ROBA ESTE LIBRO

ABBIE HOFFMAN

Traducido por Inés Campillo y Jorge Sola

Título original: Steal This Book (1971)

© Del libro: Copyright (c) 1996 by Johanna Lawrenson, Estate of Abbie Hoffman

© De la introducción: Norman Mailer

© Del prólogo: Howard Zinn

© De la traducción: Inés Campillo & Jorge Sola

Edición en ebook: abril de 2016

© De esta edición:

Capitán Swing Libros, S.L.

Rafael Finat 58, 2º4 − 28044 Madrid

Tlf: 630 022 531

www.capitanswinglibros.com

ISBN DIGITAL: 978-84-945043-9-6

© Diseño gráfico: Filo Estudio www.filoestudio.com

Corrección ortotipográfica: Victoria Parra Ortiz

Maquetación ebook: Caurina Diseño Gráfico www.caurina.com

Queda prohibida, sin autorización escrita de los titulares del copyright, bajo las sanciones establecidas en las leyes, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento.

ABBIE HOFFMAN

Worcester (EE.UU.), 1936 - Solebury (EE.UU.), 1989

Activista social, escritor y político estadounidense, Hoffman fue uno de los fundadores del Partido Internacional de la Juventud («Yippies»). Aunque tomó importancia en los años sesenta, Hoffman desarrolló la mayor parte de su militancia en los setenta, y es considerado un símbolo de la rebelión juvenil y el activismo radical de esa década. Antes de sus días como líder del movimiento Yippie, Hoffman formó parte del Comité Coordinador Estudiantil No Violento, y organizó una «Casa Libertaria», que vendía artículos para apoyar el Movimiento por los Derechos Civiles en el sur de Estados Unidos. Fue arrestado y juzgado por conspiración e incitación a la violencia en las protestas que tuvieron lugar durante la Convención Nacional Demócrata de 1968. Fue un destacado activista contra la guerra de Vietnam. En el Festival de Woodstock de 1969, Hoffman interrumpió el concierto de The Who para dar un discurso de protesta en contra del encarcelamiento de John Sinclair del Partido de la Pantera Blanca. En su autobiografía se describió a sí mismo como un anarquista

Hoffman sufría trastorno bipolar y fue encontrado muerto el 12 de abril de 1989, a los 52 años. Había ingerido unas ciento cincuenta píldoras de Fenobarbital combinadas con alcohol.

INTRODUCCIÓN¹

NORMAN MAILER

Abbie es una de las personas más inteligentes —vamos a decir, una de las más rápidas— que conozco, y probablemente sea una de las más valientes. En la tierra de la que es originario, Worcester (Massachusetts), lo llaman tener cojones. Tiene muchos. También es una de las personas más divertidas y más interesantes, si te van las personalidades un poco caóticas. Abbie tiene un carisma que debe haber surgido de la inmaculada concepción de Fidel Castro y Groucho Marx. Estos se internaron en su espíritu y así salió pareciendo un batido étnico —judío revolucionario, señor puertorriqueño, niño de la calle italiano, Black Panther con un viejo corte a lo afro, incluso un destello de pistolero irlandés en sus locos ojos verdes—. Los recuerdo verdes amarillentos, como los gitanos ojos verdes de Joe Namath. Abbie es una de las personas de apariencia más increíble que he conocido. De hecho, no parecía del siglo XX, sino del XIX. Podría haber salido de Oliver Twist. Se podría decir que parecía un deshollinador. De hecho, no sé qué pinta tienen los deshollinadores, pero siempre imaginé que tenían una integridad maníaca que resplandecía en sus ojos, a través de todo el hollín y la piel oscurecida. Era la certidumbre de que estaban haciendo un trabajo fundamental que nadie haría. Sin ellos, con los años todos los habitantes de la casa se acabarían asfixiando con el humo.

Si Abbie es una reencarnación —y después de leer este libro os preguntaréis: ¿cómo puede no serlo?—, entonces fue deshollinador en una de sus vidas pasadas. Se nota en su karma. Ayuda a entender por qué es un revolucionario de los maniáticos locos y por qué, por tanto, podemos decir que este libro es un documento, es ciertamente la autobiografía de un auténtico revolucionario americano. De hecho, mientras lo leía, grandes partes de los años sesenta se iluminaban como zonas de un escenario tan grande como para acoger a una compañía de ópera. Por supuesto, todos creemos conocer los sesenta. Para la gente de mi generación y la generación posterior a la nuestra, los sesenta es una década privada, un familiar cercano, una década que creemos conocer como creemos conocer a Humphrey Bogart. Siempre he creído que puedo hablar con autoridad sobre los sesenta, y no he conocido a nadie de mi edad que no se sienta igual (ahora intenta encontrar a alguien que le brillen los ojos al hablar de los setenta). Sin embargo, leyendo este libro me he dado cuenta de que mi participación en los sesenta no fue tan grande como pensaba. Abbie los vivió, yo los observé; Abbie comprometió su vida, yo simplemente amé los sesenta porque dieron vida a mi trabajo.

Así que he disfrutado leyendo estas páginas. He aprendido de ellas, como lo harán un gran número de lectores. Ha llenado espacios vacíos en lo que pensaba que era un conocimiento sólido. Y me ha dejado con un sentimiento mayor de respeto por Abbie del que tenía cuando comencé con ellas. Tendía a pensar que era un payaso. Un payaso trágico, tras el arresto por venta y distribución de cocaína, y algo así como una maravilla de payaso con un par de pelotas en los días en los que hacía incursiones en los medios de comunicación, pero nunca creí que fuera del todo en serio. Leer este libro te permite conocerlo. Me ha hecho pensar en el brillante retrato que Dustin Hoffman hace de Lenny Bruce, en el que, al final, destrozado por los tribunales, nos damos cuenta de que Lenny tiene la suficiente fe en el sistema como para apelar a la caridad fundamental del tribunal —intentará hacer creer al juez que, en el fondo, Lenny también es un buen americano, él también actúa por razones patrióticas—. Y ese es el tono de esta autobiografía singular. Compañeros, Abbie nos está diciendo: «bajo mis trapicheos late un ardiente corazón socialista. En realidad no soy un nihilista. Soy uno de vosotros: alguien que cree en el progreso».

Es una persona seria, Abbie es una persona seria. Sus mil chistes pretenden ocultar en realidad lo en serio que va. Nos hace sentir incómodos. Los méritos literarios de su libro se ven limitados por su falta de ironía. Bajo su sátira late un corazón un tanto histérico. No podría ser de otra forma. Teniendo en cuenta su vida, su inmersión en una vida de profunda inseguridad, en una serie de crisis de identidad que a la mayoría de nosotros nos harían añicos como melones lanzados desde un camión, es prodigioso que no haya acabado ni muerto ni loco. Tiene que tener una fuerza de voluntad inmensa. Pero una vida increíble no basta, según la trampa civilizada de la literatura. El superviviente debe alcanzar además altas cotas de ironía. Y este no es el punto fuerte de Abbie. Su corazón late con mucha intensidad. Le importa mucho. Aún se estima mucho a sí mismo. Sin embargo, no sigamos hablando de nimiedades. Tenemos aquí un documento de un hombre extraordinario. En una época de horizontes cada vez más reducidos, hacemos bien en repasar nuestras bendiciones. Y aunque ahora suene raro, Abbie es una de ellas. El espíritu santo de la izquierda. ¡Salud!

PRÓLOGO²

HOWARD ZINN

Hace poco le hablaba a Kurt Vonnegut de un hombre que conozco. Se llama Bill Breeden, un pastor y camionero que vive en los bosques de Indiana con su mujer y sus hijos. Cuando su diminuto pueblo natal, Odon, dedicó una calle a John Poindexter, socio de Reagan en el escándalo de Irangate, Breeden robó la placa de la calle y anunció que la retendría hasta recibir un rescate de 30 millones, la cantidad implicada en el escándalo.

Ese hombre, dijo Vonnegut, es «un santo payaso». Y añadió: «Como Joe Heller y Abbie Hoffman».

Abbie Hoffman ocupa un lugar singular en la historia de nuestro tiempo. No había nadie como él, nadie que combinara de ese modo un ingenio brillante y estrafalario con objetivos políticos importantes. No había nadie que reuniera como él —como en un toque de platillos— la revolución cultural de los sesenta con las turbulentas protestas por la justicia racial y contra la guerra de Vietnam, y muy pocos que se mantuvieran con la energía y el compromiso de esos años también en los setenta y ochenta, sin ninguna pausa ni ninguna punzada de incertidumbre.

Las aventuras cómicas de Abbie eran educativas en el mejor sentido de la palabra, en el que un gran maestro se vale de las artes del humor y el drama para hacer un análisis profundo del mundo en que vivimos. Se unía así a ese honorable grupo de artistas que siempre han puesto su talento al servicio de la lucha por la paz y la justicia, ya sea a través de la música, como Bob Dylan, Woody Guthrie, Paul Robeson, Joan Baez, Pete Seeger; del humor, como Mark Twain, Lenny Bruce, Dick Gregory; o de la literatura, como John Steinbeck, Theodore Dreiser, Arthur Miller, James Baldwin.

Un movimiento político requiere más que un análisis astuto, una organización eficiente y unos discursos inspiradores. Requiere cuerpo y alma, que Abbie ponía de sobra. Requiere pasión y emoción, que Abbie destilaba y contagiaba a la gente que tocaba. Se describía a sí mismo como un «activista comunitario» (entendiendo que su comunidad se extendía a toda la nación), lo que era bastante cierto, pero omite lo que llama más la atención de su contribución a los movimientos de los sesenta: que contribuyó a convertir los instintos antiautoritarios de la generación más joven en resistencia política al racismo y la guerra. Apelaba a la ternura, al anhelo de un mundo no violento, de los hijos de las flores, pero decía: «Yo siempre he agarrado la flor con el puño cerrado».

Al final de Pronto será una gran película, Abbie pasa a la clandestinidad —«se va a nadar», como dice en lenguaje en clave—. Hubo quien no estuvo en absoluto en la situación de peligro de Abbie y, aún así, abandonó el movimiento. Pero Abbie, que se enfrentaba a cadena perpetua y a la posibilidad de ser descubierto cada hora que pasaba en la clandestinidad, se negó a guardar silencio. Se sometió a cirugía plástica, se cortó y tiñó el pelo, y se movió por todo el país con una audacia que habría sido sorprendente en cualquier otra persona, pero que era de esperar en Abbie Hoffman.

Mientras estuvo en la clandestinidad, Abbie dio discursos, apareció en la televisión, escribió al menos cuarenta artículos y habló en la radio. Incluso hizo una visita guiada al edificio del FBI en Washington.

Pero Abbie no estaba totalmente solo. Al inicio de sus días en la clandestinidad, tras haber pasado por una dolorosa despedida de su mujer, Anita, y sus tres hijos, y mientras pasaba un tiempo en México, encontró a una compañera. Johanna Lawrenson se convirtió en su «compañera de viaje», durante sus años en la clandestinidad y posteriormente, hasta su muerte en 1989.

Abbie y Johanna vivieron juntos algunas aventuras al estilo de Abbie. Hicieron un tour por Europa de seis meses, tomando comidas maravillosas en cincuenta y cuatro de los mejores restaurantes del mundo —sin pagar, por supuesto, porque Abbie llevaba una carta falsa que les presentaba como periodistas contratados por Playboy para escribir un artículo sobre la nueva cocina francesa—.

Más importante aún, se mudaron a la casa de Johanna en las Mil Islas del río San Lorenzo, sin duda, uno de los lugares más bonitos del continente. El canal del San Lorenzo, que conecta los Grandes Lagos con el océano Atlántico, ha sido una de las grandes obras de ingeniería del siglo, un enorme complejo de esclusas, diques de tierra, centrales eléctricas, presas, puentes, carreteras y nuevas comunidades. Desde el punto de vista del medio ambiente, sin embargo, ha tenido resultados desastrosos, con islas enteras arrasadas y miles de personas obligadas a abandonar su tierra.

Cuando Abbie y Johanna se instalaron allí, el Cuerpo de Ingenieros del Ejército propuso un plan para hacer navegable el río en invierno, gracias a una combinación de rompehielos y barreras de troncos. Abbie estudió la propuesta y pronto se dio cuenta de que destruiría las pozas de agua del águila imperial en extinción, alteraría la cadena de la vida acuática y acabaría con los humedales. Provocaría erosión e inundaciones graves. Se verterían residuos químicos a las aguas potables. También existía el peligro de los vertidos de petróleo.

Abbie y Johanna fundaron así ¡Salvemos el río! con vecinos y amigos, y la experiencia activista de Abbie se puso a trabajar. Habló una y otra vez en la radio y en la televisión, dio ruedas de prensa, movilizó a expertos. Cuando el Cuerpo de Ingenieros del Ejército celebró una sesión sobre su plan, acudieron más de seiscientas personas. El senador de los EE.UU. Daniel Patrick Moynihan celebró una comparecencia en el Senado y novecientas personas llenaron la sala. Abbie habló largo y tendido con elocuencia. Moynihan puso a Barry Freed, el luchador por los derechos del medio ambiente, por las nubes. En la primavera de 1980 el Congreso se negó a autorizar nueva financiación para el plan del Cuerpo de Ingenieros. Fue una victoria extraordinaria para la gente.

Poco tiempo después, Abbie decidió dejar de ser un fugitivo. Se llegó a un acuerdo para que volviera a la ciudad de Nueva York y cumpliera lo que resultó ser un año de cárcel. Cuando volvió a ser libre, continuó imparable, hablando en campus de todo el país. En 1987 participó en un acto de desobediencia civil en la Universidad de Massachusetts en Amherst, bloqueando el paso a los reclutadores de la CIA.

Conocía a Abbie de los días del movimiento por los derechos civiles en el sur de EE.UU. y nuestros caminos se cruzaron varias veces después de eso. Me tocó ser uno de los «peritos» en el juicio de Abbie y sus compañeros. Mi tarea era hacer lo que había hecho muchas veces durante los juicios políticos de la era Vietnam: hablar de la necesidad de la desobediencia civil ante políticas gubernamentales peligrosas. También hubo testimonios sobre la CIA, de exagentes que hablaron de sus actividades asesinas e ilegales en todo el mundo.

Pero lo más destacado del juicio fueron los comentarios finales de Abbie al jurado. Cualquiera que estuviera familiarizado con sus payasadas en el juicio de Chicago en 1969 se habría quedado impresionado con su vestimenta, sus modales, su lenguaje —sobrio, reflexivo, razonado, persuasivo—. El fiscal de distrito del condado que llevaba su caso concluyó: «Si hay un mensaje, es que… el americano medio no quiere que la CIA haga lo que está haciendo».

Me encontré con Abbie una vez más después de eso, cuando tanto él como yo hablamos en un mitin estudiantil por la libertad académica en el campus de la Universidad de Boston. Moriría en abril de 1989 de lo que resultó ser una sobredosis de fenobarbital y alcohol, consumida en medio de una profunda depresión.

Después de su muerte, una noche, en una taberna abarrotada del centro de Manhattan, estuvimos hablando de Abbie con Norman Mailer, Allen Ginsberg, Barbara Ehrenreich y otros. Nos había marcado a todos, de formas diferentes. Todos sentíamos que era muy importante para el futuro de nuestro país que su legado de diversión y rebelión, de espíritu indomable, de apasionado compromiso por la justicia, perdurara.

Boston, Massachusetts

Enero de 2000

«La libertad de expresión

es el derecho a gritar ¡teatro!

en un incendio concurrido»

Proverbio yippie

PREFACIO

Tal vez sea apropiado que escriba esta introducción en la cárcel —esa universidad de la supervivencia—. Aquí aprendes a utilizar la pasta dental como pegamento, a fabricar un pincho con una cuchara y a construir complejas redes de comunicación. Aquí también se aprende la única rehabilitación posible: el odio a la opresión.

Roba este libro es, en cierto modo, un manual de supervivencia para la cárcel que es Amérika. Aconseja la fuga. Te muestra dónde y cómo exactamente colocar la dinamita que destruirá sus paredes. La primera parte —¡SOBREVIVE!— presenta un programa de acción potencial para nuestra nueva Nación. Los títulos de los capítulos detallan las exigencias para una sociedad libre. Una comunidad donde la tecnología produzca bienes y servicios para quien los necesite, para quien quiera venir. Hace un llamamiento a los Robin Hoods de los bosques de Santa Bárbara para que roben a los barones ladrones³ que poseen los castillos del capitalismo. El libro supone que el lector ya está «preparado ideológicamente», por tanto, entiende el feudalismo empresarial como el único robo digno de ser llamado «crimen», ya que se comete contra el pueblo en su conjunto. Que las formas de estafa que se describen aquí sean legales o ilegales es irrelevante. El diccionario de la ley está escrito por los jefes del orden. Nuestro diccionario moral dice que no nos atraquemos los unos a los otros. Robar a un hermano o hermana está mal. No robar a las instituciones que son los pilares del Imperio cerdo es igualmente inmoral.

Comunidad dentro de nuestra Nación, caos en la suya: ese es el mensaje de ¡SOBREVIVE!

No podemos sobrevivir sin aprender a luchar y esta es la lección de la segunda parte. ¡LUCHA! distingue a los revolucionarios de los bandoleros. El propósito de la segunda parte no es joder el sistema, sino destruirlo. Las armas se han seleccionado cuidadosamente. Son «caseras», en cuanto que han sido diseñadas para ser usadas en nuestra singular jungla electrónica. Aquí el crítico acomodado encontrará una amplia prueba de nuestra naturaleza «violenta». Pero, de nuevo, el diccionario de la ley no nos sirve. Un asesinato en uniforme es heroico, en traje es un crimen. Los anuncios repletos de falsedades ganan premios, los falsificadores terminan en la cárcel. Los precios inflados garantizan grandes beneficios, mientras que se castiga a los rateros. Los políticos conspiran para crear disturbios policiales y las víctimas son condenadas en los tribunales. Los estudiantes son abatidos a tiros y luego imputados como alborotadores por jurados de clase media. Un ejército moderno altamente mecanizado se desplaza 9.000 millas para cometer genocidio contra una pequeña nación visionaria y después acusa a su pueblo de agresión. Los caseros de las barriadas permiten que las ratas mutilen a los niños y luego se quejan de la violencia callejera. Todo está patas arriba. Si interiorizamos el lenguaje y las imágenes de los cerdos⁴, estaremos jodidos para siempre. Permitidme ilustrar el caso. Amérika se construyó sobre la masacre de un pueblo. Esa es su historia. Durante años vimos una película tras otra que demostraban la benevolencia del hombre blanco. Jimmy Stewart, la personificación de la justicia, rodea a Cochise⁵ con el brazo y cuenta cómo los indios y los blancos podrían vivir en paz si ambas partes fueran razonables, responsables y racionales (las tres erres que los imperialistas siempre enseñan a los «nativos»). «Encontrarás buenas tierras de pastoreo al otro lado de la montaña —dice alargando las palabras el hombre relaciones públicas—. Coge a tu pueblo y marcha en paz». Cochise, como millones de jóvenes en la edad de la inocencia, fue engañado. Los indios habrían tenido que acabar con Jimmy Stewart en cada película y habríamos vitoreado hasta quedarnos roncos. Hasta que no entendamos la naturaleza de la violencia institucional y cómo manipula valores y costumbres para mantener el poder de unos pocos, permaneceremos encarcelados para siempre en las cuevas de la ignorancia. Cuando lleguemos a la conclusión de que los ladrones de bancos y no los banqueros deben ser los administradores de las universidades, entonces habremos empezado a pensar con claridad. Cuando entendamos que el Army Mathematics Research and Development Center y el Bank of Amerika son pozos negros de violencia, que llenan las mentes de nuestros jóvenes de odio y les hacen volverse los unos contra los otros, entonces habremos empezado a pensar de forma revolucionaria.

Sé inteligente usando la segunda parte: astuto como una serpiente. Disfruta del espíritu de la lucha. No te obsesiones con un viaje lleno de sacrificios. La revolución no consiste en suicidarse, se trata de vivir. Palpa con los dedos la santidad de tu cuerpo y comprueba que está destinado a vivir. Tu cuerpo es solo uno más en una masa de tierna humanidad. Hazte internacionalista y aprende a respetar toda vida. Hazles la guerra a las máquinas y, en particular, a las máquinas estériles de la muerte capitalista y a los robots que las custodian. El deber de un revolucionario es hacer el amor y eso significa mantenerse vivo y libre. Y eso no permite escapatorias. Fumar porros y colgar la imagen del Che no es más comprometido que beber leche y coleccionar sellos. Una revolución en la conciencia es un objetivo inútil sin una revolución en la distribución del poder. No estamos interesados en la transformación verde de Amérika, salvo por la hierba que cubrirá su tumba.

La tercera parte —¡LIBÉRATE!— se ocupa de los esfuerzos por liberar cosas (o, por lo menos, abaratarlas) en cuatro ciudades. Una especie de guía rápida de los EE.UU. sin un dólar al día. Es una primera demostración del potencial de un esfuerzo nacional en esta área. Puesto que somos una nación de gitanos, siempre viene bien tener información sobre cómo moverse y sobrevivir en cualquier lugar. Juntos podemos ampliar esta parte. Está lejos de ser completa, como todo el proyecto. Dispersos por el suelo de la celda hay capítulos incompletos sobre cómo identificar a agentes de policía, robar un coche, montar guarderías, conducir tu propio juicio, organizar una cafetería GI,⁶ formar una banda de rock y hacer tu propia ropa. El libro en su forma actual se completó a finales del verano de 1970. Durante tres meses el manuscrito hizo la ronda de las principales casas editoriales. En total reunimos más de 30 rechazos antes de tomar la decisión de publicar el libro nosotros mismos o, más bien, antes de que la decisión nos tomara a nosotros. Tal vez ningún otro libro de los tiempos modernos haya presentado tal dilema. Todo el mundo convino en que el libro sería un éxito comercial. Pero incluso la codicia tiene sus límites, y que el IRS⁷ y el FBI persiguieran el manuscrito con su cháchara indescifrable tuvo un efecto contundente. Treinta «síes» se convirtieron en treinta «noes» después de «pensarlo bien». Los liberales, que supuestamente lideraron la lucha contra la censura, dijeron que el libro «acabaría con la libertad de expresión».

Finalmente, el día que estábamos llevando las pruebas a la imprenta, Grove aceptó actuar como distribuidor. Habría sido genial hacer un viaje totalmente en solitario, incluyendo distribución, pero tal esfuerzo habría estado condenado al fracaso desde el inicio. Ya lo habíamos intentado antes y la cagamos. De hecho, si alguien está interesado en 4.000 calendarios yippies de 1969, no hay más que hablar. Incluso con un distribuidor uniéndose a la lucha, la batalla solo comenzará cuando los libros salgan en la prensa. Hay un dicho que afirma «la libertad de prensa pertenece a los que poseen una imprenta». En épocas pasadas este fue probablemente el caso, pero ahora los métodos de composición tipográfica de alta velocidad, la impresión en offset y una gran cantidad de otros desarrollos han reducido sustancialmente los costes de impresión. Sobre el papel, cualquiera es libre de imprimir sus propias obras. Incluso en la sociedad más represiva que puedas imaginar, puedes salirte con la tuya con alguna forma de edición privada. Pero que Amérika permita esto no la convierte en la democracia que Jefferson imaginó. La tolerancia represiva es un fenómeno real. Para hablar de verdadera libertad de prensa, hay que hablar de la disponibilidad de canales de comunicación diseñados para llegar a toda la población, o al menos a ese segmento de la población que podría participar en dicho diálogo. La libertad de prensa es de quienes poseen el sistema de distribución. Quizás siempre fue así, pero en una sociedad de masas, donde casi todo el mundo está conectado de forma instantánea a una variedad de sistemas nacionales de comunicación, la difusión generalizada de la información es el quid de la cuestión. Afirmar que el derecho a imprimir tu propio libro significa que hay libertad de prensa es no entender en absoluto la naturaleza de una sociedad de masas. Es como afirmar que cualquier persona con un carrito puede desafiar a los supermercados Safeway, o que cualquier niño puede llegar a ser presidente.

Legisladores estatales, bibliotecarios, miembros de la PTA,⁸ agentes del FBI, feligreses y padres: una verdadera legión de decencia y orden ya está en marcha. Conseguir que el libro llegue a tus manos podría ser el mayor reto al que nos enfrentamos. Los próximos meses van a ser realmente emocionantes.

Obviamente, no podría haber realizado un proyecto como Roba este libro solo. Izak Haber estuvo en el proyecto desde el principio. Realizó una investigación valiosa durante meses y contribuyó con muchas de las técnicas de supervivencia. Carole Ramer y Gus Reichbach de la Comuna New York Law guiaron el libro a través de sus muchas fases. Anna Kaufman Moon hizo casi todas las fotografías. Entre los dibujantes que han hecho contribuciones se encuentran Ski Williamson y Gilbert Sheldon. Tom Forcade, de la UPS, hizo la edición con mucha paciencia. Bert Cohen de Concert Hall hizo el diseño gráfico del libro. Amber y John Wilcox compusieron la tipografía. Anita Hoffman y Lynn Borman me ayudaron a reescribir algunas partes. Hay otros que participaron poniendo a prueba muchas de las técnicas que se muestran en las páginas siguientes y que, por razones obvias, deben permanecer en el anonimato. Hubo tal vez más de 50 hermanos y hermanas que jugaron un papel vital en la gran conspiración. Algunos de ellos aparecen en la página siguiente. Esperamos mantener la información actualizada. Si tienes comentarios, pleitos, sugerencias o amenazas de muerte, por favor envíalas a: Querido Abbie P.0. Box 213, Cooper Station, New York, NY 10003. Puede que muchos de los consejos no funcionen en tu zona, algunos podrían haber quedado obsoletos cuando intentes ponerlos a prueba, y que muchas direcciones y teléfonos hayan cambiado. Si el lector se convierte en un investigador participante, entonces habremos logrado nuestro propósito.

Esté atento a una edición especial llamada Roba esta Casa Blanca, con planos de pasajes subterráneos, métodos para interferir la red de comunicaciones y un mapa detallado de la famosa sala donde según Tricia Nixon: «A papá le encanta escuchar discos de Mantovani, poner el aire acondicionado a toda potencia, sentarse junto a la chimenea, mirar por la ventana hacia el Monumento a Washington y meditar sobre los difíciles problemas que enfrentan todos los pueblos de este mundo».

Cárcel del condado de Cook

Chicago, Diciembre de 1970

AYUDANDO E INSTIGANDO

Tim Leary, Tom, Geronimo, Pearl Paperhanger, Sonny, Pat Solomon, Allan Katzman, Jacob Kohn, Nguyen Van Troi, Susan, Marty, Andy, Ami, Marshall Bloom, Viva, Ben, Oanh, Robin Palmer, Mamá y Papá, Janie Fonda, Jerry, Denis, LNS, Bernadine Dohrn, un muro en Harvard Square, Nancy, una azafata anónima, Shirley Wonderful, Roz, Gumbo, Janis, Jimi, Frente de Liberación de Dylan, Jeannie, God Slick, John, David, Rusty, Barney, Richard, Denny, Ron Cobb, el Viet Cong completo, Sam Shephard, Ma Bell, Eric, David, Joe, Kim Agnew, la familia Partridge, Carol, Alan Ginsburg, Woman’s Lib, Julius Lester, Lenny Bruce, Hack, Billy, Paul, Willy, Colleen, Sid, Johnny Appleseed, the Rat, Craig, Che, Willie Sutton, Wanda, EVO, Jeff, Crazy Horse, Huey, Casey, Bobby, Alice, Mao, Rip, Ed, Bob, Frente de Liberación Gay, WPAX, Frank Dudock, Manny, Mungo, Lottie, Rosemary, Marshall, Rennie, Judy, Jennifer, Mr. Martin, Keith, Madame Binh, Mike, Eleanor, Dr. Spock, Afeni, Candice, the Tupamaros, la tribu de Berkeley, Gilbert Sheldon, Stanley Kubrick, Sam, Anna, Skip Williamson, UPS, Andy Stapp, los Yippies, Richard Brautigan, Jano, Carlos Marighella, los Weathermen, Julius Jennings Hoffman, Quentin, los reclusos del Nivel A-l de la cárcel del condado de Cook, Houdini, 37, Rosa Luxemberg, el Kent 25, el Chicago 15, el New York 21, el Motor City 3, el Indianapolis 500, Jack, Joan, Malcolm X, Mayakovsky, Dotson, R. Crumb, Daniel Clyne, Justin, el Top 10 del FBI (ahora 16), Unis, Dana, Jim Morrison, Brian, John, Gus, Ruth, Nancy Unger, Pun, Jomo, Peter, Mark Rudd, Billy Kunstler, Genie, Ken, la Comuna Law, Paula, Robby, Terry, Dianna, Angela, Ted, Phil, Jefferson Airplane, Len, Tricky Prickers, los Berrigans, Stu, Rayanne, J.B., Jonathan Jackson, los hermanos Armstrong, Homer, Sharon, Fred Hampton, Jean Jacques Lebel, A. H. Maslow, Hanoi Rose, Sylvia, Fellini, Amaru, Ann Fettamen, Artaud, Bert, Merrill, Lynne y, por último, pero no menos importante, a Spiro como-se-llame,⁹ que nos proporcionó la motivación para escribir este libro.

01

COMIDA GRATIS

RESTAURANTES

En un país como Amérika hay un montón de comida por todas partes a la espera de ser robada. Si quieres darte la gran vida sin tener que lavar los platos, los restaurantes son presa fácil. En general, muchos de estos objetivos son blancos más fáciles si llevas el uniforme apropiado. Deberías tener siempre un traje o un vestido a la moda colgando en el armario para los atracos. Los uniformes especializados, como atuendos de monja y sacerdote, pueden ser de gran ayuda. Pásate por tu tienda de uniformes local y consigue una amplia gama de ropa que te permita entrar, y sobre todo salir, de todo tipo de tiendas. Toda organización del movimiento debería tener un departamento de utilería y vestuario.

En todas las grandes ciudades hay bares que atienden a la gentuza de tipo Nueva Generación, que intenta trepar por las escaleras mecánicas de las grandes empresas. Muchos de estos bares tienen un bufé o aperitivos gratis como gancho para no parar de beber. Coge un vaso medio vacío de una mesa y utilízalo como apoyo para ahuyentar a la camarera ansiosa. Date una vuelta probando la comida gratis hasta que hayas comido lo suficiente. A menudo hay, muy cerca, cinco o seis bares del estilo, por lo que moverse de un sitio a otro puede producir un delicioso «bufé callejero». La cena comienza habitualmente a las 17:00 horas.

Si tienes mucha hambre, puedes ir a una cafetería autoservicio y terminarte la comida de alguien que se haya dejado mucho en el plato. Los restaurantes de autoservicio suelen ser buenos lugares para pillar cosas como mostaza, kétchup, sal, azúcar, papel higiénico y cubiertos y vasos para uso doméstico. Lleva una mochila vacía y cárgala después de inspeccionar el sitio. Además, si eres capaz de tolerar esa comida, puedes aporrear la máquina automática. Terminarse las sobras puede funcionar incluso en el más lujoso de los restaurantes. Cuando te sientes en un sitio donde aún no han retirado los platos, devóralos tan rápido como puedas. Luego, cuando la camarera te entregue la carta, di que primero has de encontrarte con alguien afuera y te vas.

Todavía hay algunos sitios donde puedes pillar todo lo que puedas comer por un precio fijo. Los mejores están en Las Vegas. Cose una bolsa de plástico a tu camiseta o cinturón y ponte una chaqueta o abrigo holgado para evitar que se note mucho el bulto. El pollo frito es lo mejor y lo más fácil de echarse en el bolsillo o, deberíamos decir en la bolsa. Otro truco es verter la segunda taza de café caliente en la bolsa de plástico y llevártela contigo.

En grandes puestos de comida para llevar, puedes decir que tu hermano y tú acabáis de pedir quince hamburguesas o un cubo de pollo, y han traído menos. Nunca hemos visto u oído hablar de alguien al que le hayan dicho que no usando este método. Si quieres conseguir un gran robo en los puestos de comida para llevar, puedes hacer el siguiente número: desde un teléfono público, haz un pedido de parte de un restaurante que haga grandes pedidos. Haz que el pedido sea enviado a un edificio de apartamentos. Después de colgar, espera unos minutos en la cabina, puesto que a veces vuelven a llamar para confirmar el pedido. Cuando el repartidor entre en el edificio para entregar el pedido, puedes birlar los pedidos restantes que tenga en su camioneta.

En restaurantes de lujo, puedes pedir una gran comida y hacia la mitad del plato principal, te sacas del bolsillo una pequeña cucaracha muerta o un trozo de vidrio y lo colocas hábilmente en el plato. Levántate, asombrado, de un salto y llama al maître. Grita: «¡Esto es intolerable! ¡Podría haber sufrido una intoxicación!», dando un manotazo en la mesa con la servilleta. Puedes negarte a pagar y marcharte, o dejar que el camarero te convenza de invitarte a una nueva comida a cuenta de la casa por este terrible inconveniente.

En los restaurantes en los que se paga en la puerta justo antes de salir, se pueden utilizar una serie de trucos de gorroneo. Después de comer un menú completo y de que te den la cuenta, ve al baño. Cuando salgas, ve a la barra o a otra zona del restaurante y pide un café y un dulce. Ahora tienes dos cuentas. Simplemente paga la más barata cuando te marches. Esto se puede hacer con un amigo de la siguiente manera. Os sentáis el uno junto al otro en la barra. Él pide una gran comida y tú una taza de café. Debéis simular que no os conocéis. Al marcharse, él coge tu cuenta y deja la de la gran comida en la barra. Cuando haya pagado en la caja y se haya marchado del restaurante, coges la cuenta grande, y luego haces el numerito del asombro, quejándote de que alguien se ha llevado la cuenta equivocada. Acabarás pagando solamente por tu café. Más tarde, encuéntrate con tu compañero y revertid los papeles en otro lugar.

En todos estos métodos, debes dejarle una buena propina al camarero o camarera, especialmente en la táctica de la cucaracha en el plato. Tienes que intentar evitar meter a los empleados en problemas o joderles la propina.

Un método fantástico, ya no para conseguir comida gratis sino para conseguir la mejor posible, es la siguiente técnica, que puede utilizarse en las áreas metropolitanas. Busca en una gran tienda de revistas guías gourmet y guías turísticas. Manga una o dos y copia un buen nombre de la cabecera de alguna de las entradas de las guías. Inventarse un nombre también puede funcionar. Luego invierte 5 dólares en imprimir tarjetas de visita con el nombre de la revista y el nuevo «editor asociado». Llama o, simplemente, pásate por un restaurante de lujo, muéstrales una copia de la revista y preséntate ante el gerente con tu tarjeta. Insistirán en invitarte a comer.

Las bodas, bar-mitzvahs, homenajes y cosas por el estilo son lugares estupendos para conseguir una buena comida. Las secciones de sociedad de los periódicos publican listas de bodas y localizaciones. Si en tu ciudad hay una gran comunidad judía, suscríbete al periódico que da cobertura a la comunidad judía. En esos periódicos hay largas listas de acontecimientos familiares donde se sirven montones de buena comida. Preséntate en la parte de atrás de la sinagoga unas horas después de que el evento haya empezado con la historia de que te gustaría llevar algunas sobras de «buena comida judía» a tu fraternidad o sororidad. Naturalmente, si quieres que te sirvan comida allí mismo, tienes que disfrazarte para tener una apariencia correcta. Son geniales los comentarios del tipo «Soy el primo de Marvin» o, aprendiéndote el nombre de la novia: «Caray, Dorothy está preciosa». Comentarios como «Betty no aparenta estar embarazada» no están bien vistos. Un equipo de un hombre y una mujer puede llevar a cabo este número de gorroneo mucho mejor que una persona individual, ya que pueden charlar mientras se ponen las botas.

Si lo que te va es una clásica comida gratis y te encuentras en una ciudad con un gran puerto, échale un vistazo a la sección de los barcos de pasajeros de las últimas páginas del periódico local. Allí encontrarás el horario de las salidas de los cruceros transoceánicos. La mayoría de los viajes (de este tipo, al menos) comienzan con una estupenda fiesta de despedida a bordo. Simplemente, preséntate unas horas antes de la hora de partida y empieza a moverte. Champán, caviar, langosta, camarones y más, todo gratis como el aire. Si terminas pedo y olvidas bajar, siempre puedes proseguir el viaje por el océano. Te enviarán de vuelta tan pronto como pises la otra orilla, pero habrá sido un crucero gratis. Deberías preparar un buen cuento que soltar, o puedes terminar remando en galeras.

Otra posibilidad para conseguir una comida gratis es acercarse a los muelles y hacer migas con un marinero. Puede invitarte a cenar a bordo de su barco. Los marineros extranjeros están encantados de hacer amigos y de ese modo puedes conseguir estupendas cenas exóticas.

PROGRAMAS DE ALIMENTOS

En Amérika existe un programa nacional de cupones para alimentos¹⁰ que desgraciadamente está controlado por los estados. Por motivos racistas, muchos estados no quieren que esté demasiado disponible o incluso publicitar el hecho de que existe. Es mucho mejor que el programa de alimentos relacionado con la asistencia social, porque los cupones se pueden utilizar para comprar cualquier tipo de alimento. Los únicos productos excluidos son el tabaco y las bebidas alcohólicas. En general, tienes derecho si ganas menos de 165 dólares al mes; cuanto menos ganes, más cupones recibes. No supone mucho lío una vez que superas la primera barrera. Preséntate en la oficina de cupones de alimentos, que puedes localizar llamando al Departamento de Bienestar Social de tu ciudad. Pide una cita para ver a un representante de tu zona. Te pedirán que lleves todo tipo de recibos, pero lo único que necesitas son unos cuantos recibos de alquiler correspondientes a los últimos meses. Una colección de talonarios de recibos es un buen complemento para tu almacén de utilería. Si los recibos corresponden a un alquiler alto, diles que le alquilas una habitación a un grupo de personas y que coméis por separado. En realidad, solo quieren comprobar que tienes un espacio para cocinar. Una vez que consigas los cupones, puedes recogerlos regularmente. En algunos estados incluso te los envían por correo a tu apartamento. Puedes conseguir compras gratis de hasta un valor de cien dólares al mes por persona en los estados más generosos.

Se pueden conseguir grandes cantidades de alimentos de alto valor nutricional por solo tres centavos por comida en una organización sin ánimo de lucro llamada Multi-Purpose Food for Millions Foundation, Inc., en el 1800 de Olympic Avenue., Santa Mónica (California). Escríbeles y te enviarán los detalles.

SUPERMERCADOS

Hablar de comida en Amérika es hablar de calles iluminadas con luces de neón y llenas de supermercados mastodónticos repletos de alimentos envasados para engañar a los consumidores. Puede encontrarse a más de un yippie en sus pasillos, llenándose los bolsillos de manjares variados. Desde que los abrieron, hemos estado robando en los supermercados de forma regular sin levantar la menor sospecha.

No estamos solos, y el hecho de que los robos continúen y aun así los supermercados tengan grandes beneficios muestra exactamente cómo se habían inflado de entrada los precios. Los supermercados, como otras empresas, se refieren a los hurtos como «pérdida de inventario». Es como si los ladrones estuviéramos ayudando a las Grandes Empresas a adelgazar. Así que veamos nuestros esfuerzos como métodos diseñados para ajustar la economía y sigamos adelante con una actitud positiva.

Las mujeres nunca deberían salir de compras sin un bolso grande. En esos pasillos abarrotados, sobre todo los que tienen pilas de cajas, se pueden pasar todo tipo de productos del carrito de la compra al bolso. Para un robo más eficiente, se puede coser una bolsa a la parte interior de una gabardina. No te preocupes por los espejos; los encargados nunca los miran. Sé un comprador con gusto y no te metas cualquier mierda barata en los bolsillos.

Las botellas y los frascos pequeños a menudo tienen la tapa del mismo tamaño que las botellas y frascos más grandes y caros. Si tienen el precio impreso en la tapa, cambia las tapas, y coge el tamaño más grande por el precio más barato. Puedes vaciar una tarrina de medio kilo de margarina y llenarla con barras de mantequilla. Se pueden esconder artículos pequeños y estrechos en el interior de los rollos de papel higiénico. Los grandes supermercados venden discos. Puedes esconder dos buenos discos en una de esas grandes cajas de pizza congelada. En la sección de frutas y verduras hay bolsas. Mete algunos filetes o chuletas de cordero en la parte inferior de una bolsa de papel grande y cúbrelos con un montón de patatas. Haz que uno de esos hombrecitos de bata blanca te pese la bolsa, la grape y marque el precio. Puedes marcar tú mismo los precios con un lápiz de color negro o llevar tus propias etiquetas adhesivas de precios.

A ver, son 2 por 39 centavos y 1 por…

Es mejor hacer el trabajo de robar en el supermercado con un compañero, que pueda vigilar y protegerte de los ojos de empleados curiosos, compradores y otros delincuentes en busca de pistas. Elabora un conjunto de señales preestablecido con tu compañero. Distracciones, como tirar al suelo unos monitores, una pelea a puñetazos con el gerente, romper unas ventanas de cristal y cosas por el estilo son eficaces e, incluso si no consiguiérais llevaros nada, divertidas. ¿No has querido siempre derribar esas pirámides de tres metros de basura tan cuidadosamente construidas?

Siempre puedes entrar en un supermercado, coger algunos artículos de los estantes y caminar de un lado para otro comiéndote la comida por los pasillos. Pilla algunas cerezas y cómetelas. Lleva una cuchara en el bolsillo y prueba algún yogur. Abre un tarro de pepinillos o de olivas. Pilla un poco de carne o queso en lonchas de la sección delicatessen y cómetelo, asegurándote de deshacerte del envoltorio. El carro lleno de productos, que se utiliza como señuelo, puede abandonarse en un pasillo antes de salir de la tienda.

Inspecciona el antro antes de planear una gran estafa. Aprende cuáles son las horas menos concurridas y los mejores pasillos para trabajar, y echa un vistazo al sistema de seguridad de la tienda. Una vez que te metes en eso de robar en los supermercados, le coges el gusto de verdad. Te sorprenderá darte cuenta de que la comida sabe mejor.

El robo a gran escala se realiza mejor con la ayuda de un empleado. Dos métodos son los que mejor funcionan. Una mujer consigue un trabajo como cajera y marca pequeñas cuentas mientras sus hermanos y hermanas se llevan a casa montones de cosas.

El método para los hombres consiste en conseguir un trabajo de carga y descarga de camiones en el departamento de recepción de mercancías. Algunos cómplices, vestidos adecuadamente, pueden simplemente aparcar y, con tu ayuda, cargar unas pocas cajas. Probablemente la mejor manera de robar sea infiltrando a un empleado en un almacén. Cajeras, dependientes, transportistas y similares son trabajos muy accesibles con una rotación tan alta y unos salarios tan bajos que apenas se controlan los antecedentes. Además, se puede aprender lo que se tiene que hacer en pocos días. El resto de la semana puedes dedicarlo a encontrar formas de limpiar la tienda. Al cabo de más o menos un mes de acción querrás cambiar de tienda antes de que las cosas se pongan feas. Conocemos a una cajera que robaba comida por más de 500 dólares a la semana. Tuvo que dejarlo tras un mes porque su jefe creía que era una cajera tan eficiente que insistía en ascenderla a un trabajo que no ofrecía tantos beneficios adicionales para ella y sus amigos.

Las grandes cadenas como Safeway tiran verduras todos los días, las hojas exteriores de la lechuga, el apio y similares. Habitualmente este material puede encontrarse en cajas en la parte exterior y trasera del edificio. Diles que trabajas con animales en los laboratorios de la universidad o que crías cobayas. Incluso podrían acabar reservándotelas, pero si no lo hacen, preséntate por allí antes de que recojan la basura (generalmente, temprano por la mañana) y dejarán que te lleves lo que quieras.

Las latas y frutas con abolladuras pueden conseguirse gratis a menudo, y si no, a precio reducido. Son tan buenas como las que no están dañadas. Así que asegúrate de abollar todas tus latas antes de pasar por el cajero.

Echa un vistazo a los servicios de restauración y las empresas que proveen de sándwiches a las fábricas y a los edificios de oficinas. Déjandote caer por estos lugares a las horas adecuadas (para los servicios de catering, los domingos por la noche, y para los distribuidores de sándwiches, a las 17:00 horas, de lunes a viernes) conseguirás un montón de buena comida. Tienen que deshacerse de la comida que sobra por ley, así que estarán contentos de dártela si les cuentas una buena historia.

A los carniceros se les pueden pedir las sobras de carne con la excusa de que son para tu perro, y a las panaderías se les pueden pedir los bollos y el pan que no hayan vendido.

MERCADOS MAYORISTAS

Todas las grandes ciudades tienen una zona de mercados de venta al por mayor de frutas y verduras, donde es normal que los trabajadores te den montones de comida gratis si se la pides. Invéntate una buena historia. Hazte con una plantilla de la iglesia y escribe a máquina una carta de presentación «a quien corresponda» o, mejor aún, lleva puesto algún atuendo religioso. Las huertas también son buenos lugares cuando termina la cosecha.

Las fábricas a menudo te darán una o dos cajas de mercancía gratis para fines «benéficos». Haz algunas llamadas por toda la ciudad y luego ve a recoger las cosas al final de la semana. Hacer una buena lista de varios cientos de grandes empresas de todo el país buscando sus direcciones en la biblioteca puede ser una gran idea. El Poor’s Register of Companies, Directors and Executives tiene la lista más completa. Envíales a todos cartas quejándote de que el último paquete de cereales solo estaba medio lleno, o de que encontraste una mosca muerta en la lata de melocotón en almíbar. Probablemente te enviarán una amplia oferta de artículos solo para evitar que te quejes a tus amigos o peor, que los denuncies. Muchas veces puedes conseguir que te envíen productos simplemente diciéndoles lo bueno que es su producto en comparación con la basura que se hace hoy en día. Ya sabes qué tipo de carta: «Rice Krispies ha mejorado mi potencia sexual» o «Sus espárragos congelados le han dado un nuevo significado a mi vida». No obstante, en general las cartas desagradables consiguen mejores resultados.

Los mataderos suelen tener carne para dar. Están deseando dársela a programas parroquiales para niños y cosas por el estilo. En la mayoría de los estados hay una ley que establece que si el bloque de carne toca el suelo, hay que tirarla a la basura. Déjate caer por los mataderos al final del día y acércate a los camiones.

Los pescadores siempre tienen cientos de kilos de pescado para tirar. Generalmente puedes llevarte todo lo que puedas transportar solo con pedirlo. Los barcos vuelven al final de la tarde y te darán algo de la pesca, o puedes ir a los mercados a primera hora de la mañana, cuando el pescado es mejor.

Solo quienes los han probado pueden apreciar estos métodos para conseguir comida en grandes cantidades. Te sorprenderán las cantidades increíbles de comida que conseguirás con solo pedirlas.

Invertir en un congelador te permitirá hacer viajes quincenales o mensuales a los mercados al por mayor y encima tendrás los alimentos más frescos. No hay nada comparable a conseguirlos al por mayor gratis. ¿O quizás conseguirlos gratis al por mayor? En cualquier caso, bon appétit.

CONSPIRACIONES ALIMENTICIAS

Crear una cooperativa de consumo es una de las mejores formas de promover la solidaridad y conseguir a bajo precio todos los alimentos que se necesitan para sobrevivir. También proporciona un puente adecuado para desarrollar alianzas con los negros, los puertorriqueños, chicanos y otros grupos que luchan contra nuestro opresor común desde el trabajo comunitario.

Convoca una reunión de cerca de 20 comunas, colectivos u organizaciones de la comunidad. Estableced las reglas básicas. Debería haber un núcleo duro de personas dinámicas que actúen como el equipo de caza y otro grupo de personas que se coordinen lo suficiente como para llevar los registros y dirigir el centro de distribución central. Debería haber dos o tres personas en cada grupo. Se les puede recompensar por su trabajo con la comida que se consiga. Otro método es que esta actividad rote entre todos los miembros de la conspiración. El método que elijáis dependerá de vuestras ideas políticas, así como de si estáis a favor de una división del trabajo o preferís utilizar la conspiración como entrenamiento para la vida comunitaria. Probablemente lo mejor sea una mezcla de los dos métodos, pero tendréis que molestaros en descubrir eso por vosotros mismos. Lo siguiente que tendréis que acordar es cómo vais a pagar las actividades y toda la mierda que consigáis. Esto dependerá de una serie de variables, así que vamos a esbozar un diseño que podréis modificar para adaptarlo a vuestra situación particular. Cada miembro de cada comuna podría pagar una cuota para sumarse. Necesitaréis reunir alrededor de 2.000 dólares, por lo que si conseguís 200 miembros, cada uno tendrá que pagar diez dólares. Una vez pagada la cuota de inscripción, cada persona o grupo tendrá que pagar únicamente la comida que pida, pero se necesita algo de pasta para que la cosa funcione. El dinero debe utilizarse para conseguir un local o un garaje, una furgoneta barata, algunas básculas, congeladores, bolsas, estanterías, tablas de cortar, máquina de cortar y cualquier otra cosa que necesitéis. Podéis conseguir buenas ofertas mirando los anuncios clasificados del periódico local y revisando los restaurantes o mercados que van a cerrar. Recordad que la idea de esta conspiración es reunir un montón de comida gratis o a precios realmente bajos en una tienda, y luego dividirla en unidades más pequeñas para cada grupo y, finalmente, para cada miembro. Los congeladores permiten almacenar productos perecederos durante más tiempo.

El equipo de caza debería estar muy familiarizado con la forma de conseguir comida totalmente gratuita y con los lugares donde pueden encontrarse las mejores ofertas. Deben conocer dietas nutritivas y qué alimentos son de temporada. Hay mucho que aprender, como dónde se pueden conseguir cereales en lotes de 50 kilos y cómo cortar en pedazos media res. Una buena idea es que consigáis que un friki de la alimentación os dé charlas semanales en la tienda. También podríais organizar clases de cocina, especialmente dirigidas a hombres, para que las mujeres puedan salir de ella.

Organizar una comunidad en torno a una cuestión básica de supervivencia, como es la comida, tiene mucho sentido. Cuando vuestra conspiración despegue y tenga visos de permanencia, podéis tratar de ampliarla para incluir a más miembros y deberíais crear un fondo de emergencia de alimentos por si sucediera algo en la comunidad. También debería haber un fondo mediante el cual la conspiración pudiera financiar cenas comunitarias gratuitas en ocasiones festivas. Organizaos y uníos a la lucha por una conspiración alimentaria mundial. ¡A las chuletadas!¹¹

PAPEO BARATO

En cualquier librería pueden encontrarse cientos de libros de bolsillo de cocina, con recetas nutritivas y baratas. Cocinar es un talento muy sobrevalorado. A continuación te recomendamos algunos platos multiusos que son nutritivos, fáciles de hacer y baratos como tortas de barro. Puedes añadir o eliminar muchos de los ingredientes para variar.

Crujiente del loco al volante

½ taza de mijo

½ taza de trigo machacado

½ taza de sémola

½ taza de germen de trigo

½ taza de semillas de girasol

¼ taza de semillas de sésamo

2 cucharadas de harina de maíz

2 tazas de avena cruda

1 taza de copos de centeno

1 taza de copos de trigo

1 taza de frutos secos y/o nueces

3 cucharadas de aceite de soja

1 taza de miel

Hierve el mijo en una olla al baño María durante media hora. Mezcla todos los ingredientes, incluyendo el mijo, en una fuente grande. Has de calentar el aceite de soja y la miel en un cazo a fuego lento hasta que se formen burbujas. Extiende el cereal en un molde y cúbrelo con la miel. Tuéstalo en el horno hasta que se dore. Remueve una o dos veces para que todo el cereal se tueste. Sírvelo solo o con leche. Guarda lo que no hayas utilizado en un recipiente cubierto en el frigorífico. Hay para diez a veinte personas. Haz a montón y guárdalo para otras comidas. Todos estos ingredientes pueden encontrarse en herbolarios en diferentes cantidades. También puedes añadirle azúcar natural si necesitas endulzarlo. Si compras y lo preparas en grandes cantidades, este desayuno maravillosamente sano te saldrá más barato que cualquier marca de celofán que pase por cereal.

Pan integral de la tierra

1 taza de avena, harina de maíz o germen de trigo

2 cucharaditas de sal

1½ taza de agua (caliente)

2 yemas de huevo

¼ taza de azúcar (sin refinar, mejor)

4 tazas de harina

1 paquete de levadura seca activa

1/3 taza de maíz o mantequilla

1 taza de leche en polvo

Mezcla ligeramente la avena, la harina de maíz o el germen de trigo (depende de qué sabor de pan prefieras), el agua y el azúcar en un recipiente grande. Espolvorea la levadura y espera 10 minutos a que haga efecto. Añade la sal, las yemas de huevo, el aceite de maíz y la leche en polvo. Mezcla con un tenedor. Añade la harina. La masa debe quedar seca y un poco grumosa. Cúbrela con un trapo y déjala reposar en un lugar cálido durante media hora. Entonces golpea, amasa, y mezcla la masa y vuélvela a cubrir y déjala reposar en un lugar cálido. La masa duplicará su tamaño. Cuando esto ocurra, divídela en dos masas de igual tamaño y vuélcalas en sendos moldes de pan (de molde) previamente engrasados. Cúbrelos y deja reposar hasta que la masa suba hasta el borde de los moldes. Hornea durante 40-45 minutos a 180 grados sin precalentar el horno. Una bandeja poco profunda con agua en la parte inferir del horno hará que el pan quede bonito y esponjoso. Cuando retires del horno los moldes, desmolda el pan sobre una repisa y deja que se enfríe. Una vez que le cojas el tranquillo, no volverás a probar el pan ya hecho, y es una pasada ver cómo crece la levadura.

Veamos, un dedo anular, una cucharadita de mocos y…

Ensalada callejera

Puede prepararse una ensalada troceando casi cualquier variedad de verduras, frutos secos y frutas, incluyendo lo que conseguiste mendigar en la parte trasera de los supermercados; dientes de león, acedera y otras verduras silvestres; y los productos que pudiste robar en tiendas o grandes fincas. Un buen aliño fresco para la ensalada: una medida de aceite, dos medidas de vinagre de vino, dientes de ajo picados muy fino, sal y pimienta. Mezcla los ingredientes en una botella y añádelo a la ensalada cuando la sirvas. La salsa rosa no es más que mayonesa y kétchup mezclados.

Yogur yippie

El yogur es uno de los alimentos más nutritivos del mundo. Los que compras en los supermercados tienen conservantes que reducen sus propiedades para la salud y aumentan su precio. El yogur es una bacteria que, a la temperatura correcta, se extiende a través de un cultivo apropiado. Empieza por acudir a un restaurante turco o sirio y comprar allí un poco de yogur para llevar. Algunos restaurantes se jactan de tener un yogur de más de cien años. Guárdalo en el frigorífico.

Ahora prepara el cultivo en el que el yogur se multiplicará. Su consistencia depende de cuál utilices. Un cultivo de la leche dará como resultado un yogur fino, mientras que la nata dulce generará un producto más espeso. El contenido de materia grasa es lo que determina la consistencia y también el número de calorías. Si quieres combinar lo mejor de los dos mundos, añade mitad de leche y mitad de nata. Calienta un litro de mitad leche y mitad nata a fuego lento hasta justo antes del punto de ebullición y retíralo del fuego. Esto destruye otras bacterias que podrían competir con el yogur. Ahora coge una cucharada del yogur que conseguiste en el restaurante y colócala en el fondo de una fuente (que no sea de metal). Añade el líquido caliente. Cubre la fuente con una tapa y envuélvela herméticamente con una toalla pesada. Coloca el recipiente en un lugar cálido, como encima de un radiador o en una ventana soleada. Un horno apagado con una bandeja de agua hirviendo en él le vendrá bien. Deja que la fuente repose durante unas 8 horas (una noche). El yogur simplemente crece hasta que toda la fuente es yogur. ¡Yippie!¹² Se puede mantener en el frigorífico durante unas dos semanas sin ponerse amargo, pero incluso entonces la bacteria puede producir un lote fresco de primera calidad. Cuando lo comas, acuérdate de dejar un poco para poder producir el siguiente lote. Para una buena presentación, añade un poco de miel y canela antes de servir. Las frutas troceadas y las nueces también le van bien.

Arroz y salsa Cong

1 taza de arroz integral

verduras

2 tazas de agua

2½ cucharadas de salsa de soja

1 cucharadita de sal

Lleva el agua a ebullición en una olla y agrega la sal y el arroz. Cubre la olla y reduce el fuego. El tiempo de cocción es de unos 40 minutos o hasta que el arroz absorba toda el agua. Mientras tanto, trocea varias verduras que te gusten y sofríelas en una sartén bien engrasada. Cuando se ablanden y se doren, añade sal y 2 tazas de agua. Cubre con una tapa y baja el fuego. Cuece a fuego lento durante unos 40 minutos, removiendo de vez en cuando. A continuación, agrega 2 cucharadas y media de salsa de soja, remueve y cuece otros 10 minutos. El arroz debería estar ya reposando, así que añádele la salsa y sírvelo. Plato estupendo para esas largas caminatas de guerrilla. Esto compone literalmente casi la totalidad de la dieta del combatiente del Frente de Liberación Nacional.

Alubias de temporada

450 gramos de alubias rojas

2 cucharadas de perejil (picado)

2 litros de agua

225 gramos de cerdo, salchicha ahumada o pierna de jamón

1 cebolla (picada)

1 cucharada de apio (troceado)

1 hoja de laurel

1 cucharadita de ajo (picado)

sal para sazonar

Enjuaga las alubias, échalas en una olla y añade agua y sal. Cocina a fuego lento con la olla tapada. Mientras se cocinan las alubias, trocea la carne y dórala en una sartén. Añade la cebolla, el apio, el ajo y el perejil y sigue sofriéndolo todo a fuego lento. Después añade los trozos de carne, las verduras y la hoja de laurel a las alubias y deja que cuezan con la tapa puesta 1 hora y media o 2 horas. Si las alubias se secaran demasiado, puede que sea necesario añadir más agua. Quince minutos antes de que las alubias estén listas, retira media taza de la mezcla y aplástala contra la sartén para espesar la salsa. Sirve las alubias y la salsa sobre un poco de arroz al vapor que hayas preparado siguiendo las indicaciones anteriores. Esto debería proporcionar una comida barata y nutritiva para unas 6 personas.

Deluxe del hedonista

2 langostas

2 litros de agua

algas

100 gramos de mantequilla

Roba dos langostas, teniendo cuidado con estos chismes con pinzas. Pide algunas algas en cualquier pescadería. Hazte con la mantequilla utilizando el método chaquetero descrito más arriba, en la sección de Supermercado. Cuando llegues a casa, hierve el agua en una olla grande tapada y añade las algas y las langostas. Tápala de nuevo y deja que cueza unos 20 minutos. Derrite la mantequilla en un cazo y moja en ella las piezas de langosta mientras te las comes. Con una Booster box, que se describirá más adelante, podrás robar una botella de la denominación Pouilly-Fuissé en una tienda de licores de lujo. De verdad, el arroz está rico, pero…

02

ROPA Y MUEBLES GRATIS

ROPA GRATIS

Si robar comida parece fácil, no es nada comparado con pillar ropa. Compra solo en las mejores tiendas. Pruébate las cosas en esos pulcros cubículos apartados. Puedes atarte a la cintura o la pierna las piezas menos voluminosas, como camisas, camisetas, cinturones y calcetines; puedes ayudarte de gomas grandes, si es necesario. Basta con entrar al probador con un número de artículos y salir con algunos menos.

En algunas ciudades todavía quedan tiendas gratis de los días del flower power. Las iglesias suelen tener programas de ropa para regalar. Puedes hacerte pasar por un clérigo y llamar a uno de los grandes fabricantes de ropa de tu zona. Suelen estar dispuestos a donar una o dos cajas de camisas, pantalones o ropa interior para tu rifa o tu campaña para vestir a un barrio de chabolas. Asegúrate de conseguir tus tallas. Diles que «tu chico» va a recoger la bendita donación y que mencionarás a su empresa en las oraciones de vísperas.

Si ves a gente que se esté mudando de algún apartamento o casa, pregúntales si hay algo de ropa que no vayan a llevarse. A menudo dejan todo tipo de artículos, incluyendo comida, muebles y libros. Ofrécete a ayudarles a transportar las cosas, si puedes quedarte con lo que no se van a llevar.

Con estos precios, ¿quién puede permitirse no hacerlo?

Date unas vueltas con una furgoneta y algunos amigos por un barrio de lujo. Llama a los timbres y dile a la persona que conteste que estás recogiendo ropa para los «pobres damnificados del reciente maremoto en Quianto, un pequeño pueblo de Arabia Saudí». Le coges el tranquillo. Si quieres comida y la ropa, di que formas parte de un grupo llamado Sagrado Corazón por la Decencia. Aquí podría ser de ayuda una carta falsa de una iglesia.

El Salvation Army (Ejército de Salvación) también hace esto, y puedes pillarles ropa muy barata. En muchas boleras puedes conseguir un par de zapatos ligeros e informales por 25 centavos solo con salir con ellos puestos. Si tienes que dejar tus zapatos como depósito, deja el par más destrozado que tengas.

Presta atención a si tus amigos han perdido o ganado peso. Un gran cambio implica un montón de ropa que no hace más que ocupar espacio en el armario. Preséntate en las residencias universitarias cuando el semestre de invierno o de verano haya terminado. Ve a las estaciones de tren o autobús y diles que te olvidaste el impermeable, los guantes o el paraguas cuando llegaste a la ciudad. Te llevarán a una habitación con miles de artículos que nadie ha reclamado. Escoge lo que te guste. Una vez allí, fíjate en alguna bonita maleta o baúl y memoriza su aspecto. Algún amigo tuyo puede reclamar el artículo más tarde. Encontraréis un montón de sorpresas en cualquier maleta. Un buen amigo nuestro heredó diez kilos de hierba de este modo.

Las grandes cadenas de lavandería y tintorería suelen tener miles de artículos que nadie ha reclamado. Las fábricas textiles también tienen camisas, vestidos y trajes tirados de precio por una costura defectuosa o alguna otra cagada. Las tiendas reducen los precios de los modelos utilizados en los expositores. La mayoría de maniquíes son de la talla 50 para hombres y de la 40 para mujeres. La talla 42 es el tamaño estándar de los zapatos de hombres que se exhiben en los expositores. Si utilizas estas tallas, puedes conseguir ir a la última moda por menos de la mitad de precio.

SANDALIAS

Los vietnamitas, y mucha otra gente del Tercer Mundo, fabrican unas sandalias extraordinariamente resistentes y cómodas con neumáticos de caucho. Recortan una parte de la cubierta del neumático (delinea la forma de tu pie con un trozo de tiza) que, una vez recortada, será la suela. A continuación se hacen seis hendiduras en la suela para que las tiras de caucho puedan entrelazarse y encajarse en ellas. Las tiras se fabrican con la cámara del neumático. No se necesitan clavos. Si tienes los pies anchos, usa los nuevos neumáticos anchos de perfil bajo. Si quieres una suela más dura, prueba con las llantas radiales. Para una mayor satisfacción y calidad, roba los neumáticos del coche de algún cerdo o de una limusina del gobierno.

Figura 1. Recorta un buen pedazo de la cubierta de un neumático

Figura 2. Delinea la forma de tu pie, dejando medio centímetro extra

Figura 3. Tiras hechas con la cámara del neumático

Seamos realistas, si realmente quieres acabar con el problema de la ropa, múdate a un lugar de clima cálido y ve por ahí desnudo. La piel es totalmente gratis y siempre estará de moda. Hablando de estilo, las faldas largas tienen ventajas evidentes cuando se trata de robar en tiendas y transportar armas o bombas.

MUEBLES GRATIS

Los recibidores de los edificios de apartamentos son lugares estupendos para encontrar todo tipo de mobiliario bien cuidado. Si queréis poneros sofisticados, alquilad una camioneta (ninguna que ponga U-HAUL-IT¹³ u otras marcas de alquiler) y haced la recogida con uniformes de mozos de mudanzas. Cuando las universidades se ponen en huelga y los estudiantes organizan seminarios y asambleas hasta la noche, puedes encontrar a algunos yippies examinando los vestíbulos y los armarios de almacenaje de las residencias y llevándose sofás, escritorios, material de impresión, máquinas de escribir, mimeógrafos, etc. para guardarlos en subterráneas guaridas secretas. Un grupo de yippies del Medio Oeste con mucha caradura intentó birlar un ordenador IBM 360 gigante mientras reinaba el caos en una universidad. Todo el poder para quien traiga carretillas a los encierros.

¡ROBA ESTA HABITACIÓN!

HABITACIÓN DE MUEBLES GRATIS

Diseñada por OFFTHESTREETINI

Regístrate en un hotel o motel de alta categoría, acordándote de ir hecho un pincel. Lleva una enorme maleta vacía y regístrate con un nombre falso. Asegúrate de que el botones no porta tu maleta. Utiliza otras como señuelo. Cuando estés en la habitación, pilla todo lo que puedas meter en la maleta: radio, televisor (si tiene un enchufe especial, puedes cortarlo con un cuchillo y ponerle luego otro cable), mantas, papel higiénico, vasos, toallas, sábanas, lámparas (olvídate del cuadro imitación de Winslow Homer de la pared), una Biblia, jabón y alfombrillas. Antes de irte (mejor a una hora extraña), cuelga el cartel de no molesten en el pomo de la puerta. Esto te dará unas cuantas horas para cruzar la frontera, o registrarte en un nuevo hotel.

Cuando los propietarios están reformando un edificio, se deshacen de hornillos, mesas, lámparas, frigoríficos y moquetas. En la mayoría de las ciudades, a cada zona se le asigna un día determinado para desechar objetos voluminosos. Llama al Departamento de Recogida de Basuras, di que vives en la zona en la que están deshaciéndose de la mierda más cara y averigua el día de recogida. Se pueden encontrar estupendas gangas paseando por las calles a altas horas de la noche. Echa un vistazo a la parte trasera de los grandes almacenes y encontrarás muestras de suelo, expositores y muebles ligeramente dañados que son desechados.

Las zonas de obras son una buena fuente de materiales de construcción para fabricar muebles (por no hablar de explosivos). Las enormes bobinas de cable de madera se convierten en grandes mesas. Con bloques de hormigón, ladrillos y tablas puedes construir fácilmente una estantería elegante. Las puertas se convierten en mesas. Los barriles de clavos sirven de taburetes o sillas. Siempre puedes encontrar también otro tipo de cosas por ahí, como cables, tuberías, apliques y cascos. Y no te olvides de esas señales parpadeantes ni de los faroles rojos para crear tu propio espectáculo de luces. Esos quemadores de gasoil negros se pueden utilizar para cocinar, aunque las bengalas de humo son geniales para hacer bombas de dinamita de mentira.

03

TRANSPORTE GRATUITO

AUTOESTOP

Definitivamente una de las mejores maneras de ir adonde quieras por nada es haciendo autoestop. En ciudad es realmente fácil. Colócate en un cruce concurrido y cuando los conductores se detengan en el semáforo en rojo, pregúntales si pueden llevarte a algún sitio. Si estás haciendo autoestop en una carretera donde el tráfico va muy rápido, asegúrate de colocarte donde haya espacio para que los coches se salgan de la calzada de forma segura. Recorrer grandes distancias, incluso atravesar el país, puede ser fácil si sabes lo que haces.

A un autoestopista solo le irá mucho mejor que a dos o más. A un hombre y una mujer les irá muy bien juntos. Las mujeres solas tienen muchas posibilidades de recibir proposiciones sexuales y tal vez cosas peores. Los varones americanos tienen incontables fantasías sexuales en las que recogen a una pobre damisela solitaria en peligro. A menos que hagan karate y estén en plena forma, las mujeres deberían evitar hacer autoestop solas. Decir que tienes una enfermedad de transmisión sexual podría ayudarte en situaciones complicadas.

Nueva Inglaterra y toda la costa oeste son las mejores zonas para hacer autoestop. El sur y el Medio Oeste pueden ser un auténtico lío. Easy Rider y todo eso. La mejor estación para hacer autoestop es verano. A plena luz mejor que por la noche. Si tienes que hacer autoestop por la noche, ponte bajo algún tipo de iluminación donde se te pueda ver bien.

Mierda, te dije que deberíamos haber cogido el avión

Hacer autoestop es legal en la mayoría de los estados, pero recuerda que te pueden detener arbitrariamente. Un arresto arbitrario es a la policía como un Catch 22 al Ejército.¹⁴ Cuando preguntas por qué estás detenido, el cerdo responde: «porque yo lo digo». Si estás parado en el arcén de la carretera, los cerdos no te tratarán muy mal. Si llevas el pelo largo, la poli te detendrá muchas veces solo para jugar. Puedes llevar un sombrero que te lo recoja para evitar molestias. Sin embargo, esto podría reducir tus posibilidades de que te cojan, ya que mucha gente convencional recogerá a hippies solo por curiosidad, mientras que no haría lo mismo con alguien normal aunque desaliñado. Los conductores raritos normalmente s0lo recogen a otros raritos.

De vez en cuando se oyen historias de multas o incluso algunos arrestos por hacer autoestop (Flagstaff (Arizona) es célebre), pero incluso en los estados donde es ilegal, rara vez se aplica la ley. Si los cerdos te paran, hazte el tonto y solo te dirán que circules. Puedes esperar a que se marchen para volver a levantar el pulgar.

Hacer autoestop en autovías es la hostia. Es ilegal, pero no te meterás en líos si lo haces en las entradas. En una salida jodida, arriésgate a hacer autoestop en la misma carretera, pero mantente alerta por si aparecen los cerdos. Cuando consigas que alguien te coja, sé exigente. Averigua adónde va el conductor. Si estás en un buen lugar, no aceptes un viaje de menos de ciento cincuenta kilómetros que no termine en un lugar igual de bueno que ese. Cuando el conductor se dirija a un lugar fuera de tu ruta, pídele que te deje donde sea más fácil que te recojan. Si se dirige a un pueblo especialmente pequeño, pídele que te lleve al otro lado del término municipal del pueblo. Generalmente estará a solo uno o dos kilómetros. A menudo los pueblos pequeños tienen todo tipo de ordenanzas arbitrarias. Si te quedas tirado en la parte equivocada del pueblo, sería prudente que te marcharas a pata. Siempre es preferible buscar un punto de la carretera donde el tráfico sea interurbano en lugar de local.

Cuando te pongas en camino, debes saber bien cómo llegar a tu destino. Puedes pillar un mapa gratis en cualquier gasolinera. Llamando a la American Automobile Association de cualquier ciudad puedes conseguir las rutas de larga distancia, el estado de las carreteras, el tiempo y todo tipo de información. Di que eres miembro de la asociación y te diriges a Phoenix (Arizona) o a cualquiera que sea tu destino, y averigua lo que quieres saber. Lleva siempre un letrero que indique a dónde vas. Si te quedas tirado en la carretera y no tienes ninguno, pide un trozo de cartón y un rotulador en algún restaurante o gasolinera. Haz las letras gruesas en negrita para que los conductores puedan verlas desde lejos. Si te diriges a un pueblo pequeño, el letrero debería indicar el estado. Para largas distancias, poner ESTE u OESTE es lo mejor. A menos, claro, que vayas al norte o al sur. Coserte una bandera falsa de algún país extranjero en la mochila también puede ayudar.

No es aconsejable llevar hierba encima. Pese a que cachear es ilegal, pocos cerdos pueden leer la Constitución. Si llevas encima en el momento en que el coche patrulla se pare, diles que eres canadiense y que estás haciendo autoestop por Amérika. Las patrullas de carretera se ponen muy nerviosas con la posibilidad de tener incidentes con extranjeros. El número de hacerse el extranjero funciona especialmente bien con los polis de pueblos pequeños, y también es increíblemente bueno para evitar líos con los moteros. Si no puedes hacer este número, diles que eres periodista y estás escribiendo un reportaje sobre hacer autoestop por todo el país. Esta historia ha evitado más de un arresto.

No seas tímido cuando hagas autoestop. Ve a cafeterías y gasolineras y pregunta a la gente si van hacia el este o hacia Texas. A veces te ayudarán los empleados de las gasolineras. Cuando estés en el coche, sé súper amable. Si tienes el carné, ofrécete a conducir. Si no tienes pasta, te dejarán gorronear una comida o te darán unos pavos, tal vez incluso una noche de alojamiento gratis. Nunca te dejes intimidar y acabes pagando por el trayecto.

En cuanto a qué llevar cuando hagas autoestop, el consejo es viajar ligero. La regla es preparar una mochila con lo mínimo imprescindible para, a continuación, reducirlo a la mitad. Hacer autoestop es un arte como lo es toda supervivencia. Domínalo y viajarás siempre gratis.

TRANSPORTE DE MERCANCÍAS

Hay una manera de viajar largas distancias gratis que tiene ciertas ventajas con respecto a estar con el pulgar levantado durante horas en alguna carretera. Aprende a montarte en trenes y tendrás siempre una alternativa. Hacer autoestop por la noche puede resultar imposible, pero subirse a un tren de carga es más fácil de noche que de día. Haciendo autoestop durante el día y montando en vagones de mercancía y durmiendo en ellos por las noches, puedes cubrir distancias increíbles rápidamente y mantenerte bien descansado. Todas las ciudades y la mayoría de pueblos grandes tienen un área de carga. Puedes encontrarla siguiendo las vías de tren o preguntando dónde está.

Cuando llegues al área de carga, pregunta a los trabajadores cuándo parte el próximo tren que salga en dirección a tu destino. A diferencia de la falsa imagen que transmite Hollywood, los ferroviarios son agradables con la gente que se deja caer para conseguir un viaje. La mayoría de estas áreas de carga no están vigiladas por ningún guardia o «toro», como se les llama. E incluso si lo están, normalmente no se les ve. Si hay un toro por ahí, lo más que hará será decirte que esa área es propiedad privada y pedirte que te vayas. Hay excepciones a esta regla, como el infame Lincoln (Nebraska), y Las Vegas (Nevada), pero puedes averiguarlo preguntando antes. Incluso si te pide que te marches o te echa, cuélate de nuevo cuando el tren esté saliendo y salta a bordo.

Una vez que hayas localizado el tren que necesitas para tu viaje, busca un vagón vacío en el que puedas montarte. Si les preguntas, normalmente los hombres de estas áreas de carga te indicarán uno. Los vagones pocilga, vagones de plataforma y vagones de carbón son sin duda de tercera clase, debido a la exposición inevitable a los elementos. Los furgones son, con mucho, los mejores. Están limpios y el techo corta el viento y te protege del mal tiempo. Los furgones con un sistema de suspensión de amortiguación hidráulica, que se utilizan para transportar el cargamento frágil, son garantía de viaje tranquilo. A menos que consigas subirte a uno, has de estar preparado para un viaje ruidoso y lleno de baches.

Debes evitar los vagones que solo tengan una puerta abierta, ya que el pasador puede romperse y dejarte encerrado. Un vagón con las dos puertas abiertas te brinda otra oportunidad. Los vagones de plataforma son generalmente inseguros. La mayoría de trenes hacen una serie de escalas cortas, así que si el tiempo es un factor importante, intenta subirte a un tren hot shot.¹⁵ Un hot shot va más rápido y tiene prioridad sobre otros trenes en áreas concurridas. Escoge un hot shot, incluso si tienes que esperar una hora o dos para conseguir uno que vaya en tu dirección.

Si vas a viajar por la noche, asegúrate de llevar ropa de abrigo. Se te puede congelar el culo. Puede que los trenes no ofrezcan el viaje más cómodo, pero atraviesan hermosas zonas de campo que nunca verías desde la autovía o desde una ruta aérea. No hay vallas publicitarias, señales de tráfico, policías, cajas sorpresa, gasolineras ni otros artefactos de la cultura blanca. Te mancharás viajando en trenes, así que lleva ropa vieja. No dejes pasar esta excelente forma de viajar solo porque algún western chorra te metió el miedo en el cuerpo con esto.

COCHES

Si sabes conducir y quieres hacer distancias largas, las agencias de transporte de automóviles ofrecen buenos precios. Busca Transporte de automóviles y camiones en las páginas amarillas. Las reglas varían, pero normalmente has de ser mayor de 21 años y tener un permiso de conducir válido. Llama y diles dónde y cuándo quieres ir y te dirán si tienen algún coche disponible. Te dan el coche y un depósito de gasolina gratis. Tú pagas el resto. Ve a recoger el coche solo, después busca a algunas personas con las que viajar y compartir la conducción y los gastos. Puedes ir de Nueva York a San Francisco por unos ochenta dólares en peajes y gasolina en cuatro días y sin forzar demasiado. Normalmente te quedas el coche durante más tiempo y puedes hacer lo que quieras con él. Cuando vayas a la agencia debes parecer una persona seria. Eso lo puedes conseguir mojándote el pelo y metiéndolo bajo un gorro.

Otro método para viajar barato es contactar con alguna persona que tenga coche y vaya a viajar en tu dirección. Normalmente los periódicos underground publican listados de gente que busca transporte o compañeros de viaje. Otro lugar estupendo para encontrar información de este tipo es el campus local. Todos los campus tienen un tablón de anuncios para compartir transporte. Head shops y otras tiendas con conciencia comunitaria tienen anuncios de este tipo en la pared.

GASOLINA

Si tienes coche y necesitas algo de gasolina a altas horas de la noche, puedes conseguir un litro o más vaciando las mangueras de los surtidores en tu depósito. Siempre queda cierta cantidad de gasolina cuando se apagan los surtidores.

Si estás viajando en coche y no te queda dinero para la gasolina y los peajes, párate en la estación de autobuses y pregunta si alguien quiere que le lleves en coche. Si encuentras a alguien, explícale que no tienes dinero y haz un trato con él. A los autoestopistas también se les puede pedir que compartan los gastos de la gasolina.

Puedes llevar un tubo en el maletero del coche y cuando el indicador de la gasolina esté bajo, detente frente a un bonito Cadillac en alguna calle oscura y sácale parte de la gasolina con el sifón. Solo tienes que aparcar el coche de modo que tu depósito de gasolina quede frente al del Caddy, o utilizar un bote grande. Encaja el tubo en su depósito, succiona lo suficiente como para que la gasolina empiece a fluir, y encaja el otro extremo del tubo en tu depósito. Al tener un nivel bajo de gasolina, tu depósito se irá llenando de gasolina hasta que haya la misma cantidad de líquido que en el del Caddy. «A cada uno según su necesidad, de cada cual según su capacidad», escribió Marx. Seguro que no te habías dado cuenta hasta ahora de que la ley de la gravedad afecta a la economía.

Otra forma de conseguir gasolina gratis es aparcar en una estación de servicio encima de su depósito de llenado. Quita una tapa (como una cubierta pequeña de alcantarilla), desliza seis metros de tubo de goma a través del agujero que has hecho en el suelo de tu coche; a continuación, enciende la bomba eléctrica que has instalado para alimentar tu depósito de gasolina. Todo lo que van a ver es un coche aparcado. Esta técnica es especialmente provechosa cuando se tiene un autobús.

AUTOBUSES

Si prefieres dejarles a otros lo de conducir y pagar, trata de conseguir gratis un viaje de autobús. He aquí un método que ha funcionado bien. Hazte una idea aproximada de los lugares en los que ha parado el autobús antes de llegar a tu estación. Si no estás en la primera o en la última parada de la ruta, espera a que el autobús que te interesa llegue y se marche de la estación. Actúa como si el autobús se hubiera marchado sin ti mientras estabas en el baño. Si hay un jefe de estación, quéjate a él como loco. Dile que vas a demandar a la compañía si te roban el equipaje. Te dará un billete gratis para el próximo autobús. Si no hay un jefe de estación, cuéntale tu triste historia al siguiente conductor que aparezca. Si sabes cuándo salió el último autobús, simplemente dile al conductor que llevas ocho horas allí tirado, y que dejaste a tu hijo durmiendo en el otro bus. Dile que ya has llamado a la compañía y te han dicho que cojas el siguiente autobús y que ellos se encargarían de ello.

El siguiente método no es totalmente gratis, pero casi. Se llama el hopper-bopper. Encuentra un autobús que haga unas cuantas paradas antes de llegar a donde quieres ir. Cuantas más paradas con gente que suba y baje, mejor. Compra un billete para un trayecto corto y quédate en el autobús hasta que llegues a tu destino. Tienes que desarrollar todo un estilo para sacar esto adelante, porque el conductor tiene que olvidar que estás relacionado con el billete que le diste. Viste discretamente o asegúrate de que el conductor no te ha visto la cara. Finge dormir cuando lleguéis a la estación de tu billete. Si desconfían, simplemente muéstrate enojado por haberte pasado la parada que «realmente» te interesaba y pregunta si es posible conseguir un viaje de vuelta.

COMPAÑÍAS AÉREAS

¡Arriba, arriba y a volar,¹⁶ jóvenes forajidos! Si realmente tienes prisa en llegar a donde vas, que no se te olvide el paraíso de la piratería aérea. Que no se te olviden las compañías aéreas. Amasan una fortuna a base de precios inflados, destrozan la tierra con enormes cantidades de residuos contaminantes y ruido, y frenan deliberadamente los avances en la aviación que podrían reducir los precios y la duración de los vuelos. Conocemos dos métodos infalibles para volar gratis, pero por desgracia creemos que publicarlos llevaría a las compañías aéreas a cambiar su política. De los siguientes métodos nos han hablado bastante, así que parece que ha llegado el momento de darlos a conocer a un círculo más amplio de amigos.

Debemos decir algo sobre los billetes robados. Se roban, literalmente, billetes de avión por valor de millones de dólares cada año. Si tienes buenos contactos en el hampa, puedes conseguir un billete a donde sea por una cuarta parte de su precio normal. Si te cobran más, te están timando ligeramente. En cualquier caso, puedes conseguir un billete para cualquier vuelo o fecha y comerciar con él. De hecho, son como dinero en efectivo, salvo que tardan 30 días en reembolsarlos, y para entonces ya pueden haber rastreado los billetes robados. Si puedes conseguir un billete robado, canjéalo o úsalo lo antes posible, y vuela siempre bajo un nombre falso. En Nueva York, un billete robado para un viaje alrededor del mundo está en la actualidad a unos ciento cincuenta dólares.

Otro buen plan precisa de acceso al buzón de una persona que aparezca en la guía telefónica local. Usemos el nombre de Ron Davis como ejemplo. Una mujer llama a una compañía aérea y suelta una parrafada que suena muy eficiente, como: «Hola, soy la secretaria del Sr. Davis en Allied Chemical. A él y a su mujer les gustaría volar a Chicago el viernes. ¿Podría enviar a su casa por correo postal dos billetes de primera clase y pasarnos la factura aquí a Allied?». Probablemente todas las grandes empresas tengan a un Ron Davis y, de todos modos, las compañías aéreas rara vez se molestan en comprobarlo. Pide tus billetes dos días antes de la fecha en la que deseas viajar, y recógelos en el buzón o la dirección que habías dado. Si te pones nervioso en el aeropuerto por los billetes, solo tienes que ir a otra compañía aérea y cambiar los billetes.

Un modo temerario de conseguir un vuelo gratis es embarcar en el avión sin billete. Así es como funciona. Localiza el vuelo que quieras y hurga en una papelera hasta que encuentres un sobre de esa compañía aérea en concreto. Elude a los trabajadores del mostrador (que es bastante fácil si hay mucho ajetreo). Cuando avisen para el embarque, haz cola y sube al avión. Cuando embarques en el avión, muéstrale en un movimiento rápido el sobre vacío a la azafata. Lleva una serie de paquetes como señuelo, para que la azafata no te pida que abras el sobre. Si lo hace, que sería raro, y ve que no tienes billete, hazte el sorprendido. Un «Oh, Dios mío, se me debe de haber caído en el baño» valdrá. Corre rampa abajo como si fueras a recuperar el billete. Desaparece e inténtalo más tarde con una compañía aérea diferente. Nueve de cada diez revolucionarios dicen que es la única manera de volar. Pero este truco solo funciona con las compañías aéreas que no utilizan el sistema de tarjeta de embarque.

Si quieres asegurarte, utiliza el método hopper-bopper que se ha descrito en el apartado Autobuses, con esta medida de precaución añadida. Compra dos billetes en mostradores diferentes o, mejor aún, compra uno de ellos en una agencia de tu ciudad. Los dos serán para el mismo vuelo. Un billete estará bajo un nombre falso y será para un trayecto corto, mientras que el billete que esté a tu nombre real será para tu destino real. En la puerta de embarque presenta el billete para el trayecto corto. Te darán un sobre con un recibo blanco. En realidad, el recibo blanco es la última hoja de tu billete. Una vez que estés sentado y ya en vuelo, saca el billete con tu nombre y el destino final. Retira todo con cuidado, excepto el recibo blanco. Métete el billete que sigue siendo válido en el bolsillo. Ahora saca del sobre el recibo del trayecto corto y rómpelo. En su lugar pon el recibo del billete que tienes en el bolsillo.

Cuando aterrices en el aeropuerto del trayecto corto, quédate en el avión. Normalmente las azafatas solo te preguntan si continúas el vuelo. Si has de hacerlo, puedes enseñarle el recibo auténtico. Cuando llegues a tu destino, simplemente pon el recibo de nuevo en el billete auténtico que todavía tienes en el bolsillo. No es necesario que estén pegados. Presenta el billete para que te lo reembolsen o te lo cambien por otro billete. Este método funciona bien incluso en países extranjeros. De hecho, con el método hopper-bopper y el cambiazo de recibos puedes volar por todo el mundo por 88 dólares.

Si no puedes tomar estos atajos, deberías conseguir una tarjeta joven y viajar a mitad de precio. Si tienes más de veintidós años pero aún eres veinteañero, pasas fácilmente. Hazte con la tarjeta de un amigo que tenga tu mismo color de pelo y de ojos. Tu amigo puede conseguir otra fácilmente con otra compañía aérea. Si lo crees necesario, puedes aprender a hacer la firma de tu amigo y pedirle que te dé un documento identificativo adicional para respaldar tu tarjeta joven. Si tienes algún amigo que trabaje para una compañía aérea o una agencia de viajes, consigue que te haga una tarjeta a tu nombre y por debajo de la edad límite. Tu amigo puede validar la tarjeta. Hay lista de espera para viajar con tarifa joven, así que siempre es buena idea llamar con antelación y hacer una serie de reservas con nombres ficticios en el vuelo que vas a coger. Esto le joderá la reserva a los pasajeros regulares y te asegurará un asiento.

Por cierto, si vuelas de costa a costa del país en varias ocasiones, roba unos auriculares. Recuerda meterlos en tu equipaje de mano. De esta manera te ahorrarás los dos dólares que cobran por la película que ponen durante el vuelo. Los auriculares sirven para todas las compañías.

Una manera de volar gratis es, de hecho, hacer dedo. Busca la zona de los aviones privados que hay en todo aeropuerto, normalmente en alguna parte alejada del campo. Puedes encontrarla fijándote en el lugar donde despegan y aterrizan los aviones pequeños sin distintivos de compañías aéreas. Acércate a las pistas de aterrizaje y pregunta por ahí. Muchas veces los mecánicos te dirán si alguien sale hacia tu destino y te señalarán a un piloto. Dile que perdiste el billete y tienes que volver a la universidad. A los pilotos a menudo les gusta tener la compañía de un pasajero y volar en un avión pequeño es una auténtica pasada.

Algunos países tienen un régimen especial para facilitar vuelos gratis a escritores, artistas o periodistas visitantes. Sabemos seguro que Brasil y Argentina lo tienen. Llama o escribe a la embajada del país que quieras visitar en Washington o a su delegación en la sede de Naciones Unidas en Nueva York. Escribir es la mejor opción, sobre todo si puedes hacerte con papel de oficina de algún periódico o casa editorial. Diles que vas a escribir un reportaje para una revista sobre los lugares de interés turístico o sobre la artesanía del país. La embajada se encargará de que viajes gratis en uno de los aviones de su compañía aérea. Los aviones salen solo de Washington y Nueva York, con horarios no programados. Una vez que tengas la carta con el visto bueno de la embajada, ya estás listo. Sin duda, merece la pena que te plantees esto si quieres ir de vacaciones a un país extranjero con todo tipo de extras gratis incluidos.

Si estás dispuesto a hacer un secuestro aéreo, un viaje de ida es fácil de conseguir. Esconde la pipa o la navaja en el zapato para evitar que lo detecte el «scanner de metales», un tubo negro largo que funciona como un contador Geiger. O usa un cuchillo de plástico o una bomba. También es recomendable que envuelvas la droga que lleves en un material no metálico. Evita el papel de aluminio.

La tripulación tiene instrucciones de llevarte a donde quieras ir, incluso si tienen que abastecerse de combustible, pero ten cuidado con los agentes federales aéreos. Para evitar las persecuciones y a los agentes federales elige una compañía que haga vuelos cortos nacionales. Deberías planear terminar en un país hostil a Estados Unidos o acabarás justo donde empezaste y con unas esposas resistentes. Un tipo quería viajar por todo lo alto y exigió 100.000 dólares como regalo de despedida. Las compañías aéreas pagaron rápidamente. En un ataque de codicia, el tipo exigió entonces cien millones de dólares. Cuando volvió a recoger el dinero extra, le echaron el guante. No obstante, el secuestro aéreo parece ser la forma más barata y rápida de escapar de todo.

Venga, respira hondo y deja de empujar

TRANSPORTE URBANO

Se puede estafar fácilmente a cualquier medio de transporte público. Sube al autobús con un billete grande y muéstraselo al conductor después de que el autobús se haya puesto en marcha. Si el autobús está lleno, cuélate por la puerta trasera cuando se abra para dejar salir a los pasajeros.

Dos personas pueden atravesar fácilmente los torniquetes del metro con un solo billete pasando a la vez. En algunos metros existen unas tarjetas especiales para los estudiantes de secundaria, las personas de la tercera edad o los empleados municipales. La próxima vez que estés en una estación de metro, fíjate en la gente que le enseña una tarjeta al hombre de la taquilla y entra por la puerta de «salida». Fíjate en el color de la tarjeta que utiliza la gente de tu edad. Consigue un trozo de papel de color en una papelería o busca alguna tarjeta del color que necesitas. Mete esta «tarjeta» en uno de los tarjeteros de plástico de tu cartera y enséñala tal y como hacen los que tienen un pase auténtico.

Antes de pasar por un torniquete, prueba la barra giratoria. Si a lo largo del día alguien ha echado una ficha extra, la máquina estará esperando que pases gratis.

Por cada ficha y moneda que se introduce en un torniquete automático, hay una moneda extranjera del mismo tamaño y mucho menos valor que funcionará igualmente. (Véase el Cambio de Divisas Yippie, más adelante, para más información.) Compra una bolsa barata con un surtido de monedas extranjeras en algún comercio que puedas localizar en las páginas amarillas. Mide las monedas con una ficha de tu sistema de metro. Puedes conseguir cualquiera de estas monedas en grandes cantidades a través de un gran distribuidor. Generalmente te dan unas mil por cinco dólares. Si el vendedor desconfía, dile que vas a hacer joyas con ellas. Regalar lo que equivale prácticamente a viajes en metro gratis es un acto de amor comunitario. Los mejores bandidos del mundo no solo estafan para sí mismos, sino para mucha más gente. ¡Robin Hood vive!

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TIERRA LIBRE

Pese a lo que puedas haber oído, aún queda algo de tierra libre en Amérika. La única tierra realmente libre está en Alaska y en las remotas zonas áridas de los estados del oeste. Puedes encontrar la información más reciente en este campo en una publicación periódica llamada Our Public Lands, disponible en Superintendent of Documents, Washington D.C. 20402. La suscripción cuesta un dólar. También puedes contactar con el Departamento del Interior de EE.UU., Agencia de Administración de Tierras, Washington, D.C. 20240 y pedir información sobre «terrenos ocupados». No obstante, es probable que cuando este libro salga a la luz, los amigos del ministro del Interior en las compañías petroleras se hayan hecho con toda la tierra disponible. Ser una empresa petrolera es la forma más fácil de robar millones. Aunque nunca lo llaman robar, siempre se refieren a ello como «investigación y desarrollo».

En los Estados Unidos continentales apenas hay tierra libre que merezca la pena, que sepamos, pero la hay con precios muy bajos en ciertas comunidades rurales. Escribe a la School of Living, Freeland (Maryland), para recibir su periódico, Green Revolution, que incluye la información más reciente en esta área. En Canadá hay tierra libre disponible y el gobierno canadiense te enviará gratuitamente la lista, si escribes al Departamento de Tierras y Bosques, Parliament Building, Quebec City, Canadá. Escribe también a la sección de Geografía, Departamento de Minas e Inspecciones Técnicas, Parliament Building, Quebec City, Canadá. También se puede establecer correspondencia con el Communications Group, 2630 Point Grey Road, Vancouver 8, British Columbia, Canadá, para asesorarse sobre la posibilidad de crear una comunidad en ese país. Las islas de la costa de la Columbia Británica, la región occidental y la zona a lo largo del río Kootenai están entre los mejores lugares para hacerlo.

Si lo que queréis es ocupar un terreno, existen dos modos de hacerlo: abiertamente o en secreto. Si vais a hacerlo abiertamente, buscad una extensión de tierra que esté en disputa, cuya soberanía esté en duda —las islas y deltas entre los EE.UU. y Canadá, o entre los EE.UU. y México, o cualquier otro conjunto de tierras limítrofes—. Incluso podríais considerar una de las plataformas de explotación petrolera abandonadas, que son presa fácil bajo las leyes de salvamento de alta mar. Las posibilidades son infinitas.

Si tenéis intención de hacerlo discretamente, entonces os interesa un tipo de lugar completamente diferente. Buscad una zona agreste con mucho espacio para moverse y un montón de lugares para esconderse, como las Montañas Rocosas, los pantanos de Florida, el valle de la Muerte, o la ciudad de Nueva York. Reunid una banda de guerrillas e id a lo vuestro. Con suerte durará para siempre.

Si solo queréis acampar o experimentar eso de vivir como ermitaños en el mejor entorno disponible, lo mejor es que vayáis a uno de los parques nacionales. Puesto que los parques son propiedad federal, la poli local poco puede incordiar, y la máxima de los guardas forestales normalmente es «vive y dejar vivir», aunque cada vez hay más testimonios de melenudos que han sido pateados, como en Yosemite. Podéis conseguir la lista completa de parques escribiendo al National Park Service, Department of the Interior, Washington D.C. 20240. A continuación, una lista de algunos de los mejores:

El Earth People’s Park es un proyecto para comprar tierra y permitir que la gente vaya a vivir allí de forma gratuita. Funciona como un repositorio para personas que quieran donar tierra y para las que quieran asentarse. Poseen 250 hectáreas en el norte de Vermont y están tratando de recaudar dinero para comprar más. Escribe a Earth People’s Park, P.0. Box 313, 1230 Grant Ave., San Francisco, California 94133.

Están surgiendo People’s Parks (parques populares) por todos lados, pues la gente está reclamando la tierra que nos robaron las universidades, las fábricas y las corruptas agencias de planificación urbana. El modelo es la lucha del People’s Park en Berkeley durante la primavera de 1969. La gente luchó para defender un aparcamiento desértico que habían logrado reconvertir en un centro comunitario con césped, columpios, esculturas improvisadas y huertos. La Universidad de California, con la ayuda de Ronald Reagan y las tropas de asalto de Berkeley, utilizó armas de fuego, porras y gases lacrimógenos para arrebatarnos la tierra. Los cerdos mataron a James Rector y obtuvieron una victoria inútil, puesto que ahora el parque se ha vallado, asfaltado y convertido en canchas de baloncesto y aparcamientos que nadie usa. Nadie ha roto el juramento de no pisar nunca ese lugar. Ahí está, frío y vacío, dos manzanas al norte de la concurrida Telegraph Avenue. Si la revolución no sobrevive, toda la tierra perecerá bajo la apisonadora del imperialismo. La gente tendrá valles de la muerte¹⁷ en lugar de parques.

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VIVIENDA GRATIS

Si estás en una ciudad y no tienes donde quedarte, pregúntale al primer grupo de gente del rollo que pase dónde podrías pasar la noche. Puedes probar a acercarte a la oficina del periódico underground local. En cualquier comunidad alternativa, la prensa underground es habitualmente la mejor fuente de información actualizada. Pero recuerda que están muy ocupados, y no abuses de su amabilidad. Muchas iglesias tienen ahora casas de acogida para menores. Si tienes menos de dieciséis años y puedes soportar toda esa jerga de mierda sobre «adaptarse», «abrir un diálogo» y «las cosas no están tan mal», ésta es la mejor opción para conseguir alojamiento y comida gratis. Revisa sus normas básicas primero, es decir, la duración permitida de estancia, si informan a tus padres o a la policía, las instalaciones y servicios disponibles. Casi siempre se puede confiar en su palabra, que es algo sagrado para los misioneros. Si empezaran a ser conocidos por dar puñaladas traperas, se terminarían esos programas.

Algunas comunidades de nuestro rollo tienen apartamentos donde dormir, pero estos rara vez duran más de unos meses. Divulgar sus direcciones sería muy poco práctico. No sabemos de ninguno que durara más de un mes o así. Si estás en una ciudad, intenta colarte en una habitación de una residencia universitaria. Esto es especialmente fácil en verano o los fines de semana. Si tienes saco de dormir, los parques siempre son una buena opción, al igual que la calle o las azoteas de edificios altos. Las gentes del lugar te pueden dar buenos consejos sobre qué debes vigilar, así como información sobre las ordenanzas contra el vagabundeo que te puede resultar de ayuda para evitar que te arresten.

Para soluciones más estables, okupar no solo es gratis, sino que es un acto revolucionario. Si mantienes un perfil discreto, puedes quedarte indefinidamente. Si además tienes el apoyo de la comunidad, puedes quedarte para siempre.

COMUNAS

En la ciudad o en el campo, las comunas pueden ser una forma barata y agradable de vivir. Aunque las comunas urbanas y las rurales se enfrentan a diferentes entornos físicos, comparten problemas colectivos comunes. El elemento más importante de la vida comunitaria es la gente, ya que la comuna solo saldrá adelante si todo el mundo es bastante compatible. Un núcleo de unas 4 a 7 personas es lo mejor, y es necesario que, cuando la comuna se ponga en marcha, ninguno de sus miembros se sienta extremadamente incómodo con cualquier otro miembro. La idea de que las cosas se resolverán en el futuro es basura. La incompatibilidad, más que cualquier otro factor, es lo que más comunas ha roto. Las personas con intereses y filosofías políticas similares son las que deben vivir juntas. Un friki puede cargarse casi cualquier grupo. Vivir en una comuna ya implica demasiados problemas cotidianos como para no comenzar siendo compatibles en todo cuanto sea posible. Lo ideal es que las personas ya se conozcan antes de irse a vivir juntas.

Una vez que hayáis puesto en marcha el proyecto, será necesario realizar reuniones nocturnas de vez en cuando para dividir las responsabilidades y resolver los problemas específicos de una familia comunitaria. Básicamente, hay dos áreas en las que hay que ponerse muy de acuerdo si la comuna pretende sobrevivir. Tiene que haber un amplio consenso en las actitudes de las personas hacia la política, el sexo, las drogas y el modo de toma de decisiones. A continuación, se tienen que tomar decisiones sobre cuestiones aún más importantes, como el aumento del alquiler, la limpieza, la cocina y el mantenimiento. También tienen que quedar claras las reglas básicas para invitar a otras personas antes de que ocurra por primera vez, ya que esto es un motivo común de fricción. Otra cuestión cada vez más importante es la defensa. Las comunas han sufrido el continuo ataque de los elementos más neandertales de las comunidades en las que se encuentran. En Minneapolis, por ejemplo, «salir de caza», como se dice, es muy común. Debéis estar bien informados de las leyes locales sobre armas e idear una defensa colectiva.

Los ataques físicos son solo una manera de hacer la guerra a las comunas y, por ende, a nuestra Nación Libre. Las leyes, los policías y los tribunales están ahí para proteger el poder y la propiedad de los que tienen la sartén por el mango. El acoso policial, la aplicación estricta de las normativas sanitarias y contra los incendios, y las leyes anti-comunas aprobadas por los ancianos de la ciudad; los miembros de la comuna tienen que estar bien al tanto y comprender todo esto antes incluso de comprar o alquilar una propiedad. Para todos estos asuntos, tenéis que localizar a miembros experimentados de comunas ya establecidas cerca de donde queráis asentaros vosotros. Definid mecanismos de defensa mutua con las familias más próximas —tanto legales como extralegales—. Recordad: no solo tenéis derecho a defenderos, sino que vuestro deber para con nuestra nueva Nación es acabar con la imagen de «Easy-Rider a-los-que-fastidiar», que invita al ataque. Hacedles saber que estáis dispuestos a defender vuestro modo de vida y aumentarán vuestras posibilidades de supervivencia.

VIDA URBANA

Si eliges la vida urbana, lo primero que tendrás que hacer es localizar un apartamento o una buhardilla, tarea cada vez más difícil. En ciertas épocas del año, especialmente junio y septiembre, la competencia es feroz, pues es cuando los estudiantes empiezan o terminan el curso. Si puedes evitar estos dos meses, tendrás más donde elegir. Te puede ayudar mucho a encontrar un apartamento saber con antelación cuáles son tus planes, porque podrías explorar el área antes de mudarte. A menudo, si conoces a gente que va a dejar un apartamento apetecible, puedes llegar a algún acuerdo con el propietario, y pagar un depósito para reservar el lugar. Si les dices que estás dispuesto a comprarles los muebles, la gente será más proclive a decirte cuándo planean mudarse. Mantente alerta frente al peligro de que los inquilinos anteriores te quieran timar con los muebles y los propietarios te impongan condiciones abusivas. En la mayoría de las ciudades, no se permite por ley que el propietario pida más de un mes de alquiler de fianza. A menudo, incluso el alquiler mensual está regulado por una agencia urbana. Merece la pena hacer un pequeño repaso de las leyes locales y visitar alguna agencia local de vivienda.

No vayas a una agencia de alquiler a menos que estés dispuesto a pagar el alquiler de un mes extra en concepto de gastos. Los anuncios de «se busca» en periódicos y tablones de anuncios de centros comunitarios y supermercados pueden darte algunas pistas. Las grandes universidades tienen un servicio para ayudar a administrativos, profesores y estudiantes, en ese orden, a encontrar buenos apartamentos. Llama a la universidad, diles que acabas de ser contratado para tal o cual puesto y que necesitas alojamiento en la zona. Querrán conocer tus necesidades y el alquiler máximo que puedes pagar, pero a menudo tienen muy buenas ofertas, especialmente si has dicho que te han contratado en una posición lo suficientemente alta.

Aparte de estos métodos, lo mejor es explorar el área que te interese y preguntar por los apartamentos que quedarán libres en el futuro. A menudo, algunos propietarios o agencias de alquiler controlan toda una serie de edificios en un área determinada. Habitualmente puedes encontrar una placa que lo indique en el vestíbulo del edificio. Si les llamas directamente, te informarán de cualquier apartamento disponible.

Cuando consigues un apartamento, el siguiente paso es amueblarlo. Puedes duplicar el espacio para dormir construyendo literas. Coloca una estructura de dos por cuatro patas del techo al suelo, aproximadamente a un metro de distancia de las paredes donde vayan las camas. A continuación, construye un marco que se adapte a esa forma y ponlo a la altura adecuada. Asegúrate de utilizar clavos o tornillos lo suficientemente fuertes como para soportar el peso de personas durmiendo o follando. Añade un panel de madera contrachapada de 2 centímetros de grosor al marco. Los colchones y casi todo el mobiliario que necesites lo puedes conseguir gratis (véase el apartado sobre Muebles Gratis). Los cubiertos se pueden pillar en cualquier restaurante autoservicio.

VIDA RURAL

Si estáis pensando en mudaros al campo, sobre todo si sois un grupo, tenemos que hablar de granjas o fincas. Hay algunas fincas en alquiler, y de vez en cuando una familia que va a pasar un año o dos fuera os dejará vivir en su granja si la mantenéis en buen estado. Podéis encontrar este tipo de cosas al final de varias revistas de agricultura y en la sección de clasificados de los periódicos, especialmente en las ediciones dominicales. En términos generales, sin embargo, si de verdad os interesa una finca, debéis considerar comprarla directamente.

En primer lugar, tenéis que decidir en qué parte del país queréis vivir, en función del clima que prefiráis y a qué distancia de las principales ciudades os queráis ubicar. En los estados menos poblados, como Utah, Idaho, las Dakotas, Montana y similares, encontraréis los precios más baratos y los impuestos más bajos. Cuanto más poblado esté un estado, y a su vez, cuanto más próximo a una ciudad, mayor será el valor comercial de la tierra.

Hay cientos de tipos de fincas diferentes, así que el siguiente conjunto de cuestiones que tendréis que plantearos tiene que ver con el tipo de actividad agrícola al que queráis dedicaros. Las fincas de ganado son diferentes de las fincas en las que se cultivan hortalizas. Las fincas tienen también distintos tamaños: desde dos hectáreas a haciendas más grandes que el estado de Connecticut. Su precio oscilará entre los 15 y los 15.000 dólares por hectárea, siendo las más caras las tierras agrícolas de primera situadas en cuencas fértiles de ríos y cercanas a una zona urbana. Cuanto más alejada de la ciudad y más alta en una colina, más barata sale la tierra. También será más boscosa, más rocosa y más empinada, lo que significa menos tierra cultivable.

Si se trata más bien de vivir en una casa de campo y tener tal vez un pequeño huerto y algo de ganado para vuestro propio uso, con un estanque quizá en la propiedad, lo que estáis buscando es una finca de recreo. Cuando se compra una finca de recreo, naturalmente lo que interesa es la casa, el granero, el pozo, las vallas, el gallinero, los corrales, las leñeras y otras estructuras físicas de la propiedad. A menos que estos estén en muy buen estado o sean piezas únicas, no cuentan demasiado en el precio de venta. Es la tierra misma la que se compra y se vende.

Las tierras de cultivo se miden en hectáreas; una hectárea son 10.000 metros cuadrados. La superficie total se mide en parcelas de 16 hectáreas. Por tanto, si un agricultor o un agente inmobiliario te dice que tiene una parcela de tierra en esa misma calle, quiere decir una finca de 16 hectáreas. Las fincas se miden así habitualmente, teniendo una finca de recreo un promedio de 65 hectáreas o un área de unos 800 metros cuadrados. Un precio razonable para una tierra agrícola de recreo a unos 150 kilómetros de una ciudad principal y con buena agua y una casa habitable sería unos 125 dólares por hectárea. Una finca de 65 hectáreas serían unos 8.000 dólares, que no es una barbaridad teniendo en cuenta lo que estáis recibiendo a cambio. Si queréis haceros con una visión general, conseguid los catálogos y folletos gratuitos que proporciona la United Farm Agency, 612 W. 47th St., Kansas City, Missouri 64112.

Ahora que ya os hacéis una idea aproximada de dónde y qué tipo de finca queréis, podéis empezar a especificar. Echad un vistazo a la sección de clasificados del periódico del domingo de la ciudad más grande en las proximidades de la ubicación que preferís. Coged la guía telefónica y llamad o escribid a las agencias inmobiliarias más cercanas. A diferencia de la ciudad, donde existe un mercado de vendedores, los agentes inmobiliarios rurales obtienen sus honorarios del vendedor de la propiedad, por lo que no tendréis que preocuparos de pagar los honorarios de la agencia.

Cuando hayáis reducido las opciones, lo siguiente que tendréis que hacer es consultar el registro de parcelas del condado. En este libro aparece el trazado de todas las fincas de cada municipio. También muestra las variaciones del terreno, el tipo de vivienda que existe en ese terreno, la ubicación de ríos, caminos y mucha otra información pertinente. La accesibilidad por carretera, especialmente en invierno, es un factor importante a tener en cuenta. Si las fincas que lindan con la que habéis seleccionado están abandonadas o apenas se utilizan, entonces a todos los efectos tenéis más tierra de la que estáis comprando.

Después de hacer todo esto, ya estáis preparados para ir a ver la propia finca. Fijaos en el estado de las carreteras auxiliares que conducen a la casa. Querréis saber qué partes de la tierra son cultivables. Tomad nota de la cantidad de rocas que tendréis que despejar para poder sembrar. Fijaos también en la cantidad de árboles que hay y cuánta maleza tendréis que eliminar. Aseguraos de haceros una idea acertada de los problemas de insectos que podáis tener. Los mosquitos o las moscas pueden joderos. Tocad la tierra donde vayáis a plantar el huerto y comprobad lo rica que es. Si hay árboles frutales, comprobad su estado. Probad el agua. Averiguad si cazadores o turistas cruzan ese terreno. Examinad la casa. Lo más importante es el sótano y el tejado. En el sótano, examinad las vigas, por si tuvieran hongos o termitas. Enteraos de en cuánto tiempo os tocará cambiar el tejado. Comprobad después el sistema de calefacción, la instalación eléctrica y la fontanería. Luego querréis saber qué servicios hay en la zona, como escuelas, quitanieves, teléfonos, bomberos y, finalmente, querréis saber algo sobre los vecinos. Si la casa no está para nada en buenas condiciones, es posible que aun así os interese la finca, especialmente si sois buenos con la carpintería. Se pueden construir cabañas, techos a dos aguas, cúpulas y tipis muy baratos con poca experiencia. Podéis conseguir los materiales en la instalación militar más cercana.

Por último, echad un vistazo a las estructuras secundarias que hay en el terreno, para comprobar si son utilizables. Si hay un estanque, querréis ver si es lo suficientemente profundo como para nadar. Si hay riachuelos, querréis saber si se puede pescar; y si el terreno tiene grandes zonas de bosque, si se puede cazar.

Para negociar el acuerdo final de venta, deberíais contratar a un abogado. Quizá también queráis valorar la posibilidad de negociar un préstamo bancario para la finca. No olvidéis que tendréis que pagar impuestos sobre la tierra, así que preguntad al dueño anterior o al agente inmobiliario a cuánto ascienden los impuestos. Habitualmente se paga alrededor de unos 50 dólares al año por cada 16 hectáreas de terreno.

Por último, echad un vistazo a los programas federales disponibles en la zona. Si aprendéis sus entresijos, podréis ganar un montón de dinero. El Programa de Forraje del Departamento de Agricultura paga para que no se cultive cereal. El Programa de Ayudas al Algodón paga para que no se cultive algodón. Investigad también el Programa del Banco de Tierra de la Asociación para el Desarrollo de Estados Unidos y otros programas del Departamento Forestal, que pagan por plantar árboles. Entre no cultivar algodón y plantar árboles, os las tendríais que arreglar.

LISTA DE COMUNAS

Se puede conseguir la lista más completa de comunas urbanas y rurales por un dólar en la Alternatives Foundation, Modern Utopian, 1526 Gravensteur Highway North, Sebastopol, California 95427. El teléfono es (707) 8236168. La lista se mantiene actualizada. Si piensas ir a visitar las comunas, tienes que escribir con antelación. Casi todos te informarán de las condiciones locales y de los problemas a los que se enfrentan si les escribes una carta. Aquí reproducimos una lista de algunas a las que podrías escribir para recibir más información. No te conviertas en un gorrón para tus hermanas y hermanos.

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EDUCACIÓN GRATUITA

Normalmente, cuando le preguntas a alguien por qué está en la universidad, te responde que para recibir una educación. Lo cierto es que están allí para conseguir un título que les permita salir adelante en la lucha de todos contra todos. Muchos radicales universitarios juegan a dos bandas. La única razón por la que debes ir a la universidad es para destruirla. Sin embargo, si quieres aprender algunas cosas, hay un modo de recibir educación universitaria de forma totalmente gratuita. Simplemente pide por correo el programa de cursos de la universidad que quieras. Elige el horario que quieras y asiste a las clases como oyente. Esto podría ser un problema en las clases más pequeñas, pero aun entonces, si el profesor vale la pena, permitirá que te quedes. En clases grandes, nadie va a oponerse.

Si necesitas libros para una asignatura, escribe al editor contándole que eres profesor en una universidad y que estás pensando en utilizar su libro en tu asignatura. Te mandarán libros gratis.

Están surgiendo universidades libres a lo largo y ancho de nuestra nueva Nación. Cualquiera puede enseñar cualquier curso. La gente se inscribe en los cursos y a veces pagan una cuota de inscripción simbólica. Este dinero se utiliza para publicar un catálogo y pagar el alquiler. Si eres beneficiario de asistencia social, no tienes que pagar. Puedes hacer tantos o tan pocos cursos como quieras. Las clases se imparten en todo tipo de lugares: la casa del profesor, en un parque, en la playa, en la casa de alguno de los estudiantes o en edificios liberados. Las universidades libres ofrecen cursos que van desde Astrología hasta el Uso de Armas de Fuego. La enseñanza suele ser excelente y aprenderás en una atmósfera comunitaria.

LISTA DE UNIVERSIDADES LIBRES

Y se puede conseguir una lista completa de escuelas experimentales, universidades libres y colegios libres enviando un dólar a ALTERNATIVES! 1526 Gravenstein Highway N., Sebastopol, California 97452, y pidiendo la Guía de escuelas libres.

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ATENCIÓN MÉDICA GRATUITA

Gracias al esfuerzo del Comité Médico por los Derechos Humanos, la Organización Estudiantil de la Salud y otras organizaciones progresistas de médicos y enfermeras jóvenes, han ido apareciendo clínicas populares gratuitas en toda gran ciudad. Habitualmente se encuentran tras la fachada de una tienda y son atendidas con la ayuda de voluntarios. Una de estas clínicas puede atender a unos cincuenta pacientes al día.

Si has tenido un accidente o tienes una enfermedad aguda, incluso un mal catarro, ve a las urgencias de cualquier hospital. Cuéntales una historia lacrimógena con nombre y dirección falsos incluidos. Tras el tratamiento, te darán un justificante y te mandarán a la caja. Simplemente pasa de largo, como dice la canción. Una buena estrategia es preguntar dónde está el baño. Después de hacer tiempo allí durante un rato, sal pitando. Si te pillan escabulléndote, diles que saliste de casa corriendo y te olvidaste la cartera. Pídeles que te manden la factura a tu dirección falsa. Este procedimiento de facturación funciona tanto en las urgencias de los hospitales como en las clínicas. Puedes seguir volviendo para que te traten durante unos tres meses, antes de que el departamento de contabilidad informe al médico de tus continuos impagos.

Puedes conseguir atención médica rápida y evitar los retrasos en urgencias llamando al hospital, preguntando por la unidad de urgencias y hablando directamente con el médico por teléfono. Los médicos más mayores no ven con buenos ojos esta práctica, puesto que no pueden pedirte sus exorbitantes honorarios por teléfono. Para los más jóvenes no suele ser un inconveniente.

Las ciudades suelen contar con clínicas gratuitas para una variedad de dolencias específicas. Las más comunes son las clínicas de tuberculosis, las clínicas de enfermedades venéreas y las clínicas de vacunación gratuita (fiebre amarilla, poliomielitis, tétanos, etc.). Puedes conseguir una lista de estas clínicas y otros servicios médicos gratuitos de la comunidad local escribiendo a la Cámara de Comercio u Oficina de Sanidad locales.

La mayoría de las universidades cuenta con clínicas asociadas a sus escuelas de odontología, oftalmología u otras especialidades. Si no gratuitamente, entonces seguro que por precios muy bajos puedes conseguir un empaste, unas gafas a medida y tratamiento para otros problemas de salud específicos.

A menudo se puede conseguir tratamiento psiquiátrico gratuito en el departamento de pacientes externos de cualquier hospital psiquiátrico. La admisión en estos hospitales es gratuita, pero es una auténtica lata. Acude a ellos solo como último recurso. Algunas ciudades cuentan con centros de prevención de suicidios; si estás desesperado y necesitas ayuda, llámales. Si tienes una urgencia psiquiátrica, la mejor opción es ir a un hospital general grande, buscar las urgencias y que te vea el psiquiatra de guardia.

CLÍNICAS DE CONTROL DE LA NATALIDAD

Planned Parenthood y la Family Planning Association disponen de numerosas clínicas gratuitas de control de natalidad por todo el país. Ofrecen servicios como educación sexual, reconocimientos, citología e información y recursos anticonceptivos. Estos recursos incluyen píldoras, diafragmas, o DIU (dispositivos intrauterinos) que ellos mismos te colocan. Si eres soltera o menor de 18 años, quizá tengas que hablar con una trabajadora social, pero no te apures, porque toda la que quiere consigue anticonceptivos. Llama y pide que te envíen los folletos que tienen sobre los diferentes métodos anticonceptivos disponibles.

Si prefieres ir a un médico privado, trata de conseguir a través de alguna amiga el nombre de un ginecólogo afín y que entienda que tienes poca pasta. Si no, la consulta te podría costar 25 dólares o más.

Antes de decidirte por un método anticonceptivo, deberías ponerte al día con algo de información general. Se ha investigado mucho sobre la píldora, y su eficacia se ha demostrado en los últimos diez años, no así su seguridad. Las dos marcas más famosas son Ortho-Novum y Envoid. Todas requieren receta médica. Los diferentes tipos de píldoras van acompañados de instrucciones ligeramente diferentes, así que lee las instrucciones cuidadosamente. A muchas mujeres la píldora les produce efectos secundarios como aumento de peso, mareos o náuseas. A menudo, la píldora tiene efectos sobre la visión y, más a menudo, sobre el estado de ánimo. Se aconseja a las mujeres con problemas sanguíneos que no la tomen, pero en general las mujeres tienen pocos o ningún problema. Las diferentes marcas tienen una proporción diferente de hormonas (progesterona-estrógeno). Si tienes efectos secundarios molestos, insístele a tu médico para que te cambie la marca. Si dejas de usar la píldora por cualquier razón y no quieres quedarte embarazada, ten cuidado y utiliza otro medio anticonceptivo inmediatamente.

Otro medio anticonceptivo cada vez más popular es el DIU. Es un pequeño resorte de plástico o de acero inoxidable con forma irregular que el médico coloca en el cuello del útero. La colocación duele un poco, pero si la hace un médico es segura, y es el segundo método en eficacia anticonceptiva después de la píldora. Una vez colocado, te puedes olvidar de él por unos cuantos años o hasta que quieras quedarte embarazada. Los médicos son reacios a recetársela a mujeres que no han tenido hijos o que han tenido un aborto, debido al intenso dolor que causa la colocación. Pero si eres capaz de aguantar el dolor de unas tres o cuatro contracciones uterinas, puedes presionar al médico para que te recete este método. Es mucho más fácil si se inserta durante el último día del periodo.

El diafragma es una pieza circular de goma flexible de unos 5 centímetros de diámetro con un borde exterior de goma dura. Solía colocarse justo antes del acto sexual, pero ahora los médicos afines recomiendan que se lleve continuamente y que te lo quites cada pocos días para lavarlo y también durante el periodo menstrual. Es más eficaz si se usa con una crema espermicida. El médico te colocará un diafragma del tamaño adecuado para ti.

El siguiente método en efectividad es un gel que te has de colocar veinte minutos antes de follar. Los mejores geles disponibles son Delfen y Emko. Tienen la ventaja de ser artículos que no necesitan receta, por lo que puedes correr a cualquier farmacia y comprar un dosificador cuando estés animado. Sigue las indicaciones cuidadosamente. Por desgracia, estos geles saben muy mal y no existen con sabores. Lo que demuestra cuánto tiene que avanzar aún la ciencia.

Otro método es el preservativo, o condón, como suele llamársele. Es el único método disponible para los hombres. Se trata de una delgada funda de goma que se coloca sobre el pene. Como son susceptibles de romperse o de escurrirse, su eficacia no es enorme. Si te ves obligado a usarlos, los mejores son los lubricados con un pequeño depósito en la punta.

El método Ogino-Knaus o la ruleta vaticana, como la llaman los católicos enrollados, es una pérdida de tiempo a menos que te apetezca rodearte de termómetros, gráficos y tablas. Además, tienes que limitarte a follar en los días recomendados. E incluso llevando a cabo todas estas precauciones, muchas mujeres se han quedado embarazadas utilizando el método Ogino.

El método más antiguo y menos eficaz es la marcha atrás: que el varón se retire justo antes de correrse. Hay miles de millones de espermatozoides en cada eyaculación y solo se necesita uno para fertilizar el óvulo de la mujer y provocar un embarazo. La mayoría de los espermatozoides se encuentran en el primer chorro, así que mejor que seas rápido si empleas esta técnica.

Si a la mujer no le viene la regla, no debe asustarse. Puede retrasarse por motivos emocionales. Espera dos semanas antes de ir al médico o a una clínica a hacerte el test de embarazo. Cuando vayas, asegúrate de llevar una muestra de tu primera orina de la mañana.

ABORTOS

La mejor manera de conseguir información sobre abortos es contactando con una organización del movimiento de liberación de la mujer de tu ciudad, a través del periódico underground o de tu emisora de radio. Algunas clínicas de planificación familiar, e incluso algunas iglesias liberales, practican abortos, pero estos pueden alcanzar los 700 dólares. Los periódicos underground suelen tener anuncios en los que se puede leer: «Si eres una chica y te has metido en un lío llama al…» o algo así. El coste habitual de un aborto es de unos 500 dólares y es terriblemente difícil regatear cuando necesitas uno desesperadamente. Solo tienes que ir a un médico que los practique o que haya perdido su licencia hace poco. Olvídate de la imagen estereotipada de estos médicos, pues están realizando una labor de vital importancia. Alguna de tus amigas que haya abortado puede recomendarte un buen médico e informarte de todo el procedimiento.

Los abortos son operaciones menores si se practican correctamente. Se pueden realizar casi en cualquier momento, aunque después de los tres meses ya no es tan trivial y se necesita más competencia quirúrgica. Empieza a organizarlo tan pronto como te enteres. En lo que a la operación se refiere, cuanto antes, mejor.

Hazte una prueba de embarazo en una clínica. Si da positivo y quieres abortar, empieza ese mismo día a hacer planes. Si el resultado es negativo, pero te sigue sin venir la regla y sigues preocupada, ve a que te examine un ginecólogo.

Si no puedes conseguir un aborto a través de una organización feminista, de una clínica de planificación familiar, de algún religioso afín o de una amiga, busca un hospital liberal y habla con uno de sus trabajadores sociales. Casi todos los hospitales practican abortos «terapéuticos». Invéntate un culebrón: que tu novio te ha abandonado al saber que te habías quedado embarazada, o que tomas LSD todos los días, o que las malformaciones son habituales en tu familia. Hazte la trastornada. Si consideran que cumples los requisitos, podrás abortar gratuitamente gracias a Medicaid¹⁸ o algún otro plan médico de asistencia social. La forma más segura de abortar es con el método del legrado, pero no todos los médicos están al tanto del mismo. Es más seguro y más rápido y tiene menos probabilidades de complicarse que la antigua técnica del raspado.

Muchos estados han aprobado recientemente leyes de liberalización del aborto, como Nueva York¹⁹ (la más permisiva, sin duda), Hawaii y Maryland, gracias a una presión continuada de las mujeres radicales. La batalla por el aborto y, desde luego, por el aborto libre está lejos de haber terminado, incluso en los estados con leyes más liberales. Aún son demasiado caros para ser una operación menor de diez a veinte minutos y el papeleo es espantoso. El aborto libre debe entenderse como un derecho fundamental, no como un trauma furtivo y embrollado.

TRATAMIENTOS GRATUITOS

La sífilis y la gonorrea son dos enfermedades fáciles de pillar. Se transmiten follando. Cualquiera que afirme que la pilló por sentarse en la taza del váter debe tener afición por posiciones muy extrañas.

Tanto los hombres como las mujeres están expuestos a estas enfermedades. Generalmente, el uso de preservativo evita la transmisión de cualquier enfermedad venérea, pero aun así debes estar preparado. La sífilis suele comenzar con una infección en los genitales que puede parecer un grano o un herpes. Estas lesiones no causan ningún dolor. El herpes desaparece pronto, incluso sin tratamiento. Pero a menudo a esto le sigue un periodo de sarpullidos por todo el cuerpo (especialmente en la palma de las manos) y de inflamación de la boca y la garganta. Estos síntomas también pueden desaparecer sin tratamiento. No obstante, debe tenerse en cuenta que, aunque desaparezcan los síntomas, la enfermedad sigue su curso si no se trata. Puede causar problemas graves como cardiopatía, ceguera, demencia y parálisis. También puede joderle la vida a cualquier hijo que tengas y se contagia fácilmente a cualquier persona con la que folles.

La gonorrea es más común que la sífilis. El primer síntoma es una secreción genital dolorosa. Como la sífilis, afecta igualmente a hombres y mujeres, pero a menudo a estas les pasa desapercibida. Lo habitual es que se sienta picor y escozor en la zona afectada. Si no se trata, puede provocar esterilidad.

Si se tratan con cuidado, ambas enfermedades venéreas pueden curarse en poco tiempo. Haz uso de las clínicas gratuitas de enfermedades venéreas que existen en todas las ciudades. Sigue las indicaciones del médico al pie de la letra e informa a las personas con las que tuviste relaciones sexuales de que tienes una enfermedad venérea.

Hay otras infecciones por hongos que se parecen a la sífilis o la gonorrea, pero son relativamente inofensivas. Si le echas un vistazo de vez en cuando a tu entrepierna, para mantener a raya llagas abiertas o secreciones inusuales, estarás a salvo.

Las ladillas son inofensivas, pero pueden hacer que te rasques la entrepierna durante horas y horas. También se transmiten muy fácilmente follando. En realidad son un tipo de piojos corporales fáciles de curar. Ve a tu farmacéutico habitual y pídele el mejor remedio disponible. Te dará una loción y las indicaciones adecuadas. Nosotros recomendamos Kwell.

Una enfermedad muy común en nuestra comunidad es la hepatitis. Hay de dos tipos. Una se pilla clavándose agujas sucias en el brazo (hepatitis sérica) y la otra cepa más común se pilla tomando comida infectada o teniendo relaciones íntimas con un portador infectado (hepatitis infecciosa). Los síntomas de ambas hepatitis son idénticos: piel y ojos de color amarillento, meado oscuro y mierda ligera, pérdida de apetito y apatía total. La hepatitis es una enfermedad muy peligrosa que puede provocar una serie de problemas permanentes, incluyendo la muerte, que es extremadamente permanente. Tiene que tratarla un médico, a menudo en el hospital.

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COMUNICACIÓN LIBRE

Si no os gustan las noticias, ¿por qué no salir y hacerlas vosotros mismos? Crear medios de comunicación libres depende en gran medida de vuestra imaginación y habilidad para llevar vuestras ideas hasta el final. El amerikano medio esta expuesto a unos 1.600 anuncios al día. Las vallas publicitarias, los carteles de neón y los anuncios de televisión forman en gran parte el medio discursivo que habitamos. Abrirse paso por esa masa discursiva implica crear nuevas formas de comunicación libre. Anunciar la revolución es importante para ayudar a educar y moldear el entorno de las personas que queráis ganar para la causa.

Los espectáculos de teatro-guerrilla son un buen recurso y, si se hacen bien, la gente los recordará siempre. Lanzar dinero en la Bolsa o echarles hollín a los ejecutivos de ConEdison²⁰ o volar la estatua del policía en Chicago transmite inmediatamente un mensaje de fácil comprensión, utilizando la técnica de la interrupción creativa. Para teatralizar la invasión ilegal de Camboya, recientemente unos 400 yippies irrumpieron a través de la frontera canadiense para invadir los Estados Unidos. Lanzaron pintura a los escaparates y atacaron físicamente a algunos habitantes de Blai (Washington). Un grupo de veteranos de Vietnam desfiló con equipamiento de combate de Trenton a Valley Forge. En el camino realizaron simulacros de ataque a civiles como aquellos para los que se les había entrenado para hacer en el Sudeste Asiático.

¡Huelga! ¡Huelga! ¡Huelga!

Teñir todas las fuentes públicas de rojo y enviar luego un mensaje al periódico explicando por qué lo hicisteis, es un modo de escenificar la idea de que se está derramando sangre inútilmente en guerras imperialistas. Un pegamento metálico especial disponible en Eastman-Kodak encola permanentemente en solo 45 segundos. Llenar de pegamento las cerraduras de todos los edificios de oficinas de tu ciudad es una estupenda manera de dramatizar el hecho de que nuestros hermanos y hermanas están siendo encarcelados continuamente. Y luego, por supuesto, siempre hay explosivos que van más al grano.

RUEDAS DE PRENSA

Otra forma de utilizar las noticias para anunciar la revolución y hacer propaganda es convocando una rueda de prensa. Elegid un lugar apropiado, que tenga alguna relación con el contenido de vuestro mensaje. Enviad la convocatoria a todos los periodistas que podáis. Si no tenéis una lista de contactos de prensa, podéis hacer una buscando en las Páginas Amarillas por Periódicos, Emisoras de Radio, Canales de Televisión, Revistas y Servicios por Cable. Repasad vuestra lista con otros grupos y apuntad nombres de periodistas que asistan a ruedas de prensa del movimiento. Dirigid la convocatoria a la «Sección local» o a la «Redacción». Programad la rueda de prensa para las 11:00 horas, así permitiréis que los periodistas puedan preparar la historia a tiempo para el noticiario o los periódicos de la tarde. Llamad a las redacciones locales y los periodistas importantes sobre las 9:00 horas de ese día y recordadles la cita.

Para que una rueda de prensa sea exitosa todo tiene que ser espectacular, desde el anuncio y las llamadas telefónicas hasta las propias declaraciones. No hay peor imagen que cuatro o cinco hombres con atuendo formal sentados tras un mesa y hablando sosegadamente en algún hotel moderno. Tenéis que intentar constantemente que todos los detalles de vuestra rueda de prensa difieran en estilo y contenido de los que caracterizarían una rueda de la gente en el poder. Utilizad música y efectos visuales. No os pongáis tensos antes de la rueda de prensa. Haced una declaración lo más corta y directa posible. No leáis notas, mirad fijamente a la cámara. Un anuncio de televisión normal dura un minuto y veinte segundos. Las cámaras empiezan a zumbar con el comienzo de vuestra declaración y a menudo se quedarán sin película antes de que terminéis. Así que mejor que sea breve y llena de acción. El tiempo de preguntas debe ser aún más histriónico. Usad el nombre de pila del periodista cuando respondáis a una pregunta. Esto le dará un toque de informalidad al ambiente y las cadenas son más propensas a utilizar una respuesta que haya sido dirigida personalmente a uno de sus periodistas. Expresad vuestros sentimientos. Sed divertidos, enfadaos, entristeceos o mostraos exultantes. Si no podéis transmitir que estáis profundamente entusiasmados, preocupados o indignados por lo que estáis diciendo, ¿cómo esperáis que reaccionen los que están mirando una pequeña caja de imágenes en su salón? Recordad, estáis anunciando un nuevo modo de vida a la gente. Ved anuncios televisivos. Prestad atención a cómo son capaces de transmitir todo lo que necesitan para ser eficaces en un espacio y tiempo limitado. Robadles sus técnicas al tiempo que os burláis de la mierda que anuncian.

Y en las noticias de hoy, la situación mundial tiene muy mala pinta, gente…

En el intermedio o al final de un concierto de rock, abríos paso hasta el escenario. Anunciad que si cortan la electricidad, echaréis abajo las paredes. Esto provoca a la audiencia y hace que los propietarios de la sala queden como los villanos si hacen el gilipollas. Lanzad una intervención breve y emocionante sobre la que se nos viene encima. Concentraos en la convocatoria de una acción. A veces entablar un diálogo con los grupos de rock sobre su compromiso con la revolución puede ser una buena estrategia. Interrumpir un concierto está mal visto, pues es como escupir en la cara a la gente a la que estáis intentando llegar. Usad la Cultura como un océano en el que zambulliros. Tratadla con cuidado.

Los cartelones como los que porta el hombre-anuncio y los carteles para llevar en mano son anuncios eficaces. Puedes colocarte de pie en una esquina transitada y sostener un cartel que diga «Se necesita apartamento», «Liberad a Angela»,²¹ «Aplasta el Estado» o cualquier otra consigna. Estos lemas también pueden escribirse en billetes de un dólar, en sobres que vayan a ser enviados por correo o en otros artículos que pasen de mano en mano.

Lleva una linterna con un amplio foco de luz a salas de cine y otros espacios públicos oscuros. Consigue un trozo de celofán oscuro y recorta la palabra «HUELGA», «REBELIÓN» o «YIPPIE». Pega la plantilla sobre el haz de luz, lo que te permitirá proyectar la palabra en una pared distante.

Hay un montón de programas de llamadas nocturnos que tienen mucha audiencia. Si llamas planteando lo que el moderador considera una «controversia emocionante», puede darte un número especial para que no tengas que competir en la cola de espera de la centralita. A veces pueden pasar horas antes de conseguir aparecer en el aire en estos programas. He aquí un truco que te ayudará si la centralita está saturada. Los programas de llamadas tienen una serie de teléfonos, para que cuando una línea esté ocupada se derive a la siguiente. Por lo general, los números siguen una secuencia. Digamos que una cadena da el número PL 5-8640. Eso significa que también utiliza los PL 5-8641, PL 5-8642 y sucesivos. Si la señal comunica, cuelga e intenta llamar al PL 5-8647, por ejemplo. Este truco es útil para una variedad de situaciones en las que necesites superar una centralita telefónica saturada. Acuérdate de él cuando llames a teléfonos de información de compañías aéreas y de autobuses.

PINTURA MURAL

Una de las mejores formas de comunicación libre es pintar mensajes en una pared en blanco. El mensaje tiene que ser corto y atrevido. Tendrás que ser capaz de pintarlo antes de que puedan llegar los cerdos, pero hazlo lo suficientemente grande como para que la gente pueda verlo desde lejos. Lo mejor es utilizar botes de pintura en spray que puedes pillar en cualquier ferretería. Elige lugares que tengan mucho tráfico. Es bueno utilizar signos de exclamación para enfatizar. Si vas a escribir el mismo mensaje en varios sitios, haz una plantilla. Puedes hacer una plantilla que diga «GUERRA» y pintarlo con pintura blanca bajo la palabra «STOP» de las señales de stop. Puedes hacer una plantilla con una estrella de cinco puntas y, usando pintura amarilla, rociarla sobre la línea que divide el rojo y el azul en todos los buzones de correo. Es una forma de simular la bandera del Frente de Liberación Nacional de Vietnam. También puedes hacer una plantilla de una hoja de marihuana y rociarla con pintura verde en los carteles publicitarios de tabaco y whisky de los autobuses o metros. El signo de la liberación de la mujer en pintura roja está bien para los anuncios sexistas. A veces habrá que mostrar mucha audacia al elegir el lugar. Al día siguiente de que se ejecutara al héroe vietnamita Nguyen Van Troi, el Viet Cong desplegó un cartel exactamente en ese mismo lugar, en una prisión de máxima seguridad del país.

Los carteles en las paredes te permiten incluir más información de cara al público que un lema garabateado precipitadamente. Asegúrate de que la superficie es lisa o ligeramente porosa. Unta la parte posterior del cartel con leche condensada, extiéndela con un cepillo, una esponja, un trapo o con las manos. La leche condensada se seca rápido y queda dura. Una vez que el cartel ya esté pegado, extiende también un poco por la parte delantera para protegerlo de las inclemencias del tiempo y de las manos que quieran arrancarlo. La cola que se utiliza para el papel pintado también es rápida y eficiente. Lo mejor es hacer las pintadas y las pegadas de carteles por la noche en compañía de alguien que vigile. De este modo podrás cubrir los mejores lugares sin ser acosado por patrullas de cerdos, que no suelen apreciar el Gran Arte.

USO DE LA BANDERA

Se ha aceptado generalmente que la bandera de nuestra nación es negra con una estrella de cinco puntas roja y, en su interior, una hoja de marihuana verde. La utilizan grupos que comprenden el uso correcto de la cultura y del simbolismo en la lucha revolucionaria. Cuando se despliega, se multiplican inmediatamente los sentimientos de solidaridad entre nuestros hermanos y hermanas. Algunos chavales de secundaria han tenido grandes peleas sobre qué bandera han de saludar en el instituto. Que la bandera ondee es signo de zona liberada. El carácter habitualmente apolítico de los conciertos y festivales de rock cambia inmediatamente cuando se ondea la bandera. Los teóricos políticos que no reconocen la bandera y la importancia de la cultura que representa son avestruces ignorantes de la naturaleza humana más elemental. A lo largo de la historia los pueblos han luchado por una religión, un estilo de vida, la tierra, una bandera (nación), y lo han hecho porque se les ordenaba, por acumular riquezas, porque habían sido atacados o porque sí. Así que si no crees que la bandera sea importante, pregúntales a los reaccionarios.

RADIO

¿Queréis montar vuestra propia emisora en el barrio? Podéis haceros con un transmisor de corriente diseñado por un grupo de hermanos y hermanas llamado Radio Free People. Si el rango de transmisión es menor de 800 metros, no se necesita licencia FCC.²² Las pequeñas unidades transistorizadas pueden conectarse a cualquier toma de corriente de la pared. Para más detalles, escribid a: Radio Free People, 133 Mercer St., New York, New York 10012. Para más información, véase el capítulo sobre Radio de Guerrilla.

TELÉFONOS GRATIS

Estafar a la compañía telefónica es tan común que Bell Telephone ha creado una división de seguridad especial para cogerle la delantera al gorrón medio. Muchas de las argucias, como cambiar el cable, se han descartado debido a los cambios introducidos en las cabinas. Incluso la tarjeta de crédito falsa está condenada al olvido, al adoptar la empresa técnicas más informatizadas. En nuestra opinión, mientras haya una empresa telefónica y gente fuera de la ley, nadie debería pagar por hacer una llamada. La compañía telefónica estimó que solo en 1969 en la ciudad de Nueva York se habían hecho llamadas gratuitas por valor de más de 10 millones de dólares. Sin embargo, esto no es comparable con las cantidades que la compañía estafa a la gente. En ese mismo año, la American Telephone and Telegraph obtuvo unos beneficios de más de ¡8 mil millones de dólares! AT&T, como todos los servicios públicos, se presenta como un servicio que pertenece a la gente, pero nada podría estar más lejos de la verdad. Solo un pequeño porcentaje de la población tiene acciones en estas compañías y solo una diminuta camarilla de la élite toma todas las decisiones que determinan la política empresarial. Timar a la compañía de teléfonos no es más que un acto de amor revolucionario, así que ayuda a difundir la palabra.

Honrado operador, acabo de meter 87 dólares en monedas y…

TELÉFONOS PÚBLICOS

Puedes hacer una llamada local de 10 centavos por solo 2 escupiendo en las monedas de un centavo y echándolas en la ranura de las monedas de cinco centavos. Cuando estén a punto de alcanzar el mecanismo que acciona el teléfono, presiona el botón de devolución de monedas. Otro método es girar los centavos en sentido contrario al de las agujas del reloj en la ranura de las monedas de cinco. Sostén el centavo en la ranura con el dedo y ve rotándolo con una llave u otro objeto plano. Ambos sistemas requieren una cierta habilidad, pero una vez que hayas perfeccionado la técnica, siempre formará parte de tu kit de supervivencia.

Si dos centavos es demasiado, ¿qué me dices de una llamada por 1 centavo? Recorta una tira de medio centímetro de la tapa de la guía telefónica. Introduce la tira de cartón en la ranura de las monedas de diez centavos lo más al fondo que puedas. Echa una moneda de un centavo en la ranura de las monedas de 5 centavos hasta que alcance el mecanismo (darle vueltas ayudará). A continuación tira poco a poco de la tira de cartón hacia fuera hasta que escuches la señal de llamada.

Una arandela de latón del número 14 con un trocito de cinta adhesiva pegado sobre uno de los lados del agujero no solo te asegurará una llamada gratis, sino que funciona en cualquier máquina expendedora que acepte monedas de diez centavos. Puedes comprar una caja con miles de ellas por alrededor un dólar en cualquier ferretería. Siempre deberías tener una caja cerca para utilizar en teléfonos, lavanderías, parquímetros y máquinas de bebidas.

Dobla una horquilla tras quitarle el plástico de las puntas y clávala en el transmisor (micrófono). Cuando presione el diafragma metálico, frótala sobre una superficie o tubería metálica para darle una toma de tierra. Cuando haga contacto, escucharás la señal de llamada. Si el teléfono tiene uno de esos viejos tubos negros de goma para cubrir los cables que van de los auriculares a la caja, puedes clavar una chincheta de metal en el tubo, moverla un poco hasta que haga contacto con los cables y acercarla a algún objeto de metal próximo para darle una toma de tierra.

Introduce una moneda de diez centavos en el teléfono, marca el número de la operadora y dile que tienes diez centavos de crédito. Te devolverá la moneda de diez centavos y harás la llamada gratis. Si te pregunta por qué, dile que hiciste una llamada desde otro teléfono público, perdiste el dinero y la operadora te dijo que cambiaras de teléfono y llamaras de nuevo.

Este mismo método funciona también para las llamadas de larga distancia. Llama a la operadora y averigua la tarifa de tu llamada. Cuelga y llama a otra operadora diciéndole que acabas de hacer una llamada directa a San Francisco, tenías el número equivocado y has perdido 95 centavos o los que sean. Te dará la llamada gratis.

Si hay dos teléfonos públicos uno al lado del otro, puedes hacer una llamada de larga distancia desde uno y meter las monedas en el otro. Cuando la operadora responda y te pida que insertes dinero, echa las monedas en el teléfono que no estás usando, pero mantén el auricular cerca de la ranura de las monedas para que la operadora pueda oír su sonido. Cuando hayas terminado, solo tienes que apretar el botón de devolución en el teléfono con las monedas y ya está. Si tienes una buena grabadora, puedes grabar los distintos ruidos que hacen las monedas de veinticinco, diez y cinco centavos al ser introducidas en un teléfono público y reproducírselos a la operadora cuando te pida que introduzcas el dinero. Sube el volumen tanto como puedas.

También puedes hacer una llamada de larga distancia y cargarla a un determinado número de teléfono. Simplemente dile a la operadora que quieres cargar la llamada a tu teléfono de casa porque no tienes suficientes monedas. Dile que no hay nadie en casa ahora para verificar la llamada, pero que estarás en casa en una hora y que puede llamarte entonces si hay algún problema. Asegúrate de que el prefijo se corresponde con el área que dices.

Lleva siempre a mano una serie de números de tarjetas de crédito inventados. El código de 1970 es la letra S, después siete dígitos del número de teléfono y un número de distrito de tres dígitos (que no es el mismo que el prefijo). El número del distrito debe ser menor de 599. Por ejemplo: S-573-2100-421 o S-537-3402-035. Échale un vistazo a los números de teléfono de tu zona solicitando tan solo una tarjeta de crédito para tu teléfono doméstico, que es muy fácil de conseguir, y usando luego los últimos tres dígitos con cualquier otro número de teléfono. Inventarse un número exótico de algún lugar lejano suele funcionar, pues es imposible que la operadora detecte un número falso en el poco tiempo que tienen para revisar su lista.

Desaconsejamos que se hagan llamadas con tarjetas de crédito falsas desde un teléfono de casa. Hay un artilugio que se instala entre el enchufe de la pared y el cable que no solo te permite recibir todas las llamadas que quieras de forma gratuita, sino que elimina la forma más común de vigilancia oculta. Un ingeniero de telecomunicaciones decepcionado que vive en Massachusetts los fabrica y los vende por cincuenta dólares. Desgraciadamente vas a tener que encontrarlo por tu cuenta o duplicar sus esfuerzos, pues le hemos prometido discreción. No obstante, si alguien te ofrece un dispositivo así, probablemente funcione. Pruébalo, instalándolo y pidiéndole a alguien que te llame desde un teléfono público. Si funciona, al final de la llamada el teléfono debería devolverle la moneda de diez centavos a la persona que te ha llamado.

De hecho, si sabes algo de cables, puedes hacer que te desconecten el teléfono con la excusa de que estarás fuera de la ciudad por unos meses y después conectar los cables a la línea principal por tu cuenta. Se puede conectar fácilmente una extensión a tu línea sin que la compañía telefónica se entere.

Leyenda:

SW 1 - Interruptor unipolar y unidireccional

R 1 - Resistencia de 10k marrón-negro-naranja 10% 10.00 ½ vatio.

R 2 - Resistencia de 10k marrón-negro-marrón ½ vatio.

C 1 - Condensador electrolítico de 100 microfaradios @ 50 voltios

SW 1 debe estar abierta para la entrada y cerrada para la salida

Noticia de última hora: el sistema de tarjetas de crédito de 1971 ha demostrado ser algo más complicado que el anterior. Aquí está. La letra aparece ahora al final del número en lugar de al principio, siendo el sexto número la clave. El código es como sigue: 1-O; 2-A; 3-E; 4-H; 5-J; 6-N; 7-R; 8-U; 9-W; 0-Z. Los primeros siete números corresponden al número de teléfono y los tres últimos al número de distrito, como ocurría antes. Por ejemplo: 759-5180-021 U funcionaría puesto que 8 (el sexto número) casa con su letra correspondiente, U. Y el 759 también es un prefijo real, que corresponde al distrito 021 (Mid Manhattan). Te aconsejamos que no utilices el número que hemos puesto de ejemplo y que pongas algo de tu parte.

Puedes hacer todas las llamadas de larga distancia que quieras gratis llamando a cobro revertido a un teléfono público. Solo tienes que conseguir que un amigo esté en una cabina de teléfono preestablecida a una hora predeterminada. Esto puede arreglarse en el mismo momento haciendo que tu amigo te llame directamente. Dices que no estás, pero pides el número desde el que te llaman porque estarás «de vuelta» en cinco minutos. Una vez tengas el número, cuelgas, esperas un momento y le llamas a tu amigo a cobro revertido. La llamada tiene que ser a un número de otro estado para que funcione, puesto que las operadoras están familiarizadas con los números de extensión especiales que se corresponden con los teléfonos públicos de su área y posiblemente también de áreas cercanas. Si te pregunta si se trata de un teléfono público, di que no. Si se descubre durante la llamada (lo que rara vez sucede) y te informan de ello, simplemente di que no esperabas que la persona tuviera un teléfono público en su casa y acepta que te carguen la llamada. Aunque nunca hemos oído que esto haya sucedido. También se debe utilizar el truco de llamar a cobro revertido cuando se hacen llamadas de larga distancia de una casa a otra. Puedes escuchar la voz de tu amigo diciendo que volverá en unos minutos. Entonces cuelga, espera un momento y llama de teléfono a teléfono, consiguiendo de este modo llamar sin gastos adicionales, que pueden ser considerables en una llamada de larga distancia en horario comercial.

Si planeas quedarte en tu dirección actual solo algunos meses más, deja de pagar la factura de teléfono y aprovecha para hacer llamadas a lo loco. En un mes recibirás la factura estándar, que has de evitar pagar. Cuando pase un mes más, te llegará otra factura que incluirá la deuda del mes anterior. Un poco después, recibirás una nota avisándote de que, si no pagas la factura, se te cortará el servicio en diez días. Espera unos días y entonces envíales un giro postal de cinco o diez dólares con una nota diciéndoles que has tenido un accidente y que estás apurado de dinero debido a las elevadas facturas médicas, pero que les enviarás el saldo tan pronto como estés recuperado. Eso los contendrá otro mes. En total, puedes estirar esta situación unos cuatro o cinco meses con una variedad de excusas y de pequeños pagos. Esto funciona también con las compañías eléctricas y de gas y con cualquier gran almacén al que quieras cargarle el muerto.

Si eres estudiante o cumples algún otro requisito especial, puedes conseguir que te reduzcan el depósito de servicio a la mitad de la tarifa normal. Sorprendentemente, estas tarifas y descuentos varían de un zona a otra, así que investiga antes de entrar en una oficina a contratar el teléfono. Existe un recargo asombroso de 50 centavos si no registras tu teléfono. Puedes evitarlo registrando el teléfono bajo un nombre ficticio, aunque la factura te llegue a ti. Di simplemente que quieres registrarlo a nombre de tu compañero de piso en lugar de al tuyo.

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OCIO GRATIS

PELÍCULAS Y CONCIERTOS

Hay muchas maneras de colarse en teatros, conciertos, estadios y otras salas de entretenimiento. Todos estos lugares tienen numerosas salidas de emergencia con puertas de evacuación que se abren fácilmente desde el interior. Después de reconocer el terreno y elegir la salida más conveniente, preséntate allí pronto y con un grupo de amigos. Pagad para que entre una persona. Una vez dentro, esa persona solo tiene que abrir la puerta de emergencia acordada cuando los acomodadores no estén por la zona, para que todos podáis entrar lo más rápido posible.

En las cadenas de teatros de las grandes ciudades, puedes utilizar el siguiente método: llama a la sede central y pide que te pasen con el vicepresidente encargado de la publicidad, las ventas o el personal. Pregunta su nombre, para saber con quién vas a hablar. Cuando te den la información, cuelga. Ahora ya tienes el nombre de un alto cargo de la empresa. Haz una pequeña lista con los cargos de las distintas compañías de teatro, cine y actividades deportivas. Luego llama a los distintos teatros y haz lo mismo con sus gerentes. Una vez que tengas las dos listas, estás preparado para entrar en acción. Llama al teatro al que quieras ir. Cuando te atiendan, di que eres el Sr._________ de la sede central, que preguntas por el Sr._________ (nombre del gerente) y que querrías dos pases autorizados para dos personas importantes de fuera de la ciudad. Te pedirán sus nombres o te dirán que mencionen tu nombre en la taquilla. Con esta farsa no solo entrarás gratis, sino que puedes evitar hacer colas.

¡Joder! Me olvidé la camisa…

En Los Ángeles y Nueva York, los estudios de cine hacen proyecciones promocionales de todas las películas. Si sabes de una película que esté a punto de estrenarse, llama al departamento de publicidad de la productora de la película, di que eres crítico de un periódico o revista (da un nombre) y pregunta cuándo se va a proyectar la cinta. Te indicarán la hora y lugar de las distintas sesiones. Cuando vayas, pídeles que te incluyan en sus listas y te llegarán avisos de todas las sesiones futuras.

Uno de nuestros métodos preferidos para colarse en un cine de sesión continua es el siguiente. Llega justo cuando la sala se esté vaciando y únete a la cola de gente que sale del cine. Grita: «¡Oh, Dios mío!» mientras te das una palmada en la frente, das media vuelta y vuelves a la sala, y dile al acomodador que te has dejado el sombrero, la cartera, etc. dentro de la sala. Una vez allí, roba unas palomitas y espera a que empiece la siguiente sesión.

DISCOS Y LIBROS

Si tienes acceso a varias direcciones postales, puedes conseguir todo tipo de discos y libros con las ofertas de bienvenida que ofrecen los clubes. Como las tarjetas que les envías no están firmadas, no hay manera legal de hacerte responsable de la factura. Te enviarán todo tipo de cartas amenazantes que, por cierto, también llegan gratis.

Si tienes algún amigo que sea miembro de un club de discos, pídele que te inscriba como nuevo miembro. Él conseguirá cuatro discos gratis solo por inscribirte. Cuando recibas la carta en la que te dicen la suerte que tienes por ser miembro, pide que te borren. Ya habrán enviado los discos gratis a tu amigo. Nosotros solíamos tener al menos diez nombres y direcciones diferentes en funcionamiento en todas las empresas de libros y discos. Cada dos días conducíamos de aquí para allá recogiendo los grandes paquetes. Y, para colmo, abrimos una cuenta de crédito en un gran almacén y solíamos devolver la mayoría de discos y libros a la tienda diciendo que eran regalos y que queríamos otra cosa. Como teníamos una cuenta allí, siempre aceptaban la mercancía y nos daban crédito para futuras compras.

Siempre puedes recurrir a las bibliotecas públicas. Averigua cuándo hacen su limpieza anual. Todas las bibliotecas se deshacen de miles de libros ese día. Solo tienes que dejarte caer y preguntar si puedes llevarte algunos.

¡De puta madre!

Puedes conseguir gratis casi cualquier información que te pueda interesar aprender, desde los planos para construir un reloj de sol hasta los planos completos de la construcción de una casa, en la Government Printing Office. Escribe a: Superintendent of Documents, Government Printing Office, Washington D.C. 20402. La mayoría de publicaciones son gratuitas. Las que no lo son, salen tiradas. Pide que te incluyan en la lista para recibir la lista bisemanal gratuita de las Selected U.S. Government Publications.

Una de las mejores formas de recibir discos y libros gratis es invertir veinte dólares para imprimir material de oficina de alguna publicación inexistente con un logotipo artístico. Escribe a todos los departamentos de relaciones públicas de las compañías discográficas, editoriales y estudios de cine. Di que eres un periódico con un gran número de lectores jóvenes, que publicas regularmente críticas de libros, o discos, o películas, y que te gustaría que te añadieran a su lista de correo. Diles que te encantará enviarles las críticas de sus discos que aparezcan en el periódico. Esto le dará una nota de autenticidad a la carta. En un mes o así, empezarás a recibir más discos y libros de los que puedas disfrutar.

Si quieres un libro desesperadamente, entonces haz caso del título de este: ¡mángalo!

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DINERO GRATIS

Ningún manual de supervivencia debe dejar de dar algunos buenos consejos sobre cómo tangar algo de pasta. Este capítulo te preparará para la vida en la calle del gorrón, porque con todo el dinero que hay en Amérika, lo que más te costará será empobrecerte.

ASISTENCIA SOCIAL

Es tan fácil entrar en programas de asistencia social que quien está pelado y no recibe un cheque de auxilio regular es que ¡no es más que un maldito vago! Cada estado tiene una organización diferente. Los avaros racistas de Mississippi reparten solo 8 dólares al mes. Nueva York reparte el máximo, con pagos mensuales de hasta 120 dólares. La Asociación Amérikana de Asistencia Social publica un libro titulado The Public Welfare Directory con información sobre lo que ofrece exactamente cada agencia de asistencia y qué requisitos has de cumplir. Puedes leer esta guía en cualquier biblioteca pública para enterarte de todo lo posible sobre cómo funciona tu agencia local.

Cuando sepas todo lo que necesites saber, ponte tu ropa más mugrienta y dirígete a la Oficina de Asistencia Social. No dormir la noche anterior puede resultar de ayuda. La recepcionista te asignará un «tutor» para que te entreviste. Después de una larga espera, te dirigirán a una mesa. El tutor charla contigo un rato, mostrando normalmente simpatía por tus aprietos, y te deriva al trabajador social que hará la evaluación final y definitiva.

Ten preparada la historia más espinosa que puedas contar. Si no tienes ninguna discapacidad física, utiliza el cuento de estar «perturbado mentalmente». Conseguir algún certificado médico que diga que tienes alguna enfermedad o defecto de larga duración puede ser de mucha ayuda. Dile al trabajador social que te mareas en el trabajo y que te desmayas en la calle. No pares de menear la cabeza, de bostezar o de rascarte. Dile que intentaste suicidarte hace poco porque no consigues vivir en un mundo que ha olvidado cómo amar. No lo digas llanamente. Espera a que te quiera «sacar» los detalles. Esto hace que la historia sea más convincente. Muchos trabajadores sociales son jóvenes y están en nuestra onda. La imagen que tienes que trabajarte es la de un chico sensible y cariñoso, víctima de unos padres salvajes y de una sociedad fría e implacable. Diles que evitaste recurrir a ellos durante meses porque querías mantener cierto amor propio, a pesar de que has estado viviendo en la calle pelado y hambriento. Si eres una mujer, di que te han violado recientemente. En la sexista Amérika, hasta es probable que sea cierto.

Tras una hora o así con esta mierda de culebrón, estarás listo para recibir tu primer cheque. A partir de entonces recibirás un cheque al mes, atención médica completa de forma gratuita y todo tipo de ventajas estupendas. El trabajador social se pasará alguna vez por tu apartamento y te pedirá que te pases por la oficina para ver cómo progresas, pero en tu estado, las cosas no parecen ir muy bien. Mas no pierdas la esperanza. La esperanza siempre ayuda a completar el informe del trabajador social.

El timo de verdad es aprovecharse de los pagos de la asistencia social en varios estados. Idea un sistema de intercambio con un colega y mandaos el uno al otro los cheques que lleguen a vuestro nombre. Si el trabajador social se pasa por la casa de tu colega preguntando por ti, él puede decir que saliste a buscar un trabajo o que te has matriculado en una clase. Conocemos a tipos que han conseguido hasta seiscientos dólares al mes en pagos de asistencia social.

DESEMPLEO

Todo forajido debe aprender todo lo posible sobre los formalismos de la prestación por desempleo. Al igual que ocurre en los programas de bienestar, los requisitos y la cantidad de las transferencias varían de un estado a otro. En Nueva York puedes optar a pagos equivalentes a la mitad de tu salario bruto semanal, hasta un máximo de 65 dólares por semana, a condición de que hayas trabajado un mínimo de veinte semanas a lo largo del año. Los pagos son algo más bajos en la mayoría de estados. Para poder cobrar, tienes que demostrar que estás buscando trabajo activamente y llevar un registro de los empresarios con los que contactas. Esto se puede maquillar fácilmente. Cada vez que te interroguen al respecto, menciona una o dos empresas. Si llevas el pelo largo, no tendrás problemas. Simplemente cuéntales que no te van a contratar hasta que no te cortes el pelo. Cuando este es el caso, la oficina de desempleo no puede cortarte ni la prestación ni el pelo. No pueden hacer que aceptes un trabajo que no quieres. Si consigues alguna oferta de trabajo, diles que no está a la altura de tu talento. Puedes cobrar el desempleo durante un máximo de seis meses. Veinte semanas de esclavitud más y puedes volver a afirmar tu dignidad en la cola del paro. Estos pagos de la prestación por desempleo no están gravados y, como solo trabajas unas pocas semanas al año, tu renta imponible es mínima. Lee toda la letra pequeña del formulario de impuestos 1040 y descubre todos los resquicios deducibles a tu alcance. Deberías terminar no pagando ningún impuesto o teniendo que cobrar los impuestos que te dedujeron de tu salario. No le des al maldito gobierno ningún dinero que puedas timarle. Recuerda, no es tu gobierno, entonces ¿por qué someterte a sus impuestos, si no te sientes representado?

PEDIR LIMOSNA

La práctica de abordar a la gente y sacarles dinero es un arte elemental. Si se te da bien pedir limosna, podrás dominar todas las habilidades de este libro y más. Para ser bueno en esto tienes que tener un conocimiento total de lo que motiva a la gente. Aunque no necesitemos pasta, pedimos limosna en las calles por la misma razón por la que los médicos vuelven a la escuela de medicina. Nos ayuda a mantenernos en forma. Mendigar es ilegal en todo el Imperio cerdo, pero es una de esas leyes que raramente se cumple, a no ser que quieran «limpiar la zona» de hippies. Si estás en un lugar desconocido, pregúntale a algún colega mendigo cuáles son los mejores sitios para trabajar sin peligro de redadas. Hazlo enfrente de supermercados, teatros, eventos deportivos, tiendas de ropa de moda y restaurantes. Las cafeterías universitarias también son buenas zonas de caza.

Cuando estés haciendo la calle, sé asertivo. No te apoyes contra la pared con la mano extendida y murmures: «Unas monedas, por favor». Acércate a la gente, ponte directamente frente a ellos para que tengan que mirarte a los ojos y decirte que no. Pídeles dinero a los chicos que van con su cita. Y a las mujeres con pinta de madrazas. En un tiempo aprenderás a reconocer al tipo de gente que responde bien.

Hacer teatro puede ser verdaderamente útil. Cuanto mejores actores seáis, más pasta sacaréis. Preparar un sketch de teatro callejero puede ayudaros. Haceos con un bote de donativos. Podéis conseguirlos yendo a las oficinas de alguna organización benéfica establecida e inscribiéndoos como voluntarios para hacer la colecta. No os sintáis mal por timarles. Aquí las organizaciones benéficas son el mayor fraude. El 80% o más de los fondos que recaudan estas organizaciones blanquitas van a la propia organización. Nuevos coches de lujo para la Cruz Roja, salarios inflados para los ejecutivos de la Fundación contra el Cáncer, deducciones fiscales para Jerry Lewis. ¿Lo pillas? Una buena manera de hacer esto y mantener un buen karma es dar la mitad de lo que consigáis a algún grupo revolucionario de tu zona. Recordad, los fugitivos de la injusticia dependen de vosotros para sobrevivir. Sé un miembro responsable de nuestra nación. ¡Apoya la única guerra que tenemos entre manos!

ESTAFAS

Si vas a cerrar tu cuenta bancaria, deja la cuenta con un descubierto de 10 dólares. El banco no se va a molestar en perseguirte por 10 asquerosos pavos.

De vez en cuando llama a la operadora telefónica y dile que perdiste varias monedas en un teléfono público. Te enviarán el dinero en efectivo.

Puedes conseguir de 150 a 600 dólares por adelantado donando tu cuerpo a una escuela de medicina universitaria. Te harán firmar un montón de papeles y te harán un tatuaje en el pie. Puedes hacer que te eliminen el tatuaje y vender tu cuerpo a los de enfrente. Puedes estafar a las universidades matriculándote, solicitando un préstamo y dejándoles plantados cuando lo consigas. Es mucho más fácil de lo que te imaginas y puedes darles un palo de hasta 2.500 dólares con una historia lo suficientemente buena.

Mete una arandela de latón del número 14 en una máquina expendedora de periódicos y coge todos los periódicos. Colócate a la vuelta de la esquina o entra en algún bar y véndelos. A menudo se consiguen propinas. No hagas esto con los periódicos underground. Recuerda que son tus hermanos y hermanas.

Las compañías aéreas te dan 250 dólares por cada pieza de equipaje que se pierde en el vuelo. El siguiente es un buen método para perder el equipaje. Consigue que un amigo te espere en la puerta de embarque cuando bajes del avión. Dale el resguardo de recogida de equipaje y quedad para veros más tarde en un bar o un restaurante. Tu amigo recoge las maletas y las saca de la sala de recogida de equipaje. Antes de marcharse del aeropuerto, te devuelve el resguardo en la cita convenida. Entonces tú te paseas distraídamente arriba y abajo de la sala de equipaje, buscando tu huidizo equipaje. Cuando todo el mundo haya recogido su equipaje, presenta una reclamación en el departamento de objetos perdidos. Te harán rellenar un formulario, te explicarán que probablemente lo colocaron equivocadamente en otro avión y te prometerán que te lo enviarán en cuanto lo localicen. En un mes, recibirás un cheque de 250 dólares por cada maleta perdida. Disfruta de tu vuelo.

CAMBIO DE DIVISAS INTERNACIONAL YIPPIE

Cada vez que introduces una moneda en la ranura de cualquier teléfono o máquina expendedora, estás perdiendo dinero innecesariamente. Siempre hay al menos una moneda extranjera del mismo o parecido tamaño que te resolverá la papeleta por menos de un centavo. A continuación te indicamos algunas de las monedas extranjeras con las que conseguir una Coca-Cola, una llamada telefónica o un viaje en metro.

Monedas del tamaño de la moneda de 25 centavos

La moneda uruguaya de 10 céntimos funciona en muchas máquinas de refrescos y golosinas, en los viejos teléfonos públicos (los de tres ranuras), máquinas de peaje, lavanderías, parquímetros, máquinas de sellos y las máquinas expendedoras de los baños. También funciona en algunas máquinas de cigarrillos eléctricas, pero no en la mayoría de las mecánicas.

La moneda danesa de 5 coronas funciona en los teléfonos con 3 ranuras, máquinas de peaje, lavanderías, algunas máquinas de sellos, la mayoría de máquinas de bisutería y el metro de Boston. No funciona en máquinas de refrescos o de cigarrillos.

La moneda peruana de 20 centavos normalmente es similar a la moneda danesa de 5 coronas.

La moneda mexicana de 10 centavos funciona en los nuevos teléfonos (de una ranura) y en algunas máquinas de cigarrillos eléctricas, pero no funciona en tantos sitios como la uruguaya, danesa o peruana.

La moneda islandesa de 5 aurar es la moneda de 25 centavos más eficaz del mundo, funciona incluso en las máquinas de cambio. Desgraciadamente, esta moneda es casi imposible de conseguir fuera de Islandia e incluso allí se está haciendo cada vez más difícil, ya que el gobierno está tratando de ponerla fuera de circulación.

Monedas del tamaño de la moneda de 10 centavos

La moneda malaya de 1 centavo funciona por lo general en todas las máquinas con ranuras para monedas de 10 centavos, incluidos los teléfonos antiguos y los nuevos, las máquinas de golosinas, las máquinas de refrescos, las máquinas eléctricas, las máquinas de sellos, los parquímetros, las fotocopiadoras y los aseos de pago. No funciona en algunas de las máquinas de sellos más nuevas y en algunas máquinas de cigarrillos mecánicas.

La moneda de trinidad de 1 centavo habitualmente funciona en los mismos lugares que la moneda malaya de 1 centavo.

Fichas del metro de Nueva York

La moneda danesa de 25 coronas funciona en el 95% de los torniquetes de metro. Es una moneda muy segura de utilizar, ya que no atascará el torniquete. Es ligeramente más grande que una ficha.

La moneda portuguesa de 50 centavos es ligeramente menor que una ficha.

La moneda jamaicana de medio centavo, el centavo de las bahamas y el chelín australiano son ligeramente menores que una ficha. Funcionan en alrededor del 80% de los torniquetes. También nos han dado buenos resultados la moneda de 1 franco francesa (emisión de la II Guerra Mundial), la moneda de 10 céntimos española y la moneda nicaragüense de 25 centavos.

El valor de todas las monedas de esta lista es de unos pocos centavos, valiendo la mayoría menos de un centavo. Las monedas extranjeras funcionan más a menudo que los slugs²³ y no son magnéticas, por lo que no pueden detectarse con las «máquinas de detección de slug». También a diferencia de los slugs, es completamente legal poseer y cambiar monedas extranjeras, aunque sea ilegal utilizarlas en máquinas.

Los grandes distribuidores de moneda y las casas de cambio de divisas son bastante reacias a manejar monedas extranjeras de poco valor en grandes cantidades, pues no sacan mucho beneficio y están sujetas a ciertas presiones para no vender monedas que tengan el mismo tamaño que las monedas o fichas amerikanas.

Los que planeáis viajar a Europa o Sudamérica deberíais volver con paquetes de monedas como recuerdo o para utilizar en «joyería hecha con monedas».

Si no tienes planeado viajar, hay una pequeña tienda de monedas que no tiene problemas en vender al público en el Lower East Side, en 191 East Third Street, Ciudad de Nueva York. Cuando funciona, su teléfono es 475-9897.

Las arandelas son el tipo de slugs más popular. Puedes ir a cualquier ferretería y compararlas con las distintas monedas. A veces tendrás que pegar un trocito de cinta adhesiva sobre uno de los lados del agujero de la arandela para que sea más eficaz. Las arandelas se identifican por el material del que están hechas y por un número, por ejemplo, la arandela de latón del nº 14 con celo en uno de los lados es una moneda de diez centavos perfecta. Cuando ya identificas las que quieres, puedes comprar miles por casi nada (especialmente en tiendas de suministros industriales) y repartirlas entre nuestros amigos.

Las fotocopias por ambos lados de un billete de dólar funcionan en la mayoría de máquinas que te dan cambio de dólar. Disculpadnos, llaman a la puerta. ¡No os lo vais a creer! Es el Departamento del Tesoro. Me pregunto qué es lo que querrán.

DROGA

Antes / Después

Droga gratis

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DROGA GRATIS

COMPRAR, VENDER, REGALAR

Como probablemente sepas, la mayoría de drogas son ilegales, así que comprar y vender siempre implica algunos riesgos. «Vigilancia constante, desconfianza constante, y movilidad constante son las reglas de oro de la supervivencia», decía el Che Guevara, y a ningún otro mundo se aplican con tanta necesidad como al mundo de la droga. Si alguna vez tienes la más mínima duda sobre la persona con la que estás tratando: NO LO HAGAS.

Comprar

Si compras droga, los arrestos no son problema, a menos que te conviertan en el cabeza de turco de una redada contra el traficante. El mayor peligro es que te estafen. Compra siempre a un amigo o a un camello respetable. Si tienes que hacer negocios con un extraño, sé extremadamente cuidadoso. Nunca pagues por adelantado. Uno de los trucos del timador: cogerte el dinero, pedirte que esperes y salir pitando con tu pasta. Todo timador utiliza varios trucos de distracción. El más común es pedirte que camines con ellos unas cuantas manzanas y pararse luego frente a un edificio de apartamentos. Entonces te dice que la droga está arriba y te pide que le entregues el dinero por adelantado. Te explica que el verdadero desconfiado es su compañero, porque les hicieron una redada una vez y ahora no deja que nadie entre al apartamento. Coge tu pasta y desaparece por el interior del edificio, escapa por la puerta trasera o por el tejado, donde le espera su helicóptero de huida. Y tú te quedas en la acera con ojos ansiosos y un sentimiento de «no me puede estar pasando esto».

Otro chanchullo es sustituir la marihuana por orégano, perejil o albahaca, el hachís por mierda de camello y el ácido por sacarina o simples pastillas. Si te dieron gato por liebre con heroína o speed, mejor para ti que te hayan timado, porque esas son drogas muy jodidas para el cuerpo, que te pueden echar a perder totalmente. La gente que trafica con ellas son cerdos totales y así deberían ser considerados. Cuando vayas a comprarle droga a extraños, ten en cuenta que tienes derecho a probar gratis la mercancía, a menos que sea cocaína. Comprueba el peso de la hierba con una pequeña báscula de bolsillo. Siente la textura y fíjate en si está bien limpia de semillas y ramitas. Fúmate un porro con la mierda que te den. No aceptes la que el camello se saque del bolsillo. Cuando compres gran cantidad de ácido, prueba una muestra. Nunca debes comprarle ácido a un extraño, porque es muy fácil de adulterar.

Si compras cocaína, lleva contigo una lámpara ultravioleta. Solo las impurezas brillan a la luz de su fluorescencia, lo que te dará una idea de la calidad de la coca. Asegúrate de que es auténtica. Esnifar cocaína puede acabar perforándote las fosas nasales, así que modérate. Demasiada te matará. Un poco da mucho de sí.

Vender

Traficar, a pesar de ser peligroso, es una estrategia de supervivencia libre de impuestos, aunque linda con el trabajo. La mejor manera de empezar es ahorrar un poco de pasta y comprar una cantidad mayor de la que normalmente pillas. Luego la puedes vender en pequeñas cantidades a tus amigos. Cuantos menos extraños tengas que tratar, más seguro estarás. El precio de la droga varía según la cantidad de mierda que haya en el mercado de tu zona, el celo de los narcos y las conexiones que tengas. Una escala de precios aproximada para, por ejemplo, la hierba es 20 dólares por onza,²⁴ 125 dólares por libra²⁵ y 230 dólares por kilo. El precio por gramo disminuye en función de la cantidad que pilles. Es cierto que sacas más beneficio vendiendo por porciones de onzas, pero el lío es mayor y cuantos más contactos tengas que hacer, más aumentará el riesgo. Joder a tus clientes demostrará traer mal karma (a menos que estés considerando morir de forma elegante), así que mantente fiel al tráfico honesto. Nunca trafiques desde tu apartamento y evita guardar tu alijo allí. Investiga cuáles son los mejores mercados, que normalmente están en California, por su proximidad al viejo México. Kansas también es un gran centro de distribución de la hierba mexicana. Puedes enviar el material (mejor que transportarlo) vía transporte aéreo dentro del país por unos 30 dólares la caja. Tanto el punto de envío como el de recepción deben dar la impresión de ser lugares limpios. Tenemos un colega que se viste de cura para enviar y recibir droga. De hecho, cada vez que vemos monjas o curas por la calle, suponemos que son proscritos de camino a su nuevo trapicheo o bombardeo. Hasta donde sabemos, la iglesia no es en realidad más que un enorme cártel de droga disfrazada. ¿Alguien se ha colocado con las obleas de la comunión últimamente?

Evita las drogas en vena.

La única droga que merece la pena chutarse es Richard Nixon.

Cuando estés hablando de tratos por teléfono, mantente tranquilo. Refiérete a las entradas de cine o a las suscripciones. No des mucha información sobre tus actividades y contactos. Utiliza pseudónimos siempre que puedas. Nunca hagas tratos con otras dos personas presentes. Solo deberíais estar tú y el comprador, sin nadie alrededor. Los estupas hacen redadas de dos en dos, para que uno pueda ser el agente que arresta y otro hacer de testigo judicial. Al traficar te enfrentas al dilema de conseguir una buena cantidad de mierda, pero intentando no ir demasiado rápido; de hacer nuevos contactos, pero teniendo cuidado de los extraños; de conseguir buena calidad y bajos precios; y de ser a la vez audaz y prudente. Si te echan el guante, consigue al mejor abogado especializado en drogas. Los delincuentes primerizos rara vez terminan cumpliendo condena, pero con los reincidentes es otro cantar. Aprende cuán punitivos son los tribunales y a qué jueces y fiscales se puede comprar. Nunca trafiques durante el mes previo a las elecciones. Para una información completa de cómo evitar que te trinquen y qué hacer si lo hacen, lee The Drug Bust (reseñado en el Apéndice).

Regalar

Regalar droga puede ser un auténtico alucine. Todo traficante debería pagar unos impuestos voluntarios a la nueva Nación. Si eres un traficante concienciado, debes estar dispuesto y deseoso de dar una buena parte de tu alijo para eventos especiales o a grupos para que lo distribuyan gratuitamente. También debes ser capaz de dar pasta a los fondos antiarrestos creados para rescatar a quienes no son capaces de reunir el dinero que exijan los alcoholizados tribunales. Muchos grupos han hecho enormes envíos de porros a todo tipo de personas. Un grupo en Nueva York envió un día de San Valentín 30.000 porros a personas de la guía telefónica. Un grupo de Los Ángeles colocó más de 2.000 porros en libros de bibliotecas y luego aconsejó a los muchachos que se fumaran un libro durante la Semana Nacional de las Bibliotecas. Sé discreto incluso regalando mierda, ya que tiene la misma consideración que el tráfico en la mayoría de los estados. John Sinclair, presidente del Black Panther Party, está cumpliendo entre 9 y 10 años de condena por regalar dos porros.

CULTIVA TÚ MISMO

La marihuana es una mala hierba y, como tal, crece en todo tipo de climas y de suelos. Hemos visto cómo crecían hectáreas y hectáreas de hierba en Kansas, Iowa y Nueva Jersey. Si no tienes la suerte de estar al lado de uno de esos enormes campos en los que crece marihuana silvestre, quizás tengas éxito cultivando la tuya propia. ¡Merece la pena intentarlo!

Lo primero es empezar con un puñado de semillas de buena calidad de una hierba que te guste especialmente. Selecciona las semillas más grandes y colócalas entre dos servilletas u hojas de papel secante resistentes en una bandeja. Pon las servilletas en remojo en agua hasta que estén completamente empapadas. Cubre el recipiente o colócalo en un armario oscuro durante tres días o hasta que aparezcan brotes de alrededor de un centímetro de la mayoría de semillas.

Durante este periodo de incubación, puedes ir preparando la jardinera para las plantas. Utiliza una caja de madera baja como las de tomates y échale unos dos centímetros de grava. Rellena el resto de la caja con tierra mezclada con una pequeña cantidad de fertilizante. Humedece la tierra hasta que salga algo de agua por la parte inferior de la caja y, a continuación, nivela la tierra para hacer una superficie plana. Con un lápiz, haz agujeros con una separación de unos cinco centímetros, formando hileras rectas. En una caja de tomates puedes hacer alrededor de dos docenas de agujeros.

Cuando termine el periodo de incubación, coge las semillas que han brotado y planta una en cada agujero. El brote va hacia abajo y la parte de la semilla debe quedar un poco por encima del suelo. A medida que vayas colocando los brotes, allana la tierra de alrededor de cada planta con firmeza (sin apisonarla).

Coloca las cajas de plantas en una ventana soleada hasta mediados de mayo. Durante este periodo se deben regar lo suficiente como para mantener siempre la tierra húmeda. Para cuando estén listas para ser trasplantadas al suelo, las plantas verdes ya deberán medir unos 15-20 centímetros.

Si estamos a finales de invierno o a principios de primavera y tienes una parcela de tierra que recibe suficiente sol y está protegida de vecinos entrometidos, sin duda tienes que cultivar hierba al aire libre.

Una idea es plantar girasoles en tu jardín, puesto que estos crecen más que las plantas de marihuana y las ocultan de la vista. La mejor idea es encontrar algún campo que se utilice poco y plantar en una parte del mismo.

¡Caramba! La gente de la Muestra Hortícola se sorprenderá

Prepara la tierra de la manera en que lo harías para cualquier huerto. Remueve la tierra con una horca o un rastrillo para tareas pesadas y quita las piedras. Rastrilla la superficie de la parcela y haz agujeros en el suelo de unos 8 centímetros de profundidad y separados por unos 50 centímetros, como hiciste en las cajas. Saca las plantas jóvenes de allí, teniendo cuidado de no dañar las raíces y llevándote la mayor cantidad de suelo intacto posible. Transplanta cada planta en cada en uno de los agujeros que has hecho y presiona firmemente la tierra para que queden sujetas. Cuando todas las plantas estén ya en la tierra, riega toda el área. Cuídalas como cuidarías cualquier huerto. Hacia el final del verano deberían alcanzar una altura de 1,80 metros y estar listas para la cosecha.

Si no tienes acceso a ningún campo, puedes cultivar buena hierba en tu propio armario o garaje usando iluminación artificial. Trasplanta los brotes a cajas de madera o macetas más grandes. Asegúrate de cubrir el fondo de cada maceta con unos centímetros de guijarros o de alguna cerámica rota antes de añadir la tierra. Esto asegurará un drenaje adecuado. Fertiliza la tierra siguiendo las instrucciones de la caja y haz agujeros como lo harías si fueras a cultivar en el exterior. Cuando hayas trasplantado y regado cuidadosamente las plantas jóvenes, tendrás que armar el sistema de iluminación. Durante los primeros treinta días, usa bombillas de luz azul, que puedes conseguir en ferreterías. Te asegurarán un tallo más corto y robusto. Mantén las luces encendidas 24 horas al día y colócalas a unos treinta centímetros de la parte superior de las plantas. Si las plantas empiezan a debilitarse o a ponerse amarillas por los bordes es que la temperatura es demasiado alta. En estos casos, usa menos iluminación o aumenta la distancia entre las plantas y las bombillas.

Tras los primeros treinta días, pon bombillas rojas y reduce el tiempo de iluminación a 16 horas al día. Tras una semana, reduce el tiempo a 14 horas y a 12 horas en la tercera semana. Mantén estas horas de iluminación hasta que las plantas florezcan. Las plantas hembras tienen una estructura floral de mayor envergadura y más pesada, mientras que la de las plantas macho es más bien raquítica. La planta hembra produce la hierba más fuerte y las mejores partes son las hojas superiores, incluidas las flores.

Dentro o fuera, las plantas estarán mejor si se les permite madurar, aunque son fumables en cualquier punto del proceso. Cuando quieras recoger la cosecha, humedece el suelo y arranca toda la planta. Si quieres separar las hojas superiores del resto, puedes hacerlo y tener hierba de dos calidades. En cualquier caso, has de dejar que las plantas se sequen al sol durante dos semanas, hasta que se hayan secado completamente. Si quieres acelerar el proceso de secado, puedes meterlas en el horno, a temperatura muy baja, durante unos veinte minutos. Cuando ya esté seca, puedes «tratar» la hierba metiendo las plantas en bolsas de plástico y echándoles unas gotas de vino, ron o licor normal. Esto aumenta su potencia de forma considerable.

Hay otras dos formas de aumentar la potencia de la hierba que cultivamos o vendemos. Una consiste en cavar un hoyo en la tierra y enterrar una reserva de hierba envuelta en una bolsa de plástico. Algunos meses bajo tierra y conseguiremos una hierba enmohecida que es la hostia. Un método más rápido es coger un buen trozo de hielo seco, meterlo en un recipiente o caja de metal de tapa hermética (golpear la tapa ayuda) y esparcir la hierba por encima. Se debe dejar reposar todo bien tapado durante unos tres días, hasta que el hielo seco se evapore completamente.

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OTRAS GANGAS

COLADA

Espera en una lavandería. Proponle a alguien con una carga ligera que, si te deja meter la ropa con la suya, vigilarás la lavadora en su lugar.

MASCOTAS

En tu ASPCA²⁶ local podrás conseguir un perro, gato, pájaro o cualquier otro animal doméstico gratis. Pídeles que examinen y vacunen al animal; lo harán gratuitamente. Puedes conseguir atención médica gratuita o muy barata para tu mascota en una facultad de veterinaria.

Los periódicos underground a menudo incluyen una columna de mascotas gratis en las últimas páginas. Se puede atrapar una serpiente en cualquier zona boscosa y son grandes mascotas. También puedes recoger insectos fácilmente. Observar a las hormigas es increíble. Puedes hacer una sencilla caja de cristal de unos dos centímetros de ancho y 30 centímetros de alto, llenarla de arena y poner en marcha tu propio hormiguero. Puedes averiguar cómo cuidarlas con algún libro de la biblioteca.

¡Oh! ¡Guau! ¿Dónde conseguiste ese bufalito gratis tan mono?

El Servicio de Parques Nacionales dona cada año los alces excedentes, para evitar que las manadas bajo su jurisdicción crezcan más que la cantidad de tierra disponible para el pastoreo. Escribe a: Superintendent, Yellowstone National Park, Yellowstone, Wyoming 83020. Tienes que estar dispuesto a pagar los gastos de transporte del animal y garantizar que puedes proporcionarle tierra de pastoreo suficiente como para mantenerle feliz.

Con el mismo programa, el gobierno puede enviarte un Búfalo Gratis. Escribe a: Office of Information, Department of the Interior, Washington, D.C. 20420. Recientemente les han escrito tantas personas haciendo esta petición que tuvieron que convocar una rueda de prensa para criticar públicamente a los yippies por crear el caos en el gobierno. No aceptes ninguna mierda de búfalo de estos ruines burócratas, exige el auténtico. Exige tu Búfalo Gratis.

Puedes conseguir una película de 16 mm sobre periquitos gratis, titulada More Fun with Parakeets, escribiendo a: R.T. French Co., 9068 Mustard St., Rochester, New York 14609. Esta estupenda película ganó un premio de la Academia a la mejor película de 1793.

PÓSTERES

Puedes conseguir preciosos pósteres escribiendo a las agencias nacionales de turismo de diversos países. La mayoría se encuentran en la Quinta Avenida en Nueva York, entre las calles 42 y 59. Puedes encontrar sus direcciones en las Páginas Amarillas de Nueva York bajo la entrada de Agencias Nacionales de Turismo o Agencias de Viajes. Hay más de cincuenta. Prepara un modelo de carta diciendo que eres un profesor de geografía de secundaria y que te gustaría conseguir algunos pósteres del país para decorar tu clase. En un mes te habrán inundado de pósteres. Las compañías aéreas también tienen pósteres coloridos que envían gratuitamente.

SEGURIDAD

Para este truco necesitas algo de dinero. Deposítalo en el banco, vuelve en unas semanas y cuéntales que has perdido tu libreta bancaria. Te darán una ficha para que la rellenes y la firmes y, en una semana, recibirás otra libreta. Ahora saca el dinero, lo que te deja con tu cantidad original de dinero y con una libreta bancaria que muestra un saldo. Puedes utilizarla como identificación para evitar arrestos por vagabundeo cuando viajes, como aval para una fianza, o para abrir una cuenta en unos grandes almacenes.

Otro truco es comprar algunos cheques de viaje. Espera una semana y denuncia su pérdida. Te darán unos nuevos para reemplazar los perdidos. Gasta los nuevos y quédate los supuestamente perdidos en depósito. Es ideal para viajes internacionales, especialmente en los pasos de frontera. Si quieres, puedes gastar cheques de viaje dándoselos a un amigo para que falsifique tu firma. Antes de llamar a la oficina para denunciar la pérdida, llama a la policía y di que te han atracado y te han robado la cartera. La agencia siempre pregunta si has denunciado la pérdida de los cheques a la policía, por lo que puedes responder sin problemas que sí. No hagas esto con cheques de más de quinientos dólares y nunca más de una vez con la misma empresa.

CORREO FRANQUEADO

Cuando quieras enviar algo dentro de tu misma ciudad, dirige el sobre o el paquete a tu propia dirección y pon el nombre de la persona a la que se lo estás enviando donde normalmente se pone la dirección del remitente. Échalo al buzón sin sello y le será «devuelto» al remitente. Como casi todas las cartas son procesadas por máquinas, cualquier sello que sea del tamaño correcto pasará. Easter Seals²⁷ y sellos por el estilo pasan por el escáner electrónico. Si pones el sello en otro lugar que no sea la esquina superior derecha, no le pondrán el matasellos y la persona que reciba la carta podrá utilizarlo de nuevo. Si alguno de vuestros amigos trabaja en una gran empresa, podéis enviar el correo de vuestra organización a través de su máquina de franqueo. Esas ridículas cartas gratuitas de presentación o de suscripción que recibimos en el buzón a menudo incluyen una postal prefranqueada de respuesta para nuestra comodidad. La próxima que recibas, pégala a un ladrillo y échala al buzón. La empresa está obligada por ley a pagar los gastos de envío. También puedes deshacerte de tu basura de esta manera.

MAPAS

Puedes conseguir un atlas mundial a todo color gratis escribiendo a: Hammond Inc. Maplewood, New Jersey 07040.

SACERDOCIO

Sin lugar a dudas, uno de los mejores negocios es hacerse sacerdote de la Universal Life Church (Iglesia de la Vida Universal). Te enviarán documentos de ordenación auténticos absolutamente gratis, que te dan derecho a todo tipo de descuentos y exenciones fiscales. Siéntate ahora mismo y escribe a: Universal Life Church Inc., 601 3rd St., Modesto, California 95351. Prueba a recortar la tarjeta de la página y plastificarla. Haznos saber si funciona.

recórtame… recórtame… recórtame…

ATROCIDADES

¡Ingresa en el ejército!

PRESTACIONES PARA VETERANOS

Escribe a: Veteran’s Administration Information Service, Washington D.C. 20420 y pregunta por los servicios gratuitos para veteranos. Envía quince centavos a la Government Printing Office para conseguir el folleto sobre Prestaciones federales disponibles para los veteranos y sus dependientes.

RELOJES

A los jueces y árbitros de cualquier acontecimiento deportivo amateur se les presta gratuitamente un cronómetro deportivo Bulova de 330 dólares con precisión de 1/10 de segundo. Ponte en contacto con tu distribuidor local autorizado de Bulova y consigue uno prestado bajo un nombre falso. Diles que quieres cronometrar una orgía.

VACACIONES

Hay muchas formas de tomarse unas vacaciones gratis, pero aquí te ofrecemos una que quizá no hayas considerado. Es un viaje a Las Vegas con todos los gastos pagados absolutamente gratis. Llama a una agencia de viajes y pide información sobre viajes pagados a Las Vegas (probablemente tendrás que buscar por todas partes, porque se está restringiendo esta práctica). Distintos hoteles tienen ofertas diferentes, pero la oferta promedio es algo así: si aceptas comprar fichas por valor de 500 dólares que solo podrán ser utilizadas en las mesas de juego del hotel que te aloja, ellos te pagan el vuelo de ida y vuelta, todos los gastos de hotel y comida y ponen a tu disposición un coche de alquiler. Ve con un buen amigo y registraos en el hotel. Una vez en la mesa de la ruleta o de los dados, tu amigo y tú os jugáis la misma cantidad de fichas el uno contra el otro en una apuesta que tenga posibilidades similares. Por ejemplo, él apostaría al rojo y tú al negro. Cuando uno de los dos gane, se queda con las fichas de la casa; cuando pierda, se deshace de las fichas con marcas especiales que no pueden cobrarse. Lo que estáis haciendo es simplemente cambiar las fichas con las que llegasteis por las fichas de la casa que sí pueden canjearse por pasta auténtica. Teóricamente, los dos viajes os deberían costar 23 dólares si apostáis en la mesa de los dados y 52 dólares si apostáis en la ruleta. Esto es así porque la casa gana si sale 0 o 00 en la ruleta y si sale 12 en la primera tirada de dados, pero seguro que son unas vacaciones de la hostia para dos por 23 dólares, y os dan champán gratis en algunos vuelos.

Puedes conseguir medias vacaciones gratis yendo a la embajada o al consulado amerikano del país en el que te encuentres y declarándote en la más absoluta miseria. Existe una ley según la cual tienen que enviarte a casa. Quizá intenten deshacerse de ti, pero muéstrate insistente. Invéntate una historia, como que tus padres no están en casa, porque están de viaje. Di que te atracaron o algo parecido y que pensabas ir a los periódicos a contarles tu historia. Al final te acabarán dando un billete de avión gratis. No obstante, te invalidarán el pasaporte y tendrás que reembolsárselo al gobierno si quieres poder volver a utilizarlo.

BEBIDAS

Es una buena idea llevar encima un abridor de botellas y una pajita cuando hagas autoestop. Le puedes quitar las chapas a las botellas de refrescos cuando aún están en la máquina y dejarlas secas sin siquiera tocar la botella.

ENTIERROS

Si quieres informarte sobre modos de evitar los elevados precios de morir en Amérika, escribe a: Continental Association, 39 East Van Buren St., Chicago, Illinois, 60605. Envíales un dólar para conseguir el Manual of Simple Burial (Manual del Entierro Sencillo) y 25 centavos para conseguir una lista conmemorativa de los socios.

FOTOS DEL ASTRODOME²⁸

¿No te parece que tienes que tener una enorme fotografía a color del famoso Astrodome de Houston para enseñársela a todos tus amigos? Usa el número del profesor y escribe a: Greater Houston Convention and Visitors Council, 1600 Main St., Houston, Texas 77002.

TÍTULOS

En el cuarto de baño de una estación de servicio, encima del dispensador de papel higiénico, podía leerse: «Títulos del estado de San Francisco». Si realmente necesitas un título de secundaria o universitario, envía dos dólares a: Glenco, Box 834, Warren, Michigan 48090. Te mandan uno que parece totalmente auténtico. No es de Harvard, pero luce lo suficientemente bien como para enmarcarlo y colgarlo en la pared.

ASEOS

¡Cuélate!

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CONTADLO TODO, HERMANOS Y HERMANAS

PONER EN MARCHA UN TALLER DE IMPRESIÓN

Los folletos, carteles, boletines informativos, panfletos y otros materiales impresos son importantes para cualquier revolución. Un taller de impresión es una necesidad evidente en todas las comunidades, independientemente de su tamaño. El taller puede variar desde un simple garaje con un mimeógrafo a un dispositivo gigante con impresoras y un sofisticado equipamiento fotográfico. Con menos de cien dólares y algo de espacio ya podéis poner en marcha este servicio vital. Pasará un tiempo antes de que consigáis imprimir dólares, tarjetas de crédito y documentos de identidad falsos, como hacen los grandes, pero para caminar un kilómetro debes empezar dando un paso, como dijo Gutenberg una vez.

Papel

El tamaño estándar de una hoja de papel es 21,5 × 28 cm. Viene en «resmas» de 500 folios y en cajas de 10 resmas. Necesitáis resmas de papel de 7-9 kilos de peso. El papel de mayor peso es mejor si vais a imprimir por las dos caras. Podéis comprar lo que se denominan «restos de stock» en la mayoría de empresas papeleras. Esto significa que los colores serán variados y que algunas hojas estarán dobladas o raídas por los bordes. Los restos de stock se venden con grandes descuentos. Algunos sitios venden papel así por solo el 10% del precio original y para los folletos es útil tener diferentes colores. Consultad esta posibilidad con los proveedores de papel de vuestra zona.

Tinta

La tinta viene en pastas y líquidos y puede encontrarse en tiendas de papelería y en tiendas de material de oficina. Cada máquina necesita su propio tipo de tinta, así que enteraos bien de cuál funciona mejor en la que tenéis. La tinta de color es un poco más cara, pero puede encontrarse para la mayoría de máquinas.

Plantillas

Cada máquina utiliza una plantilla de determinado tamaño y estilo. Si os veis atrapados con el tipo de plantilla equivocado y no podéis salir a enmendar el error, podéis hacer unos agujeros extra en la parte superior, recortarlas con tijeras si son muy grandes o pegarles unas tiras de cinta adhesiva si son muy estrechas.

Foto informal del personal al completo

del Daily News cerrando la edición

Aseguraos de usar solo el área de la plantilla que se ajuste al papel que estáis utilizando. La mayoría de las plantillas pueden usarse con un papel más grande del tamaño estándar. La plantilla quedará mejor si se usa una máquina de escribir eléctrica. Si solo podéis disponer de una máquina manual, quitadle la cinta para que las teclas golpeen directamente la plantilla. Se puede introducir una lámina de plástico, que os puede conseguir vuestro proveedor, entre la plantilla y su copia para que las teclas produzcan cortes más nítidos. Si acercáis la plantilla a un punto de luz, deberíais poder ver claramente la escritura mecanografiada. Si no podéis, tendréis que hacer más presión.

Pueden hacerse borradores escribiendo directamente sobre la plantilla con un bolígrafo o una aguja especial. Si tenéis mucha prisa o no vais a incluir mucha información en el panfleto, podéis imprimir a mano utilizando estos instrumentos. Tened cuidado de no romper la plantilla.

Mimeógrafos

El precio de un mimeógrafo nuevo puede variar entre los 200 y los 1.200 dólares, dependiendo de la sofisticación que necesitéis y podáis permitiros. A. B. Dick y Gestetner son las marcas más populares. Muchas empresas de suministros venden máquinas usadas. Revisad la sección de Clasificados para encontrar alguna oferta. Enteraos de si alguna gran empresa se traslada, se va a la quiebra o simplemente ha sufrido un incendio. Hay muchas probabilidades de que se deshagan de su equipo de impresión a un buen precio. Las oficinas de campaña de los candidatos perdedores se deshacen a menudo de mimeógrafos en noviembre. Muchas empresas de suministros ofrecen opciones de alquiler y de alquiler con opción a compra que pueden interesaros. Lo mejor es que sepáis bien de cuánta carga de trabajo y de qué tipo de publicaciones tendréis que encargaros antes de salir de caza. Hablad con alguien que sepa lo que hace antes de soltar un montón de pasta para una máquina.

Multicopistas

Pese a que el precio sea algo mayor, preferimos las multicopistas a los mimeógrafos. Son más rápidas, más fáciles de manejar e imprimen folletos más nítidos. La multicopista Gestetner Silk Screen es la mejor opción. Tiene resultados casi tan buenos como la impresión offset. Puedes hacer diez mil copias en una hora en una variedad de colores.

Plantillas electrónicas

Si usáis plantillas electrónicas podéis hacer tipos de letra de buena calidad, dibujos lineales, viñetas y fotos en blanco y negro con buen contraste. Para hacer una plantilla electrónica, coloca en una hoja de papel todo lo que quieras imprimir. Este es un proceso fotográfico, así que asegúrate de que en la hoja sólo aparece lo que quieras que se imprima. Puedes utilizar un lápiz de color azul claro para los bordes, ya que no se fotografiarán. Las imprentas os cortarán una plantilla en una máquina especial por unos tres dólares.

La Gestefax Electronic Stencil Cutter se puede alquilar, como la multicopista. Si estáis haciendo un montón de impresiones para diferentes grupos, os evitará muchos problemas. Las plantillas cuestan alrededor de veinte centavos cada una y lleva unos quince minutos hacerlas.

Si tenéis un cúter de plantillas electrónico, una multicopista, una máquina de escribir eléctrica y una fuente de papel barato, podéis hacer casi cualquier trabajo de impresión imaginable. Montad un sistema de tarifas dual: un tipo de tarifas para grupos de la comunidad y otro tipo para los encargos comerciales normales. Podéis utilizar los beneficios para comprar más equipo e ir preparándoos para el día en que podáis comprar vuestra propia máquina de impresión offset.

Serigrafía

Con este fascinante método se pueden imprimir carteles, pancartas y camisetas increíbles. El proceso es fácil de aprender y de enseñar. Necesitaréis una zona de trabajo bastante grande, puesto que hay que colgar los carteles para que se sequen. Haceos con cualquier libro de bolsillo barato sobre serigrafía. Para empezar, el equipo cuesta menos de cincuenta dólares. Una vez que le pilléis el tranquillo, podréis imprimir complicados diseños en diferentes colores, incluyendo retratos.

PERIÓDICOS UNDERGROUND

Las conspiraciones alimenticias, los fondos para arrestos, las clínicas populares y las manifestaciones, todo es parte de la nueva Nación, pero si se nos pregunta cuál es la institución más importante en nuestra vida, tendríamos que decir que el periódico underground. Nos mantiene conectados con lo que pasa en la comunidad y en todo el mundo. La prensa underground ha fijado en gran medida los valores, mitos, símbolos y la parafernalia de nuestra cultura. Toda oficina es una puerta de entrada que da la bienvenida a los nuevos, un lugar de encuentro para los agitadores políticos y una fuerza movilizadora para luchar contra la represión de los cerdos. Hay probablemente más de quinientos periódicos underground que se publican regularmente y que tienen un número de lectores que va desde unos pocos cientos a más de 500.000. La mayoría se han puesto en marcha en los últimos tres años. Si vuestro grupo no tiene un periódico, lo más probable es que no hayáis formado un grupo. Se puede poner en marcha un periódico potente con unos 2.500 dólares. Pensad en empezar con unas ocho páginas en blanco y negro y con una tirada de unas 5.000 copias. Imprimir un número de estas características costará unos 300 dólares. Deberíais tener seis números cubiertos cuando comencéis. Para el equipo necesitaréis otros 700 dólares. Necesitaréis conseguir una impresora offset en una imprenta comercial.

Necesitaréis algo de espacio para empezar, pero no os apresuréis a montar una oficina abierta al público hasta que no tengáis claro que el periódico va a ir bien. Con un garaje, un almacén o una habitación libre en un apartamento os arreglaréis. Unas buenas luces de techo fluorescentes, unas cuantas mesas largas, una estantería, un escritorio, sillas, tal vez un teléfono, y listos para empezar.

Cualquier máquina de escribir servirá, pero podéis alquilar una máquina IBM Selectric por 20 dólares al mes, con un depósito de 120 dólares. El alquiler con opción a compra es el doble de caro, pero la máquina será vuestra cuando terminen los pagos. La Selectric tiene tipografía intercambiable que funciona con un sistema de bola de tipos, en lugar de con las antiguas teclas. Cada bola cuesta 18 dólares, por lo que si os hacéis con unas cuantas, podréis variar la fuente como lo hace una impresora.

Cuando se trata de diseño, una mesa de luz os puede facilitar mucho las cosas. Solo tenéis que construir una caja (8 por 10 cm es un buen tamaño, pero cuanto más grande, mejor) con madera contrachapada de un centímetro de grosor. El lado posterior debe ser más alto que el lado delantero para conseguir el efecto inclinación. La tapa de la caja debe ser un estante de cristal esmerilado. Elegid uno lo suficientemente robusto como para que podamos apoyarnos en él. Colocad dos luces fluorescentes en la base o las paredes de la caja. La mesa de luz completa debería costar menos de 25 dólares. Y eso es todo lo que necesitáis, aparte de alguien con una cámara fotográfica, algún buen escritor que haga de periodista, una persona creativa que se pueda encargar del diseño y alguien que se ocupe de llevar todo el lío de las negociaciones, la publicidad y la distribución. La mayoría empieza teniendo a gente que sirve para todo.

Composición

Un periódico con formato de tabloide mide 25 por 37 cm, con 2,5 cm sobrantes en cada lado para los márgenes. Las columnas miden 8 cm normalmente, lo que permite incluir tres por página. La experiencia nos demuestra que este tamaño es fácil de maquetar y, más importante, fácil de leer. Hay una relación indirecta entre legibilidad y esnobismo académico. Evitad el aspecto de libro de texto. Recordad: el New York Times en versión cutre representa la Kultura de la Muerte.

Empezad con una gran colección de revistas y periódicos viejos. Podéis cortar todo tipo de letras, bordes, diseños y tiras de cómic y pegarlas de modo que consigáis titulares llamativos. Podéis encontrar tipos de diferentes estilos para los titulares por 1,25 dólares en tiendas de arte. Comprad un tipo y luego haced varias copias, lo que reducirá mucho su precio. El contenido básico del tamaño de columna indicado tiene que teclearse en la IBM. Las columnas deben unirse con una pinza de ropa para evitar confusiones. Utilizad un buen papel blanco opaco y pesado.

Se pueden usar todas las fotografías en blanco y negro de los periódicos y revistas directamente. Las imágenes en color también se pueden usar, pero es complicado, y tendréis que experimentar antes un poco para comprender qué colores se copian peor. Las fotografías en blanco y negro en papel satinado se deben tomar en tonos medios para evitar las áreas grises. Os las pueden procesar en cualquier laboratorio fotográfico. Es probable que necesitéis también un laboratorio fotográfico para ampliaciones y reducciones, así que buscaos un contacto y estableced una buena relación de trabajo.

Podéis comprar un cúter exacto por 29 centavos y un paquete de 100 cuchillas por 10 dólares. Algunas reglas de metal, un buen par de tijeras, un poco de pegamento en spray o pegamento de caucho y estaréis preparados para pegar las páginas que compondrán la «prueba» que irá a la impresora. Cada página se maqueta sobre hojas de composición especiales con tenues bordes azules que se fotografían. Todas las grandes tiendas de suministros venden este tipo de hojas y muchos otros artículos.

Si trabajáis sobre una mesa de luz, la composición se puede hacer de forma más profesional. Experimentad con diferentes composiciones para cada página antes de pegar finalmente el papel. Utilizad vuestro criterio artístico. No pongáis una imagen en una esquina y en el resto solo columnas. Se puede imprimir sobre fotografías y escenas, preparando dos hojas para esa página e imprimiendo el fondo en tonalidades claras. Las columnas no tienen por qué disponerse de arriba abajo, sino que pueden disponerse en diferentes ángulos. Los artículos más relevantes deben colocarse en las primeras páginas del periódico. La página central ha de presentarse de forma interesante. Una buena idea es hacerla de modo que pueda usarse como un póster para colgar en la pared cuando ya se haya leído el periódico. Si incluís anuncios, deberían ponerse en las páginas finales. La cabecera, donde aparece el personal, la dirección postal e información similar, va cerca de la portada. Deberíais concentraros en las actividades locales y reservar una sección para ofrecer una lista de servicios y actividades locales. También debería tener una sección para la gente que dona cosas. Las noticias nacionales pueden tomarse de una o más agencias de noticias. En la prensa underground nada tiene copyright, así que podéis reeditar un artículo interesante de otro periódico. Es costumbre indicar qué periódico lo publicó primero o qué agencia de noticias lo envió. Cualquier periódico underground tiene permiso para reproducir partes de este libro.

Anuncios

La mayoría de los periódicos se ven en la necesidad de conseguir algo de publicidad para ayudar a sufragar los costes de producción. Algunos dependen totalmente de las suscripciones; otros son extensiones de las organizaciones y aún otros se imprimen y se reparten de forma gratuita. Los que tienen anuncios parecen tener una vida más larga. Preparad unas tarifas para anuncios antes de sacar el primer número. Los anuncios se miden en centímetros de altura. La anchura se entiende que es la anchura de la columna. No obstante, si utilizáis columnas de 8 centímetros, os interesará hacer saber a los potenciales anunciantes que tenéis columnas más anchas.

Un buen modo para calcular un precio razonable es estimar el presupuesto total de cada número (añadiendo algo para gastos generales y trabajo) y, a partir de ahí, el presupuesto de cada página y, finalmente, el de cada centímetro de columna. Con un poco de aritmética podéis hacer una buena estimación de lo que cuesta imprimir cada centímetro. Usando nuestras cifras para esta sección, debería salir a unos 2 dólares los 2,5 cm. Multiplicad por dos esta cifra y obtendréis el precio correcto por cada 2,5 cm de publicidad: 4 dólares. Deberíais poner un precio especial a los anuncios más grandes, como los de media página o página entera. También debería haber ofertas especiales para los suscriptores fieles. Si tenéis una sección de clasificados, tendréis que preparar otras tarifas que se basen en el número de palabras o de líneas. Si eres tú quien debe hacer el diseño del artículo, en lugar del anunciador, entonces debéis fijar un recargo por el servicio. Deberíais elaborar e imprimir todo este modelo tarifario antes de sacar el primer número.

Vuestra localidad es el mejor lugar para conseguir publicidad. Los cines, tiendas de ropa de moda, heladerías y tiendas de discos son el tipo de anunciantes a los que deberíais abordar. Cuando ya hayáis montado una red local, probablemente os interese buscar anunciantes nacionales. Podéis afiliaros al Underground Press Syndicate (UPS), Box 26, Village Station, Nueva York, NY 1004 por 25 dólares, sin cuotas posteriores. Intentan conseguiros anuncios y además os mandan un boletín, ponen a vuestra disposición una agencia de prensa y se aseguran de que consigáis suscripciones gratis al resto de periódicos underground. El sindicato puede hacer otras cosas por vosotros, como registraros en su directorio, ofreceros asesoramiento legal, y poneros en contacto con otros periódicos clandestinos para beneficio y defensa mutuos. Otra manera de conseguir anunciantes nacionales es ver quién suele publicitarse en otros periódicos underground. Enviad cartas y muestras de vuestro periódico a los departamentos de publicidad de estas empresas. Evitad que los anuncios ocupen más de la mitad del periódico.

Distribución

Al principio deberíais apostar por un periódico bisemanal e ir aumentando gradualmente el número de páginas. El precio debería rondar los 25 centavos. Revisad la legislación local sobre la venta de periódicos en la calle. Probablemente esté permitido y es una manera genial de poner el periódico en circulación. Dadles la mitad de la tirada a vendedores ambulantes. Deberíais tratar de localizar a representantes en institutos y universidades. Las librerías y los quioscos de prensa son también buenos lugares para distribuir. Cuando vuestro periódico vaya bien, podéis intentar distribuirlo a escala nacional. El Committee of Small Magazines, Editors and Publishers, PO Box 1425, Buffalo, NY 14214 puso en marcha la Cosmep Newsletter. Además de buenos consejos para poner en marcha una pequeña revista literaria o para publicar un libro, ofrecen una lista actualizada de las tiendas de todo el país que estarían dispuestas a distribuir vuestro periódico. Las suscripciones deben hacerse a través del propio periódico. Si recibís muchas, echad un vistazo a las ventajas del correo de segunda clase. UPS puede echaros una mano con la distribución fuera de vuestra ciudad.

Si estáis en una ciudad pequeña, puede que tengáis que patearos la ciudad para venderos o ir a otra ciudad para poder imprimir. Muchas imprentas publican solo bazofia de cerdos, lo que pone sobre el tapete la posibilidad de que os arresten por obscenidad, que es bastante común. Probablemente deberíais contactar con un abogado afín antes de sacar el primer número. En verano algunos grupos suelen organizar congresos de medios alternativos. En estas reuniones podéis haceros con información valiosa e intercambiar ideas. El sindicato y las agencias de noticias os mantendrán informados. Buena suerte y ¡a escribir!

PERIÓDICOS DE INSTITUTO

Los periódicos de los institutos suelen estar dirigidos por títeres de la administración. Así se evitan controversias, lenguaje inapropiado, y un montón de cosas ajenas a los miembros del Club 4-H,²⁹ que es el tipo de estudiantes que se quiere producir en masa. Al personal solo se le da bien lamerle el culo al director. Seamos sinceros, el objetivo de un periódico de instituto debería ser destruir el instituto. Publicar y distribuir un periódico en serio no va a asegurarte el premio al buen ciudadano de la Cámara Juvenil de Comercio. Es probable que tengas que ser un poco reservado con el personal hasta que entiendas las reglas del juego y quién lo controla —la gente o el director—.

Muchos institutos prohíben que sus periódicos se repartan fuera de las instalaciones escolares. Los periódicos que han llevado al instituto a los tribunales por esta cuestión normalmente han ganado los casos. Podéis desafiar las reglas y hacer quedar a la administración como los dinosaurios que son distribuyendo hojas de papel en las que solo aparezcan impresos vuestro logo y esa norma del instituto. Al conseguir publicidad externa para el primer número de vuestro periódico, le podéis poner muy difícil a la administración lo de restringir vuestra actividad. Les resultará muy complicado explicar el rollo de la libertad de prensa cuando lleguen a ese tema en clase de Educación Cívica. Vuestro periódico debería tener un objetivo en mente: tocarle las narices al director y radicalizar a los estudiantes. Si os metéis en problemas, buscaos un abogado afín. Por 25 centavos podéis conseguir un folleto muy útil, llamado «Libertad académica en los institutos», en ACLU 156 5th Ave., Nueva York, NY 10010.

Informad a vuestro abogado del reciente fallo (10 de julio de 1970) de la Corte del distrito de Connecticut, que ha dictaminado que los estudiantes del instituto Rippowan en Stanford pueden publicar periódicos independientes sin que las autoridades escolares filtren previamente sus contenidos.

La misma información que valía para los periódicos underground vale para los periodicuchos de instituto, con la excepción de que el precio debería ser mucho menor, si es que no se distribuye gratuitamente. Para empezar, puede que sea mejor mimeografiar los primeros números antes de pasar a la impresión offset. Es muy importante que os ganéis a los lectores en caso de tener que ir a la guerra con la administración para poder sobrevivir. Manteneos en contacto y buscar alianzas con reporteros de la zona, el periódico underground local y los grupos comunitarios radicales.

PERIÓDICOS GI

En la tierra del «eso-está-prohibido» de las Fuerzas Armadas la escena es aún peor que en los institutos. Sin embargo, y contra todo pronóstico, valientes militares tanto aquí como fuera del país han logrado poner en marcha varios periódicos underground. Si eres un recluta interesado en montar un periódico, lo primero que tienes que hacer es localizar a varios compañeros que compartan tus puntos de vista sobre el ejército y organizar una reunión, preferiblemente fuera de la base militar. Una vez que hayas reunido un grupo, publicar el periódico no será un problema. Como tenéis que mantener en secreto al personal del periódico, podéis contactar con alguien de un café GI, de alguna organización antibelicista o de algún periódico underground cercano. Este civil de contacto estará en condiciones de recaudar la pasta y organizar la impresión y distribución del periódico. Si no sois capaces de conseguir ayuda en vuestra zona, podéis escribir a alguna de las organizaciones de prensa GI que se recogen al final de esta sección. Debéis imprimir el periódico fuera de la base miliar. Debe evitarse el uso del equipamiento oficial.

Se puede utilizar un apartado de correos para la correspondencia y las suscripciones. Esta solución es barata y secreta (al menos eso dicen los periódicos GI que ya publican), sobre todo de cara a esquivar a los fisgones militares, a quienes les preocupa la publicidad negativa que provocaría el ser pillados espiando. Si vais a enviarle el periódico a otro militar, usad el correo de primera clase y un sobre en blanco. Este es un consejo para cualquiera que le quiera enviar algo a un militar. El correo lo manejan «militares de carrera» que denunciarán a los alborotadores ante su comandante si reciben alguna consigna contra la guerra en un sobre o se cruzan con un sucio pasquín comunista.

Querréis publicar cosas relevantes para la vida de los reclutas de vuestra base. Noticias de manifestaciones, artículos sobre la guerra, el racismo, la contracultura e información vital sobre cómo fastidiar a los altos cargos y librarse del servicio militar; todo este tipo de información es buena. Haceos con números de otros periódicos que ya estén en circulación para conseguir el sabor de la escritura que se ha hecho popular.

La distribución del periódico plantea más problemas que la publicación. Aquí tropezáis directamente con Catch 22,³⁰ que dice «no se puede distribuir ningún material impreso en una base militar sin previa autorización del comandante». En la historia militar nunca se ha concedido tal autorización. Las pocas batallas judiciales han tenido un éxito limitado y tendríais que llevar a cabo la formalidad de obtener la autorización. Enviad el primer número del periódico a vuestro comandante con una carta de presentación indicando dónde y cuándo pensáis distribuir el periódico en la base. Vuestros nombres no deben aparecer en ninguna parte de la solicitud. Haced que un civil, preferiblemente un abogado de derechos civiles, firme vuestra declaración de intenciones. Si os piden más información, consultad con el abogado antes de responder; naturalmente, querrán saber quiénes sois y dónde conseguisteis la pasta, pero que les jodan. Que consigáis o no la autorización o ganéis una batalla judicial es una cuestión bastante académica. Si los cerdos militares os pillan repartiendo un periódico underground en la base, vais a tener problemas. Servíos de civiles voluntarios de vuestro grupo pacifista local para todas las actividades públicas que podáis. Estarán encantados de ayudaros.

Imprimid y distribuid tantas copias como podáis, en lugar de concentraros en un periódico lujosamente impreso y con muchas páginas. La información más importante que el periódico puede ofrecer es su propia existencia en la base militar. Dejad unos cuantos en las cantinas, teatros, bancos, aseos y otros lugares apropiados. Fuera de la base, haced llegar el periódico a periodistas afines, cafés, facultades y lugares por el estilo. El exterior de los centros USO³¹ y las terminales de autobús son buenos lugares para repartir el periódico. Conseguid donaciones para poder hacer el periódico gratis. Organizaos. Exigid el derecho de ingresar en el ejército de vuestra elección, ¡el ejército popular! Como dijo Joe Hill en una de sus canciones: «Sí, empuñaré un arma, pero no garantizo hacia dónde voy a apuntarla».

AGENCIAS DE NOTICIAS

Aparte de UPS, que es la asociación de periódicos, existen, que sepamos, cinco agencias de noticias a las que podría interesaros suscribiros para obtener historias de carácter nacional, fotos, ideas de producción, noticias de otros periódicos e información general del movimiento. LNS es la más conocida. Una vez a la semana envía paquetes que incluyen como unas treinta páginas de artículos originales, declaraciones de testigos presenciales, reediciones de periódicos extranjeros y fotografías. Tienden a ser más políticos que culturales y se ven a sí mismos como creadores de ideología y no estrictamente como una organización que da servicio a los periódicos underground. La suscripción cuesta 15 dólares al mes, pero si acabáis de empezar, no tienen problemas con las demoras en los pagos y esas cosas.

Tenéis que habituaros a enviar artículos especiales que puedan utilizar otros periódicos, en particular relatos de los acontecimientos escritos por testigos presenciales, a una o más de las agencias de noticias para que los distribuyan. Si os enteráis de algún acontecimiento importante que os gustaría cubrir en vuestro periódico, llamad al periódico de la zona para conseguir una noticia rápida. Si os comprometéis a corresponderles, quizás os envíen fotos.

Se puede conseguir una lista detallada y actualizada de los periódicos underground GI escribiendo a GI Press Service, 1029 Vermont Ave., NW, Rm 907, Washington, D.C. 20005. GI Alliance ofrece estupendos boletines de noticias nacionales con todo tipo de modos de joder al ejército. Escribid a GI Alliance, PO Box 9087, Washington, D.C. 20003. El teléfono es (202) 544-1654. La American Serviceman’s Union, 156 5th Avenue, New York, N.Y., 10010, también os será de ayuda y os ofrecerá asistencia legal y médica.

Se puede conseguir una lista completa y actualizada de los periódicos underground chicanos escribiendo a la Chicano Press Association, La Raza, Box 31004, Los Angeles, California 90031.

Se puede conseguir el periódico Palante de la Young Lords Organization escribiendo a: Young Lords Party, Ministry of Finance, 1678 Madison Ave., New York, N.Y. 10029. Son 5,75 dólares por 24 números.

Se puede conseguir el periódico del Black Panther Party (Partido de las Panteras Negras) escribiendo a: Black Panther Party, Ministry of Information, Box 2967, Custom House, San Francisco, Calif. 94126. Son 7,50 dólares por 52 números.

LA PRENSA UNDERGROUND

CENTRALITAS TELEFÓNICAS

Un buen modo de comunicar de forma rápida lo que sucede en la comunidad es montar una cadena telefónica. Funciona con un sistema piramidal. Un pequeño núcleo de personas se responsabiliza de hacer cinco llamadas cada una. Cada persona que recibe la llamada llama a su vez a otras cinco personas y así sucesivamente. Si el sistema se diseña de antemano, incluyendo posibles cambios por si algunas personas no responden al teléfono, se puede transmitir información a unas mil personas en menos de una hora. Un método más lento, pero más permanente, es poner en marcha una centralita telefónica. Básicamente, una centralita consiste en un número o números de teléfono centrales a los que se puede llamar de día o de noche para recibir información. Puede ser tan sofisticada como la comunidad sea capaz de financiar. La gente que se comprometa a responder al teléfono debe tener un conocimiento absoluto de los lugares, los servicios y los acontecimientos de la comunidad. Mantened un archivo completo actualizado. La San Francisco Switchboard (Centralita de San Francisco; véase más abajo) saca un manual del telefonista en el que se explica cómo organizar y hacer funcionar con éxito una centralita telefónica. Te la mandarán por 12 centavos de gastos de envío. San Francisco tiene el sistema de centralita más duradero y extenso. Ocasionalmente se celebran congresos nacionales a los que cada centralita local envía un representante.

Para conseguir una lista completa y actualizada de centralitas y proyectos similares en todo el país, escribid a San Francisco Switchboard. Solo necesitan 25 centavos para cubrir los costes de envío.

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RADIO Y TELEDIFUSIÓN DE GUERRILLA

RADIO DE GUERRILLA

Según la Regulación de la Transmisión de Baja Potencia de la FCC, es legal transmitir en AM sin siquiera tener una licencia, si se transmite con 100 milivatios o menos de potencia en un espacio de banda libre que no interfiera con ninguna emisora con licencia. Además se permite el uso de una antena de hasta 3,60 metros o un sistema de transmisión de corriente portadora (tomas de corriente normales). Con esta disposición legal se puede transmitir en un radio de 2 a 20 manzanas, dependiendo de la altura a la que puedas colocar la antena y la densidad de edificios altos en la zona.

La transmisión de corriente portadora consiste en conectar el transmisor a un enchufe normal. Absorbe potencia como cualquier otro aparato eléctrico y suministra la señal al tendido eléctrico permitiendo que la emisión se oiga en cualquier radio AM que sintonice la frecuencia utilizada. El transmisor puede ajustarse a diferentes frecuencias hasta que se localice una banda libre. La señal viajará a través del tendido eléctrico hasta que llegue a un transformador que la eliminará. El problema de este método es que en las grandes ciudades casi todos los grandes edificios de oficinas o apartamentos tienen un transformador. Tenéis que experimentar con este método primero, pero si estáis en una ciudad, lo más probable es que necesitéis improvisar una antena en el tejado. Algo mayor de 3,60 metros es ilegal, pero la práctica nos ha enseñado que la FCC no os molestará si no tenéis anuncios o evitáis interferir con transmisiones autorizadas. Hay unos tíos en Connecticut que transmiten ilegalmente durante horas y horas con una antena de 30 metros y en un radio de 48 kilómetros y nadie les ha molestado. Naturalmente, si os empeñáis en usar palabrotas, llamar a la revolución, emitir información de bombardeos, interferir con emisoras establecidas o haceros demasiado famosos, la FCC intentará dejaros fuera de combate. Hay penas de hasta un año de cárcel, aunque no se han aplicado nunca. Os podrían imputar el rollo de la conspiración, lo que se consideraría un delito grave, pero según los abogados del movimiento, ahora si os pillan una vez es una advertencia y si os pillan reincidiendo será una posible multa con posibles sanciones más duras.

Si la cosa se pusiera más estricta, aún se podría emitir hasta 15 minutos sin que los sabuesos de la FCC os localizaran. Si colocáis el equipo en una camioneta y emitís desde una antena de tejado fija, pero vais cambiando de posición, podéis conseguir que les sea prácticamente imposible pillaros.

Se han usado todo tipo de equipos de transmisión y se ha descubierto que el más eficaz es un transmisor AM fabricado por Broadcasting Co., 520 Lincoln Highway, Frazer, Penn. 19355. Llamad a Dick Crompton al 215 NI 4-4096. El transmisor indicado costará unos 200 dólares. Si planeáis usar transmisión de corriente portadora, también necesitaréis un condensador, que se vende por 30 dólares. La antena se puede hacer con tubos de aluminio y con cableado de antena que se puede conseguir en cualquier tienda de suministros de radio y televisión (véase gráfico). También necesitaréis un buen micrófono, que podéis conseguir por unos 10 dólares. Naturalmente, si un miembro de vuestro grupo tiene una licencia o buenos contactos con alguien que trabaje en alguna gran empresa de suministros electrónicos, podréis conseguir un equipo mejor para una difusión más seria. Si conocéis bien vuestra zona, podéis construir un transmisor por una pequeña parte del precio de mercado. Siempre se pueden utilizar grabadoras, tocadiscos y otros equipos de radiodifusión, dependiendo de cuánta pasta tengáis, cuánto tengáis que esconder (es decir, en qué medida es legal vuestra operación) y el tipo de emisión que queráis hacer.

Podéis ampliar vuestro alcance enviando la señal a través de las líneas telefónicas a otros transmisores para que la retransmitan inmediatamente. Se pueden conectar varias áreas de una ciudad o incluso de una ciudad y otra. Teóricamente, si bastantes personas montaran transmisores y antenas en los lugares apropiados y todo el mundo operara en la misma frecuencia, sería posible construir una red popular a escala nacional que sería también legal.

Se debe recordar que la radiodifusión es una transmisión de información de una sola dirección. Las comunicaciones que permiten transmitir y recibir son ilegales sin licencia (radioaficionados).

TELEVISIÓN DE GUERRILLA

Ya hay una serie de proyectos de radios piratas funcionando por todo el país. Menos frecuente, pero igual de factible, es una cadena de televisión popular. En la actualidad hay tres tipos básicos de sistemas de televisión: la transmisión, que consiste en el envío de señales directamente desde el transmisor de un canal a los televisores de los hogares; el cable, en el que la compañía de cable emplea una antena extremadamente sensible para recoger las transmisiones emitidas y retransmitirlas o las producen y envían; y, en tercer lugar, el circuito cerrado de televisión, como las cámaras de vigilancia de los supermercados, bancos y vestíbulos de los edificios de apartamentos.

Tal y como lo usan los cerdos, el tercer sistema debe preocuparnos poco, a menos que estemos interesados en que no nos fotografíen. Las cámaras pueden dejarse temporalmente inutilizadas si proyectamos una luz brillante (bombilla de flash, cigarrillo, mechero, etc.) directamente delante del objetivo. Para nuestros propósitos, el circuito cerrado de televisión puede utilizarse para emitir manifestaciones, conciertos de rock o talleres de formación colectiva en otros lugares. El equipo no es caro de alquilar y es fácil de manejar. Simplemente contactad con la tienda de televisores electrónica más grande de vuestra zona y preguntadles. También hay sistemas de circuito cerrado y de cable que funcionan en combinación y se usan para emitir programas especiales en campus y otras instituciones. Se están desarrollando muchos otros sistemas que estarán pronto en funcionamiento.

Los sistema de cable como tales solo funcionan en un número relativamente reducido de zonas. Un ingeniero friki que sepa lo que se hace puede pinchar estos sistemas ya sea en su origen o en cualquier punto del cable. El origen es el mejor lugar, pues se consigue utilizar todo el equipo de amplificación y distribución del sistema. Pinchar el cable en otro punto puede ser más peliagudo, pero también más frustrante para la compañía cuando esta intente localizaros.

La emisión televisiva estándar que se recibe en casi todos los televisores funciona en base a una señal RF (radiofrecuencia) que se emite en varias frecuencias que se corresponden con los canales del televisor. Esto plantea importantes cuestiones políticas sobre por qué la gente no tiene derecho a emitir en canales que no se utilizan. Si os hacéis con una cámara de televisión (Sony y Panasonic son las mejores por calidad-precio) que tenga una salida de RF, podréis enviar las imágenes a un televisor solo con colocar el cable de la cámara sobre o cerca de la antena del aparato. Si el televisor funciona en el mismo canal que la cámara, emitirá lo que ve la cámara. Los videos como los de la serie Sony CV, que graban y reproducen información de audio y vídeo, son cada vez más fáciles de conseguir. Y también pueden adaptarse para que emitan señales RF como una cámara en directo.

Tanto si el programa que se quiere emitir es en directo como si está grabado, se deben seguir tres pasos para poner en marcha una cadena de televisión popular. Primero, se debe convertir las señales de vídeo y audio a una señal RF de frecuencia modulada (FM) que corresponda con el canal de televisión que se quiera. Por motivos políticos y técnicos, os sugerimos que, para empezar a experimentar, escojáis uno de los canales de vuestra zona que no esté en uso. Las televisiones privadas tienen una señal muy potente y a menudo pueden anular vuestra pequeña emisión. Con el tiempo y la experiencia es posible que queráis hacerles la competencia a los grandes en su propio canal. En un radio de 10 a 20 manzanas, es perfectamente posible interrumpir una rueda de prensa presidencial con noticias más importantes. Algunas compañías electrónicas, como Jerrold Electronics Corp., 4th y Walnut Sts., Philadelphia, Pa., hacen equipos que pueden emitir frecuencias de vídeo y audio en canales específicos. El dispositivo que os interesa se llama driver o modulador RF (radio frecuencia).

Cuando la señal está en el modo RF, ya es posible transmitir a distancias muy cortas. El segundo paso es amplificar la señal para que llegue lo más lejos posible. Para esta tarea se necesita un amplificador lineal de la frecuencia adecuada. Cuanto más potente sea el amplificador, más lejos llegará y más potente será la señal. Uno de 10 vatios cubrirá un área de 8 kilómetros aproximadamente (línea de visión). Los amplificadores lineales no son fáciles de conseguir, pero pueden construirse si se tienen algunos conocimientos de ingeniería eléctrica.

El tercer paso es la antena, que si todo el sistema debe ser móvil para evitar que os detecten, va a conllevar un poco de experimentación y quizás camuflaje. Hay que tener presentes dos cosas sobre la antena: debe ser lo que se conoce técnicamente como una antena «dipolo» (véase gráfico) y es importante colocarla lo más alto posible, ya que las señales de televisión viajan por línea de visión. Aunque no se ha llevado a la práctica, sin duda es posible rebotar señales pirata utilizando la antena de una cadena comercial. Para esto es necesario tener un conocimiento total de la radiodifusión; sin embargo, cualquier aficionado puede construir una antena, atarla a un globo de helio y conseguir que coja un montón de altura. Para la mayoría, el tejado de un edificio alto bastará. Si la misión os pone muy nerviosos, podéis esconder la antena en una chimenea de cartón falsa. Sabemos que las guerrillas televisivas no están al alcance de cualquiera, pero un grupo pequeño con unos cuantos miles de dólares puede sacar una adelante. Hay un montón de frikis de la tecnología que frecuentan estudios de grabación, tiendas de guitarras, tiendas de alta fidelidad y escuelas de ingeniería y que podrían engancharse al proyecto. Si les enseñáis las pautas que os hemos dado aquí, os podrán ayudar a montar y construir los diversos componentes que son difíciles de comprar (como el amplificador lineal). Naturalmente, si se construyen algunos de los componentes, el coste de la operación puede ser bastante bajo. El equipo se puede comprar en tiendas de electrónica selectas. Necesitaréis una cámara, un vídeo, un modulador de radiofrecuencia, un amplificador lineal y una antena. Si queréis que la cadena sea móvil, necesitaréis también un generador, un regulador de voltaje y un alternador. Una de las mejores fuentes de información sobre la difusión de televisión y radio es el Manual de la radio Amateur, publicado por la American Radio Relay League, Newington, Conn. 06611 y disponible por 4,50 dólares. El manual ofrece un curso completo en electrónica y la información más reciente sobre todas las técnicas y equipos relacionados con la radiodifusión. Los números anteriores incluyen gráficos e instrucciones de fácil lectura para hacer una emisora de televisión propia. También puede conseguirse una publicación llamada Radical Software, editada por Raindance Corp., 24 E. 22nd St., New York, N.Y., con la última información disponible sobre todos los tipos de sistemas de comunicación alternativos.

La televisión de guerrilla es la vanguardia de la revolución de la comunicación, más que los innovadores espectáculos con luces de celofán y las conferencias de fin de semana. Una imagen pirata en los televisores de los hogares de Amérika vale más que mil palabras inútiles.

Una vez dominados los fundamentos de este campo, se pueden hacer todo tipo de cosas. Se pueden comprar grabadoras de veinte dólares y equiparlas con una serie de altavoces pequeños. Escondido en el auditorio de una facultad o en cualquier otro salón de actos, un sistema así puede reproducir a todo volumen cualquier mensaje o música que queráis poner. Si está bien escondido, la administración se volverá loca intentando localizar el sistema. Conocemos a dos tíos que montaron este tipo de equipo con un temporizador en una iglesia. Justo en medio del sermón, entró en antena Radio Cielo con cosas como: «Al habla Dios. Vamos, predicador, ahora no te crees toda esa basura, ¿verdad?». Fue una emocionante misa de domingo, seguro. Podéis construir un transmisor en miniatura y fijarlo a los bajos de un coche de policía con un imán pequeño para seguirle el rastro. Esto solo resultará muy práctico en una ciudad pequeña o en un campus donde haya pocos guardias de seguridad o coches patrulla. Si fijáis una pequeña grabadora al transmisor y la sintonizáis con una frecuencia AM que sea popular, el coche patrulla podría de hecho emitir el mensaje de guerrilla que hayáis pregrabado mientras hace la ronda. ¿No se sorprenderían si descubrieran cómo lo hicisteis? Podéis conseguir un busca y un receptor de los que se fabrican para uso de los detectives privados. La unidad doble cuesta cerca de 400 dólares. Si no tenéis esa pasta, podéis escribir a John Bomar, 6838 No. 3rd Ave., Phoenix, Arizona 85013 para conseguir un catálogo e información al respecto.

Pese a que existen leyes que regulan el ámbito de la vigilancia furtiva, las escuchas telefónicas, los dispositivos de rastreo y similares, varias empresas fabrican un increíble abanico de herramientas electrónicas que os permitirán convertiros en los ojos y oídos del Gran Hermano. Transmisores con forma de terrón de azúcar, micrófonos en broches de corbata, sistemas de intervención telefónica, grabadoras que funcionan en el interior de un libro ahuecado y otros equipamientos del Mundo Feliz pueden conseguirse en los siguientes sitios. Pedidles los catálogos solo para maravillaros del nivel de tecnología. R. B. Clifton, 1150 NW 7th Ave., Miami, Fla. 33168; Electrolab Corp., Bank of Stateboro Building, Stateboro, Ga. 30458; o Tracer Investigative Products, Inc., 256 Worth. Ave., Palm, Beach, Fla. 33482.

Por cierto, puedes sintonizar Radio Hanoi en una radio de onda corta todos los días de 15:00 a 15:30 horas en la banda de 19 metros a 15,013 kilociclos.

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MANIFESTACIONES

Las manifestaciones siempre serán una importante forma de protesta. La estructura puede variar, de una concentración o un seminario de autoformación a una acción masiva de desobediencia civil, como enfrentarse a quienes hacen la guerra en el Pentágono o una fumada colectiva. Las manifestaciones se diferencian de otras formas de conflicto porque, a través de la publicidad, invitan a sumarse a personas externas a la organización de la acción. También son fundamentalmente no violentas por naturaleza. Se requiere un conocimiento total del uso de los medios de comunicación para crear la publicidad necesaria para hacer correr la voz. El número de personas es solo uno de los muchos factores de una manifestación eficaz. El momento, la elección del objetivo y de las tácticas a emplear son igualmente importantes. Ha habido manifestaciones de 400.000 personas que apenas se recuerdan y manifestaciones de unas pocas docenas que fueron tremendamente eficaces. A menudo, el elemento crítico que marca la diferencia es el teatro. Los que dicen que una manifestación debería preocuparse de la educación más que del teatro no entienden ninguna de las dos y nunca organizarán una manifestación exitosa o, para el caso, una revolución que pueda triunfar. La publicidad incluye todo tipo de cosas, desde chapas y panfletos a ruedas de prensa. Debéis contactar con los mejores artistas que podáis localizar para que diseñen el soporte visual. Los carteles se pueden serigrafiar por muy poco dinero y la gente puede aprender a hacerlo en poco tiempo. Las chapas hay que comprarlas. Las más baratas son las que se imprimen directamente sobre el metal. La pintura se va al cabo de un tiempo, pero son estupendas para manifestaciones masivas. Se pueden imprimir 10.000 por unos 250 dólares. Los panfletos, como los carteles, han de estar bien diseñados.

Una forma de conseguir publicidad es negociar los permisos necesarios con el ayuntamiento. De nuevo, esto puede plantear algunas cuestiones políticas, pero no hay duda de que una de las razones para negociar un permiso es para conseguir publicidad extra.

Negociando un permiso con los funcionarios municipales

La fecha, hora y lugar de una manifestación deben elegirse con habilidad. Informaos de los pronósticos del tiempo. Escoged una hora y un día de la semana que le venga bien a la mayoría de la gente. Aseguraos de que el lugar en sí añade algo de sentido al mensaje. No hagáis una manifestación solo porque es lo que siempre se ha hecho. Es únicamente un tipo de arma y debería utilizarse como tal. Por otro lado, no descartéis manifestaciones porque siempre sean aburridas. Vosotros y vuestro grupo podéis planear una manifestación dentro de la manifestación de forma más precisa. Tampoco tendáis a descartar manifestaciones porque la represión vaya a ser demasiado fuerte. Durante la II Guerra Mundial los daneses celebraron manifestaciones en las calles contra los nazis, que habían ocupado su país. Incluso hoy en día hay manifestaciones públicas contra la guerra de Vietnam en el centro de Saigón. La represión está ahí, pero es un error táctico sobrevalorarla más que lo contrario. Sin embargo, es aconsejable ir a todas las manifestaciones preparado para las cargas de los cerdos.

VESTIMENTA

Las cargas suelen ir acompañadas de porrazos, empujones y tirones fuertes, gases y algún perdigón o disparo de rifle ocasional. Deberías llevar ropa que te ofreciera la mejor protección posible y que fuese, aun así, lo suficientemente ligera como para permitirte la mayor movilidad. Los gases más comúnmente empleados para dispersar son el CS y el CN. A veces se combinan con el gas pimienta para conseguir mejores resultados. El gas pimienta es un irritante nervioso que afecta a las zonas de la piel que quedan expuestas. Es aconsejable llevar ropa ajustada y que cubra la mayor superficie posible del cuerpo. Esto también te servirá de protección si te arrastran por el suelo. Los guantes son una buena protección y más si quieres recoger los botes de gas y volvérselos a tirar a los cerdos o lanzarlos contra el escaparate de una tienda.

Deberías llevar zapatillas de deporte altas para correr o botas para patear. Las botas de monte que se venden en las tiendas de suministros del ejército sirven para ambas cosas y son la mejor opción para la acción de calle. Los hombres deberían llevar un suspensorio o una coquilla. Se pueden comprar protectores de costillas por unos 6 dólares en cualquier tienda de artículos deportivos. También se pueden conseguir hombreras y protectores de piernas pero, a menos que preveas una lucha encarnizada y estés acostumbrado a llevar esta burda armadura callejera, estarás mejor sin ellos.

CASCOS

Todo el mundo debería llevar casco. Las cabezas sobresalen por encima de la multitud y se pueden abollar como una lata. ¡Protegedlas! El tipo de casco que pilles dependerá de lo que puedas permitirte pagar y de la frecuencia con que vayas a utilizarlo. El casco más barato que se puede conseguir es un pesado modelo de casco militar de acero. Este es bueno porque tiene protección para las orejas y un sistema incorporado de suspensión para absorber los golpes. También está hecho a prueba de balas. Su inconveniente es que solo hay tallas grandes y que es la cosa más pesada que se puede poner uno en la cabeza. Cuesta unos 3 dólares. Por 5 puedes conseguir un casco de agente de Protección Civil. Es mucho más ligero, pero no tiene protección para las orejas. Tiene un buen sistema de suspensión. Si te haces con este modelo, píntalo de un color oscuro antes de usarlo y llamarás menos la atención. Nuestros asesores de moda recomiendan el negro anarquía.

Los cascos de construcción o cascos protectores rondan los 8 o 10 dólares, dependiendo del tipo de sistema de suspensión y del material utilizado. Están especialmente indicados para las mujeres porque son extremadamente ligeros. Los de aluminio se abollan si se golpean repetidamente y los de fibra de vidrio pueden romperse. Tampoco ofrecen protección para las orejas. Si prefieres uno de estos, deberías encontrar el modo de ponerle una correa a la barbilla o al cuello, para que no lo pierdas corriendo. Si consigues un casco protector, asegúrate de quitártelo antes de llevártelo a casa.

Probablemente la mejor ganga que puedas encontrar es el casco M-1 estándar del ejército. Su calidad y precio varían dependiendo del tiempo que tengan y las condiciones en las que estén. Pueden costar entre 2 y 10 dólares. Asegúrate de que el que pillas tenga un forro interior con cincha ajustable y correa para la barbilla. Su mayor inconveniente es que son voluminosos y pesados.

Los manifestantes más elegantes utilizan el familiar casco protector de motocicleta. Son los más caros, oscilando entre los 10 y los 40 dólares. Al estar hechos de fibra de vidrio, son extremadamente ligeros. Llevan incorporada una correa de alta resistencia y se adaptan muy cómodamente a la cabeza. Ofrecen una excelente protección para las orejas. El aislamiento de goma espuma es mejor que el sistema de cincha y amortigua, sin duda, la mayoría de los golpes. Al estar hechos de fibra de vidrio, se sabe de algunos que se han rajado tras varios golpes, pero esto es muy raro. La mayoría vienen con una pantalla de protección de plástico para la cara, lo que ofrece un poco de protección extra. Consigue uno que tenga esa protección extraíble, ya que puede que necesites utilizar una máscara de gas.

MÁSCARAS DE GAS

Unas gafas de esquí o la visera de la cara de un casco de motocicleta te protegerán contra el gas Mace, pero no contra los gases de guerra química que los cerdos utilizan cada vez más para dispersar a las multitudes. Para protegerte de esto necesitarás una máscara de gas. Si se usan correctamente, todas las máscaras que presentamos ofrecen una buena protección contra los gases que se mencionan en la tabla. Si no tienes máscara de gas, al menos deberías hacerte con una gran cantidad de mascarillas quirúrgicas en una tienda de suministros de hospital y una bolsa de plástico llena de agua y un paño.

Lo último en moda de otoño

Una típica máscara de gas del ejército de la II Guerra Mundial con un filtro en la parte que cubre la nariz se vende nueva (que es el único modo de vender máscaras de gas) por unos 5 dólares. Sus inconvenientes son que no cubre toda la cara, que es fácil de agarrar y arrancar y que ese filtro mal colocado hace que correr sea difícil. La máscara de agente de Protección Civil cuesta lo mismo y no tiene los inconvenientes del modelo del ejército de la II Guerra Mundial. La mayoría de unidades de la Guardia Nacional utiliza este tipo de máscara. Ofrece una protección total de la cara, es ligera y el filtro está muy bien ubicado. Además, las correas regulables permiten ajustarla convenientemente. La máscara de combate M9A1 de los EE.UU. ofrece el mismo tipo de protección que la de agente de Protección Civil, pero cuesta el doble. La ventaja de esta es que puedes comprar nuevos cartuchos de filtro cuando los químicos de la que usas dejen de hacer efecto. Los filtros nuevos cuestan alrededor de 1,50 dólares. Cuando compres una máscara, asegúrate de preguntar si el filtro tiene repuestos. Para que una máscara sea completamente efectiva debe tener un filtro con los químicos activos.

La máscara ND Mark IV de la Marina de los EE.UU. es la máscara de gas más eficaz que puede conseguirse. Tiene cartuchos de filtro reemplazables y se ajusta perfectamente a la cabeza. Cuesta unos 12 dólares. Su inconveniente es el sistema de filtro de doble tubo, que es algo voluminoso. Colócatela de modo que el cartucho descanse en la parte posterior del cuello. Así resultará más difícil de agarrar y te permitirá correr más fácilmente.

Cuando llegues a casa con tu máscara de gas, pruébatela para ver cómo te sentirás usándola. Asegúrate de que se te ajuste bien y sea cómoda. Compra un paño antivaho por 25 centavos donde compraste la máscara. Limpia el interior de las piezas que cubren los ojos antes de ponértela para evitar que se empañen. Otra buena razón para usar una máscara es que te da anonimato. Puedes conseguir cascos, máscaras de gas y un montón de otras cosas valiosas en cualquier tienda grande de suministros del ejército y la marina. Kaufman’s Surplus and Arms, Inc., 623 Broadway, New York, N.Y. 10012 está muy bien provista. Puedes conseguir su catálogo por 75 centavos y hacer un pedido por correo. No obstante, está en Nueva York y probablemente sea más cara que una tienda de tu localidad. Las tiendas de suministros compran a los distribuidores al por mayor, quienes a su vez le compran directamente a las fuerzas armadas. Si conoces a algún soldado o a la mujer de un soldado, ellos tienen acceso al Dispensario Postal o PX y pueden conseguir todo tipo de cosas por nada de dinero. Por 20 centavos puedes conseguir un folleto de valor inestimable de la Government Printing Office llamado Cómo comprar bienes muebles excedentes. Incluye una lista completa de los mayoristas de excedentes regionales. La más cercana del nordeste es la Naval Supply Center, Building 652, U.S. Naval Base, Philadelphia, Pa. y en el norte de California, la Naval Supply Center, Building 502, Oakland, California. Puedes hacer pedidos por correo o en persona y los precios son muy bajos, aunque no tienen material tan bueno como el que birlan nuestros hermanos y hermanas del Viet Cong.

WALKIE-TALKIES

Siempre debéis ir a una manifestación en grupo y manteneros en contacto los unos con los otros hasta que termine. Un modo de estar en contacto es usar walkie-talkies. Independientemente de lo duras que sean las cargas o de cuán dispersa esté la multitud, siempre podréis comunicaros con estos eficaces dispositivos portátiles. Su único inconveniente es el precio. Un equipo medio decente cuesta al menos 18 dólares. Debe tener un mínimo de 9 transistores y 100 milivatios, aunque los walkie-talkies pueden ser de hasta 5 vatios y emitir a una distancia de más de 3 kilómetros. Cualquiera por debajo de un vatio no emitirá a más de 800 metros y mucho menos si la zona cuenta con muchos edificios altos. El mejor equipo que se puede comprar ronda los 300 dólares. Si alguna vez derribáis a un cerdo, robadle su walkie-talkie antes incluso de quitarle el arma. Un buen consejo es que evitéis las gangas de garito y vayáis a un sitio especializado en equipos electrónicos.

Lo más importante que hay que saber sobre todas las redes de walkie-talkies es que si alguien puede hablar, alguien puede escuchar y viceversa. Esto se aplica a los cerdos y a nosotros. Todos los walkie-talkies funcionan en la Frecuencia Civil, que tiene 23 canales. Los equipos más baratos están preprogramados en el canal 9 u 11. Los cerdos transmiten en los canales superiores, normalmente en el canal 22. Los equipos más caros pueden funcionar en canales alternativos. Si se le quita la parte frontal al aparato, el transmisor y el receptor pueden ajustarse para recoger y recibir las comunicaciones de la policía. No hagáis el gilipollas con el aparato a menos que sepáis lo que estáis haciendo. Allied Radio, 100 N. Western Ave., Chicago, Illinois 60680 te mandará un buen catálogo gratis, como harán la mayoría de grandes tiendas de electrónica. Valorad la posibilidad de comprar varios juegos y preguntad por los descuentos para grupos. Practicad varias veces antes de utilizar los walkie-talkies en una acción real. Inventad nombres y palabras en clave, como hacen los cerdos. Una vez que os familiaricéis con este método de comunicación en las calles, nunca os podrán apartar de la acción. Tened cuidado, no obstante, en el combate cuerpo a cuerpo. Los cerdos siempre intentan destruir cualquier equipo electrónico.

OTRA EQUIPACIÓN

Una pancarta puede servir para protegerse de los golpes. Grápala a un palo bien fuerte que puedas utilizar como un arma si es necesario. Se pueden hacer buenos cinturones con cadenas y con guarniciones con las hebillas afiladas. Un periódico o una revista bien enrollada también pueden utilizarse como armas defensivas.

Alguien en vuestro grupo debería llevar consigo un botiquín de primeros auxilios. Un equipo médico de emergencia aeronáutico, que cuesta alrededor de 5 dólares, incluye la perfecta mochila para la acción callejera. Lo ideal sería que fuerais al lugar donde se ha convocado la manifestación antes de que esta se lleve a cabo. De este modo os haréis una idea del terreno y del tipo de contención que puede usar la policía. Alguien del grupo debería fotocopiar un mapa de los alrededores que todos tendríais que llevar encima. Deben discutirse las acciones alternativas y el punto de encuentro. Todos deberían escribirse dos números en el brazo: el número del centro de coordinación y el número del abogado local o del comité de defensa legal. Nunca deberíais llevar vuestra agenda telefónica personal a las manifestaciones. Si os arrestan, los cerdos pueden ser muy entrometidos con eso de las agendas telefónicas. Cualquier objeto afilado puede ser considerado un arma. Las mujeres no deberían llevar pendientes o cualquier otra joya y deberían recogerse el pelo y esconderlo bajo el casco. Llevad puesto un cinturón que podáis usar como torniquete. Si es posible, deberíais dejar la dentadura postiza y las lentillas en casa. Uno puede ahogarse con su propia dentadura postiza si recibe un golpe fuerte mientras corre. Si se usa gas lacrimógeno o Mace, las lentillas pueden complicar las lesiones oculares.

¡El poder para el pueblo!

Si la cosa pinta muy seria, puede que queráis pillar un chaleco antibalas ligero y ajustable, que podéis conseguir por 14,95 dólares en Surplus Distributors, Inc., 6279 Van Nuys Blvd., Van Nuys, California 91401. Recordad lo que dicen los boy Scouts cuando van de campamento: «Estad preparados». Cuando vayáis de manifestación tenéis que estar preparados para algo más que un montón de discursos. Los cerdos lo estarán.

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MONTARLA

Desde que en agosto de 1968 los cerdos de Chicago trataran con una brutalidad extrema a los manifestantes, los jóvenes han aprendido a dar rienda suelta a la rabia que sienten por la inhumanidad de Amérika utilizando tácticas más arriesgadas que la manifestación clásica. Hay cada vez mayor voluntad de enfrentarse a los cerdos en las calles y, al mismo tiempo, de provocar daños a la propiedad. No son exactamente disturbios y tampoco exactamente guerra de guerrillas; se ha dado en llamar «montarla». La mayoría de los destrozos son de una naturaleza muy rudimentaria, puesto que los cerdos tienen la ventaja de las armas y la estrategia. La mayoría de los agitadores cuentan solo con sus rápidas piernas jóvenes y alguna piedra cercana. Pero ideando una estrategia simple de grupo y familiarizándose con algunas técnicas de combate y algunas armas rudimentarias, las probabilidades pueden cambiar considerablemente.

Recordad: los cerdos tienen el cerebro pequeño y se mueven despacio. Todas las formaciones, señales, códigos y otros procedimientos que utilizan, tienen que ser fijos y simples. El Plan del Ejército para la Contención y el Control de la Alteración del Orden Público, que publica la Government Printing Office, incluye las estrategias básicas para las guardias de asalto de cualquier ciudad, condado o estado. Un viaje a la biblioteca y un repaso de cualquier texto básico en criminología os ayudarán a haceros una idea de cómo actúan los cerdos en la calle. Si os preparáis bien, os daréis cuenta de que podéis joder complejas formaciones de cerdos con la ayuda de un megáfono o de un walkie-talkie bien configurado. Decir de forma autoritaria a través de un megáfono y en la dirección correcta «¡Flanco izquierdo, gire a la derecha!» puede producir salvajes resultados de todo tipo.

Tenéis que liarla en grupo, basándoos en el compañerismo para seguiros la pista los unos a los otros. Si un cerdo pilla a alguien, otra persona debe correr inmediatamente a su rescate, si es posible hacerlo sin sufrir demasiadas bajas. Si se lleva a cabo algún arresto, alguien de vuestra panda debería asumir la responsabilidad de conseguir un abogado y la pasta de la fianza. Nunca abandonéis a un miembro de vuestra panda.

Evitad los enfrentamientos en lugares cerrados. Corréis menos riesgo lanzando un objeto que dando un golpe con un arma que tengáis en la mano. Suponemos que esto es lo que los cerdos llaman «pelear sucio». Todos los revolucionarios juegan sucio a ojos de los opresores. Los británicos acusaron a las milicias de Lexington y Concord de combatir suciamente por esconderse tras los árboles. El ejército de los EE.UU. acusa al Viet Cong de jugar sucio por restregar en mierda infectada brotes de bambú de punta afilada y usarlos como minas terrestres. El alcalde Daley dice que los yippies rociaron laca en spray y lanzaron pelotas de golf con pinchos a sus inocentes muchachos azules. Nadie acusó nunca a los Estados Unidos de jugar sucio por utilizar la fuerza aérea en el sudeste asiático o a la Oficina del Fiscal del Estado de Illinois por asesinar a Fred Hampton y Mark Clark mientras dormían en sus camas. Nosotros decimos: ¡todo el poder para quienes pelean sucio!

ARMAS PARA LA LUCHA CALLEJERA

Sprays

Estos son un método muy eficaz y educativo de destrucción de propiedad. Si habéis establecido una zona liberada o si os encontráis en una calle tranquila, lejos del centro, embelleced el barrio. Se pueden pintar eslóganes y símbolos en superficies rugosas, como paredes de ladrillo u hormigón, que luego son un verdadero coñazo de eliminar, a menos que se utilice un chorro de arena caro.

En esta imagen, ¿quién está cometiendo un acto de violencia?

a) Anita b) el banco c) la foca

Tirachinas

Probablemente esta sea el arma callejera ideal para las multitudes de pequeños Davids que se proponen derribar a los Goliats de Cerdilandia. Es legal llevarlo, es barato, silencioso, rápido de cargar y cualquier piedra de un tamaño adecuado sirve como misil. Puedes encontrarlos en tiendas de juguetes y en las grandes tiendas de artículos de deporte, especialmente las que venden artículos de caza. Wrist-Rocket fabrica tirachinas potentes y precisos por 2,50 dólares. El Whamo Sportsman no es tan bueno, pero cuesta la mitad. Si consigues encontrar una rama con forma de «Y», puedes fabricarte uno casero utilizando como honda una tira de goma que recortes del tubo interior de un neumático. Unas cuantas horas de tiro de piedras a latas en el patio trasero o en el tejado te convertirán en un tirador lo suficientemente bueno para esas ventanas gruesas de los bancos o incluso para los cerdos más gruesos.

Hondas

Una honda es un arma que consta de dos cuerdas resistentes unidas en sus extremos a un parche de piel que sirve de receptáculo para una piedra. Coloca la piedra en la bolsa y agarra con fuerza los dos trozos de cuerda con la mano. Haz girar la piedra a un lado y otro hasta que la gravedad la contenga firmemente en el receptáculo. Cuando sientas que tienes todo bajo control, suelta una de las cuerdas y la piedra volará a una velocidad increíble. Tienes que evitar utilizar la honda en medio de una densa multitud de gente (lo mejor es disparar desde una azotea). Sin duda, se necesita práctica para conseguir cierto grado de precisión de tiro.

Boomerangs

El boomerang es un arma genial para el enfrentamiento callejero y es tan fácil de dominar como el frisbee. Se consigue un gran efecto psicológico utilizando armas exóticas como esta. Puedes comprarlo en cualquier gran juguetería. En la costa este se pueden conseguir en Sportscraft, Bergenfield, Nueva Jersey por 2,69 dólares y en la costa oeste, en Whamo, 835 El Monte St., San Gabriel, California, por 1,10 dólares.

Flashes

Se pueden conseguir disparadores de flash a pilas, que cegarán a cualquier cerdo loco de poder, distrayéndole así el tiempo necesario para rescatar a un compañero que hayan capturado. Busca en las tiendas de artículos de camping o navegación.

Gas lacrimógeno y Mace

Existen sprays personalizados de gas lacrimógeno y mace para defenderse de atracadores. Y bien, ¿no es un cerdo un atracador agresivo? Ponte en contacto con J.P. Darby, 8813 New Hyde Park, New York, N.Y. 11040, para obtener la variedad de tipos y precios.

Se pueden conseguir proyectiles de gas lacrimógeno para escopetas de calibre 12 y revólveres .38 Special, pero es muy desaconsejable llevar armas a las acciones callejeras. Un arma mucho mejor es un dispositivo de proyección construido a tal fin que dispara proyectiles de gas lacrimógeno. Hercules Gas-Munition Corp., 5501 No. Broadway, Chicago, III, vende unidades compactas con sus correspondientes cartuchos por 6,95 dólares, unidades cuyo disparo alcanza los 6 metros. Penguin Associates, Inc., Pennsylvania Avenue, Malvern, Penn., también tiene una gran variedad de dispositivos propelentes de gas lacrimógeno, incluyendo un artículo que combina porra y gas lacrimógeno. Si se lo solicitáis, todas estas empresas os enviarán el catálogo y la lista de precios. Algunos estados tienen leyes contra el uso civil de los dispositivos de gas lacrimógeno. Nueva York es uno de ellos y, lamentablemente, estas empresas no hacen envíos a los estados que prohíben su uso. Si queréis alguno de estos artículos y vuestro estado tiene restricciones, pedidle a una hermana o hermano de un estado vecino que haga el encargo por vosotros. Solo asimilar la información de estos catálogos es como cogerse un colocón y medio en términos de conseguir que vuele la imaginación. Por ejemplo, Raid, Black Flag y otros insecticidas tienen un disparo que alcanza de 2 a 3,5 metros y quema los ojos. También podéis disolver Drano en agua y lanzarlo con una pistola de agua de plástico normal. Esta es un arma defensiva muy eficaz. Unas hojas de papel con un membrete falso de una unidad de Defensa Civil os ayudarán a conseguir armas antipersonas de carácter defensivo más pesadas.

Armas antineumáticos

No creáis todos esos anuncios de mierda que presentan los neumáticos como los Superman de las calles. Esparcir clavos para techados por la calle es un método eficaz para detener a un coche patrulla. Una sólida pieza de madera con un clavo sobresaliente calzada bajo un neumático trasero es tan eficaz como una bazuca. Un punzón para el hielo funcionará repetidas veces, pero tienes que estar fuerte para remachar el golpe. Echar azúcar al depósito de gasolina de un coche de cerdos joderá el motor de verdad.

Auténtico equipamiento de cerdos

Si os queréis meter en esto de verdad, probablemente queráis estar tan preparados como los cerdos para arrasar con todo. ¿No sabíais que el mayor proveedor de equipamiento policial en el mundo está en Chicago? Kale’s, 550 W. Roosevelt Rd., Chicago, III. 60607, os enviará el catálogo más completo que podáis conseguir, si lo solicitáis. Uniformes de policía reales, cascos antidisturbios, persuasores, mace químico, guantes tácticos, que son guantes con plomo en polvo reforzando los nudillos, porras, pistoleras secretas, una porra tres en uno que dispara Mace, produce una descarga eléctrica y permite aporrear hasta la muerte a un rinoceronte en ataque. También podéis conseguir lo último en esposas y otros dispositivos de seguridad. Este catálogo es una obligación para el hijo natural de los setenta. Si queremos colocarnos, vamos a tener que pelear para ganar.

PELEA DE NAVAJAS

Probablemente una de las armas callejeras favoritas de todos los tiempos sea el buen «pincho», el «baldeo», la «faca» o como queráis llamar a una buena navaja. Considerando que el cerdo de hoy es el beicon de mañana, es bueno aprender algunos trucos para cortar en lonchas. Lo primero que hay que conocer son las leyes locales sobre posesión de navajas. Normalmente las leyes de posesión son el colmo de la vaguedad. La policía te puede arrestar por llevar una navajita en el bolsillo y declarar que ocultas la posesión de un arma mortal. Aquí, como en la mayoría de los procedimientos legales, lo que importa no es qué estabas haciendo, sino quién estaba haciendo el qué. En todos sitios, sin embargo, existen límites a la longitud, por ejemplo, las navajas de menos de 10 o 15 cm son legales, mientras que las que superan tal longitud, si se llevan ocultas, pueden considerarse ilegales. Para esto, puede resultaros de ayuda consultar con algún abogado afín.

Por desgracia, las mejores navajas de combate son ilegales. Al poder desenfundarse rápido, las navajas automáticas (y los estiletes) son unas armas estupendas, pero están prohibidas en todos los estados. Sin embargo, si quieres correr el riesgo, puedes comprar estas armas fácilmente aprendiendo a ponerte en contacto con el mundo del hampa o en algún país extranjero. Si ambos fallan, ve a cualquier casa de empeños, mira en el escaparate y elige tu navaja letal e ilegal.

Una navaja de gravedad plana, que puede encontrarse en la mayoría de tiendas de excedentes del ejército y casas de empeños, es el mejor tipo de los disponibles en venta libre. Su forma plana la hace fácil de ocultar y cómoda de llevar en un bolsillo o una bota. Se puede engrasar y la parte posterior de la hoja se puede limar para que se abra sola con un giro de muñeca. Un poco de práctica resultará muy útil en esto.

La mayoría de los navajeros inexpertos usan mal la navaja. Después de ver a tantos Jim Bowies acuchillando paredes de carne humana, se empeñan en continuar esta estúpida tradición. Los navajazos elevados y a la cara son un derroche de energía y de potencia de la hoja. El método correcto es sostener la navaja agarrándola natural y firmemente y pinchar en línea recta a la altura de la cintura con el brazo completamente extendido. Este estilo de esgrima permite darle el mayor alcance a la fuerza del brazo y la hoja. Concentrando la punta del cuchillo directamente en el objetivo, dificultarás cualquier defensa contra el ataque. Practica este método delante de un espejo y en unos días te saldrá bastante bien.

DEFENSA SIN ARMAS

Seamos realistas, cuando se trata de liarla en las calles, nuestra probabilidades de éxito van a depender de nuestra astucia y rapidez, más que de nuestra fuerza y potencia. En nuestro equipo somos todos mariscales de campo, mientras que los cerdos no tienen más que defensas. Son torpes, bestias babeantes que se verían perdidas sin sus pistolas, porras y silbatos. Si uno te pilla para arrestarte, puedes hacer que te suelte con un poco de esfuerzo. Entonces, en medio del caos de la acción callejera, podrás escaparte fácilmente.

Hay una variedad de torsiones y movimientos defensivos que son fáciles de aprender leyendo algún buen libro fácilmente comprensible sobre el tema, como el Cómo defenderse de George Hunter (véase el Apéndice). Si un cerdo te agarra por la muñeca, puedes liberarte girando la muñeca contra su pulgar. Prueba esto contigo mismo, agarrándote una muñeca con la mano contraria. Verás lo difícil que es tener agarrado a alguien que hace presión contra tu pulgar. Si te agarra por la cintura o el cuello, puedes cogerle los pulgares u otros dedos y doblárselos hacia atrás. Concentrando toda tu fuerza en un meñique, puedes provocar bastante dolor y conseguir soltarte.

Hay multitud de puntos corporales en los que, si aplicamos una fuerte presión, podemos causar un dolor intenso. Por ejemplo, puedes desasirte clavando los dedos con fuerza entre los nudillos del cerdo. (No hay nada como los codillos de cerdo). Pálpate la zona bajo la barbilla, debajo de la mandíbula, hasta que tu dedo descanse en la zona con forma de V, presiona fuerte hacia arriba y hacia atrás hacia el centro de la cabeza. También hay otro punto muy sensible justo detrás del lóbulo de la oreja. Presiona con los dedos y verás. ¡Pilla el punto!

Además de los puntos de presión, hay lugares del cuerpo en los que un golpe seco bien dirigido, con el costado de la palma de la mano rígida, puede dejar inválida a una persona. Si lo realiza un experto, el golpe puede incluso ser letal. Intenta poner la palma de la mano rígida y practica estos golpes de yudo. El puño es un arma ridícula. Es carnoso, el golpe se distribuye en un área demasiado amplia para tener verdadero efecto y los nudillos se rompen con facilidad. Tendrás que entrenarte para que te salgan golpes de yudo de forma instintiva, pero te va a resultar muy valioso si alguna vez te ves en problemas. Un buen lugar al que apuntar es directamente al centro de la cavidad torácica pero en su punto más bajo. Traza una línea recta de unos 15 centímetros desde tu ombligo hacia arriba y podrás palpar el punto. La nuez en el centro del cuello y la parte posterior del cuello y superior de la espina dorsal también son puntos extremadamente sensibles. Con el lateral de la palma de la mano, presiona firmemente el punto que se encuentra directamente bajo tu nariz y sobre tu labio superior. Puedes hacerte una idea fácilmente del efecto que tendría un fuerte golpe seco en esta área. El lateral de la cabeza, justo delante de la oreja, también es un buen lugar al que apuntar.

Además de golpes secos, torsiones, apretones y mordiscos, deberías conseguir cierto dominio dando rodillazos y patadas. Si te tienen retenido a muy poca distancia y estás de frente al cerdo, la clásica y familiar patada en los huevos tendrá resultados notables. Un amago de movimiento con la cabeza antes de dar el rodillazo provocará una reacción refleja en tu oponente que dejará su ingle completamente desprotegida. ¡Ay!

Te tenga cogido de frente o por la espalda, está poco preparado para defenderse de una patada bien dirigida. El mejor método es dejar que el lateral de tu zapato raspe con fuerza toda la tibia, empezando justo encima de la rodilla y terminando con un fuerte pisotón en el empeine. Pruébalo en ti mismo con el lateral de la palma de la mano y te harás una idea del daño que puedes causar con este método. Otro buen lugar para patear, y a menudo el único accesible, es el lateral de la rodilla. Incluso un golpe no demasiado bueno aquí puede derribar al blancucho más grande. Cualquiera de estas fáciles técnicas de defensa personal sin armas cumplirá la vieja canción de cuna que dice:

Atrapa a un cerdito por el dedo del pie.

Cuando grite,

suéltalo.

Y saldrás B-I-E-N.

Cómo hacer un nudo con los dedos de los pies

ESTRATEGIA GENERAL

La regla general a la hora de montarla es intentar destruir tanta propiedad como sea posible sin que os pillen ni resultéis heridos. Si no se quiere alienar a los que aún no han sido iluminados por la violencia revolucionaria, los mejores edificios para arrasar son los símbolos más asquerosos de la violencia que puedan encontrarse. Los bancos, las grandes empresas, especialmente las que brindan mayor apoyo a las fuerzas armadas de los EE.UU., los edificios del gobierno federal, los juzgados, las comisarías de policía y los centros del Selective Service³² son todos buenos objetivos. En los campus, los mejores edificios son los que destacan por su investigación militar y por la enseñanza del ROTC.³³ En cuanto a automóviles, elegid sólo vehículos de policía y coches muy caros, como los Lamborghinis y los Iso Grifos. Cada piedra o cóctel molotov que se tire debería dejar claro un punto político muy evidente. La violencia indiscriminada provoca una propaganda caprichosa. ¿Por qué desperdiciar una piedra?

Cuando sepáis que va a darse una dura escena callejera, no caigáis en la estrategia de los cerdos. Extended la acción. Intentad minar los efectivos del enemigo. Tú y el resto de miembros de tu grupo deberíais tener en mente uno o dos objetivos fáciles de destrozar. Si los tenéis, prender fuego a los contenedores de basura y hacer sonar las alarmas de incendio será útil para crear una distracción y permitir que actúen otros equipos que sí tengan objetivos preestablecidos. Apagar las luces de la calle con piedras también contribuirá a la confusión general.

Tras unas cuantas pruebas en eso de montarla, empezaréis a superar vuestros miedos, aprenderéis lo que podéis esperar de los cerdos y de vuestros compañeros y desarrollaréis vuestra propia estrategia callejera. Nada es mejor que la práctica real en la calle. Preparaos y os convertiréis en verdaderos profesionales. No cometáis el error básico de pasearos inocentemente por la zona. No penséis en una «concentración» o una «manifestación», pensad en «GUERRA» y «campo de batalla». Mantened los ojos y los oídos bien abiertos. Estad atentos a los errores que cometen los miembros de vuestra panda y los que cometen otros compañeros. Estad también atentos a las meteduras de pata de la policía. En la lucha callejera, todo soldado debe pensar como un general. Después de cada acción se deben organizar talleres para repasar las fortalezas y debilidades de las técnicas y estrategias que se han utilizado. Evitad chorradas políticas en este tipo de reuniones. Consideradlas sesiones militares. Las personas poco duchas en las tácticas de la revolución normalmente no tienen nada interesante que decir sobre la política de la revolución.

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QUÍMICA POPULAR

BOMBA FÉTIDA

Se puede comprar ácido butírico para «experimentos de laboratorio» en cualquier tienda especializada en sustancias químicas. Se puede tirar o verter directamente en una zona que penséis que ya apesta. Se puede colocar un frasquito sin tapón detrás de una puerta que dé a la sala que se ha elegido como objetivo. Cuando alguien abra esa puerta, derribará el frasco, derramando el líquido. Conocido por los entendidos como un «Froines», 30 gramos de ácido butírico dan mucho de sí. Tened cuidado de que no os caiga en la ropa. Se puede hacer una bomba fétida casera mezclando una tanda de claras de huevo, Drano (hidróxido sódico) y agua. Deja que la mezcla repose varios días en un frasco cerrado antes de usarla.

BOMBA DE HUMO

A veces se hace estratégicamente necesario confundir al enemigo y crear una cortina de humo para facilitar una huida. Se puede fabricar una auténtica bomba de humo casera mezclando cuatro medidas de azúcar con seis medidas de salitre (disponible en cualquier tienda especializada en sustancias químicas). Esta mezcla ha de calentarse después a fuego muy bajo. Se fundirá en una sustancia plástica. Cuando empiece a cuajar, se retira del fuego y se deja enfriar. Se han de insertar unas pocas cabezas de cerillas de madera en la masa mientras aún esté blanda y conectarlas a una mecha.³⁴

La bomba de humo en sí misma no es explosiva ni inflamable, por lo que no son necesarias precauciones extremas de seguridad. Medio kilo de plástico producirá tanto humo como para cubrir una manzana de una ciudad. Solo asegúrate de saber en qué dirección sopla el viento. ¡Hombres-Mujeres del tiempo! Si no eres de los que te va el rollo casero, puedes encargar bengalas de humo (amarillo o negro) por 2 dólares la bengala (de 30 centímetros) en Time Square Stage Lighting Co., 318 West 47th Street, New York, NY 10036.

ARMAS QUÍMICAS Y BIOLÓGICAS

Se puede hacer LACE (ácido lisérgico criptoetileno) mezclando LSD con DMSO (dimetil sulfóxido), un agente de alta penetración y agua. Lanzado desde un vaporizador o una pistola de agua, este líquido púrpura mandará a cualquier cerdo a retorcerse en la Tierra de Nunca Jamás del daño cromosómico. Produce un movimiento pélvico involuntario en los policías que pareciera que están follando. Recuerda que cuando el Mace se acaba, puedes pasarte al Lace.

Y ¿qué os parece cubrir en LSD unos dardos finos y dispararlos con una pistola de aire comprimido? Las pistolas y los dardos pueden comprarse en tiendas de juguetes y de deporte. Afilar los —de otra forma aburridos— dardos contribuirá a poner cachonda a tu presa.

CÓCTEL MOLOTOV

Los cócteles molotov son armas clásicas de la lucha callejera que se utilizan en todo el mundo. Si nunca has hecho uno, la próxima vez que te encuentres en algún páramo alejado tienes que probarlo solo para quitarte el miedo de la cabeza y saber que funciona. Llena a la mitad una botella de paredes finas con gasolina. Corta en pedacitos un trozo de poliestireno (las tazas hechas de esta sustancia funcionan bien) y deja que repose en la gasolina durante unos días. La mezcla debería quedar medio derretida y casi llenar la botella. El poliestireno propaga las llamas y regula el proceso de quemado. La mezcla tiene casi las mismas propiedades que el napalm. El jabón en escamas (no detergentes) puede sustituir al poliestireno. El adhesivo de goma y el sterno también sirven. En caso de necesidad, la gasolina sola servirá, pero arderá muy rápido. Algunos prefieren la mezcla de gasolina y queroseno.

Aunque no es con mucho el método más seguro, lanzar el cóctel a veces es necesario. La técnica clásica de rellenar el cuello de la botella con un trozo de tela, prenderle fuego y lanzarla es una tontería. A menudo los gases de la gasolina se escapan de la botella y la mezcla prende demasiado rápido, poniendo en peligro al lanzador. Si te va lo de lanzar, el siguiente es un método mucho más seguro. Cuando la mezcla esté preparada y dentro de la botella, tápala herméticamente utilizando el tapón original o un corcho adecuado. A continuación, pásale un trapo mojado con alcohol de 90 grados a la botella. Justo antes de que salgas a atacar un objetivo, coge una tira de tela o un támpax y mójalo en gasolina. Envuelve esta mecha en una bolsita de plástico y fija todo al cuello de la botella con la ayuda de unas cuantas gomas. Cuando estés listo para lanzar la botella, utiliza un mechero para prender fuego a la bolsita. En cuanto el támpax prenda fuego, estira el brazo hacia atrás y lanza la botella. Si se sigue al pie de la letra, este es un método muy seguro. La botella debe romperse para arder. Asegúrate de que la tiras con fuerza contra alguna superficie dura.

Naturalmente, un método aún más seguro es colocar la bomba incendiaria en una posición inmóvil y fabricar una mecha con temporizador. Se debe tapar bien la botella y pasarle un trapo con alcohol como antes. La capa de alcohol no es solo un factor de seguridad, sino que elimina las delatoras huellas dactilares en caso de que el cóctel no prenda. A continuación, pega un petardo (M-80) o una bomba de cereza al lateral de la botella usando pegamento epoxi. Un método aún más elegante es hacer un agujero en el tapón y sacar la mecha de la bomba de cereza a través del agujero antes de cerrar la botella. Un poco de epoxi mantendrá la mecha en su sitio y asegurará el cierre. La mecha del petardo prende rápido, así que se tendrá que amañar algo para retrasar la acción lo suficiente como para asegurar una huida limpia.

Cuando la bomba incendiaria esté colocada donde quieres, enciéndete un cigarrito sin filtro. Dale unas cuantas caladas (asegurándote de no tragar el repugnante humo) para prenderlo bien y pon el extremo apagado del cigarrillo sobre la mecha del petardo. Esto te dará un intervalo de 5 a 15 minutos. Para utilizar este tipo de mecha con éxito, tiene que haber aire suficiente en las inmediaciones para que la llama no se apague. Un viento fuerte tampoco sería bueno. Cuando el cigarrillo se consuma, se encenderá el petardo que a su vez explotará y hará prender la mezcla. Las llamas saldrán disparadas en dirección contraria a donde hayas pegado el petardo, lo que te permite colocar el cóctel apuntando al material más inflamable. Con el petardo en el tapón, las llamas saldrán disparadas en halo hacia abajo. La mecha de cigarrillo se puede utilizar también con una caja de cerillas para incendiar un depósito de gasolina o un contenedor de basura. Pega el extremo no encendido del cigarrillo junto a las cabezas de las cerillas y cierra la tapa. Prender un petardo pegado a una garrafa de 4 litros de pintura roja puede convertir una oficina en una pieza de arte abstracto total.

Se pueden conseguir mechas comerciales en muchas tiendas de juguetes. Las mechas de dinamita son excelentes y las venden en la mayoría de ferreterías rurales. En el epígrafe «Bomba de humo» se ha descrito una buena manera de hacer una mecha casera. Añadiendo unos cuantos centímetros más de mecha al dispositivo y pegando después la mecha del cigarrillo encendido adoptas una medida de precaución más. Lo más importante es que pongas a prueba cualquier tipo de dispositivo detonador que planees usar antes de dar el golpe real. La experimentación te permitirá estandarizar los resultados. Si realmente quieres hacer las cosas bien y tienes tiempo, coloca un grupo de cócteles molotov, dos de ellos con mechas (por si una se apagara). Cuando uno de los cócteles prenda, el resto hará… ¡BUUUUM!

BOMBA DE STERNO

Una de las bombas más fáciles de fabricar es la lata de sterno transformada. Causará alguna explosión y un spray de fuego de gel de largo alcance. Quítale la tapa a una lata normal de sterno que hayas adquirido y hazle un agujero en el centro lo suficientemente grande para insertar la mecha del petardo. Retira una cucharada grande de gel del centro de la lata para hacer sitio para el petardo. Mete dentro el petardo y saca la mecha a través del agujero de la tapa. Cuando esté colocada, cubre el agujero con pegamento epoxi. Echa también algo de pegamento alrededor del borde de la lata y vuelve a cerrarla con la tapa. Pásale un trapo a la lata con alcohol de 90 grados para limpiarla. Se tiene que usar un cigarrillo como detonador. La lata también podría atarse con cinta adhesiva a un cóctel molotov y prenderle fuego así.

BOMBA DE AEROSOL

Se puede comprar pólvora sin humo en la mayoría de tiendas que venden armas y municiones. Se utiliza para recargar las balas. Se puede abrir la parte trasera de los cartuchos de escopeta y retirarles la pólvora. La pólvora negra es más explosiva, pero es más difícil de conseguir. Un licenciado en química puede hacer o conseguir todo lo que necesites. Si conoces a alguno en quien se pueda confiar, revisa con él toda la mierda que puedas. Intenta que le ponga eso de aprender cómo hacer bombas plásticas, que son los explosivos más guais que se pueden conseguir. Las armas ideales de la guerrilla urbana son estos compuestos explosivos de plástico.

Con un bote de aerosol estándar vacío se puede hacer una estupenda bomba casera realmente fuerte. Quítale el pulverizador y perfora la zona de la boquilla de la parte superior del bote. Límpialo con alcohol de 90 grados y deja que se seque. Llénalo suave y amorosamente de pólvora. Añade una capa de algodón encima y luego pon una mecha de bomba de cereza. Usa pegamento epoxi para fijar la mecha en su sitio y sellar el bote. Debes pasarle un paño con alcohol de 90 grados al bote. Otro consejo de seguridad que hay que recordar es que no se puede guardar la pólvora y las mechas o cualquier otro material de ignición en el mismo lugar. Debemos tratar la pólvora con mucho respeto. En el área de montaje no se debe fumar ni trabajar con metales duros que puedan producir chispas. Usa la cabeza y conseguirás mantenerla.

BOMBAS DE TUBERÍA

Quizás las bombas caseras de contusión más utilizadas sean las que se hacen con tuberías. Perfeccionadas por George Metesky, conocido como el loco dinamitero de Nueva York, son mortíferas, seguras, fáciles de fabricar y lo suficientemente pequeñas para llevarlas en el bolsillo. Necesitas una tubería de acero estándar (cinco centímetros de diámetro es una buena medida) que esté roscada por los dos lados para que puedas taparlos. La longitud dependerá de cómo quieras que sea de fuerte la explosión. Se han utilizado con éxito tuberías de entre 7,5 y 25 centímetros. Asegúrate de que los dos tapones se aprietan bien antes de meter la pólvora. Lo básico que hay que recordar es que una bomba no es más que una hoguera prendiendo muy rápido en un espacio herméticamente cerrado. Los gases que se liberan estallan contra las paredes de la bomba. Si están atrapados en el interior de una tubería de hierro cerrada herméticamente, cuando finalmente se liberan, lo hacen con una fuerza increíble. Si la bomba se coloca en una zona cerrada, como un conducto de ventilación, un portal o un callejón, convertirá a su vez esta zona más amplia en una «bomba» y amplificará inmensamente la explosión general.

Cuando tengas la tubería y los tapones correctos, haz un agujero en el lateral de la tubería (antes de meter la pólvora) lo suficientemente grande como para que quepa la mecha. Si utilizas un petardo, insértalo en el agujero, saca la mecha hacia fuera y echa pegamento epoxi para fijarla de forma segura. Si utilizas una mecha larga, ya sea con un detonador con temporizador (difícil de conseguir) o con un simple cigarrillo, haz dos agujeros y pasa sendas cuerdas de mecha hacia el interior de la tubería. Una vez que tengas la mecha fijada a la tubería, estás listo para añadir la pólvora. Aprieta bien los tapones de los extremos, asegurándote de que no quedan restos de pólvora en las roscas. Limpia el artefacto con alcohol y ya estás listo para hacerlo estallar.

Una innovación interesante consiste en lijar la mitad de la tubería antes de meter la pólvora. De este modo, las paredes de uno de los extremos serán más finas que las del otro extremo. Cuando coloques la bomba, la explosión irá en esa dirección, siguiendo la línea de la mejor resistencia. Puedes hacerlo con herramientas de lijado comunes, que pueden encontrarse en cualquier ferretería o taller mecánico. Asegúrate de que no tienes la pólvora cerca cuando estés lijando la tubería, puesto que se producirán chispas. Woodstock Nation³⁵ incluye instrucciones para fabricar más bombas de tubería y un estupendo temporizador (véanse las páginas 115-117 del original).

ESTRATEGIA GENERAL PARA EL USO DE EXPLOSIVOS

Este apartado no pretende ser un manual sobre explosivos. Cualquiera que quiera convertirse en un experto en el campo puede adquirir la serie de estupendos libros sobre el tema que se reseña en el Apéndice. Cuando se usan bombas, como cuando se montan disturbios, utilizamos la misma estrategia general en cuanto a la elección de objetivos. Nunca utilicéis bombas de metralla antipersona. Tened siempre la precaución de colocar los dispositivos lejos de ventanas de vidrio y tan lejos de las fachadas de edificios como sea posible. Colocadlos lejos de cualquier zona en la que pueda haber gente. Solo expertos en demoliciones deberían utilizar temporizadores eléctricos sofisticados. Operad a altas horas de la noche y tened cuidado de no herir a ningún guardia o vigilante nocturno. Avisad por teléfono antes de que la bomba explote. La policía graba todas las llamadas a los números de emergencia y alguna vez han localizado a gente usando una grabadora voice-o-graph. La mejor forma de evitar detenciones es llenarse la boca con una enorme bola de chicle antes de hablar. Poner un trapo sobre el teléfono no evita detenciones. Sed lo más concisos que podáis y utilizad siempre una cabina.

Cuando encarguéis libros sobre explosivos o guerra de guerrillas a alguna empresa o biblioteca, usad un nombre y una dirección falsos. También haced esto si encargáis productos químicos en una tienda especializada. Estas tiendas están cada vez más vigiladas por el FBI. Guardad vuestro material y toda la bibliografía en un lugar seguro y fresco y, sobre todo, ¡mantened la bocaza cerrada!

06

PRIMEROS AUXILIOS PARA AGITADORES

Aunque no es nuestra intención asustaros, creemos que es cada vez más importante que la mayor cantidad de gente posible tenga conocimientos básicos de primeros auxilios. Conforme se intensifique la lucha revolucionaria, aumentará el número y la gravedad de las heridas. Confiar en los servicios médicos del sistema será arriesgado. La policía utiliza los hospitales que limitan con zonas de «disturbios» para detener a sospechosos. Los médicos del sistema pueden denunciar toda lesión provocada por violencia. En todos los estados, por ley, las heridas de bala o de navaja deben ser comunicadas por teléfono inmediatamente para que puedan ser investigadas. Hay veces que la víctima no tiene más remedio que correr el riesgo. Si puedes, usa un nombre falso, pero todo el mundo debería tener localizados a los médicos afines.

Ahora, si sangra la cabeza, ¿le haces un torniquete en el cuello?

El caos resultante del gaseo, los porrazos y los tiros asociados con los disturbios policiales también hacen que los primeros auxilios sean importantes. La mayoría de las manifestaciones tienen equipos médicos que emplean unidades móviles, pero a menudo estos se convierten en blanco del ataque de los cerdos más violentos. Además, en medio de la confusión, suele haber demasiado trabajo para los equipos médicos. Todo el mundo debe hacerse responsable de los demás, si se pretende sobrevivir en las calles. Si ves a alguien tendido en la calle inconsciente o gravemente herido, asume la responsabilidad de ayudar a la víctima. Levanta inmediatamente el brazo u ondea la bandera de nuestra Nación y pide a gritos un médico. Si la persona está gravemente herida, lo mejor es no moverlo o moverla, pero si existe el riesgo de mayores daños o si la zona está siendo muy gaseada, deberías llevar a la víctima a un lugar seguro. Intenta ser lo más cuidadoso posible. Consigue que te ayuden varias personas.

QUÉ HACER

Cuando se trata con una persona herida, la actitud es sumamente importante. No te asustes al ver sangre. La mayoría de las heridas sangrantes parecen mucho peores de lo que son. No te pongas nervioso si la víctima está inconsciente. Si no eres capaz de controlar tu propio miedo a tratar a un herido, llama a otra persona. Para superar estos miedos, es de gran ayuda asistir a unas cuantas clases prácticas de primeros auxilios.

Cuando te acerques a la víctima, identifícate. Rápida, pero serenamente, averigua qué es lo que ocurre. Comprueba que la persona está viva tomándole el pulso. Hay varios puntos en los que se puede comprobar si está circulando la sangre: los más comunes son bajo la barbilla cerca del cuello, en las muñecas y en los tobillos. Acostúmbrate a sentir cómo es un pulso normal. Un pulso acelerado (más de 100 por minuto) indica por lo general estado de choque. Un pulso bajo indica algún tipo de lesión en el sistema cardiaco o nervioso. A menudo, las compresiones cardiacas pueden restituir el latido, sobre todo si se ha perdido por un golpe fuerte en el pecho. La respiración boca a boca se debe practicar si la víctima no respira. Estas dos habilidades se pueden adquirir en menos de una hora en un curso de primeros auxilios y todo luchador callejero debería automatizarlas.

En cuanto a tratar hemorragias o posibles fracturas, contar con la ayuda de la propia víctima y adoptar una actitud firme, pero calmada, tranquilizará a la víctima. Esto es importante para evitar el estado de choque. El estado de choque ocurre cuando hay un perdida importante de sangre, por lo que no llega suficiente al cerebro. Los síntomas son: altas pulsaciones; piel pálida, fría y sudorosa; temblores o pérdida del conocimiento. Intenta que el paciente se mantenga caliente con mantas o abrigos. Si la víctima ha perdido una enorme cantidad de sangre, puede necesitar una trasfusión. Una hemorragia común puede detenerse aplicando una fuerte presión directa sobre la fuente de la hemorragia durante 5 o 10 minutos. Si se ha dañado una arteria y la hemorragia es grave, será necesario hacer un torniquete. Utiliza un cinturón, una bufanda o una manga arrancada de alguna camisa. Haz el torniquete alrededor del brazo o la pierna justo sobre la zona que sangra y apriétalo hasta que cese la hemorragia. No aflojes el torniquete. Has de envolver el miembro herido con una toalla mojada fría o en hielo y llevar a la persona al médico o al hospital antes de que se puedan producir daños irreparables. Pero no te asustes, tienes unas seis horas.

La mejor forma de tratar un golpe doloroso en una extremidad es con una bolsa de hielo y manteniéndola elevada y apoyada sobre una almohada o una chaqueta enrollada. Un golpe fuerte en el pecho o en un costado puede conllevar una fractura de costilla que produzca un dolor agudo al respirar o tos con sangre. Será necesario hacer una radiografía de tórax. Los golpes fuertes pueden provocar otro tipo de lesiones internas, como lesiones renales. Normalmente van acompañadas de náuseas, vómitos, estado de choque y dolor abdominal persistente. Si crees que se ha producido alguna grave lesión interna, busca ayuda profesional inmediatamente.

Las heridas en la cabeza deben tratarse con más cuidado que en otras partes del cuerpo. Detén la hemorragia aplicando presión directa. Deben tratarse antes que otras heridas, ya que pueden provocar más rápidamente un estado de choque. Se debe hacer una radiografía de toda herida en la cabeza y la persona herida debe estar en observación durante 24 horas, pues las complicaciones pueden aparecer horas después de que se haya sufrido la lesión. Tras un fuerte golpe en la cabeza, observa si la persona muestra somnolencia excesiva o dificultades al andar. Los dolores de cabeza agudos y persistentes, los vómitos, náuseas, mareos o problemas para mantener el equilibrio son todos indicios. Si se producen después de un golpe en la cabeza, llama a un médico.

Si parece que un miembro está roto o fracturado, improvisa una tablilla antes de mover a la víctima. Coloca un soporte rígido, como una tabla o una revista enrollada, en la parte posterior del miembro y envuelve ambos con una venda. Evita mover el miembro lesionado, pues esto podría complicar la fractura. Se debe hacer una radiografía de toda fractura para evaluar el alcance de la lesión y el tratamiento posterior.

Las heridas de bala en el abdomen, pecho o cabeza, si hay pérdida de conciencia, son extremadamente peligrosas y han de ser reconocidas por un médico inmediatamente. Si la herida se produce en una extremidad, trátala como tratarías cualquier hemorragia: con un vendaje de compresión y, solo si el resto de medidas no ha detenido la hemorragia, un torniquete.

Si esperáis que vaya a haber líos, todo el mundo debería salir a la calle con el material de protección mínimo necesario, además del mencionado en el apartado sobre Manifestaciones. Un puñado de tiritas, apósitos (10 × 10), una venda elástica (de 7,5 cm de ancho) y un rollo de cinta adhesiva de 1,30 cm caben perfectamente en cualquier bolsillo. Una bolsa de plástico con bolas de algodón empapadas en agua será de mucha ayuda en las situaciones en las que se use gas, como lo será también una botellita de aceite mineral. Deberías escribirte con boli en el brazo el nombre, número de teléfono y dirección del médico del movimiento más cercano. Tu brazo está llenándose de información, ¿verdad? Si alguien resulta gravemente herido, tal vez sea mejor salvarle la vida llevándolo a un hospital que intentar tratarlo tú mismo, incluso si esto conlleva su probable detención. No obstante, no hay que confundir a la policía con el hospital. Los cerdos han acabado con muchos heridos y esto no es una broma. Normalmente es mejor que trates a la persona tú mismo antes que dejarla en manos de los cerdos, a menos que tengan una ambulancia allí mismo y no parezcan violentos. Pero incluso entonces es habitual que esperen a pillar a dos o tres víctimas antes de hacer el viaje al hospital.

Si tienes algún problema médico especial, como diabetes o alergia a la penicilina, deberías llevar colgada al cuello una placa de aviso médico que indique tu condición. Toda persona que participa habitualmente en acciones callejeras debería ponerse la vacuna del tétanos al menos cada cinco años.

Con estos conocimientos básicos, podrás contener las heridas graves que se produzcan en la acción callejera. Unas cuantas clases de primeros auxilios en una de las universidades libres o las clínicas populares te ayudarán a adquirir los conocimientos y la confianza necesaria en la calle.

COMITÉS MÉDICOS

He aquí una lista parcial de algunos de los Comités Médicos para los Derechos Humanos. Estarán encantados de daros formación en primeros auxilios y además, a menudo, organizan equipos médicos para cubrir manifestaciones. Podéis conseguir una lista completa en la oficina de Chicago.

—¡Quiero cinco docenas de ampollas

de nitrato amílico, por fvor!

—¡¿Cinco docenas?!

—¡Sí, tengo un caso

muy jodido de angina de pecho!

07

LEYES DE BOLSILLO

ASESORAMIENTO JURÍDICO

Cualquier debate sobre qué hacer mientras se espera al abogado ha de matizarse señalando que, desde el momento de la detención hasta la comparecencia ante el tribunal, la policía tiende a no respetar los derechos del acusado. Sin embargo, tienes que jugar ajustándote a las reglas siempre que sea posible, puesto que podrían rechazar tu caso por un detalle técnico. La regla número uno de los arrestos es que tienes derecho a permanecer en silencio. Te aconsejamos que solo des tu nombre y dirección. Hay una controversia legal sobre si la ley te obliga o no a hacer incluso eso, pero la mayoría de los abogados creen que se debe. Puede ser la dirección de un amigo, si te pone nervioso que los cerdos sepan dónde vives.

Cuando los cerdos detienen a alguien, lo más probable es que le insulten, le golpeen un poco e incluso intenten cargarle con alguna prueba falsa. Intenta mantener la calma. Cualquier lucha por tu parte, incluso dejarte caer en la calle, puede considerarse resistencia a la detención. Incluso si ganas con los cargos originales, te pueden considerar culpable por resistencia y ordenar una condena de cárcel. Si los cerdos te pegaron, dirán que les atacaste y generalmente te acusarán de agresión.

Ahora dice aquí que, bajo ciertas circunstancias, un cóctel Molotov puede considerarse indudablemente un arma defensiva

Si te detienen en la calle por «sospecha fundada» (lo que significa que eres negro o llevas el pelo largo), la policía tiene derecho a cachearte para comprobar si llevas un arma. Pero no pueden cachearte a menos que te arresten. Técnicamente, esto solo lo pueden hacer en comisaría, donde tienen derecho a examinar tus pertenencias. Por tanto, si te encuentras en una situación de detención potencial, abstente de llevar droga, objetos punzantes que puedan ser considerados armas, nombres y teléfonos de personas cercanas, como tu camello, de tu fábrica de bombas local y de tus amigos en la clandestinidad.

Olvídate de salvarte de esta con palabras o escapándote una vez que estés en el coche o furgón policial. En la comisaría, insiste en que te permitan llamar a tu abogado. Conseguir unas monedas allí puede ser un problema, así que siempre deberías llevar escondidas algunas monedas de diez centavos. Puesto que se desestiman muchos casos por esta razón, generalmente se te permitirá hacer algunas llamadas, aunque puede que tarden unas horas en permitírtelo. Llama a un amigo y dile que consiga todo el dinero que pueda recolectar rápidamente y que vaya al juzgado. Normalmente la policía te informa de a dónde te llevarán. Si no lo hace, dile a tu amigo en qué comisaría estás detenido para que él pueda llamar a la jefatura central de policía y averiguar a qué juzgado te van a llevar. Pídele a tu amigo que llame a un abogado, lo que también deberías hacer tú si te dejan hacer otra llamada. Cuelga y llama a un abogado o comité de defensa que se haya montado para cubrir manifestaciones. El abogado, o bien irá a la comisaría, o bien se reunirá contigo en el juzgado, dependiendo de la gravedad de los cargos y de la probabilidad de que te muelan a palos en la comisaría. En manifestaciones masivas en las que se anticipa que habrá una serie de arrestos, lo mejor es tener abogados en las comisarías de las inmediaciones.

El abogado querrá saber todos los detalles del caso, así que intenta concentrarte en memorizar una serie de cosas, ya que los cerdos no te van a dejar que tomes notas. Si puedes, memoriza el nombre y el número de placa del secreta que te arrestó. A veces la policía cambia la identidad de los agentes que hacen los arrestos. Recuerda la hora y ubicación del arresto y a cualquier testigo que el abogado pueda contactar.

Si no puedes localizar a un abogado, no te preocupes, el juzgado te asignará uno en el momento de la lectura del acta de acusación. Los abogados de oficio son gratuitos y habitualmente lo hacen igual de bien en la lectura del acta de acusación que un abogado privado. Y a menudo incluso es mejor, ya que el juez puede fijar una fianza más baja si ve que no puedes permitirte pagar a un abogado privado. La lectura del acta de acusación probablemente sea el primer lugar en el que te enteres de los cargos que se te imputan. Se fijará también la fecha del juicio y se establecerá la fianza. El monto de la fianza dependerá de un montón de factores, que van desde si hay condenas anteriores hasta la resaca del juez. Se puede poner en garantía, es decir, en una libreta de ahorros, o con frecuencia se ofrece la alternativa de pagarla en efectivo, lo que equivale aproximadamente al 10% del total de la fianza.

Tu amigo debería presentarse en el juzgado con algo de dinero (se recomienda cien dólares al menos). Para fianzas muy altas, en las proximidades de los juzgados hay financistas que cubrirán tu fianza por una cuota normalmente no superior al 5%. Necesitaréis que algunos ciudadanos respetables firmen los papeles de la fianza y quizás pongan algo de la misma.

Una vez que consigas la libertad bajo fianza, debes contactar a un abogado privado, preferiblemente uno que tenga experiencia en este tipo de casos. Si tienes poca pasta, contacta con uno de los grupos legales del movimiento o de la comunidad de tu zona. Si es posible, no es recomendable continuar con el abogado de oficio más allá de la lectura del acta de acusación.

Si estás en un coche o en tu casa, la policía no tiene derecho a hacer un registro sin una orden o una causa probable. No accedas a ningún registro sin una orden, sobre todo si tienes testigos a tu alrededor que puedan oírte. Sin tu consentimiento, los cerdos tienen que demostrar causa probable en el juzgado. Es increíble el número de acusados que no solo llegan desnudos, sino que se bajan los pantalones. Haz que los polis tiren la puerta de una patada o fuercen el maletero ellos mismos. No tienes ninguna obligación de ayudarle a recoger pruebas y hacerlo debilita tu defensa.

GRUPOS DE ABOGADOS

National Lawyers Guild (Colegio Nacional de Abogados)

El «colegio» ofrece diferentes servicios legales gratuitos, especialmente para presos políticos. Si tienes algún problema legal, llama y mira si pueden ayudarte. Puedes llamar a la oficina más cercana y conseguir el nombre de un abogado en tu zona.

American Civil Liberties Union (ACLU, Unión Estadounidense por las Libertades Civiles)

La ACLU no es tan radical como el Colegio, pero en la mayoría de ocasiones ofrecerá buenos abogados para una variedad de casos relacionados con las libertades civiles, como la censura, la denegación de permisos para manifestaciones y temas similares. Pero ojo con su tendencia a ganar el argumento legal, aunque se pierda el caso. A continuación una lista de sus principales oficinas:

Para recibir la lista completa de todas las oficinas de la ACLU, escribid a: American Civil Liberties Union, 156 5th Avenue, New York, NY 10010, o llamadles al (212) WA 9-6076.

ALÍSTATE EN EL EJÉRCITO DE TU ELECCIÓN

La primera regla de nuestra nueva Nación prohíbe que cualquiera de nosotros se aliste en el ejército de una potencia extranjera con la que no tengamos una alianza. Puesto que vivimos en estado de guerra contra el Imperio cerdo, todos tenemos la responsabilidad de librarnos del reclutamiento por todos los medios que sean necesarios.

Primero, revisa tu historial médico. Repasa las enfermedades largas o crónicas que has tenido. Asegúrate de apuntar todas las infecciones graves que hayas tenido, como la mononucleosis o la hepatitis. A continuación, apunta todas tus complicaciones físicas. Cuando hayas reunido una lista completa, hazte con una copia de los Aplazamientos por cuestiones físicas o con cualquier otro manual de asesoramiento para el reclutamiento y comprueba si cumples con los requisitos. Si tienes un motivo de aplazamiento legítimo, aporta pruebas de ello junto con una carta de un médico.

La siguiente mejor solución es la condición de objeción de conciencia (O.C.) o un aplazamiento por motivos psiquiátricos (psicopatía). En los últimos año, las leyes han ido manejando una definición progresivamente más amplia de la condición de OC. Siendo la más reciente: «objeciones morales sinceras a la guerra», sin que sea necesaria la creencia en un ser supremo. En las directrices generales enviadas por la oficina nacional del Selective Service, se considera una cuestión de conciencia. Sin embargo, la decisión sigue estando en manos del consejo local. Visita el Centro de Asesoramiento para el Reclutamiento si crees que tienes probabilidades con este tipo de historia. Ellos sabrán cómo suele fallar tu consejo local. La Corte Suprema todavía tiene que escuchar algunos casos más antes de que la objeción a una guerra en particular sea permitida o desestimada. Hasta ahora no es motivo de aplazamiento.

Las psicopatías son nuestra especialidad. Cuando se trata de concentrarse en matar a gente inocente en Asia, el daño cromosómico nos ha borrado completamente la memoria. Cuando recibas la invitación para alistarte en el ejército, empieza a prepararte mentalmente; hay muchas maneras de hacerlo. Acércate tambaleándote a un policía y dile que no sabes quién eres o dónde vives. Él se ocupará de que te lleven al hospital psiquiátrico más cercano. Allí repites tu actuación, dejando caer que en el pasado consumiste LSD, pero que no estás seguro de estar bajo sus efectos ahora. En su momento, preparan todo para que pases la noche. A la mañana siguiente, te levantas de la cama de un bote, recuerdas quién eres, juras que no consumirás ácido nunca más y le agradeces a todo el mundo que te haya cuidado. En unas horas te darán de alta. No te pongas nervioso pensando que te van a encerrar para siempre porque realmente estás chiflado. Los hospitales miden su éxito por lo rápido que ponen a la gente de patitas en la calle. De todos modos, están abarrotados.

En la mayoría de zonas, una noche en un hospital psiquiátrico basta para convencer al loquero del centro de reclutamiento de que eres capaz de beberte la sangre de un coronel. Antes de ir, visita a un psiquiatra empático y cuéntale tu triste estado mental. Conseguirá el comprobante de que pasaste un tiempo en un hospital y lo incluirá en su carta, que podrás llevar contigo al centro de reclutamiento.

Cuando llegue el momento del reconocimiento físico, un punto culminante en la vida de cualquier hombre joven, hay muchas cosas que pueden jugar a tu favor. Aquí ayuda llevar el pelo largo; el ejército no quiere preocuparse de alborotadores. Recuerda bien esto incluso cuando un sargento de aspecto duro te suelte una mierda del tipo «verás cómo te van a arreglar el culo» y «cualquiera con un dedo índice pasa». Solo está haciendo una prueba para las películas de Audie Murphy, así que no creas lo que suelte.

Habla con otros muchachos, diles que la guerra en Vietnam te parece fatal y que, si te obligan a ir, acabarás disparando a algún oficial. Diles que te interesa el entrenamiento para poder volver y hacer migas con los Weathermen.³⁶

Cuando entregues los formularios, marca con una cruz todos esos puntos que no pueden comprobarse: suicidio, mareos, incontinencia nocturna, adicción a la droga, homosexualidad, hepatitis. Déjale caer algunos de estos síntomas al psiquiatra para respaldar tu historia de cómo la fría y brutal sociedad te ha rechazado con indiferencia, empezando por un padre dominante que te pegaba y una madre que no se enteraba de nada. Tienes que ser capaz de trazar una historia de malas relaciones familiares, de verte en la calle a los quince años y, finalmente, de convertirte en un adicto. Si es posible, deja que sea él quien te saque las cosas. Muestra tus cartas si quieres conseguir una.

Antes de ir al reconocimiento físico, ensaya una buena historia con alguien que ya haya burlado al sistema. Si tu consejo local es muy jodido, puedes transferirte a alguna zona que inhabilite a casi todos los que quieran salirse, como los consejos de la ciudad de Nueva York. Si no se te ocurre nada, siempre puedes tatuarte «Que le jodan al ejército» en la parte exterior del dedo meñique de la mano derecha y saludar enérgicamente al duro sargento mientras sueltas un cordial «¡Sí, señor!».³⁷

CANADÁ, SUECIA Y EL ASILO POLÍTICO

Si tienes muy jodido lo de conseguir un aplazamiento o si ya estás en el ejército pero estás pensando en abandonarlo, hay algunas cosas que debes saber sobre el asilo.

Si estás planeando largarte del país para evitar el reclutamiento o una pena de prisión importante, hay tres categorías de países que pueden interesarte. Los países más seguros son los que tienen pactos de ofensa mutua con Amérika, como Cuba, Corea del Norte y los que están al otro lado del llamado Telón de Acero. Los siguientes países más seguros son los hostiles a EE.UU. pero que son susceptibles de sufrir un golpe militar que podría modificar radicalmente tu estatus. Camboya es un ejemplo reciente de un país al límite. Unos tipos secuestraron un barco que se dirigía a Vietnam y fueron a Camboya, donde les dieron asilo. Poco después, las fuerzas armadas, con una buena ayuda de la CIA, tomaron el control y ahora estos tipos están en la cárcel. Actualmente Argelia es un refugio popular en esta categoría de países.

Canadá da la bienvenida a laboriosos inmigrantes de clase media.

Suecia ofrece asilo político a insumisos y desertores. Ayuda tener pasaporte, pero ni siquiera es necesario, pues están obligados por sus propias leyes a dejarte entrar. Ahora hay unos 35.000 exiliados del Imperio cerdo viviendo en Suecia. Una vez que estés allí, el American Deserters Committee, Upplandsgaten 18, Estocolmo, teléfono 08-344663, te proporcionará ayuda, contactos e información sobre el procedimiento. Si entras como turista con tu pasaporte, solo puedes ir a la comisaría de policía local, declarar que quieres solicitar asilo y rellenar un formulario. Es así de simple. Te sellan el pasaporte y esto te permite conseguir alquiler y comida a través del Ministerio de Asuntos Sociales sueco. Se necesitan seis meses para conseguir los documentos que te permiten buscar empleo, pero puedes vivir de los servicios sociales hasta entonces sin problemas. Para más ayuda, puedes contactar con los siguientes sitios. Están todos en Estocolmo:

Reverendo Tom Hayes: 82-42-11 o 21-45-86

Kristina Nystrom del Departamento de Asuntos Sociales 08-230570

Bengt Suderstrom: 31-84-32 (legal)

Hans-Goran Franck: 10-25-02 (legal)

Canadá no proporciona asilo político, pero no apoya la política exterior de los EE.UU. en el sudeste asiático, por lo que permiten que insumisos y desertores —hasta el actual número de 50.000— vivan allí sin molestarles. No les digas a los funcionarios de la frontera que eres desertor o insumiso, pues te entregarán a la policía. Hazte pasar por un turista. Para trabajar en Canadá tienes que optar al estatus de inmigrante legal a través de un sistema de puntos.

Te harán una serie de preguntas generales y tienes que conseguir 50 puntos o más para aprobar y poder optar a ese estatus. Consigues un punto por cada año de educación formal, diez puntos si tienes experiencia profesional, diez puntos si tienes entre 18 y 35 años, más puntos si tienes una casa y trabajo en Canadá esperándote, por saber inglés o francés y la friolera de quince puntos por tener una apariencia y estilo de vida estereotipados de clase media. La carta de un cura o un rabino también te servirá de ayuda en esto.. Algunos puntos de entrada al país son más fáciles que otros. Kingstate, por ejemplo, justo al norte de Montana, está muy bien los días laborables después de las diez de la noche.

Si estás pensando en ir a Canadá, el mejor método es escribir o, incluso mejor, visitar el Council to Aid War Resisters de Montreal, Case Postale 5, Westmount, Montreal, 215 Quebec, o el American Deserters Committee, 3837 Blvd. Saint Laurent, St. Louis, Montreal 3, Quebec. Te proporcionarán la información más reciente sobre la burocracia y los problemas de vivir en Canadá como un opositor a la guerra. Si no puedes ir hasta allí, visita una de las organizaciones anti belicistas locales para que te asesoren. Si ya estás en el ejército, tienes que averiguar todo lo que necesites saber antes de desertar. Lo mejor es que cruces la frontera cuando estés de permiso, pues, si decides volver, esto podría significar la diferencia entre una ausencia sin permiso o la deserción. En cualquier caso, nadie debería renunciar a su ciudadanía hasta haber conseguido el estatus de inmigrante legal, ya que eso clasificaría a la persona como no residente y posibilitaría que la policía canadiense te devolviera a EE.UU., lo que ha ocurrido en algunas ocasiones.

Como ha habido pocos casos de fugitivos estadounidenses que hayan solicitado asilo político, no se puede exponer una fórmula clara y suficiente. Alemania, Francia, Bélgica y Suecia a menudo ofrecerán asilo en casos claramente políticos, pero cada caso debe evaluarse individualmente. Viaja de incógnito hasta allí. Contacta con una organización del movimiento o un abogado y que hagan una solicitud al gobierno. Habitualmente te dejarán que te quedes si prometes no participar en ninguna organización política en su país. En cualquier caso, si te deportan, estos países son lo suficientemente amables como para dejarte elegir el país al que quieres que te envíen.

Creemos que es nuestra obligación informar a la gente de que la vida en el exilio no es, en absoluto, una cosa estupenda, ni remotamente. Te despides de la lucha aquí en casa, los problemas para encontrar un trabajo son inmensos y las costumbres de la gente te son extrañas. La mayoría de la gente es infeliz en el exilio. Muchos vuelven, algunos se entregan y otros vuelven para unirse a la creciente clandestinidad radical que hace la guerra desde el propio vientre de la gran ballena blanca.

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ROBA AHORA, NO PAGUES NUNCA

ROBAR EN TIENDAS

Esta parte presenta algunas reglas generales del arte de robar, para que te pongas a la cabeza en eso de birlar compulsivamente. Con un poco de planificación, práctica y jeta, podrás pillar gangas fabulosas.

Para ser un buen ladrón es necesario desarrollar una mentalidad furtiva. Cuando entres en una tienda a robar, tienes que haber reconocido previamente el terreno, para no ir de un lado a otro examinando todo tipo de artículos, mirando hacia atrás y dando la impresión de que estás a punto de robar algo y temes que te pillen. Entra sabiendo ya lo que quieres y dónde está.

Es importante camuflarse. Asegúrate de que estás vestido para la ocasión y pareces un cliente corriente. Si vas a robar en tiendas caras (¿por qué conformarse con menos?), actúa como si tuvieras al chófer aparcado en segunda fila a la vuelta de la esquina. Una buena regla es que te vistas con el tipo de ropa (estilo, precio, etc.) que vas a hurtar. La razón por la que recomendamos las tiendas más caras es porque suelen tener menos guardias de seguridad y dependen de métodos mecánicos o incluso solo del personal de ventas. A muchos vendedores les pone nerviosos retener a alguien si le pillan robando. Muchos de ellos también roban; de hecho, una buena manera de robar es simplemente explicarle al dependiente que estás pelado y preguntarle si podrías llevarte algo sin pagar. Charlar con el personal de las tiendas sobre por qué debería traerles sin cuidado la mierda que le roben al jefe es un método estupendo para radicalizarles.

El mejor momento para practicar son los días fríos y lluviosos en temporada alta de compras. Las vacaciones de Navidad son el paraíso del ladrón. En estos periodos puedes llevar abrigos pesados o chubasqueros amplios sin levantar sospechas. Las masas de clientes impedirán que los «en qué puedo ayudarle» te jodan la estrategia.

Puesto que ya habrás examinado la tienda antes de dar el golpe, sabrás dónde están los «puntos ciegos», donde ponerte manos a la obra sin ser visto fácilmente. Los probadores, los pasillos sin salida y los baños son algunos de estos buenos puntos. Has de tener localizados el mostrador de la caja, las salidas a la calle y el almacén y, lo más importante, has de saber el tipo de sistema de seguridad que utilizan.

Si 225 gramos son 49 centavos y 340 son 69 centavos…

Si vas a birlarte algo en los probadores, asegúrate de entrar con más de un artículo. No te dejes perchas vacías que te delaten. Sácalas y deshazte de ellas en los pasillos.

Un método de seguridad cada vez más popular es un pequeño detector de robos de plástico que se coloca junto a la etiqueta del precio. Dice «no quitar» y, si lo haces, se acciona electrónicamente una alarma en la tienda. Si intentas sacarlo de la tienda, también haces saltar la alarma. Cuando el cliente compra el artículo, el cajero le quita el detector con una máquina de desactivación especial. Cuando entres en la tienda, observa si la puerta está equipada con ojos electrónicos. Suelen estar a la altura de la cintura, lo que significa que si llevas el artículo atado a la pantorrilla o metido en el sombrero, puedes salir de la tienda sin que pite la alarma. Si haces saltar la alarma dentro de la tienda o en el umbral, sal corriendo inmediatamente. A menudo los ojos electrónicos se ocultan con la decoración. Si compruebas qué hace el cajero con los artículos que la gente compra, puedes saber si la tienda está equipada o no con este sistema. Otros métodos de seguridad son los cerdos de paisano que parecen clientes, los espejos unidireccionales y las cámaras de televisión de control remoto. Los cerdos de paisanos salen muy caros, por lo que las tiendas suelen tener menos de los que necesitarían. Simplemente procura asegurarte (sin que se note) de que nadie te esté viendo en acción. En cuanto a los espejos y las cámaras, siempre se crean puntos ciegos en una tienda cuando se mueven los expositores, se cambian los mostradores de lugar y se apilan cajas en los pasillos. Rara vez los espejos y las cámaras se ajustan para adaptarse a estos cambios. Que este jazz de la seguridad no te baje el ánimo. El porcentaje de tiendas que tiene sistemas de seguridad sofisticados como los descritos es muy pequeño. Si trabajas a la hora de comer, los guardias de seguridad y muchos de los vendedores no estarán en la tienda. La hora inmediatamente anterior al cierre también es buena porque los dependientes están ya concentrados en marcharse a casa.

Si solo te llevas uno o dos artículos y te pillan, puedes evitar el arresto actuando como si fueras un cleptómano atontado de la alta sociedad que está poniendo a prueba sus habilidades o utiliza el clásico número de: «Oh, mierda, olvidé pagar». Las tiendas no quieren molestarse en ir a juicio y presentar cargos, así que normalmente te dejarán marchar una vez que devuelvas las cosas. Si has previsto que podría pasar, cuando te pillen, tendrás algo de dinero encima para pagar lo que hayas birlado. Deja tu DNI y tu agenda telefónica en casa antes de salir de compras. La gente rara vez va a la cárcel por robar en tiendas, la mayoría ni siquiera ve a un poli de verdad cuando le pillan. Simplemente miente como un cabrón y lo máximo que te caerá es una chapa sobre la ley y el orden, y la advertencia de que no vuelvas jamás a esa tienda o a cualquier otra.

TÉCNICAS

El forro de un abrigo voluminoso o de un chubasquero amplio se puede equipar minuciosamente con una variedad de bolsillos grandes hechos a medida. Las aberturas de estos bolsillos no son visibles, pues están en el interior del abrigo. Se pueden arrancar los bolsillos exteriores dejando solo la abertura. De este modo puedes acercar la mano a la hendidura del abrigo y meter los objetos en los bolsillos secretos cosidos al forro. También se pueden apañar los pantalones con bolsillos secretos. La idea es que tus dedos se puedan deslizar por la hendidura de tu abrigo mientras el resto de tu cuerpo curiosea por la tienda. Te sorprenderá ver cuántas cosas puedes esconder en los bolsillos sin que se note ningún bulto.

Otro método es llevar un cinturón cosido al interior de tu abrigo o pantalones. El cinturón tiene que estar especialmente equipado con ganchos y pinzas para que los artículos se puedan enganchar discretamente. Meter los artículos en bolsillos secretos requiere un poco de astucia. Debes practicar antes frente al espejo hasta que te salga bien.

Trabajar con un compañero es una buena idea. Disfruta de un maravilloso dueto. Un hombre y una mujer entran en una tienda juntos con aspecto de ser un matrimonio respetable. El marido compra un buen cinturón o una buena camisa y entabla una conversación de distracción con el vendedor mientras este marca la compra. Mientras tanto, en el pasillo, la «esposa» está ocupada enrollando dos o tres trajes. Se debe empezar desde abajo mientras aún están en la percha y enrollarlos, pantalones y chaqueta juntos, como se enrolla un saco de dormir. Las mangas se utilizan para atar el rollo y hacer un elegante fardo. Después te escondes el fardo entre los muslos. Toda la operación lleva como un minuto y con algo de práctica puedes caminar durante horas con un fardo de buen tamaño entre tus piernas sin que parezca que te acabas de cagar en los pantalones. Prueba a hacerlo con un abrigo frente al espejo y mira a ver qué tal se te da.

Otro método en equipo es que uno o más compañeros distraigan a los vendedores mientras otro arrampla con lo que sea. Se pueden utilizar todo tipo de comedietas de teatro. Una persona puede hacerse el borracho o, aún mejor, aparentar que está teniendo un ataque epiléptico. Dos personas pueden empezar a pelearse entre ellos. Hay montones de maneras, tú quédate con cómo lo hacen en la próxima película de espías que veas.

Con un poco de ingenio se puede amañar una bolsa de la compra. La idea es que parezca llena cuando aún queda mucho espacio libre. Pega unas tiras de cartón al interior de la bolsa para darle algo de cuerpo. Recuerda que tienes que llevarla como si estuviera llena de cosas, no de aire. Los atracadores profesionales utilizan a menudo una «caja reforzada», generalmente una caja vacía envuelta cuidadosamente con un extremo que se abre solo con tocarlo. Es ideal para electrodomésticos, joyería e incluso artículos pesados como televisores portátiles. Al extremo trucado de la caja se le puede poner una puerta con muelle para que, una vez que hayamos metido la tostadora, la puerta se cierre de golpe. No lleves capa y sombrero negro y vayas por ahí agitando una varita mientras gritas «Abracadabra», compórtate como un comprador normal. Si no consigues hacerlo, el extremo trucado puede ser una simple abertura sin puerta trucada. Solo tienes que llevar la caja reforzada con el lado de la abertura apretado contra tu cuerpo. Todos los maletines, maletas y demás artilugios para transportar pueden utilizarse para meter artículos robados. Una vez que tengas algo bien guardado en una bolsa o caja, es bastante difícil probar que no entraste con él.

EN EL TRABAJO

Con mucho, el método más fácil y productivo de robar es en el trabajo. Los salarios de los repartidores, los dependientes, transportistas y cajeros y demás son tan insultantes que robar es, en realidad, una manera de afirmar la propia dignidad. Si desde el momento en el que solicitas el trabajo estás decidido a robar la tienda, empieza causando una buena impresión. Muestra lo que las agencias de empleo llaman un «buen aspecto». Rebosa higiene, sobriedad y el resto de virtudes propias del WASP³⁸ en las que insisten los maestros de tercero de primaria. Construirse una buena fachada eliminará cualquier sospecha cuando empiecen a «desaparecer» cosas.

Los empleados de correos y los repartidores pueden hacer todo tipo de trucos bonitos. Cuando haya poca actividad, pon tu dirección o la de algún amigo cercano en unas cuantas etiquetas y juega a ser Papá Noel. Haz unos cuantos paquetes a tu nombre o coge uno que esté supuestamente dirigido a un cliente y pon la etiqueta con tu dirección sobre la suya. Échale la culpa a correos o al hecho de que «la burocracia lo echa todo a perder». Cuando algo sale mal, es bueno ser el primero en verbalizar lo que piensa el jefe antes de que él lo haga. Los mejores ladrones en el trabajo siempre terminan siendo ascendidos.

Los cajeros y los vendedores que tienen acceso al dinero pueden pillar unas cuantas monedas sin demasiado esfuerzo, independientemente de lo estrecha que sea la vigilancia de sus supervisores. Las mujeres pueden usar los dobladillos para esconder monedas y billetes. Los hombres pueden usar los puños de las camisas. Ambos pueden usar los zapatos y no olvidéis esos bolsillos secretos de los que os hablamos en el apartado anterior. Si tu trabajo incluye marcar los artículos en la caja registradora, en un día agitado puedes confundir fácilmente 1,39 dólares con 0,39 centavos o 1,98 con 0,98. Deja algunos centavos en el estante superior de la caja registradora y desliza uno al extremo lateral derecho cada vez que omitas un dólar. Así, al final del día sabrás cuánto dinero puedes embolsarte y no tendrás que estar constantemente birlando y guardando a escondidas.

Si tú eres quien recoge la basura o hace la limpieza, puedes esconder todo tipo de artículos en los cestos de la basura y luego sacarlos a escondidas de la tienda.

Hay muchas maneras de llevar a cabo robos con compañeros que se hacen pasar por clientes. Véanse las secciones sobre comida y ropa gratis. También hay maneras de trabajar de forma asociada en el trabajo. Un cajero en un cine y un portero pueden elaborar un sistema por el que el portero recoge las entradas y se las devuelve al cajero para que las venda de nuevo.

Una forma elegante de conseguir un gran botín es conseguir trabajo a través de una agencia como empleada del hogar de algún patán rico. Debes usar un carné de identidad falso cuando te registres en la agencia. Una vez que estés ocupada quitándole el polvo a la casa de la ciudad, examina todos los rincones en busca de cualquier cosa de valor que puedas llevarte a la tuya. Descuelga el teléfono, encarga todo tipo de cosas y pide que te las entreguen en esa dirección. Un amigo puede alquilar una furgoneta y ayudarte a limpiarlo todo de verdad.

TARJETAS DE CRÉDITO

Todo debate sobre robos en tiendas y falsificaciones nos lleva inevitablemente a hablar de las tarjetas de crédito: esas pequeñas y milagrosas tarjetas de plástico brillante que dan acceso a la tierra de la fantasía y que están haciendo que el dinero quede obsoleto. Existen muchos modos de pillar una tarjeta de crédito gratis. Si tu crédito es bueno, puedes conseguir una tú mismo, o a través de un amigo: denuncia que te la han robado y vete de juerga por la ciudad. Haz una firma un poco rara. Los tipos del hampa pueden saber dónde puedes hacerte en el mercado negro con una tarjeta que no tenga un origen demasiado dudoso. Podrías robar una en alguna fiesta o restaurante de moda. Si eres la encargada del guardarropa de algún club nocturno, no olvides revisar bolsillos y bolsos en busca de golosinas de plástico.³⁹

Por último, puedes rehacer una tarjeta válida con un nuevo número, firmar y asegurarte así de que no está en la «lista negra» de nadie. Empieza por borrar la tinta de las letras en relieve con algún limpiador de resina de poliéster. Después, has de acercar la tarjeta de plástico a una plancha hasta que el número de identificación en relieve desaparezca. Se puede utilizar una cuchilla de afeitar para rebajar los puntos irregulares. Si se hace con destreza, la combinación de cuchilla y plancha dejará una perfecta tarjeta en blanco. Cuando la tarjeta esté tan lisa y regular como si fuera nueva, caliéntala de nuevo con la plancha y oprime una placa de impresión de direcciones contra el plástico blando. En cualquier tienda de papelería puedes encontrar tinta que case con la original y reemplazarla. Si todo esto parece demasiado duro, se pueden comprar máquinas para fabricar tarjetas de crédito, de las que se hacen para los grandes almacenes. Por supuesto, este método también requerirá cierta experiencia, pero una vez que hayas aprendido a falsificar satisfactoriamente una tarjeta de crédito, podrás comprar cualquier artículo imaginable, tomar comidas de lujo e incluso sacar dinero de verdad del banco.

Tanto si has robado tu tarjeta de crédito como si te la han prestado o la has falsificado, tendrás que seguir algunas pautas para evitar cualquier problema. Entérate del método de verificación que utiliza la tienda antes de pasar la tarjeta. La mayoría de tiendas tienen un límite de cincuenta dólares, por lo que solo avisan a los de arriba cuando compras artículos que cuestan más de cincuenta dólares. En algunas tiendas es menos. Algunos sitios tienen el sistema Regiscope, que hace una foto por cada compra. Debes llevar siempre, al menos, un carné identificativo de seguridad para utilizar con la tarjeta falsa, pues el dependiente podría sospechar si no puedes identificarte. Revisaría una «lista negra» que las compañías de tarjetas de crédito les envían cada mes, así que si estás nervioso por algo, observa en todo momento los movimientos del dependiente. Si la cosa se pone tensa, simplemente sal pitando. A menudo, aunque el dependiente o el jefe piensen que la tarjeta es falsa, aceptarán la venta, pues las compañías de tarjetas de crédito reembolsan todas las compras a las tiendas, sean legales o no. Del mismo modo, las compañías de seguros compensan a las compañías de tarjetas de crédito y así sucesivamente hasta llegar a un pequeño grupo de trabajadores elfos en el sótano de la Fábrica de Moneda de Estados Unidos que no hacen otra cosa más que imprimir dinero gratis y mentir a todo el mundo diciendo que en Fort Knox hay oro a raudales para respaldar su propia operación de falsificación.

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LA GUERRA DEL MONO

Si te gusta Halloween, te encantará la guerra del mono. Es ideal para la gente que se pone nerviosa con las armas, bombas y otros juguetes de niños, e incluye formas imaginativas de protesta, muchas de las cuales se convertirán en mitos, por lo que se reproducirán y extenderán. Se puede rellenar una jeringuilla (sin la aguja) o una jeringa de cocina con una solución diluida de pegamento epoxi. Pilla dos tubos en una ferretería y viértelos en una botellita de alcohol de 90 grados. Agítala bien y echa la solución en la jeringuilla o la jeringa de cocina. Tienes como treinta minutos antes de que la mezcla se ponga demasiado dura como para utilizarse. Ve a por cerraduras, parquímetros y teléfonos. Puedes joder a las compañías que utilizan tarjetas IBM⁴⁰ comprando una perforadora barata o utilizando un cúter exacto y haciendo un agujero extra a la tarjeta antes de devolverla con el pago. Por cierto, cuando devuelvas un pago, paga siempre unos cuantos centavos de más o de menos. La compañía tiene que darte crédito u otro billete, lo que le jode su sistema de contabilidad. Recuerda: dobla, arruga, grapa o mutila de cualquier otra forma la tarjeta. Por cierto, si alguna vez te ves en la sala de informática durante una huelga, deberías joder los expedientes escolares. Se puede hacer pasando rápidamente un imán grande o un electroimán portátil de un lado a otro de los rodillos de cinta, borrándolos. Y tampoco hay que perderse la visita a la planta de IBM.

Otro buen número es alquilar una caja de seguridad (por solo unos 7 dólares al año) en un banco utilizando un nombre falso. Para esto normalmente solo se necesita una firma y no piden identificación. Cuando tengas la caja, mete un pez muerto de buen tamaño dentro, ciérrala y vuélvela a colocar en su sitio. A partir de ese momento, olvídate de ella. Piénsalo, en unos meses tu pequeña inversión va a apestar horrorosamente. Será casi imposible localizar de dónde procede el hedor y, además, nunca podrán abrir la caja sin tu permiso. Y dado que no existes, no les quedará otra alternativa que trasladarse. Invierte en el programa de ahorro del Stank of Amérika.⁴¹ Echa un vistazo al lago Erie y verás cómo ahorrar pescado no es una idea tan tonta. Si te pillan, di que heredaste el pescado de tu abuela y que tiene un valor sentimental.

Hay un montón de cosas que puedes enviar por correo a los bancos, a los comités de reclutamiento y a las empresas que contribuyen a contaminarnos. También es posible hacer entregas. Envíale un coche fúnebre y flores al jefe de policía. Conocemos a alguien que consiguió descargar un camión de cemento en la entrada para coches de la casa de su jefe con la excusa de que iba a repavimentarla.

Si se consigue que grandes masas de gente utilicen la electricidad, el teléfono o el agua al mismo tiempo, se puede joder alguno de estos servicios no tan públicos. El mayor problema es hacer que corra la voz. Por ejemplo, 10.000 personas encendiendo las luces y los electrodomésticos de sus casas a la vez pueden provocar un apagón en cualquier ciudad importante. Lo mejor es hacerlo sobre las 15:00 horas de un caluroso día de verano. Cinco mil personas llamando a Washington D.C. a las 15:00 horas de un viernes (una de las horas de más actividad) saturan las principales líneas telefónicas y obstaculizan el proceder habitual del gobierno. Llama al (202) 555-1212, que es información, y ni siquiera tendrás que pagar la llamada. Si llamas a un funcionario del gobierno, hazle preguntas del tipo: «¿A cuántos niños habéis matado hoy?» o «¿Qué licor beben los congresistas?», u ofrécete para llevar de paseo a Teddy Kennedy. Una mujer puede provocar todo un alboroto llamando a la oficina de un congresista y gritando: «¡Dígale a ese hijo de puta que ha olvidado encontrarse con Irene en el motel esta tarde!».

Una acción de llamadas a Washington funcionará aún mejor si se telefonea directamente a las casas de los muchachos. Para empezar, se puede llamar a cobro revertido a los siguientes:⁴²

Se puede promover una gran campaña nacional para pedirle a la gente que proteste contra la farsa de la elección presidencial el Día de la Investidura. Cuando el presidente diga: «Que Dios me ayude», que todos tiren de la cadena del retrete. Una exitosa campaña bajo el lema «Tira de la cadena por Dios» puede joder el sistema de aguas.

Si quieres hacerle una permanente eléctrica a Ma Bell,⁴³ plantéate esta sorpresa. Corta el conector hembra de un alargador normal y deja al aire los dos cables. Desenrosca el micrófono del teléfono y quita el amplificador de voz. Verás un cable rojo y otro negro conectados a dos terminales. Conecta cada cable del alargador a los del teléfono. Luego, enchufa el alargador a un enchufe de la pared. Lo que estás haciendo es enviar 120 voltios de electricidad a un equipo que está fabricado para aguantar unos pocos voltios. Si todo va bien, harás caer miles de teléfonos, centralitas y dispositivos. Lo mejor es hacer esto en un teléfono de un gran edificio de oficinas o en una universidad. Lo que es seguro es que harás saltar los fusibles. Desafortunadamente, en casa te quedarás probablemente con tu propio teléfono fuera de servicio. Si esto sucede, simplemente llama a la compañía y quéjate. Te darán un teléfono nuevo, como al resto de los siete millones de personas que lo solicitarán ese día.

Recuerda: enero es el mes de registro de extranjeros, así que no olvides rellenar una solicitud en la oficina de correos registrándote como ciudadano de la Nación Libre. Luego, cuando te digan que «o lo tomas o lo dejas», di que ¡ya lo dejaste!

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PIPAS YA

Es ridículo hablar de revolución sin mencionar las armas. Si no has estado en el ejército o no has hecho algo de caza, probablemente tengas un arraigado temor a las armas que solo podrás superar familiarizándote con ellas.

Bien, general Mitchell, veamos cómo bailas

PISTOLAS

Hay dos tipos básicos de pistolas: el revólver lleva una carga de cinco o seis balas en una cámara giratoria. La automática lleva generalmente el mismo número, pero puede llegar a las catorce balas. Además, en la automática las balas se pueden meter en un tambor que se coloca rápidamente en posición en el mango. En el revólver las balas se recargan una a una. La automática raramente se atasca o falla, pero con un revólver solo tienes que apretar el gatillo y ya tienes una nueva bala preparada para disparar. A pesar de las fotos de Roy Rogers haciendo volar un dólar de plata por el cielo, es difícil controlar las pistolas con un grado tan alto de precisión y solo son buenas para las distancias cortas. Si eres capaz de alcanzar un objeto del tamaño de un cerdo a 25 metros es que has estado practicando.

Entre las automáticas, la Colt 45 es un modelo popular de gran fiabilidad. Una de las favoritas de la gente es la Parabellum 9mm, que tiene la ventaja de contar con doble acción en el primer disparo, lo que significa que no se tiene que amartillar el martillo y posibilita un primer disparo rápido sin necesidad de llevar un arma amartillada encima. Por cierto, no pierdas el tiempo con cualquier pistola menor que una de calibre .38 porque los cartuchos de menor tamaño son demasiado débiles para ser eficaces.

Hay revólveres de todos los tamaños y marcas, al igual que ocurre con las automáticas. Los más recomendables son el .38 Special y el .357 Magnum. Casi todos los cuerpos policiales utilizan el .38 Special. Son ligeros y precisos, y los modelos de armazón pequeño son fáciles de ocultar. Si te haces con uno, utiliza balas de punta hueca de alta velocidad, como las Speer DWM (146 caballos) o las Super Ver (110 caballos). La punta hueca se hace pedazos al entrar en contacto con algo, asegurando la muerte de los tiradores poco afinados. Smith & Wesson fabrica el .38 Special más popular. El Charter Arms es uno de los modelos más conocidos. El .357 Magnum es un revólver extremadamente potente. Puedes disparar con él a través de una gruesa puerta a una distancia de 20 metros. Tiene su propia munición, pero se pueden utilizar las balas diseñadas para el .38. Ambos revólveres tienen un precio similar, que va de los 75 a los 100 dólares si son nuevos. Una automática puede costar unos 25 dólares más.

RIFLES

Comúnmente se encuentran dos tipos de rifles: los de cerrojo y los semiautomáticos. Los rifles de cerrojo que provienen de excedentes de guerra son baratos y generalmente preciosos, pero tienen una cadencia de tiro menor que un semiautomático. En casi todos los casos es preferible un semiautomático. La Carabina M-1 probablemente sea el mejor rifle semiautomático en relación con el dinero que cuesta (unos 80 dólares). Es ligero, pequeño, fácil de manejar y solo tiene el inconveniente de tener un cartucho de poca potencia. De los rifles de cerrojo, el Springfield, el Mauser, el Royal Enfield, el Russian 7.62, y el favorito de Lee Harvey Oswald, el Mannlicher-Carcano, son buenos para lo que cuestan (unos 20 dólares).

Uno de los mejores rifles semiautomáticos es el AR-18, que es la versión civil del militar M-16. En general, es un arma fantástica, con una cadencia de tiro alta, retroceso mínimo, alta precisión, poco peso y de fácil mantenimiento. Si se mantiene limpio, rara vez se atasca, y la bala tiene una potencia de frenado asombrosa. Se vende por unos 225 dólares.

ESCOPETAS

La escopeta es el arma defensiva ideal. Es perfecta para ser utilizada contra una horda de cerdos o cabezas duras que esté intentando lincharos. No es necesario ser un buen tirador porque una escopeta dispara un montón de perdigones de plomo que, al salir del cañón, se propagan por un radio de acción bien amplio. Las escopetas más comunes son de dos tipos: las que tienen acción de bombeo y las semiautomáticas. Las de tiro único y las de doble cañón no tienen una cadencia de tiro suficientemente alta para la autodefensa.

La escopeta con acción de bombeo es fácil de usar y fiable. Normalmente contiene cinco cartuchos en un tubo debajo del cañón. Para la autodefensa se deben utilizar los cartuchos de perdigones 00. Las escopetas tienen distintos calibres, y te interesará la de mayor, el 12. La Mossberg Model 500 es una super arma en su categoría y se vende por unos 90 dólares. Cuando compres una escopeta, intenta conseguir una con el cañón más corto posible, hasta el mínimo legal de 45 centímetros. También es fácil reducir un cañón más grande. Esto aumenta el radio de acción.

La escopeta semiautomática apenas se utiliza para la autodefensa, pues normalmente solo contiene tres cartuchos. Con algo de práctica, puedes disparar una escopeta de bombeo casi tan rápido como con una semi-automática, y son mucho más baratas. Para más información, véanse los libros de armas recogidos en el Apéndice.

Se pueden conseguir muchas otras buenas armas y hay mucho que aprender para escoger el arma adecuada para la situación adecuada. Te será de utilidad leer algo de literatura de derechas sobre armas.

OTRAS ARMAS

Si vives cerca de alguna base militar, te será relativamente fácil conseguir un lanzagranadas M-79, que es como una escopeta gigante y probablemente sea la mejor arma de autodefensa de todos los tiempos. Solo tienes que preguntar discretamente a algún soldado de pelo largo.

ENTRENAMIENTO

Tener un arma no sirve para una mierda si no sabes cómo usarla. Hacen muchísimo ruido cuando se disparan, de modo que no puedes practicar en tu guarida o sótano a menos que tengas una carabina de aire comprimido, lo que podría estar bien para practicar entre sesiones reales de entrenamiento. Busca a un colega que haya servido en el ejército o que le vaya la caza o el tiro al blanco y pídele que te enseñe el abecé del manejo y normas de seguridad de un arma. Si tienes más de 18 años, puedes practicar en algún campo de tiro local. Búscalos en las Páginas Amarillas, llama y mira si ofrecen clases. Normalmente son bastante baratos. En una hora puedes aprender lo básico sobre las armas, y el resto es, sobre todo, práctica y práctica, como en los westerns. Ponte en contacto con la Asociación Nacional del Rifle, en Washington D.C. y pídeles información sobre cómo montar un club de tiro. Si lo consigues, tendrás derecho a grandes descuentos, no tendrás ningún problema para utilizar campos de tiro y recibirás excelente información sobre toda cuestión relativa a las armas.

Un lugar apartado en el campo, fuera del área urbana, puede ser un campo de prácticas ideal. Dispara contra objetivos preparados. Inflar globos y atarlos a pedazos de madera o a cajas es una buena idea. Colócate junto a la parte baja de un riachuelo. Un compañero puede ir riachuelo arriba y soltar los globos al agua. Al precipitarse riachuelo abajo, los globos simulan un atacante cargando contra ti y funcionan como excelentes blancos en movimiento. Estate atento a las balas que puedan desviarse. Intenta que siempre haya alguna persona de pie tras de ti viéndolo todo. También puede apañarse un tendedero con una polea para entrenar con un objetivo en movimiento.

LEYES SOBRE ARMAS

Si decides hacerte con un arma, investiga cuáles son las leyes locales. Hay leyes federales, pero no son más duras que las ordenanzas estatales. Si tienes dudas sobre las leyes, envía 75 centavos al U.S. Government Printing Office para recibir el manual Published Ordinances: Firearms (Ordenanzas publicadas: Armas de fuego). Incluye la información más reciente sobre todas las leyes estatales. En la mayoría de estados, si tienes más de 18 años, te basta la pasta para comprar un rifle o una escopeta en una tienda o a un individuo. Puedes comprar un revólver si puedes probar que tienes más de 21, aunque normalmente necesitas también un permiso especial para portarlo oculto o en tu coche. Es bastante difícil conseguir un permiso para portar armas ocultas, a menos que formes parte del establishment. Sin embargo, puedes tener un revólver en casa. Por lo general, también es ilegal ir por ahí con un arma de cualquier tipo cargada. Una vez que le cojas el tranquillo a lo de usar un arma, no querrás volver a la vieja cerbatana.

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LA CLANDESTINIDAD

Amérika no es más que otra dictadura latinoamericana. Los que lo dudan deberían intentar la experiencia mínima de organizar un gran festival de rock en su estado,⁴⁴ dormir en alguna playa en verano o llevar una camiseta estampada con una bandera. Pregúntale a los negros cómo es vivir bajo el racismo y tendrás una muestra del futuro que nos espera. A medida que la represión aumente, también lo harán los grupos clandestinos de revolucionarios colocados, moviéndose furtivamente de noche y follando durante el día. Tan mortíferos como sus compañeros del sur, los tupamaros. Solo se harán juicios políticos cuando se capture a pesos pesados. Se ha encerrado durante largos periodos a muchas hermanas y hermanos que mantuvieron una falsa fe en la buena voluntad del sistema judicial. En cambio, cada vez más personas deciden convertirse en fugitivos de la injusticia: Bernadine Dohrn, Rap Brown, Mark Rudd⁴⁵ y otros cientos. A algunos, como Angela Davis, el padre Berrigan y Pun Plamondon,⁴⁶ los han pillado y encerrado en jaulas, pero la mayoría deambulan libre y activamente por los intestinos del sistema. Su crecimiento provoca la indigestión constante de los que se sientan en la mesa del poder. A medida que se organizan en activas células aisladas, la detención es más complicada. El FBI tendrá una lista de los Mil Más Buscados. Se cazará a nuestros héroes como a bestias en la selva. Cualquiera que proporcione información que facilite el arresto de un fugitivo será un traidor.

Bueno, compañero lector, ¿qué haras cuando Rap o Bernadi te llamen y te pregunten si pueden pasar la noche en tu casa? Y ¿si los hermanos Armstrong quieren consumir ácido en tu apartamento o Kath Boudin⁴⁷ necesita algo de pasta para ir tirando? Todos los que formamos parte de la cultura juvenil, todos los que sonreímos para nuestros adentros cuando el presidente Agnew y el general Mitchell hablan del número creciente de «revolucionarios exaltados», todos los que esperamos que venza el Cong, que apoyamos a los tupamaros, que queremos intercambiar apretones de manos secretos con el movimiento de resistencia griego, que decimos «ya era hora» cuando matan a tiros a algún cerdo en una comunidad negra, todos nosotros tenemos la obligación de apoyar la clandestinidad. Es la vanguardia de nuestra revolución y, en cierto sentido, este libro está dedicado a su valor.

Veamos, pasas la mecha por la esfera del reloj

y la atas a tu pie izquierdo…

Si veis la foto de un fugitivo en la pared de una oficina de correos, lleváosla a casa de recuerdo. Pero tened cuidado porque esto es ilegal. Pronto el FBI imprimirá todos nuestros pósteres gratis. ¡Muy bien, FBI! Imprimid pósters de «Se busca» de criminales de guerra de Washington y de agentes encubiertos (debéis estar absolutamente seguros) y colocarlos en su lugar. Puesto que la gente que está en la clandestinidad se mueve libremente entre nosotros, tenemos que mantener la serenidad si por casualidad reconocemos a un fugitivo disfrazado. Si consideran necesario contactar conmigo, serán ellos quienes den el primer paso. Si eres muy activo en el movimiento legal, hay muchas probabilidades de que te estén vigilando o te hayan pinchado el teléfono, así que sería insensato entrar en contacto. La clandestinidad no tendría sentido sin la construcción de una enorme comunidad con los objetivos políticos correspondientes. La gente que se mueve en la legalidad demuestra su amor por los fugitivos manteniendo e intensificando su propio compromiso.

Si el FBI o la brigada local contra actividades subversivas del departamento de policía está haciendo demasiadas preguntas sobre ciertos fugitivos, haz correr la voz. Llama a tu periódico underground o anúncialo en grandes encuentros del movimiento o festivales de música; radio macuto hará llegar la información a los que la necesitan saber.

Si te ves obligado a pasar a la clandestinidad, no creas que necesitas entrar en contacto con los grupos más conocidos, como los Weathermen. Si pasas a la clandestinidad con amigos cercanos, manteneos unidos si es posible. Entrad en contacto con personas que se muevan en la legalidad que no sean demasiado conocidas por las autoridades y en las que se pueda confiar totalmente.

Tienes que cambiar el lugar en el que operas y mudarte a un sitio donde no tengas a la poli muy encima. Tienes que conseguir un buen disfraz. Cuanta más información tengan las autoridades sobre ti y cuánto más graves sean los cargos que se te imputan, más completo tendrá que ser ese disfraz. Encontrarás muy buenos consejos en los libros de maquillaje que aparecen en el Apéndice. Solo en raros casos es necesario abandonar por completo la apariencia que te identifica con la cultura juvenil. De hecho, incluso J. Edgar Freako⁴⁸ admite que nuestra cultura es nuestra principal defensa. Infiltrarse en la cultura juvenil implica convertirse en uno de nosotros. Para un agente del FBI, memorizar una identidad ideológica falsa en una organización extremadamente jerarquizada es relativamente fácil. Infiltrarse en la cultura significa cambiar el modo en el que viven. El agente típico destacaría como Jimmy Stewart en una tribu de apaches.

Habitualmente, las autoridades no están buscando a un fugitivo en el sentido de estar llevando a cabo una gran persecución. Muchas veces atrapan a la gente por alguna infracción menor, y durante los trámites rutinarios de la detención son sus huellas dactilares las que los delatan. Así que una parte importante de la seguridad de un fugitivo es tener una buena documentación identificativa, tener mucho cuidado con infracciones como sobrepasar los límites de velocidad o merodear, y no llevar armas o manuales de explosivos. También es una buena idea llevar contigo en todo momento al menos cien dólares en efectivo. En muchos casos incluso si te arrestan, puedes pagarte la fianza y largarte antes de que completen el control de huellas dactilares o cualquier otro método identificativo.

Si por casualidad te colocan en la «Lista de los 10 más buscados» es una señal de que el FBI sí te persigue. También es señal de que han descubierto algunas pruebas y están seguros de que pueden atraparte pronto. La Lista es un truco de relaciones públicas que se le ocurrió a Hooper, o como se llame, para mostrar al FBI como superdetectives y contrarrestar la imagen de mierda propagada por Hollywood. La mayoría de agentes del FBI son sureños que se especializaron en contabilidad o algún otro campo creativo. Cuando te coloquen en la Lista, pasa a una mayor clandestinidad. Puede que sea necesario que limites tu actividad por un tiempo. La persecución solo dura mientras eres noticia, puesto que el FBI está muy influenciado por los medios. Cambia de disfraz y de identidad y estrecha tu círculo de contactos. En pocos meses, cuando la presión se haya esfumado, podrás estar más activo, pero por el momento, estate quieto.

DOCUMENTOS DE IDENTIDAD

Un fotógrafo aficionado o un artista comercial con un buen equipo de procesamiento puede hacer documentos de identidad falsos aceptables. Se ha de utilizar un carné de identidad real, tapar el nombre, dirección y firma con estrechas tiras de papel del color del propio carné. Se han de pegar limpiamente. A continuación, se fotografía el carné usando una iluminación alta y brillante para evitar sombras, o fotocopiándola. Se ha de utilizar el papel del color y peso más parecido al real que puedas conseguir. Si se usan documentos identificativos locales o estatales falsos, como el certificado de nacimiento o el carné de conducir, se debe optar por un estado que esté bien lejos de la zona donde uno se encuentra. Se ha de tener un conocimiento total de la información que se está falsificando. Fechas, ciudades, cumpleaños y otros datos a menudo forman parte de un sistema de codificación. La mayoría son fáciles de descubrir simplemente estudiando unos cuantos carnés auténticos similares.

Casi todos los carnés de identidad utilizan algún tipo de tipografía IBM Selectric para cumplimentar los datos personales. Se puede comprar el modelo exacto que utilizan las agencias federales y estatales por menos de 20 dólares e instalar la bola de tipos en cualquier máquina de escribir Selectric. Cuando la escritura a máquina se ha completado, se ha de firmar el carné con el nuevo nombre y recortarlo al tamaño que se desee. Se debe ensuciar y doblar un poco el carné para que no parezca nuevo.

Otro método es conseguir un juego de documentos de algún amigo cercano que se parezca a ti. Él puede conseguir nuevos originales sin demasiados problemas. En ambos casos es aconsejable hacerse con documentos auténticos utilizando los falsos que se tienen en posesión. En algunos estados es muy fácil conseguir un carné de conducir o la credencial de elector. También es sencillo conseguir carnés de biblioteca y otros documentos identificativos complementarios. No se debería intentar conseguir un pasaporte hasta que se esté completamente decidido a pirarse del país. De este modo las agencias tienen menos tiempo de verificar la información y se puede decidir el disfraz que utilizarás para la foto. A menos que esperes que aumente la presión de la policía sobre ti; en tal caso, debes conseguir el pasaporte ya mismo.

Para mayor seguridad, es buena idea tener dos juegos de documentos identificativos, pero no llevarlos nunca encima al mismo tiempo. Si crees que las autoridades están a punto de pillarte y decides pasar a la clandestinidad, prepara todos los documentos de identidad con mucha antelación y guárdalos en un lugar seguro. No informes a nadie de tu posible nueva identidad.

Antes de que empieces a utilizar carnés falsos con polis, bancos y oficinas de pasaportes, has de acumular experiencia con objetivos menores, para que te sientas cómodo utilizándolos. Hay penas severas si te pillan. Existen algunos métodos mejores que los que hemos mencionado aquí, pero creemos que no deben hacerse tan públicos. Con un poco de imaginación no tendrás problemas. ¡Disfruta!

COMUNICACIÓN

La vida en la clandestinidad, como el exilio, puede ser extremadamente solitaria, especialmente durante el periodo de adaptación inicial, cuando tienes que reorganizar tus costumbres vitales. Se hace psicológicamente necesario que mantengas un contacto estrecho con algún otro fugitivo o con gente del movimiento en la legalidad. Esto también es necesario si planeas continuar con la lucha revolucionaria. Lo que significa comunicación. Si contactas con algunas personas o quedas con ellas para que contacten contigo, aguarda tranquilo. No tengas demasiada prisa. ¡Mantente alejado del teléfono! Si has de utilizarlo, utiliza una cabina. Haz que la persona de contacto vaya a una cabina preestablecida a una hora predeterminada. Teniendo el teléfono de la cabina con anterioridad, puedes llamarle desde cualquier otra cabina. Utilizar cabinas es mucho mejor que usar dispositivos de distorsión y codificación de voz. Aun así, algunas cabinas, de las que la policía local sospecha que son usadas por los corredores de apuestas, están intervenidas.

Haz que tus llamadas sean cortas y disfraza un poco tu voz. Si tenían que contactar contigo y la llamada no llega cuando estaba programada, mantén la calma. Quizás la cabina del otro lado esté ocupada o el teléfono que estás usando esté averiado. En Nueva York esto último es muy habitual. Espera un plazo razonable de tiempo y luego vuelve a tus asuntos. Contactarán contigo de nuevo. Los encuentros personales deberían hacerse en lugares que no sean los habituales del movimiento o que no estén repletos de cerdos. Se deben utilizar intermediarios para comprobar si os están siguiendo. Con que te pongas unas cuantas pelis buenas de espías lo entenderás todo.

Comunicarse con las masas de gente del movimiento en la legalidad es muy importante. Eso desquicia al poder y da esperanza a los compañeros de lucha. El mensaje más importante es que estás vivo, que estás animado y que sigues en combate. Los comunicados de los Weathermen están espléndidamente ideados. Hazte una lista de correo y mantenla bien escondida por si hubiera una redada. Puedes diseñar un sistema para enviar cosas en sobres (cuidado con las huellas dactilares) dentro de sobres más grandes a un contacto de confianza y que este a su vez las envíe desde otro lugar para camuflar aún más tu zona de operaciones. Aparte de notas manuscritas y mensajes a máquina, se pueden conseguir un montón de aparatos de comunicación. Las grabadoras son excelentes, pero son aún mejores las videograbadoras. Puedes llevar una máscara, hacer todo tipo de representaciones teatrales excéntricas y enviar las cintas a canales de televisión. A veces te interesará arriesgarte a que te entreviste algún periodista, pero esto puede ser muy peligroso a menos que tengas un superplan y cierta confianza en la palabra del periodista. No olvides que podría esperarle un gran jurado con condenas por desacato o perjurio de seis meses si admite que estuvo en contacto contigo y no responde a sus preguntas.

Nuestro último consejo es que lleves ropa abrigada en invierno, fresca en verano, te coloques y sigas adelante…

Nací en el sur, en una granja de pollos cerca de Mashville, Tennessee. / No había nadie allí, más que el cielo lleno de aire, diecisiete mil millones de pollos y yo. / Y entonces un día me dije: «Eh, creo que voy a meterme un poco de LSD». / Me estalló la cabeza. / Me puso supertierno. / Y liberé a mis pollos. / Y había pollos en el prado. / Pollos en la cuadra. / Pollos en las coliflores. / Pollos en el maíz. / Pollos conduciendo Cadillacs en dirección a Washington D.C.. / Cuando liberé a mis pollos.

Eh, colega, ¿me prestas unas monedas?

(La chapa con la leyenda “I like IKE” hace referencia a Dwight D.

Eisenhower, presidente de Estados Unidos de 1953 a 1961)

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QUE LE DEN A NUEVA YORK

VIVIENDA

Siempre se puede dormir en Central Park durante el día, pero por la noche aparecen los atracadores. Se puede pasar la noche gratis en la sala de espera de la estación Pennsylvania Road, entre 34th St. y 7th Ave. La policía te dejará en paz hasta las 7:00 horas, momento en el que te echarán a patadas. Por veinticinco centavos puedes dejar tu mochila en una taquilla para que no te la roben.

El Boys Emergency Shelter, 69 St. Marks Place (777-1234), ofrece alojamiento y comida gratis para los varones de entre 16 y 20 años. En el mismo bloque se encuentra el Living Room. Es un lugar muy religioso, pero te echarán una mano con el alojamiento y la comida. Su horario es de 18:30 horas a 2:00 horas, teléfono 982-5988. En el Lower East Side también está Macauley Mission, en 90 Lafayette St.

En el West Side, hay un poeta llamado Delworth, en 125 Sullivan St., que acoge a chavales si tiene espacio. La Memorial Judson Church, al sur de Washington Square, suele tener siempre en marcha uno o más programas de viviendas. Si andas verdaderamente desesperado, prueba en el Programa para Jóvenes Abandonados, en 111 W. 31st. (554-8897). A los adolescentes de 16 a 20 años se les manda a casa; si no quieres volver, pero necesitas alojamiento y comida, da una identificación falsa.

El Graymoor Monastery (CA 6-2388) ofrece alojamiento y comida gratis a los jóvenes de todo el país. Proporcionan transporte.

COMIDA

En el Hunt’s Point Market, en Hunt Point Ave. con 138th St., en el Bronx, puedes conseguir fruta y verdura para toda la familia como para una semana o más. Lechuga, calabaza, zanahorias, melón, pomelo e incluso alcachofas y setas, todo envasado. Necesitarás un coche o una furgoneta, y ten en cuenta que solo donan estas cosas a primera hora del día. Solo has de decir que estás preparando una comida benéfica y será tuyo. ¡Desaparece!

El matadero más grande está en el West Village, al oeste de Hudson y al sur de 14th St. Consigue una carta de un pastor que diga que necesitas carne para una comida organizada por la iglesia.

La lonja se encuentra en Fulton St. con South St., bajo el paso elevado del East River Drive, en el bajo Manhattan. A primera hora de la mañana, siempre puedes apañártelas para encontrar algún pescador simpático que te dé tanto pescado como puedas llevarte.

Si pillas un coche, haz un viaje a Long Island City. Allí encontrarás la Gordon Baking Company en 42-25 21st St., la Pepsi Cola en 4602 de Fifth Ave., la Borden Company en 35-10 Steinway St. y el Dannon Yogurt en el 22-11 de la 38th Ave. Los cuatro lugares reparten muestras gratuitas, solo has de llamar o escribir con antelación y explicarles que es para una fiesta del barrio.

Junto a 2nd Ave. y 3rd Ave, en el Upper East Side, hay un montón de bares pijos con entremeses gratis a partir de las cinco. Todos los Longchamps son buenos, al igual que el Max’s Kansas City.

Si buscas algo distinguido, consulta las últimas páginas del New York Times para encontrar cruceros oceánicos y fiestas de despedida libertinas. Si tienes una apariencia convencional o te apetece disfrazarte, cuélate en congresos para pillar bebidas, tentempiés y todo tipo de muestras gratuitas. Para más información, llama a la New York Convention Bureau, 90 E. 42nd St, MU 7-1300. De lunes a viernes a las 9 de la mañana, se pueden conseguir también aquí entradas gratis para el teatro.

También se pueden conseguir comidas gratuitas en los diferentes edificios religiosos:

La International Society for Krishna Consciousness está situada en 41 Second Ave. Todas las mañanas a las 7:00 sirven un delicioso desayuno de cereales gratuito con cánticos y bailes. A mediodía, más comida y cánticos, y los martes, miércoles y viernes a las 19:00 horas, de nuevo comida y cánticos. Y luego están todo el domingo (generalmente) en el Sheepmeadow de Central Park con más cánticos (sin comida). El Hare Krishna es lo más a lo que puedes llegar, si consigues meterte y te gustan los cereales y, por supuesto, los cánticos.

El Paradox Restaurant, en 64 E. 7th. St. es un antro limpio y barato, en el que no tendrán problemas en darte comida gratis si les ayudas a pelar gambas o lavar platos.

ATENCIÓN SANITARIA

En Planned Parenthood, 300 Park Avenue (777-2015), puedes conseguir información reciente sobre planificación familiar y la nueva ley del aborto. Te proporcionarán una guía telefónica con los servicios de toda la ciudad. La Black Panther Free Health Clinic, en 180 Sutter Avenue de Brooklyn, es medicina radical en acción. Si robaste este libro, por qué no mandarles, a ellos o a otros grupos de los que se mencionan en estas páginas, un cheque para que puedan continuar ofreciendo sus servicios a la gente. En el Lower East Side hay dos fantásticas clínicas que son la St. Marks People’s Clinic, en 44 St. Marks Place (533-9500), abierta entre semana de 18:00 a 20:00 horas y NENA, en 290 E. Third St. (677-5040), que también funciona como centralita para toda la zona.

La Beth Israel Teenage Clinic, entre 17th St. y First Ave. (673-3000 ext. 2424), atiende a gente joven. Millie, en el Village Project, 88 Second Ave., puede conseguirte unas gafas gratis. La New York University Dental Clinic, 421 First Ave., te proporcionará el tratamiento dental más barato de Gotham. La Stuyvesant-Poly Clinic, 137 Second Ave. (674-0232), tiene un servicio de urgencias con un servicio rapidísimo. Si deliras, llama al 324-0707. Para contactar con el servicio de ambulancias, 440-1234. Debes saber que la poli hace seguimiento de todas las llamadas al servicio de ambulancias. Lo que sigue es una lista de los centros del Departamento de Sanidad de la ciudad de Nueva York. Proporcionan una serie de servicios gratuitos, que incluyen rayos X, pruebas y tratamientos contra enfermedades venéreas, inyecciones contra enfermedades infantiles, vacunas, inyecciones contra el tétano y un montón de otros servicios.

La clave para conseguir una atención sanitaria completa de forma gratuita es pillar una tarjeta de Medicaid. Puedes solicitarla en cualquier hospital metropolitano. Tras rellenar un formulario interminable y esperar tres semanas, tendrás la tarjeta en tu buzón. Prepara una buena historia para cuando te pregunten por qué no trabajas o ganas menos de 2.900 dólares anuales. Hay un límite de edad: solo pueden solicitarla los mayores de 21 años, pero esta norma se aplica con permisividad, y la gente más joven puede conseguirla con una buena historia de privaciones y miseria.

ASESORÍA LEGAL

La Lawyer’s Commune es un grupo revolucionario de jóvenes abogados que se han comprometido a tener ingresos limitados y llevar los casos políticos más difíciles. Se encargan de todos nuestros casos. Puedes encontrarles en 640 Broadway, en la quinta planta (677-1552).

Los radicales de Nueva York son afortunados por tener un gran número de buenos bufetes de abogados de oficio. Uno de los siguientes estará obligado legalmente a ayudarte a salir del apuro.

ASESORAMIENTO PARA EL RECLUTAMIENTO

OCIO

Jardines botánicos

Estos jardines son lugares preciosos para echar a perder el día. Los mejores son los del Bronx y los de Brooklyn. Llévate un pícnic, algunos amigos, un poco de hierba y planta las semillas. Todo es gratis.

Parques zoológicos

A diferencia de las bárbaras jaulas de Central Park, el Flushing Meadow Zoo de Queens, con una superficie de 7 hectáreas, está diseñado de modo que los visitantes puedan ver a los animales en su entorno natural, sin rejas. Toma la línea de metro Flushing -Main Street (tren número 7) desde Times Square hasta la 111th St. en Queens. El Bronx Zoo, que es el mayor de Estados Unidos, y el Flushing Meadow Zoo son fantásticos.

Playas

Ve a la playa entre semana, pues está menos abarrotada que los fines de semana. La mejor playa es, con diferencia, Rockaway. Tiene buenas olas.

Piscinas

Normalmente las piscinas están abarrotadas, pero en un día de caluroso verano te dará igual. Están abiertas entre semana de 10:00 a 12.30 horas. Hay unas horas gratis reservadas para niños de 14 años o menos y los adultos no pueden acceder a la piscina durante ese tiempo. Después de las 13:00 horas de lunes a viernes y durante todo el día sábados, domingos y festivos se cobra 15 centavos a los niños de menos de 14 años y 35 centavos a los mayores de esa edad.

Partidos de cricket gratuitos

Tanto en el Van Cortland Park del Bronx como en el Walker Park de Staten Island todos los lunes por la tarde hay partidos de cricket gratis. Consigue el horario en la British Travel Association, 43 W. 61 St. En el Walker Park, durante el descanso se sirve té y bollitos. ¡Doy fe!

Actividades gratuitas en los parques

Las actividades de todo tipo que se celebran en los parques son gratis. Llama al 755-4100 para escuchar un anuncio grabado con los eventos de la semana. El lugar de encuentro de los frikis es el estanque de remo cerca de 70th St. y la Bethesda Fountain que hay junto a 72th St. en Central Park, aunque suele variar. Las redadas brillan por su ausencia. Puede conseguirse una lista completa de las instalaciones recreativas llamando al Departamento de Parques de la ciudad de Nueva York.

Museos

Música

Lo más cerca que vas a estar de escuchar buen rock gratis es el Summer Musical Festival en Central Park. Hay conciertos todos los lunes, miércoles, viernes y sábados durante los meses de julio y agosto. Solo cuesta uno o dos dólares, y todos los músicos de la escena internacional actúan al menos una vez. Los conciertos se celebran en el Wollman Ice Skating Ring. De vez en cuando hay conciertos de rock gratuitos en Central Park.

La Greenwich House of Music, situada en 46 Barrow St., en el West Village, ofrece conciertos y recitales gratuitos todos los viernes a las 20:30 h. Para conseguir la programación completa, envía un sobre franqueado con tu dirección.

El Frick Museum, 1 E. 70th St., BU 8-0700, organiza conciertos todos los lunes por la tarde. Lo mejor en música clásica. Pero hay que tomarse algunas molestias. Envía un sobre franqueado con tu dirección calculando que llegue el lunes anterior a la fecha en la que desees ir. Una carta, una entrada. La Donnell Library, 20 W. 53rd St., también ofrece música clásica gratis. La programación puede consultarse en el «Calendario de actividades» de cualquier biblioteca.

La Juilliard School ofrece una variedad de cosas gratuitas: orquesta, ópera, danza, música de cámara, cuartetos de cuerda y solistas. La mayoría de actuaciones tienen lugar los viernes por la tarde a las 20:30 horas, de noviembre a mayo.

El Museum of the City of New York, Fifth Ave. entre 103rd St. y 104th St., todos los lunes a las 14:30 horas, de octubre a abril. Llama primero: LE 4-1672. Música clásica.

De diciembre a abril, corales, grupos de cuerda y cantantes clásicos actúan los domingos a las 14:30 horas en la New York Historical Society, 170 Central Park West (cerca de 77th St.). Llama al TR 3-3400 para conocer la programación.

El Brooklyn Museum, Eastern Parkway con Washington Ave., NE 8-5000, organiza conciertos de música clásica a cargo de solistas y grupos variados todos los domingos de octubre a junio a las 14:00 horas.

Programas de televisión

A veces puedes conseguir entradas para programas de televisión en el New York Convention and Visitors Bureau, 90 E. 42 St. Para los mejores y más conocidos programas, debes escribir directamente a los estudios. Si escribes, hazlo con la mayor antelación posible. CBS, 51 W. 52nd St., ruega que se escriba con dos meses de adelanto. A veces se pueden conseguir entradas de última hora para el Ed Sullivan Theater, Broadway 1697. Para los programas de la NBC, escribe a: NBC Ticket Division, 30 Rockefeller Plaza. También hay una taquilla en la NBC Mezzanine de 30 Rockefeller Plaza, donde se reparten entradas para los programas del día por orden de llegada. Está abierto de lunes a viernes de 9:00 a 17:00 horas. La ABC, Sixth Ave. 1330, ruega que se escriba con dos o tres semanas de antelación para las entradas. Hasta el día del programa, se pueden conseguir entradas llamando a, o visitando, la taquilla de la ABC, 79 W. 66th St. o 1330 6th Ave. (LT 1-7777). Metromedia también ofrece entradas gratis para sus programas y puedes conseguirlas escribiendo a: WNEW-TV, 205 E. 67th St. (LE 5-1000).

Teatro

El Dramatic Workshop, estudio número 808, Carnegie Hall Building, 881 7th Ave. con 56th St. Gratis los viernes, sábados y domingos a las 20:15 horas. JU 6-4800 para más información.

New York Shakespeare Festival, Delacourte Theater, Central Park. Todas las noches, excepto la del lunes. La actuación empieza a las 20 horas pero es mejor estar antes de las 18:00 horas para conseguir las entradas.

Pageant Players, el Sixth Street Theater Group y otros grupos de teatro de calle actúan en las calles y en los parques. También hay teatro gratis en el United Nations Building y en el Stock Exchange de Wall Street. Si te gusta la comedia del siglo xvii.

El Equity Library Theatre ofrece montajes de viejos éxitos de Broadway en el Masters Institute, 103rd St. con Riverside Drive. Actúan de martes a sábado a las 20:30 horas y los domingos a las 14:30 horas. No siempre quedan entradas gratis, así que llama antes para reservarlas (MO 3-2038). No hay espectáculos durante el verano.

El Museum of Performing Arts, 111 Amsterdam Ave. ofrece actuaciones, programas de danza y música. Los espectáculos empiezan a las 18:30 horas. Las entradas se reparten a las 16 horas. Los sábados el espectáculo empieza a las 14:30 h. Puedes escribir para pedir un calendario de actividades a 1865 Broadway o llamar al 799-2200.

Cine

La New York Historical Society, Central Park West con 77th St., proyecta películas de Hollywood todos los sábados por la tarde. TR 3-3400 para la programación.

En el Metropolitan Museum, Fifth Ave. con 82nd St., puedes ver cine de autor todos los lunes a las 15 horas. TR 9-5500 para la programación.

La New York University tiene un muy buen programa de cine, así como de poesía, conferencias y teatro. Llama al Program Director’s Office 598-2026 para conseguir una programación.

La Film Library en la Donnell Library, 20 W. 53rd St., 790-6463, tiene una gran variedad de películas de préstamo gratuito. El sistema de bibliotecas organiza también programas de cine durante todo el año. Consigue el calendario de actividades en el que se detallan las proyecciones gratis en todas las bibliotecas.

El Museum of Modern Art es gratis los lunes y hacen proyecciones de cine gratis a las 14:00.y a las 17:00 horas. Hazte con la programación en el museo. Tienen la mayor colección de películas del mundo.

El Museum of Natural History, Central Park West entre 77th y 81st St. (TR 3-1300), ofrece películas etnográficas y de viajes los miércoles y sábados a las 14:00 horas en punto, de octubre a mayo.

Toda película que se estrena en Nueva York cuenta con una serie de proyecciones para los críticos, los productores y los amigos de los tíos que la hicieron. Busca en las Páginas Amarillas por Estudios de Cine y Salas de Cine. Una vez que le hayas pillado el truco, te será fácil enterarte de quién proyecta qué, dónde y cuándo. Te dejarán entrar siempre gratis y, a una mala, invéntate una historia. (Véase el apartado Ocio gratis.) Si ves que hay preestrenos en los cines o mucha publicidad en los periódicos es que la película está siendo proyectada en una o más salas.

INFORMACIÓN

PERIÓDICOS UNDERGROUND

MISCELÁNEA

EL SISTEMA DE METRO

Lo primero que hay que hacer es familiarizarse con la geografía de las estaciones que utilizas más a menudo. Localiza dónde está la taquilla. Revisa si las salidas entran en el campo de visión del taquillero, le quedan a un lado o escapan a su vista gracias a alguna columna de hormigón. Después entérate de qué tipo de torniquete hay. Sigue los consejos que se recogen en el apartado de Transporte Gratuito.

Las horas punta son siempre las más fáciles. Solo tienes que salir cuando la gente empuje la puerta de salida. También horas de mucha actividad, la gente pasa en fila india por los torniquetes, uno tras otro, en un flujo constante. Ponte en la cola y pasa por debajo. La muchedumbre impedirá que te vean y nadie hará nada. Ni siquiera un policía te molestará demasiado. En algunas estaciones de metro hay columnas de hormigón que bloquean la visión del taquillero. Cuando sea así, escabúllete por la salida más cercana a ellas o deslízate bajo el torniquete.

El salto del torniquete requiere tal habilidad que va a incorporarse a los Juegos Olímpicos. Hay tres tipos básicos de torniquetes, comunes a Nueva York y a la mayoría de ciudades, y cada uno requiere una estrategia ligeramente distinta.

El viejo torniquete de manivela de madera (tradicional): Tienes que pasar por debajo o por arriba. Pasar por debajo es más sencillo. Pasar por encima es más complicado porque necesitas tener las manos libres para saltar y es un movimiento bastante más rápido y aparatoso.

Los nuevos tornos de barras de aluminio que se giran a ambos lados para salir y entrar: Acércate a ellos con seguridad. Haz como que estás pasando el ticket con tu mano derecha y, con la izquierda, tira de la barra hacia ti hasta un tercio de su recorrido. Cruza por el hueco que quede entre la barra y la barrera. ¡No apto para pesos pesados!

Los nuevos torniquetes de barras de aluminio que se usan solo para entrar: Como no puedes tirar de ellos, solo te queda pasar por debajo o por encima de ellos.

NOTA: No hay manera de distinguir los torniquetes de barras de aluminio que se giran a ambos lados para salir y entrar de los que se usan solo para salir, a menos que haya una señal. Tienes que probarlos primero. Por lo tanto, es importante recordar qué tipo es el que hay en tu estación, para que tu técnica sea natural. Una vez que estés dentro, métete en la cabeza que ya has pagado. Ignora a cualquiera que intente detenerte o decirte lo contrario. Si alguien grita, continúa camino de tu línea. No pares ni corras. Si alguna vez te pillan, insiste en que llevas la razón. Nosotros lo hemos hecho durante años, nos pillaron dos veces y ambas nos dejaron marchar después de que otros pasajeros insistieran en que habíamos pagado. Todo el mundo odia el metro, incluso los taquilleros.

OTRAS GANGAS

Arreglos de ropa

Todas las tiendas Wallach cuentan con un servicio que incluye coser botones, calzadores y cordones gratis, zurcido de bolsillos y forros, perforación de agujeros extra en cinturones y otros servicios gratis.

Muebles

El mejor lugar para conseguir muebles gratis en Nueva York es, con mucha diferencia, la calle. Una vez a la semana en todos los distritos, el Departamento de Recogida de Basuras organiza recogidas de cosas de gran tamaño. La noche anterior los residentes dejan todo tipo de cosas en la calle. Para conseguir la mejor selección, prueba en el West Village las noches de los lunes y en el East Seventies las noches de los martes. Los miércoles por la noche se pueden conseguir cosas fantásticas en 35th St., detrás de Macy’s. Pero actúa rápido si no quieres que los guardias te toquen las narices; a los camioneros les trae sin cuidado. Con este método callejero puedes amueblar todo tu apartamento. Camas, escritorios, lámparas, estanterías, sillas y mesas. Todo es cuestión de transporte. Si no dispones de un coche o una furgoneta, vale la pena alquilar una y salir de recogida.

Fantasmas

Si quieres conocer a un fantasma de verdad, escribe a Hans Holtzer, New York Committee for Investigation for Paranormal Research, 140 Riverside Drive, Nueva York, NY. Os pondrá en contacto gratuitamente.

Clases gratis

El Mechanics Institute, en W. 44th St., ofrece una gran variedad de cursos: fontanería, electricidad, joyería, albañilería y carpintería. Llama o escríbeles con antelación para solicitar un programa. Has de apuntarte pronto puesto que procuran hacer grupos pequeños. MU 7-4279.

Poemas

Son gratis. ¿Eres un poema o más bien prosa?

Iglesias liberadas

La Saint Mark’s en el Bowery, Second Ave. con 10th St., (674- 6377); la Washington Square Methodist Church, 133 W. Fourth St., Greenwich Village (777-2528); la Judson Memorial Church, Washington Square South (725-9211).

Flores

Sobre las 9:30 horas, se pueden conseguir flores gratis en el Flower District de Sixth Ave., entre 22nd St. y 23rd St. De vez en cuando se puede encontrar un árbol en maceta que haya sido descartado por estar ligeramente dañado.

El ferry de Staten Island no es gratis, pero merece la pena pagar un centavo por un viaje de ocho kilómetros alrededor de la punta sur de Manhattan. Coge el IRT (línea de Broadway) a South Ferry. Los ferrys salen cada media hora, día y noche.

Medicamentos

En la zona de Central Park West, por los Seventies y Eighties, hay muchos consultorios médicos. Tiran a diario un montón de muestras de medicamentos. Si sabes bien qué es lo que buscas, rastrea esta zona.

Libros

Siempre puedes ir a la biblioteca. La central está en la Fifht Ave. con 42nd St. La Public Library edita un folleto titulado «Es tu biblioteca» que incluye las 168 bibliotecas públicas y los servicios especiales que ofrecen. Puedes pillarlo en tu biblioteca más cercana. También publican un calendario de actividades cada dos semanas que es totalmente gratuito. Si tienes alguna pregunta, llama al 791-6161.

Puedes conseguir pósteres, literatura y libros gratis en las diferentes delegaciones de las Naciones Unidas situadas en la zona del East Side, cerca del edificio de la ONU. En la Delegación Cubana, 67th St., te darán gratis ejemplares gratuitos del Granma, el periódico cubano, El hombre y el socialismo en Cuba del Che Guevara, y otros libros.

Mapas

Puedes conseguir mapas gratis del metro en cualquier taquilla. Vienen bien si eres nuevo en la ciudad y todavía no te orientas.

Mascotas

ASPCA, 441 E. 92nd St. con York Ave., TR 6-7700. Perros, gatos, algunos pájaros y otras mascotas. Si quieres un perro, di que no vives en la ciudad y así no tendrás que pagar la tasa de cinco dólares del permiso. Haz que examinen y vacunen a la mascota, que sale gratis. Otro buen lugar para encontrar una mascota gratis es el Village Voice, en la columna de Mascotas Gratis.

Radio libre en Nueva York

WBAI FM, en el 99.5 de tu dial. 30 E. 39th St. (OX 7-8506).

Educación gratuita

SERVICIOS GENERALES

— ¿Qué haces?

— Una droga nueva.

— ¡La probaré! ¿Cómo la vas a llamar?

— Bueno, ya existe el LSD, el DMT, STP, FDA, LBJ. A ésta voy a llamarla POLI por los efectos que causa.

— ¿POLI? Y ¿qué provoca?

— Se te hincha la barriga, se te cae el pelo y disminuye tu coeficiente intelectual en un 50%)

02

QUE LE DEN A CHICAGO

VIVIENDA

En contra de los rumores, ninguno de nosotros ha estado nunca en Chicago. Sin embargo, tenemos algunos amigos que sí han visitado la zona. En Chicago, nadie que tenga menos de 17 años debe estar en la calle a partir de las 22:30, o de las 23:30 los viernes y sábados. No duermas en el Lincoln Park durante las convenciones políticas, pero puedes hacerlo el resto de noches. ¿No fue Hillel quién preguntó: «¿Por qué esta noche es diferente a las demás?»? Y ¿no fue el alcalde Richard J. Daley el que respondió: «porque te he dicho que saques tu culo del parque»?

El Chicago Seed (929-0133) te dará los mejores consejos sobre dónde pasar la noche y la actitud de la poli en la ciudad. La Grace Lutheran Church, 555 W. Beldon St., y el Looking Glass en 1725 W. Wilson también ofrecen lugares para pasar la noche o saben dónde puedes encontrar comida y alojamiento gratis.

Nadie te molestará si te echas una cabezada en la Union Station de Adam Street, justo encima del puente. Hay un montón de gente que pasa la noche en edificios abandonados en La Salle y otras calles. Las azoteas también están bien. En todo caso, mantente alejado de la calle, a no ser que tengas una buena identificación.

COMIDA

SCLC (Operation Breadbasket) tiene un programa de desayunos gratis todas las mañanas de lunes a viernes, de 7:00 a 10:00 horas en la St. Anna Church, 55th St. con LaSalle St., y también en la Christ the King Lutheran Church, situada en 3700 Lake Park.

Puedes conseguir muestras gratis de queso, carne y café todos los días en la tienda de alimentación Stop and Shop situada en Washington con Dearborn St. y State St. La tienda Treasure Island de Broadway, dos manzanas al norte de Belmont, reparte café y galletas gratis para la gente. La Halloway House, en 27 W. Randolph, da cupones para café gratis. También la Guild Bookstore, 25 W. Jackson Blvd., y las máquinas del cuarto al decimocuarto piso del edificio Playboy.

Hay restaurantes realmente baratos. Uno de ellos es el Karl’s Café, una parada de camiones en Skokie. Está justo al norte de Oakton en la Skokie Highway. Está abierto hasta las 6:00 horas. Te dan un montón de comida por un dólar. Además, bajo el viaducto de Milwaukee con Damen hay un pequeño restaurante de comida polaca. Puedes conseguir una comida fantástica por 1,35 dólares. Vale la pena ir a visitarlo. Cierra pronto por la tarde. Otro restaurante barato es Paul and Ernie’s en North Lincoln, justo al sur de Wrightwood. Puedes cenar carne por 70 centavos más o menos.

Un buen lugar para pillar verdura y fruta gratis es el mercado mayorista de Randolph St. o de S. Water St. los viernes por la tarde. Muchas de las empresas de alimentación, como la Kraft Dairy Products, dan muestras gratis y cajas para «obras benéficas». Échales un vistazo.

Es posible robar comida en la segunda planta del Federal Building Cafeteria en Adams con Dearborn y en la National Cafeteria en Clark con Van Buren. Normalmente hay largas colas en estas cafeterías y puedes comer mientras esperas y luego pagar solo el café.

Si dispones de sitio para cocinar y almacenar alimentos, hay algunos sitios que tienen comida bastante barata. La puerta este del International Harvester, situada en 1015 W. 120th St. es increíble. ¡Aprovecha esos chollos! Cuatro kilos y medio de chuletones (en cajas) por 5,25 dólares a medianoche. A las 16:00 horas, el distribuidor trae una combinación diferente de productos. La carta típica puede incluir tomates, pepinos, fresas, etc., por un dólar los cuatro kilos. El producto puede variar de un día a otro, pero los precios son siempre los mismos. Los jueves a mediodía y a las 16:00 horas se pasa el tío de las galletas Lennell. Son 1,25 dólares la caja de galletas. A las 19:00 horas llega el tío de las salchichas y el precio estándar es de 2 dólares. El peso estándar es de uno a dos kilos y medio. Tiene salami, salchicha de hígado, salchicha polaca y normalmente embutidos como mortadela o salchichón. Se vende toda la comida que traen los camiones y los precios pueden no ser exactos, pero por ahí andan.

Los huevos están a dos dólares las tres docenas en Randolph, al oeste de Halsted. El zumo de naranja es bastante barato en el Del Farm de Broadway. Hay una tienda de segunda mano llamada Wonder Bread en Diversey; Butternut, en 87th St. con Ridgeland, en 1471 W. Wilson, y Silvercup, en 55th con Federal, ofrecen pan y bollos muy rebajados. La Cicero Bottling Company, en 31st St. con 48 Court, vende cajas con doce botellas de litro por 2 dólares. Mamas Cookies, en S. Kastner 7400, ofrece dos kilos y medio de galletas por 1,5 dólares. En Burhops, State con Grand, puedes conseguir cajas de dos kilos y medio de carne barata. El Railroad Salvage, por Madison y Halsted, vende latas abolladas (con el contenido intacto) muy rebajadas. También es un buen lugar para productos de papelería. La Campbell Soup, en W. 55th St. 2250, abre martes y miércoles, y te dará latas de sopa gratis o muy rebajadas si les dices que es para una organización benéfica o si pareces un tipo serio. Dos buenos lugares para todo tipo de compras son el Hi-Lo de Lincoln, al norte de Irving. Hay un montón de cosas por 10 centavos. Marathon Products en Randolph con Halsted también es un buen lugar.

Si puedes sobrevivir con una única comida al día, ya lo tienes. El ayuntamiento acaba de abrir catorce comedores gratuitos por toda la ciudad. Se encuentran en:

Estas comidas calientes gratuitas incluyen carne, patatas, alguna verdura, postre, fruta y café o leche. Debes darles un nombre y una dirección.

ATENCIÓN SANITARIA

Las tres grandes universidades tienen excelentes clínicas que hacen gratis muchos tipos de trabajos médicos. La Universidad de Chicago mantiene una clínica en 950 E. 59th St. La Universidad de Illinois tiene otra en 840 S. Wood. Además de buena atención sanitaria, la Universidad Northwestern ofrece tratamiento dental muy barato. La clínica está en 303 E. Chicago. Llama a la centralita principal de las universidades y pregunta por las clínicas para averiguar servicios y horarios.

En 27 E. 26th St. y N. North Park hay una clínica de enfermedades venéreas que abre durante el día de lunes a viernes y hasta tarde los miércoles. En 2974 N. Clybourn tratan enfermedades crónicas. En el City Hall del centro hacen radiografías de tórax gratis todos los días. Para problemas de salud mental, prueba en la clínica que hay en 1900 N. Sedgwick (642-3531).

Earth Mother ofrece educación sobre drogas los miércoles en la Grace Church, 555 W. Belden. Just Us, 61 N. Parkside (378-7618) o LSD Rescue Service, 7717 N. Sheridan (338-6750) ofrecen también información y ayuda en caso de un mal viaje. Chicago cuenta con una serie de clínicas esparcidas por toda la ciudad que están mantenidas por grupos del movimiento y de la comunidad y que dan servicios a la gente que vive en la zona. El Black Panther Party dirige la Spurgeon “Jake” Winters Free People’s Clinic en 3850 W. 16th St. (522-3220).

El Young Patriots Uptown Health Service, ubicado en 4408 N. Sheridan (334-8957), ofrece atención sanitaria a la gente en esa comunidad. Los Young Lords se encargan del Dr. E. Betances Free People’s Health Center en la People’s Church, 834 W. Armitage (549-8505). La Latin American Defense Organization tiene una clínica en 2353 W. North Avenue, (276-0900). La Student Health Organization administra un buen número de pequeñas clínicas en varias comunidades. Llámales al 493-2741 o pásate por su oficina en 1613 E. 53rd St. En la Holy Covenant Church, en Wilton con Diversey, puedes recibir atención sanitaria de la Free People’s Clinic, así como ayuda con problemas legales, de vivienda, planificación familiar y nutrición. Llama al 348-6842. Todas estas clínicas proporcionan una gran variedad de servicios y tienen diferentes horarios. Llámales primero para asegurarte de que están abiertas.

ASESORÍA LEGAL

Chicago cuenta con algunas buenas facultades de derecho y a menudo puedes conseguir asistencia o que te deriven a un abogado si les llamas y hablas con el editor del periódico de la facultad. Puedes usar el baño gratis en la Julius J. Hoffman Room de la Facultad de Derecho de la Universidad Northwestern.

La Law Student Commune, 357 E. Chicago, 649-8462, es un grupo de abogados jóvenes y estudiantes de derecho radicales que tratan de llevar la asistencia legal a las calles. La People’s Law Office, en 2156 N. Halsted, 929-1880, funciona del mismo modo. Para problemas de la comunidad, llama al Lincoln Park Rights Center, 525-9775, o al Community Legal Counsel, 726-0157. La ACLU tiene una sede enorme en Chicago en 6 S. Clark, 236-5564, y lleva casos que afectan a las libertades civiles.

ASESORAMIENTO PARA EL RECLUTAMIENTO

OCIO

Parques

El Lincoln Park se extiende a lo largo del lago Michigan, en la parte norte de la ciudad. Cuenta con un invernadero y un zoológico, abiertos de 9:00 a 17 horas. Justo al sur del zoo hay un lugar de encuentro para conciertos de rock gratuitos, concentraciones y cosas por el estilo. También hay un zoológico en la zona de Brookfield, en 8400 W. 31st St. El Morton Arboretium, ubicado en la Ruta 53 a la altura de Lisle, abre todos los días hasta el atardecer. El Shedd Aquarium está situado en 1200 South Lake Shore Drive, en Roosevelt.

Música

A veces, el Auditorium y la Opera House ofrecen conciertos gratuitos los domingos y las noches de lunes a viernes. Déjate caer por el vestíbulo y di que hay unas entradas a tu nombre en la taquilla. Incluso si se trata de un concierto de pago, normalmente puedes entrar si te echas un farol.

El Center for New Music, 2263 N. Lincoln, celebra habitualmente conciertos gratis los domingos y los lunes a las 20:00 horas.WGLD es la emisora underground local. La Universal Life Church Coffee House, W. Polk 1049, ofrece música rock y folk gratis los fines de semana. Free City Music organiza conciertos de rock gratis durante la primavera y el verano en Lincoln Park.

Museos

Poesía

La Other Door Coffee House, 3124 N. Broadway, alberga lecturas nocturnas de poesía y música. Llama al 348-8552. El Cafe Pergolesi, 3404 N. Halsted, ofrece lecturas de poesía, música barroca y una galería de arte. No se cobra precio de entrada. Abre de 18:00 a 24:00 horas, y los sábados hasta la 1 h.

Teatro

El Playhouse North, 315 W. North Ave., cuenta con teatro gratis. Por 1 dólar puedes ver actuar a varios grupos en la Harper Theater Coffee House, en 5238 S. Harper.

EL Second City, 1616 N. Wells, tiene improvisaciones gratis después de sus actuaciones de la tarde, todos los días salvo los viernes. Se puede ir a ver teatro infantil gratis a La Dolores, 1980 North Orchard, lunes y miércoles a las 13:00 horas. Llama al 664-2352.

Cine

El Biograph Theater, 2433 N. Lincoln Ave., ofrece sesión doble por 1,25 dólares y venden golosinas a un centavo. A John Dillinger le tendieron una emboscada cuando salía de este lugar. En el Neighborhood Commons, Wisconsin con Freemart, proyectan noticiarios cinematográficos gratis los miércoles a las 20:00 horas. Newsreel, 2744 N. Lincoln (248-2018), ofrece películas del movimiento gratis o a bajo coste para grupos.

Alice’s Revisited, 950 N. Wrightwood, es un restaurante que proyecta películas gratis. Los viernes y sábados a las 20:00 horas. tienen música folk-rock y blues gratis. Los sábados también cuentan con teatro infantil gratis. Los martes tienen psicodrama, también gratis. Llama al 528-4250 para más información.

INFORMACIÓN

El número de la centralita es 281-7197.

Periódicos underground

La sede del Black Panther Party está ubicada en 2350 W. Madison (243-8276).

IMPRENTAS DE LA COMUNIDAD

ESCUELAS

La People’s School, 4409 N. Sheridan (561-6737), ofrece cursos gratis en diferentes áreas de la supervivencia y la política radical. El White Panther Party, 787-1962, ofrece cursos en lucha callejera, historia del radicalismo americano y sexismo dialéctico.

OTRAS GANGAS

Ropa

El Concerned Citizens Survival Front, 2512 N. Lincoln Ave., tiene ropa. Prueba en las lavanderías del Armitage al este de Halsted, a lo largo del lado sur de la calle: regalan la ropa que nadie reclama. También en Brazil Cleaners, en 3943 Indiana. La Eugene Blue Jean Store, en 7017 Paulina, vende vaqueros, camisas viejas del ejército y otros artículos por menos de un dólar.

Muebles

En la zona de Lake Shore Drive hay muebles los días de recogida. Llama a la oficina de Recogida de Basuras para informarte del calendario de recogidas.

THE Fabulous Furry Freak Brothers⁴⁹

montan su propia emisora de radio

—¿Qué tienes ahí, Phineas?

—¡Es un transmisor de radio enano! ¡Cuesta 6,95$!

—Solo tienes que conectarlo a tu mechero y ¡ya tienes una emisora de radio móvil!

—Solo transmitirá en un radio de unos 15 metros. Tienes que parar al lado de alguien que esté escuchando la radio… ¡Notarás que te han sintonizado cuando se queden mirando a los altavoces!

—¿?

—¡Dame ese micrófono! ¡¡Esta es la emisora KLSD, transmitiéndoles un noticiario especial!!

—Hoy, en una sesión legislativa extraordinaria, ¡el gobierno de Estados Unidos ha legalizado la marihuana! Repito, ¡¡¡la hierba ya es legal!!!

—¡Hola, señor! ¿Quiere comprar marihuana? ¡Son sólo 45$ los 30 gramos!

—¡A esto se le llama capitalismo de guerrilla!

Free Store

En 727 S. Laflin descubrirás una genuina Free Store que regala todo lo que puedas imaginar. No obstante, tiene tendencia a mudarse de un sitio a otro.

Dinero

Pilla algunos periódicos underground en alguna de las sedes enumeradas más arriba y véndelos en las calles. Si te lo trabajas, puedes conseguir de 6 a 10 dólares en una hora.

03

QUE LE DEN A LOS ÁNGELES

VIVIENDA

Hay varios apartamentos y comunas que te darán alojamiento durante unos días. Llama a la Free Clinic al 938-9141. Hay suelo disponible en el Sans Souce Temple de S. Ardmore. El Women’s Emergency Lodge, en 912 W. 9th St. (627-5571), aloja a mujeres sin un lugar en el que quedarse o las derivan a otro sitio. Resistance (386-9645) y Green Power (HQ 9-5184) te serán de ayuda si buscas un lugar para pasar la noche. Dormir en la playa ya no se lleva, pero las azoteas son geniales. La Midnite Mission, en 396 S. Los Angeles (624-9258), ofrece alojamiento y comida para algunos huéspedes. Los parques y calles son objetivo seguro de redadas policiales. La brutalidad de los cerdos de LA solo está al alcance de sus colegas de Chicago y Sudáfrica. Todos los policías de Los Ángeles son dos metros y medio de cromo sólido. Muerde sus pies y se vendrán abajo.

COMIDA

Green Power Feeds Millions es una organización singular que se ocupa de las necesidades de la gente. Proporcionan comida gratis para festivales, conciertos, manifestaciones, concentraciones, sentadas y otras actividades por el estilo. Además, abastecen a un montón de comunas y sirven comida todos los domingos en Griffith Park, punto central de encuentro en Los Ángeles. Llámales al HO 9-5184 o al 938-9141 para conseguir información y también para ofrecerles tu ayuda.

En la W. Hollywood Presbyterian Church, en Sunset con Martel (874-1816), ofrecen comida vegetariana gratis. Para las cenas, prueba en la Midnite Mission, 396 S. Los Angeles Street; en God Squas, 1412 N. Crescent Heights Blvd. (cerca de Sunset); y en His Place, Sunset con La Cienega.

La Half-Price Bakery, en 3rd St. con Hill St., regala productos de panadería a última hora del día y, con una buena historia, siempre puedes gorronear una comida en cualquier Clifton’s Cafeteria.

La Watts Trojan House es una tienda gratis que no solo ofrece comida, sino también ropa y una variedad de artículos y servicios. Está ubicada en 1822 E. 103rd St. El Departamento de Bienestar Social del Condado, en 2707 S. Grand (cerca de Adams Street), tiene un generoso programa de cupones para comida (746-0522).

ATENCIÓN SANITARIA

La Free Clinic, en 115 N. Fairfax Ave. (938-9141), es muy popular y proporciona un buen número de servicios en diferentes horarios, como por ejemplo:

La Foothill Clinic, 547 E. Union, en Pasadena (795-8088), ofrece servicios similares gratuitamente. Llámales para conseguir los horarios. El Committee to Eradicate Syphillis gestiona una clínica que trata enfermedades venéreas por las tardes. Puedes encontrarles en 5205 Melrose Ave., Hollywood (870-2524).

En Venice, ve a la Youth Clinic, que es gratuita; está situada en 905 Venice Blvd., (cerca de Lincoln). Los servicios son variados y abre solo por las tardes. Llama al 399-7743 y te ayudarán.

Para problemas especializados prueba en:

Los centros de salud de barrio proporcionan muchos servicios gratuitos. Para información más precisa, llama al centro o escribe a: County of Los Angeles Health Department, Public Health Education Division, 220 N. Broadway, Los Ángeles, California 90012. Pídeles una lista e información sobre los servicios sanitarios.

ASESORÍA LEGAL

La Legal Aid Foundation of Los Angeles, en 106 3rd St. (628-9126), proporciona ayuda en asuntos civiles.

La ACLU de California del Sur está situada en 323 W. Fifth St. (MA 6-5156).

ASESORAMIENTO PARA EL RECLUTAMIENTO

OCIO

Playas

Los Ángeles tiene 22 kilómetros de playas que se extienden desde Pacific Palisades en el norte a la Cabrillo Beach de San Pedro.

La Will Rogers Beach State Park, 15100 Pacific Coast Highway, Pacific Palisades, se extiende cinco kilómetros desde el límite norte de Santa Mónica a un punto cercano al Topanga Canyon. Esta playa tiene un área de surf enorme y muy popular.

La Venice Beach, 2100 Ocean Front Walk, Venice, se extiende desde el límite sur de Santa Mónica a Marina del Rey. Han transformado dos hectáreas y media en un parque con zonas de pícnic, pistas de shuffleboard y el Venice Beach Pavilion. Aquí se encuentra el gran muelle de pesca de Venice, y hay una zona de surf.

La Isidore B. Dockweiler Beach State Park, 11401 Vista del Mar Ave., va desde la Marina del Rey al sur de la ciudad de El Segundo. Esta playa tiene 700 puntos para fogatas y una zona de surf.

La Cabrillo Beach, 3720 Stephen White Drive, San Pedro, situada en el extremo norte de Los Angeles Harbor, tiene zonas de pícnic, puntos para fogatas y una zona para surf.

La Royal Palms Beach, 1799 Paseo del Mar, está equipada con zonas de pícnic y puntos para fogatas.

Parques

El Griffith Park es el parque más grande y el punto de encuentro de moda de la comunidad local. Está junto a las autovías Ventura y State.

El Arroyo Seco Park está situado a lo largo de Arroyo Seco y tiene instalaciones para pícnic, juegos y bolos. En el parque también se encuentra el Los Angeles Zoo, en 5333 Zoo Drive.

El Brand Park and Memory Garden, frente a la vieja Mission San Fernando, es un lugar realmente extraño.

El Echo Park tiene el mayor lago artificial de Los Ángeles. Cada verano se imparten cursos de pesca para niños y hay alquiler de botes eléctricos.

El Hancock Park, situado en Wilshire Blvd., entre Odgen y Curson, tiene el LaBrea Tar Pits, con animales prehistóricos y plantas fósiles de todos los lugares.

El Exposition Park Rose Garden en Exposition Blvd. es un jardín hundido de rosas de una extensión de casi tres hectáreas que desprende un olor maravilloso.

El Forest Lawn Memorial Park, fundado por Hubert Eaton como «el primer paso hacia el cielo», posee unas vistas hermosas del centro de Glendale y tiene que ser uno de los sitios más salvajes de la región. Es LA en estado puro, con la mayor colección de réplicas de estatuas del mundo. Jean Harlow, Sabu, Clark Gable y otras figuras populares descansan allí. Puedes ponerte cachondo frente al Jean Hersholt Memorial, follar en el Aisle of Benevolence, situado en el Great Mausoleum, y pegarte un viaje con el sermón estéreo que emana de la escultura gigante Mystery of Life. ¡Jodidamente lejos!

Museos

Hay alrededor de cincuenta museos gratis en el Gran Los Ángeles. Enumeramos los que son de especial interés.

Música

Hay conciertos de música gratis todos los domingos en Griffith Park.

Cine

La UCLA tiene un ciclo de cine experimental gratuito todos los años. Llámales al 825-4321 para conseguir la programación.

INFORMACIÓN

La centralita de Los Ángeles tiene un servicio de 24 horas llamado Hot Line. Está situada en 4650 Sunset Blvd. (663-1015). Llama para enterarte de las últimas novedades de tu zona. El LA Free Press, en 7813 Beverly Blvd., 937-1970, es siempre una buena fuente de información. Los cuarteles generales del Black Panther Party se encuentran en 4115 S. Central Ave., 235-4127, o en 9818 Anzac, en Watts, 567-8027. La Traveler’s Aid Society dispone de oficinas en la estación de autobuses Greyhound y en el Aeropuerto Internacional. Ofrecen todo tipo de servicios e información para almas perdidas y turistas.

OTRAS GANGAS

Ropa

En los siguientes puntos puedes encontrar ropa, muebles y otros artículos domésticos a bajo precio:

Los Volunteers of Amerika regentan un buen número de tiendas de segunda mano en la zona. Prueba en 8609 S. Broadway o llama al 750-9251 para averiguar cuál te queda más cerca.

El Salvation Army también tiene una cadena de tiendas. La tienda principal está en 801 E. 7th St., 620-1270. Pueden ayudarte allí mismo o bien informarte de a qué lugares puedes acudir por tu zona.

Dinero

Puedes vender medio litro de sangre por 10 dólares en el Red Cross Blood Bank, 1200 S. Vermont (384-5261).

Mascotas

En el ASPCA, 5026 W. Jefferson (731-2491), puedes encontrar todo tipo de mascotas gratis.

Identificación

Los Ángeles tiene una ley de toque de queda, pero puedes conseguir un DNI apropiado con una foto por 3,5 dólares en Twelfth y Hill Streets.

04

QUE LE DEN A SAN FRANCISCO

VIVIENDA

Las noches son frías en San Francisco, pero hay sitios que ofrecen alojamiento gratis por una noche. Para evitar hacinamientos tienden a emplear un sistema de tickets. Si apareces al final de la tarde, lo más probable es que tengas una plaza asegurada para pasar esa noche. Los siguientes lugares funcionan de ese modo:

Brother Juniper’s Inn, 1736 Haight; los tickets se dan por orden de llegada.

Holy Order of Man, 937 Fillmore; no hay tickets.

Hospitality House, 148 Leavenworth, para mayores de 18 años, normalmente está lleno.

Pinehurst Emergency Lodge, 2685 30th Ave; para mujeres solteras y mujeres con hijos.

St. Mary’s Church, 660 California, tickets a partir de las 18:oo horas.

St. Patrick’s Church, 756 Mission, tickets a partir de las 18:00 horas.

St. Vincent De Paul, 235 Minna, tickets a partir de las 16:00 horas, solo para hombres solteros.

Salvation Army Harbor Light, 290 Fourth St; no hay tickets.

Traveler’s Aid, 38 Mason, 771-0880, te ayudará a buscar un refugio temporal. Los chavales que se han escapado de casa pueden probar en la All Saint’s Church, 1350 Walker (863-9718), para conseguir alojamiento y comida. Huckleberry’s for Runaways, 1347 7th Ave. (731-3921) ofrece estos y otros servicios, como asesoramiento.

Si piensas quedarte un tiempo en San Francisco, puedes tener dificultades a la hora de encontrar un apartamento de alquiler. Prueba en el Federal Housing Information Center, 100 California (556-5900), donde te darán gratis una relación de apartamentos.

Una vez que hayas encontrado un sitio, el Community Design Center, 215 Haight (863-3718) te ofrece asesoramiento gratuito sobre arquitectura y diseño de interiores. Por lo general, puedes encontrar un Traveler’s Aid Station en cualquier sitio en el que haya un gran número de viajeros.

COMIDA

Durante el día puedes conseguir una comida gratis en St. Anthony’s, 55 Jones, cuya calidad es la habitual en una misión religiosa. Igualmente, la Worlwide Brotherhood Inc., en 1219 Fillmore, sirve tres comidas gratis a las 11:15 horas, las 15:00 horas. y las 19:00 horas. El Sacred Heart Convent, Fillmore y Hayes, ofrece sándwiches y leche todas las mañanas a las 10:00 horas. El Hare Krishna Temple, en 518 Frederick St. (731-9671), sirve chapatas integrales, verdura, frutas, dhal y arroz todos los días a las 11:30 h. Llévales algún regalo en forma de flores, dinero o incienso porque no tienen tanta pasta como para sostener indefinidamente el gorroneo.

En Natoma Alley, en la 3rd Street con Market, cerca de Mission Street, está la Peinel Mission. Abre sus puertas a las 19:30 horas. y sirven excelentes sándwiches y café. Incluso te dejarán que los envuelvas y te los lleves a casa. La Holy Order of Man, 937 Fillmore, pone una comida gratis todas las noches a las 20:00 horas., al igual que la Lifeline Mission en 917 Folsom. La Ardor Rescue Mission empieza a servir a las 19:00 horas. de lunes a viernes. Está situada en 1253 McAllister y también ofrece duchas para hombres y mujeres de 15:00 a 17:00 horas.

El Good Karma Café, en la esquina de 18th Street con Dolores, tiene comidas macrobióticas los domingos de 14:00 a 17:00 horas. También los domingos, a las 13 h., puedes encontrar una excelente comida y a un montón de gente rara en la Glide Church, 2330 Ellis. Por las tardes reparten raciones familiares para quien quiera compartir. En el Everloving Trading Post, 1428 Haight, puedes conseguir ensalada gratis y sándwiches baratos.

Hay un montón de restaurantes realmente baratos en San Francisco, como Dishop’s, en 315 Divisadero, que ofrece una comida por 25 centavos. La All Saint’s Church, en 1428 Walker, ofrece un menú caliente completo por solo un dólar todos los miércoles por la noche. El Ruby Palace, 613 Kearny, tiene toda la comida china que puedas tomar por 1,60$. El Ginn’s Café, 115 6th St., ofrece una variedad de comidas por menos de un dólar. El People’s Restaurant, 260 Valencia, ofrece comida mexicana riquísima y barata.

El Produce Market, entre 3rd St. y Bayshore, justo debajo de la autovía que va al sur, es el mercado mayorista de frutas y verduras de la zona. A primera hora de la mañana puedes pillar todo tipo de cosas gratis en las diferentes naves. El Farmer’s Market, en 100 Alemeny Blvd., debe ser otro de tus objetivos. El Salvation Army Welfare Bureau, en 178 Valencia (863-6520), dona montones de comida a familias. Tendrás que rellenar una solicitud, pero una vez que cumplas los requisitos, podrás volver siempre que quieras.

Puedes pillar pan del día anterior prácticamente gratis en la puerta del almacén de la Larabum Bakery, 365 3 rd Ave. El Canned Food Distribution Center, en 1350 Folsom, vende latas abolladas y carnes a precios rebajados. Los supermercados Big Bonus, en 2627 Army, 1158 Howard y 555 S. Van Ness, tienen los precios más baratos de las tiendas comerciales.

Si ya estás decidido e interesado en sumarte a alguna de las diferentes conspiraciones alimenticias, llama al 621-3788 o pregunta en el Everlovin’ Trading Post o en el Sonoma Natural Foods, en 3214 Folsom. Basta Ya sirve un desayuno infantil a las 7:00 horas. en la St. Peter’s Church, 24th St. con Alabama, y en la St. John’s Church, 14th St. con Julian. El Black Panther Party ofrece el mismo servicio en el Hunter’s Point Community Center, 1492 Jerrold, y la Sacred Heart Church, en Fell con Fillmore.

ATENCIÓN SANITARIA

La Canon Kip Community House, situada en la 8th St. con Natoma (861-6801), tiene una clínica gratuita y una farmacia que abren las mañanas de los lunes a viernes. La Haight-Ashbury Free Clinic, que es el centro comunitario del movimiento más antiguo, se encuentra en 558 Clayton St. (431-171714). El horario es de 18:00 a 22:00 horas durante la semana, pero ofrecen diferentes servicios especiales por la mañana. Llámales para conseguir el horario. La Los Siete People Clinic, en 2990 22nd St. (258-3655), ofrece atención sanitaria e imparte cursos. Está abierta de lunes a viernes por la mañana. Otra clínica que atiende gratuitamente es la Every Man’s Free Clinic, 120 Church (626-9548), que abre los lunes, miércoles y viernes por las tardes.

Hay numerosas clínicas de barrio que ofrecen tratamiento a sus residentes. Vale la pena probar en alguna de estas:

El ayuntamiento tiene centros de salud preventiva que ofrecen varios servicios, incluyendo vacunas y métodos anticonceptivos. Prueba en los siguientes:

Todos ellos pueden proporcionarte píldoras anticonceptivas mensualmente. En el Planned Parenthood Center, 2340 Clay (922-1720), te ofrecerán asistencia en problemas de anticoncepción. También te ayudarán a determinar si cumples los requisitos para un aborto terapéutico, la única forma de que te practiquen legalmente esta operación en el estado. Por una donación de cinco dólares, la Society for Humane Abortion te asesorará sobre cómo abortar fuera del estado o del país. No obstante, conseguir un aborto terapéutico es más fácil de lo que cabría esperar. Has de probar que tu salud mental se está viendo perjudicada por el embarazo. No te cobrarán nada si recibes asistencia social o estás en situación de recibirla. Si te decides a abortar, ve al San Francisco General Hospital, entre la 22nd y Potrero. Pregunta por el departamento de Servicios Sociales, donde un trabajador social escuchará tu deprimente cuento. Inventa una historia suficientemente dramática y obtendrás la autorización. Si tienes complicaciones con cualquier tipo de aborto, sean hemorragias internas o sentimientos depresivos, puede serte de ayuda una visita al Post-Abortion Care Center en 555 Arguello. Sus servicios son gratuitos y también hacen tests de embarazo.

El Departamento de Salud Pública, 101 Grove (558-6161), ofrece diferentes servicios gratuitos en centros repartidos por toda la ciudad. Llámales. Hay una Children’s Clinic gratuita en 330 Ellis (771-6300). Puedes conseguir un tratamiento quiropráctico gratis en 931 Sutter. Llama al 391-1848 para concertar una cita. En el Center for Special Problems, 2107 Van Ness (558-4801), disponen de ayuda psiquiátrica.

Puedes recibir tratamiento dental gratis o muy barato en la clínica de la Dental School de la Universidad de California, ubicada en el Medical Science Building, Room 606, en la 3rd Avenue con Parnassus (666-1173). Llámales también para que te deriven a otros dentistas baratos.

Para una emergencia por un mal viaje, recurre a la Crisis Clinic, en el 566-1050. ¿Pensando en el suicidio? Llama al 751-4866. Una ambulancia se presentará rápidamente en tu casa si llamas al 431-2830, y el Dial-a-Beating es el 553-0123.

ASESORÍA LEGAL

El Neigborhood Legal Assistance, en 532 Natoma (626-5285) ofrece ayuda en todos los casos civiles, tales como desahucios y otros problemas con los propietarios. Es gratuito para la gente con ingresos bajos que vive al sur de Market, en el distrito de Tenderloin. La Legal Aid Society está ubicada en el 690 de Market (421-7337). Juvenile Defense, 1830 Fell St. (387-3575), ofrece ayuda para jóvenes de menos de 18 años con casos criminales pendientes. La ACLU tiene sus oficinas en 503 Market (EX 2-4962).

La Citizen’s Alert, 33 Ellis (776-9669), tiene un servicio telefónico 24 horas que registrará los acosos policiales y te pondrá en contacto con un abogado si te arrestan. Youth Emergency Service (293-40739) da el mismo servicio a los jóvenes.

Dentro del Hall of Justice, 850 Bryant, Room 304 (552-2202), se encuentra el On Bail Project. En general, te pueden conseguir la libertad sin fianza, siempre que te comprometas a comparecer ante el juzgado. No se encargan de todo tipo de casos y debes ser mayor de 18 años para que te asistan, pero merece la pena intentarlo en cuanto te procesen.

ASESORAMIENTO PARA EL RECLUTAMIENTO

Si has de salir pitando a Canadá desde la costa oeste, dirígete a Vancouver, en Columbia Británica. El Georgia Straight, el mayor periódico underground de Vancouver, tiene su sede en 217 Carroll (lejos de Hastings) y te proporcionará información sobre los Draft Dodger Hostels (albergues para desertores) de la zona. Si llegas por la noche, prueba en la Cool-Aid Crash House (el límite son tres días) de la esquina de Burrand con la 7th Ave. Lleva una apariencia convencional cuando cruces la frontera y ten cuidado si haces autoestop en Washington, pues se dice que los miserables demócratas aplican las ordenanzas locales y las leyes estatales.

OCIO

Parques

En los parques se llevan a cabo todo tipo de actividades recreativas. Puedes llamar al 558-4268 y el Public Information Datebook te informará de los eventos gratuitos de la semana. El Golden Gate Park es el más grande de la zona y el punto de encuentro tradicional desde que se hiciera el primer be-in⁵⁰ el 14 de enero de 1967. Tiene estanques con patos, un zoológico, un acuárium, el Japanese Tea Garden, un montón de campos de juego y zonas de pícnic. Por lo general, hay música gratis todos los domingos por la tarde.

Merece la pena visitar el San Francisco Zoological Garden, ubicado entre Sloat Blvd. y Great Highway, así como los Strybing Botanical Gardens de South Drive con la 9th Ave.. El Conservatory, JFK Drive con Arguello Blvd., incluye un delicioso paraíso de plantas tropicales.

Piscinas cubiertas

Tarifas: 10 centavos para los menores de 18 años en horario de mañana y 25 centavos por la noche; 50 centavos para los mayores de 18 años. Puedes alquilar un bañador y una toalla por 15 centavos. Llama al 558-3643 para más información.

Museos

Cine

Una de las mejores escenas de la ciudad es el ciclo gratuito de la City University. Tiene lugar todos los jueves por la noche a las 20:00 horas. No hace falta ser estudiante.

Música

Jam Sessions y Jazz Dance Happenings gratuitos todos los domingos a las 14:00 horas. en la Black Light Explosion Company, 331 Grove. Para más información, llama al 621-4685. Ahora, queda con otros colegas y haz tu propia música.

INFORMACIÓN

Para las últimas novedades de nuestra escena, echa un vistazo a alguno de los periódicos underground. Por el Good Times, en 2377 Bush Street (922-9881), suele haber gente que podrá echarte un mano. También te ayudarán en el Haight-Ashbury Tribune, 1778 Haight (387-2733). Otro periódico de San Francisco es el Oracle, que se encuentra en 460 Magnolia Ave. en Larkspur. Se pueden vender periódicos en la calle en toda la Bay Area.

La centralita telefónica de 1830 Fell es una de las más antiguas y mejor gestionadas. Llama al 387-3575. Tiene un verdadero servicio de 24 horas, siete días de la semana. Hay otras centralitas en la región. Echa un ojo al apartado de Centralitas telefónicas de este libro.

El número de la información meteorológica es 936-1212 y puedes saber la hora llamando a POPCORN.⁵¹

Newsreel, 450 Alabama (863-6197), ofrece proyecciones gratuitas de películas radicales y también participa en la producción y la distribución. El Radical Education Project tiene seminarios, conferencias para gente del movimiento y de la iglesia, y literatura gratuita. Está situado en 330 Ellis St. (333-4920). La sede del Black Panther Party de San Francisco está en 1336 Fillmore St. (922-0095).

La Rip-Off Press está en 698 Golden Gate (775-7975). Cobran muy poco y tienen algunas cosas gratis.

OTRAS GANGAS

Ropa

Para conseguir todo tipo de ropa gratis, inténtalo en Everlovin Tradin Post, Anchor Rescue Mission, la 409 House, Holy Order of Man y St. Vincent De Paul. Las direcciones de estos lugares se pueden encontrar en varios de los apartados anteriores.

Puedes encontrar ropa a precios bajos en el Salvation Army, 1500 Valencia, y en Goodwill Industries, 986 Howard y 2279 Mission.

La Free Store se sitúa actualmente en 457 Haight (861-6840), pero cambia de lugar a menudo. El Cost Plus, en Fisherman’s Wharf, es el sitio donde es más fácil robar de toda la ciudad.

Muebles

Detrás de la tienda Goodwill Industries en Howard St. hay una zona de obras en la que encontrarás todo tipo de artículos que pueden convertirse rápidamente en muebles. Junto a la King Paper Co., en Potrero con Alameda (cerca de Whitefront), puedes conseguir el mayor surtido de bobinas de cable de madera para mesas y lámparas. Acércate cuando haya anochecido.

Butchertown, en Burke con Jennings, es un negocio de desguaces estupendo, con todo tipo de piezas de automóviles y furgonetas. Puedes adquirir material a bajo precio o intercambiarlo por otras piezas.

Mascotas

ASPCA está ubicada en 2500 16th St.

Libros

La San Francisco Public Library está en el Civic Center.

Asistencia social

Todos los miércoles a las 20:00 horas. un Welfare Rights Group se reúne en 409 Clayton (621-9553). Esa gente puede ayudarte a prepararte antes de que te dirijas a la cola del Departamento de Bienestar Social, que está en 585 Bush.

Banco de sangre

El mejor banco de sangre está en el San Francisco General Hospital en 22nd St. con Potrero (648-8200). Debes ser mayor de 21 años, pero te pagan 20 dólares por medio litro de sangre.

Cupones para alimentos

Ve a 1360 Mission o llama al 558-5662 para obtener información sobre el generoso programa de cupones para alimentos.

Viaje del puente

Desde el norte del Golden Gate Bridge hay un trayecto en barco gratis, pero tienes que pagar el doble a la vuelta. Así que si vas a saltar, hazlo desde el sur. ¡Eso es!

APÉNDICE

Organizaciones AL SERVICIO de la gente

American Serviceman’s Union, Room 538, 156 Fifth Ave., Nueva York, NY—Un grupo que intenta organizar sindicalmente a los soldados.

Berkeley Free Church, 2389 Oregon St., Berkeley, California —Publican una lista exhaustiva de iglesias liberadas. Escribe a Berkeley Free Church, Free Church Publications, Box 9177, Berkeley, California 94709. El nombre de la guía es Win With Love.

Black Panther Party, 1048 Peralta, West Oakland, California —Una organización revolucionaria de autodefensa afroamericana. Se trata de un partido a nivel nacional que ha lanzado programas de desayunos gratis, clínicas gratuitas, escuelas libres y otros proyectos relacionados.

Boston Area Ecology Action, 925 Mass. Ave., Cambridge, Mass. —Trabajan para elevar la conciencia ecológica por medio de teatro de guerrilla, educación pública, uso de los recursos energéticos y cultivo de la tierra, y resistencia a los supermercados.

Bread and Roses, 1145 Mass. Ave. Cambridge, Mass.—Una organización socialista para la liberación de las mujeres compuesta de grupos de trabajo y debate.

Cooperative Services, Inc., 7404 Woodward, Detroit, Michigan —Proporciona ayuda para crear cooperativas y ofrece servicios una vez que éstas han echado a andar.

Gay Liberation Front, 2398 Bancroft, Berkeley, California —Trabajan en la educación sobre homosexualidad y organizan a la comunidad gay en su lucha contra la opresión. Publicaciones disponibles.

The G. I. Office, PO Box 9746, Washington D.C. 20015, (202) 244-2831 —Se encargan de las denuncias contra el ejército por parte de soldados que han recibido un trato injusto.

Movement Speaker’s Bureau, 265 W. 42nd St., Nueva York, NY —Gestiona actos con conferenciantes radicales. Publican un catálogo a todo color que presenta a los conferenciantes y sus temas. Manda 50 centavos para cubrir el coste del envío del catálogo.

National Welfare Rights Organization, 1419 H St. NW, Washington, D.C.— La coalición nacional de grupos locales de perceptores de asistencia social. Funciona como un centro de información, formación de líderes y otros servicios destinados a las organizaciones asociadas. También coordina acciones a nivel nacional.

New Mobilization Committee to End the War in Vietnam, 1029 Vermont Ave. NW, Washington D. C. —La mayor coalición nacional de grupos antibelicistas. Llevan a cabo manifestaciones a nivel nacional y tienen una considerable cantidad de documentación disponible para ayudar a organizarse.

Radical Student Union, 7105 Hayvenhurst Ave., Van Nuys, California —Un grupo de estudiantes de instituto de la región de Los Ángeles que está trabajando en montar un sindicato de estudiantes que unificaría a la gente de toda la zona. Tienen diversos contactos a nivel nacional.

United American Indian, PO Box 26149, San Francisco, California —Publica el Warpath Indian y se organiza en torno a los derechos de los indios.

War Resister’s League, 339 Lafayette St., Nueva York, NY —WRL apoya la objeción de conciencia frente al reclutamiento y la objeción fiscal; publica literatura pacifista radical.

Venceremos Brigade, PO Box 1137, Manhattanville Station, Nueva York, NY —Organiza las brigadas de jóvenes que van a Cuba a ayudar con la cosecha de caña de azúcar y otros proyectos agrícolas.

The Weathermen, Times Square, Nueva York, NY —Organiza bombardeos, asesinatos políticos, fugas de cárceles, robos de bancos y otras actividades. Hay uno dentro de la cámara acorazada de cada Bank of Amerika esperándote. No tardes.

White Panther Party, 1520 Hill St., Ann Arbor, Michigan —Una organización marxista-leninista nacional para la formación de cuadros, que se propone perfilar la cultura juvenil de una nueva nación (la nación Woodstock). Publican el nuevo y fascinante periódico Sun/Dance.

Women’s Center, 36 West 22nd St. Nueva York, NY —Un lugar de encuentro de los grupos para los derechos de la mujer de todo el país. Disponen de documentación y ayuda para crear grupos locales para la liberación de la mujer.

Young Lords Party, 1768 Madison Ave., Nueva York, NY —Una organización nacional puertorriqueña. Quieren la libertad de su gente y un Puerto Rico socialista independiente. Publican el periódico Palante, organizan huelgas de alquileres, clínicas médicas y manifestaciones callejeras.

Young Patriots, 4400 N. Sheridan, Chicago, Ill. —Un grupo de greasers⁵² revolucionarios implicados en las organizaciones comunitarias de Chicago. Publican el periódico Rising Up Angry.

Youth International Party, PO Box C, Old Chelsea Station, Nueva York, NY 10011 —El centro de comunicaciones nacional para las secciones, colectivos y bandas yippies, que prepara la destrucción del Imperio. Por una pequeña cantidad de dinero, proporciona pósteres, banderas y chapas a los grupos yippies. También envía una hoja informativa.

Se puede obtener un listado completo de organizaciones como estas escribiendo al US Directory Service, Research Guides and Directories, PO Box 1832, Kansas City, Mo. 64141. Solicita la Guide to the American Left (4 dólares).

OTROS LIBROS QUE VALE LA PENA ROBAR

¡SOBREVIVE!

01

Comida gratis

Bradford Angier, Gourmet Cooking for Free, Stackpole Books, Cameron & Kelker Streets, Harrisburg, Pennsylvania 170105, 1970: 190 pp.; $4,95. Hay comida gratis a tu alrededor esperando ser comida. Aprende cómo cocinarla.

Cooking Good Food, The Order of the Universe Pub, Box 203, Prudential Center Station, Boston, Mass. 02199, 34 pp.; $1,50. Recetas orientales y formas de preparar distintos platos.

Cooking with Grains and Vegetables Plus, The Order of the Universe Pub, Box 203, Prudential Center Station, Boston, Mass. 02199, 29 pp.; $1,00. Los frikis místicos de la comida sana disfrutarán de este libro.

Euell Gibbons, Stalking the Wild Asparagus, David McKay Co., Nueva York, 1962; 303 pp.; $2,95. Hay un montón de comida gratis en todas partes. Muestra cómo identificar las plantas comestibles y dónde localizarlas.

Marie Roberts Hamm, The Money in the Bank Cookbook, The Macmillan Company 866 Third Ave., Nueva York, NY 10022, 1969; 250 pp.; $1,25. Contiene cientos de recetas baratas.

Franklin Jay F. Rosenberg, The Impoverished Students Book of Cookery, Drinkery, and Housekeepery, Doubleday & Company, 501 Franklyn Ave., Garden City, Long Island, New York, 11531, 1965; 48 pp.; $1,50. Una breve y accesible introducción a la preparación de comida barata.

Marion A. Wood, Katherine W. Harris, Quantity Recipes, Cornell Home Economics Extension, New York State College of Human Ecology, Mailing Room, Building 7, Research Park, Cornell University, Ithaca, New York 14850, 1945; 233 pp.; $1,00. Fantástico para comunas muy numerosas.

02

Ropa y muebles gratis

Bottle Cutter, Fleming Bottle and Jug Cutter, 2110 S. W. 173rd Place, Seattle, Washington 98166, $3,00. Un gran invento. Convierte botellas en gafas utilizables.

Robert Campbell, How to Work with Tools and Wood, Pocket Books, un sello de Simon & Schuster, Inc., 630 Fifth Ave., New York, NY 10020, 1965; 448 pp.; 75 centavos. Una amplia introducción al trabajo con herramientas manuales.

Charles H. Hayward, Carpentry for Beginners, Emerson Book Inc., 251 W. 19th St., Nueva York, NY 10011.1969; $4,50. Un buen libro para aprender a hacer mesas, sillas y estanterías sencillas.

Leo P. McDonnell, Hand Woodworking Tools, Delmar Publishers, Inc., Box 5087, Albany, NY 12205, 1962; 294 pp.; $5,00. Un libro maravilloso sobre técnicas de artesanía. Se adentra en determinadas técnicas con gran detalle.

John D. Wilson, Practical House Carpentry, McGraw Hill, Nueva York, 1957; $2,95. Se exponen con claridad los métodos de construcción, con ilustraciones de gran calidad.

03

Transporte gratis

Ed Buryn, Hitch-hiking in Europe, Hannah Associates, San Francisco, California, 1969; 72 pp.; $1,75.

Tom Grimm, Hitchhiker’s Handbook, Vagabond Press, Ltd., PO Box 83, Laguna Beach, California 92652, 1970; 72 pp.; $2,00. Profundiza con gran detalle en el arte del autoestop.

Peter Kocalanos, Traveler’s Directory, Peter Kocalanos, 51-02 39th Ave., Woodsiden, Nueva York, 11377, 1970; 56 pp.; $3,00. Guía telefónica de gente con la que puedes quedarte a lo largo y ancho del mundo. Escribe para más detalles. Muy recomendable.

04

Tierra libre

Michael Frome, National Park Guide, Rand McNally and Company, Nueva York, 1970; 176 pp.; $2,95. Una guía completa de todos los parques nacionales.

Guidebook to Campgrounds, Rand McNally and Company, Nueva York, 1970; 303 pp.; $3,95. Recoge más de 150.000 campingsestadounidenses y canadienses junto a alrededor de 55.000 sitios de acampada.

05

Vivienda gratis

Bradford Angier, How to Build Your Home in the Wood, Hart Publishing Company, Inc., Nueva York, 1952; 310 pp.; $2,45. Excelente para los chiflados que quieran construir la casa de sus sueños en este país.

Bradford Angier, How to Stay Alive in the Woods, The MacMillan Company, 866 Third Ave., Nueva York, NY 10022, 1956; 285 pp.; 95 centavos. Un buen libro para sobrevivir en el bosque.

Steve Baer, Dome Cookbook, Lama Cookbook Fund, Corrales, Nuevo México, 1968; 40 pp.; $1,00. Si te interesa construir una cúpula, este es tu libro. Bien concebido.

Jeanie Darlington, Grow Your Own, The Bookworks, 1611 San Pablo Ave., Berkeley, California 94702, 1970, 1970; 87 pp.; $1,75. Un buen libro de agricultura ecológica para principiantes.

Anthony Greenbank, The Book of Survival, The New American Library, Inc., 1301, Avenue of the Americas, Nueva York, NY 10019, 1967; 233 pp.; 95 centavos. Es un libro práctico. Las amenazas de las que se ocupa son reales y próximas; edificios ardiendo, humanos enloquecidos, acosos, inundaciones, venenos —peligros genuinamente familiares—.

Handbook for Building Homes of Earth, US Department of Commerce, Clearinghouse for Federal Scientific and Technical Information, Springfield, Virginia 22151; $3,00. Un repaso nada técnico a las experiencias sobre el terreno con fórmulas y procedimientos de distintos tipos de construcción con tierra.

Reginald and Gladys Laubin, The Indian Tipi, University of Oklahoma Press, Sales Office, Faculty Exchange, Norman, Oklahoma 73069, 1957; 208 pp.; $4,95 El inigualable libro sobre los tipis.

Low-cost Wood Homes for Rural America —Construction Manual, Superintendent of Documents, U.S. Government Printing Office, Washington D.C. 20402, 1969; 112 pp.; $1,00. Un buen manual sobre construcción de casas de madera con cientos de dibujos.

L. W. Neuabuer, Adobe Construction Methods, Agriculturas Publications, 207 University Hall, University of California, Berkeley, California 94720, 1964; 35 pp.; 25 centavos. (Tienen cientos de buenas publicaciones; escríbeles para pedirles el catálogo). Te explica con detalle cómo colocar ladrillos, chimeneas, cimientos, suelos y paredes.

J. I. Rodale and Staff, The Encyclopedia of Organic Gardening, Rodale Books, Inc. 33 E. Minor St., Emmaus, Pennsylvania 18049, 1968; 1.145 pp.; $10,00. Un buen libro para los más avezados amantes de la jardinería ecológica.

Calvin Rutstrum, Wilderness Cabin, The Macmillan Company, Front and Brown Streets, Riverside, New Jersey 0875, 1961; 169 pp.; $5,95. Explica cómo adentrarse en los bosques y levantar un refugio con muy pocas herramientas.

Soil-Cement: Its Use in Building, United Nations, Sales Section, Nueva York, NY 10017, 1964; 85 pp.; $1,50. Cuadernillo sobre la estabilización de tierra y cemento.

Whole Earth Catalog, 558 Santa Cruz Ave., Menlo Park, California 94025, $8,00 cada año; 2 grandes catálogos y 4 catálogos de $1,00 (enero, marzo, julio, septiembre). El Sears Roebuck de la nueva Nación. Diez años por delante de su tiempo.

06

Educación gratuita

The Big Rock Candy Mountain, Portola Institute, Inc., 115 Merrill St., Menlo Park, California 94025. Una nueva publicación similar al popular Whole Earth Catalog, pero dedicada a los «recursos para una educación exultante». El catálogo repasa escuelas, métodos pedagógicos, juegos, cintas y grabaciones. Hace hincapié en nuevos enfoques que «hacen del estudiante el objeto de su propio aprendizaje». $4,00 por ejemplar. $18,00 por una suscripción anual —dos números más cuatro suplementos—.

Educator’s Guide to Free Films. Educator’s Progress Service, Randolph, Wisconsin 53956, 1968; 784 pp.; $10,75. Una valiosísima referencia en el caso de que estés interesado en la educación cinematográfica. El libro tiene índices de contenidos, listados de películas con referencias cruzadas por título, tema, fuente y disponibilidad.

W. Matthews y R. Bartholmew, Free Material for Earth Science Teachers, Prentice-Hall, Inc., 70 5th Ave., Nueva York, NY 10011, 1964; $1,50. Si te mola la ciencia, aquí tienes unos materiales fantásticos.

New Schools Exchange, 2840 Hidden Valley, Santa Barbara, California 93103. La mejor fuente de información sobre escuelas libres: dónde están, cómo crear una, problemas a tener en cuenta, y casi todo lo que necesites saber.

New Schools Manual, New Directions Community School, 445 10th St., Richmond, Ca. 94801; $1,00. Explica cómo un grupo de gente partidaria de la escuela libre ha resuelto los diferentes obstáculos para fundar una escuela en California. Aborda problemas como los certificados, los títulos, la constitución legal, la contabilidad, la admisión o los impuestos.

Gordon Salisbury, Catalog of Free Teaching Materials, Catalog of Free Teaching Materials, PO Box 1075, Ventura, Calif. 93001, 1970; 392 pp.; $2,50. Miles de pósteres y panfletos gratuitos.

Robert L. Schain, Murray Polner, Where to Get and to Use Free and Inexpensive Teaching Aids, Atherton Press, 70 5th Ave., Nueva York, NY 10011, $1,95. Ofrece mierda interesante. Está pensado para escuelas y profesores.

J. Pepe Thomas, Free and Inexpensive Educational Aids, Dover Publications, Inc., 180 Varick Street, Nueva York, NY 10014, 1962; $1,75. Miles de pósteres y panfletos gratuitos.

07

Atención médica gratuita

Lawrence Lader, Abortion, Beacon Paperback, 1960; 264 pp.; $1,95. La mejor fuente general de información sobre este tema.

McGill Student’s Society, Birth Control Handbook, Student’s Society of McGill University, 3480 McTavish St., Montreal, Quebec, Canadá, 1969; 46 pp.; copias individuales por gastos de envío de 10 centavos. Un libro formidable, el mejor sobre métodos anticonceptivos.

Eugene Schoenfeld, Dear Doctor Hippocrates, Grove Press, Nueva York, 1968, 112 pp.; 95 centavos. Preguntas y respuestas sobre problemas médicos que querrías conocer, pero que no sabes a quién preguntar.

08

Comunicación gratuita

Guerrilla Street Theatre. Una colección de 28 piezas de teatro-guerrilla y teatro callejero que puedes conseguir enviando un sobre grande sellado (24 centavos) con tu dirección a Henry Lesnick, 915 West End Ave., Apt. 8F, Nueva York, NY 10025.

Libre, Revolution for the Hell of It, Pocket Books, 1968; 271 pp.; $1,25. Buenas ideas sobre comunicación, especialmente televisión, teatro-guerrilla y comerse los mocos. Escrito por un buen amigo.

Joe McGinnis, The Selling of the President 1968, Trident Press, 1969, Pocket Books, 1970, 278 pp.; $1,25. Ofrece un buen análisis del uso de la televisión.

Marshall McLuhan, Mechanical Bride, Beacon Press, 239 pp.; 1961; $2,95. Lectura imprescindible.

Marshall McLuhan, Understanding Media: The Extensions of Man, McGraw Hill Publications, 1965; 346 pp.; $1,95. El clásico en este campo.

10

Dinero gratis

Encyclopedia of US Government Benefits, William H. Wise & Co. Inc., 336 Mountain Road, Union City, New Jersey 07087, $10,00. Los federales no anuncian demasiado estos programas. Para averiguar si tienes derecho a estas prestaciones o acceso a algún servicio, tienes que investigar por tu cuenta. Este libro te ayuda a hacerlo.

Marianna O. Lewis, Ed. The Foundation Directory, Russell Sage Foundation, 230 Park Ave.; Nueva York, Nueva York 10017, 1967; 1198 pp.; $12,00. El libro de referencia de las fundaciones. Incluye direcciones, contabilidad, oficinas, propósitos y actividades.

J. Richard Taft, Understanding Foundations, McGraw-Hill Book Company, Princeton Road, Highstown, New Jersey 08520, 1967; 205 pp.; $2,95. Explica cómo recaudar dinero y dónde buscarlo.

11

Drogas gratis

John Dominick, The Drug Bust, The Light Company, 259 W. 15th St. Nueva York, NY 10011, 1970, 96 pp.; $1,00. La guía más completa sobre qué hacer y qué no hacer.

Bill Drake, The Cultivator’s Handbook of Marijuana, The Augur Publishing Company, Room 202, 115 E. 11th, Eugene, Oregón 97401, 1970; 88 pp.; $2,50. Explica cómo y por qué crece la hierba.

David Ebin, The Drug Experience, Grove Press, Inc., Nueva York, 1961; 385 pp.; $1,75. Describe qué sucede cuando tomas drogas.

Dave Fleming, The Complete Guide to Growing Marijuana, Sundance Press, PO Box 99393, San Francisco, California 94109, 1970; 43 pp.; $1,00. Una fantástica y exhaustiva guía que aclara todos los aspectos del cultivo doméstico de marihuana.

Richard R. Lingeman, Drugs from A to Z: A Dictionary, McGraw Hill Books Company, Nueva York, 1969; 277 pp. Presenta un listado de drogas con las que colocarse.

Panama Rose, The Hashish Cookbook, Ganoua 1966; 20 pp.; $1,65. Para los yippies a los que les gusta comer y drogarse al mismo tiempo.

John Rosevear, POT, Citadel Press, 222 Park Avenue South, Nueva York, NY 10003, 1970; 160 pp,: $1,95. Ofrece una buena descripción de los cómos, los dóndes y los porqués de la hierba.

Trip Out Book, Trips Unlimited, Box 36347-CN, Hollywood, California, 90036. $2,00. Da las fórmulas del LSD, mezcalina, DMT, peyote y cannabis.

12

Otras gangas

The Canyon Collective, PO Box 78, Canyon, California 94516, 1970; 24 pp.; 5 centavos. Este magnífico tabloide cubre un amplio abanico de temas relacionados con la construcción de estructuras y luchas alternativas.

Consumer’s Reports, Consumer Union, Mount Vernon, NY 10550. $6,00 al año (mensualmente). Cuando sea que vayas a comprar, consulta estos informes. Te dicen cómo gastar mejor tu dinero.

Mike y Marilyn Fergusson, Champagne Living on a Beer Budget, G.P. Putman’s Sons, 200 Madison Ave., Nueva York, NY 10016, 1968; 247 pp. 75 centavos. Semejante a How to Live on Nothing.

Frederick O’Hara, Over 2.000 Free Publications, The New American Library, 1301 Avenue of the Americas, Nueva York, NY 10019, 1968; 352 pp.; 95 centavos. Vale la pena pillarlo como libro de referencia.

Joan Ramson Shortney, How to Live on Nothing, Simon & Schuster, Nueva York, NY, 1961; 336 pp.; 75 centavos. Un buen libro sobre cómo montárselo con poco.

Vocation for Social Change, Vocations for Social Change, Inc., Canyon, California 94516. Manda un donativo para conseguir este boletín bimensual publicado por gente fabulosa. Pretende establecer e informar sobre alternativas.

Mort Weisinger, 1001 Valuable Things You Can Get Free, Bantam Books, Nueva York, 1968; 163 pp.; 75 centavos. Contiene muchas estupideces, pero es un buen material. Vale la pena tenerlo.

¡LUCHA!

01

Contadlo todo, hermanos y hermanas

Every Soldier a Shitworker and Every Shitworker a Soldier,

ILS, 1925 Grove St., 16 pp.; 25 centavos. Aborda habilidades básicas de oficina, tales como edición de prensa, la preparación de folletos y pósteres, y la relación con la prensa convencional.

How To Manual: Posters, Agitprop Literature Programme, 160 N. Gower St., Londres, NW 1. $1,25. Serigrafía, cómo crear un taller, el material y todo lo que resulta necesario para imprimir pósteres de buena calidad. Agitprop también publica otros How To Do It Manuals de excelente calidad por 25 centavos cada uno, como Street Theatre, Local Journal, Printing, Leaflets, Films, Press Publicity, Power Research Guide.

How To Start a Community Newspaper, How To Sustain a G.I. Underground Paper, Vocations for Social Change, Canyon, California 94516, 25 centavos. Si estás pensando en lanzar un periódico GI o comunitario, estos artículos ofrecen información sobre la contabilidad, la distribución y la impresión.

How To Start a High School Underground Paper, CHIPS, 530 North Brainard St., Naperville, Ill. 60540; 25 centavos. Publicado por estudiantes de instituto, explica en detalle y con claridad cómo dar forma a un periódico apasionante.

How To Start an Underground Paper, Underground Press Syndicate, Box 26, Village PO, Nueva York, NY 10014. Envío franqueado. Cubre la impresión, la distribución, el diseño gráfico y las imágenes.

J. Ben Liebeiman, Printing as a Hobby, Signet-New American Library, 1963; 128 pp.; 95 centavos. Un buen libro para principiantes con poco dinero.

03

Manifestaciones

Demonstration Guidelines, New York Civil Liberties Union, 156 Fifth Ave., Nueva York, NY 10010, 1970; 5 centavos. Un bonito folleto que se adentra en los aspectos legales de los piquetes, el reparto de panfletos, el equipamiento de sonido, etc. en las manifestaciones.

04

Montarla

General Alberto Bayo, 150 Questions for a Guerrilla, Panther Publications, Box 369, Boulder, Colorado, 80302, 1963; 86 pp.; $2,00⁵³.

Captain S. J. Cuthbert, We Shall Fight in the Streets, Panther Publications, Box 369, Boulder, Colorado 80302, $2,00. Explica cómo convertir una ciudad en una trampa mortal. Los temas que cubre son derribos, entrenamiento y equipamiento para luchar en las calles.

Major H. von Dach Bern, Total Resistance, Panther Publications, Box 369, Boulder, Colorado, 80302, 1965; 173 pp.; $6,50. Accesible a la par que minucioso. Incluye estupendas ilustraciones que justifican la pasta que cuesta.

Che Guevara, Guerrilla Warfare; Vintage Books, Nueva York, 1961; 133 pp.; $1,65. Un buen manual, especialmente para los aspectos psicológicos aplicados a la guerra.

George Hunter, How To Defend Yourself, Your Family and Your Home, A Complete Guide to Self-protection, David McKay Co.; Inc, 1970; 307 pp.; $6,95. Aunque tiene un tono derechoso, es una guía excelente para los sistemas de seguridad, incluyendo la protección doméstica y la autodefensa armada y no armada. Su lectura merece la pena.

«Yank» Berk Levy, Guerrilla Warfare, Panther Publications, Box 369, Boulder, Colorado 80302, 1964; 119 pp.; $2,00. Escrito para la Home Guard inglesa cuando Inglaterra estaba bajo la amenaza de la invasión nazi. Un libro de fácil lectura que resulta muy útil en escenarios urbanos.

Carlos Marighella, Minimanual of the Urban Guerrilla, British-Tricontinental Organization, 15 Lawn Road, Londres NW 3, Inglaterra, 1969, 40 pp.; $1,25. Un excelente manual para organizar una guerrilla efectiva en grandes centros urbanos. Escrito por un afamado revolucionario brasileño.

Riot and Disaster Control (FM19-15), Normount Armament Co., Box 211, Forest Grove, Oregón 97116, 1967, 230 pp.; $3,00. Muestra todas las formaciones que usan los cerdos para intentar evitar que la gente la arme.

05

Química popular⁵⁴

Boobytraps (FM 5-31), Army, 180 pp.; $3,50. Procedimientos de construcción, métodos de uso, detección, instalación, limpieza y detonación.

DuPont, Blasters Handbook, 1967; 524 pp.; $6,00. Detalles exhaustivos sobre minería, voladuras, detonaciones, «Prima cord», pólvora negra, sistemas eléctricos y precauciones.

Explosives & Demolition (FM 5-25), Army, 215 pp.; $4,00. Manipulación y uso de todo tipo de explosivos.

Stoffel, Explosives & Homemade Bombs, 92 pp.; $5,50. Métodos de construcción, detonación, desactivación y evacuación.

(Estos cuatro libros de más arriba pueden conseguirse escribiendo a la Adobe Hacienda, Route 3, Box 517, Glendale, Arizona 85301).

British Textbook of Explosives, 42 pp.; $1,50. Un tratamiento claro y conciso de los principios básicos de los explosivos.

Demolition Materials (TM-1946), 166 pp., $3,50. Un catálogo de materiales de demolición y artefactos, tanto militares como civiles.

Guide to Vietcong Boobytraps & Explosive Devices (DAPAM 381-111), 100 pp.; $2,50. Excelentes ilustraciones y datos sobre granadas, minas, detonaciones y artefactos pirotécnicos.

Military Materials (TM.1910/TO 11A-1-34), 350 pp.; $6,00. Una enciclopedia en el campo de los explosivos.

(Los cuatro libros de más arriba pueden adquirirse escribiendo a Normount Armament Co., Box 217, Forest Grove, Oregon, 97116. Está bien que digas que eres un estudiante del ROTC cuando los pidas).

The Cutting, Processing and Curing of Pork, publicación clandestina gratuita anónima 30-40 pp.; 1970. La información más completa y fiable sobre bombas, temporizadores, cómo adherir una bomba a un coche y otra información práctica. Hace hincapié en factores de seguridad. El trabajo más revolucionario a tu disposición.

Special Forces Demolition Techniques, Panther Publicacions, Box 369, Boulder, Colorado 80302, 67 pp.; $3,350. Ofrece las últimas demostraciones en técnicas.

Unconventional Warfare Devices and Techniques, Army Manual TM 31-200-1. Actualmente el gobierno ha bloqueado la distribución de esta controvertida obra. Solo está disponible a través de Panther Publications, Boulder, Colorado, 234 pp.; $10,00. El manual más completo y actualizado sobre este tema. Especialmente bueno en lo que se refiere a artefactos caseros.

Catálogos

Bilton Products, PO Box 28, Riveredge, NJ 07661. (Libros sobre pirotecnia, fórmulas, revestimiento para fuegos artificiales, morteros, herramientas profesionales, detonaciones y kits pro de fuegos artificiales.)

Estes Industries, Inc., PO Box 227, Penrose, Colorado 81240. (Catálogo gratuito de cohetes, cap. 7 lbs).

Arthur Kill Pub. Co., Staten Island, NY 10309. (Varios libros sobre fórmulas de gas lacrimógeno, granadas, termita, y fórmulas de explosivos. Catálogo gratuito).

Scientific Enterprises, PO Box 137, Pompton Lakes, NJ 07442. (Libros sobre pirotecnia, explosivos, fórmulas, etc. Catálogo gratuito.)

William H. Zeller, 1416 Kiel Highway, Audson, Mich. 49247. (Publicaciones técnicas así como detonantes, cables de ignición exotérmica y otro equipamiento). Catálogo por $1.

06

Primeros auxilios para agitadores

H. Brainard, Current Diagnosis and Treatment, Lange Medical Publications, Drawer L, Los Altos, Calif. 94022, $9,50. Describe los tratamientos para cientos de heridas comunes. Útil para la formación de médicos a pie de calle y como libro en las clases de primeros auxilios para revolucionarios.

Medical Care, ILS, 1925 Grove St., Berkeley, Calif, 25 centavos. Explica los primeros auxilios básicos para manifestaciones y cómo crear centros médicos.

J.L. Wilson, Handbook of Surgery, Lange Medical Publications, Drawer L, Los Altos, Calif. 94022, $6,00. Fantástico para quienes deseen mejorar sus destrezas en cuidados médicos.

07

Leyes de bolsillo

Allan Blackman, Face to Face With Your Draft Board, World Without War Council, 1730 Grove St., Berkeley Calif. 94709, 1969; 90 pp.; 95 centavos. Este libro, una guía para la comparecencia individual, está dirigido a los objetores de conciencia y resulta valioso para todos aquellos que afronten una comparecencia ante su centro de reclutamiento. Ayuda a clarificar las creencias básicas y a obtener la clasificación deseada y merecida por el lector.

Kathy Boudin, Brian Glick, Eleanor Raskin, Gustin Reichbach, The Bust Book, Grove Press, Nueva York, 1970; 159 pp.; $1,25. Un libro de derecho para la gente. Te dice cómo manejarte cuando los cerdos te hostigan.

The Draft Physical, Brooklyn Bridge Press, PO Box 1894, Brooklyn, NY 11202, 1970; 12 pp.; $1,00. Repasa todos los defectos físicos y psicológicos que te librarán del reclutamiento.

Tuli Kupferberg & Robert Bashlow, 1001 Ways To Beat the Draft, Grove Press, Nueva York, 1967; 75 centavos. Un libro sobre el absurdo, pero, de nuevo, así es el ejército.

Bob Lefcourt, ed. Law Against the People: Essays To Demystify Law, Order and the Courts, Random House, primavera de 1971. Los abogados radicales y algunos de sus acusados atacan la ley y el sistema legal.

Manual for Draft-Age Immigrants To Canada, Toronto Anti-Draft Program, PO Box 41, Station K, Toronto 315, Ontario, Canada, 1968; 105 pp.; $2,00. Para quienes estén planeando pirarse, un libro imprescindible.

Movement Legal Defense, International Liberation School, 1925 Grove St., Berkeley, Calif., 50 centavos. Explica cómo funciona el proceso criminal para que los arrestados por acciones políticas puedan planificar mejor sus tácticas y estrategias.

Robert S. Rukin, The Draftee’s Guide, Grove Press, Nueva York, 1970; 38 pp.; $1,75. Explica los derechos legales de los reclutas. Desciende al detalle en lo que se refiere a la ley militar, los consejos de guerra, cómo rellenar una reclamación, etc. También incluye servicios de abogados y organizaciones de apoyo.

David Sutter, IV-F A Guide To Draft Exemption, Grove Press, Inc., Nueva York, NY, 1970, 171 pp.; $1,50. Explica cómo conseguir la anhelada IV-F.⁵⁵

Arlo Tatum, Handbook for Conscietious Objectors, World Without War Council, 1730 Grove St., Berkeley, Calif. 94709. 110 pp.; 1968; $1,00. Una guía de los medios legales para convertirse en un objetor de conciencia bajo las regulaciones del servicio de reclutamiento.

08

Roba ahora, no pagues nunca

Alfred Alexander, Val Moolman, Stealing, Cornerstone Library, Inc., 630 5th Ave., Nueva York, NY 10020., 1966; 128 pp.; $1,00. Descubre cómo timar, atracar, robar y trapichear leyendo este libro y aprendiendo los trucos del oficio.

Elihu Blotwick, «How to Counterfeit Credit Cards and Get Away With It», Scanlon’s Magazine, Volumen 1, Número 4, June 1970; pp. 21-28. Ofrece buenos consejos, pero obvia unos cuantos pasos.

Mary O. Cameron, Booster and the Snitch, Macmillan Company, 866 3rd Ave., Nueva York, NY 10032, 2964; $5,95. Se describen las técnicas de un modo muy accesible.

Sargent J. Curtis, Modern Retail Security, Thomas C.C. Publisher, 301-327 E. Laurence Ave., Springfield, Ill. 62707., 1960; $25,00. Describe los dispositivos de seguridad electrónicos usados en las tiendas.

Loren E. Edwards, Shoplifting and Shrinkage, Protection for Stores, Thomas Publishing Co., 461 Eight Ave., Nueva York, NY 10001; 1958, $7,50. Detallada guía para atrapar manos furtivas, o si se lee del revés, para hacerse con todo en una tienda sin que te pillen.

Lizzie Liftwell, Rip-off, Rat, 241 E. 14th St., Nueva York, NY, 2/6/70; 26 pp.; 25 centavos. Ofrece grandes consejos para ladronas de tiendas.

Pearl Paperhanger, More Rip-off, Rat, 241 E. 14th St. Nueva York, NY, 3/21/70; 30 pp.; 25 centavos. Todos los detalles sobre las tarjetas de crédito y los cheques sin fondos.

David W. Mauer, Whiz Mob, College & University Press 263 Chapel St., New Haven, Conn. 06513, 1964; $1,95. Aborda el arte del carterismo.

Charles P. Rundnitsky, L.M. Wolff, How To Stop Pilferage in Business and Industry, Pilot Books, Box 141, Grand Marais, Mich. 49839.; $2,00. Para todos los trabajadores que sienten que el jefe les debe algo.

Edwin H. Sutherland, Professional Thief, University of Chicago Press, 5750 Ellis Ave., Chicago, Ill. 60637, 1956; $1,95. Lo que hace un ladrón en su trabajo.

10

Pipas ya

Basic Pistol Markmanship, Basic Rifle Marksmanship y Basic Shotgun Marksmanship, se trata de tres buenos folletos que pueden conseguirse escribiendo a la National Rifle Association, 1600 Rhode Island Ave., NW, Washington D.C. 20036. Cuestan 25 centavos cada uno.

Firearms and Self Defense, International Liberation School, 1925 Grove St., Berkeley, Calif., 1969; 40 pp.; 50 centavos. Un gran libro para principiantes. Todos los aspectos de las armas de fuego explicados de una manera muy sencilla.

SGM Frank A. Mayer, Special Forces Foreign Weapons Handbook, Panther Publications, Box 369, Boulder, Colorado, 1970; 180 pp.; $12,95. Un superglosario mundial de armas.

Shooter’s Bible, Follet Publishing Co., 1010 W. Washington Blvd., Chicago 7, Ill., 1970; 576 pp.; $3,95. Ofrece una presentación exhaustiva de nuevos rifles y municiones. Tiene cientos de ilustraciones y algún buen artículo sobre el uso de armas.

W.H.B. Smith, The Book of Pistols and Revolvers, Stackpole Books, Cameron & Keller Streets, Harrisburg, Pa. 17105. $14,95. Un libro muy completo que presenta en detalle cientos de pistolas y revólveres usados a lo largo y ancho del mundo.

W.H.B. Smith, Small Arms of the World, Stackpole Books, Cameron & Keller Streets, Harrisburg, Pa. 17105. $16,95. Una guía completa de todas las pequeñas armas de fuego del mundo.

L.R. Wallack, The Anatomy of Firearms, Simon & Schuster, 630 5th Ave., Nueva York, NY 10020. $6,95. Se adentra, con ilustraciones detalladas, en las averías de las armas de fuego más extendidas.

Otras fuentes

Hay también muchos libros breves centrados en una sola arma, como la M-1 Garand, la carabina, la Browning Hi-Power, etc., que abordan con gran detalle el desmontaje, la historia, la reparación, etc. Están publicados por editoriales como Panther Publications, Box 369, Boulder, Colorado 80302 o The Adobe Hacienda, Route 3, Box 517, Glendale, Arizona 85301.

Pulse Publications, Dept. 6, P.O. Box 11211, Indianapolis, Ind., 46201. Guía de tiendas mayoristas de armas y sobre cómo convertirse en un comerciante de armas. La segunda edición contiene nombres de distribuidores de armas al por mayor. También incluye la solicitud de la Licencia Federal de Armas de Fuego y las instrucciones para cumplimentarla.

Harpers Ferry Ordinance, 180 N, Wacker Drive, Room 605, Chicago, Ill. 60606. Un viejo amigo, Clark Kissinger, regenta esta singular tienda de armas en Chicago y anima a los radicales a escribirle o pasarse por allí.

11

La clandestinidad

Barbara Berk, First Book of Stage, Costume and Make-Up, Franklin Watis, Inc. Sub. of Grober, 575 Lexington Ave., Nueva York, NY 10022, 1954; $1,95. Aquí se presentan cosméticos, pelucas y disfraces para que te manejes como pez en el agua.

Richard Carson, Stage Make-Up, Meredith Press, 250 Park Ave., Nueva York, NY 10017, $7,50. Explica en detalle el uso de maquillaje teatral.

How To Avoid Electronic Eavesdropping & Privacy Invasion, $2,98. Investigator Information Service, 806 Robertson Blvd., LA Calif. 90035. Cómo escuchar y detectar los dispositivos que utiliza el Gran Hermano para pinchar tus comunicaciones.

Locksmithing, Locksmithing Institute, Little Falls, NJ 07424. Todo lo que quisiste saber sobre cerraduras.

Suminiature Electronic Devices Catalog, Ace Electronics, 11500 BN W. Seventh Ave., Miami, Fla. 33168.

Survival Evasion and Escape, Superintendent of Documents, US, Government Printing Office, Washington D.C. 20402. Para quienes planeen fugarse después de pagar la fianza o escaparse de la cárcel.

Form Distributors, PO Box 893, League City, Texas 77573. Certificados de nacimiento, etc. Impresión de formularios personalizados —$15,00 el primero, precio normal los siguientes—, 1.400 formularios estandarizados, 2 por $1,00.

International Police Equipment Co., 906 S. Robertson Blvd. LA, Calif. 90035. Placas policiales, tarjetas de identidad profesionales, tecnología, manuales, equipos de luces ultravioletas, detector de micrófonos ocultos, seguros de pistola, monitores de radio de policía, cámaras de miniatura, grabadoras, etc.

Los comunicados del Weatherman Underground son todos ellos ejemplos maravillosos de cómo hacer llegar información que las masas de gente joven pueden relacionar con lo que ocurre fuera de la clandestinidad. Echa un vistazo a tu periódico underground local y mira si transmiten regularmente esos comunicados.

La libertad no es más que otra palabra

cuando no te queda nada que perder.

Nada, cariño, si no se es libre.

Janis Joplin

QUERIDO ABBIE

Lisa Fithian⁵⁶

Querido Abbie,

El mundo está más loco que nunca. Te necesitamos, tío. Tu espíritu está vivo y coleando, no así tus pensamientos, tendremos que conformarnos con tus palabras. Roba este libro es atemporal.

Hoy estamos lanzando bombas en Afganistán, mientras que tropas terrestres de «élite» estadounidenses hacen redadas antiterroristas. Son represalias. América recibió un duro golpe. Más allá de lo que se podía imaginar. Aviones transformados en bombas. Las Torres Gemelas se derrumbaron. El Pentágono en llamas. Dos de los símbolos más poderosos del capitalismo y el militarismo destruidos en cuestión de segundos. Los cimientos del viejo orden se resquebrajaron.

Una destrucción y muerte increíbles. Ciudadanos de más de cincuenta países perdieron la vida. La ciudad de Nueva York nunca será la misma. La compasión y el despertar que ha conllevado dan esperanza. Más que nunca en mi vida, la gente se pregunta por qué. ¿Por qué ocurrió esto? ¿Qué es lo que somos como pueblo, como nación, que nos ha dejado tan expuestos a tal odio? ¿Qué podemos hacer ahora, en términos de política nacional, para parar este ciclo de violencia?

Mientras tanto, la máquina de propaganda del Gobierno Sociedad Anónima trabaja a todo trapo y la derecha está haciendo todo lo que puede para consolidar su poder. Nuestro sistema democrático es de chiste. ¿Te creerías que la Corte Suprema eligió realmente al último Presidente? Sabes que estamos en problemas cuando el apodo con el que le llama su mujer es IMBÉCIL. Sip, baby George W., hijo del ex director de la CIA, traficante de drogas y petrolero George Bush, es ahora el Presi. Apenas puede articular una frase coherente. Me pone enferma. Ahora ha conseguido hacer la guerra en nombre de la lucha contra el terrorismo.

En realidad esta guerra es sólo otro frente en los esfuerzos de los capitalistas por expandirse y controlar los mercados globales, mantener a los chicos blancos y ricos en el mando y aplastar a un asombroso y cada vez más potente movimiento de resistencia. ¡Un movimiento que captó la atención del mundo el día de tu cumpleaños! El 30 de noviembre de 1999 más de cincuenta mil personas abarrotaron las calles con música y bailes para cerrar la Ronda del Milenio de la Organización Mundial del Comercio en Seattle.

Este movimiento surgió del hecho de que las grandes empresas están vendiendo nuestro agua, contaminando sin parar nuestro aire, modificando genéticamente nuestra comida, talando nuestros bosques con la ayuda de nuestros representantes. Para ellos, «desarrollar» significa «destruir». Los talleres clandestinos globales no paran de crecer porque las grandes empresas se mueven buscando la mano de obra más barata, desregulada y no sindicada. Están privatizando los servicios públicos, incluyendo la sanidad, la educación, la electricidad y las cárceles. El complejo industrial de prisiones, como se le llama ahora, ha conducido a la criminalización de una generación entera de jóvenes, inmigrantes y cualquiera que alce la voz. El estado policial va en aumento y en los últimos años se le han proporcionado millones de dólares para aumentar su arsenal, incluyendo cada vez más armas «no letales».

Los burócratas y los capitalistas están intentando escribir una constitución empresarial global, que permita a los países/empresas del Norte Global gobernar el mundo. Han creado un organismo ejecutivo llamado la Organización Mundial del Comercio (OMC) que les permite obtener acceso a y controlar todos los recursos, trabajo y políticas de las naciones en vías de desarrollo y —puedes creerlo— lo llaman «libre» comercio. Querían que todos aceptáramos su inevitabilidad, que no hay nada que nadie pueda hacer para pararlo. Pensaron: «Abriremos todas las fronteras al capital y se las cerraremos a la gente. Sin problemas».

Lo que no sabían era que la gente no toleraría su mierda. Cada vez que intentan reunirse, allí estamos. Cada vez que matan o hieren a uno de nuestros hermanos o hermanas, allí estamos. La gente se ha sublevado, y continua haciéndolo, en todo el mundo de un modo que no habíamos visto antes.

Más de ochocientos granjeros en India prendieron fuego a toda una cosecha de comida genéticamente modificada. Las naciones de África y Suramérica han dicho a la mierda los derechos de propiedad intelectual, haremos medicamentos genéricos para el SIDA aunque esto sea una violación de vuestro nuevo conjunto de reglas globales. Los trabajadores coreanos han tomado el control de las plantas de automóviles. El pueblo de India se ha resistido a ser desplazado de sus tierras como consecuencia de un proyecto de presa enorme. El pueblo de Cochabamba, Bolivia, evitó que la Bechtel Corporation privatizara su agua. La okupación se está extendiendo como un fuego incontrolado y la gente en todo el mundo está recuperando el espacio público y privado. En la actualidad cientos de miles de personas en todo el mundo están saliendo a las calles una y otra vez para decir «no» a esta guerra.

Su plan no es inevitable. Esta guerra no nos parará. Todo está aún en juego. Y estamos ganando. Este nuevo resurgimiento del activismo ha cambiado profundamente el panorama político. Como participante y estudiosa de este proceso sé que sus raíces son variadas.

Aún no tenemos el lenguaje apropiado. ¿Es un movimiento antiglobalización de las empresas? ¿Es un movimiento por la paz y la justicia? ¿Es un movimiento popular? ¿Es un movimiento o muchos?

La convergencia es lo que mejor lo define. Se trata del encuentro de todas las vertientes reformistas y resistentes. Es una cultura o «contracultura» emergente que está prendiendo de nuevo. Anarquista en sus cimientos. Que rechaza la mierda de planeta materialista, consumista y antidemocrático de las empresas multinacionales que permea todo a nuestro alrededor.

En realidad, la resistencia a este sistema de opresión y explotación viene aguantando bien desde hace mas de quinientos años. Y una de las cosas más emocionantes hoy es la creciente concienciación de los modelos indígenas de organización social y de lo que ofrecen al mundo como alternativa.

El renacimiento más reciente en este sentido se remonta al 1 de enero de 1994, cuando el movimiento zapatista de México se declaró enemigo del neoliberalismo. Esto vino acompañado del trabajo de los Reclaim the streets en el Reino Unido, que entró en acción el día que el Tratado de Libre Comercio de América del Norte entró en vigor. Enviaron su sabiduría poética por todas las redes, utilizando los recursos de organizaciones como Carnivals Against Capitalism (Carnavales Contra el Capitalismo) y Earth First (La Tierra Primero), movimientos radicales de acción directa que han promovido un conjunto nuevo de herramientas y tácticas creativas. La People’s Global Action (Acción Global de los Pueblos) surgió de esta convergencia de energías y lanzó un movimiento que va más allá de Norte y Sur y que apunta al corazón de la bestia del capital global/transnacional.

Si nos remontamos un poco más atrás, sin embargo, las influencias de los movimientos de los cincuenta y los sesenta están muy presentes. El movimiento por los derechos civiles, el movimiento feminista, el movimiento pacifista y, sí, el movimiento yippie están particularmente vivos y coleando en este resurgir popular de hoy.

Y, aún así, Abbie, desde la perspectiva de la calidad de vida, poco ha mejorado. La misma mierda, diferente generación, de verdad. Pero, como tú, tenemos esperanza. Vemos el potencial, las oportunidades, creemos que ¡Otro Mundo Es Posible!

Empieza con nosotros y crece, Abbie, aún lidiamos con los mismos problemas con los que tuviste que hacerlo tú. Predominan el racismo, el sexismo, la homofobia, la transfobia y las diferencias de clase. Tenemos nuestras diferencias ideológicas y diferencias tácticas. Pero, a pesar de todo esto, estamos avanzando a un nivel superior de compromiso y solidaridad. Reconocemos en nuestra diversidad una fortaleza. Reconocemos el poder de la democracia directa y la acción directa. Para mantenernos, reconocemos la importancia del humor, la belleza y la celebración y queremos llevar la alegría a nuestro trabajo y a las calles. Como dijo Emma Goldman, «Si no puedo bailar, no quiero formar parte de la revolución» y, como dijo Gandhi, «Sé el cambio que quieres ser». Hemos aprendido de todos vosotros… ¡y especialmente de ti!

Tu obra, sobre todo Roba este libro, nos ofrece una orientación básica. Es una precursora de la cultura emergente de hoy. No tenemos que reinventar la rueda; sólo tenemos que asegurarnos de que siga girando. Sería genial tenerte aquí, pero nos quedan tus historias y sabemos que te tenemos a nuestro lado… Gracias, Abbie.

UN ROBO AÚN

Al Giordano⁵⁷

Fue a él a quien se le ocurrió que sería un buen chistecillo liberar este libro de las librerías. Y así pusimos roba este libro en la contraportada de Woodstock Nation y al jefe de ventas de la Random House se le fue la chaveta. «¡No podemos hacer esto!». Cuanto más se desquiciaba, más le gustaba a Abbie la idea.

En ese punto Abbie decidió que su próximo libro se iba a llamar Roba este libro y esa es parte de la razón por la que la Random House se negó a publicarlo. También tenían unos pocos reparos con las instrucciones sobre cómo hacer explotar cosas. No sé si se llegaron a dar cuenta de que el pequeño logo de la Random House en Woodstock Nation era una Random House pequeñita a punto de ser volada por los aires.

Chris Cerf

Editor de Random House

Abbie Hoffman estaba al cien por cien en todo lo que hacía. No había medias tintas para Abbie. O merecía la pena ir a la cárcel, morir por una tarea, o no merecía la pena acometerla en absoluto.

Y Abbie tenía la misma estrategia para escribir libros.

Escribió la introducción de Roba este libro desde la cárcel de Cook County en 1970, desde la que se jactaba de haber aprendido que «la única rehabilitación posible: el odio a la opresión».

De sus siete obras publicadas, Roba este libro ha sido la más leída y la de peor fama.

Revolution for the Hell of It (Yippie! Una pasada de revolución), Woodstock Nation, o The Autobiography of Abbie Hoffmanprobablemente son mejor literatura, pero Roba este libro fue, y sigue siendo, la más memorable de sus obras escritas por los escándalos que provocó. También fue probablemente su creación más eficazmente radical porque era principalmente una guía práctica.

«El título es el noventa por ciento del libro», se lamentaba el difunto director independiente Jack Smith, pero Abbie sabía encontrar de alguna manera otro 110%, y eso es lo que puso en Roba este libro. Basada en una investigación exhaustiva, era una «guía de supervivencia» para hacerse con «comida gratis», «ropa y muebles gratis», «transporte gratuito», «tierra libre», «vivienda gratis», «educación gratuita», «atención médica gratuita», «comunicación libre», «ocio gratis», «dinero gratis», «droga gratis», por enumerar los títulos de los capítulos. Muchas partes de Roba este libro parecen hoy —tres décadas después— demasiado básicas. Hoy cualquier quinceañero sabe cómo hacer muchas de estas cosas. Y en parte lo saben porque Abbie no sólo amplió los límites, sino que acabó con ellos y declaró que todos tenían derecho a los tesoros que estos habían escondido. Yo fui uno de los muchos adolescentes que usó ese libro para hacer llamadas de larga distancia gratis, para hacer estallar petardos y M-80s como si fueran «bombas de relojería» con un simple despertador de cuerda y algunos cables y para causar problemas de cualquier manera. Sobre todo, Roba este libro era funcional y de clase obrera. Trataba de las necesidades vitales más básicas: cómo comer, vestirse, cobijarse y divertirse (aceptamos esto, como Abbie hacía, como un instinto básico).

La prensa habitualmente se refiere a Abbie como un «radical sesentero» (su libro más famoso salió en los setenta, y su obra maestra en cuanto a trabajo de activismo político se desarrolló en los ochenta). Y asocia, correctamente, a Abbie con las más conocidas causas de ese periodo: particularmente con los derechos civiles, la oposición a la Guerra de Vietnam y la defensa de la contracultura juvenil que hoy ha sido mercantilizada hasta la muerte por las mismas fuerzas que entonces se oponían a ella. De lo que se habla menos hoy es de la teoría económica que esbozó en su primer panfleto —titulado Fuck the System— y en su primer libro, Revolution for the Hell of It (Yippie! Una pasada de revolución). Debía haber, decía Abbie, «un medio de intercambio mejor que el dinero.»

Y en eso se centra Roba este libro: cómo vivir gratis. Encontró grietas en el sistema y las puso de relieve. Algunos de los «hechos vitales» largamente aceptados —que los adolescentes tienen que obedecer a sus padres o a otras autoridades, por ejemplo— simplemente acabaron en la cuneta. Más tarde, el sistema sellaría otras «grietas» descubiertas por Abbie y sus colegas. (Las técnicas que aquí se revelan para hackear teléfonos públicos hace tiempo que fueron tecnológicamente corregidas y por eso quedaron obsoletas.) Por esa razón, muchos —pero no todos— los consejos de Roba este libro han quedado obsoletos. ¿Alguien hace autoestop? ¿Robar en una cafetería con máquinas automáticas? (¿Sabe alguien por debajo de los treinta lo que es una cafetería así?) ¿Evitar el reclutamiento? Sí, por aquel entonces había un reclutamiento militar que había que evitar, pero hoy no existe. Gracias, Abbie.

Así que cuando llegues a las partes del libro en las que simplemente se señala lo obvio y digas «¡Madre mía! ¿Nos está diciendo cómo hacer una estantería con bloques de cemento y madera? ¿cómo puede ser tan patético?», en ese preciso momento es cuando tienes que prestar mucha atención. En esas páginas vemos lo atrasada que estaba la sociedad americana sólo hace unos décadas. Entonces los chavales no tenían internet para poder buscar la información a la que sus padres y los medios de comunicación no querían que accedieran. Ni siquiera tenían un centenar de canales de televisión por cable. Había tres canales de televisión en los principales mercados, y tal vez uno o dos en las zonas rurales. Era una atmósfera de control total. No existía Bart Simspon. Pero teníamos a Abbie Hoffman, sin el cual Bart no habría podido existir. Y era una persona de carne y hueso, a quien golpearon en la cabeza, espiaron, proscribieron, encarcelaron, exilaron, olvidaron, redescubrieron, olvidaron de nuevo y, luego, como Artaud escribió sobre Van Gogh, la sociedad lo suicidó. Y un montón de cosas que damos por hecho hoy como «derechos» básicos son posibles porque seres humanos reales lucharon por ellas y se les persiguió por librar esa batalla. Su época estuvo plagada de héroes. Pero ninguno fue tan eficazmente heroico como Abbie.

Leer Roba este libro en el siglo veintiuno es una aventura histórica. Así que un poco de contexto histórico puede ser de ayuda. Cuando escribió Roba este libro, Abbie había sido juzgado en Chicago por un caso de conspiración —derivado de las manifestaciones que tuvieron lugar en el exterior de la Convención Nacional Demócrata de 1968— que más tarde la Unión Americana por las Libertades Civiles describiría como «el juicio político del siglo». Fue el radical más reconocido en América, una personalidad mediática, un emblema, un símbolo, un mito y, sin embargo, —puede que esté desvelando su arma secreta aquí— un auténtico ser humano para cualquier persona que se topara con él. No era más grande que la vida o mejor que ella. Estaba, en una palabra, vivo. Y esto era mejor y más emocionante que los muertos vivientes que ofrecen de vez en cuando la mayoría de figuras publicas.

Abbie relata un diálogo entre él y el editor de la Random House Jason Epstein cuando se disponía a escribir Roba este libro. Lo describió en el número de mayo de 1974 de la revista Harper’s, en un ensayo titulado «Roba a este autor: Cuando el maestro del robo se da cuenta de que cualquier cosa que pueda hacer, los grandes negocios lo pueden hacer mejor». Abbie contaba que Epstein «se rió a carcajadas» ante la idea de escribir un libro que nadie publicaría. «Había estudiado la sociedad», escribía Abbie de Jason. «Sabía que cómo se embotellaba la fama y que la mala reputación se cotizaba aún más en el mundo imaginativo de la política pop.» Reproducimos la parte del diálogo aquí:

Jason: «¿Qué libro vas a escribir ahora?».

Abbie: «Jason, voy a escribir un libro que nadie publicará… Lo voy a titular Roba este libro, y será una guía práctica con consejos para vivir de gratis, robar y hacer la revolución violenta. Me voy a enfrentar a toda la industria editorial. Quiero poner a prueba los límites de la libertad de expresión».

Jason: «Vas a perder, Abbie; todos lo hacen al final».

Abbie: «Ya veremos».

El resultado es ahora una leyenda. Después de ser rechazado por treinta editoriales, el libro llegó finalmente a imprentas cuando Barry Rosset’s Grove Press aceptó publicar Roba este libro, y fue uno de los éxitos más sonados de la historia editorial. Abbie convirtió la publicación de Roba este libro en una clase pública sobre la industria de los best sellers.

«Grove estimó que la mitad de las ventas del libro se hicieron en la ciudad de Nueva York», escribió Abbie en Harper’s. «En Pittsburgh, ninguna librería tenía el libro. En Filadelfia sólo una lo tenía, y cobraba un dólar más del precio que marcaba en la portada. No pudimos encontrar ningún libro en Boston, cuando me llevé a unos periodistas de gira. Tampoco ninguno en la zona de la bahía de San Francisco. Toda la cadena de librerías Doubleday estaba boicoteando el libro. Su vicepresidente, George Hecht, declaró: “No queremos decirle a la gente que robe. Sólo tenemos objeciones al título. Si se titulara Cómo vivir gratis, lo venderíamos”».

Dodson Rader hizo una reseña del libro entonces para The New York Times Book Review durante el desobediente mandato de John Leonard como editor, aunque el Times se negó a aceptar publicidad de Roba este libro. «Recorté la reseña, escribí un cheque y se lo envié a los del Times con su propia reseña, para que publicaran un anuncio», recuerda Abbie. El anuncio fue rechazado por el Times, esa catedral de la libertad de prensa, según su propia autodefinición.

Hoy el libro está de vuelta en la industria editorial. Difícilmente encuentro un libro que merezca la pena robar en las cadenas de librerías. Todo es fórmula. Pero si te gustan los libros, o te gustaron alguna vez, incluso si acabas pagando por la nueva edición de Roba este libro, estarás pillando un libro auténtico… y eso, en la época de la tiranía empresarial, es un robo.

«Este libro acabará con la

libertad de expresión»

Este es uno de los comentarios

realizados por las siguientes treinta editoriales

que rechazaron editar Roba este libro:

Random House - Delta - Macmillan

Signet - Dell - McGraw-Hill - Lyle Stuart

Vintage - Simon & Schuster - William Morrow

Dial - Bobbs-Merrill - Prentice Hall - Scribner

World Books - Bantam - Atheneum - Knopf

Viking - New American Library -Pocket Books

Avon - Ballantine - Dutton - Lancer

Putnam - Coward-McCann - Pantheon

Harper & Row - Doubleday

OTRAS OBRAS DE ABBI HOFFMAN

Fuck the System

Revolution for the Hell of it

Woodstock Nation

Vote!

(con Jerry Rubin y Ed Sanders)

To America with Love:

Letters from the Underground

(con Anita Hoffman)

The Autobiography

of Abbie Hoffman

Square Dancing in the Ice Age:

Underground Writings

Steal This Urine Test

(con Jonathan Silvers)

The Best of Abbie Hoffman

NOTAS

¹ The Autobiography of Abbie Hoffman, Da Capo Press, segunda edición, Noviembre del año 2000.

² The Autobiography of Abbie Hoffman, Da Capo Press, segunda edición, Noviembre del año 2000.

³ El término «barones ladrones» (robber barons) empezó a usarse en la Edad Media para designar el comportamiento despótico y arbitrario de la nobleza ante el comercio, y se popularizó en Estados Unidos en el último tercio del siglo XIX para referirse despectivamente a los grandes capitalistas que amasaban su fortuna esquilmando al país. (N. de los T.)

⁴ A lo largo del libro, con el término «cerdo» (pig) se alude despectivamente a la policía; aunque en castellano la voz más popular para ese fin es «perro», hemos preservado el término original para hacer más comprensible todo lo que se explica más adelante. (N. de los T.)

⁵ Cochise fue un jefe indio que lideró la revuelta con la que comenzaron, en 1861, las guerras apaches. En la película Broken arrow, James Stewart da vida a un exsoldado que busca la paz junto al líder apache. (N. de los T.)

⁶ Las siglas «GI» responden a acero galvanizado (galvanized iron) y sirven para hacer referencia a los soldados y el equipamiento del ejército estadounidense, pero en el contexto histórico del libro alude al movimiento de reclutas contra la guerra de Vietnam. (N. de los T.)

⁷ El IRS (International Revenue Service) es la agencia federal de EE. UU. encargada de la recaudación fiscal. (N. de los T.)

⁸ PTA es el acrónimo de Parent-Teacher Association, asociaciones integradas por profesores, padres y madres para facilitar la participación de estos últimos en la comunidad educativa. (N. de los T.)

⁹ Referencia a Spiro Agnew, vicepresidente conservador de Estados Unidos de 1969 a 1973 que se convirtió en el blanco de la izquierda norteamericana por sus polémicas declaraciones. (N. de los T.)

¹⁰ El Food Stamp Program (Programa de Cupones para Alimentos) —en la actualidad Supplemental Nutrition Assistance Program— es un programa de asistencia social de carácter federal dirigido a personas y familias de muy bajos ingresos o sin ningún tipo de ingreso. Consiste en una serie de cupones que pueden utilizarse para comprar cualquier tipo de alimento preenvasado. (N. de los T.)

¹¹ El autor usa una expresión (seize the steak!, hacerse con el filete) que alude a la consigna política seize the state (hacerse con el poder del Estado), y en la que también resuena la máxima vitalista seize the day, traducción inglesa de carpe diem. La traducción procura conservar el guiño al lema revolucionario. (N. de los T.)

¹² Juego de palabras con yippee! (¡bravo!, ¡yupi!). (N. de los T.)

¹³ U-Haul es una empresa de alquiler de vehículos de transporte cuyo eslogan era «Transpórtalo tú», (U haul it). (N. de los T.)

¹⁴ Catch 22 es el título de una sátira antibelicista publicada en 1961 por Joseph Heller que narra las situaciones paradójicas que ha de afrontar una persona para librarse de la guerra. Desde entonces su uso se ha popularizado para hacer referencia a un dilema lógico irresoluble. (N. de los T.)

¹⁵ Tren rápido de larga distancia que tiene prioridad sobre otros trenes. (N. de los T.)

¹⁶ Así es como se tradujo a los cómics en castellano la expresión up, up and away! que exclamaba Superman al echar a volar, y a la que hace referencia el autor. (N. de los T.)

¹⁷ El autor hace un juego de palabras (People’s Death Valley en contraposición a People’s Parks) referencia al inhóspito Death Valley o valle de la Muerte. (N. de los T.)

¹⁸ Medicaid es un programa de asistencia social de carácter federal que proporciona cobertura sanitaria gratuita a personas con bajos ingresos o sin ingresos. (N. de los T.)

¹⁹ En Nueva York existe el requisito de la residencia, pero es suficiente con que des la dirección de una amiga de Nueva York en el hospital. El procedimiento dura solo unos días y cuesta entre 200 y 500 dólares, dependiendo del lugar. Lo mejor es llamar a uno de los Servicios de Derivación de Abortos de Nueva York o a los Grupos de Control de la Natalidad que aparecen en la guía telefónica de la ciudad.

²⁰ Una de las empresas energéticas más grandes de Estados Unidos. (N. de los T.)

²¹ Referencia a la campaña de solidaridad con Angela Davis tras su detención en 1970. Angela Davis es una activista revolucionaria afroamericana, fue expulsada de la Universidad de California por su militancia comunista y más tarde entró en la lista de criminales más buscados por el FBI. (N. de los T.)

²² La licencia que expedía la Comisión Federal de Comunicaciones (Federal Communications Commission), el organismo gubernamental independiente que regula y supervisa las transmisiones de radio, televisión y comunicación por cable y satélite en EE.UU. (N. de los T.)

²³ Un slug es una pequeña pieza metálica que imita la forma de una moneda y que sirve para adquirir ilegalmente los productos que proporcionan este tipo de dispositivos (máquinas expendedoras, teléfonos, etc.). (N. de los T.)

²⁴ Una onza son 28 gramos. (N. de los T.)

²⁵ Una libra son 450 gramos. (N. de los T.)

²⁶ Acrónimo de la American Society for the Protection of Cruelty to Animals. (N. de los T.)

²⁷ Organización caritativa sin ánimo de lucro de ayuda a personas con autismo y otras necesidades especiales que utiliza la venta de sellos no comerciales para recaudar dinero. (N. de los T.)

²⁸ El Astrodome de Houston, construido en 1965, es considerado el primer estadio cubierto por una cúpula del mundo. (N. de los T.)

²⁹ La 4-H es una organización administrada por el Departamento de Agricultura de Estados Unidos para promover un desarrollo adecuado de los jóvenes. Las cuatro «h» hacen referencia a la cabeza (head), el corazón (heart), las manos (hands) y la salud (health). (N. de los T.)

³⁰ Ver nota 1 de la sección Transporte gratuito. (N. de los T.)

³¹ La USO (United Service Organizations) es una organización sin ánimo de lucro que ofrece diversos servicios a las tropas norteamericanas y a sus familiares. (N. de los T.)

³² El Selective Service es una agencia independiente del gobierno de los EE.UU. que recopila información sobre las personas potencialmente sujetas al servicio militar obligatorio. (N. de los T.)

³³ El ROTC es el acrónimo del Reserve Officers’ Training Corp, Cuerpo de Instrucción de Oficiales de Reserva. (N. de los T.)

³⁴ Se puede fabricar una buena mecha casera mojando una cuerda en cola y luego rebozándola levemente en pólvora. Cuando la cola se endurezca, se envuelve cuidadosamente la cuerda con cinta adhesiva, apretándola bien. Esta mecha puede usarse de distintos modos. Sujétala por uno de los extremos y mete una piedra en el depósito de un vehículo de cerdos. Enciende el otro extremo y echa a correr.

³⁵ Woodstock Nation es otro de los libros de Abbie Hoffman, publicado en 1969. (N. de los T.)

³⁶ Weathermen era la forma coloquial de referirse a la Weather Underground, una organización de la izquierda radical norteamericana, que tomaba su nombre de una canción de Bob Dylan. Creada a partir de una facción de Students for a Democratic Society (Estudiantes por una Sociedad Democrática), se radicalizó progresivamente hasta pasar a la clandestinidad y apostar por la lucha armada. Emprendió acciones espectaculares contra edificios del gobierno (como el Capitolio o el Pentágono) y contra algunos bancos, además de tomar parte en la fuga de prisión de Timothy Leary en 1970. Sus acciones no provocaron ninguna víctima mortal, con la excepción del accidente de Greenwich Village, que costó la vida a tres de sus miembros. (N. de los T.)

³⁷ Si, por desgracia, te reclutan: el ejército te proporciona una póliza de seguro de vida. Si pones a Dan Berrigan o Angela Davis como beneficiarios, podrías evitar servir en primera línea. Dan Berrigan fue uno de Los Nueve de Catonsille, un grupo de católicos que quemó 387 cartillas de reclutamiento usando napalm de fabricación casera, acción por la que fue condenado a tres años de prisión. (N. de los T.)

³⁸ Acrónimo de «blanco, anglosajón y protestante» (White, Anglo-Saxon and Protestant). Hace referencia a un grupo cerrado con una posición social ventajosa y asociado a los valores tradicionales. (N. de los T.)

³⁹ Sin duda, el mejor método es que un cómplice que trabaje en correos mangue las tarjetas nuevas que se expiden. La gente que trabaja en correos aprende rápido qué sobres contienen tarjetas de crédito nuevas. Puesto que la persona nunca llega a recibir la tarjeta, no se le ocurre denunciar el robo. Esto te da, al menos, un buen mes de gasto despreocupado y tu firma será perfecta.

⁴⁰ Una tarjeta de cartulina que contiene información en forma de perforaciones según un código binario. Fue el primer medio para introducir información en una computadora en los años sesenta. (N. de los T.)

⁴¹ Juego de palabras con bank (banco) y stank (apestado). (N. de los T.)

⁴² Cualquier grupo que consiga fugarse con alguna de las personas de la lista tiene derecho a un ejemplar gratuito de este libro. Quien lo haga con los 10, puede quedarse con todos los derechos de autor. Enviad las orejas para poder verificarlo.

⁴³ Término coloquial para referirse al conglomerado de empresas de telefonía que había tras la Bell Telephone Company (luego AT&T) y que disfrutaba de una situación monopólica. (N. de los T.)

⁴⁴ A menos que quieran utilizar nuestra música para atacar nuestras ideas políticas, como hizo el gobernador de Oregón para mermar el apoyo que suscitaban las manifestaciones contra la Legión Americana. En esa situación, se debe sabotear el concierto al tiempo que se hace pedagogía política sobre las razones por las que se lleva a cabo tal acción. No permitáis que los cerdos separen nuestra cultura de nuestras ideas políticas.

⁴⁵ Bernadine Dohrn fue una de las líderes del grupo Weather Underground y la máxima responsable de la «Declaración de Guerra» al gobierno estadounidense, y permaneció tres años en la lista de los 10 fugitivos más buscados por el FBI; Rap Brown fue el presidente del Student Nonviolent Coordinating Committe y apareció en esa misma lista por no comparecer en un juicio por incitar a la revuelta y portar una pistola de un estado a otro, antes de ser detenido en 1971; y Mark Rudd militó en Students for a Democratic Society y luego en Weather Underground, razón por la que tuvo que pasar a la clandestinidad de 1970 a 1977. (N. de los T.)

⁴⁶ Pun Plamondon fundó junto a John Sinclair el White Panther Party y fue acusado de poner una bomba en una oficina de la CIA en 1968, tras dos años en clandestinidad fue detenido y, tras 32 meses en prisión, absuelto en el juicio. (N. de los T.)

⁴⁷ Kathy Boudin fue miembro de Weather Underground. (N. de los T.)

⁴⁸ De esta forma se referían los yippies a J. Edgar Hoover (director del FBI de 1935 a 1972, año en el que murió). (N. de los T.)

⁴⁹ The Fabulous Furry Freak Brothers es una serie de historietas de cómic underground creadas por Gilbert Shelton y protagonizadas por tres hippies en las que se satiriza al establishment y la política conservadora. Aparecieron en los años sesenta y setenta en publicaciones como PlayBoy o Rip Off Comix. (N. de los T.)

⁵⁰ Los be-ins eran festivales contraculturales de los años sesenta. El nombre viene del Human Be-in, el festival al que se refiere el autor, que supuso el preludio del «verano del amor». (N. de los T.)

⁵¹ De este modo se conocía en la mitad norte de California al servicio teléfonico de información horaria, debido a las letras (P-O-P) que coincidían con las teclas del número de teléfono (7-6-7). (N. de los T.)

⁵² En la jerga juvenil, greaser hace referencia a un tipo de jóvenes, especialmente de clase obrera blanca, con afición por las motos y los coches. (N. de los T.)

⁵³ Panther Publications ha cambiado su nombre por Paladin Press para evitar la confusión con grupos radicales.

⁵⁴ Muchos de estos libros y equipamientos provienen de empresas con mentalidad neofascista. Durante muchos años han estado ofertando sus productos no solo a los departamentos de policía y a las fuerzas armadas, sino también a organizaciones de la derecha como el Klu Klux Klan y Minutemen. Entonces el gobierno nunca prestó ninguna atención a sus operaciones. Ahora que la violencia revolucionaria se ha convertido en un lugar común, estas empresas están sometidas al hostigamiento del Congreso. Sería recomendable que cuando les escribas uses nombres ficticios y direcciones seguras. Tampoco es aconsejable que digas que necesitas ese material para tu grupo Weatherman. Intenta sonar como un cerdo pidiendo información con el fin de enterarse de qué están aprendiendo los radicales para poder combatirles mejor. Este parece ser el enfoque más exitoso. Cuando consigas un buen libro, haz algunas copias y repárteselas a otros. No pasará mucho tiempo antes de que el gobierno termine con este tráfico y tendremos que imprimir nuestro propio material. ¡Estás avisado!

⁵⁵ La IV-F era la clasificación que te eximía del servicio militar debido a problemas físicos o psicológicos. (N. de los T.)

⁵⁶ Lisa Fithian trabajó con Abbie a lo largo de los años ochenta en Save the river! (¡Salvemos el río!) y contra la guerra de Estados Unidos en Centroamérica. Activista en la campaña Justice for Janitors (Justicia para los trabajadores de la limpieza) en los noventa, ahora organiza acciones directas no violentas en el seno del cada vez más potente movimiento por la justicia global. En noviembre de 2001, mientras participaba en la preparación de las protestas contra la cumbre del G-20 en Ottawa, la arrestaron, registraron y detuvieron. La pusieron en libertad dos días después, porque las autoridades no tenían pruebas suficientes contra la activista no violenta. (N. del E.)

⁵⁷ Al Giordano trabajó con Abbie Hoffman como activista político en los ochenta. Hoy es el editor de The Narco News Bulletin(www.narconews.com), que ofrece información detallada sobre la guerra contra la droga en América Latina. Es defensor de la libertad de expresión y actualmente ha sido demandado por multimillonarios de la guerra contra la droga y está siendo juzgado en la ciudad de Nueva York.