EL DIARIO SIDERAL DE JUAN SOLO

Albert Campillo Lastra

El Diario Sideral de Juan Solo

Textos, diseño e ilustración de portada: Albert Campillo Lastra, 2016

Todos los derechos reservados

Índice

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 2555

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 331

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 2

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 7300

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 3285

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 3

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 5475

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 7393

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 1096

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 7573

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 7574

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 10957

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 9399

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 11315

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 1

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 2555

Hoy, hay que ver como son las cosas, a punto a puntito he estado de hacer realidad el mayor y más anhelado de todos mis sueños. Casi, casi, casi, que todavía no me puedo creer lo cerquita que he estado de ver colmadas todas mis expectativas, o sea, casi, repito, he llegado a conocer al valeroso y abnegado Oficial al Mando de la nave espacial T.E.T.-ONE, el Capitán Sotavento.

Si es que me ha ido de un pelo.

Y así, casi sin proponérmelo.

¡Menudo flipe!

Ha sido esta mañana, mientras vagabundeaba una vez más por esta monumental astronave con la que surcamos el espacio sideral a toda leche desde hace ya siete años, qué barbaridad, medio ensimismado en mis cosas, aunque bien consciente, eso sí, de que al pasearme como Pedro por su casa por el armatoste desproporcionado este, contravenía unas cincuenta mil normas, norma arriba, norma abajo, que sé más que bien que lo tengo prohibido, que mi presencia en la nave es ultra secreta y que nadie sin excepción debe saber de mí ni de mi terrible cometido hasta que ya no quede más remedio y se sepa que estoy a bordo, que no a todo el mundo le puede hacer gracia el papel que desempeño en esta peliaguda misión que nos traemos entre manos, y la cosa se puede desmadrar de mala manera, si se desvela antes de tiempo el secreto de mi existencia.

Vamos, que me la estaba jugando que ni te cuento.

Pero, ¿qué queréis que os diga?

¿Qué estoy hasta los mismísimos de no poder ir a mi rollo por donde me dé la gana, sin tener que esconderme de todo el mundo, que menuda matraca, cascarse todo este viaje alejado de la compañía de cualquier ser vivo?

¿Qué tengo la sensación de que ya ando medio turuleta, si no majara del todo, por culpa de todos estos años encerrado como un animal en la bodega de carga de la cosmonave, mal arrebujado en ese frío y horrible cuartucho en el que me han condenado a vivir, que para nada eso se parece a una vida, ni mucho menos digna?

¿Qué estoy harto de hablarle a las paredes?

¿Hasta las narices de comerme los mocos?

¿Sigo, o me he explicado con claridad?

Pues para el que no lo entienda, que necesitaba salir a airear un poco mis pensamientos, y, ya de paso, las fosas nasales, que en la dichosa bodega de la nave huele a rancio que no hay quien lo aguante.

Y por eso mismo decidí que ya estaba bien, hombre, y me fui a dar una vueltecilla por ahí, ahora que ya no me pierdo tanto como al principio, que ya le he pillado el tranquillo a este jodido trasto sideral.

Y por ahí andaba, unos cuantos pasillos metálico-desangelados arriba, agacha la cocorota, no te des con todos esos puñeteros cables que cuelgan por ahí, que menuda dejadez, elevador de última generación abajo, música ambiente sosa de serie incluida, quiebro a la derecha por el túnel de refrigeración siniestro número veinticinco, ¡anda!, ¿quién se habrá dejado ese lanzallamas ahí tirado?, gira un poco más allá, bajo la esclusa de aire, tiritera añadida por el mismo precio, ¡uy!, un ratoncito, ¡quita bicho!, dale un par de golpecitos a ese fluorescente de allí, que parece un pelín atontolinado, será el cebador, evita la sala de motores, que el calor te puede derretir, y, como media hora o tres cuartos después, puede que una hora también, y sin saber muy bien cómo, cosas del subconsciente, pues acabé en el Puente de Mando.

Hay que ver qué casualidad.

Y sucedió así, tal y como lo cuento, lo juro.

Y allí estaba él.

Alucinante.

¡El éxtasis total!

No podía creérmelo.

Con la boca abierta a más no poder, contemplaba la majestuosidad de mi idolatrado, mi admirado, mi siempre reverenciado héroe, el Capitán Sotavento.

Y el tío estaba en su máximo esplendor, tieso como un palo, lanzando órdenes a porrillo al primero que se le pusiera a tiro, si bien del todo innecesarias, que para manejar esta maravilla de cosmonave ya está el O.C.I.T.-O. y, por tanto, la presencia del Capitán Sotavento en el Gobierno de la astronave no es más que puro postureo, que el hombre ni pincha ni corta en el control de la T.E.T.-ONE.

Como tampoco pintan nada los más de cuarenta oficiales que andan arremolinados frente la interminable Consola de Controles de la nave, en plan servimos para algo útil, aunque no sea verdad.

Ni los mil quinientos soldaditos rasos que viajan con nosotros y que, unos quince pisos más abajo del Puente, en este mismo instante, sobre sus respectivas literas, andan tocándose las narices, los menos ordinarios, que los otros no dejan de rascarse los huevos, algunos en sentido figurado, se entiende, que entre las tropas también hay mujeres y, ellas, de cataplines pocos, que ya me diréis para qué coño los han enredado de este modo, y los han metido en este trasto, que allí a donde nos dirigimos no tienen nada que hacer, pobrecillos.

Pero todo eso, a mí me traía sin cuidado.

Que él estaba allí mismo.

¡Menuda visión!

¡Cuánto poderío!

¡Todo él gallardía!

Incluso con esa tripilla que el ceñido uniforme reglamentario verde kiwi no consigue disimularle del todo, que el hombre ya tiene una edad y todo se afloja con el tiempo, así de cabronceta es la gravedad.

Pero ya se sabe, el que tuvo retuvo.

No en vano, en su época de juventud, y antes de que todo se fuera al carajo,  mi ídolo fue olímpico en la categoría de sófbol, seleccionador nacional del juego de la soga y gran aficionado a la pesca con mosca, y hay que reconocer que el tipo sigue de un rompedor que tira de espaldas, con ese porte de matador, esos ojazos amarronados, esa ceja derecha arqueada, su sonrisa chulesca, eternamente torcida por culpa de una parálisis facial irreversible, y unas cuantas canas en los pocos rizos que todavía luce sobre su hermosa y lustrosa testa.

¡Maravilloso!

¡Glorioso!

¡Genial!

La perfección personificada.

Y a un palmo de mis narices que lo tenía.

Por un segundo, creí que me saldría el corazón por la boca.

Un pasito más, sólo uno, y fijo que alcanzaba a estrecharle la mano.

¿Iba a conseguirlo?

Pues no.

Mi gozo en un pozo.

Y todo por culpa de la muy hija de su madre de la Agregada de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad, la puñetera Lucretia Cattenai, que la muy cabrona me la tiene jurada desde el mismo día en el que nos conocimos, o puede que de un poco antes, incluso, y, en cuanto se ha percatado de mi presencia, que parecía que, como el buitre que es, estuviera al acecho, me ha lanzado una de esas miradas suyas tan típicas, toda cargada de puro odio que te cagas, y se ha interpuesto en mi camino, con lo que no he podido aspirar ni una mísera bocanada del delicioso, seguro, aliento del Capitán Sotavento.

Acto seguido, a la misma velocidad con la que cruzamos el espacio, y sin darme tiempo ni para rechistar, la tiparraca esa me ha echado a coces del Puente del Mando.

Y, no contenta del todo, me ha pillado de la oreja y me ha arrastrado por toda la nave hasta la bodega de carga, de donde nunca debería haber salido, lo sé.

¡Y no veas el chorreo que me ha caído por el camino!

Y algún que otro sopapo gratuito, también.

Pero a mí me importaba un pijo.

Ya no la escuchaba.

Y sus coces, ni las notaba.

Cosa del monumental cabreo que tenía encima, que menuda rabia me ha dado.

Con lo que admiro yo a ese hombre.

¡Toda una leyenda viva!

El Capitán Iulius Sotavento Legrand, el valeroso y abnegado héroe no tan reconocido y condecorado como se merecería por el arrojo mostrado en las Guerras Langostinas, fue el primer ser humano en atravesar con la T.E.T.-ZERO el Sistema Solar conocido, dar cinco vueltas a la órbita de Plutón, y regresar a la Tierra sin morir en el intento. ¡Y lo hizo en menos que canta un gallo!, lo que significa que por el camino batió, no, pulverizó, todos los récords de velocidad existentes hasta la fecha, marca tan solo superada por él mismo, junto con el resto de la innecesaria, insisto, tripulación de la T.E.T.-ONE y parte de la siniestra carga que transporta esta increíble obra de ingeniería con la que enfilamos el universo interestelar a la velocidad de la luz, yo inclusive.

Vamos, como para no querer conocerlo en persona.

Ya desde esa dulce y añorada época vital en la que uno tan solo aspira a poder alimentarse de mocos y hormigas sin que nadie le toque las narices por ello, que me moría de ganas de poder cruzar un par de palabras con él en plan babosa rastrera.

Y pedirle un autógrafo.

Y una fotografía.

Y, sin que se diera cuenta, esquilmarle un mechón de su hermoso pelo.

Y un trozo de pizza despistado en el almuerzo, para luego poder venderlo en una subasta.

Y cualquier otra de esas majaderías que a los fans incondicionales se les puede llegar a ocurrir, al pensar en sus admirados iconos, que no iba a ser yo el menos friki del vecindario, digo yo.

Pero, claro, con el triste devenir vital que me ha tocado en suerte, era más que imposible que una sola de esas cosas se hiciera realidad. Ni por asomo, albergaba en mi corazón esperanza alguna de poder estar a un soplido del Capitán Sotavento como lo he estado hoy, máxime si tenemos en cuenta que era impensable que un día pudiera llegar a compartir astronave con mi idolatrado ídolo.

¿Debería resignarme y seguir soñando despierto?

¡Joder!, estar en la misma nave que el Capitán Sotavento y no poder ni acercarme a su cogote, es que me reconcome por dentro.

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 331

Anoche soñé con mamá.

Y con el Padre Ovidio, un santo.

Y con Almudena Lunar, un bruja de mucho cuidado.

Como mi madre.

Y quede claro que esto no lo digo en un sentido peyorativo, que las dos buenas mujeres estaban más que convencidas de que eran unas hechiceras al uso, con poderes sobrenaturales y todo, y en sus horas muertas se dedicaban a lanzar complejos conjuros a tutiplén y a realizar apestosos ungüentos y burbujeantes pociones en sus respectivos calderos resquemados, sin importarles en absoluto que cualquiera que las viera u oyera pudiera pensar de ellas que eran un par de chaladas que no tenían nada mejor que hacer en sus ratos libres que dedicarse a echarse unos aquelarres por el campo, así, como Dios las había traído al mundo.

Pero, claro, a la vista de lo sucedido en la Tierra antes de que yo naciera, aquella era, sin lugar a dudas, la menor de las majaderías que uno pudiera imaginarse.

Y, si no, que se lo pregunten a Diego de Guzmán, dondequiera que esté ese pobre diablo descerebrado.

¿O acaso no fue una verdadera locura que el planeta entero se viera atacado por toda una flotilla de naves extraterrestres, pilotadas nada más y nada menos que por gambas súper desarrolladas con una mala baba que no se la acababan?

¿No fue de manicomio que, para más inri, los jodidos langostinos fueran los causantes de la hecatombe zombi que fustiga desde entonces a la Humanidad al completo?

Lo del niño negro que hacía despertar a los muertos, eso sí que no se lo cree ni Dios, pero el resto, a las pruebas me remito.

O sea, que si mi buena mamá y la tía buena de su amiga decían que eran dos brujas de no te menees, pues como que lo eran, faltaría más.

Y punto.

Y aquí paz y después gloria.

Que, además, algo de verdad debió de haber en todo aquello, porque, cuando aquel hijo de puta de muerto viviente todo hecho polvo, que no podía ni caminar, el muy cabrón, y se arrastraba por el suelo como una jodida babosa, mordió a mi pobre mami en un pie, estando ella embarazada de mí, la Almudena consiguió evitar lo inevitable durante los nueve meses reglamentarios de mi gestación, y los siguientes cinco años de nuestra funesta vida. Y si la pobre y voluntariosa amiga de mamá no hubiera muerto prematuramente, pienso que habría logrado que mi mamaíta querida no se convirtiera en otro caminante cualquiera, al menos durante un porrón de años más.

Fijo que sí.

Pero, cosas de la Diosa Fortuna, caprichosa que puede llegar a ser la muy puñetera, la pobrecilla Lunar tuvo la desgracia de palmarla demasiado pronto, en opinión de todos los que la conocimos.

Por lo visto, un aciago día en el que mamá se había quedado sin Nivea para sus menjunjes, la Lunar, por hacerle un favor a mi madre, que la pobrecilla tenía las piernas un poco hinchadas y no andaba muy fina, bajó al economato en zapatillas y boatiné, y salió del portal sin mirar a izquierda y a derecha, tal y como dictan las correctas normas del sentido común, con tan mala sombra que fue a darse de morros con una apestosa turba de carcomidos zombis que pasaba por nuestra calle en aquel preciso instante, así como algo perdidillos, o porque no tenían otra cosa mejor que hacer que arrastrar los pies por allí en busca de un cerebro que llevarse a la boca, que qué más daba, que allí no deberían haber estado, los muy hijos de vivos.

A punto estuvieron de desayunarse a la pobre Lunar.

Pero, ágil como la pantera que era, la amiga de mi madre, pies para qué os quiero, salió disparada hacia un oscuro y de lo más siniestro callejón sin salida que había al final de nuestra calle, así a mano izquierda, justo al lado del “Rápido y Bien, descanso asegurado para sus pies”, y consiguió poner algo de distancia entre ella y los muertos vivientes, que muy veloces no eran, la verdad, aunque, con las prisas, perdió una zapatilla por el camino, pero no se atrevió a pararse, volver sobre sus pasos, recogerla y calzársela de nuevo, que no estaba el horno para bollos, y siguió corre que te corre hacia lo que pensaba que sería su segura escapatoria, sin acordarse, pero es que ni por asomo, me imagino que por culpa del susto que se le había metido en el cuerpo, del boquete que había en la calleja aquella desde lo de las gambas invasoras, que ya podría el gobierno municipal haber puesto remedio a la cosa, digo yo.

O, en su defecto, la asociación de vecinos.

Tanto movimiento horizontal, ya me diréis para qué.

La pobre se partió el cuello al caer sobre las vías del metro.

También chisporroteó un poco.

Y un convoy la partió la mitad.

Una verdadera lástima.

En primer lugar, porque yo, precoz de mí, y pese a quintuplicarme la edad, estaba colgadísimo de aquella mujer de piel oscura, alta y de curvas estilizadas y sensuales, que no veas cómo estaba, que lo sabía bien porque me gustaba espiarla cuando se duchaba, cosa harto fácil en nuestro mísero hogar, que no quedaban puertas, ni tan siquiera la de la entrada, ni tampoco teníamos cortina en la bañera.

Y, después, porque, aparte de arruinarse mis primeras fantasías erótico festivas, la pobre Almudena Lunar se llevó a la tumba el secreto de sus pociones, con lo que, en menos que canta un gallo, mi amada madre acabó con un tono de piel entre verdoso y morado, los ojos vidriosos, y oliendo a muerto que no veas, pero sin decidirse a morir del todo, caprichosos que son los muertos vivientes.

Sin embargo yo, seguí tal cual, qué raro.

Pobre mamá.

Nunca llegaré a comprender porque el Padre Ovidio, un santo, no la finiquitó en cuanto la tuvo a tiro, tal y como hacía siempre con todo muerto andante que se le ponía delante de los cañones de su recortada.

A lo mejor no tenía munición.

¿O le fallaría el arma?

¿O sentiría algo de lástima?

¿O clemencia?

O no se atrevió.

O estaría ya medio senil y lento de reflejos, qué más da, que, en cualquier caso, aquello fue su perdición.

Él fue el primero al que mi madre mordió.

Y el último también, que ya me encargué yo de que no lo volviera a hacer nunca más.

Pobre Padre Ovidio, también.

Un santo.

Y otra gran pérdida para mí.

No sé cómo llegaron a conocerse, mi madre y él, supongo que fue una de esas cosas de la vida que cuando pasan, pasan, y ya está, no hay por qué darle más vueltas, pero he de dar gracias a la Divina Providencia por ello, que el Padre Ovidio, un santo, vino a ocupar la figura de ese papá que nunca tuve, pues mi progenitor había estirado la pata en extrañas circunstancia mucho antes de que yo viniera a este valle de lágrimas y sufrimiento al que llamamos mundo.

O eso era lo que mi madre siempre me contaba de mi padre, incluso cuando yo no le preguntaba nada en absoluto de él.

Se notaba que todavía andaba colgadita de mi viejo.

Le faltaba tiempo para hablar de él.

Erre que erre con el temita.

No se cansaba nunca de asegurar que mi desconocido antecesor había sido todo un héroe, pero no de esos que se jactan de sus hazañas, si no de los otros, de los de verdad, de esos tan anónimos que nadie tendrá ni la más remota idea de lo que han hecho, de los que nunca aparecerán en los Libros de Historia, para qué, que mira que son aburridos, o eso dicen, que yo no he leído ni uno, ni ningún concejal que se precie le agradecerá sus sacrificios con una placa conmemorativa en algún callejón oscuro y siniestro pendiente de arreglo.

Eso era lo que decía mamá de él.

Y mira que se emocionaba, cuando me hablaba de aquel desconocido al que debía mi existencia.

Con los ojos empañados por las lágrimas, juraba y perjuraba una vez tras otra que mi padre se había sacrificado por el bien de todos nosotros, por mucho que una vecina del desvencijado edificio donde malvivíamos aseguraba que, en realidad, el muy pendejo, contable de profesión, era un pencas que se había estado ventilando a mi madre hasta que se enteró que estaba preñada, palabras textuales, y por eso mismo nos había abandonado a los dos.

Y, por el camino, se había llevado toda la pasta que le había sido posible de la empresa donde trabajaba.

Supongo que aquello fue lo que provocó que mi madre, de normal todo candor y dulzura, le inflara la cara a hostias a nuestra conurbana, con lo que dejamos de tener el contacto más o menos asiduo que manteníamos con aquella cicatera, otra cosa que lamentar, que la muy puñetera hacía unos callos con garbanzos de rechupete, no me preguntéis con qué, que el cerdo andaba por las nubes, en aquella época, y las legumbres, ni te cuento.

Más o menos como ahora, que está todo caro que te cagas, menuda vergüenza.

Pero, en lo referente a mi padre, durante mucho tiempo no supe qué pensar de todo aquello, tú dirás, cinco añitos que tenía y huérfano del todo que me había quedado, aunque no solo, la verdad, porque, gracias a mi ¿don?, mi mami y el Padre Ovidio, un santo, siguieron en casa, zombis perdidos, eso sí, pero a mi lado para darme calor, psé, y reconforte, más psé, con sus lastimeros gorgoritos.

Pero así estaba yo la mar de feliz, la verdad, que el que no conoce otro tipo de realidad no sabe lo que se pierde, bendita ignorancia, hasta el aciago día en el que apareció la muy detestable, y no menos odiosa, Lucretia Cattenai, con el jodido Escuadrón Mortis pegado a su pandero, y se nos llevaron a los tres a aquella horrible base secreta en la que vivimos a partir de aquel instante y donde, por cierto, aprendí a controlar la ¿gracia? con la que había sido bendecido.

¡Yupi!

¿Por qué coño habré tenido que recordar todo esto, precisamente hoy?

¿Será porque es mi cumpleaños?

¿Debería celebrarlo?

Puede que más tarde busque a mamá y al Padre Ovidio, un santo, entre los demás compis de viaje.

Un fiestón, vamos.

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 2

Por fin hemos partido.

Y, al final, no ha pasado nada.

A velocidad de espanto, acabamos de dejar atrás la Luna, lo cual no deja de ser todo un logro, si tenemos en cuenta la masa específica de esta nave, y seguimos adelante con nuestro particular viaje.

¡Y de una pieza!

Cuesta creerlo.

Después de tantos y tantos años de ensayo y error, que mira tú que nos ha costado lograrlo, de una vez por todas podemos celebrar que damos comienzo a nuestra singular Odisea Sideral, pese a la incerteza que nos aguarda en esta sin igual travesía, que muchos de nosotros nunca llegaremos a ver completada.

Por eso lo de este diario, para dejar constancia de nuestra empresa, un modesto legado para las generaciones venideras, a ver si, tras leerlo, se lo piensan dos veces los muy mamones, antes de irse a tomar por saco por el Universo Profundo, que lo que tenemos por delante son veinticinco años de romería espacial, antes de llegar a nuestro destino.

Y, de salir victoriosos en nuestro cometido, otros veinticinco más de regreso.

Y eso visto desde nuestra perspectiva, que desde la de los que dejamos en casa, son un porrillo y medio más de años, cosas de no sé qué gemelos.

Toda una paradoja.

Eso sí, a la velocidad del fotón.

Y todo gracias a un empacho de gambas.

Y a la Coca-Cola.

¡Qué cosas!

Sin esa curiosa combinación yo no me encontraría hoy aquí, en este miserable cuartucho metálico mal colocado en el interior de la gélida y horrible bodega de carga de la T.E.T.-ONE, la nave espacial más grande jamás construida por la Humanidad y, ya puestos, también el arma de destrucción masiva más terrible que nunca nadie hubiera podido imaginar, una auténtica Estrella de la Muerte concebida para aniquilar todo rastro de vida del planeta H-11321/16, lugar de origen de las evolucionadas gambas que, previamente, intentaron borrar a la Humanidad de la faz de la Tierra.

Casi me dan lástima.

Pero, solo eso, casi, que nadie se confunda.

Que la cosa está más que clara.

Vamos, ¡que se jodan, que se lo han ganado a pulso!

¿O es que en serio alguien pensaba que los Humanos nos íbamos a quedar así, de bracitos cruzados y como si nada, después de que nos dieran por saco como nos dieron, las muy quisquillas?

Como si no nos conociéramos, arrieros.

Estaba más que cantado.

En cientos, ¿pero qué digo?, ¡en miles de años!, lo único en lo que todos, y cuando digo todos, son todos, sin excepción alguna, los pueblos de la Tierra hemos sido capaces de ponernos de acuerdo ha sido en lo de construir esta dichosa nave espacial y el fin último para la que ha sido concebida.

Y a la vista de los resultados, cuando nos ponemos, es que nos salimos como especie, que ya nos podríamos haber dado cuenta antes y dedicar nuestros esfuerzos a mejores y más nobles causas, digo yo, que fijo que nos habría ido mucho mejor a todos, que malparir una maquinota lo suficientemente cabrona con la que poder ir a la otra punta del Cosmos para poder dar por culo a una panda descomunal de bichejos inmundos no es moco de pavo, cierto, y puede parecer un gran qué, pero en verdad es una burrada como una catedral y, con la que nos está cayendo en casa, tampoco es para echar cohetes, me parece a mí.

Sin embargo, que todo hay que decirlo, todo este berenjenal no lo hemos montado solo por venganza.

También como medida provisoria, que no vaya a ser que las alimañas esas se pongan en plan cabezota y, al saber de su rotundo fracaso, que a buen seguro lo sabrán, si no se lo huelen ya, se les pase por sus avanzados cerebros de moluscos volver a intentar acabar con nosotros una vez más, que ya se sabe, que el que la sigue la consigue y tarde o temprano les puede salir bien la jugada, y que como más vale prevenir que curar, una hostia a tiempo lo arregla todo.  

¿Conclusión?

O ellos o nosotros.

No nos queda otra.

Y lo mejor de todo, que no deja de tener su miga, es que los mismos a los que nos vamos a cepillar han sido los que nos han proporcionado la tecnología necesaria para poder llevar a cabo nuestros terribles planes. Porque gracias a nuestra indiscutible y triunfal victoria, toma ya, ¡qué grandes somos como raza    , joder!, los mejores cerebritos de nuestro querido planeta han podido hacerse con las naves espaciales de los gambones y desentrañar los misterios de su extraña y terrorífica ciencia, para reproducirla y aplicarla a nuestros propios usos y costumbres.

Eso sí, de las armas de las gambas, si las lumbreras esas han conseguido o no descifrar su funcionamiento, se han callado como putas, que aquí nadie ha soltado prenda de qué carajos ha pasado con todo el arsenal extraterrestre incautado.

Ni mú, tú.

Mutis en el foro.

¡Hay qué ver!

Pero lo de las naves, sí, ¿eh?

Todo un logro para la Humanidad.

Aunque no sin unas cuantas dolorosas pérdidas por el camino.

Muchas Laikas y muchos Alberts fueron sacrificados en pro de la ciencia.

Y, cuando por fin creímos que estábamos listos para ello, fuera verdad o no, y nos decidimos a intentar los primeros vuelos tripulados por humanos con aquellas bombas de relojería voladoras, la lista de comandantes Scotts, Figueroas, Jing Tses, Admunssens, Gonçalves y demás, fue larga de narices, que Dios los acoja en su seno a todos, gloriosos mártires de nuestra causa que nos han permitido lograr lo impensable.

Gracias a ellos se consiguió construir  la T.E.T.-ZERO.

El resto, vino rodado.

Trece años, seis meses y diez días, con sus correspondientes noches, del histórico vuelo del valeroso Capitán Sotavento, la Humanidad tenía por fin preparada a la hermana obesa de la T.E.T-ZERO, la T.E.T.-ONE, lista y a punto para surcar los espacios siderales en el Domo de Vredefort, Suráfrica, que no habían encontrado otro sitio más alejado donde construirla, ¿verdad?, a la espera de que el Alto Comisionado de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad, la antigua ONU, pero con poder de verdad, se decidiera a dar el visto bueno para el tan ansiado lanzamiento.

Pero el tío no acababa tirarse a la piscina, oye.

Por lo visto, una vez observado con atención el descomunal tamaño de la astronave, que, ciertamente, a los técnicos especializados de turno se les había ido la mano al construirla, y tras realizar los pertinentes cálculos al respecto, algunos científicos y varios consejeros del Alto Comisionado se hicieron caquita encima, al constatar los catastróficos resultados que podían sucederse, si a la puñetera nave le daba por no elevarse por los aires, o, en su defecto, explotaba en su camino hacia los cielos, que el trasto iba cargado hasta los topes de todo el arsenal nuclear que habían sido capaces de reunir de los Estados Nuclearmente Armados, y el de algunos otros países que se lo tenían bien calladito también, unos tropecientos mil de los pepinos explosivos más destructivos que, generosamente, habían donado la mayoría de empresas armamentísticas del mundo, cualquiera diría que tenían prisa por deshacerse de todo aquel excedente asesino, incluida alguna que otra bomba termobárica, un poco de C-4, que no podía faltar, algo de nitroglicerina, indispensable por supuesto, una traca valenciana, faltaría más, y cuatro bengalas de colores, por aquello de darle un poco de alegría al asunto.

Y también había que tener en cuenta, no nos olvidemos, al extraño, e inestable de narices, combustible con el que se propulsa la T.E.T-ONE, herencia directa de las naves de las gambas asesinas, y del que no puedo dar muchos detalles, lo siento, que yo, de haber podido estudiar, hubiera sido de letras, aunque me suena algo de un isótopo ligero mezclado con alioli, aunque no estoy del todo seguro, y como que da lo mismo, que en caso de catástrofe, el mejunje ese prende que es un contento.

Y también explota.

Ni tampoco se podían ignorar los cientos de bidones, altos como rascacielos, y llenos hasta la bandera, de efervescente Coca-Cola, qué buena con dos cubitos y una rodaja de limón. Nadie podía asegurar a ciencia cierta cuáles serían los efectos, en caso de mezclarse con el mencionado combustible inseguro, que toda aquella burbuja prieta sacudida con el meneíto del despegue tenía tela, y la mayoría de la comunidad científica se olía que no podía salir nada bueno de aquel mejunje.

El resto de la carga, entre la que me incluyo, a nadie le preocupaba que pudiera salir por los aires, qué le vamos a hacer.

En cualquier caso, y con todos aquellos elementos tan proclives a desencadenar el caos total y absoluto en la Tierra, la misión pendió de un hilo durante un tiempo y solo se llegó al consenso general cuando un día, en la prensa, como quién no quiere la cosa, y así de sopetón, se filtraron unas imágenes para nada decorosas del Alto Comisionado de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad con la secretaria del Gerente del Foro de las Explotaciones Mineras Extra-planetarias, ambos en una habitación de un hotel de mala muerte, pillados in fraganti haciendo lo que se suele hacer en una pensión de tres al cuarto cuando crees que nadie te ve.

La eficiente administrativa, algo mayorcita ya, y un pelín entradita en carnes, para mi gusto, pero con un buen achuchón todavía, cubría su cabeza con un extraño capirote en forma de cholla de gamba, mientras que el Alto Comisionado de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad, tan sólo engalanado con unas medias-calcetines, la miraba con lascivia.

La tripa del tío daba un poco de rentintín.

Y tenía la pilila pequeñita.

Micropene es quedarse corto.

Aquello fue un punto de inflexión.

Y también ayudó lo suyo el hecho de que uno de los magnates más poderosos de la industria armamentística, precisamente uno de los que más pasta y bombas racimo había aportado al proyecto, y propietario del primer tabloide que se atrevió a airear las escabrosas imágenes del affaire, qué curioso, se cuestionara en voz alta y en prime time si, tras aquel escándalo, el Alto Comisionado de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad era el hombre adecuado para ejercer semejante cargo de tanta responsabilidad, que con aquella pichilla, menuda vergüenza, más bien daba la sensación de que no tenía lo que había que tener.

¡Diana!

Qué mal consejero es el orgullo.

Así pues, y pese a las reticencias y lloriqueos de los científicos cautos, los mangoneos de los consejeros íntimos, y las triquiñuelas del conserje de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad, que mira que pueden llegar a ser pesados todos juntos, al final se impuso la falta de cordura tan característica de nuestra raza, y tiramos para adelante con nuestra empresa reivindicativa, que Dios nos pille confesados, con el supuesto beneplácito, ahora sí, del Alto Comisionado de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad, que estaba de un suave que no veas, aunque por dentro se le llevaran todos los demonios habidos y por haber, hay que ver, y dio luz verde a la misión asegurando que todo era de lo más seguro.

Sin embargo, el muy puñetero no ha venido al lanzamiento.

Ha enviado un vídeo y unos llaveros.

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 7300

Si en el país de los ciegos el tuerto es el rey, en un mundo plagado de zombis, yo soy el puto emperador.

O eso es lo que afirmó la Agregada de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad, la puñetera Lucretia Cattenai, el día maldito que nos conocimos, unas palabras que se me quedaron grabadas a fuego en lo más profundo de mi pueril cocorota, que, más o menos, venía a tener unos seis añitos y medio cuando me hizo semejante revelación y hasta el vuelo de un moscardón me resultaba de lo más impactante.

Sin embargo, y pese a la contundencia de aquel mensaje, no fue lo que más me afectó de aquel siniestro personaje.

No, para impresionante la mueca de asco que reflejaba el rostro de aquella ya de por sí horrible mujer, mohín, dicho sea de paso, que para nada se molestaba en ocultar, la muy cabrona, mientras me berreaba a una pulgada y media de la nariz. Aunque también pudiera ser que se sintiera algo molesta con mi olor corporal, pues, cierto era que yo, por aquellas fechas, apestaba un poquitín a añejo, bueno, más o menos como ahora, y no porque no me lave con toda la frecuencia que me es posible, que conste, que a limpio y repeinado no me gana nadie, pero es que la mitad descompuesta de mi cuerpo siempre ha desprendido un olor ciertamente fétido, algo que, además de asqueroso de narices, no ha dejado indiferente a toda la retahíla de científicos con los que he llegado a coincidir a lo largo de mi vida, que no han sido pocos.

Y no solo el tema del olor, es lo único que les ha interesado.

¡No veas cómo flipan con mi horripilante cuerpo!

Van todos locos por saber cómo es posible, lo de mi repugnante mutación.

Y yo, de buena gana, le he explicado siempre a todo aquel que ha querido escucharme la historia de mi vida, tal y como me la había contado, a su vez, el Padre Ovidio, un santo, una noche en la que mi mami y su amiga, Almudena Lunar, se habían ido al monte a bailar desnudas alrededor de unas velas, a ver si conseguían dar con un conjuro con el que eliminar el patógeno cabrón que carcomía a mi madre por dentro. Reconozco que así, a bote pronto, hubiera preferido mil veces acompañar a las dos féminas al campo, sobre todo para poder contemplar una vez más el cuerpo en porretas de la oscura amiga de mi mamá querida, que no me cansaba nunca de verla desnuda, antes que pasar un minuto a solas con el Padre Ovidio, no porque temiera nada raro y escabroso de él, por favor, que el tipo en verdad era un santo varón, si no porque a plasta y pesado no lo ganaba nadie, y no había quien lo aguantara, cuando se arrancaba con aquellos rollos insufribles de sus años mozos y sus puñeteras batallitas de la dichosa mili.

Pero bueno, por una vez en la vida, la perorata del pobre hombre no estuvo del todo mal, y a mí me sirvió para poner más interrogantes en la ya de por sí larga lista de dudas e incertidumbres que asediaba mi angustiada mente, que la historia de marras se las traía de veras.

Por lo visto, siendo yo poco más que una lenteja en el vientre de mi madre, un zombi cabrón le arreó un mordisco de agárrate y no te menees en un dedo del pie derecho, creo que el gordo, pobrecita, y tanto ella como yo quedamos infectados por el terrible Virus Inmortui, lo normal en estos casos, vamos. En cuestión de horas, un día a lo sumo, yo tendría que haber devorado las entrañas de mi progenitora, mientras ella, a su vez, se transformaba en un muerto viviente al uso, tal y como suele suceder en condiciones favorables, y si antes no te revienta los sesos una autoridad competente cualquiera, o, en su defecto, un párroco armado con una recortada de dos cañones.

Sin embargo, el fatal desenlace no llegó a producirse, al menos, no con la inmediatez que le correspondería.

Se obró un milagro, diría el Padre Ovidio, un santo.

Cosa de brujas, añadirían mi madre y Almudena Lunar.

Y estarían más acertadas, afirmo yo.

O esa es la única conclusión a la que he podido llegar, tras todos estos años de comedura de coco con el asunto.

Pienso, y creo que no me equivoco al respecto, que alguno de los ungüentos que le aplicaba a mi madre mi siempre en secreto deseada Almudena Lunar, si no la fusión molecular de todos ellos, no solo evitó que mi matrona se convirtiera en un muerto viviente durante el tiempo que duraron los efectos de aquellos brebajes, si no que provocó que yo tampoco sucumbiera a los efectos de la mordedura de aquel cabrón de desecho que había infectado a mi mamaíta querida, si bien, de algún modo extraño y desconocido, los efectos que produjeron sus caldos en mí resultaron un pelín diferentes que en mi adorada mamá.

Ella siguió vivita y coleando, mientras que yo, en su interior, me convertía en lo que quiera que sea ahora.

¿Por qué?

Ni la más remota idea.

Pero estoy convencido de que aquellas mágicas cremas fueron las responsables de que naciera monstruoso y deforme, aunque vivo y humano.

Y, conste en acta, no me quejo, que tampoco me ha ido tan mal, hasta la fecha.

En ningún momento me faltó el amor y el cariño incondicional de mamá, bendita sea por siempre jamás, que toda su vida me quiso como solo una madre puede querer a su hijo, por mucho que a ojos de cualquier ser humano viviente que se preciase fuera una aberración andante. Y, no sé muy bien por qué, pero creo que no me equivocaría al afirmar que, a ojos de los no muertos, también soy una horrible anomalía, si bien como todavía no he conseguido mantener una conversación en firme con ninguno de ellos, no he podido corroborar nunca mis sospechas. De hecho, tampoco soy capaz de dilucidar si los zombis pueden articular pensamiento alguno o, simplemente, se arrastran por el mundo como autómatas, movidos por una incomprensible falta de ganas de abandonar el sitio que ya no les corresponde ocupar, con el único afán de joder al personal, como si no tuviéramos suficiente con Hacienda.

En cualquier caso, al final, si los muertos vivientes piensan o no, me la trae floja.

Lo que sí me importa es que me obedecen, cuando les doy una orden.

Soy el increíble eslabón de unión entre el mundo de los vivos y el de los no muertos.

Y me imagino que ese fue el motivo por el que Lucretia Cattenai vino a buscarme a casa, acompañada de aquel regimiento paramilitar que, de forma tan pretenciosa, se hacía llamar el Escuadrón Mortis.

Hoy no queda ni uno en pie, de todos aquellos fantoches.

Bueno, en pie sí, pero algo perjudicados.

Pobrecillos.

En fin, a lo que iba.

Nunca supe, ni creo que llegue a saberlo alguna vez, cómo tuvo noticias de mí, la negra arpía de la Lucretia Cattenai, por mucho que sospeche que en todo este asunto, algo tuvo que ver aquella vecina halagüeña nuestra, la que había dejado de hablarnos al conocer como daba palmas mi amada madre. No me extrañaría nada en absoluto que la tía rencorosa, como un Judas cualquiera, me vendiese por un puñado de monedas.

O por un manojo de acelgas, que tal y como estaba el patio en aquellos tiempos, tenían el mismo valor una cosa que otra.

¡Qué cabrona!

En cualquier caso, tampoco es que importe demasiado, saber quién cojones fue el cabrón de mierda que me denunció, que ya no tiene arreglo la cosa.

Lo trascendente de verdad era que allí tenía a aquella mujer horrible plantada delante mío, con su larga melena azabache recogida en una infinita cola de caballo, su cara de rocín famélico, su nariz de gancho, la tez pálida y los labios recauchutados retorcidos por el asco que sentía hacia mí, toda vestida de negro cuero prieto, tacones de aguja incluidos, y látigo amenazante en manos enguantadas.

Las gafas de sol ojos de mosca, pasta roja con lunares blancos, un cante que no veas.

He de admitir, no obstante, que, pese a que la tía daba susto con ganas, sus tetas siliconadas impactaban lo suyo, y, yo, completamente fascinado con aquella visión, no podía apartar mis ojos de aquellos grandes globos presos en el cuero apretado, aunque no dispuse de mucho tiempo para quedarme embobado con aquellas desorbitadas glándulas mamarias y dejar volar mi imaginación, pues, tras un chasquido de dedos de la horrible mujer, alguno de sus sicarios me encapuchó, así, de repente y sin que yo pudiera decir esta boca es mía, con lo que se me privó de aquellos prodigios espectaculares durante un buen rato, no sé muy bien cuánto, pero me pareció que mucho.

Tanto que primero me desorienté, vomité después, y, por último, también me dormí, y ya no me desperté hasta que alguien me retiró el capuchón y me arreó un poco delicado sopapo en el cogote.

Al abrir los ojos, las lactas de aquella execrable mujer volvieron a aparecer frente a mis narices en todo su esplendor.

Su cara fea y asqueada también.

Entre sus gruesos labios se balanceaba un grueso cigarro habano encendido.

No se cortaba un pelo, al tirarme el humo en la cara.

Tampoco le tembló el pulso ni una sola vez, en todo el tiempo que compartimos en aquel horrible complejo militar secreto al que me habían llevado, cuando me aplicaba, con toda la crueldad y la mala hostia de la que era capaz, cualquiera de las cincuenta y una mil burradas que se le pasaron por la cabeza. Electroshocks, agujas entre las uñas, tactos rectales, jarabe de ricino intravenoso, clases de aritmética y álgebra, mira que me hizo pasar por animaladas, la muy sádica, que se notaba de lejos que disfrutaba de lo lindo con el sufrimiento que me provocaba.

Nunca he podido comprender por qué me odiaba tanto.

Como tampoco entiendo por qué, en estos instantes, y con los tiempos tan curiosos que nos ha tocado vivir, la cruel y despiadada Lucretia Cattenai yace tendida, toda despatarrada y en pelota picada, sobre mi duro catre.

¡Joder!, he tenido un déjà vu.

Creo que una vez soñé algo al respecto.

En cualquier caso, hay que admitir que, pese a que la muy jodida está un poco pellejo ya, el rato que acabamos de pasar no ha estado mal del todo, y tener al alcance sus enormes tetas de plástico ha sido una inesperada, pero sabrosa victoria.

Casi podría perdonarla por todo lo que me ha hecho pasar.

Lástima que no soporte sus ronquidos.

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 3285

Hoy, menuda novedad, no ha pasado absolutamente nada.

¡Vaya asco de viaje!

Todo un fiasco, la verdad.

Nueve años llevamos ya enfrascados en este crucero sin fin y, cada día es igual de soporífero que el anterior, un puto Día de la Marmota Espacial sin opción a mejora, que esto de atravesar el universo desde la Tierra hasta las Quimbambas, por muy a todo trapo que lo hagas, es de un muermo que te cagas. Ya nos podrían haber congelado, digo yo, que por lo visto así era como habían viajado las gambas invasoras hasta la Tierra, ultracongeladas, por mucho que hay quién sospecha que aquella forma de atravesar las fronteras interestelares no les sentaba muy bien, a algunos de los langostinos, y acababan escupiendo aquellos gorgojos verdosos bien cargaditos de Virus Inmortui y que tan rápido corrían a finiquitar sus compañeras de andanzas.

Pero bien creo que habría valido la pena arriesgarse, a pillar un catarro chungo como aquel, antes que este muermo, que esta estúpida travesía sideral, ni por asomo se parece a ninguna de todas esas películas y series bobas que el jodido O.C.I.T.-O. insiste en pasar una vez tras otra, sin descansos publicitarios ni nada, por el circuito interno de la astronave, que mira que son malas.

De narices.

Y, encima, no hay forma humana de escaparse de ellas, pues tenemos monitores eternamente activados incluso en las letrinas.

Más asco todavía.

Estoy del tipo de las orejas puntiagudas y el flequillo recto hasta el ídem.

De su camiseta azul, también.

Ni te cuento cuando se pone la amarilla.

Me supera.

Y me dan arcadas cada vez que le veo las cejas.

Sin embargo, con la mujer africana y su minifalda roja que, de vez en cuando, también aparece con el orejón cara palo ese, con ella no tengo las mismas sensaciones negativas.

Ni por asomo.

Para ser sinceros, diría que me pasa todo lo contrario, no me canso de mirarla.

Ansío como un loco que aparezca en la pequeña pantalla.

Y me da lo mismo la que sea, la de las cintas clásicas con su peinado demodé y más rellenita, o la de la versión más reciente, estilizada y fibrada, que, de ellas, nunca me veo harto.

De ninguna de las dos.

Siempre me quedo boquiabierto, embobado, atolondrado, babeante, línea plana, con ellas.

Me recuerdan a Almudena Lunar.

Hermosas, inteligentes, decididas, tal y como era ella.

La echo mucho de menos.

A mamá no tanto, que está aquí conmigo de cuerpo presente, en la bodega de carga de la T.E.T.-ONE, junto al Padre Ovidio, un santo, y el resto de zombis que conseguí reclutar para la causa, ese pequeño presente que recibirán nuestras amigas las gambas, antes de que las reguemos con Coca-Cola y las pongamos a hervir con el arsenal que transportamos, que se lo tienen bien merecido por evolucionar con más mala baba que sentido común.

Va a ser todo un festival.

O eso es lo que todos los que estamos al corriente de esta trama esperamos, por mucho que todavía no se sabe con claridad cómo actuará todo esa turba de muertos vivientes, cuando se encuentren con nuestros enemigos acérrimos.

Personalmente, estoy convencido de que se morirán por chuperretear las cabezas de los putos gambones, sobre todo si tenemos en cuenta que a mí, que casi soy uno de ellos, me pirran las molleras de las cigalas cosa mala, a pesar de todo lo que se haya podido decir y escribir del cadmio y la disfunción renal. O sea que, pese a que a gustos colores, estoy convencido de que mis medio congéneres no van a ser menos que yo y no van a dejar títere con cabeza, nunca mejor dicho.

Se lo van a pasar en grande un buen rato, con las putas gambas.

Por lo menos hasta que descarguemos sobre el planeta ese, el H-11321/16, el mogollón de bombas y Coca-Cola que cargamos en la panza de la T.E.T.-ONE.

Putas gambas.

¡Que vayan preparando el perejil, que el ajo ya lo ponemos nosotros!

Pero, volviendo a lo de mamá y el Padre Ovidio, un santo, nunca he acabado de comprender por qué la cruel Agregada de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad no hizo que alguno de sus esbirros rastreros, cualquiera de esos tarados del Escuadrón Mortis, le reventara las cabezas, al bendito varón y a la buenaza de mi progenitora, en cuanto llegaron y los vieron sentaditos conmigo en el sofá floreado del comedor de casa, que menuda estampa, los tres allí, quietecitos sin decir ni pío, plantados frente a un televisor roto, esperando a que dieran el tiempo.

Tampoco entiendo por qué hizo que los empaquetaran a ambos y los trajeran conmigo a aquella base ultra secreta a la que nos llevaron.

Algo de no romper un lazo afectivo, creo que me dijo alguien una vez.

Vete tú a saber.

Imagino que, ya puestos, aprovechaban para filmar con cámara oculta todos mis movimientos en el cuartucho aquel en el que malvivíamos hacinados mi familia y yo, para ver si lograban comprender cómo diablos era capaz de controlar los impulsos asesinos de aquellos dos zombis, algo que ni yo mismo sabía cómo pasaba.

En cualquier caso, reconozco que me vino bastante bien durante un tiempo, tenerlos a los dos conmigo, sobre todo los primeros años de aquella nueva vida en el frío y desangelado parquin subterráneo donde habíamos sido trasladados, y al que a alguien le hacía gracia llamar Base Militar Subterránea Profunda Área Cincuenta y dos, menuda chorrada. Pasar las noches con mi madre y el Padre Ovidio, un santo, hizo más llevadero todos y cada uno de los suplicios y martirios a los que me sometieron la pérfida Lucretia Cattenai y aquellos carniceros que tenía como cómplices, unos torturadores titulados que se hacían llamar científicos, los muy pretenciosos.

Una panda de sádicos que lo único que hacían era despedazarme el alma de mala manera.

Por lo menos, que alguna cosa buena tenía que salir de todo aquello, digo yo, de vez en cuando volvía a comer callos, aunque no fueran tan buenos como los de mi jodida vecina chivata.

Estos sabían a cerdo.

Y los garbanzos siempre estaban duros como piedras.

Ahora bien, si tener cerca a mi madre y al Padre Ovidio, un santo, me resultó reconfortante en un primer momento, más tarde, y a medida que me hacía mayor y el acné hacía acto de presencia en mi ya de por sí maltrecho cutis, la inevitable presencia de aquellos dos muertos vivientes en aquel cuartucho comenzó a ser, cuanto menos, incómoda, por no decir desagradable, pobrecillos, que el estado de putrefacción en el que se encontraban ya era más que lamentable y me daba un poco de repelús mirarles directamente a sus caras carcomidas.

A mamá le colgaba un ojo.

Al Padre Ovidio, un santo, ya no se le aguantaba la mandíbula cerrada.

Tuve que apañarle un zurcido.

Pero es que, además, inocente de mí, me había hecho la ilusión de que, tarde o temprano, alguna de aquellas mozas de bata blanca que correteaban por la base secreta, o cualquiera de las de uniforme también, que un par de ellas estaban de bastante buen ver, se fijaría en mí y, con un poco de suerte, aceptaría pasar en mi cuarto un ratito a solas, para charlar un poco, tomar unos mondongos, arrearnos unas copichuelas y, si se terciaba, dejarnos llevar por nuestras más primarias y desenfrenadas pasiones, y, claro, intentar retozar como conejos con tu madre medio podrida y un cura zombi con la boca cosida a tu lado, intentando ambos comerse los higadillos de tu pareja, como que no lo veía yo demasiado adecuado para dar rienda suelta a la lívido.

Había llegado la hora de cortar el cordón umbilical y emanciparse.

Y así se lo hice saber a la detestable Lucretia Cattenai.

Craso error.

Que lo que yo pensara o deseara, a aquella insufrible mujer le importaba un carajo, o se lo pasaba por el forro de su traje de cuero, lo que ustedes buenamente prefieran.

La muy cabrona no sólo no hizo ni puto caso a mis súplicas y lloriqueos, si no que, además, entre horripilantes carcajadas, mandó que nos trasladaran al cuarto de las escobas a mí, a mi madre, al Padre Ovidio, un santo, y a toda la retahíla de enchufes, cables, micrófonos y cámaras ocultas con las que nos filmaban en secreto, que no eran pocas, sin que ni tan siquiera tuvieran la delicadeza de retirar los múltiples productos de higiene y desinfección que allí había almacenados.

A la mierda mis sueños más tórridos.

Por lo menos olía a pino.

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 3

Esto es un auténtico desastre.

¡El motor se ha calado!

Tras haber alcanzado una distancia prudencial de la Tierra para activar los propulsores a toda potencia y poder saltar así a la velocidad luz, por aquello de no enviar lo que queda del planeta al carajo, que seguimos con el positivismo subido, el Ordenador Central Inteligente de la T.E.T.-ONE, a partir de ahora O.C.I.T.-O., la última maravilla tecnológica parida en el Valle de la Silicona, con Windows de última generación, Buscaminas, Mahjong 2.0, wi-fi, centrifugadora secadora, y no sé cuantas mandangas más integradas, ha pasado a modo ‘on propulsión a chorro’ sin poner el estárter y, cómo no, se ha colgado.

“No se ha detectado ningún problema”, insiste en repetir una voz metálica sin chispa alguna, por los altavoces de la astronave.

Pues menos mal.

Excepto el de Respiración Primaria, de la A a la Z, han petado todos los Sistemas de la nave, incluido el que controla la gravedad de este armatoste.

Un verdadero descalabro.

Aunque, eso sí, gracioso de narices.

Cinco millones y pico de zombis flotando por la descomunal bodega de carga de la T.E.T.-ONE, parecen sacados de un chiste malo.

Menudo faenón me espera.

¡Con lo que me había costado que se estuvieran quietecitos!

Tres años y pico de exhaustiva recolección por todo el planeta, y otros tantos de traslado ultra clandestino desde la base secreta donde vivíamos, una forma de hablar como cualquier otra, se sobreentiende, hasta los depósitos ocultos construidos bajo la gigantesca plataforma de lanzamiento de la T.E.T.-ONE, en el interior del Cráter de Vredefort, que, allí espacio había a patadas, a la espera de poder encajar todo aquel mogollón de pellejo y pústula en la bodega de carga de la descomunal cosmonave en construcción.

Y sin que nadie se enterase.

Todo un milagro, la verdad.

Aunque no ha sido un trabajo demasiado estresante.

Pelín laborioso y poco más.

Y, por el mismo precio, he podido hacer turismo.

Sin embargo, tampoco ha sido un camino de rosas, que nadie se engañe. A decir verdad, no ha resultado una empresa demasiado agradable, y no solo por el olor, los intestinos y globos oculares colgantes y el resto de gore que conlleva semejante empresa, que a eso, ya se sabe, uno se acaba acostumbrando, si no por culpa de la omnipresente Lucretia Cattenai, que menuda aguafiestas, la tiparraca esta.

Si es que esa odiosa mujer ¡me ha hecho la vida imposible!

¡Venga, dale que te pego con el puto cupo de muertos vivientes diario!, que la tía nunca se veía satisfecha. Siempre exigiendo más y más capturas, por mucho que yo le dijera que, la mayoría de veces, me hubiera resultado más fácil poner un huevo que encontrar a uno solo de aquellos desdichados zombis, porque vale, sí, puedo controlar a los muertos vivientes, de acuerdo, pero cuesta un mazo dar con ellos, que tampoco es que estén esperándome todos juntitos en la plaza del pueblo de turno, precisamente, para que me los lleve cogiditos de la mano.

Además, los voluntarios para hacer de cebo escasean, últimamente.

Pero a ella todo eso, plim, como siempre.

Lo único que le importaba era cuadrar el jodido balance.

Una pesadilla.

Como su inseparable Escuadrón Mortis, esa panda de pirados a los que también tuve que aguantar durante un tiempo, aunque no mucho, la verdad.

Menudo equipo de cuchufleta.

Tan duros que parecían, aquella pandilla merendilla, así a bote pronto, y aquí los tengo conmigo a casi todos, bailando el Danubio Azul a un palmo y poco más del techo de la bodega de carga, cosa de la falta de gravedad.

Míralos que majos.

Por allí va, boca abajo, Javier el Chivo, que no podía dejar de reír como una cabra loca ni que le cosieran la boca.

Y algo más allá, el Piñata Jones, siempre con el labio inferior cortado, por culpa de sus incisivos superiores.

¡Mira que son largos y afilados!

Sin querer, acaba de arrancarle un oreja a otro zombi flotante desdichado.

Y, por detrás de él, Matías el Mazas, todo testosterona y clembuterol, acaba de perder el hígado.

Hace poco ya le recogí los riñones.

¡Ah!, y no nos olvidemos de Federico Lombardinho, que en verdad se llamaba Albert Littlefield, y solo él sabía por qué diablos se había cambiado el nombre.

Anda rebotando contra María de la Coz, también del Escuadrón Morits, y bruta como ella sola.

Siempre creí que estos dos tenían un lío, pero nunca llegué a confirmarlo.

Y, junto aquel otro al que no conozco de nada, Jenny la Jenny, una tía muy rara que se llevó consigo el mérito de ser la primera mujer, y hasta la fecha la única, con la que me lo hice, sí, yo, todo un campeón, y ella, como digo, rara que te cagas.

También era algo macarrilla.

Acaba de estamparse contra el techo.

Después la pillo por el intestino grueso y la ato a una viga.

¿Quién me falta?

¡Claro, cómo no!

Tonino Tatuajes, llamado así porque garabateaba con un alfiler mini penes envueltos de corazones en las mejillas de todos los zombis a los que se cargaba, siempre y cuando les quedara algo de cara.

Está algo más allá, con el pomo de la puerta del lavabo incrustado en el pómulo derecho.

Lo dicho.

Un grupo sin igual que, difícilmente, volverá a repetirse.

Chulos y socarrones como ellos solos, cayeron el primer día que salimos de “cacería”.

De hecho, técnicamente no estábamos ni de misión.

Aquella escaramuza venía a ser como unas maniobras con fuego real, para comprobar si yo estaba preparado de una vez por todas, para llevar a cabo mi cometido.

Por eso Lucretia Cattenai no vino con nosotros.

¡Si es que todos los tontos tienen suerte, joder!

Pero es que la cosa ya comenzó a pintar mal desde el primer momento.

Para empezar, a la hora del desayuno, sobre las seis a.m., a tres horas de la Hora H, Juanillo Patascortas, evidente lo del mote, otro de los componentes del Escuadrón Mortis, y piloto oficial del Sikorsky S-97 Raider que tenía que transportarnos al Punto Cero, cosas de las prisas, que todavía tenía que preparar su petate, se metió de un solo mordisco dos madalenas de más en la boca e intentó tragárselas enteras, sin masticar siquiera.

Duras y resecas como estaban, se le atravesaron en la garganta.

El hombre, que se asfixiaba, comenzó a dar saltos como un poseso por el restorán de la base, desesperado por conseguir algo de aire con el que ventilar sus pulmones, mientras el resto de sus compañeros, qué majos ellos, se partían la caja de lo lindo, creyendo que les tomaba el pelo, que todo el mundo sabía que el Juanillo, además de bajito, era un guasón de mucho cuidado y todo el día andaba de jarana.

Pero el tipo, que cada vez estaba más morado, para nada estaba de guasa.

Exasperado, y con los ojos desorbitados, el Patascortas comenzó a dar cabezazos contra las mesas metálicas del comedor, a ver si así conseguía desencajar las asfixiantes madalenas de su laringe, con tan mala fortuna que, en una de aquellas violentas arremetidas, la más heavy de todas, accidentalmente, y como quien no quiere la cosa, se le metió por la nariz, y hasta el mango, un cuchillo de untar mantequilla que el despistado de turno se había dejado por ahí tirado.

Menos Javier el Chivo, que ese no podía parar ni harto de vino, el resto del Escuadrón Mortis dejó de reírse.

Tampoco es que estallara de risa, la insensible Lucretia Cattenai, que nunca ha tenido mucho sentido del humor.

Como castigo decidió que a la mierda con el luto, la misión seguía adelante.

Se llamó a Billy el Pecas, que venía a ser como el becario del Escuadrón, y lo mismo te hacía unas fotocopias que intentaba pilotar un helicóptero de última generación, con mayor o menor fortuna en cada una de las labores encomendadas. En nuestro caso, se demostró que el Pecas era más útil al mando de una maquina xerográfica que al frente de uno de los mejores helicópteros de asalto del momento, y eso que el muy ruin aseguró y perjuró que el Patascortas le había enseñado a pilotarlo.

Y que se sabía el manual de cabo a rabo.

Menudo viajecito.

Todavía hoy me cuesta creer que llegáramos tan lejos.

Y la hostia, de campeonato.

Por suerte para el pobre Billy el Pecas, no sobrevivió a la colisión, que los de delante se chafan primero, y se ahorró la segura bronca de la Cattenai, que fijo que se lo hubiera comido crudo y sin patatas.

Los demás, no tuvimos tan buena estrella.

De milagro, conseguimos salir más o menos indemnes del helicóptero, pero, en vez de caer en medio del Punto Cero, fuimos a estrellarnos justo en el centro de un puto punto sin retorno.

¡Aquello era un jodido hormiguero zombi!

Y yo, que todavía no acababa de comprender mi poder, y medio conmocionado que me había quedado al estrellarnos, me hice la picha un lío, y ni por casualidad conseguí controlar a la jauría mortal aquella, aunque en ningún momento temí por mi integridad física, la verdad, que sabía a ciencia cierta que a mí no me iban a hacer nada, mis medio congéneres.

Pero, en lo que se refiere al resto del grupo…

Si cierro los ojos, todavía veo el corazón de Jenny la Jenny volar por los aires.

Me gustaban las duras abdominales de aquella amazona indomable.

Y sus piernas fuertes.

Sus tetas, no tanto, que con tanto músculo y fibra, cosas del ejercicio desmedido, no acababan de resultar muy agradables a la vista.

Una lástima.

Casi tan dramático como la vuelta a la base, un par de días después del accidente. Resultó bastante lúgubre, conmigo al frente del Escuadrón Mortis, que, medio despedazados y comidos ya por las moscas, arrastraban los pies a mis espaldas, cogiditos todos de la mano, que cucos ellos. Por detrás, unos cuatrocientos o quinientos muertos vivientes más, como las ratas de Hamelín a su flautista, me seguían sin queja alguna, ahora que por fin me había quitado el aturullamiento y había conseguido controlar a aquella turba no viva.

Al final, la misión no sería un fracaso tan rotundo.

Aún así, los lagrimones que me caían por la cara eran casi tan grandes como los mocos que me resbalaban por la nariz.

Durante no sé cuantas horas, que me había dejado el reloj en la base y nunca he aprendido a leer la hora solar, anduve por aquellos penosos y devastados andurriales como un zombi más, sin saber muy bien hacia donde ir ni qué hacer, ciego por el dolor. Caminaba y caminaba por aquel penoso lugar dejado de la mano de Dios como un alma en pena, sin permitirme descanso alguno, como si aquello fuera lo único que tuviera que hacer, caminar.

Por el camino, todavía tuve tiempo de reclutar un par o tres de nuevos compañeros, pobres desdichados, que se unieron a nuestra causa sin decir ni mú.

Y así hubiera seguido, de no ser por el sonido de otro helicóptero en el aire, que me devolvió a la realidad.

Entonces, me detuve.

Con curiosidad, levanté mi mirada humedecida a tiempo de ver como un aparato algo más pequeño y ligero que el Sikorsky estampado descendía sobre un descampado ruinoso, no muy lejos de donde estábamos mis maltrechos compañeros de viaje y yo. Antes de que hubiera tocado el suelo, la portezuela del aparato se abrió y por ella apareció de un bote Lucretia Cattenai.

Se me acercó a grandes zancadas.

La hostia que me dio me dejó sordo del oído derecho para el resto de mis días.

Vaya, parece que ha vuelto la gravedad.

Mejor me encierro en mi cuarto, que los zombis se están despachurrando por la bodega de carga.

Más tarde, ya saldré a ver cómo están mamá y el Padre Ovidio, un santo.

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 5475

Estaba cantado que esto acabaría pasando.

Más o menos sobre el ecuador del primer tramo de nuestro viaje sideral, aproximadamente unos quince años después de dejar atrás la Tierra, que hay que ver cómo pasa el tiempo, la tripulación al completo, con el Capitán Sotavento al frente, se ha amotinado.

Y, en esta ocasión, qué raro, la indeseable Lucretia Cattenai no ha tenido nada que ver, que se sepa, que la culpa ha sido toda enterita del O.C.I.T.-O. y del intransigente y férreo control con el que gobierna la mastodóntica nave espacial T.E.T.-ONE. Pero, ¿cómo se le ocurrió negarle el acceso a la bodega de carga al mismísimo Capitán Iulius Sotavento Legrand?

¡Si nadie en el mundo ha sido nunca capaz de contravenir los caprichillos del mayor héroe que ha parido madre!

Que por eso está en la nave.

Mira que se lo dijeron, pero no hubo narices de convencerlo de que no hacía falta que se embarcara en esta epopeya galáctica, para desgracia del Alto Comisionado de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad, que no pasaba por su mejor momento de popularidad, y tenía claro que si a nuestro apreciado y querido héroe mundial le pasaba algo grave, que era lo más probable, sus fans incondicionales, entre ellos, yo, no se le perdonarían nunca. El hombre andaba un pelín desesperado, ante aquella perspectiva tan poco halagüeña, pero, por mucho que se lo imploró, no encontró la forma de hacerle ver al Capitán que no hacía falta que se metiera en aquel berenjenal, que quietecito en la reserva, adiestrando a los futuros cadetes espaciales, estaba muy mono, que le esperaba un futuro muy prometedor en la Confederación, junto a él, y que, con el tiempo, y los sobornos adecuados, tenía todos los papeles de ser el próximo Alto Comisionado.

Pues no, el muy cabezón, que siempre parece estar emperrado en llevar la contraria a todo el mundo, tenía que decir la última palabra.

Hay qué ver como es, este hombre.

¡Si es que cuando se le mete una idea entre ceja y ceja, el muy terco no para hasta que se sale con la suya!

Así de chulo es, el Capitán Sotavento.

Por eso no dejo de preguntarme si de verdad alguien en su sano juicio había creído que una máquina iba a ser la primera en llevarle la contraria y salirse con la suya, por mucha tecnología avanzada incorporada que lleve encima.

Vamos, que se ha liado parda.

Ahora, todos los zombis andan desparramados por la nave y mi presencia aquí ya no es un secreto.

¡Por fin!

Pero, recapitulemos, para saber qué ha sucedido.

Por lo visto, de un tiempo para acá, el Capitán Sotavento se había encaprichado de una alférez muy mona, rubita, ojos azules y un cuerpecillo de esos que piensas que ha de romperse de un momento a otro, pero bastante resultón, llamada Julianne no sé qué, Jefa de Diplomacia y Relaciones Extra-planetarias para la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad, además de responsable de la guardería de la T.E.T.-ONE, que en tres lustros de travesía sideral sosa de narices la tasa de natalidad de la cosmonave se ha disparado cosa mala, tú dirás, todo este porrón de años, tanta testosterona junta encerrada, y sin nada más que hacer que tocarse los cataplines, en el caso de ellos, o repeinarse el moño, en su versión  femenina.

Vamos, que no podía salir otra cosa que no fuera toda una ristra de churumbeles.

Ostracismo más una nefasta previsión de anticonceptivos, una combinación letal.

Y el más aburrido de todos, el Capitán Sotavento.

¡No veas!

Medio parque infantil lo tenía copado él solito.

Y todo apuntaba a que nuestro héroe, como el zángano mayor de esta enorme colmena que estaba convencido que era, había encontrado una nueva flor que polinizar.

Y, a su vez, la susodicha alférez, inocente de ella, también le correspondía, y se reía de todas las chanzas y chascarrillos que su superior le dedicaba con toda la picardía del mundo, aunque se hacía un poco la remolona, tal y como dicta el buen hacer en las artes del cortejo, cosa que volvía loco al Capitán Sotavento, que se paseaba por el Puente de Mando como un palomo en celo, con el pecho henchido y la barriga escondida, y repartiendo estopa a diestro y siniestro, como para demostrar que todavía seguía en plena forma.

Y aquello divertía a la alférez Julianne, que hacía como que no cedía ni un pelo y aparentaba mantenerse firme en su posición, por mucho que estaba que se moría por comerse a besos las orejas de su glorioso oficial, y, de vez en cuando, cuando creía que nadie les veía, le guiñaba un ojo, o le dedicaba una sonrisa traviesa si se cruzaban en algún pasillo de la nave, mientras hacía ver que se sonrojaba.

Y así se tiraron un montón de tiempo, hasta que, por fin, y como diría el Pato Lucas, el que espera y no se desespera se lleva la mejor pera, la muchacha decidió que había llegado el momento de llevarse el gato al agua.

Sería aquella noche o nunca, le juró la alférez Julianne al Capitán Sotavento, y este casi se puso a cacarear como un gallo de corral, por la alegría.

Acto seguido, trazaron el plan maestro con el que poder consumar su tan ansiado encuentro amoroso, todo ello vía watshaps y SMS, que no era plan de levantar suspicacias entre el resto de la tripulación, en especial de las muchas y variadas ex amantes del Capitán, por aquello de los celos y el despecho, que el Capitán Sotavento ya había pasado por eso en más de una ocasión y sabía de lo que hablaba.

Sin embargo, los demás tripulantes, que ojos en la cara no les faltaban y de tontos no tenían ni un pelo, hacía mogollón que habían montado una porra en la que estaba en juego un chorizo de Cantimpalos en pastillas y se morían de ganas por saber cuánto tiempo más tardaría en pasar por el aro, la subalterna Julianne, que así su tan estimado Capitán les dejaría de dar la matraca durante un tiempo.

Parecía que el Encargado de Comunicaciones se iba a llevar el bote.

Pero nuestros dos tortolitos, ajenos a todas estas martingalas, y convencidos de que le habían dado gato por liebre a los demás, seguían a lo suyo, menudo par de incautos.

Con toda la discreción posible, debían encontrarse sobre las doce de aquella noche, hora bien propicia para los asuntos del corazón, abajo, en la bodega de carga, una zona de la T.E.T.-ONE a la que nadie accedía por precaución, no nos olvidemos que, mientras que de mí y mis camaradas solo una persona en la nave tenía constancia, de las bombas almacenadas un par de pisos por encima mío no se olvidaba ni Dios, y no era plan de ir a hacer el gilipollas en aquella Santa Bárbara de Récord Guiness, que las armas las carga el diablo, como todo el mundo sabe.

Pues bien, mira tú por dónde, precisamente allí era donde la alférez Julianne había decidido encontrarse con el Capitán, tras descubrir un día, mientras los terribles angelitos de la guardería dormían a pierna suelta, alguien podría sospechar que un pelín sedados, al acceder a los planos de la cosmonave medio ensimismada, que había un camarote desconocido por todos, construido para que el personal de mantenimiento de la nave se apañara sus cosas, pero en desuso desde siempre, debido a unos recortes presupuestarios de última hora que habían obligado a reducir el grueso de la tripulación, y se decidió que si de alguien se podía prescindir era de los chispas y de los técnicos de limpieza, que con tanto tiempo de viaje estimado y un par de manuales, ya habría quien aprendería a manejar una escoba, ¿no?

Qué cosas.

Pero, para el Capitán Sotavento y la alférez Julianne, llegados a ase punto, aquel había sido el mejor de los tijeretazos que la Administración pudiera haber ejecutado.

Ya tenían el nidito de amor ideal.

Así pues, con todo listo para sentencia, y a la hora prevista, la pareja de enamorados coincidió en el sector concertado de la astronave, frente a la portilla de la bodega de carga. Lo que uno debería preguntarse era para qué diablos querían un lugar discreto si, en cuanto se encontraron, la reprimida pareja se dejó de remilgos y se pusieron a lo suyo allí mismo, a la vista de todo el mundo.

Y por lo visto, el heroico y valeroso Capitán Sotavento no solo era un soldado de primera categoría, sino también un amante de la hostia.

Y puede que un burro de mucho cuidado, a juzgar por los fuertes gemidos y gritos desmedidos que soltaba la alférez Julianne.

Y el tío también berreaba lo suyo.

¡Menuda escandalera que se traían los dos juntos!

Y, claro, con tanto alboroto, tarde o temprano tenían que llamar la atención de alguien, en este caso en concreto la mía, que, pese a que las paredes de la bodega de carga no son de papel de fumar, tampoco son tan gruesas como para acallar aquellos resoplidos y gimoteos exagerados, así que, sorprendido por aquella extraña melodía, y medio convencido de que, tras tantos años de encierro y soledad, me había vuelto chalado del todo y ya tenía alucinaciones erótico sonoras, que precisamente en aquel momento pensaba yo en el cuerpo desnudo de mi añorada Almudena Lunar, me levanté de mi catre y me dirigí a la escotilla de la bodega para ver qué carajo sucedía.

¿Puede alguien imaginarse la alegría que me llevé al ver el culo en pompa de mi reverenciado Capitán Sotavento?

Allí lo tenía, a mis pies, dale que te pego entre las piernas de aquella para mí del todo desconocida joven, que gemía como una loca, con las embestidas frenéticas de mi héroe, se conoce que estaba a punto de finiquitar el asunto, y, claro, entre tanto frenesí, desenfreno y pasión, me dejé llevar por el calor de la situación y, sin pensar en lo que hacía, me agaché para saludar a mi venerado Capitán Sotavento, convencido, inocente de mí, que aquella era mi oportunidad y el prohombre se alegraría, y de qué modo, al conocer a alguien que desde hacía tanto lo admiraba.

Supongo que nunca debí recostarme sobre sus nalgas.

Pedazo de grito que soltó.

Y, a coro, la alférez Julianne.

Y yo les respondí a los dos con mi correspondiente berrido.

Acto seguido, volví disparado a la bodega y me encerré allí, muerto de vergüenza.

Aquello fue lo peor que pude hacer.

El principio del fin.

Porque, tras recobrarse del susto inicial, el Capitán Sotavento intentó recuperar la compostura y, sin tan siquiera subirse los pantalones, se dirigió a la cerradura electrónica empotrada en la pared, e intentó acceder a la bodega de carga para ver quién coño era aquel insolente polizón que venía a importunarle de aquel modo, y qué carajos hacía en su nave, hostias.

Pero se quedó con las ganas.

“Acceso denegado”, le escupió el O.C.I.T.-O. por el visor led.

Algo mosca, el Capitán volvió a intentarlo, con idéntico resultado.

Una vez más.

Más de lo mismo.

Otra vez, por si acaso.

Ni caso, el O.C.I.T.-O. a lo suyo.

Aquello fue la gota que colmó un vaso demasiado lleno desde hacía ya más de quince años.

Ofendido como nunca antes, mi estimado titán se subió los pantalones, ahora sí, se apretó el cinturón, se atusó el poco pelo de su cabeza, y, dejando a la despatarrada alférez Julianne en estado catatónico frente a la puerta de la bodega de carga, subió al Puente de Mando hecho un basilisco.

Allí, tras montar un cirio de mil pares, lanzó la terrible orden, una que nunca debería haber formulado.

Mandó desconectar el O.C.I.T.-O. y pasar a Control Manual.

Y la tripulación, que así es como funciona la lógica castrense, no dudó ni un instante en obedecer.

La pobre alférez Julianne ni se enteró, de lo que le vino encima.

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 7393

Con todo lo que se nos viene encima, esta sí que no me la esperaba, la verdad.

¡La puñetera Lucretia Cattenai está embaraza!

¡Encinta!

¡Preñada!

¡Con un bombo!

¡La hostia!

¡Si pensaba que a su edad ya no se podía!

Y, por lo que se ve, yo soy el padre.

Menuda puntería, la mía.

Para una jodida vez que nos liamos, la negra arpía esa y yo, que ya me diréis qué carajo se nos pasaría a los dos por la cabeza aquella fatídica noche, para acabar de la forma que lo hicimos, va y acierto el pleno.

Ya podría haber tenido la misma vista con el Gordo de Navidad.

¡Joder, joder y rejoder!

¡Voy a ser papá!

Y precisamente ahora, que en la T.E.T.-ONE ya no hay servicio de guardería.

Pues qué bien.

Pero, antes de que nadie saque conclusiones precipitadas, que os conozco Baldomeros, quiero dejar bien clara una cosita, ¿de acuerdo? No tengo palabras para describir la ilusión que me hace lo de ser papi primerizo, que es el mayor sueño que tengo desde que conseguí cumplir todas mis expectativas y conocer de una vez por todas al malogrado Capitán Sotavento, que en paz descanse.

Qué gran recuerdo, aquel.

¡El éxtasis total!

¡Si incluso logré cruzar unas palabras con mi héroe!, por mucho que no llegué a entender ni un pijo de lo que decía, que el pobre tipo balbuceaba y escupía sangre por igual, mientras agonizaba.

Pero el solo hecho de tenerlo tendido sobre mis piernas, poder estrecharle con fuerza la mano y palpar sus sesos desparramados por el suelo del jardín de infancia de la T.E.T.-ONE, que el valeroso héroe había preferido volarse la tapa del cráneo, antes que ser devorado por el Padre Ovidio, un santo, y sus semejantes, colmó por completo todas mis ilusiones.

Y ser testigo directo de como exhalaba su último aliento, la guinda del pastel.

Durante mucho, mucho, tiempo, no pude ser más feliz.

Y, sin embargo, también me sentí algo vacío.

Con la muerte del heroico Capitán Sotavento, ya no me quedaba meta alguna por realizar.

¿Qué iba a ser de mi miserable e insulsa existencia, sin ningún fin inalcanzable que echarse a las espaldas?

Estaba desolado, ante semejante perspectiva.

Pero, entonces, pese a que no puedo asegurar el momento concreto en el que sucedió, aunque creo que fue un sábado, mientras el de las orejas puntiagudas se metía dentro de la cámara anti-materia de su astronave y la diñaba, ¡por fin!, algo que ni sabía que tenía en mi interior hizo ¡clic! y se me despertó una imperiosa necesidad de perpetuar la repugnante amalgama genética que se esconde en lo más profundo de mi monstruoso ser, por más que, en esta ocasión, sí que no albergaba esperanza alguna de ver realizado semejante sueño, ¿o debería llamarle delirio?, que en la T.E.T.-ONE ya no quedaban más seres vivos que el menda lerenda y la horrible Lucretia Cattenai.

Y esa mujer, aunque conseguía provocarme algunos efluvios gástricos, ciertos ardores y no menos episodios asmáticos, para nada era capaz de levantar mi lívido, ya.

Ni con sus siliconadas ubres.

Además, estaba convencido de que, de sonar la flauta y acceder a acostarse conmigo, esa horrible mujer ya no podía quedarse embarazada, que hacía tiempo que la veía yo más arrugada que una uva pasa y la edad, necesariamente, tenía que haberle pasado factura, ¿no?

Y ella tampoco parecía estar mucho por la labor de ponerse a retozar tan campante conmigo, que, desde lo del motín, estaba encerrada en su camarote todo el tiempo, como una monja de clausura sideral, actitud harto comprensible, no obstante, si consideramos que si intentaba salir de su cámara de reclusión, no duraba ni un soplido entre tanto muerto viviente, resucitado, reanimado, caminante, y algún que otro zombi también, que a mí no me daba la gana de volverlos a meter en la bodega, pobrecillos, que también se habían ganado un poco más de espacio, ¿no?, y andaban todos arremolinados frente al habitáculo de esa indigna mujer, imagino que porque era el único humano vivo que quedaba en la T.E.T.-ONE, a parte de mí, claro está, y no podían resistirse al apetecible olor de su cerebro, por mucho que estuviera tanto o más podrido que su negro corazón.

No me explico cómo consiguió llegar de una pieza a la bodega de carga.

Ni por qué quiso pasar aquella noche conmigo.

Por más vueltas que le doy, no consigo entenderlo.

Tal vez uno podría caer en el error de pensar que esa horripilante mujer también ha de tener sus picores, como cualquier hija de vecino que se precie, y que, a falta de pan, buenas son tortas, y un medio humano siempre será mejor opción que un no vivo, para calmar la llamada de la carne, pero semejante idea elevaría a Lucrettia Cattenia a la categoría de ser humano y eso es algo que no soy capaz ni de imaginar.

Ni de soportar.

No, ha de ser otra cosa.

Quizás ese encierro forzado le ha pasado factura y la tía se ha vuelto como una regadera, y hasta se le ha aparecido la Virgen, que todo podría ser, algo completamente plausible desde mi perspectiva, que todavía no me explico como mi pobre mente no se ha desquiciado del todo y he conseguido seguir cuerdo después de tanto tiempo de soledad.

O, tal vez, ha sentido remordimientos por todos los sufrimientos que me ha causado y, al ver que todo se desmorona a su alrededor, ha decidido que había llegado la hora de pedirme perdón por todos sus pecados.

¡Je!, esto último no hay quien se lo crea.

Además, todo eso sería demasiado sencillo.

Sigo en mis trece.

Algo se cuece en la turbia mente de ese engendro, seguro, que si la pérfida Lucretia Cattenai fue capaz de tragarse todos sus ascos y remilgos para venir hasta la bodega de carga y retozar como una posesa conmigo, no fue porque la estrambótica Jenny la Jenny le hablara maravillas de mi buen hacer amatorio, no, si no porque se trae algo entre manos, que la Agregada de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad no se tira un cuesco, sin antes haber trazado un plan de evacuación, siniestra y calculadora como es.

Y, por lo visto, sus planes avanzan viento sideral en popa.

Repito, ¡Lucretia Cattenai está encinta!

Y no veo que lo lamente.

¡Joder!

¿Tenía que pasar precisamente ahora?

¿Justo cuando la T.E.T.-ONE, como un Titanic espacial cualquiera, está a punto de estrellarse contra el puto asteroide, grande como el Everest, que se nos viene encima?

Conglomerado, he decidido llamarle, un nombre que había sopesado ponerle a mi  futuro hijo, pero que, en vista que de esta no salimos, me parece que tampoco le sienta del todo mal, a ese chinato asesino al que nos aproximamos a velocidad de espanto, tal y como nos indica el súper radar de la cosmonave, que lleva dale que te pego con su alocado parpadeo desde que detectó al dichoso pedrusco asesino.

Por lo menos, hemos conseguido apagar la jodida alarma.

¡Qué rabia!

Lo del asteroide cabrón, que lo de la señal acústica, por muy molesta que fuera, no era para tanto.

Pero lo el pedrusco desbocado ese, sí, insisto.

Muy frustrante.

Porque, en condiciones normales, esa descomunal roca criminal, como todas las que nos hemos cruzado antes, no debería hacernos perder el sueño, que la astronave va equipada con un potente escudo protector, otra maravilla tecnológica de las gambas invasoras, cuesta creer que estuvieran tan avanzadas, las muy jodidas, que, como si de un gigantesco repelente de mosquitos se tratara, hacía que cualquier cuerpo extraño que se nos aproximase saliera rebotado hacia las profundidades del espacio sideral, o, en su defecto, hacia algún planeta, planetoide, luna o satélite cercano, sin que nosotros tan siquiera nos enterásemos.

Pero, desde lo del motín del Capitán Sotavento y la improcedente, e impertinente, desconexión del O.C.I.T.-O., este sistema tan molón dejó de funcionar, como muchos otros tantos, aunque ninguno tan necesario como este en concreto, con lo que nos quedamos a merced del primer chinato espacial que se nos cruzara en nuestra trayectoria.

O séase, Conglomerado.

Una putada.

Y eso que, tanto Lucretia, que de esto entiende un rato, qué curioso, y yo, que no sé poner ni una lavadora, hemos intentado solventar este problemilla de todas las formas inimaginables, aunque a priori debería ser tan simple como volver a poner en marcha el ordenador central este, esperar a que encuentre conexión y actualice el Windows.

Pues el muy cabrón no quiere ponerse en marcha.

No hay manera de que el O.C.I.T.-O. despierte de ese nefasto letargo al que fue condenado.

Ni a martillazo limpio, que ya no sé qué más probar.

A lo mejor es que no le da la gana encenderse.

O, si no, ¿por qué el muy puñetero no deja de emitir esas jodidas películas cutres de ciencia ficción?

En cualquier caso, importa poco, ya.

Se nos acaba el tiempo.

Tal vez podríamos echar el freno de mano, activar los retro-propulsores y pegar un volantazo, que ésta todavía no la hemos probado, aunque, si tenemos en cuenta que la T.E.T.-ONE, al abandonar la velocidad de la luz necesita más o menos un año de desaceleración, cosa de la inercia, no me parece una idea muy factible, ciertamente, que, además, el Conglomerado no tiene botón de apagado y el muy cabrón sigue tan pancho con su vuelo criminal, sin importarle tres pepinos lo asustados que nos tiene.

O sea, que tal y como yo lo veo, el impacto, o, en su defecto, la colisión, es inevitable.

Más o menos dentro de seis meses nos lo comeremos con patatas.

Justo cuando a Lucretia Cattenai le toca salir de cuentas.

No creo que haga falta que me descargue del Youtube un tutorial de como traer nenes al mundo.

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 1096

Hoy no me he levantado muy fino.

Será porque no he dormido demasiado bien, seguro, que menudo sueñecito he tenido.

De lo más extraño.

Y eso que no comenzaba del todo mal.

A ver si me acuerdo como iba.

Para empezar, me encontraba en una habitación grande y espaciosa, como de hotel caro, de paredes empapeladas con finos ornamentos, lámparas de araña en el techo, armarios abigarrados y mesitas de noche con tacitas de té, pelín cutre todo en general, que a veces tengo la sensación de que el dinero y el buen gusto no van de la misma mano, y los que tenemos cierto grado de sensibilidad no disponemos de poder económico, y los que atesoran toda la pasta no poseen ni gusto ni tacto ni tres dedos de frente.

Qué le vamos a hacer, así son las cosas.

Pero, dejemos la revolución socio cultural para otro momento, y sigamos con lo del sueño, que bien vale la pena.

Estaba yo, como digo, en ese suntuoso aposento, estirado en pelota picada sobre una cama enorme, la más grande que he podido imaginarme alguna vez, cómoda como ninguna otra, envuelto en sábanas de seda, sin saber muy bien qué hacía allí, aunque tampoco me quejaba, que me encontraba fetén, tocándome tan ricamente las bolas, tal y como pienso que deben hacerlo los que pueden disfrutar de las bondades de la buena vida.

Una gozada, vamos.

Y así, tan pancho, pasaba un montón de rato, hasta que, al final, comenzaba a aburrirme un pelín, y a tener los cataplines un poco escocidos de no hacer nada, la verdad, cuando, sin previo aviso, se me aparecía Almudena Lunar, también desnuda, con su hermoso cuerpo húmedo, como si acabara de salir de la ducha, y se me aproximaba ofreciéndome sus apetecibles encantos sin ningún tipo de pudor.

¡Qué maravillosa e increíble visión!

Las millones de gotitas que resbalaban sobre su tersa piel de ébano, qué delicia, lanzaban infinitos destellos, al reflejar la luz de unas candelas que se habían encendido como por arte de magia en aquella fantástica alcoba, y, yo, que iba como una moto desde el mismo instante en el que la había visto, me lanzaba sobre ella sin pensármelo dos veces y comenzaba a relamerlas todas y cada una como si fuera un sediento náufrago en el único y solitario oasis del peor desierto del mundo, llámale Sahara, llámale Corazón Muerto, qué más da, que el sabor de la piel de la Lunar me sabía como el más dulce y gratificante de los néctares.

Y, de paso, también la magreaba como un poseso.

Y ella me correspondía, con lo que mi felicidad era absoluta.

¡Aquello era la gloria!

Ojalá fuera para toda la vida.

Pero no, claro.

Que tal y como había aparecido, la oscura mujer se esfumaba de entre mi desesperado abrazo y yo me quedaba allí, más solo que la una, y con mi troncho tieso como el palo de una escoba.

Menudo frustre.

Aunque no duraba mucho, que, del mismo modo que la amiga de mi amada madre se había ido, acababa de aparecer Jenny la Jenny.

Pues bueno, ya me estaba bien, incluso con sus feas tetas.

Así que nada, al lío de nuevo, en plan salvaje, y a sobarla y a chupetearla como un poseso.

Y ella, rara como era, no solo me dejaba hacer, si no que también se amorraba al pilón y comenzaba a relamerme por la parte podrida de mi cuerpo, como aquella única vez en la que estuvimos juntos y a solas, en uno de los lavabos de la Base Militar Subterránea Profunda Área Cincuenta y dos, si mal no recuerdo el excusado que estaba justo detrás de la garita del guarda de seguridad que protegía la cantina. Una locura entonces, una majadería en aquel instante, que tanto lameteo guarro la ponía como una fiera desbocada, y, entonces, tomaba definitivamente las riendas del asunto y pasaba a machacarme con unas cuantas llaves de lucha greco-romana y un par de katas de judo, antes de cabalgarme como una loca.

Y así andábamos ya por el tercero cuando la cosa comenzó a ponerse un pelín incómoda, que de Jenny la Jenny acabábamos de pasar a Lucretia Cattenai, menudo asco, aunque, por lo menos, lo de las tetas había mejorado, así que, ¿qué le vamos a hacer?, a seguir con lo mío, que tampoco pasaba nada, ¿no?

Total aquello era un sueño y en el mundo de las quimeras todas las cosas pueden llegar a parecer buenas y excepcionales.

Así que a por un ratito más de goce, que no le negaré cierto morbo a aquella fase de la alucinación, y como me encontraba por debajo de los enormes globos siliconados de aquella horripilante mujer, no podía verle la cara, de modo que tan solo tenía que imaginarme que era cualquier otra y santas pascuas.

Y, así, dale que te pego seguíamos sin descanso, menudo jabato que estoy hecho en el plano onírico, hasta que sobrevino el nuevo y definitivo cambio de fémina.

Y el más raro de todos, también.

Por arte de birlibirloque, Lucretia Cattenai se había transformado en una mujer diminuta a la que no conocía de nada, lo juro, pero que me resultaba terriblemente atractiva, a pesar de las alas de murciélago y la cola puntiaguda que tenía a sus espaldas. Creo recordar que su piel era colorada, pero no lo puedo asegurar, que yo estaba completamente alucinado, no por aquella última mutación, que también, si no porque, al apartarme de aquella extraña y mirarme el pene, que queréis, un acto reflejo, me había quedado patidifuso.

Tiesa como nunca, ¡la picha me brillaba con una luz azulada muy intensa!

Creo que también me ardía, no lo sé muy bien, que repito que todo aquello era un sueño y todo el mundo sabe que uno no siente dolor, cuando se sueña, pero, de haber sucedido de verdad todo aquello, estoy más que seguro que me hubiera escocido el pito de lo lindo, que aquella luz tenía toda la pinta de quemar los suyo.

También daba un pelín de yuyu.

Sin embargo, parecía que mi desconocida dama alada pensaba todo lo contrario de mi trasto, que la tía le lanzaba desvergonzadas miradas lascivas con aquellos ojos de reptil que tenía, mientras que, sin dejar de humedecerse los labios con las puntitas de su lengua bífida, con la punta de su cola se frotaba con extrema violencia la entrepierna a la par que se me insinuaba y se me ofrecía sin ningún tipo de complejo.

Y, por cómo reaccionaba mi miembro, a mí me molaba mogollón todo aquello.

La cosa estaba que echaba humo.

Hasta aquí, insisto, el sueño todavía no estaba del todo mal.

Raro, pero divertido.

Y mejor que se iba a poner, que los dos ya nos disponíamos a enzarzarnos con nuestro peculiar revoltijo carnal.

¿Se podrán echar tantos quiquis seguidos, en la vida real?

Ojalá.

En fin, que ahí estábamos, a punto de pisar a fondo el acelerador del desenfreno, cuando la cosa acabó de volverse extraña del todo.

Porque, por increíble que parezca, sin manos y a la primera, toma ya, la ensartaba con aquella barra fosforito en la que se había convertido mi pene, y, ella, al sentir mi miembro fluorescente en su interior, comenzaba a gritar como una loca, aunque no diría yo que de placer, por la rabia con la que me mordía. Su cola me estrujaba el cuello como si intentara estrangularme, o tal vez quisiera arrancarme la cabeza, o las dos cosas a la vez, que el tema se ponía cada vez más chungo, pues, al mismo tiempo que rugía como una fiera salvaje, aquella endemoniada me desgarraba la espalda con sus uñas, afiladas como las de un tigre de Bengala, para después clavármelas entre la primera y quinta vértebra como quien pincha un monigote con un alfiler, así de frágil era yo en manos de aquella víbora alada herida.

Y, sin embargo, la muy puñetera no intentaba rechazarme, si no que cada vez envestía con más y más violencia con sus poderosas caderas, mientras su rabo me apretaba con más fuerza el cuello, cosa que, aunque reconozco que un poco sí que me gustaba, comenzaba a asustarme una miaja

Aquella angustiosa sensación de asfixia era algo más que incómoda.

Necesitaba un pelín más de aire.

Por suerte, en ese instante, la cola del demonio liberaba mi cuello, ¡aire por fin!, para descender hasta el brazo, no sé si el derecho o el otro, que tampoco es que me importara mucho, para arrancármelo de cuajo.

El grito, flipante, aunque, como todo un campeón, ole tú, no detenía en ningún momento mis embestidas.

De hecho, ni aunque hubiera querido.

Sin saber porqué, ¡no podía parar mi danza amorosa!, como si seguir con aquel violento mete saca fuera lo último que tuviera que hacer en esta vida.

O lo único.

Sin embargo, que siempre ha de haber un sin embargo, qué cosas, en algún momento tenía que acabarse el tema, una lástima.

Y una suerte también, que ya no podía aguantar ni una arremetida más.

Tenía la sensación de que iba a explotar de un momento a otro.

Literal.

En vez de aflojar la presión seminal, mi pene brillante escupía un rayo azul con el que partía por la mitad a mi desconocida de alas de murciélago, pobrecilla, si bien ella, antes de diñarla, todavía le sobraba tiempo para crujirme el espinazo, justo en el mismo instante en el que se oía una terrible explosión, seguida de una fuerte sacudida, y yo me quedaba ciego.

Desde la más profunda y absoluta de las oscuridades, todo a mi alrededor parecía desmoronarse, mientras yo me precipitaba al vacío.

Caía, y caía, y caía, y caía, y venga a caer.

¡Madre mía, la hostia iba a ser de órdago!

Me desperté en el frío y metálico suelo de mi desangelada habitación, en la bodega de carga, a los pies del Padre Ovidio, un santo, con un chichón en la cabeza.

Había manchado los calzoncillos, qué vergüenza.

Y me sentía algo confundido.

Por algún motivo, desconozco la causa, en todo el día no he podido quitarme de la cabeza a mi padre.

De alguna extraña razón, estoy convencido que ese sueño tan raro tiene que ver con aquel al que nunca conocí y las extrañas circunstancias de su muerte, por mucho que no sepa ver cómo.

Ojalá mamá no fuera un zombi, me ayudaría a despejar este enigma.

Creo.

En cualquier caso, lo que sí que tengo claro es que es la última vez que me zampo cinco píldoras de callos ultra concentrados, antes de irme a dormir.

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 7573

A poco menos de diez horas de que todo se vaya a tomar por saco, ¿a que no sabéis a quién se le ha ocurrido ponerse de parto?

¡Bingo!

A la Agregada de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad.

 Si es que la muy puñetera consigue ponerme de los nervios, incluso cuando creía que más atacado no podía estar.

Porque fijo que no es una broma, que, a juzgar por los berridos y las lindezas que salen por la boca de esa energúmena, las contracciones que tiene son de las verdaderas, para nada las de Braxton Hicks, que no tengo ni faba de quién cojones era ese docto personaje, pero debía ser alguien muy ducho en su materia, para que le dedicaran su nombre a un tipo en concreto de calambre, qué maravilla.

Por suerte, la futura madre por el momento solo contrae cada cuarto de hora, aunque hace un buen rato que ya ha roto aguas.

Y me lo dice así, tan pancha, después de ducharse, secarse el pelo, prepararse un té con miel, unas tostadas con mantequilla y un plátano, todo ello en píldora, claro está, que en la nave nunca ha habido comida de verdad.

Ni la habrá.

Ni un mísero chusco.

Una verdadera lástima, que no sabéis lo que daría yo por comerme un mendrugo de pan duro en este horrible instante.

Aunque no me gustaría parecer un insensible, que no saque nadie conclusiones precipitadas, ¿vale?, que soy más que consciente que la que tiene que tener a nuestra criatura es la Lucretia y ella decide cuando y como comunicarme la hora del parto, por mucho que me joda, pero es que esto ya pasa de castaño oscuro, ¿no?

¡Si parece que haya programado la hora del alumbramiento a propósito!, cosa que no me extrañaría nada en absoluto, todo sea dicho de paso, que esta mujer es una bruja de mucho cuidado, pero de las malas, no como mi querida madre y mi amada Almudena Lunar, hay que ver cómo me gustaba, que eran toda bondad y corazón, no como esta terrible compañera de viaje que me ha tocado en suerte, que la veo capaz de eso y de mucho más

Vamos, que yo no bajo la guardia ni un segundo.

Sigo con la mosca detrás de la nariz.

Que el que se ponga a parir ahora me parece otra prueba más de que todo esto lo tenía bien calculadito y preparado.

La Agregada de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad tiene un plan bien urdido, aunque yo no sea capaz de descifrarlo, que la tía no me deja ni un segundo de respiro para poder recapacitar con calma sobre todo este asunto, que menudo viajecito me está dando, la muy puñetera, desde que me escupió la noticia de su embarazo.

¡No veas, con la señora antojitos!

No había trabajado tanto en la vida.

Bueno, en honor a la verdad he de decir que, desde que tengo uso de razón, no he pegado palo al agua, que lo de salir a la calle a recoger zombis no cuenta, porque, primero, ni he firmado ningún contrato ni recibo remuneración alguna por el libre ejercicio de mis funciones, ni un plus ni de nocturnidad, ni por kilometraje, y, ni mucho menos de peligrosidad, que como no corro peligro de infectarme con el terrible Virus Inmortui, gracias que ya lo llevo en mi interior, nadie ha creído conveniente incluirlo en una hipotética cláusula contractual.

Pero es que, además, lo de los zombis no me cuesta ningún tipo de esfuerzo, y, a la postre, he visto mundo gratis, por mucho que el planeta esté hecho unos zorros y dé penita verlo, que hay qué ver como ha quedado todo, desde lo de las gambas. Ciudades desoladas, pueblos medio desintegrados, presas desbordadas, centrales nucleares escupiendo radioactividad a tutiplén, mares contaminados, bosques calcinados, un desastre apocalíptico que habría dejado de pasmo al mismísimo San Juan, ya lo creo.

Sí, todo se ha ido al carajo.

Y más si tenemos en cuenta la inestimable ayuda de los revividos, que es bien sabido que son gente bastante despreocupada en lo referente al adecuado mantenimiento del entorno y la preservación del medio ambiente.

Lo de reciclar no es cosa de muertos vivientes, qué majos ellos.

Pero ese no es el tema.

La historia es que, con el rollo emocional que se trae esta insufrible mujer, no ha parado de hacerme la vida imposible, siempre con la cantinela de que va siendo hora de que arrime el hombro, que soy un calzonazos, o un vago, dependiendo del humor con el que se haya levantado, que ya se lo decía su madre, que vaya huevos los míos, que lo que lleva en sus entrañas también es hijo mío y que todo lo tiene que hacer ella, y claro, como que a mí me entra un poco de mal rollo, ¿vale?, que puede que algo de razón tenga, ¿de acuerdo?, y, tal vez, tendría que arrimar un poco más el hombro ¿no?

Entonces, ¿por qué tengo la sensación de que soy el único que penca, en esta jodida nave?

¡Y de qué modo!

Que ya se le podría haber antojado, no sé, unas fresas con natas, que seguro que en la despensa de la T.E.T.-ONE hay como quinientos potes llenos hasta arriba de pastillas con ese sabor en concreto y su valor nutritivo correspondiente, digo yo.

Pues no, la tía me ha salido con unas rarezas que tiran de espaldas.

Y, si no, para muestra un botón.

Entre las muchas y variadas labores que me ha pedido que lleve a cabo, un día, como quién no quiere la cosa, me soltó que para el bebé no era bueno que ninguno de los dos tomáramos bebidas gaseosas, ni siquiera dejándolas desbravar una semana, así que lo más prudente era deshacerse de todo el cargamento de Coca-Cola, por si las moscas, que era demasiado fácil caer en la tentación. Y yo, más que nada por no tener que escuchar sus quejidos y berreos, que no veas si puede llegar a dar la matraca, la tía, pues hale, ya me tienes para la bodega de carga a expulsar la chispa de la vida al espacio sideral, con lo complicado y delicado que es hacer eso a la velocidad de la luz.

Otro día, por poner otro ejemplo, mientras en la tele el de las orejas puntiagudas ponía los dedos de la mano en forma de V, que yo creía que estaba muerto y ahora resulta que no, y encima llevaba puesto el odioso polo amarillo, la Cattenai me vino con el rollo de que, claro, ahora que tenemos aquel bebé todavía no nato a bordo, pues como que tanta radiación podría resultar peligrosa para su correcto desarrollo, o sea que ya me vuelves a ver de camino a la bodega y, como anteriormente con la bebida refrescante por excelencia, lanza que te lanza todo el cargamento de bombas nucleares a los espacios infinitos.

Y ya puestos, y por ahorrarme otro viajecito desde el Puente de Mando hasta allá abajo, que ya me huelo yo por donde van a ir los tiros, y uno ya tiene una edad y no está para muchos trotes, el resto del cargamento explosivo también lo expulsé de la cosmonave, aunque la traca valenciana, por aquello de darme un capricho, me la guardé bajo mi camastro, en la bodega de carga, que nunca se sabe cuándo se puede montar uno unas fallas.

Por lo menos, en esta ocasión, cuando le comenté lo que había hecho por iniciativa propia, lo de la ristra de petardos no, por supuesto, la Lucretia Cattenai se puso muy contenta, raro e inusual en ella, y, durante un tiempo me ha dejado bien tranquilito, aunque, mucho me temo que más pronto que tarde me saldrá con alguna otra de las suyas, no sé, como que me deshaga de nuestros acompañantes, los zombis, que ya hace días que la urraca esta se los mira con cierto reparo y me insiste en que vuelva a llevarlos a la bodega de carga, que no cree que crecer en aquel ambiente tan enrarecido sea lo más conveniente para ¿nuestras futuras criaturas?

Pero, en este punto en concreto, me hago un poco el remolón, que no acabo de verlo claro, que hay algo raro detrás de todo esto, insisto, pero no sé que es y no consigo ni imaginármelo.

Pero es que, claro, de un tiempo para acá, mi cabeza está en otro lado, la verdad.

O no está, directamente, que el puto Conglomerado me tiene en un sin vivir, cosas del instinto de supervivencia.

¿Cómo diablos me lo monto para desviar la trayectoria de la T.E.T.-ONE y asistir el parto al mismo tiempo?

Si por lo menos la histérica de Lucretia Cattenai dejara de gritar un poco, que así no hay quien se concentre, podría pensar con claridad.

A ver, ¿qué podría hacer primero?

¿Calentar agua?

¿Apretar como un loco los botones de la Consola de Controles, a ver si el jodido O.C.I.T.-O. decide despertarse de una puñetera vez?

¿Rezar un Padre Nuestro?

Es que no me decido.

Y el susto que llevo encima tampoco ayuda.

Y no sólo por la inminente desgracia que nos acecha.

También siento un miedo atroz por la pronta llegada de ese bebé.

Me preocupa horrores el aspecto que tendrá, la verdad, que no tenemos ni idea de si será niño, niña o monstruosidad, que el único en la nave que sabía cómo iba la máquina de ecografías, un tal Doctor Karl DeForest, anda con las tripas por fuera, y la incertidumbre de no saber si será un medio monstruo como yo, o una aberración completa como la Lucretia Cattenai, no me deja dormir tranquilo. Solo imaginarme que pueda parecerse a su madre, la pérfida Agregada de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad, ni que sea en el color del pelo, me provoca sudores y calambres en la boca del estómago.

¡Si es que sólo me faltaría eso!, que mi primogénito fuera una versión diminuta de la implacable Lucretia Cattenai.

Pero, claro, eso es dejar volar la imaginación, que para lo que nos queda en el convento, no nos da ni para mearnos dentro.

¡Dita sea!

Algo habrá que hacer, digo yo.

Mientras me decido, voy a echar un nuevo vistazo en el Centro Médico de la T.E.T.-ONE, que creo que en su momento vi  un folleto, o algo por el estilo, relacionado con lo del parto natural.

Y, si no, me pillaré unos analgésicos y me los tomaré con una Coca-Cola que también tengo escondida en la bodega de carga, junto a la traca, antes de que el jodido Conglomerado nos borre del mapa.

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 7574

De poder hacerlo, le daría siete mil quinientos setenta y cuatro besos al cabeza pensante que diseñó el O.C.I.T.-O., ni uno más ni uno menos, que el muy pájaro, como si se oliera que algo por el estilo nos podía suceder en algún momento u otro de esta larga travesía espacial, dotó al Ordenador Central Inteligente de la T.E.T.-ONE de un segundo servidor, que solo debía activarse si el primero fallaba, tal y como nos pasó al principio de nuestra aventura sideral.

O sea, que hasta ahora la T.E.T.-ONE ha funcionado en reserva.

Una inesperada suerte para todos nosotros, porque, en cuanto el Sistema Principal de la nave se ha olido que nosotros solitos no nos la apañábamos y nos íbamos todos de a tomar viento a la carretera, como un Deus ex machine del siglo XXI cualquiera, el O.C.I.T.-O. de los demonios ha vuelto a tomar el control de la cosmonave y ha reactivado todos los sistemas que estaban inoperativos, incluido el del bendito campo de fuerza que nos protegía.

Y justo a tiempo, la verdad, que ya teníamos al dichoso Conglomerado encima.

Menuda potra hemos tenido.

Todavía no me puedo creer que hayamos podido sobrevivir al desastre, que el condenado asteroide era de un enorme que te cagas, tanto que incluso ha sido capaz de desviarnos de la ruta programada, toda una jodienda, todo sea dicho de paso, que ahora andamos algo perdidillos por estos espacios siderales dejados de la mano de Dios, sin saber hacia dónde carajos nos dirigimos.

Pero, por una vez, y sin que sirva de precedente, no me voy a quejar, que los vivos seguimos vivos y los no muertos no, tal y como tienen que ser las cosas.

Aunque, por supuesto, nunca llegaremos a nuestro destino, el planeta H-11321/16.

La misión se ha ido a la mierda.

Bueno, para ser honestos, y en honor a la verdad, una vez más, habría que decir que hace muchos años ya, que todo esto se fue al traste, pero si a alguien le quedaba alguna esperanza de poder culminar nuestro objetivo satisfactoriamente, por insignificante que fuera, el puñetero Conglomerado, esa montaña voladora que va por ahí jodiendo de lo lindo al personal, se ha encargado de demolerla, machacarla, triturarla, aplastarla, prensarla, desmenuzarla y reducirla a polvo cósmico.

Toda una milonga.

Qué le vamos a hacer.

Por lo menos, puedo jugar otra vez al Mahjong.

Deberíamos celebrarlo, ¿no?

¡Pues no!

Que menuda me ha liado, mientras tanto, la indeseable de la Lucretia Cattenai.

Eso sí, por fin se ha descubierto el pastel.

Ahora ya sé qué se traía entre manos, la muy puñetera.

Resulta que la Agregada de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad, alias Lucretia Cattenai, en realidad era un jodido topo, una agente encubierta a las órdenes de nuestros más abyectos enemigos, las desalmadas quisquillas a las que, alegremente y como quién no quiere la cosa, nos disponíamos borrar de la faz de su propio planeta. Y la tía se ha hecho la longuis todo este tiempo, en plan sí, sí, vosotros a lo vuestro que ya os enteraréis, y se ha estado riendo de todos nosotros en nuestros propios morros, que lo único que tenía entre ceja y ceja era jodernos hasta la médula para evitar que lleváramos a buen puerto nuestro sacro objetivo.

¿Veis, veis, como ya sabía yo que lo de esta tiparraca no era normal?

¡Si es que ni tan siquiera es una mujer!

No, en serio, que de verdad no es humana.

Lucretia Cattenai, la muy execrable, en realidad es una gamba disfrazada de mujer, que, por lo visto, los putos langostinos son capaces de metamorfosear sus cuerpos mediante complejos sistemas de mutación genética para poder pasar desapercibidos entre nosotros y enterarse, así, de lo que se cuece en la Tierra.

¡Y no solo eso!

Ha quedado demostrado, a las pruebas me remito, que los homo sapiens y los penaeus indicus, parapenaeus longirostris, plesionika edwardssi, o como coño quieran denominarse científicamente esa jodida especie de moluscos extraterrestres, pueden juntarse y cruzar todo su caldo genético para engendrar una nueva raza, no sé yo si muy superior, pero novedosa de narices.

¡Qué cabrones!

¿Y cómo sé yo todo esto?

Pues la traidora de la Agregada me lo ha contado todo con pelos y señales.

Tampoco es que le haya quedado otra, después del parto.

Menuda juerga, lo del parto.

Tras romper aguas, la cada vez más próxima mamá volvió al Puesto de Mando como Dios la había traído al mundo, y comenzó a pasearse arriba y abajo como una loca, mientras maldecía y escupía por igual, que, por lo visto, las contracciones cada vez eran más seguidas y más punzantes.

También se hinchaba a pastillas de pollo a l’ast.

Al parecer, le había venido un cuco.

Mientras tanto, yo la miraba alucinado y sin dejar de pensar qué podía hacer para sobrellevar la situación de la forma más digna posible, que estaba acojonado que ni te cuento con lo del Conglomerado, además de no tener ni idea de cuáles son las funciones y cometidos de una partera en un alumbramiento, y la Lucretia tampoco me daba pistas, pues cada vez que me acercaba a ella, me lanzaba unos bufidos que tumbaban de espaldas, y me soltaba pestes sobre un del todo desconocido para mí método Bradley, que no había quién la entendiera, en ese estado de DEFCON 4 en el que había entrado.

Estaba qué no podía más, de los nervios.

Yo, que a la Lucretia no me atrevía a preguntarle, que daba miedo del de verdad, lo juro.

Si hasta, por un instante, estuve tentado de largarme del Puesto de Mando, bajar a la bodega de carga a por mi Coca-cola y bebérmela de un solo trago, pero al final me contuve, que no me pareció ni decoroso ni el momento adecuado para intentar mitigar mis frustraciones a base de bebidas burbujeantes. Sin embargo, estaba claro que la Agregada de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad no aceptaba de buen grado mi compañía, cosa que tampoco era ninguna novedad, la verdad, que si nunca antes había despertado un sentimiento positivo en aquella horrible mujer, no iba a ser diferente en aquel instante tan poco placentero para ella, o sea que lo mejor que podía hacer era sentarme en el sillón de Mando de mi añorado Capitán Sotavento y concentrarme en los monitores de televisión, aprovechando que hacía un minutito que no se veía al tipo de las orejas puntiagudas.

Ni a la mujer de piel morena tampoco, qué lástima.

Pero, claro, con el temblequeo de la nave, que ya estábamos a un palmo y medio del asteroide destructor, y el muy gordo hacía notar su presencia, los gritos de la Lucretia, y los nervios por mi pronta paternidad, allí no había quién disimulara que hacía algo de provecho, así que, ¡a la mierda los berridos de aquella mujer y su mala hostia!, me armé de valor, me acerqué a ella y la cogí de la mano, para darle algo de confort.

Craso error.

Primero, porque me rompió todas y cada una de las falanges de mis pobres deditos, y, segundo, porque, entonces, vi lo que vi.

Y no podía creer lo que veía.

Mi hijo asomaba ya la cabecita por entre las piernas de la arpía aquella.

¡Y el muy cabrón era un monstruo de mucho cuidado!

Una jodida gamba, con el cuerpo característico de estos bichejos inmundos, a saber, cilíndrico alargado, con su cefalotórax, su abdomen y el telson reglamentario y todo.

Y bigotes, claro.

Yo estaba que si me hubieran pinchado, no me habrían sacado gota, flipando con la aberración colorada aquella, que se retorcía y luchaba por salir al mundo, dispuesta, seguro, a comenzar a dar por saco como solo los de su sucia especie saben hacerlo, en cuanto pusiera una de sus muchas patas en el suelo. Mareado solo de pensarlo, escuchaba atónito los grititos que daba aquella deformidad y se me ponían los pelos de punta, aunque no solo por los chillidos del monstruito aquel, que por la boca de la horrible Lucretia Cattenai también salían unos extraños gorgojos, que eran de todo menos cantos de sirena.

Creo que le hablaba en el idioma de las gambas a nuestra espantosa criatura.

Ahí comencé a atar cabos.

Mientras tanto, el bebé molusco acabó de salir del interior de la madre que lo paría y cayó con un golpe sordo sobre el suelo del Puente de Mando, encima de un gigantesco charco viscoso que salía del interior de la despatarrada Lucretia, que ya no hablaba, si es que a aquello se le podía llamar hablar. Tan solo jadeaba y babeaba, igualito, igualito, que cuando nos liamos los dos juntitos aquella terrible noche, nueve meses atrás, que menudo repelús, si lo piensas desde esta nueva perspectiva.

Daba un poco de grima verla.

Y a la horrible criatura del suelo, ni te cuento.

Y, sin embargo, no podía dejar de observarlo con cierto sentimiento de ternura, que, no en vano, era mi hijo.

¡Mi hijo!

Mi primogénito.

Mi sucesor.

Mi extensión genética.

Mi sueño culminado.

Monstruoso, sí, pero en definitiva la mejor y más fantástica obra de arte que un engendro, yo, y una aberración, Lucretia, podían crear.

Daba que pensar.

Y así me quedé un rato, absorto, o ido, que no era para menos.

Pero, después, y previo escalofrío, me puse en movimiento.

Con los ojos clavados en el esperpéntico bebé gamba, me agaché y lo recogí con delicadeza del suelo, mientras Lucretia Cattenai, que no me quitaba el ojo de encima, parecía dispuesta a lanzarse sobre mi yugular, si intentaba algo malo contra nuestro hijo, por mucho que estaba toda ella hecha polvo, que daba penita de la buena, y, en caso de que yo hubiera querido hacerle algún daño a nuestro retoño, nada hubiera podido hacer para evitarlo.

Pero aquella ya no era mi intención.

Por fin había comprendido a mi madre, la única en esta vida que siempre me había mirado sin ver el monstruo podrido que soy.

Aquel era mi hijo y, salvando las distancias, era perfecto.

Con cuidado, saqué de debajo del sillón de Mando la camiseta del Capitán Sotavento, que me la había quedado de recuerdo, y envolví con ella a aquella horrible criatura desprotegida, que se arrebujó de inmediato entre los ropajes de mi vanagloriado héroe y dejó de tiritar.

Después, se la entregué a la abominable Lucretia Cattenai que, para mi sorpresa, me sonrió con dulzura.

Y no se le rompió la cara por el esfuerzo.

Acto seguido, me contó quién era ella y a qué había estado jugando todo aquel tiempo, con lo que comprendí muchas cosas, aunque siguió sin quedarme claro por qué aquella horrible mujer me aborrecía tanto, ni por qué no dejaría de odiarme en la vida, por mucho que fuera el padre del recién nacido.

“Es una niña”, me aclaró.

Nichelle Solo Cattenai, hemos decidido que se llamará en nuestro idioma, que en el de las gambas, me resulta imposible transcribirlo.

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 10957

Muy a mi pesar, que qué penita más gorda llevo dentro, ha llegado la hora de deshacerme de todos y cada uno de los zombis que todavía quedan en la nave, que no son pocos, aunque menos ya que al principio de este viaje sin fin.

Una auténtica lástima, en serio.

Pero es que no me queda otra, por mucho que, lo sé, esta decisión pueda parecer, que lo es, la más drástica y penosa de todas las soluciones posibles.

Pero, y tras sopesarlo a conciencia de todas las formas posibles, que hasta le he preguntado al cojín, juro por Dios que es la medida más necesaria y urgente que debo llevar a cabo, tal y como están las cosas últimamente en la nave, que el ambiente anda un poco caldeado en la T.E.T-ONE desde que a William se le ocurrió la brillante idea de pegarle un mordisco al Padre Ovidio, un santo.

De todas las burradas que ha podido maquinar el perla de mi hijo, esta no me la esperaba, y mira que me las he visto de todos los colores con él, que el noveno y definitivo de mis vástagos, mucho me temo que la fecunda Lucretia Cattenai no va a poder tener más monstruitos, ahora que definitivamente puedo certificar y certifico que se ha unido al resto de muertos vivientes de la cosmonave, me ha salido un bicho de mucho cuidado.

De mis retoños, es el único que ha heredado la mala hostia de Lucrettia.

También es el más feo de todos.

Porque, mientras que Nichelle, George, James, Grace, Majel, Walter, Kelley y Leonard, sí también hay un Leonard, qué queréis, me han salido gambas al cien por cien, el pequeño William es todavía más aberrante que yo, con esa cabeza de langostino colorado encastada encima de su menudo cuerpo de humano sonrosado.

Da penita mirarlo.

Se le marcan todas las costillas.

Y eso que me come.

Pero es que es un puto canijo.

Y, como digo, un cabrón de mucho cuidado.

Todo lo que le falta de raquítico, le sobra de mala baba.

Si no fuera porque lo quiero a rabiar, como a los ocho restantes de mi camada, ya le habría estampado la cholla contra la Consola de Mandos, que de esa cabeza de molusco suya no salen más que animaladas, por muy evidente que pueda parecer, y a cada cual más bestia. No me extraña que los gambones que atacaron la Tierra fueran tan cafres, viendo al petardo este, que apenas levanta un palmo del suelo metálico de la nave y ya es un burro de mucho cuidado.

Y, además, se ha propuesto hacer historia, estoy convencido de ello.

La larga lista de disturbios, jaleos, bochinches y belenes que me ha montado ya el monstruito cuellicorto este comenzó cuando apenas tenía tres meses, el día que aprendió a gatear.

En un momento en el que la insaciable Lucretia, que todavía pertenecía al sector vivo de la nave, me había pillado por banda y nos disponíamos a buscar al décimo churumbel, con lo que no estábamos muy por la labor de vigilar al cabrito del William, creyendo que, tan chingurri como era no podía dar mucha guerra, cuan equivocados estábamos, el muy pendejo se coló él solito en el Centro de Procesamiento de Datos del O.C.I.T.-O., ya me diréis cómo cojones fue capaz de hacerlo, y comenzó a tirar como un loco de todos los cables ethernet que se le pusieron a tiro. Puede que también desconectara alguna fuente de alimentación, o fundiera un par de fusibles, o quince, que hay algunos pilotos del O.C.I.T.-O. que no han vuelto a parpadear desde entonces, pero como no entiendo mucho de estas mandangas, ni ganas, no lo aseguro al cien por cien, que bien podría ser que se hubieran estropeado ellos solitos, por el normal desgaste de su continuado uso y la falta total y absoluta de mantenimiento.

En cualquier caso, a tomar por saco el proxy de la nave.

Y el motor de propulsión a chorro.

A la mierda la velocidad de la luz.

Y así vamos.

Estamos desacelerando desde entonces.

Otro día, Lucretia ya estaba gagá, el tío, que por lo visto, además del carácter agrio y áspero de su madre, también ha heredado mi control sobre los zombis, que lo tiene todo, el William de las narices, y le apetecía practicar un poco con ese don recién descubierto, pilló a Jenny la Jenny, que todavía se aguantaba tiesa, aunque ya muy perjudicada por la podredumbre, e hizo que le acompañara hasta las calderas de la cosmonave, yo no sé cómo se lo monta el muy hijo de Agregada de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad para conseguir las claves de acceso de todos estos sitios, que ni yo me sé la mitad, y le metió la cabeza en esa especie de acelerador de partículas en miniatura que hace que todo este trasto sideral se desplace por los espacios estrellados.

Todavía se me remueven los higadillos, al recordar la risita cruel de mi William.

Horrible.

¿Que no hay para tanto?

Pues esperad a que os cuente esta, que no tiene desperdicio, que aquí nadie está a salvo de las maquinaciones y perrerías de este hijo sanguinario que me ha tocado en suerte, que ha sacado lo mejor de las dos especies, ya lo veo.

¿No va una noche, pensando yo que se había quedado frito, el muy cabrón, que menudo día me había dado, y me ata a sus hermanos a sus respectivas camas, que aquellos días todavía compartían cuarto, y comienza a rociarlos con la Coca-cola que todavía tenía escondida, a la espera de si algún día me podía dar una alegría?

No sé en qué momento William había bajado a la bodega de carga y había dado con la botella, ni cómo supo, el muy desgraciado, de lo que pasaría si les tiraba por encima el delicioso néctar gaseoso a sus hermanos, pero, hemos de dar gracias que, después de treinta años, la bebida refrescante por excelencia se haya desbravado un poco.

Parece ser que sus destructivos efectos sobre las gambas no son tan devastadores, si el brebaje no está en perfectas condiciones, aunque sí es capaz de causar estragos, que las quemaduras que sufrieron mis chiquillos fueron bastante considerables.

El Leonard incluso perdió un ojo.

Ahora, todos le tienen un pánico atroz a William, al que he tenido que separar de los demás.

Igual eso era lo que quería, tener su habitación propia.

Puede que solo la líe parda para llamar la atención.

¿Debería descargarme un libro de psicología infantil para intentar comprender la mente de mi hijo o con la túrmix ya tendré suficiente?

Si es que me tiene desquiciado, creo que ya lo he dicho, que, una tras otra, el muy gamberro no ha parado, y por mucho que yo le advierta que vaya con cuidado, que el que va a buscar peras al olmo, tarde o temprano, sale escaldado, y que si sigue así este año Papá Noel tampoco le traerá nada, no hay manera de encauzarlo por el camino correcto.

Comienzo a estar un poco desesperado, ya.

Y hasta los cojones también, todo hay que decirlo.

Que solo me faltaba lo del Padre Ovidio, un santo.

¡Si es que me ha puesto toda la astronave patas arriba, el jodido asuntillo!

Resulta que, hará cosa de dos meses, aunque no lo sé muy bien, que desde lo de los ethernets que el reloj de la nave no va muy fino, se arrastraba el inocente zombi párroco por el suelo de la despensa, que el pobrecillo hace tiempo que perdió las piernas, y la mandíbula definitivamente también, y ya no mantiene el equilibrio como antes, cuando llegó el William, imagino que a por un Tigretón en pastilla, que era la hora de la merienda, y le echó el ojo encima al Padre Ovidio, un santo.

Nada bueno para nadie.

Y eso que al principio no pasó nada.

Incluso dio la sensación que el cabroncete de mi hijo ignoró al muerto reptante.

¿Un brillo de esperanza?

¡Nah!

Tras un rato en el que el pequeño William se limitó a mirar al zombi con aquellos ojillos de gamba sin menearse, de repente, y sin previo aviso, ¡zasca!, le endiñó un mordisco al Padre Ovidio, un santo, justo en medio de la nariz.

¿Qué por qué lo hizo?

¡Yo qué coño sé!, que no hay manera de entender qué terrible mecanismo mueve las alas de la imaginación de este hijo mío, que es un cernícalo de mucho cuidado.

Puede que se acordara de la merienda.

En cualquier caso, por lo que se ve, debió encontrar delicioso aquel primer bocado, porque, acto seguido, vino otro, y, después, otro, y otro, y otro más. Y así hubiera seguido de no ser porque el cura, al sentirse devorado por aquella media gamba enana, reaccionó de una forma que ni los más entendidos en la materia hubieran sido capaces de imaginar.

El Padre Ovidio, un santo, se puso a gritar como un loco.

Sí, a chillar.

Y sus berridos, otra cosa igual de extraña, se oyeron por toda la nave.

O puede que no.

Tal vez lo que escuchamos fue una especie de latigazo telepático, aunque no lo sé muy bien, que nos crujió por la mitad a todos los que pudimos sentirlo, porque aquella especie de grito mental sonó como una llamada de socorro cargada de puro terror.

Me partió el corazón.

Y, lo peor de todo, me hizo perder la conexión con los zombis de la nave.

Pero eso no fue todo.

Aquel chillido agónico del Padre Ovidio, un santo, provocó algo más.

Como si se olieran que si no ponían remedio al tema e impedían que el pequeño de mis vástagos se merendara a aquel zombi chillón y le encontrara gustirrinín al asunto, y por miedo a que tarde o temprano les tocase el turno a ellos, cosa que no les interesaba nada en absoluto, el resto de muerto vivientes se unieron en plan asamblearios y se unieron en una causa común.

Ahora se nos quieren zampar ellos a nosotros.

Tampoco los culpo, en definitiva, se comportan tal y como tienen que hacerlo.

Pero eso no quita que nos haya entrado el jiñe, que la situación comienza a ser algo desesperada, ya.

Por pura chamba, hemos tenido tiempo de encerrarnos en la guardería de la T.E.T.-ONE, cuantos buenos recuerdos me trae esta situación, con lo que los niños no se dan cuenta de lo chungo que lo tenemos, que los tengo entretenidos con todos los juguetes y cuentos que tienen a su alcance, menos al William, que a ese lo tengo castigado en la silla de pensar, a ver si escarmienta de una puñetera vez.

No sé cuanto más podremos resistir.

No me fío del cabestro de mi hijo pequeño.

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 9399

Mamá ha muerto.

Por fin.

Y por causas naturales, por mucho que cueste creerlo.

Aunque ya me olía yo algo por el estilo, que no la veía muy fina últimamente, y llevaba unos días algo escamado con este asunto.

También me daba bastante lástima, dicho sea de paso.

Ver a mi madre pasearse por la nave con la testa toda escorada a la derecha, como si la musculatura descompuesta de su cuello no pudiera aguantar mucho más el peso de aquella cabeza pequeñita, no es que te alegre las mañanas, la verdad.

Pero ni con el palo de la escoba atado a la espalda conseguía mantenérsela tiesa, ya.

O sea, que para nada me ha extrañado lo que le ha sucedido.

Un final inevitable.

Se le ha desprendido la cabeza del cuello.

Pobrecilla.

Todavía puedo ver cómo su cráneo rodaba por el silo de las bombas y se precipitaba al vacío.

Ha sido un poco triste, no lo negaré.

Por segunda vez en mi vida, he tenido que ver como mi mamaíta querida la diñaba.

Duro de cojones.

Pero extrañamente liberador, a la vez.

Y no porque me estorbara y quisiera quitármela de encima, si bien esa fue una idea que alguna vez se me pasó por la cabeza, ¿y a quién no?, que no he dejado de quererla nunca, ni viva ni no viva, y ojalá hubiera podido quedarse por siempre jamás a mi lado, aunque a una distancia prudencial, como ya he dicho en alguna otra ocasión, sino porque, justo antes de apagarse del todo, mi querida mamaíta me ofreció el último y más grande acto de amor que pudiera haberme hecho, genio y figura hasta el final.

Con un espasmódico acto reflejo póstumo, le pegó un pedazo de mordisco que lo flipas a la gambosa Lucretia Cattenai, con el que le arrancó media mejilla.

Y, ya de paso, también la infectó con el Virus Inmortui.

¿Pero quién le mandaría a la Agregada de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad agacharse para recoger el cebollo de mamá?

Vaya, yo no se lo pedí.

Eso sí, solo por la cara que puso la Lucretia, valió la pena ver caer a mamá.

Aunque hay que decir que, lo que vino después, no fue tan memorable.

Nunca lo es.

Hace apenas unas horas que ha acabado el penoso tránsito de Lucretia Cattenai a esa no vida de la que no disfrutan los no muertos, un proceso que ya de por sí nunca es agradable de ver, pero que, en esta ocasión ha sido de todo, menos bonito.

Tener que ser espectador de primera fila de tan horrible espectáculo, y eso que ya estoy más que acostumbrado, no ha molado nada de nada, que con todos esos estertores, vomiteras y flatulencias previas al tránsito, la cara de la Lucretia daba grima de la buena, y si la mujer gamba ya era fea en vida, ni que decir tiene con toda esa demacración y caquexia posterior, y toda ella oliendo a muerto, o, mejor dicho, a pescado podrido, que, no en vano, la tipa era un jodido molusco.

Agradable por la parte del forro.

Pero por lo menos ya no me dará la matraca nunca más, gracias a Dios, que, pese a ser la madre de mis hijos, me tenía más que frito, la verdad, que la muy bruja no solo era una gamba, sino que también resultó ser una dichosa Reina Ponedora, y cada dos por tres estaba en celo, y aquello era un sin vivir, que no había un minuto al día que no me tuviera entre sus piernas, dale que te pego, como si se hubiera propuesto ella solita poblar con nuestra siniestra prole de gambas, gambones y gambitas el espacio sideral al completo.

¡Si es que me tenía el frenillo roto, joder!

Nueve monstruitos, ya.

Nunca podré agradecérselo como corresponde, a mi madre del alma.

La voy a echar mucho de menos.

Una pena de las gordas.

La he bajado a la bodega de carga y la he tirado encima de la montaña de muertos vivientes que también han dejado de caminar, entre ellos los componentes del Escuadrón Mortis que el cabrón del pequeño William no ha conseguido cepillarse, menudos desdichados. Creo haber visto de reojo los piños del Piñata Jones, pero no puedo estar muy seguro, que hay muchos dientes desperdigados por ahí, que los zombis apagados cada vez son más, últimamente.

Están cayendo como moscas, los pobrecillos.

Primero los zombis, y después sus dientes.

Aunque, a veces, también sucede al revés.

Pero era de esperar, ¿no?

Lo raro es que no haya sucedido antes.

Aunque no puedo estar muy seguro, que lo de la fecha de caducidad de los zombis no deja de ser un curioso y extraño misterio para mí.

¿Podría ser que, en el espacio, los cuerpos de los muertos vivientes se descompongan más lentamente?

Fijo que Einstein nos dejó una teoría muy completita y bien explicadita al respecto, pero es que me da una pereza que ni te cuento, buscarla en el dichoso Google, que estos días el O.C.I.T.-O. va un pelín lento, y cuando tiene conexión no hace más que abrirme la página de Wikipedia con los personajes de la serie truño esa que sigue pasando todo el tiempo, un asco. Y tampoco es que me apetezca mucho comerme la olla con este rollo, que, total, seguro que no entendería ni un pijo de la hipótesis de marras, que soy bastante lento para estos temas, por no decir inútil del todo, y como que tengo cosas más importantes con las que perder el tiempo.

Además, ha quedado claro que, al final, la Ruinosa no perdona a nadie y los zombis también pasan a mejor vida por cuenta y riesgo propio.

Pero, cuando pasa, resulta de lo más curioso.

De repente se quedan quietecitos y, como si se hubieran quedado sin pilas, se apagan y se desmoronan sobre el suelo.

A la gran mayoría me los encuentro por ahí tirados de cualquier forma y lo único que tengo que hacer es pillarlos por los tobillos y arrojarlos al cúmulo de la bodega de carga, pero algunos llegan a un estado tal de descomposición que se deshacen en un charco viscoso y vomitivo allí donde les pica, y no veas la gracia que me hace después tener que limpiar semejante guarrada.

Pero es que si no lo hago, resbala el suelo metálico de la nave que no veas, lo sé por experiencia propia, que más de un guarrazo me he llevado ya, y no es plan que alguno de los críos se me parta el cuello por un descuido mío.

Y, últimamente, como ya he dicho antes, se me ha multiplicado el trabajo.

La población de la cosmonave se ha visto reducida drásticamente, aunque todavía me quedan muchos despojos humanos paseándose como las almas en pena que son por la T.E.T.-ONE, si bien a más de uno lo veo bastante apagadillo, pero creo que se debe más al hecho de no poder echarse un cerebrito calentito a la boca que por falta de pilas. Aún así, la mayoría están en plena forma, más o menos, cosa que no puedo decir de mí, que tengo la sensación de que me encuentro mucho peor que ellos.

¡Menudo matusalén que estoy hecho!

Todo un carcamal desdentado, pellejo flácido, pelo escaso en la cocorota, abundante en orejas y narices, manos temblorosas, y flatulencias pestilentes incontenibles, ya casi no reconozco en el espejo al que alguna vez fui.

Y, eso, la mitad normal de mi cuerpo, que la otra, la podrida y descompuesta, da pena de la gorda mirarla.

Y huele peor.

Pero, ¿qué queréis?, los años también pasan para los medio zombi como yo.

Incluso en el espacio.

Y si encima tienes que subir a ocho bestias indomables y a un William cabrón tú solito, ni te cuento lo que te consume, eso.

Por dentro y por fuera.

No, si al final voy a echar en falta a la cabrona de la Lucretia Cattenai, que, a veces, entre quiqui y quiqui, me echaba un cable con las búsquedas en internet.

Por lo menos, todavía tengo al Padre Ovidio, un santo, conmigo.

Menudo alivio.

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 11315

Esta es la última entrada de mi diario, no tiene mucho sentido escribir ni una línea más, la verdad. Total, nadie va a leerlo nunca, ni tan siquiera mis queridos y adorados cachorros, que con todo este trajín sideral, me he olvidado de los principios básicos de su educación y no tienen ni zorra de letras.

¡Pero es que ni puñetera idea de lo que es una O!

Sospecho que William sí sabe lo que es un canuto, que desde que estuvo registrando el camarote del Capitán Sotavento, últimamente lo veo algo disperso y ensimismado, pero hace mucho que no me atrevo a preguntarle nada, que la traca valenciana ni te cuento el tiempo que hace que le perdí la pista, y el chaval lleva mogollón de un humor de gambas, fijo que es cosa de la pubertad y las hormonas disparadas, que me da a mí que no lo lleva muy bien.

Mucho me temo que si intento entablar una conversación de tú a tú con el menor de mis hijos, me clavará lo primero que pille en un ojo y, después, me hará volar los dientes.

Si por lo menos supiera leer, se podría descargar un par de catálogos de ultramarinos, a lo mejor así se calmaba.

Pero, ¿qué le vamos a hacer?

Mea culpa lo de la lectura, lo sé y lo siento.

Pero es que no puedo estar en todo, joder.

Y la Lucretia, cuando era uno más de los vivos, tampoco es que pusiera mucho de su parte, que a los niños tan solo les hablaba en aquel lenguaje horrible y agudo de las gambas. Ñiic, ñaaac, ñiniñiiic, así se tiraba todo el rato con ellos, cuando no estábamos amancebados, que no era muy a menudo, con lo que tampoco es que le quedara mucho tiempo para darles lecciones de ortografía y gramática terráquea, que lo suyo era estar preñada lo más pronto posible, como ya he dicho, que, por lo que se ve, sentía cierta urgencia en perpetuar su especie.

¿Resultado?

Mis criaturicas son unos analfabetos de tomo y lomo.

Como para ponerse a ojear este Diario Sideral.

No, ha llegado el momento de cerrarlo.

No merece la pena seguir con mis jodidas memorias, ahora, que, además, hemos llegado al final de este crucero espacial que me ha regalado, sin yo pedirlo, la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad, que no va a haber viaje de vuelta.

Y no solo porque hayamos perdido el camino de vuelta y no sepamos muy bien para donde tirar, que también, si no porque los días de vuelo sideral de la T.E.T.-ONE han tocado a su fin.

No volverá a surcar los espacios infinitos nunca más.

Eso sí, se llevará la gloria de haber hecho posible lo de hacernos ir a donde ningún hombre ha llegado jamás.

La última frontera ha dejado de serlo.

Y, encima, hemos dado con un planeta habitable en el que poder aterrizar y comenzar de nuevo.

Sí, de pura chiripa, la verdad, pero he encontrado algo que poder llamar hogar para lo que queda de mi familia, y un lugar apacible y hermoso donde poder dar reposo a mis esteoporosos huesos, que ya no le queda mucho fuelle en el depósito, a este cuerpo chungo que me ha tocado en suerte.

¡Si es que todavía no me lo puedo creer!

Ha sido una potra inmensa, repito.

O eso, o es que Dios existe, señor Hawking, y lo que ha pasado ha sido un milagro en toda regla.

O, si no, ¿cómo llamaríais a esto?

Porque, justo cuando me disponía a abrir la compuerta exterior de la bodega de carga para expulsar de la T.E.T.-ONE a los zombis de la nave, incluido lo poco que queda del Padre Ovidio, un santo, y la Lucretia Cattenai, una bruja piruja, que me ha llevado un año enterito poder controlarlos a todos de nuevo y bajarlos abajo, y aquí he de hacer un inciso y reconocer que sin la ayuda de William no lo habría conseguido nunca, que el chaval se ha portado como todo un hombrecito por una vez, cuando el O.C.I.T.-O. nos comenzó a escupir por los altavoces de la nave que el proceso de desaceleración de la cosmonave se había completado y que habíamos ido a parar frente a un planeta habitable, con su atmósfera respirable y todo.

Venga va, pensé, si nunca en la vida he tenido tanta suerte.

Pues, sí, tú.

Por lo que se ve, alguna vez tenía que sonar la flauta.

¡Y no veas que planeta más bonito que nos ha tocado!, con aire puro, libre de contaminación y cargadito de oxígeno, todo envuelto de un gigantesco manto oceánico de aguas claras y azules, excepto por un pedazo enorme de tierra, en plan Pangea paleozoica, cargadito de volcanes activos por allí y por aquí, con su fumarola y todo. Y gracias a un agradable clima tropical perpetuo, florecen infinidad de árboles frondosos y plantitas exóticas por todas partes, tú, cargaditas de sabrosos frutos en los que picotean incontables pajarracos extraños, y por las que serpentean curiosos reptiles de lengua bífida, o se balancean unas arañas grandes como puños de las que no me fiaría ni un pelo.

También creo haber intuido algún que otro felino grande que te cagas gateando entre la espesura.

Y, a lo lejos, el Leonard dijo haber visto unos cuernos.

Y, por el momento, les he prohibido a los niños bañarse en un río que hemos encontrado, que el otro día se cayó un zombi en él, y no quedó ni un pedacito de carne pegada a sus huesos, creo que podría estar cargadito de algo similar a las pirañas.

Pero, si la sabes buscar, también está todo cargadito de comida de la de verdad.

Y libre de impuestos y cargas morales.

Un auténtico paraíso a nuestra entera y completa disposición.

¿Se puede pedir más?

Bueno, si supiera hacer fuego y cocinar, ya sería la repera.

Y también me sabe un poquitín mal por una especie de monos medio neandertales que comenzaban a extenderse por este planeta tan bonito y fértil.

Me parece que ya habían desentrañado los misterios del fuego.

Por nuestra culpa, se ha ido a la mierda su delicado proceso evolutivo.

Supongo que el sistema inmunológico de esos homínidos no estaba preparado para la plaga vírica extraterrestre que se les venía encima.

Ni para la onda expansiva y el calor abrasador que provocó la terrible explosión la T.E.T.-ONE, al estrellarse contra la superficie de este planeta, en vez de posarse como una grácil mariposa sobre el suelo, que la nave no pudo frenar su alocado descenso a tiempo, ni desplegar el tren de aterrizaje, que estaba todo un poco congelado y oxidado, después de tantos años de frío sideral.

Fue una suerte que nos deshiciéramos de todo el arsenal explosivo que transportábamos, qué buena idea tuvo la Lucretia en su momento, hay qué ver, por mucho que pueda imaginarme la decepción que hubieran sentido algunos de los científicos y allegados del Alto Comisionado de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad al comprobar que no nos hemos cargado el planeta al completo, con nuestra terrible parada.

Pero, ¿qué le vamos a hacer?, nunca llueve a gusto de todos.

Además, la colisión ha sido memorable, con eso debería valer, ¿no?

Porque menudo ostión.

La nave a tomar por culo.

Y un par de cientos de zombis, también.

Y no sé cuantos monos de esos.

Pero por suerte para nosotros, que la parte superior de la astronave estuviera reforzada con hormigón armado y relleno de guata, fue una buena cosa, que si no, este diario lo hubiera acabado Rita la Cantaora. Y, ahora, en cambio, fíjate tú como son las cosa, los muertos vivientes que han sobrevivido andan contentos, con todos estos nuevos inocentes a los que hincar el diente, y mis hijos tienen por delante una nueva vida, llena de esperanza e incertidumbres, que ya es mucho más de lo que podía imaginar hace apenas un par de meses.

Si incluso el cabrón del William parece encantado con todo este flamante mundo por destruir que le han puesto al alcance de las manos.

Todas mis expectativas más que colmadas.

No me queda ni uno de mis sueños por cumplir.

Bueno, uno sí, pero, tampoco es el que más me incomoda.

Tan solo espero que, llegados al último segundo de la vigésimo cuarta hora, impere la fuerza de mi mitad viva, y no la de mi otra parte, y mi reloj vital se detenga para siempre.

No me gustaría ser un zombi más.

¿Curioso no?

Pero ya se sabe, en casa de herrero, cuchillo de palo, y, para palo, el que me da imaginarme detrás de un pobre mono medio evolucionado con insanas intenciones.

Como que no me veo, la verdad.

Sin embargo, como digo, tampoco es algo que me importe mucho, que lelo como me quedaría, tampoco llegaría a coscarme de nada, y, tan sólo retrasaría un poco el paso definitivo a mi más que merecido descanso.

Habría que esperar a que se me pudriera el cuerpo y se me descompusiera del todo.

Entonces, me apagaría definitivamente.

Como el pobre Padre Ovidio, un santo, que hace un buen rato que ya no se menea.

El hijo de su madre del William ya se ha zampado sus orejas.

Si es que no escarmienta, el muy cabrón.

Diario Sideral de Juan Solo. Entrada nº 1

Todo está a punto ya, la cuenta atrás ha comenzado.

En poco más de treinta segundos, todo puede irse al carajo.

O puede que en menos tiempo, que aquí encerrado, no llevo muy bien lo del cronómetro.

Y, además, el acojone que llevo encima, no me deja concentrarme en lo de contar, que hay tantas cosas que pueden salir mal que será un milagro, si sobrevivimos al despegue.

Eso sí, si la cosa sale como está prevista, haremos historia.

¡Y de la buena!

Vamos, que seremos los putos elegidos para la gloria, por mucho que a mí no me darán ni una puñetera condecoración. Ni tampoco una chapa de esas tan molonas que han hecho para conmemorar tan magno acontecimiento. Ni un apretón de mano, o unas palmaditas en la cara por parte del Alto Comisionado de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad de turno.

Ni una pensión vitalicia.

Ni las gracias.

Ni nada de nada, que nadie sabe que estoy aquí, en la parte más baja de la T.E.T.-ONE, esta montaña voladora en la que me han metido sin que nadie me haya preguntado mi parecer y que está a punto de salir disparada hacia los confines del universo.

Siento náuseas.

Y creo que en cualquier momento me van a saltar los cataplines por la boca, que no me han puesto ni cinturón de seguridad, aquí, en este cuartucho de mala muerte que alguien tuvo a bien de montar en la bodega de carga de esta descomunal cosmonave.

Por lo menos hay una cama, dura de narices, eso sí, y un lavabo.

Y no hay escobas ni fregonas.

Cámaras de vigilancia, no lo sé.

¡Joder!, no veas el traqueteo que se trae el armatoste este.

Y los crujidos que suelta.

Casi tan terribles como los quejidos de mis compañeros de viaje, el mogollón y pico de zombis que yo solito he apilado aquí dentro, que algo se deben oler, además de su fétido aroma natural, claro, que los veo yo un pelín inquietos, desde el catre de mi cuartucho, al que me agarro con todas mis fuerzas, que está clavado al suelo y me da algo de confianza.

No sé por qué, cuando los miro me vienen a la cabeza unas cuantas sardinas, un zapato y un gato, todos en Pelotas, un pueblo de Brasil.

Será cosa de los nervios, que siempre me pongo algo histérico, cuando he de volar, que no he tenido muy buenas experiencias al respecto, y mis neuronas se apabullan solo de pensar que tengo que levantar los pies más de un palmo del suelo.

Por suerte tengo a mamá conmigo.

Y al Padre Ovidio, un santo, ese hombro en el que sé que siempre encontraré apoyo.

Andan por la bodega de carga, no sé muy bien en qué sector.

Pero ahí están, lo sé.

Los puse yo allí.

Me reconforta saber que si todo va mal, caeremos juntos.

Y si todo sale como está previsto, también.

Ya falta menos.

Veinte y pocos segundos, creo haber oído.

La nave tiembla con más fuerza.

El rugido de los motores es ensordecedor.

Supongo que, como nadie sabía que yo tenía que ser un pasajero más, no se tomaron la molestia de insonorizar la bodega de carga.

Menuda matraca.

La cabrona de  la Agregada de la Confederación por la Salvaguarda de la Humanidad ya podría haberme dado unos tapones para los oídos, que con la cera sola no hay suficiente, por mucho que, en honor a la verdad, he de decir que, si bien esta escandalera me pone más atacado de lo que ya estoy, tampoco es que me moleste demasiado, que estoy medio sordo de un oído, mira tú por dónde, no hay mal que por bien no venga, gracias a una caricia de esa malvada, cruel y desalmada mujer, Lucretia Cattenai para más señas.

¡Vaya ostia me metió!

Me partió la cara.

Como mi madre a una vecina metomentodo y chivata.

Me comería unos callos, qué curioso.

El ordenador central sigue con la cuenta atrás, pero no me he enterado por qué número vamos.

¡Qué nervios!

Ahora también tiemblo yo.

¿Será capaz esta monstruosidad metálica de más de ochenta pisos de altura de levantarse, ni que sea un metro del suelo?

Aunque no sé por qué me preocupo, la verdad, que si todo se va al peo, nadie va a llorar por mí, que, como la canción, ñoña de narices por cierto, soy un pobre diablo y de mí nada sabéis, por injusto que pueda parecer, que, de alguna extraña manera, no sé explicarlo muy bien, tengo la sensación de que juego un papel bastante importante en esta historia.

¿O serán delirios de grandeza?

Poco menos de diez segundos, qué acojone.

¿Qué son esos chirridos?

Espero que sea el sistema de anclaje que nos sujeta a la plataforma de lanzamiento, que rascan el casco de la T.E.T.-ONE al soltarse.

¡Dios, cómo tiembla esto!

Ignición.

Dos segundos antes de tiempo, ¿no?

Nos movemos.

Me lo acabo de hacer todo encima, qué vergüenza.

Pero claro, es normal, si tenemos en cuenta que no he recibido ningún tipo de entrenamiento específico para poder soportar como Dios manda esta situación, no como mi idolatrado héroe, el Capitán Sotavento, que en estos momentos debe encontrarse en lo alto de la cosmonave viendo como abandonamos el gigantesco Cráter de Vredefort, Sudáfrica, para salir disparados en dirección al cielo azul primero, y hacia el infinito y más allá, después.

Qué envidia me da.

Como todos y cada uno de los demás pasajeros reconocidos de la cosmonave.

Tripulantes, soldados, e incluso Lucretia Cattenai, todos ellos espectadores de lujo del mayor hito de la Humanidad, no como yo, que soy el último mono en esta estructura piramidal sideral que se han montado, y me tienen aquí encerrado sin ni tan siquiera un jodido ojo de buey con el que poder echar un vistazo fuera.

Vamos, que estoy tan abajo, que ni salgo en los créditos finales.

Pero no soy un puñetero Don Nadie, que conste en acta.

Por lo menos, no uno cualquiera.

Me llamo Juan Solo y soy parte de esta historia.

Parece que seguimos subiendo, buena señal, o sea que, adiós, Tierra querida, nunca más he de volver a verte.

Un abrazo a todos y sed felices.