Para A., cuya mera presencia
me mantiene cuerda

Por Daniel Mesino y esa comida
en Guadalajara en la que se dio cuenta
de que yo estaba al borde de un ataque de nervios

Cualquier parecido con mi, tu, su, nuestra,
realidad es mera coincidencia ¿o no?

Portada

Portadilla

Definiciones que no encontrarás en ningún manual de trastornos mentales

Introducción. Más modernas, con más opciones... y menos felices

1. No me pidan que inhale y exhale cuando lo que quiero es matar a alguien

2. SDAHHMA: Síndrome de Déficit de Atención, Hiperactividad e Hipersensibilidad de la Mujer Adulta

3. Cabrona altamente efectiva y feliz

4. Si no eres para ti, ¿quién?

5 Cabrona sana en cuerpo sano

6. Manejar la culpa

7. Y ¿qué?, o cómo aprender a equivocarse

Conclusión. La lucha (in) cansable por la felicidad

Breviario de organización

Acerca del autor

Página de créditos

abrona: Adjetivo femenino. Del latín capra: cabra (por aquello de la fuerza con la que estos animales envisten sus metas). Dícese de la mujer asertiva, inteligente e independiente, segura de sí misma, que sabe lo que quiere y que lucha por conseguirlo sin pretextos ni concesiones. Mujer que cuestiona y no se complace con respuestas evidentes sino que siempre busca la respuesta correcta. Que forma relaciones y estrecha lazos no por necesidad sino por decisión propia y que, consecuentemente, busca conseguir una mejor vida para sí misma y para quienes la rodean.

Ataque de nervios: Condición emocional transitoria (aunque no lo parezca) generalmente ocasionada por las presiones de la vida cotidiana o por eventos especiales que la desequilibran. Dícese de los momentos de la vida en que las emociones se desconectan de la razón, se pierden el foco y la capacidad de definir prioridades. Se caracteriza por angustia, sensación de descontrol, falta de concentración y enfoque. Sus síntomas son diversos, pero son comunes el llanto en lugares y situaciones inadecuadas y las ganas constantes de vociferar palabras altisonantes. No debe confundirse con locura clínica.

Cabrona al borde de un ataque de nervios: Mujer asertiva que por las circunstancias de la vida cotidiana, la carga de trabajo, el exceso de responsabilidades, la desorganización diaria o la franca confusión sobre su vida está a punto de perder la vertical. Eternamente lucha por encontrar la hora 25 (y 26 y 27 y 28) del día para completar sus pendientes y obligaciones. Mujer que vive en la perenne paradoja de luchar incansablemente por conseguir lo que quiere y, aún así, sentir que la felicidad y la tranquilidad se le escapan.

Nota al margen

El presente libro es una guía real, con un poco de humor, para aprender a manejar mejor las presiones a las que las mujeres, muchas veces, nos enfrentamos mientras continuamos siendo audaces y proactivas. De ninguna manera pretende ser un sustituto de ayuda física o emocional. Pero si crees necesitarla, por favor consulta a tu médico o algún especialista que pueda orientarte.

Perderse también es un camino.

CLARISE LISPECTOR

as mujeres siempre hemos sido complicadas. Lo somos desde el inicio de los tiempos. Primera mujer en la creación: Eva. Vive en el paraíso (pa-ra-í-so, donde seguro no existían ni las canas ni la celulitis) y tiene a su disposición todos los frutos de todos los árboles de toda la creación. Todos menos de uno. Suficiente para vivir feliz.

Adán vive encantado. Pero algo le falta a ella. Quiere comer de ese único árbol prohibido: el fruto de la conciencia. Le toma poco más de tres párrafos bíblicos olvidar la pena y comerse la fruta prohibida. A mí que no me digan que fue la serpiente quien la sedujo. Más bien imagino a Eva dando vueltas en la noche pensando “Y si me la como... y si no me la como... Voy a hacer una lista de pros y contras... ¿Qué es lo peor que puede pasar?...”.

Su osadía nos condenó a todas las mujeres a vivir fuera del paraíso, a tener dolor en el parto (hasta que Dios se apiadó y creó la epidural) y a ser un género que vive en el cuestionamiento constante. La conciencia inquisitiva que nos brindó la mordida de aquel fruto es la razón de nuestras dudas y preguntas hasta el tiempo presente.

Adán salió del paraíso y tuvo que ponerse a trabajar. Su labor y propósito en la vida estaban marcados claramente. Eva salió al mundo real a cuidar casa y a vivir en la eterna duda de si eso era lo mejor, o si debería estar trabajando fuera del hogar... ¿Qué la llenaba más?, ¿qué la haría más feliz?, ¿necesitarían sus hijos que pasara más tiempo en casa?... (¡Ups!, en este caso creo que sí.) ¿Qué iba a decir Adán?, ¿qué iban a decir los filisteos, los moabitas y los ammonitas? Y aún peor, ¿qué iban a decir sus esposas?

Durante siglos esas dudas vivieron en silencio. Quizá por el papel tan claro que se nos asignaba, por la opresión que vivíamos o por la cantidad de grasa animal en la dieta diaria (después de un plato de papas rostizadas en grasa de gallina nadie tiene fuerza para cuestionar nada).

Mujeres en desacuerdo con el rol que se les asignaba han existido a lo largo de la historia, pero en el pasado eran más bien la excepción que confirmaba la regla. Mujeres guerreras, médicas, artistas, políticas o profesionistas que rompían con lo establecido y que, indudablemente, lo hacían con un costo social y personal altísimo. Sobresalían no sólo por sus logros, sino también por ser tan pocas. El resto de las mujeres, millones, que han vivido generación tras generación se cuestionaban en silencio.

Hasta hace una o dos generaciones, el oficio de ser mujer era mucho más fácil de aprender (lo que no quiere decir que fuera un mejor oficio, simplemente era más fácil encasillar las responsabilidades y expectativas que teníamos de nosotras mismas). Las opciones eran menos; las decisiones más acotadas. El rango para equivocarse menor. La zona de confort, quizás un confort poco reconfortante pero confort a fin de cuentas, era amplia y las necesidades de la época (traer agua del pozo, vivir sin Internet, tener que matar los pollos en casa) obligaban a una vida más práctica y concisa: de acción, más que de análisis mental. Simplemente no había tiempo para preguntarse si se vivía la vida que quería vivirse... o no.

La revolución femenina, que nos permitió defender nuestra sexualidad, nuestro empleo y nuestros derechos, fue de cierta manera un lobo con piel de oveja. De ninguna manera andaría atrás de alguno de los pasos avanzados, pero fue un movimiento que, en retrospectiva, creó tanta confusión como oportunidades. El replanteamiento de roles, de opciones de vida y de posibilidades nos abrió el horizonte, pero también nos ha llevado al borde de un ataque de nervios. Vivimos en la constante lucha entre el deber ser y el querer ser... y por hacer que ambos seres sean perfectos.

Ante la ausencia de un estereotipo ideal de mujer, la pregunta trascendental que nos hacemos todos los días ya no es la shakespeariana “¿ser o no ser?”, sino la práctica y cotidiana “¿qué mujer quiero ser?” La variedad de opciones nos hace vivir en una eterna duda sobre si el camino elegido, o los resultados obtenidos, son los correctos.

Diversos estudios sobre felicidad confirman el hecho de que las mujeres somos cada vez menos felices y estamos menos satisfechas con nuestra vida.¹ Sin importar país, situación social, religión o nivel educativo: el género femenino está colectivamente deprimido.

Las razones son claras. Por un lado, la cantidad de responsabilidades que malabareamos es enorme. Tenemos una enorme presión externa por cumplir las demandas de la vida. A pesar de que cada vez trabajamos más horas fuera del hogar, seguimos manteniendo casi las mismas responsabilidades en casa: las tareas domésticas siguen siendo labor recargada mayoritariamente en el género femenino.

Muchas de nosotras pertenecemos a una generación sándwich, emparedadas entre las demandas de nuestros hijos: pequeños y necesitados de nuestra guía, dedicación, tiempo, dinero y esfuerzo; y las necesidades de nuestros padres que están acercándose, muchas veces sin la preparación económica y de salud adecuadas, a la edad “plateada”, en la cual requieren también de nuestro apoyo y ayuda. Además, cada vez un mayor número de mujeres son cabezas de hogar y, por lo tanto, las únicas responsables de sacar adelante a una familia.

Por otro lado, está el asunto de la presión que nos imponemos a nosotras mismas, la presión interna. Tenemos que ser (énfasis en tenemos como condición sine qua non) las mejores profesionistas + las esposas más encantadoras + las madres más dedicadas + las amigas más comprensivas + las mejores amantes + las deportistas que corren 10 km en menos de 50 minutos + las bellezas de chichis perfectas. Todo esto lo hacemos rodeadas de estudios que nos alertan precisamente que el camino que tomamos está equivocado. Si somos profesionistas con hijos, nos advierten sobre el enorme daño que hace a la familia y a la sociedad nuestra “falta de abnegación”; si decidimos quedarnos en el hogar, nos pregonan el enorme costo que dicha decisión tendrá sobre nuestra satisfacción futura; si decidimos no tener hijos nos sermonean con el tema de que nos arrepentiremos cuando sea demasiado tarde.

En pocas palabras, hagamos lo que hagamos, a alguien siempre le parecerá inadecuado e insuficiente. Nosotras compramos completitas, y a precio de mayoreo, estas alertas “científicas” que luego transformamos en dudas existenciales.

Y lo que es peor, conforme envejecemos la presión interna se vuelve aun mayor porque tenemos que lidiar contra el estándar de belleza que prevalece y hacerlo convivir con los roles que debemos (énfasis en debemos, como “ya nos chingamos”) asumir conforme pasa el tiempo. Los hombres se vuelven zorros interesantes, nosotras nos volvemos abuelitas tejedoras.

Es un hecho que a nivel macro las mujeres estamos cambiando el mundo. Cada vez tenemos mayor presencia e injerencia en los medios sociales, políticos y de negocios. Nuestra contribución está haciendo del mundo un lugar mejor. Nuestra participación en la sociedad construye mejores familias, mejores comunidades, mejores industrias y mejores países. El problema es que a nivel micro nos estamos volviendo locas. Entre la presión, las hormonas y las expectativas, cada vez hacemos más y disfrutamos menos. Asumimos todas las responsabilidades sin preguntar siquiera en dónde están las salidas de emergencia.

Vivimos en una encrucijada de opciones y no sabemos bien a bien cuál es el camino que nos conviene tomar y cómo debemos andarlo.

¿Hubiera valido la pena quedarse en el paraíso de la tranquilidad, de la comodidad, de la certidumbre y de la decisión fácil? De ninguna manera. Pero es un hecho que los tiempos modernos demandan que reorganicemos nuestra mente y nuestras opciones, y que replanteemos nuestras prioridades.

El objeto de este libro es justamente dar ese paso atrás del borde del ataque de nervios y reaprender a aprovechar y disfrutar todas las aristas de nuestra vida.

¡Gracias Eva! La conciencia que nos heredaste al morder el fruto prohibido fue mucho mejor que seguir viviendo en el paraíso (aunque si pudieras hablar con Dios sobre la celulitis, te lo agradeceríamos mucho).

Notas

¹ Betsy Stevenson y Justin Wolfers, “The Paradox of Declining Female Happiness”, en American Economic Journal, Universidad de Wharton, 1:2, 2009, pp. 190-225.

Si estás enojada cuenta hasta diez…

Si estás muy enojada, mienta m_ _ _ _s

MARK TWAIN

úsica de fondo de cítaras y sonidos de la naturaleza. Una voz serena susurra:

¿Pensamientos negativos? ¿Dudas existenciales? ¿Angustias persistentes? Respira hondo. Mantén el aire adentro de tus pulmones mientras sientes como se oxigena tu cuerpo. Suelta el aire. Piensa en un lugar tranquilo: una playa, el sonido de las olas rompe sobre la arena.

Tu mente comienza a relajarse. El calor de la playa imaginaria empieza a llenarte el alma.

¿Calorcito?, ¡mmm!, ¡qué delicia!

¡Calor!

¿Calor?

¡El horno! ¿Habré dejado algo horneándose? ¿Estará quemándose?

Yo que $%@# hago en la playa cuando tengo tantísimas cosas por hacer. Tengo que acabar un proyecto de trabajo, choferear a los niños, ir al supermercado, hacer siete llamadas telefónicas pendientes, depilarme ¡Sáquenme de la playa y regrésenme a la realidad! Y, por amor de Dios, alguien apague esa música antes de que me saque de quicio.

Despertamos a la realidad y nos damos cuenta que en el rompecabezas de nuestra vida hay piezas que no encajan. Que a primera vista están bien acomodadas pero viéndolas de cerca los bordes no empalman. Los pequeños espacios entre pieza y pieza se llenan con el cuestionamiento de cómo vamos a hacer para sobrevivir la enorme cantidad de presiones, internas y externas, que enfrentamos día a día.

Charles Darwin, padre de la teoría de la evolución, dedicó gran parte de sus estudios a analizar “la supervivencia del más fuerte” y la capacidad que tienen los animales para adaptarse a los cambios del medio ambiente, convirtiéndose en el proceso, en mejores especies. Así fue como los peces, al buscar comida en la superficie terrestre, perdieron las branquias y se convirtieron en anfibios; o los seres humanos lograron tener pulgares que les permitieron manejar con mayor precisión los objetos.

Las mujeres también hemos experimentado, en los últimos años, una mutación que ha permitido nuestra integración a la modernidad, a las responsabilidades y expectativas que enfrentamos. Nuestra evolución nos ha hecho ganar sagacidad, afinar nuestra intuición y conseguir muchos éxitos... Pero, en el camino, hemos perdido la capacidad de mantener el control.

Nuestra calidad de mujeres-en-perpetua-friega (velocidad promedio 2 mil 500 km/h) nos ha hecho asumir que debemos mantener el control sobre todas las cosas que nos rodean. Nos sentimos responsables sobre lo que hacemos nosotras y sobre lo que hacen los demás; de lo que pasa en casa y lo que sucede afuera; sobre lo que nos incumbe y sobre lo que no. Vivimos en la falacia de que tenemos que controlar, o por lo menos tener injerencia, en todo. Sólo falta sentirnos artífices de la paz mundial (aunque si me abocara más al asunto, podría aportar buenas ideas...).

Sentimos que debemos hacer todo: asumir todos los papeles y cumplir todas las mandas. Como si esto fuera poco, además creemos que debemos hacer las cosas ¡mejor que nadie!, sonriendo, con el cabello bien alaciado o según sea la situación, con los rizos perfectos. No en vano al final de cada jornada nos sentimos exhaustas luego de, literalmente, responsabilizarnos del mundo y cargarlo sobre nuestros hombros.

Irónicamente sabemos que este impulso por mantener el control es falso, imposible de alcanzar. Una simple ilusión. En nuestra mente entendemos que hay cosas que están fuera de nuestras manos; incluso decimos que hay cosas que no nos interesa controlar. Pero esta racionalidad no la entienden nuestras emociones y ellas siguen obstinadas en participar, ya sea activa o silenciosamente, en absolutamente TODO.

Y es así como un día, en cualquier momento, quizás el menos oportuno, notamos que esa necesidad de control lo único que ha hecho es crispar nuestros nervios, llegamos al borde de un ataque.

El cuerpo y la mente empiezan a pasarnos factura. Toda la presión que recibimos y que ejercemos sobre nosotras de manera voluntaria empieza a cobrarnos un alto precio. Lo peor del caso es que, a determinada edad, ya venció la garantía.

Uno de los síntomas más evidentes de estar al borde de un ataque de nervios es esa peculiar manera de cambiar de sentimientos de un segundo a otro. De la risa al llanto. Del amor al odio. De la calma a la desesperación. Un minuto amas a tu jefe, al siguiente es el ser más déspota sobre la faz de la tierra... Un minuto estás brillando por tu orgullo maternal, al siguiente estás pensando en cuánto venderías a tus hijos... A veces lloramos por ver pasar una mosca y otras, queremos matarla a periodicazos.

Lo que pasa es simple: nuestra respuesta a los estímulos está atrofiada. A causa de las enormes presiones que enfrentamos y que nos imponemos, nuestra mente pierde de cierta manera la capacidad de procesar la información que recibe y dar una respuesta adecuada y uniforme. El sistema nervioso simpático (¡así se llama!), que es el encargado de nuestra precepción del mundo exterior, reacciona de formas muchas veces exageradas.

Esta relación estímulos-actitudes se convierten en un círculo vicioso. Observa:

Cuando nuestra capacidad de respuesta empieza a hacer corto circuito tendemos a hacer catarsis en los lugares más inesperados o menos adecuados. En medio del supermercado, en el tráfico, a la mitad de una fiesta infantil, ante un cliente... De pronto, y al parecer de la nada (aunque el ataque lleva años de lento hervor), soltamos el llanto, entramos en un ataque de histeria, nos azota una crisis de dudas o un momento de terrible angustia. En ese instante, las presiones que habían sido cómodamente manejadas explotan de manera nuclear.

Estos momentos de reflexión, que se presentan como aparatosas crisis emotivas pero a fin de cuentas son momentos reflexivos, transitorios; surgen y acaban. Cinco minutos después, es como si nada hubiera ocurrido. Pero, poco a poco, su recurrencia es mayor y el sabor de boca que nos dejan, agridulce, como saben las dudas, dura más tiempo.

A la par de los intensos momentos de catarsis están los lapsos de desequilibrio que vivimos día a día. Empiezan de manera tan sutil y aumentan de forma tan paulatina que los creemos naturales o normales: “consecuencia de vivir en el siglo XXI”. Esto es falso. Los momentos de desequilibrio son manifestaciones reales de que algo anda mal y debe ser resuelto.

Vivir al borde de un ataque de nervios tiene consecuencias físicas, emocionales y existenciales. En sus etapas o manifestaciones más leves sientes un enorme cansancio y presión, estás llena de dudas (tooodo es materia de cuestionamiento) y sientes que estás recubierta por una perpetua negatividad. Las mismas cosas que antes eran fáciles de hacer o decidir, se vuelven cada vez más pesadas y complicadas. No puedes deshacerte de la sensación de que algo anda mal. Las mujeres con ataques de nervios más avanzados llegan a somatizar. Les duele la cabeza, padecen de una gastritis perpetua a prueba de cualquier tratamiento, la gripa parece haberse estacionado en su cuerpo e incluso empiezan a sufrir ataques de pánico. ¡Obviamente! El sistema inmunológico está ocupado tratando de sanear la mente. No te logras desempolvar la angustia.

Pero sin importar cuán grave sea tu situación, nunca pones el dedo en el renglón donde está escrito exactamente lo que te perturba. No sabes si es real o si estás imaginando cosas, si exageras o no, si lo mejor es dejarte de sangronadas y abocarte a cumplir con la bola de pendientes atrasados. Sobre todo, piensas que lo que te ocurre es un problema externo y que la solución está en cambiar lo que ocurre a tu alrededor. Te enfocas en qué están haciendo mal los otros y en qué se equivocan, porque ellos no responden bien a tus expectativas. Piensas que la culpa es de los demás o de las circunstancias. Esto es falso.

No son los demás. Eres tú

¿Por qué las mujeres somos mucho más proclives a estar al borde de un ataque de nervios que los varones?, ¿serán las hormonas?, ¿la educación?, o ¿las presiones particulares que enfrentamos?

La razón es una suma de todas estas causas, y de otras, pero todas tienen que ver con la manera en que nuestro cerebro está conectado y aprende a reaccionar ante el mundo que lo rodea. La manera en que procesamos la causa y el efecto.

Para ponerlo de una manera simple y geométrica, los hombres son cuadrados y las mujeres círculos. Esta no sólo es una analogía geométrica al azar, es la manera en la que los genetistas y médicos han representado a cada uno de los géneros desde hace siglos. Y con justa razón.

Los hombres son cuadrados porque compartimentalizan cada arista de su vida: 1) vida laboral, corte y doblar la esquina; 2) vida personal, corte y doblar la esquina; 3) vida en pareja, corte y doblar la esquina; 4) vida interior, corte y doblar la esquina.

Cada “vida” está separada de la otra por una frontera invisible pero real. Por eso después de un terrible pleito con su pareja el hombre puede funcionar bastante bien en el trabajo; o en medio de una crisis interior, puede sentarse a ver un juego de futbol como si no existiera ningún problema en el universo.

Las mujeres somos completamente diferentes. Somos circulares, sin esquinas, sin principios ni finales, por lo que todas las diferentes aristas de nuestra vida están mezcladas. Cada “vida” conf luye con la otra, o más bien, se encima en la otra. No sabemos dónde acaba nuestra vida emocional y dónde empieza la laboral ni cuál es el límite entre la vida interior y la vida de pareja. Un problema con los hijos nos angustia y nos estropea el día de trabajo. Un cuestionamiento interior nos distrae en todo lo que hacemos.

El tener un cerebro tan integralmente compuesto tiene muchas ventajas. Nos permite ser más productivas y creativas, más capaces de hacer mil cosas al mismo tiempo. Sin embargo, cuando la vida se vuelve hética, los problemas, las dudas y las responsabilidades que se complican en un área particular empiezan a afectar a todas las demás. La falta de esquinas mentales-emocionales nos impide separar unos problemas de otros y poco a poco “todas nuestras vidas” empiezan a verse afectadas. El rendimiento es menor y la angustia aumenta.

Podríamos hacer una lista de todas las causas y todos los culpables externos que nos han llevado a estar al borde de un ataque de nervios, pero en verdad su principal causante es este enjambre interior que nos hace perder el orden y la perspectiva.

Pensamos que la respuesta está en tener más fuerza para enfrentar al mundo que nos rodea, por eso tomamos suplementos alimenticios, leemos libros que fomentan la aparición de nuestro gigante interior y seguimos consejos para convertirnos en la fuerte e invencible mujer maravilla.

Pero esto no es lo que necesitamos.

Charles Darwin tenía absoluta razón en sus estudios de evolución. Los fuertes, feroces y temidos dinosaurios desaparecieron del planeta porque no supieron adaptarse a sus cambios, mientras que los pequeños mamíferos sobrevivieron las heladas y los meteoritos para, eventualmente, reinar el mundo. La lección es clara: el que sobrevive no es el más fuerte, sino el que mejor puede adaptarse a las circunstancias.

El verdadero poder femenino no está en la fortaleza per se, ni física ni emocional, sino en la flexibilidad e inteligencia que tenemos para adaptarnos a las condiciones del mundo externo. El poder cambiar la manera en que percibimos, afrontamos y lidiamos con lo que nos rodea es la clave para convertirnos en mujeres igual de efectivas pero más felices; mujeres capaces de dar una mejor respuesta al mundo que nos rodea y superar ese inminente ataque de nervios.

¿Cómo lograr esta evolución? Lo primero es conocer en qué punto estás parada...

Test: ¿cómo saber si estoy al borde del precipicio... o un paso adelante?

¿Estás al borde de un ataque de nervios?, ¿te diriges hacia allá a gran velocidad? ¿Ya diste un paso adelante y estás en caída libre? ¿No sabes dónde estás parada? ¿¡No sabes cómo sigues parada!?

Toma un lápiz y contesta las siguientes preguntas. Define qué tan seguido enfrentas estas situaciones o experimentas estos sentimientos. Sé honesta y procura mantener la calma. Nadie tiene por qué ver tus respuestas.

Cada cuánto  

Nunca  

A veces  

Muy seguido  

(Ni siquiera sé de que me estás hablando)  

(A veces sí, a veces no, a veces más, a veces menos)  

(Podría dar una cátedra universitaria sobre qué y cómo son estos sentimientos y situaciones)  

Estás exhausta física y emocionalmente. Tu cuerpo funciona por obra y gracia de un ser superior.  

Cambias de ánimo y humor de un segundo a otro. Tus emociones son como una montaña rusa.  

Tiendes a sobrerreaccionar ante ciertas situaciones, sobre todo ante las críticas u opiniones que recibes... aunque luego te das cuenta que no era para tanto.

Sientes que haces más pero consigues menos resultados... o hacer lo mismo te toma más tiempo.  

Se te olvida todo. La cabeza no la pierdes porque está pegada a tu cuello y te cuesta un enorme trabajo concentrarte (pss, pss... el lápiz lo tienes en la mano).  

Tus actividades diarias te causan poca emoción; es más, cosas que te deberían emocionar te dan una flojera inmensa.  

Te dan ataques de ansiedad o culpa si sientes que las cosas no suceden de la manera o en la velocidad que tu esperas.  

En las noches te cuesta trabajo dormir porque te la pasas haciendo listas mentales de las cosas que te falta hacer... en vez de ovejitas cuentas pendientes.  

Te has vuelto muy crítica de los otros. A veces cuando te oyes opinar piensas que un monstruo intolerante te tiene poseída.  

Estás triste. Aquí no se necesitan más palabras. Lo estás.  

Tus reflexiones mentales privadas empiezan así: “Y si hubiera...”.  

Tus hábitos van de mal en peor: alimentación, ejercicio, fumar o tomar. Empiezas a tener tics nerviosos como morderte las uñas o chasquear los dedos...  

Aunque estés rodeada de gente sientes que estás sola. A veces sientes que observas tu cuerpo desde lejos.  

Cuenta la cantidad de respuestas que tienes en cada columna.

Si la mayoría de tus respuestas está en la columna de

Nunca

Estás lejos del borde, pero probablemente estás caminando con celeridad hacia él. Ser mujer con cientos de pendientes y responsabilidades no es una tarea fácil y el precio físico y emocional que eventualmente habrás de pagar puede ser muy alto. Actualmente te encuentras en el mejor momento para hacer cambios radicales en tu vida: en tu actitud y en la logística que utilizas para organizar el día a día. Encontrar una manera más inteligente de hacer las cosas va a prevenir los problemas que puedan presentarse en el futuro, antes de que te saquen canas verdes. Aprende de las experiencias de las mujeres que te rodean, y que admiras, procura tomar su ejemplo tanto en las cosas que han hecho bien como en las que ellas mismas desearían haber hecho de manera diferente. Parafraseando el dicho, cuando veas las trenzas de tu vecina cortar... consíguete un excelente peluquero que te haga un corte de cabello a tu medida. De la misma manera, cuando ves que las mujeres que te rodean están al borde de un ataque de nervios es buen momento para que empieces a tomar cartas en el asunto y evites llegar a ese punto.

De vez en cuando

Cada día te acercas más al borde. Que no te digan y que no te cuenten, tú sabes perfectamente bien lo que es tener que partirte en trescientos pedazos y que cada uno deba rendir al máximo. En este momento, hacer cambios en tu vida es inminente porque, si las cosas siguen así, vas a acabar golpeando a alguien, y puedo jurar que tienes dos o tres personas a las que te encantaría “boxear”: tu suegra, esa mamá per-fec-ta de la escuela, tu colega hipercompetitiva. Estás consciente de que hay muchas cosas que haces bien, pero también de los puntos flacos que padeces. Este es el momento perfecto para lograr que tus fortalezas suplan esas debilidades, para convertirte en una versión corregida, aumentada y mejorada de ti misma. Recuerda que las cosas nunca mejoran por arte de magia o por prender veladoras, tú eres la única persona que puede hacer un cambio en tu vida.

Muy seguido

  Tus pies se tambalean en el borde de la cordura y frecuentemente caes en un pleno, completo e innegable ataque de nervios. Estás de responsabilidades hasta el cuello, y por más que te repites (y te repites, y te repites) que las cosas no están mal, que tienes el control de tu vida y que puedes cambiar de actitud y de manera de actuar en el instante que lo desees, la realidad es que la situación a veces se sale de tus manos. Pierdes la vertical y a la que más acabas lastimando es a ti misma. Decir que no hay mal que por bien no venga puede sonar cursi y vano, pero es verdad. Estás en un momento de conciencia absoluta y sabes que tienes que hacer un cambio radical en tu vida. Gracias a que estás en una situación extrema, vas a ser más capaz de hacer los ajustes que se requieren de manera contundente, como una verdadera cabrona.

El problema no es que exista la posibilidad de llegar al “borde de un ataque de nervios”, seamos sinceras, siempre va a estar ahí esa línea entre la cordura y la histeria, entre la efectividad y la falta de enfoque, entre la felicidad y el eterno cuestionamiento: el borde. Es como una frontera invisible que está presente en nuestra vida. A veces está lejos, a veces, muy cerca.

Más aún, el que exista este borde es realmente muy positivo, porque delimita nuestra vida. Separa lo que es bueno para nosotras, de lo malo. Nos marca la diferencia entre la manera sana y productiva de vivir la vida y la manera histérica de hacerlo. Este borde es un poco como la línea pintada en el pavimento donde transitan los coches, la que delimita cada uno de los carriles. El que exista, impide que manejemos en sentido contrario y evita que tengamos una colisión frontal.

El problema es dónde estamos paradas respecto a este borde y cómo lo enfrentamos, la manera en que nuestra mente funciona y nos acerca o nos aleja de este límite. Entre menor sea la capacidad de nuestra mente de satisfacer sanamente las necesidades de nuestra vida, más nos acercamos a un ataque de nervios. Entre más fuerte sea nuestra mente, y más capaces nos haga para lidiar con las presiones y ocupaciones del día a día, más nos alejamos de él.

Ahora viene la pregunta difícil: ¿Cómo es posible que mentes inteligentes, logradas, trabajadoras y empoderadas muchas veces sean incapaces de sostenernos? ¿Cómo es posible que nuestra mente sirva para cumplir y conseguir muchos éxitos en el mundo exterior pero que se convierta en gelatina cuando se trata de arreglar o resolver conflictos en el mundo interior?

Hay un pequeño síndrome del que probablemente no has oído (música de fondo de tambores, por favor): el SDAHHMA.

Síndrome de Déficit de Atención, Hiperactividad e Hipersensibilidad de la Mujer Adulta.

Yo no sufro de locura, disfruto cada

minuto de ella.

DICHO POPULAR

²

l trastorno por déficit de atención con hiperactividad en niños y adolescentes es, quizá, una de las condiciones neurológicas más diagnosticadas (quizá sobre diagnosticadas, pero eso es otro tema) en el mundo hoy. Este trastorno consiste, a grandes rasgos, en la incapacidad del niño de prestar atención por periodos prolongados, o de manejar de manera adecuada sus impulsos. Para los pequeños que sufren de estos síntomas las consecuencias pueden ser tristes. Por un lado, enfrentan el rezago escolar y la incapacidad de funcionar de acuerdo con lo esperado en los ambientes sociales, por otra parte, cargan con un diagnóstico como si se tratara de un estigma.

A las mujeres modernas nos ocurre lo mismo. La cantidad de presiones, compromisos, obligaciones y responsabilidades que debemos cumplir, cada una con límite de tiempo y alto grado de dificultad, debilita, poco a poco, la manera en que nuestra mente y nuestro cuerpo puede hacerle frente.

Las actividades que a los veinte años de edad hacíamos con los ojos cerrados, una mano amarrada y una sonrisa en la cara, a los treinta empiezan a causar más cuestionamientos y a costarnos más trabajo (las ojeras empiezan a notarse). Ya de plano a los cuarenta empezamos a batallar para realizarlas. Que quede claro: la mayor parte del tiempo cumplimos cabalmente con todas ellas, pero el costo físico y emocional que causan es cada vez más alto.

El SDAHHMA, como su nombre lo dice, tiene dos características principales: El déficit de atención y la hiperactividad. Ambas afecciones parecen ser completamente opuestas, pero están totalmente trenzadas, de hecho, se complementan para hacer que el síndrome crezca y se complique. Cuando vivimos con este síndrome, nuestra mente se desenfoca, nos volvemos menos efectivas y sentimos que somos menos felices.

Conforme las responsabilidades y presiones diarias crecen, llega un momento en que empezamos a perder el enfoque, saltamos de una cosa a otra, nos acordamos a la mitad de una tarea que tenemos otras siete y empezamos a dar vueltas en la cabeza sobre cómo vamos a realizarlas. Todo lo hacemos, como dice el proverbial dicho, con un ojo al gato y otro al garabato. Esto ocasiona, desde luego, que estemos perpetuamente distraídas (por eso el déficit de atención) y que, obviamente, la efectividad y eficiencia con que hacemos las cosas o resolvemos los pendientes se vean disminuidas.

Al percibir esta falta de resultados, en vez de tomar un descanso y un respiro para volver a enfocarnos, lo que queremos es hacer más cosas: acabar con todo lo rezagado, compensar de alguna manera los resultados que no estamos obteniendo. Entonces nos volvemos muñequitas de cuerda: hiperactivas, en constante preocupación y perpetuo movimiento.

Pero esta constante acción no implica ni que estemos consiguiendo resultados ni que estemos contentas con la situación. Es por eso que enfrentamos sentimientos de frustración y de impotencia que al parecer no podemos resolver ni olvidar. La respuesta de nuestra mente se vuelve exagerada ante los estímulos (como platicamos en el capítulo anterior) y cualquier revés desemboca en un ataque de enojo, de lágrimas o de nervios.

No sólo tiene que ver con las hormonas, nuestra hipersensibilidad nace por no poder manejar con éxito los estímulos que nos rodean. Nuestros sentimientos están a flor de piel y, muchas veces, reaccionamos fuera de proporción.

Tu bolsa como síntoma

¿Quieres saber si eres propensa a sufrir hiperactividad, déficit de atención e hipersensibilidad? No necesitas un análisis de sangre o un examen de interpretación de manchas de tinta. Es mucho más sencillo: revisa tu bolsa, es más, vacíala. ¿Qué encuentras?

Cartera: bien; diversas llaves: perfecto, para eso es la bolsa; lentes obscuros y celular: palomita; una libreta para pendientes, unas notas para no olvidar los pendientes de esa libreta, cosméticos de día y cosméticos de noche, dulces para los niños, los últimos tres recibos pendientes de pago, los últimos dos que ya pagaste en el banco (además de, ups, uno que se te olvidó pagar), una chequera cuyas cuentas todavía no están hechas, una chamarrita tamaño infantil, condones, pastillas anticonceptivas, tapas para los tacones de tus zapatos, una memoria con material del trabajo, tu reproductor de música, esos aretes que dabas por perdidos ¡Aspirinas!

¡Ya ves que el bolso de Mary Poppins no era un mito! Si el contenido de tu bolso parece tener personalidades múltiples, o si tienes una variedad de productos suficientes para sobrevivir un ataque nuclear tienes una enorme posibilidad de estar sufriendo de      SDAHHMA.

¿Cuál es el tratamiento adecuado para solucionar el SDAHHMA?

¿Existe algún método infalible, algún sistema de 12 pasos, alguna receta probada y comprobada para solucionar este déficit en nuestra mente?

No.

Lo cual no significa que no existe solución, sí la hay, simplemente no existe una solución de papel calca que todas las mujeres debamos seguir. No hay paso uno, paso dos, paso tres... y final feliz.

Remontémonos un poco en el tiempo. Durante siglos los hombres (varones, machos, masculinos o como quieras llamarles) se han preguntado, parte en serio y parte en broma, ¿qué quieren las mujeres? Han asumido que esta pregunta es imposible de responder porque las mujeres no saben lo que quieren o porque, según ellos, lo que queremos cambia según las etapas de nuestro ciclo menstrual. Asumieron, pues, que entender al género femenino es imposible. La verdad es que tienen un poco de razón.

Entender a las mujeres como si fuéramos un género homogéneo es imposible. Porque aun dentro de las millones de cosas que tenemos en común por nuestra identidad y causa femenina, cada una de nosotras quiere algo diferente. Y si partimos de este punto, entonces las soluciones que debemos dar a nuestros problemas, conflictos y cuestionamientos son diferentes para cada una.

Si quieres resolver tu SDAHHMA particular, y construir una mente fuerte y productiva que te mantenga alejada del borde del ataque de nervios, o que te ayude a echar un salto para atrás si ya estás muy cerca, debes encontrar las soluciones que aplican a tu vida, a tus necesidades y a tus objetivos.

No hay recetas de cocina ni productos de infomercial que te den la clave universal para encontrar el camino. Existen bases, esquemas y principios que te ayudan a marcar el camino de regreso, pero la manera individual en que los aplicas a tu vida depende de tu estilo y necesidades particulares.

Lo que sí es un hecho es que, elijas la ruta que elijas, el camino para llegar a ser una mujer enfocada, efectiva y feliz debe atender cinco aspectos de manera integral, oséase, no puedes trabajar en uno y dejar a un lado los otros. Estos son:

1. 

Aumentar la efectividad en todo lo que haces (no se trata de ser feliz pero letárgica o menos lograda eso sería como una lobotomía), 

2. 

aprender a quererte un poco más, 

3. 

mantener un cuerpo sano, 

4. 

manejar el demonio de la culpa y 

5. 

saber equivocarte... porque, pase lo que pase, siempre vas a seguir cometiendo errores. 

Ahora sí en sus marcas, listas, fuera.

No importa el tipo de vida que estés viviendo: si lo elegiste o si las circunstancias lo determinaron; con o sin pareja, con o sin hijos, trabajando fuera del hogar o en casa, estos cinco preceptos van a llevarte a encontrar la solución que necesitas.

Algunas causas de estrés que llevan al SDAHHMA
y que te acercan a un ataque de nervios

Los problemas listados a continuación no son aquellos particulares o específicos, sino los grandes temas que se esconden detrás de todas nuestras preocupaciones cotidianas.     

Dentro de casa

Dinero: la eterna lucha entre necesidades ilimitadas y recursos limitados.

Fuente de ingresos: la tensión de establecer una relación entre el proveedor del hogar y el no proveedor o entre dos proveedores.

Decisiones de vida: hacer o no pareja, formalizar o no con la pareja, tener o no hijos.

Tu rol: trabajar o no fuera de casa.

Responsabilidades: con los padres, con los hijos, con otros dependientes.

Relación de pareja: la relación en sí misma y los problemas aparentes y escondidos.

Fuera de casa

Sensación de insatisfacción: sentirte inadecuada para las responsabilidades adquiridas; no que lo seas, sino que así te sientes.

Carga de trabajo: demasiado por cumplir en estándares de calidad muy elevados.

La relación con otros en el organigrama: jefes, colegas o subordinados.

Falta de equidad de género: dobles estándares y estereotipos.

     Rivalidad: competencia desleal o abuso de poder.

Notas

² El objeto de este libro al designar el SDAHHMA no es minimizar ninguna afección real, sino facilitar el entendimiento de las presiones a las que nos enfrentamos las mujeres, con el fin de expresarlo de manera coloquial, y de esta manera poder encontrar el camino para una solución.

La manera más efectiva de lidiar

con el cambio es ocasionándolo.

DICHO POPULAR

l primer obstáculo que tenemos que vencer para acabar con el SDAHHMA, y dar un paso atrás del borde del ataque de nervios, es reorganizar nuestra vida y encontrar el punto en el que la efectividad y la felicidad puedan coexistir.

La efectividad se refiere a los resultados que obtenemos en cada área de nuestra vida, mientras que la felicidad trata de la forma en que interiorizamos esos resultados. Efectividad y felicidad no tienen por qué estar peleadas, aunque generalmente actuamos como si lo estuvieran: mortales enemigas. Por ser altamente trabajadoras, enfocadas y determinadas, dentro o fuera del hogar, asumimos que debemos pagar un precio de infelicidad o de vivir enloquecidas; por otro lado, pensamos que la opción de vivir felices y tranquilas implicaría tener pocos logros.

Empecemos por señalar una verdad contundente: si viviéramos completamente tranquilas, sin retos, responsabilidades y sin cierto grado de presión estaríamos sacándonos los ojos. Estamos acostumbradas a vivir en perpetuo movimiento, con la cabeza ocupada en cientos de temas. El hacer un alto total (o casi total) a ese ritmo, léase un sabático o unas vacaciones, aun cuando pueda sonar momentáneamente atractivo, más que relajante sería una receta para la locura.

Otra verdad contundente es que la felicidad no implica estar extasiadas cien por ciento del tiempo. El éxtasis continuo, aunque no eterno, sólo se logra con drogas y antidepresivos. La felicidad a la que debemos aspirar de manera realista consiste en alcanzar un estado de contentamiento la mayor parte del tiempo, y manejar los momentos de tristeza e insatisfacción como pasajeros.

Optar por ser efectivas y eficaces no tiene por qué ser igual a sacrificar la tranquilidad o la satisfacción personal. Haz un poco de memoria y recupera de tu pasado cierta etapa en la cual estabas igual de ocupada que hoy, aunque quizá con responsabilidades diferentes, pero triplemente motivada. En aquellos días, al parecer nada te pesaba. Los obstáculos eran simples piedras sobre las cuales brincar, la energía te sobraba y los retos te emocionaban. Tal vez hoy los problemas te parecen abismales y los retos te agobian.

¿Qué pasa? ¿La edad nos hace menos tolerantes a las exigencias de la vida? No. ¿El nivel de dificultad de la vida va complicándose y tenemos menos paciencia o templanza ante los cambios? Tampoco.

La divergencia entre la efectividad y la felicidad se debe, en parte, a la ausencia de motivación, al letargo y a la monotonía. Piénsalo así: acabas de empezar un nuevo trabajo, la cantidad de retos y responsabilidades que adquieres se multiplica por mil. Suficiente para avasallar a cualquiera. Sin embargo, la novedad de cada instante hace que el cuerpo y la mente estén perpetuamente alertas. Más que enloquecida, te sientes perpetuamente motivada. Cualquier obstáculo tiene solución, por lo menos en tu mente, y al final del día acabas exhausta, pero sientes que tu cansancio ha sido productivo. Al día siguiente estás lista para resolver y enfrentar todas las exigencias del nuevo trabajo. Tu mente responde a los problemas laborales con acción y creatividad. Te duermes con una sonrisa en los labios.

Corte a un par de meses después. Los retos que enfrentas en el trabajo ahora te parecen problemas que se “cumulan. “¡Otra vez la tipa de Recursos materiales no pasó mi solicitud de papelería!” La monotonía se asienta, los días parecen eternos y la carga de trabajo, mucho más pesada aunque tus deberes sean los mismos y, por la experiencia adquirida, los cumplas en menor tiempo, tu mente empieza a responder a los problemas del trabajo con cuestionamientos y dudas: “¡¿a poco quiero estar haciendo esto toooooda mi vida?!”. Si duermes, lo haces con un nudo en la garganta.

De acuerdo con la mente circular que tenemos las mujeres, tus problemas de trabajo comienzan a salirse de las horas hábiles y empiezan a afectar el resto de los aspectos de tu vida y a permearlos con dudas y nerviosismo. El sistema se sobre calienta y empiezas, literalmente, a echar chispas.

Sería ideal que mantuviéramos la adrenalina en tal nivel que durante toda la vida estuviéramos motivadas, con ganas y fuerza para ser efectivas y felices al mismo tiempo. Pero esto es imposible. La generación de adrenalina es una respuesta natural del cuerpo sobre la que no tenemos ningún control. Lo que debemos hacer es encontrar los mecanismos —artificiales y aprendidos— para facilitar la toma de decisiones, para cambiar nuestra percepción de la respuesta del mundo a nuestros actos, es decir, cambiar la sensación de siempre estar siendo observada o juzgada, y lograr una mayor seguridad y certeza sobre el camino que llevamos.

Estos mecanismos pueden resumirse en seis reglas de oro para promover la acción y, al mismo tiempo, la certeza sobre nuestras decisiones para ser altamente efectivas y felices al mismo tiempo.

Las 6 reglas de oro de una Cabrona altamente efectiva

1. No pierdas la cabeza

2. Establece prioridades

3. No, no, no y no

4. ¡Organízate!

5. De-le-ga

6. No enloquezcas con la tecnología     

A continuación examinaremos, una por una, dichas reglas. Para lograrlo, nos valdremos de explicaciones y ejercicios que se apoyan en ejemplos. Dejamos espacios en blanco para que anotes en este mismo libro tus respuestas a los ejercicios. Es muy importante que lo hagas por escrito: no es lo mismo llevar tus ideas en la mente que tenerlas plasmadas en papel. Al escribirlas, podrás tenerlas de referencia, consultarlas cuando requieras enfocarte mejor, y conservarlas como recordatorio en el cajón de tu buró o tu escritorio, de forma que puedas enmendar el camino cada vez que lo necesites.

1. No pierdas la cabeza

Irónicamente, la primera regla de oro para ser altamente efectiva no tiene que ver con tus acciones, sino con tus reacciones. La base de tu efectividad no se relaciona directamente con tu materia de trabajo: tu profesión, tu vocación materna, la manera en que realizas tus labores y pendientes cotidianos. Las habilidades que empleas en esas áreas, sean naturales o aprendidas, son cuasi mecánicas, pues una vez que la mente las registra y las aprende el cuerpo, las realiza casi en automático .

Cierto, no somos robots y, para resolver cuestiones específicas, la mayor parte de las actividades que realizamos necesitan de una gran dosis de creatividad; pero el patrón general de acción está entendido y anotado. Incluso cuando enfrentamos nuevos retos, similares a los que realizamos de manera cotidiana, nuestra mente reproduce patrones de acción y adapta antiguas soluciones a nuevas circunstancias, aunque su nivel de dificultad sea otro. Si para resolver un problema X siempre he seguido los pasos 1, 2 y 3, para resolver el problema Y (similar a X) voy a empezar con 1, 2 y 3; pero voy a adaptarlos según lo necesite.

Bajo este concepto todas deberíamos ser altamente efectivas al cumplir la mayor parte de nuestros deberes, pero puede haber dos problemas. El primero es que los patrones mentales aprendidos no sean los más adecuados para cumplir nuestras metas y objetivos; que los hayamos aprendido mal y que, por ende, estemos realizando nuestras labores de manera menos eficiente y más frustrante. Entonces, un poco como la Caperucita Roja, nos vamos por el camino largo, pero un afán por acortar la ruta nos desvía y acabamos encontrando al lobo. Y es que no contamos con un mapa del camino que nos lleve de manera clara y precisa a nuestro destino. Este problema es, en buena medida, fácil de resolver. Debemos encontrar los patrones errados, aprender nuevos caminos y rutas, además de contar con información para organizarnos mejor (lo que toca específicamente a organización vamos a resolverlo en el Breviario Organizacional que se encuentra en el siguiente capítulo).

El segundo problema, un poco más difícil de resolver, es la manera en que reaccionamos ante las cosas. Lo que nos resta efectividad no es que estemos haciendo las cosas mal, sino que ante cualquier mini complicación, revés, o primera de cambios nos salimos de contexto, perdemos la cabeza y no podemos retomar la ruta de acción correcta (que conocemos, pero que en la ceguera emocional no podemos ver).

Ejemplo: Crítica de mi jefe

Tienes tu evaluación trimestral en el trabajo, la misma que has tenido decenas de veces y cuya mecánica conoces perfectamente bien. Pero esta vez, en lugar de recibir comentarios positivos, tu jefe te hace una crítica dura por un problema que hubo con un cliente. En ese momento la cabeza empieza a darte vueltas: las cosas no están saliendo como esperabas, tu mente se pierde y no sabes cómo reaccionar. Te enojas y en vez de dar una explicación clara y congruente del problema, lanzas justificaciones innecesarias que se convierten en ira y que, en un abrir y cerrar de ojos te llevan a amenazar con renunciar.

Tu reacción disminuye completamente tu efectividad para resolver un problema; ahora no puedes explicarle a tu jefe qué pasó, y para la posterior realización de tu trabajo, pues en adelante, cada vez que tengas un problema con un cliente, no vas a saber reaccionar.

Lo más irónico de todo esto es que en cierto lugar de tu mente sabes que tu reacción es equivocada, pero la carga emocional te impide encontrar el camino correcto. Ojo, aquí no sólo es cuestión de cómo manejas la ira, punto que tocaremos en el capítulo 4. Las reacciones equivocadas no siempre tienen que ver con enojo, tienen que ver con la falta de visión para actuar de la manera que más conviene a tus intereses.

La regla número uno, No perder la cabeza, es la manera de eliminar una de las palabras más improductivas de la lengua española: hubiera. Si hubiera dicho, si no hubiera dicho, si hubiera hecho, si no hubiera hecho... Todas nos hemos reprochado nuestras reacciones en algún momento de la vida y hemos actuado, hecho o dicho; o dejado de actuar, hacer o decir, de forma tal que después nos arrepentimos.

Ejercicio 1. Reacciones ideales

El primer ejercicio busca justamente que regreses a esos momentos. No a manera de laceración sino de reflexión.

Evalúa diez momentos en tu vida de los que te arrepientes, o que te reprochas por la manera en que actuaste.

Apunta la situación, la manera en que reaccionaste y la manera en que te hubiera gustado reaccionar.

Puedes pensar que esta lista es demasiado teórica, que apuntar tu reacción ideal es muy fácil desde la tranquilidad de una hoja de papel, pero extremadamente difícil de cumplir en la realidad, cuando los ánimos están caldeados y estás respondiendo a estímulos irreflexivamente. Pero en la divergencia QUE TU PIENSAS que existe entre la teoría y la práctica radica el valor de esta reflexión. El que puedas pensar en reacciones alternativas implica que sabes que cada vez que actúas tienes la opción de hacerlo de manera visceral, ésa que te trae arrepentimiento, o de una manera más racional, que puede darte mejores resultados... y menor generación de ácido gástrico.

Claro que es difícil tener un guion de cómo actuar ante cada situación que pueda presentarte la vida. Esta lista no pretende ser un acordeón de bolsillo que consultes en los momentos de histeria (A ver niños, déjenme consultar mi ejercicio de Reacciones ideales antes de regañarlos), sino una guía intuitiva para que la próxima vez que te encuentres en una situación similar puedas reaccionar de la manera más productiva posible.

Y no, no siempre vas a actuar de manera ideal. Ciertas situaciones siempre van a sacarte de tus casillas (por lo menos, va a costarte trabajo poder controlar tu actuar) pero ya sabrás que tienes la opción de hacer las cosas de manera diferente.

Situación

     Crítica de mi jefe
en la evaluación

Reacción real

     Enojo desmedido
y amenazas de
renuncia

Reacción ideal

     Mantener la
calma e ir al
departamento de
Recursos Humanos

Ahora completa el siguiente recuadro.

Reacciones ideales, o diez cosas que me hubiera gustado hacer de manera diferente.

Situación

Reacción real

Reacción ideal

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

2. Establece prioridades

Establecer prioridades en la vida podría parecer una tarea redundante. Desde luego, todas tenemos nuestras prioridades. Así que si nos preguntaran del estilo “¿Tienes claras tus prioridades?” Responderíamos que sí, claro que sí. Mis prioridades están en orden.

Pero pregúntate, en calma y en privado, sin la presión de dar la respuesta correcta, sino de dar la respuesta verdadera: ¿realmente conoces tus prioridades?, ¿estás consciente de su orden y del papel que ellas juegan en tus decisiones diarias?

Sentar prioridades y tener presente su orden no es sólo materia de rollo aspiracional, te da los cimientos del plan de acción bajo el cual debes reorganizar tu vida.

Veámoslo de esta manera, una de las reglas básicas de la vida es que existen necesidades ilimitadas y recursos limitados. Esta es la base de la ciencia económica y, en gran manera, una de las reglas básicas de la vida. Siempre tenemos menos tiempo del que necesitamos para cumplir con todas las cosas que debemos hacer, menos dinero para conseguir todas las cosas que quisiéramos comprar, y menos energía y paciencia para solventar todas las presiones del día.

El establecer prioridades te permite asignar y repartir de una mejor manera estos recursos limitados: tiempo, dinero, paciencia y energía. Al hacerlo, cubrirás de forma eficiente las necesidades más importantes para ti. Cuando debes elegir entre una actividad u otra o entre un gasto u otro, tener en mente el orden de tus prioridades va a permitirte tomar decisiones con mayor certeza y seguridad.

Ojo, ¡mucho ojo!: no existe una escala de prioridades universal. Cada quien ordena las prioridades de su vida. No hay una cosa tal como que la casa y los hijos deben ser lo primero para toda mujer, y que el trabajo profesional viene después. Es cuestión de cada una de nosotras decidir, sin culpa (más adelante hay un capítulo completo sobre el manejo de este monstruo emocional), qué jerarquía asignaremos a los aspectos de nuestra vida.

Es un hecho eso sí, que como no hay jerarquías buenas o malas, toda escala de prioridades implica derechos y responsabilidades, y todo orden de prioridades implica que vas a tener beneficios, pero que también vas a renunciar a ciertas cosas.

Colocar hasta arriba de la escala de prioridades a tus hijos y remitir a escalones inferiores tu desarrollo profesional, quizá signifique que vas a tomar sólo un trabajo de medio tiempo, por ejemplo. En este caso, definitivamente habrá beneficios en casa, pero deberás asumir el costo que implica en cuestión de avance profesional, o en la cantidad de dinero del cual podrás disponer. Ubicar en primer lugar la meta de alcanzar una gerencia en menos de tres años reportará beneficios en tu ingreso y en tu situación profesional, pero quizás implique que necesites postergar la elección de pareja o el tener hijos por un tiempo.

Mientras no olvides que todo orden en la escala de prioridades implica asumir una responsabilidad, puedes elegir el orden que quieras.

Definir de manera correcta tus prioridades no se limita a tomar lápiz y papel y hacer una lista. Estar consciente de lo que implica para ti el éxito, y de la realidad de las cosas que quieres lograr en la vida es la base para que realmente funcione tu asignación de prioridades.

Es un proceso en tres escalones. Primero, debes definir lo que significa éxito para ti; segundo, marcar tus metas concisas y concretas de lo que quieres lograr en la vida; tercero, establecer tu escala de prioridades.

Toma en cuenta que el contenido de estos tres escalones es movible. Es más, todos ellos deben ser cambiantes y evolucionar con el tiempo, conforme la situación, las necesidades y las opciones de tu vida cambien, debes repensar y reorganizar esta escalera.

Primer escalón. Define TU éxito

Entre las cosas más difíciles de la vida (además de tratar de mantener la calma en una cita con el ginecólogo, ¿quién inventó esa mesa con espuelas?, ¿Torquemada?) está el encontrar la definición personal de la palabra éxito.

No podemos autonombrarnos exitosas (y vaya si lo somos), si ni siquiera sabemos qué significa el éxito.

Definición oficial

Éxito (Del lat. exitus, salida) m. Resultado feliz de un negocio, actuación, etc.

Definición trascendental

El éxito es la diferencia que existe entre tus logros y tus expectativas. Entre más cerca estén tus logros de tus expectativas, más exitoso eres.

Definición matemática

La probabilidad de éxito en un experimento binomial está dada por P(x)= (n x) (Px) (Q n-x)

Definición de negocios

Proyecto que es entregado a tiempo, bajo el presupuesto y con la calidad y diseño planteados.

Definición económica

Asignar los recursos de una manera en que se pueda mejorar el bienestar de una persona sin reducir el bienestar de otra.

Desde que el género humano es sapiens, hombres y mujeres hemos tratado de encontrar una definición del éxito. Sociólogos, psicólogos, matemáticos y científicos han intentado dar un significado a esta palabra, y a todo lo que con ella se asocia.

El éxito es una aspiración universal. Si se pregunta “¿Quieres ser exitoso?”, no hay persona en el mundo que responda “No, la verdad mi aspiración en la vida es ser un fracaso; desde chico he tenido como meta no cumplir mis sueños y no alcanzar mis objetivos. A mí me gusta ser mediocrón”. Sin embargo, nosotras que trabajamos de sol a sol y luchamos día a día por alcanzar el éxito en nuestra vida, rara vez nos sentimos exitosas. Puede ser que existan momentos, como la terminación de un proyecto o cuando recibimos cierto reconocimiento, en los que nos sabemos y nos sentimos logradas y exitosas, pero en la vida diaria, rara vez nos sentimos así. El problema no es que no lo seamos, sino que no sabemos definir “éxito”. Y en la realidad más sencilla y evidente de todas: jamás puedes alcanzar aquello que no defines.

Definir “éxito” es extremadamente difícil, no porque no existan explicaciones de su significado sino, justamente, porque existen demasiadas... la mayoría de ellas teóricas y lejanas. No podemos encontrar la definición perfecta y universal de éxito porque no existe: no ha existido y jamás existirá. Cada una de nosotras tiene una definición personal, subjetiva y muy específica de lo que es ser exitosa. Definición que, además, va cambiando con el tiempo.

Para algunas mujeres el éxito tiene que ver única y exclusivamente con sus logros en casa, para otras, con sus logros profesionales y, para la mayoría, con el balance que existe entre ambas esferas de la vida. Para unas tiene que ver con conseguir cosas materiales, para otras, se trata de los beneficios espirituales; para unas tiene que ver con encontrar la autosuficiencia, para otras, éxito significa compartir con los demás.

Ninguna definición está bien o mal. No hay correcto e incorrecto. Sin embargo, si no podemos decir lo que el éxito es de manera universal, sí podemos definir lo que no es:

—Éxito no es felicidad absoluta, impoluta y perfecta (aunque lo sientan así quienes consumen ciertas drogas).

—Éxito no es llenar las expectativas de los demás y sacrificar las tuyas.

—Éxito no es conseguir lo que uno quiere y sacrificar a cambio las necesidades, sentimientos o realidades de otras personas.

—Éxito no es aparentar logros o sentimientos.

Fuera de eso, puedes definir el éxito de la manera que sea.

ALTO. Ten cuidado con las palabras. No es que PUEDAS definir el éxito de la manera que sea, es que DebeS definirlo de manera que tú lo entiendas y en la forma que quieras obtenerlo.

El primer paso para establecer prioridades, y realmente la bisagra para poder vivir lejos del borde del ataque de nervios, es definir lo que para ti misma, particular e independientemente, significa ser exitosa.

Una vez que defines tu éxito, puedes establecer metas y prioridades y, por tanto, organizar y actuar de acuerdo con lo que para ti es importante en la vida.

Maravilloso sería tener la receta mágica que nos permitiera definir, lo que consideramos éxito. Pero es un poco más complicado.

Tiene que ver con un análisis de lo que para ti es importante, de lo que quieres alcanzar en la vida, de aquello que te hace feliz; tiene que ver con mediar entre tus responsabilidades y tus deseos, con pensar qué quieres dejar en el mundo, cómo quieres trascender.

Ejemplo: Obituario

Una de las maneras más fáciles de hacerlo es escribir tu obituario. Sí, ya sé, es un poco tétrico, pero la mejor manera de encontrar el camino correcto es empezar por el final, así, para llegar a tu presente, trazarás la ruta más corta. Piensa en los laberintos de papel que resolvías de chica; recuerda cómo la manera más fácil de encontrar el camino correcto era ¡empezar a señalar la ruta desde la meta!

Un obituario, generalmente, no habla de los errores que cometió la persona a lo largo de su vida, sino que enfatiza sus logros y éxitos. Así que piensa: ¿qué quieres que se diga de ti cuando ya no estés?, ¿cómo quieres ser recordada?, ¿qué te gustaría haber dejado en este mundo?

Ejercicio 2. Mi definición de éxito

Una vez que tengas tu crónica de vida en reversa, haz el siguiente ejercicio:

Define lo que para ti es éxito en menos de cinco renglones. No tiene que ser un tratado sociológico o rebuscado de la definición con causas y consecuencias. Entre más corto y al punto mejor. Si estás segura de la definición, pocas palabras bastan para explicarla.

     Para mí el éxito es... Conseguir un balance entre las necesidades de mi familia, mi trabajo y mi persona.

Define, de manera corta y concisa, lo que consideras como éxito

Para mí el éxito es:

Segundo escalón. Asume prioridades

Una vez que sabes qué es lo que el éxito significa para ti, es más fácil, casi automático, tener tus prioridades en orden. Priorizar quiere decir, simple y sencillamente, asignar un orden a las cosas: de lo más a lo menos importante para ti. Como mujeres es muy difícil decir que hay cosas que no son importantes o que son irrelevantes en nuestra vida, casi todo lo que nos rodea nos importa, nos incumbe y queremos participar en ello (trataremos un poco más el sobre involucramiento en la regla 3). Generalmente somos seres tan contenedores que podemos preocuparnos de la misma manera, y con la misma intensidad, de un problema personal que de uno profesional, de un problema cercano que de uno lejano, de algo que nos ocurra a nosotras como de algo que le ocurra a un ser querido.

Esa integralidad es inevitable. Difícilmente vamos a cambiarla... y seamos sinceras, tampoco es que queramos hacerlo. Sin embargo, es importante asignar un orden de importancia a lo que nos rodea en la vida. Qué consideramos más importante y qué consideramos menos importante. A qué vamos a destinarle más recursos: tiempo, dinero, preocupación y energía, y a que asuntos vamos a dedicarles menos.

No hay un orden correcto o verdadero para asignar prioridades. Cada quien da el orden que mejor empata con su momento en la vida, con sus sentimientos y sus necesidades. Pero este orden tiene, forzosamente, que ir de la mano con nuestra definición de éxito. Mucho ojo, no estamos hablando de “numerar prioridades”, o sea de hacer una lista en donde números y conceptos se juntan como si se tratara de una tómbola: con esta mano sacamos la bolita con el número 2, con la otra sacamos la bolita que dice “trabajo”, por tanto el trabajo es la prioridad número dos. En cambio, se trata de “asumir prioridades”, aunque la diferencia parece sólo una palabra, pero ésta realmente implica un concepto muy importante:

Al asumir una prioridad, o privilegiar una cosa sobre otra, sabes que forzosamente hay algo a lo que deberás renunciar, y por tanto deberás asumir el costo que implica dicha renuncia. Si tu prioridad es tu trabajo, deberás asumir, quizá, dejar pasar oportunidades en el ámbito personal. Si tu prioridad es tener cinco hijos, tendrás que renunciar, quizá, a un abdomen de lavadero. Si tu prioridad es combinar el trabajo fuera de casa con el cuidar a una familia, tendrás que renunciar, quizá, a una vida social activa...

Ahora sí, agárrate del asiento, porque hablar de prioridades ilustra una de las verdades fundamentales y dolorosas de la vida (música de suspenso en el ambiente)

En la vida no se puede tener todo. (Gulp, saca el pañuelo y sécate las lágrimas para que puedas seguir leyendo).

Siempre hay que renunciar a algunas cosas para tener otras. Es el costo de la oportunidad. Todas y todos lo pagamos. Todas y todos renunciamos a unas cosas a favor de otras. Esto no lo enseñan los cuentos de hadas, pero es la realidad.

Regresando a Eva, ella fue la primera mujer en asumir que no podría tener todo. Para ella, aprovechar la oportunidad de acceder al conocimiento y de ser sagaz y valiente tuvo como consecuencia el ser expulsada del Paraíso (costo un poco caro, definitivamente). Ella pudo haber elegido la comodidad de la vida paradisiaca, pero eso también hubiera tenido un costo... Como el sólo haber conocido a Adán... y después de una eternidad con la misma persona las cosas han de ser aburridísimas, aun en el Paraíso.

El que no podamos tener todo en la vida, no hace ni mejor ni peor a la vida. La hace simplemente vida. Con éxitos, con sueños, con añoranzas, con notas y bemoles. La riqueza de nuestro carácter y la fuerza de nuestras emociones están conformadas, tanto por lo que tenemos, como por lo que dejamos de tener.

Por todo ello, asumir prioridades aun sabiendo que deberás renunciar a ciertas cosas es definitivamente un paso de crecimiento y autoconocimiento. Punto final a la recriminación y al berrinche interno por no poder alcanzar completamente la perfección. Sabes, clara y conscientemente, que elegiste un camino a costa de otro; así los frutos que recibas van a saberte mucho más dulces... como a Eva.

Ejemplo: Baraja tus opciones

Piensa en un juego de cartas. Tu primera prioridad es una corrida: esta combinación va a ganarle a cualquier otra. En términos de decisiones, tu corrida es el aspecto que vas a privilegiar siempre que debas elegir.

Tu segunda prioridad es un póquer. Una actividad o deseo muy importante, tanto que sólo es superado por el primero, cuando es preciso elegir entre una u otra.

Tu tercera prioridad es una tercia, una jugada importante y sabrosa, pero una a la que van a ganarle otras acciones o decisiones.

Ejercicio 3. El orden de mis prioridades

Sin perder de vista que alguna jugada deberá ser sacrificada a favor de otra, haz una lista de tus prioridades. Visualiza tu definición de éxito y acomoda, por orden de importancia, las diferentes aristas o aspectos de tu vida.

Prioridad

1. Pasar el mayor número de horas posible en casa

2. Conseguir un ascenso en el trabajo

3. Bajar de peso, con cuatro sesiones de ejercicio a la semana     

Ejercicio 3: El orden de mis prioridades

Prioridad

Tercer escalón: Establece tus metas

Saber qué consideras “éxito”, tener claras tus prioridades y en orden es tu brújula de orientación, marcar el camino te permite, en caso de perderte, volver a encontrar la ruta.

Lo siguiente es saber a dónde quieres llegar: el punto que te gustaría alcanzar en tu vida personal, profesional o familiar, u otros objetivos donde la meta eres tú, como el llevar una dieta más sana o dormir ocho horas diarias. Es cuestión de geografía, si no sabes hacia dónde te diriges, jamás podrás llegar allá. Si no tienes claramente marcados tus objetivos entonces, estarás dando vueltas en círculos.

Necesitas establecer metas. Así de sencillo.

Nuevamente, no importa cuán trascendentales o banales parezcan tus metas: nadie debe juzgar las aspiraciones de los demás. Lo importante para conseguirlas es que las reconozcas y las marques lo más claramente posible.

Marcar tus metas es mucho más fácil si tienes tu definición de éxito, ésta es la brújula que te indica hacia dónde quieres enfocarte en términos generales, es decir, qué zona quieres alcanzar. Tus metas son los lugares específicos y particulares a donde pretendes llegar, dentro de la zona marcada por tu brújula. Si tu definición de éxito tiene que ver, por ejemplo, con alcanzar cierta posición en tu trabajo, tus metas particulares van a estar enfocadas, en su mayoría, a pasos o logros en el área profesional... y habrá una que otra estación de paso personal.

Puede parecer sencillo hacer una lista de metas. Una vez más, cuántas veces no hemos tenido que desglosar o enumerar nuestras “metas de la vida”. Seguro, tienes cientos de ellas en mente. Pero esta lista es un poco diferente. Para que sea realmente cumplida y efectiva tiene que reunir ciertas características:

Contante y sonante. Sé específica y procura que todas tus metas estén expresadas en bienes tangibles, como comprar una casa, alcanzar esta posición en el trabajo, tener un hijo. No debes enunciarlas en función de sentimientos o aspiraciones; ésas deben estar incluidas en el punto anterior, en tu definición de éxito. El marcar tus metas de una manera concreta te concede, casi automáticamente, una mayor motivación para alcanzarlas. “Ser feliz” no es una meta, es parte de tu definición de éxito. “Conseguir el dinero para el enganche de una casa” o “lograr que mis hijos accedan a una escuela privada” son metas concretas.

Poco y bueno. Aun cuando puedas pensar en cientos de cosas que quieras lograr para alcanzar el éxito, no apuntes más de diez metas concretas. Es mejor tener pocas metas que paulatinamente se vuelvan realidad, a enlistar muchas y que se queden en el tintero. Conforme pase el tiempo y tus metas vayan cumpliéndose, sustitúyelas por nuevas; así tendrás un compromiso permanente y mantendrás tu motivación en alto.

Justo a tiempo. No dejes que el tiempo pase, establece un plazo límite para cumplir cada meta. Si no, abres la enorme posibilidad de postergar ad infinitum, como sucede con la dieta que empieza el lunes... el próximo lunes... el siguiente lunes. Junto a cada una de tus metas debes establecer una fecha fija de cumplimiento que te incentive y te presione.

Establece metas de corto, mediano y largo plazo. Cumple las primeras en menos de un año, para las segundas cuentas con un plazo entre uno y cinco años, y a las terceras llegarás en más de cinco años. Tener objetivos con diferentes fechas de realización te permite ver algunos sueños cumplidos más rápidamente. Es importante ser realista en los tiempos, no hay nada peor que establecer plazos para alcanzar una meta que, bajo todas las posibilidades reales, serán imposibles de cumplir. Si el día de hoy no tienes pareja, es muy difícil que cumplas la meta de tener un hijo en el corto plazo, salvo que sea específicamente tu elección tenerlo sola.

Ojo, el establecer algunas metas pequeñas no quiere decir que tengas aspiraciones pequeñas. Al contrario, pequeñas victorias te dan seguridad en ti misma y te incentivan a alcanzar las metas más largas o difíciles; mientras que pequeños fracasos (que inevitablemente ocurrirán en alguno u otro sentido) no te destruyen: te curten la piel, y te dan lecciones para aprender de tus errores.

Ninguna meta es vana. Por más que tu lista incluya metas serias y cabales, relacionadas con el dinero, el trabajo y la estabilidad emocional, no tiene nada de malo incluir algunos objetivos de puro placer, como comprar un auto o realizar un viaje. Al contrario, estos son “desenfrenos” de la vida que nos mantienen motivadas para conseguir todo lo demás.

Libre de hadas madrinas. O lo que es lo mismo: ninguna meta se cumple automáticamente o por arte de magia. Para conseguir cada una deben ocurrir ciertos pasos inevitables (digamos, prerrequisitos) que debes tomar en cuenta ¡y realizar!, antes de alcanzar eso que quieres. Por eso es tan importante que, junto con cada meta, definas los ingredientes que van a permitirte lograrla. Los pasos o pequeñas metas intermedias que necesitas realizar y cumplir para poder llegar a tu objetivo final.

Inolvidable. Es muy importante que hagas esta lista por escrito y la guardes en un lugar al cual tengas constante y fácil acceso: el buró junto a tu cama, el cajón de tu ropa interior. Así podrás consultarla periódicamente, sobre todo en los momentos de crisis, cuando te cuestionas si estás haciendo las cosas correctas en la vida. Visualizar la razón por la cual luchas hace mucho más fácil soportar y resolver los reveses, internos y externos, que existen en la vida.

Nada firmado con sangre. Por último, revisa y cambia esta lista periódicamente. No lo hagas cada semana, como si brincaras de flor en flor. Recuerda que tus metas no son encuentros de una sola noche... sino relaciones de larga duración que requieren trabajo, sin embargo, reconoce que, con el paso del tiempo, es inevitable que algunos de tus sueños se cumplan y otros pierdan importancia. Cada seis o doce meses, reevalúa tu lista para mantenerla al día.

Ejercicio 4. Mis metas

Meta

     1. Comprar una casa

Plazo

     1 año

Ingredientes

Ahorrar lo suficiente
para el enganche

Hablar con agente
de bienes raíces

     Poner en venta el departamento

Anota metas que cumplan con las características antes expuestas.

Meta

Plazo

Ingredientes

1.

2.

3.

4.

5.

Una vez que hayas pasado por estos escalones y establecido tus metas concretas, debes tener algo en mente: ésta es una escalera que vas a recorrer muchas veces a lo largo de tu vida. No es cuestión de establecer tu definición de éxito, tus prioridades y tus metas una vez en la vida y hacerlas en automático. Conforme pase el tiempo, y las circunstancias de tu vida, necesidades y deseos cambien, también tus metas, prioridades e incluso tu definición de éxito van a evolucionar.

Decisiones o deseos que puedes considerar inauditos a los 25 años de edad pueden convertirse en tu motor de vida a los 45.

Cada cierto tiempo, vuelve a cuestionarte sobre el éxito, las prioridades y las metas de tu vida. Reevalúa tus conclusiones, corrige y reasigna; de esta manera, siempre estarás luchando por lo que realmente quieres y necesitas.

Recuerda que lo único constante en la vida es el cambio.

3. No, no, no y no

Quizá la palabra más difícil de la lengua española no es esternocleidomastoideo,³ sino una mucho más simple y corta: no.

Ene o, NO

¡Cómo nos cuesta trabajo junta estas dos letras! Nos tomó siglos aprender a decirla.

Recorramos la historia...

Serpiente:

Eva, ¿probarías este fruto prohibido?

Eva:

Sí

Ulises:

Penélope, ahorita regreso.Voy a la guerra de Troya, ¿me “speras?

Penélope:

Na (o sea, “sí”). Yo te espero aquí, casta y fiel, aunque tardes veinte años.

Luis XVI:

María Antonieta, mon cherie, ¿quieres pastel?

Ma.
Antonieta:

Oui, mon amour

Primer
asesor

de belleza:

¿Te gustaría que probáramos esta cera caliente para depilarte la ingle?

Mujer
velluda:

Sí

El destino de la religión, la literatura e incluso de la historia universal hubiera cambiado si no nos costara tanto trabajo combinar la “ene” con la “o”.

En el campo personal, cuántos errores hubiéramos evitado y cuántas otras cosas hubiéramos logrado si sólo supiéramos decir que no.

Es muy difícil determinar cuál es el impedimento físico o fisiológico que tenemos las mujeres para decir “no” en ciertas situaciones.

No es cuestión de vocabulario. La palabra la conocemos y la utilizamos en variadas situaciones, sobre todo cuando podemos generarle culpa a alg“ien más. Sí decimos, por ejemplo, “¿Por qué no me has dicho cuánto me quieres? ¡No te acordaste de mi cumpleaños! No me acuerdo cuánto marcó la báscula”.

Tampoco es un impedimento mental porque muchas veces nuestro cerebro QUIERE decir que no, está seguro de que va a decir no, manda la señal al cuerpo para que diga no... pero algo pasa en el microsegundo que transcurre entre la orden que dan las neuronas y el impulso que reciben las cuerdas vocales por lo que ese “no” cerebral s“ convierte en un dudoso pero expresado “sí”.

Nuestra incapacidad para decir que no tiene mucho que ver con un aprendizaje que hemos acumulado por generaciones. Durante milenios nos criaron como seres cuya máxima virtud era ser complacientes, decir que sí a todo. Avasallándonos con responsabilidades y asumiendo qué debíamos aceptar.

Menos de cien años de liberación femenina han sido suficientes para abrir nuestra sexualidad y nuestras posibilidades laborales, pero todavía no hemos aprendido a decir que no. Por eso la primera palabra que sale de nuestra boca cuando alguien nos solicita algo es sí. Aun si sabemos que aquello que aceptamos no nos conviene, o simplemente no queremos hacerlo, acabamos diciendo que sí. Dichoso el Pípila que sólo tenía que cargar una piedra en la espalda, nosotras cargamos con infinitas responsabilidades que asumimos por pena y complacencia.

No, no hablo aquí de las grandes responsabilidades que queremos y elegimos asumir, como hijos, trabajo o pareja. Me refiero a tareas de las que la mayor parte del tiempo —con sus honrosas excepciones en momentos de histeria—, parecemos satisfechas, y comprometidas a llevar a cabo... algunas que incluso parecen darnos felicidad —nuevamente, con sus honrosas excepciones en los momentos que queremos mandar todo por un tubo—. Me refiero al ciento de responsabilidades menores y estúpidas que asumimos porque tenemos el “sí” tatuado al paladar.

Sí, me comprometo a hacer los pasteles de fin de año.

Sí, me encantaría ser cabeza de ese comité.

Sí, yo me encargo de llevar sola las cuentas de la casa.

Sí, claro que puedo pasar a recoger a los niños y encargarme de la ronda.

Sí, yo suplo a mi compañero que no vino a trabajar.

Sí, yo puedo.

Sí, yo me encargo.

Sí, yo lo hago.

Sí, yo lo arreglo.

Sí, sí

Sí

Y con cada “sí” damos un paso más hacia el borde del ataque de nervios. Con cada sí nos complicamos la vida y tomamos acciones o caminos que no nos convienen, o que simplemente no queremos tomar.

Cuando en realidad lo que queremos decir es ¡no! Debemos decir que no.

Muchas veces empezamos con un “no” callado y trémulo, algo así no funciona. Ese pequeñín se convierte en punta de lanza para que nos chantajee“ y acaben por convencernos. Un “no” dudoso es un “sí” virtual.

Podrás justificarte diciendo que sólo cedes en las pequeñas cosas, en las decisiones que no tienen consecuencias mayores, en lo que realmente no importa en el panorama general. Que en las grandes decisiones eres fuerte y decidida. Ése es precisamente el punto. Debes ser decisiva y asertiva en las cosas grandes, medianas y chicas porque, muchas veces, son las cosas pequeñas y sin graves consecuencias, esos detallitos minúsculos que se acumulan, los que nos complican o nos arreglan la vida.

Llegaste al borde del ataque de nervios no sólo por las grandes responsabilidades de la vida, sino por el desgaste hormiga, minúsculo y diario de las responsabilidades sin grandes consecuencias que se acumulan hasta volverse avasallantes.

¿Cómo resolver esta incapacidad para decir “no”? Saca a relucir a tu cabrona interior.

Así como las Chicas Superpoderosas... ya sabes, Burbuja, Bombón y Bellota, fueron formadas por el Ingrediente Secreto X, las cabronas están formadas por el Ingrediente Secreto A, de asertividad.

Ser asertiva va más allá de decir “no”. Tiene que ver con actuar en congruencia con lo que queremos; con hacer evidentes nuestros deseos, aunque con ello vayamos contra lo que espera la demás gente. Ser asertiva no sólo te despoja y aliviana de lo que no quieres hacer, también te hace más responsable y comprometida con lo que decides sí hacer; porque te pone al mando de tus acciones. La asertividad no siempre implica decir que no, sino que cuando digas “sí” lo harás bajo tus propios términos y condiciones. Al ser asertiva indudablemente puedes tomar mejores decisiones, pues no tienes miedo de preguntar tus dudas, de alzar la voz y de expresar tu opinión. Además de que una mujer asertiva es mucho más respetada entre la gente que la rodea.

Y así es como la historia podría haber sido...

Serpiente:

Eva, probarías de este fruto prohibido

Eva:

Sí, pero déjame primero empacar mis cosas porque sé que si lo hago Dios va a sacarnos del Paraíso y quiero estar bien preparada.

Ulises:

Penélope, ahorita regreso. Voy a la guerra de Troya, ¿me esperas?

Penélope:

Cómo tú quieras. Pero asumo que podemos tener un matrimonio abierto en tu ausencia.

Luis XVI:

María Antonieta, mon cherie, ¿quieres pastel?

Ma.
Antonieta:

Non, non, non, prefiero mantener mi cabeza.

Primer
asesor

de belleza:

¿Te gustaría que probáramos esta cera caliente para depilarte la ingle?

Mujer
velluda:

¿Por qué no probamos primero contigo?

Instrucciones para aprender a ser asertiva

...y ahorrarte pretextos, mentiras blancas y posteriores malos entendidos

No hay detalles insignificantes. Si algo no te late, no te gusta, no conviene o no empata con lo que quieres levanta la voz y dilo. Expresa tus dudas, inconformidades y deseos en firme. Jamás te comprometas con algo si no estás completamente segura. Es mejor empezar con un “no”, que después de analizar cambies por un sí, que hacerlo con un sí automático del que te arrepientas.

Sopesa los pros y los contras. Siempre que vayas a tomar una decisión haz una lista de aspectos a favor y en contra. Ver en blanco y negro las razones a favor y las razones en contra es la mejor arma para tomar una decisión. Dentro de ambas listas se vale incluir detalles vanos y personales, como “me da flojera”; a fin de cuentas, estos puntos van a hacer la diferencia en la manera en que recibas y realices la nueva tarea o responsabilidad, en caso de que aceptes.

Escoge el momento adecuado. Tomar decisiones en momentos poco óptimos —como cuando tienes prisa, hambre o cansancio— es la mejor manera de hacer algo de lo que habrás de arrepentirte. Si crees que no estás lista o en tus cinco sentidos para tomar una decisión o dar una respuesta, postérgala hasta el momento en que sí lo estés. Ojo, no estamos proponiéndote postergar indefinidamente, simplemente hasta el próximo momento adecuado.

Tonto no es quien pregunta, sino quien se queda con la duda. Para poder tomar decisiones asertivas necesitas entender a qué le estás entrando. Si algo no te queda claro en cuestión de carga de trabajo, horarios o responsabilidades, cuestiona una y mil veces. No hay preguntas ridículas.

Lo cortés no quita lo valiente. Este punto es el más importante: asertiva no significa ser agresiva, grosera, altanera o hablar con la voz en alto. Al contrario, una cabrona asertiva no tiene que valerse de la fuerza verbal para darse a respetar. El ser agresiva sólo sirve para restar seriedad y validez a tus deseos y a tu posición, por no hablar del dolor de cabeza y la gastritis que los episodios de agresión generan en ti. “Por favor” y “gracias” siguen siendo palabras mágicas, y hablar de manera cortés, sin insultar y respetando los deseos y decisiones de los demás es indispensable para que a ti te traten con la misma cortesía. Dar la mano, mirar a los ojos y enfatizar el diálogo es fundamental para que también tú seas respetada. Si te enfrascas en una discusión en la cual la otra persona está faltándote al respeto, o tú misma sientes que puedes llegar a perder los estribos, no te enganches y no participes. Da la conversación por terminada y pide que la retomen cuando ambas partes estén en condiciones de discutir de una manera proactiva y resolutiva.

Ahora sí, lista para el siguiente ejercicio. Con la asertividad en la cabeza, y en la boca, haz una lista de cinco cosas a las que debes aprender ya a decir no.

Ejercicio 5: Cosas a las que tengo que aprender a decir que no

     Razón

1. Aceptar más proyectos de trabajo

2. Comprar cosas a mis amigas

     3. Desvelarme entre semana

Falta de tiempo

Falta de dinero (ahorrar)

Falta de sueño     

En adelante debo decir que no a:

No es no

Hugo Finkelstein

(fragmento)

No es no, y hay una sola manera de decirlo: No.

Sin admiración, ni interrogantes, ni puntos suspensivos.

No, se dice de una sola manera.

Es corto, rápido, monocorde, sobrio y escueto. No.

Se dice una sola vez, no. Con la misma entonación, no. Como un disco rayado, no.

No, tiene la brevedad de un segundo. No es no, aquí y muy lejos de aquí. No es no porque no.

     Y SÓLO QUIEN SABE DECIR NO PUEDE DECIR SÍ.

4. ¡Organízate!

Después de haber inventado la rueda y controlado el fuego, el ser humano tuvo la genial idea de sacarle mayor provecho al día. Debía encontrar la manera de que un día le alcanzara para hacer todo: cazar, recolectar, comunicarse con señales de humo y presentar sus trabajos para los concursos de arte rupestre...

Seguro las mujeres prehistóricas también se quejaban de cuán irresponsables eran sus maridos y lo mucho que les gustaría trabajar afuera de la cueva.

A lo largo de la historia, una de las mayores preocupaciones de la humanidad, motivación de muchas invenciones, ha sido lograr maximizar el tiempo. Por eso se inventaron los relojes, el calendario y posteriormente las computadoras, agendas, asistentes electrónicos, etcétera. Todos están enfocados a delimitar, acomodar y organizar el día para sacar el mayor jugo.

El problema con el tiempo es que se trata de un recurso escaso. El día tiene 24 horas pase lo que pase, la semana tiene siete días y nada ni nadie puede aumentar la cantidad de tiempo que hay disponible. No importan las cosechas, los mercados, la cantidad de dinero. El tiempo que hay es el que hay.

En este recurso escaso hay que acomodar el máximo número de actividades posibles. Ir al trabajo, encargarse de la casa, criar a los niños, hacer ejercicio, reciclar, organizar las finanzas, visitar a los amigos...

Tratar de organizar una cantidad casi ilimitada de actividades en un lapso limitado es como el acto de circo donde acomodan a siete payasos en un auto miniatura. Tratan y tratan y tratan de acomodarlos de todas las maneras posibles, y cuando finalmente lo logran, de una manera bastante cómica, arrancan el coche y algo acaba cayéndose.

Por eso es tan importante aprender a administrar el tiempo. El coche no va a hacerse más grande, así como al día no van a aumentarle horas y a la semana no le aparecerá un nuevo día. Sí es posible intervenir en la variable payasos; tus responsabilidades seguirán siendo las mismas, pero debes acomodarlas, igual que los payasos, que podrían turnarse o enflacar o respetar el espacio de los demás.

La administración del tiempo busca resolver una sola interrogante: ¿cuánto tiempo debo asignar a cada una de mis actividades? Para ello también se plantea ¿en qué orden debo hacerlo para llevar a cabo tantas como me sea posible?

A las mujeres al borde de un ataque de nervios se nos complica un poco por el SDAHHMA. La avasallante cantidad de actividades en vez de conseguir concentrarnos, nos desenfoca. Tenemos tres mil cosas que hacer y no sabemos cuál hacer primero. Brincamos de una a otra, tratamos de hacer cinco cosas al mismo tiempo y acabamos exhaustas y con la mitad de los pendientes palomeados.

Debemos encontrar un nuevo método para administrar el tiempo, uno que tome en cuenta no sólo las nociones y teoría tradicional del buen uso de las horas, sino también nuestra ineludible y encantadora esencia femenina.

Artículos para caballero

Para organizar el día y administrar bien el tiempo tradicionalmente se han enseñado (porque la administración del tiempo se estudia y enseña en las mejores universidades) dos métodos:

ABC. En este método, a cada actividad: diaria, semanal o mensual, le asignas una de estas tres letras. Para las actividades más importantes la A, a las de mediana importancia la B y a las de poca importancia la C. El método dicta que en el primer día debes realizar todas tus actividades A, después las B y después las C.

Junta con mi director

Hablar con el cliente

Comprar regalo de aniversario

Ir al gimnasio

Revisar cuentas de la tarjeta

Hacer cita con el dentista     

A

A

B A

B

B

C     

Cuadrantes. Este método consiste en dividir cada actividad en torno a su urgencia/no urgencia o importancia/no importancia.

Importante  

No importante  

U

r

g

e

n

t

e

Importante y urgente

Comprar regalo de aniversario

  Revisar cuentas de la tarjeta

Urgente pero no importante

Hablar con el cliente Junta con mi director

N

o

u

r

g

e

n

t

e

Importante pero no urgente

  Ir al gimnacio

Ni urgente ni importante

  Hacer cita con el dentista

En este método, debes realizar primero las urgentes e importantes, después las urgentes pero no importantes y las importantes pero no urgentes. Hasta el final realizas las que no son ni urgentes ni importantes.

Ambos métodos son maravillosos pero exsudan testosterona, o sea están diseñados y enfocados a la mente, modus operandi y necesidades de los hombres. Para ellos es muy fácil asignar un orden de importancia fijo a las cosas y el grado de importancia y urgencia que tienen éstas rara vez cambia. Lo importante es importante siempre, lo no urgente rara vez va a convertirse en una urgencia.

Para las mujeres las cosas funcionan de una manera completamente diferente. Todas nuestras actividades y pendientes tienen el mismo grado de importancia. No podemos relegar a los niños y asignar una C a sus necesidades cuando tengamos un pendiente muy importante en el trabajo. Tampoco podemos restarle importancia a nuestras actividades sociales porque tenemos un quehacer muy importante en casa. Para nosotras, la urgencia de las cosas varía de un minuto a otro. Esa llamada que hace una hora no era urgente de pronto se vuelve inminente... incluso la urgencia de un manicure puede dispararse en cuestión de segundos.

Al tratar de definir entre urgente e importante, las mujeres nos damos cuenta de que casi todo, incluso un manicure, puede llegar a ser urgente e importante, y que igualmente el grado de urgencia e importancia cambia de un minuto a otro.

Y ahora: ¡las damas!

Las mujeres necesitamos un método de administración del tiempo que tome en cuenta dos principios básicos: todo es importante y la urgencia de las cosas puede cambiar de un minuto a otro. Necesitamos una forma de organizar el tiempo que no esté sólo enfocada a acabar con los pendientes y ponerles palomita, sino que, además nos dé la tranquilidad y seguridad al saber que estamos atendiendo todas las aristas de nuestra vida y que, en caso de no tener suficiente tiempo, sepamos que nuestros objetivos principales están cubiertos.

La manera de hacerlo se llama RPS.⁴ Pero, ¿qué es RPS?, ¿ranas pardas, saltarinas? ¿ropa preciosa en sale? No, RPS significa Responsabilidad Personal Social, y es el método para organizar tu tiempo que va a permitirte subir a los payasos al mini auto sin que ninguno se caiga en el camino.

La base de este sistema es que todas tus actividades y pendientes pueden separarse en tres grupos distintos:

Primero están las Responsabilidades. Todas las cosas que debes hacer, te gusten o no, y que mantienen tu estabilidad y seguridad. Generalmente son actividades relacionadas con tus obligaciones en los diferentes aspectos de tu vida. Desde cumplir con ciertas horas de trabajo profesional hasta las actividades de la casa como lavar la ropa o llevar a los niños a sus clases. Sus beneficios son evidentes en el día a día: si no vas a trabajar una semana, lo sientes automáticamente en tu ingreso, si la ropa no se lava, el fin de semana va a ser un infierno.

El segundo grupo son tus actividades Personales. Aquellas que disfrutas hacer pues tienen que ver con tu bienestar y desarrollo personal. Se trata de actividades que realizas para tu propia satisfacción física, intelectual y emocional. Desde una clase que tomas, el tiempo que quieres dedicar a hacer ejercicio, ir a pintarte las canas...

El último grupo es el de la vida Social. No sólo la vida social del chacoteo con las amigas, aunque desde luego esto va incluido aquí, sino a las obligaciones sociales de toda índole que puedas tener: con tu familia y círculos de amigos, con la comunidad donde vives o la escolar, a las cuales puedes aportar tu solidaridad... El beneficio de estas actividades no es evidente en el corto plazo, pero son actividades muy importantes para tu bienestar emocional.

Algunas actividades se ubican muy evidentemente en alguna categoría, tal es el caso del trabajo, que es una responsabilidad y punto. Otras actividades pueden estar en una u otra categoría, según determine cada persona de acuerdo con el momento que atraviesa en la vida o, incluso, según las necesidades particulares de un día. Cada quien da una dimensión diferente a las cosas que debe hacer. Para alguna de nosotras, llevar a los niños a la escuela es una responsabilidad, un momento de batallar contra el tráfico y la histeria, mientras que para otras ese mismo trayecto se encuentra en la categoría de lo personal, pues lo aprovechan para platicar o convivir con los niños. No hay una manera correcta o incorrecta de agrupar las actividades.

Lo más importante en este método es que no hay un grupo que sea más importante que el otro. No hay una jerarquía que señale: primero son las responsabilidades, después las actividades personales y al último la vida social. Todas son igual de importantes e igual de necesarias en el día a día. A diferencia de los métodos ABC o de Cuadrantes, aquí ningún grupo es más importante que los demás, porque todos son fundamentales.

Es como un triángulo equilátero, en el cual todos los ángulos son iguales, no hay un lado superior y uno inferior, todos son igual de importantes. La manera en que el triángulo esté acomodado ese día define cuál grupo de actividades estará encima de las otras. Es“o significa que, aunque la mayor parte de los días el lado “Responsabilidades” demande la mayor parte de tu tiempo, se abre la posibilidad de que los lados “Social” o “Personal” ocupen el escenario central.

Ahora, así como todas las áreas son importantes, también es un hecho, dictado por la realidad, que unas actividades deben hacerse antes que otras.

¿Cómo organizarlas?

  I.

En primer lugar, toma tu lista de objetivos y prioridades (la que hiciste en los ejercicios anteriores) vacía tus pendientes de la semana de acuerdo con estas tres categorías. Toma tu agenda y acomódala de la siguiente manera... o lo que es mejor, empieza a organizar tu agenda así:  

Lunes  

Martes  

Miércoles  

Jueves  

R  

Junta

Cita con el cliente X

Lavar ropa

Llevar la ronda a la escuela  

Citas con Y

Evaluación

bimestral

Tintorería  

Junta

Trabajo

en equipo

Resanar los baños

Cita con

el plomero  

Cita con

el contador

Reunión con proveedores

Pediatra  

P  

Ejercicio  

Ejercicio  

Ejercicio

Salón de belleza  

Ejercicio  

S  

Cena con mi suegra  

Tiempo dedicado

a trabajo social  

Amigas  

Actividad de los papás de

la escuela  

  II.

En segundo término, elige qué grupo privilegiarás cada día. Como dijimos, la mayor parte de los días, el grupo de   Responsabilidades será el primero en atenderse, pero quizá existan circunstancias particulares que en cierto día te hagan privilegiar algún otro. Quizá si tienes un día la fiesta de tu hijo pequeño, o de tu mejor amiga, ese día vas a privilegiar, por sobre todo las demás, el grupo de actividades Personales.

  III.

En tercer lugar, procura acabar con todas las actividades de ese grupo privilegiado antes de saltarte al siguiente. Por ejemplo, procura acabar con tus responsabilidades antes de dedicarte a tus asuntos personales y a la vida social.  

  IV.

Ojo, y mucho ojo, porque en cuarto lugar es fundamental, por bienestar y productividad, que en todos tus días incluyas actividades de cada grupo. Aun cuando tu énfasis sean tus   Responsabilidades, es fundamental que realices actividades que te hagan sentir bien contigo misma y que llenen esa parte social que todas tenemos dentro.

Consejos de la abuela para organizarte mejor

Aún cuando la generación de nuestras abuelas tenía un estilo de vida que pocas de nosotras elegiríamos hoy en día (además de que la moda era incómoda y horrenda, no existía el botox y Javier Bardem todavía no había nacido), es innegable la capacidad de organización que tenían. Podían llevar una casa con siete hijos, sin refrigerador ni lavadora, tener a todos relucientes y educados y tejer cobijas para todos los bebés de la cuadra. Cuando sus parejas llegaban a casa, estaban listas y sonrientes para recibirlos. Cierto, el mundo ha cambiado radicalmente, pero su “sabiduría organizacional” trasciende los cambios y avances de la tecnología, porque estaba basada, sobre todo, en el sentido común.

Haz las pequeñas cosas que no te gusta hacer antes de que se conviertan en grandes pendientes que debes hacer. Lava un plato antes que el lavabo reviente de trastes, organiza tus recibos y papeles conforme llegan antes de de que se conviertan en una torre de babel (por lo inentendible) de pendientes por revisar y archivar... Esa llamada que estás postergando, hazla antes de que se convierta en una situación de emergencia, contesta tus correos electrónicos cada día, antes de que desborde tu bandeja de entrada. Resuelve y desahoga los pequeños detalles cuando siguen siendo pequeños, es mucho más fácil y productivo que esperar a que la bola de nieve de pequeñeces te aplaste.

Mantén los cuchillos afilados, las cosas guardadas en su lugar, los lápices con punta, el coche con gasolina, las ollas guardadas junto a la estufa, los teléfonos de emergencia en un lugar accesible... Este orden y preparación de las cosas es lo que los administradores conocen como tiempos y movimientos: el acomodar y organizar nuestras herramientas de trabajo (sean las que sean) para reducir los movimientos que se requieren al hacer un trabajo y con esto minimizar el tiempo perdido. Nada peor que, por fin, sentarse a trabajar y de inmediato tener que pararse a afilar los lápices, encontrar la goma, buscar la calculadora...

La rutina es tu amiga. Tener una rutina diaria y semanal cuasi fija es una excelente manera de aumentar la productividad. Si sabes que todos los días de 7 a 8 de la noche te dedicas a resolver pendientes de la casa, y los domingos a las 12 del día vas al supermercado, tus esquemas mental y logístico están mucho más preparados para cumplir con éxito esas actividades, además reduces el nivel de angustia al saber que todo pendiente tiene su tiempo designado. Obviamente van a existir decenas de contratiempos e inesperados que te van a hacer cambiar la rutina, pero es mucho más fácil reacomodar los eventos cancelados que cada día preguntarse ¿qué voy a hacer hoy?

No hay actividad demasiado grande, tan sólo muchas actividades pequeñas. La labor de bañar y arreglar a 8 hijos antes de ir a dormir podría haber parecido avasallante, pero el hacerla hijo por hijo hacía viable su realización. Lo mismo pasa en la vida moderna. Si te encuentras con un proyecto, objetivo u obstáculo demasiado grande, rómpelo en pequeñas actividades y enfócate en realizarlas una por una. Ese disfraz de princesa que debes coser en casa es mucho menos abrumador si lo separas, primero zapatos y cuando acabes vas por la corona y después la falda... Un proyecto en el trabajo que parece una masa amorfa de responsabilidades es mucho más manejable si primero te enfocas a recabar información, después, al acabar con el pendiente anterior, a hablar con cada cliente, y después a platicar con la gente de producción...

Empieza tu día diez minutos antes de lo que estás acostumbrada y usa este tiempo simple y exclusivamente para planear y visualizar el día que te espera. ¿Qué pendientes tienes hoy? Revisa tu lista RPS. ¿Estás preparada para afrontarlos? ¿Qué ruta vas a tomar al trabajo? ¿Algo más que se te ocurra que debes hacer?

Recuerda la importancia de hacerlo por escrito. Toda abuela tenía un Vademecum, libro gordísimo de apuntes donde registraba todo: desde las recetas de cocina hasta el peso y talla de cada uno de sus hijos. Haz lo mismo. Ninguna cabeza es lo suficientemente astuta como para archivar la cantidad de información que debemos guardar y además recordar en el momento en que debemos recordar Nada como acordarte el viernes de ese pendiente del martes... ¡pasado! El mejor aliado que puedes tener es una agenda, cuaderno, libro de notas, PDA, computadora portátil donde apuntes tus citas, pendientes e ideas en general y puedas consultarlas en el momento en que te empiece a fallar la cabeza. Y sí, uno de los síntomas de un ataque de nervios es sentir que pierdes la cabeza, por ello aprovecha los momentos de tranquilidad para hacer un respaldo de la información que está en tu cerebrito.

Combate el SDAHHMA con el reloj de la cocina

Sí, sí, el mismo reloj portátil de cocina que nunca utilizas, el que marca el tiempo que el pastel debe durar en el horno, y que timbra cuando se vence el plazo, puede ser tu mejor arma para concentrarte mejor y ser más productiva, sea lo que sea que estés haciendo, desde un proyecto de trabajo hasta las decoraciones del pastel de cumpleaños.

Uno de los principales problemas que tenemos las mujeres es de concentración. Tenemos tantos pendientes y actividades que, por querer hacer todo al mismo tiempo, brincamos de uno a otro. Nos concentramos cinco minutos en una llamada de trabajo y luego nos acordamos que tenemos que buscar una receta de cocina, nos desconcentramos de la búsqueda porque nos acordamos que debemos hacer otra llamada al director de la escuela... ya no nos acordamos de qué era la receta que buscábamos y mejor regresamos a la primera llamada ¿En dónde me había quedado? Una hora después, dimos veinte vueltas y no acabamos nada.

Aquí es donde un reloj de cocina (o cronómetro) es de enorme utilidad:

  1.

  Elige uno de tus pendientes.

  2.

  Ajusta la alarma del reloj de cocina a 25 minutos.

  3.

  Trabaja y concéntrate en tu tarea completamente y no pretendas hacer nada más. Trabaja hasta que suene la alarma. Sólo son 25 minutos, no te angusties.

  4.

  Tómate cinco minutos de descanso: ve al baño, come algo, estira las piernas...

  5.

  Vuelve a poner el reloj para 25 minutos de trabajo, ya sea en la misma actividad que estabas realizando o en una diferente.

  6.

  Cada cuatro ciclos de trabajo tómate un descanso mayor, de aproximadamente veinte minutos.

Machote del sistema RPS

5. De-le-ga

Si los deportes son indicativos de lo que pasa en la vida, las mujeres estamos en serios problemas a la hora de hacer equipo. Los deportes tradicionalmente femeninos han sido los individuales: la gimnasia, el tenis, el atletismo... o aquellos en las que hacemos pareja con un hombre: patinaje sobre hielo o baile competitivo. Deportes en los que sobresales por tus cualidades individuales, donde el trabajo del grupo es mínimo o inexistente.

La sabiduría popular enfocada que dicta que “las mujeres no saben hacer equipo” ha permeado todo, desde nuestras relaciones en el colegio y en la vida social hasta nuestras relaciones profesionales y en la escuela de los hijos.

Dice el dicho que del amor al odio hay un paso. Las mujeres lo tomamos tan literal que asumimos que sólo hay dos maneras de relacionarnos con la gente que nos rodea: o la amamos, con diferentes tipos de amor, o la odiamos, con diferentes intensidades de odio. No hay puntos medios. En nuestras relaciones la carga emocional, ya sea positiva o negativa, es enorme. Quizá esa carga es la base de la relación.

Los hombres (léase masculinos) saben crear un tipo adicional de vínculos: relaciones de cooperación, no forzosamente amistosas. Relaciones de trabajo en las que pueden ser estupendos colegas, sin ser amigos. Relaciones de compañerismo muy productivas para ambas partes en las que no hay un vínculo emocional. No somos amigos, no somos enemigos, simplemente hacemos equipo. La base de su relación es el mutuo beneficio en alguna tarea o responsabilidad compartida.

Nuestra inhabilidad para formar relaciones cooperativas también nos impide aprender a delegar. Rarísimas son las mujeres que pueden decir sin penas ni tapujos: “yo no puedo/sé cómo hacer este trabajo o esta labor, por favor realízala tú, no importa si eres o no mi amiga, confío en ti para que me ayudes”.

Una mujer que no sabe delegar acaba haciendo todo ella sola y, obviamente, llegando al borde de un ataque de nervios. La mujer que se siente la última responsable de todo, la única adecuada e indispensable para zurcir hasta la última costura de cada actividad, inevitablemente caerá en un arranque de histeria.

Aprender a delegar, a soltar responsabilidades y a asignarlas a alguien más es, quizá, una de las armas más importantes que puedes tener en la vida, y es también una de las más difíciles de querer aprender. Ojo, delegar es en sí relativamente sencillo, lo que es complicado es querer soltar el control. Saber y querer delegar te permite una infinidad de cosas. Primero, te libera tiempo (ese recurso escaso del que tanto hemos hablado), pues evita que hagas personalmente actividades que, o te ocupan mucho tiempo, o alguien más puede realizar igual o mejor que tu, sé honesta. También permite enfocarte mejor en tu trabajo, o en las cosas para las que eres realmente buena, aquellas que disfrutas más, y todo mientras tus responsabilidades siguen siendo cumplidas.

Es lo que los economistas llaman ventaja comparativa. La persona 1 es mejor para realizar la actividad X; mientras que la persona 2 es mejor para realizar la actividad Y. Por lo que la persona 1 debería realizar la actividad X de ambas partes y la persona 2, la Y de ambas partes, y luego cambiar de roles.

En castellano. Si en una pareja, una persona es mucho mejor llevando las cuentas financieras y otra es mucho mejor haciendo las compras de la casa, sus actividades pueden repartirse de manera natural. Pero, atención, no me refiero aquí a los roles tradicionales de género: hombre-finanzas y mujercompras, sino a las aptitudes naturales de cada uno, porque hay parejas en las que los roles tradicionales no aplican. En un principio, cada quien se ocupa de sus pendientes financieros, la persona experta con fluidez y la persona no tan experta con cientos de tropiezos. Por el lado de las compras, las cosas se invierten. La semana que le toca a la persona buena-en-finanzas-pero-mala-en-compras, la fruta está fatal, faltan cosas en la alacena.

¿No sería mejor si la persona buena en finanzas delegara las compras a su pareja y viceversa? Ojo, no estoy hablando de que una persona se desentienda de las finanzas de la casa, de las compras, ¡en lo más mínimo! Me refiero a que las actividades del día a día las realice la persona más adecuada para hacerlas.

Lo mismo que pasa en la pareja, puede pasar en el trabajo, con las amigas, en el grupo de la escuela de los hijos... Además del aumento en efectividad, delegar genera otro enorme beneficio: crea interdependencia con la gente que te rodea. Al hacer equipo, se crean situaciones de mutuo beneficio en las que puedes depender de la gente a la vez que la gente depende de ti, lo cual vuelve a todos los involucrados más efectivos y menos avasallados por las responsabilidades de tiempo.

Hablar de “delegar” no es inventar el agua tibia. Durante decenas de años los libros de administración y de psicología nos han instado a hacerlo; sin embargo, nos da un miedo terrible realizarlo. Quizá te parezca familiar lo que algunas hemos llegado a decir: “Prefiero hacerlo yo misma, pues ya sé cómo y a mi gusto, que tener que explicarle a alguien más que quién sabe cómo lo va a hacer. Aunque me tome más tiempo, prefiero hacerlo yo.”

Nos da miedo que las cosas no se hagan bajo nuestro esquema mental, el estándar que consideramos no sólo ideal/correcto/perfecto, sino además único. En realidad, nuestra manera de resolver las situaciones simplemente es adecuada, pero rara vez es la ideal y seguramente no es la única. Pensamos que la única manera de tratar con un cliente difícil o con un hijo berrinchudo es con la fuerza del enfrentamiento, porque así siempre lo hemos hecho, cuando el que otra persona lo haga con mayor sensibilidad y tranquilidad puede resultar más efectivo, además de liberarnos el tiempo de tener que hacerlo.

Pero quizá la razón principal por la que no sabemos/queremos delegar es por un asunto de ego (sí, gulp, de ego). Nos choca no sentirnos indispensables. A pesar de todo lo que nos quejamos por la falta de tiempo, el exceso de responsabilidades y la locura a la que esto nos ha orillado, la verdad es que a nuestro ego le hace bien sentirnos indispensables en todo. Es un poco el síndrome de la mujer maravilla: sólo yo puedo salvar al mundo. O su versión cotidiana, sólo yo puedo hacer los mejores panquecitos que mis hijos llevarán a la escuela. Una frase de sabiduría, quizá una de las más importantes que vas a tener en tu vida...

(música de tambores, por favor,

close up a la siguiente imagen):

Sólo serás una persona trascendental en lo que haces si actúas con humildad, compartes y dejas a otros hacer y decir cuando tu capacidad para asumir el trabajo y las responsabilidades así lo requiere.

Las personas, en todos los ámbitos de la vida desde las grandes directoras generales hasta las estudiantes que empiezan su vida, las amas de casa, las artistas y profesionistas exitosas en la vida, lo son precisamente porque no se consideran indispensables. Ellas saben que deben dejar que otras personas hagan y que en la medida que delegan con éxito se vuelven más efectivas y exitosas en su trabajo. Un líder, en casa o en el trabajo, que tiene la inteligencia para no sentirse indispensable, y sabe delegar, se vuelve más exitoso en sus actividades e, irónicamente, así se convierte en indispensable.

Delegar paso a paso

Delegar, o dejar que alguien más realice cierto trabajo o responsabilidad que te corresponde a ti, es algo que puedes y debes hacer en la casa, en la oficina, en tus actividades sociales y en tu rutina diaria. Existen dos maneras de delegar:

Delegar por dinero. Con este método, delegas responsabilidades y las asignas a alguien pagado. Por ejemplo, al contratar un servicio que limpie tu casa, a alguien que te lleve la contabilidad del negocio o que compre los pasteles que vas a llevar a la reunión de mamás del salón de la escuela. La ecuación aquí es muy fácil. Tú delegas a alguien, le pagas y recibes el servicio. El punto a favor en este tipo de delegación es que los servicios generalmente son más profesionales, pero el punto en contra es el precio, que puede llegar a ser elevado.

La segunda manera de delegar es hacerlo por equipo. Te deslindas de responsabilidades y se las asignas a alguien con quien tienes un punto de interés común para que se lleve a cabo esa actividad. Por ejemplo, le delegas a una mamá de la escuela el recoger a los niños el miércoles (tú te encargas los lunes), de manera que ambas tienen posibilidad de desahogar su horario. Le delegas a un colega la elaboración de reportes trimestrales (para lo cual él es buenísimo) mientras tú te encargas de llenar el reporte de clientes, que te gusta hacer (y ambos tienen el interés de acabar con el trabajo de la mejor y más rápida manera posible). Le delegas a tu pareja el ir al súper, que tú odias, a cambio de llevar al perro al veterinario. Este tipo de delegación es aparentemente gratis, aun cuando debas asumir responsabilidades adicionales, que idealmente serían algunas que disfrutas más.

Ambas maneras de delegar son correctas, y depende de tus posibilidades, tu presupuesto y de la gente que te rodea el que elijas una u otra. Lo que es un hecho es que para que ambas sean exitosas debes seguir los siguientes pasos:

  1.

  ¿Qué? Define cuál es la actividad que quieres delegar. Sé específica. No puedes delegar tu vida completa, ni proyectos enteros, debes elegir las actividades, procesos o partes exactos que te gustaría delegar. Elige las que tú no puedes hacer a la perfección o aquellas que te quitan demasiado tiempo, cuando sabes que hay una persona que puede realizarlas de igual o mejor manera que tú. Ojo, hay responsabilidades que, por más que te choquen o te quiten tiempo, son por definición o funcionalidad inalienables. Además, debes saber hacer cada una de las actividades que delegues. No hay tal cosa como delego tal o cual proyecto y ni siquiera me preocupo por conocerlo; al contrario, debes saber cómo funciona (aun cuando no lo realices a la perfección) antes de pedírselo a alguien más, o contratar a alguien para que te supla en esa responsabilidad.

  2.

  ¿Quién? Elije a la persona ideal para el trabajo. Aquí depende francamente del estilo de delegación que vayas a realizar. Si es una delegación por dinero compara entre diferentes proveedores, pide demostraciones de trabajo similar que previamente hayan realizado y exige que todas las promesas y requerimientos estén claramente especificados por escrito. Lo más importante de una empresa o proveedor de servicios es que la relación que tengas con la persona que esté a cargo de tu servicio sea lo suficientemente profesional y abierta como para que cualquier duda pueda ser contestada y cualquier conflicto (que eventualmente vaya a surgir) sea resuelto.

Si vas a delegar a alguien de tu equipo es fundamental que elijas a la persona adecuada, la cual no siempre va a ser la persona más cercana (tu mejor amiga, tu colaborador de mayor confianza), sino la persona que sabes es la adecuada para realizar el trabajo, aquella que, por sus características, sus gustos o sus circunstancias resulta apta para ayudarte a realizar tal o cual actividad.

  3.

  ¿Cómo? Dicen que no hay un mal trabajo delegado, sino malas instrucciones dadas al momento de delegar. A la hora de deslindarte de una actividad y de pedirle a alguien más que la realice debes ser extremadamente específica en lo que esperas de la persona, de los resultados y del proceso (por eso es tan importante que tengas un conocimiento real de lo que la actividad implica). Ojo, el dar buenas instrucciones al delegar no quiere decir que especifiques hasta la minucia más pequeña del proceso (sólo que vayas a delegarle a un robot). Sí debes explicar bien las expectativas que tienes, además de plantear, si es el caso, los problemas que puedan existir o que te gustaría evitar.

  4.

  ¿Por qué? El delegar no implica que la persona a la que le delegas es ahora la responsable y que tú puedes olvidar el asunto. Al contrario, la responsable sigues siendo tú. Por lo que debes monitorear siempre (a mayor o menor distancia) las actividades que están realizándose, para que en caso de existir algún problema puedas solucionarlo y extinguir de tajo.

  5.

  ¿Y cómo no? En todo proceso de delegar, sin importar cuán simple o complicado sea, forzosamente debe existir retroalimentación entre tú, el responsable final, y la persona que realiza la actividad. Platicar los problemas y las diferencias de expectativas es fundamental para que el proceso sea tranquilo y mutuamente benéfico. Recuerda criticar cuando sea preciso, pero también dar honor a quien honor merece por un trabajo bien realizado.

Ejercicio 6. Yo voy a delegar

Actividad

     1. Supervisión de tareas escolares

Delegar

     Esposo

Ojo

     Verificar que revise
el temario

Actividades que puedo delegar:

Actividad

Delegar

Ojo

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

6. No enloquecer con la tecnología

¿Alguien se acuerda cómo era el mundo cuando no podías acceder al Internet desde la palma de tu mano?, ¿cuando los teléfonos celulares no cabían en la bolsa del pantalón?, ¿esa época en que, para conocer las buenas nuevas de la vida de nuestras amigas, debíamos hablar directamente con ellas? ¿Cómo era el mundo cuando no vivíamos conectadas a todos los rincones del mundo 24 horas al día, 7 días a la semana? Parece más fácil imaginar dinosaurios esquivando meteoritos.

Tal parece que los celulares, smartphones, computadoras y toda la gama de artículos tecnológicos son esenciales para el funcionamiento mismo de la vida; la tecnología en comunicaciones es para el ser humano del siglo XXI algo así como la savia para las plantas. Estos aparatos se han convertido en parte imprescindible de la vida cotidiana. Los usamos para el trabajo, para mantenernos al día, mejor dicho, al minuto de lo que pasa en el mundo, para estar en contacto con clientes, jefes, colegas y amigos, para hacer citas, para manejar relaciones sentimentales, para pasar un rato de ocio, para comunicarnos con nuestros hijos, para reírnos un rato...

Es innegable que la tecnología de comunicaciones está revolucionando la manera en que vivimos, trabajamos, actuamos y nos relacionamos, y que la movilidad y espontaneidad que nos brinda tiene enormes beneficios. Pero también es innegable que la línea entre la utilidad y la obsesión ha sido borrada.

Nos hemos convertido en una sociedad de conectohólicas. Se ha vuelto una necesidad casi corporal tener los instrumentos para estar interconectadas, localizables, enteradas y listas para responder a cualquier hora, en cualquier lugar y bajo cualquier circunstancia a cualquier problema o petición de la casa, de la oficina o de nuestras amigas.

La tecnología en comunicaciones se ha convertido en la droga del momento, no en balde a las Blackberries se les conoce como crackberries.

¿Crees que es una exageración?, ¿sientes estar exenta de esta dependencia?, ¿piensas que llamarla adicción no es más que una leyenda urbana?, ¿que el primo del vecino que pernoctó durante una semana frente a la tienda de Apple para ser el primero en tener un IPhone4 es sólo un truco publicitario? Tómate unos segundos y contesta lo siguiente:

¿Qué te preocuparía más? Salir de casa sin...

a) Ropa interior

b) Dinero

c) Celular

¿Qué te genera más angustia? Entrar a un lugar donde...

a) se prohíbe fumar

b) no hay conexión inalámbrica

c) te piden que apagues tus aparatos electrónicos

Cuando sales de vacaciones, ¿qué es lo primero que empacas?

a) El bloqueador solar

b) Una buena guía de restaurantes

c) Tu celular, tu Blackberry o algún aparato similar

Si marcaste la respuesta C en alguna de estas preguntas, apaga tu celular por unos minutos (no, no te vas a descompensar) y sigue leyendo.

Conectohólicas Anónimas

La dependencia que hemos desarrollado hacia nuestros aparatos de comunicación provoca efectos similares a los que producen otras sustancias. A continuación presento el testimonio de una adicta. Los nombres han sido cambiados para mantener mi... digo, el anonimato:

Me llamo Patricia y soy adicta a la conectividad. Cuando compré mi primer celular juré que jamás caería en excesos, que actuaría con prudencia y responsabilidad. Todo cambió aquella tarde en que estaba en una actividad de mis hijos y surgió un problema urgente en el trabajo que requería mi atención inmediata. Pude resolverlo gracias al celular, sin necesidad de regresar a la oficina. Quedé atrapada.

Tener el poder para “resolver el mundo desde la palma de mi mano”, literalmente, me generaba una sensación increíble de invencibilidad. El problema es que cada vez necesitaba estar más conectada para mantener el control. Nunca dejaba de trabajar. Empecé a revisar mi correo más seguido (¡cada cinco minutos... o cuatro, tres, dos!), a apagar el teléfono en menos lugares porque, ¿será inoportuno tenerlo prendido durante un funeral? ¡a fin de cuentas está en modo vibratorio! Me hice adicta a Twitter y a Facebook. Si me hubieran dado a elegir entre salir de casa sin ropa o sin celular, sin duda hubiera elegido el nudismo público a la desconexión, ¡y vaya si tengo problemas de autoimagen!

Entonces empezaron los problemas. Irónicamente, en lugar de volverme más productiva, empecé a perder empuje: trabajaba más tiempo pero resolvía menos. Dejé de dormir profundamente, ya que me iba a la cama con el teléfono en el buró, pues necesitaba contestar correos a la hora que fuera. Las cuotas mensuales se volvieron estratosféricas y mi esposo amenazó con dejarme por sentirse abandonado emocionalmente. Si por alguna razón me obligaban a “salir del aire”, en los aviones por ejemplo, me entraba una angustia terrible. Imaginaba que, en caso de un percance, lo único que salvaría al avión de caer en picada sería mi celular.

  Mi punto más bajo fue“cuando empecé a tener un artritis pero el doctor me diagnosticó “Pulgar de Blackberry”, un mal cada vez más común que afecta a los adictos como yo. Este testimonio es verdadero.

La realidad es que más que hiperconectadas vivimos completamente enloquecidas y, como bien ilustra el caso, la hiperconectividad en vez de volvernos más productivas, eficientes y rendidoras, nos quita capacidad de análisis, asertividad en las respuestas y da al traste con nuestra concentración. Por no hablar de la enorme cantidad de problemas que nos genera con la gente que nos rodea. Estamos conectadas con el mundo pero desconectadas de nuestro mundo.

Que la tecnología trabaje para ti,
y no viceversa

Para poder hacer buen uso de la tecnología, he aquí unos consejos importantes:

I.

No niegues su utilidad. La mejor arma de una mujer moderna, que debe resolver cientos de pendientes de distinta índole al mismo tiempo es, sin duda, la tecnología (el vino también ayuda, pero ese es otro capítulo).

II.

Repinta la línea. Habla con tu pareja, hijos, clientes, jefe, colegas y subordinados y delimita el horario en el que estás disponible en qué medios (el celular hasta qué hora, el correo electrónico hasta qué hora). Define también lo que todo, define lo que es una emergencia (el asunto: “Recomiéndame un restaurante”, definitivamente no califica como urgente).

III.

Aprovecha las armas que te da la tecnología para desconectarte de la tecnología. Programa una respuesta automática, escrita o de voz, para recibir mensajes fuera del horario que estableciste. Pensarás que eres la única en el mundo, profesional y personal, en establecer estos límites y que, por lo tanto, tu desempeño se verá afectado pero, muy al contrario, ayudarás a relajar el ambiente de trabajo y a liberar tanta presión. Asimismo, tu familia seguro te lo agradecerá y podrás poner el ejemplo a tus hijos adolescentes crónicos (adictos en potencia). Jura que más de una colega, amiga o conocida seguirá tu ejemplo.

IV.

Quizá no es la tecnología en sí. Si sientes que te es imposible vencer tu adicción, analiza las razones que te obligan a estar conectada a tus aparatos pero desconectada de la vida real. Vivir a través de la tecnología muchas veces es una manera de evitar o evadir algún conflicto que te aqueja o que no quieres enfrentar de manera directa.

V.

No hagas a tu prójimo Así como pides respeto a tu tiempo, respeta el de los demás. Antes de mandar un mensaje un sábado a las 10 de la noche por un asunto que consideras urgente, evalúa si puedes o no esperar... honestamente, tal vez no hay tal urgencia.

VI.

Recuerda los viejos tiempos. Aunque a veces lo olvidemos, todas nosotras nacimos y crecimos en un mundo de telefonía fija y correo por avión, en donde todo, igual, tenía solución. Usa la perspectiva que dan los años, relájate y recuerda que muy pocos asuntos son de verdad tan importantes como para perder salud o lastimar relaciones por la urgencia de resolverlos.

VII.

Ponlo por escrito. Haz una constitución para delimitar tus reglas de uso de la tecnología. No como una justificación o promesa ante los demás, sino para que estés comunicada bajo ciertas reglas que tú vas a establecer y asumir, a las que te comprometerás para tu propio bienestar. Si delimitar tu tiempo conectada, en un principio, te pone muy nerviosa, no cortes de tajo y haz constituciones semanales y cada mes ajusta (y restringe un poco más) tu acceso ilimitado a la tecnología.

Ejercicio 7. Mi Constitución

Mi Constitución para el uso de tecnología

Yo, Adina Chelminsky, con el fin de volverme más productiva y feliz y no abusar de la tecnología de las comunicaciones me comprometo a lo siguiente:

Tomar llamadas del trabajo sólo a las horas de trabajo.

No tomar ningún tipo de llamada los fines de semana o a la hora de la comida.

Contestar mi correo electrónico en horario de trabajo, 30 minutos cada noche y una hora en sábado y domingo.

Revisar las redes sociales una hora diaria, después de que los niños estén dormidos.

      Por ningún motivo usaré el celular mientras estoy con mis hijos o en alguna reunión.

Mi Constitución para el uso de tecnología

Yo con el fin de volverme más productiva y feliz, y no abusar de la tecnología de las comunicaciones, me comprometo a lo siguiente:

Tomar llamadas del trabajo

No tomar ningún tipo de llamada

Contestar mi correo electrónico

Revisar las redes sociales

Y por ningún motivo

Ahora sí, tienes en tus manos las reglas de oro para volverte una Cabrona altamente efectiva y feliz. Con ellas puedes dar un enorme salto atrás del borde del ataque de nervios, volverte más asertiva, proactiva, organizada y alcanzar un mayor conocimiento de a dónde quieres llegar en la vida.

Aun así, hay algunos asuntos pendientes de los que tenemos que hablar, y que son imprescindibles para dejar el ataque de nervios en los libros de historia, y no sólo dar vuelta a la hoja, sino cerrar el libro por completo.

Tu relación contigo misma,

tu salud física,

el manejo de la culpa y

el aprender a equivocarnos

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Notas

³ Por si tienes la duda, esta palabra sí existe, el esternocleidomastoideo es el músculo lateral de la cara.

⁴ El RPS es una adaptación del método POSEC, siglas del inglés Prioritize by Organizing, Streamlining, Economizing and Contributing, equivalente a “priorizar a través de organizar, optimizar, economizar y contribuir”. POSEC es un método de administración de tiempo diseñado por Steven Lam, basado en la jerarquía de necesidades definida por Abraham Maslow.

Si no soy para mí ¿quién será?

Si soy sólo para mí ¿quién soy?

Si no es ahora ¿cuándo?

PRECEPTO TALMÚDICO

ste es el dilema de la mujer moderna (¿quién dice que no se puede?) quedar bien con Dios y con el Diablo... y con nuestro jefe y con nuestros hijos y con nuestra pareja y con nuestras amigas y con las mamás de la escuela y con los colegas y con los conocidos lejanos que tenemos en las redes sociales.

No es de extrañar pues, que nos estemos volviendo locas. Nos desvivimos por quedar bien con todo el mundo... menos con nosotras mismas.

¿Será el gen de la complacencia? ¿La incomprensión de las responsabilidades? Pensar que si a fin de cuentas cumples con todo, ¿importa en quién piensas primero?

Por alguna de estas razones atendemos nuestras necesidades al final. Parece ser que cuando nos enseñaron a conjugar los verbos, nuestros maestros impidieron que aprendiéramos la primera persona del singular.

Yo necesito

Tú necesitas

Él/ella necesitan

Nosotros necesitamos

Ustedes necesitan

Ellos necesitan

De esa forma, el Yo queda muchas veces olvidado, en medio de una avalancha de responsabilidades y una enorme carencia de tiempo.

No es cuestión de que juguemos el papel de víctimas o de que vivimos como mártires consagradas a las necesidades de los demás; lo cierto es que cometemos errores, a veces del tamaño de la falla de San Andrés, al jerarquizar nuestras necesidades y deseos. Actuamos, indudablemente, con buenas intenciones, pero en el camino dejamos hasta el final, o de plano olvidamos, la responsabilidad primordial que tenemos: Yo necesito.

Y cuando pensamos primero en nosotras, enseguida experimentamos una culpa horrible (más adelante abundaremos sobre la palabra C), nos da penita, nos justificamos y terminamos cuestionando la decisión de ponernos en primer lugar: concluimos que hubiera sido mejor no hacerlo.

El tiempo, el dinero, la fuerza y la paciencia la dedicamos primero a los demás, si después queda algo, lo tomamos, para nosotras. Siempre terminamos recriminándonos, aunque sea ligeramente.

Pensamos que el orden de la vida es: primero, segundo y tercer lugar las necesidades y mi responsabilidad con los demás y, en cuarto y último lugar, lo que yo necesito.

En matemáticas nos enseñan que a la hora de multiplicar el orden de los factores no altera el producto.

Multiplicar 2 x 3 = 6

Es lo mismo que multiplicar 3 x 2 = 6

No importa qué factor coloques primero y cuál después, el resultado siempre es el mismo.

En la vida real, las cosas son diferentes: el orden de los factores sí afecta el producto.

No es lo mismo situar a todos los demás en primer lugar y después a ti, que atender tus necesidades y después las de los demás. Aunque el resultado aparentemente en el corto plazo sea el mismo, a fin de cuentas internamente no lo es.

Revisa esta ecuación:

Primero las necesidades de los demás x al final las tuyas = todo se cumple pero acabas exhausta y frustrada.

Lo peor es que, con el paso del tiempo, esta ecuación se convierte en:

Primero las necesidades de los demás x al final las tuyas = inminente ataque de nervios, tu productividad está por los suelos y tu estado emocional clama ayuda. Si cambias el orden de los factores:

Primero tus necesidades x después las de los demás = todo se cumple y acabas tranquila y satisfecha.

Y con el paso del tiempo:

Primero tus necesidades x después las de los demás = círculo virtuoso de productividad: entre mejor cumplidas estén tus necesidades, más capaz eres de asumir tus responsabilidades.

Pero cambiar el orden de las ecuaciones implica una gran evolución de tus paradigmas y de tu modo de actuar; implica adoptar una actitud que nos da miedo siquiera mencionar (es algo así como el Lord Voldemort de Harry Potter. La actitud que no debe ser nombrada).

Implica

Ser

(Agárrense de sus asientos para no caerse, tomen un algodón con alcohol para prevenir el desmayo...)

¡Egoísta!

Antes muerta que egoísta

Es indiscutible que aún en el siglo XXI mantenemos, con cierta doble moral en cuanto al significado de los valores y de las cualidades, las diferencias que deben tener un hombre y una mujer.

Pensamos en un hombre ambicioso y enseguida aparece Steve Jobs (fundador de Apple); caso contrario, pensamos en una mujer ambiciosa y en nuestra mente se refleja a Cruela de Vil. Pensamos en un hombre autoritario y observamos un buen líder, mientras que si una mujer posee ese atributo, entonces es castrante y controladora.

Un hombre egoísta es apreciado como alguien cuyos objetivos están muy bien planteados; una mujer egoísta... ni empecemos por juzgar lo mala que es.

Ser calificadas como egoístas es quizá el peor insulto que nos pueden proferir, porque hiere ese sentimiento de forzosa complacencia y desinterés por el prójimo que es nuestro grito de guerra desde el principio de los tiempos.

Asumimos que ser calificadas como egoístas equivale a ser malas personas, malas amigas, malas colegas, malas madres y malas parejas (además de que seguro las mujeres egoístas tienen mal cutis y callos en los pies).

Pero tal apreciación es un error absoluto (el algodón con alcohol otra vez)...

El egoísmo, bien entendido, es quizá una de las actitudes más importantes y productivas que puedes tener para ti y, aunque no lo creas, para la gente que te rodea.

El egoísmo, pensándolo desde el punto de vista de la filosofía, implica que tú misma debes ser la motivación de tus acciones. Tus metas y tu actuar deben enfocarse a tus necesidades.

Y pregunto: ¿Qué tiene eso de malo?

¿Qué tiene de malo, darle prioridad a lo que necesitas, deseas y quieres de la vida? ¿Qué tiene de malo actuar para satisfacer tus necesidades? ¿Qué tiene de malo sentirte satisfecha con tus logros personales?

Vivir al servicio de los demás no es altruismo, es estupidez. Por el desgaste físico, emocional y mental que nos ocasiona. Una mujer que no ve por ella primero, no dura mucho tiempo feliz y, por tanto, acaba siendo incapaz de compartir con los demás sus mejores cualidades.

Asumir que una mujer egoísta es mala, fría, manipuladora o despreocupada por los demás es reducir absurdamente la riqueza interior que tenemos las mujeres.

Ser egoísta implica enfocarte primero en ti, no exclusivamente en ti. Como lo hemos demostrado a través de la historia, somos capaces de resolver todos los retos y de cumplir con todas nuestras responsabilidades. Sólo estamos cambiando el orden de los factores.

Ser egoísta es, de cierta manera, volverte tu mejor amiga, cuidarte, luchar por tus intereses, ideales y metas. Retomar el control de tu vida. Al actuar con cierto egoísmo podemos enfocarnos en lograr más propósitos, asumir mejor nuestros propios errores y disfrutar más nuestros aciertos.

Solo una mujer fuerte, plena, segura, puede dar realmente, y por mucho tiempo, lo mejor a la gente que la rodea (si ella así lo decide)

Sé para ti

Ser egoísta no implica reunir a toda la gente que te rodea y anunciar con bombo y platillo, “fíjense todos que de ahora en adelante soy yo, después yo y al último yo” (eso no es egoísmo, es narcisismo).

Es más, volverte más egoísta no implica desatender a los demás, sino cambiar la manera que te tratas a ti misma.

Alto al bullying. Todo mundo necesita tener un juez interior. El problema es que el nuestro se parece más al niño peleonero del recreo. Ahora que el tema del acoso escolar está tomando tanta relevancia, vale la pena analizar si no somos nosotras las que más nos atormentamos practicando una especie de autobullying. A veces parece que tenemos el cerebro partido en dos y actuamos a la vez como victimarias y víctimas de nuestra autocrítica. Nos atormentamos con errores y culpas, nos burlamos de nosotras de una manera que no es nada chistosa (“ni Betty La Gordis tenía las piernas tan gordas como yo”), nos menospreciamos (“lo podría haber hecho mejor”), e incluso nos agredimos con hábitos que lastiman nuestro cuerpo.

No es gratis que, a veces, tengamos la autoestima hecha pedazos. El problema con este bullying es que se convierte en un círculo vicioso. Entre más nos lastimamos, más dejamos que nos lastimen los demás y, por tanto, más nos lastimamos nosotras. Entre más mal nos tratamos, más cabida damos a las críticas y juicios, muchas veces agresivos, y a veces innecesarios que recibimos de los demás.

Alto. Nos tenemos que empezar a querer más. Sin caer en un discurso autocomplaciente, tenemos que empezar a vernos en un espejo como lo que somos: seres increíbles, con errores y cualidades, pero irrepetibles. En vez de ser nuestras propias atormentadoras debemos convertirnos en nuestras propias mejores amigas, nuestras propias amantes. Estar enamoradas de nosotras mismas es el primer paso para estar convencidas de que tenemos que atender nuestras propias necesidades.⁵

No te compares. Si bien la segunda guerra mundial empezó con la invasión de Polonia, estoy segura que la tercera va a comenzar con el pleito entre dos mujeres, cada una con una diferente elección de vida, que tratan de convencer a la otra que la manera en que ella vive es la mejor. Una de estas discusiones puede escalar de un simple intercambio de opiniones a un conflicto nuclear en cuestión de segundos (una discusión llena de insultos velados, sarcasmo gratis y lenguaje corporal bastante agresivo).

El problema principal que vivimos las mujeres no son las dudas personales sobre la elección que cada una de nosotras toma en la vida, sino la eterna comparación con las decisiones que las otras mujeres han tomado. ¿Habré elegido bien? ¿Será ella más feliz/ exitosa/mejor persona/mejor pareja/mejor madre? Nos comparamos en todas las escalas habidas y por haber. En la física, en la profesional, en la amorosa, en la maternal, en la social (mmmmm ¿quién tendrá más seguidores en twitter?)... Esta eterna comparación es nefasta porque nos pone automáticamente en una posición perdedora ya que el conocimiento que tenemos de la vida de las demás es completamente sesgado y basado en las apariencias. La vida de la vecina siempre es más rosa hasta que nos asomamos y nos damos cuenta que es sostenida por Prozac.

El vivir en la eterna comparación nos hace tratar de sobrecompensar de una manera equivocada, tratando de cumplir con las prioridades de las otras, no con las nuestras. Si nos comparamos con otra mujer porque sentimos que es mejor haciendo pasteles para la venta de caridad, vamos a perder el tiempo tratando de volvernos mejores cocineras...cuando seguramente el ser una buena cocinera nunca ni siquiera ha sido una meta que tenemos en la vida.

Si no estás contenta con algún aspecto de tu vida y lo quieres cambiar, adelante. Pero que sea por las razones correctas, no porque te estás midiendo con la vara equivocada.

Cinco palabras básicas: No eres monedita de oro. No le puedes caer bien a todo mundo, ni siquiera te desvivas. Hay gente a la que le caes bien de primera instancia (un amor a primera vista en toda la gama de las querencias), hay gente con la que poco a poco formas una relación afectiva y hay gente a la que nunca le vas a caer bien. Hagas lo que hagas. No sufras y no te enterques en hacer lo posible por ganar migajas de su amor (y, en el proceso, pierdas el tiempo haciéndole favores tratando de quedar bien y desgañitándote porque no lo consigues).

Déjate de quejar. No hay nada que demerite más tu actitud de Cabrona que el estarte quejando todo el tiempo. El eterno “uufff afffff offfff ”, por cada una de las cosas que te molestan en la vida, te hace parecer una preadolescente hormonal... además de convertirte en un dolor para los oídos y el bienestar de los que te rodean.

Una mujer cabrona actúa sobre lo que está mal en su vida, de una manera expedita y no se queda ciclada en el mismo problema. Es un poco como en la feria, tienes un boleto de queja para cada juego (o sea para cada aspecto de tu vida), si ya lo usaste y ya te quejaste tienes dos posibilidades, o tomas al toro por los cuernos y resuelves lo que te molesta o, conscientemente, elijes no hacer nada (porque no quieres, porque no puedes...) PERO dejas de aturdir a los demás, y a ti misma, con tu lamento.

Acabar con la eterna queja no sólo es cuestión de buenos modales, es un asunto de respeto propio, de productividad (¿sabes cuantas horas hábiles nos quitan las quejas?) y de responsabilidad. La actitud es, muchas veces, precursora de nuestro actuar y símbolo de los resultados que vamos a obtener. Si tu actitud es de lamento los resultados que vas a obtener son, automáticamente, menores.

Así como hay sexo seguro, también hay estrés seguro. La manera en que nos protegemos ante las cosas que nos hacen enojar, la forma en que lidiamos con las situaciones que nos sacan de quicio.

El estrés que generamos es el resultado de la suma de dos factores: las situaciones externas y nuestra respuesta interna. Sería maravilloso pensar en un mundo en donde nada nunca nos sacara de quicio (se llamaría prozac-ópolis) pero este es inexistente. Es un hecho que podemos alejarnos de algunas situaciones o personas que son tóxicas para nosotras, pero siempre vamos a tener que lidiar con una u otra que amenace con hacernos perder el control.

Sin embargo, lo que si podemos cambiar es la manera en que reaccionamos ante esas situaciones. Entre menos acertada sea nuestra respuesta interna, mayor es la posibilidad de que nos genere un alto nivel de angustia o nerviosismo. Uno de los factores que más demerita y lastima esta respuesta es el enojo.

El aprender a manejar nuestro enojo no es una cuestión decirnos “ya no me voy a enojar por lo tanto ya no voy a gritar... todo lo voy a decir con voz de angelito”. Esto quizá funcione un par de veces, hasta que el coraje reprimido hace erupción en ese otro escenario (por ende los momentos de catarsis en la caja del supermercado).

Lo que tienes qué hacer es cambiar la manera en que procesas la información que te llega del exterior. Cuando exista una situación que te confronte y empieces a sentir burbujitas en la boca del estómago (revisa la lista que hicimos al principio del libro sobre situaciones en las que te gustaría reaccionar diferente para tener una idea de cuales son) y antes de reaccionar en automático, haz tres cosas: primero, respira y desenfócate de lo que estás sintiendo (no es Misión Imposible) evalúa cuáles son los datos de lo que pasa (el orden cronológico y objetivo de lo que generó la situación). Segundo, pregúntate qué es lo que te está molestando tanto ¿es el problema en particular o un cúmulo de problemitas anteriores con la misma persona/situación? ¿Te estás enojando por el problema en cuestión o por otro que traes atorado en el cogote y sólo lo estás desquitando?

Tercero analiza muy bien qué es lo que quieres obtener de esta situación y cómo debes actuar para obtenerlo. ¿Quieres simplemente demostrar tu enojo sin importar las consecuencias? (entonces sí lánzate a los gritos), ¿Quieres que la contraparte cambie de opinión? (empieza a discutir sin tregua). O, ¿quieres llegar a un punto medio productivo para ambos? Con esto en mente empieza a reaccionar. Y recuerda, el que debió haber sido el onceavo mandamiento: la que se enoja pierde.

Por lo menos 5 minutos al día. A todas nos encantaría dedicarnos a la vida contemplativa en la que las responsabilidades fueran mínimas y el tiempo disponible máximo (...mmmmm... seamos sinceras, después de la primera semana estaríamos volviéndonos locas). El que no “tengamos tiempo para nada” no quiere decir que no tenemos que buscarnos tiempo para nosotras. Alejadas de las responsabilidades, de las solicitudes de los otros, del deber ser. Para hacer algo que te guste y disfrutes hacer, para respirar a tu ritmo y acordarte que hay una persona adentro de tu cuerpo. Puede ser una tarde completa (en esas ocasiones extrañas encontrar el tiempo) o 20 minutos para hacerte manicure o 5 minutos para tomarte tú sola un café o leer el capítulo de un libro o dar una vuelta por la cuadra. Un tiempo para ti misma. Sola. Sin interrupciones. Una mini vacación en medio de la locura diaria. Todas podemos encontrar cinco minutos (por lo menos) para dedicarle a tu persona favorita... tú misma.

La vida loca. Nunca pierdas esa capacidad de hacer cosas nuevas y diferentes, quizá fuera de carácter o contexto con el resto de tu vida, pero que tienes ganas de cumplir. Aprovecha la oportunidad (es más, ¡búscala!) para vivir las experiencias, grandes o chicas, que están en tu lista de pendientes o que te dan curiosidad. Sea aventarte de un paracaídas o tomar una clase de strip-tease o aprender a tejer o viajar sola o ...o ....o ...hay un millón de opciones. Sea lo que sea, no olvides ese sentido de aventura y de emoción por las cosas nuevas, que es una parte imprescindible para sentirnos vivas y mantener la sonrisa aun en los tiempos en que la rutina más aprieta.

Sí sólo eres para ti, ¿quién eres? Una de las mejores maneras de consentirte es quitando el énfasis en ti y en tus problemas. Dedica algo de tu tiempo a participar en una organización de ayuda o beneficencia. Causas hay muchas (sea el medio ambiente, la pobreza, la niñez, los adultos mayores, las mujeres abusadas, la ayuda a áreas de desastres...), elige una cercana a tu corazón y dedícale algo de tiempo de manera recurrente (comprométete a una hora al mes o una hora a la semana o una hora al día... lo que puedas). No forzosamente tienes que ir a repartir comida a un albergue o a recaudar fondos, puedes ayudar desde tu misma actividad profesional o haciendo cosas que disfrutas (dar asesoría legal probono, si eres abogado o cocinar pasteles si te gusta hacerlo.) Irónicamente, a veces encontramos respuesta a nuestras preguntas, o sentido a nuestro camino cuando los ponemos en contexto y vemos el mundo a través de gente que más lo necesita o de problemas que son aun mayores a los nuestros. Además de que sentir que podemos hacer una diferencia en el mundo que nos rodea provoca que el amor que sentimos hacia nosotras mismas crezca enormemente.

Notas

⁵ Si crees que hay una razón de fondo por la que seas tan dura contigo misma es inminente buscar ayuda profesional.

Mente sana en cuerpo sano.

JUVENAL, antiguo poeta romano

ué es estar sana?, ¿tener un porcentaje de grasa menor a 23?, ¿un índice de masa corporal de 20?, ¿caber en los pantalones que usabas en la preparatoria?, ¿tener presión de 120/80?, ¿correr diez kilómetros en menos de cincuenta minutos?, ¿parecer de veinte a los cuarenta?

La época en que vivimos tiene una definición de salud que ya no está en función del bienestar corporal. En nuestros días, la salud se ha convertido en un apéndice de lo que dice el espejo. Confundimos constantemente salud con belleza, al pensar que estar bien quiere decir verse bien. Y aunque es un hecho que la salud causa belleza, lo opuesto no siempre es cierto: la belleza no siempre implica salud.

La presión que tenemos las mujeres de todas las edades por ser eternamente bellas (y jóvenes y delgadas y con curvas en los lugares indicados) ha hecho que olvidemos la importancia de la salud por la salud en sí, y la sustituyamos por una noción equivocada de cómo debemos tratar a nuestro cuerpo. Además de que las prisas, la falta de tiempo, las exigencias laborales y los malos hábitos no ayudan en nada a que cuidemos nuestro espacio interior, léase, nuestros órganos internos.

¿Qué es la salud? Es un estado de bienestar que optimiza el funcionamiento del cuerpo; en el cual existe un balance entre lo que tu cuerpo quiere, lo que necesita y lo que puede obtener. En dicho estado tu organismo rinde al máximo y simultáneamente tiene la capacidad de regenerarse.

Quizá parece que la salud del cuerpo tiene poco que ver con alejarnos del borde del ataque de nervios, que al cuerpo lo del cuerpo y a la mente lo de la mente. Pero cuidarnos físicamente es, quizá, una de las armas más importantes que tenemos para conseguir una vida productiva y feliz al mismo tiempo. La relación entre el cuerpo y la mente es innegable e inseparable. Entre mejor funciona nuestro cuerpo, mejor funcionan nuestra mente y nuestro ánimo; y aumenta nuestra fuerza física y agudeza mental.

Un cuerpo más sano nos convierte en mujeres más fuertes, en todos los sentidos, por tres razones.

La primera es que hay un componente fisiológico, o del funcionamiento del organismo: entre más oxigenado está el cuerpo, mayor oxígeno llega al cerebro y mejor podemos pensar; entre más fuerte es el cuerpo, más energía tenemos para cumplir con toda la bola de obligaciones agotadoras con las que tenemos que cumplir.

La segunda razón es psicológica: entre mejor te sientes contigo, más capaz eres de enfrentar retos, asumir responsabilidades y encarar obstáculos.

Por último, se encuentra la razón social. Seguimos viviendo en un mundo donde “como te ven te tratan”, y si proyectamos una imagen de salud y fuerza, nos daremos a respetar entre la gente que nos rodea. ¿Quieres ser una cabrona?, tienes que verte como una.

Además se crea un círculo virtuoso. Entre más saludable estoy, más fuerza e interés tengo para cuidar mi cuerpo, y más saludable me vuelvo.

Ojo, aquí nadie habla de la salud en función de peso o medidas. Simplemente apuntamos el deber que tenemos de cuidar el cuerpo, hacer lo que es bueno para él y tomar pasos cada día para mantenerlo funcionando de la mejor manera posible.

Tampoco quiere decir que la vanidad no importa. Cada una de nosotras determina hasta qué grado es importante su apariencia física (en mi caso, pienso que el teléfono del cirujano plástico tiene que estar en el marcado automático del teléfono). Pero la belleza, aun cuando es indudablemente satisfactoria y buena para el ego, no mejora nuestra fuerza física y mental de la manera que lo hace la salud.

Así es que a darle bienestar al cuerpo: el espacio donde habita la mujer que eres y, más importante, donde habitará, por muchos años la mejor versión de mujer en la que estás convirtiéndote.

Mujer inteligente, elecciones inteligentes

Esta es una lista de argumentos a favor de que atiendas y mejores cada uno de los aspectos que hacen de tu cuerpo una máquina más eficiente. No se trata de un manual de cómo mejorar tu salud, qué dieta seguir o cuál es la rutina de ejercicio que más te conviene. Ante cualquier duda, recuerda que siempre que se trate de tu cuerpo debes consultar a un experto o un libro especializado. Hazlo y sabrás cómo explotar, cual toda una cabrona, cada uno de estos puntos para tu propio beneficio.

No hay tal cosa como un almuerzo gratis. En temas de salud nada se da por arte de magia. Las soluciones y mejoras implican dedicación y tiempo, cambio de hábitos y esfuerzo. Si alguien te ofrece una solución que suena demasiado buena para ser verdad, probablemente esté tomándote el pelo y seguro estará tomándote la cartera.

La bella (productiva y feliz) durmiente. Lo primero que perdemos las mujeres conforme nos acercamos al borde del ataque de nervios es el sueño. Entre las exigencias del trabajo, los niños que no duermen, la pareja que ronca, el estrés y la cafeína, tener una buena noche de sueño se convierte, para algunas, en una cosa tan inexistente como la fuente de la eterna juventud... Pero irónicamente, si hay una fuente de la eterna juventud (y la eterna inteligencia, la eterna sensatez, la eterna paciencia) es justamente el buen dormir.

Quizá no hay nada tan importante para la salud física y mental como tener buenos hábitos de sueño. El problema es que nos hemos acostumbrado a pensar que las horas dedicadas a dormir son tiempo perdido o desperdiciado. Quizás alguna vez te has dicho “Para qué dormir si puedo hacer algunas llamadas, subrayar pendientes o contestar correos electrónicos”. Aun cuando sentimos que podemos funcionar con pocas horas de sueño, el desgaste físico y mental poco a poco va haciéndose evidente... y puede que estemos demasiado cansadas para darnos cuenta de esta carencia.

El mal dormir y la fatiga constante que éste acarrea afectan nuestra productividad, inhiben nuestra capacidad de tomar buenas decisiones, afectan nuestro humor (que más bien se convierte en horror) y nos hacen más propensas a enfermarnos y a subir de peso.

Así como a los bebés debe enseñárseles a dormir, nosotras debemos volver a aprender cómo hacerlo. Dormir no es un lujo, es la mejor arma de productividad que puedes tener.

Las abuelas dicen que a los hombre se les conquista por el estómago (léase, conviértete en una estupenda cocinera... o conoce lugares para comprar buena comida preparada). De la misma manera, reconquístate a ti misma por el estómago: retoma tu fuerza, tu salud, tu energía y tu bienestar por medio de la comida.

Tener buenos hábitos alimenticios va más allá de una cuestión de báscula. La comida es el combustible que quema nuestro cuerpo para funcionar. Entre mejor sea este combustible —cuanto más alta sea la calidad de los alimentos que ingieres—, y entre más constante seas para reabastecerte —cuanto más te apegues a tu rutina de alimentación— mejor vas a funcionar, pues tendrás mayor fuerza para realizar tus actividades, menos altibajos de humor y mayor defensa contra las enfermedades. Además, ese mismo combustible es el que utiliza nuestro cerebro para mantenernos alertas, inteligentes y productivas.

¡¡¡Muévete!!! El hábito no hace al monje... pero el hábito del ejercicio sí hace a una cabrona más productiva y feliz. Durante la actividad física generamos endorfinas, esas hormonas que nos dan una sensación de bienestar. Si el ejercicio es habitual, las endorfinas nos ayudan a calmar los nervios y nos dan una sensación de paz y bienestar, misma que, está comprobado, ayuda a solucionar depresiones moderadas. La fuerza física que desarrollamos con el ejercicio, en músculos y articulaciones, nos ayuda a enfrentar los rigores de la pesada rutina diaria. Además, el ejercicio se vuelve un estupendo campo para cumplir metas sobre las que tú tienes un absoluto control.

Más vale prevenir... Más tardan nuestro hijo o una amiga en decir “me siento mal”, que nosotras en estar acompañándolos al médico. En cambio, cualquier problema de salud nuestro puede quedarse años sin recibir atención. Nuestro cuerpo es una máquina que necesita constante revisión; la medicina preventiva como parte de nuestra rutina es lo mejor que podemos hacer para mantenerlo funcionando como se debe. Es fundamental hacerle caso a las señales de tu cuerpo, si sientes que algo no anda bien, no trates de convencerte de que todo va a resolverse solito, o que no vale la pena perder el tiempo atendiéndote. Busca diagnóstico y tratamiento médico inmediatamente.

Mi abuela solía decir que si igual una se va a arrugar, es mejor arrugarse para arriba, llevar siempre la sonrisa en la boca y la carcajada en el corazón. Este no es sólo un consejo de felicidad. La risa es, y está comprobado científicamente, la mejor medicina.⁶ Cuando nos reímos nuestro cuerpo necesita tomar más oxígeno, por lo que se relaja, aumentan las endorfinas y se reduce la epinefrina (hormona que genera la sensación de estrés). Las carcajadas fortalecen las conexiones sanguíneas y el corazón, además de que incentivan la respuesta del sistema inmune. La risa te da la capacidad de poner tus problemas en perspectiva, sin importar qué te aqueja en ese momento. Así es que rodéate de gente ocurrente, busca videos o libros que te hagan reír, acuérdate de cosas chistosas. Ríe hasta las lágrimas, las de risa son las mejores que podrás soltar.

Ismo, ismo e ismo. Una de las consecuencias más tristes de que hayamos tantas mujeres al borde de un ataque de nervios es la propensión que tenemos a caer en conductas adictivas. Las mujeres jóvenes y de mediana edad constituimos uno de los grupos sociales que registra mayor crecimiento en tabaquismo, alcoholismo y drogadicción, con especial énfasis en el abuso de drogas de prescripción.

Somos más propensas a caer en este tipo de conductas por el estrés que manejamos en nuestra vida y porque estas sustancias se vuelven un paliativo, temporal y falso, para solucionar algunos de los problemas que enfrentamos. El costo que tiene la adicción es enorme, tanto en nuestra persona, en los ámbitos físico, mental y emocional, como en la vida de quienes nos rodean: familia, colegas... Las adicciones no te alejan del borde del ataque de nervios, y peor aún, te dan un puntapié para que te caigas al precipicio.

Hasta hoy el tema de las mujeres y las adicciones ha sido un oscurísimo tabú... Hacemos como que no existe, como que a lo mejor desaparece... Pero estos problemas jamás desaparecen solos. Vivir con alguna adicción no es una vergüenza, y buscar ayuda para solucionarla es, indudablemente, muestra de valor y un motivo de admiración.

Notas

⁶ El doctor Michael Miller, director de Cardiología Preventiva del centro médico de la Universidad de Maryland, dirigió en 2009 un estudio que demuestra cómo sesiones de música y risa reducen la presión arterial. El psicoinmunólogo Lee Berk y el endocrinólogo Stanley Tan, de la Universidad de Loma Linda, así como científicos de todo el mundo, han estudiado distintos efectos curativos de la risa.

Que aburrida es una conciencia

culposa

JOHN WEBSTER

ay de conciencias a inconsciencias.

Pinocho, por ejemplo, tenía un pequeño y simpático grillo que personificaba su conciencia. Dulce y amable, éste le susurraba tiernamente sus opiniones y sugerencias al oído y lo arropaba al irse a dormir: “Yo te ayudaré, Pino. Cuando me necesites, envíame un silbidito; cuando no puedas detener la tentación, silba y yo acudiré”. Una conciencia magnánima que protegía sin juzgar, y encima cantaba con voz angelical.

Si nuestra conciencia fuera un insectito sería más bien, mmm... una abeja. Una acompañante perpetua que nos aletea todo el día, haciéndonos bzzz, bzzz en el oído. Nos mantiene despiertas en la noche con el zumbido de sus preguntas, cuando menos lo esperáramos, nos daría un picotazo de culpa que se convertiría en una gran roncha que rascaríamos y rascaríamos hasta sacarnos sangre.

Nuestra conciencia es un juez tan fuerte y jodón que muchas veces anhelamos darle un periodicazo para vivir, por un ratito, en la inconsciencia. ¡Por lo menos podríamos dormir en paz!

Es increíble cómo a las mujeres todo nos genera culpa. Desde las cosas trascendentales hasta las más pequeñas: las decisiones que tomamos y las que dejamos de tomar; lo que se nos olvida y lo que no podemos olvidar; culpa por la manera en que educamos, trabajamos y nos divertimos; por cómo repartimos el tiempo aunque si lo asignáramos diferente también sentiríamos culpa. Sentimos culpa por la forma en que nos tratamos a nosotras mismas: (léase, soy una floja porque no he ido al gimnasio) y por cómo tratamos a los demás Incluso hay estudios que demuestran que las mujeres nos sentimos culpables ¡por sentir culpa!

Ese sentimiento de je ne sais quoi (o sea, de yo-no-sé-qué, pero que no puedo sacudirme).

La culpa femenina es ese sentido de responsabilidad o remordimiento que nos inunda cuando sentimos haber cometido una falta o una ofensa a un código moral o de leyes preestablecidas. Es como la versión baja en calorías de un crimen. Puede ser que no transgredas una ley formal como robar, pasarse un alto o mentir sobre tu edad en algún documento oficial, pero estas faltando a leyes religiosas, sociales o incluso personales, (como) leyes que tienes en tu esquema de valores, como hablarle a tu mamá el día de las madres o no envidiar el coche/bolso/marido de tu vecina.

Ahora, mientras en un crimen el castigo está dado por el juicio que te dan los otros, generalmente el sistema, en su versión light, la sanción es la recriminación o censura que te das a ti misma, muchas veces más severa que la de un juez en un gulag soviético.

La culpa está representada por repeticiones constantes de “es que si hubiera”, “que tonta soy/ fui”, “me cae que ya ni la amuelo” y escalofríos de arrepentimiento. La culpa te lleva a reconstruir una y otra vez en tu cabeza la misma escena en que te equivocaste, para recordar qué hiciste mal. Este sentimiento también está marcado por una propensión a acabar sentada con una caja de chocolates... de lo cual te arrepentirás más tarde. Y es así como perpetúas tú misma el círculo vicioso de la recriminación.

Se trata de un sentimiento normal que desarrollamos en la niñez, como el mecanismo a través del cual aprendemos a diferenciar el bien del mal, a asumir responsabilidad por nuestros errores y a corregirlos. Es un sentimiento obligatorio en el ser humano. Todos la tenemos dentro porque es indispensable para convivir en sociedad y con nosotras mismas. Hay gente que carece de la capacidad de sentir culpa, se trata de los asesinos seriales, las madrastras de los cuentos de Disney y las jefas infernales.

Es un hecho, comprobado científicamente, que las mujeres tendemos mucho más a culparnos que los hombres.⁷ Elevamos la culpa a deporte olímpico, con categorías individuales y por equipo. En parte porque tenemos un componente genético-cerebral enfocado a la autocondena, ya que somos más complejas en nuestros sentimientos y más empáticas hacia el sufrimiento de los demás, en parte porque, socialmente, enfrentamos una mayor cantidad de códigos morales y no escritos por cumplir; códigos que no necesariamente aplican a la vida que elegimos llevar o con los que no siempre estamos de acuerdo.

Romper con esos códigos, aunque puede ser lo correcto y necesario, es extremadamente culpígeno.

Lo que me genera culpa

Sentirme inferior. Todas las demás son más exitosas/guapas/organizadas que yo. Todas son menos nerviosas/inseguras/neuróticas que yo.

Sentirme inadecuada. No sé hacer nada bien, nada me sale como debería, este trabajo no es para mí.

Sentirme deprimida. Como no sé hacer nada bien, pues qué importa si no lo hago.

     Sentirme víctima. Hago todo por los demás y nunca hago nada por mí.

El problema no es la existencia de la culpa, sino la cantidad industrial de culpa con la que nos manejamos.

Volvamos al ejemplo de la conciencia abeja, la que no nos deja dormir y nos zumba todo el santo día en el oído. De pronto, ¡ouch! La conciencia nos da un piquetazo de culpa. Si fuéramos inteligentes, veríamos la roncha detenidamente, buscaríamos una solución inteligente para quitar el dolor y la inflamación, la bañaríamos en antibiótico o calmante y nos olvidaríamos de ella hasta que, poco a poco, desapareciera. Aprenderíamos, en el proceso, a no repetir lo mismo que hizo que nos picara la conciencia.

Pero ¡oh no! Las próceres de la culpa vemos el piquete y ahí vamos: scratch, scratch (sonido de rascado), nos laceramos emocionalmente por haber sido picadas. Scratch, scratch nos saboteamos. Scratch, scratch, scratch; no dejamos de pensar un minuto en ello. La roncha acaba siendo una herida terrible y dolorosa, mucho peor que el piquete inicial.

La culpa, irónicamente y a pesar de los estragos que causa, es una actitud muy cómoda. Muchas veces nos permite asumir que por el simple hecho de sentir culpa ya no tenemos la responsabilidad de resolver o lidiar con el asunto, problema o actuar que la generó en un principio. Y entonces empieza de nuevo a volar la conciencia... Bzzz, bzzz, y otro piquete.

Cómo dejar de rascar los piquetes de la conciencia

La culpa no es ni buena ni mala, es inevitable. Lo que debemos buscar no es dejar de sentirla, sino transformarla de un sentimiento lacerante que nos enrolla y paraliza, a una autocrítica constructiva que nos permita asumir nuestra responsabilidad. Al enfrentar la culpa responsablemente, resolveremos los errores que nos competen y desecharemos y olvidaremos aquellos que no.

Cuando enfrentes ese sentimiento de “gulp, ¿por qué no actué diferente?”, piensa en esto:

Bienvenida a la realidad. La principal culpa que cargamos las mujeres se origina en las decisiones de vida que tomamos: la culpa de la mamá que trabaja, de la profesionista que decide no tener pareja o de la mujer que decide dedicarse al hogar. Pero muchas veces —la mayoría— estas decisiones son determinadas por las necesidades de la vida. Nos entregaron un escenario y nosotras nos insertamos en él. Muchas veces para estas decisiones, aunque no lo parezca, no tuvimos alternativa. A todas nos encantaría vivir, o por lo menos conocer, el mundo ideal que existiría si hubieeéramos tomado otras decisiones, o hubiéramos construido otra vida. Cada una tiene su mundo ideal en la cabeza. Pero la realidad es que ese mundo no existe y la mayoría de nuestras decisiones obedecen a lo que tenemos que hacer. En toda vida hay cosas inamovibles, no te laceres ni desgañites por las decisiones que has tomado en torno a ellas. Si tienes que trabajar por contribuir o mantener la economía de tu casa, empieza por quitar la culpa que te generan las horas que pasas en el trabajo. Si tu trabajo te satisface absolutamente, y eres una fregona al desempeñarlo, deja de sentir culpa por no tener la pareja ideal. Si te quedas en casa porque tus hijos lo requieren, deshecha la recriminación por no hacer otras cosas.

Esto no quiere decir que no puedas (¡y debas!) hacer todo lo posible por cambiar y ajustar tus decisiones para vivir la vida que quieres vivir, pero el simple hecho de entender que tomaste muchas decisiones sin tener realmente opción, te ayudará a combatir el inútil sentido de culpa que generan.

¿Y yo qué rompí? Como platicamos hace unas páginas, la culpa surge ante la sensación de haber transgredido algún código moral, religioso, social o personal, generalmente no escrito. Empieza por preguntarte qué código rompiste y si realmente estás de acuerdo con él... tal vez se trata de una norma anacrónica e inservible. Si transgrediste algo que es importante para ti, como una ley religiosa, por ejemplo, o tu código personal de ética, entonces sí censúrate. Pero si lo que rompiste fue la ley de “buenas costumbres de los otros”, o la constitución del “qué dirán”, entonces déjalo ir. Muchas veces seguimos reglas que no aplican a nuestra vida actual: “No faltarás a ningún evento social así sea a las 11 de la mañana, bajo pena de ridículo público” o “harás a mano todos los adornos navideños y cocinarás tú misma el pavo, o Santa Claus no llegará a tu casa”. Sorprendentemente, el incumplimiento de estas reglas caducas sigue causándonos una enorme culpa. No compres recriminaciones, salen carisísimas.

Qué viernes 13 ni qué viernes 13. Muchas veces los sentimientos de culpa son generados por el miedo. Analiza si la situación o el problema que te genera culpa se remonta a algún miedo particular. ¿A quedarte sola?, ¿a hacer el ridículo?, ¿a no cumplir las expectativas de alguien más? Podrás desechar esta culpa cuando identifiques qué botón oprime, qué miedo activa. Entonces estarás lista para resolver el temor a fondo.

No seas culpo-comunista. Las mujeres todosolucionadoras asumimos que somos responsables por nuestros errores... y por aquellos que cometen los demás. Además de tu abeja-conciencia particular, quieres lidiar con el panal entero que conforman las conciencias de los demás. Si tu hijo se peleó con un niño en el recreo, puedes y debes corregir su actuar, pero no tienes por qué lacerarte con culpa por lo que hizo. Olvídate de ideas como “no le doy suficiente atención, soy una mala madre”. Si tu jefe tuvo un desencuentro con un cliente puedes y debes tratar de arreglar los malos sentimientos, pero no culparte por lo que él dijo o hizo, de verdad, no ganas nada al lacerarte con “si le hubiera explicado bien las cosas”.

Asumir culpas por los errores de otros es perjudicial para ti, por la bilis que generas y las canas que te sacas, pero también para los demás, porque los eximes de asumir su propia responsabilidad. Actúa bajo la premisa de: mis errores son mis errores, los errores de los otros (léase: mis hijos, mi pareja, mi familia, mis amigos, mi jefe) son de ellos. Que cada quien se rasque sus propias ronchas.

El día tiene 24 horas y tu sólo dos manos. Sé realista en las expectativas que tienes de ti misma. Punto. Hay un límite real para lo que puedes hacer física, mental y emocionalmente. Por eso es tan importante que tengas clara y presente tu lista de prioridades (revisa el capítulo 3), ella te ayudará a centrarte en lo que realmente es importante y a prescindir de lo demás, en caso de que no te alcancen el tiempo, la fuerza o las ganas.

¿Cómo te dijiste lo que te dijiste? Okey, te equivocaste garrafalmente, cometiste el gran error de (anota el error más terrible que puedas recordar). Empieza por resolverlo no hacia fuera, sino hacia dentro. ¿Cómo te tratas a ti por haberte equivocado? Sí, ya sabemos que fue un error terrible, pero ¿cómo te hablas por ello?, ¿de qué forma te recriminas?, ¿te laceras? ¿Cuán dura eres contigo misma? ¡Alto! No es cuestión de ser condescendiente contigo misma o eximirte de la responsabilidad, pero tampoco debes ser tu peor verdugo emocional. No te pierdas en el autocastigo, mejor enfócate en resolver. Antes de decirte cualquier palabra hiriente, piensa en una idea muy simple: ¿le hablarías a alguien más como te hablas a ti misma?

Control de daños. Ante el error, la velocidad. Al mal paso darle prisa. Si cometiste un error y la conciencia empieza a zumbarte en el oído, busca la manera de arreglar el problema lo antes posible, así los estragos de la culpa y la multiplicación de las consecuencias se verán minimizadas. Incluso si todavía no es evidente ante los ojos de los demás, sé frontal, destapa el error, asume la responsabilidad que te toca asumir, y propón soluciones en caso de que las tengas. Muchas veces no hay una solución directa, pero una disculpa honesta y sincera puede hacer una gran diferencia. Ofrécela de la manera más personal posible. Aún cuando las alternativas de comunicación electrónica, como el e-mail o los mensajes de texto, pueden ser extremadamente rápidas y cómodas, busca dar la cara de una manera más directa. Ya sea por medio de una llamada telefónica o con una reunión personal. Si hay una represalia o un costo, ya sea económico, en la relación o de algún otro tipo, asúmela con la cabeza en alto.

Si el error que cometiste es contigo misma, actúa también con celeridad, asume lo que hiciste mal y proponte cambios lo antes posible.

A palabras necias, oídos sordos. Una vez asumido el error y buscada la solución, deja de maltratarte. Nada más puedes hacer. Impide también que los demás te maltraten. Te equivocaste, lo solucionaste y punto. En Los miserables, de Víctor Hugo, persiguen a un hombre toda su vida por haberse robado un pedazo de pan. No permitas una tortura así. Nadie debe hacerte menos. El que la gente externa te recrimine más allá de lo prudente hace que generes más culpa. Cierra los oídos a las opiniones que buscan perpetuar tu remordimiento. Te equivocaste, como todos lo hacemos, lo solucionaste y punto. Deja de picar y rascar, e impide que otros estén rascándote. A otra cosa, mariposa.

...Y viceversa. Es difícil sufrir de culpa, pero ¡ahhh que rico es de pronto generarla en lo demás! De hecho, culpar resulta uno de los “placeres culposos” de la vida. Hacer notar a los otros de una manera sutil, quizá incluso bien intencionada, las maneras en que se equivocan es casi catártico, (te lo digo a ti para no tener que decírmelo a mí). A veces nos convertimos en la voz oficial de la reclamación: con el dedo índice en alto preguntamos ¿por qué no me hablaste?, ¿por qué no lo hiciste?, ¿por qué lo hiciste? ¡Alto! así como debemos aprender a lidiar y a manejar nuestra conciencia que nos clava su lanceta de culpa, es fundamental que no generemos culpas en los demás. Deja de enjuiciar, aunque estés segura de poseer la verdad. Deja que cada quien se enfrente, de la manera que mejor le parezca, a su propia conciencia. Ojo, esto no quiere decir que no arregles problemas con los demás o que dejes de señalarles en qué se equivocaron, pero sí implica saber cuál es tu rango de competencia, o sea, no todo es tu asunto. Procura siempre puntualizar los errores de otros de manera frontal, directa y propositiva, no lo hagas generando culpa. La culpa es como el karma, entre menos la fomentes en los demás, menos vas a sufrirla tú.

Notas

⁷ Entre los diversos estudios que se han realizado sobre la culpa femenina destacan el de Itzair Etxebarria, de la Universidad del país Vasco, en España, publicado en el Spanish Journal of Psychology; y el trabajo del neurocientífico Simon Baron Cohen, de la Universidad de Cambridge, Inglaterra, publicado en el libro La diferencia esencial.

Todos nos equivocamos pero solo

los sabios aprenden de sus errores.

WINSTON CHURCHILL

atar a la abeja no soluciona todo el problema. Más allá de la conciencia y la culpa, y del buen o mal manejo que les damos, hay un trasfondo: muchas veces, los piquetazos de conciencia son ocasionados porque realmente cometimos un error. Además de curarnos la roncha de la culpa, tenemos que aprender a lidiar con el hecho de que nos equivocamos, y encima debemos resolver lo que hicimos.

¡Cómo nos choca equivocarnos! Más allá de la opinión de los otros, más allá de la autocondena, más allá de las consecuencias de nuestras acciones o palabras, el sólo saber que la palabra “error” va a convivir en una oración con la palabra “yo” nos saca de balance.

Vivimos en una cultura que todo lo califica. Desde el minuto en que nacemos, nos asignan un número de la escala de Apgar, y a lo largo de la vida estamos sujetas a una constante medición en calificaciones y calificativos. En la escuela son los cincos, sietes o dieces, después nos medimos en sueldos, en tallas, en lo grande de nuestra cuenta bancaria. Así como los caballos corren en pos de una zanahoria, nosotras lo hacemos detrás de esa buena calificación en todas las áreas. Llevamos en nuestro equipaje emocional una boleta de vida en la que constantemente consultamos las calificaciones que nos asignan los demás.

Entonces, en un mundo donde todo es calificado, el caer en un error, el no cumplir con las expectativas propias o, en algunos casos, ajenas, es casi, casi un sacrilegio. El éxito es materia de orgullo, el error es sinónimo de fracaso y vergüenza. La letra escarlata ha sido sustituida por una calificación reprobatoria.

Por si fuera poco, calificamos el éxito con mucha ligereza, y el error con extrema dureza. Si tenemos un acierto en un área de nuestra vida nos sentimos felices y halagadas, pero lo ver“alizamos como algo pequeño: un aspecto específico de un área determinada: “Gané el Nobel, lo cual no quiere decir que hago todo perfecto en mi trabajo”. Pero Dios salve la hora en que cometemos un error, porque éste permea todas las áreas de nuestra vida, incluso nos modifica ontológicamente. Una mala calific“ción en nuestro actuar o en nuestros resultados afecta a toda nuestra persona. “Cometí un error, es igual a, estoy en un error, es igual a, soy un error”. Y en lugar de enfocarnos en la solución o en el aprendizaje, nos clavamos en la penitencia.

Juzgamos el error tan severamente que cuando cometemos uno tenemos dos maneras de reaccionar, nos equivocamos más o de plano quedamos paralizadas.

Cuando algo no sale como lo esperábamos, se nos rompe el guion mental y empezamos a tropezarnos con nuestros propios pies. Nos equivocamos en algo y nos volvemos tan conscientes de esa falla que, automáticamente, se nos olvidan nuestras habilidades: nos volvemos torpes y empezamos a cometer error tras error. Si un día tienes un pequeño percance al volante, digamos que te cambias mal de carril y te ves obligada a frenar violentamente, y tienes que aguantar las mentadas y pasar tremendo susto, el resto del día manejas como novata: lenta y torpemente, y te asustas en cada bache.

Otras veces el error nos paraliza. Nos equivocamos en algo y nuestro esquema mental nos dice que no somos las adecuadas, que no tenemos la capacidad, que mejor ni lo intentemos. Renunciamos a lo que estamos haciendo, no queremos seguir más. Un error con un cliente en el trabajo muchas veces provoca que cedamos un proyecto. Si me voy a equivocar, mejor ni lo intento.

Quedar siscada o paralizada por un error no es consecuencia de los errores en sí, sino del mal manejo que les damos. En la vida, las equivocaciones bien manejadas son tan importantes como los aciertos: nos hacen madurar, corregir hábitos y conductas, desarrollar nuevas habilidades, nos vuelven más humanas y empáticas a los errores y dificultades de los demás.

Mmm... Quizá debería existir una calificación para ver qué tan bien sabemos equivocarnos... Ja, ja.

Un error es un error, es un error

Shakespeare hubiera preguntado si un error por otro nombre sería tan grave. Hay diferentes tipos de errores. Su clasificación no se basa en su gravedad o en el alcance de sus consecuencias, sino en sus causas y, por lo tanto, en la capacidad que tenemos de aprender de ellos y no volver a repetirlos.

Errores sencillos. En realidad, éstos no son errores, sino la consecuencia de malas decisiones o descuidos del pasado. Te tropiezas por haber dejado tus zapatos a la mitad del pasillo, te cortan la luz porque no pagaste el recibo a tiempo, el coche no arranca porque olvidaste ponerle gasolina o no llegaste a una junta porque no verificaste a qué hora estaba programado el despertador. Sabes perfectamente bien cuáles son sus causas, y éstas tienen una solución relativamente fácil: puedes recoger los zapatos, programar el pago de los recibos, ir a la gasolinera y revisar el despertador antes de dormir. Una vez que pongas atención, estos errores tienden a solucionarse por completo. Las lecciones que nos dejan son pocas, pero obvias y evitarlos depende, desde luego, de una atención más puntual a los detalles.

Errores informados. Son aquellos que cometes con conocimiento de consecuencia. Si te preguntas a ti misma por qué lo hiciste, puedes puntualizar muy bien la causa. Como cuando llegas tarde al trabajo porque hubo un percance en el tráfico de la mañana pero casi diario hay algún percance; como cuando un cheque rebota porque no previste depositar suficientes fondos en tu cuenta, o cuando no consigues bajar de peso porque ese postre sigue encontrando lugar en tu plato. Los errores informados no se solucionan en automático, como los errores sencillos, ya que demandan que cambies de hábitos o conductas. Pero dado que conoces sus causas, es más probable que en un breve periodo reduzcas su reincidencia.

  Errores ciegos. Son los errores que cometemos pero no sabemos realmente por qué y, por lo tanto, caemos en ellos una y otra vez. Si no sabes por qué haces algo, difícilmente evitarás hacerlo de nuevo. Relaciones de pareja que no funcionan, estancamiento en un puesto de trabajo o constantes despidos son errores que se vuelven patrones de conducta o reacciones automáticas, y que por tanto, te sabotean una y otra vez hasta llevarte a la desesperación. Solucionarlos no es sólo cuestión de voluntad: hacer un mejor esfuerzo en tu próxima relación de pareja o en tu próximo trabajo no te dará mejores resultados. Debes empezar por hacer un análisis consciente de por qué los cometes una y otra vez.

De perfección a perfeccionamiento

Winston Churchill solía decir que la perfección implicaba parálisis y tenía toda la razón, pero le faltó ahondar un poco más: también el deseo absurdo de lograr esa inexistente perfección, de vivir sin errores, implica que dejemos de actuar. Vivir con miedo a equivocarnos nos estanca y nos frustra. En cuanto nos da miedo atrevernos, dejamos de hacer cosas diferentes. El énfasis, entonces, jamás debe estar en vivir sin cometer errores, sino en solucionarlos de la mejor manera, y aprender de ellos para no reincidir. Esto nos curte la piel, nos hace más fuertes y resistentes a críticas y opiniones adversas, y nos sirve para volvernos cada vez más hábiles en el manejo de situaciones nuevas o diferentes que nos presenta la vida.

No es un complot. No, no es culpa del universo, ni de una conspiración de vecinas celosas, ni de tu signo zodiacal. En todo error o situación malavenida tú tienes algo de participación y responsabilidad, incluso es tu responsabilidad no haberte dado cuenta del error que cometías. Independientemente de que también sea culpa de otros, tienes que empezar por aceptar que te equivocaste. Lo más difícil es reconocerlo ante ti misma y lo más importante es que encuentres la causa de ese error. ¿Hubo negligencia, desconocimiento, debilidades, descuidos, o exceso de confianza de tu parte? Aun en las situaciones donde la casualidad juega un papel importante, siempre hay algo en lo que tú, consciente o inconscientemente, participaste.

Sólo cuando asumes tu responsabilidad, buscas las causas de tus errores y aprendes de ellos, puedes evitar equivocarte de nuevo.

Siente. Sí, equivocarse da coraje, es doloroso y frustrante. Probablemente te den ganas de llorar y patear a alguien, principalmente a ti misma, tal vez querrás esconderte en un hoyo. Dale lugar a todas estas emociones, pero no te enganches en ellas. Ya lloraste, ya te reclamaste, ya te alejaste del mundo. Perfecto. Ahora sécate las lágrimas, arremángate la camisa y enfrenta al mundo. Queda lista para lo que sigue.

Desenreda el laberinto. Para saber qué hiciste mal empieza a contar la historia al revés. Justo como cuando de chiquita resolvías un laberinto de papel al empezar por la meta. Empieza a contar el problema de adelante hacia atrás, para que puedas encontrar en el relato los errores cometidos en el camino, por ti y por los otros.

Analiza el contexto. ¿Siempre te equivocas en una situación muy característica? Piensa no sólo en los hechos, sino en el escenario que hace que tropieces con la misma piedra. Si, por ejemplo, siempre te equivocas en tu trabajo cuando tu jefe te observa, y el resto del tiempo te desempeñas a la perfección, el problema no es tu falta de habilidad o talento, sino un caso de nerviosismo que debes resolver. Ningún problema puede analizarse alejado de la realidad. Ubícate para juzgar lo que está pasando con mayor puntualidad.

Haz catarsis. Muchas veces, platicarle a alguien un error es suficiente para que retomes la objetividad y entiendas qué pasó, por qué salió mal. Habla con un amigo, un colega, un profesional o alguien en quien confíes. El simple hecho de ordenar tus palabras puede ayudarte a ordenar tu mente. Recuerda no clavarte en la queja perpetua, sino en la construcción de soluciones.

Mea culpa. ¿Ya sabes qué hiciste mal? Ahora perdónate, asume tu responsabilidad y acaba con la culpa (relee los pasos del capítulo 6). Todas nos equivocamos y lo más importante es que, una vez que hayas asumido y resuelto tu error, no tienes por qué someterte a los juicios o recriminaciones de nadie más: ni a los tuyos. Es un hecho que siempre va a importarnos la opinión de los otros: “Ni el monje más zen deja de preocuparse por el ref lejo que causa en los demás”, dice un sabio amigo. Pero esa opinión no debe ser la gasolina de tus acciones. Tómala en cuenta y luego actúa con base en lo que más te conviene: mental y emocionalmente.

Ante cualquier error o momento de duda e inseguridad, saca la lista de metas que hiciste al leer la primera parte de este libro. Mantener presentes tus objetivos te ayuda a aquilatar la importancia de un error específico, sin importar cuán grave sea, y enfocarte en lo que puedes lograr a largo plazo. Hay vida después de los errores, así que debes ponerte las pilas para no quedarte atorada en un detalle y cumplir con todo lo que quieres alcanzar.

La risa, como lo vimos hace un par de capítulos, es la mejor medicina, pero ahora iremos más allá: poder reírte de tus errores —eventualmente... y aunque sea con una leve sonrisa— te aligera el alma. Reírte de ti misma te ayuda a poner las cosas en perspectiva y te da valor para que vuelvas a lanzarte al ruedo e intentes de nuevo lo que quieras hacer. Con el paso de los días o meses, hasta al error más terrible puedes empezar a encontrarle su recubrimiento de ironía.

No consultes al oráculo. Tratar de evitar a toda costa cometer un nuevo error es un despropósito. La vida está hecha de errores. Para evitarlos tendrías que dejar de proponer y hacer cosas originales. Tu vida sería “perfecta” e indolora, pero aburrida, letárgica y muy poco sabrosa. Tratar de adivinar dónde vas a cometer el próximo error, e intentar blindarte, generará en ti histeria y paranoia. De antemano sábete que vas a volver a equivocarte, sólo procura cometer mejores errores.

A fin de cuentas, aun en medio de la peor y más dolorosa equivocación, ten presente que muchas veces la solución es más simple de lo que parece...

Cuenta una fábula sufí que había un rey en la antigua Persia que buscaba por el mundo una frase que pudiera, al mismo tiempo, llenarlo de humildad en un momento de alegría y alegrarlo en un momento de tristeza. Pidió la ayuda de los muchos sabios de su reino, quienes le entregaban largos y complicados escritos de aliento, motivación y sentido de la vida. Ninguno de éstos le gustaba al rey, ninguno cumplía con el cometido. Hasta que llegó un ermitaño sabio “ viejo con un anillo que tenía escritas en su circunferencia tres simples palabras: “Esto también pasará”.

La vida es lo que te ocurre cuando estás

ocupada haciendo otros planes.

JOHN LENNON

n la década de 1960 había en la televisión un programa de concursos llamado “Reina por un día”, quizá uno de los primeros reality shows de la historia. En cada episodio tres mujeres hablaban de las penurias de su vida: marido déspota, hijos mal agradecidos, trabajo avasallante, triates que no dejan de ll“rar, vecina chismosa... Las lágrimas de tristeza corrían por los ojos de los televidentes. “Mírala, cómo sufre, que bien asume y enfrenta el duro papel que le mandó la vida. Pobrecilla.”

La ganadora era la mujer con la historia más trágica y conmovedora... (eso de “ganar” por cuán desgraciada es tu vida se me hace patético en sí mismo). Su premio era vivir un día de ensueño. Cada concursante definía de antemano lo que más quería en la vida: un makeover, una cena en un restaurante famoso, alguien que le ayudara un día en las labores domésticas... Los productores del programa le daban la oportunidad de vivir un momento efímero de felicidad absoluta, con trono y cetro incluidos en la premiación. Las lágrimas, esta vez de emoción, volvían a correr entre los televidentes. “Qué bien merecido se lo tiene. Bravo por ella.”

Aunque muchos años hayan pasado desde aquella época, aunque hoy tengamos la píldora anticonceptiva y la moda nos favorezca mucho más, las mujeres modernas tenemos escondida una pequeña aspirante a “Reina por un día”. Sabemos que no somos víctimas de las circunstancias, asumimos con certeza nuestras responsabilidades y, pocas veces, pregonamos nuestros problemas en público. Pero una pequeña esencia que vive dentro de cada una de nosotras sigue asumiendo que sufrir es necesario para, al final, ser premiadas con un momento de felicidad.

Muchas veces soportamos o aceptamos responsabilidades o retos que no deseamos, nos encontramos en situaciones que no nos placen o actuamos de una manera en la que no estamos cómodas del todo, porque pensamos que así alcanzaremos la felicidad.

No es así. Porque a la felicidad no se llega. No es el mágico mundo de Oz ni un sitio que podemos encontrar en Google maps.

La felicidad no es un destino sino la manera como caminamos por la vida (vaya metáfora).

“Ser feliz”, repetimos miles de veces cuando nos preguntan qué queremos de la vida, porque asumimos que la felicidad es una meta y que el trabajo y las responsabilidades son el camino para alcanzarla pero la secuencia es justamente al revés.

Nuestras metas y objetivos, ya sean en casa, en nuestra persona, en el trabajo, con los hijos, con la pareja o con el dinero, son el destino al cual la vida nos lleva. La manera como actuamos en el proceso de cumplir esas metas es la felicidad que vamos a exprimirle a la vida.

Vivir al borde de un ataque de nervios es terrible porque nos impide vivir con felicidad. Produce que el mismo camino que debemos recorrer nos dé menos satisfacción, menor disfrute y menores recompensas.

Las responsabilidades y expectativas que las mujeres tenemos en nuestra vida son innegables, impostergables y muchas veces obligatorias. Lo que no es forzoso, lo que no tiene receta, es la manera como asumimos y cumplimos tales expectativas. Cumplir desde la histeria, la duda y la inseguridad es terrible por el alto costo que pagan nuestra mente y nuestro cuerpo en las relaciones que tenemos con los demás. Enfrentar la vida con las armas que nos den seguridad, propósito y organización es la manera en que ese mismito camino se vuelve mucho más feliz.

Necesitamos aprender a vivir lejos del borde del ataque de nervios porque ésa es la única manera en que vamos a logar mayores éxitos y, lo más importante, disfrutar de ellos.

No es cuestión de buscar una vida perfecta, sino de poder aprovechar y aquilatar lo bueno y tratar de resolver lo malo, en cada una de las áreas de nuestra vida.

Tenemos una responsabilidad enorme con nosotras mismas y también con las próximas generaciones de mujeres. Niñas y jóvenes que hoy empiezan a percibir su papel en el mundo y a formar en su mente las responsabilidades que van a asumir y la forma en que van a hacerlo. Debemos enseñarles con el ejemplo, y de paso recordarnos a nosotras mismas, todos los días, la manera como podemos ser efectivas al tiempo que somos felices.

Lo fundamental que es querernos y cuidarnos, lo necesario que es aprender a manejar la culpa y la importancia de aprender de nuestros errores... para dejarlos ir. Todas tenemos que ser muy puntuales y enfáticas en cuanto a la importancia de combinar y dar lugar a cada una de las áreas de nuestra vida.

Como mujeres, somos seres de muchas dimensiones, capaces de combinar, en el mismo cuerpo —y a veces en el mismo minuto— diferentes vidas. Todas importantes. Todas necesarias. Todas valiosas.

Somos al mismo tiempo mamás, profesionistas, esposas, amantes, hijas, hermanas, amigas, cabronas, dulces, conciliadoras, niñas, adultas, reflexivas y cuestionadoras. Vivimos momentos de locura, tranquilidad, paz, angustia, felicidad y tristeza. Todo con la misma intensidad y con la misma entrega.

Es a fin de cuentas, este enjambre de emociones, roles y responsabilidades lo que nos hace Mujeres, con mayúscula y a mucha honra.

Indudablemente, tenemos que aprender a manejar mejor ciertos aspectos de nuestra vida. Este es un proceso de autoconocimiento constante, de ensayo-error, pero hay que procurar hacerlo sin perder la esencia y la riqueza que nos da el tener los contrastes que coexisten en nuestro cuerpo, mente y alma...

El ser polifacética es, sin duda, una de las causas por las que vivimos al borde de un ataque de nervios, pero también es el enorme privilegio con el que nacemos las mujeres. Es el privilegio de ser más sensibles y más fuertes, de llorar con más lágrimas, pero reir con más fuerza, de ver la vida con razón y corazón a la vez.

Porque podrá ser que ya no vivamos en el Jardín del Edén, pero nuestra riqueza interior es, sin duda, nuestro propio Paraíso.

Un viaje de mil millas empieza

con un solo paso.

LAO TSE

  1.

Reduce, reutiliza y recicla. Ciertamente, éstos son fundamentos del actuar ecológico, pero prueba aplicarlo a todas las áreas de tu vida.  

  2.

Encuentra tus horas de mayor productividad y aprovéchalas al máximo.  

  3.

Ten una buena agenda, ya sea electrónica o de papel. Puede ser tu mejor aliada.  

  4.

Elige tus batallas. Divide todos tus asuntos y problemas en tres tipos. Los no negociables, por los cuales de nada sirve comenzar una discusión porque no vas a ceder; los negociables, donde hay oportunidad de dialogar, y los que no consideras tan importantes, en los cuales tampoco vale la pena desgastarse.  

  5.

Siempre aprende cosas nuevas, ya sea de manera formal: un curso, una maestría, o por el simple interés de leer o investigar algo diferente.  

  6.

No amenaces con cosas que no vas a cumplir, es una pérdida de tiempo y de reputación.  

  7.

Ten en casa una pistola de silicón, hay pocas cosas en la vida que este aparatito no puede arreglar.  

  8.

Aprende a manejar tu dinero. Paga tus deudas, ahorra y aprende a invertir.  

  9.

Pon tu despertador diez minutos antes de la hora y dedica ese tiempo a planear mentalmente tu día.  

  10.

Nunca trates mal a nadie. El universo tiene un enorme sentido del humor, no sabes cuándo y dónde vas a volver a encontrar a la persona que maltrataste.  

  11.

Aprende a tomar la crítica con la cabeza en alto y con los oídos bien abiertos. No descalifiques las opiniones de los otros, puede ser que tengan un poco de razón.  

  12.

Respalda todos tus documentos, agendas y archivos de la computadora, por lo menos una vez a la semana. Ya sea con fotocopias o en un disco electrónico.  

  13.

No leas, ni abras, ni reenvíes cadenas de correo electrónico. Son una pérdida de tiempo, cerebro y espacio en el disco duro.  

  14.

Planea una junta contigo misma una vez a la semana para planear tus pendientes, tus actividades, tus horarios y anticipar problemas que podrían presentarse.  

  15.

Prepara tu ropa (y si tienes hijos la de ellos también) una noche antes. Evita decidir por la mañana si combina o no, si te queda o no, porque muchas veces esos debates contigo te hacen llegar tarde.  

  16.

Sé tu principal promotora. Si tú te menosprecias, menosprecias tu trabajo, tus actividades domésticas y tu apariencia, le das a los demás rienda suelta para menospreciarte también.  

  17.

Anticipa el dolor antes de sufrirlo. Un analgésico cuando empieza cualquier molestia (de cabeza, menstrual, muscular...) es mucho más efectivo que si lo tomas luego de tres horas en un grito.  

  18.

Domicilia la máxima cantidad de pagos posibles. Pide que te cobren automáticamente la luz, el teléfono celular, la televisión por cable... Pero cuida que haya suficiente dinero en la cuenta.  

  19.

Dos palabras: bolsa grande.  

  20.

Duerme con lápiz y papel junto a tu cama, para evitar el insomnio ocasionado por no querer olvidar algo.  

  21.

Haz limpieza de tu casa una vez cada seis meses. Limpia, organiza y saca lo que no necesitas. La organización externa ayuda a la organización interna.  

  22.

Sonríele a la gente que te encuentras al pasar. Lo más probable es que te devuelvan una sonrisa espontánea. Ver caras sonrientes conforme caminas por el día hace maravillas para tu humor y tu bienestar.  

  23.

Ten un seguro de gastos médicos. Es esencial.  

Prosigue aquí con los consejos que te sirven a ti para vivir una vida más organizada, productiva y feliz... Quizá quieras compartirlos con otras mujeres.

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Acerca del autor

ADINA CHELMINSKY no nació siendo cabrona ni, mucho menos, millonaria. Es más: su vida financiera era un desastre, a pesar de ser licenciada en Economía y tener una maestría en Finanzas, dar clases en la universidad sobre administración financiera y trabajar en una casa de bolsa en el área de inversiones. Hace más de diez años tuvo una revelación y decidió que, en vez de analizar y preocuparse por los grandes mercados financieros, era mejor (y mucho más útil) aprender cómo organizar su propia cartera y enseñar a la gente a manejar su poco o mucho dinero. Esta experiencia la llevó a descubrir que planear, establecer prioridades, fijar metas y objetivos, etcétera, son estrategias útiles no solo para el dinero, sino para la vida. Es autora de Cómo manejar tu dinero “sin enloquecer en el intento” (Planeta) y Cabrona y millonaria (Diana).

© 2011, Adina Chelminsky

Derechos reservados

© 2012, Editorial Planeta Mexicana, S. A. de C. V.

Bajo el sello editorial DIANA M.R.

Avenida Presidente Masarik núm. 111, 2o. piso

Colonia Chapultepec Morales

C.P. 11570 México, D.F.

www.editorialplaneta.com.mx

Primera edición: junio de 2011

ISBN: 978-607-07-0837-4

Primera edición en formato epub: mayo de 2012

ISBN: 978-607-07-1166-4

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Tilde Tipográfica

Table of Contents

Dedicatoria

Epígrafe

Índice

Definiciones que no encontrarás en ningún manual de trastornos mentales

Introducción. Más modernas, con más opciones... y menos felices

Capítulo 1. No me pidan que inhale y exhale cuando lo que quiero es matar a alguien

Capítulo 2. SDAHHMA: Síndrome de Déficit de Atención, Hiperactividad e Hipersensibilidad de la Mujer Adulta

Capítulo 3. Cabrona altamente efectiva y feliz

Capítulo 4. Si no eres para ti, ¿quién?

Capítulo 5 Cabrona sana en cuerpo sano

Capítulo 6. Manejar la culpa

Capítulo 7. Y ¿qué?, o cómo aprender a equivocarse

Conclusión. La lucha (in) cansable por la felicidad

Breviario de organización

Acerca del autor

Página de créditos