SEXO: Y AHORA… ¿¡QUÉ DIGO?!??

GUÍA PARA PADRES

Cómo hablar de sexualidad con nuestros hijos.

Todas las respuestas a las preguntas que hacen los chicos.

Alessandra Rampolla

Introducción

A lo largo de mi carrera como sexóloga, he recibido consultas de miles de personas adultas, hombres y mujeres, insatisfechas y frustradas con sus vidas sexuales. En la mayoría de los casos, no tenían ningún impedimento físico para disfrutar y vivir plenamente de su sexualidad: no había problemas orgánicos que les impidieran tener orgasmos o consumar una relación sexual; tampoco causas fisiológicas que les provocasen eyaculación precoz, impotencia, dolor coital o falta de deseo.

Cuanto más profundizaba en estos casos para entender “el porqué de sus dificultades”, casi siempre llegaba al mismo lugar: la infancia. Una infancia donde estas personas, ahora adultas, recibieron mensajes negativos en torno a la sexualidad, mensajes distorsionados, prejuiciosos y repletos de tabúes. Generalmente se trata de personas en cuyos hogares paternos, la palabra “sexo” era considerada una mala palabra, y por lo tanto “de eso” no se hablaba. Padres que no hablaron, pero que sí educaron… Porque no hablar de sexualidad, no significa que no estemos educando sexualmente. Educamos y decimos muchísimo con el silencio, transmitimos mensajes cuando nombramos una palabra como “en secreto”, estamos “diciendo algo” cuando un bebé se toca su pene y apartamos su manitas bruscamente. Es que no sólo las palabras, sino los silencios, las omisiones, y sobre todo, nuestras actitudes, transmiten un mensaje con respecto a la forma en que sentimos y entendemos la sexualidad. Para bien o para mal, un niño lo absorbe todo. Y eso que le transmitimos moldea su personalidad sexual y la manera en que se comportará y se sentirá en su vida.

Cada vez que una persona adulta me consulta por un problema sexual que tiene sus raíces en su educación, no puedo dejar de decirme: “cuán diferente sería esta historia si sus padres le hubieran transmitido otro mensaje, uno positivo; en lugar de traspasarle esta pesada mochila de prejuicios y falsas creencias!”. Pero la realidad, es que a todas estas personas, una llega de manera tardía, cuando el mal ya está hecho, y ahora sólo queda lidiar con los conflictos que generó una mala educación sexual.

Con esta idea en mente es que decidí escribir “¿Y ahora qué digo?”, para que en lugar de resolver en el futuro, podamos prevenir en el presente. Y la mejor manera de prevenir futuros conflictos y problemas en nuestros hijos, es haciendo todo nuestro esfuerzo para transmitirles la mejor educación sexual posible. Y ésta es una responsabilidad inmensa que no puede ni debe eludir ningún padre, para la que paradójicamente, tal vez esté menos preparado. Porque por más educación sexual que se dé en los colegios, en nuestras comunidades o a través de campañas en los medios de comunicación, la obligación de educar sexualmente a nuestros hijos, es esencialmente de papá y mamá.

En este libro les propongo que tratemos juntos de encontrar las respuestas más acertadas, las más veraces para darles a nuestros niños; y sobre todo, los invito a descubrir cuál es la manera más adecuada de impartir sus propios valores, no los míos, ni los de cualquier otro sexólogo o profesional en materias relacionadas.

Y esto implica que sean padres y madres muy proactivos, porque si bien les ofrezco una guía, una orientación para que sepan qué hacer y qué decir, no les estoy dando un MANUAL DE INSTRUCCIONES, para seguir paso a paso, atornillar por acá, enchufar por aquí y ¡listo!

Ustedes tienen que asumir la responsabilidad de la educación sexual de sus hijos, y eso implica que tienen que informarse y entender que están emprendiendo una tarea que es de por vida. La educación sexual no es simplemente hablar de reproducción o explicar la mecánica del coito. La educación sexual también implica:

• Transmitir salud sexual.

• Transmitir afecto y sentimientos: no podemos hablar de sexualidad como si los sentimientos no fuesen parte intrínseca de ella. Atrevámonos, aunque sea más difícil al principio, a hablar de las emociones que la sexualidad implica.

• Enseñar a cuidar del propio cuerpo y del ajeno.

• Seguridad: la información adecuada es la única herramienta y la mayor protección que le podemos dar a nuestros hijos en contra de los abusos sexuales y la violencia.

• Derecho a elegir: sólo con el conocimiento apropiado podemos realmente elegir, y esto implica desde elegir cuándo nos iniciamos y cómo nos cuidamos; pasando por cuándo queremos ser padres, hasta elegir realmente a quién amamos y cómo lo hacemos.

En síntesis, la educación sexual es preparar a nuestros hijos emocionalmente para que puedan aceptarse tal cual son, disfrutar, quererse y por sobre todas las cosas, respetar su cuerpo y sus deseos. Educamos a nuestros hijos para que se apropien de su sexualidad y ejerzan su derecho a elegir de manera consciente, responsable e informada de qué manera quieren vivirla.

Cómo leer el libro

La idea es que este libro los ayude a lo largo de una conversación que tendrán con sus hijos durante un largo tiempo, más precisamente, durante toda su vida.

Se los organicé por edades, tomando como base “promedios”, “generalidades” en el desarrollo de los niños. Pero siempre teniendo en mente que cada niño es único, especial, y que no existen fórmulas que los abarquen a todos. Tal vez, mientras tu niña de 8 está pendiente de su cuerpito, tu hija mayor de 11 aún sigue jugando con muñecas; o un varón entra en la pubertad más tardíamente que otro y a los 12 años aún no presenta ninguno de los cambios físicos señalados para su edad. ¡Y no hay nada malo en ello! Sucede que, afortunadamente, no somos todos iguales!

Por eso es importante que te muevas con este libro, al ritmo de las necesidades y particularidades de tu hijo: si tu niña de 6 te pregunta algo que está contemplado entre los 9 y 12, entonces avanza hacia esa etapa; y si recién empiezas a hablar de sexualidad con tu hijo cuando tiene 10 años, te recomiendo que comiences a leer desde la Primera Etapa. Muévete libremente entre los capítulos, de atrás para adelante y de adelante para atrás.

No hay un orden rígido, simplemente asegúrate de que tu hijo/a maneja la información recomendada para cada etapa. Es un mínimo promedio de los conceptos que debería conocer. Un mínimo!!! Recuerda que el problema es siempre saber de menos, pero nunca saber de más.

También debo decirles que LEÁNLO TODOS: Papá, mamá, abuelos, tíos, en definitiva, todos aquéllos que estén a cargo de la crianza del niño. Y no olviden que éstas son mis recomendaciones, pero la decisión de cómo, cuándo y de qué manera van a educar sexualmente a sus hijos, ¡es básicamente suya!

Miedos y Mitos de hablar de sexo con nuestros hijos

Los Miedos

Como adulto debes enfrentarte a tus miedos respecto a tu rol como educador sexual principal. No es para nada extraño que algunas de los siguientes temores se presenten en la mente de un padre o una madre ansiosa por la responsabilidad que esto conlleva.

• Miedo a lo desconocido: el tema de la sexualidad no es fácil de abordar para la mayoría de los adultos, particularmente cuando lo intentan con sus propios hijos. Inclusive la experiencia de hablar sobre sexo con los niños puede resultar vergonzosa y sumamente incómoda para muchos padres. ¡Y esto tiene mucho sentido!

Piénsenlo… si sus padres nunca les hablaron de sexo, o si los mensajes que recibieron sobre este tema en la niñez fueron negativos, ¡esta incomodidad es lógica, nada que debería extrañarnos! Pero no hay razón por la cual tú no le puedas explicar estas razones a tu hijo. Si te sientes así, no dudes en decirle a tu niño “No estoy acostumbrado a hablar de sexo, porque la abuela no me hablaba de esto a mí. Pero para mí es importante que lo hagamos”.

• Miedo a enfrentarte con sus propios prejuicios: los miedos, prejuicios y dificultades forman parte de lo que somos, están ahí y no los podemos obviar. Reflexionen sobre esos temas que les generan dudas, confusión; no los esquiven, sepan que están ahí, y aborden los problemas de la manera más objetiva y analítica posible.

• Miedo a no saber la respuesta correcta: no deberían avergonzarse si entienden que no tienen el conocimiento para educar a sus hijos en todos los aspectos sexológicos que necesitan educarse. La mayoría de los adultos no ha recibido una educación sexual formal; y menos personas aún recibieron buena información sexual de sus padres. Recuerden que no es necesario ser expertos en la materia para ayudar a los niños a conseguir respuestas a sus preguntas. Lo que sí es necesario es que les dejen saber que siempre pueden contar con ustedes para que les ayuden a encontrar respuestas a sus interrogatorios.

• Miedo a equivocarse: no importa cuán bien informados estén, SIEMPRE es posible equivocarse. Nadie es perfecto y ¡nadie tiene que saberlo todo! En caso de una equivocación DE PRIMERA, siempre recomiendo que mantengan absoluta honestidad ante el error. Un simple reconocimiento de ello y disculpas sinceras, en casos que lo ameriten, suelen ser suficientes.

• Miedo que al hablar de sexo, se otorgue permiso para el sexo: es un concepto erróneo pensar que hablar sobre sexo quiere decir que se exhorta a la actividad sexual a temprana edad. Muchos padres temen que al discutir abierta y honestamente temas de sexualidad, sus hijos interpretarán como que se les está dando rienda libre para hacer lo que quieran. ¡No es cierto! Se han realizado muchísimos estudios que demuestran que los niños que reciben información sexual por parte de sus padres suelen retrasar el comienzo de la actividad sexual, en comparación con aquellos niños cuyos padres nunca se ocuparon de ofrecerles dicha educación. Más importante aún resulta que los niños que cuentan con buena información son más propensos a usar métodos anticonceptivos, a protegerse de enfermedades de transmisión sexual y a evitar comportamientos sexuales de riesgo. En Suecia, donde la educación sexual es parte integral de la educación académica de todo estudiante, la evidencia estadística demuestra que el abuso sexual, la explotación sexual, el aborto, el suicidio, los embarazos adolescentes y las enfermedades de transmisión sexual existen con una prevalencia mucho menor que en los Estados Unidos y Puerto Rico. ¿Cuándo rayos vamos a coger el “hint”? Recuerden que el “conocimiento es poder”. ¡La buena información ayuda a tomar buenas decisiones! Si ustedes no hablan con sus hijos sobre sexo, les aseguro que alguien más lo hará; y el mensaje que esa personas les dé puede ser incorrecto, confuso e inconsistente con los valores familiares que ustedes tratan de inculcar.

En ocasiones, los adultos asumimos que si no hablamos sobre algo, no pasará. Es la idea incorrecta que lleva a este miedo del que les hablo. El silencio sólo transmite el mensaje de que no se puede hablar de sexo con ustedes… ni de sexo, ni de ningún otro tema de intimidad personal. Y eso, es realmente un problema.

• Miedo a no tener la misma opinión que los demás, “al qué dirán”: no todos compartimos los mismos valores en materia sexual; lo que es aceptable para algunos, tal vez sea inadecuado para otros. El parámetro en educación sexual siempre tiene que ser Información completa, correcta y veraz, en concordancia con nuestros valores; pero jamás debe ser “el temor al qué dirán”. Muchos papás sienten miedo de que la educación sexual que le dan a sus hijos esté en disonancia con la que les dan otros padres en el colegio o en la comunidad; y que eso provoque choques o rechazos. En esos casos, debes ser fiel a la verdad y a tus valores. Explícale a tu hijo que hay personas que piensan diferente, que no están de acuerdo, y que ellos deben respetar esas otras posturas; pero nunca dejes de presentar y priorizar tus propios principios.

Mitos sobre la comunicación sexual

Mito 1. No se le debe hablar sobre sexo al niño hasta que pregunte: ¡¡¡Error!!! Desafortunadamente, no todos los niños preguntan… lo que no quiere decir que no quieran saber. Por otra parte, para algunos niños el silencio de los padres respecto al tema se convierte en un profundo mensaje de que el tema es prohibido o tabú. Otra posibilidad es que el niño ya haya escuchado información de parte de otra persona… esa información puede ser correcta o no. Y hay que estar bien pendiente a eso para poder corregirlo a tiempo.

Mito 2. Sólo hay que decirle al niño lo que crees que debe saber en ese momento: La verdad es que los padres suelen subestimar lo que el niño debe saber. No se le puede decir demasiado a un niño porque sólo va a absorber o entender lo que está preparado para procesar en ese momento. Aún si se le da una respuesta completa a un niño, no debe esperarse que porque ya se comentó el tema, ya el trabajo está hecho. ¡Es muy posible que el niño vuelva a repetir la misma pregunta varias veces hasta que capte por completo la respuesta! Por lo tanto, SIEMPRE deben mantenerse abiertas las puertas a la comunicación sexual. ¡Permitan e incentívenla!

Mito 3. El papá debe hablarle al niño sobre sexo, la mamá a la niña: ¡de ninguna manera! El mejor escenario tiene a AMBOS padres cómodamente dispuestos a comunicarse con hijos de ambos géneros. No existe razón para que un padre no pueda explicarle el proceso de la menstruación a su hija, o una madre no pueda hablar con su hijo sobre las emisiones nocturnas.

Mito 4. Los niños no deben saber sobre sexo, deben permanecer inocentes y disfrutar de su niñez: esta manera de pensar denota un reflejo de la niñez del adulto, donde seguramente la información sexual era considerada sucia, secreta o tema exclusivo para adultos. La verdad es que todo ser humano es un ser sexual, desde su nacimiento hasta su muerte. Y los mensajes sexuales que se reciben a temprana edad pueden afectar la manera en que un niño se sienta con su cuerpo y su sexualidad en la adultez.

El conocimiento sexual no pasa por una mera acumulación de datos, les da herramientas emocionales y afectivas, un conocimiento que les permite proteger de su salud física, emocional y protegerse contra terceras personas que quisieran manipularlos. Un niño que siente la comodidad de hablar con sus padres sobre sexo es mucho más propenso a comunicarse con ellos en el caso de que exista algún comportamiento malicioso o abusivo de parte de otro adulto. Los pedófilos suelen victimizar a niños que no saben nada sobre sexo, que se sienten incómodos con el tema… niños a los que pueden manipular e intimidar para que no hablen. El conocimiento es la única herramienta que pueden darle a sus hijos para protegerse y combatir estas posibles eventualidades. Ser víctimas de abuso sexual es perder la inocencia. En cambio, tener la información sexual correcta no tiene nada que ver con la inocencia. Tiene que ver con el desarrollo normal y saludable de cada ser humano.

Tips para facilitar la comunicación sexual con sus hijos

• Empieza temprano: será menos extraño si introduces el tema desde que tus niños son chiquitos, básicamente desde que nacen! Responde de manera simple y con naturalidad.

• Asegúrate de SIEMPRE dar la información correcta: sean honestos y abiertos, contestando las preguntas de manera cálida y natural. Las respuestas deben ser breves, correctas y de acuerdo con la edad y el desarrollo del niño.

• Sean padres “preguntables”: déjenle saber a sus hijos que siempre están dispuestos y deseosos de contestar cualquier duda que puedan tener. Si no conocen la respuesta a alguna pregunta, nunca está mal decir que no saben. Averigüen ustedes primero y luego le transmiten la información al niño.

• No esperen a que sus niños hagan preguntas o traigan el tema: en algunos casos, las preguntas nunca se realizan, lo que no quiere decir que no exista la curiosidad. Es responsabilidad de los padres asegurarse de que sus hijos estén bien enterados de todo.

• Estén pendientes a las oportunidades que se presenten para hablar sobre sexo: como dije anteriormente, algunos niños preguntarán sobre sexo, otros no. Si esperan a que esos niños hagan sus preguntas, puede ser que nunca tengan la oportunidad de ofrecer el conocimiento que ellos necesitan para crecer seguros y cómodos con sus propios cuerpos y sexualidad. Por lo tanto, usen situaciones cotidianas para dar inicio a la conversación; aprovechen cada vez que salga algo en la tele o cuando vean un artículo en el periódico o escuchen una canción en la radio que presente determinado tema, para usarlo como excusa y entablar una conversación sobre sexualidad. Esto permite que los chicos sientan que el sexo es algo normal dentro de la vida familiar y no un tema DIFERENTE, PARTICULAR.

• Edúcate y ten libros a mano para que tu chico lea o lean juntos: asegúrate primero de que tú conoces y manejas el tema, para que puedas educar a tus hijos.

• Pregúntale a tu hijo qué piensa de determinados temas: esto te permite saber cuánto sabe y te ayuda a ofrecerle respuestas que podrá entender.

• Nunca censures sus preguntas: no está bien molestarse cuando un niño hace una pregunta relacionada al sexo, reírse o avergonzarlo por sus comentarios e inquietudes. Si te sientes incómodo, hazle saber al niño que no te sientes cómodo con el tema, o que no es el momento adecuado para sostener dicha conversación. Eso sí, SIEMPRE LE DEBES RESPONDER, ya sea que lo hagas en ese momento o más tarde y en privado.

• ¡Compartan sus valores! Los niños necesitan conocer las creencias, sentimientos y actitudes de sus padres en relación al sexo. Es de igual importancia que expliquen el porqué de sus valores y creencias. Esto les ayudará a establecer sus propios parámetros con respecto a su sexualidad. Recuerda que en el colegio ellos pueden aprender sobre procesos biológicos o puericultura; pero nadie más que tú puede transmitirle los valores intrínsecos a una gran variedad de temas relacionados con la sexualidad (orientación de género, imagen corporal, aborto, iniciación sexual, sexo seguro, amor, sexo casual, etc.).

• Enseña que la sexualidad es disfrute y expresa sentimientos!: es muy frecuente que cuando hablamos de temas de sexualidad con los niños, nos enfoquemos en procesos biológicos y sobre todo, en las consecuencias negativas de la actividad sexual. Pero los niños también tienen que saber que la sexualidad es maravillosa, un gran regalo que nos han dado; y que la actividad sexual es una forma de expresar sentimientos y emociones, un ingrediente vital en sus futuras relaciones de pareja cuando sean adultos, y que deben ejercer su sexualidad de manera segura y responsable.

¿Estás listo para educar sexualmente a tu hijo?

Estamos a punto de convertirnos en los principales educadores sexuales de nuestros hijos. ¿Pero estamos realmente preparados?

Cuando hablamos de educación sexual no sólo nos referimos a transmitir información acerca de qué es el ciclo menstrual o qué es sexo seguro; también vamos a transmitir valores, creencias, normas de conducta. Y antes de empezar a hablar, debemos estar realmente claros en lo que queremos enseñarle a nuestros hijos: ¿qué le vas a decir cuando te pregunte sobre el aborto? La definición estricta dice que es “la interrupción prematura del embarazo”. Ésa es una posible respuesta, pero tú y yo sabemos que no es suficiente ni la que terminará satisfaciendo la curiosidad ni las necesidades del niño/a. De verdad: ¿Tú qué opinas sobre este tema? ¿Estás de acuerdo, sólo en algunos casos, estás en completo desacuerdo, quieres que tu hijo/a pueda hacerse él/ella misma su opinión?

Para que podamos evaluar qué sabemos y sentimos sobre los temas de sexualidad, y en qué áreas realmente tenemos que ponernos a estudiar y reflexionar, les presento el siguiente cuestionario. Es una auto-evaluación, no es que yo o alguien más va a examinarte. Encontrarás que algunas preguntas tienen respuestas muy concretas, que se refieren a datos específicos, a “saber algo”. Hay otras que te preguntan tu opinión, tu postura frente a ciertos temas, cómo te sientes ante determinadas situaciones.

Mi gran, gran, GRAN recomendación es que contestes con TOTAL HONESTIDAD: cuando no sepas, acepta que no sabes y busca la respuesta; y cuando tengas que reflexionar, date tu tiempo, conversa con tu pareja, pónganse de acuerdo, discutan qué educación sexual le quieren dar a sus hijos. No olviden que la educación sexual será una de las enseñanzas más importantes y trascendentes que les van a legar.

1. ¿Qué es hacer el amor?

2. ¿Qué diferencia encuentras entre hacer el amor y tener sexo?

3. ¿Cómo le dices a tus genitales?

4. ¿Cómo le dices a los genitales de tu pareja?

5. ¿Sabes cuáles son los genitales externos femeninos?

6. ¿Y los genitales femeninos internos?

7. ¿Sabes dónde está el clítoris y para qué sirve?

8. ¿Puedes nombrar correctamente los genitales externos e internos masculinos?

9. ¿Cuál es la diferencia entre escroto y testículo?

10. ¿Qué es el semen?

11. ¿Es sana la masturbación?

12. ¿Las mujeres se masturban?

13. ¿Por qué se produce la menstruación?

14. Si eres mujer: ¿hay algo que evites hacer cuando tienes la regla? ¿Por qué?

15. ¿Qué es una polución nocturna?

16. ¿Qué es un orgasmo?

17. ¿Has experimentado orgasmos?

18. ¿Qué es la pubertad y cuándo comienza?

19. ¿Qué opinas sobre la pornografía?

20. ¿Eres usuario de pornografía?

21. ¿Qué opinas sobre el aborto, como interrupción voluntaria del embarazo?

22. ¿Qué opinas sobre sexo oral? ¿Es un sexo que necesita de protección?

23. ¿Qué opinas del sexo anal?

24. ¿Cómo se produce un embarazo?

25. ¿Cuántos métodos anticonceptivos conoces?

26. ¿Qué opinas de la abstinencia sexual como método anticonceptivo?

27. ¿Qué piensas sobre las relaciones extra-matrimoniales?

28. ¿Cómo fue tu primera vez?

29. ¿Cómo te gustaría que fuese la primera vez de tu hijo?

30. ¿Qué entiendes cómo sexo seguro?

31. ¿Qué son enfermedades de transmisión sexual?

32. ¿Cómo se transmiten las ETS?

33. ¿Cómo No se transmiten las ETS?

34. ¿Cómo reaccionas tú cuando estás frente a una persona infectada con el VIH?

35. ¿Qué es orientación sexual?

36. ¿Qué es la homosexualidad?

37. ¿Qué opinas sobre los métodos de fertilización asistida que permiten que personas homosexuales o sin pareja sean padres?

38. ¿Qué sensación te genera un hogar con dos madres o dos padres?

39. Si eres mujer: ¿has exigido o exiges el uso del condón?

40. Si eres hombres: ¿aceptas fácilmente usar el condón?

41. ¿Se hablaba de “sexo” en tu casa cuando eras chico?

42. ¿Cómo viviste tu propio despertar sexual?

43. ¿Te sientes cómoda/o con tu desnudez?

44. ¿Qué educación sexual te dieron tus padres? ¿Cometieron errores, cuáles?

45. ¿Qué educación sexual te gustaría darle a tus hijos?

Niños de 0 a 24 meses

Empecemos a hablar de sexo

Celebrando el género

¡Es una niña! ¡Es un varón! Eso es lo primero que en los tiempos de nuestras abuelas se comunicaba luego del nacimiento del bebé; y el dato que en la actualidad, la mayoría de los padres ansía descubrir en el ecosonograma. El conocimiento del género de nuestro hijo es el detonante de un cúmulo de emociones, expectativas, acciones y decisiones muy importantes para los futuros papás: el nombre que le pondremos, la decoración de la habitación, los colores de la ropita que compraremos, los juguetes con los que lo estimularemos, los sueños y planes que tenemos con respecto a su futuro.

Es la manera en que nuestra cultura celebramos el género del bebé. ¡Y tiene toda lógica! ¿Por qué? Porque la primera definición que tiene un ser humano, está relacionada con su genitalia, con su género. Es imposible definirnos sin que incluyamos nuestra faceta como seres sexuales, es lo más básico de la identidad del ser humano.

Esta expectativa ante el género del bebe, puede ser tanto positiva como negativa. En los antiguos reinos feudales europeos, el nacimiento de la niña era una mala noticia; en la China actual, lo sigue siendo. Y es sabido cuánto define la vida de una persona la manera en que su sociedad, cultura y entorno, percibe su género.

Y a nivel individual, lo cierto es que a cada uno de nosotros, nos genera diferentes expectativas y emociones el hecho de que nuestro bebé vaya a ser niña o varón. Examinemos cuáles son estas sensaciones más allá de la alegría del futuro nacimiento. Recuerden que con todas estas emociones empezamos a definir sexualmente a nuestro hijo, mucho antes de que haya nacido. Es más, su género determina nuestra primera actitud frente a él.

Asegurémonos de que sea una actitud de celebración, saludable, consciente y positiva.

El niño sensorial

En esta etapa tu niñito es “todo sentido”: tacto, gusto, olfato, vista y oído. Es el “niño sensorial”, que empieza a descubrir el mundo de la manera más pura, directa, libre de prejuicios.

Tienes que saber que desde que nace tu bebé, comienza el desarrollo de su sexualidad. Es importante que lo reconozcas como un ser sexuado, tanto en relación consigo mismo como con los demás, porque desde esta etapa temprana, está construyendo una identidad sexual propia.

¿Pero qué les quiero decir con que su bebé es un “ser sexuado”? En un sentido bien amplio, es importante que como papá y mamá entiendan que la sexualidad es un aspecto tan natural en los seres humanos como cualquier otra: comer, aprender, disfrutar, crear, respirar! Y que es un factor decisivo en el desarrollo de su personalidad y en la expresión saludable de su afectividad.

Pero en su sentido más estricto, los bebés son sexuados, porque ya vienen con su “equipito sexual”, con su genitalia, con sus órganos específicos para la reproducción sexual y la capacidad de sentir. Así de simple. De la misma manera en que se llevará todo a la boca, porque es una zona super sensible que le permite conocer el mundo que lo rodea, se tocará su pene o vulva porque, como sabemos, es una zona con una extraordinaria cantidad de terminales nerviosas, que generan sensaciones agradables.

Desde esta etapa, los niños comenzarán a hacer asociaciones. Hacer asociaciones significa que relacionan como “positivo o negativo” diferentes situaciones y conductas que ellos realizan. Para los niñitos en esta etapa no existe “lo bueno o lo malo”; existe “se siente bien o se siente mal”. El significado a cada comportamiento, acción o situación se lo otorgamos nosotros con nuestras reacciones. Si el niño se mete algo a la boca, pensemos por ejemplo, en una bolita que tú sabes que es peligrosa que se pueda tragar, y dices: “¡Nooo, no te metas eso a la boca!”, él o ella entenderá que eso es “malo, que a papá y mamá no le gusta que lo haga”. Si tú te ríes con sus gracias y festejas sus progresos, como cuando comienza a hablar, comer sus primeras papillas, o empieza a gatear y a caminar, es evidente que lo estás alentando a hacerlo.

En lo que respecta a educación sexual y a la relación que el niño tenga con su genitalia, también se dan estas asociaciones: la forma y el tono de voz con que nombres sus órganos sexuales; y la manera en que reacciones frente a sus toques, tendrán una dirección “buena o mala”. Y como verás más adelante, deberás estar muy atento a las asociaciones que estás sembrando en la psiquis de tu bebé; pues tendrán una repercusión enorme en su desarrollo psico-sexual.

Así que para garantizarnos que como papás vamos a darle la mejor educación sexual posible a nuestros hijos, demos el Primer y más importante Paso: Aprendamos a hablar de sexo!

Aprendamos a hablar de sexo con nuestros hijos

Siempre me preguntan: “¿Cuál es el mejor momento para hablar de sexo con mi hijo? Y yo siempre contesto lo mismo: “¡desde que nace!”. Y lo estás haciendo desde el primer momento en que nombras sus genitales. Aunque creas que no te entiende o no te comprende, literalmente estarás llevando a cabo un acto simbólico, que significa que has roto la barrera de la comunicación sexual con tu hijo. Y de la misma manera en que vienes hablando de su comidita, sus risas, sus progresos motores, sus dolores de pancita, pues estarás conversando sobre sexo. ¡Una conversación que se extenderá a lo largo de sus vidas!

Y entonces estarás preparado para cuando llegue el momento de contestar preguntas realmente difíciles. ¡Y prepárate! Porque ese día va a llegar y el niño se despachará con preguntas como “¿qué es el sexo anal?”, “¿qué es un gay”, “¿tú tienes sexo con mamá?”.

Así que antes de que llegue esta situación, tenemos nosotros primero que aprender a sentirnos cómodos hablando de sexo.

Muchos papás y mamás no saben cómo hacerlo. Y es lógico que así sea. Para gran parte de nosotros es algo totalmente nuevo, nuestros padres no supieron cómo hablarnos, y como consecuencia, no tenemos referencias ni experiencias previas que nos guíen.

La mayoría nos hemos criado con la idea de que hablar de sexo es algo incómodo. Así que lo primero que tenemos que hacer es “educarnos para poder educar”; y aprender a “normalizar” la conversación. Y eso es algo que requiere de entrenamiento. Veamos en qué consiste:

• Normaliza las palabras: hagamos una prueba. Di “pene”, “vulva” y “sexo” en voz alta. ¿Te sonaron raras estas palabras saliendo de tu boca? ¿Te sentiste un poco incómoda/o? ¿Qué pensabas mientras las decías?

Es probable que te hayas sentido extraño/a, porque son palabras que generalmente nos cuestan pronunciar de manera natural, porque usualmente vienen acompañadas de preconceptos y tabúes.

Si éste es tu caso, entonces el primer ejercicio que te propongo es que practiques decirlas en voz alta. Hazlo varias veces, durante todo el tiempo que necesites, hasta que puedas decirlas con la misma naturalidad con la que dices “ojo”, “pancita”, “orejita” o “comer”.

Es más fácil si lo vas aprendiendo de a poco, a que un día, de buenas a primeras, pretendas hablar con tus hijos sobre sexo. Si no lo tenemos naturalizado nosotros mismos, por más que queramos, no podremos transmitir un mensaje de naturalidad y normalidad.

¿Por qué hago hincapié en la importancia de normalizar estas palabras? Por lo mismo que les contaba antes: ¡por las asociaciones! Por más deseos que tengas tú de darle la educación sexual correcta a tu niño, si cuando dices “pene”, lo haces de manera dubitativa y en un tono de voz inseguro o extraño, tu bebé (y no tengas la menor duda de esto) percibirá tu incomodidad. Y enviar mensajes negativos o confusos es exactamente lo que queremos evitar.

• Al pene, pene y a la vulva, vulva: “cosito”, “florcita”, “pitito”, “totonita”, dependiendo de cada país, nuestros genitales tienen sus apodos, con los que usualmente evitamos decir pene o vulva. No está mal que le hables a tu hijo con diminutivos o palabras cariñosas, pero ellas nunca deben reemplazar a los nombres oficiales, y mucho menos si lo haces porque te sientes incómodo usando el vocablo adecuado.

No es casual que usemos los apodos, porque en nuestro pensamiento de adultos relacionamos el pene con un “mega pene sexualizado”, y a la vulva, con una “vulva lista a ser penetrada”. Pero recuerda, la connotación erótica está en ti, no en el niño/a. Y volvemos al tema de las asociaciones: las palabras “que no se nombran” es porque se refieren a algo impuro, secreto, soez, “algo malo tienen”. Y nosotros sabemos que no hay nada más natural que decirle al pene, pene y a la vulva, vulva!

Aparte de la importancia de enseñar el vocabulario correcto, en este tema hay con Concepto de Protección y Seguridad. El niño tiene que expresarse correctamente, para que en un futuro pueda darse a entender e identificar claramente cada uno de las partes que conforman sus genitales; ya sea que esté en el colegio, vaya a un médico o necesite transmitirte que “alguien lo tocó de manera inapropiada”.

• Adjetivos positivos: en estas primeras conversaciones de sexo con tu hijo, además de usar la palabra correcta, también debes adjetivarla de manera apropiada. De nada sirve que le digas vulva, si luego le dices: “esas vulva cochinita!”; o “el pene no se toca!”.

• Presta atención a tus reacciones, la comunicación no verbal: en esta etapa de la vida, más que en ninguna otra, los seres humanos somos extremadamente susceptibles y perceptivos a una forma de comunicación mucho más poderosa que la verbal: la comunicación no verbal. Recuerda que tu niño es en este momento “un niño sensorial”. Más allá de lo que digas, la mayor parte de la información que le estarás transmitiendo es a través de “eso que no dices”: es decir, a través de tus reacciones corporales, la manera en que lo tocas, lo miras y el tono de tu voz.

Así como reciben el mimo y el cuidado de una caricia y lo entienden como algo contenedor y positivo, que les da seguridad; al recibir agresiones o un grito de parte de sus padres, lo perciben como algo que les genera inseguridad, susto y miedo. De esta manera, asocian que ciertos comportamientos generan respuestas positiva; mientras que otros negativas.

¡Todo esto ocurre antes de que tu niño diga su primera palabrita!

Un ejemplo claro, es cuando le estás enseñando a dormir solito en su habitación. Los pediatras aconsejan que por más que llore el niño, no acudas al llamado. De a poco, el bebé asocia que el llanto no produce efecto, que mamá y papá no vienen a buscarlo, y finalmente, se acostumbra a dormir en su propio espacio.

Esto se traslada a lo que el niño va a percibir sobre cualquier tema, estímulo, experiencia relacionada con su cuerpo y por supuesto, su sexualidad. Si cuando tú ves que el bebé se toca su vulvita o pene, y le apartas sus manos de manera brusca, va a recibir el mensaje negativo: “tocarse los genitales está mal”. Y de manera no verbal, sin que medie una palabra, le estarás transmitiendo que la auto-estimulación es un tabú.

Si cuando lo bañas y tocas sus genitales, lo haces de manera prejuiciada, diferente a la forma en que lo haces con el resto de su cuerpito, también lo notará.

El bebé absorbe como una esponjita todas nuestras reacciones y emociones. Por eso, debes estar muy pendiente de ellas e identificarlas. Monitorea cómo tú reaccionas cuando el niño se toca o tiene su pene erecto: ¿sentiste pudor, incomodidad, vergüenza? Si tú sientes que no es la reacción que va acorde a la educación que le quieres transmitir, de una actitud positiva y relajada en torno a la sexualidad; tienes entonces que hacer ajustes en tu comportamiento de acuerdo al mensaje que intelectualmente entiendes que es el correcto.

Recuerda que no siempre lo que pensamos va de la mano con lo que sentimos. Podemos saber intelectualmente que la auto-estimulación es un acto natural, pero sentir rechazo cuando vemos este comportamiento en nuestros hijos, porque la realidad es que venimos de una crianza donde existe y existió mucho prejuicio frente a la sexualidad humana.

Estar conscientes de que queremos adoptar una actitud positiva es el primero paso; ahora tenemos que incorporarla!

Celebremos las funciones del cuerpo

Celebrar y ser positivo con respecto a las funciones del cuerpo implica que estamos celebrando la salud. Parece una obviedad esto que les digo, pero en ocasiones, sabemos que no es tan así. Por ejemplo, cuando el bebé hace caca, podríamos llegar a decir: “Uff, apesta”; o uno de los padres podría pasarle el niño al otro para que lo cambie, “porque yo no soporto ese olor!” Y nada más saludable que el bebé evacúe correctamente. Así que siempre tengamos actitudes positivas y evitemos comentarios o actitudes sobre algo tan natural como los movimientos intestinales. Exactamente lo mismo debemos hacer en relación a sus genitales. Es natural que el niño se los toque y los explore. La auto estimulación y la curiosidad son absolutamente normales, así que no apartemos las manitos del bebé de su vulva o su pene. No enviemos mensajes negativos, avergonzando a nuestros hijos con respecto a esta práctica.

Qué información debe tener el niño a esta edad

En esta etapa, básicamente la información que le vas a dar al niño, es un mensaje positivo sobre la genitalia y la auto-estimulación, a través de.

• Vocabulario correcto: dile los nombres correctos de las partes de sus cuerpos y úsalos todo el tiempo: vulva, vagina, uretra, pene, testículos, ano. Puedes usar apodos cariñosos para referirte a sus genitales, pero ten presente que no deben reemplazar a los oficiales. Eso le enseña que su cuerpo no es algo que deba ser escondido o enmascarado. La terminología correcta los ayuda a entender sus cuerpos sin reservas ni vergüenzas.

• Reacciones positivas: estemos atentos a nuestras reacciones con respecto al cuerpo del bebé, sus funciones corporales y la auto-estimulación. Recordemos que en este etapa, la mayor parte de la información que capta el niño viene más a través de lo que hacemos y cómo lo hacemos, que de lo que decimos.

¿Ahora qué hago?

Caricias y toques en los genitales

Pregunta: Soy mamá primeriza. Mi bebé de 8 meses se la pasa con su pene erecto y se lo toca todo el tiempo. Quiero saber si es normal que se le pare su miembro y también si el hecho de tocarse es un comportamiento normal para un niño tan pequeñito.

Respuesta: Antes que nada, quiero decirte que todo lo que hace tu bebé es completamente normal! Y para que lo entiendas bien tú y todos los padres que comparten contigo esta inquietud, quiero darte la siguiente información y guiarte acerca de cómo debes reaccionar:

• Los bebés tienen erecciones aún antes de nacer: en los ultrasonidos se ha detectado que hay erecciones fetales a partir de las 14ª y 16ª semana de gestación, especialmente cuando el feto se está succionado el dedo, lo que demuestra que el placer de la auto-estimulación es posible tempranamente.

• La auto-estimulación es absolutamente natural: todos los bebés se acarician y tocan sus genitales. En esta etapa, son altamente sensoriales y exploran el mundo y su cuerpo a través de los sentidos. Al igual que se llevan todo a la boca, y quieren tocar todo aquello que está al alcance de sus manitos, se exploran y tocan sus partes privadas. No debemos olvidar que los genitales tienen muchísimas terminales nerviosas, por lo que es una zona extremadamente sensible y agradable al tacto. Y cuando el bebé descubre que tocarse su pene o su vulva se “siente bien”, pues simplemente lo hace.

• Cómo debes reaccionar frente a la auto-estimulación en esta etapa: en primer lugar, no apartes las manitas del niño de su pene (o vulvita en caso de las niñas), ni le des un juguete para que se distraiga con otra cosa, ni lo regañes, diciéndole: “No, eso no se toca!”; porque le darás a entender que lo auto-estimulación es negativa, y sabemos que no sólo es normal, sino saludable. Mantente neutral frente a su comportamiento y no trates de controlar las acciones del niño, sino por el contrario, controla las tuyas. Piensa que la incomodidad que puede generarte a ti, está en relación con tus propios prejuicios y tabúes. En los niños no hay un pensamiento erotizado y es absolutamente natural que exploren esas áreas que les brindan sensaciones agradables.

• Aprovecha estas situaciones para tu propio aprendizaje como padre: estas situaciones son muy buenas oportunidades para que vayamos practicando nuestro entrenamiento para naturalizar nuestras reacciones y prepararnos para hablar de sexo con nuestros hijos. En poco tiempo él/ella comenzará a hacerte preguntas que te resultarán incómodas si no estás preparada/o. Recuerda usar las palabras correctas para nombrar los genitales, asegúrate de hacerlo en un tono que se te haga cómodo, y monitorea tus reacciones para no transmitir negatividad a través de la comunicación no verbal.

Pregunta: soy mamá de una niña de 18 meses. Y últimamente he notado que le ha dado por frotarse sus partes íntimas. No me parece apropiado que una niña se ande tocando, y menos cuando hay otras personas. Pero no sé qué hacer para evitarlo.

Respuesta: la auto-estimulación de las niñas suele preocupar más a los padres, que en el caso de los niños. Y eso sucede porque culturalmente aceptamos más que los varoncitos se toquen, lo vemos como una demostración de “virilidad”; mientras que con las nenas aplicamos la censura. Ésta es una postura absolutamente sexista y que influye negativamente en la sexualidad de muchísimas mujeres que cuando llegan a la adultez sufren de una profunda incapacidad de disfrute. Y todo eso por los mensajes negativos que recibieron durante su infancia, acerca de sus propios cuerpos y su capacidad y habilidad para sentir placer.

Los 0 a 24 meses, es una etapa interesante en el desarrollo psico-sexual de niñas y niños, pues establecemos las bases para que se sientan cómodos con su sexualidad, y más adelante tengan la confianza para comunicarse con sus padres.

Como ves no hay nada malo con que tu niña se frote sus genitales, así que éstas son mis recomendaciones:

• Permite que lo haga, no se lo prohíbas ya que es una actividad normal y esperable tanto en niñas como en niños, que los ayuda en su desarrollo psico-sexual.

• No la distraigas con otra cosa, aunque lo haga en presencia de otros: todavía la niña es muy pequeña para que re-direccionemos su comportamiento, cuando se toca en público. Más adelante (a partir de los 24 meses) le enseñarás la diferencia entre los comportamientos que se hacen en público y aquéllos que se hacen en privado.

• Estate atenta a que cuando se frote no se lastime. La vulva es una zona muy sensible, y si se tocan con brusquedad o con algunos juguetitos pueden hacerse daño.

Pregunta: Tengo una beba de 9 meses, y veo que se toca la vulva justo antes de quedarse dormida. ¿A qué se debe esto? ¿Debe preocuparme que tome la costumbre de dormirse de esta manera?

Respuesta: ¡Claro que no debes preocuparte! Los toques en los genitales de los niños están asociados al descubrimiento de placer; y en muchos casos, ellos recurren a la exploración genital porque esa sensación agradable los tranquiliza y los ayuda a quedarse dormidos. Este efecto benéfico de la masturbación también lo disfrutan los adultos, que recurren a ella para liberar estrés y tensiones. Hay ciertas culturas, en las que las mismas mamás acarician los genitales de sus niños pequeños con el objetivo de ponerlos a dormir. En un estudio denominado “The Women of Suye Mura” (Las mujeres de Suye Mura), de Smith, R.J. & Wiswell, E.L. , se destaca que incluso hoy, las madres japonesas masturban a sus pequeños durante la noche, para que se queden dormidos. Esta costumbre que en occidente puede parecernos preocupante y hasta pedófilo; en estas culturas está despojado de cualquier intención erótica o acto incestuoso; pues estas mamás calman a sus bebés, acariciando sus genitales; de la misma manera en que las madres de nuestra parte del mundo le hacen mimitos en la espalda o en los piecitos a los suyos.

El baño del bebé

Pregunta: Mi bebé, Joaquín, tiene 15 meses. Le encanta jugar con su pene, especialmente cuando lo baño. Y como se le para su pipí, a mí me da miedo tocárselo, y por lo tanto no sé si lo estoy limpiando bien. ¿Cuál es la mejor manera de higienizarlo, sin generar estas sensaciones en mi bebé?

Respuesta: Es muy normal que los bebitos durante el baño tengan sensaciones agradables en sus genitales; y no hay nada malo en que tú se los toques para higienizarlo.

El problema es que tú te estás sintiendo incómoda, y es muy probable que esta incomodidad se la estés transmitiéndola a tu bebé, dándole un mensaje negativo sobre este tipo de roces y sensaciones. Es por ello que debes estar muy atenta a tus reacciones y pensar que sus genitales son como cualquier otra parte del cuerpo. Como siempre digo: los niñitos no tienen un pensamiento erótico como el de los adultos. Para ellos es una sensación más: ese roce en su pene o en su vulva lo sienten tan agradable, como cualquier toque en sus piecitos, pancita o espalda.

El baño del bebé es todo un ritual, que permite la conexión entre los padres y el niño; que debes disfrutar, sin prejuicios ni miedos.

El baño es una democracia total al cuerpo del niño, donde se va a prestar más atención a aquellas áreas donde hace falta más limpieza, y los genitales son justamente una de esas áreas. Es importante que se los higienices bien, el tiempo que sea suficiente que sea necesario, ni más ni menos. Y por supuesto, que lo hagas de manera segura y natural.

En el caso de los varoncitos, si no están circuncidados, no es necesario que le retraigas el prepucio cuando son chiquitos, pues esta parte se limpia sola.

Con la niñitas, los genitales se limpian desde la vulva hasta el ano, para impedir que los gérmenes ingresen por su vagina.

Luego del baño, es muy importante que lo seques bien, con suavidad, para evitar irritaciones.

En conclusión, mi recomendación es que te despojes de tus miedos y prejuicios. Disfruta plenamente del baño de tu bebé, y no le temas a las sensaciones agradables que pueda sentir el niño.

Pregunta: Soy un papá primerizo. Tengo una nena de 22 meses; y hasta ahora ella siempre estuvo al cuidado de su mamá. Pero ahora, mi esposa va a empezar a trabajar y a mí me da temor que quede al cuidado de otra persona, especialmente por el asunto del baño. He escuchado muchas historias donde “toquetean” a los niños en su parte íntima. ¿Cómo puedo saber asegurarme de que esto no ocurra?

Respuesta: Es muy común y entendible el resquemor de los padres a dejar sus hijos al cuidado de otras personas, y en especial, por el temor a los abusos sexuales. Por eso es muy importante, seleccionar con mucho cuidado a la persona que va los va a cuidar, y explicarles cómo queremos que se comporten tanto en relación con su cuerpo, como en lo que respecta a la educación sexual. Esto va desde la manera en que queremos que lo bañe, hasta las palabras que va a usar para nombrar sus genitales.

Tiene que haber un entrenamiento previo, donde le expliquemos claramente cómo queremos que lo haga. En el caso del baño, es vital que le muestren antes cómo lo hacen ustedes, y dejar en claro, que así desean que él o ella lo haga.

De hecho, esto lo deben hacer con cualquiera que se quede a cargo de tu hija, por más familiaridad y confianza que haya.

Por tu pregunta es evidente que estás preocupado por el tema del abuso sexual. Obviamente, la mejor precaución es escoger con cuidado a las personas que están cerca de nuestros niños.

Además, en esta etapa, a no ser que haya indicios físicos de abuso, es difícil que puedas darte cuenta, ya que están muy pequeñitos como para que puedan comunicártelo. Donde podrías encontrar señales de alarma, es si la niña presenta reacciones obvias de miedo o rechazo a ciertos tipos de contacto. Y entonces, debes consultar con un especialista.

Lo importante que debes saber como padre, es que a esta edad, sí puedes ir preparando al niño para que se proteja, dándole herramientas de Seguridad. Esto implica empezar desde ahora a hablar con naturalidad y confianza sobre sexualidad: normaliza tus reacciones y llama a los genitales con su nombre correcto. Así estarás generando un clima propicio para que cuando sea más grandecita, tu hija no tenga temores para hablarte a ti y a tu esposa sobre el tema. Entre los puntos que abordo en la próxima etapa (de 24 meses a 5 años), me detengo un poco más en esta temática. Así que si quieres más información, te invito a que la leas.

A qué edad los niños deben salir del cuarto de los padres:

Pregunta: Somos los papás de Agustina, una nena de 1 año y medio. Agus aún duerme en nuestra misma habitación, y para nosotros se ha convertido en un verdadero problema en cuanto a nuestra intimidad. ¿La puede perjudicar que tengamos relaciones sexuales, aún cuando la niña esté dormida?

Respuesta: Muchos padres me preguntan si es perjudicial tener relaciones sexuales en la misma habitación donde están sus niños pequeños. Y para dar respuesta a esta inquietud, creo que es mejor que nos preguntemos primero: ¿en qué momento debe el bebé salir del cuarto de sus padres?

Los psicólogos recomiendan que a partir de los seis meses. Hasta esta edad, el niño requiere de cuidados muy específicos, y es lógico que queramos tenerlos cerquita, ya que es en esta etapa, cuando se da el mayor índice de muerte súbita en los bebés. Además, el hecho de mantener al bebé en nuestro cuarto, se relaciona con nuestra propia comodidad, ya sea para amamantarlo, cambiarlo o calmarlo si se despierta.

Pasados los seis meses, a no ser que haya una condición de salud que lo requiera, es el momento de pasar al niño a su propio cuarto. Y la razón más importante para que lo hagan, no está relacionada con la necesidad de intimidad de los adultos; sino con el bienestar del bebé. Y nuestra responsabilidad es siempre priorizar las necesidades de nuestros hijos a las propias.

El niño debe dormir solo, porque de esta manera lo estamos ayudando en su proceso de aprendizaje de la autonomía, al desarrollo de su individualidad y a tener seguridad en sí mismo. Los expertos sostienen que pasados los seis meses, el continuar con esta práctica provoca efectos perniciosos, que aparte de interferir en su desarrollo normal, haciéndolos dependientes e inseguros, también puede favorecer la aparición de trastornos del sueño.

A esta edad los niños tienen que aprender a tolerar la separación; y cuanto más temprano se acostumbren a ella, mucho mejor; porque los estaremos ayudando en su proceso de adaptación y socialización.

Así les estaremos evitando muchos sufrimientos a futuro, como por ejemplo, cuando obligatoriamente tengan que separarse de sus padres al ingresar a la escuela. ¡Cuántas veces no hemos visto a los chiquitos haciendo rabietas o llorando desconsoladamente cuando papá o mamá lo dejan con sus maestras, los primeros días del jardín de infantes! Una situación que obviamente queremos evitar. Los niños más independientes disfrutan más, socializan con mayor facilidad y son más felices.

En el caso de la pareja que me hace la pregunta, me cuentan que su niña ya tiene 18 meses. Es decir, no hay más tiempo que esperar para sacarla del cuarto de sus padres. Y repito, no porque ustedes necesiten su intimidad, sino porque ella necesita su espacio. Para Agustina será un gran paso hacia su autonomía, y a ustedes, les ayudará a ustedes recuperar su intimidad.

En resumen, lo que quiero que nos quede bien en claro es que no debe existir el dilema acerca de si es perjudicial tener relaciones sexuales estando el bebé en el mismo cuarto; porque pasados los seis meses, él o ella ya debe estar durmiendo en su habitación, por su propio bienestar. Es decir, lo sacamos de nuestro cuarto antes de que pueda percibir alguna sensación extraña.

¿Y ahora qué digo?

En esta etapa del desarrollo del niño, los padres aún no tendrán que enfrentar las preguntas de los pequeños.

Pero esto no significa que ya no estemos teniendo conversaciones sobre sexo con nuestros hijos; e impartiendo mensajes que les llegan a través de todos sus sentidos. Como ya les comenté, estamos ante el “niño sensorial”. Y nosotros “le hablamos al bebé con todo nuestro cuerpo”:

• Mensajes corporales y caricias: la forma en que tocamos su cuerpo transmite un mensaje. Si acariciamos sus genitales con la misma naturalidad que lo hacemos con cualquier otra parte de su cuerpito, es un mensaje positivo, de comodidad y naturalidad.

• Palabras adecuadas y el tono de las mismas: si usamos el vocabulario correcto para nombrar sus partes íntimas, de manera tranquila y natural, le generamos una actitud positiva hacia sus genitales.

• Reacciones cómodas y calmadas: si cuando el bebé se toca sus genitales, evitamos reacciones bruscas y nerviosas, miradas acusatorias y palabras de enojo, él/ella recibirá el mensaje de que esta práctica es absolutamente natural.

En definitiva, si seguimos estas normas elementales estaremos sentando las bases de una comunicación fluida, que ayudará al desarrollo normal y saludable de la sexualidad de nuestros hijos.

Niños de 2 a 5 años: El niño verbal

A partir de esta etapa, ¡seguramente tu hijo empezará a acribillarte a preguntas! A su enorme curiosidad sobre el mundo que lo rodea se suma que posee un desarrollo verbal más sofisticado y puede articular frases y preguntas más complejas.

Pero en lugar de preocuparte, te recomiendo que aproveches este momento único. Los niños en edades pre escolares son con quienes más fácil resulta la educación sexual; ya que tienen la habilidad de absorber rápidamente toda la información que les ofrezcas; y aceptarán la información que les brindes sobre sus cuerpos y su genitalia, con la misma naturalidad que la aceptarán sobre cualquier otro tema.

Tu hijo/a comenzará a hacerte preguntas sobre su cuerpo y el cuerpo de quienes lo rodean, empezará a notar las diferencias entre el hombre y la mujer; querrá saber cómo se hacen los bebés y de qué manera vienen al mundo; y por supuesto, va a verbalizar dicha curiosidad y confusión, y necesitará de tus respuestas. Esto puede ser un poco perturbador para aquellos padres que nunca discutieron estos temas con sus propios padres o fueron rápidamente acallados cuando intentaron hacerlo. Por eso, ¡debes estar preparado! Y la mejor manera de hacerlo, es como te comentaba en la etapa anterior: buscando la información más adecuada, naturalizando tus reacciones y normalizando tus palabras. Así, tu diálogo con tu hijo será enriquecedor!

Debes saber que en esta etapa, los niños exploran sus genitales, muchas veces se auto-estimulan, estarán más pendientes de la anatomía de los demás, notarán las diferencias corporales entre géneros y edades; y es posible que comiencen a jugar juegos sexuales con sus amiguitos. Es el momento en debes enseñarle la diferente entre el comportamiento público y el privado; y también sobre “los toques buscados”; y “los toques no deseados”.

Al principio de esta etapa (entre los 2 y 3 años) también tu niño ahora estará atravesando la fase que Sigmund Freud denominó “etapa anal”. Al igual que cuando es bebé y descubre que tiene una genitalia, que se toca y se siente bien; ahora pondrá su atención en el ano y en las sensaciones que le provoca. Es justo en este momento en que tú le estás dando su entrenamiento para ir al baño; es decir que aparte del propio descubrimiento que el niño tiene sobre esta área, hay una exigencia social, que le dice que tiene que controlar sus evacuaciones. Así que es normal que quiera explorar su ano, tocar su caca y que se sienta atraído por el olor y la textura de sus propias evacuaciones. No te desesperes, pues es parte del mismo aprendizaje, y para tu hijo ésta es otra área que está ahí disponible para ser descubierta.

Qué información debe tener el niño a esta edad

A continuación les ofrezco un listado de los temas más básicos que los niños tienen que manejar a lo largo de esta etapa, y que tú debes asegurarte de que manejen cuando pasen a la próxima. Pero si tu niño tiene curiosidad o hay una situación donde debe saber más, tienes que ofrecerle más información.

Insistimos con: “al pene, pene y a la vulva, ¡vulva!”: Ahora nuestro niño es verbal y si en la etapa anterior aún no los hemos familiarizado con los nombres oficiales, es vital que lo hagamos ahora.

¿Cómo vamos a conversar de sexo con ellos, y responder claramente a sus preguntas sobre la diferencia de géneros y la reproducción, que tanta curiosidad e interés les generan, si no poseen aún el vocabulario apropiado?

Difícilmente podremos explicarles la diferencia entre sistema reproductivo y digestivo, o cómo se hacen los bebés y por dónde salen, si no contamos con las palabras que nos permiten hacerlo.

Los nombres correctos además de sernos útiles para enseñarles las nociones más básicas de sexualidad, son necesarios por cuestiones de Seguridad y Salubridad. Les cuento una anécdota para que lo veamos fácilmente. Hace un tiempo, una mamá me comentaba lo difícil que se le hacía a ella decirle a sus mellizas de cuatro años los nombres oficiales de los genitales femeninos; así que habían optado por hablar de “la chuchi”. De tal manera, que “las niñas orinaban por la chuchi”, y “los bebés salían por la chuchi”. Entonces, yo le pregunté: ¿Y si tus niñas te dicen que les pica la chuchi, qué se supone que les pica: la vagina, su uretra…? ¿Cómo puedes determinar si tiene una infección urinaria o vaginal? Esta mamá lo pensó un rato y me dijo: “La verdad es que no podría saberlo”. Ahí, entendió y entonces yo le propuse el ejercicio de que dijera en voz alta vagina, uretra, ano, vulva, hasta que lograse decirle con la misma naturalidad que decía mano, pies o boca.

Otra razón importantísima para que conozcan los nombres adecuados de la genitalia, es por el tema de los abusos sexuales. De esta manera, le estás dando una herramienta valiosísima para que pueda comunicarse contigo, de manera correcta y en confianza, en caso de que ocurra un episodio de abuso.

Los bebés salen por la vagina, la orina por la uretra y la caca por el ano: de esta manera tan directa, quiero decirles que los niños tienen que aprender a diferenciar el sistema reproductivo del sistema digestivo.

En esta etapa, como les comenté anteriormente, tu hijo va a sentir mucha curiosidad por los embarazos, y una enorme atracción hacia todo lo relacionado con los excrementos. Pero si no diferenciamos claramente el sistema reproductivo del digestivo, imaginen la gran confusión que les podemos crear: “Los bebés están en la panza y salen por abajo”; “tienes la pancita llena y haces popó”. Ambas informaciones se mezclan en las cabecitas de nuestros niños, y no sería extraño que ellos realicen la siguiente deducción: “¡¡¡mamá se comió al bebé y lo saca por el ano!!!”.

Para evitar semejantes “razonamientos”, pues ellos deben saber que existe una parte del cuerpo que está dedicada a la reproducción y sexualidad; y otra a la nutrición y digestión.

Una clase de anatomía genital: Papás y mamás: cuando digo “una clase de anatomía genital”, no me refiero a que un día nos sentemos con nuestros hijos y sin que medie más nada, le zumbemos toda esta información. Esta enseñanza la daremos gradualmente, a lo largo de todos estos años, para asegurarnos de que cuando pasen a la próxima etapa, ya la tendrán asimilada. Busquen la oportunidad: una pregunta del niño, algo que les cuenten que sucedió con algún amiguito, o una charla a modo de juego. Siempre hay una buena excusa para seguir enseñándoles, ¡seamos creativos para tratar de encontrarla y aprovecharla!

En esta etapa, los niños deben tener las nociones básicas de cómo está compuesta su genitalia, y el propósito, es decir, la función que cumple cada uno de esos componentes. Con la misma naturalidad y sencillez con la que nombramos sus ojitos que le sirven para ver, su boca para comer y las orejitas para escuchar, vamos a referirnos a sus genitales.

Tener siempre en cuenta que estos órganos tienen un propósito no sólo le permitirá al niño entender mejor tu explicación; sino que te hará a ti más fácil la explicación, pues te ayudará a despojar a la genitalia del significado erótico que le damos los adultos.

Durante estas conversaciones, también le dejarás saber que:

• Que los cuerpos de las personas son de diferentes tamaños, formas y colores.

• Las diferencias entre los cuerpos de las niñas y mujeres y los cuerpos de los niños y hombres.

Yo aquí hago la división entre Genitales externos e internos, porque los primeros el niño los puede ver y sentir, de manera que le es más sencillo ubicarlos. Tal vez, no es necesario que le hagas esta clasificación, porque al decirle el propósito él o ella ya lo entenderán. En el caso de los órganos internos, puedes decirle: “es como el estómago o el corazón, que sabemos que están adentro del cuerpo, pero no los podemos ver”, y facilitarle la visualización a través de dibujos sencillos.

Genitalia femenina externa:

en estas edades, es suficiente que tu hijo, ya sea niña o varón, sepa que las mujeres tienen:

• Vulva, en donde hay dos agujeritos:

- Uretra, por donde orina.

- Vagina, por donde salen los bebés.

• Ano, el agujerito por donde hace caca.

Con esta explicación tan simple, le dejarás bien en claro a tu niño la diferenciación entre sistema digestivo y reproductivo, que como ya les comenté es vital que los niños realicen a esta edad.

• Seno o pecho: por aquí, cuando seas grande, es por donde saldrá la leche con la que vas a darle de comer al bebé. Le puedes decir que por ahí es donde le diste de mamar a él/ella cuando era un bebito.

Genitalia femenina interna:

seguramente cuando le vayas a explicar estos órganos, es porque te ha preguntado cómo se hacen los bebés. Entonces le vas a contar que las mujeres tienen:

• Óvulos: son como huevitos que están adentro del cuerpo de las mujeres. Cuando este huevito se une con el líquido que pone (papá o un hombre, eliges la palabra más apropiada según tus valores) adentro del cuerpo de la mamá, se comienza a formar el bebé.

• Útero: también está adentro del cuerpo, pero no lo podemos ver, así como no vemos al estómago o al corazón. El útero es un espacio adentro del cuerpo de las mujeres, donde crecen los bebés. Si lo deseas, puedes comparar el útero de la mamá con la bolsita de los canguros, pero a diferencia de los canguros, las mamás tienen su útero adentro del cuerpo.

Genitalia masculina externa e interna:

• Pene: que tiene un agujerito por donde haces pipí u orinas. Esta es la función que más fácilmente entenderá el niño a esta edad. Cuando le expliques la reproducción, le dices que cuando los hombres son grandes, ponen el pene adentro del cuerpo de la mamá, y por el mismo agujerito por donde sale el pipí, sale otro liquidito diferente, que cuando se une con el óvulo de la mamá, comienza a formarse un bebé.

• Escroto: es la bolsita de piel que tiene abajo del pene. Si la toca, va a notar que tienen dos bolitas, que se llaman testículos.

• Testículos: en adentro de esas bolitas que se forma el liquidito que pone (papá o el hombre adulto, ajusta la palabra a tus propios valores) adentro de la mujer para hacer bebés.

• Tetillas: que lo tienen todos los hombres, pero que no crecen como los de las mujeres. En el caso de los hombres siempre se van a mantener ahí. No tiene una utilidad funcional.

El bebé crece dentro del útero de la mamá: los niños tienen que saber el proceso biológico real de la reproducción. Nos podemos sentir tentados al cuento de la cigüeña pero es una pésima idea. Decirle a los niños que a los bebés los traen las cigüeñas o salen de repollos, no es lo mismo que hablarles de Santa Claus o los Reyes Magos. El mito de la Navidad, por ejemplo, está lleno de fantasía y de ilusión; en cambio, el de la cigüeña desinforma y confunde, porque se refiere a un proceso natural de la biología humana.

Tienen que saber que los bebés crecen dentro del útero de la mamá, y que éste es órgano especialmente diseñado para que los bebés se desarrollen.

Qué son los condones: aún son muy pequeños para que les hablemos de métodos anticonceptivos o de sexo seguro. Pero hago énfasis en que los niños deben saber qué es un condón, por un tema de seguridad. Aunque nosotros seamos cuidados con los profilácticos en la casa o no los usemos, es una situación bastante posible que los chicos los encuentren en la plaza o en la playa, mientras juegan. Y deben saber que no tienen que tocarlos, ni levantarlos ni jugar con ellos.

Ya sé que muchos de ustedes me estarán preguntando: “¿Y cómo le digo qué es un condón, si además nunca ha visto uno?” Tienes que darle una explicación sencilla y tal vez, la manera más eficiente para hacerlo es mostrarles uno. Dile que si encuentra un globito como éste en la calle o en el parque, nunca lo levante ni juegue con él. Explícale que los hombres adultos los usan cuando tienen relaciones sexuales y que se los ponen en el pene, para evitar contagiarse de alguna enfermedad; de la misma manera que él o ella se tapa la boca con un pañuelito cuando estornuda. Y así como no se juega con los pañuelos sucios, tampoco se juega con los condones.

Con esto es suficiente, pero si te pregunta más acerca de los condones, no temas en brindarle toda la información que sea necesaria para satisfacer su curiosidad.

Diferenciar entre comportamiento Público y Privado: en esta etapa le estás dando su entrenamiento para ir al baño; por lo que el niño ya tiene la noción de lo privado. Lo mismo vas a hacer con la auto-estimulación de sus genitales.

En la etapa anterior, no hicimos esta diferenciación, pero ahora que tu hijo/a es más grande, debe saber que es normal tocarse los órganos sexuales, pero que debe buscar privacidad para hacerlo. En la Sección “Ahora qué hago” correspondiente esta etapa, les explico cómo actuar ante las diferentes situaciones en las que el niño se toca sus partes íntimas.

El Buen y el Mal Toque: a esta edad los niños deben saber que ellos, así como las otras personas, son dueños de su propio cuerpo; y a decir “No” al contacto o toque no deseado.

Hablamos de “Buen Toque”, en relación al que el mismo niño se realiza cuando se auto-estimula. Ese es un toque buscado, que se siente bien, y que se hace en privacidad.

Nos referimos a “Mal Toque” cuando ellos no desean ser tocados. Esta diferenciación de Toques es básico para la Seguridad del Niño. Y tú debes estar seguro de que él/ella tiene las herramientas necesarias para poder comunicarte cualquier toque que le resulte molesto (vocabulario), y por supuesto, la confianza necesaria para hablar contigo de esos temas.

Debemos igualmente hacer una diferenciación entre el Toque indeseado y el Abuso Sexual. No todo “mal toque” es abuso sexual, puesto que puede ser un niñito de su misma edad quien por curiosidad lo esté tocando o quiera verle sus partes privadas. No obstante, puede ser un toque indeseado y tu hijo/a tiene que sentirse con todo el derecho a decir que “No”.

El abuso sexual, en cambio, ocurre cuando una persona mayor que el niño o la niña, más fuerte o poderosa mira o toca los genitales del niño sin razón legítima.

¿Cómo debes enseñarle qué es un “Mal Toque” o “Toque indeseado” y cómo actuar?

• Plantea el tema con naturalidad: ten presente que no debes hablarle de Abuso sexual, pues lo estarás asustando e infundiéndole temores que pueden perturbarlo. Trata el tema con la misma naturalidad con la que te refieres a cualquier otro asunto de seguridad; como cuando le enseñas a cruzar la calle, a no tocar artefactos eléctricos o le dices que no debe asomarse en los balcones.

• Enséñale a decir “No”: Simplemente explícale que si alguien lo toca de una manera en que él o a ella le molesta, debe decirle: “no me toques de esa manera”. Tiene que saber que su cuerpito les pertenece a ellos, y tener el permiso para decir que “algo no les gusta”, y esto es importante porque los pequeñitos se sienten cohibidos ante los adultos, a los que ellos ven como figuras de autoridad. Incluso a ti mismo/a te lo debe decir, si lo tocas de una manera en que a él/ella le resulta molesto.

Valida el sexto sentido de tu niño: si hay algo que lo incomoda, dale permiso y confianza para que pueda verbalizarlo.

• Dile no a los Secretos: el niño debe saber que si alguien lo toca de una manera que a él no le gusta, te lo debe decir a ti (papá y mamá) y a las personas que están encargadas de su cuidado. ¡A todos! Dile que entre ustedes no debe haber secretos, aún cuando alguien le diga “que no debe decírselo a nadie y que es un secreto entre ellos”, así sea su propio padre, madre o abuelos. El truco del Secreto es que suelen usar los abusadores para intimidar a los niños. Transmítele al niño que si alguna vez alguien lo toca, Nunca es su culpa. Libéralo de cualquier responsabilidad sobre el abuso del otro. Parte de la educación que debes darle como padre es la confianza de que pase lo que pase, siempre te lo puede contar y que jamás debe sentirse responsable por lo sucedido.

• Define qué personas pueden tocarlo y en qué situaciones: explícale que nadie más debe tocar sus partes íntimas, y define quiénes son las personas que lo van a tocar y en qué situaciones: “papá, mamá o la persona que te cuida te van a tocar cuando te bañen o te ayuden a limpiarte la colita; o el doctor cuando te revisa”. Salvo estas personas que tú designes, nadie más debe tocar sus genitales. Y la realidad es que aparte de limpiarlos o curarlos, no hay ninguna otra situación que amerite tocar estas áreas corporales de los niños. Cualquier toque fuera de ese contexto, lo más seguro es que sea incorrecto.

• Enséñale a respetar su propio cuerpo y los cuerpos de los demás: aprovecha esta conversación para explicarle cómo comportarse cuando esté jugando con otros niños. Si uno de sus amiguitos se pone demasiado “toquetón”, debe decirle que no quiere que lo/la toque de esa manera. Además, hazle saber que él/ella tampoco debe tocar las partes privadas de sus amiguitos, ni de otros adultos, aunque le parezca que es un juego.

¿Ahora qué hago?

Sigamos re-educándonos

¿Recuerdas que en la etapa anterior hablábamos de la importancia de re-educarnos, para naturalizar nuestras reacciones y aprender a hablar naturalmente de sexo con los niños?

Bueno, en esta etapa es necesario que pongas en práctica todo lo que aprendiste, y si todavía no iniciaste tu re-educación, es el momento de comenzar! Lee lo que les explico en la primera parte del libro y empieza tu proceso de aprendizaje.

Tú eres una persona adulta y un padre preocupado en fomentar en tus niños una sexualidad saludable, caso contrario no estarías leyendo este libro. Si bien entiendes racionalmente que quieres impartir una educación positiva con respecto al sexo, es posible que tu forma de hablar, tus acciones y reacciones no sean compatibles con tus pensamientos, porque como ya te advertí anteriormente, estás lidiando con tus propios prejuicios y la educación sexual que a ti te dieron, donde hablar de sexo era un tabú.

No te desesperes si has llegado a esta etapa y aún sientes que tienes dificultades con este proceso de reaprendizaje. Para que interiorices y hagas tuyo el concepto de normalidad y naturalidad de sexo, pasa lo mismo que con cualquier otro aprendizaje: se necesita de mucha repetición. ¡Ensayo, prueba y error! Con el tiempo y la práctica, tu cerebro captará la nueva información y no sólo lograrás suplantar los conceptos errados; sino que aprenderás a manejar tus emociones y reacciones hasta que te salgan de manera natural, sin que ni siquiera pienses en cómo debes hablar y comportarte.

Veamos ahora, qué debes hacer en las diferentes situaciones.

Pregunta: Soy papá de una nena de 4 añitos y desde un tiempo he notado que tiene la costumbre de tocarse y frotarse su vagina. Mi esposa me comentó que ella también la ha encontrado masturbándose y nos preocupa que lo haga. ¿Puede causarle algún problema físico y/o psicológico el que lo haga?

Respuesta: Muchos padres reacciones con incomodidad cuando sus hijos se tocan, porque en el pensamiento adulto, la masturbación está relacionada con erotismo y fantasías sexuales; y en muchos casos, son personas que han crecido con la creencia errada de que este comportamiento es nocivo para la salud.

Así que quiero que vayamos por partes, para entender de qué se trata.

¿Por qué los niños se tocan?

Por una simple razón: ¡se siente bien! Durante esta etapa, los más pequeñitos aprenden a caminar, correr, hablar, dibujar y también a ir al baño solitos. Dejan los pañales y ahora sus genitales le quedan mucho más al alcance de sus manitas, y por supuesto los tocan. Y al tocarlos, descubren sensaciones agradables.

En el caso de niños tan pequeñitos, yo siempre prefiero diferenciar entre auto-estimulación y masturbación; porque cuando hablamos de auto-estimulación nos referimos simplemente a una búsqueda de sensaciones físicas que se sienten bien; mientras que masturbación es una palabra a la que le otorgamos una connotación erótica, acompañada de fantasías sexuales. Y este pensamiento, en el caso de los chicos pequeños, no existe.

No debes asustarte ni preocuparte si tu niña/o si toca, porque la auto-estimulación es absolutamente natural. A él o ella no le causará ninguna enfermedad física, ni le generará ningún problema psicológico. Por el contrario, éste es un comportamiento normal y parte importante de su desarrollo.

¿Qué debo hacer frente a la auto-estimulación de mis hijos?

Controla tus reacciones: La manera en que los padres reaccionan frente a la auto-estimulación de sus niñitos es el mayor peligro. ¿Por qué? Porque si lo haces sentir mal o lo regañas por el hecho de explorarse sus genitales, va a asociar el placer sexual con la vergüenza y la culpa. Y crecerá con esa certeza, que será la base para que posiblemente desarrolle conflictos sobre su sexualidad. Como sexóloga que he tratado a personas adultas, sé que muchas de sus disfunciones sexuales de los adultos, tienen su origen en mensajes negativos que recibieron de pequeños, en los que se les censuró la auto-estimulación y posteriormente, la masturbación.

Diferencia entre comportamiento público y privado: si tu niña realiza este comportamiento cuando está solita y en su habitación, no hay nada que hacer. Simplemente ignorarla, pues la realidad es que no está haciendo nada inapropiado

Si lo hace fuera de un contexto privado, por ejemplo, mientras la familia está viendo la tele, tú debes decirle: “Sé que tocarte la vulva o el pene se siente bien, pero es algo que debes hacer solito/a en tu habitación”. No actúes como si la masturbación tuviese que ser evitada. Tampoco apartes sus manos, porque es como si le estuvieras diciendo: “lo que estás haciendo es tan feo que voy a hacer de cuenta que no lo vi”.

Re-direcciona: debido a que tu niño siente que es agradable explorarse su cuerpo y genitales, podría hacerlo en público, durante una reunión familiar o cuando están de visita en otra casa, y a ti te parece que es inapropiado y sientes incomodidad. En este caso, no puedes decirle que vaya a su habitación, así que lo más recomendable que re-direcciones su comportamiento, logrando que ponga su atención en otra cosa, distrayéndole con algún juguete, invitándole a realizar alguna actividad como pintar, cantar, bailar, o lo que sepas que a él/ella le divierte. Cualquier cosa que aleje sus manos de sus genitales. Pero recuerda que no se las debes apartar sus manos bruscamente, ni regañarlo por su comportamiento!

Re-direccionar es una herramienta que usamos en una situación puntual, es una alternativa temporal. Jamás lo hacemos con la intención de transmitirle que está mal que se toque. De hecho, una vez que están de regreso y a solas en tu cosa, debes retomar el tema y decirle: “Cuando estábamos en la casa de la abuela con los primitos, vi que te estabas tocando tu vulvita/pene. No hay nada malo que en lo hagas, pero es importante que lo hagas en privado, tú solito/a en tu habitación”. Si lo deseas puedes comparar esta actividad con el acto de ir al baño: “de la misma manera que cuando haces caca, vas solito al baño; cuando quieras tocarte, tienes que ir a tu habitación”. Como en todo proceso de aprendizaje, debes saber que no basta con que se lo digas una vez. Para que él/ella haga suyo este comportamiento y distinga entre comportamiento público y privado, le deberás repetir esta información una y otra vez.

Aprovecha la oportunidad: ¿recuerdas que anteriormente te hablé del “buen y el mal toque”? Seguramente, tú te preguntaste cuál era el momento más oportuno para hablar de ello con tu hijo. ¡Pues aquí tienes tu oportunidad! Si encuentras a tu niño auto-estimulándose en público, y vas a enseñarle que ése es un comportamiento que se hace en privado, entonces, toma ventaja de la situación y aprovecha para decirle que además de que debe hacerlo cuando esté en su habitación, tiene que saber que sus partes íntimas “sólo las debe tocar él/ella, salvo sus papás o quienes los cuidan, cuando lo bañan o lo ayudan a limpiarse después de orinar o hacer caca”. Y ya que estamos conversando, nos extendemos un poquito más y le hacemos saber que las partes íntimas de los otros, él o ella tampoco debe tocarlas

Pregunta: El otro día encontré a mi hijo de 5 años bastante agitado en su habitación, tenía la mano sobre su pene; y aunque no quiero ser un papá malpensado, no puedo dejar de pensar que a todas luces parecía que acababa de tener un orgasmo. ¿Es eso posible? ¿Es necesario que le dé algún tipo de atención especial?

Respuesta: Hasta hace unos años, se pensaba que los niños no podían alcanzar un orgasmo hasta la adolescencia. Hoy se ha comprobado que tanto los varones como las niñas, desde los 4 o 6 meses, son capaces de tener orgasmos. Así que mi respuesta a tu primera pregunta es un rotundo sí, es posible que tu niño haya tenido un orgasmo.

Muchos niños pequeños a través de la auto-estimulación pueden llegar al clímax; así que no debemos sorprendernos si vemos en ellos los síntomas típicos que experimentamos nosotros mismos: jadeos, caritas enrojecidas y pielcitas húmedas.

La diferencia sustancial es que ellos no tienen pensamientos eróticos relacionados con su orgasmito, y que en el caso de los varoncitos aún no hay eyaculación, porque sus glándulas aún no producen semen. Pero las sensaciones que alcanzan pueden ser tan estimulantes y placenteras como las que vivenciarán a futuro, cuando crezcan y sean adolescentes.

Y acerca de si darle algún tipo de atención especial, despreocúpate! Es completamente normal. Sólo deberías intervenir si se auto-estimula en lugares que no sean apropiados o lo hace en público; de la misma manera en que expliqué en mi respuesta anterior.

Pregunta: Me tiene preocupada mi nena de tres años y medio. Últimamente se le ha dado por montarse en la almohada y moverse y tocarse su clítoris. Cuando le he preguntado qué hace, me dice: “me da cosquillitas, me gusta”. No sé dónde pudo haber aprendido ese mal comportamiento, ya que solo ve programas para niños en la televisión, y tampoco creo que nos haya visto a mi esposo y a mí haciendo el amor. ¡No sé qué hacer!

Respuesta: En esta etapa de la primera infancia, la autoexploración se extiende por igual a todo el cuerpo y tocarse sus genitales es sólo un modo más de descubrirlo y explorarlo. Aunque pronto descubren que acariciándolos sienten algo diferente que les produce placer.

A veces querrán compartir las sensaciones que esta práctica les produce, como en tu caso, donde la niña te ha dicho que es algo que le gusta. Esto no es problemático y es signo de que confían en sus educadores o educadoras, y que sienten seguridad en su propio cuerpo. Éste es un buen momento para explicarles que lo que sienten es normal, que le pasa a todo el mundo, y que se trata de una práctica íntima que las personas no hacen en público.

Asociar este placer con suciedad o con algo negativo crea un conflicto difícil de resolver, ya que probablemente no dejarán de autoexplorarse, pero lo harán a escondidas y con culpa. Y, de este modo, es difícil que vivan su cuerpo sanamente y con placer. Sin embargo, si se les da libertad y no reciben represalias por estar haciendo algo “sucio”, tendrán la oportunidad de ir descubriendo qué les gusta y qué no les gusta en relación al contacto corporal.

Pregunta: Quiero saber cómo debo manejarme con mi hija de 4 años ya que tiene una prima de 6 que se toca todo el tiempo y cuando están juntas le dice que se toque.

Respuesta: En primer lugar no te alarmes ni “culpes al otro niño” por enseñarle a tocarse tu hija. Generalmente, la auto-exploración no es algo imitativo, sino algo que los niños descubren por casualidad: se están bañando, se pasan el jabón, sienten una sensación agradable. Y lógicamente, luego seguirán buscando esta estimulación. No es algo que necesariamente suceda como experiencia de que alguien se lo haya sugerido o mostrado.

Sin embargo, también es completamente normal que los niños “enseñen” cómo tocarse a otros niños, o imiten el comportamiento de auto-estimulación de sus amiguitos. Aquí el problema no es que la niña de seis se esté tocando, ni que se lo diga a la niña de cuatro, porque lo quiere compartir, ya que “descubrió estas sensaciones tan maravillosas”. Lo que hay que hacer es explicarle a ambas que esto es algo que se hace en privado y a solas. En este caso, deberías decirle: “Está muy bien que lo hagas, tu prima tiene toda la razón, es agradable. Pero no es algo que debes hacer con otra persona, sino en privacidad: en tu habitación y solita.” Es importante que los niños aprendan el concepto de “Privacidad”. La autoexploración también debes hacerlo a solas, es un acto “íntimo”. Le puedes dar otros ejemplos que hacemos en privado, como bañarse y hacer sus necesidades. También le puedes explicar que ahora que es pequeña, la ayudas a vestirte, pero que cuando sea más grandecita, también será algo que hará solita.

Pregunta: Quiero contarte que yo desde muy jovencita experimenté con la masturbación, pero con un gran remordimiento, porque mi mamá me decía que era algo malo que no debía hacer. Por esa misma razón, después de adulta tuve mucho miedo para relacionarme con hombres y me costó superarlo. Afortunadamente, lo logré y hoy estoy en pareja y tengo una niña de 2 añitos y medio. A esta edad ella ha descubierto sus genitales, porque ya no usa pañal y tiene más expuesta su colita y su vagina. Y aquí va mi pregunta: ¿Cómo hago para que ella conozca su cuerpo, pero que no se entusiasme tocándose a cada ratito.

Respuesta: Tú misma has experimentado los problemas y conflictos que nos generan los mensajes negativos sobre la sexualidad y la auto-estimulación en la infancia. Y creo que eso te ha llevado a ti a darle una educación sexual positiva a tu hija. Me preguntas cómo haces para que tu niña conozca su cuerpo, pero que no se entusiasme tocándose. Mi respuesta es que no es posible que evites que ella se entusiasme con la auto-exploración, es parte del proceso de conocimiento de su propio cuerpo. A lo que debes estar atenta es a tus propias reacciones y prejuicios, porque evidentemente aún permanecen en ti, aunque hayas tratado de batallar con ellos. La auto-exploración es un comportamiento natural, como siempre explico. Además, debes saber que la educación sexual no es sólo un concepto teórico o de enseñanza de anatomía. Los niños aprenden con la práctica, y parte de este aprendizaje y descubrimiento es la estimulación de sus genitales.

Tu niña todavía está muy pequeña como para que re-direcciones su comportamiento cuando lo hace delante de ti o para que intentes explicarle el concepto de privacidad. Por ahora, sólo debes permitir que se explore y sobre todo, re-educarte a ti. Te invito a que leas la sección de este libro, en donde les explico en qué consiste nuestro propio proceso de aprendizaje como padres para ser buenos educadores sexuales.

Pregunta: Soy el papá de una niña de tres años. Desde que era bebita se masturba y ahora que es más grandecita le hemos enseñado que debe hacerlo a solas en su cuarto. Pero lo que me preocupa es que usa juguetitos para tocarse, y se está lastimando sus partes privadas. ¿Cómo podemos evitar que haga daño?

Respuesta: En este caso, tienes que actuar como en cualquier otro caso en el que le enseñas a evitar accidentes. Así como le explicaste que no debe meter los dedos en el enchufe, o subirse a la mesa porque puede caerse y lastimarse; debes decirle que no está mal que se toque su vulvita, pero que no debe hacerlo con esos juguetitos duros, porque se puede hacer daño y le va a doler. Explícale que si usa un almohadoncito o un peluche no hay problema, pero que no se frote con objetos duros, porque la pielcita de su vulva es muy sensible.

Pregunta: Una de las mejores amiguitas de mi hijo de 5 años es una compañerita del jardín que tiene su misma edad. Hace una semana los encontré desnuditos jugando, y cuando les pregunté qué estaban haciendo, me dijeron: “Jugando al doctor”. Siempre había escuchado que éste es un juego muy común a estas edades, pero el problema es que no supe qué decir ni cómo reaccionar. ¿Qué tenemos que hacer en estos casos?

Respuesta: El juego del doctor tiene una atracción muy grande sobre los niñitos por una razón muy simple: porque a esta edad sienten una enorme curiosidad por conocer las diferencias entre los cuerpos de las niñas y los niños; y qué mejor manera de satisfacerla que imitando lo que sucede cuando van a sus consultas pediátricas.

Es un juego motivado por su curiosidad natural, que no tiene ningún contenido erótico.

¿Qué debes hacer en estas situaciones?

Primero, no reacciones exageradamente, gritándoles o castigándoles.

Actúa naturalmente y diles que para jugar siempre tienen que estar vestidos.

Insiste en la diferencia entre los público y lo privado, y explícales que nadie más que ellos debe tocar o mirar sus partes privadas.

Como este juego pone en evidencia que tu hijo siente una gran curiosidad por conocer las diferencias de género y su propia genitalia, aprovecha la oportunidad para comenzar (si no lo has hecho) o regresar a tus clases de anatomía.

Estate preparado para que el niño vuelva a repetir el juego, y no te desesperes ni te enojes. Con amor y paciencia repetirás tus lecciones de lo público y lo privado, una y otra vez.

Pregunta: Hace dos noches, después de haber acostado temprano a los niños en su habitación, mi esposo y yo sentimos que era el momento perfecto para tener un encuentro sexual glorioso. De hecho, llovía y había truenos, así que estábamos seguros de que los niños no escucharían nada. De repente, y en el mejor momento, Felipe, de cinco años, abrió la puerta de nuestra habitación, asustado por los truenos. ¡¡¡Yo pegué un brinco!!! Y traté de taparme con lo primero que tuve a mano, mientras mi esposo le decía: “Felipe, ve a tu cuarto ya!!!”. El niño dijo que tenía miedo por los truenos, si podía dormir con nosotros. Así que mi esposo se puso una sábana alrededor y lo llevó a su cama. Mi duda es: ¿cuánto pudo afectarle al niño vernos teniendo relaciones? ¿Tengo que explicarle lo que estábamos haciendo? La verdad es que no sé qué decirle!

Respuesta: Que los niños sorprendan a sus padres haciendo el amor es todo un “clásico”. Y generalmente la primera reacción es la de “pánico”, y luego de preocupación acerca de cómo el niño pueda sentirse afectado.

Lo cierto es que no es buena reacción que saltemos o gritemos cuando el niño nos sorprende, porque ahí le estamos enviando un mensaje negativo, de que “algo malo estamos haciendo”.

Lo ideal en estos momentos es:

• Mantener la calma y demarcar la privacidad: sin entrar en pánico, le pides al niño que salga, cierre la puerta y que espere un momentito. De esta manera, reiteras el concepto de Privacidad que le estás enseñando a tu hijo en estas edades.

• Hablar con el niño inmediatamente: una vez que el niño salga del cuarto y cierre la puerta, te vistes y vas a hablar con él o ella.

• Indaga y explica tranquila y amorosamente: cuando vayas a hablar con el niño, hazlo de manera calmada y cariñosa; y no asumas tú lo que el niño vio y/o entendió. La interpretación que pueda hacer el niño puede que no tenga nada que ver con lo que tú piensas; pero sí es posible tu hijo note que pasó “algo extraño”, por la reacción que ustedes han tenido; o que sienta incertidumbre y curiosidad por lo que vio (papá y mamá en posturas extrañas, gimiendo, etc.).

Cuando vayas a hablar, primero pregúntale: ¿Qué fue lo que viste? No le des más información con tu pregunta. Tal vez, él crea que estaban jugando o que se trataba de una agresión, o simplemente no vio nada, porque él tenía sus propias urgencias (buscar protección de los truenos, como en el caso de la pregunta). Entonces, eso es lo primero que tienes que indagar: “qué vio” y “qué entendió”.

En caso de que el niño te pregunte “por qué estaban desnudos” o “por qué papá te pegaba”, o “¿qué hacías arriba de papá”, o simplemente “¿qué estaban haciendo?”, le contestas que “Mamá y papá estaban haciendo el amor (“y eso es algo que hacen desnudos”, en caso de que te pregunte por la desnudez”; o aclarar que “papá no me estaba haciendo daño”, si cree haber visto alguna agresión”). Luego dile que hacer el amor es algo que ustedes hacen cuando están solos, y que los adultos se demuestran cuánto se quieren con besos y caricias”. Puedes poner esta respuesta en contexto con tus valores: “cuando un hombre y una mujer están casados como papá y mamá”; “cuando un hombre y una mujer se aman”, etc.).

Si cuando ocurre esto, el niño es mayorcito (a partir de los 6 años) o ya cuenta con mayor información, amplías el significado de “hacer el amor”, diciendo que implica acariciarse, besarse y unir sus cuerpos de manera que papá introduce su pene en la vagina de mamá.

Al finalizar tu conversación es importante que refuerces la idea de privacidad, diciendo que “hacer el amor” es algo muy bonito, pero privado; así que siempre tiene que tocar la puerta antes de entrar a tu habitación.

Por último, deseo remarcar que Siempre, pero Siempre, hablen con el niño. Si ustedes no le explican lo sucedido, es probable que él asuma que lo que vio es malo y se sienta incómodo y en falta, más si notó nerviosismo en ustedes o lo regañaron por abrir la puerta. Y entonces, buscará información por otros lados (amigos, hermanos, vecinos…) que probablemente no sean las respuestas que tú le quieres brindar. El niño no se sentirá afectado si enmarcas lo que vio en un contexto positivo y natural. Decir la verdad siempre es el mejor camino a seguir: le explicas de manera muy sencilla y cariñosamente que “papá y mamá estaban haciendo el amor”.

Pregunta: Soy la mamá de Pablo, un niño de cuatro años y medio. Hace unos días vino a visitarnos mi hermano, que tiene 22 años, y se olvidó una de sus revistas pornográficas. Lamentablemente, el primero en encontrarla fue Pablito, y cuando lo vi mirándola, solo atiné a quitársela. Me preocupa qué puede haber visto y si le puede causar algún problema psicológico.

Respuesta: En tu pregunta me cuentas que viste que tu niño estaba mirando la revista, pero lamentablemente no me cuentas si te comentó algo o le dijiste algo tú al respecto; por lo que asumo que simplemente se la quitaste y listo.

De más está decir, que nunca debemos dejar este material al alcance de los niños, pero como en tu caso, a veces la realidad supera cualquier recaudo que podamos tomar.

En estas situaciones, cuando encontramos a nuestros hijos pequeños viendo material pornográfico (revistas, libros, material por Internet, etc.), lo primero que tenemos que hacer es apartar ese material de ellos, pero sin aspavientos ni dramas. Luego, con mucha tranquilidad, les explicamos que ésas son cosas que sólo miran los adultos, de manera tal que diferencies bien qué es un comportamiento o actividad apropiada para adultos, de lo que es adecuado para niños.

Si te preocupa lo que él pueda haber visto, lo mejor es Preguntar, Indagar. Pero tus preguntas deben ser de manera abierta, sin darle una connotación hacia ninguna dirección, ni positivo ni negativo. Puedes preguntarle: ¿Qué estabas viendo?, pero nunca le digas: “No mires esa porquería!” ni preguntes: “¿Te sentiste mal por lo que viste?”, porque ya le estarás dando un mensaje al niño de que “algo malo vio”. Y lo más probable es que si simplemente le preguntas “qué estabas viendo”, su respuesta te sorprenda y tranquilice, porque generalmente está en nosotros, en nuestra mente adulta, el significado pornográfico. El niño seguramente te dirá: “había mujeres desnudas o jugando”. Tal vez, te pregunte qué hacían o por qué estaban desnudas, y tú debes responderles de manera sencilla: “son fotos de mujeres adultas que miramos las personas grandes, pero no los chiquitos como tú”.

Al respecto quiero contarte unas anécdotas que ejemplifican muy bien lo que les quiero transmitir. Cuando yo estaba estudiando sexología, tenía en mi habitación unos videos sobre sexo oral, ya que estaba haciendo un trabajo sobre pornografía. Un día vinieron mis sobrinas a casa, y una de ellas salió de mi cuarto con uno de estos DVD’s en la mano, diciendo: “Mamá, ¡se vomitó!”. Como ven, mi sobrina adaptó lo que vio a su propia cotidianidad y no lo asoció con un comportamiento sexual. Obviamente, a mí me regañaron a mí por no haber guardado los vídeos en un lugar a prueba de niños.

En otra ocasión, me visitó una amiga con su hijo Lucas de 5 añitos. En mi escritorio tenía un libro titulado “Deseos Desviados”, que en la tapa tenía una fotografía de una “pony girl”. Para quienes no sepan, les cuento que “pony girls” son mujeres que se visten con lencería, monturas, riendas y botas, de modo que hacen realidad su fantasía sexual de ser montadas como ponies.

La foto inmediatamente llamó la atención de Lucas, que le preguntó a la mamá de qué se trataba. Y mi amiga reaccionó de una manera muy inteligente, diciéndole que era una chica que se había disfrazado de caballito para el Día de Brujas. Lucas se quedó tranquilo con la respuesta y yo guardé mi libro en un cajón.

Como ven en estas dos anécdotas, los niños no asociaron lo que vieron con un comportamiento sexual. Por esta razón, antes de querer explicarles nada, lo mejor es que indaguemos para saber cuál fue la interpretación que los mismos niños le dieron.

Pregunta: Soy papá de un niño de 4 años y me preocupa mucho su comportamiento. Juega con niñas y le encanta usar sus muñecas. Desde que nació, las hijas de unos amigos se arrimaron a la cuna, y hasta hoy se volvieron inseparables. Siempre está con ellas. Yo quiero que sea feliz, pero me preocupa que juegue con Barbies. Prefiere estar con esas niñas, a jugar conmigo a la pelota. Además sé que en el jardín, otros niños le han dicho “¡eres una niña, eres una niña!”. ¿El hecho de que juegue con niñas y muñecas quiere decir que tiene una tendencia homosexual?

Respuesta: son muchos los papás y mamás que se preocupan cuando sus hijos pequeños no tiene el comportamiento “socialmente esperado” para su género; y se angustian preguntándose si el hecho de que un varón juegue con Barbies es indicativo de una tendencia homosexual; o si una niña que juega a la pelota con varoncitos no es una “marimacha”.

La realidad es que no sólo los padres se angustian por el tema. La sociedad entera puede llegar a hacer escándalos cuando los niños se comportan de manera diferente a la manera que se espera de ellos. Al respecto, quiero comentarles un caso famoso que ha sonado mucho, y es el de Shiloh, la hija de Angelina Jolie y Brad Pitt. La prensa amarilla llenó páginas cuestionando el gusto de la niña por querer vestirse con ropa de varón, y a sus padres por permitírselo. Incluso han llegado a asegurar que es transexual. Afortunadamente, sus papás son muy inteligentes y no se han dejado llevar por el acoso de los medios, y el gusto solo se lo dan a su hija. ¿Cuál es el problema de que Shiloh sea una niña que no sueña con ser una princesita? Ninguno!

Para que lo veamos más claramente, creo que es vital que revisemos los siguientes puntos:

• Los juegos que prefieren los niños no son una expresión representativa de su género. En palabras más simples: no significa que si un niño juega con Barbies, el día de mañana va a ser homosexual; o que la niña que juega con carritos, va a ser lesbiana. Nosotros con nuestra cultura y prejuicios le adjudicamos significados de género a esos juegos: “juego de niñas” o “juego de niños”. Y por supuesto, reflejan nuestras expectativas sobre el comportamiento de los chicos.

Es posible que un niño, como que el que nos presenta el papá aquí, se sienta más a gusto jugando con niñas de su edad que con él. De ahí que prefiera jugar con las chicas. Y si ellas juegan con muñecas, pues él también lo hará! Es muy probable también que le llame la forma femenina de las Barbies y que sienta mucha curiosidad. Además, si son esos juegos los que realiza en la casa con sus amiguitas, no hay nada raro en que juegue de la misma manera en el colegio.

• Mayor espectro de juegos, mayor aprendizaje: a los niños hay que darles libertad de expresión y dejar que elijan sus juegos, más allá del significado que nosotros le atribuyamos. De hecho, los expertos coinciden en asegurar que cuanto más amplio es el espectro de juegos de un niño, mayor es su nivel de aprendizaje. Es importante que sepamos que es común que los chicos experimenten con diferentes roles. Y no sólo es importante, también es necesario que lo hagan: los varoncitos con estos juegos aprenden a ser más afectivos y más expresivos verbalmente; mientras que las niñas pueden aprender habilidades espaciales y físicas al participar en juegos “tradicionalmente masculinos”.

• Los niños merecen ser aceptados como son: lo más importante es que entendamos que todos los seres humanos, en especial los niños, merecen ser aceptados tal cual son; más allá de cuáles sean sus preferencias en los juegos, gustos o colores!

Como ya traté de dejar muy claro, los juegos no son indicativos del desarrollo psicosexual del niño. Sin embargo, la preocupación de los padres al respecto, me lleva a preguntarles: ¿de qué se preocupan? ¿De que su hijo pueda ser homosexual? ¿Por qué? Uno de los mensajes que siempre trato de transmitir es la necesidad de normalizar que los seres humanos nos amamos de maneras distintas, y que una de las posibilidades es que dos hombres se amen o que dos mujeres se amen. ¡Nada tremendo! Nuestra responsabilidad como padres y adultos es apoyarlos para que crezcan seguros emocionalmente; para ayudarlos a que se sientan bien con ellos mismos.

¿Qué pasa cuando al niño se lo “señala” por sus preferencias?: como el ejemplo que puse de Shiloh, o la pregunta del papá angustiado porque a su niño le dicen “eres una niña” en la escuela, algunos chicos son señalados y estigmatizados por sus preferencias. Algo cruel e injusto! Así como Angelina salió a hablar con la prensa para aclarar el asunto, es importante que el papá vaya al colegio y hablé con los maestros de su hijo, para que le transmitan a los otros niños, que tanto las niñas como los niños pueden jugar con muñecas, y que puede ser muy divertido que todos lo hagan. De hecho, no estaría de más que en el colegio se promoviese el intercambio de juegos, por las razones que les comenté arriba, debido a los beneficios que eso trae.

También es conveniente que le expliquen al niño que hay personas que creen que sólo las niñas juegan con muñecas (o viceversa), pero que son personas que están equivocadas.

Lo mejor para tratar estos casos es revisar nuestros propios prejuicios y estar conscientes y alertas para no dejarnos llevar por ellos; y mucho menos transmitírselos a nuestros niños. Las preferencias de los niños a estas edades son transitorias, ya que están en plena aventura de descubrimiento y todo les genera curiosidad.

Y por las dudas, por si alguno de ustedes está pensado: “Alessandra: ¿Y si sigue con los mismos gustos cuando tengan 20 años?” Pues los apoyaremos, los amaremos y celebraremos su libertad de elección y la diversidad!

Pregunta: Somos un matrimonio con dos hijos: Julia de 6 años y Andrés de 2 años. Nos gusta bañarnos con nuestros niños, porque nos parece que es un ritual que nos permite mayor intimidad y también nos da un momento de juego con ellos. Con Julia nos bañamos con ella hasta que tuvo unos cinco añitos. Dejamos de hacerlo, cuando la nena empezó a prestarle demasiada atención a los genitales de su papá y se los quería tocar. Ahora nos bañamos sólo con Andrés, y en concreto nuestra pregunta es: ¿hasta qué edad deberíamos seguir compartiendo el baño con el niño?

Respuesta: me encanta que me hayan hecho esta pregunta, porque me da la oportunidad de hablar de un tema que siempre genera inquietud y también muchas confusiones, aparte de que entran en consideración costumbres y comportamientos culturales.

En términos generales, a partir de los dos años ya deberíamos dejar de bañarnos con nuestros hijos. Y esta recomendación tiene que ver con una visión salubrista de la sexualidad.

Me explico más claramente: ahora, los especialistas sabemos que es más saludable que haya privacidad desde temprana edad. De hecho, a los dos años es cuando el niño comienza su entrenamiento para ir al baño solito, y en poco tiempo, también le estaremos enseñando que cuando desee tocarse, debe hacerlo en la privacidad de su habitación. Otro aprendizaje que le damos es acerca de la propiedad que tiene sobre su propio cuerpito, y que así como él no debe permitir que nadie toque sus genitales, tampoco él/ella debe tocar y mirar los de otras personas.

El baño junto con sus padres lo expone a esta situación de manera perturbadora, ya que es un mensaje ambiguo y contradictorio con el concepto de privacidad. Algunos especialistas afirman que a partir de los dos años, ya puede haber un cierto tipo de excitación en los niños ante la desnudez del adulto, no una excitación erótica en el sentido estricto, pero sí una importante estimulación visual: un pene grande, una vulva prominente, senos desarrollados. Será difícil que el niño no compare, no se quede extasiado mirando o que no quiera tocar. Cualquiera de estas situaciones, no es apropiada ni grata para el niño.

Anteriormente se decía que debíamos dejar de bañarnos con nuestros hijos, cuando empezábamos a sentirnos incómodos frente a la mirada de ellos o cuando sentíamos pudor. Pero ¿qué hay de la incomodidad del niño? Ésa debe ser nuestra prioridad. Nosotros como adultos, ¡no debemos poner en nuestros hijos una exigencia tan grande como la de expresar que ellos están incómodos!

En el caso de la pregunta de estos papás, me cuentan que su hijita mayor, Julia expresó esa curiosidad, miró, quiso tocar, y hubo una incomodidad general. Ya tienen esa experiencia, así que con Andrés deben evitarla.

Sé que cada familia tiene diferentes posturas frente a la desnudez y que para algunas personas, determinar hasta qué edad deben bañarse con los niños, es una cuestión cultural y de costumbres. Sin embargo, yo como sexóloga, debo darles una guía general que sirva para la mayoría, y por eso mi recomendación es que a partir de los dos años y con el fin de evitar que su hijo se sienta incómodo, hay que demarcar esos espacios de privacidad, y eso incluye que no se bañen con ellos.

Pregunta: Soy la mamá de un niño de cuatro años, que se llama Javier. El otro día vino una amiga a casa y hablando con él, le preguntó si tenían novia. Javi, muy naturalmente, le dijo que sí, que se llamaba Camila y que va a su misma salita. Mi amiga le preguntó cómo fue que se pusieron de novios, y él le contestó que “porque se dan besos en la boca”. Yo no tenía la menor idea de que eso estaba sucediendo. ¿Realmente tengo que preocuparme y hablar con la maestra?

Respuesta: Los besos entre los niños son algo muy natural y no hay nada de lo que debas preocuparte. Tal vez, tu inquietud se relaciona en que él dice que “besa a su novia en la boca”, y a ti no te parece un comportamiento apropiado para su edad. En la mayoría de los niños, éste un comportamiento imitativo de los adultos o de los niños más grandes. Seguramente te ha visto a ti besarte con tu esposo, a algún primo/hermano o vecinito mayor besarse con su novia, o es algo que ha podido ver en cualquier telenovela.

Los besos entre niños de la misma edad no requieren de ninguna atención especial. Diferente es el caso, de cuando son besados por adultos o niños mayores que ellos (tres ó cuatro años más grandes) de manera inapropiada. En todo caso, lo único que debes decirle es que está bien que se bese con Camila, porque es “su novia”, pero que los besos en la boca no debe dárselos a nadie más. Puedes agregar que los besos sólo se los damos a las personas que queremos o cuando las saludamos, y que esos besos son solo en la mejilla. Como medida de seguridad, puedes agregar que si alguien lo besa de una manera en que a él lo hace sentir raro o incómodo, le diga que “no lo bese” y que te lo cuente a ti y a papá.

Puedes explicarle que cuando sea grande (dentro de muchos años) y tenga otra noviecita, entonces a ella también le podrá dar besitos en la boca.

Así que tú quédate tranquila y deja que viva inocentemente su “primer amor”.

Pregunta: Mi consulta es sobre un hecho que hoy volví a ver en mis hijos. Más exactamente: Pedro, de ocho y Julieta de 5, estaban con sus pantalones bajos, uno sobre otro. Cuando les pregunté qué estaban haciendo me dijeron que “estaban amándose”. No es la primera vez que sucede. ¿Qué hago? ¿Qué digo? Mi esposo optó por darles nalgadas, pero realmente no sé qué hacer.

Respuesta: Me cuentas que éste es un comportamiento recurrente en tus niños, y eso me hace pensar que como padres no han manejado bien la situación: papá da nalgadas y tú no actúas. Es decir, nos quedamos en el mismo lugar. Hay preocupación, pero no hemos ayudado a los niños, enseñándoles a manejar la situación.

Hay varios aspectos que quiero ir aclarando con respecto a tu inquietud, y creo necesario que vayamos por partes:

¿Qué hacemos cuando vemos a nuestros niños en esta situación?

• Detener el comportamiento: De manera tranquila, sin mostrar alarma y enojo, lo primero que hay que decirles es: “Niños, por favor vístanse”. Una vez que los niños ya tengan sus ropitas puestas, es el momento para que tengan una conversación.

• Introducir la conversación: En un caso como el tuyo, en donde el comportamiento es reiterado, no debes esperar a que suceda otra vez, sino reunir a tus niños y empezar la conversación directamente. Puedes introducir la charla diciendo: “Chicos, el otro día ustedes me dijeron que estaban jugando a amarse”, y a partir de este momento empezar a Indagar, de la manera en que te explico a continuación.

• ¿Cómo manejar la conversación?

Indaguen: Es importante que primero indaguen a los niños, sin alarmas ni agresiones, para que ustedes como padres sepan qué significado le dan los niños a “amarse”. En este punto es muy importante que lo hagan de manera muy tranquila, y que Jamás direccionen sus preguntas, sino que realicen PREGUNTAS ABIERTAS.

Las preguntas abiertas son aquéllas como “Cuéntame: ¿qué es para ustedes amarse?”, “¿Por qué se les ocurrió eso de amarse?”. Dejemos que el niño hable, sin introducir nosotros conceptos previamente, sin forzar respuestas que podrían darnos una información distorsionada y falsa. Por más ansiedad que sintamos, es importante que estemos Abiertos a escuchar a nuestros niños, sin teñir de nuestros propios pre-conceptos lo que él nos va a contar.

Así que nunca indaguen de manera direccionada, preguntando: ¿Quién te enseñó? ¿Quién te lo dijo? ¿Te enseñó Fulano? ¿De dónde lo sacaste? Estaremos forzando al niño a decirnos algo que tal vez él crea que tiene que contarnos, sin que necesariamente se condiga con la realidad.

No asuman nada, como por ejemplo que el niño más grande fue el que le dio la idea a la más pequeña. Tal vez, ella lo aprendió jugando con un vecinito, y se lo enseñó a su hermano de 8 años.

También podría ser el caso de que vieron ese comportamiento en la televisión y simplemente, lo están copiando; o tal vez los pillaron a ustedes haciendo el amor en su habitación.

La mejor forma de saberlo es escuchando a los niños y dejar que hablen libremente.

Hay que descartar que alguno de los dos niños haya sido abusado sexualmente. Si bien es normal que los niños experimenten con otros niños; aquéllos que han sido abusados buscan a otros niños para experimentar sexualmente. Tienen conocimientos por su propia experiencia y los comparten.

En caso de que tengan dudas de que alguno de los niños haya podido estar expuesto a una clase de abuso, por más miedo que eso les cause, siempre deben mantener la calma, y consultar inmediatamente con un especialista. Son situaciones muy delicadas con las que no debemos lidiar solos, y que realmente ameritan recurrir a expertos.

Diferencien el comportamiento de adultos del de los niños: después de que indagaron qué significa para ellos “amarse”, deben explicarles que de esa manera se aman los adultos como papá y mamá, y que no es un comportamiento que hagan los niños. “Amarse como ustedes lo estaban haciendo es algo de adultos, no de niños. Ustedes pueden quererse mucho, pero ésta no es la forma en que los niños deben demostrarse como se quieren”. Para ayudarles a diferenciar el comportamiento entre adultos y chicos, puedes darle ejemplos de la vida cotidiana: “Como ustedes saben hay cosas que son solo para adultos. Hay películas que sólo podemos ver papá y mamá; pero no ustedes. Cuando cenamos, nosotros tomamos vino, pero ustedes jugo”.

Introduzcan el concepto de Privacidad: el hecho de que los niños tengan este comportamiento juntos, es indicativo de que aún no han asimilado el concepto de privacidad. Deben explicarles que si bien tocarse sus partes privadas es algo que se siente bien, no es algo que deban hacer juntos, ni con ninguna otra persona. Además es una actividad que deben hacer en sus habitaciones, no en lugares donde alguien pueda verlos, sino cuando estén solos. Es un comportamiento privado, que no es compartido.

Por último, quiero dejar bien en claro que es normal que los niños se auto-exploren en conjunto. Muchos lo hacen y todos conocemos el famoso “juego del doctor”. Así que no debemos alarmarnos, ni pensar lo peor de buenas a primeras. Pero el que no nos alarmemos, no significa que dejemos pasar estas situaciones. Ante estos casos es importante que normalicemos la auto-estimulación como un comportamiento natural, pero que siempre se hace a solas y en privado.

Pregunta: Hola, tengo una hija que está a punto de cumplir 5 años. Me preocupa porque se refriega su vagina con todo lo que encuentra. Lo hace constantemente: se sube a los juguetes, se toca con el control remoto mientras mira la televisión, se refriega con el jabón cuando se baña. Quiero saber si hay algo malo en esto, porque lo hace todo el tiempo, y qué debo hacer.

Respuesta: No hay nada malo en que tu niña se auto-estimule, es un comportamiento normal por el que obtienen placer y satisfacción. Pero el hecho de que tú estés viendo a tu niña constantemente en esta actividad, sugiere que no está eligiendo los lugares ni los momentos apropiados para explorarse. Evidentemente, no ha sido direccionada, y si lo has hecho, pues aún no ha asimilado la información, por lo cual debes repetirla: “sé que te gusta, y está bien que lo hagas en tu habitación o en el baño, pero no en otro lugar de la casa o cuando estén presentes otras personas”.

Cuando la auto-estimulación es constante y hasta compulsiva, como parece ser en el caso de tu hija, puede ser un llamado de atención, ya que muchos niños recurren a esta práctica cuando están aburridos o bajo una situación de estrés. Entonces, debes indagar y consultar a un especialista para saber qué le está sucediendo y resolver el posible conflicto: ¿pasa mucho tiempo sola? ¿hay problemas en tu casa que estresan al niño? ¿está teniendo problemas de adaptación?

También puede ser que tu niña esté hiper sexualizada. Esto significa que está sexualizado por encima de lo que es común a su edad. Una cosa es que el niño se toque, y otra es que constantemente se estimule. Obviamente, es muy difícil determinar “cuánto es mucho, cuánto es por demás”. Pero considero que la mayoría de los padres pueden identificar cuando es algo ocasional, y cuando es un comportamiento compulsivo. Es importante el tema de la “percepción”: si el papá o la mamá sienten que “ya es demasiado”, tienen que escuchar su propia voz interna. Porque los niños que han sido abusados sexualmente, muy a menudo tienen expresiones hiper sexualizadas. Esos niños todo el tiempo se auto estimulan, canalizando así ese comportamiento que alguien más les ha despertado.

Digo que es una señal de alerta, pero no significa que la niña haya sido abusada. En todo caso, es importante que consultes con un especialista en niños, porque por la razón que sea (estrés, nerviosismo, aburrimiento o abuso sexual), su comportamiento nos hace pensar que algo más está pasando con ella. Y obviamente, tu responsabilidad como madre es garantizarle un normal y saludable desarrollo psico-sexual.

Pregunta: Tengo dos hijas muy pequeñas: una de tres y otra de cinco. La verdad es que me aterra que puedan ser víctimas de abuso sexual. ¿Me puedes explicar qué puedo hacer para evitarlo y cuáles son los síntomas de los niños abusados?

Respuesta: Aunque el abuso sexual a menores es un delito que lamentablemente, padecen muchísimos niños, desde nuestro lugar de padres y educadores sexuales de nuestros hijos, podemos tomar ciertas medidas para evitar que esto ocurra.

• Fomentar el diálogo abierto y en confianza con nuestros hijos sobre sexualidad, desde el mismo momento en que nacen.

• Debemos enseñarle a nuestros hijos a diferenciar entre abuso sexual y contactos normales: el Buen Toque y el Mal Toque.

• Enseñarle a los niños que tienen una potestad exclusiva sobre sus cuerpos, que sus partes íntimas sólo pueden tocarlas ellos, a excepción de las personas que los cuidan, en situaciones específicas, como bañarlos, ayudarles a ir al baño o una revisión médica.

• Explicarles que si “alguien trata de tocarte el cuerpo de una manera que no te gusta y te hace sentir incómodo, le digas que No lo haga”.

• Enseñarle a los niños que el respeto hacia las personas mayores no significa que siempre les deban obedecer: “Si algún adulto te toca de una manera que te incomode, le debes decir que no lo haga, y debes contárnoslos a papá y a mamá enseguida”.

• Decirles que no hay secretos con papá y mamá (o las personas que estén a cargo de su cuidado).

Síntomas de los niños abusados sexualmente

La American Academy of Child & Adolescent Psychiatry ha establecido una serie de señales que podrían indicar abuso sexual en los niños. Es importante destacar que en muchas ocasiones, no hay señales físicas de abuso sexual en los niños, y que algunas sólo pueden ser reconocidas mediante un examen físico realizado por el médico. A continuación, les transmito este listado de señales de alarma, pero debemos entender que ninguna de ellas, por sí sola, indica determinantemente que estamos ante un caso de abuso sexual.

• Comportamiento hiper sexualizado: el niño se auto-estimula de manera compulsiva, tiene una actitud por demás seductoras y erotizadas. Aquí debes estar muy atento y saber diferenciar un comportamiento normal o distraído, como cuando el niño se toca con el control remoto mientras mira televisión; al de un comportamiento compulsivo en que el niño se toca continuamente y tiene movimientos que tú percibes como eróticos.

• Uno de frases inapropiadas para su edad: Si un niño/a te dice frases “¿me la chupas, te la chupo?”, “méteme el dedo en la chuchi”; es una señal de alarma. El hecho de que nuestro niño diga estas frases, no significa que haya sido víctima de abuso sexual. Bien podría haberlas escuchado de un niño mayor que él, de un adulto o en la televisión o Internet. Sin embargo, es importante no ignorarlas si sabemos que no es un vocabulario que se use en el hogar.

• Interés poco usual en todo aquello de naturaleza sexual. O por el contrario, una evitación extrema a cualquier contenido sexual.

• Problemas para dormir o pesadillas.

• Depresión o aislamiento de su familia y amigos.

• Decir que tiene el cuerpo sucio o dañado, o tener miedo de que haya algo malo en sus genitales.

• Negarse a ir a algún lugar en particular.

• Secretividad.

• Evidencia de abusos o molestias sexuales en sus dibujos, juegos o fantasías.

• Agresividad poco común.

¿Qué debes hacer si sospechas que tu niño ha sido víctima de abuso sexual?

• Controla tus reacciones: ante la menor sospecha o indicio de que tu niño ha sido abusado sexualmente, sentirás que todo tu mundo derrumba, te correrá un frío por todo el cuerpo, vas a sentir mucho miedo y ansiedad. No es fácil bregar con estas sensaciones. Pero ante una situación así y más allá del frío olímpico que recorrerá todo tu cuerpo, tienes que controlar tus reacciones y pensar que tu mayor responsabilidad es contener y proteger a tu niño. Por más doloroso que resulte, debemos estar abiertos a escuchar.

• No lo ignores: si tu niño, de alguna manera te manifiesta que ha sido abusado sexualmente, nunca lo ignores. Aunque no queremos alarmarnos sin saber realmente qué ocurrió, ni asustar al niño, sí es importante atender cualquier queja que tenga el niño. Para los padres puede ser devastador recibir este mensaje, pero recuerden que el golpe más grande que le puede dar un padre/madre a su hijo abusado es no creerle o ignorarlo. Escúchalo atentamente y con la mayor tranquilidad que te sea posible, siempre atento a tus reacciones.

• Indaga realizando preguntas abiertas: En ocasiones, lo que podría parecer una señal de abuso, como el uso de frases subidas de tono o un comportamiento hiper sexualizado, no se relacionan con abusos, sino que el niño ha estado expuesto a un material de adultos o a un comportamiento adulto no intencional: vio en la computadora de su hermano mayor algún contenido pornográfico, pilló a sus padres mientras mantenían relaciones sexuales, vio en televisión una escena erótica, la señora que lo cuida tenía las uñas largas y pellizcó sin mala intención sus genitales, etc.

Para evitar confusiones que nos lleve a conclusiones erradas, debemos hacer preguntas abiertas, del estilo “Cuéntame qué pasó?”. No hagamos preguntas directas tipo: “¿Fulano puso su dedo dentro de tu vulva? ¿te tocó? ¿te beso?”, porque son totalmente contraproducentes, ya que pueden direccionar y programar las respuestas de los niños, viciando la realidad de lo sucedido.

• Evita el contacto con las personas involucradas en el hecho, hasta que éste se clarifique. Como el abuso sexual puede venir de cualquier persona es una situación difícil de descifrar y manejar. Las personas que abusan de los niños usan alguna de estas dos estrategias:

1. Los Compran: regalos, dinero y dulces.

2. Amenaza e Intimidación: “No le digas a tus papás porque te va a pasar algo malo a ti y/o a ellos”.

• Hazle saber al niño que Nunca es su Culpa: los niños pueden sentirse avergonzados y culpables del abuso. Demuéstrale mucho amor y compresión y dile que nada de lo sucedido es su responsabilidad.

• Lleva a tu niño a que le realicen un examen médico y a una consulta psiquiátrica.

¿Y ahora qué digo?

Los niños son aventureros y exploradores por naturaleza, y en este momento se están haciendo de una poderosa herramienta: el lenguaje. Curiosidad más lenguaje es sinónimo de una avalancha de preguntas, con la que seguirán descubriendo el mundo.

De la calidad y disponibilidad de tus respuestas, dependerá cómo vaya conociendo el inmenso universo que ahora se abre ante él, y su saludable y óptimo desarrollo psico-sexual.

Habrá todo tipo de preguntas: muchas te sorprenderán, otras te parecerán absurdas, o inquietantes y algunas te causarán gracia. Lo importante es que nunca las ignores ni las ridiculices. Siempre debes estar dispuesto a responderle, con respeto, espontaneidad y veracidad. Si nos mostramos incómodos, nos enojamos o nos reímos, pueden sentirse intimidados o avergonzados. Entonces, estaremos poniendo una barrera entre ellos y nosotros, y el niño ya no se sentirá a gusto, ni en confianza para hacernos esas preguntas que tanto lo inquietan.

Con los chicos pequeños una respuesta corta, simple, honesta y verdadera, es todo lo que necesitas. También puede servirte de mucha ayuda usar gráficos y dibujos adecuados a su edad, porque esto les facilitará la comprensión de los temas.

Las preguntas de tus niños sobre sexo no siempre llegarán en el momento conveniente ni de una manera predecible. Es muy probable que te tomen con la guardia baja y que no sepas qué responder. Puedes cometer errores y aunque te leas todo este libro, se te puede escapar alguna. La idea es tratar de prepararnos lo mejor posible y evitar cometer los mismos errores. Sepamos que siempre podemos aprender de nuestras equivocaciones y retomar el camino.

En ocasiones es posible que no sepas la respuesta a la pregunta que te haga tu chiquilín. Cuando eso suceda no temas decir: “ahora no lo sé, pero déjame que lo averigüe y después te cuento”, tomando la responsabilidad y el compromiso de que en un tiempo prudencial (dos, tres días máximo) contestarás a su inquietud.

Habrá preguntas que tu niño te haga una y otra vez. No pierdas la paciencia cuando ello ocurra. Recuerda que a los pequeñitos les encantan las repeticiones. ¿Cuántas veces han visto la misma película de Shrek o de la Sirenita o te han pedido que les releas el mismo cuento antes de dormir? Amígate con las repeticiones, y tómalas como una excelente oportunidad para chequear cuánto sabe ahora el niño, qué ha interpretado de tus explicaciones anteriores, y aprovecha para sumar nuevos vocabularios y conceptos.

No te desanimes si al momento en que le estás dando tu explicación, el niño se distrae y ya no parezca interesado en el tema. Si aún siente la curiosidad, nuevamente volverá a preguntar. Caso contrario, lo más posible es que ya haya absorbido la información que necesitaba y con eso haya quedado satisfecho.

Lo más importante es que la línea de comunicación debe quedar siempre abierta y que tú siempre estarás ahí para contestar todas sus inquietudes.

Pregunta: Soy mamá de una nena de tres años y medio que se llama Amanda, y hace seis meses tuve un varoncito, Germán. Amanda está fascinada con la llegada de su hermanito y el otro día, mientras le cambiaba los pañales a Germán me preguntó: ¿Por qué él tiene ese palito y yo no? Yo sólo le dije que los varones tenían pene y las nenas no, que ellas tenían vulva. Sé que no fue la mejor respuesta, y me gustaría que me ayudes a saber qué decirle.

Respuesta: La pregunta de tu niña te dio una muy buena oportunidad para que empieces a hablar de las diferencias entre los géneros. Es conveniente que aproveches su interés para clarificarle mejor las cosas y darle una sencilla clase de anatomía.

Puedes retomar la conversación la próxima vez que le cambies los pañales a Germán, o ayudarte con unos dibujos como los que te mostramos en este libro y simplemente decirle: “El otro día me preguntaste por qué Germán tiene pene y tú no. Te cuento que así es como se diferencian las niñas de los varones. Los niños tienen pene, y las niñas tienen vulva, como has podido notar en ti misma”. Te recomiendo que profundices la información, explicándole el propósito de cada una de las partes de la genitalia: “En el pene de los niños, hay un agujerito por donde orina. Debajo del pene tienen una bolsita de piel que se llama escroto y adentro de esa bolsita están los testículos. Cuando Germán sea más grande, allí se formará un liquidito, que va a salir por el mismo agujerito por donde orina. Ese liquidito es el que los hombres ponen adentro de las mujeres para hacer bebés. Al igual que las niñas, los varones tienen otro agujerito llamado ano, por donde hacen caca”.

Para explicarle los genitales externos femeninos, dile: “Las nenas tienen una vulva, con dos agujeritos. Uno se llama uretra, y es por donde las mujeres orinan y el otro se llama vagina, que es el agujerito por donde nacen los bebés. También las nenas tienen un ano por donde hacen caca”.

Es posible que tu niña te siga haciendo preguntas, especialmente relacionadas con la reproducción. Y tú seguirás brindándole tus respuestas. No temas darle más información que la que te pregunta. Siempre es preferible decir más que decir menos. Los niños absorben lo que en ese momento pueden entender. Además, es posible que en un futuro, regrese con la misma pregunta. Entonces, terminará de captar lo que al principio pasó por alto. Recuerda que los chiquitos aprenden a través de la repetición.

Pregunta: Hola, me llamo Emiliana y soy mamá de un nene de 4 años, Lorenzo. A Lorenzo lo hemos circuncidado, y el otro día, vio a su tía limpiándole el pene a su hijo de dos, que no está circuncidado. Le llamó la atención que su primito tenía una pielcita en el pene y él no. Y me preguntó por qué no eran iguales. Yo no quise decirle que a él le cortamos su prepucio por temor a que se impresionara y cambié de tema. ¿Se lo tengo que decir?

Respuesta: Con los niños siempre hay que ir con la verdad por delante. Cuando no respondemos a sus inquietudes por temor, ellos perciben nuestra incomodidad y pensarán que “algo está mal”. Quedarán confundidos y atemorizados. Con esto te quiero decir que tu miedo a impresionarlo, lejos de ayudarlo, posiblemente le ha generado un nuevo e infundado temor.

Te invito a que retomes esa conversación y le digas: “El otro día me preguntaste por qué tu primo tiene una pielcita en el pene y tú no. En ese momento no pude responderte, pero quiero contarte que todos los varoncitos nacen con la misma pielcita como la que tiene tu primo, que se llama prepucio. Algunos papás, como nosotros, cuando tú eras muy chiquito, le pedimos al médico que te corten la pielcita, porque (aquí le das tu explicación particular: si lo has hecho por motivos religiosos, por higiene, costumbre, etc.). Así que algunos niñitos tienen esa pielcita y otros no. Pero es lo mismo, ni mejor ni peor”.

Pregunta: Tengo un nene de tres años. Hace dos días fuimos a la clínica a visitar a una amiga mía que acababa de tener un bebé. Para él fue fascinante la experiencia y me preguntó: ¿De dónde vino el bebé de Analía? Le dije que salió del cuerpo de su mamá, pero tengo la duda de si debo explicarle cómo es todo el proceso de la reproducción. Como es tan chiquito no sé si me va a entender y tampoco quiero confundirlo.

Respuesta: Nunca temas darle a tu niño más información de la que creas que puede entender. Es preferible darle más datos que dejarles con dudas. Decirle que “vino del cuerpo de su mamá” no está mal como una primera respuesta, pero es muy probable que no haya satisfecho toda su curiosidad. Así que te recomiendo que ahora se la completes, y de manera sencilla le expliques: “Cuando un hombre y una mujer (o cuando un papá o una mamá se quieren mucho, si esta premisa se ajusta más a tu valores) quieren tener un bebé, ponen sus cuerpos muy cerquita. El hombre introduce su pene en la vagina de la mujer y le mete un liquidito, que llega hasta un huevito que tiene la mamá en su cuerpo, llamado óvulo. Cuando ese liquidito se une con el óvulo de mamá empieza a formarse un bebé. El bebé permanece adentro del cuerpo de la mamá, muy cuidadito y calentito, hasta que está lo suficientemente grande como para nacer”. Puedes agregar que ese espacio donde va creciendo el bebé se llama útero, que es un órgano que está adentro del cuerpo, que se ensancha y agranda a medida que crece el bebé.

Posiblemente, el niño te siga haciendo preguntas, y con la misma simpleza se las irás contestando.

Pregunta: Tengo una nena de 4 años, Malena, y ahora estoy esperando a mi segundo hijo. Tengo cuatro meses de embarazo, y Malena me preguntó cómo me entró su hermanito en la panza. ¿Cuál es la mejor respuesta que puedo darle?

Respuesta: La mejor respuesta siempre es la verdad, de manera sencilla y simple. Te sugiero que le muestres dibujos para facilitar tu explicación y a lo largo de tu embarazo le vayas mostrando gráficos como los que te ofrezco en este libro, para que Malena vaya conociendo cómo se va desarrollando su hermanito en tu útero.

La respuesta es prácticamente la misma que di para la pregunta anterior; la diferencia básicamente está en la forma en que preguntaron los niños: “Cuando mamá y papá decidieron tenerte a ti y a tu hermanito, papá me puso un liquidito adentro de mi cuerpo, que se llama semen. Ese semen lo puso a través del pene, y el semen es un liquidito diferente a la orina. Ese semen entró al cuerpo de la mamá hasta encontrarse con un huevito que tenemos todas las mujeres, que se llama óvulo. Cuando el semen y el óvulo se juntan, comienza a formarse el bebé. Así te formaste tú, y así se formó tu hermanito. El bebé crece en un espacio que se llama útero hasta que es lo suficientemente grande como para que nazca”.

Pregunta: Somos los papás de Julián niño de tres años y medio, y hace una semana fue él quien nos anunció que nuestra perrita Temba estaba pariendo a sus cachorros. Vino corriendo y nos dijo: “Mamá, papá, Temba está cagando perritos”. En el medio de la emoción de los cachorritos y la risa que nos causaron sus palabras, no le aclaramos nada. ¿Qué deberíamos decirle para sacarlo de su confusión?

Respuesta: su perrita Temba les ha dado una buena excusa para que hablen de la reproducción con su niño, le aclaren por dónde salen los bebés y hagan esa diferenciación tan necesaria entre sistema digestivo y reproductivo. No es extraño que el niño diga que “Temba caga perritos”, porque es un pensamiento lógico si no tiene la información correcta: “¡Lo que está en la panza sale por el ano!”

¿Qué le van a decir a Julián? Algo como esto: “¿Viste que el otro día Temba tuvo sus perritos, no? Pero los perritos no salieron por el mismo lugar por donde ella hace caca. Los perritos al igual que los bebés que tienen las mujeres, salen por un agujerito que se llama vagina, que está en la vulva. Todas las mujeres tienen una vagina, mamá también. Y por la vagina de mamá es por donde también naciste tú.” Puedes agregar que “la vagina es como un tubo que tienen las mujeres adentro, que se ensancha mucho, de manera tal que el bebé pueda salir”.

En el caso de los papás, donde el niño/a simplemente les pregunten por dónde salen los bebés deben decir: “La mayoría de los bebés salen a través de la vagina de mamá, un tubo que tienen las mujeres adentro de sus cuerpos, que se ensancha mucho para que el bebé pueda salir”.

En el caso de la pareja que me pregunta, es necesario que hagan la diferencia entre sistema reproductivo y digestivo, porque Julián no lo tiene claro. Deben explicarle entonces: “Los bebés se forman en un espacio adentro del cuerpo que tienen la mamá, que se llama útero. El útero es un órgano que está en la panza al igual que el estómago. Pero el útero es donde se forman y crecen los bebés. El estómago es el lugar a donde llega la comida que entra por la boca. Una vez que en el estómago se absorben todas las cosas buenas de los alimentos (vitaminas, nutrientes), se desecha el resto. Esos desechos son la caca que sale por el ano”.

Pregunta: Soy el papá de Augusto. Él tiene 4 años y mi esposa está a punto de tener nuestro segundo hijo. Es un parto programado por cesárea y a mí me preocupa que Augusto se sienta rechazado, porque durante un tiempo, mi esposa no podrá cargarlo como antes ni jugar con él de la misma manera, debido a la operación. ¿Cómo debemos explicarle en qué consiste la cesárea?

Respuesta: Me parece muy prudente que me quieran ir preparando a Augusto para los cambios que se vienen, antes de que nazca su hermanito. Es muy importante explicarles a los niños de qué se trata la cesárea, y en especial si va a ser el caso de su mamá, para evitar que se sienta rechazado o que ya no le dan el mismo amor que antes.

Le pueden explicar lo siguiente: “En unos días va a nacer tu hermanito. Muchas veces los bebés salen por la vagina, por ese agujerito que las mujeres tienen en su vulva. Pero hay veces, como en el caso de tu hermanito, que los bebés no pueden salir por ahí. Así que a mamá le van a hacer un cortecito en la panza para llegar hasta el útero que es donde está el bebé y poder sacarlo. Ese cortecito no le va a doler a mamá, porque le van a dar un remedio para que no le duela. Pero mami, hasta que esté bien curada, va a tener que hacer reposo durante unos días, y no va a poder alzarte y jugar contigo como antes. Después, ya va a ser como siempre. Mientras, tenemos que ser cuidadosos con mamá, hasta que sane del todo”.

Haz hincapié en que no va a doler, porque los niños suelen impresionarse con las operaciones y los cortes.

Recuerdo que Lucero, la hija de una amiga mía, cuando tenía 4 años, estaba viendo un documental con su abuela, donde vio un parto por cesárea. Al cabo de unos días, le dijo a su mamá que ella nunca iba a tener bebés, porque no quería que le corten la panza. Para evitar que se queden con miedos infundados, es muy importante que a los chicos se les explique claramente que también hay nacimientos por cesárea, que es una operación que no duele, pero que luego la mamá tiene que hacer reposo hasta que esté bien cicatrizado el cortecito que le hicieron. Si pregunta por qué ese bebé tiene que nacer por cesárea, se le explica con la verdad, ya sea que el bebé no esté bien posicionado y la mejor manera para sacarlo sea ésa; o que para mamá es mejor y más saludable que el bebé nazca de esta manera.

Pregunta: Hace unos días encontré a mi niña de cinco años, que estaba de lo más curiosa mirando su ombligo. En eso me preguntó: “¿Mamá, los bebés salen por aquí?”. Yo le dije que no, que los bebés salen por la vagina. Entonces me dijo: ¿Y entonces para qué sirve? Le dije que para nada, pero me gustaría darle una mejor respuesta.

Respuesta: El ombliguito fascina a todos los niños y es muy común que muchos piensen que los bebés salen por ahí. Tienes razón en que deberías darle una mejor respuesta, porque si bien el ombligo no tiene ninguna función, es un maravilloso recordatorio del tiempo que cada uno de nosotros pasó dentro del cuerpo de la mamá, recibiendo todo lo que necesitábamos para desarrollarnos y crecer.

Para explicarle qué es el ombligo puedes decirle: “¡Todos tenemos ombligo: tú, tus amiguitos, papá y mamá! Cuando los bebés están dentro de la panza de mamá, había un cordoncito por donde los bebés comen y respiran. Cuando nacen, el médico corta ese cordoncito para poder separar al bebé del cuerpo de su mamá; y hace un nudito. Y ese nudito es el ombliguito. Ahora además de servir para juntar pelusa, te sirve para recordar que todos nacemos del cuerpo de una mamá”

Pregunta: Mi nena de tres años está muy emocionada con todos los embarazos que hay en la familia. Y ahora anda diciendo que muy pronto ella también va a tener un bebé. ¿Le tengo que aclarar que eso va a pasar dentro de mucho, pero mucho tiempo?

Respuesta: Todos los niños sienten una atracción muy especial con los embarazos, y ante la cercanía de ellos, es muy natural que las nenas también quieran ser mamá. De hecho, “jugar a la mamá” es uno de los primeros juegos infantiles.

No hay nada preocupante en que ella diga que “muy pronto va a tener un bebé”, pero si es una muy linda oportunidad que te está dando para que le expliques cómo se hacen los bebés. Luego, dile que ella podrá tenerlos cuando sea más grande, que los cuerpitos de las niñas pequeñas como el de ella no están preparados para tener un bebito. Pero cuando crezca y sea tan grande como tú, entonces ella también va a poder ser una mamá.

Pregunta: Hace poco encontré jugando a mi hijo Camilo, de cuatro años con unas amiguitas un poco más grandes. Todas se habían puesto unos almohadones en la panza, simulando estar embarazadas; y cuando él también quiso ponerse “su panza”, las nenas le dijeron: “Tú no puedes ser mamá, porque eres varón”. Él siguió jugando como si nada, pero yo creo que le debo una explicación, no crees?

Respuesta: No sé realmente si él se puso el almohadoncito porque cree que los hombres pueden quedar embarazados, o simplemente lo hizo imitando el mismo comportamiento que hacían sus amiguitas más grandes. Lo cierto es que darle información sobre su genitalia y la reproducción, nunca está demás, así que tienes una buena forma de comenzar tu conversación.

Puedes primero decirle que lo viste jugando con las amiguitas a que estaban embarazadas. Antes de agregar más información, indaga para saber qué entiende él sobre reproducción, pidiéndole que te cuente ¿cómo cree él que se hacen los bebés?

Si no lo tiene claro, primero explícale la diferencia que hay entre ambos géneros: “Como tú sabes los varones y las nenas son diferentes. Tú tienes un pene y las nenas tienen una vulvita. Cuando son las personas son grandes, como papá y mamá, y quieren tener un hijo, unen mucho sus cuerpos, para que el hombre pueda poner su pene adentro de la vagina de la mujer, que es un agujerito que tenemos las mujeres en la vulva. Del pene sale un liquidito que no es orina, sino que se llama semen; y dentro del cuerpo de la mujer ese liquidito se une con un huevito que tienen las mujeres llamado óvulo. Cuando el semen y el óvulo se unen, empieza a formarse y a crecer un bebé.” Y aquí le aclaras, simplemente, que “sólo las mujeres quedan embarazadas y llevan los bebitos adentro de sus cuerpos. Por eso, las niñas el otro día, te dijeron que no podías ponerte el almohadón como ellas. Cuando seas grande, claro que vas a poder tener un hijo y ser papá. Pero va a ser la mamá de tu bebé la que lo cargue hasta que nazca”.

Pregunta: Hola! Quería contarte que el otro día estaba con mi niño en el supermercado, y de pronto Sebas, mi hijo de cinco años me dijo: Mamá, ¿qué es hacer el amor? No sé de dónde habrá sacado eso, pero ahora no sé cómo responderle.

Respuesta: Como les contaba anteriormente, las preguntas de los niños a menudo surgen en los momentos más inesperados y nos toman absolutamente desprevenidos. Obviamente cuando estás haciendo las compras en el super no es el momento más adecuado para darle la mejor explicación, pero sí hay que decirles: “Ahora cuando lleguemos a casa te cuento”.

En la actualidad, los niños pueden haber escuchado la frase de “hacer el amor” en una multitud de lugares: la televisión, en la escuela, una conversación entre adultos. Ante una frase así, es bueno que le preguntes “dónde escuchó esa frase”, para estar seguro de que nadie se la dijo con intenciones que no sean apropiadas. Descartado que se trate de algo así, no tienes nada de qué preocuparte, salvo por darle la respuesta de mejor calidad a tu hijo.

¿Y cómo le respondemos? Podemos decirle: “Hacer el amor es cuando dos personas adultas tienen sexo con amor” (ajusta esta frase a tus valores. Por ejemplo, si para ti es importante establecer que sea una pareja consolidada en matrimonio, di: “Hacer el amor es cuando un hombre y una mujer que están casados tienen sexo con amor”). Tener sexo es cuando estas dos personas adultas se dan besos, se acarician, y se hacen mimos en sus partes íntimas. Incluso pueden juntarse tanto, que el hombre introduce su pene en la vagina de la mujer, como cuando quieren tener un bebé (en caso de que ya le hayas explicado cómo se hacen los bebés, caso contrario, es tu oportunidad para contarle).

Es una buena oportunidad para que le des a la sexualidad un concepto más amplio, no sólo con fines reproductivos: “Hacer el amor es la forma en que dos personas adultas se demuestran cuánto se quieren, con caricias, besos, tocándose sus partes íntimas, juntando tanto sus cuerpos que el hombre pone su pene dentro de la vagina de la mujer. Pueden hacerlo sólo para transmitirse todo el amor que se tienen, y también, a veces, porque como se aman mucho quieren tener un bebé”.

Pregunta: Carlitos, mi hijo de cuatro años, entró al baño mientras yo estaba orinando y se quedó perplejo mirando mi pene. Mi esposa me contó que luego le preguntó: “¿Por qué el pene de papá es más grande que el mío?” ¿Qué debemos decirle?

Respuesta: La respuesta a la pregunta de tu hijo es tan sencilla como si Carlitos hubiera preguntado: “¿Por qué papá es más alto que yo?”. Estas preguntas nos incomodan porque no tenemos tan naturalizado el tema de nuestros genitales, y en nuestra mente adulta, “Pene” tiene una connotación erotizada. Veámoslo simplemente como una parte más de nuestro cuerpo y contestémosle: “Papá tiene un pene más grande que el tuyo, porque es más grande. Así como es más alto, tiene pies y manos más grandes, también tiene un pene más grande. Cuando tú tengas la edad de papá, habrás crecido y también tendrás un pene como el de papá”. ¡Así de simple!

Lo mismo responderemos en el caso de que pregunten por los senos de mamá.

Pregunta: Mi hija Tanya de cuatro años comparte la habitación con Luisa, su hermanita de 13. Hace unos días, me dijo con gran sorpresa: “Mamá, vi que ¡Luisa tiene pelos en cachuchita!”. Yo le contesté que no espiara a su hermanita mientras se cambiaba, porque no sé si es el momento de explicarle el tema de la pubertad.

Respuesta: Las preguntas de los niños no vienen en el momento en que nosotros pensamos que es “el mejor momento”; pero así y todo tenemos la responsabilidad de contestarlas. Como Tanya es muy pequeña no tienes que explicarle en qué consiste todo el proceso de la pubertad, pero sí aclararle ciertos conceptos. Además, quiero decirte que ya a los cuatro años ella debe conocer los nombres oficiales de sus genitales. Tal vez, “cachuchita” es la forma cariñosa en que ustedes llaman a la vulva, pero asegúrate de que el apodo no signifique que desconoce al vocabulario correcto.

Y ahora yendo a la respuesta a tu pregunta concreta: Dile a Tanya que “Luisa está creciendo, y que parte de ese crecimiento es que le salen pelitos en varios lugares del cuerpo donde los niños no tienen, no sólo también en su vulvita, sino también debajo de sus brazos y en las piernas. En el caso de los varones, también les crecen pelos en la cara. A ti cuando tengas la edad de Luisa, ya verás que también te saldrán pelitos”.

Pregunta: Estaba con mi hijo Juan de tres años en la fila del banco y repentinamente me preguntó: “Mamá, por qué se me puso durito el pene”. Yo miré a todos lados y encontré que las otras personas de la fila me miraban a ver qué decía! ¿Qué se hace en esos casos?

Respuesta: ¡Los niños tienen esa simpática cualidad de tomarnos desprevenidos! En esos casos, debemos darles una respuesta corta para tranquilizarlo: “No te preocupes, eso sucede algunas veces. En un ratito se pondrá blandito de nuevo. Cuando estés en casa si quieres seguimos hablando del tema”. Entonces, una vez en tu casa, debes volver a sacar el tema y decirle: “El pene tiene unos tubitos por donde corre la sangre. Todo el día está corriendo sangre por esos tubitos, pero a veces se acumula más sangre en los tubitos y hacen que el pene se te ponga durito. No tienes que preocuparte, porque es algo muy natural, que le pasa a todos los varones.” A esta edad está bien con una respuesta de tipo fisiológica es suficiente, no tienes qué erotizar la erección.

Pregunta: El otro día nos sucedió algo muy gracioso y un poco vergonzoso. Estábamos reunidos con los papás de mi esposo en casa, cuando de repente apareció Dieguito, mi hijo mejor de cinco años, con un condón en la mano y le pidió a mi suegra que le infle el globito! Mi suegra, espantada le dijo: “Eso no es un globo. ¡Dame aquí!” Se lo quitó y lo tiró, para luego decirnos a mi esposo y a mí: “¡Miren dónde dejan estas cosas!”. ¿Cómo le explico ahora qué es un condón?

Respuesta: Imagino cómo te habrás sentido en ese momento delante de tus suegros. Antes de contestare, quiero hacerte una sugerencia: Dile a tus suegros que no se espanten delante del niño cuando él traiga a la mesa temas de sexualidad, ya que ustedes no quieren transmitirles mensajes negativos al respecto. Si ellos no saben cómo explicarle, que le digan: “Mamá y papá ya te van a explicar” y asegúrate que siempre te transmitan a ti las inquietudes del niño sobre ese tema.

Ahora yendo al tema del condón. En la sección “Información que debe tener un niño de 2 a 5 años” explico cuán importante es que a esta edad los niños sepan qué es un condón por un tema de seguridad, y también allí encontrarás la forma de explicarle qué es un preservativo. En tu caso será más fácil la explicación, ya que Dieguito ha visto uno.

Y como recomendación extra: ¡Guarden y boten sus condones en un lugar donde los niños no puedan encontrarlos!

Pregunta: Tengo una nena de tres años, Martina. Ella es la única mujer entre puros varones: hermanitos y primos. Siempre juega con ellos y el otro día me preguntó: ¿Por qué yo no puedo ser un niño o ellos una nena?

Respuesta: en esta etapa, la diferencia de géneros es un tema muy importante para los chiquitos. Ante esta pregunta, la manera más simple de contestarle es: “Los bebés se forman cuando un líquido que pone el papá dentro del cuerpo se mamá se une con el huevito, el óvulo, que tiene la mujer. Ese liquidito trae un código, una clave que hace que el bebé sea una niña o un niño. Si el liquidito trae la clave para hacer nenas, salen nenas y tienen vulvitas. Si el liquidito trae la clave para hacer varones, nacen niños y tienen pene y testículos”. Puedes agregar que es algo que nadie elige, así como hay gente que es rubia, morena, alta, bajita. Es algo que lo decide la Naturaleza (o Dios, por ejemplo, si quieres introducir tus propias creencias religiosas).

Pregunta: Fabián, mi hijo que está a punto de cumplir cinco años, tiene como mejor amiguito del jardín a Daniel. Daniel es un niñito que está siendo criado por dos mujeres que son pareja, es decir, una pareja de lesbianas; y tuvieron al niñito a través de inseminación. Fabián me preguntó por qué Daniel tiene dos mamás, y a mí se me hace muy difícil saber qué responderle.

Respuesta: La homosexualidad puede ser un tema confuso para los niños a esta edad, porque ni siquiera manejan el concepto. La explicación que le des, tiene que ser la más simple posible: “Las dos mamás de Daniel se aman de la misma manera que papá y yo nos amamos. Así que decidieron vivir juntas y armar una familia, en la que las dos cuidan de Daniel”. Si Fabián ya tiene conocimientos sobre cómo se hacen los bebés (conocimiento, que de hecho debería tener a su edad) puede preguntarte: “¿Pueden dos mamás hacer un bebé?”. Entonces, tú le contestas que dos mujeres solas no pueden tener un bebé, porque para hacer un bebé se necesita que el óvulo de la mamá se una con ese liquidito que los hombres producen en su cuerpo y que sale por el pene. Cuando dos mujeres quieren tener un bebé, buscan a un doctor y a un hombre que las ayude. Ese hombre les regala el liquidito que él tiene, y el doctor lo pone adentro de una de la mamás, para que se una con el óvulo que ella tiene en su cuerpo. Y entonces, ahí se forma el bebé, que cuando nazca las dos mamás que se quieren mucho, cuidarán juntas.

Quiero aprovechar la oportunidad que me da está pregunta, para desterrar algunas creencias erradas y pre-conceptos que existen sobre las familias y hogares LHBT (lesbianas, homosexuales, bisexuales, transexuales) y los efectos en el desarrollo psico-sexual de los niños.

Investigaciones recientes demuestran que los niños que provienen de estos hogares no tienen un desarrollo emocional diferente al de los niños que provienen de hogares heterosexuales. Tampoco tienden a ser más homosexuales que los hijos de padres heterosexuales, ni corren peligro de ser más abusados sexualmente, o presentan mayores problemas en su identificación de género.

Es importante que nosotros como adultos no discriminemos a estas familias y que le enseñemos a nuestros hijos a respetarlas y ayudarlas en su integración social.

Pregunta: Querida Alessandra: Me llamo Valentina y quiero contarte que soy una mujer soltera. Estoy a punto de cumplir 40 años y nada más deseo en el mundo que tener un hijo. Estoy pensando muy seriamente en acudir a un banco de semen para practicarme inseminación artificial, pero lo que me detiene es cómo le voy a explicar a mi hijo quién es su padre, el día de mañana. Te agradezco mucho que me puedas orientar.

Respuesta: Antes que nada, agradezco la oportunidad que me das para tratar este tema. Son muchas las mujeres, y también hombres que sienten este mismo temor, cuando piensan en acudir a la donación de espermas o de óvulos. ¿Qué le vas a decir a tu hijo el día de mañana cuando te pregunte “quién es su padre”. Pues simplemente la verdad. Bajo ninguna circunstancia es conveniente decirle “papá murió o está de viaje”. La misma realidad te permite dar una linda y amorosa explicación. No entres en detalles muy científicos, sino que focalízate en la parte afectiva. Puedes decirle que tú tenías grandes deseos de ser mamá, que nada deseabas más que tener un niño como él/ella, pero que sola no lo podías tener. Afortunadamente hay personas muy buenas y generosas que ayudan a las mujeres que quieren ser mamás como yo. Tú papá es un señor muy, muy bueno, al que le estaré agradecida por siempre, porque me permitió tener su liquidito para que tú nacieras. Un doctor me ayudó para que ese liquidito se uniera con uno de mis óvulos, esos huevitos que tenemos todas las mujeres en el interior de nuestros cuerpos, y así empezaste tú a formarte.

En tu explicación incorpora siempre la figura del médico porque es una imagen que le brinda confianza y autoridad a los niños.

Si te pregunta “quién es ese señor y si puede conocerlo”, también la verdad es la mejor repuesta. Dile: “no, no puedes conocerlo. No sé quién ese ese hombre, pero sé que es un hombre maravilloso y generoso, porque gracias a él, te tengo a ti”.

Ésta es mi visión sobre el tema. En los centros donde realizan estos procedimientos cuentan con todo un equipo de psicólogos expertos en el tema, que te podrán suministrar más información y aclárate tus dudas y temores.

Por último quiero mencionar a un artista que admiro y respeto por su talento, pero sobre todo por su valentía: Ricky Martin, que acudió a una madre sustituta y a la inseminación artificial para tener a sus dos hijos. Te sugiero que leas su libro “Me” (Yo, en español). Te dejo con una frase del mismo, clarificadora y cargada de amor: “Cuando nacieron Matteo y Valentino, me di cuenta de hasta qué punto me era necesario encontrar transparencia y verdad en mi vida… Cuando por primera vez los tuve entre mis brazos no sólo comprendí lo bella y sencilla que puede ser la vida, sino que sentí la necesidad de ser transparente con ellos”.

Bello ¿no?

Pregunta: Soy mamá de Andreína y tiene tres años y medio. El otro día se enojó con su hermanito y le dijo “gay!”. Me llamó la atención y le pregunté: ¿Tú sabes qué quiere de gay?”. Me dijo que “era algo malo”, porque un compañerito se lo había dicho a otro, cuando no le quiso prestar un juguete. ¿Cómo le explico que es un gay?

Respuesta: Los niños muchas veces hacen comentarios homofóbicos, pero en la mayoría de los casos no saben siquiera de qué están hablando. Si quieres explicarle que es un “gay” puedes decirle que así como un hombre y una mujer pueden enamorarse; también hay hombres que se enamoran de hombres, y mujeres que se enamoran de mujeres. Eso no tiene nada malo, al contrario, porque querer mucho a alguien es algo muy pero muy bonito.

Niños de 6 a 8 años: El niño social

Hay un día muy especial en nuestras vidas y en las de nuestros hijos: ¡el día que el niño comienza su escuela primaria! ¡Ya es grande!, te dirás a ti mismo, y con cierta nostalgia del pasado cuando tu hijito era un bebé, lo llevarás al colegio y lo dejarás con su maestra.

Sentirás que cortan el cordón umbilical por segunda vez. Y tu sensación será muy acertada, pues a partir de ahora, tu niñito será cada vez más independiente, y para ti significará una pérdida de control sobre él. Con pérdida de control me refiero a que ahora el niño dependerá menos de ti para relacionarse y elegir a sus amiguitos. Tampoco tendrás el mismo control que antes en la información que recibe tu hijo, él/ella estará expuesto a más y nuevas fuentes de información: sus compañeritos, los padres de sus nuevos amiguitos, los chicos mayores que van al colegio, material escrito en libros, revistas, internet… etc., etc., etc.

Por eso denomino al niño de esta etapa “el niño social”, porque comienza una fase de socialización muy diferente a la que tuvo hasta ahora.

En términos generales se amplía el universo de personas con las que entra en contacto, y desarrolla nuevas habilidades para acceder a la información.

En materia de educación sexual estamos frente a un hecho muy importante, que requiere que tú, como papá o mamá, seas muy proactivo en cuanto a la formación de tu hijo, para darle una educación que se ajuste a tus valores, con la información correcta. Y sobre todo, que estés atento de satisfacer su curiosidad natural con respecto a estos temas, porque ten por seguro que si no se lo dices tú, buscará otras fuentes que necesariamente no sean las que tú creas adecuadas.

En esta etapa, también tiene lugar un fenómeno fundamental en el desarrollo psico-sexual de los seres humanos. Es ahora cuando se consolida el “mapa erótico” (Love map) de cada individuo.

¿Qué es el mapa erótico?, te preguntarás tú. Voy a tratar de explicarlo de la manera más sencillita, para que lo podamos entender bien y tracemos la mejor hoja de ruta para nuestros niños.

El mapa erótico es un concepto que desarrolló el reconocido sexólogo neozelandés, John Money, que lo definió como una representación en la mente y en el cerebro que describe al ser amado idealizado y también las actividades sexuales y afectivas que nos resultarán más eróticas.

En palabras simples: el mapa erótico va a determinar qué tipo de personas te atraerán sexualmente, y cuáles son las situaciones que te despertarán el deseo y te erotizarán. En síntesis, es lo que va a definir tu personalidad sexual. ¡Casi nada!

Este mapa que se consolida en estas edades, es muy resistente al cambio; es como nuestro idioma materno, que es el que mejor hablaremos y entenderemos durante toda nuestra vida, así aprendamos otros.

De aquí que la educación sexual que le damos a nuestros hijos a esta edad es tan fundamental, porque le estamos transmitiendo mucho más que conceptos: le transmitimos gustos, atracciones y rechazos hacia ciertas personas y situaciones, que lo acompañarán durante toda su vida.

Si trazamos un mapa erótico cargado de negatividad, con mitos, prejuicios y tabúes, cuando sea adulto este niño no podrá vivir plenamente su sexualidad. Y ya sabemos cómo termina esto: dificultades en su desempeño sexual, problemas para disfrutar y para relacionarse con el sexo opuesto, perversiones.

Hasta los ocho años estamos a tiempo de darles a nuestros hijos la mejor hoja de ruta para el resto de sus vidas. Esto no quiere decir que el mapa erótico no se pueda revertir, pero será un proceso largo y en ocasiones, difícil y doloroso.

¿Con qué trazamos un buen mapa erótico en nuestros hijos?

• Mensajes normalizados, reacciones positivas: a esta edad, los niños han descubierto que determinadas palabras y frases están rodeadas de misterio: sexo, sexualidad, hacer el amor. Si te preguntan qué quieren decir y tú reaccionas a sus inquietudes con evasivas, silencios, risas nerviosas o regaños, captarán que a ti no te resulta fácil hablar de temas relacionados con el cuerpo, el placer o el amor. Y hará una sencilla ecuación: son temas malos y prohibidos, de los que no se habla y de los cuales nos avergonzamos. Y se implantará una relación conflictiva con la sexualidad.

• Clima de confianza para una comunicación fluida: debemos responder a cualquier inquietud de nuestros hijos sobre sexualidad, sabiendo que es una función básica del organismo humano, que está al mismo nivel que comer o dormir. Para que ellos puedan expresar libremente sus sentimientos y dudas es necesario que creemos un clima de confianza, de manera tal que ellos sepan que cuando recurran a nosotros para hablar no vamos a juzgarlos, ridiculizarlos, y tampoco reírnos; sino que los vamos a escuchar y a tomar en serio. Nunca traicionemos la confianza que ellos depositen en nosotros. Si nuestra hija nos contó a modo de confidencia que le gusta un compañerito, si sabemos que se masturba o que le han salido vellitos en alguna parte de su cuerpo, no se lo digamos a otras personas a modo de broma o anécdota graciosa. Se sentirá avergonzada y lo más probable es que ya no vuelva a compartir sus preocupaciones y secretos con nosotros. Ellos necesitan hablar con los adultos de estos temas, pero también que seamos respetuosos de su intimidad.

Y siempre partamos de la premisa de que no hay preguntas malas, lo único malo es que no se atrevan a preguntarnos a nosotros.

• Imagen positiva de sus cuerpos: a medida que los niños crecen y se vuelven más sociales, prestan más atención a sus propios cuerpos y apariencia, volviéndose más críticos. El ritmo de crecimiento varía considerablemente entre los chicos. Algunos pueden ser más pequeños para su edad, mientras que otros más grandes. Esto puede ser duro para aquéllos que no estén dentro de los rangos “normales”: el último de la fila, el más chiquito, la más gordita. Para los chicos que son más altos, por ejemplo, puede ser un problema, ya que las personas creerán que son mayores y esperarán que se comporten acorde a esa edad. Además, particularmente las niñas cerca de los ocho años, pueden tener una pubertad temprana, y desarrollarse antes que sus pares; llevándolas a sentir vergüenza de sus cuerpitos. Es importante que ayudes a tu hijo a entender que cada quien crece a su propio ritmo y que son cambios normales, para que puedan tener una imagen positiva de sí mismos.

También es conveniente que incentives hábitos saludables, en lo que respecta a su alimentación y el ejercicio físico. No sólo los mantendrá en un peso adecuado, sino que tendrán un mejor desarrollo físico, mental y emocional.

• Información veraz sobre temas sexuales básicos: el niño debe tener nociones básicas sobre sexualidad, de la misma manera en que nos aseguramos que se forme en otros aspectos. Nunca nos cuestionamos por qué que debe ir al colegio para aprender a leer y escribir, a sumar y restar, a entender cómo funciona el sistema solar, o cualquier función de su organismo ¿verdad? Ningún padre creería que es correcto que su hijo fuese analfabeto o ignorante, pues tampoco es correcto ni saludable que sea “analfabeto o ignorante sexual”.

• Orientación sexual: para saber cómo vamos a manejar este tema con nuestros hijos, primero debemos entender qué es Orientación sexual. A diferencia de la identidad de género, que es el sentimiento psicológico de ser hombres y mujer; la orientación sexual es la atracción afectiva y sexual que sentimos por otras personas. La misma abarca desde la heterosexualidad absoluta hasta la homosexualidad exclusiva, e incluye diferentes formas de bisexualidad.

Hay muchas teorías acerca de por qué las personas tienen diferentes orientaciones sexuales, pero la mayoría de los científicos concuerda que es el resultado de una compleja interacción de factores: biológicos y genéticos, ambientales y psicológicos.

Es importante que sepas que una persona no elige ser heterosexual, homosexual o bisexual; y que no es un “algo” que podamos cambiar a voluntad ni “curar”, porque no se trata de una enfermedad.

La orientación sexual comienza a establecerse a edades tempranas y a menudo se define en la adolescencia. Sin embargo, muchas personas homosexuales manifiestan que conocían su orientación desde siempre, desde que eran niños.

La forma en que asumen quiénes son en la adultez depende, en gran medida, de la manera en que sus padres le presenten los mensajes relacionados con este tema: mucho más traumático será para una persona asumir y vivir plenamente su homosexualidad, si se crió escuchando comentarios homofóbicos; a diferencia de alguien que creció en un ambiente libre de prejuicios y respetuoso con las diferencias.

Por eso es tan importante que estés consciente de esto y le demuestres a tu hijo toda tu comprensión y amor, independientemente de cuál creas o intuyas que es su orientación, y tratando de combatir tus propios prejuicios, buscando asesoramiento profesional en caso de ser necesario.

Esto ayudará a que el día de mañana, tu hijo/a pueda vivir su sexualidad de acuerdo a lo que siente, sin culpas, vergüenzas ni frustraciones; en definitiva, le estarás ayudando a ser una persona feliz.

• Respetar y valorar las diferencias: enséñale a tu hijo que discriminar siempre es malo, que a las personas se las debe respetar y querer más allá de su color de piel, nacionalidad, cultura, religión, y por supuesto, orientación sexual.

Haciendo esto, no sólo ayudas a trazar un mapa erótico positivo, sino que enriqueces el universo de tu niño: podrá conocer más gente interesante, valorarlos, tomar lo mejor de ellos y relacionarse sin dudas ni miedos. Ya es sabido de todo lo que nos perdemos cuando nos dejamos llevar por los prejuicios, ¿no? Imagínate cuánto más pobres seríamos sin el genio de Einstein, la extraordinaria habilidad atlética de Michael Jordan, las enseñanzas de Gandhi, la fabulosa imaginación de Oscar Wilde o la amabilidad y candidez de ese vecino gay al que puedes acudir ante cualquier problema.

Nunca olvides que ¡las diferencias hacen que el mundo sea mucho más divertido y apasionante!

¿Qué información debe tener el niño?

Cambios corporales: ahora tu niño/a va al colegio y está en contacto con chicos más grandes, cuyos cuerpos le generarán curiosidad. En el vestuario tu nena podrá ver a otras, apenas un poquito mayores, que tienen vellitos, senos más desarrollados o cambiando su toalla sanitaria. Tu varoncito irá al baño y verá a los “más grandes” con penes que llamarán su atención. Tal vez, alguno pueda hacer alardes de su tamaño y tu nene no podrá evitar la comparación.

Debemos recordar que los chicos mayores, generan una gran fascinación en los más pequeñitos; de manera que los observan y están pendientes de todo aquello que hacen y cómo lucen. Por eso es muy probable que noten sus diferencias corporales, y te pregunten al respecto.

Además al final de esta etapa, hacia los ocho años, generalmente las niñas, pueden experimentar cambios propios de la pubertad, en incluso algunas llegan a tener su primera menstruación.

Tenemos entonces, dos buenas razones por las cuales explicarles los cambios corporales de la pubertad: para que sepan por qué otros chicos lucen diferentes y para prepararlos a ellos mismos para cuando sus cuerpitos cambien. Incentiva a tus niños a aceptar su propio crecimiento y desarrollo, y diles que no todos cambian al mismo tiempo: algunos lo hacen antes y otros más tarde; pero esos cambios siempre se dan. Contesta sus inquietudes de manera honesta, incluso inicia tú mismo la conversación sobre estos tópicos. Eso los ayudará a aceptar los futuros cambios de manera positiva. No queremos que se asusten cuando sangren por primera vez, o tengan su primera emisión nocturna. Sabemos que la pubertad es una época difícil y queremos ayudarlos a atravesarla de la mejor manera posible. Para ello, nada mejor que empezar a hablar temprano, antes de que esos cambios ocurran.

Seguimos con clases de anatomía y reproducción: a esta edad los niños ya deberían tener las nociones básicas sobre su genitalia y la reproducción. Si aún no le has explicado, asegúrate de hacerlo. Durante esta etapa vamos a empezar a preparar a los chicos para uno de los mayores cambios de sus vidas: la pubertad. Y queremos que vayan asimilando de a poco y naturalmente las transformaciones que tendrán en sus cuerpitos! Y con este objetivo, para garantizarnos un buen y saludable desarrollo psico-sexual vamos a ampliar la explicación que le dimos en años anteriores.

En este libro, te aportamos algunos dibujos en los que puedes apoyar tus explicaciones. Con los varoncitos, la explicación de sus genitales es un poco más fácil, ya que los tienen “a la vista”. En el caso de las niñas, te sugerimos a que la invites a que “eche un vistazo” y que le ofrezcas un espejito, para que pueda verse más fácilmente.

Genitalia femenina: ¡hablemos de ese órgano tan maravilloso, el clítoris!: en esta etapa nuestros niños están en capacidad de entender más conceptos, y para mí es la gran oportunidad que estaba esperando para hablarles de este tema. Y me refiero a un órgano que generalmente se “pasa por alto” cuando le hablamos de sus genitales a las niñas: el clítoris! Como sexóloga que ha dedicado gran parte de su experiencia profesional al tratamiento de adultos, he comprobado que muchas de las disfunciones sexuales que padecen las mujeres obedecen a falta de información o a mensajes negativos sobre la sexualidad que recibieron durante la infancia. Cuando obviamos la existencia del clítoris, estamos negando nada más y nada menos que la existencia del placer. Muchas mujeres adultas continuamente me preguntan: “¿Por qué no tengo un orgasmo? ¿Por qué no llego al orgasmo con la penetración vaginal?”. Y yo siempre les respondo: “sólo el 23 por ciento de las mujeres logra el clímax únicamente con la estimulación vaginal. Para llegar al orgasmo es vital la estimulación del clítoris”. Lamentablemente, son muchas las mujeres y muchos los hombres que desconocen esta información, y no es de extrañar que como adultos padezcan de frustraciones y desencuentros con sus parejas.

Y sé que ustedes que están leyendo este libro tienen el objetivo de que sus hijos sean adultos capaces de vivir su sexualidad de manera plena y saludable, así que vamos darles esa educación que necesitan. Con esto no quiero decirles que “eroticemos” la conversación con los niños, sino que simplemente les digamos que las mujeres tienen un clítoris, que es un órgano cuya función es generar sensaciones agradables. Así de sencillo! Seguramente, les ahorraremos muchas frustraciones a futuro!

Genitalia femenina externa

• Vulva, que está formada por:

• Uretra: el agujerito por orina.

• Vagina: el agujerito por donde nacen los bebés. Dile que ese agujerito es muy flexible, capaz de estirarse muchísimo, de manera tal de permitir que por ahí salga el Bebé.

• Labios: es esa pielcita que tienes en la vulva, que se parece un poquito a los labios de la boca, y que sirven para proteger el la vagina y la uretra.

• Clítoris: es un órgano que se encuentra arriba de la vulvita. ¿Para qué sirve? Para darnos sensaciones agradables a las mujeres.

• Ano: el agujerito por donde hacemos caca. A medida que son más grandes, puedes agregar que los excrementos son los alimentos que expulsa el cuerpo, una vez que sacó de ellos todos los nutrientes y vitaminas que necesitamos.

Genitalia femenina interna

• Óvulo: es un huevito que tenemos las mujeres adentro del cuerpo, que cuando se une con el semen del hombre, se forma el bebé. A medida que crece el niño, puedes explicar que el semen contiene espermatozoides. Los espermatozoides parecen unos renacuajos, y se lanzan en una gran carrera! De todos los espermatozoides que hay en el semen, que son millones, sólo UNO llega al óvulo para formar al bebé.

• Útero: es el espacio que tenemos las mujeres adentro del cuerpo, donde crece el bebé. Es un órgano super elástico, como un globo, que a medida que el bebé crece se va agrandando.

• Ovarios: es el lugar donde las mujeres guardamos los óvulos.

• Trompas de Falopio: son como una especie de autopista por donde viajan los óvulos! Cuando un óvulo ya creció lo suficiente como para poder formar un bebé, sale del ovario por las trompas de Falopio. Esta “autopista” lleva al óvulo hasta el útero. Allí el óvulo se queda esperando hasta que llegue el espermatozoide un hombre (papá puedes decir, ajusta a tus valores). Si llega el espermatozoide, se juntan y forman un bebé. Pero si no llega, el óvulo sale del cuerpo a través de la vagina.

• Cérvix o cuello uterino: es un tubito que conecta el útero con la vagina. Por ahí pasa el bebé cuando va a nacer.

Genitalia masculina interna y externa

• Pene: es el órgano que tienen los hombres para hacer pis y también para poder entrar al cuerpo de la mujer. Cuando el pene entra al cuerpo de la mujer expulsa un líquido llamado semen. Dentro del semen hay millones de espermatozoides, que tienen formita de renacuajo. Cuando entran al cuerpo de la mujer, todos ellos compiten por ser el primero en llegar al óvulo de la mujer. Y el que lo logra obtiene un gran premio: hacer un bebé.

• Uretra: agujerito en la cabeza del pene por donde sale la orina. Cuando sea más grande, también por ahí va a salir el semen.

• Escroto: es la bolsita de piel que tiene debajo del pene. Adentro están esas bolitas llamadas testículos.

• Testículos: los testículos son como una gran fábrica de espermatozoides! Y es una fábrica que produce muchísimo!!! Millones de espermatozoides, que nadan en un liquidito llamado semen. Cuando el hombre (o papá, dilo de acuerdo a tus creencias y valores) deposita el semen dentro del cuerpo de la mujer, todos esos espermatozoides se lanzan en la gran carrera para ser el primero en llegar al óvulo.

¿Qué es el sexo?

Tu “niño social” ahora está mucho más expuesto a recibir mensajes sobre sexualidad de todo tipo, de buenas y malas fuentes. Si hasta ahora no te ha preguntado “Qué es el sexo?”, pronto lo hará; y si no lo hace, es bueno que te plantees por qué aún no te ha interrogado al respecto, y evaluar si realmente le has dado la confianza suficiente como para que recurra a ti en busca de respuestas.

No te asustes si algún día llega del colegio diciéndote que “los papás meten su pene en la vagina de las mamás”, o que mientras mira una película en televisión, al ver que una pareja se besa, te diga: “Ahora van a hacer el amor”. A esta edad, es muy común que los niños asocien el hecho de besarse con el coito, y también debes clarificarle esos conceptos.

Ahora, seguirás haciendo énfasis en que “el sexo” es una actividad entre adultos, que puede hacerse o no con fines reproductivos, porque además de ser la manera en que se hacen los bebés, también es una forma en que las personas se demuestran cariño, afecto y amor; y que se siente bien.

Podría pensarse que no es conveniente despojar al sexo de su función reproductiva. Pero yo considero que debemos poner en un contexto real la explicación que le damos a los niños. La actividad sexual es algo que está en el ambiente: va a escuchar a sus compañeritos hablar de sexo, a los chicos mayores, a los adultos, en la televisión, en Internet; hasta en un capítulo de “Los Simpsons” puede haber sexo. Es por lo tanto, importante que sepan que no siempre la actividad sexual se relaciona con la reproducción porque no es que todo el mundo anda tratando de tener hijos. Tener sexo es algo que realizan los adultos porque les da placer, por disfrute. Obviamente, tú vas a utilizar como parámetro tus valores y serás finalmente quién decida en qué contexto quieres dar tu explicación.

El sexo y sus variantes

A lo largo de esta etapa, tu niño estará más expuesto a temas sexuales y muy posiblemente escuchen hablar de sexo oral y sexo anal. Tal vez, cuando ellos te interroguen sobre este tema, ni siquiera lo hagan usando una terminología tan correcta; o puede ser que los escuches haciendo alusión a estas prácticas sexuales, usando un lenguaje obsceno y con la intención de insultar.

Por varias razones es importante que los niños sepan de qué están hablando.

Una de ellas es que no es apropiado que un niño utilice términos obscenos y menos aún, como insultos. Una buena manera de evitar que ellos los usen, es explicándoles su significado y siendo enfáticos en que no es un vocabulario que nadie debe usar, menos un niño.

Otro motivo por el que debes hablar de estos temas, es que aunque tú no lo quieras, tu niño sí va a escuchar hablar de “sexo oral y anal”. Así que lo más saludable es que tú le cuentes de qué se trata, explicándole que es una forma más de “hacer el amor o tener sexo” entre adultos; y que hay personas a las que les gusta practicarlo y a otras no. Si te pregunta y no le contestas, lo relacionará con “algo malo”, pero seguirá en las mismas: sin saber de qué se trata y buscará la respuesta por otros lados, que tal vez serán fuentes poco confiables.

Pero también debes hablar de estas prácticas sexuales, por motivos de Seguridad y Protección.

Es necesario enmarcar estas prácticas dentro de lo que es la actividad sexual, porque puede darse el equívoco de que “sexo oral” no es sexo, lo que es una concepción completamente errada. Y sabemos lo extendida que está esta práctica entre adolescentes y los peligros que acarrea. Así que es mejor que tengan asimilado este concepto desde que son pequeños.

También el conocimiento los protege contra posibles abusos. Tu hijo debe saber que los besos en los genitales, o la introducción de dedos, el pene u objetos en su ano o vagina, son una forma de “tener sexo”; y que él jamás debe permitir que alguien lo bese o lo toque en sus partes íntimas, y que si alguien se lo propone o intenta hacérselo, tiene que comunicártelo inmediatamente a ti y a todas las personas encargadas de su cuidado.

Orientaciones diferentes

En párrafos anteriores, cuando les hablada del mapa erótico, les expliqué qué significa orientación sexual. Es muy común que los chicos a esta edad y dado el nuevo proceso de socialización que están atravesando, estén expuesto a comentarios de tipo homofóbicos, que distorsionan y oscurecen una visión positiva y saludable de la sexualidad. Debes asegurarte de que tu hijo aprenda a respetar las diferencias y saber que así como se forman parejas entre hombres y mujeres, también es natural y válido que haya hombres que aman a otros hombres, y mujeres que aman a otras mujeres. Así le permitirás vivir libremente cualquiera sea la orientación que tenga, y estarás formando a un mejor ser humano, que se negará a discriminar y mofarse de todos aquéllos cuya única diferencia es la orientación sexual.

¿Ahora qué hago?

Tema: Toques genitales en público.

Pregunta: Quiero contarte que me llamaron del colegio de mi hijo Francisco, diciéndome que lo encontraron tocándose sus partes en clase. Yo me quedé muy avergonzada con su maestra, estoy muy angustiada y no sé qué hacer. Te cuento que Francisco está a punto de cumplir 7 años.

Respuesta: Es natural que un niño de 7 años se auto-estimule, pero no es apropiado que a esta edad lo haga en público.

Si aún no le has explicado claramente la diferencia entre Público/Privado, no puedes dejar que pase más tiempo; y si se los has dicho debes insistir en ello, y también averiguar qué está pasando. Puede ser que se haya tocado en clase, simplemente porque estaba aburrido o porque tal vez, haya algo que lo esté angustiando o haya sido sobre-estimulado sexualmente, por lo que habría que descartar un episodio de abuso. Si crees que has sido clara en tus explicaciones y aún así, tu niño persiste con su comportamiento, debes consultar a un especialista.

Tema: Juegos homosexuales

Pregunta: Soy una mamá muy preocupada. Encontré a mi hijo de siete años en el baño con un amiguito del colegio de su misma edad, y mi hijo le estaba tocando al pene al otro chico. Cuando los vi, les dije: ¿Qué están haciendo? Ellos me contestaron que “nada”. Pero yo ahora no puedo dejar de pensar que mi hijo tenga tendencias homosexuales. No me animo ni siquiera a contárselo a mi esposo, porque me da miedo que se enoje mucho.

Respuesta: muchos padres se alteran cuando descubren a sus hijos en esta clase de situaciones, y eso es porque están viendo las cosas desde un punto de vista adulto. En el caso de los chicos en estas edades, es más común que los juegos sexuales se den entre niños del mismo género que entre varones y nenas. Esto ocurre porque generalmente sienten cierto rechazo hacia los chicos de su edad de sexos diferentes. Las niñas piensan que los “varones son sucios, feos y bruscos”; mientras que ellos las califican de “lloronas, mimadas y debiluchas”. Es en esta edad cuando te dicen “¡qué asco!” cuando ven que te besas con tu esposo/a, y hacen una separación clara entre géneros, asegurando que las “nenas deben estar con las nenas y los varones con los varones”. Los varones, por ejemplo, se quejan cuando sus madres insisten en que incorporen a su hermana a sus juegos, diciendo: “Mamá, pero ella es una nena, no puede jugar con nosotros”; y en el caso contrario, es normal que una niña diga sobre su hermano o primito varón: “¡no queremos que esté con nosotras, que vaya con sus amigos, es un bruto!”.

Como se sienten más cómodos con chicos de su mismo género, entonces experimentan sexualmente entre sí.

Probablemente, tu hijo y su amiguito fueron al baño juntos y por una curiosidad natural, estaban comparando sus penes. En el caso de las niñas, también se da este tipo de juegos y hasta se dan “besitos” entre ellas. Lo que debes saber es que no hay una erotización de estos actos.

Me parece importante puntualizar algunos conceptos en relación a la pregunta que me haces.

• Evita las reacciones negativas: me preocupa que hayas exagerado tu reacción y el mensaje que le hayas enviado a tu hijo. Recuerda que en esta edad se está consolidando el “mapa erótico” del que les hablé anteriormente, y no queremos mancharlo de prejuicios. La curiosidad de tu hijo es normal. En lugar de enojarte, deberías aprovechar para hablar con tu niño y decirle que aunque él te dijo que no estaban haciendo nada, tú viste que su amiguito le estaba tocando el pene. Ábrele las puertas a una comunicación fluida y pregúntale qué desea saber de sus genitales, que no hay nada malo en ello, y que tú estás dispuesta a contestar todas sus inquietudes. Aclárale que es normal que sientan esa curiosidad, pero que no es apropiado que se estén tocando entre ellos. Te recomiendo fuertemente que lo hables lo antes posible, porque corres el riesgo de que tu hijo evite conversar de estos temas contigo. Si crees que tu esposo podría enojarse por este tipo de comportamiento, es conveniente que hables con él y lo invites a que juntos aprendan a formarse como padres, para impartir la mejor educación sexual posible.

• Tipos de juegos sexuales: es importante distinguir entre los diferentes tipos de juegos sexuales. El hecho de que dos niños ó niñas se estén tocando, generalmente no reviste gravedad, sino que es la expresión de la curiosidad natural que sienten los chicos a esta edad, que experimentan mirando y tocando. Pero hay otra clase de juegos, que son un llamado de atención: si alguno de los niños le practica una felación a otro, o se introducen dedos, objetos o el pene en sus genitales, seguramente se trate de un síntoma de abuso sexual previo. En general los niños que han sido víctimas de estos actos, son quienes se los enseñan a los otros chicos.

Si crees estar ante un hecho de estas características, te sugiero que leas la guía que les preparé en la etapa de 2 a 5 años, para que sepan cómo actuar ante estas situaciones.

• Experimentación homosexual: El 46 por ciento de la población masculina en Estados Unidos reporta al menos una experiencia homosexual durante el transcurso de su vida, y con todo eso su orientación será heterosexual.

Esto es válido también en el caso de las mujeres, que pueden tener una o varias experiencias lésbicas, y ser 100 por ciento heterosexuales.

Hay que tener en cuenta que la experiencia homosexual que pueden tener los niños, no determinan su preferencia ni su orientación sexual; porque la orientación sexual tiene que ver con una preferencia sexual; no tiene que ver con UNA EXPERIENCIA.

Tema: Comportamientos sensuales en niños

Pregunta: Quiero contarte algo que sucedió recientemente con mi hija Catalina de 6 años y medio. Estaba con mi prima (la tía de Cata) y Cata empezó a bailar muy sugestivamente, tipo “pole dance”. Entonces, le pregunté cómo se llamaba ese baile, y ella me contestó que era “un baile sexual”. Se movía de manera tan graciosa, entre sugestiva y torpemente, que mi prima y yo estallamos en carcajadas. Ese mismo día, cuando estábamos en el ascensor, bajando de la casa de mi prima, Catalina empezó otra vez a bailar de esa manera. Como había un señor también con nosotras, yo le dije: “Basta de bailar así”, pero como no se detuvo, le di una nalgada. ¿Qué se debe hacer en estas ocasiones? ¿Qué significa que me haya dicho que era un “baile sexual”?

Respuesta: Hay varios aspectos que quiero destacar, y comienzo con tu inquietud acerca de qué quiso decir tu hija con “baile sexual”. Hubiera sido interesante que le hubieras preguntado a ella qué entendía por baile sexual; así salías de dudas y podías aclararle el concepto a tu niña. La realidad es que los chiquitos hoy están expuestos a muchos materiales con contenido erótico. Por ejemplo, en la televisión es muy común ver a mujeres bailar seductoramente (el pole dance, o baile del caño, entre ellos) en diferentes concursos y shows. Tú puedes decirme: “pero yo no dejo que mi hija los vea”, pero ten presente que muy probablemente haya compañeritas de tu niña que sí los han visto, y los repiten en el colegio. Así pudo haberlo aprendido Camila y es probable, que su amiguita le haya comentado que se trataba de un “baile sexual”, porque fue lo que escuchó en la televisión o de boca de sus propios padres.

Para aclararle qué es un “baile sexual” debes decirle que es un baile que sólo realizan los adultos, que no deben hacer los niños, porque no es un comportamiento apropiado para ellos; de la misma manera en que hay películas o libros sólo para gente grande.

Leyendo tu consulta, creo necesario además precisar tres conceptos básicos: Coherencia, Comportamiento apropiado versus inapropiado y Comportamiento Público versus Privado.

Veamos cada uno de ellos.

Coherencia: tenemos que ser coherentes con nuestras reacciones. Es muy confuso para un niño que reaccionemos de manera tan dispar ante un mismo comportamiento. En tu caso, primero le festejas su baile y después la regañas y le das una nalgada por hacer exactamente lo mismo. Obviamente, Catalina no entiende nada y no sabe qué hizo mal. Y eso es porque en el momento indicado no le explicaste la diferencia entre apropiado/inapropiado, público/privado.

Comportamiento apropiado vs. Inapropiado: si te parecía inapropiado el baile que estaba haciendo Catalina, le deberías haber dicho, de manera calmada, que ése no es un baile que hacen los niños.

Una cosa es hacer un baile tipo “Shakira”, que mueve sus caderas, y otra cosa son ondulaciones pélvicas que simulan relaciones sexuales. Ellos deben saber que los segundos son movimientos que realizan los adultos, y que no es adecuado que lo repitan los niños.

Después de haber delimitado qué es apropiado y qué no, debes diferenciar entre Público y Privado.

Comportamiento Público versus comportamiento privado: sabemos, por ejemplo, que la auto-estimulación en un niño es un comportamiento natural/apropiado, siempre y cuando a esta edad lo practiquen en privado. Pero va a ser un comportamiento inapropiado, si explora sus genitales en público.

En el caso del baile ocurre algo similar. Tal vez, a ti te dé gracia que se contonee, pero una cosa es que lo haga delante de ti y otra cosa es que lo haga delante de extraños. Los chicos a estas edades deben distinguir dónde pueden hacer ciertas cosas y dónde no, porque tienen la madurez suficiente para incorporar el concepto de lo Público y lo Privado. El niño debe saber, además, que algunos de sus comportamientos pueden ser malinterpretados por otras personas o no gustarles. Por ejemplo, a ti te puede resultar gracioso que tu niño se tire gases, pero siempre le tienes que decir que eso no lo debe hacer en público.

En el caso de los comportamientos sexuales es bastante más delicado que un oloroso y molesto gas. Y los padres tienen que demarcar los límites de ciertos comportamientos, porque algunos, como el caso de este baile, pueden ser percibidos como algo erótico por terceros. No sólo es inapropiado, sino que involucra un tema de Protección y seguridad. Por eso te molestaste (yo me atrevo a decir que más que molestarte, te alarmaste) cuando viste a Catalina realizando el mismo baile en el ascensor enfrente de otra persona y recurriste a las nalgadas. Podrías haberle y haberte evitado este mal momento, si desde el principio hubieses demarcado los límites. Pero mejor tarde que nunca. Busca la oportunidad de conversar con Catalina, y con tranquilidad enséñale estos conceptos. También sería conveniente que te disculpes por tu reacción, diciéndole que “mamá actuó mal”. No hay nada malo ni perdemos autoridad, al reconocer nuestros errores ante nuestros hijos.

Tema: Comportamiento seductor con adultos del género opuesto

Pregunta: Somos los papás de una niña de siete años y su comportamiento nos preocupa. Te consultamos porque ella se comporta de manera muy seductora con los hombres adultos que vienen a casa, y no sabemos qué hacer.

Respuesta: es probable que lo que los adultos percibimos como un comportamiento seductor, no sea interpretado de la misma manera por el niño; sino que simplemente se trate de una conducta imitativa de algo que vio, ya sea en otras personas o en alguna película.

Pero así y todo puede ser un comportamiento inapropiado, que debes controlar porque puede hacerlo frente a un pedófilo, que lo tome como una “invitación”, y eso sí puede tener consecuencias graves.

Cuando veas a tu hijo (ya sea niña o niño) en un comportamiento que sugiere seducción, como un coqueteo poco infantil, una manera de hablar que no se corresponde a su edad, un acercamiento físico inadecuado o un baile inapropiado, de manera amorosa y tranquila debes interrumpir esa conducta inmediatamente. Indaga con respecto al comportamiento exhibido. Puede simplemente ser algo que vió en alguna película, por ejemplo, y que está imitando sin saber que no debería hacerlo, como tal vez sea una reproducción de cómo alguien se ha comportado con ella, en cuyo caso podría estarse dando una situación abusiva de la que querrás protegerla. El punto es que intentes averiguar el origen del aprendizaje de cualquier comportamiento que te parezca inapropiado y, claro está, déjale saber que no está bien que una niña de su edad diga o haga aquello que no te parece adecuado.

Siempre debes ser cariñoso y protector con el niño, así como muy claro en tu mensaje: Hay comportamientos apropiados e inapropiados; y otros que pueden hacer en Público y algunos que sólo se practican en Privado.

Tema: Los niños espían a las niñas cuando van al baño

Pregunta: Tengo un niñito, Mauricio, de 6 años que acaba de comenzar su colegio primario. El otro día me llamó su maestra y me dijo que Mauri y dos compañeritos más iban al baño de las niñas a espiarlas durante el recreo, mientras orinaban. La maestra le dijo que no deben hacerlo, pero realmente no sé qué es lo que debería hacer yo.

Respuesta: es muy natural que los niños espíen a las niñas y viceversa. Esta travesura generalmente está motivada por la necesidad y curiosidad de los niños por conocer los genitales de uno u otro género. No sé de dónde me escribes y a qué edad dan educación sexual en los colegios en tu país, pero hubiera sido una excelente oportunidad para que la maestra además de decirles que no debían espiar a las niñas, hubiera aprovechado la oportunidad para darles una clasecita de anatomía genital. De todos modos, es importante que sepamos que “la educación sexual bien entendida siempre empieza por casa”. Si Mauricio ha estado espiando a las niñas es porque quiere saber cómo son sus vulvas. Te invito a que vayas a la sección de este libro donde les brindo una guía ilustrada sobre genitalia para niños y niñas de 6 a 8 años.

Tema: Usa malas palabras con contenido sexual

Pregunta: Hola, me llamo Sara. Soy de Argentina y tengo un hijo de 8 años, Tomás, que últimamente ha tomado la costumbre de decir malas palabras, muchas de ellas con un alto contenido sexual, y yo no tengo la menor idea de cómo impedir que lo siga haciendo. ¿Qué me aconsejas?

Respuesta: no es apropiado que los niños digan “malas palabras”, pero lo cierto es que ellos no las inventan, sino que las escuchan y las repiten; porque las “malas palabras” están en todos lados: en la calle, en la televisión, en Internet, en el propio hogar y también en la escuela. Aunque suene paradójico, cuando los niños entran al colegio, no sólo aprenden a escribir, a sumar y a restar, sino que también aprenden una gran cantidad de groserías.

La televisión es otra fuente de “malas palabras”, que se cuelan aún durante los horarios de protección al menor.

Los niños generalmente usan las malas palabras para sentirse adultos, para ser aceptados en su grupito de amigos e indiscutiblemente las aprenden por imitación. Asocian esas expresiones a diferentes situaciones y reacciones, aunque en la mayoría de los casos desconocen su verdadero significado. Les pongo un ejemplo de mi isla. En Puerto Rico decir “qué leche” es una expresión vulgar con una clara connotación sexual, que la gente utiliza también para decir “¡qué suerte!”. Así que un niño la puede decir con total inocencia, como reemplazo a “suertudo” o “afortunado”. Que la use inocentemente, no significa que debemos permitir que la siga utilizando, sino que le tenemos que explicar que es una expresión que no deben usar los niños, y que de ahora en más tienen que decir “Qué suerte!”.

Si bien es muy posible que desconozcan el verdadero significado de una “mala palabra”, también es cierto que a estas edades entienden el contexto en el que se dicen y la intencionalidad: una persona enojada la dice para herir a otra; también se utiliza como burla, en incluso algunas de estas expresiones se usan como chistes. ¡Cuántas veces en la televisión no hemos visto programas “cómicos”, donde decirle “marica” o “puto” a un hombre es el remate del sketch!

Los niños deben saber que estas palabras (marica, puto) se utilizan como insulto para hacer referencia a un homosexual, a un hombre que ama a otro hombre. Y que ser homosexual no es mejor ni peor que ser heterosexual. Es simplemente una manera más de ser, que no tiene que ser usadas para agredir a nadie.

Como sexóloga me preocupan las malas palabras porque éstas generalmente están asociadas a lo sexual, obsceno y homofóbico. Son todas expresiones que definen a las personas desde contextos negativos, y tienen la intención de degradar, transmitiendo prejuicios y violencia. También las hay de contenido escatológico, pero la mayoría de las “malas palabras” refieren a los genitales y a la discriminación sexual.

“Suena feo” que un niño utilice este vocabulario, pero lo que más nos debe preocupar es lo que encubren: deseos de herir a alguien, aludiendo a su género, genitalia, comportamiento y/u orientación sexual.

Mi recomendación para evitar que los niños las repitan es que los padres sean los primeros en cuidar su vocabulario y estén pendientes de jamás usarlo enfrente de los niños. También es conveniente que les expliquemos el verdadero significado que tienen estas palabras, así ellos pueden entender qué están diciendo y por qué no es apropiado que las usen.

Dile a tu hijo que no son graciosas, sino que humillan y hieren a las personas, y que los insultos nunca son la mejor forma de resolver los conflictos, aunque estemos muy enojados.

Tema: deja sus muñecos en posiciones sexuales

Pregunta: Te cuento que tengo una niña de 8 años y un varón de 15. La que me preocupa es la niña. He visto que ha dejado a sus muñecos en posiciones sexuales: A Ken sobre Barbie, como si estuviesen haciendo el amor. ¿Qué debo hacer?

Respuesta: Antes que nada, descarta que nadie más dejó a los muñecos en esa posición. Pregúntale a tu hijo de 15 años, si no fue él quien colocó haciendo el gracioso, a Ken y a Barbie en la postura del misionero. Trata de decírselo de manera tranquila y explícale que estás preocupada por su hermanita, así te contesta con toda sinceridad. Si él lo ha hecho, dile que no debe exponer a su hermana a contenidos sexuales cuyos contenidos probablemente no entienda o la perturben.

Pero si compruebas que en efecto ha sido tu niña quien dejó a los muñecos en estas postura, tampoco deberías considerarlo un signo de alarma en sí mismo. En estas edades, especialmente las nenas, están muy interesadas en todos los asuntos relacionados con el amor y los romances. Pudo haber visto una escena sexual en la televisión, o le enseñó este juego alguna amiguita la última vez que estuvieron con las Barbies, o quién sabe, tal vez te vio a ti y a tu esposo haciendo el amor.

Al jugar con muñecas, las niñas reproducen todo tipo de historias: cuentos de princesas, la escuela, labores domésticas, es decir, todo lo que ellos ven cotidianamente o les llama la atención.

Si el comportamiento se reitera y vuelves a ver a los muñecos en posturas sexuales, dile: “Cuéntame qué están haciendo Barbie y Ken”. La respuesta y la reacción de la niña ante tu pregunta, te darán mucha información. En caso de que la sientas incómoda, perturbada, que no quiera contestarte o esté muy avergonzada, lo más recomendable es que hables con un especialista, para descartar que la niña haya estado expuesta a material inapropiado o haya sido víctima de abuso sexual.

¿Y ahora qué digo?

Tema: ¿Qué es tener sexo?

Pregunta: Mi hijo de siete años me preguntó “qué es tener sexo”. ¿Es prudente hablarle a un niño tan pequeño de estas cosas? ¿Cuál es la mejor manera de responderle?

Respuesta: los chicos a esta edad tienen que saber qué es tener sexo, y de una manera positiva. Muchos padres sienten temor a hablar de este tema, porque creen que si hablan les dan permiso para tener relaciones sexuales. Y no es así. Los niños deben saber qué es el sexo y cómo se tiene, porque es una función orgánica vital como cualquier otra.

¿Cómo le contestas? De la manera más simple, contextualizando tu respuesta según tus valores. Puedes comenzar diciéndole: “Tener sexo es cuando las personas adultas están juntas, se besan y se acarician. Además, puede que el hombre ponga su pene dentro de la vagina de la mujer. A veces lo hacen porque quieren tener un bebé, y en otras ocasiones solo porque lo disfrutan y quieren expresarse cuando se gustan y aman. Las personas adultas eligen con quién quieren compartir este momento que es muy íntimo”. De acuerdo a tus valores, puedes decir que lo hacen cuando están casados, cuando están enamorados o simplemente decirle que cuando se gustan mucho.

Tema: ¿Cómo se tiene sexo?

Pregunta: Mi hija de ocho años me preguntó si una mujer podía quedar embarazada si tenía puestos sus panties.

Respuesta: a tu niña tienes que explicarle bien cómo se tienen los bebés y decirle que para que un espermatozoide entre al cuerpo de la mamá, y se una con el óvulo para formar un bebés, es necesario que el pene del papá entre en la vagina de la mamá. Y para que el pene entre es necesario que la mujer se quite su ropa interior.

Tema: ¿Mamá/Papá, ustedes tienen sexo?

Pregunta: Hace unos días, me pasó una situación muy incómoda con mi hijo Gabriel, de ocho años. Lo fui a buscar al colegio y mientras hablaba con otras mamás, él estaba con sus amiguitos. De repente se acercó a mí y me preguntó: ¿Mamá tú tienes sexo con papá? Sólo atiné a decirle: ¿Y a qué viene esa pregunta? Entonces, él se acercó a sus amiguitos y les dijo: “¿Ven? Se los dije: mi mamá no hace esas cosas”. Yo no volví a sacar el tema, pero no me parece correcto que se quede con la idea de que tener sexo o hacer el amor es algo malo. ¿Qué le digo ahora?

Respuesta: ¡Qué bueno que entiendas que los niños no deben tener prejuicios sobre el sexo! Ésa es la base de una buena educación sexual.

Es importante ahora que le aclares ese concepto a Gabriel. Puedes decirle: “El otro día cuando te fui a buscar al colegio me preguntaste si yo tenía sexo con papá. En ese momento no te contesté, porque estaba con otras mamás, y esos son temas que hablamos acá en casa, cuando estamos en privado. Tener sexo no es algo malo, porque es algo que hacen los adultos para mostrarse cuánto se aman. Con papá nos queremos mucho y por eso tenemos sexo. Además, para que tú nacieras también tuvimos sexo, porque de esa manera se hacen los bebés.”. No tienes que agregar mucho más, ni erotizar el acto. Si él te sigue preguntando y quiere saber en qué consiste, pues amplías tu explicación.

Tema: ¿Cómo se hacen los bebés?

Pregunta: Quiero consultarte, porque tengo una hija de 7 años, y hasta ahora nunca me había atrevido a hablar de temas sexuales con ella, ni siquiera le he contado bien cómo nacen los bebés. ¿Te parece que explicándole eso es una buena manera de empezar?

Respuesta: Te felicito porque estés decidida a empezar a hablar de sexo con tu hija y hablar de la reproducción es una buena manera de comenzar a hacerlo. Pero no es lo único que debes contarle. No dejes de revisar la sección sobre la información que deben tener los niños hasta esta edad y asegurarte de brindársela a tu hija en sucesivas conversaciones.

¿Cómo le explicas a esta edad cómo se hacen los bebés? Hazlo de manera sencilla y preferiblemente, ayúdate con gráficos para que entienda mejor.

Podrías decirle algo así: “Para hacer un bebé, el hombre introduce u pene en la vagina de la mujer. Por el pene sale un liquidito llamado semen. Dentro del semen hay como renacuajos que se llaman espermatozoides, millones de ellos. Cuando los espermatozoides entran al cuerpo de la mamá se lanzan a una gran carrera, para llegar al óvulo. El óvulo es como un huevito que todas las mujeres tenemos en el cuerpo. Sólo uno de los espermatozoides de los millones que empezaron la carrera llega al óvulo. Y cuando el espermatozoide que gana la carrera se une al óvulo de la mujer, empieza a formarse el bebé. El bebé crece en un espacio que tenemos todas las mujeres dentro nuestro cuerpo que se llama útero. En el útero, el bebé tiene todo lo que necesita para crecer: alimento, oxígeno y calorcito. Y cuando ya está lo suficientemente grande como para nacer, sale a través de la vagina. La vagina es tan elástica que puede ensancharse como un globo para que el bebé pueda salir cómodamente”.

Si quieres puedes explicarle que hay bebés que no nacen por la vagina, porque puede haber algún problemita con el bebé o con la mamá. Entonces, los doctores hacen un cortecito en la panza de mamá para llegar hasta el útero y sacar al bebé. Eso no le duele a la mamá, porque antes le dan un remedio para que no sienta dolor.

Tema: ¿Los partos son dolorosos? ¿Cómo salen los bebés?

Pregunta: Con Emiliana, mi hija de 6 años y medio, estábamos viendo la novela de la tarde, y hubo una escena en la que una madre estaba en labores de parto. Como siempre ocurre en las novelas, la actriz pegaba unos alaridos espantosos. En eso, Emi me miró y me dijo: “mamá, cuando sea grande jamás voy a tener un bebé”. Le expliqué que así muestran los partos en las novelas, pero que en la realidad no duele así. Pero sigue muy impresionada, porque sigue diciendo que “a las mamás les duele mucho tener un bebé”.

Respuesta: Los partos y más los de ficción pueden ser muy impresionantes para los chicos. No queremos que se queden con ideas erróneas ni miedos infundados. La realidad es que dar a la luz puede ser doloroso, pero nada que no se pueda soportar. Los miles de millones de seres humanos que poblamos el Planeta somos prueba de ello, ¿no?

Para que los chicos comprendan el proceso del parto, es importante que le expliques bien en qué consiste y te recomiendo que uses gráficos para ayudarte.

Podrías contarle: “cuando el bebé está listo para salir, se acomoda de tal manera que pone su cabecita hacia abajo. El útero que es ese espacio donde crece el bebé, tiene una parte que se llama cérvix o cuello, que es como un pasillito que conecta el útero con la vagina. El cuello del útero y la vagina son muy elásticos, como un globo, que pueden agrandar su tamaño lo suficiente como para que el bebé pueda salir. Para ayudar a que el bebé salga, la mamá puja, de manera similar a cuando tú haces fuerza para ir al baño”.

Dile que los partos son algo muy natural, pero siempre es bueno que hablen del médico como una figura presente en el parto, porque le da confianza y seguridad a los niños. Explícale que “el doctor le da una medicina a las mamás para que no les duela tanto, de la misma manera en que te da una pastillita a ti cuando te duele la cabeza. Así que no hay razón para que tengas miedo. Cuando seas grande y quieras tener un hijo, el médico te va a ayudar a que no te duela y serás muy feliz cuando nazca tu bebé; así como yo me sentí muy feliz cuando naciste tú”.

Tema: ¿qué es la virginidad?

Pregunta: Somos una familia católica, y mi hija sabe cuánto queremos a la Virgen María. Pero el otro día escuchó en la tele que decían que una chica era virgen, y ella me dijo: “¿Esa chica es la Virgen María?”. Le dije que no, pero quiero saber cómo explicarle que es la virginidad.

Respuesta: Puedes darle una respuesta bien simple a tu hija. Dile que a la mamá de Jesús, se la llama Virgen; pero que también se llama vírgenes a todas aquellas personas que aún no han tenido relaciones sexuales, es decir que no han vivido la experiencia de tener relaciones sexuales.

Aprovecha para explicarle qué es “tener sexo” o “hacer el amor”, y contextualiza esta actividad según tus propios valores y creencias.

Tema: masturbación: Mi amiguita se toca

Pregunta: Mi hija de ocho años fue a dormir a la casa de una amiguita de su edad. Cuando regresó me contó que su amiga se estaba moviendo y hacía ruiditos, y que creía que se tocaba debajo de las sábanas porque se movía mucho. Y entonces me pregunta que qué estaba haciendo. ¿Qué crees tú que debo responderle?

Respuesta: Es importante que en tu respuesta no condenes ni califiques negativamente el comportamiento de la amiga de tu hija, ya que la auto-estimulación es un comportamiento absolutamente normal en los niños.

Dile que “seguramente tu amiguita se estaba tocando en sus partes íntimas, que es algo muy natural y que se siente bien, pero que lo más probable es que ella pensará que tú estabas dormida y que no la escuchabas”.

Aprovecha esta conversación para aclarar el concepto de privacidad y explicarle que “cuando queremos tocarnos nuestros genitales tenemos que hacerlo a solas en un lugar privado. Yo no sé si tú lo haces, pero cuando te quedes a dormir en casa de una amiga, no lo hagas, porque si ella te escucha o se da cuenta puede sentirse incómoda.”

Tema: Sexo oral

Pregunta: Con mi hijo de 8 años, estábamos mirando un programa en televisión sobre la biografía de un actor famoso. En una parte del relato, cuentan que lo habían pillado mientras una prostituta le practicaba sexo oral. Entonces, mi hijo me preguntó “qué es eso de sexo oral”. ¿Cómo se lo explico?

Respuesta: Imagino que la biografía que estabas mirando con tu niño era la de Hugh Grant, y que estaban contando el gran escándalo en el que se vio involucrado hace varios años con la prostituta Divine Brown. Agradezco tu pregunta porque pone en evidencia hasta qué punto “el sexo” está en todas partes, y lo importante que es que nuestros niños tengan la información correcta. A finales de los años ’90 otro gran escándalo, el del expresidente Clinton con la becaria Mónica Lewinsky hizo que todos los padres de Estados Unidos tuvieran que correr a explicarles a sus hijos de qué se trataba el sexo oral. Era imposible que no estuvieran expuestos a las noticias y sus repercusiones. Se habló de ello durante meses de meses.

Nuestra explicación debe ser sencilla: “Sexo oral es una práctica que realizan los adultos cuando se atraen y se quieren, por la que besan el cuerpo de la otra persona, incluyendo los genitales. Es otra manera de hacer el amor”.

Haz énfasis en que es una práctica adulta, y que no es algo que va a hacerle tu niño a ninguna otra persona, ni que va a permitir que se lo hagan a él.

Y es bueno que refuerces esto, porque el sexo oral y el anal, no deben ser prácticas que realicen los niños, ni siquiera en juegos. Si encuentras a tu niño involucrado en una actividad así, podría ser una señal de alarma que signifique que alguno de los dos niños involucrados en la actividad, ha sido víctima de algún abuso sexual.

Tema: Sexo anal

Pregunta: Te cuento que me ocurrió un “accidente” en casa, usando la computadora. Yo misma estaba buscando en Internet, información sobre sexo anal, porque estamos intentando hacerlo con mi esposo. Cuando me levanté de la computadora, para contestar una llamada, no cerré la página que estaba leyendo, y al regresar, ni hija de 8 años ya se había sentado frente a la computadora. Y por supuesto me preguntó: “Mamá, ¿qué es sexo anal?”. ¿Es necesario que se lo explique?

Respuesta: Claro que es necesario que se lo expliques y mucho más ahora que no sólo conoce el término, sino que sabe que tú tienes interés en el tema. Explícale a tu hija que sexo anal es una manera en que los adultos se expresan amor, besándose, tocándose y penetrando sus anos. Siempre debes hacer énfasis en que es una práctica adulta, que él/ella no va a realizar ni a permitir que se la realicen.

Te recomiendo también que tengas mucho cuidado con el uso de Internet. Cada vez que busques contenidos para adultos asegúrate de que tus hijos no estén presentes, de cerrar la página cuando termines tu actividad frente a la computadora y que no te olvides de borrar el historial.

Tema: ¿qué es la menstruación?

Pregunta: Mía, mi hija de 8 años, llegó del colegio y me contó que vio que una niñita mayor tenía sangre en su falda. Asustada me preguntó qué le había pasado y si estaba lastimada. ¿Cómo le explico qué es la menstruación y lo que le pasó a su compañerita?

Respuesta: Ya a estas edades es un buen momento para explicarles qué es la menstruación, porque debemos preparar a los chicos para sus propios cambios corporales, que no tardarán en llegar. Para explicar qué es la menstruación es importante que los niños ya conozcan cuáles son los órganos reproductivos internos de la mujer. Así que no dejemos pasar más tiempo para dar nuestra clasecita de anatomía o de reforzarla.

Volviendo a la pregunta concreta que me hizo la mamá de Mía, se puede comenzar la explicación diciéndole que la niña del colegio no estaba lastimada, sino que se manchó con la sangre que sale por la menstruación.

¿Y cómo vamos a explicar qué es la menstruación?

Puedes decirle que las mujeres, como parte de su proceso de crecimiento, empiezan a tener la menstruación, generalmente entre los ocho y 12 años. Algunas la tienen antes y otras más tarde. Te vas a dar cuenta de que te ha llegado la menstruación cuando te salga sangre por la vagina. Y esa sangrecita sale una vez al mes. No te preocupes porque no duele.

¿Por qué sale esa sangrecita? (Asegúrate de mostrarle gráficos para que entienda mejor). Una vez al mes, de los ovarios (que son esos cofrecitos donde las mujeres guardamos los óvulos) sale un óvulo. Ese óvulo entonces comienza un viaje que dura alrededor de 14 días. Ese viaje lo hace por unos caminitos que se llaman Trompas de Falopio. El viaje termina cuando el óvulo llega al útero. Allí el óvulo espera a que venga un espermatozoide. Si el espermatozoide llega se une con el óvulo y se forma un bebé. Pero si no llega ningún espermatozoide, entonces, el óvulo se desprende del útero y junto con otra pielcita que el útero ya no necesita, sale por la vagina de la mujer. Y eso que se desprende es la sangrecita que nos sale a las mujeres una vez al mes.

Tema: ¿Ya puedo ser mamá si me viene la menstruación?

Pregunta: A Oriana, mi niña de ocho años le llegó su regla y le expliqué en qué consistía. Cuando terminé mi explicación se quedó pensativa y al rato me dijo: ¿Entonces eso quiere decir que ya puedo ser mamá? La verdad es que se me hace muy difícil responderle, así que te pido que me aconsejes.

Respuesta: Los niños tienen la cualidad de ponernos las cosas difíciles, ¿no? Aquí nuestra respuesta no sólo debe hacer referencia al proceso biológico, sino a la madurez emocional y a la diferenciación entre lo que corresponde al universo adulto y al universo infantil.

La mejor respuesta es siempre la que se ajusta a la verdad. Puedes explicarle que para ser mamá se necesita mucho más que tener la menstruación. Cuando una niña empieza a tener la menstruación quiere decir que una parte de su cuerpito se está preparando para tener un bebé, pero no siempre significa que esté listo completamente, porque aún le falta crecer bastante más. Además para tener un bebé, hay que tener sexo, y tú sabes que el sexo es algo que hacen los adultos y no los niños pequeños. Tener un bebé es una gran responsabilidad, porque necesita de muchos cuidados; cuidados que una niña como tú no le podría dar, porque todavía necesitas que mamá y papá cuiden de ti.

Tema: ¿La sangre de la menstruación es parte del bebé?

Pregunta: Hace unas semanas, a Nati, mi hija de ocho años, le expliqué qué era la menstruación. Evidentemente, hubo algo que no expliqué bien, porque vino muy impresionada a preguntarme: “¿Mamá, lo que le sale a las mujeres durante la regla son pedacitos del bebé?”.

Respuesta: Imagino la impresión que semejante pensamiento debe estar causándole a Nati. Por eso siempre es muy importante que verifiquemos que no sólo les damos la información correcta, sino que la entienden con claridad.

El concepto que debes reforzar en tu niña es que un óvulo por sí solo, no es un bebito. Para que se forme un bebé es necesario que se una con el espermatozoide de un hombre. El sangrado de la menstruación se produce cuando el óvulo no se une con el espermatozoide.

Para ponérselo en términos bien cotidianos para facilitar la compresión, puedes hacerle la siguiente comparación: “el óvulo es uno de los “ingredientes” necesarios para hacer un bebé. Has visto que cuando hacemos un bizcocho necesitamos harina, huevo, leche, mantequilla ¿no? Ninguno de esos ingredientes sueltos es el bizcocho. Para hacerlo necesitamos mezclar todo y cocinarlo. Para hacer un bebé ocurre algo parecido: necesitas que el óvulo se una con el espermatozoide. Cuando esto no ocurre se produce la menstruación. Así que no te preocupes porque la sangre que sale no es el bebé”.

Tema: Cambios corporales niños.

Pregunta: Marcos, mi nene de 7 años, vio cuando yo le estaba entregando a su hermana de 13, una toallitas higiénicas. Las toallitas le dieron mucha curiosidad y me preguntó si él también podía usarlas. Le dije que no, que sólo las mujeres usábamos esto, cuando menstruábamos. No estoy segura de que haya entendido mucho. ¿Es necesario que le explique de qué se trata?

Respuesta: Claro que es necesario que le expliques de qué se trata la menstruación, ya que es una etapa fundamental de la pubertad de las niñas. Y a estas edades debemos preparar a nuestros hijos para los cambios corporales que se avecinan, tanto los que corresponden a su mismo género, como a los del género opuesto.

Muchos niños y niñas no comprenden cómo funciona el sistema reproductor femenino, generándoles confusión y envolviendo de misterio un proceso tan natural como la menstruación.

Explícale en qué consiste la menstruación haciendo énfasis en la naturalidad de este proceso. Obviamente, para que tu niño entienda tu explicación primero va a tener que conocer los genitales femeninos y masculinos y su funcionamiento. Es por eso que yo insisto tanto en darles esta información desde pequeñitos, para ayudarles a asimilar fácilmente y con naturalidad los nuevos conceptos.

La inquietud de tu niño, es un buen momento para contarle que no sólo las niñas tienen cambios en sus cuerpos, sino que los varones también: “de la misma manera en que las nenas pasan por esta etapa de crecimiento, tú también vas a cambiar en unos añitos. Verás que te crecerán tus testículos y que te aparecerán vellitos en tus genitales, debajo de las axilas y en tu carita. La voz también te va a cambiar, al principio te sonará muy rara y te saldrán algunos gallitos. Además, notarás que hay partes de tu cuerpo que crecen antes que otras: tus orejas, la nariz, los brazos… Pero eso le ocurre a todos los niños y no debes preocuparte! Y ya cuando seas un poco más grande, vas a tener lo que se llaman “emisiones nocturnas”. Eso significa que de tu pene te saldrá un liquidito blancuzco, que no es orina. Es el semen que contiene los espermatozoides, que cuando se unen con el óvulo de una mujer, se forma un bebé”.

Pregunta: A mi hijo de 6 años le gusta mucho acompañarme en las mañanas mientras me afeito. Yo le paso un poquito de espumita por su cara para que él juegue. Pero el otro día me preguntó cuándo él también se podrá afeitar. ¿Qué le digo?

Respuesta: dile que se afeitará dentro de algunos años, cuando le salgan vellitos en la cara. Aunque falta mucho para que tu chiquito de 6 tenga pelitos, te ha dado una buena excusa para que le hables de los cambios corporales que experimentará en la pubertad: crecimiento de vellos, cambio de la voz, aumento de estatura, aparición de granitos y emisiones nocturnas. ¡Así que ya puedes empezar a prepararlo!

Tema: Cambios corporales niñas

Pregunta: Una de las mejores amiguitas de mi hija Carolina, de seis años, es un poco mayor que ella. Anita (así se llama la amiga) tiene ocho años y ya se está desarrollando. Hace unos días Anita se quedó a dormir en casa, y mientras las cambiaba, mi hija observó que tenía sus senos más grandes. Y al día siguiente, Caro me preguntó: ¿por qué Anita tiene boobies grandes como una mamá?

Respuesta: Hay niñitas que se desarrollan más rápidamente y es sabido que en la actualidad el proceso de la pubertad se ha adelantado. Por eso no es nada raro que los senos le empiecen a crecer a una niñita de 8 años. Explícale que “como Anita ya tiene 8 años, su cuerpito está cambiando. Parte de ese cambio es que los senos le crezcan, se le ponga más finita la cintura y las caderas se vuelvan un poco más anchas. A ti también te va a cambiar el cuerpito dentro de unos años. Y además te empezarán a salir pelitos en partes del cuerpo donde ahora no tienes: en la vulvita, debajo de las axilas y en las piernas. Y llegará el momento en que te vendrá la menstruación, que es uno de los muchos cambios físicos que indican que una niña se está convirtiendo en una mujer. A todas las niñas les llega la menstruación, y se dan cuenta que ha llegado, porque les sale una sangrecita por sus vaginas, que no duele!”.

Tal vez tu niña te pregunte “por qué sale la sangrecita”, entonces de la manera más sencilla le harás el relato de la “Aventura del ovulito”, su viaje hacia el útero y su espera por el espermatozoide, y le dirás cuáles son los dos finales posibles para este cuento: la formación de un bebé o el comienzo de la regla.

Tema: ¿qué es un gay?

Pregunta:Soy mamá de dos niños: Juan de 3 y Florencia de 6. Estábamos en el auto y mientras manejaba escucho que tenían la siguiente conversación. Juan pregunta: ¿Soy gay? Y Flor le contesta: “No, nene, gay soy yo. No ves que me visto de mujer!”. ¿Cómo aclaro tanta confusión?

Respuesta: realmente, ¡qué confusión! Me quedé con las ganas de saber cómo respondiste, pero yo te propongo esta manera, bastante simple. Cuando los niños vienen con estas ocurrencias es el momento de aprovechar para continuar con nuestra charla sobre sexo y clarificar conceptos de la manera más clara y directa. No debes explicarle mucho más allá de clarificarle. A tu niña puedes decirle: “El hecho de que tú te vistas de mujer, no quiere decir que seas gay. Tampoco es gay un hombre, por el hecho de que use ropa femenina.

Se le llama gay u homosexual a la persona que se siente atraído y se enamora de personas de su mismo género. Hay mujeres que se enamoran de otras mujeres; y hombres que se enamoran de hombres; así como hay hombres que se enamoran de mujeres, y mujeres de hombres. Nadie es mejor ni peor, sólo tienen gustos diferentes”.

Tema: ¿Los homosexuales pueden tener bebés?

Pregunta: el tema de la homosexualidad en mi casa, es algo que tenemos muy cercano, porque el hermano de mi esposo es gay. Hace poco vino a casa con su novio y nos dijo que se iban a casar, aprovechando como vos sabés, Alessandra, que en Argentina se legalizó esta unión. Todos nos pusimos muy contentos, y cuando se fueron, mi hijo de seis años nos preguntó: “¿Si el tío Andrés y Javier tienen un hijo, quién va a quedar embarazado?” Mi esposo le dijo: “Mirá que tonterías preguntás vos. ¿Alguna vez viste a un hombre embarazado?”. Mi niño dijo que no, pero quedó como avergonzado. ¿Qué se contesta en estos casos?

Respuesta: Cuando un niño pregunta siempre tenemos que ser respetuosos con su inquietud y nunca avergonzarlos. Si tu hijo aún no entiende bien el tema de cómo se hacen los bebés, sepamos que es responsabilidad de los adultos el que no tengan esa información, nunca del niño.

Lo mejor es que ahora tú y tu esposo traten de ofrecérsela y de entender bien cuál es la inquietud del niño: ¿él quiere saber si dos personas del mismo sexo pueden concebir un bebé? o ¿si dos homosexuales pueden tener un hijo?, o ¿ambas cosas?

Primero les aconsejo aclarar bien el tema de la reproducción y cómo se hacen los bebés. Después que le echan bien el cuento de la reproducción, refuercen el concepto de que “para que se forme un bebé siempre se necesita de un hombre y una mujer. Dos hombres solos no pueden porque no tienen óvulo ni los órganos necesarios para que el bebé crezca dentro de sus cuerpos. Dos mujeres solas tampoco pueden, porque no tienen testículos que producen espermatozoides. Y sin un espermatozoide que se una a un óvulo, no puede formarse un bebé”.

Después de esta explicación, es importante que le aclaren que si el tío Andrés y su novio Javier quieren ser papás sí lo pueden ser, pero que necesitarán de la ayuda de un médico y de una mujer.

“Le tienen que pedir a una mujer que los ayude, donándoles un óvulo y prestándoles su cuerpo para que el bebé pueda crecer hasta que nazca. El médico por su parte, se encargará de que un espermatozoide de Andrés o de Javier, se una con el ovulito de la mujer que los está ayudando.

Cuando el bebé nazca, su mamá se lo dará al tío y a Javier para que cuiden de él y sean sus dos papás”.

También puedes aclararle que algunas parejas optan por la adopción para formar sus familias.

Tema: ¿qué es un bebé “in vitro”?

Pregunta: Lautaro tiene siete años y el otro día vino con el cuento de que Gonzalo, su mejor amigo, le había dicho que él (por Gonzalo) había nacido de una botella. Lauti estaba muy enojado, porque pensó que Gonzalo se había burlado de él: “los niños no vienen de botellas, vienen de mamás”, me dijo super ofendido. ¿Cómo le explico qué es la fecundación “in vitro”?

Respuesta: No sabes cómo me hubiera gustado estar presente en la conversación entre Lautaro y Gonzalo, para escuchar cómo fue esa explicación de “haber nacido de una botella”. Seguramente al amiguito de tu hijo, sus papás le han contado que él fue fecundado “in vitro”, pero algo ahí se confundió y se convirtió en un completo malentendido.

Es requisito indispensable que para que le expliques qué es la fecundación “in vitro”, tu niño ya sepa cómo se hacen los bebés. Si quieres, antes de comenzar, sondea sus conocimientos para aclararle ciertos conceptos de ser necesario.

Una vez que sepamos sin confusiones cómo se hacen los bebés, a Lauti le debes explicar que Gonzalo no quiso burlarse de él, sólo que no se explicó muy bien. Dile que obviamente Gonzalo no nació de una botella, sino de su mamá, pero que sus papás para que él naciera recurrieron al médico para que hiciera lo que se llama fertilización in vitro. Dile que “a veces papá o mamá tienen algún problemita en sus cuerpos, que hace muy difícil que el espermatozoide se una con el óvulo dentro del cuerpo de la mamá, y entonces no pueden tener un bebé. Por eso, para poder tenerlo recurren a la ayuda del médico. Él médico toma espermatozoides del papá y óvulos de la mamá y los pone dentro de un tubito de ensayo, que es como una botellita, para que puedan unirse. Cuando un espermatozoide se une a un óvulo se dice que lo ha fertilizado. Después de dos ó tres días, el médico coloca el óvulo fertilizado en el útero de la mamá, para que el bebé pueda seguir formándose y creciendo, hasta que llegue el momento de nacer como cualquier otro niño”.

Niños de 9 a 12 años: El niño púber

Celebremos el cambio!

Quiero empezar esta etapa compartiendo la anécdota de una querida amiga mía del colegio. Cuando tuvo su primera menstruación, su padre, don Carlos, se sintió muy entusiasmado: ahora su hija se convertía ¡en mujer! Y para festejar un acontecimiento tan trascendente, no tuvo mejor idea que la de salir a la calle, con botella de champagne en mano, para anunciarle la buena nueva a los vecinos, a la voz de “¡¡¡A mi hija le cantó el gallo!!!” (una expresión muy usual entre los campesinos de Puerto Rico, para denominar a la menstruación). Para mi amiga la alegría exultante de su padre fue devastadora. Se moría de la vergüenza!!! Obviamente, su papá lo hizo con la mejor de las intenciones: estaba feliz y quería compartirlo con todos. Pero lo que seguramente don Carlos ignoraba es cuán vulnerables y tímidos son los niños a esta edad.

Debemos estar preparados y prepararlos a ellos para el gran cambio que enfrentarán cuando entren en la pubertad. De hecho, es el mayor que han experimentado en sus cortas vidas.

Sus cuerpitos crecen con más rapidez que en ninguna otra etapa anterior, excepto cuando eran bebés. Y los papás y mamás deben saber cómo acompañar y celebrar este gran cambio, que además de físico es emocional.

¿Y cómo hacemos para prepararnos y poder comunicarnos con nuestros hijos en esta importantísima etapa de sus vidas? Empecemos por saber qué es la Pubertad.

¿Qué es la Pubertad?

Si miras el cuerpito de un niño o niña de 6, 8 ó 9 años que aún no ha entrado en la pubertad, notarás que es prácticamente igual al cuerpo de un bebé, sólo que más alargado. Pero a partir de la pubertad, no sólo se crece en altura, los cambios son mucho más drásticos y significativos. Tan solo revisemos la definición de pubertad: es el período de la vida en que el cuerpo infantil se transforma en un cuerpo adulto con capacidad de reproducción.

El motor de esta increíble transformación son las hormonas que segrega la glándula pituitaria, ubicada en la parte inferior del cerebro. En el caso de los varones, esas hormonas hacen que los testículos empiecen a producir testosterona y semen; y en el caso de las mujeres, incentivan la producción de estrógenos, preparando al cuerpo de la niña para comenzar la menstruación y embarazarse en un futuro.

¿Cuándo comienza la Pubertad?

No todos entramos en la pubertad al mismo tiempo, así que habrá chicos y chicas que entren antes y otros después. En términos generales, las niñas se inician entre los 9 a 10 años; mientras que los varones dos añitos más tarde, a partir de los 11 ó 12. Pero estamos hablando de generalidades, y ya sabemos, las generalidades nunca abarcan a todos. Habrá niñas, por ejemplo, que tengan su primera menstruación a los 8, a la vez que otras chicas la tendrán a sus 15 años.

¿Cuánto dura la pubertad?

La pubertad dura varios años, pero varía de persona a persona, según su cuerpo, genética, condiciones ambientes, etc. En los casos donde los cambios corporales se dan más rápidamente, puede terminar en sólo dos años; mientras que en otros casos, puede llegar a durar cinco.

¿Es lo mismo pubertad que adolescencia?

Generalmente hablamos de pubertad y adolescencia como sinónimos, pero debemos saber que no lo son. Cuando hablamos de pubertad nos referimos a los cambios físicos, que llevan a la transformación de un cuerpo infantil en un cuerpo adulto con capacidad de reproducción. Pero denominamos adolescencia al período psico-social que marca la transición entre la infancia y la adultez. En Estados Unidos, por ejemplo, se denomina teens (como sinónimo de adolescentes) a los chicos que tienen entre 13 y 19 años de edad. No obstante, hoy los psicólogos tienen diferentes posturas acerca de cuándo termina la adolescencia; y algunos extienden esta etapa, hasta pasados los 20 años.

¿Qué cambios físicos debo esperar en mi hijo?

Seguimos hablando de promedios y generalidades, pero veamos cuáles son los cambios físicos más importantes que enfrentarán tus niños. Después, revisaremos cómo repercuten estos cambios en el aspecto emocional.

Cambios físicos en los niños

1. Crecimiento repentino: Prepárate para hacer gastos en ropa! Lo que les compres hoy le quedará pequeño mañana. En su pico de mayor crecimiento, los niños pueden crecer más de 10 cm en un año. Al terminar esta etapa habrán llegado o estarán llegando a su altura definitiva. Especialmente, en el caso de los varones, habrá partes de sus cuerpos que crecerán antes que otras: primero las extremidades y luego el tronco, lo que les da ese aspecto un tanto desgarbado y genera torpeza en sus movimientos.

2. Aparición de vellos en piernas, axilas, zona púbica y rostro: La aparición de pelitos donde antes no los había, también es uno de los primeros signos de la pubertad. Al principio es escaso y lacio, pero luego se vuelve más oscuro, abundante y rizado.

3. Cambios en la contextura: Se ensanchan los hombros y aumenta la musculatura.

Algunos chicos pueden notar crecimientos en las tetillas, pero es un aumento pasajero que desparece al pasar la pubertad.

4. Cambios en los órganos sexuales externos: el pene crece y se ensancha, los testículos se agrandan al igual que el escroto, que se vuelve más arrugadito y sueltito.

5. Cambios en la voz: ¿sabes por qué cambia tanto la voz, especialmente en los varones? Los incómodos o graciosos gallitos (dependiendo de si los padeces o los escuchas) tienen que ver con el crecimiento de la laringe y el engrosamiento de las cuerdas vocales. Así como las hormonas disparan el crecimiento y desarrollo de las otras partes del cuerpo, también actúan sobre la laringe. En el caso de los varones no sólo se produce un cambio en la voz, sino que aparece la famosa nuez de Adán. Esto sucede, porque la laringe al aumentar su tamaño adopta una posición inclinada, de manera tal que sobresale del cuello.

6. Aumento de peso: durante la pubertad los niños crecen ¡y de qué manera! Este crecimiento, puede convertirlos en seres insaciables que devoran todo lo que encuentran a su paso. Para garantizarles una buena alimentación que satisfaga sus necesidades energéticas, asegúrate de dejar a su paso básicamente comidas nutritivas y saludables!

7. Aparición de nuevos olores: y no precisamente los más agradables. Atrás habrá quedado el enternecedor olorcito a bebecito, para dar paso al clásico aroma “juvenil” que tanto padecen los maestros en las escuelas. Y esto sucede porque en la pubertad se activan las glándulas sudoríparas. Asegúrate de que tu hijo interiorice y se responsabilice por la rutina del baño. Probablemente, ya tendrás que enseñarle a usar desodorante.

8. Cabello y piel más grasosos: Las glándulas sudoríparas no son las únicas que se activan, las sebáceas también lo hacen. De ahí, que es muy normal que el cabello de los niños en la pubertad requiera de más champú que antes; y que pueda aparecer el clásico acné juvenil en el rostro, espalda y pecho, por lo que le debes enseñar a tu hijo a limpiar correctamente esas zonas. Generalmente, el acné no pasa de unas cuantas espinillas o granitos, pero hay casos en que es mucho más virulento. En estas situaciones, no dejes de llevar a tu hijo a un dermatólogo. Recuerda que el acné no sólo es molesto o deja marcas en el rostro, sino que puede dejar profundas marcas en la auto-estima.

9. Emisiones nocturnas en los varones: cuando el niño entra en la pubertad comienza a experimentar emisiones nocturnas o lo que comúnmente se conoce como “sueños húmedos”. Las emisiones aparecen cuando los varones producen más testosterona y sus testículos empiezan a fabricar semen que contienen espermatozoides. Esta producción es constante, así que para dar cabida a los nuevos espermatozoides el cuerpo libera los que ya tenía almacenados. Esto es lo que se llama eyaculación, y puede ocurrir de manera automática durante el sueño, a través de la masturbación o de una relación sexual.

Las emisiones o pulsiones nocturnas son completamente naturales durante la pubertad, un proceso fisiológico que los chicos no pueden evitar. Durante esta etapa, los niños también tendrán erecciones con mayor frecuencia, tanto de noche como de día.

Cambios físicos en las niñas

1. Desarrollo mamario: el primer signo de que la niña está entrando en la pubertad es el crecimiento de sus senos, que al principio puede percibirse como un endurecimiento por debajo de la areola, llamado “botón mamario”. Este botoncito, a medida que transcurren los meses, aumenta su tamaño. Consecuentemente, crecerán los pezones y los senos. El tamaño final dependerá del cuerpito y la genética de cada niña.

En promedio, las chicas suelen tener su primera menstruación, 18 meses después del desarrollo de los senos.

2. Crecimiento repentino: En el caso de las chicas, el famoso “estirón” suele coincidir con la llegada de la primera menstruación y se da más tempranamente que en los varones; por lo que no es de extrañar que teniendo la misma edad, ellas sean más altas.

3. Aparición de vellos en piernas, axilas, zona púbica: En algunas niñas, también pueden salir pelitos muy finitos en la zona del bocio y crecerles las cejas.

4. Cambios en la contextura y aumento de peso: los cuerpos de las nenas se vuelve más curvilíneos: no solo les crecen los senos, sino que se afina la cintura y se ensanchan las caderas.

Es natural que experimenten un aumento de peso debido al normal proceso de desarrollo.

5. Cambios en los órganos sexuales: en las niñas es más difícil apreciar el desarrollo de los órganos sexuales internos, pero en etapa crecen tanto su útero como sus ovarios. La vulva también experimenta cambios: los labios mayores y menores, así como el clítoris aumentan su tamaño.

6. Aparición de nuevos olores, cabello y piel más grasosos: en las niñas, al igual que en los varoncitos, también se activan las glándulas sudoríparas y las sebáceas. En general, las chicas se resisten al baño menos que los varones. No obstante, al principio de la pubertad y hasta que se haga el hábito, recuérdale el uso del desodorante. En cuanto al acné, las niñas suelen querer cubrirlo con maquillaje (generalmente el de la mamá, que no es el más apto para cutis juveniles) o se aprietan los granitos. Enséñale que no son buenos hábitos, ya que le quedarán marcas y siempre recurre al dermatólogo.

7. Llegada de menstruación en las niñas: las niñas experimentarán en la pubertad la llegada de su menstruación. Es sin duda la evidencia física más contundente del comienzo de esta etapa. Prepara a tu hija para este momento, explícale en qué consiste el proceso, enséñale como higienizarse durante esos días y evalúa las mejores opciones de protección, ya sean toallitas o tampones. Avísale, sin alarmar, que es posible que los días previos a su regla sienta hinchazón en su abdomen, en los senos y tal vez, alguna incomodidad en la zona de los ovarios. Recuerda y dile a tu niña que la menstruación no es una enfermedad, y que no hay razón para que no lleve una vida activa y completamente normal durante los días en que tiene su periodo.

Los períodos menstruales al principio pueden ser irregulares, e incluso podrían pasar uno o dos meses sin que le venga la regla, o tenerla dos veces en un mismo mes. Con el paso del tiempo se volverán más regulares, ocurriendo con una frecuencia que varía de mujer a mujer, de 26 a 32 días.

Cambios emocionales y sociales

Los cambios físicos que atraviesan los niños a esta edad no son fáciles de digerir. Porque implican mucho más que crecimiento en altura. Hay cambios hormonales importantes, que acarrean una diferenciación más marcada entre los géneros y la posibilidad biológica de reproducirse. En definitiva, marcan el fin de la infancia y el comienzo del largo y difícil camino hacia la adultez.

Es una auténtica metamorfosis, que no solo ocurre en el plano físico, sino a nivel emocional y social. Veamos cuáles son los más comunes:

1. Aumenta el interés con respecto a la sexualidad, y se genera ansiedad alrededor de la masturbación: ¿recuerdan que hasta ahora habíamos hablado de auto-estimulación? Pues, llegó el momento de que hablemos de masturbación, porque en esta etapa empieza a haber un pensamiento erótico en los chicos, con las fantasías que ello implica. La masturbación ahora es un comportamiento mucho más frecuente, tanto en varones como niñas. Y es absolutamente normal que ello sea así.

2. Excitación alternada con timidez e inseguridad: los cambios anímicos de los púberes van de las risas, a los gritos y deseos de llamar la atención; a largos encierros en su habitación o episodios de mucha timidez y hosquedad.

3. Mayor interés por las personas que les atraen: ahora los chicos sienten fuertes atracciones y empiezan a enamorarse y a idealizar. Es muy común que intenten esconder sus sentimientos, por vergüenza y timidez.

4. Están más atentos a la mirada del otro: los cambios en esta etapa, para la mayoría de los chicos, son contundentes. Y ellos perciben que “los otros” los miran diferente, y generalmente, poniendo el énfasis en sus cambios físicos. Comentarios como: “¿Qué copa de sostén ya estás usando?” pueden ser muy molesto para una nena que está tratando de asimilar el crecimiento de sus senos; así como puede avergonzar a un niño que le preguntemos por “¿esas pelusas que tienes en la cara?”.

Antes de hacer comentarios, hagamos el ejercicio de ponernos en los zapatos de los chicos: si tú te has engordado unos kilitos y no estás muy a gusto, cómo te caería que todo el tiempo la gente te hiciera comentarios como: “qué rozagante luces”, “se nota que te gustan los dulces”, “¿estás embarazada?”. ¿Es una sensación incómoda, verdad? Con los chicos a esta edad sucede algo similar. Ellos ya tienen que lidiar bastante con sus cambios, como para que constantemente se los recordemos con comentarios invasivos.

También la mirada del “otro” ahora puede estar sexualizada y cargada de erotismo; especialmente hacia las niñas. Esa mirada puede generarles fantasías, vergüenza, culpa, excitación. Cualquiera que sea su sensación, lo cierto es que no serán indiferentes a ella. Por eso es importante que lleguen a esta edad, sabiendo que pueden comunicarse contigo y hablar de todos aquellos temas que les generan curiosidad o los perturban.

5. Tapar o exhibir sus cambios corporales: ¿recuerdan a esa niña de la escuela que caminaba como una viejita toda encorvada o a la chica más popular que se ajustaba su cintura para marcar bien sus curvas? Son dos comportamientos posibles en esta etapa. Mientras algunos hacen todo lo posible para esconder los cambios que perciben en sus cuerpos, otros desean exhibirlos de manera abierta. Eso depende de cada niño, de la naturalidad acerca de cómo asuma estos cambios, y de la aprobación o no que reciba de sus pares. Pero en cualquiera de los casos, la labor como padres es reforzar continuamente que los cambios en el cuerpo son normales y que es positivo que los tengan, todo esto acompañado del mensaje de que en efecto se están despidiendo de una gran época: la infancia; pero que la recompensa viene de la mano de la pérdida: están creciendo y ganando independencia.

6. Actitud defensiva: en esta etapa, los chicos están mucho más susceptibles a los errores, a todo aquello que pueden considerar “fracasos”. Esto hace que tengan una actitud más hacia la defensiva, que sea más difícil a hablar con ellos, que nuestros comentarios les molesten y que se sientan “atacados”.

7. Tendencia a socializar más: ahora los chicos tienen más fiestas, se reúnen más con sus amiguitos y algunos, empezarán con los famosos “bailes”, donde comienzan a interactuar con el sexo opuesto. Y con ello, además de la excitación y emociones naturales, vienen el temor al rechazo y las inseguridades. Sino, recuerden ese primer bailecito a sus 11 años, donde llegaron muertos de miedo porque temían que nadie quisiera bailar con ustedes.

El deseo de gustar, de ser aceptados se hace más imperioso a esta edad, y repercute en la auto-estima y la manera en cómo los chicos ven y asimilan (positiva o negativamente) los cambios que se producen en sus cuerpos.

Es el momento en que debes reforzar la confianza de tu hijo, acompañarlo en sus cambios, entendiendo sus temores, ayudándole a querer y respetar su cuerpo y sobre todo, a valorarse por ser quién es.

Sobre la imagen corporal

Debemos comprender que para nuestros hijos, la pubertad es un duelo que implica despedirse de la infancia, para entrar en una etapa que los conducirá hacia la adultez. Ahora, los chicos se encuentran ante un cuerpo que desconocen, que es diferente. Son cambios que ellos no pueden controlar. Y algunas niñas/niños pueden manifestar su rechazo ante el cambio, tratando de “mantener el control” sobre algo donde sienten que sí pueden ejercer su voluntad: la comida.

Si a esta etapa tan cambiante físicamente y de tanta turbulencia hormonal y emocional, le añadimos que en la pubertad están mucho más atentos a “la mirada del otro” (y no es ninguna novedad que hoy por hoy, esa mirada impone modelos estereotipados, y por lo tanto irreales, de belleza) encontramos dos de los principales ingredientes para que aparezcan desórdenes alimentarios: inseguridad individual y presión social.

Si bien no soy experta en este tema, sé que no puedo dejar de mencionar esta problemática especialmente en este capítulo. Cuando los chicos sienten que no encajan en los rígidos modelos de belleza, se les hace mucho más complicado aceptar sus nuevos cuerpos y quererlos. Y si no los quieren, difícilmente los cuidarán correctamente. Como sabemos, una cosa lleva a la otra. Si está a disgusto con su imagen corporal, puede tener problemas de auto-estima, y esto afectará su desarrollo psico-sexual.

No saben la cantidad de mujeres adultas (hombres también) que durante mis años como sexóloga, me han consultado sobre su imagen corporal, y cómo la disconformidad con sus cuerpos no les permite relacionarse de manera plena con sus parejas.

Por una cuestión de salud física y mental, es vital que ayudemos a nuestros niños primero a comprender estos cambios, y paralelamente a aceptarlos y amar lo que ahora son. Es muy importante la comunicación que tengamos con los chicos, para que puedan expresarse y nos cuenten cómo viven estos cambios, de manera tal de darle a la pubertad un significado sano, de disfrute y de celebración.

¿Cómo comunicarnos con los chicos en esta etapa?

Imagina que un día te levantas y cuando te miras al espejo ves tu rostro cubierto de granitos y tu cuerpo con vellos donde antes no los había. Luego, decides cambiarte y no hay forma de que logres calzarte el pantalón que hasta ayer te entraba cómodamente. Sientes que tienes dificultad en controlar los movimientos de tu propio cuerpo que ahora te cuesta reconocer. Y por si fuera poco, percibes que hueles mal. Crees que vives una pesadilla, pero no. Simplemente es un recuerdo de cuando tú mismo fuiste un púber!

Sé que la historia puede sonar un poco exagerada, pero úsala como una ayuda memoria para viajar en el tiempo hasta tus días de pubertad… ¿Cómo te sentías? ¿Recuerdas esos temores e inseguridades? ¿La incertidumbre que te generaban esos cambios que no entendías? ¿Las veces que te miraste al espejo y te costaba reconocerte? ¿El día que tuviste tu primera menstruación o te levantaste sorprendido, porque habías experimentado tu primera emisión nocturna?

Recuerda bien estas sensaciones, porque son las que te servirán ahora para entender a tu hijo, poder ponerte en su lugar y desde la compresión, seguir hablando con él/ella de sexualidad o empezar a hacerlo, si aún no has comenzado.

El primer paso, entonces, sería identificarnos con nuestros hijos. Luego hacerles entender que nosotros “también estuvimos allí”. Para muchos niños es casi imposible pensar que sus padres también fueron chicos, que alguna vez tuvieron su edad y que como ellos, sintieron vergüenza y desconcierto ante los cambios que atravesaban.

Para ayudarnos en esta propuesta de ponernos en los zapatos de nuestros hijos, te propongo también que revuelvas un poco más el arcón de tu memoria y desempolves esas viejas anécdotas sobre momentos graciosos, perturbadores y hasta absurdos de tu pubertad. Anécdotas que al recordarlas te saquen una sonrisa de compresión sobre el niño púber que alguna vez fuiste. Tenlas bien presentes, para que puedas usarlas cuando el niño te pregunte o quieras iniciar tú la conversación.

Y ya que andamos desempolvando el pasado, te sugiero que busques fotos tuyas de esa época. No dudes en mostrárselas a tu hijo/a. Ahora esas mismas fotos que durante años te empeñaste en ocultar, tienen un valor incalculable para tu hijo púber: comprobará que realmente tú también “estuviste allí” y que pudiste superar esa etapa, a pesar del aspecto extraño y gracioso que tenías a tus 12 años.

Ahora que hemos hecho el ejercicio de identificarnos con nuestros hijos, y conocemos la información correcta sobre los cambios físicos y psicológicos de la pubertad, estamos listos para empezar a conversar. ¿Pero cómo sacamos la conversación? Una excelente manera es empezar con alguna anécdota, revisar el álbum familiar y así dar inicio a una charla divertida e íntima, donde como papás y mamás nos abrimos a ellos y nos atrevemos a mostrar que también tuvimos temores, y que en ocasiones nos sentimos ridículos, extraños e inseguros.

Lo importante es que no esperemos que venga él/ella a sacar el tema para recién comenzar a hablar, busquemos nosotros como adultos la oportunidad para hacerlo. Durante las diferentes charlas, recordemos que tan importante como hablar y dar información es ESCUCHAR.

Las claves, entonces, para hablar de sexualidad en esta etapa serían:

1. Información correcta sobre los cambios físicos, psicológicos y sociales en la pubertad.

2. Identificación/empatía con los chicos: si logras que se identifique contigo, se acortará la brecha generacional y ten por seguro, que se les facilitará a ambos la conversación.

3. Buscar y aprovechar oportunidades para iniciar la charla.

4. Ofrecer compresión, además de información.

5. Respetar la privacidad de los niños/as.

6. Estar dispuestos a escuchar.

Y por supuesto, no puedo dejar de mencionar el Historial de conversaciones previas con tu hijo. Si hablamos de sexo con ellos desde que eran pequeñitos, en esta etapa se nos hará más fácil. Caso contrario, no nos sorprenda que sientan timidez, incomodidad o rechazo de hablar con nosotros. Es el momento de tener paciencia, mucha compresión y comunicarle que fue un error que no le habláramos antes, por lo que entendemos que se sienta raro/a hablando de estos temas con nosotros. La situación tal vez no cambie de un día para otro, así que asegúrate de facilitarle recursos (libros/direcciones de páginas web) para que obtenga información. Pero no te quedes ahí, pregúntale qué leyó, qué le parece esa información, si tiene dudas. De esa manera, él/ella entenderá que has abierto la puerta para que busque tu apoyo cuando lo necesite.

¿Qué información debe tener el niño?

• Información completa sobre los cambios corporales: como ya lo hablamos, los cambios pueden ser muy desconcertantes en esta etapa. Asegúrate de que él/ella sepa cuáles debe esperar para que no lo tomen por sorpresa y pueda asimilar naturalmente la transformación y su nueva imagen corporal. Esto incluye la compresión del proceso de la menstruación y de las emisiones nocturnas.

• Información completa sobre reproducción: para esta etapa tu hijo/a tiene que tener claramente comprendido qué es el coito, y cómo se hacen, forman y nacen los bebés. Si tienes dudas sobre los conocimientos de tu hijo, hazle preguntas para saber qué tiene en claro y cuáles son las áreas donde hay lagunas de información. Ahora puedes introducir nuevo vocabulario como el de erección, penetración y coito. Para referirnos a los espermatozoides ya no diremos “como renacuajitos” o llamaremos huevitos a los óvulos, porque los niños ya están en capacidad de entender el concepto de célula y decir los nombres correctos.

• Información completa sobre sexo seguro y enfermedades de transmisión sexual: “¿Qué dices, Alessandra? ¿Te has vuelto loca? Si apenas tiene 11 años… ¿cómo le voy a hablar de ETS y sexo seguro?”. Imagino que muchas mamás y papás pueden tener esta reacción, que esconde mucho miedo a que los niños comiencen a tener relaciones sexuales. La información se la damos no como “un permiso”, se la damos porque es nuestra responsabilidad que sepan, que estén preparados y aprendan a protegerse. Así como en la etapa anterior (6 -8 años), también los preparamos para la pubertad, ahora hablamos de estos temas, un tiempo antes de que necesiten poner en práctica sus nuevos conocimientos. Debemos ser conscientes de que el promedio de edad del debut sexual en América Latina es de 16 años aproximadamente. Claro, es un promedio, que implica que algunos debutan antes y otros mucho después. ¿Cuándo van a debutar nuestros hijos? Es algo que no podemos saber, pero al menos sí podemos darles las herramientas para que cuando debuten lo hagan desde un lugar de conocimiento, tomando la mejor decisión posible, y sobre todo, protegiendo su salud!

Nunca olviden que el conocimiento da “Poder”, y en este caso es el poder y el derecho que tendrán a futuro de cuidarse, de no enfermarse y de no enfrentarse a embarazos no deseados. Tendrán, de hecho, el Poder de elegir!

• Información sobre métodos anticonceptivos: Imagino que después de haber leído el punto anterior, al menos, contuvimos nuestro grito de alarma. Ya sabemos que les estamos dando herramientas para futuro, herramientas valiosísimas que los protegerán física y emocionalmente. Entre las preguntas que respondo en esta sección, están las relacionadas con sexo seguro, ETS y métodos anticonceptivos. Allí intento ofrecerles la mejor manera de contarles a sus hijos de qué tratan estos conceptos.

• Información sobre la vacuna con el VPH: sabemos que hoy es posible vacunarnos contra el virus del papiloma humano, una enfermedad de transmisión sexual, que es además, una de los principales causantes del cáncer cervical en las mujeres. Esta vacuna se recomienda darla cuando las niñas son pequeñas, preferentemente antes de que tengan su primera relación sexual. Habla con el pediatra de tu hija o con tu ginecólogo para que te dé la información más fehaciente al respecto. Compártela con tu hija para que sepa que a través de esta vacuna se está protegiendo y cuidando.

• Métodos de fertilización asistida: en la actualidad, la ciencia hace posible que muchas parejas o personas solteras puedan concebir, cuando antes por razones de salud o personales, era imposible. Como consecuencia de estos avances de la medicina, hoy el concepto de familia es más amplio que la visión clásica, donde hablar de familia, refiere a un papá, a una mamá y a hijos. Ahora, hay familias monoparentales por decisión, y otras conformadas por parejas de gays y de lesbianas.

Los chicos niños tienen que saber que existen estas otras opciones. Así enriqueces su mundo, destierras tabúes, lo despojas de miedo y lo vuelves más libres. Al respecto quiero contarles algo que me sucedió recientemente: me escribió a mi página web un muchacho muy joven, apenas 16 añitos. A su corta edad ya tenía clara su orientación sexual. La homosexualidad en sí no le preocupaba; su mayor temor era a quedarse solo y no poder tener una familia! Si a este chico, sus padres le hubieran contado que existen métodos para que un hombre sólo o una pareja de gays pueda tener un hijo, le hubieran ahorrado muchos sufrimientos. Ya ven, la información que le podemos dar a nuestros hijos puede resultarles útil en diversidad de situaciones, y ayudarles obviamente, a tener vidas más felices.

¿Ahora qué hago?

Pregunta: Soy mamá una niña de 12 años que acaba de tener su primera menstruación. Ella está en el equipo de natación del colegio y no quiero que por causa de la regla tenga que dejar de ir a los entrenamientos o a las competencias. Estoy pensando en decirle que use tampones, pero me da miedo que eso le cause la pérdida de su virginidad.

Respuesta: esta es una de las preocupaciones más comunes y más infundadas. ¿Por qué? Porque parte de supuestos erróneos. Así que quiero ir por partes. Definamos primero qué es virginidad: vírgenes son todas aquellas personas que no han tenido relaciones sexuales con penetración. Esto es en el sentido más estricto; razón por la cual, el uso del tampón no puede ser causante de la pérdida de la virginidad de nadie, pues no es una “relación sexual”.

Pero sé que he contestado a tu inquietud sólo en parte, porque lo que “leo” además en tu pregunta es: ¿el tampón puede ocasionar que se rompa el himen? No, el tampón no va a ocasionar la ruptura del himen.

Tal vez con esta respuesta tú te quedas tranquila, pero yo no. Porque no estoy yendo al meollo que encierra esta pregunta que es el Mito que dice “que la presencia del himen es símbolo de virginidad”. Un mito, que por cierto, le ha hecho y le hace mucho daño a miles de millones de mujeres en todo el mundo.

Veamos primero qué es el Himen: es una membrana que cubre en parte la apertura vaginal. Ahora bien, algunas mujeres nacen con himen, mientras que otras no. Y hay más: muchas veces el himen puede romperse por motivos que nada tienen que ver con el sexo, como algún golpe, andar en bicicleta o ejercicios intensos. Y existe otra opción: hay hímenes tan elásticos, que se mantienen intactos aún después de que la mujer ha tenido su primera experiencia coital.

Es decir: se puede ser virgen sin himen o con el himen roto; y se puede haber perdido la “virginidad” y aún mantener completo el himen. Es clarísimo, verdad? No hay ninguna relación real entre presencia de himen y virginidad.

Así que recomiendo la utilización del tampón en las niñas, siempre y cuando ellas se sientan cómodas y sigan las normas básicas de su uso e higiene.

Pregunta: Alessandra, quiero que mi hija aprenda a usar tampones, porque vamos a la playa todo el verano, y no quiero que deje de disfrutar por causa de la regla. ¿Cómo le enseño a utilizarlos? ¿Es bueno que le pase un poco de vaselina, para que le entre más fácilmente?

Respuesta: ¡Qué rica que es la playa, y qué maravilla disfrutarla sin impedimentos! Como buena puertorriqueña una buena parte de mi vida y cotidianidad tiene que ver con la playa, por lo que yo también tuve que aprender a usar tampones, desde pequeña.

Para las niñas que los van a probar por primera vez, lo más recomendable es que empiecen por los más pequeñitos: los “mini”. Vienen con y sin aplicador. ¿Cuál es mejor? Pues depende de cada persona.

Para que tu hija pueda aplicárselo, te sugiero que le des un espejito para que pueda ver bien su apertura vaginal y se lo coloque más fácilmente. Dile que se mantenga tranquilita, para que no se contraigan sus músculos vaginales, que van a hacer más difícil la colocación.

Me preguntas también sobre la utilización de vaselina para lubricar el tampón. No es mala la idea a no ser por un detalle muy importante: nunca debemos introducir aceites en la vagina, ya que pueden generar infecciones. Como estas sustancias grasosas son difíciles de limpiar, quedan residuos, que brindan el ambiente propicio para la aparición de hongos. Por eso, el mejor momento para que le enseñes a tu hija a colocarse el tampón, es durante los primeros días de la regla, ya que tiene un flujo abundante y está más lubricada. Si intenta colocárselo durante los últimos días, cuando está más sequita, puede serle más incómodo. Sólo en caso de ser necesario, coloca en la punta del tampón media gotita de lubricante artificial a base de silicona o de agua.

Sobre este tema, es muy importante que le enseñes a tu hija a cambiar el tampón con regularidad: cada 4 ó 6 horas, y que le digas que esté pendiente de quitárselos y reemplazarlos con una toallita higiénica cuando se va a dormir.

Esta recomendación es por tres motivos importante: por higiene; para evitar que se produzcan esas molestas filtraciones y olores; y por último, para minimizar aún más los riesgos del síndrome del shock tóxico menstrual, que aunque rarísimo, se asocia al uso intensivo de tampones.

Como es posible que la niña al principio se olvide de estas normas básicas, es altamente recomendable que tú como mamá (o papá) estés pendiente de recordárselas, hasta que ella se vaya haciendo más responsable de su cuidado íntimo.

Pregunta: Soy papá de una niña de 11 años y enviudé hace tres. Acaba de tener su primera menstruación, pero no sé si debo decirle yo cómo debe cuidarse e higienizarse durante esos días. ¿Usted que me recomienda?

Respuesta: yo siempre recomiendo que sean los padres quienes den la educación sexual a sus hijos. Como dije anteriormente, es un mito que los padres deban hablar con los varones y las mamás con las niñas. Sin embargo, reconozco que sí hay situaciones un poquito más incómodas o que puedan ignorar, simplemente porque no las han vivido, como es el caso de un hombre que tiene que hablar de higiene femenina.

Es bueno que generes la confianza de que ente ustedes siempre pueden hablar. Una manera fácil de ayudar a tu niña es asegurándote de que tenga siempre un suministro de compresas femeninas. Pregúntale si las sabe usar correctamente, si ha tenido filtraciones, si tiene alguna duda. Pueden leer juntos las instrucciones del paquete, para aclarar sus inquietudes.

Si notas que le es incómodo hablar de ese tema contigo, ofrécele alguna lectura sobre el tema. Otra alternativa es que la lleves a su pediatra o le le pidas a alguna mujer de tu familia o de confianza para que converse con la niña. Es entendible que sea un tema que se maneje más cómodamente entre mujeres, que entre una niña y un hombre adulto. A esta edad, las nenas no sólo se sienten incómodas con su propio cuerpo, sino que son más vergonzosas; aparte de que ciertamente hay situaciones que no se pueden dar entre un padre y una hija. Mientras que una mujer puede entrar al baño para ayudarle a colocarse una compresa o un tampón, no es una situación apropiada para que reproduzca un padre.

Lo que sí puedes hacer es ofrecerle el famoso espejito para que se vea su vagina, en caso de que quiera colocarse un tampón, y sí darle normas básicas de higiene, como:

• Dependiendo del flujo de sangre, debe estar pendiente de cambiarse la toallita/compresa regularmente, de manera de evitar filtraciones y mal olor.

• Lavarse su vulva con agua y jabón neutro, teniendo cuidado de enjuagarse bien y no dejar residuos.

• Envolver la toallita o tampón usado en papel toilette o en su mismo envoltorio, y echarlo en el cesto de basura, jamás al inodoro.

Pregunta: Recientemente me di cuenta de que mi hija Vicky de 10 años ya tiene su regla. Pero no porque me lo haya dicho ella, sino porque noté que estaba usando mis toallas sanitarias y vi sus panties machadas. Al parecer no se anima a hablar conmigo y no sé por qué, porque creo ser una mamá bastante abierta.

Respuesta: si tu niña no te ha preguntado, es porque intuye que a ti te resulta incómodo hablar de estos temas. Y antes de ponernos a la defensiva y decir: “pero si yo soy muy abierta!”, es importante que nos sinceremos con nosotros mismos y nos preguntemos: ¿He hablado de manera natural y en confianza sobre temas sexuales con ella? ¿Cómo he reaccionada cada vez que mi hija me presentó alguna inquietud? ¿La preparé para la época de la pubertad, explicándole los cambios que iba a tener, tanto físicos como emocionales? ¿Realmente me muestro como una mamá/papá dispuesta a escuchar antes que a opinar, condenar o regañar?

Después de hacerte tu propio auto-examen es necesario que hables con tu niña, pero no para recriminarle o lamentarte por el hecho de que no haya hablado contigo, sino para abrir el CANAL DE COMUNICACIÓN. Recuerda que esta conversación no trata de ti, sino de tu hija, porque queremos que ella pueda acudir a ti cuando te necesite.

También es posible que no te haya contado a ti, porque lo hizo con alguien que le genera más confianza, como una hermana mayor. No me dices si la tiene, pero recuerdo que cuando yo menstrué por primera vez, acudí a mi hermana y no a mi mamá, porque me sentía más cómoda hablando con una nena de mi misma edad, que con una persona adulta.

En todo caso, es importante que tú reconquistes a tu hija, y eso lo harás generando un clima de confianza, de compresión y sabiendo ponerte en su lugar. Recuerda que ésta es una etapa muy difícil, y puede ser muy incómodo para las niñas experimentar semejantes cambios en sus cuerpos.

Simplemente dile que te has dado cuenta de que le ha venido la regla y que quieres que sepa que puede contar contigo para que le des toda la información que le haga falta; que vas a estar pendiente de que tenga siempre compresas/toallitas a mano. Pregúntale si entiende bien de qué se trata el proceso de la menstruación, explícale todas sus dudas, y sobre todo no dejes de decirle que es un proceso absolutamente natural y que no hay nada de lo que deba avergonzarse.

Pregunta: Quiero contarte que tengo dos hijos: Marina de 11 años y Felipe de 9. El otro día presencié la siguiente discusión entre ellos. Resulta que Felipe le decía que era una “sucia” porque no se bañaba hace días. Y ella le gritó: “es que tú eres un bruto. Hay días que las niñas no podemos bañarnos”. Me acerqué y le pregunté cuál era la razón por la que ella no podía bañarse y me dijo: “si me baño cuando tengo la regla se me corta”. Le aclaré que eso no era cierto, pero no sé qué otras ideas locas pueda estar escuchando por ahí!

Respuesta: Imagino que después de su conversación, Marina fue a darse un bañito bien reparador, ¿no? Sobre la menstruación existen muchos mitos, de épocas remotas! Las abuelas, por ejemplo, enseñaban que una mujer durante su período no podía batir mayonesa, porque se cortaba; tampoco regar las plantas, porque las marchitaba, y que si se acercaba al vino lo aguaba. No sé si en la actualidad se siguen presagiando semejantes “calamidades”, pero lo cierto (como podemos constatar con el caso de tu niña), es que aún persisten muchos de los Mitos sobre la Menstruación, y algunos incluso resultan peligrosos. Vamos a repasarlos, para entonces desterrarlos!:

Mito 1: No puedes salir embarazada durante la menstruación: un mito taaan extendido y común que muchos adultos aún siguen creyendo! Y peor aún, poniendo en práctica! Muchos suponen que no pueden embarazarse porque la presencia de sangre implica que el óvulo ya no está disponible para ser fecundado. Pero ¿cómo estar seguros de que el sangrado no obedece a otra razón, como por ejemplo, a una pérdida genital? ¿O que simplemente se altera el ciclo y se está ovulando a destiempo?

Es importante desterrar este mito, porque puede conducir a una situación altamente peligrosa: el sexo sin protección, con sus indeseadas consecuencias: embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual.

Mito 2: Si te sumerges en agua, se corta la menstruación: ¿de dónde habrá salido esta idea? No tengo la menor idea, pero sí sé que por culpa de este mito, muchas niñas han pasado momentos muy embarazosos, como por ejemplo, no ponerse sus tampones cuando van a clase de natación y salir manchadas. O no bañarse lo suficiente, justo en el momento en que más atención hay que ponerle a la higiene para evitar olores e incomodidades. Este es un mito que expone a las niñas a burlas y comentarios hirientes, en una etapa donde más susceptibles se encuentran.

Mito 3: No puedes lavarte el pelo: similar al anterior y tan absurdo como aquél. Hacerle caso a estos mitos es como ponerle un Cartel a las niñas que diga: “Estoy menstruando”, ya que cualquiera podrá darse cuenta por sus olores y falta de higiene.

Mito 4: La menstruación es impura: la menstruación es un proceso completamente natural. Esta concepción de impureza es un mito realmente ancestral, no sólo de origen occidental, sino que compartimos con algunas culturas indígenas. No conozco las raíces del mito, pero sí los efectos: inseguridad, incomodidad, descalificación hacia las mujeres cuando están con sus períodos, etc., etc., etc. Así que asegurémonos de que nuestras niñas entiendan de qué trata exactamente este proceso y que lo asuman con naturalidad y la alegría de seguir creciendo!

Mito 5: Las niñas no deberían usar tampones durante sus primeros períodos: esta es una afirmación que podría aplicarse en algunos casos y en otros no. Un tampón podría resultar incómodo durante los primeros años de la menstruación, cuando la pelvis y la vagina aún están creciendo, particularmente si se trata de una niña que experimenta una menstruación temprana (8-10 años). Pero eso depende de cada niña, porque lo cierto es que no hace falta esperar a ninguna edad para poder usarlos. Obviamente, requieren de un proceso de aprendizaje. Las primeras veces puede ser un poquito frustrante, porque si las chicas se ponen nerviosas, contraen los músculos vaginales dificultando la colocación. Pero una vez que aprenden a relajarse, pueden colocárselo sin ninguna dificultad.

Mito 6: no puedes hacer ejercicio: por el contrario, el ejercicio puede distender y relajar los dolores pre-menstruales y menstruales. Lo ideal es que las niñas hagan ejercicio regularmente; en caso de experimentar dolorcitos durante sus periodos, les recomiendo que prueben las siguientes posturas:

• Estiramiento en la pared: Sepárate de la pared como a un metro de distancia, mirando hacia ella. Apoya tus brazos en la pared y estírate. Este ejercicio ayuda mucho a relajar el vientre bajo.

• Sentada como flor de loto: no es necesario ser una yogui experta. Simplemente, hay que sentarse en el piso, y unir las plantas de los pies, tomando con tus manos los tobillos. No importa que las rodillas no bajen mucho. La idea es estirarse con el torso hacia adelante, respirando profundamente, sintiendo cómo se expande tu vientre y se relaja.

• Flexiones de piernas: acuéstate boca arriba con tus piernas estiradas. Luego flexiona una pierna y trata de acercar la rodilla lo más que puedas a tu cuerpo. Relájate y haz unas cinco respiraciones. Luego repite lo mismo con la otra pierna.

• El puente: este ejercicio es maravilloso para estirar bien el vientre bajo. Recuéstate sobre tu espalda. Dobla tus rodillas y coloca las plantas de tus pies en el piso. Luego, inspira y eleva tus caderas lo más alta que puedas. Mantén la postura durante unas cuatro respiraciones completas. Luego baja lentamente, vértebra por vértebra.

Pregunta: Mi hijo acaba de cumplir los 12 años, y me he dado cuenta de que se masturba mucho. No le he dicho nada, pero me preocupa que pueda hacerle daño. ¿Cómo puede perjudicarle masturbarse tanto?

Respuesta: La masturbación en cualquier momento de la vida es completamente normal y esperable. Pero en esta etapa, es donde los varones (las niñas también) ya empiezan a pensar en términos románticos, sexuales y eróticos. Este pensamiento aunado al alboroto hormonal, provoca un aumento en la práctica masturbatoria que llega a su pico entre los 15 y 17 años.

Llevo años tratando de combatir los mitos y mensajes negativos sobre la masturbación, pero prácticamente todas las semanas recibo decenas de mensajes a mi página web, www.universoalessandra.com, donde me preguntan si la masturbación no provoca cáncer, demencia, ceguera, etc., etc. Son mitos que se han originado en prejuicios y tabúes tan arraigados en la sociedad, que desterrarlos amerita una verdadera cruzada!

El problema con los mitos son las consecuencias serias que generan en el desarrollo psico-sexual de las personas. Les voy a poner un ejemplo para que entendamos hasta qué punto pueden ser perjudiciales: si a un niño se le dice que la masturbación es mala, seguramente se seguirá tocando, porque hormonal, física y psicológicamente no puede evitarlo! Pero lo hará de manera oculta y tratando de hacerlo lo más rápidamente posible para que no lo pillen. ¿Les resulta extraño saber que cuando este niño sea un adulto, puede padecer de eyaculación precoz, una disfunción que atormenta a un porcentaje altísimo de hombres?

También quiero hacer mención al caso de las niñas, donde los prejuicios son aún mayores que con los varones, y también con consecuencias serias. He perdido la cuenta de la cantidad de consultas que me han llegado de mujeres que no saben qué es un orgasmo, que cuando les pongo como ejercicio que se masturben, no saben siquiera cómo hacerlo; en definitiva, mujeres que nunca se han dado el permiso de explorar sus cuerpos y se han negado el disfrute.

Así que si nuestro hijo se masturba de manera privada, no interfiramos con su actividad y estemos conscientes de que es saludable que lo haga. No es que vamos a permitir que se masturben porque no tenemos más remedio; sino porque es buena, necesaria y deseable.

Por eso los invito a que se sumen a mi campaña de “erradicar los mitos de la masturbación”. Y para ello veamos cuáles son los más comunes que deberemos enfrentar:

• La masturbación causa demencia, dolores de cabeza, epilepsia, acné, ceguera, verrugas, ninfomanía, malos olores, pelo en las palmas de la mano.

• Es un acto anormal e innatural.

• La practican solo las personas que no tienen pareja

• Lo hacen las personas con bajo nivel educativo.

• Quienes se masturban tienen problemas para relacionarse sexualmente en pareja.

• Se corre el peligro de preferir la masturbación al coito

• Solo los hombres se masturban.

• La masturbación continua genera impotencia.

Y como datito extra les cuento que masturbación no es algo exclusivo de púberes y adolescentes o de personas solas. Es una práctica íntima que disfrutaremos toda la vida, aún estando en pareja.

Pregunta: Soy la mamá de Andrea, de 11 años, y noté que desde un tiempo camina encorvada porque no quiere que se le vean sus senos. Es una de las primeras niñas de su grado a la que le han crecido, y se siente un poco avergonzada. ¿Crees que debería ya comprarle un sostén o eso podría hacerla sentir peor frente a sus compañeritas que todavía no usan?

Respuesta: es frecuente que las niñas que se desarrollan antes que el resto de sus pares, se sientan un poco avergonzadas y acomplejadas. Y aquí nuestra labor como padres es reforzar su auto-estima, explicarles a qué obedece ese crecimiento, decirles que es algo completamente normal y que con el tiempo, todas las otras compañeritas también desarrollarán sus senos. Sólo que algunas niñas lo hacen antes y otras después. Una linda manera de poder hablar de este tema, es que programes una “salida de chicas” para que vayan a comprar su primer sostén. Dile que has notado que le han crecido sus senos, que se le ven muy bonitos y que es hora de cuidarlos con un bonito sostén. Aprovecha para contarle cómo fue tu experiencia, cómo te sentías, si a ti también todo el mundo te decía: “no camines encorvada que te va a salir una joroba” o te hacían ese tipo de comentarios molestos; y no te olvides de comentarle que si bien no le va a salir una “joroba”, no tiene nada de qué avergonzarse ni que ocultar, así que es trate de mantener una postura erguida para que luego no tenga dolores en la espalda. Sácale el jugo a esta “salida entre chicas” (no sólo compres el sostén, siéntense en un cafecito para comer algo rico y charlar) para abrir el canal de comunicación con tu hija y dejarle saber que tú siempre vas a estar dispuesta a escucharla y aclararle cualquier duda que ella pueda tener.

Pregunta: mi nena de 10 años acaba de tener su primera menstruación. Todavía no sabe calcular bien las cantidades de flujo, y llegó del colegio manchada, muerta de vergüenza. ¿Qué puedo hacer para que no se sienta tan mal?

Respuesta: lamentablemente, en esta etapa las niñas y niños pasan por muchas situaciones incómodas; ya que es un período de profundos cambios y adaptación.

¿Cómo vas a manejar la situación de tu nena ahora? Acompañándola a pasar este mal rato, haciéndole saber que es algo normal que le pasa a todas y cuéntale alguna anécdota al respecto para ayudarte en esa identificación. Por supuesto, recuérdale cómo debe usar sus toallitas y asesórala para que no le vuelva a ocurrir.

Es decir, en estos casos vas a normalizar la situación, pero eso no significa que vas a decir “no pasó nada”. Reconoce y hazle saber que entiendes que la puede estar pasando mal, sin dramatizar; y en el caso de que algún niño se haya reído, dile que actuó así simplemente por pura ignorancia, porque no sabe de qué se trata.

Así de simple, y para estas situaciones recuerda siempre los siguientes conceptos: Normalizar - Acompañar - Generar empatía - Ofrecer Información - Comprender.

Pregunta: A mi hija de 11 años le vino su primera menstruación. ¿Debo llevarla al ginecólogo?

Respuesta: La llegada de la primera menstruación no es una razón para que la niña empiece a ir al ginecólogo, salvo que haya algún problema específico.

The American College of Obstetricians and Gynecologists (Colegio Americano de obstetras y ginecólogos) recomienda que la primera visita sea entre los 13 y 15 años. Generalmente, estas visitas no incluyen exámenes pélvicos ni el famoso Papanicolaou. Así que durante esta etapa (de 9 a 12) continúa llevando a tu hija a tu pediatra de confianza, a no ser que este profesional los derive a un especialista.

Pregunta: Tengo un hijo de 12 años y lo veo muy retraído, introvertido. No tiene ganas de ir al colegio porque dice que los otros niños se burlan de él, de cómo se ve, porque está muy feo. Lo cierto es que la pubertad le ha venido muy de golpe, está desgarbado, con muchos pelitos en la cara y en las piernas y luce más grande que el resto de sus compañeritos. ¿Qué tengo qué hacer?

Respuesta: No es fácil ser el primero de tus pares en atravesar los cambios de la pubertad, y lamentablemente, los niños sin darse cuenta, pueden llegar a ser bastante crueles con sus burlas.

Sabemos que la pubertad es una etapa dura, pero como padres tenemos que facilitarles el tránsito. ¿Cómo podemos ayudar?

• Poniéndonos en su lugar: ¿se acuerdan que les decía que saquen esas fotos que hasta ahora habían escondido? Es una buena manera de abrir la comunicación, y de mostrarle que es algo que le ocurre a todos.

• Brindando información: explícale cuáles son los cambios que se dan en la pubertad y haz énfasis en que estos cambios algunos chicos los experimentan antes y otros después. Los niños que hoy se burlan de él, en poco tiempito, estarán pasando por lo mismo, sólo que ellos aún no lo saben.

• Siendo comprensivo, ayúdalo a integrarse: no te desesperes si lo ves huraño o un poco enojado. Está lidiando con muchas cosas: sus cambios hormonales y corporales y por si fuera poco, es víctima de la “mirada del otro”. Es una buena idea ayudarlo a integrarse a través de actividades deportivas, por ejemplo, que lo entusiasmen y donde pueda verificar lo positiva y conveniente que es su renovada energía, mayor altura y fuerza.

• Consulta con un especialista: si hay problemas en el rendimiento escolar, lo ves triste, muy cohibido socialmente o se niega a hablar contigo, no dudes en consultar con un psicólogo. Debemos darle todas las herramientas que estén a nuestra disposición para que esta etapa, por más dura que pueda ser, también esté llena de alegría, plenitud y celebración.

Pregunta: Mi hija de 9 años usa un cepillo para masturbarse, hasta el punto de que se ha roto su ropa interior. Y lo hace a cualquier hora y hasta viendo comiquitas. He pensado en un vibrador para que no se lastime o infecte. Mi esposo dice que es muy temprano pero yo no sé qué hacer.

Respuesta: Sé que me preguntas por la conveniencia o no de darle un vibrador, pero antes de responderte a esa inquietud, creo que es importante que antes tratemos un tema más urgente. Es muy normal y natural que tu niña se toque y estimule a los 9 años. Pero ya tú no la deberías estar viendo, porque a esta edad ella debería tener super bien incorporado el tema de la privacidad. Debes hablar con tu hija y explicarle que no hay problema con que se toque, pero es algo que la gente hace a solas y en privado. Aprovecha esta conversación para explicarle que es muy importante que cuando se toque no utilice un cepillo ni nada que le pueda hacer daño a su vulvita, porque es una zona muy delicada, y puede generarle un problema de salud si se lastima y se infecta. No tienes que comprarle un vibrador, porque no es un juguete para niños, es para uso de adultos. Lo que tienes que decirle es que cuando se toque, utilice sus manos o algo que sea suave, para no lastimarse.

Pregunta: Quiero consultarte porque tengo un hijo de 12 años, que se masturba bastante seguido en su cuarto, y aparte pone fotos de mujeres desnudas en la computadora. Quiero saber si es normal que lo haga a toda hora y consejos para enfrentar la situación.

Respuesta: La masturbación a los 12 años es completamente normal. Es parte del proceso de un pre-adolescente, que tenga un interés muy marcado en lo que es su sexualidad. Y en los varones más aún, no porque ellos biológicamente estén más predispuestos para el sexo; sino porque socialmente hay una mayor permisividad y se espera que ellos sean más activos sexualmente.

No debes preocuparte por la actividad masturbatoria de tu hijo, pero sí por el hecho de que tiene acceso a pornografía en Internet. La pornografía es un material pensado para uso de adultos. En el caso de los niños no es saludable que se expongan a estos contenidos, porque les pueden dar una visión distorsionada de la sexualidad.

Yo siempre recomiendo a los padres que a esta edad, mantengan activado el control parental en las computadoras, no sólo para que no accedan a material restringido, sino algo aún más importante: para protegerlo de posibles depredadores sexuales.

Pregunta: Mi hijo menor, de 12 años, me genera un gran problema en las mañanas, porque se pasa mucho tiempo adentro del baño masturbándose, y nadie llega tiempo a sus obligaciones (tenemos un solo baño y somos cuatro personas!). ¿Cómo debo encarar este tema con él o es preferible que hable mi esposo?

Respuesta: Aquí me presentas dos situaciones. Veamos la primera: ¿Cómo hacer para que el niño no se eternice en el baño durante las mañanas? Yo creo que en este caso, no es necesario que le hagas saber (ni tú ni tu esposo) que se está masturbando en el baño, porque puede sentirse invadido, avergonzado y señalado. Y ya sabemos que los chicos están muy sensibles a esta edad. Además, lo está haciendo en un lugar apropiado: en privado, en intimidad. El tema es “el Momento”, justo cuando más agite hay en la casa. Así que mi consejo es que le hagas entender (y está en plena capacidad de captar el mensaje) que en las mañanas todos tienen que darse prisa en el baño, porque tienen que llegar a sus ocupaciones. Podrías poner horarios para que cada quien entre y salga del baño, como una manera de organizar a la familia.

Tan simple como eso, sin que haya mayores enojos o problemas.

Ahora vamos a la otra parte de tu pregunta: ¿Quién debe hablar con él? El tema del uso del baño es parte de la organización de la familia, así que creo que deben seguir haciéndolo de la misma manera de siempre. Con respecto a las conversaciones sobre sexualidad es importante que el niño pueda hablar tanto contigo como con tu esposo. Obviamente, puede que haya temas con los que se sienta más a gusto hablando con su papá, pero lo que buscamos y deseamos es que la confianza la sientan siempre con ambos.

Pregunta: Tengo un varón de 10 años y medio. Y la verdad es que está empezando a oler bastante mal. Una vez le dije que no olía bien y se ofendió. ¿Cómo puedo lograr que se bañe más seguido sin hacerlo sentir mal?

Respuesta: para los chicos, el tema de los olores corporales es algo completamente nuevo, así como todos los cambios que vienen con la pubertad. Es lógico que ellos no se den cuenta o hasta que se sorprendan y ofendan si les hacemos notar sus “olores”, pues se sienten acusados de algo que ellos no perciben y que no hacen intencionalmente.

Pero la importancia de evitar estos olores de la pubertad, no pasa por el hecho de que para nosotros sean molestos o desagradables; sino por el cuidado higiénico y sobre todo, emocional del niño. En esta etapa, los chicos no dudan en ponerse apodos, apodos que si no quedan durante toda la vida, los acompañan durante muchos años. Por ejemplo, yo tengo un amigo que hasta el día de hoy le siguen llamando Urraca como hace más de 25 años, porque cuando tenía 10 su nariz había crecido antes que su cara. Los motes o apodos pueden afectar mucho socialmente a los chicos, cuando destacan una característica negativa. Y obviamente, no queremos que nuestros hijos sufran por este tipo de señalamientos, más aún cuando son perfectamente evitables.

La mejor forma de ayudar a tu niño y hacerlo de una manera en que no se siente ofendido u agredido, es brindándole información para que entienda qué es lo que sucede y que no se trata de algo “personal”. Explícale que cuando los niños empiezan a atravesar la etapa de la pubertad, se activan unas glándulas sudoríparas, que son las responsables de producir el sudor o la transpiración. Sudamos cuando el cuerpo está a más de 37 grados C. En sí mismo, el sudor no tiene mal olor, pero cuando entra en contacto con las bacterias de la piel (que todos tenemos) se produce ese olor desagradable.

Para evitar oler mal, es importante ducharse diariamente y después de una actividad que nos haya causado transpiración. También, ayuda mucho usar desodorante.

Le puedes decir que tú también lo usas, y que si no lo hicieras, también olerías mal. La idea es que con tu explicación entienda lo que sucede y sobre todo, que no es algo que le pasa en exclusividad a él.

También hay casos de niños y niñas que evitan bañarse en esta etapa, para evitar enfrentarse a ese cuerpito cambiante. Nuevamente, es labor de papá y mamá amigarlos con su cuerpo, para que lo respeten, lo quieran y lo cuiden.

Pregunta: Tengo un niño de casi 12 años y una niña de 8, Elena. Hace unos días, estábamos desayunando, cuando Elena dijo: “Mamá, Jorge se orinó”. Mi hijo se sintió muy avergonzado y le dijo: “no, no me oriné. Eres una mentirosa!”. ¿Es posible que mi hijo ya tenga eyaculaciones en la noche, con tan solo 12 años? ¿Qué tengo que hacer ahora?

Respuesta: Siempre hay un hermanito menor, que pone en el spot al mayorcito. ¡Nunca falla! Pero la imprudencia de Elena te da la oportunidad de enterarte qué está pasando con tu hijo y poder acercarte más a él.

Las llamadas “emisiones nocturnas” empiezan a darse a partir de los 11 años y ocurren debido a que los testículos producen constantemente espermatozoides, y para darle cabida a los nuevos deben liberarse de los que están almacenados. Me preguntas “qué debes hacer” y mi respuesta es doble: porque tienes dos conversaciones pendientes: una con la niña y otra con el varoncito.

A la niña, hazle saber que su hermano no se orinó, sino que está creciendo, y que lo que le sucedió es un proceso completamente natural que le ocurre a los varones de su edad, que se llama emisiones nocturnas. Entonces, de una manera simple le explicas de qué se trata: no es orina, sino un líquido que le sale a los hombres por el pene, llamado semen. En el semen hay muchos espermatozoides, que el cuerpo (o los testículos) produce constantemente. Y entonces le cuentas que para que haya lugar para los espermatozoides nuevos, el cuerpo expulsa los viejos a través del pene.

Aprovecha para decirle que ella también tendrá cambios, porque ya está en edad para que la prepares para la pubertad. Por último, dile que no debe burlarse ni avergonzar a su hermano, contando sus cosas privadas. No es una actitud considerada ni respetuosa.

En el caso de la conversación con tu hijo, primero indaga acerca de si sabe qué es ese liquidito que le sale por las noches. Explícale que es un proceso normal, que le pasa a todos los hombres y que puede hablar con papá, para que le cuente cómo le ocurrió a él las primeras veces. También bríndale la información acerca de qué son los emisiones nocturnas, adviértele que van a seguir ocurriendo y que no tiene nada por lo cual sentirse mal. Es bueno que le digas qué hacer en caso de que se le moje la pijama y las sábanas, y donde dejar la ropa sucia.

Pregunta: Te cuento que soy mamá de una niña de 12 años. No creo que ella ya tenga interés en tener relaciones sexuales, pero te consulto porque quiero saber qué podemos hacer los padres para evitar que se inicien a muy temprana edad. Según entiendo, los chicos cada vez empiezan más temprano a tener sexo, y yo no quiero que mi hija se inicie antes de tener la suficiente madurez emocional.

Respuesta: Esta es una inquietud que comparten muchísimos padres: la iniciación sexual de sus hijos. La realidad es que los jóvenes cada vez se inician más temprano. En América Latina el promedio de edad de “la primera vez” es de 15 años, lo que significa que algunos comienzan antes y otros un poquito más tarde. Tenemos que aceptar que los estímulos sexuales están en todas partes, y que los ídolos juveniles de hoy no son los mismos de nuestra época. Recuerdo que cuando yo era una niña, se armó un tremendo escándalo con Madonna, porque en el videoclip de la canción “Lucky Star” aparecía mostrando su pancita. Una verdadera ingenuidad si lo comparamos con los videos de los cantantes de ahora. Ésta es la realidad y no es algo que podamos modificar; pero sí podemos darles herramientas a nuestros hijos para que se inicien cuando estén maduros emocionalmente, de una manera segura, responsable, amorosa y respetuosa con sus parejas, y lo más importante, consigo mismos.

¿Cuáles son estas herramientas?

• Información: como se dice siempre “la información es poder”, y si nuestros hijos cuentan con la información sexual adecuada, conocerán el verdadero significado de “hacer el amor” o “tener sexo”; será más difícil que se dejen influir por mensajes erróneos o mitos, como que el “sexo oral no es sexo” o “que si no le das a un chico lo que quiere, entonces te dejará”, conocerá las consecuencias de tener sexo y será más probable que sepa cuidarse (ya sea con la abstinencia o sexo seguro).

• Auto-estima y respeto por su cuerpo: debemos instalar en los chicos que su sexualidad y su cuerpo es algo de lo que se deben sentir orgulloso y atesorar. Es importante que tu hijo sepa que el sexo se siente muy bien, pero sólo si se hace en el momento correcto, con la persona indicada. De lo contrario, puede resultar en algo triste y doloroso.

• Respeto por sus propias ideas: una de las razones por la que los chicos se inician sexualmente de manera temprana, es porque sienten una gran presión de grupo: “es la única/o que no lo hizo”. Pero si educas a tu hijo/a haciéndole saber que sus ideas son valiosas; que está bien, en ocasiones, estar en desacuerdo con lo que “todos dicen”; y que debe valorar lo que él/ella siente y piensa; es más probable que ejerza su derecho a decidir cuándo y con quién tener relaciones sexuales, priorizando sus sentimientos y motivos, antes que la necesidad de ser aceptado por sus pares. Enséñale a tu hijo que es importante lo que él/ella piense, que muchas veces no va a coincidir con sus amigos, y que dar ese paso tan importante solamente para conformarlos no lo hará sentir bien consigo mismo/a. Dile que los amigos de verdad son aquellos que respetan nuestras decisiones, así no coincidan con las suyas.

• Comunicación fluida: como les vengo diciendo desde el inicio de este libro, la comunicación sexual con nuestros hijos, se extiende a lo largo de toda su vida. Si ellos desde que son pequeñitos saben que éste no es un tema tabú para hablar con papá y mamá; y que por el contrario, son la principal fuente de información, es más probable que acuda a ti si está pensando en iniciarse sexualmente; o estará mucho más abierto a escucharte cuando tú quieras darle consejos al respecto. Entenderá que tu opinión no tiene que ver con el deseo de controlarlo, ni con antiguos tabúes y prejuicios; sino que se trata de cuidarlo y protegerlo.

• Conocimiento de los riesgos: los chicos tienen que saber que “tener sexo” es algo muy agradable, pero que implica riesgos como el embarazo y las enfermedades de transmisión sexual. Esto en cuanto al plano meramente físico, pero también existen riesgos emocionales, que él/ella debe sopesar: ¿por qué voy a tener relaciones? ¿Qué busco en esta pareja? ¿el chico/a con el que voy a tener relaciones busca lo mismo que yo? ¿siento que estoy haciendo lo correcto?

• Priorizar sus necesidades y deseos: éste es un concepto que tu hijo/a debe interiorizar no sólo con respecto a la primera vez, sino a lo largo de toda su vida sexual.

“Si me quisieras de verdad, lo harías” es una frase bastante frecuente que escuchan las niñas de sus noviecitos, para presionarlas a tener relaciones sexuales. También los varones pueden sentirse presionados por sus parejas, no es algo exclusivo de las niñas. Lo esencial es que tu hija/o sepa que ésas son frases con las que el “otro” busca satisfacer sus propios deseos, pero que no tienen en cuenta lo que él/ella desea. Y el sexo es una expresión de amor, no una obligación. Por eso, debe antes que nada priorizar sus sentimientos, necesidades y deseos. Y eso debe seguir así en el transcurso de la vida. Muchas frustraciones y alejamientos en las parejas se producen cuando uno de los dos se siente sometido al deseo del otro y no ejerce su derecho a decir qué quiere, qué le gusta, cómo y cuándo. Así que desde que son chicos, instalemos en nuestros hijos la idea de que deben priorizar sus sentimientos; lo que no significa ser egoístas. Priorizarse a sí mismos, también les ayudara a entender y respetar las prioridades, necesidades y deseos de los demás.

Pregunta: Mi hija de 10 años quiere empezar a usar maquillaje. ¿Es correcto que las niñas se maquillen a esta edad? ¿Qué opinas tú?

Respuesta: En realidad, no hay una edad correcta para empezar a usar maquillaje. Eso depende de lo que te parezca a ti más apropiado y de cómo se acostumbre en tu comunidad. Yo recuerdo que cuando tenía más o menos esa edad, me maquillaba para ir al colegio y mi mamá me mandaba de regreso a lavarme la cara.

Si no quieres que se maquille aún, puedes ser flexible en el uso de algún brillito labial para ocasiones especiales, como una fiesta; un poquito de color en sus mejillas, si es un poquito pálida. Puedes decirle que en las niñas queda más lindo un aspecto natural. Ya cuando ella esté más grandecita, elegirá qué estilo le gusta y qué tipo de maquillaje prefiere hacerse.

Pregunta: Mi hija de 12 años regresó llorando del colegio porque le dijeron “Bigotuda”. ¿Es apropiado que una nena a su edad ya empiece a depilarse? No sé qué hacer.

Respuesta: Es apropiado que una niña empiece a depilarse cuando le salen vellitos en la cara, porque justamente queremos evitar este tipo de situaciones que agregan más incomodidad y vergüenza a etapa de la vida que ya de por sí es difícil: la pubertad.

Recuerdo que mi mamá estaba muy pendiente de que nosotras no tengamos pelitos, para que no pasemos vergüenza, y también me acuerdo de casos de amiguitas que realmente se la pasaron mal. En mi colegio, había una niña que era bellísima, tenía un cabello muy oscuro y grueso, y para que no se le notaran los pelitos del bocio se los decoloraba, y le quedaban bien rubiecitos; lo que los destacaba más aún contra su piel trigueña. Se burlaron de ella durante años, y yo no entendí nunca por qué su mamá no la ayudó antes a depilarse.

Por eso mi recomendación es que si la niña tiene mucho vello en una zona que está expuesta, las mamás les enseñen o las lleven a depilarse. El método de depilación que elijan será al que ustedes como mamás están acostumbradas: cera, navaja, crema depiladora, electrólisis, láser, etc.

¿Y ahora qué digo?

Pregunta: Hola Alessandra, soy divorciada, tengo dos hijos: un varón de 10 y una nena de 12. Quisiera saber cómo se hace para hablar de sexo con el varón y los cambios que atraviesa a esta edad, ya que él solo me tiene a mí y vive entre mujeres.

Respuesta: cuando llega la pubertad es posible que muchas mamás se sientan más cómodas hablando con sus hijas, y los papás con los varones. Es lógico: cada quien entiende y conoce mejor su cuerpo y hay una experiencia compartida, por lo cual nos podemos identificar más fácilmente.

Pero eso es solo un detalle, que se puede superar y nunca debe impedir que hablemos con nuestros hijos.

En este caso, ¿cómo vas hablar con tu hijo? Pues, de la misma forma que has hablado y hablas con tu niña. Una manera de allanarte el camino, es que te empapes bien de información acerca del proceso de la pubertad en los varones y hables con tu hijo libremente. Igualmente, sería bueno que revises qué figuras masculinas de confianza tienes cerca, para pedirles que también lo hagan. Es posible que más allá de los cambios físicos, él necesite compartir experiencias desde lo emocional, y está claro que con un hombre le será más fácil.

Sin embargo, yo pensaría que este niño está en clara ventaja al vivir rodeado de mujeres, pues va a recibir una cantidad de información sobre “el ser femenino” que de otra manera no tendría; una visión que le ayudará a comprender, relacionarse e identificarse con las mujeres de una manera especial y muy positiva. Maravilloso, ¿verdad? ¡Cuántos hombres no querrían tener esa sensibilidad y ese conocimiento!

Pregunta: Soy mamá de una niña de 12 años y debo comenzar a hablar con ella en términos de sexualidad, pero no sé cómo empezar. Aún no me planteó ella nada, pero creo que en cualquier momento se va a presentar el tema. Presiento que se toca y se reconoce, aunque no creo que se haya masturbado todavía. Necesito alguna guía para no dar más explicaciones que lo necesario, pero sobre todo en lenguaje sencillo.

Respuesta: Muchos papás y mamás sienten que deben hablar de sexo con sus hijos a partir de la pubertad. Lamentablemente, es una inquietud bastante tardía, porque éste es un tema que debemos tratar desde que nacen.

Mi sugerencia para aquellos padres que han llegado a esta etapa sin haber tenido aún su primera conversación, es que empiecen a leer este libro a partir de la primera etapa (de 0 a 24 meses). Allí les doy recomendaciones que son válidas desde los 0 hasta los 100 años!!!

Para la mamá que me consulta tengo varias recomendaciones que hacerle. Y para que pueda servirle a cualquier papá o mamá que también en esta etapa empieza a hablar de sexualidad con sus hijos, les enumero una serie de advertencias y tips:

• Gánate su confianza: si tu hijo/a aún no te ha planteado ningún tema sobre sexualidad, ten la seguridad de que no es por falta de interés, sino por falta de comodidad y confianza. Es evidente que no está acostumbrado/a que hables de estos temas, así que tienes que estar consciente de que va a ser una situación extraña para él/ella cuando comiences a hablar.

• No esperes a que tu hijo/a te pregunte: si a estas alturas no te ha hecho preguntas, lo más probable es que no las haga, porque evidentemente, le has transmitido que no se puede hablar abiertamente de sexo contigo, porque de lo contrario, hace rato que te hubiera hecho preguntas. Así que tendrás que ser pro-activo y empezar tú las conversaciones. Y debes hacerlo ya! ¡No tienes un instante que perder!

• ¿Cómo empezar a hablar de sexo en esta etapa?: debes ser proactivo/a y empezar a asegurarte de que maneje todos los temas que a esta edad ya debería entender. Eso no quiere decir que te vas a sentar un día con tu hijo/a en una especie de clase intensiva, que sólo logrará cansarlo. Tienes que aprovechar películas, comentarios, algo que pasó en la escuela, para introducir los diferentes conceptos, e ir desde situaciones más generales para tratar temas específicos. Por ejemplo, si en las noticias están hablando de sexo oral (porque un político, músico fue encontrado “in fraganti”) es una situación ideal para preguntarle su opinión y a partir de ahí, ir metiéndose en temas más particulares, que pueden ir desde “qué es el sexo oral” hasta hablar de anatomía genital femenina y masculina.

• Prepárate para el rechazo e incomodidad: si hasta ahora no has hablado con tu hijo/a de sexualidad, es muy probable que él o ella se sienta reacio a hablar contigo. Además, en esta etapa están atravesando el proceso de la pubertad, que no sólo es complejo por los cambios físicos que sufren, sino porque hay intensos cambios emocionales y sociales. Así que prepárate para vivir situaciones incómodas al principio, y para una primera conversación que puede ser muy intimidante y difícil para ambos. Pero como todo en la vida, el primer paso es el que más cuesta. Cuanto más hablen, más normal se irán haciendo estas conversaciones, hasta que se vuelvan naturales y ambos las disfruten.

Tienen un gran reto por delante, pero nada que no puedan salvar. Eso sí, no sigan esperando para comenzar a hablar. Cuanto más esperen, peor y más difícil será.

Y para completar mi respuesta a la mamá que me consulta, quiero hacer otra aclaración muy importante. Me dices: “presiento que se toca y se reconoce, pero no creo que se masturbe”. Y yo debo decirte qu e si se toca y se reconoce, es porque en efecto, se está masturbando. Y eso implica también que tiene ideas eróticas y fantasías, algo absolutamente normal que suceda a esta edad.

Pregunta: Tengo una hija de 10 años, a punto de cumplir sus 11. En cualquier momento tiene su primera menstruación. Quiero que me aconsejes acerca de cómo hablar de sexo con ella, ya que el otro día me preguntó qué era hacer el amor, y la verdad es que no supe qué responderle, no por vergüenza, sino que no sé a qué edad es bueno hablar de esto con ella. Mis padres nunca hablaron de educación sexual conmigo y la verdad es que es horrible no saber de algo tan hermoso y natural.

Respuesta: “Es algo hermoso y natural”, así tal cual tú misma lo has escrito es que debes empezar la conversación con tu hija al momento de explicarle qué es hacer el amor. Puedes incluir tu propia experiencia, diciéndole que no quieres que a ella le suceda lo mismo que a ti, que a su edad desconocías temas tan importantes, porque tus padres no se animaron o tenían problemas para hablar de sexualidad.

Es importante que la prepares para esta primera conversación, porque no está acostumbrada a hablar contigo sobre sexo. No obstante, tienes algo a favor que no debes perder: Tu hija todavía acude a ti en busca de respuestas, así que no lo desaproveches.

Nunca me cansaré de reiterar que con los niños hay que hablar de sexualidad desde que nacen; y que en la pubertad es imprescindible, ya que es la etapa donde atraviesan cambios físicos y emocionales trascendentales y deben ayudarlos para que los asuman de la manera más natural y menos traumática posible.

Sondea a tu niña para saber qué sabe, y estate atenta en desterrar mitos y creencias equivocadas.

La pregunta que te hizo acerca de qué es hacer el amor, te abre la puerta para que inicies una conversación que se extenderá durante toda su vida. Por ahora, asegúrate de explicarle bien qué es su genitalia, qué es la menstruación y cuáles son los cambios físicos que va a atravesar en esta etapa. Revisa los contenidos del Capítulo destinado a niños de 6 a 8 años, para que obtengas esta información y la respuesta a la pregunta de “qué es hacer el amor”.

Pregunta: Soy papá soltero de una nena de 10 años, y creo que en cualquier momento puede venirle su primera menstruación. Quiero explicarle en qué consiste ese proceso y te pido que me ayudes para hacerlo de la manera más simple.

Respuesta: Qué bueno que tomes la iniciativa de ser tú quien hable con la niña, sin el prejuicio de que las mujeres hablan con las chicas, y los hombres con los varones.

Te sugiero que inicies la conversación preguntándole qué sabe ella de ese tema, qué dudas tienes y le aclaras los conceptos. Yo te voy a dar una explicación muy simple, y te sugiero que te apoyes con gráficos. Parto de la premisa de que tu niña ya conoce los nombres de la genitalia externa e interna tanto femenina como masculina. Puedes decirle: “En poco tiempo es posible que tengas tu primera menstruación, que es cuando a las mujeres les sale una sangre por sus vaginas. Eso no duele y pasa todos los meses. La menstruación se produce cuando tus ovarios empiezan a liberar los óvulos que guardan desde el día que naciste. Los ovarios vendrían a ser como cofrecitos, llenos de óvulos. ¿Pero por qué ahora los liberan? Ahora en tu cuerpito están trabajando unas hormonas, que hacen que esos óvulos maduren. Los ovarios liberan un óvulo al mes. El óvulo maduro viaja por las trompas de Falopio hasta el útero. Cuando está allí, el revestimiento uterino se pone más grueso con sangre y líquido, de manera de proteger al óvulo en caso de que sea fertilizado. El óvulo se fertiliza cuando se une con el espermatozoide de un hombre. Si esto pasa, empieza a formarse el bebé. Cuando el óvulo no se une con ningún espermatozoide, entonces se disuelve y junto con ese tejido que se había engrosado en el útero, se desprende y sale del cuerpo a través de la vagina. Y esa es la sangre que le sale a todas las mujeres, una vez al mes”.

Pregunta: Mi hijo de 10 años me preguntó qué es la pornografía. ¿Cómo es la mejor manera de definírsela a un niño de esta edad?

Respuesta: Puedes explicarle que la pornografía son videos, cuentos, dibujos y fotos que representan fantasías sexuales, que usan los adultos por diversión o para estimularse. La pornografía, no es mala ni buena en sí misma, pero está pensada para el uso de adultos, no de niños.

También le puedes decir que incluso los adultos deben saber cómo usarla, porque si no están emocionalmente preparados para verla, pueden tener una visión irreal del sexo. Para explicarle por qué es una visión irreal, dile que imagine que un ser de otro planeta sólo conozca a los seres humanos, a través de los comics o las películas de Batman, Superman o la saga de los vampiros de “Twilight“ (Crepúsculo). Va a pensar que los seres humanos somos así, una imagen completamente fuera de toda realidad. Algo parecido ocurre con la pornografía: si crees que viéndola vas a saber de qué se trata el sexo, tendrás una noción equivocada, porque generalmente muestra cosas que no son reales, sino más bien fantasías.

Por eso, antes de ver pornografía tiene que madurar y saber qué es el sexo en realidad. Entonces, cuando sea un adulto podrá decidir si te interesa o no usarla.

Pregunta: Mi hijo menor de 11 años, está en un equipo de soccer donde hay niños de su edad y otros mayores. Y se les ha dado por comparan sus penes, a ver quién lo tiene más grande. Y mi niño ahora está acomplejado, porque el suyo no es “grande como el de los demás”. ¿Qué puedo decirle para que no se angustie?

Respuesta: ¿Qué puedes decirle? La verdad!!! En este caso es la mejor y más tranquilizadora de las respuestas. Dile que es natural que algunos chicos más grandes tengan el pene de mayor tamaño que el suyo; así como también puede suceder que niños de su misma edad tengan penes más grandes porque se han desarrollado antes.

Es normal que cada varón tenga su propio ritmo de desarrollo, algunos comienzan a los 9 años; y otros, tal vez no comiencen hasta los 15 o incluso más tarde. La edad en la que empiezan a crecer varía de un chico a otro. Todo depende del momento en que ingresan en la pubertad, y las hormonas se pongan en funcionamiento.

Cuéntale que con el tamaño del pene pasa lo mismo que con la altura. Puedes compartir ejemplos de tu propia pubertad, y recordar que el niño/a más alto del grado cuando tú tenías 11, resultó ser uno de los más bajitos cuando todos crecieron. Si tienes fotos, no dejes de mostrárselas.

Y sobre todo, explícale que no tiene sentido que se compare con otros niños, porque lo más probable es que estén transitando por diferentes etapas de desarrollo.

Pregunta: Hola, soy papá de Joel de 12 años y te estamos escribiendo juntos, porque a veces él me hace preguntas que yo no puedo responder, y quiere saber hasta qué edad crece el pene de un hombre. Gracias por respondernos!

Respuesta: Bravo, felicitaciones!!! Me encanta que me pregunten juntos padres e hijos, que hablen de estos temas, que los chicos confíen en sus padres y que ellos sepan también decir que de “algo no saben” y averiguar.

Sobre la consulta concreta les cuento que el tamaño del pene crece aproximadamente hasta los 21 años, que es cuando llega a su tamaño final. Y para todos aquéllos (que han de ser muuuchos, porque este tema es una de las mayores preocupaciones masculinas) que se preguntan cuál es el tamaño promedio del pene erecto, les cuento que:

• El promedio de la circunferencia de un pene erecto es de poco más de 12 centímetros (4.7 pulgadas).

• En cuanto al largo, el promedio va de los 12.6 a los 17.8 centímetros (de 5 a 7 pulgadas).

Cuando hablen del tamaño del pene con sus hijos es bueno aprovechar para explicarles que más allá de las comparaciones (que indefectiblemente realizan con sus pares), cuán largo sea no es lo que realmente importa. Eso no los vuelve más hombres ni más viriles, ni los convierte en buenos amantes ni va a lograr que sean más atractivos para sus parejas. Es importante que desterremos esta idea falsa, ya que más tarde puede afectar negativamente su vivencia sexual. Adviértanles que es muy posible que si llegan a ver material pornográfico, vean hombres con penes descomunales, pero que justamente son actores porno porque sus miembros superan con creces el tamaño del promedio, por lo que no representan la media. Por el contrario, muestran lo extraordinario.

Otra información que deben darles es que no a todos los chicos les crece al mismo momento, ni con la misma rapidez. Algunos notarán que sus penes se vuelven más largos y gruesos de manera más temprana, y otros un poco más tarde. Lo importante es que no se preocupen, porque sus penes también crecerán.

Pregunta: Soy mamá de un chico de 11 años y me preguntó preocupado por qué un testículo le cuelga más que otro. Honestamente no sé qué decirle. ¿Es normal?

Respuesta: Absolutamente normal! Si te fijas, todos los hombres tienen un testículo más largo que otro. Usualmente el testículo izquierdo cuelga más que el de la derecha. Esto evita que choquen uno contra el otro, cuando caminan.

Pregunta: Mi nena de 11 años, Bea, está notando que algunas de sus compañeritas se están desarrollando, tienen senos más grandes y mi hija es como una tablita. Y el otro día me dijo que estaba preocupada porque sus senos son chiquitos y entonces no va a ser una buena mamá, porque no va a tener tanta leche como las otras. ¿Qué le digo?

Respuesta: Lo primero que le tienes que explicar es que el tamaño de los senos no tiene ninguna relación con la cantidad de leche que tiene una mamá. Tener pechos más grandes no significa que va a producir más leche, sino que tiene más cantidad de tejido graso.

La leche se empieza a producir cuando el bebé nace. Entonces, las glándulas mamarias empiezan a segregar leche. En realidad, es el bebé el que determina cuánta leche va a producir su mamá. Si pide mucha, la mamá va a producir más; de lo contrario, producirá menos.

Por eso, el tamaño de los pechos no tiene ninguna relación con la cantidad de leche que una mamá le puede dar a su hijo.

Aclarado este punto, dile a tu hija que tampoco debe preocuparse porque otras compañeritas estén más desarrolladas que ella. No todos crecen al mismo ritmo. Dentro de un tiempo, sus senos también crecerán.

Pregunta: Mi hijo de 12 años está muy avergonzado, porque le han salido unos bultitos en los pechos como si fueran senos. Me contó que en el colegio dicen que parece una mujer. ¿Qué le digo?

Respuesta: Es lógico que tu niño se sienta mal por las burlas en el colegio. Como mamá tienes que explicarle que es algo que le sucede a prácticamente la mitad de los varones durante la pubertad, y que es un trastorno conocido como ginecomastia. Esto es un crecimiento temporal de los senos, causado por las hormonas que ahora están trabajando. Es algo que generalmente desaparece, en un período que va entre unos pocos meses al año.

Pregunta: Acudo a ti porque no sé cómo tratar este tema, soy viuda y hay cosas de hombres que realmente desconozco. Te cuento que mi hijo de 12 años el otro día regresó del colegio con una mala nota. Cuando le pregunté qué había pasado, me dijo que tenía que exponer enfrente de toda la clase, pero que prefirió decir que no había estudiado, porque tenía su pene parado y no quería que los demás se dieran cuenta. ¿Qué le puedo decir que haga en estos casos?

Respuesta: En primer lugar tienes que decirle que las erecciones y más a esta edad, suceden simplemente, son espontáneas, sin que él haya hecho algo. El problema con que sean espontáneas, es que pueden ser muy inoportunas, como en este caso. Explícale a tu hijo que las erecciones son absolutamente normales, en especial en los varones que están transitando la pubertad, que es saludable que sucedan porque demuestra que su cuerpo está funcionando correctamente, pero que entiendes que puede ser una situación incómoda para él. Tranquilízalo diciéndole que a medida que crezca, disminuirán estas erecciones inesperadas y las poluciones nocturnas, pero que mientras tanto hay algunas cosas que puede hacer.

• Respirar profundo y pensar en otra cosa: una manera de lograr que baje la erección es tratar de pensar en otra cosa, respirando profunda y tranquilamente, buscando relajarse.

• Usar shorts debajo de los bóxers, para que mantenga el pene más cerca del cuerpo y evitar que la erección se note tanto.

• Usar jeans flojos y camisas o sudaderas largas.

• Evitar los pantalones de gimnasia, ya que son pésimos para disimular las erecciones. Son preferibles los jeans y la ropa interior ajustada que mantiene las cosas en su lugar.

• Atarse un sweater a la cadera: ayuda a cubrir la zona genital, y por lo tanto disimula la erección.

• Pensar en algo que le parezca desagradable o asqueroso.

• Tensar los músculos de los cuádriceps. Eso ayuda a que la sangre fluya más hacia esta zona, y con un poquito de suerte, disminuya el flujo que va hacia el pene y causa la erección.

• Disimular la erección poniendo las manos adentro de los bolsillos: esto dile que lo use como último recurso, ya que es un viejo y conocido “truco”.

• Eyacular más seguido: la eyaculación más continua ayuda a disminuir el número de erecciones.

Pregunta: Estábamos viendo un noticiero con mi hija de 11 años, y trataban la noticia acerca de la legalización del aborto. Entonces ella me preguntó qué es el aborto. ¿De qué manera se lo explico?

Respuesta: El aborto debe ser uno de los temas que más debate y controversia genera. Nadie es indiferente a este tema y todos tenemos una visión al respecto. Mi recomendación es que ante una pregunta directa, demos una primera respuesta sencilla, explicando que “el aborto se produce cuando una mujer que está embarazada desea terminar con el embarazo y no tener a su bebé”.

Edúcalo de acuerdo a tu sistema de valores, explícale que es un tema muy controversial y que no todos piensan igual. También te sugiero que siempre le des un contexto “objetivo” sobre el tema: dile que el aborto que genera mucho debate entre la gente, que algunos están a favor, otros en contra; que incluso hay países donde es legal, otros donde no lo es, y que en algunos sólo bajo determinadas circunstancias. Te aconsejo que te asesores sobre los términos legales que hay en tu país, para que le puedas dar esta información.

Es importante que cuando hablemos de aborto, ya sea que estemos a favor o en contra, no olvidemos de decir que “practicarse un aborto es siempre una decisión difícil para cualquier mujer, que conlleva riesgos físicos y emocionales. Por eso la mejor manera de evitar caer en una situación así es no quedar embarazadas cuando aún no deseamos ser mamás”.

Los chicos a esta edad deben saber de Planificación Familiar, que la gente puede decidir cuándo desea tener sus hijos. ¿Qué tipo de Planificación Familiar te parece la más adecuada para enseñarle a tus hijos? Eso va en relación a tus valores. La abstinencia es una alternativa válida y mucho más en el caso de los niños, donde reforzamos que para “tener sexo no sólo hay que estar preparado físicamente, sino algo aún más importante: hay que estar preparado emocionalmente”.

Si bien la abstinencia es una alternativa (y tal vez la única válida para ti), hay que brindarle a los niños la mejor y más clara información sobre SEXO SEGURO.

Pregunta: En una reunión en casa con algunas amigas, empezamos a hablar de temas íntimos, y una de ellas nos contó que no tenía orgasmos. Evidentemente, mi hija de 9 años nos escuchó, porque luego me preguntó: ¿Qué es un orgasmo?

Respuesta: ¡No sabes cuánto te agradezco esta pregunta! Aunque debes tener cuidado de que tu niña no escuche tus conversaciones íntimas, en este caso “el accidente” te dio la oportunidad de hablar de un tema que todas deberíamos conocer, desde jovencitas. Les asombraría saber la cantidad de mujeres adultas que me escriben preguntándome “qué es un orgasmo”.

¿Y cómo se lo vas a explicar a tu hija? De una manera sencilla y veraz.

Dile que es una sensación muy placentera y sumamente intensa que sienten hombres y mujeres cuando tienen relaciones sexuales. Se produce porque mientras sienten deseo, la sangre fluye hacia sus genitales: hacia la vulva en el caso de las mujeres, y hacia el pene, en el caso de los varones. Este flujo de sangre hacia esa zona, hace que haya una gran tensión sexual, el cuerpo se pone rígido y los latidos del corazón se aceleran. El orgasmo se produce justo en el momento en que se libera de golpe esa tensión y la sangre que se acumuló en los genitales regresa al resto del cuerpo.

No necesitas agregar mucho más información, a esta edad una explicación corta y “científica” es suficiente.

Pregunta: Somos el papá y la mamá de una niña de 10 años y un varón de 12, y queremos saber cómo es la mejor manera de explicarle a nuestros hijos qué es el Sexo Seguro.

Respuesta: La conversación (en realidad, reiteradas conversaciones) sobre Sexo Seguro es tal vez, una de las más importantes y esenciales que tengamos con nuestros hijos en toda su vida. Actualmente hay más de 33 millones de personas en todo el mundo viviendo con el VIH, y cada minuto de cada día, esta cifra aumenta. ¿Por qué? Muy simple, porque la mayor parte del tiempo, ¡la gente tiene Sexo sin Protección!

Decirle a los chicos qué es Sexo seguro es una Obligación que todo padre tiene, insoslayable, la única manera de protegerlo contra embarazos no deseados y sobre todo, de evitar serios problemas de salud, que podrían conducirlo a la muerte. Como vemos, se trata de un tema demasiado serio, como para que no lo tratemos.

¿Cómo les explicamos que es Sexo Seguro?: “Sexo seguro es una serie de prácticas y normas que tenemos que seguir, para no tener hijos cuando aún no deseamos ser padres y también, para evitar contraer enfermedades de transmisión sexual. Se llama así a las enfermedades que se transmiten a través de las relaciones sexuales, son enfermedades muy serias, que pueden conducir a la muerte”. Entonces, debemos contarles “que la única protección que existe contra esos embarazos no buscados y las enfermedades es el Preservativo”. Esta información la tendrán que reiterar en sucesivas conversaciones, para que los chicos la incorporen, ya que hay muchas falsas creencias y mitos que atentan contra el sexo seguro. Veamos algunos:

• Durante la primera relación sexual no es posible quedar embarazada: quién sabe de dónde salió este mito, pero debe ser el padre de muchas personas. Las mujeres pueden quedar embarazadas durante su primera vez; y no sólo eso: si no se cuidan con preservativos corren el riesgo de contraer una ETS.

• Si tengo un novio que me quiere, no puedo contraer ninguna ETS: aunque resulte disparatada esta creencia, debemos saber que sólo el 10 por ciento de las chicas jóvenes cree que su novio puede contagiarle alguna enfermedad de transmisión sexual. ¿Pensamiento peligroso, no? Pero por más duro que resulte, los chicos tienen que aprender que el “Amor no protege contra las enfermedades de transmisión sexual”. Y también tienen que saber “que usar preservativo es un Acto de Amor”, para consigo mismos y por supuestos, para con sus parejas.

• El sexo oral no es sexo: los niños tienen que saber que el sexo oral es también una forma de sexo, y que corren el mismo riesgo de contraer una enfermedad de transmisión sexual, que con la penetración vaginal/anal. En la actualidad, muchos niños desconocen esta realidad, y son mucho más susceptibles a practicarlo pensando que no corren el riesgo de embarazo o que lo pueden realizar como un “juego” que no acarrea consecuencias.

• Las mujeres que cargan preservativos, tienen la intención de tener sexo: generalmente se le inculca a los varones que lleven sus preservativos; pero esta misma educación no se le da a las niñas, porque si “una mujer carga preservativos es porque está buscando algo”. Tenemos que preparar a los varones y nenas por igual a hacerse responsable de su propia protección, que sean conscientes que mantenerse sanos no es una decisión que deban dejar en manos de otros. Por eso, en esta etapa, hay que explicarles que “cuando seas grandes y decidas tener sexo, es responsabilidad tuya comprar y llevar los preservativos. Algo tan importante como tu salud, no puedes dejarlo en mano de otra persona”.

• Si usas preservativo, se pierde sensibilidad: seguramente, tú te preguntarás “¿Alessandra, cómo trato este mito con un niño de 10, 11 ó 12 años?”. Simplemente dile “que habrá personas que tal vez le digan que el preservativo no es bueno, porque las sensaciones no son tan agradables. La realidad es que eso no es verdad, pero lo más importante es que aunque sea cierto que siente un poco mejor sin condón, “ese poquito mejor”, no compensa todos los problemas que puede ocasionar que te contagies de una enfermedad de transmisión sexual, todas enfermedades muy serias y graves”.

En definitiva, les propongo que durante esta etapa nos demos a la Tarea de Normalizar el Sexo Seguro, para que el día de mañana, no sea nada extraño para nuestros hijos decidir cuidarse y usar preservativo. Así como cuando eran más pequeñitos le enseñamos que no se cruza la calle cuando la luz del semáforo está en rojo; ahora les decimos que cuando se tiene sexo, siempre hay que usar preservativo.

Y como padres, les propongo que asuman estos Tres Compromisos. Los tomé de una Campaña maravillosa que realizó MTV para adolescentes, y los adapto para los Padres:

• Compromiso 1: Hablar abiertamente sobre sexo con tu hijo. La comunicación es la clave. Nunca es demasiado temprano para hablar de sexo seguro.

• Compromiso 2: Infórmate sobre sexo seguro. Como educador de tus hijos, asume el compromiso de buscar siempre la mejor información disponible, tanto para que aprendas tú como para que la pongas a disposición de los chicos. No saber de sexo seguro es la ignorancia más peligrosa a la que puedes exponer a tu hijo/a.

• Compromiso 3: Practicar el sexo seguro. Asegúrate de que tu hijo/a haga suyo este concepto, y que sexo para el él/ella sea sinónimo de Sexo Seguro.

Pregunta: Tengo un varón de 12 años y creo que es importante que le expliqué qué son las enfermedades de transmisión sexual. Pero quiero saber cómo sacar el tema y de qué manera darle la información más correcta.

Respuesta: en una pregunta anterior, decía que es una Obligación de todo padre hablar con sus hijos sobre Sexo Seguro y Enfermedades de Transmisión sexual. A veces, puede presentarse el problema de cuál es el mejor momento y cómo empezar. El mejor momento siempre es Ya! Éste no es un tema de conversación que debamos posponer. Pero para ayudarnos a comenzar, una buena idea puede ser a través de una película. ¿Recuerdan la famosa “Filadelfia” con Tom Hanks? ¿Por qué no verla nuevamente en familia, para luego seguir hablando del tema? También hay excelentes campañas que realiza en MTV con testimonios de jóvenes que han contraído alguna ETS. Pueden verlas junto a sus hijos, para luego comentarlas. Pero recuerden: éste es solo el preámbulo de nuestra charla. Sólo estamos ayudándonos a entrar en clima. La responsabilidad de impartir la información es de los Padres.

Y ahora yendo a la pregunta concreta acerca de qué son Enfermedades de Transmisión Sexual (ETS), explícale a tu hijo/a que “son enfermedades infecciosas que se contagian de persona a persona, a través del contacto íntimo”. Dile que las contraen hombres y mujeres por igual, sin importar de qué edad, raza, religión, estatus social o país sean. Todos estamos expuestos por igual a las ETS.

¿Cuáles son los daños que producen estas enfermedades?

Las ETS pueden producir daños permanentes como la imposibilidad de que tengas hijos (es decir, provocarte esterilidad) e incluso conducirte a la muerte.

¿Son curables las ETS?

Algunas pueden tratarse y curarse, pero otros no se curan. Pueden tratarse, pero la amenaza siempre existe, como el caso del VIH/SIDA.

¿Cómo se transmiten?

En este caso, debes ser muy claro en las formas de transmisión, pues al respecto existen muchos mitos peligrosos, como que no se contraen a través del sexo oral o durante los juegos previos.

• Por contacto íntimo/sexual: esto significa que se contraen por penetración vaginal, penetración anal, sexo oral y contacto con los genitales y/o secreciones de la persona infectada, aunque no haya penetración. Explícale que los virus o bacterias que ocasionan las ETS pueden ingresar al cuerpo a través de pequeños cortecitos que uno puede tener en la boca, en el ano o en los genitales.

• Contacto con la sangre: algunas ETS pueden transmitirse a través de la sangre infectada. Proponle que la próxima vez que vaya al médico a vacunarse o darse una inyección, observe que siempre usa una jeringa nueva. Esto es para evitar que con una aguja infectada con sangre, contagie a otra persona.

Por esta razón, las jeringas sólo se usan una vez y en una sola persona.

• Embarazo: una mujer embarazada puede transmitir alguna de estas enfermedades a su bebé, mientras está en el útero. La madre también puede contagiar al recién nacido con una ETS al darle pecho.

¿Es posible darse cuenta si la otra persona tiene una enfermedad de transmisión sexual?

Dile a tu niño que estas enfermedades se transmiten muy fácilmente, porque muchas personas ignoran que las padecen y en muchas ocasiones, son infecciones que no se notan. Así que a simple vista es muy difícil saber si alguien tiene una ETS o no.

¿Cómo puedo evitar contagiarme de una ETS?

La única manera para evitar contraer una ETS, es la ABSTINENCIA, lo que implica no tener relaciones sexuales de ningún tipo: vaginal, oral, anal, ni contacto entre genitales ni secreciones.

En el caso de las personas que deciden tener relaciones sexuales, la única forma de protección es Uso del Preservativo. Dile a tu niño que cuando sea grande y decida tener relaciones sexuales, USE UN PRESERVATIVO. Aunque no es 100 por ciento segura, es la única protección contra las ETS. Y no sólo debe usarse durante la penetración vaginal, sino también durante los juegos previos, el sexo oral y el anal.

Pregunta: Estaba con mi hijo de 10 años caminando por la calle, cuando se nos acercó un señor y nos pidió dinero, porque estaba “enfermo de SIDA”. Mi hijo me preguntó qué es el Sida, le dije que era una enfermedad muy grave y mortal, pero no me animé a explicarle cómo se transmite ni darle más detalles. ¿Debería hacerlo?

Respuesta: Claro que debemos explicarle a nuestros niños qué son las enfermedades de transmisión sexual, y por supuesto de qué se trata el Sida. Es la mejor manera que tenemos de protegerlos y evitar que en un futuro se expongan a ellas por falta de información o creencias falsas.

Explícale que SIDA son las siglas de Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida. Es una enfermedad que ataca el sistema inmune del cuerpo, que ayuda a combatir las enfermedades. Una persona con SIDA no puede defenderse de la misma manera que una persona sana. Y la misma gripe que a ti, por ejemplo, no te causa grandes problemas, para esa persona puede ser muy peligrosa, incluso mortal.

Esta enfermedad la transmite un virus llamado VIH, que quiere decir virus de inmunodeficiencia humana. Lamentablemente no existe una cura definitiva para esta enfermedad. Se puede tratar y hay personas que viven muchos años con el VIH. Pero también hay personas que mueren por efectos de enfermedad, ya sea porque no se tratan o no responden bien a los medicamentos.

¿Cómo se contrae el VIH/SIDA?

• Por relaciones sexuales con una persona infectada con VIH: este virus se encuentra en la sangre, en el semen de los hombres y en los fluidos vaginales de las mujeres. Cuando se tienen relaciones sexuales sin protección, es decir sin PRESERVATIVO, el virus de la persona infectada puede pasar al cuerpo de la otra y contagiarla. Por eso, SIEMPRE, SIEMPRE HAY QUE USAR PRESERVATIVO!

• Por compartir jeringas con una persona infectada con VIH: los médicos por eso siempre usan jeringas descartables: la usan una vez y luego la botan. Algunas personas que se drogan, suelen compartir las agujas; y este comportamiento es sumamente peligroso, porque pueden estar transmitiéndose la enfermedad si alguno de ellos está infectado.

• De madre a hijo: una mamá que está embarazada puede transmitirle el VIH a su hijo, si está infectada. La buena noticia, es que si se detecta a tiempo el VIH, hoy es posible realizar tratamiento, para evitar el contagio de madre a hijo.

¿Cómo NO SE CONTRAE EL VIH?

El VIH/Sida es una enfermedad más difícil de contraer que un resfrío. No puedes contraerlo por besar a alguien, tocarlo, abrazarlo, estornudarle encima, compartir comida con él, acariciarlo, tampoco lo transmiten los mosquitos ni otros insectos. Sólo hay tres maneras de contraerlo: por sexo sin protección, compartiendo jeringas o de una mamá infectada a su hijo.

Pregunta: Alessandra, le estaba explicando a mi hijo de 10 años qué era tener relaciones sexuales, cuando me dejó helada al decirme: “y las lesbianas cómo hacen para tener sexo”. Yo ni sabía que él conocía la palabra “lesbiana”. ¿Qué le digo?

Respuesta: los chicos, generalmente, saben mucho más de lo que nosotros imaginamos. Lo importante es que tengan la información correcta. En este caso, sería bueno que le preguntes qué entiende él por lesbiana. Estate segura de que por lesbiana entiende “que son mujeres que aman a otras mujeres, de la misma manera que un hombre ama a otra mujer o viceversa” y que no haya prejuicios al respecto. Luego dile que las lesbianas tienen sexo igual que un hombre y una mujer, con la diferencia de que no hay un pene que penetre la vagina. En ese caso, las mujeres, si lo desean, usan sus manos para tocarse y besarse en sus partes íntimas, y también pueden usar unos juguetes con forma de pene, para introducirse en sus vaginas.

Si te pregunta cómo hacen los gays para tener sexo, dile que en este caso no hay vagina que penetrar. Entonces, los hombres además de besarse y acariciarse, pueden querer introducir sus penes en la boca o en el ano de la otra persona.

Lo importante es que de tu respuesta le quede claro que hacer el amor, es siempre lo mismo ya sea que se trate de dos mujeres, dos hombres o una mujer y un hombre. La única diferencia es que cuando es una pareja homosexual no hay un pene y una vagina; sino dos penes o dos vaginas. Pero estas personas se tocan, acarician, besan y aman como lo harían un hombre y una mujer.

Pregunta: le escribo porque tengo una hija de 12 y me ha comentado que ya se ha besado con varios chicos, no porque quiera hacerlo, sino porque no quiere que la rechacen por no estar en la onda. Pero la veo demasiado angustiada por la posibilidad del rechazo de sus amigos, porque ella es diferente. Me gustaría saber cómo puede guiarme y qué decirle.

Respuesta: Antes que nada, quiero darle las gracias por traerme este tema, ya que gran parte de lo que compone una buena educación para un pre-adolescente tiene que ver con el aspecto social.

Generalmente cuando pensamos en sexo, lo ponemos en un contexto biológico, reproductivo. Pero en esta edad, el contexto social influye como en ninguna otra etapa de la vida, y me refiero específicamente a la presión de grupo.

Yo creo que debes manejar este tema de manera proactiva.

En cuanto a los besos, le puedes decir que no está bien ni mal que se los den entre chicos de su edad, ya que tiene que ver con la curiosidad natural y las ganas de experimentar. Pero aquí lo realmente importante es qué es lo que ella quiere, y hacer saber que puede y tiene que decir que “no” si no se siente a gusto.

Explícale que los besos hay que darlos no sólo porque se sienten bien, sino porque es una manera de expresarle a la otra persona que a uno le gusta, que lo atrae y también que lo quiere.

En cuanto a la presión de grupo, ésta irá aumentando a medida que vaya entrando en la adolescencia, y es importante que preparemos a nuestros hijos a tomar sus propias decisiones y a sentirse bien con ellas.

Es bueno que una vez más hagamos el ejercicio de ponernos en su lugar y que le hagamos saber que es difícil no ceder ante la presión de grupo y que se necesita valentía para ello. Pero advertirles que siempre lo peor es hacer algo que no deseamos, por el solo hecho de que los demás nos acepten.

Para que nuestros hijos puedan hacer valer su derecho a disentir, a pensar y sentir diferente es necesario que:

• Reforcemos la confianza en sí mismos: dile que siempre escuche su “voz interior”. Si algo no le parece correcto o lo hace sentir mal, que confíe en sus instinto y respete sus propias necesidades.

• Ayudémoslos a saber salir de situaciones: Dale letra, ayúdalo a saber que decir. Por ejemplo, si le dicen que “tiene que besarse” con alguien, explícale que puede decir algo como: “si un chico no me atrae, los besos no me saben ricos, soy muy exigente con eso”.

Tal vez un comentario así, lejos de hacerla ver como “fuera de onda”, la muestra como una chica selectiva, que no está a dispuesta a hacer algo, simplemente porque “todos lo hacen”.

• Enseñémosles que tienen derecho a decir que “no”: dile que con los verdaderos amigos (as) uno no tiene que andar disculpándose por querer o no besarse con alguien. Y que tiene derecho a elegir con quién se besa, cuándo y cómo. Un beso uno no lo hace para complacer a los demás, sino a uno mismo.

• Celebremos su individualidad: las personas no solo lucen diferente, sino que piensan y sienten distinto. Dile que no tiene que avergonzarse de ser quién es, de ser diferente; por el contrario, se necesita mucho valor y confianza en uno mismo para no dejarse llevar por lo que piensan los demás. Pero la recompensa es enorme: ¡hacer lo que realmente deseamos!

Es más, dile que sus amigos hasta podrían seguir su ejemplo, si se dan cuenta de que también ellos pueden atreverse a ser diferentes o negarse a hacer lo mismo que el grupo.

Pregunta: Somos padres de una niña que está a punto de cumplir 12 años. Ella tiene una computadora en su habitación, y se queda hasta muy tarde en Internet. Dice que chatea con sus amigas, pero a nosotros nos preocupa que esté expuesta a otros peligros que hay por la red y a la pornografía, porque nos dimos cuenta que está borrando el Historial. Queremos mover la computadora a la sala, pero no sabemos cómo podemos hacerlo sin que la niña arme un escándalo.

Respuesta: Cuando hablamos del acceso a Internet por parte de los niños, debemos saber que nos referimos a un tema de Seguridad. Si bien la red es una herramienta increíblemente útil en la búsqueda de información, conexión y comunicación con el resto del mundo; también puede ser extremadamente peligrosa, cuando la usan personas sin escrúpulos y con malas intenciones.

Pero recordemos que en Internet no sólo somos Receptores de Información, sino también Emisores de contenidos. Y hay que enseñarle a los niños qué tipo de información publicar. No le podemos entregar a un niño una herramienta tan poderosa como Internet sin ningún tipo de control, y sin antes enseñarles a usarla.

A tu niña le tienes que explicar que van a poner la computadora en la sala por un tema de protección, porque ustedes quieren saber a qué contenidos accede, porque hay algunos que son sólo para adultos y otros que frecuentan depredadores sexuales, que tras el anonimato que posibilita la red, engañan a los niños. Díganle que quieren estar seguros de que ella acceda a contenidos que son apropiados para su edad. No se trata de prohibirle usar la computadora, sino de que entienda cómo la va a usar y por qué.

Como la computadora ya estuvo en la habitación de la niña, es probable que al principio no lo tome a bien y tal vez arme su pataleta. Pero piensa que tampoco la dejarías conducir un auto a esta edad por más escándalo que arme, ¿verdad? Es lo mismo, en ambos casos se impone el tema de Seguridad y Protección.

Me cuentan que se han dado cuenta que la niña ha borrado el Historial. Sería conveniente que con mucha tranquilidad y calma, le pregunten al respecto. Pero cuando tengan esta conversación, tengan presente que ésta tiene por intención saber a qué ha estado expuesta su hija para poderle explicarle y ayudarle a entender los contenidos que ha visto, no para regañarla. Muchos niños borran los Historiales de la computadora, y sus padres no lo perciben, por eso es muy importante que instalen el Control Parental.

Aparte del Control parental, quiero transmitirles los consejos que los expertos dan para proteger a los niños en la red y enseñarles a convertirse en buenos y seguros emisores de información:

Enséñale a navegar de forma segura:

• Con los más pequeños, comparte las actividades online y enséñale cómo usar Internet de manera adecuada.

• Dile a tu niño que en su red social nunca acepte como “Amigos”, a personas desconocidas.

• No publicar información personal: dile que son muchas las personas que pueden acceder a sus datos, gente que ni conoce y mucha a la que jamás querría darle su teléfono. Así que en los perfiles no se publican números telefónicos, ni direcciones.

• Nunca acepten archivos, porque podrían ser virus o material sólo para adultos.

• No publiquen fotos que no se animen a mostrarle a sus padres o maestros. Recuérdale que lo que se pone en Internet no sólo lo pueden ver millones de personas, sino que es prácticamente imposible sacarlo.

• Dile que lo que se publica en Internet es para siempre, y que si en un futuro decide quitarlo, lo más probable es que no pueda.

• No hagan citas con extraños: dile a tus hijos que jamás se citen con una persona desconocida, que contactaron por la red o por el chat. Hay mucha gente que pone datos falsos y puede ser peligrosas.

• Jamás se burlen de compañeritos en Internet ni suban fotos que los avergüencen. Es una manera de acoso, que hace mucho daño al niño/a que toman como víctima, además de ser un acto de cobardía.

• Explícale que no todo lo que se publica en Internet es verdad.

• Hazle saber que el uso de Internet (puedes incluir el teléfono celular) es un privilegio que le estás otorgando; y que tú puedes chequear su uso, así que debe saber que lo inspeccionarás de vez en cuando. Explícale que si encuentras algo inapropiado, podrás revocar sus privilegios con Internet y el teléfono celular.

Recaudos que tú como padre debes tomar:

• Conoce los apodos de tus hijos, así como sus claves o contraseñas.

• Asegúrate de tener instalado el control parental.

• Ubica la computadora en un lugar visible de la casa.

• Chequea la lista de contacto de tus hijos, para estar seguro de que los conoces.

• Revisa semanalmente sus publicaciones en su Perfil. Recuerda que lo haces por razones de seguridad, jamás para entrometerte en la privacidad de tu niño.

• Si tienes dudas o alguna preocupación por algún contenido que tu hijo/a que haya visto o publicado, habla con él/ella abiertamente y en confianza.

Pregunta: Mi hijo de 11 años me preguntó si es verdad que el sexo es doloroso, porque sus amigos del colegio, le dijeron que duele muchísimo. ¿Qué te parece que le conteste?

Respuesta: Explícale a tu niño que las primeras veces que la gente tiene relaciones sexuales, puede resultarles un poco incómodo o doloroso (pero que no duele “muchísimo), porque recién están comenzando o no están bien preparados para tener sexo.

Puede llegar a ser doloroso si no se hacen las cosas bien, es decir, si por alguna razón estás nervioso o ansioso. ¿Por qué? Porque cuando la gente está nerviosa, no se relaja y no se lubrica. Y para tener relaciones sexuales agradables es necesario que tanto las mujeres como los hombres se lubriquen. ¿Qué es esa lubricación? Es un líquido resbaloso, que sale por la uretra del hombre y la vagina de la mujer, que facilita la penetración.

Cuando el hombre y la mujer están nerviosos o asustados, este liquidito no sale o sale muy poquito, y entonces se produce el dolor.

También a algunas mujeres les sucede, que si no están cómodas, pueden contraer los músculos de su vagina, que se ponen rígidos y apretaditos, haciendo más difícil que el hombre las penetre, generando dolor para ambos.

Le puedes agregar que para que él, cuando sea grande y decida tener relaciones sexuales, no sienta dolor, debe estar tranquilo y relajado. ¿Y cómo logra esto?

Teniendo relaciones en el momento adecuado, con la persona indicada, por las razones correctas, y protegiéndose. De esa manera, es mucho menos probable que esté nervioso, porque no va a sentir culpas, presiones ni miedos.

Pregunta: Hola, Alessandra! Soy puertorriqueña como tú. Resulta que mi hija de 10 años es fan de Ricky Martin, y le interesa todo lo relacionado con él. Por supuesto, sabe de sus mellizos y le intriga mucho que no tengan “mamá”. ¿Cómo se lo explico?

Respuesta: Mi compatriota y valiente Ricky Martin es un excelente ejemplo acerca de cómo en la actualidad hay otras maneras de concebir y de conformar una familia.

En este caso, le debes explicar que en la actualidad, la medicina permite que haya muchas otras maneras de conformar una familia. En el caso de Ricky explícale que no es que él tuvo solo a los mellizos, sino que una mujer lo ayudó a tenerlos. Pero que no es su esposa, ni su novia, sino una mujer que estuvo de acuerdo en tener los hijos de Ricky para luego dejarlos a cuidado de él.

También los médicos ayudaron y mucho. ¿Cómo lo hicieron? Tomaron espermatozoides de Ricky y óvulos de una mujer, y en un laboratorio los unieron. Una vez que los óvulos estaban fertilizados, los implantaron en el útero de una mujer, para que los bebés pudieran crecer y finalmente nacer. Cuando esto ocurrió, la mamá de los bebés se los entregó a Ricky para que cuidara de los dos.

¿Cómo definimos qué es fertilización asistida? Son procedimientos que los médicos realizan para ayudar a que el espermatozoide y el ovulo se unan, de manera artificial; para lograr que se produzca el embarazo.

¿Qué posibilita la fertilización asistida?

• Que un hombre y una mujer que no pueden tener bebés de manera natural, conciban un hijo propio, cuando antes hubiera sido imposible hacerlo.

• Que dos hombres en pareja puedan ser padres, ayudados por una mujer que done sus óvulos y esté dispuesta a quedar embarazada para que se desarrolle el bebé en su cuerpo.

También esto hace posible que un hombre solo, que no esté en pareja, tenga su propio bebé.

• Que dos mujeres puedan ser madres: en este caso, se necesita que un hombre done sus espermatozoides. Algunas mujeres le piden a un hombre de su confianza y afecto para que haga la donación; y en otros casos acuden a un banco de semen. Los bancos de semen se encuentran en clínicas especializadas, donde se guardan muestras de semen de diferentes hombres que estuvieron dispuestos a donar sus espermatozoides. Cuando una mujer va a la clínica para que la ayuden a ser mamá, los médicos toman alguna de estas muestras, para unir el óvulo de esta mujer con el espermatozoide que donó alguno de estos hombres.

También, esta técnica hace posible que una mamá sola, que no tenga pareja, tenga su propio bebé.

Índice

Niños de 0 a 24 meses

Empecemos a hablar de sexo

Celebrando el género

El niño sensorial

Aprendamos a hablar de sexo con nuestros hijos

Celebremos las funciones del cuerpo

Qué información debe tener el niño a esta edad

¿Ahora qué hago?

¿Y ahora qué digo?

Niños de 2 a 5 años: El niño verbal

Qué información debe tener el niño a esta edad

¿Ahora qué hago?

Sigamos re-educándonos

¿Por qué los niños se tocan?

¿Qué debo hacer frente a la auto-estimulación de mis hijos?

Síntomas de los niños abusados sexualmente

¿Qué debes hacer si sospechas que tu niño ha sido víctima de abuso sexual?

¿Y ahora qué digo?

Niños de 6 a 8 años: El niño social

¿Qué información debe tener el niño?

Genitalia femenina externa

Genitalia femenina interna

Genitalia masculina interna y externa

¿Qué es el sexo?

El sexo y sus variantes

Orientaciones diferentes

¿Ahora qué hago?

¿Y ahora qué digo?

Niños de 9 a 12 años: El niño púber

Celebremos el cambio!

¿Qué es la Pubertad?

Cambios físicos en los niños

Cambios físicos en las niñas

Cambios emocionales y sociales

Sobre la imagen corporal

¿Cómo comunicarnos con los chicos en esta etapa?

¿Qué información debe tener el niño?

¿Ahora qué hago?

¿Y ahora qué digo?