Dr. Adrián Sapetti

ORGASMO PARA TODAS

Sugerencias y ejercicios para obtener y
reconocer orgasmos femeninos.

Durante muchos años la sexualidad de las mujeres fue cercenada, censurada y reprimida. Hoy vemos una nueva mujer que defiende sus derechos sexuales y quiere gozar del sexo y de sus orgasmos. Muchas de ellas, en camino hacia el orgasmo, tienen algunas dificultades para llegar al clímax. Este libro es una guía sumamente útil para que aquellas que aún no experimentaron el goce orgásmico y para aquellas que quieran amplificar la experiencia para lograr orgasmos seriales

“Queda hecho el depósito que establece la ley 11.723”

©Adrián Sapetti 2007

AVE FENIX

EDITORIAL DIGITAL

INDICE DE CONTENIDOS

Capítulo 1: El orgasmo 
Orgasmo vaginal o clitoridiano
El orgasmo en la mujer
El orgasmo simultáneo
Fingir los orgasmos
Caminos para llegar al orgasmo
El tiempo y la cantidad

Capítulo 2: Test de autoevaluación de la disfunción sexual femenina (DSF)

Capítulo 3: Anorgasmia femenina               
La frigidez
¿Hay un orgasmo normal?
Causas de la anorgasmia femenina
Ejercicio adicional: “Comunicándonos”.
Causas psicológicas
El miedo a sentir el orgasmo
A muchos varones les importa poco el placer de la mujer

El punto G
¿Cómo encontrar el famoso punto?

Capítulo 4: Los tratamientos de la anorgasmia femenina

Capítulo 5: Ejercicio "Kegels" (contraigo y relajo mis músculos pélvicos o circunvaginales)

Capítulo 6: Las fantasías eróticas
Ejercicio: Relajándome

Capítulo 7: Sexo oral 
Cunnis lingus y fellatio

Capítulo 8:  Explorando mis zonas erógenas
Tocándonos
Capítulo 9: Pasos para lograr el orgasmo

Capítulo 10: El coito anal
Cuidados a tener en cuenta
Algunos mitos y verdades

Capítulo 11:
Algunas perlas para mantener el sexo vivo
(Para empezar….)
Algunas perlas para mantener el sexo vivo
(Para continuar….)
Algunas perlas para mantener el sexo vivo
(Para ir acabando)

Bibliografía

Capítulo 1: El orgasmo 

              Considerado como el clímax de la excitación sexual, en casi todas las culturas el orgasmo fue un bien preciado y una meta anhelada como fuente de satisfacción erótica, por eso mismo, fue promovido, perturbado o reprimido y censurado. El hecho básico relacionado con el orgasmo es el del placer; aunque se preguntarán si acaso no estaría más relacionado con el aspecto reproductivo. En el caso del varón lo es sólo parcialmente, puesto que él tendrá incontables orgasmos, pero pocos de ellos destinados a generar hijos, y en las mujeres no es necesario para que se produzca el embarazo.

              ¿Qué es el orgasmo? ¿Cómo me doy cuenta de que lo tengo? Según Masters y Johnson, “es un breve episodio de liberación física del aumento previo de la tensión muscular, de la congestión sanguínea pélvica y de la sensación corporal de excitación, y la percepción subjetiva de este clímax. Esta liberación energética se evidencia por descargas musculares rítmicas a nivel genital; aunque también comprometen el resto del cuerpo. Estas contracciones son sumamente placenteras para ambos sexos y producen una sensación de alivio y relajación. Después de ellas al varón y a la mujer los invade una sensación de placidez, bienestar y afecto mutuo.

”El orgasmo es una sensación absolutamente subjetiva: es como sentir que toda la existencia se condensa en un instante, se expande y explota en un grito de plenitud y triunfo. Es como perderse en el infinito y salir de él, es ganar energía, fuerza, vitalidad; es como sumergirse en un oleaje profundo y rítmico que nos arroja a la superficie clara y vital...”, en palabras de una paciente.

El orgasmo tiene un efecto liberador de la tensión placentera acumulada. Si éste no se produce; puede ser causa de congestión pélvica con dolores difusos y malestares que nunca terminan de diagnosticarse bien. Básicamente, la función es, desde lo fisiológico, la descongestión y, desde lo subjetivo, la intensa vivencia del placer.

La percepción de la respuesta orgásmica varía según la pareja, la intensidad, la duración, la posición, la cantidad, el grado de excitación, el cansancio y las tensiones previas; si uno está de buen o mal humor. Podríamos decir, entonces, que hay distintas cualidades de percepción del orgasmo; por lo tanto, no todos los orgasmos son vividos de igual manera.

En general, la mujer, dentro de las diferencias de matices, percibe con claridad cuando alcanza su orgasmo: va aprendiendo a reconocerlo de una u otra manera. Muchas mujeres cuando el varón les pregunta: "¿Terminaste?", contestan "No sé si llegué… creo que sí". No compartimos mucho esta valoración: cuando una mujer tiene su orgasmo no duda de lo que sintió.

Orgasmo vaginal o clitoridiano

En primer lugar, debemos afirmar que la respuesta orgásmica es una sola, aun cuando los estímulos pueden recibirse a través de distintas zonas del cuerpo, o con la fantasía. Hay mujeres que tienen orgasmos por estimulación de los pezones, y a nadie se le ocurriría hablar de "orgasmo mamario"; otras, por caricias del Monte de Venus y no lo podríamos llamar “venusino”.

Están aquellas que constituyen el grueso de la población femenina que terminan si son estimuladas en la zona del clítoris y de los labios menores. Aproximadamente sólo un 35% de la población femenina llega al orgasmo exclusivamente por penetración, con la aclaración de que siempre la estimulación directa o indirecta del clítoris participa en esta respuesta.

Dicho de otra manera: en todo orgasmo femenino intervienen tanto la vagina como la zona clitoridiana; por lo tanto, los criterios emanados del psicoanálisis sobre la presunta madurez del orgasmo logrado por penetración, ya no se pueden sostener.

Actualmente se considera normal tener orgasmos, con independencia de la vía de estimulación a la que esa mujer y su pareja recurran.

El orgasmo en la mujer

Muchas mujeres nos refieren que luego de haber tenido el primer hijo experimentaron por primera vez en su vida el orgasmo.

También puede ser cierto lo contrario: que a consecuencia de la denominada depresión postparto o a la dedicación excluyente a ese bebé muchas mujeres refieren que pierden interés por el sexo y por otras cosas de su vida. La depresión puerperal habitualmente evoluciona favorablemente.

El orgasmo simultáneo

              Es innegable que la posibilidad de alcanzar un orgasmo al mismo tiempo puede ser altamente satisfactorio para una pareja, pero no es imprescindible ni necesario. Su búsqueda puede transformar lo que hasta ayer era una buena relación en un foco de conflicto. Es preciso conocer y respetar el tiempo particular de la compañera o el compañero sexual, sin forzar coincidencias.

Fingir los orgasmos

              La mujer puede fingir perfectamente el clímax, y esto es un hecho que el varón no puede reconocer como falso; más aún: cuando la mujer le confiesa esta actitud, él no le cree, porque esto atenta contra su autoestima. ¡Cómo es posible que él no haya logrado con su pene el gran orgasmo de la mujer!

Nosotros creemos que el fingimiento del orgasmo en la mujer le impide, de hecho, disfrutar, sentir y eventualmente llegar a un verdadero orgasmo. Esta mentira forzada está hablando de un cierto problema en el vínculo de esa pareja, ya que no existe la confianza y la comprensión suficientes para poder hablar estos y otros aspectos de la sexualidad. Entendemos que la mejor pareja sexual es aquella en la cual la mujer puede dialogar con su compañero de las cosas que necesita para sentirse estimulada. Fingir los orgasmos condena a una mujer a seguir haciéndolo y a no poder gozar, ya que está más pendiente de la escena que tienen que dramatizar que de su propia entrega al placer orgásmico. Para ella es más importante que él se sienta varón por producirle el orgasmo que su propio goce. Podríamos decir que para poder empezar a tener la posibilidad de orgasmar -si cabe el neologismo- : hay que dejar atrás la actuación y los fingimientos.

En cambio, la posibilidad de llegar al orgasmo es un derecho propio y no una ofrenda al varón.

Caminos para llegar al orgasmo

Cualquiera de las vías sensoriales de acceso al orgasmo son tan válidas como la penetración vaginal. Sería bueno considerar que se debería disfrutar con lo que se tiene y se logra y no padecer por compararse con un ideal femenino muchas veces mítico y producto de la ideología machista dominante.

Primero, debemos diferenciar aquellas mujeres que nunca han logrado un orgasmo (anorgasmia primaria o de toda la vida), de otras que en ocasiones y disfrutando del encuentro sexual, a veces no llegan a tener orgasmo (anorgasmia secundaria, situacional), lo cual no invalida el goce así obtenido.

Helen Kaplan decía que el no haberse masturbado nunca era un dato frecuente en la vida de aquellas mujeres que tenían dificultades para llegar al orgasmo.

Una pareja puede iniciar juegos eróticos y sensuales sin  necesidad de coito. Por ejemplo, cuando una pareja va a bailar, puede estar abrazada, acariciándose y besándose, sin la obligación del orgasmo. Lo mismo ocurre en la cama.

Un motivo de queja frecuente de las mujeres es que el varón sólo se le acerca corporalmente cuando quiere iniciar un juego sexual que culmine en una penetración. ¡Cuántos días de nuestra vida necesitamos caricias, besos, ternura y no sexo!

Tanto el varón como la mujer pueden presentar una cierta relajación y lasitud, con ganas de dormir; el mismo Freud decía que un buen orgasmo era un hipnótico eficaz. Hay mujeres que se quejan de que el varón se duerme luego de eyacular.

Nosotros creemos que éste no es un hecho inevitable; depende más de la consideración que se tenga por la pareja y de la importancia que se le dé a las manifestaciones suaves de ternura y afecto luego de la relación sexual, que de una reacción fisiológica.

              Tener o no tener esta "eyaculación femenina" no indica mayor o menor placer, ni es signo de normalidad, ni debe constituirse en un ideal a alcanzar.

El tiempo y la cantidad

El tiempo que tarde un varón en terminar no siempre será el que necesite su compañera. Hay mujeres que llegan rápido a uno o varios orgasmos. Otras que tardan entre 20 a 30 minutos entre juegos previos y coito, y otras que no llegan nunca por la penetración. Y no será igual en todas las relaciones ni con todas las mujeres. Creo que de esto podrán aprender si saben esperar el orgasmo de ella y si pueden dialogar con la compañera sobre las sensaciones de ambos.

Hay mujeres que pueden tener orgasmos rápidamente, pero no se considera una dificultad, puesto que no las inhabilita para continuar con el coito, si así lo desean. En cambio, el varón que tiene un orgasmo precozmente pierde su erección en forma casi inmediata, con gran insatisfacción por parte de ambos miembros de la pareja, ya que no podrá recuperar su erección en un breve o prolongado lapso de tiempo (período refractario). Si esta pareja no le ha dado importancia a otros tipos de estimulación sexual, sobreviene un malestar mutuo.

              A diferencia del varón, algunas mujeres tienen la posibilidad de obtener múltiples orgasmos, tantos como la continuidad del juego amoroso lo permita. Que una mujer tenga muchos orgasmos no ocasiona ningún trastorno, pero la cantidad no es indicativa de un mejor funcionamiento sexual (y esto es válido también para el varón). Hay mujeres que tienen un solo orgasmo de gran intensidad, después del cual quedan satisfechas.

La mujer que desea y puede ser multiorgásmica no puede ser considerada ninfomaníaca, -denominación nefasta y absolutamente machista-, ni asociar esta situación con la idea de una mujer promiscua o prostituida. Pero, por otra parte, no tendría sentido afirmar que la felicidad depende del número de orgasmos que se puedan conseguir.

Capítulo 2: TEST DE LA DISFUNCIÓN SEXUAL FEMENINA (DSF)

Este cuestionario fue creado para mujeres que sospechan tener una Disfunción Sexual .

Lee los siguientes enunciados:

         Piensa en los últimos seis meses y marca con un tilde en los casilleros de la derecha, los puntos que  corresponden con los números de la izquierda.

A. Mi interés en el sexo ha disminuido

      1. Falso

A veces 

Verdadero

B.- Desearía que mi vida sexual fuera mejor

1. Falso

A veces 

Verdadero

C.- He notado un deterioro reciente en relación a mi respuesta sexual

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

D.- No estoy satisfecha con mi vida sexual

1- Falso

2- A veces

3- Verdadero

E.- No tengo fantasías ni pensamientos eróticos

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

F.-No siento interés en mantener ningún tipo de actividad sexual

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

G.- Tengo sequedad vaginal y no lubrico durante la relación sexual

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

H.- Tengo menos sensaciones placenteras durante la relación sexual

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

I.- No me siento motivada ni excitada durante la relación sexual

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

J.- Mi vagina se tensa y contrae durante la relación sexual y resulta difícil que me penetren

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

K.- Siento dolor durante la  relación sexual, con o sin la penetración

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

L.- Siento dolor con cualquier tipo de penetración vaginal

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

M.- Siento dolor durante la relación sexual pero creo que estoy suficientemente lubricada y húmeda

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

N.- No llego a tener orgasmos

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

Ñ.- Tener un orgasmo es más difícil para mí de lo que era hace un año

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

O.- Mis orgasmos son menos intensos de lo que eran

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

P.- Tengo dificultades sexuales cuando tengo sexo con mi pareja pero no cuando me masturbo a solas

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

Q.- Mis problemas sexuales comenzaron luego de una enfermedad, herida o cirugía

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

R.- Mis problemas sexuales comenzaron al mismo tiempo que tuvieron lugar en mí cambios como ser embarazo, el nacimiento de un hijo, durante la ingesta de píldoras anticonceptivas, durante la menopausia o durante tratamientos de reemplazo hormonal o con psicofármacos (sedantes, antidepresivos, antipsicóticos)

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

S.- Si por mí fuera podría vivir sin relaciones sexuales

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

T.- Pienso que le tengo rechazo al sexo y lo evito por ello

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

U.- Pienso que estoy deprimida y nerviosa por mis problemas sexuales

1. Falso

2. A veces

3. Verdadero

ESCALA DE EVALUACIÓN

        De 22 a 32 puntos: normal

        De 33 a 42 puntos: DSF leve a moderada

        De 43 a 66 puntos: DSF marcada a severa

En los casos mayores a 35 puntos esta escala -meramente orientadora-, podría sugerir la necesidad de una consulta especializada para un diagnóstico sexológico y tratamiento adecuado.

CAPÍTULO 3: Anorgasmia femenina               

Muchas mujeres se sienten desesperanzadas por no poder lograr el orgasmo. Hay autores que prefieren hablar de mujeres preorgásmicas, por considerar que toda mujer, adecuadamente estimulada, es capaz de llegar a obtenerlo.

Dentro de las llamadas anorgásmicas podemos diferenciar aquellas que no logran excitarse ni lubricar bien -aunque tengan deseos de hacer el amor- de quienes aunque lubriquen (“mojarse”, en términos populares) y consigan altos picos de excitación, no logran el orgasmo. Los casos más frecuentes lo vemos en el segundo grupo.

La frigidez

              Si bien popularmente todavía se sigue usando el término de frigidez y muchas mujeres preguntan o concurren a la consulta para saber si son o no “frígidas”, podríamos decir que hoy la Sexología no utiliza ese término y desglosa este cuadro en otros dos distintos: la mujer que tiene poco o ningún placer erótico ante la estimulación sexual y aquella que aunque puede excitarse en determinadas circunstancias no llega al orgasmo o lo logra con gran dificultad.

Hay que diferenciar también a la mujer que nunca ha experimentado placer erótico con nadie y en ninguna situación, de aquellas que han respondido en alguna ocasión a la estimulación adecuada y al placer sexual y dejan de responder sólo en situaciones específicas.

Los síntomas del primer grupo son:

     Falta de excitación

     Ausencia de reacciones ante la estimulación sexual

     No se lubrican vaginalmente

     No obtienen placer

     No hay erección de los pezones ni enrojecimiento de

     la piel ni aumento de la frecuencia cardíaca

     No llegan al orgasmo

En el segundo grupo, que constituyen las anorgasmias más frecuentes vemos que:

     Pueden excitarse y gozar

     Hay lubricación vaginal

     Hay reacciones genitales y extragenitales propias de

     la etapa de excitación

     A pesar de que se excitan no llegan al orgasmo

¿Hay un orgasmo normal?

              Cabría aclarar un par de cosas: por un lado, si bien el orgasmo es la culminación del placer erótico, algunas mujeres gozan de las relaciones sexuales aunque no puedan terminar; por otro, este tema tan debatido, particularmente desde Freud, que refiere a lo que se denomina orgasmo vaginal y lo que se llama orgasmo clitoridiano, reservando una presunta normalidad para el primero y lo patológico o inmaduro para el segundo. Hoy decimos que ambas situaciones son normales. El mal llamado orgasmo clitoridiano, que es aquel donde la mujer termina por estimulación directa y no por la penetración, ha dejado de ser una situación enferma y criticable, porque en definitiva el clítoris y los labios menores configuran una estructura especializada en la recepción de los estímulos placenteros.

              En primer lugar hay que aclarar que la respuesta orgásmica es una sola, aun cuando los estímulos sexuales puedan recibirse a través de distintas zonas del cuerpo, o con la fantasía. Hay mujeres que tienen orgasmo por estimulación de los pezones -y a nadie se le ocurriría hablar de “orgasmo mamario”-, otras, por caricias en el Monte de Venus, o por estimulación en la zona anal. Están aquellas que constituyen el grueso de la población femenina (un 50% aproximadamente) que además de la penetración necesitan ser estimuladas en la zona del clítoris y de los labios menores. Sólo un 35% llega exclusivamente por penetración, con la salvedad de que siempre la estimulación directa o indirecta del clítoris participa de esta respuesta.

Estadística de la Dra. Helen Kaplan

     No experimentan el orgasmo de ninguna manera un 10% aproximadamente

     No lo experimentan con un compañero determinado un 10 % aproximadamente

     Lo experimentan mediante el coito además de “estimulación clitoridiana” aproximadamente un 50%

     Llegan al orgasmo mediante el coito por penetración, sin “estimulación  clitoridiana” adicional casi un 30%

              O sea que casi la mitad de las mujeres se encuentran en el grupo que necesita, además de la penetración, de la estimulación del clítoris. En todo orgasmo femenino intervienen, en cuanto a la recepción de los estímulos, tanto la vagina como la zona clitoridiana, y en la faz de la respuesta motora siempre se dan contracciones vaginales, amén de las reacciones corporales extragenitales y las emocionales. Por lo tanto, los criterios emanados del psicoanálisis (aclarando que muchos psicoanalistas abandonaron esta postura) sobre la supuesta madurez del orgasmo logrado por la penetración, ya no se pueden sostener. Se considera normal tener orgasmos, con independencia de la vía de estimulación y excitación a la que esa mujer y su pareja recurran.

Causas de la anorgasmia femenina

              Las causas de las anorgasmias femeninas son de origen variado y múltiples factores pueden coexistir para producirlas. Aunque a veces se piense lo contrario, las causas físicas no suelen ser las más frecuentes. Claro que enfermedades neurológicas (Parkinson, esclerosis múltiple) o metabólicas graves (problemas hormonales, hipotiroidismo, diabetes avanzadas), los tumores, las operaciones vividas como castratorias o mutilantes, pueden afectar la respuesta orgásmica, al igual que ciertos fármacos (narcóticos, antidepresivos y antipsicóticos, sedantes), pero lo más frecuente es ver la incidencia de factores situacionales como, por ejemplo, la estimulación inadecuada por parte del varón y de ella misma. Las mujeres no siempre se excitan con el mismo estímulo, ni en el mismo lugar ni con la misma posición; y, lo que es más digno de rescatar, no siempre se excitan y estimulan como el varón cree que ellas lo logran. Es el famoso: “yo creía que a ella le gustaba...”. Muchas veces una pareja en la cual la mujer no termina está encubriendo una relación deficiente y pobre.

              Otra de las causas puede ser la escasa comunicación, ya que muchas personas creen que todo se tiene que dar espontáneamente y que nada hay que hablar sobre lo que a cada uno le pasa: esto puede ser lesivo para la sexualidad. Si alguien se entiende a la perfección sin hablar bienvenido sea, pero si no, ¿van  a tener que quedar en silencio, penando por ello?

Ejercicio adicional: “COMUNICÁNDONOS”.

Busquen un lugar neutral que no sea en la casa.
Durante 5 a 10 minutos cada uno de ustedes
comenzará a contarle al otro, sin recriminar ni

culpabilizar al otro, lo que le gusta o gustaría

hacer o que le hagan en el área sexual. Sólo

lo positivo. El que escucha no interrumpe en

absoluto y cuando el que habla haya terminado,

se invierten los papeles. Luego dejen pasar un

par de horas como mínimo y evalúen la experiencia.

Es indudable que también tienen mucho que ver las actitudes machistas y un marco de represión familiar y educativa, en el que nunca se explica a los jóvenes ni a los adultos cómo es la respuesta sexual fisiológica.

También hay que destacar la incapacidad de ciertas mujeres de abandonarse a las sensaciones placenteras y estar pendientes de si van a terminar o no, de allí que muchas finjan el orgasmo, lo que les crea una situación muy tensionante y poco grata.

Causas psicológicas

Habría que mencionar las causas psicológicas más profundas como:

     Conflictos edípicos

     Duelos de seres queridos

     Fobias sociales y sexuales (fobia a la penetración, a los genitales)

     Ataques de pánico

     Antecedentes de abuso sexual o violación

     Depresión

     Esquizofrenias y enfermedades bipolares

     Personalidades obsesivas

Muchos de estos problemas pueden haber sido gestados en la infancia pero otros son más actuales, o situacionales; sin olvidarnos las llamadas causas vinculares que se manifiestan en desavenencias serias en la relación de pareja. Por ejemplo: el estar con alguien que sea eyaculador precoz puede ser una de las causas de que esa mujer no sea orgásmica: ¡simplemente el varón no le da tiempo!

El miedo a sentir el orgasmo

Una paciente refería que, después de su primera vivencia orgásmica, que fue muy intensa, tuvo una crisis de angustia, derivada de una educación familiar donde el placer era pecado pero donde, a la vez, se vivían situaciones promiscuas. A partir de allí no volvió a tener orgasmos y comenzó a fingirlos por temor a que sus compañeros la dejaran. Es interesante destacar que ella logró recuperarlos –me decía–  por la masturbación. Como este caso hemos visto otros similares con miedos diversos –ante la posibilidad del orgasmo-, que transcribiremos con palabras de esas mujeres:

     A caer en la prostitución

     A descontrolarme

     A volverme loca

     A ser una perdida

     A que mi pareja me vea como a una cualquiera

     A orinarme

     A entregarme demasiado y quedar esclava de ese    

     varón

     Por último, sin excluir otros temores (a ser dañada y lastimada por la penetración, a sentir dolor, a ser desgarradas), la Dra. Helen Kaplan hablaba del miedo al éxito, que desgraciadamente se ve mucho y en distintas áreas. Freud diría: son esas personas que fracasan al triunfar, los que fracasan con el éxito.

A muchos varones les importa poco el placer de la mujer

              Obviamente, esos varones a los que no les importa si la mujer goza o no, que llegan a sostener incluso que el orgasmo en las mujeres no es tan importante, se centran en su propio placer genital: “con tal de que yo termine y ella emita un par de gemidos”, nos decía un conocido Casanova.

Así esta situación se va perpetuando en el tiempo, impidiendo el goce de la mujer. La paciente que citaba antes, a partir de reconocer mejor sus zonas erógenas y de revalorizarse como persona, pudo comenzar a pedirle a su compañero una mejor y mayor estimulación. Esto muestra que el orgasmo nunca “se pierde” del todo y que si las condiciones son favorecedoras puede volver a experimentarse: no es cierto que una mujer “esté perdida para siempre”, ni que sea hereditario.

Hay varones que le imponen a la pareja la obligación del orgasmo y para colmo de la manera que ellos creen que es la mejor: usualmente con la penetración y él en posición superior. Es muy común la consulta de las parejas que me dicen, por ejemplo: “venimos porque mi mujer tiene anorgasmia vaginal, yo la penetro y ella no termina”, o “¿cómo es posible que ella no termine de esa manera?, todas las mujeres que conocí antes terminaban cuando las penetraba” (en esos momentos pienso: “¿cuántas habrán fingido sus orgasmos?”); no aceptan que pueda haber otras formas de estimulación más eficaces que “su gran falo erecto”. De esta manera, ambos van a cada encuentro sexual esperando que ella le conceda el beneficio del orgasmo logrado de una manera rutinaria y empobrecida. Este es otro tema que vale la pena destacar: el de la rutina, el acostumbramiento, la falta de variantes y el menosprecio o subestimación de otras formas de juego coital.

El punto G

              En la década de los 50 el médico alemán Ernest Gräfenberg describió una pequeña zona ubicada en la cara anterior de la vagina (si se hace el tacto podríamos decir que está adelante, a "las menos diez del reloj") cerca de la uretra femenina.

Sería un área que al tacto se nota algo elevada, con mayor sensibilidad erógena y que este médico relacionaba con la eyaculación femenina (un líquido que no es orina ni contiene espermatozoides). Al excitarse, algunas mujeres, en el momento del orgasmo expulsarían este líquido.

Si bien algunos investigadores describen la eyaculación femenina (llegué a ver películas donde mostraban este fenómeno) y colegas brasileños presentaron un trabajo en el Congreso Mundial de Sexología de Hong Kong (1999) donde hablaban de otros puntos similares (Punto A), muchos le restan importancia. El Dr. Gräfenberg (de la primera letra de su apellido viene el nombre de punto G o punto de Gräfenberg, decía que se producía, en algunas mujeres, la expulsión a través de la uretra, de un líquido claro y transparente en el momento culminante del orgasmo sin función lubricante ya que se emite en el final del acto sexual.

Promovidas por lecturas que relacionaban este punto con una mayor facilitación orgásmica, muchas mujeres se propusieron buscarlo obsesivamente, olvidándose que el cuerpo todo puede ser una extendida zona erógena. También es cierto que otras mujeres dicen que se excitan en mayor medida, logrando el orgasmo con facilidad cuando se estimulan (o lo hace su pareja) -además del clítoris- en el interior de la vagina, quizás en el famoso punto.

¿Cómo encontrar el famoso punto?

              Si quisieras buscarlo lo más fácil es que te acuestes en la cama con algunas almohadas bajo la pelvis de tal manera que la entrada de la vagina quede elevada (similar a la posición ginecológica); luego que tu compañero lubrique sus dedos y tu vagina, y busque una zona más rugosa ubicada en la pared anterior (recuerda: "a la menos diez del cuadrante de un imaginario reloj"), sin presionar fuerte ni constantemente sino más bien suave y moviendo el dedo de derecha a izquierda y hacia atrás o en círculos: o sea, pasar por el Punto G sin apretar ni concentrarse en él directamente.

EL Punto G según Beverly Whipple

"El punto G puede sentirse a través de la vagina a mitad de camino entre la parte posterior del hueso púbico y el cuello del útero y se detecta como una pequeña protuberancia que se hincha mientras es estimulada. Al principio, cuando se lo toca muchas mujeres dicen que sienten como la necesidad de orinar, a pesar de que la vejiga esté vacía. Después de 2 a 10 segundos de estimulación la reacción inicial se reemplaza, en algunas mujeres, por una fuerte y distinta sensación de placer sexual. Hay mujeres que experimentan un orgasmo por la estimulación de esta zona y algunas expulsan un líquido proveniente de la uretra cuando experimentan este tipo de orgasmo. El fluido emitido tiene aspecto lechoso: no es semen ni orina, no tiene olor, sabor ni mancha”.

La Dra. Whipple agregaba allí que "las mujeres dicen tener dificultad en localizar y estimular el punto G por sí mismas (salvo que usen un consolador, un vibrador del punto G o aparato similar) pero no tienen dificultad en identificar la sensación erótica cuando esta área es estimulada por una pareja. El problema de tratar de localizar el punto de Gräfenberg por sí mismas es que se necesitan dedos muy largos o una vagina corta para alcanzar el área mientras yacen acostadas sobre la espalda."

Continúa diciendo que "cuando se estimula el punto G y comienza a hincharse, por lo general, puede sentirse como un pequeño poroto (frijol) esponjoso y en algunas mujeres se hincha hasta alcanzar el tamaño de una moneda. Al experimentar con el punto de Gräfenberg necesitará aplicar una presión mayor que la que hace en el clítoris y puede sentir una sensación interna mayor que la que se siente con la estimulación del clítoris".

"Después de que haya explorado su punto de Gräfenberg puede querer compartir la experiencia con un compañero. El punto G puede ser estimulado por los dedos del compañero (con un tipo de movimiento "ven aquí"), con un consolador o con el pene. La posición que más tiende a la estimulación con el pene es la de la mujer sentada sobre el varón. Muchas mujeres dicen experimentar múltiples orgasmos por este tipo de estimulación y algunas experimentan la emisión de fluido orgásmico. El orgasmo que resulta de este tipo de estimulación suele ser una sensación profunda interior."

La sexóloga norteamericana agregaba que "al compartir esta información con ustedes, no quiero crear un nuevo objetivo para que alcancen las mujeres. Sin embargo, quiero que tomen conciencia de la variedad de experiencias orgásmicas de que dispone una mujer. En efecto, algunas mujeres han realmente experimentado su primer orgasmo al estimular el punto G. Quiero ayudar a aquellas mujeres que disfrutan de este tipo de estimulación y de los orgasmos con o sin eyaculación de fluido para que se sientan mejor de sí mismas y de lo que están experimentando. Muchas mujeres dicen sentirse anormales porque les gustó este tipo de estimulación o porque ellas expulsaron un fluido con la estimulación sexual. En efecto, algunas mujeres en el pasado aprendieron a retener el fluido y también aprendieron a contenerse y no tener orgasmos, para evitar la confusión de ser lo que ellas consideraban anormal".

              Las posiciones que favorecerían, durante la penetración, la estimulación del Punto G serían:

     La mujer boca abajo y el varón detrás suyo

     Colocada la mujer sentada en el borde de la cama y él arrodillado delante

     La mujer en posición como los animales  también popularmente llamada "del perrito" o "pecorina" (palabra que procede de la palabra "oveja" en italiano) o "picolina"

              Si detectan, en la vagina, una zona con mayor sensibilidad erógena bienvenida sea, si ven salir una emisión profusa durante el clímax no se inquieten y disfrútenla, pero no se deberían sentir en menos o en falta "por no encontrar el bendito punto G".

Capítulo 4 : Los tratamientos de la anorgasmia femenina

              El eje central del tratamiento de las anorgasmias son las llamadas Terapias Sexuales, que son psicoterapias focalizadas, breves y de resolución sintomática. El objetivo principal de estos tratamientos es lograr que la mujer se entregue a la experiencia sexual sin temores ni culpa, cambiando el sistema sexual en la que se mueve. A nivel vivencial, la Terapia intenta crear un ambiente no exigente, relajado y sensual, que permita el natural transcurrir de su respuesta sexual. Se alienta a la pareja (a veces con ejercicios a realizar fuera del ámbito del consultorio) para lograr comunicarse abiertamente sus sensaciones y deseos y se prescriben tareas que ambos deberán realizar en su casa. Con esto se logra eliminar los obstáculos inmediatos que se oponen a un buen funcionamiento sexual.

Muchas veces nos preguntan sobre el uso de los vibradores para aumentar el estímulo y para esto no hay una respuesta unívoca: hay mujeres y varones (especialmente estos) que lo rechazan y en otros casos hemos  visto que recién con su uso pudieron llegar al orgasmo. La objeción habitual es que puede quedar adicta al vibrador y que va a reemplazar al compañero. Ninguno de estos casos se suelen dar en la práctica.

Estos tratamientos suelen complementarse con las psicoterapias, justamente para resolver otros problemas más profundos y antiguos: conflictos de la infancia, escenas infantiles de abuso sexual, fobias, depresión, y trastornos de la personalidad, ameritan un abordaje múltiple; en estos casos se necesitan sumar esfuerzos para resolver el problema.

Es llamativo ver que algunos de los pacientes, de ambos sexos, que están bajo tratamiento sexológico, son derivados por sus mismos psicoterapeutas con quienes además trabajan sobre otras conflictivas.

              Si es un cuadro de fobia, depresión, esquizofrenia, o ataque de pánico, necesita ser medicada para controlar esas patologías.

              Si hay un déficit en la lubricación vaginal, será necesario el uso de un lubricante íntimo con las siguientes características:

     Que no sea maloliente

     Que no irrite la vagina ni le cambie el PH (el grado de acidez) del medio

     Que no abra los poros del profiláctico (por eso se desaconsejan la vaselina, lanolina o cremas que las contengan)

     Que no manche

              Actualmente se está investigando el uso del sildenafil, conocido como Viagra, ya que los cuerpos cavernosos del clítoris tienen una estructura similar a los del pene. Se piensa que este medicamento podría aumentar la sensibilidad y la vasocongestión vulvar y vaginal. Nosotros hemos visto mujeres anorgásmicas que mejoraban su respuesta sexual con el uso de este medicamento usado con notable eficacia en la disfunción eréctil del varón.

              También se pueden usar cremas o geles de estimulación clitoridiana en base al aminoácido L-Arginina que favorece la erección y sensibilidad del clítoris cuando se lo aplica localmente favoreciendo así la obtención del orgasmo.

              Como conclusión: un gran porcentaje de las mujeres anorgásmicas se ven favorecidas por los modernos tratamientos sexológicos (breves, focalizados, económicos) obteniendo la posibilidad de llegar al clímax sin culpas ni inhibiciones, enriqueciendo su vida erótica y amorosa.

Lecturas adicionales:

       Masters WH, Johnson VE.: Human Sexual Inadequacy. Boston. Little, Brown and Company; 1970.

       Sapetti A.: El sexo y el varón de hoy. Bs. As. Editorial Emecé; 2001

       Sapetti A.: Los senderos masculinos del placer. Editorial Galerna; 2006

Capítulo 5

Ejercicio: "Kegels" (contraigo y relajo mis músculos pélvicos o circunvaginales)

1) Primero debes entrar en contacto con estos músculos: coloca tus dedos presionando suavemente en la región que se halla entre la vulva y el ano (si palpas más profundamente detectarás algo duro que es una parte ósea), y trata de contraer tus nalgas, ya sea, estando parada o sentada. Notarás que esta zona se contrae.

2) Si te quedan dudas ve a orinar, y trata de cortar el chorro de orina varias veces. Allí te darás cuenta cuál es el músculo que se contrae y el que luego deberás trabajar.

3) Una vez que lo hayas detectado el ejercicio es muy simple: contrae y luego afloja estos músculos unas 15 veces. Quizás al principio tensarás tu estómago y pared abdominal, pero en sucesivas oportunidades sólo contraerás la zona del periné. Lo puedes hacer en el colectivo, en el auto, en la cama, de pie, sentada en el trabajo, en el cine. Repite dos tandas de 15 contracciones-relajaciones por día.

4) Practica los ejercicios de Kegels todos los días aumentando unas 15 veces por día hasta llegar a 80 ó 100 repartidos a lo largo del día. Hay que hacerlos suavemente y no en forma brusca ni violenta ya que el músculo se puede agotar e incluso doler. La consigna sería tenso y aflojo, suave y lentamente, tenso y aflojo.

5) Cuando ya haces unas 80 por día con facilidad, puedes realizar una pequeña variación: contrae los músculos y mantén esta suave contracción contando hasta tres, luego relaja y repite la operación. Haz unas 60 de esta variación a lo largo del día.

La consigna sería tenso, uno-dos-tres, aflojo - tenso uno-dos-tres aflojo.

6) Puedes hacer una combinación de ambas variantes: un día puedes hacer el primero (tenso-aflojo) y otro día el segundo (tenso-mantengo-aflojo), o bien alternar en el mismo día (a la mañana uno y a la tarde o noche el otro).

Muchas mujeres han conseguido un extraordinario aumento de su respuesta orgásmica desarrollando estos ejercicios puesto que los músculos circunvaginales son los que se contraen en el orgasmo. Continúa haciendo ambas series de Kegels por lo menos durante 6 meses. Los resultados normalmente se notan al cabo de un mes o más. En la medida que los sigas practicando se podrán realizar casi automáticamente sin requerir una gran atención ni esfuerzo alguno.

Capítulo 6: Las fantasías eróticas

(Adaptado del libro “Los varones que saben amar”, Sapetti A., Editorial Galerna, Bs. As., Argentina)

              La imaginación es una de las características distintivas de los seres humanos y las fantasías (del latín phantasia = ficción, cuento, novela, pensamiento elevado e ingenioso) representan sus costados más fértiles. Abarcan desde las que sirven para excitarse hasta las que tienen un uso terapéutico, permitiendo mantener activa la capacidad de asombro y comprender cuán infinito es el universo de la temática sexual.

Las fantasías eróticas básicamente son aquéllas cuyo contenido se centra en lo sexual, en lo demás no se diferencian de cualquier otro tipo de fantasía, como la que lleva a una mujer a soñar que es una bailarina clásica o a un varón con ser el goleador de su equipo, por sólo mencionar dos estereotipos. El mecanismo de producción es el mismo: se halla en un nivel intrapsíquico, desde donde se proyectan los pensamientos ilusorios, cargados con los contenidos de la memoria sensitiva -olores, gustos, sonidos, colores-. En muchos casos lo que se fantasea son emociones, hechos vividos concretamente en el pasado o invenciones absolutas de una persona.

La imaginación nos permite transportarnos a situaciones deseadas o prohibidas. Desde la niñez, las fantasías son el vehículo de nuestros más ocultos deseos, algunos inocentes y otros no tanto. Recurriendo a una explicación simple podría decirse que suplen determinados agujeros de la realidad: cuando aparece alguna dificultad para interpretarla, comprenderla, aceptarla o soportarla, irrumpe la ficción, se filtra el sueño. Como decía el escritor Ray Bradbury: “hay que inyectarse todos los días con fantasías para no morir de realidad”.

              Muchas personas recurren a las fantasías como un factor de enriquecimiento de su vida erótica. Si bien es cierto que el desconocimiento, la falta de respuestas o la represión son grandes generadores de fantasías, de ningún modo debe pensarse que todas son la consecuencia de una limitación o carencia afectiva y sexual. Muchas personas recurren a ellas como un factor de enriquecimiento de su vida amorosa.

Podríamos intentar tipificar algunas fantasías eróticas para facilitar su comprensión, a la vez que disminuir la angustia de muchas personas que se alarman cuando las tienen porque se sienten como perversos, anormales o enfermos; en lugar de aceptar que los sueños, utopías, delirios y vuelos imaginarios son universales:

     Las que ayudan a excitarse: responden a un placer de tipo narcisista pues quien las produce no persigue otra finalidad que regodearse imaginándolas.

     Las que sirven para masturbarse. Se conciben situaciones, personas –conocidas o no- y lugares, con el fin de lograr una excitación que será liberada a través del acto masturbatorio.

     Las que suplen carencias: comunes a algunas solteras maduras, viudas y ancianas.

     Las que permiten realizar el coito o sirven como ingrediente: hay personas que no pueden tener actividad sexual si no encienden sus fantasías a través de material gráfico o audiovisual y otras aderezan el encuentro fantaseando determinadas situaciones, inclusive pensando en otra persona que no es su pareja.

     Las compartidas con la pareja que procuran aumentar la pasión, pudiendo incluir juegos donde se interpretan escenas, lugares, personajes o roles diferentes.

     Las fantasías sadomasoquistas en las que, en ciertos casos, aparece la necesidad de lastimar, de infligir castigos, o ser castigadas, de ser violadas o atadas y amordazas (bondage).

     Las de poder, de gran potencia o dominio sexual sobre los varones.

     Las de la mujer colocada en actitud de idolatría y deseo exclusivo del varón y sus atributos.

     Las “orgiásticas”, que representan el deseo de intercambio de parejas o de sexo grupal.

              Si bien no puede hablarse de límites en lo que a capacidad imaginativa se refiere, podemos decir que si las fantasías impiden que una mujer se conecte con la realidad o perturban su conducta, ya responderían a distintos grados de alteración mental y entran en el dominio de la psicopatología.

              También hay fantasías que alteran la vida sexual como las de castración, el temor obsesivo de embarazarse, de contraer una enfermedad contagiosa o de lastimar o ser lastimada por su pareja.

En algunas fantasías varía el contexto, la mujer imagina un lugar o situación determinada, por ejemplo que está en una playa de Brasil o en un verde valle. Otras giran en torno a personas o personajes: en general tienen que ver con varones inaccesibles como la pareja de la amiga, parientes, los compañeros de trabajo o un sex symbol. Las estadísticas revelan que la mayor parte de las fantasías se dan con personas conocidas o allegadas.

              Hay fantasías preparatorias, con las que se obsesionan esperando el primer encuentro sexual con un varón y que sirven para calmar la angustia. Otras muy comunes son aquéllas en las cuales la mujer imagina variantes con dos mujeres o dos varones, orgías grupales, uso de objetos y ayudas sexuales que no se atrevería a emplear en la práctica, con cambios de roles (por ejemplo que ella lo penetra a él). Y, por supuesto, no pueden dejar de mencionarse las fantasías homosexuales en mujeres que las utilizan en sus encuentros heterosexuales o en sus actividades masturbatorias. Me estoy refiriendo a heterosexuales que se excitan con historias donde mantienen relaciones sexuales con otras mujeres o en las que sus parejas  poseen a otras mujeres. Esto no deberá parecer tan extraño ya que en muchos seres humanos pueden aparecer sueños o fantasías homoeróticas pero esto no quiere decir que sean lesbianas. No por soñar con un juego amoroso con alguien del mismo sexo o porque una mujer ostente aspectos varoniles eso las define como homosexuales.

              Si las fantasías se vuelven excluyentes y esa mujer sólo se conecta con lo sexual a través de ellas habrá que estudiar el caso para saber dónde está el bloqueo que no deja pasar a la acción: puede tratarse de una limitación derivada del carácter o de una neurosis. Por otro lado hay personas que parecerían tener paralizados los mecanismos de la imaginación. En general se trata de personas con una vida sexual muy pobre. Dentro de este tipo se hallan las esquemáticas y las obsesivas que tienen todo estructurado y no pueden salirse de lo tipificado. Pero esto les ocurre en todos los órdenes, se trata de personas que no fantasean con nada: ni con ganarse la lotería, ni con ascender socialmente, ni con viajar.

              En la niñez y en la adolescencia las fantasías son tan abarcativas que llegan a construir un mundo paralelo y son tan vívidas que quienes las alimentan se morirían de vergüenza si supieran que algunos de sus ensueños pudieran traslucirse. Con el tiempo, la adultez y la inevitable seriedad, la posibilidad de disfrutarlas se va reprimiendo o adquiere el tono marginal de algo que se admite pero se reconoce como algo incorrecto, vivido con culpa.

              Con respecto al tiempo de fantasías, podría decirse que en las primeras etapas de la vida se destacan las muy imaginativas -la niña y su prodigioso pensamiento mágico- y las prospectivas -la adolescente que proyecta lo que no conoce o nunca hizo y quiere hacer-; cuando es adulta o anciana son más comunes las compensatorias o retrospectivas: se quiere lo que ya no se puede, lo que se perdió o no es fácil de alcanzar, por ejemplo hacer el amor con un joven. De todas maneras, sin lugar a dudas, el sexo se enriquece con las fantasías. Por supuesto debe tenerse una vida sexual lo suficientemente intensa e interesante como para que las fantasías funcionen como complemento o ingrediente, sin llegar nunca a sustituirla. A tal punto son importantes que suelen utilizarse terapéuticamente: amparadas en la propuesta de un juego, un rol, inclusive de una máscara o vestuario, las personas logran desbloquear o desinhibir ciertos canales de su inconsciente que eran la causa de alguna disfunción sexual. Aunque resulte una paradoja, es muy común ver a personas que, representando un personaje, logran ser ellas mismas.

              También suelen ser un antídoto contra la rutina sexual. Lo que uno no puede imaginar difícilmente lo podrá llevar a cabo; desde una postura idealista podría decirse que los hechos primero se producen en nuestra mente para poder luego llevarlos a la realidad. Hay quienes deben recurrir a fotografías o películas donde se corporizan las fantasías no realizadas. El empleo de estímulos externos como un film, Internet, revistas o libros resulta válido como activador de apetitos o fantasías (“¿qué se habrán hecho de aquellas aventuras que nos prometían los libros infantiles?”, decía Rimbaud) y suele modificar rutinas establecidas. Pero también pueden ejercer un efecto inhibitorio, por las dificultades que se producen al intentar imitar modelos basados en el rendimiento, donde muy poco interviene el respeto y la consideración por el otro.

              Por último, volviendo a un tema anterior, es común que haya mujeres que se preocupan cuando fantasean con otra persona (o con un grupo) mientras mantiene relaciones con su pareja: si este recurso es siempre imprescindible para uno de los dos miembros puede ser que se agote y pierda su calidad estimulante y placentera. Por otra parte, puede estar alertando sobre algún deterioro en el vínculo que no ha sido detectado o encarado por la pareja, pero también es una posibilidad dentro del vasto mosaico de las fantasías que puede contribuir, usándola como uno de los tantos recursos eróticos, a que esa pareja mantenga viva la llama del deseo a través de su existencia.

EJERCICIO: RELAJÁNDOME

Haz una técnica sencilla de relajación:

-Acuéstate en una cama o en el piso, siempre y cuando el ambiente sea cálido y confortable, que no seas interrumpida por tus hijos (si los tuvieras), o las visitas, el timbre o el teléfono.

-Cierra los ojos y comienza a respirar lenta y pausadamente, de tal manera que puedas percibir como el aire va llenándote los pulmones. La respiración debería ser de tipo costoabdominal (costillas bajas y abdomen) y no torácica: es decir siente como el aire te levanta la pared abdominal en lugar de levantarte el tórax. Esto es muy importante ya que la energía circulará hacia la zona inferior del abdomen y la región perineal. Luego inspira lentamente por la nariz.

-Comienza a relajar las extremidades, por ejemplo siente como vas relajando los pies, afloja uno por uno los dedos, los tobillos, y asciende por las piernas, siempre respirando lenta y pausadamente. Mentalmente repite estas palabras: "estoy tranquila, estoy tranquila". Es posible que empieces a pensar en otra situación, a distraerte. No te preocupes y trata de volver a las sensaciones corporales y respiratorias. Ya has ido relajando las piernas y la zona de nalgas y genitales. De tal manera que sentirás la mitad inferior de tu cuerpo como pesándote sobre la cama o el piso. Respira lenta y profundamente, espirando por la boca. Di mentalmente "Estoy tranquila". Así en forma sucesiva irás relajando la pared abdominal, el tórax, los senos, la zona de la espalda, cuello y hombros que habitualmente son regiones muy tensionadas. Relaja la mandíbula inferior de tal manera que entreabras ligeramente la boca y dentro de ella sentirás la relajación de la lengua. Luego los músculos de la cara, a la vez que sigues respirando profunda y lentamente. Luego continúa por tus brazos hasta llegar a las manos. Así sentirás todo tu cuerpo flojo, distendido, que pesa sobre la cama. Piensa ahora "estoy completamente tranquila".

Una señal de buena relajación es la sensación de calor en las extremidades particularmente en las manos y los pies.

Este ejercicio durará unos 20 minutos y debería realizarse una vez por día aunque si lo haces más tiempo y más veces no te vendría mal.

Si te quedas dormida no te alarmes: quiere decir que tu grado de estrés es alto, que estás realmente cansada y justamente no muy apta para el amor. Y por otro lado que te duermas con este ejercicio indica que  pudiste relajarte bien, te felicitamos.

Si en cambio sientes que no te relajaste lo suficiente igual sigue intentándolo: en sucesivas oportunidades lo irás logrando. No te distraigas de la escena erótica: no pienses en el trabajo, en tu estudio, en la economía o cosas antieróticas.

Capítulo 7: Sexo oral 

Este artículo contó con la idea y colaboración de Fabio Sapetti

              El sexo oral es sin duda alguna una de las variantes más apasionantes de la vida sexual de las personas. El 94% ha reconocido haber realizado sexo oral al menos una vez en la vida y estar satisfecho con las diversas prácticas. Si bien  en muchos casos éstas han sido categorizadas como “contra natura” o “inmorales”, el triunfo del goce se ha hecho evidente con el devenir del tiempo.

Son insostenibles las categorizaciones de “contra natura”, ya que todos hemos observado más de una vez a perros, gatos, monos, practicando sexo oral sin acaso conocer cultura alguna. Lo cierto es que el sexo oral ha existido desde que el hombre se define como tal y esto lo demuestran ciertas pinturas del neolítico en las cuales se observan figuras humanas realizando fellatio. Lo mismo se observan en algunos huacos de la cultura Moche (300 a.C.- 800 d.C.), en los museos del Perú.

         Según cuenta la leyenda, Cleopatra lamió a más de cien nobles romanos en el transcurso de una orgía. Para los chinos el sexo oral era el camino a la iluminación mientras que la “esencia” del Yang no se perdiera.

Cunnis lingus y fellatio

              Considerada como una de las variantes más placenteras descriptas en la mayoría de las culturas, el cunnis lingus (acto de usar la lengua y la boca para chupar y lamer la zona vaginal y el clítoris) y la fellatio (succionar, lamer el falo) además de producir un intenso placer en ambas partes, generan vínculos emocionales en las parejas que lo realizan y muchas mujeres lo consideran como un acto de ternura y amor. Estadísticas nos demuestran que más del 70 % de las mujeres de hasta 50 años considera atractiva la idea del sexo oral.

              Los juegos orales son parte de la vida sexual del 80%  de las parejas, y que nada tienen de vicioso. De todos modos, para considerarse sexualmente feliz, no es obligatorio efectuar estos contactos con asiduidad y muchas mujeres pueden no incluirlo, por no encontrarlos especialmente placenteros, sin que por esto tengan que verse disminuidas. El equilibrio de una pareja implica respetar los deseos del otro, pero también sería necesario preguntarse si negarse cerradamente ante un pedido del compañero o la compañera, no constituye un conflicto de la pareja.

              El cunnis linguis (la estimulación de la vulva por la boca de su pareja) en las primeras veces, como toda primera experiencia sexual, puede no comportar altos grados de satisfacción, a posteriori, la mayoría de las mujeres lo viven con gran intensidad y placer. Tal es así que, efectivamente, algunas que han tenido dificultades en conseguir el orgasmo con varones lo logran en una relación homo o heterosexual, si las estimulan oralmente -no habiendo urgencia para la penetración- durante un lapso prolongado de tiempo con ganas, sapiencia y delectación.

              En las experiencias realizadas por Masters y Johnson se demostró que, en algunas mujeres, la intensidad orgásmica era mayor utilizando vibrador o estimulación oral o manual que con la penetración exclusivamente. Aún así, hay que destacar que muchas mujeres alcanzan los niveles más satisfactorios e intensos de orgasmo por la penetración.

No hay una sola forma, una exclusiva vía para el goce, un único camino para el placer, y para aquellas personas para las cuales el sexo oral comporta altos niveles de erotismo y pasión que disfruten del amor, de la excitación y la voluptuosidad sin ataduras, en plenitud.

Capitulo 8. Explorando mis zonas erógenas

Tocándonos

              Pensemos la importancia fundamental que tiene para todo niño o niña el contacto temprano con su madre y la añoranza que guarda durante toda su vida por esa pérdida. El acariciarse y tocarse con su pareja en cierta manera los devuelven al paraíso perdido de la infancia. Desgraciadamente se ha perdido también esa posibilidad de contacto más allá de los genitales. Para un bebé que no es acariciado ni siente el contacto corporal puede significar el paso que hay de la vida a la muerte. Un célebre pediatra –el dr. Escardó- decía que "el eczema infantil era una enfermedad por falta de caricias".

Este contacto con la madre, y luego con el padre, dura pocos años y cuando la niña crece declina bruscamente: el cuerpo deviene algo prohibıdo.

En años posteriores, para colmo, se le irá diciendo que no hay que tocarse, que la masturbación es algo horroroso y pecaminoso. Los padres, pasada la infancia, ya casi no acarician a los hijos ni tienen juegos corporales con ellos. El mensaje básico sería entonces "no toques, no te toques, no me toques". Incluso muchos padres se avergüenzan de mostrarse frente a sus hijos en actitudes cariñosas ("no me des un beso que están los chicos"). A partir de eso los niños, que no ven a los grandes besarse ni tocarse cariñosamente (ya que hay un mito que dice que "tocarse es sexual") van emulando a los padres poniendo una seria barrera entre la corporalidad y el mundo circundante.

A las niñas, no obstante, se les permiten los juegos y los saludos donde intervienen caricias, besos, arreglos en el pelo, lo que también van reforzando las aprensiones de los varones "eso es de mujeres", es sinónimo de debilidad, de falta de hombría. Tocarse y acariciar es preámbulo de sexo y nada más.

Con el ejercicio siguiente trataremos de revalorizar todo ese cuerpo erógeno que tan olvidado tienen el varón y la mujer disfuncionales, del cual ya no obtienen placer ni goce. Olvidemos por un rato nuestros genitales y entremos en el mundo de nuestro cuerpo constituido como un todo.

Ejercicio para hacer en pareja: Masaje no exigente (mutuo pero no simultáneo)

1) Busquen un lugar confortable, con temperatura agradable, asegurándose privacidad (la puerta deberá estar trabada, para evitar la entrada de hijos inoportunos—cuando los hubiera—).

2) Consigan alguna crema para masajes o algún aceite del tipo para bebés o de almendras.

3) Decidan entre ambos quien va a ser el primero en dar y quien el primero en recibir el masaje. Si no se ponen de acuerdo lo sortean.

4) Aconsejamos en este ejercicio que estén desnudos pero para personas muy pudorosas podrían hacerlo en ropa interior. Asimismo es conveniente un baño previo con buena higiene.

5) Quien recibe el masaje se coloca, en la cama o en un diván o en el piso, boca abajo, con los ojos cerrados y los brazos a ambos lados de la cabeza. Quien se dispone a acariciar se ubica sentado o arrodillado como montando a su pareja.

6) Es importante en este ejercicio que el receptor de las caricias sólo sea eso: un receptor sensible al contacto, no tiene que dar indicaciones, ni hacer comentarios sobre lo bien o mal que lo está haciendo el otro, salvo de mediar dolor o desagrado importante, ni comenzar a usar las manos para devolver las caricias. Simplemente percibir las sensaciones corporales ya sean gratas, erotizantes o inhibitorias. Traten de relajarse y gozar.

7) Quien masajea calienta entre sus manos un poco de aceite o crema y comienza a acariciar a la pareja en la zona del cuello y los hombros. Aclaramos que el masaje no será del tipo gimnástico sino algo suave más parecido a una caricia. Siempre empiecen con pequeños movimientos, de tipo circular y luego podrán ir ampliando el círculo. Vayan variando el tipo de contacto más o menos intenso, suaves pellizcos, o con la punta de los dedos, la palma de la mano, los brazos, la cara, de tal manera que el dar un masaje también se perciba como algo placentero y variado. Es más el arte de improvisar que una técnica depurada.

8) Desde la espalda vayan bajando hacia los miembros inferiores sin dejar de masajear los brazos, las manos y cada uno de los dedos, los flancos, las nalgas, cara interna de muslos, las piernas. Cabría hacer una breve aclaración sobre los pies que muchas veces son una parte del cuerpo que se deja de lado. Para los chinos la planta del pie posee un mapa energético donde estarían representados todas las partes del cuerpo y se podría, tocando diversos puntos, estimular los órganos. Traten entonces de presionar con sus pulgares o con el puño cerrado la planta del pie. Aquí más bien presionar que intentar una leve caricia ya que esta última puede producir cosquillas. Aflojen los dedos de los pies uno a uno con breves movimientos rotatorios.

9) Una vez que recorrieron todo el dorso quien recibía las caricias se dará vueltas quedando boca arriba, siempre con los ojos cerrados. Se repetirá la operación comenzando desde los músculos de la cara (frente, mandíbula, pómulos, ojos, etc.) siguiendo por el cuello, el tórax, los pechos (incluirlos en ambos: que la mujer acaricie suavemente los pezones del varón puede ser una grata experiencia). Recuerden de volver a colocarse en sus manos un poco de aceite o crema.

En este momento hay un dato importante NO SE DEBERÁN INCLUIR LOS GENITALES EN ESTE MASAJE. Sí, en cambio, continuarán por la región abdominal y la zona cercana al pubis, la cara interna de muslos y el resto de las piernas, pero NO los genitales. Decimos esto porque este ejercicio no tiene como finalidad el producir una erección, ni un orgasmo ni el conseguir el coito. Es simplemente un intento de reconectarse corporalmente, de dar y recibir placer.

10) Cuando el masaje haya terminado cambien de rol: quien recibió las caricias pasa a masajear y viceversa. Con las mismas características anteriores en todo el cuerpo comenzando por la espalda y luego por el frente pero sin los genitales.

11) Este ejercicio debería durar unos 40 a 60 minutos con el masaje de los dos. Siendo un tiempo estimativo, pero en todo caso mejor que sea lento y no rápido, cuanto más dure mejor.

12) Una vez terminada la experiencia se comunicarán todo lo que sintieron tanto dando como ofreciendo el masaje acariciante: si hubo molestias o tensiones, qué zonas los excitaron más, qué cosa nueva y placentera descubrieron, qué deseos tuvieron, pero siempre rescatando la buena disposición en el haber encarado algo nuevo y desconocido para ambos. Por eso reiteramos que no se necesita ser una experta, ustedes no son masajistas pero sí dueños de vuestros cuerpos, y se lo confían al otro en un marco de seguridad y amor.

Esta tarea que pareciera ser muy sencilla puede presentar varias dificultades:

A) Que la vayan posponiendo aduciendo el cansancio, los hijos, el trabajo, la falta de tiempo. Si luego de una semana de haber leído este ejercicio sienten que no lo pudieron realizar traten de sacarse de encima todas esas coartadas y dialoguen con su pareja de las posibles trabas e inhibiciones que la tarea en sí misma les produce. Pensamos que si se explicitan los temores y dudas, por ejemplo: de hacerlo mal, o de no conseguir el orgasmo —aunque se haya aclarado que no era lo buscado—, o que si se queda quieta un rato se pondrá ansiosa o se deprimirá, esto podrá allanar la tarea. Recuerde el dicho aquel que decía: "es más grande la sombra que el bicho", refiriéndose a que a veces lo fantaseado asusta más que lo real.

B) Que te pongas muy tensa y no logres relajarte y quieras interrumpir el ejercicio. Entonces vuelve al ejercicio de relajación-respiración con inspiraciones profundas y abdominales; puedes agregar el uso de alguna fantasía erótica distractiva.

Capitulo 9  Pasos para lograr el orgasmo

1-informarse con textos o sitios Web serios, profesionales y reconocidos.

2-Mirarse –a solas- los genitales con un espejo, si fuera de esos que agrandan la imagen, mejor. ¿Qué sientes, como mujer, al mirar tus genitales?, incluso puede ser esta la primera vez que lo haces. ¿Te agradan o por el contrario te parecen algo sucio, que dan un cierto asco? Trata de reconocer tu clítoris, los labios menores, la entrada de la vagina. Anda amigándote con esas partes de TU cuerpo.

3-recorre toda la vulva con suaves frotamientos, tal vez con el uso de una crema de L-arginina (como el gel Multi-O). De arriba hacia abajo, en pequeños círculos, de abajo hacia arriba.

4-reconoce las zonas más sensibles y las más excitantes.

5-si puedes sigue adelante con la estimulación, no para buscar el orgasmo sino para sentir placer y excitación.

6-haz una relajación como la explicada antes.

7-ese día u otro comienza a autoestimularte, con una fantasía o una imagen, hasta llegar a altos niveles de excitación.

8-a veces en estos momentos es útil la utilización de un vibrador tipo externo o uno fálico, un dildo, que se introduce en la vagina. Hay estimuladores clitoridianos o del Punto G.

9-haz un ejercicio con los músculos circunvaginales: contraelos y aflójalos. O una vez que los tensaste mantenerlos así unos 3 segundos.

10-hagan un masaje mutuo no exigente sin genitales (descrito arriba)

11-que nunca te penetren estando seca tu vagina y sin lubricante externo.

12-en tus movimientos trata de frotar tu zona púbica con la de él.

13-prueba de cerrar las piernas: sentirás un mayor llenado vaginal.

14-en el coito busca la posición que más te excite: arriba de tu pareja o boca abajo o abajo de tu pareja, o de costado. Explora las diferentes posiciones. En alguna de ellas podrás adicionar un estímulo clitoridiano amén de la penetración. Puedes hacer que él apoye su mano sobre tus genitales y tú la guíes, la conduzcas, como mostrándole a la mano cómo te gusta ser tocada.

15-prueba con el coito oral –que puede ser mutuo y simultáneo-.

16-prueben otras variantes coitales.

Capítulo 10: El coito anal

Vemos que la penetración por vía anal suscita placeres, inquietudes, fantasías y temores. La moderna Sexología no tiene nada en contra de este tipo de relaciones, siempre y cuando sean con acuerdo mutuo y produzcan placer para ambos en un marco de seguridad y cuidado. Por lo tanto, si se siguen ciertas normas y recaudos no trae consecuencias físicas ni psicológicas. Por supuesto que, si hay hemorroides o alguna fisura anal, puede traer aparejado dolor, molestia o sangrado.

Cuidados a tener en cuenta

              Haré mención de los recaudos que se deben tener en este tipo de juego erótico:

     Por tratarse de un esfínter muscular tiende a ofrecer resistencias por lo cual debe procurarse una buena relajación corporal

     Como, a diferencia de la vagina, no se autolubrica, deberá ser utilizada una crema o gel lubricante no irritante, para tal fin, tanto en el pene o dedo como en el ano

     Realizar la penetración de manera cuidadosa y suave, paulatina (a veces es conveniente dilatar primero con un dedo antes de la introducción del pene), retirándose si la compañera, o compañero, refiere un dolor intenso que no tolera o si hay fuerte resistencia

     El uso del profiláctico es muy importante pues la mucosa rectal es una vía de entrada de virus y bacterias

     Jamás realizar una penetración vaginal luego de la anal, ya que se corre el peligro de contaminar la vagina con flora bacteriana proveniente del recto y que el pene llevaría consigo; de querer hacerse debería usarse otro profiláctico o, en caso de no usarlo, efectuar una higiene cuidadosa

     Nunca penetrar contra la voluntad de la pareja

              En ocasiones hay resistencias o negativas a hacerlo por el dolor, otras por preceptos morales o religiosos, o porque no resulta placentero. Una de las causas de disgusto, en ambos, puede ser la presencia de materia fecal al retirar el pene. Algunos pacientes homosexuales me han referido que utilizan enemas previas para limpiar la zona, pero este método no es de muy frecuente uso.

Algunos mitos y verdades

              Si un varón exige a toda costa mantener relaciones anales, a pesar que a su compañera no le guste o, francamente, le disguste, no podríamos tildarlo de homosexual, pero sí que no respeta los deseos de su mujer.

              El coito anal no produce esterilidad en el varón pero se han descrito uretritis por el contacto con las bacterias del intestino (colibacilos).

Lo que sí sabemos es que, la vía rectal, en mayor proporción que la vaginal, es una accesible puerta de entrada para los virus (HIV, Hepatitis).

              El orgasmo de la mujer por la penetración anal en principio no se lograría de no mediar una estimulación clitorídea, ya sea con la mano o por frotamiento contra la cama; aunque hay mujeres que logran el clímax por estimulación de la mamas o con fantasías hasta llegar al orgasmo. Pero lo más frecuente es que no prefieran aquella vía para obtener el orgasmo. Alguien decía, tal vez un filósofo popular, que "es la prenda que todos los varones piden pero pocas mujeres conceden".

Hay muchas parejas heterosexuales que utilizan la práctica de introducirse mutuamente los dedos (incluso algunos llegan a usar falos artificiales) en el ano, en forma suave y con uñas cortas: esto puede resultar excitante ya que es una importante zona erógena, y no es "algo de homosexuales" ya que el homoerotismo no se define por una práctica sino por la elección de objeto sexual (pensado en términos freudianos) que se lleva a cabo: sería una variación dentro del acto amoroso heterosexual.

              Por último también podemos decir que las prácticas anales no son obligatorias ni podemos decir que "quienes no las hacen son unos reprimidos": también se puede llevar una vida sexual muy satisfactoria sin mantener relaciones anales.

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Capitulo 11.

Algunas perlas para mantener el sexo vivo

(Para empezar….)

         No hay edades límites para el sexo: desde la adolescencia hasta el fin de la vida se puede disfrutar de él.

         Mantente sexy y saludable.

         Acaricia, abraza y mima a tu pareja y deja que lo hagan contigo.

         Es bueno confiar en quien nos toca: entregarnos plenamente, abriendo la coraza, perdiéndonos en el otro.

         Respeta a tu pareja, ensálzala día a día, sé gentil con ella, que bien dicen que lo cortés no quita lo valiente.

         Date treguas en la relación, aprende a disfrutar también de la vida sin tu pareja: de tus gustos, de tus hijos, de tus amigos, de tu tiempo sagrado; poder despegarse es una buena manera de volverse a encontrar y así la extrañarás más; como dice la canción: poder salir, poder volver, poder decir: este es mi lugar.

         No saques a relucir viejas deudas cuando estás hablando de algo amoroso o romántico, deja de lado el viejo juego de ahora te acuerdas cuando aquella vez me dijiste....

         Levanta su autoestima que es una manera de levantar la tuya: seré el mejor hombre de tu vida si tú eres la mejor mujer de mi vida, cantaban The Bee Gees.

         Recuerda que el crecimiento de tu pareja puede redundar en un crecimiento para ti, no trabes sus intentos de ser libre sexualmente, deja tus viejos conceptos machistas de la mujer santa y pura y de las "otras".

ALGUNAS PERLAS PARA MANTENER EL SEXO VIVO (Para continuar….)

         Aprende de los varones: de sus virtudes, de sus formas de gozar, incluso de sus inseguridades.

         Date permisos para ser una mujer que conduce el acto sexual. Trata de promover y buscar el encuentro erótico, de pedirle lo que te gusta.

         Date permisos para entregarte, de descubrir tu parte sensible, cariñosa y sensual.

         Arma una escena erótica: cambia el lugar, el escenario, las luces, la música, el perfume, aceites para masajes, lubricantes íntimos; modifica la actitud, los ingredientes, el vestuario. El sexo también se puede planificar, no siempre será espontáneo.

         Dale alas a las fantasías: suelen ser un eficaz ingrediente erótico y una manera eficaz de sortear los meandros del aburrimiento y la monotonía. Recordemos una vez más a ese creador de sueños que fue el escritor Ray Bradbury cuando decía que "hay que inyectarse cada día con fantasías para no morir de realidad".

         Pueden utilizar material erótico para estimularse mutuamente: desde videos, fotos, vibradores, dildos y otras ayudas sexuales. La lencería erótica puede ser un buen estimulante. Internet o libros clásicos sobre erotismo. Sigo siendo un cultor empedernido de la buena literatura: desde el Kama Sutra al Ananga Ranga, pasando por genios como Aretino, Chaucer, Bocaccio y Ovidio hasta escritores como Annaïs Nin, Henry Miller, H. D. Lawrence o Erica Jong.

         Combina romance con erotismo y pasión, para que el sexo se convierta alternativamente en algo salvaje y romántico, suave o explosivo.

         Cada tanto retoma un diálogo sobre tus gustos y los de tu pareja: la vida cambia, los gustos cambian, aquella posición que más te gustaba hoy no lo es tanto, aquella ensalada exótica que rechazaste ayer, es la que más te apetece hoy. Es bueno que tu pareja lo sepa y sepas lo que a ella le gusta: ahora y en esta época de la vida. Cambia, todo cambia...

ALGUNAS PERLAS PARA MANTENER EL SEXO

VIVO (para ir acabando)

         Tengan un día erótico distinto para cada uno: esa jornada estarás a su disposición para lo que te pidan, serás un esclavo o una esclava en el amor, al menos por un día… No tengas miedo de mi cuerpo..., les aconseja Walt Whitman. Si se entregan con confianza, luego serán recompensados cuando sea vuestro turno.

         Disfruten de masajes eróticos o relajantes, dando y recibiéndolos.

         Regálense un baño de inmersión o una ducha juntos.

         Gocen de los juegos sin la obligación de la penetración.

         Déjale notas amorosas, envíale e-mails eróticos o pasionales.

         Juega a ser su visitante nocturna, su amante furtiva.

         Sorprende a tu pareja con una cena afrodisíaca, con un buen vino, con manjares para halagarla, presentados de manera erótica o romántica.

         No olviden la capacidad erotizante de ese gran olvidado en las parejas de muchos años que es el beso. Vivan una sesión prolongada de besos: cortos, profundos, suaves, apasionados, húmedos o secos, largos o breves…

         Hagan el amor en lugares diferentes, con música de fondo o en medio del silencio, con inciensos, sahumerios o perfumes, con velas en la tenue oscuridad o bajo intensa luz.

         Prueben de hacer el amor vestidos o semivestidos, empezando desnudos para luego ir incorporando ropas, o quitándoselas e intercambiando prendas. Ver a una mujer con una camisa o la remera de varón, pegada al cuerpo puede ser muy estimulante; si está un poco mojada saliendo de la ducha o del mar, mejor todavía. Los varones son más reticentes en intercambiar ropas con su pareja, pero a muchos también les encanta.

         Explicita tu deseo. Disfruta del sexo oral, de la estimulación manual, de los besos, tanto como de las caricias en todo el cuerpo, recorriendo los valles, las planicies, las sierras y la selva húmeda.

         Agreguen a esta lista todos los ingredientes que se les ocurran: pueden darse el permiso de ser creativos, imaginativos, sorprendentes, impredecibles, artistas del erotismo, protagonistas de esa maravillosa obra que se llama sexualidad.

BIBLIOGRAFÍA

Kaplan, H. S.: Trastornos del deseo sexual. Grijalbo, Barcelona. 1983.

Lerer, M. L.: Sexualidad femenina. Sudamericana Planeta, Bs. As.

Masters, W. y Johnson, V.: El vínculo del placer. Grijalbo, Barcelona.

Masters, W., Johnson, V., Kolodny, R.: Eros (Los mundos de la sexualidad). Grijalbo, Barcelona.

Pomeroy, W.: ¿Qué es lo normal? Play Boy Press, Chicago.

Reich, W.: La función del orgasmo. Paidós, Bs. As.

Sapetti, A: “Ensayo sobre la masturbación”, en Revista Argentina de Psiquiatría forense, Sexología y Praxis, de la Asociación Argentina de Psiquiatras, año VII, vol. 4, n° 1, junio de 2000, Bs. As.

Sapetti, A.: Derecho al goce. Guía sexual para la mujer del Siglo XXI. Ediciones LEA, 2013,  Bs. As.

Tordjman, G.: El placer femenino. Plaza & Janés. Barcelona.