EL CAMINO DEL HÉROE,

DE NUEVO

Albert Campillo Lastra

EL CAMINO DEL HÉROE, DE NUEVO

Albert Campillo Lastra

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© de la edición digital: Albert Campillo Lastra, 2015

© de la edición impresa: Albert Campillo Lastra, 2016

Diseño de portada: © aceele73

Ya te lo advertí una vez, pero, por si acaso, lo volveré a hacer,

allá tú si sigues adelante, osado lector, a lo mejor, hasta te gusta…

1

Vetusto II

- ¡Joder, me ha venido la regla!

Anttonio no podía creérselo.

Le ardían las tetas, sí las tetas, tenía retortijones, náuseas y el dolor de cabeza lo estaba machacando de lo lindo.

Tanto como las punzadas en los riñones.

Y, encima, la sangre que le resbalaba por el interior del muslo había manchado la pobre sábana con la que apenas se cubría el cuerpo.

O sea, que estaba de un humor de perros.

Por lo menos había recuperado la nariz.

La había dado por perdida el día en el que Draco Phosphorus se la arrancó de un zarpazo.

Poco consuelo para el Hombre, que no hacía más que maldecir la hora en la que había vuelto a encontrarse con las Brujas Pir’U-Has, responsables directas de su situación, y a las que no esperaba volver a ver en la vida. Y en ello estaba, hasta que, a punta de lanza, se encargó de contradecirle el recién ascendido al Trono del Reino Máschungoqueexiste, el Rey Vetusto II, hijo primogénito y heredero por decreto constitucional de Vetusto I, que criaba malvas por culpa de una piedra en los riñones.

Por lo visto, una gárgola de las feas se había desprendido de lo más alto del claustro del castillo del Rey, justo cuando Vetusto I pasaba por debajo, qué curioso, y le había partido en dos la espalda. El pobre no había podido recuperarse del golpe, por más que tras unos días de dura agonía presentó alguna señal de mejoría y unos cuantos ministros optimistas, en especial los que más mamaban de la teta a costa del monarca y sabían a ciencia cierta que si la diñaba se les había acabado el chollo, creyeron que el buen Vetusto I conseguiría levantar cabeza.

Pues no.

Tieso se lo encontraron una buena mañana sobre su camastro, con la testa ladeada, los ojos desorbitados y su apergaminado rostro cubierto de vómitos verdosos.

Tal vez fuera por ese motivo, que hay que ver cómo es la gente, comenzaran las habladurías a decir que Vetusto II había acabado de darle un empujoncito al hoyo, a su querido y amado progenitor. Algo de un veneno descuidado en el plato de la sopa, o una serpiente muy chunga entre las sábanas del catre del Rey, vete tú a saber, que las malas lenguas, ya se sabe, son muy malas.

Pero también se comentaba en la Corte que aquel primer rumor malicioso había salido de los mismos sebosos pelotas que tanto decían amar al padre de Vetusto II, que, por su parte, debió dar crédito a estos últimos chismes, porque lo primero que hizo al subir al Trono fue una renovación ministerial.

Rodaron cabezas.

Literalmente.

Unos cuantos ministros pasaron por la picota, junto con el Cocinero Real.

En cualquier caso, un asunto sin importancia, para el buen desarrollo de esta historia.

Lo único relevante de todo aquello era que el nuevo soberano, Vetusto II, como su padre, tenía que cargar con la pesada maldición que perseguía a su familia, a saber, parecer todo un matusalén con tan solo veintipico. Y si a eso le sumamos el hecho de que, para más inri, el recién ascendido monarca, guapo, lo que se dice guapo, no era, no había princesa que quisiera sentarse a la derecha del Trono, ni duquesa que se arrimara en las largas noches invernales, ni varonesa a la que cortejar las hermosas jornadas primaverales, y, ni mucho menos, sirivienta que ventilarse las tórridas vísperas estivales, o plebeya que cepillarse los no menos apetecibles anocheceres otoñales.

O sea, que el tío iba de un salido que ni te cuento.

Que, a la postre, ya no quedaba fémina alguna en la Corte del Reino Máschungoqueexiste, por mucho que el Rey Vetusto II aún no hubiera osado sobrepasarse con ninguna, que todo lo que tenía de sátiro, también lo tenía de cagón, perdón, de tímido. Pero, por si las moscas, las mujeres en edad de disponer se habían dado el piro vampiro del castillo del Rey.

Y algún que otro de los Varones también, los más remilgosos todo hay que decirlo, que las lenguas tiñosas, qué pesadas, ya insinuaban que el Rey los miraba de una forma cuanto menos extraña, y se habían largado de allí con el culo bien prieto, los muy cagones.

Otros, sin embargo, ansiosos por un ascenso rápido en la Corte, se habían quedado al lado de su señor y no se cortaban un pelo a la hora de guiñarle el ojo con picardía. A éstos, Vetusto II ciertamente los miraba con cierta preocupación, si bien es cierto que alguno comenzaba a hacerle tilín, en especial un tal Vizconde de Muybuenver, que mariposeaba cerca del Trono siempre que le era posible.

Un lío de mil pares, vaya.

Y, aquello, como que se palpaba en el ambiente.

Si con Vetusto I la Corte había sido un muermo de mucho cuidado, con el nuevo soberano la cosa se había vuelto un pelín… loca. Y ayudaba poco que la última moda entre los cortesanos fuera la de ir algo ligeritos de ropa y engalanarse con plumajes vistosos y pomposos, además de maquillarse pómulos y labios con colores vivos y exagerar en extremo las gesticulaciones y las risas.

Y eso que el Rey Vetusto II había decretado un año de luto por lo de su padre, por aquello de acallar las malas lenguas, y se suponía que todo el mundo tenía que guardar la compostura.

Pero nada, ni puto caso.

Allí, el único que guardaba algo era el Rey, aunque por respeto, no voy a decir ni el qué ni el dónde.

Sí que diré, sin embargo, que al buen soberano ya se le habían hinchado las pelotas, en muchos aspectos, y estaba más que dispuesto a poner solución a todo aquel despropósito.

Y, para ello, necesitaba una virgen.

O eso era lo que le habían asegurado las Brujas Pir’U-Has.

Vetusto II había mandado llamar a las pérfidas hechiceras, con suma delicadeza y amabilidad, eso sí, que no convenía volver a contrariar a las responsables de su desdicha, para saber cómo congraciarse con ellas y poder deshacer así la maldición que tanto lo martirizaba, que el monarca estaba hasta el moño de parecer un vejestorio y no comerse un rosco.

Y Úrs-Hula y Pús’Tu-Lah, que así se llamaban las muy Brujas, accedieron a entrevistarse con el Rey del Reino Máschungoqueexiste, y, en menos que canta un gallo, se presentaron en la Corte.

¡Y vaya como lo hicieron!

Por uno de los ventanucos de la Sala del Trono, así como poco después del atardecer, hora bastante propicia para asuntos como los que iban a tratarse a partir de aquel instante, todo sea dicho de paso, y mientras el Rey Vetusto II despachaba sus asuntos con el ya mencionado Vizconde de Muybuenver, se precipitó a todo trapo una ave de las de susto de verdad.

Enorme como ella sola, de plumas marrón sospechoso, y cortantes como cuchillos afiladísimos, batía sus alas con tal fuerza que le levantó los faldones al Rey, aunque, más tarde, algunos de los más cicateros, es que hay qué ver, en serio, dirían que el Vizconde de marras ya se había encargado de levantarle los faldones, al segundo de los Vetusto.

En cualquier caso, a la bestia alada aquello le importaba un grajo, pues siguió su descenso como si nada, hasta posarse con una carencia total y absoluta de delicadeza sobre el marmóreo suelo gris de la sala, que reventó bajo sus garras puntiagudas y retorcidas, si bien, pudiera ser que el peso de aquella monstruosidad también tuviera algo que ver, con aquella eventualidad.

En cualquier caso, qué más daba.

O eso era lo que pensaba el Rey Vetusto II, que, horrorizado, observaba como, sobre el grueso cuello de aquel pajarraco, se movía de forma grotesca una macabra cabeza, en la que se encontraban encajadas las caras de dos mujeres, la una vieja y arrugada como la del monarca, la otra delgaducha y de nariz aguileña con verrugas.

Ambas, feas a rabiar, se miraban la una a la otra muy enfadadas, mientras lanzaban a grito pelado un galimatías ininteligible.

Mientras tanto, el Vizconde de Muybuenver, tan pronto como consiguió subirse los pantalones, se esfumó de la Sala del Trono, dejando al Rey Vetusto II con la mandíbula desencajada de tanto castañear los dientes, que tenía un miedo que lo flipas

También estaba un pelín mosca por el hecho de que su fiel y leal Guardia Real brillara por su ausencia.

- ¿Qui… qui… qui…?, - balbuceó el Rey.

- ¡Fíjate Úrs-Hula!, - se rió con sorna el rostro más viejo, - ¡Hemos dado con un gallo! A lo mejor podríamos poner un huevo para él.

- ¡Silencio, Pús’Tu-Lah!, - se reía también la otra cara, la de las verrugas, - no vaya a ser que el buen Rey se nos enoje y decida hacernos a la parrilla…

- Que lo intente…, - masculló la cara de Pús’Tu-Lah, mientras miraba con el ceño fruncido a Vetusto II, que, como se había hecho popó encima y comenzaba a notarse el tufillo, se sentía un pelín incómodo con todo aquello.

- Tranquilizaos, mi buen Vetusto, - dijo, entonces, el rostro más joven, - que nadie sabrá de vuestro… accidente…

- Pe… pe… pero, - consiguió decir al fin el Rey, - pero… ¿quién diablos sois y qué queréis de mí?

- ¡Oh!, - sonrió la anciana tez, - somos Pús’Tu-Lah y Úrs-Hula, las Brujas Pir’U-Has, y habéis solicitado nuestros servicios, si mal no recuerdo…

- Bueno, - el Rey titubeó un instante, - solicitar, lo que se dice solicitar… De acuerdo, sí, os he mandado llamar, pero no para pediros maldición alguna, ni mal de ojo, ni nada por el estilo, no vayáis a pensar mal, ¿eh?, que tan solo quiero una cosa muy sencilla de vosotras, un pequeño favor, como si dijéramos. Veréis, me gustaría pediros, no, rogaros, mejor dicho, ¡suplicaros!, que dierais fin la maldición que pesa sobre nuestra familia, al fin y al cabo, yo no tengo culpa alguna del apetito sexual desenfrenado de un antepasado díscolo que tanto hace que estiró la pata, y no podéis ni imaginaros como ansío ver una cara joven, de piel tersa y lustrosa frente al espejo, y no el careto arrugado y asqueroso que contemplo en cada reflejo. Por ese motivo, mi buenas Brujas Pir’U-Has, atended mi ruego y os daré todo cuanto me pidáis. Por favor, haced que mi deseo se vea realizado…

- Parece que este memo no sabe que si formulas un deseo en voz alta, no se cumplirá, - le dijo sin ningún disimulo Pús’Tu-Lah a Úrs-Hula, que sonreía de una forma que al Rey Vetusto II le dio un pelín de repelús, - pero, hermana mía, este podría ser un buen momento para conseguir aquello que tanto se nos resiste…

- ¡Silencio, Pús’Tu-Lah!, - gruñó Úrs-Hula. Acto seguido, se volvió hacia el monarca.- Rey Vetusto, puede que tengáis razón, al afirmar que no sois culpable de los actos de vuestros antepasados, y, tal vez, se nos fuera un poco la pinza, al conjurar nuestro hechizo, pero, veréis, lamento deciros que el día que maldijimos a vuestra estirpe, tiramos la fórmula del embrujo al fuego, que hacía frío y no había narices de calentar la sopa, y apenas recuerdo un par de cosillas, no sé, algo de la luna llena en el solsticio de verano y un dado mágico… ¡ay, no!, que eso era de otro sortilegio…

Al Rey Vetusto II se le encajó una mueca de disgusto, en su arrugado rostro.

- … esperad que haga memoria…

- Yo creo que tiene que ver con lo de la virgen, - añadió pensativa Pús’Tu-Lah, y a Úrs-Hula se le iluminó al rostro.

- ¡Claaaro!, pero que tonta soy…, - Úrs-Hula se volvió hacia el soberano del Reino Máschungoqueexiste. Había un deje de maldad en su mirada. - Majestad, para poder romper vuestra maldición, necesitamos un objeto mágico de gran poder, único y sin igual, que se encuentra en los confines de vuestros dominios, allá donde ya no tenéis autoridad alguna… vaya, ni vos ni nadie, que se encuentra en lo más profundo del inframundo. Alguien deberá ir hasta Jaidú, adentrarse en la morada de los muertos, y conseguirlo para vos…

- O sea, que lo tengo chungo de verdad, - interrumpió Vetusto II, -  para eso, mejor os hubierais quedado en casa…

- Pero eso no es todo, majestad, - siguió la Bruja sin inmutarse, - porque ese alguien ha de ser una virgen, y no una cualquiera, no, puesto que ha de ser una mujer nacida antes de la última hora del año anterior a vuestro nacimiento, con un ojo verde, el otro azul, y una marca en forma de dado sobre el pecho izquierdo…

- Ya, estupendo, y ¿donde se supone que debo buscar a semejante prodigio de la naturaleza?, - preguntó, algo mosca el Rey.

- ¡Oh!, eso no será ningún problema, mi buen Vetusto, - respondió con una risita Pús’Tu-Lah, - nosotros ya la hemos encontrado por vos. Esa maravilla se llama Lei Didí y vive en el Bosque Mohíno, aislada del mundo y algo muerta de asco, todo hay que decirlo, que la moza está en edad de merecer y el cuerpo le pide marcha, como a vos… ¡En fin!... Nada sabe ella de su destino, pero tampoco es que importe demasiado, ¿no es cierto?, a no ser, claro está, que nos durmamos en los laureles... Rey Vetusto, os recomiendo que alguien parta cuanto antes en busca de esa joven, no vaya a ser que, por uno de esos casuales, algún tosco leñador se tope con ella, nos la desflore, y todo se vaya al carajo…

- Sí claro, - replicó el soberano, - y si envío a uno de mis hombres, el resultado será el mismo que el que pronosticáis con el talador de árboles, que como ya no queda moza alguna en la Corte, mis soldados van de un salido que ni os cuento… Aunque, claro, siempre podría hacer que el Vizconde de Muybuenver, me consta que las mujeres ni fú ni fa, parta en búsqueda de nuestra florecilla… pero, es que el pobrecillo, todo lo que tiene de hermoso, le falta de valiente, y no lo veo yo muy por la labor de acompañar hasta lo más profundo de Jaidú a esa tal… ¿Lei Didí?... en busca de… ¿qué es lo que habéis dicho que ha de traer de ese terrible lugar, esa pobre desdichada?

- No os lo hemos dicho, - dijo tras chistar Úrs-Hula, - que no nos habéis dado tiempo, ¡so impaciente! Sabed que vamos a enviar a esa florecilla al Otro Barrio en busca de la Piedra Truny, el Huevo del Dios de la Guerra…

- ¿Quéééééé? - El Rey Vetusto II rompió a reír a carcajada limpia, aunque su risa para nada sonaba alegre - ¿Me estáis diciendo que mi suerte depende de una trola legendaria? ¡Venga, va!, no me hagáis reír, que no está el horno para bollos…

- ¡Podéis pensar lo que creáis!, - rugió con una voz terrible la siniestra ave y, después, agitó con violencia sus gruesas alas, con lo que las barbas del Rey se le subieron por la cara. Los faldones también. El monarca había vuelto a hacerse sus necesidades mayores encima. - ¡La Piedra Truny es real, nosotras vimos como el mismísimo Dios de la Guerra la encerraba en Jaidú! O sea, que no os atreváis a cuestionarnos u os lanzamos otra maldición que ríase usted de la que pesa sobre sus hombros…

- ¡Perdón, perdón, perdón!, - imploró el Rey, arrodillado frente al horrible pajarraco, - jamás de los jamases volveré a dudar de vosotras… Por favor, decidme que necesitáis y lo tendréis ipso facto…

- Está bien, - dijo Úrs-Hula y su voz sonaba más malvada que nunca, - ¡que nadie se ponga nervioso! Veamos, ahora que ya sabemos de qué va todo esto, hay que ver quién es el guapo que lleva a cabo semejante hazaña, por mucho que la respuesta sea más que obvia, que solo podemos confiar en una persona, de un honor incuestionable, valiente como ningún otro y con un par de pelotas grandes como un campo de fútbol...  y algo bastante ceporrón, que eso también nos vendrá bien…

- ¿Y el afortunado es?, - dijo el Rey, mientras intentaba recuperar la compostura.

- Solo hay uno que reúne semejantes características en todo el Reino, y vos lo sabéis, - sonreía Pús’Tu-Lah. Sus ojos centelleaban de forma extraña. - Ese desgraciado no es otro sino Anttonio, el Héroe Legendario…

- ¿Anttonio? - El Rey, desesperado, volvió su mirada a lo alto de la Sala del Trono. Había una telaraña gigantesca. - Sí que los tiene bien puestos, sí, nadie puede negarlo, pero si ese tío no es el más salido de todo el Reino, yo soy un monje de clausura. ¡Si ya se le conocen ocho hijos no reconocidos! En cuanto se entere de que queda una virgen en algún rincón de mi amado país, me la desgracia seguro…

- Majestad, - susurró Úrs-Hula, - usted consíganos al Hombre, y nosotras solucionaremos ese… inconveniente…

Así, un par de días después, los soldados del Reino dieron con Anttonio en la Posada Formoso, donde disfrutaba de la placentera compañía de los bellos y desprendidos Formoso, Gentil y Gracia Divina, que no le hacían ascos a nadie, ni tan siquiera al Hombre, aún a pesar de las horribles quemaduras y cicatrices que cubrían todo su cuerpo, que daba asquito mirarle, y más si contamos que no tenía nariz y que le faltaba un ojo.

Tras cortarle el rollo lo condujeron medio en pelotas a la Corte del Rey, para sorpresa del batallón que lo había capturado, que el Héroe Legendario no se resistió, no se sabe si por compasión o por desidia, que a nadie se le ocurrió preguntar.

Tampoco les hubiera respondido, que Anttonio no estaba por la labor de decir nada, como tampoco dijo ni pío, para decepción de alguno de los reclutas más jóvenes, que se morían de ganas de hablar con el Hombre, durante el viaje a la Corte por el famoso Camino del Héroe, el de losas desgastadas por el tiempo y el uso, y que cruzaba el Reino Máschungoqueexiste de cabo a rabo.

Y así, sin cruzar palabra alguna, llegaron todos ante el Rey y las Brujas Pir’U-Has, que ya habían dejado su forma de pajarraco y volvían a ser dos urracas de mucho cuidado.

Anttonio las miró con recelo.

De hecho, de haber podido, habría arrugado la nariz, sobre todo al ver el gran caldero que trajinaban las dos hechiceras y la burbujeante poción que en él hervía ya, que demasiado bien conocía el Hombre aquel cachivache, pues no era otro si no el mismo que le había dejado el cuerpo como lo tenía, hecho unos girones.

- ¡Hombre, Anttonio! - Gritó Pús’Tu-Lah y agitó en alto el cucharón con el que removía la siniestra poción del caldero, salpicando al Rey Vetusto, que él sí, arrugó la tocha. - ¡Qué alegría de verte, muchachote!

Anttonio, más serio que un ocho, chitón.

Y mucho más mudo que se quedó, cuando lo pusieron en antecedentes.

Sin embargo, nunca nadie sabrá por qué, el Hombre aceptó llevar a cabo la misión.

¿Tal vez porque era el Héroe Legendario Anttonio?

¿Pudiera ser porque estaba un pelín harto de tocarse las pelotas, que últimamente no había hazaña alguna que llevar a cabo, en el Reino Máschungoqueexiste?

¿O más bien porque, en el fondo, seguía siendo un botarate de mucho cuidado?

¿Quién podía saberlo?

Además, ¿importa?

Pues eso, a lo que íbamos.

Sin apenas meditarlo, Anttonio aceptó llevar a buen puerto aquel nuevo cometido o morir en el intento, por mucho que no se esperaba lo que sucedería a continuación.

- ¡Bravo, machote!, - le dijo Úrs-Hula a Anttonio y con la garra verde que tenía como mano lo obligó a acercarse al caldero. - Recuerda Anttonio, cariño mío, que has dado tu palabra y sabemos que lo que tú dices va a misa, así que ahora ya no puedes echarte atrás, ¿estamos? Ya te hemos dicho que has de ir en busca de una mujer que sigue tan pura como el día que nació y eso es un pequeño inconveniente, que todos conocemos tu fama y estamos seguros de que, en cuanto se te ponga a tiro, la virginidad de la pobre muchacha será historia... o sea, que si queremos que nuestra empresa se concluya con éxito, deberás sufrir un pequeño… cambio…

- Yo habría optado por castrarte, - aseguró el Rey Vetusto II, en ese instante, - pero como tenemos prisa y la recuperación es lenta…

Anttonio, ahora sí, parecía dispuesto a replicar al monarca, pero antes de que pudiera abrir la boca, Úrs-Hula lo empujó con todas sus fuerzas dentro del caldero, que, cómo no, hervía que te cagas. Sin embargo, el Hombre no sintió dolor alguno, al caer en aquel líquido burbujeante, y eso que notaba como sus ropajes se deshacían al contacto del menjunje asqueroso. Pero no, lo único que sentía era un curioso cosquilleo en la entrepierna y alguna que otra punzada a la altura del pecho y en la nariz desaparecida.

Después, cayó en un profundo sueño.

Mucho después, se despertó.

Habría preferido no hacerlo.

En primer lugar porque lo primero que vio fue el careto arrugado del Rey Vetusto II que le miraba con ojos desorbitados y labios temblorosos.

Babeaba como un caracol, mientras le magreaba el torso con una mano.

Anttonio se sintió de lo más confundido.

Ya no notaba su pecho fibroso y musculado, si no una abultada redondez a la que no estaba nada acostumbrado… Asustado, el Hombre se incorporó de la cama en la que estaba estirado y, horrorizado, no pudo evitar que se le escapara un grito agudo ante lo que vio.

Desnudo por completo, en vez de su habitual pecho, Anttonio contemplaba dos grandes senos, redondos, de piel sonrosada y suave, culminados en dos pezones prietos y protuberantes, uno de los cuales le retorcía en aquel instante el Rey.

Con la otra mano, el muy cabrón, se masajeaba sus partes íntimas.

Asqueado, Anttonio le pegó un manotazo a Vetusto, con tanta fuerza, que el monarca cayó al suelo y allí se quedó tendido hasta acabar la faena. Más asqueado aún, el Hombre volvió su mirada hacia sí mismo, para seguir con su examen corporal.

Su vientre era fuerte, aunque más bien redondeado y, a la altura de donde se suponía que tenía que balancearse su tan estimado pene, Anttonio tan sólo podía ver una espesa mata de pelo pelirrojo sobre un montículo que...

No pudo evitarlo.

Se palpó.

¡Allí estaba todo lo que no tenía que estar!

Vulva, labios vaginales, clítoris… ¡todo!

¡Pero aquello no podía ser!

- Hola Anttonio, - le dijo Pús’Tu-Lah, aunque el Hombre no pudo verla. Tan sólo oía sus risitas. - ¿Cómo te encuentras? Veo que ya has tomado consciencia de tu… transformación. ¡Jí, jí, jí! He de decir que , por como se ha comportado el Rey los dos días que has estado inconsciente, esta vez lo hemos bordado... Pero tranquilo, que en todo este tiempo lo hemos mantenido bien ocupadito y no le hemos dejado que se sobrepasase contigo. Solo hoy se nos ha escapado, el muy mamón… ¡Un segundo que me despisto y mira lo que pasa! Pero claro, como te digo, ahora estás muy… buenorra, la verdad, y con lo salido que va el tiparraco este…

Anttonio se levantó del todo.

Seguía sin poder dar crédito a lo que sucedía.

El sudor frío le empapaba por completo aquel cuerpo que no era el suyo.

Desesperado, miró por toda la habitación, sobria de narices, por cierto, que no había ni un puñetero mueble, ni tocador ni silla ni armario, ni nada de nada. Tan solo el camastro donde había yacido hasta aquel instante y, en la pared más alejada, un espejo tan alto como él.

Temblando por el miedo, Anttonio se acercó para ver su reflejo.

Volvió a gritar.

Allí estaba él, aunque ya no era él, sino ella.

¡Y menuda ella!

Larga cabellera pelirroja, rostro más bien rosadito y repleto de pecas, grandes ojos, dos, menuda sorpresa, largas pestañas, labios carnosos...

La nariz, fina y delicada, volvía a estar en su lugar.

Anttonio se la tocó.

Unas lagrimillas cayeron por sus mejillas.

Sin embargo, como aquello no era todo, el Hombre siguió con su escrutinio, fijándose en sus contorneados hombros y sus largos y fuertes brazos, así como en sus manos y los finos y estirados dedos.

Tenía las uñas largas.

Alguien las había pintado de color morado.

Interesante.

Entonces, era inevitable, dirigió su mirada a las tetas, grandes y poderosas, y, mira tú por dónde, al Hombre se le escapó una mueca de satisfacción. No tenía que envidiar nada en absoluto los senos grandes, redondos, perfectos, de Gracia Divina, por mucho que aquello le sirviera de poco consuelo, que lo que veía no se ajustaba a lo que tenía que ver.

Su pene no estaba allí.

Y él quería que estuviera en el lugar que le correspondía, y no aquel hermoso monte del amor que, espatarrado, se miraba estupefacto.

Por detrás de él, el Rey Vetusto II volvía a las andadas, entre soplidos y gruñidos.

Anttonio lo observó por el espejo un instante y, sin tiempo a que el monarca pudiera reaccionar, se volvió para propinarle con todas las fuerzas que le fue posible reunir, que no fueron pocas, una patada entre las piernas.

El Rey se levantó un palmo y medio del suelo y, después, cayó con las piernas dobladas y una gran mueca de dolor en su ya de por sí arrugada cara.

Acto seguido, se desmayó.

El Hombre lo miró un instante y, tras escupirle con desprecio, se volvió para poder observar el reflejo de su culo, redondo y firme.

Un buen pandero, pensó.

- Sí, es buen trasero, - volvió a hablar Pús’Tu-Lah desde la nada. -  De hecho, parece mentira que de la piltrafa de cuerpecillo ese tuyo, haya podido salir semejante pedazo de carne… pero, ahora, Anttonio, atiende, que es importante. Ya estás listo para ir en busca de la doncella Didí y cumplir con tu misión. Sin embargo, hay un pequeño inconveniente. Si no te apresuras, los efectos de tu hechizo no podrán revertirse y nunca podrás volver a ser un hombre…

Anttonio no es que notara una mosca detrás de la oreja, sino todo un enjambre.

- Verás, a partir de tu primera menstruación, comenzarás a perder el esmalte morado, qué bonito color ¿verdad?, de tus uñas y si, para cuando el dicho tono haya desaparecido del todo, no has cumplido con tu misión, tu cuerpo será por siempre más el de una mujer. O sea, que espabilando, que es gerundio, y vete a buscar a Lei Didí y la Piedra Truny ya mismo… eso, claro está, siempre y cuando quieras recuperar la pilila…

El Hombre ya no prestaba atención.

De un tirón había pillado la sábana de la cama, y se había apañado un curioso pareo con el que cubrió aquel pedazo de cuerpo, que no era plan de pasearse en volandas por aquel castillo, y, tras echarse un vistazo rápido en el espejo y pegarle una última coz al Rey Vetusto II, que seguía inconsciente en el suelo, abandonó la habitación.

El pasillo al que accedió Anttonio era un hervidero de gente.

Una retahíla de sirvientes, camareros, chambelanes, ministros de todos los ministerios del Reino, un par de cónsules y algún que otro perro faldero más, se arrebujaban como podían a ambos lados de todo un destacamento de soldados de la guardia personal del Rey que, apostados frente a la puerta, sudaban lo que no está escrito por culpa del roce de sus pesadas armaduras, muy molonas eso sí, con todo aquel gentío.

El ruido era insoportable.

Por lo menos hasta que alguien se percató de la presencia de Anttonio.

Entonces, el silencio que se produjo fue peor.

Aunque no tanto como el rugido que estalló cuando todos aquellos ardorosos muchachotes, y tan necesitados de compañía femenina, se lanzaron como unos posesos sobre aquella hermosa mujer semidesnuda que se les había aparecido de la nada.

Anttonio, pies para que os quiero.

Pero, claro, el pobre Hombre, como no conocía el castillo, no sabía para donde tirar y por mucho que girara a izquierda, por más que torciera a derecha, y aunque insistiese a tirar todo lo recto que le fuera posible, no encontraba la forma de quitarse de encima a aquella jauría humana. Y lanzarse por uno de los ventanales no era una opción, que se encontraban en vete tú a saber qué planta del palacio real y estaba alto de narices.

En aquel instante, Anttonio echó de menos el Magicón, por mucho que el dado mágico fuera de lo más puñetero, por no decir todo un cabrón, aunque le duró un suspiro, porque, de repente, al pasar frente a un portalón más grande que cualquiera de las puertas con las que se había cruzado hasta aquel instante, se abrió un resquicio y una gran mano la agarró de la melena y le estiró para adentro de aquella sala sin que sus perseguidores se coscaran de ello.

Y, entonces, sucedió.

La cuenta atrás dio comienzo.

2

El Vizconde de Muybuenver

Con la ensangrentada sábana levantada, Anttonio se miraba la entrepierna sin acabar de creer en lo que veía.

Menudo cabreo.

Por supuesto, se había olvidado por completo de todo lo demás.

- ¿Pero qué coño te han hecho esos salvajes?

El Hombre dio un respingo y, avergonzado, se bajó a toda prisa la tela manchada, antes de levantar su mirada. Notaba como se acaloraba y se le enrojecía el rostro, y más aún cuando comprobó que el que acababa de hablarle, pese a la completa y absoluta ausencia de masculinidad de su voz, era un hombre.

Y verdaderamente guapo.

Toda una obra de arte, de proporciones perfectas.

Alto, musculado, pelo negro azabache embadurnado con algún tipo de aceite abrillantador y repeinado con una línea lateral de una rectitud abrumadora, flequillo caído sobre sus oscuras cejas contorneadas, la derecha arqueada, como no,todo un  Adonis que miraba a Anttonio con unos ojos igualmente negros, y con una viveza como nunca antes había podido observar en ningún otro hombre, el Héroe Legendario, que sentía un curioso cosquilleo en la boca del estomago, mientras observaba el bigotito bien recortado por encima de los labios finos de aquel desconocido.

El hoyuelo de su mentón también era de lo más cuco.

Y, además de guapo, elegante, que el extraño vestía a la última, con un fino traje negro, de exóticas telas, capa oscura sobre los hombros, guantes pinzados en el cinto de cuero trenzado, del que pendía una daga que, casualmente, caía como si nada sobre sus genitales, abultados en exceso, todo hay que decirlo.

Las botas de montar, altas hasta los muslos, también eran de una negrura infinita.

Un buen rival para Gentil Formoso, pensó el Hombre, hasta que el otro volvió a hablar.

- Cariño, estás hecha unos zorros, - dijo con voz de falsete. Después se le acercó contorneando las caderas y le intentó arreglar la alborotada melena pelirroja. - Algo mejor, ¿no? ¡Pero mira que eres mona, corazón! No me extraña que eso zafios quieran sobrepasarse contigo. Suerte que estaba al quite, que si no…

El extraño le guiño un ojo.

Acto seguido, se acercó al portalón y lo entreabrió para echar un vistazo al exterior.

- Esto sigue sin ser seguro, con tanto mocetón alborotado, - dijo. - Habrá que usar el pasadizo, menuda faena, todo oscuro y lleno de telarañas. ¿Sabes, ricura? La última vez que lo utilicé se me rompió una uña. Un asco…

Al oír al extraño hablar sobre uñas, Anttonio se miró las suyas.

Por el momento, no habían sufrido cambio alguno, con lo que, algo más aliviado, se volvió para observar como su salvador, que se había alejado de la gruesa puerta, recorría con gráciles movimientos la gran sala en la que se encontraban.

El Hombre, pese a que tenía que hacer un gran esfuerzo para apartar sus ojos de las espaldas del extraño, también consiguió echar un vistazo rápido a su alrededor, aunque no había gran cosa que ver, que tampoco había mucha luz, que digamos, y lo poco que se intuía en la estancia estaba cubierto de polvorientas sábanas, así, que, visto lo visto, se volvió para observar los andares de su guapo salvador, que como que le apetecía más, aunque no sabía muy bien por qué.

Sin embargo, lo había perdido de vista.

¿Dónde diablos estaba?

- ¿Pero qué haces ahí parada, cariño mío? - oyó que le llamaba el extraño desde la otra punta de la sala, aunque no conseguía verlo, cosa de la ausencia lumínica. - Vente para aquí rapidín, cielo, que si por uno de esos casuales aparece uno de esos mozalbetes, lo llevamos claro…

Indeciso, Anttonio comenzó a adentrarse en la oscuridad, pero por el camino se golpeó uno de sus delicados pies con algo que la obligó a detenerse.

Con un renovado mosqueo por aquella molesta interrupción, el Hombre se arrodilló y, a tientas, dio con lo que parecía la empuñadura de una espada.

El Héroe Legendario no pudo evitarlo. La empuñó.

A su tacto, la espada comenzó a brillar con fiereza.

- ¡Por todos los…! - exclamó a su lado el guaperas, reaparecido de la nada, - ¡pero si has encontrado a Ardorosa! ¡Menuda potra! Y, encima, es cierto que brilla… ¡Pero qué contento se va a poner mi Vetustín! Era la espada de su papá, Vetusto I, y de un tiempo para acá andaba algo perdida, nadie sabía qué había sido de ella. Y, mira tú por dónde, que vas y le pegas un pisotón. ¡Vaya con el zorrón! Porque mira que la ha buscado mi pobre reyecín, desde lo de su padre, ¡con locura! Pero, claro, ahora no se la podemos devolver, que tenemos un pelín de prisa… Ven, cielo, agarra bien fuerte ese mango y sígueme por aquí…

El elegante y hermoso extraño lo sujetó por la muñeca y lo condujo con decisión por la sala, que ahora estaba bien iluminada con la luz que irradiaba la espada, con lo que pudieron avanzar sin problema alguno hasta que dieron con una gran chimenea, donde se detuvieron un instante, lo justo para que aquel desconocido empujara uno de los ladrillos de la repisa adoquinada.

Una portezuela se abrió en el interior del hogar.

- ¡Estupendo!, - dijo satisfecho.

Al verle sonreír, las cosquillas del vientre de Anttonio decidieron trasladarse a una parte más baja de su anatomía, y, entonces, sorprendido con aquello, y por miedo a que el otro lo notara, el Hombre retrocedió.

- ¿Pero, qué?, - preguntó algo desconcertado el guapo desconocido, que ya se había agachado para entrar a la chimenea. - ¡Oh, cielo, cuánto lo siento! ¿Pero dónde están mis modales? Así es normal que desconfíes. Sí, ya sé que todo ha sido un poco precipitado, pero nunca, nunca, repito, nunca, hay que olvidar las buenas formas... Imagínate si me viera mi querido reyecito... Una vez más, perdón, corazón mío. Ahora, déjame que me presente. Me llamo Per’Fect-O Dión’Y Sio, Vizconde de Muybuenver, y el Rey, mi adorado y amado Vetusto II, me ha pedido que te acompañe en tu misión, de la que estoy al tanto, por descontado, y procure que nada ni nadie se interponga en tu camino. Así pues, ahora estás bajo mi protección, cariño mío, y ya no tienes nada que temer…

Entonces, sin esperar respuesta alguna, el Vizconde se precipitó en el hueco de la chimenea.

Pero Anttonio todavía dudó un instante, y, de hecho, aún seguiría allí tieso, frente a la chimena, de no haber sido por unos golpes sobre el portón, que hicieorn que se decidiera al fin. ¡De cabeza que se tiró a la chimenea!, sin contar que el Vizconde de MuyBuenVer se había detenido a esperarle, con lo que cayó sobre sus fornidos brazos.

El noble sonreía de forma arrebatadora y a Anttonio le volvieron a subir los calores, y eso que la sábana era más bien de las finitas, ideal para el verano, y calentaba bien poquito. Pero si el Vizconde se dio cuenta de sus sofocos, no dijo ni pio, y tan solo se limitó a cerrar la portezuela de la chimenea detrás de ellos y proseguir la marcha por el estrecho pasadizo al que habían accedido, que, por cierto, no es que fuera mucho más diferente que cualquier otro pasaje oculto conocido o por conocer.

O sea, para que nos hagamos una idea: gruesas paredes de piedra, altos techos perdidos en la oscuridad, vigas de madera atravesando el camino, así, simplemente para tocar las narices, que otra función no tenían, la verdad, esqueletos de roedores roídos, telarañas de esas espesas y pegajosas, de las que cuando las tocas no hay quien se las quite de encima, alguna que otra rueda de carro, toda hecha polvo, que ya me dirás tú qué demonios pintaba allí una rueda de carromato, escalones de piedra que subían, para luego bajar con un peligro que lo flipas, quiebros sin ton ni son a derecha e izquierda, largos pasajes aburridos de narices…

Lo dicho, lo que cabía esperar.

Y por allí que anduvieron un montón y medio de rato, sin descanso alguno, para desespero de Anttonio que, pese a ser todo un Héroe Legendario hecho y derecho, no estaba acostumbrado a su cuerpo, que no era el habitual de todos los días, y andar por aquel lugar le resultaba fatigoso. Y doloroso, por supuesto, que sus pies, muy bonitos eso sí, no estaban hechos para caminar descalzos por aquel suelo pedregoso y lleno de inmundicias.

Pero el Hombre no se quejaba.

No tanto porque era lo que se esperaba de todo un héroe de leyenda como él, si no por vergüenza a que el Vizconde oyera un solo lamento de su boca, que no sabía que demonios le pasaba, con aquel hombre.

Cada vez que el noble se giraba a mirarle, siempre con aquella seductora sonrisa suya en la cara, Anttonio se sentía más y más confundido con el torrente de sentimientos entremezclados que le inundaban aquel cuerpazo no suyo. Por un lado, se moría de ganas de enseñarle lo machote que era y saltarle al cuello para desgarrárselo a mordiscos, y, por otro, tenía que frenar el impulso salvaje de lanzársele al cuello y comérselo a besos, de tan bueno como estaba el Vizconde.

Y eso que sus andares le delataban.

Que el culito del de Muybuenver se movía igual, o mejor, de cómo lo meneaba la Formoso, que ya era mucho decir.

Pero es que, además, el tío era de un admirable de narices.

A Anttonio le fascinaba lo impoluto que se mantenía su acompañante, en comparación con él, que no había nadie más con quién compararse, pues, mientras que el Hombre ya tenía la melena cubierta por una maraña de telarañas e insectos varios, la cara tiznada de polvo y los pies negros hasta las pantorrillas, y eso, sin mencionar el reguero sanguinolento de sus piernas, el Vizconde no tenía ni una sola mota de polvo encima.

Aquello era la gota que colmaba el vaso.

O salían de allí o Anttonio lo partía en dos con la espada Ardorosa, que, ella a lo suyo, brillaba sin parar.

- ¡Por fin!, - gritó el Vizconde en aquel instante, - ¡mira, cielo!, allí está la salida. ¡Vamos, corazón, que nos esperan!

La bocanada de aire fresco que los recibió fuera del pasadizo consiguió apaciguar un pelín los nervios del Hombre, que, algo más tranquilo, miró con desconfianza a su alrededor, para acabar flipando de lo lindo, al comprobar lo lejos que se encontraban del castillo del Rey, que ni tan siquiera se veía a lo lejos.

También se extrañó al comprobar lo avanzado del día, que ya se ponía el sol por detrás de las montañas, no veas lo rápido que había pasado el tiempo.

Por lo demás, habían emergido al exterior por la desvencijada apertura de un túmulo de piedra, viejo de narices, y se encontraban frente al Camino de piedras desgastadas, que partía en dos un bosquecillo de lo más normal y corriente.

Delante de ellos, les aguardaban dos caballos percherones, de los de larga crin sobre los ojos y pelaje basto por encima de los gruesos cascos, ya ensillados y listos para partir. De hecho, lo único que impedía que los jamelgos se dieran el piro era una anciana mujer que los sujetaba por las riendas con una sola mano.

Anttonio la miraba con incredulidad, incapaz de entender cómo aquella mujer menuda y de manos temblorosas podía apañárselas para impedir que los caballos salieran en estampida y la arrastrasen sin piedad por el Camino.

Por su parte, la mujer le devolvía la mirada con una mueca de asco en la cara.

- ¡Deberías hacer algo con eso tuyo, so guarra, que ya eres mayorcita!, - le gritó la vieja con desdén. Con la mano libre, le señalaba la pierna, por la que resbalaba un nuevo flujo menstrual.

Anttonio tenía ganas de llorar.

- Tranquila, tranquila, - le dijo a la anciana el Vizconde, - que la pobrecita mía no tiene culpa alguna. Ahora le apañamos algo de mis alforjas y solucionamos esto, ¿te parece?

La vieja refunfuñó.

Anttonio se sonrojó.

Volvía a sentirse acalorado, pero mantuvo la compostura y aguardó a que el de Muybuenver regresara de su caballo con un trapo grueso en las manos, con el que se fue tras unos matorrales y se improvisó una compresa gruesa, incómoda como ella sola, todo hay que decirlo, que parecía que se hubiera puesto un pedazo de esparto en el chichi.

Aún así, el Hombre, nada, estoico como él solo, apretó los dientes y regresó junto a los otros dos.

El Vizconde ya había montado en su caballo.

Sonreía con amabilidad.

La vieja que sujetaba las riendas, no.

Miraba a Anttonio con desprecio.

- ¿Todo solucionado?, - preguntó el Vizconde de Muybuenver, sin esperar respuesta, - pues, ¡ale, pichón!, monta y alejémonos de aquí, que ya va siendo hora.

Anttonio se dirigió a su caballo y, al pasar junto a la anciana, esta le escupió a los pies. Por instinto, el Hombre le soltó un capón que la tumbó sobre el suelo y, sin tan siquiera pedirle perdón, subió de un salto sobre su montura.

El trapo le escocía de lo lindo.

El Vizconde reía a carcajada limpia, que guapo.

- Te está bien empleado, - le dijo a la anciana, que se removía en el suelo como una cucaracha intentando darse la vuelta. - Anda, Vetusta, ponte en pie y ve a decirle a tu hermano, mi amado Rey, que nos hemos ido y que, siempre que me sea posible, le enviaré noticias.

Dicho esto, el Vizconde y Anttonio se pusieron en marcha, con la calma chicha, eso sí, que la humedad había subido y el Camino resbalaba.

Una densa niebla comenzaba a descender por entre los árboles.

3

Calaverín

- ¡Por todo lo que se menea, no se ve un pijo!, - exclamó el Vizconde de Muybuenver. - ¿De dónde carajos habrá salido esta jodida bruma?

Anttonio se hacía la misma pregunta, pues, si bien en la forma no barruntaba de igual forma refinada que su apuesto compañero, en el fondo, el Hombre estaba más que de acuerdo con él, que la puñetera niebla era de las que no les dejaba ver más allá de un palmo de sus narices. Y húmeda.

Oír, sí que podían oír, por eso.

Alto y claro.

Durante un buen rato, tan solo escucharon los quejidos lastimeros de Vetusta, la vieja que habían dejado tirada en el suelo, y los irreproducibles improperios que dejaba escapar, que menuda lengua la de la tiparraca aquella, pero, al poco, aquellos berrinches fueron acallados por unos graznidos desde la espesura que al Hombre le pusieron los pelos del cogote como escarpias.

¡Cuervos!

Por instinto, el Héroe Legendario se llevó la mano a los oídos, no para dejar de oír a aquellas siniestras aves que tan amargos recuerdos le traían, sino para comprobar que todavía colgaban de ellas sus pendientes de oro, que le había costado un mazo y medio sustituir todas y cada una de las alhajas que, en su momento, le habían sisado con sus malas artes los malditos corvus corax.

Se tranquilizó al comprobar que las joyas todavía pendían de sus lóbulos.

Aún así, por aquello de que gato escaldado del agua caliente huye, se los quitó con mucho cuidado y con intención de guardarlos en las alforjas, justo en el preciso instante en el que su jamelgo decidió que había llegado la hora de resbalar, al pisar mal una de las losas desgastadas del Camino, que con tanta humedad condensada en el ambiente ya me dirás tú, y a Anttonio, claro está, no lo quedó otra que sujetarse con todas sus fuerzas al caballo para no darse un morrón de aúpa.

¿Resultado?

A tomar por saco los pendientes.

El Hombre miró desolado el Camino, pero con aquella dichosa niebla, y que ya era noche cerrada, no se veía ni un pimiento, así que, ¡tururú!, no le quedó otra que  despedirse de sus colgantes.

Chao, chao.

Entonces, sucedió algo extraordinario.

Una fuerte ráfaga de aire sopló, Dios sabe de dónde, acompañada por un gemido chirriante, de esos que hielan la sangre de tan tristón y amargo, o así se lo pareció a Anttonio, a los caballos, y al Vizconde de Muybuenver, que, todos a una, se quedaron tiesos con el gritito de marras.

Y calladitos, qué monos, que aquello tenía mala pinta.

Y puede que a los cuervos también se lo pareciera, pues tampoco graznaban ya.

Pero, Anttonio, lejos de sentir alegría por el córvido silencio, más bien estaba algo mosca, que, gracias a lo de ser un Héroe Legendario, comenzaba a reconocer las señales que le lanzaba la Madre Naturaleza, y todo aquello le parecía más que bastante sospechoso.

¿Niebla, ventolera y gemidos?

Fijo que era un indicio de algo.

- Disculpe, señorita, pero creo que esto es suyo, - la voz, en forma de sibilante susurro, sonó frente al caballo de Anttonio, que resoplaba, el jamelgo, no el Hombre, que también hubiera resoplado, también, pero estaba demasiado flipado como para reaccionar, al ver como sus extraviados pendientes emergían de la niebla y se quedaban suspendidos frente a su nariz.

De reojo, el Héroe Legendario observó cómo, a su lado, el Vizconde de Muybuenver, igual de alucinado que él, se mordía el puño con los ojos como platas.

Aún en aquella tesitura, resultaba arrebatador.

Pero Anttonio no pudo quedarse embobado con su noble acompañante, que la cosa no se había acabado todavía.

Una especie de manchurrón turbio había comenzado a arremolinarse en medio de la niebla, y durante un par o veinte segundos siguió así, hasta que, de repente, y tras un fogonazo que dejó medio ciego a todo quisque, apareció una calavera envuelta en llamas azuladas delante de la cara de Anttonio.

Mordía los aros del Hombre.

Una hebra blanca de pelo largo colgaba de su huesudo mentón.

- Bueno, mocetona, ¿vas a pillar lo tuyo o qué?, - dijo el cráneo con los dientes apretados.

Sorprendido, Anttonio alargó su mano y estiró de los pendientes, pero la calavera no soltó de inmediato las joyas, sino que comenzó a girar la cabeza y a gruñir como si fuera un perro juguetón. Y así se tiró un buen rato, para mosqueo del Hombre, hasta que, al final, abrió los dientes. Entonces, Anttonio pudo hacerse con sus aretes por fin, aunque a punto estuvo la siniestra cabeza de morderle los dedos.

- ¡Ñam, qué te como!, - dijo el hueso flotante, entre risas socarronas. - ¿Contenta, guapetona? ¿Me darás un besito como premio? Bien me lo he ganado, ¿no?, que los pendientes parecen de los buenos. A lo mejor incluso me dejarás que te dé unos mordisquitos en esos pezoncitos tuyos tan lindos…

- ¡Pero, bueno!, ¿habrase visto? - gritó ofendidísimo el Vizconde de Muybuenver y, con un rápido movimiento, le lanzó un guantazo al cráneo, que rodó por el aire sin dejar de reír.

- ¡Vaya, vaya!, - regresó el coco volador, - ¿se ha enfadado tu noviete?, ¡muy bien, muy bien!, - la calavera fijó sus cuencas vacías sobre el del título nobiliario un instante y, después, se volvió de nuevo hacia Anttonio, - pero me parece que no tienes muy buen tino, a la hora de escoger pareja, muchachita. ¿Estás segura de que este maromo es capaz de darte todo lo que ese cuerpazo tuyo necesita? Porque me parece a mí que se le ve un poco el plumero…

El Vizconde quiso arrearle una nueva galleta a la calavera, pero esta vez estaba al quite y se apartó a tiempo. De hecho, aprovechó aquello para tirarse sobre las tetas de Anttonio y refregarse en ellas sin ningún tipo de pudor.

Asqueado con el frío contacto del espectro, el Hombre se quitó de encima aquella cosa con un fuerte empujón, aunque no a tiempo de evitar que le mordiera un pezón.

- ¿Eres toda una fierecilla, eh?, - se reía el cráneo. - Pero, venga va, no te enfades conmigo, que no he podido evitarlo, que llevo demasiado tiempo sin comerme un rosco. Mira, para que veas cuanto hace que no pillo cacho, la última vez que toqué teta, la bruja Pús’Tu-Lah era joven. ¡Y no veas cómo estaba, la condenada! Creo que salió una criatura de todo aquello…

- ¡Por las muelas de mi abuela!, - interrumpió el Vizconde a la calavera, - Pero si eres Calaverín Calaverado, tío abuelo tercero por parte de padre de Vetusto I, ¡y el causante de todas las desgracias que acucian a mi querido señor, el Rey Vetusto II!

- Pues sí, ese soy yo, ¿y qué?, - replicó indiferente el cráneo, mientras se refregaba por el muslo de Anttonio, que no alcanzaba a propinarle una patada. - Ya sé que por mi culpa mi estirpe lo pasa canutas, pero qué le vamos a hacer, hijo mío, que tiran más dos tetas que dos carretas…

El Vizconde se había puesto colorado.

- Y, como os he dicho, la Bruja Pir’U-Ha estaba que te cagabas… aunque no tanto como tú, chatina, no te me vayas a poner celosilla, ¿eh?, que me tienes loquito, - Anttonio no conseguía quitarse de encima al fantasma de Calaverín, que tan pronto quería mordisquearle las orejas, como intentaba arrancarle la sábana de un tirón.

El Hombre estaba mosco de verdad.

- ¡Eh!, ¡que yo también pagué lo mío, por ventilarme a aquella arpía! ¿O qué os pensáis? - seguía el fantoche.- Desde aquel día perdí mi hombría y nunca más volví a levantar cabeza, ni ninguna otra cosa, la verdad… y, encima, la puñetera de Pús’Tu-Lah me condenó a vagar por el mundo de los vivos por siempre jamás, convertido en este esperpento que soy. ¿No os parece suficiente castigo?

- Hombre, bien mirado, - reconoció el Vizconde. - ¿Y no hay forma humana de romper la maldición que te ata a nuestro mundo?

No hubo una respuesta inmediata.

Calaverín volvió a mirar al de Muybuenver un instante y, después, a Anttonio que, por algún extraño motivo, se esperaba lo que iba a decir a continuación el fantasmagórico cráneo.

- Sí hay una forma, sí… Veréis, sé de buena tinta que si una damisela pelirroja, medio desnuda, y con unas curvas de vértigo, estuviera más que dispuesta a acompañarme hasta mi túmulo, pasar una noche neblinosa conmigo, unos mimitos, unos mordisquillos y tal, pues, fijo que el placer que me provocaría haría que me muriera del todo…

El Hombre metió dos dedos en las fosas nasales del cráneo y le asestó un golpe de órdago con la espada Ardorosa, que no veas como refulgía.

Saltaron chispas.

Pero nada más.

Bueno, sí, Calaverín no dejaba de reírse.

- ¡Ji, ji, ji!, - dijo, con los finos dedos de Anttonio todavía incrustados en las narices, - pero hay que ver cómo eres, criaturica… ¡Cuánto ardor! ¡Qué fogosidad! ¡No veas cómo me has puesto! La verdad es que voy a echar de menos ese ímpetu, cuando prosigas tu camino, mi bella dama… aunque… bien mirado,… siempre puedo acompañaros, allá donde quiera que vayáis, ¿no?

Anttonio sintió una punzada en el corazón.

- ¡Decidido! - La luz que envolvía a la calavera brilló con más intensidad. - Partiremos mañana, que con esta endiablada niebla no hay quien vea el Camino. ¡Tú, bigotitos!, - Calaverín se volvió al Vizconde de Muybuenver, que dio un respingo, - vete por ahí, a ver si pillas algo con que calentarte el pandero, que al de esta buena moza ya le daré yo calorcito…

Los cuervos volvieron a graznar.

4

El Príncipe Vampyyriyi

Menuda nochecita.

¡El jodido Calaverín era un puto pulpo!

Un sobón de mucho cuidado que no paraba de meter mano al Hombre cada vez que bajaba la guardia, y eso que el cráneo azulado no tenía manos, o sea que lo que hacía era mordisquearle por todas partes, con lo que Anttonio ya tenía el cuerpo entero lleno de moratones y dentelladas coloradas.

¡Cómo le gustaría poder decir que estaba hasta las pelotas!

Aunque, claro, como a ojos de todo el mundo, el agobiado Héroe Legendario era una mujer, pues como que no se atrevía.

Pero, sí, ¡estaba hasta los cojones!

Necesitaba un respiro.

Anttonio ya tenía suficiente por aquella noche.

Con un cabreo monumental, y tras pegarle a Calaverín una patada voladora que le desencajó la mandíbula, salió de la minúscula tienda de lona en la que se encontraban, para ver si conseguía alejarse, ni que fuera un ratito de nada, del fantoche plasta que le había tocado en suerte. Fuera, le recibieron los potentes ronquidos del Vizconde de Muybuenver, que dormía a pierna suelta en otra tienda, no muy alejada de la suya.

Calaverín no había permitido que el noble se quedara en la de Anttonio, ya sabía por qué.

El Hombre resopló.

Estaba molido.

Le dolían los riñones, tenía jaqueca y le escocían sus partes íntimas, que la compresa improvisada del guaperas del Vizconde, además de no dar más de sí, rascaba lo suyo.

Tenía que hacer algo con aquel trapo.

Echó un vistazo rápido.

Seguían envueltos por la espesa niebla, aunque algo sí podía ver.

Habían montado un menos que mísero campamento a un lado del Camino, bajo un antiguo puente medio derruido que, aunque no ofreciera demasiada confianza, la verdad, era, sin lugar a dudas, una opción mucho más válida que la de quedarse bajo la tupida arboleda que envolvía el sendero, que parecía estar toda podrida, y en cualquier momento, fijo que se les partía un árbol encima y los aplastaba a todos, caballos incluidos.

Y los pobrecillos no tenían culpa alguna.

Pues justo al lado de aquel sencillo refugio, por llamarlo de algún modo, corría un riachuelo.

Anttonio se dirigió hacia allí para, tras asegurarse de que la pesadilla de fantasma que le había tocado como compañero de tienda no andaba a sus espaldas, levantarse la fina sábana con la que envolvía su cuerpo y, sin atreverse a mirar, tirar al agua el trapo rasposo que le protegía las partes íntimas.

Menudo alivio.

Sin embargo, como que se arrepintió de inmediato con aquello, que, aún sucio y áspero, aquel pedazo de tela cumplía con su función a las mil maravillas, y sus flujos sanguíneos no dejaban de hacer de las suyas. Así pues, sin pensárselo dos veces, corrió al río, para recuperar el paño.

El agua estaba fría de narices.

- No te meez en el río, que eztá podrío, - dijo una extraña voz por encima de Anttonio, al que se le pusieron por corbata, es una forma de hablar, al creer que era el pesado de Calaverín que había salido de la tienda para darle la matraca una vez más.

Por eso el Hombre se sorprendió tanto, al levantar la mirada y comprobar que, en vez del fantasma, sobre su testa volaba un murciélago, grande que te cagas, que le observaba con unos ojos carmesíes medio desorbitados y muy, pero que muy, cargados de maldad de la mal.

Anttonio no tuvo tiempo ni de gritar.

La oscuridad más absoluta lo envolvió por completo.

Olía raro.

Como a humedad mal ventilada.

O a algo más rancio, Anttonio no podía estar seguro.

Como tampoco de donde se encontraba, que estaba todo a oscuras.

Lo único que tenía claro era que le habían quitado la sábana y lo habían tendido sobre alguna especie de camastro, incómodo como pocos, que apestaba a desuso milenario.

También le habían puesto los brazos en cruz y le habían atado de las muñecas.

Las piernas, pese a estar todo despatarrado, las podía mover con entera y completa libertad, qué cosas.

Pero aquella situación lo incomodaba un pelín.

- No deberíaz zentirte incómoda, mi hermoza preciozidad, - susurró en la oscuridad la misma extraña voz del río. - Ahora eztaz en miz dominioz, aquí nadie podrá hacerte daño… otra vez…

A Anttonio se le había erizado el vello de la nuca, y de alguna que otra parte más sensual de su cuerpo también, que había algo en aquella voz que le escamaba, y así, en medio de tanta negrura, en pelotas, atado y con las piernas abiertas, como que no se sentía muy seguro, por muy Héroe Legendario que fuera, que una cosa era cargarse al Yuyusaurius por pura chamba y otra bien distinta no saber a qué tenías que enfrentarte.

- Mi pobre princeza, - volvió a sonar la vocecilla de marras, menudo cangueli, - ¡qué delicada! ¡Cuánta hermozura! No tiemblez, pececillo, que no llevo ezperando ezte inztante máz de mil añoz para eztropearlo todo en el último zegundo… Pero, mi pobre gacelilla, azí, a tientaz, no ez forma de hacer laz cozaz… dejemoz que la luz ze haga... ¡iluminemoz nueztraz almaz!

Sonó un chasquido y se hizo la luz, no mucha, aunque sí la suficiente para que Anttonio deseara seguir a oscuras.

¡Pero mira que era feo el tipejo que sostenía aquella miserable y escuálida vela medio consumida!

Y raro.

De narices.

Para empezar, tenía el cráneo alargado en extremo, como si le hubieran estirado la cabeza hacia atrás con mucha mala baba, y la fina capa de piel, estirada en extremo, evidente, que cubría su huesudo rostro de afilados pómulos, era blanca y reseca. Los ojos, que a Anttonio le recordaron de inmediato a los del siniestro murciélago del río, menudo yuyu, eran dos pequeñas órbitas rojas incrustadas en unas enormes cuencas hundidas en aquella espantosa cara, de la que sobresalía una especie de naricilla semejante a la de un puerco. De su boca, carente de labios, salían dos afilados y punzantes colmillos, por los que resbalaba un reguero de baba repulsiva hasta un redondeado mentón, pequeñito en extremo, si lo comparamos con el resto de aquella testa horrible.

En lo más alto de su prominente frente, le nacía una gran trenza de pelo cano y casposo, que le caía lacia por su espalda y se perdía en la oscuridad.

El cuerpo de aquel espantajo, Anttonio no podía verlo, que el cirio que sostenía el adefesio con sus largos y huesudos dedos no daba para tanto, si bien era cierto que tampoco tenía muchas ganas de ver de qué guisa andaba, la rareza aquella, que suficiente tenía con lo que había visto ya.

- ¿Mejor azí, querida mía?, - preguntó el adefesio. - Zí, eztoy zeguro que zí, a ti ziempre te guztó la luz. Al contrario que a mí, ¿recuerdaz, mi dulce ángel?

Anttonio no entendía ni jota.

- No, claro que no, - siguió el esperpento. Las babas eran ya todo un riachuelo. - Eztaz muerta, lo zé muy bien, elloz te mataron, ¡malditoz zean!…

Al Hombre no le gustó mucho aquella última afirmación de la aberración, que, con la mirada extraviada, caminaba con lentitud por delante la cama.

- … pero haz vuelto a mí… - el extraño se detuvo y levantó la vela. La cera caliente le resbaló por la mano, aunque no pareció importarle mucho. Se había quedado como catatónico delante del cuadro antiguo en el que se veía retratada una mujer, o eso creyó Anttonio, que con la escasa luz de la vela, el atado Héroe Legendario no podía estar muy seguro. Sin embargo, sí podía afirmar que no se parecía en absoluto a la desconocida del retrato. Ni por asomo. - … loz diozez ze han apiadado de mí... por fin, yo, el Príncipe Vampyyriyi, podré volver a zentirme completo…

Con un increíble, y apenas perceptible, movimiento, el tal Vampyyriyi se abalanzó sobre Anttonio, que, tras recuperarse del susto inicial, sintió un asco indescriptible, con el aliento de aquel bichejo. ¡Olía a ajo corrompido y pescado podrido!

- ¡Oh, amada mía!, ¿podraz perdonarme algún día que te fallara?, - comenzó a sollozar el supuesto príncipe.- Diez mil añoz llevo torturándome zin dezcanzo… Créeme, cuando te digo que no ha pazado ni un zegundo de mi mizerable exiztencia zin que haya lamentado el día en el que el que te arrojaron al fozo de loz cocodriloz… Zi hubiera zabido lo que aquello zupondría para todoz…

La cara de Anttonio chorreaba por culpa de las babas del colmilludo esperpento, que así, tan cerca de su nariz, todavía le parecía más aborrecible, con aquellas venillas palpitantes sobre la piel acartonada y sus horribles ojillos fijos en él.

- ¿Pero cómo podía zuponer que aquellaz Brujaz me engañarían como a un pardillo? Eztaba dezezperado por reparar el daño que te habían cauzado, compréndelo, y ellaz me azeguraron que zi lez conzeguía el Magicón, volveríaz a mi lado…

¿El Magicón? Anttonio consiguió prestar atención a lo que decía el monstruo aquel.

- … pero lo único que conzeguí fue una puñetera maldición. ¡Laz Brujaz Pir’U-Haz me convirtieron en un muerto en vida! Hicieron de mí el monztruo que zoy, necezitado de la zangre de miz congénerez para poder zobrevivir, zi bien ez cierto que, de eze modo, he podido ezperar tu regrezo, pero no veaz lo azquerozo que rezulta... a vecez…

El tal Príncipe no dejaba de mirar a Anttonio, mientras proseguía con su perorata que, dicho sea de paso, al Hombre volvía a interesarle un pimiento.

Suficiente tenía con el aliento fétido del bicho asqueroso aquel.

- Todo ezte tiempo me he vizto obligado a loz máz vilez actoz, y he cauzado mucho dolor, para mi dezezperación… pero, ahora tengo claro que ha merecido la pena... ¡Por fin eztamoz juntoz! Ahora, zolo noz queda una coza, un detalle zin importancia, una nimiedad, zi lo prefrierez, y nada máz volverá a zepararrnoz. Te morderé y te uniraz a mí, compartiremoz nueztroz deztimoz, juntoz por ziempre máz… Ziempre y cuando, claro eztá, que no te conviertaz en un zombi, que a vecez paza,… ¡Bah!, da lo mizmo, eztoy zeguro de que, hoy, eze no zerá el cazo…

El tipo se abalanzó más sobre Anttonio, con la boca abierta a más no poder, con lo que dejó a la vista aquellos amenazantes colmillos medio podridos.

También le echó una fuerte bocanada de su pestilente aliento.

El Hombre se sentía tan mareado con la halitosis del bicharraco aquel que apenas podía reaccionar. Además, atado como estaba, daba la sensación de que tampoco podía hacer gran cosa, con lo que el Príncipe Vampyyriyi cada vez estaba más cerca del cuello del Héroe Legendario, que ya no movía ni un pelo y tan sólo bizqueaba por el mareo.

La mordedura de aquel tipejo babeante parecía del todo inevitable.

Pero, entonces, el bicho raro perdió pie, y, al intentar recuperar el equilibrio, su vela se agitó un pelín, lo suficiente para que un poco de cera ardiente se derramara sobre uno de los pezones de Anttonio, que, con un gritito, así en plan ¡uy!, volvió en sí en un santiamén.

Desesperado, el Hombre comenzó a convulsionarse sobre la cama como si un demonio endiablado lo hubiera poseído, para sorpresa del Príncipe Vampyyriyi, que retrocedió incrédulo.

- ¿Qué zucede, amor mío?... - tuvo tiempo de decir, justo antes de que Anttonio arrancase de cuajo un pedazo del respaldo donde lo habían atado, que de tan viejo y podrido apenas tuvo que hacer esfuerzo, fíjate tú, y se lo clavara en el corazón.

El espantajo escupió un potente chorro de babas y, sin añadir nada más, se derritió envuelto en una densa y pestilente nube de humo.

La vela, al caer al suelo encharcado, se apagó.

Anttonio, que no veía ni un rábano, tú dirás, a oscuras como estaba de nuevo, se quedó quietecito, quietecito, durante un buen rato, pendiente de cualquier indicio de peligro, pero, claro, al estar en pelotillas, sobre un camastro que rebosaba humedad y babas por igual, le cogió un poco de frío y decidió que tal vez había llegado la hora de largarse de allí, por mucho que no supiera dónde carajos estaba aquel allí.

Así que, con mucho cuidado de no resbalar, que el cuerpo del Príncipe Vampyyriyi había dejado el suelo de un pringue que no había quién se aguantara de pie, Anttonio bajó del camastro y, a tientas, buscó el modo de salir de aquel agujero negro en el que se encontraba. Pero, lo dicho, la cosa resbalaba cosa mala, y tan pronto como los deditos del pie izquierdo tocaron el suelo, el Hombre acabó todo lo largo que era por tierra, desparramado y pringado de los pies a la cabeza con los restos licuados del bicho raro defenestrado.

El asco que invadió al Héroe Legendario fue de leyenda.

Pero, mira tú por dónde, que no hay mal que por bien no venga, aquello le sirvió para encontrar, aunque fuera de chiripa, su sábana, o así lo dedujo al tacto, que Anttonio no veía un pijo, no nos olvidemos. Pero aquel hecho fortuito le dio un poco de ánimos para tirar para adelante, que bien lo necesitaba y, así que, ¡alehop!, de un salto el Hombre volvía a estar de pie y con la sábana anudada al cuello, listo para comenzar a tantear en la oscuridad, hasta que, un ratito de nada después, sus manos sujetaron otro trozo de tela, áspera como ella sola, que le recordó a su desperdiciada compresa.

El Héroe Legendario se llevó la mano a la entrepierna.

La cosa pintaba igual de mal.

Mosqueado, volvió a concentrarse en aquella ropa que había encontrado y tiró de ella con fuerza.

Para su sorpresa, abrió una cortina.

Detrás de ella había una ventana, qué si no, con una maraña tal de telarañas, que no dejaba pasar ni una mísera brizna de aire.

Repugnado, que el Héroe Legendario últimamente estaba de un remilgoso que no veas, rompió la tupida red arácnida y miró al exterior.

Fuera seguía siendo de noche.

Y la niebla también estaba donde la había dejado, por todas partes.

El resto del paisaje, el Hombre, no lo reconocía.

No sólo porque no se veía tres en un burro, si no porque lo poco que podía vislumbrar le era del todo desconocido, lo cual le venía a indicar que debía encontrarse lejos de donde fuera que estuvieran el Vizconde de Muybuenver y Calaverín Calaverado, aunque tampoco podía estar muy seguro, cosa de la ignorancia paisajística. Lo que sí tenía claro era que estaba en el torreón de un castillo que, a juzgar por el mogollón de ruinas desperdigadas que intuía abajo, a duras penas se aguantaba en pie.

Tenía que darse el piro, pero ya.

Anttonio se dio media vuelta, decidido a dar con la forma de largarse de aquel lugar, pero antes de que pudiera dar un solo paso, un potente chorro de luz entró por la ventana y, para su alucine, lo levantó por los aires y comenzó a succionarlo hacia fuera.

El Hombre, todo hay que decirlo, se resistió como todo un campeón, pero lo único que consiguió fue darse la vuelta y gritar por el susto.

Una especie de castillo metálico, grande como una montaña, se mantenía suspendido frente a la torre donde se encontraba preso Anttonio, rodeado por un sinfín de luces que brillaban como si de millones y millones de gigantescas luciérnagas se trataran.

También vibraba con un curioso e hipnótico zumbido.

De lo que parecía la espantosa trompa de un no menos espantoso monstruo, salía el chorro de luz que tenía atrapado al Héroe Legendario, que nada podía hacer para escapar de él, tan solo mirar con ojos desorbitados como aquella abominación de metal abría una gigantesca boca y lo engullía de un bocado.

Una esfera de luz amoratada envolvió aquella rareza y, con un fogonazo, salió despedido por los aires.

5

An’Sién

Anttonio no se atrevía ni a respirar, que aquello era lo más raro que le había pasado en la vida, y eso que ya tenía el culo pelado, de situaciones extrañas.

Pero, sin ningún tipo de dudas, aquella se llevaba la palma con diferencia.

El haz de luz le había arrancado la sábana, qué manía, y lo había dejado tirado en bolas sobre una especie de plataforma metálica, helada, por cierto, de la que Anttonio no se podía levantar, por más que se esforzara.

De alguna asombrosa forma, estaba anclado en aquella fría tarima, tieso como un palo, y lo único que podía mover era la cabeza, con lo veía con claridad todo cuanto le rodeaba. Bueno, tal vez con claridad, lo que se dice con claridad, tampoco sería lo correcto, que una luz blanca muy potente cegaba lo suyo y lo único que el Hombre alcanzaba a ver eran unos cachivaches muy extraños que pendían por encima de él, bastante afilados y amenazadores, por cierto.

- ¡Birubirubí!, - sonó una voz extraña en alguna parte. - Expediente número 8559/75 Beta Sigma Épsilon. Examen preliminar. El espécimen es una hembra humanoide, bien proporcionada según los estándares de los Haplorrinos. Cabeza normal, cubierta de abundante pelo, más bien rojizo, dos pabellones auditivos en sendos laterales de la testa, protuberancia nasal estilizada y bien centrada en el rostro, glóbulos oculares normoreactivos, muy bonitos, también dos, como cabría esperar en esta especie de vertebrados y cavidad bucal recubierta de labios superior e inferior. Nota post-analítica: en un segundo examen más exhaustivo, analizaremos la dentición del elemento en cuestión. ¡Birubirubí!

Anttonio no entendía ni jota, pero toda aquella jerga lo tenía fascinado.

- ¡Birubirubí!, proseguimos análisis corporal previo. Collum correcto, algo delgado para mi gusto, todo hay que decirlo, unido a una caja torácica de proporciones adecuadas. Mamas grandes, un par correlativas que coronan la región antesuperior lateral del tronco, redondas y simétricas, una rareza que suponemos apetecible según los cánones humanos. Abdomen firme, ombligo cuco y pelvis ginecoide. ¡Birubirubí!

El Hombre, absorto con todo aquel intrincado lenguaje, se había olvidado de su situación.

- ¡Birubirubí! El espécimen presenta manchas de sangre reseca en genitales e interior de muslos, lo cual nos lleva a la conclusión de que no es apta para prueba reproductiva, lástima, puesto que hemos localizado otro ejemplar de sexo opuesto, de muy buen ver, acompañado de un ser ectoplasmático singular, que sería el complemento ideal para este prototipo femenino, el humanoide, no el fantasmagórico. Aconsejamos confinar a la mujer junto a estos dos elementos, hasta momento propicio para llevar a cabo la prueba. ¡Birubirubí!

Algo en aquello último no acabó de gustarle demasiado, al Héroe Legendario, aunque, insistimos, no acabara de entender su significado.

- ¡Birubirubí! Las extremidades superiores e inferiores de la hembra son fuertes y de tamaño más que adecuado para el cuerpo, carentes de cualquier otro interés para nuestro estudio. Pasaremos ahora a efectuar un análisis más en profundidad del espécimen. Para ello, utilizaremos el Difusor Molecular de Inframateria, doloroso para la muestra, pero no mortal en la mayoría de los casos. ¡Birubirubí!

Anttonio comenzaba a verlo claro.

Doloroso era una palabra que no le agradaba demasiado, y, mortal, ciertamente le disgustaba un pelín, así que comenzó a buscar la forma de desengancharse de aquella plancha metálica en la que estaba clavado, pero no había manera, tú.

El Héroe Legendario comenzó a sudar a goterones.

- ¡Birubirubí! Da la sensación de que el espécimen muestra signos de comprensión, por imposible que pueda parecer, y siente la necesidad de huir. ¿Será cierta la teoría de Es’cién, que afirma que estos humanoides son seres inteligentes? Hasta la fecha, siempre los hemos visto no más diferentes a las hormigas que tanto abundan en este planeta, pero, ante esta posible evidencia, ¿podría cambiar todo lo que sabemos sobre la especie humana? Lo dudo. Seguramente estos homínidos son capaces de presentir el peligro y reaccionar en consecuencia. Afirmo, pues, que la actitud de esta hembra es tan solo un acto reflejo. Nota para próxima abducción: sedar previamente a los especímenes seleccionados. ¡Birubirubí!

Anttonio ya no escuchaba, loco como estaba por escapar.

Pero, nada, que no había manera.

Todos sus esfuerzos eran en vano.

Agotado, el Hombre decidió tomarse un respiro.

Entonces, el sonido de unos pasos llamó su atención.

Se volvió a la derecha.

La luz blanca no le dejaba ver bien.

Se volvió a la izquierda.

Pegó un grito de puro terror.

Había alguien junto a él.

O, tal vez, algo.

Una especie de enorme sandía verde, y con unas piernecicas torcidas y escuálidas, que lo miraba fijamente con unos ojos enormes y tan negros como la habitación del Príncipe Vampyyriyi. También tenía brazos, largos y delgados, que le salían de unas trompetillas que debían ser sus orejas, y que caían lacios hasta el suelo blanco, donde se posaban unas manos con tan solo dos dedos.

Unos pies planos y sin dedos, completaban aquel estrambótico cuerpo.

Si estaba vestido o en pelotas, Anttonio no lo sabría decir muy bien, aunque poco le importaba.

- ¡Birubirubí!, - dijo el extraño ser. - Al sujeto mi presencia le resulta cuanto menos perturbadora. Siento curiosidad, lo admito. ¿Cómo me verá? ¿Cómo el ser superior y evolucionado que soy? ¿Un Dios supremo al que obedecer ciegamente? Tal vez debería preguntárselo, pero la vigente Normativa Intergaláctica sobre Intervencionismo es muy estricta al respecto, o sea que me quedaré con las ganas. Nota: recordar al Gran Ma’Jestre la posibilidad de un Lector Mental para próxima misión. ¡Birubirubí!

El extraño ser se encontraba ya junto a Anttonio, que, muerto de miedo, lloraba a moco tendido al ver como trasteaba con aquellas manos tan raras los extraños artilugios que colgaban encima suyo.

El bicho se volvió a mirarle.

Al Hombre se le heló la sangre.

¡A él, que había visto los ojos de la Muerte!

- ¡Birubirubí! Procedo a insertar el Difusor Molecular de Inframateria en el espécimen. Para ello, debo levantar una de sus mamas, - el ser le estiró una teta, mientras aproximaba uno de sus cachivaches, el que parecía más punzante de todos, - e inyectar la Válvula Fística en ella. ¡Birubirubí!

Anttonio gritó.

El dolor era insoportable.

- ¡Birubirubí! El ejemplar vocifera, exactamente igual que el espécimen varón explorado con anterioridad. De hecho, el único que no ha efectuado sonido alguno es el ectoplasma, pero claro, está muerto. Aún así, ha resultado extraordinario poder capturar un espectro, algo nunca conseguido hasta la fecha. Cuando se enteren mis compañeros de cátedra... ¡Por fin se reconocerán mis méritos! Tantos años luz invertidos en esta absurda investigación verán sus frutos. ¡El nombre de An’Sién se escribirá con letras de oro en el Pabellón de los Astros! Nota: contactar con Sin’e’Sán y concertar hora para…

El extraño ser no acabó la frase.

Se interrumpió a sí mismo con un grito salvaje.

Calaverín, aparecido de a saber dónde, le acababa de arrancar un ojo de un mordisco y ahora era aquella especie de sandía, la que se retorcía de dolor por el blanco suelo.

- Ya está, mi amorcito, ya está… - dijo el fantoche mientras destrozaba a dentelladas aquel instrumento de tortura que Anttonio tenía inyectado en la teta. El Hombre pronto se sintió más aliviado, pero le dolían los riñones, aunque no podía estar seguro de si por el aparato aquel, por lo duro de la plancha donde estaba estirado, o por la dichosa menstruación, que ella, como si nada, seguía dale que te pego.

Y continuaba sin poder moverse.

Desesperado, miró a su alrededor. La fantasmagórica calavera había desaparecido, absorvido por la luz blanca y ya no podía verla. Tampoco la escuchaba. De hecho, durante un instante, solo pudo oír los gemidos brutales del monstruo, cosa que le causó cierta satisfacción, por mucho que lamentase no poder moverse para patearle el culo.

Entonces, se oyó una explosión y Anttonio quedó liberado.

El Hombre se levantó de un salto y comenzó a propinarle patadas a la gimiente sandía, y así hubiera seguido, aporreando a aquella cosa horrible hasta más no poder, si algo no le hubiera interrumpido, así, con cierta brusquedad y sin previo aviso, cómo son las cosas.

La potente luz blanca parpadeó un segundo y, después, se apagó.

Pero no se quedaron a oscuras.

Aunque Anttonio no se fijó en ese detalle.

Otra cosa bien distinta le llamó la atención.

A decir verdad, como un millón de cosas llamaron su atención.

Para comenzar, ahora podía ver que estaban en una enorme habitación metálica de la que colgaban infinidad de cables enredados, lucecitas de millones de colores y muchos más de aquellos artilugios espeluznantes.

También chisporroteaba alguna cosa.

No tenía muy buena pinta.

Aunque tampoco es que se fijara mucho, el Hombre, embobado como estaba con la gigantesca ventana que tenía justo enfrente de él.

¡Anttonio nunca había visto tantas estrellas juntas!

De hecho, sólo se veía eso.

Ni árboles, ni castillos, ni el Camino.

Nada más que infinidad de titilantes estrellas sobre un infinito telón negro.

- ¿Dónde está el Reino Máschungoqueexiste?, - preguntó junto a su cabeza Calaverín. - Hace apenas dos días, el Camino estaba ahí. Andábamos buscándote cuando esa sandía parlante nos capturó. El Vizconde de Muybuenver se resistió de lo lindo, todo hay que decirlo, pero de nada sirvió. El tipejo ese lo sumergió en un líquido espumoso verde, dentro de un botellón gigante que hay allí detrás. Eso después de hacerle las mil y una perrerías. A mí también me metió en una especie de frasco más pequeño, no sé cómo, pero me di el piro en cuanto me perdió de vista, que de algo tenía que servirme ser un fantasma…

- ¡Biru… Biru… Biru… bí! - El monstruo, en el suelo, comenzó a balbucear algo. - Nota para los Asesores Espacio-náuticos: no morder nunca cables aerostáticos... descompensación automática del Globofusilador… imposible mantener Estabilizador de Flujo… caída inevitable… ¡Biru…!

Anttonio se había vuelto hacia aquel ser con intención de propinarle otra coz, pero no llegó a alcanzarle.

Una vez más, se repitió lo de de repente, sin previo aviso, y así, como de golpe, todo se precipitó hacia abajo, una caída libre en picado que al Hombre le trajo recuerdos de tiempos pasados, no por ellos más agradables. Calaverín salió disparado hacia arriba, como la sandía con patas, que revotó entre sus cachivaches como una bolsa de piel curtida, antes de empotrarse en un amasijo de cables retorcidos. El Héroe Legendario, sin embargo, que ya sabía de qué iba aquello, reaccionó como un rayo y se lanzó hacia la tabla metálica en la que había estado estirado, para agarrarse a ella con todas sus fuerzas.

Después, cerró los ojos y apretó los dientes.

La hostia fue de órdago.

6

Lei Didí

Anttonio se había quedado como en estado de shock, tú dirás.

Allí se encontraba, envuelto en humo, fuego y hierros retorcidos, pero vivito y coleando sobre el Camino, frente a la boca de un gigantesco cráter, e incapaz de comprender cómo había conseguido salir ileso de aquel descomunal y horrible impacto.

Y no sólo él.

Evidentemente, Calaverín Calaverado había sobrevivido, por decir algo, que como el fantoche ya estaba muerto, el choque se la había traído floja, y allí estaba, tan campante, revoloteando sobre la cabeza del Hombre, mientras canturreaba una cancioncilla algo subidita de tono.

Por su parte, el Vizconde de Muybuenver, también de una pieza, parecía algo aturdido y magullado, pero, a pesar de todo el barullo y el caos, seguía tan arrebatador como siempre, o puede que más, que, en pelota picada y con su perfecto cuerpo musculoso mojado con aquel extraño líquido brillante, estaba como para comérselo.

Y, por último, el bicho con forma de sandía, el causante de todo aquello, yacía acurrucado a los pies de Anttonio, la cara sucia con un líquido parduzco que brotaba de su ojo herido, que bien podría ser su sangre, pero sin decir ni un birubirubí. El Hombre sabía que seguía con vida por su respiración y por los gemidos tristones que soltaba de vez en cuando, sobre todo si le arreaba una patada con toda la mala baba de la que era capaz.

Pero la terrible caída, y su devastador resultado, no era lo único que tenía anonadado al apabullado Héroe Legendario.

Había otra cosa.

La pintura morada apenas cubría ya la mitad de sus uñas.

Aquello no podía ser.

¿De verdad el conjuro de las Brujas Pir’U-Has era tan rápido?

Tenía que apresurarse en cumplir su cometido o no volvería a ser el Hombre jamás. Sin embargo, estaba más que claro que aquello no iba a ser nada sencillo. ¡Si tan siquiera sabía dónde carajos habían caído! Lo único reconocible para Anttonio era el Camino, que rodeaba el ennegrecido cráter del castillo volador como si tal cosa, y seguía su recorrido sin alteración alguna.

Todo un milagro.

- ¡Vaya, esto sí que es asombroso!, - exclamó Calaverín, - estamos en el Bosque Mohíno.

¿En serio?

El Héroe Legendario no podía creer en su suerte.

Ahora, tan solo tenía que buscar a Lei Didí y convencerla de que le acompañase al inframundo.

Pan comido.

Anttonio miró a su alrededor.

El Bosque Mohíno era de un triste que aplastaba. Los árboles, de troncos retorcidos y nudosos, tenían un color mortecino desolador, y, en las ramas, ni una mísera hoja se agitaba con la gélida brisa que soplaba en plan soplagaitas. Y, a la postre, el suelo y las rocas tenían un tono ceniza que ayudaba poco a sentir algo de regocijo en aquel lugar. Si incluso las losas viejas y resquebrajadas del Camino se habían vuelto de un material granitoide, gris y negro, que más recordaban a lápidas de un cementerio que al adoquinado típico del sendero.

Y a todo aquel conjunto solo le faltaba la reciente desolación que había provocado el artefacto volador de la sandía monstruosa, además de la niebla, que, aunque no tan densa como la de la noche de su encuentro con aquel bicho horrible y su armatoste volador, no dejaba que la luz del sol diera calor y brillo al paisaje.

Un fiestón para la vista, vamos.

- ¿Pero qué coño ha pasado aquí?

Todos, incluso la sandía herida, dieron un respingo y se volvieron como un rayo hacia un montículo de tierra grisácea, por encima del Camino, en el que, aparecida de la nada, se encontraba, tiesa como un árbol más de aquel condenado Bosque Mohíno, la propietaria de aquella pregunta, una joven de piel pálida y pelos de punta, como los de un puercoespín, y blancos, ataviada con una especie de saco de tela basta como ella sola, gris, qué curioso, con el que cubría de forma miserable su figura más bien delgaducha.

Cualquiera hubiera dicho que era un palo más en aquel bosque sombrío, de no ser por que lloraba al ver la destrucción causada, aunque bien podría ser por el humo que emergía del cráter, que escocía lo suyo.

Sus ojos húmedos eran uno de color verde y el otro azul.

- Repito, - dijo mirando a Anttonio con dureza, - ¿qué ha sucedido? ¿Y quién carajo sois? ¿Y por qué vais en pelotas, el macizorro ese y tú?

El Hombre miró con atención a la chica, convencido de que aquel era su día.

Así, del tirón, y sin mover un dedo, había encontrado el Bosque Mohíno y, fijo, que a Lei Didí. Sin embargo, no se sentía nada contento, cosa del endemoniado lugar aquel en el que habían ido a petar. Y pensar en la perspectiva de lo que le esperaba a partir de aquel instante a aquella pobre muchacha no era como para ponerse a dar saltos de alegría, precisamente.

Además, primero había que convencerla.

El Hombre miró apesadumbrado a aquella florecilla invernal, pero antes de que pudiera decir algo, el Vizconde de Muybuenver, que parecía haberse recuperado de la conmoción tan pronto había visto a la joven, se acercó a Lei Didí y, sin tan siquiera desearle los buenos días, la sujetó por las rodillas y se la colocó sobre uno de sus fornidos hombros, no sabría decir cuál.

Acto seguido, se volvió hacia el Hombre.

- Bueno, ya estamos todos, - dijo tan pancho, - ¿nos vamos, corazón?

- ¿Pero qué cojones haces, hijo de puta?, - protestó la chica, aunque daba la sensación de que resistirse, no se resistía mucho, la verdad, y que más bien aprovechaba la ocasión para palpar la musculatura prieta del de Muybuenver, que intentar huir de su captor, - ¿de qué va todo esto?

- Mira, cielín, - respondió como si tal cosa, el Vizconde, - el Rey Vetusto II necesita que le ayudes en un asuntillo sin importancia, nada serio, en verdad. A cambio, te sacamos de este bosque de pena y te buscamos un buen mozo con el que hacer realidad todos tus sueños en un palacete encantador, ¿de acuerdo? Pues eso, todos tan contentos, y aquí paz y después gloria…

- ¡Vaaale, vaaale!, - se resignó Lei Didí. - Si esto es por complacer a nuestro señor el Rey, lo acepto sin rechistar. Haré lo que me pidáis, ¿de acuerdo? O sea, que tranquilitos todos y déjame en el suelo, que vendré con vosotros de buen grado.

Algo en el tono de la chica debió convencer al Vizconde de Muybuenver que, sin sospechar nada raro, dejó a la chica en el suelo. Esbozaba una de sus arrebatadoras sonrisas, seguramente porque tampoco sospechaba el patadón entre las piernas que le dedicó aquella dulce florecilla, que, sin esperar a ver si el noble seguía igual de encantador con las pelotas por corbata, que sí, salió por patas de allí.

Calaverín comenzó a reír a carcajada limpia.

Anttonio chistó disgustado, que no le apetecía nada en absoluto correr descalzo por aquel lugar, y menos con la menstruación haciéndole la puñeta, pero como le quedaba tan poca pintura en las uñas, no tenía más remedio que ir tras aquella gacela saltarina todo lo rápido que le fuera posible, que si no, no volvería a tocarse los huevos nunca más, de manera figurada, se entiende.

O sea que, ¡hale!, el Hombre salió a la carrera.

Se detuvo al instante.

Volvió a correr unos cuantos metros más.

De nuevo se paró.

¡Qué sensación tan rara, el bamboleo de sus senos al ritmo de la carrera!

En su huida del castillo del Rey no había podido darse cuenta, pues había conseguido anudarse la sencilla sábana de tal forma que sus tetas habían quedado bien sujetas, pero, ahora, como Dios le trajo al mundo...

- ¿Pero qué haces, pibón?, - gritó Calaverín. - ¡Que se te escapa el palillo ese!

Anttonio ya no se entretuvo más y salió tras Lei Didí, a la que apenas alcanzaba a ver, no porque se hubiera alejado mucho, si no porque, pálida y con su vestido grisáceo, se mimetizaba a la perfección con el entorno y al Hombre le costaba lo suyo distinguirla. Pero, no en vano él era el Héroe Legendario del Reino Máschungoqueexiste, y, entre sus muchas aptitudes y cualidades, todas ideales para el buen ejercicio de su profesión, la de perseguidor incansable era una de las que mejor se le daba.

Vamos que, a cabezón y tozudo no le ganaba nadie, con lo que, al final, consiguió dar alcance a la chica, justo cuando estaba a punto de meterse en una cabaña de lo más rancia, por no decir cutre, que había aparecido en medio de la espesura. Pero, en cuanto Anttonio la atrapó y la sujetó por el brazo, Lei Didí se puso a gritar como una posesa.

- ¡Déjame, so guarra! ¡Magpuputol! ¡Socorro! ¡Magpuputol!

Anttonio la soltó de golpe.

A lo largo y ancho de su vida le habían insultado de muchas formas, pero nunca antes de aquella manera.

¿Magpuputol?

¿Qué clase de injuria sería aquella?

Ninguna.

Magpuputol era mucho más que un agravio. Un tiarrón bizco de más dos metros de alto, piel grisácea y cabeza de pepino, que a Anttonio le recordó a cierto trol posadero que había conocido tiempo atrás, en una vida anterior a la de Héroe Legendario.

¡Era clavadito a él!

Dos gotas de agua, vamos.

De no ser porque vestía como el típico leñador del Reino Máschungoqueexiste, con una especie de delantal a cuadros y nada más, el Hombre hubiera jurado que era aquel posadero de la frontera.

Pero este, en vez de porra, era propietario de un hacha gigantesca.

- ¡Magpuputol Sa Kahoy, dónde cojones estabas! ¡Hace como dos horas que te llamo! Unos tipos malos quieren llevárseme con ellos… - le gritó Lei Didí al mastodonte aquel, mientras se le tiraba a los brazos.

A Anttonio no se le escapó el detalle de que, de paso, la chica le apretó el paquete.

Se sintió muy abatido.

- Mucho me temo, - dijo entre resoplidos el Vizconde de Muybuenver, que, por lo visto también era un buen rastreador, y les había dado alcance, - que esta linda margarita ya ha sido deshojada. Nuestra misión acaba de irse a tomar por…

- ¡Mira Magpuputol! ¡Estos son los hijos de perra que querían alejarme de ti! - Lei Didí parecía algo ida. - ¡Tienes que evitarlo! ¡Acaba con ellos! ¡Cárgatelos! ¡Mátalos! ¡Trocéalos! ¡Hazlos picadillo! ¡Machácalos! ¡Destrózalos! ¡Despedázalos! ¡Descuartízalos! ¡Córtales los miembros! ¡A ella las tetas y a él la picha! ¡Tritúralos! ¡Rómpeles los huesos!...

Anttonio y el Vizconde cruzaron sus miradas, pero no mucho, que el trol leñador por fin había captado el mensaje y ya blandía el hacha por encima de su fea cabeza, y, claro, ellos dos, allí en medio, en pelota picada y a merced de aquel tiparraco y su descomunal herramienta, como que pintaban poco, así que, pies para qué os quiero.

Lei Didí reía como una loca.

7

La otra Lei Didí

- ¿Y qué hacemos ahora?, - gimió el desnudo Vizconde de Muybuenver, sentado sobre uno de los hierrajos retorcidos del aparato volador del bicho sandía que, milagrosamente, parecía haberse recuperado del impacto, y de los puntapiés del Hombre, y corría como un poseso entre los despojos de su artefacto.

Anttonio, mudo, no podía dejar de mirarse las uñas.

Y no es que hubieran cambiado desde la última vez que se las había mirado, apenas un ratito antes, simplemente, no era capaz de mirar otra cosa.

¿De verdad debía resignarse?

¿No había otra salida?

- Pobre Vetusto, - lloraba el Vizconde, - con toda la ilusión que le había puesto a este… proyecto… Pero, sin nuestra virgen, todo se ha acabado…

- ¡Birubirubí!, ella es virgen, ¡Birubirubí!

El extraño ser se había plantado frente al Hombre y lo miraba con su ojo sano.

Del otro, el jodido, no paraba de manar ese líquido oscuro suyo.

De lo más repulsivo.

El Vizconde observó a la sandía como quién mira a un bicho raro por primera vez, alucinado perdido, pero con una de esas sonrisas suyas tan irresistibles y llenas de esperanza. Sin embargo, fue un destello fugaz de hermosura, que en aquel endiablado Bosque Mohíno nada ni nadie era capaz de mantenerse feliz más de un segundo seguido.

- Sí, - dijo el noble con tristeza, - puede que ella sea virgen, por mucho que cueste creerlo, a su edad y con esas curvas, pero eso de por sí solo no es suficiente. Ni tiene los ojos de diferente color, ni la marca de nacimiento en su pecho, ni nada más. Intentar seguir adelante sería un suicidio…

- ¡Birubirubí! Todo eso puedo arreglarlo con el Infusor Masestópcico… si no se ha destruido, claro… Aunque no pueda comprender qué es lo que os lleváis entre manos, seres inferiores, si me dejáis buscar el Infusor, puedo hacer que ella dé el pego, ya lo creo. ¡Birubirubí!

El Vizconde miraba a aquella sandía parlanchina sin acabar de decidir si debía dar crédito o no a lo que decía, o más bien pudiera ser que no hubiera entendido ni papa de lo que había dicho, pero, tras barruntar en su mollera el asunto, el rostro se le iluminó por completo.

Ahora sí, estaba exultante.

Entre saltos de alegría y palmaditas, se lanzó la mar de contento al descomunal cráter y se puso a trastear entre los escombros para ver si daba con el cachivache de marras, aunque no tenía ni pajolera idea de lo que debía buscar.

La sandía con patas también volvió al calcinado agujero.

Anttonio no, que no lo tenía nada claro, y no se fiaba ni un pelo, ni de aquella monstruosidad ni de sus aparatos endemoniados. Además, la regla había vuelto a hacer acto de presencia y un surco sanguinolento volvía a regarle parte del muslo interno, menuda hartura.

Vamos, que estaba de un humor de perros.

- ¿A qué vienen esos morritos, cariñito mío?

Calaverín flotó hacia el Héroe Legendario para mordisquearle un mechón de su roja melena y, sin pensarlo un instante, el Hombre se lió a pedradas con el fantoche, que, como aquellos cascotes no le hacían ni cosquillas, ni se inmutó. Pero a él le servía para desahogarse de lo lindo, con lo que no paró hasta que, desde lo más profundo del todavía humeante boquete, se oyeron los gritos de júbilo del Vizconde.

- ¡Me cago en la hostia!, - decía a viva voz, - ¡la he encontrado! ¡La he encontrado! ¡La Ardorosa está aquí! ¡Y de una pieza! Pero, ¿por qué no brilla cuando la sostengo  yo?

El noble apareció contento como unas pascuas, espada en alto, y a Anttonio se le apagó de golpe el sofocón del mosqueo, y, al contemplar al de Muybuenver, guapo como él solo, en pelota picada, todo cachas, y con aquella arma en ristre, unos segundos ardores, bastante diferentes, humedecieron la zona de su bajo vientre.

Incómodo, se sonrojó, que menudo calor tenía.

El Hombre estaba de lo más confundido.

Por suerte para él, cuando el Vizconde le dio alcance, tierra trágame, la sandía también se lió a gritar de lo lindo y todos se volvieron para verle emerger del cráter más contento que un ocho cargado con una especie de caja cuadrada, oscura y metálica, cómo no, casi tan grande como él.

- ¡Birubirubí! He dado con el Infusor Masestópcico. Ahora, solo nos queda esperar que funcione. ¡Birubirubí!

Dicho esto, la sandía monstruosa se acercó resoplando, que el aparato aquel debía pesar lo suyo, hasta donde el Vizconde y Anttonio y, sin encomendarse a santo varón alguno, comenzó a trastear el cachivache aquel con sus dedos larguiruchos.

El Hombre tuvo la sensación de que el bicho sabía lo que se hacía, por mucho que aquello no le inspirara confianza alguna, para qué negarlo. Y, más inseguro que se sintió, cuando la caja fosca comenzó a vibrar y a zumbar.

El Héroe Legendario y su noble compañero retrocedieron desconfiados.

Calaverín se hizo el longuis.

Mientras tanto, el cajón iba a su rollo y a la sandía no parecía importarle.

Al contrario.

Daba la sensación de que parecía satisfecho con el extraño comportamiento de aquel trasto que, además de removerse como un poseso, brillaba con una luz rojiza que a Anttonio como que no le molaba demasiado. Tampoco le parecía un buen augurio el curioso y apestoso humo que escupía por un pequeño orificio de uno de los costados, el izquierdo, para ser más precisos.

Ni el silbido agudo que lanzaba.

Por su parte, el Vizconde de Muybuenver, también receloso con aquel artilugio, se había acercado a Anttonio y le sujetaba una de sus manos con fuerza.

El Hombre lo flipaba.

No sabía qué le inquietaba más, si la inquietante presencia de aquel guaperas o el inquieto armatoste de la sandía parlanchina, que seguía frente a su aparato sin inmutarse ni un ápice.

El artilugio lanzó un silbido más largo y comenzó a abrirse.

Anttonio y el Vizconde casi se abrazaron, pero no.

Fascinados, y muertos de miedo, observaban como de las tripas de aquel trasto emergía otra caja más pequeña, de la que, a su vez, aparecía una menor, pero más alargada, y con unas tapas que se abrieron en cuanto les fue posible.

Una vez más, surgió un cajón con muchos cajoncitos.

Y todo eso en un plis.

Entonces, y sin esperar a más cajitas, la sandía comenzó a abrir los compartimentos, en busca de vete tú a saber qué.

- ¡Birubirubí! Vamos a ver, ¡hum!, ¡sí!, - murmuraba el monstruo tuerto, - este color, y este también, y, ¡hum!, ¡hum!, ¡ah!, la Jingladora, claro… Muy bien, ya está todo ¡Birubirubí!

La sandía reapareció de detrás de su caja cargado con unos estuches de metal.

De paso, se había puesto un parche rojo sobre su ojo herido.

- ¡Birubirubí!, acércate, hembra, - le dijo con insolencia a Anttonio que, sin embargo, obedeció sin rechistar. Entonces, el bicho abrió una de sus cajitas y extrajo un cristalito muy fino de color verde. - Agáchate, ¡Birubirubí!

El Hombre, aunque no le apetecía nada en absoluto, le hizo caso una vez más, que también sentía bastante curiosidad por saber qué se traía entre manos, aquel bicho. Sin embargo, aquello no quería decir que hubiera bajado la guardia. Si el monstruo aquel hacía algún movimiento sospechoso, el escamado Héroe Legendario no dudaría ni un segundo en arrancarle el otro ojo.

Pero, por el momento, y si con todo aquello conseguía recuperar la minga, permitiría que la sandía hiciera lo suyo.

Así pues, se agachó.

De inmediato, el ser estrambótico le agarró de la melena y le obligó a tirar la cabeza hacia atrás, le abrió los párpados del ojo izquierdo y le colocó el vidrio delgado en él, y, antes de que Anttonio pudiera hacer algo para impedirlo, el bicho abrió otra de sus cajitas, extrajo otro delgado cristal, en esta ocasión de color azul, y se lo introdujo en el otro ojo. Después, le soltó las greñas y se alejó, que, por lo visto, temía la reacción airada del Héroe Legendario.

El Hombre parpadeó.

Le escocían los ojos.

- ¡Caramba, cariñín!, - se le acercó Calaverín, que había reaparecido envuelto en su halo azulado. - Ese color de ojos te favorece. Un bonito cambio, sí señor.

Anttonio no acababa de comprender, pero al ver la cara de estupefacción del Vizconde de Muybuenver, qué guapo, dedujo que, gracias a aquellos cristales extraños, sus ojos habían cambiado de color, por mucho que él viera tan bien como siempre, menos mal. Entonces, mientras cavilaba en todo aquello, de otras de las cajas, la sandía extrajo una especie de huevo lila brillante y apuntó al pelo de Anttonio con él.

El Hombre dio un respingo, cuando de aquel extraño aparato salió disparado un chorro de pintura que le tintó la cabellera de blanco, pero también le dio la risa tonta, porque, sin quererlo, la sandía le provocó una batería de estornudos a Calaverín, que andaba enredado en su melena.

- ¡Birubirubí! Es todo cuanto puedo hacer, - retrocedió la sandía para observar con satisfacción su obra, - pero creo que la cosa ha quedado bastante aceptable. ¡Birubirubí!

- Psí, - arrugó la nariz el Vizconde de Muybuenver, - tiene los ojos y el pelo diferentes, sí, pero le falta la marca de nacimiento…

- ¡Birubirubí! ¡Oh, sí, esa señal!… Pero es que, sin más señas, no puedo hacer nada al respecto… ¡Birubirubí!

- Bueno, - dijo el Vizconde, - imagino que servirá de poco decirte que la marca se parece al Magicón, ¿verdad?

La sandía miró sin comprender, pero antes de que pudiera decir nada, un fuerte grito la interrumpió.

- Pero, ¿todavía estáis aquí?, - bramó Lei Didí desde lo alto del trol leñador, que moqueaba. - ¡Pensaba que ya os habríais dado el piro, joder! Lo último que esperaba era encontraros por aquí… que por eso Magpuputol y yo nos hemos acercado, para ver si había algo de provecho…

La chica se interrumpió.

Miraba con el ceño fruncido a Anttonio.

- ¿Qué coño?, - de un salto, se plantó frente al Hombre, - ¿Por qué esta pájara se parece tanto a mí? De no ser porque le falta la marca de mi teta, ¡diría que es mi viva imagen! ¿Pero vosotros de qué vais?, ¿qué clase de brujería es esta?

- Bueno, - intentó aclarar el Vizconde, sin dejar de mirar el hacha del trol bizco, - creo recordar que ya te lo explicamos todo, justo antes de que reaccionaras de forma tan… brusca. Y, claro, a la vista de tu reticencia a acompañarnos, hemos tenido que dar un nuevo enfoque a nuestro cometido…

Lei Didí no le miraba, bueno, de hecho, sí, que tenía sus ojos clavados en las vergüenzas del Vizconde que, así, al aire libre, pues como que le daban un aire de lo más señorial, a su cuerpo robusto y perfecto.

A Anttonio, sin entender muy bien por qué, aquello le ofendió un poco.

- Yo…, - comenzó a decir la pálida chica, - ¡vale, sí!, puede que me pusiera algo histérica y me precipitara, pero es que… ¡joder!, ¿me asusté?... Sí, eso es… Vamos, que no es que quisiera veros por los suelos destripados ni nada por el estilo, no vayáis a pensar mal…

Lei Didí puso carita de pena.

También se arrimó con descaro al Vizconde.

- Pero, si me perdonáis, - se humedeció los labios, - os acompañaré con mucho gusto…

- ¡Birubirubí! Pero, - interrumpió la sandía con patas, - según tengo entendido, para cumplir de manera exitosa no sé muy bien qué clase de misión, esta muchacha debería ser virgen y, parece bastante obvio que, a estas alturas, y conviviendo con ese mastodonte sin cerebro, muy virginal no me parece que se deba mantener, esta hembra humana. ¡Birubirubí!

- ¿Y tú de qué vas, sandía? ¿Magpuputol y yo?, - volvió a reírse como una posesa, Lei Didí. - Pero si a ese alcornoque no se le levanta…

Una vez más, al Vizconde de Muybuenver se le iluminó la cara.

A Anttonio se le encendieron las mejillas.

8

Troglodo

El Bosque Mohíno ya era historia.

No así, algunos de sus moradores.

Bien podría decirse que desde el Año de la Catapún que no se veía sobre el Camino un grupo tan variopinto como aquel.

Anttonio, con su espléndido cuerpo de mujer desnudo, y a la vista de todo el que quisiera mirar, melena blanca al aire, encabezaba la marcha con el ceño fruncido.

Sujetaba con fuerza una espada ardiente.

Junto a él, el Vizconde de Muybuenver hacía gala de su linaje y, en pelota picada también, tiraba de espaldas, con tanta hermosura, tal y como debía pensar Lei Didí, la chica delgaducha y pálida que le devoraba el culo con la mirada encendida.

Tras ella caminaba, con un parche colorado sobre uno de sus ojos, una estrambótica sandía de largos brazos y piernas cortas, y, junto a aquella aberración, un gigantesco trol bizco, ataviado con un delantal a cuadros y una enorme y pesada hacha. Por encima de todos ellos volaba, contento como un niño con zapatos nuevos, Calaverín Calaverado, un fantasmagórico cráneo envuelto en una curiosa luz azul. Sin proponérselo, era el responsable, gracias a sus pecados carnales de juventud, de que estuvieran todos juntos en aquel instante.

Lo dicho, un curioso grupo que campaba a sus anchas por el viejo y desgastado Camino del Héroe.

Los cuervos se lo pasaban pipa, con aquella comitiva tan estrafalaria. Revoloteaban sobre el grupo, lanzando graznidos y a la espera de que alguno de ellos bajara la guardia para poder arrebatarles alguna alhaja dorada.

En su defecto, cualquiera de sus ojos serviría.

Anttonio tenía los nervios de punta.

No podía dejar de comerse la olla con el asunto de su menstruación, que seguía dándole la matraca, aunque no con tanta insistencia, cosa que lo tenía algo mosca, sí, auque lo que más le daba qué pensar era lo del color de sus uñas.

Por lo que se veía, mientras sus flujos menstruales disminuían, las uñas de sus manos se decoloraban a mayor rapidez, cosa que no le gustaba nada en absoluto, que el Hombre quería volver a ser eso, un hombre, todo un tiarrón de los de trempera matinera, de esos que le pellizcan el culo a las mesoneras cuando les traen una jarra de espumosa cerveza, o de los que no paran de manosearse los cataplines sin motivo alguno. O todos ellos a la vez.

Vamos, que para nada le apetecía ser una linda flor y tener que soportar, con las posaderas doloridas, los continuos pellizcos de cualquier zopenco con el que se cruzara, siempre a la greña para demostrar su valía en un mundo de machos.

Aquella perspectiva de futuro lo horrorizaba.

Tanto como el trecho del Camino por el que avanzaban en aquel instante.

- Hay algo en el Camino que no me gusta, - dijo Lei Didí con voz inquieta.

- Serán los cuervos, - dijo desde la retaguardia el trol, - que mira que me molan poco.

Anttonio, que pensaba que ya no podía flipar más con todo lo que le había pasado hasta la fecha, estaba más que alucinado.

¡No veas con el puñetero trol!

¡Menuda clarividencia!

Pero es que el muy mamón había dado en el clavo. A él tampoco le gustaban los cuervos. Sin embargo, por mucho que aquellos pajarracos le dieran tanta grima, no era solo eso, lo que tenía escamado al Hombre.

Había algo más.

Se sentía observado.

Y eso que la niebla, cada vez más neblina, eso sí, todavía no había escampado del todo.

El Héroe Legendario miró inquieto a su alrededor, pero no pudo ver nada más que aquel lúgubre paisaje por el que, apretaditos unos con otros, a duras penas avanzaban, en aquel instante. El lugar era de lo más escarpado, casi sin vegetación, algún cactus espinoso cargadito de higos chumbos y poca cosa más, a lo sumo unas gigantescas rocas negras, algunas de las cuales recordaban a siniestras caras que parecían muy enojadas, mal colocadas a ambos lados del Camino.

De vez en cuando, unos cascotes puntiagudos se despeñaban cerca de la comitiva y alguna que otra culebrilla les salía al paso con la lengua viperina al aire, así, como para acabar de dar confianza al grupo.

En esas ocasiones, Anttonio estaba seguro de que, por el rabillo del ojo, vislumbraba una sombra que se deslizaba entre las piedras, acompañada de un extraño jadeo, pero no lo podía asegurar a ciencia cierta, pues el sonido se parecía horrores al de los pestilentes cuescos que, sin ningún tipo de rubor, dejaba escapar Mugpuputol, el trol leñador, con lo que allí no había forma humana de centrarse en ruido alguno.

La tensión cada vez era más insoportable.

- ¡Me cago en la puta! ¡Es que esto no hay quién lo aguante!, - gritó como una loca Lei Didí, y el resto del grupo se dio un susto que no veas, que así, en silencio y con los nervios a flor de piel, lo último que esperaban era que aquella majadera se pusiera a berrear como una posesa, por mucho que la chica tuviera toda la razón del mundo.

Medio muertos del susto, la compañía se detuvo un instante.

- ¿Dónde está Calaverín?, - preguntó, entonces, el Vizconde de Muybuenver, con lo que todos se dieron cuenta de la ausencia del fantoche, que los había acompañado hasta hacía bien poquito. También estuvieron de acuerdo con que aquello era bastante extraño.

Pero, como el hecho de tener un fantasma como compañero de viaje ya era de por sí un pelín raro, prosiguieron la marcha sin preocuparse mucho por el fantasmagórico cráneo y sus asuntos de ultratumba, que, total, poca cosa mala podía sucederle ya, no como a ellos, que, como quién no quiere la cosa, una lluvia de guijarros especialmente densa había comenzado a caerles encima y todo apuntaba a que si no espabilaban, alguna de sus cabezas acabaría ciertamente machacada, si no todas.

El grupo se lanzó a la carrera por el Camino y no se detuvo hasta pasado un porrillo de rato, cuando dieron con un lugar en el que protegerse, una especie de cueva estrecha en la que apenas cabían cuatro personas.

Por suerte para ellos, eran cuatro personas.

- Un momento, un momento, un momento, ¿dónde cojones está Magpuputol? - gritó con los ojos desorbitados Lei Didí.

El reducido grupo estaba más que perplejo.

Una cosa era que un fantasma como Calaverín desapareciera porque sí, que los fantasmas es lo que tienen, y otra bien distinta era que todo un tiparraco grueso y fuertote como el trol acompañante de Lei Didí se desvaneciera, así, como si nada, y sin que nadie se diera cuenta.

Aquello no podía ser casualidad.

Allí pasaba algo.

Anttonio podía intuirlo.

- ¡Birubirubí! Esto no tiene lógica alguna, - dijo la sandía con patas, mientras se rascaba el ojo herido con uno de aquellos dedos largos suyos. - Un mastodonte como tu compañero, - señaló a Lei Didí, - no se esfuma así como así. Ni siquiera yo, con mi Rayo Estractorificador, podría llevármelo sin que ni tan siquiera tuviera tiempo a gritar. ¡Birubirubí!

Sin decir nada al respecto, pero convencidos con que lo que afirmaba aquel monstruo era bien cierto, Anttonio, Lei Didí y el Vizconde de Muybuenver miraban absortos al bicho verde con patas que, como llevado por cierto triunfalismo, se había plantado frente a ellos dándose aires de suficiencia, sin darse cuenta de que había abandonado el improvisado refugio y volvía a encontrase en medio del Camino, a merced de cualquier peligro que los acechara.

O sea, que estaba cantado.

Una roca inmensa, negra como el carbón y de las de forma de cara chunga, aplastó a la sandía parlanchina, que no tuvo tiempo ni de gritar, de un solo golpe. Los que sí se pusieron a chillar como unos posesos fueron el Vizconde de Muybuenver y Lei Didí que, por mucho que le tuvieran una tirria terrible a aquel bicho raro, el susto había sido muy gordo. Y tampoco les parecía una forma muy agradable de diñarla, sobre todo si tenían en cuenta de que los siguientes en espicharla podía ser cualquiera de ellos.

O sea, que les pudieron los nervios.

Anttonio, por su parte, no gritaba, no por falta de ganas, todo hay que decirlo, si no porque se daba la circunstancia de que era el que más cerca se encontraba de la sandía rara, antes de que acabara hecha pulpa, y todos sus restos triturados habían ido a salpicarle de lleno, y el Hombre temía que, de abrir la boca, no podría responder de lo que saldría por ella, así que mejor la mantenía cerrada, por mucho que estuviera igual de histérico que los otros dos.

Y más fuera de sí que se puso cuando, de un salto, una especie de orangután sombrío apareció en la apertura de aquel improvisado refugio. Sin embargo, cuando el primer impacto hubo pasado, el Héroe Legendario Anttonio se percató de que aquello no era un simio, si no un hombre, o algo parecido a un ser humano, que andaba a cuatro patas. Iba en pelota picada. Peludo de narices, parecía tener el robusto cuerpo pegado a la cabeza, en la que una frente prominente le sobresalía por encima de sus ojos pequeñitos, como si fuera una visera. Era cejijunto, y la nariz parecía que se la hubieran aplastado por encima de unas mandíbulas gigantescas.

El pingajo que le colgaba entre las piernas era de un tamaño más que considerable.

El Vizconde de Muybuenver se desmayó.

- ¡Urg!, bicho raro no gustar a Troglodo, - gritó el primate, mientras se meaba en la piedra que había chafado a la sandía con patas. Después, se volvió hacia Anttonio y Lei Didí, que intentaba ocultarse tras el Hombre. - Tú, mujer que ser como hermana de hembra blancucha, apartar. Ella ser mía. No más de Magpuputol, solo mía…

Anttonio, alucinado, se volvió hacia Lei Didí que le devolvió la mirada con una sonrisa falsa, mientras se encogía de hombros.

- Sí, - añadió después la chica de piel pálida, - conozco a ese mono. Se llama Troglodo y, durante un tiempo, fuimos novios… No me mires así, ¿qué querías que hiciera? En el Bosque Mohíno me aburría como una ostra…  y, entonces llegó Magpuputol Sa Kahoy y corté con este… - Lei Didí se volvió hacia aquel medio hombre, medio simio. - ¡Oye, Troglodo!, ¿qué has hecho con Magpuputol?

El tal Troglodo sonrió.

Tenía sarro.

Y unos colmillos enormes.

- Mi demostrar ser más fuerte. ¡Mi ser más hombre! - Gritó y se irguió para golpearse el pecho con fuerza. Se había puesto cachondo. - Mi preparar trampa en Camino y vencer Magpuputol. Llevar a tribu. Mamá Curatodo hervir sesos de Magpuputol para banquete nuestra boda. Ahora, tú venir con Troglodo, Lei Didí, y jincar de una vez, para tener muchos hijos de mí. También lavar platos y ropa de Troglodo. Y barrer cueva hasta que tu morir…

Aquello era demasiado.

Anttonio no pudo soportarlo más.

No solo por las estupideces que salían de la boca de aquel cuadrúmano, que también, sino por las uñas que le clavaba Lei Didí en la espalda, que la muchacha estaba de un histérico de mil pares. Además, no podía permitir que aquel gorila se llevara la llave de su hombría sin plantarle cara.

Dicho y hecho.

Con un mandoble de la espada Ardorosa, que ardía con ganas, la cabeza de Troglodo salió despedida por los aires, qué gustazo para Anttonio.

Pero ya está.

No pudo sentir nada más.

Más que nada porque Lei Didí, al ver que su primer novio perdía la cabeza de tal modo, pilló la piedra más gorda que encontró en aquel reducido refugio y, con todas sus fuerzas, se la estampó al Hombre en la mollera, que, como no se lo esperaba, se desmalló de la impresión.

Oscuridad total.

9

Mamá Curatodo

Los ronquidos del Vizconde de Muybuenver, a su lado, la tranquilizaron. Sin embargo, se sentía incómoda. Le dolía la cabeza. Y los riñones. Y el vientre. Se lo notaba prieto, abultado, pesado en extremo. Se lo tocó. ¡Estaba enorme! Por un instante, retiró las manos, asustada, pero, después, movida por la curiosidad, volvió a palparlo, en aquella ocasión con más fuerza. Algo en su interior comenzó a removerse inquieto y, acto seguido, golpeó con fuerza su mano.

Abrió los ojos.

¡Estaba embarazada!

Con los ojos desorbitados, se volvió en busca de la ayuda del Vizconde, pero se sorprendió en extremo con lo que se encontró junto a él. Allí dormía alguien, sí, pero para nada se parecía a su hermoso y noble compañero de fatigas. Calvo y fofo, aquel tipejo babeaba por la comisura de sus gruesos labios sin ningún tipo de elegancia ni gallardía. Su bigote, mal afeitado, temblaba con cada potente ronquido, terribles e insoportables, aunque no tanto como sus sonoros y apestosos pedos.

Anttonio gritó.

También abrió los ojos.

No se veía un pijo.

Automáticamente, se llevó las manos al vientre.

Estaba liso y suave, como tenía que estar.

Bueno no, que el suyo, el de verdad, era una amalgama de carne y musculatura agrietada y mal cicatrizada, y, aquel, era redondo, fuerte, eso sí, pero coronado por un bonito ombligo.

Por lo menos no había un feto aporreándole las entrañas.

Aquello le tranquilizó.

Aún así, sentía punzadas en los riñones, cosa de estar tirado sobre una piedra dura y puntiaguda.

La cabeza también le dolía lo suyo.

Se palpó.

Sangraba.

Entonces, recordó.

De muy mala hostia, el magullado Héroe Legendario miró a su alrededor, aunque seguía sin ver tres en un burro.

- ¡Joder!, no se ve una mierda, aquí, - dijo desde la oscuridad el Vizconde de Muybuenver. - ¿Dónde cojones estamos? ¿Y quién pega esos alaridos? Menudo chorro de voz…

Anttonio no recordaba tanta finura, en boca del hermoso noble.

¿De verdad se había despertado?

- Estamos en un brete, - respondió desde algún otro punto Magpuputol, el novio leñador de Lei Didí. - La chalada esa que vivía conmigo fue en busca de la tribu del mono que nos atacó y nos han traído a su campamento. ¡Estamos fritos! En cuanto acaben de zamparse el cadáver de Troglodo, vendrán a por nosotros y decidirán a quién se jalarán para desayunar…

- ¡Ah, pues no!, - replicó el Vizconde. Volvía a poner voz de falsete. - A mí nadie se me desayuna así como así. Algo habrá que hacer, digo yo, ¿no?

- Pero es que me lo tengo bien merecido, - seguía Magpuputol, sin hacer ni puñetero caso, - ¿quién me mandaba liarme con esa pirada? ¡Si ni siquiera me dejaba ponerle la zarpa encima! Y mira que me lo dijo mi hermano, olvídate de las hembras humanas, o lo pagarás con tu vida… Tendría que haberme quedado con él en la posada…

Anttonio dejó de atender al trol, otra cosa reclamaba su atención más inmediata. Fuera de donde quisiera que se encontrasen, había un barullo de mil demonios. Y, a la vista de la luz que se filtraba por algunas rendijas y grietas mal selladas de aquel antro en el que estaban encerrados, habían encendido antorchas.

- ¡Ay, querida mía, estás aquí! No sabes lo preocupado que me tenías, corazón, - el Vizconde sonrió, qué guapo, al Hombre, antes de mirar por uno de aquellos resquicios. - Diría que la tribu al completo viene hacia aquí, supongo que a examinar el almuerzo… ¡Vaya!, la majareta de Lei Didí va la primera… me parece que acaba de chutar la cabeza de su ex, qué ricura… ¡Chitón, que ya están aquí!

El Vizconde retrocedió a tiempo de evitar comerse una maltrecha puerta de madera que se abrió de un golpe seco.

Al verla, Antonio pensó que Magpuputol, leñador de profesión, podría habérsela cargado de un soplido, pero no se preocupó más de ese detalle, que habían aparecido tras la portezuela unos cuatro o cinco tipos idénticos al fallecido Troglodo, y también en pelotas, normal, que con tanto pelo como el que tenían, tampoco les venía de aquí, la verdad. Venían armados con unos palos alargados en los que habían mal anudado unas piedras puntiagudas, a modo de rudimentarias lanzas.

De risa.

Pero ni Anttonio ni el Vizconde de Muybuenver, ni el trol leñador por supuesto, se reían en absoluto, que no estaba el horno para bollos, y no era cosa, así de buenas a primeras, de contrariar a todos aquellos monos, que con sus palitroques punzantes en ristre, les hacían señas para que salieran de aquella celda estrecha y pestilente en la que los retenían.

Fuera, envueltos por una fina capa neblinosa, los esperaba la grotesca tribu al completo, que, en cuanto los vieron aparecer, comenzaron a silbar y a gruñir como unos posesos. Unos cuantos de aquellos protohumanos comenzaron a salivar de lo lindo, y, de hecho, de no haber sido por una anciana mujer que se encontraba al frente de todos ellos, lo más probable es que alguno de ellos no hubiera esperado a la mañana siguiente, para hincarles el diente.

Pero, de alguna extraña forma, aquel vejestorio arrugado y de tetas caídas parecía mantenerlos todos a ralla. Pudiera ser porque, si exceptuábamos a Lei Didí, aquella era la única mujer, entre el nutrido grupo de primates. O, tal vez porque, pese a apenas aguantarse los pedos, daba gusto ver como meneaba una vara larga y pesada, toda cargadita de plumas y cabecitas de ardillas, por encima de su tupida y enmarañada melena blanca. Quizás, porque tenía unos ojos inyectados en sangre que, en medio de todas aquellas arrugas, daban un cangueli que no veas.

O, a lo mejor, por todo ello junto.

En cualquier caso, Anttonio se había quedado embobado con ella, igual que si mirase una sandía parlanchina en medio de una luz blanca cegadora, aunque no era para menos, pues, entre toda aquella panda de orangutanes peludos, la anciana destacaba cosa linda, que la mujer, además de todo lo expuesto con anterioridad, era toda ella humana y no otro de aquellos bichos infrahumanos.

Vieja a rabiar, sí, pero mujer, en definitiva.

A su lado, saltaba como la loca que era, Lei Didí.

- ¡Silencio, monos!, - gritó la anciana con voz áspera, - Mamá Curatodo hablará ahora. Vosotros, extraños que habéis perturbado la paz de nuestra tribu con vuestra presencia, es hora de que paguéis semejante insolencia. Justo es. Pero, para que no se diga que somos unos salvajes desaprensivos, hemos decidido que, en vez de comernos a uno solo de vosotros mañana por la mañana, os desayunaremos a los tres juntitos, así no haremos distinción alguna de sexo, raza o procedencia. Y es que, además, mis niños tienen hambre, que la caza escasea últimamente y tienen un saque que no veas…

- Disculpe, mi buena señora, - la interrumpió el Vizconde de Muybuenver con la sonrisa más arrebatadora que era capaz de esbozar, - no sabe cuánto lamento tener que frustrar sus planes nutricionales, comprendiendo como comprendo de forma sobrada las dificultades alimenticias de su pueblo, pero me veo en la obligación de comunicarle que no puede llevarlos a cabo, no al menos con esta moza tan gallarda que me acompaña y conmigo mismo. Somos emisarios de vuestro señor el Rey Vetusto II, y en su nombre recorremos el Reino Máschungoqueexiste en misión diplomática de máxima urgencia, por lo que nada ni nadie debe interponerse en nuestro cometido, con lo cual, queda todo dicho. Pero, del trol este gigantesco podéis disponer como buenamente queráis, que no nos une lazo alguno, ni de amistad ni de cortesía, con él…

- ¡Hombre, pues mira tú qué bien!, - interrumpió Magpuputol, algo mosca.

- ¡Te lo dije, Mamá!, - comenzó a gritar Lei Didí, mientras saltaba como una posesa alrededor de la anciana, - no te fíes de estos finolis, o te llevarán al huerto…

La vieja miró de reojo a la chica y, rápida como un rayo, le arreó un garrotazo atronador en medio de la cara. Lei Didí cayó al suelo como fulminada y allí se quedó, hecha un ovillo, sin atreverse ni tan siquiera a llorar, mientras la tribu al completo gritaba y jadeaba, y se burlaba de la pobre moza.

Anttonio la observó un instante con cierto gustillo de satisfacción, pero, después, al ver la sangre que brotaba de la nariz y la boca de la muchacha, no pudo más que apiadarse de ella. Así, se agachó a ayudar a Lei Didí y, entonces su propia sangre, la que todavía manaba de su cabeza, junto a la de su entrepierna, comenzó a entremezclarse con la de la chica del suelo.

Mamá Curatodo levantó la mano.

Su mirada reflejaba todo el cabreo que sentía.

- ¡Me cago en mis muelas!, - espetó y, después señaló a Anttonio. - Ahora tú y mi hija sois hermanas de sangre, o sea, que ya no sirves como desayuno, que no estaría nada bien que nos comiéramos a la hermana del fruto de mi vientre… Claro, que también nos podríamos jalar a las dos y eso compensaría las cosas, ¿no?...

Anttonio y Lei Didí levantaron la cabeza al unísono.

- ¡Qué no, tontinas!, - se rió la vieja. No tenía dientes. - Tan solo bromeaba. Venid aquí, niñitas mías, - extendió los brazos, - que no sabéis la ilusión que me hace tener gemelas…

Mamá Curatodo abrazó con fuerza a la chica y al Hombre, que sintió arcadas con el olor corporal de la anciana, pero no dijo ni pío, que no acababa de creerse que su potra siguiera al alza.

- ¡Pero qué bonito y enternecedor momento!, - dijo en ese instante el Vizconde de Muybuenver y se les acercó dando palmaditas. - Se me saltan las lágrimas por la emoción… Así pues, todo arreglado, ¿no? Las dos mujeres y yo nos marchamos y os quedáis con el mastuerzo ese, - señaló a Magpuputol, - para el desayuno…

- ¡Pero, oye!, - gritó bastante cabreado el trol, - ¿a ti qué coño te pasa conmigo, media nena?

El Vizconde esbozó una sonrisilla y se encogió de hombros, lo cual debió mosquear todavía más al leñador bizco, que se lanzó como un mulo desbocado a estrangular al noble.

El de Muybuenver, al ver la alocada arremetida de aquel mastodonte, ágil como él solo, corrió a refugiarse detrás de Anttonio, que seguía prisionero del abrazo de Mamá Curatodo, junto a Lei Didí, pero de nada le sirvió aquella maniobra evasiva, que ciego como se había puesto el trol con el cabreo, o por culpa del bizqueo, que a lo mejor no le dejaba medir bien las distancias, quién sabe, no había quién le parase y envistió contra todos con toda la mala baba que le fue posible reunir.

Anttonio, el Vizconde, la vieja y la loca de Lei Didí, volaron por los aires, todos abrazadicos, qué cucos, pero muertos de miedo, que en aquel punto exacto el terreno caía por una pendiente bastante pronunciada hacia un precipicio de los de garganta profunda, que los engulló como quién se come un flan de cuajo.

Por su parte, Magpuputol había quedado todo despatarrado en el suelo, cubierto de moratones y arañazos, pobrecillo, y a merced de los parientes cercanos de Troglodo, que, tras la sorpresa inicial, se lanzaron sobre el leñador a machacarlo con sus escuálidas lanzas. Lloraban, los muy monos, por la pérdida de Mamá Curatodo, pero, por lo menos les quedaba el consuelo de que podrían celebrar un banquete en honor de la anciana mujer con los despojos del leñador.

El trol lanzó un grito de desespero, pero ya no quedaba nadie que pudiera socorrerle.

10

Jaidú

Aquello era un desastre total.

Al Vizconde de Muybuenver, con la cara medio desgarrada, le bailaba un ojo por encima del despelleje. A la vieja Mamá Curatodo, que se había partido el cuello, la cabeza le colgaba por detrás de los hombros, y Lei Didí tenía el intestino grueso enredado en la rama que le atravesaba, de lado a lado, el bajo vientre.

Lo dicho, un verdadero y absoluto desastre.

Para aquellos tres desgraciados, no para Anttonio, que tan solo se había roto una uña, y al que todo aquello le traía sin cuidado, mientras se miraba las manos con su único ojo .

¡Volvían a estar llenas de piel retorcida mal cicatrizada!

Y su pilila estaba otra vez dónde se suponía que tenía que haber estado siempre.

El Héroe Legendario miraba hacia abajo sin poder dar crédito a lo que veía. ¿De verdad había desaparecido el conjuro de las Brujas Pir’U-Has? ¿Así, sin más? ¿Cómo diablos era aquello posible?

- Porque estáis todos muertos, - sonó una voz gélida por detrás del Hombre.

La reconoció al instante.

Anttonio se volvió.

Allá estaba ella, toda de negro y con su rostro cadavérico.

Ponedle una guadaña, si os apetece.

- Hola, Anttonio, - dijo la Muerte, -  no esperaba volver a verte tan pronto, y esta vez por méritos propios, no te quejarás…

El Hombre desvió sus ojos de las cuencas vacías de la Muerte y volvió su mirada hacia abajo, como avergonzado, aunque sin saber muy bien por qué. El Camino estaba allí, a sus pies, pero las viejas y desgastadas losas habían sido substituidas por un manto de cráneos y huesos blancos que, junto a la piel desgarrada del Hombre, daban bastante grima, todo hay que decirlo.

- Pero, bien mirado, -  prosiguió la Muerte como si tal, - este era un paso del todo inevitable, ¿no es cierto? ¿O cómo pensabas tú que ibas a entrar en el inframundo, pardillín? Aunque, no sé por qué, intuyo que las Brujas Pir’U-Has no te comentaron nada al respecto, ¿me equivoco?

No, no dijeron nada.

¡Las muy puñeteras!

Se iban a enterar.

O más bien no, que, muerto y bien muerto, poca cosa podía hacer ya.

Anttonio se maldecía de lo lindo, al pensar que ya no tendría oportunidad de decirles cuatro frescas bien dichas, a aquellas dos arpías.

- ¡Oh!, yo no estaría tan segura de eso, mi aguerrido Héroe Legendario, - le interrumpió los pensamientos la Muerte. - Verás, estáis muertos, sí, pero aún no os habéis sumergido en el Río de la Vida Extinta, ¿recuerdas?, o sea que todavía hay una brizna de esperanza. Os encontráis en ese estado que es el tránsito entre la vida y la extinción y del que todavía podéis escapar. Bueno, la vieja pelleja esa de Mamá Curatodo no, que ya era hora de que la diñara, pero los demás sí, aunque todo depende de esa chalada que te has traído del Bosque Mohíno…

Con un elegante gesto de su esquelética mano, la Negra Figura señaló a Lei Didí, que se paseaba por allí como un alma en pena.

El Vizconde de Muybuenver intentaba colocarse el ojo en su sitio.

Mamá Curatodo había desaparecido.

- Ella es la clave de todo, en eso Úrs-Hula y Pús’Tu-Lah no te engañaron. La extraña marca en forma de Magicón de su pecho, en realidad, es un Magicón en sí mismo. Lei Didí no lo sabe, pero, mientras su cuerpo siga puro y casto, será capaz de abrir un único e increíble Portal Ahu y liberaros de eso que tan románticamente llamáis el Beso de la Muerte, una soberana estupidez, ya me perdonarás, que yo no voy por ahí dándome piquitos con nadie, ¡qué asco!… En fin, que se me va la pinza… Presta atención, Anttonio, que no tienes mucho tiempo. Encuentra el Huevo del Dios de la Guerra, que sin él, no podrás hacer nada para evitar tu muerte definitiva… Bueno, de hecho, no puedes hacer nada para impedir tu muerte, ya te lo dije en su momento, pero quiero decir que, tal vez, esta muerte haya sido un pelín prematura y todavía no tocaba que te murieras… ¡Ay!, ¡vete ya, pesado!, que me lías…

Anttonio obedeció, y, raudo y veloz, le volvió la espalda a la Muerte, qué osado, y se puso a buscar la Piedra Truny, si bien no tenía ni idea de por dónde empezar, que, a parte del Camino, en aquel lugar tan solo había niebla, un tupido y denso manto brumoso que no dejaba ver nada, el muy puñetero.

Y también el escalofriante sonido de un río invisible a lo lejos.

Nada más.

Pero el Héroe Legendario, que estaba ya más que bregado en este tipo de situaciones, no se preocupó en demasía, que fijo que la solución estaba allí mismo, delante de sus morros, con lo que para qué comerse la olla.

O sea, que prosiguió su marcha sin más, hasta que, de repente, todo cambió a su alrededor.

El Hombre se permitió una sonrisa de satisfacción.

Y una mueca de asombro, que, en su cara destrozada, bien parecía otra cosa, pero en serio que era eso, un pasmo en clave de admiración, pues, frente a él, se había abierto una especie de gigantesco pozo circular por el que descendía, hacia el infinito más profundo, el Camino. Las paredes, blancas y huesudas, estaban compartimentadas por una infinidad inacabable de celdas individuales, donde se apilaban unos extraños y gruesos mamotretos enrollados que desprendían cierto tufillo a gato en descomposición.

Anttonio no pudo evitarlo.

Extrajo el primero que pudo alcanzar, pero lo soltó de inmediato, asqueado. ¡Era como si alguien hubiera quitado todos los huesos a un cadáver y hubiera liado con mucho cuidado la piel del muerto!

El Hombre miró aquel cuerpo medio arremangado sobre el suelo adoquinado del Camino y, de repente, sintió algo de remordimiento por haber estropeado lo que algún desconocido había plegado con tanto esmero, así que, por más repelús que le diera, se dispuso a volver a colocar el pellejo en su lugar.

Le resultó imposible.

¡El pozo había crecido una barbaridad, por encima de su cabeza!

Y a cada milésima de segundo que pasaba, crecía más y más.

En ese instante, Anttonio se dio cuenta de que no estaba solo, aunque tampoco acompañado.

Por la boca del pozo, arriba, arriba, descendían cientos de personas, miles de animales, y una ristra interminable de bichos y demás seres vivos, que se colocaban frente a la pared blanca, donde se les abría un hueco al instante. Entonces, el ser en cuestión abría la boca, o las ramas, o lo que les correspondiese, y de ella emergía, como si tal cosa, el espíritu al que pertenecía el cuerpo, que, acto seguido, se dedicaba a enrollar su presencia física y a introducirlo en la celda que le pertenecía con todo el mimo y el cariño que le era posible.

Después, se tiraba de cabeza al fondo del pozo.

El Héroe Legendario lo flipaba, una vez más.

En aquel instante, un hombre muy anciano y de larga barba, se pinzaba la nariz antes de saltar al vacío.

Le saludó con la mano.

A Anttonio le resultó familiar.

También se sintió inquieto.

Así que volvió a ponerse en marcha, algo más rapidito, que ahora el tiempo le parecía oro.

Pero el Camino bajaba, y bajaba, y bajaba, y, dale que te pego para abajo, sin final aparente, así que el Hombre comenzaba a estar hasta las narices de tanto bajar, por mucho que volvía a no tener nariz, que al morir y recuperar su aspecto original también había desparecido su tan estimado apéndice. Y sólo de pensar que después tendría que subir todo lo bajado, el finado Héroe Legendario comenzó a perder la paciencia y a ofuscarse un poquitín.

Por eso, casi se pasa de largo.

Pero, por suerte, pudo ver a tiempo la pequeña rendija en la pared blanca, y diferente a las celdas de los cuerpos, como una grieta en el muro, a la altura del Camino, no, esperad, que, en un parpadeo, ya le llegaba a las rodillas al Hombre, y, poco después, a su prepucio, y...

¡Anttonio tenía que darse prisa!

Así que, sin pensárselo dos veces, introdujo la mano en la hendidura, justo cuando ya le llegaba por el ombligo, por mucho que uno pudiera pensar que aquello era una soberana insensatez, que, en el inframundo, los resquicios aparecidos de la nada bien podían no ser de fiar. Pero, nuestro Hombre era así de echado para delante, y, allí que lo teníamos, al lío, buscando a tientas en la fisura de marras, así, con un par.

Y, encima, encontró algo cuando la grieta estaba ya sobre sus hombros.

Era un huevo de piedra.

Y quemaba un huevo.

Pero el Héroe Legendario estaba seguro de que aquella bola ámbar y con extrañas incrustaciones circulares era lo que había venido a buscar, la famosa Piedra Truny, el Huevo del Dios de la Guerra.

- ¿Se puede saber por qué me tocas los huevos?, - rugió una voz atronadora y, antes de que Anttonio pudiera decir esta boca es mía, apareció frente a él una gigantesca cabeza de halcón con un ardiente sol rojizo encima.

Su mirada helaba el alma.

Tal vez por eso, Anttonio no dijo ni pío, por mucho que tampoco hubiera podido, que la cabezota aquella no le dio tiempo, y se lanzó como la bestia que era sobre el Hombre, que se enroscó como un chanchito de tierra, antes de ser engullido por completo. Pero, una vez dentro de la boca del Dios de la Guerra, el Héroe Legendario se meneó así, como intranquilo, y, sin querer, lo juro, rozó la áspera lengua del furibundo falco con su Huevo.

El pájaro lanzó un grito de dolor terrible.

Después, escupió a Anttonio hacia arriba, que comenzó a ascender a una velocidad de pasmo, con lo que, mira tú por dónde, consiguió solucionar el problema de desandar lo andado, que, encima, el Hombre vino a caer, menuda puntería, al principio de aquel pozo extraño, sobre el Camino.

El Héroe Legendario conservaba la Piedra Truny entre sus escaldadas manos.

- ¡Muy bien, campeón!, - recibió así de contenta la Muerte a Anttonio, que jadeaba como un poseso. Había corrido como un burro para rehacer aquel último tramo del Camino. - Ahora, apresúrate y métele tu huevo en la boca, a Lei Didí. Pero, antes, ven aquí, mi buen Héroe y dame un abrazo…

El Hombre sintió que, de haberle quedado pelo en la nuca, se le hubiera erizado, pero se abrió de brazos y esperó con los dientes apretados  y los ojos cerrados a que la Muerte le diera su abrazo.

- ¡Que no, tonto!, - dio la sensación que la Ineludible sonreía, - era una broma. Anda, ve con Dios y no tengas prisa por volver a visitarme.

La Muerte se desvaneció con la niebla y dejó al aliviado Anttonio solo con el Vizconde de Muybuenver, que seguía con sus inútiles intentos de reubicarse su ojo en su rostro destrozado, aunque sin mucha fortuna, y Lei Didí, que tenía la mirada perdida y la boca abierta, mira qué bien.

Anttonio ni se lo pensó.

Le enchufó la Piedra Truny hasta la garganta.

Un colmillo saltó por los aires.

Entonces, Lei Didí gritó.

¡Y cómo!

Fue como si explotara.

Para empezar, por debajo de su vestido insulso, se le iluminó la teta y, después, un potente chorro azul comenzó a brotarle de la boca, la nariz, los ojos, las orejas, la entrepierna, vamos de todas partes, hasta que se convirtió en un remolino gigantesco de energía frente a la inexistente nariz del Hombre que, como ya sabía de qué iba todo, no se sorprendió tanto como cabría, y, con una calma de las que ponen los nervios de punta, pilló al Vizconde de Muybuenver por el pellejo colgante de su cara y a Lei Didí por su  pelo pincho, y saltó al brillante y azulado Portal Ahu.

Volvía a escocerle la nariz.

11

Jam El-Gho

A Anttonio le hubiera encantado ponerse a llorar.

¡Estaba vivo!

Pero volvía a tener nariz, melena roja hasta la cintura y tetas.

Minga dominga, no.

Pero, por lo menos, la dichosa menstruación casi había remitido, lo cual era un consuelo a medias, que sus uñas pintaban mal, nunca mejor dicho.

Casi no les quedaba color.

El Hombre lanzó un suspiro de resignación.

A su lado, el desnudo Vizconde de Muybuenver se palpaba la cara. Su expresión era como la de alguien que acababa de despertarse de una terrible pesadilla, aunque no era para menos, que sobrevivir a la propia Muerte no pasaba todos los días, y era una experiencia de las que dejaban huellas profundas.

En el caso del guapo noble, un mechón blanco en el flequillo.

Estaba más irresistible que nunca, si aquello era posible.

A sus pies, Lei Didí, con los ojos desorbitados, se convulsionaba en las desgastadas y resquebrajadas losas del Camino, sobre una rama gruesa y ensangrentada.

El Huevo del Dios de la Guerra no la dejaba respirar.

También pudiera ser que se estuviera ahogando en sus propios vómitos, qué asquito.

Las puntas de su pelo pincho humeaban.

Algunas todavía estaban prendidas.

Con un inusitado arranque de clarividencia, Anttonio corrió a socorrerla, pobrecilla, y consiguió desencajarle de la boca la Piedra Truny, junto con otro de sus colmillos. En agradecimiento, Lei Didí no le devolvió todo lo que tenía dentro en sus pies, sino que lo hizo encima del cuerpo sin vida de Mamá Curatodo.

Entonces, a Anttonio le vino a la cabeza la imagen de Magpuputol, el trol leñador, y se compadeció de aquel desdichado, pero sólo fue un instante de debilidad, que el Huevo de su mano le producía cierto resquemor, aunque no tanto como la sensación de apremio que se había adueñado de él desde hacía un buen rato. Así que, sin esperar a que Lei Didí se recuperara, que, de hecho, a ojos del Hombre, la muchacha ya había cumplido en todo aquel embrollo y no tenía porqué padecer más disgustos acompañándoles, se dispuso a ponerse en marcha hacia la Corte del Rey Vetusto II, que ya iba siendo hora.

Pero, una vez más, no tenía ni la más remota idea de donde se encontraban.

Apenas recordaba haber caído a un vacío de lo más profundo desde la tribu de Troglodo, el ex de Lei Didí, antes de morirse. O sea, que disponía de poco punto de referencia. Y, encima, la niebla, más persistente que su período, seguía allí, dando la brasa y sin dejarle ver ni un pijo.

Como mucho, unas sombras emborronadas y ya está.

Así no había forma de orientarse.

Con los ojos entornados, Anttonio inspeccionó la bruma.

Dio un respingo.

Creía haber visto la silueta de una especie de asno que andaba sobre dos patas.

Un cuervo graznó demasiado cerca, para disgusto del Héroe Legendario, que, convencido de que todo aquello no podía ser más que un mal augurio, se puso en marcha, sin prestarle mucha importancia hacia dónde, que qué más daba, la cuestión era no quedarse más tiempo en aquel lugar. Además, el cuerpo de Mamá Curatodo ya cantaba lo suyo y las moscas se habían puesto en plan pesadicas.

La excusa perfecta para largarse de allí de una puñetera vez.

Lei Didí, con los ojos enrojecidos, y el Vizconde de Muybuenver, que se atusaba el flequillo con elegancia, le siguieron sin preguntar, como si creyeran que el Héroe Legendario sabía lo que se hacía.

Al cabo de un porrón de horas, la cosa no había mejorado.

- ¿Eres consciente, de que así no vamos a ninguna parte, tía?, - le preguntó a Anttonio Lei Didí, qué mona ella, justo en el mismo instante en el que se detenían frente de un gigantesco muro de piedra que les impedía seguir adelante.

El Camino desaparecía tras aquella enorme pared, imposible de franquear, y que el Hombre no se atrevía a bordear, cosa de la espesa niebla que los rodeaba por completo.

- ¿Qué hacemos ahora, cielo?, - se le aproximó el Vizconde de Muybuenver con la mirada fija en aquella barrera pétrea.

- A lo mejor yo puedo ayudaros.

Del muro de granito, y sin previo aviso, apareció Calaverín Calaverado, envuelto en su halo azul.

A Anttonio le sorprendió escuchar un cascabel dorado que pendía de su barba.

- ¡Vaya!, - exclamó el Vizconde, - ya te echábamos de menos, Calaverín, ¿dónde coño has estado?

El fantasma se volvió un instante hacia el noble, pero, después, se fue flechado hacia Anttonio, con las mandíbulas abiertas y dispuesto a morderle una teta.

El Hombre le arreó un guantazo y Calaverín salió despedido por los aires.

- ¡Ay, ay, ay!, - se burló a su regreso. - Pero, supongo que me lo merezco por haberte dejado así, solita y alejada de mí, corazoncito mío. Sin embargo, debes entenderlo, incluso los fantasmas tenemos nuestras… obligaciones. Pero, ahora he vuelto, y veo que en el mejor momento…

Anttonio arqueó una ceja, al más puro estilo del Vizconde.

- Detrás de esa gruesa pared de piedra hay una palanca, - proseguía el fantoche. - Imagino que si la activo, una puerta secreta se abrirá y podréis continuar con vuestro paseo matutino. Pero, para hacerlo, - Calaverín flotó hasta la melena roja de Anttonio, - cervatillo mío, tendrás que darme un besito…

Anttonio levantó el puño.

- ¡Pero  hay qué ver cómo eres!, - refunfuñó Calaverín, mientras se refregaba por el cuerpo del Hombre. - ¡Descastada! No sé por qué me molesto… ¡Bueeeno!, ya voooy…

Con un rápido movimiento, el fantasma se salió con la suya, y le mordió la teta a Anttonio, y, antes de que el Hombre pudiera reaccionar, se volvió y voló como un rayo hacia la pared, por donde despareció como si nada.

Pasó un segundo.

Pasó un minuto.

Pasaron cinco minutos.

No pasó nada.

- Cielo, creo que deberías haberle dado ese piquito, al fantasmón, - dijo en plan pensativo, el Vizconde de Muybuenver, - ahora se nos ha ofendido y nos ha dejado aquí tirados…

Entonces, se oyó un chasquido y el muro comenzó a arrastrarse hacia la derecha, hasta dejar el paso libre, aunque no del todo. En medio del Camino, un extraño ser, mitad hombre, mitad caballo, les impedía seguir adelante, con el ceño fruncido. Tenía una hermosa melena de pelo blanco, largo y suave, que le descendía por la espalda y le recorría el lomo hasta la cola, que se agitaba en el aire como un látigo. Con una de las patas delanteras, rascaba con fuerza las losas del sendero.

Detrás de él, había como quinientos y pico tipos más como aquel.

- ¡Aquellos que habéis regresado de los Prados del Último Galope!, - gritó con voz potente el cuadrúpedo, y al Vizconde se le escapó un gritito de admiración, - apresuraos a seguir vuestra marcha, que os han traicionado, y no os habéis dado ni cuenta…

Anttonio miró extrañado a aquel tipo, pero solo un instante, que acababa de notarlo.

¡Ya no le quemaba la mano!

De hecho, desde que Calaverín le había mordido la teta, que no notaba la quemazón en su zarpa, pero con el cabreo, ni se había fijado. Asustado, el Héroe Legendario se miró la mano, para darse cuenta de que, en vez del Huevo del Dios de la Guerra, sostenía una piedra, ovalada y lisa, sí, pero que nada tenía que ver con la Piedra Truny.

Anttonio echaba humo por las orejas.

- El fantasma se partía la caja, cuando atravesó el Portón y decía algo así como “pero qué pardilla, pero qué pardilla”, aunque no se le entendía mucho con la Piedra Truny en la boca. Entonces lo comprendimos. El fantoche cabrón os había dado esquinazo, como nos advirtieron las Brujas Pir’U-Has que pasaría…

- ¿Las Brujas Pir’U-Has?, - preguntó el Vizconde de Muybuenver.

- Sí, - respondió como resignado el medio caballo. Parecía que miraba el suelo, azorado, - hace tiempo que mi pueblo le debe unos cuantos… favores, a esas lechuzas, y por eso no tuvimos más remedio que acceder a su… demanda. Por lo visto, en cuanto se enteraron de que el fantasmagórico Calaverín se os había unido a vuestra empresa, no lo tuvieron muy claro, o puede que sí, que, como predijeron, el muy fullero os la ha pegado en vuestras propias narices…

Lei Didí, a la que todo aquello la traía sin cuidado, se había acercado al extraño ser con los ojos muy abiertos y, mientras le acariciaba el fuerte torso desnudo con una mano, con la otra se fregaba la entrepierna sin ningún tipo de miramiento.

También se mordisqueaba los labios.

Se veía a una legua de distancia que al no hombre no caballo, la situación le resultaba algo incómoda, pero aguantaba como un campeón, muy grande debía ser el favor que se les debía a las Brujas Pir’U-Has.

- A ver, cielín, - dijo con dulzura el Vizconde, mientras sujetaba de los pelo pinchos a Lei Didí y la alejaba del medio penco, que le sonrió agradecido, - no molestes a nuestro anfitrión, que no queda bonito. Disculpad a la muchacha, que está un poco así, y no quería ofenderos mi buen… perdonadme, pero no conozco vuestro nombre…

- ¡Oh!, sí, claro, - respondió algo incómodo el casi zopenco, - mi nombre, sí, perdonad. Soy Jam El-Gho, señor de los Cient’Aureos, ¡y leal súbdito del Reino Máschungoqueexiste!, no olvidéis mencionar esto último a vuestro Señor, que pronto nos toca renovar el arrendamiento de nuestra parcela y esperamos que sea generoso con nuestro pueblo…

Algunos de los Cient’Aureos resoplaron y golpearon el suelo adoquinado del Camino, Anttonio no podía estar seguro si disgustados o complacidos, con el discurso del tal Jam El-Gho, aunque tampoco le importaba demasiado, cosa del soberano cabreo que tenía. Y por la prisa, también, que el puñetero Calaverín ya les llevaba mucha ventaja y a saber a dónde se había largado con el Huevo del Dios de la Guerra en la boca.

- ¡Silencio, acémilas!, - gritó Jam El-Gho. - Tú, la mujer con ojos de diferentes colores, - Lei Didí y Anttonio dieron un respingo, - No, la de las tetas gordas, no, ¡la otra!, la de cara de chalada, - Lei Didí hizo una mueca rara, - las Brujas Pir’U-Has me han dicho que te vuelvas para el Bosque Mohíno y que te quedes ahí hasta que estés preparada para el mundo real, aunque, también han comentado que si decides pasar de esa gilipollez, pues, ¡adelante! Sal, ve mundo y disfrútalo, que la vida son dos días y tú ya te has comido uno enterito, pero que te alejes de Anttonio, que el tío es de un gafe que no se lo acaba y, si sigues a su lado, no llegarás demasiado lejos...

Anttonio, por una vez en la vida, estaba de acuerdo con las dichosas Brujas, pese a no estar muy seguro de que aquello fuera bueno, que, aunque estaba ansioso por quitarse de encima a Lei Didí, pobrecilla, que estaba allí en medio, con la mirada perdida sin decir ni jota, no podía dejar de sentir cierta aprensión.

El Hombre le puso la mano en el hombro con delicadeza.

Ella se la mordió, dio media vuelta y salió a la carrera por donde habían venido.

La niebla la engulló.

Se oyó un grito.

- No te preocupes, Anttonio, - dijo sin pestañear Jam El-Gho, - que no le pasará nada. Uno de mis potrillos está apostado en el Camino y la acompañará a dónde ella quiera. Además, no sé por qué, pero creo que se entenderán bien, que el pobre ha salido algo diferente a nosotros, una rara mutación que solo pasa cada mil años, y tiene cabeza de mulo y cuerpo humano…

- Pues, sí, - dijo el Vizconde con la ceja levantada, para comérselo, - conociendo los curiosos gustos de esa florecilla, fijo que se llevarán la mar de bien... En fin, y, ahora, nosotros a lo nuestro, ¿qué hacemos ahora?

12

Tar Hugo

La melena roja de Anttonio ondeaba sobre el Camino, cual centelleante llama abrasadora, mientras atravesaba el Reino Máschungoqueexiste a lomos del brioso Jam El-Gho, el Señor de los Cient’Aureos.

El Hombre parecía una hermosa amazona de cuento de hadas, qué poético.

Pero, ya está.

Que en pelotas, con la regla, y sin silla de montar, ponte tú a cabalgar a todo trapo por el dichoso campo un montón y medio de rato.

Hasta las narices.

Y, a su lado, sobre otro gallardo Cient’Aureo blanco, el hermoso Vizconde de Muybuenver, otra arrebatadora estampa de fábula, parecía opinar lo mismo, que torcía el bigote de mala gana, una clara señal de que tenía las pelotas escaldadas, de tanto galopar por ahí en bolas y a pelo.

Y los dos Cient’Aureos, jadeantes y con la lengua por fuera, también parecían algo agobiados, que mucha gallardía, sí, pero sudaban de lo lindo. Se conoce que no estaban muy duchos, en esto de cabalgar a campo traviesa. Eso, sí, andaban sobrados de buena voluntad, que se habían ofrecido voluntarios para llevarlos tras el puñetero Calaverín Calaverado, que les había dado por saco y de qué manera.

¡Mira que robarles la Piedra Truny!

Anttonio no acertaba a ver con qué propósito.

¿De qué podía servirle el Huevo del Dios de la Guerra al fantasmagórico traidor?

No había respuesta aún, pero la habría, ya lo creo que sí, que el Héroe Legendario estaba decidido a dar con el fantasma y sacársela a hostias.

El Hombre oteó el horizonte.

La niebla, erre que erre, no le dejaba ver con claridad.

Sin embargo, Anttonio por fin creía reconocer el lugar.

Después de haber cabalgado como locos por un paraje inhóspito y sombrío, repleto de enredaderas punzantes que al Hombre le trajeron a la memoria la Senda Espinosa y la extraña mujer que había dominado aquel lugar, pobrecilla, habían conseguido llegar a una vasta pradera que el Camino partía en dos. De allí, se habían dirigido hacia el fondo a la derecha, donde se habían detenido un segundín a hacer sus cosas, menudo alivio, para, más tarde, volver a torcer a la derecha, en una bifurcación, o cruce, del Camino en el que había un letrero que indicaba la dirección a la que se dirigían, pero que Anttonio no había conseguido descifrar, que todavía no sabía leer tan deprisa.

Y, después, zumbando hasta aquel instante en el que el Hombre creía divisar una sombría silueta que le era conocida.

- ¿Aquel no es el castillo del Rey?, - preguntó el Vizconde de Muybuenver.

- Pues, sí, - respondió entre resoplidos Jam El-Gho.- ¡Qué extraño! ¿Por qué se dirigirá hacia allí, el fantasma chorizo?

Nadie respondió, y no porque no supieran qué responder, que también, si no porque pasaron muchas cosas de golpe, algunas no muy buenas, y no quedó tiempo para respuestas.

Para comenzar, con un silbido espeluznante, una flecha rasgó el aire y se clavó, mira tú, la muy puñetera, en el torso del Cient’Aureo sobre el que cabalgaba el Vizconde de Muybuenver, que se pegó una leche de mil pares, al caer, junto con su montura fulminada, sobre las losas desgastadas del Camino.

Después, unos cuantos soldados del Reino salieron al tropel de un escondrijo oculto entre unas matas de ortigas, y, a grito pelado, rodearon a los sorprendidos Anttonio y Jam El-Gho. Al bello noble también, pero como estaba despatarrado por el suelo, todo hecho pupita, no atendía mucho a aquel mogollón que los envolvía, lanzas en ristre y caretos enojados.

- ¡Alto!, - consiguió gritar por encima de toda aquella algarabía el que parecía el capitoste de todos aquellos furibundos soldaditos. - ¡Quedáis arrestados!

- Pero, ¿qué coño pasa aquí, Capitán?, - dijo el Vizconde de Muybuenver, que, ahora sí, ya prestaba atención. Se había levantado como buenamente pudo e intentaba limpiarse la sangre del cuerpo, el pobrecillo, para aparentar un poco más de dignidad. - ¿Qué forma es esa de recibir al Consejero del Rey?

- ¡Silencio, perros!, - gritó el soldado y, de paso, le tiró unos cuantos pollos al guaperas del Vizconde, que arrugó la nariz, ciertamente asqueado con aquel comportamiento indigno. Pero al otro le importó menos que un pimiento, la reacción del noble, y prosiguió con su perorata. - Habéis contravenido el Real Decreto Legislativo X/XIICM por el cual nadie, repito, nadie, debe aproximarse precipitadamente y sin permiso Monárquico a Palacio…

- Pero, ¿qué?, - interrumpió el Vizconde, molesto. - Vamos a ver, mocetón, para empezar, un poquitín de respeto, que me lo he ganado con creces. Y, ahora, exijo ser llevado ante Nuestra Altísima Alteza, que aguarda mi llegada…

- De manera que esas tenemos, ¿eh?, - le interrumpió el soldado y, sin esperar a nada más, le arreó un cebollón al de Muybuenver, con tan mala  hostia, que le hizo perder el conocimiento. Acto seguido, ordenó a sus hombres que hicieran lo propio con Anttonio y Jam El-Gho, a pesar de que no habían dicho ni pío.

Una vez más, oscuridad total.

- Veo que sigues igual, ¡so guarra!, - gritó una familiar voz de anciana.

- ¿Vetusta?, -  preguntó el Vizconde.

Anttonio abrió los ojos.

Se llevó un susto de muerte.

Y no por el hecho de estar en una mazmorra húmeda y siniestra, así como en penumbra, sino más bien por encontrarse con el careto arrugado del Rey Vetusto a un dedo y poco de su nariz.

Pero solo eso, el cebollo del Monarca.

El resto del cuerpo, brillaba por su ausencia.

Los ojos del soberano también.

En su lugar, un par de moscas se frotaban las patas traseras con total parsimonia.

Entre sorprendido y asqueado, y durante un buen instante, el Hombre se quedó en plan no puedo dejar de mirar la cabeza del Rey, y ni siquiera pestañeó hasta que se dio cuenta que el tarro del soberano colgaba del techo junto a las cocorotas de otras dos viejas conocidas del Héroe Legendario, Úrs-Hula y Pús’Tu-Lah, las Brujas Pir’U-Has.

La más vieja de las dos le guiñaba un ojo.

- ¿A qué viene esto, queridísima Vetusta, mi amor?, - volvió a preguntar el noble. - ¿Qué le ha pasado al Rey?

Anttonio se volvió, para toparse de lleno con el culo redondo y prieto del Vizconde de Muybuenver. Por delante del pedazo de pandero del gallardo caballero se encontraba la vieja refunfuñona que, al principio de toda aquella locura de aventura, había aguardado con los percherones frente al túmulo de Calaverín Calaverado.

- ¿Al Rey, dices, mariposilla?, - escupió en el suelo la anciana. - ¿Al baboso de mi hermano? Pues que le he dado lo que se merecía y ahora está criando malvas, ¡que ya era hora! ¡Y las putas esas que tenía como amiguitas, también! Aunque no sin antes sacarles lo que se traían entre manos…

- Pero, pero, pero… - titubeó el Vizconde.

- ¡Ni pero ni hostias, que el muy cabrón se cepillaba a las dos en la cama de papá!, - la anciana mujer se movía arriba abajo como una posesa. - ¿Y yo qué, eh? Se olvidó de mí en cuanto esas puñeteras Brujas Pir’U-Has llegaron al castillo. ¡Me dejo tirada, a mí! ¿Quién le había calentado la cama en invierno? ¿Quién le hacía cantar el pajarito en primavera? ¿A quién se ventilaba en los calurosos estíos? Y, en otoño, ¿quién le levantaba algo más que el ánimo, cuando las hojas caían marchitas de las copas de los árboles?...

- Pues pensaba que yo, la verdad, - interrumpió compungido el noble.

- ¿Tú?, - se rió el carcamal, - ¿de verdad lo crees? Tú, guapetón, no eras más que un entretenimiento, para el capullo de Vetusto, que el muy cabrón no sentía nada por ti, ni por nadie, todo sea dicho de paso... Pero, ya da igual, ¿no crees? ¡Je! ¡Ahora soy la Reina! Y, encima, pronto dejaré de parecer una uva pasa y seré hermosa, gracias al Huevo del Dios de la Guerra. ¡Y con qué facilidad me he hecho con él! Tan sólo tuve que lloriquearle un poquitín al tontaina de Calaverín, regalarle un cascabel de oro, y el muy inútil se lo creyó todo. Aguarda mi regreso en la Sala del Trono, a la espera de su recompensa. El muy cenutrio se ha creído que pasaré una noche con él, en esa mierda de túmulo suyo…

Antonio se incorporó.

Le dolía el culo y la cabeza.

- ¡Vaya, la puerca se ha dignado a levantarse!, - le espetó Vetusta y, Antonio, que no estaba de humor, se lanzó al cuello del vejestorio, más que dispuesto a estrangularla. Pero, entonces, un tipo gigantesco, encapuchado, y con un taparrabos sucio como única vestimenta, se interpuso en su camino y, de un puñetazo en la nariz, le hizo retroceder trastabillando y con un chorro de sangre por las fosas nasales.

Después, el bruto aquel se volvió hacia la pared más cercana, de donde recogió una gigantesca hacha.

La hoja estaba toda trinchada, por el uso.

- ¡Te está bien empleado, cerda!, - Vetusta le dio unos golpecitos en el pecho al armatoste aquel, - muy bien, Tar’Hugo, ahora, prosigue con tu trabajo y no dejes títere con cabeza...

- ¿El Verdugo Tar’Hugo?, - gimió el Vizconde de Muybuenver. - Pero, ¿por qué?

- ¡Eso digo yo!, que qué culpa tengo yo de vuestro embrollos… - resopló Jam El-Gho, al que habían atado del cuello en un enorme tocón de madera ensangrentado. Parecía algo asustado con la penosa situación en la que se encontraba, pero decidido a seguir con sus protestas, por mucho que el pobrecillo no pudo añadir nada más, que el tal Tar’Hugo era bueno en lo suyo, y de un solo golpe le cortó la cabeza al Cient’Aureo.

Después, el verdugo se abalanzó sobre el Vizconde, que intentó resistirse, pero no pudo hacer nada para evitar que el implacable ejecutor lo doblegara con una soberana patada en sus partes íntimas y lo arrastrase hasta el cadalso, para atarlo de la misma indecorosa forma que a Jam El-Gho, la cabeza sobre la madera y el culo en pompa.

Pese a los lagrimones, el de Muybuenver conservaba toda su hermosura.

Una bonita estampa que acompañaría a Anttonio el resto de su vida, que no sería por mucho tiempo, si la cosa seguía por aquellos derroteros.

El chasquido fue terrible.

El Vizconde de Muybuenver miraba con los ojos muy abiertos a Anttonio.

Vetusta también.

El Verdugo, no se sabía muy bien, que, encapuchado como estaba, no se le veían con claridad los ojos.

El Hombre, por su parte, estaba anonadado.

Mientras se disipaba la nube de humo que le había envuelto tras el inesperado estallido de sus tetas, el Héroe Legendario se miraba las manos cuarteadas, una vez más con su único ojo, sin acabar de entender qué sucedía.

Sus uñas ya no eran de color morado y, de nuevo, sus cataplines colgaban de donde debían.

- Pero, ¿qué te pensabas, piltrafilla?, - se oyó la voz de la Bruja Pús’Tu-Lah en la mazmorra. - ¿De verdad te habías creído que te íbamos a dejar con ese cuerpazo, así, a precio de saldo? ¿Estarás contento, ahora que has recuperado la pilila, no? Pues todos tan perdices. Tú has cumplido y nosotras, lo creas o no, también, por mucho que hayamos perdido la cabeza en esta empresa… En fin, ¡qué se le va a hacer!, gajes del oficio. Nada más… Bueno, sí, hay otra cosa. Puedes quedarte con la Piedra Truny, aunque, vaya, de hecho, ya era tuya al regresar del inframundo, que te lo has currado de lo lindo... Ahora, sí, adiós Héroe Legendario, ya nos veremos…

Un fuerte vendaval cruzó la mazmorra, acompañada por una tremenda risotada, la de Anttonio, que se reía a carcajada limpia, feliz como nunca antes.

13

Parada y fonda

Anttonio no podía parar de reír.

Reía con fuerza cuando saltó sobre el sorprendido Verdugo Tar’Hugo.

Reía cuando le arrebató el hacha.

Reía cuando le partió la cabeza con ella.

Y reía cuando liberó al Vizconde de Muybuenver que, en agradecimiento, le sonrió, le estampó dos sonoros besos en las mejillas destrozadas y se dio el piro vampiro de aquella horrible y siniestra mazmorra.

El Héroe Legendario se rió.

Y no dejó de hacerlo cuando, con calma, se volvió hacia Vetusta, hacha sanguinolenta en mano. La mujer de aspecto anciano, enroscada en el suelo ensangrentado de la celda, tiritaba de tal forma que parecía que en cualquier momento se le desencajarían los huesos de su cuerpo menudo.

Levantó la cabeza.

Tenía los ojos desorbitados y le colgaban unos mocos verdosos por la nariz.

- ¡No te atrevas a tocarme, perro sarnoso!, - gritó como una loca. - ¡Soy tu Reina! ¡Me debes obediencia!

Anttonio se rió.

Vetusta lo miró con odio.

El Hombre levantó el hacha y, ¡zas!, con una terrible carcajada, le cortó la nariz a la mujer, que volvió a gritar como una posesa, mientras intentaba tapar la horrible hemorragia con sus arrugadas y huesudas manos.

La sangre no paraba de salirle a borbotones.

Sonriente, Anttonio se volvió hacia la puerta de la mazmorra y, ríe que te ríe, se fue de aquel funesto lugar.

En el pasadizo de paredes grasientas, maloliente y mal iluminado, al que accedió había apostado un soldado con cara de susto, que, en cuanto vio al Legendario Héroe de Leyenda, tiró sus armas al suelo, se arrodilló sobre el suelo, igual de mugriento que el resto, y, con las palmas de las manos juntitas, comenzó a suplicar clemencia.

Anttonio reconoció al capitán de la guardia real que los había detenido.

Otro que perdió la nariz.

El Hombre no podía más, de la risa.

A carcajada limpia, el Héroe Legendario se acercó a una escalinata toda hecha polvo que encontró al final del oscuro y asqueroso pasaje. Subió por ella y apareció en otro corredor, este algo más apañado, aunque no mucho más, que tan solo había unos cuantos tapices rancios en las paredes y alguna que otra lámpara de aceite que los iluminaba con más pena que gloria.

Pero, por lo menos, estaba mejor ventilado.

Sin dejar de reírse, Anttonio torció a la derecha y siguió su sosegada marcha, sin parar de amputar la nariz a todo aquel que se atrevía molestar su paseo, oséase, a unos cuántos aguerridos soldados de la guardia real, a un ministro con los calzones bajados y a su arrodillado mozo de cámara, a la vieja, esta de verdad, que amenazaba con arrearle un bastonazo y a su perro, por morderle la espinilla… y, así, hasta hartarse.

El Hombre subía y bajaba escaleras, recorría pasillos, entraba en habitaciones, así como deambulando por el lugar como si no supiera a dónde iba, aunque con una idea muy clara de hacia dónde se dirigía, y, en su marcha, el número de apéndices nasales cercenados crecía tanto como el tono de sus aterradoras risotadas.

Hasta que dejó de reírse.

Había llegado a su destino.

La Sala del Trono parecía vacía, que las malas lenguas habían hecho correr la voz de que un loco demente recorría el castillo, hacha en mano, amputando narigones a diestro y siniestro.

Pero el salón no se encontraba desocupado del todo.

Frente al Trono, una fantasmagórica presencia, una calavera con un tintineante cascabel atado a una hebra de fino pelo largo, y envuelto en un azulado halo, deambulaba arriba y abajo sin dejar de farfullar alguna cosa.

Calaverín parecía inquieto.

- ¿Dónde estará esa uva pasa?, - mascullaba el fantoche cuando se le acercó Anttonio, sin que el espectro se diera cuenta. - ¿Porqué tardará tanto? Al final, se hará de noche y fijo que se buscará una excusa para no ir a mi tumba. ¡Pues se va a enterar!, ya lo creo…

Calaverín se calló.

Acababa de ver a Anttonio.

- Y, ¿quién carajo eres tú, pergamino?, - preguntó con un tono más que insolente, la calavera flotante.

El Hombre, sin decir ni pío, qué novedad, se lanzó como un rayo sobre Calaverín y, con un potente y certero golpe del hacha del Verdugo Tar’Hugo, machacó al cráneo fantasmagórico, que tembló en el aire por el castañazo recibido, aunque, una vez más, sin tan solo notar cosquillas.

La hoja del arma, partida en dos, cayó sobre el marmóreo suelo.

Y no fue lo único.

- ¿A ti qué coño te pasa?, - protestó el fantasma.

Anttonio, sin responder, se agachó para recoger lo que había caído.

Calaverín, que se dio cuenta entonces de qué era, pilló un cabreó más que monumental. La aureola azul que le envolvía se volvió blanca un instante y, después, roja ardiente.

- ¡Devuélveme eso, insolente!, - gritó, pero el Hombre, una vez más, no le hizo ni puñetero caso. Volvía a escocerle la mano con el tacto ardiente de la Piedra Truny, el Huevo del Dios de la Guerra, que se había caído de las mandíbulas de Calaverín con el potente porrazo que le había arreado.

Anttonio volvía a sonreír.

¡Y de qué forma!

Incluso el fantasma parecía espantado.

Y más que se asustó, con la siniestra mirada que le dedicó el Héroe Legendario. Calaverín Calaverado intentó esfumarse, pero Anttonio lo agarró de su barba a tiempo de evitarlo y, antes de que el espectro pudiera ni tan siquiera protestar, le golpeó los dientes con la Piedra Truny.

Calaverín gritó, uno diría que de dolor, por raro que pudiera parecer, al ver como se le desmontaba la dentadura.

Sin esperar nada más, el Hombre asestó un segundo golpe, esta vez en medio del cráneo del fantoche. El Huevo del Dios de la Guerra brilló con fuerza y el resplandor azulado de Calaverín se apagó y la calavera, partida en dos mitades, se desplomó sobre el suelo. Acto seguido, se deshizo en una nube de polvo que otro inesperado y misterioso viento, surgido de la más absoluta y total nada, se encargó de esparcir por los aires.

Anttonio también se esfumó del castillo.

Ya en el Camino, el Hombre comenzó a caminar sin rumbo alguno.

Y así anduvo durante no se sabe cuánto tiempo por el Reino Máschungoqueexiste, sin más percance que un duelo a muerte con el descomunal y gigantesco Kýklopeo, el de un solo ojo, un breve encuentro con el pérfido y sibilino Sierpientie, de cuya piel se hizo unas botas, y un desencuentro con Jeg’Kan Ikke-tro Mig, el duende.

Entonces, sintió algo de cansancio.

Y, mira tú por dónde, llegó al Mesón Comodón.

Estaba a reventar.

Una convención de brutos y zafios.

El mesonero, un tipo con cabeza de burro y cuerpo humano, algo delgaducho, no daba abasto.

La camarera tampoco.

Tenía el pelo pincho y los ojos de diferente color.

Estaba embarazada.

El Hombre sonrió, hasta que uno de aquellos matones, el de aspecto más feroz, cejijunto y con pelos en las orejas, le pellizcó el culo a la azorada encinta.

Anttonio le cortó la mano.

Al bruto, se entiende.

Después se cargó a toda la parroquia, que daba la sensación de no haberse tomado muy bien aquello.

Por último, le dio un abrazo a Lei Didí y se largó de allí sin pagar la cuenta.