EL MONSTRUO

Albert Campillo Lastra

El monstruo

Albert Campillo Lastra

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© de la edición digital: Albert Campillo Lastra, 2013

© de la edición impresa: Albert Campillo Lastra, 2016

Diseño de portada: © aceele73

ISBN-13: 978-1492950684

ISBN-10: 1492950688

Índice

uno

dos

tres

cuatro

cinco

seis

siete

ocho

nueve

diez

sobre el autor

uno

Cuando era pequeño vomitaba.

Y mucho.

También daba cabezazos contra el suelo, aunque dudo mucho que fuera algo que afectara a mi completo desarrollo emocional. Sin embargo, el tema del vómito sí que resultó relevante para la formación de mi personalidad.

Y es que cualquier cosa me hacía vomitar.

Vomitaba con los grumos de nata en la leche demasiado caliente. La sopa de cebolla provocaba en mí una nauseabunda cascada de jugos gástricos y restos descompuestos de comida mal digerida. Del arroz con leche, mejor ni hablar. En el colegio, vomitaba cuando me tocaba salir a la pizarra y, cuando la niña más guapa de clase me miraba, nada podía hacer para retener lo poco que quedara de sustento en mi interior. El viaje en autobús hacia el cursillo semanal de natación me provocaba fuertes arcadas, seguidas de los consiguientes calambres estomacales y el amargo sabor de boca, y, ya en la piscina, ante la sola visión del agua, mi frente rozaba el suelo, mientras la vomitona apartaba a todos y cada uno de mis asqueados compañeros de clase, cosa que me importaba bien poco, ya me había habituado.

Lo que me dolía era el inevitable cubo de agua con el que me limpiaban.

Empapado antes de tiempo, e incapaz de levantar la mirada de las horribles baldosas blancas del suelo, veía desaparecer el rastro de mi nauseabunda afición, junto con un poco de mi ya de por sí maltrecho orgullo.

Bochornoso.

Demasiado doloroso para mi entendimiento, por fuerza aquello destrozó mi psique, además de convertirme en un niño escuálido y de una palidez sempiterna. A duras penas tenía amigos y, de los pocos que aún soportaban mis angustiosos actos, ninguno quería acompañarme a almorzar en el recreo. Poco a poco, me convertí en un chiquillo solitario y retraído, para desespero de mis padres, pobres, que no sabían cómo afrontar aquella situación. Con toda su buena voluntad, y en la medida de sus posibilidades, buscaron infinidad de soluciones para acabar con mis problemas gástricos: desde el médico de cabecera, y otros muchos doctores especializados, a especializarse en un amplio espectro de rituales místicos y curaciones caseras.

Todo inútil.

Ni la ciencia ni los remedios de la abuela pudieron aplacar mis continuos arqueos.

Y, como por aquel entonces, para la gente de nuestra condición social, la sola idea de visitar a un psicólogo resultaba ofensiva e inalcanzable, ni qué decir de un psiquiatra, los problemas de los pobres nunca han sido tan importantes como para semejante dispendio, mi padre decidió que lo mejor para mí era animarme a practicar algún deporte que fortaleciese mi mente y mi cuerpo, lo cual vino a ser, como se puede uno imaginar, un terrible desastre. Además de quedar patente que lo de ser un fornido deportista no era para mí, lo único que consiguió fue añadir a mi cadavérico cuerpo un sinfín de moratones y rasguños que todavía me hacían parecer más grotesco.

Ni el fútbol, ni, evidentemente, la natación, sin olvidarme del baloncesto o el atletismo, pudieron hacer que mi mal hábito desapareciese.

¡Si ya me resultaba fácil vomitar, imagínense cuando agarraba una pájara!

Así pues, pasé por todo tipo de actividades deportivas, a cada cual más nociva para mí, hasta que, por último, los mismos entrenadores hicieron correr la voz entre ellos y nadie quería aceptarme en sus clubes o centros de entrenamiento. La gota que colmó el vaso fue una fractura de cúbito y radio en el último gimnasio en el que me dejaron inscribir, resultado de una sencilla llave de yudo, que me dejó a mí llorando a moco tendido, al “tatami” cubierto de una de mis vomitonas más intensas, al chaval que me había aplicado la llave más blanco que mis sábanas y al pobre de mi padre con la cara más colorada que jamás le hubiera visto.

No voy a entrar en detalles, por la obviedad, del lamentable estado en el que quedó la ambulancia que nos transportó al hospital a mí, a mi progenitor, al padre del niño autor del fatal bloqueo, al “sensei” y al propietario del recinto deportivo donde se había producido el lamentable incidente. Tampoco hará falta detenerse en exceso en el relato de mi miserable estancia hospitalaria, tan sólo lo justo para hacer saber que, durante mucho tiempo después, la sola visión de un centro médico me convertía en un surtidor desenfrenado de vómitos.

Y, a medida que crecía, la cosa no mejoró.

En plena pubertad, descubrí la doble cara de la bebida.

Me agradaba la sensación de embriaguez tras uno o dos cubatas.

Los fines de semana, por la noche, me dejaba llevar por los efectos de las bebidas espirituosas y, en las discotecas y salones de baile, me sacudía como un poseso hasta que el alcohol se fundía con la cena y mis jugos gástricos, con la inevitable reacción en cadena que se producía y el siempre fatal desenlace que ya conocemos.

Resultaba incómodamente horrible ver cómo, a la velocidad del rayo, la gente formaba un corrillo alrededor mío, aislándome en el centro de la pista de baile con mi vomitera y mi vergüenza.

Desolador.

Tampoco me fue mucho mejor en la triste época en la que me dio por coquetear con las drogas.

El olor a porro me resultaba vomitivo de por sí y, con tan solo una calada, el mareo era monumental. En vez de provocarme euforia, la marihuana y compañía, me dejaban hecho un cuatro, tendido en el suelo con la cabeza hundida en mis grumosas regurgitaciones. También, por aquel entonces, se pusieron de moda los “tripis”, con lo que el camello local hizo su agosto particular con todos los pardillos que, como yo, acudíamos en su busca con la esperanza de vivir una alucinógena y extasiante experiencia.

Craso error.

El colocón me duraba días, lo cual significaba alargar mi agonía más de lo humanamente aconsejable, además de algún que otro grave incidente, como el día en el que me abrí la frente al golpear mi cabeza con el lavabo.

Volvía yo a casa al mediodía, tó puesto, derrotado por mis excesos legales e ilegales nocturnos, cuando, al entrar al hogar dulce hogar, me encontré con una mesa más que preparada para comer, con los platos y cubiertos dispuestos alrededor de la bandeja más grande de macarrones que uno se pueda imaginar y mi familia al completo, a punto para el disfrute de las viandas. Una extraña expresión se dibujaba en los rostros de mis padres, mezcla de tristeza y ansiedad, no sé muy bien si por la tardanza de mi regreso y el rato que llevaban frente a la inmensa fuente de pasta, o bien por el evidente y lamentable estado en el que me encontraba.

Mi hermano, menudo cabrón, ni siquiera se esforzaba en disimular el asco que sentía por mí.

Tierra, trágame.

Resignado, no me quedaba otra que hacer de tripas corazón, nunca mejor dicho, y acompañarlos al ágape, a pesar de que mi cuerpo y mi mente ansiaban llegar cuanto antes a la cama.

Así que, envuelto en un más que incómodo silencio, me precipité a devorar los suculentos macarrones sin encomendarme a santo patrón alguno.

Demasiado para mi débil organismo.

Con las prisas por expulsar de mi interior el gigantesco plato de pasta, corrí al cuarto de baño y, sin llegar a levantar del todo la tapa del inodoro, doblé mi cuerpo con la primera arcada. El golpe entre ceja y ceja resultó descomunal. Mientras salía rebotado hacia atrás, creía contemplar, como a cámara lenta, mi cabeza en retroceso formando el consiguiente arco nauseabundo en el aire, entremezclado con la sangre de mi herida frontal.

Aún hoy, cuando lo pienso, me dan arcadas.

Pese a que, ahora, ya no vomito.

Si más no, no con tanta facilidad.

Sin embargo, eso no significa que mi vida haya dado un giro radical.

Todavía soy el mismo tipo solitario y retraído de siempre.

Más aún, si cabe.

He perdido mi trabajo y, a causa de un resfriado mal curado, llevo un tiempo medio sordo. Mi aislamiento del mundo es total. Soy un inadaptado social. Nada me une al resto de la humanidad. O sea, lo que viene a continuación es del todo inevitable. Al disponer de tiempo para pensar sobre mi situación y analizar qué me ha llevado a convertirme en un aberrante anacoreta moderno, he llegado a una única conclusión posible.

La culpa es de los demás, no mía.

Por fuerza.

Y, si son ellos los que me apartan, los que huyen de mí, los que me han convertido en lo que soy, con su incomprensión y su distanciamiento, a ellos les corresponde pagar por todos mis males.

Si soy un monstruo, lo seré de verdad.

Y el primer paso ya está dado.

Ya he encontrado una víctima, aunque no ha sido nada fácil.

Muchos han sido los descartados por el camino, el primero de todos, mi antiguo jefe. Por mucho que desprecie a esa sanguijuela sin escrúpulos, hubiera sido demasiado evidente pensar en alguno de sus ex trabajadores, de aparecer muerto en terribles circunstancias. Tarde o temprano acabarían por darme caza, y, aunque contemplo esa posibilidad, entre mis propósitos no está el de facilitarles las cosas a la policía.

Así pues, para empezar, ha de ser alguien que confunda a los agentes de la ley, cuando se encuentre su cadáver, que se encontrará, pues mis actos no resultarán del todo satisfactorios si no obtienen notoriedad.

Por eso, la persona escogida no ha de tener ningún vínculo conmigo, eso desconcertará a los investigadores, y más si soy meticuloso y ordenado en mi proceder.

Y, como ya he dicho, la decisión ya está tomada.

Di con ella por casualidad, como suele suceder en estos casos, y, tan pronto la vi, supe que nadie más que ella podía ser la elegida.

Fue, por así decirlo, un flechazo.

Macabro, sí, pero tan embriagador como cuando te alcanza uno de los emponzoñados dardos de Cupido.

Volvía a casa después de sellar en el Paro, aburrido tras perder toda la mañana en una cola interminable y ansioso por llegar cuanto antes a mi casa, pues la agitación cotidiana de la ciudad me resulta de lo más insoportable y tan sólo en la apacible soledad de mi hogar me siento cómodo, sin ruidos ni empujones que entorpezcan mis pensamientos, cuando la vi en una de las muchas intersecciones que me veo obligado a franquear en el camino de vuelta a casa.

Parado en un semáforo, ella se plantó junto a mí a esperar a que el color del disco correspondiente se tornase verde y alejarse para siempre de mi lado. En cualquier otra situación, no habría reparado en ella, pero, en ese instante, algo en mi interior se activó y, a causa de esos místicos impulsos que nos empujan a hacer las cosas más impensables, me decidí a seguirla. Así que, al cambiar el semáforo, esperé a que se pusiera en marcha y, ya a una distancia prudencial, anduve tras ella sin que se percatara de mi presencia.

Caminábamos por las calles de la ciudad sin saber hacia dónde me dirigía mi perseguida, siempre ella por delante y yo al acecho, unos metros más atrás. Si se detenía frente a un escaparate, yo hacía lo propio, y, si por casualidad entraba en algún establecimiento, yo aguardaba con paciencia a que volviera a retomar su camino.

Así estuvimos todo el día, enzarzados en un siniestro juego del gato y el ratón, sin que ella lo supiera.

Al mediodía, la vi comer un bocadillo pequeño, sola, en un sencillo y discreto bar, y, después, la seguí toda la tarde por bulevares y tiendas, sin perderla nunca de vista, hasta que, cuando ya oscurecía, y tras mucho callejear, se paró ante una vieja portería, donde, tras abrir un portalón de acero medio corroído por el óxido, desapareció de mi vista.

Yo esperé frente a aquel edificio de aspecto más bien lamentable, por sucio y abandonado, hasta que vi encenderse una luz en la tercera planta, y ya no me entretuve más.

Tenía lo que necesitaba.

Aquella era su casa.

De vuelta a mi hogareño y apacible refugio, en el autobús, comencé a fraguar mi primer sórdido plan. El siguiente paso era continuar con mi discreto seguimiento un tiempo, conocer a mi anónimo objetivo hasta el más mínimo detalle, saber al dedillo todos sus movimientos y esperar con paciencia el momento oportuno para asestar el terrible golpe. Así, con frialdad y sin precipitación. Con alevosía y premeditación. Con nocturnidad y mala hostia.

Amén.

Convencido de todo esto, decidí que, a la mañana siguiente, bien temprano por si acaso, volvería a buscarla, y, aquella noche, después de una cena abundante, a punto estuve de vomitar de satisfacción.

Pero me contuve.

Al día siguiente, antes de que saliera el sol, ya estaba plantado en una esquina cercana a la portería de mi futura víctima, desde donde podía observar con tranquilidad las salidas y entradas del portalón e imaginar los mil y un modos de acometer mi espantosa hazaña. Perdido en macabras ensoñaciones, me costaba decidir cuál sería el mejor método para acabar con mi desconocida sacrificada. Apuñalamiento, asfixia, atropello, secuestro y tortura, todo me parecía bien, a pesar de desconocer las dificultades que entrañaban todos y cada uno de esos lamentables actos, mientras aguardaba la salida de mi futura asesinada, que no tardó en aparecer, enfundada en una ajustada ropa de deporte.

Así comenzó una larga jornada de seguimiento, que se ha repetido sin interrupción hasta el día de hoy, y con lo que he podido familiarizarme con mi elegida y sus costumbres.

Es una mujer joven, de unos “veintipico”, rostro angelical de piel tostada y flequillo oscuro a lo Katy Perry. No muy alta, su cuerpo se aprecia trabajado, pero grácil y apetecible. Su cintura es perfecta, pequeña y estrecha y su culo, prieto y en forma de manzana, traza una curva de perdición desde su espalda hasta sus fuertes muslos. Tal vez, lo único chocante de su aspecto sea sus pechos, dos grandes ubres incapaces de vencer a la implacable fuerza de la gravedad, por más que se quiera disimular con un sujetador reafirmante. Sin embargo, eso que en cualquier otra podría parecer un feo defecto hace de ella una mujer única, de una belleza inusualmente terrenal, alejada de la perfección de los estereotipos.

Y ella parece ser consciente, pues se la puede ver caminar por la calle erguida y sin vacilaciones, segura de sí misma y de su hermosura.

En cuanto a sus quehaceres diarios, mi despreocupada perseguida es bastante fiel a su rutina diaria.

Los lunes, martes y miércoles, a eso de las siete de la mañana, aparece por el oxidado portal y se encamina hacia un gimnasio cercano a su casa. Allí pasa casi toda la mañana, aunque no he podido saber a qué dedica tanto tiempo. Estuve tentado a abonarme al centro deportivo, pero el amargo recuerdo de mi infancia me hizo rechazar semejante idea. No obstante, he de confesar que imaginármela entre las máquinas de ejercicios, con sus mallas prietas y empapada de sudor, despierta en mí cierta excitación. O soñar con ella enfundada en un ajustado bañador y su bella melena protegida en un coqueto gorro de baño, mientras bracea relajada en la piscina, a pesar de lo nauseabunda que me pueda parecer la idea de tanto cloro junto, resulta ser una visión de lo más embriagadora. Ni qué decir cuando pienso en ella en el vestuario, desnuda bajo la ducha, su cuerpo húmedo y relajado tras una dura sesión de trabajo tonificante, sus grandes senos cubiertos de espuma…

Después del gimnasio, mi dulce acechada se entretiene por el barrio sin hacer gran cosa. Lo mismo visita al frutero, al que saluda con familiaridad, o bien ojea alguna publicación de carácter sensacionalista, siempre en el mismo quiosco, sin llegar a comprarla, lo cual no parece importarle al quiosquero, que, desde su garita, clava su mirada, sin ningún tipo de pudor, en las abundantes tetas de la chica, aunque a ella tampoco le debe representar ningún problema, a juzgar por sus pícaras sonrisas y como tensa la espalda para acentuar más sus prominentes pectorales.

Supongo que no deja de ser un precio insignificante por un rato de lectura.

Una vez satisfechas sus necesidades culturales, mi joven objetivo suele dirigirse al mismo bar donde la vi comer la primera vez, para deleitarse con un bocadillo vegetal y una refrescante y burbujeante bebida de una refrescante marca de bebidas norteamericana, siempre light o baja en azúcares.

Nunca toma café.

Ya por la tarde, se dirige con calma al centro de la ciudad, donde gusta de pasear y mirar los escaparates de las carísimas tiendas de moda, aunque nunca accede a sus interiores. Supongo que los atractivos y tentadores modelitos que ofrecen tales comercios no están al alcance de su bolsillo, aunque tampoco podría asegurarlo, pues, tras todos estos días de seguimiento, aún no he sido capaz de saber cómo se gana la vida, mi dulce amenazada.

Al principio tuve la sospecha de que tal vez podía ser monitora de alguna de las muchas actividades deportivas que se ofrecen en su gimnasio, pero, tras dar un paso de lo más osado y, por qué no decirlo, algo imprudente, la recepcionista del centro me negó tal recelo.

Así que no sé a qué se dedica, si es que se dedica a algo, pues yo no la he visto pegar palo al agua.

Tampoco es que me importe mucho.

Pronto dejará de hacer lo que hace, sea lo que sea.

En cualquier caso, una vez ha paseado con calma por el centro, siempre regresa a su casa sobre el atardecer y yo, inalterable, la sigo con calma hasta que la veo desaparecer por el descompuesto portal y espero a que la luz de la tercera planta se encienda, con lo cual, ya no alargo mi vigilancia y me bato en retirada, satisfecho con mis pesquisas. Al principio esperaba, por aquello de si mi neumática perseguida salía a tomar algunas copas, o a cenar, o a qué sé yo, pero, tras varios días de guardia inútil desde mi esquina, he podido comprobar que, al menos durante este tiempo, mi vigilada no es animal nocturno, cosa que, no sé porqué, me reconforta, a pesar de resultar algo frustrante, pues pierdo una buena oportunidad para llevar a cabo mis pérfidos planes.

En alguna ocasión he imaginado cómo sería.

Esperaría con calma, hasta verla llegar al portal, algo achispada, tal vez, por una copa de más, y, mientras busca en el interior de su bolso las llaves de su casa, me acercaría por detrás, en silencio y, sin opción a nada más, me abalanzaría sobre ella. Un escalofrío me recorre la espalda, cuando pienso en lo siguiente. Noto la creciente excitación en mi interior que me empuja a desear más y más mis propósitos y, la verdad, es que tengo que hacer un esfuerzo descomunal para no precipitarme y desbaratar todo mi trabajo.

Pero, por suerte para los dos, no sale más por el portal.

No los lunes, martes y miércoles.

Los jueves, al amanecer, emerge del portón con una gran bolsa negra cargada al hombro y unos finos auriculares en los oídos y camina en dirección contraria al gimnasio, hasta la parada de autobús más cercana, donde espera a que llegue el susodicho transporte urbano para ir a la estación de trenes.

Aquí, he de reconocer que ha sido bastante difícil no levantar sospechas en esta fase de mis pesquisas, porque siempre he de salir a la carrera tras el autobús y acceder a él medio sofocado por el esfuerzo. Incluso alguna vez he tenido que soportar los improperios de algún malhumorado conductor, que no soporta tener que frenar y volver a abrir las puertas de su preciado medio de circulación, como si no supiese que, sin nosotros los viajeros, ellos estarían en la misma cola del Paro que yo, tal vez fraguando algún macabro plan como el mío.

Pero, por suere para mí, ella no parece percatarse de mí, o, si más no, no me presta atención.

Supongo que, como mucho, debe pensar que soy uno de esos paletos que apuran remolones en la cama hasta que se les agota el tiempo y luego han de correr para no llegar tarde al trabajo.

En cualquier caso, ella me ignora, y yo lo agradezco.

No quisiera asustarla.

Después de unos veinte minutos de trayecto, llegamos siempre a la estación central del ferrocarril, donde ella se apea del autobús, inevitablemente junto a mí, para acceder al interior de la terminal, dónde compra un billete de los llamados trenes regionales, siempre en la máquina expendedora, y se dirige al mismo andén cada vez, el número siete, donde se anuncia un tren con destino a Noséadonde, en un monitor elevado.

Nunca me fijo.

La estación me resulta apabullante.

Todo ese espacio abierto y sus grandes paneles luminosos me recuerdan lo grande que es el mundo y lo minúsculo que parezco yo en comparación. Además, las innumerables personas que van y vienen apresurados, con sus maletas y maletines, insultándose y empujándose, sin importarles nada más que llegar cuanto antes a sus destinos me resultan mareantes.

Aún así, pese a las náuseas, aguardo frente a la barrera que me impide el acceso al subterráneo andén, a que mi espiada parta hacia su incierto destino. Después regreso a la esquina, frente a su sucio portal, a esperar su retorno, que no se produce hasta el domingo, entrada ya la noche.

¿A qué dedica ella esos cuatro días?

Todo un misterio para mí cuya única forma de resolver será, uno de estos jueves, subir a su mismo tren y aventurarme hacia lo desconocido.

Todo un reto.

dos

En un universo paralelo, mis padres me odian a muerte. La sola idea de mi existencia les resulta un trago demasiado amargo que soportar. Maldicen el aire que respiro y escupen sobre el suelo que piso. Por suerte, en esta realidad en la que soy consciente de mi mismo, mis progenitores me quieren y me respetan tal y como soy.

Sin ningún tipo de reserva.

Por lo menos hasta el día que lleve a cabo mi empresa.

No sé qué pasará con ellos.

Con toda seguridad, mis abyectos planes destrozarán el noble, y sensible en extremo corazón, de mi madre. En cuanto a mi padre, no sé. Es probable que envejezca más rápido, agobiado por el peso de la culpa. No se pueden ni imaginar como lamento la vergüenza y el dolor que les espera, por mucho que eso no ha de ser un obstáculo para mí.

He de alejar cualquier sentimiento de culpabilidad de mi consciencia y seguir adelante.

Hoy es jueves.

Por fin.

Ha sido una semana dura, no solo por la ansiedad que me generaba la idea de ampliar el radio de acecho sobre mi despreocupada víctima, sino también por el catastrófico tiempo que me ha acompañado en mi persistente vigilancia.

La lluvia y el frío han sido implacables conmigo y un goteo de mucosidad ininterrumpido se ha adueñado de mis fosas nasales y de mis oídos. Una terrible tos, fuerte y reseca, casi me parte las costillas, y creo que también he tenido fiebre, aunque me he resistido a abandonar mi puesto de observación, por miedo a algún cambio inesperado de mi dulce objetivo. Gracias a dios, ella no ha variado su proceder diario y yo, sin dejar de seguirla, he podido dedicar más tiempo a fraguar mi plan de persecución ferroviaria.

Sin embargo, los nervios, y algo de descuido por mi parte también, a punto han estado de estropearlo todo.

El martes, absorto yo en mis cavilaciones, andaba tras mi perseguida, más preocupado en tener mis oídos limpios de moqueo que en prestar atención a mi alrededor, cuando, al cruzar una calle sin mirar, un camión de butano por poco me atropella.

El chirrido de la brusca frenada y un pitido ensordecedor me devolvió a la realidad y, asustado, vi como el conductor del vehículo, un enorme indio de los de la India de verdad, emergía por la ventanilla y me profería una amalgama de insultos e improperios que no comprendía, al gritarme él, entre salivazos, en su extraña lengua nativa. Acto seguido, de no sé donde, aparecieron tres o cuatro repartidores de aspecto y procedencia idéntica a la del chófer que me rodearon con sus carretillas cargadas con las típicas bombonas anaranjadas de gas, a las que golpeaban con tanta vehemencia que, por un momento, temí que alguna de ellas explotara, si bien es obvio que tal cosa no llegó a suceder. Pero, cuando me decidía a continuar con mis quehaceres, y tras disculparme de mil formas y maneras diferentes, me vi rodeado por una muchedumbre hambrienta de chismorreos que me impedía continuar con mi habitual marcha persecutoria.

Además, por detrás del camión, varios coches que habían accedido a la calle hacían sonar sus cláxones con fuerza, accionados por sus indignados conductores, que, sin mucha paciencia por su parte, veían sus muchos y variados destinos perturbados por mí, los indios, el camión y la amalgama de entrometidos aparecidos de Dios sabe dónde, que, sin que nadie se lo hubiera pedido, daban sus opiniones a cualquiera que quisiera escucharlos.

Que si a dónde vamos a ir a parar, que si ya está bien, que si esto antes no pasaba, que si la culpa es del gobierno, que si alguien sabe si tienen papeles, que si a nadie le parece peligroso dejar tanto butano en manos de unos integristas, que señora todo está muy caro, que qué regalan aquí, que yo quiero dos bombonas y que a mí qué coño me importa, con perdón.

Al final, y para acabarlo de arreglar, llegó una pareja de municipales con el fin de poner orden a todo aquel guirigay, con más buena voluntad que suerte, pues, acompañados de los típicos comentarios despectivos, la plebe no tardó en pasar de los empujones a los arañazos y de los codazos a la quema de contenedores de papel, muy prácticos para tal uso calorífico.

Aquello tenía pinta de no tener fin, o, cuanto menos, no el final deseado por mí, pero, por fortuna, en un momento de confusión pude escabullirme entre el gentío y alejarme de allí todo lo rápido que mis flacuchas piernas me permitían, justo en el momento en el que se podían oír las sirenas de los refuerzos que, a buen seguro, habían solicitado la pareja de atribulados Agentes de la Ley y el Orden.

Así, lleno de frustración y rabia por semejante desliz, me vi obligado a poner fin a mi seguimiento diario, con el temor de que todo mi paciente trabajo se hubiera ido por la borda de mi nada estable barco.

Por lo menos me tranquilizó el comprobar que mi pobre rastreada había continuado su marcha ajena a todo cuanto sucedía.

Aún así, con gran desasosiego por mi parte, ya no me atreví a volver a mi punto de acecho, por miedo a ser reconocido por alguien, o por si la policía me buscaba, o por si los butaneros me aguardaban con ansias de resolver nuestro altercado de forma nada pacífica, y corrí a encerrarme en casa el resto del día, pendiente de las noticias, pero, ni en la televisión ni en la radio se destacó de forma alguna mi trifulca matutina, ni tan siquiera con una pequeña nota informativa.

Nada.

Mutismo general.

Aunque no sin cierta decepción, aquello supuso un alivio para mí, que no para mi atormentado estómago, que parecía querer deshacerse de su contenido de forma abrupta e incontrolable.

Tuve que hacer un gran esfuerzo para apaciguar mis vísceras.

Cuando conseguí aplacar los calambres de mi vientre y cerrar mi desencajada, por las arcadas, boca, logré un poco de calma y pude dedicar la jornada a reorganizar mis ideas y a decidir el procedimiento de actuación más adecuado para el jueves.

El miércoles, parte de la angustia sufrida el día anterior regresó a mi mente, aunque me esforcé en no prestarle demasiada atención e intenté recuperar cierta normalidad en mi vida. Un simple vistazo a mi sencilla morada sirvió para darme cuenta de lo abandonada que la tenía. Desde el inicio de mi paciente cacería, apenas permanecía un rato en casa, para dormir y poco más, y no le había dedicado demasiada atención a mi hogar, que estaba hecho una porquería.

Una densa capa de polvo se había adueñado de todas las superficies posibles. Por todos los rincones de la casa se apreciaban unas curiosas borlas de pelos que despertaron mi curiosidad, pues, al ser yo calvo, no entendía a quién podían pertenecer aquellos matojos largos y enredados. En la cocina, una astrosa pila de platos, sucios desde mucho antes de iniciar mis terribles ocupaciones, eran los indignos propietarios del pequeño mármol en el que está encajado el fregadero, y una pestilencia hedionda emanaba de la nevera, que había permanecido olvidada y desatendida todos aquellos días. Por lo menos, el cuarto de baño se encontraba en un estado más que aceptable, por falta de uso, aunque dudo mucho que  alguna vez consiga hacer desaparecer el olor a humedad de las toallas.

Así pues, me puse manos a la obra y, a pesar de que mi peor enemiga, la vagancia, insistía en atosigarme, al cabo de un buen rato pude contemplar con satisfacción el resultado de mi tedioso trabajo higiénico y dar por finalizada la ejecución de mis tareas domésticas. De ese modo, y gracias al agotador entretenimiento, conseguí que la mañana pasara de un plumazo.

No sucedió lo mismo con la tarde.

Tras bajar al contenedor el fétido fruto de mi labor sanitaria en una sola bolsa, nada para el reciclaje, me dirigí a un pequeño restaurante de origen asiático cercano a mi domicilio, para degustar un par de rollitos de primavera.

Me encantan los rollitos de primavera.

De hecho, rollitos de primavera es lo único que soy capaz de comer en un chino. El resto de platos, deliciosos para un estómago menos exigente que el mío, seguro, no puedo ni olerlos, cosa de mi delicado organismo.

Pero, bueno, tras satisfacer mi apetito, volví a casa con la intención de encerrarme en ella hasta el día siguiente, aunque, sin nada más que hacer, y con todos mis planes trazados, las paredes se me caían encima, así que, harto y agobiado, no tuve más remedio que volver a salir a la calle e intentar sosegar de nuevo mi estado de ánimo, mezclándome entre la masa de mis anónimos conciudadanos. Pero, ya sea por la hora, ya sea porque hacía un día de perros, el tráfico humano de la vía pública era más que escaso, por no decir inexistente, así que no tuve más remedio que callejear por la ciudad nada más que con la compañía de mis toses, mis moquillos y mis tormentosas ideas.

La ansiedad de no haber visto en todo el día a mi primeriza víctima era lo que más angustiado me tenía. El miedo a que, sin previo aviso, hubiera podido cambiar sus costumbres diarias me atenazaba el corazón y, sin poder evitarlo, hacía que suspirara acongojado, que no acojonado, aunque también.

Sin embargo, al pensar en aquella muejr, notaba algo más, una sensación que no sabía identificar.

Por más que quería, no podía quitarme de la cabeza su hermosa figura enfundada en su ajustado traje deportivo.

A esa hora, si nada había cambiado hoy, ya estaría de paseo por el centro, gozando de la visión de los lujosos escaparates, sumida en ensoñaciones de riquezas y opulencias. Aquello me hizo caer en la cuenta de que, al día siguiente, necesitaría una abundante cantidad de dinero, pues desconocía cuál podía ser el coste de mi aventura y no quería que se viera frustrada por falta de previsión monetaria, así que, sin más demora, me dirigí a una de las muchas sucursales bancarias intervenidas que pueblan la ciudad, y donde tengo depositado mi escaso capital, con la esperanza de que el cajero automático no estuviera habitado por algún desamparado sin hogar. No es que tenga nada contra tal estilo de vida, pero el viciado olor que suele adueñarse del reducido espacio que las entidades financieras dedican a las máquinas expendedoras de dinero me resulta harto repulsivo. Además, obligado a extraer una cantidad cuantiosa de efectivo, cierto es que sentía algo de aprensión, al pensar que alguno de aquellos indigentes pudiera abordarme con vaya usted a saber qué intenciones.

Pero el cajero que encontré estaba deshabitado y pude sacar mi dinero sin ningún problema, algo siempre decepcionante, pues mi saldo nunca es muy elevado que digamos. Ni siquiera alcanza a cubrir la cuantía máxima que permite sustraer mi tarjeta, que, al no ser de crédito, tampoco es que sea muy alta que digamos.

¡Mátese uno trabajar para esto!

En fin.

Una vez conseguido efectivo, regresé de inmediato a casa, dónde me encerré y, ahora sí, ya no volví a salir para nada.

De hecho, tampoco tenía necesidad de volver a dejar mi domicilio, y, cómo tampoco tenía mucho más que hacer, me fui a dormir, aunque me costó conciliar el sueño. Una vez tras otra, no podía dejar de repasar mis maquinaciones, con lo cual, lo único que conseguía era acrecentar mi nerviosismo. El estómago me tenía frito, pero, por último, conseguí caer en brazos de Morfeo.

Jueves.

Hacía tiempo que un jueves no se convertía en un día tan especial para mí.

Ilusionado en extremo por la llegada de este día tan deseado, me ducho, se me ha acabado el butano, el agua está helada, y me arreglo a conciencia para la ocasión. No es que vista con demasiada elegancia, tampoco tengo ropa adecuada para ello, pero todavía me quedan un par de camisas planchadas en el armario y un pantalón tejano libre de manchas, aunque con los bajos algo descosidos. Al no tener ningún par limpio, descarto ponerme calcetines, y, en cuanto a la ropa interior, nunca uso, así que no llevo. Eso sí, me aseguro de que mis partes íntimas estén bien limpias, no vayan a pensar mal. Los zapatos, los de siempre, no tengo otros, a pesar de estar muy desgastados por el uso diario. No desayuno, no sea que mi estómago se emperre en hacer de las suyas, así que, tras asegurarme de tener todo cuanto necesito, sobre todo el dinero, me pongo mi única chaqueta, demasiado fina para esta época del año, lo sé, y salgo de casa para dirigirme a la estación con tiempo más que suficiente para adelantarme a mi apetecible ensoñación.

Hoy no la seguiré desde su casa, seguro que no será necesario.

Lo primero que hago al llegar a la terminal de trenes es dirigirme a la máquina de billetes. Tengo un par de personas por delante, pero no me importa, me sobra el tiempo, así que espero con calma mi turno. Sin embargo, cuando por fin me toca, me llevo la primera sorpresa del día. En la pantalla táctil se me presentan infinidad de destinos y, como nunca me he preocupado en conocer el de mi perseguida, no sé por cual decidirme, así que selecciono el que creo que es el trayecto más alejado de la ciudad, y que también resulta ser el más caro, y me dispongo a pagar, pero, a causa de los nervios, tardo un poco en descubrir la ranura en la que introducir el dinero, que en mi caso es un billete de los grandes, no de los más grandes, pero sí de cierta estatura económica. Por detrás de mí siento resoplar a algún impaciente habitual de los servicios ferroviarios, pero, por si acaso, no me vuelvo y espero a que la dichosa máquina me entregue el ticket y el cambio correspondiente, que es escupido por la apertura inferior en una cantidad pasmosa de monedas.

Por un momento me siento como si me hubiera tocado el gordo en una tragaperras.

El tipo de detrás apenas espera a que recoja diligente la vuelta y con un empujón me aparta de la máquina. Aunque me gustaría decirle un par de cosas, decido no darle el gustazo. La valentía tampoco es una de mis mejores virtudes. Además, ya tengo lo que necesito, así que corro hacia la barrera que me separa del andén siete y, una vez marcado el billete, bajo las escaleras a toda prisa, con lo que el tintineo de las monedas en mis bolsillos me hacen parecer un sonajero viviente.

No tengo porque precipitarme, lo sé, ni el tren ni ella han llegado todavía, pero quiero escoger un lugar estratégico donde poder esperarla sin levantar sospechas.

Solo entonces, posicionado ya en el que creo es un buen puesto de vigilancia, es cuando me doy cuenta de un pequeño detalle que me hace palidecer.

¡El lugar entero está repleto de cámaras de seguridad!

Por dondequiera que mire, distingo con facilidad los imperturbables ojos mecánicos de los nada discretos guardianes electrónicos y tengo la sensación de que todos y cada uno de ellos enfocan sus lentes hacia mí.

¿Cómo no he caído en la cuenta?

¡Con todo el tiempo que he tenido para asegurar mi anonimato!

¡He sido descuidado!

Con una sencilla gorra calada hasta los ojos hubiera sido suficiente. Mis anteriores visitas a la estación, además de la de hoy, todas registradas. Ahora, cuando mi soñada víctima se convierta en víctima real, la policía dispondrá de un rostro del que sospechar.

Hasta el menos avispado de los investigadores se olerá que no soy trigo limpio.

¡Maldición!

¿Qué hacer?

Creo que la opción más sensata es abortar mi misión, así que, sin más dilación, me dispongo a alejarme cuanto antes de la estación y sus alrededores. Pero, justo cuando me dirijo a las escaleras, la veo y todo cuanto me envuelve se desvanece. Sólo ella, y nada más que ella, permanece en mi campo de visión. Un ángel vestido de rojo que acude a mí desde los cielos para salvarme de mi ramplona existencia.

Ella da sentido a mi vida.

Ella, la primera víctima, única entre todas las demás.

El bocinazo del gigantesco tren que emerge por la boca de un túnel cercano me sobresalta, mientras una enlatada voz femenina anuncia por megafonía el rumbo del convoy. Tren con destino a Noséadónde, no consigo oír el destino, vía siete. Mi adorable perseguida acelera su descenso y no se detiene hasta alcanzar la puerta del primer vagón. A través de su abrigo abierto, sus enormes senos todavía rebotan en el aire por lo agitada de su marcha. Yo la sigo, primero con la mirada y después físicamente, incapaz de pensar en nada más, sólo pendiente de ella y de sus gráciles movimientos.

Deslumbrado, subo al tren  como un autómata.

Ya no hay marcha atrás posible.

¿Por qué será que el Espíritu de la Providencia siempre se guarda un as en la manga?

Al acceder al compartimiento, un torrente de gente que se empuja y aprieta sin ningún tipo de miramiento me arrastra, en contra de mi voluntad, hasta el único asiento libre del vagón, junto a una ventana, de espaldas al movimiento natural del tren, y justo enfrente de mi hermosa ensoñación. Un escalofrío recorre mi espalda mientras caigo con brusquedad en el duro butacón y siento como el calor de la vergüenza convierte mi rostro en una especie de pimiento colorado, sobre todo por la fuerte patada que le propino, sin querer, a mi compañera de asiento, una anciana mujer que me clava una feroz mirada, cargada de ese odio que solo las personas mayores son capaces de transmitir a los más jóvenes, como si con esa aprensión quisieran decirnos ya te enterarás, ya, cuando tengas mi edad.

Mientras tanto, al lado de mi joven presa, un señor encorbatado observa divertido la escena durante un instante, antes de desplegar las grandes sábanas de uno de los rotativos más leídos del país y esconder su cara detrás de ellas.

El Euribor ha subido.

En frente mío, mi bella acechada me dedica una amable sonrisa antes de volver sus ojos hacia la ventana y perderse en sus pensamientos. Yo me quedo en la incómoda posición en la que he caído, sorprendido con ese gesto amable, y, sobre todo, por miedo a que la vieja gruñona de mi lado se moleste más conmigo y extraiga de su bolso dos grandes agujas de tejer con las que hurgar en mi cerebro a través del orificio de mi oído izquierdo, que es el que más cerca le queda, y que se ha convertido en un surtidor de mocos espesos, supongo que a causa de la excitación y los nervios.

Acojonado como nunca antes en mi vida, rezo por que dé comienzo este extraño viaje, con la esperanza de que, gracias al traqueteo del tren, la ancianita caiga en un sueño sin fin y yo, con una postura algo más cómoda, pueda pasar más inadvertido. Entonces, con una nueva señal acústica, el tren arranca y también vuelvo mis ojos hacia la ventana para, a través de mi reflejo, ver cómo nos alejamos despacio de la estación subterránea y penetramos en un túnel. Los andenes, abarrotados de personas y trenes, desaparecen por completo y una sobrecogedora oscuridad se adueña del paisaje.

Aprovecho para echar una mirada al resto del compartimiento y a sus ocupantes.

El vagón rebosa de personas, algunas de las cuales no han tenido más remedio que quedarse de pie, aunque no parecen muy contrariadas ante tal situación, como si ya estuvieran acostumbradas a este inconveniente.

Se les ve acomodados de la mejor forma posible, algunos incluso apasionados con la lectura del último y más reciente best-seller del incomprensible mercado literario.

A mí, sin embargo, aquella estampa me resulta ofensiva.

No puedo dejar de ver a toda esa gente, e incluso a mí mismo, como a borregos transportados de forma indigna hacia el matadero, o hacia cualquier otro tipo de destino igual de desagradable. Y mi irritación aumenta cuando, de repente, salimos del túnel y nos detenemos en una segunda estación subterránea, dónde un nuevo rebaño de gente se aprieta sin rechistar junto a los pasajeros más antiguos y forman una densa e infranqueable barrera humana.

Para acabar de arreglarlo, el calor en el vagón resulta asfixiante, gracias a la suma de la elevada calefacción y la condensación de tanto cuerpo humano prieto en un espacio tan reducido. El sudor y la mucosidad que resbala por mis orejas empapa el cuello de mi camisa y el agobio todavía resulta más insoportable.

No sé si ponerme a llorar o a gritar.

Lo que desconozco es que todavía falta por llegar una tercera terminal, con su respectiva recua de personas, antes de emerger a la superficie y alejarnos de la ciudad. Mi estómago está hecho trizas y la bilis pugna por salir desbordada de mi interior, pero consigo retener mis fluidos gástricos y, de esa forma, no añado más miseria a mi lamentable situación, aunque el considerable esfuerzo me provoca un ataque de tos seca y ruidosa que, en un intento de contener, todavía me pone más nervioso. Mis manos tiemblan descontroladas y mi corazón se acelera hasta tal extremo que temo que, de un momento a otro, reviente.

Sin embargo, el viaje prosigue sin ningún incidente, ni coronario ni estomacal. Algo más tranquilo, observo un instante el paisaje en movimiento, hasta que comienzo a marearme de nuevo y me veo obligado a apartar mi mirada de la ventana. Entonces, mis ojos vuelven a dar con los de mi perseguida que, una vez más, me sonríe. Mis pensamientos se enturbian. Como con las cámaras de la estación, me doy cuenta de que todos mis intentos de pasar desapercibido se han ido al traste. Todos mis planes, desmoronados por las circunstancias. Ahora, ella se ha fijado en mí. La próxima vez que me vea, aunque sea en la lejanía, puede comenzar a sospechar que no es fruto de la casualidad, que nuestros caminos se crucen.

He de tomar una decisión.

Aunque pueda parecer precipitado, ha llegado la hora de pasar a la acción.

En cuanto se presente la ocasión, ella morirá.

Ella morirá.

Ella me mira y me sonríe. Me sonríe sin dejar de mirarme y yo soy incapaz de apartar mis ojos de los suyos. Si acaso, en un acto del todo involuntario, bajo mi mirada hasta sus pechos. Tengo la impresión que ella no se siente incomodada. Diría que incluso ha enderezado su espalda, de manera que sus redondeces me apuntan con descaro. ¿O es fruto de mi enfermiza imaginación? Con un respingo, me doy cuenta que roza mi tobillo con la punta de una de sus negras botas y, con los ojos desorbitados, vuelvo a mirarla a tiempo de recibir un guiño descarado por su parte. Toso, medio asfixiado por la impresión, mientras mi atractiva presa se levanta y, como si estuviera a punto de caer encima mío, se apoya sobre mis hombros con sus menudas manos. Al incorporarse, me vuelve a guiñar un ojo. Entonces se planta de un salto en el abarrotado pasillo del vagón y, con una sonrisa picarona dibujada en su hermoso rostro, mueve su cabeza en una señal clara para que la siga.

Yo, con la boca abierta, me levanto sin ser dueño de mis actos y atravieso a empujones el corredor, poseído por la excitante locura que me empuja sin remedio tras su cimbreante cintura, que me acalora de una manera mucho más diferente que la bochornosa temperatura del vagón.

Ella, frente a la puerta del compartimiento, se detiene y me mira de reojo, siempre sonriente, mientras abandona el vagón sin cerrar la pequeña puerta detrás de sí.

Me precipito tras ella.

Con la emoción, a punto estoy de partirme el labio con la portezuela, pero llego airoso al siguiente convoy, en el que, entre la gente, ella me espera sin ningún disimulo. Toma mi mano y nos dirigimos al final del vagón, a un pequeño servicio que nos aguarda desde tiempos inmemoriales.

En ese instante, despierto.

No puedo creer mi suerte, ¡he aquí el lugar donde se consumará la tragedia! Me da igual que todo el mundo nos observe. Me da igual que cualquiera de aquellos borregos me reconozca. Me da igual toda falta de discreción. Me da igual todo. Ya no me importa que la policía me encuentre. Ya no me importan las cámaras. Ya no me importan los butaneros. Solos ella y yo en el lavabo, con mis manos cerradas alrededor de su cuello, mientras me mira con los ojos abiertos, sorprendida por lo que sucede.

Siento como su mano tira de mí.

Siento nuestros cuerpos juntos en el estrecho baño.

Siento como levanto las manos y, sin querer, rozo sus pechos.

Siento una emoción indescriptible.

Siento: completo cien euros, mamada treinta.  

tres

Perdí la virginidad a la temprana edad de quince años, ¿o fue a los dieciséis?

No sé, no lo recuerdo.

De lo que sí me acuerdo es del cómo, del dónde y con quién sucedió.

Era una oscura e invernal tarde de un jueves, qué curioso. Estaba sentado en el rellano de la portería del bloque de pisos donde vivíamos mi familia y yo, cuando ocurrió. Intentaba ganar tiempo para recuperar algo de mi color facial, tras la vomitona que acababa de regurgitar en la esquina, fruto de mi exhaustivo entrenamiento atlético diario, cuando ella entró en el portal. Era la hija de los vecinos de arriba y se llamaba Emma. Un par de años mayor que yo, con su melena pelirroja, su cara cubierta de una constelación infinita de pecas y sus ojos verdes achinados, me tenía el corazón robado desde mucho tiempo atrás, aunque ella no lo sabía.

Cosas del destino, habíamos coincidido bastante uno en casa del otro, y viceversa, desde muy temprana edad, gracias a esos favores intervecinales que suceden de forma espontánea, y sin ánimo de lucro, y que sirven para generar incomprensibles lazos afectivos, rencores, y malentendidos de diversa índole, entre los habitantes de un mismo bloque de viviendas. Este hecho me había permitido conocer de primera mano el lado más salvaje de Emma, pues tenía por costumbre aporrear mi escuálido cuerpo con cualquier cosa que tuviera a mano, ya fuera un osito de peluche, ya fuera un bonito jarrón de falsa cerámica. Por su parte, ella supo de mis nefastos episodios gástricos bien pronto, pues, en cuanto nuestras respectivas mamás nos dejaban solos en el cuarto de Emma, o en el mío, según la ocasión, yo no podía contener mis efluvios estomacales, no sé si por pensar en la paliza que me esperaba o porque era la forma que tenía de manifestar mis sentimientos frente a la presencia del sexo opuesto.

Fuera lo que fuera, mis vomitonas le proporcionaron a Emma una inmensa diversión y su forma de agradecérmelo no era otra sino la de apalizarme primero y luego restregar mi cara por el producto resultante de mis actos nauseabundos.

Y así de felices pasamos juntos muchos días de nuestra niñez y así hubiéramos crecido, de no ser por el día en el que nuestras respectivas nos encontraron en la habitación de Emma desnudos, uno en frente del otro, mostrándonos sin pudor nuestros secretos corporales mejor guardados. Sobre todo los míos. A pesar de que por nuestra parte no había más que inocencia pura, nuestras madres consideraron que, antes de que la cosa fuera a más, debía ponerse fin a los favores mutuos y que cada cual aguantara su propia vela, que los niños empiezan a hacerse mayores, que si a ver como educamos a nuestros hijos, que si oiga usted señora, que si habrase visto y que si usted qué se ha creído.

A partir de aquel instante, solo cuando por casualidad nos cruzábamos en la escalera volvíamos a vernos y, de ese modo, un día descubrí que ansiaba sobremanera el retorno de aquellas tardes de torturas y escarnios que pasábamos juntos, ella como verdugo y yo como ajusticiado.

Sin poder remediarlo, Emma se convirtió en un inalcanzable fruto del deseo, de forma platónica e inocente, claro está.

Pero con el tiempo, los dos crecimos, de forma paralela, aunque a un ritmo del todo exasperante para mí, ya que ella floreció y se transformó en una jovencita hermosa y lozana, mientras que yo mutaba hacia algo de lo más parecido a un siniestro gollum. Por eso, y en parte a que yo puse más empeño en esconderme de ella que en demostrarle mi amor, Emma se distanció por completo de mí y no volvimos a cruzar palabra durante una buena temporada.

Como es obvio, nunca más volví a su habitación, no al menos hasta aquella tarde oscura y fría de aquel jueves de invierno en la que estaba yo sentado en la portería de mi casa.

De repente, la luz de la escalera se encendió y, como lo último que quería era que alguien me viese en mi lamentable estado, deseé desaparecer junto con la oscuridad violentada por la iluminación, y más cuando, al dirigir mi mirada al indeseado testigo de mi desolación, me encontré frente a Emma, mi encantadora Emma, que me observaba con el ceño fruncido y los dientes apretados. Sus irritados ojos y mejillas enrojecidas indicaban que acababa de llorar y su pelo crispado y sus puños cerrados me daban a entender que, en cualquier momento, podía caer sobre mí una somanta de palos, cosa esta última que me hizo rememorar con nostalgia mis añoradas tardes juntos.

Pero nada sucedía.

Emma me miraba como si no estuviera allí y yo la observaba embobado, sin saber qué hacer o decir. Así estuvimos por lo menos diez largos segundos, hasta que, de pronto, me cogió de la mano y me levantó de la escalera con fuerza, obligándome a subir a toda pastilla hasta su casa. En todo aquel precipitado trayecto nada me dijo ni un hola qué tal, ni ya verás la que te espera, ni nada de nada, y yo tampoco me atrevía a articular sonido alguno, tal era mi congoja. Pero al llegar frente a la entrada de su casa, Emma se detuvo y se volvió hacia mí para espetarme un todos los tíos sois unos cabrones que, como es evidente, yo no esperaba, y que me dejó de lo más intrigado, aunque nada pude hacer para resolver aquel misterio, pues Emma ya había abierto la puerta de su casa y volvía a arrastrarme sin compasión por el interior del piso, hasta su habitación.

Yo estaba loco de alegría. No podía creer que volviera a visitar aquella alcoba tan importante para mí, aunque me decepcionó el hecho de ver que se habían ejecutado ciertas reformas que habían borrado todo rastro de cuanto recordaba del aposento de mi idolatrada Emma. Pero no tuve tiempo para recriminarle nada, ni tan siquiera para hacer un discreto comentario sobre el tema, porque Emma me empujó con violencia sobre su cama y, tras arrearme un fuerte puñetazo en la cara, supongo que en memoria de los buenos tiempos, saltó encima de mí como una fiera enloquecida, mientras gritaba a viva voz ahora verás quién pone los cuernos a quién.

El resto me resulta algo confuso.

Me suena que al principio tenía un miedo atroz a que sus padres nos encontraran en medio de tal embarazosa situación, pero como si pudiera leer mis pensamientos, me aclaró, mientras me arrancaba la ropa, que su padre, bombero de profesión, estaba de guardia y que su madre, amable y gentil ama de casa, había acudido solícita a su reunión semanal con el bingo, creo que con unas amigas, aunque no estoy muy seguro. De lo que siguió a continuación, obviaré los detalles y tan solo añadiré que me queda un cálido recuerdo y que aún hoy resuenan en mi cabeza las palabras que Emma me dedicó al acabar nuestro desenfrenado encuentro.

¡Vaya, dijo mientras se dejaba caer en la cama, con semejante trasto, no tendrás ningún problema con las chicas, créeme!

Después me arrastró por el pasillo y con una patada en el culo me echó de su casa.

Sin tiempo a poder decir nada, ni falta que hacía, Emma me tiró la ropa a la cara y cerró la puerta en mis narices, y así me quedé yo un buen rato, desnudo en la oscura escalera, mientras pensaba en sus palabras, hasta que el frío y la emoción por lo sucedido me provocaron arcadas y no tuve más remedio que vestirme a toda prisa y correr a mi casa, directo al lavabo, donde pude descargar la que ha sido, sin duda, la vomitona más dulce de mi vida. Mi padre me miraba apenado desde el pasillo, mientras que mi madre cerraba la puerta de nuestro hogar con un suspiro, sin que ninguno de los dos sospechase que acababa de dar inicio mi despertar sexual.

Pero la cosa no acabó allí.

Hubo más encuentros carnales.

A partir de entonces, casi todos los jueves, después de los entrenamientos, terminaba extenuado en la cama de mi reverenciada vecina, con ella a mi lado jadeante y alabando eso que llamaba mi trasto y que a mí, la verdad, siempre me había parecido una más que evidente anomalía de mi anatomía.

Porque, es cierto, la tengo grande.

Enorme.

¡Descomunal!

Aunque esto que en muchos de mis congéneres sería motivo de orgullo y satisfacción, para mí ha sido objeto de vergüenza durante mucho tiempo, creo que desde la época en la que me vi obligado a frecuentar los vestuarios masculinos de los centros deportivos a los que acudía, gracias a las benévolas ocurrencias de mi padre.

Desde entonces, me he sentido abochornado por mi entrepierna, aunque creo que lo correcto sería decir que fueron mis compañeros de andanzas atléticas los que, con extrema crueldad, me hicieron sentir humillado por mis atributos sexuales.

También en el colegio sucedió algo parecido.

No obstante, y sobre todo tras mis encuentros con Emma, aquella situación dio un vuelco y lo que comenzaron siendo chanzas por parte de los chicos acabó por convertirse en un rumor nada desmedido que despertó la curiosidad de mis compañeras de clase, y la de algunas de las chicas de cursos superiores, y un odio exacerbado de los jóvenes escolares hacia mi persona, y lo que colgaba entre mis piernas.

Así, lo que a priori parecía un cambio a mejor en mi solitario devenir por el mundo, no hizo sino agravar más mi condición de anacoreta social. La mayoría de chicas, al ver aquello en estado eréctil huían despavoridas sin consumar el acto y pocas eran las que, tras el impacto inicial, volvían a repetir.

¿Para qué, si ya habían saciado su curiosidad, además de sus otros apetitos?

En cuanto a los chavales, de las pintadas obscenas en mi pupitre pasaron a los mensajes anónimos amenazantes y, por último, a la agresión física por parte de algún novio herido en su orgullo, aunque yo no fuera el responsable directo de su infortunio, pues creo recordar que siempre éramos dos los que participábamos en aquellos juegos amatorios y que nunca he obligado a nadie a yacer conmigo. Pero, por lo visto, ese razonamiento no era todo lo consistente que debiera ser para los despechados enamorados, que, a base de palizas, calmaban sus más que justificados ataques de cuernos.

Especialmente duro con mi triste figura era la pareja de Emma, pues mi dulce y vengativa chica tenía la extraña costumbre de, al día siguiente de nuestra reunión semanal, o sea los viernes, explicar con todo lujo de detalles, y sin obviar ningún pormenor, nuestros juegos apasionados a su novio. Él, por su parte, venía en mi búsqueda a cualquier hora del mismo día y dejaba clara su postura acerca de mi relación con su chica. En cuanto a mí, ni todos los moratones del mundo, ni todas las hostias de aquel animal, podían evitar el ferviente deseo por mis encuentros con la hija del bombero, los jueves por la noche, y mantuve mis ardientes roces con ella hasta que, por culpa de un viaje de intercambio cultural, creo, Emma se fue a Londres.

Ya no volví a verla más.

Ni a su novio.

Después de eso, hubo más mujeres en mi vida, pero, a pesar de que alguna consiguió despertar en mí algo parecido al amor, ninguna pudo igualar lo que yo sentía por Emma.

Ninguna, hasta el día de hoy.

Aún a riesgo de parecer soez, he de decir que el de hoy ha sido el revolcón de mi vida.

Incluso después de haber tenido que pagar.

Y, por lo que parece, mi encantadora perseguida no lo ha pasado nada mal, a juzgar por las palabras que me ha dedicado.

Si llego a saber lo que escondías bajo los pantalones, te habría cobrado el doble.

Una dulzura.

Después se ha vestido con pasmosa agilidad en el poco espacioso baño del tren y se ha despedido de mí con un beso en los labios, algo poco frecuente en una mujer de su condición. Antes de desparecer, se ha detenido un instante en la puerta del minúsculo lavabo para entregarme un pequeño trozo de cartulina.

Puede que me arrepienta, ha dicho, pero si quieres volver a verme, me encontrarás aquí todos los fines de semana.

Y sin tiempo a nada más, ha cerrado la puerta y me ha dejado solo, desnudo de cintura para abajo, sentado en el incómodo sanitario e incapaz de apartar mis ojos de la tarjeta que me ha dado. Acidalia’s Night Club. Estriptises, Copas y… reza la cartulina en letras doradas sobre fondo negro. Algo más abajo, impresa en rojo, se encuentra la dirección a la que dirigirse, en caso de estar interesado en la sugerente oferta.

Entonces, unos golpes en la puerta, seguidos del simple mensaje de billete, por favor, me han obligado a vestirme a toda prisa y, abochornado, dejar el cubículo higiénico para entregarle el solicitado comprobante de pago al revisor.

Disculpe señor, me ha indicado el eficiente interventor, pero este tren se dirige en dirección contraria a la que indica su tique. ¿Y qué puedo hacer?, le pregunto yo, alarmado. Pues yo de usted bajaría en la primera estación en la que nos detengamos, que no queda mucho, y esperaría a un tren que le devuelva a la ciudad, desde donde podrá corregir su descuido. Es usted muy amable, le respondo, así lo haré, gracias.

Mientras observo como el inspector me deja y prosigue con su labor, intento acercarme a una ventana del vagón, pero algunos de los viajeros, muertos de envidia por lo que acaba de suceder en el lavabo, no se apartan y me obligan a desistir en mi empeño, así que espero allí de pie a que lleguemos a esa primera estación en la que debo abandonar el tren, incomodado por las miradas de odio que me dirigen mis compañeros de viaje. Evidentemente, descarto la idea de regresar a mi asiento, pues, aunque me posee un deseo incontrolable de volver a ver a mi acechada, puede más en mí la vergüenza por lo sucedido, y el miedo a perturbar una vez más a la anciana de al lado, que cualquier otra cosa.

Por suerte, alcanzamos pronto la estación antes mencionada por el revisor y, no sin mucho esfuerzo, consigo bajarme del tren, aunque de inmediato desearía no haberlo hecho, pues me encuentro con que la susodicha estación no es más que un simple apeadero, sin ningún edificio ni taquilla, rodeado por la maleza hasta donde le permiten las vías, el cableado y unas oxidadas rejas, y alejado de cualquier signo de civilización.

Para acabarlo de arreglar, comienza a llover. Sin ninguna otra opción que la de permanecer allí aislado hasta Dios sabe cuándo, y sin resguardo posible, no me queda más remedio que fastidiarme y dejar que el agua me empape.

Regresa la tos.

Por lo menos, he conseguido saber cómo se gana la vida mi descartada víctima, y digo descartada porque, después de lo de hoy, es evidente que no puedo causarle ningún mal a mi hermosa florecilla.

He tenido la ocasión y no he podido, así que más vale que me olvide de ella y busque un nuevo objetivo con el que aplacar la rabia y la ira que siento contra el mundo, y esta vez ha de ser alguien con el que no pueda establecer ningún vínculo emocional, alguien al que no me importe hacerle daño, alguien que no tenga las tetas tan grandes, ni esa sonrisa tan arrebatadora, alguien que no tenga los muslos fuertes, ni los hombros redondeados por el ejercicio en el gimnasio, ni sea tan cálida y húmeda por dentro, ni sepa mover la cintura como la mueve ella.

Alguien, en definitiva, del que no me pueda enamorar.

cuatro

No me la puedo quitar de la cabeza. No hay manera. Hace más de dos semanas que abandoné mi persecución diaria y no consigo olvidarla. Por más que lo intento, una vez tras otra vuelve a mi memoria nuestro encuentro ferroviario y no puedo evitar el deseo de volver a poseerla. Sentir sus brazos atléticos alrededor de mi cuerpo y sus potentes envestidas sobre mis ingles se ha convertido en un ardoroso anhelo fuera de control.

Estoy como enajenado.

No puedo apartar mis ojos de su tarjeta, que, encima del televisor, se ha convertido en un objeto de culto y adoración continuada. Sueño con volver al tren y partir hacia la roja dirección que me indica la sugerente cartulina, pero mi innata cobardía no me lo permite y eso me reconcome aún más el alma.

El desprecio hacia mí mismo se acentúa.

Sé que podría utilizar ese sentimiento para afilar más mi odio hacia los demás, e intentar dar con esa víctima substituta que aún no he encontrado, pero me es del todo imposible centrar mis pensamientos en la búsqueda de un nuevo objetivo. Por más que quiera, me resulta harto cansino salir a la calle para hacer algo que ya no inquieta mi ser.

He perdido la fuerza de voluntad.

Si por lo menos mantuviera mi antiguo trabajo, así podría ocupar mis pensamientos  en despreciar en silencio al miserable de mi ex jefe, esa alimaña sin escrúpulos que solo piensa en sí mismo y en su carrera, y al que no le importa pisotear el cuello de nadie, con tal de que le sirva para seguir con su meteórica ascensión en la empresa.

¡Inútil!

¿Acaso no se da cuenta de que él es uno más en la pirámide y que lo único que le diferencia del resto de los empleados es una etiqueta?

Y su sueldo, claro está.

Pero, por lo demás, no es más que un pequeño engranaje de lo más prescindible en la maquinaria, por mucho que se pavonee delante de sus subalternos como si fuera alguien sin el cual la empresa no tendría ningún futuro. El día menos pensado él también entra en los recortes presupuestarios, tan solo hace falta que alguien de los de arriba, con poder de verdad, se cuestione qué papel desempeña en el sistema. Como me pasó a mí.

Tanta entrega, tanta dedicación, ¿para qué?

Para nada.

Bueno, tampoco sería del todo justo. Siempre he dicho que mi profesión me ha hecho como soy: calvo, con ojeras y dientes amarillos. También le debo una horrible contractura muscular en la espalda y un nivel de frustración tan alto que se sale de la gráfica. Para montar una desgracia. No, si todavía habrá sido una suerte, que me echaran.

Despido improcedente, claro está.

De eso hace ya más de un año y no lo lamento.

La verdad es que, en cierto sentido, quedarme en el paro fue liberador y, de no ser porque la prestación por desempleo es una miseria con fecha de caducidad, podría decir que me encuentro lo más cerca posible de mi ideal de felicidad, gracias a mi actual situación no laboral.

Lo único por lo que lo lamento es por mis padres.

Tantos sacrificios para que su hijo tuviera estudios y alcanzara en la vida cotas más elevadas que ellos, y he acabado en la cola de la Oficina de Empleo.

Menudo fracaso.

No de ellos, sino mío.

Que quede claro.

Y eso que prometía.

No es que fuese un alumno excelente, tampoco hay que exagerar, podría haberlo sido más, de no ser por mis hábitos gástricos y sus efectos “salpicatorios”. A los profesores les resultaba difícil corregir mis exámenes, a causa de mi especial forma de mostrar la tensión física y mental que me provocaba la época de evaluación. Para evitar manchar con mis fluidos estomacales la hoja del ejercicio, el pupitre y todo aquel que se me pusiera por delante, me veía obligado a apresurarme y acabar cuanto antes, y del modo que fuera, mis pruebas calificativas, lo cual tenía que afectar por fuerza a mis notas. Pero, por lo demás, al ser yo un tipo solitario, andaba sobrado de tiempo para dedicarlo al aprendizaje de todas las materias educativas, puesto que mis prácticas deportivas extraescolares no ocupaban tanto espacio en mi horario como para que fueran un estorbo en mi formación cultural.

Mi padre ya se había ocupado de ello.

A base de esfuerzo, tesón, y algún que otro sopapo, consiguió inculcar en mí cierto amor por el estudio, lo cual me sirvió para abrir de par en par la puerta del conocimiento y la sabiduría que me ha llevado a mi actual situación. Pronto descubrí una sensibilidad especial hacia las letras y las artes, pero, como en aquella época había una gran demanda de ingenieros de todo tipo, mis responsables paternos insistieron en que ese era el camino a seguir, sin tener en cuenta mis inclinaciones culturales. De tal modo que opté por la opción de ciencias puras y castas, más por satisfacerles que por el atractivo influjo que las ecuaciones de segundo grado o el prodigioso movimiento de las placas tectónicas pudieran ejercer en mí. Sin embargo, he de decir que no fue una mala decisión y que, durante un tiempo, albergué la esperanza de que, gracias a la geometría y los vasos comunicantes, daría con una respuesta lógica a mis prácticas vomitivas y un modo empírico con el que solucionarlo, y por eso puse todo mi empeño y toda mi voluntad en aprender las fórmulas y algoritmos que habían de hacer de mí alguien de provecho, en un futuro no muy lejano.

A la hora de la verdad, todo fue en vano.

Después de repetir algún curso, y con mucho esfuerzo por mi parte, no conseguí la nota media necesaria para acceder a la Facultad de Medicina.

De todas formas no lo di todo por perdido.

Por no desperdiciar un año hasta una nueva convocatoria de reválida, me matriculé en primero de Filología Inglesa.

A mí, la verdad, el estudio de la lengua y literatura anglosajona me la traía floja, pero el recuerdo de mi añorada Emma y su partida a Londres todavía estaba muy fresco en mi mente y, de un modo pueril, creía que aquella era la mejor forma de dar con un camino que me volviera a reunir con ella, pese a que no contaba con las infranqueables fronteras de la Fonética, la Fonología, la Sintaxis, la Gramática, la Semántica, la Dialectología y la madre que las parió.

Ni tampoco con Maribel, mi primera y única novia de verdad.

Ni con Maribel madre, mi primer y único escándalo con una suegra de las de verdad.

Desde el principio supe que mi relación con Maribel hija no llegaría a ninguna parte. Tampoco la que mantuve con Maribel madre iba a terminar de mejor forma, no nos engañemos, pero aún así, conservo buenos recuerdos de ambas.

Maribel hija, pija hasta la médula, era lo más parecido a un flamenco que he visto en mi vida. Piernas flacas y torcidas, cuello largo y curvado hacia adelante, y nariz ganchuda sobresaliendo de su cara rosada y blanca, y que bien podría haber servido para aguantar un chorizo, tan solo nos vimos una vez desnudos, una experiencia no demasiado traumática para mí.

Plana como una tabla rasa, su cuerpo liso y delgado en extremo, de manera incomprensible, conseguía excitarme. La ausencia total de tetas no me importaba en absoluto, pues tenía los pezones más grandes y redondos que he visto jamás, además de extremadamente sensibles.

Con un leve soplido ya se endurecían, cosa que a mí me volvía loco.

Pero la sola visión de mi miembro semierecto impresionó a Maribel hija de tal modo, que nunca más intentamos un acercamiento carnal más profundo. Sí que hubo algún que otro tocamiento, siempre a oscuras, pero, una vez que nuestra relación fracasó, Maribel hija continuó tal y como la había conocido, pura y entera.

Por su parte, Maribel madre era, salvo por lo de pija, la cara opuesta a Maribel hija.

Pelo largo y espeso, hombros anchos y curvas pronunciadas, propias y añadidas, era una ferviente creyente de la cirugía plástica. Rinoplastias, liposucciones, mamoplastias de aumento, peelings, vaginoplastias, y todas las plastias que hicieran falta, eran bien recibidas por esta buena mujer, que no tenía ningún reparo en utilizar tales técnicas de mejora para moldear su cuerpo en base a un ideal de belleza que sólo ella comprendía. A mi entender, cada vez que pasaba por las manos de un cirujano se asemejaba más a la novia de Chucky, pero sin cicatrices, aunque nunca compartí con ella mis impresiones sobre sus constantes cambios de imagen, quién era yo para tal osadía. Sin embargo, en más de una ocasión tuve miedo de que la mujer se desmontase en mis brazos, mientras manteníamos alguno de nuestros desenfrenados encuentros.

A ambas las conocí por casualidad.

Con Maribel hija coincidí un jueves por la noche, ¡je!, en una fiesta organizada por los alumnos de último curso de Educación Física, con el fin de recaudar fondos para el viaje de final de carrera. No recuerdo muy bien dónde fue, ni tampoco cómo había acabado yo en semejante gaudeamus, pues la verdad es que no conocía a nadie de dicha licenciatura, pero el caso es que allí me encontraba, apostado junto a la barra con la mirada perdida en el infinito, ausente de toda actividad lúdico-festiva, cuando quiso el destino que ella se me acercase con ritmo oscilatorio para, como si me hubiera buscado toda la noche, vomitarme encima.

Toda una novedad para mí.

De ese modo, supe al instante que entre aquella muchachita y yo tenía que suceder algo, cómo así fue.

Al creer que aquella joven parecía encontrarse en un serio apuro, salió a relucir una vena caballerosa del todo desconocía por mí, y me ofrecí a acompañarla a su casa. Para mi sorpresa, ella estaba lo bastante lúcida como para comprender mis intenciones y accedió a mi ruego, así que pasé su brazo sobre mi cabeza y con toda la delicadeza que pude sujeté su cintura.

De esa guisa abandonamos el guateque.

Al acceder al exterior de la sala dejó escapar una vez más lo mejor de sus entrañas, aunque, en esta ocasión, directo al suelo.

Fascinado, la hubiera besado allí mismo, aunque el espantoso aliento a alcohol, y algunos residuos grumosos de dudosa procedencia en sus labios, me hiceron replanterme mis propósitos, y emprendimos nuestra deplorable marcha, entre sus sollozos y gorgoteos sin sentido, no sé con exactitud durante cuánto tiempo, y deambulamos por toda la ciudad hasta que nuestros pasos nos condujeron a la parte acomodada de la misma, cuando ya el sol comenzaba a despuntar en el horizonte, sin ningún otro contratiempo que la torcedura de uno de sus tobillos, hecho que me obligó a llevarla a caballito en el tramo más penoso, ya que su lugar de residencia estaba en lo alto de una empinada avenida.

Al llegar frente a la puerta oscura y maciza que me indicó, y que se encontraba en medio de una gran tapia de hormigón armado gris, la dejé con cuidado en el suelo y esperé con calma a que, de entre todos los fascinantes objetos de su bolso, diera con las llaves de su casa. Después, la vi levantarse con dificultad del suelo para abrir entre gruñidos el portón y, cuando ya me disponía a alejarme de allí, me sorprendió con un discreto beso en la mejilla.

No puedo describir con exactitud qué sentí al notar sus labios resecos sobre mi cara, pero el caso es que, mientras ella desaparecía de mi vista, yo me quedé tieso como un poste de teléfonos, mientras un escalofrío recorría mi espalda, no sé si por asco o por algo nuevo y diferente.

En cualquier caso, sin saber cómo tomarme aquella despedida, me fui pensativo y ya no volví a saber de ella durante unos días.

Una mañana, al salir de casa con intención de dirigirme al campus, me encontré con un tipo fornido y encorbatado que se interponía en mi camino, aunque solo fue durante una fracción de tiempo minúscula, porque, de inmediato, me agarró del brazo y, sin mucha delicadeza por su parte, me arrastró hacia un imponente cochazo negro de marca alemana que me esperaba con la puerta trasera abierta.

Sube, me dijo una voz femenina desde el interior del lujoso automóvil, y, de ese modo, conocí a Maribel madre, aunque todavía no sabía que era ella.

Soy Maribel, la madre de Maribel, me dijo mi interlocutora, mientras el mastodonte de fuera cerraba la puerta del vehículo y, tras rodearlo, se sentaba frente al volante y arrancaba el motor.

Mi cabeza daba vueltas como un torbellino, intentando acordarme de la otra Maribel, la hija de Maribel madre, pero no podía recordar Maribel alguna.

Además, estaba muerto de miedo, pues, Maribel madre daba cierto repelús.

Su rostro entero estaba cubierto de vendas y cubría sus ojos con unas gafas de sol de marca italiana cara. Una gran Pamela negra coronaba su testa, que emergía del interior de un abrigo de pieles enorme y que la cubría desde el cuello hasta unos zapatos de tacón de aguja que se movían inquietos sobre la alfombrilla del coche.

Maribel, mi hija, es la chica que acompañaste el otro día a casa, me aclaró la momia viviente, como si pudiese leer mis pensamientos, muy noble, por tu parte.

Ahora ya sabía quién demonios era Maribel, no la madre, sino la hija, pero no podía entender qué había habido de extraño en mi comportamiento, para encontrarme con tal agradecimiento. Inquieto, miraba a todas partes, en busca de una forma de escapar de allí, pero la velocidad que había adquirido el coche me dejaba claro que cualquier plan de fuga era un suicidio.

¡Nos habíamos saltado ya dos semáforos en rojo!

Empecé a sudar como un condenado en el cadalso, mientras intentaba recordar todos los detalles de aquella noche, pero por más que pensaba, creía estar seguro de que en ningún momento me había sobrepasado con la chica, así que no comprendía nada mi situación. Las lágrimas comenzaron a deslizarse por mis mejillas, mientras mi estómago se preparaba para una de sus erupciones más potente. Entre el susto y la velocidad, demasiado había aguantado mi vientre.

No debes preocuparte, dijo el momio, no hiciste nada malo. Tan solo he venido a conocerte y a hacerte una propuesta que, por el bien de todos, espero que aceptes.

Yo seguía mudo, así que continuó.

Verás, a veces, mi hija es un poco… tontina. Ahora se le ha metido en la cabeza que quiere hacerse monja y parece que esta vez va en serio. No es que tenga nada contra la Santa Institución de la Piedra, Dios me libre, pero, entiéndeme, estoy convencida que mi niña debería escuchar otras llamadas, antes que la del Señor. Conocer mundo, abrirse a otras experiencias, hablar más con el jardinero sobre como regar su jardín, yo que sé… En fin, que me estoy liando y no quiero entretenerte más, así que voy directa al grano. Pienso que si tuviera novio, Maribel cambiaría de parecer. Pero claro, tú ya la has visto. Es algo… bueno, no ha salido muy agraciada que digamos, aunque tú tampoco eres ninguna maravilla, todo sea dicho de paso, pero esa es la verdad. En cuestión de genética, a Maribel no le ha tocado la mejor parte, ni de su padre ni de su madre, y los chavales que se encuentran en disposición de rondarla, no le prestan demasiada atención que digamos. Y encima está ese asuntillo de la bebida, nada serio en verdad, aunque sí algo desagradable, como sabrás por la otra noche.

Mudez total por mi parte.

De no haber sido por las cámaras de seguridad, no habría sabido nada de ti, pero al verte, ha sido como si el Cielo se me abriera de par en par… Bueno, yo no quiero obligarte a nada y, por eso, estoy dispuesta a ser generosa contigo, proseguía sin interrupción la madre Maribel, así que aquí está mi propuesta: si aceptas cortejar a mi churumbel, recibirás una buena retribución por ello. ¿Qué me dices?

Todavía hoy soy incapaz de comprender por qué acepté aquella oferta, pero el caso es que lo hice y, de ese modo, conseguí mi primer empleo remunerado.

Un primer paso bien firme hacia mi emancipación.

Por su parte, Maribel madre se puso como una loca de contento y en un arrebato sincero de satisfacción apretó con fuerza mi muslo, justo por donde calzo mi espantoso aparato reproductivo, así que el contacto con mi miembro, aunque de manera casual e inocente, fue del todo inevitable.

Algo incómodo con la situación, no supe qué hacer, pues Maribel madre no dejó de apretar durante un rato, hasta que, con un gesto elegante bajó un poco sus gafas, de manera que pude verle brillar sus oscuros ojos a través de una rendija abierta del vendaje, y creí intuirle una sonrisa picarona por debajo de las gasas.

Solo entonces me soltó la pierna, y lo otro.

Después le indicó al musculado conductor que parase, y, tras un fuerte frenazo con el que me empotré contra la parte trasera del asiento del acompañante del conductor, pude abrir la puerta y apearme del coche.

Estate aquí mismo mañana, a eso de las siete, me dijo Maribel madre, yo lo arreglaré todo.

Acto seguido, el negro automóvil se marchó con un rugido, dejando tras de sí una espesa humareda, el olor amargo del neumático sobrecalentado, la huella de la rodada en el asfalto y a mí desconcertado por todo lo que acababa de suceder.

Además, no tenía ni idea de donde me encontraba, y me costó Dios y ayuda volver a casa. Como es comprensible, la idea de acudir a la facultad quedó descartada al instante.

A la mañana siguiente, para sorpresa de mi padre, que siempre era el primero en despertarse, gajes de su oficio, me levanté a eso de las cinco, pues no quería llegar tarde, mi primer día de trabajo. Tuve que inventarme una excusa para no desvelar la verdadera naturaleza de mi madrugón, algo sobre una tarea de la facultad, cosa que pareció agradar a mi padre, pues, sonriente, me enchufó un galletazo cariñoso en la mejilla, antes de encerrarse en el cuarto de baño. Por mi parte, me hice un desayuno ligero y, después, me preparé a conciencia para la ocasión. Me vestí de domingo y, aseado y pulcro, acompañé en silencio a mi progenitor hasta la boca del metro, donde nos despedimos con un par de gruñidos, y me dirigí al punto de encuentro indicado por Maribel madre, a esperar a Maribel hija.

A las siete en punto, como un clavo, estaba yo plantado en el mismo lugar donde el día anterior me había dejado tirado Maribel madre, algo confundido por la extrañeza de la hora y el lugar escogido.

¿Cómo se suponía que íbamos a dar inicio a romance alguno en una calle tan sosa como aquella, en la que ni tan solo había un bar cercano, cosa milagrosa esta, por cierto? ¿A qué clase de madre se le ocurría levantar tan pronto a su retoño para presentarle a su futuro pretendiente? ¿Cómo diablos se suponía que debía hacer la corte yo a aquella damisela de tan alta alcurnia?

Hasta aquel momento no me había parado a pensar en ese último detalle.

No es que solo tuviera miedo de no saber comportarme delante de Maribel hija, sino que acababa de caer en la cuenta de que, hasta la fecha, no había tenido ocasión de festejar a fémina alguna. Cierto es que ya tenía un currículum más que extenso, en cuanto a relaciones con el sexo opuesto, pero nunca había tenido que recurrir a técnica alguna de conquista, ni emplearme a fondo para maravillar a ninguna mujer, pues todas la chicas con las que había estado venían a lo que venían, a satisfacer su curiosidad y verificar si los rumores eran ciertos, y, en cuanto a Emma, nunca tuve que esforzarme mucho en agradarle, siempre era ella la que llevaba la iniciativa y pasábamos a la acción olvidándonos de los prolegómenos, de tal modo que podía decirse que era un novato, en lo referente al arte de la seducción.

Mis vísceras comenzaban a inquietarse, mientras pensaba en todo aquello.

Para colmo, ninguna de las Maribeles daba señales de querer aparecer, que, por lo visto, la puntualidad no es una condición indispensable para ser una persona de posibles.

Pronto fueron las ocho y las nueve no tardaron en llegar.

Diez, once y doce me atraparon sin dilación y ellas nada, sin dar signos de vida, mientras que yo, con los pies destrozados y el estómago revuelto comenzaba a pensar que todo aquello no era más que una absurda broma y en mi mente veía desaparecer la retribución prometida a cambio de mis favores amatorios.

Desolado, me despedía de mi emancipación.

Sin embargo, sin saber por qué, no me decidía a alejarme del lugar y, a pesar del cansancio y el agarrotamiento, seguía a la espera, sin atreverme a mover un pelo siquiera. Algunos transeúntes comenzaron a mirarme extrañados, sobre todo cuando tuve que ahuyentar de malas maneras a un perro que se me acercó con la pata trasera en alto, apuntando a los bajos de mi pantalón, pero nadie se atrevió a preguntarme por mi inamovible permanencia en aquel punto en concreto del universo, y en todo aquel rato de espera, y a parte del chucho, el único ser vivo que se me aproximó fue una mujer de edad avanzada que, supongo que al imaginarme como una estatua humana, me arrojó una moneda a los pies, con gran bondad por su parte.

De no haber estado tan tieso por las horas en pie, me habría agachado a recogerla con gusto.

Y así vino a tentarme la hora de la comida, pero no pude más que resignarme, al no disponer de dinero alguno con el que saciar mi apetito, que la moneda de la anciana no me alcanzaba ni para una piruleta.

Algo desesperado ya, vi como las tres, las cuatro y las cinco de la tarde pasaban por mi vida como Perico por su casa. A las seis, ya maldecía en voz alta a la Maribel, que se había convertido en una especie de híbrido formado por las vendas de la madre y la nariz y los labios resecos de la hija. Sólo me faltaba añadir al fornido chófer en la combinación y todo estaría listo para dar solución al Misterio de la Santísima Trinidad.

Entonces, el Cielo se abrió y las trompetas y los clarines sonaron con alegría, al anunciar la llegada de la Buena Nueva.

A las siete de la tarde apareció, como un rayo de esperanza, el coche negro, regio y alemán, con el hercúleo chófer al volante y el vendaje viviente de Maribel madre junto al palo seco de Maribel hija, ambas sentadas en el asiento trasero.

Yo lloraba sin poder contener mi alegría, aunque también avergonzado al no haberme dado cuenta de que, a lo largo de un día hábil, y, curiosamente, en los festivos también, se suceden dos sietes horarias, la una por la mañana y la otra por la tarde, como es obvio. También sollozaba por la satisfacción de ver que mi emancipación tan solo se había ido a tomar un café y ahora regresaba al son del frenazo brusco del automóvil. De no haber estado tan entumecido, habría dado saltos de júbilo, sobre todo cuando la puerta trasera se abrió y Maribel madre y Maribel hija abandonaron el auto y comenzaron a caminar en mi dirección.

Todo parecía desarrollarse a la perfección y así habría sido, de no ser por el perro.

Tan absorto estaba yo con la visión de mis dos Maribeles que no me percaté del regreso del cánido de la mañana. Ya es bien cierto que los animales no olvidan las injurias, como tuvo a bien de demostrarme el nunca mejor dicho hijo de perra, pues esta vez no se paró a olisquearme, sino que, con suma rabia, me asestó un mordisco horrible en la espinilla y, con extraordinaria paciencia por su parte, esperó a que yo cayese de rodillas por el dolor para orinarse en mi cara.

Asqueado, volvieron las náuseas.

Aquello era demasiado.

Molido y herido, tanto en lo físico como en el orgullo, me levanté del suelo, justo cuando la madre y la hija se encontraban frente a mí, y, sin control alguno sobre mi maltrecho organismo, dejé escapar de un solo espumarajo lo poco que había en mi interior, con tan buena puntería, que todo fue a verterse sobre la hija Maribel.

Ella se quedó petrificada.

Yo me quedé petrificado.

Maribel madre se quedó de piedra.

El chófer no.

Con toda la fuerza de la que era capaz, el mastodóntico conductor me lanzó un punch de derechas que me arrancó de cuajo del suelo y me lanzó por los aires unos cuantos metros atrás.

Ya no recuerdo nada más.

Para cuando caí de espaldas en la acera ya me había desmayado y no sé cuánto tiempo estuve en estado comatoso. Lo primero que recuerdo, al recobrar la conciencia, son los lacrimógenos ojos de Maribel hija clavados en mí y la extraña expresión de su rostro. También me acuerdo del olor a destilería que desprendía su aliento, pero yo estaba demasiado confuso como para reprochárselo.

¡Desde mi posición me parecía hermosa!

Era evidente que sufría una fuerte conmoción, pero al ver a Maribel tan preocupada por mí, sentí como un intenso calor invadía mi corazón.

¡Era el mismo fuego que sentía por Emma!

Idéntico que el que siento al pensar en mi descartada víctima, ahora, frente al televisor, con la tarjeta que me entregó en mis manos. Un ardor apasionado que hace subir la temperatura de mi cuerpo. Una llama abrasadora que me prende y me consume. Un fuego tan real que huele a chamusquina. Un fuego que ya se come mis cortinas.

¿Mis cortinas?

cinco

Nunca conocí a mis abuelos.

Tanto la madre de mi padre como la de mi madre murieron antes de que yo naciera. Igual que mi abuelo materno. En cuanto al paterno, tan solo sé que, a pesar de ser algo fachilla, se vio obligado a emigrar a las Américas al finalizar la guerra, estando mi abuela embarazada de mi padre. Algo relacionado al contrabando y unos estibadores del puerto, fachas también, aficionados al cobre.

Se desconoce la suerte que corrió en el vasto continente transatlántico, en casa, nunca se hablaba de él.

Por ese motivo, he de reconocer que, cuando a mis antiguos compañeros de colegio los recogían sus abuelos, a mí me producían una envidia emponzoñada y tiñosa, negra como las hay pocas. Me reconcomían los celos con el cariño incondicional que se profesaban abuelitos y nietecitos y a más de un ancianito le deseaba un funesto final.

Y a veces, así sucedía.

En aquellos casos, no podía evitar pensar que poseía un maléfico y oscuro poder que había finiquitado al viejo o vieja de turno y, como cabía de esperar, mis sentimientos de culpabilidad me hacían sentir tan mal, que el consabido vómito no tardaba en llegar.

Mi mala conciencia no me lo podía perdonar.

Y, sin embargo, tan pronto veía al siguiente abuelo apostado frente a la puerta de la escuela, me olvidaba por completo de mis objeciones morales y, llevado por el rencor, volvía a utilizar mi macabro don.

Y, como ya he dicho, era infalible.

Pero aquello no mitigaba mi dolor.

Ansiaba aquel amor absoluto e inalcanzable para mí.

Tal vez por eso le haya tomado tanto cariño a la señora Engracia, mi vecina, la única que me quedaba en el inmueble donde vivía. Por encima de nuestra planta, el edificio no era apto ni para las palomas y, en la planta de abajo, de los dos pisos del rellano, uno se encontraba en unas condiciones tan pésimas que ni siquiera los perroflautas se atrevían a acceder a él, y el otro era uno de esos pisos pateras donde siempre había un ininterrumpido flujo de personas, con sus extraños y exóticos lenguajes, fuera la hora que fuera del día. Pero, tras una inesperada inspección de las autoridades competentes, ese domicilio también quedó clausurado y vacío.

Desde entonces, ni siquiera las cucarachas han querido acceder allí.

Tampoco tenían necesidad.

Estaban todas la mar de a gustito en casa de la señora Engracia, que, por lo visto, no es muy dada a la limpieza.

Aunque no me extraña.

Tampoco podría esmerarse mucho, de haber tenido intención de mantener su casa en un estado de salubridad recomendable para el Ministerio de Sanidad. Octogenaria cuanto menos, necesita de la ayuda de una muleta para poder desplazar su rechoncho cuerpo de un sitio para otro, por lo que no está mucho por la labor, y, además, como tampoco ve muy bien con el único y legañoso ojo que puede mantener abierto detrás de sus grasientas lentes, la suciedad no parece importunarla demasiado.

Y, por último, está lo del Síndrome de Diógenes.

O sea, que lo de anoche estaba más que cantado.

Por lo visto, a la par que yo andaba ensimismado en mis recuerdos juveniles, a la señora Engracia, mujer de apetito voraz, se le ocurrió preparar la cena, tortilla de patatas, según pudimos saber más tarde el jefe de la dotación de bomberos, el agente judicial que levantó el atestado, los periodistas de diversos medios de comunicación desplazados hasta el lugar y yo, y la renqueante mujer, a la par que dejaba una sartén con abundante aceite en el fogón, previo encendido del mismo, se dedicó a buscar los ingredientes necesarios con suma tranquilidad.

Extrajo unos huevos, seis, de su vieja nevera y los dejó al lado de la encimera, sobre el mármol, con cuidado de no romper ninguno. Después, buscó un plato en un desvencijado armario y de debajo del fregadero fue a sacar unas cuantas patatas, con tan mala suerte que resbalaron de su trémula mano y se desperdigaron por toda la cocina.

Con toda la rapidez que su flojas piernas le permitían, la vieja Engracia sorteó las montañas de cachivaches que poblaban la cocina y, uno a uno, recogió los tubérculos y los depositó en un colador para pelarlos, lavarlos, trocearlos, volver a lavar, añadir sal y verter en la sartén con el aceite bien caliente. Para tales menesteres, abrió el cajón de los cubiertos y, a tientas, buscó un cuchillo, con tan mala fortuna que se lo vino a clavar en la palma de su mano.

La buena de la Engracia, preocupada por desinfectar y curar el corte cuanto antes, abandonó la cocina y se dirigió al cuarto de baño, donde, en un armarito encima de la taza del váter, guardaba un botiquín con tiritas, yodo, un viejo termómetro de mercurio y el prospecto amarillento de una medicina desaparecida hacía ya tiempo. Pero antes de llegar al retrete, primero tenía que atravesar un salón repleto de pilas y pilas de libros, un piano, estanterías atestadas de papeles y guías telefónicas, una bicicleta sin ruedas, un cochecito de bebé, cinco televisores, no de los de pantalla plana, no, si no de los de antes, montones y montones de periódicos, un somier y siete colchones, todos puestos de pie, y así, infinidad de trastos apilados sin orden ni concierto. Después, para alcanzar el excusado, la anciana debía recorrer un estrecho y oscuro pasillo atiborrado de sillas y armarios, un par de peluches, tres o cuatro máquinas de coser y algún que otro patinete dejado por el suelo de cualquier manera.

Y, aunque parezca imposible, la señora Engracia salvó todos aquellos obstáculos y consiguió su propósito, que no era otro que el de sanar su sangrante herida. Seguidamente, regresó a la cocina e intentó concentrarse en su culinaria tarea.

Una vez frente al colador, cuchillo en mano, decidió que la tortilla resultaría más apetecible si se le añadía alguna que otra cebolla troceada, así que fue a buscarlas a una pequeña despensa que tenía en el cuarto de la lavadora, justo al lado del lavabo.

Pero a medio camino, el sonido del teléfono la sorprendió.

Por lo visto, la anciana mujer no recordaba aquel aparato, ni mucho menos que tuviera línea, así que, más contenta que un ocho por recibir una llamada, se puso a buscarlo por entre toda la amalgama de objetos y trastos inútiles que poseía. Pero, para cuando vino a dar con él, el timbre del aparato telefónico había cesado, lo cual le causó una gran pena durante un segundo, tiempo que tardó en retomar su búsqueda “cebollil”.

Entonces, y contra toda probabilidad, el ring del teléfono volvió a sonar.

Buenas noches, le atiende María Asunción de Todos los Dolores. En primer lugar, ¡felicidades!, ha sido usted seleccionado entre una lista de mil quinientos candidatos para recibir un fantástico premio, pero, antes de continuar, ¿con quién tengo el gusto de hablar? Ay, mira niña, que yo no tengo tiempo ahora, puede que en otro momento. Pero, ¡cómo!, ¿me dice usted que va a renunciar a nuestro obsequio, señora? ¡Esta es una oportunidad única! Tan solo tiene que adquirir algún artículo de nuestra amplia gama de productos y, de inmediato, recibirá en su casa nuestro obsequio, gastos de envío no incluidos. Que no, chiquilla, que no, que me parece muy interesante, pero ahora no es el momento. Pero, señora, de verdad se lo digo, ¡no puede usted dejar escapar esta ganga! Y, para que vea que hay buena voluntad por nuestra parte, estoy dispuesta a hacerle un descuento. ¿Qué le parece? Piénseselo un momento. Nadie más le ofrecerá algo mejor, en serio. Mira jovencita, no es que no quiera, pero es que ahora no puedo atenderla. Vamos, señora, anímese. Ay, cariño, no sé…

Y así se podrían haber pasado toda la noche, enfrascadas a fondo en un tira y afloja dialéctico sin tregua y sin que ninguna de las dos se acordase más del aceite, que hervía ansioso por requemar alguna cosa, lo que fuera, con tal de mitigar sus ardores. Y, como suele suceder siempre en estos casos, quiso el azar atender la cálida súplica del oleaginoso combustible en forma de oscura cucaracha.

De dos cucarachas, para ser exactos.

Paseaban los inmundos bichejos por el mugriento techo de la cocina, moviendo sus antenas con la alegría y la despreocupación que caracteriza a estos seres indignos, hasta que, al pasar por encima de la sartén, tuvieron la buena ocurrencia de detenerse a contemplar el aceite burbujeante, se conoce que los animales debían tener frío y la columna de calor que ascendía desde el fogón vino a darles consuelo, si no, no es comprensible que fueran a plantarse justo en aquel punto exacto. El caso es que los dos parásitos se quedaron allí quietecitos, medio atontados por el calorcillo, hasta que, lipotímicos perdidos, se desengancharon y, ¡diana!, fueron a caer en medio del aceite en combustión. Una potente llamarada ascendió de la sartén y, al contactar con violencia contra el techo, y gracias a la grasa acumulada tras años de completa dejadez, prendió de inmediato, propagándose el fuego con una rapidez inusitada por las paredes, los trastos y la miseria amontonada en la cocina.

Pronto todo ardía sin que la pobre señora Engracia se percatara de nada, pues todavía luchaba con la vendedora telemática.

A la buena mujer le dolía colgar a la desconocida señorita, que, en definitiva, lo único que buscaba aquella joven era ganarse la vida como buenamente podía y, tal y como estaban las cosas, tampoco era ningún pecado.

Así pues, ya estaba a punto de ceder y comprarle el catálogo completo de productos, bien mirado, unos cuantos cacharros más ni se notarían, cuando el olor a chamusquina la hizo sospechar que alguna cosa no cocía demasiado bien, en todo aquel asunto. Pero ya el fuego había sobrepasado el límite de la cocina y seguía su libertino camino de devastación por el salón, engullendo a su paso todo lo mínimamente combustible, sin menospreciar nada en absoluto, con pantagruélica devoción.

¡Ay, nena, llama a los bomberos!, le dio tiempo a decir a la señora Engracia antes de colgar y salir todo lo rápido que pudo de su casa. Y, aquí, la buena mujer se portó como toda una heroína, porque lo primero que hizo fue venir a aporrear mi puerta con su muleta, para avisarme del desaguisado, un detalle por su parte, aunque lo que no ella no podía sospechar es que yo ya estaba al quite de la cuestión, o, al menos, algo me olía, pues, sin yo saberlo, mi casa estaba conectada a la de la viejecita por un estrecho agujero en un tabique, por el que algunas de las cucarachas más osadas se lanzaban, de vez en cuando, a la aventura y conquista de mi hogar.

Y así fue como se propagó el fuego a mi casa.

Por lo visto, uno, o puede que más, no sé, de aquellos indeseados huéspedes tuvo la fuerza suficiente como para arrastrarse envuelto en llamas de una vivienda a otra y, en un dígameustedjesús, prender fuego a mi hogar.

Tal vez, de haber mantenido la calma, hubiera podido sofocar la carbonización de mis cortinas, pero me pudo el miedo y, aterrado, me lancé histérico hacia la puerta con intención de abandonar mi casa cuanto antes, con lo que a punto estuve de acabar con la longeva señora Engracia, que se encontraba, muleta en alto, plantada al otro lado de la puerta. Sin poder frenar a tiempo, al salir de mi hogar, le pegué un empujón tan fuerte que, literalmente, voló hacia las escaleras. Por suerte para ella, la muleta se le enganchó con la barandilla e impidió que la cosa fuera a peor, lo cual me hubiera hecho sentir fatal.

Aunque el deseo de convertirme en asesino había calado hondo en mí, eso no significaba que uno no tuviera sentimientos.

Faltaría más.

En fin.

Como pude, agarré a la señora Engracia y me la cargué a la espalda. Acto seguido, bajé las escaleras con el vejestorio a cuestas y salimos del edificio justo en el mismo instante en el que la casa de la anciana y la mía se derrumbaban sobre la primera planta. Aún ahora no me explico cómo sobrevivimos medianamente ilesos al siniestro. Como mucho recibimos el golpe de algún cascote suelto y unos cuantos vidrios rotos nos hicieron pequeños cortes en la cara, pero, por lo demás, no tuvimos que lamentar daño físico más grave.

En cualquier caso, para cuando la María Asunción de Todos los Dolores contactó con los bomberos y éstos llegaron y lograron controlar y sofocar el incendio, ninguna de las moradas del bloque había sobrevivido al desastre, así que, muy atentas por su parte, las autoridades competentes nos ofrecieron algunas alternativas transitorias con las que substituir la ausencia de un hogar, que no nos preocupáramos, que son cosas que pasan, que así es la vida y que pelillos a la mar, ¿un cigarrillo?, lo siento no tengo fuego.

Pero yo no tenía ningún interés en todas aquellas generosas ofrendas y, con el mismo trato cortés y gentil que me habían dispensado, así se lo hice saber a los oficiales oportunos y a la cámara de un conocido canal de noticias de habla inglesa.

Gracias a aquel providencial desastre había abierto los ojos.

Ya sabía qué hacer y todo lo que necesitaba lo tenía sujeto con fuerza en mi mano.

Acidalia’s Night Club.

No tenía necesidad de abrir mi puño para ver las doradas letras de la tarjeta de mi primera y desestimada víctima, mi dulce y ardiente perseguida, mi tórrida amante ferroviaria.

¡Cuánto deseo volver a verla!

¡Cuánto deseo volver a poseerla!

¡Cuánto deseo abrir sus piernas y adentrarme en lo más profundo de su ser!

Tengo una erección.

Avergonzado, miro de reojo a la señora Engracia. Afortunadamente, la buena anciana, sentada frente a mí, duerme como un lirón. Pobre, ha sido una noche larga e intensa. Reconfortado porque mi abultada pernera pase inadvertida a mi acompañante, me vuelvo y miro por la ventana del tren, donde una vaca roja me devuelve sonriente la mirada hasta que dejamos atrás el cartel publicitario. Entonces, me dejo llevar por el traqueteo del tren y me acurruco en el incómodo asiento para pensar en los más recientes acontecimientos de mi vida.

Después de ver como nuestras casas quedaban en un estado de ruina total, la señora Engracia y yo nos dirigimos a la estación de trenes, con la intención de partir cuanto antes en busca de mi dulce ensoñación. Bueno, solo yo. La pobre de la Engracia, en estado de shock y sin ánimos para quedarse sola en un lugar extraño, me imploró que la dejase acompañarme y yo, a pesar del apuro que me daba decirle cual era mi destino, no pude negarme a sus ruegos y nos encaminamos juntos a la terminal de trenes, donde me llevé la desagradable sorpresa de descubrir que, por la noche, ningún convoy salía en la dirección por mí deseada.

Contrariados, no tuvimos más remedio que pernoctar allí, para esperar al amanecer y al primer tren que me llevase hasta la segunda residencia de mi amada. Por suerte, dentro de la estación había un restaurante de esos de comida rápida de una cadena norteamericana con nombre escocés, donde acallamos nuestros estómagos con toda la calma que nos permitió el encargado del local, al que, por lo visto, nuestra presencia había perturbado sus planes de cierre. Con una mirada de odio del chaval clavada en nosotros, comí una bolsita de patatas fritas, mientras que la señora Engracia devoró, como si hiciera días, o incluso semanas, que no ingería alimento alguno, seis hamburguesas diferentes, un paquete de los grandes de patatas, también fritas, pero cortadas como si fueran gajos de naranja, una cajita de trozos de pollo rebozado, un refresco gaseoso, tres helados cubiertos de caramelo líquido y virutas de chocolate, y un café.

¡Ahí es ná, la tía!

Después del festín nutricional, la viejecita y yo nos fuimos a sentar en un banco frente al panel que anunciaba los diferentes trenes y sus destinos. Durante un buen rato, ambos nos quedamos mudos, contemplando el indicador luminoso, hasta que la cabeza me comenzó a dar vueltas, con tanto cambio de nombres y horarios, y ya no pude observar más aquella tabla de direcciones cambiantes.

Bajé la mirada hasta mis ennegrecidos zapatos y me puse a pensar en mis cosas, pero la señora Engracia se volvió hacia mí con su único ojo abierto enrojecido y lloroso y, entre gimoteos, comenzó a balbucear toda una retahíla de palabras inconexas y sin sentido, con lo que me llevé un susto tremendo y ya no pude pensar en nada más que en mi anciana vecina.

¿Habrá perdido la chaveta?, me pregunté, y comencé a pensar en qué debería hacer con aquel vejestorio, de ser ciertas mis sospechas.

Tenía claro que no podía ir a ningún sitio con una persona alienada, pero mi conciencia no me permitía alejarme de ella en su estado. Abandonarla a su suerte en la enorme estación de trenes habría estado feo. Así que no tuve más remedio que mirar de consolarla de algún modo, no sabía cual, y comencé a darle palmaditas cariñosas en sus manos. Pero como aquello no surtía efecto, mis nervios se encresparon y mis golpes aumentaron en intensidad y fuerza, hasta que, por último, la mujer soltó un quejido de dolor y, como por arte de magia, dejó de llorar.

Lo siento, dijo al cabo de un minuto, no sé qué me ha pasado. Pero es que ¿qué voy a hacer ahora? Como se entere mi hermana, estoy apañada. De cabeza al geriátrico. ¡La muy perra! Ya tiene lo que quería. Incapacitada, eso es lo que dirá. Y el Aurelio, de su parte, claro está. ¡El muy calzonazos! Mucho que he sido ministro, mucho que yo mandaba en la casa de todos, mucho que tal y pascual, pero, a la hora de la verdad, el mamón de mi hermano agacha la cabeza cuando la Encarnita abre su bocaza. ¡Que se jodan! Si lo que querían era hacerse con el piso, ¡lo llevan claro! Por no tener, no tenía ni seguro…

En este punto me desconecté de la cháchara de la Engracia, al pensar que yo tampoco tenía mi piso asegurado, a causa de un pequeño desacuerdo con mi administrador. Él no quería sufragar el gasto del seguro y yo, en mi defensa, apelaba que no lo podía pagar, así que ninguno de los dos se había tomado la molestia de contratar una póliza que cubriera el pago de daños a damnificados, en caso de siniestro, u otra catástrofe de igual envergadura.

Por lo menos había una parte positiva, en todo aquello.

Uno de los dos había aprendido una lección, aunque no supiera ver cuál era.

Así andaba yo, de nuevo perdido en mis cábalas, cuando un olor inmundo, inundó mis fosas nasales.

Anda, siquiyo, no le dé ma vuertas ar bolo y eshale un traguillo a la parienta, me decía con voz áspera, plantado delante de mí, lo que un día fue un hombre, pero que en aquel instante no era más que un espantajo harapiento y apestoso que apenas podía mantenerse en pie, mientras zarandeaba una botella vacía de vino tinto barato a menos de un dedo de distancia de mi nariz.

Asustado, di un doble mortal de espaldas por encima del banco y caí de culo sobre el duro suelo de la estación, lejos, pero no lo suficiente, de donde estaba la señora Engracia sentada. Mi estómago, angustiado por el hediondo aroma del generoso vagabundo, luchaba por expulsar la bolsa de patatas fritas ingerida no hacía mucho, pero la vergüenza y la humillación no dejaban que saliera de mí nada más que unos lastimeros gemidos que hacían las mil delicias del harapo humano, que, desde el otro lado del banco, se partía el pecho de risa.

Por su parte, la Engracia, que no se había enterado de nada, estaba embobada con el chucho del guiñapo, que acababa de aparecer como por arte de magia. El perro, pobre, debía creer que su amo le reía alguna gracia y sacudía su huesudo cuerpo con el movimiento frenético de su cola. A causa de un extraño espasmo facial, su boca se abría y dejaba su dentadura a la vista, dando la sensación de que la bestia también se mofaba de mí.

¡Aquello ya era el colmo de los colmos!

¡Pase que un pobre y borrachuzo desdichado sin oficio ni beneficio haga chanzas a mi costa, pero que además su perro flacucho y pulgoso se burle de mí, aunque sólo sea por culpa de un fallo en su sistema nervioso facial, era más de lo que podía aguantar!

Más cabreado que una mona, me levanté del suelo dispuesto a partirles la cara al paria y al chucho, pero una mano que me sujetó por el sobaco con fuerza, me impidió que la cosa acabara mal para alguien.

Amos a ver, ¿qué cojones pasa aquí, Carmelito? ¿Cuántas veces tengo que decirte que no podéis estar en mi estación, ni tú ni la mierda esa que tienes de perro? ¡Y encima te traes a tus amigotes! ¡Ay, Carmelito, que no vamos bien! Parece que no quieres entenderme, ¿verdad? Sabes que por mucho que disfrute ensañándome contigo, no me gusta tener que sacar la porra, que aluego se me quejan las de la limpieza, que la sangre cuesta mucho de sacar del suelo, que odio todo el papeleo, que en mis guardias me gusta estar tranquilito, pero tú nada de nada, erre que erre, oros copas y bastos y qué cojones sé yo. ¿Qué coñio se supone que tengo que hacer yo contigo, ahora? ¿Eh, dime? ¿Qué?

Una especie de orangután con gafas, engalanado con el pulido traje de una de esas más que eficientes empresas de seguridad privada del país, era el que de tal guisa hablaba, mientras apretaba mi axila cada vez con más fuerza.

Impresionado por la inesperada entrada del vigilante de la estación, mi cabreo mutaba a un profundo susto.

Mientras tanto, el perro del Carmelito escondía el rabo entre las piernas, el Carmelo dejaba caer la botella vacía al suelo, lívido por el acojone, y la señora Engracia seguía sin enterarse de nada, de espaldas al guardia y a mí, con la cabeza levantada al techo, mirando con su lagrimoso ojo vete tú a saber qué.

Por un breve lapso de tiempo, la tensión se pudo masticar en el aire.

No se procupe usté, mi señió cherife, respondió de repente el vagabundo, con rostro compungido. Ya mismito nostamos yendo. ¿É que sí, Corgate? El perro parecía asentir con la cabeza, sin dejar sus espasmódicas sonrisas. Ámonos tos pafuera, nos dijo después el mendigo a la señora Engracia y a mí, caquí no se nos ha perdío ná.

Dicho esto, el pobre Carmelito le hizo señas a la anciana para que se levantara y ella, sin rechistar, obedeció. Por su parte, el guardia jurado me había dado la vuelta, y con un empujón nada amable, me indicó el camino a la salida, hacia donde nos dirigimos los tres desamparados sin oponer resistencia, franqueados por el fiel Corgate que, cada dos o tres pasos, se paraba para retorcerse y mordisquear su lomo en busca de alguna pulga cojonera que le hacía la vida imposible.

Fuera de la estación, el frío se había adueñado de la noche.

Me sentí hundido en la desolación, frente al lamentable panorama que se nos presentaba. Aquella noche la pasaría en uno de los cajeros de mi entidad bancaria, y, ni siquiera el recuerdo de mi añorada amada me permitiría dejar de lado la enorme tristeza que sentía en mi interior.

Nunca había estado tan hundido.

Sin trabajo, sin hogar, sin dinero, nada me diferenciaba del pordiosero Carmelito.

Por lo menos, hasta el amanecer.

Mi suerte cambiaría en cuanto volviera a la estación para subirme al tren que había de llevarme hasta ella, mi flor, mi ángel, mi salvación.

Estaba seguro.

Tenía que ser así.

No podía ser de otro modo.

Todo saldrá bien.  

seis

Hoy es mi cumpleaños.

Tal día como hoy tuve a bien venir al mundo. Un frío jueves, en el año de la rata y bajo el húmedo signo de Acuario. Un parto plácido y sin complicaciones, a pesar de ser mi madre primeriza. Nueve meses antes, y gracias al milagro de la vida, o puede que por voluntad divina, fui concebido por mis padres, que, según me han asegurado persistentemente, deseaban por encima de cualquier otra cosa en el mundo tener a su primogénito, o sea yo. Pero, no sé por qué, siempre me he olido que lo mío fue un penalti por toda la escuadra, que eran tiempos difíciles, que el petróleo estaba por las nubes, que los sueldos eran una miseria y que, pese a que los niños llegan con un pan bajo el brazo, no estaba el horno para bollos.

En cualquier caso, deseado o no, nunca me faltó el cariño de mis padres.

Incluso después de la llegada de un hermano.

Mi hermano.

Un cabrón.

No voy a hablar de él.

No se lo merece.

En fin, que hoy es mi aniversario y, para celebrarlo, aquí estoy, sentado frente a una anciana desahuciada que duerme como un lirón, en el vagón de un tren que hace más de tres horas que no se mueve.

Se ha caído la catenaria.

Espero que no se haya hecho daño.

Mientras tanto, no nos queda otro remedio que sobrellevar la situación de la mejor manera posible. En el asiento contiguo, un señor de piel parda, pelo enmarañado, gafas oscuras de aviador, traje italiano y corbata de seda mandarina, estira sus piernas sobre la butaca de enfrente suyo y después enciende un puro gigantesco, de los de la Habana, Cuba, sin importarle una mierda el cartelito que indica, con bastante claridad por cierto, la prohibición de fumar.

Como los demás pasajeros, que no son muchos al ser hoy un día casi festivo, o sea, sábado, no se quejan, y por no dar la nota, ignoro a tan distinguido caballero y me vuelvo a mirar por la ventana.

Una cucaracha me observa a su vez a través de ella.

Detesto estas situaciones.

Por culpa de una circunstancia similar, mi relación con Maribel acabó por hundirse, sin ni tan siquiera haber zarpado del puerto del amor.

Fue en un ascensor, al poco de iniciar nuestro idilio. El otro protagonista del drama resultó ser Maribel madre, a la que no reconocí hasta que ella se identificó como tal, pues su rostro ya no estaba vendado. A decir verdad, pienso que envuelta en vendas estaba más favorecida. Al mirarle a la cara, uno tenía la inquietante sensación de estar frente a un insólito clon de un famoso y malogrado monarca de la música internacional, pero con tetas. Dos enormes y perfectos flotadores de caucho sintético a punto de explotar y que, en aquel instante, se me ofrecían por el vertiginoso escote de un finísimo salto de cama de seda blanca, a través de un abrigo de visón abierto, y que también resaltaba la cintura de avispa y las caderas anchas de la madre Maribel, con la que me había citado por teléfono en una de las muchas oficinas que poseía el importante hombre de negocios y padre de Maribel hija, así como esposo de Maribel madre, y que respondía al notable nombre de Don Humberto.

A Don Humberto no llegué a conocerlo nunca en persona. Tan sólo alcancé a ver un par de retratos suyos. Daba la impresión de ser un buen hombre, incluso con aquel bigotito fino tan típico de épocas pasadas más grises, aunque a mí me parecía algo agobiado, al menos en aquellas fotografías en blanco y negro amarillentas, en las que se le apreciaban unas oscuras ojeras y la cabeza hundida sobre su espalda encorvada, como si aguantase sobre sus hombros, cual Atlas contemporáneo, el peso del mundo entero. Por lo visto, el duro trabajo de mantener a flote sus múltiples empresas, le tenían viajando continuamente de un lado a otro del planeta y apenas disponía de tiempo para saber donde tenía la mano derecha y mucho menos para atender las necesidades afectivas de las dos Maribeles, esposa e hija, a las que colmaba con miles de suvenires y agasajos varios, como muestra de su amor hacia ellas.

Así estaban las dos.

La una mística y la otra plástica.

Pero bueno, a lo que iba.

A la hora convenida, me presenté en las oficinas centrales de una poderosa empresa del por aquel entonces boyante ramo del la construcción, para acabar de perfilar unos insignificantes detalles relativos a mi remuneración a cambio de mi labor amatoria con Maribel hija.

Algo concerniente a la Seguridad Social, no sé.

El caso es que allí estaba yo, puntual como un reloj suizo y tieso como un ficus en el hall del imponente edificio empresarial, a la espera de que la hermosa y uniformada recepcionista anunciara mi llegada a la persona con la que había quedado, o sea, Maribel madre, cuando se me acercó silencioso, y por la espalda, el mastodóntico chófer de la familia. No te preocupes, Raquel, cariño, yo me ocupo, le dijo con frialdad a la señorita de la entrada, que ni siquiera se inmutó. Acto seguido, y sin ningún tipo de consideración, el gorila me empujó hacia los ascensores, uno de los cuales me esperaba con las puertas abiertas de par en par.

Para mi sorpresa, la que había de ser mi primera jefa y, si todo salía según lo convenido, suegra, aunque todavía no la había reconocido, insisto, aguardaba dentro del aparato elevador, acicalándose frente al espejo, desde el que me guiñó un ojo con una sonrisa picarona, mientras el fornido cochero me lanzaba al ascensor como si fuera un saco de patatas.

Intentar mantener la compostura y dedicar un tímido hola, el tiempo está loco, ¿no le parece a usted?, fue todo lo que pude hacer y decir, antes de que se cerraran las puertas detrás de mí y saliéramos disparados hacia los cielos a velocidad de vértigo. Los oídos se me taponaron por la presión y el estómago viajaba de los pies a las orejas con nauseabunda alegría, mientras yo intentaba sujetarme en una de las barandillas del elevador, muerto de miedo por la impresión.

Entonces, el ascensor se paró en seco.

Seguramente no salí despedido hacia el techo porque la dama de las curvas extremas y la nariz puntiaguda vino a caer encima mío, agarrándose de manera casual a la altura de mi bragueta.

Una avería pensé yo y contuve la respiración como medida de precaución, no fuera a ser que se agotara el aire en el reducido espacio del elevador y sus dos ocupantes muriéramos por asfixia. Mientras tanto, la mujer, presa del pánico, no dejaba de palpar y de restregar sus mejillas por mi entrepierna, a la par que lanzaba pequeños gemidos de desconsolado horror. O eso creí yo, al menos hasta que escuché el sonido de mi bragueta al bajar y noté la mano de la compungida señora introduciéndose en mis pantalones en busca de mi sexo que, pese a lo engorroso de la situación, respondía sin reparo alguno a los apretones de la desbocada mujer.

¡Madre mía!, suspiró ella, cuando por fin consiguió liberar la monstruosidad que a punto estaba de destrozar mi bragueta, mientras el salto de cama y el visón volaban por los aires y mis pantalones caían al suelo, cosa de la gravedad, sin que yo pudiera reaccionar de otro modo que no fuera el de la sumisión.

Así pues, me dejé guiar a donde quisiera llevarme aquella extraña señora, y así pasamos, que sé yo, cuatro o cinco horas, encerrados en el atascado ascensor, dale que te pego, hasta que ella se rindió extasiada y yo no pude más, exhausto por el soberbio esfuerzo y algo acongojado con la vergonzosa idea de que pudieran llegar los bomberos a socorrernos y nos encontraran en semejante tesitura.

Pero el equipo de rescate nunca llegó.

Ni falta que nos hizo.

Cuando se sintió satisfecha, la mujer se visitó con calma y del bolsillo del abrigo de pieles sacó un pequeño y fino celular finlandés por el que, tras esperar a tener línea, llamó a quién fuera, sospecho que al chófer, y le ordenó que pusiera otra vez en marcha el ascensor. Después colgó y se volvió hacia mí para decirme, mientras me acariciaba la cara con ternura, estoy segura de que harás muy feliz a Maribel… y a mamá también.

Entonces, el ascensor volvió a funcionar y yo apenas tuve tiempo de subirme los pantalones, antes de llegar a nuestro estratosférico destino.

El tipo trajeado resopla el humo del habano con descaro, antes de apagarlo sin ningún miramiento sobre el tapizado de su asiento. Después, estira los brazos al aire y arquea la espalda, mientras bosteza con exagerado ruido. ¡Cagon la mare que los parió!, dice mientras se levanta de un salto y se dirige con decisión a la portezuela del vagón, que abre con brusquedad, justo en el mismo instante en el que la señora Engracia se despierta.

Ay, niño, ¿hemos llegado ya?, pregunta desorientada la buena mujer, mientras se hurga la nariz con el dedo gordo, y yo le respondo que no y vuelvo mi mirada hacia la puerta abierta, por donde alcanzo a ver como el señor del vestido elegante estira una palanca, creo que la de usar solo en caso de emergencia, y las puertas del tren se abren.

Acto seguido, abandona el convoy de un salto y desparece en la maleza.

Sin saber muy bien porqué, sigo los pasos del desconocido, mientras que la señora Engracia, sin ánimo de quedarse sola, sigue los míos, y los dos también dejamos el tren para internarnos en la vegetación.

Hace frío.

Por lo menos, más que en la ciudad, donde disponemos de ese reconfortante microclima artificial que nos da la bendita contaminación. Eso que me ahorro en calefacción. Por detrás de nosotros se oye los gritos del revisor, ¡Cabrones! ¡Está prohibido bajar de mi tren! ¡Más os vale que no os vuelva a ver, o si no… no llego a entenderlo.

Seguimos nuestra marcha sin hacerle caso, yo más pendiente de la señora Engracia y su muleta que de las zarzas y ortigas que me castigan sin piedad todo el cuerpo.

Del tío del traje caro, ni rastro.

Así avanzamos por un camino inexistente, con más pena que gloria, abriéndonos camino con la muleta de la octogenaria Engracia, hasta que, de repente, el follaje desaparece por completo y, sorprendentemente, aparecemos en una gran avenida asfaltada, justo al lado de lo que parece un contador de la luz enorme. Frente a nosotros se despliega, en ordenada rejilla arquitectónica, lo que, a buen seguro, es el floreciente polígono industrial de la zona, o al menos así lo aparenta, a tenor de la cantidad de camiones y coches aparcados en las estrechas aceras del complejo mercantil.

Estoy desconcertado.

¿En qué demonios pensaba, al dejar el tren? ¿Dónde narices estoy? ¿Cómo se supone que voy a salir de aquel lugar? El desánimo se apodera de mí. Estoy perdido en medio de la nada, con una anciana tullida y sin un céntimo en los bolsillos.

¡Si ni siquiera sé diferenciar el norte del sur!

Me siento sobre el asfalto y me abrazo las rodillas.

¿Cómo conseguiré llegar hasta mi amada?

Tengo ganas de vomitar.

Un chirriante frenazo hace que me ponga de pie de un brinco, mientras el olor de neumáticos quemados inunda mis fosas nasales. Frente a nosotros, ruge impaciente el motor trucado de un automóvil nipón de colores estridentes, llamas en el capó y llantas de aleación. El cristal tintado de la ventanilla del conductor baja y por ella aparece el piloto, que, aunque parezca imposible, no es otro sino el señor del elegante traje itálico y puro cubanísimo.

¿Qué pasa, payos? ¿Cacéis ahí tiraos? Anda, venirse pal carro, que llevo prisa, nos suelta el tío con una enorme sonrisa en la cara que nos permite apreciar la gran cantidad de dientes de oro que contiene su boca, nunca hubiera creído posible tanto quilate junto.

Pero a duras penas tengo tiempo para pensar en nada más, porque el desconocido sonriente pisa el acelerador y el motor lanza un nuevo aullido de apremio.

Como puedo, agarro a la vetusta Engracia y la subo al asiento trasero del coche tuneado, empresa harto complicada, pues el automóvil sólo tiene dos puertas, la del conductor y la del acompañante y, para más inri, los asientos no son abatibles. Mientras acomodo de la mejor forma posible a la quejumbrosa anciana entre dos altavoces enormes, me parece oír a lo lejos unos gritos desesperados. ¡Hijos de puta! ¡Cabrones! ¡Mi coche!, creo escuchar, pero no estoy seguro, pues un nuevo chirrido de neumáticos y el relincho del motor encabritado acalla cualquier otro sonido, mientras quedo empotrado en el asiento del copiloto a causa de la súbita aceleración del coche, de cero a cien en segundo y medio. El engalanado conductor suelta una alocada carcajada, saca la lengua por la boca y la mueve de forma grosera.

La cabeza de la Engracia rebota entre altavoz y altavoz.

Si sale de esta, nada podrá con la vieja.

¿Qué pasa quiyo? Tas quedao pasmarote, me dice el tipo, que ya no me parece tan elegante. ¿Mola el buga, eh? Yacía tiempo que no macía uno destos. Si pensaba que ya no sabría. Pero estos niñatos se preocupan má de poné el coshe bonito que de protegerlo de la shusma como yo. ¿Te gusta el vestío? Tengo má. Güenos de verdá. Te lo dejo baratito. Na de qué preocuparse, te lo dice el Antoñito, que san caío dun camión, payo, como los puros. Toma, este de regalo.

El susodicho Antoñito me tira un cigarro entre carcajadas, pero yo no atino a atraparlo, incapaz de apartar los ojos de la carretera. En un santiamén hemos dejado atrás el polígono industrial y sus ajetreadas naves, y avanzamos a la carrera por una carretera secundaria cuyo paisaje arbolado sería precioso, si no fuera por la conducción psicótica de nuestro majadero chófer. Los coches con los que nos cruzamos en ambas direcciones nos pitan, algo molestos con el Antoñito, que gira el volante a diestra y siniestra para adelantar o esquivar, según se dé el caso, a los demás automovilistas, dedicándoles cortes de mangas, insultos y demás lindezas a todos aquellos que nos saludan con señales acústicas o ráfagas de luces.

De vez en cuando, nuestro temerario conductor lanza escupitajos hacia el lado de su ventanilla, que, como no se ha tomado la molestia de bajar, cada vez está más asquerosa con todas aquellas secreciones salivares.

Creo que no podré aguantar mucho más, mi estómago ya se encuentra en plena efervescencia.

¿Qué pasa, palidusho? Pareces un fantasmón. No te me vayas a poner enfermo ahora, no me jodas, me dice Antoñito. Tate tranquilo shaval, que sé lo que me hago. Por cierto, ¿ande mas dicho que vais, la vieja y tú? Tembloroso, le enseño mi más preciado tesoro, la tarjeta negra y de letras doradas, y él, al verla, suelta otra ruidosa carcajada. ¿Al putis, eh? ¿Y vas con tu vieja?, ¡qué cabrón! Pero yo ahí no puedo llevarte. Si sentera la parienta de que he vuerto a ir al naig clus me corta los güevos. Pero no te preocupes, quiyo, que no ti voy a dejá tirao. ¡El Antoñito es de ley!

Dicho esto, el conductor imprudente se vuelve y escupe otra vez a la ventana.

Yo cierro los ojos para no ver el chorreo resbaladizo del cristal, mientras un nuevo toque de claxon provoca un renovado ataque de carcajadas en Antoñito, que mira atrás y dice: ¡Anda cojones! La vieja chocha no sabrá muerto ¿no?

Preocupado, me vuelvo para comprobar el estado de la señora Engracia, aunque me tranquiliza ver que todavía respira. Debe haberse dormido, pienso, o a lo mejor se ha desmayado, con la impresión, o puede que se haya dado un golpe en la cabeza y esté en coma no inducido. En cualquier caso, no está muerta, así que ya me preocuparé más tarde por su estado.

Ahora me preocupa más el mío propio.

Acabo de caer en la cuenta de que, tanto la señora Engracia, como yo, somos cómplices de robo sin violencia. Si la policía nos detiene, mi sueño de volver a ver a mi antigua perseguida nunca se hará realidad. No sé la condena que puede caernos por nuestros actos, pero la idea de pasar ni que sea un minuto en un calabozo, o lo que es peor, en el presidio, me aterroriza en extremo.

Histérico, intento borrar con la manga de mi chaquetilla las huellas dactilares que haya podido dejar en el interior del coche, más tarde me ocuparé de las del exterior. Lo primero es dificultar al máximo la labor de la policía científica, aunque parezca una empresa imposible, sabiendo de la alta tecnología de que disponen los equipos forenses, que todos hemos visto alguna de esas series basadas en hechos reales y en la que los casos más complicados se resuelven en un santiamén gracias a los avispados científicos policiales, así que la simple sustracción de un coche será pan comido, para los investigadores.

Tate tranquilo, gachó, dice Antoñito, leyéndome mis pensamientos, que aluego, cuando taya dejao a tí y al vejestorio, yevo el coshe a un escampao y le prendo fuego, asín nunca sabrán quién ha sío el que se lo ha guindao, al pardillo ese del palígono. Una lástima, no te creas, podría habé sacao argunas perrillas con este trasto, pero va sé que no mapetece vorvé al trullo, ¿é que mentiendes?

Asiento con la cabeza, algo más tranquilo en el apartado mental, que no en el físico. No veo la hora de bajar del coche y pisar tierra firme, pero, como tampoco sé a qué distancia se encuentra nuestro destino, no tengo otro remedio que mirar de sobrellevar lo mejor posible aquella situación. Ya me gustaría a mí poder cerrar los ojos y echar una cabezadita, como la señora Engracia, que, con sus ronquidos, provoca un nuevo ataque de risotadas en el Antoñito.

siete

Bueno, pues ya estamos aquí.

Y de una pieza.

Gracias, Señor, por tu benevolencia y comprensión.

Al final resultó que el Antoñito sí era de fiar y, tras una media hora más de conducción temeraria, llegamos a la ciudad a la que correspondía el código postal del Acidalia’s Night Club. La señora Engracia y yo fuimos dejados sanos y a salvo en una bonita y sencilla plaza, de esas tan típicas, sin asfaltar y con una estatua en el centro de algún desconocido personaje local de cierto renombre que, sobre un pedestal engalanado con florecillas silvestres y demás hojas parasitarias, señala a algún punto indefinido del universo para elevar nuestros espíritus hacia nuevas cotas del infinito pensamiento humano, aunque también puede creer uno que lo que le pasa al homenajeado es que le ha dado tal calambre que se ha quedado tieso allí mismo. Da qué pensar el tema.

No sin pesar, pues lo cierto es que le había cogido apego al chalado y bien trajeado Antoñito, lo vimos desaparecer a toda velocidad, con la esperanza de que la Diosa Fortuna le sonriese, aunque el sonido no muy lejano de una sirena de policía me hizo sospechar que aquello iba a resultar difícil. De todas formas, como todo aquel asunto ya no era de mi incumbencia, decidí no pensar más en ello y centrar todos mis esfuerzos en encontrar la mejor forma de llegar a la dirección impresa en letras rojas de mi apreciada tarjeta.

No me imaginaba que aquello iba a resultarme tan costoso.

Para empezar, a esa hora, en aquella plaza solo parecía haber mujeres remilgadas que, cada vez que me acercaba con la cartulina negra en ristre, me respondían con aspavientos y diosmelibres, algunas incluso con algún que otro gesto intimidatorio, para después alejarse de mí como alma que lleva el diablo, y, si por casualidad algún hombre accedía a atenderme, en su mayoría abuelos, todos me sonreían y se iban sin darme una respuesta concreta de cómo acudir al lugar de trabajo de mi flor.

Alguno me daba un cachete en la cara, mientras me decía ¡ay, picarón!, e incluso uno me dio cinco céntimos, pero nadie soltó prenda.

Así no íbamos a ninguna parte.

Además, la señora Engracia que, pobre mujer, no se tenía en pie, comenzaba a protestar por todo.

Que si tengo hambre, que si tengo sed, que si la ciática me va a matar, que si sé qué hora es, que si tengo jaqueca, que si sé cómo vamos a volver a casa, que si no parezco muy contento, que si ¡ay!, qué pena, y así un sinfín de qués y sies, que me estaban volviendo loco. Por un instante, el impulso homicida de estrangularla allí mismo, a plena luz del día, se convirtió en una opción más que tentadora, pero, como quiso la divina providencia venir a socorrernos en forma de hombre que se nos acercó sin que ninguno de los dos se lo hubiera pedido, desestimé la siniestra idea, para concentrarme en el desconocido samaritano.

Me ha parecido oír que queréis ir al Acids, ¿no es cierto?, nos dijo con una sonrisa que pretendía ser amable, aunque quedaba desdibujada por la profunda cicatriz que le recorría la cabeza, desde el cuello hasta, bien, bien, la mitad de su cráneo rasurado. Algo en aquel tipo me daba mala espina y decidí ser precavido, así que intenté hacerme el sueco, por si acaso, como si su pregunta no fuera conmigo, pero como insistió con un bueno, qué, ¿vais o no vais? algo más brusco, no tuve más remedio que responderle.

Sin atreverme a mirarle a la cara, asentí con la cabeza.

Vale, si queréis os acerco, tengo el taxi ahí mismo, continuó volviéndose para señalarnos un automóvil blanco con el característico distintivo luminoso sobre el techo mal aparcado sobre el bordillo de la plaza.

Perdone usted, dije yo con un hilo de voz, pero es que no tenemos ni un céntimo, bueno sólo cinco céntimos, o sea, nada. No podríamos costearnos el viaje.

El hombre de cara agrietada se encogió de hombros.

No pasa ná, esta vez no os cobro. Total, he de ir allí igualmente a entregar un paquete y la carrera ya está pagada. Sólo tenéis que esperarme aquí unos cinco minutillos, ¿de acuerdo?

Yo no cabía en mí mismo de contento y todos mis recelos desparecieron al instante.

¡Menudo golpe de suerte!

¡Alguien dispuesto a llevarnos y encima gratis!

¿Se podía pedir más?

Me hubiera tirado a besar sus pies allí mismo.

Así que, dicho y hecho, después de ver marchar a pie al amable taxista, esperamos su regreso sentados en un banco de madera, disfrutando del agradable sol invernal de aquella plácida mañana, la señora Engracia algo enfurruñada por el hambre y yo más contento que un ocho, ante las buenas expectativas que se nos presentaban, por mucho que el plazo de tiempo se me hizo eterno y los bufidos de la señora Engracia me exasperaban.

Pero, más o menos en el tiempo acordado, volvió a aparecer nuestro benefactor, aunque en esta ocasión venía más serio y sin dejar de mirar inquieto a izquierda y derecha. Bajo el brazo portaba un paquete envuelto en papel estraza, atado con un cordón blanco.

Vámonos, nos dijo con sequedad y sin pararse, y nosotros le seguimos en silencio, algo sorprendido yo por su cambio de actitud, hasta el taxi, al que subimos, como nos indicó, por la parte trasera. No sé por qué, esperaba encontrarme en el salpicadero del coche una retahíla de imágenes de santos patrones y vírgenes protectoras de conductores y transportistas, pero lo único que había allí era el taxímetro que, aunque nos hubiera dicho que la carrera nos salía sin tener que desembolsar euro alguno, el taxista activó. Es para disimular, nos dijo toscamente y, sin esperar respuesta alguna por nuestra parte, arrancó y nos pusimos en marcha.

¡Cuán diferente era el modo de conducir de nuestro nuevo chófer con el del Antoñito!

El automóvil avanzaba con suavidad por las calles de aquella desconocida ciudad, con mucho empeño por parte de nuestro conductor por respetar señales y paradas obligatorias, sin olvidar nunca los intermitentes y saludando por la ventanilla a algunos de los transeúntes con los que nos cruzábamos. Todos ellos le devolvían el saludo con cordialidad, aunque, tal vez producto de alguna paranoia mía, tenía la sensación de que a más de uno de los viandantes se le torcía el gesto al ver al taxista, que, ante tal reacción, parecía chistar molesto. También me sonó raro el comportamiento que tuvo cuando, al ver a dos policías cruzar un paso de peatones, volvió su cabeza hacia nosotros y nos dijo: si alguien os pregunta, os llevo al aeropuerto, ¿de acuerdo? ¡Ah!, y esto es vuestro.

Mientras el taxista tiraba el paquete a mi regazo, yo asentía con la cabeza, sin atreverme a decir nada más, por si acaso se repensaba mejor su oferta de llevarnos gratis, molesto con alguna impertinencia que se me pudiera escapar. Pero, ni los dos uniformados agentes de la ley, ni nadie más, nos detuvieron y proseguimos la marcha con tranquilidad, hasta que, como quien no quiere la cosa, abandonamos la ciudad, que más bien me parecía un pueblo que había crecido de manera desordenada y caótica.

¡Mi ciudad sí que era una ciudad como dios manda!, con sus majestuosos edificios revestidos de andamios y finas telas verdes de seguridad, sus interminables avenidas, diagonales, transversales y paralelas, rebosantes de coches, motos, ciclistas impertinentes y maleducados patinadores, camiones, autobuses y autocares, transeúntes  inconscientes que cruzan las calles por el medio, haciendo caso omiso de los pasos de peatones que, por cierto, resbalan cuando llueve, perros cagones y dueños de perros cagones que no recogen los excrementos de sus bestias, que, pobres, no tienen ninguna culpa, aunque yo tampoco y, sin embargo, me veo obligado a hacer un slalom imposible para no pisar ninguna de las caquitas, ni los pipotes, ni los chicles enganchados en el suelo, ni las palomas, las vivas y las muertas, ni las jeringuillas, ni a los pedigüeños que, con vasos de café colombiano, salen a tu paso cada dos por tres, en busca de ayuda, ayuda por cierto que les niego, porque a mí nadie me ayuda, ¿quién me ayuda a mí?

Mi ciudad.

Qué hermosa al amanecer, cuando no sabes si el cielo encapotado es por culpa de las nubes que amenazan a lluvia o por la polución acumulada, precisamente, por falta de aguas pluviales, las mismas que van a parar a las malolientes cloacas, infestadas todas ellas de cucarachas, ratas, ratones, algún que otro reptil y demás tipos de bichos inmundos.

¿Y qué decir del ruido constante?

Ruido de coches, ruido de martillos hidráulicos, ruido de sirenas, ruido de contenedores de vidrio que se vacían a media noche, la música alta, los gritos estridentes, los llantos exagerados, risas y orgasmos, fingidos y reales, aquí no hay quien duerma. Ni un segundo de silencio, para que nunca te olvides que la ciudad es un ente vivo, en continuo proceso de ebullición.

Así es mi ciudad.

No la cambiaría por nada del mundo.

Bueno, sí, por algo sí, que estaría dispuesto a renunciar a mi vida en la ciudad.

Por mi ángel moreno.

Por ella estaría dispuesto a ir al fin del mundo, aunque quede cursi.

Es la verdad.

Por eso estoy aquí.

Por eso he dejado atrás mi hogar, o lo que quede de él, con la esperanza de abrazarme a un ardiente clavo, inflamado y fogoso clavo que ha encendido mi corazón.

¿Y si no te quiere ni ver, chiquillo, qué pasará?

La señora Engracia, con esa sabiduría que solo puede dar la edad, ha dado en el clavo. Esa es una pregunta que no me he hecho en ningún momento. ¿Acaso no fue ella la que me dio la tarjeta y me invitó a que la buscara? Pero, ¿y si después de estos días se lo ha pensado mejor y ya no quiere saber nada de mí?

Esa es una posibilidad que me destrozaría el alma.

Justo ahora, cuando tan cerca estoy de ella, aquí plantado, frente a la puerta del Acidalia’s Night Club, la indecisión me impide seguir adelante.

¿Qué debo hacer, jugármelo todo a cara o cruz, o huir con mi rabo entre las piernas?

¡Con lo que me ha costado llegar hasta aquí!

El cardenal de mi frente así lo atestigua.

Y si le preguntase a la señora Engracia, así lo corroboraría.

No en vano, los dos estamos vivos de milagro.

El taxista, eso ya es otro cantar. Allá que lo hemos dejado, tirado en el taxi, con la cabeza ensangrentada empotrada en el airbag, y sin saber siquiera si respiraba.

No nos hemos atrevido.

Pero el caso es que algo habrá que hacer.

No podemos quedarnos de brazos cruzados.

En definitiva, no nos ha hecho nada malo.

Tan solo empotrar el taxi contra un árbol, nada más.

Aún no sepa muy bien cómo ha pasado.

Justo después de dejar la ciudad atrás, el taxi se ha incorporado a una autovía en dirección al aeropuerto, como así indicaba el cartel azul con letras blancas. Por un momento, me he temido que el taxista se hubiera equivocado de dirección, pero, un par de quilómetros después, ha puesto el intermitente a la derecha y hemos accedido a una vía más estrecha y peor asfaltada, por la que hemos seguido nuestra marcha sin prisa, aunque algo molestos por la mala suspensión del taxi.

Pero lo peor aún estaba por venir.

Con un nuevo aviso lumínico, nuestro conductor ha desviado el automóvil a la derecha, una vez más, y nos ha dirigido por un sendero arenoso repleto de baches, grietas profundas y altos desniveles, causados, a buen seguro, por la lluvia y otras inclemencias meteorológicas, pero que a nosotros nos hacía maldita la gracia, pues rebotábamos en el asiento trasero del taxi como dos saltimbanquis mareados.

Aquí ya no hay peligro, dijo entre salto y salto el taxista, y, sin dejar de conducir, se volvió hacia nosotros, esta vez sonriente. Lo habéis hecho muy bien. ¡Esto hay que celebrarlo! ¿Qué tal unos tiritos? Siempre sin mirar la carretera, el hombre sacó del bolsillo de su camisa una especie de pitillera en la que, una vez abierta, llevaba unas papelinas de color blanco hueso, o blanco roto, o solo blanco, yo que sé. Lo que sí bien sabía era lo que contenía el sobrecito que nos ofrecía el taxista y, como conocía muy bien los efectos adversos que producen en mi zona estomacal tales substancias, dije que no con la cabeza, aunque no sé si mi respuesta le quedó clara al conductor, porque con los rebotes del coche, mi cabeza se bamboleaba de un lado para otro sin control.

¿No os importa que empiece yo, verdad? Nos dijo el cara rajada y, volviéndose de nuevo al volante, vertió como pudo un poco de polvo blanco en la tapa de la pitillera. Después, con una tarjeta que también extrajo del bolsillo de su camisa, separó la droga en dos finas líneas paralelas, más o menos rectas, y, acto seguido, sacó un billete del mismo bolsillo, y, mientras yo me preguntaba cuantas cosas más podrían caber en aquel bolsillito, lo enrolló y se lo metió por uno de los agujeros de su nariz, para, después, bajar la cabeza hasta la cigarrera y esnifar con todas sus fuerzas. Después cambió el billete de orificio nasal y repitió el mismo ejercicio.

¡Y todo esto lo hizo sin dejar de conducir!

Y sin que se la cayera ni una brizna del polvo blanco.

Después repitió la operación un par o tres de veces, sin ofrecernos que le acompañásemos en ninguna ocasión, sería que se lo había repensado.

Nuestro drogadicto taxista sujetaba el volante con una de sus rodillas, mientras aceleraba el taxi sin reparar en los baches, ni en las curvas, ni en los árboles, ni en los duendes y las hadas del bosque que pronto comenzaría a ver. Nada parecía molestarle ya, más bien todo lo contrario, pues comenzó a soltar unas risitas cortas y agudas y a cantar una extraña melodía, mientras agitaba sus manos en el aire. Ahora ya el volante se movía libre, pues había bajado su rodilla para, con los dos pies, pisar con más fuerza el pedal del acelerador. La señora Engracia, con todos los tumbos y saltos, había quedado boca abajo en el asiento y sus piernas regordetas se meneaban sin sentido en el asiento trasero, cosa que provocó más risas a nuestro transportista, que se volvía para no perder detalle del grotesco trance en el que se encontraba la pobre vieja, a la que yo no podía ayudar, pues suficiente trabajo tenía ya con proteger mi cabeza de todos los golpes que sufría.

Entonces, el taxista se puso serio, muy serio.

Demasiado serio.

¡Cabrones! ¡Hijos de puta! ¡Cabrones, más que cabrones!, comenzó a gritar, mientras su nariz comenzaba a sangrar y una espuma blanca borboteaba de su boca. Entonces, poseído por la locura envenenada del estupefaciente consumido, se agachó hasta alcanzar la guantera del coche, de la que tomó una pistola de tambor, de las pequeñas, de las de gánsteres en blanco y negro, y comenzó a menearla en el aire con alegre soltura.

¡A mí no me joderéis!, gritaba el drogado taxista, mientras apuntaba al frente y disparaba el arma de fuego, fijo que a una  de las hadas azuladas.

El parabrisas entero saltó por los aires, hecho añicos, pero al conductor ultra estimulado no pareció importarle, porque siguió con los gritos, insultos, escupitajos y disparos a ciegas hasta que, una tras otra, agotó las balas del revólver, seis en concreto. Entonces, arrojó la pistola hacia delante y, con un ¡mecagoenlaputaqueloparió!, pegó un volantazo para esquivar algún animal o bestia que tan solo él veía, a la par que pisaba el freno.

El coche comenzó a derrapar y el taxista, con más buena voluntad que saber hacer, intentó enderezar el automóvil, volante a la derecha, volante a la izquierda, mientras estiraba el freno de mano y seguía escupiendo insultos y salivazos que, con el parabrisas roto, el viento devolvía a su cara para cegarlo.

En fin, que estaba escrito que aquel día, ya fuera por culpa del Antoñito, ya fuera por culpa del taxista vicioso, tenía yo que sufrir un accidente de tráfico.

El primero en toda mi vida.

Espero que también el último.

La hostia fue de órdago. El coche salió disparado fuera del sendero, arrastrando consigo, o tras de sí, qué más da, un amasijo de maleza, ramas, ardillas, escarabajos y algún grillo despistado que pasaba por allí, hasta que se empotró contra el grueso tronco de un vetusto pino que, vete a saber desde cuanto tiempo atrás, vivía allí tranquilo, en su apacible bosque, sin que nadie le molestara. Pero, mira tú por dónde, aquel día resultó que había ido a plantarse en el peor sitio posible. El pobre pino, sin comerlo ni beberlo, recibió el impacto del taxi desbocado, que frenó su carrera en seco y, por aquello de la tercera ley de Newton, partió en dos al noble árbol.

Por suerte para el taxista, el airbag se activó e impidió que saltara por el desintegrado parabrisas.

Nosotros no corrimos tanta suerte.

La señora Engracia salió disparada por la puerta de su lado del coche y yo por la mía.

Perdí el conocimiento al tercer rebote contra el suelo.

Cuando lo recobré, no sé cuánto tiempo después, me encontré tendido en el suelo, con la señora Engracia encima de mi tórax, abofeteándome y farfullando algo que no alcanzaba a entender. A la mujer se le habían partido las gafas en dos y solo conservaba el pedazo que le servía para ver con su único ojo abierto.

Estaba toda despeinada y moqueaba.

No sé por qué, a mí me dio por reír, aunque un soberano tortazo acalló todas las risas. ¡Ay!, protesté y ella paró al instante su tan poco sofisticada forma de retornarme la conciencia. ¡Virgen bendita, estás vivo!, dijo, mientras se levantaba como podía de mi pecho. ¡Menudo susto me has dado, chiquillo!

¿Qué ha pasado?, ¿dónde estamos?, preguntaba algo confuso, hasta que volví la cabeza y vi el taxi empotrado en el árbol. Por la ventanilla del conductor se podía ver al taxista con la cabeza envuelta por la tela ensangrentada del airbag desinflado.

¡Me cago en…! ¡Tenemos que hacer algo!, grité y, al acto, estaba incorporado, aunque sin atreverme a acercarme al taxi a socorrer a nuestro taxista toxicómano.

Ay, sí, hijo, ¿pero qué?, me preguntó la Engracia, que hacía todo lo posible para recoger su muleta del suelo. Yo no estaba seguro. ¿Qué se hacía en estos casos? Teníamos que buscar ayuda, claro, pero, ¿dónde? Creo que debemos seguir adelante, seguro que ya no estamos lejos del puticlub, dijo la anciana, que me miraba por la pieza intacta de sus anteojos, allí podremos llamar por teléfono a los sanitarios, o a la policía, o a ambos.

Observar a la vieja hablar con tanta seguridad hizo que volviera a sorprenderme, del mismo modo que me fascinó su reacción al explicarle, allá, en la estación, la naturaleza de mi misión y a dónde me dirigía. Mira hijo, me dijo, ya estoy mayor para juzgar a nadie. Si quieres ir de putas, es problema tuyo, aunque pienso que un chico tan guapo y formal como tú debería poder consolar su bajo vientre de una forma más digna. Por otra parte, ¡pobres niñas!, ¿sabes?… bien pensado, voy a acompañarte, primero por no quedarme sola y, después, para ver si pillo al propietario del club ese y le dejo claras unas cuantas cosillas, al muy cabrón.

Así de decidida, subimos al tren y acabamos aquí, en el polvoriento camino rural, de acuerdo en que la opción más sensata era seguir nuestro en camino, así que nos fuimos por aquella destartalada carretera a pie.

Al cabo de un cuarto de hora, más o menos, de lenta caminata alcanzamos a ver el Acidalia’s Night Club, que emergía de la espesura en forma de una especie de caja de hormigón enorme con el nombre del local en luces de neón. En la parte alta de la fachada, estaban pintadas las siluetas de dos chicas en insinuantes posturas.

El corazón casi me da un vuelco.

Al instante, me olvidé de mis dolores, de nuestro accidente, del taxista y de la madre que lo parió.

Sólo podía pensar en ella.

El resto daba igual.

Así que ahora, aquí estamos, la señora Engracia y yo, plantados frente al edificio donde está escondido mi tesoro. Tan sólo una hilera de hormigas nos separa de la entrada.

Eso y el mastodonte que vigila la puerta, que parece sacado de un combate de lucha libre.

La cabeza rapada, las gafas de sol oscuras, el pinganillo en la oreja con el fino cable que cae por su ancho cuello, la ajustada camiseta que estruja sus fuertes pectorales, sin mangas, con lo que deja en completa y total libertad sus enormes deltoides, bíceps, tríceps y demás músculos de unos brazos recargados con tatuajes de serpientes, águilas, carpas koi, barcos piratas, calaveras piratas, mujeres piratas y coches llameantes, ¿qué habrá sido del Antoñito? Unos pantalones de cuero cubren las gruesas piernas del segurata y una botas oscuras de punta redonda acaban de definir su estilismo.

Aquel orangután me acongoja.

Sin embargo, a la señora Engracia parece importarle tres pepinos, la presencia del portero vigilante guardián de la mazmorra. Medio coja, avanza hasta la puerta y, para mi sorpresa, el hombretón se la abre con amabilidad.

Entonces, la sigo.

Entrada libre, consumición mínima sesenta euros, nos reza el mazacote con una voz de pito que no encaja para nada con su aspecto feroz. A punto estoy de soltar una carcajada, aunque me contengo, no vaya a ser que el tipo se soliviante y me parta la cara directamente.

Así, sin más dilación, entro en el Acidalia’s

ocho

No es la primera vez que intento acceder a un club de alterne, sin embargo, sí que es la primera que lo consigo.

Por algún extraño motivo, en el último curso de instituto, el grupo de pringaos de mi clase pensó que mi lugar en la sociedad estaba entre ellos y me acogieron como miembro honorífico de su congregación. Ahora los llaman frikis y se sienten orgullosos de serlos, pero, por aquel entonces, eran unos pardillos que no se comían un torrao, denigrados por los y las guaperas de clase porque no eran ni guais ni auténticos, tan solo unos chavales listos, no todos, con exceso de acné y gafas torcidas, no todos, repito.

No vestían ropa de marca, ni iban a las discos de moda, ni eran grandes atletas.

No, nada de eso.

Y, sin embargo, no perdían el sentido del humor y compartían una camaradería que no he vuelto a ver en ningún otro lugar.

Tal vez ese fuera su defecto.

Eran buena gente.

Así pues, aquellos pobres paletos me adoptaron pensando que, al ser yo un solitario, objeto de chanzas y castigos corporales, era de la misma condición que ellos y, sin que hubiera pasado ni tan siquiera una hora, me hicieron partícipes de sus planes. Querían mojar, sin importarles a qué precio, ni el monetario ni el moral, así que habían planeado que al siguiente fin de semana saldrían a la busca y captura de mujeres y si fracasaban en el intento, abordarían el primer puti que encontrasen en las turbias calles del Barrio Chino.

No sé por qué, en aquel instante de sinceridad, no me atreví a decirles que hacía tiempo que tenía solucionado el tema de mis ardores sexuales y, como no les pregunté cómo era que ellos no conocían mi fama, tampoco osé negarme a formar parte de sus planes.Supongo que, al menos por un instante, pensé que estaría bien pertenecer a un grupo de personas, por muy grotesco que fuera, y que, bien mirado, salir una noche en compañía de otros podía ser una experiencia gratificante.

Craso error.

Fue una noche atroz.

Al final solo fuimos cinco calaveras, los que conformamos el escuadrón de la muerte, y, de esos cinco, el que más tolerancia tenía al alcohol era yo.

Menudo panorama.

Al segundo combinado, mis cuatro compañeros estaban borrachos como cubas, y se dedicaban a revolotear por todos los locales de diversión nocturna de la ciudad gritando, escupiendo, meando y otros tantos andos igual de desagradables, sin que mujer alguna, ni hombre tampoco, se nos acercara lo más mínimo. De hecho, al final ni siquiera nos dejaban acceder a los garitos, bien porque cerraban, bien porque para nosotros estaban cerrados.

Así pues, llegó el momento de activar la segunda parte de nuestra escaramuza sexual y nos dirigimos al Chino, donde, seguro, segurísimo, íbamos a pillar.

¡Hay qué ver que mezcla más peligrosa es la juventud y el alcohol!

Sin encomendarnos a ningún santo y seña, nos internamos en las nadas recomendables calles del temido arrabal, por mucho que en aquellos días la criminalidad se había reducido bastante, o eso se preocupaban de publicitar a bombo y platillo las autoridades locales. La verdad es que cacos, chorizos, mangantes, rateros, y demás gente de buen hacer, poco amigos como son de llamar la atención, se dedicaban a faenar lejos de su lugar de residencia y, de ese modo, en pocas ocasiones había que lamentar tragedia alguna en aquel suburbio de tan mala fama, a no ser, claro está, de que se tratara de resolver algún malentendido entre vecinos. Entonces, las trifulcas eran de las que hacían historia, y más te valía no encontrarte en medio de ninguna por tu bien.

También, en aquella época, la ciudad sufría cierta transformación social y el Chino tampoco se escapaba a su influencia.

Más pronto de lo que uno pueda imaginar, aquellas calles indignas, claro ejemplo del mundo canalla de la metrópoli, pasarían a ser el núcleo neurálgico de la multiculturalidad y el cosmopolitismo. O sea, que un montón de bares, restaurantes y discos de moda, más acordes con los gustos de los modernos consumidores, ávidos de oferta ociosa, devorarían sin benevolencia alguna el glorioso canalleo de tiempos pretéritos.

O lo que es lo mismo, que nadie volvería a estar seguro en sus calles.

Ni orientales, ni occidentales, ni transoceánicos, conseguirían visitar el pérfido distrito sin ver sus carteras y monederos vaciados por aquellos nuevos chorizos.

Pero esa sería otra historia.

La que nos ocupa ahora es la de cinco chicos deambulando por las sucias, mal iluminadas y estrechas callejas de la zona más baja de la ciudad. Cinco chavales que hacían todo lo posible para no tropezar con las enormes ratas, bolsas de basuras desgarradas, viejas desdentadas con la mano temblorosa en alto, yonquis de brazos agujereados y ojos entornados, y demás fauna variada que poblaba aquellas callejuelas. Cinco yogurines que avanzaban con pasos indecisos en dirección al más famoso de los antros de aquellos tiempos, El Clavo Rojo. Cuatro criaturas con el fervoroso deseo de convertirse en hombres y una más que pensaba que nada se le había perdido allí, que él ya era todo un hombretón, pero que seguía al lado de sus nuevos compañeros porque se había perdido y no tenía ni idea de cómo alejarse del puto Chino.

Además, ya era demasiado tarde.

El cartel luminoso del prostíbulo estaba a escasos metros.

Ya no había vuelta atrás posible.

Bueno, sí que la había, pero como ninguno de los cinco se atrevía a exponer tal opción a los demás, todos seguíamos el camino hacia la luz roja del rótulo pecaminoso, como si fuéramos moscas atraídas a una de esas trampas luminosas en las que, una vez dentro de ellas, ya no tienes escapatoria. A medida que avanzábamos, nos apretábamos más los unos contra los otros, hasta que alcanzamos la puerta del local hechos un ovillo de carne humana, apretujados y muertos de miedo.

Ninguno se movía.

Nadie hablaba.

Todos tragaban saliva.

El sudor nos empapaba.

Las piernas temblaban.

Y, entonces, ¡me cago en la madre que te parió, hijo de la grandísima puta!, la puerta saltó por los aires con un estallido, acompañada de un amasijo volante de piernas y brazos que, en su recorrido hacia la callejuela, dejaba tras de sí un chorro de dientes y sangre. Acto seguido, del interior del cuchitril, apareció un enorme mandingo con una porra gigantesca. ¡Me cago en tus muelas!, gritó. ¡Manolito, que te pierdes!, chillaba una no tan jovencita rubia platino. ¡Déjame guarra, que se va a enterar de lo que es bueno, el muy cabrón!, respondía el negro Manolito, pero ya el tipo volador se había levantado y huía a moco tendido, así como mis cuatro compañeros de aventuras, que habían salido disparados muertos de miedo, dejándome a mí solo en aquel berenjenal.

A lo lejos, un perro lanzaba aullidos lastimeros.

¿Y tú qué coñio quieres? Nada. Más te vale. Manolito pasa padentro. Lárgate mocoso. Vale, adiós. Eso, con dios. Tengas buena noche. Mira chaval no me toques los cojones, ¿eh? ¡Manolito, cace frío, coño! ¡Ya va, pesá, ya va! Bueno, mocoso, a cascarla. Apa.

El tostado Manolito se volvía hacia la gruta del pecado y yo, tras echar una ojeada al charco de sangre y dientes del suelo, hacía lo propio y salía en estampida hacia un lugar más seguro, mientras maldecía los huesos de mis compañeros.

Sin saber cómo, ni cuánto tiempo después, conseguí salir de una pieza del Barrio Chino, y, mira tú por dónde, fui a dar, en una calle más tranquila y mejor iluminada, con los otros cuatro chavales que me miraban sorprendidos de que todavía respirara.

Aunque me moría de ganas de humillarlos allí mismo, los caretos desencajados de aquellos pardillos me dieron tanta pena que me tragué mi orgullo y mi cabreo y no les dije nada. Sin embargo, en cuanto estuve junto a ellos, y al verme a salvo, vomité todo lo que tenía en mi estómago y los otros chavales, solidarizándose conmigo, me imitaron. Después de aquello, y como era evidente, a ninguno de nosotros nos apetecía seguir con nuestra escaramuza, así que decidimos regresar a casa y cada uno emprendió el camino de vuelta al más que nunca añorado hogar.

Como uno de los cuatro pringaos vivía en mi misma calle, volvimos juntos.

Caminábamos en silencio y sin mirarnos, hasta que llegamos a un quiosco que, a pesar de lo avanzada de la noche, estaba abierto. Mi acompañante se detuvo y, tras observar un instante los diarios y revistas que allí había a la venta, se decidió a comprar, no sin cierta vergüenza por su parte, una revista de corte erótico-festivo. Al menos que haya valido la pena, la noche, ¿no?, me dijo una vez pagado el magazine y reemprendimos nuestra marcha ojeando, sin disimulo alguno, las páginas de la publicación pornográfica.

Aquello no hubiera pasado de mera anécdota, de no ser por un pequeño detalle.

Por alguna extraña circunstancia, una de las chicas reproducida en el papel cuché me recordó a mi querida Emma. A la joven solo se le veían un poco los ojos, pues cubría su rostro con una máscara de cuero negro, pero la piel rosada de su hermoso cuerpo desnudo me hacía dudar, en especial un lunar cercano al vello púbico de tono bermellón. Yo conocía bien la anatomía de mi añorada Emma, en especial aquella peca que tan loco me volvía, y el parecido corporal con aquella joven fotografiada era asombroso.

Aunque tampoco podía estar seguro, después de tantas emociones y alcohol.

¿Qué van a tomar?

Una joven señorita, vestida con una pajarita, un tanga minúsculo y unos zapatos de tacón rojo caramelo, me saca de mis cábalas. En su mano derecha, sostiene una bandeja dorada. Concentrado como estaba en mis recuerdos, me quedo anonadado, mudo y con los ojos clavados en los hermosos senos de la chica.

Un güisqui doble y una jarra de cerveza para mí, dice la señora Engracia y la chica le responde con una sonrisa. Muy bien, ¿y usted?, se vuelve hacia mí la solícita camarera. No sé qué decir. No tenemos dinero, así que no podemos costearnos la más mínima consumición obligatoria. Sin dejar de mirarle sus hermosos pechos, ni muy grandes ni muy pequeños, busco una forma de escaquearnos del tema de las bebidas, pero ya sea por los nervios o porque aquellas dos redondeces me ponen como una moto, no consigo pensar con claridad.

La que sí que actúa con desenvoltura es mi entrepierna, que, con excesivo celo, obedece a mi subconsciente, y le da por ponerse a palpitar con fuerza dentro del pantalón.

¿De manera que eres tú?, dice descarada la camarera, aunque me mira sonrojada y con los ojos muy abiertos. La verdad es que nos costaba creer a la Yessi, cuando nos explicó la historia del tren, pero ahora veo que se quedó corta. ¡Menudo paquete!

Sigo sin saber qué decir.

¿De modo que se llama Yessi?

¡Qué delicia!

No te preocupes por las bebidas, me sujeta del brazo la camarera, paga la casa. ¡Ya verás cuando se entere de que estás aquí! ¡Se va a poner como una loca! ¿Y dónde está?, pregunto yo con el corazón acelerado por la emoción.

Ahora más que nunca, me muero de ganas de verla.

Allí, en el escenario, responde la chica y me señala una puerta doble con dos ventanas redondas. Ahora le toca número. Vete, que yo me encargo de las bebidas. ¡Qué guai!

Sin despedirme siquiera, me dirijo hacia las puertas del paraíso prometido, aunque no puedo evitar mirar con detenimiento el resto del local. Nunca antes había estado en un sitio semejante a este y, la verdad, es que me encuentro bastante sorprendido, porque no se parece en nada a la idea que tenía de un puticlub.

Siempre había creído que estos sitios eran lugares oscuros y sórdidos, repletos de borrachuzos y grasientos babosos manoseando a las pobres chicas que se ven envueltas en los turbios entresijos de la prostitución. Pero, en cambio, me encuentro en un ampuloso salón con las paredes recubiertas de espejos y el suelo enmoquetado en rojo, repleto de divanes, máquinas tragaperras, mesas de póker, siete y medio y dominó. Incluso una diana de dardos. En medio de la sala, una barra circular parece ser el epicentro del local. En cuanto a la clientela, sí es cierto que mi idea primigenia es la correcta. El sitio está atestado de babosos, pero ninguno parece sobrepasarse con las mujeres, supongo que porque el gorila de la entrada ha sido clonado en un millón de copias que, dispuestas por todas partes, están listas para entrar en acción al más mínimo indicio de problemas.

También hay cámaras de vigilancia, pero ya no me importan.

Por lo que a las chicas respecta, hace tiempo leí un artículo en la prensa especializada en el que aseguraban que un estudio financiado con fondos de la Comunidad Europea y realizado por no sé qué prestigiosa universidad estatal había llegado a la conclusión de que cada vez hay menos diferencia físicas entre hombres y mujeres, pero ante la visión de las hermosas señoritas que pueblan el local, estoy seguro de que el tipo que hizo semejante afirmación no ha estado nunca en el Acidalia’s Night Club.

Uno no puede dejar de asombrarse al pensar en cómo es posible que tanta bella flor haya ido a crecer en la parte más abrupta del jardín de la vida. Cuesta comprender que no haya otro camino mejor. Siento rabia al pensar en qué modo han sido introducidas en el mundo de la prostitución, muchas de aquellas chiquillas. Y las que están por voluntad propia, tampoco están en mejor condición, que digamos, todas ellas repudiadas por una sociedad que vuelve los ojos hacia otro lado, con tal de no ver el problema.

Condenadas a la monstruosidad.

Como yo.

No es justo.

O, al menos, a mí no me lo parece.

Sin mucha suerte, todo hay que decirlo, intento consolarme con la idea de que no estoy allí para beneficiarme a ninguna de aquellas mujeres y que otro objetivo me ha conducido hasta el lujoso prostíbulo, así que, cierro los ojos a la cruda realidad y, decidido, empujo las puertas batientes y accedo a la sala donde ¿actúa? mi Yessi.

Al verla me mareo.

Todo está a oscuras, o casi, por que un foco ilumina con luz azulada una pasarela donde, en el centro, la encuentro subida a una barra vertical metálica, completamente desnuda, ejecutando unos maravillosos ejercicios gimnástico-acrobáticos al ritmo de una canción movida y sensual. Sin embargo, tengo la sensación de que mi hermosa e inigualable Yessi no está mucho por la labor. Parece actuar mecánicamente, con bastante desidia. Ahora se da la vuelta en el aire, ahora abre por completo las piernas, bendita visión, ahora resbala boca abajo por la barra, ahora repta por la pasarela y, entonces, me ve.

Todo en ella parece cambiar de repente, como si hubiera recibido una fuerte descarga eléctrica por su cuerpo. Ante mi presencia, la joven se yergue y comienza un alocado baile, con piruetas y arqueos de espalda, idas y venidas por la pasarela y ascensiones increíbles por la barra, desde donde me señala y se me insinúa provocativamente. ¡Cómo me gustaría encaramarme a la pasarela y poseerla allí mismo! ¡Sin importarme lo más mínimo los mirones de la sala! Ella y yo juntos de nuevo, enlazados en un fogoso abrazo de sexo y pasión, a la vista de todos. La envidia de todos.

La luz del foco se apaga y me deja a ciegas.

La música se silencia también, y lo único que oigo son los aplausos y silbidos del público asistente a la actuación. Entonces, una tenue luz se enciende y, justo delante de mí aparece, como salido de una pesadilla, mi ex jefe, que me mira con ojos desorbitados.

¿Qué haces tú aquí?, me grita. ¿Quién te manda, mi mujer? ¡Habla desgraciado!, me zarandea poseído por una extraña locura. Habla, cabrón, o te juro que…

¡Has venido!

Los dos, ex jefe y ex empleado, nos volvemos hacia la sonriente Yessi que, vestida con una bonita, y finísima, bata rosa, corre hacia mí. Cuando me alcanza, sujeta mis manos y me besa con fuerza. Yo estoy que no quepo en mí mismo. ¿Señor Miguel, qué sucede?, le pregunta con voz cándida a mi ex jefe. ¿Ya se conocían, ustedes dos? ¡No, qué va!, responde el muy cabrón y sale a la carrera hacia las puertas. Desde mi posición puedo ver por los ojos de buey de las puertas batientes como mi ex jefe se precipita hacia la salida del club.

Hoy, el Acidalia’s Night Club ha perdido un cliente por mi culpa.

Espero que el mastodonte de la entrada no se entere.

¡Ya pensaba que no querías saber nada de mí!, llama mi atención mi preciosa Yessi, y, estirando mis manos, añade: ¡Anda, vamos a mi habitación!

Pero ofrezco algo de resistencia y ella se vuelve con una mirada interrogante.

No tengo dinero, le digo algo avergonzado y ella rompe a reír.

¡No te preocupes, tonto!, me dice divertida, mientras me arrastra fuera de la sala y nos dirigimos hacia unos ascensores, ¡yo no cobro por acostarme con nadie!

Estoy perplejo. ¿Y lo del tren?, farfullo.

¿Aquello? Sólo lo hice para quedarme contigo, responde. Hacía días que te tenía calao, sabía que me seguías.

¡Vaya!

Pensaba que eras otro baboso más que querías vete tú a saber qué, y, la verdad, es que me tenías frita, así que me dije Yessi, este tío plasta se merece una lección. Por eso, cuando subiste al tren, te hice que me siguieras al lavabo, para reírme un ratito. Lo que no esperaba es que aceptases mi oferta. Tampoco contaba con lo tuyo, añade mientras roza mi bragueta con picardía. La puerta del ascensor se abre y los dos entramos, ella más contenta que una pascua y yo más decepcionado que nunca.

¡Y pensar que creía haber sido más que discreto!

¡Menudo asesino!

La dulce Yessi ríe sin parar y, tras apretar el botón del ascensor, me abraza y me besa en los labios.

¡No sabes lo contenta que estoy! Tengo muchos planes para nosotros.  

nueve

¡Señoras y señores! ¡Madamas y mesieres! Con todos ustedes… ¡El Monstruo!

Con un fogonazo de luces y humo, aparezco de la nada en lo alto de un volcán de fibra de vidrio, mientras una música estridente rasga el silencio, ataviado tan solo con una capa oscura y el cuerpo entero pintarrajeado a lo guerrero maorí. Un foco me ilumina con una cegadora luz roja, al comenzar mi descenso de la montaña de fuego. A mi paso, unas bellísimas amazonas, desnudas también, se me abalanzan y comienzan a restregar sus cuerpos por el mío. Me acarician sumisas. Una de ellas incluso se sobrepasa y besa mis partes íntimas, que responden con alegría a tales estímulos, pero yo no detengo mi marcha, sino que prosigo con paso firme hasta una tarima giratoria donde, atada de piernas y brazos, se encuentra mi amada Yessi.

La única, la adorable, la hermosa, la inconsciente Yessi.

La manoseo antes de soltar sus ligaduras para, con suavidad, recogerla en mis brazos, no sin cierto esfuerzo, todo sea dicho de paso, y conducirla hasta un enorme camastro que nos aguarda envuelto en tenues llamas. Allí la despojo de sus ropajes. Acaricio sus ojos, rozo sus labios con los míos, su cuello lo recorro con el dedo índice y solo me detengo en lo alto de uno de sus senos, sobre el pezón oscuro que se endurece con mi tacto. Beso su ombligo, masajeo su vientre y dejo que la fina hebra de vello púbico que embellece su sexo se enrede entre mis dedos.

Entonces, despierta.

¡No!, grita y se aparta de mí con los ojos desorbitados. Su reacción me enfurece. Me lanzo sobre ella con un rugido y la embisto con mi única y poderosa arma. Ella se defiende como puede, pero mi ataque es letal y nada puede hacer para resistirse al embrujo del monstruoso instrumento. Sus piernas ceden y se abren para dejarme entrar en ella, sin oposición ya, sin obstáculo alguno que impida mi carnal objetivo.

¡La deseo!

¡Es mía!

¡La poseo!

O eso es lo que yo querría.

Un relámpago hace que levante mi mirada hacia el volcán y, aterrado, me cubro la cara con una mano. Allí, en la boca de la montaña ardiente, se yergue una mujer distinta a todas las demás. Altiva. Agresiva. Intimidante. Vestida de negro y reluciente látex de la cabeza a las botas de tacón de vértigo, desciende del volcán fustigando un látigo en el aire.

¡Es Lady E!

Lady E es mi amiga, me decía Yessi, un jueves por la mañana, día en el que nos dirigíamos a conocerla. Hace tiempo que insiste en que deje el estriptís y me dedique a algo de más provecho. Es la propietaria, entre otras muchas cosas, de una productora cinematográfica y más de una vez me ha propuesto un papel en alguna de sus películas, pero, chico, ¿qué quieres que te diga? ¡Qué no me voy al cuatro con cualquiera! Llámame tonta, pero no soy así de fácil. Pero, ahora, contigo, todo es diferente. ¡Tengo pensado un número que seguro que a Lady E le encanta!

Mi adorable Yessi daba palmaditas en el aire, mientras yo la miraba en silencio. ¿No es una dulzura?, pensaba. Hacía ya dos semanas que habíamos dejado el Acidalia’s, y, en ese corto espacio de tiempo, todo en nuestras vidas había dado un giro radical de trescientos sesenta grados, y alguno más. Aparte de hacer el amor a diario, y más de una vez al día, ahora vivía junto a Yessi en el tercer piso de aquel bloque astroso y de puerta oxidada. La casa no era muy grande, pero cubría de sobras nuestras necesidades básicas, que no son muchas, la verdad. Un techo y poca cosa más. Además, tampoco podíamos permitirnos algo más espacioso. Yo estaba sin empleo y ella había renunciado a su trabajo de bailarina en el club de alterne, para iniciar una nueva andadura artística bajo el hospicio de la tal Lady E, a la que veríamos ese jueves en concreto.

Lady E.

Lady E me ataca, mientras yo me agazapo a los pies de la cama donde está Yessi que, aún bajo mi hechizo, se vuelve hacia la mujer de cuero y se enzarza en un duelo singular. Las dos mujeres luchan con fuerza, ninguna dispuesta a ceder. Se arañan, se empujan, saltan por los aires, se rugen y se abrazan. Lady E estira de los cabellos a Yessi, que contraataca y desestabiliza a su oponente, aunque, a la velocidad del rayo, ésta se endereza para sujetar los brazos a mi amada. Ambas parecen danzar al son de la música, que se ha vuelto más y más estridente, sin prestar atención a nada más que a su forcejeo rítmico.

Yo aprovecho esa circunstancia.

Me lanzo sobre la espalda de Lady E y la sujeto por las muñecas con todas mis fuerzas. La mujer se retuerce y grita, pero nada puede hacer para liberarse. Mientras tanto, mi Yessi aprovecha la ocasión para, con gracia y rapidez, abrir la cremallera del traje negro de mi enemiga que, en un santiamén, queda desnuda desde el cuello hasta las botas de tacón. Arquea su espalda para evitar que mi sexo entre en contacto con su cuerpo. Sus músculos se contraen con violencia y sus pechos se tensan hacia el cielo. Mi embrujada Yessi se los besa, mientras le acaricia los muslos. Lady E cesa sus forcejeos. Tan solo opone un poco más de resistencia cuando, después del sensual masaje de mi amada, la hermosa Yessi se propone quitarle su máscara de goma negra.

Lady E mueve su cabeza, pero nada puede hacer para que descubramos su rostro. Lady E niega, pero ya la máscara salta por los aires. Lady E grita, pero ya los labios de mi Yessi besan su cabellera roja. Lady E cierra los ojos, pero me acerco a su oído y le susurro cuanto te he echado de menos, Emma.

Lady E se rinde.

Emma entra en acción.

¿Quién me lo iba a decir?

Sin mucha prisa y cogidos de la mano como un par de tortolitos, Yessi y yo nos dirigimos hacia una zona anteriormente industrial de la ciudad, pero que hacía tiempo que había sido absorbida por la devoradora y desmesurada acción del mercado del tocho y, por tanto, se había visto obligada a abandonar sus funciones manufactureras. Sin embargo, todavía quedaban en pie antiguas naves industriales reconvertidas en viviendas de lujo o carísimos estudios de afamados diseñadores de tendencias.

En una de esas fábricas recicladas tenía la, para mí, desconocida Lady E la sede central de su imperio y allí era donde habíamos llegado. Un montón de cámaras de vigilancia nos observaban sin perder detalle.

En la puerta nos encontramos con otro gorila del mismo estilo que los del Acidalia’s, un orangután que guardaba diligente la negra puerta metálica cerrada y que, en cuanto nos vio, se agachó para darle a Yessi un par de besos cariñosos. A mí me dedicó un gruñido. Entonces, y, sin que el mono gigantesco dijera absolutamente nada, la puerta negra comenzó a abrirse con un chirrido metálico.

Yessi atravesó el portón.

La seguí.

El lugar era de lo más raro que he visto en mi vida.

Montones de maniquís pendían del techo, atados con cadenas y collarines de perro, así como, por las paredes de todo el recinto, colgaban un sinfín de herramientas siniestras, como si fuera un taller dedicado al fino y cruel arte del dolor. Gigantescos ventiladores giraban en un muro metalizado que partía en dos aquel complejo industrial enorme, mientras que millones de focos suspendidos en el techo de la nave iluminaban con luz tornasolada a los curiosos pobladores del lugar, infinidad de mujeres y hombres desnudos, o a medio vestir, que se paseaban con tranquilidad por el recinto o se incorporaban a un extenso grupo de personas que se encontraban en algo más que insinuantes posturas.

Mujeres con hombres, hombres con hombres, mujeres con mujeres, hombres con mujeres, todos juntos en una orgía bien orquestada por un tipo que parecía sacado de la época dorada del cine y que, megáfono en mano, gritaba órdenes a varios cámaras que, sin miedo a ser engullidos por el desenfreno de aquella jauría sexual, se movían entre todos aquellos cuerpos. Detrás del director, un montón de personas, algunas igualmente desnudas, se tocaban sin ningún pudor sus partes íntimas.

Algo más allá, había un grupo con aspecto de crápulas y vividores sebosos, cuyo papel en todo aquel embrollo no acababa de tener yo muy claro.

Tampoco es que me importara.

Nos detuvimos un instante a mirar la escena.

Bueno, yo me detuve, porque mi dulce y asombrosa Yessi, me había indicado que así lo hiciéramos, que ahora nos atenderían, aunque nadie nos hacía ni puñetero caso, así que nos quedamos muy quietos, sin hacer nada, ni tan siquiera respirar, por si acaso estropeábamos el clímax de la dramática acción que allí se representaba. Pero, al poco rato, por una puerta que había junto a los ventiladores apareció un tiarrón de pectorales abultados y tanga de tigre que, sin ningún tipo de miramiento por la soberbia actuación de aquellos cuerpos unidos en ardoroso frenesí, se nos acercó para indicarnos que le siguiéramos.

Mi amada me miró un instante. Sus ojos reflejaban la intensa emoción que sentía.

Yo también me sentía emocionado, aunque de forma diferente.

Tanta carne rozándose había activado ese curioso mecanismo de mi cerebro que pone en marcha al monstruo palpitante de mi entrepierna. El bulto de mi pantalón era ya más que considerable. ¡Corten!, gritó el director y todos se volvieron a mirarme el bajo vientre, mientras yo seguía los glúteos prietos del tipo del tanga atigrado y a mi Yessi, e intentaba ignorar el rumor creciente a mi paso.

Por eso no estaba preparado a lo que sucedió, al cruzar la puerta, junto a los ventiladores.

Por norma general, un golpe en los genitales resulta tremendamente doloroso, pero, en mi caso, se multiplica por cien en cada milímetro de mi sensible miembro viril. ¡Maldito cabrón hijo de puta!, me decía una voz que hacía siglos que no escuchaba, mientras un vendaval rojizo se me acercaba y me propinaba una patada de un millón de atmósferas en mis partes íntimas.

¿Emma?, tosí yo, mientras caía de rodillas al suelo.

Antes de desmayarme, todavía tuve tiempo de ver la cara aterrada de Yessi junto al rostro iracundo de mi amor de antaño.

Yessi y Lady E se besan con pasión, un segundo antes de volverse hacia mí y rodearme con sus brazos. Mientras mi dulce y oscuro ángel de amor me acaricia por delante, mi otra gran pasión, esa diablesa roja dominadora que es Emma me estira la cabeza y me muerde la oreja. Yo también esperaba este momento, me dice antes de empujarme con una patada sobre la cama. Yo me vuelvo con rapidez, pero no la suficiente para evitar que ambas mujeres se lancen encima de mí y me inmovilicen con sus cuerpos. Emma, se aposenta sobre mi cara, mientras que Yessi, la sensual Yessi, comienza una dulce danza sobre mi sexo erguido.

Me dejo llevar y disfruto de este tórrido sueño hecho realidad.

Desperté sobre un diván de eskay. Frente a mí se encontraban las dos mujeres, Yessi y Emma, que hablaban entre ellas con cordialidad. Parecía una conversación distendida, a juzgar por las sonrisas mutuas, los gestos y guiños de complicidad que se dedicaban la una a la otra. Ninguna de las dos se había percatado de mi recuperación y, por un instante, no quise molestarlas. El gozo que sentía al ver a mis dos amores juntos era tan grande que no osaba interrumpirlas, por miedo a que todo se esfumara, al despertar de aquella ensoñación.

¡Vaya! ¿Te has despertado? ¡Ya era hora!, me dijo Emma con un fogonazo de luz en sus ojos. Amorcito, ¿cómo estás?, corrió Yessi a mi lado y me besó en la frente. Bien, tosí. Perdona, macho, volvió a hablar Emma, pero es que al verte, no he podido evitarlo. No pasa nada, respondí incorporándome como pude. El dolor de mi entrepierna era insufrible. No sabía que estuvieras en la ciudad. Seguía sin atreverme a mirarla a los ojos. Ya, dijo ella, no hace mucho que he vuelto. De hecho, si estoy aquí ha sido por Bernardito, mi hijo, y sus abuelos. Me ha costado mucho que mis padres lo acepten, así que, cuando me dijeron que querían conocerlo, no lo dudé ni un instante y, ya lo ves, ¡aquí estoy!

Vaya, ¿tienes un hijo?, pregunté algo incómodo.

Sí, y tú también, me dijo Emma con tono áspero.

Me volví hacia Yessi, mudo por la impresión.

Tranquilo, cari, Emma ya me lo ha explicado todo, me sonrió con dulzura mi hermosa pareja.

La música suena a un ritmo imposible, mientras consigo zafarme de las dos hembras y las obligo a juntarse una encima de la otra, para poseerlas a las dos, primero a una y luego a la otra. Ellas se besan enloquecidas por mis embestidas. Yo sudo con el movimiento desenfrenado de mis ingles. Todos jadeamos por el placer de nuestros actos. Juntos gozamos con la intensidad de mi última arremetida. Exploto sobre ellas, que me sonríen, todavía bajo el influjo de mi hechizo.

Caigo extenuado.

La luz se apaga.

La música cesa.

Aplausos en la sala.

Sí, todo fue una farsa, explicaba Emma, mientras Yessi me abrazaba. Creo que lo que sucedió era inevitable. Ninguno de los dos tomamos las debidas precauciones, así que tarde o temprano tenía que pasar, me quedé embarazada. ¡No veas el cabreo que pilló mi padre! ¡El muy capullo! Fue él, el que me obligó a ir a Londres, pero no para estudiar, como dijo a todo el mundo. El muy hipócrita me exigió que abortara, que no podía ser que tuviera un hijo tan joven, que qué iban a decir en el cuartel, ahora que su ascenso estaba tan próximo, que cómo le había podido hacer eso, que si ya te dije que no ibas por el buen camino, que me has desgraciado la vida, que de quién es, porque de alguien tiene que ser ¿no?, que ya te dije que tu novio era un golfo, que no papá, que no tienes ni idea. ¿Y mi madre? ¡Menuda otra! En vez de mirar de comprenderme, cerró los ojos y me dio la espalda. Y a Londres que me fui. Y hasta la clínica llegué, acompañada por mi padre. Pero una vez allí, me convencí de que no quería hacerlo, que era mi vida y que yo decidía. La verdad es que estaba muerta de miedo. Pues, si no lo haces, habré dejado de tener una hija, fue la cruel respuesta de mi padre y allí me dejó tirada, en una ciudad extraña, embarazada, sin dinero y sin saber qué hacer. En un primer momento pensé en llamaros a ti o a tus padres, pero, si te digo la verdad, esa opción me repugnaba. No por una cuestión moral, no vayas a creerte, sino porque yo no sentía ningún apego por ti. Sólo me gustaba jugar con tu cosa, ya sabes.

Pues vaya, qué alegría.

No te lo tomes a mal, siguió la pelirroja, lo siento, pero es la puta verdad. Nunca has sido el tío más guapo y genial del mundo, y dudo mucho que hayas cambiado. ¿O acaso has dejado de vomitar? Bueno, a lo que iba. Allí estaba yo, buscándome la vida, sin tan siquiera saber inglés. Pero conseguí salir adelante. Primero, encontré donde vivir en una casa okupa, una gente muy maja, cuando les pillas el rollo, y, después, logré trabajo en un club nocturno, aunque sin contrato ni nada por el estilo. Me pagaban en mano y cuidadín con soltar prenda. Así fui tirando, hasta que se hizo evidente mi estado. Los punkis del piso se acojonaron un poco, al principio, pero luego me apañaron una habitación con espacio para mí y mi futuro bebé. ¡Incluso robaron una cuna en unos grandes almacenes, poco antes de que naciera Bernard! En realidad, mi hijo se llama Bernardo, por el santo, pero decidí llamarle con un nombre como más inglés, no sé por qué. Puede que por su padre adoptivo. Porque mi Bernardito nada sabe de ti, qué lo sepas.

Cojonudo.

De algún modo extraño, el propietario del club donde trabajaba se sintió en la necesidad de acogerme, a mí y al monstruito cuellicorto de mi barriga. Todavía hoy no entiendo sus motivos, porque el tipo es de lo más gay que me he echado en cara. Pero también está forrado y, mira, aproveché las circunstancias. Así fue como pude salir a flote y como, de rebote, nació Lady E. Resultó que Bern, que así se llama el padrastro de mi Bernardito, tenía, además del club, varias empresas dedicadas al espectáculo erótico y, una vez parida y tras los meses de obligada baja maternal, me sugirió que debía probar fortuna en ese mundillo. Así que regularicé mi situación y, tras un trabajo duro para recuperar la forma y después de varias apariciones en las revistas de Bern, di el salto a la gran pantalla, primero con alguna escena subida de tono y, después, con mis propias películas como protagonista. Por si no lo sabes, Lady E es toda una celebridad, en el mundillo.

¡Viva!

A partir de ahí, no hay mucho más. Bern ha decidido expandir su negocio a otros países y, en parte, así ha sido como hemos aterrizado aquí. Yo gestiono la franquicia con total libertad y hago y digo lo que me apetece. Y la cosa no va tan mal. Además, está lo de la reconciliación con mis padres. El bombero está medio gagá y, por lo visto, le ha entrado la cagalera porque piensa que se va a ir de cabeza al infierno. ¡A ver si tiene cojones de apagar tanto fuego! Y mi madre, que sigue con lo del bingo y por lo visto debe una pasta gansa a un prestamista conocido mío, se ha enterado que a mí me van bien las cosas, la muy bruja, y, de algún modo, ha sabido darle la vuelta a la situación y me ha convencido para que arreglemos nuestras cosas. La verdad es que a mí, maldita la gracia que me hacía, pero mi hijo, pobre criatura, no tiene culpa ninguna y, aunque ya está crecidito, bien merece conocer a sus abuelos, aunque sean unos cabrones.

¿Y, su padre, el verdadero?

Pobre de ti que le digas nada.

diez

Llaman a la puerta. Sin esperar respuesta, Bernard entra en el camerino. Yessi está en la ducha. El chaval mira de reojo la puerta abierta del cuarto de baño, donde la silueta de mi hermosa compañera se dibuja a través de la semitransparente cortina de la ducha y se sonroja un poco. A mí me mira con odio. Comprendo su rencor. Es normal. Para él solo soy un extraño que, de vez en cuando, se tira a su madre en un escenario, como hoy.

Y yo no puedo decirle la verdad, Emma me mataría.

Sin embargo, aunque ya es mayor de edad, no me parece demasiado bien que la criatura sepa de las actividades profesionales de su mamá.

Claro que, bien mirado, también hay que pensar que, tarde o temprano, el crío deberá dirigir el negocio familiar.

No sé, me mareo cada vez que pienso estas cosas.

Ha llegado esto para ti, me dice Bernard con acento guiri y me tira un sobre a la cara. Es clavado a su madre, pienso. ¡Ah! Unas señoras quieren conocerte. No hace falta que te vistas, ya sabes cómo va esto.

Veo salir a mi vástago del camerino con algo de tristeza. No me gusta la mueca de asco que me dedica. En fin, miro el sobre y sonrío. No hay remitente, pero tampoco hace falta. Reconozco la letra con la que está escrita mi nombre y la dirección del club de varietés en el que trabajamos Yessi y yo, propiedad de Emma.

O de Bern.

O de Bernard.

O de todos ellos juntos.

¿Acaso importa?

Dejo el sobre encima de la mesa y me voy a la ducha. Entro y me abrazo a la espalda de mi Yessi, mi adorable, mi húmeda Yessi. Ella se da la vuelta y me besa. El agua caliente resbala por nuestros cuerpos. Siento sus enormes pechos sobre mi torso, y, a la velocidad del rayo, vuelvo a estar a punto para la acción.

Ella también.

Sonríe.

Me esperan fuera, digo y ella se encoge de hombros. Me pellizca el culo cuando salgo de la ducha. Me seco y dejo el camerino. Mientras voy hacia la sala de fiestas, me masajeo un poco mi zona íntima, aunque no hace mucha falta. El monstruo está en forma y eso es lo que quieren ver. Algunas chicas me saludan por el pasillo, sobretodo la que se ha sobrepasado en el escenario, que me lanza un beso al aire y me dedica un gesto lascivo. Yo le sonrío y meneo la cabeza. ¿Pasa macho?, me dice un camarero con las nalgas al aire y, sin esperar respuesta, me indica una puerta. La zona vip. Reservada para estas ocasiones. Hay que tener dinero, para permitirse alquilar esa parte del local. Te da derecho a casi todo, siempre y cuando los artistas estemos dispuestos a ello.

A mí ya no me importa.

A Yessi tampoco.

Al principio, sentía algo de pudor, pero ya estoy acostumbrado. Nada ha cambiado, en ese sentido. Es como cuando estaba en el instituto, o como en la universidad.

Todo sigue igual.

Se oyen risas en la sala.

Bien.

Voy pallá.

Un montón de señoras, o señoritas, no sé, todas ellas engalanadas con sus mejores trapitos de moda y confección me gritan al unísono, cuando entro en la sala vip. Una despedida de soltera, creo. Una lluvia de confetis y el sonido de los espantasuegras acompañan las risas histéricas y los oes de sorpresa de las festivas mujeres, que se abalanzan sin ningún tipo de miramiento sobre mí.

Todas quieren tocarme.

Todas quieren ver al monstruo de cerca.

Algunas me ofrecen sus bebidas. Otras me besan. Una me pellizca un pezón y yo sonrío. Pongo cara de póker. Me estoy mareando, pero aguanto. Ya estoy acostumbrado a los empujones y a los sobeteos. Incluso he aprendido a soportar a las más osadas, esas enloquecidas que, sin remilgos, se lanzan a saborear esa aberración de mi cuerpo.

No me importa.

Es dinero que nos dará felicidad a Yessi y a mí.

Pensar en ella me hace más llevadera la situación. Como puedo, me pongo a bailar encima de una mesa, al son del chumbachumba que sale de los altavoces, y las mujeres ríen y destapan botellas de champán, cuyo contenido me tiran por encima. De algún lugar, sale un pote de nata. Esta parte no la llevo tan bien. No me gusta mucho el pringue, pero bueno. Sigue la fiesta y los restregones. Entonces, me doy cuenta de que una mujer, supongo que la homenajeada, parece no divertirse. Va vestida de monja y me mira de forma extraña, entre asqueada y contenta.

Ya he visto antes esa expresión.

¿Maribel?

Ella asiente y se levanta para besarme con cordialidad en la mejilla, como si nada estuviera fuera de lugar. Tan solo dos amigos que hace tiempo que no se ven. El resto de las chicas se callan, alucinadas con la situación. Hola, guapo, ¿cómo estás?, me dice Maribel, mientras me coge de la mano y me obliga a sentarme con ella. Incluso la música calla. El silencio es sobrecogedor. Te queda bien el hábito, digo yo para romper el hielo. Maribel sonríe. El tiempo no le ha hecho justicia. Está más delgada y fea que la última vez que la vi. Ya ves, dice, al final he podido vestirme de monja, aunque sea por otra llamada diferente a la del Señor.

Los dos nos reímos.

Las demás mujeres nos miran sin entender nada, pero tampoco se atreven a interrumpirnos.

¿De manera que te casas?, pregunto yo con curiosidad sincera.

Sí, por tercera vez.

Suena un espantasuegras despistado.

¿Y tu madre?

La mirada de odio que me dedica Maribel me provoca un respingo. Siempre tuve la sospecha de que ella sabía algo de mi relación con Maribel madre, pero como nunca me dijo nada, tampoco lo sé de verdad. En cualquier caso, no fue eso, lo que finiquitó nuestra relación.

La culpa la tuvo mi hermano.

Como no quiero pensar en él, me vuelvo hacia Maribel que me mira como si quisiera leer mis pensamientos. No pasa nada, dice un segundo más tarde, no me importa hablar de esa bruja recosida, por mucho que sea la responsable de que sea una infeliz. Primero tú, luego tu hermano y, después, papá. Consiguió apartar de mí a todos los hombres que han significado algo en mi vida. Bueno, a casi todos. Ella no tuvo la culpa de que mi segundo marido muriera. Vaya, eso espero. En cualquier caso, queriendo o no, consiguió amargarme hasta el último instante de su vida.

Vaya, murió, pienso.

¿Sabes lo que hizo, la muy puñetera? La última chaladura de mi madre consistió en hacerse hibernar en un centro de criogenia. ¡Casi dilapidó toda nuestra fortuna en esa última locura! Después de hacerse todos los remiendos posibles, la muy tarada hizo que la congelaran. Quería preservar su belleza para la eternidad, dijo. Y a los que nos quedamos aquí, ¡que nos den! ¿No?

Asiento con la cabeza, mientras me imagino los pechos de silicona de la madre de Maribel hechos cubitos.

Un escalofrío recorre mi espalda desnuda.

Maribel se levanta y, sin decir nada más, me besa en los labios. Los suyos siguen resecos. Después lanza una mirada fugaz a mi pene, que ha vuelto a su estado pasivo.

Todavía me da miedo, dice antes de salir a la carrera. Sus amigas me miran un segundo, asombradas con la reacción de la monjil Maribel, pero, de inmediato, se recomponen y salen en estampida tras mi primera novia oficial. Espero que Emma no se enfade por este desaguisado, aunque lo dudo. El servicio se paga por adelantado, así que allá ellas, pensará mi jefa.

De todas formas me da igual.

Me levanto y vuelvo al camerino, donde me espera Yessi, sentada sobre el tocador con un albornoz blanco a medio poner, muy concentrada con la carta que contenía el sobre.

Espero que no te importe, me dice en cuanto me ve y me enseña la misiva.

No pasa nada, respondo yo y le beso la frente.

¿Buenas noticias?

Es de la Engracia.

Ya lo sabía.

¿Te la leo?

Asiento y me siento frente a mi amada lectora.

Querido mío, ¿cómo estás? Soy la Engracia, tu vecina. No pasa nada. Solo te escribo pa decirte questoy bien y que mis niñas también. Todas echan de menos a tu Yessi, que el putis no es el mismo desde que ya nostá ella, pero que no se preocupe, que conmigo están divinas, que las cuido la mar de bien, con todo mi cariño. ¡Qué monas, pobrecitas! Lo único que me tiene mosca es que no me dejan cocinar, no entiendo muy bien por qué. Pero, bueno. De lo del taxista, todavía no sabemos como está. Sigue desaparecido. Ya sabes que no lo encontraron, cuando avisé del accidente. Me ha llegado un rumor de que lo han visto en Mallorca, vendiendo palomitas en la puerta de la catedral, pero no sé yo. En fin, na más. Un beso y cuídate. ¡Ah!, se me olvidaba. El otro día hubo una redada. La tercera este mes, nada fuera de lo normal. Solo que esta vez también vino la prensa. Un chivatazo sobre un tipo buscado por fraude fiscal. No sé quién les avisaría, ¿tú qué crees? Tenvío el recorte del diario daquí, estoy seguro que te gustará. Hasta pronto, hijo, y no tardes en escribir.

Yessi me alarga el recorte de periódico de la señora Engracia y, en cuanto le echo un vistazo, suelto una sonora risotada.

Mi ángel semidesnudo me mira sin entender nada y yo la beso mientras dejo el recorte sobre el tocador. En él se puede ver a mi ex jefe salir esposado del Acidalia’s Nigth Club seguido de un montón de agentes de la ley. Le quito el albornoz a mi bella y adorable Yessi y hago el amor con ella como nunca antes. Tras esperar a que mi amada se duerma, me voy al baño a vomitar.

Soy el hombre más feliz del mundo.

sobre el autor

Albert Campillo Lastra, (Badalona, 1973) tiene una hipoteca que pagar, y, por ese motivo, aprovecha la mas mínima ocasión para aumentar sus ingresos, de ahí que se lance a la aventura de la autoedición, un pelín harto también de que nadie en el mundillo le haga ni puñetero caso, y con la esperanza de, algún día, pegar un pelotazo, como cualquier hijo de vecino que se precie.