Tienes un potencial como mujer y como madre que necesitas revelar.

Actuar en libertad te permitirá estar en paz contigo misma y con tu familia.

Alejandra Stamateas

En este libro revelador, Alejandra Stamateas recorre

las dificultades a las que se enfrentan las madres en la actualidad

y ofrece un enfoque positivo para transitar por ellas.

El diálogo permanente, la autoridad sin maltrato,

el sentido del humor, la comprensión y el estímulo constante

son herramientas que están al alcance de todas las madres

para encarar la crianza de los hijos con confianza y alegría.

Con la premisa de que “ser madre no significa

dejar de ser mujer”, la autora explora, además,

los caminos para fortalecer la autoestima

y las capacidades propias para que así, seguras de sí mismas,

las madres puedan ofrecer a sus hijos afecto,

guía y apoyo en cada etapa de sus vidas.

Introducción

Casi todas las mujeres, en algún momento de nuestras vidas, nos hemos enamorado, antes que de un hombre, de la idea y la ilusión de poder formar una familia feliz, al estilo de aquella serie televisiva, Los Ingalls: hijos, una mesa grande, un perro y un marido eternamente enamorado de nosotras.

Tal vez soñaste tener una familia parecida a la de tus padres o a la de tus abuelos, o quizás ansiaste que ninguno de ambos modelos se repitiera en tu historia.

Hoy esas expectativas ideales se ven borroneadas e inalcanzables, no sólo por esas creencias que invaden día a día la estructura familiar (en forma de mensajes, modas, costumbres, horarios y hábitos), sino también por cada emoción lastimada que no fue restaurada antes y que termina vulnerando la familia que alguna vez pensaste formar.

Una familia es el resultado de un modo de funcionamiento y de una estructura de pensamiento adquirida por cada integrante de ella, ya sea positiva o negativa, dentro de la cual cada uno de sus miembros aportará sus debilidades y fortalezas.

Este libro te ayudará a descubrirte y a entender qué sucede en tu núcleo familiar para que después puedas modificar y restaurar lo que sea necesario, y logres vivir plenamente dentro de la familia que hoy tienes.

Comencemos por dar una mirada a nuestro interior, a nuestras conductas, a nuestros hábitos. Descubramos qué clase de madres somos, qué hemos incorporado de las nuestras, de las familias a las que pertenecemos y de ese modelo que tantas veces prometimos que no repetiríamos, de ese rol que siempre rechazamos pero que hoy quizás ejecutamos sin darnos cuenta.

Poder tomar conciencia del estilo de vínculos interpersonales que estás formando te permitirá cambiar aquellas tradiciones, costumbres o actitudes que no te producen el bienestar ni la felicidad que anhelabas para tu propia vida y para todos los tuyos.

Puede ser que ninguno de los ejemplos que veamos sea exactamente tu caso, pero es importante reflexionar acerca de qué familia estamos formando y de qué modo influimos en las vidas de nuestros hijos.

En ocasiones escuchamos a algunas madres decir: “Yo jamás tengo problemas con mi hija”; “Mis hijos me adoran”. Pero... ¿es así verdaderamente, o estamos frente a un paradigma establecido que nos dice que los hijos siempre aman a sus padres y que éstos siempre velan por su vida y su futuro?

¿Se cumple realmente esta regla en todos los casos? Si los conflictos pueden presentarse en cualquier tipo de relación interpersonal, ¿qué nos hace pensar que la dupla madre-hijo es perfecta?

Temas pendientes..., conversaciones inconclusas..., emociones no sanadas..., palabras y sentimientos no expresados a tiempo... Esto, muchas veces, se guarda y se esconde, pensando que el tiempo todo lo perdona y todo lo borra. Pero esta creencia es errónea: el tiempo no sana aquello que no ha sido resuelto ni curado, sólo lo oculta y, en el momento menos esperado, estallará con angustia y frustración.

Hay mucho camino por delante. Nunca es tarde en las relaciones filiales cuando se está dispuesta a cambiar y a amar al otro de la manera en que lo necesita. Miles de palabras deben ser expresadas... cientos de abrazos están esperando ser dados... No nos quedemos dormidas en el dolor, no vivamos en él.

“El amor todo lo puede, todo lo soporta... todo lo espera”, dice San Pablo. Pero no existe una escuela de la vida con una asignatura que se llame: “Cómo ser una buena madre y no morir en el intento”. La realidad es que, día a día, aprendemos junto a nuestros hijos. Aprendemos a ser madres desde el mismo momento en que nuestro bebé comienza a demandar su alimento, cuando llora y no entendemos por qué, cuando da el primer paso, cuando dice la palabra mamá o papá, cuando se da el primer golpe o cuando llega de la escuela con sus primeras calificaciones, buenas o malas.

Nada de esto se nos enseña de antemano, pero sí existe algo interno que brota de nuestras entrañas: el amor que está contenido dentro de nosotras y que hará que le demos lo mejor que tenemos, lo que no significa que no podamos equivocarnos.

Tienes un potencial como mujer y como madre que necesitas revelar, para darte cuenta de que aquella situación que parecía ser la última y la peor que podías atravesar hoy puede comenzar a cambiar.

Escucha tu propia voz interior, libérate de quienes te dijeron cómo ser la mejor madre del mundo, date la posibilidad de modificar aquello que no funciona y de aprender permanentemente junto a tus hijos.

Actuar en libertad nos permitirá estar en paz con nosotras mismas y con nuestras familias…

¡ÉXITOS! ¡Es el deseo de una madre a otra!

Hijos mayores, hijos del medio, hijos menores... cada uno con su librito

1. Madre: ¿nacemos o aprendemos a serlo?

Como dijimos, la gran mayoría de las mujeres siente, como Susanita (el personaje de la historieta Mafalda), el anhelo de casarse, tener hijos y formar una familia. Es verdad que ser madre es una de las mejores cosas que nos pueden pasar, pero no es lo único a lo que podemos aspirar.

En nuestra cultura ha perdurado el mito según el cual todas las mujeres nacimos para concebir, y nuestra formación se ha orientado de acuerdo a esta tradición.

Cuando tenías quince años, tus tías, primas y amigas te preguntaban cuándo tendrías novio; después, te preguntaban la fecha de casamiento y, apenas llegada de la luna de miel, esperaban verte embarazada.

La preocupación no era saber si terminarías la universidad, si ejercerías tu profesión o si seguirías trabajando en los sueños y en las metas que habías trazado. Así fuiste creciendo, con esas creencias y determinaciones fijadas en tu mente y en tu corazón. No importaba si eras feliz o no, si te cuestionabas si realmente querías eso para tu vida o si lo aceptabas como un mandato social impuesto por otros.

Según estas creencias, la misión de una mujer es tener hijos, ser una buena esposa y ayudar a sus hijos a crecer. Lo que nunca nos contaron es qué sucede una vez que los hijos crecen y ella siente que no ha hecho nada con su vida, porque no la ha vivido como ella la soñó sino como le dijeron que tenía que hacerlo.

Teniendo en cuenta todo lo anterior, ¿qué les pasa a aquellas mujeres que intentan y esperan ese ansiado embarazo, pero el hijo no llega? ¿O a aquellas que, por decisión propia, deciden no cumplir este mandato social arraigado en nuestra tradición?

Nuestro propósito estará impregnado de los sueños y de los desafíos que cada una de nosotras nos atrevamos a afrontar.

El proyecto de vida de cada mujer es único y distinto al de las demás, como lo son nuestras huellas digitales. Actualmente muchas logran vencer los prejuicios del medio donde se desarrollan y realizan sus vidas sin conflictos, sintiéndose satisfechas con ellas mismas.

Sin embargo, no sucede lo mismo con otras miles, que a diario se sumergen en profundas crisis y depresiones por intentar adaptarse al estatus social establecido para sus vidas y, en esa lucha por sentirse amadas, terminan mendigando compañía, para acabar con esa agonía de soledad que les produce no estar en pareja.

Otro caso es el de aquellas mujeres que buscan o provocan un embarazo no porque un hijo sea el resultado de un proyecto de pareja sino porque en esa decisión esperan encontrar la salida a su soledad o a la crisis matrimonial que atraviesan.

De una u otra manera, sea porque una mujer anhela ser madre y lo desea de corazón, al igual que su pareja, o porque cumple con un supuesto designio femenino, todas se empiezan a preparar para ese momento.

2. Cuando llegan los hijos

Con la llegada de un hijo, todo, absolutamente todo cambia en la vida de una mujer: un nuevo ser viene al hogar y necesita espacio, tiempo, dedicación. Sin darte cuenta, incluso antes de su llegada, surgirán cientos de dudas. Afortunadamente, cuentas con nueve meses para preguntarte a quién se parecerá, qué color de ojos tendrá y qué hará cuando sea grande…

Nueve meses de espera, o más, quizás, para aquellas madres que decidieron adoptar para poder crear su proyecto de familia. En ambos casos, habrá tiempo de pensar e idear cómo será ese bebé y cómo serás tú como mamá.

Sentimientos encontrados: temor, dudas, alegrías, ansiedad pero, por sobre todo, mucho amor. Un nuevo ser con identidad propia, con nombre propio, se sumará a ti y a tu pareja y a ustedes, juntos, les tocará construir con él una nueva historia.

Ese primer bebé recibirá todo el amor, pero también sobre él recaerán todas las expectativas. Al primer hijo se lo considera un reflejo de sus padres y, permanentemente, se lo estimula para que se destaque. Este nuevo integrante se llevará, en muchos casos, la exigencia de la perfección y el castigo por el error. Deberá prepararse para la posible llegada de sus hermanos y tendrá que ser “el ejemplo”.

Escuchemos a Florencia, la mayor de tres hermanos:

“…Por ser la mayor, tuve la responsabilidad de sobresalir en todo, de ser el ejemplo. En cierta manera, debía cuidar a mis hermanos y sufría celos cuando sabía que otro más estaba en camino. Sentía que mis padres me exigían mucho más que a ellos, pero en realidad nunca lo hicieron; esa era una necesidad interna mía de querer ser la mejor, siempre. Sabía que tenía que satisfacer a mi familia, pero siento que nunca pude lograrlo. Soy la única de mis tres hermanos que hice siempre todo sola; nunca fui reconocida, nunca fue suficiente mi esfuerzo. Siento que soy compañera de mis dos hermanos, pero no puedo entrar en su vínculo. Mis padres siempre hicieron diferencias con el más pequeño. Aún hoy, estando casado, sigue siendo el protegido. Y hasta hoy yo continúo siendo exigente conmigo misma.”

Sin darse cuenta, esos padres formaron a una persona perfeccionista, capaz de comprometerse más allá de sus debilidades y a la que, por esa misma crianza, le cuesta decir que “no” (pues “nadie podrá hacerlo como él o ella”), sin percibir que esa autoexigencia la hará sufrir y angustiarse en las distintas situaciones a las que deba enfrentarse.

Y cuando pensamos que ya aprendimos a ser madres, llega el segundo hijo, quien pasará a ser el menor de la familia.

Por lo general, este hijo suele ser más optimista y esperará recibir ayuda sin tener que pedirla. Su frase preferida es: “Me tienes que ayudar porque soy el más pequeño y todos deben hacer lo que necesito”. Pondrá cara de circunstancia y recibirá el auxilio que espera sin necesidad de hacer grandes esfuerzos.

No será castigado porque “es el más pequeño”, mientras que al mayor se le reclama: “Debes comprender, eres el más grande…” Frases y dichos que, en muchas situaciones, generan celos y competencia entre hermanos.

De esta manera, el menor crecerá hasta que se encuentre con la novedad de que ya no será el pequeño mimado de la familia sino que otro hermano llegará para ocupar su lugar.

Palabras de Gonzalo:

“...La verdad es que ser el menor es muy bueno, todos te protegen y te ayudan. No necesitas pedir nada porque todos están detrás de ti. Cuando íbamos a la escuela, mi hermano me defendía y mi hermana mayor me cuidaba. La mayoría de las veces ellos recibían las consecuencias de alguna travesura mía. Creo que siempre he sido el preferido de mamá y me encanta, aún hoy, ser el hijo menor.”

Cuando ya eres madre de tres hijos, tu familia debe volver a adaptarse. Un hijo menor como Gonzalo puede ser indisciplinado en su vida personal, postergar sus decisiones, llegar tarde a sus citas, manipular las emociones de los demás y acusar a sus hermanos de lo que él hace.

Pero en este nuevo orden, quien era el menor pasa a ser el hijo del medio, lo que provocará notables cambios en sus formas de comportamiento y lo convertirá en el más difícil de definir. Desde su nuevo lugar pensará que la vida es injusta, en ocasiones se sentirá ignorado (porque generalmente se le pregunta al más grande, quien supuestamente tiene más criterio), y ya no es a él a quien se le conceden todos los caprichos sino al más pequeño, al querubín de la familia.

Por eso tratará de especializarse en aquello que ni el mayor ni el menor sepan hacer para, de esta forma, diferenciarse de ellos porque “quiere ser único”, aspira a ser alguien más que el hijo del medio.

Emiliano, un “hijo del medio”:

“…Uno tiene la referencia de un hermano mayor y la de un hermano menor, y evalúa la autoexigencia del de arriba y las demandas del de abajo.

Yo me comparaba mucho con los dos y, a veces, parecía el mediador entre mis padres y mis hermanos. Sentía celos del menor porque mi madre lo prefería. Mi rol y mi lugar en la casa no estaban definidos: se me exigía como al mayor, pero al más pequeño se lo quería más. Permanentemente creía que debía destacarme porque nadie me prestaba atención. Aunque siempre sobresalí por mi capacidad, tenía que esforzarme más que los otros, superar al mayor y tratar de ganarme el amor que le daban al menor.”

Este hijo “del medio”, a veces se convierte en el colchón donde descansa la familia. Será el puente entre sus hermanos y rápidamente aprenderá el hábito de la negociación y el acuerdo para conseguir lo que se proponga en cada área de su vida.

Hemos analizado cuáles son los rasgos más comunes que identifican a los hijos mayores, a los del medio y a los menores. Pero ¿qué les sucede a los hijos únicos...?

No hay nada mejor y, al mismo tiempo, peor que ser hijo único.

Antonella, 17 años, hija única:

“Cuando era pequeña, me hubiera gustado tener hermanos... Pero lo bueno es que nunca tuve que pelear por el amor de mis padres; siempre me sentí tranquila al respecto y fui feliz. Ahora ya me acostumbré, y la verdad es que no quiero tener hermanos. El único miedo que me produce ser hija única es pensar que, en el futuro, cuando mis padres sean mayores, no tendré con quién compartir la responsabilidad de cuidarlos.”

Este hijo nunca estará en situación de defender su posición ya que siempre será el favorito de sus padres. Tendrá el lugar asegurado dentro de su familia. Al mismo tiempo, será el depositario de todas las expectativas, incluso de aquellas metas que sus padres no hayan podido alcanzar. Por otro lado, es posible que a este hijo no le guste ser criticado ni cuestionado por nadie.

Como ha compartido mucho más tiempo con adultos, posee habilidades verbales muy desarrolladas, pero se le puede dificultar la interacción con otros niños de su edad. Podríamos decir que la flexibilidad no es la mejor virtud de los hijos únicos.

En algunos casos, le costará demostrar sus emociones o decir lo que piensa, por miedo de defraudar a su familia y esto, en muchas ocasiones, le hará sentir culpa.

Puede resultarle muy difícil perdonar a otros y perdonarse a sí mismo, y aquello que para la gente común es un problema menor puede ser un caos para el hijo único y para sus padres. En esos casos, como madres, deberemos enfrentarnos a sus celos, caprichos, peleas, angustias y descontento por casi todo.

Cuando puedas gozar de la diversidad familiar, aprenderás a disfrutar de las diferencias que tienen tus hijos.

Sin importar cuántos hijos tengamos, la vida de nuestra familia dependerá de lo que nosotros, como padres, hagamos y les transmitamos.

Familias tradicionales, monoparentales, familias con un solo hijo, todas y cada una de ellas tienen el compromiso único de dar vida a seres libres e independientes, capaces de decidir y elegir en un futuro su propio proyecto de vida.

Démosles a nuestros hijos la libertad para alcanzar las metas que ellos mismos se han fijado y, sólo así, estarán listos para enfrentar cada riesgo y cada desafío con que se encuentren.

Elógialos, valora sus sentimientos, afianza su estima, celebra cada logro, recuerda que en cada palabra que pronuncies acerca de ellos estarás forjando el vínculo de pertenencia a esa familia que decidiste formar.

Enséñales a reconocer sus propios valores, su potencial y los dones con que cuentan y, por sobre todas las cosas, respétalos.

Cuando puedas gozar de la diversidad familiar, aprenderás a regocijarte con las diferencias que tienen tus hijos. Ya habrás comprendido que no son iguales, que cada uno te aporta y te brinda lo mejor de sí mismo. Son el regalo que te dio la vida.

Sin embargo, a pesar de estas enriquecedoras diversidades, algunos padres prefieren utilizar ritos idénticos con todos sus hijos: si a uno le compran un juguete o alguna prenda de vestir, harán lo mismo con los otros. Realizan estas acciones como una manera de ser equitativos y justos con todos, más allá del orden en que llegaron a la familia, para que ninguno sienta discriminación o preferencia alguna.

Como madre puedes usar la sabiduría que naturalmente posees para ser la guía de tus hijos, sin catalogarlos, sin ponerles etiquetas. En ocasiones, te costará dejarlos elegir lo que ellos quieran, pero el verdadero amor no retiene.

Tus hijos podrán irse, seguir un camino que quizás no sea el que escogiste para ellos, pero las emociones, sentimientos, palabras, hábitos y actitudes que sembraste en ellos los acompañarán a cualquier lugar donde vayan.

Tu actitud determinará que todo lo bueno que fuiste capaz de transmitirles los inunde y sepan qué decidir en cada momento.

Hay factores más confiables para entender las razones por las cuales una persona llega a ser como es. Para poder decir algo acerca de alguien, preferiría conocer información sobre sus padres que saber el orden en que llegó a la familia.

Recordemos lo que dijimos al comienzo de este capítulo. No existe una escuela para padres que explique cómo ser una madre primeriza, madre de un hijo único, de hijos adoptivos, de segundos o terceros hijos. Pero sí existe algo que puedes aprender a hacer junto con ellos: escucharlos. Mientras puedas prestar atención a cada palabra, cada emoción que están atravesando, cuando sepas de sus dolores, de sus angustias, de sus alegrías o sus logros, podrás afianzar a cada momento tus vínculos con ellos.

En esa conversación compartida, en ese gesto silencioso, en las idas y vueltas, en comenzar de una manera y tener que volver al principio del camino para intentarlo nuevamente, allí podrás escucharlos, compartir y, al mismo tiempo, darles lo mejor de ti.

Dime cómo eres y te diré qué hijos tienes

1. ¡Bendito estrés!

Algunas mujeres asumieron y aceptaron la responsabilidad de ser la “madre de la casa” y hacerse cargo de todos y de todo. Por lo tanto, como no saben decir que no, viven en un continuo estrés.

Estrés es un término proveniente de la física y está relacionado con los estímulos que recibimos. Recibir esos estímulos no es malo en sí mismo pero, cuando se suman uno tras otro, nos perturban. Si después de una situación estresante nos enfrentamos inmediatamente a otra, la presión nos vuelve irritables y nos sentimos agotadas por toda la responsabilidad que creemos que pesa sobre nosotras.

En esos momentos, puede angustiarte sentir que no eres capaz de ocuparte de las demandas de tus hijos, de tus necesidades, de la casa, de las obligaciones que tienes por delante...

Preparar el desayuno para todos, ir al supermercado, pagar la luz, el teléfono y tantas otras cosas, dejar la casa limpia, pasear al perro, llamar al dentista porque tu marido se queja por su dolor de muelas… La lista de responsabilidades sigue y pareciera no tener fin si le sumamos tu trabajo fuera de casa.

Llega el momento en que irremediablemente esa “súper madre” se da cuenta de que no lo es y que, simplemente, quiere ser una mujer como cualquier otra, querida y merecedora de recibir ayuda de parte de su esposo y de sus hijos.

Cuando percibe que la ayuda no llega, el estrés y la queja pasan a tener el control de sus emociones y de su estado de ánimo.

Ahora bien, en este punto sería importante hacernos una pregunta: ¿las madres solemos pedir ayuda o hacemos creer al resto de la familia que siempre podemos con todo?

La queja cansa y agota tanto al demandante como al demandado.

La mayoría de las veces, las madres lloran y sufren en silencio. Pero detrás de esas palabras no dichas, surgen rostros y expresiones de quejas y angustia. Muchas mujeres prefieren lamentarse en secreto y, en alguna ocasión que les parezca más propicia, deciden “cobrar” a los otros y hacerles conocer todo el malestar que están padeciendo.

En esta acumulación de sentimientos reprimidos es común que se despliegue una lista interminable de reproches que hace que todos los que están a su alrededor queden atónitos y sorprendidos. Jamás habían imaginado lo que le estaba pasando a esa madre que siempre podía con todo.

No hablar en el momento adecuado nos convierte, con el tiempo, en mujeres quejosas, ya que nos movemos, actuamos y nos relacionamos con el otro a través del reclamo y, así, lentamente nos introducimos en un círculo cerrado que pareciera no tener salida: me quejo, alguien me escucha pero no busca una solución y no hace nada; me vuelvo a quejar, me vuelven a escuchar, se acostumbran a mi queja y, como ya están acostumbrados, nadie repara en mi pedido.

Nuestros hijos ya no quieren escucharnos, saben que siempre tenemos un reclamo listo para hacerles y buscan evadirnos. No nos damos cuenta de que, de esta forma, se empequeñecen nuestro mundo y nuestras relaciones.

¿Alguna vez has pensado qué se obtiene con las quejas? Seguramente todo lo contrario a las respuestas que esperamos. Pero, en la medida en que podamos transformar esa queja en acciones concretas, nuestro interior y todo a nuestro alrededor empezarán a cambiar.

Como un primer paso, acostumbrémonos a hablar. Y gritar no es hablar…

Puedes gritar a mil voces: “¡Esta habitación es un desastre, ordénenla ya mismo!” o elegir decir: “¿Quién puede ayudarme a ordenar?”. Que las demandas no sean las únicas palabras que salgan de tu boca. De ese modo la rabia, el disgusto y la frustración no tendrán el control de tus emociones ni dominarán tus estados de ánimo.

Hablar a tiempo proporciona salud física y mental. No dar por sentado que los demás saben lo que quieres da bienestar al alma y al cuerpo. No esperes que tus hijos adivinen tus necesidades, comienza a usar la palabra, la comunicación. A medida que logres ser esa madre capaz de poner límites cuando es necesario pero que, pasada esa situación, disfruta con ellos de una conversación, la relación entre tus hijos y tú será totalmente distinta.

Si necesitas ayuda, pídela; no demandes con sobreentendidos o suposiciones. Si deseas una palabra de aliento o un abrazo, comienza por darlo y recibirás miles a cambio.

Haz propuestas, sugiere, pide ayuda o pregúntales cómo creen que se podría solucionar lo que sucede. Establezcan pautas, metas, objetivos y, por qué no, también responsabilidades. Cambia la queja y el disgusto por opciones y nuevas alternativas. Como madres debemos dar el primer paso.

Sabes que estás cosechando en buena tierra: son tu simiente, son tus hijos...

Ser la madre sacrificada, sobreprotectora, llena de culpas u obsesiva no te ayudará en el intento de criar hijos sanos y libres. Cuando logres estar en paz contigo misma, podrás volcar esa paz en tu relación con ellos.

Habrá momentos en los que deberás enfrentar tus temores, tus defectos, tus dudas y superar ese estrés cotidiano que te obliga a pretender ser la mejor madre y la mejor mujer.

La búsqueda de la perfección hará que nuestro humor se torne cada día más irritable. Comenzaremos a sentirnos mucho más vulnerables y susceptibles de lo normal, miraremos a nuestra familia y la encontraremos muy distante de aquellos “Ingalls”. Desde ese lugar, nos reprocharemos y nos autoexigiremos cada vez más, desgastando a diario no sólo nuestro cuerpo sino también nuestras emociones y sentimientos.

Es importante poder darnos cuenta de qué patrones de conducta estamos repitiendo. Detenernos a pensar en qué nos extralimitamos nos permitirá valorar todo aquello que sí realizamos muy bien; entonces podremos felicitarnos.

Esa revisión te dará la oportunidad de realizar los cambios que te beneficiarán, en primer lugar, a ti y, después, a tus hijos.

Ahora, pensemos juntas en qué modelo de madre nos hemos convertido, para así estar en condiciones de elegir si queremos seguir funcionando bajo esas mismas pautas o decidirnos a cambiar hábitos y acciones que nos ayudarán a todos.

2. Definámonos como madres

En todos los vínculos humanos existen diferentes estilos y formas de relacionarnos, distintos tipos de parejas, de grupos y, también, de madres. Mi interés es que, al finalizar este capítulo, puedas saber y reconocer con qué tipo de madre te identificas y, a partir de allí, reafirmes o definas los cambios que debes implementar para que las relaciones madre-hijo mejoren y ambos puedan sentir que crecen y avanzan.

La finalidad de estas descripciones no es que te culpes, ni que te sientas mal; tampoco, provocarte angustia. Todo lo contrario, mi interés es desafiarte a salir de situaciones que te deprimen y te desvalorizan, otorgándote las herramientas necesarias para lograrlo.

Nada está perdido, dispones de la oportunidad para revertir cualquier tipo de conflicto. No te quedes a mitad de camino. Si crees que la relación con tus hijos puede cambiar, será posible. Los cambios suceden cuando nosotras lo determinamos. ¡Desafía tu esquema de vida!

Analicemos algunos típicos roles de madres que comúnmente observamos.

La madre sacrificada

Por lo general, su frase favorita es: “¿Tienes idea de lo que dejé de lado para criarte? ¡Te he dado los mejores años de mi vida!”.

Esta clase de madre, en el momento en que sus hijos toman vuelo propio, comienza a sentir el vacío personal de no haberse proyectado como mujer y haber dedicado su vida solamente a la maternidad.

Descubre que, si hubiera invertido tiempo en ella, hoy podría ser abogada, artista, científica y allí, en ese “darse cuenta” de lo que no hizo, la invade la frustración y la angustia, y vuelca ese dolor y esa carencia no resuelta en los hijos.

Una palabra de aliento o de alivio conquistará su corazón.

En estos casos, resulta más fácil ser la víctima que admitir que el patrón de conducta que una eligió no cumplió las propias expectativas de vida.

Para fortalecer el yo interior y transformar esa realidad, es preciso que podamos responder estas preguntas: ¿Qué quiero lograr de ahora en adelante? ¿Cuál es mi intención vital? ¿Hacia dónde está enfocado mi objetivo? ¿Cómo lo alcanzaré?

Nuevas metas y desafíos te ayudarán a alcanzar logros que jamás imaginaste.

Comienza por sanar cada emoción lastimada, cada frustración que hoy sientes que desvaloriza tu vida y ocúpate de ti, de tus sueños, de lo que alguna vez proyectaste ser.

Invierte tiempo en tu persona, siempre puedes volver a empezar; si estás leyendo este libro, tienes la capacidad de hacerlo. Si piensas que perdiste tu oportunidad, puedo asegurarte que nunca es tarde para cambiar. El primer cambio se encuentra en tu mente, en erradicar ese espíritu de sacrificio que determinó que te olvidaras de vivir, y optar por una actitud de aceptación y validación.

Atesora tu autoestima y considérala como un derecho irrenunciable. La autoestima no se negocia, no se regala, porque es la esencia misma de tu ser, la fuerza y la energía que te sostendrán en el camino de tus sueños.

Si existen pensamientos que te limitan, preconceptos obsoletos, palabras que te derriban y te impiden hacer crecer todo el potencial que está dentro de ti, deshazte de todos ellos; no les des valor ni autoridad sobre tu vida.

El control de tu presente y de tu futuro está en tus manos.

La madre que grita

Grita todo el tiempo y por todo. Llama y reprende a sus hijos con gritos, porque así se acostumbró a hacerlo. Es posible que éste sea el patrón de conducta en el cual vivió y que asimiló en su hogar cuando era niña.

Su lema favorito parecería ser: “Grito, luego existo”. Cree que, si grita, será escuchada.

Sin embargo, en lo más íntimo de su ser, esta madre busca ser entendida y confunde “escuchar” con “entender”.

A través de este comportamiento, la madre que grita no logra nada. Todo lo contrario: su rabia contenida le hace perder de vista que cada palabra cargada emocionalmente de ira y malestar es como una bala que puede llegar a herir; incluso, a matar.

Un proverbio dice: “La lengua apacible es árbol de vida y su perversidad quebranta el espíritu”.

Precisamente, como cada palabra tiene significado, se convierte en conductora de hechos y de situaciones muchas veces no buscadas.

El lenguaje tiene poder para generar respuestas negativas o positivas. Una sola palabra mal dicha, a destiempo, inoportuna o a los gritos, puede provocar que tu hijo se sienta intimidado, avergonzado, temeroso. Pero si la conviertes en una palabra de aliento, de ánimo y alivio, lograrás las mejores respuestas y, por cierto, conquistarás su corazón. Ya no serás la “mamá ogro” y, al cambiar tu manera de hablar, la relación madre-hijo mejorará notablemente.

Busca en ti una estrategia para ganar el corazón de tu familia, sin gritar. Libera ese poder que se esconde en tu interior, abandona aquellos gritos y expresiones duras que no te ayudaron a establecer esa relación madre-hijo que esperabas entablar. Seguramente podrás experimentar y disfrutar nuevas emociones que te parecían imposibles de lograr con ellos. Reemplaza el tono de voz altivo, controlador y demandante por otro más suave. Llama a cada uno por su nombre, el que tú elegiste para ellos; recuerda los momentos en que los acunabas en tus brazos y obsérvate ahora; vuelve a mecerlos con palabras que los estimulen y les den esa seguridad que esperan de ti. ¡Provoca un cambio! Una palabra dicha con amor afirmará tu autoridad y afianzará el vínculo que siempre existe entre madre e hijos pero que hasta hoy estuvo oculto, o tal vez dormía esperando despertar...

La madre que culpa

Existe un tipo de madre a la cual es imposible complacer: nada ni nadie la satisface ni la conforma. Su frase preferida es: “¡Por tu culpa!”. “Por tu culpa me sucede esto, por tu culpa discutí con tu padre”.

Todos los demás son culpables de sus aflicciones, excepto ella misma. Cualquier cosa que le digan la ofenderá, y convivir con ella sin decepcionarla es algo difícil de alcanzar. Su hijo puede regresar feliz del colegio, con una calificación de “muy bueno”, y ella preguntará: “¿Por qué no obtuviste ‘excelente’?”.

Muchas veces, el problema estriba en que esta mamá no sabe lo que quiere de sí misma ni tampoco puede reconocer lo que espera de los demás. Su estado es de permanente infelicidad y desdicha y, al mismo tiempo, se encarga de transmitir al resto de su familia ese sentimiento que la ahoga, creando lamentablemente vínculos enfermos.

Todo lo percibe como una desgracia, un peligro, vive con demasiada preocupación y, en la mayoría de los casos, sus hijos suelen ser los culpables de todas y cada una de las crisis y las dificultades que le tocan vivir.

Sufre dolores de espalda porque planchó una tonelada de ropa de sus hijos, o está triste porque los mayores no la llevaron a pasear; tiene jaqueca porque gritan y está ofendida porque en el día de su cumpleaños no recibió el afecto ni el regalo que ella esperaba. Si se siente deprimida, es por culpa del hijo que no escuchó sus consejos “tan útiles…” y así pasa sus días y su vida. Su dolor y sus emociones son siempre más fuertes y más intensos que los del resto de su familia; su angustia es incomparable en intensidad a la de los demás, ya que nadie puede sufrir ni entender el dolor de una madre.

Quizá la verdadera razón de esta manera de sentir sea que esa madre se ha culpado la mayor parte de su vida por todas las cosas malas que le sucedieron pero, haciendo esto, sólo menospreciaba lo bueno que sí le había ocurrido, negándose el derecho de equivocarse.

Si crees que éste es tu caso, sin darte cuenta, sobrecargas a los otros con culpas ajenas por aquello que tal vez no resultó como pensabas, y te privas de esta manera de una nueva oportunidad. Poder reconocer tus propias limitaciones es el primer paso que necesitas dar para aprender cómo superar cada crisis.

Albert Dunning decía: “Las grandes oportunidades nos llegan a todos, pero muchos no saben que las han encontrado. La mejor preparación para aprovecharlas es observar lo que trae cada día”.

Una mujer muy parecida a la anterior en su forma de proceder, en sus conductas y sus hábitos, es la “madre hipercrítica”, un poco más obsesiva en todas sus observaciones, sus órdenes y sus demandas.

Una madre que culpa siempre hará que las conversaciones retornen al tema más fascinante del universo: ella y sus penurias. En cambio, la madre hipercrítica es la que llena de culpa a sus hijos, pero sabe dar un humilde paso al costado para ver cómo logran desarrollar la habilidad de estropearlo todo.

Es mucho más difícil para los hijos complacer a este tipo de madre: permanentemente marca los errores y los fracasos de cada uno de ellos por no haber escuchado sus sabios consejos. Tal vez esta mujer nunca haya sido valorada por sus padres o por algún referente importante de su niñez y, sin darse cuenta, repite ese patrón de conducta en su propia familia.

Jamás se la escuchará decir: “Te felicito, hija” o “Lo hiciste muy bien” o “Qué importante que lo hayas intentado”.

Es muy probable que esta madre no pueda pronunciar esas palabras de aliento y sabiduría porque nunca las escuchó en referencia a sí misma.

Todos los seres humanos necesitamos ser validados en algún momento de nuestra vida. Esto nos hace sentir importantes y nos da fuerza y estímulo para seguir a pesar de los errores. Es el sostén emocional que la otra persona nos da, diciéndonos “sé quién eres”, “No importa si te equivocaste, yo sigo confiando en ti”, “nada ni nadie podrá quebrar este amor y esta relación que nos une”. Esta es la validación que necesitamos desde nuestro primer llanto; es esa contención que, a nuestra vez, debemos dar a los seres que forman parte de nuestra vida.

Si como madre hasta ahora no lo has hecho por temor al ridículo, al rechazo o porque nunca nadie lo hizo contigo, puedes comenzar a hacerlo, sin importar la edad de tus hijos. Ellos siempre darán la bienvenida a esa palabra que los estimule y que a todos nos ayuda a afirmarnos y a establecernos en este camino diario de la vida. Cuando lo hagas, estoy segura de que ellos comenzarán a darte a ti también esa validación que quizás nunca antes hayas recibido.

La madre indiferente

De cierta forma, esta mujer no pensó ni se programó, en realidad, para criar hijos. Debido a esto, primero están sus necesidades, sus logros, sus éxitos y sus beneficios.

Tiene muchos proyectos y objetivos para cumplir pero, como en sus planes nunca estuvo la idea de ser madre, al comprender que sí lo será, se sorprende tratando de ocultar o de negar momentáneamente este hecho. Sin darse cuenta, esa madre está perjudicando la relación con su hijo.

éste crecerá sin un vínculo maternal que lo afiance y lo estimule, porque llegó ocasionalmente a la vida de sus padres e interrumpió sus planes y sus metas.

Por esa razón muchas de estas madres inscriben a sus hijos en diversas actividades: clases de dibujo, de inglés, de piano, prácticas de deportes, etc., tratando de desligarse de aquellas responsabilidades que les competen.

Si te sientes identificada con este estilo, tal vez sea porque en tu infancia fuiste tratada de la misma manera; quizá tu madre nunca tenía tiempo para jugar contigo, no te acompañaba a los actos escolares o no te abrazaba todo lo que necesitabas…

Y, aun así, consideraba que hacía lo mejor para ti.

Otro motivo para actuar de esta manera puede ser que hayas recibido de tus padres una sobreprotección que te asfixiaba. Eso te marcó y hoy no quieres repetir la misma historia. Pero es necesario saber que en toda relación filial necesitamos equilibrio para poder desarrollar vínculos sanos.

Te invito a que imagines el día en que naciste. Tal vez nunca te hayan contado quién te tomó en sus brazos o quién te consoló en tu primer llanto. Pero quiero que sepas que ese día alguien te sostuvo y te abrazó amorosamente. Hoy es tu turno de hacerlo con tus hijos…

No pelees más con tu pasado, ni con todo lo que lastima tu presente, tu futuro y, también, perjudica a tus hijos.

Dentro de ti hay una mujer que ama a su descendencia pero quizá no sepa cómo demostrarlo. Nunca es tarde. Si te cuesta acariciar, validar o estimular, comienza a hacerlo de a poco hasta que esa actitud se convierta en un hábito y demostrar tu amor pase a ser algo común en tu trato con los tuyos. Esta nueva forma de relacionarte sanará tu estima y la de tus hijos.

La madre sobreprotectora

Esta mujer, si le hubiera sido posible, se habría introducido dentro de sí misma, durante su embarazo, para saber si su bebé estaba abrigado y si la placenta lo alimentaba como correspondía.

Ella siente constantemente que a sus hijos les falta algo: ropa más abrigada, hierro en la alimentación, comidas con más calorías…

Su vida está llena de temores: “no te subas porque es peligroso”, “no vayas tan rápido con la bicicleta porque te puedes caer”, “no vuelvas tarde porque es inseguro”, “no confío en esa novia”… Para todo su respuesta es un “¡ten cuidado!” o un “¡no!”, excepto para ese segundo plato de comida que siempre sirve con agrado. Sin darse cuenta, esta madre genera hijos asfixiados y dependientes de su sustento. Y en muchos de estos casos, llega el momento en que ese encierro y esa sobreprotección provoca que los hijos quieran huir de ese ahogo y de esos límites.

Es tiempo de aprender a descansar y de darles la aprobación y la confianza que ellos necesitan. Si éste es tu caso, no te agobies con aquellos pensamientos que te hacen ver a tus hijos desamparados y débiles sin tu presencia. No te tortures pensando que no podrán solucionar sus dificultades si no estás. Es tiempo de recordar todas las herramientas que les has brindado para que puedan utilizarlas en los momentos de necesidad. Confía en el potencial que tienen, en todas las fuerzas que están dentro de ellos esperando manifestarse. Es tiempo de que alces tus ojos, disfrutes de todo lo que ya les diste y comiences a gozar de tu vida, de tu pareja y, por qué no, de los logros de tus hijos también…

La madre narcisista

Este tipo de madre intenta que sus hijos concreten sus logros a través de ella, porque se siente lo más importante de sus vidas. Muchas veces no se da cuenta de las necesidades y los deseos de sus hijos porque, antes que nada, están los suyos.

Esta madre, por ejemplo, decide que su hija juegue hockey. No sabe si a ella le gustará o si realmente se destacará en esa disciplina pero, definitivamente se siente satisfecha de su acertada elección de este deporte. Lo que realmente piensa la hija al respecto ni siquiera se habla y, si decide quejarse o no hace lo que se espera de ella, será regañada y hasta descalificada por no satisfacer los deseos maternos.

Seguramente esta madre realiza estas acciones desde un lugar de amor, creyendo que conoce lo que será mejor para sus hijos, pero olvida la figura del otro y sólo se puede ver a sí misma. No siempre el amor maternal hace que las decisiones que tomemos sean las más adecuadas. Si nos acordamos de sus sentimientos y de sus deseos, es probable que esas decisiones se transformen en lo más cercano a lo ideal.

Si piensas que, en algún momento, consciente o inconscientemente, obligaste a tu hijo a hacer algo porque te agradaba a ti, no te sientas culpable ahora; puedes repararlo, conversa con él, ocúpate de conocer sus inquietudes, de hacerle saber que estás allí, que eres su apoyo, y eso hará que se sienta feliz.

Si eres capaz de encontrar la manera de relacionarte con tu hijo desde un lugar de intercambio y de reconocimiento mutuo experimentarás cómo se siente el ser retribuida amorosamente por sus logros, a los que contribuiste escuchando sus necesidades y sus deseos.

La madre que nutre

Esta madre se obsesiona cuando sus hijos no comen. Se deja llevar por creencias falsas tales como que si no lo hace es porque no está bien de ánimo, o porque lo amenaza alguna enfermedad. No cabe en sus pensamientos que hay momentos en que los chicos no tienen ganas de comer.

Hoy más que nunca los médicos tratan de combatir la obesidad desde la infancia, dado que gordura no es sinónimo de salud ni de fortaleza, pero todavía cuesta refutar esta estructura de pensamiento.

Esa madre lleva consigo la tradición de las familias que no permitían dejar ni un resto en el plato; cuida, sana y ama a través de los alimentos. Todo se cura con la comida: después del dentista, el helado; después de una medicina, algo dulce; si en el colegio le pasó algo a su hijo, un postre hecho por ella.

El hijo podrá comer mucho, pero la angustia o la raíz de amargura que cada día crece más, no será resuelta con el alimento. Lo único que logra la comida es tapar o demorar una solución que debemos darle a esa carencia.

“De la hermosura del corazón habla nuestro rostro”, y no sólo nuestras expresiones faciales sino nuestro modo de andar, de hablar, nuestro interactuar. El cuerpo expresa todo lo que hay en nuestro interior y en nuestro espíritu. No es suficiente un estómago satisfecho para señalar que una persona es sana y feliz. No lo olvides.

La madre obsesiva

Se trata de aquella que controla veinte veces que las estufas funcionen bien, que las ventanas estén abiertas al punto justo de ventilación, sin que se enfríe la casa, que el bebé tenga el pañal limpio aunque se lo haya cambiado un momento atrás, que la puerta quede cerrada antes de ir a dormir, que los juguetes estén ordenados por color. Todo para que su hijo crezca sano y seguro.

Hay algo que esta mujer no logra observar: su actitud puede volver loca a toda la familia. Sus obsesiones anulan o limitan el vínculo que sus hijos desean establecer con ella. Nunca se pueden alcanzar los objetivos ni la precisión con la que ella se desenvuelve. Sin darse cuenta, impide que sus hijos puedan tomar contacto con esa madre que nunca se equivoca y que todo hace bien, ya que ellos sienten que es imposible ser como ella.

Si crees que éste es tu caso, estás a tiempo de mostrarte tal cual eres, con tus aciertos y tus errores, pues ambos forman parte de tu vida. Es mucho más fácil para un hijo relacionarse con una madre que puede expresar sus emociones, su posibilidad de fracasar y de aprender de ese error, que con aquella perfecta en todo, a quien sienten que es imposible parecerse.

Cuando formamos seres libres y con capacidad de reflexión y decisión, estamos ejerciendo el verdadero rol de madres.

La madre profesional

Al contrario de las anteriores, ésta es una mujer cuya profesión casi ha hecho desaparecer a aquella que una vez pensó en casarse y formar una familia.

Muchas veces, la comunicación de esta madre con sus hijos se da a través de mensajes de texto o de notas dejadas en algún lugar de la casa. Eso sí, llama por teléfono varias veces al día para asegurarse de que todos recibieron sus notificaciones.

También se comunica con los maestros o profesores a través de notas y rara vez acude a las reuniones escolares; pero, si en algún momento recibe un reclamo de sus hijos, les explica que sólo trabaja por su porvenir... ¿Será realmente así?

Características más o menos, todas las madres tenemos algo de cada una de estas tipologías.

Estas descripciones no se han elaborado para que te detengas en los errores que tal vez estabas cometiendo, sino para que puedas discernir que, con sabiduría y amor, todo se puede cambiar.

Somos capaces de transformar hábitos, creencias y conductas, y tus hijos también podrán hacerlo. Aceptar nuestros defectos es disponernos a producir todos aquellos cambios que serán beneficiosos para nuestra familia. Quizás, en algunos momentos, te sientas invadida por temores o desconsuelos, pensarás que no eres querida ni valorada como lo mereces, pero es tiempo de que puedas deshacerte de todas estas emociones que están lastimándote.

Comienza a tomar las cosas con más humor, elabora proyectos propios y planes que también involucren a los tuyos. No temas estar sola algún día. No críes hijos dependientes de tu persona. Ellos también podrán darse cuenta del valor que tienes en sus vidas y te lo harán saber y sentir a cada momento que lo necesites. Comienza a brillar.

La puerta de tu encierro hoy está abierta, anímate a salir para vivir y gozar de todo lo que tienes por delante. No olvides: aprendemos a ser madres día a día.

Vivir para todos

1. ¿Ellos? ¿Yo? ¿Ambos?

Una de las aspiraciones que tenemos como madres es que nuestros hijos sean realmente felices. Recuerdo una canción de Joan Manuel Serrat, “Esos locos bajitos”, en la que dice: “Nada ni nadie puede impedir que sufran, [...] que decidan por ellos, que se equivoquen…”. Y es así; sin embargo, ¿no harías hasta lo imposible para que no sufrieran?

Quizás la solución que encontraste es darles todo lo que te piden; estás siempre lista para satisfacer sus necesidades. Pero, en esa carrera para conseguir que ellos puedan sentirse bien y tengan todo lo que quizás tú no tuviste, comienzas a olvidarte de ti misma. Con el tiempo, casi sin que te des cuenta, tu estima se debilita y dejas de percibir en qué estado de concreción se encuentran tus metas y tus sueños. Llegas a sentir que todo aquello que una vez te propusiste alcanzar se desvanece, al mismo tiempo que la frustración y el agotamiento forman parte de tu estado de ánimo cotidiano.

La rutina, el estrés y las preocupaciones que se han ido acumulando provocaron que hoy no tengas el bienestar ni el equilibrio emocional que esperabas, y lo que antes no te molestaba ahora te irrita y te hace creer que tu vida es un caos.

Toda esta situación que vives como irremediable puede cambiar si estás dispuesta a modificar esos hábitos y falsas creencias que te han convencido de que las madres siempre dicen que sí a todo y están dispuestas siempre a solucionar las urgencias de los integrantes de la familia, en perjuicio de sus propias necesidades.

Visualizar tus metas te ayudará en tu camino para reencontrarte.

Estar bien contigo misma significa llegar a ese punto de equilibrio que todas necesitamos alcanzar para no olvidarnos de que, además de ser madres, seguimos siendo mujeres con sueños y proyectos propios.

Cuando sanes tu estima, la imagen que tengas de ti misma cambiará notablemente y, por carácter transitivo, ese respeto por tu propia vida determinará que tus hijos también te vean y te valoren de otra forma; por ende, cambiará también la forma de relacionarte con ellos.

Para lograr esto, define objetivos que te posibiliten hacer realidad tus sueños, aquellos que restauren tu estima, que te fortalezcan.

¿Cuántas veces escuchaste a tus hijos decir: “¡Mamá, qué aburrida eres!”? Sucede que has vivido tantos años pensando en los otros, en sus necesidades, en sus angustias, en sus sueños y proyectos, que has olvidado lo que significan las palabras diversión, gozo, risa… Esos conceptos han sido reemplazados por responsabilidad, obligación, sustento y más responsabilidad… La ropa limpia, la comida lista, sus habitaciones ordenadas, la reunión con la maestra del más pequeño, la cita con el odontólogo, con el alergista, el horario de la clase de tenis, la fiesta de la escuela y todo lo que está dentro de tu cabeza y espera una solución que solamente tú puedes dar.

Sin darte cuenta, en ese olvidarte de vivir te has ido convirtiendo en una mujer insegura de tu potencial, de tu creatividad y de tu capacidad.

Un proverbio francés dice que la monotonía genera aburrimiento; quizás por eso te hayas olvidado de aquellos sueños que te movilizaban y te estremecían.

Muchas mujeres elaboran profundas tristezas, depresiones, sensaciones de vacío y de soledad; la más mínima dificultad las abruma, todo se convierte en un problema y todo les sucede a ellas. No se dan cuenta de que el verdadero motivo de su infelicidad es la falta de motivación propia; esa misma carencia de objetivos hace que aquello que les sucede cobre dimensiones muy superiores a las reales. Una enfermedad eruptiva de uno de tus hijos es apenas un sarpullido que en una semana o dos desaparecerá, no una tragedia; un examen reprobado sólo significa que tu hija deberá volver a estudiar, no que necesitas pedir una entrevista con la directora y con la psicopedagoga.

Todo cobra para ti una dimensión más grave porque tu energía está destinada a sus problemas, a sus necesidades. Por supuesto, no está mal que te ocupes de tu familia, pero no es beneficioso para tu vida que tus gustos y tus intereses no cuenten ni un minuto en las 24 horas del día que les dedicas a los tuyos.

Tal vez ese sea el modelo de madre que recibiste en tu infancia, quizás creciste escuchando permanentes mensajes de preocupación y hoy piensas que no vale la pena modificar ese esquema de conducta en el que crees tener todo bajo control. Sin embargo, lo que no está bajo control son esas emociones y esos deseos no cumplidos que has escondido en el arcón de tus recuerdos y que, con el tiempo, reaparecen y te debilitan.

Piensa un momento: ¿qué soñaste hacer siempre y todavía no has concretado? ¿Qué te impide lograrlo o quiénes lo impiden? Sé específica y escríbelo.

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Ahora detente un instante a observar lo que escribiste. ¿Son esos motivos verdaderos impedimentos? ¿Son excusas? ¡Sé sincera contigo misma, no te engañes!

Te propongo un ejercicio. Responde las siguientes preguntas:

1. ¿Cómo te ves a ti misma? ¿Cómo te describirías?

2. Define cinco virtudes que sobresalen en tu vida.

3. Define cinco defectos que te molestan de tu personalidad.

4. ¿Qué crees poder cambiar de lo que no te gusta de ti?

5. ¿Cómo sientes que te perciben los demás?

6. ¿Influye en tu manera de actuar lo que ellos piensan de ti?

Voy a detenerme en este último punto. En la actualidad se habla mucho de la autoestima. Puedes encontrar diversas informaciones que explican qué es, pero… ¿qué significa autoestima para ti?

Es muy importante poseer una estima positiva propia, desarrollar adecuadamente las relaciones interpersonales. “Lo que somos es lo que atraemos hacia nosotros.” Lo que determines acerca de ti misma, lo que demuestres a través de tus palabras y de tus acciones será lo que los demás percibirán de ti y, de acuerdo con esa percepción, será la forma en que se relacionarán contigo.

Muchas mujeres no pueden mantenerse firmes y seguras frente a circunstancias difíciles o decisiones que deben tomar, si no cuentan con la aprobación del resto de su familia. Algunas no se aprecian a sí mismas porque no conocen el valor que tienen sus vidas. Otras, no pueden enfrentar las crisis que atraviesan con sus hijos porque no han hecho una reserva interna de valoración y de aceptación propia; por lo tanto, cuando comienzan los problemas con ellos, el primer pensamiento que las invade es: “todo esto sucede por mi culpa”, “me equivoqué, no le hablé lo suficiente”, “no fui una buena madre”, “no me ocupé como debía”… y finalmente, todo termina siendo responsabilidad suya.

Tal vez te sientas identificada con este ejemplo: uno de tus hijos llega a casa y te da la noticia de que reprobó el examen más importante del año. En ese momento no puedes elaborar que este hecho es su responsabilidad; por el contrario, sientes que no fuiste una buena madre, que no lo ayudaste a estudiar, que quizás hubiera necesitado asistir a clases extra y no te diste cuenta. Te llenas de culpas y de excusas que hieren tu estima y la debilitan aún más.

Es tiempo de que puedas descubrir que toda esa energía que vuelcas en echarte culpas no te permite discernir la verdadera razón que llevó a ese adolescente a, por ejemplo, tener que repetir el curso escolar: pereza, inconstancia, falta de motivación, de interés… Piénsalo.

Estas culpas y estas creencias falsas son las que impiden establecer límites sanos, y decir “no” cuando corresponde. Esa larga fila de defectos que enuncias sobre tu propia vida no te permite discernir y hacerte cargo de lo que sí te compete.

Sin darte cuenta, esa continua evaluación de aceptación y de rechazo que haces de ti misma es asimilada, en gran parte, por tus hijos. Ellos copian gestos, palabras, posturas, modales, hábitos y actitudes: replican tu espíritu en su carácter. ¿Cuántas veces notaste que hablan y actúan igual que tú en muchos aspectos? ¿En cuántas ocasiones los justificaste diciendo que son iguales a ti cuando eras pequeña? Y te has encontrado expresando: “es indeciso, igual que yo…”, “a mí tampoco me gustaba estudiar…”, “es que mi hija sufrió todo junto conmigo…”.

Nuestros hijos construyen su proceso de autoestima de acuerdo a lo que perciben y reciben del entorno social en el que conviven. En gran medida, los padres nos convertimos en sus espejos, y de esa manera, ellos comienzan a formar el concepto que tienen de sí mismos.

El psicólogo Martin Breck señala que “para poder pensar en los demás, primero es necesario creer en sí mismo”. Por lo tanto, aceptar el cambio significa poder volver a vernos como mujeres con sueños y metas propias. Cuidar esta parte de nuestra vida es también una responsabilidad que muchas veces olvidamos o dejamos de lado en la tarea diaria de ser madres.

Una autoestima sana te permitirá criar hijos fuertes, capaces de decidir y elegir su propia vida. Si ellos pueden ver que, además de ser una madre feliz, eres una mujer feliz, sentirán que eres digna de ser imitada. Te convertirás, entonces, en esa persona amada y respetada que tanto anhelas ser en su mundo interior y exterior porque habrás sido tú quien los ayudó a determinar sus cimientos. Esta es la mejor herencia que puedes dejarles: enseñarles a ser libres con responsabilidad y a disfrutar de cada momento y cada oportunidad que les dé la vida.

Quizás al leer estas páginas estés de acuerdo con estos conceptos; con seguridad, tú quieres darles a tus hijos lo mejor de ti. El tema es cómo lograrlo, cómo fortalecer esa estima que durante años estuvo guardada y que hoy has decidido dar a luz.

Decidir en paz significa decidir sabiamente.

Para poder comenzar será primordial que pongas tus pensamientos en paz. Si tu mente se encuentra convulsionada, fácilmente se llenará de pensamientos negativos, de frustración y de culpas que harán hincapié en aquello que no hiciste o no dijiste de la forma más adecuada; el resultado será que te castigas, y elabores creencias y suposiciones que no te llevarán a solucionar el conflicto que estás atravesando.

Poder detener esas ideas fijas que torturan tu mente y te limitan te ayudará a deshacerte de ellas y cambiarlas por aquellas que te permitan construir tu paz interior y no desviarte del objetivo que, en este momento, es restaurar tu estima.

Comienza a pensar en forma positiva acerca de ti, resalta las cosas buenas en las que sabes que te destacas. Puedes escribir una lista con lo que brindas a otros, ya sean acciones o palabras; reconoce en estos gestos a esa mujer que tiene brillo propio y se esconde dentro de ti. Una vez hecha esta lista de acciones, podrás usarla cuando las viejas creencias lleguen a buscarte nuevamente y quieran captar de nuevo tus pensamientos. Te servirá como una herramienta para seguir avanzando y construyendo sanamente tu estima.

2. ¿Preocuparnos u ocuparnos?

Intentar resolver un problema antes de que verdaderamente llegue a serlo es derrochar tiempo y energía en algo que no sabemos si sucederá o no; considerar como una amenaza ese hecho que todavía no se produjo trae como resultado angustia, crisis y temor.

Esa actitud nos quita las fuerzas que necesitaremos emplear en caso de que el problema sea real y concreto.

En ocasiones, la gran preocupación que tenemos las madres es que no queremos que nuestros hijos repitan nuestra historia, que se equivoquen en las decisiones que deberán tomar. Vivimos con la constante obsesión de evitarles cualquier angustia, analizamos sus conductas, evaluamos si van por el camino correcto y los juzgamos al interferir a cada momento en sus elecciones.

Sobreprotegiéndolos de todos los males, terminamos asfixiándolos. Donde vayan, nosotras, sus sombras, los perseguimos, los acosamos constantemente con sugerencias, nos hacemos presentes con nuestras palabras hasta que un golpe en la puerta de su habitación nos hace saber que no quieren escucharnos más…

Pero, recuerda: ¿no hiciste acaso lo mismo en tu adolescencia? ¿O siempre estabas dispuesta a escuchar y obedecer sin sublevarte ni encapricharte frente a las palabras de tus padres? Tal vez te contuviste de hacer lo que realmente deseabas por temor, pero te hubiera gustado expresar tu disconformidad. ¿O no?

Vivimos comparando el temperamento, las conductas, la impulsividad y la pasión de nuestros hijos con lo que nosotras solíamos ser en nuestra infancia o en la adolescencia y, por eso, cuando los vemos reflejados en nosotras y en nuestras reacciones, no queremos que repitan nuestros errores. Pero no nos damos cuenta de que esa sobreprotección los empuja efectivamente a ello.

Si decimos que “no” muchas veces a un bebé, él querrá saber qué tiene de especial eso que le negamos. El énfasis en lo negativo hará que tus hijos comiencen a dudar de sí mismos; esa duda los hará tropezar con el mismo error que, con tanto ahínco, tratamos de que no cometan. Nuestra propia esclavitud terminará esclavizándolos también.

Es sano detenernos y evaluar qué cosas impiden realmente el bienestar de nuestros hijos y el nuestro. Que se equivoquen no es tan grave; ten en cuenta que lo importante es aprender a través de esos errores y no volver a cometerlos.

No te culpes por sus debilidades, por aquellas decisiones que no fueron acertadas. No existe un modelo a seguir ni un libro que nos enseñe a ser perfectas. Incluso si existiera, estoy segura de que nuestros hijos necesitan mucho más una madre capaz de reflexionar a través de sus errores y de sus aciertos, una mujer emocional que puede molestarse y también perdonar y reírse con ellos, que una madre perfecta a la que todo el tiempo deban satisfacer y hacer sentir orgullosa. Realmente, este estilo termina convirtiéndose en una carga muy pesada para ellos.

Tus hijos te necesitan a ti, una madre capaz de transmitirles paz, fe, convicción, principios, objetivos, sueños; una madre que, por sobre todas las cosas, les enseñe a amar sus vidas y su propósito; una madre que los ayude a construir sus proyectos, que los aliente, que los incentive y los acompañe en el camino hacia la afirmación y la validación que necesitarán alcanzar como personas.

Quizás ésta no sea hoy la realidad que vives en tu familia. Tal vez tus hijos no tienen proyectos, ni sueños, ni metas y cada día temes por su futuro y te preguntas: “¿qué será de ellos cuando yo no esté?” Esos pensamientos te entristecen y te envejecen, día a día.

Aprende a cambiar tus palabras, habla de lo que no es como si lo fuera: imagínalos en la universidad, con buenas compañías, sanos, con objetivos, con mentes llenas de creencias verdaderas… Y no te estoy hablando de pensamientos positivistas que niegan lo que sucede, sino de que estarás determinando con tu palabra el lugar que ellos alcanzarán. “Para el que cree, todo es posible.”

Por todo esto, tu propia estima necesita ser sanada y valorada. Tu fuerza y tu valor cotidianos, la esperanza que brote de tu espíritu, de tu interior, podrá contagiarlos para que amen la vida y la respeten como tú lo haces contigo misma y con los tuyos.

Tu fortaleza y tu coraje contribuirán a que todo a tu alrededor se transforme.

Crisis familiares

1. ¡Mi hijo está en problemas! ¿Qué hago?

A algunas mujeres nos han enseñado a no hablar de los problemas que pueda haber en nuestra familia. Pretendemos, entonces, dar siempre la impresión de que todo está en armonía; en realidad, las crisis existen, pero se tapan, se ahogan y no nos damos cuenta de que todo lo que no se resuelve adecuadamente termina convirtiéndose en un problema mayor.

Todas las familias, en algún momento, enfrentan determinados problemas. Éstos llegan, golpean la puerta y es necesario encontrarles una solución, que dependerá de las fuerzas y el valor con que los desafiemos.

Cada dificultad que se nos presente será una buena oportunidad para aprender. Lo mismo sucede con nuestros hijos: aunque no nos lo parezcan, sus propios problemas son importantes para ellos. Peleas con sus amigos, conflictos en sus estudios, objetivos que desean y no pueden alcanzar, altibajos con sus amores; en definitiva, su mundo.

Tenemos que encontrar el momento adecuado para enseñarles cómo resolver estos contratiempos. Como madres, se nos hace extraño verlos transitar por esos inconvenientes, especialmente en la adolescencia. También para nosotras esos problemas son nuevos y necesitaremos aprender, junto con ellos, a vivir esta nueva etapa. Tal vez no sepamos la respuesta correcta ni la más útil para que atraviesen esa circunstancia sin ser dañados; quizás esto nos angustie, nos deprima y nos reprochemos no tener la solución adecuada para brindársela.

En cada una de esas crisis lo importante no es sólo la palabra exacta, ni el consejo sabio, sino permanecer junto a ellos y hacerles saber lo importantes que son para nosotras. Ver que estamos disponibles para escucharlos, que no están solos en esa situación, hará que sus angustias y sus miedos comiencen a disminuir.

Muchas veces nuestros hijos atraviesan dificultades que nos demandan un aprendizaje continuo y permanente. Necesitan de nuestra presencia, no de sermones ni de recompensas.

Algunas de las crisis que pueden afectarlos son:

• Rebeldía: especialmente en la adolescencia, aun hacia el final.

• Malas compañías: en el peor de los casos, incluso la cárcel como consecuencia de ellas.

• Adicciones: tendencia a los excesos.

• Bulimia y anorexia: desórdenes alimenticios relacionados con la falta de estima.

• Depresión: hijos que no quieren salir de casa, no quieren hablar con nadie, ni trabajar, ni estudiar. (Los casos más agudos llegan a las tendencias suicidas.)

• Embarazo adolescente: producto de la falta de información y contención afectiva.

• Conflictos que surgen por el divorcio de los padres: sensación de ruptura, de vacío.

• Problemas de hijos adultos: no poder realizarse a nivel personal, carencia de medios económicos.

• Enfermedades físicas o mentales.

Cualquiera de estas crisis genera una profunda angustia en las madres que, en muchas ocasiones, no saben cómo lidiar con ellas. Frente a estos conflictos pueden responder de dos maneras:

• Con autocompasión: sintiendo lástima por sí mismas, preguntándose: “¿Qué hice para merecer esto? ¿Por qué me tocó un hijo así? ¿Para qué me sacrifiqué tanto?”. Tal vez escucharon de sus madres muchas de estas frases y las transformaron en conductas repetitivas, creyéndolas, y tomándolas como si fueran propias. Pero no solucionarán así los conflictos. Necesitan saber que son inocentes, no autoincriminarse.

Lo más valioso es buscar dentro de nosotras las herramientas para crecer.

• Con crecimiento: enfrentando esas crisis y aprendiendo de ellas junto a sus hijos. Cuando alguno de ellos pasa por ese tipo de situaciones, todos los integrantes de la familia están afectados. Los hijos deben crecer, pero nosotras también. Y en los momentos difíciles necesitamos mirar hacia adentro y lograr la madurez necesaria para salir del problema y seguir adelante.

En la medida en que intentemos ayudar a nuestros hijos cuando lo necesiten estaremos ayudándonos a nosotras mismas a superarnos.

2. Desde nosotras y hacia ellos

Existen, por lo menos, tres posturas negativas que, a veces, asumimos cuando tenemos problemas con nuestros hijos (y que deberíamos evitar, por supuesto):

• Gritamos y no los escuchamos.

• Nos mostramos indiferentes.

• Negamos sus problemas porque no podemos hacernos cargo

de ellos y preferimos ocultarlos.

En ocasiones, las madres nos sentimos perdidas en cuanto a cómo responder en las crisis. En realidad, debemos recordar que nuestros hijos buscan ser escuchados. No es fácil ser una buena oyente, especialmente cuando sentimos que están equivocados y que toman malas decisiones.

Sin embargo, ellos necesitan que alguien entienda sus porqué, sus sensaciones o sentimientos de fracaso cuando dicen que no podrán salir adelante; alguien que pueda registrar su ira, su dolor y sus miedos.

Los interrumpimos cuando nos están contando algo y empezamos a ofrecer respuestas y soluciones, sin darnos cuenta de que no esperan una clase magistral, sino sólo ser comprendidos y acompañados.

Muchas mujeres tenemos una cierta tendencia a apresurarnos con nuestras opiniones; esa actitud despierta molestia y, al mismo tiempo, frustración en nuestros hijos.

Escuchar no significa que puedas solucionar todos sus conflictos, sino que estás disponible y dispuesta a hacerlo.

Hablar con ellos no significa ceder límites, sino literalmente dejar todo para prestarles la atención que necesitan.

En esas situaciones, las madres debemos aprender sus tiempos internos, descubrir cuándo desean hablar, cuándo callar, cuándo piden en silencio un abrazo. No presionarlos ni obligarlos a hacer más de lo que pueden, especialmente si se trata de hijos varones.

Ellos buscan y necesitan capturar nuestra atención. Entreguémosla con generosidad.

3. Límites y amor

Las mujeres solemos asumir el rol de cuidadoras de todo el mundo. Sin embargo, quienes necesitan cuidados de verdad son nuestros hijos. Cuidarlos significa vigilar, atender, resguardar, velar, custodiar y supervisar su bienestar, porque están a nuestro cargo. Esto implica que necesitan límites a cualquier edad.

En la actualidad, los papeles parecen haberse invertido: los hijos ejercen la autoridad y nosotros hemos dado un paso al costado, quizá porque no deseamos repetir viejos modelos que nos hicieron sentir mal.

Lo más importante en cuanto a la cuestión de los límites no es disputar quién tiene más poder, sino orientarlos para que puedan discernir. Todos los individuos, en cualquier área y a cualquier edad, nos encontramos a diario con que debemos respetar para poder ser respetados.

Enseñar es dar. Necesitamos enseñarles a nuestros hijos la razón de los límites que fijamos y estar convencidas de lo que estamos haciendo. Seguramente ellos no los entiendan y los cuestionen, pero un límite que se establece con amor será aceptado, aunque por el momento no sea comprendido.

Los límites arbitrarios los confunden. Entonces, buscarán nuestra área de debilidad, de inseguridad y de vulnerabilidad para manejarla a su favor.

No necesitamos gritar, ni amenazar, ni maltratar para decir “NO” a aquello que, como adultos, evaluamos que será perjudicial para sus vidas. El mal trato, las malas palabras y los insultos despertarán en ellos una rebeldía superior a la lógica de su edad.

La palabra disciplina nos resulta un poco incómoda y, cuando escuchamos “disciplinar”, pensamos en métodos represivos; tal vez por eso nos es difícil aplicarla sobre nuestros hijos. Sin embargo, disciplinar es enseñarles que tienen poder para elegir cómo actuar y cómo deben dirigir sus vidas, pero que serán responsables de la elección que hagan y de sus consecuencias.

Quizás te preguntes: “¿qué hago con mi hijo, cómo lograré que me haga caso?”

Cada hijo es único como cada madre es única; por lo tanto, la estrategia que uses dependerá de la relación que tengas con cada uno de ellos. No podemos olvidar que una persona que tiene límites seguros sabe hasta dónde puede llegar. Tus hijos tienen que ver en ti lo que les estás pidiendo. En tu determinación podrán observar que tienes disciplina, que eres constante, que no decaes ante los problemas.

Prueba con nuevos métodos, motívalos y hazles saber que ese límite es necesario para fortalecer su seguridad, sus emociones y su intimidad.

El amor es la mejor fuente de influencia y de convicción de que disponemos todos los seres humanos, sea cual fuere nuestra edad.

4. El perdón que te acerca

La mayoría de las veces los hijos se comportan de una manera muy distinta de lo que imaginamos, y nos desilusionamos de ellos. Pero así como no hay hijos perfectos, tampoco existen padres perfectos.

Las madres, a veces, exigimos que nos respondan a través de hábitos y conductas que nosotras tampoco tenemos. En muchas ocasiones pretendemos que ellos hagan lo que nosotras no hacemos.

El perdón nos ayuda a criar hijos libres y sanos.

¿Cuántas veces te sentiste desbordada por otros problemas ajenos a tus hijos y pusiste en ellos el disgusto o las palabras que debían haber recibido otros? En esas ocasiones, te perdonaron. El perdón debe ser mutuo. Perdonar sus falencias, sus equivocaciones y sus desaciertos permitirá que tu relación con ellos mejore y se afiance día a día. El perdón nos ayuda a criar hijos libres y sanos, ya que ellos sabrán que un error no les quitará la posibilidad de seguir recibiendo tu amor y tu respeto.

Al perdonar sus errores, sin manipulación ni presión, ni egoísmos o rencor, les permitirás elegirte cuando necesiten confiar a alguien sus angustias, dudas, inseguridades e inquietudes.

“Mientras los historiadores suelen buscar en las batallas de ayer las causas de las de hoy, nosotros nos preguntamos cómo crea cada generación de padres e hijos los problemas que después se plantean en la vida pública.” (Lloyd de Mause)

Mientras nuestros padres aprendieron los límites con rigor, nosotros, la generación intermedia, tuvimos una educación más permisiva, no tan rígida como la de ellos.

La pregunta es: ¿qué actitud adoptaremos nosotros con nuestros hijos?

Si ponemos el enfoque en la culpabilidad, no los ayudaremos; por el contrario, se sentirán incapaces o culparán al mundo de lo que les sucede.

Si utilizamos la enseñanza positiva tendremos resultados diferentes. Nuestra meta y función es enseñarles a hacerse responsables de sus errores, pero no a sentirse culpables. No les soluciones la vida, ayúdalos, condúcelos, aliéntalos. Es la mejor forma de enseñar.

Derrama sobre ellos palabras buenas, palabras que los impulsen a verse como realmente son, para que puedan enfrentar la vida con los valores que fueron sembrados por ti.

Celebra sus éxitos, pero no te molestes si no reaccionan como tú lo hubieras hecho. Tus hijos son una extensión de ti, pero no te pertenecen.

Si se encuentran en problemas, muéstrales el mejor camino para que puedan avanzar con su autoestima alta, de manera que se permitan equivocarse y aprender de sus errores.

Identidad de madres

1. Las madres hemos sido hijas primero

En uno de los talleres que he dictado, realizamos una encuesta para conocer qué tipo de relación tenían las asistentes con sus madres y cómo creían que debería haber sido. Algunas que hablaron de confianza, de diálogo, relataban que sus madres las escuchaban y las comprendían, pero preferían no entrometerse en sus decisiones para que ambas pudieran sostener un vínculo mucho más sano. Otras mujeres, en cambio, sostuvieron que, en muchas situaciones, habían sentido que sus madres jamás habrían vivido sus vidas como lo hicieron si hubieran estado solas, como si les hubieran dicho: “todo lo soporté por ti”.

Sin importar qué clase de vínculo te unió o te une a tu madre, en cualquier caso, siempre habrá rasgos que te asemejarán a ella, porque es lógico que hayas tomado actitudes, gestos y modos suyos. Tus hijos te dicen: “¡Mamá, eres igual a la abuela, hablas como ella!”, y eso te sorprende y, al mismo tiempo, te asusta.

Sin embargo, verbalizar modismos o gesticular poses de nuestros padres no implica que nuestra identidad sea la misma que la suya. Construyes tu individualidad cada mañana cuando te levantas y decides qué hacer con ese día.

La identidad nada tiene que ver con las semejanzas; eres lo que tu espíritu dice que eres, lo que tu nombre señala y marca de ti. Podrás tener el apellido de tus padres, pero tu personalidad es sólo tuya, nadie más es portadora de ella.

Sólo tú podrás construirla al erradicar lo que te molesta y lo que no te beneficia en tu interior y en tus relaciones interpersonales, tanto en tu mente como en tu espíritu.

2. Una imagen muy difícil de alcanzar

Es un error colocar a un ser humano en un pedestal. Los individuos nos equivocamos y tenemos aciertos. La idealización no nos permite ver a nuestra madre como un individuo con emociones y sentimientos, una mujer que decidió formar una familia y tener hijos.

La humanización permitirá que nuestros hijos puedan vernos como seres falibles y nos acercará a ellos.

Refiriéndonos a nosotras como madres, sería un error permitir que nuestros hijos hagan de nosotras un modelo que, con el tiempo, no podremos sostener. La perfección nos terminará agotando y debilitando y, en cierta manera, alejándonos de ellos, ya que es muy difícil acercarse a un modelo angelical.

La humanización les posibilitará vernos y sentirnos como seres falibles, tal como verdaderamente somos. La idealización, en cambio, nos podría llevar a una competencia muy dura; uno podría querer superar al otro, y eso despertaría emociones y sentimientos que no nos gustará descubrir.

Al idolatrar una imagen, corremos el riesgo de poner nuestras expectativas en ella y de no buscar en nuestro interior la verdadera identidad que nos proponemos alcanzar.

Cuando tu vida gira alrededor de algo o de alguien (podría ser esa imagen maternal o tus propios hijos), sin darte cuenta, esa idealización se convierte en un pensamiento obsesivo que bloquea tu potencial y tu capacidad de ser quien realmente eres.

Lo mismo ocurre cuando creemos que la nuestra es la peor madre que nos podía haber tocado. Así como en la “madre ángel” sobredimensionamos sus aspectos positivos, en la madre no aceptada exacerbamos todo lo negativo.

Al erradicar estas idealizaciones seremos capaces de dar a luz a la verdadera mujer que está esperando nacer y ser.

3. Sentimientos filiales

Si crees que tu madre lo sacrificó todo por ti, sentirás también la obligación de devolverle con tu perfección todo lo que hizo. En esa lucha por ser lo que crees que ella espera de ti, puedes tratar de responder a un modelo o a una forma de vida que no te propusiste sino que te inculcaron. Quizá te debates entre cumplir con tu propósito de vida y ser feliz o vivir con culpa y cumplir como una hija obediente los mandatos que diseñaron para tu vida.

¿Cómo no querer satisfacer a esa madre cuyo único deseo es que sus hijos sean felices? Sin embargo, ese plan tal vez dista enormemente de tus deseos y de tus metas. Ésta es una carga muy difícil de sostener y no te compete llevarla.

Estas situaciones generan angustias, frustraciones, decepciones y culpa. Necesitamos romper esa díada y darnos cuenta de que “yo soy yo” y “mamá es mamá”…

Te propongo un ejercicio:

1º) Dibuja a tu madre. ¿Qué cara le pondrías? ¿Enfadada, triste, feliz...? Como la dibujaste, la ves ahora.

2º) Detalla sus cualidades y defectos, según tu parecer. Por ejemplo: “Nunca me escuchaba, estaba siempre ocupada” o “Todos los fines de semana me llevaba el desayuno a la cama”.

3º) Escribe aquellas cosas que tienes en común con ella. Principios, valores, temores, comidas favoritas, lugares de diversión.

4º) Usa tu imaginación y trata de comprender sus actitudes. ¿Cuáles son sus gustos y preferencias? ¿Es feliz con lo que eres? ¿Cuáles eran sus sueños? ¿Qué cosas la hacen reír y cuáles llorar?

Tal vez te preguntes para qué sirve todo esto. Este ejercicio te ayudará a humanizarla y entender un poco más el porqué de sus reacciones y de su carácter. Sólo si conoces a esta mujer que, además de ser madre, también tuvo sueños y metas propias, podrás comprenderla, perdonarla y aceptarla.

Seguramente, después de este tiempo íntimo con ella, si yo te propusiera volver a dibujarla, sus expresiones, sus líneas y sus contornos serían distintos.

Ponerse en el lugar del otro es entender y discernir la razón de sus conductas, comprender que tal vez ha pasado por situaciones no queridas, frustrantes, y no supo cómo sanarse y librarse de ellas. Es aceptar que, aún hoy, tu madre tiene autoridad y vigencia sobre su vida y sus emociones. A partir de todo lo que puedas llegar a descubrir de ella, tu vínculo y tus sentimientos serán totalmente diferentes.

Esta actitud te permitirá elegir y construir el modelo de vida y de madre que quieres seguir. Seguramente, en tu propia construcción maternal, podrás comprender más a tu madre. Tal vez te encuentres pensando: “Ahora entiendo a mamá cuando me decía…”

Pero, por otro lado, ponerse en el lugar del otro no significa hacerse cargo de lo que le sucede y solucionar su vida (actitudes salvadoras tan características de las mujeres), sino simplemente tener una actitud de empatía.

El conocimiento desmitifica los supuestos, los aclara y nos permite entender los hechos que, de otra manera, no podríamos aceptar.

Comprender a tu madre te servirá mucho más que culparla, para llegar a comprenderte a ti misma.

4. Los cambios

Es imposible tratar de cambiar a otra persona, y esto vale también en relación con tu madre. Será difícil incorporar en ella ideas nuevas, actuales. Son otros tiempos, otras formas de relacionarnos. La decisión del cambio debe nacer en su interior y en su espíritu.

Tus intenciones pueden ser buenas al querer cambiarla, pero quizás ella no considere lo mismo. Erradicar y quebrar paradigmas no es fácil.

Un paradigma es una forma de pensar, una manera de ver las cosas, una estructura mental que se romperá sólo cuando la persona pueda darse cuenta de que debe cambiar, porque lo que hasta ese momento le sirvió no le será útil para manejarse en la realidad actual.

Así como necesitamos aprender a elegir y a vivir en libertad, de la misma forma debemos permitir que los otros elijan cómo vivir. El cambio nace, empieza y termina en uno mismo.

Madres de ayer y de hoy

1. “Madres eran las de antes”… ¿Y las de ahora?

Existen mujeres que, después de haberse casado y tenido hijos, no se han movilizado a buscar nuevos desafíos y metas. Tal vez el hecho de haber sido madres implicó para ellas la postergación o la anulación de deseos que alguna vez albergaron en su interior. Vivieron tratando de solucionar las vidas de todos los miembros de su familia, y descuidaron la propia.

Antiguamente, una mujer solía mirarse como un ser que había nacido y crecido para satisfacer a los demás. Hoy, la realidad es muy diferente: mujeres que trabajan, madres que obtienen títulos universitarios, que son cabeza y sustento de familias...

Aunque aquellas madres y abuelas sabían que la casa era el único espacio que socialmente tenían permitido ocupar, al mismo tiempo sembraban dentro de nosotras la semilla de otro mensaje: “Puedes hacer algo más”.

En esa brecha nos situamos nosotras: entre nuestras madres, muchas de las cuales se quedaron en casa, y nuestras hijas, la nueva generación.

De acuerdo con nuestra educación, hemos concebido un modelo de madre incondicional, siempre dispuesta a todo, a quien no le importa su propio bienestar. Y hoy nos encontramos entre aquella idealización y el mundo de nuestras hijas, que se manejan con conceptos muy distintos. Ellas se dan permiso para el placer, mientras que a nosotras nos costó –y aún nos cuesta mucho– lograrlo, porque quizás no aprendimos a reírnos y a disfrutar.

Sin embargo, toda creencia errónea es refutable y puede ser cambiada. Existen herramientas que nos permitirán descubrir si nos afecta una herida no sanada que hace que los demás puedan controlar y dirigir nuestras emociones.

Anímate a hacer este ejercicio:

Escribe en un papel tu fecha de nacimiento y traza, a partir de allí, la línea de tu vida:

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Piensa en tres momentos que hayan sido conflictivos, difíciles, o en tres aspectos de tu vida en los cuales no pudiste concretar tus sueños.

Si te preguntara por qué crees que no tuviste éxito en esas áreas, seguramente muchas de tus respuestas tendrían que ver con otras personas: “Nadie me dio una oportunidad”; “Mi familia siempre fue muy pobre”; “Mi marido, o mis hijos, tienen la culpa”…

Ha llegado el momento de tomar tus propias decisiones; de ponerte de pie y tomar el lugar que te corresponde.

En la misma línea de vida que trazaste en el papel y en la que pudiste reconocer lo que te detuvo, encontrarás también la salida para seguir adelante.

Esa salida se encuentra en la puerta del cambio. Y tan sólo cambiar de actitud es un buen comienzo.

Si aprendes a quererte, a cuidarte, sin culpar a los demás ni a ti misma por lo que te pasa, podrás darle la bienvenida a ese cambio y a una mejora continua.

La creencia de que una persona crece y alcanza la madurez para llegar después a una etapa de estancamiento es falsa.

El problema es que pocas mujeres se atreven a desafiar este esquema mental. No existe una razón por la cual debamos detenernos en la vida, y ser madre no es una excusa para esto.

Siempre puedes pretender más, crecer más y ambicionar más.

“Ya tengo dos hijos, para qué voy a estudiar ahora...” “No puedo trabajar, mis hijos me necesitan...”. Dependerá de ti que desafíes estos esquemas.

Si erradicas las creencias erróneas que te limitan, podrás volver a proyectar la línea de tu vida. Nos predisponemos a que nos suceda lo que elaboramos en nuestra mente; inconscientemente determinamos que esas expectativas se cumplan o no.

Las mujeres tenemos poder y autoridad, control y dominio sobre nuestras vidas para seguir buscando siempre algo más.

2. Puedes hacer la diferencia

Si tus hijos te han dicho, en alguna oportunidad, que eres una madre antigua, tal vez se deba a que dudas, te sientes vulnerable y vives esperando la aprobación de los otros para poder concretar los proyectos que diseñaste para ti.

Cuando actúas bajo esas emociones, te ubicas por debajo del problema y no por encima de él. Desde esa posición no puedes discernir lo que te conviene, aunque la solución esté delante de ti.

Si finalmente eliges una opción, no te cuestiones si es la mejor. En tu mente albergas tanto la imposibilidad como la posibilidad. Si sólo te detienes a ver las dificultades, es muy poco probable que puedas quebrar el círculo que te limita y te desenfoca del objetivo. Presta atención a todas esas oportunidades que esperan que tomes la iniciativa; ve a buscarlas y termina definitivamente con tu inseguridad.

Una mente rebosante de conceptos verdaderos beneficiará a todo tu entorno familiar.

Quizás estés pensando que tus hijos son difíciles. Claro que lo son: están ávidos de sustancia y son bombardeados por imágenes sin contenidos. Les ha tocado vivir en una sociedad donde los valores se entremezclan, lo bueno parece viejo y obsoleto y las malas costumbres son cotidianas. Una sociedad muy diferente, tal vez, de aquella en que nosotras crecimos.

Esta generación de jóvenes y adolescentes hambrientos de intimidad, necesitados de soporte emocional, expresa a gritos que ansía una relación de diálogo con sus padres. Tú puedes hacer esa diferencia.

Si tienes valores en los que crees firmemente, aunque a todos les parezcan pasados de moda, y los transmites a tus hijos con amor y confianza, les darás el soporte espiritual que tan ávidamente están buscando.

Comienza por inculcarles esperanza, fe, propósito, metas. Vida. Enséñales a disfrutar de todo lo que tienen y aliéntalos a que día a día exploten sus habilidades, su potencial, para que todas sus capacidades se desarrollen.

Comparte con ellos valores espirituales y culturales que les servirán el día de mañana para mantenerse firmes y seguros de lo que quieren y anhelan conquistar. Cada uno de tus hijos tiene un propósito, no nació para ser uno más y, a pesar de que la sociedad actual se encargue de no distinguirnos como seres sociales, únicos y diferentes, ellos tienen un destino propio.

3. Antes vs. ahora

Las comparaciones

Los parámetros de otras épocas no son iguales a los actuales. Si creemos que “madres eran las de antes”, nada de lo que hagamos será suficiente; nunca alcanzaremos esos estándares. Sin embargo, cada mujer tiene una vida y un propósito diferentes.

Aquellas madres tuvieron el suyo, tú tienes el tuyo propio, y tus hijos tendrán los suyos. No somos copia de ningún arquetipo del pasado. Si tu objetivo se centra en ser “como ellas fueron”, te sentirás frustrada, pensarás que no calificas y vivirás comparándote. Pensamientos como “ella lo hubiera hecho mejor”, “ella atendía muy bien a sus hijos”, resienten tu autoestima y te debilitan.

Modelos para armar

Hoy existen familias que parecen un rompecabezas que hay que reconstruir todos los días. Podemos observar en ellas la ausencia de los integrantes claves, los hijos llegan a diferentes horas o no vuelven por las noches… En este entorno es imposible establecer un diálogo o una comunicación.

Obediencia vs. rebeldía

De aquellos tiempos en que los hijos obedecían ciegamente a sus padres, sin importar cuál era la orden, hemos pasado a un sistema diametralmente opuesto: el de la desobediencia y la rebeldía.

La disciplina rígida que recibimos nosotras ya no funciona.

Nuestros padres ejercían su autoridad con dureza porque no conocían otra manera de comunicación y de imponer límites. Pero los tiempos cambiaron y, en esta época, nuestros hijos necesitan, más que cualquier otra cosa, ser aceptados. Y cuando rechazamos los cortes de pelo, los tatuajes o los adornos que usan, la crítica o el juicio los hiere y los vuelve más rebeldes. Definitivamente no es la mejor manera de ayudarlos.

Te propongo que, en primer lugar, hagas los cambios necesarios en tu vida; determina ser diferente, confía en ti misma y en todo lo que puedes lograr, habla bien respecto de ti, intenta desafíos nuevos para alcanzar tus sueños y tus metas. De esa manera, podrás ser una madre que, como primera regla fundamental, se respeta, se acepta y se ama a sí misma.

Enséñales a soñar. El libro de Joel dice: “Nuestros hijos y nuestras hijas soñarán sueños y verán visiones…”.

Si renuevas tus pensamientos, tus hijos alcanzarán el lugar adonde tú llegaste y más allá. En la medida en que seas libre, ellos se extenderán más y serán más prósperos. Si ven en su madre a una mujer libre anhelarán la libertad, pero si ven a una esclava, aunque odien la esclavitud, estarán atados a ella. Una mujer esclava da hijos para la esclavitud, y una mujer libre da hijos para la libertad.

Has sido creada en libertad y eso significa vivir sin culpas. Las mujeres necesitamos humanizarnos y entender que nuestra meta como madres es el amor, la comprensión, la estimulación y la motivación. No la perfección.

Tú tienes tu vida y tus hijos, la suya; todos en la familia adquieren una responsabilidad. Esto no quiere decir que no los ayudes, los acompañes y los guíes; quiere decir que cada uno necesita hacerse responsable del clima espiritual en el cual anhela vivir.

Desde tu lugar anímalos, felicítalos, reconoce cada esfuerzo, motívalos siempre a más, escúchalos, consuélalos pero, si es necesario, también corrígelos.

De esta forma ellos serán responsables de sus propias vidas.

¡S.O.S., tengo un hijo adolescente!

1. Adiós niñez, hola adolescencia

Muchos padres, cuando se dan cuenta de que sus hijos han dejado de ser niños, se intranquilizan. Saben que la adolescencia es una edad difícil, en la cual las necesidades cambian; creen que pueden perder su lugar como padres y temen no ser obedecidos.

En esta etapa no sólo se producen cambios físicos, sino también en la manera de pensar y de relacionarse con los demás. Los adolescentes se vuelven antipáticos, se esconden, se encierran, nos esquivan, no quieren ser abrazados, cuestionan las reglas familiares y se fastidian por todo.

Si estás atravesando esta situación, tienes permitido gritar: “¡Socorro!”.

Como madres necesitamos aceptar que ellos están creando su espacio personal y que, por eso, nuestra interrelación será distinta. Buscan separarse de sus padres; a veces se comportan como niños, pero debemos prestarles atención sin que se sientan espiados o invadidos. Se encuentran en una etapa de continua búsqueda personal. Por momentos se sienten ambiguos: para algunas cosas son pequeños y para otras, grandes, lo que los convierte en eternos incomprendidos.

Muchos cambios, que viven como pérdidas, les suceden velozmente durante esta fase:

a) Pierden su rol infantil

Sienten que, cuando eran pequeños, lo único que hacían era jugar y, al crecer, deben dejar el juego para entrar al mundo de las responsabilidades.

Muchos jóvenes viven la adolescencia no como una etapa en sí misma, sino como “estar entre el mundo adulto y el infantil”; por eso, manifiestan ambas conductas. Quieren ser adultos, pero no están dispuestos a perder los beneficios que les otorga la infancia.

b) Creen que perderán a sus padres, tal como los conocieron en la infancia

Aquella madre colocada antes en un pedestal, de un momento a otro ya no sirve para nada, molesta. Como necesitan separarse o mantener distancia de nosotras, lo cuestionan todo, no comparten su mundo como antes; y, cuando quieres acercarte para interesarte por lo que les pasa, cierran sus puertas. En lugar de escuchar tu voz, cobran fundamental importancia las de sus compañeros y amigos, porque ellos nunca se equivocan; en cambio, tú sí.

En ocasiones, para no ser criticadas ni desvalorizadas por sus hijos, algunas madres se ubican en el papel de amiga, de cómplice, en lugar de cumplir con su rol maternal. Pueden usar la ropa de sus hijas o el mismo lenguaje que los compañeros de sus hijos, pero con esta actitud los perturban en lugar de acercarlos a ellas.

c) Pierden su cuerpo infantil y tienen desencuentros con el nuevo

No terminan de aceptar los cambios físicos que les suceden; crecen cada vez más rápido, y eso los incomoda. En las mujeres las caderas se ensanchan, se desarrollan las mamas, el vello del pubis y el de las axilas. En los varones, aumenta el tamaño de sus testículos, les crece vello en el pubis, en las axilas y a veces en el pecho; comienzan a tener barba, su voz cambia y sus hombros se ensanchan.

¡Sorpresa! Antes lo descubriste tú, ahora ellos también: las hormonas, ¡benditas hormonas!

Los adolescentes sienten que el nuevo cuerpo que los acompaña no les pertenece. Se vuelven torpes, atropellan todo a su paso. Se niegan a bañarse muy seguido porque temen descubrir algo nuevo. Se preguntan quién es ese que está en el espejo. ¿Te has dado cuenta de que pasan horas frente a él? Se están descubriendo.

El paso de la pubertad a la adultez ha sido distinto según la época y la cultura predominante. Algunos, la minoría, pasan esta etapa sin mayores problemas. Otros sin embargo, necesitan de más tiempo para llegar a sentirse adultos.

Para ellos son tiempos difíciles y para nosotros, también.

Cambia, todo cambia… Pero quédate tranquila: la adolescencia no dura toda la vida.

Qué podemos hacer desde nuestro lugar:

• Tenerles confianza.

• Hablar con ellos acerca de las actitudes y conductas

que nos molestan.

• Darles gradualmente responsabilidades.

• No sobreprotegerlos.

• Hacer que se sientan independientes aunque sigamos observándolos.

• Aceptarlos como son.

• Valorizarlos, darles una visión positiva de sus vidas.

• ¡Disfrutar de su crecimiento! Ocurre una sola vez en la vida.

• Acompañarlos si se equivocan en sus decisiones.

2. Y ahora, ¿qué hago con ellos?

Nuestros adolescentes atraviesan, en esta etapa, una crisis causada por los cambios de los que hablamos antes. Si a esto le sumas el sistema cultural al que deben adaptarse y del que reciben constantes presiones, nuestra mejor actitud como padres será tratar de comprenderlos sin enfrentarnos a ellos.

La “cultura adolescente” es una gama de representaciones, valores y normas que ellos adoptan. Según los especialistas, existen dos tipos de cultura juvenil: una occidental, globalizada, que se difunde principalmente a través de la música, Internet, la televisión y que influye, en general, en los jóvenes de clase media y alta. La otra se transmite por la educación, por lo que viven a su alrededor y de acuerdo con quiénes se relacionan. Esta última se encuentra en todos los estratos sociales. La interacción entre uno y otro factor cultural, sumada a las características de cada adolescente, se reflejará en el comportamiento que tengan.

La música

¿Has observado que tus hijos adolescentes pasan la mayor parte del tiempo escuchando música, incluso cuando estudian?

La música, para ellos, tiene varios significados. Para algunos, es el elemento que los identifica, es parte de su lenguaje y, además, los estimula. Otros pueden utilizarla como un mecanismo de defensa, porque la hacen suya y encuentran en ella un lugar de refugio, lejos de los adultos y de sus problemas, donde no hay espacio para el sufrimiento.

Reggaetón, hip hop, heavy metal, rap, tantos ritmos… a veces no es fácil entender de qué se trata. Aunque todo te parezca raro y distinto, intenta comprenderlos. Invierte tiempo en que te expliquen, en que te cuenten las historias de las bandas que les gustan. ¡Escucha con ellos su música! Siembra tu comprensión, tu amor y tu tiempo; eso les dará la seguridad que necesitan en esta etapa de crisis.

El cuerpo

Además de sus cambios corporales, sufren por la idealización del cuerpo perfecto al que asocian la imagen de éxito que les venden los medios. Tienen conflictos con la compra de su ropa, no encuentran la medida adecuada a su nueva estructura.

La exigencia es demasiada, sobre todo para las mujeres, y pueden intentar por todos los medios parecerse a las modelos de la televisión o de las revistas de moda. La cultura también los obliga a cumplir con pautas, con modas y costumbres que aún no conocen bien ni saben cómo adoptar.

¡Todo ya!

Los adolescentes viven en el ámbito de lo inmediato, de lo rápido: todo debe ser instantáneo, fácil y estimulante. No pueden esperar ni proyectarse en el futuro, viven ansiosos, con prisa por todo, sin paciencia. No te esperan, caminan delante de ti. Chatean e intercambian mensajes de texto a tal velocidad que no se les ven los dedos cuando escriben. (Tal vez al leer los primeros mensajes que recibiste de tu hijo o de tu hija –“ma, toy en ksa d migo, bss”–, creíste que había entrado en una etapa de regresión. ¡No, sólo quería avisarte dónde estaba!)

Y tú, que estás aprendiendo y apenas distingues las letras en la pantalla de tu celular, te preguntas cómo hacen para entenderse.

Así como viven rápidamente, no piensan en el pasado ni en el futuro: todo es ahora.

Para poder comprenderlos, es imprescindible que recordemos nuestra propia adolescencia. Algunas tuvimos la bendición de tener padres comunicativos, con quienes pudimos hablar; otras, quizás no, pero hoy tenemos la oportunidad de hacerlo con ellos.

Los adolescentes tienen problemas, aunque los adultos los minimicemos; se enfrentan a situaciones difíciles propias de los tiempos que corren.

Aunque tu hijo no quiera compartir contigo algunos de sus conflictos, el diálogo es un buen principio para ayudarlo. Crea una atmósfera de confianza entre ambos para que pueda sentirse a gusto.

Contarle historias de tu vida cuando tenías su edad, puede ser una estrategia para comenzar una conversación. Cómo resolviste, por ejemplo, situaciones parecidas a las que él o ella están atravesando; y, si no las resolviste, hablarle acerca de tus equivocaciones en esa misma circunstancia.

El sistema mundo

Existe un generalizado esquema de pensamiento en los jóvenes, al que se podría llamar sistema mundo. Trata de capturar a nuestros hijos y quiere que sean adictos a esa manera de pensar. Para lograrlo, los bombardea permanentemente a través de los medios y busca esclavizarlos.

Los desvaloriza y los destruye. Les dice que fumar es “cool”, que emborrachándose o drogándose pertenecen al sistema; que el cuerpo es lo más importante.

Para poder entender a esos chicos que consumen, beben y se vuelven esclavos de esa manera de pensar y de vivir, para guiarlos y acompañarlos, debemos identificar cuáles son sus pensamientos y explicarles la realidad para que, por sí mismos, puedan comprender que les están vendiendo una mentira.

El sistema mundo quiere que continúen siendo adolescentes, porque cuanto más dure la adolescencia, más consumirán.

Es fundamental ayudarlos a descubrir que ese sistema, que supuestamente los valora y les da un lugar, intenta matarlos.

Algunas mentiras que el sistema mundo les dice a los adolescentes:

“Consumir es la manera de alcanzar la felicidad”

No hace mucho tiempo, la adolescencia iba desde los 13 a los 17 años. Ahora parece durar desde los 9 hasta… los 30.

El sistema mundo quiere hombres y mujeres que se comporten como adolescentes, porque cuanto más dure la adolescencia, más consumirán: cigarrillos, moda, baile, música, y todo lo que se les pueda vender.

Se les promete felicidad, se les dice que se rebelen porque así se afirmarán. Nada más equivocado.

Como madre puedes romper con ese esquema de creencias que trata a tus hijos como si fueran tontos, débiles. Valóralos, acompáñalos, tienes el potencial necesario dentro de ti para sacar lo mejor de ellos, pese a toda esa avalancha de pensamientos negativos que incorporan diariamente.

“Tu tiempo es hoy, mañana no existe”

El sistema les dice a nuestros hijos que lo importante es lo que viven ahora. ¿Para qué deberían planificar o preocuparse?

De esa manera, se forman jóvenes a los que no les interesa estudiar ni trabajar para forjarse un futuro mejor.

“Los valores pertenecen al pasado”

El sistema mundo les enseña a no respetar los principios, como si los valores profundos fueran algo ajeno a ellos. Creen que, mientras no le hagan mal a nadie, los demás no tienen por qué entrometerse en sus vidas.

“Tus padres están en contra de ti”

Les hace creer que los padres nunca tienen tiempo para ellos y que solo podrán ser felices cuando se liberen de la autoridad paterna.

¿Habrá algo que puedas hacer? ¡Sí!

Necesitamos sacar a nuestros hijos de ese sistema, de esa manera de pensar en la que se sumergen día a día, y cambiarla por valores espirituales. Con éstos arraigados en sus mentes y en su interior, nadie podrá decirles quiénes son ni qué cosas deben aceptar o no.

Enséñales principios que les hagan ver que valen por lo que son, no por lo que tienen. Necesitan saber que no están obligados a hacer nada para ser aceptados en un grupo, ni para agradar o ganarse el amor de nadie. Deben saber que, hagan lo que hagan y digan lo que digan, siempre serán tus hijos y los amarás. Nada ni nadie podrá cambiar eso.

Jesús enseñaba a sus discípulos con parábolas y, en cierta ocasión, les relató la historia de un hijo que puede representar a alguno de los tuyos.

Un hombre tenía dos hijos. Un día, el más joven le dijo: “Dame ahora la parte de tu propiedad que me corresponderá como herencia”. El padre se la dio. Días más tarde, el hijo la vendió, se fue con el dinero y lo gastó en juegos, diversión y mujeres. Llegó el momento en que nada le quedó y comenzó a pasar hambre. Buscó un trabajo cuidando cerdos, y se dio cuenta de que éstos comían mejor que él. Al ver la situación en que estaba, pensó: “Los que trabajan con mi padre viven mejor que yo, y yo estoy aquí, muriendo de hambre. Volveré a mi casa y, apenas llegue, le diré a mi padre que me comporté mal, que no merezco ser su hijo por lo que hice; le pediré que me dé un empleo y que me trate como a cualquiera de sus trabajadores”.

Entonces, regresó a la casa de su padre. Estaba todavía lejos cuando éste lo vio y corrió rápidamente hacia él, lo recibió con abrazos y lo besó.

El hijo le dijo: “¡Padre, ya no merezco ser tu hijo!” Pero antes de que terminara de hablar, su padre llamó a los sirvientes y les dijo: “Traigan la mejor ropa y vístanlo, pónganle un anillo y zapatos. Haremos una gran fiesta porque mi hijo ha regresado; estaba perdido, pero lo hemos encontrado”. Y comenzó la fiesta.

A veces, sientes que te pasa algo parecido. Ves que tu hijo se va, vuelve tarde y gasta su vida en cosas que no son provechosas. Sin embargo, como madre lo esperas siempre con la mesa preparada, con el anillo, como el padre de la parábola. El anillo representa la alianza, ésa que no se ha roto entre tú y él, la única que le dará seguridad y confianza. ¿Por qué crees que el hijo pródigo, el que gastó todo lo que tenía, pensó en volver a su casa y no a algún otro lado? Porque interiormente sabía que allí encontraría amor, porque los lazos no se cortan, porque recordó que, cuando lloraba de niño, sus padres corrían a consolarlo.

Lo que siembres en tus hijos desde pequeños quedará impregnado no sólo en su memoria, sino también en su mente, en su alma y en todo su cuerpo.

Cuando todo parezca difícil, siempre existirá una salida para una madre que sabe dar amor, escuchar y respetar a su hijo.

Límites que sanan,

límites que enferman

1. Los límites que construyen

Cuando escuchamos la palabra límites en relación con nuestros hijos, nos invaden diferentes sentimientos.

Límite significa “fin, grado máximo, tope”. Por ejemplo, en el momento en que les dices a tus hijos: “Llegaron al límite de mi paciencia”, les estás señalando que ya no tolerarás determinada actitud o situación.

Uno de los grandes problemas de nuestro tiempo es la falta de capacidad de los adultos para poner límites a los hijos. Todas las madres (también los padres) sienten la necesidad de fijarlos, pero les cuesta hacerse cargo de decir “¡Basta!” cuando las circunstancias lo ameritan.

El filósofo argentino Jaime Barylko expresó que el siglo XX fue una época de permisividad porque los padres habían experimentado tal exceso de autoridad en su educación, que creyeron que lo mejor para sus hijos era contar con una completa libertad, en la cual todo estuviera permitido.

Sin embargo, los límites ayudan a formar la identidad del individuo. El cómo los establezcamos será nuestra tarea y se reflejará en el crecimiento de nuestros hijos. No debemos tener miedo de ponerles límites; éstos les enseñarán que, en el camino de sus vidas, muchas veces se enfrentarán a los “no”, pero eso de ninguna manera será un motivo para que vivan resentidos.

Cada límite bien establecido, en el momento preciso, debe fortalecerlos para llegar a su próxima estación con éxito. Ante los “no” aprenderán aun más y se prepararán para ser más tolerantes frente a las frustraciones. Esta tolerancia influirá directamente en su carácter, en su personalidad y en la forma y la capacidad que tengan para poder revertir cada error o fracaso.

Quien no reciba límites de pequeño ni aprenda de ellos será un caprichoso a los 15, a los 30 o a los 60 años.

El respeto

Respeto es una palabra difícil de escuchar y de entender para nuestros adolescentes. Respetar a alguien es tratarlo de acuerdo a su dignidad; como madre eres digna de que tus hijos te respeten, pero sólo tú puedes enseñarles a que lo hagan.

El tipo de relación que debe existir entre padres e hijos es diferente del que se da entre compañeros o entre amigos.

Los insultos, las burlas, los gritos, los portazos, el maltrato y el abuso emocional constituyen una falta de respeto hacia el otro, tanto si proviene de los hijos hacia los padres, o de éstos hacia los hijos.

Los adolescentes creen que, así como interactúan entre ellos, lo pueden hacer con los adultos. Muchas veces no pueden entender que, para poder funcionar en armonía y en paz, el tipo de relación que debe existir entre padres e hijos o entre profesores y alumnos es diferente del que se da entre compañeros o entre amigos.

Pero tengamos en claro que inculcarles respeto no significa ser autoritario ni imponerse, dominarlos o controlar sus deseos, sino guiarlos y orientarlos para que sean capaces de alcanzar el bienestar personal y familiar.

Según diferentes autores, estamos ante una generación de padres obedientes y de hijos tiranos. Esta nueva generación quiere ser guiada pero no supervisada.

Los jóvenes desean que los adultos establezcamos el límite, pero les molesta que les digamos qué hacer y mucho menos que les demos órdenes. Son desobedientes sin saber por qué. Si se les preguntara “¿Por qué no quieres hacerme caso?”, responderían “Porque no”.

Así como no les gusta que los controlen, muchos quieren conseguir todo lo que necesitan con el mínimo esfuerzo, porque en esta etapa buscan lo placentero, lo cómodo; si es rápido, mucho mejor. Sin embargo, a la hora de cumplir una tarea, se toman todo el tiempo que necesitan y más aún.

Por otra parte, los avances tecnológicos, de alguna forma, contribuyen a que los jóvenes se resistan a esforzarse. El acceso inmediato a toneladas de información les hace pensar que no es necesario estudiar ni investigar, porque tienen todo al alcance de la mano.

Internet, los videojuegos, etc., les brindan un espacio íntimo que los aísla y los lleva al individualismo: se encierran en sus habitaciones, donde están solos y no los mira nadie, establecen sus propias reglas y se niegan a recibir órdenes.

En esta instancia, los que se vuelven obedientes son los padres. ¿Qué provoca que una madre obedezca a los caprichos de sus hijos y no pueda ponerles límites? Probablemente su pasado y su educación tengan mucha influencia en ello pero, al mismo tiempo, esa falta de autoridad repercute en sus emociones y en su carácter.

Haciendo un poco de memoria, podemos recordar cómo nuestros padres nos marcaban pautas para vivir con reglas y normas que debían ser respetadas. Incluso con su mirada entendíamos lo que esperaban de nosotros.

Muchos vivimos situaciones económicas difíciles y no teníamos al alcance de nuestra mano todo lo que deseábamos. Eran tiempos más lentos y, cuando queríamos algo, debíamos esperar. Nuestros padres luchaban para darnos lo que deseábamos tener. No pedíamos, ni siquiera sabíamos acerca de marcas como hoy; nos vestíamos y nos contentábamos con lo que ellos podían comprarnos.

La nuestra fue una generación obediente, y nos hemos transformado en padres obedientes, porque complacemos todos los caprichos de nuestros hijos.

Las exigencias

Como padres valoramos la formación académica y anhelamos que nuestros hijos se destaquen. A la mañana, el colegio; a la tarde, idiomas, arte, deportes… Esto no está mal. El problema se produce cuando esas exigencias son tan fuertes y constantes que, en determinadas circunstancias, pueden exponerlos a situaciones límites (drogas, depresión y, en algunos casos extremos, suicidios), pues no se sienten aptos para lo que esta sociedad les exige para triunfar y ser reconocidos.

El cambio tiene que ser mutuo

¿Qué actitudes tienes hacia tus hijos? ¿Qué te propones demostrarles cada día?

Si esperas que cambien, ellos –de alguna manera– esperarán lo mismo de ti. Si les gritas o les faltas el respeto, desmereciéndolos en todo momento y subestimándolos en secreto y en público, no esperes mejorías en ellos.

Si tu anhelo es lograr algún cambio de actitud interna o externa, necesitarás transformarte primero y vivir el estilo de vida que quieres que vivan. Fortalece su estima, ayúdalos con sus inhibiciones. Ese hijo rebelde que siempre grita y hace caso omiso de lo que le dices, tal vez albergue en su corazón un dolor no sanado que lo frustra y que no sabe cómo resolver. Tú puedes cambiar ese sentimiento.

Es prioritario que asumamos la tarea de orientar a nuestros hijos porque, si no lo hacemos nosotros, otros se encargarán, y quizás no sea lo mejor que pueda sucederles.

Piensa en tus hijos como si fueran tu herencia. Si descubrieras que has heredado un millón de dólares, ¿qué harías con él? Seguramente lo cuidarías y buscarías cómo invertir ese dinero de la mejor manera. Tus hijos valen mucho más que eso.

El poeta Khalil Gibrán decía: “Tus hijos son como flechas que están destinadas a apuntar a un blanco y tú eres el arco que guiará la flecha”. Aunque sientas que no te entienden, que no te valoran ni se dan cuenta de lo que haces por ellos, en poco tiempo comenzarán a respetarte, porque dejarás de ser la madre obediente para aprender a ejercer tu autoridad, no con gritos sino con palabras asertivas que les indiquen el camino por el que deben transitar para su propio bienestar y el tuyo.

2. Límites que enferman

Así como existen límites que sanan, que edifican y construyen, hay otros que terminan enfermando y dañando emocionalmente a nuestros hijos y pueden convertirnos en madres emocionalmente abusivas.

Las madres abusivas usan a sus hijos para cubrir sus propias necesidades afectivas insatisfechas, esos espacios que normalmente deberían haber sido colmados en su niñez y adolescencia por otros seres queridos.

Cuando esas madres, a su vez, no han sido amadas, protegidas, apreciadas, valoradas, aceptadas y respetadas, pueden utilizar al niño y luego al adolescente para llenar ese vacío.

En consecuencia, el hijo de esa mujer emocionalmente carenciada sentirá que lleva una carga muy pesada y tratará, por todos los medios, de satisfacerla. Quizá se sienta incapaz de enfrentar determinadas situaciones, porque el mensaje que recibió es que si no hace lo correcto, su madre no lo querrá, lo rechazará o lo abandonará.

Analiza estas situaciones y, con honestidad, pregúntate si en ocasiones no has caído en alguna de ellas:

• Utilizar amenazas tales como “Dejaré de quererte si haces eso”.

• Usar la fuerza: bofetadas, tirones de orejas, etc.

• Echar la culpa a los hijos de todo lo que sucede.

• Responder cuando le preguntan algo a tu hijo.

• Dominar las conversaciones.

• No pedir disculpas después de una equivocación.

• Rechazar a sus amigos.

• Utilizar el sistema de castigos y recompensas para manipularlo

y controlarlo.

• Invadir su privacidad.

• Criticarlo a menudo.

Con frecuencia, una mujer que tiene este tipo de conductas con sus hijos ha sufrido algo parecido ella misma. Quizás su propia madre le haya dicho cosas tremendas o tenía siempre la última palabra o sentía que la desaprobaba…“¡Podrías haberlo hecho mejor!” “¡Cómo me gustaría que fueras como tal o cual persona!” “No quiero escuchar tus excusas.” “No saldrás a la calle vestida así, ¿no?”

Las actitudes abusivas, que no son conscientes, pueden ser un hábito adquirido desde la niñez. Son estrategias que se utilizan para lograr algo de alguien. Con ellas, por medio de palabras o simplemente un gesto, exigimos que otra persona haga o deje de hacer algo. Esa situación de vulnerabilidad daña la estima del otro, lo desvaloriza y, a largo plazo, incidirá en sus conductas como adulto.

Las madres podemos sentirnos frustradas y molestas con nuestros hijos; es normal. Podemos decirles palabras que luego lamentaremos; también es normal. Sin embargo, necesitamos hacer algo al respecto cuando esas reacciones se vuelven rutinarias y se convierten en hábitos naturales en nuestra forma de relacionarnos con ellos.

3. Cómo salir de las conductas abusivas

Para comenzar, tendremos que entender y buscar la razón de ese comportamiento. Cuando encontremos la raíz podremos discernir y extraer lo que lo provocó.

Tal vez fuiste víctima de algún tipo de abuso emocional en tu niñez o en tu adolescencia y esa circunstancia originó en ti un sentimiento de desamparo y de desvalorización. Sin embargo, aunque hayas pasado por esas situaciones, puedes modificar la manera de pensar que tienes acerca de ti misma y de tus hijos. Un problema, una crisis o una herida no pueden condicionar ni limitar la relación que establezcas con tu familia. Nada ni nadie tiene autoridad para destruirte emocionalmente.

Fuiste creada para grandes cosas. Comienza a caminar hacia lo bueno que te está esperando. Evita hablar sarcásticamente, no hieras a tus hijos con tus palabras. Toma distancia, sal de ese lugar de discusión, de crisis, y ponte en el lugar del otro. Y espera a sentirte mejor. En el momento en que consideres que ya puedes hablar con ellos sin gritarles ni ofenderlos, hazlo. No traigas a la memoria hechos del pasado, no es saludable para nadie. Más aún, trata de utilizar el humor para salir de esas discusiones; la risa es un buen condimento, una broma te permitirá distender la situación y conversar mejor.

Fuiste creada para grandes cosas. Camina hacia lo bueno que te espera. Toma distancia. Ponte en el lugar del otro.

Resumiendo: los límites son sanos y debemos aprender a fijarlos. Los jóvenes de esta generación son leales, abiertos, dicen lo que piensan y lo que sienten, pero también necesitan una estructura de responsabilidad que los marque y que perdure hasta que sean adultos.

Muchas veces los padres no encontramos el equilibrio entre ser demasiado permisivos o muy autoritarios. ¡No te des por vencida! Tus hijos necesitan referentes, y tú eres uno especial.

Recuerda que cambiar una relación difícil por otra más placentera es sólo cuestión de decisión, y no hacerlo implica que otro decidirá por ti. Prepárate para los cambios, tienes dentro de ti la capacidad para hacerlos. Genera la confianza para que ellos puedan acercarse a ti tranquilos, porque encontrarán una madre dispuesta a escucharlos y también a corregirlos, pero con amor. No olvides que el verdadero amor deja afuera todo el temor.

¿De qué hablamos cuando hablamos de amor?

1. ¿Hormonas o Amor?

Cuando éramos adolescentes moríamos de amor por algún profesor o un actor de televisión y, a partir de ese amor, construíamos un mundo, llorábamos y sufríamos…

Vivíamos enamoradas, eternamente enamoradas, crecíamos, nuestro cuerpo cambiaba, las hormonas revoloteaban y las emociones variaban de un momento a otro.

No había Internet, ni mensajes de texto. Lo que sabíamos del sexo era lo que veíamos en las novelas y no se hablaba del tema como podemos hacerlo ahora con nuestros hijos, con la libertad que disponemos.

Sin embargo, hablar de sexo puede seguir siendo un tabú para muchos padres. Tal vez te resulta más fácil con tu hija, pero no te imaginas tratando este tema con tu hijo varón... ¿Cómo comenzar la tan esperada conversación?

En realidad, no es difícil sólo para nosotras, también lo es para nuestros hijos.

Ellos, como te pasó a ti, sienten curiosidad acerca del amor, de la intimidad, de su propia sexualidad y la del otro género, pero tampoco saben cómo comenzar a hablar.

Tengan la edad que tengan, nuestros hijos necesitan la dirección de sus padres. No sólo datos informativos, sino conversaciones y consejos que los ayuden a tomar decisiones y les permitan dilucidar las dudas y las curiosidades que surgen por interés propio, por lo que comparten con sus pares o por la estimulación que reciben a diario de los medios de comunicación.

Aunque creas que no te atreverás, vale la pena el intento. Es necesario atravesar los miedos. Seguramente no quieres que tus hijos tengan las mismas dudas que te preocupaban a ti. Necesitas comenzar a hablar con ellos.

En estos tiempos, nuestros hijos no sólo cargan con sus dudas y sus interrogantes, sino con las consecuencias de la falta de información: embarazos no deseados, contagio de enfermedades transmitidas a través de las relaciones sexuales, sida, abortos, abusos, manipulaciones, etc.

Si a los adolescentes les cuesta preguntar a sus padres sobre su sexualidad, el sexo seguro, el amor y las formas de tratar a la pareja, es necesario y urgente que les hablemos nosotros.

Ante la falta de información, buscarán respuestas de otras fuentes que no serán las mejores: revistas, películas, amigos, Internet.

2. Nuestros miedos y sus vergüenzas

Es lógico que tengamos temores, dudas y no sepamos cómo empezar pero, a pesar de ello, necesitamos enfrentar la situación para ayudar a nuestros hijos a vencer sus propios miedos.

De pequeños tenían miedo a la oscuridad, a los animales, a los truenos, a los gritos, a lo desconocido, pero a medida que van creciendo, los miedos cambian y, si esas inseguridades no son solucionadas o habladas desde la infancia, irán en aumento.

Los miedos pueden ser positivos si nos advierten de un peligro y nos avisan que algo no está funcionando bien. Pero los miedos negativos nos paralizan, nos detienen y no nos permiten hablar libremente.

Si tus hijos ven en ti a una mujer valiente, te tendrán como un modelo de confianza, amor y seguridad personal.

Cada vez que podamos mirar de frente al temor, subiremos a un nuevo nivel de autoestima, de seguridad, de confianza; la vida, los desafíos y los riesgos serán mucho más emocionantes. Si salimos de la zona de comodidad, donde ocultar es mucho más fácil que hacernos cargo de lo que nos sucede y les sucede a nuestros hijos, lograremos resultados que aún hoy no alcanzamos.

El temor que nos moviliza o nos paraliza no proviene del exterior sino de las inseguridades internas no resueltas. Y, precisamente porque ese miedo se origina en nuestro interior, nosotras mismas podemos derribarlo.

Comienza por cortar el miedo en partes, si no sabes qué decir o cómo llegar hasta tus hijos. Empieza con pequeñas cosas; acércate a ellos de a poco.

Cuando debas enfrentar determinadas preguntas, sean o no relativas a la sexualidad, nada es mejor que hacerlo con la verdad y las palabras correctas.

Tú sabes cuáles son los momentos en que podrás hablar. Si buscas establecer una conversación de confianza con tus hijos, no será propicio que lo hagas cuando están con sus amigos, jugando o en su mundo interior. Existen esos momentos especiales, oportunos para romper con lo que nos paraliza.

Los padres que mejor influyen en el desarrollo emocional de sus hijos son aquellos que actúan con decisión ante situaciones atemorizantes. Conversa con ellos sobre tus miedos y sobre cómo superaste cada uno de ellos. Te verán como a un ser humano, no te pondrán en el lugar de la madre perfecta que nunca se equivoca ni teme al fracaso, sino en el de aquella que aprende del error y que sabe vencer sus miedos.

Así, podrás tratar con ellos cualquier tema, y la sexualidad no será la excepción.

No hablar a tiempo causa muchas dificultades de relación, de vínculos. Por temor a sus padres, las hijas no cuentan que están embarazadas. Por miedo o por vergüenza social, los hijos no confiesan las adicciones por las cuales están pasando.

Para que puedan vencer esa vergüenza, es esencial poder reconocer la diferencia entre sus reglas y las nuestras, y darles el espacio que necesitan para hablar de determinadas cosas.

Es importante saber qué los hace sentir seguros y reconocer sus aciertos y sus palabras.

3. A medida que crecen

Para hablar de sexualidad con nuestros hijos, es necesario hacerlo abiertamente, sin vergüenza, ni miedo. El modo que elijamos deberá ser acorde con su edad. Si ellos usan determinadas palabras coloquiales para identificar las partes íntimas del cuerpo, será conveniente enseñarles que existen otros términos más adecuados (a menudo designamos con nombres graciosos o supuestamente tiernos a la vagina o al pene, y eso no los ayuda a nombrar las cosas como son).

Si tu hijo te pregunta algo que no sabes, no inventes tu respuesta; prométele averiguarla y conversarla con él. Así lograremos dar fin a aquella etapa de represión sexual, de culpa, de angustia, de miedo, que a muchos nos inculcaron desde nuestra infancia.

Es conveniente también renunciar a algunas costumbres que no resultan sanas para nuestros hijos. Por ejemplo, que duerman en nuestra cama para sentirse más seguros. Quizás te haya sucedido que alguno se pasa a tu cama, a la madrugada, y te da pereza levantarte a esa hora para regresarlo a la suya. Pero es mejor que lo hagas: ellos no reconocen la excitación, pero la sienten, y por eso no es recomendable que duerman junto contigo y con tu pareja. De esa forma respetarás su intimidad y la de ustedes dos.

Tampoco conviene que se bañen con nosotras, ni bañarlos cuando ya pueden hacerlo solos. Con total naturalidad aprenderán que el baño es un lugar íntimo y bañarse, un acto de suma privacidad. Por lo tanto, cuando estemos en el baño ellos no deben entrar, ni nosotros debemos hacerlo cuando estén ellos, a menos que sean pequeños y necesiten ayuda.

Lo mismo sucede con su dormitorio: debemos golpear su puerta y, si está cerrada, esperar para entrar. Con ello les inculcaremos límites: nadie, ni siquiera sus padres, puede violar su privacidad.

De la misma manera, enseñémosles que hay partes de su cuerpo que no deben mostrarle a nadie y que nadie tiene derecho a tocarlas: ni sus padres, ni ningún otro adulto (salvo que exista una razón de salud que lo justifique). Absolutamente nadie. La información adecuada les permitirá decir “NO” cuando alguien intente abusar de su sexualidad.

No necesitamos darles más información de la que piden. Un pequeño de cinco años se conforma con una contestación sencilla. Por ejemplo: cuando quiere saber acerca del nacimiento, en general, se le dice que proviene de una semillita que papá pone en el cuerpo de mamá, y que después crece hasta que llega a ser un bebé.

Un niño de ocho años querrá saber algo más; entonces, tendremos que explicarle de dónde proviene la semilla (del espermatozoide) y cómo se une con el óvulo hasta llegar al útero, donde estará nueve meses.

Cuanto más crecen, más quieren saber. A los once, creando un ambiente de confianza y sinceridad, podremos hablarles acerca de cómo un hombre y una mujer se enamoran y deciden tener relaciones sexuales.

Vencer nuestro propio miedo y su vergüenza, los ayudará a tomar decisiones responsables.

Los adolescentes necesitan ayuda para manejar sus emociones, su identidad sexual y su comportamiento en relación con los demás.

Tienen preocupaciones acerca de la masturbación, la menstruación y los métodos anticonceptivos, al mismo tiempo que luchan con los valores familiares, religiosos o culturales en relación con el sexo. Por eso es importante que se sientan apoyados y guiados por nosotras para despejar sus dudas.

Comparte las conversaciones con ellos en un ambiente calmo, sin criticarlos por lo que piensan, con palabras que ambos entiendan, sin burlas pero con humor. Infórmales acerca de las diferencias entre sexo y amor, la intimidad y el respeto por ellos mismos y por los demás.

Hablar sobre estos temas contribuirá a que no se apresuren a tener relaciones sexuales antes de sentirse preparados.

Es notable que en esta época, en la que hay más libertad que antes, los hijos y los padres no hablen de sexo. Tú puedes marcar la diferencia. Vence los obstáculos que te impiden llegar hasta ellos.

Y, por sobre todo, enséñales que el órgano sexual más importante es el corazón.

Familias ensambladas

1. Los míos, los tuyos y los nuestros

Éste es un tema muy común desde hace varios años. Lejos quedó el modelo familiar en el que los matrimonios duraban muchísimos años. Desde hace ya bastante, existen otros tipos de familias que no están constituidas tradicionalmente: las ensambladas y las monoparentales.

Las primeras son las que se forman por la unión de personas con experiencias de pareja anteriores y en las que sus miembros deben aprender a convivir con nuevos integrantes y nuevas costumbres.

Las segundas son aquellas en las que un progenitor (madre o padre) convive con sus hijos menores y, en soledad, es responsable de ellos.

Por lo general, estas últimas son diversas entre sí: puede ser una madre adolescente y su bebé, que viven con los abuelos; una madre separada que vive con sus hijos menores y trabaja para alimentarlos; una mujer profesional liberal que adopta un hijo, o las madres solteras, que enfrentan la crianza de sus hijos sin ayuda del progenitor.

Un filme norteamericano, “Los tuyos, los míos, los nuestros”, describía el primer grupo de familias con bastante acierto. Los hijos de uno de los protagonistas no se parecían en nada a los del otro y la convivencia se les hacía muy difícil.

Una joven que pertenece a una familia con estas características comenta:

“¡En casa somos muchísimos! Mi familia es una mezcla muy grande, pero yo siento que cada uno tiene su lugar. Con cada uno de mis hermanos me relaciono de forma diferente pero siento el mismo cariño por todos ellos. Con mi papá biológico nos estamos conociendo ahora y con el otro, el del corazón, el marido de mamá, me llevo muy bien porque siempre estuvo cuando lo necesité. Es una situación muy rara, porque cuando cumplimos años nos reunimos todos.”

En este tipo de familias reina la diversidad. El matrimonio que se une sabe que se ama pero… ¿será igual con los hijos que trae cada uno al hogar? Si no es fácil establecer vínculos y relaciones interpersonales sanas con los propios hijos y, en muchas ocasiones, nos sentimos desorientadas, imaginemos lo que significa juntar los míos y los tuyos y vivir todos bajo un mismo techo...

Seguramente habrá peleas, roces, discusiones y celos entre ellos, y tendremos que enfrentar y superar cada situación. Cada hijo proviene de un hogar diferente, con enseñanzas distintas, hábitos y costumbres; ahora, en la nueva convivencia, quizás no puedan expresarse tan libremente como lo hacían antes.

Habrá que ceder, congeniar y arbitrar entre ellos. Habrá que comprender la angustia que les provocó la separación y/o la falta de uno de sus padres.

Familia y hogar ya no representan lo mismo, por eso quienes estudian este tipo de estructuras aseguran que ya no son una institución sino una construcción social.

2. Los celos

Si has formado una nueva familia, puedes sentir que tu pareja dedica demasiado tiempo a otras cosas y no a ti, u observas que el trato que tiene con sus propios hijos no es el mismo que el que tiene con los tuyos. Comienzas a ver en él cosas a las que antes no prestabas atención.

En mayor o menor grado, todos sentimos celos, pero cuando éstos dominan nuestras conductas, debemos prestar atención a lo que nos está sucediendo.

Los celos causan inseguridad y temor de perder lo que poseemos, y los problemas que generan los míos y los tuyos muchas veces nos hacen sentir que nuestra relación de pareja no es tan firme como habíamos pensado.

La persona celosa, hombre o mujer, tiende a confundir el amor con la posesión. En especial, la mujer celosa considera al esposo como si fuera de su propiedad, como si tuviera dominio sobre él, en todo lo que hace, siente y piensa. “Es mío.”

Sin darnos cuenta, los celos también pueden ahogar a nuestros hijos, a quienes amarramos a nuestras vidas. Sin embargo, esta actitud, como tantas otras que lastiman y dañan los vínculos interpersonales, puede sanarse.

Si buscas lo malo, lo bueno se aleja, sea en tu pareja, en tus hijos o en las instituciones. La bendición y el bienestar se distancian. Lo que uno es, es lo que atrae.

Si buscas amor, no lo encontrarás con celos; si buscas atención, no la obtendrás gritando. Los celos te convierten en una persona ingrata. Muchas mujeres no pueden agradecer lo que tienen porque sospechan infidelidades constantemente. No disfrutan, no gozan, no viven ni dejan vivir.

Cuando celamos terminamos destruyendo al otro y sus emociones. Los celos siempre restan, nunca suman.

Las personas son libres. Tus hijos, tu pareja, tus amigos: ámalos, no quieras poseerlos.

3. Por sobre todas las cosas: ama

Formar parte de una familia ensamblada significa estar dentro de una red en la que debemos aprender a congeniar y a encontrar solución a los distintos conflictos que se presenten para que podamos ser una familia. Tu rol de madre (incluso de quienes no son tus hijos biológicos) te exige que puedas ser capaz de evaluar las dificultades.

Las exigencias, el trabajo, los hijos, las presiones y los compromisos nos asfixian y nos desbordan. Dejamos de percibir que la vida está llena de buenos momentos y que cuentas con una preparación frente a la crisis, con el entrenamiento para aplicar lo que has aprendido.

Debes mirar hacia adelante y proyectarte hacia esa nueva familia que estás conformando. Puedes preguntarte si te gusta la imagen que ves en el espejo cada mañana, si eres la mujer que quieres ser, la madre que deseas ser.

Dar caricias para recibir caricias

Cada día aprendemos más acerca de nosotras mismas y de nuestro rol maternal; si no nos surge de manera espontánea, también podemos aprender a acariciar.

En el siglo XIX se decía que “los niños no debían ser acariciados porque se echarían a perder”. En la actualidad se ha comprobado que un bebé puede llegar a morir por carecer de contacto físico, aun cuando sea atendido y reciba su alimento.

Esta necesidad se hace menos evidente con el paso del tiempo, pero no desaparece y vale tanto para los niños como para sus madres. No sólo ellos necesitan recibir caricias, nosotras también.

Las caricias son agradables, nos alimentan, alejan nuestros miedos y temores, abren la puerta a nuevos sentimientos y a nuevas oportunidades de relacionarnos y fortalecen nuestra estima.

Hacer una caricia, tomar de la mano, rodear el hombro del otro con tu brazo, puede valer más que millones de palabras. Fuimos hechos para ser abrazados y abrazar.

¿No crees que sería bueno ir, en este momento, a abrazar a tus hijos, tengan la edad que tengan?

Si no están contigo, puedes llamarlos y decirles qué importantes son en tu vida. No te quedes con nada dentro de ti: habla, ama, expresa. En la devolución que tendrás de ellos volverás a llenarte, y mucho más…

Reflexión final

Todas las madres queremos que nuestros hijos sean felices, que no se preocupen por nada y que puedan disfrutar de la vida. Anhelamos para ellos una existencia de alegría, sin problemas.

El secreto reside en que, si realmente deseamos que ellos sean felices, necesitamos aprender a serlo nosotras también.

Nuestros hijos nos observan y están atentos a nuestras reacciones y actitudes.

Sólo siendo feliz tú misma, serás libre para que tus hijos tomen de esa felicidad lo que les corresponde y puedan incorporar a sus pensamientos y a sus emociones una nueva determinación: su propia responsabilidad de ser felices.

Como madre puedes disfrutar tanto de tus errores como de tus aciertos, para que cuando tus hijos te pregunten: “Mamá, ¿eres feliz?” puedas contestar que sí.

Si te preguntasen: “¿Cómo se hace para ser feliz?”, ofrece tu propia, personal respuesta acerca de cómo alcanzar la felicidad. Si nunca la has experimentado, ellos no dispondrán de las herramientas que necesitan para lograrla, a su vez.

Tenemos una sola vida y la felicidad es un hábito. Para ser felices no necesitamos tener todo lo que creemos indispensable. Aprendamos que nuestros hijos nos aman tal cual somos, porque somos sus madres.

Disfrútalos cada mañana, cada momento que están contigo, y ríe y goza junto a ellos.

Sé feliz y ellos lo serán.

Bibliografía

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Niven, David Ph.D.; Los cien secretos de las familias felices; Editorial Norma, 2005.

Stamateas, Alejandra; Cuerpo de mujer, mente de niña; Presencia Ediciones, 2005.

Zapata, Junior; La generación emergente; Editorial Vida, Miami, 2005.

Green, Dr. Christopher; S.O.S, un angelito en casa; Editorial Atlántida, 1996.

Boyd, Hilary; Nuevas familias; Océano Grupo Editorial S.A., 2000.

Branden, Nathaniel; Los seis pilares de la autoestima; Editorial Paidós, México 1994.

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