Límites, normas y estilos parentales

«Si los límites no son realmente necesarios y se erigen únicamente para obtener determinados resultados o para inculcar obediencia a un niño, dejan de ser límites verdaderos».

Rebeca Wild

Llegamos a un capítulo peliagudo, con el que algunos estaréis muy de acuerdo, y otros no tanto. Porque hablar sobre autoridad y límites, sin duda, despierta pasiones: para algunos padres con visiones más clásicas o tradicionales de la crianza, los límites y la autoridad son medios necesarios para una correcta educación de los hijos: «no puede crecer sin límites, debe aprender a tolerar la frustración y saber que no se puede conseguir siempre todo lo que uno quiere». Por otro lado, hay padres con una mentalidad más progresista que ven los límites y la autoridad sobre los hijos como estrategias de coacción y manipulación, que limitan la libertad de sus hijos: «Yo no quiero limitar a mi hijo, quiero que sea verdaderamente libre y que pueda desarrollarse en todo su potencial». Partimos de la base que todos los padres queremos lo mejor para nuestros hijos, pero como todo en la vida, hay diferentes maneras de abordarlo. Para algunos, enseñarles desde bien pequeños a tolerar la frustración y saber encajar las dificultades, es el mejor modo de prepararles para ser adultos exitosos, que sepan desenvolverse en un mundo cada vez más complicado. Para otros, evitar a sus hijos innecesarias complicaciones y proporcionarles todo aquello que ellos no pudieron lograr, es la mejor forma de sentar las bases de un futuro mejor. Pero ¿quién está en lo cierto? Si nos vamos a los extremos, como estamos haciendo en estos ejemplos, probablemente nadie.

Por ejemplo, el conocido pediatra Carlos González afirma en su libro Bésame mucho: «¿Debemos entonces dar a nuestros hijos todo lo que pidan? Por supuesto que no. Pero no porque eso les malcriaría, sino simplemente porque es imposible. No existen los niños sin límites. Factores físicos que ni el niño ni sus padres pueden modificar ya imponen unos límites considerables». Un poco más adelante, aclara su postura al señalar «no estoy defendiendo que no pongamos límites a nuestros hijos, por la sencilla razón de que eso es imposible. Lo que pido es que no les pongamos límites artificiales y artificiosos». También nos gusta la manera de plantear los límites del neuropsicólogo Álvaro Bilbao cuando dice «Ayudar al niño a conocer y respetar los límites es una de las tareas más importantes que puede tener cualquier padre de cara a favorecer el desarrollo intelectual y emocional de sus hijos. No te sientas culpable por poner límites. Los límites están presentes desde el nacimiento y forman parte de la vida de cualquier persona. Intenta poner los límites antes de que se produzca la conducta, o por lo menos, antes de que se convierta en un hábito. Pon los límites con la misma firmeza, calma y cariño con la que les das un beso a tus hijos. Les estarás ayudando a desarrollar una parte de su cerebro que, […] les ayudará a conseguir sus metas y a ser felices».

A nosotros nos gusta especialmente la visión de los límites que defiende Rebeca Wild en Libertad y límites. Amor y respeto. Rebeca Wild fue una pedagoga alemana que, junto a su marido, fundó el Centro Experimental Pestalozzi, «el Pesta», una escuela libre en Ecuador que funcionó entre 1977 y 2005. Rebeca Wild se aleja de esa visión de los límites como una medida de coacción para hacer o dejar de hacer determinadas cosas, o de los límites como medida última de seguridad. Ella entiende los límites como algo positivo, como algo que da seguridad, protege y ayuda a mantener el mejor clima posible para todos, padres e hijos. Para Wild, los límites marcarían la diferencia entre aquellas zonas que son seguras, que permiten la exploración y el desarrollo de la libertad, de aquellas otras zonas menos seguras, desconocidas y que requieren de un control constante para evitar peligros y consecuencias negativas.

Desde esta postura, entendiendo los límites como algo necesario, y que aportan seguridad, se enfatiza mucho la importancia de contar con un entorno seguro en el que el niño se pueda desarrollar con libertad. Si el entorno en el que se desarrolla el niño no es seguro o no está adaptado a sus necesidades y limitaciones, nos veremos obligados muchas más veces de las que nos gustaría, a estar imponiendo límites que simplemente buscan evitar el daño: cuidado con el enchufe, no te acerques a esa ventana, no te lleves eso a la boca, no subas ahí, eso no lo toques, cuidado que se rompe, etc.

Pero, como decíamos, en ocasiones parece existir una especie de complejo a la hora de hablar de los límites, quizá por miedo a caer del lado del autoritarismo o parecer que las necesidades emocionales de los niños han pasado a un plano secundario. Por esto, muchas veces se acaban haciendo verdaderas acrobacias terminológicas para evitar describir como límites cosas que, en lenguaje claro y llano, lo son, como por ejemplo, el respeto a otras personas, o realizar conductas que puedan poner en riesgo la salud y seguridad propia o de los otros. Este quizá sería el caso de la psicóloga Rosa Jové, cuando afirma que «cualquier límite es un obstáculo para una crianza feliz» 104, o que, «la palabra límite es una coacción a la libertad […]. Verán cómo se puede educar sin poner límites». Sin embargo, como hemos comentado, aunque no le guste la palabra límite, lo que luego propone no se aleja tanto de lo que en verdad podemos entender como límites.

La cuestión es que, lo pintemos como lo pintemos, los límites están ahí, forman parte de la vida, y por mucho que nos empeñáramos en ello, seríamos incapaces de evitárselos a nuestros hijos. Vivir lleva de la mano, necesariamente, estar limitados. Pero hay muchos tipos diferentes de límites, y muchas formas de mostrárselos a los niños. No todos los límites son igualmente importantes, ni todas las formas de aplicarlos son válidas.

Límites, ¿qué límites?

Vamos a ver cómo hay límites que establecen los padres y límites que no; límites que son innegociables y otros que no tanto. Porque cuando hablamos de límites no podemos simplificar tanto como todo o nada, límites sí o límites no. Veamos.

Los límites naturales

La mayor parte de los límites que experimentan los más pequeños no son los que les ponen sus padres, sino los que simplemente están ahí, que forman parte de la vida o de su propio desarrollo. Pensemos en un bebé de cinco meses, que lleva buena parte de la tarde viendo una pelotita con la que juega su hermano. Está a pocos centímetros de él, pero son los justos para que le resulte imposible alcanzarla por sí mismo. Y eso le frustra. Dentro de unos meses no dudará en darle un manotazo a su pobre hermano y cogerla para él solo, pero hoy por hoy, su propio desarrollo le está imponiendo un límite.

Pero ahora pensemos en su hermano, que tiene tres años, y distraídamente está jugando con la pelota. Esa misma mañana se ha cogido un berrinche tremendo en el parque, porque su amigo ha estrenado una nueva bicicleta ¡sin ruedines! Él lo ha intentado, pero cada vez que ha tratado de alcanzar los pedales, se ha caído al suelo. Al igual que su hermano, también ha experimentado un límite impuesto por su propio desarrollo.

Pero no solo es el desarrollo el que impone sus límites, la propia naturaleza también lo hace constantemente: un día, saliendo del parque, uno de nuestros hijos que por aquel entonces tendría unos dos años y medio, cogió un gran disgusto porque pidió al «sol solet, vine a vore’m, vine a vore’m»105, y el desconsiderado sol se negó a salir de nuevo a las siete de la tarde. No está en nuestras manos decidir si el sol sale o deja de salir, tan solo somos los encargados de dar la mala noticia.

Y así podríamos enumerar ejemplos infinitos. No necesitamos generar situaciones para mostrar a los niños que no puede ser todo lo que ellos quieran, ¡constantemente lo están comprobando!

Las normas implícitas

Imaginemos que llega a nuestra empresa un nuevo compañero de trabajo. Probablemente en el primer café que tomemos con él o ella le expliquemos algunas cosas que debe tener en cuenta, como por ejemplo: «fulanito es hermano del jefe, cuidado con lo que le dices; ten cuidado con la hora de llegar que son muy estrictos, sin embargo la hora de comer es más flexible», etc. No somos nosotros los que hemos puesto esas normas o condiciones, probablemente no estén ni siquiera escritas, pero como queremos echarle un cable al recién llegado para que no tenga ningún contratiempo se las transmitiremos lo antes posible.

Nuestro mundo está lleno de normas y límites. A veces no somos muy conscientes de ellos, pero están ahí, la inmensa mayoría no están siquiera escritos o especificados en ningún sitio. ¿Alguna vez habéis ido a una entrevista de trabajo en bañador? Probablemente en la oferta de trabajo no constara por ningún lado una frase del tipo «Por favor, absténganse los candidatos de acudir a la entrevista en ropa de baño», pero es un pequeño detalle que todos los candidatos conocen, respetan y cumplen. Porque tienen experiencia previa en diversas situaciones sociales que les da la competencia necesaria para hacer frente a nuevas situaciones del modo más adaptado posible. Aunque no seamos conscientes de ello, llevamos acumuladas varias décadas de experiencia en este tipo de situaciones, con miles y miles de modelos distintos de conducta que nos muestran qué es lo apropiado y qué no, en función de diversos factores. Pero los niños son unos recién llegados que desconocen la mayoría de estas normas y límites. Serán sus padres los encargados de ayudarles a comprender el mundo en el que viven y tomar las mejores decisiones posibles.

Una de las principales metas del desarrollo es la socialización, que implica pasar a ser un miembro adaptado a la sociedad a la que perteneces, y esto básicamente consiste en la internalización de las normas: el proceso mediante el cual las normas dejan de estar marcadas desde fuera y pasan a estar autorreguladas. Poco a poco interiorizamos las normas y modos de funcionar de la sociedad a la que pertenecemos. En relación con este punto debemos tener en cuenta que esta capacidad no se da hasta, al menos, los 3 años de edad106. Es a partir de entonces cuando evitamos pegar a otros niños no por miedo a las consecuencias de hacerlo, sino porque estamos comenzando a desarrollar el concepto de que eso, simplemente, no está bien.

Normas y límites familiares

Bien, ya sabemos que el sol no puede salir cada vez que lo llamemos, que por mucho que lo deseemos, con 7 meses es complicado andar, y que tocar con las manos sucias todas las frutas del supermercado es poco higiénico y, por tanto, no está permitido. ¿Y eso es todo? No, estas son las normas y los límites más obvios y naturales, y son los que menos cuesta a los padres poder aplicar. En estos casos no suele haber dudas. Se aplican sin mayor problema. Pero queda un último conjunto de límites que no están marcados por leyes inmutables ni son un imperativo social: son los límites y normas que cada familia decide aplicar porque quiere, según sus valores y su forma de ver el mundo y la vida. Hay familias que le conceden una gran importancia a la puntualidad, otras al orden, otras a la alimentación, otras familias al estudio, a los horarios o al deporte. Cada familia decide cuáles son los factores a los que dan más importancia, y se los transmitirán a sus hijos como normas o límites: «así no puedes salir de casa», «no son horas de estar despierto», «no quiero que comas de eso», etc. Y es legítimo hacerlo, porque no todo vale. Pero aquí es especialmente importante que seamos selectivos. En un primer momento, cuando los niños son pequeños, con los límites y normas que no dependen de vosotros, esos que tan solo mostráis a vuestro hijo para ayudarle en su desarrollo y protegerle, ya tenéis más que suficiente para que el niño llegue al final del día con una buena dosis de frustración acumulada. No se puede hacer esto, esto otro tampoco, esto no está bien visto, cuidado con eso, eso no lo toques, aquello no, lo otro no, y eso tampoco. Por lo tanto, si con lo que queda a nuestro criterio pretendemos controlar y regular cada aspecto de la vida de nuestros hijos, es probable que el ambiente que se genere en casa sea irrespirable y que vuestro hijo, obviamente, se salte gran parte de esos límites que se le han impuesto. Más que nada porque no es capaz de atender a tanto límite y tanta norma. Por lo tanto, especialmente en estas edades, es importante ser selectivos y decidir cuáles son los valores más importantes para vosotros y los que verdaderamente merecen unos límites y normas para su cumplimiento con dos o tres años de edad.

Los límites innegociables

Hasta aquí hemos visto un modo de clasificar los límites (límites naturales, normas implícitas y valores familiares). Porque la idea importante es que no hablamos de límites sí o no, o si los límites son buenos o malos, sino que existen muchos tipos de límites distintos y que no todos son igualmente importantes en todos los momentos o para todas las familias. Así, otra forma de dividir los límites sería en límites negociables e innegociables. Por lo general podemos decir que existen tres asuntos clave para los cuales siempre habría que establecer un límite, y serían los temas relacionados con la salud, la seguridad y con el respeto a los demás: estos deberían ser los límites innegociables. Y lo que queda fuera de estas áreas, puede tener mayor o menor importancia dependiendo de la jerarquía particular de valores de cada familia. Serían aspectos en los cuales podemos ser más flexibles y podemos ceder. Pero cuidado, si queremos llevar a rajatabla estos límites, aunque los restrinjamos a estas tres áreas, si no sabemos acotar la cosa de una manera más o menos sensata, también podemos llevar el asunto de los límites a extremos, ya que para el área de la salud, si queréis que vuestro hijo lleve una vida 100% saludable, podéis no solo limitarle cuando haga cosas graves, sino ante cada pequeñísimo peligro que pueda afectar, por poco que sea, su salud. Y lo mismo ocurre con la seguridad y el respeto a los demás. Si queremos un entorno 100% seguro, lo mejor será encerrarles en una burbuja, aislados de todo peligro, pero todos sabemos que eso no es ni posible, ni deseable. Y en cuanto al respeto a los demás, tampoco es lo mismo enseñar que no está bien pegar o humillar a los demás, a pretender que el niño no haga el más mínimo ruido «para no molestar» en la mayoría de las ocasiones. No tenéis que perder de vista que, al fin y al cabo, es solo un niño.

Los estilos parentales: ¿cómo aplicar los límites?

Sabiendo entonces que parte del trabajo de los padres en cuanto a los límites, consiste en ayudar a sus hijos a conocer progresivamente e internalizar las normas más importantes del mundo y la sociedad a la que pertenecen, así como también sus propios valores familiares. Para ello será muy importante que los padres actúen como modelo, respetando esos mismos límites y normas que tratan de inculcar a los hijos. Porque, por lo general, si un límite es bueno y razonable para el hijo, debería serlo también para los padres, y si no hay una coherencia entre la conducta paterna y los mensajes verbales, al hijo le va a resultar mucho más difícil hacer suyos esos límites.

Pero de acuerdo, ejercer de modelo es importante, pero va a llegar el momento en el que, por mucho que no acostumbréis a vuestro hijo a comprar huevos de chocolate o golosinas en el supermercado, él o ella lo va a pedir. O quizá os pida salir de casa en pijama, aunque nunca os lo haya visto hacer; o quizá pega a un amigo, aunque nunca haya visto ese modelo en casa. ¿Cómo poner límites en esas situaciones?, ¿le dejamos hacer, y que se dé cuenta por sí mismo que eso no es adecuado?, ¿lo castigamos?, ¿le gritamos?, ¿dialogamos e intentamos convencerle? Los padres, en función de sus creencias, su visión del mundo o su propia experiencia personal, van a tender a poner en marcha unos recursos u otros para lograr que su hijo atienda a los límites o normas que se consideran adecuados para él. Esos modos de llevar a la práctica el establecimiento de los límites o las normas, sería lo que se conoce como «estilos parentales», y es algo que se ha estudiado mucho en psicología para comprender qué implicaciones pueden tener para el hijo a medio o largo plazo las distintas formas de educar que tienen sus padres con él.

A lo largo de los años, distintos autores han definido y clasificado estos estilos parentales; de las primeras clasificaciones, y quizá la más conocida es la que Diana Baumrid hizo en los años 60 del siglo pasado, en la que hablaba de tres estilos parentales: autoritario, permisivo y democrático (en realidad, Baumrid lo llama «autoritativo», pero posteriormente se acabó imponiendo la denominación «democrático») No obstante, antes de pasar a señalar cuáles serían las principales características de estos estilos (seguro que en estos momentos estáis deseando saber si sois autoritarios, democráticos o permisivos) es necesario tener en cuenta que los modelos que vamos a enseñar no suelen observarse de forma pura, sino mezclando características de unos y otros, pero con un estilo predominante. Estos estilos no son necesariamente estables a lo largo del tiempo y suelen variar en función de variables como el sexo del hijo, su edad, posición entre sus hermanos, etc. así como cambios sociales, familiares o de otro tipo, que suceden a lo largo de la vida de la familia. Esto es, los padres no suelen tener un estilo fijo, sino más bien una tendencia global a comportarse de un modo u otro. Además, es necesario tener en cuenta que lo que vamos a describir no se limita a niños de 0-3 años, pero es interesante conocerlo para tener una perspectiva más completa.

Dicho esto, veamos en qué consisten estos estilos. Por un lado tendríamos el estilo autoritario. Según Baumrid107, los padres autoritarios intentan modelar, controlar y dirigir las conductas y actitudes de sus hijos de acuerdo con unas ideas concretas, habitualmente rígidas y de carácter absoluto. Estos padres no suelen expresar de un modo abierto su afecto hacia los hijos, tienen poco en cuenta sus intereses o necesidades inmediatas, y las normas que aplican suelen ser impuestas sin que medie ninguna explicación. Valoran la obediencia como una virtud y recurren a los castigos para frenar la voluntad de su hijo (y muy poco a las recompensas o alabanzas) en los asuntos en los que las acciones o creencias de este entran en conflicto con lo que sus padres piensan que es una conducta correcta. Así, no alientan la negociación entre padres e hijos, porque consideran que el hijo debe aceptar los puntos de vista paternos como los correctos. Son partidarios de mantener al niño en una posición subordinada, restringir su autonomía y asignarle responsabilidades domésticas para inculcarle respeto por el trabajo, y llegan a considerar como un fin en sí mismo el mantenimiento del orden y de una estructura familiar tradicional.

En otro extremo tendríamos a los padres permisivos; en este estilo parental son los intereses y deseos del niño los que parecen dirigir las interacciones padres-hijos, ya que los padres se muestran poco interesados en establecer normas, ser exigentes o ejercer control sobre la conducta de los menores. Estos padres dotan de gran autonomía a sus hijos, siempre que ello no ponga en riesgo su supervivencia; tratan de comportarse de un modo no punitivo hacia los impulsos, deseos o acciones de su hijo, con quien incluso consultan sus decisiones sobre pautas educativas y le dan explicaciones sobre las normas familiares. No suelen ser exigentes en cuanto a responsabilidades domésticas o expectativas de madurez, y se presentan a sus hijos como un recurso del que pueden echar mano cuando lo necesiten, no como un modelo al que imitar, ni como un agente responsable de modelar o reconducir su conducta en caso de que sea necesario. De este modo, permiten a sus hijos tanta libertad como sea posible para que regulen sus propias actividades, evitando ejercer control sobre ellos y sin alentarles a obedecer normas o ajustarse a las expectativas que socialmente pueden recaer sobre ellos. Si quieren lograr algo por parte de sus hijos, intentan usar la razón o la manipulación, pero no ejercen de manera abierta el poder para lograr que se cumplan sus objetivos. Posteriormente, otros autores definieron lo que serían dos subtipos o variantes del estilo permisivo: los padres indulgentes y los negligentes. Los indulgentes se caracterizarían por una indiferencia hacia las actitudes y conductas del niño, tanto las positivas como las negativas, mostrando gran pasividad y permisividad. A esto se le sumaría, en el caso de los padres negligentes, el no responder ni atender a las necesidades de sus hijos, mostrando un escaso o nulo compromiso con su labor paterna, estando caracterizada su relación por la frialdad y el distanciamiento.

Y, finalmente, tendríamos el estilo democrático, que sería el más equilibrado, el estilo al que en teoría se debería aspirar, y que se caracteriza por unos padres que mantienen una relación cálida, afectuosa y comunicativa con sus hijos, al tiempo que son firmes y exigentes con ellos. Estos padres tratan de dirigir las actividades de su hijo de un modo racional y orientado a los asuntos concretos que se dan en un momento dado; animan el intercambio verbal y una comunicación abierta, compartiendo con su hijo las razones que se encuentran detrás de sus normas, así como también le piden sus motivos cuando se niega a seguirlas. Estos padres valoran tanto la voluntad propia de su hijo como la obediencia, por lo que ejercen un control firme en puntos en los que discrepan, pero sin doblegar al niño con restricciones. Hacen respetar sus propios puntos de vista como adultos, pero reconocen los intereses y necesidades individuales de su hijo. Estos padres reconocen y valoran las cualidades presentes de sus hijos, pero al mismo tiempo establecen objetivos que desean que logren en un futuro.

Estilos parentales y salud mental del hijo

Se ha observado que estos estilos parentales pueden jugar un papel importante en el desarrollo y mantenimiento de problemas psicológicos en los niños, tales como ansiedad, depresión, síntomas somáticos108 o aislamiento social. Recientemente se ha publicado un meta-análisis109 en el que se analizaban datos de más de 1.000 estudios diferentes, abarcando una población superior a los 700.000 niños; este macroestudio analizaba la relación entre estos estilos parentales y problemas psicológicos como los antes citados. ¿Qué es lo que se observó? Los resultados indican que los padres con mayores niveles de calidez en la relación con sus hijos, los que comunican de forma clara y consistente a sus hijos qué es lo que esperan de ellos (al mismo tiempo que supervisan la conducta del niño relacionada con esas expectativas) y que garantizan una mayor autonomía de sus hijos, se asociaron con menores niveles de síntomas psicopatológicos en sus hijos a lo largo del tiempo. Por el contrario, los padres con estilos caracterizados por un control severo mediante castigos o gritos, o por un control basado en la culpa, retirada de afecto o chantaje emocional, eran los que tenían hijos con mayores niveles de ansiedad, depresión o aislamiento social.

En cuanto a los estilos parentales, en este mismo estudio se observó que el estilo democrático estaba asociado con los menores niveles de sintomatología, mientras que los estilos negligente y autoritario con los mayores. Estos estilos están caracterizados por menores niveles de calidez en la relación padres-hijos, lo que podría explicar según los autores la presencia de estos síntomas. Sorprendentemente, en el estudio no se observó asociación entre el estilo permisivo y esta sintomatología. ¿Por qué? Los autores sugieren que los efectos negativos de la ausencia de control parental se verían compensados de algún modo por los efectos positivos de la calidez en la relación. En este sentido, también hay que señalar que algunos estudios realizados en España, habían encontrado que los niños con padres que mostraban un estilo indulgente eran los que mejores puntuaciones tenían en variables como autoestima, ajuste psicológico o problemas conductuales, lo que no se observa en trabajos realizados en otros países. No obstante, un reciente estudio110 ha mostrado que estas diferencias se deben a diferencias en el planteamiento de los experimentos (diferencias en los cuestionarios empleados), más que a verdaderas diferencias culturales: cuando se emplean los mismos cuestionarios que en otros trabajos en los que se observa una clara ventaja del modelo democrático, los resultados son equivalentes.

En la siguiente tabla111 podemos ver una síntesis de los principales rasgos que caracterizarían los cuatro estilos parentales más habitualmente analizados, así como consecuencias que el empleo de unos u otros tendrían sobre los hijos.

En síntesis, podríamos decir que la mayoría de las veces los padres no son quienes ponen los límites a los hijos, sino que son quienes están a su lado para ayudarles a comprender el funcionamiento del mundo en el que viven, indicándoles qué pueden hacer y qué no, qué es seguro y qué es un riesgo, y qué es conveniente para su salud y para relacionarse con los demás. La misión de los padres es estar a su lado, guiarles para que se adapten de la mejor forma a su entorno, porque los límites y las normas sirven en última instancia para proteger y mantener el mejor clima para todos, grandes y pequeños. Pero, como dice Rebeca Wild, si esos límites no son realmente necesarios, dejan de cumplir su función. Y no todo vale con tal de hacer cumplir los límites, por muy positivos que estos sean. Como hemos visto, hay diferentes tipos de padres: los hay autoritarios, permisivos y democráticos.

Existen algunas posturas que defienden que la familia no es una democracia, sino un sistema jerárquico, y que no hay que consultarlo todo con los hijos. Efectivamente, estamos de acuerdo en que no se puede consultar todo con los hijos (algunas cosas, a veces, sí que se pueden consultar) y que la autoridad la tienen los padres, ya que son los que tienen la capacidad para tomar las decisiones más importantes. Sin embargo, como hemos visto, las investigaciones apoyan el estilo parental democrático. Parece que a veces se tiende a confundir el estilo democrático con el permisivo o el indulgente, ya que los padres con estilo «democrático» serían los que logran mantener una relación cálida y fluida con sus hijos, al tiempo que son firmes y exigentes en los asuntos que lo requieren. De igual modo se ha relacionado el estilo de crianza denominado «crianza con apego» o «natural» con el estilo parental indulgente. Desde nuestro punto de vista, aunque este estilo de crianza no está reñido con un estilo parental democrático, tampoco es garantía de él. Pueden darse casos, efectivamente, de estilos indulgentes, aunque probablemente también parecen menos probables los estilos negligente y autoritario, que serían los más perjudiciales para las criaturas especialmente en este tramo de edad.

Que tengamos uno u otro estilo predominante en la relación con los hijos va a tener implicaciones a largo plazo, no solo en su educación, sino en la calidad de la relación y en su bienestar emocional.

Para saber más...

Bilbao, Á.: El cerebro del niño explicado a los padres. Plataforma, Barcelona, 2015.

Christophe Nick, Thomas Bornot, Gilles Amado, Alain-Michel Blanc: El juego de la muerte, 2009.

Jové, R.: La crianza feliz. Cómo cuidar y entender a tu hijo de 0 a 6 años. La Esfera de los Libros, Madrid, 2011.

Nelsen, J.: Cómo educar con firmeza y cariño: disciplina positiva. Medici, Barcelona, 2007.

Wild, R.: Libertad y límites: amor y respeto. Herder, Madrid, 2006.

104. Jové, R.: La crianza feliz. Cómo cuidar y entender a tu hijo de 0 a 6 años. La Esfera de los Libros, Madrid, 2013.

105. Canción tradicional en valenciano que dice «Sol, solecito, ven a verme, ven a verme».

106. Kopp, C. B. (1982): «Antecedents of self-regulation: A developmental perspective», Developmental Psychology, 18(2), 199.

107. Baumrind, D. (1966): «Effects of authoritative parental control on child behavior», Child Development, 887-907.

108. Los síntomas somáticos serían síntomas tales como dolores de tripa, dolores de cabeza, tensión muscular, etc., que no tienen un origen orgánico claro y que explican muchas faltas a clase y visitas al pediatra.

109. Pinquart, M. (2016): «Associations of Parenting Dimensions and Styles with Internalizing Symptoms in Children and Adolescents: A Meta-Analysis», Marriage & Family Review, 1-28.

110. Osorio, A., y González-Cámara, M. (2016): «Testing the alleged superiority of the indulgent parenting style among Spanish adolescents», Psicothema, 28(4), 414-420.

111. Tomada de Torío López, S.; Peña Calvo, J. V., y Rodríguez Menéndez, M.ª del C.: Estilos educativos parentales. Revisión bibliográfica y reformulación teórica, Revista USAL, Salamanca, 2008.

Los autores

Alberto Soler es psicólogo, Máster en psicología clínica con más de 10 años de experiencia en psicoterapia y ha colaborado en varios medios (Cadena SER, El País Semanal, El Huffington Post, Canal 9). Es la cara visible del videoblog de divulgación Píldoras de Psicología (más de 100.000 seguidores y 5 millones de reproducciones acumuladas en sus diferentes plataformas) y compagina su centro privado de psicología para adultos y niños con charlas sobre educación y crianza. Alberto y Kontxín están casados y tienen dos hijos, con quienes pasan (y disfrutan) todo el tiempo que pueden. Más información en albertosoler.es y en pildorasdepsicologia.es.

Concepción Roger es psicóloga y doctora en Psicología. Durante más de 10 años ha colaborado con la Unidad de Investigación de Psicobiología de las Drogodependencias de la Universitat de València con quienes ha publicado 18 artículos en revistas científicas internacionales de prestigio. Desde que nacieron sus hijos se ha dedicado principalmente a su cuidado. Actualmente trabaja en el Centro de Psicología de Alberto Soler y es la otra mitad del videoblog Píldoras de Psicología.