Alessandra Rampolla

Juntos y revueltos, ¿para siempre?

Cómo crecer y divertirnos en pareja

ILUSTRACIONES: MAX AGUIRRE

Sudamericana

Para mi amor, Don Bob ♥

INTRODUCCIÓN

Creo que estar en pareja puede ser una experiencia maravillosa, que nos permite crecer, ver la vida con alegría y que nos inspira a ser mejores y más felices. Pero antes de ser pro-pareja, sé que hay que ser pro-uno mismo. Para construir una pareja a largo plazo se necesita mucho más que ser un experto en psicología o conocer el universo de recursos eróticos. La misma palabra lo dice: construir, y construir implica trabajar mucho y muy duro en todos los aspectos: en el emocional, el espiritual y, por supuesto, en el aspecto sexual.

A diferencia de muchas cosas que podemos construir en la vida, una pareja a largo plazo no se puede armar unilateralmente. Son las dos personas que la integran quienes tienen que querer trabajar la tierra, abonarla, sembrar y cosechar, para nuevamente empezar el ciclo, una y otra vez… Porque es una tarea que no termina nunca, a no ser que alguno de los dos ya no quiera seguir cultivándola.

Tenemos que asumir que las parejas no siempre funcionan. Pero también es cierto que podemos maximizar las posibilidades para que sí funcionen. En estas páginas no les doy fórmulas mágicas ni infalibles. Quiero ofrecerles las mejores motivaciones y estrategias posibles para que lo intenten y se esfuercen en el camino, porque estoy convencida de que bien vale ese esfuerzo. No puedo ofrecerles garantías, pero sí les doy propuestas para que reflexionen a solas y con sus parejas.

Este libro va dirigido a todas las personas que están o quieren estar en una relación a largo plazo. No necesariamente tienen que ser matrimonios, con el acta sellada y firmada en el registro civil; sino aquellas parejas que decidieron compartir sus vidas el mayor tiempo que les sea posible.

Vamos a hablar de amor y de enamoramiento; del deseo y de las razones por las que parece evaporarse cuando el tiempo pasa. Haremos un recorrido por los diferentes momentos que atraviesa una pareja, y analizaremos el potencial que tienen de generar crisis con el objetivo de descubrir qué podemos hacer para superarlas.

Por supuesto que también vamos a hablar de sexo y de cómo hacer para que se mantenga rico, variado y fresco a lo largo del tiempo. Pero, desde ya, les hago una advertencia: ni las posturas más originales, ni las técnicas sexuales más precisas, ni los tips eróticos más sensuales, salvan una pareja que está quebrada emocionalmente y que no está dispuesta a trabajar junta. Consciente, muy consciente de ello, es que aquí, además de ofrecerles muchos consejos para enaltecer y llevar a otro nivel el disfrute sexual, les propongo diferentes maneras de resolver juntos los conflictos que se les puedan presentar.

Hay una imagen que me gusta usar para describir a las parejas, que es la de una torta bellamente decorada, preciosa. Siempre digo que antes de decorar la torta, el bizcocho, ese simple bizcocho que sirve de base tiene que ser sabroso. Pueden decorarlo con cremas y pastillajes vistosos, de manera muy original, pero si el bizcocho sabe mal, la torta tendrá sabor a frustración. Y déjenme decirles que ustedes, su conexión íntima y espiritual como pareja, son ese bizcocho. Las variantes sexuales sólo serán las cremas y los adornos con los que lo vamos a decorar y volverlo más apetecible. Siempre tengan esa imagen en mente.

En una pareja el planteo no puede ser: “¿Qué va a hacer el otro para que yo me sienta bien?”. La premisa de base debe ser: “¿Qué hago yo para sentirme bien?”. Y después: “¿Qué voy a hacer yo para que esta pareja funcione bien?”. Pero sobre todo: “¿Qué vamos a hacer los dos para que nuestra relación sea plena, excitante, divertida y deseable a largo plazo?”.

A pesar de mi divorcio, soy una ferviente creyente en la pareja. Creo que de esa experiencia, más allá de lo dolorosa que fue, salí fortalecida porque me permitió aprender de errores y aciertos, y ver ahora a la pareja desde una perspectiva tal vez un poco menos romántica, pero realista. Y aunque suene como una paradoja, toda esta vivencia me terminó de convencer de que es posible amar y ser feliz a largo plazo.

Soy amiga de una pareja que lleva casi quince años de casada, y sorprende porque continuamente sus integrantes brillan el uno con el otro. Juntos destellan. Cuando uno los ve es evidente que, además de amor, hay compañerismo, seducción, magia y mucho, pero mucho deseo.

Y son personas normales, como tú, como tu pareja, como yo. Si les preguntas cómo lo lograron, te dirán: “No vayas a creer que es fácil…”. ¡Pero en ellos luce taaaan fácil! La diferencia con otras parejas es que, en lugar de esconder sus problemas, los confrontan. Sé que atraviesan situaciones incómodas, que preferirían no tener. Pero también sé que comprenden que es preferible pasar por esos momentos para que esa pareja que eligieron formar, y les hace tanto bien, pueda crecer y perpetuarse.

No tengo duda de que si a ustedes les interesa “trabajar la pareja”, en este libro van a encontrar herramientas para lograrlo. Y, sobre todo, van a iniciar un viaje donde cuestionaremos viejas y falsas creencias, aprenderemos a comunicarnos con el otro, nos prepararemos para los momentos de crisis, ejercitaremos una nueva forma de mirar a quien tenemos al lado y descubriremos nuevas emociones. Vamos a revitalizar nuestra vida sexual para que se vuelva más plena, interesante, curiosa, aventurera y mágica. En fin, será un viaje que los llevará por el camino a convertirse en la mejor versión de pareja que puedan ser.

1. SOBRE EL AMOR, EL SEXO Y LA PAREJA...
¡A LARGO PLAZO!

¿Qué es el amor? ¿Qué es estar enamorado?

¡Sí, te estoy haciendo la pregunta a ti que estás leyendo este libro!…

Como verás, en la página siguiente hay unos renglones en blanco que quiero que completes poniendo las palabras que te surgen cuando piensas en el amor y el enamoramiento. Pon lo primero que te venga a la mente y, cuando termines el libro, te pido que hagas nuevamente el ejercicio. (No te preocupes si se te olvida porque, llegado el momento, te lo voy a recordar.) Y entonces, comprobaremos si cambiamos un poco nuestra visión acerca del amor y de la vida en pareja.

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Ahora veamos qué dicen los filósofos, los poetas y hasta los científicos, acerca del amor:

“Los que padecéis porque amáis, amáis más todavía; morir de amor es vivir.” (Víctor Hugo)

“El amor es como Don Quijote: cuando recobra el juicio es que está para morir.” (Jacinto Benavente)

“Cuando el amor no es locura, no es amor.” (Pedro Calderón de la Barca)

“El amor es una grave enfermedad mental.” (Platón)

“El amor no es sólo un sentimiento. Es también un arte.” (Honoré de Balzac)

La ciencia también se ha esforzado por entender qué es el amor. La Universidad de Stony Brook, en Nueva York, realizó una investigación con un grupo de jóvenes para estudiar qué áreas de sus cerebros se activaban cuando observaban las fotos de sus medias naranjas. Las zonas que se “encendieron” fueron precisamente aquellas que segregan dopamina, la misma sustancia que liberan las células cerebrales como respuesta a la ingesta de cocaína y nicotina. La dopamina, que también es conocida como la “sustancia de placer”, además es producida en gran cantidad por el cuerpo humano cuando un hombre y una mujer experimentan deseos sexuales o una emoción intensa, y genera un estado de euforia y de bienestar. En la misma investigación, se hicieron estudios con voluntarios adultos que aseguraban estar intensamente enamorados de sus parejas después de dos décadas de matrimonio. Se encendieron las mismas áreas del cerebro que en los jóvenes, lo que mostró que algunas parejas pueden sentir que “la luna de miel” es duradera. Pero en estos voluntarios maduros también se “encendieron” otras áreas cerebrales, aquellas ricas en oxitocina, una hormona llamada también como “la molécula del amor”, que es secretada por ambos géneros durante el orgasmo.

Locura, sufrimiento, enfermedad, reacciones químicas… Detrás de todas palabras que se usan para definir al amor y al enamoramiento, siempre se encuentra el dolor o la biología pura. La verdad es que a mí no me gusta ver al amor y al enamoramiento desde esa perspectiva. Por eso, voy a quedarme con la definición que da Balzac cuando dice que el amor es “sentimiento y arte”. Sentimiento porque es una pasión que nos inspira y activa, pero es demasiado intensa como para que se nos haga fácil definirla. Y arte ya que es algo que creamos y podemos reinventar a lo largo de nuestra vida; pero como el artista tiene un conjunto de instrumentos y saberes técnicos que le permiten crear, así también el amor necesita que conozcamos sus técnicas y pongamos nuestra mayor habilidad.

Es con esta mirada que encaro el camino de descubrimiento que les propongo. El sexo, el amor y la pareja a largo plazo están sostenidos por una pasión que se mantiene fresca y vital a través del arte.

Ellas hablan japonés; ellos hablan chino…

Sí, hombres y mujeres hablamos idiomas diferentes en lo que a la seducción se refiere. El psicólogo norteamericano John Gray, que en los noventa lanzó su famoso libro Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus, sostiene que ambos géneros somos absolutamente diferentes en nuestra psicología y que el éxito de una pareja es posible si reconocemos y aceptamos nuestras diferencias. Más allá de las críticas y los debates que produjeron sus afirmaciones, hay un punto en el que estoy completamente de acuerdo: hombres y mujeres seducimos de maneras distintas, hablando diferentes idiomas.

Dentro de los estándares actuales, y de lo que socialmente se espera de nosotros, todavía hay una diferencia clásica en la manera que hombres y mujeres entendemos el sexo y la pareja.

Para la mujer sigue siendo un factor súper importante poder combinar la parte afectiva con la sexual. La mujer siente que se puede permitir el encuentro sexual dentro del contexto del amor. Por su parte, el hombre actúa de manera opuesta, y a menudo expresa que ha llegado al amor cuando ha encontrado una fuerte conexión sexual. Y aquí entra lo que les decía de los diferentes idiomas: él habla chino y ella japonés.

Para conquistar a una mujer, el hombre sabe que no le puede decir directamente: “¡Mamita, qué rica estás, quiero ir contigo a la cama!”. Entonces, ¿qué hace? No le habla en chino, que es su idioma, porque lo que él diría es: “Vamos a la cama”. En cambio, muy inteligentemente, le habla a la mujer en japonés, y la enamora siendo detallista, con palabras amorosas y gestos románticos.

La mujer también sabe que para seducir al hombre tiene que hablarle en su idioma, y empieza a hablarle en chino. En lugar de decirle: “Me parece que serías un gran padre para mis hijos”, se pone un vestido apretado, súper sexy, unos enormes tacones y se muestra siempre dispuesta a tener sexo. La mujer, que prioriza lo afectivo, usa todo su sex appeal para atraer y enamorar al hombre en el idioma que él habla.

Cuando una relación comienza, la mujer seduce al hombre sexualmente y el hombre seduce a la mujer emocionalmente. Pero, ¿qué sucede después? La mujer deja de seducir sexualmente y él deja de seducir emocionalmente. ¡Pareciera que nos cansamos de estar hablando siempre en el idioma del otro! Cuando en la relación percibimos que la pareja se ha consolidado, nos sentimos más a gusto si regresamos a nuestro idioma original. Es el momento en que la mujer deja de hablarle en chino al hombre; y él deja de hacerlo en japonés. Y se produce la incomunicación, el desencuentro. La mujer tiene la expectativa de que la seduzcan emocionalmente para tener sexo; y el hombre piensa: “Ya estamos juntos, no tengo que estar seduciéndola”, y deja de decirle cosas lindas, de hacerle favores, de escucharla. Por su parte, ella ya no siente que tiene que estar seduciéndolo sexualmente, ni coqueteándole. Esta mujer no está tan dispuesta a mostrarse sexy y siempre lista para saltar a la cama o hacerle un quickie antes de salir al trabajo. Ya ninguno de los dos habla el idioma del otro. Entonces, es importante estar atentos y tener siempre presente esta diferencia básica entre el hombre y la mujer: como nuestros idiomas son distintos, tenemos que hacer el esfuerzo consciente para continuar hablando el idioma del otro, para que nuestra pareja nos entienda, para seguir conectados. Esto implica que tenemos que trabajar en la relación para mantenerla fresca y viva.

Pero, ¡atención! Con esto no quiero decir que las mujeres no tengan necesidades sexuales y los hombres, necesidades emocionales. Sé que muchos de los que me están leyendo en este momento deben estar pensando: “Alessandra, si el que no quiere tener sexo es él”; “Ya no sé qué hacer para que ella esté feliz, me desvivo en detalles y ella sigue indiferente”. Por eso, antes de continuar, quiero hacer énfasis en dos afirmaciones fundamentales:

No subestimemos las necesidades emocionales de los hombres. No subestimemos las necesidades sexuales de las mujeres.

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Conexión sexual y conexión emocional

¿Qué importancia tiene el deseo sexual en el inicio de una pareja? La realidad es que el sexo, en la mayoría de los casos, es un componente esencial cuando comienza armarse la pareja. Podríamos decir que es el nutriente principal de la pareja: deseamos todo el tiempo estar con esa otra persona, planificamos ese encuentro, nos vestimos para él o para ella, estamos en una constante seducción hacia el otro. En esta primera etapa de la pareja, la conexión sexual es la que la alimenta, y priorizamos el sexo. El sexo es buscado, deseado, novedoso y todo lo que hacemos está envuelto en una atmósfera de erotismo. El sexo es la chispa inicial y el pegamento que mantiene unida a la pareja y, a la vez, es lo que permite que nazcan y crezcan otros aspectos de la relación como el amor, la confianza, la ternura y el respeto.

¿Pero qué sucede con el deseo sexual cuando la pareja ya está consolidada? Usualmente, esa relación entre lo sexual y lo emocional se invierte. Si en un principio lo sexual motorizó, unió y permitió el desarrollo de los factores emocionales, ahora pasa a un segundo plano o a un plano más equitativo. Ahora es el factor emocional lo que nutre y alimenta al factor sexual, y una intimidad sexual nutrida, a su vez, es lo que refuerza los lazos emocionales. Esto quiere decir que en una relación a largo plazo es probable que una pareja bien conectada afectivamente tenga mayores probabilidades de tener una vida sexual satisfactoria, a diferencia de una pareja que atraviesa conflictos emocionales, ya sean coyunturales o que se hayan vuelto la norma.

Pareja a largo plazo: ¿por qué y para qué?

Hay muchas y diversas maneras de definir qué es una pareja a largo plazo. Vamos a empezar con una definición bien cortita y simple, que luego iremos completando. Una pareja a largo plazo se forma con dos personas (hombre-mujer; hombre-hombre; mujer-mujer) que tienen la intención de compartir sus vidas en una relación estable, perdurable en el tiempo, con intimidad sexual y monógama.

En esta definición hay dos conceptos que quiero resaltar. Para mí, una parte fundamental de la pareja es que tenga intimidad sexual. No me refiero a que haya mucho o poco sexo, o a que estén atravesando una crisis. Sino a que, en el contexto de este libro, el sexo (o la intención de compartir sexualmente) es de primera importancia, porque sin sexo no hay pareja. Sé que muchos podrán no estar de acuerdo conmigo y tal vez digan que hay parejas que no tienen sexo que están muy bien. No voy a discutir eso, pero sí quiero dejar en claro que a esa relación sin sexo, yo no la denomino pareja. Más adelante, veremos si es el factor más importante o no.

El segundo concepto a destacar es bastante más polémico: monogamia.

Durante una conferencia que di en la Argentina, un hombre de más de 40 años me preguntó: “¿Por qué seguimos tan aferrados a la monogamia cuando es algo tan difícil de mantener?”. Y es cierto. En los últimos tiempos, el concepto de pareja ha cambiado enormemente. En muchos países, en la actualidad ya se acepta el matrimonio homosexual, algo inconcebible hasta hace muy poquito tiempo. El divorcio ha dejado de tener una connotación negativa, por la que se señalaba con el dedo a “los divorciados”, como si hubieran cometido un pecado mortal. Pero si hay algo que no ha cambiado es la insistencia sobre el tema de la monogamia. Los índices de infidelidad aumentan, pero eso no disminuye las expectativas de que nuestras parejas sean exclusivas, que sólo se acuesten con nosotros. La realidad es que para la gran mayoría una relación abierta es algo impensable. Al respecto, Esther Perel, una especialista en esta temática, afirma que “preferiríamos terminar con nuestra relación, antes que cuestionar su estructura”. Y cuando dice estructura, se refiere a la monogamia. De hecho, es una expectativa tan básica que no la ponemos en duda: si hay algo a lo que no estamos dispuestos a renunciar es a sentirnos y a ser únicos y especiales para nuestras parejas. Por eso, incluyo este factor en la definición de pareja. Ya hablaremos de la infidelidad y acerca de qué sucede cuando se rompe este acuerdo básico.

Como pueden observar, en ningún lado aparece el concepto de que la pareja a largo plazo equivale a “la decadencia del sexo”. Pero sí está presente en las fuertes creencias y mitos que arrastramos desde pequeños…

El comienzo del fin del deseo…

“Te casaste, te jodiste.” “El matrimonio es la tumba del sexo.” Son frases que le dicen a alguien cuando está a punto de casarse. Pero ya sea que haya boda o no, la idea que encierran esas frases es un estigma con el que carga la mayoría de las parejas a largo plazo.

Estoy muy preocupado con respecto a mi relación de pareja. Estoy de novio hace siete años, y desde hace un tiempo estoy pensando que llegará un momento de la relación en el que ya no sienta deseo sexual. Lo que más miedo me da es que hemos puesto fecha de boda; y tengo pánico de que el casamiento sentencie el final de mi vida sexual.

GONZALO, 35 años

Las palabras de Gonzalo expresan claramente la creencia preocupante de que las parejas a largo plazo están sentenciadas a vivir una pobre vida sexual. En efecto, está instalado en la sociedad un mito que asocia al matrimonio con la decadencia del deseo. Y lo mismo se aplica a una pareja que conviva, aunque no haya firmado los papeles. No creemos que el deseo sexual y la pareja a largo plazo sean términos compatibles, sino que estamos convencidos de que uno excluye al otro.

Si desde ahí empezamos a construir nuestra pareja, y pensamos que inexorablemente la atracción, el deseo sexual y la diversión están condenados, nos predisponemos a que eso suceda y no hacemos nada para evitarlo. Por el contrario, hacemos todo para que esa creencia finalmente se haga realidad.

Más allá de que los tiempos hayan cambiado, los mensajes transmitidos por nuestros abuelos, padres y hasta los medios de comunicación no han hecho más que aportar cemento para solidificar este mito. Y no es casual ni inocente que forme parte de nuestra cultura. ¡En el foooondo, en el foooondo de todo, subyace el vetusto mensaje de que el sexo es pecado! ¡¡¡Uyyyy!!! ¿Una antigüedad? ¡Nooo, no taaaanto!

Hace poco más de cien años, las iglesias de la ciudad de Nueva York entregaban a las jóvenes novias las “Instrucciones y consejos para las relaciones íntimas en el matrimonio”. Les resumo algunos de estos “consejitos” que incluían:

Para la joven mujer que ha tenido la educación apropiada, el día de su boda es, irónicamente, el más feliz y más aterrador de toda su vida. Por el lado positivo, ella será el centro de atención en una ceremonia que simboliza su triunfo en asegurarse un hombre que provea todas sus necesidades por el resto de su vida. En la parte negativa, se encuentra la noche de bodas, donde enfrentará por primera vez la terrible experiencia del sexo.

Después de narrar los horrores del sexo lujurioso, se les recomendaba a las jóvenes novias cómo manejar la frecuencia sexual en su vida marital. Se les indicaba que durante el primer mes de matrimonio podían permitir un máximo de dos encuentros sexuales a la semana. Pasado ese tiempo, se les aconsejaba esforzarse para reducir la frecuencia, de tal manera que para su décimo aniversario, hubieran llegado al objetivo final que era evitar cualquier contacto sexual con su marido. Parece difícil que hoy en día alguien pueda pensar así (y mucho menos tú que estás leyendo este libro). Sin embargo, han quedado vestigios de esto, que hoy parece exagerado, pero que nos llevan a seguir creyendo, al menos a nivel inconsciente, que el sexo rico y divertido es algo ajeno en una pareja a largo plazo. ¿Tú crees que lo que estoy diciendo no tiene nada que ver contigo, que eres inmune a estos pensamientos? Pues la realidad indica que una gran mayoría aún somos víctimas de estos preconceptos.

En Universo Alessandra, mi página web (www. universoalessandra.com), realizamos una encuesta en la que preguntábamos: ¿Cuál es la clave de la felicidad en la pareja? Dimos las siguientes opciones:

El buen sexo

La confianza

Las demostraciones de afecto

El compañerismo

El buen pasar económico

Y estos fueron los resultados luego de que respondieran ¡más de 8.800 personas!

| MUJERES | HOMBRES
Confianza | 55,3 | 51,3
Demostraciones de afecto | 16,8 | 15,4
Buen sexo | 13,7 | 19,8
Compañerismo | 13,5 | 11,5
Buen pasar económico | 0,8 | 2,0

Como pueden ver, el buen sexo no sólo está en tercer lugar entre las prioridades de las mujeres, sino que un tercer lugar bien lejos del primero, con sólo 13,7%. Para los hombres, la cosa mejora un poco, pero no mucho: el buen sexo ocupa el segundo lugar entre sus prioridades, con casi 20%. Esto significa que sólo 14 de cada 100 mujeres y 20 de cada 100 hombres dicen que el sexo es importante para la felicidad de la pareja; las mujeres le dan el 86% a otros factores, y los hombres, el 80. No discuto que esos otros aspectos sean fundamentales, lo que sí es sorprendente es la poca relevancia que le damos al sexo.

¿Cuán importante es el sexo en la pareja?

Esta es una de las preguntas que me realizan con mayor frecuencia durante mis conferencias. Y yo siempre contesto que el sexo es imprescindible, ¡pero no lo es todo! Así también, estamos de acuerdo en que la confianza, el compañerismo, la ternura y el afecto son vitales, pero como les dije antes, si no hay sexo, no podemos hablar de pareja.

De la encuesta que realizamos en Universo Alessandra es importante destacar que tanto hombres como mujeres priorizaron la confianza como clave para la felicidad de una pareja. Y no hay que darle muchas vueltas a este resultado: le damos ese valor a la confianza porque la asociamos con la monogamia. Es decir, en simple y puro castellano, no queremos que “nos metan los cuernos”. ¿Pero cómo pretender que no haya infidelidad si el sexo no es una prioridad en la propia pareja? Es como querer ganar la lotería sin comprar jamás un boleto.

En el caso de las mujeres, rápidamente entendemos sus respuestas. Socialmente estamos condicionadas para que el sexo no sea una prioridad; sino recordemos los instructivos que hasta hace poco tiempo les daban a las novias neoyorquinas antes de casarse. ¿Pero qué sucede con los hombres? Sólo el 20% respondió que el sexo era importante, cuando es un hecho que la sociedad los impulsa a ser sumamente activos sexualmente. Si no lo ponen como prioridad dentro de la pareja, ¿dónde es que ponen toda su virilidad? La respuesta no nos va a gustar a nosotras, ¡porque muchos de ellos ponen toda esa libido fuera de la pareja! Y esto de poner al sexo por fuera del matrimonio o de la pareja a largo plazo, en muchos casos obedece a un complejo que la psiquiatría llama el “complejo de la puta y la madonna”.

Diálogo de la película Analize this, en la que Robert de Niro personifica a un mafioso, Paul Vitti, que sufre ataques de pánico, y para tratarlos tiene que acudir al psicólogo, Ben Sobel, protagonizado por Billy Crystal.

Dr. Ben Sobel: —¿Qué pasó con su esposa anoche?

Paul Vitti: —No estaba con mi esposa, estaba con mi novia.

BS: —¿Tiene problemas en su matrimonio?

PV: —No.

BS: —Entonces, ¿por qué tiene una novia?

PV: —¿Qué? ¿Ahora va a empezar a moralizarme?

BS: —No, sólo trato de entender por qué tiene una amante.

PV: —Hago cosas con ella que no puedo hacer con mi esposa.

BS: —¿Por qué no puede hacerlas con su esposa?

PV: —¿Qué? ¡Ésa es la boca con la que les da el beso de buenas noches a mis hijos! ¿Está usted loco?

El diálogo de Analize this no puede ser más representativo del “complejo de la puta y la madonna”. Trabajaba mucho estos casos cuando atendía mi consultorio y, desafortunadamente, son mucho más comunes de lo que podríamos imaginar, más en estos tiempos. Algunos hombres tienden a trazar una línea muy clara entre la mujer con la cual se divierten y tienen un sexo salvaje, y aquella a quien pueden presentar a sus familias como sus esposas. Y esto es sumamente problemático dentro de un matrimonio o una relación a largo plazo. La mujer que ellos escogen para pasar el resto de sus vidas tiene que tener las cualidades de la madonna, la santa, la buena, la pura. Y por supuesto, con ellas no van a la cama. Pero sí se quieren acostar con la puta, que es la mujer que los erotiza y les despierta sus más lujuriosas fantasías.

Para los que padecen este complejo es prácticamente imposible mantener la excitación sexual dentro de una pareja comprometida a largo plazo, y usualmente terminan teniendo amantes, que se ajustan más al estereotipo de la puta; sin darse cuenta de que una sola mujer puede cumplir ambas facetas: “Puta en la cama, dama en la calle”.

Durante tres años de noviazgo, nunca tuvimos sexo con la frecuencia que yo deseaba. Llegué a pensar que el problema era mío. Nos casamos y las cosas fueron de mal en peor. Cuando le pregunté qué estaba pasando, me contestó: “Si yo me hubiera casado por sexo, lo hubiera hecho con una prostituta”.

LILIANA, 28 AÑOS

Esta consulta me llegó recientemente, durante 2012. Como ven no es cosa del pasado. Y este problema genera mucha frustración, especialmente en las mujeres que sienten cómo se seca su sexualidad, que sufren por no ser deseadas ni erotizadas, que deben reprimir sus deseos y se sienten cada día menos mujeres, en el sentido más pleno de la palabra.

Mitos sobre el sexo a largo plazo…

• LAS PERSONAS QUE TIENEN UNA PAREJA A LARGO PLAZO TIENEN MENOS SEXO QUE LAS QUE NO ESTÁN EN PAREJA. No es cierto. Solemos tener más sexo cuando comenzamos una relación, y es probable que vivamos un sexo intenso. Pero si observas una relación estable, incluso matrimonial, tienen más sexo que la persona que está soltera, porque la que está soltera tiene que salir y buscar compañía, y eso toma un tiempo, con lo que no todas las semanas, ni en todo momento están teniendo sexo. En cambio, una pareja constituida, en promedio, tiene relaciones sexuales dos o tres veces por semana. Por lo tanto, en cantidad real, la pareja estable, estadísticamente hablando, tiene más sexo que las personas que están solteras.

• LAS MUJERES SON LAS QUE MÁS PIERDEN EL DESEO. Sí y no. Es cierto hasta cierto punto, porque volvemos al tema de que socialmente se espera que la mujer pierda su deseo sexual. Existe la expectativa de que el hombre tenga más ganas que la mujer, y a menudo actuamos de acuerdo con esa expectativa. Son muchas las causas que pueden disminuir el deseo sexual, pero no sólo en ellas, ¡también valen para ellos!

• UNA VEZ QUE EL DESEO MUERE ES IMPOSIBLE RESCATARLO. No y depende. No es imposible recuperar el deseo. Si el deseo desaparece porque la relación se ha deteriorado tanto que ambos están absolutamente desconectados, es más difícil revivirlo. Pero, a veces, esta baja en el deseo puede deberse a factores puntuales, a momentos particulares que atravesamos en la vida: embarazo, posparto, enfermedades, falta de tiempo, estrés, ansiedad… Pero si esas situaciones se resuelven, el deseo puede regresar y ser tan intenso o más que antes.

• EL SEXO TIENE QUE SER ESPONTÁNEO. NO ALGO PLANIFICADO. Debe ser una de las creencias más arraigadas y, tal vez, la más falsa de todas. Y uno de los mitos que más daño hacen. Voy a profundizar al respecto cuando hablemos del comienzo de la convivencia en pareja; pero ahora les pregunto: cuando estaban de novios o aún no convivían con su actual pareja, ¿no planificaban sus encuentros?, ¿no fantaseaban todo el tiempo con él o ella? ¿Recuerdan el empeño que ponían para arreglarse y ponerse deseable?, ¿se acuerdan de todo ese juego de seducción, donde las horas pasaban como segundos? Bueno, si eso no es planificar, entonces ¿qué es? La realidad es que el sexo nunca fue taaaan espontáneo como creemos, sino que había mucha más preparación de la que tenemos conciencia. El problema es que en una pareja a largo plazo dejamos de poner toda esa energía en anticiparnos al encuentro y no buscamos maneras creativas para incentivar el deseo.

• LA FALTA DE DESEO IMPLICA FALTA DE AMOR. ¡Claro que no! El amor puede estar y simplemente manifestarse de una manera que no es erótica. Hay épocas en que en la relación de pareja es normal que decaiga el deseo, lo cual no significa que no amemos profundamente a la persona con la que decidimos compartir nuestra vida. El deseo es algo que se tiene que ejercitar y que —¡excelente noticia!— se puede estimular, y si se estimula, ¡se reaviva!

• ES IMPOSIBLE DESEAR SEXUALMENTE A UNA MISMA PERSONA A LARGO PLAZO. Este mito parte de la idea de que sólo ese deseo inicial, ese arrebato que nos lleva a enredarnos el uno con el otro frenética e incontrolablemente, es el mejor deseo. Es innegable que esa sensación es riquísima. Pero es efímera. Ese tipo de frenesí que se da al inicio es más difícil de repetir con la misma persona a medida que pasa el tiempo; lo que no quiere decir que no pueda repetirse. Pero si pensamos que después de eso ya no hay nada… pues sí, nos quedaremos con nada. Y la única forma de volver a sentirnos de la misma manera es cambiando de persona una y otra vez. Pero eso nos vuelve completamente incompetentes para establecer parejas a largo plazo, y nos estaremos perdiendo de una relación que, con la dedicación que merece, puede ser maravillosa.

Lo cierto es que el sexo cuanto más conocido es, mejor puede ser. El tema es que muchos de nosotros no nos dimos la oportunidad de descubrirlo, y nos quedamos con una visión muy básica y facilista del sexo, de manera que cuando vemos que nos lleva un poco más de trabajo, resolvemos que es así porque ya no es bueno.

A mí me gusta comparar este concepto con el arte. Imaginemos que estamos aprendiendo a pintar y sentimos ese tremendo entusiasmo inicial. Algunos se conformarán con pintar más o menos bien, pero abandonarán la pintura cuando les exija un mayor compromiso. Otros, en cambio, aceptan el reto y siguen adelante: le dedicarán energía, aprenderán nuevas técnicas, se fascinarán con tendencias novedosas, soñarán con sus cuadros. Esas personas habrán descubierto en su arte dimensiones que ni siquiera imaginaban, que les producen un inmenso placer. Los que abandonaron ante la menor exigencia, jamás conocerán el éxtasis que siente el pintor, ni siquiera podrán intuir el mundo de sensaciones al que se transporta con su obra.

Con una misma pareja se puede llegar a dimensiones del sexo que son maravillosas, que sólo los que aceptan el desafío de ir más allá pueden conocer. Es un desafío que implica esfuerzo, empeño, creatividad, pero que bien —¡y cuánto!— vale el esfuerzo.

¿Cómo empiezas a recorrer ese camino de descubrimiento? Ya comenzaste, desde el momento que te preocupaste por leer este libro o cualquier otro sobre el tema. Si tú y tu pareja tienen ganas de emprender este proceso, yo les garantizo que les depara un recorrido fascinante. Pero antes hay que desterrar, y para siempre, estos mitos que atentan contra la construcción cómplice, plena y feliz de una pareja a largo plazo.

¿Por qué armamos pareja?

Si nos apresuramos a contestar, la mayoría tal vez respondamos: “¡Por amor! ¿Por qué más?”. Bueno, esa es la motivación que siempre aparece detrás de todas las historias románticas de Hollywood y de los cuentos de Disney. Pero dejando de lado los cuentos de hadas, ¿por qué armamos pareja con el compromiso de que sea “para toda la vida”?

La realidad es que el amor puede ser una razón, pero generalmente hay muchas otras motivaciones que poco tienen que ver con el amor.

En ocasiones, los motivos por los que entramos en conflicto con nuestras parejas es porque desde el inicio no nos vinculamos por las razones adecuadas; o esas razones iniciales ya no están vigentes o nos hemos ido “olvidando” con el tiempo de qué fue lo que nos llevó a estar juntos.

Definir desde qué lugar partió el compromiso puede resultarte muy revelador y es el puntapié inicial para resolver cualquier conflicto que estén atravesando; porque las crisis de parejas muchas veces tienen sus raíces en el origen mismo de la relación. Les voy a poner un listado con las razones más comunes por las que la gente decide casarse o establecer un vínculo a largo plazo, y les pido que marquen las que ustedes, a solas y en la intimidad de sus pensamientos, admitan con honestidad que fueron las principales motivaciones que los llevaron a dar ese paso trascendental. Pueden, por supuesto, marcar más de una.

Por amor.

Porque él/ella es mi alma gemela.

Porque llegó el momento de sentar cabeza.

Por presión familiar/social.

Porque ya había terminado mis estudios y el matrimonio era el próximo paso.

Porque temía quedarme a vestir santos.

Porque quedamos embarazados.

Porque estaba en edad de hacerlo.

Porque quería tener hijos.

Porque ella era una belleza tropical.

Porque él es buen proveedor.

Porque uno se tenía que trasladar a otra ciudad/ país.

Porque quería estabilidad emocional.

Porque nos conocemos tan bien y somos tan compatibles, que sabíamos que éramos el uno para el otro.

Porque buscaba estabilidad económica.

Por cuestión religiosa.

Por afinidades laborales.

Porque me hacía ilusión la boda.

Porque ya no aguantaba vivir con mis padres.

Porque todos mis amigos/as ya se habían casado.

(Si no encuentras una de tus motivaciones importantes, agrégala en el listado.)

¿Ya elegiste tus motivaciones? ¿Agregaste alguna? ¿Cuál fue? Muchas de estas razones son más que válidas para armar pareja, pero otras…, mmmm…, ¡no tanto! Por ejemplo, si te casaste porque la boda te hacía ilusión, por nombrar una motivación que no debería ser la principal para decidir que vamos a pasar toda la vida (o al menos gran parte de ella) con otra persona. Ya sabemos, la boda pasa y ahora tenemos que lidiar durante un tiempo prolongado con esa decisión que hemos tomado.

Tal vez elegiste a tu pareja porque era una belleza tropical y era tu “mejor trofeo” que hacía la envidia de todos, pero no existían otras razones más profundas para estar con ella, como la imprescindible conexión emocional entre ambos. Si es así, es probable que, con el tiempo, esas curvas perfectas ya no lo sean y te hayas quedado sin motivaciones para seguir a su lado.

El listado de razones secundarias es larguísimo y, paradójicamente, muchas de esas son las que más peso tienen a la hora de establecernos en pareja.

Pero me quiero focalizar en la gran ausente de este listado; en una razón que pocos ponen en el Top 10 de sus motivaciones, aunque debería estar al menos en tercer lugar. Saben a cuál me refiero, ¿no? Sí, ¡al sexo!

Estoy recién casada. Cuando estábamos de novios el sexo no era ¡guau! y él nunca fue como otros hombres, que quieren sexo todo el tiempo. En su momento no le di importancia, porque él tenía otras cualidades que me parecían más valiosas para casarme: es muy trabajador, muy honesto, lo veía como el padre para mis hijos. Pero ahora su falta de interés en el sexo me está afectando más. Dice que no es imprescindible para él y que no siente tantos deseos como yo. Pasan los meses, y yo me siento más deseosa, pero me da vergüenza buscarlo, pues me dice que siente que lo acoso.

MARIELA, 31 años

Mantener un sexo fresco y vibrante en una pareja a largo plazo requiere de trabajo, de una buena conexión emocional y ganas de ambos de que así sea. Pero si desde el inicio tu intimidad fue bastante mediocre, no pensaste que el sexo era un factor de importancia para consolidar el vínculo con tu pareja, y priorizaste otras cosas, no es una expectativa realista esperar que las cosas cambien con la convivencia. No quiero decir que no haya esperanzas, pero ciertamente se hace mucho más cuesta arriba.

La desazón de Mariela es compartida por muchas mujeres y hombres, entre otras cosas porque a la hora de elegir a la persona con quien compartir la vida a largo plazo, el sexo no aparece como prioridad.

Y la intimidad sexual es muy importante porque es un factor esencial a la hora de sostener la conexión emocional. Lo sexual alimenta lo emocional y lo emocional a lo sexual, ¿recuerdan? Una mujer o un hombre que se siente rechazado por su pareja genera rencores, rabias, se va distanciando del otro en el plano afectivo. ¿Cómo sentirse inspirado para bromear, disfrutar de una salida, ser cariñosa/o, cuando no nos sentimos correspondidos ni satisfechos en la cama? ¿Cómo es posible sentirnos lujuriosos/as con la persona que tenemos al lado, cuando vive con cara de amargado/a?

¡Que me mueva el clítoris de sitio!
Nadie me lo dijo…

Así como les hablé del “complejo de la puta y la madonna”, que hace que algunos hombres ubiquen al sexo fuera de su pareja principal, también es cierto que muchas mujeres minimizan la importancia del sexo.

Nuevamente, son la educación y las normas socia les las que nos condicionan. El mensaje que nos transmitieron nuestras madres y abuelas decía que para casarnos debíamos buscar a un hombre que fuese buen proveedor, que nos respete, que nos trate bien… Pero jamás alguien nos dijo: “¡Y que además de todo eso, sepa moverte el clítoris de sitio!”.

El clítoris obviamente no se puede mover de sitio, pero yo uso mucho esta frase para referirme a esos momentos en que el placer que nos genera a las mujeres es taaaan fuerte, taaaan intenso, que produce un terremoto que casi como si lo sacara de lugar. Mi mamá nunca me dijo algo así. ¡E imagino que sus madres tampoco a ustedes!

En 2009, se publicó un libro llamado ¿Por qué las mujeres tienen sexo?, de Cindy Meston y David Buss, ambos profesores de la Universidad de Texas. Para realizar su estudio entrevistaron unas 1.000 mujeres. Y un resultado sorprendente fue que el 84% de ellas admitió tener sexo para asegurarse una vida tranquila o ¡negociar tareas en el hogar!

Obviamente, para un alto porcentaje de mujeres el sexo no está al tope de la lista de motivaciones para formar pareja. Mariela, como muchas otras, no creyó que fuera un factor importante y ahora se siente frustrada. Y otras que usaron el sexo como una herramienta para asegurarse estabilidad y un buen proveedor, es probable que ahora se sientan acosadas por hombres que no entienden qué les sucede a sus mujeres, pues ellos sí contaban con el sexo cuando decidieron armar pareja.

Una vida interesante juntos

Sentar cabeza, compromiso de monogamia, estabilidad social y económica, responsabilidad de formar una familia. Asociamos estos conceptos a una pareja a largo plazo. ¿Y dónde queda lo interesante, lo apasionante y lo divertido? ¡Aplastado por una carga de deberes! Entonces, ¿cómo mantener entretenido algo que por definición asumimos que no es entretenido?

Cuando les propuse una definición de pareja, les comenté que era bien básica y que la iríamos completando, porque faltaba algo esencial.

Así que ahora a esa definición que supone el deseo de vivir juntos de manera monógama, estable y con intimidad sexual, le agregamos: “Armamos una pareja para construir una vida interesante juntos”.

Y si en realidad la decisión de estar con alguien está basada en el amor a esa persona, en el enamoramiento y en el enganche emocional y sexual, es que ese otro es tu “persona favorita en el mundo”. ¡Y con la persona favorita uno quiere pasarla bien! Es ese alguien que te inspira, al que tú haces brillar y que te hace brillar a ti, con el que se genera una magia única.

Sí, ya puedo imaginar lo que algunos pueden decirme ahora: “Alessandra, esa es una visión romanticona de la pareja… No siento mucha magia cuando nos despertamos por la mañana y empezamos a correr detrás de los niños, ni cuando tengo que recoger su ropa regada por la casa, ni cuando se queja de que está cansada/o o tiene sus ataques de malhumor, o en la noche cuando cada quien se da la media vuelta y se duerme. La realidad y cotidianidad de una pareja no es así”.

Es verdad, esas cosas suceden en una pareja a largo plazo, y lo cotidiano suele empañar el brillo y la magia. Pero podemos hacer que también pasen otro montón de cosas que hagan que la vida juntos sea entretenida e inspiradora. Y yo los animo a pensar la pareja desde esta perspectiva, en lugar de dejar que nos abrumen las responsabilidades, la rutina y la seriedad que implica la vida adulta.

¿Y cómo construimos esa vida interesante en pareja?

Una vez que hemos armado pareja por las “buenas razones” y con nuestra persona favorita en el mundo (al menos, en el inicio…). Pero ese es sólo el punto de partida, porque estar en pareja no es el fin, sino el comienzo de lo interesante. No podemos pretender simplemente que el otro venga a divertirnos, a entusiasmarnos, a inspirarnos. Antes, tenemos que volvernos cada uno de nosotros interesantes para nosotros mismos. Si no te entusiasmas a ti mismo, menos puedes entusiasmar al otro contigo. Podemos vivir solos y estar aburridos; pero podemos vivir en pareja y seguir igualmente aburridos. La pareja no puede resolver lo que tú no haces.

Pensemos en las mujeres que dicen: “Él no me da orgasmos”. Y yo les pregunto: “¿Qué estás haciendo tú para tenerlos? ¿Te has masturbado alguna vez? ¿Has explorado tu cuerpo?” “Ay, no, yo no me toco”.

Pues déjenme recordarles que el orgasmo es responsabilidad nuestra, no del otro. Es muy común que atribuyamos nuestras frustraciones al que tenemos al lado, estamos acostumbrados a señalar con el dedo. ¡Hazlo! Sí, señala con tu dedito como si estuvieras acusando a alguien. Ahora observa tu mano: hay un dedo que apunta al otro, ¡¡pero hay tres dedos que te señalan a ti!!

Una metáfora perfecta de lo que sucede cuando ponemos en los demás lo que nos compete a nosotros; porque uno no puede controlar lo que el otro hace, pero sí podemos cambiar y tenemos el poder de hacerlo en todo cuanto a nosotros se refiere.

Para volverte interesante para ti mismo, reconéctate con tus pasiones, haz aquello que vienes relegando hace tiempo, sé actor y no espectador de tu propia vida. Lee, pinta, escribe, estudia, lo que sea y esté a tu alcance, pero haz esa actividad que tanto te gustaba o te gustaría hacer, conéctate con tu espiritualidad, con aquello que te hace reír y pasarla bien.

Si tú estás bien y sabes qué necesitas para sentirte pleno/a, no sólo no cargarás a tu pareja con esa responsabilidad, sino que seguramente motivarás al otro; porque déjame decirte algo: el entusiasmo es contagioso.

Ahora bien, para que la vida juntos sea interesante, ambos tienen que tener el deseo de que así sea. De nada sirve que sólo uno tire de la carreta.

Tuve esta gran lección en el año 2000. Tenía un novio gringo, del cual me enamoré mucho. Estaba convencida de que era capaz de ir al fin de mundo con él. Pero nuestro compromiso en la relación no era equitativo. Un buen día, me encontré llorando en el piso de la cocina después de haber discutido con él. Estaba sola y de pronto me vi a mí misma en ese patético estado, una mezcla de tristeza, desilusión, angustia. Y fue un momento revelador, en el que pensé: ¿qué puede más, esta relación o yo? Y me elegí a mí. Desde entonces supe que lo primero que hay que elegir es a uno mismo. Una pareja necesita eso: debes elegirte a ti primero y luego escoges al otro.

Y ambos nos nutrimos de cada quien, comprometidos en que los dos juntos vamos a sortear las dificultades y conflictos que siempre trae la vida.

La monotonía y el aburrimiento son probablemente los principales y más peligrosos enemigos de la pareja. ¿Por qué? Porque el sexo, que es imprescindible en la pareja, no florece en el desierto. El sexo es humedad, exuberancia, color, movimiento, texturas, sonidos, ¡variado! Y la monotonía del desierto no es el terreno propicio donde sembrar deseo, pasión y lujuria. Si lo que compartimos es aburrimiento, pues no podemos pretender tener un sexo de primera.

Además, el aburrimiento es un concepto opuesto —prácticamente un antónimo— al sexo. Por que el sexo es nada más y nada menos que ¡el juego de los adultos, el juego más maravilloso, rico y divertido de todos!

Y en una pareja a largo plazo es posible seguir jugando toda la vida; porque lo que mata el deseo no es la monogamia en sí misma, sino la monotonía, que son dos cosas que tenemos que aprender a ver como conceptos completamente ¡¡¡diferentes!!!

“Tienes razón, Alessa, maravilloso todo lo que dices. Pero yo que estoy en pareja porque me enamoré de quien pensaba que era mi persona favorita, con la que me divertía tremendamente y tenía un sexo celestial, siento que ahora me estoy desenamorando, que las cosas ya no son como antes. ¿Por qué ocurre esto cuando empecé haciendo todo bien?”

¿Por qué nos desenamoramos?

Es verdad, en una pareja a largo plazo el desenamoramiento es siempre una amenaza latente. ¿Por qué ocurre? ¿Qué nos sucede? Algunos encuentran la respuesta en la química cerebral: durante el enamoramiento se secretan unas hormonas que nos llevan a sentirnos totalmente encantados con el otro. Cuando dejan de secretarse, al cabo de unos años, se termina el encanto. ¿Pero es así? ¿Podemos atribuir el desamor sólo a causas químicas?

Claro que no. Porque como les vengo diciendo, el amor no está irremediablemente condenado al fracaso, y evitar que suceda depende en gran parte de nosotros. El desenamoramiento no es algo que simplemente sucede y sobre lo cual nada podemos hacer.

Para entender cómo podemos evitar que el compromiso a largo plazo se convierta en la tumba del amor, tratemos de pensar qué nos lleva a desenamorarnos de aquella persona que, una vez, hace ya muuucho tiempo, nos hacía estremecer con sólo escuchar su nombre.

1. DAMOS AL OTRO POR SENTADO. Es bastante usual que, después de consolidar la pareja, demos al otro por “sentado”, como “algo seguro”. Sensación que suele hacerse más intensa cuando tenemos hijos o nos casamos, pues ahora hay un documento que sentencia que a partir de esta fecha “me perteneces”; ahora que somos padres, “tienes que estar conmigo por ellos”. Con toda honestidad: ¿qué sentimiento amoroso puede crecer dentro de la obligación y la falta de libertad?

Si vemos al matrimonio como institución, entonces podemos “obligar” al otro a que se mantenga dentro de él. De hecho, hay leyes que lo respaldan. Pero no hay ninguna ley que nos obligue a amar al otro; y por supuesto, que obligue a nuestra pareja a que nos ame.

Debemos comprender que el matrimonio es sólo el comienzo de una etapa en la vida de los enamorados: nunca debe ser el objetivo en sí mismo, porque entonces, una vez alcanzado, también es su final.

2. DAMOS AL SEXO POR SENTADO. ¡Estamos oficialmente en pareja! Tenemos el sexo “a la mano”. Ya no es como en el noviazgo que había que ver dónde nos metíamos para estar juntos y darnos un revolcón de aquellos. Y lejos de aprovechar que ahora es más fácil dar rienda suelta a nuestra pasión, la damos por sentada (total, él/ella están ahí, duerme en mi misma cama), pensando que el deseo viene solo, así como el hambre, la sed o las ganas de ir al baño. Y dejamos de buscar la variedad, de seducir, de conquistar. El resultado de esto no podría ser otro que el desenamoramiento.

3. NOS ACOMODAMOS EN LA SEGURIDAD. Ya estamos juntos. Hora de sacarnos los tacones y ponernos las chancletas. ¡Qué alivio! ¡Pero atención!, no sólo las mujeres nos ponemos cómodas, ellos también…

Y si bien la comodidad se siente bien, nadie va a un baile en chancletas para que los pies no duelan. La comodidad es de “entrecasa”, no para ir a la fiesta. ¡Y estar enamorados es una fiesta! Osho, el famosísimo gurú indio, dice al respecto: “Creemos que el matrimonio es suficiente, nos esforzamos en mantener la institución. Pero ¿qué hay de esforzarnos en mantener el amor? Los amantes crecen porque tienen que enfrentar desafíos a cada momento, y no hay seguridad. Tienen que recrear continuamente el amor. Con seguridad no tenemos la necesidad de crear nada”.

Y cuando no creamos nada, caemos en la rutina, el otro se vuelve aburrido, uno se vuelve aburrido. Y el aburrimiento poco tiene que ver con el enamoramiento… y mucho menos con el sexo.

4. DEJAMOS DE SORPRENDERNOS. Había un momento en el que las cosas que hacía y decía nuestra pareja nos llenaban de admiración. ¿Se acuerdan de ese cuentito? Luego lo convertimos en “mi pareja”. Y desde el mismo momento en que definimos al otro como “mi pareja, mi esposo, mi mujer” lo despojamos de todos los otros encantos y roles que tiene en la vida. Asumimos que sobre el otro ya lo sabemos todo, lo volvemos predecible y juramos que ya conocemos cómo es y cómo va a reaccionar. Y eso es completamente ¡¡¡falso!!! Osho nos dice: “Para que el matrimonio funcione, hay que olvidar que uno está casado. Tú no estás con esa persona porque estás casada, estás con esa persona porque lo amas. No hay sentido de obligación, no hay una ley, castigos. Cada persona es un misterio infinito. Cuando se desarrolla el amor, el otro no puede ser reducido a algo ‘conocido’. Cuanto más conoces a una persona, más humilde eres, sabes que hay un mar profundo que no has descubierto”.

Así que sigamos descubriendo al otro. Y recordemos que también nosotros somos dignos de ser descubiertos. Para eso, sigamos teniendo proyectos, entusiasmándonos con el mundo que nos rodea, abramos nuestros horizontes. Volvámonos interesantes, pero primero, ya lo saben, ¡seamos interesantes para nosotros mismos!

5. SOMOS EL ROSTRO DE “LAS MALAS NOTICIAS”. Sucede casi inconscientemente, pero nos convertirnos en el rostro de las malas noticias. “La niña tuvo un problema en el colegio”; “Hay que arreglar la humedad de la pared”; “No me alcanzó el dinero para…”; “Me están ‘serruchando’ el puesto en la oficina”; “No soporto más a tu mamá”; “¿Todavía no está lista la comida?”. Si cada vez que abrimos la boca es para decir algo negativo, el otro nos va a asociar con lo negativo.

¿Quién se enamora de los problemas y de los reclamos? Nadie, ni tú, ni yo, ni tu pareja. No digo que no podamos compartir nuestros problemas, pero sí que no deberían ser lo único que compartamos. ¿O es que acaso no tenemos más noticias buenas que dar? ¡Seguro que sí!

6. NOS VOLVEMOS “COSTOSAS”. Si bien hoy día muchas mujeres somos independientes económicamente, otras continúan viviendo bajo el modelo tradicional, establece que el hombre debe proveer para todos en la familia. En estos casos, cumplir con las exigencias de la mujer puede ser motivo de gran presión para el hombre. Muchas mujeres asumen que sus parejas deben darles, darles y darles… ¡¡¡Cuánto estrés, cuánta obligación, cuánta demanda!!! Viajes, mejores autos, más ropa… ¿Qué hombre puede seguir enamorado de una mujer que sólo demanda y para quien nada es suficiente? Llegará el momento en que él no podrá más… se cansará… se enojará. Quizás se pregunte por qué tiene que pagar un precio tan alto. Recordemos que lo caro es caro porque está sobredimensionado en su valor, no porque lo valga.

Tal vez, en estas condiciones nuestro matrimonio continúe “hasta que la muerte nos separe”. Pero lo que sí es seguro, es que al amor lo hemos enterrado hace ya ¡muuuchos años!

7. NOS SENTIMOS POCO DESEABLES. Hay personas que pretenden que sus parejas se congelen en el tiempo. Algunos se la pasan haciendo bromas sobre la edad, comparándolas con personas más jóvenes, de cuerpos esculturales. Otros, se valen de comentarios más directos y crueles. ¿Podemos realmente amar a quien nos hace sentir miserables? ¡¡¡De ninguna manera!!! Tal vez, nos aferremos a la pareja por una especie de reto, nos matemos en el gimnasio y hasta nos sometamos a alguna dolorosa cirugía. Pero nada de eso viene del amor, sino del miedo a perder la pareja o por un problema de autoestima.

8. COBRAMOS RETROACTIVO. Es bastante usual que de nuestros fracasos o sueños no cumplidos responsabilicemos a la pareja. “Si no me hubiera casado, hoy sería… hoy tendría… hubiera hecho…”. Cada quien puede completar los puntos suspensivos.

El amor no crece cuando existe este tipo de reclamos. Por el contrario, es la fórmula perfecta para aniquilarlo. En lugar de pensar en lo que dejamos de hacer, y de responsabilizar a otros, ¿no es mejor acaso retomar aquello que deseamos hacer? Tal vez, ya no podamos hacer exactamente lo mismo, como convertirnos en campeones de natación, pero nada nos impide volver a nadar, a pintar o estudiar. Los cobros retroactivos no ayudan a la pareja, ¡y mucho menos a nosotros mismos! Vuelvan a entusiasmarse con sus antiguos proyectos. No sólo ustedes estarán mejor; como les dije, el entusiasmo es contagioso.

9. NOS VOLVEMOS INCOMPATIBLES. Piensen en quiénes eran ustedes cuando decidieron establecerse en pareja. Probablemente han cambiado mucho, ¿verdad? Hoy tenemos otros intereses, gustos y tal vez, hasta diferentes ideales. Bueno, a nuestra pareja le sucedió lo mismo. Y si cada uno tomó diferentes direcciones, es posible que hoy descubramos que no somos tan compatibles. En este caso, el secreto reside en buscar qué nos une, qué nos acerca, no lo que nos separa.

10. PELEAMOS TODO EL TIEMPO. Cuando perdemos la intensidad del enamoramiento, seguimos igualmente buscando emociones fuertes con la pareja. Y si esas emociones no provienen de la diversión, de la pasión o del entusiasmo, pues es muy probable que las encontremos peleando. Y empezamos a generar una dinámica de pareja que consiste en estar todo el tiempo en conflicto: ante cualquier cosa discutimos, nos enojamos, alzamos la voz. Y cuanto más peleamos, más nos distanciamos (y por supuesto, más nos desenamoramos).

11. NOS CONVERTIMOS EN “PARIENTES”. Sí, dejamos de ser “amantes”, dos personas que se entusiasman el uno por el otro, para convertirnos en “parientes”, como si el estar en esta pareja fuese una imposición del destino. Así como nos tocó tal hermano, padre, tío, sobrino, pues también nos tocó “este hombre o esta mujer”. Y entre parientes, ¡no hay sexo, deseo ni pasión!

12. DEJAMOS DE ADMIRARNOS. Uno de los mayores motores del amor es la admiración. Cuando nos sentimos cómodos, perdemos el interés en seguir “impresionando” al otro. Y esto es una bola de nieve… porque nuestra falta de admiración desmotiva al otro. Conclusión: nos aburrimos uno del otro.

La mejor forma de suscitar la admiración del otro, obviamente, es que primero nos admiremos a nosotros mismos. Para eso es vital que salgamos de la comodidad (taaan cómoda, pero taaan desmotivante), y nos enfoquemos en nuevos retos, para seguir entusiasmándonos con la vida, y nutramos nuestros espíritus.

Como vemos, las causas por las que nos desenamoramos tienen que ver básicamente con nosotros. Y ésa es una buena noticia, porque está también en nosotros evitarlas. ¿Cómo? ¡Con trabajo y esfuerzo! Ya sé, se los vengo repitiendo desde que comenzaron a leer este libro, y entiendo que a muchos no les atraiga mi propuesta, porque es natural que los seres humanos le escapemos al esfuerzo. Queremos bajar de peso, pero sin dejar de comer lo que tanto nos gusta; deseamos ganar más en el trabajo, pero no trabajar más; nos gustaría bailar como los de Dancing With The Stars, pero qué flojera pasar taaantas horas practicando. Así también, queremos sentirnos siempre apasionados por nuestras parejas y tener un sexo grandioso, pero nos parece absurdo que para ello haya que realizar un esfuerzo. Y claro que sí, pero es un esfuerzo rico, con ganancias asombrosas. Porque al contrario de lo que se cree, las parejas son como el vino, mejoran con el tiempo.

Un estudio realizado por el famoso Instituto Kinsey nos revela datos asombrosos. Veamos:

• LOS HOMBRES NECESITAN MÁS MIMOS QUE LAS MUJERES. Solemos pensar que somos nosotras, las mujeres, las que necesitamos más el contacto físico, que nos besen y abracen. Pero este estudio demostró que los mimos son más importantes para ellos. Hasta el punto de que aquellos hombres que manifestaron ser consentidos por sus compañeras, son tres veces más felices que aquellos que indicaron contactos físicos más escasos.

Sorprendentemente, para las mujeres, los mimos no parecen tener mucha influencia en su relación. Por el contrario, su satisfacción sexual es más importante a la hora de evaluar el bienestar junto al hombre elegido.

• LA CLAVE DE LA FELICIDAD EN PAREJA.

En el caso de las mujeres, los factores clave fueron:

Relaciones prolongadas.

Buen desempeño sexual. Esto es muy importante, porque según este estudio, la felicidad está en sentirnos satisfechas con nuestra sexualidad, en poner el acento en nosotras, y no tanto en la otra persona. Es decir que cuanto más nos animamos a disfrutar y a satisfacer nuestras propias necesidades sexuales, ¡más felices estaremos con nuestra relación!

En el caso de los hombres:

Relaciones prolongadas.

Buen estado físico: los hombres saludables fueron 67% más proclives a indicar que eran felices en sus relaciones, que aquellos con achaques.

Buen desempeño sexual.

Satisfacción sexual de sus esposas. ¡El estudio destaca que los hombres más felices son aquellos que les dan importancia a los orgasmos de sus esposas!

Lo que me parece súper interesante de este estudio, y me encanta compartirlo con ustedes, son los dos factores en los que hombres y mujeres coincidimos para sentirnos felices en pareja: relación prolongada y satisfacción sexual.

¿No era que la satisfacción sexual y las relaciones prolongadas eran incompatibles? Evidentemente, ¡no! Este mismo estudio dice que las mujeres se sienten más satisfechas sexualmente con el paso del tiempo y que tanto ellas como ellos son más felices con sus parejas, en la medida que tienen más años juntos. Trabajar la pareja es, evidentemente, una excelente inversión.

¡Empecemos con buen pie! Acuerdos previos

Cuando estamos enamorados y decidimos consolidar la relación, todo es color de rosa y no queremos pensar que en un futuro algo de esa persona que ahora adoramos, pueda llegar a molestarnos y mucho menos a causar verdaderos conflictos.

Sin embargo, no es buena idea establecernos como pareja sin antes discutir temas que van a ser fundamentales y decisivos en nuestro futuro. Temas como qué esperamos de esta historia, cómo vamos a construirla, cuáles son los límites, y otros por el estilo. Es frecuente que esquivemos estas conversaciones, no tanto porque creamos que lo sabemos todo del otro o que iremos resolviendo los problemas a medida que se presenten, sino por miedo a escuchar ciertas respuestas que no nos van a gustar.

Tal vez no te parezca trascendente que él le quiera poner a tu futura hija el segundo nombre de su abuela, hasta que te enteras de cuál es. Quizá te parezca súper seductor que ella tenga esa cabellera maravillosa, pero no te guste tanto cuando seas tú el que pague la cuenta en la peluquería. Su madre no te resulta el ser más agradable del mundo, pero ahora no te importa porque vive lejos. Probablemente, pegues un salto si él/ella te dice que tiene planeado que en unos años se mude con ustedes. Quizá no hablaron de lo que piensan de los bancos de semen, pero en un futuro puede ser un tema muy conflictivo si es su única opción para lograr el embarazo y alguno de ustedes tiene una postura contraria a esa opción. Aunque lo que escuchemos no nos agrade y nos lleve a discutir con “nuestra persona favorita”, hablar estos temas es muy saludable porque podemos establecer acuerdos antes de que surjan los conflictos, acuerdos que nos resulten aceptables a los dos.

Con base en estos acuerdos es que vamos a armar nuestra relación. Hay un libro maravilloso escrito por la conocida psicóloga norteamericana, la doctora Robin L. Smith, llamado Lies at the altar: the truth about great marriages (Mentiras en el altar: la verdad sobre matrimonios grandiosos) que incluye un sinnúmero de preguntas para ser discutidas con el otro.

Los expertos en relaciones aseguran que muchas parejas fracasan justamente porque no se hicieron preguntas vitales antes de estar juntos; y que el mayor motivo de divorcio no es el conflicto, sino justamente la evasión del conflicto.

Aquí les paso algunas preguntas que resultan clave y les propongo que se las hagan. No tienen que ponerse como locos a contestar todas las preguntas juntas como si se tratase de un formulario de admisión. Vayan de a poco; pueden usarlas como temario cuando no se les ocurra tema de conversación con su pareja. Tampoco tienen que hacérselas en el orden en que yo las puse. Escojan primero las que más les llamen la atención o las que les parezcan que se ajustan más a sus realidades.

Aquí no hay respuestas correctas o incorrectas, ni modelos universales a los que se ajusten todas las parejas. La idea está en encontrar acuerdos que les vengan bien a ambos.

Ahora sí, respiren profundo, relájense y empiecen a hablar:

¿Qué piensan acerca de tener hijos? ¿Cuántos? ¿Cómo piensan planificar la familia?

Si quieren tener hijos, ¿quién va a ser el cuidador primario?

¿Cómo desean manejar sus cuentas? ¿Van a compartir por igual todos los gastos? ¿Tendrán cuentas comunes o separadas? ¿Cuáles son sus prioridades económicas?

¿Quién se va a encargar de las tareas del hogar?

¿Conocen su historial médico, tanto físico como psíquico?

¿Cuán cómodos y abiertos pueden discutir de sus necesidades, preferencias y temores sexuales?

¿Qué expectativas tienen sobre su vida sexual?

¿Van a tener la televisión en la habitación? ¿Y las computadoras portátiles?

¿Cuáles son las creencias y necesidades espirituales/religiosas de cada uno? ¿Han discutido cómo van a educar a sus hijos al respecto?

¿Cuán cómodos se sienten con la familia del otro? ¿A alguno de ustedes le preocupa que sus padres interfieran en la relación?

¿Disfrutan de la compañía y respetan a sus respectivos amigos?

¿Hay algo a lo que no estén dispuestos a renunciar por estar en pareja? Por ejemplo, a seguirse viendo con una ex.

Si a alguno de ustedes le ofrecen una oportunidad laboral lejos de donde piensan vivir ahora, ¿los dos estarían dispuestos a mudarse?

¿Qué es infidelidad para cada uno de ustedes? ¿Dónde se cruza la raya: con conversaciones íntimas, un beso, cuando miras pornografía, cuando hay sexo?

¿Confían plenamente en el otro? ¿Qué retos creen que les costaría más enfrentar juntos?

Después de que me casé, mi primera esposa empezó a mostrar rechazo hacia mi familia. Siempre tenía excusas para no verlos. Y para no discutir con ella, yo me alejaba cada vez más de los míos. Todo explotó cuando estábamos hablando de tener un hijo, y ella me dijo que ni loca lo dejaría al cuidado de mi madre, porque no quería que fuese un ordinario como el resto de mis hermanos; y que no entendía cómo yo había salido tan diferente al resto. A los meses, me divorcié. Hace seis años que estoy nuevamente en pareja. Pero antes de vivir juntos, le aclaré que mi familia podía tener poca educación, ser gente muy simple, aunque yo los amaba y no estaba dispuesto a dejarlos fuera de mi vida. Ella lo entendió perfectamente y mi mamá es de gran ayuda en el cuidado de nuestros dos chicos.

RICARDO, 38 años

2. ¿PROBLEMAS FUERA Y DENTRO DE LA CAMA? ¡HABLEN!

Nos hemos visto desnudos desde todos los ángulos posibles, hemos hecho las posiciones más extrañas, compartido nuestras humedades y aromas. A eso sí nos atrevemos, pero no nos digan que hablemos. Ahí aflora toda nuestra vergüenza, timidez y miedos.

La verdad es que esto no parece tener ningún sentido. Podemos intimar físicamente, pero no tenemos la madurez a la hora de hablar.

¿Por qué nos da tanto temor conversar con nuestras parejas? Porque sentimos que quedamos expuestos y vulnerables, le tememos al rechazo y nos da pánico lo que nos van a decir, porque estamos erróneamente convencidos de que “si no se dice, no sucede” o que “si lo hablamos, las cosas empeoran”.

Y en los conflictos de pareja, sobre todo en lo que a sexo se refiere, el peor error que podemos cometer es no hablar de “eso”. Los problemas, muy lejos de resolverse por sí solos, se profundizan, se agrandan, y afectan otras áreas que antes estaban bien, generan resentimientos, amargura e indiferencia. Así, tu deseo no comunicado de tener un poco más de juego previo, o de que te practique más frecuentemente un sabrosísimo sexo oral (para poner un caso muy frecuente), se convierte en “no me entiende, es egoísta, jamás piensa en mí, sólo es amable con sus amistades, es indolente. A partir de ahora, sólo me ocupo de mí y de mis cosas. Ya se chavó la cosa, ya va a ver cuando él/ella quiera algo”. Y la bola de nieve se hace más grande…

Las contras de no hablar

• NO RESUELVES TUS PROBLEMAS. Claro, es imposible resolver un problema de pareja del que nadie habla. Siempre es preferible verles la cara a los fantasmas que convivir con ellos. Cuando los miras de frente, tienes más oportunidad de que los fantasmas desaparezcan; caso contrario, no dejan de intimidarte.

• SENSACIÓN DE SOLEDAD E INCOMPRENSIÓN. Cuando hay algo que deseas que cambie en la pareja y eso no ocurre, te empiezas a aislar, sientes que la persona que supuestamente debería estar más cercana a ti y comprenderte, ahora se encuentra a años luz.

• MALENTENDIDOS. Asumimos una cosa por otra y jamás tenemos la oportunidad de salir de nuestro error. “No me hace sexo oral. Seguro que le da asco”. Y en realidad, no te lo hace porque no se le ocurrió que lo deseabas tanto.

• AGRAVAMIENTO DEL PROBLEMA. Si tu pareja no te practica sexo oral y tú sientes que es una manifestación de rechazo, lo más probable es que te sientas resentido/a. Tu enojo, tal vez, provoque en ti un deseo de revancha: “Si no me hace lo que me gusta, yo tampoco le voy a dar el gusto”. El otro percibe tu actitud negativa y, como tampoco habla, puede asumir mil millones de cosas y empezar a actuar en consecuencia. ¿El epílogo de toda esta incomunicación? Los dos en el medio de la sala, cayéndose a gritos, porque a alguno de los dos se le olvidó comprar la leche de regreso a casa. Sí, los problemas no hablados explotan por la cosa más tonta.

• DISTANCIAMIENTO EMOCIONAL. Como les dije, nos sentimos cada vez más distanciados de nuestras parejas cuando no se resuelven los conflictos. A medida que más nos alejamos afectivamente, más cuesta arriba es volver a encontrarnos. Y, como sabemos, el aspecto emocional afecta y degrada inexorablemente nuestra conexión sexual.

• DISTANCIAMIENTO SEXUAL. ¿Cómo desear a la pareja que nos genera dolor, rabia y rencores? Si te sientes llena o lleno de rabia porque van de vacaciones a un lugar que tú detestas, es probable que además de estar con cara de pocos amigos justo cuando más relajado y contento deberías estar, no sientas mucha predisposición para intimar sexualmente. ¿Necesitas que te cuente cómo sigue esta historia?

La regla del 80/20

Es una regla de economía, pero que se aplica maravillosamente al amor y a las relaciones de pareja. Establece que el 80% de todas las frustraciones en una pareja están causados por sólo el 20% de los problemas.

Es decir que nuestros mayores enojos provienen apenas de un par de razones que no hemos resuelto. Discusiones recurrentes porque ella se tarda años en vestirse, él pasa demasiado tiempo con sus amigos, o decenas de estas aparentes pequeñeces se magnifican y se convierten en dramas, porque la verdadera razón de los enojos con tu pareja se halla en causas más trascendentes, que aún no hemos aclarado.

Los beneficios de las charlas en pareja

• ALIVIO. Pasó el momento, te costó, pero lo hablaron. Te sacaste una tonelada de peso de encima. Seguro que no fue fácil y aún les queda mucho por resolver y hacer, pero ahora ese “secreto” que te ahogaba dejó de serlo y se encaminan a resolver el problema.

• POSIBILIDAD DE CAMBIO. Han terminado de hablar y tal vez, todavía no sepan cómo van a seguir las cosas. Pero lo más importante es que ahora ambos tienen la oportunidad de estar mejor que antes. Dependiendo del conflicto habrá que trabajar más o menos, los ajustes serán inmediatos o requerirán de más tiempo, pero hay esperanza de cambio, dejamos de estar sometidos a los males de lo “no dicho”.

• SENSACIÓN DE LOGRO. Si han podido hablar de ese tema “espinoso” y sobrellevar el momento, más allá del estrago emocional, se van a sentir fortalecidos como pareja, más unidos, capaces de superar otras dificultades, por complejas que sean. Una charla comprometida, honesta y sincera puede ser el comienzo para el crecimiento de la relación.

• MAYOR COMPROMISO. Este es el saldo esperable después de una conversación, y consiste en que ambos asuman la responsabilidad de resolver el conflicto.

• MAYOR INTIMIDAD Y CONEXIÓN EMOCIONAL. Lo secreto, lo “no dicho” aleja, pues hay algo importante que deberíamos decir, pero que le estamos ocultando al otro. Después de hablarlo suele profundizarse la intimidad emocional en la pareja.

• MANTIENE LA PAREJA SALUDABLE. La comunicación es la clave para mantener la relación sólida y fortalecida, permitiendo el intercambio de emociones.

• ¡HABLAR LE HACE BIEN A TU VIDA SEXUAL! Y lo pongo en mayúsculas porque, además de ser importantísimo, quiero realmente incentivarlos a hablar. Sé que es el primer paso —antes que cualquier variante sexual que les pueda dar, antes que cualquier acrobacia que puedan intentar en la cama, antes que cualquier disfraz erótico que se animen a usar, antes que cualquier fantasía que estén dispuestos a compartir o llevar a cabo, antes que cualquier técnica para acariciar su pene o alcanzar su clítoris— para que revitalicen y vuelvan cada día más fresca e interesante su vida sexual.

Las parejas saludables, que se respetan y aman, saben que una comunicación efectiva es esencial para fortalecer su relación.

Las personas que discuten y hablan de temas profundos y significativos son más felices que aquellas que priorizan las conversaciones triviales. En las conversaciones profundas parece estar la clave de la felicidad, porque nos permiten satisfacer la necesidad de darle sentido a nuestras vidas y porque nos sirven para conectarnos realmente con el otro.

¿En qué momento hay que comenzar a hablar?

Se supone que deberíamos hablar con nuestra pareja desde siempre. Hablar nos une, nos enriquece, nos conecta, nos permite entendernos y resolver los conflictos que puedan presentarse. Siempre hay cosas de las cuales conversar y discutir: la relación, el sexo, la familia, deseos, expectativas, intereses… en fin, un universo de temas.

Pero, ¿quién no ha visto a esas parejas en un restaurante, donde no cruzan ni media palabra? Como si ya no tuvieran nada que decirse ni que compartir. Ninguna imagen menos divertida ni seductora, como una soledad compartida, una soledad de a dos. Y hay otras que hablan, pero sin comunicarse, evadiendo temas importantes. Como el avestruz, metemos la cabeza en la tierra; pero eso tiene la contra de que en lugar de vernos las caras, nos vemos las nalgas.

Así que háganse el hábito de hablar. ¡Hablen, hablen y hablen más!

Prioricen sus conversaciones.

Hagan citas para hablar con sus parejas.

Estén pendientes de las necesidades de diálogo del otro. Nunca menosprecien o minimicen sus intentos, por más tímidos que sean.

Hablen en lugar de mirar televisión o revisar sus redes sociales.

Hablen cuando caminen juntos, mientras hacen las tareas del hogar o se trasladan en el auto a sus actividades diarias.

Si hablar forma parte de su cotidianidad, será más fácil hacerlo cuando lleguen los momentos de crisis. La buena comunicación no significa que no vayan a tener problemas o que siempre les vaya a gustar lo que el otro les diga. La buena comunicación aumenta las probabilidades de resolver los conflictos, porque pueden expresarse abierta y libremente.

Ahora bien, si están en crisis y nunca se han animado a hablar, ¿cómo empiezan a hacerlo? Aquí les voy a dar unas recomendaciones, para que se armen de valor, inspiren profundo y den inicio a esa conversación que los dos tanto se merecen.

• PREPÁRATE PARA ESTA CHARLA. Si tú eres la persona que tiene el valor de romper el silencio y vas a dar inicio a la charla, lo mejor es que te prepares antes de hacerlo. Mantén primero una conversación interna, donde puedas clarificar tus ideas para saber exactamente qué quieres comunicar, para que vayas directo al punto. Si es necesario, escríbelo antes y practica frente al espejo. Nunca comiences esa charla antes de que sientas la suficiente claridad para abordar ese tema, de manera tal que lo hagas desde un lugar conciliador. Prepara alternativas y soluciones. No vayas sólo con el problema, sin tener un plan para resolverlo. Al menos, ten propuestas para que a lo largo de la conversación puedan ir negociando y generen acuerdos. Busca la manera de decir lo que tengas que decir, de una forma que no sea agresiva, pues la agresión genera más agresión, y jamás conduce a la resolución del conflicto, que es nuestra meta.

• BUSCA EL MOMENTO ADECUADO. El mejor momento para que salga aquello que tienes guardado desde hace mucho tiempo no es, obviamente, en el contexto de un ataque de furia, porque es bastante probable que sólo logren hacerse más daño. También es mala idea hacerlo después de haber hecho el amor, pues ambos están más sensibilizados. Escoge un momento donde sepas que cuentas con el tiempo suficiente, que van a estar a solas y que no van a ser interrumpidos. Una vez que empiecen la charla, no contesten teléfonos, mensajitos y mucho menos revisen sus redes sociales. Manténgase enfocados en el aquí y el ahora, pues nada, a no ser que sea una emergencia, puede ser más importante que esta conversación que están teniendo.

• ¡NO TRATES DE GANAR! Esta no es una guerra en la cual queremos derrotar y someter al otro. En los problemas de pareja, generalmente ambos somos responsables de que haya un conflicto. Si hay algo del vínculo que afecta a una de las partes de la pareja, es por definición un problema de los dos. Siempre ambos colaboramos de alguna manera para que haya un conflicto, ya sea por promoverlo o callarlo. Es un tema que a los dos nos incumbe, razón por la cual, ambos deberíamos estar en la mejor disposición para resolverlo y no convertirlo en una guerra. Y para ello tienes que tener tus objetivos bien claritos. ¿Qué quieres?, ¿reivindicarte, tomar revancha o resolver un problema? En una discusión de pareja, no hay vencedores y vencidos. Si alguien pierde, pierden ambos. Si alguien gana, ganan los dos. Ve a la discusión con la mente abierta, con la disposición a admitir tus errores. Nadie lo hace todo bien. ¡Tampoco tú!

• HONRA LA VULNERABILIDAD DE TU PAREJA. Esto es muy importante y sobre todo cuando tratamos problemas sexuales. Si él tiene problemas de erección, jamás le digas: “¡Es que a ti nunca se te para!”. Si ella ha descuidado su aspecto, no se te ocurra lanzarle: “Así como estás, ¡no hay forma de que me sienta atraído hacia ti!”. Tal vez te parezcan exageradas es tas palabras, pero en el calor de la charla son frases que pueden escaparse. Tu intención no es fregar el piso con el otro, ni hacer que se sienta fatal. Nunca olvides que del otro lado hay un ser humano vulnerable, y que tus palabras van a tener un efecto poderoso en él.

• APRENDE A HABLAR CON TU CUERPO. Hay una técnica de terapia que aprendí hace muchos años en California cuando hacía mi maestría, cuyo objetivo es darle herramientas a la pareja para cuando tuvieran que discutir un tema espinoso. La idea es que ambos se sienten cerca y mantengan contacto físico. Apoya tu mano sobre la de tu pareja o sobre su pierna, por ejemplo, porque desde el momento en que estableces un contacto físico cariñoso propicias el acercamiento. Cuando estás alejado puedes atacar, pero es muy difícil agredir a alguien si lo estás acariciando o apoyas tu mano sobre su cuerpo de manera cariñosa. Uno no ataca a quien quiere contener ni tampoco ataca a quien lo contiene. También es importante que mantengamos una postura corporal relajada, no cruces tus brazos, como si quisieras bloquear el encuentro, mira a la persona con bondad, que tu rostro no exprese enojos o reproches. Recuerda que tiene que haber una congruencia entre el lenguaje físico y verbal. De nada vale decir algo de la boca para afuera, cuando nuestro cuerpo y gestos expresan lo contrario.

• SÉ CONSCIENTE DE LO QUE PUEDES DESPERTAR EN EL OTRO. Cuando le decimos a otra persona algo que hubiera preferido evadir, ignorar o no escuchar, es muy probable que se ponga a la defensiva. Y, en este caso, “ponerse a la defensiva” puede redundar en dar una serie excusas o en lanzarse al ataque. Debes saber que algo así podría llegar a sucederle a tu pareja o a ti mismo. Si tú eres quien dice eso que “no gusta”, debes saber que puedes generar una reacción negativa. Prepárate para explicarle de la mejor manera posible que estás tratando de resolver una situación y que jamás tu intención es que se sienta mal. Si te lo dicen a ti, trata de abrir tu mente para comprender lo que escuchas, sin ofuscarte ni buscar cómo defenderte.

• USA PALABRAS Y FRASES POSITIVAS. En lugar de decir “no me gusta”, di “me gustaría” en lugar de “nunca haces”, di “quisiera que hagamos”. Las frases negativas con frecuencia llevan a las malas interpretaciones y hacen que dejemos de escuchar al otro. En cambio, el uso de afirmaciones positivas o neutrales alientan al otro a estar atentos a lo que decimos. Y esto es importantísimo al momento de comenzar la conversación. La frase “¡Tenemos que hablar!” es el perfecto disparador de los temores, las inseguridades y el anticipo de que algo malo se viene. Empieza con un halago, algo bonito y sentido: “Te ves lindo, para mí eres taaan importante… Te quiero mucho, y quiero contarte algo que estoy sintiendo”. Eso relajará a tu pareja. Le harás saber que más allá de lo que le vayas a decir, no lo/la estás amenazando a él/ella ni a la relación.

• TRANSMITE UN MENSAJE CLARO. Solemos asumir que nuestras parejas conocen nuestros sentimientos y necesidades, inclusive cuando jamás las hayamos verbalizado. Pues hasta ahora nadie ha sido capaz de leer mentes. Tal vez, es la primera vez que el otro se entere de que existen estos problemas; tal vez, jamás se le cruzó por su cabeza que te sentías así o tenías esta frustración. Si partes de la premisa de que el otro ya sabe, el resultado puede ser negativo: dolor, enojo, malentendidos. Para evitar este error tan típico en la comunicación, hay una solución simple: transmite lo que piensas de la manera más clara, honesta y positiva que puedas. No tengas miedo a hablar por lo que el otro pueda pensar. Enfócate en cómo este problema está afectando la relación. Intenta no echar culpas ni criticar. No uses frases como “a diferencia tuya, yo…” o “pasa esto porque tú…”. Así sólo lograrás que la conversación entre en un inútil círculo vicioso de acusaciones y reproches.

• HABLA EN TÉRMINOS DE “YO”. La mejor forma de hablar con la pareja es haciéndolo en primera persona, con frases que describen cómo te sientes y cómo te afecta la situación. A través de este tipo de mensajes es más fácil expresar emociones; mientras que cuando usamos la segunda persona, el “tú”, tendemos a culpar y juzgar al otro, disparando conductas defensivas que suelen incrementar el conflicto. Piensa en cómo te sientes cuando alguien te dice: “Tú nunca… tú siempre… tú crees… tú haces…”. Lo voy a ilustrar con una estructura gramatical, que si la ponen en práctica los ayudará a comunicarse en términos del “yo”:

Empieza con una afirmación sobre tus sentimientos: “Me entristece… extraño… deseo… me preocupa…”.

Luego, arma una frase donde comuniques qué comportamiento te genera este sentimiento: “Que no hagamos el amor, que pasemos poco tiempo juntos, que te moleste mi trabajo”.

Explica las razones de tus sentimientos: “Porque te deseo, porque ya no me divierto, porque me hace feliz lo que hago, porque nos siento alejados”.

Te pongo unas frases como ejemplos, para que veas cómo funciona esta regla del “yo”:

“Me entristece que ya no hagamos tanto el amor, porque yo te amo y te deseo”.

“Me duele que no quieras ver a mis amigos, porque yo los quiero mucho”.

• CRÍTICAS, ¡SÓLO SI SON CONSTRUCTIVAS. A veces vamos a decir cosas que no son del agrado del otro y que tienen una crítica implícita; pero la crítica en sí misma no resuelve nada, tiene que venir con opciones, tiene que servir para el cambio positivo, para que crezcamos como pareja.

• NO CAIGAS EN LA TENTACIÓN DE INTERPRETAR. Algunos sentimos una gran atracción por interpretar al otro y explicarle la causa de su comportamiento: “No eres cariñoso, porque te da miedo mostrarte vulnerable”; “Te has dejado engordar porque es una forma de evitar el sexo”; “Quieres ese auto deportivo, porque estás pasando la crisis de los 40”, “Dices que no trabajas porque le dedicas mucho tiempo a los niños, cuando en realidad temes no ser buena en tu carrera”. Ustedes agreguen los ejemplos que más familiares les parezcan. Una vez escuché: “Interpretación fuera de sesión (de terapia) es agresión”. Y creo que hay mucho de cierto en eso, porque aunque detrás de una interpretación aparentemente amorosa y en afán de comprensión, hay siempre una afirmación que, en muchas ocasiones, puede ser completamente falsa. Damos por verdadero algo que ni siquiera nos hemos tomado el trabajo de preguntarle al otro. Así que cuando conversen con sus parejas, pregunten, indaguen, dejen que ellos les den sus respuestas, y eviten caer en esta desagradable tentación de interpretar.

• NO TE VAYAS POR LAS RAMAS. Cuando se discuten ciertos temas es fundamental que nos atengamos a tratar un problema puntual a la vez. Porque de lo contrario caeremos en el vicio de empezar a “echarle cosas en cara” y a recriminarle al otro lo que hizo hace diez años… Y terminamos yéndonos por las ramas, peleando, sin siquiera recordar qué era lo que queríamos hablar y cómo empezó todo. Aquí, una vez más, se aplica la regla del 80/20: sólo el 20% de la charla trata el tema puntual y el 80% se relaciona con cosas del pasado. Vayamos directo al punto. En el caso de las mujeres (y discúlpenme si suena sexista lo que voy a decir) solemos dar demasiadas vueltas, nos perdemos en infinidad de detalles antes de llegar a lo que queríamos decir. Y eso puede confundir al hombre, aburrirlo y hacer que deje de prestarnos atención.

• APRENDEA ESCUCHAR. Escuchar lo que nos dicen es la mejor manera de entender a nuestras parejas. Saber escuchar significa que prestas atención tanto a sus palabras como a sus emociones. No lo interrumpas aun cuando no estés de acuerdo en lo que te está diciendo, y tampoco hagas gestos de desagrado mientras habla.

El momento en que tú escuchas es tu gran oportunidad para saber realmente qué siente tu pareja, para salir de dudas, para enterarte de qué es lo que está sucediendo, sin falsas interpretaciones.

No asumas que te dice una cosa cuando en realidad quiere decir otra. Cuando te toque el turno de hablar, aclara la situación si crees todavía que estás en lo correcto. Tómate un tiempo para pensar antes de contestar. Escuchar tal vez sea la parte más difícil de esta conversación, porque el acto de prestarle atención al otro usualmente está boicoteado por nuestro impulso de contestar y de defendernos. Sí, es difícil, pero no es imposible. Recuerda que escuchar a tu pareja es probablemente la mejor manera de demostrarle interés, cuidado y amor.

• PARAFRASEA. Después de haber escuchado a tu pareja, asegúrate de que lo entendiste correctamente repitiendo con tus propias palabras lo que te dijo. De esta manera, estarás evitando malentendidos.

• NO ASUMAS QUE LO SABES. Solemos asumir que ciertas cosas tienen determinados significados. Siempre es un error y más si eso tiene que ver con nuestra conexión sexual. Siempre digo que el mejor amante es el que está dispuesto a empezar de cero con la pareja con la que está, y a aprender de cero. No asumas que el sexo anal no le gusta a ninguna mujer, porque no le gustaba a tu novia anterior; no creas que a todos los hombres les gusta que le acaricien los pezones, porque a tu ex esposo lo hacía estremecer de placer. Descubre desde cero qué es lo que le gusta a esta persona particular que tienes enfrente. Esto es simplemente un ejemplo, pero se aplica a otras situaciones. Por ejemplo, no asumas que no te quiere o está con otra porque ya no se erecta como antes; tal vez esté pasando por un momento de mucho estrés laboral y no te lo dijo, y el estrés y la ansiedad son causantes principales para las dificultades sexuales masculinas.

• NO ANTICIPES LA RESPUESTA. Tenemos el mal hábito de estar pensando en qué le vamos a contestar mientras el otro está hablando, y así no lo escuchamos. De tal manera, probablemente contestemos sobre lo que nosotros interpretamos que dijo y no sobre lo que realmente nos dijo. Y así nos enredamos en lo que comúnmente se conoce como “una charla de sordos”.

• CUIDA TUS REACCIONES. Como les vengo diciendo, estas conversaciones pueden generar actitudes defensivas, que se traducen en agresiones. Tienes que hacer un esfuerzo bien grande para no responder a los ataques y mantenerte en tu punto, en tu objetivo, que es resolver un conflicto. Imaginemos una situación hipotética: Tú inicias la conversación porque deseas tener relaciones sexuales con mayor frecuencia, y sientes que él no te busca como antes y rechaza tus acercamientos. Cuando le planteas esto, él se siente sumamente amenazado y vulnerable, porque la verdadera causa de su rechazo es que está teniendo dificultades eréctiles y le avergüenza que lo sepas. Así que en lugar de decirte lo que realmente le pasa, te dice sin más ni más que no te busca “¡porque estás gorda!”. Su respuesta es devastadora y agresiva. Ahora eres tú la que se siente vulnerable y le contestas con otra agresión.

Nunca sabemos dónde termina una escalada de agresiones como esta, pero ten por seguro que no soluciona el problema. Por el contrario, se profundiza. Por eso, jamás contestemos un ataque con otro. Para evitarlo, es vital que ambos comprendan que esta conversación, por más dura que sea, se da entre dos personas que se aman y que juntas quieren encontrar soluciones.

• SABER CUÁNDO TERMINAR. A las mujeres, sobre todo, se nos hace difícil saber cuándo es el momento de finalizar la conversación, y no paramos de hablar. A menudo dejamos de conversar para empezar a monologar. Es muy importante ser concretos y no hablar durante demasiado tiempo, porque cuando la conversación se hace larga, no sólo perdemos la atención, sino también el foco, y empezamos a traer temas que no competen a la charla en cuestión. Es preferible tener charlas cortas y variadas a hablar durante horas interminables, tratando de abarcarlo todo.

• SABER CUÁNDO RETOMAR. Hay temas que no se agotan en una sola conversación y que ameritan que los retomemos en un futuro. También puede suceder que lo que acordamos hace tres años, ya no sea válido en el presente. La vida es cambio permanente y siempre surgen situaciones inesperadas. Así que seamos flexibles, sabiendo que debemos acomodarnos a las nuevas circunstancias.

• ¡LUZ ROJA! NO TE DEJES SEDUCIR POR LA EMOCIÓN DE LA PELEA. Las conversaciones intensas pueden ser una de las pocas emociones fuertes que tenemos con nuestras parejas; y en busca de esa intensidad podemos convertirnos en “discutidores crónicos”, lo que no significa que nos estemos comunicando ni más ni mejor.

Les acabo de dar una larga lista de tips acerca de cómo conversar en pareja. Pero sé que expresar la manera de hacerlo es mucho más fácil que realmente llevarlo a cabo. La teoría siempre es más sencilla que la práctica. Comunicarse efectivamente es difícil. Aprender a hablar requiere de paciencia y más paciencia, así como de práctica y más práctica.

Hablamos, ¿y ahora qué?

Finalmente logramos sentarnos a conversar. Nos costó pero lo hicimos. ¿Y a qué llegamos?

Una conversación sobre un problema específico tiene que tener el objetivo de llegar a un acuerdo, a un compromiso. De nada sirve pasarnos horas hablando, si cuando terminamos quedamos en la misma, sin habernos puesto de acuerdo en cómo lo vamos a resolver.

Para ello tienen que aprender a negociar. Y negociar casi siempre significa encontrarnos en un punto medio, que suele ser el más beneficioso para la pareja.

¿Querías que él compartiese más tiempo con tus amigos? Bueno, si deseabas que fuera todos los fines de semana, tal vez les funcione que organicen para verse una o dos veces al mes.

¿Él quiere tener relaciones sexuales a diario, cuando tú te sientes cómoda con una vez a la semana? Tal vez les resulte satisfactorio a ambos aumentar la frecuencia a dos veces por semana e ir viendo cómo se van sintiendo. Y para estar más dispuesta, quizá le pediste que una noche a la semana se encargue él de la cena y de dormir a los niños.

Negociar es la clave porque (como vimos al principio) en la pareja el problema no es tuyo o del otro; es un problema de ambos. Así que hay que llegar a establecer acuerdos que funcionen para los dos.

Entrar en acción

Ya nos sentimos taaaan bien de habernos animado a hablar, que creemos que hemos resuelto el conflicto por el mero hecho de haberlo charlado. Ese ha sido un primer paso maravilloso y fundamental… Pero, ¡ay!, no es suficiente. Ahora el problema está entendido, pero no superado.

Para superarlo debemos pasar a la acción y honrar nuestros acuerdos. Tenemos que activar el cambio, y tener expectativas realistas, ya que no va a haber una transformación de la noche a la mañana. Es un verdadero proceso. Igual que no se dio de la noche a la mañana que dejaron de tener sexo como antes, tampoco va a ser así el proceso inverso.

Hay una frase de Albert Einstein que se ajusta perfectamente a esto que estamos hablando: “¿Cómo pretendes obtener resultados diferentes, si haces siempre las mismas cosas?”.

Para resolver un conflicto y lograr el resultado que queremos, nuestras acciones deben adaptarse. Y activar el cambio requiere de esfuerzo y de un compromiso diario.

Las mujeres somos generalmente las que más predisposición tenemos a hablar, y los hombres suelen ser menos tolerantes a las largas y continuas conversaciones, pero responden mejor a la acción. A ellos se les dificulta hablar, y ante un problema quieren resolverlo lo antes posible, mientras que nosotras, a menudo, queremos simplemente ser escuchadas. Y aquí tenemos que estar muy atentas, porque si pretendemos que él entienda el cambio que necesitamos, nuestras acciones tienen que ser diferentes.

Con esto no intento restarle importancia a la comunicación, pero quiero que quede claro que después de la comunicación, el siguiente paso que debemos dar es el de la acción.

Seamos proactivas y tomemos la iniciativa para propiciar el cambio: si quedaron en que se repartirían las tareas en el hogar, que no quede sólo en palabras; haz un listado con las tareas concretas que debe hacer cada uno y cuélgalo en una pizarra. Si tu problema es que él no te acaricia donde más te gusta, sé tú un poco más agresiva en la cama y guía sus manos para mostrarle dónde y cómo deseas ser tocada.

Sé tú el motor del cambio y verás lo bien que responde tu pareja.

Después de cinco años de casada, estaba aburrida de hacer siempre las mismas posturas con mi esposo. Cuando me animaba, le decía que a mí gustaría que variásemos un poco, pero parecía que mis palabras le entraban por una oreja y le salían por la otra. Así que un buen día, me compré un libro de cien posturas en la cama, se lo mostré y le dije: “¿Qué te parece si hoy probamos ésta?”. Al principio le pareció rara mi propuesta. ¡Hoy ese libro es su libro de cabecera!

PAULA, 35 años

3. ¡NUESTRA VIDA SEXUAL YA NO ES COMO ANTES!

Millones de personas se lamentan de la decadencia de su vida sexual una vez que se establecieron en parejas a largo plazo. Se estima que el promedio de encuentros sexuales de estas parejas es de 58 veces al año, poco más de una vez a la semana. La frecuencia sube un poco en las parejas que tienen menos de 30 años, llegando a 111 veces al año, lo que significa unas 9 veces al mes. Y un 15% de las parejas no ha tenido sexo con sus esposos/as en los últimos seis meses.

Está demostrado que hay una relación de ida y vuelta entre la felicidad y la intimidad sexual. Las parejas más felices son aquellas que tienen más sexo, pero sobre todo, que tienen sexo de calidad. Aquellas que no satisfacen sus necesidades sexuales son más proclives a separarse, o —lo que es más triste— a ser infelices.

El objetivo de estar en pareja tiene que ser armar una vida interesante juntos. Y, como vemos, el sexo es prioritario para que así sea.

¿Por qué ocurre este descenso en nuestra actividad sexual?

Hay una gran diversidad de factores —desde lo personal, pasando por el modo de vida, hasta enfermedades o crisis particulares—, pero también existen momentos concretos en la vida de casi todas las parejas donde su intimidad sexual está en mayor riesgo. Quiero que vayamos revisando cada una de estas etapas para que podamos anticiparnos y, si ya estamos en crisis, entender sus causas para poder resolverlas.

Empezando a convivir.

La búsqueda del bebé.

Embarazo y posparto.

La llegada de los hijos.

La comezón del séptimo año.

Nos volvemos mayores.

Empezando a convivir

¿Por qué la mayoría de los cuentos de hadas o las películas románticas terminan cuando los enamorados se casan o se van a vivir juntos? Pues porque los escritores saben que si siguen la historia, ya no hay forma de sostener el final feliz.

Tú bien lo debes saber si ya estás conviviendo con tu pareja: no son muy perfectos los primeros meses juntos. Y eso nos sucede a todos, porque es una etapa de reajuste y adaptación. Cuando vivíamos solos hacíamos lo que queríamos, como lo queríamos y cuando teníamos ganas de hacerlo. Y ahora resulta que hay otra persona que restringe nuestra libertad y parece no dejarnos vivir a nuestra manera; ahora debemos estar negociando continuamente.

De pronto te encuentras extrañando la vida de antes, cuando:

Comías a la hora que te entraba en gana y si no, no comías.

Te levantabas y usabas el baño sin restricciones y no había nadie diciendo que te apures, porque va a llegar tarde al trabajo.

Podías comprarte esos zapatos carísimos o ese nuevo sistema de sonido surround para la tele, sin tener que dar explicaciones.

A la salida de la oficina ibas al after office y ahora miras el reloj, porque llegas tarde a casa.

Podías dejar un reguero de ropa a tu paso, sin que nadie te mirase con mala cara.

Decorabas tu espacio a tu gusto y nadie te plantaba en el medio de la sala ese horroroso jarrón de su abuela.

Veías en la tele lo que te daba la gana y ahora tu pareja se adueña del control remoto.

Te veía con tu pelo impecable y ahora descubre que no luce así cuando te levantas.

Siempre éramos amables y cariñosos, y ahora salta la chispa ante la menor tontería.

Te sentías una deidad del sexo y ahora te encomiendas al panteón de los dioses para volver a tener más y mejor sexo.

Seguramente tú puedes seguir completando esta lista de antes y ahora, con la nostalgia de lo que sientes haber perdido. Pero lo peor de todo es que, lo que antes te parecía encantador y gracioso de tu pareja, ahora te genera rabia y enojo.

¡No te dejes ganar por el desaliento! Y arriba ese ánimo que nadie ha dicho que esto de convivir en pareja era fácil. Ni tú ni él son los primeros ni serán los últimos en descubrirlo.

Por muy buenas que hayan sido sus razones para estar juntos, adaptarse a la convivencia es uno de los mayores retos que deberán afrontar. Ese estado nebuloso del enamoramiento comienza a disiparse, y la realidad se vuelve cada vez más nítida.

¿Qué hace tan cuesta arriba comenzar la convivencia?

• TENEMOS QUE COMPARTIR. Compartir es una palabra que suena maravillosa, la bondad está implícita en ella. Pero, ¡qué difícil es! Si bien es cierto que nunca debemos perder nuestra individualidad, estar en pareja significa que ahora debemos acostumbrarnos a compartir las cosas y el tiempo; y a dejar de pensar en términos individuales, para pensar en términos de a dos.

Compartir el espacio físico: Hay parejas donde los dos se mudan a un lugar nuevo cuando deciden vivir juntos. Pero hay otras en las que uno va a vivir a la casa del otro. En estos casos, deben estar pendientes de que el recién llegado no se sienta como el “permanente invitado”. ¿Tiene su espacio en el closet, la oportunidad de decorar a su gusto, de acomodar las habitaciones de manera que él/ ella también se sienta cómoda/o? Para que una pareja empiece con buen pie, ambos deben estar en igualdad de condiciones. Recuerden que el que se muda siempre estuvo de visita, y siempre tiene un pie afuera; mala premisa desde la cual empezar a construir una pareja a largo plazo.
Otros casos pueden parecer más simples, pero no lo son. Para algunos compartir el baño, por ejemplo, puede ser un drama; para otros el tema del desorden es el detonante. Cuando estaban de novios y él dejaba sus calzones regados por la casa te enternecía. Ahora, recoger su ropa todas las mañanas ya no te resulta simpático y en ocasiones puede ser el detonante suficiente para una fuerte discusión. Una amiga mía cuando estaba recién casada vivía irritada porque su esposo prácticamente inundaba el baño después de ducharse. No lo entendía como un simple descuido, sino que lo atribuía a su falta de consideración: “No entiendo cómo lo hace, pero hasta moja el techo del baño y ya se está descascarando toda la pintura”, la oí protestar. Afortunadamente, un buen día ella dejó de poner mala cara para pedirle que pasara un trapito para secarlo. Él aceptó y se acabaron los problemas. Podría haberse quedado sin hablar, y seguir asumiendo que él era un desconsiderado, y el resquebrajamiento de la pintura del techo sería el problema menor.

Compartir emociones: Vivir en el mismo espacio físico significa que además deben compartir sus estados anímicos. Siempre es divertido compartir alegrías, pasión y lujuria. Pero no suena para nada excitante compartir malhumores, frustraciones, enojos y temores, ya sean propios o ajenos.
Usualmente, los grandes conflictos comienzan con pequeñeces. Hay gente, por ejemplo, que se levanta con las energías en high, mientras que otros necesitan más tiempo para que sus cerebros se despierten. Tú te le acercas todo cariñoso para darle los “buenos días” y ella te gruñe. Te sientes mal y en lugar de darte cuenta que son ritmos diferentes, que simplemente no le gusta que le hablen en la mañana (ni tú ni nadie), asumes que te trata mal. Si en lugar de entenderlo así o hablarlo, te quedas con tu angustia y enojo, estableces el humor con el que vas a pasar el resto del día. Y en la noche, tú que te vienes aguantando desde la mañana, ante la menor cosita, le vas a lanzar sin anestesia: “Es que tú desde que te levantas andas con ese humor de perros”. Así empiezan a discutir. Y la pequeñez, como vemos, se convirtió en un gran conflicto.

• DEJAMOS DE IDEALIZAR. Es muy común idealizar a nuestra pareja durante el noviazgo. E idealizar según el diccionario significa: “Creer o representar la realidad como mejor y más bella de lo que en efecto es”. Es decir que no la percibíamos tal cual era; pero en la convivencia es imposible mantener este estado de “irrealidad” y vemos todos los costados de la persona, que ahora nos resulta más real, más compleja, menos ideal. Y esto no tiene que ser necesariamente algo negativo si aprendemos a mirarnos con inteligencia y amor, porque la complejidad de un ser humano, su verdadera naturaleza lo hace mucho más rico de lo que jamás hubiéramos imaginado.

• MALA ORGANIZACIÓN DE ROLES Y TAREAS. Al principio era muy romántico hacerle la comidita a nuestro enamorado. Poníamos todo nuestro empeño, pensábamos en qué era lo que más le gustaba. Ahora, preparar la cena es una pesadez y empezamos a pensar: “¿Por qué si llegamos igual de cansados, en lugar de arrojarme en la cama, tengo que ponerme a cocinar? ¿Cómo es que no se da cuenta?”.

Lo que sucede es que nunca hablaron de cómo iban a repartirse las tareas y lo que hacías con tanto placer a esta altura se convirtió en tu obligación; mientras que para él se transformó en un hábito cómodo y no se le cruza por la cabeza que no sientas el mismo entusiasmo que antes por cocinar. En una pareja hay que establecer acuerdos acerca de los roles y tareas que cada quien va a asumir cuando empiezan a convivir. Ya no se trata de gestos ocasionales. Estamos estableciendo la rutina y los hábitos a largo plazo. Y cuanto más arraigados se hacen esos hábitos, más difíciles será cambiarlos a futuro. Por lo tanto, es vital que se organicen de una manera que sea posible y satisfactoria para ambos. Si no lo han hecho hasta el momento, es hora de que se sienten a conversar, con lápiz y papel en mano, y empiecen a distribuirse esas tareas.

• EL DINERO CUENTA. Este debe ser uno de los factores más sensibles en las parejas, y el tema del dinero debe ser conversado previamente. Si no han acordado de antemano cómo van a manejar su dinero, qué gastos le corresponden a cada uno, cuáles son sus expectativas de ahorro y prioridades, no sólo van a tener apuros económicos, sino que se están comprando un problema.

• TU FAMILIA, MI FAMILIA, ¿NUESTRA FAMILIA?. ¿Cuáles son los límites que establecen a sus respectivas familias? ¿Han cortado ambos su cordón umbilical? Es frecuente que la intervención de los familiares origine más problemas que soluciones. Recuerden que una vez han decidido formar pareja, aun cuando no tengan hijos, ustedes son ahora su familia, y las decisiones deben consultarlas entre ambos, antes que a sus padres u otros parientes.

• EL TIEMPO LIBRE. Cuando estaban de novios, ver un partido los domingos o salir de compras parecía una buena idea para compartir el día, ya que bastaba con estar juntos. Pero cuando una pareja se establece, el tiempo libre puede ser una fuente de conflicto. Sean creativos y respeten sus diferencias para aprovechar al máximo el tiempo que puedan compartir. No se dejen engañar, que la mera convivencia no es suficiente para afianzar el vínculo. Para ello deben pasar tiempo de calidad, que es muy diferente a compartir el mismo espacio vital.

A continuación les voy a presentar unas señales de alerta, que podrían indicar que sus parejas están en peligro. Hay algunas preguntas que son sólo para que contesten ellas y otras sólo para ellos. Marquen con una cruz la repuesta que mejor identifique sus situaciones actuales.

Test: Señales de alerta en una relación

1. La mayoría de nuestras conversaciones son sobre temáticas mundanas, como a qué hora regresa, qué vamos a comer, o si pagó la cuenta de la luz.

Sí
A veces
No me identifico

2. Cuando hablamos, generalmente discutimos y nos hacemos reproches.

Sí
A veces
No me identifico

3. No tengo muchos temas de conversación interesantes con mi pareja.

Sí
A veces
No me identifico

4. Las discusiones fuertes son las emociones más intensas que comparto con mi pareja.

Sí
A veces
No me identifico

5. Me suelo referir a mi pareja con expresiones como “éste”, “ésta”, “no sabes cómo jode”, “no sabes cómo es”.

Sí
A veces
No me identifico

6. Me critica todo el tiempo, en público y en privado.

Sí
A veces
No me identifico

7. Ya no me arreglo como antes y la mayor parte de mi ropa interior es “cómoda”.

Sí
A veces
No me identifico

8. Me visto más para mis amigas que para mi pareja.

Sí
A veces
No me identifico

9. Se arregla más para salir con sus amigas que para estar conmigo.

Sí
A veces
No me identifico

10. Mi pareja ya no es detallista conmigo.

Sí
A veces
No me identifico

11. No me provoca tener detalles con mi pareja.

Sí
A veces
No me identifico

12. Ya casi no tenemos salidas de pareja.

Sí
A veces
No me identifico

13. Prefiero salir con amigos que con mi pareja a solas.

Sí
A veces
No me identifico

14. Hace mucho que no me río con mi pareja.

Sí
A veces
No me identifico

15. Cada quien tiene muchas actividades, lo que no nos permite pasar mucho tiempo juntos.

Sí
A veces
No me identifico

16. Dormimos distanciados físicamente.

Sí
A veces
No me identifico

17. Dejamos de besarnos.

Sí
A veces
No me identifico

18. Ya no nos acariciamos cariñosamente.

Sí
A veces
No me identifico

19. ¿El juego previo? Ya ni recuerdo de qué se trata.

Sí
A veces
No me identifico

20. El sexo con mi pareja no es malo, pero siempre es más de lo mismo.

Sí
A veces
No me identifico

21. Prefiero ver televisión, estar en la computadora, hablar por teléfono, trabajar… a tener sexo con mi pareja.

Sí
A veces
No me identifico

22. El sexo con mi pareja es aburrido.

Sí
A veces
No me identifico

23. Él/ella prefiere ver televisión, estar en la computadora, hablar por teléfono, trabajar… a tener sexo conmigo.

Sí
A veces
No me identifico

24. Las fantasías sexuales no me llevan a tener deseos de estar con mi pareja. [Aclaración: aquí no te pregunto si tienes fantasías sexuales con tu pareja; sino si tus fantasías (sean o no con tu compañero/a) te motivan a estar íntimamente con tu él/ella.]

Sí
A veces
No me identifico

25. Tengo sexo para lograr cosas (que me dé más dinero, que no se enoje cuando salgo, que haga tareas en el hogar, que no me reproche mis llegadas tarde, etcétera).

Sí
A veces
No me identifico

26. Pienso que cuando tengamos hijos vamos a sentirnos más unidos.

Sí
A veces
No me identifico

¿Ya terminaste de hacer el test? ¿Prácticamente no te identificas con estas afirmaciones? ¡Maravilloso, porque significa que tu relación está bastante saludable! ¿Tienes varias cruces en “A veces”? Debes prestar mucha atención, porque es probable que si no estás en crisis aún, la crisis esté a la vuelta de la esquina. Si te has identificado con muchas de las situaciones de alarma, lo primero que quiero hacer es ¡felicitarte! ¿Por qué? Porque has tenido la valentía de sincerarte contigo mismo. Tu pareja evidentemente está en problemas, pero has dado el primer paso para resolverlos, que es reconocerlo.

Como habrán notado, las afirmaciones tocan las áreas de diálogo, seducción, tiempo compartido, comunicación afectiva y sexo. Las continuas peleas, la falta de seducción, dejar de priorizar al otro y compartir tiempo de a dos, la escasez o la ausencia de gestos amorosos generalmente resultan en una desconexión sexual y viceversa.

La última afirmación que se refiere a la decisión de tener hijos es lo que yo llamo “el manotazo de ahogado”. ¡Es una señal de alerta máxima! Muchas parejas piensan en tener hijos justo en los momentos de mayor conflicto, en el afán de buscar algo en común. Pero no pueden construir sobre un tercero, un bebé los puede distraer de sus problemas por un tiempito, pero la crisis queda ahí latente y profundizándose. Los niños requieren de mucha dedicación, esfuerzo y sacrificios. Es decir que ahora las condiciones serán más difíciles para resolver el conflicto que cuando estaban ustedes dos solos.

Comienza la convivencia con mucha comunicación. ¡Lo que no hables hoy será el gran conflicto de mañana!

El sexo en la convivencia

Hace ocho meses que me casé y desde que vivimos juntos el sexo ya no es como antes. Siempre de noche, siempre en la cama y ¡siempre menos! Es como que ya no nos atraemos, siempre tenemos una excusa para evitar el sexo. Él dejó de ser apasionado, a mí me cuesta cada vez más tener orgasmos; de hecho, ya ni me lubrico ni me excito como antes. Siento que en la isla donde pasamos nuestra luna de miel sepultamos nuestra vida sexual.

YÉSICA, 26 años

La creencia más extendida es que las mujeres son las que empiezan a decir no al poco tiempo de casarse o vivir juntos. Sin embargo, es cada vez más usual que ellos suelan decir más no que sí. En un estudio extensivo sobre sexo, el 28% de las mujeres afirmó que sus parejas dejaron de querer sexo apenas unos meses después de estar casados.

¿Qué está ocurriendo? ¿Qué nos está matando el deseo? Los expertos coinciden en afirman que la familiaridad, la seguridad y la falta de innovación son los enemigos número uno del deseo. Veamos uno por uno a estos enemigos:

• FAMILIARIDAD. Vivimos juntos, nos conocemos bastante bien, no hay muchas sorpresas pues sabemos cómo lucimos y qué hacemos desde que nos levantamos hasta que nos vamos a dormir. Y se dice que esta cotidianidad espanta a tres motivadores básicos del deseo: la expectativa ante el encuentro, la aventura y el misterio.

• SEGURIDAD. Gran parte de las personas dan por finalizada la cacería y, una vez conquistada la presa, sienten que ya no vale la pena seguirla rastreando. Asimismo, muchas otras, sienten que ahora no tienen que ponerse en rol de presa atractiva, porque ya se han sometido al cazador. Ambos consiguieron lo que deseaban y no hay nada que los emocione y motorice a la acción.

• FALTA DE INNOVACIÓN. Los dos primeros enemigos del deseo son los padres del tercero. Innovar siempre requiere un esfuerzo extra. Pero si creemos que ya todo lo sabemos de nuestras parejas y nos sentimos seguros de haber sometido a la presa, ¿por qué razón vamos a esforzarnos? Ahora, nuestra actividad sexual se reduce a un viejo y conocido guión que no nos excita ni nos emociona gran cosa.

Las parejas a largo plazo, tal como lo explica la psicóloga Esther Perel, son un dilema, porque tenemos que reconciliar cosas que aparentemente son incompatibles: la seguridad con la aventura y lo doméstico con el erotismo. La pasión no florece en lo conocido, sino en el misterio, en la novedad y lo inesperado. ¿Es posible que haya aventura en lo seguro, y erotismo en lo familiar? Yo estoy convencida de que sí es posible, pero para ello tenemos que generar buenos hábitos de pareja, planificar los encuentros y romper la zona de confort. Para ello les acerco algunas propuestas:

1. GENEREN BUENOS HÁBITOS DE PAREJA. Hasta ahora hablamos de lo difícil que es la convivencia cuando nos asentamos con nuestras parejas, pero no mencionamos una de las más grandes ventajas del comienzo: la mayor ventaja es que empezamos con la página en blanco y depende de nosotros escribir cómo sigue, generando hábitos que van a asegurarnos a largo plazo un sensual, deseado y excitante sexo.

• HÁGANSE EL HÁBITO DE HABLAR DE SEXO. Las parejas que hablan de su vida sexual tienden a tener uniones más saludables y es importantísimo que empiecen desde el principio. Cómo se sienten, qué les gusta, qué les falta, qué los está afectando, etcétera. Muchas parejas que están empezando y sienten que sus relaciones íntimas van de maravillas, podrían decir: “Nos entendemos tan bien sexualmente que no necesitamos usar palabras”. Es genial que sea así, y también es genial que se lo digan el uno al otro, para que se acostumbren a hablar de sexo. Nunca sabemos si vamos a tener un conflicto o necesidad que requiera que hablemos, porque está comprobado que es muy difícil que empecemos a hablar una vez que se estableció el patrón de la no comunicación.

• HÁGANSE EL HÁBITO DE MIMARSE Y BESARSE. No se acostumbren a despedirse con indiferencia. Nunca dejen de besarse. ¿Recuerdan aquella famosa película, Pretty woman, donde Julia Roberts que personificaba a la prostituta le decía a su amante que haría lo que fuera, pero no lo besaba? Es que en el beso hay una intimidad muy grande. Es poderoso, es aliento, es vida, es la energía que le damos a nuestras parejas desde un lugar muy profundo. Dejar de besarse es un alerta muy grande, porque el beso es lo que nos mantiene conectados desde un lugar emocional y afectivo con nuestras parejas. Yo creo que la gente deja de besarse cuando empieza a sentir una distancia emocional. Desafortunadamente, solemos subestimar los besos. Nuestros labios y lenguas están repletos de terminaciones nerviosas que nos permiten disfrutar infinitamente de ellos. Los besos nos conectan emocionalmente y, a la vez, nos proporcionan un inmenso placer físico, un placer tan poderoso que es el principal disparador del deseo. No se permitan perder el beso en la pareja. Besarse les garantiza conexión sexual y emocional. ¡Un verdadero y valiosísimo combo!

• HÁGANSE EL HÁBITO DE TENER SEXO. Existe una expresión: “Sexo de mantenimiento”. Así dicha no suena muy erótica, ¿verdad? Se trata de tener sexo de manera regular, sin la exigencia de que sea “¡guau!”. El sexo de mantenimiento es un hábito que debemos incorporar desde el inicio, lo antes posible, porque hay una realidad: cuanto más sexo tienes, más sexo quieres. Es decir, el sexo de mantenimiento nos garantiza que sigamos queriendo tener sexo. Si nos sentamos a esperar a que se den las condiciones perfectas para tener ese sexo maravilloso, al final tendremos menos deseos. Si nuestro deseo disminuye, también van a disminuir las oportunidades de experimentar un sexo fuera de serie. Y por cierto: para que tengamos un “sexo fuera de serie” tiene que haber previamente una serie. Ya ven entonces, el mantenimiento genera esa serie que conserva vivo el deseo y que, a su vez, va a permitir que, de vez en cuando, se nos vuele la cabeza con ese sexo extraordinario tan anhelado. No es una expectativa realista que cada vez que te acuestes con tu pareja sea increíble. Muchas parejas sobreviven porque el sexo de mantenimiento es parte de sus vidas y esos encuentros fabulosos los reservan para ocasiones especiales, donde están las circunstancias apropiadas para entregarse a las delicias de un orgasmo gourmet. Sean conscientes de que algunos de sus encuentros sexuales tal vez no sean buenos —el promedio de experiencias poco gratificantes en una pareja va del 5 al 15%—. Pero está comprobado que aquellas parejas que aceptan estas experiencias mediocres, sin complejos y sin echarse culpas mutuamente tienen un sexo mucho más satisfactorio y motivante. Además, la tarea de mantenimiento no tiene por qué ser mecánica ni desapasionada. Puede ser muy romántica, placentera y divertida, aunque la tierra no tiemble cada vez que sus cuerpos se entremezclen en la cama.

En definitiva, haz del sexo un hábito. Así como te hiciste el hábito de bañarte, vestirte, apagar la luz cuando sales de tu casa, ponerte el cinturón de seguridad en el auto. ¿Que no tienes tiempo? ¡Búscalo! ¡¡¡Busquen el tiempo!!! Hay cosas fundamentales en la vida que, salvo por emergencias, no podemos relegar. Por más ocupados que estén, tienen que estar conscientes de que el sexo es parte imprescindible de la ecuación de pareja. Punto.

Un espacio que invite al sexo

Jamás pongan la televisión adentro de la habitación.

¡Fuera los celulares, laptops y tabletas de la cama!

Elijan colores cálidos al momento de ambientar la habitación.

Hagan de su habitación un lugar plácido: mantengan el orden y la limpieza.

• ¡HAGAN DE LA INNOVACIÓN UN HÁBITO. Mucho mejor que generar el hábito de hacer siempre lo mismo es generar el hábito de la innovación. Y esto no contradice lo que decía anteriormente sobre el sexo de mantenimiento, pues muchas parejas esperan a tener un sexo fabuloso haciendo siempre y siempre lo mismo. Significa que no esperen a estar aburridos para empezar a buscar variantes y nuevos desafíos sexuales, porque más adelante les será mucho más difícil animarse a probar cosas nuevas. Si jamás hicieron algo diferente, el día que, en medio de la desesperación por darle mayores emociones a su vida sexual, ella aparezca disfrazada de Caperucita Roja o él te pida hacer esa postura digna de una peli triple X van a pensar que el otro enloqueció. Muy lejos de erotizarse, se sentirán espantados y su libido caerá hasta las profundidades del averno.

2. PLANIFIQUEN LOS ENCUENTROS. Este concepto simplemente consiste en planificar juntos los momentos en que podremos estar a solas para dedicarnos ese tiempito y encontrarnos sexualmente.

En líneas generales, esta idea produce nostalgia y resistencia en las personas. ¿Por qué ahora tengo que planificar el sexo, cuando antes se daba de manera tan fogosamente espontánea? La palabra “planificado” no nos gusta, porque la confundimos con “artificial”, “forzado”.

Recuerden la pregunta que les hice en el primer capítulo: cuando estaban de novios y creían que el sexo se daba de manera tan natural, ¿no anticipaban cada uno de sus encuentros? ¿No estaban pensando eróticamente en el otro durante todo el día, no se arreglaban para verse, no escogían el lugar a dónde ir de cita, no fantaseaban en las cosas que se harían mutuamente? ¡Sigan planificando!

Anticipar los encuentros no significa que el sexo deje de ser espontáneo. Por eso, yo prefiero hablar de espontaneidad planificada. La idea es generar esos momentos en los que sabes que vas a tener un tiempito a solas con tu pareja. ¿Qué va a pasar ahí? Tal vez no haya sexo, pero posiblemente van a hablar de sus temas sin interrupciones, lo que les permite estar emocionalmente más conectados; y a veces terminarán teniendo sexo. Entonces, lo que pueda surgir en ese lapso es puramente espontáneo, pero hay que planificar el momento. Al igual que planificas tus citas del día, planifica el tiempo que vas a pasar con tu pareja. Es una manera de priorizarla.

El problema que surge en la convivencia es que pretendemos que el sexo siga siendo como antes, cuando ya no hacemos las mismas cosas que hacíamos. Creemos que la convivencia solita basta y sobra para despertar el deseo. Entonces, dejamos de planificar nuestros encuentros; dejamos de hacer todo lo que hacíamos cuando estábamos de novios. Y si cambiamos uno de los factores que encendían nuestra relación (planificar nuestros encuentros), es lógico que el sexo se vaya apagando. Es como pretender seguir bajando de peso, cuando dejamos de hacer los ejercicios que antes hacíamos. Si comes lo mismo y gastas menos calorías, no es de extrañar que te estanques en tu peso o que engordes.

No cometamos la equivocación de pensar que por el hecho de convivir vamos a estar conectados y que el sexo ya está garantizado. La convivencia, como mencioné antes, supone familiaridad y cotidianidad, factores que atentan contra el deseo sexual; así que cuando vamos a vivir con nuestra pareja es cuando más tenemos que seguir anticipando y planificando los encuentros.

Pensar y fantasear sobre el otro, realizar actividades juntos, ser creativos en la forma que “hoy” vamos a seducir a nuestra pareja, disponernos para el sexo, aunque estemos cansados (de hecho, cuando estamos de novios, ¡¡¡nunca estamos cansados para tener sexo!!!), y reservar el tiempo para estar juntos.

El tema del tiempo es vital. Podemos vivir en la casa y pasar horas y horas en el mismo espacio, pero eso no significa tiempo compartido. Cada quien está en sus cosas y podemos cruzar algunas charlas triviales, pero ese tiempo en que los dos deambulamos en el mismo momento y por el mismo espacio, no significa que estemos realmente juntos. Ese tiempo no reemplaza al que antes nos dedicábamos cuando éramos novios.

Conclusión: no crean que dormir en la misma cama asegura un buen sexo. Para asegurarse un buen sexo mantengan vivos y frescos los rituales amorosos del noviazgo.

3. ROMPAN LA ZONA DE CONFORT. Nos fuimos a vivir juntos y nos acurrucamos en la cama todas las noches. ¡Qué rico! Y al principio es deliciosa esa sensación, ¡es nueva! No era lo común que durmiéramos siempre en la misma cama y nos encanta esta experiencia de acostarnos y levantarnos juntos.

Claro… por un tiempo… A medida que pasan los meses, el primer año, el segundo… Compartir la cama deja de ser una novedad. Se transforma en más de lo mismo. ¡Pero vaya que es cómodo!

¿Se acuerdan que les dije que uno de los enemigos del deseo es la falta de innovación? Bueno, una forma de derrotar esta amenaza es “rompiendo con la zona de confort”. Dejemos de comparar el “sexo de antes” con el de “ahora”; aprovechemos las ventajas de estar con una persona cuyos disparadores del deseo conocemos bastante bien y sumémosle la emoción de probar algo nuevo cada noche.

Eso significa desde salirse de la cama para hacer el amor en la sala, en el baño o en el balcón; pasando por experimentar otras posturas, introducir lenguaje de alto voltaje, ver películas o leer literatura erótica juntos; hasta hacer cosas que parecen menos sexies, pero que, al ser divertidas, nos unen y despiertan el deseo, como practicar algún deporte, planificar un fin de semana diferente yendo a montar a caballo o bicicleta, hacer de turistas en la propia ciudad, cocinar juntos platos exóticos, etcétera.

Una gran ventaja del comienzo de la convivencia es que están armando sus propias reglas de juego. Aún no hay nada escrito y son ustedes quienes escriben cómo sigue la historia. Aprovechen la oportunidad y generen los hábitos propios de las parejas felices y sexualmente frescas.

¡Jamás usen la cama para resolver sus conflictos! Si tienen sexo después de una pelea sin haber resuelto el conflicto van a sentirse aliviados, pero el problema seguirá latente y volverá a surgir. Recuerden que la reconciliación generalmente incluye al sexo, pero el sexo por sí solo no reconcilia ni resuelve los problemas.

¡Un maravilloso hábito de pareja: cambien de velocidades!

El reconocido sexólogo norteamericano Barry McCarthy propone un ejercicio que implementa distintos tipos de caricias para incrementar y mantener vivo el deseo sexual. Consiste en ir de menos a más, cambiando las velocidades desde la primera a la quinta. Vale la pena probar, ¿no les parece?

Primera. Con la ropa puesta, acaríciense y bésense como si fuesen adolescentes. Además de generar una conexión íntima, nos retrotrae a esa época donde no era tan fácil desvestirnos y hacer el amor. No teníamos tantas oportunidades. Hervíamos de ganas y teníamos que aguantarnos. De sólo recordar esa situación seguro que empiezan a entrar en calor. ¡Imagínate entonces si lo recreas en acción!

Segunda. Ahora nos permitimos sacarnos algo de ropa, pero no nos apresuremos. Sigámonos besándonos y tocándonos de manera sensual, descubriendo de a poquito las diferentes partes de nuestros cuerpos.

Tercera. Aún semidesnudos comenzamos a alternar caricias genitales y no-genitales. Podemos hacerlo mientras nos apretujamos en el sillón, bailamos, nos pasamos el jabón en la ducha, o nos masajeamos con un aceite delicioso.

Cuarta. Es el toque erótico, pero seguimos dilatando la penetración o aquellas estimulaciones que directamente nos pueden llevar al orgasmo. Caricias genitales, sexo oral, besos por todo el cuerpo, caricias sobre diversas zonas erógenas, y hasta algún que otro mordisco.

Quinta. Si fueron haciendo los cambios lentamente, cuando lleguen a la quinta estarán a punto caramelo. Ahora, si lo desean, pueden ir en búsqueda del orgasmo de la manera que más les guste, siempre manteniendo esa conexión romántica y sensual con la que comenzaron.

Tarea: nuestra agenda sexual

Un hábito muy útil al que podemos adherir cuan do empezamos la convivencia es tener una agenda sexual. La idea es que lleven una agenda juntos, que deben mantener bien guardada, donde anoten cada vez que tienen relaciones sexuales. Les sugiero que pongan dónde lo hicieron, a qué hora, y cómo se sintieron: Regular - Bien - Extraordinario.

¿Para qué les sirve esta agenda? Para ir monitoreando cómo va su vida sexual y evitar malos entendidos. Si anotan las veces que han tenido relaciones sexuales, podrán saber exactamente cuánto sexo están teniendo y encenderán más rápidamente la luz de alarma en caso que exista alguna preocupación con la frecuencia sexual. En estos casos suele suceder que quien desea mayor actividad sexual cree que tienen menos sexo del que realmente tienen, y quien desea menor actividad asume que tienen más. Llevar la agenda evitará la discusión de determinar la frecuencia real. También la agenda sirve para reflejar cuán creativos están siendo y si ya es hora de innovar.

Sugiero que dibujen una agenda como si fuera un libro abierto, por ejemplo, de la siguiente manera:

Lunes 18 de junio, 2012

¿Tuvieron relaciones sexuales? ¡¡¡Sí!!!

¿Dónde? ¡¡¡En el baño!!!

¿A qué hora? En la mañana, antes de ir a trabajar.

¿Cómo fue? Regular - Bien - Extraordinario.

¡Extraordinario!

¿Alguna novedad que destacar? Me fascinó hacerlo en el baño. Entré por casualidad, mientras se duchaba, y una cosa llevó a la otra. Llegué un poquito tarde al trabajo, ¡¡¡pero valió la pena!!!

Martes 19 de junio, 2012

¿Tuvieron relaciones sexuales?

¿Dónde?

¿A qué hora?

¿Cómo fue? Regular - Bien - Extraordinario.

¿Alguna novedad que destacar?

Miércoles 20 de junio, 2012

¿Tuvieron relaciones sexuales?

¿Dónde?

¿A qué hora?

¿Cómo fue? Regular - Bien - Extraordinario.

¿Alguna novedad que destacar?

La búsqueda del bebé

Para muchas parejas, el amor se consolida con la formación de una familia. La ilusión individual que cada cual pueda tener de lo que significará ser mamá, ser papá, o ser padres en conjunto, suele ser un bello sueño que recoge todo lo mejor de la experiencia. Nos imaginamos la explosión de amor hacia esa personita que creamos juntos, nos embobamos ante lo inevitablemente irresistibles que son los chicos, en fin, todo lo bello de llenar la casa de bebés y niños, fruto de nuestro amor. Si bien pocas cosas son tan increíbles y gratificantes para el ser humano como lo es la experiencia de ser padres, no todo es color de rosa.

Dicen que todos los bebés traen un pan bajo el brazo. Pero lo que no se dice tanto es que, además del pan, el bebé viene con una mochila llena de responsabilidades, compromisos y tareas que van a cambiar nuestras vidas para siempre.

Ser padres es un trabajo muy duro, que requiere de una inmensa dedicación y tiene consecuencias directas en nuestro modo de vida.

Tener un hijo es un proyecto maravilloso siempre y cuando estemos conscientes de lo que ello implica, y que lo hagamos por las razones correctas. Porque lo cierto es que no son pocas las parejas que toman la decisión por las razones equivocadas.

No es buena idea tener un bebé…

1. PARA QUE MI PAREJA SE QUEDE CONMIGO. Tener un hijo pensando que así “amarraremos” a nuestra pareja puede ser el mayor error que cometamos. Si logramos nuestro objetivo, es probable que ambos nos estemos condenando a ser infelices. Y lo que es peor, estaremos dañando a un inocente, a nuestro propio hijo, condenándolo a ser partícipe de una familia donde los padres viven en permanente conflicto y frustración.

2. PORQUE ESTAMOS ABURRIDOS. No son pocas las parejas que deciden tener un hijo porque ya no encuentran emoción en su relación. Claro que un hijo les va a traer nuevas emociones, pero no las que esperan. Probablemente, habrá más conflictos porque dormirán menos, tendrán más estrés porque las responsabilidades los agobiarán; pero… ¿mayor diversión? Tal vez, una distracción temporal. Las mejores condiciones para hacer que su pareja sea más divertida, las tienen antes de ser padres. ¿Qué les hace suponer que van a lograrlo, cuando las condiciones sean menos que óptimas?

3. PORQUE LOS DEMÁS ESTÁN TENIENDO HIJOS. Sucede a menudo que una vez que una de las parejas amiga tiene hijos, el resto sigue sus pasos. Se da como un efecto de “contagio”, como si tener hijos fuese una especie “moda” o una competencia en la que no podemos dejar que los otros nos lleven ventaja. Tener hijos porque los demás lo hacen no es lo mismo que comprar un auto nuevo porque nuestros mejores amigos nos deslumbraron con su BMW. Tener hijos es una decisión de cada pareja, de manera absolutamente personal, evaluando sus condiciones de vida actuales y sus expectativas a futuro.

4. PORQUE LOS ABUELOS QUIEREN UN NIETO. Es entendible que nuestros padres estén ansiosos por tener sus nietitos. Pero tener hijos para complacerlos es una idea bastante complicada. Si no sientes que es tu momento, pero quieres satisfacer a tus padres, mejor cómprales un bonito regalo.

5. PORQUE NOS VA A UNIR COMO PAREJA. Si se sienten desunidos, alejados el uno del otro, no podría ocurrírseles peor idea que tener un bebé. Un hijo requiere de mucho tiempo y dedicación, requiere de una energía extra, requiere de la fuerza y unión de los dos. ¿Y qué te hace pensar que la energía y la voluntad que no tenías antes para mejorar la pareja, la vas a tener ahora, en medio de pañales, mamaderas y noches sin dormir?

6. PORQUE QUIERO QUEDARME EN CASA. No hay trabajo más demandante que el cuidado los niños. Si en la oficina estabas 8 horas de lunes a viernes; ahora tu horario de trabajo será de 24 horas, los 365 días del año y sin feriados. Tener hijos es una bendición, pero nunca jamás supongas que es un trabajo más liviano que lidiar con tu autoritario jefe.

7. PORQUE MI PAREJA QUIERE UN HIJO. Siempre hay uno en la pareja que manifiesta primero su deseo de tener un hijo; pero un hijo se hace y se cría de a dos. Por eso, ambos integrantes de la pareja deben estar igualmente listos para dar ese gran paso.

8. PORQUE NECESITO QUE ALGUIEN ME QUIERA. Tus hijos serán personas individuales que vendrán a este mundo a hacer su propio camino, no a satisfacer tus necesidades afectivas. Claro que sentir el amor de un hijo es algo inigualable, pero son las necesidades de amar de ambos, sin egoísmos, las que los deben impulsar a esa decisión. No al revés.

Lo que deberían recordar es que todos los conflictos y las fisuras que hoy tengan en su relación podrían amplificarse con la llegada del bebé. Un hijo no hará que tu pareja sea más atenta y cariñosa; tampoco la convertirá en una persona más divertida e ingeniosa. Si bien muchas parejas dicen sentirse profundamente vinculadas como consecuencia de la llegada de un bebé, esto no evitará una eventual separación o divorcio cuando la relación no está funcionando adecuadamente.

En síntesis, un hijo no viene a este mundo a arreglar los problemas de la pareja. Son ustedes, como padres, quienes tienen que generar las mejores condiciones para que nazca y se desarrolle plenamente.

Está claro que en el mundo real nunca existen las condiciones perfectas para ser padres. Si todos hubiésemos esperado el momento “ideal” para tener hijos, este mundo estaría mucho más despoblado. Pero hay requisitos que son imprescindibles, como el deseo de ambos de amar a ese bebé y ofrecerle la mejor versión de ustedes mismos como individuos y como pareja; conscientes de que su amor y deseo son tan poderosos y sólidos que los vuelven capaces de sortear los enormes desafíos que se presentan cuando nos convertimos en padres.

¿Por qué la búsqueda del bebé puede afectar tu vida sexual?

La búsqueda del bebé puede ser una de las emociones más profundas y satisfactorias que puedan tener como pareja. Ahora, en sus encuentros íntimos, además de compartir pasión y disfrute, comparten como nunca antes el intenso amor que se tienen y el enorme deseo de construir una vida juntos. Pero si la concepción no se da con la rapidez que esperaban —incluso cuando no haya problemas de fertilidad y se trate simplemente de que la espera se hace un poco más larga—, la búsqueda del bebé puede convertirse en un intenso y duro viaje emocional, mental y físico.

Y en este viaje, nuestra conexión sexual puede verse seriamente afectada por los siguientes motivos:

• PRIORIZAMOS LA FERTILIDAD AL PLACER. “¡¡¡Ya me chequeé el moco cervical y la temperatura basal es la ideal, vamos a darle!!!” Más antierótica la propuesta, ¡imposible!

Mientras que antes el encuentro íntimo estaba dictado por el deseo, la lujuria y la pasión, ahora que estás tratando de concebir, es muy posible que esté dictado por la biología.

Cuando el sexo está supeditado a los momentos fértiles y el objetivo principal —o el único— es la procreación, posiblemente estén sofocando el deseo y la conexión emocional. Los hombres, muy lejos de sentirse erotizados, buscados y deseados, pueden llegar a sentirse simples sementales, algo que ellas necesitan para la procreación; y las mujeres pueden sentirse bastante resentidas si el hombre no comprende su urgencia y ansiedad.

Si ahora el sexo equivale al bebé es muy posible que empecemos a mecanizar nuestras relaciones, restringiéndolas sólo a las fechas con probabilidades de concebir; y eso hace que perdamos de vista lo más importante: nuestra vida juntos como pareja.

• EL SEXO COMIENZA A SER ESTRESANTE. Cuando embarazarnos es el principal objetivo, los encuentros sexuales pueden volverse sumamente angustiosos. Ya no tenemos sexo para encontrarnos íntimamente y disfrutar, sino para “hacer una tarea”, cuyo resultado es lo único que nos importa y lo que valida el acto sexual. Tal vez estamos cansados, hemos tenido un día agotador, nos duele el estómago o la cabeza, pero ¡“tenemos” que hacerlo! Y entonces empezamos a instalar una peligrosísima asociación: sexo igual a obligación. Y nadie asocia las obligaciones con el placer, sino con el estrés; son algo que no queremos hacer, pero nos exige “el deber”.

Si la búsqueda del bebé se prolonga, cada nuevo encuentro se volverá menos satisfactorio que el anterior, porque cada vez estamos más concentrados en el objetivo y menos en que la relación sea por sí misma placentera, sensual y amorosa.

• PUEDE SER EL DETONANTE DE DIFICULTADES SEXUALES. Recuerdo un capítulo de Friends, la famosa serie de los noventa, en el que Mónica estaba obsesionada con tener un bebé con Chandler y se produjo el siguiente diálogo:

Mónica: —Tengo la sensación de que anoche hemos hecho un bebé.

Chandler: —¡Oh, Dios!… tengo que decirte algo. Tú no estás embarazada.

M: —¿A qué te refieres?

Ch: —Esa cosa que tengo que hacer para hacer un bebé, ¡pues lo fingí!

M: —¿Qué? ¿Lo fingiste?

Chandler después de confesarle a Mónica que fingió sus orgasmos, le explica que lo hizo porque aún no se siente preparado para ser padre. Es que el miedo le entra a cualquiera, si el propósito de bajarse los pantalones es “hacer el bebé”. Chandler empieza a fingir orgasmos y eludir el contacto, porque se siente intimidado por Mónica, que se la pasa “exigiendo sexo” cada vez que está en su etapa fértil.

Sucede que muchas veces existe el deseo consciente de tener hijos, pero alguno de los dos tiene temores inconscientes que no ha compartido con su pareja. Estas creencias pueden derivar en dificultades sexuales que atentan contra la posibilidad de lograr el embarazo. Los hombres se sienten particularmente presionados y esa presión puede ocasionar dificultades eréctiles y eyaculación retrasada. Y esto da comienzo a una serie de presunciones que afectan no sólo la concepción, sino la sexualidad y la relación afectiva de la pareja. Cuando el hombre no llega al orgasmo o no tiene una erección, la mujer suele pensar que ya no es capaz de excitarlo, o que él no quiere tener hijos con ella. Y tenemos equívocos y conflictos garantizados.

Por su parte, debido a la tensión que le genera la “obligación” de quedar embarazada, la mujer puede empezar a padecer de dolor en la penetración (dispaurenia) o vaginismo, que es la contracción involuntaria de los músculos vaginales, lo que impide por completo la posibilidad de ser penetrada.

Es por eso que resulta vital alentar la visión del encuentro sexual basado en el placer, donde el objetivo principal tiene que ser la diversión, la intimidad y sentirse emocionalmente conectados. Es la mejor forma de garantizar que las relaciones sexuales se mantengan excitantes, aun cuando el bebé tarde en concebirse.

¡Disfruten del mejor sexo mientras buscan al bebé!

Para que la búsqueda del bebé sea súper sensual, excitante y se convierta en ese maravilloso viaje que han emprendido como pareja, les quiero pasar los siguientes consejitos:

• ¡COMUNÍQUENSE MUCHO! Como les dije antes, si la concepción no se da de acuerdo a sus expectativas, la búsqueda del bebé puede extinguir el romance, la pasión y la diversión. El entusiasmo con el que comenzaron ahora se convierte en impaciencia, enojo, resentimiento y culpa. Bajo estas circunstancias, deben comunicarse mucho, para compartir amorosa y comprensivamente qué es lo que está sintiendo cada uno. Eso disminuirá su estrés y les permitirá recordar que el sexo, ante todo, es su espacio para el encuentro. Y cuando hablen, recuerden usar todas las herramientas de comunicación que les di en el capítulo anterior.

• ¡HAGAN DE LA BÚSQUEDA UNA EXPERIENCIA ERÓTICA! Por más ganas que tengan de tener el bebé, es un proyecto tan importante que es imposible que no produzca estrés, y que se sientan con el mismo nivel de libertad y disfrute.

La tarea que tienen que imponerse, ante todo, es “concentrarse en el disfrute”, focalizarse en sus sensaciones placenteras y ponerse en contacto con su sensualidad.

Ejercicio para reconectarse con su erotismo

Dense un baño juntos en la bañadera. Sientan la temperatura del agua, cómo se percibe, cómo moja cada parte de sus cuerpos. Por turnos, dense un masaje con el jabón… huélanlo, sientan su suavidad, cómo se desliza por sus cuerpos. Tómense el tiempo que necesiten para relajarse y conectarse. Recuerden que tienen una ventana de 48 horas de fertilidad, así que no se apresuren. Prioricen el erotismo y la sensualidad a los dictámenes de la biología.

• REMÓNTENSE AL PASADO. Si la búsqueda del bebé les ha hecho olvidar lo rico y apasionado que puede ser el sexo, rememoren ese pasado en que se encendían de sólo pensar en el otro.

Ejercicio para recordar el placer de estar juntos

Para traer esta experiencia erótica al presente y encender nuevamente el deseo, haz el siguiente ejercicio. Cierra los ojos. Respira lenta y profundamente, y trae a tu memoria una de las vivencias eróticas que más hayas disfrutado con tu pareja. Recréala con lujo de detalles, como si la estuvieran viviendo en el presente. Luego, comparte en palabras esa maravillosa experiencia con tu compañero/a. Ya nada más el hecho de revivir esa situación te predispondrá para un encuentro centrado en el placer, recordándote cuán rico es el sexo y lo bien que son capaces de pasarlo en pareja.

• ¡MUCHO, MUCHO JUEGO PREVIO! Sí, es tu día fértil, pero eso no quiere decir que yaaaa, yaaaa, mismo tengas que ser fecundada. Sabemos que el sexo en esos términos se convierte en una tarea, en una obligación y que lo obligatorio nada tiene que ver con el deseo. Punto.

Por eso, ahora y más que nunca, prioricen los juegos previos: besos, caricias, jueguitos. Siente sus labios sobre tu cuello, acaricia suavemente el interior de sus muslos, chúpense y lámanse todo el cuerpo… Luego, sólo cuando estén ahí, a punto caramelo, vayan a la penetración. Tal vez queden embarazados, tal vez no. Lo que sí es seguro es que su encuentro será maravilloso, valioso en sí mismo, más allá de los resultados.

• LOS OTROS DÍAS… ¡¡¡TAMBIÉN!!! ¿Sexo sólo con fines reproductivos? ¡Nooooo! Tengan sexo también los otros días del mes, esos que no son tan fértiles (que son la mayoría, por cierto). Además de ser un hábito saludable para la pareja, evitará que caigan en aquella ecuación dañina (sexo = bebé), como si los otros encuentros fuesen un desperdicio de energía y espermatozoides. Usen el resto de los días para seguir erotizándose: tengan citas románticas, disfruten del sexo oral, hagan aquellas posturas que les encantan. Tomen estos días como un recreo para hacer “travesuras”, para comportarse más salvajemente, para sentirse completamente libres y hacer lo que tal vez no puedan hacer durante esos días, cuando es más probable la concepción.

• SEAN CREATIVOS. No permitan que el deseo de concebir haga que el sexo se vuelva aburrido. Siempre traten cosas diferentes, lugares, posturas, usen material erótico, juguetes, sigan estimulando sus puntos de máximo placer, pónganse atractivos para la ocasión. Que cada quien use sus poderes de seducción. No piensen que porque están buscando al bebé, no importa lo que lleven puesto, especialmente los hombres que se asumen en el rol de sementales, del que después reniegan. Ser creativos hará que el sexo siempre sea divertido, más allá de cómo resulten las cosas. Y quién sabe, tal vez en este furor de buscar cosas nuevas (más allá del bebé) descubran variantes que los van seguir entreteniendo durante muchos años más, aún cuando llegue el día en que al “bebé” le toque ir a la universidad.

• REDESCUBRAN EL ROMANCE. Eviten la presión que genera la búsqueda del bebé, redescubriendo el romance, dentro y fuera de la cama. ¡Pónganse de novios otra vez! Envíense mensajitos hot, anticipando una noche dedicada a la lujuria.

Hablen de aquellos temas que antes los entusiasmaban y erotizaban. No digo que el bebé no sea un tema de su interés, pero no permitan que se convierta en el tópico exclusivo de sus conversaciones.

No olviden besarse, hacerse regalitos, andar por la calle tomados de la mano. Creen el mejor escenario para que este proyecto que han emprendido se dé en la atmósfera más sensual y amorosa posible.

• Y SOBRE TODO. ¡¡¡hagan todo aquello que siempre les ha gustado!!!

¡Una razón más para disfrutar cuando buscamos al bebé!

Hay ocasiones en que las mujeres tienen tantos deseos de tener un bebé, que convierten al sexo en un medio y se olvidan del placer y los orgasmos. ¡Un error! Porque los últimos estudios destacan que el orgasmo femenino contribuye a la procreación. Se ha demostrado que las contracciones que experimentan las mujeres cuando alcanzan el clímax crean un efecto de succión que ayuda a los espermatozoides a ascender por el cuello uterino y alcanzar las trompas, que es el lugar donde se encuentran con el óvulo para fertilizarlo. Es una ayuda adicional, que demuestra cuán importante es tu disfrute. Así que aun después de que tu pareja eyacule, sigue trabajando en tu orgasmo. ¡Disponte a disfrutar, que el disfrute es pura ganancia!

La infertilidad: cuando concebir es un problema

Este es un tema delicado, que me gusta reservar para los expertos en fertilidad. Simplemente le voy a dedicar un apartado porque no es un problema menor y afecta directamente a la sexualidad.

La infertilidad en números

La Organización Mundial de la Salud recomienda que se busque ayuda en un centro de fertilidad, sólo si después de 12 meses de intentos no se ha logrado el embarazo.

El 20% de las parejas padece de algún problema de fertilidad.

Las dificultades sexuales son la causa de la infertilidad en un 12% de las parejas con problemas para concebir, ya que afectan la posibilidad de embarazo (eyaculación retrasada, vaginismo, dificultades eréctiles).

Se calcula que casi un 95% de las parejas bajo tratamiento de fertilidad padece dificultades sexuales, debido al estrés que genera la búsqueda del bebé.

Fuente: Instituto Médico Halitus, Argentina

Si ya es difícil lidiar cuando el bebé no llega según nuestras expectativas, pues no es difícil imaginar lo que padece una pareja a la que se le ha diagnosticado algún problema de fertilidad. Estas deben manejar un verdadero remolino de emociones, que los afectan como individuos y parejas en todos los aspectos de su vida, incluyendo, sobre todo, su sexualidad.

• VERGÜENZA Y VULNERABILIDAD. Cuando nos enteramos de que padecemos de algún problema de fertilidad, es muy probable que sintamos vergüenza, vulnerabilidad y culpa. Puede afectar terriblemente nuestra autoestima, haciendo que pensemos que no somos merecedores del amor y el deseo de nuestras parejas. Las mujeres pueden sentirse menos femeninas, y verse a sí mismas como cascarones vacíos, que nada tienen para ofrecer, poniéndose erróneamente en el rol de “simples incubadoras”. “Si no puedo concebir, ¿qué razón tiene él para quererme? No soy una mujer completa como las demás”. Para los hombres, la infertilidad puede herir profundamente su virilidad. Mientras que las mujeres deben bregar con la depresión, los hombres luchan con la vergüenza de sentirse menos hombres y la carga de no poder darle un hijo a su pareja.

• DOLOR EMOCIONAL Y FÍSICO. Culturalmente, la maternidad se ha asociado con la “máxima realización de la mujer”. Y cuando la mujer padece de problemas de fertilidad, a sus frustraciones, culpa y dolores emocionales, les debemos sumar los dolores físicos, porque es ella en la mayoría de los casos quien se somete a los tratamientos.

• DEPRESIÓN. ANSIEDAD Y SEXO. La mayor parte de las parejas con problemas de fertilidad enfrentan depresiones y ansiedades, que afectan directamente su vida sexual en el presente y en el futuro.

• MENOR DESEO SEXUAL. La disminución en el deseo es un resultado directo de la depresión. Muchas parejas que deben someterse a tratamientos, empiezan a tener sexo como si fuese una prescripción médica, sin deseo, sin diversión, viviendo el proceso completamente tensionados.

• SURGIMIENTO DE DIFICULTADES SEXUALES. Si bien pueden presentarse en parejas que no padecen trastornos de fertilidad, en aquellas que sí los tienen, las probabilidades aumentan exponencialmente. Disminución en el deseo, problemas en el desempeño sexual y dificultades para alcanzar el orgasmo. Y no es de extrañarse que así sea, porque estas parejas están bregando con el dolor de los tratamientos, con la vergüenza, la ansiedad y la frustración.

En un estudio donde se comparó a los hombres con trastornos de fertilidad con un grupo de hombres fértiles, se obtuvo como resultado que el 24% de los varones del primer grupo experimentaban problemas de erección.

En otro estudio, se obtuvo que el 40% de las mujeres con problemas de fertilidad estaba en riesgo de tener dificultades sexuales, mientras que sólo el 25% de las mujeres fértiles afrontaban el mismo riesgo. Las dificultades sexuales son un problema que deben atender de inmediato, porque pueden llegar en el momento en que desean concebir, pero además quedarse para siempre, aun cuando hayan logrado tener a su bebé.

Cuando una pareja es diagnosticada con problemas de fertilidad, no sólo debe recurrir a ayuda médica. Es vital que reciba el apoyo de un grupo multidisciplinario, con psicólogos y sexólogos, para evitar que se deteriore el vínculo y puedan sobrellevar esta etapa de la manera más saludable y satisfactoria posible.

Estamos embarazados… ¿Cómo sigue ahora nuestra vida sexual?

Aunque sea el bebé más buscado del mundo, es probable que la confirmación del embarazo haga que un frío helado les corra por la espalda. Una cosa era tratar de concebir y otra muy diferente es saber que el bebé ya se está desarrollando dentro del cuerpo de mamá. Pasado el shock, viene el momento de comunicárselo a los seres queridos y todos querrán saber si es nena o varón, qué nombres escogieron, cómo piensan decorar la habitación del bebé, cuál es su médico de cabecera, qué tipo de parto escogieron… Junto con las preguntas viene una multitud de opiniones e infaltables consejos de quienes pasaron por lo mismo y están deseosos de transmitir sus experiencias. Pero seguramente no son muchos los que les digan cómo va a seguir, a partir de ahora, su vida sexual. Si lo hacen, aunque sea con la mejor voluntad, siempre serán experiencias de otros. Y este viaje de nueve meses que ustedes acaban de emprender, tienen que vivirlo de manera única y de a dos.

La mayoría de las parejas descubre que sus relaciones sexuales sufren importantes cambios durante el transcurso del embarazo. El deseo varía en la mujer y también en el hombre; lo que antes nos gustaba, ahora, tal vez, no tanto; las posiciones que antes nos resultaban súper cómodas, dejan de serlo; cambia la percepción de nuestros cuerpos, de lo que significa ser sexy; y hasta cambia nuestra actitud hacia el pene: lo que antes era fuente de placer, lo convertimos en una peligrosa “daga” que puede dañar a nuestro bebé.

Ya sean cambios reales o creencias falsas, como que el pene puede herir al feto, la sexualidad se ve afectada durante el embarazo. Y es muy importante que sepamos a qué atenernos, para que este momento tan esperado no genere cambios negativos en nuestro vínculo de pareja.

¿Por qué el embarazo puede afectar nuestra vida sexual?

El embarazo de mi primer hijo fue el comienzo de los “no” en mi vida sexual. Desde que el test dio positivo comenzaron las excusas para no estar juntos. Primero empecé yo: “Hoy no, porque tengo náuseas”, “El bebé se está moviendo”. Después siguió él: “Es preferible que no te agites”, “Mejor ahora no porque podemos dañar al bebé”. Pensé que sería algo temporal y que todo volvería a la normalidad con el nacimiento del niño. Pero después del parto las cosas se volvieron cada vez peor. Nuestro hijo ya tiene 10 años… lo que significa para mí, casi once años de una pobre o nula vida sexual.

DIANA, 36 años

Tal vez la primera imagen que se nos viene a la cabeza cuando pensamos en sexo durante el embarazo, es una gran panzota que se interpone entre el hombre y la mujer. Pero lo cierto es que la panza (por más grandota que se ponga) no es un escollo para seguir disfrutando del sexo, si nos hacemos fanáticos de nuevas posturas que sean más cómodas para ambos. La vida sexual efectivamente se va a ver afectada, debido a que hay cambios hormonales y emocionales. El problema es que cambie negativamente y que este cambio llegue para quedarse.

¿A qué debemos estar atentos? Veamos:

• EL CUERPO CAMBIA. Para muchas parejas el cambiante cuerpo de la mujer embarazada puede ser una fuente de conflictos, confusiones y malos entendidos.

Todas las mujeres, además de las náuseas, dolores de cabeza y de espalda, fatiga, y muchos más etcéteras, deben lidiar con el aumento de peso y con el cambio en la forma de sus cuerpos. Algunas no se sienten tan maravilladas con sus pancitas maternales, y ¡con gusto arrancarían todos los espejos que cuelgan en la casa! Se sienten horribles y poco deseables, lo que junto con los cambios hormonales, las vuelve hipersensibles. No quieren que sus parejas las vean, temen su rechazo, y por eso evitan cualquier avance sexual.

También puede ocurrir que una mujer se sienta súper sexy, pero que no inicie ningún acercamiento sexual porque le preocupa que él ya no la halle atractiva. Por su parte, muchos hombres evitan el encuentro porque creen que pueden dañar al bebé en formación. Si ella está más susceptible que nunca con respecto a su aspecto físico, y él no la busca porque teme por el bebé, se va a producir el malentendido. Es probable que ella interprete la actitud de su pareja como un rechazo hacia su nueva imagen y se sienta ofendida y herida en su autoestima, lo que tal vez la vuelva más agresiva con él. Ahora ambos están peleando y no entienden muy bien por qué.

No debe sorprenderles, entonces, que destaque una vez más la importancia de la comunicación en esta etapa. En esta oportunidad, el hombre debe ser un poco más comprensivo, porque la mujer es quien está padeciendo la mayor parte de los cambios. Por eso, chicos, no dejen de decirle lo bonita que se ve, que su cuerpo les resulta sexy y que la desean tanto o más que antes.

• NOS PONEMOS EL TRAJE DE MAMÁ. Nos acaban de confirmar que estamos embarazadas. Y para muchas mujeres, el anuncio marca el fin de su etapa como mujer erótica y sexy, para dar inicio a la etapa de mamá pura e intocable. Este pensamiento erróneo, cimentado durante siglos por nuestra cultura, nos dice que las actividades que disfrutábamos antes de la maternidad, sencillamente ahora no son apropiadas. Hay mujeres que llevan a tal extremo esta creencia, que bloquean cualquier tipo de fantasía, lo que afecta negativamente el apetito sexual. Pero no sólo nosotras debemos bregar con este pensamiento.

¿Recuerdan cuando hablaba del “complejo de la puta y la madonna”? Bueno, ¡¡¡cuidado, alerta máxima!!! Porque es justo ahora que este complejo se puede disparar y literalmente destrozar nuestra vida sexual para siempre.

Es importante que estemos atentos a este tipo de pensamientos, para poder identificarlos y tratarlos en caso de que aparezcan.

Los dos como pareja tenemos que saber que la maternidad no está reñida con el erotismo, porque como siempre digo, ¡todas somos siempre, y por sobre todo, mujeres! Recuerden que el sexo en la pareja es imprescindible, y que, además, es la forma en la que naturalmente tenemos hijos.

• LOS VAIVENES DEL DESEO. Durante la etapa del embarazo es muy probable que nuestro deseo sexual tenga sus altas y bajas. Habrá veces que tú no podrás esperar a desvestirlo y arrojarlo en la cama; mientras que en otras ocasiones, te sentirás como una fría estatua de mármol que no hay fuego que logre calentar. Las hormonas están entre las principales responsables de que esto suceda, pero no actúan solas: nuestras cabezas y emociones también generan fluctuaciones en el apetito sexual, y no sólo a nosotras, también a ellos. Y este es un terreno fértil para que se produzca el desencuentro, porque puede suceder que cuando nuestro deseo se dispara al infinito, el de ellos vuele más bajito, y viceversa. Saber que eso puede pasar y aprender a manejar la disparidad del deseo, son las claves para preservar nuestra vida sexual.

◊ El deseo de ellas. Durante los tres trimestres del embarazo es muy probable que el deseo vaya y venga como un péndulo. Para muchas mujeres, el primer trimestre representa una disminución en su libido, porque emocionalmente la noticia de saberse embarazadas puede ser abrumadora; a lo que luego se le suman el cansancio, las náuseas, la hinchazón de los senos y el miedo a que el sexo pueda perjudicar al bebé en gestación (creencia completamente falsa, excepto en casos particulares en que haya algún cuadro clínico por el cual el obstetra indique que no deben mantener relaciones íntimas). Es normal que haya un descenso en tu libido y no debes presionarte; menos aún permitas que este bajón degenere en una lejanía física y emocional con tu pareja. Es vital que sigan compartiendo sus rituales amorosos y románticos: besos, apapachos, caricias. Si no te sientes tú erotizada, recuerda que él tal vez sí lo esté, y te desee mucho. Si no hay nada físico que te lo impida, haz el esfuerzo de acompañarlo. Es muy probable que si le sigues el juego amoroso, el mismo juego te erotice a ti. Si aun esforzándote, no logras conectarte con tu sensualidad y deseo, no cortes el contacto físico: bésalo, abrázalo, acompáñalo en sus masturbaciones, dale un maravilloso sexo oral. Es muy importante (imprescindible diría yo) que no interrumpan su vida sexual. Recuerda que así como generaste el hábito de tener más sexo para quedar embarazada, también te puedes crear el hábito de menos y menos sexo cuando lo logras. Y después del parto, será mucho más difícil retomar el ritmo anterior. Así como hay mujeres cuyo deseo sexual parece abandonarlas después de la concepción, hay otras que literalmente se incendian, y sus parejas no saben qué más hacer para apagar (o al menos, calmar) tanto fuego.

Se suponía que me tendría que sentir maternal, tranquila, en actitud romántica y pasiva cuando quedé embarazada. Pero a mí me ocurrió todo lo contrario: no hay sexo suficiente para mí. Siempre quiero más y más; y mi esposo, que estaba muy feliz al principio, ¡ahora se ve agotado! ¡¡¡Es increíble cómo el embarazo me convirtió en una insaciable sexual!!!

NANCY, 27 años

Si tú eres una de estas embarazadas “insaciables”, ¡no te sientas mal! ¡¡¡No estás sola!!! Muchas mujeres afortunadas descubren que su deseo sexual se ha disparado al infinito. Pero ¿qué es lo que pasó? El cuerpo incrementa las cantidades de progesterona y estrógeno en tu flujo sanguíneo, que tienen efectos concretos en tu cuerpo: se incrementa la lubricación vaginal, tus pechos se vuelven más grandes y sensibles —lo que para algunas mujeres redunda en más placer— y hay un mayor flujo de sangre hacia la vulva. Y todo esto contribuye a que te vuelvas más “caliente”. Tanto es así, que justamente durante esta etapa, muchas mujeres se vuelven orgásmicas o multiorgásmicas por primera vez en sus vidas.

Este estado de excitación permanente suele hacer se más pronunciado en los dos primeros trimestres del embarazo. Seis meses increíbles, ¿verdad? Todo suena a un cuento de hadas erótico: más deseo, sexo sin restricciones, cada vez que lo queremos, con más y mejores orgasmos. ¡Yupi! Todo va de maravillas siempre y cuando tu pareja no termine abrumada y eso derive en que tú te sientas rechazada, enojada y empiece una escalada de reclamos y acusaciones que culminen en un conflicto emocional y sexual en la pareja.

La disparidad en el deseo es un problema si no nos comunicamos bien y somos incapaces de ponernos en el lugar de otro. ¡Así que comunicarse es la clave!

Explícale a tu pareja qué sientes, hazle entender lo que te sucede, comparando tu creciente e insaciable apetito con el que él tenía cuando era adolescente y sus hormonas mantenían su mente dominada por su pene. Déjale en claro que su potencia sexual no está siendo puesta a prueba, que no hay nada de malo en que él no pueda tener más de un round. Muéstrale las grandes ventajas de lo que está sucediendo ahora: estás más dispuesta que nunca, pueden explorar nuevas variantes, y esperar con mucho, pero mucho disfrute la llegada del bebé.

◊ El deseo de ellos. No sólo las mujeres experimentan vaivenes en el deseo sexual durante el embarazo. Ellos también están atravesando un cambio emocional muy fuerte que afecta su libido. Para algunos, la noticia del embarazo puede dispararles el deseo hasta las nubes. Para muchos varones, el hecho de “embarazar” a su pareja es una confirmación de su masculinidad, lo que suele funcionar como un poderoso afrodisíaco. Una gran cantidad de hombres también encuentra muy sexy el cuerpo más voluptuoso y curvilíneo de la mujer. Además, estar esperando un hijo puede generar un mayor sentimiento de cercanía e intimidad, y esta cercanía con frecuencia se expresa eróticamente.

Pero no son pocos los varones a los que el embarazo les da un mazazo implacable a su libido. Quizá la razón más común por la que ellos evitan el sexo durante el embarazo es por miedo a lastimar al bebé. Esto es algo total y absolutamente falso salvo en casos puntuales, como hemos aclarado. Generalmente, el mero hecho de la recibir información concreta y directa por parte del médico que está siguiendo el embarazo, suele ser suficiente para calmar el nerviosismo del futuro papá y devolverle intacta su libido.

Recuerden que, por muy profunda que sea la penetración, el pene nunca va a tocar al bebé. Durante los nueve meses de embarazo, éste se encuentra protegido dentro de la cavidad uterina y de la placenta. Además, el canal cervical (que comunica el útero con la vagina) ahora está cerrado. Si el embarazo no presenta ningún problema y no existe ningún tipo de contraindicación del médico, el sexo es considerado algo seguro durante todas las etapas de gestación.

Aparte del temor por lastimar al bebé, también existen preocupaciones acerca del malestar o dolor que el sexo puede generarle a la mamá. Otra causa que puede llevarlos a evitar el sexo, es nuestro ya conocido “complejo de la puta y la madonna”, que se produce cuando el hombre es incapaz de compatibilizar maternidad con erotismo. Si sospechan que pueden llegar a estar padeciendo este problema, busquen ayuda de un profesional en psicología sexual o sexología, puesto que los componentes psicológicos suelen ser variados y en ocasiones, complicados. En cualquier caso, se trata de determinar la causa para entonces buscar el tratamiento adecuado.

Tener un hijo implica nuevas responsabilidades y para algunos hombres, el mero hecho de pensar que en sólo unos meses van a tener que asumirlas, les provoca muchísima tensión y ansiedad. También sucede que los hombres se sienten desatendidos. Ahora todo gira alrededor de la mujer y muchas veces las necesidades de ellos no son tomadas en cuenta, por lo que sienten celos y resentimiento. Debemos tener en cuenta que los padres, al igual que las madres, atraviesan por un torbellino emocional, sólo que ellos suelen hablar menos. Por lo tanto, chicas, aunque sean ustedes las que cargan al bebé, no olviden que ellos también están en pleno proceso de transformación.

La tensión y la ansiedad que ellos podrían estar sintiendo van a repercutir sobre su deseo sexual y, como sabemos, la tensión y la ansiedad son el enemigo número uno de la función sexual masculina. Tal vez tú creas que él no se te acerca porque no te ve sexy, cuando en realidad es el temor a no tener un buen desempeño sexual lo que lo aleja. Cuando se presentan estas situaciones, es necesario buscar ayuda, porque también en esta etapa suelen aparecen muchas de las dificultades sexuales del hombre. Y cuanto más tiempo pasa sin que éstas sean atendidas, más complicado será después resolverlas.

Recuerdo una noche de invierno en que me dio antojo de comer helado de pistacho. Me subí al auto y salí a recorrer heladerías, hasta encontrarlo. Fue raro, porque el pistacho no es mi favorito. Pero sentía urgencia por satisfacer mi antojo. También me dieron náuseas, fatiga y durante los nueve meses de embarazo sufrí un gran aumento de peso. Afortunadamente, los síntomas desparecieron con el parto.

PEDRO, 31 años

El relato de Pedro no se trata de una broma. Lo que él experimentó se denomina síndrome de couvade, y se cree que afecta a una de cuatro parejas. El nombre proviene de la palabra francesa couver, que significa incubar y criar. Como curiosidad les cuento que en algunos pueblos ancestrales de África y América del Sur, los hombres realizan un ritual por el cual imitan las labores de parto de las mujeres. El objetivo es distraer a los malos espíritus durante el nacimiento, protegiendo así a la madre y al niño. Pero en el caso del síndrome de couvade, los hombres no “imitan” síntomas, sino que realmente los padecen. ¿Por qué les hablo de esto? Porque aparte de experimentar muchos de los síntomas del embarazo, estos hombres perciben un descenso importante en su apetito sexual. Hay muchas interpretaciones psicológicas para este síndrome, que no vienen al caso explicar en este libro. Lo menciono pues es una razón más por la que se puede producir un menor deseo en el hombre y es importante conocerlo para que, en caso de suceder, puedan tratarse con un especialista.

• REDISTRIBUCIÓN DE TAREAS. En esta etapa es muy posible que deban realizar nuevos acuerdos acerca de qué hace cada quien. A medida que transcurran los meses, seguramente la mujer necesitará de la ayuda de su pareja para hacerse cargo de sus tareas; y en ocasiones, tendrá que ser su pareja quien asuma por completo estas responsabilidades. Lo ideal es que previamente hayan conversado acerca de cómo implementar estos cambios y tener un plan de acción frente a eventualidades. Si se dejan abrumar por el estrés, es más factible que haya una desconexión amorosa y sexual y eso es justamente lo que queremos evitar.

• CONFLICTOS EMOCIONALES. Los nueve meses de espera son una etapa donde las emociones están a flor de piel. Problemas que no hemos resuelto anteriormente o una pequeña discusión, en este momento en que ambos están más susceptibles, puede convertirse en un conflicto a gran escala. Y esa distancia emocional, como sabemos, se refleja en la cama, lo que genera un mayor distanciamiento afectivo; sobre todo, si no se comunican de manera eficiente, cariñosa, amorosa y comprensiva.

• MALOS HÁBITOS SEXUALES. Nueve meses son más que tiempo suficiente para empezar a tener malos hábitos en la cama. Y ya saben que yo llamo malos hábitos a dejar de encontrarse íntimamente, a perder la iniciativa, a aburrirse… en fin, a lanzar el deseo por la ventana. Tienen que estar muy alerta, porque si se dejan estar pensando que después vuelve todo a la normalidad, están cometiendo una grave equivocación. Después viene el parto, que ya de por sí supone nuevos trastornos para la sexualidad, así como los cuidados del recién nacido, que requerirán de la mayor parte de sus energías. Si empezamos a sumar tiempo, tenemos entonces los nueve meses del embarazo, dos meses del posparto, seis meses más porque damos toda nuestra atención al bebé y así, sin que nos demos cuenta y haciendo un cálculo bastante conservador, descubrimos que han pasado casi dos años con una mala o nula intimidad sexual. Eso es algo que no podemos permitirnos, porque estamos instalando el hábito de no tener sexo. Y entonces, que no nos sorprenda si un buen día nos encontramos diciendo: “¡Nuestra vida sexual ya no es como era antes!”.

La cercanía física es especialmente importante durante el embarazo. No es necesario que siempre tengan relaciones sexuales. También cuentan los besos, los arrumacos y las caricias.

¡Reglas de oro para un embarazo hot!

1. HABLEN DE SUS PREOCUPACIONES CON SU MÉDICO OBSTETRA. Nadie mejor para consultarle sus dudas y temores. La mayoría de las parejas no tiene ninguna contraindicación para seguir activos sexualmente. Pero para estar seguros y entregarse a la pasión sin fantasmas que ahuyenten el deseo, ¿qué mejor que estar bien informados?

2. COMUNÍQUENSE CON SUS PAREJAS. Hablen sobre sus necesidades y apetitos sexuales; digan qué les gusta y cómo les gusta; y no escondan sus temores. Hablar es la mejor manera de seguir disfrutando.

3. TRATEN NUEVAS POSTURAS SEXUALES. A medida que crezca la panza tendrán que buscar nuevas posturas que les sean más cómodas y satisfactorias.

4. SIGAN FANTASEANDO. Ser padres no tiene por qué ser sinónimo de aburridos y “antisexy”. Las fantasías son un maravilloso aliado cuando se trata de mantener vivo el deseo.

5. MANTÉNGANSE SEXY. Ni se les ocurra guardar el liguero en la gaveta ahora que están embarazadas. Luzcan su cuerpo de la misma manera en que lo hacían antes, arréglense, aprovechen la ocasión para lucir esos escotes que muestran cuán fabulosos están sus senos ahora. ¡¡¡Imagínense sexy, actúen sexy y seguirán siendo sexy!!!

6. HAGAN CITAS. Aprovechen que aún el bebé no ha llegado, para disfrutar de su tiempo a solas y románticamente. ¡Sedúzcanse, diviértanse, conéctense más que nunca, fuera y dentro de la cama!

7. SEAN CREATIVOS. La dulce espera… muy romántico eso de “dulce”, pero yo les propongo que le agreguen el adjetivo de “apasionada”: “dulce y apasionada espera”. Recuerden: ¡¡¡todavía están solos en casa!!!!! Hagan el amor en el baño, en la sala, en el balcón, ¡donde sea!, mientras la pancita se los permita. ¿Nunca usaron juguetes sexuales? Bueno, antes de salir como locos a comprar montañas de juguetes para el bebé, qué tal si se compran uno para ustedes… No tiene que ser nada del otro mundo; un pequeño vibrador, por ejemplo, para ver cómo se siente sobre los pechos, el pene, los testículos… Si tienen dudas acerca de introducirlo en la vagina, hablen con su médico; pero hay muuuchos otros lugares por donde pueden juguetear. ¡Ahhh! Y cuando vayan al sexshop, vean si tienen unas almohadas especiales para el sexo y cómprenlas, porque pueden venirles de maravillas para las posturas que les voy a sugerir más adelante.

8. BUSQUEN ALTERNATIVAS. Son casos muy puntuales en los que los médicos recomiendan abstenerse de mantener relaciones sexuales. Si ése fuera su caso, busquen alternativas y jamás, pero jamás dejen de besarse, acariciarse, acurrucarse juntos y ¡¡¡mimarse mucho!!!

¡Bienestar y felicidad para el bebé!

En los embarazos de bajo riesgo, el sexo no sólo es absolutamente normal, sino que es deseable. Además de mantener el vínculo emocional de la pareja, las relaciones sexuales producen la liberación de sustancias como la oxitocina, serotonina y endorfina, que son responsables de darnos sensación de bienestar y felicidad. Durante el embarazo, estas hormonas que viajan por el torrente sanguíneo, pasan a través de la placenta y le transmiten estas sensaciones de placer y bienestar al futuro bebé.

Elige tu postura, a medida que crece la pancita

Ya sabemos que si el embarazo es de bajo riesgo, no hay razones para evitar el sexo. No obstante, a medida que va creciendo la pancita, hay posiciones que se vuelven más incómodas para la futura mamá, y es necesario experimentar con otras. Por ejemplo, la del misionero, con la mujer sobre su espalda, no es muy conveniente, especialmente después de haber pasado el cuarto mes de embarazo, ya que el peso del útero, combinado con el de tener a la pareja encima agregan presión extra sobre la mayor parte de los vasos sanguíneos.

Aquí les voy a dar un listadito de las posiciones más seguras:

La mujer arriba. En esta posición la mujer se coloca encima de su pareja, lo que es muy placentero ya que libera toda la presión de su abdomen. Además, en una relación coital, le permite mantener el control de la profundidad y de la fuerza de la penetración. ¡Y le brindará a tu pareja una vista maravillosa!

Rodillas elevadas. Esta posición se asemeja a la del misionero, con la diferencia de que la mujer eleva sus rodillas hasta el pecho, lo más que pueda. Su pareja, de rodillas, la penetra, sin ejercer presión sobre el abdomen de la mujer, que también puede apoyar sus pies sobre el pecho de su pareja. Tengan en cuenta que deja de ser cómoda después del cuarto mes, ya que no es conveniente que la mamá esté mucho tiempo recostada sobre su espalda.

Posición lateral. En esta posición, ambos se recuestan de lado, mirándose frente a frente. De esta forma se evita cualquier peso adicional o presión sobre el abdomen. Es una posición muy íntima, ya que los dos pueden mirarse y besarse mientras hacen el amor. ¡Practíquenla mientras la pancita se los permita!

Cucharita. Es una de las mejores para experimentar durante las últimas etapas del embarazo. Los dos se colocan de lado, pero el hombre detrás de la mujer. Es muy cómoda para las mujeres embarazadas ya que libera a su vientre de cualquier presión o peso y le permite disfrutar de una penetración poco profunda. Algunas veces, una penetración muy profunda podría llegar a ser dolorosa e incómoda cuando la mujer esté atravesando los últimos meses del embarazo.

Perrito. Esta es una de las favoritas de las mujeres embarazadas, porque puede tener una penetración más profunda, mientras su vientre y su pecho están apoyados. La idea es que la mujer se ponga “en cuatro patas”, usando un almohadón para apoyarse. Como dije, en esta posición la penetración es bastante profunda, por lo que el hombre debe estar seguro de que su pareja se siente a gusto y chequear el grado de profundidad que le resulta cómodo a la mujer.

¡Prepárense como pareja para la llegada del bebé! Si bien la mujer es quien atraviesa los cambios físicos del embarazo, su pareja no debe quedar relegada al rol de espectador. Asegúrense de que ambos sean partícipes de todo el proceso.

Llegó el bebé.
¿Ahora somos padres o amantes?

La respuesta a esta pregunta no puede esperar. Después del bebé, ¡¡¡somos padres y amantes!!! Claro que es mucho más fácil decirlo que hacerlo. La llegada de los hijos es un punto crucial no sólo en nuestra vida como seres individuales, sino como pareja. Es un auténtico parteaguas, porque depende de cómo hagamos las cosas de ahora en más para que seamos sólo papá y mamá, o una pareja en la que además de padres seamos amantes.

El problema no es menor. De acuerdo a la prestigiosa revista estadounidense Newsweek, entre el 15 y el 20% de todos los matrimonios son “asexuados”, y con ese término tan despectivo se denomina a las parejas que tienen sexo unas diez veces al año o menos. Sí, leíste bien: ¡menos de una vez al mes! Y un altísimo porcentaje de parejas entra en esta categoría el día en que se convierten en papá y mamá. A pesar de las estadísticas pesimistas, la buena noticia es que no estamos condenados a un destino sin sexo ni pasión en nuestras vidas. Porque no ser parte de esta tendencia, ¡depende de nosotros!

¿Qué podemos esperar justo después del parto?

El parto es una experiencia increíble, aunque también muy traumática. Cuando el bebé pasa por la vagina, rasga inevitablemente el tejido vaginal y estas heridas pueden tardar en sanar varias semanas. Además, se producen cambios hormonales de consideración y mucho, pero mucho estrés. Pero ¿cuándo y cómo pueden retomar su actividad sexual después del parto? Despejemos las dudas más comunes:

1. ¿CUÁNTO TIEMPO TENEMOS QUE ESPERAR? Si nos referimos a penetración vaginal, se aconseja esperar unas seis semanas. Sin embargo, hay que consultar directamente con el médico, ya que entre ellos existen opiniones encontradas. Algunos prefieren que se esperen las seis semanas, y otros pueden darte luz verde a partir de la segunda o tercera semana. Esto se debe a que a las dos semanas posparto, el útero se ha achicado al tamaño aproximado de un embarazo de tres meses, y el cerviz se ha cerrado nuevamente, así que para muchas mujeres ya resultaría seguro sostener relaciones coitales. Pero lo cierto es que la gran mayoría de las mujeres no se sentirá cómoda con la actividad durante varias semanas, y es importante que sepas reintegrarte a tu propio ritmo.

2. SI ME HICIERON CESÁREA, ¿SON DIFERENTES LOS TIEMPOS? Los tiempos son diferentes a los de un parto natural. En el caso de quienes dieron a luz con cesárea, la ventaja es que el aparato reproductor externo no sufrió cambios, pero como se han cosido muchos tejidos internos —además de la piel—, es recomendable esperar aproximadamente un mes y medio para tener relaciones.

3. Y SI DESEO TENER ACTIVIDAD SEXUAL ANTES, ¿QUÉ HAGO? Si nos sentimos emocionalmente estables y con deseo, podemos hacerlo mediante otros juegos sexuales que no incluyan la penetración, y tampoco el sexo oral, porque al no haber sanado las heridas relacionadas con el parto, pueden provocarse infecciones. Tomando estas precauciones, el resto queda a tu gusto e imaginación.

4. ¿ES NECESARIO USAR ANTICONCEPTIVOS DURANTE LA LACTANCIA? Muchas mujeres piensan que si están amamantando, no podrán salir embarazadas. ¡Error! Aunque la lactancia disminuye la fertilidad, no debe usarse como método anticonceptivo. Una vez que retomes la actividad coital, usa un método anticonceptivo con regularidad.

5. ¿ES CIERTO QUE PUEDO SENTIR RESEQUEDAD VAGINAL?. ¡Sí! Porque como consecuencia de la lactancia, puede verse afectada la producción de estrógeno, y eso puede resultar en resequedad. Así que tengan un buen lubricante artificial a mano (a base de agua o silicona), y ¡a disfrutar de nuevo!

6. ¿QUÉ POSTURAS SON LAS MÁS RECOMENDABLES? Es importante que nos abramos a experimentar nuevas posturas. Aquellas que nos parecían fantásticas antes del parto pueden ser incómodas después. Por lo general, las mujeres prefieren posturas en las que pueden estar en control de los movimientos, como las posiciones laterales, más suaves y relajantes, y las posiciones en las que se ubican encima del hombre.

7. ¿ES NORMAL QUE DISMINUYA EL DESEO COMO RESULTADO DE LA MATERNIDAD? Es absolutamente normal y temporal. Es algo que ambos deben comprender y para lo que deben prepararse. En primer lugar, está el trauma físico por el que pasas, los cambios hormonales y las molestias posparto. A eso, súmale que toda tu atención repentinamente va a estar enfocada en tu bebito, y es bien difícil tener pensamientos eróticos cuando estamos en “modo mamá”. Además, el poco tiempo que tengas disponible, una vez nazca el bebé, lo vas a querer utilizar para dormir, sobre todo durante los primeros meses. Aunque es normal el descenso en tu libido, noten que puse destacada la palabra “temporal”, porque no deben permitir que esta experiencia puntual se convierta en la norma. Deben tener en claro que esto no debe prolongarse para siempre. No es algo que debe continuar siendo así per saecula saeculorum.

Para volver al ruedo, ¡ponte en forma!

No me refiero a que vayas al gimnasio y hagas sentadillas y abdominales alocadamente, después de haber tenido a tu bebé. Estoy hablando de los ejercicios Kegels, esos que tanto me gustan a mí y que nunca dejo de recomendar. Sí, soy una gran fan de los Kegels y espero que tú sigas mis pasos. Son un hábito más que saludable que deberíamos incorporar todas las mujeres desde que empezamos a ser activas sexualmente.

Son fantásticos en todas las etapas de la vida y particularmente buenos después de dar a luz, porque además de acelerar el proceso de curación en caso de episiotomía o rasgadura, fortalecen y le devuelven tonicidad a los músculos del piso pélvico o pubocoxígeos, que se distendieron con el parto. Y a mayor tono muscular, más disfrute sexual.

• ¿Cuándo empezar a hacer los Kegels? Puedes comenzar inmediatamente después del parto, pero muchas mujeres prefieren descansar un poquito antes de empezar a practicarlos. Es recomendable que los hagas parte de tu rutina diaria, en una posición que te sea cómoda. ¿Que no tienes tiempo? ¡Claro que sí! Son tan sencillos que puedes hacerlos mientras alimentas a tu bebé.

• ¿Cómo identifico a los músculos pubocoxígeos? Además de tener un nombre raro, no somos muy conscientes de su existencia. Pero te voy a dar un truquito para que los identifiques. La próxima vez que orines, intenta detener el flujo de orina, y luego libéralo. Esos musculitos que te permiten controlar la salida de la orina no son otros que los famosos pubocoxígeos. Si aún no estás segura de haberlos encontrado, introduce un dedo en tu vagina y trata de presionarlo con tus músculos. Si sientes la presión, estás en el camino correcto.

• ¿Cómo los hago? Primero asegúrate de tener la vejiga vacía. Luego imagina que quieres detener el flujo de orina y contrae los músculos. Mantén la contracción durante 2 o 3 segundos. Luego, vuelve a relajar los músculos. Y repites la serie: contraes, mantienes y relajas.

• ¿Cuántas veces repites la serie? Unas cien veces. ¡Uuuy! ¡No te desalientes! Al principio podría resultarte un poquito cansador, pero a medida que fortalezcas los pubocoxígeos, se te irá haciendo más y más fácil.

• ¿Con qué frecuencia debo hacerlo? ¡¡¡Todos los días!!! Los beneficios de cualquier ejercicio físico se obtienen si y sólo si somos constantes. Cuando los sientas fortalecidos incrementa el número de contracciones de cada serie. ¿Qué te da un poquito de flojera? Tal vez un buen incentivo es que los practiques mientras haces el amor con tu esposo. ¡Esos apretoncitos en su pene, seguro que le encantarán! ¡Y ten paciencia! Te tomará de 3 a 6 semanas de realizar tus Kegels con regularidad hasta que notes sus maravillosos beneficios. ¡Pero vale la pena!

• ¿Durante cuánto tiempo tengo que practicar los Kegels después del parto? ¡Siempre! Ahora que has empezado a hacerte el hábito, no te detengas. Mantener tonificados tus músculos pubocoxígeos te da más placer durante el sexo; y si te da placer, te darán más ganas de tener sexo. Y si eso no es razón suficiente, debes saber que los Kegels ayudan a prevenir el prolapso uterino, una condición que afecta a las mujeres mayores, que puede generar incontinencia, dolor de espaldas e incomodidad durante las relaciones sexuales.

¿Y qué pasa con el deseo de los papás?

Soy mamá primeriza. Y la llegada de nuestro bebé fue una alegría inmensa. Aunque debí hacer reposo después del parto, tuve la fortuna de tener al lado un hombre que es un verdadero “padrazo”. Él, feliz, se hizo y se hace cargo del bebito: lo baña, se levanta en la noche para alimentarlo, lo duerme, cambia pañales. Han pasado cuatro meses desde que di a luz y hace más de un mes que siento más y más deseo, a diferencia de él, que tiene un bajón grande en su apetito sexual. Honestamente, no sé por qué. ¡Parece que hubiera sido él el que parió y no yo!

JULIANA, 33 AÑOS

Después del parto, es común que hablemos del normal descenso en el deseo de las mamás, pero se dice poco acerca de qué les ocurre a los padres. Ellos al igual que las mujeres también pueden sufrir una baja en su apetito sexual. El estrés por la nueva responsabilidad, el cansancio y la presión por los cuidados del bebé, son factores que pueden causar estragos en el deseo y la excitación del hombre.

Y hay más. Se sabe que los cambios hormonales que experimenta la mujer después del parto, hacen que ella no se sienta tan predispuesta a disfrutar de los placeres entre sábanas. Pero recientes estudios indican que la testosterona, la principal hormona masculina, cae en picada cuando se convierten en papás. Y que cuanto más se involucran ellos en el cuidado del bebé —cambiando pañales, cantando canciones de cuna y jugueteando con el niñito— mayor será este descenso.

Para realizar este estudio, los científicos primero midieron el nivel de testosterona de los hombres cuando tenían 21 años, y todavía estaban solteros y sin hijos. Cinco años más tarde, volvieron a practicarle la medición y se encontró que aunque esta hormona naturalmente desciende con la edad, los hombres que se habían convertido en papás habían tenido un descenso mucho mayor que aquellos que aún no lo eran: ¡más del doble! Y los hombres que se involucraban en el cuidado de sus hijos durante más de tres horas al día eran los que tenían el menor nivel de testosterona de todos.

Es un estudio revelador, pero tenemos que ser cuidadosos a la hora de interpretarlo. El machismo imperante en nuestra sociedad —por fortuna, cada vez menor— nos ha realizado un lavado de cabeza, que nos lleva a pensar que un menor nivel de testosterona significa entonces que se es “menos hombre”. Y no se trata de eso. Lo que tenemos que valorar del estudio es que demuestra que ellos al igual que nosotras están predispuestos biológicamente a encargarse de los cuidados del bebé, y que por lo tanto es importante que se involucren en su crianza.

En esta época, en la que los roles en la pareja están cambiando y cada vez hay más hombres dedicados al cuidado de los niños, es importante tener en cuenta que ellos pueden sentir menos deseo por motivos fisiológicos, sin que su aplacamiento hable de nosotras. No es que estemos más gordas, feas o que nos dejaron de querer. Simplemente, la biología hace que reserven un poquito de energía para atender al recién nacido.

Y les paso un dato que seguramente será del agrado ustedes, chicas: está comprobado que un papá con menor nivel de testosterona es un poco más sensible a los requerimientos de sus hijos; pero también, ¡menos susceptible a los avances seductores de una mujer que conoce en el trabajo!

En las parejas modernas, es posible que ellas deseen más que ellos, especialmente en los casos en que sea el papá quien pase más tiempo en casa con el bebé. Si es mamá quien sale a trabajar, su libido puede estar más alta, porque está más motivada externamente y, a la vez, más en contacto con sus propios intereses, consigo misma y con su sensualidad; al contrario del papá que pasa más tiempo en casa volcando toda su energía en el nuevo integrante de la familia. Además de estar cansando, no debemos olvidar que algo fisiológico le está sucediendo.

Ahora bien, no cometamos el error machista de pensar: “¡¡¡Entonces, mejor que ni se involucre en el cuidado del bebé!!!” Es una ventaja contar con la ayuda de la pareja. La clave está en el equilibrio. Las hormonas no lo son todo. ¡La actitud también cuenta y mucho! Ya seas tú como mamá o él como papá quien tenga más peso en el cuidado del recién llegado, deben sacar el tiempo para volver a encontrarse. Aunque les parezca imposible, porque están súper cansados, agotados, con las hormonas jugándoles en contra, es una realidad indiscutible que cuando tienen niños deben hacer un mayor esfuerzo para mantener vital la sexualidad de la pareja.

Lo que ser padres se llevó…

Después de la llegada del bebé, no tuvimos sexo durante seis meses. Estamos demasiado cansados y no tenemos tiempo para estar juntos.

LORENA

El olor de los pañales y vómitos del bebé no es un afrodisíaco para mi esposo. El “ambiente bebé” no lo seduce.

MARIANA

Antes nos arrancábamos la ropa. Pero ahora con esta panzota y mis senos enormes no quiero ni que me toque.

SOFÍA

Me sentí totalmente desplazado. El bebé esto, el bebé aquello. Yo ya no tenía más lugar en su “esquema”.

JAVIER

Hace más de año y medio que nació nuestra bebé y nuestras relaciones son casi nulas (una vez al mes). Estoy atormentado por traer el dinero a casa y no puedo pensar en sexo.

LUIS

Desde que soy mamá, no me atrae hacer el amor, el sexo es algo secundario ahora para mí, y eso nos lleva a muchas discusiones.

ELENA

Quiero que presten especial atención a las expresiones que destaqué en negrita: cansados, tiempo, no quiero que me toque, desplazado, atormentado por el dinero, el sexo es algo secundario…

Estos testimonios son apenas una muestra de las miles de cartas y mails que he recibido sobre este tema. Con algunas variaciones, estas son las quejas más recurrentes de las parejas que acaban de ser padres. Y cuando empezamos a hablar o a sentirnos en estos términos, es porque ya se prendió la luz roja. A continuación, les hago un listado de estas señales de alarma que no debemos ignorar:

• CANSANCIO Y FALTA DEL TIEMPO. Imposible negar lo agotador que resulta levantarse cinco veces por noche, dar de mamar o alimentar al bebé, cambiarle los pañales otras tantas veces al día, bañarlo, ir al pediatra, calmarlo cuando llora, dormirlo, volverlo a dormir… ¡Ay! Ya estoy yo fatigada de sólo pensarlo. ¡Y eso que todavía no dije que en algunos casos se le agregan las labores del hogar y el trabajo! ¿Quién tiene ganas de sexo y tiempo en este escenario?

No se apresuren a decir “nadie”, porque les cuento un secreto: algunas parejas sí tienen ganas y ¡¡¡se hacen el tiempo!!!

No es que estas parejas tengan algo que las otras no tengan… ni más ayuda, ni más dinero, ni más hormonas fluyendo hacia sus genitales y cerebros. Las parejas que logran seguir conectadas sexualmente, a pesar de las enormes responsabilidades y el cansancio, se han organizado mejor y priorizan su relación; para ellos, su pareja y el sexo no es algo secundario, como dice uno de los testimonios. Han encontrado el balance entre ser padres y pareja a la misma vez.

Sin este equilibrio, una pareja puede descubrir que su relación se parece más a la de compañeros de cuarto que comparten la responsabilidad de cuidar un bebé, que a una pareja en el completo sentido de la palabra. Si nos percibimos como compañeros de cuarto, difícil será que generemos calor en la cama. Si realmente queremos a nuestra pareja y nos importa, tiene que ser una prioridad, tanto como lo es cuidar del bebé.

Para que esto sea posible, la dinámica en el hogar tiene que ser diferente. Si manejan la misma que antes, seguro que se agotan. Hay que estar bien pendientes, porque ahora hay factores muy reales que pueden propiciar el alejamiento físico en la pareja. Si era difícil ajustarnos a la convivencia cuando éramos dos, peor es ahora que somos tres. Generemos la complicidad y la noción de equipo de que los dos estamos a cargo de cuidar a esta personita. Repartamos las tareas.

Si el hombre, por ejemplo, se involucra más en los cuidados del bebé, va a obtener dos maravillosos regalos: un vínculo más íntimo con su niño y una pareja más descansada y dispuesta a tener sexo.

Cuando los dos no viven de igual manera sus roles de padres es muy difícil que quien no está tan exigido por los cuidados del bebé comprenda el estado de fatiga del otro. Y si pone demasiada presión sexual, lejos de lograr un acercamiento, generará un mayor nivel de rechazo.

Por otra parte, yo le recomiendo especialmente a las mamás que, en lugar de sentirse hostigadas y molestas por los avances de sus parejas, vean la parte positiva: ¡las siguen viendo tan mujeres y deseables como antes!

• DESPLAZAR EL AMOR DE PAREJA HACIA EL BEBÉ. Hay papás y mamás que encuentran un nuevo amor y un nuevo foco de atención: el bebé. Esa clase de amor que los padres sienten por un niño puede eclipsar el amor y el deseo que sienten el uno por el otro. Los amores no tienen que competir, hay espacio para ambos. Sepan que si no dedican tiempo para nutrir ambos amores en sus vidas, uno de ellos se va a marchitar.

• AMBIENTE Y “MODO BEBÉ”. El olor del bebé es una verdadera ternura, pero no es precisamente afrodisíaco. Retomo el tema de ponerse el traje de mamá y olvidarse que eres ante todo, una mujer completa, sexy, excitante, deseada y que desea. Tanto tú como tu pareja tienen que entender que ser mamá no te convierte en asexuada. Yo sé que debes estar muy cansada, pero no se acostumbren a verte siempre con las camisas manchadas de leche regurgitada. Procura sentirte bonita, genera un ambiente que invite al encuentro. Que tu hogar no se parezca a una guardería. Preserva un espacio donde no caminen pateando juguetes, ropa sucia y pertenencias del bebé. Un espacio donde te sientas a gusto y, al menos por un ratito, te permitas reencontrarte con esa mujer sexy, con esa diosa erótica que todas, incluso las mamás, llevamos dentro.

• ANSIEDAD Y ESTRÉS. Como les decía en la sección dedicada al embarazo, la responsabilidad del bebé puede ser pesadísima para algunos padres. Hablen entre ustedes y busquen ayuda si sienten que está interfiriendo en su vida sexual y la situación se les está yendo de las manos.

• RECHAZO POR LA IMAGEN CORPORAL. No sentirnos a gusto con nuestro cuerpo posparto puede ser indudablemente un terrible depresor del apetito sexual. Y hoy más que nunca, las mujeres estamos presionadas a negar la realidad física de que después de haber dado a luz, el cuerpo no queda inmediatamente igual a como estaba antes del embarazo. Los medios tienen una fijación con el tema, y nos muestran a fabulosas modelos de pasarela y estrellas de Hollywood cuyos cuerpos no presentan rastros de haber sido mamás, a pocas semanas de haber dado a luz. Si bien estas modelos son la excepción y no la norma, se insiste tanto con el tema que casi nos están convenciendo. Debemos aceptar esos kilitos de más, que haya algunos rollitos, y luego con paciencia, una dieta equilibrada y vida saludable nos iremos recuperando. No te exijas quedar como Heidi Klum después de tener a sus bebés, y mucho menos te castigues con la imposición de que no vas a tener sexo hasta que tu cuerpo vuelva a ser como el de antes. Eso te generará muchísimo estrés, lo que probablemente te haga hasta comer más y lo más peligroso, te alejará de tu pareja en el plano íntimo. Por su parte, los hombres deben ser muy comprensivos y cuidadosos, y sobre todo ser muy asertivos, dejándole saber a su pareja que la aman y la desean tal cual es.

También es cierto que hay hombres que le imponen a sus mujeres lucir fabulosas desde que salen de la sala de parto (sé que exagero, pero más o menos…). Y aquí entra lo que hablaba al principio del libro acerca de cuáles eran las razones válidas para armar una pareja a largo plazo. Yo creo que hay personas que en su mapa erótico tienen marcada de manera muy clara qué tipo de cuerpo les excita. Y si ese cuerpo cambia, es lógico que la atracción hacia sus parejas se vea modificada. Es una realidad. El problema se produce si eligen a la mujer por una sola faceta —su aspecto físico— sin que haya otro vínculo erótico que los mantenga atraído. Y esas personas están fritas. Lo digo así con esta honestidad, porque la expectativa de que el cuerpo siempre sea el mismo es simplemente absurda.

Tarde o temprano va a cambiar. Y ¿entonces cuál es la alternativa?

Si el hombre armó pareja eligiendo a la mujer trofeo y a ti te resultó muy halagador que él te considerase así, por más duro que suene lo que les voy a decir, pues deben resignarse a que la relación no pueda mantenerse a largo plazo, si no se vinculan eróticamente desde otros lugares. Compraron un problema a futuro, que puede tener su primera manifestación con los cambios corporales que genera el nacimiento del primer hijo.

Consejos sexies para los flamantes padres

Tengan expectativas realistas sobre su vida sexual después de la llegada del bebé. No piensen que inmediatamente van a querer brincarle al otro. Lleva tiempo ajustarse a los cambios y hay un período real después del parto donde no se puede tener la misma frecuencia e intensidad en los encuentros.

A los seis meses y al año del nacimiento del bebé, planifiquen al menos un fin de semana en pareja solos. Y solos quiere decir sin bebé.

Actúen como una pareja enamorada: cuando salgan tómense de la mano, bésense en los lugares públicos, expresen su amor sin que les importe dónde y con quién estén.

Amplíen su repertorio de temas de conversación: nadie duda que el bebé sea el tema favorito, pero reconéctense con las cosas que antes les interesaban. De lo contrario, se volverán pesados y aburridos. Y pesado y aburrido equivale a decir ¡antisexy!

Hagan un listado de las cosas que antes de la llegada del bebé, les gustaba hacer en pareja. Verán que hay muchas que pueden seguir haciendo todavía.

¡Háganse fan de los quickies! Valoren y aprovechen esos momentitos que tengan libres.

Comprométanse ambos a recuperar la pasión en su relación. Pueden hacer un ritual, si quieren, donde ambos firmen un “convenio” donde se comprometen a intimar, al menos, una vez por semana.

Pareja con niños, sí… Pareja erótica, ¡también!

¿Sexo? ¿Qué era eso? Ahhh… lo que hacíamos con mi pareja antes de tener hijos.

PABLO, 35 años

Los niños tienen un detector de sexo… Basta que estemos a punto de hacerlo, para que abran la puerta, lloren o griten.

LUISA, 29 años

Sexo y niños pueden ser dos términos incompatibles. Recuerdo que una amiga, madre de dos niños de cuatro y seis años, una vez me dijo: “Alessandra, si quieres seguir fascinada con el sexo, no tengas hijos”. Muchas parejas deciden convertirse en padres teniendo en mente la imagen idílica de niños adorables, que jamás se ensucian ni hacen berrinches, que se van a dormir cuando se les dice, que no se pelean con sus hermanos, que no interrumpen en el medio de la noche porque un monstruo los asusta, que no escupen con cara de asco la comida que nos llevó horas preparar, que no se enferman, que no vomitan cuando viajan en un auto, que no gritan, ni lloran ni demandan. Pero todo aquel que ha estado al menos una vez en contacto con los niños sabe que ellos son capaces de hacer esto y mucho más… No sé por qué tenemos esa visión taaan romántica, porque los niños no nos engañan.

¡Los chicos siempre obedientes y limpiecitos no existen en el mundo real! Los niños son increíbles, divertidos y nos brindan un amor único e incomparable, pero demandan mucha, muchísima energía. Tanta que tenemos que hacer un esfuerzo bien grande para mantener fresca y en alto nuestra vida sexual.

Los estudios sobre la vida sexual de las parejas con hijos reflejan esta problemática. Les paso algunos de los resultados más impactantes:

Las parejas con niños tiene en promedio veinte minutos de intimidad por semana.

Las parejas con hijos son menos felices que las que no los tienen.

Las mujeres con niños menores de un año son las menos felices.

Son datos desalentadores, pero yo creo que no debemos tomarlos fríamente y fuera de contexto. Los niños sí generan más responsabilidades, estrés, obligaciones, cansancio… pero no es realista ni justo responsabilizarlos por las dificultades que confrontamos en nuestra vida sexual.

Lo que realmente deteriora nuestra intimidad es aquello que hacemos o dejamos de hacer como pareja cuando nos convertimos en padres. De hecho, también está comprobado que las parejas que antes de tener hijos son felices, son más inmunes a los efectos negativos de ser papás.

No están juntos cuando…

Ven tele juntos.

Revisan sus mails y redes sociales en la misma habitación.

Van a reuniones sociales, donde hombres y mujeres hacen grupos separados.

Realizan salidas y están pendientes de los niños.

Comen en la misma mesa sin prestar atención a lo que el otro dice.

Van de compras al mercado.

Duermen en la misma cama, y no hacen otra cosa, sólo duermen.

La pareja erótica… ¡y con hijos!

Empecé este libro prometiéndoles que sí se puede seguir disfrutando del sexo con nuestra pareja a largo plazo. Pero también les prometí que tendrían que trabajar, que no les iba a pasar fórmulas mágicas ni pociones afrodisíacas. Así que por más niños que anden revoloteando por ahí, tómense un momento para leer los siguientes consejos, y luego tómense un tiempo más, ¡para comenzar a implementarlos!

1. LIBÉRENSE DE LAS QUEJAS. MENTE POSITIVA. “Estoy agotada”, “con los niños no tengo tiempo para nada”, “si no tuviera hijos, claro que podría ir a las clases contigo”, “no tenemos un segundo para estar los dos a solas”, “¡¡¡es que a mí nadie me ayuda!!!”, “no tienes idea de lo que es mi vida”, “aprovecha tú mientras puedas”… ¡¡¡Ey!!! ¡Un momento! Pongámosle un freno a tanta queja y a sentirnos miserables. Tengo que reconocer que siempre me desconcierta, sin desmerecer todo el esfuerzo que hacen las mamás y los papás, cuando escucho a una mujer u hombre con hijos quejarse de esta manera y reiteradamente. ¿Es que acaso no recuerdan que fueron ustedes los que decidieron tener hijos y la ilusión que les hacía? Honestamente no puedo creer que todo sea negativo. Si se han identificado con este tipo de reclamos, les pido que se detengan a pensar unos minutos en esas muchas satisfacciones que también les dan los niños, que hacen que se les dibuje una sonrisa enorme sobre sus rostros. Entonces, ¿qué les parece si a partir de ahora hacen más énfasis en los aspectos positivos de ser padres, que en los no tan divertidos?

No estoy diciendo que no hay razones para estar cansada/o, pero estoy convencida que a la vez debe haber muchas otras razones para estar contentos. Y les propongo que focalicen en esas cosas que les hacen bien. Si ponemos el énfasis en lo negativo, por más pequeño que sea, vamos a contaminar todos los otros aspectos de negatividad. Hasta lo bonito y excitante se volverá gris.

Nuestra libido, nuestro apetito sexual se alimenta de lo positivo. Si se la pasan todo el día refunfuñando, no van a tener ganas de lanzarse sobre la pareja al final del día. ¡Ninguno de los dos va a tener ganas! ¿Qué tiene de erotizante la queja continua? Nada, absolutamente nada.

2. RECUPEREN EL TIEMPO PERDIDO. Cuando una pareja se convierte en padres, el tiempo adquiere un valor inmenso. Nunca tan cierto que “el tiempo vale oro”. Ahora no hay manera de que nos alcance el día para otras cosas que no sean tareas, tareas y más tareas —cuidar a los niños, labores del hogar, trabajar—. No tengo tiempo para tener sexo, no tengo tiempo para ir caminar, no tengo tiempo para leer el periódico, no tengo tiempo para salir con amigos, no tengo tiempo para… (sigue completando tú la lista).

Si no hacemos algo al respecto, lamentablemente no tendremos tiempo para seguir siendo personas interesantes. Para ser atractivos a nuestras parejas y para nosotros mismos (lo que nos vuelve más predispuestos a disfrutar del sexo), tenemos que seguir siendo interesantes. Tener temas de qué hablar, idear proyectos… En fin, seguir entusiasmados con la vida.

Ahora les voy a proponer un ejercicio para que empiecen a recuperar al menos un poquito de ese tiempo perdido.

Haz una lista con todas las actividades que realizas al día.

Al lado de cada actividad pon el horario en que las realizas y el tiempo que te lleva hacerlas. No hagas trampa, no exageres ni minimices las duraciones.

Por si te olvidaste, te pido que agregues el tiempo que empleas en las siguientes actividades:

Ver televisión.

Revisar tu e-mail.

Poner al día y revisar tus redes sociales.

Quejarte con tu pareja.

Mantener conversaciones inútiles por el celular.

Hacer colas en el banco para pagar cuentas.

Limpiando lo que está limpio, ordenando lo ordenado.

Ahora haz otra lista con actividades que te gustaría hacer y anota el tiempo que te llevaría hacerlas. Todas aquellas cosas que vives diciendo que quieres hacer, pero para las cuales no tienes tiempo. Por supuesto, ¡incluye el sexo!

Suma el tiempo que te llevan tus actividades diarias. Y no olvides de sumar aquellas que yo te recordé, si fuera el caso.

Saca de la lista de actividades diarias aquellas tareas que al menos una vez por semana podrías dejar de hacer. Seguramente puedes quitar la televisión, revisar redes sociales, reducir el tiempo en que haces la cola en el banco, haciendo pagos online. Suma cuánto tiempo te ahorras, si dejas de hacer estas actividades.

Vuelve a tu lista de actividades que quisieras hacer, y fíjate cuáles se te hacen posibles ahora que has ganado tiempo. Seguro que para el sexo hay un momento si dedicabas al menos una hora diaria para ver televisión. Con que dejes de ver tele tres veces a la semana, cuentas con tres horitas extra para compartir con tu pareja. También es posible que si le dedicas menos tiempo a las redes sociales, tengas media horita para ir caminar o leer ese libro que hace tiempo que te espera en la biblioteca.

Invita a tu pareja a hacer lo mismo. Busquen la manera de compartir algunas actividades juntos.

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De las 24 horas del día, dedicamos media hora o una hora a nuestras parejas. Esto incluye desde saludarnos hasta desayunar y comer. Pero se estima que dedicamos casi tres horas diarias a ver televisión.

3. MANTENTE EN FORMA. Si los kilitos ganados durante el embarazo no sólo no se han ido, sino que han aumentado, ponte en movimiento. No te estoy recomendando que pretendas entrar en el mismo vestido que usabas cuando te casaste. Pero recuerda que cuando estamos más a gusto con nuestro cuerpo, nos sentimos más atractivos y más deseosos. Además, con el ejercicio liberas endorfinas, que son las hormonas que nos generan sensación de placer y que aumentan nuestro apetito sexual. Los expertos dicen que 30 minutos de caminata son suficientes para obtener los beneficios. Y si caminas con tu pareja, ¡¡¡mucho mejor!!!

4. SACA LA TELE DEL CUARTO… ¡YA! La televisión en la habitación es el enemigo número uno del encuentro íntimo. ¡¡¡Si la tienes enfrente de tu cama, sácala ya!!! No permitan que ese aparato se convierta en el tercero en discordia.

5. NO TE EXCUSES DETRÁS DE LOS NIÑOS. Muchas personas responsabilizan a los niños del descenso en su deseo sexual. Pero deben ser muy honestos con este tema, porque es muy tentador encubrir nuestros problemas de pareja, usando a los hijos de excusa. Si detectas que entre ustedes el distanciamiento obedece a otras razones, ¡hablen! Resuelvan el conflicto de raíz, no lo oculten debajo de la alfombra. De lo contrario, como ya les he dicho, el problema se agudiza y cuanto más tiempo pasa más difícil es solucionarlo.

Si percibías que antes de tener hijos tu deseo ya estaba bajo, no te excuses en los niños. Empieza a generarte el hábito de tener sexo, con cariñitos eróticos y sexo de mantenimiento.

6. NO SIENTAS CULPA DE PRIORIZAR A TU PAREJA. Es muy común el sentimiento de culpa que sienten los padres, si priorizan a su pareja sobre sus hijos para realizar actividades a solas. Pero la conexión de la pareja es tan importante como el cuidado de los niños, y ayuda además a criar chicos felices en un contexto de familia saludable. Nunca deben olvidar que el hecho de ser padres no los despoja del derecho de ser una pareja y comportarse como tal. Y cuando me refiero a comportarse como tal es a no tener vergüenza de ser románticos, tomarse de la mano y darse besos cariñosos delante de sus niños.

7. HORA DE IR A LA CAMA. ES HORA DE IR A LA CAMA. Esto cuenta tanto para los niños como para los padres.

En primer lugar, se recomienda que los niños duerman en su propia habitación a partir de los 6 meses. A no ser que sea un caso de emergencia, los chicos tienen que saber que no se duerme en la cama de los padres. Ese espacio es de ustedes dos y así deben preservarlo. Además, tienen que ser muy firmes con la hora de ir a la cama. Si es a las nueve de la noche, es a esa hora, ni las diez ni las once.

Los niños estarán más saludables porque duermen y descansan mejor; y ustedes tendrán una o dos horas para seguir disfrutando del juego de adultos. Eso sí, no tiren ese tiempo ganado por la ventana, viendo televisión o llevando la computadora portátil a la cama… ¡a no ser que sea para ver juntos algún material erótico!

Consejo: acuéstense desnudos. El contacto de la piel con la piel es sumamente sugestivo.

8. ¡CIERREN LA PUERTA DE SU HABITACIÓN! Una de las situaciones más temidas por todos los padres, es que el pequeñín entre en su habitación justo cuando están teniendo sexo. Para que esa pesadilla no se haga realidad —si es que ya no ha sucedido— y el miedo a ser sorprendidos no los detenga en sus avances amorosos y no corte ese maravilloso y excitante sexo oral que están recibiendo, ¡cierren la puerta y enséñenles a los niños a tocar y a esperar que les abran! Sé que a muchos papás les da pánico que suceda algo y no puedan escuchar a sus hijos. Pero, ¿para qué existen esos aparatitos que se ponen en la habitación de los niños, si no es para poder monitorearlos?

9. ACOMPÁÑENSE SENSUALMENTE. Si no te sientes con muchas ganas de tener sexo, eso no significa que tu pareja no las tenga. Por ejemplo, en lugar de rechazarlo, sé partícipe de su erotismo y motívalo a que se masturbe mientras tú lo miras y lo acaricias. Deja que eyacule sobre tus senos o en tu boca. Tal vez, ver a tu pareja entusiasmada te motive a ti, y esta noche te regales un inesperado y rico orgasmo.

10. CARIÑITOS ERÓTICOS. Estos cariñitos ayudan a mantener el sexo caliente, aunque no necesariamente culminen en coito ni orgasmos. Son, por ejemplo, esos saludos que le hacemos a los genitales de nuestra pareja, mientras se está vistiendo antes del ir al trabajo. Sabes que está apurado, pero con tu pie o tu mano acaricias su pene o sus nalgas. Quizá la situación los encienda de tal manera que terminen en un quickie. Tal vez, tengan que aguantarse y desquitarse en la noche. O puede que quede en ese cariñito que transmite el mensaje de que estamos conectados, me gustas, te deseo, ¡qué rico! Estos cariñitos eróticos son súper valiosos. Está comprobado que las parejas que le dan valor a este tipo de gestos y que no se sienten frustrados porque no hubo penetración, orgasmo o un deseo arrebatador, son por lo general más felices sexualmente a largo plazo.

Algo maravilloso sucedió desde que tuvimos hijos. Valoramos cada momento robado para estar a solas, y darnos un apretón en el baño, una caricia por debajo de la mesa o estamparnos ese beso cuando nos despedimos. Ahora conocemos la emoción de los quickies antes de ir al trabajo; y la aventura de encerrarnos en la habitación y sentirnos dos adolescentes que temen ser descubiertos.

VICKY, 36 años

11. TENGAN UN PLAN. Sin querer ser sexista y a pesar de que hoy hay muchos hombres que asumen el rol de cuidador principal de los niños, lo cierto es que son las mujeres, en su mayoría, quienes aún asumen este papel. Por eso, es posible que la mujer esté más desganada para el sexo. Para incentivarlas, recomiendo que los varones armen el plan completo. No basta con que digan: “¿Qué te parece si el sábado vamos solos a cenar o pasamos la noche solos en ese hotel que nos gustaba tanto?”. ¡La propuesta es divina! Pero hacerla realidad requiere de una importante producción previa, que es encontrar con quién dejar a los niños, armarle la mochila para que se queden a dormir esa noche fuera de casa y demás. Si sólo le haces la propuesta a tu mujer, lo más probable es que ella en lugar de escuchar “cena” u “hotel”, escuche: “Tengo que pedirle otro favor a mamá”, “¿Qué ropa pongo para que se lleven?”, “¡Uff una hora hasta la casa de los abuelos!”. Haz que tu propuesta sea completa. Encárgate al menos una vez al mes de planificarlo todo. Entonces dile: “Este sábado los chicos se quedan con los abuelos a dormir. Los llevo a las siete de la tarde y los paso a buscar en la mañana. Y nosotros nos vamos a cenar y luego a ese hotel que nos gusta tanto”. No hay forma de que ella se resista a esa invitación. Seguro que te premia con un sexo celestial.

12. SEXO DE MANTENIMIENTO. Cuando estamos en situación de crisis, con los niños poniendo nuestra vida patas arriba, aprovechemos cualquier ocasión que se nos presente para tener sexo. El sexo promedio, ese sexo de mantenimiento del que les hablé antes, es mucho mejor que no tener ningún tipo de sexo. No esperes a que se den las condiciones para disfrutar de un sexo eterno y súper explosivo. Haz del sexo de mantenimiento el mejor hábito de pareja.

13. NO PIERDAS TU TIEMPO “ESQUIVANDO”. Tu pareja quiere sexo y tú no te sientes de humor… pues piensa en todo el tiempo que pierdes esquivando sus avances, diciéndole que estás cansado/a, quejándote de su incomprensión… Si desde el inicio, en lugar de poner tantas excusas o enojarte, hubieras accedido a tener sexo, probablemente la hubieras pasado mucho mejor. En lugar de acostarse enojados y dándose la espalda, lo más probable es que ahora estén acurrucaditos juntos con un ¡final feliz!

14. PRACTICA TUS ORGASMOS. Siempre aconsejo que mantengamos la masturbación como un hábito en nuestras vidas, aun cuando estemos en pareja. Esta práctica nos mantiene en forma tanto física como “fantasiosamente”. Física porque al ser uno mismo quien se toca, descubrimos cómo nos gusta, qué necesitamos hacer para alcanzar el “Gran Ohhh” y luego es más fácil tenerlos con nuestra pareja y aprovechar al máximo hasta los quickies. Fantasiosamente porque para masturbarte te “tienes que hacer la película”, tienes que ejercitar tu creatividad erótica, pensar en una situación que te motive, imaginar cómo luces, qué están haciendo. Es decir, estás pensando en ¡¡¡sexo!!! Y pensar en sexo es el mejor afrodisíaco y el mejor antídoto para la inapetencia sexual. Cuanto más piensas, más quieres.

Números para tener en cuenta

En el Reino Unido se realizó un estudio donde se estableció que las parejas a largo plazo son más saludables, felices y románticas:

Se besan cuatro veces al día.

Se abrazan tres veces al día.

Tienen sexo tres veces por semana.

Comparten dos actividades juntos.

Disfrutan de dos cenas románticas al mes.

La comezón del séptimo año

La taaan temida comezón del séptimo año… ¿Es que a los siete años de estar en pareja estamos condenados a la infidelidad? En realidad este concepto no tiene que ver tanto con los años que llevamos juntos, pero sí con la situación emocional y sexual en la relación.

Este término se terminó de popularizar a partir de la película protagonizada por Marilyn Monroe en 1955, que como deben recordar o imaginar —si no la conocían— se llamaba La comezón del séptimo año.

La sensualísima Marilyn hace el papel de una modelo que enloquece de fantasías y pasión a su vecino, el que, por supuesto, está atravesando el séptimo año de su matrimonio. Esta película contiene una de las imágenes más famosas de la historia del cine, en la que a Marilyn le vuela el vestido por los vapores que salen de la rejilla del subterráneo.

A partir de esta película, se generó el mito que aterra o al menos pone en alerta a muchas parejas que están por llegar al séptimo aniversario, al “año fatídico”. Pero no hay razones para que el número siete nos ponga paranoicos; es simplemente un mito que no tiene una base científica. ¡Qué alivio!, ¿verdad? Así como saber que es bastante improbable que nuestra vecina sea una bomba sexy como Marilyn. Lo que no es muy tranquilizador es pensar que el peligro de la infidelidad no se circunscribe a los siete años, puede darse mucho antes y también mucho después.

Las parejas a largo plazo pasan por diferentes etapas y no hay nada en especial con ese año en particular, excepto que en el transcurso de esos siete años es que se divorcian o separan la mitad de las parejas, teniendo el mayor pico de rupturas a los tres años.

¿Qué consideramos infidelidad?

Tal vez, muchos consideren que esta pregunta es innecesaria y pensarán: “Alessandra, infidelidad es cuando te meten los cuernos, ¿qué más?”. Bueno, si por “meter los cuernos” entendemos “acto sexual”, probablemente la mayoría esté de acuerdo que se trata de infidelidad. Pero yo los invito a que realicen el siguiente ejercicio, para descubrir que hay otras cosas que consideramos como “actos de infidelidad”, aunque no las tengamos tan presentes. A lado de cada frase les voy a pedir que pongan “Sí”, si es algo que ustedes consideran una traición o “No” si no entra en su concepto de infidelidad. Lo más importante de este ejercicio es que lo hagan los dos, tú y tu pareja; primero por separado, y luego que compartan los resultados. De manera que así ambos sepan dónde están parados, lo discutan y establezcan sus propios acuerdos y definiciones acerca de qué es ser infiel.

¡Empecemos!

Consideras infidelidad…

Intercambiar mails personales con un tercero.

Pasar mucho tiempo con otra persona.

Darle regalos a un tercero de manera individual (no son regalos de la pareja ni para la pareja) y no por compromiso.

Coquetear en público.

Coquetear cuando la pareja no está.

Ocultar la existencia de una cuenta de mails.

Negar que se está casado/a o en una relación.

Quitarse el anillo matrimonial cuando no está contigo.

Involucrarse emocionalmente con otra persona y contarle cosas que no comparte contigo.

Besar a otra persona.

Tener una amistad cercana y especial con un tercero.

Sexo coital con otra persona.

Sexo oral con otra persona.

Sexo anal con otra persona.

Chatear online romántica o sexualmente con otra persona.

Ver pornografía online.

Cualquier cosa que mi pareja no quiera que yo sepa y que involucre a un tercero.

Otros… (Aquí agrega tú, si consideras que le falta algo a la lista.)

¿Vieron que les dije que además de contacto sexual, hay muuuchas otras cosas que podemos considerar como infidelidades? Bueno, ahora tomen aire, relájense e intercambien notas con sus parejas. Hablen tranquilamente, por favor, y establezcan sus propios límites y reglas.

Shirley Glass, una terapeuta experta en infidelidad, sostiene que hay tres elementos que determinan si una relación es una infidelidad o no:

• EL SECRETO. Esto supone que todo aquello que hacemos con un tercero del sexo opuesto y le ocultamos a nuestra pareja cuenta como infidelidad. ¿Por qué lo ocultamos? ¿Por qué pensamos que no le va a gustar o lo va a herir si se entera? Si tú estás involucrado/a en una situación así, y crees que tu pareja se va a sentir mal si lo llega a saber, tienes dos caminos: detienes inmediatamente lo que estás haciendo o le explicas a tu pareja que no hay razón para que se sienta mal, si estás seguro de que sea el caso.

• INTIMIDAD EMOCIONAL. Cuando tenemos una mayor conexión emocional con un tercero que con nuestra propia pareja, no hay duda de que se trata de una relación amenazante. Muchas infidelidades comienzan de esta manera, sintiéndonos afectivamente más vinculados con el tercero, más cómodos e íntimos.

• QUÍMICA SEXUAL. Hay personas con las que una sola mirada basta para sentir esa tensión sexual, que sólo la resistencia consciente evita que terminemos enredados en la cama. Es algo que puede suceder aunque el sexo con nuestras parejas sea muy bueno, simplemente pasa. Y si a eso le agregamos la atracción por lo prohibido, ¡pues la sensación es mucho más intensa! Hay un momento donde conscientemente decidimos dejarnos llevar por esa pasión o darle la espalda. Y este es un punto crucial, porque siempre sabemos cómo y cuándo comienza una infidelidad, pero jamás cómo termina.

Te quiero, pero no estoy enamorado de ti…

Generalmente se habla del séptimo año porque se supone que, transcurrido más o menos este tiempo, la relación está más “estable” (lo pongo entre comillas, porque me refiero a la estabilidad que da la rutina); ya se han ajustado a la convivencia, conocen sus mutuas mañas y defectos, han establecido sus hábitos y generalmente han tenido hijos. Y a lo largo de este camino que recorren como pareja siempre se presentan momentos críticos, y son estos momentos los que nos ponen en mayor riesgo de cometer una infidelidad. Se ha establecido que muchos hombres cometen su primer acto de infidelidad con el nacimiento del primer hijo, debido a que pueden sentirse desplazados, a que desciende la frecuencia de los encuentros sexuales o porque simplemente se sienten abrumados por las responsabilidades de la paternidad, y un affaire resulta conveniente para evadirse de ellas.

Michele Weiner-Davis, una reconocida terapeuta familiar estadounidense, sostiene que es por estos años cuando uno de los dos empieza a decir: “Quiero ser apreciado/a por algo más que ser un buen proveedor o una buena madre y ama de casa”, frase que se termina completando con una aseveración devastadora: “Te quiero, pero no estoy enamorado/a de ti”.

Esta frase es muy interesante, porque nos habla de cariño, ternura, afecto, pero no de emoción ni pasión. Y cariño es lo que sentimos por un pariente, por un amigo, pero no son los sentimientos que nos hacen saltarle a alguien encima para llenarlo de besos y sacarle la ropa. Eso es lo que sucede en una relación cuando hemos dejado de cultivar el sexo. Y como recordarán, el sexo florece en lo innovador, lo divertido, lo inesperado; tal vez, hemos dejado que la rutina se adueñara de nuestras vidas.

“Te quiero, pero no estoy enamorado de ti” puede ser una de las razones que nos haga caer en brazos de un tercero, pero es posible que lleguemos a esta conclusión por muchas causas diferentes, que nos vuelven vulnerables y predispuestos a buscar la infidelidad o a ser víctimas de ella.

¿Por qué somos infieles?

¡Qué tremenda pregunta! Poetas, filósofos, psicólogos, antropólogos, sociólogos y hasta neurólogos se han dado a la tarea de intentar darle una respuesta. Desde el punto de vista evolutivo, se suele explicar que los hombres están más predispuestos a la infidelidad porque ellos intentan dejar su semilla en la mayor cantidad de hembras posibles, para así transmitir su ADN; mientras que ellas una vez que quedan embarazadas no tienen necesidad de seguir buscando, ya que se han asegurado su descendencia. Con esta teoría también se intenta explicar que la mujer es menos proclive a tener affaires, ya que se queda en la cueva cuidando de la prole. Quizás esto nos permita entender el comportamiento de nuestros ancestros cavernícolas, pero ciertamente no parece una explicación muy convincente para los hombres y mujeres del siglo XXI.

Entoces, ¿por qué somos infieles? Más allá de las respuestas evolutivas y biológicas, a continuación destaco las causas más comunes.

• PARA ESCAPAR DE LOS PROBLEMAS. Una relación a largo plazo implica no sólo compartir la cama y la diversión, sino también las responsabilidades y obligaciones. Y cuando estas últimas se vuelven abrumadoras y el solo hecho de ver a nuestras parejas nos las recuerdan, pues elegimos la salida más fácil: ¡evadir! Por eso es tan frecuente que, en el caso de los hombres, la primera infidelidad se cometa cuando nace el primer hijo. Aunque no parece ser una buena solución, pues no sólo no resolvemos los problemas originales sino que estamos creando otro. Vivir en la infidelidad no es fácil, por lo menos para la mayoría de nosotros.

• POR ABURRIMIENTO. Cuando en la rutina, ya sea afectiva o sexual, no hay más que monotonía, no es de extrañar que en algún momento alguno mire hacia el costado, buscando la emoción que no tenemos en nuestras vidas diarias y con nuestras parejas. Un romance puede hacernos sentir por las nubes, recordar el aleteo de las maripositas en el estómago, y sacarnos de nuestra realidad durante un tiempito. Pero si el aburrimiento “está en nosotros”, no hay nadie más que nosotros mismos para sacarnos de esta abulia existencial. Debes plantearte por qué ya no hay más emociones en tu vida… No es buena idea responsabilizar a nuestra pareja por esta situación. Recuerden que nos aburrimos nosotros primero y es después que nos aburrimos de a dos. Para evitar esta situación, ¿qué tal si toda esa energía que estás poniendo en tu romance clandestino, la pones primero en ti, buscando a esa persona entusiasta que alguna vez fuiste, y luego la vuelcas en tu pareja, tratando de imprimirle variedad y emoción a esa relación?

• PORQUE ESTAMOS DESENCONTRADOS SEXUALMENTE. Ya sea que el responsable sea el estrés, problemas emocionales, permanentes conflictos y peleas, porque nuestra pareja no nos mueve un pelo o nosotros no se lo movemos a él, la cama es ahora el lugar donde sólo dormimos… y quién sabe, tal vez, ocasionalmente, cada tanto, se produzca algún encuentro tímido, una pequeña llamita que nos hace recordar con nostalgia las épocas cuando había incendios. Lo más probable es que aquí, alguien se quede con ganas, seas tú o sea él; y esta situación de alcoba es el proemio casi perfecto para que entre en escena “el tercero en discordia”.

Si están pasando por algo parecido, no puedes estar un día más sin hablar y empezar a trabajar duro para que vuelvan a conectarse afectiva y sexualmente.

• NOS SENTIMOS DESATENDIDOS. “¿Cómo estás? ¿Cómo te sientes? ¿Quieres? ¿Te gusta así?” Tal vez, en nuestra relación estas preguntas se han dejado de hacer o ya no esperamos la respuesta… Puede que nos sintamos desatendidos en lo afectivo o en lo sexual, o tal vez, que nos den “por sentado” y eso nos irrite y nos hiera. Entonces nos preguntamos: “¿Por qué estás tan seguro de que pase lo que pase yo siempre voy a estar aquí a tu disposición, sin esperar un mínimo gesto de tu parte?”.

Cuando llegamos a este punto y no lo hemos hablado con nuestras parejas, puede pasar alguien a quien sí parezca importarle cómo estamos y qué queremos. No es muy difícil predecir cómo sigue la historia.

• YA NO NOS SENTIMOS COMPATIBLES. Aunque hayamos y nos hayan escogido por las mejores razones, puede suceder que llegue un punto en la relación en que nuestros caminos parecen separarse. Hace siete, diez, quince años éramos la persona perfecta el uno para el otro, y hoy encontramos que no nos volveríamos a elegir. Tú cambiaste, él cambió. En este caso, hay que pensar cuáles son las cosas que aún nos unen y qué importancia tienen para nosotros. Es cuestión de poner en una balanza los pro y los contra. Ya sabrás qué ubicas de cada lado y qué tiene más peso para ti.

• NOS ENAMORAMOS DE OTRO. SIN DARNOS CUENTA. Mira Kirshenbaum, autora del libro When Good People Have Affairs (Cuando la gente buena es infiel), sostiene que nadie que es perfectamente feliz en su relación busca otra. Alguna insatisfacción hay. Tal vez, no planearon ser infieles, pero ocurrió… Ella pone un ejemplo que me encanta. Dice: “Es como si uno anduviera con un vaso de vino vacío en la mano y de pronto conoce a alguien con una botella llena”. Y claro, queremos una probadita. Así, sin darnos cuenta, damos comienzo a la otra relación. Lo importante en estos casos es atrevernos a admitir que no todo está bien e intentar llenar ese vaso con la pareja que tenemos al lado.

Shirley Glass dice que en las infidelidades la gente construye muros y ventanas. Un muro con su propia pareja y una ventana por la cual el tercero en cuestión puede ver qué sucede del otro lado. ¿Qué tal si invertimos la ecuación? Construye una ventana para ver qué sucede con tu pareja, y levanta un muro a las posibles infidelidades.

• PARA EVITAR EL DIVORCIO. No son pocas las parejas cuyas relaciones se vuelven insostenibles, pero una ruptura se les hace impensable, ya sea por razones sociales, porque tienen hijos, o porque consideran que un divorcio es un fracaso personal. Una infidelidad parece que viene a resolver esta situación… Nos permite seguir pretendiendo que todo está perfecto, y creemos que si hacemos las cosas bien, pues nadie saldrá lastimado. No importa cuántas veces y con cuánta intensidad te repitas esto, debes saber que de una infidelidad es muy difícil que nadie salga herido: tu pareja, aunque no lo sepa, sentirá que hay una ausencia de tu parte; tú estarás viviendo en una permanente mentira; y tu amante… bueno, seguramente no la pasará de lo mejor.

Una vez más, evalúa tus prioridades y qué tipo de vida eliges vivir.

• PARA SOSTENER TU ACTUAL PAREJA. Algunas personas son infieles porque es de la única manera en que pueden sostener sus relaciones principales. Están sexualmente aburridos o insatisfechos, y encuentran emoción en un tercero. Después de estar con sus amantes, vuelven a casa con una enorme sonrisa dibujada en sus rostros, son más amables con sus parejas, más cariñosos, discuten muchísimo menos, y todos vivimos la ficción de que “ahora estamos mejor que nunca”. Son esos matrimonios soportados por tres en lugar de dos. Esto conlleva un enorme riesgo, aunque en ocasiones es la “complicidad” del cónyuge traicionado la que mantiene esta situación.

• PARA AUMENTAR NUESTRO EGO. Si estamos atravesando una etapa en la que nuestra autoestima está en su punto más bajo o tenemos una personalidad bastante egocéntrica, nada nos será más gratificante como que alguien nos diga: “Luces estupenda, eres encantadora y sumamente sexy”. Esto puede reafirmarte inicialmente, pero convengamos en que satisfacer tu ego puede costarte muy caro, ya que estás poniendo en riesgo una relación que de verdad te importa.

• CRISIS DE LA MEDIANA EDAD. Se compró un auto deportivo, pasa horas en el gimnasio, se viste como un muchachito… ¿Conocen el personaje? Sí, generalmente es hombre, empezó a cubrirse las canitas y está pasando los 40 años… Y sobre todo, necesita saber que aún está en carrera. Un affaire lo hace sentirse joven y deseable otra vez. Pero es una terapia un poco peligrosa para superar la crisis de la mediana edad. Chicos (y chicas, porque algunas también la padecemos): mejor hagámonos fan de algún deporte de aventuras si es riesgo lo que andamos buscando… Comprar el auto deportivo también parece ser una mejor opción.

• POR VENGANZA. “Si él lo hizo, yo lo hago”… “Entonces si ella lo hizo, lo hago yo otra vez”. En menuda bola de nieve nos estamos metiendo. Personalmente, no creo que nadie se sienta realmente bien teniendo un amante para vengarse de su pareja. No creo en la venganza como una herramienta que permita sanar heridas o mejorar la percepción que tenemos de nosotros mismos. Sólo es una manera de seguir haciéndonos daño.

• ADICCIÓN SEXUAL. No es mi intención tratar aquí esta problemática, pero es cierto que se trata de una patología cada vez más aceptada como tal, aunque se confunde con la simple infidelidad. Son personas que —al igual que ocurre con cualquier otra adicción— tienen un comportamiento descontrolado, absolutamente compulsivo. El adicto al sexo tiene relaciones con muchas personas sin que lo vincule ningún lazo emocional, y exponiéndose a situaciones de riesgo, poniendo en peligro su relación, su trabajo y hasta su vida. Una vez me tocó entrevistar a un adicto en recuperación, que me dijo: “El adicto al sexo es adicto a evitarse; es decir, no nos gusta vivir en la realidad: vivimos en un mundo de fantasía. Quiere decir que tratamos por todos los medios de escapar a todo aquello que signifique un contacto emocional. En mi caso en particular, cuando empecé a desarrollar la adicción, me alejaba emocionalmente de mi pareja. En lo laboral, perdí trabajos por ver pornografía, perdí trabajos por acostarme con empleadas o acosar sexualmente a otras mujeres que no buscaban una relación conmigo. El problema con los adictos es que piensan que todas las mujeres que se les acercan quieren acostarse con ellos”. La adicción al sexo debe tratarse como una enfermedad, haciendo terapia. Si tú o tu pareja creen padecer de este problema, no dejen de buscar ayuda, porque como me dijo en aquella oportunidad este hombre: “Dejar la conducta sexual compulsiva no es como dejar el alcohol o dejar las drogas. Es mucho más complicado, porque nosotros cargamos una mente y un pene o vagina con nosotros, lo llevamos a todas partes”.

¿Hay personas que tienden a ser más infieles que otras?

Según algunos estudios, la respuesta es que sí. Las personas que son más renuentes a establecer vínculos estables son más propensas a serlo, y usan la infidelidad como una estrategia emocional que los ayuda a distanciarse de sus parejas y a mantener su propio espacio y libertad. De hecho, en otras investigaciones donde se preguntó cuáles eran las causas de la infidelidad, las primeras razones que se dieron fueron el deseo de mantener distancia del compromiso y de sus parejas.

También hay diferencias entre las razones por las que los hombres y las mujeres son infieles.

Aparentemente, los hombres más infieles son aquellos que se excitan más fácilmente y que están más preocupados por su desempeño sexual. Estas personas suelen buscar situaciones de riesgo que los ayuden a excitarse o escogen tener sexo con terceras personas con quienes se sienten menos expuestos, ya que si las cosas no salen bien, no tienen que verles las caras nuevamente.

En el caso de las mujeres, la felicidad que encuentran en sus parejas es fundamental para establecer su propensión a la infidelidad. Aquellas que no se encuentran satisfechas con su relación actual, tienen el doble de chances de ser infieles; y estas probabilidades aumentan al triple en las mujeres que se sienten sexualmente incompatibles con sus parejas.

En mi página web hice una encuesta preguntando cuál era la principal causa de la infidelidad y dimos las siguientes opciones:

Por aburrimiento sexual.

Para buscar nuevas experiencias sexuales.

Por la emoción de lo prohibido.

Por conflictos emocionales con la pareja.

Por falta de amor por la pareja.

Por la crisis de la mediana edad.

Por venganza.

Para aumentar el ego.

Para evitar un divorcio.

Los resultados de esta encuesta informal me sorprendieron por el grado de honestidad de los lectores, ya que confirmaron lo que dicen los estudios. El 52% de los hombres eligió como principal causa de infidelidad el aburrimiento sexual con sus parejas, la búsqueda de nuevas experiencias sexuales y la emoción de lo prohibido; mientras que la mitad de las mujeres (el 50%) dijo que el principal motivo de la in fidelidad eran conflictos emocionales y falta de amor, opción escogida sólo por un 32% de los hombres.

Sin embargo, no es para nada despreciable el factor sexual en el caso de ellas: el 40% de las chicas respondió que la causa de infidelidad se debía a aburrimiento sexual y necesidad de nuevas emociones.

¿Quiénes son más infieles? ¿Hombres o mujeres?

La creencia popular de que la infidelidad es más frecuente en los hombres que en las mujeres es desmentida por la mayoría de los estudios, que no muestra significativas diferencias entre ambos (23 y 19% respectivamente).

La sexóloga Shirley Glass nos ofrece un dato que es bastante significativo. Dice que los hombres en relaciones a largo plazo que son infieles tienen una alta satisfacción sexual con sus parejas principales; mientras que las mujeres que se lanzan a los brazos de otro son las que menor satisfacción sexual encuentran en sus relaciones estables. Lo que significa que un hombre no es necesariamente infiel porque “en casa no le dan lo que necesita”, como decían nuestras abuelas; pero las mujeres sí.

Hay un libro llamado Aversión y atracción en el matrimonio, escrito por Theodoor Hendrik van de Velde, un reconocido ginecólogo holandés que allá por el año 1936 daba una explicación similar: “La mujer no satisfecha en su vida matrimonial […] siente por instinto propio […] que su marido por ignorancia o egoísmo, es el único culpable de que no pueda ni haya podido gozar jamás en el tálamo de aquella plena satisfacción que le es necesaria. Cuando, en tales casos, la mujer consulta con otro hombre que sepa brindarle cuanto su impulso exige, entonces odiará a su esposo forzosamente, ya que tendrá la prueba fehaciente de que con el compañero apropiado puede, efectivamente, gozar la dicha plena de sus contactos amorosos”. El doctor holandés ponía especial énfasis en que las mujeres insatisfechas se lanzaban a la infidelidad, porque por culpa de sus esposos no alcanzaban orgasmos. Bueno, una parte es cierta (que la insatisfacción sexual predispone a la infidelidad) y otra es una creencia falsa que ya hemos desmentido: ¡los orgasmos son nuestra responsabilidad, de nadie más!

Van de Velde daba una solución a este problema sexual, una solución a la que no adhiero, pero la recalco porque en pleno siglo XXI sigue en la mente de muchas mujeres. ¿Qué decía el ginecólogo holandés? “Lo más ventajoso para semejante matrimonio es que la mujer, sexualmente no satisfecha, tenga hijos y que logre transformar sus sentimientos sexuales aumentando su amor maternal […], lo que por fortuna, ocurre con bastante frecuencia.” En esto último tenía razón: son muchas las mujeres que muy lejos de trabajar sus vidas sexuales, siguen consejos del siglo pasado y tratan de compensar esta carencia en la maternidad. ¡Pésima idea!

¿Qué tipo de infidelidad nos molesta más?

“Mi amor, no te sientas mal, es que con ella tengo una fuerte conexión emocional!”, le dice Javier a su esposa, a la hora de justificar su infidelidad.

“Querido, no te preocupes, fue simplemente sexo salvaje”, se excusa Natalia con su novio, cuando él la encontró con su ¡personal trainer!

Instintivamente sabemos que las excusas de ambos no pudieron ser peores. Nada más devastador para una mujer que decirle que tienes una conexión emocional con tu amante; y nada más desmoralizante para un hombre que decirle que has disfrutado con otro de sexo “salvaje”.

La infidelidad se produce cuando has compartido con alguien más algo que supuestamente sólo comparten entre ustedes, ya sea conexión emocional o sexual. Pero según algunos estudios, los hombres se sienten más traicionados si el sexo es la motivación principal de sus parejas, y las mujeres si hay un involucramiento emocional.

Y es cierto esto, ¿o no se acuerdan que los hombres hablan chino y las mujeres japonés? Ellos son seducidos desde lo sexual y ellas, desde lo emocional. Por eso es probable que ante una infidelidad masculina, a nosotras se nos haga difícil creer que no hubo emociones envueltas; y a ellos se les hace imposible pensar que podemos tener un fuerte vínculo emocional con un hombre sin que ello implique necesariamente sexo.

Pero, como sabemos, el sexo (para ellos) y la emoción (para nosotras), son un primer paso hacia el enamoramiento. Tarde o temprano, si la relación con el tercero en cuestión avanza, vamos a caer…

¿Se puede ser infiel y aun así amar a la pareja estable?

Les cuento la siguiente anécdota de una amiga mía. Cuando ella era pequeña tenía un tío llamado Pedrito, al que todas las mujeres mayores de la familia admiraban: era un padre amoroso, jamás decía malas palabras, con su esposa siempre tenía gestos delicados. Era, según ellas, el hombre ideal; y por supuesto, lo comparaban con los otros varones de la familia, que estaban plagados de defectos y que hicieran lo que hicieran, jamás iban a alcanzar la perfección del tío Pedrito.

Pasaron los años y un mal día, una noticia devastadora dejó en shock a las abuelas y tías mayores (aparte de dejar helada a la mujer de Pedrito): el tío más admirado por todas tenía otra familia completa a sólo unos cuantos kilómetros de su hogar. ¡Tenía que haber un error! Si Pedrito siempre se veía tan feliz, tan amable, tan bueno, tan… ¿tan infiel?

Les cuento esta historia porque siempre asumimos que podemos saber quién puede ser infiel: “Porque se ve más mujeriego”, “porque es más coqueta”, “porque se la pasan discutiendo”; pero jamás diríamos lo mismo de esas parejas que parecen perfectas, ideales. Evidentemente, no siempre lo que vemos es lo que es.

A pesar de que los problemas de pareja nos hacen más vulnerables a caer en la infidelidad, muchas de las personas que se enfrascan en relaciones extramaritales dicen ser felices con sus parejas a largo plazo. Por otro lado, muchas mujeres insatisfechas que no tienen affaires simplemente no lo hacen por un sistema de valores o porque, como decía el doctor holandés, vuelcan toda su libido en la maternidad.

Otra creencia muy divulgada es que somos infieles porque no amamos a nuestras parejas. Especialmente las mujeres sostenemos esto. En una encuesta que realicé en mi página web, el 47% de los hombres admitió que se podía ser infiel aun siendo feliz con su pareja, frente a un 33% de las mujeres que dijo lo mismo. Esto deja en evidencia que para más de la mitad de hombres y mujeres (53 y 67% respectivamente), la infidelidad está asociada a cierto grado de insatisfacción con la pareja actual. Está claro que la respuesta a “¿se puede ser infiel aún siendo feliz con tu pareja a largo plazo?” está bien dividida: muchos hombres y mujeres pueden tener affaires, si y sólo si hay problemas maritales; mientras que prácticamente la otra mitad (aunque en mayor proporción los hombres) son capaces de enredarse entre las piernas y brazos de un amante, aun estando muy contentos con sus parejas a largo plazo.

Otro mito popular es que el infiel no busca sexo en casa. Sin embargo, hay estudios que sostienen que algunas personas se vuelven más apasionadas en casa cuando están teniendo un affaire. Podemos encontrar varias razones por las que esto sucede. Una es simple: cuanto más sexo tienes, más sexo quieres. Otra viene por el lado de la culpa: compensas con sexo a la pareja que sientes que has traicionado.

Recordemos que la monogamia es, antes que nada, una decisión, un compromiso, que no es fácil sostener. Como dice la sexóloga Esther Perel, en la actualidad pretendemos mucho de nuestras parejas: que sean nuestros mejores amigos, compañeros, amantes, proveedores, buenas madres, inteligentes, que luzcan bien… ¡Es mucho para pedírselo a una sola persona! Es mucho para el otro y para uno mismo. Eso sin contar todas las responsabilidades que tenemos con los hijos, la familia, el trabajo, los amigos… Son exigencias demasiado fuertes. Por eso los matrimonios pasan por altas y bajas. Es imposible llenar todas las expectativas que tienen tu pareja, tus hijos, tu jefe y las tuyas contigo mismo/a.

¿En qué tiempos logramos hacer todo esto? Una vez más la clave está en encontrar el balance. Aunque estemos súper enamorados, la monogamia no es fácil. Tener un affaire no es algo deseable ni respetable, pero tampoco es cierto que el hecho de tenerlo inmediatamente indica que ya no amas a tu pareja.

Lo que sí significa es que están en búsqueda de algo. Hay algo que sientes que te falta, algo que no te está nutriendo en tu afectividad íntima, aunque en otros aspectos las cosas estén corriendo bastante bien. El sexo decae con los años, los hijos, el estrés, la rutina, pero no es necesario vivir en la infidelidad.

Cuando decidiste armar tu pareja, la infidelidad no estaba en el menú, pero te la estás comiendo si eres la persona engañada y haces la vista gorda; y te la estás comiendo si eres la persona infiel, y lo usas como evasión. No es necesario convivir con la infidelidad, es mucho mejor y más honesto enfrentar los retos de vivir en monogamia y trabajar con tu pareja cada nuevo desafío que se presente. Cuando armamos pareja con la intención de estar toda la vida juntos, establecimos un compromiso muy importante. Pero fue una intención que tuvimos, no firmamos una sentencia por la cual nos convertimos en dueños del otro. Esa persona está con nosotros, nosotros estamos con esa persona, porque así lo elegimos; y seguimos juntos porque cada día volvemos a hacer esa elección. Si un buen día las cosas cambian, es momento de tener una charla muy íntima con nosotros mismos primero y luego con la otra persona para determinar qué camino decidimos seguir. Y la infidelidad no es una buena consejera.

¿Amorío de una noche o enamoramiento?

Cuando se habla de infidelidad, generalmente se hace esta división, porque no es lo mismo ir de viaje, conocer casualmente a un hombre que nos atrae, pasar un momento hiper hot y punto, que estar meses e incluso años con otra persona.

Los amoríos de una noche pueden ser muy eróticos. Sin embargo, estudios realizados en la universidad de Durham, Inglaterra, los vuelven mucho menos glamorosos. Se observó que las mujeres no tienen estos amoríos porque anden buscando una relación a largo plazo, sino porque se sienten halagadas por la proposición. Pero podrían estar equivocadas. Se descubrió que los hombres bajan (y mucho) sus estándares de exigencia cuando se trata de tener sexo casual, así que no le hacen precisamente un halago a esas mujeres a las que les proponen pasar una noche. Por lo tanto, chicas, si la idea es aumentar nuestro ego con esta travesura, no parece que sea la mejor alternativa; y en el caso de ellos, asumo que “agarran lo que pueden” con tal de sentir la emoción de lo prohibido.

Los enamoramientos o affaires, en cambio, son diferentes porque se prolongan en el tiempo, se involucran los afectos y hacen que el infiel esté mintiendo a toda hora. Generan la ilusión de estar en el mejor de los mundos: en un lado tengo la estabilidad y en el otro, la emoción y excitación. Yo les agrego: ¡y en ambos lados la tensión y el estrés! Seguro que alguien te está presionando, tienes que inventar excusas cada vez que llegas a casa, siempre te sientes culpable, cuando estás con uno piensas que traicionas al otro y viceversa.

Las recompensas de resistir a la tentación

¡Te has tentado! Ese hombre maravilloso, bello, afectuoso, que parecía inalcanzable, posó sus ojos en ti, y si lo dejas posará sus manos, su boca… y bueno, todo lo demás.

Si resistes ese impulso, puede que te quedes un tiempito fantaseando en cómo hubiera sido. Si esa fantasía te lleva a desbocarte con tu pareja a largo plazo, y a tener un sexo mucho más ardiente que el que venían teniendo, ahí tienes la primera de tus recompensas. Estas “tentaciones” pueden ser muy positivas si nos ayudan a retomar y refrescar la emoción de cuando conocemos a alguien que nos gusta mucho aplicarla y revivirla con nuestras parejas. De hecho, es un excelente momento para que nos atrevamos a más, a experimentar cosas más osadas en el plano sexual, a hacer lo que nunca nos animamos, pero que siempre quisimos hacer.

Los terapeutas recomiendan que cuando te sientas atraído a hacia otra persona, debes acercarte aún más a tu pareja, porque eso volverá la relación más sexual, íntima y comunicativa. En una encuesta realizada en Estados Unidos se observó que el 86% de las parejas que aun estando insatisfechas resistieron a la infidelidad, cinco años más tarde se sentían realmente contentas en sus matrimonios.

Esto nos lleva nuevamente a recordar que las parejas tienen sus altas y bajas, y que cuando estamos en la bajadita, nos volvemos más vulnerables a ser infieles. Es como si en el medio de una dieta, cuando estás más susceptible a tentarte, te regalan un chocolate. Te lo vas a tragar sin pensarlo y luego querrás otro; entonces es muy probable que te desbandes y te comas todo lo que encuentres a tu alcance. En cambio, si no pruebas ese primer chocolate, si resistes, poco a poco recuperarás tu voluntad, y podrás disfrutar a pleno los beneficios de tu dieta.

Juegos eróticos

Son excelentes para refrescar nuestra vida sexual y convertir tu habitación o la casa entera (cuando están solos) en un salón de juegos… ah, y también la discoteca, y el bar y el restaurante y en los lugares que se les ocurran. Los juegos sexuales estimulan tanto el cuerpo como la mente, ¡y no hay órgano sexual más poderoso que nuestros cerebros! Una advertencia: con los juegos eróticos vayan de menos a más… Si nunca en tu vida te has disfrazado, tal vez a tu pareja le resulte chocante que te aparezcas de buenas a primeras vestida como Caperucita Roja. Vayan tanteando, compartiendo sus fantasías. No te pongas el liguero y los tacones rojos de una vez si jamás has usado lencería erótica. Usa algo sexy, pero más conservador; si su reacción es positiva, la próxima vez subes la apuesta… y así hasta que te estrenas ese espectacular liguero rojo. Bueno, ahora basta de advertencias y ¡empecemos a jugar!

Cita con un desconocido. Ya que estamos hablando de amoríos de una noche, ¿qué tal tenerlo con nuestra propia pareja? Vístete para matar y cita a tu pareja en un bar o en una discoteca. Finjan que no se conocen y hagan cosas que saben que erotizarán al otro: tal vez, pasarle tu pie por la entrepierna, o susurrarle que no llevas panties puestos, o darle un besito húmedo en su oreja… el calor irá subiendo, y si no pueden resistir, no esperen llegar a casa para comerse a besos.

Jugar a las cartas. Jugar a las cartas no suena muy erótico, ¿verdad? A no ser que suban la apuesta, ¡de manera sexy y divertida! Para este juego hay que ponerse en clima: velitas, comida rica, vinito, ropita sexy. No vamos a apostar dinero, sino a quitarnos la ropa que llevamos puesta, un striptease, complacer a nuestra pareja con alguna fantasía o práctica sexual favorita. Así que barajen esas cartitas y apuesten, ¡que en este juego ganan los dos!

Body painting. ¿Recuerdan que cuando éramos niños uno de nuestros pasatiempos favoritos era pintar? Pues volvamos hacerlo con nuestras parejas y, en lugar de papel, que nuestro lienzo sea el cuerpo de él o ella. Usen pinturas para body painting y explórense mutuamente, ¡dando rienda a sus dotes artísticas! ¡Es una forma muy original y sensual de dar inicio al juego previo! Disfraces. También podemos jugar a ser otra persona o, incluso, ¡un personaje de ficción! El uso de disfraces es una práctica que divierte a muchas parejas. Si aún no se han animado, les invito a animarse. De repente él puede ser tu súper sexy pirata Jack Sparrow, muy al estilo de Johnny Depp en Piratas del Caribe. Y chicas, ¡anímense a las pelucas! Escojan una que les quede de maravillas y vivan la fantasía de ser “otra”, seduciendo a su pareja ¡como lo hicieron la primera vez!

Descubre los puntos. Para este juego necesitan un perfume. Les recomiendo aceites con esencias, para que al final del juego, se hagan un masaje de esos que elevan la temperatura. El juego consiste en que uno de ustedes dos se coloque pequeños puntos de perfume en ciertos lugares del cuerpo. El reto es que su pareja logre descubrirlos! El roce de la nariz de nuestra pareja olfateándonos es súper, súper sensual. ¡Y mucho más en las zonas erógenas!

La dominadora. Para este juego necesitan unas esposas para atar las manos de su pareja a la cama y un pañuelito de seda para tapar sus ojos. Quien asuma el papel del dominador, podrá jugar con el cuerpo de su pareja, ¡hasta enloquecerlo de deseo! Sólo cuando “ya no dé más” entonces lo liberamos… Hagan este juego con mucho cuidado y con la premisa de que ¡el placer es lo esencial!

Cómanse. Siempre se habla de esparcir todo el cuerpo con crema batida y empezar a comernos. ¡Genial! Pero yo les propongo que lo hagan de una manera diferente, más sutil para empezar. Sin que él o ella lo sepa, ten a mano un poquito de miel o sirope de chocolate. Mientras le haces sexo oral, empieza a untarlo y a comerte la miel. ¿Por qué le va a gustar a tu pareja? Uno, porque lo vas a sorprender; y en segundo lugar, porque el sirope, la crema o lo que uses, le genera nuevas sensaciones. Recomiendo la miel porque es bien pegajosa, así tus lamidas van a ser mucho pero mucho más profundas, para que dejes todo bien limpiecito, te aseguro que le tendrás que dar un sexo oral de primera. ¡Ojo!, las sustancias o alimentos azucarados no deben usarse internamente (en la uretra o dentro de la vagina) porque pueden causar infecciones. Úsenlas siempre externamente (sobre el tronco del pene, el clítoris, los testículos, etc.)

¿Se debe confesar una infidelidad?

No, nunca hay que confesar una infidelidad si el otro no la sospecha ni la ha descubierto.

No me malinterpreten, no hablo de mentir, para mí la verdad es un valor primordial. Pero si estás pensando en confesar una infidelidad porque necesitas limpiar tu conciencia, porque no puedes más con ese secreto, porque la culpa te carcome, debes trabajar en eso tú solo, sin involucrar a tu pareja, para superarlo. No te hará menos infiel el hecho de confesarlo, si ya has decidido terminar con tu amorío. Sólo lograrás causarle un inmenso dolor a tu pareja y podrás poner tu relación al borde del precipicio.

Una vez que confiesas una infidelidad disparas en el otro un torbellino de emociones: enojo, dolor, rabia, reproches, pensamientos negativos, comparaciones con tu ex amante que pueden ser muy hirientes. Y aquí, lo que debe estar ante todo es la premisa de no herir a nadie más.

Cuando hayas decidido terminar con tu amante, lo mejor que puedes hacer es poner toda tu energía en recuperar a tu pareja. Pregúntate qué fue lo que te llevó a ser infiel. ¿Cómo puedes resolverlo? ¿Qué estabas buscando en la otra persona? ¿Cómo puedes hacer para encontrarlo en tu propia pareja? A partir de las respuestas, pon esfuerzo en trabajar en tu relación. Esa es la decisión más saludable y productiva que puedes tomar.

Sin embargo, hay dos situaciones en las que debes contarle a tu pareja. La primera es si has tenido sexo sin protección, aunque haya sido sólo una vez. No puedes poner a tu pareja en riesgo de contraer una enfermedad de transmisión sexual. La confesión y lo que viene después de la confesión es durísimo, tal vez implique la ruptura de tu relación; pero nada comparable a enfermar a tu pareja.

La otra situación es si tu pareja lo sospecha o lo sabe. Ahí, lo mejor es que lo digas. No es fácil que una relación se recupere de una infidelidad, pero tampoco es imposible. Todo depende de cómo lleven la situación, pero siempre deben hacerlo con la ayuda de un terapeuta. Es altamente improbable que solos puedan lograrlo.

Si tú has sido el infiel, no puedes pretender que todo pase de la noche a la mañana. Tu pareja atravesará diferentes etapas y el que ha cometido la traición es quien debe poner más de su parte. Van a tener que hablar mucho, tener paciencia, esforzarse en recuperar la confianza y por sobre todo, trabajar mucho en esa relación. Porque si bien el infiel es quien comete la falta, los problemas de pareja son de a dos. Con esto no quiero justificar al infiel (él o ella son quienes han cometido la falta, sin dudas), pero algo hacemos también para que nos sean infieles, ya sea porque callamos nuestra insatisfacción, porque no fuimos honestos en lo que sentimos, porque no estuvimos pendientes de cómo estaba el otro y no advertimos que se encontraba atravesando un momento de crisis, o porque lo elegimos como pareja a largo plazo, por razones que no eran precisamente las mejores.

Los expertos en infidelidad aseguran que es muy difícil que una pareja se recupere; pero aquellas que lo logran —y eso sucede con frecuencia— se vuelven más cercanas y apasionadas. O como decían nuestras abuelas: “¡Si no te mata, te fortalece!”.

Nos volvemos mayores

En el medio de la celebración de su cumpleaños número 45, una gran amiga me apartó del grupo y me llevó a la cocina de su casa. Lucía muy seria, y cuando se aseguró de que estábamos solas me dijo: “Alessa, tengo mucho miedo, tengo que preguntarte algo”. Debo confesar que me alarmó, porque se la veía realmente asustada. Esperando lo peor, me quedé callada, pensando en qué me iría a decir. “Hoy cumplo 45 años, y como sabes mi esposo ya tiene 47… No somos tan jóvenes ya.” “Sí, hoy tienes un año más que ayer”, le contesté forzando una sonrisa, en un intento de relajarla un poco. “Pero, dime, ¿qué es lo que te asusta?” Muy seria y hasta solemnemente me dijo: “Mi vida sexual”. Le pregunté entonces qué estaba pasando en su pareja, si algo andaban mal, a lo que ella me contestó: “No, todo está de maravillas. El problema es que ahora que nos estamos volviendo más grandes, me preocupa y mucho que deje de ser así”.

A medida que nos acercamos a la década de los 50, se acrecientan los fantasmas de estar llegando al final de nuestra vida sexual y ¡no hay nada más falso que eso! Con mucha frecuencia, sucumbimos ante ideas absurdas que dicen que a cierta edad tenemos que colgar los guantes… que ya está, que el disfrute sexual es un placer reservado para los más jóvenes.

Freud, por ejemplo, era uno de los que pensaba que la sexualidad femenina se terminaba con la llegada de la menopausia. Pero hoy sabemos que hay evidencia que sugiere exactamente lo opuesto. De hecho, muchas mujeres adultas (y me refiero a mujeres de 70 años y más) no sólo siguen disfrutando de sus orgasmos, sino que algunas los descubren ya pasados los cuarenta o los cincuenta. Algunos hombres, por su parte, por primera vez en sus vidas empiezan a disfrutar de un sexo de calidad y no de cantidad, y no pueden creer de lo que se perdieron durante años, cuando el juego previo, las caricias y el profundo cariño no estaban en su menú, porque que se sentían demasiado presionados por demostrar cuán machos eran con impresionantes erecciones instantáneas.

Estamos en constante evolución. Así como en la pubertad fuimos testigos de evidentes cambios en nuestros cuerpos, ahora que somos adultos debemos prepararnos positivamente para los que están por llegar, sabiendo que vivir una adultez candente no depende de la edad, sino de nuestra actitud y de cuánto deseemos en verdad mantenernos activos y satisfechos sexualmente.

Es posible que ahora realmente descubramos cuánto placer podemos dar y sentir. Pero, como siempre digo, primero tienes que permitírtelo. Si piensas que porque has llegado a cierta edad no tienes derecho a disfrutar de tu sexualidad, pues obviamente dejarás de hacerlo. Pero sólo porque así lo has decidido. No olvides que tu elección puede ser exactamente la contraria: la de lanzarte a gozar aún más que antes, y disipar el mito de que la sexualidad se acerca a su final cuando nos volvemos mayores.

La clave en esta etapa es replantearnos nuestra vida sexual de manera positiva, sin negar que indudablemente habrá cambios. Claro que existen retos que debemos afrontar: la menopausia genera alteraciones físicas y psicológicas; los hombres, por su parte, pasados los 45 también se dan cuenta de que su desempeño sexual se ve alterado. Pero no debemos llorar por lo perdido, sino aceptar los procesos naturales y celebrar lo que hemos aprendido y lo que estamos por ganar. Cuando comienzan esta etapa, las personas son súper activas, líderes en sus espacios profesionales, probablemente están más seguros de lo que quieren y de quiénes son. Sin temores a embarazos no deseados —o dedicación casi exclusiva al cuidado de los niños— las parejas más adultas tienen muchas menos razones para que el sexo les genere tensiones. Hay una mayor predisposición a complacernos, sabemos dónde y cómo excitarnos, conocemos mejor nuestros cuerpos, estamos menos ansiosos, sabemos bien qué nos gusta.

El deseo sexual no es algo que se desvanece con la edad, incluso si la energía ya no da para protagonizar una clásica triple X. Hay muchísimas evidencias científicas que apoyan lo que les digo, no estoy tratando de minimizar las consecuencias ni de consolar a nadie.

Si tú te lo permites, esta etapa puede ser maravillosa. Inspirémonos en la poetisa victoriana Elizabeth Barret Browning, cuando a los 40 años le escribió una carta a su esposo: “Envejece conmigo… lo mejor está por venir”.

¿Debemos temerle a la menopausia?

Como cualquier mujer que sabe que su menopausia se acerca, me deprimí. Pensé que como mujer mis días estaban contados. Me daba pánico que con los calores y la irritabilidad de esta etapa, mi esposo dejara de verme sexy y deseable. Finalmente, a mis 47 años, ese día al que tanto temía llegó: no volví a tener más mi período. Se fue para nunca más regresar. Tenía vaporones y sentía sequedad vaginal… Pero también seguí sintiendo deseo… y contra todo pronóstico, después de la menopausia, sentí más que antes. No sólo seguí activa sexualmente, sino que descubrí que nunca antes mi vida sexual había sido mejor… ¡Y se mantuvo así hasta ahora!

CRISTINA, 72 años

Acerca de la menopausia cada mujer tiene su propia historia que contar. No todas la viven de la misma manera, ni con la misma actitud.

La menopausia es el periodo en el que se termina la fase reproductiva de la mujer. Se dice que oficialmente entras en esta etapa cuando pasan doce meses sin que te venga la regla. La edad promedio en la que las mujeres experimentan la llegada de la menopausia es la de 51 años, pero ésta puede comenzar incluso a partir de los 40. Puede suceder que aquellas mujeres que tuvieron su primera menstruación más temprano tengan una menopausia un poco más temprana. La menstruación se detiene porque con el tiempo los ovarios pierden, de manera gradual, su habilidad de producir estrógeno y progesterona, que son las hormonas que regulan el ciclo menstrual.

¿QUÉ DEBO ESPERAR?

La realidad es que los síntomas de la menopausia son súper variables. Así como durante la menstruación hay chicas que ni la sienten y otras que se parten del dolor, en la menopausia no hay una regla estricta que diga que te va a pasar esto o lo otro. Hablamos de generalidades y como tal hay que entenderlas. Siempre, pero siempre tienes que buscar la ayuda de tu ginecóloga, quien más que nadie sabrá cuál es el tratamiento adecuado para ti.

Repasemos algunos de los síntomas:

• SÍNTOMAS PSICOLÓGICOS. Depresión, irritabilidad, cambios de humor, perturbaciones del sueño son los problemas típicos que se asocian con esta etapa. Si bien es cierto que hay cambios hormonales, algunos estudios indican que es la depresión y no tanto la misma menopausia la que influye en nuestros estados anímicos. Una mujer, por más que no quiera tener hijos, sabe que ha terminado su ciclo reproductivo. Y aunque ya no asocie al sexo con tener hijos, es posible que sienta que la naturaleza determinó que su sexualidad ya no es importante ni necesaria. “Si no me puedo reproducir, ¿entonces para qué tener sexo?” Para seguir disfrutando como lo has hecho hasta ahora. Sólo que si te convences de que esta etapa indica el final de tu condición de mujer, te estás condenando a pasarla realmente mal, y no es sorprendente que caigas en depresión. No digo que sea fácil, pero no nos torturemos de esta manera tan injusta e inútil. Trata de mantener una actitud positiva, busca ayuda terapéutica si es necesario, y sobre todo, quítate de la cabeza esa creencia. Seguir siendo una mujer plena sexualmente depende de ti, no de que cada mes te venga la regla.

• IMAGEN CORPORAL. Es cierto, no tenemos 30 y ya empezamos a vernos esas arrugas en el rostro, la piel no tiene la misma tersura ni tampoco es posible que nos entre la misma talla de pantalones que teníamos hace veinte años. Y se nos hace más difícil sentirnos conformes con la imagen que refleja el espejo. ¿Pero eso significa que ya estamos out? De ninguna manera. Yo podría darles el ejemplo de celebridades que a los 50, 60 años lucen fabulosas, mejor que una mujer de 30. Y es posible que ustedes me digan: “Claro, con todos los tratamientos y dinero que tienen a disposición, es más fácil para ellas”. Bueno, realmente no lo sé, porque esas mujeres viven en un mundo donde después de los 35 años, las llaman para hacer el papel de madres de mujeres de 20, por lo que no creo que les sea tan sencillo. Pero dejando de lado el mundo de las estrellas, hay muchas mujeres que pasados los 50 y sin que haya bisturí de por medio, aceptan su nueva imagen. No es que no representen su edad, simplemente se quieren tal como son. Cristina, la mujer de 72 años que me permitió compartir su testimonio, es una de ellas. Luce maravillosa con cada una de sus arruguitas y su rostro se ilumina traviesamente cada vez que habla de su vida sexual. Y por suerte, ¡Cristina no es la única que se siente así!

• SÍNTOMAS FÍSICOS. Hay varios posibles. Veamos:

Calores. Las mujeres que los padecen sienten que el fuego las consume. Son repentinas ondas de calor, generalmente en el pecho o en la cara. Son de verdad una incomodidad. En la noche, los calores pueden hacer que te levantes transpirada, incluso que te tengas que cambiar la ropa. En esas condiciones, es comprensible que no te sientas muy predispuesta para el sexo. Pero debes saber algo importante: ¡va a pasar! No estás condenada a vivir acalorada para siempre. Tengo una amiga que tempranamente, a los 40 años, empezó a tener estos calorones y me contaba que incluso tenía que cambiar las sábanas. Yo le pregunté cómo la afectaba eso en su vida sexual y me contestó: “No te voy a mentir, no me la pasaba bien. Pero supe que tenía dos opciones: sentirme miserable o asumirlo y darme un baño refrescante. Opté por lo segundo y cuando volvía a la cama, allí estaba él, para abrazarme, mimarme y en ocasiones, para tener un encuentro inesperado a la mitad de la noche. ¡Rico de verdad!”.

Perturbaciones del sueño. Los calores son una de las causas por las cuales no podemos dormir bien, pero también podemos padecer de insomnio o despertarnos en la noche muchas veces, lo que hace que estemos cansadas durante el día.

Sequedad vaginal. Hace poco hablé con una amiga que vive en Venezuela. Acaba de cumplir 50 años. Me contó que la menopausia la tomó por sorpresa. Estaba demasiado ocupada en sus cosas (tiene un niño de 7 años y trabaja en dar asistencia a mujeres con problemas de fertilidad) como para andar pensando que la menopausia estaba a la vuelta de la esquina. Con frustración, me contó que la noche anterior había querido tener relaciones sexuales con su esposo y encontró que a pesar de sus grandes deseos, su vagina estaba completamente seca y la penetración se le hacía sumamente dolorosa. Entonces le pregunté: “¿Y por qué no usaste un lubricante artificial?”, a lo que me contestó: “Alessa, ni se me ocurrió”. Le expliqué entonces que la disminución de estrógenos genera que las paredes de la vagina se vuelvan más finitas y por ende, más secas, lo que puede ocasionar incomodidad o dolor durante la penetración, algo que se resuelve usando lubricantes. A veces y por suerte, grandes problemas tienen soluciones muy simples, como ésta.
Utilicen lubricantes a base de agua o silicona, porque no rompen el látex si usan preservativo y a diferencia de los lubricantes a base de aceite, no facilitan el crecimiento de bacterias. También sugiero que usen humectantes vaginales de manera regular, incluso aquellas mujeres que no han entrado en la menopausia. En este caso, sugiero los humectantes no hormonales. Y háganse el hábito, así como lo hicieron con el uso de cremas para el rostro, cuando decidieron que era el momento de comenzar a prevenir o combatir las arruguitas.

Orgasmos menos intensos. Debido a la fluctuación hormonal, puede haber una disminución del flujo sanguíneo hacia el área pélvica, razón por la cual nuestros orgasmos tienden a ser menos intensos. Si mantienen una vida saludable y hacen sus ejercicios Kegels de manera regular, probablemente sus orgasmos sigan siendo tan satisfactorios como antes. Y esto lo digo con especial énfasis: no esperen a que llegue la menopausia para hacerse fan de los Kegel. Que sea un hábito que las acompañe desde que son activas sexualmente.

Incontinencia urinaria. Te reíste y ¡ay! sentiste que se te salía un chorrito de orina, y ahora te mueres de la vergüenza. Este puede ser uno de los efectos más molestos de la menopausia. El ejercicio regular de tus músculos PC (los ejercicios Kegel) puede ayudarte a evitarlos o al menos, a minimizarlos. Te sugiero que si estás teniendo este problema, uses unas toallas higiénicas y por las dudas, lleves una muda de ropa interior.

¿CÓMO AFECTA LA MENOPAUSIA EL DESEO SEXUAL?

Desde siempre se ha sostenido que con la menopausia la mujer pierde automáticamente su interés sexual. Y el hecho, como ya se los vengo diciendo, es que esa creencia es un mito. Hay muchos factores relacionados con esta etapa que pueden ocasionar problemas, pero eso no indica que sea el final de nuestra sexualidad.

Como vimos, hay síntomas psicológicos y físicos. Por ejemplo, si estás deprimida y te prescriben medicamentos para tratarte, los efectos secundarios de esa misma medicina que tomas para tratar la depresión, puede ser la causa de tu falta de deseo. Es muy importante que le preguntes al médico si ése es uno de los efectos que produce la droga que te prescribe. Si estás cansada porque duermes mal, también es posible que no te sientas taaan entusiasmada de estar con tu pareja. Y ni hablar de si la penetración se te hace dolorosa porque padeces de sequedad vaginal y no usas ningún tipo de lubricante.

No sólo la disminución en el estrógeno puede generar una disminución en el deseo. Las mujeres, por si no lo sabías, también producimos testosterona como los hombres, no en el mismo nivel que ellos, pero es esta hormona la que se halla más asociada al deseo sexual. Y nuestra cantidad de testosterona ahora también declina con la edad.

Pareciera que me estoy contradiciendo, ¿no? Porque les acabo de decir que la disminución en el interés sexual es un mito y, por otro lado, les menciono las causas fisiológicas asociadas con la baja en el apetito sexual. ¿En qué quedamos, entonces?

En que la disminución del apetito sexual se relaciona más con una combinación de factores fisiológicos y psicológicos que con una determinación puramente biológica.

Hay mujeres que experimentan con menos intensidad los síntomas de la menopausia, pero que el solo hecho de haber entrado en ella las deprime y se sienten fatal. Lógicamente, su apetito sexual se verá disminuido.

Por otro lado, hay quienes viven los síntomas con mayor intensidad, pero ponen el énfasis en las ventajas que ahora tienen. De hecho, muchas mujeres pos menopáusicas reportan un incremento en su deseo sexual, porque disminuye su ansiedad asociada a los embarazos no deseados y a la crianza de los niños pequeños, por lo cual se pueden relajar más y disfrutar de la intimidad con sus parejas.

No me malinterpreten, no quiero decir que la menopausia sea fácil y que si te sientes fatal es por tu culpa. Esta fase implica sortear muchos retos, todo está alborotado en nuestros cuerpos. Así como la pubertad fue una etapa durísima con tantos cambios hormonales, la menopausia también lo es. Pero, ¡pasa! Lo más conveniente entonces, es atravesar este momento con información, atención médica y la mejor predisposición anímica, para que no pongas a dormir a esa mujer sexy y deseosa que hay en ti. Queremos bellas durmientes despiertas, muy despiertas, para que sigan disfrutando del presente y de lo que está por venir…

◊ Tu capacidad de disfrute antes de la menopausia.

◊ La importancia que le das a tu vida sexual.

◊ Tener una vida saludable.

Muchas mujeres viven sus mejores experiencias sexuales después de los 50. Hay factores que pueden predecir cómo será tu vida sexual después de la menopausia:

CONSEJITOS PARA UNA MENOPAUSIA LLENA DE DESEO

Usa lubricante vaginal durante la penetración.

Hazte el hábito de humectar tu vagina a diario.

Dale mucho tiempo al juego previo, para que te lubriques y excites más.

Pídele a tu pareja que sus caricias y toques sean más intensos.

Mastúrbate con frecuencia para mantener la circulación sanguínea irrigando tu área genital. Generarás más deseo y ayudarás a que tus orgasmos sean intensos.

Haz tus ejercicios Kegels con regularidad.

Consulta a tu ginecólogo para que te ofrezca el tratamiento más adecuado.

Kit para tener siempre a mano

Lubricantes.

Toallitas higiénicas.

Una muda de panties.

Camisones livianos.

Toallitas faciales.

¿Y sobre ellos qué? Hablemos de andropausia

Por más difícil que sea, las mujeres estamos preparadas para hablar de la menopausia y sabemos que es un ciclo natural que más tarde o más temprano va a suceder. En cambio, la palabra andropausia suena a insulto a los oídos masculinos. Tanto que muchos no sólo evitan tocar el tema, sino que niegan su existencia aun cuando están padeciendo alguno de sus síntomas y por lo tanto, no procuran ayuda.

Tal vez, lo que les facilita meter la cabeza en la tierra como el avestruz es que ellos, a diferencia de nosotras, pueden ser fértiles y reproducirse durante prácticamente toda la vida. La producción de espermatozoides sigue vigente, aunque en ocasiones se haga más difícil lograr que salgan.

¿Qué es la andropausia? Para darle una definición sencilla, diremos que aparece cuando los testículos producen un menor nivel de testosterona, consecuencia del envejecimiento normal del varón. Si bien la Organización Mundial de la Salud todavía no lo reconoce como un problema diagnosticable como la menopausia, la Asociación Médica Norteamericana sí. La andropausia es un tema polémico, tanto en su definición como en sus diferentes tratamientos. Pero más allá del debate médico, lo cierto es que a determinada edad los hombres sienten los efectos de una disminución en sus funciones fisiológicas, entre ellas la sexual.

Los andrólogos y sexólogos señalan que puede presentarse a cualquier edad a partir de los 40 años, cuando la producción de testosterona desciende un 1,2% por año.

A esta condición también se la llama el “síndrome del hombre gruñón” o de irritabilidad masculina. ¿Quién no ha conocido a algún hombre de más de 40 que de tener un carácter dócil y cariñoso, comienza paulatinamente a volverse protestón por cualquier cosa, irritable y con ataques de cólera? Pero el malhumor, por sí solo, no es un síntoma de que se está entrando en la andropausia. Veamos cuáles son y cómo pueden afectar la sexualidad del hombre y de la pareja.

SÍNTOMAS DE LA ANDROPAUSIA

Cambio de actitud y estado de ánimo.

Insomnio.

Nerviosismo.

Sofocones similares a los de la menopausia.

Pérdida de energía.

Menor masa muscular.

Aumento de peso.

Pérdida del cabello.

Problemas urinarios.

Fatiga.

Osteoporosis.

Disminución del deseo sexual.

Reducción de la frecuencia sexual.

Dificultad eréctil.

Requieren más tiempo para tener una segunda erección.

Reducción o ausencia de erecciones matinales.

Menor intensidad orgásmica.

Reducción del volumen eyaculatorio.

No todos los varones van a experimentar estos síntomas, pero de todos, sin lugar a dudas, la dificultad eréctil es lo que más los va a alarmar. Afecta a uno de cada cuatro hombres a partir de los 45 años y a la mitad de los hombres de más de 75 años. Este es el momento en que algunos muchachones que nunca fueron infieles empiezan a tener amantes ocasionales o a pagar por sexo, porque les da mucho miedo que su pareja piense: “Uy, se está poniendo viejo”; y como no quieren exponerse, buscan a una extraña porque se les hace más fácil: si no tienen un buen desempeño no tienen por qué volver a verle la cara.

Y sí, nos estamos volviendo mayores, pero eso no implica para nada que no puedan compartir esta etapa con la compañera que han elegido a largo plazo, con la que se aman, se conocen y han superado verdaderos desafíos. Éste es un reto más, que si lo saben llevar puede conducirlos a un sexo tan maravilloso y placentero como siempre, aunque diferente. Y diferente no es peor… es simplemente distinto.

Muchos hombres sintieron que se abrían las puertas del cielo, cuando en 1998 hizo su aparición triunfal la pastillita azul, cuya marca comercial más conocida es Viagra. Si bien puede ayudar a muchos hombres con dificultad eréctil, no resuelve el problema del deseo sexual. Una de las creencias más erróneas con respecto a este medicamento es que además de generar mayor flujo sanguíneo hacia el pene, genera más deseo. Es la testosterona la fuerza detrás de la libido: por eso un hombre con poca testosterona no aumentará su deseo sexual, use o no use Viagra. Pero convengamos que para muchos hombres fue y es una panacea.

En cambio, para las mujeres no hay rutas mágicas. Las drogas tipo Viagra no han funcionado con ellas. Por el contrario, un hombre que repentinamente se ha puesto muy demandante sexualmente debido a la pastillita puede generar ofuscación en su pareja —especialmente si está atravesando su propia menopausia—, pues ella comienza a sentirse hostigada. Y lo que parecía ser una situación beneficiosa para ambos es ahora una nueva fuente de conflictos.

Tengo treinta años de matrimonio, y con mi pareja siempre fuimos bastante compatibles sexualmente. Ambos tenemos más o menos la misma edad, yo dos años menos que él; así que cuando yo entré en la menopausia a los 50, él no se comportaba como un adolescente en la cama… Todo fue de maravillas, hasta que él descubrió la famosa pastillita azul y estrenó su “pene recargado”. Por primera vez en mi vida, comencé a inventar dolores de cabeza. Dejé de disfrutar las relaciones sexuales, estábamos en diferentes sintonías. Afortunadamente, él entendió y ahora la toma de vez en cuando. Al fin, volvimos a ser los mismos de antes.

LUISA, 54 años

Para algunas parejas, la pastillita milagrosa es la pastillita del conflicto. Muchos hombres sienten que han descubierto la fuente de la juventud y que una vez más tienen todo su potencial sexual al máximo. Pero aunque el médico la prescriba (y aprovecho para repetir que este medicamento no se debe tomar como un caramelo, porque tiene contraindicaciones importantes), es vital discutir su uso con la pareja antes de usarla. Claro que para ellos es una sensación magnífica que los hace sentir viriles, ya que pueden mantener una erección potente y por más tiempo. Por su parte, cuando una mujer está en su menopausia requiere de más juego previo, más caricias, más besos, sin que el énfasis esté puesto en la penetración. Y aquí puede producirse el desencuentro.

El hombre con su pene recargado versión 2.0 tendrá todo el ímpetu de ponerlo en acción; mientras que los coitos recurrentes en una mujer posmenopáusica van a ser dolorosos, ya que su vagina no está tan lubricada ni es tan elástica como antes. Y mantener maratones de sexo, lejos de ser placenteras va a herir sus paredes vaginales. El dolor, naturalmente, le generará un rechazo hacia su pareja. Esto lleva a muchas mujeres a temer que ahora su pareja de décadas, la reemplace por una más joven, más dispuesta a disfrutar de las frecuentes penetraciones. Y sienten que están ante un penoso dilema: soportar los dolores de penetraciones continuas o arriesgarse a perder la relación.

Este dilema es absolutamente falso e innecesario, si las cosas se hacen de mutuo acuerdo.

Antes de incorporar la pastillita a su vida sexual, tienen que hablarlo. Usarla de manera comedida puede ser una buena solución, así como también comprender que hay muchas otras formas de satisfacerse sexualmente. Un buen acuerdo puede ser que el primer round involucre sexo oral. Tú lo complaces a él, mientras él a su vez, te acaricia y te mima mucho a ti. Dejen la penetración para el segundo round, cuando tú ya estés a puntito caramelo y súper lubricada.

Mutua comprensión y dejar los egoísmos de lado son la clave. Está bueno que él se sienta sexualmente recargado, pero también es imprescindible que comprenda tu situación y sepa que, a veces, su virilidad no seduce sino que espanta.

Y ahora sí, ¡a disfrutar del sexo!

Física y emocionalmente la menopausia y la andropausia tienen consecuencias en nuestra vida sexual. Si ambos estamos pasando por esta etapa juntos, puede ser bastante difícil, ya que los dos estamos más irritables, lidiando con los cambios de humor y tratando de ajustarnos a nuestros nuevos cuerpos. Pero también, si hablamos y seguimos trabajando la pareja, y tenemos ganas de superarlo, puede convertirse en el momento donde redescubramos un nuevo tipo de sexualidad, sumamente amorosa, ardiente y sobre todo, ampliamente deseable y disfrutable.

¿Cómo lo hacemos?

1. HABLEN Y SEAN COMPRENSIVOS. Sean muy claros, muy explícitos en lo que les está sucediendo. Aprovechen la confianza que les dan sus años de convivencia para dejar los orgullos y las vergüenzas de lado. No se trata de probar que seguimos siendo hiper sexies o súper viriles. Se trata de seguir disfrutando y recreando nuestra pareja. Mucha comprensión y paciencia. Si ambos están atravesando los cambios, es más difícil salirse de uno para ponerse en los zapatos del otro, porque a veces ni siquiera entendemos qué nos sucede a nosotros mismos. No nos presionemos demasiado. Que la frustración no entre en su habitación. Acompañen sensualmente al que tenga más deseo; y si la erección o la lubricación no es la misma, no significa que no se pueda compartir eróticamente de otras maneras. La penetración es rica, pero no es la única manera de tener sexo. Es sólo una más.

2. INFÓRMENSE. Averigüen sobre los cambios que ambos están atravesando. Eso los ayudará a superar las ansiedades sobre lo que pueden esperar y su desempeño sexual.

3. DIVIÉRTANSE JUNTOS. Estar contentos y compartir actividades juntos es un terreno fértil para el sexo. Si no están de humor para ir a la cama, caminen, salgan a cenar, compartan hobbies, conversen de temas interesantes. De a poco, los malestares de esta etapa se irán suavizando, y ustedes habrán preservado su conexión afectiva, lo que les permitirá reconectarse sexualmente más fácilmente, cuando la tormenta haya pasado.

4. ¡USEN ESTIMULANTES!. Con esto me refiero a estimulantes eróticos como videos, revistas o libros. En la actualidad hay un boom de literatura erótica para mujeres, así que no hay excusas para que no obtengamos una ayuda extra para aumentar nuestras fantasías y deseo sexual.

5. BUSQUEN LAS MEJORES POSTURAS. Algunas mujeres pueden sentir un poco de dolor durante el encuentro, así que lo mejor es buscar posturas que les permitan controlar la profundidad de la penetración. Una excelente opción es que tú te pongas encima de él. ¿Por qué? Porque es doblemente buena: por un lado, tú tienes el control, y por otro, ¡esta es una de las posturas favoritas de los hombres! ¡Aquí todos ganan!

6. SEXO TÁNTRICO. Busquen nuevas formas de explorarse sensual y eróticamente. Tal vez, no es el momento para que pongan en acción las posturas más acrobáticas del Kamasutra, si no son yoguis expertos. Pero sí es una maravillosa oportunidad para exploren las delicias del sexo tántrico. No me voy a poner aquí a explicar en profundidad en qué consiste, porque amerita un libro completo. Si quieren profundizar sobre el tema, busquen información, hay excelentes publicaciones al respecto. Yo aquí lo que les voy a brindar son tips prácticos inspirados en el sexo tántrico, que sé que en esta etapa de sus vidas, les permitirán descubrir una nueva dimensión en su sexualidad.

El juego previo es la clave. Una excelente noticia es que por primera vez en su relación de pareja, si ambos son contemporáneos, el hombre tiene la misma necesidad de juego previo que la mujer. No pretendan hacer lo mismo que a los 20, cuando un beso alcanzaba para darle la bienvenida a la erección y se humedeciera la vagina. Aumenten la intensidad del juego poco a poco, para que ambos logren la excitación necesaria. Mientras más tiempo estén en esto, más energía tendrán y podrán enfocarse el uno con el otro, generando una magia que probablemente, nunca antes hayan sentido.

Conéctense con su pareja. Ojalá esto lo pudiésemos lograr desde el día que debutamos sexualmente. Pero la realidad es que lleva casi toda una vida aprender a comunicarnos física y emocionalmente con nuestras parejas, a descifrar sus deseos y comunicar los nuestros, y sobre todo a entregarnos completamente, sin prejuicios ni segundas intenciones. La clave es que se concentren en que en este momento están ustedes dos solamente, aquí y ahora, dando y recibiendo mutuo placer. ◊ Amplíen sus horizontes. Todo el cuerpo es una fuente increíble de disfrute. Los genitales son una más. Los masajes sensuales pueden conducirnos a dimensiones maravillosas de placer, sin que siquiera hayamos tocado el pene o la vulva. Recuerden, ¡no todo pasa por la penetración!

Aprendan a respirar. Les sugiero que vayan a clases de yoga, donde les enseñan a manejar la respiración. Cuando aprendemos a respirar obtenemos grandes beneficios: nos relajamos, podemos concentrarnos en el presente, eliminamos pensamientos negativos y tenemos más conciencia de nuestros cuerpos y del placer que este nos brinda. ◊ Armonicen sus respiraciones. Una manera de conectarse profundamente es sincronizando sus respiraciones, lo que ayuda a que se pongan en la misma sintonía e intercambien energías con su pareja.

Haz las cosas lentamente. Recuerda, no hay apuro… No están corriendo ninguna carrera. Aquí el único desafío es “sentir”.

Olvídense del orgasmo. Ya se los dije, para tener orgasmos, hay que olvidarse de ellos. No se pongan como meta llegar al clímax, eso genera más ansiedad y es justamente lo que queremos evitar en este momento. El orgasmo es el final de un recorrido y lo importante aquí es sentirnos de maravillas durante todo el camino.

Para una experiencia tántrica

Acondiciona la habitación de manera acogedora, bonita y cómoda.

Aromatiza el ambiente con fragancias cálidas, como la canela y la vainilla.

Asegúrate de que tu cama sea cómoda y ten a mano cojines que te faciliten algunas posturas.

Pon música suave.

EL SECRETO MEJOR GUARDADO: EL LENGUAJE DE LAS CARICIAS

Es un lenguaje sutil, inmenso, completo; capaz de transmitir las sensaciones y emociones más profundas e intensas. Es un lenguaje maravilloso para cualquier momento de la vida, y mágico cuando nos volvemos mayores.

El lenguaje de las caricias es riquísimo, nos permite decir millones de cosas, pero lo conocemos o usamos muy poco. Su capacidad para comunicar y sentir es incalculable.

Estamos acostumbrados a dedicarnos casi en forma excluyente a las zonas consideradas erógenas y concentramos nuestras caricias en el pene y en la vagina. La intencionalidad de estas caricias es la de excitar rápidamente, para entonces, ir a la actividad coital. Y ¡uyyyyyy! ¡¡¡De todo lo que nos estamos perdiendo!!! Es como usar sólo el color rojo, cuando tenemos todo un arco iris a nuestra disposición. Esto no significa que esas caricias eróticas no sean sabrosas ni necesarias, pero son sólo una de las taaantas caricias que podemos compartir con nuestras parejas, elevando al encuentro de la categoría de “estuvo bien” a “¡¡¡sublime!!!”.

¿QUÉ PODEMOS COMUNICAR A TRAVÉS DE LAS CARICIAS?

Las caricias son un lenguaje universal. El ejemplo más amoroso de las caricias tal vez sea el que le da una madre a su bebé pequeño: lo toca mientras le da de mamar, para dormirlo, para calmarlo o simplemente, porque le da un placer inmenso a mamá hacerlo. Las madres instintivamente conocen el poder de las caricias.

Entonces, ¿por qué no usamos también ese increíble poder con nuestras parejas? Hacer el amor es un “combo completo”, donde no sólo satisfacemos un deseo sexual, sino que generamos un intercambio de emociones.

Imaginemos una caricia suave en los cabellos durante el juego previo o durante el mismo coito. ¿Qué estamos diciendo? Estamos diciendo: “Te mimo, te entiendo”.

Acariciando el rostro, transmitimos un mensaje: “me gustas”.

Una caricia profunda y con mucha presencia en el pecho masculino le dice: “Me importas, te con siento”.

Con un suave toque en la entrepierna o en los labios, decimos “te deseo”.

Estos son simples ejemplos. Cada quien tiene sus propios modismos en el lenguaje de las caricias, sus palabras favoritas y sus propias emociones que comunicar.

El reto ahora es empezar a utilizarlo.

¿CÓMO EMPEZAR?

Si no estamos acostumbrados a acariciar o dejar que nos toquen, se nos puede hacer un poco difícil al principio.

Lo primero es que nos relajemos y empezamos a usar nuestras manos para empezar a hablar con este poderoso lenguaje. Recuerda que el cuerpo completo está lleno de puntos, de zonas deliciosas para ser acariciadas. No te apresures en llegar a sus zonas más erógenas. Porque además de decirle “te deseo” tú quieres comunicarle otras cosas (cuánto te gusta, cuánto lo quieres, cuánto deseas cuidarlo). Y ahora, sin que salga una sola palabra de tu boca, le dirás todo esto… con tus manos.

Siente su cabello, acaricia sus orejas, sus mejillas… Detente donde creas necesario y transmítele ese sentimiento para el que las palabras, en ocasiones, no alcanzan.

Percibe las diferentes texturas de su torso… que tu caricia sea casi imperceptible, casi deslizándote sobre los extremos de sus vellitos…

Déjate llevar por el momento y básicamente siente. Siente a ese maravilloso ser humano con el cual has decidido conectarte de la manera más profunda e íntima posible.

Desliza tus manos por todo ese cuerpo, y si lo deseas usa también tus mejillas o tus pestañas para darle suaves toques. Para dimensionar el poder de estas caricias, imagina que es él quien acaricia tu rostro o tus senos con sus mejillas: es innegable el mensaje amoroso.

Entiende que el lenguaje de las caricias no es un monólogo, es un diálogo, en el cual los dos estamos hablando. Y hay mujeres que están dispuestas a dar, pero no tan predispuestas a recibir. ¿Por qué nos ocurre esto? Porque las mujeres nos sentimos con mucha menos libertad y derecho de sentir. Estamos programadas culturalmente a dar, pero ¿¿¿recibir??? ¡Cómo nos cuesta! Así que ahora que estamos decididas a probar nuevas experiencias, abrámonos a recibir.

Les propongo un ejercicio para iniciar este diálogo. Acuéstense cómodamente con sus parejas, uno enfrente del otro. Desnudos, con luz tenue y si se les hace más fácil, hasta tapaditos con las sábanas. La consigna es simplemente acariciarse…

Yo sé que más de una puede pensar: ¿y cómo hacemos para saber quién empieza, quién sigue y no volvernos un “ocho” en la cama?

No se preocupen por eso porque, una vez que comienzan, de manera “instintiva” o “mágica” empiezan a aprender este lenguaje…

Dense tiempo… mucho tiempo para acariciarse para que entablen el diálogo amoroso.

Cuanto más practiquen este idioma, más cosas podrán decirse y comunicarse. Y el encuentro sexual cobrará otra dimensión. Ahora sí podrán decir: “El sexo no es como era antes, es mucho mejor”.

Lecciones de un sexo maduro

Las parejas maduras que reportan un mayor deseo y satisfacción sexual…

Dan preponderancia al placer compartido y no tanto al desempeño individual.

Escuchan sus propias necesidades sexuales.

Priorizan el juego sexual y no el orgasmo.

Tienen expectativas sexuales realistas.

Parejas con diferencia de edad

Me enamoré locamente de un hombre de 40 años. Es todo lo que estaba buscando en la vida: es amoroso, protector, lo admiro, siento que he madurado mucho a su lado. Yo soy diecisiete años menor y realmente me siento feliz; pero mis amigas no dejan de decirme que cuando él entre en sus 50 y yo aún esté en los 30, voy a tener que conformarme con una pobre vida sexual.

ÉRICA, 23 años

Yo soy una de esas mujeres que llaman cougar o “asaltacunas”. Estoy saliendo con un hombre a quien le llevo diez años. Nuestra relación es increíble, aunque para mí no es fácil dejar de pensar en qué va a suceder cuando yo tenga 45 años. Él apenas va a tener 35 y me aterra que me vea vieja y ya no quiera estar conmigo.

LILIANA, 37 años

Las parejas con diferencia de edad atraviesan los mismos retos que cualquier otra relación a largo plazo, pero además tienen que afrontar otros. Ser más o menos contemporáneos no nos garantiza nada si no aprendemos a trabajar la relación. Bueno, lo mismo ocurre con parejas cuya diferencia de edad es de diez años o más.

Está claro que lo que hace que una relación funcione, no está ligado a lo físico ni a los años; sino a la atracción y al amor que comparten. Pero tampoco debemos pecar de inocentes y pensar que la diferencia de edad no presenta retos especiales.

Cultural y socialmente solemos estigmatizar a estas relaciones. Un hombre mayor que sale con una chica joven frecuentemente es calificado de “viejo verde”; y a una mujer diez años mayor que su pareja se le dice “asaltacuna”, o cougar en inglés, que viene a ser como una depredadora. Es común además que se prejuzguen las intenciones de la persona menor, suponiendo que está con el otro para obtener beneficios económicos.

Aparte de los prejuicios sociales, los integrantes de estas parejas tienen sus propios temores: la aceptación de sus respectivas familias, de las amistades, celos porque él/ella tiene amigos y amigas más jóvenes y sobre todo, por el rendimiento sexual. Especialmente la persona que es mayor no puede dejar de preguntarse qué va a suceder cuando la diferencia de edad se haga más dramática, y su deseo sexual y rendimiento no sea el mismo que ahora.

CUANDO ELLOS SON MAYORES…

Socialmente aceptamos más fácilmente a las parejas formadas por un hombre mayor que la mujer. Él es un “ganador” que se lleva a la cama a la más jovencita, a la vez que cumple con el papel tradicionalmente reservado para el varón: el de proveedor.

Es cierto, pero no es todo lo que une a estas parejas. Una mujer se siente atraída por un hombre mayor porque:

Busca una figura paterna.

Encuentra estabilidad, que un hombre de su misma edad no está en condiciones de ofrecerle.

Encuentra compatibilidad emocional. Generalmente, los hombres maduran más lentamente que las mujeres; y esto hace que cuando son jovencitas, algunas mujeres que están más maduras emocional y psicológicamente no se sientan a gusto con sus contemporáneos. Un hombre mayor se vuelve mucho más interesante a nivel intelectual, y también más compatible con sus intereses.

Encuentra compatibilidad para proyectos familiares comunes. Los hombres suelen posponer el tema de la paternidad. A los veintipico muchos no están pensando en tener hijos, mientras que una mujer puede ya tener ese proyecto de vida, que se hace mucho más factible con un hombre mayor.

Por su parte, el hombre mayor que busca a una más joven lo hace porque:

Quiere formar una familia. Ya está maduro y sus contemporáneas generalmente ya tienen hijos y no están interesadas. En cambio, una mujer joven que está en su plenitud reproductiva, tiene las energías necesarias que requiere la maternidad.

Se siente rejuvenecido. Especialmente cuando ellos están en la crisis de los 40 y empiezan a sentirse “viejos”, estar con una mujer más joven puede generarles la ilusión de que los años no pasan y demostrarle al mundo que siguen siendo viriles como siempre, “después de todo, son capaces de satisfacer a una mujer ansiosa de sexo”.
Desde un punto de vista positivo, la energía y el entusiasmo juvenil los vuelven a entusiasmar con sus proyectos y con la vida. Por algo existe la expresión: “Una inyección de juventud”.

Busca a la “mujer trofeo”. Socialmente implica un gran triunfo para un hombre estar al lado de una más joven. Ante sus pares, lucen como auténticos “machos alpha”.

Sexualmente, estas relaciones pueden ser muy satisfactorias, porque para el hombre un cuerpo joven tiene un inmenso atractivo. Con esto no quiero decir que para la sexualidad masculina el físico lo sea todo, pero ellos suelen ser más visuales que nosotras, y una piel tersa, curvas redondeadas y firmes, incrementan su deseo. Nos guste o no, generalmente es así. Claro que para que una relación se consolide es vital que empiecen a jugar muchas otras cosas más importantes que un buen par de boobies no compensa. Pero inicialmente son un gran y poderoso incentivo ante los ojos del varón.

Por su parte, para la mujer joven, estar con un hombre mayor puede ser muy beneficioso, porque él no está tan acelerado como los varones de su misma edad. Esto le permite a la mujer descubrir sus niveles de comodidad físicos, disfrutar de más juego previo —que es lo que muchas de nosotras reclamamos— y tener una pareja más consciente de las etapas de excitación de la mujer. Este hombre maduro (hablo de generalidades, por supuesto) no le brinca encima. Se toma el tiempo para besarla, acariciarla, mimarla… posiblemente le enseñe nuevas maneras de disfrutar, juegos eróticos y eso es algo sumamente seductor.

A los hombres maduros —cuando de verdad lo son, y su edad es algo más que una simple acumulación de años— los percibimos como más experimentados. Ellos saben, nos enseñan, nos tocan donde nunca antes nos han acariciado, haciendo que descubramos lugares erógenos que ni siquiera habíamos imaginado que existían. Nos intrigan, son misteriosos, y por ende, nos excitan.

A primera vista, podemos creer que es el hombre quien padece más, por los cambios que atraviesa durante la andropausia. Sin embargo, para una mujer de 40 años puede ser una etapa difícil, ya que el comportamiento de su pareja puede resultarle desconcertante y doloroso si él ya no la busca como antes.

Para el varón suele ser vergonzoso admitir que tiene una dificultad sexual, como problemas de erección o falta de deseo, y en lugar de explicar qué es lo que realmente le pasa, a menudo rechaza a la mujer. La mujer, que está justo en su pico sexual, además de rechazada, se sentirá sexualmente insatisfecha. Está en su mejor momento sexual y no encuentra respuesta en su pareja.

Esta falta de sincronía sexual puede darse en cualquier pareja, pero obviamente, se hace más evidente cuando el hombre es bastante mayor que la mujer. ¿Es el fin de la pareja? Por supuesto que no. Aparte de hablar y comprenderse mutuamente, hay comportamientos en la cama que les van a ayudar a sortear las diferencias.

Aquí les doy algunas sugerencias:

• LA MUJER DEBE ASUMIR UN PAPEL MÁS ACTIVO. En lugar de esperar como siempre que él la busque y la penetre, ahora somos nosotras quienes tenemos que “hacerle el juego previo” a él. Muchos besos, caricias, palabritas eróticas para ponerlo a tono.

• POSTURAS ACTIVAS PARA ELLA. MÁS RELAJADAS PARA ÉL. Él abajo y ella arriba es una muy buena opción, para que él no tenga toda la presión física de liderar los movimientos penetrativos.

• MASTÚRBATE DELANTE DE ÉL. Pídele que te acompañe cuando te toques. Un hombre que sabe acariciar y besar puede darnos mucho más placer que un pene súper erecto y enorme.

• SEXO ORAL PARA LOS DOS. El sexo oral es maravilloso a toda edad y para todos. No es ninguna novedad que es uno de los favoritos de los hombres, así que es más probable que logres en él una mejor respuesta si le das un sexo oral de primera. Para ti es una alternativa increíble, porque es una manera casi segura de garantizar orgasmos.

Tips para un cunnilingus celestial
(sexo oral practicado a la mujer)

Usa tu boca completa. Cubre su clítoris completamente y succiona suavemente. No se trata sólo de acariciar con la puntita de la lengua, sino de involucrar tu boca completa en el acto.

Maneja tu lengua. Experimenta con todas las maneras en que puedas estimularla: presión firme y dispersa; caricias suaves, descuidadas, y resbalocitas; caricias duras y enérgicas; lamidas largas y prolongadas (bajando desde clítoris hasta su perineo); chupaditas (comienza suavemente, y ve variando la presión e intensidad de la succión).

Concéntrate en el clítoris. Lame su capuchón por los laditos, y claro, acarícialo directamente. Entra en ritmo. No necesitas ir acelerando, sino mantenerte constante. Si algo está funcionando bien, no es el momento para ponerse creativo. Una variación en ritmo o estimulación estando cerca del clímax orgásmico puede dejarlas nuevamente en cero. Para las mujeres, el ritmo y la consistencia son muy importantes.

Si se te cansa la lengua, usa tus dedos y manos.

No te detengas al comenzar su orgasmo. Muchas mujeres disfrutan de estimulación continua mientras disfrutan de su clímax orgásmico. En el momento que ya no pueda más, créenos que te lo dejará saber.

CUANDO ELLAS SON MAYORES…

Las mujeres mayores no cuentan con tanta comprensión social como los hombres. Sin embargo, en los últimos años las Samanthas de Sex and the City y los casos de mujeres famosas con jovencitos han desafiado este estereotipo, haciendo que empiece a cambiar esta mirada censuradora.

En los últimos años, las mujeres han experimentado una notable mejoría en su estatus laboral y financiero, lo que les ha dado más posibilidades de elección. Me explico: antes la necesidad de estar con un hombre que hiciera las veces de proveedor tenía una lógica económica, porque eran menos las mujeres que podían bastarse por sí mismas. Generalmente, estos varones con capacidad para mantener una familia eran mayores que nosotras, lo que limitaba el espectro de donde escoger. Había que descartar a todos ellos que no cumplían con los requisitos de ser capaces de cuidar de nosotras, estar mejor educados, con mejores trabajos y, por supuesto, con más dinero. Esto, en la actualidad, puede bastarle a una chica joven que está saliendo de la secundaria y busca a su príncipe azul, pero no a mujeres adultas que son autosuficientes.

Ahora la situación está cambiando y la mujer puede buscar pareja por otras muchas y buenas razones, que no están relacionadas con lo económico ni el estatus social. Se abrió nuestro espectro de opciones y tenemos más autonomía y libertad para elegir.

Podemos atrevernos a buscar a nuestra persona favorita, por la simple razón de que nos haga mejores personas y nos inspire desde otro lugar; no porque estemos buscando comodidad o un mejor pasar económico.

No obstante, la dupla mujer mayor, hombre menor sigue cargando con un estigma. En lugar de ver que son mujeres independientes, con el derecho y la oportunidad de hacer lo que realmente desean, y que eligen pareja con más libertad, porque no buscan a un proveedor.

Pero estas parejas pueden funcionar y sí funcionan. Es el prejuicio social lo que realmente produce el problema. Muchas personas evitan estas relaciones por miedo a tener que enfrentar el prejuicio.

Hay que pensar dos veces si estás preparado/a para defender tu elección ante la mirada de los demás. El miedo a ser juzgados es muy potente en muchos seres humanos. Afortunadamente, algunos logran trascender a ese temor y escogen a sus parejas por sus propios impulsos y deseos.

Mi vida con una mujer mayor

Cuando la vi en aquella reunión, el impacto fue inmediato. Simplemente me fascinó. Me impactó su belleza, pero más aún la seguridad y confianza con la que hablaba y se desenvolvía. Nunca había estado en mis planes salir con una mujer mayor que yo, pero no lo pude evitar… Fue amor a primera vista. Tengo que confesar que sentí mis temores: ¿cómo iban a reaccionar mis amigos?, ¿qué me iban a decir mis padres? La aceptación social para mí era un reto.

Mis amigos al principio no dejaron de hacerme bromas. Cada vez que me veían me preguntaban qué cosas nuevas en la cama había aprendido. ¡¡¡La verdad es que muchas, pero no es algo que compartí con ellos!!! Luego, se fueron calmando y vieron nuestra relación con absoluta normalidad.

Para mi sorpresa no fueron mis amigos ni mi mamá a quienes les preocupó que mi novia fuese doce años mayor que yo; sino a mi padre. A él le preocupaba que ahora que estaba con una mujer mayor, con su vida hecha y estable económicamente, yo abandonara mi carrera y mis sueños. Lo hablé con él y le hice entender que, lejos de sentirme menos inspirado a desarrollarme individualmente, el estar con ella me motivaba más.

Otra de mis preocupaciones era qué irían a pensar sus padres de mí. ¿Creerían que quería sacar ventaja, aprovecharme de su estatus social? Por suerte, ése no fue el caso.

Pero mis temores más grandes tenían que ver conmigo: me asaltaba la idea de que ella quisiera entretenerse un rato y que luego se cansara. Pero ya llevamos más de cinco años juntos. Y si de algo estoy seguro es que yo me enamoré de ella, y me hubiera enamorado de ella a cualquier edad.

ROBERT, 25 años

Desafiando todas las creencias populares más arraigadas de que los hombres siempre las prefieren más jóvenes, se han realizado estudios que demuestran que las mujeres maduras ejercen una gran atracción entre los varones de diez o más años menores que ellas. Seguridad en el plano emocional, estimulación intelectual, independencia, saber lo que quieren, relaciones equitativas, mayor experiencia de vida y sexual, son potentes afrodisíacos para estos hombres.

Los matrimonios entre mujeres que son al menos cinco o diez años mayores que sus esposos se duplicaron ente 1960 y 2007, de acuerdo a un estudio demográfico realizado en Estados Unidos. Por su parte, el porcentaje de matrimonios entre hombres mayores y mujeres más jóvenes ha disminuido desde 1980 y desde entonces, se ha mantenido estable.

El sexo también es una poderosísima razón que hace que estas relaciones entre mujeres mayores y hombres más jóvenes funcionen. Está demostrado que las mujeres alcanzan su pico sexual a los 35-40 años y ellos a los 18, lo que los vuelve especialmente compatibles sexualmente. Y la experiencia entre las sábanas es súper, pero súper caliente.

No obstante, estas relaciones deben afrontar importantes retos. Además del temor al envejecimiento y a perder su atractivo, estas mujeres tienen otro problema. Una mujer que no ha tenido hijos y ya ha pasado los 35 años empieza a experimentar las fuertes presiones de su reloj biológico. A diferencia de ellos que pueden reproducirse hasta pasados los 70, las mujeres tienen un límite muy marcado: la menopausia. Los avances en fertilización asistida hacen que hoy sean cotidianos los milagros de antaño, y que una mujer de más de 40 pueda ser madre. Pero es verdad que las presiones del reloj biológico pueden generar una crisis en la relación, si él no se siente aún dispuesto a afrontar la paternidad.

Un estudio realizado en Estados Unidos, reveló que el 34% por ciento de todas las mujeres encuestadas de más de 40 años, estaban saliendo con hombres más jóvenes; y que el 35% prefería esto a tener relaciones con hombres mayores.

La diferencia de edad es un tema que las parejas deben hablar desde el momento en que deciden establecerse a largo plazo, porque es necesario que ambos se preparen de la mejor manera para los retos que la misma biología les va a imponer, aún con mayor fuerza que a las parejas donde ambos son de la misma edad.

La menopausia requiere mucha compresión por parte del varón (sean mayores o menos que ellas). Para que logren sortear este escollo, les sugiero:

• INFÓRMENSE. Lean la mejor información disponible para saber y entender por qué modificaciones está atravesando tu pareja. Esto te ayudará a comprender que tal vez sus cambios de humor no tengan nada que ver contigo, sino con procesos hormonales.

• HABLEN. No sé cuántas decenas de veces les he dicho en este libro que la clave es la comunicación. Tú hazle saber que la entiendes y que estás allí dispuesto a ayudarla.

• HAZLA SENTIR QUERIDA Y CALMA SUS INSEGURIDADES. Es el momento ideal para decirle cuánto la amas y cuánto te gusta. Recuérdale las razones por las que están juntos. Es posible que ella esté con sus temores en su punto más alto y crea que la ves vieja, poco mujer, carente de atractivos. No esperes a que te lo diga en medio de un llanto. En esta etapa dile lo bella que está mañana, tarde y noche. Esos halagos cariñosos nunca estarán de más, aunque se los repitas varias veces al día.

• NO LA PRESIONES SEXUALMENTE. Especialmente con la penetración. Recuerda que la misma actividad coital que venían teniendo, ahora puede serle dolorosa. Sí a los besos, sí a las caricias, sí al juego previo, si a la masturbación erótica, sí al sexo oral, sí al sexo anal (si es algo que venían practicando y les gustaba, o sienten curiosidad por experimentar por primera vez en sus vidas), sí a los masajes sensuales, sí a divertirse juntos en la cama… ¡Y sobre todo, sí a mucha, pero mucha, intimidad afectiva!

Las arrugas del espíritu nos hacen más viejos que las de la cara. (Montaigne)

4. DESEOS DESPAREJOS

Mi matrimonio se ha convertido en una tortura. Tengo 32 años y hace cinco que vivo rogándole por sexo a mi mujer. Cuando accede, generalmente es de mala gana, como si me estuviera haciendo un favor, sin pasión, sin ganas… No sé realmente cómo comenzó todo esto, si fue con el nacimiento de nuestro primer hijo, si es la misma convivencia, el estrés de trabajo o todo eso junto. Lo cierto es que me siento miserable, es horrible estar con una persona que permanentemente te hace sentir rechazado. No me siento querido ni deseado. Me pregunto si realmente hay una salida para todo esto que no sea el divorcio.

LUIS, 32 años

Deseos desparejos… Que uno quiera más que el otro es probablemente uno de los problemas de pareja más comunes. Se estima que una de cada tres parejas está atravesando por una situación similar. Situación que ocasiona mucho dolor, impotencia y de la que siempre sale alguien herido, o ambos.

El sexo en estos casos implica mucho más que sexo. No es simplemente que uno sea más fogoso que el otro, sino que el sexo en una relación a largo plazo está íntimamente ligado con la conexión afectiva. No es algo tan simple que se resuelve con “me masturbo” o “tengo sexo con otro o con otra”. La persona que está deseosa se siente ignorada, que no es amada ni valorada, que su relación no está funcionando.

Generalmente, la falta de deseo es la parte visible del iceberg. Por debajo, se esconde un problema de pareja. El sexo, como ya les he dicho, es imprescindible en una relación y una parte muy importante. Nos permite obtener placer, pero también nos conduce a conectarnos emocional y espiritualmente con el otro. Por eso, la discrepancia en el deseo —y más aún cuando eso no fue siempre así en la pareja— implica problemas.

Muchas veces no sabemos siquiera cómo comenzó todo. Tal vez, con el nacimiento del primer hijo, nuestros encuentros se hicieron menos frecuentes. Luego, el cansancio, las responsabilidades y el trabajo hicieron de lo suyo para aumentar la distancia. A medida que el tiempo pasaba, quien estaba más deseoso empezó a sentirse resentido, enojado y tan lastimado que dejó de buscar, dejó de invertir energía en la relación. Con lo que profundizó todavía más la distancia, que además de sexual se volvió afectiva y emocional. Quien deseaba menos al principio y ahora no se siente buscado, tampoco entiende qué está pasando. Y nos sumergimos en un mar de confusión. No tenemos la menor pista de cómo, pero sabemos que ahora hay un abismo entre nosotros.

Cuando hablamos de deseos desparejos no hablamos de tener poco sexo, los números no tienen absolutamente nada que ver. Si ambos son felices intimando una vez al mes, no hay conflicto, por supuesto. Ocurre cuando uno de los dos está absolutamente infeliz porque no se siente correspondido. Y el abismo del que les hablo nos separa en la cama, pero también nos separa en los otros aspectos de la vida: dejamos de ser cómplices, compañeros, amigos… ya no estamos construyendo una vida interesante juntos. Y de eso es que trata justamente una pareja a largo plazo.

La persona que no se siente correspondida se siente traicionada, seguramente piense que ya no es capaz de atraer a su pareja… que le están siendo infiel… o que cualquier otra cosa —su trabajo, los niños, las amistades— son más importantes que él/ella.

Por su parte, la persona con el menor deseo no puede entender qué sucede, se siente hostigada y presionada; y suele pensar que se trata de puro sexo, que la cosa es acerca de tener orgasmos; cuando en realidad, el tema del deseo se relaciona más con la necesidad de sentirse querido y emocionalmente conectado.

Generalmente, el menos deseoso evita conversar del tema, y entonces colabora poco y nada para revertir la situación. Porque si lo hiciera, todo cambiaría. No se trata de excusarnos en “no tengo ganas, qué voy a hacer, para mí las cosas funcionan tal como están, no lo necesito…”. Es cuestión de averiguar qué nos sucede como pareja, qué pasa con nosotros y cómo podemos resolverlo.

Entre estas parejas se genera una lucha de poder: quien tiene menos deseos es la persona que controla la relación, porque es quien decide cuándo y cuánto sexo van a compartir. También espera que el otro acepte la situación, pero sin que se rompa el acuerdo de monogamia. El mensaje que transmite es: “Mira, el sexo no es tan importante, no me molestes con ese asunto, pero ni se te ocurra serme infiel”. No suena a una relación muy equitativa, ¿verdad?

Estas pretensiones, además de injustas, son altamente peligrosas para la estabilidad y salud de una pareja. Generalmente conduce a una ruptura, y si no se da la separación es porque quien desea más sostiene el vínculo por razones que no tienen nada que ver con las bases fundamentales que debe tener una pareja: estatus social, estabilidad económica, los niños, miedo a la soledad, u otros.

Como dice el refrán: “El buen sexo no hace un matrimonio, pero el mal sexo (o la falta de él) sí lo puede destruir”.

Mientras más tiempo pasa una pareja sin contacto sexual, más difícil le será romper ese ciclo. Cuanto más tiempo pasas sin tener sexo, menos lo vas a extrañar.

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¿Por qué decae el deseo?

Como hemos venido hablando a lo largo de este libro, hay momentos en la vida de toda pareja que ponen en jaque al deseo: la convivencia, la llegada de los hijos, los procesos biológicos como la menopausia y la andropausia. Estos momentos pueden detonar la crisis y si no hacemos nada para resolverla, pues se transforma en un problema que lejos de ser coyuntural se vuelve permanente.

La falta de deseo se define como el bajo nivel de apetencia e interés sexual a partir de la dificultad para iniciar o responder a la iniciativa erótica en la pareja. En otras palabras, es cuando nada te para un pelo… cuando sencillamente ¡¡¡no tienes ganas!!! Dicha condición puede ser primaria (cuando la persona a lo largo de su vida nunca ha sentido mucho interés o deseo sexual) o secundaria (cuando antes tenía deseo sexual, pero ya no lo tiene).

Las causas pueden ser tanto orgánicas como psicológicas. ¡Veámoslas!

• RAZONES BIOLÓGICAS. Hay muchas condiciones físicas que contribuyen al bajo deseo, así como los medicamentos para tratarlas. Se sabe que la mayoría de los antidepresivos disminuyen el deseo y la capacidad de ser estimulados. Desbalances hormonales, problemas de tiroides, el abuso de drogas y de alcohol, están entre las principales causas.

• FACTORES PSICOLÓGICOS. Determinantes cultura les o vivencias personales inciden en nuestra vida sexual. Analicemos algunos:

Visión negativa y moralista sobre la sexualidad. Si nos han enseñado que el sexo es sucio y que su única razón de ser es la función reproductiva, se inhibe el deseo, pues no nos damos permiso para pensar en sexo ni para tener ni disfrutar de nuestras fantasías.

Miedo al embarazo. Cuando no se utilizan métodos anticonceptivos confiables, se puede afectar directamente el deseo sexual.

Preocupación por la imagen corporal. Generalmente se da más en las mujeres, que al no sentirse cómodas con su aspecto físico evitan el contacto con sus parejas.

Falta de atracción física por la pareja. El atractivo físico es un importante disparador del deseo. Claro que en una pareja a largo plazo nadie puede pretender lucir de la misma manera a los 40 que a los 20. Pero está comprobado que una de las principales causas que matan el deseo sexual, es cuando el otro luce descuidado. El amor puede ser muy bondadoso, pero no es ciego.

Sentirse vulnerable emocionalmente. En las mujeres en especial, el deseo sexual está asociado a la emoción, a la parte afectiva. Si ella no se siente querida, contenida, comprendida, y por el contrario, recibe recriminaciones, indiferencia y falta de lo que yo llamo “apapachamiento”, no se sentirá predispuesta a compartir sexualmente con su pareja.

Cambios en el estilo de vida. Cualquier modificación drástica en el estilo de vida de una pareja (matrimonio, nuevo trabajo, mudanzas, hijos) puede traer cambios en el deseo sexual expresado, lo que en muchas ocasiones vuelve a su normalidad a medida que vayan adaptándose a las innovaciones.

Reacciones desagradables durante el sexo. Exis ten personas que no disfrutan de una actividad sexual específica (por ejemplo, sexo oral) y que como consecuencia de esa aversión, disminuyen su apetito sexual en general. Bajo este renglón también se incluyen experiencias traumáticas o de abuso sexual que pueden estar afectando el deseo sexual.

Demasiado trabajo. Se ha determinado que las personas que trabajan mucho no hacen el amor con la misma frecuencia con la que lo hacían antes y que tampoco tienen la energía para hacerlo. Y es interesante poder determinar este factor, porque muchas veces, menos sexo no significa automáticamente que se deba a un problema en su relación de pareja. El trabajo en exceso y sus efectos negativos sobre la sexualidad se empezaron a notar, principalmente, en pacientes que trabajan en el sector financiero; pero ocurre también en otras profesiones. Son personas que empiezan a trabajar a las seis de la mañana y que siguen sin tomarse siquiera tiempo para almorzar, durante doce horas seguidas. El exceso de trabajo puede ocasionar las siguientes dificultades o problemas en la actividad sexual:

Cansancio extremo que genera desgano sexual.

Dificultad para alcanzar el orgasmo.

Problemas de lubricación en las mujeres.

Problemas de erección en los hombres.

Falta de creatividad en la relación.

Las excusas femeninas más comunes para no hacer el amor

Estoy cansada.

Los niños me necesitan.

Nunca llego al orgasmo.

Estoy gorda.

No estamos solos.

Tengo el periodo.

Me duele la cabeza.

¿No se supone que ellos siempre quieren…?

“Yo tengo muchos deseos, pero mi marido ni se inmuta.” “Cuando lo busco me dice que no me ponga insistente, que lo deje en paz.”

“Me siento bastante frustrada, no me abraza ni me besa cuando se digna a hacerme el amor.”

“La verdad es que siento que él ya no está enamorado de mí, y hasta peor, creo que ya no le gusto. Casi nunca tenemos sexo y cuando lo hacemos es porque yo insisto mucho. Siento que todo lo que soñaba con él se está desvaneciendo. Estoy desesperada.”

Se espera que ellos siempre quieran, que ellos sean más sexuales, que se quejen de no tener todo el sexo que requieren. Pero ocurre —y cada vez con más frecuencia—, que quien no desea en la pareja es el hombre. Y tal vez, sea uno de los secretos mejor guardados, porque no se supone que ellos tengan su deseo bajito: ¡son los machos, los que tienen ese miembro siempre dispuesto a ponerse en acción! La falta de deseo no es algo que culturalmente asociamos con los hombres, se ve como un problema femenino. El famoso dolor de cabeza no es algo que deberían usar ellos como excusa, ¿verdad?

Y como se espera que siempre sea así, es mucho menos probable que sea algo de lo que estemos dispuestos a hablar.

Las mujeres callamos porque no se supone que nosotras deseemos más que ellos o simplemente porque nos da vergüenza, ya que generalmente asumimos que si él no quiere es porque “algo malo tenemos”: no somos sexies ni atractivas, estamos feas, gordas, desarregladas, no somos creativas, y decenas de defectos más que nos hacen quedar sedientas de sexo. Pensamos que seguramente otra mujer sí lo provoque y lo excite, pero ni se nos ocurre pensar que algo les sucede a ellos, independientemente de nosotras.

Por su parte, ellos son reacios a tocar el tema, porque ¿cómo admite un macho que se precie de tal que no quiere tener sexo, que literalmente “no se le para” o sencillamente no tienen la intención, la motivación para que “se les pare”? Los hombres, de hecho, buscan menos ayuda porque en nuestra cultura ser hombre es sinónimo de virilidad.

Sin embargo, en las parejas donde los deseos son dispares es bastante frecuente que el problema involucre al hombre. Ya sea que están padeciendo desarreglos hormonales, dificultades sexuales o conflictos emocionales. Lo que ocurre es que tenemos grabado a fuego que el hombre, pase lo que pase, siempre va a querer. Y éste es un error.

Cuando se trata de una dificultad eréctil o una condición que afecta su desempeño sexual, los hombres tienden a encerrarse en sus cuevas. Muchos optan por no tener sexo, antes que admitir la dificultad. Generalmente responsabilizan a sus mujeres para enmascarar lo que está pasando con ellos, por la vergüenza y vulnerabilidad que les genera. Que es poco aventurera sexualmente, que ganó mucho peso, que está cansada, que no hace nada nuevo… Es imposible que ella no se enoje ante tanta acusación; y el enojo de ella es una nueva excusa para que él la rechace: “No la busco porque siempre está de malhumor”.

Es difícil lidiar con ellos en estos casos, porque si llegan a admitir que tienen una dificultad sexual, es posible que se nieguen a ir al médico. La mujer se encuentra en una encrucijada, porque cuánto ella más insiste, él más se repliega.

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Se estima que la mitad de los hombres sufrirá de impotencia en algún momento de sus vidas.

Ante una baja en la libido siempre hay que hacer se un chequeo médico. Descartado algún problema físico, entonces hay que tomar cartas en el asunto desde otra perspectiva. Algunos estudios demuestran que los problemas de la falta de deseo en ellos, no son muy diferentes a los nuestros, y que muchos se relacionan básicamente con conflictos en la relación de pareja. Es cierto que los hombres son más físicos, pero en una pareja a largo plazo, a ellos también los afecta la falta de creatividad y conexión emocional. Las discusiones, las peleas, la monotonía de hacer siempre lo mismo, el estrés económico, los problemas con los hijos, también apagan su deseo.

Hay un factor en la falta del deseo masculino que no debemos pasar por alto, y es el tema de la atracción física. Sobre todo, en lo relacionado con los grandes aumentos de peso de su pareja. Si bien es cierto que para las mujeres es estimulante que nuestra pareja luzca bien, solemos ser más tolerantes con los rollitos y “panzotas cerveceras”. Son muchos los hombres que dicen amar a sus esposas, que manifiestan su deseo de seguir con ellas, pero que atribuyen la falta de deseo a que ellas están gordas y dejadas. Se estima que un 48% los hombres dejaría a sus parejas si ellas tienen demasiados kilos de más; mientras que sólo un 20% de las mujeres haría lo mismo.

Suena absolutamente injusto y lo es. Pero es una realidad que no podemos soslayar. Podemos decir que lo físico no lo es todo, que la inteligencia, el afecto, la personalidad, la bondad son cualidades mucho más relevantes que lo externo. Pero aunque no nos guste, es cierto que los hombres están más orientados a excitarse visualmente. Y tanto a ellos como a nosotras nos sucede que el amor no es suficiente para despertar nuestros más ardientes deseos. El amor se relaciona con las emociones; el sexo, en cambio, es físico, y lo que nos enciende está fuertemente influido por lo que vemos.

Por eso es importante que mantengamos una buena apariencia física, si queremos seguir siendo atractivos para nuestras parejas. Esto no significa que se deba lucir a los 50 igual que a los 20, usando la misma talla de pantalones. Sino que hablamos de decenas de kilos de más, acompañados de una falta de cuidado en el arreglo personal. El descuido físico también puede ser interpretado por tu pareja como una falta de amor, como que lo estás tomando por sentado y que asumes que no importa lo que hagas, él siempre va a estar allí. Y a nadie le gusta y mucho menos lo erotiza el sentir que el otro no hace ningún esfuerzo por seducirlo y mantenerlo enamorado.

Hace doce años que me casé. Dos hijos más tarde, mi esposa ganó tanto peso que hoy pesa 30 kilos más que yo. Su pasatiempo favorito es mirar tele y comer. Yo la quiero, pero realmente no hay forma de que desee estar con ella en la cama. No me gusta verla desnuda, no es ni la sombra de lo que alguna vez fue. Hace poco la vi saliendo del baño con su toalla enrollada en la cintura, y su imagen me pareció horrible. He tratado de ayudarla, de salir a caminar juntos, de hacer dietas, pero ella no pone mucho de su parte, y sus kilos de más realmente están arruinando por completo nuestra vida sexual.

MANUEL, 38 años

Para nadie es una imagen atractiva ver a su pareja viendo televisión, con ropa cómoda, comiendo toneladas de papitas… No se trata aquí de tener el cuerpo de Angelina Jolie (después de todo: ¿cuándo lo tuvimos?). Se trata de mostrar, a través de nuestras actitudes, que el otro nos importa. Y una forma de hacerlo es mantenernos atractivos.

Obviamente, para una mujer este es un tema delicadísimo. Y lo mejor es tratarlo con especialistas tanto en nutrición como en psicología. No es que engordamos simplemente porque comemos mucho. Con frecuencia, comemos mucho porque hay un problema emocional detrás. Un tema que debemos tratar individualmente y también como pareja.

En estos casos, en lugar de ponernos en posición de víctimas, seamos proactivas. Busquemos ayuda profesional y mientras estamos en este proceso de quitarnos esos kilos de más, mostrémonos activas, cambiemos esos pantalones cómodos deportivos por vestiditos que nos muestren y nos hagan sentir bonitas; mantén lindo tu cabello, maquíllate como lo hacías antes. El hecho de estar gordita no significa que no tengas la posibilidad de verte divina y arreglarte como cualquier otra mujer. Las curvas no impiden a nadie brillar y yo sé lo que significa esto. Por eso lo digo con tanto énfasis. Porque yo jamás dejé de arreglarme, nunca abandoné mis proyectos; por el contrario, siempre estuve activa y contenta. Y si yo lo pude hacer, sé que también ustedes.

A los hombres les aconsejo que además de acompañar cariñosamente a sus parejas, aprendan a erotizar a su compañera desde otros lugares. No pretendan un “modelito” de perfección física y quítense esa imagen de la mujer que conocieron hace veinte años.

Si ella está entusiasmada con bajar de peso, a diario incentiven ese entusiasmo, diciéndole lo bien que se ve, siendo cariñosos, ayudándola con su dieta, yendo con ella a hacer ejercicio físico. ¡Y ojo con boicotearla! Hay hombres que temen que si ella se pone linda otra vez, los deje.

Y recuerda que si lo que te ha matado el deseo son sus kilos extra, la manera de arreglarlo es confrontando el problema emocional que está detrás del sobrepeso e indagar cuál es la carencia afectiva que ella puede estar reemplazando con comida. Pero ni se te ocurra decirle: “Estás gorda”. Ésa es la vía más segura para deprimir a tu pareja y lograr que esos kilos se dupliquen.

Las excusas de ellos para no hacer el amor

Estoy cansado.

Me siento estresado.

Tomé mucho.

Tengo problemas económicos.

Ella está gorda.

Comí demasiado.

Perdió mi equipo.

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40% de los hombres mayores de 40 años presenta síntomas de dificultad eréctil, pero sólo un 24% reconoce que ésa es una de las razones para no querer tener un encuentro sexual.

¿Y si mi pareja no quiere?

Ya no sé qué más hacer… Desde hace dos años mi esposo no me desea ni busca como antes. Yo he probado de todo: me compré lencería sexy, puse velitas, inciensos, compré juguetitos sexuales, usé disfraces… Me animé a decirle palabras eróticas en la cama a ver si lo despertaban un poco. Vi películas pornográficas para imitar a esas actrices. Me quedé sin recursos, honestamente. ¡Nada parece resultar! Lo único que he logrado es sentirme ridícula y más rechazada. Les aseguro que no hay nada peor que sentirse rechazada con el liguero puesto.

LUCÍA, 36 años

Son muchísimas las quejas que recibo de mujeres que me dicen: “Alessandra, probé todo lo que me dijiste, pero nada de eso funciona. ¿Qué hago, qué más puedo hacer?”.

Como ustedes saben, siempre me gusta dar sexy tips para que refresquen y reaviven sus parejas. De verdad funcionan para sacarnos de la monotonía y vivir más y nuevas emociones en la cama. Pero siempre y cuando las cosas estén bien en la relación de pareja. De nada te va a servir disfrazarte de Caperucita Roja erótica o hacer una exhibición de pole dance si los dos están en diferente sintonía y hay conflictos en la pareja que no han resuelto. Es muy frecuente que las mujeres tratemos de resolver primero el conflicto en la cama cuando, en realidad, el punto crucial no está entre las sábanas.

Por eso, antes de salir desesperadas a un sex shop o llenar el closet de lencería erótica, ¡¡¡tenemos que hablar!!! Ya les había comentado sobre esto, ¿verdad?

La falta del deseo realmente daña una relación; pero nada la daña más que no hablar de eso, porque ambos se quedan resentidos, sin entenderse y llenos de rabia.

Hay una regla de oro: el buen sexo a largo plazo es una decisión que se toma de a dos.

Ambos tienen que estar en la misma sintonía y tienen que querer cultivar su relación sexual. Es muy frecuente que quien tenga menos deseo (ya sea la mujer o el hombre) evite esta conversación. Y que quien tenga más crea que si toca el tema, el otro se fastidiará y lo dejará. Pero, si para nosotros el sexo es fundamental en nuestras vidas, ¿qué camino tenemos en esta relación? ¿Resignarnos a tener toda una vida sin sexo o con un sexo pobre y no satisfactorio? Evidentemente, esa no es la ruta que hay que tomar.

La insatisfacción sexual en una relación es un motivo más que válido para que no se quiera seguir en pareja. Y quien tiene su libido bajita tiene que saberlo. Por supuesto que no les sugiero que intenten resolver esta situación a modo de chantaje, del tipo “tenemos sexo o esto se termina”; sino que si quien tiene menos deseo se niega a hablar, sepa que está poniendo en serio peligro la relación de pareja; y que si su relación le importa no se puede seguir haciendo la vista larga. Mínimamente le tiene que preocupar que su pareja esté mal, que se sienta rechazada. Hay que enfrentar el problema, hablarlo y llegar a un acuerdo. Ninguno de los dos, solito, puede resolverlo.

Por más que él se desviva en tratar de incentivarla o que ella se proyecte como la diosa más erótica, si el otro no quiere, no pone de su parte, no hay nada que hacer. No hay soluciones mágicas para esto. Así como no hay que presionar demasiado a la persona menos deseosa, tampoco se puede ignorar el tema y seguir como si nada estuviera pasando.

Este es un problema que no podemos resolver si no lo hablamos. Cuando la estamos pasando bomba no hay quien nos calle, pero cuando tenemos problemas, enmudecemos… los dos están más calladitos que una niña de tres años que acaba de hacer una travesura. Estamos heridos, tensos, ansioso y bajo estas circunstancias hablar no es divertido, no es agradable, pero hay que hacerlo.

Pero hay que abordar el tema de pareja sin acusar al otro ni sentirnos culpables. No tenemos que sentirnos responsables, no es culpa de nadie. Nadie está bien o mal. La gente que quiere más sexo no es mejor; ni la persona que quiere menos sexo es una frígida o un indiferente.

Ambos nos sentimos mal; uno se siente presionado y el otro, rechazado. No señalemos con el dedito acusador. Hay que dejar de echarse culpas y comenzar a trabajar juntos como equipo. Recuerden que estamos buscando soluciones, estamos buscando encontrarnos, no estamos buscando culpables. Y si hubiera un problema fisiológico, pues hay que resolverlo entre los dos… nadie es culpable de un problema eréctil, nadie lo busca, nadie lo hace a propósito.

¿Por dónde empezar?

Muchos terapeutas dicen que no se puede separar la terapia sexual de la terapia matrimonial, y recomiendan que se empiecen manejando ambos aspectos, el sexual y el emocional, pues ambos están interconectados. La idea es que empecemos a trabajar al menos uno de los dos aspectos, porque una mejora en un lugar va a ayudar a la mejoría en el otro. Esto implica que si te parece que los problemas sexuales aparentan ser menos urgentes que los de la relación, empieza a trabajar con la relación. Si de entrada sientes que lo más apremiante pasa por tu vida sexual, empiecen a bregar con ese aspecto primero.

No obstante, yo creo que para muchos es más fácil primero lidiar con la relación de pareja, que ir a reconectarse en la cama cuando tenemos muchas cosas que nos enojan y separan a nivel emocional.

En las relaciones de pareja a largo plazo hay que trabajar la relación y eso te lleva a un lugar donde puedes tener una evolución más interesante en el sexo.

Las terapias de parejas son muy recomendables cuando hay disparidad de deseo, porque a veces hay tantas cosas mezcladas que vienen de años y años de no hablar, que encontrar una solución solitos no es posible.

¿Qué hago si tengo poco deseo?

Si tú eres de los que dice: “Ay, pero no tengo ganas… ¡qué voy a hacer!”, te recuerdo que estás poniendo tu pareja al borde del abismo. Así que es el momento de ponernos en acción. La mejor manera de querer tener sexo nuevamente es estar conscientes de que queremos mantenernos juntos.

Tenemos que dejar de esperar que el otro venga a seducirnos y encendernos. Hay que empezar por encenderse uno mismo primero. Literalmente, la ecuación es que a más sexo, más ganas. Si bien la calidad te inspira a tener sexo, es bueno saber que la cantidad y la frecuencia también te inspiran a más sexo. A veces lo que cuesta es arrancar, y ahí es que hay que ejercer un poquito la fuerza de voluntad; porque una vez que arrancas, lo disfrutas.

Podemos reencontrar el deseo a través de diferentes caminos:

• PIENSO. LUEGO DESEO. Para las mujeres, el deseo tiene mucho que ver con “su cabeza”; lo que equivaldría a decir: “Pienso, luego deseo”. Cuanto más piensas en sexo, cuanto más te permites erotizarte, más sexo desearás. Cuando yo trabajaba en terapia, a las mujeres con el deseo sexual bajito, siempre las mandaba a leer literatura erótica, porque si se permiten que el pensamiento erótico fluya por su cabeza, el deseo pasa a manifestarse físicamente. Cuanto más lo hagas, más naturalmente fluirán las ideas y fantasías sexuales por tu cabeza.

Pero básicamente lo que enciende el deseo es la intención de tenerlo. Es una decisión que cada uno de nosotros toma. Sucede lo mismo cuando decidimos no tenerlo.

• DÉJATE LLEVAR. Hay ocasiones en que no anticipamos el sexo, no nos hemos preparado mentalmente para él, y honestamente creemos que no queremos tener sexo, pues no sentimos la urgencia de revolcarnos con nuestra pareja. Y aquí es cuando tenemos que dejar que las cosas sucedan y entregarnos completamente al momento… Voy a ser más clara. La mayoría estamos de acuerdo en aceptar que si a un hombre lo estimulamos físicamente en sus genitales, hay altas probabilidades de que se desencadene el deseo y su pene responda. Esta respuesta física es algo que no solemos asociar con nosotras; ¡pero también funciona!

Imaginemos la situación: tú estás acostada lista para descansar y no tienes deseos de tener sexo. Pero… tu pareja te besa el cuello. Tú, en lugar de resistir el acercamiento, lo dejas seguir… ¡bien hecho!, ¡vas bien! Ahora, él te besa tus labios, tú sientes esa humedad rica… todavía tienes más ganas de dormir que de sexo, pero no interrumpes el avance. Mientras te besa, empieza a acariciarte… desliza sus manos por tus senos, te roza la entrepierna… y empiezas a sentir unos cosquilleos en tu vagina. Luego te abraza y percibes su miembro expectante sobre tu cuerpo. Dormir ya no te parece tan buena idea como antes. De a poquito, tu deseo se ha ido despertando. Devuelves las caricias y besos de tu pareja con más intensidad. De pronto, sin que te dieras cuentas, estás completamente involucrada en dar y recibir placer. Y en esa noche en la que creías no tener deseos y sólo pensabas en dormir, disfrutaste de un encuentro riquísimo.

Con este pequeño relato, les quiero describir que a nosotras también nos puede surgir el deseo desde lo físico. No esperemos a querer tener sexo para tenerlo. ¡Tengamos sexo para quererlo!

Por eso cuando la cabeza no se activa fácilmente, tienes que permitir que el cuerpo sea el que arranque, el que dé el puntapié inicial. Dicen por ahí que “Para comer y rascar no hay más que empezar”. En el caso del sexo es lo mismo, por lo que al dicho de mi abuela yo le agrego: “Para comer, rascar e intimar no hay más que empezar”.

Les doy un tip de oro: ¡nada mejor para activar el deseo desde lo físico que los masajes eróticos!

• GENERA LAS CONDICIONES. Una manera de crear el deseo es asegurarte de que las condiciones sean similares a las condiciones ideales que tú requieres para tener sexo. Suena raro, pero respóndete a estas preguntas: si tuvieras que tener sexo, ¿en qué momento y condiciones preferirías hacerlo? ¿Cuál es el escenario ideal en el que te sentirías a gusto teniendo sexo? ¿En qué condiciones para ti es más fácil? ¿Que los niños se hayan acostado, que la cocina esté limpia, sentirte bonita, comer livianito, haber hecho ejercicio antes? Pues entonces recrea esas condiciones básicas. Y hazle saber a tu pareja cuáles son, para que ayude a prepararlas.

• EJERCÍTENSE PARA DISPARAR SU LIBIDO. Hagan actividades físicas juntos. Caminar, andar en bicicleta, ¡lo que les guste! Vuélvanse más físicos. Eso los ayuda a estar mejor preparados para el sexo. El sexo es una actividad física y si te sientes pesado, fuera de forma, tienes dolores corporales, pues estarás menos predispuesto para el sexo. Cuando te prescriban medicamentos, pregunta si afectará tu libido. Extrañamente, esta es una pregunta que pocas veces hacemos al médico. Y es muy importante saberlo, porque una de las causas principales de la falta de deseo, fisiológicamente hablando, son los fármacos: antidepresivos, pastillas para la presión, incluso la anticonceptiva, en algunas combinaciones, por poner unos pocos ejemplos.

• SALIDAS EXCITANTES EN GRUPO. El deseo se nutre de la novedad y estar con nuestra pareja en compañía de otras personas nos ayuda a verla a través de los ojos de otro. Tal vez tengas la oportunidad ahora de ver a tu pareja en otro contexto y de redescubrirlo, de sorprenderte. Lo vas a ver mostrando su mejor rostro: simpático, alegre, ocurrente… y eso te vuelve a enamorar. Te sentirás orgulloso de lo que ves y descubrirás cuán atractivo/a sigue siendo para otras personas. Un poco de celos puede ser motivante y saludable para tu relación. Los demás lo/la desean… pero quien terminará en la cama con él o ella, sólo serás tú.

• CUALQUIER INCENTIVO ES BUENO. Cuando el deseo no nos acompaña, cualquier cosa que ayude a despertarlo es buena, aun cuando no parezca lo más éticamente correcto. Si sabes que teniendo sexo con tu pareja, vas a lograr que él esté más contento y entonces acepte de mejor gana salir con unos amigos que él detesta, o sencillamente lo pone más generoso, ¡hazlo! No siempre la motivación para tener sexo es que lo amas tanto… Pueden ser incentivos más egoístas y hasta esas “fantasías culposas”. Si te motoriza pensar en Brad Pitt o en el vecino de al lado, usa esa motivación para estar con tu pareja. ¡Todo lo que te lleve a tener más sexo y funcione para mejorar la relación es bienvenido! ¡Y es una ecuación donde todos ganan!

• APROVECHA EL MÁS MÍNIMO DESEO. Cuando estamos poco deseosos, no estamos en condiciones de dejar pasar ni la más mínima oportunidad de desear. ¿Estabas viendo una película con tu esposo y el beso entre los protagonistas te produjo un ligero cosquilleo entre las piernas? Pues haz que ese ligero cosquilleo se agigante. Besa de inmediato a tu pareja y empieza a jugar. No te dejes ganar por la comodidad o la flojera. Recuerda que estás en pleno proceso de recuperar tu deseo. Cuanto más lo hagas, más fácil te será. Jamás desaproveches ese impulso inicial.

• HAZ EL PRIMER MOVIMIENTO. Esto es muy importante: si tú eres la que desea menos, debes hacer el mayor esfuerzo para inspirar el encuentro. Recuerda que quien tiene la libido más bajita es quien está imponiendo la frecuencia del sexo en la pareja. Porque sólo existe el sexo cuando ellos dan el ok. Son los que tienen el control. Así que les hago una ADVERTENCIA con mayúsculas: hay ocasiones en que no queremos soltar ese control, porque nos da poder. Algunas personas con el deseo bajito usan el sexo como una revancha, y piensan: “Ese otro que tiene el control en el trabajo, que es exitoso y todos admiran, pues aquí, en esta cama, tiene que someterse a mí”. Él puede ser el amo del mundo o ella la diosa erótica más deseada, pero si el que está en casa no quiere tener sexo con él o ella, pues tiene a sus pies al amo del mundo o la diosa erótica. Es evidentemente una manera de controlar la relación por parte de quien se siente más vulnerable y menos exitoso; una forma muy fuerte de ejercer una violencia pasiva. Y es una idea horrible, mala, que no te genera ningún placer. Movamos, entonces, las cosas de lugar. Si tú eres el menos deseoso, lleva la iniciativa. Hazlo sentir bien al otro: bello, deseado, querido. Habrás ganado muchísimo, porque en esa historia de tener el control te cuento que todos pierden.

• NO SEAS MUY SUTIL. Si eres el que menos desea, y vas a tomar la iniciativa, asegúrate de no ser muy sutil; pues el otro, que está acostumbrado a que nunca o escasamente lo busques, puede no comprender lo que estás intentando. Y eso quizás te enoje, ya que creerás que te están rechazando. Evitemos, entonces, los malentendidos y seamos claros y precisos con nuestros avances.

• HAZTE RESPONSABLE DE TUS ORGASMOS. Si tu queja es que no tienes orgasmos, y entonces para qué te vas a esforzar, te recuerdo que no debes esperar a que nadie venga a “darte” un orgasmo. No te quedes ahí tendida boca arriba esperando que venga el otro a hacerte la magia. Tú tienes que poner en práctica tus trucos también. Busca las posturas que más te gusten, mastúrbate para conocer bien tu cuerpo y aprender las rutas hacia el orgasmo, enséñale a él a que te toque como a ti te emociona. Nunca me cansaré de decir que llegar al clímax es responsabilidad de cada cual.

• ACTIVA TUS DISPARADORES ERÓTICOS. ¿Qué te pone “caliente”, deseosa, lujuriosa? ¿Verte sensual? ¿Leer o ver material erótico? ¿Darte un baño de inmersión? ¿Contarle tus fantasías a tu pareja o escuchar las suyas? ¿Recordar alguna experiencia hot que hayas tenido? ¿Sentir que eres irresistible? Todo lo que te sirva de disparador del deseo y puedas ponerlo en práctica, úsalo.

• BUSQUEN UN PUNTO MEDIO. A las parejas que sufren esta disparidad en el deseo, y que juntos quieren resolver la situación, yo siempre les recomiendo que lleguen a punto medio. Como ya les comenté en otro capítulo de este libro, si el más deseoso quiere todos los días a la semana, y quien desea menos, siente que es suficiente con una vez cada quince días, pues empiecen teniendo sexo una vez a la semana, por ejemplo; pueden acordar ir subiendo la frecuencia a medida que pasa el tiempo.

• USEN SEÑALES. Anticipar el sexo es uno de los gatillos eróticos más fuertes que hay, tanto para hombres como para mujeres. Con usar señales me refiero a que cuando alguno de los dos quiera tener sexo, se lo haga saber al otro de una manera no verbal: dejen la almohada o las sábanas de una manera diferente, pongan una florcita en un florero o una canica en un bowl, mándense un mensaje de texto con una carita feliz, etc. Cualquiera que sea la señal que escojan, será indicadora de que ustedes quieren sexo y que la otra persona debe estar dispuesta a tenerlo en las próximas 24 horas. Esto nos da tiempo a ambos para predisponernos al encuentro, a fantasear, a prepararnos. Si tú sabes que esta noche vas a tener sexo, pues seguramente tratarás de terminar antes con tus obligaciones de casa y laborales, pensarás en qué ropa interior te vas a poner, tal vez se te ocurra algo nuevo que quieras hacer, como llevar el Kamasutra a la cama, hacer una determinada posición, grabar su sesión amorosa, escuchar cierta música…

Ejercicio para volver a conectarnos físicamente

Cuando en la pareja uno de los dos está muy reacio al contacto físico, no es recomendable intentar sexo ardiente sin escala previa, cuando hace meses o tal vez años que ni nos tocamos. En terapia se recomienda que empecemos de a poco, siguiendo más o menos este camino:

Caminen de la mano. Si tu pareja está menos deseosa, es menos intimidante que tú le digas: “Bueno, en esta semana cada vez que estemos juntos caminando, lo vamos a hacer agarrados de la mano”. De a poco se van acercando.

Revivan la costumbre de besarse. Muchas parejas hasta perdieron el hábito de besarse cuando se saludan. Traigan los besos de nuevo a su vida. Al principio pueden sentirse raros, luego los van a incorporar y les será más fácil, en un tiempito, besarse de manera ardiente y deseosa.

Háganse caricias y dénse abrazos. Empiecen a ser más cariñosos fuera de la cama. Mientras ven televisión, mantengan algún punto físico de contacto. Un pie, las manos, la cabeza recostada en el hombro del otro… Acaríciense, empiecen a abrazarse cuando se encuentran en la noche después de un largo día de trabajo.

Duerman vestidos con un punto de contacto. No recomiendo que de entrada duerman en “cucharita”, porque es probable que quien desea menos, sienta que el otro está buscando un acercamiento sexual; más aún si siente su pene o contoneos corporales. Pero que sus manos o sus pies se toquen… Vuelvan a generar el hábito de la cercanía en la cama.

Duerman “cucharita”. Ya habituados al contacto físico, abrácense, pónganse en posición cucharita y sientan el calor de sus cuerpos juntos. Vean qué sucede, qué se permiten, sientan ese cariño físico que hace tanto que no experimentaban.

Duerman desnudos. El contacto con la piel del otro es un poderoso afrodisíaco. Cuando el menos deseoso esté preparado, no duden en dormir desnudos, porque es una maravillosa forma de propiciar el encuentro.

Dificultades sexuales

La falta del deseo también puede tener sus raíces en dificultades de índole estrictamente sexual. Pasa cuando las mujeres tienen reales dificultades para experimentar orgasmos, vaginismo o con las disfunciones eréctiles o trastornos eyaculatorios.

¡Me cuesta tener orgasmos!

Los orgasmos son un motivador tremendo para tener sexo. Y en una relación a largo plazo tenemos que echar mano a todos los que podamos encontrar. Si para empezar ya carecemos de este gran motivador, pues será más difícil que tengamos la predisposición de estar con nuestras parejas. Pero son muchos los casos en que las mujeres entran en una relación a largo plazo con dificultades para tener sus orgasmos, pues no han conocido nunca sus cuerpos, no le han comunicado a sus parejas sus necesidades y por sobre todo, no se han ocupado ellas mismas de conocerse mejor para saber qué necesitan para llegar al clímax. Hay mujeres que asumen que el hombre debe saber y tiene que enseñarles. Y todo resulta en frustración, porque nadie más que tú debe hacerse responsable de tu orgasmo.

Y la falta de placer sexual puede perjudicar seriamente a una pareja, porque cuando pasa el entusiasmo inicial, si no encuentras cosas que sean disfrutables en el encuentro íntimo, empieza a bajar el sexo en tu escala de prioridades. Es muy probable que esto último genere conflictos de pareja, porque seguramente él sí tenga la expectativa de seguir priorizando el sexo.

Tú vas a empezar a evitarlo, porque después de todo “el sexo ni es tan maravilloso”. Y para mantener esta actividad en el largo plazo, es vital que sea disfrutable.

El 25% de las mujeres tienen dificultades para alcanzar el orgasmo.

!

Si estás teniendo problemas para alcanzar el clímax, debes preguntarte:

¿Siempre has tenido esta dificultad orgásmica?

Si no tienes orgasmos con tu pareja, ¿los tienes cuando estás sola?

¿Alguna vez has tenido orgasmos?

¿Has tenido orgasmos con otras parejas?

¿Cuán participativa eres tú en la búsqueda del orgasmo con tu pareja actual?

Cuanto más claro tengas de dónde surge el problema, más fácil te será hallar la solución. Si nunca has tenido un orgasmo y no sabes de qué estamos hablando, te sugiero que leas mi libro La diosa erótica, donde trato el tema en profundidad.

Claves para tener orgasmos

• OLVÍDATE DEL ORGASMO. La ansiedad por tener orgasmos es justamente lo que puede volverlos más elusivos. Cuando estés con tu pareja, déjate llevar por lo que sientes en el aquí y ahora, que es la mejor vía para llegar al clímax.

• TRAZA TU MAPA ERÓTICO. Para tener orgasmos es fundamental que como mujeres conozcamos nuestro mapa erótico. ¿Cómo trazas ese mapa? En primer lugar, masturbándote. La masturbación es la mejor manera de aprender a tener orgasmos. Es como el actor que se prepara para actuar. Estudia su letra, los movimientos, donde se va a parar, estudia cada detalle. Y en el momento de actuar no está pensando en todos esos factores, los tiene incorporados. La actuación le fluye sola y no tiene que hacer un mayor esfuerzo, porque ha internalizado todo su papel. Con el orgasmo ocurre algo similar. La masturbación te permite saber qué y cómo tienes que hacerlo. Te da una hoja de ruta a seguir. Luego, cuando estás con tu pareja y tienes incorporada esa hoja de ruta, no necesitas estar pensando en qué viene ahora, cómo me toco, qué sigue… Simplemente dejas fluir la situación, y ahí es cuando llegas al clímax.

Pero si no tienes mapa no vas a saber a dónde tienes que ir ni cómo llegar, y te vas a perder en el camino.

• EROTIZA TU CABECITA. Así como trazas tu hoja de ruta física, detecta qué te erotiza la mente, qué pensamientos, ideas, situaciones. Cuanto más conozcas tus disparadores eróticos, más fácilmente te vendrán cuando estés con tu pareja.

Los tiempos del orgasmo…

El orgasmo, en promedio, dura unos diez segundos. Eso significa que una persona sexualmente activa tiene unos veinte segundos de experiencia orgásmica a la semana, noventa segundos al mes y dieciocho minutos al año.

Problemas eyaculatorios…

Generalmente nos referimos a problemas eyaculatorios cuando hablamos de eyaculación precoz y eyaculación retrasada.

Ambos trastornos tienen un origen psicológico. Veamos en qué consiste cada uno.

EYACULACIÓN RETRASADA

Es la dificultad donde el hombre tarda mucho en llegar al orgasmo, lo que provoca frustración en él y en su pareja. Se define como una inhibición en la que el hombre es incapaz de eyacular, ya sea durante la relación sexual en pareja o mediante una estimulación manual en presencia de su pareja.

• ¿CÓMO SABER SI UN HOMBRE TIENE EYACULACIÓN RETRASADA? Para determinar si un hombre es eyaculador retrasado o no, debemos tener en cuenta los siguientes parámetros: la mayor parte de los hombres eyacula entre dos y cuatro minutos después de comenzar a penetrar activamente a la pareja, pero aquellos que tienen un retraso eyaculatorio pueden ser totalmente incapaces de eyacular durante el coito o sólo lo logran haciendo un gran esfuerzo durante un período de tiempo prolongado: treinta minutos o más.

• ¿CUÁLES SON LAS CAUSAS? Si se obtiene el orgasmo por masturbación o coito oral y no se logra en la penetración es muy probable que no exista ninguna causa orgánica. Casi todos los casos de eyaculación retrasada son causados por motivos psicológicos, por lo que generalmente se experimentan sus consecuencias en presencia de la pareja.

Lo paradójico con la eyaculación retrasada es que muchos hombres se convencen de que no es un problema: “Cuanto más tiempo duro, mejor es”. En verdad, no es tan bueno, porque puede afectar a la pareja.

Después de un cierto tiempo, el hombre puede desarrollar una anorgasmia crónica que suele desembocar en una falta de deseo sexual hacia su pareja. Para la mujer también es una situación difícil, ya que se siente culpable del problema de su compañero, además de poner en tela de juicio su feminidad y su capacidad de complacer. Esta dificultad también puede ser la causa de infidelidades, ya que ambos querrán saber si el problema es de uno o es de la pareja.

• UNA SOLUCIÓN EN PAREJA. Lo primero que hay que hacer para tratar la eyaculación retrasada es consultar con un médico y así descartar causantes fisiológicas. En caso de que no se trate de un problema físico, las mujeres tienen que tener mucho cuidado en realizar conclusiones apresuradas. La eyaculación retrasada de tu pareja no significa que tú no le gustes o que tú no seas buena amante, pero sí puede tener mucho que ver con la relación afectiva que están manteniendo, y deben explorar todas las posibilidades para evitar que la situación actual empeore o se transforme en otras problemáticas. Cuando hay desconexión con el otro, la eyaculación retrasada es una manera en que el cuerpo se expresa diciendo “esto no es lo que yo quiero”. No olvidemos que también puede darse porque el hombre esté ansioso con la búsqueda del bebé, por ejemplo, y la tensión hace que no eyacule.

A ciertas edades se exacerba el tema de la eyaculación retrasada, porque al perder irrigación sanguínea hacia el pene a causa de la edad, también éste se vuelve menos sensible.

Para ayudarlo a que él llegue a su orgasmo, pueden probar lo siguiente:

Mayor fricción durante la penetración. Las posturas donde él tiene el control, como la del perrito, en la que él te penetra por detrás, es una buena idea. También procura tú cerrar tus piernitas para que se estreche un poco el canal vaginal y él te sienta más.

Mayor presión. Si le estás practicando sexo oral, ayúdate mucho con tus manos y presiona un poco más. Acaricia sus testículos mientras lo haces, para aumentar su nivel de excitación.

Erotiza el resto del cuerpo. Acaríciale y mucho el resto del cuerpo, para que su excitación completa se vuelva más intensa.

Gime. Ayúdalo auditivamente a erotizarse. También háblale con lenguaje de alto voltaje, lo que va a acelerar su respuesta orgásmica.

Sean creativos y variados. Muchos hombres no llegan al orgasmo porque se cansan y se aburren antes de llegar. No dejen de indagar acerca de qué le erotiza a él, ¡para ponerlo en práctica!

EYACULACIÓN PRECOZ

A menudo catalogamos como “eyaculación precoz” situaciones en las que existe un descontrol eyaculatorio, pero donde no es necesariamente algo que sucede de manera crónica ni cumple con los requisitos de un diagnóstico. Estas situaciones (que prefiero llamar “eyaculaciones rápidas”, por aquello de diferenciarlas), sin embargo, no dejan de ser altamente preocupantes y terriblemente devastadoras para el hombre que las experimenta. Cuando hablamos de eyaculaciones rápidas, realmente su definición depende de cómo cada pareja viva la experiencia. Si la expectativa es que el hombre dure más antes de eyacular de lo que está logrando, para esa pareja se genera un problema. La eyaculación precoz se produce cuando el hombre eyacula antes o inmediatamente después de haber penetrado a su pareja.

• ¿CUÁLES SON LAS CAUSAS? Cuando un hombre después de años de estar en pareja empieza a tener esta dificultad, es un claro indicador de que algo está pasando. Puede ser que esté muy estresado por algún problema en particular. También aparece esta dificultad cuando hay infidelidad y la culpa que siente puede generarle este trastorno, porque el cuerpo se expresa, se revela y rechaza esa hipocresía. Muchos hombres que son infieles empiezan a tener dificultades eyaculatorias con su pareja principal. Donde él se sienta más culpable, ahí exhibirá su problema, ya sea con una eyaculación retrasada o precoz. Pero quiero marcar aquí una señal de atención: que un hombre tenga un trastorno eyaculatorio no significa que esté siendo infiel; ni tampoco que todos los infieles tengan estas dificultades.

La eyaculación precoz también puede relacionarse con deseos inconscientes de “castigar” a la pareja. Cuando alguna situación emocional afecta la relación de los hombres con sus compañeras, algunos las “castigan” dejándolas insatisfechas sexualmente al eyacular rápidamente, dando por terminada la relación sexual.

• ¿Y QUÉ PODEMOS HACER EN ESTOS CASOS? La buena noticia es que la eyaculación precoz es completamente manejable, si no involucra un conflicto en la relación que aún no está resuelto. Con ayuda profesional y siguiendo estas sugerencias, pueden obtener muy buenos resultados:

Presionen debajo del glande. Cuando sientan que se están acercando a su punto de inevitabilidad eyaculatoria, aprieten justo debajo del glande del pene por unos cuatro segundos aproximadamente, con dos dedos sobre el frenillo y el pulgar sobre la parte superior.

Presionen la base del pene o sobre el perineo. Pueden intentar la misma técnica anterior de darse un firme apretón, pero ahora en la base del pene cada vez que interrumpan la estimulación al mismo o sobre el perineo (pliegue de piel localizado entre los testículos y el ano).

Hagan ejercicios masturbatorios para regular la estimulación. Son ejercicios que sirven para regular la estimulación directa que recibe el pene, deteniéndose y recomenzando la estimulación varias veces, para prolongar el tiempo previo a la eyaculación.

Controlen los músculos pubocoxígeos. Es la misma técnica que se utiliza para que los hombres aprendan a tener multiorgasmos. Estos músculos se reconocen fácilmente, porque son los que utilizan para detener la acción de orinar. La idea es que practiques una serie de contracciones, como si quisieras detener la orina, pero mediante una serie de ejercicios sistemáticos de masturbación. Debes contraer y relajar estos músculos con lapsos de al menos, cinco segundos entre cada repetición; hasta completar un total de al menos 50 repeticiones diarias. Esto ayuda a crear nuevos hábitos de respuesta sexual.

Ayúdense con la respiración. Es clave ya que mientras más acelerada sea, más rápido se alcanzará el clímax eyaculatorio. Por lo tanto, se recomiendan ejercicios de relajación basados en la respiración lenta y profunda para entonces incorporar la buena respiración a las otras técnicas y lograr resultados óptimos. Para este fin, la práctica del yoga es muy buena, ya que maneja tanto el movimiento físico, la respiración, como la concentración, cosa que beneficia mucho al manejo de la ansiedad provocada por la falta de control eyaculatorio.

Para controlar la eyaculación precoz, practica sesiones masturbatorias prolongadas a solas. Así controlarás tu ansiedad y no te sentirás presionado por tu pareja.

Sobre el vaginismo y la dificultad eréctil

Son dos dificultades que, por supuesto, producen una importante disminución en quienes las padecen. El 90% de los casos de problemas de erección obedece a causas orgánicas; y en el caso del vaginismo o dolor coital, las causas físicas suelen ser más numerosas que las psicológicas. Por eso, es vital acudir a especialistas para tratar estos problemas, y ellos serán los que les den las mejores recomendaciones para su tratamiento.

5. ¡A JUGAR EL JUEGO DE ADULTOS!

Si quieres resultados distintos, no hagas siempre lo mismo.

ALBERT EINSTEIN

Cuanto más tiempo lleva junta una pareja, más eficiente suele ser sexualmente, porque se conocen más y saben exactamente qué botones apretar. Dicen que la gran mayoría de las personas podría identificar a su pareja dentro de los primeros tres minutos de empezar a tocarla. Suena maravilloso semejante grado de intimidad, ¿verdad? Pero este conocernos tanto puede conducirnos, sin que nos demos cuenta, a la peligrosa y aburrida monotonía. Seguimos el mismo guión, día tras día, encuentro tras encuentro; y la falta de novedad y sorpresa hace que pensemos: “Uy, es más de lo mismo, ya no tengo tantas ganas”. Como sabemos, la repetición opaca el deseo; por eso la mejor forma de transformar una relación sexual que parece agotada en una relación sumamente erótica es traer cosas nuevas. Pero he aquí que nos encontramos ante una paradoja: ni lo más novedoso y osado es mejor, ni por el solo hecho de implementarlas, ¡zas!, resolviste tu vida sexual y tu relación a largo plazo.

En este capítulo les voy a dar técnicas, tips e ideas para que refresquen su vida sexual y tengan muchas más herramientas para ampliar y divertirse como nunca en lo que llamamos el juego de adultos. Pero primero quiero hacerles algunas advertencias: antes de implementarlas, tienen que tener más o menos arreglados sus conflictos de pareja; ambos tienen que tener el deseo de divertirse juntos. Caso contrario, pueden quedarse con un sinsabor en la boca, llenos de frustraciones.Y se preguntarán: “¿Por qué no funcionó si hice las cosas más osadas e innovadoras?”. Pues porque no se cumplió con el requisito básico para que esto funcione: que la pareja esté emocional, espiritual y sexualmente bien. Si hace tiempo que no tienen sexo porque alguno de los dos está evitando estos encuentros, el Kamasutra y sus posturas más acrobáticas no van a resultar. Si tú estás con rabia con tu marido, porque arrastras reproches y resentimientos, no te vas a sentir con ganas ni feliz de hacerle un striptease, por más voluntad que pongas para rescatar tu relación. La base del pastel, el bizcochuelo —que son ustedes como pareja—, debe ser sabroso antes de que empiecen a decorarlo y ponerle el bonito pastillaje y demás adornos.

Otra creencia común es que más es mejor. Cuanto más empujemos los límites del sexo y la osadía, mejor sexo tendremos. Esa no es una idea recomendable para todos. Si lo más atrevido que has hecho en la cama es la postura del misionero, no te sentirás cómoda ante la solicitud de tu esposo de probar el sexo anal. Si jamás usaste una lencería sexy, puede ser desconcertante para él que de buenas a primeras aparezcas látigo en mano, vestida de dominatrix. Primero hay que ampliar nuestra zona de confort sexual, ir de menos a más, probando con qué nos sentimos a gusto y qué cosas preferimos no hacer porque nos incomodan.

La ropa sexy y los juguetes no hacen milagros si los usamos fuera de contexto, cuando la relación no está preparada ni en condiciones para ello. Usarlos de manera inadecuada te va a provocar simplemente una sensación de fracaso, porque los aditivos no reemplazan a la esencia. Un mal sexo no se arregla porque nos pongamos el liguero. Claro que la lencería es maravillosa y la súper recomiendo, pero no resuelve los problemas de base en una relación. Antes, tiene que haber ganas, cariño, disposición, buena conexión y si a eso lo salpicamos de novedad, ¡perfecto! ¡Ahora sí nos va a ir de maravillas! Si además de tener un bizcocho súper sabroso lo decoramos bellamente, será el mejor pastel que nos comamos.

Para innovar no es necesario que hagamos una superproducción como redecorar la habitación, comprar costosos juguetes sexuales o lencería de diseñador. Muchas veces son las cosas más simples, y que tenemos más a mano, las que nos permiten lograr la variedad. Les pongo un ejemplo: unas simples medias de red, esas que hacen que las piernas se vean tan bonitas y sexies. ¿Qué otro uso le darías, además de lucirlas de manera muy sensual? Esas medias, esas simples medias te sirven para jugar a las “ataduras”, por ejemplo, donde él te inmoviliza a ti o tú a él. Las mismas medias pueden ser maravillosas para ven darle o vendarnos los ojos y sentir la adrenalina de no saber qué nos van a hacer a continuación. O puedes ponerlas un ratito en la nevera y cuando estén friítas, masajear con ellas su pene y darle una sensación completamente novedosa y excitante. Hiciste un montón de cosas diferentes, y sólo necesitaste unas simples medias.

Tampoco esperen poder hacer las cosas que más les gustan siempre. Recuerden que lo perfecto es enemigo de lo bueno. Y mientras esperan el momento y las condiciones apropiadas para poner esta excelente idea en práctica, pasa el tiempo y no hacen nada. Empecemos entonces con lo que es posible, con lo que está más a la mano. No esperemos a lucir como diosas para ponernos ropa sexy; no dilatemos el encuentro hasta que viajemos a una isla paradisíaca para estar a solas con nuestra pareja; no esperes tener tiempo para tener una maratón sexual. Mientras eso sucede, implementa los rapiditos o quickies. Ellos te mantendrán conectada sexualmente, erotizada mentalmente y con tus músculos vaginales entrenados para cuando llegue el momento de correr esa maratón.

Recuerden que las cosas más simples, a veces son las que nos permiten reconectarnos con nuestro erotismo. Más adelante les planteo un ejercicio para que cada uno de ustedes se vuelva a conectar con el placer cotidiano y con el de los sentidos. Eso les permitirá tener una relajación más intensa con sus parejas.

Y sobre todo anímense… Anímense a vencer sus resistencias. Muchas veces el miedo, la vergüenza y los prejuicios nos impiden integrar variantes que nos atraen y nos limitamos a más de lo mismo, no salimos de nuestro aburrimiento. No nos demos excusas ni razones para alejar a la variedad y el juego de la cama. No olviden que siempre lo más difícil es arrancar, vencer la inercia, pero una vez que lo hacemos, ¡no habrá quien nos pare!

Hay estudios que demuestran que las personas que tienen relaciones sexuales de cuatro a cinco veces por semana lucen diez años más jóvenes que aquellas que sólo tienen relaciones sexuales dos veces por semana.

Ejercicio: ¿a qué estamos dispuestos?

Éste es un ejercicio que deben hacer tú y tu pareja. Les voy a pasar una serie de variantes para que hagan en la cama. Al lado encontrarán tres opciones: Mucho - Un poco - Nada. Ambos señalarán por separado la opción que consideren más adecuada a sus gustos, fantasías y necesidades. Una vez que ambos terminen de responder, intercambien sus cuestionarios. Es una excelente manera de saber qué quieren hacer, qué innovaciones les gustaría introducir y, también, una manera fácil de tener nuevas ideas, porque les aseguro que en este listado hay muchas cosas que les van a atraer, algunas que tal vez nunca antes se les habían ocurrido.

1. Quisiera que mi pareja inicie el juego sexual.

Mucho
Un poco
Nada

2. Sexo oral.

Mucho
Un poco
Nada

3. Sexo anal.

Mucho
Un poco
Nada

4. Sexo en lugares públicos.

Mucho
Un poco
Nada

5. Sexo en otros lugares de la casa que no sean la cama.

Mucho
Un poco
Nada

6. Posturas más osadas.

Mucho
Un poco
Nada

7. Inspirarnos en el Kamasutra.

Mucho
Un poco
Nada

8. Hacer más posturas donde la penetro/me penetran por detrás.

Mucho
Un poco
Nada

9. Hacer más posturas donde yo estoy arriba.

Mucho
Un poco
Nada

10. Excitarlo/a en público, susurrando cuánto lo/la deseas.

Mucho
Un poco
Nada

11. Atar a mi pareja y excitarlo hasta que ya no dé más.

Mucho
Un poco
Nada

12. Que mi pareja me ate hasta que yo no dé más.

Mucho
Un poco
Nada

13. Vendarle los ojos mientras lo/la acaricio y le hago el amor.

Mucho
Un poco
Nada

14. Que me venden los ojos, para excitarme.

Mucho
Un poco
Nada

15. Ver cómo se masturba.

Mucho
Un poco
Nada

16. Que vea cómo me masturbo.

Mucho
Un poco
Nada

17. Grabarnos mientas hacemos el amor.

Mucho
Un poco
Nada

18. Sexo cibernético.

Mucho
Un poco
Nada

19. Eyacularle / que me eyacule entre las nalgas, los senos, en la cara, en el cuello.

Mucho
Un poco
Nada

20. Incorporar vibradores en el juego sexual.

Mucho
Un poco
Nada

21. Lencería sexy.

Mucho
Un poco
Nada

22. Disfraces eróticos.

Mucho
Un poco
Nada

23. Practicar sexo tántrico y contener nuestros orgasmos de vez en cuando.

Mucho
Un poco
Nada

24. Que me digan / decirle “cosas sucias” mientras hacemos el amor.

Mucho
Un poco
Nada

25. Ver pornografía juntos.

Mucho
Un poco
Nada

26. Leer literatura erótica.

Mucho
Un poco
Nada

27. Jugar sadomasoquismo suave.

Mucho
Un poco
Nada

28. Hacer sexo oral mientras conduce.

Mucho
Un poco
Nada

29. Hacer el amor en el baño de un salón de fiestas.

Mucho
Un poco
Nada

30. Hacer un trío con otro hombre.

Mucho
Un poco
Nada

31. Hacer un trío con otra mujer.

Mucho
Un poco
Nada

32. Tener sexo grupal.

Mucho
Un poco
Nada

33. Ver cómo tiene sexo con otra persona.

Mucho
Un poco
Nada

34. Jugar a que es una prostituta / a que soy una prostituta.

Mucho
Un poco
Nada

35. Compartir verbalmente nuestras fantasías.

Mucho
Un poco
Nada

36. Masajes eróticos.

Mucho
Un poco
Nada

37. Embadurnarnos de crema el cuerpo y comernos.

Mucho
Un poco
Nada

38. Provocarnos eróticamente en público.

Mucho
Un poco
Nada

39. Mandarnos mensajes de texto eróticos.

Mucho
Un poco
Nada

40. Que ella no use ropa interior en una fiesta, usando un vestido mini.

Mucho
Un poco
Nada

41. Quitarme la ropa interior en una fiesta y hacérselo saber a él.

Mucho
Un poco
Nada

42. Hacer el amor en la playa.

Mucho
Un poco
Nada

43. Hacer el amor a la luz de las velas.

Mucho
Un poco
Nada

44. Tener quickies —rapiditos— en la mañana antes de ir a trabajar.

Mucho
Un poco
Nada

45. Tener un quickie en el ascensor.

Mucho
Un poco
Nada

46. Bañarnos juntos.

Mucho
Un poco
Nada

47. Hacer el amor en el agua.

Mucho
Un poco
Nada

48. Que use vestimenta más sexy.

Mucho
Un poco
Nada

49. Que me diga cuánto me ama.

Mucho
Un poco
Nada

50. Que me haga sexo oral mientras me introduce el dedo en el ano.

Mucho
Un poco
Nada

51. Tener orgasmos múltiples.

Mucho
Un poco
Nada

52. Tener más juego previo.

Mucho
Un poco
Nada

53. Comprar lencería juntos y hacer el amor en el probador.

Mucho
Un poco
Nada

54. Probar muchas posiciones en una sola noche.

Mucho
Un poco
Nada

55. Sexo rudo con mordiscos, palmaditas y tirones de pelo.

Mucho
Un poco
Nada

56. Que me cuente cómo lo hacía con sus ex.

Mucho
Un poco
Nada

57. Que me elija la ropa sexy.

Mucho
Un poco
Nada

58. Hacerlo totalmente desnuda, sólo con mis tacones puestos / que sólo se deje sus tacones puestos cuando hacemos el amor.

Mucho
Un poco
Nada

59. Una noche loca de copas y sexo.

Mucho
Un poco
Nada

60. Que me cuente cómo fue que se excitó conmigo la primera vez.

Mucho
Un poco
Nada

¡¡¡Guau!!! ¿Ya terminaron de responder? ¿Quieren agregar algo? Pues no sean tímidos, tienen la oportunidad para hacerle saber a sus parejas qué los erotiza, con qué fantasean y si todo va bien, poner algunas de estas ideas en práctica. Recuerden que deben intercambiar sus notas. Busquen los puntos de coincidencia, pues esas son las mejores opciones por dónde comenzar; y negocien aquellas que a ustedes les gusta mucho y a sus parejas “un poco”.

Buscando el placer a través de los sentidos

¿Qué es el placer? Una definición bien sencillita: es todo aquello que nos causa sensaciones o sentimientos positivos y agradables.

¿Cuánto conectamos realmente con el placer en nuestra vida diaria, en lo cotidiano? Poco, realmente poco. Sin embargo, desarrollar el placer en lo cotidiano es la forma de conectar con los grandes placeres de la vida. Yo creo que a las personas les cuesta mucho priorizarlo, porque el placer se define habitualmente como algo no tan importante.

Tú tienes una lista de cosas que hacer: llevar los chicos al colegio, entregar el informe, ir al súper, buscar unos documentos, llevar ropa al laundry… Y cuando la gente hace listados de quehaceres (cosa que muchos confeccionan literalmente, y van tachando), eso da una sensación de “tarea cumplida”, de que se logró algo. Y yo creo que casi todo el mundo se deja llevar por ese tipo de “cosas importantes” que tienen que hacer. Los deberes son vistos como serios y urgentes, y lo placentero es visto como diversión, algo que no tiene tanto peso, algo ligero.

Pero el placer en lo cotidiano es esencial; si uno lo pierde, pierde la alegría de vivir, pierde la inspiración.

Y me refiero a cosas súper sencillitas, que no se relacionan con lo erótico. ¿Hace cuánto que no disfrutas del olorcito de la grama recién cortada? ¿Hace cuánto que no te permites respirar así grandote, para llenarte de aire todo el cuerpo? ¿Cuántas veces no te pasa que vas por la calle y ni te diste cuenta de que hoy es luna llena, y está gigantesca y gloriosa, dándote desde allí arriba un espectáculo único?

Esos instantes, pequeñitos, son fundamentales, nos brindan en apenas segundos una fortaleza y una energía única.

Una persona que empieza a disfrutar del placer es una persona más feliz y positiva. Y básicamente esa persona se diferencia del resto porque está más atenta al placer que pueden proporcionarle sus sentidos. Es sencillo: uno siente placer cuando ve un lindo atardecer y se toma el tiempito para mirarlo. Y eso tan simple, te nutrió de belleza, hizo la diferencia en ese día que estaba destinado a ser el mismo viejo y rutinario día. Y la diferencia está en ver lo extraordinario en lo cotidiano. Son maneras de tener experiencias sensuales no eróticas.

Para reconectarnos con el placer en la pareja, el primer paso es volver a conectarnos con nuestro propio placer. Así que les propongo un ejercicio para que hagan con sus parejas. Sólo necesitan cuatro cuadraditos de chocolate. Dos para cada uno. Vamos a comenzar.

El ejercicio del chocolate

Con este ejercicio les propongo descubrir que hasta el acto más sencillo, la experiencia más cotidiana, puede ser maravillosa, completamente diferente, si usamos todos nuestros sentidos para involucrarnos en ella.

Pasos para realizar el ejercicio:

Siéntense cómodos, en un lugar agradable. Cada uno debe tener tenga a mano sus dos cuadraditos de chocolate.

Abran poco a poco la envoltura del chocolate y a medida que lo hacen, escuchen cómo cruje el papel.

Miren el chocolate y sientan su peso en su mano.

Acérquense el chocolate a su nariz y huélanlo.

Ahora se lo colocan en la lengua (¡no muerdan todavía!), sientan el peso del chocolate en la lengua.

Ahora cierren la boca y solamente dejen que se derrita un poquito y sientan cómo están disfrutando de esta experiencia, cómo están aún oliendo el chocolate, aunque ya lo tengan dentro de sus bocas.

Recién ahora pueden empezar a comerlo como más les guste. Pueden chuparlo, masticarlo, dejar que se derrita completamente en la boca… pero sobre todo, es el momento de saborear lujuriosamente…

Fue una experiencia completamente diferente, ¿verdad? Y sin embargo, se han comido el mismo chocolate de siempre.

Básicamente es un ejercicio de focalización, donde prestamos atención a los diferentes sentidos que se van activando, a cómo un chocolate puede aportar placer a cada uno de ellos: vista, olfato, tacto, sabor… hasta el auditivo, el mismo ruidito del envoltorio ya es el preámbulo del placer que nos aguarda. Y al final, nos damos cuenta de que comimos el chocolate como nunca antes lo habíamos comido.

Así como experimentamos el mismo chocolate de una manera sublime, podemos experimentar el sexo de forma maravillosa con nuestra pareja de siempre.

Un viaje erótico a través de los sentidos

Focalizarnos en los sentidos para ampliar y recrear nuestro repertorio amatorio es una idea que encuentro particularmente maravillosa y súper especial. Tacto, vista, audición, gusto, olfato e imaginación (que es nuestro sexto sentido) se amplifican de manera tal que nos brindan experiencias completamente renovadas. Y tienen además un beneficio adicional, vital para que la vivencia erótica sea increíble: estar en el aquí y en el ahora. Cuando estás pendiente de lo que sientes, es más difícil que tu cabeza se distraiga y te impida vivir plenamente esto que está sucediendo con tu pareja. Estar concentrado en lo que estás haciendo, aumenta tus posibilidades de disfrute.

Si te enfocas en los placeres que tus sentidos son capaces de darte, fortalecerás tu relación sexual y, por ende, tu relación de pareja. Los dos se sentirán más en sintonía, más unidos, más en equipo.

Los invito entonces a que demos inicio a este viaje erótico por los sentidos. Empecemos por lo más simple que es sentir, escuchar, oír, saborear y oler los placeres del sexo, para luego, cuando esto nos salga más naturalmente, lo ampliemos a cosas más divertidas y complejas, sumando más diversión y más y más placer al juego de adultos más exquisito de todos: el juego sexual.

Aquí les voy a dar una guía, una especie de hoja de ruta para que sigan este recorrido. Les cuento que no tienen que focalizarse en todos los sentidos en cada encuentro. Pueden escoger uno, o tal vez dos o tres… Lo interesante es que le den novedad a cada encuentro que tengan: si hoy te concentraste en lo auditivo, pues la próxima vez eliges otro camino, como el del olfato. No es que necesariamente cada vez que te dispongas para el sexo, tienes que pensar: “¿Y qué sentido uso hoy?”. Eso lo sentirás de manera natural, espontánea.

Para mí, el viaje a través de los sentidos es la forma más fácil de salir de la rutina. No necesitas hacer una súper producción, no requiere de muchísimas horas de planificación, es algo que rápidamente te ayuda a innovar y tiene resultados fabulosos.

Lo que les sugiero es que encuentren cuáles son sus favoritos y elijan y creen las variantes que les gustan más. Yo simplemente les doy algunas ideas para que pongan el motor en marcha. ¡El resto depende de su imaginación y creatividad!

VIAJANDO POR EL SENTIDO VISUAL

Se dice que los hombres son más visuales que nosotras y eso es cierto. Pero también es real que a nosotras el sentido de la vista nos proporciona un inmenso placer: ver cómo nos miran deseosos, ver su pene entrando en nuestra vagina, ver cómo nos movemos, ver cómo chupa nuestros senos, vernos sexies. Todo eso nos hace sentir más sensuales y deseosas, ¡quién lo duda! Sabemos que a ellos les excita ver nuestros cuerpos, y que no tienen que ser perfectos para que eso ocurra. Así que luzcámonos y para sentirnos más cómodas luciéndonos, vamos a arreglarnos, a hacer ejercicio y comer saludable.

Ideas para que el viaje por el mundo de las imágenes sea una experiencia rica y súper motivante:

• LA ILUMINACIÓN. ¿Cuál te gusta más?, ¿la luz total o la luz de una velita? Yo creo que la mayoría de las mujeres vamos a elegir luces más suaves, porque son menos intimidantes y nos favorecen. No dejan que se nos vean tanto las marquitas de celulitis ni las estrías. Nos da un colorcito más bronceado, y sentirnos más bonitas nos da seguridad. Entonces, ¿qué puedes hacer para que la luz sea la más sensual? Luz de velas, cambia los foquitos de la lamparita de noche por una más tenue o de color ámbar o rojo, puedes poner un pañuelito sobre la lámpara, dejar la puerta entreabierta, para que la luz exterior sea la que los ilumine, permitir que a través de la ventana entre la luz de la luna.

• ESPEJOS. Jueguen a ser voyeurs de ustedes mismos. Los espejos donde pueden verse haciendo el amor son súper excitantes. Si no, ¿por qué creen que la mayoría de los “hoteles de amor” los tienen? No es necesario que coloques uno en el techo, pero acerca a la cama ese espejo que tienes en la pared, para que esta noche, ambos disfruten de la poderosa y fascinante imagen de ustedes dos haciendo el amor.

• CÁMARAS DE VIDEO. ¿Y qué tal con la idea de grabarse? ¿Se animan? Hoy es muy fácil acceder a una camarita. Ya el solo hecho de grabarse es una experiencia erótica riquísima para muchas parejas, y un increíble estímulo para cuando se vuelvan a ver. Sólo una recomendación: recuerden borrar o guardar muy bien el video, y no dejarlo al alcance de los niños.

• SESIÓN DE FOTOS HOT. Permite que él te tome unas fotos increíbles en poses súper sexies. Tienen que ambientar la situación: luz adecuada, una música que acompañe y prendas que te hagan sentir cómoda y sensual a la vez. La misma sesión puede ser suficientemente estimulante como para que a la quinta foto ya estén enredados el uno con el otro y no se pueda determinar dónde está la pierna de cada quien. Si logran terminar con la sesión, ver esas fotos les será un maravilloso incentivo para la próxima. Si te animas a ir más allá, busca a un fotógrafo profesional y sorprende a tu pareja con esas imágenes. ¡Conviértete en su chica de tapa hot!

• LENCERÍA SENSUAL. Si no lo han hecho, es el momento de que renueven su ropita interior. ¡¡¡Los dos!!! Porque la verdad es que unos bóxer viejos no son para nada sensuales. Cuando hablo de lencería, no me refiero a que necesariamente tenga que ser negra, de puntillas y encaje; sino la que más los erotice a ambos. Para algunos hombres, los inocentes conjuntos de algodón blancos pueden ser mucho más poderosos que el de una dominadora en rojo. Como datito, les paso los resultados que obtuvimos en una encuesta que hice en mi página web. El color de lencería ganador fue el rojo, preferido por un 33% de los hombres; le siguió el negro con un 30% y el blanco con un 22%, mientras que el resto se repartió en los otros colores.

• PÓNGANSE LINDOS. Para nosotras, maquillaje, un cambio de look, una tontera como pintarse un lunarcito cerca de la boca puede hacer la diferencia. Para ellos, estar arregladitos, vestirse de una manera diferente puede ser suficiente. Prueben arreglarse como si tuvieran una fiesta, que no hay mejor fiesta ni más divertida que jugar juntos en la cama.

• POSTURAS QUE LES PERMITAN VERSE. El clásico misionero es muy rico, aunque no es muy visual. Pero si tú te pones encima de él, él podrá verte en todo tu esplendor y te facilitará a ti ver cómo te penetra, mientras tus senos brincan y tus caderas se mueven. La posición del perrito le dará a él una magnífica vista de tu espalda y tus caderas, a la vez que podrá ver cómo su pene entra y sale de tu vagina. De acuerdo a sus preferencias, elijan las posturas que les permitan ver y admirar lo que los excita más.

• SEXO ORAL. Una imagen a la que ningún hombre puede resistirse es cuando una mujer lo mira a los ojos, mientras lame su miembro. Y si él te mira a ti, mientras estimula tu clítoris, ¡tendrás placer doble!

• MASTURBACIÓN. Es muy erótico ver cómo el otro se masturba. Usualmente pensamos que a ellos los enciende más esta imagen, pero prueba a ver qué sucede si ahora tú lo observas a él.

VIAJE POR EL SENTIDO AUDITIVO

• MÚSICA MAESTRO. La música posee una magia particular para ponernos en ambiente, nos transporta y nos ayuda a vivir “películas” diferentes en nuestras cabecitas. Nos puede hacer sentir más sensuales, románticos, agresivos, aventureros. Así que escojan la música que esté a tono con su sensualidad de hoy.

• LOS SONIDOS DE LA NATURALEZA. Incorporar los sonidos de la naturaleza a nuestra cama puede ser increíble. Aprovecha estas oportunidades para sentirte en comunión con tu pareja y el mundo que los rodea.

Recuerdo un día que estaba con mi mujer, los dos en la cama y de repente sentimos los sonidos del viento y de la lluvia. Fue un tremendo afrodisíaco; los dos juntos, arropados, con toda esa tormenta allá afuera. Fue imposible no querer hacerle el amor. Creo que fue una de las experiencias más eróticas de mi vida.

FABIÁN, 45 años

• GEMIDOS. Que no nos dé vergüenza expresar los sonidos del placer. Son poderosísimos porque están íntimamente ligados a lo que asociamos con porno; y lo que asociamos con porno provoca excitación sexual. Los gemidos son algo muy tribal, cavernícola, salvaje, pasional, instintivo. Nos conectan con ese sexo que no podemos aguantar. Presta atención a los sonidos de tu pareja cuando está excitado/a. Te aseguro que tu excitación se irá hasta el cielo.

• PALABRAS DE ALTO VOLTAJE. Me voy a detener un poco en esto, porque es algo que a las mujeres generalmente nos cuesta y mucho. Los científicos han comprobado que escuchar palabras cargadas de alto voltaje erótico estimula la transmisión de dopamina, una hormona que juega un rol esencial en la excitación sexual. Esto significa que, usando las palabras indicadas, podemos aumentar la intensidad emocional y física de la experiencia. A los hombres, estas palabras les salen un poco más fácilmente, pero ¿a nosotras? Mmmm… A no ser que tú seas una estrella porno, que con toda naturalidad y erotismo puedes lanzar un “párteme en dos”, la realidad es que nos paralizamos cuando nuestra pareja, en medio de la pasión, nos pide que le digamos “cositas sucias”. Nuestra cabeza puede que se llene de pensamientos, tal vez por ahí nos bailotee alguna frase que podríamos decir… pero la realidad es que nos congelamos. Y entonces, de nuestra boca no sale ni una sola palabra. Es más, ¡hasta podemos olvidarnos en qué asunto andábamos! Pero no es cuestión de entrar en pánico y privarnos del gran placer que puede darnos el erotismo verbal, sino de tomar cartas en el asunto y aprender a comunicarnos con “alto voltaje”. He aquí algunos consejos:

Jadeos y respiraciones agitadas primero. Para iniciarnos en la conversación erótica, es mejor que comencemos por “sugerir” más que hablar. Unos “Oohh, aahh” sensuales y en el momento justo, pueden hacer que nuestra pareja explote, y nosotras aún nos mantendremos en una “zona de confort”.

El “cómo” vale más que el “qué”. En ocasiones, no es tanto lo que dices, sino cómo lo dices. Alto voltaje no quiere decir que tengas que ser procaz, soez o vulgar (a veces…). Puedes usar las mismas frases de siempre, con la diferencia de que le das un tono más sensual y haciendo énfasis en ciertas palabras. El clásico “qué te gustaría ahora” o el “qué rico cuando me tocas ahí”, suenan diferente si las acompañas de un jadeo y susurras las palabras clave.

Hazle saber lo que vas a hacer. Es importante recordar que las conversaciones de alto voltaje, no sólo se dan durante el sexo. Tómalo fuera de guardia y cuando menos lo espere, le susurras al oído qué le vas a hacer y dónde, y dale el punto final a tu frase con un besito húmedo en su oído. Esta clase de juego previo ciertamente lo estimulará, especialmente en las zonas que le has nombrado.

Describe tus sensaciones. Focalízate en tus sensaciones y en la manera en que tu cuerpo se estremece, y luego descríbele todo eso a él. No es necesario que sobreactúes, simplemente relata lo que estás sintiendo. ¡A los hombres les encanta saber cuánto te excitas!

Introduce ciertas “palabritas”. Los hombres adoran que nombremos las partes de su cuerpo con palabras un poco más fuertes que las que nos brinda el diccionario ginecológico. ¿Qué palabras se te ocurren?

Inspírate. El mayor problema de este tipo de conversaciones es pensar qué decirle. Si no se te ocurre nada, pues siempre es bueno buscar “fuentes de inspiración”. Libros eróticos, películas para adultos y las hot lines pueden ser inspiradores y regalarnos algunas frases que podemos incorporar a nuestra conversación.

Practica. Una vez que hayas escogido tus palabras y frases clave, debes practicarlas cuando estés a solas. Dilas en voz alta una y otra vez, hasta que suenen como a ti te gusta y se te haga natural poder decirlas cuando estés con él. Las cosas que pueden sonar tontas o “raras” las primeras veces que las decimos, se vuelven normales y fáciles después de la quincuagésima repetición.

Inclúyelo. Otra estrategia es que lo incluyas a él en la conversación: “¿Te gusta cuando me toco aquí?”, “Dime cómo te gusta”.

Masajea su ego. Elogiar las partes de su cuerpo que te gustan mucho, es un infalible: levanta el ego y enciende pasiones. Los hombres también son susceptibles a los halagos (no sólo nosotras) y un ego bien posicionado conduce a ¡un sexo celestial!

Anúnciale tu orgasmo. Tal vez, la mejor frase que puedes decirle es: “¡Estoy llegando!”. ¡Eso los mata! Tan simple y tan poderoso. ¿Por qué? Porque disparas su ego hasta las nubes, haciéndole saber que ha logrado llevarte hasta el máximo éxtasis. Y al anunciar la llegada de tu orgasmo amplificas las sensaciones y el placer para ambos. Además, dado que la mayoría de los hombres está listo para llegar al clímax antes que las mujeres, es una manera de darle permiso para que él libere el suyo. Definitivamente, esa frase es música para sus oídos.

Palabras románticas. Tal vez ellos no sean tan fan de este tipo de lenguaje, ¿o sí…? Habrá que probar. Pero a nosotras sin dudas nos gusta que nos digan cosas bonitas, románticas, cuánto nos quieren, cuánto les gustamos. Así que, señores, si están tratando de reconquistar a sus parejas después de años de estar juntos, introduzcan algunas palabras románticas mientras les hacen el amor.

VIAJE POR EL MUNDO DE LOS AROMAS

La ciencia ha demostrado que los aromas tienen un poderoso efecto afrodisíaco. En dos estudios muy importantes realizados en la Universidad de Brown, en los Estados Unidos, se comprobó que el aroma de un hombre es la característica más importante para determinar si ella estará sexualmente interesada en él. Aroma y sexo son algo intrínsecamente conectado, por lo que no nos sorprenderá que en muchas culturas “olor” y “amor” sean palabras equivalentes o con el mismo origen. El significado original de la palabra amor de los arios se atribuía a representaciones olfativas, pues sólo a través del olor se conseguía la más íntima relación entre hombre y mujer. En persa, bujah significa olor y amor, anhelo. Por eso cuando los persas dicen “me llega el olor de alguien a la nariz”, quieren decir “deseo a esa persona”. Hay muchos otros ejemplos, pero basten estos para apoyar mi punto. Viajar por el mundo de los aromas nos garantiza una experiencia sensual, excitante.

• ANÍMENSE A LOS OLORES CORPORALES. En un importante estudio, que se realizó en la Universidad de Bremen, se descubrió que el 49% por ciento de las mujeres y el 47% de los hombres fueron estimulados sexualmente por el olor corporal sin perfume de sus parejas. Cuando se usaron perfumes, los resultados fueron que el 45% de las mujeres y el 48% de los hombres se sintieron estimulados. Mientras que los aromas íntimos o después de haber tenido sexo encendieron al 43% de los varones y al 26% de las chicas. En la misma investigación se obtuvo que varias personas recurren a la ropa usada anteriormente por sus parejas como manera de estimularse sexualmente.

Así que no enmascaremos los aromas del sexo, porque el olor natural, a puro hombre y pura mujer, puede ser mucho más poderoso que el más caro perfume francés. Les propongo que lentamente hagan un recorrido olfativo por el cuerpo de su pareja. Maravilloso para ustedes y para el otro también, porque ese suave roce, a modo de caricia, de tu nariz con su cuerpo, le generará sensaciones táctiles increíbles y excitantes.

Por supuesto, no evites jamás los aromas genitales: el olor vaginal y ese olor a testículo que siempre es tan particular (cada vez que lo menciono, las chicas se ríen porque saben perfectamente a qué me refiero). Cuando estás oliendo sus genitales significa que tienes tu cabecita ahí abajo, en una cercanía que no se da con nadie más. Son aromas erotizantes, más allá de cómo huelen en sí, porque sabes perfectamente que sólo puedes percibirlos en un contexto de intimidad.

• EL BESO DE NARIZ. Dicen que es un beso típico de la China y que es sumamente sensual. ¿Cómo lo hacen?

Coloquen su nariz en la mejilla de su persona querida.

Entrecierren sus ojos e inspiren profundamente por la nariz.

Sin tocar la mejilla, con su boca hagan como que dan un beso.

Al dar ese beso al aire, se produce un mayor paso de aire de la cavidad bucal a la nariz y se puede percibir mejor el olor, así como hacen los degustadores de vino que antes de beber, ¡lo huelen! Una nueva manera de besarnos, que vale la pena probar.

• AROMATICEN EL AMBIENTE. Ciertas esencias incrementan el oxígeno en nuestros cerebros, lo que afecta nuestras emociones, actitudes, niveles hormonales y energía. Las más asociadas como incentivadores de la libido son la vainilla, la canela y la pimienta negra. Otros aromas que también suelen funcionar muy bien son el jengibre, la lima, la lavanda, el pachulí y la rosa.

Es fácil darle este olorcito a tu casa, sin tener que hacer grandes cosas. Hiervan en agua unas ramitas de canela, con jengibre y cardamomo. El aroma es fascinante, pero pueden ir más allá y agregarle té negro, azúcar y leche. Acaban de preparar el famoso chai de la India, que además ¡es riquísimo y energizante!

Estos aromas cálidos son una maravillosa forma de poner el ambiente acorde para el sexo, para que ambos puedan relajarse y sentirse listos para el apapacho y los besos.

• PERFUMES.

—¿Qué se pone para dormir?

—Un poco de Chanel Nº 5.

Ya saben todos quién dio la respuesta, ¿verdad? Claro, ¡la fabulosa Marilyn!

Dormir desnudos, con sólo perfumito puesto, es una clara invitación a disfrutar pasionalmente. Animémonos a ser una Marilyn por esta noche.

• SIGUE LOS PUNTOS. Este jueguito se los recomendé cuando hablamos de la comezón del séptimo año. Si están interesados en explorar más sus placeres olfativos, no dejen de ponerlo en práctica.

VIAJE POR EL MUNDO DE LOS SABORES

• CÓMETE A TU PAREJA. Te propongo ahora que te comas a tu pareja. Pero antes de sacar la crema batida y esparcírsela por su cuerpo, concéntrate en los sabores naturales, en el verdadero, único, especial y riquísimo sabor de tu pareja. Lame cada parte de su cuerpo con la clara intención de saborearla. Identificarás que cada zona tiene un gustito diferente: más salado, dulce, ácido, amarguito… Mientras lo haces, cada sabor se irá intensificando, así como también los aromas particulares, y se entremezclarán los estímulos. Tú disfrutarás de este viaje, porque nada más rico que comerte a tu pareja; y tu pareja se sentirá en el cielo: ¿qué puede ser más sabroso que lo chupeteen a uno por todas partes?

• PONIÉNDOLE SABOR. Ahora sí… busca en la cocina todas las cremas, siropes, jaleas, dulces, salsas que te gusten. Yo recomiendo los más espesitos, especialmente cuando vamos embadurnarle su pene, porque para comernos toda la cremita de chocolate o la miel, hay que chupetear ¡y mucho! También pueden untarse todas las zonas del cuerpo que deseen.

• LUBRICANTES Y ACEITES CON SABOR. Hay muchos en el mercado y están especialmente indicados para ¡comernos mejor! Dense una vueltita por el sex shop y prueben aquellos que más les llamen la atención.

• NUEVE SEMANAS Y MEDIA. ¿Quién no ha visto esta famosa secuencia donde él la erotiza dándole de probar diferentes alimentos, mientras ella tiene los ojos vendados? La película tiene ya sus cuantos años, pero la idea sigue siendo tan efectiva y sensual como siempre.

• BANDEJA DE SUSHI. En algunos restaurantes japoneses, a los hombres les sirven un original sushi, dispuesto bellamente sobre el cuerpo de mujeres hermosas. Tal vez la idea nos suene un poco excesiva para llevarla a casa… o tal vez, a ustedes les funcione increíblemente. Sugerencia: antes de convertirte en bandeja de sushi, muéstrale a tu pareja una foto o video de esta situación. En Internet encontrarás mucho material. Mira cómo reacciona y si le gusta, llama a tu restaurante de sushi preferido y haz el pedido.

VIAJE A TRAVÉS DEL MUNDO DEL TACTO

Hace años tuve una novia en un viaje que hice a Estados Unidos. Pasaron casi treinta años desde que estuve con ella y si hay algo que no puedo olvidar es cómo se sentía su piel. Era suave como un terciopelo. Cuando la acariciaba tenía la sensación de estar con una excitante pantera negra.

PEDRO, 43 años

Sentir, sentir y sentir aun más…

El tacto es el sentido sensual por excelencia.

Nos proporciona sensaciones únicas en el sexo, que como nos cuenta Pedro no tienen por qué estar relacionadas con el coito. Son poderosos estímulos que nos llevan a desear que el encuentro sea cada vez más íntimo, hasta acoplar nuestros cuerpos y sentirnos el uno adentro del otro.

Pero no tenemos que ser o estar con una sedosa pantera negra para sentir sensaciones similares. Simplemente, tenemos que enfocarnos mucho pero mucho en el tacto, y amplificarlo con mucha pero mucha creatividad.

• VARIEMOS LA TEMPERATURA. Siempre recomiendo este jueguito, porque sé que los cambios de temperatura son muy excitantes. Les doy unas sugerencias:

Haz el amor contra una ventana fría. Pon tus boobies en contacto contra el vidrio. Tus pezones se ponen increíbles, él los siente. Ambos están apoyados contra esa ventana, lo que les da el condimento extra de que alguien los pueda ver…

Aceite caliente. Nada más rico en una noche de frío que nos esparzan un aceite tibio sobre el cuerpo. Haz que el aceite caiga en gotitas y luego empieza a darle un fabuloso masaje erótico.

El juego de las velas. Este juego se hizo muy conocido a partir de una película que protagonizó Madonna, allá a principios de los 90, llamada Body of Evidence (El cuerpo del delito), en la que ella derramaba cera muy caliente sobre el cuerpo de Willem Dafoe y lo dejaba, por cierto, lleno de marcas y quemaduras. El juego de la cera es muy sensual y muy popular entre los que practican actividades sadomasoquistas. Pero nosotros no tenemos por qué volverlo un juego donde nos lastimemos. Para practicarlo hay que tener ciertas precauciones, y lo más importante es el tipo de vela que van a usar. Este juego consiste en ir echando gotitas de cera sobre el cuerpo del amante. La idea no debería ser causarle dolor, sino despertar diferentes sensaciones de temperatura y generar un clima muy sensual con la luz de las velitas. Para ellos es vital, como ya comenté, elegir la vela adecuada. Primero les digo qué velas no utilizar: ninguna vela fabricada con cera de abeja, ¡son muy, muy calientes! ¡Tampoco usen velas de gel! Utilicen velas de colores claros, pues éstas se queman a temperaturas más bajas que las oscuras. Las que recomiendo son las que venden en los sex shop para hacer masajes, que están especialmente indicadas para este jueguito. ¿Cómo las van a usar? Deben encenderla desde el principio del encuentro para dejar el ambiente con un aroma de lo más sensual. Tienen que esperar unos veinte minutos, hasta que se vaya derritiendo. Luego, apaguen la velita. Ahora, prueben la temperatura de la cera, y si está en un nivel apto, la van derramando sobre el cuerpo de su pareja. La sensación es muy placentera, ya que la cera está calentita, pero no quema ni deja marcas. Y luego, para terminar, les aconsejo que con el aceitito derramado aprovechen para darle un masaje de lo más rico y erotizante a su pareja. Una manera de combinar sensaciones fuertes y adrenalínicas, como el hecho de echar la cera en el cuerpo; y sensaciones muy placenteras, como los ¡masajes eróticos! Si quieren hacer esta experiencia un poco más hard, cubran los ojos de su pareja con un pañuelito, así sube el nivel de adrenalina con cada gotita que cae en su cuerpo, sin que sepa dónde sucederá.

Frío-calor. Aquí tienen que tener a mano unos cubitos de hielo y té caliente. Y además, ¡el cuerpo de su pareja! Toman un sorbito de té caliente y lamen su pene, por ejemplo. Luego, chupan el hielito, y siguen dándole besitos y lamidas. Van alternando ambas sensaciones, algo que sin dudas llevará el sexo oral hasta el ¡próximo nivel!

Lubricantes especiales. Hay ciertos lubricantes para el área genital que generan diferentes temperaturas y, de esa manera, maximizan la excitación y la experiencia erótica. Si no lo probaste, es una manera súper sencilla y fácil de empezar a refrescar tu vida sexual.

• TEXTURAS. TEXTURAS Y MÁS TEXTURAS. Juega a ser esa pantera negra y usa uno de esos pantalones finitos agamuzados para enredarte entre sus piernas. La sensación es demasiado rica como para describirla.

Tus medias panties sobre su cuerpo también pueden hacer maravillas, o prueben con ropa de cuero si se sienten más salvajes.

Experimenta con pasarle o hacer que te pase una plumita, un pañuelito de seda por todo tu cuerpo. ¡Puro escalofríos!

También pueden hacer cosas más de tipo sado, dándose palmadas o latigazos que hacen que arda un poquitito la piel. La intensidad del juego depende de sus gustos y sobre todo, de estar muy atentos a las sensaciones del otro. ¡¡¡La idea es que siempre la estén pasando bien!!!

• MASAJES ERÓTICOS. Los masajes son una gran experiencia erótica, pues se concentran en uno de los placeres más riiiicos que tenemos: ¡las caricias!, ¡puro tacto! ¿Cómo hacerlos? Lean estos consejos y póngalos en práctica:

Preparen el escenario. Los masajes deben darse en un ambiente apacible e íntimo… Usa luz de velas y pon una música suave, ¡que disfruten los dos! También, puedes aromatizar la habitación con inciensos.

Relajación. Tanto quien da el masaje como quien lo recibe deben entregarse a la experiencia, y ¡eso significa que tenemos que relajarnos! ¡Antes que nada, hagan respiraciones profundas y no piensen en nada más que en dar y recibir!

La previa. Podemos comenzar con un masaje exploratorio y suave por todo el cuerpo de la pareja, asegurándonos de no incluir los genitales de entrada. Recuerden que el punto es disfrutar de nuestro cuerpo en su totalidad, no solamente de aquellos puntos de placer más intensos y más conocidos.

Los pies. Luego nos concentramos en los pies, ya que junto con el placer que proporciona, tiene un efecto relajante y revitalizador para todo el cuerpo. Pueden tomar los deditos de sus pies y lamerlos y chuparlos de manera bien sexy mientras masajean el resto con sus manos.

Acariciando el cuerpo y otros estímulos. De los pies vamos subiendo, evitando, nuevamente, los genitales. Se pueden acariciar muslos, vientre, pecho, espalda, nalgas, brazos, hombros, cuero cabelludo, cara; sin ningún orden en particular, sino siguiendo lo que nos provoque en el momento y se sienta cómodo. Además de acariciar con las manos, el masaje erótico puede incluir otros estímulos, como besar, lamer, soplar sobre la piel, y palpar el cuerpo de la pareja con el pecho o el pelo.

Usa tu cuerpo y tu imaginación. Si le estás dando un masaje a tu pareja, puedes acariciar su espalda suavemente con tus senos o con tu cabello. Las sensaciones generadas y el erotismo agregado son inigualables. También pueden utilizarse plumas (¡son un éxito!), telas especialmente de seda y otras texturas para friccionar contra la piel de la pareja y variar las sensaciones que se generan. Si lo deseas, puedes vendar los ojos de tu pareja, para sorprenderlo y ¡excitarlo con cada nuevo toque!

• COMBINA SOPLIDOS. ARAÑAZOS Y MORDISCOS. Dependiendo del humor en que estén, querrán ir variando la intensidad de sus toques. Los mordiscos transmiten mucha urgencia sexual, son súper pasionales; por su parte, los arañazos son un claro indicio de que te has convertido en una fiera repleta de placer. Sentir el cálido aliento del otro cerca de la oreja nos pone los pelitos de punta… Y muy suave sobre los genitales resulta súper calmante cuando venimos de una sesión intensa.

• DESCUBRE NUEVAS ZONAS ERÓGENAS. ¿Has probado chupar los dedos de sus pies o de sus manos? ¿Acariciar sensualmente su cuero cabelludo? ¿Rozar su frente con tus pestañas, como si de pequeños besitos de ojos se tratase? ¿Darle un besito pequeñito pero húmedo justo en su mejilla? Les recomiendo que prueben alguna de estas opciones. Si nunca lo han hecho, sus resultados los van a sorprender.

• SEXO EN UN JACUZZI O TINA CALIENTE. Hacer el amor en el agua es una delicia. El agua nos vuelve más livianos y más ágiles, por lo que podemos lograr posturas que de otra manera no haríamos. Pero sobre todo, el agua corriendo por nuestros cuerpos genera la magia.

Viajando por el mundo del sexto sentido…

Ahora sí que hemos llegado al más poderoso de todos nuestros sentidos… Nuestros cerebritos. El sexto sentido nos traslada al mejor salón de juego para adultos. Es el mundo de las aventuras, fantasías y juegos. Todo es válido aquí, siempre y cuando se respete la regla de oro del sexo: que sea entre personas adultas que participan de manera consensuada.

Bueno, señores, qué esperamos, empecemos el viaje…, ¡y a darle rienda suelta a tus fantasías!

¿A qué llamamos fantasías?

Son una forma de excitación sexual a través de nuestra actividad de creación y tienen un carácter individual y propio.

Las fantasías nos ayudan a excitarnos en momentos de difícil concentración, de bajo deseo sexual, en actividad solitaria o para encauzar nuestra sexualidad en la orientación deseada. Pueden considerarse sinónimo de absoluta libertad, porque en el mundo que ellas proponen, sencillamente ¡no hay reglas! Por fortuna, todavía no se ha inventado ningún tipo de aparato que pueda leer la mente, por lo que somos libres de inventar las situaciones más impensables, insólitas y excitantes que podamos imaginar. Las fantasías son maravillosas porque son gratuitas, las armamos a nuestra medida, y podemos prenderlas y apagarlas a voluntad.

Hay que tener en cuenta que no necesariamente tenemos que hacerlas realidad. En ocasiones, cuando las llevamos a cabo, dejan de tener todo su poder erótico o simplemente arruinamos nuestra relación.

Pero lo cierto que es ellas nos mantienen vivo el deseo, y muy posiblemente cambien a lo largo de nuestras vidas. Tal vez a los 50 no tengamos las mismas fantasías que unas décadas atrás o cuando éramos adolescentes. Las fantasías cambian, se ajustan y las que funcionan en una época no siempre siguen funcionando en otra. Y habrá algunas que sean erotizantes durante toda tu vida. Pero tenemos que estar atentos a que el deseo puede cambiar, evolucionar.

El top five de las fantasías eróticas

1. TENER SEXO CON OTRA PERSONA DIFERENTE A MI PAREJA. La otra persona puede ser tanto conocida, como un famoso que está fuera de nuestro alcance o simplemente alguien completamente imaginario. Cuando la persona es conocida y la tenemos cerquita, pues ésta es una fantasía que puede ponernos a caminar en la cornisa, es peligrosa. Llevarla a la realidad sería la versión pura y dura de fantasía y nos colocaría en una situación de infidelidad —al menos a la mayoría de nosotros—, con lo que estaríamos en problemas. Versión light: cuando fantaseas con otra persona, puedes trasladar toda esta energía erótica a tu relación a largo plazo. No te sientas culpable porque en el momento que estás con tu pareja, tu cabeza te lleve a los brazos de otro. No tienes que andar contándole qué es lo que hoy te ha encendido de semejante forma. ¡Guárdate para ti esta imagen fantasiosa y comparte en pareja todo el poder erótico y el disfrute que genera!

2. REALIZAR UN TRÍO CON DOS MUJERES. Tal vez ésta sea la fantasía más común en los hombres. ¡Sueñan con ella! Cuando pensamos en llevar a cabo un trío con la pareja estable, compartir el cuerpo y la energía sexual con una tercera persona, puede ser un gran desafío para todos aquellos que decidan involucrarse en la actividad. Realizar un trío puede traer una nueva dimensión a tu vida sexual, brindar variedad e intimidad a tu relación. Pero si bien puede avivar la chispa sexual con tu pareja, también puede generar grandes conflictos y dificultades. Lo primero que hay que pensar es de dónde nació la idea y por qué quieres concretarla. ¿Eres tú quien trajo la idea? ¿O es algo que sólo harías para complacerlo a él? Y éste no es un tema menor, porque es vital para la salud emocional de la pareja que ambos lo deseen; de lo contrario, estás colocando tu relación al borde del precipicio. Y aunque los dos estén muy entusiasmados, llevar esta fantasía al plano real siempre tiene riesgos. Antes de lanzarse a concretarlo, es importante que te hagas las siguientes preguntas:

¿Cuáles son tus límites sexuales?

¿Estás segura de que realmente quieres compartir a tu amante con otra persona?

¿Te sentirías cómoda viendo a tu pareja disfrutando con otra mujer o con otro hombre?

¿Cómo crees que te vas a sentir si decides parar pero tu pareja quiere continuar, o a la inversa?

¿Cómo vas a manejar los celos durante y después del trío?

Si después de haber contestado a estas preguntas tú y tu pareja siguen teniendo el trío en mente, les paso estos consejitos para que sea una experiencia repleta de placer y no el comienzo de dolorosos conflictos:

¿A quién sumamos? ¿Debe ser alguien conocido o alguien completamente extraño? Lo más seguro es sumar a alguien con quien no tengan lazos emocionales y esté fuera de su círculo de amistades. Es tentador que sea un amigo/a, pero es una opción peligrosa, ya que si las cosas no salen bien, el conflicto ahora es ¡triple! Una buena alternativa son los llamados clubes de sexo, que organizan fiestas para swingers, a los que también acuden personas solas buscando la excitación de un trío.

¡Siempre, pero siempre practiquen sexo seguro! ◊ Sólo hagan un trío si ambos lo desean. Lo dije y lo repito. Les aseguro que hacerlo por complacer al otro es una pésima idea.

Nunca tomen de sorpresa a su pareja. Siempre deben haberlo conversado previamente.

Establezcan sus límites. ¿Qué está permitido y qué no? Tal vez, para ti no es incómodo que la otra mujer le practique sexo oral, pero te mueres si él se lo hace a ella. Pues bien, ¡dilo antes de empezar!

Pon la atención en tu pareja. Recuerden que el trío es para que ambos la pasen bien, no para estar con un tercero “legalmente”. Así que la atención siempre debes ponerla en tu pareja, no en el otro o la otra.

Deténganse si no están a gusto. Usen palabras clave para indicarse mutuamente que no se sienten bien y que llegó el momento de “retirarse”. ¡Y recuerden! Si uno de los dos se retira del trío porque está incómodo, el otro jamás debe seguir el encuentro íntimo con el tercero, por más bien que la esté pasando.

Si después de haber sopesado la idea del trío, no se animan, pero les sigue excitando veamos un posible puntapié.

Versión light: una buena manera de probar qué sensaciones te genera el trío antes de lanzarte de lleno a concretarlo, es que compartan la fantasía mientras tienen relaciones. ¿Qué imaginas tú que sucede? ¿Qué imágenes lo están erotizando a él? ¿Qué película tiene cada uno en su cabeza, y qué secuencia está protagonizando cada quien?

Otra forma todavía segura, pero un poco más intensa, es teniendo sexo telefónico o sexo virtual con un tercero (hombre o mujer, dependiendo de la fantasía que tengan). Ahora la experiencia es mucho más real y para algunas parejas es probable que sea suficiente y súper satisfactoria.

3. SER UNA PROSTITUTA. Es una fantasía que erotiza a muchas mujeres y que les encanta a muchos hombres. El tema es que en vida real la prostitución no tiene el mismo glamour que en la fantasía, ¿verdad? Tal vez, tú eres una mujer osada que iría a un cabaret a bailar pole dance, mientras su pareja la observa. Si ustedes lo pueden llevar a cabo, ¡magnífico, que lo disfruten! Caso contrario, veamos otra opción.

Versión light: es una versión súper divertida, por que te permite disfrazarte y también ganar algún dinerillo. Puedes hacer diferentes cosas… Si te animas, sal a la calle lista para matar y que tu pareja te recoja en el auto, como si realmente estuviese levantando a una prostituta. De ahí pueden irse a un hotel para tener un encuentro apasionado como si fueran dos desconocidos. Claro, cuando se vayan, no te olvides cobrarle por los servicios prestados.

Si salir a la calle te genera demasiado estrés, está bien hacerlo en casa. Ponte súper sexy, y si te animas, le haces un bailecito. Recuerda algo: las prostitutas están dispuestas a complacer los caprichitos de ellos… así que hoy es él quien manda. Por las dudas, pónganse de acuerdo antes, para que el juego no termine en pelea. Obviamente, ¡no puedes dejar de cobrar tus servicios!

4. SER DOMINADO POR UNA MUJER. A ellos les encanta que tú tengas el poder y fantasean muchísimo con ello. Esta es una fantasía que no es tan difícil llevar a cabo, pero requiere que ambos se animen y dejen las vergüenzas de lado. La versión más ruda, es que tú te vistas de cueros, lo ates con esposas a la cama, y le des algunos latigazos por aquí y por allá, sometiéndolo por completo. Veamos la otra opción. Versión light: no tienes por qué salir a comprarte tu traje de dominadora, pero unas botas o zapatos altísimos van a ayudar. Puedes vendarle los ojos o simplemente atarlo a la cama con tus medias de seda. Una vez que lo tengas inmovilizado, haces con él lo que tú quieras: lo besas, lo acaricias, le pasas tu trasero y boobies por encima… La idea es que él no pueda más del deseo, que te tenga que rogar para que lo liberes y te pueda “poseer” y amar.

5. SEXO EN LUGARES PÚBLICOS. La fantasía de que nos puedan pillar haciendo el amor es un poderoso combustible para el deseo. En el parque, en la oficina, en la playa, en una fiesta, en el ascensor, en la terraza, en el auto… Tal vez, estos sean los lugares con los que solemos fantasear más frecuentemente. Ahora, de la fantasía al hecho hay un gran trecho. Si no se animan a tener sexo públicamente, pero quieren sentir algo de la emoción que eso significa, vayamos entones a la segunda opción.

Versión light: aquí se nos ofrecen algunas variantes más.

En el balcón de sus apartamentos. Si eligen hacerlo en la noche, es poco probable que alguien los vea, pero siempre la “amenaza” —y por ende, la emoción— está ahí.

En el ascensor. Hay horas cuando sabemos que casi nadie sube ni baja… Es el momento para apropiarse del ascensor y llevar a cabo su fantasía.

En el auto. Así como cuando éramos adolescen tes. Si no nos animamos a hacerlo parados en un sitio público, pues que sea estacionados en el garaje de nuestra casa. Otra opción entre fuerte y light es que acaricies su entrepierna mientras conduce o que te animes a unos momentos de sexo oral.

En una fiesta. Les doy tres opciones. Una es que en medio de la fiesta le cuentes al oído que no llevas puesta ropa interior bajo tu vestido. La otra es la clásica de pasar tu pie descalzo por debajo de la mesa para acariciar su miembro. La tercera requiere de una mínima producción: vayan a un sex shop y compren un vibradorcito pequeño a control remoto. Esos vibradorcitos están preparados para ponerlos adentro de las bragas (o bombachas, o pantaletas) o hasta vienen ya con la misma braguita. La idea es que en la fiesta él tenga el control remoto y tú, por supuesto, tu vibradorcito acomodado en tu braga. En el momento menos pensado, él te enviará señales súper placenteras a través del control. ¡Ah!, una precaución: asegúrate de que el vibrador esté bien sujeto, para evitar que se te caiga en el momento, lugar y ante las personas menos indicadas. No queremos que el momento erótico se convierta en un paso de comedia.

Sexo oral semipúblico. Dale sexo oral a tu pareja mientras está asomado por la ventana hablando con el vecino. Estás ahí abajito escondida. Son cosas seguras, pero que generan complicidad y adrenalina.

Posturas, posturas y más posturas

Una forma sencillísima y fácil de darle aire, novedad, frescura y emoción a nuestra relación es animándonos a practicar nuevas posturas. Cada postura nos da sensaciones diferentes y satisface necesidades distintas. Veamos qué contoneos tenemos para cada ocasión.

Posturas para facilitar el orgasmo masculino. Son todas aquellas donde el hombre tiene el control. La postura del perrito y todas las variantes en las que él te penetra por detrás.

El misionero. Es aquella en la que tú elevas tus piernas por encima de sus hombros; también les permite decidir a ellos la velocidad y la profundidad de la penetración.

Posturas para facilitar el orgasmo femenino.

¡Aquí el control lo tenemos que tener nosotras! Todas las posiciones en las que estamos arriba de ellos nos permiten movernos a voluntad para facilitar el orgasmo. También podemos replicar con nuestras parejas las posiciones en las que nos masturbamos. Si a ti se te hace más fácil llegar al orgasmo boca arriba, mientras te tocas, haz lo mismo con él, pero obviamente no dejes de estimularte manualmente. Hay mujeres que se masturban boca abajo, entonces él te penetrará por detrás, mientras tú ubicas tus manos en tu vulva y te mueves y te tocas de la misma manera como cuando estás a solas.

Posturas para penes pequeños. Veamos qué posturas favorecen el roce del clítoris, cuando los penes son talla S. Postura del misionero, con la mujer elevando sus piernas sobre los hombros de su pareja (véase página 361). Esta posición es magnífica, porque ayuda a la profundidad de la penetración; y ¡cuanto más ella eleve sus piernas, más profunda será! Esta postura puede aumentar el placer para ambos y está especialmente indicada si la mujer tiene una vagina relativamente grande o el hombre un pene relativamente pequeño. Misionero con almohadones. Si la mujer se siente un poquito incómoda al tener que elevar mucho sus piernas, la solución está en colocar un par de almohadas debajo de sus nalgas para así alterar favorablemente el ángulo de la vagina. Puedes también pedirle que mantenga sus piernas cerradas y colocar las tuyas por fuera para crear más estrechez en la cavidad vaginal.

Mujer arriba, reclinada hacia atrás. En esta posición, el ángulo hace que la vagina asuma una forma más estrecha, permitiendo así más fricción.

Posturas para penes delgados. Aquí tenemos que buscar aquellas posiciones que faciliten la fricción, y en las que la mujer pueda cerrar un poco las piernas. El misionero con las piernas de la mujer hacia adentro es muy buena. También se puede poner en cuatro patas (perrito), pero en lugar de abrir las piernas, las tienes que mantener cerradas. La idea es que prueben cuáles les resultan más cómodas. Hay mujeres que se masturban paradas con el pene de sus parejas: lo ponen entre sus piernas, sin que haya penetración, y eso les facilita sus orgasmos.

Posturas osadas. Yo no soy una gran fan de las acrobacias en la cama, pero pueden probar. Tener el Kamasutra, versión moderna, donde hay fotos o dibujos, les puede asegurar mucha diversión y variedad. Veamos algunas:

Postura del molino o del helicóptero. La mujer sentada arriba de su pareja gira en 360 grados, usando al pene como eje.

Postura de la cortesana. El hombre arrodillado en el suelo penetra a su pareja que está sentada al borde de la cama o sobre una silla, mirándolo a él.

Postura del loto. Es como la del misionero, sólo que la mujer cruza sus piernas en la posición del loto, exponiendo su vagina. Claro que requiere de una gran flexibilidad.

Posturas de pie. Las posturas donde ambos están de pie suelen ser súper excitantes también. Apóyense contra una pared para no perder el equilibrio. También es bueno si tienen un banquito cerca, para que la mujer se siente o apoye su torso de ser necesario.

Posturas con pelotas. Las pelotas de playa o esas que usan en los gimnasios para hacer fit-ball pueden darle un twist a nuestra vida sexual. ¿Qué posturas pueden hacer?

La mujer se recuesta sobre la pelota en posición de perrito y el hombre la penetra por detrás. Es una variante de esta famosa postura, y bastante cómoda para la mujer, ya que tiene algo suave en que apoyarse.

También la mujer puede tenderse de espaldas sobre la pelota, con los pies bien apoyados en el piso. Él se tiende encima de ella y la presiona. Como la bola rodará debajo de ella si él presiona duro o rápido, el hombre tendrá que contener sus movimientos —nada de empujar exageradamente—, con lo que también mantendrá su deseo bajo control y a punto de ebullición. Además, para conservar el equilibrio, te ves obligada a inclinar la pelvis hacia arriba, lo que le permite a él lograr una penetración profunda.

Posturas para una experiencia tántrica. Sentados uno encima del otro, se pueden besar, acariciar, tocar sus espaldas, acariciar sus piernas. No hay mucho margen para que se muevan, por lo que es ideal para prolongar el placer, compartir energías y lograr una conexión más íntima y romántica.

Algunas más…

Posturas para penes gruesos. Los penes gruesos pueden llegar a ocasionarle dolor a la mujer. Así que antes que nada, ¡¡¡usen mucha lubricación!!! Y, luego, hagan gala de su gran flexibilidad y abran las piernas, ya sea que estén boca arriba, boca abajo, de costadito, como más les guste, pero siempre abriendo sus piernas para ensanchar su canal vaginal.

Posturas con almohadones. Los almohadones eróticos son una maravillosa manera para intentar nuevas posiciones y también son una extraordinaria ayuda para lograr esas que parecen sólo para contorsionistas. Al tener diferentes ángulos, curvas y elevaciones son una fuente de gran inspiración para varias posturas favoritas y probar nuevas.

Muchas están especialmente diseñadas para facilitar el sexo oral, el anal o alcanzar mejor el Punto G. También son muy útiles para adoptar posturas más cómodas durante y después del embarazo, y para personas con problemas lumbares.

Posturas con columpios. Una amiga tiene uno de esos columpios para hacer yoga colgado en su habitación. Sirven básicamente para ponerse de cabeza, como si fuese un murciélago. Pero además de ser buenos para la columna, son muy divertidos para el juego sexual. Mi amiga me cuenta que se sienta en el columpio mientras su esposo, que está parado, la penetra. Como ella está suspendida en el columpio, él la puede mover para atrás y para adelante a su voluntad, sin tener que cargar con su peso.

Excitantes y sorprendentes quickies

Los rapiditos o quickies tienen una carga erótica poderosa, porque en poco tiempo nos permiten una inmensa descarga de energía y pasión. Ideales para dar variedad y, sobre todo, para conectarnos y sentirnos cuando el tiempo no está de nuestra parte.

Para maximizar esta experiencia y volverla aun más placentera, hay ciertas cositas que podemos hacer:

• ANTICÍPENSE. Mandarse mensajes de texto y hacerse llamadas atrevidas, caricias subrepticias cuando creemos que nadie nos ve, van calentando el ambiente y nos ponen en “modo erótico” antes del encuentro, para que cuando lleguemos a él ya estemos a punto de erupción.

• APROVECHEN EL TIEMPO AL MÁXIMO. Mientras se arrancan sus ropas, bésense, muérdanse, tóquense, díganse cosas para elevar la temperatura. No malgasten segundos doblando la ropa para que no se arrugue. Aquí no hay tiempo que perder.

• USEN LUBRICANTES. En un quickie sabemos que si hay algo que no tenemos es mucho tiempo, así que no vamos a poder dedicarle mucho espacio al juego previo. Para facilitar la penetración, les recomiendo a las mujeres que se pongan previamente lubricante o que lo tengan a mano.

• SEXO SIN PENETRACIÓN. Un sexo apasionado no tiene por qué terminar siempre en el coito. Practíquense sexo oral, usen sus manos para estimular sus genitales, hagan uso de todos los recursos disponibles para acelerar su clímax.

• ¡DOS POR UNO!. Mientras toman su baño en la mañana, aprovechen para tener su quickie. Enjabonarse, enjuagarse y jugar con el agua los excitará más; cuando todo termine, además de felices y satisfechos, estarán bien limpitos.

• MAXIMICEN LA EXPERIENCIA. El hecho de que cada quien después del quickie haya tenido que salir corriendo para sus respectivas ocupaciones, no significa que sea el fin del encuentro. Una llamada o un mensaje, diciéndose lo bien que la pasaron y se sintieron, prolonga el placer.

Disparadores del orgasmo femenino

Estos tips son útiles tanto para las mujeres a las que les cuesta llegar al orgasmo, como a aquellas que ese día tienen que darse una ayuda extra para acelerar su ritmo orgásmico.

Generar tensión en tus brazos y piernas.

Pon tus pies tenso en punta.

Tensa tus manos.

Varía el tipo de respiración: hazlo más rapidito para llegar. Te puede ayudar a alcanzar el orgasmo más rápidamente.

Ponte en el rol de una actriz de peli porno. Siéntete como si fueras una de ellas. Gime, haz poses, porque aunque te parezca raro, cuando empiezas a hacer lo que inconscientemente asocias con pasarla bien, la empiezas a pasar bien.

Contrae tus músculos PC como si estuvieses practicando tus Kegels, vas a ayudar a que fluya más sangre hacia tu vagina y vas a obtener la erección clitoral necesaria para alcanzar el orgasmo.

Sexo oral con variantes

El sexo oral es en sí maravilloso, pero siempre podemos ponerle un poquito más de variedad. Una de las maneras es poniéndole sabor: miel, crema, chocolate, lubricantes saborizados. Otra manera es combinarlo con otros estímulos.

Una vez mi mujer, mientras me hacía sexo oral, tomó mi pene entre sus pies y empezó a frotarlo. No podía creer lo que estaba haciendo y lo excitante que se veía y se sentía. Fue sorprendente, erótico y maravilloso a la vez.

JUAN, 27 años

La mujer de Juan nos enseña algo: cuando creíamos saberlo todo, aún tenemos más que aprender e implementar. Cuando estés estimulando su pene debes saber que, además de utilizar tu boca y tus manos, puedes hacerlo con tus pies, tus senos, o presionarlo entre tus muslos. También es súper erótico que te acaricies tu rostro y cuello con su pene, dándole suaves toces con tu pelo. La idea es que ambos se sorprendan con la novedad. Y sabemos que la novedad suele ser muy excitante.

Sexo anal y más

Para ella: Cuando él te practique sexo anal —si lo has probado y es de tu agrado—, además de usar un buen lubricante, pídele que estimule manualmente tu clítoris, para que obtengas el doble de placer. También tú puedes usar tus manos, para acariciar sus testículos mientras te penetra, humedeciendo sus genitales con tu propia lubricación vaginal. La postura del perrito es ideal para que lleven esta maravilla a la práctica.

Para él: Una combinación mortal que a muchos hombres derrite por completo, es que mientras le practiques sexo oral, penetres su ano con tus dedos o un juguetito. ¿La razón de tanto placer para él? Es que estará estimulando su próstata, que para muchos es el equivalente al Punto G femenino; o Punto P, que es como prefiero llamarlo yo: ¡“Puro Placer”!

Tip para el sexo anal

Si les da temor la penetración completa del pene, empiecen con los dedos, siempre asegurándose de que la zona esté bien lubricada.

¡Más de 50 súper ideas en una sola frase!

Sabemos que el simple hecho de hacer algo diferente nos permite una experiencia más excitante, que estimula nuestra imaginación y le da un aire de renovación y frescura a nuestra pareja a largo plazo.

Así que tomen nota, que aquí les lanzo un torrente de ideas para que la monotonía ya no sea nunca parte de su vida sexual…

Véndale los ojos a tu pareja mientras la acaricias, la besas y le haces el amor.

Ata a tu pareja. Estimúlalo/a hasta que no dé más y te ruegue que lo/la desates para brincarte encima.

Si siempre es tu pareja quien inicia la actividad sexual, ¿qué esperas para iniciarla tú?

Lleven un libro de posturas a la cama y prueben una diferente cada vez que hagan el amor.

En la mitad de una fiesta o reunión, susúrrale cuánto lo/la deseas y lo/la mucho que te gusta.

Incorporen juguetes sexuales.

Eyacula entre los senos de tu pareja.

Impónganse la regla de juguetear sin penetración.
Excítense como cuando eran adolescentes, que se aguantaban hasta que casi les dolía.

Dale una felación mientras conduce el auto.

Dale un cunnilingus mientras ella se arrodilla sobre tu cara.

Incorporen material pornográfico. Sé curiosa/o, mira una de esas películas que lo/la excita tanto. Tal vez, descubras que también te resulta a ti.

Compartan sus fantasías mientras hacen el amor.

Practica juegos de dominación y sumisión: hoy él/ella tiene que hacer todo lo que tú desees. Mañana te tocará a ti responder a sus caprichos.

Usen disfraces.

Sexo en diferentes lugares de la casa.

Vayan a un bar y sedúzcanse como si fueran dos desconocidos.

Toquen sus partes íntimas en sitios públicos donde crean no ser vistos: en el cine, en el avión, en un teatro.

Bésense públicamente como si estuviesen en París.

Envíense mensajes de texto subidos de tono.

Usen la webcam para tener sexo cibernético cuando no están juntos.

Prueben el sexo telefónico.

“Olvida” ponerte ropa interior para ir a una reunión y cuando estén allí se lo comentas al pasar a tu pareja. ¡No podrá dejar de pensar que debajo de tu pequeño vestido negro no hay nada más!

Usa tus inmensos tacones como única vestimenta para hacer el amor.

Báñense juntos.

Cambien la hora del día para tener sexo. Si lo hacen siempre en la noche, pues ahora prueben en la mañana.

Sexo al aire libre.

Sexo en la playa, tapados por una mantita.

Muéstrale a tu pareja cómo te masturbas.

Varía tu depilación púbica. Puede ser muy divertido y lograrás sorprenderlo.

Chupa los deditos de los pies de tu pareja.

Hagan actividades excitantes y divertidas: bicicleta, deportes de aventura, turismo exótico, monten a caballo. Cualquier actividad que desate su adrenalina estimulará el erotismo.

Alternen posturas durante una misma relación.
No se conformen con una sola.

Practiquen sexo tántrico para prolongar el placer y dilatar el clímax.

Tengas dos cajitas, donde cada uno pondrá papelitos en los que deje por escrito qué les gustaría probar sexualmente. Un día te toca a ti sacar un papelito de la cajita de él, y en la próxima ocasión será su turno de que tú lo complazcas.

Decora tu cuerpo con sensuales tatuajes temporarios.

Varíen su lencería: jueguen a ser un día sexy, otro día más salvaje, aniñada, candorosa, o actriz de película triple X.

Compren lencería juntos. Si se da la oportunidad, no duden de que él ingrese en el vestidor para ver cómo te queda. Si resisten la tentación de enredarse ahí mismito, no podrán esperar a llegar a la casa para comerse a gusto.

Avísale cuando estés a punto de llegar al orgasmo.
Son palabras mágicas para sus oídos.

Haz la gran Sharon Stone cuando estén en un sitio público. Abre tus piernas y vuélvelas a cruzar, dejando en evidencia que no llevas ropa interior.

Mete tus panties en el freezer o en la nevera durante un ratito. Luego, con las medias así friítas, rodeas su pene y le das una nueva sensación.

Utiliza un collarcito de perlas para darle nuevas sensaciones a su pene cuando lo masturbas y le haces sexo oral.

Permite que te eyacule en el rostro, en el cuello, en tu abdomen.

Pon un tubo de pole dance en tu habitación y dale un espectáculo digno de cabaret.

Hazle un striptease.

Lean material erótico juntos. En las mujeres, tiene un efecto poderosísimo, como la pornografía en el hombre.

¡Apuesten! Jueguen juegos de cartas o dados y apuesten algo que realmente deseen en la cama.
¡El perdedor deberá pagar su apuesta!

Cuando esté dormido, métete debajo de las sábanas y bésalo donde le gusta. Le darás un rico despertar.

En medio de una fiesta, enciérrense en el baño para gozar de un rapidito. Salgan como si nada.

A la hora de ponerse el condón, usa tu boca para desenrollarlo. ¿Rico? ¡Riquísimo!

¡Encuentra su Punto G! Mete tu dedo en su vagina y muévelo hacia el abdomen, sentirás una zona esponjosa… ¡ése es el Punto G!

¡Encuentra su Punto P! Está ubicado entre la franja de piel que va desde los testículos hasta el ano. Si prestan atención, cuando acaricien esa zona van a sentir un bultito como del tamaño de una almendra. Ese es el Punto P. Puedes estimularlo de manera externa o también introduciendo un dedo bien lubricado por el ano.

Jueguen a ser exhibicionistas. Apaguen las luces y con una linternita alumbren la parte del cuerpo que quieran que sea estimulada. Sean creativos para no ir directamente a los genitales.

Díganse cuánto se desean y cuéntense lo que se van a hacer en la noche cuando se encuentren en la cama.

Usen anillos para el pene, pues ayudan a que se mantenga más firme por más tiempo y enaltece el placer sexual.

Usa tu vibrador en él, para generarle sensaciones por todo el cuerpo. ¡Se siente delicioso! Busca vibradores que no tengan formas fálicas, para no intimidarlo.

¡Usen masturbadores masculinos en pareja! Son sensacionales, porque vienen con diferentes texturas. Utilízalos como un increíble preámbulo para el mejor sexo oral.

Bésense de diferentes maneras. Combinen mordiscos, besos profundos con mucha lengua, piquitos por todo el rostro, lamiditas en los labios, frótense sus labios. Besen todo el cuerpo y sólo cuando estén casi derretidos, empiecen con los genitales.

Cómprale ropa interior… Ni tan escandalosa, pero tampoco aburrida. No llegues de una con el atuendo de dominatrix.

Cuando la pareja no está acostumbrada a que le sugieran cosas nuevas, siempre les digo que me echen la culpa a mí: “Leí que Alessandra sugirió…”, “la escuché que contaba…”, y luego le presentas las cosas nuevas como una curiosidad que te entusiasma probar. A veces cuando apareces con algo nuevo, el otro duda, se siente raro, así que dile que leíste, viste, escuchaste y que quieres probarlo con él/ella. Usa este tipo de entradas cuando quieres introducir algo novedoso en la pareja.

A MODO DE FINAL...

¿Recuerdas que al comenzar este libro te pedí que escribieras las primeras palabras que se te venían a la mente cuando escuchabas amor y enamoramiento? Te pido que ahora vuelvas a escribirlas. Y anota también tu propia definición de pareja.

Pídele a esa persona, a tu persona favorita del mundo, con quien has elegido compartir tu vida, que también lo haga. Pero antes cubre con un pedacito de papel lo que hayas escrito tú.

Para que escribas tú…

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Ahora que los dos escribieron qué pensaban, los invito a que descubran sus coincidencias, hablen acerca de aquellas cosas que el otro escribió que los sorprendieron y discutan amorosamente sobre las diferencias.

Para que escriba tu pareja…

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El libro termina aquí. Pero es mi mayor deseo que este sea un comienzo y que después de recorrer estas páginas, hayan logrado inspirarse para que inicien el maravilloso y fascinante viaje de construir una vida interesante juntos.

AGRADECIMIENTOS

A todas las parejas que a través de los años me han permitido aprender de sus aciertos… y también sus desaciertos. GRACIAS por animarse a amar, a crecer en pareja y a seguir aprendiendo día a día.

Desde un costado muy personal, un GRACIAS gigantesco para mi familia: mis papás José y Ginette, mi Big Sis Carla y mi cuñado Ricky, mi Lil’ Bro José y mi cuñi Lillie, y mi hija canina Lola Milagros Lady Gaga (sí, ella también cuenta, jajaja)… por todo el amor que siempre vuelcan sobre mí y por ayudarme a mantener los pies muy firmemente plantados sobre la tierra. Mucho love! ♥ ♥ ♥ ♥

Como siempre, agradezco a seis de mis mayores alegrías en la vida: mis sobrinos y sobrinas. Gracias por el amor TAN transparente que me regalan y toda la inspiración que a diario me brindan. Lucas, Valeria Cristina, Daniela Isabel, Camila Beatriz, José Antonio e Isabella Mía… ¡¡¡Los amo TANTO!!! ♥

A mis suegros Juan y Rosa, y a mis sexies-cuñis Ro samari y Juan E.… GRACIAS por la confianza, la buenísima onda, y por hacerme sentir en familia desde el primer día. It means the World to me… ¡Los quiero mucho!

Aprovecho también para agradecer a las “girls” Jocelyne, María del Carmen, Jess, Belle, Marieli, Mima, Viva, Bru, Dorcas, Analía, Vicky, Lau, Kathia, Marisa y Brigge… por estar ahí siempre listas para compartir aventuras, vinitos, risas y lágrimas. My life wouldn’t be as colorful sin amigas como ustedes… Love you lots!

Gracias a las chicas PowWow: Jules, Teté y Marcela… por no sólo ser el mejooooooor equipo de trabajo que jamás hubiera podido tener, sino tres GRANDES amigas. ¡Las quiero!

A mi editora Flor, gracias por creer en mí como autora desde el vamos. Increíble, pero cierto… ¡ya vamos por el 4to!

Por último, quiero darle las gracias a MI PERSONA FAVORITA en este mundo, el Sr. Robert Connelly Nadal, a.k.a. Bobby. GRACIAS por enseñarme a ser valiente como tú y por darme la oportunidad de vivir un amor tan profundo y completo a tu lado. Me inspiras a diario y me cambiaste para siempre. Long view, Babe! Te amo con todo. ♥ ♥ ♥ ♥

Rampolla, Alessandra

Juntos y revueltos, ¿para siempre?. - 1a ed. - Buenos Aires : Sudamericana, 2012

(Obras Diversas)

EBook.

ISBN 978-950-07-4095-1

1. Autoayuda. I. Título

CDD 158.1

Edición en formato digital: diciembre de 2012

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Humberto I 555, Buenos Aires.

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