estando cerca Sinatra

sobra cualquier «compañero».

El Cocodrilo, septiembre 84

LOS NUEVOS MONTEROS

Ya se preparan las balas

rogándoles puntería;

ya huele la serranía

a pólvora y a rehalas.

Se asustan las ciervas ralas

y rompe el venado el monte;

una ladra al horizonte,

anuncia que algo hay allí

—parece un rinoceronte

y es un simple jabalí.

El montero algo novato

bebe vino del pellejo,

y a un intrépido conejo

dispara como un jabato.

Transcurrido un breve rato,

los afilados colmillos,

que cortan como cuchillos

de un guarro, castañetean;

y él mancha sus calzoncillos

mientras los perros pelean.

Pluma en el verde sombrero;

zahones de poca jara,

botos nuevos de piel clara

y virgen zurrón de cuero;

el indómito montero

hace espera hora tras hora

a la res, que arrolladora

se arriesgue a probar su tino

—suena una ametralladora,

y la res sigue el camino.

Dice tacos, tira el gorro;

blasfema como un mengano,

falla al corzo y al marrano,

al venado y hasta al zorro.

Mucho «montero» pedorro

y serrano de talón

nace por esta estación,

en la cual la serranía

huele a antigua montería,

vino viejo y tradición.

ABC, septiembre 84

¡FELIZ CUMPLEAÑOS, DUQUE!

Don Adolfo Suárez cumple cincuenta y dos anos, a pesar suyo.

No empiece a mirar sus canas

ni en su vejez se acurruque;

se es joven mientras hay ganas.

¡Feliz cumpleaños, duque!

Cincuenta y dos años son

muy pocos llevados bien;

y usted no tiene expresión

de anciano matusalén.

Está ligero, flexible,

y gusta a las quinceañeras;

—lo cual ha sido posible

por quitarse esas ojeras.

que de forma permanente

y debido a la tensión

lucía de presidente

de nuestra infeliz nación.

Superar media centuria

como usted es todo un «chollo»;

sin caer en la lujuria

constato que está hecho un pollo;

pero no se haga ilusiones.

Que luego viene el revés

y siempre las decepciones

caen con los cincuenta y tres.

Que a esa edad llega la nube

y las fuerzas se rebajan;

porque el calendario sube,

pero otras «cosas» se bajan.

Así que olvide esas canas

y por nada se acurruque;

se es joven, mientras hay ganas...

¡Feliz cumpleaños, duque!

ZOY EL DEFENZOR DEL PUEBLO

A laz ziete me levanto; voy a miza y rezo en trance;

no hago 'jogging' porque apenaz tengo tiempo para ello.

Me dezpido de mi ezpoza con un bezo de romance

y me marcho a mi dezpacho con mi abrigo de camello.

Digo al chófer: «Buenoz díaz.» «Buenoz díaz», me rezponde

«Hoy parece que hace frío.» «Zí, hace frío», me apoztilla.

Yo le tengo un gran rezpeto, y él también me correzponde

porque ziempre he zido un hombre de una vida muy zencilla.

A laz ocho y media en punto, juvenil y vivaracho,

firmo cartaz, memorandumz, hago notaz, y contezto

uno a uno loz oficioz que me llegan al dezpacho

que me ha puezto Pecez Barba con tan corto prezupuezto.

Zi un etarra ze arrepiente, mi alegría ze enarbola

y delante de la prenza lez eztrujo y lez abrazo;

-y zi no hay ningún etarra, puez me abrazo a una farola

pata no perder la forma maternal de mi regazo.

Zoy azí; todoz me quieren y yo quiero mucho a todoz;

fui a laz cárcelez franquiztaz voluntario y por ziztema,

pero ziempre me zoltaban con loz maz cortezez modoz

y dezpuez me zuplicaban: «Don Joaquín, no zea problema.»

Acudí a laz eleccionez con zimpar y noble audacia;

no llegaron a quinientoz miz intrépidoz votantez.

La oración y muchaz mizaz conzolaron mi dezgracia

recibiendo del Altízimo zuz auxzilioz confortantez.

Ucedé me hizo la «cuzqui»; el Pezoe fue diztinto,

y zuz votoz del Congrezo me elevaron a mí cargo;

mi trabajo ez muy bonito pero tengo un cierto inztinto

y no ze zí mi alto puezto va a zer coza para largo.

Mi labor —lo reconozco— no da el fruto dezeado;

laz proteztaz y llamadaz llegan todaz como en tromba.

Zon laz cozaz de la vida. Mi trabajo en el Eztado

zirve menoz que un pingüino, ¡pero yo lo pazo «bomba»!

ABC, septiembre 84

DON CARLOS Y DON JAVIER

Tensión en Ajuria-Enea;

don Carlos Garaicoechea

cada día se cabrea

más con el padre Javier.

Javier Arzallus se llama

quien le hace a Carlos la cama

y le ha comprado el pijama

como Dios le dio a entender.

Don Carlos está en la nube

como un volátil querube;

no sabe que el Peneúve

ya no le compete a él;

y aún ignora que mañana,

clamando a Sabino Arana,

con un golpe de sotana

no le dejan ni la piel.

Setién está descontento

y le niega el sacramento;

Larrea, el ígneo tormento?

le desea, de Satán;

en tanto, Javier madura

su plan, e infame le apura

con blanda mano de cura

y cirio de sacristán.

Entre los dos, el País Vasco

se puede llevar un chasco;

—terrorismo aparte— es asco

tanta aldeana ambición;

tanto gris nacionalismo

rozando el oscurantismo,

enarbolando el racismo

y adorando la traición.

Tiempo, septiembre 84

BECERRIL: ¿DÓNDE ESTAS, SOLEDAD?

¿Dónde estás, Soledad? ¿Qué serranía

te tiene prisionera?

¿Qué playa, qué montaña, qué ribera

absorbe tu silencio en lejanía?

¿Qué brisa alza tu rubia cabellera?

¿Dónde estás, Soledad? ¿En qué ventana

adviertes que atardece?

¿Qué palabra de amor te desvanece?

¿Quién te anuncia que nace la mañana?

¿Quién tu mano acaricia, si anochece?

¿Dónde estás, Soledad? ¿Quién te ha contado

que la mar se termina?

¿Quién de Sevilla te hizo chicuelina?

¿Quién de Pedro Romero te ha labrado?

¿Quién borró tu quietud santanderina?

¿Dónde estás, Soledad?... Vuelve consciente

abierta y sin pereza.

Que el día, sin tu luz, jamás empieza;

que tú unes la semilla inteligente

al fruto fantasmal de la belleza.

¿Dónde estás, Soledad?... ¿En quién te hieres?

¿Qué maldito silencio es el que quieres?...

Antena 3, septiembre 84

ROMANCILLO AL VUELO EN LA MUERTE DE PAQUIRRI

23.15 horas de la noche del 26 de septiembre. Jesús Henmida

me llama para pedirme un poema a Paquírri. «¿Por qué?», le pre-

gunto. «Porque le ha matado hoy un toro en Pozoblanco; está

muerto. Como los toreros de antes.»

Un niño pequeño llora

sin saber que existe el Cielo,

las lágrimas de la vida

llenan de flores el ruedo.

Se ha marchado como Ignacio,

como Manuel y Granero,

como José y como Antonio...

¡Como se marcha un torero!

Con la carne hecha jirones,

la sangre regando el sueño,

le frente seca de orgullo

y el arte encima del miedo.

Lo malo es que llora un niño;

y le llora, sin saberlo.

Antena 3, septiembre 84

FRAGA EN NAMIBIA

Durante uní visita al africano país de Namibia, Fraga caza

una gacela de un solo disparo, según él.

Por la ardiente estepa

saltaba un impala,

retumbó un disparo,

silbó ágil la bala;

cayó la gacela

surcada en la carne

—Bambi, no te quejes,

que es Fraga Iribarne.

Un salacot blanco,

un disparo chulo,

un grito gallego

y un enorme culo.

Cayó la gacela

quebrada en su tibia

—Bambi no te quejes;

Fraga está en Namibia.

Corre la jirafa,

el búfalo huye,

y hasto el hipopótamo,

cauto, se zambulle.

La gacela, en tanto,

sus ojos apaga

—Bambi, no solloces;

son cosas de Fraga.

Hasta el elefante

—símbolo de Reagan—,

corre que te corre

digan lo que digan;

mientras, la gacela

su mirada entibia

—mejor muerta en Perbes,

que viva en Namibia.

Falla en el escaño,

falla en su destino,

pero ante un antílope

no yerra su tino.

Ésas son las cosas

que pasan con Fraga;

en Namibia, vale,

pero aquí... ¡la caga!

Tiempo, octubre 84

EL PESCADOR MOSCOSO

Como en la Oprobiosa, el ministro Moscoso se dedica a la

pesca del salmón en pozas previamente acotadas.

La poza más transparente

y el más ligero atavío;

para su solo albedrío

paisaje, orilla y corriente.

Vigilancia diligente

para expulsar al gentío,

y una caña junto al rio

en larga espera paciente.

De improviso, un movimiento

tensa el sedal; no es el viento

capaz de dar tal tirón;

el guarda mayor lo aprecia

y proclama con voz recia;

«¡Excelencia, es un salmón!»

Con rapidez de cohete,

Moscoso alcanza la orilla:

se da un golpe en la espinilla,

pero en el agua se mete.

La constancia del carrete

al viejo salmón humilla,

y si bien su furia brilla,

al término, se somete.

Como en el ciclo Oprobioso

le está gustando a Moscoso

el placer del pescador;

lo malo de este riojano

caradura es que un verano

se nos mete en el Azor.

El Cocodrilo, octubre 84

CALVIÑO, CARIÑO

No tiene Calviño

nadie quien le quiera;

no encuentra cariño

ni en su madriguera;

excepto Redondo,

Vázquez y Balbín,

nadie le hace mimos.

¡Pobre chiquitín!

No es Calviño el «coco»

que el pueblo figura;

si acaso, es un poco

fresco y caradura.

Hay hasta quien dice

que tiene un chalet

con un perro lobo

que pide el carnet.

Ante el documento,

ningún refunfuñe;

si no, en el momento

ladra, muerde y gruñe,

Lo mismo sucede

en Televisión:

o eres del partido,

o eres del montón.

Estos socialistas,

de pasado blanco,

son aún más fascistas

que aquellos de Franco.

Calviño, Redondo,

Vázquez y Balbín

son los que le cuidan

a Guerra el jardín.

Fiel malabarismo

de la dictadura:

puro nepotismo,

enchufe y censura.

Inyección de tontos

y nula opinión...

¡Eso sí! ¡Qué honrados

y amorosos son!

Antena 3, octubre 84

============================